Celebra afirmatie a scriitorului Marin Preda nu are nevoie sa-i fie demonstrata

viabilitatea. Este vorba despre cautarea fericirii personale, a marii iubiri si a pasiunii.
Cercetatorii sunt unanim de acord ca nici cariera, nici recunoasterea sociala, nici averea
nu au forta de a umple golul sufletesc. Sa iubesti si sa fii iubit reprezinta supremul bine.
Daca dragoste nu e, nimic nu e
La inceputul secolului, un american pe nume Alfred Kinsey aseza in fata
contemporanilor sai prima cercetare amanuntita a comportamentului sexual la barbat si la
femeie. Astazi, intregul sistem de relatii interumane a devenit mult mai dificil de explorat
in urma impactului bolii secolului: SIDA a influentat intr-o masura hotaratoare
sensibilitatea individuala si constiinta colectiva. Aparitia sindromului imunodeficitar a
acutizat constiinta iminentei mortii, practic singura relatie pe care o avem cu trupul
nostru. Iar aceasta maladie nu e singura. Abia a trecut o jumatate de secol de cand sifilisul
si gonoreea au putut fi vindecate. Sunt abia 20 de ani de cand metodele contraceptive au
devenit suficiente ca numar si ca efect pentru a preveni sarcina nedorita.
Tot felul de specialisti implicati in munca de cercetare au realizat ca evolutia
sistemelor sociale ale lumii de azi a determinat modificari profunde in mentalitatea,
preferintele, sistemele de valori si emotivitate: casatoria nu mai reprezinta singura
modalitate pentru a stabili o relatie intima, tandemul mama-tata nu mai e necesar pentru a
da nastere unui copil, relatiile sexuale nu mai au drept tinta exclusiva procrearea s.a.m.d.
Vom incerca in cele ce urmeaza sa explicam cateva dintre noile fenomene si
mutatii din constiinta, trupul si universul nostru intim cel mai profund. Demersul nu
sufera de falsa pudoare si nici de false temeri. Nu intentionam sa socam, ci sa dezvaluim.
Cum a sti" este un pas absolut necesar pentru a putea opta, lasam in seama cititorilor
efortul de interpretare si libertatea de a fi de acord sau a respinge diferite idei.
Realitatea frusta oricum exista, indiferent daca o cunoastem sau daca o ignoram.

Dusi de nas

Napoleon Bonaparte nu se incurca cu intorsaturi de fraza: Nu te spala, sosesc", ii

