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LA AUTOLESIN

El l e n g u a j e d e l d o l o r

Dolores Mosquera
N D IC E p9S

PRLOGO .......................................................................................... VII

Parte A. INTRODUCCIN.................................................................... 1
- Captulo 1. Introduccin........................................................................... 3

- Captulo 2 . Qu es la autolesin? ........................................................ 7

Parte B. EL LENGUAJE DEL DOLOR. EXPRESIN Y COMPRENSIN


DE LA AUTOLESIN............................................................. 11
- Captulo 3. Sentimientos inexpresables: el lenguaje del d o lo r ............. 13
- Captulo 4. La autolesin desde el punto de vista deios afectados 17
- Captulo 5. La autolesin y el suicidio ....... ........................................... 25

- Captulo 6. La autolesin como seal de identidad ............................ 31

Parte C. ASPECTOS RELACIONADOS CON EL CONTROL


Y LA SEGURIDAD............................................................................ 33
- Captulo 7. La autolesin como sensacin de control sobre
uno mismo y el e n to rn o ....................................................... 35

- Captulo 8. La paradoja de la seguridad ................................................ 39

Parte D. DIFICULTAD PARA EXPRESAR Y COMUNICAR EMOCIONES.


LA IRA, LA CULPA Y SUS EFECTOS............................................ 41

- Captulo 9. Dificultades en la comunicacin: qu es lo que falla? .... 43

- Captulo 10. La autolesin y el castigo .................................................. 49


Pgs.
- Captulo 11. El problema de la culpa ................................................... 53
- Captulo 12. La autolesin y la ira ....................................................... 55
- Captulo 13. Ira - lesin - culpa - castigo. Un crculo difcil
de romper ........................................................................ 59

Parte E. DIFERENCIAR ENTRE LO QUE DEPENDE DE UNO


Y LO QUE DEPENDE DE LOS DEMS........................................ 61

- Captulo 14. La ambivalencia con relacin a la responsabilidad ........ 63


- Captulo 15. Preocupacin y cuidado: una prueba
de resistencia fatal ........................................................... 65
- Captulo 16. Cuando todo est demasiado bien. Recomendaciones
generales .......................................................................... 67

Parte F. ANTECEDENTES FAMILIARES, MOTIVOS


Y POSIBLES DESENCADENANTES............................................. 69

- Captulo 17. Antecedentes familiares ................................................... 71


- Captulo 18. Motivos y desencadenantes ............................................. 73
- Captulo 19. El papel del aprendizaje y el impacto
de las vivencias previas ................................................... 75

Parte G. SEGUIMIENTO DE UN C A S O ....................................................... 79


- Captulo 20. Seguimiento de un caso .................................................. 81

Parte H. OBJETIVOS TERAPUTICOS Y CONCLUSIONES .................... 181

- Captulo 21. Objetivos teraputicos ...................................................... 183


- Captulo 22. Recomendaciones teraputicas ....................................... 185
- Captulo 23. Conclusiones ..................................................................... 189

ANEXO............................................................................................................ 191
EPLOGO ....................................................................................................... 205
BIBLIOGRAFA.............................................................................................. 209
AGRADECIMIENTOS..................................................................................... 211
PRLOGO

Dentro de los trastornos de personalidad (TLP), y del trastorno lmite en


particular, la autolesin es el sntoma ms caracterstico y llamativo de todos los
que se pueden presentar.

Las autolesiones no son exclusivas de los TLP, aparecen tambin en los


trastornos del desarrollo (autismo), en el retraso mental y en algunos episodios
de esquizofrenia, adems de en algunas enfermedades de etiologa estrictamente
neurolgica, como las demencias o diversas encefalitis; en todas estas patologas
lo caracterstico es que el sujeto que se autolesiona no es consciente de que lo
hace, bien por alteracin de los centros que regulan el dolor, bien por el "robo de
pensamiento por el que no son ellos los que se agraden, bien porque su capacidad
y discernimiento mental les impide enterarse y sentir lo que hacen.

Curiosamente, en el TLP la autolesin es una forma de expresin, un


mecanismo adaptativo y de defensa, una llamada al exterior para que nos demos
cuenta de que el paciente est ah.

Los pacientes nos cuentan a los profesionales, como bien lo describe Dolores
Mosquera en este libro, que se autolesionan para sentir alivio, para mostrar y
ensearnos lo que sufren, para sentirse vivos y que existen, para castigarse y
castigar a sus seres cercanos, para volver a la realidad, trasmitiendo a los normales
una experiencia y unas sensaciones difcilmente asimilables.

Son muchos los pacientes que recibimos en nuestros centros con seales
de cigarrillos apagados en su piel, con mltiples cortes en diversas partes de su
cuerpo, con arrancamiento de cabello e, incluso, con amputaciones menores. Estas
acciones, por su espectacularidad, muchas veces desfocalizan nuestra intervencin
teraputica hacia una intervencin en crisis que no es tal, ya que es una conducta
habitual y, como ya he dicho anteriormente, incluso una forma de expresarse y de
comunicarse con quien los rodea.

Se ha intentado explicar las autolesiones desde una perspectiva biolgica,


que sin duda existe y se llama impulsividad, pero no es menos cierto que muchas
autolesiones tienen un gran componente de planificacin y de comunicacin no
verbal y esto no lo podemos explicar simplemente por una mejor o peor interaccin
de determinados neurotransmisores cerebrales.

Adems, considero obligado aclarar que, no solo son autolesiones las


conductas descritas con anterioridad; lo son tambin las bulimias, la vida sexual
promiscua, el abuso de drogas, las conductas temerarias, la alimentacin restrictiva,
que de una forma ms solapada van minando la integridad del paciente y que
tambin son un modo de expresar la enfermedad, la patoplastia.

Una vez ms, es un orgullo y una satisfaccin para m el que Dolores me haya
encargado el prlogo para uno de sus libros y este es una autntica ventana por la
que asomarnos al incomprensible mundo de unas conductas que en s mismas no
tienen una explicacin, pues no sabemos qu es lo que nos quiere decir el paciente
y dudamos si estamos ante una conducta suicida y de muerte a plazos y en diferido
o el paciente nos avisa que se est agarrando desesperadamente a la vida.

Dolores, gracias por mostrarnos esta cmara de los horrores y acercarnos


a cmo lo viven y lo sienten los protagonistas; para muchos lectores ser un
descubrimiento.

Vicente Rubio Larrosa


Jefe del Servicio de Psiquiatra
Hospital Nuestra Seora de Gracia
Zaragoza
Parte A
INTRODUCCIN
1
INTRODUCCIN

Las autolesiones me perm itan seguir luchando, poda sacar la rabia fuera, el
dolor... S entir dolor con un motivo re a rm e reconfortaba, pero no era suficiente...

Despus de todos estos aos entiendo muchos de mis comportamientos, he


ordenado pensamientos, sentim ientos... He aprendido a diferenciar los m os de los
de los dem s: de los impuestos, de los aprendidos. Esto me ayud mucho. Ahora s
que autolesionarm e no era la manera ms efectiva de poner fin a m i sufrimiento, pero
yo no conoca otra... Las alternativas que me planteaba eran mucho ms drsticas.
Pens en la muerte en muchas ocasiones, pero me resulta muy contradictorio
porque no quera morir. Saba que el propio comportamiento que me reconfortaba
me daaba, pero me senta muy m al cuando los profesionales me decan que lo
haca para llam ar la atencin, me senta mala, asquerosa, retorcida y muy loca, lo
cual no me ayudaba a buscar otras alternativas.

Entender que la autolesin es un com portam iento me ayud mucho, me sirvi


para plantearm e que poda hacer otras cosas", que poda aprender a reaccionar
de otra manera. Identificar lo que senta y frenar m i respuesta tambin me ayud
mucho.

Por el contrario, no me ayud sentirme presionada: "Si te vuelves a autolesionar


dejar de atenderte; este tipo de comentario me haca sentir muy incomprendida,
muy sola y m uy vulnerable.

No me ayud sentirme criticada ni culpabilizada: Si nos quisieras dejaras de


hacerte dao, uS i te quisieras poner bien, no te autolesionaras, Tienes que poner
de tu p arte, O tra vez igual!, pens que habas m ejorado.
Tampoco me ayudaban las caras de perplejidad cuando acuda a Urgencias,
los gestos de asco. Me hacan sentir an ms asquerosa y rara.

Me ayud la comprensin.

Me ayud el respeto.

Me ayud entender los motivos p or los que yo me trataba as, plantearm e que
era una persona que sufra mucho y que no tena recursos ms adaptativos... esto
me ayud mucho.

Yo no poda dejar de hacerlo, haba momentos en los que lo consegua,


pero eran momentos menos intensos, en los que tena un poquito de control. En
otros momentos, senta que iba a explotar, que no poda m s"... A h me resultaba
imposible, no s qu habra pasado s i me hubiesen obligado a dejar de hacerlo, no
s si podra haberlo soportado. No... creo que no.

Ahora s puedo.

(Paciente, 33 aos)

En anteriores libros he intentado conectar al lector con el sufrimiento interior


de los pacientes a los que atiendo habitualmente en consulta. Este libro se centra en
un tema especfico que genera reacciones muy diversas y que merece un apartado
propio: la autolesin.

Por qu se autolesiona una persona?, es una llamada de atencin?, una


medida desesperada?, qu significa?, cmo empieza?, qu lo motiva?, qu
siente una persona que se lesiona?, cmo puede parar de hacerlo?... Hay muchas
preguntas en torno al tema de las autolesiones a las que intentar dar respuestas
en los diferentes apartados de este libro.

La idea bsica que intentar transmitir es la de comprender la autolesin o


autoagresin como una estrategia de afrontamiento y como medida compensato
ria; una agresin deliberada al propio cuerpo como forma de manejar y tolerar las
emociones. Esta agresin", si bien puede surgir de manera impulsiva e inesperada,
incluso para la persona que la est realizando, tambin puede ser premeditada y
planificada o la consecuencia de un aprendizaje que se ha ido reforzando y que se
hace automtico con el tiempo.
En ocasiones la autolesin surge porque la persona no encuentra palabras
que le permitan expresar la intensidad de su sufrimiento y necesita comunicarlo,
sacarlo fuera; en otras, para hacerlo visible; y en otras, porque las emociones son
demasiado intensas y dolorosas para ser manifestadas con palabras y no se ha
aprendido a identificarlas, expresarlas de una manera adecuada, tolerarlas, acep
tarlas ni manejarlas.

Uno de los objetivos de este libro es explorar las causas que pueden hacer
que una persona recurra a la autolesin. Los siguientes motivos son los verbalizados
ms frecuentemente por los pacientes que se autolesionan mediante cortes y
quemaduras:

Para sentir alivio.


Para mostrar lo mucho que sufren.
Para pedir ayuda.
Para sentir que tienen un motivo real para experimentar dolor.
Para sentirse vivos, reales".
Para comprobar que no estn soando.
Para volver a la realidad (salir de un estado disociativo).
Para experimentar sensacin de purificacin o limpieza (sale la sangre y con
esta todo lo malo).
Para obtener su merecido" (castigo).
Para castigar a otros.

En los siguientes captulos profundizaremos en estos aspectos.

Es importante tener en cuenta que, aunque nacemos con una capacidad para
sentir, que desde pequeos expresamos nuestras necesidades a travs de reaccio
nes emocionales (llanto, enfado...), no nacemos con un aprendizaje que nos per
mita identificar, expresar y manejar las emociones, aunque poseamos la capacidad
para aprenderlo. Tampoco conocemos la relacin existente entre la reaccin ms
adecuada y la expresin de lo que sentimos o queremos transmitir. Esto es algo
que aprendemos de nuestro entorno ms directo, pero si no se aprende, a medida
que la persona crece y tiene que hacer frente a diferentes problemas, surgirn las
primeras dificultades. Lo ideal es que, cuando esto ocurra, la persona se haga cons-
cente de su dificultad para tolerar emociones y para manejarlas, esto le permitir
pedir ayuda y aprender a manejar las situaciones; pero la realidad es que, si esto no
se aprende desde pequeo, es muy difcil de identificar y, por lo tanto, de expresar.

Teniendo en cuenta lo anterior, podemos decir que la idea de la autolesin


surge cuando los mecanismos adaptativos del sujeto se agotan y ha de recurrir a
nuevos medios que le ayuden a manejar un estado de nimo que se hace insopor
table y que el sujeto no sabe o no puede verbalizar o afrontar.

Segn Karen Conterio y Wendy Lader, el 75% de las personas que se autole-
sionan utiliza ms de un mtodo. Algunos ejemplos son: cortarse, golpearse, arran
carse el pelo, rascarse hasta producir herida, quemarse, morderse, ingerir objetos,
frmacos o txicos, interferir en la cicatrizacin de heridas o romper huesos.

Otros ejemplos quizs ms extremos y menos frecuentes son las amputacio


nes de alguna parte del cuerpo. Estas ltimas no son el objeto del presente libro,
pues querra diferenciar entre lesiones como forma de control y regulacin de las
emociones y lesiones que pueden surgir asociadas a otras patologas, como los
trastornos psicticos o aquellos con una base orgnica, por ejemplo, el autismo y
el retraso mental. Cuando una persona presenta sntomas psicticos y pierde el
contacto con la realidad, las conductas autolesivas pueden llegar a ser muy seve
ras y extremas, como la castracin de los genitales, quitarse un ojo o arrancarse
una oreja (Van Gogh, por ejemplo). Del mismo modo, no es raro que las personas
con autismo y retraso mental se autolesionen mediante golpes y, aunque algunas
personas piensan que puede tener una funcin reguladora, parece que el sujeto no
es consciente de ello. Es decir, ms que de un mecanismo o de una estrategia de
afrontamiento, se trata una conducta automtica y estereotipada.
2
QU ES LA AUTOLESIN?

El dao en raras ocasiones pone en peligro la vida de la persona, el lugar


de las heridas suele ser en una parte del cuerpo que se oculta fcilmente, aunque
no es a s siempre. A l ser la p ie l lo que se daa, no las venas, arterias, tendones o
ligamentos, el dao se suele restringir a cicatrices.

Steven Levenkron

Qu es el dao infligido? Lo definimos como la mutilacin deliberada del


cuerpo o de una parte del cuerpo, no con la intencin de cometer suicidio, sino
como forma de m anejar emociones que parecen demasiado dolorosas para que las
palabras las expresen. Puede incluir cortar la piel o quemarla, hacerse moratones a
uno mismo a travs de un accidente premeditado. Tambin puede ser rascar la pie l
hasta que sangra o interferir la curacin de heridas.

Karen Conterio y Wendy Lader

Qu es la violencia autoinfligida? Este trm ino se define como el dao


intencionado del propio cuerpo sin intencin suicida consciente. En trminos ms
simples, la violencia autoinfligida es el acto de hacerse dao fsico a uno mismo a
propsito.

Tracy Alderman, Ph.D.


La automutilacin es un acto violento asociado con el sufrim iento inmediato o
demorado.

Armando R. Favazza, M.D.

Qu es exactamente el sndrom e de la conducta autolesiva? Es la mutilacin


deliberada del propio cuerpo, con la intencin de causar dao, pero sin la intencin
de matarse.

V.J. Turner

Autodao, trm ino utilizado para describir un ataque fsico del propio cuerpo...
Se encuentra im plcita en la definicin la comprensin de que el cuerpo ser delibe
radamente, y p or lo general habitualmente, daado ms que destruido.

Fiona Gardner

He recurrido a definiciones de otros autores para llegar a una conclusin y es


que la autolesin, independientemente de cmo la describamos, es ampliamente
conocida y ha sido documentada por diversos profesionales. Tambin he recurrido a
otros autores para transmitir que es un tema que preocupa a muchas personas, que
no es un tema aislado ni raro que afecte a un porcentaje muy pequeo de la pobla
cin. Es un comportamiento al que recurre entre un 2% y un 4% de la poblacin.

Resumiendo, la autolesin es el acto intencionado de hacerse dao sin la


intencin de morir; describe a alguien que sufre, es el lenguaje del dolor , el acto de
daarse a uno mismo con la intencin de tolerar un estado emocional que no puede
ser contenido o expresado de una manera ms adaptativa. Tambin es la intencin
de luchar y de seguir con vida, pues la mayora de las personas que se autolesionan
quieren vivir, no morir.

En definitiva, para m la autolesin es una accin a la que recurren algunas


personas, que es efectiva a corto plazo y que pretende ser adaptativa en la mayor
parte de los casos. Por otra parte, aadira que la autolesin tiene otros compo
nentes asociados y que el desencadenante es tan variado como la motivacin que
mueve cada lesin. En algunas ocasiones el sujeto persigue frenar el dolor; en otras,
sentirlo como algo" real, algo palpable, visible y explicable; y en otras, como un
castigo. En posteriores captulos profundizar en cada una de estas ideas y en las
motivaciones que mueven a muchas de las personas que se autolesionan.
Parte B
EL LENGUAJE DEL DOLOR.
EXPRESIN Y COMPRENSIN
DE LA AUTOLESIN
3
SENTIMIENTOS INEXPRESABLES:
EL LENGUAJE DEL DOLOR

Cuando me preguntan por qu te cortas?, suelo contestar no lo s. Esto


es en parte cierto y en parte falso, porque s lo s pero no lo puedo explicar. Es
como una necesidad imperiosa de hacerme dao, pero el desencadenante puede
ser muy variado.
(Paciente, 23 aos)

El autolesivo por lo general se siente triste, vaco, tiene dificultades para iden
tificar sentimientos y expresarlos, suele mezclar y confundir emociones, no sabe si
es normal sentir as o no. Las dudas le invaden y esto hace que empiece a buscar
formas de manejarlo, mtodos que le permitan hacer frente a este caos.

Para muchos pacientes con este problema, la autolesin puede ser vista como
una amiga a la que poder recurrir en cualquier momento del da, una salida inme
diata a una carga emocional demasiado pesada e intensa para ser tolerada.

En muchas de estas personas, la forma de percibirse es muy variable y, por lo


tanto, tambin lo es su visin de las acciones lesivas. Muchos saben que es daina;
otros creen que es solo asunto suyo y que no estn haciendo dao a nadie. Otros,
aun sabiendo que es algo extrao y queriendo dejar de hacerlo, se sienten incapa
ces de parar, atrados irrefrenablemente por la necesidad de cortarse, quemarse o
golpearse. Otros fantasean 1 o aspiran a hacer evidente la necesidad de ayuda que
1 Recurro a la palabra fantasear porque la respuesta por parte de las personas del entorno no siempre
es la deseada por la persona que se lesiona y, aunque el resultado no sea el esperado, esta accin puede
convertirse en un forma de demandar auxilio.
se ven incapaces de verbalizar. Por ejemplo: Si me ven esta quemadura seguro
que me preguntan, se dan cuenta de lo mal que estoy y me ayudan y entienden
mejor .

Esto, que en principio puede parecer un comportamiento raro y excntrico,


tiene sentido si lo vemos como una conducta aprendida, una forma de regular las
propias emociones. Independientemente de si el fin es sentir alivio, castigarse o
sentirse vivo, en todos los casos hay un componente emocional importante que
necesita ser regulado, parado, frenado. El que se castiga necesita un escarmiento;
el que se lesiona para sentirse vivo necesita algo que le permita saber que real
mente existe, que siente; el que lo hace para sentir alivio necesita una va de escape
o tiene la sensacin de que va a estallar en cualquier momento.

Se puede decir que, al no haber adquirido habilidades adaptativas para cal


marse y controlar el estrs o la frustracin, el autolesivo recurre a la accin pues
es ms fcil que intentar comprender y expresar lo que siente (difcilmente podr
expresarlo cuando l mismo no sabe qu ocurre en su interior ni por qu siente con
semejante intensidad).

Es importante tener presente que la accin conlleva alivio, mientras que ver-
balizar y compartir requiere un esfuerzo tremendo y un repertorio de habilidades de
las que carece la persona, que recurre a la accin como forma de comunicacin. El
objetivo es poner fin al dolor y al sufrimiento que siente en su interior, al caos y la
confusin que retumban en su cabeza; frenar los pensamientos dolorosos, la incer-
tidumbre, la confusin. Cualquier otra forma de expresin emocional se convierte
en una tarea impensable para la persona, que, al no haber desarrollado los recur
sos necesarios, tender a repetir este nuevo comportamiento. De tal forma, este
nuevo comportamiento se convierte en el recurso que mejor funciona, por lo que la
probabilidad de que piense o recurra a conductas adaptativas ser pequea sin la
intervencin de un profesional que le ayude a comprender sus comportamientos y
a pensar en nuevas alternativas ms funcionales y positivas.

Para muchos es ms fcil tolerar el dolor fsico que el dolor emocional, espe
cialmente cuando no saben por qu se sienten as de abrumados en un determinado
momento o situacin. El dolor fsico es tangible, palpable, visible, se puede ver ,
mostrar , comprender , transmitir e incluso curar , pero el emocional es verda
deramente difcil de compartir y mostrar. Si nos fijamos, mostrar el dolor emocional
requiere lgrimas, gritos, temblores, agitacin, palabras, accin... algo visible,
escuchable ... que permita a los que nos rodean visualizar lo que uno siente. Si
anulamos las respuestas fsicas o comportamentales es especialmente complicado
imaginar o percibir lo que la otra persona siente. Intentemos imaginar a una persona
inexpresiva explicando lo que siente y que a su explicacin no acompae ningn
tipo de gesto o movimiento. Resultara fro, distante, irreal... Y esto es lo que creo
que lleva a muchas personas a comportarse as: la necesidad de expresar lo que
sienten y la dificultad que tienen para hacerlo verbal o paraverbalmente (mediante
el lenguaje no verbal, con gestos y expresin de las emociones).

En el siguiente captulo se incluyen fotos de autolesiones y dibujos y testimo


nios de pacientes.
4
LA AUTOLESIN DESDE EL PUNTO
DE VISTA DE LOS AFECTADOS

No s p or qu me lesiono, algunos profesionales me han dicho que es para


llam ar la atencin, pero yo no creo que ese sea el motivo. Lo nico que tengo claro
es que despus de hacerme cortes me siento mejor, ms tranquilo. A veces creo
que me hago a m lo que me gustara hacerles a otros, pero tampoco creo que
sea la explicacin porque no hara dao a nadie. No lo s, no puedo contestar a tu
pregunta.

(Paciente, 19 aos)

En m i caso la autolesin tiene un objetivo concreto: sentirme mejor. Siempre


que me corto pienso que no lo volver a hacer, que no es norm al... s que no es
normal, pero es como s i no pudiese evitarlo. No me corto siempre, pero lo pienso
casi todos los das. En ocasiones me aguanto y me basta con hacer otras cosas,
pero hay momentos en los que el dolor es tan fuerte, tan intenso y tan brutal que
no puedo ms. Es justo en esos momentos cuando me lesiono. Justo despus de
cortarm e me siento bien, aliviada.

(Paciente, 32 aos)

Es muy d ifcil de explicar... no s decir un nico motivo, pero s que a m


me ayuda a sentirm e mejor. Cuando me hago dao p ie n so :"Ahora s que tengo un
motivo real para sufrir... No s, es como si el sufrim iento fuese ms real o como si
ya tuviese derecho a sentirlo. Cuando veo la sangre y la extensin del corte siento
que ya tengo derecho a sufrir, a sentirm e a s de mal, porque en realidad no tengo
m otivos para sentirm e as.

(Paciente, 23 aos)

Que porqu me autolesiono? Para tenerlo que merezco. Cuando me lesiono


pienso que merezco eso y mucho ms. Me suelo autolesionar cuando me siento cul
pable, cuando estoy enfadada, cuando me ilusiono con alguien y me falla... puede
ser p or cualquier cosa. Si discuten en casa me suelo cortar porque me siento muy
mal, creo que soy la causante de las discusiones. Ya no saben qu hacer conmigo,
pero yo no puedo dejar de pensar que merezco un castigo.

(Paciente, 21 aos)

A veces entro en una especie de trance... siento que me estoy volviendo loca,
que no existo, que no soy rea!, es como si estuviera m uerta... A veces me quemo
para com probar que sigo viva y que an siento algo.

(Paciente, 34 aos)

No tolero las discusiones, me afectan muchsimo y solo consigo frenarlas


cuando empiezo a golpearme. Cuando me golpeo paran los gritos. Se ha vuelto
automtico. A veces me gustara g ritar: Callaos, pero no soy capaz...

(Paciente, 41 aos)

Yo me lesionaba por angustia, por un bloqueo mental, pom o poder reaccionar, por
sentir que me iba a volver loca... me pona muy nerviosa. Cuando haces estas cosas
parece que no eres t misma, sino otra persona completamente diferente. Comento
esto porque cuando me autolesiono no parezco ser yo" misma, sino una fuerza del
interior que te provoca hacerlo... despus te sientes muy culpable y muy frustrada.

(Paciente, 32 aos)
Hace muchos aos que tengo una lucha interna. A medida que pasaba el
tiempo, como no encontraba soluciones efectivas, me empec a autolesionar y esto
s que era efectivo. Me encontraba m ejor; cuando pensaba que ya no poda ms, que
no vala la pena luchar y que la vida no tena ningn sentido, recurra a los cortes.
Parecer extrao, pero yo no quera morir, quera dejar de sufrir, quera aprender a
tolerar los imprevistos, a vivir sin tanto dolor... quera pero no poda, no saba... Las
autolesiones cada vez eran ms fuertes y acab enganchada, no poda parar de
hacerme dao, cualquier situacin o imprevisto era suficiente para daarme. Nadie
se dio cuenta hasta que se me fue la mano y necesit una intervencin, haba san
gre por todas partes, pens que me iba a desangrar en m i cuarto y p ed ayuda.

(Paciente, 29 aos)

Estaba tan acostumbrada a disim ular que me p e rd a m misma, me llen de


muros y de mscaras. Recuerdo la sensacin de estar a punto de estallar, pero
tener que disim ular delante de la gente, tambin recuerdo la sensacin de alivio
cuando por fin poda dejar de disimular, cuando me cortaba y liberaba toda esa
tensin acum ulada... a m me ayudaba a tener algo de control.

(Paciente, 28 aos)

Este tipo de cosas nunca me ha impresionado mucho... empec con las


manos, segu con tijeras y despus con cualquier cosa que tuviese a mano. No
s por qu lo haca: a veces para llam ar la atencin, otras para probar el umbral
del dolor, otras para descargar adrenalina y otras porque me aborrezco, porque no
soporto m i cuerpo... no lo s. Tampoco s cmo se inici, simplemente empec a
hacerlo.

(Paciente, 31 aos)

Toda m i vida ha estado dominada por conductas autodestructivas. Al tener


una imagen de ti misma horrible y una autoestima muy baja, sientes un gran odio
hacia ti, hacia los dems, notas que te pasan (y que sientes) cosas muy raras, que
nadie te entiende, que te toman por loca, por desequilibrada... y ya no sabes qu
hacer porque siem pre has actuado a s y no puedes (o no sabes) evitarlo. Cuando
te encuentras en esta situacin, piensas que eres la nica en el mundo que es a sr.
Sientes que no pintas nada en este mundo de mierda y que a nadie le importa lo
que te pasa. Yo me lesionaba por muchos motivos: para llam ar la atencin, para
expresar lo que senta, para desahogarme, para que me hicieran caso, para que me
tomaran en serio, para que supiesen lo que se siente siendo a s y sobre todo para
que alguien me ayudase, esperaba que alguien notase que exista. Yo necesitaba
comprender lo que me pasaba, necesitaba explicar lo que tena guardado en el
interior, pero no saba cmo hacerlo; p or eso gritaba, insultaba, lloraba, me pegaba,
me cortaba, me emborrachaba, tomaba pastillas y me drogaba, para que alguien
notase todo el dolor que llevaba dentro e hiciese algo para pararlo.

(Paciente, 32 aos)

Me he pasado el da pensando qu poda escribir, cmo plasm ar las sensa


ciones que se nt la prim era vez que... tuve un cuchilla en m is manos, qu se nt al
cortarm e y por qu segu. En principio, explicar o que recuerdo y lo que siento al
hacerlo... Todava recuerdo la prim era vez; m i novio me haba dejado, pero s que
no fue p or eso; me senta tan mal, tan culpable que necesitaba castigarme, a s que
con total frialdad co g una cuchilla que encontr en el bao y volv con toda calma a
m i habitacin, me sent y comenc a hacerme cortes en el brazo; no p erd la calma
en ningn momento, vi la sangre y fue un alivio interior imposible de describir. Ese
da no fue ms que el principio; a veces me siento como un vampiro deseoso de
ver sangre, pero m i sangre, cuantas ms gotas resbalan p o r m i cuerpo, m ejor me
siento. Siempre lo hago cuando me siento frustrada, recuerdo das de llorar y llorar
y hasta que no me corto no consigo dorm ir; realmente es un alivio, pero... a qu
precio?

(Paciente, 27 aos)

No es para nada sencillo explicar lo que siento antes, durante y despus de


las lesiones que me produzco, entre otras cosas porque los sentim ientos y sensa
ciones no son siem pre iguales; lo que s est siempre es la fuerte intensidad de las
emociones que me invaden durante todo el ritual.

Me lesiono pinchndome con agujas estriles y extrayndome sangre. El


objetivo est muy claro: no es sentir dolor, es provocarme una herida fsica que
pueda m irar; al mismo tiempo, el goteo de la sangre representa el llanto desgarra
dor, no son suficientes las lgrimas (que suelen estar tambin presentes), necesito
ver un dolor reflejado de forma ms profunda, ms dramtica, es como s i me estu
viese llorando el alma; puede sonar raro, pero lo siento as.

Para llegar a lesionarme ahora, en la actualidad, tienen que haber ocurrido


situaciones encadenadas y seguidas en un perodo corto de tiempo que dificultan
que pueda utilizar mis alternativas positivas, mis recursos aprendidos en la terapia,
o bien estas situaciones logran que esas alternativas fracasen.

En general siento rabia, soledad, vaco, una enorme incomprensin por parte
de alguien al que quiero, angustia, desesperacin, todo lo que me rodea es asco,
negro, no hay alternativas en ese momento, es tan fuerte el dolor que llego a
odiarme a m misma por sentirme tan m al sin tener una lesin fsica que justifique
ese enorme dolor interno. Es a h cuando necesito verme la herida, lo hago de forma
automatizada: s perfectamente dnde estn las agujas, las cojo, me voy al bao,
en este momento no lloro, estoy serena"porque tengo que hacerlo bien, fram ente
preparo el m aterial, me busco una buena vena para canalizarla (en un lugar que
suela tapar la ropa) y me pincho con decisin. Suelo ser bastante rpida logrando
la sangre, me dejo la aguja clavada y dejo que gotee p or todo el suelo. Cuando
tengo una cantidad suficiente que posteriorm ente pueda m anipular (escribir, espar
cir, dibujar...), comienzo a llorar, no me extraigo la aguja todava, an queda lo ms
importante, queda producirm e la lesin que posteriorm ente va a permanecer, para
lo cual necesito rom per la vena; suele ser doloroso, pero no me importa llegado
este punto. Perforo la vena y una vez rota, me extraigo la aguja y presiono la vena
daada para que sangre por dentro y haga un hematoma lo ms grande posible. La
sangre sigue cayendo por gravedad, pero la dejo porque no tarda en coagularse. Es
aqu cuando "juego" con la sangre, suelo esparcirla, desparramarla, y es a qu tam
bin cuando me doy asco, me da asco el olor de m i sangre, a veces contengo la res
piracin para no olera, huele como la de los cerdos y a s es como me siento, como
una cerda pirada, egosta y manipuladora. Ya no siento tanta angustia, se transforma
en asco y decepcin. Me quedo quieta mirando la sangre desde lejos, observo la
herida y me lavo, rpidamente friego el suelo, la pileta, la baera... no queda ni ras
tro. Suelo ducharme, me siento sucia, sucia y perturbada, tengo miedo de que se
vuelva a repetir, tengo miedo de volver a sentir tanto dolor, tanta angustia.

Me seco, me visto, me peino, abrazo a m i hijo y me odio por ser egosta, por
no valorar lo bueno que poseo y tener que llegar a hacer cosas tan repugnantes.
Los das posteriores contemplo el hematoma; es curioso, pero me gusta
tenerlo ah, m anifiesta m i malestar, m i rabia, mi pena.

(Paciente, 28 aos)

Estos testimonios reflejan:

Dolor
Desesperacin
Falta de recursos adaptativos
Confusin
Emociones, sensaciones (culpa, enfado, ira, frustracin...)
Juicios (propios y ajenos)
El resultado de un aprendizaje
Ganas de vivir (no de morir)
Una alternativa para tolerar el sufrimiento
Una manera de verbalizar lo que sienten
Una alternativa al suicidio

En definitiva, un gran dolor y muchas ganas de vivir de otra forma. Algo que
intentar reflejar en los diferentes captulos de este libro.

A continuacin se incluyen algunos dibujos que pretenden dar voz a aquellas


personas que tienen dificultades para verbalizar la intensidad de su dolor y que
mediante el dibujo encuentran una manera de dar el primer paso.
Dibujo 1. Enjaulada2
Este dibujo refleja la sensacin de aprisionamiento que pueden experimentar algunas
personas que se lesionan. Una sensacin de opresin y necesidad de liberarse que solo se
consigue recurriendo a los cortes o autolesiones variadas.

Dibujo 2. Caos, aniquilacin de uno mismo. Prdida de control


Esto es lo que dibuj una paciente cuando le ped que plasmase lo que senta en su
interior.

2 Los dibujos 1, 2 y 3 aparecen en el libro Trastorno limite de Ia personalidad: profundizando en el caos,


Madrid: Ediciones Plyades, 2007.
Dibujo 3. G rito silencioso
Este dibujo refleja la intensidad del dolor que no se puede verbalizar, la necesidad de
gritar y la dificultad para hacerlo (tacha la boca y el posible sonido que saldra de la misma).
5
LA AUTOLESIN Y EL SUICIDIO

Algunas personas confunden los trminos autolesin y suicidio o los


diferencian, pero confunden la intencin de ambos. Muchas de las personas
que se autolesionan no quieren morir; de hecho, su conducta las ayuda a tolerar
mejor el sufrimiento y a disminuir sus deseos de morir. Si las emociones no son
manejadas de esta forma, al no disponer de otros recursos ms adaptativos,
las posibilidades de que la persona quiera o intente morir aumentarn notable
mente. A muchos la autolesin los mantiene con vida, les ayuda a encontrarse
mejor.

M i anterior psicloga me deca que no entenda por qu me causaba dao,


m ostraba sorpresa cuando le deca que lo haca para encontrarm e mejor. Le cos
taba mucho creer que realmente no me quisiera m orir por la gravedad de mis cortes,
aunque si lo hubiese pensado ms a fondo se dara cuenta de que los cortes no
eran letales; se podan infectar y ocasionar problemas, de acuerdo, pero no estaban
hechos para morir. Cuando me autolesiono s lo que hago, lo planifico, pienso en lo
que voy a hacer y en cmo me voy a sentir. Es a s de simple, aunque suene extrao;
yo no me quiero morir, lo que quiero es dejar de sufrir.

En la pelcula Inocencia interrumpida, Winona Ryder interpreta a una paciente


con trastorno lmite de la personalidad que es ingresada tras un intento de suicidio
que ella niega. Cuando el mdico le recuerda lo que ha tomado, ella le contesta
que no se ha intentado suicidar, que solo quera que la mierda parase de una vez.
Este es un buen ejemplo de la autolesin como reguladora de emociones, no con
intencin suicida ni con un deseo de finalizar con la vida.

Veamos ms ejemplos:
E jem plo de cortes superficiales que se realizan para sentir alivio .

E jem plo de un paciente que se ha autolesionado. Resulta evidente que esta persona
no pretenda m o rir con estos cortes, igual que resulta evidente que alguien que hace esto no
se encuentra bien o no tiene recursos para afrontar determ inados aspectos de su vida de una
m anera m s adaptada (al m enos en ese m om ento).
Estas dos fotos son el ejem plo de las
secuelas" fsicas que d e ja la autolesin. En
este caso se trata de un chico que se autole-
sionaba con quem aduras y haba sido dado
por imposible; en la actualidad, lleva unos
dos aos estabilizado, ha dejado de autole-
sionarse y hace m s de un ao que m antiene
su empleo. En relacin con las autolesiones
que se haca, piensa recurrir a la ciruga para
dejar atrs estas m arcas y todo lo asociado a
las mismas.
Esto es lo que hago, lo siento, soy una cerda".3

Aunque en casos como los anteriores se diferencia claramente entre autole


sin e intencin suicida, en otros casos la diferencia no resultar tan evidente y ser
necesario explorar los motivos con el paciente. Adems, una autolesin sin inten
cin de morir puede ser letal dependiendo de muchos factores (mtodo, momento,
dosis, lugar del cuerpo que se lesiona, extensin, etc.).

Es importante prestar atencin al paciente y a estas conductas desadaptadas,


pues el sufrimiento psicolgico puede llegar a extremos en los que la persona sienta
que ya no puede ms y en lugar de autolesionarse opte por el suicidio sin que la
situacin se le haya ido de las manos". Esto generalmente est presente en algu
nos casos en los que la persona presenta no solo una dificultad para gestionar sus
recursos y capacidades sino tambin algn tipo de patologa ms compleja (depre
sin mayor, trastorno de la personalidad, etc.), en donde autolesin e intentos de
suicidio pueden coincidir en cuanto a la forma (por ejemplo, tomarse tres pastillas
para desconectar o tomarse un bote de pastillas para matarse) y son difciles de

3 Corresponde al testimonio de las pginas 20-22.


discriminar si no profundizamos en las intenciones de la persona, aunque siguen
teniendo matices diferentes y responden a motivos distintos.

El suicidio es una solucin definitiva a un problema temporal, la autolesin


es una solucin temporal a un problema temporal. Obviamente, es un mecanismo
extremo que a la larga acarrea ms problemas para el sujeto que se autolesiona,
pero es importante recordar que en muchos casos es su forma de mantenerse con
vida.
6
LA AUTOLESIN COMO SEAL
DE IDENTIDAD

Desde hace aos los humanos han utilizado la piel, el cuerpo, para comunicar
estatus, preferencias, pertenencia, en definitiva: identidad. Muchas costumbres de
culturas primitivas son una muestra de esto, aunque para sus miembros es algo
natural que forma parte de un aprendizaje, de una cultura. Es decir, no es algo que
oculten o que resulte extrao para los dems. Evidentemente, estas situaciones no
se pueden considerar una lesin propiamente dicha, pues no es algo que el sujeto
se haga a s mismo ni que quiera hacer sin haberlo aprendido culturalmente. En esta
lnea entran los adornos corporales, los piercings, los tatuajes y las modificaciones
corporales, pues el objetivo en estos casos es mejorar una imagen, encajar con lo
que el sujeto cree que se espera de l o reafirmar su identidad en la sociedad, en
su grupo. Sin embargo, la persona que se autolesiona, por lo general, sabe que
los de su entorno pensarn que es algo extrao y que implica un desequilibrio en
aquel que lo practica; es una necesidad que la persona oculta porque es consciente
de que no va a ser comprendida ni aceptada por aquellos que le rodean. En otros
casos no lo oculta, pero el motivo es comunicar lo que siente o pedir ayuda. Esto lo
veremos en diferentes apartados de este libro.

En este apartado quiero hacer mencin de la autolesin aprendida o copiada,


ya que en algunas ocasiones los jvenes se lesionan porque lo han visto en una
pelcula o se lo han escuchado a un amigo. En estos casos, aunque s se puede
considerar una autolesin, los motivos difieren enormemente de las personas objeto
de este libro. Cuando es algo aprendido, el sujeto puede estar buscando un referente
que le permita pertenecer a algo, identificarse con alguien. De esta forma puede ser,
adems de una seal de identidad para el que la busca y no la tiene bien definida,
una manera de pedir ayuda y de mostrar la necesidad de ser entendido, pero no es
una estrategia de afrontamiento ni una forma de regular emociones intolerables. De
hecho, es probable que el sujeto que aprende a cortarse, en lugar de sentir alivio,
experimente dolor y que por esto sea un episodio puntual sin grandes posibilidades
de repetirse. Sin embargo, la persona que recurre a la autolesin como estrategia
tender a repetirlo, ya que este comportamiento le ayuda a sentirse mejor.

En una reunin de equipo, una compaera plante el caso de un paciente que


la tena desconcertada. Presentaba casi todo el cuerpo tatuado y cada tatuaje tena
un significado especial para l. Durante la sesin le haba explicado cmo se auto-
lesionaba delante de gente (era un faquir) y explicaba orgulloso cmo en la ltima
funcin vomitaron varias personas cuando se raj la lengua y escupi la sangre al
pblico. Tambin se mostraba orgullo porque deca que era el nico capaz de hacer
dos pases de una funcin que consista en tragar bombillas de cristal, cuando lo
mximo permitido era una. En este caso lo que mejor le haca sentir era que el pro
pio pblico le pidiera que no hiciera sesiones tan duras porque se poda hacer dao,
lo cual le haca sentir que era capaz de sorprender a alguien, pero sobre todo que
poda provocar en los dems la reaccin de intentar cuidarle y protegerle, interpre
tando que alguien, aunque se tratase de desconocidos, pretenda ayudarle.

En este caso s existen autolesiones e incluso puede existir la sensacin de


alivio, pero ha ido ms all y para el paciente estas actuaciones pblicas se han
convertido en su identidad. Es algo que hace bien, en lo que destaca y que pro
mueve sentimientos de admiracin y predisposicin a ayudarle por parte de los
dems, lo que refuerza que sus siguientes espectculos sean igual o ms duros.
Parte C
ASPECTOS RELACIONADOS
CON EL CONTROL
Y LA SEGURIDAD
7
LA AUTOLESIN COMO SENSACIN
DE CONTROL SOBRE UNO MISMO
Y EL ENTORNO

'c Los nios pequeos tienen un concepto de la propiedad muy desarrollado, al


mismo tiempo que poco delimitado, generalizado y difuso; todo es suyo y lo que no
lo es lo hacen suyo. Dentro de estas propiedades entrara su cuerpo, aunque no
por ello tengan que lesionarlo ni mucho menos. Sin embargo, cuando un nio sufre
abusos se le priva de esto, el cuerpo deja de ser suyo en exclusiva y se convierte
en algo que puede ser percibido como ajeno e incluso un objeto de odio, pues es el
culpable" de su propio sufrimiento. En otros casos, aunque el nio no sufra abusos,
si se cra en un entorno muy controlador en el que su intimidad no es respetada, sus
sentimientos no son validados y sus necesidades no son atendidas, puede sentir
que lo nico que es capaz de controlar es su propio cuerpo. No es la norma general,
pero en algunas ocasiones las personas se lesionan porque es algo o lo nico que
depende exclusivamente de ellos y no de los dems.

