Motto:

Ce albastru nefiresc e ceru, ca fundalu de la Windows XP!

Laureniu Budu

VEDERE DE SUS
PERSONAJELE:

DUDU - 65 de kg (cu tot cu rucsac)

FLORI - (supranumit i Traficanta de mentosane) 87 de kg

SHARAZAN - 74 de kg

PUA - n parametri optimi

LOCUL: Acoperiul dezafectatului hotel MOLDOVA

TIMPUL: Pe repede napoi

Nota Autorului: n cazul n care dup prima lectur nu s-a neles nimic, recurgei cu graie la cea de-a doua lectur...
Dac i dup aceast experien prerile rmn tot ca dup prima lectur, ncercai s lecturai piesa de la coad la cap.

-2017-
 A patruzecea zi. De fapt, ultima. De fapt, cea mai scurt.

Sharazan: Cine ne iart?... Ne iart cineva?...

Dudu: Las asta. Ai gsit?

Flori: Chiar ai gsit?!

Sharazan: Da. I-am cerut-o bunicii pe care n-am avut-o niciodat alturi. Pn-la urm mi-a
dat-o. Cu chiu cu vai. E o ediie foarte veche, motenire de familie. Mi-a zis s am mare grij,
s nu-i ndoi nicio pagin, altfel mi rupe picioarele... Uite, e chiar aici, unde am subliniat cu
creionul. Aici, jos. Cine ncepe?

Flori: ncepe tu.

Sharazan: 1. Atunci, Iisus aduse-S de duhul la pustie s ispiteasc de diavolul.

2. i postind 4o de zile i 40 de nopi, apoi flmnzi.

3. i apropiindu-se ctr El ispititoriul zise: De eti Fiiul lui Dumnezu, zi ca pietrile

aceastea pini s s fac.

4. Iar El rspunznd zise: Scris iaste: Nu numai cu pine va tri omul, ce cu tot cuvntul
care iese den gura lui Dumnezu1.

Dudu: 5. Atunci luo pre El diavolul pre aripa besearecii.

6. i zise Lui: De eti Fiul lui Dumnezu, pune-te pre Tine jos, c scrisu-s-au c: Va
porunci ngerilor Si de Tine; i preste mini rdica-Te-vor, s nu cndva poticneti de piatr
piciorul Tu!.

Flori: 7. i zise Iisus lui: Iar s-au scris: S nu ispiteti pre Domnul Dumnezul tu.

8. Iar luo pre El diavolul ntr-un munte nalt foarte i art Lui toate mpriile lumii i
mrirea lor.

9. i zise Lui: Toate aceastea voiu da ie, de Te vei pleca s te nchini mie.

Dudu: The End! (Arunc Biblia peste balustrad.) Suntem chiar la ultimul nivel. Deasupra
etajului XIV. Chiar pe capac. Dac cineva ar putea face o vedere de sus, nu am arta dect ca
nite puncte pe un zar tocit. Drumul nostru se termin aici.

Flori: Chiar aici, nainte de a ncepe mcar.

Sharazan: Ai adus scotch-ul?

Flori: O ntreag rol. Ne-a rmas de cnd am zugrvit.

Dudu: Ca s fim siguri c nimeni nu trieaz. Nu c n-am avea ncredere, dar e mai bine aa.

1
Evanghelia dup sf. Matei, capitolul 4, 1-9 (Biblia de la Bucureti, 1688, cunoscut ca i Biblia lui erban
Cantacuzino)
1
Flori: Ne legm palmele de palmele celuilalt. Le nfurm. Strns. Foarte strns.

Sharazan: Mi-e fric. Sunt att de puternic. Pot s-o fac?

Dudu: Avem atta ncredere unul n cellalt. De aceea ne legm palmele de palmele celuilalt.
Strns. Foarte strns.

Flori: Voi ce v-ai fi dorit s ajungei cnd erai mici?

Dudu: Concentreaz-te, Flori; nu cred c e momentul nici locul... Chiar aa, ce-i veni?

Sharazan: Eu mi-a fi dorit s ajung pilot de ncercare, la U.R.A.

Flori: Pe bune?!

Sharazan: Dar tu?

Flori: Stul, asta mi-am dorit s ajung. i s locuiesc toat viaa pe un munte de mentosane.
Dar tu, boss?

Dudu: Trebuie neaprat ca s spun?

Flori: Doar, numai dac vrei.

Dudu: Habar nu mai am. Nici nu tiu dac mi-am dorit s ajung vreodat ceva sau alii au luat
hotrri n numele meu. Ce, dracu, vrei s v mint?

Sharazan: Auzii? Parc necheaz un mnz rtcit... Unul de ras. Unul foarte speriat. Unul
cu ochii dilatai de fric, ca n Haiducii lui aptecai...

Dudu: Bai cmpii. Ce s caute o mroag chiar n buricul Bacului?! Cei de la spaii verzi ar
fi n stare s-o mpute pe loc, chiar dac ar fi un pur snge arab, numai s nu le calce pe
idioatele de panselue.

Sharazan: Pcat c e cea. Dac am putea vedea pn jos, mi-ai da sigur dreptate... E sigur
nepotcovit. Sut la mie. l auzii cum bate n asfalt cu picioarele din fa? Poate e cluul tu
care te ateapt de-o via... Cel pe care l atepi de atta amar. l auzi, Flori?... Spune-mi c
l auzi i tu!

Dudu: S nu uitm pentru ce am venit pn-aici. Concentreaz-te, Sharazan; nu cred c e

momentul nici locul pentru abateri cabaline... concentreaz-te, frate...

Flori: Eu nu sunt o fiin att de puternic ca voi. Sunt o fiin slab, la figurat, firete. Nu
sunt aa cum au zis ei, o figur. Dar, totui, pot s-o fac! Chiar pot s-o fac! Mai ales c tiu c
n-o s plng nimeni dup mine, nici mcar o caracati cu lacrimi de crocodil, mai ales c
tiu c am toat moartea pe repede nainte.

2
 A treizeci i noua zi

Flori: Ultima provocare: Arunc-te de pe cea mai nalt cldire din ora!... nc mai speram
c totul e-o glum. Chiar i una proast. N-a fost s fie.

Sharazan: M-au ameninat c, dac nu m arunc n cea de-a 40-a zi, m fac de ruine peste
tot: n faa Puei, a bunicii, a mamei din Italia, a liceului, a celor 4.999 de prieteni de pe
Facebook.

Dudu: Bingo! Ultimul nivel. Chapeau, Oktopuss!

Flori: Au nnebunit?! Cum s-mi posteze filmarea mea cu organele intime pe You Tube?!
Ce, vrei s m exmatriculeze madam Baran? Da ce, eu-s din alea din filme, chiar dac
vitregu meu ncearc s-mi bage cu de-a sila minile-n chiloii lui?

Sharazan: Mai bine aa dect s m fac de ruine. Sper ca Pua s m ierte pentru acest gest
ndelung cugetat, s se consoleze rapid cu Gelu-Tembelu, ca i cum nici nu a fi existat...
Sper ca Mama s m ierte. O fac spre binele ei. De fapt, spre binele tuturor.

Dudu: Poate, cel puin, aa le voi atrage atenia; poate am s reuesc s-i fac s neleag c
am existat i eu n viaa lor, c mai conteaz i altceva n afar de vila cu trei etaje de la
Gherieti.

Flori: Trebuie s mor, dei nu sunt nc pregtit. Dudule, eti sigur c MOLDOVA e cea
mai nalt cldire din ora? Sunt att de tnr, nici mcar nu tiu cum se face ciorba de
burt... Oare voi ajunge n iad pentru asta?

Dudu: Iadul este numai pe pmnt, Flori, drag, nu m mai enerva... Chiar, ce-i veni cu
ciorba de burt?

Flori: Vine pn aici un damf, de undeva de la blocurile din jur, nu-l simi? Dac nu pot s o
gust, mcar s o trag pe nas.

Dudu: Chiar c eti incapabil s te ridici la solemnitatea acestui moment prbuitor.

Flori: Cred c niciunul dintre noi nu este capabil s se ridice la solemnitatea unui astfel de
moment de genu. Nici mcar fioasa de Pua. E total incapabil de sentimente. Cred c, n
afar de nite pantofi roii cu toc, nu i-a dorit cu adevrat nimic nltor n via. Clar.

Dudu: i tu i-ai dorit?

Sharazan: ???

Flori: Da. Un cal.

Dudu: Las-o balt.

Flori: Un cal blnd i puternic, cum am vzut eu la herghelia de la Hemeiui. Dar n-am avut
curajul s-i spui nimnui pn acum. De altfel nici nu cred c avea cine s m aud. Chiar
aa, cine s m-asculte pe mine?

3
Dudu: Ce tare! Tu tii ci parai face o mroag din asta de lux?

Sharazan: E pentru prima oar cnd te vd att de sincer cu tine nsi.

