Taller constelaciones familiares

06/01/2017

LOGRAR EL AMOR EN LA PAREJA

En el trabajo con Constelaciones se entrelazan el pasado, el presente y el posible futuro de una

pareja en una orientación hacia la solución.

Bert Hellinger llegó a la conclusión de que muchos hombres y mujeres se encuentran atados a sus
familias de origen por implicaciones transgeneracionales. Estas implicaciones, muchas veces
experimentadas como especialmente dolorosas, suponen una carga abrumadora para la relación de
pareja actual. El procedimiento de Hellinger, que abarca a varias generaciones a la vez, destapa las
implicaciones y las hace comprensibles para la pareja.

Además, las afirmaciones de Hellinger acerca de su Psicoterapia Sistémica y Fenomenológica1 nos

permiten acceder de manera directa a las bases filosóficas y espirituales de su trabajo.

Las ideas de Bert Hellinger hacerca de temas como Amor y dolor en la pareja, El vínculo, La
compensación lograda entre dar y tomar, Paternidad o esterilidad compartidas, Infidelidad y
fidelidad, Lograr la separación, La grandeza de la sexualidad fueron agrupadas por mí en siete
capítulos a modo de collage.

En un trabajo conjunto con las parejas, Bert Hellinger intenta descifrar este gran sueño para así abrir
el camino del enamoramiento ciego al amor que mira y ve:
«El amor se logra a través de la comprensión de los órdenes fundamentales de la vida. Estos
órdenes no se inventan, se descubren. Éste fue el camino en el que también yo llegué a estos
entendimientos: mirando durante mucho tiempo, para finalmente desentrañar lo que ocurre cuando
las personas actúan de una manera u otra. Y mirando no solamente aquello que ocurre
inmediatamente, sino aquello que transcurre a través de generaciones.

I. ÚNICAMENTE SE PUEDE AMAR LO IMPERFECTO

Lo perfecto no ejerce ningún atractivo sobre nosotros.
El hecho de que existan vínculos anteriores no significa que ninguna relación posterior se pueda
lograr. Ahora bien, únicamente se logra bajo la condición de que la relación anterior sea respetada y
reconocida.
Implicaciones transgeneracionales
En las familias existe una profunda necesidad de justicia y de compensación. La familia y la red
familiar actúan como si tuvieran un alma común. Esta alma común vela por que en la familia exista
un equilibrio entre ganancias y pérdidas, equilibrio que abarca varias generaciones
YO TE TOMO
La grandeza de la sexualidad
A través de la consumación del amor se crea un vínculo profundo entre el hombre y la mujer. Este
vínculo es indisoluble, pero no por el hecho de contraer el matrimonio, sino por la consumación del
amor. Incluso en caso de incesto o de violación, frecuentemente se crea este vínculo. Esto dice algo
de la grandeza de la sexualidad. Algunos piensan que la sexualidad es algo abominable. En realidad,
sin embargo, es un impulso poderoso, irresistible. La sexualidad impulsa la vida, por encima de
todos los obstáculos. En este sentido, la sexualidad es más grande que el amor. Naturalmente cobra

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Los fenómenos que estudia la fenomenología son las vivencias de las esencias de las cosas presentes en la
conciencia: intuición del “eides” de la cosa. Pero se limita a describir la presencia de la cosa, narrar la cosa
misma en cuanto se da en la conciencia, sin pretender explicarla o buscar sus causas. (Cuevas, 2016)
una gran deza especial cuando se consuma con amor. Cuando la pareja se ama mirándose a los ojos,
el acto se convierte en realización de su amor mutuo. El reconocimiento de la grandeza de la
consumación es la condición más importante para que el amor se logre

A veces, en una pareja, secretamente se desarrolla un juego de poder alrededor de la realización del
amor.
Ejemplo, cuando el uno quiere y desea, y el otro tan sólo concede, éste ocupa una posición de
superioridad. De esta manera. El compañero que necesita y desea queda relegado a una posición
inferior, lo cual destruye el amor. El amor se basa en la igualdad en el desear y en el conceder. El
amor únicamente se logra cuando ambos compañeros están seguros de que su deseo encuentra
cobijo en el otro, es decir, cuando ambos desean con amor y conceden con amor.