Cuando la emocin es generada o se desencadena a partir de la actitud o el


comportamiento de una persona cercana y querida, el paciente puede tener ms
miedo a la confrontacin que a la accin. Es decir, confrontar requiere un mnimo de
habilidades expresivas, un mnimo de confianza y de seguridad en uno mismo y la
garanta de que no se perder a la persona por opinar de manera diferente a ella o
por tener un criterio propio. Por lo general, la persona que se lesiona tiene un dficit
de habilidades y por eso acaba recurriendo a la lesin, bien como alivio bien como
castigo por su mediocridad, por no poder decir lo que siente o por ser mala y
mal pensada. La persona que se autolesiona duda de s misma y sobrevalora las
palabras y acciones de aquellos que la rodean, generalizando y personalizando
un comentario o una reaccin, realizando interpretaciones que no se ajustan a la
realidad de la situacin ni a la intencin o que si lo hacen son de una intensidad
muchsimo mayor y se acaban convirtiendo en un pensamiento que la persona no
puede tolerar. Por ejemplo, un comentario crtico sobre un determinado tema de
discusin como "no tienes ni idea se puede convertir en una interpretacin peyo
rativa o en una confirmacin de lo que la persona piensa de s misma: Yo soy un
imbcil, no me entero de nada, que en su mente se generaliza a lo que piensan
los dems: "Saba que se dara cuenta de que soy lo peor". Este pensamiento se
puede repetir incesantemente acompaado de autocrtica destructiva: Mejor que
me estuviera callado, Siempre meto la pata, No sirvo para nada, Cmo pude
pensar que poda relacionarme con personas normales, A ver con qu cara voy a
poder verla la prxima vez, Ojal me tragase la tierra. Este acontecimiento inicial
se puede convertir en toda una cadena de pensamientos negativos hasta llegar a
ser una obsesin que tortura psicolgicamente a la persona, que necesita frenarlo,
sacarlo fuera, y que le genera diferentes sensaciones y reacciones: bloqueo emo
cional, reaccin fsica, castigo, aspectos en los que profundizaremos en siguientes
captulos.

Esto tiene sentido si reflexionamos acerca de las relaciones que se establecen


entre la persona que se lesiona y aquellos que la rodean. En muchas ocasiones, se
adapta por completo a lo que se espera de ella. Desde nia ha aprendido que esto
es lo que ha de hacer y que mostrar lo que siente est mal, es inapropiado o
molesto. De hecho, en muchas ocasiones se le castiga por ello. Aprende que algu
nas emociones no estn permitidas, que no tiene derecho a expresarlas e incluso
que son malas o incorrectas. En esto la invalidacin juega un papel muy impor
tante y, aunque no es de aplicacin en todos los casos, s ocurre con la suficiente
frecuencia como para comentarlo en este apartado.

En definitiva, estos comportamientos, que en principio pueden parecer una


seal de que la persona ha perdido el control, en realidad reflejan una manera de
poder controlar algo.

Cuando se trabaja este aspecto es importante tener presente el pensamiento


dicotmico que pueden tener estas personas. En cuanto al control y el manejo de las
emociones, suelen confundir represin con control. Por eso, es necesario identificar
estos aspectos y explicarle al paciente que para manejar las emociones, sin tener
que hacerse dao, no puede acumular ni evitar, que tendr que hacerles frente da
a da, aprender a utilizarlas como seales de algo, como aliadas. De esta forma s
aprender a controlar lo que siente sin tener que reprimirlo, mirar para otro lado o
recurrir a conductas destructivas, como mencionar en posteriores captulos.

Para finalizar este captulo es importante mencionar que algunas personas'


llegan a creer que, si dejan de hacerse dao o de recurrir a la accin, los dems se
olvidarn de ellas (a esto me refiero con la sensacin de control sobre el entorno).
Estas personas han aprendido que la accin tiene como respuesta atencin, mien
tras que hablar generalmente no tiene resultado. Aqu sera de aplicacin el dicho
las palabras se las lleva el viento, pues sienten que no se las escucha si no estn
actuando de una manera destructiva que capte la atencin de los que las rodean. En
estos casos es especialmente importante trabajar en el mbito de la familia, pues es
frecuente que se estn reforzando estas conductas, y no las adaptativas.
8
LA PARADOJA DE LA SEGURIDAD

Este captulo guarda una estrecha relacin con el anterior, pues es una
variante del control. La seguridad est directamente relacionada con la sensacin
der control que tenemos; una de las cosas que ms me impact cuando empec
a conocer los detalles ms ntimos de las personas que se autolesionan fue la
sensacin de seguridad que les proporcionaba el poder hacerse dao si lo nece
sitaban.

Durante las entrevistas averig que algunas de estas personas guardaban en


su habitacin desde objetos punzantes hasta pastillas variadas, alcohol y veneno
por si acaso", debajo de la cama, en armarios, baos, estanteras, en diarios, libros
favoritos y cajas, entre otros sitios. Y esto, en lugar de ponerlas nerviosas, les daba
tranquilidad, sensacin de control y seguridad.

Profundizando en este aspecto tambin averig que algunos solan llevar


consigo objetos como medida de precaucin, para poder hacerse dao si los vol
van a necesitar. Cuchillas, navajas, cristales, cerillas y mecheros son, entre otros,
los objetos elegidos. La persona necesita controlar sus emociones y el dao que
proviene de otros no lo puede controlar, pero s el que se autoinflige con los dife
rentes objetos a los que se ha acostumbrado a recurrir. Si no llevan nada encima se
sienten vulnerables, pero con un objeto al que poder recurrir si se encuentran mal
se sienten mucho ms seguros.

En el libro Diamantes en bruto II; 4 una de las protagonistas comenta lo


siguiente:

4 Mosquera, D.: Diamantes en bruto II, Madrid: Ediciones Plyades, 2004, pg. 285.
Necesitaba evadirme de todo porque fueron unos aos duros en casa, pero
mis rgidos principios de lo que est bien y est mal me impedan beber o tomar
drogas extraas... Un da descubr el edn durante el periodo de los calmantes
(Saldeva forte), a s que, cuando quera dormir o no o r o pasar, me meta un puado
de Saldevas... Tambin hurtaba relajantes musculares a mi madre (lorazepan) y as
muy de vez en cuando (esto no era muy a menudo) poda dormir tranquila sin que
los remordimientos me mortificaran por hacer, no hacer, decir o no decir, estudiar
o no estudiar... Durante pocas tena tantas ganas de morirme que dorma con
un paquetito de cuchillas debajo de la almohada, por si acaso, las llevaba siempre
conmigo, por si acaso...

En otra ocasin una chica me coment que se senta mucho ms tranquila con
un cter encima, que as, si la situacin la sobrepasaba y senta que iba a explo
tar, poda ir un momento al bao, cortarse y sentirse mejor. Uno de los primeros
objetivos consisti en pedirle que dejase de llevar estos objetos encima y que los
sustituyese por otros menos dainos, hasta que con la prctica no los necesitase.
De modo que comenz a llevar una goma elstica en la mueca para tirar y soltar
cuando lo necesitaba y, posteriormente, una pelota antiestrs, pasando finalmente
a no necesitar ninguna alternativa que implicase recurrir a la accin.5

Otra paciente diagnosticada de trastorno lmite que se cortaba para sentirse


mejor" reconoci haber sustrado un bistur durante uno de sus ingresos por si en
algn momento necesitaba algo que cortase muy bien y fuese rpido.6

En definitiva, para muchas de las personas que se autolesionan estos com


portamientos representan una estrategia de afrontamiento, una forma de control,
de seguridad. Para aquellas personas acostumbradas a dialogar o expresar abier
tamente lo que les molesta y les preocupa, esto puede resultar extrao, pero la
realidad es que se trata de un comportamiento relativamente frecuente cuando la
persona carece de habilidades de expresin, sufre mucho y tiene dificultades para
identificar, comprender y manejar sus emociones.

5 Mosquera, D.: Trastorno limite de la personalidad: profundizando en el caos, Madrid: Ediciones Plyades,
2007, cap. 24.

6 En este caso exista ideacin suicida, estaba ingresada por ingesta medicamentosa y por cortarse las
venas, pero, segn le informaron los mdicos, los cortes no eran lo suficientemente profundos como para
tratarse de un intento de suicidio real (de ah la idea de algo que corte bien y sea rpido).
Parte D
DIFICULTAD PARA EXPRESAR
Y COMUNICAR EMOCIONES:
LA IRA, LA CULPA
Y SUS EFECTOS
9
DIFICULTADES EN LA COMUNICACIN:
QU ES LO QUE FALLA?

LA LOSA

' Sobrevivo atrapada bajo una losa fra, inerte, que no me permite hablar, ni
respirar... ni vivir. Entre la losa y yo solo hay cabida para el sufrimiento. Quitarla
significara hacer evidente que estoy desnuda, desprotegida. Y la vergenza me
inunda hasta tal extremo que entonces mi losa se convierte en mi refugio, mi abrigo,
protegindome y permitindome permanecer indiferente al dolor ajeno, como si no
lo hubiera causado yo.

A veces cojo fuerzas para gritar por favor, que alguien me saque, que alguien
me ayude", intentando defenderme y pensando ingenuamente que alguien puede
venir y darme cobijo, la confianza suficiente que me permita enfrentarme al mundo,
a mis emociones ms resquebrajadas. Alguien que me pueda escuchar, compren
der y ayudar. Pero mi voz se apaga, no consigo sacar las palabras, se distorsiona
y queda atrapada en lo ms profundo de mi interior; se convierte en un eco triste,
estridente y desolador que me recuerda que a la sombra de mi mentira, de mis
miedos, de mi losa tendr que permanecer.

Laura Ageitos

Esta metfora refleja muy bien las dificultades que puede tener una persona
para verbalizar su dolor, cmo con el tiempo este silencio se va a acumulando hasta
llegar a adquirir una intensidad brutal, un peso que parece real, una sensacin que
agota y desmotiva (la de tener una losa encima). El miedo a quitarla aparece por
el temor a no ser capaz de afrontar la comunicacin de una manera clara, directa y
que se entienda y a la persona le puede dar mucha vergenza si tiene la sensacin
de que no la estn comprendiendo o que no se est explicando bien. Cuando se
trata de comunicar y expresar sentimientos, la situacin se puede agravar porque,
si no se siente entendida, es posible que le resulte muy humillante haber abierto
su intimidad y que se minimice la importancia de este hecho o que se la critique
por lo que siente (una sensacin de ir desnuda y desprotegida ante los dems y
que los dems no aprueben y juzguen este comportamiento o el contenido de la
comunicacin).

En anteriores captulos mencionaba cmo el aprendizaje juega un papel


importante en la comunicacin, cmo el nio aprende desde pequeo que est
bien expresar emociones, que no pasa nada. Cuando el nio aprende que no
puede expresarse con libertad, cuando sus emociones o reacciones emocionales
son invalidadas, empieza a callar, a guardarlo para s mismo. Algunas personas se
describen como reservadas y, si bien es cierto en muchos casos, en otros no es
ms que un reflejo del aprendizaje, una reserva forzada que agota. En una oca
sin, entrevistando a una paciente, esta me explicaba que ella era as y ocurri lo
siguiente:

Paciente.: Me han dicho que soy chula, dspota.


Terapeuta.: Por qu crees que te dicen eso?
R: No lo s.
T.: Se te ocurre algn ejemplo que refleje los motivos por los que pueden pensar
eso?
R: No.
T.: Les has pedido algn ejemplo concreto?
R: No entiendo.
T.: Algn ejemplo concreto de por qu creen que eres dspota o chula...
R: No, porque me molesta mucho que me digan eso.
T.: Cmo reaccionas cuando te lo dicen?
R: Me callo.
T.: Te callas.
P.: Claro.
T.: Qu ms comunicas?
R: Qu comunico? No comunico nada, me quedo callada.
X: Recuerdas la ltima situacin en la que esto ha ocurrido?
P.: S.
T.: Me puedes mostrar tu reaccin?
R: No te entiendo.
T.: El lenguaje no verbal; intento explicar que hay muchas maneras de comuni
carnos y que el silencio acompaado de determinados gestos puede parecer
dspota.
R: Ah... ya entiendo.
T: Tiene sentido?
R: S, pero no soy consciente de mis gestos.
T.: Quizs podemos empezar por ah, intenta fijarte ms en tu reaccin cuando
algo te molesta, fjate si tuerces la cara, si frunces el ceo, si miras fijamente (la
terapeuta recurre a ejemplos que ha observado en determinados momentos de
la entrevista, a posturas defensivas que observa en la paciente cuando se toca
un tema que le afecta. La paciente asiente.) Imagina que me dicen algo que
'm e molesta... (La paciente escucha.) Puedo callarme y mirar para otro lado (la
terapeuta gesticula mostrando rechazo7) o puedo hacer preguntas como: No
entiendo qu me quieres decir con eso, A qu te refieres?, Me puedes
poner un ejemplo?. (La paciente sigue atenta.) Qu crees que puede ser ms
efectivo?
R: Hacer preguntas.
T.: Crees que puedes intentarlo?
R: S, pero yo soy muy reservada, no me gusta hablar de mis sentimientos.
T.: Esto se lo has dicho?
R: No (silencio), es la primera vez que lo digo.
T.: Por qu?
R: No lo s, es que yo soy as.
T.: As cmo?
R: As, reservada.
T.: A ver si lo entiendo, no te gusta hablar de sentimientos ni mostrar emociones,
es as?
R: S.
T.: Porqu?
R: No lo s.

7 Cuando hay una buena alianza, encuentro de gran utilidad imitar al paciente, siempre que esto se haga
sin que este se sienta humillado o burlado. Aqu es especialmente importante un conocimiento del paciente
y saber seleccionar el momento en el que se puede realizar esta intervencin.
T.: Alguna vez has mostrado emociones o compartido sentimientos con alguien?
R: S.
T.: Cul fue el resultado?
P.: (Sonre.) Era una persona muy especial.
T.: Alguien especial?
R: S.
T.: Con esa persona s podas mostrar emociones... (La paciente asiente.) Cmo
te sentas?
R: Bien, me senta bien.
T.: Entonces, dependiendo de la persona, s te gusta compartir emociones.
R: S, pero intento no hacerlo.
T.: Por qu?
R: (Guarda silencio.) Pues es como si no tuviese un baremo, a veces me apetece
conocer a alguien ms, pero me alejo y de repente me encuentro contando mi
vida a alguien que apenas conozco.
T.: Te pasa con frecuencia?
R: S.
T.: Cuando te pasa tienes sensacin de falta de control?
R: Justo, es eso, pero soy as, siempre he sido as.
T.: Una cosa es como t eres (describe a la paciente) y otra muy diferente cmo
actas. El compartir o no compartir emociones es una reaccin, se puede apren
der a ser ms selectivo, a intimar de manera gradual, sin exponerse de golpe.
(La paciente asiente.) Si te vas guardando todo lo que sientes, incluso cuando
te apetece compartirlo, puede producirse un efecto acumulativo, tensin, ganas
de explotar , de gritar lo que llevas dentro.
R: S, as me siento a veces, con ganas de gritar para ver si alguien me escucha.
T.: Sabes lo que ocurre cuando gritamos? (La paciente escucha con atencin.)
Que muchas personas se quedan con las formas (el grito) y se pierden el con
tenido (lo que t quieres decir y expresar). (La paciente asiente.) Si aprendes
a compartir de manera gradual, de manera segura para ti, no tendrs esta
necesidad de explotar ni de gritar cuando ya no te quede sitio para guardar ms
sentimientos en tu interior.

La sesin contina en esta lnea. Aqu lo que pretendo es ayudar a la paciente


a ser clara, ms selectiva; hablamos del momento, de las situaciones que pueden
surgir, de las diferentes personas que nos podemos encontrar, de cmo ir cono
ciendo gradualmente a la gente hasta tener la certeza de que podemos compartir
ciertas intimidades. Esto va dando control a la paciente, que, en lugar de explotar
mediante conductas despectivas (despreciando, gritando, insultando) o impulsivas
(rompiendo cosas, golpendose, cortndose), aprende a verbalizar paso a paso
todo lo que lleva dentro. Para que llegue a este punto, ser necesario hacer un tra-'
bajo intensivo que le permita conocer las situaciones que le hacen activarse emo
cionalmente, que pueda diferenciar entre las personas con las que tiene confianza
y las personas a las que acaba de conocer y sobre todo que no acte de forma
extrema (pasar de soltarlo todo a no comunicar absolutamente nada, pues esto
confunde a quienes la rodean).
10
LA AUTOLESIN Y EL CASTIGO

Cuando tengo esas explosiones emocionales me resulta imposible controlarme,


digo lo que ms duele, de manera brusca, como si quisiera daar; despus necesito
castigarme. Por eso a veces me castigo antes, para evitar decir lo que quiero decir en
ese momento, a s no dao a nadie. S que cuando manifiesto mis emociones genero
incomodidades en los que me rodean y eso me hace sentir muy culpable.

(Paciente, 23 aos)

No s muy bien cmo empieza, lo evito, lo ignoro, me engao a m misma pen


sando que desaparecer, cuando en realidad lo estoy alimentando con cada gesto,
con cada palabra, con cada interaccin. Me culpo, a s me calmo, soy yo, pienso,
me corto porque me lo merezco.

(Paciente, 31 aos)

A veces deseara decir lo que siento, pero me callo y aguanto porque no s


expresarlo, me abruma; cmo expresar que se me pone un nudo en el estmago
que cada vez se hace ms grande, que se alimenta con cada detalle, con cada impre
visto?, cmo explicar que crece y crece hasta que necesita encontrar una salida?,
cmo asumir que la nica salida que encuentro es daina para m y para los que me
rodean?, entenderan que si no me lesiono siento que reviento, que me muero, que
no aguanto? Porque para evitarlo ataco, hago dao y esto s quiero pararlo.

(Paciente, 21 aos)
Cuando una persona se siente mal por pensar cosas malas acerca de sus
seres queridos, necesita castigarse. En algunos casos lo puede hacer humillndose,
disculpndose una y otra vez por cosas que no ha hecho y/o estando a merced de
las necesidades de los que la rodean. En otros, cuando esto ya no funciona porque
no es suficiente, la persona necesita ir ms all: recurrir al castigo. En estos casos
s siente dolor con las lesiones, pero es mejor tolerado que los pensamientos y sen
timientos horribles de ser malo" que genera la culpa.

Es frecuente que en estos casos la persona tienda a acumular malestar y


explotar verbalmente cuando ya no puede ms; para evitarlo recurre al castigo y as
no hiere a los que quiere con sus palabras. La persona puede sentir la necesidad
de proteger a sus seres queridos a la vez que teme defraudarlos y que se alejen de
ella. As no tiene a quin culpar a excepcin de a s misma. El siguiente ejemplo0
refleja estos aspectos:

Normalmente no suelen mandarme a sitios muy complicados o que puedan


hacerme perder mucho tiempo, pero mi obsesin por llegar en punto hace que una
mnima prdida de tiempo me provoque una ira descomunal que no manifiesto,
aunque, a veces, he sido un poco arisca o se me ha notado en la cara; de modo
que ahora son cabreos sordos y punto, no quiero arriesgarme a que se enfaden
conmigo, me da miedo que eso pase.

Habitualmente es el tabaco: estoy vestida a punto de salir, muchas veces


con los minutos calculados para tomar el autobs y calzada: Cario, podras ir
a comprarme tabaco, te da tiempo?. Y yo voy, lo subo, lo dejo y bajo, corriendo,
enfadada, furiosa, rabiosa, sudando, pensando en porqu me hacen esto a m en el
ltimo momento, qu egosta, qu mal; el nervio me mantiene tan encendida como
furiosa, sera capaz de partirle la cara a cualquiera que me provocara, pero ya no s
por qu estoy as; si un obrero o cualquier tipo me dice algn simptico"piropo, voy
y le digo una barbaridad, ya no soy yo, solo una masa furiosa, vamos, el increble
Hulk, pero dispuesta a ajusticiarse a s misma al final.

Lo ms gracioso es que cuando llego todava me toca a m esperar; entonces


me voy apagando, deshinchndome y me quedo en nada, soy un trapo, me pondra
a llorar, en ese momento correra a casa y me cortara por ser una hija tan mala y
desagradecida, qu me cost hacer?, eh, imbcil?, acaso fue para tanto bajar
a hacer un recado de nada?, desagradecida!, te parece justo enfadarse a s por

8 Diamantes en bruto II, pg. 488.


eso?, no te da vergenza? Y entonces pienso en cuntas cosas hago mal todos
los das...

En otro caso unos padres me llamaron para decirme que estaban en Urgencias
porque su hija se haba tomado una sobredosis de pastillas, pero que estaban con
fusos porque los mdicos les haban dicho que en el lavado de estmago no apa
reca nada, lo cual era bastante extrao, teniendo en cuenta el tiempo transcurrido
(la paciente haba avisado al momento). Como la paciente estaba fuera de peligro,
les ped que al da siguiente me llamara ella, fijamos una cita y me coment lo
siguiente:

S que te va a parecer raro, pero en realidad no me tom ninguna pastilla, las


tir por el vter para que mis padres no tuviesen dudas y me llevasen a Urgencias.
Necesitaba sentir dolor, castigarme y saba que eso (el lavado de estmago) sera
doloroso.

Me explic que haba discutido con su pareja y que sinti que estaba haciendo
mal las cosas, que era mala y que mereca ser castigada. Es otro ejemplo impac
tante de la necesidad de castigo y del punto al que pueden llegar en un momento
de culpa intenso.

La informacin expuesta en este captulo est muy relacionada con el captulo


anterior y con el captulo del control. El control, la ira y la culpa son aspectos que
es necesario trabajar para ayudar a estas personas a salir del crculo en el que se
encuentran metidas. En el siguiente captulo profundizo en el tema de la culpa.
11
EL PROBLEMA DE LA CULPA

LA CULPA

Soy como un eco que retumba en la ms profunda de las cuevas, en las entra
as del lugar ms recndito de m i alma. Acecho y persigo, no dejo lugar al olvido,
a l perdn n i a la razn.

Revivo y alim ento justo lo que me hace dao, aquello que me atorm enta. Y,
aunque lo s, no puedo evitarlo.

Soy como un fuego que arde con gran fuerza, que arrasa con todo hasta que
se consume y que, cuando parece que ya no hay nada que quem ar y que tan solo
quedan las cenizas, reaparece incluso con ms fuerza.

Me desvivo en disculpas y en reparos hasta que no puedo ms y entonces me


enfado. Confundo y m olesto a m y a los que me rodean. Y p or momentos, cuando
pienso que merezco un respiro, cuando me planteo que quizs no sea para tanto,
cualquier seal, cualquier gesto hace que lo cuestione, que me avergence.

Soy como los focos aparentemente controlados que cobran intensidad al


m nim o roce, como un volcn que parece inactivo a los ojos de los dems pero que
en su interior se m oviliza hasta que entra en erupcin.

He pensando en esta metfora para intentar transmitir la intensidad de la culpa


en estas personas, pues, aunque todos sentimos culpa en algn momento de nues
tra vida, no llega a estos extremos. Es precisamente esta intensidad la que funciona
a modo de volcn que entra en erupcin. Sabemos que los volcanes son un ejemplo
de proceso interno, que las elevadas temperaturas que hay en el interior de la Tierra
hacen que se fundan rocas que salen al exterior y que la acumulacin de materiales
puede dar lugar a conos de gran altura. Este ejemplo es visual, pues si pensamos
en el exterior de un volcn podemos imaginar todo lo que se ha movilizado en su
interior para brotar de semejante manera a la superficie. La culpa funciona de una
manera similar, pero no tan visual para comprenderla.

Estas personas sufren tanto que se retuercen en su interior, que van acu
mulando hasta que no pueden ms, como una olla a presin que tiene que soltar lo
que lleva dentro. Si la persona tuviese recursos para ir soltando y gestionando las
situaciones del da a da, no se producira esta acumulacin, pero cuando hay una
dificultad para identificar y verbalizar las emociones, para gestionarlas, esta presin
se vuelve intolerable, tiene que salir y es en estos momentos cuando se puede dar
el primer episodio autolesivo, cuando surge la necesidad del castigo, como pode
mos leer en el siguiente testimonio:

No tengo palabras para expresar lo que siento; quizs las tuve hace tiempo,
cuando poda mantenerme en pie, cuando an deca lo que pensaba. Ahora siento
una presin constante con la que no puedo, que me aturde, me incapacita; necesito
sacarla fuera. Por un momento me siento mejor, despus lo pienso y digo: Ests
enferma, "Bicho raro", Mira lo que haces, y me siento peor. No encuentro una
salida, no s hacerlo mejor, soy un completo desecho humano. No recuerdo qu
pas la primera vez que me cort, pero s me acuerdo perfectamente de la sen
sacin... cuando empec a sangrar sent alivio, como si toda esa mierda que llevo
dentro saliese fuera.

(Paciente, 25 aos)

Lo peor de todo esto es que el alivio es temporal y a la vez provoca culpa,


por lo que volvemos a la idea del crculo: culpa - necesidad de castigo - autolesin
- culpa por comportamiento "extrao - vergenza - tiempo de tregua y/o reflexin
con posible peticin de ayuda y, si no la piden, vuelta a empezar. La culpa puede
generar malestar, dolor, confusin, decepcin, tristeza, sensacin de deber, de
obligacin y, en estos casos, ganas de recibir un merecido.
12
LA AUTOLESIN Y LA IRA

LA IRA

A l principio soy pequea pero intensa, germino en cualquier lugar, me alimento


del sufrimiento, del dolor, del silencio. No atiendo a razones, no doy explicaciones,
me expando, fagocito.

Con el tiempo me hago ms fuerte, ms grande, hasta que soy imparable.

Exploto, reviento, me calmo y me resiento. Vuelvo a ser pequea pero igual de


intensa, quizs ms, nadie lo sabe hasta que aparezco de nuevo.

Mediante esta metfora, he intentado personalizar y dar vida a una emo


cin que suele crecer de manera gradual hasta que explota. Creo que refleja
lo que se cultiva dentro de una persona que acumula y que no verbaliza, que
tiene problemas para identificar y expresar lo que siente o lo que en su interior
se moviliza.

Muchas de las personas que se autolesionan lo hacen por miedo a explotar


y decir lo que realmente sienten. Esto es especialmente frecuente en las personas
que se han vuelto expertas acumuladoras de sufrimiento y tienen terror a vomi
tar lo que sienten" de manera inapropiada. Me refiero a los casos de ira reprimida
que no puede ser manifestada por tratarse de seres queridos, figuras paternas o
poderosas en la vida de la persona que la siente. Esta ira puede ser consciente o
inconsciente, pero en ambos casos es intolerable y necesita encontrar una va de
escape.
A continuacin expongo algunos testimonios que reflejan esta ira reprimida y
alguna de sus manifestaciones:

Es una cadena de reacciones que siento tan a menudo como respiro... son
tan veloces que la cadena que las sigue se transforma en un enorme, nico y brutal
golpe que reconozco que me es muy difcil de controlar, no me da tiempo, estallo
y derramo mi interior, traicionando el pudor, el ridculo y la vergenza ajena; mis
lgrimas son charcos donde los dems mojan sus pies compasivos, la ira nubla mi
mente, el rencor se acomoda en mi frente, el sudor baja jugando como un tobogn
por mi pelo y cualquier cosa que haga o diga estar marcada por un descontrol
doloroso que me agota hasta el infinito... S que al exteriorizar mis experiencias
emocionales puedo provocar reacciones incmodas en los dems; supongo que, de
manera egosta, siempre lo planteo desde el punto de vista de mi propio autocontrol
y no desde el punto de vista de las reacciones ajenas9

El que los dems observen las emociones que brotan en m desconsolada


mente hace que me sienta rara, mala, estpida, dbil... Me siento muy humillada.
S que si intento ignorar lo que siento no lo consigo y que esto provoca que ese
sentimiento crezca hasta que se hace inmenso y pesa tanto que ya no puedo tole
rarlo ni guardarlo. Estallo, me arrepiento y me avergenzo. Me disculpo, digo que no
ocurrir ms, que dir lo que siento, pero no puedo. Vuelta a empezar de nuevo.

(Paciente, 26 aos)

Por lo general, el primer incidente comienza con sentimientos muy fuertes de


enfado, ansiedad y miedo. Si el sentimiento no es demasiado intenso la persona
puede arrojar un objeto, romper algo y quedarse tranquila, pero si se hace dema
siado intenso (y en el caso de la ira reprimida suele haber un efecto acumulativo)
la persona puede golpearse y hacerse dao. A partir de aqu, si se siente ms
tranquila y menos tensa, la probabilidad de que repita el comportamiento se incre
mentar, y con esto el mtodo que le ayude a liberar mejor esta tensin que siente
como consecuencia de la ira. As una persona puede haber empezado rompiendo
cosas para posteriormente darse cabezazos o golpes y finalmente encontrar que
con un objeto punzante y afilado o un mechero consigue su propsito: tolerar mejor
esta emocin y poder manejarla. De esta forma, cuando la persona sienta ira recu
rrir a esta conducta y se sentir mejor, sin ser consciente de que es una medida

9 Diamantes en bruto II, pgs. 381 y 282.


temporal que soluciona lo que siente a corto plazo pero que no le ayuda a largo
plazo, pues no solo no aprende nuevas alternativas que le ayuden a manejar y tole
rar sus emociones para situaciones posteriores, sino que tampoco est resolviendo
los conflictos que estas le generan y est reforzando la agresin como estrategia de
afrontamiento. Es decir, el alivio inmediato refuerza esta reaccin desadaptativa y
no permite que la persona adquiera recursos que funcionen a corto y largo plazo.
13
IRA - LESIN - CULPA - CASTIGO.
UN CRCULO DIFCIL DE ROMPER

Hasta ahora he abordado el tema de las dificultades para verbalizar senti


mientos, la tendencia a acumular y aspectos tan intensos y dainos como la ira, la
culpa y la necesidad de castigo. Todos estos aspectos estn interrelacionados y es
realmente difcil dividirlos en apartados. Lo he estructurado de esta forma con el fin
de facilitar la comprensin de los diferentes matices que, si bien pueden parecer
muy similares, se diferencian por momentos y situaciones.

Cuando una persona necesita recurrir al castigo para sentirse mejor no es


consciente de que esta sensacin es temporal, pues es frecuente que posterior
mente al castigo surjan de nuevo la ira o la culpa, emociones difciles de tolerar.
Tenemos varias posibilidades:

a. Sentirse culpable y avergonzada por su reaccin. De esta form a la per


sona alimenta las emociones negativas y sigue sintindose mal, incluso
peor.

b. Sentirse rabiosa. Pensar que se ha castigado cuando en realidad el castigo


lo mereca otra persona. Aqu lo que suele ocurrir es un estallido hacia fuera
(enviar un mensaje con contenido desagradable y culpabilizador a otra per
sona, un correo electrnico que pretende poner los puntos sobre las es,
una llamada para decir todo lo que realmente piensa , etc.). El resultado
final es peor, pues tras la tormenta volver la culpa, especialmente cuando,
al atenuarse la intensidad de lo ocurrido, la persona recupera su capacidad
para valorar la situacin de manera objetiva.
c. Oscilar entre sentirse culpable y rabiosa. Esto puede hacer que la persona
se sienta culpable y lo intente paliar con rabia (algo ms tolerable). Aqu
puede ocurrir que la persona rompa cosas que le recuerdan a alguien
importante, alguien que no la est comprendiendo como ella cree que
merece. Y al surgir esto vuelve la culpa, porque el simple hecho de pensar
que merece otro trato le hace sentir mal: Pero si soy una mierda, cmo
pude pensar que mereca otro trato (vuelta al castigo).

S que esto que planteo es complicado, pero as de dura es la vida interior de


muchas de las personas que se lesionan. El siguiente testimonio10 refleja lo necesa
rio que es romper este crculo para alguien que se encuentra dando vueltas sobre
el mismo de manera constante:

... A veces lo convierto en un arma de doble filo; la gestualidad, la movili


dad corporal delata demasiado a menudo mis emociones: la alegra, el enfado, el
dolor, la ira, etc. Y s que no debo esconderlas ni manipularlas para que no sean
vistas, porque lo nico que conseguira a s sera que se pudrieran en mi interior y
me envenenaran; pero debo lograr retraer mi impulsividad, ganar tan solo un paso
a la emotividad, no para calcular, porque sabes que no podra, simplemente para
amainar ese arranque pasional que me caracteriza y que siempre me trae tantos
quebraderos de cabeza...

(Paciente, 24 aos)

10 Diamantes en bruto II, pg. 403.


Parte E
DIFERENCIAR ENTRE LO QUE
DEPENDE DE UNO Y LO QUE
DEPENDE DE LOS DEMS
14
LA AMBIVALENCIA CON RELACIN
A LA RESPONSABILIDAD

Cuando pienso en las personas que se autolesionan porque se sienten cul


pables o porque no saben canalizar su enfado, me llama la atencin que tiendan a
asumir responsabilidad por todo, como si todo girase en torno a ellos: Ha pasado
esto porque yo no hice lo otro", Soy pattico, "Si no hubiese protestado no se
habran disgustado, Tengo que hacer que se sienta mejor... Resulta curioso cmo
las buenas intenciones y la preocupacin por los dems se convierte en el motivo
por el que necesitan hacerse dao. Quizs el sentimiento de culpa es el de mayor
peso para muchas de estas personas aunque, como he comentado en anteriores
captulos, la ira reprimida tambin tiene un peso importante. Por supuesto, hay otros
aspectos que resultan perjudiciales y que van unidos a la culpa: la sensacin de
incomprensin y desastre", de no hacer nada bien y la tendencia a depender
de la opinin de los dems para valorarse o para valorar lo que hacen.

Muchas de estas personas quieren agradar a los que les rodean y cuando no
lo consiguen se sienten mal, se dispara la culpa y la sensacin de responsabilidad.
En muchos casos no dicen lo que les hace dao o les hace sentir mal por miedo
a que se enfaden con ellos o por temor a la reaccin de la otra persona. Este es
uno de los motivos que hace que acumulen y lo expresen de repente pero de una
manera inapropiada, incluso ofensiva, que har que posteriormente se sientan fatal,
corroborando que es mejor no decir lo que sienten. En ambos casos (callar y acu
mular o explotar verbalmente) la persona suele acabar recurriendo a la lesin como
reguladora de la situacin.

En el otro extremo nos encontramos a personas que tienen gran habilidad para
conseguir que los dems se sientan y hagan responsables de sus actos, que adop
tan un papel de cuidadores y salvadores aunque, como todo, esto tiene su lmite
y finalmente la persona que adquiere este papel se acaba saturando y alejando o
transmitiendo hostilidad ante este tipo de comportamientos autolesivos e incluso
hacia la persona. Esto es algo que confunde a la persona, porque no es consciente
de que su propio comportamiento, su sed de compaa y atencin, puede acabar
generando rechazo y alejando a quien inicialmente se mostraba tan comprensivo y
tan dispuesto a ayudar. Cuando los familiares acuden a terapia y nos encontramos
con situaciones similares a esta, explicamos a ambas partes cmo gradualmente se
ha ido viciando la relacin y cmo unas nuevas pautas, entre ellas una comunica
cin ms directa y clara, pueden ayudar a ambas partes a recuperar la confianza y
a mantener una relacin con la que se sientan a gusto, sin obligaciones ni presiones.
Esto es vital para el paciente y para sus allegados, que en ocasiones se pueden
llegar a sentir chantajeados por los comportamientos autolesivos de la persona.
15
PREOCUPACIN Y CUIDADO: UNA PRUEBA
DE RESISTENCIA FATAL

Algunas personas tienen dificultades para diferenciar entre los conceptos de


importar y cuidado. Creen que los dems les quieren y se preocupan por ellos
solo si les cuidan e impiden que se hagan dao. Esto, adems de ser errneo, se
suele convertir en una profeca autocumplida. La persona que sufre piensa que los
dems no la quieren, que no se preocupan por ella. Recurre a conductas destructi
vas que inconscientemente espera que los dems paren pensando en trminos de
si me quiere de verdad se dar cuenta, no me ha dejado que me haga dao, eso
significa que me quiere... Lo que suele ocurrir es que el rescatador (inicialmente
visto como un ser bueno que realmente se preocupa) acaba cayendo del pedestal
porque o bien se cansa de intentarlo o no puede mantener una vigilancia 24 horas
al da para evitar que la persona se haga dao; entonces, pasa a ocupar el lugar de
persona que le ha engaado, corroborando as sus peores miedos: Realmente no
se preocupaba". Se ha cansado, como todos.

Lo ms preocupante de esta situacin es que la persona no se da cuenta de


sus fantasas de ser cuidado o rescatado, de su dependencia ni de que, en reali
dad. el nico que puede recatarse a s mismo es la propia persona afectada. Otro
aspecto importante es que la persona no es consciente de los factores que motivan
ese cambio o ese alejamiento en los dems ni se plantea que quizs la otra persona
se ha visto sobrepasada por las demandas a las que se encontraba sometida.

Es fundamental que tanto el afectado como aquellos que quieren ayudarle


sean conscientes de que la nica persona capaz de parar estos comportamientos
es el propio afectado, pues el control real proviene de uno mismo y no de que los
dems lo protejan o eviten que se haga dao. Esto, adems de reforzar el compor
tamiento y la dependencia, sera tratarle como una persona bsicamente incapaz y
no servira de ayuda para el paciente ni para mejorar su autonoma.

Para algunas personas la autolesin aporta beneficios secundarios en rela


cin a cmo las tratan otros y, aunque pueden no ser conscientes de ello, esto
suele reforzar la posibilidad de que se repita el comportamiento. En una ocasin
un paciente explicaba cmo la enfermera que lo atenda le curaba las heridas con
mucho cario y atencin, y comentaba sentirse arropado y comprendido. El paciente
no tena familiares cercanos, viva solo y apenas se relacionaba. En este caso,
recibir atencin y cuidado por parte de su enfermera reforzaba la repeticin de sus
lesiones, aunque el paciente no se hizo consciente de ello hasta que se profundiz
en este aspecto.
16
CUANDO TODO EST DEMASIADO BIEN".
RECOMENDACIONES GENERALES

Hay casos en los que los padres comentan siempre fue la hija perfecta,
muy responsable, aprobaba todo, se portaba muy bien, nunca daba problemas.
Cuando escucho testimonios en esta lnea se enciende una seal de alerta, pues
cuando todo est demasiado bien la acumulacin de la que he hablado en otros
captulos suele ser especialmente intensa. Es frecuente que el periodo de gesta
cin sea incluso de aos, lo cual implica un gran sufrimiento para la persona que
se encuentra en esta situacin y que da a da siente que va a explotar y que pierde
el control. Ante estas situaciones es importante profundizar en la comunicacin
familiar, preguntar si conocan los sentimientos de su hija, si le preguntaban por sus
preocupaciones, si la hija planteaba dudas o problemas con naturalidad. La idea es
averiguar si hablaban alguna vez de los sentimientos con su hija y si esta tena la
confianza suficiente como para plantear abiertamente posibles dificultades, pues si
no lo haca de pequea es probable que de adulto tampoco lo haga y es un aspecto
en el que hay que trabajar en terapia.

Recuerdo la primera vez que entrevist a Cecilia, pareca un animalillo enjau


lado, una prisionera en su propio cuerpo. Se mostraba rgida, poco expresiva y a la
vez muy emocionada. Intentaba controlar cada movimiento, palabra y gesto. Tena
ambos brazos llenos de cortes, quemaduras de cigarrillos y mordiscos. La profun
didad y la gravedad de las lesiones era muy grande. Lo ms curioso de todo era
que acuda con los brazos descubiertos, con la manga subida hasta el codo. En
principio pens que le dolera, de ah el llevarlo descubierto; imagin que al mnimo
roce sentira un dolor inmenso, supongo que en parte condicionada por una frase de
Linehan que en su momento me impacto por lo descriptiva que era: Las personas
con trastorno lmite son como personas con quemaduras por todo su cuerpo, que al
mnimo roce sienten un dolor inmenso. Con el tiempo comprend que lo que ms le
dola era llevarlo tapado, que llevaba aos ocultando un sufrimiento muy intenso
que no haba sabido verbalizar y del que nadie se haba percatado. Era inteligente,
sacaba buenas notas, cumpla horarios, haca las tareas de casa, nunca protestaba,
tampoco peda nada si no se lo daban... As hasta que sorprendi a todos con el pri
mer intento de suicidio. En ese momento salieron a la luz las cicatrices y las marcas;
lo que ella ocultaba y tema confesar se acab convirtiendo en un arma de doble filo,
pues la implicacin de los familiares y de las amistades fue tal que cada vez que se
senta sola o mal recurra a lesiones salvajes, incluso delante de otras personas.

