Prefa

Vrei s iubeti? i vrei s fii iubit? Nimic mai firesc.

Majoritatea oamenilor doresc acest lucru. i totui, sunt
numeroi, mult prea numeroi cei care nu se neleg
unul cu altul. Cum poate fi rezolvat aceast problem?
Cum am putea ntemeia i menine o relaie bazat pe
iubire?
Rspunsurile la astfel de ntrebri le vei gsi n
aceast carte, care poate deschide i o nou perspectiv
n viaa ta. Vei face cunotin cu teoriile privind
reciprocitatea n iubire i cstoria conceput ca o
tranzacie, dar i cu caracteristicile "perturbaiilor n
dragoste", care provoac attea necazuri. Vei avea
posibilitatea s-i nsueti cele trei reguli de baz ale
cooperrii, respectului i iubirii i s faci cunotin cu
cele patru opiuni posibile n caz de frustrare. Cartea te
va ajuta s recunoti gndurile care stau la baza
deteriorrii relaiilor tale cele dousprezece idei
iraionale care trebuie nvinse. Vei putea afla, de
asemenea, ce pai decisivi trebuie s faci, dac te-ai
hotrt s recurgi la o soluie radical.
Cel mai important este, totui, s nvei cum s
iubeti pentru a fi iubit.
I
Iubirea i problemele ei
Toat lumea o dorete. O cutm o via intreag,
dar rareori avem parte de ea atat cat am dori. Este un
bun la care ravnim mereu insaiabili. Oricat am obine,
tindem spre mai mult. Ea ne face s trim bucurii i
plceri de o intensitate inegalabil i, de aceea, cand o
trim pentru prima dat ne rmane in suflet pentru toat
viaa. Ne poate provoca ins i cele mai dureroase stri.
In numele ei, unii se sinucid, alii sunt capabili s
ucid. Este atat de prezent in contiina noastr, incat
nu exist, poate, nici un alt sentiment cruia s-i fi fost
inchinate mai multe versuri, cantece i romane.
Lipsit de ea copilul moare, iar adultul devine infirm
psihic. Are o putere uria, dar schimbtoare. Ne poate
face foarte buni, dar ne poate impinge i la ceea ce e
mai ru. Pe scurt, este unul dintre cele mai enigmatice
fenomene din lume.
Despre ce este vorba? Despre iubire, desigur.
In indelungata mea activitate clinic i particular
de psiholog am avut nenumrai pacieni care se
plangeau de unele dificulti in viaa lor intim sau in
csnicia lor. Ca s fiu sincer, muli ani n-am prea
ineles despre ce era, de fapt, vorba, i aceasta
deoarece, pur i simplu, nu aveam o perspectiv
filosofic dup care s m orientez.
12
Cum s
iubeti pentru a fi iubit
Pe m sura imbogirii experienei mele
privitoare la ascunziurile vieii intime i
ale mariajului, am inceput s elaborez
primele explicaii teoretice i s public o
serie de observaii pe aceast tem.
Una dintre constat rile mele a fost
aceea c oamenii sunt tulburai cel mai
frecvent de problemele vieii lor
sentimentale. Cei care veneau la mine
erau deprimai, furioi, anxioi, geloi sau
excesiv de pasivi. Cauzele care stteau la
originea acestor stri psihice erau legate
uneori de cariera lor, de educarea copiilor
sau, eventual, de greuti financiare. Dar
singurele situaii de via care precipitau,
in cele mai multe cazuri, aceste stri
emoionale erau, in mod evident, csnicia
nereuit sau o problem sentimental.
Perturbri n dragoste
Iubirea continu s rman, i astzi,
unul din fenomenele cu cele mai multe
necunoscute. A dori s amintesc doar
cateva exemple, pentru a ilustra un fapt
notoriu: chiar i oameni inteligeni,
instruii, capabili profesional sunt adesea
in necunotin de cauz.