scria el imparatesei Josephine cand era in campanie. Acest geniu militar poseda in mod
evident un simt infailibil al rolului cheie pe care-l joaca nasul in amor si sexualitate.
Astazi, dupa doua sute de ani, cercetatorii sunt in masura sa explice stiintific
comportamentul micului corsican.
Organul mirosului nu percepe doar parfumurile imbatatoare sau mirosurile
corporale dezagreabile, dar poate detecta si substantele misterioase care trimit stimuli si
transmit mesaje, feromonii.
La om, ele influenteaza emotiile, atractia sexuala si alegerea partenerului. Desi
sunt in general inodore si nu exista decat ca urme in aer, ele decid asupra simpatiei - sau
antipatiei - pe care o manifestam fata de cineva. Si ele explica de fapt ce se ascunde in
spatele a ceea ce credem ca putem numi dragoste fulgeratoare", in realitate fiind vorba
de o atractie datorata nasului".
Aceste mesaje chimice, descoperite doar in ultimii ani, joaca, de asemenea, un rol
in ceea ce numim de obicei atractia de primavara". O data cu sfarsitul iernii, cand s-au
lasat deoparte paltoanele si s-a terminat cu raceala si cu guturaiul, aceste antene secrete
ale seductiei scapa din incatusare. Ele isi dezvolta efectele in momentul in care ajung la
nasul altcuiva, mai precis la organul vomeronasal (VNO), constituit din doua mici
depresiuni aflate de fiecare parte a cavitatii nazale. Acest instrument senzorial a fost
redescoperit de cercetatori dupa ce s-a pus in evidenta si a fost studiat de catre un medic
militar olandez la inceputul secolului al XVIII-lea. Este de-a dreptul senzational faptul
ca a fost depistat, in zorii secolului 21, un nou simt al omului", declara Werner
Langthales, profesor de psihologie la Universitatea din Mnster.
Multe specii animale emit feromoni pentru a-si marca teritoriul si a pune in garda
intrusii inamici; ele servesc, de asemenea, ca semne de recunoastere chimica, ca nada
pentru amor, ca marca a ierarhiei etc. Reginele albinelor, de exemplu, blocheaza
maturitatea sexuala a albinelor lucratoare prin intermediul feromonilor.
In timp ce echipe intregi de cercetatori se preocupa de feromoni la animale, nu se
stie in continuare prea mult despre aceste substante stimulante la om. Nu se stie nici
macar cum sunt ele secretate. Este totusi foarte probabil ca procesul se produce la nivelul
epidermei, organ care pune inca multe enigme in fata oamenilor de stiinta: pe un singur
centimetru patrat de epiderma sunt aproape sase milioane de celule, 5 000 de receptori
senzoriali, 100 de glande sudoripare si 15 glande sebacee, la care se adauga 200 de fibre
nociceptive, 10-25 de receptori tactili si corpusculi termosensibili (12 sensibili la rece si
doi la cald). Patru metri de fibre nervoase si un metru de vase sanguine asigura
conexiunile si irigarea ansamblului.
Principalele locuri de fabricare a feromonilor se afla la nivelul subsuorilor.
Glandele sudoripare produc o serie intreaga de substante stimulante, care sunt eliberate
de transpiratie.
Suntem indreptatiti sa ne punem cateva intrebari: ce este atat de excitant aici? Si
care este raportul cu dragostea si sexualitatea? Glandele sudoripare ale subsuorilor nu
sunt active decat in perioada in care fiinta umana e apta pentru procreare. Si nu este
intamplator ca, in momentele de mare tandrete, capul - deci nasul - femeii se afla in
general in apropierea imediata a subsuorii barbatului.
Contactul corporal este indispensabil pentru transmiterea feromonilor" - explica
Charles Wysocki, profesor la anatomie si cercetator renumit la Universitatea din
Philadelphia. Raza de actiune a feromonilor nu depaseste cativa centimetri" - spune el.
De aceea, imbracamintea groasa blocheaza mesajele de dragoste care acopera epiderma
noastra asa cum bruma acopera un camp de flori primavara.
Spalarea frecventa reduce considerabil si poate chiar elimina feromonii. Este
exact ceea ce vroia sa evite Napoleon cand trimitea imparatesei scrisori cu putin inainte
de a veni la ea.
Cutele dintre nari si colturile buzelor sunt pline de feromoni", explica Luis
Monti-Bloch, neuropsiholog la Universitatea din Utah. Si tocmai in aceste cute se afunda
varful nasului indragostitilor cand se imbratiseaza.
Suntem indreptatiti sa credem ca sarutul face parte dintr-un ritual al carui scop
esential vizeaza activitatea feromonilor" - spune prof. Monti-Bloch.
Aceasta pune, de asemenea, in evidenta efectul practic al sarutului mainii. A face
dragoste inseamna a face o baie de feromoni" - spune Winnifred Cutler, psiholog la
Haverford.
Dar paleta feromonilor nu contine doar afrodiziace, ci si substante respingatoare.
Cand nu poti suporta" pe cineva, aceasta poate tine si de unii feromoni care provoaca un
efect de repulsie si un mecanism natural de aparare.
 Pe cat suntem de asemanatori, pe atat suntem de diferiti