Con este ejemplo no pretendo culpabilizar a ningn familiar, sino todo lo con
trario, ayudarles a comprender que esto es algo frecuente, que hay muchos padres
que de repente se encuentran con esta sorpresa y que, por mucho que piensen en
qu es lo que han hecho mal o en lo que han fallado, no van a encontrar respues
tas. La idea de este captulo es transmitir que el comportamiento es mucho ms
frecuente de lo que nos gustara creer y que cuando se descubre lo mejor que se
puede hacer es intentar comprender a la persona y transmitirle que hay otras formas
de manejar las emociones. Centrarse en el presente y en lo que depende de cada
uno ser de vital importancia, mientras que mirar hacia atrs buscando motivos o
culpables har ms dao y no ser efectivo.
Parte F
ANTECEDENTES FAMILIARES,
MOTIVOS Y POSIBLES
DESENCADENANTES
17
ANTECEDENTES FAMILIARES

En ocasiones los roles, los derechos y las responsabilidades del nio en su


familia han sido confusos y caticos. De nios se esperaba que cuidaran a otros
(hermanos, abuelos, tos) e incluso en algunos casos que se ocuparan de las nece
sidades fsicas, emocionales o sexuales de sus propios padres. Muchos han sufrido
abusos explcita o implcitamente en forma de negligencia, abandono... A veces
esto ocurre por problemas de los padres, que no les permiten hacerse cargo de
las necesidades de sus hijos, pues ni siquiera pueden hacerse cargo de las suyas
propias.

Como comentaba en el apartado dedicado a La autolesin como sensacin


de control..., muchos padres no toleran la expresin de emociones en sus hijos o se
enfadan ante la manifestacin de emociones negativas, generando una doble moral
que confunde al nio, que se ve obligado a ser bueno sin poder sentir ni expresar
las consecuencias de los que son malos con l y sin poder hacer nada al respecto.
El nio crece sintiendo que no tiene derecho a estar triste o enfadado, a emocio
narse o a ser vulnerable como cualquier otro nio, inhibiendo estas necesidades de
expresin emocional necesarias para identificar, validar y expresar emociones de
una manera segura, apropiada y adaptativa. Un ejemplo que ocurre con relativa fre
cuencia es el del padre o la madre que le dice al nio cuando este llora: no llores,
no se llora", llorar es de tontos..., en lugar de preguntarle qu le pasa, de intentar
consolarlo y de ayudarle a calmarse aceptando lo que siente en ese momento,
ensendole as a aceptar sus emociones sin juzgarlas.

En otros casos, la autolesin surge cuando los papeles de la persona cam


bian. Por ejemplo en el caso de un paciente con padre alcohlico y madre inestable,
su labor ser cuidar de su madre cuando el padre llegue bebido, asumir la res
ponsabilidad que correspondera a sus progenitores y se sentir responsable de la
calma en el hogar, por ejemplo, tapando ciertos comportamientos del padre para
que la madre no sufra. Pero si el problema de alcoholismo desaparece, la persona
puede sentir que est fuera de lugar, que ya no es til, que ya no sabe qu hacer.
Esto puede hacer que se sienta culpable por desear" y sentir que encajaba mejor
en la situacin anterior al no adaptarse a la nueva situacin, aun sabiendo que esta
ltima es mejor para todos. Esto puede llevar a confusin, a "machacarse psicol
gicamente y como consecuencia a pensar que se es mala persona. As necesitar
castigarse como he comentado en anteriores apartados, para manejar mejor estos
sentimientos y pensamientos negativos.
18
MOTIVOS Y DESENCADENANTES

Los motivos son numerosos, complejos y nicos para cada uno. Lo que tienen
en comn estas personas suele ser la ausencia de un referente estable que les
permita saber a qu atenerse y cmo reaccionar en las diferentes situaciones que
les toque vivir y afrontar. La respuesta que se valora en un determinado momento
puede ser criticada en otro muy similar y el paciente siente que no tiene una res
puesta correcta ante las nuevas situaciones a las que ha de hacer frente.

Cuando se indaga acerca de los desencadenantes, encontramos respuestas


muy variadas: sentirse abrumado, confuso, infravalorado, humillado, incomprendido;
situaciones que uno no puede controlar, entender ni frenar. En algunos casos la
autolesin surge por miedos, por temor a que le ocurra algo a algn amigo, a per
der el control. Uno de los pacientes que atenda el equipo se quemaba con ciga
rrillos para evitar que le pasara algo malo a sus seres queridos, sus experiencias
haban sido muy negativas y haba aprendido a asociar la autolesin con un control
emocional; cuando le invadan las dudas, miedos e inseguridades, recurra a esta
estrategia para encontrarse mejor.

Por qu?

La sensacin que se comenta con mayor frecuencia es la de calma", analge


sia", desconexin. Parece haber una clara disminucin de la tensin que implica
semejante hervidero de emociones y pensamientos. En algunos casos, la persona
persigue comunicar deseos, necesidades, pensamientos o sentimientos. En otros,
que los dems reaccionen. En otros, limpieza o castigo. En definitiva, es una
forma de expresar dolor, de tolerarlo y de regular el estado emocional en el que se
encuentra el sujeto.
Podemos decir que la accin autolesiva es una conducta a la que recurren
las personas para aliviar o distraer el malestar, las dificultades y los sentimientos
no comprendidos o que no pueden manejar. Es una forma de comunicacin que
sustituye a la verbalizacin de aquello para lo que no encuentran palabras. En otros
casos el individuo busca sentir que es real o que est vivo", especialmente en
aquellos casos en los que la persona disocia y siente que est desconectada de
su cuerpo. Es como si la lesin le permitiese volver a la realidad y as frenar esa
sensacin de extraeza. La disociacin tambin puede aparecer de manera aislada
de la autolesin como otra estrategia de afrontamiento diferente, pero cumpliendo
una funcin similar: atenuar o huir del sufrimiento o malestar.

En todos los casos mencionados anteriormente, la funcin de la lesin es


adaptativa: la tensin se reduce y el sujeto vuelve a un estado que puede tolerar.

Hay otros motivos que pueden llevar a la lesin, como la necesidad de cuidar
de uno mismo. As ledo puede resultar extrao, pero el corte, la herida, permite
al paciente un cuidado de su cuerpo. Ha de limpiar, desinfectar y prestar atencin
a sus heridas. Esto es una forma de cuidado que la persona puede no tener en
su vida. Despus de hacerse dao se tiene que cuidar, mimarse para curar las
heridas. Por supuesto, no ser algo pensado por el paciente y generalmente ser
inconsciente, pero cuando se le pregunta sobre ello es posible que se d cuenta de
que es uno de los motivos por los que recurre a la lesin.
19
EL PAPEL DEL APRENDIZAJE
Y EL IMPACTO DE LAS VIVENCIAS PREVIAS

En el libro Treating Self-injury, Barent W. Walsh plantea un modelo biopsico-


social para la autolesin. Este autor menciona cinco dimensiones (ambiental, biol
gica, cognitiva, afectiva y conductual) y comenta que la etiologa de esta conducta
se puede comprender prestando atencin a la interrelacin de las cinco dimensio
nes que juegan un papel en la aparicin y recurrencia de la autolesin. Segn este
autor, la dimensin ambiental se refiere a aquellos factores que contribuyen a la
ocurrencia de la autolesin y a los elementos actuales del entorno. Estos elementos
estn fuera del individuo, pero producen un impacto en el patrn de la autolesin.
Aqu se incluye todo lo relacionado con el entorno ms directo de cada persona:
vivencias en el hogar, colegio, facultad o trabajo, por ejemplo. En la dimensin
biolgica menciona varias teoras que se barajan con relacin a las autolesiones,
como una vulnerabilidad a la disregulacin emocional, disfunciones en el sistema
lmbico, irregularidades en los niveles de serotonina o en el sistema endgeno
opioide y una sensibilidad al dolor disminuida. En la dimensin cognitiva destaca
dos categoras bsicas: las interpretaciones cognitivas de los eventos del entorno
(que suelen ser negativas y pesimistas: todas mis relaciones finalizan mal, nadie
me entiende") y las cogniciones autogeneradas con relacin a la autolesin (tengo
que hacerlo, me lo merezco, "solo me ayuda esto). En la dimensin afectiva
establece una relacin estrecha con la anterior, con la cognitiva, y comenta cmo
las emociones surgen de las cogniciones irracionales, autoculpabilizadoras y dis
torsionadas que las preceden. Tambin comenta cmo la mayora de las perso
nas que se lesionan lo hace para reducir o eliminar el malestar. En la dimensin
conductual menciona las acciones que inmediatamente preceden al acto de la
lesin, las acciones preparativas, y las que siguen al acto de la autolesin. Como
precedentes destaca posibles conflictos con otras personas, abuso de sustancias y
sensacin de soledad; como acciones preparativas, el seleccionar un lugar y buscar
un instrumento; y como acciones que siguen al acto, quedarse dormido o hablar con
alguien acerca de lo ocurrido.

El objetivo de este captulo no es analizar cada una de las dimensiones,


solo mencionarlas para tener presente que su interrelacin ser nica para cada
persona. Aun as destacara la dimensin conductual, porque creo que es la que
puede reforzar la mayora de las respuestas desadaptativas de las personas que
se lesionan. Por ejemplo, el que un conflicto se resuelva con una autolesin puede
hacer que en posteriores conflictos la persona tenga el mismo comportamiento.
Seleccionar un lugar, buscar un instrumento y cualquier ritual que se cree en torno
a la autolesin puede dar una sensacin de control, de poder hacer algo" (con lo
que se refuerza tambin esta conducta) y, finalmente, las conductas que siguen a
la autolesin pueden ser reforzadas por otros: si un paciente llama a un familiar o
amigo despus de hacerse dao y este se preocupa, le va a visitar o le cura las
heridas, se incrementa la posibilidad de que la persona lo asocie a una respuesta
de preocupacin inmediata por parte de los dems, cuando una simple llamada
diciendo me siento sola" no tendra los mismos resultados.

Otra dimensin a destacar es la del entorno, pues aqu se encuentran los fac
tores asociados al entorno ms directo de la persona y a sus vivencias. Por ejemplo,
una persona que crece en un ambiente en el que algn familiar se autolesiona o se
ha intentado suicidar puede aprender que esta es una manera de hacer frente a las
situaciones. Mientras que hay quienes lo viven como algo muy negativo y sienten
rechazo hacia este comportamiento, otros lo pueden comprender e interiorizar, lle
gando a imitar el comportamiento con el tiempo. Cuando un nio ve cmo su madre,
padre o hermano se intenta suicidar o se autolesiona, puede percibir el dolor de la
persona a la que quiere y llegar a conclusiones del tipo el mundo es horrible, los
mayores sufren mucho, la vida es una mierda, no merece la pena vivir para sufrir
tanto o no hay otras salidas. Evidentemente esta manera de pensar (cognicin)
influir en la manera de sentir (emocin, dimensin afectiva), y viceversa. Por otra
parte, la manera de responder y de actuar ante diversas situaciones de la vida coti
diana tambin se ve influida por las experiencias y el aprendizaje del entorno ms
directo. Veamos algunos ejemplos en los que las vivencias influyen en la manera de
percibir diferentes situaciones y esta manera de percibirlas influye directamente en
el modo de pensar e interpretar comportamientos, en cmo se siente cada persona
y en las posibles respuestas y alternativas por las que se puede decantar.
Caso: Yo nunca hara eso

Paciente de 17 aos de edad. Su hermana de 25 se ha autolesionado en diver


sas ocasiones generando situaciones muy intensas y difciles para los del entorno.
La paciente recuerda que desde pequea ha visto cmo su hermana sufra y se
haca dao y cmo sus padres tenan que correr al hospital mientras ella se que
daba sola en casa, sin nadie que le explicase lo que ocurra. Pasados los aos, su
hermana se intenta suicidar y es la paciente la que se la encuentra inconsciente en
casa. Le cuesta borrar la imagen de su mente porque recuerda que fue al levantarse
de la cama y bajar las escaleras de su casa. Pens que su hermana estaba muerta
y comenta como le invadi una sensacin de terror que la paraliz. Tras unos minu
tos, puede reaccionar y comprueba que sigue con pulso. Es ella, con 15 aos, la que
llama a Urgencias y localiza al resto de la familia. En la primera sesin comenta: Yo
nunca hara eso. Para esta chica, el comportamiento de su hermana es inacep
table, egosta y asqueroso", piensa que si realmente se quisiera morir, debera
hacerlo en otro sitio sin obligara nadie a encontrarla muerta si lo llega a conseguir.
Tambin comenta que nunca entendi por qu su hermana se lesionaba (se haca
cortes y se daba golpes) con gente en casa, opina que debera hacerlo a solas en
su cuarto o en algn lugar en el que no moleste a los dems.

Sin entrar a analizar los componentes emocionales de este caso, podemos


intuir que es poco probable que la hermana menor de esta paciente imite el com
portamiento que ha presenciado y vivido durante aos, pero en el siguiente caso
las probabilidades aumentan.

Caso: No poda ms

Paciente de 2 1 aos. Su hermana menor se autolesiona con relativa fre


cuencia y sus padres tienen que ir a buscarla en numerosas ocasiones. El mtodo
habitual de la chica es seleccionar un lugar aislado, ingerir pastillas con la intencin
de descansar y desconectar y cortarse los brazos. Cuando se empieza a sentir
adormecida le entra el pnico por si se ha pasado con las pastillas y llama a sus
padres. La hermana se suele mantener al margen, pero es conocedora de cada
situacin. Cuando llega a consulta se ha autolesionado en brazos y piernas y ha
tenido que pedir ayuda por la gravedad de sus heridas. Durante la entrevista inicial
comenta que su intencin no era dar problemas, que sus padres tenan bastante
con su hermana pequea, pero que se encontraba mal, sinti que no poda ms y
se empez a cortar con rabia y desesperacin. No sabe lo que pretenda, pero cree
que necesitaba sacar su dolor fuera. Profundizando en este caso averiguamos que
esta chica llevaba aos acumulando y haciendo como que todo iba bien, intentaba
pasar desapercibida, sacar buenas notas y destacar en actividades extraescolares
para compensar el comportamiento de la hermana.

En este caso s se observa un componente de imitacin, pero que est direc


tamente ligado a las vivencias y a la intensidad de las situaciones percibidas por la
paciente. La presin que ella misma se haba autoimpuesto la fue sobrecargando,
saturando y, finalmente, sobrepasando. Es en ese momento cuando recurre a lo
ms conocido para ella, pues lo supuestamente adaptativo no estaba funcionando.
Parte G
SEGUIMIENTO DE UN CASO
20
SEGUIMIENTO DE UN CASO

El caso que se expone a continuacin es el de una mujer de 29 aos de


edad. En el momento en el que escribo este libro seguimos trabajando y ella sigue
haciendo tremendos esfuerzos por vencer su necesidad de castigo.

Esta mujer sufri abusos de una persona muy cercana cuando era una nia.
Posteriormente, a la edad de 13 aos le confes este incidente a una persona de su
confianza, un sacerdote que a la vez era su profesor en algunas de las asignaturas.
Esta nia de 13 aos pensaba que poda confiar en esta figura de autoridad que
mostraba un aparente inters en ayudarla. En una ocasin, para su sorpresa, la llev
a su despacho, le baj los pantalones, le quit la blusa y empez a penetrarla, tras
haber introducido su miembro en la boca de la nia y casi ahogarla. Durante todo
este incidente el sacerdote le deca que tena que aprender lo que era un hombre y
lo que era una mujer. El supuesto desencadenante (la justificacin de este individuo)
fue que la nia llevase unos pantalones. Cuando esta mujer pudo verbalizar esta y
otras experiencias, casi 2 0 aos ms tarde, se segua sintiendo culpable y causante
de los abusos. Ella deca: Yo no saba que no se podan llevar pantalones y que
pensaba que era culpa suya por haberle contado lo ocurrido aos atrs.

Esta es parte de la historia de una mujer luchadora a la que llamaremos


Carmen, cuya edad y datos personales han sido modificados para proteger su con
fidencialidad. Lo que no cambia son los daos y las atrocidades que tuvo que sopor
tar esta nia, adolescente y ahora mujer. Aos ms tarde ella segua repitiendo el
castigo que este individuo le haba producido prcticamente a diario.

El trabajo con Carmen ha sido muy duro por momentos, lleno de imprevis
tos, pero a la vez lleno de esperanza. Desde el primer da ella ha colaborado en
la terapia e intentado llevar a cabo todas las propuestas teraputicas. El primer
objetivo fue conseguir que se sintiese segura en la terapia, que se acostumbrase
y familiarizase con el contexto teraputico. Esto nos llev un tiempo, aunque
jugaba con ventaja pues Carmen haba ledo el libro de Diamantes en bruto I y
desde su lectura se sinti comprendida por una extraa. La lectura de este libro
le impuls a pedir una cita y as fue como nos conocimos. Otro dato relevante
es que Carmen hace un viaje largo para venir a las sesiones y que, a pesar de
estas dificultades, jams ha faltado a sus citas. El segundo objetivo fue conseguir
que me mirase a la cara; no poda, estaba acostumbrada a agachar la mirada y
a bajar la cabeza. A partir de ah los objetivos fueron variando sesin a sesin,
pues adems de las dificultades del da a da tenamos que hacer frente a recuer
dos que ella tena semibloqueados y que, a medida que profundizbamos en la
terapia, iban saliendo a la luz. Algunos estaban bloqueados, otros la llevaban
torturando aos y aos y, aunque le costaba, a la vez le ayudaba verbalizar su
historia.

Cuando le dej el borrador de este libro ella pens que no tena nada que
aportar, pero yo le expliqu que opinaba todo lo contrario, que crea que tena
mucho que aportar. Esto quizs es lo que ha animado a Carmen a compartir parte
de su historia: ayudar a profesionales a comprender la complejidad que encierran
muchos casos y las dificultades que puede tener el paciente para sentir confianza
en el proceso.

Las sesiones se empiezan a transcribir cuando llevamos ya varios meses


trabajando, cuando empezamos a profundizar en el tema de los abusos y lo que
ella denomina castigo. Esta primera sesin corresponde a la sesin 11 aproximada
mente. En este punto de la terapia la alianza con la paciente es muy buena, la con
fianza en la terapeuta es total y empieza a salir lo que lleva guardando y callando
hace aos. Empezamos a transcribir una parte de la sesin en la que estamos tra
bajando el tema de los lmites y las relaciones interpersonales, un tema novedoso
e importante para la paciente.

Sesin 11

Paciente: Esto de mantener una relacin ntima, no soy capaz, es como un freno
que veo que he puesto, que a lo mejor no es por nada, ni siquiera por un
juicio respecto al otro, es por algo mo, pero no s qu es ese algo.
Terapeuta: Qu puede ser ese algo? (Silencio.) Hay alguna relacin con la que
te sientas totalmente cmoda?
P.: Con Rosa (una amiga de hace tiempo) y contigo.
T.: Por qu crees que puede ocurrir eso con Rosa y conmigo?
R: Porque puedo ser como soy, porque puedo decir lo que siento y lo que
pienso.
T.: Te sientes con libertad para poder expresarte libremente? (La paciente asiente.)
Bien, por qu crees que sientes esa libertad con nosotras?
R: Porque no me juzgis, ninguna de las dos.
T.: Entonces s tienes la capacidad para relacionarte con algunas personas de una
manera ms ntima, pero te cuesta con otras personas, es as?
R: S.
T.: Entonces, puede ser que no solo dependa de ti?
R: S, puede ser... s, porque cuando me siento juzgada enseguida me bloqueo,
me bloqueo muchsimo.
T.: Te hace dao.
R: S, mucho.
T.: Cuando te sientes juzgada, qu es lo que ocurre?
R: Pues que me cierro, me bloqueo, me evado.
T.: Y qu ms ocurre? (Silencio.) Adems del bloqueo, qu ms ocurre?, qu
sensaciones te vienen?
R: No lo s... me vuelvo contra m misma, se vuelve en mi contra, no s...
T.: El juicio de alguna persona te hace dudar?, te hace pensar que quizs tiene
razn? (La paciente asiente.) Me da la impresin de que cuando t comentas
algo y recibes una respuesta que es percibida como una crtica o un juicio, auto
mticamente dudas de ti misma.
R: S, s que me pasa.
T.: Efectivamente, y te pasa aunque despus del bloqueo lo puedas ver desde
fuera y tener ms clara tu postura, es as? (La paciente asiente.) Entonces,
podemos decir que el que t puedas mantener una relacin ms ntima no solo
depende de ti?
R: S.
T.: Lo que s depende de ti es lo que ests haciendo ltimamente. (La paciente
escucha con inters.) Ests avisando, cuando te encuentras nerviosa ests
dando informacin: Si ves que me pongo nerviosa no es nada personal, ni por
nada que hayas hecho t, es que no me encuentro bien hoy.
R: (Asiente.) Eso me ayuda porque veo que me entienden mejor.
T.: De todas formas, esta dificultad que comentas en relacin con mantener rela
ciones ms ntimas, de ms confianza, en las que puedas ser t, tiene mucho
sentido porque te has llevado muchas decepciones en los ltimos aos, eso
tiene sentido?
R: S, porque me ha pasado.
T.: Algunas personas te han fallado mucho. (La paciente asiente emocionada.)
Qu grado de confianza tenas en estas personas?
P.: Muchsimo.
T.: (Asiente.) Del uno al cien, qu grado de confianza?
R: Pues total.
T.: Efectivamente, total... y esto es lo que hace a una persona ms vulnerable,
cuando se confa plenamente en una persona y esa persona falla... no solo
falla, te daa, al final la capacidad para confiar en los dems se ve afectada.
(La paciente asiente.) Y esto es lgico, de hecho, yo creo que ahora mismo es
lo que necesitas, que ahora mismo es una buena defensa que t tienes y que
necesitas. Es una forma de proteccin, te permite ser ms cauta. (La paciente
escucha atentamente.) No se trata de aislarte ni de dejar de dar nuevas oportu
nidades a la gente, pero s de ir con ms cuidado, de seguir tu propio ritmo, es
ver por dnde se mueve y cmo se mueve la otra persona antes de entrar en
un terreno ms ntimo.
R: Eso es lo que me pasaba con uno de mis compaeros, por una parte tena
este freno, evitaba coincidir en las horas de caf o comidas, pero por otra parte
pensaba que poda ser una persona interesante para conocer, una persona que
quizs podra entenderme y entender toda mi historia. Es como el deseo de
contarle todo lo que me ha pasado, pero al final ha prevalecido el freno y no le
he contado nada.
T.: Una parte de ti ha sido cauta, te ha protegido, ha observado. (La paciente
asiente.) Aunque una parte de ti quisiera iniciar un acercamiento y com
partir cosas que quizs ayudaran a esta persona a comprender mejor
algunas de tus reacciones, la otra parte te protege. (La paciente escucha
con atencin.) Esta persona de la que me hablas, hace tiempo que la
conoces?
R: S.
T.: Y qu ha ocurrido ltimamente?
P.: Pues a lo mejor haba bajado la defensa que tena con l, bueno, no solo con l,
tambin con el resto de las personas que estn en el mismo grupo.
T.: Qu tipo de relacin tienes ahora?
P.: Casi ninguna, porque ahora an lo evito ms. Creo que me hara ms dao si yo
me acercase y no tuviese una respuesta positiva por su parte.
T.: Entonces, puede ser que de alguna forma algo te indique que no es un terreno
seguro para ti?
P.: S, para m no lo es.
T.: Bien, entonces puede ser que ahora t necesites ir con cuidado, dejar que pase
el tiempo y, si con el tiempo hay un acercamiento por parte de esta persona o t
percibes reacciones que te indican que puede ser seguro un acercamiento, te lo
plantees. Ahora percibes un riesgo.
P.: S, ahora s.
T.: Y sabes que para ti es un riesgo grande porque a nivel emocional estos disgus
tos te siguen pasando una factura muy grande. (La paciente asiente.) Para ti el
riesgo no solo es emocional sino que tambin puede implicar que tengas que
dejar el trabajo una temporada o recurrir a un ingreso de nuevo... es un riesgo
muy alto para ti.
R: S.
T.: Entiendes ahora este freno que tienes?
R: S.
T.: Es una buena proteccin que tienes y que por ahora necesitas. Cuando t
misma marcas una distancia, de alguna manera ests prestando atencin a lo
que para ti son seales de alerta, el no percibir un terreno seguro, el no saber
muy bien por dnde va a salir una persona... son indicadores que te permiten
ser ms cauta.
R: S, s que es as, pero no lo entenda.
T.: Me recuerda a la situacin de grupo... si te fijas, al principio casi no hablabas, te
costaba mucho compartir y te ponas muy nerviosa. (La paciente asiente.) Pero
a medida que conociste a la gente y fuiste percibiendo un entorno seguro te
empezaste a abrir y a compartir opiniones y sentimientos con tus compaeros.
(La paciente asiente.) Ese es un ejemplo de cuando t vas recibiendo indicado
res de que es un entorno seguro.
R: S.
T.: Primero te proteges, vas con cuidado y, a medida que percibes estos indicadores
de seguridad, vas dando pasos. Yo creo que en este tema ests haciendo todo
lo que puedes y que es lgico que seas cauta.

Hablamos de este tema, la paciente agradece que se valore el esfuerzo que


hace y que se normalicen las dificultades que tiene para confiar en la gente.
En otro momento de la entrevista pasamos a normalizar los pensamientos de
qu habra pasado si hubiese pedido ayuda antes, pero intentando centrar a la
paciente en el presente.

T.: Es lgico e inevitable tener pensamientos del tipo qu habra sido de mi vida
si yo hubiese..., o si hubiese..., cosas relacionadas con el pasado, pero lo
ms importante de todo es intentar cambiar estos pensamientos por otros que
realmente te ayuden. Si a ti te ayudase mirar hacia atrs y te quedases mejor, te
dira: Estupendo, pero no es as. Si t me dijeses: Mira, Dolores, a m me ayuda
pensar en esto, me quedo ms tranquila, me relaja, sera positivo, pero en el
momento en que pensar as te genera ms confusin, ms incertidumbre, ms
culpabilidad (la paciente asiente) por no haber hecho, por no haber dicho... no es
positivo para ti, no te ayuda. De ah la importancia de parar estos pensamientos
cuando surgen y pensar en otros. (La paciente asiente.) Insisto, es totalmente
lgico y esperable que surjan estos pensamientos, pero como actualmente te
revuelven ms, es importante aprender a frenarlos y cambiarlos por otros, recu
rrir a las alternativas de las que tantas veces hemos hablado en terapia.
R: Este es un punto que me surge a menudo, en el que se vuelve todo contra m,
porque pienso que me he equivocado, pienso en cmo podran haber sido las
cosas... es como una de las races de donde surge el castigo.
T.: Exacto.
R: Ah salen todos los pensamientos negativos que tengo sobre m.
T.: Efectivamente, el ir hacia atrs, volver a tener este tipo de pensamientos para ti
supone emociones intolerables, supone revivir situaciones previas, situaciones
que son del pasado, pero que, al darles ms vueltas, es como si volviesen a
ocurrir... A partir de ah escalan las emociones, te empiezas a encontrar peor,
sin control y acabas hacindote dao. (La paciente asiente.) Por eso insisto
tanto en frenarlo, si lo frenas antes, se evita toda esa cadena de emociones y
pensamientos que te llevan a la autolesin, al castigo. S que no es fcil, pero
es importante que pienses en ti y en lo que ahora mismo te puede ayudar... (La
paciente asiente.) Pensar hacia atrs te ayuda ahora?
R: No.
T.: Tiene sentido lo que te acabo de decir?
R: S, porque es cierto, cuando me activo ya no puedo parar.
T.: Y la realidad es que no tenemos forma posible de averiguar "qu hubiese ocu
rrido si..., recuerda lo que digo siempre de la mquina del tiempo: ojal se
pudiese dar la vuelta a muchas situaciones, pero lo cierto es que no se puede.
Por eso es tan importante centrarnos en el presente y en lo que ahora te puede
ayudar. (La paciente escucha.) Cuando te pones a pensar en lo que hubiese
sido, llegas a alguna conclusin que te ayude?
P.: (Silencio.) No, normalmente llego a la conclusin d... de... de que, de que...
de... (la paciente se interrumpe, lo suele hacer cuando se siente mal por lo que
va a decir) no, a alguna conclusin que me ayude, no.
T.: A qu conclusin llegas?
R: Pues a eso... a la traicin, a cosas parecidas... (La paciente se muestra visible
mente nerviosa y afectada.)
T.: Te das cuenta... hace unos minutos estabas tranquila y con solo intentar abordar
este tema te empiezas a sentir peor. (La paciente asiente agitada.) Por eso creo
que es tan importante intentar frenarlo antes; yo creo que hay cosas que nece
sitas comprender, que iremos viendo, pero lo haremos a un ritmo que t puedas
tolerar. Tambin creo que hay cosas que no vamos a comprender... que es muy
difcil comprender... por ejemplo, el que personas en las que uno confa acaben
actuando de una forma tan daina y tan destructiva no se puede comprender...
por muchas vueltas que le des... puedes llegar a muchas conclusiones: que la
persona est mal, que tiene problemas, que est o estaba trastornada, que no
era consciente del dao que haca... muchas conclusiones, pero seran justifica
ciones y este tipo de comportamiento no es justificable. Nunca. Eso no se puede
justificar nunca, vale? (La paciente asiente.)

Posteriormente a la sesin la paciente comenta que este feedback le ayud


mucho.

T.: Cuando te encuentres pensando as recuerda alternativas que anteriormente te


han funcionado: intentar parar el pensamiento, salir con una amiga... si es por
la noche, preparar tu habitacin, perfumarla, crear un ambiente agradable para
ti y, en la medida de lo posible, parar la accin destructiva y cuando no puedas
recuerda que es igual de importante retrasarla, poder retrasar este castigo ya es
un gran paso para ti.
P.: S, alguna vez no he conseguido pararlo, pero s he conseguido retrasarlo.
T.: Efectivamente, y tambin ha habido situaciones en las que s has conseguido
pararlo. (La paciente asiente.) Es importante que las valores.
R: Ya.
T.: Y si con la psicoeducacin de esta sesin t te has dado cuenta de que esto es
un posible desencadenante del comportamiento autolesivo, es muy importante
que recuerdes lo que hablamos hoy, que recuerdes la importancia de frenar el
pensamiento, recuerda que puedes cantar, contar en alto, contar de una manera
complicada que no te permita pensar, restar nmeros o sumarlos... lo que haga
falta, pero hacerlo para frenar ese pensamiento que acaba activando emociones
que llevan a la lesin. 11
P.: Vale.

Seguimos comentando la sesin del programa psicoeducativo que estamos


siguiendo (los ejercicios que trae realizados).

P.: Lo que pone aqu sobre percibir el mundo como un lugar impredecible me pasa
mucho y eso me lleva a tener que distanciarme, a evitar, a necesitar estar sola.
T.: Bien, y qu crees que hay detrs de esa necesidad?, por qu crees que reac
cionas as?
P.: No s si seguridad...
T.: S, seguridad, proteccin... (La paciente asiente.) Aqu el problema surge
cuando una persona acaba aislndose siempre, evitando cualquier situacin que
le genere malestar o incertidumbre. Es muy importante diferenciar entre situa
ciones en las que te puede ayudar distanciarte y tomarte un tiempo para pensar
y situaciones que evitas pero que te pueden beneficiar, como ir a cenar con tus
amigas o ir de viaje con personas de tu confianza, es decir, situaciones o planes
que a ti te apetece hacer y que no llevas a cabo por miedo a tu reaccin... En
estas ltimas es fundamental intentarlo, porque es importante para ti y evitarlo
hace que renuncies a actividades que te gustara hacer.

Aqu intento explicarle a la paciente que, cuando se trata de situaciones que


le pueden beneficiar y que le afecta evitar porque despus se arrepiente o se siente
intil por no haber sido capaz, conviene intentarlo y le pongo un ejemplo que ella
misma utiliz para poder acudir a una sesin con una de mis compaeras.

T.: En esa situacin tenas una duda concreta y ganas de evitar ir a la sesin, pero
llamaste, expusiste tu duda y conseguiste bajar el nivel de presin de manera
inmediata, sacaste provecho de esta sesin?

11 En este momento de la terapia la paciente no tiene la capacidad de tolerar estas emociones que surgen
de los pensamientos, para ella es totalmente imposible frenarlo una vez activada y sera una presin aa
dida pedirle que no se dae. En este momento de la terapia es importante reforzar su esfuerzo y los logros
que va consiguiendo. Si la paciente consigue retrasar el castigo unos minutos, ya es un logro que puede ir
en aumento a medida que la paciente ponga en prctica estas alternativas.
P.: S.
T.: Te ayud hacerle frente?
P.: S.
T.: Cmo crees que te habras sentido si no hubieses ido?
R: Pues muy mal.
T.: Bien, este es un ejemplo en el que evitar no te estara ayudando.

Sesin 12

T.: Por dnde te gustara empezar hoy? (La paciente suele tener dificultades para
gestionar el tiempo de las sesiones y en una sesin anterior haba comentado
que le gustara plantear algunas cosas al principio, porque si no se le quedan
dentro y no avanza.)
R: Primero, dndote esto, porque esta es la caja que yo pensaba que iba a utili
zar para hacer el ejercicio. 12 (Muestra una caja pequea, ms pequea que un
paquete de cigarros, la tpica caja en la que se mete un colgante o un anillo para
regalar.)
T.: (Sonre.) Qu dices?
R: S, cuando la vi dije: Pues esta, esta caja me vale. Yo no tena ni idea de lo
que poda surgir, pero despus, como he puesto algo dentro que s que a ti te
gusta y que a m tambin me gusta mucho, 13 he pensado que, cuando deje de
castigarme, me lo devuelvas, pero que, si mientras lo tienes t, sera algo que
me estimular a recuperarlo.
T.: Lo abro?
R: (Sonre.) S.
T.: (Abre la cajita y sonre.) Es tu colgante.
R: S, te lo quiero dejar con ese sentido.
T.: Pues espero tener que devolvrtelo pronto.
R: Yo tambin, que no sea dentro de mucho tiempo, pero mientras tenlo t.
T.: Me lo pongo?

12 La paciente trae un ejercicio que le haba pedido, que consista en seleccionar una caja en la que inten
tase reflejar cmo se vea ella por dentro y por fuera. En este caso, aunque suele ser un ejercicio en el que
se pide solo eso (se trata de ayudar al paciente a diferenciar lmites y a plantearse cmo su visin puede
estar influida por lo que le dicen o le han dicho otras personas), y como Carmen en concreto tena muchas
dificultades para ver cosas positivas en ella, le ped que solo anotase cosas positivas.

13 Se refiere a un colgante que la haba dicho en varias ocasiones que era muy bonito y que le quedaba
muy bien.
R: S, pntelo.
T.: Muy bien, lo llevar puesto. (La paciente sonre.)

Continuamos comentando el ejercicio que se ha llevado en la sesin anterior


(suelo entregar a los pacientes que se benefician de un trabajo por escrito una
sesin psicoeducativa semanal para que se lleven a casa y trabajen en ella durante
la semana). La paciente se identifica con algunas cosas:

P: Todo este prrafo describe muy bien lo que me pasa. El tener que sacrificar
algunas relaciones como yo hago, no saba que me permita en parte mante
ner un orden emotivo, pero al leerlo me he dado cuenta de situaciones que
evito, como algunas cenas o reuniones. Por ejemplo, tengo una cena a la que
me gustara ir porque viene una persona que hace mucho que no veo, pero
el hecho de que me pueda preguntar por lo que hago ahora o dnde estoy
me crea confusin, no... confusin, no... temor... un miedo a ser juzgada
tremendo, yo qu s... s, a ser juzgada, a lo que pueda pensar... s, a ser
juzgada en general. Pues eso, que me di cuenta de que era una forma de evi
tar una relacin para mantener la tranquilidad, porque me asustaba que esta
reunin me pudiera generar un desequilibrio otra vez (la terapeuta escucha
con atencin, la paciente contina);como que cuando estoy bien... eso... evito
muchsimas situaciones de ese tipo... tengo esa tendencia y era eso lo que te
quera comentar.
T.: Entiendes lo que te planteo yo ah, en esta sesin?
R: S, s lo entenda.
T.: Yo tambin he anotado algo en las respuestas que t has escrito. Por ejem
plo, tengo anotado que es lgico que necesites a veces separarte del mundo
y estar contigo misma para entenderte, que es una manera positiva de hacer
frente a esta situacin, te permite dar un paso atrs y ver la situacin desde
una perspectiva ms global. (La paciente asiente.) Eso es positivo porque a ti
te permite ordenar tus ideas. Y yo creo que tiene mucha relacin con lo que
acabas de comentar. Adems creo que no es algo que hagas con mucha fre
cuencia... me explico: creo que s evitas situaciones, pero solo cuando lo nece
sitas. (La paciente escucha con atencin.) Cuando tienes algn tipo de control,
por ejemplo, cuando tienes la opcin de aclarar o exponer lo que sientes o
alguna posible reaccin, no evitas esa situacin. Por ejemplo, ltimamente,
das informacin para evitar que surjan problemas y para poder acudir a estas
reuniones.
P.: S, con las amistades con las que me relaciono ms s que me est resultando
ms fcil; por ejemplo, el pedir a alguien que me acompae para no ir sola o el
decir que me siento nerviosa para bajar la presin s me ayuda.
T.: Te lo planteaste para esta ocasin?
P.: No, pero despus lo pens y creo que me hubiese ayudado plantearlo as.
T.: Muy bien y, si te fijas, son alternativas que t misma vas planteando. Has pen
sado en tener algn apartado para anotar estas ideas cuando se te ocurren?
P.: No.
T.: Puedes comprar una libreta de estas con divisiones y pensar en diferentes
apartados. Por ejemplo: apartado a) situaciones que tiendo a evitar y posibles
soluciones, y en este mismo apartado poner las posibles soluciones en las que
vas pensando: pedir a alguien que me acompae, dar informacin acerca de
cmo me encuentro... (la terapeuta repite ejemplos que la propia paciente ha
sealado como aspectos que la ayudaran)... As, si te vuelve a ocurrir algo simi
lar, puedes recurrir a este apartado en concreto y revisar posibles ideas que en
un momento de mayor intensidad o nerviosismo no se te ocurran. Esto crees
que te podra ayudar?
R: S, podra hacerlo (saca un bolgrafo para tomar nota de la propuesta)... s, lo
puedo hacer, porque muchas veces en el momento no me viene ninguna idea,
pero despus lo pienso y s que me viene alguna ms tarde... a lo mejor si lo
tengo apuntado me resultara ms fcil recurrir a ello.
T.: S... adems, el simple hecho de anotarlo ya facilita que de alguna manera
se te vaya quedando grabado en la memoria... el dedicarle tiempo, buscar un
apartado en esta libreta en donde ubicar la idea y redactarla te puede ayudar a
memorizarla. Y, por supuesto, si en un determinado momento, por lo que sea te
bloqueas, puedes recurrir a esta libreta, que ejercera de memoria para ti.

A la paciente le gusta la idea y se compromete a probarla. Adems del apar


tado de alternativas que pueden funcionar, le planteo que deje otro apartado para
anotar las cosas que va consiguiendo (recordatorio de logros), pues en los momen
tos ms bajos la paciente tiene dificultades para recordar cosas que s va consi
guiendo y esto le impide valorarlas.

Durante estas ltimas dos semanas la paciente se ha lesionado con menos


frecuencia, pero an no ha sido capaz de dejar de hacerlo. Tambin menciona que
tener fotos de personas importantes para ella s la ha frenado en alguna ocasin,
pero que aun as esto no es suficiente. Al final de esta sesin le planteo que intente
identificar los objetos con los que se suele autolesionar y que los vaya retirando, que
los introduzca en una caja y que esta caja la cierre con cinta de embalaje, dando
muchas vueltas para que le resulte difcil abrirla. Posteriormente tiene que guardar
esta caja en un lugar de difcil acceso al que tenga que recurrir utilizando una esca
lera (se lo planteo con la idea de dividir este impulso en varios pasos para que ella
tenga ms posibilidades de frenarlo). As, si siente la necesidad de castigarse, no
dispondr de un objeto a mano y tendr que buscar primero la escalera, despus
colocarla en el armario, despus escalar y meterse en el fondo del armario y final
mente decidir si abre la caja o no... Esta idea motiva a la paciente, aunque a la vez
le da miedo porque no sabe si va a ser capaz.

Sesin 13

Haba quedado en pasarle una especie de resumen de cosas que habamos


trabajado en terapia y entre sesiones se lo envi por correo electrnico.

R: Muchas gracias, pero no es un trabajo enorme?... me ha parecido much


simo.
T.: Te ha ayudado?
R: Mucho.
T.: Pues de eso se trata.
R: Me viene bien porque aprovecho para retomar cosas que hemos visto y para
no pasrmelas por encima. Me sirven como referencia de las sesiones, las voy
releyendo y me ayudan.
T.: Pues estupendo, yo lo que no puedo es comprometerme en una fecha para hacer
estos resmenes, pero si tengo tiempo y puedo lo hago de buena gana. 14
R: Vale.
T.: Qu sentiste al leer el correo?
R: Mucho oxgeno.
T.: Estupendo, bueno, era un tema que tena pendiente y que te dije que cuando
pudiese y tuviese tiempo hara; me alegra que te haya servido. Bueno, qu tal
ha ido la alternativa en la que hemos pensado?

14 En general con los pacientes puedo hacer trabajo a mayores si creo que les puede beneficiar (por ejem
plo, un resumen de la evolucin y de cosas que hemos trabajado, estrategias que han funcionado...), pero
no me comprometo en una fecha para evitar no cumplir siendo realista con la carga de trabajo que tengo.
Esto me permite dar ejemplo y que los pacientes sepan a qu atenerse.
R: Bien... bueno... al principio empec engandome a m misma, pero s he
quitado algunas cosas y las he escondido en el armario; aunque me creaba
muchsima angustia pensar que iba a tener todo guardado y que no iba a
encontrar nada a mano cuando me encontrara mal, 15 por lo que no las haba
guardado todas 16 y era como un autoengao, me deca que ya haba guardado
cosas pero no estaba todo... Bueno, esos das segu hacindome dao pero
sintindome muy mal, porque... bueno, por tener que llegar a ese extremo,
pero despus tambin por no haber podido dar el paso de despegarme de
todo y como cerrar un captulo... Despus, han ido pasando das en los que
iba aadiendo cosas, metiendo cosas en cajas ms pequeas en otros sitios
del armario.
T.: Estn cerradas? Las cerraste como hablamos?
P.: S. Y ha llegado un momento en el que me he deshecho de todo y he pasado
unos das en los que cuando me despertaba por la noche me angustiaba much
simo, pero... hum... entre... entre pensar que lo estaba haciendo, que tena un
compromiso en la terapia, que era importante no hacerme dao y vencer esta
fase inicial ms difcil, pues... no s... pues que... no s, ha habido... no s expli
carlo muy bien, pero... no s... ha sido ms pensando en eso que en otra cosa
(la paciente se refiere al compromiso con el terapeuta) y ya han pasado varios
das desde la primera vez que te envi el mensaje (la paciente me comunic por
mensaje que haba conseguido no hacerse dao dos das seguidos, comparti
su logro). Bueno, por eso y porque estaba mi prima en casa estos das, pero
bueno...
T.: No vale quitarse mritos.
P.: No, vale (sonre), es verdad, porque en otras ocasiones ha estado y me he
hecho dao igual.

