Articole PARENTING psih.

Mihaela Zaharia, parenting trainer & coach Mind Master

publicate n perioada 2007 2008 n:
www.parenting.ro
www.mindmaster.ro

CUPRINS:
1. Mai puin nseamn mai mult

2. Prinii care l-au luat pe nu n brae

3. nva limba copiilor

4. Inteligena emoional n educaia copiilor

5. Rezolvarea de probleme cu copiii

6. Frica prinilor i valoarea ei educaional

7. Modelarea prinilor

8. De fric, nu!

9. Identitatea copiilor, ntre stimuli negativi i pozitivi

10. Despre btaie

11. Oboseala unei mame

12. Coaching pentru prini

13. Folosii strile bune ... chiar dac au trecut!

14. Managerul cu familie

15. Managementul timpului pentru prinii ... n vacan

Lectur plcut!
Pentru detalii i orice
ntrebri despre training sau
coaching pentru prini, v
rspund cu drag pe adresa:
mihaela@mindmaster.ro
Pe curnd,
Mihaela Zaharia 3
 1. MAI PUIN NSEAMN MAI MULT
Percepia comun n domeniul dezvoltrii personale i nu numai este aceea c dac se face mai mult
(analiz, terapie, training) este cu att mai bine. Paradoxal ns, n dezvoltarea personal a prinilor este
esenial ca ei s pstreze o balan echilibrat ntre prea puin i prea mult, uneori calea cea optim fiind
"puin" bine fcut.

S nu faci n locul copilului lucruri pe care e n stare s le fac singur! - este una din cele 10
recomandri OMS afiate n maternitile din Romnia, probabil n sperana c prinii le vor lua acas
mpreun cu copilul nou-nscut. Se pare c n ultimul timp tendina natural a prinilor de a-i ajuta copiii
s-a transformat ntr-un comportament manifestat mult prea frecvent i cu urmri nefaste asupra dezvoltrii
lor ulterioare, astfel nct e nevoie chiar la nivel mondial de recomandri speciale n acest sens. ntr-adevr,
cei mai muli prini ncearc din greu s fie prini buni facnd multe lucruri n locul copiilor lor. Au
firete intenii pozitive, ns combinate cu credine de genul:
E mic i nu tie.
Nu se descurc singur.
Eu fac mai repede / corect / frumos i asta conteaz cel mai mult.
O s fac greeli sau o s strice ceva.
Las c oricum o sa fac ce trebuie mai trziu, cnd va fi mare, s nu oboseasc acum.
Copilul trebuie doar s se joace cu jucrii. sau pur i simplu cred c acest lucru face parte din
datoria lor de prini.

Bineneles, prinii ncep s i ajute copiii cnd sunt la vrste mici i au nevoie pe bun dreptate de
ajutor. La doi ani un copil e splat pe dini sau e ajutat s o fac singur, e ajutat s se mbrace, s mnnce
singur, s coboare scrile, s urce n main, etc. Problema apare atunci cnd ei persist n acest
comportament i atunci cnd nevoile de dezvoltare ale copilului se schimb. Prinii i vor motiva
comportamentul spunnd c ntr-adevr copilul nu e n stare, i e posibil s aib dreptate, dar acest lucru e
doar o consecin a faptului c niciodat nu i s-a dat ocazia s nvee. Iar cnd copilul crete, aceeai prini
se plng deoarece copilul lor nu face nimic singur (nu i face patul, nu i pune singur de mncare), nu
face lucrurile solicitate (s se duc s cumpere pine), c nu i d silina, c ateapt totul de-a gata i se
ntreab de ce? Ali prini ns i dau seama c acest lucru nu e optim pentru dezvoltarea copiilor lor. Dar
atunci cnd ncearc s i ncurajeze copilul s fac ceva nu obin ntotdeauna efectul dorit.
Dei folosesc expresii ncurajatoare precum: Hai, tiu c poi! ncearc singur!, O s reueti!
Nu e greu. Descurc-te singur! copilul poate s se simt dezorientat, descurajat, nu va ti ce s fac sau
cu ce s nceap, neavnd deloc iniiativ.
i atunci ce pot face prinii astfel nct copiii lor s se descurce singuri, s nu depind de ceilali n
mod exagerat, s aib curaj i iniiativ i s ia cele mai bune decizii n orice situaie? i pot asista copilul
punndu-i ntrebri pentru a descoperi singur ceea ce vrea, cum poate obine ceea ce vrea i ce are nevoie
pentru asta. Modelul poate fi aplicat pe situaii simple, chiar i cu copii de 3 ani:
- Mami, stinge lumina!
- Vrei s fie lumina stins?
- Da!
- i cum ai putea s o stingi tu?
- S m sui pe pat, s ntind mna i s aps pe buton.
- S te vd!
- Gata, am stins-o!
- Bravo, tii cum s stingi lumina!
 Sau cu copiii mai mari:
- Trebuie s merg la ziua de natere a lui Radu i nu tiu ce s-i duc. Zi-mi ce s i cumpr?
- Cum te-ai gndit c ai vrea s fie cadoul tu?
- A vrea s fie ceva deosebit care s l bucure mult i s-i aduc aminte de mine. i ai gsit ceva
care s ndeplineasc toate condiiile astea?
- Hi, hi, un cine.
- Sigur asta e potrivit? Hmm, pentru el da, dar nu i pentru prinii lui care i-au spus c nu vor
cine n apartament. Atunci? Mai exist i altceva? Pi, el mai viseaz o minge de fotbal
semnat de fotbaliti. Aha, i cum poi avea tu aa o minge? Nu tiu dac e posibil. Dac ar fi
posibil, ce ar trebui s faci? S cumpr o minge i s o duc fotbalitilor s o semneze. Mai
exact? M-a duce la magazin, a cumpra o minge i un marker, apoi a merge la clubul lor
cnd au antrenament i i-a ruga s mi semneze mingea. i ce ai nevoie ca s faci n realitate
ceea ce spui ? N-am fost niciodat la clubul lor, dar tiu unde e ... ar trebui s aflu cnd anume
au antrenamente. Eu pot s te ajut cu ceva? Poi s m duci cu maina la club i s ne interesm
mpreun? Sigur c da. Poi s te bazezi pe ajutorul meu ca s obii mingea. Mulumesc. Dac
reuesc, o s fie cea mai frumoas surpriz pentru Radu i nu m-ar uita niciodat.

Pentru a sprijini cu succes dezvoltarea optim a potenialului copiilor e necesar ca asemenea

intervenii s fie o obinuin n interaciunea cu ei. n timp, copiii i vor interioriza acest proces
transformndu-l ntr-o strategie proprie la care vor apela singuri ori de cte ori vor vrea s se descurce
eficient ntr-o situaie. Altfel, timpul oricum va trece i copiii vor deveni aduli ce vor trebui s munceasc.
Unii, ca angajai subordonai vor ateapta s li se spun mereu ce au de facut, nu i vor asuma
responsabiliti, nu vor lua iniiativa, vor pasa sarcinile de la unul la altul, nu vor veni niciodat cu idei noi
pur i simplu fiindc nu cunosc alt mod de a se comporta mai eficient. Alii ajung manageri i, la fel, vor
avea tendina s reproduc la nivel organizaional modelul familiei de origine. Unii vor face ei totul n locul
angajailor fiindc doar ei tiu cum e mai bine sau vor vrea s in totul sub control, vor verifica mereu nc
o dat ceea ce au fcut ceilali, vor vna greelile asigurndu-se c toate criteriile dorite au fost respectate,
etc. Sau vor da ordine i chiar vor ncuraja, ateaptnd ca ceilali s tie ce au de fcut i s fac bine,
creznd c nu e nevoie ca ei s se implice sau s i ghideze n vre-un fel. Oare cum ar fi ns viaa lor dac
att n familie, ct i n organizaii, att prinii, ct i managerii ar ti i ar face ... coaching?

2. PRINII CARE L-AU LUAT PE NU N BRAE

Cnd eram n coala primar am avut o lecie cu Fetia care l-a luat pe nu n brae. O mai inei
minte? ntre timp copiii de atunci au crescut, au devenit i ei prini i l-au luat iar pe nu n brae cnd
vorbesc cu copiii lor. Nu sri!, Nu ipa!, Nu lovi! Vi se par cunoscute? Mie da. De multe ori aud i
am tendina s spun astfel de replici copiilor mei. De multe ori mi le spuneam i mie nsmi: n-am sa mai
ntrzii, n-am s mai las lucruri neterminate, etc. i mi se parea firesc. Pn cnd am fcut un curs de
programare neurolingvistic i toi cursanii am fost rugai s NU ne gndim la un iepure albastru. S nu
ne gndim ... uor de spus, dar cnd am ncercat s facem asta, n minte ne-a aprut ... iepurele. Cum s nu
ne gndim la el? Astfel am nvat i eu ca mintea umana nu tie s proceseze negaiile. i mi-am adus
aminte de toate situaiile pe care le-am trit, pe care le-ai trit i voi cu siguran, n care mi spuneam s
nu cumva s mi uit telefonul acas ... i l uitam. Sau s nu uit s spun la muli ani pe data X, unei
prietene .. i uitam. i aveam destule. Tot atunci am aflat de ce copiii alearg n strad cnd tu le spui s nu
fac asta, de ce arunc jucriile cnd tocmai le-ai interzis acest lucru, de ce lovesc cnd le spui nu lovi!
Peste civa ani am aflat iar acelai lucru, de data asta, pe pielea mea de printe. Fiindc m-am trezit
spunndu-i fetiei mele Nu mai ipa!, ca apoi s fiu tentat s mi acopr urechile cu minile sau s-i spun
nu mai da din picioare! sau nu mai stropii .... n-a funcionat. Soluia? Am nceput s i spun ce s fac,
nu ce s nu fac. Fiindca astfel sunt mult mai multe anse s obin efectul pe care l doresc.
Dac vreau s nu scape din mn un pahar i spun ine-l bine!.
Dac vreau s nu se ndeprteze i spun stai lng mine.
Dac vreau s nu arunce mancarea pe jos i spun pune-o aici n farfuria asta sau cealalt.
Cnd vreau s nu cad i spun stai bine.
Cnd nu am alte alternative de comportament i spun simplu Opreste-te.

