Le Petit Guide Spirituel Du Bonheur

Le petit guide
spirituel du
bonheur ;-)
Les 8 plus grandes proccupations de nos vies, et
comment les dpasser pour tre plus heureux
Le vote de 900 lecteurs du blog Heureux dans sa vie
- Maxime Grau -
- Formateur en Dveloppement personnel -
- Heureux dans sa vie -
1
Maxime Grau
http://heureux-dans-sa-vie.com
Introduction
Ce livre reprsente le vote de 900 abonns du blog Heureux dans sa vie.
Il regroupe les 8 meilleurs sujets les plus lus, les plus aims et les plus partags
du blog. Ce sont donc les votes des intresss, les lecteurs(trices) qui ont
permis la cration de ce livre.
Le contenu de ce livre, dans certains cas, a chang la vision du monde de

ses lecteurs. Il apporte une trs grande valeur ajoute et permet de modifier
des automatismes indsirables.
Bien entendu, cest aussi un travail et un chemin que propose ce livre. Pour
cela, vous y trouverez des liens vers dautres supports, vers dautres outils, qui
vous permettront dapprofondir voire mme de trouver de laide
Lauteur de ce livre est un passionn de bonheur et ses motivations ne sont

autres que de rendre contagieux cet tat. Ce livre vous permettra sans
aucun doute de trouver des pistes et des solutions aux plus grandes
problmatiques bloquantes de votre bonheur.
Il sera sujet de :
Comprendre et den finir avec la dpendance affective et motionnelle

pour tre sr de bien commencer sa relation amoureuse, sans fuite, sans
illusion, sans dni.
Pour cela lauteur nous expliquera ce quest une zone de confort, sans
oublier comment en sortir pour grandir, voluer et ainsi faire autrement.
Nous aborderons ensuite le sujet brlant de lamour avec une question

pertinente : Etes-vous sr daimer votre partenaire ?
Ce qui nous plongera instantanment dans les travers des schmas de

rptition que nous apprendrons voir et ne plus subir.
Nous apporterons ensuite notre vie une note plus spirituelle, issue de la
psychologie positive. Maxime nous aidera voir autrement, et mme aimer
ce qui nous arrive ! La vie nous voudrait-elle du bien ?
De ce point de vue, nous aborderons lhistoire de la confiance en soi. Ah, ce

grand mythe de la confiance Maxime lui, nous parlera de confiance en la
vie !
2
Maxime Grau
Enfin, pour mieux nous ancrer dans notre vie et mettre du sens celle-ci, nous
installerons nos Essences. Ce que nous voulons rellement est parfois trs
loign de ce que nous pensons vouloir . Nous apprendrons faire la
diffrence entre lessentiel et lillusion de la Forme
Un programme passionnant !
Excellente lecture
3
Maxime Grau
Ce quen pensent les lecteurs
Laisser des commentaires sur le blog de Maxime, cest comme
allumer des phares dans la nuit de ceux qui aimeraient voir mais qui ny
arrivent pas. Il faut continuer.
Maxime est non seulement gnreux mais il est aussi porteur dun
message formidable, sincre et (le plus important) vrai. Je le sais pour
lavoir rencontr. Avoir chang avec lui ma permis de grandir.
Olivier
Salut Maxime. Merci de tes conseils, a vite de foncer droit dans le

mur et de commettre des erreurs fatales. Sbastien
Bonsoir Maxime, merci pour cet article. javais lu dautres articles

avant o il tait question dessence, mais [] jaurais du commencer
par celui-l. mieux vaut tard que jamais. L je saisis mieux ce que tu
voulais dire dans les autres articles. Cordialement Rima
Bonjour Maxime. Je tiens vous remercier car, aprs tre tombe par
hasard sur votre blog, et avoir lu votre "livre" sur le dveloppement
personnel, j'ai pu commencer ouvrir le rideau de brouillard que
constituait ma vie sentimentale et personnelle .Merci encore Bien
vous. Valrie
Maxime, Je viens de passer une aprs-midi de formation avec toi et

j'ai beaucoup aim ta posture et ton charisme. [] J'ai srement crois
ton chemin pour que je puisse trouver mes rponses. Mme si pour le
moment, j'ai l'impression d'tre dans un labyrinthe de verre, o je vois la
sortie sans trouver mon chemin. Je me cogne aux parois de verre.
Cependant, la lumire est l, j'ai juste besoin d'un ''passeur''. Merci
Maxime. Marie
Merci Maxime pour cet article. Encore bien vu ;). a fait du bien de
lire des choses justes qui nous "parlent" , qui valident et confirment nos
ressentis, ou qui nous ouvrent les yeux aussi parfois ... Vivement le
prochain ! ...Franoise
Ca fait du bien de lire ces messages de bonheur qui arrivent direct

dans ma boite mail ! Jadore ! Merci Maxime. Samantha
Merci maxime pour tes conseils qui sont d'une grande importance.
Badji
4
Maxime Grau
Maxime, ton article sur la dpendance affective est gnial. Il m'ouvre
des portes encore une fois ! Merci. Olivier
5
Maxime Grau
Sommaire
Les 8 plus grandes proccupations de nos vies, et comment les
dpasser pour tre plus heureux ......................................................... 1
Introduction ............................................................................................ 2
Il sera sujet de : ....................................................................................................................... 2
Ce quen pensent les lecteurs.............................................................. 4

Comment en finir avec la dpendance affective ............................. 8
Comment sortir de la dpendance affective ................................................................... 8
Do vient la dpendance affective ?............................................................................... 9
Le pouvoir de la dpendance sur nous ! ......................................................................... 10
La psychologie de la dpendance .................................................................................. 11
Des relations de dpendances aux relations damour .................................................. 13
En rsum ............................................................................................................................. 16
Conclusion ............................................................................................................................ 16
Comment bien commencer sa relation amoureuse ....................... 18

Les diffrentes formes de relations .................................................................................... 18
Apprendre ne pas forcer la relation, ou comment laisser la relation tre . .......... 19
PRJUGS DUN AUTRE TEMPS ....................................................................................... 21
Je vous propose une autre faon de faire :..................................................................... 22
Lessence de la relation amoureuse - Comment tre heureux en amour ................... 23
Sans respect de mes essences : ........................................................................................ 24
Les ingrdients dune relation amoureuse panouie !!! ................................................. 25
En conclusion ....................................................................................................................... 26
La zone de confort............................................................................... 28
Conclusion ............................................................................................................................ 32
Etes-vous sur daimer votre partenaire ? .......................................... 33

Alors aimer cest quoi ?....................................................................................................... 34
La manipulation de lgo et illusion de lamour .............................................................. 35
De la dpendance lamour vritable ........................................................................... 35
Rle de nos relations ........................................................................................................... 36
La souffrance dans les relations ......................................................................................... 36
Vivre dans lamour au sein de son couple ....................................................................... 37
Lacceptation de ce qui EST .......................................................................................... 38
Conclusion ............................................................................................................................ 38
Comment stopper dfinitivement ses schmas de rptition ........ 39

La base du schma de rptition .................................................................................... 39
La fin de la rptition ......................................................................................................... 40
Lessence .............................................................................................................................. 41
La qualit .............................................................................................................................. 42
La forme ................................................................................................................................ 43
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Maxime Grau
Lattachement la forme. Exemple du CDI ............................................................... 43
Attachement et souffrance, illusion et dception .......................................................... 45
Conclusion : .......................................................................................................................... 47
En bref ................................................................................................................................... 48
Et vous ? ................................................................................................................................ 48
De la confiance en soi la confiance en la vie .............................. 49

La confiance en la vie ........................................................................................................ 50
A quoi vous sert la confiance en vous dans ce contexte ? ........................................... 52
Psychologie positive La vie nous veut du bien ! ............................ 53

Notre bonheur dpend de notre vision du monde ........................................................ 54
Le choix de dcider dtre heureux. ................................................................................ 56
Avoir une position de victime !........................................................................................... 58
Conclusion ............................................................................................................................ 60
Essences / Qualit / Forme................................................................. 61

La forme ................................................................................................................................ 62
Qualit .................................................................................................................................. 63
LEssence .............................................................................................................................. 64
Pour conclure ....................................................................................................................... 66
Comment vous sentez-vous maintenant ? ....................................................................... 67
Et vous ? ................................................................................................................................ 67
propos de lauteur ........................................................................... 68

Aidez-moi diffuser ce livre :............................................................. 69
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Maxime Grau
Comment en finir avec la dpendance
affective
Comment sortir de la dpendance affective
La dpendance est un sentiment de manque puissant. Un besoin

douloureux quil est ncessaire dassouvir. Cest galement un manque en
nous que nous cherchons combler par lextrieur. Une fois trouve cette
chose lextrieur, elle nous est indispensable et nous en sommes
dpendant !
Cela devient ncessaire pour ne

pas dire vital. On ne pense qu
a, elle nous hante ! Il existe
diffrentes formes de
dpendance : le sport, le sexe, la
nourriture, cest une addiction,
une drogue plus ou moins dure.
Si ce manque est affectif,

sentimental ou sexuel, il nous faut
trouver une personne capable de
combler au mieux ce manque.
Cela semble tout fait lgitime de

vouloir se dbarrasser de ses
souffrances, seulement voil, une
relation amoureuse Nest PAS faite
pour combler un vide en nous !
Si cest un scoop pour vous, je suis
content de vous lapprendre et je
vous explique pourquoi.
La seule et unique solution pour se dbarrasser dune dpendance est daller

voir dans notre propre inconscient, ce manque. Plus exactement de voir
lide que nous nous faisons de ce manque.
Il est parfaitement illusoire de vivre pleinement heureux(se) en utilisant lautre

afin de combler ses vides. Pourtant, cela peut mme se faire notre insu, si
nous ne sommes pas conscient nous-mme que notre motivation entrer en
relation est de combler un vide.
8
Maxime Grau
Et cest en cela que les relations amoureuses sont excessivement efficaces et
croissantes pour nous, car lamour et la dpendance nont rien voir et vous
saurez trs vite de quoi est fait votre couple !! Cest une question de temps...
Do vient la dpendance affective ?
La dpendance se trouve en nous, et non lextrieur de nous, si vous

considrez que lautre a le rle de combler votre vide et donc de vous
rendre heureux(se), vous tes alors en attente que cette mme personne
fasse quelque chose pour vous ! A savoir combler votre vide ou votre
manque. Cest une chose impossible bien sr puisquil est en vous et non
lextrieur. Lautre aura beau faire tout ce quil pourra, ce ne sera jamais
assez pour remplir votre vide !
De plus cela veut dire que votre

bonheur dpend de quelquun
dautre ! Et si votre bonheur dpend
de ce quelquun, vous avez donc
besoin de lui ?!
Vous tes ce moment dpendant

et votre bonheur ne vous appartient
plus. Si lautre vous donne ce que
vous attendez, vous tes
heureux(se), si il ou elle ne vous le
donne pas, vous tes alors
malheureux(se).
Lautre devient alors la fois votre

bol dair, votre quilibre, la raison de
votre bonheur et en mme temps
votre pire ennemi et la raison de vos
souffrances !
Et vous constaterez aisment que

nous navons pas parl une seule
fois damour jusquici !!!
La recherche de quelque chose chez lautre et le fait de trouver en lautre ce

qui temporairement nous comble Nest PAS de lamour mais bien de la
dpendance !! Cest l, la trs grande diffrence : La dpendance cre cet
attachement que lon confond avec lamour. Cela na pourtant rien voir. !
La diffrence est donc norme et pourtant, il faut un minimum de travail sur
soi pour faire cette distinction. La dpendance est motive par la peur et non
par lamour.
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Maxime Grau
Visiblement, seules les expriences nous permettent de vrifier si nos relations
sont motives par lamour ou par la dpendance (besoin de combler un
vide, un manque, une solitude) car effectivement, nous-mme pouvons ne
pas nous en apercevoir !!
Si vos relations se passent mal, commencez par vrifier si votre propre

intention avant de commencer cette relation tait motive par de lamour
ou si, consciemment ou inconsciemment, vous ne cherchiez pas combler
quelque chose.
Votre relation a srement due bien se passer tant que ce vide tait combl
jusquau jour o lautre a cess (en tout cas cest comme cela que vous
lavez interprt) de remplir votre vide.
Et cest bien normal, encore une fois, lautre nest pas l pour a !!
Lattachement quelque chose ou quelquun, cest de vouloir possder,
tenir ou maintenir quelque chose ou quelquun car cela nous remplit, nous
aide ou nous comble (remplir le vide). Cest donc maintenir par peur de
perdre et non par amour de lautre !!
Soyez tranquille, vous saurez vite si vous tes en couple par amour ou si vous y
tes par dpendance. Lamour dure, tandis que la dpendance fait souffrir.
Cest alors la rsistance la douleur qui fait la dure de la relation. !!
Le pouvoir de la dpendance sur nous !
Ainsi, ce manque est compens et combl par lautre, telle une drogue. Mais
invitablement, et notamment aprs la priode plus fusionnelle des dbuts
de relation, vient le moment o les effets de la drogue sestompent.
Leuphorie du dbut de la relation se tasse et nous finissons par retomber sur
ce que nous cherchions compenser dsesprment et/ou inconsciemment
depuis le dbut : Notre dpendance et la souffrance quelle nous procure.
Tu es le responsable de
mon bonheur !
Lautre devient alors
responsable de cette
souffrance puisquil
tait le responsable de
notre bonheur
Sans conscience sur
ces mcanismes, la
10
Maxime Grau
sparation est invitable ou, dans certaines situations, nous finirons par nous
convaincre que la vie deux est ainsi faite !
Si dans vos relations, vous connaissez aussi bien lamour que son oppos,
cest--dire lhostilit, la violence motionnelle, etc., il est alors fort probable
que vous confondiez amour et attachement de lgo, amour et
dpendance affective. Il est impossible que vous aimiez votre partenaire un
moment et lagressiez linstant daprs. Eckhart Tolle
Ce nest videmment pas cela lamour, et je vous souhaite bien mieux ! Ceci
est une vie dans la dpendance et dans la peur. Cest galement de la
rsignation au vritable bonheur deux. Cest de lattachement, lhabitude
de lautre.
La culpabilit peut galement se trouver cet endroit. Avec tout ce quil
ou elle a fait pour moi, je ne peux pas lui faire a ou encore il ou elle a
besoin de moi, je ne peux pas lui faire a ou encore pour des soucis
dimage je ne peux pas me permettre, quest-ce-quon va dire etc De
lattachement, de la piti, de la compassion, de la culpabilit, de la honte,
de la peur.
Quoiquil en soit, pas de lamour, ni pour soi, ni pour lautre !!!