Flori: Sharazan, avnd n vedere c... acum pot, pot s-i zic. Sunt ndrgostit total de tine,
nc din prima clip cnd am urcat aici, pe acoperi. Ce-ai gsit tu la ncrezuta aia de Pua, la
schija aia, mi, biatule?! Chiar dac e... a fost prietena mea cea mai bun pn acum. Nu
vezi ce buze subiri, ce scobitori are? Nici n-ai pe ce pune mna.

Dudu: Decesul Poeziei ncepe cu tine. Parc eti o cntrea de nuni.

Sharazan: Am s m prefac c n-am auzit nimic, traficanto. Are dreptate Dudu. Chiar c eti
incapabil s te ridici la solemnitatea acestui moment prbuit.

Dudu: i mulumesc, Black Oktopuss, mi-ai acordat mai mult atenie n aceste 40 de zile
dect prinii mei n 18 ani! Chapeau, Black Oktopuss, chapeau! M-am decis! i aparin!

Sharazan i Flori: i noi, definitiv! Pentru c nu mai e loc de ntors pentru unii ca noi.

A treizecea zi

Flori: Caracatia mi-a spus c, dac vreau s trec la urmtorul nivel, trebuie s-mi filmez
organele intime. S-mi filmez organele intime?! Cred c n-am auzit bine. Dac sunt organe
intime, de ce ar trebui s le filmez? Am trimis un mesaj. Dup o or am primit rspuns. ntr-
adevr, Caracatia mi-a spus c, dac vreau s trec, s sar la urmtorul nivel, trebuie s-mi
filmez organele intime. apte minute. De fapt nu mi-a spus, mi-a poruncit.

Dudu: Caracatia mi-a poruncit s fac o poz n care eu i cu Sharazan ne srutm pasional.
Foarte pasional. Cu limbile. Asta dac vreau s trec la urmtorul nivel. M pricep la teatru.
Chiar am i jucat ntr-o trup de amatori de la Palatul Copiilor. Nu e mare scofal. Mai ales c-
o s rmn totul secret. Mai ales c mi-au garantat c, dup fiecare dovad trimis, terg
fiierele. Ce, credeai c actorii de la Bacovia chiar se srut pe bune pe scen? Vrjeal!
Doar i apropie mult feele lor roase de invidie, att.

Sharazan: Am refuzat, evident. Cum s m pup eu cu Dudu?!... Ce treab am cu ce fac

alii?... Cum s se pupe pe buze biat cu biat?!... Ce-ar spune bunica mea despre o atare
grozvie?... Doar n-am nnebunit chiar de tot. Dac ar fi fost cu Pua, a fi fcut cu drag o
telenovel, chiar un serial... Mar, m! Pn-aici! M retrag. Definitiv.

Flori: Nu e mare scofal. Mai ales c-o s rmn totul secret. Mai ales c, mi-au garantat,
dup fiecare dovad trimis, terg fiierele. Dei tiam asta, tremuram toat. Am ncuiat bine-
bine ua camerei. De dou ori. Chiar am i mpins o noptier pn n dreptul uii. Ca s fiu
sigur, de aia.

4
Dudu: Serios? Am copilrit, am fcut attea trsni mpreun. Ne cunoatem de atta timp,
nct parc suntem frai. De ce attea procese de contiin? Simplu. Doar trebuie s bifm.
Dac este de acord i Sharazan, o facem, cum s nu. Pentru mine e cam aceeai chestie ca i
cu panoul. Numai c nu tiu care dintre noi doi este mireasa.

Sharazan: M-au ameninat c, dac nu le trimit de urgen poza, o s-i trimit mamei
nregistrri cu toi cinii omori de mine. Chiar i cu mine n aciune cnd le ntind pungile
cu coninut extrem de otrvitor. M-au urmrit peste tot. Mai bine a fi pstrat pentru mine
una din pungile alea... Chiar c am picat de fazan. Total. Pn-acum mi-au spus, mi-au
garantat c terg toate fiierele trimise de noi... Iart-m, Mama!... Sraca, e bolnav de
inim... Nu pot s i fac una ca asta... Nu pot s-i fac aa ceva...

Flori: N-am reuit s filmez dect trei minute. Mi s-a fcut sil de mine. Pentru prima dat n
via. Jur! Bine c, peste cteva zile se termin idioenia asta care a-nceput deja s miroas
urt. Oare chiar terg fiierele?

Sharazan: Ce c... t mai e i sta?! n ce m-am bgat? Cine face ca mine, ca mine s peasc.

Dudu: i tremura telefonul, de parc ar fi fost un cutremur de 8,14 care avea epicentrul n
adncul sufletului su... Niciodat nu l-am vzut att de speriat. i doar ne cunoatem de la
grdi. Bine c s-a terminat repede. Am trimis eu pozele pentru amndoi, c el nu mai era n
stare. Suntem aproape de ultimul nivel.

Flori: Suntem att de aproape de ultimul nivel.

Sharazan: Suntem att de aproape de ultimul nivel.

Toi trei: Marele premiu este Moartea! Cnd se vor mplini cele 40 de zile, vom fi liberi! V
vine s credei? Ca psrile cerului, ca pescruii de pe Bistria!

A douzeci i patra zi

Sharazan: tii c nu se gsete vaccin antirabic i antitetanos la Spitalul Judeean? tii cte
femei, ci copii i btrni sunt atacai i mucai zilnic numai pe strzile Bacului de ctre
cini? Dar anual? V spun eu: sute, poate mii. Vi se pare puin? Dac ai fi n rndul
victimelor maidanezilor, tot la fel de mic vi s-ar prea numrul?

Pua: Azi au avut nu tiu ce consftuire profesorii la inspectorat, aa c ne-au dat drumul
acas. L-am sunat pe Sharazan, ca s ne plimbm pe malul Bistriei, pentru c m durea
capul... De fapt am ncercat s-l sun, c nu mi-a rspuns n niciun fel.

Sharazan: Am fost la farmacia veterinar de la Piaa Central. Aia de sub scri. Aia pe vitrina
creia scrie Raticide i biocide. Am cerut un kilogram de otrav pentru oareci. Vnztorul
m-a ntrebat dac nu vreau varianta extrem de otrvitor. De ce?, am fost intrigat eu.
Pentru c e mai puternic, putiule, d-aia. Cur tot. i oareci i obi. Numa avei grij,
5
Doamne ferete, s nu-l lsai la ndemna copiilor, c poate s-omoare -un bou! i e numa
8 lei pachetu de 400 grame.

Pua: I-am trimis zece mesaje cu Te iubesc, bunny! i unul cu E att de frumos afar! Mi-e
dor de tine! Nu vrei s ne-ntlnim?

Sharazan: Am luat trei pachete de extrem de otrvitor i o pereche de mnui de menaj

verzi... Pe urm am trecut pe la Penny i am luat un sac mediu de hran uscat pentru cini.
Crononele, da.

Pua: Normal s m ngrijorez. Ce-ai fi fcut n locul meu, dac-ai fi fost att de ndrgostit?

Sharazan: Acas, am amestecat grunele de raticid n hrana pentru cini. Am fcut 27 de

pacheele pe care le-am pus n rucsac.

Pua: Am mai trimis nc zece mesaje. Nimic. Am sunat-o disperat pe Flori. Nici ea nu tia
nimic despre Sharazan. Am continuat s-l sun de 250 de ori. Am vrut s merg pn la el, pe
Lalelelor, dar mi-a fost ruine.

Sharazan: Am ieit cu rolele de firm trimise de Mama; bineneles, primite de poman de la

copiii babetei. Au doar cteva mici defecte aproape insesizabile: lipsa frnei i cteva
zgrieturi timide, n rest sunt impecabile... Prima oprire a fost la Col Alb. N-a bnuit nimeni
nimic cnd i-am rsturnat pacheelul cu hran uscat n bot, mai ales c n jur era plin de
resturi de covrigi, mici neterminai i tot soiul de oase descrnate, aruncate de diveri iubitori
de animale... L-am mngiat oficial, ca pentru ultima oar. mi plac animalele, dar pe
oameni i ador! Asta e viaa, soarta i destinul, prietene! Salutri domnului London! cred c
i-am spus la plecare, chiar n timp ce se apucase lene de ronit...

Pua: L-am sunat i pe Dudu. Era foarte incoerent. N-am neles nimic din ce vorbea, cred c
era groggy ori de-abia se trezise din somn. Ce gac, fat, m lai? Eram un ghem de nervi.
Am hotrt s m plimb singur.

Sharazan: Dup-aceea am luat-o pe tefan cel Mare, de fapt cam n toate locurile unde tiam
c se adun potile. De obicei lng chestiile alea zincate de gunoi.

Pua: La un moment dat, mi s-a prut c trece n vitez, pe lng mine, cineva pe role care
aducea cu Sharazan, dar n-am apucat s-mi dau bine seama... Era cu spatele, era cu mnui
albastre, stridente, foarte la mod...

Sharazan: Au urmat: Mioriei, Energiei, Alecu Russo, Piaa Florescu, Zimbru, Milcov, Letea
i Orizontului. Pn cnd s-au terminat toate pachetele. Dar i eu eram terminat de efort.
Total.