Esenta frumusetii adevarate se poate citi in zambet si, in particular, in zambetul

care transforma privirea, in fericirea care se citeste in ochi. Unii incearca sa o atinga prin
diversele conexiuni in cadrul relatiilor lor sexuale. Altii incearca prin experimentarea
complexitatii, cu mai multi parteneri. Cei mai multi o concep implinita prin bucuriile si
stradaniile pe care le presupune existenta unui partener de-o viata. Unii reusesc, altii nu.
Sunt multi cei care suporta condamnarea de a cauta bucurie, iubire si fericire cu parteneri
de acelasi sex, in timp ce altii se confrunta cu deosebirile caracterologice dintre barbati si
femei si le cauta impreuna cu reprezentanti ai sexului opus. Unii incearca sa gaseasca
fericirea ramanand singuri cu linistea, plictiseala si singuratatea lor; din nou, unii reusesc,
altii nu.
Posibilitatile sunt teoretic infinite. Viata de cuplu de astazi este rezultatul
valorilor mostenite si al mutatiilor contemporane. Casatoria traditionala nu mai este de
mult timp singura optiune. Cu cat posibilitatile sunt mai numeroase, cu atat se largeste
spectrul sistemelor de relatii parteneriale posibile.

Respectul este conditia sine qua non

In relatiile sexuale, cand acestea nu sunt incorsetate de superstitii, moralitatea

inseamna in primul rand respectul fata de celalalt, dezinteresul de a te folosi de partener
pentru propria satisfactie, fara a acorda atentie dorintelor sale", sustinea, la inceputul
secolului, filosoful Bertrand Russell.
Una dintre strategiile necesare supravietuirii cuplului pe care o propun psihologii
ar fi relatia deschisa". Monogama sau nu, aceasta presupune afirmarea propriei
individualitati, diminuarea geloziei si a simtului proprietatii in favoarea respectului,
intelegerii si acceptarii dorintelor partenerului. Nimic nu poate fi mai plictisitor decat
un/o iubit/a care se conduce dupa principiul eu sunt centrul lumii".

Trupul - inca o enigma

Cercetarile in domeniul sexual sunt abia la inceput, cu toate ca oamenii credeau

ca stiu totul despre sex", afirma profesorul Uwe Hartmann de la Universitatea din
Hanovra (Germania).
Pentru medici, psihofiziologi, urologi, psihoneuroendocrinologi etc., efectele
fizice ale placerii, excitatiei, orgasmului si sentimentului de iubire reprezinta subiecte ale
studiului stiintific.
Neurobiologia iubirii" a capatat noi valente incepand de anul trecut, odata cu
descoperirea tabletei pentru potenta, Viagra.
Patologul american Helen Fischer se afla in cautarea unor raspunsuri, dupa ce a
identificat trei mari sisteme emotionale distincte la fiinta umana: primul - placere, sex,
orgasm, apoi sentimentul a fi indragostit" si in cele din urma - iubirea, ca legatura
emotionala profunda. Ramane de demonstrat cum sunt inregistrate acestea de creier, prin
semnalele total diferite pe care acesta le primeste in cele trei cazuri.
 Urologului australian Helen OConnell ii apartine descoperirea unui organ
necunoscut pana in 1998. Clitorisul, despre care se considera ca este varianta in miniatura
a penisului, reprezinta de fapt un organ complex, de 9 cm.