Nu cu mult timp in urm, la o
emisiune TV, am auzit urmtorul sfat dat
de medic unei paciente a crei cstorie
era in deriv. Dup ce a ascultat cu
rbdare cele relatate de pacient, medicul
i-a luat mana, i-a mangaiat-o de cateva
ori, i cu un zambet amabil i-a spus: "Eu
cred, Mary, c mariajul tu are nevoie de
inc un copil". Am crezut, intotdeauna,
c asemenea afirmaii pot fi intalnite doar
in romane de duzin. Dar pacientele mele
mi-au relatat c primesc des astfel de
sfaturi nu numai de la prieteni, dar i de
la preoi i medici. Pentru mine este un
lucru absolut clar: aceti sftuitori habar
n-au din ce motive se poate destrma o
csnicie. Un asemenea sfat poate fi luat
in considerare doar de un numr infim
dintre

Iubirea i problemele ei
13
cei cstorii. Dimpotriv, marea majoritate a cuplurilor
nu au nevoie de inc un copil atunci cand csnicia lor
este in dificultate. Ar fi pur i simplu o prostie s impovrezi
o femeie cu inc un copil, cand ea se confrunt
deja cu serioase greuti legate de copiii pe care ii are
sau de soul ei. Iar dac soul este cel care intenioneaz
s divoreze pentru c nu se mai inelege cu soia sau
copiii, sau pentru c nu mai suport greutile materiale
zilnice, inc un copil, aa cum pretinde sfatul, n-ar face
decat s amplifice frustrrile sau grijile sale materiale.
Faptul c se mai dau asemenea sfaturi ridicole cu
atata seriozitate demonstreaz, cum nu se poate mai
clar, c cei mai muli dintre noi nu tim nimic despre
motivele care pot provoca discordii intr-o csnicie i
nici despre modul de soluionare a acestora.
Mai este un aspect care arat cat de departe suntem
inc de inelegerea dificultilor ce insoesc dragostea i
csnicia. S ne gandim cat de greu ne este s lum o
decizie in cele mai importante dou probleme ale vieii
fiecruia dintre noi: "La ce varst s m cstoresc?" i
"Cu cine s m cstoresc?" Nici o cercetare n-a reuit,
pan in prezent, s dea rspunsuri limpezi. Hotrarea in
aceste chestiuni continu s fie luat mai degrab de
inim, decat de raiune. In pofida numeroaselor investigaii
intreprinse in domeniul tiinelor umane i sociale,
oamenii nu au aflat aproape nimic precis despre cand
anume i cu cine s-i uneasc destinul pentru restul
vieii. Se afirm adesea c putem trimite oameni pe
Lun, dar ne este mai greu gsim un leac unui simplu
guturai. Aceast afirmaie este valabil i in cazul
nostru: vom ajunge s cucerim chiar i cosmosul,
inainte de a le putea spune copiilor notri cu cine i
cand s se cstoreasc pentru a putea fi cei mai fericii.
Este timpul, cred, ca oamenii s-i dea seama ce loc
revine dragostei printre motivaiile umane majore. Face
ea parte, oare, dintre motivaiile puternice, sau dimpo14
Cum s iubeti pentru a fi iubit
triv , dintre motivaiile slabe? Vom vedea c
dragostea se situeaz pe undeva la mijloc, intre
motivaiile primare i cele superioare.
Psihologul Abraham Maslow, care a elaborat o
teorie a motivaiilor, consider c oamenii sunt dirijai,
in principal, de cinci motivaii. Motivaiile primare sunt
cele mai puternice. Dup satisfacerea lor rezonabil, ei
se orienteaz ctre motivaii superioare, pan ce se
ajunge la varful piramidei la al cincilea nivel al
motivaiilor. Dup importan, ordinea lor este
urmtoarea;
a) Nevoi fiziologice
b) Nevoi de protecie
c) Nevoia de apartenen i de iubire
d) Nevoia de consideraie
e) Nevoia de autorealizare
Desigur, nu poate fi pus la indoial faptul c nevoile
fiziologice sunt fundamentale. Pe cel care sufer de
foame, de frig sau de sete, nu-l va interesa nimic altceva
decat mancarea, imbrcmintea clduroas i apa Toi
ne simim mai bine dac suntem stui i avem ap la
indeman, dac avem un acoperi care s ne protejeze
de intemperii i de alte pericole.
Urmtoarea treapt o reprezint nevoia de
apartenen i de iubire. i de ce nu? In definitiv, dac
starea fizic este bun, iar mediul ambiant propice, se
va trece la cutarea unei alte fiine umane in vederea
unei asocieri pe plan sentimental. Oamenii ateapt de
la ceilali afeciune i camaraderie, ca s-i alunge
singurtatea i, desigur, ca s-i satisfac apetitul
sexual.