Pua: n momentul n care treceam de Catedrala Catolic, a nit pe lng mine, val-vrtej,
Sharazan. Avea un rucsac mov, italienesc, unul imens n spate. Cu Pinocchio, da. L-am vzut
clar. L-am strigat. Nu tiu ct de tare, m rog, att ct poi s strigi lng o biseric, fr s
cazi n penibil. Nu cred c m-a auzit. Sigur nu m-a auzit, mai ales c purta i un soi de cagul
de schi... Normal. Altfel s-ar fi oprit, dac i-ar fi dat seama, nu?

6
Sharazan: n momentul n care ddeam colu Catedralei Romano-Catolice, am trecut pe
lng Pua... Draga de ea. M-a recunoscut i a strigat dup mine. M-am prefcut c n-am
auzit i am continuat cursa. Trebuie s inventez o scuz foarte bun, chiar una genial, n
momentul n care o s am curajul s dau din nou ochii cu ea.

Pua: De trei ori ne-am mai intersectat, dar nu mi-a acordat nicio atenie. Da, m-a durut... S-i
fi spus oare ceva care s-l fi suprat att? Sigur, nu-mi aduc aminte. Oare cine se crede?

Sharazan: Nu tiu cum se face c n decurs de dou ore ne-am intersectat de ase ori. De fapt
de cinci, c a asea... Soarta, destinul.

Pua: Nu mai nelegeam absolut nimic. Nimic. A asea oar, tocmai cnd m-apucasem s
bocesc pe o banc n staia de la Precista, ghici cine mi strnge umerii? Chiar el. Sracul
umblase, alergase nuc prin tot oraul ca s-mi cumpere cel mai frumos buchet de trandafiri
i eu, derutat, eram gata-gata s-l strng de gt i s-i dau papucii n favoarea lui Gelu. n
momentul acela simeam c Gelu mai merit o ans, dar acum cred c eram doar foarte
tulburat... A, nu i-am povestit niciodat despre Gelu de la XII C. E un dobitoc cu bani care
se tot nvrte pe lng mine. Uit numele sta. Definitiv.

Sharazan: Caracatia noastr trebuie s fie extrem de mulumit. M-am ncadrat n timp?
M-am ncadrat, boss. MAGNA CUM LAUDE, boss! Am trecut la urmtorul nivel. Am trecut.
Asta e tot ce conteaz. Tu cum te-ai descurcat? Alooo?... De unde s-mi dau seama c n-ai
semnal?

Pua: Da de unde! N-am stat mai mult de un sfert de ceas. Ne-am neles din priviri. L-am
neles perfect. Orice campion are nevoie, dup un meci important, s se refac. Era att de
palid srcuul i tremura tot de la efort, i unde mai pui c respira nfiortor. Exact ca un
astmatic cronic, dei nu mi-a spus c sufer de vreo boal... Oare mi mai ascunde i
altceva?... Da, ne ntlnim duminica asta, pe la prnz. Avem toat viaa n fa ca s
recuperm eventualele desincronizri... Gesturile mrunte conteaz, nu?

A douzecea zi

Sharazan: De ce cati?

Flori: L-am auzit clar cum scncea, porcu, n spatele uii: Flori! Flori! Deschide, Flori!. Ba
chiar am auzit cum ticlosul ncearc s foreze nchiztoarea. Dorm cu o rang ct zilele sub
pat, uitat de muncitorii care ne-au drmat boxa de pe balcon. Da, e casa lui, de asta i
foreaz norocu. Pentru c tie c n-avem unde s ne ducem cu sacu de boarfe n spate,
pentru c tie c n-avem bani nici mcar de o gazd... De asta suntem la cheremul su.

Dudu: De ce cati?

Sharazan: M-am sculat azi-diminea, de fapt, azi-noapte. La 3:20 fix.

7
Dudu: Nu se spune m-am sculat, se spune m-am trezit. (Rde.)

Flori: i eu mi-am ridicat capul de pe pern la 3:20. Fix. Nu pentru c mi-ar fi fost neaprat
sete... Sunt zodie de pmnt. Pot s mnnc toat noaptea, dar nu pot s beau ap. i n plus,
din spatele uii ubrede se auzeau tot soiul de cuvinte porcoase la adresa mea.

Sharazan: Era chiar prea mult linite, att de mult, nct parc m durea sufletu... Nici
mcar autobuzele de pe linia 14 nu ieiser pe traseu.

Dudu: Ai mei sforiau cumplit. Acum cred c tiu de ce s-a lungit fisura de deasupra patului
lor, de se vede cireul btrn din spatele blocului... Se vede c trag tare la meditaii, c vor s-
i fac o vil cu trei etaje, la Gherieti; una cu livad i piscin; c ei, de fapt, la munc, mai
mult se fac c fac.

Sharazan: Cine s sforie la mine acas? Ghivecele de pe balcon?!

Dudu: Bunica ta de la Paris, Sharazane, aristocrata cu dini de aur, cine s sforie...

Flori: Eu stau tot n ultima camer din apartament. Aia cu igrasie. Da, la U.C.A. Ai mei dorm
n buctrie, c e mai cald, c nu mai suntem racordai de h-ht... (Casc lung.) Chiar c
suntem cu toii nite cscai. Parc am fi lucrat n schimbul III la min. Parc am fi ieit din
ut.

Dudu: Am dat drumul la laptop.

Sharazan: Am deschis calculatorul. Zdrngnea ca o locomotiv cu aburi, cu toate c i-am

schimbat recent cooler-ul. Sper s nu fie iar hard-ul, c am pus-o.

Flori: Tableta mea e tot timpul n priz. E att de fierbinte cteodat nct ai putea s prjeti
un ou pe ea, ori chiar s-i faci un ceai. Asta de dinainte de Crciun, de cnd i s-a ars
acumulatorul. Mi s-a fcut aa subit dor s m uit la un film marf. Neaprat, unul horror.

Sharazan: La 3:20, soro?! Eti sigur c nu te-ai bgat din nou cu capu-n frigider?

Flori: Ce spiritual!

Dudu: La 3:20? Chiar c eti cnit ru. La ora aia nici mcar greierii nu cnt.

Flori: Ia vitez! Sunt cnit ru, dar n rest sunt bun... Psycho, da. Da, da, da, da. la
clasicu n care Anthony Perkins se mbrac cu hainele maic-sii i ucide n serie gagicile sub
du.

Sharazan: De cnd i place ie Hitchcock?! Parc te uitai numai la Animal Planet. La vaci i
carcalaci.

Flori: Vrei s m vezi cum art cnd sunt cu nervii n piuneze? S vezi ce piruete fac cnd
sunt clcat pe btturi?

Sharazan: Un film horror pe zi este de ajuns.

Flori: Un film horror pe zi este prea mult.

8
Dudu: Ca s fiu cinstit i eu m-am uitat azi diminea la The Haunting in Connecticut. La
3:20. Fix-pix.

Sharazan: i eu m-am uitat la The Exorcism of Emily Rose. Ce rdei? Nu are rost s dau
detalii. Aa mi-a venit.

Dudu (ironic): Ce coinciden. S ne vin la toi trei s ne uitm la 3:20 la filme de groaz.
Diferite, firete.

Flori: mi pic ochii n gur. i acum mai am pielea de gin, ca Andra cnd se-ntoarce cu
scaunu ctre victim. Bun film. Clasic. Cam prea horror.

Sharazan: Mie-mi spui... Nici acum nu mi-am revenit. Parc sunt o piftie de stru african.

Dudu: Ce, credei c mie mi e mai uor dup The Haunting in Connecticut? Sunt ca un zid
demolat, ca o ghei ntr-un lac de petrol...

Flori: Gac!!! De ce nu suntem n stare s recunoatem c ne uitm extenuai, n fiecare

noapte, la filmele astea horror, doar pentru c aa vrea muchiu lu Caracatia asta?...

Dudu: De aia. Haidei s bem o cafea strong, ca s ne mai dezlipim pleoapele. Un ness ceva?

Flori: Pe mine doar o shaorma m mai revigoreaz. (Casc grotesc.) Te riti, boss?

Dudu: Shaorma ai zis, shaorma s fie, baby!

Flori: Una mare, una dubl, da?

Sharazan: Mai merge cineva la coal? Mai are cineva chef? Se risc cineva?

Flori: De ce-i rceti gura degeaba? Nu vezi ce fee de consumatori de art cu de-a sila
avem? Numai bune de spart nuci.

Sharazan: Chiar c! V las! I-am promis Puei c...

Dudu: Ce rapid eti Sharazane. I-ai pus-o deja?!... Tu i cu Pua deja suntei...?! Serios?!

Sharazan: Nu chiar, da ceva pe acolo. Cnd o s fie ceva serios, cnd o s fie de formaie i
de nai, v anun. Da mai trebuie s ne lmurim unu cu altu, cum stm cu treaba... Cam
vreo civa ani de acum ncolo. Avem destul timp, avem toat viaa nainte. De ce s ne
grbim?

9
 A aptesprezecea zi

Flori: Ai fost vreodat tentai s ncercai ce gust are o tencuial veche ori un graffiti plin de
cuvinte porcoase?

