Cuaderno de chistes JAJja !!!!

BEB

- Cario, dame el beb.

- Espera a que llore.
- A que llore?. Por qu?
- Porque no lo encuentro!!!!!!!

NARIZ GRANDE

- Cario tengo la nariz grande?

- No, tienes una nariz comn.
- Ah, s?
- S, comn tucn!

DROGAS

Le dice una madre a su hijo:

- Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

MI PRIMERA MUJER

- Amor, de ahora en adelante te llamar Eva por ser mi primera mujer.

- Vale cario, pues yo te llamar dlmata por ser el 101.

NOTICIA

- Mi amor, estoy embarazada. Qu te gustara que fuera?

- Una broma?.

BODA

- Pap, pap, vos te casaste por la iglesia o por el civil?.

- Por estpido!.

ENAMORADOS
- Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
- Ok, nos vemos el lunes...

Tarzan y raton

Qu le dice Tarzn a un ratn?

- Tan pequeo y con bigote!.
- Y qu le dice el ratn a Tarzn?.
- Tan grandote y con paal!.

DIFERENCIA

Cul es la diferencia entre un motor y un inodoro?

En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres
para sentarte.

DISFRAZ

- Amor, me queda bien el disfraz?

- S, amor, te ves bonita de vaca.
- Vaca? Pero si voy de dlmata!

Suegra

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:

- Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y l le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y despus la diversin.

NOTICIAS

- Mam, tengo dos noticias, una buena y una mala

- Primero la buena, hija
- Pas una prueba
- Muy bien, Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
SUICIDIO

- Por qu se suicid el libro de matemticas?.

- Porque tenia muchos problemas.

HAZME MUJER

Estn un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se

est empezando a poner cachonda. En esto que va y le dice:
- Hazme mujer!!.
Y el hombre se desabrocha el botn de los pantalones, se quita el
cinturn, se los baja, se los quita y le dice:
- Plnchamelos.

MUJER AL VOLANTE

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:

- Pues mi mujer conduce como un rayo.
- Tan rpida es?.
- No, es que siempre va a parar a los rboles.

LA MUJER MS LINDA

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a

gritar:
- Reinita, breme la puerta que le traigo flores a la mujer ms linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
- Dnde estn las flores?
El borrachito contesta:
- A ver, y dnde est la mujer ms linda?.

JOYAS

- Ya est bien, Pepe, llevamos 25 aos casados y nunca me has

comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi...
- Pero Mara!. Cmo no me habas dicho antes que vendas joyas?.
BAJITA

- Amor Crees que soy muy bajita?

- Pues tienes una estatura comn.
- De veras?
- S, comnduende.

PARTO

Era un nio tan feo, pero tan feo que cuando naci, el medico dijo:
- Si no llora en diez minutos es un tumor.

RELOJ

Un gallego le dice al otro:

- Me compr un reloj.
Y el otro le pregunta:
- Qu marca?.
- Pues la hora.

EN EL SUPERMERCADO

Por qu los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren
en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice: "abra aqu".

EN EL CINE

Por qu los gallegos se sientan en la ltima fila cuando van a ver

pelculas cmicas?.
Porque el que re ltimo, re mejor.

EN LA COCINA
Por qu los gallegos no entran en la cocina?.
Porque cuando una vez entraron haba un recipiente que deca "sal".

SENTIDO CONTRARIO

Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo

emitan las noticias, y escucha:
- Atencin, atencin, se le comunica a los automovilistas que hay un
loco manejando en sentido contrario al trnsito!. Tengan cuidado!.
Y el gallego dice:
- Cmo que uno?. Miles!.

VUELO PECULIAR

Cmo hacen volar un avin los gallegos?.

Con dinamita.

UNA BUENA Y UNA MALA

Jaimito le dice a su padre:

- Pap, pap, tengo una noticia buena y otra mala!.
- Cul es la buena Jaimito?.
- Que las he aprobado todas!.
- Muy bien, hijo. Y la mala?.
- Que es mentira!.