Uneori ntr-adevar, trebuie s i spun clasicul nu-i voie ca s tie clar aciunile pe care nu are voie
s le fac, dar continui cu oferirea unei alte aternative: nu e voie s dai n mami, dar dac vrei, poi s faci
box cu perna. E important s nu i spui mereu copilului ce nu e voie s fac, ci i ce e voie s fac. Adic
s i dai voie s fie liber, dar n limitele pe care le impui tu. Uneori e bine dac stabileti aceste lucruri in
avans, nainte ca ele s se ntmple (nainte de a merge ntr-o vizita sau ntr-un magazin, de exemplu).
Dac vrea s intre nclat n cas, spune-i c are voie s intre nclat doar n holul de la intrare.
Dac atunci cnd face baie stropete cu apa pe jos, spune-i c poate s stropeasc doar pe faian,
dar nu i pe gresie.
Mi-am dat seama ntre timp c astfel e mai uoar i viaa de printe i cea de copil. Am realizat acest lucru
cnd am fost n vizit la prinii mei cu copilul care avea atunci un an i cateva luni. Acas la noi prizele
stteau lipite, detergenii erau urcai sus, lucrurile de valoare i medicamentele erau nchise n dulap i
copilul meu era linitit c se putea juca n voie, n marea majoritate a timpului. Ct am stat la ai mei n-a
mai fost aa i ntrebndu-m de ce, mi-am dat seama c auzea foarte des nu e voie!. Normal c nu e voie
fiindc detergentii erau n locuri nencuiate i Nu e voie s umbli la ei, prizele erau libere i nu e voie s
pui mana, bibelourile erau la ndemn i nu e voie c le spargi, etc. Iar copilul meu era stresat c nu
putea s se joace fiindc orice o tenta pe ea era ... interzis. i mai trebuia i cineva s i repete mereu acest
lucru. Aa c am apelat la scotch, cutii i dulapuri nalte i zilele au devenit mai linitite i copilul mai
fericit.

3. NVA LIMBA COPIILOR

Exist undeva o poveste spus de Julie Hay despre o prinesa care se mbolnvise. Se putea vindeca
doar dac i se ndeplinea o singur dorin. Dar fata vroia luna de pe cer. Aa c mpratul ddu sfoar n
ar s caute pe oricine poate s fac acest lucru i s-i vindece fiica. i venir muli ... unii ncercau s-i
ofere ce vrea, alii ncercau s prind luna, unii sperau s o conving c nu se poate, alii o implorau s
renune, unii chiar plecau borborosind ce fat proast!, ce ncpnat! ... dar nimeni n-a putut face
nimic. mpratul mai c i pierduse orice speran. La un moment dat ns a venit i un btrn care tia
programare neuro-lingvistic. S-a dus la fat i a ntrebat-o: - i cum vrei s arate luna asta? S fie
rotund. Cat de mare? Uite aa. Ce culoare? Culoarea gri. S strluceasc sau nu? S straluceas. Unde
vrei s fie? Acolo. Dup ce afl btranul tot ce era n mintea fetei, plec. i se ntoarse dup cteva ore cu
... o lun - un balon rotund de mrimea dorit, nfurat n staniol gri care strlucea i o puse n locul
stabilit. Fata nu mai putea de fericire. i imparatul la fel: fiica lui era vindecat!
Credeti ca e doar o poveste? Nu chiar. Fiindc am pit-o i eu. Fiica mea i cerea tatlui ei mo.
La care el i-a dat un elastic de prins prul de al meu. Nuuu, ea vrea mo. i dau eu altul. Nuuuu. Mai
ncercam o dat. ncep urlete: Vreau mo! Ne-am lsat pgubai, nu nelegeam ce vrea. La un moment
dat ns se schimb ea la fa i devine fericit cand vede un elastic de prins borcanele: Uite mo! A mai
existat o perioad n care doar noi nelegeam ce vrea de fapt cnd spunea Vreau ceai! i ceilali (bunici,
prieteni cnd eram la ei n vizit) i ddeau ceai iar ea se supra i spunea iar Vreau ceai!. i lumea se
uita mirat i enervat la ea Doar tocmai i-am dat ceai! Ce vrei ??? i rspunsul ei, acelai Vreau
ceai!!! Bun ocazie de conflict i ceart n care copilul s urle i s plng i adultul s rmn cu prerea
lui Cine se poate nelege cu copilul sta? Hmmm ... cine verific ce nseamn ceai pentru copil,
cerndu-i mai multe detalii sau cerndu-i s arate el ce anume vrea de pe mas. Voi ghicii? Ceai e
prescurtarea de la ceai de la muu, adic ... lapte.

Aa c atunci cnd vrei ct mai multe anse de a v nelege cu un copil (al vostru sau nu), verificai ce
nseamn pentru el acel cuvant sau expresie pe care o folosete. Nu ntotdeauna ceea ce pentru noi are de la
sine nteles un anumit sens e valabil i pentru copil. i uneori e la fel i cu adulii. Ca atunci cnd ai locuit
toat viaa n Oltenia i discui cu cineva din Moldova, amndoi vorbii aceeai limb, dar din cand n cnd
tot te trezeti ntrebnd Ce-i aia? sau Cum adica? De exemplu, voi tii ce nseamn a ipa? Sigur
c titi, dar ia ntrebai pe cineva din Ardeal ... o s avei o surpriz.

3. INTELIGENA EMOIONAL N EDUCAIA COPIILOR

Cnd ceilali ne critic sau ne acuz, dnd vina pe noi pentru disconfortul lor, de multe ori ne simim
atacai. i chiar dac nu am vrea s ne trateze aa, de multe ori avem i noi tendina de a-i acuza pe ceilali
cnd ne simim inconfortabil . i facem acest lucru chiar i cu copiii notri, dei nu ne place i nu credem
c e cel mai bun mod de comunicare. Soluia? S ne adresm celorlali vorbind n primul rnd despre noi.
Mesajele de tip Eu au fost identificate acum 40 ani de ctre psihologul Thomas Gordon.
n metoda E.S.P.E.R.E. sintagma care se refer la acelai lucru este a vorbi la captul tu de relaie.
n comunicarea nonviolent mesajele de tip Eu... reprezinta o constant a celor patru pasi din schema de
comunicare: Eu observ ... Eu simt ... Eu am nevoie de... Eu ii solicit s ...
Mesajele de tip Eu se folosesc atunci cnd dorim s schimbm un comportament incacceptabil al
copilului, dar vrem s facem acest lucru ntr-un mod neinvaziv. Putem s le folosim n locul mesajelor de
tip Tu... care l pot face pe copil s se simt acuzat, vinovat, evaluat, nedereptit, respins - stri care nu
duc la ceea ce intenionm s obinem de fapt: un comportament responsabil, adecvat situaiilor, pe care
copilul este n stare s l iniieze singur i de bun voie, chiar i atunci cnd nu suntem de fa.
Aadar o acuzaie precum:
Niciodat nu i pui hainele la loc devine: M simt inconfortabil cnd vd haine aruncate prn
cas fiindc eu am nevoie de ordine. Ai putea te rog s le pui la locul lor?
O etichetare ca Eti lene! devine: Mie mi place ca lucrurile s fie fcute ntr-un timp mai
scurt.
O predic precum: Nu e frumos s loveti alt copil, chiar dac i-a luat jucria. ie i-ar place s
fii lovit?Nu cred (care se refer doar la ce a fost inadecvat, dar nu conduce ctre soluie) ajunge: Eu
cred c aceast situaie se poate rezolva i atfel. Tu ce crezi, poti propune alt soluie?
O critic precum Ai ntrziat! se schimb n: Nu-mi place s atept. Cum ai putea s ajungi la
timp data urmtoare?
Un ordin ca: Pune-i jucriile la loc nainte de culcare! se transform n: M atept s i pui
jucriile la locul lor nainte de a te culca.

n principiu acest mod de a face o afirmaie exprim asumarea responsabil a percepiilor, gndurilor,
sentimentelor i nevoilor proprii. Iar fiecare comportament al copilului, fie c ne place sau nu, este o
modalitate gsit de el de a-i satisface o nevoie. i primul pas n a identifica alt tip de comportament care
s satisfac n acelai timp i nevoile lui i nevoile noastre, este s ne exprimm noi aceste nevoi. Unul din
efectele care se obin imediat dup nceperea folosirii corecte a mesajelor de tip Eu este reacia copiilor de
genul N-am tiut c te simi aa ...cnd eu ... .
Poate c unora le vom prea egoiti fiindc vorbim prea des despre noi, ns n realitatea relaional
folosirea mesajelor de tip Eu este un semn al unui nivel ridicat de inteligen emoional. Bineneles, acest
tip de mesaj nu nseamn c nu ne intereseaz ce gndete, simte sau percepe cellalt, fie c este copil, fie
c nu. Putem foarte simplu i e de preferabil, s l ntrebm. i nu nseamn nici c automat vom obine de
la el rspunsul visat. Din contr chiar, aceast abordare presupune maturitatea de a accepta un rspuns care
poate fi diferit de al nostru sau diferit de rspunsul pe care sperm noi s l primim. Dar copilul abordat
astfel se va simi tratat corect, valorificat, important, va simi c avem ncredere n el s gseasc singur
alternative la comportamentul inadecvat i acest lucru va duce la o stim de sine i ncredere crescut n
propriile abiliti. Ceea ce ne dorim cu toii, cred, la copiii notri.

