Sunteți pe pagina 1din 35

Sado Maso Blues Bar

-draft 3-

de Maria Manolescu
Bucureşti, 07.10.2006

PERSONAJELE:
MA – 20 de ani
SA – 20 de ani
PILĂ, 40 de ani, huidumă, fost puşcăriaş

DECORUL
Un subsol cu un geam care dă într-o curte, pe geam se vede o tufă cu trandafiri. O
bicicletă veche. O canapea desfundată şi un dulap mare de lemn. O masă de
bucătărie cu câteva sertare. Pe masă pâine, resturi de salam, etc. Un casetofon
rablagit. Arată ca un subsol de casă boierească în care locuieşte un student sărac.O
oglindă.

SCENA I - VENIREA

SA, un tip senin, suplu, se agită nervos prin cameră. Deschide dulapul. Probează, în
faţa oglinzii, un costum de toreador. Nu-i place. Caută în dulap şi scoate o rochie
roşie, de Flamenco. Se îmbracă cu ea. Pune la casetofon un CD. Îşi pune nişte
pantofi cu tocuri şi se înalţă pe geam, aşteptând. Se aude scârţâitul unei porţi. SA
pune repede muzica – flamenco – şi începe să danseze.

Apare Ma – un tip mohorât, îmbrăcat destul de cool, cu o valiză jerpelită. SA


dansează în continuare. MA se uită la el şi se aşază pe pat.

SA (terminand dansul): Ole!

MA: Te-ai mai îngrăşat.

SA: Asta e tot ce poţi să-mi zici?

MA: Arăţi bine.

SA: Şi tu.

MA: Ce dracu faci în rochia asta?

SA: Păi... ziceam să nu schimbi brusc atmosfera...

MA: Dă-ţi-o jos imediat!

SA: Ok, ok, nu te enerva!


Sa începe să-şi dea jos rochia, în faţa lui Ma.

MA: Nu în faţa mea! Căcat! Ce dracu!

SA: Scuze.

Sa se duce şi se schimbă după uşa de la dulap.

SA: Nu te superi că n-am venit la aeroport.

MA: Nu. Era mult mai important să dansezi singur îmbrăcat ca o pizdă disperată.

SA: Hai să nu ne certăm din prima. Ce mi-ai adus?

MA: Frate, parc-am venit la nevastă!

SA: Apropo... ştii de Maşa?

MA: Io să ştiu?

SA: Deci n-o să ghiceşti niciodată.

MA: Poate că nu mă interesează.

SA: Pentru că e super cool.

MA: Nu mi-a scris nimic în tot timpul ăsta.

SA: Deci nu, e mult prea tare, crede-mă!

MA: Nici măcar o scrisoare.

SA: Deci Maşa e cea mai tare gagică ever!

MA: O bag în mă-sa.

SA: Asta înseamnă să ai coaie, Ma!

MA: Nu vreau să mai aud de ea!

SA: Pentru că o să mai auzi de ea, Ma! Pentru că...

MA: SA:
(supărat) (admirativ)
Maşa e curvă! Maşa e curvă!

MA: Ce-ai zis?

SA: De unde ştii?


MA (ameninţător): Te-ai culcat cu ea?

SA: Nu. S-a cărat în Germania. Imediat după Bac. Imediat după ce-ai plecat.Tu
Spania, ea Germania. Mereu am zis că aveţi temperamente diferite!

MA: A zis ceva de mine?

SA: Nimic. Nu ştiu. A plecat a doua zi.

MA: Deci n-a zis nimic de mine.

SA: A plecat în Germania, practic a fugit de-acasă. Cu banii şi cu tot.

MA: Chiar a doua zi după ce-am plecat?

SA: Zi, te-ai prins?

MA: Nu.

SA: Deci... e mult prea tare. Fii atent: Sado-Maso!

MA: Cum?

SA: Maşa... în Germania... Sado-Maso!

MA: Deci de mine nimic.

SA: Frate! Te-au spălat ăia pe creier? Ce vezi? Vezi o mare căpşună? Pentru că nu
sunt o căpşună, sunt io, Sa. Şi tocmai ţi-am zis că Maşa face Sado-Maso într-
un bar din Germania.

MA: Cool.

SA: Atât?!

MA: Poate-o violează careva.

SA: Cred că asta e şi ideea.

MA: Poate-o violează şi-o omoară.

SA: O mai iubeşti?

MA: Habar n-ai câte se-ntâmplă. Tu nu ştii nimic.

SA: Nu te-am întrebat, ţi-e foame?

MA: Nu. Ţin cură.


SA: Şi maică-ta?

MA: Şi ea.

SA: Maică-ta, ce face? Ce i-ai adus?

MA: Dulceaţă. Căpşuni.

SA: Ok. Bei o bere?

MA: Nu mai beau.

SA: Foarte bine.

MA: Nu mă-ntrebi de ce nu mai beau?

SA: Nu.

MA: De ce?

SA: Auzi, ţi-am zis că am intrat la actorie?

MA: De ce?

SA: Nu ştiu, e cool.

MA: De ce nu mă-ntrebi de ce nu mai beau?

SA: Ce pula mea vrei?

MA: Să mă-ntrebi.

SA: Şi s-ar putea să joc într-o reclamă. La vin.

MA: Ei bine, nu mai beau pentru că...

SA (foarte repede, nu-l lasă să zică): Se filmează în Spania. Să-mi spui cum a fost
acolo, ce gagici, să mă-nveţi stuff, buenos dias, carmencita, iarbă, am auzit că
se fumează la greu, şi poliţia nu zice nimic, adică nu te bagă la pârnaie, sau...
nu, am vrut să zic...

MA: Atunci când am plecat...

SA: Pentru că io nu ştiu decât “Y tu mama tambien”.

MA: Ştii că era după Bac...

SA: Ştii ce-nseamnă “Y tu mama tambien”?

MA: Şi am ieşit cu tata la o bere. Să sărbătorim. Ca băieţii.


SA: Am futut-o şi pe mă-ta.

Pauză. Ma se uită la Sa, nu ştie ce să creadă.

SA: Asta-nseamnă “Y tu mama tambien”. În context. În film zic. Filmul “Y tu mama


tambien”.

MA: Credeam că...

SA: Da nu s-a prins deloc spaniola de tine.

MA: PENTRU CĂ N-AM FOST ÎN SPANIA!

SA: ŞTIU!

Fade out. Pe momentul de trecere, ca şi pe toate momentele următoare de trecere, se


va auzi un Blues.

SCENA II – MĂRTURISIREA

SA e îmbrăcat ca Sergiu Nicolaescu în Comisarul Moldovan. Ma stă la masă şi


mănâncă slănină cu ceapă. A terminat de mâncat. SA îi bagă un bec în ochi, ca la
interogatoriu.

SA(piţigăiat): Vrei o ţigară?

MA: Da.

SA(piţigăiat): Pentru că aici nu se fumează! Şi pe aici nu se trece!

MA: Sa, ce dracu...