CARTA DEL PRESIDENTE

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como
si fueran el presidente. Todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La
profesora le pregunta:
- Jaimito, por qu no ests escribiendo la carta?.
- Porque estoy esperando a mi secretaria.

REDONDAS Y CON PELOS

Llega la profesora de Jaimito a clase y dice:
- A ver, quiero que me digis cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito responde:
- Las pelotas de tenis.
- Muy bien - dice la profesora -. A ver t, Pepito.
- Los cocos, seorita.
- Muy bien, muy bien.
A eso que Jaimito alza la mano.
- A ver Jaimito, dime.
- Las pelotas de billar.
- Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
Y dice Jaimito:
- Cmo que no?. A ver, Billar, ensale las pelotas a la profesora.
DINAMITA

Mam, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.

- Muy bien, Jaimito. Y maana qu aprenderis en el colegio?
- Qu colegio?.

BARCOS DE COLN

La profesora le pregunya a Jaimito:

- Jaimito, Jaimito, dime los tres barcos de Coln.
A esto, Jaimito se asoma por la ventana porque pasaba un bellezn de
mujer y suelta:
- Santa Mara qu Pinta tiene esa Nia!.
NADANDO

Le dice la profesora a Jaimito:

- Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
- YO NADO, T NADAS...
Y la profesora le dice:
- Ms bajito, Jaimito.
Y Jaimito contesta:
- Yo buceo, t buceas...
NAPOLEN

En la escuela, le dice la profesora a Jaimito:

- A ver, Jaimito, qu me dices de la muerte de Napolen?.
Y Jaimito contesta:
- Que lo siento mucho, seorita.

SORDERA

El cura le dice a Jaimito en el confesionario:

- Jaimito, quin est robando el dinero del cepillo de los domingos?.
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo Jaimito, s que me escuchas.
- Qu, padre?, qu dice?.
- Jaimito, fuiste t quien lo rob?.
- Padre, no le oigo.
- Jaimito, ponte en este lado y me preguntas t. As te demostrar que
s que se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posicin, y Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, quin se est tirando a la hija del panadero de la esquina?.
- Pues es verdad que no se oye nada de nada...

HUEVO

La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. l empieza a dibujar y

se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compaeritas
grita:
- Seorita, Jaimito esta copiando!

DEDUCCIN

El profesor le entrega a Jaimito una pata de pjaro y le dice:

- Viendo esta extremidad, dgame la familia, el gnero y la especie del
animal, as como sus costumbres migratorias y el nmero de cras por
nidada.
- Pero, cmo le voy a decir todo eso con una sola pata?.
- Est usted suspendido!. A ver dgame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le ensea el pie desnudo al profesor y le
dice:
- Adivine...
CONJUGACIN

En el colegio, le dice el maestro a Jaimito:

- Jaimito, conjgame el verbo andar.
- Yo... esto, yo... Yo ando, tu... tu... Tu andas...
- Ms deprisa, Jaimito!.
- l corre, nosotros corremos...

EL AMOR

Jaimito le dice a su maestra:

- Mara, te amo.
Ella enrojece:
- Jaimito, no me gustan los nios pequeos.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.

ME PEGAN

Llega Jaimito a casa y le dice a su madre:

- Mam, mam, en el colegio me pegan!.
Y le contesta la madre:
- Lo s hijo; lo he visto en el youtube.

EN EL MDICO

- Desde cundo tiene usted la obsesin de que es un perro?.

- Desde cachorro, doctor.

MUERDE?

Estaba un tipo con un perro a su lado, cuando pasa alguien y le

pregunta:
- Oiga, su perro muerde?.
- No seor.
Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde.
- Mire cmo me dej!. No me dijo que no morda?.
- Es que este no es mi perro.
MONJITAS INOCENTES

Un hombre tiene que ir en avin y est terminantemente prohibido

llevar animales, pero como no puede dejar slo a su canario, se lo mete
en el bolsillo del pantaln. El tio se queda dormido, y como el bolsillo
tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta.
Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan
asustadsimas y le dicen:
- Seor, seor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le
ha roto un huevo.