4. REZOLVAREA DE PROBLEME CU COPIII

Copiii sunt creativi. Muli suntem de acord cu asta. Mai puini ns folosim acest lucru n mod deliberat
n relaie cu copiii notri. Am preluat, unii mai mult, alii mai puin, n mod contient sau mai puin
contient atitudinea general a prinilor notri (i a prinilor prinilor notri) cum c, doar noi adulii
vorbim (fiindc suntem mai mari i tim mai bine) iar copiii trebuie doar s asculte. De ce nu am asculta
i noi ceea ce ne spun copiii, de ce nu i-am ntreba i pe ei atunci cnd cutm soluii la vreo problem care
i privete? inei minte povestea cu tirul blocat ntr-un tunel n Frana pe care nimeni nu tia cum s l
scoat de acolo? Nimeni, n afar de un copil care le-a propus s dezumfle roile. Dar copiii nu au idei doar
n astfel de momente de criz izolate, ci au idei mai ales n problemele care i afecteaz personal i i
doresc foarte mult ca aceste idei s fie luate n seam de aduli. Atunci cnd i cerem unui copil s fac un
anumit lucru, el nu are dect dou variante: s se supun i s fac acel lucru sau s se opun i s nu-l
fac. ns nu simte c el a contribuit cu ceva la decizia care l privete.
De aceea, din ce n ce mai muli psihologi sugereaz c metoda prin care putem avea succes ntr-o
proporie mult mai mare n educaia copiilor notri este cea care i implic i pe copii n generarea soluiilor
posibile i rezolvarea problemelor.
Adele Faber i Elaine Mazlish, autoarele cursului pentru parinti Cum s vorbeti eficient copiilor ne
propun un model de rezolvare a problemelor n 5 pai:
1. Ascultm ceea ce are de spus copilul n legtur cu situaia i i artm c l nelegem.
2. i vorbim copilului despre ceea ce simim noi n legtur cu acel lucru.
3. Invitm copilul la o sesiune de generare de idei mpreun cu noi.
4. Scriem toate ideile (ale lui i ale noastre), fr s le evalum.
5. Hotrm mpreun care idei rmn valabile i o alegem pe cea pe care o vom pune n aplicare.
Un subiect propus pentru jocul de rol n care s se aplice aceasta metod n timpul cursului, este cel n
care un copil i anun prinii c vrea s renune la leciile de pian. ntmpltor, una din participantele la
curs trise aceeai experien cnd avea 10 ani i a povestit ntregului grup cum s-a derulat:
- Mam, nu mai vreau s fac lecii de pian!
- Cum poi s spui aa ceva? Tu ai vrut s faci lecii de pian!
- Da, dar nu mai vreau fiindc nu mi place s merg atta drum pn la profesoar acas de
dou ori pe sptmn i s exersez numai eu singur cu ea, iar prietenii mei n timpul asta s
se joace mpreun. Vreau s stau i eu cu prietenii mei.
- Adic atta timp am dat o groaza de bani pe leciile tale ca acum s spui c tu vrei s stai cu
prietenii ti? . . . Bine, n-ai dect s nu te mai duci! Dar s nu te prind c te rzgndeti
fiindc n-am s-i mai dau niciodat bani pentru lecii de pian! Eu nu m mai duc!
 Fetiei de fapt i plceau leciile de pian i chiar s-a rzgndit n timpul liceului i a vrut s le renceap
cu aceeai profesoar. Dar profesoara n-a mai primit-o la ore dup o pauz att de lung, iar acum, adult
fiind regret c nu mai tie s cnte la pian. Dac mama ar fi tiut s exploreze motivele reale care o
nemulumeau pe fetit i s ajung mpreun la o soluie, acum, chiar i dup 15 ani, toat lumea ar fi fost
mulumit. Soluia? 5 minute n plus i un dialog de genul celui de mai jos:
- Mam, nu mai vreau s fac lecii de pian!
- nseamn c ceva n legtur cu aceste lecii te nemulumete. Ce anume?
- Nu mi place c merg prea mult pe jos pn la profesoar acas i nu mi place s stau singur
cu ea i mi se pare c merg prea des, de dou ori pe sptmn. Iar prietenii mei se joac ntre
ei i m cheam i pe mine cu ei, dar eu nu am timp s stau cu ei c sunt la ore sau pe drum.
- Aha, neleg acum ce te nemulumete. Eu tiu c tu ai vrut s ncepi aceste lecii fiindc i
place s cni la pian i mi-e team c dac renuni acum, ai s regrei mai tarziu. Crezi c am
putea gsi o soluie astfel nct tu s continui leciile, dar s fii mulumit?
- Da, cred c da.
- Ok, hai s vedem ce idei avem s rezolvm aceast problema! Ce propui?
- S fac lecii o dat la dou sptmni.
- Eu notez toate ideile i apoi vedem care se potrivete cel mai bine. Altceva?
- S m duci tu la ore. i s fac ore mpreun cu alt copil. Ok. Eu a mai spune s faci ore o
dat pe sptmn, dar s fie cu 30 de minute mai lungi, ca s nu mai pierzi timp pe drum. i
poi s schimbi ora de lecii astfel nct s te pot lua eu cu maina de la profesoar cnd m
ntorc de la servici. Mai ai i alte idei?
- Nu.
- Bun, atunci le evalum pe cele pe care le avem. S faci lecii o dat la dou sptmni ... de la
dou ori pe sptmn, mi se pare cam rar i cred c ai s pierzi ritmul.
- Ok, atunci le fac o dat pe sptmn, dar am s vorbesc cu profesoara s schimbe ora ca s
m poi lua cu maina. i le faci mai lungi cu 30 de minute?
- Da, le pot face chiar cu o or mai lungi dac exersez impreun cu o prieten.
- Fiindc aa nu m-a mai plictisi.
- Ok, atunci vorbim cu profesoara s gseasc o elev care i dorete s fac orele cu tine i s
schimbe ora de ncepere.
- Ce bine! Acum vreau s fac lecii n continuare! Or s mi plac i mai mult!
Cnd vei aplica aceast metod cu copiii votri, vor fi uimii la nceput, apoi vor fi ncntai, iar voi
vei fi plcut surprini de bogia lor de idei i ... de dorina lor de cooperare!

5. FRICA PRINILOR I VALOAREA EI EDUCAIONAL

Am cunoscut ce nseamn frica n legtur cu proprii mei copii, imediat ce am aflat c sunt nsrcinat.
La nceput, fiindc nu tiam ce efecte negative poate s aib un vaccin fcut cu cteva zile n urm. Apoi n
luna a 5 a de sarcin, fiindc ni s-a spus c bebele nostru nu crete i poate s aib o boal genetic. n luna
a 7 a, cnd ni s-a spus c fetia noastr are sindrom Down. Din fericire n-a avut, dar asta am aflat nainte de
a se nate. Frica i nainte de nastere - cezarian de urgen din cauza unei hemoragii foarte puternice. i
totui, eu nu sunt ceea ce se spune o persoan fricoas. Nu mi-e fric de avion, nlime, animale, etc., nu
am nici o fobie fa de vreun anumit lucru. ns n legtur cu copiii mei din cnd n cnd simt c mi este
fric. De la lucruri reale, pe care le triesc, pn la lucruri ireale, pe care doar mi le imaginez. De la a
cobor scrile cu un copil de o lun n brae, pn la a-mi preda propriul copil, singur, asistentelor ce
urmau s i fac o anestezie general nainte de operaie.
 Frica este considerat una din cele patru emoii de baz ntre furie, tristee i fericire. E normal s o
simim i e de dorit s o trim i s o contientizm ca atare. Nu e ceva ru, din contr e ceva sntos. E
ceea ce ne-a asigurat perpetuarea ca specie i reaciile cele mai sntoase de aprare mpotriva pericolelor.
ns e ceva sntos doar atunci cnd nu o deghizm n altceva, n primul rnd n faa noastr i cnd NE-O
ASUMM . Cnd putem spune clar i rspicat, numai n mintea nostr mcar, doar pentru noi nine: Mie
mi e fric de . sau Mie mi e fric s nu . Ceea ce de multe ori, oamenii nu fac. i nici prinii.
Dei simt c le e fric de un anumit lucru (real sau imaginat de ei, oricum n orice caz, emoia trit e
real), nu i asum aceast emoie i ncearc s scape de ea, modificnd, cernd sau condiionnd un
anumit comportament al copilului.
Expresii ca Ai grij s nu cazi! spun de fapt mie mi e team ca tu s nu cazi!, ns exprimarea
(obinuit de altfel) l responsabilizeaz pe copil pentru frica mea. Ceea ce NU e sntos dpdv psihic pe
termen lung. Mai ales c de multe ori copiii, instinctiv, simt ceea ce simt prinii, dei nici ei nu pot
verbaliza ceea ce percep. mi e fric s nu fie tratat ru de ctre ali copii, atunci nu l las s se joace cu ali
copiii i i aduc i multe, multe argumente. sta e un alt aspect pariv al fricii, faptul c dac nu o priveti
n ochi cu ndrzneal, se deghizeaz chiar fa de tine i poate s aduc o mulime de argument logice,
greu de combtut doar ca s nu fie recunoscut ca atare.
mi e fric de ap, atunci nu mi las copilul s intre n ap. ns, mie mi e fric, nu lui. n unele cazuri
nici nu vd c lui nu i e fric, c lui de fapt i place, fiindc proiectez asupra lui frica mea i m vd pe
mine n oglind fr ca mcar s fiu contient de asta. Unii prini (contieni de frica lor) insist chiar mai
tare n aceast proiecie asupra copilului, spunndu-I de exemplu: Nu i-e fric de erpi? Mie mi e, uite ce
scrboi sunt!
Chiar i acest proces, de a ne nva copiii ce e frica are o mare valoare educaional, cu condiia s
facem clar distincia ntre acele situaii n care e esenial o asemenea atitudine i cnd nu e. Iar dac
ncepem s evalum situaiile dup acest criteriu, descoperim c sunt mult mai puine cele necesare, i mult
mai multe cele n care nu e necesar s ne fie fric. E necesar ca i nou i copiilor s le fie fric i implicit
s se fereasc de maini pe strad, de cinii vagabonzi n hait, de a bea buturi alcoolice, de a lua droguri,
de a se da peste cap n leagn, de a se sui pe vagoane de tren (da, aici intervine influena televizorului, lipsa
de discernmnt a copilului i lipsa de explicaii din partea prinilor i din pcate am cunoscut un caz
letal ca urmare c frica sntoas lipsea cu desvrire fiindc aa facea actorul n film). Dar nu e
necesar s le fie fric de ap, avioane, animale obinuite, etc. Firete fiecare familie are criteriile ei, dar e
bine s le reevaluai periodic i contient, fiindc i noi la rndul nostru avem frici preluate pe care nu le
mai punem la ndoial i totui nu avem nevoie de ele.
Voi ci prieteni cunoateti care au cele mai ciudate frici, inoculate contient de propii prini pentru a-i
condiiona s fie cumini, cum ar fi frica de pene? De la Stai aici nemicat s nu strici ceva. pn la
antaje de genul Dac pleci printre strini, eu m mbolnvesc sau Dac te cstoreti cu fata asta eu am
s mor spuse de prini care vor s i in copiii sub control fiindc de fapt vor s i in sub control
propriile emoii i s scape de starea de fric, procesul este acelai. Triesc sau mi imaginez o situaie fa
de care simt o emoie care nu mi place (n cazul nostru, frica), vreau s scap de ea i cum nu tiu s lucrez
eu nsumi cu propriile sentimente, ceea ce mi e la ndemn s fac e s modific exteriorul (alegerile
copilului meu, dup propriile mele criterii) pentru ca eu n interior s m simt bine. Uneori e ndreptit,
chiar i acest proces (cnd ntr-adevr copilul face alegeri periculoase), dar de multe ori nu e dect un
santaj inutil i nesntos. Firete, din acelai motiv, pot exista i consecine bune, ns s avem tare mare
atenie cum comunicm aceste lucruri copiilor notri, insistnd pe partea pozitiv totui, dei s i
atenionm i de pericolele existente.
Dac mie mi e fric s nu se nece n ap, atunci pot s l feresc ct pot de mult de ap, sau pot s
duc copilul la not. mi e team c nu va fi descurcre, atunci l las s exploreze intr-un mod securizat
situaii ct mai diverse conform vrstei lui. mi e team c se taie cu cuitul, pot s in toate cuitele n
dulapul de sus, sau pot s l nv s l mnuiasc.
E de dorit un asemenea comportament, care s pregteasc copilul i pentru situaiile neplcute ce pot
aprea n via, dect s fie reinut, inhibat de la orice aciune din cauza a ceea ce s-ar putea ntmpla ru.
Deci, ca i structur de gndire, procesul ar fi urmtorul:
1. Trim sau ne imaginm o situaie care ne face s ne fie fric. Ne putem ntreba De ce mi e fric
acum?, sau Ce ncerc s evit cnd fac asta? i s ne rspundem singuri onest.
2. Evalum dac e o situaie n care e sntos s ne fie fric sau nu. Dac e nu i nu putem scpa
singuri de starea de fric, putem apela la un terapeut. Dac rspunsul e da atunci lum msuri s evitm
sau s micorm pericolul (nu ne suim n lift cu copilul n brae alturi de un om beat cnd trim o
situaie real sau facem asigurri copilului cnd doar ne imaginm o situaie negativ, de exemplu)
3. Lum msuri sntoase s prentmpinm efectele negative n viaa copilului (i a noastr). Il
echipm pentru neprevzut- cum spune soul meu, cultivndu-i ns sentimentul de control n locul celui
de fric (trit de noi, iniial).
4. Exersm. Exersm. Situaii vor fi destule. L
5. Ne simim bine tiind c avem un bun sim al evalurii rapide a situaiilor periculoase, abilitatea de a
recunoate i a ne asuma propria stare de fric (fr a o transfera i asupra altora inutil) i capacitatea de a
aciona asupra noastr i asupra mediului pentru a limita efectele negative de care ne era fric iniial.