SA(piţigăiat): Nici un Sa. Comisare! Uită-te la mine. L-ai omorât, înţelegi?

MA: Băi, termină...

SA(piţigăiat): Taci! O să scot eu adevărul la lumină!

MA: Sa...

SA(piţigăiat): Proba 1: (pune pe masă o maşinuţă de jucărie) INCREDIBIL! Acest


Audi... (îl loveşte cu un ciocan) A fost făcut compresor!

MA: Luasem Bac-ul.

SA(piţigăiat): Proba 2: suflă.


MA: Şi am mers să bem o bere.

SA: (îl miroase) Pfu... Mi-ai mâncat toată ceapa. (piţigăiat) Deci proba 2: ai băut! Zi,
ai băut, nu? Mărturiseşte! Declară! Semnează! Pistruiatule, îmi pare rău, ai
fost ca şi băiatul meu, dar trebuie să-ţi plăteşti datoria faţă de societate. Luaţi-
l!

MA: Mi-a zis...

SA: Joc prost, nu-i aşa?

MA: Mi-a zis...

SA: Nici măcar Sergiu nu-mi iese.

MA: Mi-a zis...

SA: Sunt un ratat, asta sunt, Ma.

MA: MI-A ZIS: Începând de azi...

SA: (plictisit) Eşti bărbat!

MA: Chiar aşa mi-a zis!

SA: Ştiu. E un clişeu. Clişeele îmi ies.

MA: Mi-a povestit cum a cunoscut-o pe mama. Şi m-a-ntrebat de Maşa. Vroia să ştie.
Să-mi dea sfaturi.

SA: Pentru că tu eşti un mucos, asta eşti.

MA: Da.

SA: Pentru că trebuie să ştii ce vrei în viaţă.

MA: Da.

SA: Pentru că vezi Audi-ul ăla din faţă? Ăla nou-nouţ?

MA: Da.

SA: E al tău, fiule!

MA: Incredibil!

SA: Şi vreau să ştii că pentru el am lins multe cururi.

MA: Mulţumesc, tată.


SA: Să bem pentru asta!

MA: Da, chiar aşa a zis.

SA: Ştiu. E un clişeu.

MA: Şi am băut. Tata era super cool când era beat. Era vesel. Şi o imita pe mama.

SA: Ah! Ah! Ah! Ah!

MA: De unde ştii?!

SA: E un clişeu.

MA: Nu, ăsta nu e un clişeu. De unde ştii, Sa?

SA: Y tu mama tambien.

MA (se ridică la el): Îţi crăp capul!

SA: Aşa i-ai zis şi lu tac-tu?

MA: A fost un accident!

SA: Eşti sigur?

MA: Eram beat! Şi el era beat! Şi mi-a zis... mi-a zis să conduc io. Să conduc io
pentru că sunt mai treaz. Să conduc Audi-ul meu, cumpărat de el. Şi să bag
viteză. Şi când o să ne oprească gaborii, atunci o să văd cine e el. O să văd
cum îi pune cu botu pe labe pe toţi. Pentru că el a lins multe cururi ca să poată
să facă asta. Şi acum trebuie să-i lingă şi lui curul. Alţii. Gaborii. Aşa merge
treaba.

SA: Clişeu.

MA: Pentru că el i-a luat băiatului lui Audi. Pentru că el ştie cum merge treaba. Şi o
să mă-nveţe şi pe mine. Bagă viteză!

SA: Calc-o!

MA: Uite gaborii. Bagă! Bagă, bagă, bagă! Când o să vadă cine sunt...

SA: Sunt eu, Picasso!

MA: Du-te dracu, Sa!

SA: De ce? N-ar fi fost mişto să zică asta?

MA: Şi gaborii se ţineau după noi.


SA: Voi ştiţi cine sunt io, bă?

MA: E tata!

SA: Voi ştiţi cine i-a luat băiatului lui Audi?

MA: E tata!

SA: Voi ştiţi cine poa să meargă cu 200 la oră şi cu 1000 la oră şi să pişe pe voi din
mers?

MA: Tata!

SA: Pe cine pupă toţi în cur?

MA: Pe tata!

SA: Pe cine asculţi?

MA: Pe tata!

SA: Pe cine iubeşti?

MA: Pe tata!

SA: Cine sunt io?

MA: Tata!

SA: Al cui e cadavrul ăsta?

MA: AL LUI TATA!

SCENA III – IDEEA

Ma şi Sa sunt trântiţi pe canapea. Beau vodcă.

SA: De ce mi-ai zis că pleci în Spania?

MA: De-aia.

SA: Ţi-era frică să nu-mi fie milă de tine.

MA: Căcat.

SA: Pentru că nu mi-a fost.

MA: Foarte bine.


SA: Şi nici de taică-tu.

MA: Excelent!

SA: Şi nici de maică-ta.

MA: Biii-ne!

SA: S-o fi văzut cum se ruga de mine să mai stau!

MA: Maică-mea?

SA: Ah! Ah! Ah! Ah!

MA: Da. Când începea, o ţinea câteva ore. Cum ai făcut-o să tacă?

SA: Am plesnit-o.

MA: Pe bune?

SA: Peste faţă.

MA: Şi?

SA: I-am spart un dinte.

MA: Pe bune?

SA: Ah! Ah! Ah! Ah!

MA: Ok, te cred.

SA: Să ştii că nu mi-a fost milă deloc.

MA: Ştiu.

SA: Şi nici de tine nu mi-a fost milă, Ma!

MA: Ştiu. Eşti tare.

SA: Mă doare-n cur de tine, Ma.

MA: Ştiu.

SA: Pentru că nu sunt o muiere, Ma, să ştii.

MA: Ştiu, Sa, eşti Ok.

SA: Nici de mine nu mi-e milă, să ştii.


MA: Bravo.

SA: Chiar dacă sunt un ratat.

MA: Aşa e.

SA: Suntem nişte rataţi, Ma!

MA: Cool.

SA: Să bem pentru asta, Ma.

MA: Să bem.

SA: Să ştii că io sunt un ratat mai mare ca tine. M-au dat afară de la facultate.

MA: Pe mine de la puşcărie.

SA: Jucam foarte prost. Sper că ţi-ai luat-o rău la pârnaie.

MA: Da. Era unu – Pilă. Violase o asistentă. A violat-o şi a strâns-o de gât, şi dup-aia
i-a ciuruit limba, a băgat acolo şaptezeci şi patru de siringi. 74, înţelegi?
Perniţă de ace. Arici, înţelegi?

SA: Cool. Şi zici că Pilă...

MA: M-a rupt.

SA: Super tare.

MA: Am stat la infirmierie o lună. Dup-aia mi-au dat drumu.

SA: De ce?

MA: Fincă Pilă a venit după mine. Şi când a văzut asistentele a luat-o razna. Rău.

SA: Sado.

MA: Asta face şi Maşa?

SA: Cre că da. Pe bani. Mulţi bani. Mulţi mulţi bani.

MA: Aş putea şi io să fac asta.