Dudu: Cunoatei macaraua aia prsit, aia turn de pe malul Bistriei? Aia de lng podul de
fier. Scrie i pe plcua ruginit, are 62 de metri. n lungime, 62 de metri nu par cine tie ce,
dar n nlime, cei 62 metri se transform n 62 de kilometri... Jur!

Sharazan: Da, da, li s-a pus pata. Au ce au tia cu Cartierul CFR, de parc-ar fi Pentagonul.
Mi-au poruncit s m filmez cu capul pe o linie aflat n uz. Exact, una din aia strmb i
strlucitoare din care se vede vara cum iese cldura erpuind.

Flori: Caracatia mi-a poruncit s ling zidul din spatele cinematografului Muncitorul.
Centimetru cu centimetru. De la un capt la cellalt... Oare caracatiele au creier?... Napa,
ru de tot. Noroc c pe acolo nu trece prea mult lume.

Dudu: Nici eu n-am tiut-o pn n-am fost anunat c exist i c trebuie s urc taman pn-n
vrf.

Flori: Trei zile n-am fost n stare s scot o vorb, de se mirau toi de ce voin am... Un
adevrat record personal.

Sharazan: n planul apropiat, cu locomotiva trenului inter regio 380 care se apropie vertiginos
cu o sut i ceva pe or... Nu mai departe de 50 de m...

Flori: Mi s-a fcut limba ct o vnt din aia umflat cu chimicale... Trei zile n-am fost n
stare s scot o vorb. Un adevrat record. Dac ar afla tatl meu bun... m-ar umple de vnti.
Dar oare mai tie cum mai art? Dac ne-am ntlni ntmpltor pe strad, oare ne-am mai
putea recunoate?... Ha, ha! Ce glum bun, flcu!

Sharazan: Da, IR 380, cel care pleac din Bucureti Nord la 06:15 i trece prin Ploieti Sud
(06:59) - Buzu (08:14) - Focani (09:27) - Mreti (09:51) - Adjud (10:19) - Bacu
(11:00) - Roman (11:45) - Pacani (12:14) - Dolhasca (12:36) - Vereti (12:54) - Suceava
(13:09) - Suceava Nord (13:31) - Drmneti (13:42) - Dorneti (14:07) - Vicani (14:24).

Dudu: Vrful nu e ceea ce credei voi, fraierilor, e chiar vrful, adic ciocul macaralei, locul
pe unde coboar crligul... Da, da, chiar acolo; s-mi dau drumul n jos i m m in numa c-
o mn de ufa epoas. Trei minute ct venicia. Uit ce i-am spus. De acolo am zdreliturile
astea la muf.

Flori: Al naibii joc. Te face s te redescoperi total. i ntrete voina i buzele. Mai ales
buzele... i arat culmi nebnuite. Altdat, de neatins.

Sharazan: Normal, dac stau de vorb cu voi. Cum s nu scap? Ce ntrebare tmpit e asta? E
clar, n-avei nicio ans la Vrei s fii miliardar?.

Dudu: Trei minute pe orizontal nu nseamn nimic-nimic, dar tii ct nseamn trei minute
la nlimea aceea? tii? Pe bune?!
10
Flori: N-am s mai intru n viaa mea ntr-un cinematograf. Fie i 15D. Fie i 155D.

Sharazan: Ce trenuri zdravene, ce locomotive diesel-electrice, ce avioane ais se fceau,

nenic, pe timpul lui Ceac, la noi la U.R.A, nu cutiile de conserve de azi. i acum, nu
suntem n stare s facem nici mcar o lam de ras. Nu mai suntem buni de nimic. De asta rd
i curcile de noi.

Dudu: Exact ct grania dintre via i moarte. Att. Doar att.

A patrusprezecea zi

Sharazan: De ce cati?

Dudu: De ce cati?

Flori: De ce cati?

Sharazan: Ce ntrebare. M-am sculat azi-diminea, de fapt, azi-noapte. La 4:20 fix.

Dudu: Nu se spune m-am sculat, se spune m-am trezit.

Flori: i eu mi-am ridicat capul de pe pern la 4:20. Fix. Nu pentru c mi-ar fi fost neaprat
sete... Pot s mnnc toat noaptea, dar nu pot s beau deloc ap. Mi s-a prut doar c trage
vitregu meu de u... Mi s-a prut c-mi uotete din nou: Toate femeile sunt curve,
Floricel! Ai neles?... Are buba la cap, scabrosu. Dac i spun mamei ce i cum, i-a dat foc
la valiz definitiv. Jar mnnc. Da i noi trebuie s ne-ntoarcem pe strzi.

Sharazan: Era chiar prea mult linite, att de mult, nct parc m durea. Nici mcar
mturtorii nu-i ncepuser treaba. Oare tia mai iau spor de ruine sau doar bonuri de
mas?

Dudu: Ai mei sforiau cumplit. Acum cred c tiu de unde a aprut fisura de deasupra patului
lor... Se vede c trag tare la meditaii, c vor s-i fac o vil cu trei etaje la Gherieti; c ei
de fapt la munc mai mult se odihnesc... De fapt, s-au orientat toat viaa. De asta l tot
regret pe Ceac.

Sharazan: Cine s sforie la mine acas?... M lai?!

Dudu: Bunica ta de la Valea Budului, Sharazane, cine s sforie...

Flori: Eu stau n ultima camer din apartament. Carcera aia n care mama mea nu intr
niciodat. Nici mcar s-mi spun Noapte bun! Nici mcar s m-ntrebe dac m doare
undeva... Nici mcar s m srute pe frunte, nici mcar s m-ntrebe dac-am bani de pachet...
Da, la U.C.A., aia cu geamurile crpate, aia cu gratii din col. Ai mei dorm n buctrie ca
batanii, c e mai cald, c nu mai suntem racordai de h-ht... Lor s le fie bine. Noroc c

11
frigiderul e pe hol... (Casc.) V-ai uitat ce fee de bidoane turtite avem? Chiar c suntem cu
toii nite personificri ale cscatului.

Dudu: Am dat drumul la laptop.

Sharazan: Am deschis calculatorul. Zdrngne ca o locomotiv cu aburi de pe vremea lui

Pazvante. Trebuie neaprat s-i schimb cooler-ul.

Flori: Tableta mea e tot timpul n priz. nainte a fost a mamei, dar de cnd i-a tras una nou,
mi-a lsat-o mie. Asta de dinainte de Crciun, de cnd i s-a ars acumulatorul. Mi s-a fcut aa
subit dor s m uit la un film marf. Unul horror. M credei?

Sharazan: La 4:20, soro?!

Dudu: La 4:20? Chiar c eti cnit ru.

Flori: Sunt cnit ru, dar n rest sunt bun... Exorcistul, da. Da, da, da, da. la din 73,
cu Max von Sydow.

Sharazan: De cnd i plac ie filmele horror?! Parc te uitai numai la Animal Planet. La vaci
i carcalaci.

Flori: Vrei s fac urt? Vrei s m vezi cum art cnd sunt nervoas? De asta bag tot timpul
n mine mentosane, s m calmez.

Sharazan: Un film horror pe zi este de ajuns.

Dudu: Ca s fiu cinstit i eu m-am uitat azi diminea la Exorcistul. La 4:20. Fix.

Sharazan: i eu. Ce rdei? Nu are rost s dau detalii. Aa mi-a venit.

Dudu (ironic): S-mi trag una! Ce coinciden. S ne vin la toi trei s ne uitm la 4:20 la
Exorcistul din 73.

Flori: mi pic ochii n gur. i acum mai am pielea de gin, ca Andra cnd se-ntoarce cu
scaunu ctre victime... Bun film. Clasic. Cam prea horror.

Sharazan: Mie-mi spui...

Dudu: Tcei odat, papagalilor! Ce, credei c mie mi e mai uor? Haidei s bem o cafea,
ca s ne mai dezlipim pleoapele. Fac cinste. Un ness ceva?

Sharazan: Mai merge cineva la coal? Mai are cineva chef? Se risc cineva?

Flori: Ce, crezi c eu sunt fraiera de Pua, ca s stau ca ppua-n vitrin la toate orele? Chiar
c m confunzi, biatule.

12
 A dousprezecea zi

Sharazan: Caracatia mi-a poruncit s-mi in respiraia! Un minut! Era s dau colu. Dac
Mama ar afla cu ce m ocup, mi-ar pune pielea pe b...

Dudu: Nu tiu care-i baremul. Habar n-am. Nu mi s-a comunicat. N-am reuit s-mi in
respiraia mai mult de 45 de secunde, dei celorlali le-am spus c am stat aa trei minute.
Credeam c-mi crap bostanu. Am trecut testul? L-am trecut. Unu e Dudu! Sunt cel mai
tare din parcare? Sunt.

Flori: Mi-am inut respiraia dou minute. Fix. Cnd am revzut filmarea aveam ochii ca dou
mingi de ping-pong, aveam fa de pokemon...

Sharazan: tii ct cost tratamentul pentru astm, doar pentru o lun? (Scoate o pastil dintr-
un tub.) tii de cte ori mi le trimite Mama prin Atlassib, pentru c aici nu se gsesc?
(Respir cu dificultate.)