6. MODELAREA PRINILOR
Ceea ce eti vorbete att de tare, nct nu aud ceea ce spui.
Cnd primul meu copil avea 2 ani jumate i mi alptam al doilea meu copil am avut o perioad
extrem de aglomerat n care abia mai reueam s am grij de mine. Eram frustrat c nevoile mele
rmneau pe ultimul loc, dar credeam sincer c sunt o mam bun fiindc puneam copiii mei pe primul
plan. Pn cnd am fost la un curs unde am aflat c modul n care noi ca aduli ne satisfacem propriile
nevoi este nvat prin imitaie de ctre copiii notri. i mi-am dat seama c ceea ce transmiteam eu fr s
am ca intenie copiilor mei nu era chiar ceea ce a fi vrut eu ca ei s nvee. Nu vroiam ca ei s i neglijeze
nevoile proprii. Din contr, vroiam ca ei s tie s le identifice, s le prioritizeze i s caute moduri ct mai
sntoase s i le satisfac n mod echilibrat. Ceea ce eu NU faceam. Eu le ddeam lor s mnnce, dar eu
nu-mi fceam timp s mnnc, aveam grij ca ei s doarm, dar eu mi ignoram oboseala, etc. Aa c la
prima edin de coaching mi-am analizat toata roata propriei viei i timpul dedicat fiecrei arii (profesie,
cuplu, copii, timp liber, cas, prieteni, spiritual, etc), mi-am reconfigurat ntreaga imagine i am reuit n
cateva luni sa fiu mulumit de modul n care mi satisfac ntr-adevr nevoile. tiam c cei mici preiau ceea
ce vd n jurul lor i mai ales ceea ce vd la prini.
Mi s-a ntmplat de cteva ori s vd la fetia mea comportamente i gesturi pe care le recunoteam
ca fiind ale mele i m-am simit ca i cum a fi avut o oglind vie lng mine n care vd lucruri pe care nu
vroiam neaprat s le transmit. i mi s-a ntmplat de asemenea i mie i altora s recunosc la prinii
prietenilor notri, cuvinte, expresii sau comportamente pe care acetia le foloseau, fr ca ei s fie
contienti c fac la fel ca prinii lor. n unele familii ns ceea ce influeneaz copiii este mult mai grav.
Statisticile arat c baieii crescui n familii n care soul i btea soia au o mare tendin s repete acest
comportament i s i bat la rndul lor soiile. Muli copiii ajung s consume alcool, de asemenea
imitndu-i proprii prini, cu acordul lor sau nu. Exist i copii care devin aduli cu probleme de identitate
sexual fiindc n familiile din care provin nu li s-a dat ocazia s-i formeze identitatea sexual adecvat.
mi aduc aminte c ntr-un an am vazut pe plaj o fetia tare dragu, cu codie i rochi care, dupa ce s-a
dezbrcat ... n-a mai fost feti. Poate prinii i-au dorit o fat n loc de biat, poate prinii aveau impresia
c e doar o glum inocenta, dar pe termen lung astfel de comportamente las urme adnci n personalitatea
copilului influenndu-l pentru toat viaa.
Din fericire sunt i multe cazuri norocoase n care copiii crescui n medii toxice ajung oameni de
ndejde fiind opusul comportamentelor din familia de origine fiindc atunci cnd au fost mici au luat
decizia (n mod contient sau nu) de a nu repeta ceea ce au vzut in jurul lor. ns de multe ori prinii sau
adulii transmit mesaje contradictorii copiilor lor. i cea mai clar imagine pe care o am n minte legat de
acest lucru este o profesoar din liceu care ne-a spus la o or c nu e bine s fumm. Ok, am neles, doar
c n pauza imediat urmtoare am vazut-o pe ea fumnd i toat teoria s-a dus pe apa smbetei, plus c am
rmas oarecum dezamagit ... ne spune nou, dar ea de ce nu face ceea ce spune? tim cu toii
exemplele anecdotice n care copilul rspunde la telefon Mi-a spus mami s spun c nu-i acas i apoi
ne suprm pe el dac l prindem c i rezolv urmtoarea lui problem la fel ca printele, adic minind.
Sau prini care ip la copil i-am spus c nu-i voie s ipi! sau i mai de neneles, prini care i dau
copilului cu palma peste mn, spunndu-i Nu-i frumos s loveti! Sigur?, dar tu asta mi faci mie,
poate nu e frumos c sunt mic, dar cnd voi fi mare voi avea i eu voie s lovesc ca tine, aa-i?. - ar fi cel
mai probabil s gndeasca copilul i nu Da, nu-i frumos s lovesc, n-am s o mai fac, mi pare ru.
Dar ci dintre noi putem s susinem mereu prin propriul comportament tot ceea ce spunem? i de
cele mai multe ori, dac nu exist o congruen ntre limbajul verbal i cel nonverbal, copilul reactioneaz
la ceea ce se transmite la nivel nonverbal sau la ceea ce facem, mult mai puternic dect la ceea ce spunem.
Deci cele mai multe anse de a-i nva ceva pe copiii notri sunt s fim sau s devenim noi nine aa cum
vrem ca ei s devin. Uneori e simplu, alteori nu. Dar dac am ajuns s realizam importana imens a
propriului nostru exemplu, primul pas e deja fcut. i muli aduli au ajuns s se ntrebe ce vreau s vad
copilul meu la mine? dup ce au devenit prini. Iar apoi au nceput s schimbe la ei lucrurile pe care nu
vroiau s le transfere mai departe copiilor. Unii au nceput cu lucruri simple, cum ar fi s te trezesti la or
fix dimineaa, s nu-i mai iei de mncare n fata televizorului, s te culci la ore rezonabile, etc. Alii au
nceput s fac terapie pentru a lucra propriile probleme ntr-un mod foarte profund, alii fac coaching
pentru a-i dezvolta ct mai mult potenialul propriu i a fi un model ct mai bun. Tu cu ce ai nceput? Cu
ce vei continua?

