"Las distorsiones cognitivas ms frecuentes en las parejas"

Las distorsiones cognitivas son esquemas rgidos y errneos de pensamiento que utiliza nuestra mente
durante el procesamiento de informacin. Son errneas porque su base es irracional y se utilizan de manera
automtica, aunque no se correspondan con la situacin. Adems, seleccionan la informacin a la se
atiende, la manera en la que se procesa y el pensamiento final al que llega nuestra mente.

Existen diferentes tipos de distorsiones cognitivas y todas las personas las experimentan en algn momento
de su vida, con mayor o menor frecuencia. Si las distorsiones aparecen en el razonamiento en ocasiones
puntuales no representan un problema. Ahora bien, si aparecen frecuentemente terminan provocando
problemas en las relaciones interpersonales, malestar psicolgico y son un freno para el desarrollo
personal.

En el mbito de las relaciones de pareja, es comn que existan distorsiones cognitivas. Si stas llegan a
dominar nuestros pensamientos relacionados con la convivencia, el amor, los comportamientos del otro o
las discusiones de pareja, la relacin pasar por una etapa de crisis.

De este modo, detectar las distorsiones cognitivas que dirigen el procesamiento de la informacin en la
relacin de pareja es algo clave para ganar calidad de vida y ser ms feliz. Detectarlas es el primer paso para
poder liberarse de ellas.

Las distorsiones cognitivas ms frecuentes en la pareja.

1. Sobregeneralizacin: con una vez es suficiente.

La sobregeneralizacin tiene lugar cuando uno o dos incidentes aislados sirven para formular declaraciones
o reglas globales. Un ejemplo de sobregeneralizacin sera: si mi pareja se ha olvidado el fin de semana
pasado de comprar algo que le he pedido, la prxima vez que necesite un favor no se lo pido porque pienso
que siempre se olvida de todo lo que le pido.

El problema ms importante que ocasiona la sobregeneralizacin es que convierte a la persona que la posee
en un juez que emite sentencias todo el tiempo. Y deja al miembro juzgado sin capacidad de cambio,
porque si una equivocacin significa que siempre nos equivocaremos, para qu intentar actuar diferente?

Una estrategia muy til para vencer la sobregeneralizacin es buscar datos que contradigan la regla global.
Por ejemplo, si crees que tu pareja se olvida de todo lo que le pides, estara bien que busques ejemplos de
situaciones en las que haya recordado lo que le habas pedido. Se trata de que adquieras la capacidad de
cuestionarte a ti mismo y de que puedas ser ms objetivo respecto a la informacin en la que te basas para
llegar a una conclusin.

3.Extremismo: las gafas (sobre) graduadas que lo engrandecen todo.

Esta distorsin se encuentra detrs de las situaciones en las que una experiencia es percibida bajo un
prisma que lo exagera y tremendiza todo. Durante la etapa de cortejo de la pareja, es bastante comn que
las personas filtren el resultado de sus citas utilizando el extremismo. Tanto convirtiendo un pequeo
detalle en algo fantstico, como un pequeo fallo en algo catastrfico.

El extremismo se observa tambin en parejas que no estn acostumbradas a tener desacuerdos o en las
que tienen una discusin por primera vez. Cuando se enfrentan a una situacin en la que no llegan a un
punto de vista en comn, el desacuerdo se vive como algo que no podr superarse y que ser un obstculo
para el crecimiento de la relacin.

El extremismo puede observarse en pensamientos como: no puedo soportar que no est de acuerdo
conmigo, le he pillado en una mentira tonta, pero me da igual, es terrible que me haya mentido. Una
estrategia para superar esta distorsin cognitiva es enriquecer nuestro vocabulario emocional buscando
siempre un trmino medio. Si se es capaz de valorar los hechos con una vara de medir que tenga ms
matices, se puede ser capaz de relativizar los acontecimientos.

4.Personalizacin: cuando nos sentimos el centro del universo

Esta distorsin cognitiva est detrs de las situaciones en las que la persona se siente causante del estado
de nimo o comportamiento del otro. Son ejemplos muy comunes de personalizacin pensamientos como:
seguro que ha venido del trabajo de mal humor porque no le he enviado un mensaje a medioda como
cada da, o como me ido toda la tarde con mis amigas, ahora llego a casa y pasa de m.