SA: Şi io.

MA: Să mă pupe toţi în cur.

SA: Aş putea să joc orice rol.


MA: Să vină gaborii şi să le iau banii, să le bag bastonul adânc şi să le zic – ştiţi cine
e tata? Ştiţi cine sunt io?

SA: Aş putea să joc o asistentă, ce zici?

MA: Îl chemăm pe Pilă. Clientul perfect pentru afacerea perfectă. Şi el o să-şi cheme
prietenii...

SA: O să curgă banii.

MA: Pentru că m-am săturat să fiu un ratat, Sa.

SA: Pentru că nu mai vreau să-mi fie milă de mine.

MA si SA: Pentru că vreau bani. Mulţi bani. Mulţi mulţi bani.

MA: Pentru că atunci o să-i cumpăr pe gabori şi o să fac ce vreau eu, înţelegi? Să-i
calc pe toţi.

SA: Pentru că atunci o să cumpăr toată facultatea aia de căcat şi o să joc ce rol vreau
io, înţelegi?

MA şi SA: ÎNŢELEGI?!

SCENA IV – SADO-MASO BAR

Ma şi Sa, în picioare, lustruiesc tacâmurile.

SA: Mi se pare scârbos.

MA: A fost ideea ta.

SA: A fost o idee proastă, Ma!

MA: De ce? “Cleştişorul penis captivus” mi se pare chiar foarte bine.

SA: Te rog, Ma...

MA: Ai zis că facem improvizaţie. Că te pricepi la improvizaţie.

SA: Dar mi se pare scârbos. Mi-e frică, Ma.

MA: Şi lor o să le fie. Când o să vadă ciocănelul “testicule care plâng”.

SA: E periculos, Ma. Să te joci cu lucrurile ăstea.

MA: Cu testiculele?
SA: Mi se face rău.

MA: Ai zis că nu eşti o muiere.

SA: N-o să mai mănânc niciodată cu furculiţa.

MA: “Anus înflorit”.

SA: Îmi vine să vomit, Ma. Ia cuţitul ăla, te rog!

MA: “Sfârcul singuratic”.

SA: Taci!

MA: Te-ai băgat în asta, Sa! Ai zis că nu eşti o muiere! Ai cumpărat băutură pentru
bar. Sado-Maso Bar. Uite câtă băutură – şi io nici măcar nu mai beau. Din
banii mei, Sa!

SA: Nu erau banii tăi! Erau ai lu tac-tu... ai tatălui tău.

MA: Ba da. Erau banii mei. Din Audi-ul meu. Cât a rămas din el. Fiare vechi. Şi puţin
din tata. Puţin sânge. Puţin păr.

SA: E scârbos! Taci!

MA: Va trebui să te obişnuieşti cu lucrurile astea.

SA: Nu vreau să fac asta!

MA: Ba o s-o faci. Pentru că suntem împreună în asta. Pentru că mi-ai cheltuit toţi
banii. 1000. Toţi. Pentru că eşti actor şi poţi să faci orice.

SA: Crezi?

MA: Da, Sa. Eşti cel mai tare.

SA: Mi-e frică, Ma!

MA: E foarte bine, Sa. E bine să-ţi fie frică. Ţi-e frică de mine, Sa?

SA: Da.

MA: Pentru că mi-ai cheltuit banii, şi acum ştii că nu poţi să dai înapoi, nu?

SA: Da.

MA: Pentru că am fost în puşcărie, nu? Şi nu mă mai recunoşti, nu? Aş putea să-ţi fac
orice.
SA: Da.

MA: Ţi-ar plăcea să fim ca pe vremuri, nu?

SA: Da.

MA: Tu să zici bancuri şi io să cumpăr bere, nu? din banii lu tata, nu? şi să-ţi zic că
eşti funny, nu?

SA: Da.

MA: Zi-mi un banc, Sa!

SA: Nu pot acum.

MA: Ba poţi. Hai, Sa, zi-mi un banc!

SA: Nu pot, Ma, zău că nu pot!

MA: Atunci o să te gâdil.

SA: Nu!

MA: Ba da. O să te gâdil până leşini.

SA: Te rog, Ma!

MA: Zi-mi bancul!

SA: Ok... Deci... Un cal intră într-un bar...

MA: Îl ştiu! Altul.

SA: O blondă vine la...

MA: Îl ştiu.

SA: Cum se poate să...

MA: Altul!

SA: Alinuţa vine la maică-sa şi...

MA: EU am inventat toate bancurile cu Alinuţa.

SA: Deci...

MA: Bancul!

SA: Ion şi Maria...


MA: Nu!

SA: Bulă...

MA: Nu!

SA: Un poliţist...

MA: Aşa...

SA: Nu ştiu, Ma. Nu ştiu nici un banc cu poliţişti!

MA: Improvizează!

SA: Nu pot...

MA: Te gâdil.

SA: Ştiu! Ştiu! De ce nu mor poliţiştii cînd îi împuşti în cap?

MA: Ha! De ce?

SA: Pentru că... pentru că... nu au cap?

MA: E o prostie.

SA: Aşa e. Aşa e, Ma. Scuză-mă. Nu mai ştiu. Era... Deci: De ce nu mor poliţiştii când
îi împuşti în cap?

MA: Pentru că nu au organe vitale acolo.

SA: Deci...

MA: Asta e.

SA: Ce?

MA: De ce nu mor poliţiştii când îi împuşti în cap? Pentru că nu au organe vitale


acolo.

SA: Da. Cred că da.

MA: E foarte funny. Bravo.

SA: Ţi-a plăcut?

MA: Da. De ce nu mor.... Ha! Ha, ha, ha! Pentru că nu au organe vitale acolo!

SA: Ha, ha, ha! Tare.


MA: Hai, ia o bere. Din banii mei.

SA: Mulţumesc.

MA: Ai un desfăcător?

SA: Uite.

MA: Bravo. Ia la tata o bere. Începând de azi, eşti bărbat. (i-o aruncă. Berea se varsă
pe covor)

SA: Ce-ai făcut? Imbecilule!

MA: Îmi pare rău, Sa... E... bere!

SA: Ieşi afară! Afară din casa mea!

MA: Stai frate, ce-ai? E doar bere. Cu sângele o să fie mai greu, dar e ok, să ştii, şi ăla
e ok.

SA: Afară! Ieşi afară!

MA: Stai frate, am glumit. Suntem prieteni, nu?

SA: Da. Vreau să pleci. Te rog. Am o depresie. Vreu să dorm. Te rog, Ma. Vreau să
dorm puţin, Numai puţin. Da?

MA: Dormi. Te trezesc.

SA: Promiţi?

MA: Da. Stau lângă tine.

SA: Îmi cânţi ceva, Ma?

MA: Sigur, Sa. Ce vrei să-ţi cânt?

SA: Nu ştiu. Sunt deprimat. Mi-e frică. Crezi că sunt nebun?

MA: Eşti foarte ok. Eşti bărbat, ce dracu! Eşti obosit.