7. DE FRIC, NU!

Dac principele crmuiete numai prin legi i pedepse, atunci oamenii vor evita s fac rul de fric, nu
din convingere. Dar dac principele se d pe sine nsui ca exemplu de virtute, conformndu-se riturilor,
poporul se va abate de la ru din convingere i astfel va pi pe calea virtuii. (nvturile lui
Confucius)
De cnd eram mic am auzit expresia S fii cuminte i s asculi pe mama / pe tata! O aud
frecvent i acum spus mai ales de alii copiilor mei. E general acceptat ca standard al reuitei tale ca
printe msura n care ai un copil asculttor sau nu. i uneori se ajunge la acest deziderat fr s ne mai
intereseze cum. tim foarte bine ce vrem s fac diferit copiii notri i facem orice s i determinm n
acest sens. ns avnd doar acest scop n minte uitam s ne mai ntrebm i care vrem s fie motivele lor
pentru care fac ntr-adevr ceea ce le spunem noi s fac. Oare nu e la fel de important sau chiar mai
important ce motivaii au ei s fie asculttori?
Unii copii devin foarte asculttori, dar dac eti atent i dai seama c ei i ascult prinii de ...
fric. De frica de a nu fi btui ( Dac nu eti cuminte, i dau eu o mam de btaie!, Dac mai loveti
fetia, i dau eu una s vezi cum e!), de frica ameninrilor pe fond afectiv (Dac nu vii acum n cas,
mami pleac i te las singur afar!, Dac nu mnnci tot, tati nu te mai iubete!, Dac o superi pe
bunica, se mbolnvete!), de frica consecinelor impuse prin aciunea negativ a prinilor ( Dac mai
faci glgie cu fluierul acela, am s i-l rup!, Dac strici bicicleta am s o dau altui copil care are mai
mare grij de ea!).
E firesc ca unui copil s i fie team de ceea ce ar putea s se ntmple rau, dar a-i fi fric de proprii
prini nu contribuie n mod pozitiv la formarea unei stime de sine, a ncrederii n gndirea i forele
proprii, a iniiativei i a capacitii de a lua n mod liber decizii sntoase. Dac prelum fr s analizam
din punct de vedere psihologic vorbe de genul copiii trebuie s tie de frica prinilor, ajungem s ne
sabotam singuri ntregul nostru efort de educaie, chiar fr s ne dm seama de consecinele negative pe
care sigur nu ni le dorim.
Din fericire exist i alte alternative la care putem apela n locul exprimrilor de mai sus. Exist
alternativa consecinelor naturale sau logice sau cel putin netraumatizante: Dac mai opi aa pe leagn,
s-ar putea s se rup i nu mai ai pe ce s te dai., Dac mai sufli n pahar apa se poate vrsa pe tine.
Stm n cas fiindc plou i nu mai putem merge la pdure.
Exist raionamentul logic: tiu c plngi fiindc vrei s stai cu mami acas, dar vrei s i cumpr
i jucrii, nu? Iar jucriile se cumpr cu bani, iar banii se fac la servici. Deci, dac mai vrei jucrii, trebuie
s m duc la servici s fac bani pentru ele. Exista alternativa exprimrii nevoilor mele ca printe:
Trebuie s ajungem repede acas s m schimb i s plec la medic fiindc am programare i m ateapt.
Sau a aflrii nevoilor lui: Deci ai lovit fetia fiindc nu i ddea camionul. Cum puteai s l obii altfel?
Putem de asemenea s le spunem copiilor exact ceea ce asteptm de la ei fiindc de multe ori le spunem ce
o s se ntmple ru dac greesc, dar nu le spunem cum s fac lucrurile bine: ine amndou minile la
acelai nivel pe funii, dac ii una mai sus i una mai jos, leaganul se mic strmb i poi s cazi. Sau
putem s le oferim alternative: Poi s stai jos pe banc sau s te joci cu mingea, dar nu ai voie s dai cu
picioarele n coul de gunoi.
Uneori chiar sunt mult mai importante motivele copilului de a face un anume lucruri i nu rezultatul
comportamentului lui. Exist o vorb care spune c se pot face lucruri negative din motive corecte care
chiar este valabil n aceste cazuri.
Citisem cndva o povestire de care mi-a adus aminte i fetia mea la un moment dat (avea un an i
ceva) cnd m-a chemat bucuroas n buctrie s mi arate ce a reuit s fac singur. Reuise ntr-adevr
s verse laptele dintr-o sticlu de plastic n cnia ei, dar doar un sfert, restul de trei sferturi fiind pe scaun
i pe jos. Bineineles c mai important a fost initiaiva ei de a se descurca singur dect mizeria facut
nct am laudat-o i am ters amndou laptele vrsat. Povestea citit era despre un bieel care i
ntmpin seara tatl la u spunnd Tati, eu sunt harnic!. ntrebndu-i soia ce s-a ntmplat, ea i-a
povestit c a intrat n buctrie i l-a vzut pe bieel pe scaun lng masa cu farfurii pe care vrsase
aproape toata apa dintr-o sticl luat din frigider. Nervoas, a vrut sa l certe pentru ce-a facut, dar s-a oprit
i l-a intrebat: Ce ai ncercat s faci cu apa? Am ncercat s te ajut. Cum adic? s-a mirat ea. Am splat
farfuriile pentru tine. i de ce ai folosit ap din frigider? Fiindc n-am putut s deschid robinetul de la
chiuvet. Ok, ia gndete-te ce ai putea s faci diferit data viitoare ca s fie mai puin mizerie? Copilul s-
a gndit puin timp i a spus: S le spl n cad! Hmm, vasele nu se spal n cad. Dar ce zici dac data
viitoare m-ai chema s-i dau drumul la robinet i s le speli n chiuvet, stnd n picioare pe scaun? Imi
place ideea asta. i acum ce zici s facem cu mizeria? S aducem nite prosoape i s tergem apa. Ok,
hai s facem curat. Important nu e ca buctria s fie mereu curat, importanta e lecia pe care o nva
copilul, concluziile pe care le trage i ceea ce i spune despre sine n mintea lui dup aceea. Dac mama ar
fi reacionat negativ i l-ar fi certat pentru mizeria fcut, atunci copilul s-ar fi simit vinovat, ruinat,
umilit, dezamgit i i-ar fi spus seara tatlui: Eu sunt un copil ru! Plus c data viitoare n-ar mai fi
ncercat s ajute pe nimeni de frica de a face ceva greit i de a fi iar certat.
Dar cum toi vrem s avem copii care s se simta apreciai, ncreztori n sine, cu iniiativ i
descurcrei ...
- s fim atenti ce motive sdim n ei cnd vream s i educm s fie asculttori,
 - s ne ntrebm ce preferm s-i spun n mintea lor despre ei nii dup aceea,
- s apreciem inteniile lor pozitive atunci cnd evalum un comportament, chiar dac ceea ce
vedem n acel moment, e ntr-adevr un rezultat dezastruos.

8. IDENTITATEA COPIILOR, NTRE STIMULI NEGATIVI I POZITIVI

Articol publicat pe www.itsybitsy.ro (2008)
Acum cteva luni mi-am fcut o list cu nsuirile pe care mi-ar plcea s le aiba copiii mei: s fie
descurcrei, cinstii, sinceri, s iubeasc animalele i multe altele. ns apoi m-am intrebat cum pot s
determin eu la ei formarea trsturilor pe care eu le consider de valoare? tiu c pot avea o influen asupra
experienelor copiilor mei, dar n acelai timp sunt contient c din ce n ce mai mult timp ei vor fi sub alte
influene, trind experiene diferite i fcnd singuri alegeri. i chiar cnd vor fi lng mine, ce pot face eu
concret in acest sens? Ca s le asigur o dezvoltare optim a inteligenei e simplu fiindc am n ajutor un
curs ce nva copiii tehnici de gndire cum ar fi: s identifice singuri consecinele i efectele aciunilor lor
sau ale altora, s i stabileasc scopuri, prioriti, s ia n calcul toi factorii cnd analizeaz o situaie, s
in cont i de punctul de vedere al altor persoane, nu doar de cel propriu, s caute ct mai multe alternative
i s fac cele mai bune alegeri, etc. Dar s i formez copilului meu un caracter integru, s l echipez cu
atitudini sntoase i ct mai multe resurse pentru via, devine mai dificil.
Totui am contientizat c n acest sens m poate ajuta legtura care exist ntre aciunile pe care le
face o persoan i identitatea acelei persoane. tii vorba aceea Eti ceea ce faci (n mod repetat), nu ceea
ce spui c eti? Deci, dac eti ceea ce faci, nseamn c i devii ceea ce faci. Aa c soluia a venit de la
sine: extrag din aciunile, experienele, situaiile pe care le triete copilul meu, acele trsturi cu care mi
doresc s se identifice ulterior. tiu deja c identitatea i convingerile noastre ne determin n cea mai mare
parte aciunile pe care alegem s le facem. i avem nevoie s simim c exist o concordan ntre ceea ce
credem c suntem i ceea ce facem. Dac eu cred c sunt un iubitor de animale, probabil nu voi alege
niciodat s tai o gin. Dac eu cred ca sunt un ofer bun probabil m voi ncumeta s fac un drum de zece
ore noaptea. Dac m consider un ofer prost nu m voi angaja la aa ceva. De aceea i un copil se va
comporta diferit dac i se va spune i va crede despre el c este, de exemplu, detept - va cuta toate
modalitile posibile de a rezolva o problem, dect dac i se va spune i va crede despre el c este prost -
nici nu va mai ncerca s rezolve problema, considernd c i pierde timpul degeaba. Sigur, nu toate
situaiile vor fi un succes, dar mai ales atunci e mult mai sntos s cread c sunt detept, dar acum nu
tiu s rezolv aceast problem i nu s generalizeze.
Am realizat ct de importani sunt prinii n aceast formare a identitii copiilor, cnd am vzut pe
strad o mmic ce i spunea copilului ei c este ru fiindc a vrut s pun mna pe o sticl de plastic de
pe jos. Fetia mea a auzit acest lucru i a repetat i ea copilul la este ru, copilul la este ru. Nu,
copilul nu era ru, era CURIOS!!! Dar el nu va ti asta, din pcate. n schimb va ti cum s-i nfrneze
impulsurile de a cerceta un lucru nou dac nu va dori s fie iar certat. El tocmai a ratat o ocazie de a nva
c este normal i de dorit s fim curioi, dar e de preferat s nu atingem obiecte murdare care au microbi ce
ne pot mbolnvi. De aceea ne splm pe mini cnd venim de la joac. De aceea nu mncm cu minile
murdare. El va ti doar c este ru. i cnd va fi singur va lua decizii conform cu aceast imagine de sine
(format prin auzirea repetat i interiorizarea expresilor de genul eti un copil ru, Tu de ce eti rau,
uite cellalt copil ce cuminte e!, etc): Ce conteaz dac mai fac ceva ru, eu deja sunt un copil ru !
La fel ca unii aduli care atunci cnd fac o greeal i spun n mintea lor, sau uneori chiar i cu glas tare
ce prost sunt! - fiindc au interiorizat ceea ce li s-a spus prea des n copilrie. ( Mai exist o categorie de
persoane care au auzit aceleai expresii n copilrie, iar la vrsta adult ajung s fac orice s nu le mai
aud din nou, dovedind opusul lor dar asta e o alt poveste).
 Cum putem extrage nsuiri din experienele copiilor notri este foarte simplu n cazul celor
pozitive:
Spune multumesc este politicos.
D ppua unui alt copil n parc este darnic.
D cu mtura n buctrie este harnic.
Se mbrac singur este descurcre.
Provocarea este s reuim s extragem chiar i din experienele pe care le percepem ca fiind
negative tot nsuiri pozitive ale copiilor. Pentru situaiile n care nu mai e aa de simplu, putem ncerca s
le vedem din alt unghi:
Dac s-a mpiedicat nu e mpiedicat sau neatent, e atent la altceva.
Dac a but cafea dei nu avea voie nu e neasculttor, e curios i independent, dar i ghidm
dezvoltarea acestor caliti prin alte comportamente.
Dac bate un alt copila nu e btu, e ambitios, dar l nvm alte ci de a obine ceea ce vrea.
Dac ip ntruna cnd vrea ceva nu e enervant, e perseverent i i putem cultiva perseverena
ulterior printr-un joc.
O poezie care ilustreaz acelai lucru e cea a lui Marshall Rosenberg din cartea Adevrata educaie
pentru o via mplinit: N-am vzut copil prost niciodat; Am vazut cte un copil ce fcea uneori
lucruri pe care nu le nelegeam sau lucruri altfel dect le plnuiam. nainte de a-i spune c e prost,
gndete-te dac era chiar aa sau doar fcea lucruri altfel dect credeai tu c-ar fi fost?
n mod clar unele comportamente trebuiesc stopate, dar ele nu arat de la sine o anumit rutate a
copilului. Din contr, putem s ne folosim de ele pentru a accentua verbal partea pozitiv implicat n acel
comportament i ulterior s oferim ocazia acestor trsturi s se exprime prin actiuni acceptabile.
O alt situaie reprezentativ n acest sens e cea n care cineva pune o ntrebare copilului nostru i el
nu rspunde. De multe ori este etichetat foarte repede: Vai, ce timid sau ruinos esti! Uneori e i mai
grav fiindc mama e cea care iniiaz aceast etichetare: Nu raspunde ca e timid. i astfel ansele ca data
viitoare copilul s rspund devin i mai mici, dei este exact opusul a ceea ce ne dorim de fapt. Am putea
spune n schimb c nu vrea s rspund, vorbete doar cnd vrea el, scondu-i n eviden caracteristici
pozitive: e circumspect fa de persoanele strine, decide singur cnd s vorbeasc sau nu, etc chiar dac
normele sociale impun un rspuns imediat la o ntrebare. Personal, am i eu tendina de a generaliza
comportamentul copiilor mei: dac nu le place ceva de mai multe ori, nclin s cred c nici n viitor nu le va
place acel lucru i nu i mai solicit n acest sens. Pe cnd soul meu verific de fiecare dat, poate copilul s-
a schimbat ntre timp i noi i limitm opiunile i aa am nvat i eu s le ofer de fiecare dat toate
alternativele de dezvoltare. Ce dac a refuzat la zece mese anterioare s mnnce castravei, poate de data
asta ( la restaurant cu prietenii sau la picnic n pdure, adic mai ales n circumstane diferite) vrea s
mnnce chiar i castravei.
E foarte posibil ca ulterior societatea s nu ne trateze copilul (chiar devenit adult) cu aceeai
bunvoin. S-ar putea ca vecinul, profesorul, colegul sau seful su s-i sugereze sau s l faca de-a dreptul
nesimit, lene, mincinos, incompetent, etc, dar cel puin el va avea scutul format i va ti s contracareze
n mintea lui ( s transforme etichetrile generale ca incompetent n fraze specifice: sunt competent, dar
acum am fcut o greeal) i nu s interiorizeze aceste categorisiri, ajungnd s triasc stri din ce in ce
mai depresive i s se comporte ulterior din ce n ce mai mult conform acestor etichete. V-ai spus vreodat
ceva de genul Dac i aa lumea m crede ncet, de ce s m mai grbesc? Dac m-a gndi acum la o
comparaie pentru cele de mai sus, mi vine n minte faptul c noi ar trebui s sdim n copiii notri
seminele fructelor sau florilor pe care ni le dorim s rsar. Uneori ns noi nu sdim nimic ( i cresc
buruieni) sau sdim canepa, dar vrem s culegem trandafiri. i ne dm seama trziu, abia dup ce au
rsrit, c nu am folosit seminele cele bune. Aa c ... dac vrei s culegei trandafiri, sdii trandafiri!
 9. DESPRE BTAIE