Mais cest difficile galement car dans ces moments-l, on a tendance
penser aux bons moments. Oui, bien sr, il y a eu des bons moments et
srement quil y en a encore, certes Ceci dit, si vous tes vraiment honnte
avec vous-mme, ces bons moments ne seraient-ils pas moins nombreux que
les mauvais ?!
Vous pouvez aussi faire partie des couples qui saiment uniquement aprs
les disputes La rconciliation sous loreiller. Lamour ntant plus, il faut bien
trouver des raisons pour faire durer la relation. Le sexe peut tre une raison
trs suffisante
Quoi quil en soit, tous ces exemples sont issus de la dpendance et non de
lamour, de la peur et non de lamour.
La psychologie de la dpendance
ECKHART TOLLE, dans son livre Mettre en pratique le pouvoir du moment

prsent N 4 nous dit : Toute dpendance nat dun refus inconscient faire
face sa propre souffrance et la vivre.
Dit dune autre faon : La

dpendance est un manque en nous
que nous cherchons combler par
lautre.
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Maxime Grau
Pourquoi cherchons-nous tant combler par lautre ce vide ou ce manque ?
Tout simplement parce que a fait peur ! Peur de qui, on ne sait pas, mais a
fait peur. Cest irrationnel et inconscient, cest une peur. Cela ne sexplique
pas de faon rationnelle, avec logique et raison. Cest une sensation, une
puissante motion.
Pourtant, la seule et unique faon pour stopper la dpendance est de

trouver ce qui nous rend dpendant et par consquent de visiter ce vide en
nous !
Notre dpendance sera dfinitivement termine ds linstant o nous saurons
nous donner nous-mme ce que nous cherchons lextrieur.
Laide dun thrapeute est souvent ncessaire
Plus nous mettons de la conscience sur nos dpendances et moins nous nous
retrouvons dans ces situations inconfortables que nous avons nous-mme
gnres. Ce processus est donc croissant en nous, permettant dy voir
plus clair.
Ainsi, plus nous mettons de la conscience sur nous-mme et moins nous

souffrons, et plus nous sommes heureux !
Les relations amoureuses ne sont donc pas la cause de tant de tourments et

de souffrances. Les relations amoureuses se contentent de mettre en lumire
les manques et les souffrances dj prsents en nous. Et plutt que de vouloir
les regarder en face et de les rgler, nous cherchons de manire plus ou
moins inconsciente les nier et/ou les viter.
Toutes les dpendances naissent et finissent dans la douleur ! Nous ne

sommes pas au paradis, nous sommes sur la plante Terre et sur cette plante
nous avons grandir , nous lever , pour tre plus conscient et plus
heureux(se)
Lacceptation de la dpendance
La dpendance est donc une blessure ou une souffrance qui sarrtera ds

lors que nous serons en mesure de les reconnatre en nous et de les accepter
pleinement sans chercher les compenser ou les combler par une autre
personne.
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Maxime Grau
Voir ce que lon ne voyait pas !
Les relations humaines (et encore
plus dans les relations amoureuses),
ont pour vertu de nous montrer ce
que nous ne voyons pas, en
appuyant l o a fait mal ! Si a
fait mal, cest que cest
inconscient. Si ctait conscient,
cela ne nous atteindrait pas.
La prsence nous-mme, le fait

dtre prsent et dinclure tout ce
qui est permet daccueillir les
motions et donc nos peurs. Cet
exercice (pas simple) dobservation
et de prsence permet de faire
merger nos vraies motivations.
En creusant le pourquoi, entrer en

relation , nous tombons
invitablement sur nos manques,
nos peurs que vous cherchions
combler.
Cest l une formidable opportunit de faire la paix avec elles et nous-mme

car une fois la lumire faite sur celles-ci, nous ne cherchons plus les
combler. Elles seront accueillies et acceptes. Les expriences amoureuses
suivantes ne seront plus jamais les mmes et certains schmas de rptition
se termineront ici galement !
Mettre fin sa dpendance affective est tout fait possible puisque ce nest
quune question de prsence, dinconscience et dgo
Autrement dit, une fois conscient de ses propres manques et en paix avec
eux, la rencontre de lautre prend une toute autre dimension !
Lautre nest plus l pour vous rendre heureux(se), puisque vous ltes dj !!!
Des relations de dpendances aux relations damour
13
Maxime Grau
Une relation claire est donc une
relation damour. Chacun est
responsable de soi-mme
motionnellement parlant. Aucune
des deux personnes ne cherche
combler le vide de lautre ou
compenser ou combler son propre
vide.
A la place, il y a naissance dune

contribution. Les deux personnes
saiment et ce titre, contribuent
la relation quils crent ensemble.
Cest lamour inconditionnel :
jaime ce que nous crons

ensemble
Je ne taime pas parce que

tu me donnes quelque chose, je
taime parce que je mpanouis
dans notre relation
Tu nes pas le responsable de mon bonheur, je suis le responsable de

mon bonheur que je partage tes cots
Tu es panouis, je suis panouis et ensemble nous crons une

troisime entit quest la relation dans laquelle nous nous
panouissons
Jaime ce que nous devenons ensemble au-del de qui nous

sommes
Il ny a pas ici de dpendance mais une pleine acceptation de qui est lautre
sans chercher le ou la changer. Sans chercher le rendre son image.
Il ny a pas non plus de peur de perdre lautre car il est de toute faon
impossible de spanouir cot de quelquun qui est malheureux. La
meilleure chose que nous puissions faire au nom de notre amour est de
quitter cette relation pour que chacun puisse continuer son panouissement.
Et vous serez alors heureux de la rendre heureuse puisque vous laimez. Vous
ne pouvez pas forcer quelquun vous aimer ?!
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Maxime Grau
Cest un processus de croissance, chaque relation nous permet de mettre
plus de conscience sur nous-mme. Les relations suivantes nen sont que plus
belles.
De plus, la sparation nest quun changement de forme de relation qui

peut parfaitement se faire dans lamour. Ne connaissez-vous pas certaines
personnes aimant toujours leur ancien partenaire et avec lequel tout se passe
bien ?
Seules la dpendance et la peur de perdre quelque chose nous met dans

ces tats de tristesse intenses voire mme de violences selon les cas. Ils sont
provoqus par la peur du vide, la sensation que lautre nous prend quelque
chose, la trahison..
La dpendance sarrte de force et a fait mal ! A ce moment-l, lautre

est identifi comme tant le responsable de cette douleur.
Pourtant, le seul responsable nest absolument pas lautre mais bien notre
dpendance lautre. Et
cela NOUS appartient.
Quest-ce-que cela
change finalement : Votre
amour ? Non, vous vous
aimez toujours en tant
que personne. La
prsence ? Non, rien ni
personne ne vous interdit
de vous voir. Faire
lamour ensemble ?
Dans labsolu non plus si

vous tes profondment
clair avec vous-mme et avec lautre et que faire lamour nest pas un
moyen pour vous de compenser un vide.
Donc, la seule chose qui change vraiment, cest la forme de la relation :

Vous aimez lautre, sans vivre avec et sans faire de projets de relation
amoureuse mais seulement des projets de relation humaine .
Vous conservez donc ce qui fonctionne, savoir votre amour rciproque, et

vous arrtez la forme (relation amoureuse) qui elle, ne vous comble pas
pleinement. Vous la transformez alors en relation amicale, professionnelle,
sexuelle, humaine, relationnelle, sportive, festive Quelle est la partie de vous
que a gne ?
15
Maxime Grau
Il existe des tonnes de formes de relations, rien nest blanc ou noir, laissez vos
relations natre delles-mmes.
Plus nous sommes nous-mme, en conscience, et plus nous attirons

lquivalent chez lautre : Une autre personne elle-mme et consciente.
Lamour deux ne serait-il pas une alliance de deux personnes conscientes

de qui elles sont, libres de leurs motions et autonomes dans leur bonheur,
contribuant par des actes et une intention damour, la russite de la
relation quils forment deux ???
En rsum
Tout ce dont nous avons besoin se trouve en nous

Etre dpendant cest ne plus tre responsable de son bonheur
La dpendance cre cet attachement que lon confond avec lamour
La dpendance est motive par la peur et non par lamour
Toute dpendance nat dun refus inconscient faire face sa propre
souffrance et la vivre
Notre dpendance sera dfinitivement termine ds linstant ou nous
saurons nous donner nous-mme ce que nous cherchons lextrieur
Toutes les dpendances naissent et finissent dans la douleur
La dpendance affective est une question dinconscience et dgo
Conclusion
La dpendance sarrte le jour o nous sommes capables de regarder en

nous, nos peurs, nos manques et ainsi reconnatre notre compltude
personnelle. Tant que ce nest pas fait, nous cherchons lextrieur de quoi
nous remplir !
Cest vain !
Nous devons tre la seule personne pouvoir nous donner de lamour. Dans
le sens que notre bonheur ne soit pas dpendant de quelquun dautre.
La dpendance mne inexorablement soi-mme et nous oblige tre plus
conscient(te).
Si nous devions tre seul(e), notre amour pour nous-mme serait suffisamment
grand pour nous combler pleinement.
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Maxime Grau
17
Maxime Grau
Comment bien commencer sa relation
amoureuse
Les diffrentes formes de relations
Il existe autant de forme de relation que de relations. Elles sont toutes

diffrentes et chacune son
lot dexpriences.
Par exemple, il existe des

relations professionnelles, des
relations amicales, des
relations de soutien, des
relations de communication
ou dchanges, des relations
dactivits sportives, des
relations daide, des relations
de souffrance, des relations
sexuelles, et des relations amoureuses .. Toutes, sont des relations
interpersonnelles.
Une relation entre un homme et une femme ne prend donc pas

ncessairement la forme dune relation amoureuse.
Ce que lon appelle communment tre en couple , nous indique

seulement quil y a deux personnes. La nature de ce couple et, la relation
que ce couple entretient restent dfinir.
De la mme manire, ressentir de lamour pour une personne ou aimer

une personne ne signifie pas en tre amoureux.
On peut aimer une personne sans tre avec elle , sans tre en couple
avec elle. Cest un peu comme ce qui se passe avec un ami ou une amie.
On aime cet ami, on prouve de lamour pour cet ami, mais lon nest pas
amoureux de cet ami !
Il faut dmystifier le mot AMOUR et lui redonner sa vritable place !
Vous aimez votre meilleur ami, quil soit homme ou femme, on peut dire que
vous formez un couple de deux personnes qui entretiennent une relation
damour lune envers lautre. Pourtant, vous ne couchez pas avec votre
meilleur ami bien que vous laimiez ! Nest-ce pas ?
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Maxime Grau
La notion de couple et de relation a donc toute son importance pour ne pas
faire damalgame.
En bref : Une relation avec le sexe oppos nest donc pas ncessairement
une relation amoureuse mme si il y a formation dun couple.
Apprendre ne pas forcer la relation, ou comment laisser la relation

tre .
Lorsque vous rencontrez une personne, la bonne question se poser est

alors :
Que veut la relation ? :

Amicale, sentimentale,
proetc
Si lon ne se pose pas cette
question, (et donc la plupart
du temps) lorsque nous nous
trouvons en prsence dun
sentiment dattirance
mutuelle entre deux tres,
nous avons tendance
prcipiter les choses et
dcider de faire de cette
rencontre une relation
amoureuse.
Lattirance, notre envie de lautre, mais aussi parfois, le manque en nous-

mme ou nos besoins du moment nous y poussent volontiers
Je pense galement que la peur de

passer ct de quelque chose ou
que lautre puisse changer davis et
ne plus vouloir de nous (ce qui
provoquerait certains sentiments de
frustration ou de regret) contribuent
ce choix htif de vouloir prcipiter et
figer cette relation.
Donc rapidement, pouss par cette

force, cette pulsion, ce dsir, ces
manifestations physiques, ces papillons
dans le ventre, ce petit nuage, nous
entrons en relation amoureuse sans
chercher beaucoup plus loin.
19
Maxime Grau
Nous voil, avant mme de connatre lautre, et avant mme de connatre la
vraie nature de lautre, en relation amoureuse avec relations sexuelles.
Bien ou mal nest pas la question et chacun a son libre arbitre pour savoir ce
quil convient de faire.
Ceci-dit, sengager dans une relation amoureuse avec pour seul critre une
attirance physique est un peu lger ! Tout est possible, cest vrai, mais si vous
visiez le grand amour, ce nest peut-tre pas la bonne stratgie ! De mon
point de vue, cest un peu comme jouer au poker, et le % de russite ce
jeu-l nest pas franchement en notre faveur Le temps validera de lui-
mme la vracit de ce pari!
De plus, faire lamour ne laisse indiffrent personne. Le risque de confusion

entre amour vritable et attachement est lev ! Quand cette
confusion sinstalle, nous ne sommes gnralement plus franchement laise.
Est-ce la nouveaut de la relation ?