PELUDO

- Mam, mam, en el colegio me llaman peludo.

- Pepeeeeeeee, que el perro habla...!!!.

CELOS

- Mariano, parece que quieres ms al perro que a m.

- Que no, tonta, que os quiero igual.

SAN BERNARDO

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un

perro San Bernardo:
- Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
- Si, y viene con un perro.

PAJARERA

Un tio entra en una pajarera y pregunta al dueo:

- Qu es cara la cacata?.
Y el dueo responde:
- Lo siento, no hablo euskera.

PREGUNTA
- Araa?
- No, gato.

Un ladrn a media noche se mete en una casa a robar. Entra por una
ventana, y cuando est adentro en la oscuridad, oye una voz que dice:
- Jess te est mirando!.
Entonces, el ladrn se asusta y se detiene. Luego como ve que no
ocurre nada contina. Y de nuevo la voz le dice:
- Jess te est mirando!.
El ladrn asustado prende la luz y ve que la voz vena de un loro que
estaba en una jaula, y el ladrn le dice:
- Ahhh que susto me diste!. Cmo te llamas lorito?.
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extrao para un loro.
Y el loro le contesta:
- Ms extrao es el nombre de Jess para un Doberman.

EN EL MDICO

- Desde cundo tiene usted la obsesin de que es un perro?.

- Desde cachorro, doctor.
MUERDE?

Estaba un tipo con un perro a su lado, cuando pasa alguien y le

pregunta:
- Oiga, su perro muerde?.
- No seor.
Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde.
- Mire cmo me dej!. No me dijo que no morda?.
- Es que este no es mi perro.
MONJITAS INOCENTES

Un hombre tiene que ir en avin y est terminantemente prohibido

llevar animales, pero como no puede dejar slo a su canario, se lo mete
en el bolsillo del pantaln. El tio se queda dormido, y como el bolsillo
tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta.
Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan
asustadsimas y le dicen:
- Seor, seor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le
ha roto un huevo.
PELUDO

- Mam, mam, en el colegio me llaman peludo.

- Pepeeeeeeee, que el perro habla...!!!.
CELOS

- Mariano, parece que quieres ms al perro que a m.

- Que no, tonta, que os quiero igual.
SAN BERNARDO

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un

perro San Bernardo:
- Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
- Si, y viene con un perro.

Un tio entra en una pajarera y pregunta al dueo:

- Qu es cara la cacata?.
Y el dueo responde:
- Lo siento, no hablo euskera.
PREGUNTA

- Araa?
- No, gato.

CRISIS SEXUAL

Un to va al mdico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi
mujer, me da la impresin de que no siente nada. Algunas veces incluso
se duerme... figrese!.
- Eso tiene una explicacin cientfica. Algunas mujeres cuando se excitan
se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el
amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias, Doctor!.
Y esa noche as lo hizo, pero cuando atenda al abanico, no atenda a lo
otro. As que contrat a un negro para que la abanicase, mientras l le
haca el amor.
- Dale, negro. Abanca!. Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- Ms fuerte, negro!. Carajo!. Y ahora, cario?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para ac el abanico y t dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el
marido la abanicaba.
- Y ahora, amor, sientes algo?.
- S... ahora s... ahhhh... AHHHH...!.
- Ves, negro?. As se abanica!.
SAN PEDRO

San Pedro va a un convento, rene a las monjas en fila y pregunta a la

primera:
- Usted, ha tocado algn pene?.
- S, con este dedito.
- Pues mtalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-S, con esta manita.
- Pues mtala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le
pregunta:
- Por qu se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer grgaras prefiero hacerlas antes de que
Sor Mara meta el culo.

SUPERHROES

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla

tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas.
Superman pens:
- Esta es la ma, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rpido con
mi sper velocidad y nadie se dar cuenta de que fui yo.
Superman se tir con toda su fuerza y rpido lo hizo. La Mujer Maravilla
sorprendida pregunt:
- Qu pas?.
El hombre invisible extraado respondi:
- No lo s, pero me qued el culo muy dolorido.
CONFUSIN

- Mam, mam, cmo se explica que pap sea negro, t blanca y yo

amarillo?.
- Mira chaval, si supieras la orga que hubo ese da, lo que me extraa
es que no ladres.
PINOCHO

Cundo se dio cuenta Pinocho que era de madera?.