Hablamos de esto un rato, me encargo de reforzar sus logros, de atribuirle el


control y de decirle que s que no es fcil lo que est haciendo.

P.: Lo que me pasa ahora es que me siento ms eufrica de lo habitual, pero voy
guardando cosas... ciertas cosas que me molestan y despus exploto en el tra
bajo por una cuestin sin importancia. Son cosas que no s controlar, bueno, es

15 Un claro ejemplo de cmo tener a mano un objeto con el que poder daarse a algunas personas, para
djicamente, les da seguridad.

16 Veremos ms adelante que los objetos eran muy variados y que muchos tenan un componente emocio
nal importante para la paciente.
que no me haba pasado esto muchas veces: el sentirme eufrica por un lado y
despus tener esos momentos ms de impulso, por lo menos verbales. Es algo
que no s manejar.
T.: Me puedes poner un ejemplo?

La paciente pone un ejemplo de una situacin que ocurre con una compaera
de trabajo que a ella le genera inseguridad, nerviosismo e incertidumbre y vemos
cmo abordarla. En este caso no se trata de alguien cercano, por lo que las estrate
gias a las que ella puede recurrir con alguien de confianza no le valen (la paciente
no se siente suficientemente fuerte para abordar estos conflictos directamente
con una persona que ella percibe como muy irritable, despreciativa e invalidante).
Intentamos que se centre exclusivamente en lo que depende de ella (hacer bien su
trabajo y centrarse exclusivamente en lo que son sus funciones) y que no intente
solucionar cosas que corresponden a otras personas. Esto le ayuda a ordenar
ideas.

P.: S, yo creo que a veces doy por hecho que me tiene que valer todo, que tengo
que aceptar todo lo que pasa, como que tengo que hacer cualquier cosa que me
digan, que no tengo que rebatir nada.
T.: Y es as?, es justo eso?
P.: No, vindolo cuando estoy ms serena, no, porque s que no tengo por qu
tragar con todas las situaciones que se dan ni hacer cosas que no me corres
pondan.

Animo a la paciente a ser clara con esta persona cuando encuentre el


momento (estando ella ms tranquila y sintindose ms segura de lo que quiere
transmitir), pero sale su miedo a explotar.

T.: Yo creo que sera positivo que puedas decir lo que piensas y lo que te parece
injusto. (La paciente escucha.) La clave est en las formas.
P.: Ya.
T.: Y t eres una persona muy respetuosa, explotar sera perder las formas, gritar,
empezar a insultar o faltarle al respeto... T crees que haras eso?
P.: No, pero como me he visto hacindolo antes, antes de la terapia con otra gente,
siempre tengo el miedo de que se vuelva a repetir... Eso s que eran explosiones
y tengo miedo a que se produzca la misma reaccin... aunque, bueno, tampoco
me veo ahora igual que antes.
T.: De hecho, por lo que comentas, parece que has aprendido de lo de antes...
ests diciendo que es algo que no te gustara repetir. (La paciente asiente.)
Cunto tiempo llevas sin repetir eso?
P.: Pues... Seis o siete aos. (La terapeuta asiente.) Vale, s.

La paciente comenta que le cuesta realizar algunos ejercicios cuando est


sola consigo misma, que para poder hacerlos suele poner la msica o la televisin
con volumen. Tambin comenta que intentar realizar los ejercicios en una habita
cin en la que tiene el ordenador (explica que le tiene especial cario, porque all
suele escribir y que esto le suele ayudar). Aunque ha empezado a anotar algunas
reflexiones en una nueva libreta, no recuerda los diferentes apartados que haba
mos mencionado, por lo que hacemos un repaso de posibles apartados para esta
libreta e incluso los ampliamos:

a. Problemas y situaciones que me generan malestar.

b. Situaciones en las que me he manejado bien.

c. Alternativas y/o posibles soluciones a diferentes problemas e imprevistos.

d. Cosas que me hacen sentir bien o que me ayudan a relajarme (aqu puedes
anotar frases que te han impactado, imgenes placenteras que te ayudan
a recordar buenos momentos...).

La paciente pasa a comentar la ltima sesin de psicoeducacin que le haba


preparado.

R: Aqu otra vez me ha pasado lo mismo de ver las cosas... pues eso, de cosas
de las que era consciente pero que nunca verbalizaba o que no saba por qu
me pasaban porque lo de ser dependiente del criterio y opiniones de los dems,
pues a m es una cosa que me pasa. Por ejemplo, una vez me toc estar sen
tada al lado de un compaero con el que no me llevo especialmente bien, esta
persona estuvo hablando continuamente sobre cosas sobre las que yo no dara
la razn a nadie: sin embargo, yo le segua la conversacin y, aunque me estaba
poniendo mala y pensaba pero qu estoy haciendo?, era como si no fuera
capaz de defender mi idea... Me imagino que me parecer menos importante
o es que no s defenderla... l pretenda que yo asintiera en cosas que son
bsicas y con las que no estoy de acuerdo, pero, en lugar de decrselo, asenta
como si estuviera de acuerdo.
T.: Le llegaste a decir que estabas de acuerdo?
P.: Pues... s, creo que s, porque lo segua como si le dijera pues s,tienes razn.
T.: Por qu crees que reaccionaste as con esta persona?
P.: Pues no lo s, pero cuando le esto me di cuenta de que es algo queme pasa.
T.: Te pasa con ms gente?
P.: Con mucha gente, s.
T.: Con personas ms cercanas, con las que tienes ms confianza?
R: No, en casos ms cercanos no.
T.: Entonces, la confianza es importante para ti... (La paciente asiente.) Eso significa
que la capacidad est ah, pues es algo que haces con la gente ms cercana, a
ellos s les dices lo que te parece...
P.: S.
T.: Entonces esto que ha ocurrido lo puedes utilizar como ejercicio para practicar...
puedes pensar qu le diras.

Llegamos a la conclusin de que realmente para la paciente esta persona no


es alguien relevante y que el darle la razn era una manera sutil de evitar entrar en
una conversacin profunda con una persona con la que no le apeteca hablar en
ese momento. Esto tranquiliza a la paciente porque entiende que en ese momento
ha decidido no compartir su criterio ni rebatir a esta persona porque simplemente no
le compensaba el esfuerzo que supondra para ella. Comenta que si fuese alguien
importante s que intentara decir lo que realmente opina.

T.: Entonces, t intentas defender tu criterio cuando realmente es algo que te


importa y te preocupa...
P.: S.
T.: De hecho, cuando no ests de acuerdo con algo, a m me lo dices, o por lo
menos yo pienso que s me lo dices.
R: S, ahora s.
T.: Y por qu crees que sucede eso?
R: Porque s que no voy a ser juzgada, me siento ms tranquila.
T.: Sin embargo con esta persona te sientes menos segura.
R: Claro.
T.: Es una forma de protegerte.

La paciente comenta que a veces tiene miedo de decir lo que siente y piensa,
pero que esto est muy relacionado con el grado de confianza y seguridad de la
relacin. Esto tambin le ayuda a diferenciar una proteccin lgica (falta de con
fianza y una relacin superficial), que en su caso hace que por ahora evite posibles
conflictos que sabe que la desestabilizaran. En otro momento de la sesin, la
paciente comenta lo siguiente:

R: A veces pienso que me disfrazo, por ejemplo, cuando voy al trabajo, all estoy
un tiempo ms o menos camuflada, pero despus cuando estoy en mi casa soy
otra.
T.: Y es as? (La paciente se encoje de hombros.) Puede que sean facetas dife
rentes de ti misma ms que un disfraz?
P.: No lo s.
T.: Todos tenemos facetas diferentes que se adaptan a los diferentes entornos en
los que nos movemos: t puedes actuar de una manera en tu casa y de otra muy
diferente en tu trabajo.
R: S, pero me cuesta reconocerme en los diferentes mbitos, es como si fuera un
disfraz ir al trabajo. Por ejemplo, si me hago dao durante una noche y al da
siguiente voy a trabajar, tengo que estar de otra forma.
T.: Y ahora que te ests cuidando ms cmo te encuentras?
R: Ahora me encuentro mejor, no siento ese salto tan agudo.
T.: Me alegro, porque s que es difcil para ti... te tiene que costar mucho pasar una
noche dura y al da siguiente, aun estando mal, ir a tu trabajo y disimular; tiene
mucho sentido lo que comentas de la sensacin de disfraz, aunque creo que es
una defensa necesaria ms que un disfraz... algo que t necesitas para poder
estar en el trabajo y sentirte ms segura... si te fijas, coincide con una de las
habilidades de grupo, la de hacer la accin opuesta.
R: S, hay veces que ni yo misma me reconozco en el trabajo, que pienso: Pero
cmo puede ser que ahora mismo est aqu respondiendo as, cuando hace
unas horas me estaba machacando?.
T.: Te ha ayudado esta sesin?
R: S.

A continuacin, se reproduce otro fragmento de la sesin.

R: Aqu, cuando habla de buscar a otras personas para llenar necesidades y caren
cias afectivas, tambin me parece que me ha pasado... aunque ahora me ocurre
menos, creo, por lo que dices sobre que estoy ampliando mi crculo de amista
des; entonces, me pasa menos, pero a veces, si encuentro a una persona nueva,
s que me vuelco mucho en ella y despus me decepciono porque realmente no
llena ese vaco que siento.
T.: Bien, ahora cuando conozcas a una persona nueva intenta no volcarte de lleno
e ir dando pasos de manera gradual, como ests haciendo en el grupo.

La paciente habla de una persona con la que se est volcando mucho,


pero profundizando llega a la conclusin de que es diferente porque es una
relacin equilibrada por ambas partes, que ahora s mide ms sus esfuerzos
y su implicacin. Comenta que anteriormente no era capaz de hacerlo y que
ahora s se da cuenta de que ha empezado a ponerlo en prctica, aunque con
gran esfuerzo.

P.: Y aqu al final, cuando dices que necesito comprender qu es lo que me arrastra
a hacer algunas cosas, tengo un interrogante, porque no creo que lo tenga del
todo resuelto.
T.: No, resuelto no, porque te sigue afectando mucho, pero has identificado los moti
vos que te llevan a realizar algunas conductas. Yo me refera a la poca en la que
t te encontrabas muy mal y en la que apareci una persona que se aprovech
de tu vulnerabilidad y te hizo mucho dao, que te lleg a convencer de cosas
que ahora que las ves desde fuera las puedes ver diferente. Te sigue afectando
y a veces tienes dudas, pero la mayor parte del tiempo tienes claro que ha sido
una persona que te ha hecho mucho dao.
P.: S, aunque me sigo preguntando muy a menudo la cuestin de por qu ocurri,
qu pude hacer yo que provocara todo lo que sigui despus... eso es algo que
me machaca mucho.
T.: T cmo te encontrabas all?
R: Protegida.
T.: Y cuando llegaste all, cmo te encontrabas?
R: Mal.
T.: Mal, y all te sientes protegida. (La paciente asiente.) T lo que hiciste fue dar
tu confianza, por eso ahora insisto tanto en que vayas con cuidado en las rela
ciones, porque hay que conocer mucho a una persona antes de darle acceso
a nuestra intimidad. T lo nico que hiciste fue confiar... es como si ahora que
confas en m yo empiezo a sugerirte cosas que son negativas para ti... yo me
aprovechara de mi situacin y de tu confianza, t no estaras haciendo nada
mal, lo entiendes?
P.: S (visiblemente afectada).
T.: Bueno, con calma, esto lo seguiremos trabajando. Ahora creo que necesitamos
un poco ms de tiempo para ir trabajando todos estos aspectos, te parece
bien? (La paciente asiente.)

Aqu hago una pausa porque la paciente an no tiene capacidad para tolerar
conversaciones con una carga emocional elevada y cuando salen estos temas se
pone muy nerviosa y le cuesta mucho tranquilizarse, 17 algo que le repercute pos
teriormente, pues al salir muy afectada de la sesin, tiene ms probabilidades de
lesionarse cuando llega a su casa. En este caso, tenemos una dificultad aadida y
es que la paciente todava es incapaz de ver a esta persona como un maltratador,
se sigue sintiendo culpable y cuando se va se siente dividida: una parte de ella
quiere comentar y trabajar estos aspectos que tanto la han daado y otra siente
que est traicionando a la figura que la ha maltratado. Esta ambivalencia suele estar
muy presente en las situaciones en las que el abuso surge por parte de una figura
de confianza que tena que proteger a la paciente cuando an era nia y se senta
vulnerable y desprotegida.

De esta sesin destacara la importancia de ayudar a la paciente a identificar


las relaciones que actualmente mantiene de manera equilibrada y en qu momen
tos siente que se tiene que poner un disfraz y explicarle que esto no siempre es
negativo, pues todos, en determinados momentos, nos protegemos disimulando
u ocultando aspectos que en ciertos contextos no vienen a cuento. La paciente
se protege e intenta adaptarse a las diferentes situaciones como ella puede y un
mtodo que le funciona es adoptar estos papeles (siendo consciente de ello, por
supuesto, si no fuese consciente supondra un problema para la paciente). Tambin
destacara la importancia de ayudarla a valorar este paso que ha dado de ser ms
selectiva con la gente y de proporcionar informacin para que la puedan entender
(y apoyar) mejor.

La paciente tambin comenta que la experiencia que est viviendo en el grupo


al que acude paralelamente la est ayudando positivamente.

R: Para m ha sido un punto muy importante, siempre como complemento a la tera


pia; poder acudir a un contexto de experiencias y situaciones que me es familiar
me est ayudando mucho.

17 En estas situaciones es especialmente importante mantener la calma pero, sobre todo, evitar un conta
gio emocional que sera una reaccin contratransferencial que puede interferir en nuestra capacidad para
ayudar a la paciente.
Esto es significativo porque el primer da que la paciente acude al grupo es
casi incapaz de hablar, se pone muy nerviosa y se siente muy incmoda por su
evidente nerviosismo. Aun as, se siente arropada por los compaeros y, a medida
que sigue acudiendo a las sesiones, va adquiriendo confianza y se va soltando,
algo que valora positivamente.

Sesin 14

La paciente comenta que en el grupo le han dicho que tiene mejor aspecto,
que la notan mejor y que es cierto, que se encuentra mejor.

T.: Estupendo, s que se nota. Bueno, por dnde empezamos?


P.: (Saca los ejercicios de la sesin anterior.) A ver... pues que otra vez me ha
parecido una radiografa de cmo estoy por dentro.

Sesin 15

En esta ocasin la paciente acude a la terapia de grupo justo antes de la


sesin individual. En esta terapia de grupo se incorporan dos personas nuevas. La
paciente se muestra incmoda y agitada durante parte de la sesin y esto impide
que participe como lo hace habitualmente.

T.: Cuntame, cmo ha ido el viaje? (La paciente parece muy agitada, se mueve
como si estuviera en un balancn y con esfuerzo dice bien.) Por dnde empe
zamos? (La paciente no contesta.) Ests molesta por algo?
R: S, pero no... no... pero no... prefiero no decir...
T.: Ests diciendo muchas cosas, ests golpeando la mesa con los pies, apretando
las manos, agarrando las piernas... Me ests diciendo muchas cosas, pero pre
fiero que me comentes qu pasa.
R: No.
T.: Por qu?
R: (Se pone ms nerviosa, siguen los movimientos.) No... porque para la mayora
ha sido positivo.

La paciente se cierra en banda, no quiere hablar acerca de lo que le est


ocurriendo porque se siente culpable. Yo intuyo que est relacionado con la nueva
incorporacin al grupo de dos pacientes, pero si la paciente no lo menciona no me
quiero adelantar.

P.: Prefiero dejarlo.


T.: Si dejo pasar por alto algo que te ha afectado, estara mirando para otro lado
y no creo que sea positivo que mire para otro lado cuando algo te afecta de
esta manera. (La paciente sigue muy inquieta. La terapeuta intenta conseguir
contacto ocular.) Cmo te sientes cuando no dices las cosas que te afec
tan? (Silencio.) Cmo te quedas cuando algo te afecta y te lo guardas para
ti misma? (Silencio, continan los movimientos.) En qu te ayuda que algo
te afecte y no poder compartirlo? (Silencio.) Y en la relacin teraputica
cmo nos puede ayudar mirar para otro lado e ignorar algo que te afecta?
(La paciente sigue con movimientos, muy nerviosa.) Es algo que haya dicho
yo?
R: Tch...
T.: Es algo que ha dicho algn compaero?
R: Tch... mm... es que no me siento bien, nadie tiene la culpa.
T.: Mrame... (la paciente mira) no estoy buscando culpables, estoy buscando com
prender, no culpables, busco una explicacin de lo que a ti te ha hecho dao.
(Silencio, ms movimientos.) Qu ha sido?
R: Djalo... (Sigue con movimientos.)
T.: Si lo dejo vas a salir de aqu mal... por eso prefiero ponerlo sobre la mesa y
verlo entre las dos. (La paciente sigue realizando movimientos.) Hasta ahora ha
habido algn tema que no pudiramos tratar aqu? (Silencio.) Ha habido algn
tema que no pudiramos tratar abiertamente en la consulta?
R: No.
T.: Bien, pues entonces no vamos a permitir que ahora ocurra cuando estamos
aqu; estoy aqu contigo y te puedo ayudar a aclarar lo que est generando
tanto malestar en ti. (Silencio.) Si consigues decrmelo daremos un gran paso...
Si no lo consigues es probable que salgas de aqu mal y con menos confianza
(este tipo de situaciones le haban ocurrido a la paciente en anteriores terapias
y haban terminado en una finalizacin de las mismas).
R: No quiero decirlo.
T.: Vale, pues te dejo un folio y lo escribes. (Silencio.) Me lo puedes decir poco a
poco o escribirlo, pero es importante que lo compartas, que no te lo quedes para
ti sola. (Silencio largo.) Cmo te sientes ahora?
R: No s cmo me siento, no me siento bien.
T.: Crees que te puede ayudar el no decirme lo que ha ocurrido?
R: (Silencio.)
T.: Si me explicas en qu te puede ayudar, lo dejo pasar sin ningn tipo de pro
blema, pero es importante que me expliques en qu te ayudara el no decirme
lo que te est afectando.
P.: (Silencio.)
T.: (La terapeuta saca un folio y hace un dibujo de la situacin de grupo, de cmo
estaban sentados todos.) Me sealas de dnde parti la emocin inicial?
P.: (La paciente mira el dibujo, empieza a moverse an ms... despus de un rato
coge el bolgrafo y pone un crculo alrededor de las dos personas que se han
incorporado al grupo.)
T.: Bien, las compaeras nuevas, fue algn comentario?
P.: (La paciente asiente.)
T.: Bien, ya hemos avanzado un poquito ms.
R: (La paciente parece tranquilizarse un poco.)

[Nota: La insistencia de la terapeuta puede ser entendida como excesiva si no


se conoce a la paciente y su dificultad. Si la terapeuta (por no ser insistente) obvia el
tema o interpreta por su cuenta lo que ha afectado a la paciente (aunque lo hiciera
acertadamente), estara dejando a un lado el objetivo principal para ella: aprender
a comunicar el malestar. Lo que pretende la terapeuta es que la paciente entrene
la habilidad de ser clara a la hora de detectar y comunicar aquello que la afecta.
Si nos fijamos, en este caso la terapeuta plantea alternativas diferentes: 1. Decirlo.
2. Escribirlo en un folio. 3. Rodear los nombres de personas que han hecho/dicho
algo que la afect. La idea es ser flexible con la paciente y adaptarse al estado de
ansiedad en el que se encuentra, sin dejarse contagiar ni perder de vista el objetivo
principal de la sesin: siempre preguntando y no dando por hecho nada. En este
caso esto es especialmente importante porque en esta paciente el guardarse cosas
suele llevar a autolesiones castigadoras.]

T.: Tiene relacin con el tema que sali de los malos tratos?
P.: S.
T.: Qu sentiste cuando se habl de eso?
P.: Que ellas son capaces de hablar de sus cosas (rompe a llorar) y yo no lo consigo.
T.: Vamos avanzando... te sorprendi la capacidad que tienen para hablar de expe
riencias negativas previas.
P.: (La paciente llora, visiblemente afectada.)
T.: Est bien expresar sentimientos, ahora intenta un contacto visual, no quiero que
ocultes la mirada conmigo, s que es algo aprendido, pero me gustara que pue
das mirarme cuando hablas conmigo... permtete llorar, tienes derecho a llorar
si te encuentras mal. . . 18
R: (La paciente tiene la cara tapada con la mano, como si se avergonzara de llo
rar.)
T.: Puedes quitar la mano? Encerrarte en ti misma es transmitirte el mensaje
de que no puedes expresar emociones... Me haces un gesto para que sepa
que me ests escuchando? Si me ests escuchando puedes poner la mano
izquierda encima de la mesa.
R: (La paciente pone la mano izquierda encima de la mesa.)
T.: Bien... quiero que sepas que puedes llorar, aqu puedes expresar tus sentimien
tos, el que t puedas expresar esto aqu es un gran paso... Porque habitualmente
lo que haces es callarte las cosas y acumular hasta que acabas explotando...
P.: (La paciente se va tranquilizando un poco.)
T.: Ahora intenta subir la mirada poco a poco, hasta que me tengas en tu ngulo de
visin, conmigo no tienes que ocultar la mirada.
R: (La paciente con gran esfuerzo va subiendo la mirada, aunque es incapaz de
m irar directamente.)
T.: Bien, muy bien. . . 19
R: (La paciente sube algo ms la mirada.)
T.: Te ha costado mucho decirme eso?
R: (La paciente asiente.)
T.: Te gustara poder hablar libremente de las cosas que te afectan?
R: (La paciente asiente.)
T.: Si te das cuenta, al no hacerlo te ests juzgando... ests comparando... te
puedo poner un ejemplo fsico?
R: (La paciente asiente.) Es que estoy...
T.: Muy activada, por eso vamos a intentar poner en prctica lo que hablamos del
manejo de emociones... tienes derecho a encontrarte mal por lo que ha ocurrido
en el grupo, por escuchar comentarios que a ti te ataen muy de cerca y te afec
tan... Cuando puedas me miras y te pongo un ejemplo.
R: (Sigue con movimientos.) Uf... es que... ahora... ahora tengo miedo a mirar.
18 Aqu la terapeuta intenta comunicar a la paciente que expresar sentimientos est bien, a la vez que
procura que fije un contacto visual (ella ha aprendido a evitarlo pero se puede cambiar empezando en la
consulta con el terapeuta).

19 Refuerzo durante el intento de seguir la pauta que le propone la terapeuta para que la paciente sepa que
es justo eso lo que se le est pidiendo y que se valora.
T.: Por eso insisto, si consigues mirarme a m vas a poder tranquilizarte. Te necesito
aqu presente, no en otro sitio reviviendo cosas... S que es difcil. {La paciente
sigue sin ser capaz de mirar, la terapeuta intenta facilitar esta conexin des
viando temporalmente la atencin.) Qu tienes aqu? 20
R: La postal que me enviaste.
T.: Por qu la llevas ah?
R: Me gusta releerla.
T.: Puedo verla? (La paciente asiente, se tranquiliza un poco.) Je escribo aqu que
estoy muy orguliosa de ti... Te escribo que espero que este ao puedas verte con
otros ojos, como te veo yo (esto es algo que es importante para la paciente).
R: S.
T.: Te ayuda releerlo?
P.: S.
T.: A ti te gustara verte a ti misma a travs de mis ojos?
R: S.
T.: A veces lo consigues, verdad?
R: S.
T.: Ahora me puedes mirar? (La paciente sube la mirada, podemos seguir con la
sesin.)

La paciente, con mucho esfuerzo, explica que est nerviosa por el testimonio
de las pacientes que se haban incorporado al grupo, que aunque no haban entrado
en detalles, a ella se le removieron muchas cosas en el interior porque el testimonio
la conect con situaciones de abuso vividas por ella. Es en este momento cuando
intento explicarle que cada situacin es nica, que la manera de sentir de cada per
sona en cada situacin es nica y que no es comparable, que es muy importante
que no se compare y que, si no puede realizar comparaciones, que tenga presen
te que le falta informacin para poder hacerlo.

T.: Agradezco que hayas compartido esto conmigo, te ha servido de algo lo que
hablamos?
R: No... te agradezco que me lo expliques as, pero no me quedo mejor.21

20 La terapeuta introduce un descanso cambiando de tema, pasando a uno que agrada y tranquiliza a la pa
ciente (la postal), un objeto simblico que la paciente lleva consigo para releerlo cuando se encuentra mal.
En definitiva, la terapeuta intenta tener presente cmo se encuentra en ese momento a la vez que recuerda
que esto es algo muy difcil para la paciente.

21 El que la paciente diga que no est mejor es un paso importante, pues est acostumbrada a agradar y
a decir lo que los dems esperan (en este caso sera un: S, me ha ayudado").
T.: Cmo te quedaras mejor? (Silencio.) Te quedas menos mal o igual? (Silencio.)
Qu es lo que ms te ha afectado de la situacin? (Silencio, ms movimientos.)
El ver cmo se expresan y compararte o el contenido de lo que decan?
R: Las dos cosas.
T.: Cmo te sentiras si yo te pidiera que hables abiertamente de un tema que te
afecta tanto?
P.: Mal.
T.: Te sentiras mal... Te parecera lgico que yo esperase eso, que puedas hablar
de este tema abiertamente sin mostrarte afectada?
P.: Pues no lo s, pero no sera capaz.
T.: Por eso te lo pregunto... sera una barbaridad que yo te pidiera eso en este
momento... por eso siempre te digo que necesitas tu ritmo, que no te fuerces,
que cada persona tiene una situacin nica.

La paciente sigue afectada, aqu intento que conecte con las dificultades de
otra persona para que pueda aceptar las suyas (el preguntarle por algo que a ella
le afecta como si fuese a otra persona le suele ayudar).

T.: Imagina que a uno de tus compaeros le cuesta mucho hablar de un tema, qu
pensaras t?, qu le diras?
R: Que le vendra bien.
T.: Qu le vendra bien?
R: Es igual.
T.: No, no es igual, qu le vendra bien?
R: Poder hablar de sus cosas como han hecho ellas.
T.: Crees que a ellas les ha ayudado... bien, pero imagina que a otra persona del
grupo le cuesta expresar algo... qu le diras a esa persona si se compara
con ellas y dice que se siente mal porque no puede hablar como ellas?, qu
le diras?
R: No lo s... le dira que no forzase.
T.: Le ayudara forzarse?
R: No, creo que no.
T.: Claro que no... la gente no arranca forzndose... la gente arranca respetando
su ritmo, la gente arranca cuando no se juzga. (La paciente se muestra ms
tranquila. Silencio.)

Trascribo parte de esta sesin porque es realmente complicado conseguir


que esta paciente pueda desengancharse de esta activacin emocional. Ahora, con
el tiempo, hemos encontrado una manera mucho ms efectiva de manejar estas
situaciones, que es respetando su ritmo y esperando a que sea ella la que d el
paso de hablar. Uno de los motivos por los que insista en el tema del contacto ocu
lar y en intentar que la paciente estuviese presente en la sesin era la presencia
de sintomatologa disociativa en momentos de ansiedad elevada. Otro, el que a la
paciente la afectaban los silencios largos, el sentirse ignorada y presionada. Otro,
mi propia contratransferencia, pues quera que la paciente se sintiese mejor sin
que realmente pudiese hacerlo... Yo misma no estaba respetando el ritmo de la
paciente, pues intentaba calmarla, lo que aun siendo lgico puede ser una interfe
rencia en el proceso teraputico... Me explico, si yo calmo" a la paciente con mucho
esfuerzo, tirando de ella durante toda la sesin, no estoy facilitando que la propia
paciente maneje este estado emocional. Con el tiempo encontramos una alterna
tiva para manejar estas situaciones de activacin emocional, que si bien no gust
inicialmente a la paciente, posteriormente fue mucho ms efectiva y menos estre
sante para ambas... Esta alternativa consista en decirle: No te preocupes, tmate
tu tiempo, cuando puedas me lo dices y seguimos. S... algo as de simple result
mucho ms efectivo que los tremendos esfuerzos por conseguir que ella volviese
a la sesin. Una vez comentado esto, conviene tener en cuenta que quizs, si no
se hubiese dado el paso previo de intentar que la paciente contestara, animarla a
verbalizar lo que senta (mostrando inters y apoyo en momentos duros), no podra
mos pasar a un segundo paso de simplemente darle tiempo, porque la realidad
es que la paciente se senta incmoda con los silencios largos, le recordaba a las
situaciones en las que se senta ignorada, en las que senta que no exista.

En este punto de la sesin no me haba dado cuenta de esta simple alterna


tiva, pero s me haba dado cuenta de que quizs lo que yo pretenda de la paciente
era algo que ella no poda hacer en ese momento. Pens que la ayudara ms poder
revisar ejercicios de la sesin y, efectivamente, esto result ms til.

T.: Prefieres que comentemos los ejercicios de la sesin anterior?


R: S, mejor.
T.: Me comentas t algo o prefieres que empiece yo?
R: Prefiero que empieces t.
T.: Bien, pues he ledo las reflexiones que has anotado y me parece que has hecho
un excelente trabajo. Me ha parecido muy visual y descriptivo lo que dices de...
R: (Conecta con la sesin)... la radiografa.
T.: S, esta es la sensacin que tuviste al leer las ltimas sesiones de psicoedu-
cacin?
P.: S.
T.: Puedes seguir con la sesin?
R: S.

Pasamos a comentar los ejercicios de la sesin y ahora la paciente s que me


sigue. Volvemos a tocar el tema de las autolesiones (del castigo, en este caso) y la
paciente curiosamente atribuye el control de su comportamiento a factores externos.
Por motivos de confidencialidad, no puedo relatar esta parte de la sesin, pero s
el abordaje.

T.: Entonces me quieres decir que t no tuviste nada que ver... esto (factor externo)
es lo que ha conseguido que no te hagas dao durante esta temporada.
(Silencio.) Fue esto lo que te hizo guardar los objetos en cajas?
R: No.
T.: Pues tal y como lo estabas comentando pareca que s... Bien, y antes de (fac
tor externo) hubo das en los que manejaste t las situaciones y evitaste hacerte
dao?
R: S.
T.: Bien, entonces no te quites mritos... independientemente de los motivos que te
llevaron a no hacerte dao (incluidos los factores externos), la que manejaba la
situacin eras t, la que guard los objetos fuiste t y la que evit hacerse dao
durante una temporada eras t. (La paciente asiente.)

A la paciente le cuesta mucho valorar sus logros y sigue viendo tanto el castigo
como el manejo del mismo como algo ajeno, algo que hace otra persona, como si
no fuese ella. Esto es importante trabajarlo, pero al ritmo de la paciente, no es algo
que pueda asimilar en un par de sesiones y le llevar tiempo. En este momento de
la terapia, la paciente acude paralelamente a una psiquiatra con la que est tratando
el tema de los abusos.

R: Me est costando mucho.


T.: Por qu te est costando?
R: Por los temas que estamos tratando.
T.: Qu estis tratando?
R: Todo lo del pasado.
T.: Bien, yo insisto en que creo que las cosas tienen su ritmo y que no conviene
forzarlas, pero es una decisin que habis tomado vosotras y cualquier duda que
tengas es importante que la comentes con ella.
En temas como el de esta paciente es especialmente importante ir con cui
dado, pues con una estructura tan frgil la paciente tiene muchas dificultades para
tolerar lo que surge en las sesiones y suele salir muy afectada de las mismas.
Evidentemente es una decisin de la paciente y su terapeuta, a m me falta infor
macin, pues no estoy presente en las sesiones.

T.: Yo creo que la clave est en si t ahora mismo tienes la capacidad para tolerar
estos temas que estis trabajando, lo nico que te puedo decir es que recuerdes
que no conviene forzar estos temas. Si t sales mejor (o, aunque salgas peor, si
despus te sientes mejor), estupendo, pero si sales reviviendo cosas del pasado,
quizs no sea el momento para hacerlo; pero siempre voy a respetar vuestra
decisin.

Aqu es importante sealar que la psiquiatra tampoco considera que sea


el momento ptimo para trabajar estos temas, pero tiene la sensacin de que la
paciente s quiere abordarlos porque, segn comenta, los menciona con relativa
frecuencia durante sus sesiones. La paciente me pregunta por mi opinin. Aqu hay
un riesgo de triangulacin y, por supuesto, falta informacin, pues no solo no estoy
en estas sesiones, sino que la interpretacin de la paciente puede ser muy variable
segn su estado de nimo y si me posiciono me puedo equivocar. Por ello, es esen
cial animarla a comentar las dudas con la otra profesional tratante.

T.: Yo te puedo explicar cmo trabajo y cmo hago las cosas. Y soy partidaria de ir
tocando los temas segn surgen en la terapia, pero eso no significa que sea la
nica manera de hacerlo. Cada profesional tiene su manera de trabajar, eres t
la que tiene que valorar lo que te ayuda en cada momento. Rosa es una exce
lente profesional, si a ti te est ayudando este enfoque, pues fenomenal.
R: Ahora me ha pedido que me eche cremas por las piernas y los brazos, pero
cuando lo hago por la noche me siento mal, aunque s que me lo dice para que
tenga otras sensaciones.
T.: Bien, pero t qu sensaciones tienes?
P.: Negativas.
T.: Es importante que se lo digas, porque puede que ahora no ests preparada
emocionalmente para este ejercicio... Esto no significa que no lo vayas a estar
nunca, pero si te encuentras mal puede que no sea el momento y es importante
que le digas cmo te sientes.
R: Con la terapia que hago all me quedo enganchada a las cosas de antes.
T.: Esto te ayuda?
R: No lo s... yo me siento mal.
T.: Cuntos das has probado a echarte estas cremas?
P.: Varios.
T.: Y cmo te has sentido?
P.: Muy mal, como reviviendo las cosas de antes.
T.: Y eso te ayuda?
P.: No, porque no me siento bien cuando me pasa eso.
T.: Pues es muy importante que se lo digas.
P.: Pero puede que lo haga mal y por eso no funciona...
T.: No creo que lo hagas mal... creo que te activas emocionalmente y vuelves a
revivir situaciones pasadas; es muy importante que esto lo hables con ella, igual
que lo ests hablando conmigo.

En estos temas creo que primero hay que ayudar al paciente a fortalecer habi
lidades para que ser capaz de tolerar y manejar las reacciones emocionales que
se puedan activar antes de dar estos pasos. A veces, por mucho que nos insista
un paciente, es importante ayudarle a frenar. El centrarse en el momento actual y
fortalecer recursos permite al paciente tocar temas de atrs. En una ocasin una
paciente me deca que quera revolver en la mierda, revolver hasta que apestase"
para hacer frente a todos los traumas que tena y hacerles frente, pero realmente no
tena capacidad para tolerar lo que sala al revolver la mierda, pues cada vez que
una situacin actual le recordaba algo de su pasado se activaba de una manera bru
tal, reviviendo detalles pasados con una intensidad aplastante... Y conociendo esto,
aunque la paciente insista en trabajar estos temas, le expliqu las posibles conse
cuencias negativas y cmo podramos trabajar para avanzar y llegar a estos temas.

T.: Ahora mismo sigues activada emocionalmente, pero parece que ests algo ms
tranquila.
R: S, algo s.
T.: Pues anota lo que te venga a la mente al salir de la sesin y durante los siguien
tes das; as en la siguiente sesin lo retomamos.

Sesin 16

Aqu hay un parntesis entre las sesiones, puesto que la paciente tiene que
atender a una serie de problemas fsicos y no puede venir con la frecuencia habitual.
En esta sesin la paciente tiene dudas acerca de sus logros y, de nuevo, empieza
a atribuir su control del castigo a un factor externo. Evidentemente esto es algo que
conviene abordar, pues la paciente estara cediendo su control, el control adquirido,
a factores externos, lo que limitar su capacidad para seguir manejando el tema de
las autolesiones y el castigo.

T.: Has estado ms de cincuenta das sin lesionarte y te has sentido bien... pero
volvemos a la situacin de antes... me dices que lo estuviste controlando por
un factor externo, cuando la realidad es que anteriormente habas estado veinte
das sin lesionarte, es as?
R: S.
T.: Bien, como es un factor externo lo que me dices que te ayuda a manejar el
tema de las autolesiones, el castigo, he pensado que quizs podemos aparcar
temporalmente nuestras sesiones, pues es un factor externo lo que quizs te
motiva a seguir por ese camino. Lo he comentado con el equipo y ellos no estn
de acuerdo conmigo, no creen que esto sea positivo y yo no voy a tomar deci
siones que no sean positivas para ti, pero s me lo he planteado. Me comentas
que te sigues haciendo dao y esto me preocupa porque es una interferencia,
interfiere en tu estabilidad y en la manera que tienes de tratarte. Es una con
ducta que interfiere en la terapia y que lo hace de manera constante. Por eso
me planteo esperar y no fijar citas hasta que esto se maneje. Pienso que tienes
un cierto control, pues has estado unos cincuenta das sin lesionarte, pero como
afirmas que lo que te funciona es un factor externo, miedo a algo, como t me
has comentado, pues pienso que esto puede ser el factor externo que ahora te
motive; qu te parece?
R: (Se queda en silencio un rato.) Pues me parecera como un castigo.
T.: Te parecera un castigo... pero el castigo es el que te haces t a diario...
R: Ya.
T.: Ah est la contradiccin... Para ti sera un castigo el que para m sea lo sufi
cientemente importante distanciar unas sesiones para que t te cuides y dejes
de hacerte dao., cuando lo que busco es un cuidado por tu parte... (Silencio.)
Ves la contradiccin?
P.: S (en voz baja).
T.: Y qu te parece?
R: (Silencio.) Pues que... ahora... pues... a m venir aqu me ayuda.
T.: Hay profesionales que llegan a acuerdos con los pacientes, en los que se com
prometen a estar a su lado mientras la persona no se haga dao, pero que si
se hace dao dan por finalizado el tratamiento... Yo hasta ahora esto no lo he
hecho porque me parece un poco rgido, pero el tema es que ahora, al conocerte
ms, creo que s tienes la capacidad para manejar estas situaciones. Para m es
un requisito importante que t sigas avanzando, si no avanzas lo veo como un
fracaso mo, no tuyo, ojo; pienso que quizs no soy la persona ms adecuada
para ayudarte. Yo me planteo: en qu te ayudo?... s que te sientes cmoda,
s que las sesiones de psicoeducacin te ayudan porque haces reflexiones muy
buenas, pero... Te sigues lesionando casi a diario. Entonces yo pienso que hay
algo que no estoy haciendo bien, no te estoy ayudando a que dejes de hacerte
dao, qu te parece esto?
R: Pues que desde que vengo he mejorado.
T.: Yo tambin lo creo y veo muchos cambios, de hecho sigo insistiendo en que t
has separado estos objetos con los que te hacas dao y los has guardado, pero
tambin veo que al pasar el tiempo dejas de valorar tu esfuerzo y lo atribuyes
a factores externos y, si esto es as realmente, la terapia no est resultando
efectiva y es importante replantearla. Llegados a este punto, me parece una
contradiccin muy grande seguir avanzando en las sesiones de psicoeducacin
como si nada, mientras s que t te sigues haciendo dao... S que esto que te
planteo es difcil, pero es importante revisar lo que estamos haciendo... Y, ojo,
s que eres una persona trabajadora que ha avanzado mucho, eso no lo olvido.
(Silencio.) Creo que es importante hacer un trabajo de reflexin... ver qu es
lo que estamos haciendo ahora y qu puede ser conveniente a partir de ahora.
(Silencio.)

Aqu intento valorar los avances y esfuerzos de la paciente a la vez que le


pido que siga generando cambios. Insisto en revisar la situacin con el fin de que la
paciente se haga consciente de lo importante que es que no se lesione.