Est-ce autre chose ?
On ne sait plus vraiment si lon reste pas amour vritable ou pas attirance
fusionnelle ou encore dpendance affective. Souvent, on entend dire : Je
ressens quelque chose pourtant , Il y a quelque chose entre nous Oui,
certes, quelque chose Mais pas ncessairement de lamour ! Une attirance
srement
Sy ajoute, de nombreux PRJUGS DUN AUTRE TEMPS :
une relation amoureuse ce nest pas simple ,

il faut faire des concessions ,
si ctait facile a se saurait ,
il faut faire des efforts ,
Tous ces prjugs, ces croyances, banalisent nos relations en excluant

laspect panouissant de celles-ci.
On se retrouve dans une relation peu ou pas panouissante, mais dans la

norme , un peu comme tout le monde !! On appelle galement ce
syndrome : La maldiction de la mdiocrit !
Il va de soi quun tel systme de pense ne considrant pas

lpanouissement, ne peut que gnrer des relations insatisfaisantes !
20
Maxime Grau
Rapidement, on se retrouve rpter des schmas Petit petit, de
dsillusions en dsillusions, lespoir stiole et nous finissons par nous dire que
cela ne fonctionne jamais pour nous !!
PRJUGS DUN AUTRE TEMPS
Une relation amoureuse

NE rside PAS dans la
difficult, la rsistance,
la complexit, la
dualit.
Cest en ces termes que

je pense et dfends
quune relation
amoureuse se doit
dtre simple, facile,
fluide ou encore
vidente, porteuse..
Mais..., je nexclus pas que certains passages de la vie deux, soient

effectivement plus difficiles.
Donc, si dans sa relation amoureuse, il y a de bons moments mais que les

mauvais sont plus nombreux, ne considrez pas que cela soit normal mais au
contraire, cest trs probablement un signe que vos Essences ne sont pas
prsentes dans votre relation. Arrtez-vous quelques temps pour vous
recentrer et vous poser les bonnes questions
.Demandez simplement votre partenaire, de rinstaller ensemble ces

Essences, ncessaires votre bonheur. Si cela nest pas possible, votre clibat
sera trs certainement moins malheureux que votre vie daujourdhui ! Nayez
pas peur !
Heureux seul sera toujours mieux que malheureux deux !
Si vous pensez que votre relation nest pas panouissante mais que a
pourrait tre pire, alors vous tes dj malheureux(se) mais la souffrance nest
peut-tre pas suffisamment intense pour changer.
Vous tes dans votre zone de confort et vous vous y accrochez comme une
moule son rocher ! Mais cest une question de temps Si vous ne fates rien,
un jour, vous (ou votre partenaire) partirez.
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Maxime Grau
Lisez En quoi lestime de soi est fondamentale dans nos relations amoureuses.
Bon, le ct positif cest que ce ne sera jamais compltement inutile.

Chacune de nos relations nous permettent de grandir davantage (si lon se
donne la peine dy mettre du sens).
Si vous commencez cette relation, soyez suffisamment lcoute de vous-

mme et de vos essences pour savoir si vous devez la continuer ou larrter,
avant dy perdre des plumes !
Si vous pouviez viter certaines souffrances, le feriez-vous ?
Je vous propose une autre faon de faire :
Prenez par exemple une paire

de chaussure. Si une paire de
chaussure vous plat, vous allez
quand mme lessayer AVANT
de lacheter ? Sil ny a pas
votre taille, vous ne la prenez
pas !
La taille de la chaussure, cest

le respect de vous-mme et
donc le comment je me sens
dans cette relation .
Lapparence de la chaussure,
couleur, style, cest lattirance que vous prouvez pour la personne.
Pour vous sentir bien dans votre paire de chaussure, il faut quelle soit la
bonne taille. Pour une relation panouie, il faut vous sentir bien dans celle-ci.
Et comment se sentir bien : En se respectant soi-mme ainsi que ses
essences !
Comme une paire de chaussure, vous devez vrifier comment vous vous
sentez dans la relation AVANT de la transformer en relation amoureuse . Et
ce, MME SI lapparence est sduisante
Que veut la relation ? Quelle est la nature de cette rencontre ? Certaines

relations ne sont pas faites pour tre des relations amoureuses et bien
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Maxime Grau
heureusement. Avant de figer une relation sous quelque forme que ce soit,
amoureuse ou autre, laissez-vous le temps de dcouvrir sa nature.
Pour le savoir, vous devez donc vous rapprocher de vous-mme et plus
prcisment de votre ressenti et de vos essences .
Lessence de la relation amoureuse - Comment tre heureux en amour
Une essence est une motion, un tat interne ou encore un ressenti. Comme
indiqu dans larticle des schmas de rptition, cest le fondement de ce
que je souhaite vivre dans une relation , cest ce que je ressens quand je
suis en prsence de lautre , cest la faon dont je me sens quand je suis
avec lautre et cest ce qui fait que jaime tre avec lautre ou non.
A ne pas confondre avec : tous les signes dexcitations, de tension, de dsir

intense, de fusion qui ne sont que les signes de la premire phase de votre
relation et non des signes de prsence damour !
Yvon DALLAIRE, dans son livre Qui sont ces couples heureux (N3) , appelle
cette premire partie : La lune de miel ou priode passionnelle. On y retrouve
la fusion, lintensit, la passion, lenvie, le dsir, lattirance
Nous sommes dans cette priode, amoureux de la sensation que lautre nous
procure, mais ABSOLUMENT PAS amoureux de lautre !!
Je vous parle ici dessences.

Quelque chose de plus
profond et plus motionnel.
Vous devez prendre le temps
ncessaire pour savoir, de la
manire la plus prcise
possible, ce que vous
ressentez en prsence de
lautre.
Par exemple, imaginons que

vous soyez en couple avec
cette personne, vous aimeriez
vous sentir comment avec
elle ? Ici, vous listez vos
essences : joie, coute, plaisir,
attention, respect,
comprhension, srnit,
23
Maxime Grau
confiance, soutien, amour, lgret, simplicit, fluidit il y en a
normment. Fates-vous une liste, la plus complte possible.
Une fois que vous savez ce que vous voulez ressentir lorsque vous tes en
couple, vous pouvez vous demander AVANT de sortir avec cette personne, si
vous ressentez bien cela en sa prsence.
En dautres termes, mon ressenti en sa prsence est-il en accord avec ce qui

est important pour moi de ressentir dans le cadre de ma relation amoureuse ?
Si la rponse est ngative, inutile daller plus loin, mme si la marie est
belle .
Cela nempchera pas den faire une belle relation, mais pas une relation
amoureuse. Et aprs tout, o est le problme ? Pour quelle partie de nous-
mme est-ce un problme ?!
Sans respect de mes essences :
Je ne me respecte pas ! Je dcide quelque part volontairement daller

lencontre de mes besoins, de mes ressentis de ce qui est essentiel pour moi.
Je ne me respecte donc pas ou plus ce moment-l. Je me trahis moi-
mme, je me nglige, je me sabote, je me donne moi-mme autre chose
que ce qui est bon pour moi. Encore une fois, lestime de soi est
fondamentale pour tre heureux en amour.
Vous ne serez donc jamais compltement panoui au travers de cette

relation, puisque lessence, lessentiel ny est pas. En plus, terme, vous le
reprocherez votre conjoint(e) qui pourtant nest pas responsable de cela.
Ce mcanisme a un nom, la maldiction de la mdiocrit. Cest penser que
le meilleur pour nous nexiste pas et donc de chercher faire avec ou se
contenter !!
La fin de cette histoire est vidente et bien connue : La relation amoureuse se

termine. Elle donnera sans doute naissance une nouvelle forme de relation
comme par exemple une relation amicale ou une relation daide ou une
relation professionnelle. En fait, cest dj ce que voulait la relation depuis le
dbut et vous le saviez trs probablement au fond de vous.
Parfois, la douleur de la sparation est trop grande et il se peut quaucune

autre relation ne puisse prendre forme. Mais peu importe, nous aurons tout de
mme appris des choses
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Maxime Grau
Les ingrdients dune relation amoureuse panouie !!!
Lamour, celui des amoureux, est

avant tout une amiti sincre et
profonde.
Une force inbranlable,

profonde, un amour
inconditionnel.
Cest--dire que vous pouvez
affirmer aimer la personne telle
quelle est. Vous ne cherchez
absolument pas changer quoi
que ce soit, vous respectez
profondment sa valeur, vous la
respectez pour ce quelle est.
Vous tes l pour elle, une forme
de soutient sans jugement et
sans contrainte.
Vous tes fier delle et vous

lencouragez dans ce quelle fait. Vous tes l en cas de besoin pour elle.
Vous tes ct delle. Vous tes content en sa prsence, vous tes
content sans sa prsence car vous savez que vous tes l, lun pour
lautre, quel que soit lenvironnement. Vous tes heureux pour elle quand elle
russit. Vous ne ressentez pas de jalousie et bien sr, vous ne cherchez pas
lui faire de mal ou lui nuire.
Tout cela est le fondement des couples heureux et digne de ce quun

vritable ami ferait pour vous.
Pour faire un amour damoureux , il faut juste rajouter cela une sexualit,
un dsir, une fusion, une envie, une attirance, une passion.
Dautres paramtres existent bien entendu. Il y a galement tout ce qui
constitue les instincts, les affinits et les profils de personnalits, responsables
de la compatibilit . Et bien dautres.
Vous avez remarqus que lamiti sincre et profonde est en amont de la

sexualit. En effet, seule, la sexualit ne sera jamais suffisante pour crer une
relation amoureuse ! Vous vivriez une passion fusionnelle, certes agrable
dans un premier temps, mais ce nest pas de lAmour. Vous en tes
uniquement ce stade amoureux de la sensation que vous procure cette
rencontre, et non de la personne dans tout son ensemble.
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Maxime Grau
En conclusion
Alors, et pour conclure, ce qui fera

votre bonheur de couple
amoureux se prpare dans les
essences et dans lamiti sincre
et profonde que vous ddiez
cette relation.
Retenez galement que la
sexualit a cette capacit de
fausser les ressentis. Si vous ntes
pas sr de la prsence de vos
essences dans la relation, y ajouter
le sexe, ne simplifie rien, d
lattachement quil procure.
Linverse existe malgr tout, il nest
pas exclu de rencontrer une
personne de manire lgre et, par
la suite en faire une belle relation
damour sincre et profonde. Dans
ce cas, cela voudra dire que cette
relation possde toutes vos
essences.
Si cela vous arrive, nhsitez pas me laisser votre tmoignage
Enfin, ne pas sortir avec la personne si vos essences ne sont pas prsentes
nest absolument pas du renoncement. Pourtant, on pourrait peut-tre
ressentir une sorte de frustration en nassouvissant pas telles ou telles relations.
En fait, vous renoncez seulement ce qui nest pas pleinement fait pour vous
! Vous renoncez vous donner autre chose que le meilleur pour vous. Ce
renoncement est en fait un profond respect de vous-mme et de lautre.
Vous navez vraiment rien regretter car ce qui nest pas pleinement bon
pour nous ne dure pas.
Et bravo ! Car vous mritez effectivement dtre heureux(se) avec une

personne qui vous convient vraiment. Ce principe est rciproque : Si vous
ntes pas pleinement heureux, lautre ne peut pas non plus accder cet
tat de plnitude ncessaire au bonheur.
Et mme si la consquence immdiate est votre solitude, la seconde