SA: Aşa e. Sunt obosit. Şi sensibil. Sunt un artist, Ma. Artiştii au voie, nu? Din când
în când să... plângă, nu?

MA: Da, Sa. Plângi.

SA: Pentru că nu plâng în fiecare zi.

MA: Ştiu.
SA: Şi nu mi-e milă. Să ştii că nu mi-e milă de mine. Şi nici de tine. Sau de maică-ta.

MA: Sigur că nu.

SA: Mă piş pe toţi, aşa să ştii!

MA: Foarte bine.

SA: Şi nici nu mi-e frică. De tine.

MA: Ştiu că nu.

SA: Dacă vrei poţi să-mi tragi una.

MA: Nu. Te cred.

SA: Uite... Sfârcul singuratic! Ia cuţitul!

MA: Lasă, e ok!

SA: Te rog, Ma... Ia cuţitul. Pentru că nu mi-e frică. Vreau să vezi că nu mi-e frică.

MA: Ştiu.

SA: Hai, te rog io.

MA: Nu. Lasă. Mai târziu.

SA: Te rooog!

MA Ai zis să-ţi cânt! Hai, dormi. (începe să cânte) No milk today, my love has gone
away...

SA: Ma...

MA (cântă “No milk today”, Herman s Hermits):No milk today, my love has gone
away,the bottle stands forlorn, a symbol of the dawn-No milk today, it seems a
common sight, -but people passing by don`t know the reason why.

În timp ce Ma cântă, Sa închide ochii. Ma ia cuţitul şi i-l pune la gât.

MA: Sa... Pssst. Sa?

SA: Da?

MA: Ţi-e frică?

SA: Da.
MA: Că te tai?

SA: Da.

MA: O să te tai puţin, să vedem ce se întâmplă, da?

SA: Da.

MA: Acum te tai, da?

Îi pune mâna la gură şi îl taie puţin pe piept. Sa scânceşte.

MA: Gata! A trecut.

SA: Da.

MA: Te doare?

SA: Puţin.

MA: Dar frică, frică îţi mai e?

SA: Nu.

MA: Bravo, Sa. Eşti bărbat.

SA: Da.

MA: Numai aşa trece frica. Cu puţină durere. Şi după ce ştii cum e cu durerea, dup-
aia nu-ţi mai e frică de ea. Niciodată.

SA: Da.

MA: Pentru că eşti bărbat, Sa. Şi eşti actor. Un actor bun.

SA: Crezi?

MA: Da. Io chiar am crezut că ţi-e frică.

SA: Pe cuvânt?

MA: Da. M-ai păcălit.

SA: Ha!

MA: Şi aşa o să-i păcăleşti şi pe ei. Pe toţi. Pe Pilă.

SA: Îl chemi pe Pilă, Ma? Faci asta pentru mine?

MA: O să-l faci praf!


SA: O să-i luăm banii, Ma!

MA: O să mă pune-n fund Pilă. Şi îi luăm banii. Iar tu...

SA: O să joc bine. Îţi promit. O să creadă tot. O să vezi.

MA: Sunt sigur. Nu trebuie decât să-ţi fie frică.

SA: Îmi e, Ma.

MA: Să faci pe tine de frică!

SA: Fac.

MA: Fă.

SA: Pe covor?

MA: E doar bere, Sa, doar bere.

SA: Ok.

Sa face pipi pe el. Pe covor.

SCENA V – AŞTEPTÂNDU-L PE PILĂ

Sa e îmbrăcat într-un costum de soră medicală. Ma închide telefonul mobil.

MA: Ok. Vine Pilă.

SA: Auzi... el când a ieşit din puşcărie?

MA: Odată cu mine. Azi.

SA: Şi cât a stat acolo?

MA: Cinci ani.

SA: Deci de cinci ani... Şi are o problemă cu asistentele medicale, nu? I se suie la cap,
nu?

MA: Da.

SA: Ma, cred că facem o mare tâmpenie.

MA: O tâmpenie pe care Pilă ne dă 3000 de coco. Înţelegi?


SA: NU. Cum dracu am ajuns la asta, Ma? Suntem tâmpiţi? Chiar aşa de tâmpiţi
suntem?

MA: Dar o să fie Ok.

SA: Ce-o să fie Ok? O să mă violeze, asta vrei? Şi o să mă omoare. Ştii că o să mă


omoare.

MA: O să fiu aici. Dacă face ceva...

SA: Şi ce-ar trebui să facă? Ce se presupune că poate să facă cu mine? La dracu. O să


mor.

MA: Sunt aici. Îl ştiu pe Pilă. Tre să ştii cum să-l iei.

SA: Deci nu, io nu fac nimic.

MA: Nu mă enerva. Îmi eşti dator. Am investit. Toată băutura. Şi ideea. Şi speranţele
noastre. Nu te căca pe tine!

SA: Ha! M-ai crezut, nu?

MA: Da.

SA: Ai crezut că dau bir cu fugiţii, nu?

MA: Eşti tare.

SA: Tu eşti tare, Ma. Mi-ai dat o super lecţie.

MA: O să reuşim împreună. O să facem super bani. Asta nu e o afacere pentru oricine.

SA: Numai noi. Şi Maşa.

MA: Numai noi.

SA: Şi Maşa.

MA: Ok. Deci totul e să ţipi când îl vezi pe Pilă. Ţipă.

SA: Aaaaaaaaaa! E ok?

MA: E bine.

SA: Auzi Ma, dacă Pilă îmi face ceva... ce-o să faci cu partea mea?

MA: O să-i beau.

SA: Pot să te rog ceva?


MA: Da.

SA: Dacă mă omoară Pilă... vreau să iei partea mea... şi să pleci în Germania? La
Maşa.

MA: Nu, deci asta e o mare prostie. Pilă n-o să-ţi facă nimic. E ca un copil, o să vezi.

SA: Îmi promiţi, Ma?

MA: Bine. Cum zici tu. Hai, ţipă. Deci io sunt Pilă şi te urmăresc, da? Ne-ar trebui o
injecţie.

SA: Nu-i plac injecţiile?

MA: Nu ştiu. În mod sigur ceva nu-i place. La asistente. De vreme ce le omoară. Ai o
injecţie?

SA: Da. E ok asta?

MA: Heroină? Mi s-a părut mie că eşti cam...

SA: Nu io. Aici în curte la mine vin drogaţii noaptea. Şi aruncă seringile la mine.

MA: De ce nu-nchizi geamul?

SA: Pentru că e vorba de noroc, Ma. Tre să văd dacă am noroc sau nu.

MA: Eşti dus.

SA: Aşa sunt artiştii, Ma. Tu n-ai de unde să ştii.

MA: Ok.

SA: Pentru că sunt un actor bun. Tu ai zis-o.

MA: Îhî.

SA: Şi am memorie.

MA: Îhî.

SA: Ştiu pe derost o mulţime de lucruri. Şi scrisoarea.

MA: Ce scrisoare?