R: No s... (silencio)... no es solo la cuestin del castigo, hay otras cosas que...
que aqu veo de otra manera... y si no tuviera la terapia, pues... No lo s.
T.: Termina lo que ibas a decir, que me interesa mucho. (Silencio.)
R: Pues... no s... que... (a la paciente le cuesta mucho hablar porque en todo
momento est pensando que la terapeuta va a dejar de atenderla) que... no
es solo lo del castigo... lo que hay... est todo lo anterior, pero cambia con la
terapia.
T.: Crees que s?
R: S.
T.: Yo tambin creo que hay cambios. No quiero dejar de atenderte, no es algo
que quiera hacer... s perfectamente tu grado de implicacin en la terapia y es
algo que valoro y que admiro muchsimo, pero necesito que te cuides, que no
te hagas dao... No estamos iniciando una terapia, llevamos tiempo trabajando
juntas... Yo confo al cien por cien en que t tienes la capacidad para manejarlo...
t dudas y esas dudas, precisamente, son las que hacen que al final te acabes
lesionando. Est el tema de volver atrs: yo creo que hay que seguir avanzando,
hay que ayudarte a estabilizarte, a fortalecer recursos, es importante que ten
gas fortaleza y estabilidad para poder tolerar ciertos temas que ahora mismo t
quieres seguir sacando y que no es que no hayas comentado... No es que no
puedas sacarlos ni que no los puedas comentar, sino que interfieren porque se
sacan constantemente, relacionado con todo lo que haces... y ahora mismo yo
no soy capaz de ver el aspecto positivo... S veo positivo que te centres en el
presente, en seguir avanzando... Si volvemos al tema del pasado, ayudamos a
revivir situaciones que te han hecho mucho dao. Estamos en el ao 2006, no en
el ao en que esto ocurri: Nadie puede hacerme dao ahora, la que se hace
dao soy yo", Me han hecho mucho dao, he sufrido mucho, pero ahora ese
dao lo hago yo. Antes te hacan dao, te han hecho muchsimo dao y eso no
se olvida, lo tengo clarsimo... El problema es que mientras t te sigas haciendo
dao te mantienes conectada con esta situacin de manera constante... lo
sigues reviviendo. Entonces, para m, esto no es compatible con el trabajo que
estamos haciendo. S veo un avance muy grande en ti y estoy muy orgullosa,
pero tambin veo la necesidad, llegadas a este punto, de reflexionar. Entiendo
que pones mucho de tu parte para intentar no hacerte dao y, de hecho, me inte
resan mucho ms los das en los que consigues no hacerte dao. (Silencio.) Esto
que te estoy diciendo es un planteamiento, no estoy tomando decisiones, yo no
tomo decisiones que te incumben sin hablarlo antes contigo, eso lo sabes? (La
paciente asiente.) S?
P.: S.
T.: Por qu lo sabes?
R: Porque otras veces... aunque ahora... ahora veo que tienes como ms tomada
la decisin.
T.: Crees que tengo la decisin tomada?
R: S, has tomado la decisin, no es como otras veces.
T.: Yo no tengo ninguna decisin tomada, estoy hablando contigo, te estoy plan
teando lo que pienso. Yo saba que te iba a ver y antes de la cita estaba pen
sando: Cmo estar Carmen?, se estar cuidando?, qu puedo hacer para
ayudarla?, qu puede ser ms til ahora?, qu podemos hacer?, esto la
ayuda, esto no la ayuda?... Todo esto yo me lo planteo antes de las sesiones...
y lo hago porque me importa. Llevamos tiempo conocindonos, llevamos tiempo
trabajando juntas y s lo importante que es esto para ti... (Silencio.) Insisto, para
m es admirable el grado de implicacin que t tienes y eres una persona de
la que me siento muy orgullosa, pero precisamente por todo esto creo que es
importante que insista... en la importancia de que no te lesiones; yo te planteo
esto porque me interesa que te cuides, que te trates con respeto, que te trates
con cario, que te trates como una persona digna de ser querida y de ser respe
tada... no que te trates como te trataban personas que te han hecho dao.
P.: Pues es que... no... ser que... De las cosas que voy viendo y eso que... no s
ponerlo en prctica y...
T.: Es eso?, crees que no sabes poner en prctica las cosas que vas viendo?
R: No siempre puedo.
T.: Es que yo no lo veo as... ah est el problema... la contradiccin es que yo no lo
veo as... te veo como una persona muy capaz. Porque, si yo realmente te viese
como una persona que no es capaz, no te planteara nada de esto... si yo real
mente viese que eres una persona que no sabe o no puede poner en prctica
alternativas, no te dira esto... Te lo digo porque confo plenamente en que t s
puedes, porque me lo has demostrado y te lo has demostrado a ti misma durante
ms de dos meses... y eso tiene un valor tremendo y est ah... y creo que pue
des volver a retomarlo, creo que puedes retomarlo siendo ms justa contigo. Me
explico: me parece muy injusto que atribuyas ese control a factores externos.
Entiendo que influyen y que estn ah; el miedo, por ejemplo, nos influye, claro
que s, es una seal de alerta, un indicador, pero quin maneja?, quin tena el
control durante esos das? T puedes decir que el miedo te ha influido, y esto es
cierto; tambin puedes decir que el estar acompaada te ha influido, y tambin es
cierto, pero hubo momentos en los que estabas sola?
P.: (La paciente se muestra incmoda.)
T.: Es importante: hubo momentos en los que estabas sola?
R: S.
T.: Los hubo...
R: S.
T.: Los manejabas... quin manejaba ah?, t?, los dems?
R: (En tono muy bajo.) Yo.
T.: Claro que s y lo puedes decir ms alto porque es as, eras t la que manejaba
esa situacin. (La paciente asiente.) Y cmo lo manejabas?
P.: Con las alternativas que he aprendido desde que estoy en terapia.
T.: Entonces, la capacidad la tienes.
R: La capacidad, s.
T.: La capacidad... qu falta entonces?
P.: (Silencio.)
T.: La capacidad s, la motivacin s, el esfuerzo tambin, qu falta entonces?
P.: (Silencio.)
T.: Qu falta?... o qu sobra?, sobra el castigo? No te mereces castigarte... te
mereces cuidarte y respetarte... Tiene sentido esto que te digo?
P.: S... no s por qu... no s, porque me siento como enganchada... es como si
tuviera ms fuerza cada vez...
T.: Sabes lo que creo yo?
P.: Qu?
T.: Eres una persona luchadora, a la que le da muchsimo miedo el cambio... lo
quieres y lo deseas con muchsima fuerza, pero al mismo tiempo te da miedo...
En el momento en que vas avanzando, que vas controlando, te sientes orgullosa
y de hecho lo compartes, lo cual, por cierto, es una cualidad que tienes, la de
compartir los logros con los dems... Qu ocurre? Que tambin te da miedo.
Es algo que le ocurre a mucha gente: que en el momento en el que la persona
empieza a mejorar y se va manteniendo esta mejora, surge el miedo... el miedo
a quedarse sola, a que si desaparecen los problemas o las conductas autodes-
tructivas ya no haya nada que trabajar, a que los terapeutas ya no estn ah...
muchas cosas, pueden surgir muchos miedos. No siempre es algo consciente,
pero suele ocurrir tras una etapa de cambio importante... La persona puede
sentirse ambivalente, pues por una parte est contenta, pero por otra surgen
los miedos, las preguntas del tipo podr mantener esto ahora?... No s si me
explico.
P.: S.
T.: Bien, vamos a hacer un descanso de siete minutos, puede ser?
P.: (Sorprendida.) No lo s.
T.: Te voy a dejar aqu sola unos minutos para que pienses en lo que estuvimos
hablando, en todo lo que te genera y en un acuerdo al que crees que podramos
llegar, puedes? (La paciente asiente.) Despus seguimos con los ejercicios. (La
paciente sigue sorprendida. La terapeuta le deja unos folios y un bolgrafo.)

No suelo hacer este tipo de pausas, pero con Carmen en ocasiones resulta
til porque le cuesta mucho procesar la informacin (sobre todo cuando est acti-
vada emocionalmente y ms cuando se trata de tanta informacin). Por supuesto,
el temor a ser abandonada est presente, lo cual puede ser una interferencia o una
motivacin para ella. Esto no es predecible. El objetivo de esta pausa y de esta
sesin tan intensa es intentar que la paciente reflexione y se d cuenta de las inter
ferencias que ella misma est introduciendo en su proceso de terapia.22

T.: Puedo pasar?, te dio tiempo a pensar en algo?


R: S, en algo s.
T.: Me lo comentas?
R: (Seala el folio con notas.) Esto.
T.: Prefieres que lo lea yo?
R: S.

Entre algunas de las cosas que la paciente ha anotado figura: Dejar la terapia
porque me sigo castigando me asusta, porque lo vivira como lo estoy viviendo ahora,
como un castigo que me pones t, y creo que volvera a l con ms desesperacin.

T.: No sera un castigo... el castigo es el que te haces t a diario... Yo te estara


castigando si le diera importancia a mis prioridades sobre las tuyas, pero lo
que estoy haciendo o lo que intento hacer ahora es respetarte mucho, tener en
cuenta tus necesidades y poner como prioridad que t te cuides y no te hagas
dao... El pasarlo por alto sera hacer como si no pasara nada, y realmente pasa
algo, pues t te sigues castigando.

La paciente tambin ha anotado lo siguiente: Antes de la terapia el castigo


me pareca normal, ahora no; aunque no lo pueda controlar a veces, he empezado
a hacer cosas que me hacen ms consciente y pasa menos tiempo entre el castigo
y el arrepentimiento; antes no me arrepenta.

T.: Ahora s te sientes mal por castigarte. Por qu?


R: Porque me acuerdo de lo que hablamos en la terapia.
T.: Eso te ayuda, pero es importante que sea por ti, para m es fundamental que
dejes de hacerte dao porque s que es importante para ti... que hay das que te
cuesta manejarlo por supuesto que lo entiendo, pero tambin est comprobado
que tienes la capacidad para hacerlo en muchas ocasiones.

22 Durante esta sesin, la terapeuta intenta que la paciente se atribuya el control de lo que decide en cada
momento, a la vez que se normalizan las recadas" por el temor al cambio. La importancia de la atribucin
de control en este caso radica en que teniendo el control podr evitar este tipo de comportamientos con ms
frecuencia (sin embargo, si lo atribuye a factores externos es ms probable que se repita).
Es importante mencionar que esta paciente ha sufrido varios traumas y que
estos han sido de larga duracin (aos) y muy brutales. Esto haca que quisiese
tocar temas del pasado de manera constante, hasta el punto de asociar cualquier
evento de la vida cotidiana con eventos y situaciones vividas en el pasado. Ello no
ayudaba a la paciente, pues no tena la estructura mnimamente fortalecida para
tratar estos temas tan intensos.

En esta sesin intento explicarle a la paciente que, por ahora, atendiendo a


temas del pasado acaba muchsimo peor de lo que estaba al llegar a la consulta
(adems de castigarse por hablar de cosas de las que no debera hablar, sentirse
culpable y salir muy afectada. En varias ocasiones tuvo que ser ingresada por no
poder tranquilizarse) y que le pasa factura en su vida cotidiana. Esta paciente es
funcional, trabaja, tiene un puesto de responsabilidad y hace muy bien su trabajo.
El tocar el tema de los abusos de manera intensiva la trastocaba de tal manera que
los perjuicios superaban con creces a los beneficios. Y esto fue crucial en la terapia,
como veremos en posteriores sesiones, pues en esta etapa cuando hablbamos del
tema se bloqueaba y, en ocasiones, no se poda seguir con la sesin. El objetivo es
conseguir que en esta etapa de la terapia la paciente no se fuerce ni intente abar
car temas que le resultan intolerables, ayudarla a comprender que la clave est en
fortalecer recursos para que, adems de estabilizarse un mnimo, pueda tener ms
habilidades y alternativas a las que poder recurrir en los momentos de malestar muy
intensos.

T.: Ya he terminado con lo que te quera transmitir, no s si lo he conseguido. (La


paciente asiente.) Lo he conseguido?
P.: S.
T.: Qu te quera transmitir?
R: Que me siguen afectando mucho las cosas del pasado y que las estamos traba
jando con los ejercicios.
T.: Efectivamente, esta era una sesin que pretenda ayudarte a ver el trabajo que
estamos realizando y mi manera de enfocar las cosas contigo... Y mi manera de
enfocar las cosas contigo es tener en cuenta cada detalle; de hecho, en algunas
sesiones me has anotado que has sentido como si te sacase una radiografa de
tu interior... Intento personalizar cada sesin, incluir material que a ti te ayude a
reflexionar acerca de vivencias que te han daado y que te siguen afectando...
Cuando abordamos el tema de los lmites empezaste a ver claramente cmo te
haban afectado muchas situaciones: dificultad para decir no, dificultad para...
(menciono varios ejemplos personales de la paciente). Ah estamos viendo
punto por punto cmo situaciones aprendidas y vividas antes a ti te afectan
actualmente, pero lo hacemos de un modo sutil, de manera que no te sientas ni
atacada ni hundida. Todo eso que te permite enlazar la psicoeducacin que te
doy con vivencias anteriores y al mismo tiempo con alternativas nuevas y con
posibles alternativas positivas que ests poniendo en prctica te permite tolerar
todo esto, me explico?
P.: (La paciente asiente.)
T.: Lo que pretendo es abordarlo a un ritmo que puedas seguir, con una estructura
de trabajo, con un orden, me estoy explicando?
P.: (La paciente asiente.)
T.: Y qu te parece?
P.: Que con las sesiones no me siento tan mal... Cuando lo toco de otra manera
(se refiere a la falta de estructura que ha experimentado con otros profesionales)
me afecta mucho ms.
T.: La manera de trabajar pretende ser un descubrimiento de uno mismo, es como
ordenar un montn de piezas, pero siempre teniendo en cuenta el ritmo y el
momento de cada persona... hacerlo de manera que te permita estructurar cosas
y colocarlas en su sitio, de manera que puedas ir comprendiendo cosas de ahora
y de atrs sin desestabilizarte. (La paciente asiente.) Yo no quiero dejar de aten
derte ni presionarte; lo que no quiero es tocar temas que te descontrolen, sino
abordarlos a un ritmo que t puedas tolerar... de esta manera puedes, pero de
la otra no... te rompes y te quedas sin recursos, es como si te quedases desnuda
ante todo de repente, con una informacin que no puedes manejar, que no puedes
tolerar y que tampoco comprendes. Se trata de abordar los temas de manera gra
dual para que los vayas comprendiendo y tirando hacia delante, as irs poniendo
las cosas en su sitio. (Silencio.) Qu te ha parecido la sesin de hoy?
P.: No lo s.
T.: Una primera impresin?
P.: Me siento culpable por no poder hacer las cosas.
T.: Crees que eso es lo que quiero, que te sientas culpable?, te parece que estoy
molesta contigo?
P.: Si no lo digo por ti, lo digo por m.
T.: Ya s que lo dices por ti, pero aqu estamos dos, somos un equipo y no quiero
que te sientas culpable. Yo creo que la sesin de hoy ha sido difcil... Lo que
espero es que te ayude a comprender la estructura de trabajo que estamos
siguiendo, que te ayude a ver que s es posible tocar estos temas sin necesi
dad de que te desmorones y te desarmes, porque despus tenemos trocitos de
Carmen confusos... y ltimamente tenamos a Carmen completa, con sus mie
dos y sus inseguridades, pero completa, me explico?
R: S.

El objetivo principal de esta ltima parte de la sesin es recordar a la paciente


que el inters principal es seguir avanzando y evitar retrocesos innecesarios en la
terapia. Bajo mi punto de vista, el abordar los abusos de manera continuada sin una
estructura de trabajo puede ser negativo para la paciente y, aunque ella se benefi
ciaba de la estructura, quera tratarlo todo ya, algo inviable en su caso porque no
tena capacidad para tolerar las emociones y pensamientos que surgan al tocar (y
revivir) todos estos temas.

Por ltimo, hay que sealar que aunque esta sesin no fue de agrado para
la paciente, como era de esperar, nos ayud a dar un giro a la situacin a la que
habamos llegado en la terapia.

Sesin 17

En esta sesin la paciente acude con el propsito de retomar lo que anteriormente


le haba funcionado. Acordamos retomar el tema de las cajas (guardar los objetos con
los que se lesiona en cajas y, adems de precintarlas para complicar la apertura, guar
darlas en un lugar de difcil acceso, como el fondo de armario que ya haba utilizado
en su momento). En esta ocasin introdujimos un elemento nuevo: notas recordato
rias para cada caja. Entre las dos preparamos estas notas, que contenan mensajes
variados. Algunos ejemplos: no quiero esto para m, tengo otras alternativas... La
paciente lo hace y lo comunica a la terapeuta; se empieza a sentir con ms control.

En esta sesin tambin se le plantea que cuando pueda se vaya deshaciendo


de los objetos, pero que sea ella la que decida el momento adecuado para poder
dar este paso.

Sesin 18

Antes de la siguiente sesin la paciente enva varios mensajes comunicando


que ha sido capaz de evitar el castigo y tambin que se ha deshecho de uno de los
objetos con los que se castigaba.
T.: Hola, cmo ests?
P.: Bien, mejor.
T.: Gracias por los mensajes y enhorabuena.
R: Deseaba compartirlo.
T.: Cmo te sientes ahora?
R: Me siento bien por cmo estoy pudiendo controlar las cosas; como te deca en
uno de los mensajes, aunque no ha desaparecido el pensamiento impulsivo, ya
no es tan fuerte como antes. Los papeles tambin me han ayudado (se refiere
a las fichas del programa). Tambin me ha ayudado revisar cosas que hemos
trabajado. Me cost mucho lo del objeto... ya llevaba tiempo pensndolo, pero
no vea nunca la ocasin y ayer por la noche, pues... me pareca que no me iba
a pasar lo que me haba pasado la otra vez, lo de ir a buscarlo con ansia. Y me
cost mucho, porque era una cosa muy personal, pero, bueno, despus conse
gu dejarla donde estaba.
T.: Estupendo, porque en otro momento es probable que tuvieses que volver a
buscarlo.
R: S, de hecho, estuvo ah un tiempo (se refiere al objeto) antes de que pasaran
los de la basura... y fue un tiempo como que s, que no; pero fui consciente de
que esta vez s poda deshacerme de ello.
T.: Con ms control?
R: S.
T.: Con ms tranquilidad?
R: S, y pensando en que si pude estar estas cuatro semanas sin utilizarlo quizs
ya no lo necesitaba.
T.: Muy bien... Y fuiste t la que tom la decisin y eligi el momento. (La paciente
asiente.) Ese era el objetivo: que t puedas decidir cundo es el momento. (La
paciente sonre.) Bien, los papeles te sirvieron?
R: S.
T.: Cmo lo hiciste?
R: Puse los objetos en cajas y colgu una nota en cada una, encima, y despus las
cerr con el celo ms fuerte y lo guard todo.
T.: Lo reforzaste (el cierre) por si tenas tentacin?
R: S, pero no la tuve.
T.: Me alegro, sobre todo porque ests siendo t la que mide y maneja.
R: No s... veo el control en eso y como que... no s, tampoco s cmo se puede
completar despus, pero es como si viera un camino muy grande, muy largo por
delante... de cosas que todava me quedan por hacer y as, pero que no lo anula.
T.: Justo, pero tambin hay cosas que has ido superando y que ahora puedes ver
si miras atrs.
R: S, ayer pensaba que ahora tengo la mente ms despejada y yo misma me pre
gunto cmo me puedo tratar as en determinados momentos, algo que antes no
me planteaba... aunque me lo dijeras t, que no era forma de tratarme y eso,
pero es ahora cuando empiezo a preguntarme a m misma por el trato que me
doy.

Este es un gran paso para la paciente. Se puede observar cmo anteriormente s


se planteaba los objetivos de la terapeuta, pero no los acababa de hacer suyos. Ahora
es ella la que toma la decisin y elige el momento para deshacerse de los objetos.

P.: He visto un poco la evolucin porque desde el principio he ido siguiendo cosas
que me has dicho, pero hacindolo porque me lo decas, ms que porque real
mente estuviera convencida yo; muchas veces haca lo primero que se me ocurra
como alternativa, pero en realidad yo ya estaba convencida de lo contrario;23 pero,
despus, estando menos activa emocionalmente, he visto que cuando llegaba a
casa era capaz de hacer un par de cosas que me ayudaban a estar ms a gusto
(prepararme la cena, mirar un portafotos en el que pongo fotos de personas impor
tantes para m, pensar que ellas no querran el trato que me doy habitualmente...),
dos o tres cosas que me ayudan a no dispararme tanto al llegar a casa.

En esta sesin la paciente habla distendidamente, comenta cmo ahora est


marcando sus lmites con los dems y que est poniendo en prctica las estrategias
y habilidades que se est planteando tanto en las sesiones individuales como en
las grupales. Ahora que realmente las pone en prctica se da cuenta de que son de
ayuda y efectivas. Es sorprendente cmo el buen trato" repercute directamente en
el aspecto fsico de la paciente: acude con un rostro mucho ms sereno, el contacto
visual es constante y la expresin del rostro es relajada.

Otra alternativa que ha pensado la paciente es tomarse un tiempo de reflexin


antes de llegar a casa (hacer un trayecto en metro o autobs para pensar, tomar
algo en una cafetera de su agrado, charlar con una amiga, escribir y ordenar sus
ideas); esto le est ayudando a llegar con ms control y menos activada a su casa.
Conviene recordar que en su casa es donde se suele castigar y es un lugar que en
ocasiones le genera muchsimo miedo e inseguridad.
23 Esto es significativo porque explica en gran parte por qu las alternativas no le funcionaban a la paciente:
porque realmente estaba convencida de que la alternativa era el castigo.
En esta sesin la paciente comenta que tiene miedo a volver al castigo y dejar
de controlar la situacin. Se le explica que en este caso el miedo es adaptativo y le
permite estar ms alerta, que lo acepte como una seal que le permite no confiarse
hasta que se vaya automatizando todo lo que est haciendo.

Sesin 19

T.: Cmo vas?


R: Mejor.

La paciente comenta una noticia que apareci en los medios de comunicacin


y le ha afectado mucho, pero que por motivos personales de confidencialidad no se
puede reproducir aqu.

P.: Trato de permitirme sentir como me siento, como me dices tantas veces t, sin
juzgarme, aunque te aseguro que esto me hace ms consciente de la cantidad
de veces que me juzgo.
T.: Esto es positivo, sin hacerte consciente de estas cosas no las puedes cambiar.
Antes te encontrabas mal pero no sabas por qu; ahora lo identificas y eres
consciente de ello. Me parece un avance.

Sesin 20

T.: Cmo vas?


P.: Bien, bastante bien.

La paciente comenta que el psiquiatra incluso le ha bajado la medicacin.

Sesin 21 (dos meses despus)

En esta ocasin la paciente llega tras un periodo de vacaciones en el que ha


recordado aspectos del pasado que la activaron emocionalmente y de los que le
cuesta desconectar. Aunque inicialmente pide ayuda e intenta poner en prctica
diversas alternativas, no consigue frenar el castigo y se siente muy mal. No entiende
por qu justo a la vuelta de las vacaciones no ha podido frenarlo. Por otra parte
ha tenido un problema con otro profesional que la atiende y llega muy afectada. A
medida que empieza a hablar de lo ocurrido se empieza a pellizcar. A peticin de
la paciente, esta parte de la entrevista no se transcribe, aunque s se transcribe el
efecto en la paciente y algunos comportamientos que surgen cuando comenta estas
situaciones vividas.

T.: Por qu te pellizcas?24 (La paciente frena el comportamiento.) Te ayuda eso?


(Silencio.) Puedes intentar seguir comentando lo ocurrido sin pellizcarte? (La
paciente asiente y contina.)

La paciente se ha vuelto a castigar por no saber hacer las cosas bien.


Como le cuesta mucho arrancar con este tema, pues siente que traiciona a la otra
persona que la atiende, hablamos de diversas alternativas que ha puesto en prc
tica durante estos ltimos dos meses y recordamos avances. De hecho, la paciente
menciona una nueva alternativa: cuando escucha msica, intenta averiguar qu
quiere transmitir el compositor con un determinado tema.

R: (Muy afectada.) Me cuesta reconocer que no he sido capaz de controlar estas


cosas.
T.: Te cuesta... crees que va a cambiar la opinin que tengo de ti?
R: S (llorando muy afectada).
T.: Cul es la opinin que crees que tengo de ti y de tu trabajo? (Sollozos y silen
cio.) Crees que tengo confianza en ti y en tu capacidad?
R: (Llora en silencio.) Creo que con estas cosas (vuelve a llorar)...
T.: Crees que con estas cosas... (La paciente contina llorando.) Crees que la
pierdo?
P.: (Llorando muy afectada.) S ...
T.: Crees que es as?
R: S... siempre vuelvo.
T.: Qu quieres decir con que siempre vuelves?
P.: Con estas cosas; la pierdo yo en m misma y me parece que la pierdes t tam
bin (refirindose a la confianza, algo muy importante para la paciente).

24 Quiz parezca poco importante abordar el tema de los pellizcos; una de mis compaeras me haba co
mentado que tenia dudas sobre lo que hara en una situacin similar. Comentaba que obviar los pellizcos
le pareca una incoherencia con el resto de la intervencin, pero no saba si se hubiese fijado o, en el caso
de haberse fijado, no sabia si le habra quitado importancia (al comparar con las lesiones habituales que se
haca la paciente). Aprovecho este comentario de mi colega para explicar que era imposible no darse cuen
ta, pues la paciente se pellizcaba con fuerza, miraba hacia el suelo y se mostraba muy nerviosa. Ignorar los
pellizcos hubiese sido ignorar el malestar que estaba manifestando de manera intensa.
T.: Qu pasara si fuese as?
R: Eso me hace sentir muy mal.
T.: Quieres decir que si fuese as te hara sentir muy mal?, si eso fuese cierto, te
sentiras mal, es as? Primero hay que comprobar si eso es cierto. (La paciente
parece calmarse un poco.) Qu pruebas tienes ahora mismo que te indiquen
que yo he perdido la confianza o que la puedo perder?
R: Porque habamos empezado trabajando con estas cosas y... y... (sollozos).
T.: S, es as, y estabas consiguiendo resultados muy interesantes.
R: S, en algn tiempo, s y he estado mejor.
T.: Bien, cmo te has sentido al conseguirlo durante ese tiempo?
R: Pues me senta bien conmigo.
T.: Te sentas bien... cunto tiempo ha durado ese cambio ms o menos?
(Silencio.) La primera vez dur....
P.: La primera vez fue en torno a cincuenta das o as... No me acuerdo.
T.: Yo s me acuerdo, efectivamente, fue as y me sent y me siento muy orgullosa.
(Silencio.) Esa primera vez tenas la sensacin de que no podras volver a con
trolar la situacin, lo recuerdas?, te acuerdas de lo que pensabas?, de lo que
sentas? (Silencio.) Qu pensabas?, qu te decas?
R: Despus?
T.: S.
R: No lo recuerdo.
T.: Te lo recuerdo yo?
P.: S.
T.: Te sentas mal, sentas que habas fallado, sentas que contigo no funcionaba...
que t no eras capaz de mantener cambios... sentas que no podas manejar la
situacin, te suena?
P.: S.
T.: Te suena parecido a lo que ests sintiendo ahora?
R: (Ms tranquila, dejando de llorar.) S.
T.: Te suena, verdad?... Sin embargo, muy al contrario de lo que pensabas y sen
tas, no solo conseguiste manejar la situacin sino que empezaste a encontrarte
mejor, lo recuerdas?... pensaste en nuevas alternativas, hiciste variantes a las
alternativas anteriores, como la del tren... (la terapeuta est ejerciendo de memo
ria)... est muy bien... cmo lo conseguiste ah?, qu empezaste a hacer?
R: (La paciente se pellizca de nuevo.)
T.: No quiero que te pellizques... si me puedes mirar, me miras, si no puedes, no te
voy a insistir, pero quiero que sepas que no estoy decepcionada ni he perdido la
confianza ni cambia la visin que tengo de ti... De hecho, ests aqu y me ests
comentando estas dificultades, lo cual creo que es porque tienes la esperanza
de volver a manejarlo otra vez...25
R: (Silencio.)
T.: Y sabes lo que pienso?
P.: (Silencio.)
T.: Estoy convencida de que lo puedes volver a manejar otra vez.
P.: (Silencio.)
T.: No tengo ninguna duda... te puede costar ms o menos, pero estoy totalmente
convencida de que podrs, igual que lo estaba la otra vez... Cuando hay un tema
as, de volver a un patrn destructivo, es importante que lo utilicemos como un
aprendizaje, que nos preguntemos, qu pas aqu?
P.: (Silencio.)
T.: Qu pas?, estabas aburrida en casa y dijiste me voy a lastimar?
P.: (Silencio.)
T.: Es eso lo que pas? (la terapeuta pretende que la paciente se haga consciente
de que la reaccin se debe a una activacin emocional y que no es algo que ella
haya buscado o elegido de manera intencionada).
P.: No.
T.: Bien, se despertaron una serie de sensaciones en ti del pasado que te costaba
manejar... pusiste en prctica alternativas, lo intentaste, de hecho, pediste
ayuda, cambiaste de espacio, fuiste clara con tu amiga acerca de las dificulta
des que estabas teniendo (esto se habl por telfono entre sesiones?6) y fue al
volver a tu casa cuando ya no pudiste frenar el castigo. Es as? (La paciente
asiente.)

Hacemos un anlisis de la situacin para identificar diversos factores que han


influido a la paciente. Esto la tranquiliza porque se da cuenta de que han confluido
varias situaciones que habitualmente le cuesta manejar y, adems, ha muerto una
persona cercana a la que apreciaba mucho.

P.: Pensndolo, me doy cuenta de que estas cosas me han afectado mucho.
T.: Es lgico, o no?
25 Se le transmite confianza a la paciente, se valora el hecho de que, a pesar de sus dudas, ha acudido a
consulta y comentando esto que la preocupa.

26 En el centro de trabajo disponemos de un telfono de urgencias para ayudar a los pacientes a manejar
situaciones crticas con las que tienen dificultades. Se acuerda que pidan ayuda antes de hacerse dao o si
piensan que pueden perder el control sobre s mismos.
R: S, pero...
T.: Te gustara manejarlo...
R: S, porque me ha llevado a hacerme dao y me quedaron muy marcados los
recuerdos que me vinieron a la mente.
T.: Crees que todo esto no ha sido lo suficientemente intenso como para interferir
en tu capacidad de control?
R: S.
T.: Pero te gustara manejarlo... El da que hablamos me dijiste una cosa muy sig
nificativa: Como estoy mejor esto tendra que aguantarlo.
R: (La paciente asiente.)
T.: Pues yo no estoy de acuerdo, Carmen; es cierto que ahora tienes ms recursos
y esto, unido a lo que has trabajado, te permite manejar muchas situaciones,
pero an estamos trabajando y hay cosas que te siguen afectando de manera
muy intensa. El planteamiento de como estoy mejor tengo que es importante
cambiarlo por estoy mejor, he mejorado mucho y sigo mejorando, pero esto me
ha afectado y me encuentro mal ahora mismo; y tengo derecho a encontrarme
mal y me est costando manejarlo. Tiene sentido?
R: (La paciente asiente.)
T.: Presionarte ms ahora no te va a ayudar, lo que te puede ayudar es intentar
recordar cmo has manejado situaciones similares y qu es lo que ha funcio
nado, para retomarlo.
R: (La paciente asiente.)
T.: Todo lo que has aprendido no se pierde, los recursos adquiridos siguen ah, todo
eso est ah... Ahora se trata de recuperar el hbito y la puesta en prctica de
alternativas... que un da no funciona, lo vuelves a intentar al siguiente, as hasta
que funcione. Ha habido algn da de esta semana en que hayas podido frenar
el castigo?
R: No.
T.: Ninguno?
P.: No.
T.: Lo has intentado todos los das?
R: S, salvo uno, s.
T.: Qu has intentado?

Hacemos una revisin de lo que ha puesto en prctica y de cmo lo ha hecho,


pues es importante profundizar en esto. Quedamos en que vuelva a hacer cosas
que le gustan, porque vuelve a experimentar la sensacin de tener que castigarse al
final del da cuando disfruta de algo. La paciente se compromete a retomar la puesta
en prctica de alternativas y a darse permiso para hacer cosas que le gustan y
con las que disfruta.

T.: Despus de todo lo que hablamos, sigues pensando que he perdido la con
fianza?
R: Si lo vuelvo a conseguir, no.
T.: Cmo es eso?
P.: Que si lo vuelvo a controlar, no.
T.: Yo s que lo vas a conseguir, de eso no tengo dudas. Te recuerdo lo que te dije
el primer da que nos conocimos: cuando algo no funcione, vamos a revisarlo y
buscar otras alternativas, no me pienso rendir.

En esta sesin la idea bsica es ejercer de memoria, desculpabilizar a la


paciente y transmitirle que seguimos confiando en ella. Es importante ayudarla
a valorar todos los das que ha estado sin hacerse dao y a hacer un balance
de la realidad (una semana mala frente a casi tres meses de cuidado y relativa
estabilidad). La terapeuta adopta un papel mucho ms activo de lo habitual,
incluso puede dar la impresin de que no deja hablar a la paciente. Aqu es
importante tener en cuenta que cuando un paciente acude muy agitado, con
dificultades para hablar, el terapeuta puede ejercer de memoria y de ayuda
para que se centre y recupere informacin que ya tiene o recursos que parece
haber olvidado (por su estado emocional), pero que siguen estando presentes.
Despus de todo, el terapeuta tiene informacin que puede ayudar a la paciente
y es importante recurrir a ella cuando la persona afectada no puede recuperarla
por s misma.

Sesin 22

Esta sesin resulta bastante dura para la paciente. Acude nerviosa y men
ciona que cuando tiene la menstruacin se vuelve contra ella misma". Aqu faltaran
detalles que ayudaran a entender las dificultades de la paciente, pero a peticin
suya no se transcriben. Estn relacionados con lo que su maltratador haca y le
deca durante los das en los que ella tena el periodo.27

27 Algunos abusadores aprovechan" los momentos en los que las vctimas tienen el periodo, porque creen
que es menos posible que se queden embarazadas.
Otro aspecto que conviene mencionar es que en esta sesin la paciente
explica que esta persona (el abusador) intentaba provocarla (refirindose a exci
tarla) e, independientemente de su respuesta, reciba un castigo (los castigos eran
muy salvajes, pero no se transcriben los detalles a peticin de la paciente).

T.: Esta dificultad que tienes... surge de nuevo por la situacin de abuso?
P.: Es que... que... que cuando llega el momento de tener la menstruacin no
puedo... es cuando me siento ms violenta conmigo, es como si no aceptara...
el ser mujer... no.
T.: Crees que es una seal de no aceptar que eres mujer... puede ser un efecto
secundario, entre comillas, de la situacin que has vivido con esta persona?
P.: No s... confundo las ideas porque pienso que por el hecho de ser mujer soy
ms sensible y ms dbil y por eso no me gusta el hecho de ser mujer.
T.: Crees que ser mujer va asociado a una debilidad?
P.: No s, en m s.
T.: Me ests hablando de tu sensibilidad. (La paciente asiente.) Crees que si fue
ses hombre sera diferente?
P.: S. (La paciente se agita, empieza a mover los pies.)
T.: Por los hombres que conoces?
R: S.
T.: No conoces a ningn hombre sensible?
P: S, a (da el nombre de un conocido), pero no es dbil, y a (nombre de otro cono
cido), tambin era muy sensible, pero no era dbil tampoco.
T.: Pero t eres dbil... por qu dices que eres dbil?
R: Por eso, porque... (silencio).
T.: Yo creo que para pasar por todo lo que has pasado t hay que tener una for
taleza impresionante... Y para estar saliendo como ests saliendo t... mil
veces ms... (Silencio.) Te voy a hacer una pregunta... (La paciente mira a la
terapeuta.) Este individuo abusaba de ti todos los das? (La paciente baja la
cabeza, la sube de nuevo.) S.
T.: Todos los das? (La paciente asiente.) Durante cunto tiempo?
R: No lo s.
T.: Ms o menos...
P.: Aos.
T.: Haba das en los que no pasaba?
R: Haba das que no.
T.: Pero... era casi todos los das.
R: S.28
T.: Cmo empez?
R: Por un castigo.
T.: Ya... esa es la justificacin que dio l. (Silencio.) Qu haba pasado?, lo
recuerdas?
R: Las otras chicas le dijeron que yo me haba quedado mirando un escaparate.
T.: Y no podas mirar escaparates?
R: No.
T.: Por qu?
R: Porque era una cosa que me distraa de aquello en lo que tena que estar pen
sando, de las reglas.
T.: Cules eran esas reglas?

La paciente menciona varias reglas que por confidencialidad y proteccin de


este caso no se pueden transcribir, para evitar que se identifique a la paciente.

T.: Vale... eras virgen al llegar all? (La paciente asiente.)Y dejaste de serlo...
R: Me pas que el otro da cuando fui a Urgencias a ginecologa, el mdico me pre
gunt si haba mantenido relaciones sexuales; yo le dije que no y... y... cuando
me explor... Se enfad conmigo porque me dijo que le estaba engaando por
que (baja la voz) no tena el himen completo (la paciente se pone muy nerviosa)
y eso... Me dijo que le estaba engaando.
T.: Le pudiste contestar?
R: (Rompe a llorar.) No, porque no saba qu decir.
T.: Qu hizo?
R: Me dijo que tena heridas, que fuera a mi gineclogo y que me hiciera una revi
sin y... (llorando) y que... que volviera si segua sangrando.
T.: Y te fuiste?
R: S.
T.: Te pusiste a llorar?
R: S.
T.: Te sentiste mal... la falta de informacin... (La paciente sigue llorando y se mues
tra afectada. La terapeuta vuelve al tema del abusador.) En algn momento

28 Curiosamente la paciente se tranquiliza cuando se le pregunta por esta situacin de manera abierta,
como si tuviese la necesidad de sacarlo fuera y compartir todo lo que ha pasado. Esto no es aconsejable
durante las primeras sesiones de psicoterapia, pues se puede sentir muy mal despus de verbalizar sus vi
vencias, por inseguridad, por miedo a ser juzgada, etc. Pero si hay una alianza establecida todos los miedos
e inseguridades podrn ser abordados.
intent acostarse contigo? (La paciente asiente y mantiene la vista baja.) Lo
consigui?
R: Cuando las dems se iban por la maana... l vena a mi habitacin y... Al
principio siempre deca algo por lo que me castigaba, pero siempre... siempre...
terminaba con lo mismo.
T.: Qu era lo mismo?
P.: (La paciente est muy agitada.) Eh... Eh... (Silencio.) Buscar que... que... que
yo le empezara a tocar y l... y l igual, as...
T.: Eso formaba parte de un castigo?
P.: l lo una al castigo.
T.: l usaba una justificacin del castigo, pero lo transformaba en un juego sexual...
Cuando antes decas que intentaba provocarte, te refieres a que intentaba exci
tarte? (La paciente asiente.) Qu ocurra si te excitabas?
P.: Que me castigaba ms.
T.: l se excitaba? (La paciente asiente.) Pero l no se castigaba...
P.: No.
T.: Qu haca l?
R: Quera que yo siguiera, me deca lo que tena que hacer... uf! (suspira con
fuerza).
T.: Vale... l te deca lo que tenas que hacer, pero no se castigaba ni te deca
que lo castigaras, eso no te parece un poco incoherente? (Silencio.)
Eh?
P.: Es que l deca que tena que aprender a lo que renunciaba yo.
T.: Durante aos casi todos los das... si ese era su objetivo, se podra aprender
como mucho en una semana, no crees? (Silencio.) Qu te parece?
P.: S, pero a lo mejor fui yo la que tuvo la culpa de que fuera tanto tiempo.
T.: Y cmo es eso?, me lo explicas? (La paciente se muestra muy afectada de
nuevo, no puede hablar, empieza a respirar con mucha ansiedad.) Qu est
pasando por tu cabeza ahora? (La paciente sigue agitada, se toca la cabeza, se
tapa la cara.) Si tienes que llorar, llora, ests conmigo y aqu ests segura... (La
paciente sigue agitada.)

Esta parte de la entrevista refleja una reaccin emocional fuerte por parte de
la paciente. La terapeuta intenta recordar que est en un entorno seguro (as lo ha
verbalizado en anteriores ocasiones la paciente). La reaccin emocional se debe a
que la paciente se siente culpable por estar dando esta informacin, siente que est
fallando al abusador y que puede ser castigada por ello.
P.: Es que tengo un poco de miedo.
T.: A qu tienes miedo?
P.: A que despus me pueda pasar algo.
T.: Qu te puede pasar despus?
P.: Mmm...
T.: Recuerda que ests conmigo, aqu estamos t y yo solas. (Silencio.) Crees
que te puede pasar algo por decirme lo que me ests diciendo? (La paciente
asiente.) Esto yo ya lo saba, ya lo habamos comentado, de manera ms sutil,
pero lo hemos comentado en otras ocasiones. Es eso lo que te deca esta
persona?, que si lo contabas te poda pasar algo? (La paciente asiente.) Otra
justificacin... ese es el perfil de un abusador con un comportamiento sdico.
(La paciente mira hacia abajo.) Qu acabo de decir? (La terapeuta intenta
averiguar si la paciente est siguiendo la conversacin. Esta se mantiene en
silencio.) Que ese es el perfil de un abusador... eso lo puedes decir?
P: No soy capaz.
T.: No eres capaz, pero lo puedes retener en la cabeza? (La paciente asiente.) Si
fuese otra persona la que estuviese en tu situacin, creeras que es la culpa
ble?
R: Es que no entiendo por qu fue as tanto tiempo.
T.: Dnde vivas? (la terapeuta intenta ayudar a la paciente a darse cuenta de su
posicin de vulnerabilidad, pues viva muy cerca del abusador y este, adems
de tener acceso a la casa, ejerca poder sobre las personas que vivan en esta
casa).
R: En una casa con otras chicas.
T.: l dnde viva?
P: (Menciona el sitio.) Pero pasaba ms tiempo all.
T.: Pasaba ms tiempo all... y t cmo estabas en esa poca?
R: No me acuerdo.
T.: Recuerdas si te encontrabas bien, si te encontrabas mal...?, cmo estabas
cuando acudiste a esa casa?
R: No era muy yo.
T.: No tenas muchas cosas claras... de esto hemos hablado alguna vez, lo
recuerdas? Te encontrabas perdida, buscabas apoyo... (La paciente asiente.) Y
en principio esta persona se mostraba como alguien que se preocupaba, que
tena inters en ayudarte, es as? (La paciente asiente.) Se mostr castigador
al principio?
R: No.
T.: Claro que no, as es como actan los abusadores, lo tienen todo planificado... y se
aprovechan... se aprovechan de una persona que no est bien, que es vulnerable
en ese momento... pero eso no te hace culpable de nada. (La paciente se tranqui
liza.) No tiene ninguna justificacin, es un comportamiento sdico, un comporta
miento incoherente... Imagina que se trata de una persona que realmente piensa
eso... se castigara l tambin; pero en este caso l no se castigaba, eso no
ocurra... (Silencio, la paciente se muestra algo ms tranquila, pero sigue mirando
al suelo y permanece rgida en la silla.) Qu es lo que peor llevas de toda
esta situacin?... La traicin (por parte de l, por supuesto), el abuso de poder...
(Silencio.) Cmo enredaba y cambiaba la informacin hacindote sentir culpable...
cmo buscaba castigos absurdos... cmo intentaba justificar lo injustificable...
R: Ahora, muchas cosas, pero todas las cosas que me deca y haca para cas
tigarme me molestan mucho. Y despus... que casi siempre... me ha hecho
mucho dao que casi siempre terminase diciendo que lo haca porque me que
ra... y tambin... y tambin el... el... todo lo fsico.
T.: Qu es todo lo fsico?
R: Todo lo fsico que... que me... que me haca sentir... eso me ha hecho mucho
dao.
T.: Las sensaciones placenteras?
R: S, y cuando me haca dao tambin.
T.: Bien, te das cuenta de que todo esto te ha hecho mucho dao y que adems
te ha confundido... hace que tengas muy confuso todo el tema del placer y el
dolor... Pero se puede sentir placer sin castigarse, lo que te enseaba esta per
sona no es la realidad... no se castiga a la gente por sentir placer.
R: Me he quedado muy enganchada a eso.
T.: Forma parte del aprendizaje... es un abuso reiterado que se ha alargado en el
tiempo, pero no es culpa tuya, por supuesto, es algo que ha ido trabajando da
a da, algo que adornaba con cosas como: lo hago porque te quiero , es por tu
bien, tienes que aprender a qu renuncias ... justificaciones... justificaciones
perversas... no hay nada escrito sobre eso... por qu crees que no hay libros
de mdicos, sexlogos, etc., que recomienden castigar a las personas por sentir
placer?, por qu crees que hay libros encaminados justo a lo contrario, a inten
tar que la gente tenga una sexualidad sana, sin tabes? (Silencio.) Quieres a
alguna persona? (La paciente mira sorprendida.) Piensa en una persona a la
que quieras mucho. (La paciente menciona el nombre de una amiga.) Bien...
pues imagina que esa situacin le ocurre a ella, t le haras algo as a ella?
Imagina que la quieres y que sientes atraccin por ella, independientemente de
la orientacin sexual... puede que intentaras hacer que se sintiera bien, pero la
castigaras?, la obligaras a hacer cosas?
P.: No (dicho de manera rotunda).
T.: Ella mira escaparates?
P.: S.
T.: Y eso est mal?
P.: No, porque ella disfruta con eso.
T.: Y est mal que disfrute con eso?
P.: Tch, no.
T.: Si estuviese mal, por qu no estn todos los escaparates tapados?, por qu
hay tantos?... (La paciente est tranquila ahora.) Te das cuenta de cmo bus
caba justificaciones para que creyeras que haba motivos para ser castigada?
(La paciente asiente.)
P.: Se me quedan dentro muchas cosas que me hacen sentir culpable.
T.: A m me parece un experto abusador; esto es lo que les pasa a los nios
pequeos cuando abusan de ellos, porque en muchas ocasiones el abusador
los estimula y disfrutan, al tiempo que sienten asco, repulsin, vergenza...
(La paciente escucha con atencin, manteniendo el contacto ocular.) No es
un acto compartido, es un acto en el que una persona con poder y control se
aprovecha, sabes? Algunos abusadores estudian a las personas, se ganan
su confianza y, cuando empiezan los abusos, intentan que la persona se sienta
culpable, que se sienta causante, que tema compartir lo que est viviendo con
alguien. Es una manipulacin y un abuso de poder, esto tiene sentido? (La
paciente asiente.)