S observm, totui, c nevoia de apartenen i de
iubire se afl doar pe locul trei i nu pe primul loc, aa
cum muli cred. Judecand dup comportamentul de zi
cu zi al oamenilor, am putea avea impresia c singurul
lucru care ii intereseaz este iubirea cat mai mult
iubire. In realitate, aceast impresie are ca motivaie
faptul c nevoile noastre fiziologice i de protecie sunt
satisfcute
Iubirea i problemele ei
15
in asemenea grad, incat aproape c nici nu ne mai gandim
la ele. Dac ins, dintr-o dat, painea noastr zilnic
ar fi in pericol, sau o furtun ar mtura acoperiul de
deasupra noastr, cu siguran c nici unul dintre noi nu
s-ar mai gandi la ce discotec s mearg seara. Singura
grij ar fi de a avea un acoperi deasupra capului.
Dup importan, motivaia urmtoare este nevoia de
consideraie: dac simim c suntem iubii i c suntem
fiine umane acceptabile i pentru alii, vom dori s
obinem performane, pentru a demonstra lumii cat de
capabili i demni de incredere suntem i, de asemenea,
c putem fi independeni i liberi. Aceasta este perioada
din viaa noastr cand, pentru eforturile depuse, dorim s
ne bucurm de prestigiu, recunoatere i atenie.
Ultima motivaie menionat este nevoia de autorealizare.
Acestea sunt dorinele pe care suntem in stare s le
infptuim. Un om realizat este acela care a reuit s-i
implineasc total i perfect chemarea luntric.
Analizand cele cinci nevoi, cel mai potrivit ar fi, se
pare, s spunem c locul ocupat de iubire este important,
dar nu preeminent. Nevoia de iubire este doar o treapt
in dezvoltarea noastr spre motivaii superioare
nevoia de a fi stimai i de a ne realiza. De aceea, s
avem in vedere intotdeauna c nevoia de a iubi i de a fi
iubit nu este nici cea mai puternic, nici cea mai slab
motivaie. Este o condiie esenial pentru motivaiile
superioare, dar ii pierde din importan o dat cu indeplinirea
misiunii sale de a ne propulsa pe treptele patru i
cinci. Tot aa cum, in prezent, nu ne batem capul pentru
a ne procura alimente in vederea supravieuirii de pe o zi
pe alta, nu vom cuta tot timpul s dovedim cat valorm
numai pentru c alii ne iubesc i ne accept, dac am
depit o dat acest stadiu.
Un ultim argument pe care a dori s-l invoc in sprijinul
prerii c iubirea nu poate fi considerat o condiie
a
16
Cum s
iubeti pentru a fi iubit
existenei umane este acela c nici
investigaiile psihologice nu au reuit s
o defineasc cu exactitate. Dei, dup
mine, ar fi nevoie de aa ceva.
Cum putem numi acea stare in care
un om inteligent, bine legat, prezentabil,
devine dintr-o dat deprimat, trist i
nebun de gelozie, ajungand s se
gandeasc chiar la sinucidere? Poate am
trecut i noi prin asemenea stri de
tulburare temporal sau am cunoscut
oameni care au suferit de pe urma lor.
Fiecare dintre noi am intalnit brbai
care, intori pe dos de dragoste, erau
gata s-i ia viaa de dragul femeii
visurilor lor, sau femei ajunse in prag de
sinucidere pentru brbatul care le-a
aprins fantezia. Cand un star al
fotbalului dintr-o universitate vine la
tratament pentru c prietena sa l-a
prsit, avem de-a face cu un simplu caz
de depresiune? Sau cu o trectoare
tulburare adolescentin? Sau poate ne
gsim in faa unei dereglri de lung
durat a personalitii? Consider c nu.
In astfel de situaii avem de-a face cu o
stare pe care eu o numesc "perturbri in
dragoste".
Similar cu psihoza maniaco-depresiv
, perturbrile in dragoste prezint
alternri de stri intens dureroase, cu
altele de maxim inviorare. Omul are
cand senzaia c zboar pe aripile unei
melodii, cand senzaia de prbuire in
abis. E o stare care ii poate chinui
deopotriv pe tineri i pe varstnici. O
percepem ca pe un sfarit al sfaritului,
mai ales prima oar. Dar i mai tarziu ne
duce in pragul nebuniei i ne face s
uitm tot ceea ce inainte a insemnat ceva
important in viaa noastr; uitm i de
mancare, de somn, de munc. Ce este
aceast stare dac nu o reacie
nevrotic?
Din cauza unui puternic sentiment de
dragoste putem fi nesbuii sau,
dimpotriv, ne putem chinui amarnic.