SA: Scrisoarea de la Maşa. Pentru tine. Înainte să plece.

MA: Unde e?

SA: Am mâncat-o.
MA: Tu-ţi baţi joc de mine, nu?

SA: Nu, chiar am mâncat-o.

MA: Ce scria?

SA: Multe, Ma.

MA: Mai ţii minte?

SA: Fiecare cuvinţel.

MA: Spune-mi!

SA: Deci îţi pasă.

MA: Îmi pasă sau nu, e treaba mea. Şi scrisoarea mea. Cine ţi-a dat voie s-o mănânci?
Şi s-o citeşti?

SA: Îmi pare rău.

MA: Acum nu-i nimic. Bine c-o ştii.

SA: Da.

MA: Zi-mi.

SA: După. După ce vine Pilă.

MA: De ce?

SA: Pentru că aşa pot să stau liniştit, înţelegi? Să fiu sigur că o să scap.

MA: Înţeleg. Să ştii că nu eşti prost.

SA: Mulţumesc. Mereu îmi dai încredere în mine.

MA: Eşti un actor bun, Sa. Foarte bun.

SA: Ştiu.

MA: Acum odihneşte-te. Să fii în formă.

SA: Şi o să mă veghezi?

MA: Da, Sa.

SA: Îmi cânţi?


MA: Da. (cântă) No milk today, it wasn`t always so, the company was gay, we turned
night into day. As music played, the faster did we dance, We felt it both at
once, the start of our romance.

SCENA VI – MAŞA

Sa, încă în costumul de asistentă, doarme. Ma îşi ia valiza.

MA: Sa!

SA: Da?

MA: Plec.

SA: Cum adică pleci? Unde pleci?

MA: Acasă. La mama.

SA: Şi... barul? Şi Pilă?

MA: Pilă nu mai vine.

SA: Nu te cred!

MA: Am vorbit acum cu el.

SA: I-ai zis să nu vină? N-ai încredere în mine, asta e? Crezi că nu sunt ok?

MA: Eşti foarte ok. Atâta că... pur şi simplu nu mai vine. Cred că i-am cerut prea
mulţi bani.

SA: Cere-i mai puţin!

MA: Nu cred că are. Abia a ieşit din închisoare, Sa, dă-ţi seama...

SA: Tu ai avut! Şi el a avut! A avut şi acum nu mai are. Îmi ascunzi ceva. Zi că nu
crezi în mine.

MA: Ba da, Sa.

SA: Spune-i... spune-i că fac pe gratis. Super ofertă! Promoţie! Prima noapte gratis!
Vreau numai o şansă să arăt ce pot! Înţelegi, Ma? O şansă mică să
demonstrez...
MA: Încercăm mâine, bine? Acum plec.

SA: Nu mă lăsa. Te rog. Îţi fac ţie. Vrei? Sau îmi faci tu mie. Bine? „Cleştişorul penis
captivus”, ciocănelul “testicule care plâng”, furculiţa “anus înflorit”, cuţitul
“sfârcul singuratic”. Te rog, Ma. Fac orice.

MA: Nu. Mă aşteaptă mama.

SA: Cheam-o! Cheam-o şi pe ea! O s-o fac fericită. Pot s-o fac fericită. Am mai făcut-
o fericită.

MA: Sa... ţi-e milă de mama?

SA: Nu! Nu, Ma! O s-o chinui, o să vezi! Dacă vrei asta...

MA: Credeam că te-ai înmuiat.

SA: Nu! Mă piş pe toţi! Pe maică-ta. Şi pe taică-tu! Şi pe viermii lu taică-tu! Şi pe... şi


pe tine. Ok?

MA: Bine. Atunci... rămâi tare, da? Şi ne vedem mâine.

SA: Stai! Dacă nu mai vine Pilă... Nu vrei să-ţi recit... scrisoarea? De la Maşa? Acum
că nu mai am nevoie de backup şi...

MA: Sunt cam obosit.

SA: Bine, cum vrei.

MA: Durează mult?

SA: Nu... chiar.

MA: Hai.

Ma se întoarce, lasă valiza jos şi ia loc.


Sa se aşază pe un taburete şi îşi pune veioza ca şi cum ar fi un reflector. Se înfăşoară
într-un şal. Îşi aprinde o ţigară. Ia o poziţie languroasă, picior peste picior.

SA-MAŞA: Tâgâdâm. Tâgâdâm. Tâgâdâm.

MA: A scris Maşa asta?

SA: E trenul, boule!

MA: A scris scrisoarea în tren?

SA: Da.

MA: De unde ştii?


SA: Pentru că zice. În scrisoare. Mai încolo. Dacă ai răbdare.

MA: Ok.

SA-MAŞA: Tâgâdâm. Tâgâdâm. Tâgâdâm.

MA: Tu eşti Maşa sau eşti trenul?

SA: Amândouă.

MA: Pentru că Maşa nu fumează.

SA: Dar trenul scoate fum, nu? Mă laşi să zic?

MA: Tu de când n-ai mai mers cu trenul?

SA: Mă laşi sau nu? Poate că nu te interesează. Scrisoarea. De la Maşa.

MA: Nu poţi s-o zici normal?

SA: O zic foarte normal. Cum a scris-o. Cum a simţit-o.

MA: Zi.

SA: Aşează-te. Nu mai foşni! Ce dracu, n-ai fost niciodată la teatru?

MA: ZI!

SA: Acum nu mai pot. Am nevoie de o stare.

MA: Zi scrisoarea, că te omor!

SA: Credeam că vrei s-o auzi.

MA: ÎMI IES DIN MINŢI. ÎŢI CRĂP CAPUL!

SA-MAŞA: Mi-e frică.

MA: Bine!

SA-MAŞA:
Mi-e frică.
În dreapta mea e un bărbat gras în maieu.
În stânga mea e un bărbat slab care seamănă cu tine.
În faţa mea e un bărbat care miroase a dentist.
E seară. 4 ore până la Berlin. Aproape întuneric. Abia se mai văd stâlpii.
Unu. Doi. Trei. Patru. Cinci stâlpi.
Bărbatul din faţa mea mă întreabă dacă am un prieten care mă aşteaptă acolo, la
Berlin.
Şase stâlpi, şapte stâlpi, opt stâlpi.
Pentru că o fată nu poate să se descurce singură acolo.
Nouă stâlpi.
Zece stâlpi.
Dacă nu vreau să fie el prietenul meu.
Unşpe stâlpi. Doişpe stâlpi.
NU MAI SUPORT MIROSUL ĂSTA DE DENTIST!
Treişpe stâlpi.
Mi-a venit ciclul. Simt asta. Simt asta după cum se uită la mine.
Ştii că atunci când îmi vine ciclul sunt ca un magnet. Ridic lucruri. Atrag lucruri în
mine. Ca un magnet. Ştii asta. Mereu mi-o zici.
Cred că şi el simte asta. Ştii ce? Nu eşti singurul care simte asta, Ma. TOŢI SIMT
ASTA!
Douăşcinci. Douăşase de stâlpi.
De care să te spânzur.
Pentru că m-ai lăsat singură, Ma, pentru că trebuia să plecăm împreună, pentru că ai
fost atât de cretin încât să ajungi acolo unde ar trebui să fie bărbatul din dreapta mea
şi din stânga mea şi din faţa mea.
Doi ani. Doi şi patruzeci de stâlpi de beton.
Doi ani în care să spăl vase la Berlin.
Doi ani în care să te uit.
Doi ani în care să fac ceva, orice, în care să număr un milion două milioane de stâlpi
de care să te spânzur şi să te uit pentru că în pizda mă-tii Ma... pentru că...
E întuneric.