Articol publicat pe www.121.ro (2007)

Bataia nu e rupt din rai (adic e, dar n sensul de izgonit), e rupt din incapacitatea oamenilor
de a-i controla furia. Ceva te enerveaz att de tare nct nu tii ce sa faci dect s loveti. Sau chiar vrei
sa-l faci pe cellalt s sufere aa cum suferi i tu. E simplu. Doar c pe termen lung devine un comar. De
cele mai multe ori scopurile tale sunt nobile, uneori chiar vrei aa s i nvei copilul s nu loveasc: el
lovete i tu l loveti spunndu-i Nu, nu lovi, nu-i voie, nu-i frumos! Oare copilul ce nelege? n cel mai
bun caz c el nu are voie s loveasc, dar prinii au. Tentaia e mare de a folosi btaia fiindc de multe ori
supunerea copilului e imediat ori de multe ori sta e singurul scop. Dar sta e singurul scop??? Pericolul e
c supunerea imediat e doar de faad, copilul nu nva nimic bun din asta pe termen lung i a doua oar
face la fel, adultul reacioneaz la fel, sau mai probabil mai intens fiindc e i mai nervos c se repet a
doua oar comportamentul pentru care el l-a cuminit o dat, deci a avut succes, cum se poate repeta, oarea
asta nseamn c btaia nu a fost suficient de puternic??? n timp copilul imit i reacioneaz la fel, dac
nu i bate prinii, l surprizi c aa i rezolv conflictele cu copiii n parc sau la grdini sau chiar aa se
joac cu ppuile. i pe msur ce crete totul devine un cerc vicios fiindc i fora lui fizic crete i nu
mai e suficient o palm ca s l faci s i strng jucriile, s se spele sau s i fac temele. i te trezei
plngandu-te c nu tii ce s mai faci cu copilul tu ru i obraznic care nu te ascult i nu face nimic din ce
trebuie sau din ce i ceri. Oare de ce???
Cum ar fi ns s fie altfel? Cum ar fi ca atunci cnd copilul face ceva ce nu ar fi bine s fac s l
ignori i s pleci, s nu mai vorbeti cu el? L-ar face oare asta s repete comportamentul? Credei c asta e
scopul lui, vrea s fie ignorat? Cred c nu. Cred c scopul lor e s atrag atenia sau n anumite etape de
vrst s testeze limitele. Cum ar fi ca da ul nostru s fie ntotdeauna da i nu-ul s fie nu? L-ar mai
ncuraja asta pe copil s se trguiasc tot timpul, s plng, s urle c vrea ceva dup ce noi am spus nu?
Sigur, presupun c trebuie s investigm inainte motivaia copilului pentru lucrul respectiv i implicaiile
pe termen scurt si lung, iar motivele noastre s fie plauzibile (chiar si atunci cnd gndim c este prea mic
s neleag). C aa spun eu! nu e la nici o vstr explicaia ideal.
Cum ar fi dac i-ai luda copilul cnd l surprinzi c face ceva bun i frumos? i nu numai atunci n
faa lui, ci i dup o zi n faa bunicilor sau dup dou zile n faa musafirilor. Nu s-ar simi bine s aud ce
frumos a fcut el patul sau ce curat e n camera lui? Oare n-ar fi astfel mai multe anse ca acest
comportament s se repete? Oare dac ai sta la distan i ai privi ce ai alege: s rezolvi problemele
imediat printr-o palm care linitete momentan situaia, dar de fapt, involuntar agraveaz problema sau sa
le prentmpini zilnic, cu efort n fiecare zi, zi de zi, , facnd fa disconfortului de a-i mrturisi singur
uneori Dac nu l bat acum, nu tiu ce altceva s fac! Dac trieti acest moment, felicit-te i caut
rspunsuri. i garantez doar c exist i funcioneaz. Succes!

10.OBOSEALA UNEI MAME

Articol publicat pe www.121.ro (martie 2007)

De cnd am copiii, Ioana de doi ani i 8 luni i Robert de 3 luni, mi vin n cap o groaz de ntrebri.
De la i acum dac a adormit n sufragerie, cum s-o iau n brae s o mut n dormitor fr s se
trezeasc? pn la ....Decalotare ??? Cum fac eu chestia asta?. Dar cel mai greu mi se pare ghestionarea
strilor de oboseal acumulat mai ales prin lipsa de somn. Toi i spun c e obositor, dar nimeni nu i
spune cum s fii un printe bun chiar i atunci cnd eti obosit, frustrat sau chiar furios. i nu s gsesc
metode de relaxare m ajut, ci vreau s tiu cum s fiu n stare s aplic principiile de educaie n care cred
chiar i atunci cnd sunt groaznic de obosit (i nici o ans s dorm)??
Aici e cazul s spun ceva despre principiile mele de educare: nu mi bat copiii i nu i pedepsesc. A
spune c nici nu a fost cazul, dar dac ar fi s mi judec cel putin fetia dup criterii care nu-mi aparin, nu
prea s-ar ncadra la copil cuminte. Eu ns nu pot s spun dect c e energic. M ntreb uneori cum am
ajuns s legm descrcarea furiei noastre de btaia cuiva? Oare de ce n-am nvat s ne descrcm furia ...
pupnd sau mngind? C o metod de a-i nva ceva bun pe copiii pe care i iubim cel mai mult pe lume,
sigur nu e. Dar dac nu i bat i nu i pedepsesc, atunci ce fac???? Stiu c se poate i altfel, dar pentru asta
am nevoie de timp i disponibilitate pentru fiecare n parte. Ori tocmai asta nu am ntotdeauna. Cnd eu mi
alaptez baielul flmnd i fetia mea vine ud pe haine c s-a splat la baie cu 10 minute n urm i mai
si tueste, eu ce fac? O conving constructiv s i dea hainele jos, s le punem la uscat pe calorifer, sau le
smulg de pe ea i i dau cu fora altele noi, ct mai repede posibil fiindc i aa friorul ei url de foame n
scunel unde l-am pus ntre timp? Hmmm, cam aa arat situaiile pe care le am de gestionat.
n condiiile n care nivelul meu de frustrare nu mai e cel care-a fost i nu mai am rbdare pentru
orice, dect dac fac un efort. Dar tii ce am descoperit? Dac fortez copilul s fac ceva, c de, eu sunt
printele mai mare i mai puternic i am autoritate (e o nimica toat s scot cu fora hainele de pe ea, nu?),
data viitoare face la fel. Adic urlete, ipete c ea nu vrea dezbracat. Dac reuesc prima dat (a se citi,
dac reuesc s-mi stpnesc mie nervii i s am rbdare) s o conving c hainele ude trebuiesc puse la
uscat i poti s te mbraci cu ce vrei tu din raftul cu haine pentru acas, data urmatoare cnd se ud vine
i-mi spune c s-a udat, s punem hainele pe calorifer. Ori, poate c prima data e un efort mai mare din
partea mea s discut cu ea 5 minute (n care copilul st n haine ude!) s nvee o regula, dar e mult, mult
mai uor dup aceea.
i nu m pot opri s mai relatez o situaie. Eram cu fetia mea afar i la un moment dat i-a gsit de
joac ntr-o bltoac...Ok, dar s nu stropeti. Dac stropesti, mergem in casa! (oricum eram langa bloc).
Ei bine, dar s bat cu picioarele n bltoac a devenit mai interesant dect interdicia mea, nct am mers
n cas. Cu urlete, bineneles. ns a doua zi, trecnd pe langa balt, fiica-mea mi spune Aici nu-i voie,
dac stropim mergem n cas!. Oare am eu copil anormal de cuminte???