Durante los decenios de trabajo terapéutico con clientes individuales y con parejas he podido
observar cómo actúa la conciencia: ¡el hecho es que no dice nada acerca del bien o del mal! De lo
contrario, no sería posible que tantas personas cometieran tantas atrocidades con la conciencia
absolutamente tranquila. La función más importante de la conciencia consiste en vincular al niño
con su familia. La conciencia, con una sensibilidad extrema, reacciona a todo lo que el niño tiene
que hacer o dejar de hacer para poder formar parte de esa familia concreta. Por tanto, un niño tiene
la conciencia tranquila cuando actúa de manera que pueda formar parte de su familia. En cambio,
tiene mala conciencia cuando hace algo por lo que debe temer por su derecho a la pertenencia.
Ahora bien, lo que en una familia es considerado una condición para la pertenencia, en otra familia
quizás ponga en peligro este mismo derecho.

Para que una relación de pareja se logre, cada uno de los compañeros tiene que abandonar a su
familia. Y esto no sólo en un sentido ex-terno, sino que cada uno tiene que dejar algunos principios
que en su familia eran válidos, para negociar con su pareja principios nuevos que de alguna manera
reconozcan los valores de ambas partes. En este nivel nuevo, la pareja puede vivir una relación
entrañable. Algunos dicen: «Mi familia está bien, pero la de mi pareja es mala.» Una frase así es
veneno para la relación de pareja. Quien se casa con su pareja, también tiene que casarse con la
familia del otro. Eso significa que tiene que respetar y amar a la familia de su compañero, como si
fuera su compañero mismo. Sólo así, este amor puede lograrse.

Por tanto, el que tiene este destino, interiormente tiene que dejar libre a su compañero. Si, a pesar de
todo, su pareja se queda, es un regalo muy especial y tiene que ser reconocido como tal. Una
decisión así no se puede exigir. Así, cuando por ejemplo el hombre le dice a la mujer: «Es un regalo
especial que te quedes conmigo aunque yo no pueda engendrar ningún hijo. Lo reconozco
profundamente. Quiero que sepas que podrás contar conmigo de una manera muy especial», esto es
como una compensación, con amor. Entonces pueden permanecer juntos.

La relación de pareja tiene prioridad sobre la paternidad

Para la relación de pareja es importante que tenga prioridad sobre la paternidad, ya que el hecho de
ser madre o padre es una continuación de la relación de pareja
Sin embargo, el amor de los padres para sus hijos se nutre de la relación de pareja, es una
continuación de ésta. Así, pues, cuando la relación de pareja puede recuperar el primer lugar,
también el ser padres resulta más fácil. Y, sobre todo: los hijos que experimentan que sus padres se
aman como pareja, se sienten muy felices.

15 parejas de Alemania y Austria entre 27 y 56 años

La relación de pareja es la época culminante de la vida

El niño, y más tarde el adolescente, se van desarrollando hacia la relación de pareja; ésta es la meta.
Algunos van creciendo hacia la relación de pareja con grandes expectativas, expectativas
justificadas, ya que la relación de pareja, si se logra, es la época culminante de la vida. Los
siguientes umbrales. La relación de pareja se logra cuando miramos más allá de este umbral, hacia
delante y no, hacia atrás.

Poder entregarse totalmente

Mírale a los ojos a tu marido -hasta que lo veas.
Cada uno está limitado en aquello que puede dar y en aquello que puede tomar. Así, de antemano se
le pone un límite al dar y al tomar. Una relación de pareja lograda también implica que uno no dé
más de lo que el otro pueda tomar, y que no tome o quiera más de lo que el otro pueda dar

Cuando uno pretende reeducar a su compañero

El aprecio implica reconocer que el otro tiene el mismo valor, aunque sea diferente. Ésta es la base
del aprecio. El compañero es diferente, pero es válido. Todo intento de convertir al compañero en
algo diferente de lo que es, de asemejarlo más a uno mismo, por así decirlo, está abocado al fracaso
y destruye la relación

Vivir en pareja sin casarse es una herida constante para ambas partes
La relación de pareja sin matrimonio es una continuación de la juventud. Cuando una pareja
convive sin casarse durante mucho tiempo, cada uno le dice al otro: Aún estoy buscando algo
mejor. Eso es una herida constante

Abortos en relaciones anteriores, y cómo la nueva pareja puede manejarlos

Imagínate las muchas generaciones de mujeres anteriores a ti. Entre ellas eres una más.

Cuando toda la culpa se transfiere a los padres

«soltarme interiormente» es jerga de psicoterapeutas. Eso ni lo escucho. ¿Qué pasó en tu familia de
origen?. Siempre siento simpatía por los que son despreciados. ya habrás notado, siempre tengo un
gran respeto ante los padres

Quien rechaza a los padres, se rechaza a sí mismo y rechaza a la pareja

un hijo es sus padres. Cuando un hijo toma a sus padres como padres suyos, y si reconoce: «yo soy
mis padres», está en paz consigo mismo. En ese momento es «Yo». En cuanto interiormente
rechazo a uno de los padres, no soy yo
Cuando mi pareja rechaza a uno de mis padres, me rechaza a mí. Cuando no respeta a mis padres o
los menosprecia, me rechaza a mí.