El objetivo de esta parte de la sesin es que la paciente recuerde, por un


lado, cmo se senta en aquella poca y, por otro, que han abusado de ella, que
no ha sido su eleccin. Otro de los objetivos es que pueda ver la situacin/rela
cin desde fuera para ayudarla a ser ms objetiva consigo misma. Cuando una
persona se culpabiliza y siente que mereca lo que ha ocurrido, puede ser muy
til ayudarla a pensar qu es lo que sentira otra persona si se encontrase en su
situacin. Quizs algunas de las explicaciones parezcan obvias y, aunque para
alguien no implicado pueden serlo, para una vctima de abusos no lo suelen ser.

T.: Te das cuenta de que la mayor parte de las lesiones relacionadas con la sexua
lidad vienen de ese aprendizaje?
P.: S.
T.: De hecho, cuando hablaste con otra persona de confianza te ayud a salir de
all.
R: S, pero yo no le cont esto.
T.: Efectivamente, le contaste mucho menos y, aun as, te ayud a salir de all inme
diatamente... (La paciente asiente.)

Ahora se retoma el tema de la menstruacin, porque segn el abusador,


cuando ella tena el periodo, no deba sentir placer; entonces la castigaba ms.

T.: Antes me hablabas de las dificultades que tienes con relacin a la menstruacin,
qu pasaba en esos momentos?
P.: Era cuando yo le provocaba ms asco.
T.: Era cuando le provocabas ms asco, le dabas asco? (La paciente asiente.)
Eso te deca?
P.: S.
T.: Pero iba igual y se excitaba... Si te fijas, son mensajes totalmente contradictorios
e incoherentes con la funcin de confundirte y hacerte sentir mal... (La paciente
asiente.) Intentaba que t pensaras que te merecas eso, pero no es cierto. (La
paciente baja la cabeza.)

La paciente sigue sintiendo que ella es causante de lo ocurrido y que se lo


merece. En posteriores sesiones veremos cmo esta sensacin va cambiando.

T.: Comentabas que no te gusta ser mujer... (La paciente asiente.) En algn
momento has tenido dudas acerca de si te gustaban las mujeres o los hombres?
R: S, antes ya me lo haba planteado.
T.: Antes?
R: S.
T.: Y antes qu te planteabas?
R: Pues que no me gustaba ser mujer, que preferira ser hombre.
T.: Preferiras ser hombre... por la sensacin de mayor control y fortaleza?
P.: No.
T.: Porque te has sentido atrada hacia mujeres?
R: S, por eso.
T.: Has pensado en esto antes? (La paciente asiente.) Y qu te vena a la mente
cuando sentas esa atraccin?
R: Que no poda ser.
T.: Que no poda ser, por qu no poda ser? (Silencio.)
P.: Porque tendran que gustarme los hombres.
T.: Y te gustaban los hombres?
R: No.
T.: Y eso se lo has dicho alguna vez a alguien?
R: No, pero me haban dicho que el rechazo a ser mujer estaba relacionado con la
sensibilidad y ser ms dbil.
T.: Y t que crees?
R: No s...
T.: Qu es lo que te atrae de las mujeres: el fsico, la manera de ser, el con
junto...?
R: El conjunto, la forma de ser y el fsico, porque me parece que me compenetro
ms con el fsico de las mujeres que con el de los hombres.
T.: Bien, y si conocieses a una mujer a la que tambin le gustan las mujeres, te
sentiras cmoda en esa relacin?
R: Yo creo que s.
T.: Lo has intentado alguna vez?
R: No, porque s que est mal visto.
T.: Esa es tu intimidad.
R: Ya.
T.: T sabes lo que hace (menciona a su amiga) en su intimidad?
R: Ms o menos.
T.: Sabes el tipo de relaciones que mantiene?
R: Ms o menos solo.
T.: Ms o menos solo qu significa?
R: Que s con qu gente sale.
T.: Bien, pero no sabes lo que hace en la intimidad ni el tipo de relaciones que
mantiene.
R: No.
T.: Bien, y si ella tuviese otras preferencias sera diferente para ti?
P.: No.
T.: Formara parte de su intimidad, verdad?, crees que te dira algo?
R: Probablemente no.
T.: Por lo general la parte ntima de las personas es algo que no se comparte.
(Silencio.)
R: Es que yo, por ejemplo, aunque intente relacionarme con chicos, hay algo que
no puedo, que no podra...
T.: Has intentado mantener relaciones con chicos?
P.: No.
T.: Si lo piensas, te genera rechazo?
P.: S.
T.: Bien, esto puede ser en parte por la situacin aprendida, por las vivencias, pero
tambin puede ser porque no te atrae el sexo opuesto.
P.: Ya me pasaba antes... antes de que pasara nada de esto estuve con un chico
en el instituto que era una persona muy buena, nunca haba encontrado una
persona tan buena y estuve unos aos con l, pero no poda soportar que me
besara.
T.: Alguna vez te has besado con una mujer?
P.: No.
T.: Pero crees que eso te gustara, que no te generara rechazo?
P.: S.

En esta parte de la entrevista comentamos posibilidades en torno a este tema:


la paciente habla de una mujer por la que se siente atrada y piensa que es mutuo.
Enumeramos posibles formas de aclarar lo que siente; la paciente se muestra con
ganas de dar pasos en esta rea, de buscar informacin y plantearse la posibilidad
de ir a locales de ambiente para darse una oportunidad. Es algo que le gustara
hacer pero a la vez no sabe si sera capaz, porque segn sus creencias esto no
est bien. En su familia estos temas estn muy mal vistos y cada vez que salen
retratados en los medios de comunicacin dicen cosas del tipo qu asco", no son
normales, etc. Por confidencialidad no se transcribe esta parte de la entrevista.
Hablamos de rigidez y flexibilidad, de las diferencias individuales y la igualdad de
derechos; intento que la paciente no juzgue lo que siente, ya que solo aceptndolo
podr averiguar realmente sus preferencias.

R: Ya, pero sera lo normal.


T.: Se supone que eso es lo normal, es lo que aprendemos, pero en realidad no
hay nada normal en lo referente al sexo, cada uno tiene unas preferencias; a
algunas personas les gusta la gente alta, a otras la gente baja, a otras la gente
con pelo rubio, a otras las personas delgadas, a otras gordas... Es cuestin de
gustos y preferencias; ese componente de represin que le dan a la sexualidad
no es sano; ni justo para los que tienen otras orientaciones. Esto ya ha cambiado
mucho y sigue cambiando.
R: (Escucha con atencin.)
T.: Sabes que hace aos quemaban a las pelirrojas29 en las hogueras por brujas?
(La paciente asiente.) Pues yo estoy muy contenta de que eso haya cambiado.
R: (Sonre.) Yo tambin.

Aqu intento que acepte su preferencia, que no la juzgue y que flexibilice su


pensamiento, que se fe de su propio criterio y no de lo que otros piensan sobre el
tema. En definitiva, se est trabajando sobre la identidad con la intencin de que
ella llegue a conclusiones propias, no aprendidas.

El resultado de esta entrevista es que la paciente se siente aliviada por haber


comentado este tema y por no sentirse juzgada. Asegura que le ayuda hablar de
esto as como la reaccin de la terapeuta (consistente en normalizar lo que siente
y no anular sus sentimientos). En referencia a lo normal o anormal, en la sesin se
explica a la paciente que lo "anormal es forzara personas a hacer algo que no quie
ren hacer, que la sexualidad, siempre y cuando sea compartida entre las dos partes
implicadas, no se puede juzgar. El problema se plantea cuando la persona tiene
unas preferencias y estas implican forzar a otros, daar a otros, etc. Evidentemente
hay cosas que no se pueden normalizar (abusos a nios, relaciones abusivas, rela
ciones sdicas no compartidas, etc.).

Sesin 23

Entre sesiones la paciente se encuentra mal y solicita un ingreso voluntario


porque no se siente capaz de mantenerse a salvo por ella misma. La paciente acude
a una revisin ginecolgica y asocia la exploracin (y el instrumental utilizado) con
temas del pasado. Esto la afecta y se suma a toda la situacin de la orientacin
sexual y sus dudas acerca de lo que est bien y est mal. Por otra parte, un mdico
le comenta que la orientacin es algo inducido por la terapia y se siente muy incom-
prendida porque ella sabe que esto viene de atrs, de hace mucho tiempo. Tambin
comenta que, adems de estas dos situaciones vividas, el hecho de verbalizar algo
que no acaba de aceptar, el que no se acabe de aceptar ella ni lo que siente, unido
a la educacin recibida y lo que cree que pensaran sus padres, le puede haber
llevado al ingreso.

R: Un poco regular todava, no del todo bien, pero mejor.


T.: Qu es lo que pas para que la situacin se hiciese tan intensa?

29 La terapeuta que lleva este caso es pelirroja.


R: Yo creo que se me han juntado muchas cosas, no s todas, pero s algunas.
T.: Bien, aqu quizs el pequeo detalle no es lo ms relevante, pero s saber que
es una acumulacin de cosas y que te has centrado en soluciones. (La paciente
asiente.)

Comenta que el mdico le estuvo preguntando por su historia, que ella le


cont por encima lo que le haba ocurrido y que le hizo muchas preguntas. Tambin
comenta que a los profesionales les sorprendi mucho el tema del castigo y cmo
este se haba hecho automtico.

P.: Me dijeron que pensaban que necesitaba una terapia, pero yo les dije que ya la
estaba haciendo contigo, que por eso vena aqu y que prefera que me dejaran
salir y acudir a la sesin contigo.
T.: Estupendo, y te permitieron venir...
R: S.
T.: Te ayud el ingreso?
P.: Yo creo que s.
T.: Bien, te diste cuenta de que en ese momento no controlabas la situacin y que
era importante pedir ayuda. (La paciente asiente.) Est muy bien, porque inten
taste manejar la situacin,30 probaste varias alternativas, pero al encontrarte tan
mal valoraste que no podas controlar la situacin por ti misma y que te vendra
bien un ingreso temporal. (La paciente asiente.) Diste prioridad a tu seguridad,
estupendo... y, una vez estabilizada, pides el alta porque tampoco quieres alar
gar excesivamente el ingreso.

La paciente comenta que lo nico que le afect fue que le hicieran estas
preguntas delante de varias personas, pues le dijeron que les haba interesado su
caso.

P.: Y yo fui, pero despus me sent mal.


T.: Cuntas personas haba?
P.: Me parece que seis.... Yo sent como si hablara de otra persona, porque me
resultaba muy duro hablar delante de ellos de mis cosas.... Como si estuviera
hablando del tiempo.
T.: Bueno... lo positivo de esto es que pudiste verbalizarlo.
30 La paciente llam a la terapeuta muy desestabilizada, haba intentado poner en prctica muchas alterna
tivas, pero le venan a la mente unas ganas enormes de matarse y ante la falta de control que senta pens
en un ingreso (aun as, llam a la terapeuta para consultarlo).
R: S, eso me sorprendi, pero me qued mal porque no tuve ninguna devolucin
de lo que yo haba dicho.

Esto suele ser frecuente, que un paciente comente aspectos ntimos con
la esperanza de recibir informacin a cambio que le ayude a comprender lo que
ha ocurrido. Cuando no obtienen feedback tras una apertura" intensa, se suelen
encontrar mal, incluso utilizados. En este caso le explico que puede ser una pos
tura cauta, que, al no conocer a un paciente, los terapeutas se pueden anticipar y
hacer dao. Se le explica que mostraron inters y respeto en todo momento, que
sin conocerla en profundidad puede ser incluso un atrevimiento aventurarse a dar
un feedback. Tambin se le explica que, sabiendo que ya est en terapia y que ha
pedido permiso para acudir a su sesin, es lgico que intenten no interferir en lo que
ya est trabajando. Esto la tranquiliza.

De esta sesin hay que sealar que la paciente est dando prioridad a su
seguridad y que intenta poner en prctica alternativas, que ahora puede diferenciar
entre momentos en los que s puede manejar y momentos en los que necesita
ayuda externa o un ingreso de contencin. Quizs en este punto conviene destacar
que esta paciente anteriormente haba ingresado en diversas ocasiones, pero es la
primera vez que lo hace con plena conciencia de lo que est ocurriendo y con un
objetivo claro: su seguridad.

Ahora seguimos con el tema del cuidado. La paciente reconoce que ha tirado
unas cajas con objetos, pero eran precisamente las que contenan los objetos que
menos dao le hacan.

R: En cuanto a lo de las cajas... Las cajas que haba tirado eran las que contenan
los instrumentos que hacan menos dao y los dos que me quedaban son los
dos que ms dao me hacan.
T.: Por qu esa prioridad a la hora de deshacerte de ellos?
P.: No s... porque me resultaba ms fcil as.
T.: Bien, hiciste lo que podas, es lgico que te cueste deshacerte de estos obje
tos... recuerda que la primera vez que tiraste uno tuviste que volver al contenedor
a recogerlo. (La paciente asiente.) Entonces este es un gran paso. (La paciente
asiente.) Es lgico que te cueste menos deshacerte de objetos que te hacen
menos dao, porque los objetos que te daan te dan seguridad.
P.: S.
T.: Bien, por qu crees que te dan seguridad?
P.: Porque, cuando me senta culpable, cuando me senta mal, el castigarme era
lo que me permita volver como a... como a revivir cosas de antes que me deja
ban... que me permitan experimentar sensaciones fuertes... y despus me
dejaban tranquila.
T.: Bien, pero esto era antes, porque al ir conociendo alternativas e ir ponindolas
en prctica no has tenido que recurrir al castigo en tantas ocasiones...
R: S.
T.: Lo ests haciendo muy bien, muy bien. Ahora, cuando puedas y cuando te
sientas preparada (porque eres t la que marca el ritmo y la que puede valorar,
yo solo puedo sugerir), te vas a deshacer de estos objetos. Lo tengo muy claro,
nunca lo he dudado... Igual que nunca he dudado de que t, a medida que
pudieras, poco a poco te ibas a ir deshaciendo de estos objetos. (La paciente
escucha con atencin y asiente.) Esta es la manera (tu manera) de dejar el
pasado atrs... y lo vas a conseguir, pero s que no es fcil y lo entiendo. Aun
as, cuando puedas te deshaces de eso. Es muy importante que no te hagas
dao, claro que s, porque cuando te haces dao revives situaciones que ni te
merecas ni son justificables. Recuerda, nuestro objetivo es que aprendas a cui
darte y no daarte.

Esta sesin se centra bsicamente en reforzar que ha pedido ayuda, pero que
tambin ha medido que el ingreso no fuese a largo plazo, como en anteriores oca
siones. Por otra parte, retomamos todo el tema del cuidado y de las cajas, de algo
que se haba iniciado hace tiempo y que la propia paciente ha ido trabajando:

1. Hacerse consciente de que es ella la que se hace dao ahora con esos
objetos (aunque esto an le cuesta).

2. Identificar y seleccionar los objetos (hasta el punto de diferenciar cules


hacen ms y menos dao).

3. Retirarlos y guardarlos en cajas, en lugares de difcil acceso.

4. Deshacerse gradualmente y a medida que ella pueda de las cajas que


contienen estos objetos.

5. Seguir poniendo en prctica alternativas ms efectivas y no destructivas,


alternativas que implican un cuidado y que evitan que la paciente se haga
dao (ella misma va aadiendo alternativas a la lista que elaboramos
juntas).
Concluimos que ahora la paciente tiene ms control, que es mucho ms
consciente de lo que hace y no hace y de lo que depende de ella. Por otra parte,
comentamos que, aunque uno de los das pens en abrir las cajas porque le haba
pasado algo, no pas a la accin, se qued en pensamiento y puso en prctica otras
alternativas.

La paciente seala que a veces le ayuda que alguien le recuerde que ella s
tiene recursos.

T.: (Lee una parte de los ejercicios que rellen la paciente.) Me ha hecho sentir
bien el poder frenar los golpes y pedir ayuda en ese momento, el que me hayas
dicho que tengo recursos y que puedo hacerlo". Estoy convencida de esto y por
eso te lo recuerdo; si empiezas a recordarlo t, vers que puedes manejarlo
ms veces de las que t crees que puedes ahora (la terapeuta sigue leyendo
el ejercicio): A veces solo necesito que alguien me lo recuerde o que confe en
m, para poner mi atencin en otra experiencia ms positiva y no en una que me
machaca en ese momento".
P.: Al contrario de lo que pueda parecer, despus de pedir ayuda me siento ms aut
noma, con ms capacidad de control, aunque todava necesite esos apoyos.
T.: Tiene mucho sentido lo que dices y, si te fijas, pides ayuda, pero la que maneja
la situacin eres t.

La paciente antes pensaba que pedir ayuda anulaba la autonoma y senta


que tena que ser ella la que manejase todo. Se le explica que hasta que aprenda
los recursos y los haga automticos es lgico y esperable que necesite ayuda, un
recordatorio. Se le recuerda que est una hora en sesin, pero que el resto de la
semana es ella la que est manejando y poniendo en prctica alternativas y que,
si sumamos las veces que pide ayuda, no llegar a media hora. En resumen, que
la paciente maneja un 99% del tiempo y que la terapeuta es un simple apoyo que
pretender ayudarla a fortalecer recursos y a poner en prctica alternativas que ante
riormente desconoca. Hay otro aspecto destacable en este momento de la terapia y
es que la paciente se ha acostumbrado a compartir logros y aspectos positivos, algo
que le refuerza su sensacin de estar hacindolo bien y consiguiendo cambios.

Con relacin a la sesin anterior la paciente escribe esto: Hoy puede que
recuerde el da como uno de los ms importantes de mi vida, aunque tena algo de
prevencin, de miedo a que se volviese hacia el tema de la enfermedad (refirin
dose al trastorno), pero haba algo dentro que me deca que no iba a ser igual y as
fue: a pesar de momentos en los que el pasado tiraba de m he podido quedarme
anclada en el presente, en tu despacho".

P.: Tena prevencin porque pensaba que me iba a quedar enganchada como
antes.
T.: Pero fue muy bien.
P.: S.
T.: Por qu volver al tema de la enfermedad?
P: Porque me haba dicho que poda ser un sntoma del trastorno,31 un efecto del
trastorno, y eso me dej desconcertada.
T.: A veces, por falta de informacin se comentan esas cosas. T y yo profundiza
mos en este tema y por eso pudimos aclarar que haba algo ms.
R: S.
T.: Pero si yo no tuviese esta informacin que t me diste, podra pensar lo mismo
e incluso plantertelo asocindolo a la alteracin de la identidad, por ejemplo.

Durante esta temporada (dos o tres semanas) se ha estado planteando varias


opciones con relacin al tema de la orientacin sexual y ha recurrido a una persona
de su confianza para explicarle lo que pensaba y pedir ayuda (esta persona conoce
a gente que ha pasado por situaciones similares a la de la paciente, con dificultades
para asumir su orientacin sin culpas y vergenzas). Se le aclara que cualquier per
sona que desprecie sus sentimientos estara juzgando lo que ella siente, que lo que
siente cada uno es nico y la manera de sentirlo tambin. Asimismo se le explica
que cuando alguien juzga suele ser por falta de informacin o por la educacin reci
bida, que suele pesar bastante a la hora de juzgar preferencias diferentes.

La paciente dice que siempre ha ocultado esto y censurado todo este tema
para no disgustar a nadie, para no entrar en conflicto consigo misma, que los aos
de abuso fueron un infierno, tanto por los hechos en s como porque ella deseaba
precisamente todo lo contrario. Comenta que se encontraba y an se encuentra
totalmente dividida. Por otra parte, al hablar de todo esto abiertamente escribe lo
siguiente: Seguramente es muy temprano para decirlo, pero hoy me he tomado
ms en serio y ms positivamente, ayer no me he hecho dao. Soy consciente de

31 La paciente se encuentra confusa porque un mdico ha asociado su orientacin sexual (preferencia por
las mujeres) con el trastorno (asocindolo a la alteracin de la identidad).
que ser un camino muy difcil, sea cual sea, sobre todo al final me siento inquieta
pero con ms esperanza [...] Me gustara guiarme por lo ms profundo que siento
en m, sin miedo a que me pase algo, y poder desarrollar toda mi expresividad, mi
creatividad, mi afectividad, mi generosidad, mi intimidad....

Esto es fundamental, porque sin esperanza de cambio es mucho ms dif


cil conseguir dichos cambios. Si la paciente aspira a una vida en la que tiene
que reprimir lo que siente y desea, ser especialmente complicado que llegue
a sentirse bien, a gusto consigo misma y con su vida en general. Si aprende a
aceptarse y a no juzgar lo que siente, podr aspirar a una vida digna como la
de cualquier otra persona que lucha por conseguir lo que la motiva y la llena.
La paciente empieza a valorar cosas positivas de ella y a mostrar inters por
desarrollarlas, algo que ser muy til para la terapia y para adquirir una esta
bilidad.

P.: Quizs sera ms fcil hacer lo normal, lo que hace todo el mundo.
T.: Lo que hace todo el mundo no lo sabemos, cada uno hace una cosa diferente,
las preferencias de cada uno son nicas, lo normal... qu es lo normal?
P.: Pues eso, lo que se espera.
T.: Lo que se espera es que t puedas actuar con naturalidad... t no daas a
nadie. Creo que sabes que no me gusta hablar en trminos de normal o anor
mal, pero lo que no es normal es que una persona, por hacer lo que le apetece,
humille a los dems: que los dae, que los anule... eso no es normal. Intenta
pensar si t tienes que daar a alguien para sentirte mejor o si cuidas a la gente
que quieres.
(La paciente asiente con gesto tranquilo.)

Pasamos a otra parte de la entrevista, en la que la paciente comenta pasos


que est dando en relacin con actividades diarias.

R: Sal con una amiga y no dejaba de repetirme que me senta bien haciendo una
cosa tan sencilla como esa, pensaba que tena que aumentar estos momentos,
que no es malo que lo haga si me hace sentir bien.
T.: Perfecto, esto s que lo tienes que aumentar... de hecho, cada vez que tengas
ganas de castigarte puedes intentar salir y hacer algo que te haga sentir bien,
hacer todo lo contrario. (La paciente asiente; le gusta la idea aunque la ve com
plicada.) Cmo te hizo sentir esto?
P.: Mejor.
T.: Bien, esto te ayuda, lo que no te ayuda es la constante crtica hacia ti misma.

Hablamos de varias actividades que la paciente estuvo llevando a cabo, de


pequeas cosas que la han ayudado a sentirse mejor y de las dificultades que tiene
para disfrutar de esos momentos sin pensar que est haciendo algo malo. El que
pueda aumentar las pequeas cosas del da a da la ayudar a normalizar su vida.
Por otra parte, ha empezado a marcar lmites y a decir no cuando no le apetece
hacer algo. Ambos aspectos son seales de mejora.

Sesin 24

Esta sesin no se transcribe porque consisti en reforzar logros conseguidos


hasta el momento y reproducirla aqu sera algo repetitivo. Adems, la segunda
parte de la sesin se dedic a un ejercicio de visualizacin que por confidenciali
dad no se reproduce. La paciente es capaz de imaginar un futuro libre de juicios
y crticas, en el que ella decide lo que quiere hacer por s misma y cmo quiere
llevar su vida. Tambin es capaz de visualizar una posible situacin en la que
conoce a alguien y se siente bien. Sale muy animada de la sesin y con mucha
esperanza.

Sesin 25

Tras un mes de distancia entre sesiones la paciente acude muy arreglada, con
un cambio de look y muy buen aspecto.

T.: Y este cambio de look? (La paciente sonre.) Sali de ti o te lo recomend


alguien?
R: Sali de m.
T.: Pues te favorece, te queda muy bien.
R: Gracias.
T.: Bueno, cmo ests?
R: Estoy bien.
T.: Tienes buen aspecto, coincide con tu interior?
P.: S, estoy mejor, s.
T.: A qu se debe?
P.: A que me he recuperado un poco, un poco ms.
T.: Cmo lo has conseguido?

La paciente comenta que, a pesar de tener gran cantidad de cosas pen


dientes, de que se le haban juntando muchos temas, ella se haba dado cuenta
de que s puede manejar algunas situaciones. En esta ocasin solicita ayuda
a una persona cercana, le pide que se quede unos das en su casa porque la
paciente haba cambiado los castigos fsicos por el alcohol. El que alguien
est en su casa le permite frenar el impulso de salir a una zona en la que sabe
que encontrar personas y alcohol al momento. Por otra parte, comenta que ha
empezado a buscar cosas para su casa, cosas que le gustan y que contribuyen a
crear un entorno agradable y cmodo en las distintas habitaciones de su hogar.
Esto la ayuda tambin a centrar su atencin en aspectos positivos y no tanto en
el castigo o en los aspectos negativos, como los juicios o el qu pensarn los
dems.

En esta sesin hacemos de nuevo un ejercicio de visualizacin proyectado al


futuro, porque obtuvo una muy buena sensacin al salir de la anterior sesin. La
idea de repetir el ejercicio es grabarlo para que ella se lo lleve a su casa y lo pueda
poner en prctica en momentos en los que piensa que no vale la pena luchar por lo
que realmente siente y quiere para ella.

A grandes rasgos, lo que le pido a la paciente es que imagine su futuro libre de


juicios y crticas. Puede hacer esto y siente una sensacin de libertad muy grande.
Tambin le pido que piense en cmo sera su vida, cmo le gustara que fuese,
cmo sera compartirla con una persona que no la juzga, que la aprecia y que
muestra inters, alguien que muestra cario con respeto.

La primera parte del ejercicio de visualizacin va muy bien, pues la paciente


se imagina un futuro agradable, siendo respetada, valorada y pudiendo compartir
su vida con otra persona. Comenta que se siente a gusto, cmoda y que lo ve cla
ramente. Dice que le parece bonito lo que se imagina y que prima una sensacin
de libertad muy satisfactoria. Sin embargo, al seguir con el ejercicio, la paciente
comenta que le gustara que eso pudiese durar y, al preguntarle cmo intentara
ella que durase, responde devolviendo lo que recibo, pero visualiza ms all de lo
esperado, se imagina en una posible relacin ntima con una persona y la domina
un miedo atroz a no ser capaz de devolver lo que le puedan dar, sobre todo en el
tema del afecto; se ve capaz de mostrar inters y respeto pero no de dar cario o
afecto, no se siente capaz de expresarlo. Esto la afecta y la intranquiliza bastante.
Cuando sale este tema se siente regular.

T.: Qu acaba de entrar ah? Juicios... Crticas... qu puede interferir ah?


P.: Que no soy capaz.
T.: Estamos ante una anticipacin y ante un posible juicio, es as? (La paciente
asiente.) Volvamos a la situacin inicial, descarta esas afirmaciones de no ser
capaz (porque no lo puedes saber hasta que te encuentres en la situacin),
deshazte de los juicios, de lo aprendido, de lo que se supone que est bien y
vuelve a la sensacin de libertad, de poder ser t, de poder compartir tu vida
con alguien. (La paciente cierra los ojos y lo intenta de nuevo.) Descartamos
los juicios, descartamos lo que pueda interferir... {La paciente pide ms tiempo
para im aginarla situacin, se muestra an un poco nerviosa.)Tmate tu tiempo,
yo espero. (La terapeuta repite las instrucciones del ejercicio inicial. La paciente
se tranquiliza y consigue retomar parte de la imagen del principio.) Cmo te
sientes ahora?
R: Mejor.
T.: Has eliminado los juicios?
R: Creo que s.
T.: Bien, recuerda que estamos intentando imaginar un futuro, un futuro que te gus
tara conseguir, algo importante para ti.
R: Es como si no pudiera recuperar lo positivo.
T.: Puede ser porque ests pensando que no puedes, recuerda que estamos
haciendo un ejercicio que se trata de sentir, eliminando los juicios, lo social, lo
religioso... ests solo t y lo que a ti te gustara conseguir.

La paciente (con mucho esfuerzo) puede retomar la imagen inicial y las sensa
ciones positivas, aunque teme que sus vivencias puedan seguir interfiriendo en su
futuro. Se le explica que el tema del afecto, hasta que tenga oportunidad de verse
en una situacin propicia para ello, no lo puede saber y que mientras es importante
que no se anticipe.

Sesin 26

Dos semanas ms tarde la paciente acude con buen aspecto de nuevo y con
muchas ganas de seguir avanzando. Se habla sobre temas de su trabajo y de lo que
est haciendo en general. Tambin comenta que se ha creado una historia paralela,
pensando en que est con otra persona. De alguna manera ha ampliado el ejercicio
de visualizacin y lo ha llevado a la prctica: le ha dicho a una persona conocida
que tena pareja, una mujer.

T.:En qu crees que te ayuda?


P.:Pensar que estoy con otra persona me ayuda.
T.:Te est ayudando a ampliar el ejercicio de visualizacin?
R: S.
T.:Y te est ayudando a ver que puedes compartir ciertas cosas acerca de una
posible relacin sin problema, que puede ser aceptado? (La paciente asiente.)
El problema es si se te va de las manos; si a ti te ayuda como paso intermedio,
ests ejercitando muchas cosas, como la comunicacin, los juicios, las posi
bles reacciones... Lo ideal es no tener que recurrir a eso, pero ahora mismo
ests en una etapa en la que te apetece descubrir cosas y has encontrado
una manera de ponerlo en prctica que te resulta ms segura. El problema es
si esto te puede ocasionar problemas a largo plazo o afectar negativamente;
cmo lo ves?
R: Ahora no est siendo negativo.

Vemos posibles maneras de zanjar esta situacin: Prefiero no hablar del tema,
est terminado (explicndole que sera cierto en realidad, porque sera terminar un
tema que ella ha iniciado).

R: A m ahora me est ayudando, aunque sea a corto plazo, porque el pensar en


el futuro y en metas ms pequeas... no s, veo que hace un tiempo me habra
dejado ir mucho ms, bueno, mucho ms, me hubiese dejado ir, no tena ninguna
ilusin por conseguir cosas y... no s, con esto pienso que podra ser.

Esto es un reencuadre de la situacin; intentamos que lo vea como un ejerci


cio, porque ya est hecho y ahora es importante que la paciente aprenda de esta
situacin, que rescate lo positivo de lo que ha ido sintiendo y que se centre en cmo
solucionarlo ahora, terminando la historia antes de que se le vaya de las manos.
Tambin recordamos alternativas y lo importante que es que haga cosas en su
tiempo libre, cosas de su agrado, actividades placenteras que antes no haca por
que senta que no tena derecho o que estaba mal y no se lo mereca. La paciente
est intentando realizar cosas de su agrado y comenta que esto la ayuda.
P.: Lo que no consigo regular es el sueo, eso lo llevo mal.
T.: Por qu crees que te cuesta tanto?
P.: Por los temas del pasado, es como si fuese por ciclos: hay das que puedo lle
varlo, pero hay das que no lo soporto.
T.: Por qu no lo soportas?, qu se activa?
R: El hecho de acostarme en la cama me produce rechazo.
T.: Habamos hablado de diferentes alternativas para poner en prctica en esos
momentos, qu crees que podra funcionar ahora?
R: Me funciona, a veces, lo de ambientar la habitacin, porque en negativo se me
cambian los olores, ah tengo que poner todos a funcionar (velas, incienso, per
fumes...), pero aun as a veces no me funciona.
T.: Esto a veces funciona...
P.: S.
T.: Y cuando no funciona esta estrategia, qu es lo siguiente que sueles hacer?
R: Lo del hielo, ponerme hielo, porque me produce una sensacin contraria a la
que tengo.
T.: S, esto a veces tambin te funciona, y el tacto de la cama?, has cambiado
algo de la cama?
R: No, la cama da igual que sea como sea.
T.: Se me ocurre que puedes cambiar las sbanas, para que tenga un tacto dife
rente, usar una manta de terciopelo, suave... (La paciente escucha con aten
cin.) Cambiarlo por algo que te pueda gustar.
P.: Ya, pero no s.
T.: Hay momentos en los que te funciona lo que pones en prctica y hay momen
tos en los que no, es as? (La paciente asiente.) Y en esos momentos, en los
momentos en los que no funciona, qu crees que es diferente?
R: Pues que a pesar de todas esas percepciones nuevas que introduzco es como
si se impusiera... no s... es algo ms fuerte, se me escapa.
T.: Y en esos momentos intentas manejarlo como puedes...
P.: S.
T.: Me has comentado que a veces te vas al sof, y ah qu pasa?
R: Permanezco sentada.
T.: Ests sentada... pero es una postura incmoda, no crees que esto refuerza an
ms el que te encuentres mal?
R: Ya.
T.: Por eso pienso en que puedes cambiar algo de la cama, introducir algn ele
mento nuevo, una manta que te resulte especialmente bonita o agradable al
tacto y que te arrope, que te envuelvas en ella... no lo s, te lo digo por si puede
ser una alternativa que pueda funcionar: en lugar de irte al sof y estar en una
postura incmoda, hacer algo que te ayude a estar ms cmoda. (La paciente
asiente con expresin un tanto confusa.) Crees que podras intentarlo?
P.: S (es un s un tanto dubitativo, no parece muy convencida).
T.: En esos momentos te sientes con dificultad para manejar la situacin, me da la
sensacin de que te sientes como vulnerable, desprotegida, es as?
P.: S.
T.: Bien, por eso pienso en algo que te arrope, que te d mayor sensacin de
proteccin, un saco de dormir en el que poder meterte, con tacto agradable,
clido... algo a lo que t le puedas dar ese significado de proteccin, de arro
pamiento. (La paciente asiente.) Bueno, puedes probarlo, si te funciona sera
estupendo.
P.: S.
T.: Tiene sentido?
P.: S, si lo tiene.
T.: Bien, elige algo bonito, algo que te guste, tiene que ser algo especial, elegido
especialmente para esto, algo simblico. (La paciente sigue pensativa.) Sera
estupendo que funcionase... cul es tu color favorito?
P.: Amarillo.
T.: Es un color que te gusta...
P.: S.
T.: Y qu tipo de texturas te parecen agradables?
P.: No lo s.
T.: Bueno, puedes ir a un establecimiento de mantas, tocar las mantas y elegir algo
que te guste y que te produzca sensacin de bienestar. (Silencio.)

La terapeuta decide proporcionar una explicacin aadiendo algn matiz per


sonal, para que la paciente pueda darle este significado simblico a la manta, el
saco o lo que decida comprar. La terapeuta le comenta que de pequea tena una
manta de terciopelo muy bonita y muy suave y que le encantaba envolverse en ella
porque tena una textura muy agradable. La paciente sonre. A medida que trans
curre la entrevista la terapeuta piensa en proponer a la paciente la creacin de un
lugar seguro en su casa, un lugar en el que no pueda daarse.

T.: En algn momento me has comentado que tienes varias habitaciones en casa,
y una es una especie de estudio.
P.: S, una es para el ordenador pero tiene otra cama.
T.: Bien, y cmo est esta habitacin? (La paciente explica cmo est distribuida
y decorada la habitacin.) Has probado a cambiar de habitacin cuando te
encuentras mal?
P.: Alguna vez, pero solo si me he puesto a trabajar en el ordenador y ya me he
quedado all a dormir.
T: Y es posible adecuar esta habitacin y solo recurrir a ella cuando lo necesites?
Tener all esta manta, sbanas, saco, esto que te he comentado en este sitio. Se
tratara entonces de que t sigas como hasta ahora, intentando poner en prctica
las alternativas que en ocasiones te funcionan, y que solo cuando no funcionen
tengas esta opcin. (La paciente escucha con atencin.) As cuando no funcionen
las alternativas habituales podras ir a esta habitacin. (La paciente asiente.) Sera
cambiar el contexto en el que te encuentras y en el que te est costando manejar
las sensaciones que te vienen... se me ocurre que a lo mejor te puede ayudar.
R: S, a lo mejor es lo que hago cuando me voy al sof, cuando me voy de mi habi
tacin al sof.
T.: Bien, pues te animara que te lo plantees como un entorno que te aporte segu
ridad. (La paciente se muestra pensativa.) En qu piensas?
P.: Estaba pensando en cmo hacerlo.
T.: Fenomenal, bien, pues t intntalo.

Esta sesin fue clave en todo el trabajo realizado; para ayudarla a generar
este cambio le prepar unas sesiones especficas para poder ir creando este
lugar seguro. Estas sesiones se encuentran en el anexo de este libro, en el material
complementario.

Sesin 27

La paciente acude preocupada por una cuestin que tiene pendiente y que
est relacionada con la orientacin sexual, tema en el que sigue queriendo pro
fundizar para avanzar sobre aquello que le gustara hacer (poder moverse por su
criterio y sus preferencias, ms que por lo que opinan y piensan los dems que es
lo correcto). Esta parte de la entrevista no se transcribe porque contiene temas que
la paciente no quiere que aparezcan reflejados.

P.: Me est costando mucho esto, llevar adelante esta historia..


T.: Qu historia?
R: La que me haba inventado.
T.: De esto habamos hablado... comentamos que en el momento en el que empe
zase a suponer un problema la zanjaras.
R: Ya, pero no soy capaz, porque por una parte es como si yo misma necesitara
seguir con ella y, por otra parte, me siento vaca.
T.: Bien, vamos por partes.
R: Me encuentro muy mal.
T.: Te encuentras mal ahora, por qu crees que necesitas seguir con esta historia?
R: No lo s... porque es... (Silencio.) No s... me parece que es porque por un lado
necesito que algo se concrete, pero despus tengo miedo de que despus no se
d una cosa tan real como yo... como yo me la imagino.
T.: Cmo te la imaginas?
R: Pues as, como me la estoy inventando.
T.: Qu es lo que ests inventando? (La paciente guarda silencio y es incapaz de
seguir.) Tranquila, tmate tu tiempo, cuando puedas seguir seguimos. (Silencio,
la paciente intenta tranquilizarse y cuando puede contina.)
R: No s... con esta persona es como si, no s cmo explicarlo pero... (silencio de
nuevo).
T.: S que a veces te cuesta verbalizar lo que ests pensando por temor a lo que yo
pueda pensar, pero recuerda que yo no juzgo nada de lo que me dices; tmate tu
tiempo y, cuando puedas, habla libremente acerca de lo que ests pensando.
R: (La paciente se toma un tiempo para ordenar sus ideas y lo que quiere decir;
cuando est ms tranquila sigue.) No s, yo... es como si con esta persona...
T.: Qu sientes por esta persona?
R: Nada especial.
T.: Amistad, confianza, cario...
R: S, es amiga, confianza.
T.: Te sientes a gusto hablando con esta persona?
P.: S.
T.: Y eso hace que con esta persona compartas algo que te gustara conseguir.
R: S, porque s que este tema lo iba a entender (refirindose a su orientacin
sexual), al principio se lo plante como algo que haba descubierto y lo entendi
perfectamente.
T.: Bien, entonces qu es lo que le ests contando que a ti te hace sentir en parte
bien y en parte mal?
R: Pues que haba empezado una relacin con una persona.
Hablamos un rato de la informacin que est compartiendo con esta persona
acerca de esta nueva relacin inventada y de los posibles motivos por los que le
hace sentir bien contar una historia as. Tambin hablamos de los posibles motivos
por los que le cuesta zanjar esta historia. Finalmente, llegamos a la conclusin de
que la paciente, por una parte, siente que tiene algo interesante" de que hablar
y que ella por s misma no tendra nada interesante que contar. Por otra parte, tam
bin siente que as puede visualizar algo que le cuesta imaginar y que le gustara
que fuese real; adems le ayuda saber que hay gente que, si as fuese, lo aceptara
y la entendera sin juzgarla.

