Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de

revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru

sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem.

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60 de mii de
spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se
asezase nimeni. La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit : cum tot sezonul
scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber. Atunci il intreaba pe
celalalt vecin al scaunului gol:
- Auzi, ce e cu locul asta liber?
- E al sotiei mele...
- Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
- A murit.
- Imi pare rau... totusi puteai sa iti aduci un prieten
- Da...
- De ce nu ai adus pe nimeni?
- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare
dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
- Nu se poate, de ce?
- Sunt la inmormantare...

C�nd m-am dus sa o iau de acasa pe fata asta cu care aveam �nt�lnire, taica-su m-a
luat deoparte ?i mi-a zis:"Asculta, fiica-mea e foarte sensibila, te rog sa ai mare
grija de ea, sa nu o rane?ti..."
"Nu va face?i griji domnule , nu am pula chiar a?a de mare .."

- Va rog o rata.
- Romaneasca, ungureasca sau germana?
- Totuna, o iau pentru gatit, nu pentru conversatie.

-De la ce vine numele de �maya?�?

-De la �mai a? face o prezicere�!

La bar:
� De ce bei cu ochii �nchisi?
� Pai, mi-a zis doctorul ca alcool nu trebuie sa mai vad niciodata!

Doi ardeleni, pe drum. Unul calca si striveste un melc.

- De ce-ai strivit biata faptura?
- N-ai vazut ca ne urmarea de 3 ceasuri?!

In alcool sunt cu siguranta hormoni feminini,cand beau nu mai stiu sa conduc masina
si vorbesc mult.
Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la
munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu,
rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il
impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern
si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? i
ntr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si
din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule...pe ma-ta..

Merge Becali la Louvre si vede pictura cu Mona Lisa. Cheama ghidul si-l �ntreaba
c�t costa. Ghidul �i raspunde:
- Pai stiti, asta-i muzeu, pictura nu e de v�nzare.
- Hai, ma lasa-ma cu prostiile, �n lumea asta totul e de v�nzare, zice Becali.
Atunci ghidul se g�ndeste sa zica o suma c�t mai mare, crez�nd ca n-o sa poata
plati:
- 400 milioane de euro.
Scoate Becali cecul si-i scrie 400 de milioane.
- Acuma da-o jos, �i zice ghidului.
- Dar nu pot, suntem �ntr-un muzeu�
- Hai ma ca ti-am platit-o,ce ai? Da-o jos.
Asta cu m�inile tremur�nde da jos pictura.
- Taie-i rama, zice Becali.
- Dar, domnule�
- Ma, ti-am dat banii pe ea sau nu?
Ghidul cu m�inile tremur�nde, transpirat tot, scoate pictura din rama.
- Bine, acuma ia markerul si scrie asa:
- Dar, domnule, asta e o pictura celebra, nu pot sa fac asta.
- Ma, am cumparat-o, e a mea. Scrie acolo ce �ti spun.
Ghidul ia markerul si transpirat tot, scrie mesajul. La care Becali zice:
- Acum trimite felicitarea asta lui nevasta-mea de 8 MARTIE

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune

soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa
asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica
vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina
pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa
pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p�a matii, si asteapta o camila ca pe vremea
Profetului tau nu erau nici taxiuri..

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune
meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum
iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din c...t daca ramai impotmolit!

Un tip se duce sa faca ?i el dragoste la femei... cu 50 lei. Tipa de acolo �i spune

ca face 100 de lei. Pana la urma se �nvoiesc la 50 de lei cu condi?ia ca tipul sa o
bage pe jumatate. Merg ei �n WC, tipul o baga pe jumatate pe la spate, c�nd, vine
un alt tip grabit de nevoi ?i deschide u?a la WC fara sa bata; �l love?te pe asta
cu u?a �n cur ?i o baga toata. Tipul tipa:
-Ce faci bahhh, m-ai bagat �n datorii!!!!

Un gangster ameninta un scotian:

- 1000 de lire sau te omor!
La care scotianul:
- 500! S�nt deja pe jumatate mort de frica�

Singurul defect al cainilor ,e ca iubesc orice jigodie de om !

Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar ..
Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie �

De 60 de ani, un batr�n mergea zilnic la Zidul Pl�ngerii din Ierusalim. Despre

acest batr�n aude si o reportera de la CNN si se hotaraste sa-i ia un interviu.
Ajunge ea la zid si afla care este batr�nul. Dupa 45 de minute, batr�nul �si
termina rugaciunea si reportera �l abordeaza pentru a-i lua interviul.
- Scuzati-ma, eu sunt reportera la CNN si ma numesc Rebecca Smith. Dumneavoastra
cum va numiti?
- Moritz Fishbein.
- De c�nd veniti la Zidul Pl�ngerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Si pentru ce va rugati?
- Ma rog ca evreii, crestinii si musulmanii sa traiasca �n pace. Ma rog sa nu mai
fie razboaie si sa dispara ura dintre oameni. Ma rog sa nu mai fie foamete nicaieri
�n lume.
- Si ce simtiti dupa 60 de ani?
- Parca as vorbi la pereti...

Nici nu stiu ce sa mai cred, o parte din mine zice �Trebuie sa incetezi sa mai
bei��
Dar cealalta parte spune:�Nu-l asculta, e beat!�

Bunica mea are un c�ine at�t de batr�n, �nc�t �l duce cu roaba la poarta sa latre.

Ma rog mereu la Dumnezeu sa ma fereasca de dusmani, dar de la o vreme au �nceput sa

imi dispara din prieteni.
Femeile: se imbraca in fustite mini si bluze decoltate, dar nu vor sa te uiti la
fundul si sanii lor!

Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita!

-De ce ara oltenii pamantul cu tractorul?

-Pentru ca boii au plecat in Spania!

Un oltean si un ardelean se intalnesc si stau de vorba..vazushi ma ardelene ca de

cand muri Sergiu Nicolaescu toate canalele tv pun filme cu el??....No tulai doamne,
eu abia astept sa moara Alina Plugaru...

-Nu vrei ni?te carne de porc?

-Nu, nu, sunt evreu...
-Pai, e gratis!

Baciu Gheo relata reporterului amintiri din razboi, cum au curatat ei Muntii Tatra
de nemti:
- Noi eram jos, in vale si trageam poc..., poc..., poc...
- Nemtii erau sus si trageau cu mitraliera in noi, poc..., poc..., poc..., poc...
Da mult mai repede decat zic io.....

Poli?istul �l opre?te pe Ion, ii da amenda, Ion plate?te si-i zice poli?istului:

"caldura mare dom'politist. "
A doua zi la fel, amenda, Ion plate?te dupa care zice: "caldura mare dom'politist"
A treia zi poli?istul �l opre?te iar pe Ion si-i zice
-Azi nu-?i mai dau amenda dar spune-mi ?i mie de ce tot spui caldura mare?
La care Ion raspunde:
-Pai cum altfel sa-?i spun arde-te-ar focu'?

Un baiat fura mere dintr-o gradina. Vine paznicul, �l vede� dupa ce-l prinde, �l
tine str�ns de �locul sensibil� si �l interogheaza:
� Cum te cheama?
Baiatul tace. Paznicul str�nge pumnul mai tare:
� Cum te cheama?, te-am �ntrebat.
Iarasi liniste. Paznicul str�nge cu toata puterea, mai mai sa crape ouale
baiatului:
� Pentru ultima oara te �ntreb, cum te cheama?
� Ion � spune �ncetisor baiatul.
� Si de ce ai tacut p�na acum?
- �s mut�

INCREDIBIL! Un locuitor din Harghita s-a trezit �ntr-o dimineata vorbind rom�neste!

Se spune ca �n armata lui Napoleon era un soldat care ii semana at�t de bine �nc�t
toata lumea credea ca este Napoleon �n travesti, venit �n inspec?ie. Normal,
chestia ajunge ?i la urechile lui Napoleon care se hotara?te sa vada cu ochii lui
c�t de mare e asemanarea. Il cheama la el pe soldat, �l examineaza se uita ba �n
oglinda, ba la soldat ?i �n cele din urma �l �ntreaba:
- Asculta soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu?
- Nu, sa trai?i, tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs!
Matrimoniale:
Ma marit. Urgent. Nu-mi plac CUMPARATURILE. Vorbesc putin, gatesc gustos, niciodata
nu ma doare capul. Iubesc fotbalul!

- Eu sunt pestisorul de aur si iti voi indeplini doua dorinte...

- Imi doresc sa am trei!
- NU! Nu merge asa! Nu iti poti dori sa ai mai multe dorinte!
- Imi doresc sa pot...

Un tip �i spune unei blonde:

- Hei, tocmai mi-am instalat windows 8!
- Dar tu esti depasita rau ! Eu am windows 98! raspunde blonda.

- Dragul meu, rochia asta ma face sa par grasa?

- Nu scumpo, suncile te fac sa pari grasa