Dudu: Caracatia mi-a poruncit s merg la o nunt n Cartierul CFR i s srut mireasa. Una
necunoscut, firete, altfel unde-ar mai fi riscul...

Flori: De fapt am triat, am respirat pe furi, pe gur... Sorry! Nimeni din lumea asta nu-i
poate ine respiraia mai mult de un minut i ceva. Nici chiar Jacques-Yves Cousteau. ( Nu,
sunt destul de naivi, nu cred c s-au prins, mai ales c am primit OK-ul.) Am acumulat ceva
puncte. Pot s merg mai departe. La urmtorul nivel.

Sharazan: Caracatia mi-a poruncit s-l mngi pe Col Alb, cinele la puturos din faa
mcelriei lui Ioca. Cinele la uria de o mie de ani. Am o spaim teribil fa de cini i de
tot soiul de animale, nc de mic, de cnd am fost mucat de ctre unul, cnd mergeam
nensoit la grdinia de pe Rzboieni... Oare de ce mergeam nensoit?!... Aaa!!!

Dudu: Buon la buon. Brr! Da, chiar pe gur... tia-s nebuni? Dac are SIDA?... Cred c au
tentacule, cred c au iscoade peste tot. Unde s gsesc acum o mireas, chiar n Postu
Mare?!... n Cartierul CFR, firete. Dup spusele lor.

Flori: Caracatia mi-a poruncit s merg la sala de lectur a bibliotecii din Cancicov. S
mprumut o croaie cu 1.000 de pagini i s stau n sala de lectur pn la nchidere. Asta a
fost cel mai napa. Mai napa chiar dect faza cu inutul respiraiei. Mai napa dect dormitul
n frig la U.C.A... De un milion de ori mai napa. Am crezut c vine sfritul lumii. Mi-a fost
fric s nu m-aud cineva sforind... Chestia bun e c m-am ntlnit acolo cu profa de
romn i cu diriga pe care-o mngia discret pe spate domnu Boldea, profesorul nostru de
francez care s-a transferat dup scandalul cu Graiela Catan, cnd a rmas nsrcinat... Da,
ce secret, tiu toi cu cine, dar nu vorbete nimeni... n loc s-mi fac selfie din toate
unghiurile, mai bine le-a fi imortalizat uimirea de pe chipuri. Numai bun de pus ntr-o
reclam pentru crema Corega.

Sharazan: Aveam n buzunar o bucat de ficat de vit bine prjit. Talp. Aa am citit c se
procedeaz cu cinii n Peripeiile bravului soldat Svejk, volumul I. M-am oprit la trei metri
n faa lui. I-am aruncat-o n fa, cu tot cu hrtia maro n care era mpachetat. Dihania
13
proas nici nu s-a clintit, nici mcar ct o virgul. Nici nu s-a uitat mcar cu sictir la ea. E
clar, nu pot s concurez cu Ioca. Face cei mai buni mici i crnai din ora.

Dudu: Unde s gsesc acum o mireas, chiar n Postu Mare?! Lsai! Ce, n Postu' Mare se
fac nuni? Ce, Cartierul CFR e n alt ar? tii cte crime s-au ntmplat n Cartierul CFR
numai n ultimii douzeci de ani? tii c Rmaru s-a nscut n Cartierul CFR? tii c n
Cartierul CFR nu locuiete niciun ceferist? Dac nu tiai, aflai acum.

Sharazan: Mi-am luat inima-n dini i am fcut un pas nspre el... Unu mic, dar totui un pas.

Flori: Mi s-a poruncit s m apropii de un cuplu n vrst care se inea de mn i s-i spun
btrnelului: Ce mai faci, tati?! Te-am ateptat toat viaa s-mi dai un semn!

Dudu: Era zece seara. Cnd am cobort din autobuz nu se auzea nici ipenie. Nu se vedea
nicio lumin. Parc era la ar. Pulsul meu ajunsese la... Da pe cine intereseaz la ct
ajunsese pulsul meu?

Sharazan: Am mai fcut un pas, apoi altul, pn a nceput s mrie amenintor...

Flori: Asta a fost chiar fain. Mou s-a fcut livid i s-a nmuiat ca o batist. tia el ce tia.
Baba s-a apucat de cap. N-am remarcat dac-a mai apucat s biguie ceva vreunul din ei. N-
am mai ntins nici eu pelteaua. Am disprut dup primul col. Pe cnd fugeam spre
oasele de Beton din capt, am auzit o ambulan care ncerca s-i fac loc pe alei...

Sharazan: Ce mai aveam de pierdut. Am mrit i eu. Nu cred c s-a prins c-mi era fric de
el. M-a lsat s-l mngi pe cplul mios. Chiar s-a i rsturnat cu labele-n sus. Exact ca
unu de plu. L-am mngiat peste tot. Era foarte curat i mirosea a ampon Johnson's
Baby... E clar, nu te poi lua dup aparene. Misiune ndeplinit. Am fcut poza de rigoare i
pe-aici i-e drumul.

Dudu: Am rscolit tot cartierul. Nimic n afar de doi beivani care se urinau cu bolt ntr-un
an puturos. Peste dou ore m-am ntors rupt de oboseal n staie. Acolo, un imens panou
publicitar fcea reclam la un salon de nuni nou nfiinat. Pot s jur c nainte cu dou ore nu
era acolo, da parc mai tii... Pe afi, un mire i o mireas pictai de Borticeli, pictorul pieei.
Glumeu la nalt care are atelierul lng Conu Fnic. Mi-a picat fisa rapid. Am pupat
panoul chiar n dreptul gurii fericitei, bineneles, cu telefonul n mna dreapt... Am cptat
punctajul maxim.

Sharazan: Chapeau, Black Oktopuss, chapeau! Simpatic Caracatia asta. E acaparant. Te

ajut s-i rectigi ncrederea n forele proprii. Cu adevrat, cinii sunt cele mai simpatice i
credule animale de pe pmnt. O, da, floare la ureche. Trebuie doar s tii cum s i-i apropii.

Flori: Oare pentru cine-o fi fost ambulana, Dudule? Zici tu? Fii serios! N-au zis nimic la
tiri. Au zis?! Chiar au zis?!

14
 A zecea zi

(Pe ritm de rap.)

Flori: Pe-un picior de plai,/ Pe-o gur de rai,/ Iat vin n cale,/ Se cobor la vale,/ Trei turme
de miei,/ Cu trei ciobnei.

Dudu: Unu-i moldovan,/ Unu-i ungurean/ i unu-i vrncean.

Flori: Iar cel ungurean/ i cu ce-l vrncean,/ Mri, se vorbir,/ Ei se sftuir...

Dudu: Pe l-apus de soare/ Ca s mi-l omoare/ Pe cel moldovan,/ C-i mai ortoman/ -are oi
mai multe,/ Mndre i cornute,/ i cai nvai,/ i cni mai brbai...

Flori: Dar cea miori,/ Cu ln plvi...

Dudu: De trei zile-ncoace/ Gura nu-i mai tace...

Flori: Shegherap, shegherap! n Romnia se moare de foame, frate.

Dudu: Shegherap, shegherap! n Romnia se moare de sete, frate.

Flori: n Romnia se moare din cauza rujeolei, frate.

Dudu: n Romnia se moare din cauza intoxicaiei cu nitrii, frate.

Flori: n Romnia se moare de dor, de chiuretaje, frate, dar nu i de moate pupate, dar nu i
de miliarde furate.

Dudu: n Romnia se moare de moarte, frate. Miori laie,/ Laie buclaie,/ De trei zile-
ncoace/ Gura nu-i mai tace!/ Ori iarba nu-i place,/ Ori eti bolnvioar,/ Drgu mioar?

Flori: n Romnia se moare pe trecerea de pietoni, ca n filmele cu proti, frate.

Dudu: n Romnia se moare din cauz de spital criminal, frate.

Flori: n Romnia se moare din cauza stafilococului auriu. (n latin, Staphylococcus aureus,
frate.)

Dudu: n Romnia se moare de tuberculoz, frate.

Flori: n Romnia se moare zilnic, frate.

Dudu: n Romnia se moare n nchisori suprapopulate, frate. Frate, frate, friorul meu! Cte
unul la fiecare trei zile. Cte trei pe sptmn.

Flori: Stpne, stpne,/ i cheam -un cine! 150.000 de romni se sting anual din cauza
problemelor cardiace. Da, da, de inim rea, de oftic, de glbeaz, frate. Poate chiar i mai
muli. Dar sunt netiui. Romnia e plin de eroi necunoscui!

15
Dudu: Shegherap, shegherap! n Romnia se moare cel mai urt, frate. De asigurri de
sntate. De frig, frate. Pe autostrad, frate. Pe singura autostrad care se poate numi
autostrad, frate. i aceea fcut de comuniti onaniti. Nite triti.

Flori: n Romnia se moare de varicel, frate.

Dudu: n Romnia se moare de fotbal. n tribune i pe gazon. Prea multe goluri, frate.

