Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
1. Definitii Utile:
Sistem (Teoria Generala a Sistemelor - L. von Bertalanffy) - Un ansamblu de elemente aflate intr-
o ordine neintamplatoare, a carui functionare se bazeaza pe anumite reguli si dispune de un anumit
echilibru.
Rol - in sistemul cuplului, regulile se regasesc in conceptul de "rol" - Definitie - setul coerent de
comportamente pe care fiecare membru al cuplului il asteapta din partea celuilalt, in functie de
pozitia sa in cuplu.
o PROBLEMA - nu exista reguli bine definite si acceptate in
mod unanim la nivel social in ce priveste rolurile, desi exista,
la nivelul simtului comun anumite elemente orientative:
auto-cunoasterea si inter-cunoasterea
satisfacerea mutuala a nevoilor sexuale si afective
punerea unor resurse personale in slujba cuplului,
pentru binele comun al celor doi membri
sustinerea reciproca in vederea implinirii functiilor
cuplului
functia economica - legata de
supravietuirea materiala si standardele
de viata
functia sexuala - se refera la satisfacerea
nevoilor sexuale, in termeni de cand,
cum, cat de frecvent?
functia de solidaritate - legata de suport
si sustinere afectiva, impartasirea
experientei
functia de socializare - obiectivata in
anumite activitati comune
APLICATIE: Completati tabelul "punctele tari si vulnerabilitatile cuplului" pentru a obtine o auto-
evaluare a functionalitatii acestuia. Confruntati apoi tabelul cu cel completat de partenerul dvs.
Impartasiti-va impresiile!
Iubirea - Sentiment puternic de atractie, uniune si afectiune care exista intre cei doi membri ai
cuplului.
o Modelul Triunghiular al Iubirii (Robert Sternberg)
pasiune - atractia sexuala si viata sexuala mutual
satisfacatoare a celor doi membri
intimitate - posibilitatea de a stabili o legatura de
solidaritate emotionala, prin comunicare si auto-
dezvaluire
angajament - latura rationala si voluntara a iubirii,
decizia de a ramane impreuna si de a iubi
o Tipuri de Iubire
Iubirea Nebuna (pasiune)
Iubirea Stupida (pasiune + angajament)
Iubirea Prieteneasca (intimitate + angajament)
Iubirea Pasionala (intimitate + pasiune)
Iubirea Deplina (intimitate + pasiune + angajament)
o Intimitatea face iubirea interesanta, profunda, armonioasa,
matura si durabila
o Consilierea psihologica a cuplului urmareste tocmai
imbunatatirea intimitatii, pentru ca, de aici, sa se
imbunatateasca si celelalte laturi ale relatiei.
o Studiul universitatii Pavia din Italia, publicat de BBC, arata
faptul ca dupa un an de relatie se petrec anumite modificari
hormonale in metabolismul indragostitilor care sugereaza o
descrestere dramatica a pasiunii in beneficiul atasamentului -
iubirea devine compatibila cu societatea si indatoririle
specifice acesteia.