Intimitate si identitate sexuala

Societatea moderna se confrunta totusi cu un paradox si in aceasta dezbatere. In

timp ce informatiile despre functii sexuale, reproducere si organe de reproducere, boli
sexuale au inceput (si in Romania) sa curga in flux neintrerupt, continua sa ramana un
mister nedeslusit impartasirea emotiilor, destainuirea modelelor si secretul bucuriei
cuplului. Dezbaterile privind disfunctiile interpersonale, lipsa de comunicare si de
intelegere in interiorul cuplului, barierele emotionale intre barbat si femeie n-au rezolvat
problemele. Pentru unii, ramane un mister arta de a spune Te iubesc!", iar pentru altii
simple vorbe aruncate-n vant.
A face dragoste determina cresterea si aprofundarea sentimentului de iubire",
afirma psihologul francez Jules Bureau. Din perspectiva existentiala, intimitatea se
plaseaza in zona de umbra a singuratatii umane, o singuratate fundamentala din care nici
o persoana nu poate evada. Toata intimitatea lumii adunata la un loc nu ne-ar putea
determina sa uitam ca suntem absolut singuri, separati unii de altii. Asadar, gustul
intimitatii rasare tocmai din aceasta constiinta profunda a singuratatii fundamentale pe
care o resimte fiecare dintre noi. Daca n-am fi fost fiinte separate unele de altele, n-am fi
avut nici o tendinta si nici un elan spre celalalt, nici o nevoie de intimitate. De altfel,
intimitatea se denatureaza (adica isi pierde din vitalitate), daca persoana in cauza abdica
de la constiinta propriei singuratati.
Din unghi existential, capacitatea de intimitate nu se reduce doar la usurinta
comunicarii verbale, la o oarecare daruire de sine, la capacitatea de a te confesa sau la
disparitia frontierelor interpersonale. Capacitatea de intimitate releva mai degraba o
abilitate deosebita in a numi si exprima tot ceea ce locuieste" in spatiul propriei
subiectivitati, a risca deschiderea propriei constiinte pe parcursul intalnirii cu o alta
constiinta.
Intimitatea mai cere autenticitatea persoanei, capacitatea sa de a trimite la propriul
sistem de referinta, increderea in sine si in celalalt, cu un insemnat continut de toleranta,
pentru a nu-i impune acestuia doar propria perspectiva asupra lucrurilor.
Cat priveste intimitatea sexuala", aceasta nu se limiteaza la atingerea epidermica,
ci inseamna integrarea diferentelor si limitelor partenerilor in cadrul cuplului.
O intimitate autentica impune transparenta sinelui, capacitatea de a se dezvalui,
insa si cea de insingurare. Prin posibilitatea de a se demasca" in fata celuilalt, partenerul
se ofera intimitatii, dozand echilibrat singuratatea cu intimitatea. Cum nici o relatie
intima nu rezista prea mult timp unei deschideri totale, crearea unui spatiu de izolare este
obligatorie. Toti au nevoie de o alternanta intre perioadele de contact superficial sau nu si
momentele de singuratate, de intimitate cu sine. Prea multa apropiere intensa si
prelungita, fara intoarcere in sine, risca sa determine anxietatea, teama de pierdere a
sinelui.
Cat priveste intimitatea sexuala, ea ridica in mod obligatoriu problema soliditatii
indentitatii sexuale. Intalnirea cu sexul opus implica curajul investirii de incredere,
constanta, daca nu chiar permanenta, intr-o relatie care cere, pe masura trecerii timpului,
o tot mai mare deschidere a sinelui.
In ciuda similitudinilor, cele doua identitati - masculina si feminina - sunt diferite.
Fiecare se organizeaza in jurul unor procese distincte si transporta cu ele propriile
dificultati si amenintarile specifice. Pentru psihologul Jules Bureau, indentitatea sexuala
masculina se defineste printr-un raport de separare si opozitie fata de sexul opus, in
primul rand fata de mama (prima femeie semnificativa pentru copil) si apoi fata de toate
celelalte femei. Cea feminina, in schimb, chiar daca si ea contine intrucatva tendinta de
individualizare si separare, se defineste in primul rand printr-o nevoie de apropiere si
colaborare cu semenii ei: mama si celelalte femei. Specificitatea feminina consta dintr-o
teama initiala fata de viata, de a fi abandonata si obligata sa traiasca independenta.
Aceasta frica o determina sa stabileasca relatii in care apare pericolul de a-si pierde
identitatea, de a deveni imaginea reflectata a persoanei iubite si, mai devreme sau mai
tarziu, sfarseste prin a nu mai exista ca persoana, plictisindu-se de sine si plictisindu-l pe
celalalt.
In schimb, barbatii sufera de teama de a fi complet absorbiti de partener in cadrul
relatiei intime. O teama de o intensitate similara cu frica de moarte, echivalata cu o serie
de pierderi: pierderea de sine, a autonomiei, a libertatii etc.
Aceste diferente exista, orice am face. Pentru reusita relatiei de cuplu, ele ar trebui
recunoscute, respectate, valorizate. Transcendand primitivitatea acestei configuratii care
tine de structura, atat femeile, cat si barbatii vor reusi sa depaseasca diferentele, pentru a
face posibila apropierea intre cele doua sexe. Lucrand fiecare cu propria constiinta,
barbatii pot dezvolta o mai mare capacitate de intimitate, iar femeile - de singuratate.
Altfel spus, pentru a garanta o calitate cat mai buna a intimitatii cuplului, fiecare dintre
sexe trebuie mai intai sa se autocunoasca si apoi sa se ajusteze.

