Barbatul, imposibil de educat

Sotia: "Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta."

Sotul: "Am vazut, dar prefer totusi hartia igienica."

Sfaturile unui tata canibal pentru copiii sai

Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:

- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
*****
Craciunul la canibali:
-Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, nu avem din ce face friptura!

Decizii gresite la o ultima analiza

Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic si strabunic. I se apropie sfarsitul
si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si
deodata batranul spune:

-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei
frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma
insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa
cu sotia si ne-am uitat la seriale. Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de
la scoala. Banii s-au dus pentru familie. Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai
rau dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata
-NU MI-E SETE!!!

O fetita isteata foc

- Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?

- Nu puteti, zise fetita medicului, taticul e la spital, efectueaza o apendicectomie
- O apendicectomie? Dar tu stii ce inseamna asta?
- Sigur ca da, cam 200 de euro..

Prietenie adevarata

-Nu te ingrijoreaza ca toti prietenii tai sunt insurati, iar tu nu esti?

- Ba da, ma ingrijoreaza... dar nu mai am cum sa ii ajut!

O maimuta intr-un bar

O maimuta intra intr-un bar si comanda o bere. Ospatarul, foarte mirat, desface o bere si o serveste.
Maimuta bea berea, dupa care cere nota. Ospatarul, si mai mirat, ii spune:
- 100 de Euro!
Maimuta scoate 100 de Euro, ii pune pe masa si da sa plece. Ospatarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
- Nu te supara, dar e prima oara cand vad o maimuta la noi in bar!
Maimuta raspunde suparata:
- La preturile astea, nici nu-i de mirare!

Un batran merge la bordel

Un batranel se duce la bordel sa isi ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si
dispusa la orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule, hai, dezbracarea, ca sa trecem la lucruri serioase!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de or sa-ti ramana hainele
mari !
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si el hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana reusesc eu sa fac dragoste cu tine, oricum se schimba moda.

La priveghi

La priveghi. Un tinerel ridica glasul si intreaba: "Nu stiti care e parola la Wi-Fi aici?"
Un batran sare repede ca ars: "Aveti putin respect"
Tanarul: "Se scrie legat sau separat?"
****
La coada la moaste pe Dealul Mitropoliei. Doua babe uscative, rau infrigurate, se uita cu groaza la cat
de lunga e coada in fata lor: "Auzi, i-o zi sa ne pupam una pe alta si sa plecam"

Cand sotia blonda apreciaza glumele

O blonda ia cina impreuna cu sotul ei:

- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am ras de era sa cad jos din pat!

Soacra

O proaspata soacra sta la o cafea cu o prietena.

- Cum ii merge fetei tale? o intreaba prietena.
- Nemaipomenit! Sotul ei o iubeste, ii cumpara parfumuri, haine de blana, o duce mereu in vacanta.
- Dar fiului tau?
- Of, cum nu se poate mai prost. Bietul meu baiat s-a insurat cu o nesimtita. Cere ba parfumuri, ba
haine de blana, ba vacante.

Sotul constiincios

Dupa ce bea cateva pahare intr-un bar, un tip se grabeste sa ajunga acasa, de teama ca sotia lui se va
supara
Ajuns acasa, il vede in dormitor pe seful lui in pat cu sotia.
Iese tiptil-tiptil si fuge inapoi la bar.
Ii povesteste barmanului ce s-a intamplat, la care acesta il intreaba:
 Si, tu ce ai facut atunci?
Am iesit incetisor si am venit aici, ca mai am timp sa mai beau vreo doua beri

Pescuit sportiv la Belina

Ma pregateam sa plec la pescuit dar am observat ca nu mai am tigari deloc. Am fost nevoit sa iau din
tigarile fiica-mii.

Dupa o ora de pescuit am prins trei capre, doua oi si o vaca...

*****
- Iubitule, de la unu la zece, cat ma iubesti?
- Iubito, de la unu la zece te iubesc foarte mult dar de la unspe ies cu baietii la bere

Amor nocturn

1. Ma trezesc

2. Ies din casa

3. O vad

4. Ma duc spre ea si o imbratisez

5. O sarut Bine, bine, ordinea corecta este 2, 3, 4, 5, 1...

Curiozitate

de I.B. HotNews.ro
Miercuri, 11 octombrie 2017, 7:48 Life | Fun

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.

- De ce ma privesti asa de atent, fiule?

- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

Nicio fapta buna nu ramane nepedepsita

Un cal, deprimat, se tranti intr-o zi pe jos si nu mai voi cu niciun chip sa se ridice. Stapanul, disperat,
nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul.

Acesta sosi, examina animalul si zise:

- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu
reactioneaza, trebuie eutanasiat.

Porcul, auzind totul, fugi la cal:

- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul dadu incapatanat din cap.

A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:

- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, desi nu cred ca sunt sperante!
Porcul, auzind tot, fugi din nou la cal:
- Trebuie sa te ridici, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc!

A treia zi, constatand lipsa oricarui progres, veterinarul ii ceru stapanului:

- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fugi disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te impuste!!!
Calul se ridica, se scutura, facu cateva miscari de dans, o lua la fuga in galop si sari cateva obstacole.

Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit, ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

Mircea cel Batran

Doua blonde calatoresc cu trenul. Cu ele in compartiment se afla si un barbat mai in varsta, cu barba.
Una dintre blonde ii sopteste celeilalte:
- Ia uite! Asta e Mircea cel Batran...
- Esti proasta! Mircea cel Batran e mort de vreo 6-700 de ani, ii spune cealalta blonda.
Chiar in acel moment mai intra in compartiment un barbat, care il saluta pe barbos:
- Salut, Mircea. Ce mai faci, batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani.
In acel moment, prima blonda ii spune celeilalte:
- Ei? Cine-i proasta?

Bancul Zilei: Un control rutier

Se face un control rutier.

Un politist incepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt motiv
pentru a-si arata zelul spune:
- Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a intamplat cu ea?
Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
- Vedeti! Va mai intreb odata ce s-a intamplat cu semnalizarea?
- La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma intreb ce s-a intamplat cu remorca!

Bancul zilei: Cum stiu rabinii tot ce face Trump

Presedintele Trump il intreaba pe seful CIA:

- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam? Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-
o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot!

Trump se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu
palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn.

Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:

- Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Trump prin Brooklyn.

Pericol maxim

Cascadorul catre actor:

- Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase.
- Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca diseara vin tarziu.

Bancul zilei: Un chelner rasat

Un restaurant foarte elegant. Unul dintre clienti si-a legat servetelul la gat. Seful de sala cheama
ospatarul si ii spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atentia, ca aici nu se obisnuieste asa ceva!
Ospatarul se duce la client si-l intreaba prietenos:
- Ce doriti, ras sau tuns?

Deductie ardeleneasca

Ion: Ma Gheo, aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.

Gheo: Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta, ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut; cum ii asta ca
aproape ca l-ai vazut?
Ion: Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Si tata'tau nu are numaru' 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apai d'aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru' 54.

Bancul zilei: Punctul G

Doua blonde stau de vorba:

- Tie ti-a gasit barbatul punctul G?
- Da' de unde? Stii ca nici nu stie sa citeasca.