Flori: n Romnia se moare de cancer de col uterin, frate.

Dudu: n Romnia se moare din cauza defririlor legale i ilegale, se moare din cauz de
Roia Montana, se moare din cauza inundaiilor din fiecare primvar, var, toamn i iarn.
Frate, frate, frate, avem zilele furate, avem zmbete strmbate! Asta-i ara mea! Nu te pui cu
ea! Suntem de belea!

Flori: Shegherap, shegherap! Stpne, stpne,/ i cheam -un cine! n Romnia se

moare de prostie. Indecent, frate. Nu s-a fcut nc o statistic, frate.

Dudu: n Romnia se moare pe capete, neinteligent, frate.

Flori: Romnie, m-nfiori! Romnie, m omori! Romnie, m dobori!

Dudu: Romnie, m dori!

Flori: n Romnia se moare de durere pe bune, frate, fr morfin, n paturi supraetajate.

Dudu: Ne natem la fel, dar murim diferit, frate. Asta pentru c Romnul are prea mult
fantezie n materie de duc, frate. Mai ales dup o anumit vrst.

Flori: La fiecare ase ore n Romnia moare cte un copil. Aici e belea-ua/ C le apune
stea-ua! Crezi, frate, c intereseaz pe cineva? Crezi?

Dudu: Shegherap, shegherap! n Romnia se moare de rou exagerat, frate. Oi brsan,/

De eti nzdrvan,/ i de-a fi s mor/ n cmp de mohor...

Flori: S pstrm un moment de reculegere pentru Romnica, frate. E un mort att de frumos,
parc-i viu. Parc s-a ascuns de Bau-Bau n frigider, nu-n sicriu.

Dudu: Ce bun ai fost, Romnie, ce deteapt pn la un punct, ce brbat, ce shegherap. De

toi erai ntrebat. Ce depiri astronomice la planul de lapte, carne i ln... Micu btrn,/
Cu pru de ln... Da, da, nu te vom uita niciodat, ct ai fost de furat. Nici mcar n ziua
de plat.

Flori: Regrete eterne! Laptele nostru e Cola! Muzica noastr nu-i balada, nici hora!

Dudu: Idealuri destrmate! n Romnia se moare de # Colectiv, frate.

Flori: Stpne, stpne,/ i cheam -un cine! n Romnia se moare de drum lung i de
grija altuia, frate. Idealuri destrmate! Domicilii separate! Orizonturi nceoate!

Dudu: n Romnia se moare pe capete. Cnd e vorba de cei mruni, oamenii legii devin
foarte riguroi. Unul taie gina altuia i primete nou boabe, ALTUL taie viaa altuia i

16
primete dou boabe... Ai intrat vreodat, frate, ntr-un cimitir nou, s vezi datele de pe cruci?
Ai intrat? Doar numere mici care ncep i se termin cu trei!

Flori: Romnia moare sub ochii notri, frate, chiar n timp ce ne hlizim la Nu te supra,
frate!

Dudu: Torna, torna, fratre! Shegherap, shegherap!

Flori: n Romnia se moare din cauza nepsrii, frate. Toi suntem complici, frate. Chiar i
pentru c tcem, cu botul vrt n gem.

Dudu: n Romnia se moare din cauza de lips de speran, frate. Fluiera de fag,/ Mult zice
cu drag;/ Fluiera de os,/ Mult zice duios;/ Fluiera de soc,/ Mult zice cu foc!

Flori: Ct experien avem n acest ncercat domeniu, frate.

Dudu: n Romnia se moare de fumat, frate. Fumtorii ajung n iad. Te lepezi de fumat?

Flori: UN C...T!!! UN C...T!!!... Mai exist, desigur i sinucigaii, laii. Care ajung, pe ci
ocolite, tot n iad. Ce aglomeraie trebuie s fie acolo, frate! Ce clcturi pe btturi!

Dudu: D-i n PLM! D-I N PLM!!!... O categorie special de fraieri care, desigur, nu ne
intereseaz. Ce treab avem cu unii ca ei? De ce, frate ar trebui s ne intereseze? De ce, frate?

Flori: n Romnia se moare din cauza urilor i a rilor. Vorbim, desigur, despre Basarabia.
Frate, frate, friorul meu/ Te visez mereu...

Flori: Auuu! Romnie, m dori!

Dudu: Munii notri cu aur plini i noi slugi pe la strini.

Flori: Auuu! Romnie, m omori! Romnie, m dobori!

Ambii: Micu btrn,/ Cu brul de ln!/ / Micu btrn,/ Cu brul de ln!

Flori: Numa azi nu este mine! Stpne, stpne,/ i cheam -un cne!/ S-mprim la
pne!

A aptea zi

Dudu: Ce-i cu fa, cu petunia asta de ser?! Parc-am vorbit s nu ne-ntlnim dect noi trei.
Doar noi. n afar de noi, niciun strin.

Flori: Ce strin? E prietena mea cea mai bun. Pua. E specialist n pstrarea secretelor.
Exact ca un seif cu cifrul pierdut. Zi-i, fat, c eti olimpic, c eti solist n coru de la Buna
Rstignire!

17
Pua: Dac deranjez, pot s plec, nicio problem, sunt obinuit. N-am tiut c suntei aa de
scoroi. i-am spus, Flori, c ideea de a m trambala pn aici, pe acoperi, nu e chiar att de
fericit, mai ales c mi-am agat i trampii n toate ruginiturile de pe scri. De fapt, constat
la faa locului, c nu e fericit chiar deloc... (Cu o und de regret.) Mai bine mergeam la
Bazin ori la Mall.

Sharazan: Hei, pe mine m-a ntrebat cineva ceva? Ce, sunt cantitate neglijabil?

Dudu: Gac!!! Ne permitem? Facem opinie separat? Credeam c e clar. Cu ct mai muli,
cu att mai ru. Unde sunt puini, acolo e bine, acolo e de mine.

Pua: Se pare c n-am de ales! Ciao!

Sharazan: Dac pleac ea, Dudule, plec i eu. De data asta, chiar nu glumesc.

Flori: i pe mine m putei scoate din schem. Urgent.

Dudu: Mda, se pare c n-avem de ales, c nu prea mai avem ce supune la vot!... Hei!... Ce v-a
apucat aa deodat s v luai dup fotomodel?... Garantezi pentru ea, Flori?

Flori: Pentru Pua? Chiar mai mult dect pentru mine, boss. De fapt, cam de nou ori ct
pentru persoana mea.

Sharazan i Flori: Bo-te-zul! Bo-te-zul!

Dudu: Trage dou gturi de aici! Scurt!

Pua: Ce?!

Dudu: Fr fasoane, fr s te arzi n figuri!... Pentru botez, ppuica, trage dou gturi din
sticl. Pn la etichet. Att.

Pua: Dar eu nu beau niciodat alcool. O iau razna. Nici mcar Cola. mi face ru.

Dudu: Oi fi i tu vreo pocit care se hidrateaz pe estache doar cu Dom Perignon. Dac vrei
s rmi, mititica, dac vrei s avem ncredere n tine, bea!... BEA!... Bei sau?...

Pua: Fr pahar, aa direct din sticl?!

Dudu: i ce-ai vrea, s bei din pumni?

Flori: E-n regul, Pua, garantez. Bea i tu acolo, de form. Pe urm poi s dai afar. Linitit.
Eu aa am fcut. Pe urm i dau nite mentosane. tii ce bine rcoresc?

Sharazan: Ceea ce altora le priete, pentru unii e curat otrav. Nu putem s inventm altceva,
s srim peste chestia asta stupid?

Flori: Am putea s jucm Popa Prostu. Nu, durule?

Dudu: NU!... Deci, fetia: bem sau lum liftul?

Pua: Pentru ce?

18
Dudu: Pentru lipsa de orizont! Pentr-o cauz pierdut!

Pua: Sticloiul! (Trage patru nghiituri zdravene.) Dac nu e suficient, pot s continui.

Sharazan: Hopa-opa, Penelopa!

Dudu: Uurel! Gata-gata! Ai trecut testu! Ce, vrei s ne lai cu sticla goal pe seceta asta?
tii ct cost una ca asta la pub? tii? Puin compasiune. Mai sunt i alii la rnd.

Flori: V place cum mi-a ieit? (i ridic bluza i le arat un tatuaj oribil chiar pe burt.)

Sharazan: Ce-i cu explozia asta?

Flori: E Black Octopuss, cap de gum!

Sharazan: Cum, i tu?!

Flori: Da ce, numa voi, eu n-am fa?

Pua: Nu e cam excentric? Pfu! O caracati... neagr?!

Flori: Nu chiar n mrime natural, dar dac continui s m-ngra... De fapt, e chiar
Caracatia Neagr, puiu. Cea care noat drept spre apus.

Pua: mi ascundei ceva? Nu neleg. E foarte criptat.

Dudu: Las-o moart. Nici n-ai cum. sta este secretul nostru. Aa i trebuie s rmn. Poate
mai trziu.