Validitatea casatoriei

Conform preceptelor iudeo-crestine, expresia sexuala a intimitatii trebuie sa fie

sanctificata prin casatoria dintre barbat si femeie. Revolutiile psihologice ale umanistilor
si existentialistilor au provocat insa transformari in constiinte. Umanitatea a inceput sa
realizeze ca natura nu poseda valori morale intrinsece. Asadar ca ea insasi este cea care
poarta responsabilitatea actiunilor si a valorilor (si sexuale) pe care le selecteaza.
Astazi asistam la o sinteza a celor doua lumi - masculina si feminina. Femeile au
devenit mai independente si mai logice, iar barbatii - mai intuitivi si mai deschisi. Sunt
multi oamenii de stiinta care considera ca la individul contemporan incepe sa se identifice
bipolaritatea masculin/feminin. Unde se plaseaza conceptul casatoriei in acest context?
Profesorul american Raymond J. Noonan a incercat sa contureze un profil in cadrul celui
de-al patrulea Congres Mondial de Sexologie. Pentru toata lumea este o realitate faptul
ca, de una singura, o persoana nu realizeaza prea mult intr-o viata. Daca-i mai adaugam
una, ea va realiza mai mult, iar daca-i mai adaugam inca una, ea va realiza si mai mult.
Conceptul <<sinergiei>>, conform caruia 1+1+1 este mai reusit decat 3, incepe sa
fie aplicat atat la relatiile de prietenie, cat si la casatorie.
Un studiu realizat pe 60 de cupluri de tineri casatoriti din Marea Britanie a
dezvaluit faptul ca sotii si sotiile traiesc mai degraba ca straini intimi", decat ca parteneri
aflati in relatie de intimitate. Sistemul lor de asteptari este insa total diferit. Femeile par
sa urmareasca obiective emotionale si intime net deosebite de cele ale barbatilor. Barbatii
incearca sa stabileasca o viata in comun si conjugala bazata pe impartasire sexuala" si
sustinere morala; femeile isi doresc un schimb de intimitate, apropiere, empatie si
caldura, care sa le permita sa se simta importante ca fiinte, nu numai ca sotii. Barbatii nu
vorbesc despre iubire decat in cadrul intalnirilor sexuale, nu le spun prea des sotiilor ca le
iubesc, nu vorbesc prea mult despre ei insisi, despre universul lor emotional sau viata
afectiva. Femeile se simt izolate din punct de vedere emotional in interiorul cuplului,
considera ca partenerii lor de sex masculin nu participa emotiv la viata cuplului sau chiar
la viata de familie si cresterea copiilor. O solutie gasita de profesorul Noonan ar
reprezenta-o conceptul de casatorie deschisa", care consacra ideea indivizilor ce
interactioneaza cu ceilalti, dincolo de structura lor concret definita de caracteristicile
sexuale. Casatoria deschisa" ar fi in masura sa largeasca orizontul cuplului, sa aduca
aerul proaspat necesar unei coexistente reusite.