o Link BBC:
http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/4478040.stm
2. Comportamente-Resursa in Cuplu:
"Imi place sa fiu iubit asa cum ma iubesc eu insumi". Alain Delon
a te interesa ce il preocupa pe partenerul de viata si ce provocari are de infruntat in fiecare zi, atat
inainte de o despartire cat si dupa reintalnirea cu acesta, si de dorit, prin intermediul telefonului,
chiar si in momentele de separare fizica temporara (cand sunteti la serviciu); a te interesa ce il
preocupa pe partener ar trebui sa vina cu incurajari pentru proiectele cele mai importante ale
acestuia (oferiti timp)
a realiza un contact fizic ce exprima afectiunea, prin imbratisari si mangaiere fara conotatii
sexuale, lucru valorizat in special de catre femei, dar nu numai; atingerile scurte, spontane,
realizate ca din intamplare pot sa constituie un simbol al iubirii si o asigurare mult asteptata
(oferiti atingeri)
a pregati si rezerva momente romantice si de intimitate, saptamanale, doar pentru cei doi membri
ai cuplului, cat mai departe de framantarile cotidiene - nu conteaza cat investiti in aceste intalniri
si nu ar trebui sa conteze asta ci doar oportunitatea de a ne regasi impreuna, ca la inceput (oferiti
timp)
exprimari ale admiratiei fata de reusitele partenerului, chiar si daca acestea sunt marunte, fie ca se
leaga de prezenta sa fizica, fie de o alta calitate a acestuia - mai eficiente sunt cele recunoscute de
partenerul respectiv si cele sincere, legate de calitati reale; exprimarea admiratiei se poate face si
non-verbal, printr-o simpla privire semnificativa si chiar recomand acest mod de a exprima
admiratia celor care se exprima mai greu prin cuvinte si laude verbale (oferiti cuvinte frumoase)
solicitarea sfatului, este un adevarat compliment valorizat din plin de catre barbati care se simt
profund flatati de asta - solicitarea sfatului exprima pretuirea pentru modul de a judeca si
preferinte, increderea in intelepciunea celuilalt si confirma dependenta minima necesara existentei
unei relatii (oferiti timp)
solicitarea parerii, este similara cu solicitarea sfatului si indica pretuirea pentru dorintele si nevoile
celuilalt, chiar si daca se solicita o parere legata de o problema internationala sau un caz prezentat
la televizor; o parere solicitata celuilalt in privinta destinatiei de vacanta pentru a nu mai vorbi
despre deciziile importante pentru viitorul celor doi, sunt dovezi de iubire autentica (oferiti timp)
oferirea de mici atentii, poate crea efectul de stimulare prin surpriza si arata ca suntem dispusi sa
oferim mai mult decat cadoul in sine - reprezinta promisiunea simbolica a suportului si a
solidaritatii - nu valoarea materiala a cadoului conteaza ci gestul in sine; chiar si o papadie luata de
pe camp este un cadou plin de semnificatii, chiar si o frunza aramie, culeasa de pe jos toamna
(oferiti cadouri)
atentia acordata rugamintilor, respectarea promisiunilor si solicitarea iertarii in cazul in care l-am
suparat pe partenerul de viata nu sunt simple detalii nici acestea - adesea relatiile se deterioreaza
pornind de la o promisiune nerealizata sau de la o rugaminte ignorata (oferiti servicii)
modul de a face solicitari consider ca este foarte important in dinamica cuplului - este mai util sa
facem solicitari directe, care apeleaza la generozitatea celuilalt decat sa ii reprosam partenerului ca
nu a facut un lucru pe care nu i l-am cerut niciodata in mod deschis - nimeni nu citeste ganduri!
este util sa ne pastram laudele pentru partenerul de viata, sau cel putin sa pastram un raport
rezonabil intre laudele pe care i le adresam si restul laudelor noastre, adresate de exemplu rivalilor
sexuali ai partenerului; cand avem ochi numai pentru altii si calitatile lor si vorbim doar despre
asta, partenerul isi va intelege cu greu locul in relatia voastra (oferiti cuvinte frumoase)
modul de a face o critica, fiindca intotdeauna este loc de mai bine, ar trebui sa fie extrem de
prudent, critica ar trebui "invelita in ciocolata" (insotita de laude) si ar trebui sa avem deja