R: Por una parte me gustara que fuese real y, aunque t me dices que tengo tema
de conversacin de sobra, que no tengo que inventarme historias, no s...
T.: En las conversaciones te desenvuelves bastante bien cuando hay confianza; por
ejemplo, con esta persona incluso puedes hablar de temas ntimos.
R: S, cuando es con una persona, s.
T.: Entonces...
R: En grupos me cuesta.
T.: Eso es lo que te preocupa? Bien, vamos a dividirlo por partes.

En esta parte de la entrevista intentamos analizar los miedos de la paciente y


se le recuerda que dentro de los grupos se forman subgrupos; tambin se recuer
dan las habilidades que tiene la paciente y los momentos en los que ha estado
en grupos y se ha desenvuelto muy bien. Esto en cierto modo la tranquiliza, pues
aunque se siente insegura se plantea que, si lo puede hacer en algunos grupos,
lo podr hacer en otros. Tambin se le recuerda la importancia de no anticiparse y
de ir haciendo frente a las dificultades segn surjan. Aqu aparece el temor a no
tener tema de conversacin si deja de hablar de la historia que se ha inventado.
Nos centramos en cmo finalizar esta historia y hablar de otros temas sin tener que
recurrir a fantasas. Se plantea intentarlo.

Antes de finalizar la sesin se le pregunta por el tema del cuidado.

T.: Cmo va el tema del cuidado?


R: Un poco regular.
T.: Regular? Qu es lo que va regular?
R; Lo del castigo.
T.: En qu consiste el castigo?
P.: En lo de... es que me da vergenza volver a decirlo.
T.: No tienes que volver a decirlo, es un tema que ya hemos hablado, pero te pre
gunto porque s que lo ests intentando frenar y parece que te est costando.
P.: No lo he conseguido.
T.: Lo has intentado?
P.: S, pero no lo he conseguido.
T.: Qu es lo que has intentado?
P.: Esconder otra vez lo que utilizo...
T.: Los objetos los habas tirado...
P.: S.
T.: Ahora, has empezado a utilizar otros?
P.: S.
T.: Ahora qu utilizas?
P.: Una cosa que tengo en casa que s que me hace dao.
T.: Qu es?
P.: Un cepillo con un mango rgido que s que me hace dao.
T.: En qu momentos lo utilizas?
P.: Cuando siento que necesito un castigo...
T.: Cmo empieza el castigo?
P.: Con esta... con esta idea de... cuando he hecho algo que me pueda haber cau
sado placer...
T.: Esto te pasa ahora, cmo se inicia ahora?, empieza con algo que te gusta,
que te da placer y se acaba convirtiendo en un castigo?
P.: S.
T.: Es importante que intentes evitar la segunda parte de esto, porque entonces
ests haciendo lo que te haca esta persona. (La paciente asiente.) Sera impor
tante que puedas sentir placer sin castigarte... si te castigas por sentirte bien
sigues asociando las dos cosas, el placercon el castigo, y as va a sermuy difcil
separarlo; por tanto, en lugar de usar un objeto que te hagadao, intenta utilizar
uno que te d placer, que te pueda ayudar... (Silencio.) Por qu el dao?, el
dao te hace sentir bien?
R: No.
T.: Entonces por qu no probar y utilizar algo que te ayude a disfrutar en lugar de
daarte?, lo has probado alguna vez?
R: No.
T.: Esto es como una especie de ritual, por eso te cuesta tanto dejarlo.
R: Me pasa tambin cuando he disfrutado de algo del da.
T.: Por eso te hablo de un ritual: t disfrutas de algo durante el da y despus tienes
la necesidad de castigarte. Cmo se inicia ese proceso?, en qu sitio ests?,
cundo ocurre?...
R: Normalmente, en mi habitacin.
T.: Dnde?, en la cama?
R: S.
T.: Entonces, cmo se inicia la situacin? (Silencio.) Cmo es la cadena?
R: Es que la... la primera parte es haber disfrutado de algo del da.
T.: Bien, entonces, llegas a casa y... qu ocurre?
R: Entonces es la parte del castigo.
T.: La ltima vez que ocurri, qu haba pasado?, de qu habas disfrutado?
R: Pues... la ltima vez... despus de haber hecho ejercicio en la bicicleta, me
encontraba bien, despus cen y ya no pude aguantar.
T.: Vale, las veces que aguantas sin castigarte, cmo lo consigues?
R: Hay veces que me tomo ms pastillas y me duermo pronto, otras veces... no s;
no hay tantas veces que no lo consiga, otras veces lo he conseguido haciendo
alguna cosa como escribir, pero no muchas.
T.: Bien, entonces, el tema del castigo a qu est asociado? Es como si hubiera
un componente adictivo ah... a veces me da la impresin de que se mezclan
sensaciones y que ests llamando castigo a lo que este seor te haca a ti.
R: No lo entiendo.
T.: Dnde te sueles castigar?, en qu parte del cuerpo?
R: (Con esfuerzo, le lleva tiempo contestar.) Casi siempre en los genitales.
T.: Puede que ests mezclando sensaciones?, sensaciones placenteras con
castigo? Esto les pasa a algunas personas que han vivido experiencias similares
a las tuyas, tiene sentido lo que te digo?
R: No.
T.: No tiene sentido... puede que te cueste reconocer eso?
R: Reconocer qu?
T.: Que puedan darse las dos sensaciones mezcladas.
R: No lo s.
T.: Bueno, a ti te gustara dejar de lesionarte?
R: S.
T.: Cmo puedes hacer para no castigarte en una parte tan ntima, tan delicada,
cmo puedes hacer?, cmo puedes hacer para empezar a cuidarte? (Silencio.)
Sabes?, el disfrutar de cosas de la vida cotidiana no debera estar asociado a
un castigo, no tiene sentido, eso es algo que te han intentado transmitir, que te
ha transmitido una persona que te ha hecho mucho dao. (La paciente sigue en
silencio.) Yo tena la sensacin de que habas conseguido no castigarte en ms
ocasiones, no es cierto esto?
R: No mucho.
T.: Y aquella temporada larga?
R: Entonces s que estuve sin hacerlo.
T.: Cmo te encontrabas?
P.: Mejor.
T.: Bien, entonces es importante que intentes retomar el tema del cuidado, que te
trates con cario, que trates tu cuerpo con cario, con respeto, y me refiero a
todas las partes de tu cuerpo.
P.: Ya, pero es algo que me cuesta mucho hacer.
T.: Ya lo s, s que no es nada fcil para ti, s que te cuesta, pero te pido que lo inten
tes. Lo otro te mantiene enganchada a una situacin que es perjudicial para ti, que
te hace dao y que te avergenza y eso no es natural... Lo que s es natural es
disfrutar, por eso el ser humano tiene la capacidad para hacerlo, entiendes lo que
te quiero decir? (La paciente asiente.) Puedes intentar tratarte con ms cario, con
ms cuidado y retirar de nuevo los objetos que tengas? (Silencio.) Qu me dices?
R: Que lo voy a intentar.
T.: Estupendo.

Al final de la sesin se hace un repaso de las alternativas a las que puede


recurrir la paciente y se recuerdan aquellas que en anteriores ocasiones le haban
funcionado.32

La paciente sale muy afectada de esta sesin. El cambio ms evidente es que


la terapeuta decide abordar de una manera directa el tema del castigo, incluidos los
motivos y los lugares en los que se hace dao. Esto avergenza a la paciente, pero
a la vez le hace plantearse que la situacin no puede seguir as. Al salir de la con
sulta, tiene que ser atendida por un mdico porque se encuentra muy angustiada.
Teniendo conocimiento de esto, decido escribirle el siguiente correo electrnico:

Hola, Carmen:

Espero que te encuentres mejor, de verdad que s. Siento que te hayas


puesto tan nerviosa al salir de la sesin... La verdad es que estoy preocu

32 Quiz parezca repetitivo, pero es importante no perder la paciencia y recordar las veces que sea nece
sario todo lo que anteriormente haya funcionado.
pada por esta situacin, temo no poder tocar temas sensibles; quizs yo no
enfoque bien las sesiones y habra que pedir una opinin al equipo, a Laura,
por ejemplo. Es algo que nos tenemos que plantear, pero lo que tengo claro
es que un castigo casi diario no es compatible con una evolucin positiva
y que es totalmente necesario que tomes la medicacin. Yo valoro todo tu
esfuerzo (que es mucho) y los logros que has conseguido en todo este
tiempo, por supuesto que sigo confiando en ti y en tu capacidad para con
tinuar dando pasos. Y, precisamente por esto, creo que hay que valorar si
yo realmente te estoy ayudando con la terapia, porque ya te coment hace
tiempo, tras otra sesin intensa, que no poda mirar para otro lado" como
si no pasara nada cuando s que t te sigues castigando. Es importante
que te plantees todo lo que hablamos en la ltima sesin y que el mircoles
me digas si es el momento para llevarlo a la prctica. No considero positivo
hablar de esto hoy martes, porque prefiero abordar este tema en sesin
tranquilamente. Ese da, si puedo, dejar algo ms de tiempo y espero que
saques provecho del grupo, pues es importante que la terapia individual y
lo que a ll trabajemos no interfiera en el resto.

Te pido que pienses en lo importante que es cambiar el castigo por el


cuidado y que recuerdes que es un objetivo prioritario que tenemos que
conseguir. Cuanto ms te castigues ms se refuerza este comportamiento.
Has estado tiempo sin hacerlo y s que puedes hacerlo de nuevo. Intenta
centrarte en el trabajo, en preparar esta habitacin, este "lugar seguro, y
en cosas que te gustan para evitar pensar en los temas que sientes que te
llevan al castigo y a tener reacciones negativas para ti.

Un abrazo muy fuerte y muchos nimos, Carmen; recuerda que somos


un equipo y que parte de mi labor es, adems de valorar los logros, insistir
en aquello que falta por cambiar y que te puede beneficiar muchsimo a
todos los niveles.

Dolores

El correo electrnico tiene una reaccin positiva en la paciente, que responde


lo siguiente:

No he podido quitarme de la cabeza tu correo: en primer lugar, siento


que ests preocupada por las situaciones que se crean con mis reacciones
ante ciertos temas que abordamos en sesin, pero te dira que no puedes
imaginarte cmo ha cambiado esto desde antes de conocerte a ti hasta el
momento presente. Ahora las crisis son menos frecuentes y menos inten
sas, menos duraderas (aunque s que esto no es suficiente...). Tambin es
verdad que contigo el trabajo (por cmo lo he visto yo, que me puedo equi
vocara! verlo desde "dentro") ha sido cimentar" mi persona poco a poco (y
as me siento yo, ms "estructurada"), aunque no hemos entrado a trabajar
"mucho temas del pasado directamente, que son los que yo he mantenido
como en una urna de cristal, a salvo de cualquier posible intromisin"
(incluso ma, aunque sea de forma inconsciente). Y es verdad que los temas
ms sensibles me desequilibran todava bastante (pero me gustara seguir
abordndolos, no asustarme de mi propias reacciones, aunque me resulten
tan duras a veces).

Yo no te puedo decir s o no a pedir una opinin a otra persona de tu


equipo, como dices. A lo que s me comprometo es a tomar la medica
cin siempre (y te pido perdn por no haberlo hecho esta ltima vez).
Todo los que estn a mi alrededor no se cansan de hacerme ver el cam
bio tan grande que he dado desde que estoy en terapia contigo, aunque
no sepan lo de puertas para adentro" de mi casa (pero eso tampoco lo
saban antes y no me comentaban mi mejora). El tema del castigo tam
bin a m me desborda: sabes?, lo nico que he llegado a pensar que
puede ayudarme a dejarlo es (como fue al inicio esta historia inventada)
que haya alguien a quien quiera de esta forma y que me quiera tambin
de manera que aprenda a mirarme ms positivamente y sin necesidad
de sentir un vnculo (no s si esta es una necesidad que tengo cuando
me castigo), aunque sea para m tan perjudicial, pero que es para m el
aprendido.

S que valoras todos mis esfuerzos, porque lo veo" en tu voz cuando


me hablas o me escribes, y tambin que confas en m, aunque me asusta
que de vez en cuando me plantees que dejas la terapia, porque lo vivo casi
como un abandono desde que me surge la duda hasta que me confirmas
que no ser as (no es culpa tuya, soy yo la que se la).

Te aseguro que a partir de ahora tambin voy a convertir en objetivo prio


ritario "cambiar el castigo por el cuidadoC reo que me tendrs que ayudar
a centrarme en cosas que me impidan pensar en temas que me llevan al
castigo y a tener reacciones negativas contra m misma.
Te agradezco que me hayas hecho esta "llamada de atencin" (t lo lla
mas "insistencia en aquello que falta por cambiar), porque tambin estoy
convencida de que lo haces (aunque ahora no lo vea) porque me puede
"beneficiar a todos los niveles".

Un abrazo

De hecho, antes de la siguiente sesin la paciente es capaz de poner fin a la


historia inventada y se lo comunica a la terapeuta. En lo referente al tema del cas
tigo, ha guardado los objetos de nuevo y est intentando dejar de hacerse dao a
diario.

Sesin 28

T.: Qu tal, Carmen?, cmo ests?


P.: Bueno...
T.: Bueno, qu significa bueno?
P.: Que ms o menos, que un poco regular...
T.: Bien, por dnde quieres empezar hoy?
P.: Por donde quieras.
T.: Has ledo el correo? (esta parte de la entrevista se refiere a los correos elec
trnicos transcritos anteriormente).
R: S (saca unas notas que trae), has ledo t lo que te he escrito yo?
T.: S, claro que s. A ver, yo creo que hiciste una revisin muy interesante del tra
bajo. Comentas un tema muy importante y es la sensacin de estar ms estruc
turada, algo necesario para poder tocar otros temas que actualmente te siguen
afectando. En cuanto a la sensacin de no haber tratado mucho los temas del
pasado, efectivamente, lo hemos ido tocando en cada sesin, pero de manera
gradual. (La paciente asiente.) Creo que conoces la estructura de trabajo que
seguimos y esta es una manera de hacerlo que t actualmente puedes tole
rar... de hecho, tocar algunos temas que estamos tratando ahora al principio te
hubiese desestabilizado por completo.
R: Ya.
T.: Ahora tienes una base ms fuerte, fruto de tu trabajo, evidentemente. (La
paciente asiente.) Me quedo con la sensacin de que quieres profundizar en
algunos temas, pues te siguen afectando. (La paciente asiente.) Para esto te he
preparado una sesin especfica33 relacionada con el castigo, para que reflexio
nes... te puedes tomar tu tiempo para hacer estos ejercicios. Yo he incluido varias
preguntas, las puedes contestar todas o ir contestando una a una, incluso por
partes, si ves que te empiezas a activar. (La paciente escucha con atencin.) Se
trata de que, al igual que cuando te activas en sesin esperamos un tiempo para
que te puedas calmar, aqu t hagas lo mismo, que si algo te afecta, te inquieta o
te empiezas a sentir mal, hagas un descanso y contines en otro momento .34 (La
paciente sigue muy atenta las explicaciones de este nuevo ejercicio.) No tengo
prisa, pero creo que reflexionar sobre esto te puede ayudar. Tambin te planteo
la idea de hacer un kit anticastigo", a ver qu te parece. En cuanto a lo que has
escrito, tengo una duda; escribes lo siguiente: El tema del castigo a m tambin
me desborda, sabes?, lo nico que he llegado a pensar que puede ayudarme
a dejarlo es que haya alguien a quien yo quiera de esta forma y que me quiera
de tal manera que aprenda a mirarme de otra manera, sin necesidad de sentir
un vnculo; a qu te refieres con esto?
P.: (Revisando sus notas): Al castigo, al vnculo que siento con el castigo, lo
entiendes?
T.: Creo que s, pero me interesa que me expliques qu tipo de vnculo crees que
puede haber con el castigo.
R: Pues... Que yo cuando... que es una cosa que tiene que ver con el pasado siem
pre y me... es como lo que me pasaba entonces... a ver si lo s explicar... como
que entonces, aunque no fuera una cosa positiva, era como la necesidad de una
relacin con esta persona, aunque no fuera positiva.
T.: De alguna manera te produca sentimientos ambivalentes.
R: S.
T.: Te haca dao, pero a la vez te deca que era porque te quera...
R: S.
T.: Podas llegar a pensar que eso era algo positivo para ti?
R: S.
T.: Como que ese rato te lo dedicaba a ti?
R: S, y como estaba toda la historia de ser la elegida y todo eso, pues... a eso me
refiero con vnculo.
33 La terapeuta hace referencia a las sesiones 1 y 2 que figuran en el anexo de este libro (ver pginas
197-203).

34 El objetivo de esta indicacin es que la paciente no intente abordar todas las preguntas de golpe, pues
son muchos los recuerdos que tiene apartados, sin verbalizar, y se puede sentir muy mal. Se trata de que
ella misma seleccione el momento idneo para contestar a cada pregunta y que pueda frenar cualquier tipo
de escalada emocional que la site en una situacin de riesgo.
T.: Bien, entiendes la fuerza que tiene eso en ti entonces?
R: No lo entiendo mucho... s que se refiere a eso, pero no lo entiendo mucho...
por eso lo pongo y s que tiene importancia, porque est como... en el origen,
en la base del castigo, aunque sea muy sutil, est ah.
T.: Es una manera de revivir una situacin.
P.: S, aunque sea de manera sutil... no s explicarlo.
T.: Creo que lo ests explicando muy bien. Ahora me gustara que me hables un
poco de esto que acabas de decir, de que te parece algo importante, que inten
tes matizar un poco ms esa sutileza de la que hablas... Creo que hay que
desmontarlo y que es relevante, porque precisamente ese mensaje ambivalente
lo que haca era intentar justificar algo que no estaba bien y que era daino para
ti, adornndolo con excusas como elegida, seleccionada, lo hagoporque te
quiero, etc. La manera de justificar su comportamiento era esa y esto tiene un
poder muy fuerte sobre la persona que pasa por ello, en este caso t... El obje
tivo es que en tu mente puedas separar estas cosas, que las puedas colocar en
su sitio, que puedas aceptar la realidad, lo que en el fondo sabes y que es lo que
te ha llevado a pedir ayuda. (La paciente escucha con atencin.) Por qu crees
que es importante para ti?
R: Porque es algo que veo que busco, aunque sepa que para m es perjudicial,
como lo saba entonces; bueno, antes no era tan consciente como ahora pero...
no s, quiz ahora es como... no s, a lo mejor se entiende mejor si es como
respuesta a situaciones de vaco... con una situacin de vaco en la que yo
busco estas sensaciones... no lo s (la paciente se empieza a bloquear y se
pone nerviosa).
T.: Carmen, te entiendo perfectamente, s que es importante, entiendo esa sensa
cin, la dificultad para explicarlo; est muy relacionada con esta ambivalencia
de la que te hablo, con esta conducta daina que estaba adornada de palabras
positivas, de esta situacin en la que, al mismo tiempo que te haca dao, te
haca sentir especial. (La paciente asiente.) Va por ah ms o menos?
P: S.
T.: En cuanto al tema del vaco, ahora la realidad es que, cuando t te castigas,
te autolesionas, te sientes peor a largo plazo... de hecho, has encontrado una
manera ms efectiva de llenar este vaco haciendo cosas que te gustan y que
te apetece probar. (La paciente asiente.) Adems, me has comentado que,
en muchas ocasiones, el tema del castigo surge de manera automtica, al
despertarte por la noche, sin que llegues a ser muy consciente de lo que est
ocurriendo, es as? (La paciente asiente.) Momentos en los que te cuesta
frenar, en los que te molesta la cama, en los que recuerdas situaciones de
antes...
R: S.
T.: En esos momentos no est relacionado con el tema del vaco; s puede estar ah
y contribuir esa sensacin, pero no sera el motivo principal que te lleva al cas
tigo. En cualquier caso, lo ms importante ahora es que t puedas diferenciar lo
que quieres para ti de lo que no es compatible con una estabilidad... que te plan
tees lo que te mereces y lo que no te mereces... no te mereces castigarte, no
te mereces sufrir, no te mereces hacer todo lo que te hacan a ti... (La paciente
escucha con atencin.) Te mereces estar tranquila, disfrutar... t no haces dao
a nadie, no te gusta ver sufrir a la gente, nunca haras lo que te han hecho,
entonces, por qu crees que te mereces ese trato? (La paciente permanece
en silencio.) Si yo te pidiese que me dieras una explicacin con fundamento, una
explicacin de peso por la que t te mereces sufrir y castigarte... me la podras
dar?, me podras dar una explicacin que realmente te convenza?
P.: Que te convenza a ti no lo s, que me convenza a m... cuando lo verbalizo no lo
s, ser que no uso la razn para nada cuando estoy en esas situaciones, pero
lo que tengo metido dentro es, por ejemplo, cuando surge cualquier... ya s que
es una cosa absurda, pensndolo ahora... pero, cuando pasa no.
T.: (Interrumpe a la paciente.) Absurdo no, absurdo no es nada que te afecte,
sigue.
P.: Cuando surge alguna situacin injusta, por ejemplo, alguna catstrofe natural,
algo que produzca muertes o situaciones de injusticia... pero es que vale todo...
es que siempre hay un motivo.
T.: Crees que por eso t te mereces ser castigada?
R; S, yo ah tengo la responsabilidad.
T.: Bien, y cmo es esa responsabilidad?, qu podas haber hecho t para evi
tarlo?
P.: El vivir de otra forma, el haber...
T.: Que t vivieses de otra forma evitara una catstrofe natural?
P.: No la evitara, pero es como si tuviese que participar de esa situacin.
T.: Por qu?
P.: Por... por no ser ajena a esa situacin.
T.: Crees que eso puede ayudar a la gente que sobrevive a estas situaciones? (La
paciente permanece en silencio y parece frustrada, inquieta.) A ver, es impor
tante esto que estamos haciendo, Carmen; has comentado que en esos momen
tos quiz no utilizas la razn y ahora estamos intentando verbalizar lo que sien
tes y analizarlo... el problema de las sensaciones cuando no se verbalizan ni se
sitan, cuando no se identifican, no se manejan. Es importante que verbalices
estas sensaciones, porque ello te permitir ponerlas en su sitio y actuar de una
manera ms positiva para ti. (La paciente parece ms tranquila.) Yo me pregunto
si en una situacin como la que has comentado de desastre natural podras, en
lugar de hacerte dao -que realmente no va a beneficiar a nadie-, acercarte a
Cruz Roja o a cualquier ONG que colabore activamente para llevar alimentos,
medicinas, cosas que realmente pueden ayudar a las personas que siguen all...
(La paciente escucha con atencin.) En estos casos tenemos un poder muy
importante, pues realmente son zonas que se quedan sin nada y si nadie acta
para ayudarles la situacin empeora. Ya no solo est el evento en s, sino todo
lo que viene despus para esta gente. (La paciente sigue atenta.) Entonces, te
propongo que, en lugar de hacer algo daino para ti, lleves alimentos, medicinas
o lo que t puedas en ese momento, sabes? (La paciente asiente.) Creo que
eso sera ms til y a ti te ayudara, si es algo que te afecta... qu te parece?
P.: Bien.
T.: Crees que puede ser til?
P.: Es una alternativa.
T.: S, lo es. (Silencio.) Es muy importante que demos un giro a todo lo que est asociado
con el castigo, que son muchas cosas; t misma acabas de decir es que todo vale.
P.: S, porque tambin valdran todas las situaciones, situaciones en las que hay un
divorcio, por ejemplo.
T.: Sera tu responsabilidad?
P.: Ya...
T.: Si se produce un divorcio de alguien que t conoces, lo que puedes hacer, si
procede y si crees que puede ser til, es hablar con las personas implicadas
y ofrecerles apoyo, eso te puede ayudar... de dnde viene esta percepcin,
Carmen?, de lo que te deca esta persona?
P.: S.
T.: Bien, y ahora que ests aqu conmigo hablando y verbalizando todo esto, le
ves sentido a que una persona tenga esa responsabilidad sobre cosas que no
tienen nada que ver con ella?
P.: No... me parece excesiva.

La entrevista sigue en esta lnea; en todo momento la terapeuta intenta que


la paciente asuma su responsabilidad real: cuidar de s misma y dejar de hacerse
dao. Esa s sera una responsabilidad. El resto son secuelas de un aprendizaje
retorcido en el que un abusador utilizaba cualquier excusa para aprovecharse de
ella y de su situacin, evadiendo as cualquier tipo de responsabilidad que pudiese
recaer sobre l. Conviene recordar, que cuando esta mujer entr en contacto con
esta persona, tena trece aos y confiaba plenamente en l y en su puesto de auto
ridad, de supuesto hombre de fe que hace el bien y la va ayudar.

Durante la sesin la terapeuta se centra en ayudarla a diferenciar las cosas


externas de aquellas sobre las que tiene un papel directo de responsabilidad.
Por ejemplo, si ella rompiese un matrimonio a propsito, podra tener motivos
para sentirse mal y, aun as, habra otras maneras de afrontarlo diferentes al cas
tigo. Si ella ocasionase dao a la gente, igualmente; pero no est haciendo nada
de eso. De hecho, es una mujer tremendamente emptica que intenta ayudar a
aquellos que la rodean y siempre est pendiente de si hace lo correcto (de ah
que le afecte que otras personas sufran y de ah la intervencin de la terapeuta
hacia algo que pueda darle una sensacin de colaboracin, de estar aportando
su granito de arena en situaciones externas). Se trata de un perfil muy diferente
al del abusador, que la fue anulando desde nia y hacindola sentir que no vala
para nada.

T.: Te das cuenta de que esta persona utilizaba cualquier excusa para castigarte,
para hacer lo que l quera hacer?
R: S, poda ser cualquier cosa.
T.: As lo que se consigue es que no tengas sensacin de control... de eso se trata,
de no saber qu hacer para poder frenar la situacin. Fjate, si t manejabas
algo, surga otra situacin por la que haba un castigo.
R: S.

Aqu sale un tema delicado en el que otras personas participaban juzgando


a las personas de este grupo y seleccionaban motivos por los que los dems se
tenan que castigar .

R: Pero yo no era capaz de hacer que se castigara la gente, aunque aceptaba que
se me castigara a m.
T.: Ves la diferencia entre lo que hacas t y lo que hacan los dems?
R: S, pero yo lo he vivido como una situacin en la que me senta menos.

En este momento la terapeuta le habla de los comportamientos sectarios. Le


pone el ejemplo de la secta de Charles Manson, en la que varios jvenes (chicas y
chicos) asesinaron a varias personas, incitados por ei cabecilla de la secta. Tambin
le explica que la base de esta secta era tener un lugar en el que seran aceptados
y queridos, en el que todo es de todos, pero que finaliz con el asesinato de varias
personas. Algunos estaban totalmente convencidos de lo que hacan y otros tenan
dudas porque ni acababan de comprender lo que all ocurra ni eran capaces de
llevar a cabo lo que se esperaba de ellos". Estas personas eran tratadas como los
ms dbiles por el resto. Tambin se le explica que algunas de las personas que
participaron en las matanzas (aunque inicialmente acudan con la idea de amor" y
paz), pasados los aos, no se explican cmo pudieron llegar a hacer eso. Uno de
los objetivos es recurrir a un ejemplo real y extremo que le ayude a normalizar lo
que ella ha pasado y su sensacin de no poder diferenciar lo que estaba bien de
lo que estaba mal.

T.: No s cmo habr sido tu acogida en este sitio, pero me imagino que sera agra
dable inicialmente, que no haba castigos ni malos tratos. (La paciente asiente.)
Eso es un indicador de que saban que si se mostraban tal cual al principio te
podras asustar y cuestionarte lo que all ocurra; crees que habras descon
fiado si al principio te hubiesen tratado mal o que te habras asustado? (La
paciente asiente.)

El objetivo de esta parte es que asimile que ella fue vctima de una secta, que
el trato inicial era muy diferente del trato posterior y que por ello no pudo percibir lo
que all ocurra, que la introduccin fue gradual y sutil. Por supuesto, tambin se le
explica que hay personalidades sdicas que disfrutan haciendo dao y que en las
sectas suele haber unos cuantos en el grupo que, curiosamente, son los que menos
problemas tienen para adaptarse y para daar a los que les rodean.

La terapeuta contina con el ejemplo extremo de la secta de Manson; de


hecho, este hombre saba lo que haca y seleccionaba a los elegidos para hacer
este trabajo, pero tambin se encargaba de decirles que no dijeran nada al resto.
Esto le permita controlar la situacin, creando pequeos subgrupos dentro de esta
gran secta.

R: Nosotras, las que estbamos (menciona el nmero de chicas), no podamos


decir nada de lo que all se haca a la gente nueva que iba viniendo.
T.: Por algo sera... te sorprenda eso?
R: S.
T.: Y ms ahora, vindolo desde fuera.
P.: Lo que pasa es que, aunque lo que se juzgaba eran situaciones totalmente
banales del da a da, yo sigo haciendo eso, es como si se me repitiera el mismo
juicio ahora.
T.: Bien, por eso es tan importante, por eso nos lo estamos replanteando todo
ahora.

La paciente s se empieza a cuestionar ciertas cosas y este es un gran paso


de cara al trabajo que se seguir haciendo en los siguientes meses, pero contina
sintindose muy ambivalente y culpable. Por ejemplo, si mira un escaparate por la
calle, aunque sepa que es una situacin absurda", le cuesta evitar el juicio y no
castigarse por ello.

P: A m todava ahora, pues... yo qu s, que voy por la calle y lo miro y despus


por la noche me cuesta mucho que no me venga a la cabeza el juicio y no cas
tigarme por ello... pues eso... y cosas as de banales (la paciente rompe a llorar
y agacha la cabeza).
T.: Carmen, mrame. (La paciente levanta la mirada, visiblemente afectada.) No
son banales, es el resultado de un aprendizaje, Carmen, de algo que has vivido
durante mucho tiempo. Es lgico y comprensible que, cuando te encuentres en
situaciones como la de mirar un escaparate, algo que antes se castigaba y que
te han enseado que era motivo de castigo, te cueste evitar pensar en el cas
tigo. (La paciente escucha con atencin.) Por eso insisto tanto en que no repi
tas el castigo... s que no es fcil, pero es importante porque, al repetirlo, se
sigue reforzando esta sensacin de merezco un castigo. Por eso te explicaba
que es importante cortar esta situacin y, como s que a ti te cuesta cortarla
por ti misma, te recuerdo que en situaciones as te puede ayudar pensar en lo
que le diras a otra persona, que te plantees: Yo le dira a una persona que
conozco que merece ser castigada por mirar un escaparate?. Esto te puede
ayudar a ser ms objetiva, el plantear la misma situacin como si le ocurriera
a otra persona, a alguien que es importante para ti y a quien aprecias. Le
diras esto?
P.: Pues claro que no se lo dira.
T.: Claro que no.
R: Pero es que no s por dnde cortarlo.
T.: En eso estamos trabajando. Habamos hablado de la posibilidad de crear
un entorno seguro, de preparar una habitacin con cosas... esto lo vamos a
repasar; de hecho, te lo he preparado por escrito y te he puesto ms cosas,
vale? (La paciente parece estar en otro sitio.) Qu ocurre?, en qu piensas
ahora?
R: En que no s por qu me tienen que afectar tanto estas cosas.
T.: Carmen...
R; (La paciente retoma la mirada.)
T.: Te das cuenta de que ests juzgando lo que sientes? Te afectan porque has
aprendido a reaccionar de esa forma, te han enseado a reaccionar as... Ahora
lo que vamos a hacer, lo que estamos haciendo es intentar desaprender todo
eso, vale?
R: (La paciente asiente.)
T.: En eso estamos trabajando... y t haces lo que puedes, ests haciendo todo lo
que depende de ti ahora mismo, ahora tenemos que continuar trabajando en
esto para que no se siga reforzando el castigo. Sabemos cmo ha empezado
esto, cmo te ha afectado y te afecta e intentamos cambiar la reaccin ante las
emociones y pensamientos que se disparan en ti.
R; (La paciente se muestra muy nerviosa, pero sigue con atencin.)
T.: Has visto la pelcula de La lista de Schindlert
P.; (La paciente asiente.)
T.: Recuerdas una escena en la que un militar alemn est en la terraza dispa
rando al azar a personas que estn caminando o quietas?
P.: No la recuerdo.
T.: Bueno, es igual, la idea es que lo que est haciendo no tiene sentido, l un da
puede disparar a alguien porque est quieto, otro da porque alguien se est
moviendo y otro por cmo va vestido, por ejemplo, o por lo que dice... La rea
lidad es que no tiene un motivo y lo busca, cualquier excusa le vale. No hay un
razonamiento normal, no es algo predecible, es una mente enfermiza, y cuando
nos encontramos a una persona as no sabemos cul es la respuesta correcta,
no la hay... Te lo digo porque es importante que te plantees que t no sabas
a qu atenerte, que independientemente de tu respuesta haba un castigo. (La
paciente escucha con atencin.) Es importante que asumas que has sido vctima
de esta persona, que eres una luchadora y que ests intentado salir de todo
esto... lo que no puedes hacer es seguir repitiendo lo que esta persona te haca
a ti. (La paciente escucha con atencin.) Eso es lo que lo mantiene activo, lo
que sigue manteniendo esa sensacin de tener" que castigarse, sabes? (La
paciente asiente.) Actualmente posees una serie de tcnicas que te funcionan
en muchas ocasiones.
R: S.
T.: Es importante que las sigas utilizando y, cuando no te ayuden, recurre a este
lugar seguro. Quieres echarle un vistazo a esto que te prepar para comen
tarlo? (La paciente asiente.) Bien, pues te lo dejo... yo creo que vamos a dar un
giro muy importante con esto, vamos a seguir trabajando como hasta ahora,
pero introduciendo este lugar seguro que es real y al que podrs recurrir en los
momentos ms intensos. Antes de leerlo te recuerdo que es importante que, si
cualquier cosa de las que te planteo te hace dao, te incomoda o te molesta, me
lo digas. (La paciente asiente.) En ms de una ocasin me has comentado que
sabes que valoro tus esfuerzos porque lo ves en mi voz, porque lo notas", eso
lo percibes? (La paciente asiente.) Y es cierto, valoro mucho tus esfuerzos y no
me rindo... no me pienso rendir contigo. Me preocupa que te encuentres mal,
que sigas repitiendo cosas que te han enseado y que van en contra de lo que
vamos haciendo, porque s que te hace dao y que lo quieres dejar atrs. Por
eso vamos a seguir trabajando, vamos a hacer lo que haga falta para poder dar
un giro a esta situacin.
R: Otra cosa que me bloquea mucho, algo que es... (la paciente se da cuenta de
que iba a juzgar su emocin) bueno, no lo califico... es algo que me condiciona
mucho... que... el... como... el juicio sobre m en lo que respecta a la orientacin
sexual... me bloquea mucho.
T.: Sobre esto habamos comentado que es una parte de tu intimidad, una infor
macin que t vas a elegir con quin compartir... Probablemente en el grupo
t no conozcas la orientacin sexual de la mayora de los compaeros, la
sabes?
R: No.
T.: Por algn comentario puedes saber lo que piensan algunos, pero no sabes el
detalle ni cmo se comportan en su intimidad, lo que hacen o dejan de hacer,
ni las preferencias que tiene cada uno. (La paciente asiente.) Esto no lo puede
juzgar nadie. En uno de los correos electrnicos que me has enviado escribas
sensaciones bonitas que te hacan sentir bien y que estaban relacionadas con
tu orientacin, lo recuerdas?
R: S.
T.: El tema de los lmites est relacionado con esto tambin; hay cosas que se
comparten con los dems y cosas que se comparten con un grupo ms redu
cido, con algunas personas ms cercanas, y no porque est mal ni porque est
bien... simplemente forma parte de la intimidad. Esta informacin es algo que t
decidirs con quin compartirla, cmo lo ves?
R: Que me condiciona, pero sigo con ello.
T.: Es cierto, de hecho, ests dando pasos que te pueden ayudar a clarificar estas
dudas.

Esta informacin no es relevante para conocer el abordaje. Se trata de que


la paciente pueda aceptar su orientacin sexual y que sepa que hay personas
con las que puede compartir esto y otras con las que no. A ella le preocupa la
posible opinin de personas cercanas, porque conoce su rechazo a cualquier
persona que tenga una orientacin homosexual. Se le plantea que estas perso
nas pueden pensar de determinada manera, que no podemos hacer que piensen
de otra y que nuestro objetivo es que esto le afecte lo menos posible. Entiende
que con algunas personas no podr hablar de estos temas, aunque empieza a
entender que quizs, al ser un tema ntimo, tampoco tienen que estar al tanto
todos los de su entorno. A veces a la paciente le cuesta diferenciar la informa
cin que tiene que compartir de la que no tiene que compartir y esto est muy
relacionado con el aprendizaje y con el tema de los lmites (la dificultad para
fijarlos cuando durante muchos aos estos han sido anulados e impuestos por
otros).

T.: Bien, te dejo con este ejercicio35 y en un rato vuelvo y me comentas qu te


parece. (La paciente est de acuerdo. Tras unos minutos, la terapeuta vuelve.)
Te ha dado tiempo?
P.: S.
T.: Qu te parece?
P.: Bien.
T.: Alguna duda?
P.: No.
T.: Te parece buena idea?
P.: S.
T.: Bueno, pues esto (la terapeuta le muestra un peluche con forma de koala, es
antiestrs y de colores que gustan a la paciente y que le transmiten calma) es
tu primer objeto seguro.
P.: (Con cara de ilusin, sonre.) Qu bonito...
T.: S, es bonito. Es antiestrs, lo puedes apretar todo lo que quieras, es de dos
colores que te gustan y tiene otro significado: a veces te puede parecer que los
35 Esta parte de la entrevista hace referencia a la sesin 1 de las fichas que se pueden encontrar en el
apartado final del libro (Material complementario).
pasos son ms lentos de lo que te gustara, pero son pasos que t ests dando,
sin desviarte y que estn ah... pasos que no se pierden, vale?
P.: S... qu bonito... gracias... qu bonito.
T.: Bueno, pues ahora a seguir con el resto de objetos. En cuanto a la manta, s
que has probado con una, pero que no funcion... claro! Es que tiene que ser
una manta especfica, seleccionada para esto y con unas cualidades concretas.
Si eliges una manta que ya tenas, normal, sin un tacto especial y sin que est
relacionada con lo que estamos haciendo, ser ms difcil que funcione. Tiene
que ser todo nuevo.
P.: Vale (mirando el koala con ilusin).
T.: Esto va a suponer un coste, pero creo que valdr la pena.
P.: S.
T.: El motivo es que algunas cosas pueden estar asociadas a momentos del pasado
y para esta habitacin es importante que sea todo nuevo.
P.: Vale.

Realmente la cara de ilusin de la paciente es tremenda. Es algo que no se


esperaba, pero que la terapeuta sabe que puede tener un valor importante para ella.
De hecho, a partir de esta sesin la paciente empieza a preparar el lugar seguro y
en ms de una ocasin recurre al koala para que este la ayude a tranquilizarse y a
recordar el trabajo que est haciendo.

La idea de esta intervencin es validar el esfuerzo de la paciente as como sus


dificultades para frenar el castigo, a la vez que se la anima a dar pasos que puedan
ayudarla a generar estos cambios. La idea es darle sensacin de tiempo, de que no
se tiene que sentir presionada para cambiar todo ya y que la terapeuta se va a ir
adaptando a su ritmo.

T.: Qu tal va el tema de esta relacin inventada?


P.: La pude terminar, aunque despus la retom porque me encontraba mal sin la
historia, me pareca que no sera capaz de tener la misma relacin sin recurrir
a esta historia.
T.: Te surgi la duda de no ser capaz de hablar de otras cosas?, miedo a no tener
tema de conversacin?
P.: S.
T.: Es probable que te sorprendas teniendo tema de conversacin, pero no lo podrs
saber hasta que lo pongas en prctica. Tienes varios temas que tratar con esta
persona, temas comunes... (la terapeuta menciona varios temas comunes que
la paciente ha mencionado en otras ocasiones).

Antes de la siguiente sesin la paciente comunica a la terapeuta que ha fina


lizado esta historia inventada y que, efectivamente, se haba sorprendido porque
haba podido hablar de otros temas sin problema. Esto le genera una sensacin
agradable y de mayor control, se empieza a plantear que a lo mejor s tiene otros
temas de conversacin y que puede intentar ser ella misma.

Tambin comunica a la terapeuta que por fin ha comprado una manta y lo hace
de una manera muy animada:

Hola, Dolores: Ya tengo mi primera cosa, comprada por m: la manta!

Es suavsima. Esta s me recuerda a aquella de la que me hablaste t un da.

Lo dems lo pongo en los ejercicios que me diste. Solo quera que lo supieras
por adelantado.

Gracias de nuevo por estar ah, espero que estos dos objetos que me rodean
me envuelvan de tal modo que hagan que se repitan como hoy (no en el suelo,
claro) los gestos positivos hacia m misma: aunque he tenido que probar un poco
de todo (al principio la bicicleta con la msica, una ducha tranquila, perfumes en
la habitacin, revisar las fotos, levantarme y echarme agua en la cara, echarme
al suelo, ponerme hielo) con esto (y el koala) me he quedado ms tranquila. Sin
embargo, otras veces he hecho lo mismo y no me ha dado resultado, quin sabe
por qu? Bueno, no me plantear esto, solo que debo ir paso a paso, siempre un
poco ms all, buscando una alternativa.

