Applause from Bianca Chella and 45 others

Sapataria Radical
Escritos pessoais e polticos de uma feminista radical lsbica. facebook.com/sapatariaradical
Aug 12, 2016 6 min read

Sequelas da Heterossexualidade
Das mazelas que a vivncia heterossexual me trouxe, a culpa a que
mais me aterroriza. s vezes tenho a impresso de que nunca vou me
livrar dela. Por mais que eu tome cada vez mais conscincia do quo
violento foi me relacionar com homens, por mais que eu reconhea de
novo e de novo em minha mente que eu era apenas uma menina, eu me
culpo. Eu no me sinto merecedora da lesbianidade. Eu tenho nojo de
mim. Preciso me lembrar, vrias vezes por dia, dessas novas resolues
que me aliviam por alguns momentos, pra conseguir sobreviver.
Lsbica. Lsbica, lsbica, lsbica. isso que eu sou, por mais que a
culpa me confunda de quando em quando.

Eu j sentia necessidade de validao masculina muito antes de

sequer saber o que era atrao sexual. A primeira vez que eu senti o
que eu li como atrao por um homem, foi numa matin, aos doze anos,
quando uma amiga minha um pouco mais velha beijou o garoto
considerado o mais bonito da escola. Eu ainda no tinha beijado
ningum, e o que mais me incomodava nisso no era no saber como
um beijo; era a possibilidade de isso signi car que ningum queria me
beijar. Eu quei observando minha amiga, e senti pela primeira vez
esse gancho na boca do meu estmago, essa ansiedade inexplicvel, a
vontade de chorar sem saber nem pelo qu. Depois, eu cheguei
concluso de que era cimes, e que eu devia estar apaixonada pelo
garoto. Hoje as coisas esto muito mais claras. Eu queria ser a minha
amiga. Queria ser algum que o garoto mais bonito da escola
queria beijar. Queria me sentir bonita.

Parece simplrio, mas isso resume o que foi minha vida enquanto achei
que me atraa por homens. Sexo pra mim era como assistir
pornogra a, s que a atriz era eu mesma. As poucas vezes que
senti prazer estando com um homem, ele veio da fetichizao da
minha pessoa enquanto gura feminina desejvel, sendo o que se
chamaria de boa de cama. Sexo era o auge da minha a rmao
enquanto pessoa, o momento em que minha insegurana
diminua, que eu sentia que possua algum valor.
Eu me encaixei em vrios esteretipos, buscando o que era mais
empoderador. A que gosta de sexo violento. A que fala das energias que
so trocadas durante o sexo. A que faz coisas que outras mulheres no
fazem. A que sente prazer s de olhar para o corpo de um homem. Eu fui
todas essas mulheres, e concretizar essas fantasias alimentava
minha auto-estima, ainda que por um mnimo espao de tempo. O
liberalismo do movimento dito feminista ao qual tive acesso nessa
poca potencializou essas situaes, porque no falava sobre dizer
no, no falava sobre amadurecer antes de comear a exercer sua
sexualidade, no falava sobre cuidado.

Eu quero deixar o mais claro possvel o quanto isso grave. O quanto o

conceito pessimamente aplicado de empoderamento trouxe
consequncias serssimas para a minha vida e de outras mulheres.
Algumas delas no tem volta.

Eu engravidei, uma vez. Aos dezessete anos, ano em que fui para outra
cidade para estudar. Eu estava num relacionamento extremamente
abusivo, e no recebi nenhum apoio. Essa gravidez indesejada e a
culpabilizao que sofri daquele que eu achava que me amava no se
encaixava nas minhas fantasias. Eu, que me considerava to
empoderada, no consegui tomar nenhuma atitude sobre isso. Eu s
continuei vivendo, em pnico, mas ngindo que nada estava
acontecendo, ngindo at pra mim mesma. Parei de comer.
Eventualmente, parei de sair de casa. E bebia. O tempo inteiro.

Abortei espontaneamente no segundo ms. No pedi ajuda a ningum.

Eu morava sozinha, e passei um m de semana achando que ia morrer,
e no dando a mnima pra essa possibilidade. Vomitei e desmaiei de dor.
Segurei os cogulos que saam de mim entre minhas mos, me
culpando, me sentindo a pior pessoa do mundo. Quatro anos depois,
tomei um alucingeno numa festa, e revi esses cogulos, dessa vez
pretos, e enormes, aterrorizantes. De vez em quando eu ainda sonho
com todo o sangue. Um aborto deveria ser s um aborto, e eu co
feliz que meu corpo tenha dado conta do que eu no consegui me
movimentar pra fazer. Mas a sociedade patriarcal fez disso um
trauma, e desse trauma veio a culpa.