11.COACHING PENTRU PRINI

Articol publicat n revista Business Woman, www.businesswoman.ro ( 2008)

Majoritatea dintre noi nu ne mulumim s fim performani doar la locul de munc, ci vrem acelai
lucru i n propria familie. Doar c resursele pe care le avem la ndemn pentru fiecare din aceste doua
obiective sunt in dezechilibru. Pentru a fi buni profesioniti am nvat ani ntregi la coala, liceu, facultate,
n mastere sau MBA-uri, am citit sute de cri, am participat la zeci de evenimente i conferine n ar sau
n strintate, am facut training intern sau extern, am petrecut zile ntregi n faa internetului i nici mcar
toate acestea nu sunt de ajuns ntotdeauna. Pentru a fi un bun parinte ... putem numra pe degete sursele de
informare sau dezvoltare de abiliti. i chiar dup ani ntregi de pregtire profesional, dac vrem ntr-
adevar s ne dezvoltm pe deplin propriul potential i s ajungem acolo unde vism s fim, apelm la
COACHING pentru a ne accesa resursele latente i a merge nainte cu succes maxim.
Sistemul numit PROGRAMARE NEUROLINGVISTIC ofer celui care este coach un set de
instrumente foarte utile n acest proces, unul dintre acestea fiind cel de MODELARE. De fapt, modelarea a
stat la baza apariiei programrii neurolingvistice cnd Richard Bandler i John Grinder i-au propus n anii
70 n SUA s afle ce i cum fac oamenii de succes din diverse arii profesionale ( terapie, vanzari, sport,
management, antreprenoriat) ca s obina rezultate remarcabile. Ceea ce au aflat a fost ulterior sistematizat
in ceea ce azi cunoastem ca NLP. Modelarea se refer de fapt la preluarea de resurse de la alte persoane,
observnd i investignd ce anume din ceea ce fac le asigur succesul. Dac avem un obiectiv bine
formulat i identificm exact resursele care ne lipsesc n cadrul procesului de coaching, ulterior putem s
identificm aceste resurse la alte persoane, urmnd s le preluam, aplicndu-le la propria persoan pentru a
verifica efectele pozitive.
De exemplu mi pot propune ca obiectiv s mi mbuntesc abilitatea de a-l asculta pe copilul meu
fr s l intrerup sau s mi impun prerea mea, cum fac de obicei (stare actual) i vreau s i pot acorda
ntreaga mea atenie atunci cnd mi povesteste ceva despre el (stare dorit). Dac descopr printre
cunoscuii mei o persoan care face acest lucru, o pot observa mai atent cnd triete cu copilul ei aceast
situaie i o pot ntreba ce anume i cum anume face acest lucru.
Iar acest proces poate fi structurat folosind un model din NLP numit NIVELE NEUROLOGICE, care
sunt:
MEDIU cadrul n care acea relaie de comunicare are loc. Poate aflu ca acesta este mereu un loc
linitit unde sunt doar ei doi, i niciodat n galagie, aglomeraie sau grab.
COMPORTAMENT - ce anume face acea persoan. Poate pentru o comunicare eficient cu copilul
st la acelai nivel cu el i pstreaz un timp ndelungat un contact vizual. De asemenea nu este
preocupat de alte activiti n acelai timp.
CAPACITI ce tie s fac. Poate are abilitatea de a pune ntrebri deschise mai mult dect
intrebari inchise.
CREDINE I VALORI ce credine i valori motiveaz acest comportament. O valoare implicat
n aceast relaie poate fi cea de respect fa de copil pe care l consider o persoan demn de respect
i nu o credin de genul copiii trebuie doar s tac i s asculte.
IDENTITATE care este rolul pe care i-l asum, cum se vede ea n relaie. La nivel de identitate
acea persoan se poate vedea pe sine ca printe ca fiind un facilitator al dezvoltrii potenialului
copiilor i nu ca un specialist autoritar care le tie pe toate i trebuie mereu s dea rspunsuri corecte
de-a gata celor mici.
SPIRITUAL: n ce concepie, misiune ncadreaz persoana respectiv toate elementele anterioare,
cum ar fi Oamenii au misiunea de a se dezvolta continuu i de a contribui ct mai mult la dezvoltarea
celorlali.
Exist abiliti manifestate n relaia cu copiii voti pe care ai prefera s le mbuntii? Avei n jurul
vostru persoane care au aceste abiliti i le admirai pentru asta? Dac tii persoane care rmn calme
cnd copiii lor fac toate nazdravaniile posibile sau persoane care au o relaie foarte deschis cu copiii lor
sau persoane care i mpart foarte bine viaa ntre profesie i familie i ai dori s reuii la fel de bine,
profitai de ans i ntrebai-i cum anume fac acel lucru i ce anume cred despre situaiile respective. Chiar
dac procesul nu va fi la fel de sistematic ca cel fcut de un coach profesionist, avei ansa s obinei
indicii care v-ar putea ajuta s v mbuntii abilitile astfel nct s fii i mai mulumii de propria
performan. mpreun cu copiii votri, bineneles.

12.FOLOSII STRILE BUNE ... CHIAR DAC AU TRECUT!

Stiti ce este i cum arat o ancor, nu? n programarea neurolingvistic ns, conceptul de ancor
nseamn ... altceva, ceva ce cunoatem cu toii, doar c nu folosim aceeai denumire. Vi s-a ntmplat s
auzii vreo melodie i automat sa va aducei aminte de persoana cu care ai dansat pe aceast melodie, chiar
dac era acum ... 10 ani? Sau s simtii un miros n prezent i s retrii automat un anumit moment din
copilarie, poate cnd v fcea bunica prjituri? Ceea ce ne face sa retrim anumite stri, fie c sunt imagini,
sunete, cuvinte, mirosuri sau atingeri sunt denumite ancore.
 Ceea ce face diferit NLP-ul este c le creeaz n mod contient i le folosete cu scop. n procesele de
coaching, terapie sau training. Ancorele se formeaz ori prin asocierea repetat a unui fenomen cu altul sau
prin asocierea unic atunci cnd exist o trire emoional intens. Dac te-a mucat o dat un cine i te-a
durut, s-ar putea s tresari de fiecare dat cnd vezi un cine. Asta fiind o ancor negativ, fiindc i
trezete amintiri neplcute. Dac atunci cnd ai ctigat un concurs important ai primit trandafiri galbeni de
cte ori vezi trandafiri galbeni ii veni aminti acele triri o ancor pozitiv. Ancor poate fi un cuvnt, o
voce, o melodie, un zgomot (stimuli auditivi), o imagine (stimuli vizuali), o atingere, o imbratisare, o
presiune (stimuli kinestezici), un mirosuri sau un gust.
Ancorele pot fi folosite n mod deliberat i n educaia copiilor. De exemplu, pentru mine e important
ca ai mei copii s fac lucrurile ce trebuiesc fcute ... cu plcere. S le plac s se trezeasc dimineata, s le
plac s nvee ceva nou, s se spele pe dini, s stea cu centura n main, chiar s ... mearg la medic.
Pentru aceasta, de fiecare dat cnd a trebuit s mergem la medic le-am prezentat situatia realist, distractiv,
benefic i am legat-o de activiti frumoase pe care i le doreau. Da, injeciile dor putin, dar ne fac s fim
sntoi i dup aceea mergem la cofetrie, sau mergem la trgul pentru copii sau ntr-o vizit la un prieten
de vrsta lor. Nu dac nu plangi, mergem la cofetrie, daca plngi, nu mergem la cofetrie. Noi mergem
oricum sa petrecem un timp frumos ntre noi dup consultaie, i e normal i dac plngi puin i dac nu
plngi deloc. Astfel am ajuns n situaia hilar n care evitm sa spunem c noi, adulii mergem la medic
fiindc dac ne aude, copilul cel mare ncepe s plang c ... vrea i el!
Dup un an n care trezitul de diminea s-a desfasurat aproape un an dup ritualul clasic Hai c e
diminea, trebuie s mergi la grdi, vine ndat oferul i tu nu eti mbrcat am ajuns la o soluie mult
mai simpl. Radioul cu ceas rmne programat s porneasc la ora fix ... cu Itsy Bitsy Radio cu 15 minute
nainte de ora necesar de trezire. Astfel Itsy Bitsy a devenit ancora pentru trezire i acum toata lumea are
timp dimineaa pentru intins n pat, iubit, mancat, incercat haine i mai suntem i punctuali la grdi!
Fie c suntem contieni de ele sau nu, ancorele exist n viaa noastr i a copiilor notri. Ceea ce
putem face e s eliminm pe ct posibil ancorele negative i s le nlocuim cu ancore pozitive. Ca s tim
mai bine ce s evitm e util s ne amintim de ancorele noastre negative pe care le avem pstrate din
copilrie, dei acum suntem prini. Poate avem ancore negative legate de un anumit fel de mncare pe care
nu l suportm poate fiindc am fost obligai s l mncm cnd am fost mici sau poate ne-a fost ru la un
moment dat dup ce l-am mncat. Sau poate avem ancore negative legate de anumite materii din timpul
colii fiindc nu ne-a plcut profesorul datorit atitudinii pe care o avea fa de noi sau a felului n care ne-a
fcut s ne simim la ora lui.
Aa c acum s fim ateni cu ce asociem activitile uzuale sau nu, ale copiilor notri. S ncercm s
facem ct putem de multe s fie plcute i distractive. Inclusiv trezitul de diminea, statul la mas sau
splatul pe fa. Sigur, de multe ori chiar aceste lucruri simple cer din partea noastr un efort considerabil
de imaginaie i multe ncercri pn aflm ce se potrivete i putem repeta cu copilul nostru. De cele mai
multe ori ns, umorul funcioneaz ntotdeauna. Chiar n cazul nostru fiindc dac suntem orientai spre
gsirea prii haioase din rutina de zi cu zi, nu mai putem fi stresai n acelai timp. Ce mai funcioneaz e
s le aducem aminte copiilor notri de anumite momente fericite pe care le-au trit i n care au avut o stare
bun. Mai ii minte ce foame i era cnd am urcat ast var pe munte? Cum mncai atunci? Ei, poi s
mnnci i acum aa? Sau chiar s le artai fotografiile sau s le punei filmele cu ei din perioade
anterioare cnd de exemplu cntau pe scen i nu aveau emoii dac n prezent au nevoie de o stare de
ncredere n ei fiindc au de dat o lucrare la coal. Revzndu-se pe ei n acele ipostaze, retriesc automat
aceleai stri (asigurai-v c sunt pozitive) care i pot ajuta foarte mult s fac fa cu succes activitilor
din prezent.
In concluzie putei face doua lucruri:
 1. Folosii evenimentele pozitive trecute pentru a intensifica stri pozitive din prezent dup
raionamentul Mai ii minte cum erai atunci? Poi s mi ari acum cum te simeai atunci? Ei, acum
acioneaza!(n prezent, avnd starea bun din trecut)
2. Creai stri pozitive n prezent pe care s le legai mai ales de activiti mai puin plcute pentru
copilul vostru. Cntai cntecul preferat n timp ce el se spal pe dini sau facei ca personajul preferat din
desene animate. Sau luai-l n brae de fiecare dat dup ce termin. Ei, i ca s avei i voi o ancor
pozitiv n plus, v ofer o mostr din perlele zilnice de ale fiicei mele: Ce faci, mami? - terg nite poze
din calculator. - De ce le tergi, au fcut baie?