consquence est que vous allez attirer et ce, de plus en plus des
personnes capables de vous respecter par le simple fait que vous VOUS
respectez. Vous NE ratez RIEN du tout. Bien au contraire : vous gagnez votre
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Maxime Grau
bonheur en vous respectant et en vous donnant ce que vous mritez : Le
meilleur !
La quantit et la qualit de bonheur dans un couple rsident dans le respect
de soi-mme au travers de ses essences.
La relation amoureuse nat dune sexualit, rajoute une amiti sincre et

profonde existante.
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Maxime Grau
La zone de confort
Cest une notion importante car elle est notre garantie de scurit tout en
tant une des principales causes de notre souffrance et de notre malheur .
Notre zone de confort, est notre prison dore . On y est bien, on la cherche,
et une fois atteinte, elle nous bride, nous empche de continuer notre
croissance et notre panouissement.
Le psychologue Abraham Maslow nous explique trs bien la ncessit

pour nous davoir et dtre dans une zone de confort au travers de sa
pyramide des besoins .
Pour chacun de ces

besoins, il nous faut donc
mettre en place des
formes pour nous
apporter la garantie de
lobtention de ces besoins
et la srnit qui en
rsulte. Cest le ct positif
de notre zone de confort
et sa raison dtre.
Il nous faut donc un toit et

de la nourriture, il nous faut
un environnement scuris
et connu, il nous faut recevoir et donner de lamour, il nous faut nous aimer,
nous reconnatre, et il nous faut nous accomplir et rayonner ce que nous
sommes vritablement.
Une zone de confort est donc un passage oblig, comme des tapes
ncessaires notre croissance sur lesquelles nous nous appuyons pour faire le
pas suivant.
En effet, une fois atteinte, la tentation de considrer cette zone de confort

comme acquise et de ne plus vouloir sen sparer est grande ! Et cest ce qui
se passe pour beaucoup ! Ce ne serait pas grave si cet arrt ne nous
empchait pas de poursuivre notre volution !
Il nous faut donc bien faire attention ce que cette mme zone de confort
ne soit pas synonyme de non volution . Cest le ct ngatif !
Une zone de confort est donc ncessaire pour passer des caps, des paliers, et
pour nous construire progressivement tout en tant notre pire ennemi en nous
envotant de son chant de sirne hypnotisant.
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Maxime Grau
De la sorte, il est simple de comprendre que le problme nest pas la zone de
confort en elle-mme ou la forme que va prendre cette zone, mais bien le
fait de rester attach une forme dfinie, en excluant toutes les autres
formes.
Cest en cela que la zone de confort est double tranchant. Se contenter

davoir un travail scurisant, (premier besoin) ne fera pas de vous une
personne heureuse ! Se contenter simplement de fonder une famille, de
faire des enfants, ne fera pas de vous une personne heureuse, se contenter
dtre reconnue et apprcie des autres, ne fera pas de vous une personne
heureuse.., et ainsi de suite
Cest pour cela et comme

cela que certaines
personnes auront en
apparence tout ce quil
faut pour tre heureux(se) :
Travail, mari ou femme,
enfant, maison, voiture,
animaux de
compagnieetc, et vous
diront quils ne sont pas
panouis
Ces personnes sont (parfois

sans mme sen rendre
compte), attaches leur zone de confort sans pouvoir sen dfaire. La
prison dore leur apporte, en apparence, tous les besoins fondamentaux,
tout en les empchant de spanouir.
La psychologie positive, la pyramide de Maslow, le dveloppement

personnel ont tous ce mme but dpanouissement humain . Nous sommes
l pour cela et ne seront panouis quen acceptant de faire ce chemin
dpanouissement.
Hlas, la trs grande majorit choisit de ne pas sveiller au bnfice des

privilges financiers et matriels du domaine des conditions de vie. Cette
mme majorit nest donc hlas pas panouie. Des plaisirs certes, un peu de
bonheur srement, mais certainement pas de lpanouissement !
Cliquez ici pour bien faire la diffrence entre bonheur, plaisir, conditions de
vie et panouissement et jugez par vous-mme.
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Maxime Grau
Personne ne se lve le matin en souhaitant souffrir. Tout le monde recherche
le bonheur et cherche spanouir.
Cest lpanouissement humain ! Et cest galement ce que nous explique

Abraham Maslow par sa pyramide. Les zones de conforts ne sont que des
paliers pour nous permettre dy parvenir et non ncessairement dy rester.
Grandir, voluer et spanouir ne signifient pas non plus de quitter
systmatiquement sa ou ses zones de conforts. Sortir ou entrer dans une zone
de confort est un phnomne naturel et continuel.
Vous ne perdez donc rien en quittant une zone de confort. Cest une
croissance logique et vidente qui nous pousse nous positionner, faire des
choix, prendre des orientations. Et donc, par consquent, changer
denvironnement, de faon de faire, de penser En somme, de souvrir
autre chose.
Et nous faisons cela en permanence et de faon naturelle. Nous ne perdrons

jamais nos acquis, nous ajoutons simplement de nouvelles donnes. On ne
change rien, on ajoute seulement.
Inutile donc den avoir peur. Dautant plus que si vous trouvez mieux, vous
naurez aucune difficult changer et donc sortir de votre zone de confort
actuelle pour une autre encore plus confortable et ce jusqu ce que tous les
domaines de votre vie soient parfaits (selon vous), cest l lpanouissement.
Que seriez-vous prt faire

pour une vie meilleure ?
Cest un peu comme un
enfant, prt dfendre
bec et ongle son jouet
jusquau jour o ses parents
lui en offrent un nouveau
plus intressant ! Le jouet
passe alors de ltat de
pierre prcieuse celui de
vulgaire gravier en
quelques secondes ! Et
finira dans le coffre jouets
sans aucun remords !
Avoir peur de changer ou

de faire autrement que
dhabitude est une raction
normale. Cest la peur de
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Maxime Grau
linconnu, la peur de se tromper, la peur dchouer, la peur de trouver moins
bien Et cest en mme temps la seule faon de souvrir et de spanouir.
On sait ce quon perd, on ne sait pas ce quon retrouve ne veut pas dire
quil ne faut rien faire !! Bien au contraire, en faisant ce quon ressent, ce
quon trouve est systmatiquement mieux que ce quon laisse. Non pas que
ce que nous avions soit mauvais, mais plutt quil ne corresponde plus notre
volution.
En tant honnte envers vous-mme, si vous pensiez changer ou faire
autrement, cest bien que quelque chose dans votre situation actuelle vous
drange ou que vous sentez intuitivement que vous ntes pas pleinement
votre place, ou pire, que vous ressentez clairement de la douleur ou de la
souffrance en faisant ce que vous faites aujourdhui.
Il suffit parfois de faire le point sur votre vie. Dans la trs grande majorit des
cas, les changements oprs dans nos vies (plus ou moins agrables sur le
coup), nous ont t profitables terme !
Le changement nest donc pas craindre mais plutt solliciter.
La seule chose qui nous retienne nest autre que cette peur irrationnelle,
principalement lie notre go, cherchant lui-mme tout contrler ! La
peur de nous-mme, de notre faon de ragir, la peur du jugement des
autres, la peur de linconnuetc
Et pourtant, si vous ne faites rien, vous connaissez les consquences. Cest ce

que vous vivez dj aujourdhui Si vous ne changez rien, rien ne
changera ! , cest le principe du schma de rptition.
Tout nest sans doute pas noir, il y a certainement des avantages ne pas
changer et rester dans cette situation actuelle, srement.., mais vous ne
pouvez pas nier que cette mme situation gnre suffisamment de frustration
et dinsatisfaction pour avoir envie de changer ?! Nest-ce pas ?
Si votre zone de confort est devenue inconfortable, cest quil est lheure de
changer ! Si vous ne changez pas, cherchez les avantages que vous trouvez
rester dans cette situation !
Si malgr les vidences vous ne changez pas, cest que quelque chose vous
en empche.
Si vous persistez dans cette situation non panouissante, vous souffrirez.

Si vous vous rsignez, vous ne pouvez plus vous plaindre !
Viennent ici les notions de respect de soi, de choix, de vision de la vie,
de croire en la vie, destime de soi.
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Maxime Grau
Ecrivez-moi si vous avez besoin daide, de conseils ou dun simple coup de
pied au c..
Rester accroch quelque chose ou quelquun qui ne nous correspond

plus est source de profondes souffrances. Tt ou tard, vous ne pourrez pas
lutter contre votre volution.
La plupart du temps, plus on attend et plus cest dur, mais ce nest JAMAIS
trop tard !
Conclusion
Comparez les zones de confort des paliers menant lpanouissement. La

vie nous veut du bien et elle ne nous laissera pas stagner dans des conditions
de vie mdiocres. Nhsitez pas changer de jouet, notre croissance ne se
fait quau travers de nos expriences.
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Maxime Grau
Etes-vous sur daimer votre partenaire ?
Sans se tromper, car nous lavons tous vcu, nous sommes tous mme de
constater que bon nombre de nos relations, soi-disant amoureuses, se sont
transformes en conflits, en difficults, si ce nest en haine innommable !
Ces personnes que nous avons chries une priode de notre relation, ces
mmes personnes qui nous avons promis monts et merveilles et ces mmes
personnes qui nous avons galement promis amour et fidlit.., ce sont
transformes un jour, en cette personne viter, dtester, rejeter et pour qui
nous prouvons plus de dgot que damour !
Comment est-ce possible ? Est-ce cela lamour ? Trouvez-vous cela normal

ou encore logique ? Vous a-t-on dit que cela faisait partie des cycles de
lamour ? Ou encore est-ce votre modle familial ? Considrez-vous alors
cela comme normal ?
La vrit, cest que seule une relation SANS amour peut en arriver l. Tout
simplement ! Lamour vritable ne se transforme pas en haine. Lamour cest
lamour. Point !
Les personnes qui aiment, aiment de manire inconditionnelle. Les personnes

qui pensent aimer, aiment sans condition.
33
Maxime Grau
Alors aimer cest quoi ?
Aimer cest accepter lautre

tel quil est sans jugement.
Cest ressentir en soi, de
lamour pour lautre et ne rien
attendre en retour. Ce nest
pas ncessairement tre
daccord avec lui tout le
temps mais tre respectueux
de ses choix, sils les trouvent
bons pour lui. Cest vouloir son
bonheur.
Eckhart TOLLE dans son livre

mettre en pratique le pouvoir
du moment prsent N4 au
chapitre sept : Des relations
de dpendance aux relations
claires illustre fort bien ce
passage.
Ainsi, si dans votre couple vous passez aussi bien des mamours mielleux
aux disputes violentes, cest quil y a de fortes chances pour que vous
confondiez amour et dpendance affective.
Je vous encourage vivement lire cet article sur les 5 tapes de la relation
pour mieux comprendre lvolution de lamour dans un couple.
Lamour vrai na pas dennemi, si votre amour en a un cest que ce nest pas
de lamour !
Pourquoi vous disputez-vous ? A quoi cela vous sert-il ? Avez-vous peur de

vous ennuyer ? Est-ce pour mieux se rconcilier sous la couette ? La vie ne
vous envoie-t-elle pas suffisamment dpreuves pour avoir besoin de gnrer
des conflits supplmentaires ?
34
Maxime Grau
La manipulation de lgo et illusion de lamour
Si vous vous aimez, pourquoi vous faites-vous du mal ? Ce nest pas logique !
Et en effet, ce nest pas logique du point de vue de lamour, et cela nexiste
dailleurs pas, en revanche, du point de vue de lgo, cela est au contraire
trs logique et mme ncessaire !
Notre go, pour vivre, a besoin de conflit, de dualit, dappartenance. De

plus, notre go est la partie de nous qui a peur et qui cherche se rassurer en
permanence, do son besoin de contrle insatiable.
Alors il tente non pas daimer, mais de tenir, de contrler.., de manipuler Et

il appelle cela de lamour !!
De la dpendance lamour vritable

La manipulation de lgo est
illusion de lamour.
Pour bien comprendre ce

chapitre, vous devez
comprendre le
fonctionnement de la
dpendance affective.
Celle-ci nat dune blessure en

soi, dune peur en soi, que lon
cherche (notre go)
combler, compense par une
autre personne (le pseudo
amoureux).
Le discours inconscient est alors : rend-moi heureux(se) chri(e) ou

encore : jattends de toi de me rendre heureux(se)
Il y a donc une attente de lautre. A la diffrence prs que les relations ne
sont pas faites pour nous soulager de nos blessures !!! Elles sont faites pour
mettre de la conscience sur nos blessures.
Alors vient inexorablement le moment o la relation ne suffit plus camoufler

nos blessures (gnralement aprs la premire priode, la plus fusionnelle).
Un peu comme une drogue qui naurait plus deffet sur vous. Cest alors que
cette peur, cette souffrance, que vous cherchiez tant faire disparatre,
refait soudain son apparition. Et cette fois-ci, vous avez un coupable tout
trouv !... Et cest la dchirure
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Maxime Grau
Vous tes donc pass de lamour (qui nen tait pas) la haine, quand
elle, bien relle !
Vous tiez donc amoureux de la sensation que lautre vous procurait tant
quil vous mettait sous drogue. Mais en aucun cas vous ne laimiez pour ce
quil tait vritablement.
Autrement dit, vous laimiez uniquement si en change, vous vous sentiez