Forta sexului si fascinatia publica

Raportul Starr care vorbeste despre relatia dintre Bill Clinton si Monica Lewinsky
este altfel decat alte povesti despre sex cu care sunt obisnuiti americanii.
Cvasimoralitatea adusa in discutie pentru a sustine atacurile la adresa lui Bill Clinton este
profund legata de forta de atractie pe care subiectul sex o provoaca indeobste.
In evolutia ei, povestea celor doi urmeaza logica desfasurarii oricarei relatii. Sunt
prezente tentativa primilor pasi, indoiala de sine si de celalalt, procesul de descoperire si
autodezvaluire, introspectia privind locul noii relatii in sfera sociala etc. Insa toate acestea
sunt fie trivializate, fie pur si simplu ignorate in raportul Starr. Acum, daca analizam
relatia in sine (asa cum reiese ea din descrierea facuta de raportul Starr), este evident
pentru psihologi ca Bill Clinton a avut de lucrat cu propriul sau comportament nepotrivit
si inclinatia de a raspunde sexual, opuse convingerilor sale religioase si morale.
Atitudinea sa poate fi descrisa drept manifestarea unei heterosexualitati ego-distonante,
careia ii cad victima multe persoane. Afirmatia este confirmata si de faptul ca relatia cu
Monica Lewinsky a suferit de numeroase brese si absente pe parcursul mai multor ani,
dar si de neimplinirea normala a actului sexual. In sprijinul ideii vin si rugamintile pioase
de iertare ale presedintelui, care vorbesc de la sine despre relatia sexuala nefinalizata cu
Monica Lewinsky.
A avea relatii sexuale in afara casatoriei a reprezentat intotdeauna o sursa
inepuizabila de putere, bani si celebritate. Cum puterea reprezinta unul dintre cele mai
fascinante afrodiziace, este usor de explicat de ce Monica Lewinsky si-a facut o fixatie
din persoana presedintelui. Subiectul-cheie ales de procurorul Kenneth Starr a starnit un
atat de mare interes, deoarece publicul manifesta intotdeauna o atractie deosebita fata de
viata sexuala sau intimitatile celebritatilor. O explicatie ar putea veni din vietile noastre
lipsite de aventura si care ne-ar putea determina sa fim mereu interesati de acest element.
Probabil ca am putea intenta procese de tip Starr impotriva a 75% dintre persoanele cu
responsabilitati publice ale Americii", isi incheie Noonan pledoaria.
 Viata intima si reusita in cuplu
interviu cu dr. Gabriela Barbu, medic primar psihiatru

