Janet Geringer Woititz - Hijos Adultos de Padres Alcoholicos

HijosAdultosdePadresAlcohlicosJanetG.WoititzPg.
1/177
HijosAdultosdePadresAlcohlicosJanetG.WoititzPg.2/177
JanetGeringerWoititz

HIJOSADULTOSDEPADRES
ALCOHLICOS

Todoloquenecesitassabersivienes
deunafamiliadisfuncional

EDITORIALDIANA

MEXICO

PRIMERAEDICIN,AGOSTODE1998
Diseodeportada:CarlosValds.
ISBN9681331184
DERECHOS RESERVADOS Ttulo original: ADULT CHILDREN OF ALCOHOLICS

Traduccin:LauraLecuonaGonzlezCopyright1983,1990byJanetG.Waititz
Publicado mediante acuerdo con Health Communications, Inc. 3201 S.W.
15lhSt.,DeerfieldBeach,FL334428124,U.S.A.Copyright1998porEditorialDiana,
S.A.deC.V.RobertoGayol,1219,ColoniaDelValle,MxicoD.F.,C.P.03100.
IMPRESOENMXICOPRINTEDINMEXICO
ProhibidalareproduccintotaloparcialsinautorizacinporescritodelacasaEditora.
AGRADECIMIENTOS.
Quieroagradecera todalagente quecontribuy ahacerposibleestelibro: los

hijosdepadresalcohlicosdetodaslasedades,yloshijosdepadresnoalcohlicosde
todaslasedades.
ADianeDucharme,quienmeconvencideescribirestelibro.
ASueNobleman,DebbyParsons,TomPerrinyRob,porsuincansablededicacin
alproyecto.
ALisa,DannyyDave.
A Kerry C., Jeff R., Irene G, Eleonor Q, Barbara P, Martha C.( Loren S., mis
alumnosdeMontclairState,misalumnosdelaEscueladeVeranoparaEstudiossobre
elAlcoholismodelaRutgersUniversity,misalumnosdelcursodeTcnicasAvanzadas
deTerapiaFamiliar(delConsejodeWestchestersobreelAlcoholismo),SharonStone,
HarveyMoscowitz,LindaRudin,EileenPatterson,BernardZwebenyJamesF.Emmert.
NDICE
Agradecimientos.......................................................................................................................................5
Prlogoalaedicinampliada...................................................................................................................8
Introduccin............................................................................................................................................17
1.Qutepasabacuandoerasnio?...................................................................................................23
Lavidaenelhogar...............................................................................................................................25
Laescuela............................................................................................................................................30
Losamigos...........................................................................................................................................35
2.Quteestpasandoahora?............................................................................................................46
1. Loshijosadultosdealcohlicostienenqueadivinarculeslaconductanormal......................47
2. Aloshijosdealcohlicoslescuestatrabajollevarunproyectoatrmino.................................53
3. Loshijosadultosdealcohlicosmientencuandoseraigualdefcildecirlaverdad................56
4. Loshijosadultosdealcohlicossejuzgansinpiedad.................................................................63
5. Aloshijosadultosdealcohlicoslescuestatrabajodivertirse...................................................66
6. Loshijosadultosdealcohlicossetomanmuyenserioasmismos.........................................66
7. Aloshijosadultosdealcohlicoslescuestatrabajomantenerrelacionesntimas....................68
PORQUVIENES?.......................................................................................................................69
8. Loshijosadultosdealcohlicosreaccionandemodoexageradoaloscambiossobreloscuales
notienendominio...............................................................................................................................75
9. Loshijosadultosdealcohlicosconstantementetratandeobteneraprobacinyafirmacin. 76
10. Loshijosadultosdealcohlicosgeneralmentesesientendiferentesdeotraspersonas.......79
11. Loshijosadultosdealcohlicossonsperresponsablesosperirresponsables...................81
12. Loshijosadultosdealcohlicossonextremadamenteleales,inclusoantepruebasdequetal
lealtadnoesmerecida........................................................................................................................83
13. Loshijosadultosdealcohlicossonimpulsivos.Tiendenaenzarzarseenuncursodeaccin
sinpensarseriamenteenotrasconductasoenlasposiblesconsecuencias.Estaimpulsividadlos
conducealaconfusin,alaaversinasmismosyalaprdidadeldominiosobresuentorno.En
consecuencia,destinanmuchsimotiempoaarreglarlosestropicios...............................................85
3.Rompiendoelciclo.............................................................................................................................92
1. Loshijosadultosdealcohlicostienenqueadivinarculeslaconductanormal......................92
2. Aloshijosadultosdealcohlicoslescuestatrabajollevarunproyectoatrmino....................98
3. Loshijosadultosdealcohlicosmientencuandoseraigualdefcildecirlaverdad..............103
4. Loshijosadultosdealcohlicossejuzgansinpiedad...............................................................105
5. Aloshijosadultosdealcohlicoslescuestatrabajodivertirse.................................................108
6. Loshijosadultosdealcohlicossetomanmuyenserioasmismos.......................................110
7. Aloshijosadultosdealcohlicoslescuestatrabajomantenerrelacionesntimas..................111
8. Loshijosadultosdealcohlicosreaccionandemodoexageradoaloscambiossobreloscuales
notienendominio.............................................................................................................................121
9. Loshijosadultosdealcohlicosconstantementetratandeobteneraprobacinyafirmacin.
124
10. Loshijosadultosdealcohlicosgeneralmentesesientendiferentesdeotraspersonas.....127
11. Loshijosadultosdealcohlicossonsperresponsablesosperirresponsables.................129
12. Loshijosadultosdealcohlicossonextremadamenteleales,inclusoantepruebasdequetal
lealtadnoesmerecida......................................................................................................................137
13. Loshijosadultosdealcohlicossonimpulsivos.Tiendenaenzarzarseenuncursodeaccin
sinpensarseriamenteenotrasconductasoenlasposiblesconsecuencias.Estaimpulsividadlos
conducealacontusin,alaaversinasmismosyalaprdidadeldominiosobresuentorno.En
consecuencia,destinanmuchsimotiempoaarreglarlosestropicios.............................................143
4.Qupasacontushijos?.................................................................................................................150
QUPASACONMISHIJOS?.............................................................................................................151
CONCLUSIN.........................................................................................................................................159
5.Consejosparalarecuperacin.........................................................................................................164
CONSEJOSPARALARECUPERACINDEHIJOSADULTOSDEALCOHLICOS...................................165
CMOSELECCIONARAUNTERAPEUTA...........................................................................................171
PRLOGOALAEDICINAMPLIADA.
Hace diez aos, cuando comenc a explorar la posibilidad de escribir un libro
acercadeloquelesocurrealoshijosdealcohlicoscuandocrecen,notenaIdeade
culseraelefectodeunlibroas.
Durante mucho tiempo he credo que todo aquel que ve el mundo de una
manera ligeramente diferente de los dems tiene la responsabilidad de publicar esas
perspectivas y permitir que otros accedan a ellas. Con esto en mente comenc a
trabajarenelproyecto,misamigosycolegasseencogandehombros,Estaba,unavez
ms, convirtiendo en montaa lo que otros consideraban una topera, o menos an.
Dadoqueestabaacostumbradaaencontrarmeenesasituacin,nomedesanim.
Haba hecho mi tesis doctoral, SelfEsteem in Children of Alcoholics (La

autoestimaenloshijosdealcohlicos)amediadosdeladcadadelossetenta.Enesa
poca, el nico trabajo en esta rea aparte del mo era The Forgotten Children (Los
niosolvidados),deMargaretCork.Parecahabermuypocointersenestetema.La
ideapredominanteenelcampodelalcoholismoeraquesielalcohlicosealiviaba,la
familiasealiviara,asquelaatencinsecentrabaenl.Despusdetodo,lamayora
delagenteencuentramsinteresantealqueseponelapantalladelalmparaenla
cabeza que al cmplice que se encoge de miedo en el rincn. Este no era mi caso:
siempremehaninteresadomslosreactoresquelosactores.
Ladcadadelossetenta,cuandoestabahaciendomiinvestigacin,fuedegran
exploracin individual: de grupos de encuentro, exploracin con las drogas y libertad
sexual. Fue una poca de yoyoyo. De manera que la idea de que haba millones de
personasqueseveanprofundamenteafectadasporelcomportamientoylasactitudes
delosdemsyquenotenanunyoconelcualsercomplacientesibaencontradela
corrientedelostiempos.
Yo haba criticado abiertamente la guerra de Vietnam durante el mandato de

JohnKennedy.Habadefendidolosderechoscivilesantesdelassentadasdeprotesta.
Como estaba plenamente consciente de las abrumadoras repercusiones que el
alcoholismodemimaridoejercasobremishijosysobrem,eranaturalquehablarade
lascosastalcomolasvea.Tampocoerasorprendentequenadiecompartieramipunto
devista.
McontinuointersenloquelesucedealafamiliamellevaescribirMarriage
on the Rocks (Matrimonio en peligro). Haba descubierto que si les hablaba a mis
clientes sobre lo que otras personas que conoca sentan acerca de vivir con el
alcoholismo,esodisminuirasunegacin.Cuandoselodecaantesdequeellosmelo
dijeran, se asombraban y sentan alivio. Esto me hizo pensar que los sentimientos y
experiencias negados, al verse expresados en letra impresa, podran adquirir mayor
validez y ayudar en el proceso teraputico. Alguien tena que sacar a la luz esta
realidad.Estainformacintenaquecompartirse.
CuandosepublicMarriageontheRockshiceunagiradepromocindellibro,
que abarc los principales mercados de Estados Unidos. No era de inters general la
posibleinfluenciadeloqueahorallamamos"codependencia".Aunquehabaunagran
necesidaddeello,lanegacineraclaramentemayor.
Irnicamente, casi todas las estaciones de radio y televisin que visit me

recibieronconunaexcusaporquealguienhabarobadosuejemplardemilibro,Saba
loqueesosignificaba.Alguienquevivaconelalcoholismotenademasiadavergenza
para pedir prestado el libro. Tambin descubr que me invitaban no porque fuera un
"temacandente",sinoporquealgnreporterooproductortenaelproblemayquera
unasesinprivadaconalguienque"comprendiera".
ElprogramadeAlcohlicosAnnimosera,ysiguesiendo,unrecursoprimordial
paralosmiembrosdelafamilia.Siempreestaragradecidaporelapoyopersonalyel
alientoprofesionalquerecibensurecinto.Eraelnicolugardondelagentecreaque
lafamiliapodarecuperarseindependientementedeloquehicieraelalcohlico.Como
elprogramafueconcebidoprincipalmenteparaserviralosmiembrosmsnovatosque
viven con el problema, lo cual est bien, otras personas que se encuentran en
circunstancias diferentes tienen que traducir lo que se dice para relacionarlo con sus
propiasvidasyparaobtenerunbeneficio.Demaneraquealoshijosadultos,aunque
estnigualdenecesitados,nolesataedemasiado.Laorganizacindelosnecesarios
gruposdeapoyoespecficosparahijosadultosdealcohlicoscubreesacarencia.
En 1979 me invitaron a participar en un simposio sobre servicios a hijos de

alcohlicos, en Washington, D.C. Fue financiado por el Instituto Nacional para el
Alcoholismo y el Abuso del Alcohol (NIAAA, por sus siglas en ingls). Fuimos doce
invitados,ynosdijeronquesolamentehabaenelpasveinticuatropersonasentrelas
cuales escoger. Por primera vez me pareci estar entre otros profesionales que
apreciabanlaImportanciadeesetrabajo.
En1980meinvitaronadiseareimpartiruncursosobreorientacinpsicolgica
parahijosdealcohlicosenlaEscueladeVeranoparaEstudiossobreelAlcoholismode
laRutgersUniversity.Enaquelentonceseray,hastadondetengoentendido,sigue
siendoelnicocursodesutipoenelmundo.Habersidoldereseducativosdebeser
motivo de orgullo para Rutgers y para todas las personas que con buena disposicin
formaronpartedelaescueladeverano.Esecursoencendilachispa.Yfuemaravilloso
recibirapoyoyreconocimiento.Enpocotiempo,losprofesionalesespecializadosenel
tratamientodelalcoholismoseinteresaronenmispropuestas:detodoelmundorecib
invitacionesparaimpartirconferenciasydarcapacitacin.
Ms o menos por la misma poca, los adolescentes que haba conocido por
mediodeamigosdeAlcohlicosAnnimosydemiprcticaclnicaestabancreciendo.
Meparecaclaroquelasluchasdequienesestabanafectadosporunpadrealcohlico
eran un tanto diferentes de las libradas por otros de la misma edad a quienes yo
conocayconquieneshabatrabajado.Unda,mientrasdabaunacharlasobrehijosde
alcohlicos, casualmente dije: "El hijo de un alcohlico no tiene edad. Lo mismo se
aplicaaunodecincoaosqueaunode55".Estoyconvencidadequeapartirdeese
momento, el pblico comenz a escuchar de manera diferente. Yo ya no estaba
hablandoacercade"losnios":estabahablandoacercadeellos.
Decid formar un grupo que se concentrara en los problemas de ser un hijo

adultodeunalcohlico,trabajarenestareaconcasosindividualesyverificaraescala
nacionalmisdescubrimientos.Durantelossiguientesdosaoshiceprecisamenteeso.
Sin importar en qu lugar de Estados Unidos o del extranjero me encontrara, la
respuesta era la misma: "Ests describiendo mi vida". "Finalmente me siento
reconocida." "No estoy loco." A partir de esos descubrimientos escrib el libro Hijos
adultosdealcohlicos.
Hijos adultos de alcohlicos no fue concebido cromo libro clnico. No era un

informe cientfico de mi investigacin, sino ms bien la exposicin de mis
observacionesydelascoincidenciasenlasexperienciasinternasdeloscientosdehijos
adultos de alcohlicos con quienes estuve en contacto. Al describir las caractersticas
de los hijos adultos de alcohlicos no me refera a defectos de carcter. Los haca
partcipesdemiconcienciadelproblema.Creoqueelconocimientoeslibertadyque
aquellos que se sentan identificados ahora podan tener nuevas opciones. Podan
decidirdedicarseacambiaraspectosdesmismosquelesocasionabandificultades,o
podan elegir no hacerlo. En todo caso, tenan un mayor autoconocimiento, lo que
conduce a una mejor comprensin de s mismo y ayuda a fomentar un sentido de s.
Eraunasituacindeganarganar.
Hijos adultos de alcohlicos no fue un inmediato xito de ventas. Muchas

editorialeslorechazaron.Unavezms,medijeronqueestabaahogndomeenunvaso
de agua. Quiz el tema mereca un folleto, pero no un libro. Haba conocido a Gary
Seidler,delU.S.Journal,enunaconferenciadelConsejoNacionalsobreelAlcoholismo,
y alguien que conoca bien mi trabajo me sugiri mostrarle el manuscrito. Lo hice, y
ahoraambosnosalegramosdeello.
Ellibrotuvosuprimeraedicinen1983ysevendiprincipalmenteporcorreo.A
laslibrerasnolesinteresaba.Loshijosadultosdealcohlicosqueloleanhablabande
l entre s y comenzaron a comprar ejemplares para todos los miembros de sus
familias.Seestabacorriendolavoz.Las librerascomenzaronaadquirirlodebidoala
demanda, pero la mayor parte lo mantena escondido en el fondo. La gente que lo
quera tena que pedirlo; no podan simplemente tomarlo del estante. Esto produca
malestar en las personas que haban aprendido a mantener en secreto sus asuntos
familiares.Seveanobligadosapedirleaunextraounlibrocuyosolottuloexplicaba
todo.Lanecesidadvencialavergenza.
Hacia1987,lasventasaumentaron,ymilibroHijosadultosdealcohlicosllega
lalistadexitosdeventasdeTheNewYorkTimes,dondepermanecicercadeunao.
El libro no haba recibido promocin ni se haba comercializado. Ni siquiera cuando
estuvoenlalistaselocolocjuntoconlosotrosxitosdeventas,almenoscasinunca.
Lademandaprovenadelasbases.Lagentequecreaensuutilidadexigielderecho
deleerlo.
En el momento en que escribo esto, Hijos adultos de alcohlicos ha vendido
cercadedosmillonesdeejemplaresenEstadosUnidos,Canad,Inglaterra,Australiay
Nueva Zelanda. Se ha traducido al noruego, al finlands, al dans y al alemn, y ser
traducido al ruso. Es el comienzo del reconocimiento internacional de que las
repercusiones que tiene el alcoholismo sobre los nios es semejante
Independientemente de la cultura, raza, nacionalidad, religin o economa. Se trata
verdaderamentedeunapandemia:ellenguajedelsufrimientoesuniversal.
Tambin se ha vuelto evidente que el efecto de otros sistemas conflictivos es

semejante, y que el sistema de la familia con problemas de alcohol sirve tambin de
modeloparamuchasotrasfamiliasconflictivas.
Comounapartedelprocesoderecuperacindelalcoholconsisteenolvidarsede
"lossecretos",laspersonasquetratandesuperarestaenfermedadnotienennadaque
ocultar.Sonidneasparaestudiarlasyaprenderdeellas.Ellassebenefician,nosotros
nosbeneficiamosytambinotrosqueseIdentificanconsuexperienciasebenefician.
Enprincipio,Hijosadultosdealcohlicosfueescritopensandoexclusivamenteen
hijos de alcohlicos. Desde su primera edicin nos hemos dado cuenta de que el
material discutido se aplica tambin a otros tipos de familias disfuncionales. Si no
crecisteconelalcoholismoperoviviste,porejemplo,conotrasconductascompulsivas
comoeljuego,elabusodedrogasoelexcesoenlacomida;siexperimentastealguna
enfermedadcrnicaoprofundasactitudesreligiosas;sifuisteadoptado,vivisteenuna
familiaquenoeralatuyaoenotrossistemaspotencialmentedisfuncionales,puedes
descubrirqueteIdentificasconlascaractersticasaqudescritas.Parecequegranparte
deloqueseaplicaaloshijosdealcohlicostambinseaplicaaotros,yqueentender
estopuedecontribuirareducirelaislamientodeInnumerablespersonasquetambin
pensabanqueeran"diferentes"debidoasuexperienciavital.Bienvenidos.
Hace cinco aos, con la colaboracin de varios colegas talentosos, fund el
Instituto de Orientacin Psicolgica y Capacitacin en Verona, Nueva Jersey. Ubicado
ahora en West Caldwell, el instituto fue creado para proporcionar una excelente
atencinapacientesexternos,yunaltoniveldeeducacinaIndividuosyfamiliasque
se identifican con los problemas hallados en el sistema de la familia afectada por el
alcohol.OtropropsitodelinstitutoesproporcionarunabasedeInvestigacinquese
sume al conocimiento en el campo. Esto ha dado lugar a la publicacin de otros
trabajos que examinan con mayor profundidad aspectos que en Hijos adultos de
alcohlicossediscutenentrminosgenerales.
Mi libro Struggle for Intimacy (Lucha por la Intimidad) fue escrito directamente
enrespuestaaldeseodenuestrospacientespormantenerrelacionesntimassanasy
poridentificareldolorintrnsecoaeseproceso.Esimportantetenerclaralanaturaleza
delaluchaafindepoderhacerloscambiosdeseados.
Mi deseo de que las personas que trabajan en los programas de asistencia a

empleadoscomprendanelvalordeloshijosadultosdealcohlicosylosconflictosque
experimentanmellevaescribirHomeAwayFromHome(Elhogarlejosdecasa).Fue
unintentodeexplicaralosempleadoreselvalordelhijoadultoenlaplantalaboralyel
riesgodequelesobrevinieraunagotamientosiseexplotabaesevalor.Msadelante,
una edicin pensada para el pblico general se public con el ttulo de The Self
Sabotage Syndrome (El sndrome del sabotaje a uno mismo). En ambas ediciones se
sealaquecuandolagentenoseenfrentaalascaractersticasdeloshijosadultosde
alcohlicos, la oficina se vuelve una rplica del hogar y el hijo adulto puede sentirse
discriminadounavezms.
Vemoscadavezmshombresymujeresquepadecentraumasrelacionadoscon
el abuso sexual y con el abuso de la sexualidad, y que necesitan curarse de dicho
abuso. Sus experiencias inhiben su capacidad de apreciar su vala, ya sea
individualmenteocomopartedeunarelacin.EsomemotivaescribirHealingYour
SexualSelf(Cmosanartuladosexual).
Hijosadultosdealcohlicosestuvoengranpartebasadoenlapremisadequea
los hijos adultos de alcohlicos les hace falta una base de datos: los hijos adultos de
alcohlicosnoaprendenloqueotrosaprendenenelprocesodelcrecimiento.Aunque
selasarreglandemaravillaenlascrisis,noaprendenelprocesocotidianode"construir
lavida".DemaneraquecuandoAlanGarnermesugiriquehiciramosunlibrojuntos
UsefulSkillsForAdultChildren(Habilidadesvitalesparahijosadultos),stepareca
unsiguientepasolgico:eraunretornoaloesencial.Laintrospeccinylosajustesslo
te traern hasta aqu; el siguiente paso es "vivirlo" y recibir instruccin acerca de
"cmohacerlo".
CuandoPeterVegsomepropusorevisarHijosadultosdealcohlicosmepareci
curioso. Despus de todo, lo que era cierto entonces sigue siendo cierto ahora. Por
quarreglarloqueestfuncionando?Pensandomsenellomedicuentadequehaca
faltauna seccin: unaseccinsobrelarecuperacin.Cuandoescribellibrono haba
programasderecuperacinparahijosadultosdealcohlicos.Seestabadebatiendola
ideadequellamarseasmismo"hijoadultodeunalcohlico"tienevalidez,yamuchas
personas se les haca difcil aceptar la idea de que uno puede recuperarse de la
experiencia.Porlapocaenquesaliellibro,endiferentespartesdeEstadosUnidos
se estaban organizando grupos de apoyo. Conforme se expandan estos grupos, se
expandantambinlosprogramasderecuperacinymsgentecomenzatrabajary
escribirenestecampo.Enlosltimosaos,muchosterapeutassehanespecializadoen
eltrabajoconhijosadultosdealcohlicos,yhanproliferadolibros,talleresprcticosy
conferencias sobre el tema. Ha aumentado la conciencia pblica y ha nacido la
industriadelarecuperacin.
Hubounmomentoenelqueadmitirqueseerahijodeunafamiliadisfuncional
traaconsigolavergenza;ahoranohayinconveniente.Hubounmomentoenqueesta
experienciavitalsuponaunaislamientoprofundo;ahoraunopuedesentirsepartede
lafamiliahumanaentera.Envirtuddeestosprogresos,larecuperacintieneahoraun
significado especial para los hijos adultos de alcohlicos. Por consiguiente, un libro
bsico sobre lo que significa ser hijo adulto de un alcohlico necesita una seccin de
consejosparalarecuperacinqueayudeanoperderelrumbo.Demaneraqueseha
aadidounnuevocaptulo,ademsdeestabrevehistoriadellibrodelosHijosadultos
de alcohlicos y el siguiente "movimiento de los hijos adultos de alcohlicos" segn
"Jan".
Esreconfortantesentirseescuchada,porfin.
INTRODUCCIN.
A lo largo de los ltimos aos se ha investigado cada vez ms sobre el
alcoholismoenestasociedad.Aunquelascifrasvaran,secoincideensealarqueen
EstadosUnidoshaymsdediezmillonesdealcohlicos.
Estas personas, adems de ser vctimas, tienen una influencia adversa sobre
aquellos con quienes se relacionan. Empleadores, parientes, amigos y familias de
alcohlicospadecenlosefectosdelalcoholismo.Sepierdenmuchashorashombrede
trabajoacausadelausentismoylaineficienciadebidosalalcoholismo.Losparientesy
amigos,manipuladosporelalcohlico,inventanexcusasparalyloencubren.Secree
enlaspromesasde reformarse,aunqueseanefmeras,porquequienessepreocupan
desean creerlas y, como resultado, sin saberlo se vuelven parte del patrn de la
enfermedad.
Los ms cercanos son quienes sufren ms. La familia se ve afectada cuando el

empleadortienequedespediralalcohlico,cuandolosparientesyamigosnopueden
tolerarya lasconsecuencias delalcoholismoyevitanalalcohlicoyasufamilia.sta
resulta,asimismo,afectadaporlaconductadelalcohlico.Incapacesdecontrarrestar
estosinayuda,losmiembrosdelafamiliasevenatrapadosenlasconsecuenciasdela
enfermedadytambinellosseenfermanemocionalmente.
El inters popular se ha centrado en el alcoholismo, el abuso del alcohol y los

alcohlicos.Menos atencinsehaprestadoalafamiliay,msespecficamente,alos
niosquevivenenhogaresdealcohlicos.
No cabe duda de que hay muchos nios afectados por vivir en hogares de
alcohlicos.HasidodifcilIdentificaraestosniospordiversasrazones,entreellasla
vergenza, la ignorancia de que el alcoholismo es una enfermedad, la negacin y la
tendenciaaprotegeralosniosdelasrealidadesdesagradables.
Aunque el sufrimiento se manifiesta de diferentes maneras en la conducta, los

hijos de alcohlicos parecen tener en comn una baja autoestima. No es de
sorprender, ya que el material publicado indica que las condiciones que llevan a un
individuo a valorarse a s mismo y a considerarse una persona de vala pueden
resumirse brevemente con los trminos "calidez paternal", "lmites claramente
definidos"y"tratamientorespetuoso".1
Hay muchos materiales publicados en los cuales se argumenta que estas

condiciones no se dan en un hogar de alcohlicos o, si se presentan, es de manera
irregular.2Laconductadelpadrealcohlicoseveafectadaporlassustanciasqumicas
en su interior, y la conducta del padre no alcohlico se ve afectada en reaccin al
alcohlico. Queda poca energa emocional para satisfacer sistemticamente todas las
necesidadesdelosniosqueseconviertenenvctimasdelaenfermedadfamiliar.
Quiranloono,lospadresfuncionancomomodelos.DeacuerdoconMargaret
Cork,elnioadquiereunsentidodeseguridadyautoestima,ylacapacidaddemanejar
loscomplejosproblemasInternosqueenfrenta,enelprocesodedaryrecibirquese
presentaenlasrelacionesconsuspadresyotraspersonas.3
1
Coopersmith,S,"SelfConceptResearchImplicationsforEducation",ponenciapresentadaenlaAsociacin
EstadounidenseparalaInvestigacinEducativa,Losngeles,California,6defebrerode1969.
2
Bailey,M.B.,AlcoholismandFamilyCasework,NuevaYork:NationalCouncilonAlcoholism,NewYorkCityAffiliateInc.,
1968.Hecht,M"ChildrenofAlcoholicsAreChildrenatRisk",AmericanJournalofNursing,vol.10,nm.73,octubrede
1973,pp.17641767.
3
Cork,Margaret,TheForgottenChildren,Toronto,AlcoholandDrugAddictionResearchFoundation,1969,p.36.
El estudio de Coopersmith con muchachos adolescentes Indica que los nios
obtienenconfianzaensmismos,arrojoycapacidaddeenfrentarsealaadversidadsi
son tratados con respeto, se les proporcionan criterios de valor bien definidos, se les
exigeserautosuficientesyselesorientaenlasolucindeproblemas.Eldesarrollode
la confianza en s mismo se lamenta cuando hay un entorno exigente bien
estructurado, ms que por una permisividad ilimitada y libertad para explorar sin un
objetivoenmente.
LasInvestigacionesdeStanleyCoopersmithyMorrisRosenbergloshanllevadoa
creer que los alumnos con una alta autoestima se perciben como exitosos. Carecen
relativamente de ansiedad y de sntomas psicosomticos, y pueden evaluar
realistamente sus aptitudes. Confan en que sus esfuerzos sern exitosos, si bien son
plenamenteconscientesdesuslimitaciones.Laspersonasconunaaltaautoestimason
extrovertidasysocialmenteexitosasyespetanserbienrecibidas,Aceptanalosdems
ystostiendenaaceptarlos.
Por otro lado, de acuerdo con Coopersmith y Rosenberg, los alumnos con baja
autoestima se desalientan fcilmente y a veces se deprimen. Se sienten aislados,
piensanquenadielosquiereysecreenantipticos.Parecenincapacesdeexpresarsea
s mismos o de defender sus insuficiencias. Estn tan absortos en la conciencia de s
mismos y en su ansiedad que su capacidad de realizacin puede ser fcilmente
destruida.4
La investigacin que realic para SelfEsteem in Children of Alcoholics5 mostr

que los hijos de padres alcohlicos tienen una autoestima ms baja que quienes no
provienen de hogares donde se abusa del alcohol. Era de esperarse. Como la
4
Coopersmith,S,TheAntecedentsofSelfEsteem,SanFrancisco,W.H.FreemanandCo.,1967;Rosenberg,Morris,Society
andTheAdolescentSelfimage,Princeton,NuevaJersey:PrincetonUniversityPress,1965.
5
Woititz,J,tesisdoctoral,NewBrunswick,NuevaJersey,mayode1976.
autoestimasebasasobretodoenlacantidaddetratoquebrinderespeto,aceptacine
inters de las personas significativas para uno, es lgico suponer que la falta de una
presencia sistemtica de estas condiciones en un hogar de alcohlico influira
negativamentesobrelacapacidaddesentirsebienconsigomismo.
Resulta interesante que una variable como la edad del sujeto no tuviera
significacincomodeterminantedelaautoestima.66Sujetosdedieciochoydoceaos
se vean a s mismos esencialmente de la misma manera. Pueden comportarse
diferente, pero no tienen diferentes sentimientos hacia s mismos. Esto destaca el
hechodequelaspercepcionesdeunomismonocambianconeltranscursodeltiempo
sin alguna forma de intervencin. Cambiar la manera como se manifieste la actitud
haciaunomismo,peronolapercepcinquecadaquientienedesmismo.
Si, como las diversas investigaciones tienden a demostrar, esto es cierto,

entonces los hijos adultos de alcohlicos son una poblacin importante a la que hay
queprestaratencin.
No hemos pasado por alto a esta poblacin. Simplemente no hemos sabido

clasificarla. Los hemos llamado "alcohlicos". Los hemos llamado "cnyuges de
alcohlicos". No hemos reconocido en su justa medida cun expuestos estn. Es el
momento de identificarlos mejor. Es el momento de llamarlos "hijos adultos de
alcohlicosalcohlicos".Esimportantereconocerestefactorporquedeesodependen
laslneasprincipalesdeltratamiento.Elhijoadultodeunalcohlicohasidoafectadoy
hareaccionadodemanerasdiferentesquequienesnosonhijosadultosdealcohlicos.
Este libro trazar un esbozo del hijo adulto del alcohlico; tratar sobre lo que eso
significaysusrepercusiones.
6
Tambinsedemostrquevariablescomoelgnero,lareligin,laprofesinyellugarocupadoenelordendeedadesde
loshermanosnotienensignificacinestadstica.
Tratar asimismo la manera como se manifiesta una imagen deficiente de uno
mismoyharsugerenciasmuyespecficasparacambiar,siesdeseablequeasocurra.
He estado trabajando con grupos de hijos adultos de alcohlicos. Estamos

estudiandoenprofundidadsuspensamientos,actitudes,reaccionesysentimientos,as
comolapoderosainfluenciadelalcoholsobresusvidas.
La mitad de los miembros del grupo son alcohlicos en recuperacin; la otra

mitad no. La mitad son hombres y la otra mitad son mujeres. El miembro ms joven
tiene 23 aos. Algunos estn casados; algunos son solteros. Algunos tienen hijos;
algunosno.Todosestncomprometidosconsupropiocrecimiento.
En casi todas las reuniones se repiten, de uno u otro modo, ciertas

generalizaciones.Valelapenaexaminarydiscutircuidadosamenteestaspercepciones.
1. Loshijosadultosdealcohlicostienenqueadivinarculeslaconducta
normal.
2. Aloshijosadultosdealcohlicoslescuestatrabajollevarunproyectoa
trmino.
3. Los hijos adultos de alcohlicos mienten cuando sera igual de fcil
decirlaverdad.
4. Loshijosadultosdealcohlicossejuzgansinpiedad.
5. Aloshijosadultosdealcohlicoslescuestatrabajodivertirse.
6. Loshijosadultosdealcohlicossetomanmuyenserioasmismos.
7. A los hijos adultos de alcohlicos les cuesta trabajo mantener
relacionesntimas.
8. Los hijos adultos de alcohlicos reaccionan de modo exagerado a los
cambiossobreloscualesnotienendominio.
9. Los hijos adultos de alcohlicos constantemente tratan de obtener
aprobacinyafirmacin.
10. Loshijosadultosdealcohlicosgeneralmentesesientendiferentesde
otraspersonas.
11. Los hijos adultos de alcohlicos son sper responsables o sper
Irresponsables.
12. Los hijos adultos de alcohlicos son extremadamente leales, incluso
antepruebasdequetallealtadnoesmerecida.
13. Loshijosadultosdealcohlicossonimpulsivos.Tiendenaenzarzarseen
un curso de accin sin pensar seriamente en otras conductas o en las
posiblesconsecuencias.Estaimpulsividadlosconducealaconfusin,a
laaversinasmismosyalaprdidadeldominiosobresuentorno.En
consecuenciadestinanmuchsimotiempoaarreglarlosestropicios.
Este libro est escrito para los hijos adultos de alcohlicos y a ellos se dirige.
Tambin espero que los orientadores y otras personas Interesadas lo encuentren
valioso.
Puede ser til de distintas maneras: 1) Para obtener mayor conocimiento y

comprensin de lo que significa ser el hijo de un alcohlico, y de cmo este proceso
evoluciona con el transcurso del tiempo; 2) Para usarse como una gua clnica o de
autoayudaeneltrabajohaciaelcrecimientoIndividual,y3)Comobaseparagruposde
discusindehijosadultosdealcohlicos.
De todo Estados Unidos me han llegado consultas sobre cmo emprender la

organizacin de grupos de hijos adultos de alcohlicos, cmo hacer frente a sus
necesidadesespeciales,sinrenunciaralosprincipiosdeAlcohlicosAnnimosydeAl
Ann.Ellibroquetieneustedensusmanosofreceunarespuestaadichaspreguntas.