SA STINGE LUMINA. PE SCENĂ ŞI ÎN SALA NU MAI E NICI O SURSĂ DE


LUMINĂ, AFARĂ DE LUMINILE CARE MARCHAZĂ IEŞIRILE DE INCENDIU.

Nu se mai vede nici un stâlp.


De care să mă agăţ. Sau să mă lovesc. Să pierd trenul.
Unde eşti, Ma?
3 ore până la Berlin.
Miroase a ciclu şi a dentist.
Unu. Doi. Trei bărbaţi.
Aş vrea să înţelegi, aş vrea să descriu cât mai bine, aş vrea să-ţi despic stomacul şi să-
ţi bag acolo senzaţia pe care o am acum.
În dreapta mea e un bărbat gras în maieu.
În stânga mea e un bărbat slab care seamănă cu tine.
În faţa mea e un bărbat care miroase a dentist.
Care crezi că va fi primul?

SA APRINDE LUMINA, ÎŞI APRINDE O ŢIGARĂ..

Aici nu e nimeni. Când aprinzi lumina aici nu e nimeni. Nimeni treaz. Ei dorm, sunt
obosiţi, mai sunt două ore până la Berlin. Unde eşti, Ma?
Ei dorm numai pe lumină.
Întunericul îi trezeşte.
Mai ţii minte filmul ăla cu vampiri? Când m-ai invitat prima dată la film? Când mi-ai
spus că dacă vreau putem să ne jucăm de-a vampirii şi să-ţi sug tot sângele pentru că
aşa o să trăim veşnic şi o să ieşim noaptea pe stradă şi o să speriem şoferii de la
McDrive şi o să le furăm shake-ul de căpşuni şi o să mânjim cu el tot oraşul şi o să
terifiem autorităţile, chiar aşa ai zis, AUTORITĂŢILE, şi mie mi s-a părut că eşti atât
de scump, da, scump, ăsta e cuvântul, şi ne-am sărutat pe generic, şi ţi-am supt limba
atât de tare că ţi-a dat sângele, ţi-am rupt aţa de la limbă, şi asta a fost, ai zis gata, asta
a fost, acum o să trăim veşnic, şi dup-aia CHIAR NE-AM DUS la McDrive, am stat la
coadă pe jos, între maşini, şi tu ai zis că atunci când o să-ţi ia taică-tu Audi, atunci o să
venim aici cu maşina, o să cumpărăm tot shake-ul de căpşuni şi o să ascultăm “No
milk today”, şi o să vărsăm shake-ul peste toată maşina noastră, peste tot Audi-ul
nostru, pentru că va fi al nostru, nu numai al tău, şi o să ne oprească poliţia care o să
creadă că am am omorât pe cineva – ACUM ŞTIU PE CINE – şi noi o să lingem
shake-ul de pe capotă, şi ei vor crede că suntem vampiri, şi noi o să cântăm cu shake-
ul roz curgând printre dinţi, o să cântăm (cântă) No milk today, it wasn`t always so,
the company was gay, we turned night into day. As music played, the faster did we
dance, We felt it both at once, the start of our romance.
UNDE EŞTI, MA?
Nu eşti aici. Aici nu e nimeni. Când e lumină nu e nimeni.
Vampiri.
Vino.

SA STINGE DIN NOU LUMINA.

Unde eşti, Ma?


S-au trezit.
Ştii care din ei e?
Nu e dentistul din faţă, nu e grasul din dreapta. În stânga mea e un bărbat slab care
seamănă cu tine.
El e, Ma.
Tu eşti, Ma.
Eşti aici.
Îmi pui mâna pe genunchi. Îmi pune mâna pe genunchi. Mai sus. Mai sus.
Ah, ah, ah, ah!
Îmi scot agrafa şi o înfig adânc în el. În stâlp.

MA: Aaaaaaa! Aici sunt!

SA-MAŞA: Pentru că vreau să te doară.

MA: Aici sunt.

SA-MAŞA: Şi dacă îl doare pe el te doare şi pe tine. Pentru că că dacă tu nu eşti aici,


e ok şi el.

MA: Aici sunt!

SA-MAŞA: Şi lui îi place. Îi place atât de mult încât am câştigat primii bani. Primii
bani din viaţa mea. Când o să ne vedem, dragă Ma, iubitul meu, primul meu
bărbat, dacă o să ne mai vedem vreodată, atunci când, atunci cum, ei bine,
iubitule, o să păstrez banii ăştia. Şi o să-ţi cumpăr. Un shake de căpşuni numai
pentru tine.
MA: Sunt aici.

SA-MAŞA: Berlin. Sunt aici.

Sa se ridică coboară din tren, iese din personaj.

MA: Sunt aici.

SA: Opreşte-te! Sunt Sa. Sunt...

PILĂ (care a intrat între timp pe uşă) AICI.

SCENA VII – PILĂ

Sa, înfăşurat în şal, se uită speriat la Pilă.


Pilă se uită la Ma.
Ma se uită la Sa.

PILĂ (lui Ma): Am venit bine? E gata?

SA (lui Ma): Ai zis că nu mai vine.

PILĂ (lui Sa): Curva?

MA (lui Sa): Te-am minţit. Ca să-mi spui scrisoarea.

PILĂ: Deci vine.

SA: Cine?

PILĂ: Curva.

MA: Sa...

SA: Da, Ma.

MA: Vine? Curva... Asistenta! Pe care o aşteptăm...

PILĂ: Unde e?

SA: Ma... Am jucat bine?

MA: ...

PILĂ: Pentru că nu-mi place să aştept.

SA: Pentru că aş vrea să ştiu adevărul. Dacă chiar am jucat bine.


PILĂ: Pentru că nu mă mai ţine, Ma! Nu mă mai ţine, şi ştii ce se-ntâmplă când nu
mă mai ţine!

MA: Ai adus banii?

SA: Pentru că trebuie să ştiu.

PILĂ: 3000. Unde e, Ma? Unde e curva? Şi cine e ăsta?

SA: Spune, Ma. Te-a răscolit măcar puţin?

MA: Nu.

PILĂ: Ma... nu mă mai ţine...

MA: Stai puţin, Pilă. O secundă. Sa...

SA: Mi-e frică, Ma.

MA: E bine. Aşa cum am vorbit. Uite, a adus şi banii. Da, Sa? Banii!

PILĂ (găseşte cuţitul): Bă, voi ştiţi ce-i ăsta?

MA şi SA (reflex): Sfârcul singuratic!

PILĂ (cu cuţitul): Sfârcul...? Ah... MA... Unde e?!

MA: Aici.

PILĂ: Unde?

MA: Aici.

PILĂ (dezorientat): Cine?

Ma se uită lung la Sa.

MA: Maşa.

PILĂ: Maşa?! El... e Maşa?

SA (cu lacrimi de fericire): Mulţumesc, Ma.

PILĂ: Deci Maşa...

SA: Sunt eu. Mulţumesc, Ma.

MA: Da. El e Maşa.


PILĂ: El... ea... e... Maşa? Tipa...

SA: Sado! MA: Maso!

PILĂ: Ma, nu aşa am vorbit. Doar ne cunoaştem, ce dracu.

MA: Tot ce-am vorbit rămâne în picioare. Io nu mă joc cu dorinţele clientului. Ea e


Maşa. Ia-o.

PILĂ: Eşti... adică ai... adică ce eşti?

SA: Maşa.

PILĂ: Eşti... rusoaică?

SA: Nu. E... aşa mă alintă prietenii. Adică Ma.

PILĂ: Şi voi sunteţi... adică voi... pula! Bulangii!

MA: Nu! SA: Da!

PILĂ (lui Ma): Şi te dădeai fecioară!

MA: Ascultă, Pilă... timpul e important. Clienţii bat la uşă. Ai dat banii. Asta e bine.
Acum... începeţi. Vreau să fii mulţumit. Mulţumit, dar eficient. Timpul trece.
HAI!

PILĂ: Nu mi se scoală. Adică... nu te supăra... de data asta... mă aşteptam la o femeie.


Şi... sunteţi cam ciudaţi.

MA: Pilă... concentrează-te. Eşti rău, da? Mai ţii minte ce mi-ai făcut?

PILĂ: Eram stresat.

MA: Ai vrut Sado. Uite, ia! „Cleştişorul penis captivus”, ciocănelul “testicule care
plâng”, furculiţa “anus înflorit”, cuţitul “sfârcul singuratic”. Simţi? Simţi că nu
te mai ţine?

PILĂ: Nu. Cred că vreau doar o femeie. Simplu. Curat. Dă-mi banii.

MA: Sa... Maşa... fă ceva!

SA: Ce?

MA: Nu ştiu. Improvizează!

SA: Am... am trac.

PILĂ: Banii.
MA: Stai puţin. Maşa! FĂ CEVA CU ĂSTA SĂ I SE SCOALE! Eşti Maşa, ce dracu!

SA (înlăcrimat) : Ma... Eşti sigur că vrei să fac asta?

MA: Nu cu mine, cu el!

PILĂ: BANII!

SA: Pentru că Maşa n-ar face asta.

MA: Ai zis că face Sado-Maso!

PILĂ: BANII! Stai, deci nu eşti tu Maşa? Auzi, vă fut în gură... vă sparg... nu mă
interesează cine sunteţi, vă sparg, vă termin, vă fac praf, BANII!

SA: Pentru că ea te iubeşte. Te iubesc, Ma.

PILĂ: Ok. Să ne calmăm. Sunteţi nebuni. Da. Să ne calmăm şi să-mi daţi banii,
pentru că altfel...

SA: Pentru că ea ar face orice Ma, orice. Dar pentru tine. Pentru că eşti aici. Dacă n-ai
fi fost era ok şi cu el. Dar eşti aici. Şi atunci numai tu...

Sa se apropie senzual de Ma, dându-şi jos şalul. RĂMÂNE ÎN COSTUMUL DE


ASISTENTĂ. PILĂ VEDE COSTUMUL.

PILĂ: AAAAAAAAAAAAA!

SA: Ce?!

MA: Costumul. Ţi-am zis că asistentele... Pilă... linişteşte-te!

PILĂ (lui Sa): Nu mă mai ţine... Te omor!

MA: Aşa! Ia cuţitul, Pilă. Sfârcul singuratic.

Pilă ia cuţitul şi se repede cu el la Sa, încearcă mereu să-l prindă şi să-i deschidă
gura, cu intenţia vădită de a-i vârî cuţitul în limbă.

PILĂ: În limbă!

SA: Ce pizda mă-tii faci?

PILĂ: În limbă!

MA: Ţi-e frică, Sa?

PILĂ: În limbă!

MA: E super bine.


PILĂ: În limbă!

MA: Bravo, Pilă! E bine!

SA (ferindu-şi limba): Mmmma...

MA: E bine! Continuaţi!

PILĂ: În limbă!

SA: Ma, opreşte-l. Ăsta chiar mă omoară!

PILĂ: În limbă!

MA: E bine! Aşa... Nu vă optiţi... Stai puţin. Pilă... Pilă. Stai puţin, am vorbit altceva.
Asta e...

PILĂ: În limbă!

SA: Ajutoor!

MA: Pilă... stop joc. Piua.

PILĂ: În limbă!

SA: MA!

MA: Pilă... uite... ia banii!

PILĂ: În limbă!

SA: Ma, ce dracu faci? Ţine-l!

Pilă i-a pus cuţitul pe limbă lui Sa. Acesta, într-un gest reflex, ia siringa şi o ridică,
ca pe un cuţit, asupra lui PILĂ. PILĂ se dă înapoi.

PILĂ: Nu injecţie!

Pilă se dă înapoi. Sa mai încearcă o dată puterea siringii.

PILĂ: Te rog. Nu injecţie!

MA: Ăsta e complet cretin.

SA: Deci Pilă avea probleme cu injecţia...

PILĂ: Nu. Vă rog.

MA: Pentru asta mi-ai tras-o?


Îi trage un picior în burtă. Pilă e complet pasiv.

MA: Pentru asta ai omorât-o pe nenorocita aia?

Picior în burtă. Pilă acceptă la fel de pasiv.

MA: Pentru un căcat de injecţie?

SA (i-o bagă sub nas) CA ASTA?

PILĂ (scânceşte): Te rog...

MA: Adică noi îi oferim aici „Cleştişorul penis captivus”, ciocănelul “testicule care
plâng”, furculiţa “anus înflorit”, cuţitul “sfârcul singuratic”, servicii de
calitate, super scule, super occidental, şi el SE CACĂ PE EL LA O
INJECŢIE?!?

PILĂ: Sunt cuminte.

MA: Bravo.

Îi mai trage una în burtă.

MA: De ce mi-ai tras-o, mă? De ce pula mea mi-ai tras-o? Şi ce-ai avut cu aia? Şi cu
ăsta, cu blegul ăsta, ce pula mea ai avut? De ce, mă?

SA: Ma... OPREŞTE-TE! Uită-te la el. În ochii lui. Mi-e milă, Ma.

MA: Nu fi muiere!

SA: Nu sunt muiere. Dar e ceva în mine... ceva din Maşa. Şi în el e ceva...