Cuando el yerno y la suegra se desprecian y odian mutuamente

En ella te respeto a ti.»

Dos culpables lo tienen más fácil para estar juntos

Cuando un matrimonio se contrae por obligación y uno de los padres está infeliz o depresivo, el hijo
se siente culpable. Ella quiere ir con su padre

Quisiera confiaros un secreto de la felicidad: la felicidad es olvidadiza. No recuerda lo de antes. La

desdicha, en cambio, tiene una memoria muy larga. Cuando hubo 41

Dificultades en una relación de pareja, una regla muy buena es que la pareja diga: «Nos permitimos
comenzar de nuevo.» Y de aquello que hubo antes ya no se habla nunca más. Ni siquiera se piensa
en ello. Éste sería el secreto de la felicidad. -Pero es demasiado sencillo.
Después de la primera Guerra Mundial hubo la moneda de inflación. Por un billete de diez mil
millones de marcos se podía comprar un panecillo. Algunas personas conservaron esos billetes
diciendo: «En algún momento volverá a tener valor».

Mírame con buenos ojos si me quedo.»

Se ve lo mucho que las implicaciones en las respectivas familias de origen influyen sobre las
relaciones de pareja, y también las frenan. Una vez la pareja ha visto lo que hay en ambas familias
de origen, también se pueden comprender de otra manera totalmente distinta. Quizás sólo entonces
se pueda comprender correctamente al otro, porque antes no se le veía del todo bien. Sea cual sea
vuestra decisión entonces, partís de una imagen más clara

Lo que acabas de describir es el apartarse del yo para dirigirse al alma. El alma no necesita
respuestas. Sabe exactamente cómo se mueve. Frecuentemente pretendemos dirigir o controlar
aquello que pasa en el alma. Entonces el alma se retira de nuevo. El alma sabe más que la cabeza.
Eso no quiere decir que desconectemos la cabeza, eso sería una tontería. Pero la cuestión es: ¿quién
dirige?, ¿la cabeza o el alma? Si interponemos la cabeza, nos ocurre igual que a los habitantes de
Colonia con los duendes. ¿Conoces la historia?... La curiosidad viene de la cabeza. El alma no es
curiosa. El alma fluye…uno no tiene tanto tiempo como para poder preocuparse constantemente del
pasado

Muchos van corriendo detrás de la felicidad

Me alegro de que me hayáis esperado….Entonces valora y reconoce la manera de ser del
marido…El principal obstáculo para la reconciliación en la pareja es aquél que piensa que el otro le
debe algo

Palabras como victoria o derrota destruyen la relación de pareja

Palabras como humillación destruyen la relación. Tienen algo venenoso para el alma…discusión
larga que terminó en una pelea= Así terminar, la mayoría de las discusiones. Por eso, lo mejor es
mantenerlas lo más cortas posible…
Ahora bien, donde se encuentran dos «correctos», se da una discusión. En muchas relaciones de
pareja, al principio se desarrolla una lucha secreta en la que cada uno intenta imponer su sistema de
valores ante el otro. En la mayoría de los casos es la mujer quien se impone; y el marido se retira.
Así, la mujer bien gana, pero acaba perdiendo a su marido. Éste sería el patrón habitual. La persona
no ve que el sistema del compañero tiene el mismo valor. Una solución se logra cuando los dos se
unen, reconociendo también los respectivos sistemas de origen.

El reproche
Te daré un pequeño consejo: cuando te dirijas al hijo, en el hijo dirígete a su padre…Al mismo
tiempo.

El pedir
Sí, él da más. Ella exige, y él da. Algo así fracasa muchas veces. La base para la relación de pareja
es la igualdad de rango y el equilibrio entre dar y tomar. De lo contrario, se trata de una relación
padre-hijo o madre-hijo…Eso empieza con la siguiente afirmación: tal como eres, estás bien para
mí. Ésa sería la base de todo lo demás. Cualquier intento de reeducar al otro está destinado a
fracasar. Cada uno ya está educado, sólo que de manera diferente que a ti te gustaría que fuera, o
que el otro lo quisiera. ¿De acuerdo?