Cuando se fue a hacer una paja y se prendi fuego.

GALLINERO

Cul es el gallinero ms pequeo?.

El coo, porque slo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
VEGETARIANA

Conversacin de pareja:
- Mara, cmeme la polla.
- Pero, no te acuerdas que soy vegetariana?.
- Vale, pues cmeme el nabo.
REGALO DE NAVIDAD

Se acercaba la Navidad, y un hombre le pregunta a su hijo qu quiere

de regalo. El hijo que era gay le contesta:
- Pap, quiero una mueca Barbie!
El padre agobiado, le responde:
- Hijo, debes pedir algo fuerte, algo de acero.
- Entonces quiero una planchita!

INCENDIO

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan

dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado
alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve
rtmicamente y de manera extraa, se acerca, abre la puerta y descubre
a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno acto sexual y dice :
- Pero qu mierda estn haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aqu el compaero tena problemas de asfixia por el humo.
- Y por qu no le haces respiracin boca a boca?
- Y cmo cree que empezamos?

GAY

- Mam, mam, en la escuela me disen gay!!... y me quisieron

pegar!!!...
- Y t qu hisiste Pepito?
- Pues les pegu con mi bolsita...
PRESERVATIVO

Cmo se quita un gay el preservativo?

- Tirndose un pedo.
DIVORCIO TRAUMTICO

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce

es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cario, ya s que llevamos 15 aos casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy
teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante
que t.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con
sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- Tambin quiero los nios.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y tambin todas las tarjetas de
crdito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente
que cruza por encima, cuando ella dice:
- Hay algo que quieras t?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aqu mismo.
Ella pregunta:
- Y qu es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- Tengo el airbag!.

NIA CIEGA

La mam le dice a la nia ciega:

- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.

JARDINERO

En una agencia de empleo:

- Hola, tiene algn trabajo para m?.
- Hmmm, puede ser, le interesa de jardinero?.
- Dejar dinero?, pero si yo busco que me lo den!.
ANIMAL MS ANTIGUO

Cul es el animal ms antiguo del mundo?.

El pingino, porque est en blanco y negro.
miserables
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado
una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
Chistes politicos
Vas en tu coche y ves pasar a un poltico en bicicleta. Por qu no lo atropellas?
Porque la bicicleta podra ser tuya.
 diarios (o casi) para que te eches unas risas o te los aprendas y los cuentes en
las fiestas.

- Asistencia nocturna (24/08/10 - 01:37) + Varios + Largos

Las cuatro de la madrugada en cualquier gran ciudad. Uno que duerme plcidamente en su
apartamento recin estrenado, cuando suena el timbre de la calle. El tipo pasa de levantarse, pero
siguen los timbrazos, por lo que va al telefonillo de muy mala uva. Descuelga y ve por el videoportero a
un desconocido borracho, que le dice:

- Pebdone que le molebte seob... hip!... bodra bajar a embujarme un boco?... hip! Ej que...

- Pero... Ser posible!!! Vete a dormir la mona, desgraciado!!! Que yo maana empiezo a currar a
las ocho!!!

El borracho se disculpa y se va cabizbajo. El otro cuelga y se vuelve a la cama, pero a los cinco minutos
empieza a dar vueltas, sin poder dormir, pensando:

"Joder, esto me poda haber pasado a m... Y si me hubiera tomado dos copas de ms y mi coche se
hubiese quedado tirado a las tantas en el quinto pino? Igual el hombre tiene mujer e hijos... una familia
preocupada esperndolo... Y si consigue arrancar y se estrella? Va, le ayudo."

Total que baja corriendo a buscarlo, pero la calle est desierta. Angustiado, grita:

- Ehhhhhhhhhh!!! Dnde est el que necesita que le empujen???

