Familiares txicos: Cmo podemos

defendernos?

Todos tenemos a alguien en nuestra familia con estas caractersticas. Personas que solo
piensan en s mismas y que nos manipulan, que juegan con nuestras emociones. Un hecho
complicado puesto que habitualmente compartimos lazos estrechos con ellos. En esta
situacin, Qu podemos hacer?

Familiares txicos, cuando la familia ahoga

No es lo mismo sin duda. Incluso los expertos nos dicen que el disponer defamiliares txicos
en nuestro crculo personal puede afectar gravemente a nuestra calidad de vida. Si por
ejemplo tenemos un amigo manipulador y con tendencias egostas e interesadas, siempre
podemos romper esta amistad para encontrarnos mejor. Para disponer de nuestro
necesario equilibrio e integridad. Pero qu pasa cuando la persona manipuladora es
por ejemplo nuestra madre, nuestro hermano o incluso nuestro esposo? No es lo
mismo y todos podemos entenderlo.
No podemos cortar as porque s una relacin con un hermano, una madre o una suegra. Es
algo complejo y duro donde se hallan muchas emociones y sentimientos. Son parte de nuestra
sangre y es complicado romper un vnculo as como as. Pero hay mucha gente que acaba
hacindolo por su propia salud. Hay ocasiones en que las relaciones se recrudecen y
donde dichos familiares txicos pueden llegar a atentar gravemente contra nuestro
propio equilibrio emocional
Un ejemplo de ello seran esos padres que no nos permiten elegir librementenuestra
pareja. Que nos recriminan nuestras amistades y nuestras relaciones. Todos tenemos
derecho a equivocarnos, pero nunca pueden prohibirnos o sancionarnos. Pensemos por
ejemplo en algunos hermanos, hermanas o primas que continuamente estn exigindonos
cosas o echndonos por cara aspectos que nos daan, que nos hieren. Qu podemos
hacer? Cmo actuamos? Te damos las claves.
1. Pon lmites, sabes lo que quieres y lo que no puedes
permitir

Veamos primero un ejemplo. Vas a casa de los padres de tu pareja y te ponen para
comer un plato muy picante. A ti no te gusta el picante y no te sienta bien, sin embargo,
por no llamar la atencin y no ofender a nadie, prefieres guardar silencio y comerte el
plato. A partir de entonces, cada vez que vas a casa de tus suegros siguen ponindote el
mismo comensal, hasta que de pronto, no tienes ms remedio que decir en voz alta que el
picante no te sienta bien. Lo ms probable es que te respondan por qu no lo habas dicho
antes?
Bien, es solo un simple ejemplo. Un modo de entender que debemos informar en todo
momento de lo que podemos y no podemos aceptar. Si no puedes acompaar cada
tarde a tu madre, tu hermana a comprar, hazlo saber. Si no te gusta que te digan cmo
tienes que educar a tus hijos, dilo. Si no quieres que te manipulen, defindete y pon
lmites. Levanta la vozpara informar sin sancionar. Para defenderte sin atacar. Habla siempre
con respeto y el mximo cario, no deseas romper ningn vnculo solo informar de quin eres,
cmo eres y lo que quieres. No es ser egosta, es ser sincera.
2. Aprender a ser asertivos y evitar ser condescendientes
A veces no queremos hacer dao a nuestros familiares y nos guardamos muchas
palabras. Padres o abuelos que se quejan de estar solos, cuando en realidad los
atendemos siempre que podemos. Hermanos que nos pueden decir que no los
apoyamos tal y como debiramos. Hemos de ser asertivas y con respeto y cario les
diremos siempre la verdad: vengo siempre que puedo y sabes que siempre que necesites
algo puedes llamarme. Sabes que yo siempre te apoyar en todo, pero no me pidas cosas
que no puedo hacer. Ahora mismo yo tambin paso por una situacin difcil y tienes que
entenderme. Muestra siempre sinceridad y cercana, pero di en voz alta la verdad de lo que
sientes y necesitas, informa de lo que puedes hacer y lo que no. Evidencia que t tambin
tienes necesidades que deben ser respetadas.
3. Apoyo incondicional a la familia pero cuidando siempre
nuestra integridad
 La familia es siempre lo primero. Lo sabemos. Pero al igual que es lo ms importante de
nuestra vida, en ocasiones, si nos hacen dao tambin puede ser lo ms destructivo de
nuestras existencia. Hay personas que han sufrido abusos o maltratos en su infancia.
Mantener una relacin de familia cordial con esos miembros nunca ser posible, y eso
queda claro. Lo esencial, es que siempre cuides de tu autoestima, que seas una persona
madura, equilibrada y con la necesidad de ser feliz da a da. Si alguien de tu familia te causa
dao, lo mejor es establecer distancia y alejar ese vnculo para recuperar nuestra integridad,
nuestro autoconcepto y la tranquilidad.
Todos sabemos que las relaciones familiares nunca son fciles, pero hemos de tratar de
convivir en armona. Si hay excesivas manipulaciones y un alto egosmo por parte de esos
miembros, al final el trato deber ser el justo. El justo para disponer de nuestro espacio
personal, para ser felices y evitar ms problemas. Sabemos que la familia es parte esencial
de nuestro ser, de nuestra identidad y races, pero si esas races tienen demasiadas
espinas ysolo nos originan dolor, tendremos que alejarnos un poco. Defindete,
cudate, informa de lo que eres capaz de aceptar y lo que no puedes admitir. Ama a los
tuyos pero ante todo, mate a ti misma.