cultivata o relatie cu partenerul pana sa ii adresam acea critica daca dorim sa aiba urechi cineva
pentru critica noastra (oferiti cuvinte frumoase)
grija minima pentru propria persoana, pentru cum aratam si cum ne imbracam, nu este doar un
compliment adresat celuilalt, pentru ceea ce reprezinta el pentru noi, ci si un motiv de mandrie - a
ramane in limitele bunului simt in general este un compliment direct adresat partenerului de viata
si o dovada de grija pentru viitorul vostru comun
incercarea de a ne indeplini cu succes rolurile sociale, cum ar fi rolul de parinte, daca avem copii,
rolul de angajat sau rolul de vecin; orice partener va fi incantat de aceaste preocupari, cu conditia
sa nu dedicati acestor laturi ale vietii toata atentia voastra si sa le transformati in obsesii -
echilibrul si calea de mijloc pot face minuni pentru atmosfera cuplului iar un partener care
primeste si el ceva atentie poate intelege sacrificiile pe care i le cereti
uneori chiar si distanta de cel iubit poate sa constituie o modalitate nimerita si inspirata de a
cultiva o relatie si cred ca distanta este la fel de importanta ca si intimitatea, ori gesturile de grija
pe care le manifestam fata de partenerul nostru. Este bine sa testam nevoile de intimitate ale
celuilalt caci adesea facem excese tocmai depasind aceste limite si oferind mai mult decat se
asteapta, lucru care are darul de a sufoca relatia - cu alte cuvinte, chiar si daca suntem bine
intentionati si vrem sa oferim iubirea si grija noastra, efectul poate fi contrar, datorita supra-
saturatiei
APLICATIE: Experimentati aceste comportamente in cuplul dvs, unul cate unul, verificati eficienta lor in
propria viata de cuplu.Tineti cont de faptul ca fiecare persoana se simte iubita in felul ei. Observati si
testati ce functioneaza in cuplul dvs, discutati deshis despre astfel de manifestari.
3. Trasaturi de gen:
APLICATIE: Completati in chestionarul primit modurile in care va simtiti iubit in cuplu si modul in care
se simte iubit partenerul dvs. Impartasiti impresiile avute.
Pe masura ce unul dintre cei doi membri ai cuplului incepe sa ofere, celalalt, vazandu-si nevoile
afective implinite, va incepe sa ofere la randul sau. Pentru a imbogati o relatie, putem si este bine sa
facem mici schimbari. Marile schimbari presupun reprimarea unor trasaturi proprii si a propriei
indentitati. Totusi, micile schimbari sunt posibile si, cel mai probabil, vor conta foarte mult in
evolutia relatiei.
4. Comunicare in cuplu
A folosi informatiile nesolicitate este o tehnica de mentinere in desfasurare a unei conversatii, prin
punerea in valoare a acelor informatii care ne sunt transmise in mod neintentionat. Este utila
tocmai pentru ca se leaga de informatii care ii sunt familiare interlocutorului nostru, despre care,
probabil, ar vorbi cu placere si deschidere. Exemplu B: "Ce mai faceti?" A: "Uite, tocmai ne-am
intos de la munte!" B: "Ah, da? Si cum a fost acolo?" A: "Oh, grozav, mai ales ca e prima data
cand mergem cu cortul!" B: "Intotdeauna m-am intrebat cum este sa faci o excursie cu cortul!"
Folosind de fiecare data informatiile care se strecoara involuntar intr-o afirmatie, avem toate
sansele sa purtam conversatii interminabile, si, cel mai probabil, pe placul interlocutorului nostru.
Faceti complimente! A adresa complimente este o obisnuinta cu care sunt familiarizati
comunicatorii de succes si pe care o recomand si eu atunci cand vine vorba de a cultiva relatiile.
Complimentele sunt un adevarat capital de incredere pe care il adunam in timp si care ne va
permite mai tarziu sa facem solicitari si chiar critici ce vor avea sansa sa fie auzite si luate in
serios. Complimentele se pot indrepta catre comportamentul celuilalt, catre aspectul exterior si
catre obiectele care ii apartin.
Lansarea criticilor: modul de a face o critica, fiindca intotdeauna este loc de mai bine, ar trebui sa
fie extrem de prudent, critica ar trebui "invelita in ciocolata" (insotita de laude) si ar trebui sa
avem deja cultivata o relatie cu partenerul pana sa ii adresam acea critica daca dorim sa aiba
urechi cineva pentru critica noastra.