sans souffrance, ctait donc de lamour conditionnel . Vous lavez
compris, CE NETAIT PAS DE LAMOUR mais bien de LA DPENDANCE
AFFECTIVE.
Rle de nos relations
Toutes les relations, quelles quelles soient, ont un caractre volutif. Cest--
dire que nos relations ne sont pas l par hasard et que toutes, sans exception
ont pour vertu de nous faire comprendre et intgrer des choses ncessaires
notre croissance et donc notre bonheur.
Ainsi, par le principe de rsonance et de leffet miroir, nous attirons

prcisment les personnes les plus adaptes cette volution. Cest le
principe fondamental que nous devons tous comprendre.
Cliquez ici pour mieux comprendre ce principe. Psychologie positive : La vie

nous veut du bien !
La souffrance dans les relations
En fait, tant que vous pensez que les autres sont l pour vous rendre
heureux(se), vous souffrirez !
Tant que vous pensez que le bonheur vient de lextrieur et que votre relation
vous permettra dtre plus heureux(se), vous souffrirez.
Encore une fois, les relations, et encore plus les relations amoureuses, sont
faites pour nous faire grandir. Et grandir signifie apprendre sur soi. Et
apprendre sur soi cest dcouvrir ces aspects de soi-mme que lon ne
connat pas encore, et notamment, ses peurs et ses blessures.
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Maxime Grau
Tant que nous chercherons (consciemment ou inconsciemment) fuir ces
peurs au travers de nos relations, celles-ci nous feront vivres par rsonance et
effet miroir ces mmes peurs.
Vivre dans lamour au sein de son couple
Si vous comprenez cela, alors vous serez heureux(se). Votre relation

amoureuse comme toutes les relations seront alors au service de votre
bonheur.
Grce ce principe de rsonance, et puisquil ny a pas de hasard, tout ce

qui vous arrivera sera alors un moyen de mettre de plus en plus de
conscience sur vous-mme et donc dtre plus heureux(se).
QUE RESTE-T-IL DE VOTRE RELATION SANS GO ???? : DE LAMOUR !!
Sans attente, il reste

lamour, sans jugement, il
reste lamour, sans
chercher imposer quoi
que ce soit, il reste
lamour
Nous le savons prsent,

le problme nest pas
lautre. Si vous tes touch
par ce qui est dit ou
entendu, cest que cela
appuie sur une peur ou
une blessure qui se trouve
en vous. Votre partenaire, ne le sachant pas, nest donc pas le responsable
de votre raction. Et lui en vouloir pour cela est tout simplement hors sujet et
profondment une erreur.
La souffrance dans les couples ne provient pas de lautre qui est finalement le
moyen utilis pour nous faire contacter ce que nous ne voulions pas ou plus
voir.
Ce simple constat devrait renforcer cet amour pour lautre, car grce lui,
nous grandissons !
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Maxime Grau
Lacceptation de ce qui EST
Le plus dur, de mon point de vue, cest daccueillir la peur prsente en nous.
Cest une peur, et par dfinition, une peur fait peur et nous cherchons
viter ce qui fait peur.
Mais celle-ci est irrationnelle. Elle est donc inoffensive. Au pire, il ne se passe
rien ! Mise part quelques larmes, voire beaucoup de larmes. Mais personne
nen est jamais mort.
En revanche, beaucoup sont morts en cherchant rprimer leurs motions

Cest un choix !
Pour faire ce travail, pas simple, aidez-vous de la mditation et si ce nest pas

suffisant, contactez-moi, je vous donnerais de trs bonnes adresses.
Conclusion
Lamour cest une acceptation sans condition de qui est lautre.

Lamour na pas dennemi, si votre amour en a un, alors ce nest pas
de lamour
Lamour est dnu dattentes, il na pas de condition pour Etre
Lamour du couple ne se vit et ne se construit que dans la croissance
de celui-ci qui ne peut soprer elle-mme que dans lamour.
Lamour ne fait pas souffrir, linconscience oui.
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Maxime Grau
Comment stopper dfinitivement ses schmas
de rptition
La base du schma de rptition
Les schmas de rptition sont une suite logique de lestime de soi. Plus on a
de lestime pour soi-mme et plus on se respecte, et, par consquent, moins
on se dirige consciemment ou inconsciemment vers des situations
irrespectueuses de nous-mme.
Un schma de rptition est

donc un scnario qui se
renouvelle et qui ne nous
convient pas. Il gnre en
nous autre chose que du
bonheur. Il peut mme nous
faire souffrir.
Nous avons vu en quoi

lestime de soi est
fondamentale dans nos
relations, car sans elle, nous
acceptons tout, le meilleur
comme le pire. Et si vous
souhaitez tre heureux(se)
et panoui(e), mieux vaut pour vous, choisir le meilleur.
Rien ne sera jamais totalement inutile car toutes les relations nous font grandir
dune manire ou dune autre. Ceci-dit, si votre intention est de construire,
qui plus est, sur des bases solides, certaines relations ne vous y aideront
franchement pas.
Si lautre na pas les mmes envies ou les mmes intentions, vous connaissez
dors et dj lissue de cette relation avant mme de lavoir commence !
Cela va sans dire, cest une question de bon sens !
Ainsi, il vous suffit de creuser un peu pour connatre lintention de lautre

personne, si celle-ci ne souhaite pas construire, inutile donc daller plus loin
cest relativement simple, vous ne trouvez pas ?!
Si votre intention est juste de croquer la pomme , ne rflchissez rien de

tout cela, et faites-vous plaisir, en vous protgeant
39
Maxime Grau
De plus, vous lavez probablement remarqu, lorsque nos intentions sont
claires, quand nous savons vraiment ce que nous voulons, nous nattirons pas
les mmes personnes. Certaines situations ne se reprsentent plus, un peu
comme si celles-ci savaient que nous ne les voulions pas ! Et si parfois elles se
reprsentent malgr tout, lcart entre notre intention et ces situations est si
grand, quelles ne nous intressent pas ou plus.
Mais pour cela, il faut tre clair avec soi-mme. Savoir o lon va, ce que lon
veut et laffirmer !
La fin de la rptition
Ainsi donc, un schma de rptition sarrte dfinitivement linstant ou vous

cessez vous-mme dalimenter des relations qui ne vous respectent pas
pleinement : Votre intention, l ou vous voulez aller, le meilleur pour vous,
lestime de vous-mme
Soyez plus clair sur ce que

vous voulez ou ne voulez
pas. Vous devez mettre
plus de conscience sur ce
qui est important pour vous
de ressentir et de vivre
dans une relation
amoureuse. Il faut arrter
de dire oui tout, au
risque de tout recevoir. Il
faut allumer ses feux de
brouillard.
Pour aller plus loin, et pour

tre sr de reconnatre ce
meilleur avant mme dentrer en relation et ainsi ne pas rpter ces
scnarios non dsirs, il nous faut aborder le sujet des Essences , de la
Qualit et de la Forme
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Maxime Grau
Lessence
Une essence est lessentiel, le ncessaire et le fondamental dans notre

relation. Une essence est un tat interne, une motion, un ressenti.
Dautres tats internes : La paix, la joie, la confiance, la srnit, la

souffrance, la tristesse, le contentement, la satisfaction, lespoir, le plaisir,
ladmiration, lenvie, le dsir, lenthousiasme, lamusement, la curiosit,
lintrt, linspiration, lmerveillement, la gratitude, la passion, la srnit, la
douceur,. Et encore bien dautres.
Avant toute construction quelle

quelle soit, il faut avant tout des
fondations, la tour de Pise
navait pas de fondation solide,
elle sest incline.
Comme la tour de Pise , votre

relation peut tenir sur des
fondations alatoires mais votre
stabilit affective est fragile et
menace de tomber.
Lessence, cest la fondation. Elle

est ce que nous souhaitons ressentir
au travers de notre relation. Ce que
nous souhaitons que votre relation
vous permette de ressentir.
Les sensations, les sentiments et les

motions auxquelles nous allons
pouvoir nous connecter au travers
de la relation, grce la relation.
En dautres mots, comment JE me sens quand je suis avec lautre.
Quest-ce-que jprouve personnellement en sa prsence ? Quest ce que la

relation me permet de ressentir ?
Vous noterez que lon ne parle pas de lautre ici. De ses qualits ou de ses
capacits. Une essence est personnelle. Cest ce que MOI jprouve. Et non
ce que lautre est ou fait.
Pourquoi restons-nous dans une relation ? De mon point de vue, nous y

restons parce que nous nous y sentons bien ! Tout simplement. Non ? Et cest
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Maxime Grau
quoi se sentir bien ? Cest prouver des sensations et des motions agrables,
respectueuses de nous mme, en accord avec nous mme.
Ce que lautre dit ou fait nest finalement quune toute petite partie de nos
raisons de rester avec la personne. La vraie raison, cest quavec lautre, nous
sommes heureux(se), peut importe qui il est et ce quil est. Et le bonheur est
un tat interne.
La qualit
La qualit dune relation est

du domaine du faire et
vivre . A savoir, quest-ce
que votre relation va vous
permettre de faire ?
Quallez-vous pouvoir vivre
comme expriences au
travers de votre relation,
grce votre relation ?
Comme les essences, listez

ces qualits. Par exemple,
partager des moments
spcifiques, pratiquer des
activits en commun,
changer sur des sujets
communs
Rencontrer de nouvelles personnes ensemble ou au contraire pouvoir tre

indpendant, libre dans sa relation avec lautreetc
La qualit est du domaine de latome crochu, des points communs et de

compatibilit relationnelle.
Les qualits sont adaptables et sujettes au changement car nos gots, nos
aspirations et nos a priori changent.
42
Maxime Grau
La forme
La forme nest autre que la rsultante des essences et des qualits. Ce qui se
voit, ce quoi lautre ressemble, le monde du physique et de lextrieur
contrario du monde de
lmotionnel et de lintrieur.
Cest pour a que la forme nest

pas le plus important car nous ne
restons pas avec les gens pour ce
qui se voit. Nous restons avec les
gens pour ce quils sont. Seul notre
mental et plus exactement notre
go est attach la forme.
Le bonheur auprs de quelquun

ne dpend pas de son physique,
de son argent ou de ses conditions
de vie, mais bien de ce quil nous
procure comme motions. Du
comment nous nous sentons son
contact . Cest cela qui nous rend
heureux ou malheureux.
Je ne suis pas en train de vous dire

de choisir une personne moche !
Non je suis en train de vous dire de choisir une personne en fonction de vos
essences ! Car parmi vos essences, il y a aussi lenvie, ladmiration, lattirance,
lintensit qui sont galement des motions. Peut importe quoi il ressemble
dans la forme, ce qui est important pour vous cest ce que vous ressentez au
travers de la forme !
Hlas, et vous lavez bien compris. Une trs grande majorit de personnes
fonctionne linverse et cest bien pour a, quune trs grande majorit de
personnes est malheureuse.
Lattachement la forme. Exemple du CDI
Majoritairement, les personnes cherchent avant tout une forme et des

conditions de vie pensant que cest grce cette situation quelles seront
heureuses et labri. Un peu comme rechercher un CDI pour avoir la
43
Maxime Grau
scurit de lemploi ! Tout le monde sait aujourdhui quil ny a rien de moins
sr !
Cette qute est une illusion,

par le simple fait que nous
changeons au cours de notre
vie ainsi que nos conditions de
vie.
De la mme manire, le CDI

est une forme, mais ce qui
nous intresse est de FAIRE
des choses qui vous plaisent
dans une socit (Les
Qualits), et dtre reconnu
en tant que tel. Tout cela nous
procure des SENSATIONS
agrables qui nous donnent
envie de nous investir (Les
Essences).
Que nous soyons en Intrim ou en CDI, partir du moment o nos essences

sont respectes, nous avons envie de nous investir car cela nous fait plaisir.
Faire lactivit nous donne du plaisir, et plus nous la pratiquons et plus nous
avons envie de la pratiquer car elle nous procure des sensations agrables.
Nous aimons faire ceci ou cela. Cest une motion, un ressenti.
De plus ce bien-tre et cette envie de faire et cette implication aura pour

consquence votre volution trs rapide au sein de cette entreprise. Et l, on
peut parler de bonheur au travail ;-) Cest une boucle vertueuse.
Linverse serait la recherche de la scurit en premier, le fameux CDI, (la

forme), de faire ce que lon vous dit de faire sans grande conviction (la
qualit), pour finir avec la boule au ventre, cause du manque de respect de
vous-mme faire une chose que vous naimez pas vraiment par obligation
ou non choix (le ressenti et lmotionnel).
De plus, dans ce scnario, viendra sajouter la peur de se faire virer due

une productivit mdiocre cause elle-mme de votre manque denvie. Cest
un cercle vicieux.
En amour cest pareil : Le CDI ou lintrim cest la forme et ce que nous