Yo tengo razn, t ests equivocado

Somos adictos a "tener razn", pero quedar cautivos de nuestras opiniones es un trampa
Escuchar a los dems es prueba de empata y respeto, claves para crecer y estar en paz
El paseo creativo
Qu delatan nuestras emociones?
Adictos al ruido
 RAIMN SAMS 19 ENE 2014 - 00:05 CET5
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Ciencia
ILUSTRACIN DE JOO FAZENDA

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La mayora de nosotros creemos que podemos cambiar lo que los dems piensan; de otro
modo, no pasaramos tanto tiempo en la vida dndole vueltas a qu opinan los dems de
nosotros y tratando de mejorar su juicio sobre nuestra persona. Eleanor Roosevelt dijo:
Nadie puede hacer que te sientas inferior si t no lo permites. Esta afirmacin pone el foco de
atencin hacia nosotros mismos y no en los dems; por ello, quiz el nico pensamiento que
precisa ser cambiado es la creencia de que los dems deberan pensar diferente.

Querer tener razn es la enfermedad crnica de la humanidad, seguramente una de las causas
que han enfrentado ms a las personas, las naciones y las religiones organizadas del planeta. La
posesin de las personas por sus propias ideas es siempre una causa de sufrimiento. El
problema, al consistir las creencias en posesiones mentales no visibles, ha sido buscar la
solucin a nuestras diferencias tratando de cambiar a los dems antes que examinar la causa
real de los conflictos (la necesidad de tener razn).

En demasiadas ocasiones comprobamos cmo querer imponer nuestras razones y opiniones a

los dems nos cuesta caro. Tal vez logremos desautorizar las ideas de alguien, pero al final
acabamos con una razn ms y un amigo menos. Vale la pena? Seguramente no. El resultado
es que querer estar siempre en posesin de la verdad consume una gran cantidad de energa y
tiempo que nos impide disfrutar de los dems y de la paz mental de saber que en el fondo todos
tenemos nuestra propia lgica.

Es mejor tener razn a toda costa antes que ser feliz? Que cada uno responda esta pregunta
con sinceridad.

Una creencia es algo a lo que te aferras

porque crees que es verdad
Deepak Chopra
La perspectiva materialista o newtoniana del universo nos conduce acosificar todo con lo que
entramos en contacto, ya sea algo material o inmaterial. Incluso lo no material, como un
pensamiento, acaba tomando forma y se convierte en objeto de conflicto. As, una idea o una
creencia se acaban convirtiendo en una posesin, una propiedad, algo que debe ser defendido
para que no perezca.

Todo pensamiento consciente, repetido durante un tiempo, se convierte en un programa

mental invisible. Con el tiempo acumulamos opiniones, creencias, que pasan a conformar lo
que llamamos identidad construida o ego. Si alguien agrede esas posesiones mentales, en
realidad es como si lanzara un ataque personal, porque confundimos pensamiento e identidad.
No parece sensato confundir lo que somos con lo que pensamos, pero esto no lo tienen tan
claro quienes se aferran a sus creencias con desesperacin.

Tener opiniones es normal, tambin tener gustos y preferencias pero que esas ideas y
predilecciones le tengan a uno cautivo o secuestrado es una trampa. El libre pensamiento es
 una conquista humana, pero la libertad de opinin se convierte en una desventaja cuando las
posiciones mentales impiden abrirse a nuevas perspectivas o puntos de vista que no
concuerdan con las propias.

La pregunta somos nuestras creencias? se responde con un rotundo no. Desde luego, tenemos
convicciones, pero en esencia no somos lo que pensamos; a un nivel profundo y esencial,
nuestras opiniones no pueden definirnos. Pero llegar a esta claridad no es sencillo ni rpido. De
hecho, los conflictos del mundo son tanto disputas por pertenencias materiales (cosas) como
por posesiones inmateriales (ideales). Cuando entendemos que tenemos una mente y la
usamos, pero que no somos esta, nos liberamos de su contenido y nos autoexcluimos de
cualquier conflicto y, por tanto, sufrimiento.