La relación de pareja tiene prioridad sobre la paternidad

En las familias existe una cierta jerarquía que establece que lo anterior tiene prioridad sobre lo que
viene más tarde. Tradicionalmente, una relación comienza cuando una pareja se encuentra…La
relación de pareja es anterior a la paternidad, y tiene prioridad sobre la paternidad. Muchos
problemas nacen porque, al cabo de un tiempo, la paternidad prevalece sobre la pareja…Cuando
una pareja se separa y más tarde ambos compañeros se casan con otras parejas, que a su vez ya
tienen hijos de relaciones anteriores, esa paternidad es anterior a la nueva relación de pareja. En un
caso así, la paternidad tiene prioridad sobre la nueva relación. a Sabine Para ti, por ejemplo, la
preocupación por tu hijo tiene prioridad sobre el amor hacia tu marido actual. Ese vínculo es
primero. Después va la relación con tu pareja actual, y después, la paternidad para la hija que nació
de vuestra relación. Ésta seria la jerarquía…Guardando esta jerarquía, puede haber paz. Entonces no
hay ninguna rivalidad. Esta jerarquía es válida para la totalidad de un sistema: lo anterior tiene
prioridad sobre aquello que viene después

Inclinarse ante la pareja anterior alivia los dolores de espalda

Vínculo y amor
El vínculo con la primera pareja es indisoluble, permanece. Una segunda relación únicamente es
posible si el primer vínculo es reconocido. En una segunda relación, el vínculo es menos fuerte que
en la primera.
Por tanto, para que una segunda relación se logre, el vínculo anterior, primero debe ser reconocido,
y segundo, debe ser resuelto de manera positiva. A Sibylle Podría ser, por ejemplo —y esto es pura
fantasía—, que aún le debieras algo a tu primer compañero. También el segundo marido tiene que
reconocer: soy el segundo. Hay otro antes que yo. Lo fuerte que es un vínculo se ve en el dolor y en
la culpa que se viven con la separación. En la primera relación son más profundos que en la
segunda.
Entonces uno de ellos se encuentra en un lado de un río, y el otro, en el otro. Si cada uno no hace
más que defender su propio punto de vista, se quedan parados, apartados de la corriente de la vida.
La solución consiste en sumergirse en la corriente de la vida y dejarse llevar. Así pueden
encontrarse.

En vez de describir los problemas, también es posible hacer pequeños ejercicios

Darle al hijo que nació muerto un lugar en el propio corazón

Conformidad con la muerte
En el alma hay una profunda conformidad con la muerto y con el fondo último, del que proviene la
vida y al que vuelve a caer…Cuando los hijos que murieron prematuramente reciben su lugar,
aquellos que vivieron más tiempo, o que sobrevivieron, pueden tomar su vida sin arrogancia.
Porque respetan a los muertos. De lo contrario, frecuentemente tienen la sensación de que no se
merecen la vida. Sin embargo, cuando los muertos son respetados, se muestran afables con los vivos
Proximidad y distancia van juntos. Cuando en la relación hay demasiada cercanía, surge una
discusión y después se tiene otra vez la distancia óptima. A continuación, los dos pueden acercarse
de nuevo.

Así, también aquí se incrementa el intercambio, pero esta vez en lo negativo. Este intercambio en lo
negativo destruye muchas relaciones. A través del intercambio en lo negativo, la pareja acaba
vinculada de la misma manera que en el intercambio positivo; la única diferencia es que las
personas son infelices. No obstante, también aquí hay una solución: en vez de devolver un poco más
de lo negativo, se devuelve un poco menos. No obstante, es imprescindible devolver algo. No se
puede perdonar. El perdonar destruye el intercambio y la relación. Cuando el otro me hizo daño, le
digo: por el bien del amor, yo también te hago daño a ti, para que nuestra relación no se pierda. Pero
te perjudicaré un poco menos.
Cuando una pareja no puede tener hijos
No es lícito cargarle a otro el propio destino. Cada uno tiene que llevar su propio destino, y así
conserva su dignidad. Cuando, después, el compañero le dice: «A pesar de todo, me quedo
contigo», es un regalo grande y hay que reconocerlo particularmente

Sentirse encerrado
El secreto del camino es que avanzamos en él dejando atrás lo anterior. También, la felicidad
anterior. ¿Está claro ahora?

Orden y amor
El amor llena lo que el orden abarca. El uno es el agua, el otro el jarro.
El orden recoge, el amor fluye. Orden y amor se entrelazan en su actuar.
Como una melodía, al sonar, se guía por las harmonías, así el amor se guía por el orden. Y como el
oído difícilmente se habitúa a las disonancias, por mucho que éstas se expliquen, así nuestra alma
difícilmente se hace a un amor sin orden