cherchons tous, cest le bonheur, reprsent ici par lenvie de faire et
44
Maxime Grau
sinvestir. Cette envie nat du ressenti que cette forme nous procure et non de
la forme elle-mme.
Attachement et souffrance, illusion et dception
Un trop gros attachement la forme ne peut tre que dcevant.
Cest pour cette raison que tant de personnes ont peur de vieillir ou de voir
vieillir leur partenaire. La forme change et ne renvoie plus limage initiale.
Sans parler du sexe, qui un jour ou lautre ne fonctionne plus !
Que restera-t-il de la relation si celle-ci a t choisie sur des critres uniques

de forme, sans considration des essences ?!
Beaucoup de gens cherchent donc en premier lieu une forme et essaient de

sy sentir bien. Si ce nest pas le cas certains se rsigneront et feront avec
la forme quils ont, mme si elle ne convient pas pleinement, et dautres
essaieront de changer cette forme par des tentatives de manipulation pour
quelle leur corresponde
davantage.
Dans les deux cas, tout cela

nest quillusion de lgo et
totalement vain ! Comme le
dit lexpression, chasser le
naturel, il revient au galop.
De plus, on ne modlise pas

les gens, on les aime pour ce
quils sont sans essayer de les
changer ! Cest a lamour.
Je ne parle pas de la priode de fusion de dbut de relation ou tout va

toujours bien ;-). Bien sr, si mme pendant cette priode, vous ne vous
sentez pas pleinement bien, alors il est vident que vous tes pass ct
dune de vos principales essences. Arrtez-vous 30 secondes pour la
conscientiser :
Quest-ce-qui ne vous convient pas maintenant dans votre relation ? . Et

par oppos ce qui ne vous convient pas, vous trouverez ce qui vous
convient et donc ce qui vous manque.
45
Maxime Grau
Une trs grande majorit des conflits et des sparations naissent de ce
phnomne. En ne respectant pas leurs essences, la relation tait
condamne ds le premier jour !
Certaines fois un des deux

partenaires ou les deux se
rendent compte de
labsence de leurs
essences. En en discutant,
et par amour, il est tout
fait possible de faire le point
et pourquoi pas de redfinir
les essences ncessaires
chacun pour repartir sur de
bonnes bases.
Aprs tout, si vous aimez

vritablement lautre, votre
seul souhait est quil soit
heureux! Non ?
Paradoxalement, la plupart
du temps les couples ne
font pas ce travail. Les
reproches naissent rapidement en sattardant sur des faits ou des formes.
En fait, le problme nest pas ce quil se passe dans mon couple, le

problme est comment je vis ce quil se passe ! La problmatique est de
lordre motionnelle et donc de lordre de lessence.
La solution rside donc dans la capacit de chacun exprimer son ressenti

et trouver une solution commune pour que chacun respecte ses essences.
Encore une fois, pour pouvoir exprimer ses essences, faut-il encore les
connatre ! Sans cela, la relation sarrtera tt ou tard. Et mieux vaut tt que
tard !
Quand la dpendance affective est trop grande, cette chance tarde

pourtant arriver. Lindividu essaie nombres de solutions alternatives,
darrangements de toutes sortes, il se raisonne, essaie de se convaincre que
ce choix est le meilleur Il reprend, puis arrte, puis reprend, puis arrte
nouveau. Lissu sera toujours la mme.
Sans les essences, seule la dure de la relation fluctuera mais la fin restera
inchange. Il y aura en premier lieu souffrance puis trs vite, sparation. Cest
absolument inluctable. Et si malgr cela la relation perdure, cest quil y
46
Maxime Grau
aura eu soumission ou manipulation de lun ou de lautre ou des deux. Dans
tous les cas, et en aucun cas il ny aura panouissement ! Cette relation ne
fait envie personne, beaucoup la vivent, pourtant !
Mais heureusement, beaucoup de relations sarrtent.
Oui heureusement, car de toute faon, la relation ntait pas panouissante.

Les conditions de vie taient peut-tre runies mais il y manquait le vritable
bonheur.
Alors oui, il y a du
confort et oui cest
srement dur de se
sparer de ce confort.
Mais ce mme
confort est galement
une prison dore,
dans laquelle nous
sommes plus souvent
triste que
vritablement heureux(se) ! Alors la meilleure chose qui puisse vous arriver
ce stade, cest effectivement que a sarrte !
Certaines personnes me demandent comment savoir si cest la bonne

personne . La rponse est simple finalement : lorsque nos essences sont
toutes runies en prsence de lautre .
De la mme manire, vous saurez si vos essences sont toutes runies lorsque
vous vous sentirez pleinement bien dans la relation avec cette personne.
Lorsque vous aurez limpression (vritable), que vous pouvez tre pleinement
vous-mme, sans peur du jugement, sans inquitude, sans chercher tre
une autre personne que celle que vous tes, sans peur de ne pas tre
accueilli tel que vous tes. A ce moment l, vous le sentirez.
EXIGEZ cela de vos relations, sans quoi, vous vous manquez de respect et
vous serez dans la configuration de la tour de Pise , un peu bancal et pas
franchement heureux(se).
Conclusion :
En laissant le temps de la dcouverte avant de commencer une relation

amoureuse, vous laissez la relation natre et vous pourrez valider avec lautre
mais surtout avec vous-mme, la prsence de vos essences dans celle-ci.
47
Maxime Grau
Si cest le cas, il sera alors de votre devoir de vous engager car avec de telles
circonstances, vous ntes vraiment pas labri dtre heureux(se) !!
Le schma de rptition sarrte ici, partir du moment o vous arrtez de

vous engager et/ou dalimenter des relations qui ne possdent pas
lintgralit de vos essences.
Vous allez certes, en appliquant cela, diminuer de 80% le nombre de vos

relations. Mais vous allez en revanche conserver les 20% de relations qui vous
procurent les 80% de votre bonheur Vous navez vraiment rien perdre !
Vous savez que cest le choix de vos essences dans votre relation qui
dterminera la qualit et la quantit de bonheur dans celle-ci.
Nentrez pas en relation amoureuse sans la prsence de vos essences (

moins que votre intention soit de croquer)
En bref
Allez doucement !
Dfinissez prcisment vos essences.
Validez avec vous-mme votre intention et agissez en consquence
Appliquez le 80/20
Et vous ?
Quelles sont vos essences ?

Comment en avez-vous parl votre partenaire ?
Comment vivez-vous vos essences dans le quotidien ?
48
Maxime Grau
De la confiance en soi la confiance en la vie
Avant de parler de confiance en soi, jaimerais vous parler de confiance en
la vie. Jaborde galement cette notion dans mon livret Rendre le bonheur
possible
En effet, de mon point de vue, il y a toute une illusion sur la confiance en soi
et en particulier sur lide que lon se fait dune personne qui a confiance en
elle.
Pourquoi est-ce si important davoir confiance en soi ?
Est-ce pour ne plus se tromper ?

Est-ce pour ne jamais faire derreur, est-ce pour toujours faire les bons
choix ?
Est-ce pour ne pas subir dchec ?
Est-ce par confort de ne pas avoir besoin de se remettre en question si
ce que nous entreprenons ne fonctionne pas ?
Est-ce pour limage forte et puissante que la confiance pourrait nous
donner ?
Est-ce pour tre enfin soulag et rassur de faire les bons choix ?
Pourquoi ?
La liste ci-dessus est un chantillon des motivations qui poussent la plupart des
gens vouloir avoir confiance en eux. Ces mmes personnes appliquent
alors des techniques afin dobtenir suffisamment de contrle sur les choses et
les situations pour ainsi se dire quelles ont confiance
49
Maxime Grau
La confiance en la vie
La vie est impermanente, elle bouge tout le temps. Sans cesse, nous devons
nous remettre en question, nous rorienter, pour finalement, avancer, et la
plupart du temps, dans linconnu.
Si lon vous avait dit il y a

10 ans ce que vous tes
aujourdhui, comme une
trs grande majorit de
personnes, vous ne lauriez
pas cru.
Le bonheur et la russite
de sa vie, bien loin de la
confiance en soi, rsident
dans la confiance en la
vie.
Personne ne sait ce que demain lui rserve. Chacun dentre nous peut en
avoir une ide et une intention mais personne ne connat exactement les
vnements qui se manifesteront demain.
Et cest une bonne chose, le futur doit rester un mystre. La plupart du temps,
le fait de prvoir un futur qui nest pas encore l, rend malheureux car cette
projection mental nest jamais correspondante en tous points !
Dans cette incertitude permanente, o la vie nous demande justement de

sortir de notre zone de confort pour pouvoir partir la recherche de soi-
mme et ainsi tre libre et heureux en faisant ce pour quoi nous sommes fait.
Alors avoir confiance en soi me semble bien compliqu.
En revanche, avoir confiance en la vie, savoir, avec conviction et foi, que la

vie nous veut du bien, accueillir chaque vnement comme opportunit de
croissance, chercher comprendre les messages pour toujours voluer et
devenir de plus en plus heureux(se) me semble beaucoup plus raliste,
beaucoup plus spirituel, moins gotique et en fait, plus proche de la vrit.
Pour rappel, nous sommes faits (entre autre) de 4 plans de conscience : Le

plan Mental, le plan Emotionnel, le plan Physique et le plan Spirituel.
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Maxime Grau
La vie est belle, faut-il regarder de haut !
Le plan spirituel est le plus grand. Il

reprsente le sens que lon donne aux
choses. Cest en fait ce que nous
cherchons tous, cest--dire de trouver
notre voie, trouver notre place, se sentir
au bon endroit, faire ce pour quoi nous
sommes fait, nous raliser en fonction
de qui nous sommes.etc
Pour les personnes qui dcouvrent, la

spiritualit na donc rien voir avec la
religion. La spiritualit est une partie de
nous, tout comme notre go, nos
motions et notre corps.
Avoir confiance en soi est

essentiellement une qute de notre
mental, de notre go qui, cherche se
rassurer, contrler, dominer Il
sexclame avoir confiance en lui !
La confiance en la vie elle, est une recherche en soi, au travers dune

dimension plus profonde du sens de la vie. En connaissant le sens de LA vie,
puis le sens de NOTRE vie, nous abordons celle-ci avec bien plus de srnit
et justement, bien plus de confiance.
Avoir confiance en soi devient alors secondaire pour ne pas dire inutile.
Imaginez Vous avez confiance en la vie, vous avez cette hauteur suffisante
pour savoir que, quelque soit les vnements de votre vie, ceux-ci sont
bienveillants et vous permettent de progresser. Vous tes dans cette
disposition dcoute et dans cette capacit suivre le flux, surfer sur les
vnements que la vie vous propose.
Cette danse avec la vie et avec les vnements de votre vie vous permet
sans cesse de trouver votre place, votre voie. Vous prenez conscience que
dinstant en instant, vous vous rapprochez de vous-mme et que, par
consquent, vous tes de plus en plus panoui car il existe un rapport entre le
fait dtre proche de soi et celui dtre heureux(se) .
51
Maxime Grau
A quoi vous sert la confiance en vous dans ce contexte ?
Alors, jutilise pour moi-mme, dans mes consultations et dans mes formations
ce vocabulaire diffrent : Passer de confiance en soi confiance en la vie.
Alors, cest le passage de ltat dune personne isole : seule face la vie et
aux vnements quelle est sense savoir grer et maitriser au risque de
perdre confiance en elle, un autre point de vue, celui de la co-cration .
Cest--dire un point de vue plus inclusif, une forme de croissance par le

biais dvnements bienveillants, uniquement l pour laider progresser.
Une croissance aide par son meilleur ami : la VIE.
52
Maxime Grau
Psychologie positive La vie nous veut du
bien !
La vie nous veut du bien mais elle ne nous laissera pas faire continuellement
les mmes erreurs Et cest tant mieux !
En effet, nous sommes ici pour tre heureux, cest ainsi, et cest galement
notre chemin. Lre du mtro/boulot/dodo sans mettre de sens est
rvolue.
Mme si certaines personnes sy accrochent encore, la petite vie ppre

sans trop de conscience, et sans ncessairement de bonheur, cest de
lhistoire ancienne !
Notre bonheur dpend de nous et de notre envie de nous trouver, de faire

ce pour quoi nous sommes fait, de nous panouir dans notre vie de tous les
jours et, le plus important de tout, dy croire
53
Maxime Grau
Notre bonheur dpend de notre vision du monde
Une des principales sources de notre bonheur provient de notre capacit

considrer la vie comme belle plutt que de la considrer comme dure et/ou
complique voir dangereuse.
Cest lhistoire, bien connue

de tous, du verre moiti
plein ou moiti vide.
Face une mme situation,
certains y verront le ct
positif (moiti plein), tandis
que dautres auront
tendance voir ce qui ne va
pas ! (moiti vide).
Ce qui est remarquable

galement, cest que les
personnes ayant lhabitude
de voir le cot positif des
situations vivent plus de
situations positives et sont plus heureuses. Alors que les situations ngatives ont
tendance sacharner sur les gens de nature ngative, ce qui leur donne
dailleurs de bonnes raisons pour se mfier et continuer voir ce qui ne va
pas ! Intressant non !!
En fait, une situation nest jamais positive ou ngative en elle-mme.