No somos nuestras historias

Con frecuencia utilizo la palabra historia para referirme a los pensamientos o secuencias de pensamientos que
tenemos el convencimiento de que son reales. Una historia puede ser sobre el pasado, el presente o el futuro;
sobre cmo deberan ser las cosas, como podran ser o por qu son. Las historias aparecen en nuestra mente
cientos de veces al da. Las historias son teoras que no han sido probadas ni investigadas y que nos explican el
significado de estas cosas. Ni tan siquiera nos damos cuenta de que son teoras. En qu medida tu mundo est
construido por historias que no has examinado?.
Amar lo que es, Byron Katie
LIBROS
Amar lo que es Byron Katie. (Ediciones Urano)
El combustible espiritual: cmo dejar de querer tener razn y empezar a tener paz, Ari Paluch. (Planeta)

Todos mantenemos un dilogo interior que reafirma continuamente lo que creemos, y despus
nos pasamos la vida buscando personas y situaciones en las que encajen nuestras creencias
para poder as reafirmarlas. El objetivo de toda creencia no es, como debera ser, contrastarse,
sino validarse una y otra vez aunque sea a la fuerza. Estas creencias o historias mentales
nocuestionadas acaban por suponer un problema: no tienen ninguna relacin con la realidad.
Qu pasara si no tuviramos ningn criterio mental no validado que contarnos? Seramos
libres de la necesidad de dividir el mundo entre los que estn de acuerdo y los que no lo estn.
Y sobre todo, no estaramos condicionados por cosas que creemos, pero no son verdad.

O bien nos apegamos a los pensamientos, sin ms examen, o bien los cuestionamos en busca de
la verdad. No hay ms opciones.

Cuando una creencia nos domina, llegamos a pensar que todo el mundo piensa, o debera
pensar, lo mismo. Pero hay opiniones para todos los gustos, la diversidad construye el mundo,
y aunque parezca extrao, hay personas que creen cosas muy diferentes a las que nos
parecennormales. Ver las cosas desde distintas perspectivas no es fruto de un lavado de
cerebro, sino de preferencias, cultura, contextos Sin duda, aquellos que no esperan que todo
el mundo est de acuerdo con ellos gozan de una mayor tranquilidad mental, que es de lo que
va la vida.

Pero cmo liberarse del apego a las creencias? No es el apego el problema real, sino la
identificacin. Pelear contra una creencia o un hbito no tiene sentido, es una lucha perdida.
En cambio, dejar de identificarse con esa forma de pensar, cuestionarla, examinarla, soltarla,
incluso sacrificarla, es el principio de la libertad o de cmo librarse de esta particular tirana.

No reaccionar con hostilidad a las ideas de los dems es una de las maneras ms sencillas de
superar el apego a las propias. Pero solo se puede no reaccionar a sus creencias si se entiende
que estas no son su identidad, sino una posesin mental, que adems siempre se puede
cambiar por otra. Una vez ms, todos tenemos opiniones y criterios, pero eso no significa que
sean lo que somos. Cuando lo comprendemos, la distancia entre las personas es exactamente
cero.

Aceptar las ideas de otros es en realidad ms sencillo de lo que parece. Basta con tener presente
que aceptarlas no significa adoptarlas o validarlas (no significa estar de acuerdo). Es ms bien
aceptar que no entendemos a todo el mundo, ni que todo el mundo nos entender. Es ms
sencillo aceptarlos a ellos (aunque tal vez no sus ideas) porque no hacerlo complica la vida de
todos. Resistirse, negarlos, es luchar, y vivir as es verdaderamente muy, muy difcil.

Una de las mejores maneras de persuadir

a los dems es escuchndolos
Dean Rusk
El disgusto que sentimos ante las ideas que no nos son afines es proporcional al grado de apego
que tenemos a las propias (o la poca disponibilidad para cambiarlas por otras). Cuanto ms
apego tenemos a una creencia, ms disgusto sentiremos cuando nos enfrentemos a las
contrarias. Es fcil deducir que no es la idea del otro lo que nos causa molestia, sino nuestro
rechazo a aceptar puntos de vista diferentes. No es su creencia el problema, sino nuestra
posicin contraria a ella.
Para llevar todo lo anterior a la prctica sirve recordar que cada vez que alguien exprese una
creencia alejada de las propias, y ello genere un cierto disgusto, podemos preguntarnos: qu
est sucediendo ahora en mi mente?. Y en qu parte de mi cuerpo siento el rechazo?. No se
trata de cambiar nada, sino simplemente de observar lo que sucede. La observacin
desapegada y neutral har posible la aceptacin.

Disponemos de una tcnica para aceptar comportamiento y creencias ajenas, y se

llama asertividad. Consiste en no reaccionar al pensamiento o comportamiento de los dems
de forma vehemente, pero s con autorrespeto y autoestima. Es decir, no adoptando una actitud
defensiva o agresiva (ambas son el mismo error), sino reafirmando y expresando la posicin
personal sin tratar de imponerla al otro.

Y una palabra final: escuche. Escuchar con inters a las personas, aunque lo que digan est en
contra de la propia opinin, es la prueba mxima de la empata, el respeto y la aceptacin,
claves todas ellas para la paz en el mundo. Escuchar a los dems les hace sentir valorados,
entendidos, importantes. Tal vez eso sea todo lo que necesitan de verdad, y al conseguirlo
podra ser que renunciaran a imponer sus opiniones y creencias.