Cat de importanta este viata sexuala pentru sanatate si pentru echilibrul psihic?
Viata sexuala are o importanta deosebita atat la femei, cat si la barbati, indiferent
de convingerile care intaresc aceasta afirmatie sau de conceptiile care o neaga. Adica,
sunt multi cei care cred ca rezolvarea prin sex a unor boli este panaceu universal si altii
care minimalizeaza si chiar anuleaza importanta vietii sexuale.
Este adevarat ca ea are o mare importanta deoarece este legata de instinctul
sexual, fara de care, la fel ca si cel alimentar, nu putem trai.
Multe dintre cupluri se destrama din cauza neimplinirii sexuale, insa nu stiu cati
constientizeaza ca adevaratul motiv este o viata sexuala nesatisfacuta, foarte complexa de
altfel, deoarece presupune si incredere, si dragoste, si comunicare.
Se spune ca femeile cu o viata sexuala activa inregistreaza ascensiune in cariera.
Ce credeti?
Este adevarat, pentru ca femeile capata o energie mai mare, se simt implinite, au
independenta. Daca barbatii ar fi mai comunicativi, mai deschisi, atunci poate ca am sti
cati din cei care si-au facut o cariera au si o viata sexuala implinita, armonioas.
Se poate vorbi de practici anormale/perversiuni in viata de cuplu?
Tot ceea ce se intampla intre doi oameni de comun acord in viata intima se
incadreaza intr-o practica sexuala normala.
Ce influenta are boala secolului asupra mentalitatilor sexuale.
SIDA nu trebuie minimalizata, ci privita cu toata seriozitatea, insa trebuie
receptata ca orice boala infecto-contagioasa. Asa cum traim cu pericolul hepatitei.
Trebuie sa traim, stiind cum trebuie sa ne ferim ca sa nu ne contaminam.
Ce evolutii se pot inregistra dupa revolutie, la noi, din punct de vedere al vietii
intime?
Daca s-ar face statistici si la noi, psihologii, psihiatrii, ginecologii si alti
specialisti ar putea marturisi cat de multi oameni au probleme, numai din randul celor
care le recunosc si apeleaza la ajutor. Majoritatea le ignora, si din cauza rusinii, asezand
pe primul plan grija fata de ziua de maine. Asadar, viata sexuala este trecuta pe plan
secundar, apoi tertiar s.a.m.d., pana cand nu mai e abordata deloc. In paralel, un procent
mic din populatie a devenit constient de anumite libertati si a capatat o anumita constiinta
de sine. Acestia isi cauta o implinire in viata intima.
Sigur, dificultati in viata sexuala exista. A crescut procentul, inclusiv in randul
femeilor, al celor care consuma alcool, ceea ce determina aparitia problemelor in viata
sexuala. Marea majoritate sufera de stres, deci e imposibil ca acesta sa nu le afecteze si
viata intima.
Apoi, cand un cuplu se destrama, automat se pune, la noi, problema cine este
vinovat". La noi, experienta sexuala premaritala este oarecum interzisa datorita educatiei
primite. In absenta experientei, este nevoie de instruire. Partenerii ar trebui ei sa citeasca,
sa afle ce se intampla cu ei insisi si cu celalalt. Altfel, n-au cum sa stie, sa reuseasca sa
traiasca in cunostinta de cauza.
Asadar, nu este important cine este vinovat, ci sa se faca ceva pentru (re)instalarea
armoniei intre ei. Daca comunica, pot invata impreuna viata sexuala. As spune ca, daca
comunicare nu e, nimic nu e. Pe viitor, ma astept ca oamenii sa inceapa sa-si schimbe
conceptiile despre viata sexuala. La noi, mai exista inca o diferenta intre generatii: intre
varstnicii care au crescut intr-un anumit fel si tinerii care primesc tot felul de informatii la
care nu prea aveau acces. Este firesc, pentru ca nu poti trece brusc de la negare la
asezarea vietii intime pe primul plan.
Cat din succesul unui om politic tine de sex-appeal?
Este evident ca un politician care are sex-appeal are si succes, macar la partea din
electorat reprezentata de femei. Multi nu cunosc programul pe care-l sustine acesta, insa
il vad cum arata, cum vorbeste, cum se-mbraca si este suficient pentru a-l vota.
Cum comentati celebra poveste extraconjugala intre Bill Clinton si Monica
Lewinsky?
Monica n-a fost prima si nu va fi ultima. Aceasta legatura se incadreaza in sirul
relatiilor extraconjugale pe care le-a avut Clinton de-a lungul intregii lui cariere. Este
vorba despre o tulburare de comportament vizavi de cerintele pe care i le impunea viata
de om public. Insa avem de-a face, in cazul presedintelui american, cu o modalitate
aleasa de acesta pentru a iesi de sub pressingul la care este supus in permanenta..
Actul sexual este modalitatea de evadare aleasa de Clinton. Unde? In Biroul Oval,
pentru ca acesta e locul interzis si tocmai de aceea forta de atractie creste. Asadar, avem
de-a face cu o tulburare de comportament, nu de comportament sexual, considerat de
specialisti <<obsesiv-compulsiv>>.

Adica, cand este foarte presat sau trece printr-o perioada de suprasolicitare, la
presedintele american nu intervine neaparat inhibitia, ci nevoia de iesire din ingradiri
printr-un act sexual.