La personalizacin hace que la persona sienta una excesiva responsabilidad sobre el bienestar de quienes le
rodean. Porque se atribuye a s misma una importante capacidad de control sobre la alegra, malestar o
tristeza que puede experimentar su pareja.

Un ejercicio muy efectivo para gestionar la sobregeneralizacin es dibujar un crculo y repartir en l 100%
de la responsabilidad de lo que ha ocurrido entre todas las posibles causas. Sin considerar nicamente la
responsabilidad que se cree tener sobre el bienestar de nuestra pareja.
5.Etiquetaje negativo
Consiste en definir al otro de manera negativa, descalificadora y global. El etiquetaje negativo hace que se
identifique en la pareja caractersticas negativas en prcticamente todas las esferas de su vida, por ejemplo,
en lo familiar, profesional y personal.

Algunos ejemplos de etiquetaje negativo seran: es un egosta sigue mirando el ftbol mientras yo le
hablo, es muy desconsiderada, siempre me est hablando de sus amigas todo el tiempo, o parece tonto,
le cuesta comprender lo que le estoy explicando, no es inteligente

El problema ms importante de esta distorsin cognitiva en la relacin de pareja es que, si no se le pone

freno, puede derivar (segn el psiclogo Jhon Gottman) en uno de los cuatro jinetes del apocalipsis que
predicen la separacin: el desprecio. Estar calificando negativamente a la persona con la que tenemos una
relacin hace que potenciemos una imagen completamente negativa de sta. Y ello, incrementa el malestar
emocional, la rabia y los enfados.

6.Lectura de mente: un peligroso poder sobrenatural

La lectura de mente hace que la persona est siempre a la defensiva, como respuesta a aquello que cree
que est pensando el otro. Esta distorsin cognitiva en la relacin de pareja tambin provoca que actuemos
en funcin de la informacin que suponemos y no en funcin de la informacin que realmente
tenemos.

Algunos ejemplos de lectura de mente seran: aunque me haya dicho que no le molesta quedarse en casa,
yo s que se ha enfadado, mi pareja me ha felicitado por mi ascenso en el trabajo, pero estoy seguro de
que cree que no me lo merezco.

Para dejar de lado esta distorsin es imprescindible tener claro que muchas veces, nosotros mismos no
tenemos claro qu nos ocurre, qu sentimos o qu pensamos. Por ello, es imposible tener certeza acerca de
qu piensa el otro. A pesar de que se conozca mucho a una persona, es muy difcil saber con exactitud qu
piensa.

Una mxima para gestionar esta distorsin es preguntar antes que adivinar. Cuestinate a ti mismo e
indaga acerca de qu sabes sobre tu pareja y qu adivinas.

7.Razonamiento emocional: si me siento as por algo es

El razonamiento emocional hace que se busquen causas externas a los sentimientos y que se d por
sentado que, si estamos mal en alguna situacin, ello significa que la situacin es mala o que algo/alguien
es responsable de ello. Esta distorsin cognitiva en la pareja, hace que se tomen decisiones exclusivamente
en funcin de cmo nos sentimos.

Ejemplos de este razonamiento seran: estoy triste, me siento abandonado porque no me ha enviado ni un
mensaje en todo el da o estoy ansiosa porque hoy se ha despertado con mala cara, seguro que ha sido
eso lo que me ha hecho ponerme as.

Decidir exclusivamente en funcin de cmo nos sentimos no suele ser positivo, porque basamos nuestra
decisin en algo efmero y cambiante como las emociones. Una relacin de pareja necesita de una
continuidad y un compromiso a largo plazo que no puede basarse en los impulsos emocionales del
momento. Para dejar de lado el razonamiento emocional, es fundamental distinguir entre cmo nos
sentimos y cmo es objetivamente la situacin. Hacer un esfuerzo en observar lo que ocurre desde fuera y
no, desde la emocin que nos invade. Reflexionar sobre qu consejo le daramos a un amigo en esa
situacin es un excelente ejercicio de distanciamiento emocional.

5-El gran descubrimiento de mi generacin es que los seres humanos pueden cambiar sus vidas al
cambiar sus actitudes mentales.-William James.