Sunteți pe pagina 1din 20

IQ avocati -cred ca seamana cu procurorii nostri!?

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita


"Disorder in theAmerican Courts" si sunt lucruri reale spuse
in timpul proceselor,publicate apoi de reporteri specializati
in relatarea proceselor :

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza


memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de


ceva pe care l-ati uitat ?

..........................................

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana


moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta
pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut


examenul de barou ?.............................................

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani,


ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra


..............................................

AVOCATUL : Erati de fa cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

.............................................

Un ardelean vede n vitrina unei librarii un volum al


presedintelui, intitulat "The future of Romania ", i
zice ncet:
- Iat o carte de mare actualitate! - Cum aa? se mir
un trector. - Pi, nu tii s citeti? "Te f*tur, of,
Romnie...!"

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia


ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu
primul barbat intilnit.
Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa.
Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
-Ce ai vrea sa faci??
-Sa beau!
Ea(enervata):
-Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
-Ce ai vrea sa faci dragul meu?
-Treci. capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela
sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea,
ii spune:
-Du-ma la frigider!!!
..

Soul intr n pat i-i optete soiei la ureche:


- "Sunt fr chiloi"
Soia:
-"Las-m s dorm, mine am s-i spl o pereche"
..
Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat?
- D-le doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine
fosfor.
- D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa
lumineze!

O tip cu o main trznet ntr-un service auto.


Mecanicul ntreab:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se oprete motorul.
Mecanicul deschide capota si gsete un biletel:
"Este o proast, nu tie s conduc, iar eu n-am de
gnd s pltesc. Soul" .
Mecanicul nchide capota:
- Ne pare ru, dar nu v putem ajuta, mergeti la un
alt service.
Tipa furioas:
- La mama dracului, sunteti al aptelea service care
m refuz.

..

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si


intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...

-Si la caprele astea?...

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:


- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul
meu este capul familiei".
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data celebra
expresie: "Invatati! Invatati! Invatati!"
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin...

..

- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza


neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

..

Planurile care nu corespund posibilitatilor tale


financiare, intelectuale i fizice, se numesc vise.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de


tine si data viitoare. Cand are nevoie de ajutor...

El i ea n pat, dup ce s-a consumat noaptea nunii.


Dup o tcere ndelungat ea, n sfrit, ntreab:
- De fapt, tu ce leaf ai?
- 900 de lei.
Cu un oftat prelung, ea:
-i asta-i mic!

Mergea un elefant prin deert i vede o camil:


- Oaaau, n viaa mea n-am vzut femel cu ele pe
spate!
Cmila enervat:

- Nici eu mascul cu p*la ntre ochi!


.
Anecdote istorice

Omul politic englez Neville Chamberlain nu se


desprea niciodat de
umbrela sa. ntr-o zi ns o uit acas. Cnd cobor
din trenul care-l
ducea la Londra, fu ct pe ce s ia umbrela unui
cltor.
Necunoscndu-l, acesta l-a apostrofat tios.
Chamberlain i ceru
scuze i, pentru a evita repetarea unui asemena
incident, cumpr n
ziua aceea .trei umbrele.
Pe cnd se ntorcea cu trenul spre cas, nimeri din
nou n acelai
compartiment cu cltorul de diminea. Vznd
umbrelele, acesta
spuse:
- Vd c azi i-a mers bine!
*****
Politica i mustaa
La scurt vreme dup ce i lsase musta, Sir
Winston Churchill a
fost invitat la un dineu.
- Domnule, i s-a adresat o doamn care sttea lnga
el, in s te
anun c nu-mi pas ct de negru sub unghie nici de
politica i nici
de mustaa dumitale.
- Fii fr nici o grij, doamn, i-a rspuns Churchill,
n-avei nici
o ans s ajungei vreodat n contact nici cu una,
nici cu alta!
*****
Vinovatul
Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul
Bernard Shaw
i i-a spus:
- Domnule, dac cineva v privete cu bgare de
seam i nchipuie
lesne c n aceast ar a izbucnit o foamete
cumplit.
- Da, a venit replica lui Shaw, dar are s v trag la
rspundere
numai pe dumneavoastr. Cine v privete i d
seama c suntei
singurul vinovat!
*****
Cea mai frumoas declaraie de dragoste
Una din cele mai galante declaraii de dragoste este
aceea pe care
ducele de Villa Mediona a fcut-o reginei Elisabeta.
Aceasta i-a cerut
s-i trimit portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis. o oglind!
*****

Rdem, dar purceaua-i moart-n cote!

Cinci talhari au prins n pdure o clugri i au


violat-o. Aceasta, mergand mai departe, ii face
cruce:
- Mulumesc Doamne! Si fr de pcat, i pe
saturate!

Doi romani stateau la o tuica.


Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem,
bine macar ca nu
avem nici un viitor.