Sharazan: Dup patru nghiituri, ce s mai nelegi. De fapt, cred c e o mare tmpenie
chestia asta n care ne-am bgat. De fapt, nici nu cred c e ceva de-neles. Este doar un joc,
un simplu joc, cu hoi i cu varditi. Unul n care pierd toi.

Pua: Se-nvrte oraul n jurul meu, se-nvrte Casa Bacovia, Ferdinand-ul, Staia de Salvare
i Vivariul... Pfuuu! Ce probe trebuie s mai trec? Are cumva cineva vreo igar ca s m
linitesc?

Flori: Puooo! Ai nnebunit? Ce te-a apucat tocmai acum? Nu te-am vzut fumnd niciodat.
i strici vocea de balerin.

Pua: Dac altfel nu se poate s-i faci ali prieteni n trgul acesta plin de mofturi, n afar de
milioanele de telefoane i de tablete... Adrenalin! Adrenalin! Sunt pregtit!... Alo,
tanti Adrenalina? Ce probe mai urmeaz la rnd? Dau viaa mea pe o igar!!! Se aude,
Bacu?

Sharazan: Pua-Pua! Asta i mai trebuie acum, s te pleoteti de tot. Vrei s ne dai de gol
cnd ieim?... Stai jos, s-i revii... Nu mai sta la margine, e periculos!... Jooos, am zis! Pe
vine! Nu mai rde ca zluda!... Ai ncredere. Sprijin-te de mine. Copcel-copcel...
Pua: A-a-a... acum e iarn, da!
Flori: V-am spus c ftuca e de-ncredere, c e bun de pus la ran, v-am spus? La nceput
fcea talente ca toate premiantele, dar se d ea pe brazd, o s se integreze o s vedei, doar

19
mi-am pus obrazu! O s fie cea mai bun, cea mai cooperant din grup!... i revine, o
cunosc eu.

Sharazan: Pua, sus! Sus!... M ajut cineva?

A cincea zi

Dudu: Sharazan, chiar te-ai hotrt?

Sharazan (aprins): Uuu! E tare de tot, frate. Distracie maxim. Vreau s-l joc, s am un
debut fulminant. De asta m-am i mbrcat la patru ace.

Dudu: Eti sigur? Nu exist cale de ntoarcere. (Sharazan i art conspirativ pe antrebra un
tatuaj proaspt fcut cu lama) BO 88? Ce, ai nceput s-i numeri i tu aventurile,
conservatorule?... Nu credeam c te riti.

Sharazan: Ce am de pierdut? Mi s-a pus piticu. mi place adevrul, dar ador provocrile.
Dac am spus c vreau s-l joc, nseamn c vreau s-l joc. Musai.

Dudu: Eti absolut sigur? Gndete-te bine. tii c nu exist drum de ntoarcere.

Sharazan: Braoave. ntotdeauna exist o cale de ntoarcere. Chiar i pe Strada Sforii.

Dudu: Odat intrat n hor, nu mai poi prsi jocul, nu mai poi evada din tentaculele lui. Cel
puin aa zic ei.

Sharazan: Ha-ha! Rasputin reloaded. Da, uurel, chiar fac pe mine de fric. Nimeni nu m
poate controla, nimeni nu m poate obliga s fac ceea ce nu vreau. Cel puin aa zic eu.

Dudu: La finalul caruselului trebuie s... mori... s murim?!... Cum vine asta? mi crap capul
dac neleg.

Sharazan: Eti livid tot! Ha-ha-ha-ha! Ai pus botu? Ai pus botu?! Chiar ai luat-o n serios?
E doar o figur de stil, ntfleule. O simpl figur de stil. E ca n orice religie, ca s renati
trebuie mai nti s-i dai duhul sau, mai pe nelesul tu, ca s fii ntreg, trebuie s crpi.

Dudu: Ei zic c...

Sharazan: Dac tiam c-i ie fundu, nici nu mai dechideam (Sic!) pliscu. Nu neleg
unde tot bai.

Dudu: Ca Zefiru, nspre Munii Carpai!

Sharazan: tii ce mi-au cerut fraierii s fac? tii, nu?

Dudu: Nu m intereseaz. E treaba ta. Haide s fim serioi. Cred c-ai jurat i tu s pstrezi
secretul.
20
Sharazan: Hai pn-n Parcu Trandafirilor. Te cocoi pe bustu lu Constantin Ene i m
filmezi cum not mbrcat n artezian. Cinete, da, c alt stil nu cunosc. Cadru larg. Doar
zece secunde i apoi o tiem de acolo pn nu apare vreun gabor... Not funny?

Dudu: Ce?! Cu oalele astea pentru banchet? Se vor uita la tine ca la urs chiar i igncile care
ghicesc pe bnci. Chiar c i lipsete o doag, ba chiar -un cerc, c despre un patrulater nici
nu poate fi vorba.

Sharazan: Asta e prima provocare. Trebuie s le trimit dovada filmat ca s pot trece la
nivelul urmtor. Eti gata?... ETI???

Dudu (url): Sunt!... SUNT!... SUUUNT!!!

Sharazan: Vezi s nu ias cu tremurturi. Hai s le-artm cu cine au de-a face maimuoii
tia!

A treia zi

Sharazan: Sal... ve!

Dudu: Ce gfi ca ursu, iepura?

Sharazan: Vedea-te-a... dup ce urci pe scri treipe etaje.... ca s ajungi pe teras... dac i
mai vine s... compui.... acatiste pentru vii ori s cni Traviata. (Se las n genunchi.) Am
astm, nu e evident?... Ia-m cu uurelul... Las-m cinci minute... las-m c-mi revin...

Dudu: Nu cumva te-a ginit paznicul la chior cnd te-ai strecurat aici, nu? Sau cumva era la
tnr?

Sharazan: Dromichete? Da de unde. l doare-n pix pe biat. E prea ocupat s ncaseze

parcrile i s-i bage banii-n buzunar, d-apoi s mai bage de seam cine intr i iese prin
geamurile furate... Eti aici de mult?

Dudu: Cam de juma de ceas. De atunci m tot holbez ca prostu la furnicuele i greierii
care se tot agit pe bulevard, pe idilicul Mreti. E ful de pensionari zvrlavi cu papornie
goale, care mai-mai c nu se ciocnesc... Ia uite peste ce belea de joc am dat. (i arat
telefonul.)

Sharazan (neinteresat): Vax! Tot mai tari, tticule, sunt americanii.

Dudu: Las, c i ruii tia cnd scot cte-o chestie... s-i bagi n m-sa i nu alta. La stategii
i-n nenorociri nu-i ntrece nimeni. I-au tras-o pn i lu Napoleon, lu Hitler, ba i lu
Kennedy-n somn. S-i bagi minile bine-n buzunare cnd te pup unu din ei pe gur ori, i
mai ru, pe dos. C ai vzut ce-au fcut i cu btrna Crimeea, n trei secunde i dou
micri... Arice te fac pn te prinzi ce i cum de logica lor.

21
Sharazan: Ce, Doamne-iart-m, i-ai scrijelit pe mn?!

Dudu: ...

Sharazan: Ai nnebunit? Ce-i cu rbojul sta?

Dudu: Tipele pe care le-am atins.

Sharazan: Virtual, pe frunte poate. S mori tu?

Dudu: S mori tu?...

Sharazan: E moca?

Dudu: Jocul? T! Ai vzut vreodat s plteasc Dudu ceva de pe net?

Sharazan: Black Oktopuss? Parc am auzit eu ceva. Sun destul de macabru pentru un
amrt de jocule. Bine c au i varianta n englez, altfel i ddeam eject din start.

Dudu: Se schimb timpurile, ce vrei. ncep s se adapteze i slavii, ca s ctige Al Treilea

Rzboi. Dac vrei s-l joci, mai nti trebuie s te nscrii. Ulterior, primeti de la
administrator un mesaj de confirmare. Jocul ine exact 40 de zile.

Sharazan: Am s m uit ce i cum. Sper s nu fie vreun bullshit. Te-am pupat pe portofel!

Dudu: Ce faci, nu mai stai? Mcar, trage-i sufletul.

Sharazan: Hai, c m tir pe camer. Fug. Am tez. Baba aia de filozofie m tot amenin c
nu m las s intru n Bac. Ne mai auzim la un r, nu?

Dudu: Ce vorb e asta? Mari, ca de obicei. O ardem normal. Fac cinste cu o sticl mare de
tequila din colecia lu btrnu. E a zecea de care-l despart. Are aa multe c nici mcar n-o
s observe.

Sharazan: La aceeai or?

Dudu: La aceeai or. Dac vii mi eti ca un prieten, de nu, mi eti ca mai muli.

Sharazan: Fumat, tipule, fumat! Pa i pace la neamuri! Cnd i fat mintea pui, pune-m i
pe mine n capul listei cu detepi.

Dudu: ...Sharazan!

Sharazan: Ce mai e?

Dudu: Adu-o i pe traficanta de mentosane.

Sharazan: Pe cine?!

Dudu: Pe grasa de Flori. S ne plictisim n trei. S compunem un hip-hop de zile mari. S ne

uurm cu bolt cristalin n capul comunitilor de jos i ei s cread c simt iertarea divin
combinat cu binecuvntarea ploii... (Rde mnzete.)