Tambin te quera comentar que hoy he estado hablando normalmente


con m i amiga: y la iniciativa a partido de ella! Ha venido a sentarse a mi lado
y ha iniciado una conversacin (ahora no recuerdo ni sobre qu, pero s que
ha tenido cabida que yo haba vuelto a perder peso, que quera hacer reforma
en casa (me ha dado ideas), decorar una habitacin, que ella acaba de hacer
un traslado y est hasta arriba de cajas...) y cuando llevbamos un buen rato
hablndonos me he dado cuenta de que no haba necesitado utilizar la mentira
en nada; que todo lo que le estaba contando eran cosas "mas". Y me he sentido
bien.
Sesin 29

La paciente acude agitada y afectada por un tema que resulta paradjico: una
profesional le ha preguntado si era consciente de que lo que le haba pasado a ella
era una violacin. Esto, que podra normalizar los sentimientos de algunas perso
nas, a ella le hace sentir mal.

P.: Que eso era una violacin... y... y a m me cuesta mucho darle ese nombre...
T.: Qu es lo que asocias a ese nombre?
P.: No s.
T.: Por qu crees que te cuesta darle ese nombre?
P.: No lo s.
T.: Qu nombre le daras t a lo ocurrido?
R: No lo s.
T.: No lo sabes... parece que el tema de abusos s lo puedes aceptar mejor, esto
te parece ms acertado para describir lo que ocurri? (La paciente se queda en
silencio.) T lo denominas castigo.
R: S.
T.: Castigo es el nombre que le puso esta persona.
R: S, porque hay una parte que an no te he contado y que va unido a esto...
es la parte de... unida a... por eso la llamo castigo... porque despus... por el
hecho de que yo haba estado tan rgida, l empez a pegarme con unas tiras
de cuerda con nudos... y... y...
T.: Tmate tu tiempo, Carmen, creo que es bueno que lo verbalices por lo que me
decas en uno de los correos: que te pareca necesario verbalizar lo que te haba
ocurrido. A m tambin me parece importante, pero tmate tu tiempo; si te ago
bias, paramos y sigues cuando puedas. (La paciente asiente.) Bien, has estado
realizando los ejercicios que te pas?
R: S.
T.: Y empezaste por la pregunta...
R: Por la primera.
T.: Pudiste contestar la uno y la dos.
R: S.
T.: Y la tienes por aqu contestada?
R: No, porque no lo pude escribir.
T.: Bien, has reflexionado sobre esto, pero prefieres verbalizarlo, es as?
P.: S.
T.: Quieres que deje de grabar la sesin? (La paciente permanece en silencio,
pensativa.) Eso como t veas, si prefieres que no la grabemos tomo nota.
P.: No, no me importa.
T.: Bien, pero si te molesta me lo dices y dejamos de grabar. (La paciente asiente.)
La primera pregunta est relacionada con la primera vez que te castigaste y/o te
castigaron. Me dices que la primera vez fue con trece aos.

La paciente relata cmo record la primera vez que sufri un castigo (no se
transcribe por peticin suya). Comenta que su abusador haba sido su profesor de
algunas asignaturas. Tambin comenta que el motivo por el que esta persona le hace
dao por primera vez fue que ella vistiese pantalones (llevaba ropa de gimnasia).

T.: Cmo conoces a esta persona?


P.: Era profesor, me daba clase.
T.: Es ese el primer contacto?
R: S.
T.: Cuntas personas haba en ese primer encuentro?
R: Unas quince.
T.: Una de tus clases era gimnasia (esta informacin haba salido anteriormente).
R: S.
T.: Tenais uniforme?
R: No.
T.: Para gimnasia, haba que llevar un chndal?
R: S.
T.: Lo comento porque esto suele estar pautado, la ropa que se lleva a clase de
gimnasia.

La paciente comenta que siempre haba sido deportista y habla de las modali
dades que practicaba. Hablamos un poco de esto para facilitar que pueda verbalizar
el primer castigo. Explica que el profesor la invita a ir a una misa y ella acude, al
igual que hacen otras personas.

T.: Bien, entonces t empiezas a ir a estas misas; cuando ves a esta persona por
primera vez, qu impresin te causa?
R: Normal.
T.: Impresin normal, ni buena ni mala, una impresin normal.
R: S.
T.: Vale, os invita a estas misas y...
R: Despus de las misas nos invita a ir a su casa,al salir delas clases.
T.: Y vais varias personas...
R: S, y una de esas veces yo haba terminado de entrenar (menciona un deporte
en concreto) y me acerqu a su casa... iba en chndal.
T.: Estabas sola en ese momento?
R: S... y, bueno, una cosa que yo no haba relacionado hasta que hice este ejercicio.
T.: Lo recordabas?
R: No lo recordaba, no as.
T.: Bien, comntame.
R: Pues eso, pens en ir a saludarles y...y... nada, llegu vestida con el chndal y
ya vi unas caras un poco extraas.
T.: Caras extraas, en l o en ms personas?
R: En l y en otra persona que estaba all. (La terapeuta asiente.)Y fue cuando
me pregunt si no saba que las chicas que solan ir all no acostumbraban a
ir en pantalones... yo no lo saba, le dije que no lo saba... me llev al des
pacho.
T.: Qu hizo la otra persona?
R: Se qued en la otra habitacin... y... fue cuando... fue cuando me dijo que tena
que aprender lo que era una mujer y lo que era un hombre.
T.: Recuerdas lo que contestaste?
P.: No contest nada.
T.: Recuerdas lo que sentas?
P.: Estaba descolocada.
T.: Te dio alguna explicacin?
R: No... y all... (la paciente se pone muy nerviosa, muy agitada).
T.: Te quit los pantalones.
R: S... y... mmm...
T.: No te preocupes, Carmen, tmate tu tiempo. (Silencio.)
R: Empez por quitarme los pantalones, despus hizo que me arrodillara... y... no
s si puedo decirlo...
T.: S que puedes.
R: Y...
T.: Hizo que te arrodillaras.
P.: S, y...
T.: Estabas asustada?
R: S.
T.: Recuerdas qu ms sentas en ese momento?
P.: No recuerdo lo que senta.
T.: Miedo?
P.: S, eso s, pero... no entenda porqu... (se bloquea).
T.: No entendas lo que estaba ocurriendo... no haba lgica, si hubiese alguna
lgica podras entenderlo, pero al no ser lgico es normal que no entendieses lo
que estaba ocurriendo.
P.: l deca que era para que yo aprendiera, para que aprendiera lo que era una
mujer y...
T.: Y lo que era un hombre...
P.: S.
T.: Ya... t sabes cmo imparten las clases de sexualidad a nios?
P.: No.
T.: Pero te imaginas cmo puede ser?
R: No.
T.: Crees que sera similar a lo ocurrido ah?
R: No.
T.: No, verdad, Carmen?
R: No.
T.: Un profesor suele ensear el cuerpo humano en dibujo, sealar las diferencias
y dar explicaciones; pero esto ya es otro tema; yo te lo comento porque es
importante que te plantees que eso no tiene justificacin, que no es as como
se ensea a los nios, intento que puedas poner en su sitio el comportamiento
de esta persona.
R: S, creo que no sera as.
T.: l te dijo que te arrodillaras.
R: S.
T.: T obedeciste?
R: S.
T.: Pensabas que tenas que obedecerle?
R: S, porque cambi su expresin, la expresin de su cara.
T.: Tena una expresin que te asust?
R: S... y... y... despus... despus hizo algo que entend menos... porque... (se
vuelve a poner ms nerviosa) mmm...
T.: Con calma... (Silencio.) Hizo algo que entendiste menos... qu es lo que hizo?
R; Sac su miembro, hiz que yo abriera la boca y... y... eso (baja la cabeza y
rompe a llorar).
T.: Tmate tu tiempo, no te preocupes.
R: (Llorando.) No lo entiendo (la paciente est muy agitada).
T.: Me escuchas?
R: S (llorando).
T.: Bien, tmate tu tiempo, vale? Es importante que sepas que eso no lo puedes
entender porque no tiene ninguna lgica... cuanta ms informacin tengo...
(La paciente se agita mucho, pone las manos alrededor de su cara y de su
cabeza.) T intentas comprender algo que no tiene lgica, si la tuviera sera
dentro de un comportamiento anmalo, un comportamiento que no es el tuyo,
por eso no lo puedes entender, por eso tienes dificultad para etiquetar estos
comportamientos. T los colocas dentro de un castigo, los asocias a un castigo,
a algo que has aprendido, a lo que te ha transmitido, es as, lo asocias a un
castigo?
R: S. (Silencio.)
T.: Ahora mismo te encuentras mal... (La paciente parece estar en otro sitio.) Me
puedes mirar? (Silencio.) Si no puedes no pasa nada, me vale con que me
contestes. (La paciente intenta responder, pero no puede.) Necesitas tiempo?
(La paciente asiente.) Bien, pues me avisas cuando puedas seguir. (La paciente
asiente. Silencio, la paciente est moviendo las manos, se rasca las piernas,
est muy agitada, como si no supiese qu hacer con las manos, como si bus
case algo que agarrar.) Quieres que te traiga un cojn?
P.: S.
T.: (Sale, va a buscar un cojn y se lo trae a la paciente.) Te dejo tu tiempo... yo
puedo salir, prefieres que me quede?
R: S.
T.: Bien, pues yo me quedo aqu y t me dices cundo podemos seguir. (Permanecen
un rato en silencio.)
R: Prefiero terminar de hablar de esto.
T.: Como prefieras, quieres seguir hablando de esto y terminar o te refieres a dejar
de hablar de esto por hoy?
R: Terminar de hablar de esto.
T.: Bien, entonces cuando puedas seguimos.
R: Es que me vienen ganas de vomitar.
T.: Quieres un chicle?, te puede servir?
R: A lo mejor s. (La terapeuta busca un chicle y se lo da a la paciente. La paciente lo
agradece, se toma un rato para intentar calmarse y despus de ese rato sigue.)
R: Puedo seguir?
T.: Como t quieras.
R: Pues... despus de eso me tumb sobre la mesa de su despacho y... me hizo
mucho dao... yo estaba muy rgida.
T.: T estabas rgida... l te tumb.
R: Y me tapaba la boca, no poda respirar.
T.: Con qu te tapaba la boca?
R: Con la mano.
T.: Y el resto dnde lo tena?
R: Encima de m.
T.: Qu haca?
R: Moverse encima de m y taparme la boca.
T.: Por qu crees que te tapaba la boca?
R: No lo s.
T.: No lo sabes... El caso es que te tapaba la boca y te haca dao; en ese momento
no podas respirar.
R: Es como lo que me pasa ahora... cuando estoy mal.
T.: Cuando ests mal tienes esas sensaciones?
R: S.
T.: Es como lo que te pasa por las noches, cuando te despiertas con la sensacin
de ahogarte, de no poder respirar, con olores y sabores...?
P.: S.
T.: Eso lo entiendes mejor ahora?
R: S.
T.: l te toc a ti?, en ese momento?, esa primera vez?
R: S.
T.: Dices que se estaba moviendo encima de ti, te penetr?
R: S.
T.: Ese da?
R: S.
T.: Te dijo algo durante esta situacin?
R: S, que tena que aprender.
T.: En qu consista ese aprendizaje?
R: No lo s.
T.: Se te hace violento escuchar la palabra que utiliz esta profesional, le ves sen
tido a lo que dijo?
R: No.
T.: Por qu?
P.: No lo s, no entenda nada.
T.: Cmo lo definiras t si esto le ocurre a otra persona?
R: No lo s, no tiene sentido.
T.: No, no tiene sentido... sabes que hay personas que no estn bien, que tienen
inclinaciones enfermizas y que intentan justificar su conducta mediante razona
mientos que no tienen ningn sentido?, esto lo sabes?
R: S.
T.: Bien, qu ms te viene a la mente de esta situacin?
R: Pues eso...
T.: Antes comentabas que cuando termin te empez a golpear, dnde te gol
peaba?
R: En la espalda y en los genitales.

La paciente relata que tena que estar quieta, que no poda moverse y que,
cuanto ms rgida se mostraba, ms le pegaba. A esto ella lo denomina castigo. Se
profundiza un poco ms en este tema, pero no se transcribe esta parte de la entre
vista, solo sealaremos que, cuando esta persona termin de abusar de ella, le tir
la ropa encima. La paciente no acudi a nadie porque pens que era culpa de ella.

T.: Cunto haca que conocas a esta persona?


R: Unos meses.
T.: Unos meses, cuntos meses?
R: Tres o cuatro.
T.: Tres o cuatro... podemos decir que esta persona se fue ganando tu confianza
durante los primeros meses?
R: S, porque me haba dicho que era una de las elegidas.
T.: Elegidas para qu?

Esta parte tampoco se transcribe. Aqu podemos observar el funcionamiento


de este individuo: se gana su confianza, la hace sentir especial, elegida y cuando
ya confa da el paso de abusar de ella. l sabe" que ella no dir nada y se encarga
de hacerla sentir culpable transmitindole que lo hace por su bien, para que
aprenda.

T.: Entonces tenemos claro que es una persona que intenta cerrar este crculo de
confianza que va creando... que al principio tena tu confianza porque no tenas
motivos que te hicieran pensar lo contrario, es as?
P.: S.
T.: Cuando t vas a verle no tienes ni idea de que puede pasar lo que pasa...
P.: No.
T.: Ocurre esto que me has comentado...
R: S.
T.: T sales sintindote como un perro (asse refera a ella cuando abusaba de ella),
como un trapo, me imagino que dolorida, confusa... (La paciente asiente.) A
dnde vas despus?
R: A un parque.
T.: Y despus te vas a casa?
R: S, mucho despus.
T.: Horas?
R: S.

La paciente no recuerda lo que hizo al salir, pero sabe que no le cont nada
a nadie.

T.: Recuerdas la segunda vez que ocurri esto?


R: S.
T.: Cundo fue?
R: Unos das despus.

Hablamos de esta segunda ocasin y de otras, pero esta parte tampoco se trans
cribe; creo que nos podemos hacer una idea de lo que tuvo que pasar esta nia de 13
aos durante bastante tiempo (el abuso se alarg aos y se produca casi a diario).

R: Ahora me doy cuenta de algunas cosas, sensaciones, cuando estoy a punto de


castigarme, son las mismas que entonces... y no s si diferenciando puedo dejar
de castigarme ahora. Ayer y anteayer no lo he hecho.
T.: Enhorabuena.
R: Pero los otros das no he podido.
T.: Han ocurrido muchas cosas en estos ltimos das... de todas formas, s que ha
habido hasta cuatro das seguidos sin castigo.
R: S.
T.: Eso es muy importante. S lo ests consiguiendo y lo sigues intentando. Se trata
de conseguirlo ms veces. (La paciente asiente.) Ahora es muy importante que
tengas presente que lo que haca esta persona no tiene ningn tipo de justifica
cin, vale? Y las sensaciones que tienes ahora, lo que vuelves a sentir, estn
relacionadas con un estrs postraumtico.

Se le explica que una situacin traumtica puede generar estas reacciones


incluso aos ms tarde. Se la anima a leer algo de informacin relacionada con
este tema con la idea de normalizar su vivencia y muchas de las sensaciones que
revive actualmente.

T.: Este seor probablemente tena un problema, pero esto ni lo justifica ni le quita res
ponsabilidad. l era un adulto, t eras una nia, confiabas en l. Y el tema del panta
ln era una justificacin... si no hubiese sido el pantaln, sera el llevar una falda que
provocaba, cualquier otra cosa... valdra cualquier cosa... un cambio de peinado,
una chaqueta ms entallada, una ms floja... La idea es que la persona que sufre
este trato crea que tiene la culpa... eso es lo que le da poder, entiendes?
P.: S.
T.: Y tiene sentido?
P.: S, porque despus vala cualquier cosa.

Al final de la sesin se le recuerdan a la paciente los motivos por los que antes
no podamos tocar estos temas (la falta de recursos para verbalizar y tolerar temas
con carga emocional que le hacan revivir experiencias pasadas, principalmente). La
paciente se encuentra ms tranquila una vez que puede verbalizar toda esta viven
cia y agradece a la terapeuta el tacto que ha tenido durante la sesin. 36

A partir de esta sesin seguimos trabajando en el tema del cuidado, a la vez


que vamos abordando temas que la paciente tiene pendientes, que nunca ha ver-
balizado y que quiere sacar fuera". No voy a seguir transcribiendo el resto de entre
vistas por confidencialidad, porque a partir de este momento la paciente comienza a
compartir detalles de las experiencias vividas que tanto ella como yo preferimos no
exponer. Adems, aunque creo que los detalles de los abusos que ha sufrido esta
mujer ayudaran al lector a empatizar con ella y a comprender las dificultades que
tiene, no los considero imprescindibles para hacernos una idea del trabajo realizado
y de los esfuerzos y logros de Carmen.

Hagamos un resumen de las tareas propuestas en este caso:

36 A medida que trancurren la entrevista y las sesiones de terapia, se puede observar cmo la paciente
va comprendiendo lo que le ocurri y lo empieza a ver de una forma ms objetiva y justa para ella. De esta
forma es capaz de entender y encontrar una relacin entre las vivencias y los castigos aprendidos en el
pasado y los impulsos que tiene en el presente.
1. Identificacin de emociones y verbalizacin de las mismas.
2. Expresin escrita de las emociones y situaciones que no poda verbalizar.
3. Identificacin de las conductas destructivas as como de los pensamientos
y emociones asociadas a las mismas.
4. Identificacin y verbalizacin de los instrumentos utilizados.
5. Intento de deshacerse de estos instrumentos que fall porque le gener
muchsima inseguridad. Alternativa propuesta: guardar los objetos en cajas
y depositarlas en un lugar de difcil acceso, con la idea de que tenga que
dividir este primer impulso en varios pasos (aumentando as la probabilidad
de que la paciente frene el impulso). Para llegar a los objetos tiene que
coger una escalera, subirse a ella, buscar en el fondo del armario y desha
cer el envoltorio de las cajas (una de las propuestas es que las cajas, ade
ms de estar cerradas con cinta aislante fuerte para dificultar la apertura,
contengan mensajes: no quiero esto para m , hay otras alternativas...).
Esta alternativa funcion durante un tiempo, pero finalmente la paciente
recuper los objetos.
6 . Tras este retroceso volvi a guardar los objetos y ella misma seleccion el
momento para irse deshaciendo gradualmente de ellos. Sensacin de logro,
aunque con mucha dificultad, porque eran objetos que paradjicamente le
aportaban seguridad: Si no poda manejar esta intensidad siempre podra
recurrir a ellos.
7. La paciente pasa una temporada sin lesionarse, pero finalmente encuentra
nuevos objetos para hacerse dao, para castigarse.
8 . Se retoma el tema del castigo y empezamos una terapia intensiva que
pretende ayudar a la paciente a asociar su aprendizaje y sus vivencias con
la conducta actual. Aunque es una etapa difcil para la paciente, la ayuda
establecer esta relacin y se hace consciente de cmo la persona que la
castigaba intentaba justificar sus acciones, pero curiosamente l nunca
se castigaba.
Parte H
OBJETIVOS TERAPUTICOS
Y CONCLUSIONES
21
OBJETIVOS TERAPUTICOS

El principal objetivo ser conseguir el establecimiento de una alianza, transmi


tir esperanza y comprensin al paciente, pues, aunque esto es necesario en todos
los casos, cuando una persona se avergenza de s misma y de sus conductas
es mucho ms importante y relevante. Que el paciente sepa que puede mostrarse
tal y como es, que puede hablar abiertamente de sus comportamientos y de sus
sentimientos genera confianza y seguridad, tranquilidad. Conseguido esto, uno de
los objetivos es lograr que la persona comprenda sus patrones de respuesta, que
aprenda a identificar las emociones que los pueden desencadenar y a expresar lo
que siente de una manera ms efectiva y menos daina.

Adems, ser necesario que la persona desaprenda una serie de conductas


(recurrir a la accin impulsiva) y aprenda nuevas reacciones y formas de actuar
que le permitan tolerar sus emociones y expresarlas de una manera adaptativa.
Una manera de hacerlo es ayudarla a expresarse verbalmente o por escrito. Otra
opcin a la que se puede recurrir cuando tiene dificultades muy grandes es la
expresin artstica, la expresin de las emociones mediante dibujos, pues, en
los casos de mucha intensidad emocional, el trabajo visual puede ser mucho
ms llevadero para el paciente. Evidentemente, para que esto sea viable, ser
necesario realizar un trabajo previo o, como mnimo, paralelo de identificacin de
emociones.

Todo lo anterior ayudar al paciente a identificar lo que siente, a comprenderlo,


adems de proporcionale recursos que le faciliten la expresin verbal; es decir,
aprender a comunicar su dolor de una manera tolerable y que refleje lo que la per
sona quiere transmitir.
El mejor apoyo que se puede ofrecer es ayudar a la persona a expresarse, a
recurrir al uso de las palabras. Hacerle comprender que verdaderamente nos importa
lo que siente, pero que no podemos aceptar este tipo de conducta como forma de
expresin, pues no solo sera una seal de que no nos importa que se haga dao,
sino que a la vez se estara reforzando este comportamiento que nosotros, como
profesionales que pretendemos ayudar al paciente, no podemos aceptar.

Es importante que el paciente comprenda que nuestra labor va encaminada


a su bienestar y a la mejora de su calidad de vida, que nuestro objetivo en todo
momento es ayudarle a encontrar alternativas ms saludables, adaptativas y efec
tivas que le den un control real sobre sus propias reacciones, pensamientos y sen
timientos. De esta forma, l mismo podr manejar las situaciones que surgen en
su vida cotidiana sin ayuda del terapeuta y sin la necesidad de recurrir a la accin
(autolesin, en este caso) como estrategia de afrontamiento.
22
RECOMENDACIONES TERAPUTICAS

En el captulo anterior sealaba la importancia de conseguir el establecimiento


de una alianza; en este captulo enumero algunos aspectos que pueden ser de
ayuda en la psicoterapia con las personas que se autolesionan;

1. Familiarizarse con el patrn de comportamiento asociado a la autolesin.


Para esto puede ser til preguntar cundo, cmo, dnde, por qu, con qu
y para qu.

2. Averiguar el patrn de las autolesiones (organizado, desorganizado, pre


meditado, impulsivo).

3. Si utiliza objetos para lesionarse, averiguar el/los que utiliza, cmo lo/s
consigue, si lo/s limpia y/o desinfecta, dnde lo/s suele guardar, qu signi
ficado tiene/n si es que lo tiene/n, motivos por el/los que lo/s ha seleccio
nado inicialmente y en la actualidad.

4. Profundizar en el contexto (lugar privado, pblico...).

5. Averiguar si se suele autolesionar a solas o si alguna vez lo ha hecho en


presencia y/o compaa de otra/s persona/s.

6 . Explorar el alcance de la lesin as como los lugares del cuerpo que el


paciente suele lesionar, para que pida ayuda mdica cuando la situacin
lo requiera (algunos cortes necesitan puntos y difcilmente se curaran
sin una intervencin; si el paciente no acude al mdico pueden surgir
otros problemas, por ejemplo, infecciones que en casos extremos pueden
tener un desenlace muy negativo, como la amputacin de un pie o una
mano37).

7. Qu siente antes, durante y despus de la autolesin. Ayudar al paciente


a identificar los diferentes estados emocionales que preceden y siguen a
cada episodio.

8 . Diferenciar entre autolesiones e intentos de suicidio; son aspectos muy


diferentes, con motivaciones diferentes y han de ser tratados de manera
especfica cada uno.

9. Averiguar posibles desencadenantes para la autolesin con la inten


cin de facilitar y proponer alternativas ms adaptativas a corto y largo
plazo.

10. Averiguar cmo "conviven con sus lesiones: las ocultan?, se aver
genzan?, las ensean?, alardean?; esto aportar informacin signi
ficativa sobre la motivacin y el para qu de la conducta.

11. Atacar el pensamiento dicotmico, ayudar al paciente a situarse en


posiciones intermedias y a ampliar la visin global de diferentes situa
ciones.

12. Ayudar al paciente a identificar las respuestas emocionales que presenta


y cmo su manera de percibir y de interpretar diferentes situaciones
puede influir en estas respuestas.

13. Ayudarle a verbalizar diferentes estados emocionales con el fin de que


pueda expresar lo que siente con palabras y, sobre todo, identificar las
sensaciones que solan acabar con una autolesin.

14. Hacer sugerencias que el paciente pueda llevar a la prctica para manejar
el sufrimiento emocional.

15. Establecer planes alternativos de actuacin para situaciones crticas que


suelen activar" al paciente y hacer que piense en la autolesin (indepen
37 Este sera un caso extremo que no suele ser habitual, pero por la seriedad de las posibles consecuen
cias conviene mencionarlo.
dientemente de los motivos por los que el paciente piense en lesionarse,
pues conviene recordar que algunos lo hacen para sentir alivio, otros para
volver a la realidad, otros para sentirse vivos y otros para recibir su
merecido).

16. Evitar reacciones de alarma excesivas, mantener la calma y centrarse en


soluciones, independientemente de la gravedad de la conducta y/o de la
lesin.

17. Profundizar en los motivos que preceden a cada episodio autolesivo sin
entrar en preguntas que puedan parecer morbosas para el paciente. Es
importante profundizar y mostrar inters sin resultar invasivo o falto de
tacto.

Por supuesto, es muy importante no juzgar el comportamiento del paciente e


intentar comprender lo que siente y los motivos que le llevan a actuar de una manera
tan destructiva. Tambin es importante recordar que esta puede ser la manera, su
manera, de hacer frente al dolor y de tolerarlo. Otro aspecto a manejar por parte del
terapeuta es el lenguaje verbal y no verbal: lo que decimos es importante, al igual
que el tono y el momento en el que lo decimos, pero los gestos que acompaan a
nuestras palabras son igual de importantes, e incluso ms, pues unas palabras de
apoyo acompaadas de un tono crtico o de un gesto de desaprobacin no servirn
de nada.

Para finalizar, hemos de comentar que, aunque algunas lesiones son muy
impactantes y la posibilidad de visualizarlas generar reacciones muy diversas en
cada persona, es importante recordar que el paciente se puede sentir muy mal si
percibe gestos de desaprobacin, disgusto o asco (aunque son algunas reacciones
frecuentes por parte del personal sanitario cuando se encuentra con un primer
caso).

No hay receta mgica para entender y tratar a las personas que se autolesio-
nan, tampoco la hay para que ellos dejan de hacerse dao, pero s hay ingredientes
indispensables: comprensin, informacin, inters, tacto, calma, paciencia y res
peto, sobre todo, respeto.
23
CONCLUSIONES

Quizs todo lo que he expuesto a lo largo de este libro sea difcil de asimi
lar e, incluso, de comprender para las personas que no tratan habitualmente con
pacientes que se autolesionan; de hecho, es probable que ms de uno haya tenido
que dejar la lectura del libro por la intensidad de algunos de los ejemplos. Si esto
le ha ocurrido, me gustara transmitirle que es lgico y esperable y que, aunque en
principio pueda parecer una seal de debilidad, no es as. Hay temas que provocan
reacciones muy diversas, especialmente cuando el lector, sea un profesional o no,
es sensible. Si se trata de un familiar, se puede incluso sentir culpable por no haber
comprendido a la persona. Esto tambin le puede suceder a algn profesional
que, por falta de informacin, haya invalidado a algn paciente o no le haya sabido
ayudar.

Pensar en lo que se ha hecho mal solo resultar til si la informacin se


emplea para aprender y para que no se repita. En ambos casos se puede hablar con
la persona y transmitirle que, aunque anteriormente no se la ha comprendido, se
ha molestado en buscar informacin y que ahora hay cosas que entiende mejor. A
partir de ah se puede profundizar en los posibles motivos que llevan a esta persona
a lesionarse y en cmo se la puede ayudar. Quizs a partir de estas lneas sienta
que tiene ms recursos, aunque tambin es probable que an le queden dudas.
Para profundizar en este tema recomiendo cualquiera de los libros que aparecen
citados en la bibliografa.

Una vez comentado esto, me gustara prestar atencin a un aspecto que suele
surgir incluso cuando la persona ha dejado de autolesionarse: los pensamientos
negativos y las ganas" pueden permanecer durante algn tiempo. Esto es espe
rable y lgico. Si la persona deja de recurrir a la accin autolesiva como forma de
manejo, necesitar un periodo de adaptacin; al principio tendr que hacer esfuer
zos para frenar este impulso, pero con el tiempo y la prctica estos pensamientos y
sentimientos se irn atenuando, a medida que la persona adquiera nuevas habilida
des que le permitan reaccionar de una manera adaptativa ante situaciones ines
peradas que le generen conflicto, malestar, sufrimiento o confusin, por ejemplo.

En este sentido es importante recordar que, paradjicamente, la autolesin


tiene una funcin adaptativa para el sujeto, destinada a ayudarle a vivir mejor, a
tolerar la frustracin, las emociones y aquello que escapa a su control; no pretende
ser una solucin definitiva ni un acto suicida aunque, por supuesto, esto no implica
que deba ser vista como una llamada de atencin.

Ver la autolesin como una llamada de atencin es recurrir a una interpre


tacin simplista y cmoda (adems de peyorativa y ofensiva para el paciente, que
acude solicitando nuestra ayuda). Es cierto que la persona puede necesitar que la
comprendan y que su intento de expresin sea intenso y desproporcionado, cuando
lo lgico sera que simplemente diga cmo se siente, pero tambin es verdad que
recurrir a esta conducta supone un gran problema para la persona y que es muy
probable que ya haya intentado expresar lo que siente mediante palabras sin que
fuese efectivo. He comprobado personalmente en sesiones conjuntas de familiares
cmo el intento se ha ignorado o ridiculizado; Qu tontera, es imposible que esto te
afecte tanto. Por eso, en ocasiones la persona que s muestra sus lesiones lo hace
como forma de captar la atencin y expresar cmo se siente, porque ha compro
bado que es mucho ms efectivo y llamativo para los familiares, que por lo general
reaccionan con atencin y preocupacin: Cmo no me he dado cuenta, no saba
que podas sentirte tan mal.

En definitiva, si la persona intenta llamar la atencin de alguna forma, esto no


implica que sea algo poco importante o irrelevante. Aunque no busque matarse, el
simple hecho de tener que expresarse de esta forma requiere atencin y estudio
por nuestra parte. No podemos restarles importancia a aspectos que interfieren en
la calidad de vida de la persona y que no dejan de ser un riesgo, pues, aunque no
quiera morir, puede hacerlo si se le va la mano.

Por ltimo, debemos recordar que las personas que se causan dao no lo
hacen para enfadar a los que les rodean y que, aunque en algunos casos s lo hacen
para captar la atencin, no es en un intento de manipulacin y s un intento desespe
rado de pedir y recibir la ayuda que necesitan o de expresar lo que sienten.
ANEXO
MATERIAL COMPLEMENTARIO38

38 Este anexo pretende facilitar la puesta en prctica de algunos ejercicios comentados a lo largo de las
sesiones de Carmen. La primera parte consta de varias sesiones que tienen un objetivo concreto: crear un
kit anticastigo, que en el caso de Carmen fue muy til para ayudarla a profundizar en las motivaciones que
hacan que se castigara. M intencin era que asociara los tratos recibidos con un aprendizaje que durante
mucho tiempo la ha llevado a tratarse de la misma manera que la trataba su abusador. Estas sesiones fue
ron un paso muy importante de cara a la mejora de la paciente, pues empez a asociar trato recibido con
aprendizaje y con sus reacciones y comportamientos. Esto la ayud a entender cmo funcionaba el ciclo del
castigo en el que se hallaba inmersa y a plantearse la necesidad de generar cambios.
CARTA DE PRESENTACIN39

39 La estructura es similar a la planteada en Diamantes en bruto II. Me gusta introducir las nuevas pro
puestas con una carta explicativa para el paciente. Esto suele ayudar a que tenga una mejor aceptacin
por parte del paciente.
Hola, Carmen:

En esta ocasin nos vamos a centrar en el tema del castigo y la autolesin,


pues es muy importante trabajar en este aspecto para evitar que se repita y se siga
reforzando.

El otro da te ped que intentases ver el castigo como algo adictivo y te lo


comparaba con una persona que tiene una adiccin... Recordars que hablamos de
cmo una persona con una adiccin, adems de evitar el consumo (en este caso,
la realizacin del acto), necesita en muchas ocasiones deshacerse de los objetos
relacionados con el consumo y variar los hbitos (lugares frecuentados, utilizados,
etc.). En tu caso es importante deshacerse de los objetos y evitar crear nuevos
instrumentos de castigo, que son totalmente incompatibles con el trabajo que esta
mos realizando en terapia. Por otra parte, est el lugar en el que habitualmente
tienes ms ganas de hacerte dao... aqu ya has dado varios pasos, cambiando y
personalizando muchos detalles para conseguir sentirte ms a gusto. Ahora faltara
acondicionar la otra habitacin, la que hemos denominado lugar seguro, pues es
el sitio al que a partir de ahora podrs recurrir para romper con la sensacin que
surge en la otra habitacin y centrarte en el cuidado. Por tanto, es importante tener
un kit anticastigo que t misma crears durante esta semana. En este kit has de
introducir objetos relacionados con el cuidado, cosas que podrs utilizar y que te
pueden ayudar. Puedes introducir una libreta con un listado de alternativas, obje
tos antiestrs, plastilina, fotos, telas de diferentes texturas, incluso cuadernos para
colorear, etc... cualquier cosa que te pueda ayudar a tolerar mejor el momento y a
desviar la atencin de esta necesidad aprendida de hacerte dao. Estos objetos los
puedes introducir dentro de una caja especial, que ha de ser nueva para asociarla
con esta nueva etapa que vamos a empezar.

Recuerda que es muy importante ponerlo en prctica y dejar de "alimentar'


y reforzar comportamientos aprendidos que te estn daando y te impiden seguir
avanzando. Esto es lo que nos permitir seguir trabajando juntas y encontrar esa
estabilidad y tranquilidad tan deseada por ti.
Por ltimo, recuerda que la recuperacin es un proceso con muchos altibajos
y que todo lo que has trabajado hasta ahora ha sido clave y no cae en saco roto.
Todo lo aprendido te servir para pensar en alternativas que puedes poner en prc
tica en esta recta final y definitiva hacia tu mejora.

Un abrazo

Dolores
SESIN 1. CREANDO UN KIT ANTICASTIGO

En la carta de presentacin te hablaba de un kit anticastigo. En esta hoja te


pido que anotes cada cosa que vayas a incluir dentro de este kit, que hagas una lista
y que tras cada objeto anotes los motivos por los que lo has seleccionado, cmo lo
vas a utilizar y en qu crees que te puede ayudar. Se trata de tenerlo a mano cuando
lo necesites. Puede que te lleve algo de tiempo, pero es importante hacerlo. Por otra
parte, quiero que describas cada cambio que vas a hacer en esta habitacin deno
minada lugar seguro y tambin que escribas qu persigues con cada cambio, los
motivos por los que has pensado en eso y en qu y cmo te puede ayudar.

1. Objeto 1

2. Objeto 2

3. Objeto 3
4. Objeto 4

5. Objeto 5

6 . Objeto 6

Pensamientos personales acerca de este ejercicio. Recuerda que puedes completar


la lista con ms objetos, pero empieza como mnimo por seis.
1. Cambio 1

2. Cambio 2

3. Cambio 3

Pensamientos personales acerca de este ejercicio. Recuerda que puedes com


pletar la lista con ms cambios, pero empieza como mnimo por tres (manta, luz,
olor...).
SESIN 2. IDENTIFICANDO EL INICIO DE LA CONDUCTA DE
CASTIGO RELACIONADA CON LA AUTOLESION ACTUAL

Esta sesin puede ser especialmente intensa, pero es necesario profundizar


en algunos aspectos que no hemos tocado de manera directa y que te pueden ayu
dar a comprender mucho mejor los motivos por los que se ha iniciado este patrn
de autolesin-castigo. Puedes ir contestando las preguntas poco a poco, segn te
sientas preparada, o contestarlas todas. Si te empiezas a agitar, deja de contestarla
en ese momento y retoma el ejercicio cuando te encuentres ms calmada (de la
misma manera que hacemos en la sesin: dejar pasar un tiempo para tranquilizarte
y despus seguir). Es importante que des prioridad a tu cuidado y este ejercicio nos
va a ayudar a identificar lo que ocurre.

1. Cuntos aos tenas la primera vez que te castigaste o te castigaron? Hblame


de ello.

2. Por qu te castigaste o por qu te castigaron?


3. Fue algo que surgi de manera casi automtica o algo premeditado?

4. Crees que la conducta de castigo guarda alguna relacin con el aprendizaje y


las vivencias previas? Explcalo.

5. Con qu frecuencia te castigabas/castigaban antes? Explcalo.

6 . Qu mtodos utilizabas/utilizaban?
EPLOGO
Como compaera de trabajo de Dolores, he tenido la ocasin de leer diferen
tes borradores de sus libros y artculos. Cuando me ense el primer borrador de lo
que supuestamente sera un artculo, sent una mezcla de curiosidad y entusiasmo.
En la prctica diaria atendemos a pacientes que se autolesionan o que intentan
poner fin a sus vidas. Al principio no tena clara la diferencia entre estos aspectos,
pero con el tiempo y con las explicaciones de este libro y, por supuesto, de los
pacientes a los que atendemos, pude comprender muchos matices que es posible
que pasen desapercibidos si no profundizamos en las entrevistas y valoracio
nes que hacemos.

Uno de los aspectos que me resulta ms interesante e importante de este


texto es la diferencia entre querer poner fin a la propia vida" y querer poner fin al
sufrimiento, pues es cierto que en muchos de los casos que atendemos el paciente
quiere vivir, aunque quiera hacerlo de otra manera. Entender esto y recordarlo me
parece clave. Sin este aspecto, aparentemente bsico, podemos hundirnos con el
paciente, contagiarnos y obviar las peticiones de ayuda y las intenciones de cam
biar su vida. Dar por hecho que el que se quiere matar lo hace, aunque pueda ser
cierto en algunos casos, no es algo que debamos generalizar.

Cuando tuve la ocasin de leer el primer borrador del artculo le dije a Dolores
que era mucha informacin condensada, que sera interesante ampliar los conte
nidos y las explicaciones. A los pocos meses me pas el primer borrador de este
libro. Al leerlo qued sorprendida con la claridad de las explicaciones, pero, sobre
todo, porque en esta ocasin Dolores transmite con mucha ms fuerza algo que me
pareca casi imposible.

Gracias a este libro y a nuestro trabajo diario he podido entender un poco


mejor a los pacientes que atendemos en consulta; y digo un poco mejor porque
espero no atreverme nunca a decir del todo".
Resulta una gran dificultad que a estos pacientes les cueste identificar y trans
mitir emociones tan intensas de una forma menos daina, pero me gustara apuntar
que tambin es un gran obstculo que los profesionales no intentemos entenderlos.
Me preocupa que nuestros propios miedos e inseguridades nos siten en una pos
tura cmoda en la que demos por hecho que el paciente est as porque quiere o
se comporta de esta manera para llamar la atencin.

En muchas ocasiones (demasiadas), los pacientes acuden a consulta comen


tando que se sienten culpables por ser as y, entre los muchos motivos que rela
tan, encontramos informacin culpabilizadora. Es decir, sentimientos de culpa y
desesperanza porque algunos profesionales los han hecho sentir culpables y les
han transmitido que son casos imposibles. En este sentido, me gustara mencionar
que estas posturas refuerzan y alimentan los mitos, la falta de inters y las posturas
cmodas. Tambin aprovecho esta oportunidad para comentar que algo tan simple
como identificar nuestras inseguridades y reconocer nuestras limitaciones, cuando
no sabemos cmo abordar cuestiones complejas como las que se plantean en este
libro, puede establecer una gran diferencia. Los pacientes no se asustan cuando
un profesional reconoce sus limitaciones, sobre todo cuando se les explica y se les
transmite claramente que estamos dispuestos a buscar alternativas que les ayuden
y que, en caso de no hallarlas, encontraremos un profesional que est dispuesto y
pueda hacerse cargo del caso. Esto ser mucho ms efectivo y tico que proyectar
nuestras inseguridades en los pacientes.

Esta reflexin puede parecer un poco dura o crtica, pero no pretende otra
cosa que la reflexin; no est dirigida a ningn profesional en concreto, sino a
todos, incluida a m misma. Creo que adems de profesionales somos personas
y que, aunque hay reacciones humanas que son lgicas y razonables, lo dejan
de ser cuando interfieren en nuestro trabajo y en nuestra capacidad de ayuda a
un paciente y su familia. Como profesionales entiendo que hemos de identificar e
intentar entender nuestras limitaciones, es la nica manera de poder superarlas
y ponerles solucin. Esto se puede lograr revisndonos, haciendo autocrtica,
pidiendo opinin a otros compaeros y sobre todo recibiendo formacin sobre lo
que nos estresa. Si aun as tenemos dificultades con el manejo de algn caso,
la postura ms tica, insisto, ser derivar a las personas que acuden en busca
de ayuda (es fundamental hacer esta derivacin sin culpabilizar a la persona que
sufre y que, en la mayor parte de los casos, no entiende ni su propio comporta
miento).
A pesar de esta crtica reflexiva, me gustara decir que conozco a muchos
profesionales que hacen todo lo que pueden para ayudar a las personas a las que
atienden y que este es el mximo objetivo de su vocacin.

Por ltimo, he de decir que vale la pena el esfuerzo que he presenciado por
parte de la autora para plasmar toda esta informacin si unos cuantos profesionales
reacios ante este tipo de conductas se llegan a replantear los esquemas y se sien
ten motivados para hacer este trabajo.

Dolores, de nuevo gracias porque, en esta ocasin, los que te conocemos al


leer este libro llegamos a escucharte... Has llegado a plasmar la informacin que
ms cuesta: la buena relacin entre terapeuta y paciente. Enhorabuena.

Ana Cris Eiriz


Centro Logpsic
www.centrologpsic.com
BIBLIOGRAFA

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Basic Books, 1994.

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Self-injury Minesota: Hazelden Publishing & Educational Services, 2002.

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