13. MANAGERUL CU FAMILIE

Articol publicat pe www.business-edu.ro (2007)

Muli dintre noi vrem s gsim soluii rapid. i firmele unde lucrm vor acelai lucru. Peste tot
vedem anunuri de recrutare care cer candidai creativi, valorile firmelor scrise pe panouri sau pliante
frumoase n care creativitatea este prezent aproape ntotdeauna, obiective n care inovaia are prioritate,
din ce n ce mai multe training-uri pentru creativitate ... i totui, de ce nu am folosi aceste abiliti i n
relaiile cu propria familie?
Unele din problemele pentru care prinii mi solicit rspunsuri sunt:
- cum s fie ascultai de copii,
- cum s-i fac s nvee mai bine i s fie mai motivai,
- cum s comunice mai bine cu ei,
- cum s-i fac s respecte anumite valorile,
- cum s i nvee s relaioneze optim cu ceilali,
- cum s ia cele mai bune decizii, etc. iar starea pe care o triesc aceti prini este c nu tiu ce s
fac.
n acelai timp n care aceeai prini sunt foarte performani la locul de munc. Care tiu deja c o
parte important din rezolvarea unei probleme st n formularea ei, dar rareori aplic acelai principiu i
acas. Una e s i formulezi problema: Copilul meu nu m ascult i alta e s o reformulezi pn la o
form n care ai pus punctul pe i: Copilul meu e prea independent; sau nu mi place cnd copilul meu
face ce crede el i nu ce cred eu ca e bine, copilul meu are alte valori decat cele la care ader eu sau
am nevoie de mai mult cooperare ntre noi ncercnd s fim din ce n ce mai specifici pentru a lucra mai
uor ulterior.
Dac ar fi s gsesc factorii care creeaz o problema ca am nevoie de mai mult cooperare ntre
mine i copilul meu a putea s identific:
- nu facem lucruri mpreun
- nu petrecem suficient timp discutnd unul cu altul
- nu cunosc detalii despre lucruri importante pentru el
- nu mi gsesc timp s cultiv relaia
i fcnd acest lucru, avem direcii mult mai clare de a lucra pentru a rezolva cu succes problema
iniial:
- Ce lucruri am putea face mpreun care s ne fac plcere i s ne simim bine?
- Cum s stabilim un timp pe care s ni-l dedicm doar discuiilor ntre noi?
- Cum a putea s m interesez de hobby-uri i persoanele importante pentru el?
- Cum s mi gestionez timpul personal att de eficient nct s dedic timp relaiei cu copilul meu,
consecvent i pe termen lung?
 De asemenea, ar putea s ne fie de folos s identificm ce anume am obine noi dac am rezolva aceast
problem. Poate poate vrem o relaie sntoas, poate vrem s simim c suntem prini buni, poate vrem s
folosim timpul eficient. i astfel ajungem la formularea unor probleme mai generale:
- Cum a pute s am o relaie ct mai sntoasa cu copilul meu?
- Cum a putea s simt ca sunt un printe bun?
- Cum a putea s mi folosesc timpul eficient?
Pasul de a defini satisfctor o problem e un pas important pentru a revolva n mod creativ i
mulumitor o situaie, ns e doar primul pas, care poate fi fcut att de unul singur, ct i n cadrul unei
edine de coaching.

14.MANAGEMENTUL TIMPULUI ... PENTRU PRINII N VACAN

Dup ce apar copiii, multe lucruri se schimb n viaa noastr. Printre care i ndeplinirea exact sau la
timp a planurilor pe care ni le-am fcut anterior. Cei mici au o "calitate" aparte de a da peste cap orice plan
i asta n ultima clip. Aproape c dispar ntlnirile la ore fixe, devenind n cel mai bun caz ntlniri ntr-o
perioad de timp limitat - "ajungem i noi ntre 10 si 11." Fcutul bagajului pentru vacan dureaza o zi
ntreag i ieitul din cas cel putin 2 ore. Inclusiv cutat jucria preferat pierdut momentan, dar fr de
care nu putei pleca n nici un caz. n schimb orice activitate n desfaurare este ntrerupt dac n "planul"
copiilor apar nevoi urgente de-ale lor. Devenii magician la a identifica restaurante la orele fixe de mas
sau la inventat un pat cand le e somn chiar dac ... suntei cu rucsacul n pdure. Uneori pare aproape o
utopie s ne inem de planurile fcute n relaie cu copiii notri, lucru dificil de neles de cei care nu au
copii nc.
Pe termen lung ns povestea se schimb, fiindc prinii chiar aleg i se pot ine de planurile lor. i
mai mult, pot crea planuri cu activiti interesante ce au un efect spectaculos n pregtirea copilulu ...
Pentru coala i nu numai. De exemplu ... Dac tocmai ai srbtorit tierea moului copulului tu, felicitri!
Urmtorul subiect de discuie ar putea s fie ... grdinia. n condiiile n care 10000 de copiii rmn fr
locuri n fiecare an, te asigur c nu e prea devreme s caui cele mai bune variante de pe acum, inclusiv cele
particulare, fiindc i n cazul lor locurile sunt limitate i concurena pe msur. Peste 2 ani copilul tu
ncepe coala? Intr acum n contact cu sistemul de nvmnt i strnge informaii pentru a lua cea mai
bun hotrre la momentul potrivit. Ce planificri mai putei face pe teren lung?
V putei planifica vacanele i subiectele de discutat pe drum i n funcie de ce va nva copilul la
coal n urmtorul an. Va face istoria Romaniei? Planificai o excursie prin ar, stabilind un traseu de la
un monument istoric la altul. Va face zoologie? Luai la rnd grdinile zoologice (din ar sau din
strintate) i citii cri, enciclopedii sau inventai jocuri despre ele. Sau pornii n drumeii pe munte i fii
ateni la toate plantele cu care v ntlnii - dac materia urmtoare va fi botanica. Fii proactivi n ceea ce
nva copilul vostru i facei aceste experiene ct mai concrete, plcute i interesante. n funcie de vrsta
copilului putei planifica sporturile urmtoare, cum ar fi not, dans, tenis, balet, ski, etc.
Ca s-i strnii interesul mergei cu el din timp la spectacole, concursuri sau chiar urmrii emisiuni la
televizor, astfel nct atunci cnd va fi potrivit s nceap un sport s fie deja pregtit emoional i
nerbdtor s treac la aciune. La fel ca n cazul excursiilor din vacan, putei sprijini ceea ce nva
copilul la coal prin lecturi atractive, jocuri sau emisiuni tv. Putei crea zile tematice n care tot ceea ce
facei sau discutai s aib un anumit subiect. Vizionai filmele istorice romneti sau nu dac obiectivul
este istoria. Dac alegei geografia, putei crea ziua Frana: vizionai emisiuni n limba francez, ascultai
cntece n francez, mergei la un restaurant franuzesc sau gtii un mic dejun specific. Sau alegei s
desenai obiectivele turistice ale Parisului. Luai harta i inventai un traseu pe Valea Loarei, decupnd
imagini cu castele de pe internet. Juca-v de-a personajele istorice sau prezentai colecii de mod. V
asigur c atunci cnd peste cteva luni, profesorul va pronuna cuvntul Frana, copilul vostru va fi mult
mai fericit s l aud.
Dac n viitorul apropiat copilul tu, adolescent sau nu, are de fcut o alegere n privina viitorului
profesional, poate e o idee bun s facei vizite prietenilor la locul lor de munc sau s i invitai n vizit s
discutai despre munca lor. n funcie de valorile pe care vrei s le cultivi copiilor ti, aria de obiective se
poate extinde cu cmine de btrni, de copii, spitale, materniti, etc. Pentru toate astea poate i e util s i
imaginezi cum va fi copilul tau, tu i relaia ta cu el nu doar n prezent, ci i peste 10 ani, n 2018, sau peste
20 de ani, n 2028, sau n 2038, etc. Uneori cnd vezi lucrurile n perspectiv, se schimb prioritile din
prezent. Poate vei merge mai des n vizit la bunici i strbunici sau chiar la medic sau stomatolog.
Oricum, vei fi mai satisfcui de efectele timpului petrecut cu copiii vostri i vor exista mult mai multe
beneficii dac tii s-l planificai ... chiar i n vacane.