22
Sharazan: Iar?! Ce-i veni s-o mai chemi pe Flori, nu te-ai lmurit?! Chiar c eti pervers ru,
Dudule. (Rde i el.) Ai ti nu zic nimic c-i petreci majoritatea timpului fr s tie pe
unde?

Dudu: Crezi c, n afar de carierele lor universitare de tot rsul i de ct cost metrul ptrat
n Gherieti, i-a interesat vreodat persoana mea? (Un semn obscen.) Pe frontul de vest
nimic, nimic nou! Hai tai-tai!

Prima zi. De fapt, cea mai lung.

Dudu: Huo! Ce albastru e ceru!

Flori: Ce albastru e ceru!

Sharazan: Ce albastru nefiresc e ceru, ca fundalu de la Windows XP! Parc-ar avea nite
lentile de contact nou-noue! Ca Madonna la concertul de la Super Bowl!

Dudu: Eti bou sau ce, Gogule? Doar nu eti la tabl, la romn. Ce te ambalezi, ce te aprinzi
aa?

Sharazan: Nu, frate, Capricorn... Ai mncat ceva cu termenul depit?

Flori: Putii! Maturizai-v!!! Ce nu v mai ajunge? Doar n-am chiulit degeaba la plaj de la
teza de mate, ca s v aud cum v sfdii ca tembelii. Care mai vrea o mentosan? (i ntinde
lui Dudu o crem de plaj cu capacul desfcut.) ntinde-o cu delicatee, plmaule!

Dudu: Flori!... Flori!

Flori: Ce tot te foieti, Dudule, ce ai? Las-m s respir aeru sta de centru plin de fie!

Dudu: Respir, respir, provincialo, cu plmnii ia imeni ai ti de elefant... Flori!... Flori!

Poi s-i pun mna pe...

Flori: Pe ce?!

Dudu: Pe plmni, doar nu pe carnetul de note curat ca o lacrim.

Flori: ...Poi. Numai s nu prea te ntinzi. Ai la dispoziie cinci minute. Cronometrez. i ai

grij, m dor de la aerul sta poluat...

Dudu: Te cred, Flori, drag... Poate s pun mna i Sharazan ? i e dor de mami a lui. Vrea
s-i aduc aminte cum era cnd era mic. Doneaz 2% din fizicul tu. Nu vezi ct este de
abtut?

Flori: Ce, tu eti purttorul lui de cuvnt? El n-are gur?

23
Dudu: A lui e amorit. De-abia a venit de la dentist. Vrea s-i mreasc media la anatomie,
nchipuie-i, chiar la aparatul respirator... i dm i lui o ans sau nu?

Flori: Amndoi deodat?! Napa. Ca ce chestie? Ce, nu avei la ce altceva s v gndii?

Sharazan: La vrsta asta, nu. Nici mcar la Moartea Cprioarei ori la Neamul
oimnetilor... Numai la Mama-Natur. Ne e att de dor de tot ce nu ne aparine concret.

Flori: Bine, punei jos patru igri pentru uzura materialului didactic. Numai astzi, c e
promoie. Nimic nu e pe degeaba n viaa asta, s tii.

Dudu: Nu mai avem dect trei, Cruella... Trei?... E bine aa?

Flori: Chiar i privirile cost... Merge, de data asta v subvenionez. Ce, voi n-avei alocaie,
ai votri n-au salar?... Data viitoare, dac n-avei cel puin un pachet sigilat de Papastratos,
nici nu mai stm la discuii.

Dudu: Tu eti singura tip nelegtoare din toate clasele de-a zecea. Ce din clasele a zecea,
din tot colegiul. Cea care d pe datorie. Toat ziua i noaptea ne gndim numai la darurile
tale... Bineneles, separat.

Sharazan: Eu m gndesc numai noaptea la tine, Flori, dragoste timpurie, c toat ziua e
rezervat pentru dragostea mea etern, pentru Mama mea din Italia... Jur!

Flori: Lsai textele. Poate v aud c v mai ludai i la alii despre mine, c ce i cum, c v
sparg... Oricum, n caz de ceva, am s neg totul, mai ales c sunt cu doi ani mai mic dect
voi. Ar putea s v nchid pentru seducie ori i mai napa, pentru corupere de minori, mai
ales dac-am s-mi provoc tot soiul de zgrieturi i de vnti...

Sharazan: Tu, minor?! Ha-ha! La ct de versat eti...

Flori: Sunt fecioar, boss! Fecioar! (Se ntoarce pe partea opus.)

Dudu: Ca zodie?

Flori: Te-am auzit, Dudule, s tii! i eu care voiam s-i fac abonament pe toat vara. Gata,
te-ai lins pe bot. Sharazane, poi s vii lng mine c nu te pap! Curaj-curaj. ntinde-te! Ai de
primit i poria lui Dudu, plus un bonus din partea casei. igrile poi s le iei napoi; nu
fumez din astea nenorocite de la ucrainieni... Biatu, ai un sfert de or la dispoziie pentru
studiu. Eu zic s profii... Acionm i noi? Ce stai aa ca prostu?!

Sharazan: Acum chiar nu pot. Scuze. Sunt ocupat. Nu m pot concentra asupra altor activiti
extracurriculare. M gndesc la mama din Italia... Vai de steaua ei! St nchis cu o babet
nebun, ntr-o camer neaerisit din care nu iese dect duminica pe nserat, ca vampirii, patru
ore, ct s mearg pn la biserica romneasc i s se ntoarc napoi... Capitalism curat. O
cronometreaz la secund, s tii.

Flori: Ce, crezi c dac ai mei sunt lng mine, sunt cumva mai Zen? Taic-miu de-al treilea
e-un beivan libidinos care se d la mine ori de cte ori are ocazia, iar mama se ntlnete pe
estache cu unu mustcios de la Poliia Primriei, cu cinpe ani mai tnr dect dnsa... i-a

24
crat deja dou geamantane cu boarfe la el. Ieri ne-a lsat i fr ceaunul de tuci, i fr
perdeaua de la buctrie.

Dudu: sta da amor ghebos! A patra oar e cu noroc. Pariu?

Sharazan: Ar fi bine s schimbai yala, pn nu v trezii c rmnei i fr saltele.

Dudu: Bucur-te, mcar, Pisi, c ai cui s-i semeni.

Flori: La kilele mele, mama pare c ea e fiica, iar io... Pfu! Dac-a fi tiut cu ce papalei m-am
pornit la drum... (Bntuit de amintiri.) Studenii sunt totui studeni, tiu exact cum s
trateze o femeie aflat n dificultate maxim.

Dudu: Despre cei de la Alecsandri vorbeti, nu?

Sharazan: Gac, mir-te! Uit-te la norul la din dreapta mea. Seamn exact, dar exact-
exact cu fotografia cu mama, atunci cnd i plimba potile babei prin Florena, aia pe care-o
am pe copert... Vezi? Se percepe ca n HD pn i lesa, i ceasul chinezesc de la mn!

Dudu (casc nfiortor): h!... Ce albastru indecent e ceruuu de deasupra hotelului

Modovaaa! Parc-i vine s zbooori! Huooo Bacu!

Flori: Chiar c eti rupt n frez!... Ce albastru, ce mito e ceru! Face cineva un selfie ceva?

Sharazan: Pcat c mi-a murit bateria tocmai acu. Ce albastru nefiresc e ceru! Ce Albastru
de Bacu, parc l-ar fi dat rposata de mamaia Soltana cu sineal, cu bidineaua ei tocit,
nainte de Pati!

Dudu: S mori tu, Sharazane? De cnd ai tu, de cnd ai avut tu bunic la ar?! Data trecut
parc locuia la Paris... De unde tot scoi ca pe band perlele astea?

Sharazan: Ce, mi poate interzice cineva s-mi concep rudele?

Flori: Da de ce eti egoist, Dudule? Da de ce s moar numa el, Dudule? S crpm cu

toii, toi trei n dragostea din tei, acu ct mai suntem tineri, netocii i frumoi, iar cea mai
mare bogie care ne aparine cu adevrat este Sexul; c ce-avem de-mprit unu cu altu n
afar de Mria-Sa, c-aa e de frumooos... pn la durere!!!

Sharazan: Ce vremuri nasoale am prins! Sun rapid la 112! Da rapid! Sun pn nu este prea
trziu, pn nu ne crap capu de tot! Ct nc mai avem la dispoziie o speran!

Dudu: Mai taci, obolane, c strici tot farmecu urbei! Cuvntul sta sublim nc nu s-a
inventat aici.

Sharazan: Toi ciumegii vor s-mi nchid gura... LUMEA NCEPE FIX ACOLO UNDE
M OPRESC EU! Nu se aude, nu?... Gata. Am tcut... E mai bine acu cnd nu vorbete
nimeni, cnd nu mai este nimic de adugat?... E mai bine aa?! E mai bine?

ZGOMOTUL INSUPORTABIL AL UNUI DETEPTTOR.

25
26