1.QUTEPASABACUANDOERASNIO?
Cundounnionoesunnioocundounanianoesunania?Cuandovive
con l alcoholismo. Dicho ms correctamente, cundo un nio o una nia no es
infantil? Por supuesto que t parecas nio, o nia, y te vestas como tal. Otras
personas te vean como nio, a menos que se acercaran lo suficiente a ese borde de
tristezaentusojosoaesesemblantedepreocupacin.Tecomportabasengranparte
comonio;perorealmentenotedivertas,msbienslolaibaspasando.Notenasla
mismaespontaneidadquelosotrosmuchachos;peroenrealidadnadiesedabacuenta.
Es decir, a menos que se acercaran mucho; incluso si lo hacan, probablemente no
entendanloqueesosignificaba.
Hayanvistoloquehayanvistoyhayandicholoquehayandicho,elhechoesque
en realidad t no te sentas como nio. Ni siquiera tenas nocin de cmo es eso de
tenersentimientosdenio.Unnioesenbuenamedidacomouncachorro...ofrecey
recibeamorlibremente,fcilmente;correteauntantopcaro,juguetn;procurarecibir
aprobacin o un premio, pero con el menor trabajo posible. Sobre todo, es
despreocupado.Siunnioescomouncachorro,tnoerasunnio.
Otraspersonaspodandescribirteconunaoracinmuysencilla,quizsasociada
con la funcin que desempeabas en la familia. Los nios que viven en hogares de
alcohlicos asumen roles semejantes a los asumidos en otras familias disfuncionales.
Peroenestaclasedefamilialovemosmuyclaramente.Otraspersonassepercatande
ellostambin,sloquenolosreconocencomotales.
Porejemplo:"MirenaEmilia,noesextraordinaria?Eslaniamsresponsable
que he visto. Yo quiero una como ella". Si t eras Emilia, sonreas, te sentas bien y
disfrutabas el elogio. Probablemente no te permitas pensar: "Me gustara ser lo
bastante buena para ellos". Y por supuesto que no te permitas pensar: "Me gustara
quemispadrespensaranquesoysensacional.Megustaraserlobastantebuenapara
ellos",ni:"Bueno,siyonolohiciera,quinlohara?"
Paraalgnobservadorexterno,erassimplementeunaniitaextraordinaria.Yla
verdadesqueloeras.Sloqueellosnoveanelcuadrocompleto.
Podras haber asumido otro rol en la familia. Podras haber sido el chivo
expiatorio,elquetodoeltiemposemeteenproblemas.Erasparalafamilialamanera
de no ver lo que realmente estaba ocurriendo. La gente deca: "Pero miren a ese
Toms, siempre se mete en problemas. Todos los nios son iguales. Cuando tena su
edad,yoeraigualquel".
Si t eras Toms, cmo te sentas? Podas no permitirte sentir. Simplemente

mirabasalapersonaysabasqueenrealidadnoeracomotcuandotenatuedad.Si
lohubierasido,nolodiratandescaradamente.Detodosmodos,notepodaspermitir
decir,yprobablementenisiquieratehabraspermitidopensar:"Qutengoquehacer
paraquemeprestenatencin?Porqutienequeseras?"
PodrashabersidomscomoBrbarayvolverteelpayasodelaclase."Vaya,de
verdad que debera ser comediante cuando crezca. Qu lista, qu divertida, qu
ingeniosa!" Y si t eras Brbara, podas sonrer, pero en el fondo pensabas: "Saben
ellosdeverdadcmomesiento?Lavidanoesrealmentetandivertida.Parecequelos
enga.Nopuedopermitirquelosepan".
Y tenemos ah a la pequea Margarita, o se llama Juana? Por alguna razn,
nunca puedo aprenderme bien su nombre. Esa pequea all en el rincn. Esa nia
retrada,laquenuncamolestaanadie.Ylaniitasepregunta:"Serinvisible?".Esa
nia en realidad no quiere ser invisible pero se esconde en un caparazn, esperando
seradvertidaperosinpoderhacernadaalrespecto.
Parecas nio(a), te vestas como nio(a), hasta cierto punto te comportabas

comonio(a),perodeningunamaneratesentascomotal.Echemosunvistazoacmo
eranlascosasencasa.
LAVIDAENELHOGAR
Loshijosdealcohlicoscrecenenentornossimilares.Lospersonajespodrnser
diferentes, pero lo que ocurre en cada hogar de alcohlico no es tan diferente. Los
acontecimientos especficos podrn variar pero, por lo general, el ambiente de un
hogar de alcohlico es como el ambiente de otro hogar de alcohlico. Siempre est
presente un trasfondo de tensin y ansiedad. Lo que pasa con eso en cada caso
particular puede variar, pero despus predeciblemente vienen el dolor y el
remordimiento resultantes. Las diferencias existen ms en la manera como
reaccionabasatusexperienciasqueenlasexperienciasmismas.
Absorbistedemaneradistintaloqueocurriy,comoresultado,tecomportaste
diferente. Pero la mayor parte de ustedes se sintieron de modo muy similar en lo
interno.
Recuerdascmoeralasituacinencasa?Puedesvisualizarla,perorecuerdas
cmo era estar ah? Qu esperabas cuando entrabas por la puerta? Esperabas que
todoestuvierabien,peronuncatenaslacerteza.Lanicacertezaquetenaseraque
nunca sabas qu encontraras o qu iba a ocurrir. Y por alguna razn, sin importar
cuntasvecessalieranmallascosas,alentrarporlapuertanuncaestabaspreparado.
Si el alcohlico era tu padre, a veces era amoroso y clido. Era todo lo que
querasquefueraunpadre:generoso,comprometido,interesadoenti,prometatodas
lascosasqueunnioquiere.Ysabasqueltambintequera.
Sin embargo, otras veces l no era as: cuando estaba borracho. Cuando no
llegaba a casa, te preocupabas y lo esperabas. Cuando estaba en casa, perda el
conocimiento, tena grandes pleitos con tu madre, incluso la atacaba, lo cual era
pavoroso. A veces te metas en medio del pleito, intentando mantener la paz. Como
nunca sabas lo que iba a ocurrir, siempre te sentas algo desesperado. Y entonces el
padreebrioolvidabatodasesaspromesasquehabahechoeldaanterior.Esotehaca
sentir raro, porque cuando haca las promesas, t sabas que lo deca en serio.
Pensabas:Porqununcaocurre?Porqununcahaceloquedicequevaahacer?
Esonoesjusto".
Yheahatumadre.Eschistoso,peroauncontodossusproblemas,puedeque
hayas preferido a tu padre. Como era gruona e irritable, actuaba como si estuviera
cargandoelmundosobresushombrosytodoeltiempoestabacansada,sentascomo
si te estuvieras interponiendo en su camino. Aunque te dijera que no estabas
interponindoteensucamino,nopodasevitarsentirloas.
Puede ser que haya ido a trabajar. Puede ser que tu padre no haya tenido un
empleo.Nopodasevitarsentirquesitnoestuvierasenlajugada,estosproblemas
nosedaran.Tumadrenopelearacontupadre.Noestaratensatodoeltiempo,no
gritara, no tendra tan mal humor. La vida podra ser mucho ms fcil si t
sencillamente no estuvieras all. Te sentas muy culpable. Por alguna razn, tu
existenciaocasionabaesto:sifuerasunmejornio,habramenosproblemas.Todoera
tuculpa,peronoparecahabernadaquepudierashacerparaquelavidafueramejor.
Silaalcohlicaeratumadre,esposiblequetupadreyasehubieraidodecasao
que se quedara hasta muy tarde en la oficina. No quera estar cerca.O quiz vena a
casaalahoradelacomidaparahacereltrabajodetumadre.Cosalosbotonesdetu
ropay preparabatu almuerzo. Esopuedehaberocurrido duranteuntiempo.Perote
producaunasensacinextraa,porquesabasqueesenoerasutrabajoyquelohaca
paracompensarelhechodequetumadreestuvieraborracha.
Al final, probablemente t te hacas cargo de las tareas que por lo regular

realizanlasmadres.Muyprontoaprendisteacocinar,limpiar,irdecompras.Adems
deasumirelcuidadodetushermanosyhermanasmspequeos,puedeserque,en
trminosprcticos,tehayasconvertidoenmadredetumadre.Puedeserquelahayas
ayudado a comer y a asearse, incluso la llevabas a la cama para que los nios ms
chicosnolavieranfuerades.Tcuidabasatodalafamilia.
En sus momentos de sobriedad, tu madre trataba de compensar por lo que no

haca,yatiteabrumabaelsentimientodeculpa.Puedehaberhabidolargosperiodos
enlosqueellaretrasabaelmomentodecomenzarabeberparaintentarmantenerla
casaenorden.Qudolorosoeraparatidartecuentadesulucha.Quagradecido,pero
tambin qu culpable te sentas, al tiempo que te confundas ms y ms. Cul era
exactamentetufuncin?
Lavidaeratodavamenospredeciblesitusdospadreseranalcohlicos,sloque
seturnabanparaponersepeor.Estarencasaeracomoestarenelinfierno.Elambiente
era tan denso que podras haberlo cortado con un cuchillo. Esa sensacin de
nerviosismo, de irritacin, estaba en el aire. Nadie tena que decir nada, pues todo
mundo poda sentirla. Era algo extremadamente tenso y desagradable. Sin embargo,
nohabamaneradealejarse,ningnlugardondeesconderse,ypensabas:"Seacabar
algnda?"
Probablemente tenas fantasas de irte de casa, de huir, de que lo peor ya

hubiera pasado, de que tu padre alcohlico dejara la bebida y de que la vida fuera
buenayhermosa.Comenzasteavivirenunmundodecuentodehadas,defantasay
sueos.Vivasmuchodeilusiones,porquenoquerascreerloqueestabaocurriendo.
Sabasquenopodashablardeellocontusamigosoconlosadultosajenosalafamilia.
Comocreasquedebasocultarestossentimientos,aprendisteaocultarcasitodoslos
otros que tenas. No podas permitir que el resto del mundo supiera qu estaba
ocurriendoentucasa.Detodosmodos,quinibaacreerte?
Veasatumadreencubriratupadre.Laoasinventarexcusasdequeestabamuy
enfermoparairatrabajar.Inclusositledecasalgoacercadetupadre,hacacomo
quenoeracierto.Deca:"Oh,tonteras;notepreocupesporeso.Acbateelcereal".
Prontoaprendisteanohablardelproblemadetupadreconlabebida,ymientrastanto
tu estmago se revolva, te sentas tenso por dentro, llorabas hasta bien entrada la
noche...siesqueanpodasllorar.
Sabas que nunca se cumpliran tus fantasas de irte de casa o de vivir con una
familia que fuera como las de la televisin. Te costaba mucho trabajo salir de casa,
aunquefueraporunfindesemana.SInodormasencasa,tepreocupabasporloque
estuvierasucediendoall:"Siestoyfueradecasa,soycomounarataqueabandonaun
barcoqueseesthundiendo.Cmovanaarreglrselassinm?Menecesitan".Enun
sentidomuyreal,ellosstenecesitaban.Sinti,losmiembrosdelafamiliatendranque
relacionarseentres.Nohabaescapatoria.
Estabas atrapado. Estabas atrapado fsica y emocionalmente. Gloria expresa
estossentimientosenelsueoquenarraacontinuacin:
Lasiguientedescripcinesdeunsueoquetuvecuandotenacomoochoaos.
Esofuehacecasi15aos;alafechasiguesiendoelsueomsvividoyaterradorque
puedorecordar.Tuvolugarduranteunperiododemividaenqueelproblemademi
madreconlabebidacomenzaponerse"serlo".
El sueo era en blanco y negro. Una neblina transparente, brumosa, rodeaba

todo. Me pareca extrao porque yo no slo estaba en el sueo, sino tambin
observandoloqueocurra.
Mepodavercomounopodraverseenlatelevisinoenunapelcula.
Mi madre y yo estbamos en un lugar muy oscuro y lgubre; pareca un

calabozo.Lasdosestbamosdetrsdeunosbarrotesenloqueparecaserunajaulao
una crcel. El lugar no tena paredes, piso ni techo; slo la jaula, mi madre y yo, y el
vaco negro. Recuerdo que caminaba de un lado a otro; estaba inquieta, pero no
asustada.Entonces,delanadaapareciunaguardia,unamujerdeuniforme.Seacerc
alajaula,quitlallavealapuertayliberamimadre.Latomdelbrazoyselallev.
A m me dejaron atrs. Entonces esper, pacientemente, segura de que a su debido
tiempo la guardia regresara y me liberara a m tambin. Esper y esper durante lo
quepareciunaeternidad.Finalmente,algosurgientrelaoscuridad.Pensabaqueera
laguardiaquevenaporm,perono.Eraunacosaextraa,inhumana,quepasabamuy
lentamentejuntoalajaulayluegodesaparecademivista.Sedesvanecienelvacoy
yo me qued sola. Se me ocurri pensar que nadie me iba a liberar. Estaba sola. El
pnicoseapoderabadem.
Despert aterrorizada. No estaba en mis cabales. Me recuerdo sentada en la
camaygritando.Porlomenospensabaqueestabagritando.Obliguamispulmonesa
sacarelaire,perodemigargantanosaliningnsonido,Asqueinhalunavezms,
profundamente,yaunasnoprodujeningnsonido.Habaperdidolavoz.
Estaba tratando de llamar a mi madre. Estaba desesperada por tenerla junto a

m, pero no haba manera de que me oyera. As que me deslic de nuevo bajo las
cobijasyrecparaquemivozvolvieraporlamaana.Luegomequeddormida.
Gloria se senta atrapada. Estaba atrapada y sola con su dolor. No se lo dijo a

nadie, y todos los das volva a casa directo de la escuela y cuidaba a su madre. Por
dolorosoquefuera,eramsfcilqueestarenlaescuelapreocupndose.Nadiesedaba
cuenta. Nadie vea. Gloria era una niita buena que haca lo que le decan y no
molestabaanadie.
LAESCUELA.
Tuvidaenelhogarnosloeradesdichada,sinoquetambininfluaentuvida
escolar. Cmo te iba en la escuela? Si eras como Emilia, la que siempre alcanza sus
objetivos,laresponsable,teibamuybien.Allestabas,haciendotodoloquetepedan.
Obtenas calificaciones altas y muchos elogios. Incluso puedes haber sido la nia que
borraba el pizarrn. La escuela era una evasin momentnea de la casa y de tus
verdaderos sentimientos. Nadie pensaba que fueras una nia con problemas muy
graves.Lasmaestraspuedenhaberlesdichoatuspadres:"Yoquisieraunacomoella".
Si pertenecas a las otras categoras, tu desempeo era desigual. Dependiendo

delointeligentequefuerasydeloastutamentequehubierasaprendidoamanipular,
podasdeterminarhastaciertopuntolobienqueteibaenlaescuela.Probablemente
unsemestretefuerabienenuncursoymalenotro,hastaquefinalmenteterminabas
por rendirte. O dejabas que tu situacin empeorara paulatinamente. O, como Luis,
tratabasdeevadirteacomodieralugar.
Desafortunadamente, adquiriste muchas caractersticas de tu padre alcohlico.

Lagentesecomportacomohaaprendidoacomportarse,legusteono,loquieraono.
Los alcohlicos no quieren asumir la responsabilidad de su conducta. As eras t?
DefinitivamenteaseraLuis.
Luistiene17aos,estudiatercerodepreparatoriayviveconunpadrealcohlico
en recuperacin quien, durante los aos en que beba (la mayor parte de la vida de
Luis), discuta mucho y a menudo era violento. Invariablemente se sala con la suya,
porquelasotraspersonasletenanmiedo.
Luis vino a verme porque corra el riesgo de reprobar su clase de anatoma. Si

reprobaba no podra graduarse. La razn que daba el maestro de anatoma para su
inminentecalificacinreprobatoriaeraquenuncahabaasistidoalaclase.
LaprimerarespuestadeLuisaesasituacinfueidnticaaloquehabaododecir
asupadrealcohlicocuandobebamucho."Nopuedehacermeeso.Notieneningn
derecho.Quinse creeque es?Lodenunciarantelajuntadirectiva.Meencargar
dequedespidanalmuycabrn."Yasporelestilo.
Nodijenada.
Entonces lo intent con la tctica que su padre empleaba cuando ya no beba

aunqueseguaconfundidoyenfermo."Yasloquevoyahacer:voyairasucasa;voy
aarrojarmeasuspies,arogarle,asuplicar;voyabesarsuanillo."
Sin obtener respuesta de m, avanz a una tercera fase, que demostraba que
habahechountrabajolargoyarduoconsigomismo."Supongoqueloquetendrque
hacer es concertar una cita con l, sentarme y ver si hay algo que pueda hacer para
preparareltrabajofinal."
Haba aprendido a asumir la responsabilidad de su conducta. Era una leccin

difcil porque no provena automticamente de su propia experiencia. La
responsabilidaderaalgoquetenaqueaprender.
Si hubiera permanecido en su actitud agresiva, habra reprobado sin entender

por qu. Podra haberse considerado la vctima y culpado a los dems. El nio que
contina con esta conducta se vuelve cada vez ms antisocial y es probable que
termine en un centro penitenciario. Los que lo rodean juzgan severamente su
conducta,ylnocomprenderporquenuncaaprendiquehabaotrasopciones.
Si hubiera quedado atrapado en la segunda etapa, quiz lo habra conseguido.

Generalmente el embaucador experto se sale un rato con la suya. Tambin esto lo
aprendi en su casa. La conducta altamente manipuladora del alcohlico le permite
cosechar recompensas durante un tiempo, pues consigue los objetivos que considera
deseables.Perolamanipulacinnofuncionaparasiempre;losdemsyanodejanque
les tomen el pelo y el alcohlico queda atrapado. Esto le pasa tambin al hijo del
alcohlico. Se sale con la suya..., pero slo durante poco tiempo. Como tiene una
nocin desvirtuada de su poder, no sabe bien qu lo hace caer en la red cuando
finalmentequedaatrapado.
Laterceraopcinesladeseable,puesleproporcionaLuislamejoroportunidad
deresolversuproblemadeunamanerasatisfactoriaylepermitiestarorgullosodes,
sin importar los resultados. Si el maestro pudiera negociar con l un compromiso, se
graduarajuntoconsuscompaerosdegeneracin.Sino,habrahecholoposiblepara
mejorarlasituacin.Talvezcomenzararespetarseasmismo.
Este caso particular tiene final feliz. El maestro y Luis idearon un programa
mediante el cual Luis pudiera preparar el trabajo y pudo graduarse junto con sus
compaerosdegeneracin.
Otro problema en la escuela era tu incapacidad para concentrarte. Muy a

menudo,tupensamientosedirigaalasfantasasqueelaborabasparahacertolerable
la vida, o bien a preocuparte. Qu va a pasar conmigo? Saldr bien todo? Qu
pasar cuando llegue acasa?Puedeser que te hayas metido en problemas por estar
mirando por la ventana. La maestra deca: "Susi suea despierta todo el tiempo. Me
gustaraquepusieramsatencin".
Bueno,siterasSusi,probablementequerasponermsatencin,pero,cmo
podras hacerlo? Sobre todo si habas estado despierta toda la noche oyendo a tus
padres discutir a gritos. Cmo ibas a concentrarte en la escuela si no habas podido
dormirbien?,ydetodosmodos,qumsdaba?LascosasIbanmuymal.Aquinle
Importaba realmente? A quin le importaba un comino si te iba bien o mal en la
escuela?Siteibabien,nollegabaaserrealmentenotable.Siteibamal,tegritaban.
Pero pasaba, y en realidad nadie se daba cuenta. SI necesitabas ayuda, se te ocurra
algo mejor que pedir ayuda. Podas obtener promesas, pero nadie tena tiempo de
ayudarte.Asqueteautocompadecas.
Y si por casualidad haba alguien que te demostraba comprensin, un maestro

quedeca:"Tepasaalgo,Juan?Parecespreocupado",automticamentecontestabas:
"No,todoestbien",yteibas,desesperadoporaterrarteal,desesperadopordecir:
"Oh,Diosmo,encasatodoesterrible...nosbienqupasa,perosquealgoanda
mal. Aydame, por favor". Pero sabas que fuera de casa no se hablaba sobre lo que
ocurra adentro de ella. Al mismo tiempo, deseabas que el maestro no te hubiera
dejadoir.Querasquealguiencomprendierasinnecesidaddequetledijeras,perola
verdades(juenocreasquenadiepudiera.
Habas aprendido a ocultar tus sentimientos, quizs ni siquiera te permitas

reconocerlos.Asquelaescuela,quepodrahabersidounrefugio,seconvirtienuna
especiedeinfierno.Alcabodeuntiempo,puedeshaberteportadomalohaberdejado
deasistir.Talvez,slotalvez,alguienteprestaraatencin.Sitemetasenproblemas,
acasotepresionaranparaquedijeraslaverdad.
Siteapartabas,sabasquetedejaransolo,porqueerastranquiloynoledabas
problemasanadie.Ycuantomstecomportabasas,mssolotesentasymsdifcil
erarealizarcualquierotraactividad.Volverseelpayasodelaclase,unadiversinque
los alumnos, mas no el maestro, celebraban, funcion un rato. De esa manera
obtuviste algo de atencin; no la clase de atencin que t queras, pero al menos no
pasabasinadvertido.
Perosidejabasdeasistiralaescuela,sitemetasensuficientesproblemas,con
seguridad alguien pondra atencin. Pedas ayuda a gritos de la nica manera que
conocas.Yluegotecastigaran,peroporlomenossehabrandadocuenta.Demanera
queaseralaescuela:uncastigoadicional,simplementeunlugarenelquetenasque
estar. SI corras con suerte, te proporcionaba un poco de alivio. Pero sobre todo era
algoporloquetenasquepasar.
LOSAMIGOS
Yqumedicesdetusamigos,deotrosmuchachosdetuedad?Puedeshaber
jugado con ellos, pero por alguna razn no te sentas uno de ellos. Por absorto que
parecieras estar en el juego, siempre te sentas un poco diferente. No te aceptaban
completamente,asquesiempretesentisteunintruso.
Era difcil hacer amigos por varias razones. Una, porque era difcil creer que de
verdadlecayerasbienalagente,Alfinyalcabo,todatuvidatehabandichoqueeras
unniohorrible.Ysinotelohabandichoconpalabras,sabasqueeracierto,porque
si no fuera as tu padre no necesitara beber. Incluso si los sentimientos de alguien
haciatierangenuinos,tedabamiedopensarquesitellegabaaconocerunpocomejor
ylodescubrayanoseratuamigo.
Probablemente llegaste a conocer a algunos muchachos, pero tambin eso te

ocasionaba problemas. Cuntas veces podas ir a casa de tu amigo sin invitarlo a la
tuya?Siempreestabasalaesperadeesetemidodaenquetuamigodijera:"Vamosa
jugar a tu casa hoy por la tarde". No podas ir a casa de tu amigo tan a menudo sin
tenerqueenfrentarloinevitable.Talveznovalalapenatenerunamigo.
Entonces puedes haberte retrado, o puedes haberte comportado de tal modo

quelosmuchachossealejabandeti.Asnotenasqueenfrentarlosenabsoluto.Perosi
corraselriesgoyhacasunamigo,sabasquellegaraeldaenquelodescubrira.
Cuando una muchacha de 16 aos se encontr con el hermano mayor de una

amigadelainfancia,levinieronmuchosrecuerdos.Yescribiparalestepoema:
PARA...
Terecuerdodehacemuchotiempo,
cuandoyovivaenuninfierno
hechoalamedidadelosnios.
Lasparedesdetucasa
eranminicasalvacin.
S,sinembargo,quenuncatedistecuenta,
porqueenrealidadnuncateconoc.
Poresosiempreteheconocido,
aunquetnuncameconociste.
Yoeraunaniasolitaria,horrorizada,
sinningnlugaradondeirynadieaquienrecurrir...
Tantosaosdespus.
Tnorecuerdashabermeconocido,
peroyosmeacuerdodeti.
Necesitabaestardondetestuvieras,
enunsitiotandistintodelmo.
Esacasasignificabamuchoparaestapequea.Sinembargo,llegeldatemido:
tuvo que invitar a su amiga a su casa. Cuando la llev, su padre haba perdido el
conocimientoyestabatiradoenelpisodelasala.Sumadrerpidamenteinventuna
mentira para guardar las apariencias y dijo: "Oh, duerme en el piso porque tiene un
problema en la espalda y el doctor le dijo que eso le ayudara". La pequea pareci
aceptarlo,peronuncavolvi.Elriesgoerareal.Qudifcilerahaceramigos!
Y conforme ibas creciendo se volva cada vez ms difcil, porque llegaste a un
puntoenelquesencillamentenosabascmohaceramigos."Dequleshablo?Por
quhabrandeestarinteresadosenm?Porquhabradecaerlesbien?Nosoyuna
buena persona. Por qu me habran de querer como amiga?" Con todas esas
preguntas dando vueltas en tu cabeza, cmo podras sentirte espontnea o libre?
Cmopodrasllevartebienconotrosmuchachos?
Aunque hubieras querido quedarte despus de clases a jugar con los otros
muchachos, tal vez habra sido imposible. Acaso tuvieras que salir corriendo a casa a
ocuparte de cosas como cuidar a tus hermanos y hermanas menores. Puedes haber
estado preocupado de que tu madre estuviera borracha y t tuvieras que cuidarla.
Puedeshaberestadopreocupadotodoeldayquiztenasqueircorriendodirectoa
casaparaverquhabapasado.Enestaextraavida,noquerasmsqueescapar,ysin
embargotenasqueregresarlomsprontoposible.
Pero esa no era tu vida, tu realidad. Vindola ahora en retrospectiva, no tiene

mucho sentido, pero era lo que entonces conocas. Una nia se va de campamento.
Fueauncampamentoplaneadoparahijosdepadresalcohlicos.
Cuandolaniaregresaacasa,sesientayseponeaescribircmosesentapor
dentro. Porque, aunque saba cmo comportarse, traa consigo toda la confusin y
todalainquietuddeserunaniaqueviveconelalcoholismo.Nadielovio,peroam
mehizopartcipedeelloenelsiguientepoema:
CAMPAMENTO
Noquieroestaraqu.
Quieroirmeacasa.
Nomevoyadivertir.
Aqunotengoningnamigo
yanadielecaigobien.

Oye,meacabodedivertir!
Yreysonre,
ymesientomuyfeliz.
Quizdespusdetodonovaaestartanmal.
Luego,otravez,quieroirmeacasa.

iOtravezquieropasearenlancha!
Aquhoravamosacomer?
Podemosdarunacaminata?
Quieropescarunpocoms!
Unafogata!

Nocomprendoestas"reuniones"!
Todomundodicecosashorribles
yyosexactamentecmosesienten!

Comprendenelloscmomesientoyo?
Oigan,tengamosotrareunin!
No,ymemandanadormir.

Misorientadoresmecaenrealmentebien.
Todossonmuyagradables.
Hacemostodoloquequeremos
yesoestbien!

Qu?Maanavolvemosacasa?
Peroacabamosdellegar,noesas?
Vete!Meponesdemalas!
Estsfeaytumamtevistemuychistoso.
Teodio!

Guau,deverdadesmomentodeirseacasa!
Noscmomehacesentiresto.
Esperopodervolverelprximoao.
Noquieroirmeacasa,
Quieroestaraqu!

Bueno,supongoqueafindecuentasveniraqunoimporta,
porquedetodosmodostienesqueregresaracasa
exactamentealoquedejasteall.
Y qu me dices de tu nocin de ti mismo? Tenas una autoestima alta? Te

sabasvalorar?Teconsiderabasvalioso?Enalgnmomentopensabasentimismo?
Para medir tu autoestima necesitas una nocin de ti. La tenas? No estoy tan
segura. Un nio determina quin es por la informacin que recibe de la gente
importante a su alrededor. Conforme va creciendo, toma l solo esas decisiones; al
menos,idealmente,deberahacerlo.Peroenunprincipiodescubrequinesporloque
otraspersonasledicen,einternalizaesosmensajes.
Sin embargo, t recibas muchos mensajes dobles, que parecan contradecirse.

No sabas cul era la parte verdadera, as que a veces escogas una parte y a veces
escogas la otra. Nunca estabas del todo seguro. Paradjicamente, es probable que
estos mensajes contradictorios fueran ambos verdaderos. En consecuencia, la nocin
que tenas de tu persona sufri cierta alteracin. Los mensajes no estaban claros. No
tenan mucho sentido. As que era muy difcil determinar quin eras t y si acaso
valorabasaesapersona.
Por ejemplo, escuchabas: "Te quiero, vete de aqu". Qu significaba eso? Tu

madretedeca:Tequiero".Escuchabasesaspalabras,ylassentas.Perosabasquete
interponas en su camino, que ella no tena tiempo para ti, que la atosigabas y no le
importabas. "Te quiero, vete de aqu." Qu sentido tiene? Cul era la parte que
creas?Sicreasambas,teconfundas.
Sicreasenel"tequiero"ydetodosmodostenasqueirte,quimplicabaeso?
Sicreasambaspartes,ququeradeciresodurantetucrecimiento?Lagentequete
decaquetequeraysinembargoteapartabapodasersumamentedeseable.
Y qu me dices acerca del conjunto de mensajes dobles? "No puedes hacer

nadabien...tenecesito!"Elperfeccionismodelalcohlicocriticabatodoloquehacas.
Obtuvistelacalificacin"A",masnecesitabasla"A+".Pasarloquepasara,noeralo
bastante bueno;siemprehabauna manera deencontrardefectos.Porsupuestoque
nopodascreerquefuerascapazdehaceralgobien,pormsquelointentaras.
Sinembargo,laotrapartedelmensaje,"Tenecesito.Nopuedofuncionarsinti",
tellevabaahacerquehaceresportodalacasa.Terminastesiendo,hastaciertopunto,
el apoyo emocional. Por qu te necesitaban si no podas hacer nada bien? No tena
mucho sentido, pero sabas que era verdad, porque ambos mensajes se captaban
perfectamente.
Despus llegamos a la mayor paradoja. "Di siempre la verdad" y "No quiero

saberlo". Te decan que siempre dijeras la verdad, porque era valioso ser sincero.
Adems, te decan que si algo pasaba y t decas la verdad, te meteras en menos
problemas.Lorecuerdas?
Conesaparadojanuncapodasestarseguro,comosiavecesfueraverdaderaya
veces no. "No quiero saberlo" complicaba mucho el asunto. Para qu agobiarlos?
Paraquagobiaraunpadredeporsagobiado?Estaesunamagnficaracionalizacin
paraalguienquenoquiereasumirsusresponsabilidadesQunioquierereconocer
susculpas,sobretodocuandotieneunpadrequesirvedemodeloaesaconducta?
Paraqudarlesmspreocupaciones?Sibienencubiertamente,sefomentaesa
actitud.Muyprontoaprendisteque"Disiemprelaverdad"esalgoquedebedecrseles
aloshijos.Pero,enrealidad,laverdadtenamuypocosignificadoentucasa.Oasatus
padres mentir todo el tiempo. Oas a tu padre no alcohlico encubrir a tu padre
alcohlico, y al parecer eso estaba bien. Adems tu padre alcohlico se la pasaba
haciendopromesasquenuncallevabaacabo.Peronoparecaestarmintiendocuando
hacalapromesa.
En tu casa se alter mucho lo que era real y lo que no. Tenas de dnde salir
mentiroso. Y lo que ocurri durante un tiempo es que comenzaste a mentir
automticamente. Y como no sentas estar mintiendo, porque todo mundo estaba
mintiendo, no te sentas demasiado culpable. Hasta pudiste convencerte de que
estabasprotegiendoatufamilia."Sesentirnmuchomstranquilossipiensanquese
me hizo tarde por esperar que se fuera el amigo que me iba a dar un aventn",
pensabas, en vez de decir: "Nos sorprendieron fumando mariguana en la calle y nos
llevaronalacorreccionaldemenores".
"Siemprepuedescontarconmigo"y"Teprometoquelaprximavez...",forman
otroconjuntodemensajesdobles.Tupadreselapasabahaciendopromesascomo:"El
sbado haremos esto. De alguna manera saldremos de esto. Todo estar bien. No te
preocupesporeso.Tecomprarelvestido.Llegaracasaacenar.Mepreocupoporti,
meinteresas,hablemosdeellounda".Yluegonadadeestoocurra.Purasmentiras!
Enlaotrapartedelmensaje,"Teprometoquelaprximavez","Bueno,estavez
noresult,perofuncionarparalaprxima",sepusodemanifiestoeldeseodehacer
mritosporsusbuenospropsitosynoporsuconducta.Yculfuetureaccin?No
ahora, despus! Y el "despus" nunca lleg. As que all haba un tercer mensaje.
"Olvdalo."Aprendisteanoquerernada.
Y luego llegamos a la paradoja de Todo est bien, no te preocupes". La otra

parte del mensaje que tu padre enviaba era: "Cmo puedo manejar todo esto?" Un
sentido de desesperanza, pero dicindote que no te preocuparas. "De acuerdo, de
acuerdo,nomepreocupo."Poralgunarazn,asnofuncionaba.
Otro mensaje confuso es un enjuiciamiento sobre el alcohlico porque es

alcohlico, y un rechazo de conductas inaceptables por la misma razn. "Juan es
borracho", decan con desdn. Pero luego escuchabas: "S, rompi su vaso, pero no
poda evitarlo, estaba borracho". No tena sentido. No poda evitar estar borracho si
eraalcohlico,peronoestababienquerompieraelvaso.
Se buscaba una explicacin a la conducta del alcohlico en la enfermedad. A

nadieselepodapermitirenojarseporqueelalcohliconolohacaapropsito.
Este criterio doble tena que ser confuso. El mensaje verdadero era: "Si estoy
borracho, puedo hacer lo que yo quiera". No nada ms el alcohlico usaba el
alcoholismo como evasin, sino que probablemente tambin t aprendiste a usarlo
como una evasin de tu propia conducta. Por ejemplo: "Dile a tu maestra que tienes
problemasfamiliaresyteperdonarlatareaquenohiciste.Siemprefunciona".
AGinalerecomendaronrecurriramporsupropioproblemaconlabebida,pero
nopasmuchotiempoantesdequesecercioraradequeyomeenteraradelohorrible
queeralavidaporculpadelalcoholismodesupadre.
Lahaagarradoconmigo.Siempreestencimadem.
Dime,Gina,dequmeestshablandoconcretamente?
Si llego despus de mi hora lmite me da de gritos a los 15 aos, Gina no

podallegardespusdela1:30delamadrugada.Sinoledoylos"buenosdas",me
hacelavidaimposible.
Mirespuestafue:
Gina, yo no bebo grandes cantidades, pero en mi casa no podras llegar

despus de las 11 de la noche y, si llegaras ms tarde, hara algo mucho peor que
gritarte.Ytambintendrasquedarmelos"buenosdas",aunquenoquisieras.
Es fcil darse cuenta de que estaba usando el alcoholismo como excusa para
ponerse frentica. Luego, cuando las fuertes reacciones de su padre demostraron lo
terriblequeeraenefecto,ellayalehabaechadotodalaculpa.Fuibastanteduracon
Gina;ledijeexactamenteloqueyoveaqueestabahaciendoyloquepensabadeello.
Tambinadvertlasverdaderasdificultadesquehabaensuvida.
Cuandovolvialasemanasiguiente,ledije:
Fuimuyduracontigolasemanapasada;mesorprendequehayasvuelto.
Cuandosaldeaquesedamesentamuymal,asquesupequealgodebade
estarfuncionandorespondi.
Gina realmente no quera salirse con la suya en lo que respecta a su mala

conducta,demaneraquesintialiviocuandofinalmentealguienlellamlaatencin.
Eltemordesumadreaempeorarunasituacinsitomabapartidolahabadejadomuy
confundida. Si el hijo del alcohlico, al igual que el alcohlico, ha de madurar alguna
vez,debehaberunsentidodelaresponsabilidad.Partedetenerunafirmenocinde
uno mismo consiste en ser responsable de las propias acciones. Independientemente
de qu tanto indaguemos entre nuestros motivos o falta de ellos, somos lo que
hacemos. Se nos reconoce el mrito por lo bueno y debemos rendir cuentas por lo
malo.Laclaveesasumirlaresponsabilidaddetodonuestrocomportamiento.
Losmensajesdoblesquerecibisteentuinfanciaocasionaronqueteperdierasde
vista a ti mismo. Dnde ests t en el enredo? En todo caso, quin se preocupa
realmenteporti?Tuspadresnoparecenhacerlo.Aunquetnoparezcasconfundido,la
imagenquetienesdetimismoloest.
En resumidas cuentas, sabes que tus padres te aman. No puedes demostrarlo,

simplemente lo sabes. Este solo hecho es la razn de que puedas superar las
dificultades de tu infancia. Es el componente crtico que ni siquiera el alcoholismo
puede destruir. El amor pudo haber estado desvirtuado, pero era real... Tu realidad
estabatergiversada.
En consecuencia, la nocin que tienes de ti mismo est adulterada. A causa de
esto,haymuchosaspectosdelavida,delcrecimientoydeunavidaplenaquenohas
aprendido. Te perdiste las discusiones entre padre e hijo: "Cmo manejo esto?" y
"Quhagosidiceesto?""Quhagoconesteproblema?""Cmoloresuelvo?"Tus
padres estaban tan absortos en la locura del alcoholismo que no tenan tiempo ni
energaparadiscutirestosproblemascontigo.
As que hay muchas cosas con las que no ests familiarizado, que simplemente
desconoces.Adems,haymuchoquenisiquierasabesquenosabes,asquenisiquiera
sabesqupreguntasplantear.
Loquessabesesqueenrealidadnuncasentistequeencajaras,ynoentiendes
porqu.Todoslosdemssencajan,ynisiquierapreguntasporqu.
De una u otra manera, a lo largo de tu vida siempre llevas contigo tus

sentimientos, pensamientos, experiencias y suposiciones de la infancia. El adulto que
notrabajaporcambiaryevolucionarpermaneceatadoasuspadresoasucnyuge,en
la oficina reacciona tal como lo haca en la escuela, se siente aislado a pesar de que
hayaotraspersonaspresentesytienemiedodedejarquelosdemsloconozcan.
Para este adulto tambin aumentan las probabilidades de que se vuelva

alcohlico, se case con un alcohlico, o ambas posibilidades, con lo cual perpeta un
ciclovicioso.
2.QUTEESTPASANDOAHORA?
Elnioseconvierteenadulto.Todossabemosloqueesunadulto,hastaquese
nospidedefinirlapalabra.Cuandocomenzamosabuscarlasrespuestas,dudamos.No
puedodefinirteloqueesunadulto.Tienesquedefinirloportimismo.Quizsealafase
detuvidaenqueturesponsabilidadcomienza.Quizentoncesteconviertesenadulto:
elmomentoenqueestsacargodetuvida.
Para los propsitos de este libro, estamos hablando de alguien que ha crecido,
quehaalcanzadolamayoradeedad.Entoncespuedespreguntarte,aunqueseasuna
persona mayor, Cun adulto eres? Qu funcin ha desempeado tu historia en tu
vida?Quelementosdetuhistoriahaspodidousarentubeneficio?Quelementos
detuhistoriatiendenaestorbarte?Quperspectivastienessobretimismo?Cmo
tevesrealmenteatimismo?
TienesmuchaspreguntasymuchasdeellasteconducenanuevasInterrogantes.
Dado que tus cimientos han sido ambiguos, siempre te has hecho muchos
cuestionamientos. Puede ser que ni siquiera sepas cules eran todas esas preguntas,
perohayalgoquetequedaclaro:notenasmuchasrespuestas.
Echemos un vistazo a quien eres hoy en da. Simplemente echa un vistazo.