Primirea criticilor: Este de preferat sa nu raspundem in mod defensiv criticilor. Acest tip de
raspuns nu aduce nimic bun, produce tensiune si certuri. Putem in schimb sa abordam observatiile
critice acceptand dreptul la opinie al celuilalt si, acceptand adevarul, daca este cazul. In acest sens,
sunt recomandati urmatorii pasi:
o Solicitarea de completari. Consider ca o critica insuficient
inteleasa deschide usa catre certuri la fel de ineficiente si
consumatoare de resurse. De aceea, in momentul primirii
criticii, este util sa solicitam cat mai multe detalii: de ce se
considera un anumit lucru, de unde vine informatia si care sunt
argumentele?
Sandra Murray de la Buffalo University, in urma cercetarilor sale, a descoperit principiul Prezervarii
Iluziilor.
Acest principiu, afirma faptul ca, pe masura ce iluziile privitoare la partenerul de viata sunt mai mari si mai
frumoase, cu atat si relatiile pe care le avem cu acesta vor fi mai armonioase si mai trainice. De asemenea,
s-ar parea ca oamenii care sunt capabili, prin optimismul lor, sa vada in comportamentul si trasaturile
celuilalt, calitati, chiar si acolo unde toti ceilalti vad defecte, contribuie la consolidarea relatiei lor.
Mai mult, partenerii priviti cu ochi atat de buni, au tendinta sa confirme aceste iluzii, pentru a rasplati
atitudinea pozitiva a celuilalt. In anumite cupluri "parcursul" este de la perceptii pozitive, la perceptii
negative, prin care, spre exemplu, loialitatea devine lipsa a spiritului de aventura, umorul devine
neseriozitate, prudenta devine lasitate iar deschiderea se transforma in flecareala.
Ei bine, in cuplurile care rezista trecerii vremii, iluziile frumoase de la nivel perceptiv, vor rezista: daca
sotul discuta obsesiv fiecare detaliu al unor neintelegeri minore, sotia va considera ca acest fapt este o
calitate, caci in felul acesta nu vor aparea neintelegeri majore. Iar daca sotia arata o totala lipsa de incredere
in sine, sotul poate simti o mare duiosie fata de ea. Daca ea este prea timida, el poate fi multumit ca nu este
fortat sa dezvaluie prea multe, si tot asa.
Aceasta abilitate este deosebit de utila in ce priveste consolidarea si mentinerea relatiilor, prin faptul ca
amortizeaza certurile, transforma lipsurile in calitati si duce mai usor la iertarea greselilor. Lasandu-ne in
voia perceptiilor noastre suprasaturate in timp de prezenta celuilalt, calitatile care ne-au atras initial la
partenerul nostru, devin, dupa primii ani de relatie, usor banale.
Ele se transforma din trasaturi admirabile in obiceiuri enervante, iar daca lucrurile merg prost, in subiecte
demne de dispret care duc, eventual, chiar si la divort. Intrebarea provocatoare aici este urmatoarea: cum se
face ca unii parteneri dispun de aceste abilitati de auto-iluzionare, iar altii, nu. Raspunsul, cred eu, s-ar
putea afla chiar in mostenirea educationala pe care ne-o transmite familia de origine.
Un mit autohton ar afirma ca intimitatea nu are nimic in comun cu respectul, caci respectul inseamna
distanta. Nu este de aceeasi parere psihologul Terri Orbuch, care in cartea sa 5 Pasi simpli pentru a
transforma mariajul tau din bun in grozav , afirma ca atunci cand ne comportam cu partenerul nostru ca si
cand abia l-am fi cunoscut, relatia are de castigat in armonie si romantism. Prima perioada a cuplului este
de altfel si cea mai romantica, un moment in care cei doi isi acorda atentie si sunt deosebit de interesati sa
faca o impresie buna.
Cei mai siguri predictori ai despartirilor, conform unui studiu realizat de profesorul de psihologie John
Gottman, de la University of Washington, specializat pe probleme de cuplu, sunt urmatorii:
APLICATII:
1. Rezervati-va o zi pentru a va purta cu partenerul ca si cand abia l-ati fi cunoscut. Impartasiti apoi
impresiile traite.
2. Completati "Tabelul Magic" din chestionarul pe care l-ati primit, transformand defectele celuilalt in
calitati si mentionand cum le puteti utiliza in favoarea dvs.