Cest une situation, avec des caractristiques, point. Et le reste, cest nous-
mme qui allons le crer.
Cest--dire que si, de notre point de vue, ce qui nous arrive est ngatif, alors
nous allons ltiqueter situation ngative et que si, ce qui nous arrive, est
connot plutt positif, alors nous dirons que nous vivons des choses positives.
Et ce, quelque soit la situation, aussi grave soit elle.
Cest ce que lon appelle des filtres de personnalit . Cest--dire quen

fonction de nos croyances, de nos visions du monde, de nos expriences, de
notre ducation, nous avons une ide des choses et une normalisation de
celle-ci. Cette norme, qui nappartient qu nous, est trs subjective et dicte
ce qui est positif et ce qui est ngatif.
Par exemple, si une chose de trs grave vous arrive, il est normal den tre
affect.
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Maxime Grau
Mais, il est de notre choix de considrer :
1. Qu cause de cet vnement notre vie tout entire est dornavant

foutue et que plus rien de bon ne pourra plus jamais nous arriver et que
notre vie dans son intgralit est jamais anantie, tous domaines
confondus.
Ou
2. Daccepter la situation puisquelle est de toute faon l, mme si cest

dur. De laccueillir comme une exprience parmi dautres expriences.
De continuer mettre en place dans sa vie, en incluant cet
vnement, tout ce qui est ncessaire son propre bonheur.
Ce nest pas nier quoi que ce soit ou tenter de fuir quelque situation que ce
soit. Cest tre prsent ce qui est en prenant une place dobservateur et de
constater ce que cela me fait . En connaissance de cause, ma vie pour
autant continue et je mets en place ce qui est bon pour moi dans celle-ci.
Il ne sagit pas non plus de sur-positiver , nier la problmatique vidente de

la situation est tout aussi dangereux que de seffondrer avec la situation.
Lorsque nous sommes prsent nous-mme, cela ne nous arrive pas.
Comprenez que lorsquun vnement se produit, il appartient ds lors au

pass, puisquil sest dj produit. Il nest plus dans le prsent puisquil est dj
arriv il y a quelques minutes ou heures et nappartient pas au futur non plus.
Cest donc du pass et, laction sur une chose passe ou dj arrive est
impossible ! Tout ce qui est possible avec le pass, cest de le ruminer et de
vivre avec. La seule et unique consquence de cet acte est de passer
ct de son prsent et de rpter dans son prsent cette mmoire du
pass. Autant dire que le bonheur nest absolument pas dans cette direction.
Cest facile dire et pourtant, parfois bien compliqu faire. En effet, pour
pouvoir faire cet exercice, il faut tre capable daccueillir et daccepter ce
qui est . Cest--dire de reconnatre motionnellement ce que cela nous
fait, pour pouvoir faire la paix avec cette situation passe.
Enormment de personnes ne savent pas reconnatre leurs motions et ont

peur de les ressentir. Ainsi, il reste en surface, ne creusent pas cette motion.
La situation nest donc pas accueillie et ils restent avec Il ny a pas de
fin. !
55
Maxime Grau
La solution est donc de se faire accompagner dans le ressenti ( dfaut dy
arriver seul), pour faire la paix avec lui, pour laimer en tant que tel, sans
jugement. Une fois fait, il ny a plus de rsistance et vous pouvez construire
La psychologie positive base toutes ses recherches sur ce concept de

vision de la vie et dmontre scientifiquement que le bonheur est plus prsent
chez les personnes choisissant darrter de se positionner en tant que
victime et qui dcident de regarder la vie du bon il.
Le choix de dcider dtre heureux.
Pourquoi passer son temps rler et chercher ce qui ne fonctionne pas ?!

A quoi cela sert-il ? Tout ne fonctionne pas toujours, cest vrai Et alors ?! En
quoi est-ce un problme ? Allez-vous en mourir ? Cela va-t-il gnrer la fin du
monde ? Bien sr que non !
Alors, quoi bon se mettre dans des tats pas possibles et quoi bon se faire
tant de mal en gnrant en soi des tats internes si ngatifs ?
A rien !! Pourquoi ? Et bien

parce que aprs avoir fait
notre petite (ou grande)
crise , nous finissons
toujours par nous rendre
compte que nous ne
pouvons rien faire face
cette situation (elle est
passe, ce qui est arriv est
arriv, personne na de
machine voyager dans le
temps !). Cest donc ainsi.
POINT.
Saccrocher un
vnement pass est donc
vain et TOTALEMENT inutile !
Ce nest pas de la rsignation et lide nest pas non plus de baisser les bras.
Lide est dtre honnte avec la situation, avec ce qui est , tout
simplement. Sinon cest de lillusion, du leurre, du mensonge envers soi-mme.
56
Maxime Grau
Une fois fait, notre vie peut se rorganiser, car on ne peut pas construire dans
le pass. Une chose en remplace une autre, et on recompose avec la
nouvelle situation.
Ce mcanisme est l tout le temps et nous le faisons en permanence. Nous

passons notre temps grer des vnements et nous rorganiser. Nous
prenons pour ce faire, 5 000 dcisions par jours ! (Source neuroscience / Pierre
MOORKENS)
Alors que la majorit de ces rorganisations sont indolores, certaines se

traduisent par des douleurs inhumaines.
Quoi quil en soit, nous finissons toujours par repartir depuis cette nouvelle
base. Nous pouvons mme constater que ce changement, a propuls un
nouveau potentiel non disponible avant cet vnement. Il est facile
daffirmer que sans cet vnement, nous ne serions pas la personne que nous
sommes ce jour.
Nous avons tous vcus ces expriences plus ou moins simples qui font de nous
ce que nous sommes aujourdhui ! Cest un fait !
Alors pourquoi vouloir tout prix figer les choses et pourquoi ne pas accepter,
tout simplement, les changements avec plaisir puisquen dfinitif, ils
contribuent notre croissance et donc notre bonheur ?
Avez-vous vu le film Yes Man ! Il est une belle illustration de ce principe

dacceptation de ce que la vie nous propose.
Ce qui gnre les crises et les douleurs ne sont pas les vnements mais bien
la rsistance au changement que nous opposons cet vnement. Si nous
tions capables de faire confiance et daccueillir ce qui est sans vouloir
tout prix toujours vouloir tout contrler, nous ne vivrions tout simplement pas
de crise !!
Cette partie de nous qui rsiste sappelle notre go . Cest lide (fausse
bien sr) de ce que va donner lvnement. Cest une projection mentale de
nos peurs lie cet vnement. Il se trouve justement que ce sont ces
croyances ancres qui font arriver ces choses. Cest le principe de la loi
dattraction. Plus nous sommes convaincus que a va mal se passer ; et plus
a se passe mal !!
Pour changer cette ralit ngative, il suffit de changer son point de vue
sur cette situation. En sommes, apprendre regarder le verre plein et non
vide !
57
Maxime Grau
Notre go ne comprend pas ce concept et ne le comprendra jamais car il
nest pas fait pour a. Sachez seulement que ce quil vous raconte dans ces
moments-l nest pas fond. Ce sont des projections, la peur de linconnu
Lui seul pense avoir le contrle, ne vous prenez pas pour lui.
Il nous faut fonctionner avec nos 4 plans de conscience.
Il y a du bon dans ce que nous vivons, ce nest pas le fruit du hasard. Cest un
choix de notre part de considrer ces expriences comme des moyens de
grandir et de se rendre compte de ce que nous navions pas encore vu ce
jour !
Ces expriences, ces vnements sont des opportunits de croissance qui

nous permettre de nous ajuster sur notre chemin personnel et ainsi tre plus
heureux(se)
Alors pourquoi ne pas lcher , pourquoi vouloir rsister ce qui est de toute
faon dj l ? Pourquoi sopposer la vie ? Pourquoi sopposer notre
croissance ? Le bonheur est un choix !
Avoir une position de victime !
Si consciemment vous savez quil y a des solutions pour voir la vie autrement
ou pour dpasser des blocages ou des blessures en vous mais que malgr
tout, vous ne faites rien pour aller dans ce sens, vous tes alors dans une
position de victimisation .
Cest--dire que vous

continuez vous plaindre
et porter toute la
misre du monde , vous
radotez et racontez
toujours la mme chose
aux personnes que vous
croisez, vous cherchez
vous faire plaindre et
tre reconnu comme une
personne qui souffre.
Aussi surprenant que cela

puisse paratre, vous y
58
Maxime Grau
trouvez un avantage. Sinon vous ne le feriez pas. Il ne vous reste qu trouver
cet avantage, pour vous en librer, si vous le souhaitez !
Cest donc une absence de choix volontaire de votre part de vous en sortir.
Cest dur, mais cest ainsi ! Si vous changez, vous perdez vos avantages !
Cest donc une volont de vous-mme de rester dans votre pass, dans
cette situation passe, cest une volont de continuer souffrir alors que vous
pourriez ne plus souffrir et faire de votre vie ce que vous souhaitez
vritablement quelle soit.
Cest pas si simple que a ! me direz-vous. ET je vous dirais que oui, ce

nest pas toujours si simple que a. Mais trs souvent cest aussi simple que de
faire un choix ! Pas plus compliqu !! Mais avez-vous seulement essay ? Ne
serait-ce quune fois de mettre en place TOUT ce qui est en votre pouvoir
pour faire changer ce qui ne convient pas dans votre vie ? Vraiment tout
essay ?
Mea-culpa bien sr, cest pour la plupart du temps inconscient et cela

chappe notre volont Apprenez mettre de plus en plus de
conscience dessus. Demandez-vous quels sont les avantages rester dans la
situation dans laquelle vous tes ou alors quelles seraient les consquences
en faisant autrement. Voyez ce que vous ressentez Ce que cela vous fait
Vous tomberez probablement sur une peur. Et cest cette peur, pour ne pas
laffronter, qui vous maintient dans ce contexte.
Il y a donc un vritable choix faire ! Sans quoi, rien ne peut se faire

vraiment, tout simplement parce que vous ne le voulez pas vous-mme ! Et
personne ne peut vous y obliger. Cest peut-tre aussi parce que vous vous
dtes que les choses ne sont pas si mal que a. Mais sachez que cela
sappelle du renoncement cette fois-ci. Renoncer se donner le meilleur.
Cest une satisfaction bas de gamme , une rsignation, cest le syndrome
de la mdiocrit !!
La premire tape du changement pour plus de bonheur est lenvie de

changer et dtre heureux. Cest un vritable choix en conscience qui
implique des actes.
Tant que ce choix nest pas fait, rien ni personne ne peut vous aider. Vous
continuerez ressasser, vous plaindre et trouver des excuses sur votre
situation actuelle.
59
Maxime Grau
Conclusion
Si au fond de nous, nous avons tous cette intime conviction de savoir ce que
nous voulons au fond, de savoir ce que nous aimerions faire, ou encore ce
que nous sommes venu faire sur cette terre, trs peu dentre nous sont
rellement capables de scouter pleinement.
Cest pour cette raison que la vie nous guide sous la forme dvnements qui
nous poussent faire des choix et nous rorienter. Elle nous montre tout ce
qui est ncessaire pour nous. Tout ce dont nous avons besoin pour nous
rapprocher continuellement de nous-mme pour tre plus heureux(se).
Cest en cela que la vie nous veut du bien. Ce qui nous arrive nest pas une
punition, bien au contraire, cela nous permet vritablement de grandir, de
progresser, dapprendre, de nous trouver, de mettre en place dans nos vies
ce qui a du sens pour nous
La vie ne nous laisse pas faire ce qui nest pas bon pour nous. Il faut
apprendre lui faire confiance et comprendre ses messages.
Alors, coutons les messages de notre meilleure amie , jai nomm la vie.
Elle nous veut du bien et nous guide pour atteindre le bonheur.
60
Maxime Grau
Essences / Qualit / Forme
Pour nous diriger dans la vie, faire des choix, prendre des dcisions ou poser
des actions, nous utilisons 3 critres.
Celui de la Forme
Celui de la Qualit
Celui de lEssence
Ces 3 critres nous guident respectivement sur des paramtres visuels et de

reprsentation : Lide que je me fais des choses (la Forme), des paramtres
dutilit et dutilisation : quoi cela me sert-il ? (la Qualit), et des paramtres
de ressenti : Comment je me sens en effectuant les choses (LEssence).
La plupart du temps, et dans tous les domaines de notre vie, nous cherchons
avant tout une forme. Cest plus scurisant et plus courant galement. Et
cest seulement, par la suite, que nous essayons de nous sentir bien dans
cette forme quitte jouer des coudes (soumettre ou se soumettre), pour y
arriver.
Je vous propose de faire exactement linverse et de vous expliquer
Pourquoi et comment
61
Maxime Grau
La forme
La forme est la reprsentation concrte et aboutie de ce que je suis en train

de mettre en place. Elle est lide que je me fais de ce que je veux quelque
soit le domaine. Je veux une maison, je veux un mtier, je veux une relation
amoureuse, et je me fais une ide de ce quoi cela ressemblerait.
Dans le domaine
professionnel, si je postule
un poste, la forme sera
lentreprise, le type de
poste, lemplacement
gographique de
lentreprise, la couleur des
murs, ainsi que tous les
dtails physiques et visuels
que vous pouvez imaginer.
Cette forme aura t

manifeste par vos actions.
Par consquent, il y aura galement une part dinconnu. La forme est

complexe et rservera toujours une part de mystre. Il sera impossible de
savoir avec exactitude quoi ressemblera la forme dans sa manifestation.
Si vous postulez pour un poste de secrtariat, vous ne saurez jamais

lavance si vos interlocuteurs seront sympas ou non !
Aussi, mfiance, car plus la forme est fige, cest--dire plus vous voulez une
forme dfinie et sans surprise, et plus la dception risque dtre grande. On
dit que lattente pointe toujours la dception !
Plus nos attentes sont grandes et plus la dsillusion et la frustration le sont

aussi !
De plus, vouloir une forme trop prcise exclue toutes les autres formes et
restreint le potentiel que la vie pourrait vous apporter. Ne vous est-il jamais
arriv de vous dire : Si on mavait dit cela il y a 1 an, je ne laurais pas cru
?? Cest la preuve irrfutable que nous ne savons pas de quoi demain sera
fait !
Lattachement la forme est source de souffrance. Pourtant, et

paradoxalement, la forme ne nous importe que trs peu dans la qute du
bonheur !
62
Maxime Grau
Qualit
En effet, au-del de la forme, ce qui nous intresse davantage, est de savoir

ce que nous allons pouvoir faire avec cette forme !
Que va-t-elle nous permettre de faire et de vivre ?