Mientras inspeccionas estas caractersticas, intenta no suponer que son una prueba
msdecundaadoests.Siteconozcotantocomocreo,esoesexactamenteloque
hars.
Dicha lista no es resultado de un estudio cientfico. Es una lista de enunciados

que describe a los hijos adultos de alcohlicos segn la opinin generalizada de ellos
mismos.Estuvierondeacuerdoenquetalescaractersticassonpartedequienesellos
son.Puedeserquenotodasseapliquenati,oqueseapliquenslohastaciertopunto.
Esto no es un intento de etiquetarte, pero aun si la siguiente discusin no hace ms
queeso,almenostepermitircomprenderenalgunamedidaporqureaccionascomo
lo haces, cules son algunas de las razones de conductas que no has podido
comprender.Esunamanerademostrartequealgunasdelascosasquetehanhecho
dudardetusaludemocionalsonremanentesdetuinfancia.
Pueden ser simplemente remanentes de haber sido hijo de un alcohlico. La

forma puede haber cambiado, pero la sustancia sigue siendo la misma. En este
contexto, puedes examinar estas caractersticas, comenzar a explorarlas, y hacer un
intentodecambiar.
Ahora echemos un vistazo a dichas caractersticas para ver qu son, qu

significanyqurepercusionestienen.
1. LOS HIJOS ADULTOS DE ALCOHLICOS TIENEN QUE

ADIVINARCULESLACONDUCTANORMAL.
Nosepuedeexagerarlaimportanciadeesteenunciado,puesessucaracterstica
msprofunda.Loshijosadultosdealcohlicossimplementenotienenexperienciacon
loqueesnormal.MuchosdeellosseincorporanaAlcohlicosAnnimosoaAlAnn.A
menudo me hace gracia lo que pasa cuando alcanzan el segundo peldao: "Llegu a
creer que un poder mayor que nosotros mismos podra devolvernos la cordura". Lo
creen rotundamente. Sin duda, es cierto. En efecto, es significativo e importante y
esencialparalarecuperacin.Sinembargo,nosabenloqueeslacordura.Observanlas
cosas que parecen ser normales y tratan de imitarlas. No obstante, lo que estn
Imitando puedeseronoser normal,asquesecomportancomosifueran normales,
sintenerunfundamentoslidoparatomaresadecisin.
Esmuyparecidoalaclasedesentimientosquetienenloshomosexualesantesde
revelarsuhomosexualidad.Trashaberpasadotodalavidadisimulandoparaquenolos
descubrieran, sufren una gran confusin. Han pasado gran parte de su tiempo
adivinando qu sentiran si fueran heterosexuales, para que los dems no tengan
determinadainformacinsobreellos.
Lasituacinnoesmuydiferenteconloshijosmayoresdealcohlicos.Alolargo
de su vida, para evitar que los otros descubran que no saben lo que estn haciendo,
tratandeadivinarquesloapropiado.Sepreocupanyconfundenconlascosasconlas
queelloscreenqueotraspersonasnosepreocupanyconfunden.Notienenlalibertad
depreguntar,asquenuncasabenconcerteza.Sobretodo,noquierenparecertontos.
Cuandolagentecomoyohaceafirmacionescomo:"Lasnicaspreguntastontassonlas
quenoselleganaplantear",nodicennadaenvozalta,peroparasusadentrosdicen:
"Esopiensaella!Sisupiera!..."
Despusdetodo,cuandoechasunvistazoatuhistoria,cmopodrasteneruna
ideadeloqueeslanormalidad?Tuvidahogareaoscilabaentrelounpocolocoylo
demasiadoextravagante.
Como esa era la nica vida hogarea que conocas, lo que otros consideraran
"unpocoloco"o"demasiadoextravagante"paratierahabitual.Sihabaallundaque
pudiera calificarse de "normal", sin duda no era representativo y por lo tanto no po
drahabertenidomuchosignificado.
Ms all de tu catica vida cotidiana, parte de lo que hacas era vivir en la
fantasa. Vivas en un mundo completamente tuyo que t creaste, un mundo
consistente en lo que la vida sera si... Lo que tu casa sera si... La manera como tus
padres se relacionaran si... Las cosas que seran posibles para ti si... Y estructuraste
toda una vida basada en algo que probablemente era imposible. Las fantasas poco
realistasrelativasacmoseralavidasitupadredejaraelalcoholprobablementete
ayudabanasobrevivir,peroaumentabantuconfusin.
Veas las series de televisin The Brady Bunch o Father Knows Best y suponas
que la gente realmente viva as. T qu sabas? Las otras casas a las que ibas eran
diferentesdelatuya,ytusanfitrionesprobablementeseesmerabanparacausarteuna
buenaimpresin.Aunquenolohicieran,nopodastenerunaideaverdaderadecmo
eraenrealidadlavidaenlacasadealguienms,porquenovivasah.
Losniosdeloshogaresmstpicossabenqueestosprogramasdetelevisinno
muestranlavidacomorealmentees.Losvencomocuentosdehadas:olosdisfrutano
biensefastidianconladulzuraylaperfeccin,puessabenqueafindecuentasnadie
viverealmenteasynadasalesiemprebien.
Se hace patente que no tienes ningn marco de referencia para saber en qu

consiste estar en un hogar normal. Tampoco tienes ningn marco de referencia para
saber qu est bien decir y sentir. En una situacin ms tpica, uno no tiene que
andarseconextremocuidadotodoeltiempo.Notienequeponerendudaoreprimir
sus sentimientos todo el tiempo. Como t lo hacas, adems resultabas confundido.
Muchoselementosdelpasadocontribuanaquetevierasenlanecesidaddeadivinar
queslonormal.
Hace no mucho tiempo, me enviaron un muchacho de trece aos para que le
dieraorientacinsicolgica.Suspadreseranalcohlicosenrecuperacinylosdoseran
hijosdealcohlicos.Comoelmuchachotenadificultadesenlaescuela,elsubdirector
dijoquetenagravesproblemasemocionalesyquedebarecibirorientacinsicolgica.
Saber que los dos miembros de esta pareja eran hijos de alcohlicos me dio
informacinmuyimportante:nosabanloquesignificatenertreceaos.Yosabaque,
comohijosdealcohlicos,no,habansidounostpicosmuchachosdetreceaos.
Desde antes de ver a su hijo, les describ lo que significaba tener trece aos y
vivirenunhogartpico.Sintieronunenormealivio,porqueleshabadescritoasuhijo.
Noestanfcilvivirconningnmuchachodetreceaos.Despusdeveralchicounpar
de veces, me sorprend gratamente de no encontrar nada malo en l. Cierto, tena
dificultades en la escuela. Cierto, era muy competitivo. Cierto, tena un conflicto de
personalidad con el subdirector. Sin embargo, no haba razn para que viera a un
terapeuta. Este muchacho no padeca nada que tener ms de trece aos no pudiera
curar.
Lostrastornosnosonexclusivosdelsistemadelafamiliaalcohlica.Tambinlas
familiasconsideradas"normales"tienensucuotadealtibajos.Losniosquevivenen
familias "normales" pueden tener problemas de comportamiento y trastornos
emocionales,locualenpartesedebealprocesodecrecimiento,yenpartepuedeser
signodedificultadesmsgraves.Laclaveesreconocerladiferencia,yenlafamiliacon
problemas de alcoholismo es ms difcil saber pasar las cosas por el tamiz de la
realidad.
Silos padresnohubieransidohijos dealcohlicos podran haberreconocido la

conducta adolescente tpica. Sin duda tienen el mrito de haberse preocupado
suficiente para descubrirlo. Sin embargo, resulta un poco triste que no pudieran
reconocerqubuenospadresestabansiendo...cmoestabaneducandoaunniomuy
normal y saludable que tena todas las crisis habituales y normales del crecimiento.
Debidoasuspropiashistorias,simplementenosabanloqueeranormal.
Estees unejemplo decmo elhecho deserhijode unalcohlico, ytener que

adivinar qu es lo normal, puede influir sobre la paternidad. El siguiente ejemplo
muestracmopuedeinfluirsobreunarelacinmatrimonial.
CuandoBeatrizyJaimevinieronaverme,Jaimesehabaestadorecuperandoen
AlcohlicosAnnimosdurante16aosyBeatrizhabapasadoelmismotiempoenAl
Ann. Eran una pareja muy unida y haban trabajado arduamente y durante mucho
tiempo sobre s mismos en lo individual, sobre sus relaciones familiares y sobre su
matrimonio.Beatriz,alaqueestabanporpracticarunahisterectoma,considerabaque
esto marcaba un hito en su vida. Haba dedicado sus mejores aos a cuidar de su
marido,susseishijosyelhogar.
Queraquelaconsintieranporcompletoduranteunatemporada.Queraquesus
hijoslacuidaranyquesumaridodejaraeltrabajositenaquehacerlo,noobstanteque
acababan de nombrarlo presidente de una compaa. Ella exiga que l cuidara a los
niosyquelaapoyaraenlofsicoyenloemocional.Dejclaroqueestetiempoera
paraellayqueraqueatodomundoleparecierabien.
Jaime le dio todo su apoyo y su aliento, pero ella no estaba completamente

segura de que lo estuviera haciendo en serio. Cuando entraron en el consultorio
estabandemalas.
YosabaqueJaime,ademsdeseralcohlico,erahijodepadrealcohlico.Esto
significaba que haba crecido en un ambiente donde no estaba seguro de cmo
sentirse. No estaba seguro de cul era la respuesta correcta a la situacin: estaba
desconcertado.Medabacuentadequenecesitbamosdefinirelproblema.
AsquemiraJaimeyledije:
Yoentulugar,enestemomentoestarasintiendomuchsimascosas.Querra
darle todo el apoyo a mi esposa, porque me preocupara mucho por ella. Tambin
pensaraqueestexagerandoelasuntodesuhisterectoma,queentodoelmundoles
hacen histerectomas a las mujeres y, aunque es una operacin seria, muy rara vez
llega a causar la muerte, y ella francamente est haciendo ms escndalo del
necesario.Muchasdelasesposasdemisamigossehansometidoaestaoperacin,y
nohicierontantaalharacacomoBeatriz.Yoentulugar,querraestarasuladohasta
dondefueraposible,peromepreocuparamucholaideadecancelarviajesdenegocios
eirmetempranodelaoficinacuandonecesitosupervisarquelascosassehagan;ycon
las dificultades que estoy teniendo en la oficina, considerara una carga tener que
preocuparme tambin por llevar la casa y cuidar a los nios, sabes? Y sentira que
nadiemeesttomandoencuenta.Yqueesperanquemeolvidedemporcompleto,
asumatodasestasresponsabilidadesyqueademsdetodomeguste.Estaraunpoco
resentido,aunqueenrealidadnopodraadmitirloporqueesmiserablesentiresoporla
mujer queunoama enun momento difcildesuvida, yjustocuando loquese debe
haceresapoyarla.
Lo que le haba descrito eran reacciones tpicas a esta situacin. Aunque sus
sentimientoserantpicosypredecibles,lnosabaqueloeran.Cuandoeranio,slo
selehabapermitidoexpresarlossentimientosqueasumadreleparecanaceptables.
Poco a poco, conforme pas el tiempo, haba aprendido a ocultar sus sentimientos,
puesresultabamuchomssatisfactorioquearriesgarseaobtenerladesaprobacinde
su madre, En esta circunstancia, como juzgaba inapropiados sus sentimientos y no
queraarriesgarsearecibirladesaprobacindesuesposa,losocultaba.
Sequedmirndomeconlabocaabierta.Sindudasesentacomosilehubiera
quitadolaropayestuvierasentadoahdesnudo.EntoncesBeatrizdijo:
Desde luego que tienes todos esos sentimientos, Jaime. Desde luego que s.
Precisamenteasmesentlaltimavezqueestuvisteenelhospitalytuvequecuidarte.
Sepodasentirelalivioenesahabitacin.ldescubriquelossentimientosque
tenanoeranmalos,queeranperfectamentecorrectos,naturalesynormales.Antesno
sabaquetenertodosesossentimientosnosignificabaquefuerauncanallayquenole
importabasuesposa.Alguientenaquedecrselo.
CuandomehubeenteradodequeJaimeerahijodeunalcohlico,nofuedifcil
concentrarmeprecisamenteenloqueestabaocasionandolosconflictosdeestapareja.
Dalacasualidaddequeellaserecupermuyrpidamentedelaoperacin,que
lpudoapoyarlay queel matrimoniovabien.Ellaestmsconscientedelhecho de
que l sencillamente desconoce algunas cosas y l comprende que sus reacciones no
sontanextraas,sobretodolasqueaprendiareprimircuandoeranio.
2. A LOS HIJOS DE ALCOHLICOS LES CUESTA TRABAJO

LLEVARUNPROYECTOATRMINO.
Una tarde, el tema de una reunin de hijos adultos de alcohlicos fue la
postergacin, la tendencia < i dejar las cosas para despus. Cuando les pregunt qu
significaba para ellos, la primera respuesta fue: "Soy el postergador ms grande del
mundo",o"Nosporqu,peronuncapuedoterminarloquecomienzo".Cuandoles
ped a algunos hijos mayores de alcohlicos que fueran un poco ms especficos,
escuchlosiguiente:
Bobdijo:
Saquterefieres.Justoenestemomentomeestoyenfrentandoaeso.Enla
oficinameheestadotopandoconproblemascuandotratodeorganizarInformaciny
escribirlaenunpapel.Mecuestauntrabajoenormeverquesynadamsescribirlo.
Mequedosentadosinsaberquhacerhastaquealguiendice:"Qudemoniosests
haciendo?Hazestoylootro,yquieroestoms!"Ydeprontoresultaobvio,yporqu
demoniosnolopens?Tengomiedo.Esmitrabajo.Esesencialparaloquehagoahora.
No puedo seguir as toda la vida. No quiero ser toda la vida el empleado nuevo
contratadoporseismeses,yestomealarma.
LadeclaracindeAmaliafuelasiguiente:
Alahoradeorganizar unescritoextenso,meatoro.Deverdad mepregunto

qudemoniosmepasa;deplanonopuedourdirlatrama.Tengomuchasideasynos
distinguir cules son las que pueden resultar buenas. Me cuesta mucho trabajo no
abandonar el escrito, aunque me interese y quiera seguir adelante. Es una lucha
endemoniada.
Cuando iba a la universidad, tena montones de tareas inacabadas que se

convertanenuncincodecalificacin.Entodosloscursossacabadiez,peroloscincos
meenfermaban.Tambinyotengomiedo,porqueestoademsafectamitrabajo.
Estoscomentariossonbastantecomunes,ynoesdemasiadodifcilentenderpor
quhayahunadificultad.Estaspersonasnosonpostergadorasenelsentidohabitual.
Eneltpicohogardealcohlico,hayunacantidadtremendadepromesas.
Elgranempleoestabasiemprealavueltadelaesquina.Elgrannegocioestaba
siempreapuntodehacerse.Elmantenimientoquetenaquedrselealacasaestara
terminadoencualquiermomento.Eljuguetequeseibaaarmarelcochedecarreras,
lacasademuecas,yassucesivamente.
"Voy a hacer esto. Voy a hacer lo otro." Pero esto o lo otro nunca ocurre en
realidad.Noslonoocurre,sinoqueelalcohlicoquierequeselereconozcahastapor
tenerlaidea,inclusoporintentarhacerlo.Crecisteenesteentorno.
Recuerdas los proyectos que avanzaron un poco ms? Pintar la sala, por
ejemplo.Recuerdascuandoelalcohlicosali,comprlapintura,regres,cubritodo
consbanasviejasypasaronaoshastaquelasalafinalmenteestuvopintada?Estoes,
amenosquetumadresehayaindignadoenalgnmomentoylahayapintadoellasola.
Haba muchos proyectos as. Montones de ideas maravillosas, pero jams

llevadasalaprctica.Siseefectuaban,habapasadotantotiempoquelaideaoriginal
yasetehabaolvidado.
Quin se tomaba la molestia de sentarse contigo cuando tenas la idea de un

proyecto y te deca: "Es una buena idea?; cmo vas a realizarla? Cunto tiempo te
tomar? Cules son los pasos necesarios?". Probablemente nadie. Cundo fue que
uno1letuspadresdijo:"Caray,esaideaessensacional!Estssegurodequepuedes
hacerlo?Puedesdividirlaenvariospasosmssencillos?Puedeshacerlamanejable?".
Probablementenunca.
Con esto no quiero dar a entender que todos los padres que no viven con el
alcohollesenseanasushijoscmoresolverproblemas.Loqueindicoesqueenuna
familia funcional, el nio tena esta conducta y esta actitud como modelo. El nio
observa el proceso e incluso puede hacer preguntas mientras dura. El aprendizaje
puedesermsindirectoquedirecto,peroestpresente.Comotuexperienciafuetan
infinitamentediferente,nomesorprendequetengasproblemasparallevaratrmino'
mproyecto.Nohasvistoqueesoocurra,ynosabescmohacerqueocurra.Lafaltade
conocimientonoeslomismoquedejarlascosassiempreparadespus.
Enlaltimaseccindeestelibrohablaremosacercadelamaneracomopuedes
cambiarestaalarmantesituacin.
3. LOS HIJOS ADULTOS DE ALCOHLICOS MIENTEN CUANDO

SERAIGUALDEFCILDECIRLAVERDAD.
Mentiresesencialparaelsistemafamiliarafectadoporelalcohol.Sehacepasar
en parte por una negacin declarada de realidades desagradables, encubrimientos,
promesas Incumplidas e incongruencias. Adopta muchas formas y tiene muchas
repercusiones. Aunque es algo diferente de la clase de mentira de la que
habitualmentesehabla,sindudaesundistanciamientodelaverdad.
La primera y ms bsica mentira es la negacin del problema por parte de la

familia,asquelapretensindequetodoencasaestenordenesunamentira,yla
familiararavezhablaabiertamentedelaverdad,inclusoentres.Quizenalgnlugar
de los pensamientos privados de alguien haya un reconocimiento de la verdad, pero
tambinestahlaluchapornegarla.
Lasiguientementira,elencubrimiento,serelacionaconlaprimera.Elmiembro
noalcohlicodelafamiliaencubrealmiembroalcohlico.Cuandoerasnioveasatu
padre no alcohlico encubriendo a tu padre alcohlico. Lo oas en el telfono,
inventandoexcusasparaexplicarporqutumadreotupadrenohabacumplidouna
obligacin,nohaballegadoatiempo.Espartedelamentiraquevivas,Tambinoas
muchaspromesasdetupadrealcohlico.Tambinstasresultaronsermentiras.
En tu casa, mentir como norma se volvi parte de lo que conocas y de lo que

podasertetil.Enocasioneshacalavidamuchomscmoda.Simentasydecasque
habasterminadotutrabajo,tesalasconlatuyaypodasdedicarteunratoalaflojera.
Simentasparadecirpor qu nopodas invitaracasaaunamigoo porqullegabas
tarde a casa, podas evitar situaciones desagradables. Eso pareca facilitarle la vida a
todoelmundo.
Aunquetufamiliadecaquedecirlaverdadesunavirtud,sabasquenodecan
enseriogranpartedeloquedecan.Asquelaverdadperdisusignificado.
Mentir se ha vuelto un hbito. Por eso el enunciado "Los hijos adultos de

alcohlicosmientencuandoseraigualdefcildecirlaverdad"esimportante.Perosi
mentir es lo que has odo que sale naturalmente, quiz no sea igual de fcil decir la
verdad.
Enestecontexto,"seraigualdefcildecirlaverdad"significaquementirnote
proporcionaunbeneficioreal.
Lossiguientescomentariosloshicieronhijosadultosdealcohlicosaquienesles
preocupa su hbito de mentir. Probablemente te reconozcas en ellos, al menos en
parte.
Juana,unaorientadoravocacionalde26aoscuyamadreeraalcohlica,relat:
Enmediodelamentiramedescubroammismamintiendoymedanganasde
decir:"Detente!Esoesunamentira,noesverdad.Comencemosdenuevo",perome
damuchapenahacerlo.Nossitenaquementirmientrascreca.Slosquelohaca.
Acostumbrabainventarmentirasparasernotada,creo,yacasomesentamalporno
serdescubierta,porquesilagentemehubierahabladoyescuchadoyconocido,habra
sabido que todo era un embuste y que me sala realmente bien. Comenc
simulndomeenfermaalgunasvecesy despus meenfermabade verdad.Realmente
era toda una experta. Era mucho ms fcil hacer eso que decir sencillamente que no
poda hacer lo que otros s podan. Me senta como si fuera terrible no poder
detenerlo.Hubiera perdidoelprestigio.Eratriste,despus detodo, ynomegustaba
hacerlo. Siempre tena terror de ser descubierta. No me habra importado ser
descubierta para poder detener la farsa. Pareca que me importaba porque no crea
podermantenerlo.Sencillamentenosabacmohacerlo,yluegocomenzabaainventar
lascosas.Sevuelvemuycomplicado.Enelpasadohetenidolanecesidaddeterminar
amistades porque dejaba de seguir con atencin todas las mentiras y controlarlas.
Quiero dejar de mentir. De verdad quiero dejarlo. Cuando me descubro en medio de
una mentira, me asusto enormemente. Me dan ganas de slo decir "Detente!" y
retroceder e ir a la verdad. Realmente no s qu hacer. Cuando es solamente una
mentiritatontaeintrascendente,mesientocomounaimbcil.
Alfonso, un ingeniero de 30 aos con dos padres alcohlicos en recuperacin,

declar:
Recuerdoqueunavezdijeunamentiragrandsima.Estabaenunaexcursinen
losMontesBlancosconunosamigos.bamoscaminandoenlanievedesdeunacabaa
hasta otro sitio a algunoskilmetros. La temperatura descendi bruscamente y haca
muchsimo fro. No haba desayunado, tenamos una prisa enorme por empacar, y
acababadecomerunoscaramelosoalgoas.Corrtraslosdems.
Enelcaminocomenzamosadesplegarnos.Elvientosoplabamuyfuerteyhaba
nieve por todas partes. Comenc a quedarme rezagado y recuerdo que estaba
extremadamente resentido dequenoaminoraranlamarchaymeesperaran,peroal
mismo tiempo me senta enfadado conmigo por no poder seguir el ritmo de ellos.
Tenaunlibrosobrelahipotermia.Sabacmohacerloylosenga.Desacelerdetrs
de ellos, y parte de los sntomas eran la vaguedad y la confusin mental, as que
empec a salirme del sendero. Para cuando se juntaron y empezaron a preguntarse
dndeestabayo,habapasadoporlomenosunahora.Regresaronehicierontodolo
que normalmente se hace para tratar de sacar aalguien de la hipotermia. De verdad
necesitaba esa atencin, y supongo que acababa de llegar al punto en que estaba
dispuesto a hacer lo que fuera por obtenerla. Me estaban dejando. Me estaba
quedandoatrsynadiesehabadadocuenta.Estbamosenlasmontaas,podamorir
congelado; con lo que me iba diciendo a m mismo result fcil seguir el hilo. De
acuerdo,lohar,voyamorircongelado.Veamoscmorespondenustedescuandome
desplomeporlahipotermia.
En realidad, haba gastado 200 dlares en el equipo de lujo, y podra haber

estadotiradoenlanieveduranteunmessinmorircongelado.Asquesencillamentelo
fing.Estabanerviosoporlaposibilidaddequemedescubrieran.Sabacmohacerlo,
peronotenalacapacidadfsicadehacerloquelosdemsestabanhaciendo.
Saba que cuando era nio la verdad no tena importancia. Cuando mis padres
estaban ahogados no importaba qu decas o qu no decas. Cuando mi madre se
emborrachaba,estabaensupropiomundoylaconversacingirabaentornoalosaos
quellevbamosconlalavadoraoelrefrigerador,oalgoporelestilo.
Yonotenaningnpapelall.Nuncasedeca"Notienesbuenascalificaciones"ni
nadaporelestilo.Yosencillamentenoestabaall.
Conmipadrepasabaprcticamentelomismo.ltambinestabaaislado,asque
no haba ni verdades ni mentiras. Podas decir lo que se te antojara. Podas bailar
desnudoconunarosaentrelosdientes;ellossencillamentenosedabancuenta.
Esteban, orientador especializado en el alcoholismo, hijo de dos padres

alcohlicos,seal:
Yqumedicenacercadeldeseodesobrevivir?Cuandoeranio,mevolvun
mentiroso consumado, sobre todo por elegir lo que dira. Cada vez que mi padre me
preguntaba algo, si le daba una respuesta franca siempre la criticaba. Dej de darle
respuestas francas y me di cuenta de que funcionaba muy bien. Si l criticaba la
respuestanofranca,yopodadesecharsucrticaporcarecerdevalorprctico,porque
de cualquier manera lo que le haba dicho no era verdad. A travs de los aos he
conservado eso. Noventa y ocho por ciento del tiempo soy sincero, y tengo fama de
serlo,perosiempremantengoreservadoese2%restante.Creoqueempecalimitaral
mnimomismentirasaotraspersonasporquemepreocupanopoderrecordarqufue
loquedije.
Tengoquehacerladistincinentrementiracercadelascosasymentiracercade
lossentimientos.Cuandosetratadeestoltimo,mecuestamuchosersinceroacerca
deellos,conmigomismoyconlosdems.
En mi familia, mi madre tena fama de ser una mentirosa patolgica, y yo

pensabaqueparapoderobteneral menosun pocodeatencin debahacerque
lascosasparecieranmsgrandesdeloqueenrealidaderan.Estoes,sobretodopara
obtener el reconocimiento de mis padres. Cuando uno de ellos o ambos estaban
borrachos, era fcil mentir y salirse con la suya. Ellos tampoco manejaban las cosas
muy bien que digamos. Algunas veces, cuando inventaba una mentira, me daba la
sensacin de que preferan eso a la verdad. Mientras no me encarcelaran o les
ocasionaravergenzas,noqueransaber.
En poco tiempo aprend que decir la verdad era probablemente lo peor que
poda hacer. Mentir estaba bien, slo necesitaba ser lo bastante listo para disimular.
Raravezmemetaenproblemas,asqueraravezseponaendudamicredibilidad.
Sandra,de23aos,hijadepadresalcohlicos,refiri:
La mentira es algo que definitivamente no tolero en otras personas. Mi ex

marido me minti antes de casarnos y eso por poco acaba con nuestra relacin. Me
mientoammismaconstantementeynolos.Elaborounaideaoconceptoydigoque
esoesloquesientoylocreoconcadacentmetrodemiser.Enalgnmomento,como
una bofetada, digo para mis adentros: "T no crees eso". Me he estado engaando
todo el tiempo, y todava puedo hacerlo (mentirme), pero mentirles a los dems me
cuestamuchsimotrabajo.Esdecir,nomientodeliberadamente.Perosisellegaaun
punto en el que tengo que ser demasiado sincera, entonces ha habido veces en que
doyporterminadalaamistad.Huyocuandollegaelmomentodedecirlaverdad.
Conmuypocagentesoysincerarespectodemissentimientos.Puedosentirme
absolutamente destrozada por dentro, pero si alguien me pregunta cmo estoy,
contestoquebien.
Enmitrabajosoysincera,peronosoycomunicativa,asquenohaynadasobre
locualnodecirlaverdad.EnAlcohlicosAnnimosssoyalgocomunicativa,perono
demasiado. En las ocasiones en que realmente me sincero, la gente me mira como a
unaextraa.
Meconsiderosinceraporque eralahijadel pastoryunmandamientodice"no
mentirs".Yahora,cuandopiensoenesto,medoycuentadequemimadrenuncame
crea.Nuncamecreacuandoerania.
En una ocasin sal de la escuela corriendo hacia la casa y algunos nios me

habanestadolanzandopiedras.Llegualacasaycuandolecontamam,medijo:
"Esonosucedi.Estsmintiendo".
Estaba exhausta, sin aliento, con lgrimas resbalndome por la cara, y no me

crey.Aseratodoeltiempo.
Enunaocasinunosniosmellevaronarrastrandoporunosescalonesdeladrillo
ymedejaronlaespaldatodaraspada.Ellanocreyquehubierasucedido.Nocreaque
los nios fueran capaces de hacerle eso a su hija. Me senta como si estuviera
golpeandolacabezacontraunmurodeladrilloynolograraentendernada.
Quizporesohoyendasoytanprecavidaalahoradecomunicarme.Noquiero
que no me crean si estoy diciendo la verdad. No quiero correr ese riesgo. As que
prefierocomunicarmemuypoco.
Alhablarsobreloquesignificalamentiraensusvidas,estaspersonastienenun
alto nivel de autoconciencia y una valiente sinceridad con la que comunican su
dificultadparadecirlaverdad.Esteeselprimerpasoparacambiardichoaspectodesu
personalidad.Silodeseas,ttambinpuedescambiar.
4. LOS HIJOS ADULTOS DE ALCOHLICOS SE JUZGAN SIN
PIEDAD.
Cuando eras nio, nunca lograbas ser lo bastante bueno. Constantemente te
criticaban. Creas que tu familia estara mejor sin ti porque t eras la causa de los
problemas.Puedenhabertecriticadoporcosasquenotenansentido."Sinofuerasun
niotanmalcriado,yononecesitarabeber."Notienesentido,perosiescuchasalgolo
bastanteamenudoyduranteunperiodosuficientementelargo,terminascreyndolo.
Enconsecuencia,absorbisteesascrticascomosentimientosnegativoshaciatimismo.
Aunqueyanadietelodice,esossentimientospermanecen.
Comonohaymaneradequecumplasconlosnivelesdeperfeccinquequeran
imponerte desde la infancia, nunca alcanzas los niveles que t mismo te has fijado.
Cuandoerasnio,nadadeloquehicieraseralobastantebueno.Porarduamenteque
lointentaras,debasesforzartems.Sisacabasun10decalificacin,debahabersido
un10+.Nuncaeraslobastantebueno.(Unavezunpacientemedijoquesumadreera
tan exigente que cuando l hizo el servicio militar los sargentos le parecieron poco
rgidos.)Asqueestosevolvipartedeti,dequieneres,partedelamaneracomote
vesatimismo.Alalarga,los"deberas"y"nodeberas"puedenvolverseparalizantes.
Unaspectodeestoseveenlamaneracomolaspersonaspuedenmantenercon
xito una imagen negativa de s mismas cuando tienen pruebas que refutan dicha
imagen. As funciona. Si algo sale mal, es responsabilidad tuya. Por alguna razn,
deberashaberlohechodeotromodoylascosashabransalidomejor.Loquesalebien
tienequeverconalgoexternoati.Asibaasucederdetodosmodos,O,siesevidente
que eres t el responsable de algn resultado positivo, lo desestimas diciendo: "Fue
muyfcil.Noeratanimportante".
No se trata de ningn sentido de la humildad sino de una alteracin de la
realidad.Sientesqueesmsseguromantenerunaimagennegativadetimismoporque
aesoestsacostumbrado.Aceptaralabanzasporsercompetentesignificacambiarla
maneracomotevesatimismoyquequizpodrasjuzgarteconmenosdureza,serms
toleranteydecir:"Cometeseerror;sinembargo,yonosoyunerror".
El testimonio de Elena ejemplifica muy bien la clase de enjuiciamiento

automtico que escucho seguido. Ella habla acerca de una operacin que tuvo y del
momentodevolverdelhospital.Llamaasumadre,quienvaasucasaacuidarla.
De acuerdo, yo soy a quien le practicaron la ciruga, y mi madre comienza a

atacar a cada una de mis amigas conforme van entrando por la puerta para verme.
Tuvounpleitoregioconunadeellas;sencillamenteacabconellaymiamigahizolo
mismo,Alfinaldelanoche,yoestabacuidandoamimadre,Yoeralaquelellevabaun
t caliente para calmar sus nervios, cuando lo que yo necesitaba era un poco de t,
carioyalgodecompasin.Perodeverdadsquelanicaraznporlaquemeenoj
conmimadrefueporquenomeestabacuidandoamimanera.Noloestabahaciendo
delamaneracomoyoquera;yoestabasiendomuyegosta.
AElenalepareciquelaculpaerasuyaporquequeraquelascosassehicierana
sumanera.Seenjuicipornosentirsebienyporquererquelacuidaran.
Medijo:
Siemprelohago.Esunadelaspartesmsfuertesdemipersona.Enjuiciotodo
loquehago,yenpartesedebeaquetodoloveoenblancoynegro.Otodoesbuenoo
todo es malo. No hay punto intermedio. Casi todo lo que me veo hacer es malo.
Aunque intelectualmente me parezca que es bueno, emocionalmente no puedo. Lo
dichoporElenaresultabastantecomn.
Estaba trabajando sobre los "deberas" con otra paciente. Ella haba llegado al
puntodeestarcompletamenteinmovilizada,ylepedquehicieraunalistacontodos
los "deberas" que se asignaba en un da. La lista era enorme. Cuando pudo
considerarlaobjetivamente,sonriydijo:
Voy a dejar de enjuiciarme. No voy a juzgarme, incluso cuando toda la culpa

seama.
Enjuiciartenegativamenteesalgodeloquemejorhaces,porqueestarraigado
en tu personalidad. En ocasiones incluso encuentras en ello una especie de placer o
consuelo.
Los hijos adultos de alcohlicos que conozco y han entrado en Alcohlicos

Annimos y en AlAnn se desesperan enormemente por llegar a los pasos cuarto y
quinto.Elcuartopasoes:"Haceruninquisitivoyvalienteinventariomoraldenosotros
mismos".Yelquintopasoreza:"AdmitiranteDios,antenosotrosmismosyanteotro
serhumanolanaturalezaexactadenuestrosladosmalos".
Cuando los veo dar estos pasos poco despus de entrar en el programa, s
exactamenteloqueharn.Consideranlospasoscuatroycincounabuenaoportunidad
detratarseconmanodura.Seenjuicianporcaractersticasquenisiquierasabanque
tenan, todas ellas negativas. All nunca hay una caracterstica positiva. Nunca se ha
usado positivamente. Se adaptan como peces en el agua. Luego, la idea de poder
flagelarsefrenteaalguienmsesabsolutamentegenial.
Sisealoquelaorientacinsicolgicaesquizunaclasedeinventariomoral,que
podra hacerse formalmente un poco ms adelante, da lo mismo. No hay manera de
hacerlosIrmsdespacio.Hagolaadvertenciadequesevanadaarterriblemente.De
cualquiermaneralohacen,luegovuelvenylosayudoalevantarse.Seguimosadelante.
Enunaetapaunpocoposterior,llevanacaboconmuchomsxitolospasoscuartoy
quinto,peroalprincipioesunagranoportunidadparatratarseconmanodura.
Tuenjuiciamientodelosdemsnoesnicercanamentetandurocomoelquete
aplicas a ti mismo, aunque tambin es difcil mirar el comportamiento de los dems
continuamente.Negrooblanco,buenoomalo,eslamaneracomogeneralmentemiras
las cosas. Cualquier opcin es una responsabilidad imponente. Sabes cmo se siente
ser malo y cmo te hacen comportarte esos sentimientos. Y entonces si eres bueno,
siempre existe el riesgo de que eso no dure. As que de cualquier manera te tiendes
unatrampa.Detodosmodostienesunaenormepresinsobretitodoeltiempo.Qu
difcil es la vida y cmo nos presiona. Qu duro es sencillamente ponerse cmodo,
relajarseydecir:"Estbienserquiensoy".
5. A LOS HIJOS ADULTOS DE ALCOHLICOS LES CUESTA

TRABAJODIVERTIRSE.
6. LOSHIJOSADULTOSDEALCOHLICOSSETOMANMUYEN
SERIOASMISMOS.
Estas dos caractersticas estn estrechamente ligadas. Si te cuesta trabajo
divertirte,probablementeteeststomandomuyenserioatimismo,ysinotetomasa
timismotanenserio,lomsprobableesquepuedasdivertirte.
De nuevo, para comprender este problema necesitas pensar en tu infancia.

Cundivertidafue?Nonecesitasresponder.Loshijosdealcohlicossencillamenteno
sediviertenmucho.Elhijodeunalcohlicolodescribicomoun"traumacrnico".No
oasatuspadresrer,bromearohacerpayasadas.Lavidaeraunasuntomuyserioy
amenazador.Trealmentenoaprendisteajugarconlosotrosnios.Podasparticipar
enalgunodelosjuegos,perorealmentepodasexpresarteconlibertadydivertirte?
Aunquehubieraspodido,algoleponafrenoatudiversin.Laatmsferadelacasala
estropeaba. Acabaste simplemente por acompaar a los dems. Divertirse no era
divertido.Entucasanohabalugarparaladiversinyrenunciasteaella.Sencillamente
noeraunaideaviable:elnioespontneoentuinteriorfueacallado.
El ltimo verano, en un campamento para hijos de padres alcohlicos, los

miembrosdelequipoorganizador,queensumayoraeranhijosadultosdealcohlicos,
estabanjugandoprobablementeporprimeravezensusvidas.
ElnicocampamentoenelqueheestadoapartedesteestabaenVietnam
dijounodelosorientadores.Otroscomentaronqueeralaprimeravezquelanzabanun
Frisbee.SeestabanponiendomuyInfantilesporelhechodeestardivirtindoseypor
tratarsedeunaexperiencianueva.
De manera que no resulta extrao que no te diviertas. Incluso puede ser que
rechaces a las personas que se comportan como bobos y digas: "Oh, mira, est
haciendoelridculo".Sinembargo,dentrodetihayalgoqueenrealidaddesearaque
ttambinpudierashacereso.
En la Escuela de Verano para Estudios sobre el Alcoholismo de la Rutgers

University, algunos estbamos lanzndonos una pelota y otros nos miraban. Ms
adelante,algunoshijosadultosdealcohlicosmecomentaronquesemorandeganas
de participar. "Me mora de ganas de levantarme y participar, pero sencillamente no
poda levantarme y hacerlo. No quera hacer el ridculo. No quera verme como un
tonto."
Elnioespontneoquefueacalladotantosaosatrsluchaporserliberado.La
presin por ser adulto ayuda a mantener reprimido al nio. Ests en guerra contigo
mismo.Peroelmiedoalodesconocidosalevictorioso.Despusdetodo,qupasara
sielnioobtuvieralalibertad?Qusignificara?Asracionalizas,
Divertirse,serridculo,serInfantilessertonto.Noresultaextraoquealoshijos
adultosdealcohlicoslescuestetrabajodivertirse.Lavidaesdemasiadoserla.
Tambin te cuesta separarte de tu trabajo, as que te tomas muy en serio

cualquier trabajo que debas hacer. Puedes tomar en serio el trabajo, pero no a ti
mismo.Porlotantoeresuncandidatoidneoparaelagotamiento.
Unanochequeestbamostratandoeltemadeltrabajo,Abigalsevolviaverme
yconcaradeenojomedijo:
Hacesquemerademmisma,peroquieroquesepasquenomehacegracia.

TRABAJOMANTENERRELACIONESNTIMAS.
Los hijos adultos de alcohlicos alientan un gran deseo de tener relaciones
ntimassanas,locualresultaextraordinariamentedifcilpordiversasrazones.
La primera razn, que tambin es la ms obvia, es que no tienen un marco de

referencia para una relacin ntima sana, pues jams han visto una. El nico modelo
quetienensonsuspadres,relacinquetyyosabemosquenoerasana.
Tambin llevan consigo la experiencia de "acrcate, vete de aqu": la
irregularidad de una relacin entre un padre amoroso y su hijo. Un da se sienten
queridosyalsiguiente,rechazados.Crecenconelmiedoterribledeserabandonados.
Sielmiedonoesinsoportable,deseguroesunobstculo.Nosaberqusignificatener
unarelacincotidianasana,regular,conotrapersona,hacequeconstruirunaseamuy
dolorosoycomplicado.
El estira y afloja, el acercamientoalejamiento, el "te quierovete de aqu", el

terrorcolosaldeestarcercanoobstanteeldeseoylanecesidaddeestarlosemuestra
hermosamenteenelsiguientepoemadeJohnGould.
PORQUVIENES?

Notequiero.
Notenecesito.
Noquieroverte.
Perosiguesvolviendo.
Nopuedoentenderte.
Unamuchachatanbonita
tendraquepoderencontrar
aalguienms.
Terechazo
perosiguesvolviendo.
Adondemedirija,
allestst.
Meestsquitando
muchotiempo.
Porquvienes?
Porqunotevas?
Quetevas?
Bien!
Quesloquequeras
conuntipocomoyo?
Amor?
Porfavor,vuelve.
Sehaido.

Elsiguientetestimoniomuestraelmismoconflicto.Samuelestabamanteniendo
unadesusprimerasrelacionesamorosasyaqurelataloquepas:
LasemanapasadaCintiametrajofruta.
YobebograndescantidadesderefrescoHawaianPunch.Ellahabadesprendido
algunas etiquetas de las latas, las puso en la fruta y me la dio. Me dieron ganas de
llorar.Ellapensabaquenoestoybienalimentadooalgoas,yporesomeibaadarla
fruta.Noslomelatrajo,sinoquelepegesasestpidasetiquetas!
El hecho signific tanto para l que le dieron ganas de llorar, pero necesitaba
encontraralgunamanerademinimizarlo.Estira,afloja.Laluchasigueysigue.
Karina habla acerca de ello desde otra perspectiva. Debido a sus experiencias
pasadas,sientelamismaconfusinalllegaralaedadadulta.
Resultamuchomsfcilmanejarlasemocionesnegativasprofundasdirigidas
a m misma, sobre todo desde el punto de vista de mis relaciones con los hombres.
Rechazoacualquieraquetengaladisposicindeamarme.Tengolasensacindeque
slo podr enamorarme de alguien si esa persona es absolutamente perfecta y en
cuantoentreporlapuertatendremosunaautomticaeinstantnearelacinperfecta.
Deotromodo,noloquieroparanada.MeInteresoenalguien,comienzoadarlecazay
en el instante en que se interesa por m, ya no lo quiero en absoluto. Sencillamente
desaparece.Llegaalpuntoenquelamayorpartedeltiemponomepreocupo,porque
decualquiermanerasloquevoyahacer,asqueparaqumolestarmeenintentarlo.
Nossitemoamarositemoseramada.Lonicoquesemeocurreesque,dealgn
modo, lo que temo es no saber si el amor es real y, si es real, temo que me sea
arrebatado.
As, el miedo al abandono se atraviesa en la construccin de una relacin. La

construccin de cualquier relacin sana requiere mucho de dar y recibir, y de saber
resolverproblemas.Siemprehaydesacuerdosyenojosquelasparejasdespejan.Para
los hijos adultos de alcohlicos, un desacuerdo sin importancia se convierte
rpidamenteenalgograndeporqueel temadel abandonosevuelvemsimportante
queeltemaqueocasioneldesacuerdo.
AKarinaleafectaprofundamentesupreocupacinporelabandono.
Metomotodomuyenserioconlasrelaciones.Nosientoquemetratendela
maneracorrecta,reaccionoenojadayconpnicoy,"Diosmo!",mepongomuytensa,
digo algo y reacciono con Ira, pero s que ellos no van a querer seguir conmigo. Por
alguna razn no lo merezco. Siempre los veo como si tuvieran razn. Ocurre que
inclusosisquelomerezco,detodosmodosseirnynopuedohacernadaparaque
se queden; por alguna razn es fcil hacer que se vayan. Me siento como si siempre
tuvieraquehaceralgoparaquesequeden.Ynoesqueyohagalascosasporm.Las
hagoparaquesequeden,paraevitarquesevayan.Essiempreunaactitudde"nome
dejes".
Nancyexpresalosmismossentimientos:
Tengounareaccindepnicomuyfuertecuandoalguienseenojaconmigo.El
pnicoqueexperimentoestanextremoquenosquhacerconl;cuandohayuna
pequeadiscusin,elmiedoestangrandequesiempreseintensifica.Supongoqueme
encantarasabercmomanejaelrechazolagenteengeneral,porqueyolorelaciono
msbienconelabandono.
Comoresultadodelmiedoalabandono,notienesconfianzaentimismo.Note
sientes bien contigo mismo ni crees ser una persona digna de amor. Buscas en los
dems lo que no te puedes dar t mismo, a fin de sentirte bien. Te sientes bien si
alguienmstedicequeestsbien.Nohacefaltadecirqueentregasunagrancantidad
depoder.Enunarelacin,dasalaotrapersonaelpoderdelevantarteoderribarte.Te
sientesdemaravillasitetratanbienytedicenqueeresmaravilloso,perocuandonolo
hacen,estossentimientosdesaparecen.
Algunos ejemplos claros de esto surgieron en uno de los grupos de hijos de

alcohlicosquedirig.
Eduardodeclar:
Temoalrechazo.Soymuydependiente.Todoeltiempoqueestoyconelgrupo
buscoalabanzasdeJanet.Squeestonto.Megustaranoteneresanecesidad;sera
agradable.Megustaradesengancharmedeesanecesidaddebuscarconstantemente
aprobacin a todo lo que hago. Es un fastidio insoportable y ocupa gran parte de mi
tiempo.Todoeltiempopeleoporelpblico.
Raymundocoincidiconl:
Yo tambin me he sorprendido de que me pase eso. Veo con extraeza la

lucha al frente de pblicos que aprueban a personas que se renen para intentar
mejorar porqueestoyseguro dequeesogenera aprobacin.Seme ocurre quequiz
algunas veces lo que hago para volverme parte del grupo es simplemente un
mecanismomuyrefinadoparaobteneraprobacin.
Estos miedos abrumadores de ser abandonado o rechazado impiden que haya

naturalidad en el proceso de construir una relacin amorosa. Unidos a un sentido de
urgencia ("Esta es mi nica oportunidad; si no lo logro ahora, nunca suceder"),
tienden a ejercer presin sobre la relacin. Esto hace mucho ms difcil desarrollarse
lentamente, permitir que dos personas lleguen a conocerse mejor y exploren sus
sentimientosyactitudesdediversasmaneras.
Estesentidodeurgenciahacequelaotrapersonasesientaasfixiada,aunqueno
sea sa la intencin. Conozco a una pareja que tiene problemas tremendos porque
siempre que discuten, ella se aterroriza y se preocupa de que l vaya a abandonarla.
Necesita que en medio de la discusin l le asegure constantemente que no la va a
dejaryquetodavalaama.Cuandotieneunconflicto,locualtambinparalesdifcil,
tiende a querer apartarse y estar solo. No hace falta decir que esto hace ms difcil
resolverelproblemaencuestinquesislotuvieranqueafrontarelproblemamismo.
Los sentimientos de inseguridad, de dificultad para confiar en los dems, y las

preguntassobresisaldrsherido,nosepresentanexclusivamenteenloshijosadultos
de alcohlicos. La mayor parte de la gente tiene estos problemas, Pocas personas
inicianunarelacinconlaplenaconfianzadequelascosasfuncionarndelamanera
queesperan.Inicianunarelacinesperanzadas,peroconmiedosmuydiversos.
Asquenoereselnicoquetieneestetipodepreocupaciones.Simplementees
unacuestindegrado:porserhijodealcohlico,lasdificultadescomunesycorrientes
sevuelvenmsgraves.
Los hijos adultos de alcohlicos no parecen tener ni ms ni menos problemas

sexualesquelapoblacinengeneral.
Hablandoconmuchoshijosdealcohlicosacercadesusexualidad,descubrque
susconversaciones,susactitudesysussentimientosnoerandiferentesdeotrogrupo
cualquiera. Los complejos que algunos de ellos tenan se relacionaban ms con la
iglesiayconlaculturaqueconloquepasabaencasa.Estonosignificaqueencasano
ocurrieransituacionesmuyextravagantes.Significaquecuantoocurraenelhogarde
alcohlicosnoeranimsnimenosextravagantequeloqueheodoovistoquesucede
enotrasclasesdehogares.
Los especialistas en problemas de alcoholismo ahora estamos fijando nuestra

atencin en el problema del incesto. Estamos haciendo grandes esfuerzos por
comprenderlo,afindecontribuirarealizarcambiossaludablesennuestrospacientes.
Dudo que los alcohlicos cometan incesto con ms frecuencia que los dems. Puede
serqueestehechoocurramsamenudocuandoeladultoestborrachoquecuando
estsobrio;peroaquestamoshablandodealcohlicos,nodealguienquesedesinhibe
conelalcohol.
Conrespectoalasexualidadengeneral,loshijosdealcohlicosnohanpodido
sentarse con sus padres a hablar sobre el tema. Sin embargo, no creo que esto les
ocurra exclusivamente a ellos. Hablar sobre sexualidad es difcil para la gente,
independientementedequevivanonovivanconelalcoholismo.Poralgunaraznes
ms fcil disculparlo dentro del sistema de la familia alcohlica. Si sientes que hablar
sobrealgo,loquesea,nollevaaningunaparte,lasexualidadesprecisamentecomolo
quesea.
Sabemos que la relacin sexual entre los padres se viene abajo al igual que
cualquier otra forma de comunicacin. Sabemos que ofrecer sexo y renunciar a l se
vuelveunarma,ysabemosquelaexperienciaentrelosdosmiembrosdelaparejase
vuelve malsana, al Igual que otras cosas. S que la sexualidad se usa como arma en
hogaresquenosevenafectadosporelalcoholismo.
No estoy indicando que el hijo adulto del alcohlico sea necesariamente una
persona sana desde el punto de vista de sus actitudes sexuales, pero tampoco estoy
afirmandoquenolosea.Enmiexperiencia,loshijosadultosdealcohlicosnotienenni
msnimenosproblemasconsusexualidadqueelrestodelagente.
8. LOS HIJOS ADULTOS DE ALCOHLICOS REACCIONAN DE

MODO EXAGERADO A LOS CAMBIOS SOBRE LOS CUALES
NOTIENENDOMINIO.
Estoesmuyfcildecomprender.Elhijopequeodelalcohliconotenadominio
sobrenada.Lavidadelalcohlicoleeraimpuesta,aligualquesuentorno.
Afindesobrevivirdurantesuetapadecrecimiento,necesitabadarlevueltaaesa
situacin. Necesitaba comenzar a hacerse cargo de su entorno. Esto se volvi muy
importanteysiguesindolo.Elhijodelalcohlicoaprendeaconfiarensmismoms
que en ninguna otra persona cuando no hay nadie ms de cuyo juicio se pueda
depender.
En consecuencia, muy a menudo te acusan de ser mandn, rgido y carente de
espontaneidad.Probablementeestoseacierto.Nosedebeaquequierashacertodoa
tu manera. No es porque seas malcriado o no tengas disposicin de escuchar otras
ideas. Se debe al miedo de que si no ests a cargo de la situacin, si se hace algn
cambioabruptayrpidamentesinquepuedasparticipar,pierdaseldominiosobretu
vida.
No cabe duda de que esto es reaccionar exageradamente. Y cuando hay una

reaccin exagerada, normalmente significa que la caus algn elemento de la
experiencia pasada. En el momento, el asunto frente al cual reaccionaste as puede
parecerlestontoalosdems,peroesunarespuestaautomtica."Nopuedeshacerme
eso. No, no ir al cine si habamos decidido que iramos a patinar." Es casi un reflejo
involuntario.
Cuanto ms miras en retrospectiva tus reacciones y tu comportamiento, te

sientes algo tonto, pero en el momento simplemente no pudiste hacer el cambio de
velocidades.
9. LOSHIJOSADULTOSDEALCOHLICOSCONSTANTEMENTE
TRATANDEOBTENERAPROBACINYAFIRMACIN.

Buscandomiradas,
cuestionandotodoslosrinconesdelasalaensegundosescindidos...
Cejasqueaspiran
alasalturasdelafrente;
dedosflechadores,serenosyuntantoinseguros
examinandoelaireasualrededor...
asegurndoleasumenteincierta
quesuexistenciaesverdadera.
Vindoseenlosespejosdelasmentesdelosdems,
raravezcreeenlasuyapropia...aceptandosuexistenciacomounreflejoquela
neblinacasinuncadisipa,elespejoesuncristalysualmaestdesnuda.
Sabeellaquesepertenece...deverdad?
MaryaDePinto
Hablamosacercadeunsitiodedominioexternoeinterno.Cuandounnionace,
elentornoestableceenbuenamedidacmovaasentirseconsigomismo.Laescuela,la
iglesia y otras personas tienen influencia, pero la ms importante son aquellos a
quienes llamamos las personas "significativas" para uno. En el mundo del nio, estas
personas son sus padres. As, el nio comienza a tener creencias sobre quin es l
mediante los mensajes que obtiene de sus padres. Y conforme va creciendo, estos
mensajesseinternalizanycontribuyensignificativamentealaimagenquetienedes.
Elmovimientoesendireccinalsitiodedominiointerno.
Elmensajequeobtuvistecuandoerasnioresultabamuyconfuso.Noeraamor
incondicional.Noera:"Creoqueeressensacional,peronoestoymuycontentoconlo
queacabasdehacer".Lasdefinicionesnoestabanclarasylosmensajesseconfundan.
"S,no,tequiero,vetedeaqu."Asquecrecisteconalgunasconfusionesacercadeti
mismo. Interpretas negativamente aquellas afirmaciones que cuando eras nio no
obtenastodoslosdas.
Ahora bien, cuando se ofrece afirmacin, es muy difcil aceptarla. Aceptar la
afirmacinseraelcomienzodelcambiodeimagendetimismo.
Raltenaexactamenteesteproblema,peroestabaempezandoacambiar.
En los ltimos cuatro meses, en el trabajo mucha gente se ha acercado a

decirme:"Eresunapersonamuyagradable.Medagustoqueestsaqu".Lagenteme
lohadichomsdeunavez,ymecuestamuchotrabajoaceptarlo.Mepreocupaloque
vayaavenirdespusdeeso."Ral,eresunapersonaagradable,pero.,."Esoesloque
oacuandoeranio.El"pero"erasiempredevastador.Loquehagoahoraconesoes
decir"gracias".Siguepreocupndomeel"pero",aunquecomienzoacreerquesoyyo
elquelocolocaall,noellos.
Otro miembro del grupo habl acerca de una relacin amorosa a la que dio
marchaatrsporquelaafirmacinlollevaraacambiar.Dijo:
Despusdelasemanapasadasemeocurriquetalvezlaraznporlacualla
relacin no nos llev a ninguna parte es que yo s le agradaba a Cintia, y como s le
agradaba,laconsiderabadespreciable.
Alguien a quien l pudiera importarle no poda tener mucha vala. Este

razonamiento derrotista hizo que perdiera la afirmacin y la aprobacin que tan
fervientementeanhelaba.
10.LOSHIJOSADULTOSDEALCOHLICOSGENERALMENTESE
SIENTENDIFERENTESDEOTRASPERSONAS.
Loshijosdealcohlicossesientendiferentesdeotraspersonasporquedehecho
losonhastaciertopunto.Sinembargo,haymsgentecomoellosdeloquepiensan.
Tambin suponen que en cualquier grupo de personas, todos los dems se

sienten a gusto y ellos son los nicos que se sienten inadecuadamente. Esto no les
ocurre slo a ellos. Desde luego, nadie lo verifica jams para descubrir que cada
persona tiene su propia manera de intentar no parecer inadecuada. Tambin t la
tienes?
Esinteresantequeinclusoenungrupodehijosadultosdealcohlicostesientes
diferente.Lasensacindeserdiferentehaestadocontigodesdelaniez,einclusosila
circunstancianolojustifica,elsentimientosigueah.Otrosniostuvieronoportunidad
de ser nios. T no. Estabas muy preocupado con lo que pasaba en tu casa. Nunca
pudiste estar completamente a gusto al jugar con otros nios. No podas estar
completamenteall.Tuspreocupacionesacercadelosproblemasentuhogaropacaban
elrestodetuvida.
Lo que te pasaba a ti es lo que le pasaba al resto de tu familia. Te aislaste. En

consecuencia,lasocializacin,elformarpartedecualquiergrupo,sehizocadavezms
difcil.Sencillamentenodesarrollastelashabilidadessocialesnecesariasparasentirtea
gustoosentirtepartedelgrupo.
Tenasqueadivinarqufuncionara.Dianaintentabaconsobornos.
Sola tener una gran aficin por las muecas Barbie. Tena una coleccin
increble, y acostumbraba regalar mis preferidas a la gente para tener amigas.
Normalmente pensaban que era una estpida por regalarlas, as que se hacan una
peorideadem.
Davidrefiri:
Yoprestabamislibros.Mislibroseranmiposesinmspreciada.
Otrohijodealcohlicocont:
Yotiendoadaralosdemsloquenecesitenenesemomento;funcionacomo
anzuelo para caerles bien, y quiz trato de ser el primero en hacerlos morder el
anzuelo.Cuandoeranioveacmomipadremanipulabadeestamaneraalagente,y
vea lo bien que le funcionaba, as que supongo que yo pensaba que a m me
funcionaradelamismamanera.
Sobreeltemadetomaraalguiencomomodelodeconducta,Dianacomenta:
Yo como que elijo a gente con una imagen irreal en el sentido de ser los
brillantes, los listos, los encantadores, los de espritu altruista. Elega modelos de
conducta que fueran dulces, amables, encantadores y dems. No elijo gente que sea
apropiada,sinoqueparezcaperfecta.Nuncaeleganadiequefueraunbravucnoun
tirano como ejemplo a seguir. Al darme cuenta habra pensado que esa no era la
maneracomodebaser,perossquelagenteaquieneleganoeraapropiada.
Davidcoincidiconella.
Cuando era nio tambin acostumbraba elegir modelos de conducta

inapropiados.Peromeibaalotroextremo.Todaslaspersonasconquienesmejuntaba
eranpeoresqueyo.Elegaalosadolescentesalcohlicos,lostiposquebebanjarabe
para la tos de codena, mujeres que no podan tener relaciones sexuales de cercana
conloshombres.Cuandoeraadolescenteestabamuyfrustrado.Elegaalasgordas.No
meatrevaasalirconmujeresatractivas.Sigoteniendomuypocosamigos.
Para los hijos de alcohlicos resulta difcil creer que pueden ser aceptados por
serquienesson,ycreerquelaaceptacinnotienequeganarse.
Sentirtediferenteyunpocoaisladoespartedetumaquillaje.
11.LOS HIJOS ADULTOS DE ALCOHLICOS SON SPER

RESPONSABLESOSPERIRRESPONSABLES.
Tteencargasdetodoorenunciasatodo.Nohaypuntointermedio.Tratabasde
complacer a tus padres haciendo ms y ms y ms, o llegabas al punto en que
reconocas que no importaba, as que no hacas nada. Tampoco veas a una familia
cuyosmiembroscooperaranentres.Notenasunafamiliaqueundomingodecidiera:
"Vamos a trabajar todos en el jardn. Yo hago esto, t haces lo otro, y luego nos
reuniremos".
Por carecer del sentido de estar formando parte de un proyecto, de saber

cooperarconotraspersonasypermitirquelaspartessejuntenyseconviertanenuna
totalidad,thacestodoobiennohacesnada.Tampocoeresconscientedetuspropias
limitaciones.Decirque"no"esparatiextraordinariamentedifcil,asquehacesmsy
msyms.Lohacesnoporqueenrealidadtengasunsentidoinfladodetimismosino
msbien1)porquenotienesunsentidorealistadetucapacidad,o2)porquetemes
que si dices "no", te descubrirn. Descubrirn que eres incompetente. La calidad del
trabajoquehacesnopareceinfluirsobretussentimientosacercadetimismo.Asque
tomasmsymsymsyms.Hastaquefinalmenteteconsumes.
El miedo constante a ser descubierto te quita mucha energa. Hasta te quita
partedelaenergaquepodrasemplearparatrabajarmejor.Noenelsentidodehacer
lo que tu jefe pide, pues probablemente le ests dando ms de lo que pide, sino
"mejor"enelsentidodesermseficiente.
Dianahablsobresussentimientosacercadesmismaeneltrabajo.
Nadiehadichonada.Nadiesehaquejadodemitrabajo.Entodocaso,lohan
alabado. Todos han sido buena gente conmigo. Han sido muy comprensivos conmigo
cuandomeheenfermado,yyoahsigobuscandoelpapelitorosa.Yelasuntoesques
que estoy trabajando bien. Es slo que soy muy insegura, y esa inseguridad anula lo
buenoquehaga.Sigoesperandoquemedespidan.
Secomportadeestamaneradebidoasuinseguridad.
Meheestadovolviendolocaencuantoamiorganizacin,puesprogramomi
tiempoymienergaenunespaciotanreducidoquemepresionoincreblemente.Hoy
enmioficinameencontrabaentalestadoquemeponaallorarcadavezquealguien
necesitabaalgodem.Parezcotenerunafijacinconlaresponsabilidadquemehace
sentirquetengoquehacermecargodetodo,seaonoresponsabledemipartehacerlo.
Quieropoderhacerloypiensoquedeberapoderhacerlo.
Finalmentehizounesfuerzoporcambiarquelallevhastaestepunto:
NoIratrabajarmaana.Nadaninadiemehariratrabajarmaana.Nocreo
quemequedetiempoysquemevanadescontarelda,perosencillamentenopuedo
volver. No esta semana. No puedo entrar y mirar a esa gente y trabajar. No puedo
trabajar. No puedo hacer nada. Estoy bloqueada. Es endemoniadamente frustrante.
Hoy tena mucho trabajo y me senta angustiada. Llegu a casa y estaba histrica.
Caminaba de un lado a otro, trat de llamar a todo mundo y no encontr a nadie. El
mundo entero haba salido a comer. Lo siento. Ha llegado el punto en que no creo
podermanejarnada.
Hablandoconungrupodehijosadultosdealcohlicos,enunaocasindijecon
unpocodesarcasmo:Tienensusagendastanllenasquenolesdatiemponideiral
bao.
Unhombrejovenmerespondi:
Eso no es cierto. S apartamos tiempo para ir al bao, slo que llevamos un

libroconnosotros.
12.LOS HIJOS ADULTOS DE ALCOHLICOS SON

EXTREMADAMENTE LEALES, INCLUSO ANTE PRUEBAS DE
QUETALLEALTADNOESMERECIDA.
Elhogardealcohlicospareceserunsitiomuyleal.Losmiembrosdelafamilia
perseveranhastamuchodespusdequelasrazonesIndicanquedeberansepararse.
La llamada "lealtad" es ms que nada resultado de miedos e inseguridades. Sin
embargo, la conducta que se establece es una en la que nadie se va precisamente
porqueelIrsesecomplicamucho.Estaimpresinlepermitealhijoadultopermanecer
enrelacionesquemsvaldraquehubieranterminado.
Puesto que hacer un amigo o fomentar una relacin amorosa es tan difcil y
complicado,unavezquesehahechoelesfuerzo,resultapermanente.Silepreocupasa
alguientantocomoparaqueseatuamigo,tuamanteotucnyuge,entoncestienesla
obligacindepermanecerconlparasiempre.Sileshaspermitidosaberquineres,si
han descubierto quin eres y no te rechazaron, ese hecho en s mismo es suficiente
para hacerte mantener la relacin. El hecho de que puedan tratarte mal no Importa.
Eso lo puedes racionalizar. Por alguna razn, no importa lo que hagan o digan, se te
ocurre una manera de disculpar su comportamiento y echarte a ti la culpa. Esto
refuerza la imagen negativa que tienes de ti y te permite permanecer en la relacin.
Tienesunalealtadsinigual.
Tambin hay mucha seguridad en una relacin establecida. Es conocida, y lo

conocido siempre es ms seguro que lo desconocido. Como el cambio resulta
extremadamentedifcil,prefieresconmuchoquedarteconloquehay.
Adems,nosabesgrancosaacercadeloquesignificatenerunabuenarelacin.
Tequedas,pues,conloquetienes,yaquenosabesquepodrahaberalgomejoroalgo
diferente.Sencillamentetelasarreglascomopuedes.
Sobreestetema,Dianacoment:
Eracomosiencuantomecomprometaaalgo,hubieradeceirmeaello.Era
porque tena mucho miedo de ser yo misma. No saba que haba otras clases de
matrimonios distintos de la clase del matrimonio de mis padres o de la clase del
matrimoniodelospadresdel.Queraquemimatrimoniofuncionaradetalmodoque
pudiramoscomprarunacasa,tenerhijosyhacertodaslascosasbien,yserfelicesy
estarsatisfechos,ygustarnosyamarnos.
Larelacinnofunciondeesamanera,peronopodasalirdeella.
13.LOS HIJOS ADULTOSDEALCOHLICOS SON IMPULSIVOS.
TIENDEN A ENZARZARSE EN UN CURSO DE ACCIN SIN
PENSAR SERIAMENTE EN OTRAS CONDUCTAS O EN LAS
POSIBLES CONSECUENCIAS. ESTA IMPULSIVIDAD LOS
CONDUCEALACONFUSIN,ALAAVERSINASMISMOS
Y A LA PRDIDA DEL DOMINIO SOBRE SU ENTORNO. EN
CONSECUENCIA, DESTINAN MUCHSIMO TIEMPO A
ARREGLARLOSESTROPICIOS
Esto se puede caracterizar mejor como "alcohlico". Puede ser conducta
modeladacarentedeconcienciadeella.Porejemplo:elalcohlicotieneunaidea."Voy
a detenerme un rato para tomar una copa de camino a casa." Es una idea simple;
cualquierpensamientoquepudieraobstaculizarlarealizacindeestaideaserechaza
conunaracionalizacin.
"Promet estar a tiempo en casa", "Una copa no me har llegar tarde", o

"Prometdejardebeber...,perotomarunacopanoesbeber".
Es cierto que una copa no har que llegue tarde ni es "beber" segn sus
esquemas,sisimplementesetomaunacopa.Asquesedetieneparatomar"la"copa.
Desde el momento en que la idea de tomar la copa entr en la cabeza del

alcohlico, se vio obligado. No haba otras opciones disponibles. La idea se extendi
sloalaprimeracopa.
Elrestodelescenarioestclaro.Despusdelaprimeracopa,lacompulsintoma
elmandoyelalcohlicohaperdidotododominio.Racionalizaduranteunrato,yluego
esttanmetidoenesoquepierdedevistaloquetenaenmenteenunprincipio.
Laideaquedesencadenalaconductaimpulsivanotieneunmarcodetiempo.Es
el "aqu y ahora". No se piensa seriamente en lo que ocurri la ltima vez, ni en las
consecuenciasdeestaocasin.
Comolaideaselimitaalmomento("voyatomarunacopa"),lospensamientos
de que "me voy a emborrachar, llegar tarde y esto ocasionar problemas"
sencillamentenotienenningunaimportancia.Elhechodequevayaahaberprdidadel
dominioyquelaconductavayaasalirsedelasmanosseignorasimpleyllanamente.
Cuandolacompulsintomaelmandoycomienzalaconductaincontrolada,unayotra
vezseoyelafrase:"Puedotenerdominiosobreloquebebo",ytodaslaspruebasque
lorefutansedesestimanigualmente.
La impulsividad es una caracterstica muy infantil. Normalmente, los nios son

impulsivos. Pero, de nio, eras ms una especie de padre que un nio, as que tu
conductaimpulsivapresenteesalgoquetefaltdurantetuinfancia.Sialgotefaltaen
unaetapa,muyamenudolocompensasenotromomentodetuvida.Cuandounnio
tiene un padre que funciona como padre y el nio se comporta impulsivamente, le
dice:"Nopuedeshacereso.Comolohiciste,habrunaconsecuencia".
Cuandoerasnionopodaspredecirelresultadodeningunaconductadada,as
que no sabes cmo hacerlo ahora. Adems, en casa no haba congruencia. Como
resultado de eso, no tienes el consiguiente marco de "Cuando me conduje
impulsivamenteenelpasado,ocurriaquelloylootro,yestapersonareacciondetal
manera". Algunas veces ira bien, otras veces no. En esencia, puede no haber
importadorealmente.Nadietedijotampoco:"Estassonlasconsecuenciasposiblesde
esaconducta.Hablemosacercadeotrascosasquepodrashacer".
Lasituacinsecomplicatodavamsporunterriblesentidodeurgencia.Sinolo
hacesinmediatamente,noobtendrsunasegundaoportunidad.Yestsacostumbrado
aquedaralfilodelprecipicio,avivirdecrisisencrisis.Esmsinquietantequelascosas
marchen sobre ruedas que estar en crisis. As pues, no resulta sorprendente que
puedasinclusocrearunacrisis.
Estaconductaimpulsivanoesdeliberadanicalculada.Esunaconductasobrela
cual has perdido el dominio. Esta es la caracterstica que te parece ms inquietante,
queteasustamsyquerealmentequierescambiar.
EnpalabrasdeRose:
Noesquenomeidentifiqueconotraspersonas,porquecuandoveoelefecto
que tiene mi conducta, cuando ocurre, no puedo creer que haya hecho eso. Me
importa esa persona, cmo pude haberlo hecho? Enloquezco de saber que es mi
culpa,Smeimportanlasrepercusiones,peroenalgnmomentoentreelhechoyel
intentarremediarlosufrounaespeciedeestrechezdemiras.
Diana:
Jamsmedispongoadaarintencionalmenteniofenderanadie;essloque
tomoesecaminoycaigoenpicada,
Miguel:
Escomoestrellarse.Esdecir,noresultaalgoquehagascasualmente.Meenfilo
atodamquina.
Diana:
Caminohaciaadelanteconunapareddecadaladoyallvoy.
Cintia:
Mi capacidad de pensar, de escuchar palabras dentro de mi cabeza,

desaparece. No soy consciente de encontrar palabras que cuadren entre s en una
oracin.Seconvierteenunamasadeenerga.Parecequemedesboco.
Miguel:
Mehacejuzgarequivocadamenteyesomemolesta.
Cintia:
Yosloveoenelmomento.
Diana:
A veces es como si ese fuera el nico camino que puedo tomar. No es

realmente un camino, pero es la nica accin. En algunas ocasiones he sabido que
haceralgoeraloincorrectoyhepagadolasconsecuenciascuatroocincomesesms
tarde.Inclusoantesdeempezarsabaqueeraloincorrecto.
Cintia:
Una vez que los sentimientos toman el mando, tengo que realizar lo que me
dictan.Tienenunapropulsincontralacualresultoimpotente.Desearaqueunagra
vinieraymesacaradeall.
Diana:
Encuantodoyelprimerpaso,todoestperdido.Escomobajardeunacolina.
Daseseprimerpaso,ydeprontoestsrodandocuestaabajo.
Cintia:
Parececomouncompromisodellevaracabocualquierdecisinquetome.
Samuel:
Conmigoesalgomuyrgido.Noesqueelpuntodepartidaseadaaraalguien,
sino que la otra persona generalmente resulta daada en el proceso. Casi siempre
alguien resulta daado. Incluso despus de reconocerlo, de cualquier manera sigo
avanzando.Seacualseamiagenda,meadhierorgidamenteaella.Detrsdeesohay
un gran mpetu. Hay mucha energa, y sigue avanzando como blido. Es como traer
anteojeras. Pueden haberme dicho cosas que a otra persona le haran disminuir la
velocidadoexaminarlasituacin,peroencuantoestoyenesto,raravezexaminolas
cosas.Ysilohago,casinuncaescucho.
Cintia:
Sevuelvecompulsivo,yparecequepierdolacapacidaddeproyectarmehacia
elfuturoparavercmovaaser,paraversirealmenteesoesloquequierohacer.Enel
momento, si siento algo negativo hacia alguien, parezco tener una absoluta
incapacidad de sentir, tocar y probar las partes buenas, aunque s que estn all. No
puedosentirlas,asqueporalgunaraznnovalennadaparam.
Diana:
La emocin que siento en el presente es generalmente la nica que cuenta.
Slo siento la emocin en la que me encuentro en ese instante. Me cuesta mucho
trabajo recordar que no puedo sentir nada aparte de lo que estoy sintiendo en el
momento.Oquemaanalomirarymesentirdeotromodo.
Como resultado de esta conducta, muy a menudo la luz al final del tnel es el
farodeuntrenqueseaproxima.Nohaspodidoverlareaccinolasrepercusionesde
loquehaces.Enconsecuencia,tecreasatimismomuchassituacionesinjuriosas.
Unatarde,unapacientedecidicompraruncaballo.Lollevasucasaylopuso
enelgaraje.Lecostabamuchotrabajoentenderporqusuesposoestabatanmolesto,
pues en ese momento le pareca una buena idea. En cuanto haba tenido la idea, no
hizofaltanadams.Tuvoquellevarlaacabo;nopodadetenerse.
Descubresquerenunciarsaunempleosindartecuentadequenotienesotro
medio de sustento. Te casars sin llegar a conocer realmente a la otra persona.
Comprarcaballosesalgomuyinusitado.Slounavezmeheencontradoconeso,pero
losotrosdoshechosocurrenmuy,peromuyamenudo.Terminasmuypreocupadopor
tuconductapero,antesdequepuedascomenzaraobservarlaycambiarla,tienesque
destinar mucho tiempo y energa a intentar liberarte de los estropicios. As que es
contraproducenteendiversosniveles.
Parte de la dificultad es que los hijos adultos de alcohlicos tienden a buscar

gratificacininmediata,envezdegratificacindiferida.
La palabra que ms empleo con mis pacientes que son hijos adultos de
alcohlicoses"paciencia".Surjaloquesurja,sealoqueseaquenecesitesrealizar
trtese de algo emocional o conductual, quieres realizarlo ayer. Te cuesta cierto
trabajo ser paciente con los dems. La persona con la que eres ms impaciente, sin
embargo,escontigomismo,iodoloquieresinmediatamente.
Estoteocasionamuchosproblemasporquetufaltadepacienciaseintroduceen
todo lo dems i jue te cuesta trabajo. Sobre todo, alimenta tu impulsividad, tu
enjuiciamientodetimismo.
Noresultamuydifcilentenderporqutodoloquieresinmediatamente.Diferir
tecuestamuchotrabajoporquecuandoestabascreciendo,sinoobtenasloquepedas
enesemismoinstante,todoterminabaall.Sidecas"Quieroestoahora"ytuspadres
decan "No lo puedes hacer ahora pero podrs hacerlo el fin de semana", o
"Hablaremosmstarde",sabasqueeraelpuntofinal.Sabasquelaspromesasparael
futuronosecumplan:eraunaconstanteentuvida.
Esaeralarealidaddetuvida.Sinolohacasdeinmediato,sencillamentenose
llevabaacabo.Estohacequetecuestemuchotrabajoplanificarelfuturo.Decir"esto
esloquevoyahacerdentrodedosaosyestaeslamaneracomovoyahacerlo"esen
granmedidaunalucha.Quieresloquequierescuandoloquieresporqueunapequea
parte de ti sabe que aunque probablemente eso ya no sea cierto, si no lo obtienes
ahora,sinovastrasdeelloahora,sinoloarrebatasahorayloagarrasfuertemente,
jamsocurrir.
La sensacin de "esta es mi ltima oportunidad" te acompaa todo el tiempo.

Hastateimpacientascontigomismocuandodecidestrabajarsobrelapacienciaynote
vuelvespacientedeinmediato.Porlotanto,paraadquirirpacienciatienesquetrabajar
mucho.
3.ROMPIENDOELCICLO
1. LOS HIJOS ADULTOS DE ALCOHLICOS TIENEN QUE
ADIVINARCULESLACONDUCTANORMAL
Esimportantequereconozcasquelonormalnoexiste.Esteeselfundamentode
lostemasquesediscutirnenelpresentecaptuloyresultadelamayorImportancia,
puesalgoconstruidosobreunapremisafalsapuededesarrollarselgicamente,perono
va a funcionar. Como un castillo de naipes, si la base no est firme, una brisa ligera
derribarlaestructuracompleta.
Lonormalesunmito,comoSantaClausyTheBradyBunch.Noesrealistahablar
entrminosdelonormal,puesesoesalgoquesloconengaostehanhechocreer
queexiste.Otrosconceptos,como"funcional"o"disfuncional",sonmstiles.Ques
lofuncionalparati?Qutesurteefecto?Queslomsconvenienteparati?Yqu
eslomsconvenienteparatufamilia?Esteenfoqueseajustaalarealidadyvarade
unapersonaaotra,deunafamiliaaotra.
Elobjetivo,pues,noesdescubrirculserlaconductanormal,sinoquresulta
lomscmodoparatiyparaquienesterodean.Comprasteelmitodelanormalidady
alhacerlofomentastefantasasacercadetuyoideal,elustedesidealylafamiliaideal.
Estohahechoquetuvidaseasumamentedifcil.Elyoidealsobreelquepiensasesel
nioperfecto,elcnyugeperfecto,elamigoperfecto,elpadreperfecto.Puestoquela
fantasa no puede existir, pasas mucho tiempo enjuicindote porque la vida no
funcionacomotdecidistequedebafuncionar.
Al descubrir qu te hace sentir bien, qu no y por qu, tambin necesitas
considerarloenrelacinconlasfuncionesdetufamilia.Esmomentodequetufamilia
aprenda cmo solucionar problemas y resolver conflictos. Hay muchas maneras de
conseguirlo.
Laprimeraesbastantesimple.Eligeunlibrosobrecrecimientoinfantilparaque
aprendasquesloqueseesperaenlasdiferentesfasesdeldesarrollo.Dado queno
creciste como la mayora de los nios, puede ser que ests Innecesariamente
preocupadoacercadetushijos.Dicholibroteensearqusedebeesperarsegnla
edad.Nosetratadeunintentodemoldearatushijosdeconformidadconlasfasesdel
desarrollo, sino de darse una idea de si son en alguna medida predecibles. Este
conocimientotedarunasensacindeseguridad.
Tambin podras tomar un curso de eficiencia parental para aprender

habilidades y tcnicas que te permitan sentirte a gusto en tu relacin con los nios.
Recuerda que no tienes que saber todas las respuestas. Ests ah con muchas otras
personas que se preocupan por sus hijos y quieren aprender mejores maneras de
comunicarseconellos.
Barry y Aviva Mascari, que trabajan con familias adictas a sustancias qumicas,
han hecho una adaptacin de la reunin familiar adleriana, Una vez a la semana, la
familiasesientaydiscutelostemasquelesonimportantes,comoqutantospermisos
debe haber, dnde pasar las vacaciones familiares y quin es responsable de lavar la
ropaysacarlabasura.Estonoquieredecirquetushijostomenelmandodelafamilia:
simplemente significa que todos los miembros de ella participen en la toma de
decisionesparaquenohayagrandessecretos.Setomaatodosencuentayanadiese
ledescarta.
Durante tu crecimiento padeciste la experiencia de no ser tomado en cuenta.
Sentas que la vida sera mejor si no hubieras salido en la foto. Era una impresin de
queloquepensabasydecasnoimportaba.Lareuninfamiliaresunprimerpasopara
dar la vuelta a estos sentimientos, as como para hacer que tus hijos sientan que sus
contribucionessonvaliosas.Enconsecuencia,ellosnotendrnlossentimientosdeser
excluidoquettenas.
Algo ms que puedes hacer para descubrir qu funciona es encontrar a una

persona con la que puedas hablar acerca de lo que sea. Haz que haya en tu vida al
menosalguienconquiennotengasquepreocuparteporparecerestpido,conquien
puedasreconocerquehaycosasquenosabes,conquienpuedassentirtelibredeno
saber siquiera cules son las preguntas correctas. Una persona as es un tesoro.
Recomiendo que esta persona no sea el hijo adulto de un alcohlico porque cabe la
posibilidaddequeestluchandocontralomismoquet.
Esimportantepoderarriesgarseareconocerquedesconocesalgo.Cuandoenun
grupodepersonasalguienadmitenosaberalgo,siempresesuscitalarespuesta:"Me
alegro mucho de que lo dijeras. Yo tampoco lo saba". Pero en todos los grupos
siempre hay alguien que dice: "No lo sabes?" Puedes aprender a rerte frente a ese
comentariooanotenerloencuentaparanada.Mejoraprovechaelapoyodequienes
estn deseosos de aprender y explorar, y no te preocupes por no tener todas las
respuestastodoeltiempo.
Quiero animarte a que confes en tus propios instintos, que gran parte del
tiempo te indican la manera ms apropiada de comportarte. Tiendes a echarte para
atrs demasiado pronto y a decidir que tus instintos no son vlidos. Si comienzas a
confiarenellos,prontoversqueconstituyenunrecursomuyvaliosoparafomentarel
tipoderelacionessanasquedeseas.
Una paciente me cont que varias personas se haban esmerado en darle una
fiestasorpresaespecialeldaquecumpli40aos,Suhijade20estabaabsolutamente
insoportable.Mipacientemecont:
Ya sabes, yo quera darle su merecido enfrente de toda esa gente, pero me

contuve.
Por qu? Creo que eso habra sido lo indicado respond. Y mi paciente
replic:
Bueno,paralaprxima.Primeroqueraconsultarlocontigo.
Este incidente ilustra cmo manejar una situacin difcil. Cuando algo te
incomode, identifica qu es. Habla acerca de ello y entonces toma una decisin
respecto a qu hacer. A menudo las situaciones pueden resolverse de manera
relativamentefcilysencilla;perolosproblemasrelacionadosconelpasadoresultan
muchomscomplicados.
Sandraesthaciendograndesesfuerzosparaabandonarlaideadequetieneque
ser la madre perfecta y sus hijos la ponen a prueba constantemente. Su hijo menor
comenzarepartirperidicos.
Cuando la mujer que le dio el trabajo, quien adems cocina de maravilla la

comidaitaliana,lepreguntcuntoledeba,lcontest:
Qutalunainvitacinacomer?
AunqueSandra les dadecomerasushijos,se enojy qued muypreocupada

porquesuvecinapodapensarquenolohaca.Notomelincidenteconsentidodel
humor,nisabacmomanejarlo.Suhijo,ademsdedesayunarycenaren1casa,por
lasmaanascomapandulceenotracasa.Sandranecesitabaexaminarqulecausaba
esaIncomodidadextrema.Tenaqueverconsuperfeccionismo,conlamaneracomo
queraservistaenelvecindario.
Tambinsedebaenparteaqueleparecaquesuhijoestabaaprovechndose
de los vecinos. Esa era la parte que poda manejar, as que llam a la vecina que le
asign a su hijo la tarea de repartir los peridicos, a la cual le pareca que era muy
divertidoyledijo:
Qumaravillosohijotienes.Meencantaveralagentecomer.Alimentarala
gente es uno de mis mayores gozos en la vida. S que viene a mi casa directo de la
tuya,perosinotemolesta,disfrutohacerestoporl.
Sandrasesintialiviadaysiguieronplaticando.Reconocifrenteasuvecina,que
tambin era su amiga, que su mayor preocupacin era que ella pensara que no
alimentaba adecuadamente a sus hijos. Su vecina comenz a rerse porque en el
momentoenquetenalugarlaconversacin,ellaestabaencamaconcalenturayeso
lahacasentirculpableporhaberfaltadoasuscursosdeposgrado.Noestabasiendola
estudiante perfecta, Sandra no estaba siendo la madre perfecta y ambas se estaban
sintiendo culpables. Comentar sus problemas las hizo sentir mejor porque as se
volvieronunpocomsrealistas,locualeraimportanteporquelaperfeccinnoesun
objetivorealistaeintentaralcanzarloocasionamuchaangustia.Unopuedeesforzarse
poralcanzarciertasmetas,peroladelaperfeccinnotienerecompensasbeneficiosas.
Una persona que funcione plenamente sabe cmo tratar los conflictos de una
manera responsable, es decir, cmo hacerles frente, cmo manejarlos y cmo
resolverlos. Cuando eras nio, no aprendiste a resolver problemas. Los problemas se
evitaban,noseresolvan.Yadeadultosiguescomportndotedemanerasquenoson
provechosasenesesentido.
Hazestasencillaprueba.Imaginaqueestscaminandoporunpasilloenelque
hay una puerta. Ya llevas caminado medio pasillo cuando ves salir por esa puerta a
alguienconquienestsmuydisgustadooaalguienquesabesqueestmuydisgustado
contigo.
Qu haces? Te mantienes firme, le haces frente a esa persona y dices: "Qu

buenoqueteveo.Hayalgunascosasquenecesitamosdiscutir".Otedasmediavuelta
ytealejasdeah?Hacesalgncomentariofrvoloquenotenganadaqueverconlo
quetienenqueresolver?Siguescaminandoyhacescomosilapersonanoestuviera
ah?
Quhacescuandosurgeunconflictopotencial?Cmoteconduces?Cules
tureaccininicial?Pararesolverconflictos,necesitasentenderquhacesyquocurre
en tu interior. Se puede comenzar por aqu. Una vez que lo has averiguado, puedes
tomardecisionesrelativasalamaneracomovasamanejarelproblemayaprendera
hacerfrentealarealidad.Noquererhacerfrentealarealidadeselmayorproblemaen
un hogar afectado por el alcohol. Es el momento de hacer frente a la realidad y de
darsecuentadequelonormalnoexiste.Sloexistelarealidad,quedeterminasparati
mismoconlaayudaycontribucindegenteInteresadaenparticiparentucrecimiento,
ydeseosadehacerlo;deestamaneradichaspersonasparticipantambinensupropio
crecimiento.
TRABAJOLLEVARUNPROYECTOATRMINO.
Es hora de que trates de descubrir si eres el postergador que crees ser o si
sencillamente te hace falta informacin sobre cmo completar una tarea. Cmo se
lleva un proyecto a trmino? Cmo ocurre eso? Todo ello es posible. Tiene que
hacersemuysistemticamente:lagentequerealizaproyectosdeprincipioafinnolo
hace por casualidad; tiene lo que llamamos una "estrategia", Puede ser que la haya
perfeccionadoalgradodequeparezcaalgoautomtico,peronoloes:hayunproceso
depormedio.
Al principio tienes que estar muy pendiente del proceso para que puedas
seguirlo,notequedesatoradoenelcaminoycomiencesaenjuiciarte.Loprimeroque
necesitas hacer cuando concibes el proyecto es considerar la idea. Es posible de
alcanzar?Sepuedeconseguiresoquebuscas?
Entoncesnecesitaselaborarunplanqueindiquecadapasoafindeconseguirlo,
Tienes que fijar un plazo para cada una de esas etapas. Cunto tiempo te tomar
llevaracabocadapartedetuproyecto?Notienesquesaberexactamentecuntovaa
tomar,perosnecesitasunanocindeculessonlaspartesycuntotiemponecesitas
destinaracadauna.
Unavezquehayasdecididoeso,elsiguientepasoesplanearcmovasacumplir
con el plazo. Es realista pensar en llevar a trmino dicho proyecto dentro del plazo
fijadotomandoencuentaquetodasestaspartesrequierenequistiempo?
Alplanearlamaneracomovasacumplirconlasnecesidadesdetiempo,tienes
queexaminartupropioestilodetrabajo.Lamejormaneradehacerloesmeditarsobre
tuestilodeaprendizaje.Cuandoestabasenlaescuela,cmoaprendasmejor?Eras
elalumnoquefuncionabamejorhaciendounpococadadaoatiborrndoselanoche
anterior? Hacas esto ltimo porque as aprendas mejor o porque no tenas otra
opcin?Dequmaneraquedabasmssatisfechoconloquepodashacer?Estudiatu
propioestilodeaprendizaje.
Si esos pasos no se aclaran y el objetivo no es posible de alcanzar, vuelve a

pensartuidea.Quizsnoeratanrealista.Siesas,tenladisposicinderevisarla.Tal
vez hayas asumido ms tareas de las que puedes hacer en este tiempo. O quiz
necesitasenfocarlamismaideadeunmododiferente.Tenladisposicinderevisarla
ideaoelplazofijado.Puedeserquelaideaestbien,peronohasreservadosuficiente
tiempo para conseguirla. Ten en cada fase la disposicin de repensar y reexaminar.
Fjatesi nohaycambiossignificativosquepudieranocurrir alolargodel proceso.No
tienesquequedarteatoradoenelcaminoporquenohascalculadocmovasalograr
tuobjetivo.
Unejemplodeesteprocesoteesclarecerlasituacin.Pablotiene48aosyes
un hombre de negocios muy prspero. En gran medida, su negocio lleva consigo
situacionesquelosometenaunaaltapresin,comoplazosde24horasparapreparar
informes importantes. Va de crisis en crisis y lo hace sumamente bien. Las crisis son
algo que l, hijo adulto de un alcohlico, comprende sumamente bien. Ha sacado
provechodeesteaspectodesuhistoria.
Pablo decidi que quera obtener un doctorado. Tras ser aceptado en un

programadoctoral,vinoavermeenunestadodepnico.
Nopuedohacerlodijo,yonopuedohaceresatesis.
Sonre.Estabaabrumadoconelproyectoqueletomaramsdeunaorealizar.
Comonotenaningnmarcodereferenciaparaalgoas,estabaasustado.Tambines
lo bastante inteligente como para haber reconocido que l solo se estaba
obstaculizandoyquenecesitabaayudaparasuperarelproblema.
Loprimeroquedecidimosfuequetenaquerestringirlacantidaddepersonasa
las que les poda hablar acerca de eso, porque estaba recibiendo demasiadas
aportaciones,demasiadospuntosdevistadiferentes.Esto,aadidoalhechodequeno
habaobtenidosupropiopuntodevista,aumentsuangustia.Sencillamenteledije:
Si voy a ayudarte, yo soy la nica que puede aumentar tu angustia en este

momento.
Pablopensabatambinquelasuyaseralatesisdemayorautoridaddetodoslos
tiempos. Tena que abandonar su idea de grandiosidad y decidir investigar sobre un
temaquefueramanejable.Tambintenaquenombrarasinodalescuyasaportaciones
fueranpertinentesyquequisieranquesuproyectofueraunxito.
Encuantolohizo,supnicocomenzaamainar.
Elsiguientepasoeradeterminarcuntotiempoletomaraescribirlatesis.Tena
tanto pnico como si tuviera que haberla terminado ayer. El trabajo iba a tomar un
ao. Iba a llevarse tiempo acumular, armar y evaluar el material. Tambin iba a
consumir tiempo interpretar los resultados y escribir el trabajo de una manera
aceptableparalossinodales.Nopodaestarlistoayer,ynopodaestarlistomaana.
Unaoeraelnicoclculorealistadecuntotiempotomaraelproyecto.
Una vez entendido eso, pudimos considerar su estilo de aprendizaje. De qu

maneraaprendamejor?Podahacersutesisdelamismamaneracomohabahecho
otrascosasenlavida?Resultabaclaroquenopodahacerlacomohabarealizadootras
cosas,alacarrerayenelltimominuto.Adems,noqueraausentarsedeltrabajouno
odosmesesparadedicarseexclusivamentealatesis.Estabaresueltoatrabajarenella
doshorasdiarias.
Tambintenamosquepensarqusignificabaeso.Significabaquetendraque
escribir dos horas diarias? O sentarse frente al escritorio dos horas al da? Podra
pensar durante este tiempo? La conclusin fue hacer algo relacionado con la tesis
durante esas dos horas. El tiempo dedicado a pensar se traducira ms adelante en
tiempo dedicado a escribir. No tena que ser rgido consigo mismo. Tambin
determinamos que el lugar donde mejor trabajaba era en su casa, en un pequeo
escritorioqueestabaenuncuartodelfondo,dondepodateneralgodeprivacidad.Las
horas ms productivas del da eran las dos primeras de la maana. Por lo tanto,
aprovecharaesetiempoprevioaqueelrestodelafamiliaselevantarayeltelfono
comenzaraasonar.
Tales decisiones eran muy sencillas y elementales, pero representaban la

diferencia entre conseguir y no conseguir el objetivo, y llegamos a ellas despus de
realizarunestudiomuycuidadoso.
Pablo nunca antes haba tenido la experiencia de planificar algo. Esta era la
primeravezquealguiensesentabaconlyledeca:"Cmovasalograresto?Cmo
vasarealizarlo?Culestuplandeaccin?Cuntotiempotetomar?Esviable?"
Despusdetrabajardossemanasenlatesis,declarquenopodatrabajardos
horas al da, pero que poda hacerlo una hora. As poda manejarlo mucho mejor y
senta que poda obtener en menos tiempo lo que necesitaba. Bien. Haba elaborado
un plan de accin y poda revisarlo, una vez que tuvo una estructura que volva ms
manejable la tarea. Ya no tena ese estado de pnico que consuma su energa y lo
obstaculizaba.Ahoralecostarmenostrabajollevarunproyectoatrmino.
Los pasos que acabo de esbozar se aplican a cualquier objetivo que deba
conseguirse.Esaideamaravillosaquetienespuedeserposibleono.Noeslasuertela
quehacequesuceda:esresultadodeunaplanificacincuidadosa.Amedidaquevayas
adquiriendo ms experiencia con la planificacin, comenzars a hacerlo
automticamente. La dificultad que tienes ahora puede no deberse a que ests
postergando,sinoaquesencillamentenohasrecibidoinformacinacercadelproceso
quesupone.
Tus hijos pequeos no tienen que esperar a ser adultos para resolver este
problema particular. Si sus maestros te han dicho que no estn a la altura de su
potencial, que no terminan lo que comienzan, puedes decir: "Mi hija tiene que
aprenderahacerlo.Talvezmihijanoestacabandoloqueempiezanoporquenoest
interesada ni porque no desee realizarlo, sino porque tenemos que ensearle cmo
hacerlo".Sintateconlamaestra,siescomprensiva,yhablaconellasobrelamanera
en que tu hija podra obtener los hbitos de estudio que le posibilitarn concluir un
proyecto. A tus hijos puede no estarles yendo tan bien como quisieran en la escuela
porque no tienen la experiencia de ver que algo se comience y se termine. No es
momentodequeteenjuiciesydecidasqueeresunpadrefatal.Esoterestarenerga
quepuedeservirparaayudaratuhijayparaestructurarelentorno,algoindispensable
para el logro de los objetivos. Puedes idear y organizar una estructura con o sin la
ayudadeunamaestra.
Se tienen que establecer directrices. No tienes que ser dictatorial; puedes

elaborarlasjuntocontushijosparaqueformenpartedelaplaneacindesuvida.No
es necesario que les guste. Es momento de que comiencen a hacer cosas
sistemticamente.Porejemplo,deberanhacerlatareadiariamenteaunahorayenun
lugardeterminados,duranteuntiempoacordado.Assecomienza.
Esimportantehacerlessaberquenosontontos,locualcomienzanacreeramuy
tempranaedad.
Lasdificultadessonresultadodelafaltadeexperiencia,peroestovaacambiar.
La familia entrar en una asociacin en la que todos aprendan a terminar lo que
comienzan.Esunprocesoenelquetodosparticiparn,asquetendrnmsdominio
sobresusvidas.Tambinmejorarlarelacincontushijosyromperelcicloparala
siguientegeneracin.
3. LOS HIJOS ADULTOS DE ALCOHLICOS MIENTEN CUANDO

SERAIGUALDEFCILDECIRLAVERDAD.
Mentiresunhbitomuydifcilderomperporquecuandoerasnioobtenasun
beneficiopornodecirlaverdad.Comoadulto,descubresqueyanohaybeneficio,pero
elhbitopermanece.Hevistoquesteserompesobretodocuandoloscastigosson
tan grandes que la vida se vuelve difcil de manejar. Aqu la idea es dejar de mentir
antesdequeocurra.Enprimerlugar,unodebedistinguirentrelamentiracalculaday
lamentiraautomtica.Puedeserqueobtengasunpequeobeneficiodeunamentira
calculada.Nosoynadieparajuzgar,setratadedarteunaopcin:mentironomentir.
Elcicloqueestamostratandoderomperesaquelenelquelamentiraesautomticay
sesaledetucontrol.
Elprimerpasoparasuperarcualquiermalhbitoconsisteenvolverseconsciente
de l. Si has estado mintiendo de manera automtica, no necesariamente eres
consciente de lo que has estado haciendo. Promtete que durante un da entero no
mentirs.Luegoobservaqusucede.Puedesseronocapazdehacerlo.
Si puedes hacerlo, bien. Fue fcil o te cost trabajo? Si no puedes hacerlo,

escribeloqueocurri:acercadequmentisteyenquestabaspensandouninstante
antesdementir.
Al final del da evala lo que ocurri, sin enjuiciarte. Hiciste lo que hiciste.
Obtuvisteloquepudisteobtener.Fuefcilodifcil.Pudistehacerloduranteunaparte
deldaperonoeldacompleto.Pudistehacerloendeterminadassituacionesynoen
otras.Quizpudistehacerlocuandoestabasrelajadoynocuandoestabastenso.
Simplementesintateyexamnalo.Msqueenjuiciarte,conceteunpocomejor
volvindoteunpocomsconscientedecmotecomportas.
Comienzaaldasiguienteconlamismadeterminacin.Repiteelproceso.Hazlo
durantetresocuatrodas.Alfinalizareseplazo,vequprogresoshashecho.Sisigues
mintiendoautomticamente,convendraquetecomprometierasaquelasiguientevez
que te descubras mintiendo, vas a admitirlo y corregirs cualquier afirmacin
equivocadaquehayashecho.
Esuncompromisopoderoso.Significadecirparatusadentros:"Aunqueelhbito
es fuerte, resulta importante que yo lo cambie". Si no puedes hacerlo, al menos s
realistayaceptaelhechodeque,porelmotivoquesea,noestslistoparacambiar.
Siaumentartuconcienciayaceptartucompromisonoconducealadesaparicin
de la mentira automtica, probablemente se trate de algo ms que un simple mal
hbito.Puedeseralgoenloquenecesitestrabajaramayorprofundidad.Puedeseruna
tctica de sobrevivencia que ya no tenga razn de ser. Dada tu historia y dados los
temoresqueadquiristeenlainfancia,talveznecesitesbuscarayudaparamodificartu
comportamiento.
Algunas cosas se resuelven con facilidad. Otras requieren mucho ms trabajo y

ayuda para solucionarse. Esto no significa que ests mal, simplemente que para ti
puederesultarmsdifcildeloqueesperabas.
Cuando trabajo con alguien propenso a la mentira, le digo: "Creo que crees lo
que acabas de decir". Entonces examinamos su afirmacin, vemos qu significa y
descubrimosdndeyacelaverdad.
Muchoshijosadultosdealcohlicossevanalotroextremo.Comoensucasase
mientetanto,decidennomentirjams.Esunamaneramenoscomndemanejarese
problemaqueconsisteencrecer.Esunanegacindelpatrndeconductafamiliar.
SihasparticipadoenlosprogramasdeAlcohlicosAnnimos,AlAnnoJvenes
AlcohlicosAnnimos,puedesecharmanodesusherramientasderecuperacinpara
romper este hbito. Puedes hacer lo que se hace con el alcohol: te comprometes a
dejar de beber y un buen da dejas de hacerlo. Un buen da comienzas a tener
confianzaentimismo.Unbuendapuedesempearteencambiartusmaloshbitos.
4. LOS HIJOS ADULTOS DE ALCOHLICOS SE JUZGAN SIN

PIEDAD.
Hugo, hijo de dos alcohlicos, me escribi acerca de s mismo y de sus
sentimientos. Expres su descubrimiento ms significativo en trminos muy sencillos:
"Aunque puedo cometer errores, yo no soy un error". Estas palabras muestran que
habaalcanzadociertogradodelibertad.Habacomenzadoamirarsesinceramentesin
enjuiciarse.Cuandounoaprendeadistinguirentrelaconductaylapersona,eslibrede
cambiar,desarrollarseycrecer.
Aunquedesdetuinfanciatehandichomuchasvecesquenoestsalaalturade
las circunstancias, es importante que reconozcas que todos los enunciados tienen un
ladopositivoyunonegativo.Porejemplo,sieresinteligente,resultamaravillosoquelo
seas porque as puedes comprender lo que la gente menos inteligente no puede. Sin
embargo, esto a menudo resulta desconcertante. Si eres muy sensible, el gozo es
mayor que el sufrimiento. Quin determina lo que est bien? Quin determina lo
que no est tan bien? El asunto es explorarlo, dejarse fascinar por ello y descubrir lo
quesignifica.
Puedes haber decidido que tu vida es una tragedia griega. Tengo una paciente
queaslohizo,aunquetodopareceindicarquelonicoqueocasionasusproblemases
suactitud.Lavidanotienequepercibirsesegnsusgradosdeamargura.Silapercibes
de este modo, quiz quieras calcular cul es el beneficio. Qu ganas enjuicindote?
Por qu nunca juzgas el lado bueno? Por qu nunca eliges aquello que te hace
especialymaravilloso?Porqunecesitastratarteconmanodura?Probablementela
respuesta sea sencilla. El sufrimiento te es familiar y has aprendido a manejar la
afliccin.Noestsfamiliarizadoconquelavidavayarealmentebien,asquenosabes
manejarlo. Es comn que los pacientes encuentren una especie de consuelo en una
imagendeficientedesmismos.
Cuando los asuntos comienzan a dar un vuelco, cuando empiezan a verse y

sentirse diferente, la vida se vuelve difcil de manejar. No es poco frecuente que los
progresos sean saboteados. Incluso sobre advertencia, la necesidad de lo familiar a
menudo es lo prioritario. Despus de todo, tus primeras influencias son las ms
poderosas.
Un ejercicio que hago con mis alumnos demuestra que los enjuiciamientos,
buenos o malos, dependen de quien los formula. El grupo se sienta formando un
crculoydecidefabricarunmonstruoenelcentro.Esnuestraoportunidaddeexpulsar,
total o parcialmente, cualquier caracterstica que ya no queramos poseer. Si hay
alguien que desea las caractersticas desechadas por algn otro, puede recogerlas.
Llevamosestejuegofascinanteparaarribayparaabajo.Unhombredecidequequiere
deshacersede90porcientodesutendenciaapostergar,ynobienhallegadoalcentro
del crculo cuando alguien dice: "Yo me llevo 75 por ciento de eso porque soy
demasiadocompulsivo".
Alguien ms afirma: "Quiero deshacerme de todo mi sentimiento de culpa", y

otro responde: "Yo necesito tomar un poco de eso. No quiero considerar mis
responsabilidadesdesdeelpuntodevistadelefectoquetienensobreotros".Lagente
sevesorprendidasegnvamosavanzando.Cuandounapersonadice:"Estoyhartode
sertansensible.Voyadeshacermede60porcientodemisensibilidad",alguienms
replica: "He sido insensible demasiado tiempo. Creo que necesito un poco de tu
sensibilidad".
Este ejercicio demuestra claramente que es necesario examinar y explorar

nuestros rasgos. En qu medida nos son tiles? En qu medida constituyen un
obstculo?Nohaydudadequeenjuiciarlosyenjuiciarnosnoestil.Quindetermina
questbienyquestmal?Poralgunarazn,siretrocedesunpasoydecidesquet
erestyqueestbien,tendrsmuchasmsposibilidadesdeelegir.
Elmonstruoterminasiendounamezclaconfusa,unamezcolanza.Lonicoenlo
quetodalagentecoincideenquererarrojaralcentrosonelsobrepesoylas suegras
agobiantes.
Otroaspectodelenjuiciamientoatimismoenelquetienesqueesforzarteestu
aceptacin de los halagos. Sabes aceptarlos? Los descartas automticamente? Mi
experienciaindicaque,sialgosalemal,asumestodalaresponsabilidad;perocuando
algosalebien,lodesestimasdiciendo:"Sucediypunto"o"Fuefcil".Podrsllamarlo
"humildad",peroperpetalaimagennegativaquetienesdetupersona.Notepermite
reconocertumritoporloquehacesbien,demaneraquepuedascomenzarasentirte
mejorcontigomismo.
Puedes escoger parecerles humilde a los dems, pero asegrate de aceptar lo

quetecorresponde.Quealgoseafcilparatinosignificaquenoseaimportante.Sin
embargo,sicometesunerrorpordescuido,esonolohacemenosimportante.
Procuraserconscientedeloquehacesbien.Nolodesestimes.Scaleprovecho,
utilzalo para convertirte en una persona plena. No tienes que juzgarlo, pues forma
partedelserhumanocompletoqueteres.

TRABAJODIVERTIRSE.
Eselnioquellevamosdentroelquesedivierte:elquesabecmojugar.Como
el nio que llevas dentro de ti ha pasado mucho tiempo reprimido, necesita ser
descubiertoyfomentado.Necesitasserelnioquenuncafuiste.
Enunaocasinunamigopropuso,demanerauntantofrvola,unplande"rentar
aunnio".Dijoqueciertascosasquehacenlosadultossonmuchomsdivertidassilas
hacenacompaadosdeunnio.Unadeellasespescar,yqueraadoptaraunpequeo
pelirrojo y pecoso para que fuera con l. En la feria tambin quera que un nio
estuvieraconlparanoverseridculoalsubirsealaruedadelafortuna.
Aestehombretambinlegustasubirsealoscolumpiosdelosparques.Yasabes
loquelagentedicecuandoveaunadultoenloscolumpiosoenlacajadearena,pero
sidecasualidadllevasaunniocontigo,setereconocenmuchosmritos,yaseapor
serunbuenpadreoporserunadultoconsiderado.
Los nios saben cmo divertirse. As que si quieres aprender, convive con un
nio que sepa cmo pasarla bien. Haz algunas de las cosas infantiles que nunca
intentaste.Qufantasatenasentuniez?Aququisistejugarynuncalohiciste?Es
horadecomenzarajugar.
Cuantomssegurodetimismoests,menostemersverteridculo.Puedeser
que necesites aprender a relajarte y no hacer nada. Tan slo tmate tu tiempo sin
decidirquecadamomentotienequeemplearseproductivamente.Esunairona,pero
quiz tengas que planearlo. Antalo en tu agenda para que no emplees ese tiempo
pensandoacercadetodaslascosasbobasquequisistehacerperonuncaencontrasteel
momento. Yo puedo pasar muy buenos ratos, pero no sirvo para comenzarlos. Como
no se me ocurre qu podra resultar divertido, me junto con personas que s saben.
Naturalmente,ellasnosonhijosadultosdepadresalcohlicos.
Sin embargo, debo reconocer que parte de la diversin consiste en venir con
algunoshijosadultosdealcohlicos,comot.Cuandoserelajanyhastasesorprenden
de lo bien que se la pasan, aumenta el gozo para el resto de nosotros. La expresin
"aj!"delaprimeraexperienciaesalgomuyvaliosoquecompartirconotrapersona.
6. LOSHIJOSADULTOSDEALCOHLICOSSETOMANMUYEN
SERIOASMISMOS
Una de las razones por las que te cuesta tanto trabajo divertirte, adems de la
faltadeexperiencia,esquetetomasdemasiadoenserioatimismo.Parasuperaresta
dificultadtienesquedistinguirentrequineresyloquehaces.Tienesquedeslindarte
detusresponsabilidades,porejemplodetutrabajo.Notienesqueserloquehaces.La
claveestomarenseriotutrabajoporqueesimportante,peronotomarteatimismo
enserio.Tnoeresnadamstutrabajo.
Unabuenamaneradecomenzaraseparartedetusactividadesesorganizarun
horario.Sisesuponequetutrabajodurade9a5,vetealas5:00.Quedartehastalas
7:30 no te hace ms productivo; a la larga, reducir tu eficiencia y puede ser una
maneradeevadirtuvida.
Una paciente que realizaba trabajo voluntario en un hospital estaba muy

dedicada a los enfermos terminales. Tambin era una pastora laica que daba la
eucarista a gente postrada en cama. Pasaba mucho tiempo activa y apoyando a la
gentequelarodeaba.Cuandovinoaverme,ibadirectoalagotamiento.
No quera abandonar su trabajo porque pensaba que era importante y

productivo.Tambincreaqueeraunapartedesupersona.Yomeinclinabaapensar
lomismo,asquetenamosquedescubrircmodebamanejarlasituacinparaquele
quedaratiempolibreparadedicrseloasmisma.
Ya saba qu hacer con el tiempo que le quedara libre. Era una ejecutante
consumadadeuninstrumento,disfrutabaelteatro,eramuydeportistaytenamuchos
amigos.Habaresueltocmopasarsusratoslibres,peroporalgunaraznnoeranms
quepalabras.
Loquehicimosfueorganizarunhorariomuyflexible.Elladecidiquedosdasa
lasemanaibaapasarlamaanatrabajandoylatardejugando.Deestamanerapodra
tomar su trabajo en serio y aun as tener tiempo para s misma. Ahora podra hacer
todoloquequera.
Tienes que planificar a conciencia a fin de comenzar a deslindarte de tus

actividades. Eso no va a ocurrir por s solo. No parece funcionar que digas: "Voy a
reducir la cantidad de horas que trabajo. Voy a ser diferente". Se necesita ser ms
especfico.
Debes proponer otras cosas en que pensar y que hacer a fin de tener una vida
plena. De lo contrario, te volvers una persona limitada y cerrada, y as ser mucho
ms difcil jugar. Tambin te volvers una persona menos interesante. Qu ests
haciendoparatimismo?o,msespecficamente,quhicisteparatimismoeldade
hoy?

TRABAJOMANTENERRELACIONESNTIMAS
Esto tiene muchos aspectos. El primero de ellos es que los hijos adultos de
alcohlicossencillamentenosabencmotenerrelacionesntimassanas.Tumiedoala
intimidad,apermitirquealguienentreentuvida,esunobstculo.Partedeesoesel
miedoalodesconocido.Queslaintimidad?Enquconsiste?Laintimidadentraa
cercana.Cmolehacesparaacercarteaalguien?Culessonlosingredientesdeuna
relacinsana?
Ten presente que las relaciones sanas no se dan de la noche a la maana.

Muchoselementosentranenjuegoenunarelacinsana,ytodosdebencompartirse.
Cuandocomienzasunarelacindeparejaconotrapersonaesimportantedarleloque
tquisierasqueellatediera.
La medida en que cada miembro de la pareja comparte con el otro o est

dispuestoadardeterminaelgradodeintimidad.Es,efectivamente,uncontratoquese
cumplemejorcuandoquedaentendidoyesexplcito.Haymuchoscontratosimplcitos,
perotienesquedescubrirunamaneradeverificarlos.
Una relacin sana tiene diversos ingredientes esenciales. Se agregan

independientementedequelaotrapersonaseaamante,padre,hijo,amigo,cnyugeo
inclusoempleadoocompaerodetrabajo.
Sinembargo,lamaneraoelgradopuedencambiarsegnlandoledelarelacin.
Conestalistanosepretendeespecificarsuordenosuimportancia.Loimportantees
quetodosestosingredientesestnpresentesyquehayareciprocidad.Sifaltaalguno
deellos,nosepuedesostenerunarelacinsanaconesapersona.
Unavezms,tenpresentequelaintimidadsedeterminaporlamedidaenque
losmiembrosdelaparejaestndispuestosatrabajarporobtenercadaunodeestos
criterios.Estoesmsimportanteyapropiadoendeterminadostiposderelacinqueen
otros.
Puedeserquealleerlalistaquierasexplorarcadaunodelosaspectosenloque
concierneatusrelacionesconlagente,Estntodospresentes?Estoteensearpor
qu algunas de tus relaciones funcionan bien y otras no tanto. Si alguno de los
ingredientesfalta,parecequehayunhuecoenlarelacin.
VULNERABILIDADEnqumedidaestoydispuestoadebilitarmisbarreras?En
qu medida estoy dispuesto a permitir que la otra persona afecte mis
sentimientos?
COMPRENSINComprendoalaotrapersona?Comprendoloquequieredecir
consuspalabrasosusactos?
EMPATAEnqumedidamepermitosentirloqueloellasiente?
COMPASIN Tengo una preocupacin genuino por lo que preocupa a la otra
persona?
RESPETOTratoalaotrapersonacomosifueradevala?
CONFIANZAEnqumedidayenqunivelesestoydispuestoapermitirquela
otra persona tenga acceso a los aspectos de m que no quiero que todo mundo
conozca?
ACEPTACINEstoyagustoconmimododeser?Loestmipareja?
SINCERIDAD Est la relacin edificada en la verdad? O hay engao de por
medio?
COMUNICACINPodemoshablarlibrementesobretemasimportantesparala
relacin? Sabemos hacerlo para ser comprendidos y para que la relacin avance
graciasaloquenoscomunicamos?
COMPATIBILIDADEnqumedidanosgustanydisgustanlasmismascosas?En
qumedidaimportaquediscrepemosendeterminadasactitudesycreencias?
INTEGRIDAD PERSONAL En qu medida puedo seguir siendo yo al mismo
tiempoquemeofrezcoalaotrapersona?
CONSIDERACIN Soy tan consciente de las necesidades de la otra persona
comodelasmaspropias?
Estos son los ingredientes que, segn me han dicho algunas personas, son
esencialesparaunarelacinsana.Sonlaspartesquelaconstituyen.
El quid de una relacin sana y la premisa en la cual se basa todo lo dems es:
"Me ve realistamente la otra persona y la veo realistamente yo a ella? Tengo la
capacidaddeverlacomoes?Tienelacapacidaddevermecomosoy?"
SInoeresrealista,losatributosnoimportan:nivienenalcasonisonvlidos.La
capacidaddeverrealistamentealotromiembrodelarelacinydeservistodelmismo
modo por l, independientemente de la naturaleza de dicha relacin, es de
fundamental Importancia para la salud de esta ltima. Quiz tu historia lo haga an
ms importante dado que tu condicin de hijo adulto de un alcohlico te har
reaccionardemanerasincompatiblesconelfomentodeunabuenarelacin.
Si eres realista, tu pareja y t hablarn acerca de problemas que pueden

acercarlosms,ydelosquesepuedaaprender.Silarelacinsebasaenlafantasa,tal
veznotengalacapacidaddeseguiradelante.
Porejemplo,loshijosadultosdealcohlicostemenelabandono.Cuandosurge
unproblema,seaterrorizan;asquedifcilmentelleganadiscutirlo.Siestsconalguien
que necesita espacio y t te dejas llevar por el pnico, la situacin ser sumamente
destructiva. Intenta decirle a tu pareja: "Tengo el problema de que cuando surge un
conflictoentretyyomeaterrorizo.Hastapensarenelproblemamecuestatrabajo.
S que t reaccionas de otro modo; pero promteme que, aunque te moleste mi
conducta, me asegurars que me amas. De esa manera, quiz podamos volver al
problema".
Esas reacciones se discuten en una relacin sana. Deberan discutirse con
antelacin para que cuando surjan se tomen como lo que son. La discusin misma
eliminar parte del miedo al abandono. Entonces podrs decir: "Y cul era el
problemaquetenamosantesdequemeaterrorizara?"
Muchosdelosproblemasquesurgenencualquierrelacintienenqueverconla
relacin que uno tiene consigo mismo. A menudo se disfrazan de problemas en la
relacin y pueden causar problemas en ella e incluso destruirla. He aqu algunos
ejemplos.
Ginaeslahijaadultadedosalcohlicos.Estterminandounmalmatrimoniode
diezaosytieneunarelacinmuyamorosaconunhombrejovendenombreIvn.Es
larelacinmssanaquejamshayaentablado.Unodelosproblemasquetieneesque
l quiere tocarla, abrazarla y demostrar fsicamente su cario, y ella se da cuenta de
que lo evita. Casi tiene aversin al contacto, salvo peridicamente. Pareca que su
reaccin era exagerada, ya que l no daba muestras de ser una persona opresiva:
estaba dispuesto a darle todo el espacio que necesitara, adems de tiempo para s
misma.
Ivnnolaagobiabaconsusrequerimientos,peronecesitabatocarysertocado
paraexpresarsusentimientohaciaella.lsehabacriadoenunafamiliaenlaqueel
afecto se demostraba fsicamente, y la reaccin negativa de Gina estaba causando
gravesproblemasenlarelacin.
Como no haba duda de que ella estaba reaccionando exageradamente,

tenamosqueexaminarsuhistoriaparadescubrirporqu.
Ocurri de manera inesperada, cuando su madre fue a visitarla. Lleg hacia

medioda, comenz a beber y sigui bebiendo toda la tarde. Conforme se iba
emborrachando,ibahacindolecadavezmspeticionesasuhija."Tcame,porfavor.
Abrzame,porfavor.Slonecesitoquemeabraces."Ginarefiri:
Hice lo que mi madre me peda, pero me revolvi el estmago. Me haba

estadohaciendoesodesdequeerania.
Cuandomelocont,sepusodemanifiestodedndeprovenasuaversin.Yano
eraungransecretooscuro,yahorapodamoscomenzarasuperarlo.LeplaticaIvn
loqueestabasucediendo.Necesitabahacerlesaberquesureaccinnotenanadaque
verconl,queeraproductodeserhijadeunaalcohlica.Esoalivienalgunamedida
la situacin, y entonces podamos procurar cambiar su reaccin hacia Ivn. Si no
hubieran podido hablar sobre ello y les hubieran hecho falta los ingredientes de una
relacin sana, sobre todo la capacidad de verse realistamente el uno al otro, este
problemapodrahaberdadofinalarelacin.
TambinTereestesforzndosepormejorarunanuevarelacinquehadecidido
que ser sana y conveniente para ella y su pareja. Tere, enfermera, entr a terapia
principalmente con este objetivo. Al ser hija de dos alcohlicos, nunca haba visto ni
tenidounarelacinsana,yleparecaquesiselimitabaasuspropiosrecursosnuncala
tendra,Suamigo,unmdico,pareceseralguienconsideradoyatento;estdispuesto
aconstruirunabuenarelacinyacompartirsuvidaconella.
Unanoche,Teredeclar:
Yaestuvobueno.Seacab.Noquieroseguirconlnivolveraverlo.Pensque
quizbamosalograrlo,peroahoramedoycuentadequesencillamentenofunciona.
Qupas?pregunt.
Elmircolesenlanocherespondiestbamospensandoensaliracenar
cuandomedicuentadequeenrealidadnopodairporquetenaquelimpiarlacasa.
Cuandosememeteunaideaenlacabezanohayquienmelaquite.Sabaquesisalaa
cenarnodejaradepensarenquetenaquelimpiarlacasayesomeimpedirapasarla
bien. As que le dije: "Nos veremos maana, pero hoy me voy a quedar en casa para
limpiarla". Entonces, una hora despus, l lleg a mi casa con comida china y una
botella.Loquemedijofue:"Sabaquedetodosmodostenasquecomerypensen
ayudartealimpiarlacasa".Telopuedesimaginar?Mepuseagolpearlapared.Nunca
enlavidahabaestadotanenojada.
Ammeparecequefuemuyconsiderado.Creoqueestabaprocurandopasar
unratocontigoynoseloqueraperderledije.
Eso dijo l respondi. Me dijo: Saba que de todos modos tenas que
comer y quera ayudarte a limpiar si tenas que hacerlo. No me importa lo que haga
siempreycuandopaseunratocontigo".
Le dije que pensaba que era maravilloso de parte de su amigo hacer eso y
comenzamos a explorar qu le impeda aceptar su amabilidad. Nadie le haba dicho
nunca:"Permtemeayudarte.Djamehacerestoporti,sloporquemeimportas".Era
una experiencia ajena a ella. De nia sala a la calle a mendigar porque era la nica
maneradeevitarquelallevaranjuntoconsuhermanoaunalbergueinfantilydeque
la polica se diera cuenta de que estaban descuidados. Laamabilidad de su amigo no
encajabaensumarcodereferencia,asque,envezdeaceptarla,seenoj.
Despusdequehablamosdeello,Terepudocomprenderelpuntodevistadel
mdico un poco mejor. Sigue costndole mucho trabajo aceptar la amabilidad de l,
pero pudo explicar su reaccin, aunque l no entendi muy bien. No sera
comprensible para nadie que no supiera lo que significa ser el hijo adulto .de un
alcohlico.
Una joven pareja adorable vino a verme por un problema que no podan
resolver. De nuevo, el hecho de que la esposa fuera hija adulta de un alcohlico era
importante. El hombre tena presin alta, que se relacionaba con la tensin de su
trabajo, del cual planeaba cambiarse, y era una afeccin de familia. El medicamento
que le recetaba el mdico tena muchos efectos colaterales, as que prefera no
tomarlo. Para poder prescindir del medicamento era importante que no reprimiera
sentimientos tales como el enojo, as que comenz a permitirse expresarlos de
maneras no dainas. Suba los vidrios del automvil y le gritaba a su jefe o a otros
conductores. Haca berrinches cuando un vidrio no se poda abrir. Sus gritos eran
inofensivosparalosdemsysaludablesparalalmantenersupresinsanguneaenel
niveladecuado.
Sinembargo,suesposareaccionabamuymal.Deca:
Megustaraquenolohiciera.Todoeltiempogritaenelcoche.Todoeltiempo
grita por la casa. S que no va a daar a nadie pero de todos modos no lo soporto.
Sencillamentenolotolero.
ldecididejardegritarcontaldenohaceralgoquelamolestaraolastimara.
Tambinseabstenadedecirlequegritarerasaludableparal.Ellaconstantementele
deca:
Notemasdecirmeloquesientes.
Pero haba claramente un doble mensaje. No temas decirme lo que sientes,

siempreycuandoloquesientassealoqueyoquieroquesientas.
Loanalizamos.Qusignificabaeso?Ellaseal:
No le tengo miedo. S que no me har dao, de eso no cabe duda. No

entiendoqupuedeser.
Ysbitamenterecordunapocaenlaquesumadrealcohlicasecomportaba
igualquesuesposo.Ellaperdalacompostura,gritaba,chillabayaporreabalaspuertas
sinmotivoaparente.Denia,esolaasustabamuchoporquesumadreerasufuentede
seguridad.
Cuando esta mujer vea a su esposo dar rienda suelta a sus impulsos,
reaccionabaexageradamentedebidoalaexperienciaquehabatenidodenia.Ahora
que los dos saben de dnde proviene el conflicto, tienen ms posibilidades de
abordarlo.Puedenhablardeltemayresolverlo.
Algoquepasacuandolasparejassepreocupanporfomentarrelacionesntimas
sanas es que una vez que comienza el proceso, cobra mpetu propio. Comienzan a
disfrutarexplorarseellosmismosyunoaotro,ytienenuncompromisonosloconla
relacinsinotambinconsupropioyo,elcualsevuelvemsespecialconelpasodel
tiempo.Lasparejasquecomienzanaesforzarseenmejorarestashabilidades,aunsino
tienen disposicin de sostener el empeo, pueden llegar a construir relaciones que
valgan la pena. Comienzan a disfrutar la comunicacin mutua y reconocen que antes
sencillamente no saban cmo hacerlo. Este conocimiento les proporciona lo que
necesitanparacrecerjuntos,darsemselunoalotroyevolucionarmsplenamente
comoindividuos.
Sitienesinquietudessexualesacercadetimismo,sonengranmedidaresultado
delafaltadeinformacin.Elremedionoescomplicadoyhayvarioslibrosmuybuenos
sobreeltema.OurBodies,OurSelves(Nuestroscuerpos,nuestrasvidas)tedacantidad
deinformacinmuyvaliosa,expresadamuyclaramenteyconfranqueza.Haymuchos
librostcnicosdeautoayuda,porqunolosleesparafamiliarizarteconlasdiferentes
tcnicasdehacerelamor?
La relacin fsica que tengas con otra persona no solamente est basada en el
conocimiento tcnico que fcilmente puedes adquirir, sino que es un aspecto de una
relacin ms amplia. La relacin fsica es una forma de comunicacin. Todas las
caractersticas que se atribuyen a un hijo adulto de alcohlico pueden afectar la
relacinsexual.Lobienqueserelacionesexualmenteunaparejaesindicativodetodo
lodemsqueocurreenlarelacin.
Conforme crezcas como persona y aprendas a relacionarte mejor en una

diversidaddeniveles,tambinaprendersacomunicartesexualmentedemanerasms
satisfactorias.Larelacinsexualesslounapartedelcuadro.Encajaensulugaraligual
quetodolodems.
Tusconfusionesacercadelosmodelosdeconductasexual,lamasculinidadyla
feminidad, as como la conducta apropiada hacia el sexo opuesto son temas que a
todos preocupan. No son exclusivos de los hijos adultos de alcohlicos. Estamos
viviendounapocaenlaquelasnormasnoestnnadaclaras.Lasformastradicionales
estn adquiriendo poder, y lo no tan tradicional est perdindolo. Aun con esa
tendencia casi todo marcha. Todas estas normas operan a la vez; as que si ests
confundido,noestssolo.
Hubo una poca en la que el modelo de conducta masculino estaba muy

claramentedefinido,aligualqueelfemenino.Estoeraasenlaoficina,enelhogaryen
laalcoba.Enlaactualidadyanoesas;lasdefinicionesestncambiando.
La nica manera de saber con certeza quin eres consiste en descubrir qu
funcionaparati,Esoesenesenciatodoelmensajedeestelibro.Descubrequineres,
sintetebiencontumododeserytenladisposicindeobrarenconsecuencia.Deesa
maneraserspleno.Estarssanoentodoslosaspectosdetuvida,yserslibre.
8. LOS HIJOS ADULTOS DE ALCOHLICOS REACCIONAN DE

MODO EXAGERADO A LOS CAMBIOS SOBRE LOS CUALES
NOTIENENDOMINIO
A primera vista, los hijos adultos de alcohlicos parecen gente muy rgida.
Parecenquererquelascosassehaganasumanera,ysloas.Estopuedeserciertoen
parte, peronoestansencillo comoparece.Losasuntosalosquelosdems parecen
adaptarse muy fcilmente representan un enorme esfuerzo para el hijo adulto de un
alcohlico.
RecuerdoqueMartasedesmoronporqueelplandeiralaciudadsecambia
ltima hora cuando sus amigos prefirieron hacer algo distinto. Fue gravsimo. Juana
rompienllantoporquealguienllegtarde.Nollegmuytarde,perolasolaideadel
retraso la hizo explotar. En una ocasin, el telfono de otra hija adulta de alcohlico
fuedesconectadoporundescuidoydecidiquelaestabancastigando,locualfueun
golpetremendoparaella.
Aprimeravista,estosacontecimientosnoparecentenermayorimportancia.Sin
embargo, si eres el hijo adulto de un alcohlico y ests leyendo esto sabes cun
ingentesson.
Sin embargo, en todos los casos se trata de reacciones exageradas, que
generalmente se relacionan con las historias pasadas. Algo as ha ocurrido
anteriormenteenmuchasocasiones,porlogeneraldurantelainfancia.Unincidenteal
parecersinimportanciaescomolagotaquederramelvaso:hacerecordartodoslos
planesquenuncasellevaronacabo,laspromesasquenuncasecumplieronyelcastigo
quenoguardabaningunarelacincontudelito.
Esto es lo que pasa cuando los planes de ir a la ciudad se desbaratan, cuando

alguien llega tarde, cuando la compaa telefnica desconecta tu telfono sin darse
cuenta. El dolor que experimentaste cuando eras nio regresa en ese momento y no
estsdispuestoapermitirquenadie,nadievuelvaahacertelomismo.
Aceptar este asunto requiere un alto grado de autoconciencia. Lo primero que

tienesquehaceresreconocercuandoreaccionasexageradamente.Puedeshacerlopor
tucuenta.Esttureaccinfueradelugar?Alguiencuyaopininrespetastediceque
ests exagerando? Te has vuelto Irracional? Vale la pena que reacciones tan
enrgicamente a la situacin? Cmo respondes cuando alguien te dice "no es para
tanto"?
Si te pones a la defensiva con ese comentarlo, entonces has reaccionado de

modo exagerado. Si tu reaccin est fuera de lugar, necesitas preguntarte: "Qu
aspectodeestacircunstancia mehizodarletanta importancia?"Por quteImport
tantoqueelcambioocurrierasinintervencindetuparte?Yqusignificesoparati?
Cundohabaocurridoesomismo?
El no haber sido consciente de la situacin cre el sentimiento de que

deliberadamente se haba cometido una injusticia en tu contra. La extensin de este
tipodepensamientoesunaactitudparanoicafrentealavida."Pretendenfastidiarme,
porque cambiaron los planes a ltima hora, o llegaron tarde, o desconectaron el
telfono. Lo hicieron a propsito." Esta actitud extrema puede aumentar si no
comprendesquetureaccinexageradaesresultadodetuhistoriapasada.
La primera manera, y quiz la ms significativa, de superarlo es aumentar tu

concienciadelasreaccionesexageradasydelaspectodetupasadoquelasocasiona.
Otra manera de cambiar es deliberadamente modificar tu rutina normal. Echa un
vistazo al da. Ests rgidamente atrapado en todo lo que haces? Puedes tomar un
nuevocaminoderegresoatucasa?Esposiblequeestasemanavayasdecomprasel
jueves en vez del mircoles? Puedes cambiar las cosas de lugar sin sentir que el
mundosetevieneencima?
Puedesdescubrirqueromperlarutinatecuestamstrabajodeloquepiensas,
peroesunamaneradecomenzaraserunpocoflexible.Laflexibilidadenunrease
generalizaraotras.Acasotesorprendasconelgradoenquetehasadaptadoauna
rutina y con lo cuidadosamente estructurados que estn tus das. Puede ser que de
cuando en cuando avientes todo para arriba y corras en otra direccin, casi como si
estuvierasrebelndotecontratimismo;perovistoenperspectiva,probablementeseas
muyrutinario.Relajarteeneseaspectoteayudaratomarlascosasconcalma,locual
ser propicio para con seguir cierta libertad con el propsito de modificar lo que
puedes y aceptar aquello que no puedes cambiar. Esto no significa que tenga que
gustarte todo cuanto ocurre. No tienes que ser el hijo adulto de un alcohlico para
sentirtefrustradocuandoocurreuncambioquenopreveasoquenoqueras,perono
tienes que desmoronarte por esa causa, y en ello estriba la diferencia. No tiene que
afectaratodotuser.
9. LOSHIJOSADULTOSDEALCOHLICOSCONSTANTEMENTE
TRATANDEOBTENERAPROBACINYAFIRMACIN.
El tema aqu es la seguridad en uno mismo. Hay diversas maneras de adquirir
msseguridadenlaspropiasaptitudes.
La primera tiene que ver con el apoyo y el aliento que se obtiene de otras
personas.Loshijosadultosdealcohlicosconstantementebuscanesealiento,perono
parecensaberaprovecharlo.Resultamuydifcilconfiarcuandosetehaenseadoque
hacerlo slo te acarrear sufrimientos. Es muy difcil confiar si los mensajes que
recibiste de nio eran contradictorios. Fuiste programado no para confiar, sino para
creerqueloquesedicenoesnecesariamenteloquesepiensa.Losadultosnodecan
lo que pensaban ni pensaban lo que decan. Esto hace que la confianza resulte
sumamente difcil de lograr. As, cuando alguien te ofrece apoyo y aliento, te cuesta
muchotrabajosentirlo,aceptarloyaprovecharlo.
De manera que sigues buscando aprobacin y afirmacin porque te cuesta

muchotrabajointernalizarlas.Slositebombardeanconalientoalpuntodequeyano
puedasrehusarlo,comenzarsacreerlo.
Elprimerpaso,pues,consisteendecidircorrerelriesgoypermitirtesentiruna
partedelapoyoyalientoquerecibes.Comienzaporidentificaraalgunaspersonasen
lasquepuedasconfiar.Puedesestableceralgunoscriterios.Cunbienteconoceesta
persona? Es alguien con quien tienes mucho contacto? Hasta qu punto te acepta
como eres? Hasta qu punto confa en ti? Cunto aceptas a la otra persona? (Esto
puede facilitarte la confianza en la opinin de la otra persona.) Es esta persona
experta en el rea en la que te ofrece su apoyo y aliento? Son las preguntas que la
gente se plantea cuando procura determinar si acaso puede confiar en el apoyo y el
alientodealguienms,ascomoaprovecharlos.
Unajovenquenoeshijadealcohlicos,meconfi:
Yohagoalgomuydistinto.Elapoyoyelalientosonenergapositiva.Yotomo
esa energa y la aprovecho para poder conseguir todava ms. Tomo todos esos
sentimientospositivosylosusoparasentirunpocoms.Esomegusta.
Ella no tuvo que juzgar. Por alguna razn, cuando le dijeron "Intntalo; es una
buenaidea",resolvi:"Yporquno?"
Mientras te esfuerzas en ser ms receptivo al apoyo y aliento de los dems,

tambintienesqueesforzarteenconstruirlaseguridadentimismo.Heaqualgunas
manerasdecomenzarahacerlo.
Pregntatequhicisteelda dehoyquetehicierasentirbien.Larespuestano
vendrrpidaofcilmente.Luegopregntatequeocurrieldadehoy.Hayalgo,no
importacunpequeoosimple,quepuedasconsiderarunpequeologro?Repasatu
da.Notelevantasterezongando.Parati,esopuedeserunahazaa.Llegasteatiempo
al trabajo. Quiz no lo hagas a menudo. Sea lo que sea, no lo menosprecies. No te
niegues el mrito por tus pequeos logros slo porque sean cosas que cualquiera
puedehacer.Tloconseguiste,porlotantoestulogro.
Tienes que seguir esforzndote y reconociendo tus mritos por aquello que
logres. Obtendrs seguridad en ti mismo si alcanzas los objetivos que te impones.
Puedetratarsedeobjetivosmuysimplesobiendegrandeslogros,perocompromtete
aalcanzarlosunavezquereconozcasquesonrealistas.
Sitienesunobjetivodifcil,ensayaenvezdepronosticarundesastre.Sivasauna
entrevista de trabajo, no pierdas tu tiempo en un estado de pnico. Ensaya por tu
cuenta, ensaya con un amigo, para que cuando vayas a la entrevista no sea algo
completamentenuevopara ti.Nopierdaseltiempo pronosticandoundesastreo un
xito.Empleatutiempoenelmomentopresente.
Notodofuncionar.Siases,fabuloso.Peronoesalgoquehayapasadoyya.T
fuisteresponsabledelxito.Sinofunciona,entoncesintentarsalgonuevo.Notiene
que desmoronarte, No eres responsable de todo lo que no funciona y todo lo que s
funcionanoesmeracoincidencia.
Una y otra vez, entran personas en mi consultorio y cuentan: "Todo sali muy
bien",ysequedanatnitas.Lasmiroydigo:"Nofueunacasualidadquesalierabien.
Llevas varias semanas trabajando en eso, Has estado esforzndote mucho en que las
cosassalganbien.Cuandosalenbienesresultadodetuesfuerzo.Pasoapaso,pocoa
poco.Noesunacasualidadquesalierabien".
Estas son algunas maneras de aumentar la seguridad en uno mismo: con

pequeoslogrosyreconociendosumrito.Laspequeascosasquetesalenfcilmente
nocarecendevalor.Bsateenloquepuedeshacerbien.Hazlopasoapaso,deunoen
uno. Comienza confiando en ti mismo y en los dems. Jams volvers a estar en una
situacinenlaquenotengasotraopcinquenoseaconfiarenquienesnoconfanen
s mismos. Ahora tienes alternativa. Sabes en quin confiar. Sabes en qu aspectos
puedes confiar en ti mismo y en cules no. Sabes dnde est la ayuda: todo lo que
tienesquehaceresaprovecharla.
10.LOSHIJOSADULTOSDEALCOHLICOSGENERALMENTESE
SIENTENDIFERENTESDEOTRASPERSONAS
Lossentimientosdeaislamientoquetenasdeniohacenquelasrelacionescon
otraspersonasresultensumamentedifciles.Anhelabasesasrelacionesperonopodas
obtenerlas.Deadultodescubresqueesosmismossentimientossiguenah.
Esdifcil,sinoimposible,superarporcompletotalessentimientos,perosiempre
hay maneras de disminuir la sensacin de aislamiento. Puede requerir correr algn
riesgoydealgnesfuerzoarduoperonecesario.Enprimerlugar,tienesquecorrerel
riesgodecompartirconlosdems.Estoteayudaradartecuentadeque,apesarde
sernicocomopersona,noerestandiferentedelosdems.
Averiguatodoloquepuedasacercadecmosesientenloshijosdealcohlicos.
Esto te ayudar a comprender que no eres diferente. En realidad la comprensin
intelectual no cambiar mucho tus sentimientos, pero har que te cueste menos
trabajoseguiradelante.
Unirteaungruposerdeayuda.Puedetratarsedeungrupodehijosadultosde
alcohlicos o cualquier grupo de personas que expongan lo que piensan y sienten.
Como no todos tus sentimientos se relacionan con tu pasado, puede resultar til
aprender cules s y cules no. No encontrars a un grupo que no tenga algn hijo
adultodealcohlico.Nuncaserselnico,aunqueestehechonosiempresalgaalaluz.
Cuandohabloderiesgomerefieroarevelarte.Elriesgoentraapermitirquela
gentesepaquineres,ascomollegaraconocertemejoratimismo.Losbeneficiosson
llegaraconocermejoralosdemsycomenzarasentirqueerespartedelosdems.
Comenzaradecrecerlasensacindeestarsoloenmediodelamultitud.
Lanicamaneradeobtenerloquerealmentequieresesbrindaresomismo.Si
necesitasseramado,ofreceamoralosdems.Squesinecesitosercomprendida,la
manera de que eso se realice es ofrecer comprensin. Ocurre lo mismo si quiero
sentirme cerca. La nica manera como s con certeza que puedo estar cerca de otra
personaessipuedopermitirlequeseacerqueam,sipuedodecir(nonecesariamente
envozalta):"Puedesacercarteam.Notengomiedodequeteacerques.Tebrindar
miser,miamistad,migenerosidad;teofrecerloquenecesitoparammismayello
ayudarareducirelaislamientodeambos".
Noestoyseguradequealgunavezllegueaperderseporcompletolasensacin
deaislamiento.Noestoyseguradequealguienconestaclasedepasadoalgunavezse
sienta integrada del todo. Pero no nicamente los hijos adultos de alcohlicos se
sientenuntantodiferentesdeotraspersonasysientenquenoformanpartedelgrupo.
Por ejemplo, si eres profesional o jefe, te sentirs aislado de quienes trabajan

parati,Sernamigablescontigoperonosersunodeellos.Dadoquepuedesestaren
unaposicinmsdestacada,tesentirsseparadodelgrupo.Sitienesunaprofesinde
servicio, tus pacientes no estarn en sintona contigo como persona. Te considerarn
alguienseparadoyapartado,yloharnporsupropiobien.
Siteestsactualizando,descubriendoquineresyviviendotuvidaatumanera,
tambintesentirsuntantodistanciado.Lanicamaneradeevitarestesentimientoes
tomardecuandoencuandoladecisindehacerloalamaneradelosdemsyaceptar
las normas del grupo en el que resultes estar. Si has decidido aceptar las normas de
AlcohlicosAnnimos,probablementeenunadesusreunionestengaslasensacinde
estar integrado. Lo mismo ocurrir en un grupo religioso. No todo el tiempo sentirs
queteencuentrasenlamismasintona,peroscuandonohayastomadoportucuenta
decisionesdiferentesdelasdelrestodelgrupo.
Es importante que elijas slo unas cuantas personas especiales en tu vida y les
ofrezcasloquequieresparaqueellos,asuvez,puedanofrecerteloquequieren.No
correrelriesgoteasla;perocorrerlotebrindalaoportunidaddecambiar,Intentarlo
unaveznoessuficiente.Promtetequetodoslosdas,deunamaneramuymodesta,
tratars de acercarte a otra persona, ya sea llegando a conocerla mejor o bien
permitindole conocerte un poco mejor. T iniciars la interaccin y tratars de
aceptarloqueseteofrece.
11.LOS HIJOS ADULTOS DE ALCOHLICOS SON SPER

RESPONSABLESOSPERIRRESPONSABLES
Eltemaaqueslanecesidaddeserperfecto."Sinosoyperfecto,nosoynada.Si
nosoyperfectomerechazarn,meabandonarn.Squenosoyperfecto,perosime
esfuerzosuficientenadiemssedarcuenta.Porlotanto,serelempleadoperfecto,
el cnyuge perfecto, el padre perfecto, el amigo perfecto, el hijo perfecto. Siempre
parecer perfecto. Siempre dir la palabra adecuada. Si soy perfecto, mi jefe me
adorar, mis padres me adorarn, mis amigos me adorarn. Todo lo que tengo que
haceresloquemepidanymsan.Todoloquetengoquehacerestodo.Pero,por
favor,quenoseasomendebajodelaalfombra!"
Sientes la presin con tan slo leer esto? Es enorme. Tambin el objetivo de
cambiar es enorme. Si no eres el que siempre quiere obtener excelentes resultados
sinoelsperirresponsable,tambinparatielobjetivodecambiaresenorme,perolo
expresas mucho ms fcilmente. El otro lado del escenario es: "Si todo eso es cierto,
paraqutomarmelamolestia?".
Puedenquererteono.Alagentenoleagradanlaspersonasperfectasporqueno
puedecompetirconellas;perootrostequierensiamanlaimagenquehasproyectado.
Paraqutesirveelamor?Tienesqueseguirentensinparaconservarlo.Sitequieren
y conocen tu verdadero yo, cabe la posibilidad de que no salgan huyendo en plena
nochesibajascorriendolasescalerasconelcabellollenodetubos.
Enesoresideelriesgo.Muchaspersonassperresponsables,afindedetenerse,
tienen que enfermarse. Es la nica salida, y muy predecible. Dan y dan, asumen ms
responsabilidades hasta que se quedan sin nada, y se enferman. De hecho, se
consumen.Nopuedenencontrarunamaneraaceptablededetenerse.
Eric es un ejemplo perfecto. Est an en el proceso de recuperarse de un

accidenteautomovilsticoterribleocurridodosaosatrs.Tieneunnuevomatrimonio,
nuevos hijos y nuevos problemas. Est comenzando una nueva carrera y buscando
trabajo.
Apartedetodoloanterior,hainvitadoasumadre,quienrecientementeenviud
y est muy deprimida, a vivir en su casa. Ha decidido responsabilizarse del cuidado
emocional de un hermano que est en el trance de terminar una relacin y de otro
hermano que est intentando dejar su adiccin a los estupefacientes, adems de
asegurarsedequetodosloscaprichosdesusuegraseancumplidos.Cadavezqueyo
insinuaba que tendra que disminuir sus presiones, me replicaba: "Si no lo hago yo,
quinlohar?"
Ericllegalpuntoenquesencillamenteyanopudohacerlo.Sucuerposenega
levantarse de la cama. Para toda la gente que lo rodeaba, se vea enfermo. Estaba
enfermo, y les dio una oportunidad de ser responsables. Se hicieron cargo de sus
propias vidas, lo cual le dio a l la oportunidad de dejar de ser semejante
superpersona.Sinembargo,parahacerlotuvoqueenfermarse.
LomismoleocurreaPaula,unamujerdivorciadaconmadrealcohlicaqueno
hadejadodebeber.Paulatieneunhijoysehaestadorelacionandoemocionalmente
con un hombre que es padre de cinco. Ella tiene un trabajo de tiempo completo.
Tambinhaasumidolaresponsabilidaddelacasayloshijosdesunovio.Estosignifica
queantesdeiratrabajaryllevarasupropiohijoalaescuelaporlamaana,pasapor
otracasaypreparatodoslosalmuerzos,lavatodalaropayllevaaloscinconiosala
escuela.
Paula llevaba unas cuantas semanas viniendo conmigo a consulta cuando se

fracturelpie.Ledijequenohabasidounacasualidad.Lanicamaneracomopoda
desacelerar,lanicamaneracomopodadejardeponerseapruebaasmismaeraque
ocurriera algo que la Incapacitara. Era de esperarse que a su amante le molestara
muchoqueselastimara,yellaahoraestexaminandolarelacinmuchomsdecerca.
Sumadreahoratieneunmotivoparadejardebeberuntiempo,parapoderjugarala
mam, y Paula puede comenzar a encontrar maneras de volverse un poco menos
responsable.
Para ayudar a que estas dos personas comenzaran a tener vidas realistas fue
necesariodarlesdirectricesmuyespecficas.EnelcasodePaulafuefcil.Asuhijole
brotunsarpullidomuygrave.Meprometiquenopensaraenreanudarlarelacin
consunoviohastaquelapieldesuhijoquedaralibredelaerupcin.Esteconveniole
permiticomenzaracambiar.
EnelcasodeEric,sufamiliacomenzapreocuparsemuchoporsusaludytodos
prometieronqueloayudaranyencontraranlafuerzaquetodoeltiempohabaestado
en su interior para convertirse en adultos y enfrentar sus propios problemas. Eric se
habavueltounapersonademasiadoconvenienteparatodos.Ahoraesohacambiado.
En ambos casos, alguien se hizo cargo de todo y ofreci su apoyo total. No

siempretienequesucederas,peroslosilesdasunaoportunidadalosdems,cabr
esaposibilidad.
No tienes que esperar a estar en una posicin tan extrema para comenzar a
ocuparte del problema. Parte de tu dificultad puede deberse a que no evalas
realistamentetuspropiascapacidades.Talveznohayasevaluadoquesjustoquela
gentepidadeti.Quiznohayasaprendidoadelegarresponsabilidades.
Si examinamos tu trabajo en primer lugar, tienes que imponerte a ti mismo

algunasdirectricesespecficas.Hastacuntardeestoydispuestoatrabajar?Cundo
eshoradeterminareirseacasa?Verifcaloconotraspersonas:quhacen?Cmose
describetutrabajo?Quseesperadetientuposicin?Qusetepuedepedir?Qu
esrazonable?Quesjusto?Cuntaresponsabilidadporeltrabajoestuyaycunta
corresponde a alguien ms? Qu es factible y qu no lo es? Todo esto ha de ser
examinadomuycuidadosamente.Tambinesposiblequenecesitesdiscutirloconotra
persona.
Una de las circunstancias ms abusivas con que me he enfrentado se relaciona

con una mujer que haba salido de su trabajo para ir a casa porque alguien muy
cercano a ella estaba muriendo. Mientras estaba sentada en la unidad de terapia
intensiva del hospital, su jefe la llam y le pidi que volviera porque se estaba
cumpliendoelplazodeentregadealgninforme.Comoerahijadedosalcohlicos,no
saba qu era lo Indicado y regres. Huelga decir que esto me dej estupefacta.
Sencillamentenoconocalarespuestaalapregunta:"Enrealidadtengoquehacerlo?"
Cuando alguien te pida hacer algo, pregunta para tus adentros: "En realidad
tengoquehacerlo?Enrealidadquierohacerlo?".Acasolarespuestanoseasiempre
"no",pero"no"esunaopcinquesiempretienesdisponible.
Unverano,duranteunaestanciaenIsrael,meencontrabahaciendounrecorrido
turstico acompaada de un grupo. Estbamos a 46 grados y comenzamos a subir un
montculoparacontemplarJeric,quenoesmsqueunmontnderuinas.Empeca
subirconelloshastaquemedetuveydije:
Unmomento!Yonotengoquehaceresto!
Memiraronllenosdeasombroyotramujerdelrecorridodijo:
Sabesqu?Tienesrazn.Yotampocotengoquehacerlo!
Nunca se les olvid. Ms adelante en el recorrido, mientras estbamos en un

telefricosubiendoaMasada,lamismamujersevolvihaciamporquetenamiedoa
lasalturasymedijo:
Tengoquehacerlo?
Comoestbamosamitaddelcamino,nohabaeleccin.
"Tengo que hacerlo?" es una pregunta que necesitas plantearte. SI no ests

seguro,discteloconalguienenquienpuedasconfiar,noalguienquetengauninters
personalenquetcumplaselobjetivo.
Elsiguientepasoesqueaprendasadecir"no"siesaestudecisin.Resultamuy
difcil hacerlo. Exige prctica y entraa correr un riesgo. Puede ser que la gente se
disguste cuando dices "no" y que reconozcan que decir "no" es parte de quien eres.
Piensaenlasposiblesconsecuenciasypreprateamanejarlas.Valelapenadecirque
no?Yqutemotivaadecirlo?
Talveznoquieraslanzartedebuenasaprimerasadecir"no".Talveznodesees
hacerlo de la manera compulsiva como has hecho otras cosas. Podras ms bien
resolverganartiempodiciendo,porejemplo:"Enestemomentonopuedotomaruna
decisin, Despus me comunico contigo". SI quieren una decisin inmediata, puedes
decir:"Necesitotiempoparapensarlo".
Dartetiempoparapensardeberafacilitartedecir"no",siesesoloqueprefieres.
Tambin te brindar oportunidad de idear otra opcin. Ganar tiempo puede
posibilitartetomarunadecisinresponsableytodosquedarnsatisfechos.
SI lo piensas, parte de lo que dices para tus adentros (ya que siempre buscas
obtener losmejores resultados)es:"Quizpuedaaceptar", lasiguiente pregunta que
tienes que plantearte es: "Acaso quiero hacerlo? O prefiero destinar mi tiempo a
algo distinto?" Quiz prefieras no hacer nada. Eso puede ser tan Importante para ti
comocualquierotracosa,siempreycuandoloelijasporquenoquiereshacernada,no
porquehasllegadoalpuntoenquecarecesdelaenerganecesariaparahacerlo.
Ser sper Irresponsable puede ser consecuencia de una de dos situaciones. La

primera: elegisteno ponertenuncaen marcha,ylasegunda:puedeserquete hayas
agotado.Aunquelasconsecuenciasdeambasparecensemejantes,sonmuydistintasy
tienen que estudiarse de manera diferente. Si te has agotado, necesitas tiempo para
descansar y recuperarte. Tal vez necesites renunciar a tus actividades durante una
temporada, lo cual no resulta algo tan terrible. Necesitas tiempo para reagruparte,
para sanar, antes de poder emprender tus actividades nuevamente. De cualquier
manera,lasiguientevezquetengaslaenerganecesaria,talveznecesitesvivirdeuna
maneramsmoderada.
Cuandoestsenvasderecuperacin,tendrsquecomenzaradarteatimismo.
Probablemente tengas que aprender cmo hacerlo. Piensa en todo lo que te hace
sentir bien. Puedes acudir a una clnica para el agotamiento y descubrir las maneras
especficas a las que la gente recurre para recuperarse. Tienes que comenzar a
aprendercmoasimilarenerga:noslodarsinotambinrecibir.
Echaunvistazoalagentequeterodea,alandoledetusrelaciones.Obtienes
tantocomodas?Tehasrodeadodepersonasconlafuerzasuficienteparadartetanto
como t les das? Puede ser que si lo piensas detenidamente, descubras que ests
relacionado slo con gente que obtiene de ti pero no te da nada. Acaso debieras
cambiar esta situacin cultivando relaciones con personas que tengan tanto que
ofrecertecomotaellas.Tambinpuedeserquenohayaspermitidoalagentequete
rodea ofrecerte nada. Has estado haciendo el papel de sper fuerte y ha llegado el
momentodepermitirquelosotrosteayudenparaquepuedasrecuperartufuerza.
Estaveztienesquehacerlomsrealistamente,sintratardesertodoparatodala
gente todo el tiempo. Ahora te das cuenta de que la retribucin no lo amerita. Los
mrtiresraravezlleganaserapreciadosenvida.
Lagentesperresponsabletiendeaserexplotada;poralgunarazncasiloexige.
Asqueahora,cuandopiensesenloqueplaneashacerelrestodetuvida,cerciratede
que no te estn explotando. Averigua si te estn pagando lo que vale el trabajo.
Averiguatodoloquepuedas.
Julieta lo hizo, y cuando descubri que no poda trabajar en semejantes

condiciones, se enfrent a su jefe. Haba decidido que prefera perder el empleo a
permitir que la explotaran. Funcion a su favor. El jefe le dio lo que ella consideraba
razonable.Nosiemprefuncionatanbien,peroposiblementeelrespetohaciatimismo
loamerite.
Si eres sper irresponsable pero no porque ests agotado, sino por no haberte
puestonuncaenmarcha,elproblemaesunpocodistinto.Probablementetudecisin
de leer este libro signifique que ests listo para cambiar, lo cual resulta un problema
difcil. Puedes necesitar descubrir qu quieres hacer. Puedes necesitar comenzar en
una direccin teniendo pocos logros al principio. Puedes querer hacer una prueba y
averiguar qu reas vocacionales te interesan, Puedes pensar en ir a la escuela.
Probablemente sea buena idea hacerlo con la ayuda de un profesional: elaborar un
plan con alguien que comprenda lo que te est pasando sicolgicamente y cunto
trabajo te cuesta volverte ms responsable, temer menos al xito y todo lo que
supone.Talveznopuedashacerlosolo.Ciertamentepuedescomenzar,perositedas
cuentadequeteparalizasenelmomentoenquetodocomienzaasalirtebien,acaso
descubrasloqueunodemispacientes:quenopodairmslejos.Descubriquepoda
llegaralcampus,peronoalaoficinadeinscripciones.Podallenarlassolicitudes,pero
nollegaralaentrevista.
Revisa cun lejos puedes llegar por tu cuenta, aunque posiblemente esto sea
algoparaloquenecesitesayuda.Nosignificaqueestsenfermo,simplementequees
un obstculo y que necesitas ayuda profesional para superarlo. Probablemente la
decisindehacerlosealapartemsdifcildetodas.
12.LOS HIJOS ADULTOS DE ALCOHLICOS SON
EXTREMADAMENTE LEALES, INCLUSO ANTE PRUEBAS DE
QUETALLEALTADNOESMERECIDA.
La lealtad es una cualidad admirable. Sin embargo, las cualidades extremas
pueden no ser benficas para ti. Eres indiscriminadamente leal con todos los que
entran en tu crculo y afectan tu vida. Tu lealtad se extiende a amantes, amigos,
familiaresyjefes.Tenerteencualquieradeestasrelacionesresultasumamentevalioso.
Ytustemoresdeserabandonadohacenqueteseacasiimposibleabandonaraotros.
SI ests relacionado con gente que no te trata como necesitas ser tratado es
importantequetereplanteestulealtad.Talveznoseaapropiada.Lalealtadnoesun
deber automtico. Las relaciones de las que hablo son aquellas en las que dices para
tus adentros da con da: "Por qu me preocupo? Por qu sigo adelante con esto?
Valelapena?Porqusoytantonto?Porqunopuedodejarlair?"
Puedes seguir varios pasos para superar una relacin que ya no deseas. El
primero es especificar la realidad de la situacin. Pregntate: "Cul es la ndole de
esta relacin? Qu est ocurriendo en este momento?" Entonces te escuchars a ti
mismocomenzaradecir:"Pero,pero...".Cuandoempiezanlos"peros"dejasdeestar
enelmomentopresente.Yanoestsenlarealidadsinoenunafantasadelpasadoo
delfuturo."Porqunopuedesercomoantes?"
Nopuedesercomoantesporqueyanoescomoantes.Tienesqueentenderla
diferencia. En las fases iniciales de la realidad de una relacin, la gente a menudo se
tratadeunamaneradiferentequecuandosevuelvepartedelarutina.Talveztnolo
hagas, pero otros s. Y de pronto te ves suponiendo que si ya no te tratan como al
principio, algo anda mal contigo. "Si pudiera hacer o decir lo correcto, la vida sera
comoantes."Esonoesrealista.
Conforme una relacin va creciendo y la gente llega a conocerse mejor, esa

relacin tiene que cambiar. Puede volverse ms significativa o menos significativa. La
gente puede volverse ms considerada o menos considerada. Ocurren muchas cosas.
Nadasequedainmvil,asqueloqueexistaalprincipionoexistems.
Puede no ser realista la idea de que las cosas seran maravillosas si tan slo
pudierassuperarlamalaracha.
Noesbuenaideavivirenelfuturoporquestenopuedepredecirse.Cuandolas
parejasconrelacionessanaspasantemporadasdifcilescompartensussentimientos.Si
dejan manifestar sus agresiones, hablan sobre ello y sobre cmo evitar que vuelva a
suceder.
Es importante considerar cunta energa dedicas a una relacin. Cuando

comienzas a retroceder, a querer ms igualdad en la relacin, comienzan a suceder
cosas muy interesantes. Si miras en retrospectiva realista lo que ocurri en las fases
iniciales de una relacin, quiz descubras que le dedicas una cantidad enorme de
energa.Estumaneraydisfrutashacindolo.
La otra persona respondi. Y entonces, en algn momento, tal vez sentiste t

una necesidad. Tal vez retiraste un poco de energa y a la otra persona no le gust.
Puedeserqueesehayasidoelmomentoenquedejdetratartecomoquerasquete
trataran.Puedeserseelmomentocuandocomenzasteaserinfeliz:cuandoretiraste
unpocoyelladejdedependerdetuenerga.
Conozcoaunhombreenunasituacincomosta.Cuandolamujerqueerasu
pareja (quien era hija adulta de un alcohlico) retir un poco de energa, la gente
comenzaverloalmsbajodeestatura.Ellalehabadadotantoquecuandodejde
hacerloconlamismaintensidad,lliteralmenteseveaencogido.
Elprimerpasoparadecidirsitulealtadesonoapropiadaesserrealistarespecto
de aquello en lo que la relacin consiste. No te permitas vivir en el pasado ni
proyectartehaciaelfuturo.Elpresenteesloreal.Pregntateatimismo:"Queslo
mejor para m ahora? Es el momento indicado para ser leal con la persona que
conozco?"
Ciertadosisdelealtadesapropiadasisetratadeunarelacinconunnioque
atraviesaunaetapamalsimaoconalguienmuyenfermoquenopuedeofrecerloque
ofreciensumomento.Quizquierasseguirsiendolealperonecesitesconvertirloen
una decisin consciente. Tal vez tengas que decir: "Me preocupa Judith. Voy a
quedarmeconella.Leserleal,aunqueenestemomentoelhechonomehagabien.
Sercuidadoso.Meproteger,conlaesperanzadequeestoseresuelva".
Losiguientequehasdehacersiquierestomardecisionesrespectodelalealtady
noserautomticamentelealesdecirparatusadentros:"Quobtengodeesto?Cul
es la retribucin? Por qu mantengo esta relacin? Quin es la otra persona para
m?" Las respuestas a estas preguntas a menudo resultan bastante sorprendentes.
Quiz descubras que una persona representa a alguien ms en tu vida. Tu amante
puede ser muy parecido a tu padre alcohlico cuando eras nia. Tal vez ests
repitiendounpatrndeconductaporqueteesfamiliar.Acasonohayasrotounoslazos
tempranosyestsenprocesodelevantartedenuevo.
Enqusepareceatiesapersona?Hassidoatradoporalguienmuyparecidoa
ti?Quinesesapersona?Qurepresentaparati?
Cuando tengas las respuestas tienes que comenzar a diferenciarte de la otra

persona.Comienzaareconocerdndeterminal/ellaydndecomienzast.Distingue
entreloquetienequeverconesapersonayloquetienequevercontigo.Cuandolo
anteriorquedeclaro,disminuirelpoderqueejercesobretussentimientos.
Con bastante frecuencia, las personas que no merecen nuestra lealtad nos
critican mucho. Pasan mucho tiempo dicindonos en qu estamos mal. Ten cuidado
cuando escuches esto. Si decides escuchar, asegrate sobre quin estn hablando en
realidad.Realmentetienenquevercontigosusafirmaciones,osimplementeseestn
proyectandoenti?Sconscientededndeterminalaotrapersonaydndecomienzas
t. El dolor, la pena o el enojo de otra persona le pertenecen a ella. Puedes ser
compasivoyconllevarlaenesasemociones,peronosontuyas.Noteconvieneserleal
hastaelpuntodeperderteatimismoysumergirteenotrapersona.
Talvezteenganchesmedianteelsentimientodeculpaenunarelacinquenote
llevaaningunaparte.Sisetemanipulafcilmenteconelsentimientodeculpa,piensas
que le debes algo a la persona. Cuando les pregunto a mis pacientes qu es lo que
deben, escucho: "Bueno, pues era amable conmigo. Bueno, pues se preocupaba por
m".
Tesientesculpabley,pormotivoserrneosteparecequedebesalgo.Sialguien
sepreocupaportiesporquemerecesquesepreocupenporti.Tuamistadesundon.
Notienesningunaobligacinconnadiesloporquesehicierontusamigos.Tvales.Si
les debes algo porque se hicieron tus amigos, es como si dijeras que no tienes valor.
Cuandocomiencesaalejarte,laotrapersonaintentarhacertesentirculpable.Hablar
acercadecuntotequiereytenecesita,ytecostaruntrabajoenormedesprenderte.
Talvezseaunbuenmomentoparacambiarlarelacin.Puedesdecir:"Noquiero
que esto termine, pero no puedo continuar en una relacin que no me conviene. Si
podemos hablarlo y si la relacin puede cambiar de manera que a ambos nos
convenga,quizloconsidereunpocoms".
Tienes que analizar detenidamente si permaneces en una relacin por el

sentimientodeculpa.Tuamistadesundon.Hayqueprocurarconservarla.Noesalgo
quetedejeendeudaconalguienquelaaceptensumomento.Fjatebienenloque
hasofrecidoyenloquesetehaofrecido.Ansientesquerequieresestarendeuda?
Lohasexaminadojustayrealistamente?Trgateesos"peros".
Tambin puedes continuar en relaciones que no te convienen porque temes

quedartesolo.Tienesmiedoalasoledadyalaislamiento.Probablementeestanosea
tu ltima oportunidad de tener un amigo o un amante, o a la nica persona en el
mundo que alguna vez se preocupar por ti. Quiz ests exagerando. Recuerda: te
tienes a ti mismo. Acaso no es maravilloso? Puede serlo, si llegas a conocerte. Estar
solocontigomismopuedetransformarsedealgotemibleaunaexperienciadeseable.
Tambin puede ser que permanezcas en una relacin porque te hace sentir
superior.Situparejanoteofrecetodoloquetpuedesofrecer,puedessentirtems
importante y parecerte que l o ella debera estar en deuda contigo y ser leal. De
hecho, ests diciendo: "La nica manera como puedo sentirme bien es estar
relacionado con alguien que sea menos de lo que yo soy. De esta manera puedo
edificarmiego.Sitestsmsabajoqueyo,puedoelevarme".
Tal vez esta sea la retribucin. "Aunque no me tratas como necesito que me
traten, me siento superior, y esa es una manera como puedo elevar falsamente mi
autoestima."Tienesqueanalizarloconsumocuidado.Aunquetequejes,notendrla
relacinalgoquetedaplacer?
Puedes pensar sinceramente que ests enamorado de alguien, y yo nunca lo

discutira.Simepidierandefinirlo,definiraelamorcomomejora.Sityyoestamosen
unarelacinamorosa,nosmejoramosmutuamente.Somosmsdeloqueseramossi
no estuviramos relacionados. Probablemente sea ah donde tu lealtad no es
apropiada,aunquelollames"amor".
Talveznoseademasiadoimportantecmolollames.Lapreguntaaques:"Me
conviene?" Es como discutir si eres alcohlico. Tampoco discutir eso. No s si seas
alcohlico, pero por qu sencillamente no dejas de beber? No s si ames a esta
persona, pero por qu simplemente no decides que nadie tiene derecho de tratarte
maldadoquetequieresatimismoyeresimportanteparatimismo?
Sidecidesquenecesitascambiarunarelacinyprefieresllevartulealtadaotra
parte,puedecostartetrabajosepararteporcompletoacausadetustemores.Porqu
limitarte? Por qu no fomentar otras amistades? Por qu no dedicar tu energa a
esos otros amigos y tratar de ser ms realista con ellos? Mientras se fortalecen esas
relaciones,puedescomenzaradisminuirlaimportanciadelaquenoteconviene.No
tienequeser"todoonada".Talveznotengasqueeliminardeltodoaesapersonasino
sencillamenteaminorarelefectodelarelacin.Haymuchaseleccionesydirecciones.
Elprincipioesserrealistaacercadeaquinquieresyququieres.
13.LOS HIJOS ADULTOSDEALCOHLICOS SON IMPULSIVOS.
TIENDEN A ENZARZARSE EN UN CURSO DE ACCIN SIN
PENSAR SERIAMENTE EN OTRAS CONDUCTAS O EN LAS
POSIBLES CONSECUENCIAS. ESTA IMPULSIVIDAD LOS
CONDUCEALACONTUSIN,ALAAVERSINASMISMOS
Y A LA PRDIDA DEL DOMINIO SOBRE SU ENTORNO. EN
CONSECUENCIA, DESTINAN MUCHSIMO TIEMPO A
ARREGLARLOSESTROPICIOS.
Laconductaimpulsivadelaqueaqusetratarecuerdaaunniodedosaosque
haceberrincheporquequiereloquequierecuandoloquiere.Ensumundo,eljuguete
enelquepusoelojoeslonicoimportante.Recuerdaalniodedosaosquedecide
atravesarlacallecorriendoenmediodeuntrnsitopesado.
Un nio de dos aos tambin contendr la respiracin hasta ponerse morado.

Comodemandatantaatencin,secastigarasmismolastimndose.
Tus conductas no son muy diferentes. La diferencia principal es que t eres el

responsable de estas conductas. En lo que respecta al nio de dos aos, hay alguien
ms a quien responsabilizar. Es perfectamente posible que en un entorno distinto
habrascrecidodemaneradiferente,yenlaactualidadtusdeseosteafectarandeotra
manera.
Pero aqu el tema de discusin es otro. El tema es qu vas a hacer para no

comportartecomounniodedosaos.Sabesqueparatinopuedefuncionar,ytalvez
estosealonicoquetedistinguedelnio.
Aqu la clave es cortarte el paso, obstaculizar tus impulsos hasta que hayas
examinadolasconsecuenciasyopcionesposibles.Esimportantequeaminoreselpaso
paraque,unavezenzarzadoenuncursodeaccin,nodesecheselraciocinio.
Si ests trabajando con un orientador o si hay alguien que te apoya en lo

emocional y conversa contigo regularmente, podrs ganar un poco de tiempo. Los
siguientes ejemplos muestran cmo se resolvi el problema de algunos de mis
pacientes.
Una de ellas acostumbraba tener relaciones desastrosas con los hombres.

Empezamosapensarquestabapasandoexactamente.Quaportabaella?Aquin
estabaeligiendo?Analizamostodoslospuntosdelcasoydecidimosquenoselapoda
considerarunavctima.
Mellamunatardejustoantesdequeyopartieraenunviajedetrabajoyme
dijo:
Descubrlarespuesta.Hemosestadobuscandoenellugarequivocado.Noes
que yo tenga problemas con las relaciones: tengo problemas con los hombres. Creo
quemeiramejorsimerelacionaraconunamujer,ymeparecequeesohar.Conoca
unamujeryesaeslanuevaorientacinquedaramivida.
En ese momento pens: "Qu puedo hacer para que no vaya tan rpido?" Lo
importantenoeselsexodelapersonaencuestin.Sinopuedesrelacionarteconun
hombre,nopodrsrelacionarteconunamujer.Adems,contodaseguridad,darinicio
aunarelacinhomosexualhabracomplicadosuvidamuchoms.
Mirespuestafue:
Podras esperar a que regrese de mi viaje?, ella accedi, razonablemente.
Si,dehecho,debaserlanuevaorientacindesuvida,dabalomismoesperarunao
dossemanas.Afindecuentasresultqueeseeratodoeltiempoquenecesitaba.Para
cuandoregres,nisiquierahabaalgoquequisierahablarconmigo.Sehabaacabado.
Elimpulsodelmomentohabapasado.
AlgoparecidoleocurriaHarold.Mellamparadecirmequeodiabaasujefeya
sutrabajoyqueestabaenelreaequivocada.Habaescritounacartaderenunciaque
planeabadarleasujefeporlamaana.
Suger que esperara hasta que revisramos juntos la carta.Accedi. No era tan
urgente. Tena que hacerse muy pronto, pero de ninguna manera a la maana
siguiente. Cuando vino a verme tres das despus, su postura haba cambiado. Ya no
estabatanenojado,ysusensacindeurgenciahabadesaparecido.
Estos ejemplos muestran dos circunstancias en las que la gente se pudo dar
cuentadequequizsibamalencaminada.Cabalaposibilidaddequelaconductaque
enesemomentoconsiderabamuyracionalyrazonablepudieracausarletensionesms
adelante.Esmscomnquelospacientesmeplatiquenloquehicieronanochequelo
quevanahacerestanoche.
Si no ests recibiendo ayuda profesional, hay maneras de comenzar a superar

por tu cuenta la impulsividad. Reconocers esa impulsividad porque exige mucha
energa.LareconocersporquetesentirsempujadoeImpelidoynopodrspensaren
nadams.
Cuando te sientas as, di para tus adentros: "A quin ms afectar esta
conducta?" No estoy sugiriendo que digas "esto est bien", "esto est mal", "esto es
mediocre","nodeberahacerlo"ni"deberahacerlo",porqueenesemomentoloves
asyenrealidadnoimportasitegustaotedisgusta.Eslanicamanera.
Entoncesloquehasdehaceresobservaralasotraspersonasafectadasportu
conducta.Quinmsseverenvueltoenloqueyohaga?Cmolesafectarloque
yohaga?TalvezenelmomentoenquelaaccinparecetomarelmandonoteImporte
cmoteafectarati.Tunocindetimismopareceperderse,aunquepiensesquete
estsexperimentandoatimismoplenamente.
Plantearteesasdospreguntasdebebastarpararetrasarlaaccin,yretrasarlate
dartiempodepensarenlasconsecuenciasyenotrasposibilidades.
Talvezunadecisintomadaimpulsivamentenosiempreseaperjudicial.Cabela
posibilidaddequerenunciarauntrabajosealomejorquepuedeshacerporti.Acaso
lahomosexualidadseapreferibleparati.Sinembargo,estasdecisionesdebentomarse
despus de analizar las posibles opciones y las consecuencias. Deben tomarse con la
mente despejada, para que tengas la seguridad de sentirte a gusto con lo que ests
haciendo. De esta manera no tendrs que desear no haber actuado tan
precipitadamente.
Talvezloqueteconvieneatinolesconvienealasotraspersonasqueterodean.
Tomarlas en cuenta puede ser tambin importante. Renunciar a tu trabajo porque lo
aborrecespuedeconvenirte;noobstante,siereselnicosostndeunosmenoresde
edadnoresultaunajugadaapropiada.Sicreesquemuchosdetusproblemassedeben
aqueintentasserunapersonarectayestscasado,seguirtusimpulsosysalirtedelas
reglasenestemomentopodraperjudicaratucnyuge.
Noestoydicindotequdecisintomar.Loquetesugieroesquebusquesuna
maneradeganartiempoparaquepuedaspensarenlasrepercusionesdetusactos.En
esteyentodoslosdemsaspectosdetuvida,esimportantepoderelegir.Sihacesuna
eleccin activa y consciente y ests dispuesto a rendir cuentas de tu conducta, te
sentirs mucho mejor contigo mismo, independientemente de cul haya sido tu
eleccin.
Entuinfanciayadolescencia,siloqueseteprometanoocurradeinmediato,
sencillamente no ocurra. Sin embargo, ahora que no vives en el mismo entorno las
reglas pueden cambiar. Recuerda lo que hacas sbitamente y la gratificacin que
tenas que obtener en ese momento. Para qu lo hacas tan rpido? Le sacabas
provechoacortoplazo?Lesacabasprovechoalargoplazo?
Porejemplo,muchoshijosadultosdealcohlicos sesalieronde laescuela.T

qu obtuviste? Qu es lo que ms lamentas de aquello que hiciste demasiado
precipitadamente?Loquelamentaspuedeserloqueenaquelmomentopensasteque
queras.Tienesquecomenzaramirartuvidadesdeunpuntodevistamsamplio.
Unadelasmanerasdehacerloesfantasear.Dndetegustaraestardentrode
cincoaos?Quiereshacerloquehacesahora?Quieresdarunanuevadireccinatu
vida?
Piensaenlospasosnecesariosparallegarah.Cuandopiensesenlospasos,vers
que no toda la gratificacin est al final. Por ejemplo, al estudiar una carrera
universitarianoobtienestodalarecompensaeldaqueteentreganeldiploma.
Hay muchas pequeas gratificaciones a lo largo del camino. Piensa en eso.

Desarrolla esas gratificaciones; construye tu propio sistema de remuneraciones.
Cuando la maestra de primaria daba estrellas doradas a los nios que hacan buenos
trabajos,ellotenaunpropsito.Significaba:"Lohicistebien".Enningunasituacinva
depormedio"todoonada".
Cuando haces las cosas demasiado rpido, a veces planteas preguntas
equivocadas o tomas decisiones errneas. "Quiero divorciarme" puede significar "No
quiero vivir as". Se trata de dos enunciados muy diferentes. La decisin "No quiero
vivir as" puede convertirse en "No voy a vivir as". No necesariamente significa un
divorcio.
Puede significar un cambio en tu estilo de vida. Puede querer decir entrar a

sicoterapia o muchas otras cosas. Tambin puede significar un divorcio, mas no
necesariamente. Si difieres la gratificacin, tendrs oportunidad de descubrir qu
significa realmente. Tal vez te sientas reprimido. Esto no necesariamente significa un
divorcio;probablementequieradecirtomaralgunasnuevasdecisionesconrespectoa
tuvida.
No voy a pretender que la gratificacin que obtienes despus de una espera

resulta siempre ms fabulosa que lo que en ese instante decidiste que queras. Sera
tontoypocorealista.Aveceslagratificacindiferidaesmsfabulosaylaexperiencia,
msintensa;peroslehacefaltalaemocindehacerloquequierescuandoquieres.
El problema con la gratificacin inmediata no es cmo se siente en ese

momento: en ese momento se siente grandioso. Dejar la escuela y saber que nunca
mstendrasqueenfrentarteatumaestrodegeometrafuefabuloso.Aquelpostretan
empalagosoquetecomisteanochesabadelicioso.Esapersonaconlaquetefuisteala
camaenunmomentodeextremapasintevolvaloco.
Todoestoescierto.Sinembargo,estlaotraparte,quenorepercuteenelgozo
del momento sino que se ve muy afectada por ste. Dejar la escuela y no tener que
enfrentardenuevoaunmaestrotambinsignificquenotegraduarasconelrestode
tus compaeros ni hicieras todo lo que imaginabas que haras en el futuro. Comerte
aquel postre empalagoso signific que no pudieras usar ese atuendo que esperabas
que te quedara. Irte a la cama con alguien en la cumbre de la pasin signific un
embarazo no deseado o algn otro desastre. No es tan sencillo como experimentar
algo en el instante. Lo que necesitas reconocer es que te ests engatusando t solo.
Cuandodecidasquealgotienequehacerseya,enestemismoinstante,hazdecuenta
queesunaestafaypregntateculesseranlasconsecuenciassiesoteperjudicase.El
carrousadoqueacomodieralugartenasquecomprarhoyconeldinerodestinadoa
las vacaciones de tu familia puede no resultar tan satisfactorio a largo plazo como lo
fueacortoplazo.
Intentadartecuentadequeestsengatusndotetsolo,teestsengaandoati
mismoysloestsjugando.Porlomenosestsracionalizando.
En el instante en que tengas que comerte un postre, pregntate: "Va a

perjudicarme?"Esunapreguntainteresante,noteparece?Desdeelmomentoenque
decides,comienzasaracionalizar."Enrealidadesunaporcinpequea.Slocomerla
orilla.Maanamepongoadieta.Ayermeportbien.
Comligero."Notengoquecontartetodoloquedicesparatusadentros.
Sitepreguntassivaaperjudicarte,turespuestapodraserdiferente.S,tevaa
perjudicar.Novasabajarloskilosquequieresbajar.Porlomenos,nolosvasabajar
rpidamente.S,siempretevaaperjudicar.
Puede perjudicarte dejar la escuela? Tienes que pensarlo. Piensa en opciones

msdeseablesqueiralaescuela.Consideratambin lasventajasquetienessi note
sales.Sisonmayoresquelasventajasdesalirte,puedeperjudicarte.
Nonecesitoexplicartecondetallelasconsecuenciasdetenerrelacionessexuales
sinestarpreparado.S,tepuedeperjudicar.Ylomismoseaplicaalautomvilacambio
delasvacacionesfamiliares.
Cuandotehayasdadocuentadequepuedeperjudicarte,lasiguientepregunta
que habrs de plantearte es: "Vale la pena?" Si la respuesta es "s", disfruta la
experiencia.Silarespuestaes"no"ydecidesdiferirobienrenunciaraunaexperiencia
que se te presenta slo en ese instante, tambin te sentirs bien contigo mismo.
Tendrsunasensacindeestarsatisfechoporquetuvistelaposibilidaddeelegir.
Tener la posibilidad de elegir resulta fundamental. Te permite tener la libertad

deactuaronoactuar,queeselmayordonquepodemosdarnosanosotrosmismos.Te
liberadelanecesidaddeseguirtusimpulsosyteponeacargodetuvida.Qulugartan
especialparaestarenl.
4.QUPASACONTUSHIJOS?
Loshijosdealcohlicosyloshijosdehijosdealcohlicosnosufrenniunmayor
ni un menor dao emocional que los nios que viven en cualquier otra clase de
situacinestresante.Elalcoholismonopuedealegarderechosdeexclusividadsobrelos
niosafligidos.Laculpaquellevasencimadebidoatuincapacidaddeproporcionarun
ambiente hogareo ideal independientemente de las circunstancias no te servir de
nada; tampoco les servir de nada a tus hijos. Slo servir para desperdiciar energa
quepodrasemplearencambiarlasituacin.
Granpartedeldolorquetushijospadecenesreversible.Nosloeso,sinoque
contuayuda,tushijospuedensermsfuertesytenerunamayorautoestimagraciasa
susexperiencias.S,lodigoenserio.Lonegativopuedetornarsepositivo.Slosetrata
de saber cmo. En mi experiencia como orientadora de hijos de hijos adultos de
alcohlicos,esamejoraresultainmediatayradical.Muyamenudo,conseguirtuayuda
beneficia enormemente a tu hijo durante su proceso de cambio. Eres una persona
significativaenlavidadetuhijoypuedesserunafuerzapoderosaparasubienestar.
Puedeshacermuchoparamejorarelsentidoquetushijostienendesupropiavala.
QUPASACONMISHIJOS?
Presentoacontinuacinalgunasdirectricesqueteserntilesparacontribuira
romperenlasiguientegeneracinelciclodeproblemascausadosporelalcoholismo.
Sondiezconsejosmuysencillos.
Comomuchoshijosdealcohlicossonasuvezalcohlicosymuchosdeellosse
hancasadoconalcohlicos,haygrandesprobabilidadesdequetushijosestnviviendo
enunasituacinactiva.Estasdirectricesfueronelaboradasconelloenmente.Sieres
lobastanteafortunadocomoparanohabertevueltoalcohlicoynovivirnuevamente
conelalcoholismo,lasdirectricesserntilesdetodasmaneras.Puedenadaptarsea
cualquiersituacin.
1. HAZUNESFUERZOCONTIGOMISMOYCONTUCRECIMIENTOPERSONAL.
Los nios aprenden mediante la imitacin. S la clase de persona que quieras
quetushijosimiten.Tegusteono,eresunmodelodeconducta.Tfijaselejemplo.Si
estsdisgustadoyconfundido,tushijossesentirndisgustadosyconfundidos.Sieres
irritable, tus hijos sern irritables. Tus hijos se volvern temerosos, culpables y
obsesionadosconelalcohol,igualquet.Ascomopuedesimprimiruntononegativo
enlacasa,puedesimplantarunopositivo,Sillevasunasonrisaenloslabios,tushijos
sonreirn. La tensin se puede sentir en el aire: no tiene que pronunciarse una sola
palabra, pero todo mundo la siente. Si puedes hacer un esfuerzo para relajarte, el
ambientedetuhogarsermsrelajado.Esunbuenlugarparacomenzar.
2. ESCUCHAATUSHIJOS.
Sintate con ellos y escucha lo que tienen que decir, sin importar lo que sea.
Hazlessaberqueteinteresayquelespondrsatencin.Queescuchesnosignificaque
ests de acuerdo. Significa nicamente que tienes la disposicin de escuchar. Haz un
esfuerzo por aceptar su derecho de ser quienes son y de pensar como piensan, as
como t quieres que ellos acepten tu derecho de ser quien eres y de pensar como
piensas. Es fcil decirlo, pero hacerlo cuesta mucho trabajo. Algo de lo que escuches
serescandaloso,perottambintenaspensamientosdesaforadosasuedad,incluso
en la actualidad los tienes. Que escuches sin sermonear no significa que ests de
acuerdo.Essencillamenteunamaneradecomenzaraabrirlaslneasdecomunicacin.
Eselinicioparahablarconellosenvezdehablarlesaellos.
3. DILAVERDAD.SSINCEROCONELLOS.
La idea que tus hijos tienen de la realidad est gravemente desvirtuada. Les
cuesta trabajo reconocer la verdad. El alcohlico activo miente sobre todo en lo
referentearomperpromesas.Cuandodicequellegaracasaacenar,lodiceenserio;
aunque es probable que no lo cumpla. Esto confunde a los nios. El alcohlico no
miente, pero no llega a casaa tiempo para cenar. El nio escucha cmo su padre no
alcohlicoloencubre,ysigueelejemplo.
Adems,elnionoquiereenfrentarsealaverdad,Anadielegusta.Perohacer
frentealarealidadesloquetedevolverlasalud.Notenerqueocultarsentimientos
aliviarlacargadetushijos.
Lossentimientosnosonbuenosomalos.Simplementeson.Deciroescucharla
frase "No deberas sentirte as" no sirve de mucha ayuda, pues sentimos a pesar de
todo. Tal vez haya algunas maneras como no deberamos comportarnos, pero los
sentimientos no tienen un valor de "buenos" o "malos". Si consideramos que lo que
sentimos est mal, nos sentiremos culpables y eso empeorar la situacin. Tu hijo
podra decir: "Odio a mi padre!" Si t le dices: "Tu padre est enfermo, no deberas
odiarlo" estars imbuyendo culpa en el nio. Qu persona tan mala ha de ser para
odiaraalguienenfermo.Esmejorexplorarlossentimientosconelnio."Saqute
refieres.Enocasionesyotambinpiensoqueloodio,peroenrealidadloqueodioesla
enfermedad. Lo que de hecho odio es la manera como la enfermedad lo hace
comportarse." Ayuda a clarificar. Al hacerlo, contribuirs a clarificar tu propio
pensamiento.
Elenojoquesientesesreal.Denadasirvedecidirqueestmalsentirteenojadoy
que ms bien deberas tener compasin. Puedes experimentar los dos sentimientos.
Hablaacercadeelloysabierto.Decidequharsalrespecto.SIestsenojado,por
qunomontasenbicicleta,golpeasuncostaldearenaobuscasunlugardondepuedas
gritarhastamsnopoder?Ases,enojarsenoesmalo.Comportarsedestructivamente
debidoalaIraquesesientesloes.
Mepreocupamselnioquepermanecepasivoenunasituacinquesquele
molesta. S que el enojo que el nio vuelca a su interior dar como resultado
problemasestomacales,depresinytodaclasedesntomas.Situshijostegritan,por
difcilqueseadesoportar,resultamssanoparaelloshacerlo.Unavezquesaquenlo
quelesmolesta,puedessentarteconellosyhablarsobreelasunto.Tambinlosnios
se preocupan mucho. Se preocupan y se sienten impotentes. No se sienten bien
confindoles sus problemas a sus maestros y orientadores. No quieren que los
"extraos" se enteren y se callan gran parte de lo que les preocupa. T puedes
proporcionarles un refugio. Las preocupaciones parecen ms manejables cuando se
hablaabiertamenteacercadeellas.
4. EDCALOS.
Diles todo lo que sabes acerca de la enfermedad del alcoholismo. Dales libros,
sintateconellosyrespondecualquierpreguntaquepuedanhacerte.Quiznopuedas
responderalgunasdesusdudas."S,entiendoquecuandomipapempiezaabeberno
puede parar de hacerlo, pero por qu empieza?" Y cuando respondes: "Est muy
enfermo.Lacompulsinespartedesuenfermedad"yelniodice:"S,pero...",eneste
puntonoestmaldecir:"Yomismanoacabodeentenderlo.Lonicoquescontoda
certeza es que resulta dificilsimo evitar que nos afecte. Necesito que me ayudes a
recordarlo,talcomotnecesitasqueyoteayudearecordarlo."

5. ANIMAATUSHIJOSAASISTIRAJVENESALCOHLICOSANNIMOS.
El grupo Jvenes Alcohlicos Annimos ayudar a reforzar la idea de que el
alcoholismo es una enfermedad y as debe considerrsele. Cuando tus hijos puedan
aceptarelconceptodeenfermedadcomenzarnaaumentarsuautoestima.Denios
nosvemoscomolosdemsnosven.Esascosasterriblesqueelalcohlicolesdicealos
niosafectanlamaneracomosevenasmismos.Enmuchasocasioneshetenidonios
sollozandoentremisbrazos:"Sinofueraunniotanmalo,mipadrenobebera.Todo
mundoestaramscontentosiyoestuvieramuerto".
Unonopuedecausarelalcoholismo,ytampococurarlo.Elniodebeentender
que al alcohol no puede atribursele el determinar su valor como ser humano. De
nuevo, resulta mucho ms fcil decirlo que hacerlo. T puedes ayudarlo
recordndoseloconstantementeymediantetupropiaconductahacial.
Jvenes Alcohlicos Annimos refuerza magnficamente estas ideas. Si tu hijo

asiste,sesentircomprendidoytendrunsentidodepertenencia.Esunlugardonde
podrhablardesusproblemasycomenzarasentirsemejorconsigomismo.
6. RENUNCIAALANEGACIN.
Lanegacineselmayoraliadodelalcoholismoyelprincipalenemigodequienes
locombaten.Sinembargo,resultamsfcilmanejarlarealidadquelodesconocido.As
es incluso con una enfermedad tan insidiosa como el alcoholismo. DI a tus hijos: "Su
pap tiene alergia al alcohol. Le hace comportarse de maneras en las que ni l ni
nosotrosqueremosquelohaga;peronodebemosolvidarquecuandoactaas,noes
supapelquehablasinolaenfermedad.Serdifcilrecordarlo,porquesiguevindose
como su pap. Cuando se les olvide, vengan y hablen conmigo; cuando a m se me
olvide, ir a hablar con ustedes. Es una enfermedad familiar, y nos sentiremos mejor
comofamilia".
7. NOIMPIDASQUETUSHIJOSCONOZCANLOSESTRAGOSDELALCOHOLISMO
Sielalcohlicodetuhogardestruyecosas,msvalequelmismovealossignos
de la destruccin. Desafortunadamente, quiz tambin los nios tengan que verlos.
Diles:"Mehacesentirmalqueustedestenganqueveresto,perosumamtieneque
saberloqueocurri;delocontrarionorecordarnada".Impedirquetushijoslosepan
equivale a debilitarlos y confundirlos. Ellos saben que algo ocurri, as que resulta
preferible nodejarloasuimaginacin,lacualempeorarlasituacin, sinImportarlo
malquehayanestadolascosas.Larealidadnopuedenegarse.Dedicarenergaanegar
lo real equivale a sustraerla de otras cosas que pueden ser ms benficas... como
recuperarse.
8. NOTEMASDEMOSTRARAFECTOATUSHIJOS.
Aunhijonoselepuededardemasiadoamor.Cederatodossuscaprichospara
compensarconcreceslasdificultadesdesuvidanoesamarlo.Decirleaunnioquelo
quieres,abrazarlo,besarlo,decirlequetesientesmuyafortunadodequeseatuhijo,
eso es amar. l necesita escuchar eso. Decirle que l sabe que lo quieres no es
suficiente,ascomotampocoloesparati.Elnionecesitaescucharlo,aligualquet.
Esto no significa que todo lo que hace y dice sea adorable: significa que, como ser
humano, l es adorable. "Adoro quin eres. No tiene que gustarme todo tu
comportamiento,yquenomegustenosignificaquetequieramenos."Estemensaje
debequedarclaro.Puedesamaralalcohlicoyodiaralaenfermedad.Loprimerono
tienenadaqueverconloltimo.Algunasconductassonaceptablesyotrasno.
9. ESIMPORTANTEQUELOSNIOSTENGANLMITESCLARAMENTEDEFINIDOS.
Hazlessaberquelacenasesirveaunahoradeterminada,quehayhorariospara
irsealacamayparahacerlatarea.Dalesparmetrosentornoaloscualesordenarsus
vidas.Suvidahogareahadesercoherente,pueslaincoherenciadesorientatantoa
losniosquepierdenlanocindequinesson.Elnionopuedesentirsebienconsigo
mismo si no sabe qu ocurre todos los das. Lo desconcertars. Ofrcele una vida
ordenadaconreglasrazonablesyexgelequelascumpla.Losniosponenapruebalos
lmitessloparasabersihablasenserio.Silareglaesjustanoimportaquelegusteo
noalnio.Apocoslesgustanlasreglas,peroesonosignificaquetuhijonotelovayaa
agradecer ni que no se vaya a sentir ms seguro gracias a ellas. Debemos sentirnos
seguros para mejorar nuestra nocin de nosotros mismos. T puedes ayudarle a
obtenerestesentimiento.
10. LOSNIOSTIENENQUEASUMIRLARESPONSABILIDADDESUCONDUCTA
Si tu hijo rompe una ventana, es problema suyo buscar la manera de
reemplazarla.Susfracasossonsuyosysusxitostambin.Sillegatardeacenaressu
problema, no tuyo. Aprender a manejar dificultades forma parte del fomento de la
autoestima.Significaquetienealgndominiosobresuentorno.Cuandotuhijotenga
un problema, aydalo a repasar las opciones que tiene, pero no siempre le
proporcioneslarespuesta.Loshijosdealcohlicossesientenindefensos.Susvidasles
son impuestas. Necesitan ayuda para hacerse cargo de algo. Anmalos a intentar
nuevas cosas. Triunfar no es tan importante como tratar. Aunque no se pueden
cometererroressinosetrata,tampocosepuedetriunfarsinosehaceelintento.Hay
queapoyarcualquierpequeoxito.
Piensa en lo que te hace sentir ms valioso. Ofrece eso mismo a tus hijos. Es
sumamente difcil hacer que cambie la autoestima mientras uno crece. Trabjenlo
familiarmente. T sufriste al formar parte de una familia dividida por el alcoholismo.
Ahorarecupratecomopartedeunafamilia...unidaporelalcoholismo.
Irnicamente, la terrible enfermedad que ha golpeado a tu familia puede ser

usada en contra de s misma. En virtud del alcoholismo te hiciste consciente de ti
mismo y de tu necesidad de conformar una familia que funcione a plenitud.
Aprovchalo.Elpoderdelcrecimientodelyo,unavalafortalecida,vuelveinofensivoal
alcoholismo. Tus hijos sern ms fuertes por haberse enfrentado a la realidad. Sern
menos vulnerables por haber experimentado el dolor y por haberlo enfrentado. Los
desafosdenuestrasvidasnoshacencrecer.Noshacencrecerlostiemposdifciles,no
los fciles. Tu familia puede sentirse ms gratificada que si nunca hubiera estado
obligada a enfrentarse a s misma. Ayudar a que tus hijos mejoren su autoestima te
ayudar a aumentar la tuya, y aumentar tu autoestima ayudar a tus hijos. En esta
ocasin, la espiral camina hacia arriba. Lento pero seguro, las pautas cambian
radicalmenteytvasenelasientodelconductor...porqueMERECESIRAH!
CONCLUSIN
Los estudiosos del alcoholismo parecen estar de acuerdo en las siguientes tres
afirmaciones:
1. Elalcoholismoafectaalasfamilias.Raravezvemosuncasoaislado.Normalmente,
alguienenalgunaotrapartedelafamiliahapadecidolaenfermedadolapadece
actualmente.
2. Loshijosdealcohlicoscorrenunmayorriesgodesertambinalcohlicosquela
generalidaddelapoblacin.Puedehaberdiscusionesenrelacinasihayinfluencia
delentorno,delosgenesounacombinacindeambos,peronadieponeendudala
veracidaddeestaafirmacin.
3. Los hijos de alcohlicos tienden a casarse con alcohlicos. Rara vez se casan
sabindolo,perovemosqueestefenmenosepresentaunayotravez.
Los enunciados anteriores demuestran los vnculos innegables entre todos los
aspectosdelaenfermedadfamiliarquellamamos"alcoholismo".Lascaractersticasdel
alcohlicoylasrespuestasdelafamilia,segnsealoenmilibroMarriageontheRocks
(Matrimonio en peligro), influyen claramente sobre las variables relacionadas con los
hijosadultosdealcohlicos,talcomosetrataenestelibro.
En Marriage on the Rocks hablo acerca de las cualidades que prevalecen entre
los alcohlicos, tales como: a) dependencia excesiva; b) incapacidad de expresar
emociones;c)bajatoleranciaalafrustracin;d)inmadurezemocional;e)unaltonivel
de ansiedad en las relaciones interpersonales; f) baja autoestima; g) fingimiento; h)
sensacin de aislamiento; i) perfeccionismo; j) ambivalencia hacia la autoridad y k)
sentimientodeculpa.
La familia responde con a) negacin; b) afn de proteccin, compasin:
preocupacinacercadelbebedor;c)vergenza,evitarsituacionesqueseprestenpara
beber;d)virajesenlarelacin:dominacin,tomarlasriendas,actividadesenajenantes;
e)sentimientodeculpa;f)obsesin,preocupacinconstante;g)miedo;h)mentiras;i)
falsasesperanzas,desilusiones,euforia;j)confusin;k)problemassexuales;(I)ira;m)
letargo,desesperanza,autocompasin,remordimiento,desesperacin.
Si examinamos por ltima vez las caractersticas predominantes de los hijos

adultos de alcohlicos, no ser difcil enlazar esas caractersticas y lo que
experimentaroncomohijospequeostantodepadresalcohlicoscomodepadrescasi
alcohlicos.Losrasgosqueseconsideraqueemanandelalcohlicoydelcasialcohlico
contribuyenconunapartedecadacaracterstica.Talvezquierasaadiralgoamilista
o modificarla, Las percepciones pueden variar, pero independientemente de las
diferencias,lasconexionesresultanevidentes.
SMBOLOS
ALCOHLICO(A)
a. dependenciaexcesiva
b. incapacidaddeexpresaremociones
c. bajatoleranciaalafrustracin
d. inmadurezemocional
e. altoniveldeansiedadenlasrelacionesinterpersonales
f. bajaautoestima
g. fingimiento
h. sensacindeaislamiento
i. perfeccionismo
j. ambivalenciahacialaautoridad
k. sentimientodeculpa
CASIALCOHLICO(CA)
aa negacin
bb. afndeproteccin,compasin:preocupacinporelbebedor
cc. vergenza,evitarsituacionesqueseprestenparabeber
dd virajesenlarelacin:dominacin,tomarlasriendas,actividadesenajenantes
ee sentimientodeculpa
ff obsesin,preocupacinconstante
gg. miedo
hh. mentiras
ii falsasesperanzas,desilusiones,euforia
jj confusin
kk problemassexuales
II ira
mm letargo,desesperanza,autocompasin,remordimiento,desesperacin
CARACTERSTICAS
1.Loshijosadultosdealcohlicostienenqueadivinarculeslaconductanormal.
Ab,g,j;CAaa,dd,hh,ii,jj
2.Aloshijosadultosdealcohlicoslescuestatrabajollevarunproyectoatrmino.
Ac,f,i;CAff,jj,mm
3.Loshijosadultosdealcohlicosmientencuandoseraigualdefcildecirlaverdad.
Ag,i,j;CAaa,ee,hh,ii,jj
4.Loshijosadultosdealcohlicossejuzgansinpiedad.
Ai,j,k;CAee
5.Aloshijosadultosdealcohlicoslescuestatrabajodivertirse.
Atodas;CAtodas
6.Loshijosadultosdealcohlicossetomanmuyenserioasmismos.
Ae,f,j,k;CAtodas
7.Aloshijosadultosdealcohlicoslescuestatrabajomantenerrelacionesntimas.
Aa,b,c,d,e,k;CAaa,dd,jj,kk,II
8.Loshijosadultosdealcohlicosreaccionandemodoexageradoaloscambiossobre
loscualesnotienendominio.
Ac,i;CAdd
9. Los hijos adultos de alcohlicos constantemente tratan de obtener aprobacin y
afirmacin.
Aa,d,f,i,j;CAff,gg
10. Los hijos adultos de alcohlicos por lo regular se sienten diferentes de otras
personas.
Ae,f,h;CAcc,jj
11.Loshijosadultosdealcohlicossonsperresponsablesosperirresponsables.
Atodas;CAtodas
12.Loshijosadultosdealcohlicossonextremadamenteleales,inclusoantepruebas
dequetallealtadnoesmerecida.
Aa;CAaa,bb,gg,ii
13.Loshijosadultosdealcohlicossonimpulsivos.Tiendenaenzarzarseenuncurso
de accin sin pensar seriamente en otras conductas o en las posibles consecuencias.
Estaimpulsividadlosconducealaconfusin,alaaversinaellosmismosyalaprdida
del dominio sobre su entorno. Por tanto, destinan ms energa a arreglar los
estropicios de la que habran tenido que emplear si en un principio hubieran
examinadolasopcionesposiblesylasconsecuencias.
Ac,d,g,j;CAii,jj,II
Estodemuestraconmuchaclaridadcmoloshijosadultosdepadresalcohlicos
son producto de su entorno. Es una fortuna que tengamos conocimientos acerca del
ambientedelhogaralcohlicoporqueastenemosrespuestasapreguntasquedeotro
modo tal vez no podramos comprender. Si el conocimiento es liberador, como creo
que es, saber qu ocurri y qu puede suceder a raz de ello es una herramienta
significativa para comprender quin eres y por qu. As se acaban las conjeturas, las
acusacionesaunomismopierdenpartedesupoderytereslibredeesforzarteenlo
queelijas.Yanoeresunavctima:estsenelcentrodetupropiouniverso.Qulugar
tanespecialparaestarenl.
Cuando comiences a sentirte empujado o impelido, explora esos sentimientos,

nolosjuzgues,ylibratedeellosafindemantenertuserenidadypermanecerenla
corrientedetuvida.
Elprocesodelavidaesunaaventura.Lavidadasusvueltas,vaadondetieneque
irytconellajustoensucentro,perodejndolaseguirsucurso.Estaesunaactitud
tranquila y serena, como la de Alcohlicos Annimos y sus diversos consejos para
"llevrsela despacio" expresados en forma de frases a las que llaman "dones" o
"talentos".
La vida es un proceso en curso. Si ests centrado, si tienes dominio sobre tus
sentimientos,pensamientosydeseos,viajasporlavidatomandomuchossenderosen
elcaminoyexperimentascadafaseaplenitud.
Si ests en el centro de tu vida y no te dejas empujar e influir por tus propios

impulsos o los deseos de los dems, tendrs una sensacin de serenidad, de estar
realmenteagustocontigomismo.
Esseprecisamenteelobjetivoquepersigueestelibro.Ofreceelconocimiento
de dnde estabas y dnde ests ahora. Pone el hoy y el maana firmemente en tus
manos.Laseleccionessontuyas,seancualesfueren.Estsacargodeti,yesoestodo
loqueverdaderamenteimporta.
5.CONSEJOSPARALARECUPERACIN
Resulta importante ser claro acerca de lo que significa la recuperacin para los
hijos adultos de alcohlicos. El alcoholismo es una enfermedad. La gente que se
recuperadelalcoholismoserecuperadeunaenfermedad.Todalagenteresponsable
quetrabajaeneltratamientodelalcoholismoaceptaestemodelomdico.
Serhijodeunalcohliconoesunaenfermedad:esunhechodetuhistoria.Dada
la ndole de este mal y la respuesta de la familia hacia l, ocurren algunas cosas que
influyen sobre tus sentimientos hacia ti mismo, tus actitudes y comportamientos, de
maneraqueteocasionandolorypreocupacin.Elobjetivodelarecuperacinesque
superes los aspectos de tu historia que te causan dificultades actualmente y que
aprendasatomarunmejorcamino.
Enlamedidaenqueningunodenosotrostuvounainfanciaidealyenlamedida
en que incluso una infancia ideal puede ser motivo de cierta preocupacin, todos
estamos en recuperacin hasta cierto punto, de uno u otro modo. Como hay tantas
familias alcohlicas y como tenemos la fortuna de poder estudiarlas, es posible
describirentrminosgeneralesqulespasaalosniosquecreceneneseentorno.
Enlamedidaenqueotrasfamiliastienendinmicassimilares,losindividuosque
han crecido en otros sistemas "disfuncionales" se identifican con los hijos adultos de
alcohlicosyserecuperandemodomuysemejante.
CONSEJOS PARA LA RECUPERACIN DE HIJOS

ADULTOSDEALCOHLICOS
LeerellibroHijosadultosdealcohlicoseselprimerpasohacialarecuperacin.
Esta seccin aborda las preguntas: "Y ahora qu?" y "Cmo puedo salvaguardar la
calidaddemirecuperacin?"
PARAQUIENESSERECUPERANDELAADICCINALALCOHOLOALASDROGAS
Sihasestadoporlomenosunaoenprocesoderecuperacin,estslistopara
dar el siguiente paso. Muchas personas que se sienten bien estando sobrias
experimentanlafastidiosasensacindequehacefaltaunapieza.Abordarlasmaneras
comotupasadoinfluyesobretupresenteyllenaresosespaciosvacosenriquecerla
calidaddetusobriedad.
Sihasestadomenosdeunaoenprocesoderecuperacin,dedicaelrestodel
ao a concentrarte en permanecer sobrio o libre de alcohol. sa tiene que ser tu
prioridadabsoluta.Habrsuficientetiempoparaavanzarapartirdeah,perohayque
hacerprimero,loprimero,yprimeroestlasobriedad.
SISIGUESSUFRIENDORECADASONOPUEDESLLEGARAESTAR90DAS
SOBRIO...
Enmuchasocasioneslagentedescubrequenopuedemantenersesobriaporque
estempleandoelalcoholparanosentireldolordesusecreto.Laexpresin"Unoest
tanenfermocomosussecretos"tienemuchosentido.Guardarelsecretotemantiene
atorado.Elsistemafamiliardelalcoholesunlugardondelossecretosabundan.Siesta
es tu situacin, tal vez necesites recurrir primero a un profesional que comprenda el
abusodesustanciastxicasyqusignificaserhijoadultodeunalcohlico.Elpropsito
seraexponertusecretoasquedesolamenteentretuterapeutaytysacaruna
parte del dao. (Algunas personas pueden aprovechar el quinto paso de Alcohlicos
Annimosparahacerlo,peronoparatodosfunciona.)
Enmiexperiencia,lamayorpartedelossecretosserelacionanconlavergenza.
Muchoshombresymujereshansufridoabusosexualonohanpodidodetenerelabuso
que reciben sus hermanos. Otros son homosexuales o lesbianas que a causa de
actitudesdesuspadres,religiosasosocialescreenquenoestbienseras.
Una vez que el secreto sea cual fuere se expone y desaparece el peso de
mantenerloenterrado,tusiguientetareaesdejardebeberymantenertesobrioylibre
dealcoholduranteunao.Entoncessermomentodeirhaciaelsiguientepaso.
Para quienes estn en proceso de recuperacin de adicciones diferentes del
alcohol o las drogas, como el juego, la comida o el sexo, es posible combinar esa
recuperacinendocepasosylaqueseproponeenestelibro.
Cualquierprogramaderecuperacindeberafuncionarbienalladodelprograma
que se presenta en este libro; de lo contrario, necesitas averiguar qu sucede. Lee el
folleto"Directricesparagruposdeautoayuda".
PARAPERSONASQUENOESTNRECUPERNDOSEDENINGUNAADICCIN
PrimeroacudeaAlAnnyaprendelosprincipiosdeunprogramadedocepasos
ycmollevarlosacabo.Notodoslosgruposdeapoyoparahijosadultosdealcohlicos
siguen los pasos, pero dado que muchos de sus miembros pertenecen a otros
programas de doce pasos, se tienen los mismos principios y se emplea el mismo
lenguaje.
PARATODOS
Todos los hijos adultos de alcohlicos en proceso de recuperacin tienen que
aprender el principio de AlAnn de distanciarse, independientemente de que estn
recuperndose de alguna adiccin o vivan con una persona adicta. Mientras no lo
hagas,nopodrsavanzar.Eldistanciamientoeslaclave.Dadalandoleinconsistente
delcuidadoquerecibeunnioenunsistemafamiliarafectadoporelalcoholydadala
necesidad de cuidado que tiene el nio, muchos hijos adultos de alcohlicos siguen
muy ligados emocionalmente a sus padres. Aunque ya no vivas con ellos, sigues
buscandosuaprobacin,ysusactitudesyconductasteinfluyenfuertemente.Tendrs
queaprenderaseparartedeellosdeunamaneraquenocontribuyaaestresartems.
EstaesunadelasmetasprincipalesdelprogramadeAlAnn.
Cuandohayasaprendidoadistanciarte(locualpuederequerirentreseismesesy
un ao), quiz ests listo para unirte a un grupo de apoyo de hijos adultos de
alcohlicos. No olvides que la meta del grupo de apoyo es compartir experiencias,
fuerza y esperanza. Muchos grupos lo hacen muy bien, y con el ejemplo y la
identificacin,losmiembrosaprendenatomardecisionessanas,
Sielgrupoalqueacudeslohace,maravilloso;perositugruposepasaeltiempo
contandohistoriasdeterroryculpandoalospadres,teadviertoquetalveznoseael
mejorlugarparati.Vivirenelpasadoyculparalospadressonmanerasdeevitarvivir
en el presente y asumir la responsabilidad de tu comportamiento. Hay maneras de
quedarseatorado.Nosignificaquetuvidanohayasidounespectculodeterroryque
tus padres no hayan hecho cosas terribles. Significa que t eres ahora un adulto: t
creas tu propio espectculo de terror y debes responsabilizarte de tu conducta.
Tambinereslanicapersonaquepuedehacertesentirmejorcontigomismo.
Hablaracercadelpasadoesapropiadoenunareunindeprincipiantesoconun
terapeutaprofesional,peronoenlareuninmisma.Lagentequeserecuperadeuna
adiccin tiene que mantener fresca su memoria, pero quienes se recuperan de la
conductadeotraspersonasnosebeneficiandelamismamanera.Laspersonasquese
recuperan de las conductas de otros tienen que cambiar su respuesta a otros
comportamientos,ylamejormaneradehacerloesenfocarseenelpresente.
Loqueaprendesacercadetimismodurantetusaosdecrecimientoespartede
quien eres hoy en da y de cmo te sientes contigo mismo. Nadie ms que t puede
cambiarlo.Tuspadres,aunqueserecuperenytetratendistinto,nopuedenarreglarlo
quetehacesentirmalenrelacincontigo.Puedescomenzarunanuevaysanarelacin
con ellos en el presente, pero por mucho que se esmeren no lograrn arreglar el
pasado.Deahqueinstalarteenlaresponsabilidadquetienensobretudoloractualno
te ayudar a superarlo. Tus dificultades presentes son problema tuyo. Enfocarte en
algofueradetimismoequivaleademorarturecuperacin.
Saldrn a la superficie emociones que han estado reprimidas durante aos y

aos. Por esa razn se recomienda que, si ests recuperndote de una adiccin, te
enfoquesprimeroenellaparaquenotengaslatentacindealiviaresossentimientos
de maneras destructivas. Pasars por varias emociones fuertes durante tu
recuperacin;formapartedelproceso.
No todo mundo pasa por las etapas del proceso en el mismo orden, y muchos
hijosadultosdealcohlicospuedenbloquearalgunossentimientos.Nohayuna"sola"
maneradehacerlo.Escriboaquacercadelprocesoporqueesossentimientospueden
asustartesisalenalasuperficiesinquetlosguesconscientemente.Ymuchasveces
resurgirn con cada nuevo descubrimiento. El proceso de recuperacin es diferente
paracadapersona.Slotpuedesdeterminarculeslamaneraquemsteconviene.
Turespuestainmediataalalecturadeestelibropuedeser:
1. Alivio.Dartecuentadequenoestssoloydequenoestslocoserliberador.
Puedeserunacontecimientoquetransformetuvida.
2. Dolor.Serconscientedecuntosufresycunimpotenteeres,ademsdesaber
quehasestadoviviendounamentira,puedeagobiarte.Sersemejantealdolor
inmensoquesentasdenioantesdeaprenderaevadirte.
3. Ira.Noserararo quetoda lairaque hasestado conteniendotodos estosaos
comienceasaliralasuperficie;esprobablequesientasmiedodetupropiafuria.
4. Pena.Tienesquelamentarlasprdidasquehasexperimentado;tambinpuedes
sentir este nivel de dolor. Tal vez pienses que si comienzas a llorar nunca
acabars.
5. Dicha. Atravesar este proceso te permitir a la larga experimentar una libertad
que nunca antes has sentido. Cuando eres adulto, puedes ser el nio que no
pudistesercuandoerasnio.
Para algunos hijos adultos de alcohlicos puede bastar leer libros y asistir a
gruposdeapoyo.Alfinaldeestelibrohayunalistadelecturasrecomendadas.Otros
necesitarn otras herramientas para manejar dichos sentimientos y comenzar una
nuevavida.
Aalgunoshijosadultosdealcohlicospuedeparecerlesdeayudalaorientacin
sicolgica.Unorientadorescomounentrenadorqueteayudaaencontrarunamejor
manera de vivir el aqu y el ahora. Tal vez tengas que tomar una decisin difcil y te
cuestetrabajoelegirentrelasdiversasposibilidades.Alguienquenotengauninters
personalenelresultadofinal,yquecuenteconlapreparacinadecuadaparaayudara
otraspersonasatomardecisiones,puedeserdesumaayuda.
Algunoshijosadultosdealcohlicoshansufridotraumasinfantilesqueahoralos
obstaculizan.Puedesrecurriralaayudadeunterapeutaparaanalizartuvidabuscando
comprender el pasado, con menos sentimientos desagradables y una nueva luz,
Iluminadoporelpresente.
Algunos hijos adultos de alcohlicos podrn entrar a un grupo de terapia. Los

gruposdeapoyoyautoayudaasesoranenelcrecimientoindividualperonosecentran
en la interaccin. Un grupo de orientacin sicolgica te ayudar a comprender y
modificar tu comportamiento y tus reacciones hacia los dems en un contexto
interactivo.Esdecir,otraspersonasteharnpartcipedesusrespuestasytaellos,lo
cual ser de utilidad. En la terapia o en la orientacin sicolgica individual, el
profesional slo sabe lo que t le dices y te ve a travs de esa lente. La terapia
individual no te permite ver cmo les pareces a los dems. Otras personas pueden
entenderte de maneras incongruentes con el modo como t te sientes. Aprender
dichasdiferenciasyhacertalescambiospuedemejorarenormementeturecuperacin.
CMOSELECCIONARAUNTERAPEUTA
Sieligesacudiraunterapeuta,tenenmenteelsiguienteperfil:
1. Necesitatenerconocimientossobreadicciones.
2. Necesitatenerconocimientossobreprogramasdeautoayuda.
3. Necesitacomprenderqusignificaserhijoadultodeunalcohlicooprovenirde
unafamiliadisfuncional,aunquelnonecesitaformarpartedeuna.
4. Necesitatenerporlomenosunamaestraensicopedagoga,sicologaotrabajo
social.
5. Debeestardispuestoaresponderatuspreguntas.
6. Notienequerevelarsuintimidad:esolohacenlospatrocinadores.
7. Puedeseramigable,peronoestuamigo.
Puedes entrevistarte con varios terapeutas. No tienes que seguir yendo con el
primeroqueveas.Tieneslaobligacindepagarporeltiempoquetededique,perosila
personanotedaunabuenaimpresin,buscaaalguienms.Siteentrevistasconvarios
terapeutas posibles y ninguno te satisface a pesar de que cumplen con los criterios
mencionados,talveznoeststanpreparadocomopiensas.
En algn momento de tu proceso de recuperacin ser importante que te
reconcilies con tu lado espiritual. Hay algunos lugares vacos, y otros dolorosos, que
slo pueden ser llenados con una relacin espiritual. Ocurrir a tu manera y en tu
momento.
ADVERTENCIASSOBRELARECUPERACIN
1. El proceso de recuperacin de los hijos adultos de alcohlicos es desgarrador.
Entraatransformarlamaneracomotehaspercibidoatimismoyatumundo
hastaahora.Esoesmuchopedir.Encomparacin,laorden"Nobebas,veatus
reuniones"esunabendicin,ytsabescunduropuedesertenerquecumplir
esaclasederdenes.Unavezqueelvolcnhaceerupcin,lalavanosepuede
regresar a su lugar. Tiene que enfrentarse el problema. No te sorprendas si
sientesquenocabesyaentupiel.Esdeesperarse.
2. Recuerda que tu necesidad de salvar a todo el mundo de su ignorancia no
significaslodecirles:"Haymejoresmanerasdehacerlo",sinotambin:"Daun
vuelco total a tu vida". Eso es mucho pedirle a otra persona. Si eliges hacerlo,
pregntateatimismo:
Estoypreparadoparaapoyaraestapersonaduranteelproceso?
Estoydispuestoaaceptarelderechoqueestapersonatienedeelegirno
cambiar?
Sinoloests,msvalequeesperesquelosdemsvenganhaciati.
3. Sinotienesunarelacindepareja,tratadeesperarhastaqueseaclarenalgunos
de tus problemas. Slo repetirs viejos errores y complicars ms las cosas.
Cuandohayasestadounaoenelprocesoderecuperacin,noserselmismo
quecuandocomenzaste,asquetuseleccionesserndiferentes.
4. Siactualmenteestsenunarelacin,mantnalaotrapersonainformadadelo
que est pasando contigo. Dale a leer este libro y mi otra obra, Struggle for
Intimacy(Luchaporlaintimidad).Anmalaaquejuntosseesfuercenporllevara
caboesteproceso.Sihasestadoenredadoenalgoyahoraevitaspertenecertea
timismo,sconscientedelhechodequesetratadeuncambionosloparati
sino tambin para otras personas que forman parte de tu vida. Pueden
reaccionarbienono.Perorecuerda:sicambiaslasreglasyestsenunarelacin,
dos personas deberan participar en el cambio de reglas; de lo contrario, la
relacin se volver disfuncional independientemente de que sepas o no qu es
"lomejorparaambos".
5. Si has sido un padre descuidado y ahora ests consciente de que acaso te
encuentres perpetuando el ciclo, volverte excesivamente vigilante de buenas a
primerasnoseruncambiobienrecibido.
6. Leer y ver programas de discusin te brindar nuevos conocimientos y puede
ayudarteacomprendermejor.Aunquepuedentenerciertovalorteraputico,los
libros y los programas de televisin o radio no son terapia. La impresin
agradable que se deriva de sentirse identificado no da lugar a un cambio
duradero.
Los hijos adultos de alcohlicos son criaturas extremistas. "Nada que valga la
penavalelapenahacerloconmoderacin."Larecuperacinesunprocesolento.Tiene
queserlo;delocontrarionoesrecuperacin.Dasgrandeszancadas,peroparaqueel
crecimientoseatuyosenecesitatiempo.
LARECUPERACINESDESCUBRIMIENTO
Recuerdaquelarecuperacinesunprocesoenelque,sialgoquecreasresuelto
aparecedeprontoconotraforma,esonosignificaquehayasfracasado.Talvezahora
te encuentres en un nivel ms profundo. No has fracasado si pasas por una racha
estresanteytedescubresatimismovolviendoaviejoscomportamientos.
Eldadehoyencontrami"niointerior",
quellevabatantosaosencerrado.
Esamoroso,ynecesitamuchoafecto;
sitanslopudieraestirarmeytocarlo.
Noconocaaesteniomo:
nuncanospresentaronnialostresnialosnueveaos.
Perohoyloogritarme.
Aquestoy,lollam,venaresidirenm.
Nosabrazamosestrechamente
mientrasaflorabansentimientosdedolorymiedo.
Ya,ya,todoestbien.Tequierotanto!
Quieroquesepascunvaliosoeresparam.
Minio,minio,hoyestsasalvo.
Nadieteabandonar;estoyaquparasiempre.
Nosremos,lloramos,fueundescubrimiento.
Estenioclido,amoroso,esmirecuperacin.
KathleenAlgoe,1989
Larecuperacinsedapocoapoco.

LECTURASRECOMENDADAS.
Estalistanopretendeserexhaustiva,peroesunbuenprincipio.
BIBLIOTECADEJANETG.WOITITZPARALARECUPERACIN
Marriage on the Rocks (Matrimonio en peligro). Qu debe hacer una persona
cuando su cnyuge bebe demasiado? Cundo est "en peligro" un matrimonio? En
este libro se encontrarn consejos considerados, sensibles y compasivos para la
personaqueviveconuncnyugealcohlicoaquienama.Hayaquherramientaspara
elcambio.
StruggleforIntimacy(Luchaporlaintimidad).Qubarrerasalaconfianzayala
intimidad aprenden los hijos de una familia alcohlica? Este libro describe dichas
barreras y ofrece sugerencias para fomentar relaciones amorosas con el cnyuge, los
amigosycompaeros.
The SelfSabotage Syndrome (El sndrome del sabotaje a uno mismo).

Entregados,exitosos,leales,ambiciosos,loshijosadultosdealcohlicosfiguranentre
losempleadosmsapreciadosencualquierempresa,peroaqucosto?Sielrestodel
mundo te dice que eres un profesional destacadsimo pero t no eres de la misma
opinin,talveztmismoseastupeorenemigo.Estelibropuedeayudarteamodificar
elpatrndeconductadepracticarelsabotajecontratimismo.
Healing Your Sexual Self (Cmo sanar tu lado sexual). Si en tu infancia

experimentaste lo que convencionalmente llamamos "abuso sexual" o alguna de las
modalidades ms sutiles tambin descritas en este libro, puedes acabar con las
secuelas de dicho abuso e iniciar relaciones sanas. Aqu se les ensea a las personas
que hansobrevividoaabusos sexualescmoreconocerqufuelo queanduvo maly
cmomanejarconefectividadsusdiversasmanifestacionessicolgicas.
LifeSkillsforAdultChildren(Habilidadesvitalesparahijosadultos).Sitecuesta
trabajopedirloquequieres,resolverproblemas,manejarlascrticasodecir"no"con
firmeza, las lecciones y los ejercicios de este libro te ayudarn a aprender cmo
defender tu postura sin perder la calma, cmo tomar una decisin sin cuestionarte
despusporello,cmoevitarsentirquenovalesnadacadavezquealguientecritica,
cmo decir "no". Estas nuevas habilidades y otras que aprenders con este libro
mejorarnlaconcepcinquetienesdetiyfacilitarntucomplejavidaadulta.
OTROSTTULOS
Charles L. Whitfield, Healing the Child Within (Cmo sanar al nio que llevas
dentro).Situniointeriorest enterrado bajo capas de culpabilidad,
resentimiento, pena y aislamiento, encontrars aqu un mapa que te llevar del
descubrimientoalarecuperacinyteposibilitarsanarsuavementeatuniointerior,
reivindicarunanocinvitaldeespiritualidadeintegrarentuvidaeldondelalibertad
personal.
JaneMiddeltonMozyLorieDwinell.AftertheTears(Despusdelaslgrimas).El
dolor y la prdida reflejan el legado de alcoholismo de la familia. Los nios de estos
hogaressufrendepresionesprolongadasysunocindevalaseerosiona.Conayudade
estelibro,puedesreivindicarlasprdidaspersonalesquetuvisteenlainfancia.
JohnBradshaw.HealingtheShameThatBindsYou(Cmosuperarlavergenza
que te agobia). La vergenza derivada del uso de sustancias txicas es el principal
problema en nuestras compulsiones, codependencias, adicciones y afanes de
perfeccionismo. La diversidad de tcnicas aqu presentadas pueden ayudarte a
desprendertedelavergenzaqueteagobia.
AliceMiller.TheDramaoftheGiftedChild(Latragediadelniosuperdotado).El
niosuperdotado(sensible,despierto)reconoceamuytempranaedadlasnecesidades
de sus padres y se adapta a ellas. Dicha "tragedia" infantil puede traer como
consecuencialadestruccindelacapacidaddeexperimentarsentimientosautnticos
durante la vida adulta, sobre todo sentimientos de tristeza. Este libro ha ayudado a
muchoslectoresadescubrirensuinterioralnioquealgunavezfueronyarecuperar
lacapacidaddetenersentimientosgenuinos,lacualesfuentedevitalidadnatural.
Estaedicinsetermindeimprimirel14deagostode1998en
OffsetVisionary,S.A.deC.V.
Hortensia971,LosngelesIztapalapa,09830,Mxico,D.F.

Janet Geringer Woititz - Hijos Adultos de Padres Alcoholicos

Încărcat de

Informații document

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Janet Geringer Woititz - Hijos Adultos de Padres Alcoholicos

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

HijosAdultosdePadresAlcohlicosJanetG.WoititzPg.

DERECHOS RESERVADOS Ttulo original: ADULT CHILDREN OF ALCOHOLICS

Quieroagradecera todalagente quecontribuy ahacerposibleestelibro: los

Haba hecho mi tesis doctoral, SelfEsteem in Children of Alcoholics (La

Yo haba criticado abiertamente la guerra de Vietnam durante el mandato de

Irnicamente, casi todas las estaciones de radio y televisin que visit me

En 1979 me invitaron a participar en un simposio sobre servicios a hijos de

Decid formar un grupo que se concentrara en los problemas de ser un hijo

Hijos adultos de alcohlicos no fue concebido cromo libro clnico. No era un

Hijos adultos de alcohlicos no fue un inmediato xito de ventas. Muchas

Tambin se ha vuelto evidente que el efecto de otros sistemas conflictivos es

Mi deseo de que las personas que trabajan en los programas de asistencia a

Los ms cercanos son quienes sufren ms. La familia se ve afectada cuando el

El inters popular se ha centrado en el alcoholismo, el abuso del alcohol y los

Aunque el sufrimiento se manifiesta de diferentes maneras en la conducta, los

Hay muchos materiales publicados en los cuales se argumenta que estas

La investigacin que realic para SelfEsteem in Children of Alcoholics5 mostr

Si, como las diversas investigaciones tienden a demostrar, esto es cierto,

No hemos pasado por alto a esta poblacin. Simplemente no hemos sabido

He estado trabajando con grupos de hijos adultos de alcohlicos. Estamos

La mitad de los miembros del grupo son alcohlicos en recuperacin; la otra

En casi todas las reuniones se repiten, de uno u otro modo, ciertas

Puede ser til de distintas maneras: 1) Para obtener mayor conocimiento y

De todo Estados Unidos me han llegado consultas sobre cmo emprender la

Si t eras Toms, cmo te sentas? Podas no permitirte sentir. Simplemente

Parecas nio(a), te vestas como nio(a), hasta cierto punto te comportabas

Al final, probablemente t te hacas cargo de las tareas que por lo regular

En sus momentos de sobriedad, tu madre trataba de compensar por lo que no

Probablemente tenas fantasas de irte de casa, de huir, de que lo peor ya

El sueo era en blanco y negro. Una neblina transparente, brumosa, rodeaba

Mi madre y yo estbamos en un lugar muy oscuro y lgubre; pareca un

Estaba tratando de llamar a mi madre. Estaba desesperada por tenerla junto a

Gloria se senta atrapada. Estaba atrapada y sola con su dolor. No se lo dijo a

Si pertenecas a las otras categoras, tu desempeo era desigual. Dependiendo

Desafortunadamente, adquiriste muchas caractersticas de tu padre alcohlico.

Luis vino a verme porque corra el riesgo de reprobar su clase de anatoma. Si

Entonces lo intent con la tctica que su padre empleaba cuando ya no beba

Haba aprendido a asumir la responsabilidad de su conducta. Era una leccin

Si hubiera permanecido en su actitud agresiva, habra reprobado sin entender

Si hubiera quedado atrapado en la segunda etapa, quiz lo habra conseguido.

Otro problema en la escuela era tu incapacidad para concentrarte. Muy a

Y si por casualidad haba alguien que te demostraba comprensin, un maestro

Habas aprendido a ocultar tus sentimientos, quizs ni siquiera te permitas

Probablemente llegaste a conocer a algunos muchachos, pero tambin eso te

Entonces puedes haberte retrado, o puedes haberte comportado de tal modo

Cuando una muchacha de 16 aos se encontr con el hermano mayor de una

Pero esa no era tu vida, tu realidad. Vindola ahora en retrospectiva, no tiene

Y qu me dices de tu nocin de ti mismo? Tenas una autoestima alta? Te

Sin embargo, t recibas muchos mensajes dobles, que parecan contradecirse.

Por ejemplo, escuchabas: "Te quiero, vete de aqu". Qu significaba eso? Tu

Y qu me dices acerca del conjunto de mensajes dobles? "No puedes hacer

Despus llegamos a la mayor paradoja. "Di siempre la verdad" y "No quiero

Y luego llegamos a la paradoja de Todo est bien, no te preocupes". La otra

Otro mensaje confuso es un enjuiciamiento sobre el alcohlico porque es

Se buscaba una explicacin a la conducta del alcohlico en la enfermedad. A

Si llego despus de mi hora lmite me da de gritos a los 15 aos, Gina no

Gina, yo no bebo grandes cantidades, pero en mi casa no podras llegar

Gina realmente no quera salirse con la suya en lo que respecta a su mala

En resumidas cuentas, sabes que tus padres te aman. No puedes demostrarlo,

De una u otra manera, a lo largo de tu vida siempre llevas contigo tus

Para este adulto tambin aumentan las probabilidades de que se vuelva

Echemos un vistazo a quien eres hoy en da. Simplemente echa un vistazo.

Dicha lista no es resultado de un estudio cientfico. Es una lista de enunciados

Pueden ser simplemente remanentes de haber sido hijo de un alcohlico. La