Y se oye una voz a lo lejos, saliendo de un parque a oscuras:

- Aquiiiiiiiii!!!... hip!... En los golumpioooooooooos!!!

- El hijo del Capitn Garfio (22/07/10 - 14:18) + Adivinanzas + Cortos

De qu muri el hijo del Capitn Garfio?

De una colleja.

- Planta que anda (08/07/10 - 21:31) + Adivinanzas + Cortos

Cul es la nica planta que anda?

La del pie.

- El ltimo impulso (08/07/10 - 21:22) + Jaimito + Medios

Jaimito se encontr a otro nio llorando...

- Qu te pasa Luisito?

- Buaaaahhh, mi abuelita, que se cay desde la azotea... y ahora est en el Cielo.

- Joder, cmo rebotan las viejas!

- Mexicanos hambrientos (07/07/10 - 12:10)

Por qu no pueden jugar al billar los mexicanos?

Porque se comen los tacos!

- Extraa peticin (07/07/10 - 12:07)

- Seor, vengo a pedirle el chichi de su hija.

- Cmo? Querrs decir su mano!

- No, por favor, ms pajas nooooooo!

- Anuncios de contactos (07/07/10 - 11:58)

- Viejo verde busca chica vegetariana.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

- Asesino en serie busca chica para relacin corta.

- Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual!

- Encendedor en japons (03/07/10 - 10:51)

Cmo se dice "encendedor" en japons?

Sakayama.

- Rompecabezas (03/07/10 - 10:48)

Un nio vasco a su madre:

- Mam, mam! No quiero jugar al rompecabezas con el hijo de la vecina!

- Por qu, hijo? No sabe?

- S, pero se pone a llorar al primer martillazo!

- Cocinera caliente (03/07/10 - 10:44)

Dos ricos hablando...

- Pues mi nueva cocinera es un sol.

- Ah, guisa bien?

- No, lo quema todo!

- La mitad de uno (11/05/10 - 03:38)

Cul es la mitad de uno?

El ombligo.

- Argentinos helados (11/05/10 - 03:30)

Por qu los argentinos nunca se baan con agua caliente?

Por si se les empaa el espejo.

- Tremendo aumento (24/03/10 - 02:49)

En una clase de Anatoma, el profesor pregunta:

- Alguien sabe cul es la parte del cuerpo que, ante algo que le gusta, aumenta hasta
nueve veces su tamao original?

Una de las alumnas mira hacia los lados y levanta el brazo, para decir tmidamente:

- El pene?

- No, la pupila... pero felicite a su novio de mi parte!

- Invierno en Catalua (17/03/10 - 06:48)

 Qu hace un cataln cuando tiene fro?

Se acerca a la estufa.

Y cuando tiene mucho fro?

La enciende.

chiste de abogado en la puerta del cielo

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:

- Tu quin eres?

- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no
puedes entrar ac.

- Pero como que no puedo entrar?, tu quin eres para decirme que no puedo entrar?

- Cmo?!... yo soy San Pedro, el que decide si entrs o no.

- A ver, dnde est tu ttulo que dice que eres San Pedro el nico que puede dejar o no entrar al
cielo?

- Un momento... -le dice y se va corriendo a buscar a Jess y le cuenta pues que en la puerta
haba un abogado que quera entrar al cielo y que como l no quera entonces le haba pedido su
ttulo que por favor salga. Entonces sale Jess:

- Bueno hombre al parecer t no puedes entrar al cielo porque estamos llenos deabogados y ya...
ya no pues.

- Cmo que no hay sitio, tu quin eres para que no me dejes entrar?

- Yo soy Jess el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.

- Cmo que hijo de Dios? cul Dios?, haber ensame tu partida de nacimiento, dnde dice
que eres el hijo de Dios?

Entonces Jess va a buscar a Dios...

- Papa... all afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidi su ttulo a San
Pedro, luego me pidi partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... qu hago?

- Ya, ya, ya... djalo entrar noms, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga!