Sunteți pe pagina 1din 2

Cum l invm pe copil s i neleag emoiile?

Fiina uman se nate cu ase emoii de baz: tristeea, bucuria, teama, dezgustul,
surpriza i furia. Toate emoiile acestea au fost transmise din generaie n generaie,
ca pe o motenire important de care avem nevoie s supravieuim. Implicit, copilul
se nate cu ele. Acest lucru e util de tiut pentru noi, prinii, fiindc astfel putem
nelege emoiile mai dificil de acceptat la copii, care de cele mai multe ori sunt
tristeea, teama i furia.

A-l ajuta pe copil s-i neleag emoiile ncepe prin a i le accepta. Voi da un
exemplu cu teama. Dac copilul spune c i e fric s intre n camer fr lumina
aprins, fiindc e un lup n dulap, a-i spune c nu are de ce s-i fie team i c nu e
niciun lup acolo nseamn a-i invalida teama i, implicit a-i da mesajul c e ceva n
neregul cu el, dac vede un lup n dulap. Ceea ce l ajut pe copil este s i spunem
pe un ton relaxat: Da, neleg c poate s i fie team s intri n camera aceea
ntunecoas. Ai zis c e un lup aici? Ia hai s mergem s l gonim! Sau s-l aruncm
n strad! Sau ce vrei s facem cu el? Dac i-am minimiza teama, zicndu-i hai nu
fii prostu, nu ai de ce s-i fie fric! Nu e niciun lup aici! Copilul poate s se simt
neadecvat, s cread c e ceva n neregul cu el, c-i este team de ntuneric. ns
validndu-i-o, copilul se simte acceptat.

i emoia de furie e important s i-o acceptm copilului, orict de greu ne-ar fi. Spre
exemplu, dac fratele mai mare vrea s i loveasc sora mai mic, eu l pot opri
spunndu-i: Da, eti furios pe sora ta. Cred c te poate enerva uneori. E OK s simi
c nu o mai supori! Dar nu te pot lsa s o loveti. Asta nu. Hai s mergem ntr-o
camer separat i spune-mi tot ce simi n momentul sta fa de surioara ta. Arat-
mi cu o ppu!

Orice emoie are i o latur fizic, n corpul uman. l putem ntreba pe copil unde
simte acea furie, team sau bucurie n corp: n burtic, n coul pieptului, n mini, n
picioare, n gt, la tmple etc. Acest lucru l face s se detaeze un pic de tumultul pe
care emoia l creeaz n creier i l ajut s i simt corpul. Apoi l putem ruga s
pun mnua pe acea parte a corpului unde el simte emoia i s o simt acolo, s se
concentreze asupra ei i s i dea dragoste, cum le zic eu copiilor mei.

De asemenea, desenele reprezint un instrument terapeutic care i ajut mult pe


copii s-i neleag emoiile. O dat am rugat-o pe fetia mea s i deseneze teama
de a merge la grdini, deci de a se separa de prini. A desenat-o ca pe o inim
roie. Apoi a luat desenul cu ea la grdini i l-a artat la toat lumea. Era mndr
de desenul ei i prea bucuroas c i d de capt fricii. Prin desen, copilul cumva
devine observator al propriilor triri i le nelege mai uor.

Un alt mod de a-l ajuta pe copil s se accepte pe sine i lumea lui emoional sunt
povetile terapeutice, pe care le putem citi sau povesti copiilor, mbinate cu jocul cu
ppuele de plu sau cu orice alte jucrii. Orice ntmplare dificil prin care trece un
copil poate fi povestit de printe cu ajutorul ppuilor. Spre exemplu, Anna fetia
mea mijlocie s-a simit o dat exclus de nite prietene de la bloc care i spuneau
secrete, iar pe ea nu o primeau n grupul lor. Dup ce mi-a povestit, am ntrebat-o
dac ar vrea s fac un joc de-a secretele. A zis c da. i am luat mai multe animlue
de plu pe care le-am fcut s i spun secrete. Mai nti erau dou. Apoi venea al
treilea animlu care voia s afle secretul. n acel moment, o ntrebam pe Anna dac
vrea ca cele dou s-i dezvluie i lui secretul. Anna voia. n acest joc, oferindu-i
animluului al treilea ansa de a afla taina, Anna, de fapt, i vindeca durerea ei
proprie c nu fusese inclus n grup de ctre prietenele ei. Joculeele acestea, care
seamn cu teatrul de ppui, i ajut pe copii foarte bine s i deslueasc viaa
emoional, fiindc ele activeaz simultan ambele emisfere ale creierului: pe cea
dreapt, care proceseaz emoiile i pe cea stng, care proceseaz logica faptelor.
i, atunci cnd ambele emisfere ale creierului funcioneaz simultan, copiii i
integreaz o experien de via att din punct de vedere emoional, ct i raional.

n final, ajut foarte mult s povestim cu ei despre episoade emoionale la care copiii
notri au asistat fie n parc, fie la grdini sau la coal. Important este s nu ne
dm noi primii cu prerea, ci s-i ntrebm cum a fost experiena aceea pentru ei? S
ne povesteasc ei cum au vzut situaia de conflict. Fiindc acest lucru arat respect
fa de opinia copilului i ascultndu-l, i dm posibilitatea s i pun ordine n
gnduri.

Referine:

Siegel, D., Hatrzel, M., Parentaj sensibil i intelligent S ne nelegem mai adnc pe
noi nine ca s putem crete copii fericii, Editura Herald, 2014

Cohen, L. J., Reete mpotriva ngrijorrii O abordare prin joc a anxietii


copiilor, Editura Trei, 2014

S-ar putea să vă placă și