Barbatul, cea mai nefericita fiinta!!!

O cercetare recent a descoperit c brbatul


este fiinta cea mai nefericita, pentru c:
El are e fr lapte, ou fr coaj, cocoel fr
aripi i sacul fr bani.

Soacra e ca un amestec de condimente - se


amesteca in orice.

Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?

Cand se casatoreste.

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata,


ii spune ghicitoarea unui barbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala?

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti


americanii ar fi trait in Europa.

Afland ca soia ii inseala, 90% din brbai isi strang


bagajele i pleaca la amanta.

Indragostit, e ca i cum ai face pipi pe tine: toat


lumea vede, dar doar tu simi cldura.

Sa devii drogata, alcoolica i curv e foarte simplu:


este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din
fata blocului!

..

NIMFOMAN - termen folosit de unii barbati cu


referire la femeile care vor sa faca sex mai des
decat pot ei.

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:


...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala
cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile
necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul
dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN
INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul,
functionarii administratiei locale, judetene si de stat
precum si cateva milioane de tigani".
.
Bula la bucatarie. O clipa de neatentie la tocat
zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P .U. (unitatea de primire urgente) si vede
doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la
"Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste
iar in strada...

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:


- Ei, Bul, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e
beton...!!!!!!

.
Un barbat intreaba instructorul de la sala de fitness:
- Ca sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Bancomatul!

Clasa de maghiari la ora de limba romana.


- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

- Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta


tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data?
- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

Doi romani, pentru prima oar n SUA, se plimbau pe


Wall Street i se mirau de nlimea cldirilor. La un
moment dat, se aude un ipt i cade de la etaj o
femeie blond cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite m, ce arunc tia, noi o mai foloseam inca
vreo 40 de ani !

- Ce ai cand seful este neamt ?........
- Ai organizare, ai eficienta !
- Ce ai cand seful este evreu?.........
- Ai o afacere !
- Ce ai cand seful este roman?.........
- Ai grija !.......

- Nu stii unde mi-e creionul ? il intreaba un functionar


pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche ?

- Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? intreaba


copilul. Sotul catre sotie:
- Vezi, pana si copilul e surprins!!!

Vine soul acas beat...soia l asteapta n prag


pregatita cu o tigaie n mn, la care soul:
- Du-te i te culc, nu mi-e foame!

.
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o
sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

..

Csnicia este o relaie oficiala a dou persoane, din


care una are ntotdeauna dreptate, iar cealalt este
SOUL!

Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare
pentru... o relatie serioasa !

O tipa ii spune prietenei:


- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de
fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea,
aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

La un an dupa ce s-a casatorit cu ea, el intra in


dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si
un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

O domnisoara este invitata la dans:


- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

..
O fata ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor
suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:


- Mmmmm ce bine miroase, spune ea...........
- Daca vrei mai trecem odata !

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei


mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori.
Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa
in clipa.
..
I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci
dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si


Doamne Fereste!

- Draga mea! Am decis, te parasesc!


- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina !
..
Burlac barbat care vine in fiecare dimineata la
serviciu din directii diferite.

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:


- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un
fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!
.
De cand a aparut criza financiara in Romania,
femeile sunt obligate sa se casatoreasca din
dragoste.

Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga


totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra
soacra.
.

O menajera facea curatenie in dormitor.. Cand a dat


patura la o parte pt. a face patul, a vazut un
prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut
stapana casei, care vazand-o cu o privire asa uimita,
o intreaba:
- Ce-i, domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste
niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe
om

..
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate
una, se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si
trec la treaba.
Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul
pitic a strigat intr-una 1..2..3...Si! 123Si!, ii
reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost
crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si
nu am fost in stare sa am nici macar o erectie!
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat .

Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!

..

ntrebare : - De ce are femeia orgasm ?


Rspuns: - Motiv sa mai ipe o dat la brbat.

Un dialog de dimineata:
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma
simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?

O blonda ii scrie lui Mos Craciun:


"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou
pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."

- Dom' doctor, am o problem, nu-mi ajunge numai


barbatul meu.
- Nici o problem, s-au mai vzut cazuri, luai-v un
amant.
- Pi am.
- i cu barbat i cu amant tot nu v-ajunge?
- Pi...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luai-v unul.
- Pi mai am.
- i cu doi amani i cu brbat tot nu v ajunge?!!
- Pi, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luai unul.
- Pi, mai am.
- Trei amanti i un brbat tot nu-i ajung ???
- Pi...nu.
- Femeie, nseamn c eti bolnav !!!!!
- Pi, de-aia am venit la dvs., s-mi dai o adeverin
c sunt bolnav. C barbatu-meu zice c sunt curv.

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il


aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea
familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-
ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il
impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si
ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima
chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate
un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesantdar n-ai si un aparat in
care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiulepe ma-ta..