PILĂ: Nu vreau injecţie. Gata, tac.

MA: Spune!

PILĂ: Nu. Sunt cuminte. Nu plâng. Tac. Ţin gura închisă. Şi limba în gură. Pentru că
nu vreau injecţie în limbă. Nu fac pipi, mama. Nu vreau pipi, nu vreau injecţie,
nu plâng, nu vreau injecţie, nu vreau ciocolată, ciocolata de la magazin are în
ea injecţie şi cu injecţia trebuie să mergi la doctor pentru că nu ai fost cuminte
şi îţi face injecţie în limbă pentru că asta primesc copiii răi, copiii răi care
plâng şi nu tac şi vor ciocolată şi vor afară să se joace şi dacă nu mă spăl pe
dinţi atunci primesc două injecţii în limbă şi dacă mă joc cu puţulica atunci
primesc zece injecţii în limbă şi dacă nu mănânc urzicile atunci primesc cinci
injecţii în limbă şi urzicile sunt nişte injecţii mai mici, dar pentru copiii
cumniţi au gust bun, dar io nu sunt copil cumnite pentru că cer injecţii mereu
numai când deschid gura dacă tata se uită la meci şi gata, am cerut o injecţie,
sau ca atunci când când am vărsat supica fierbinte peste picioruş, atunci
douăzeci de injecţii, şi dup-aia când am fost bolnav şi când eşti bolnav eşti rău,
pentru că trece numai cu injecţie, şi am muşcat-o pe tanti sora de mână şi pe
mama şi pe tata, pe toţi i-am muşcat pentru că eram un băiat rău rău rău şi nu
vroiam injecţie şi atunci mama a zis o sută de mii de injecţii şi doamna în alb a
zis un catralion de injecţii şi tata a zis două mii de catralioane de injecţii şi
atunci am făcut febră şi când faci febră eşti cel mai rău pentru că toată lumea
vine la tine cu injecţii şi tu nu-i vezi, dar muşti, pentru că e din rău în mai rău,
aşa zice şi nenea doctor – “din rău în mai rău” – şi când ai febră nu-l laşi pe
Moş Crăciun să doarmă, pentru că Moş Crăciun trebuie să se scoale şi să vină
să-ţi facă injecţie şi atunci când se apropie de tine Moş Crăciun şi vorbeşte ca
mama şi zice trei mii de catralioane de injecţii, băiat rău ce eşti, atunci trebuie
să ţii limba în gură şi să muşti şi să ai grijă de limba ta, asta e tot ce trebuie să
faci, să ai grijă de limba ta şi să nu fii rău, pentru că altfel limba ta o să arate
ca perniţa de ace a lui buni sau ca arici pogonici, pentru că asta păţesc copiii
răi care nu-i ascultă pe părinţi. Gata. Tac. Sunt cuminte aici. Sunt aici cuminte,
cu limba în gură. Închisă. Şi nu-mi vedeţi limba. Pentru că sunt cuminte. Aşa
e că sunt cuminte?

SA: Aşa e.

PILĂ: Atunci aruncă aia. Injecţia.

SA: Ok. Gata.

PILĂ: Pentru că ţin limba la cutie, să ştii.

SA: O arunc.

PILĂ: Pentru că nu sunt prost şi ştiu că dacă ţin limba la cutie, atunci pot să te şi
muşc şi pot să şi fac orice, pentru că n-o să ajungi niciodată la asta (fuge mai
departe şi scoate limba). Şi am fost cuminte, pentru că am scăpat mereu de
injecţie.

SA: Bravo. Eşti cumnite.

PILĂ: Şi când am văzut-o pe aia pe tanti sora, pe curva aia de asistentă, i-am desfăcut
cracii şi am ţinut-o de limbă şi i-am băgat adâng injecţia între craci, ca să ştie
cum e, ca să ştie şi dup-aia când limba i-a ieşit de un cot, era foarte rea dacă
avea o limbă atât de mare şi am băgat în ea 74 de ace şi plângea, pentru că asta
primesc copiii răi şi tantile rele. Injecţie în limbă. Aşa mi-a zis mami. Gata.
Tac. Limba la cutie.

SA: Ascultă... tu eşti cuminte, da?

PILĂ: Da. Limba la cutie.

SA: Şi meriţi o ciocolată. Da?

PILĂ: Da. (îi dă o ciocolată) Limba la cutie.

SA: Şi acum vrei o să asculţi o poveste, da?


PILĂ: Da.

SA: Mama o să-ţi spună o poveste.

MA: Sa... Avem un business de condus, ce dracu!

SA: Tata mereu se gândeşte la muncă. Dar să ştii că te iubeşte.

MA: Sa, ce-i cu prostia asta?

SA: Ştii că tata te iubeşte, nu?

PILĂ: Da.

SA: Şi acum o să ne culcăm cu toţii. Toţi trei. O să ne strângem în braţe şi mama o să


zică o poveste frumoasă. Da?

PILĂ: Da.

SA: Ma?

MA: Deci... Nu ştiu... căcat!

SA: Nu în faţa copilului.

MA: Incredibil! Deci asta e o nebunie, voi nu vă daţi seama că...

SA (lui Pilă): Şi nimeni n-o să-ţi mai facă niciodată injecţii. Pentru că n-o să-i lase
tata. Pentru că tata e cel mai puternic. Cine e cel mai puternic?

PILĂ: Tata!

SA: Pe cine asculţi?

PILĂ: Pe tata!

SA: Pe cine iubeşti?

PILĂ: Pe tata!

MA: Cine sunt io?

PILĂ: Tata!

Deja s-au băgat toţi în pat. Trag plapuma peste ei.

SA STINGE LUMINA.
SA: A fost odată ca niciodată un băiat puternic şi frumos şi bun, care călărea prin tot
ţinutul. Şi cum gonea aşa cu calul lui, într-o zi l-a oprit un gabor. Şi gaborul
era un om spân şi rău, ajutat de vrăjitoarea asistentă. Şi atunci Făt-Frumos...

PILĂ: Tata.

SA: Da. Le-a zis “mă fut pe autorităţi”. Chiar aşa a zis. “AUTORITĂŢI”. Tata e un
scump. – Joc bine, Ma?

MA: Da, Sa. Joci foarte bine.

SA: Bine. Şi le-a tăiat capul. Şi a aruncat injecţia vrăjitoarei peste şapte mări şi şapte
ţări. Şi toţi copiii cuminţi n-au mai avut de ce să le fie frică. Niciodată. Şi noi
am trăit fericiţi. Sunt fericit. Pentru că ştiu că joc bine.

MA: Sunt fericit. Pentru că îl ascultaţi pe tata. Pe mine.

PILĂ: Sunt fericit. Pentru că nu mai există injecţii.

SA, MA, şi PILĂ: Suntem fericiţi. Noapte bună.

Pauză.

MA: Auzi Sa? Am altă idee de business...

SA: Îmm?

MA: Hai să facem în pula mea o grădinţă.

-sfârşit-