Quallons-nous pouvoir exprimenter grce elle ?
Dans notre vie de tous les jours, quoi nous sert cette forme ?
Jai une belle Ferrari rouge dernier cri mais il ny a aucune route o je puisse
rouler plus de 50KMS/Heure par chez moi ! Jai un travail de rve, avec la
scurit de lemploi mais je mennuie dans celui-ci !
Jai un beau bateau moteur mais pas encore de permis ctier ! Je couche
avec un(e) mannequin tous les soirs mais je nen suis pas amoureux (se).. !
La forme, sans la Qualit , na pas de sens !
La Qualit, cest le domaine du faire, du vivre et de lexprimentation.
Par exemple, une fois acquis

le poste de secrtariat,
celui-ci me permettra :
Dtre en relation avec des

gens, de travailler depuis un
ordinateur, dtre au service
dautres personnes, davoir
la responsabilit de tches
dfinies, de renseigner des
interlocuteurs, de faire
plusieurs choses en mme
temps..
Dans le domaine de la
relation amoureuse, la
Qualit dune relation prend un aspect de points communs et datomes
crochus ou de compatibilit.
Quallez-vous pouvoir faire, vivre, partager et exprimenter avec lautre ?
Est-ce-que je vais pouvoir partager ma passion si cela est important

pour moi ?
63
Maxime Grau
Est-ce-que je vais pouvoir aller dans tel ou tel endroit avec cette
personne ? Est-ce-que je vais pouvoir rester libre ou indpendant avec
lautre.
La Qualit est donc, bien plus prcise que la Forme et elle nous importe bien
plus que la Forme en elle-mme. (Ce qui ne nous empche pas davoir des
critres de Forme bien entendu).
Mais il y a encore bien plus important que la Qualit
LEssence
La Forme peut tre magnifique. Elle peut galement nous permettre de

faire et de vivre (les Qualits) tout ce dont nous rvons., et pourtant,
malgr tout cela, nous pouvons nous sentir triste ou insatisfait ou pas
pleinement heureux ou pas vraiment panoui !
Devant tant dabondance, nous pouvons mme ressentir de la culpabilit de

ne pas nous sentir heureux alors que nos conditions de vie sont excellentes.
Ou alors, nous pouvons ressentir de lincomprhension ou de linjustice face

cette contradiction.
Peu importe, vous comprenez quil

y a bien plus important que la
Forme et les Qualits., il y a
lEssence !
LEssence cest : Le comment je me

sens ! Cest fondamental, invitable
et impratif notre bonheur !
Au-del de la forme que prend

mon poste, au-del de ce que je
vais pouvoir faire et accomplir
avec, le plus important cest
comment je vais me sentir en
faisant cela !
Je fais les choses, parce que, en les

faisant, je me sens bien. Je fais les
choses car elles ont du sens pour
moi, elles me renvoient une
64
Maxime Grau
sensation agrable, je suis content(te) de les faire, jprouve des motions
agrables qui me donnent envie de continuer et de poursuivre dans cette
voie.
Cest pour cela que je fais les choses.

Ces raisons, sont toutes de lordre de lmotionnel. Cela sappelle galement
un tat interne. Et cest cet tat qui nous met en mouvement.
Je fais les choses ( moins dy tre contraint(e)) uniquement pour ressentir

des motions qui me font du bien.
Dans les relations amoureuses, lEssence correspond comment JE me sens

en prsence de lautre. Et cest ce qui fera que a durera ou non. Cela
semble logique, si je ne me sens pas bien, je ne vais pas rester, non ?!
Mais se sentir bien, cest quoi ??
Le plus compliqu est donc de savoir ce que je veux ressentir dans mes
activits et dans mes relations et de les installer en soi.
Je vous ai fait une petite liste des Essences :
Contentement
Joie
Plaisir
Satisfaction
Amour
Srnit
Paix
Bonheur
Flicit
Enthousiasme
Plnitude
Calme
Apaisement
Lgret
Simplicit
Facilit
Complicit
Amusement
Fiert
Soutenu
Confiance
Espoir
Curiosit
Intrt
65
Maxime Grau
Inspiration
Gratitude
Emerveillement
Satisfaction
Passion

Se sentir bien, cest ressentir une ou plusieurs de ces Essences (il y en a

dautres). Une fois connues et reconnues, vous saurez ce quil est important
pour vous de ressentir dans ce que vous voulez mettre en place dans votre
vie. Ces Essences seront ce qui est fondamental pour vous de ressentir pour
tre heureux.
Je veux une relation amoureuse ? Trs bien, comment je veux me sentir dans
cette relation ? Compris, aim, soutenu, respect
Je veux un travail ? Trs bien, quest ce que je veux ressentir en faisant ce

travail ? Considration, coute, fiert
Par effet de rsonance, il ne vous reste plus qu attirer vous, ce qui

correspond cette frquence
Et pour commencer, vous pouvez tout simplement arrter dalimenter des

situations ou relations dans lesquelles vos essences ne sont pas prsentes.
a va tout changer
Pour conclure
LEssence est le plus important de tout, cest ce qui nous anime et nous
motive. Sans elle, le bonheur ne peut tre au rendez-vous car il nest pas
possible de se satisfaire de la Forme et de la Qualit tant donn quils ne
prennent pas en considration mon tat interne . Pour mmoire, le
bonheur est un tat interne.
Cela nous oblige nous poser la question de notre tat interne. Certes, cest
une nouvelle habitude prendre, mais elle aura pour consquence de
gnrer dans nos vies des situations sources de bonheur. Si vous souhaitez
tre heureux(se) et panoui, cest inluctable.
66
Maxime Grau
Comment vous sentez-vous maintenant ?
Comment souhaitez-vous vous sentir dans votre vie de tous les jours ?
Ressentez-vous cet tat interne actuellement ?
Ce qui rend les choses stables dans nos vies sont les Essences prsentes dans
nos vies. Nous ne restons pas longtemps (plus ou moins hlas selon la
capacit de chacun souffrir) dans des situations ou relations nfastes pour
nous.
Nous orientons donc naturellement notre vie en fonction de nos essences.

Mais la plupart du temps, nous le faisons de manire accidentelle.
Pour aller plus vite et tre heureux plus rapidement, tout en vitant bon
nombre de situations non conformes , je vous encourage vivement
rendre plus conscient ce processus : Connatre, reconnatre, ressentir et
installer ses Essences en vous !
Et vous ?
Quelles Essences sont ncessaire dans votre travail ? Dans vos

amours ?
Comment fates-vous pour installer vos Essences (tat interne) en
vous ?
67
Maxime Grau
propos de lauteur
Maxime est formateur en dveloppement
personnel, il est spcialis dans la recherche et
lobtention du bonheur pour vous
accompagner, pas pas, vers votre
panouissement et vous permettre ainsi de
faire ce pour quoi vous tes fait
Apres avoir form des centaines de personnes

en prsentiel, il dcide fin 2012, de crer un
nouvel outil de communication pour aider plus
de personnes motives, il sagit de Heureux dans
sa vie sur lequel il propose de trs nombreuses
pistes dpanouissement.
Avec Maxime, vous bnficiez dune expertise concrte et applicable; ce

quil vous dit, il la vcu ! Maxime vous accompagnera alors sur le chemin
de votre croissance De trs nombreuses personnes sont dj passes
entre ses mains , vous retrouverez leurs tmoignages sur son blog.
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Maxime Grau
Aidez-moi diffuser ce livre :
Le contenu de ce livre vous a plu ?
Si comme les 900 personnes qui ont participes la slections de ce livre

vous souhaitez vous aussi apporter votre contribution, laissez un commentaire
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Merci davoir pris le temps de lire ce livre. Jespre quil vous aura permis de
comprendre, dintgrer, certaines tapes ou passages de votre vie.
Jespre ainsi pouvoir continuer ma mission consistant rendre le

bonheur possible auprs du plus grand nombre.
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Maxime
69
Maxime Grau

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Le contenu de ce livre, dans certains cas, a chang la vision du monde de

Lauteur de ce livre est un passionn de bonheur et ses motivations ne sont

Comprendre et den finir avec la dpendance affective et motionnelle

Nous aborderons ensuite le sujet brlant de lamour avec une question

Ce qui nous plongera instantanment dans les travers des schmas de

De ce point de vue, nous aborderons lhistoire de la confiance en soi. Ah, ce

Salut Maxime. Merci de tes conseils, a vite de foncer droit dans le

Bonsoir Maxime, merci pour cet article. javais lu dautres articles

Maxime, Je viens de passer une aprs-midi de formation avec toi et

Ca fait du bien de lire ces messages de bonheur qui arrivent direct

Ce quen pensent les lecteurs.............................................................. 4

Comment bien commencer sa relation amoureuse ....................... 18

Etes-vous sur daimer votre partenaire ? .......................................... 33

Comment stopper dfinitivement ses schmas de rptition ........ 39

De la confiance en soi la confiance en la vie .............................. 49

Psychologie positive La vie nous veut du bien ! ............................ 53

Essences / Qualit / Forme................................................................. 61

propos de lauteur ........................................................................... 68

La dpendance est un sentiment de manque puissant. Un besoin

Cela devient ncessaire pour ne

Si ce manque est affectif,

Cela semble tout fait lgitime de

La seule et unique solution pour se dbarrasser dune dpendance est daller

Il est parfaitement illusoire de vivre pleinement heureux(se) en utilisant lautre

Do vient la dpendance affective ?

La dpendance se trouve en nous, et non lextrieur de nous, si vous

De plus cela veut dire que votre

Vous tes ce moment dpendant

Lautre devient alors la fois votre

Et vous constaterez aisment que

La recherche de quelque chose chez lautre et le fait de trouver en lautre ce

Si vos relations se passent mal, commencez par vrifier si votre propre

Le pouvoir de la dpendance sur nous !

Quoiquil en soit, pas de lamour, ni pour soi, ni pour lautre !!!

ECKHART TOLLE, dans son livre Mettre en pratique le pouvoir du moment

Dit dune autre faon : La

Pourtant, la seule et unique faon pour stopper la dpendance est de

Laide dun thrapeute est souvent ncessaire

Ainsi, plus nous mettons de la conscience sur nous-mme et moins nous

Les relations amoureuses ne sont donc pas la cause de tant de tourments et

Toutes les dpendances naissent et finissent dans la douleur ! Nous ne

La dpendance est donc une blessure ou une souffrance qui sarrtera ds

La prsence nous-mme, le fait

En creusant le pourquoi, entrer en

Cest l une formidable opportunit de faire la paix avec elles et nous-mme

Des relations de dpendances aux relations damour

A la place, il y a naissance dune

Cest lamour inconditionnel :

jaime ce que nous crons

Je ne taime pas parce que

Tu nes pas le responsable de mon bonheur, je suis le responsable de

Tu es panouis, je suis panouis et ensemble nous crons une

Jaime ce que nous devenons ensemble au-del de qui nous

De plus, la sparation nest quun changement de forme de relation qui

Seules la dpendance et la peur de perdre quelque chose nous met dans

La dpendance sarrte de force et a fait mal ! A ce moment-l, lautre

Dans labsolu non plus si

Donc, la seule chose qui change vraiment, cest la forme de la relation :

Vous conservez donc ce qui fonctionne, savoir votre amour rciproque, et