Nu este deloc ridicol cel care de-a
dreptul agonizeaz in urma unei
neimpliniri in dragoste. Suferina acestor
oameni este specific, dar intens. Nu e
suficient ca ei s se deprind s nu se
mai blameze dup ce starea depreIubirea
i problemele ei
17
siv le-a trecut; pentru pstrarea sntii lor, ei trebuie
s se debaraseze de acea dragoste. A deveni robul unei
iubiri i a te debarasa apoi de ea, este similar cu a te
ingloda in datorii i a scpa de ele. Inceputul e uor,
greul abia urmeaz.
Cauzele eecului
Nu am de g and s prezint aici o lung list de fapte
evidente care declaneaz neinelegeri intre oameni,
numai pentru a face mai lesne de ineles de ce se ceart
indrgostiii sau de ce inceteaz s se mai iubeasc. Mai
degrab a dori s imprtesc din experiena acumulat
de-a lungul anilor in care am fost un sftuitor pentru cei
care mi s-au adresat cu problemele lor de csnicie.
Dac mi s-ar cere s identific cea mai frecvent i
profund cauz a eecului, cand brbai i femei, in
csnicie sau in relaie de cuplu, ajung in impas, se simt
infrani i disperai, a rspunde: cei n cauz n-au
sesizat ct de important este pentru ei s-i gseasc
ntotdeauna o oarecare satisfacie n relaia lor. Muli
dintre noi am fost invai ani de-a randul s dm cat
mai mult in dragoste, intrucat ni s-a spus cu cat
iubim mai mult pe cineva, cu atat mai mult vom fi i noi
iubii.
Aceast afirmaie trebuie precizat. Intr-adevr, dac
sunt satisfcute concomitent i dorinele i nevoile
noastre, atunci totul este perfect. Dar dac unul se sacrific
tot timpul i nu primete nimic in schimb, atunci
csnicia sau relaia de cuplu va fi expus, cu siguran,
la mari pericole. Dup observaiile mele, pasivitatea
excesiv, ca i iubirea excesiv, creeaz o stare de stres.
Unul dintre cele mai bune remedii este s invm s
fim egoiti. Pe scurt, am constatat c medicamentul cel
mai eficient pentru o csnicie in deriv este ca ambii
parteneri i fiecare in parte s invee s obin cat mai
multe
18 Cum s iubeti pentru a fi iubit
foloase de pe urma cstoriei. Intr-o
csnicie sau intr-o relaie de cuplu
nefericirea apare, de cele mai multe ori,
din cauz c unul dintre parteneri sau
chiar amandoi, ii impun un sacrificiu
prea mare. Or, prin neluarea in
considerare a propriilor noastre dorine
i nevoi, facem un ru nu numai nou
inine, ci i copiilor i partenerului
nostru.
Femeia a fost invat, in general, s
se supun voinei brbatului i s
considere preocuprile acestuia prioritare
fa de ale ei. Ca urmare, ea se
subordoneaz intereselor brbatului,
ceea ce in csnicie va atrage dup sine
apariia inevitabil a unui antagonism
intre ea i el. Exemplul cel mai edificator
este insui actul sexual. Dac femeia se
concentreaz tot timpul doar asupra
plcerii partenerului, atunci, probabil, nu
va atinge plcerea sexual. In schimb,
dac va ti s se concentreze asupra
plcerii sexuale a amandurora, totul va
funciona excelent
Cel care pune pe primul plan, ca o
obsesie, dorina ca cellalt s se simt
bine, mai devreme sau mai tarziu va
deveni posesiv i gelos. In loc s-i
asigure unul altuia libertatea, ceea ce
contribuie in mod real la consolidarea
dragostei, ei mai degrab o suprim,
privandu-se, astfel, de acest sentiment
extraordinar. Este mult prea mare
numrul adolescenilor crora li se tot
repet c vor avea parte de mai mult
dragoste dac, la randul lor, vor da cat
mai mult dragoste. Acest indemn sun
minunat, iar dac este pus bine in
aplicare, poate constitui intr-adevr un
ideal de urmat. Din nefericire ins, el
poate fi cu uurin pervertit,
transformandu-se intr-o serie unilateral
de "dai" i "iei". Orice relaie ii va
pierde echilibrul i se va altera, dac
unul dintre parteneri d prea mult, iar cellalt
primete prea mult. Csnicia sau o
relaie de cuplu nu se poate baza pe
sacrificiul total al unuia, ci numai pe
sacrificiul mutual. Este singura abordare
matur i sntoas a problemei, departe
de a fi egocentrist, motiv