Afora isso, foram inmeras as sequelas para a minha sade fsica; o

sexo heterossexual gira em torno da penetrao, idealizada,
fetichizada, sem camisinha. Lembro de pedir pra virar de costas para
meus parceiros sexuais para que eles no vissem minha cara de dor,
quando meu colo do tero era machucado, de novo e de novo.
Cauterizei mais feridas do que me lembro. Tenho duas DSTs que no
tem cura. Tambm me culpo por elas, pela minha irresponsabilidade,
pela displicncia com a qual tratei meu corpo, pela inocncia de
acreditar que tinha maturidade su ciente para saber o que eu queria e
o que diabos eu estava fazendo.

Eu lidaria muito mais facilmente com todas essas coisas se as

sequelas psicolgicas no fossem to avassaladoras. Da mesma
forma que pornogra a vicia, e que isso no tem relao com a nossa
sexualidade, eu viciei em penetrao. Eu nunca senti nada
remotamente parecido com prazer com sexo penetrativo. Acredito que
meu inconsciente fez conexes bizarras entre fatos no relacionados,
porque eu no vejo outra explicao para a necessidade que eu sentia e
sinto de ser penetrada s vezes. E isso no tem mesmo a ver com sexo.
Isso pura violncia masculina gravada a fogo no meu corpo. E eu sinto
que isso macula tudo que eu toco. Que essas sensaes so um borro
na minha essncia, em quem eu sou, uma anomalia defeituosa. Eu sinto
asco.

O processo de me assumir lsbica foi exaustivo e doloroso. Demorei um

ano inteiro desde que me percebi lsbica pra me aceitar e por nal me
a rmar para o mundo. Eu tive medo, porque no me senti
merecedora. Eu ainda tenho medo. Porque por mais que a teoria me
tranquilize de que no minha culpa por alguns momentos, a
relativizao me invade, e eu duvido de mim. E eu reconheo essa
dvida em outras pessoas. Mulheres, lsbicas, feministas. Eu
reconheo a descon ana involuntria que elas sentem porque eu
tambm sinto, e isso mais doloroso do que eu consigo escrever
aqui.

A sociedade no legitima a lesbianidade, e para algumas mulheres isso

atrasa o processo de entender a sua sexualidade de forma
extremamente nociva, como aconteceu comigo. Como eu queria que
algum tivesse me dito pra ter cuidado que me garantisse que eu no
estava sendo julgada, que no estava tendo minha liberdade cerceada,
mas que no futuro eu me arrependeria de tanta coisa, porque no tem
volta. Os pesadelos, os ashbacks, as crises de ansiedade, de
despersonalizao, o transtorno de estresse ps-traumtico essas
coisas todas so sequelas com as quais terei que conviver pra sempre
por conta da compulsoriedade da vivncia heterossexual. So coisas
que mancham a plenitude do que vivo hoje, num relacionamento
saudvel com a mulher que eu amo. E o pior de tudo que eu me odeio
por elas.

Escrevo esse texto mais pra mim mesma do que qualquer outra
coisa. Pra me lembrar, quando for necessrio, de que no justo
eu me odiar pelas sequelas do que me foi in igido. como uma
estaca que nco para os momentos em que minha cabea vira uma
tempestade de dor, algo pra me agarrar; uma outra eu me dizendo,
com convico, que no minha culpa. Que est tudo bem acordar no
meio da noite chorando e precisar de carinho. Que est tudo bem ter
um ashback de violncia no meio do sexo mesmo que esse sexo seja
diferente, seja a prtica exacerbada do amor que me transborda e
que isso no suja quem ns somos. Pelo contrrio, cada vez que ela
me toca com carinho, cada vez que pressiono seu corpo no meu como
se nunca estivssemos perto o su ciente, como se ela me limpasse.
como se nosso amor fosse transformando cicatriz por cicatriz em pele
nova. E tudo bem se eu ainda precisar de muito tempo pra que todo o
meu corpo esteja curado. Tudo bem se algumas delas nunca se curem.
O que importa que no minha culpa.

E que nada do que eu vivi nessa sociedade patriarcal faz de mim

menos lsbica. Porque compulsoriedade no consentimento,
necessidade de validao no atrao sexual, e esse amor que
hoje eu sinto diametralmente oposto a qualquer sentimento que
j nutri por qualquer homem. Estar com ela me emociona. s vezes
eu caio no choro quando me dou conta de que cheguei at aqui.
Quebrada, frgil, traumatizada, doente. Mas cheguei.

Seguirei resistindo.

Falo do meu processo de perceber minha lesbianidade aqui.

Falo mais sobre a percepo de relaes heterossexuais enquanto estupro
aqui.