180 de Ponturi Final

180 de Ponturi pentru Căsnicie | 1
100 de Ponturi
pentru Căsnicie
Pași simpli pentru o viață de cuplu
împlinită și fericită
2 | 180 de Ponturi pentru Căsnicie
Alte cărți ale Dr. Kay Kuzma
• 180 de ponturi pentru părinți

• Apartenența: Depășirea refuzului și descoperirea libertății
acceptării (Nancy & Ron Rockey împreună cu Kay Kuzma)
• Între iad și ape adânci – Dumnezeu a fost acolo: Povești ale
supraviețuitorilor uraganului Katrina (Kay Kuzma și Brenda
Walsh)
• Ascultarea de bunăvoie: Să-i învățăm cu dragoste autodisciplinarea
pe copiii noștri
• Primii șapte ani: Educarea copilului după anumite valori
statornice și cu blândețe
• Îndreptarea oamenilor greșiți: Povești miraculoase de la 3ABN
• Tabără de instruire pentru părinți: Instruirea de bază pentru a
crește copii responsabili
• Făgăduințe de cerut în rugăciune: Mai mult de 100 de rugăciuni
și de versete din care te poți ruga, pe care le poți cere și în care
poți crede (Brenda Walsh și Kay Kuzma)
• Făgăduințe pentru copii pe care să le ceri în rugăciune: Mai mult
de 100 de rugăciuni pe care le poți face, făgăduințe pe care le
poți cere și în care poți crede (Kay Kuzma și Brenda Walsh)
• Să privim dragostea cu seriozitate: Să vorbim deschis cu adulții
necăsătoriți
Pentru informații despre alte resurse ale dr. Kay Kuzma,

vizitați site-ul: www.FamilyResourceRoom.com
180 de ponturi pentru căsnicie

Dr. Kay Kuzma
3ABN | Cărți
Asociația de publicații
Pacific Press®
Nampa, Idaho | Oshawa, Ontario, Canada
www.pacificpress.com
Cuvânt înainte
Conceptul original de design de către Chrystique Neibauer |

cqgraphicdesign.com
Copertă de Steve Lanto
Interior de Kristin Hansen-Mellish
Drepturi de autor © 2013 deținute de Asociația de Publicații Pacific

Press®
Tipărită în Statele Unite ale Americii
Toate drepturile rezervate
Pentru versiunea în limba română

Copertă de Bogdan Matei
Design interior de Bogdan Matei
Traducere de Geanina Micu
Tehno-redactare de Geanina Micu
Corectură de Geanina Micu
Autorul își asumă întreaga responsabilitate pentru acuratețea tuturor

faptelor și citatelor din această carte.
Copii adiționale ale acestei cărți sunt disponibile în două locații:

Centrele de cărți adventiste®: Sunați gratuit la 1-800-765-6955 sau
vizitați http://www.adventistbookcenter.com
3ABN: Sunați la 1-800-752-3226 sau vizitați http://www.store.3abn.org.
Cărți 3ABN este dedicat să vă aducă tot ce e mai bun din materialele
publicate în conformitate cu misiunea postului de radio Three Angels
(Trei Îngeri).
Scopul nostru este să-L prezentăm pe Isus Hristos prin cărți, materiale
audio sau video de la familia noastră de prezentatori 3ABN. Studiile
noastre biblice în profunzime, devoționalele, biografiile și materialele
despre stilul de viață promovează sănătatea integrală a omului și
îndreptarea oamenilor greșiți sau cu probleme. Pentru mai multe
informații sunați la 618-627-4651 sau vizitați site-ul 3ABN-ului:
www.3ABN.org.
ISBN 13: 978-0-8163-4437-6

ISBN 10: 0-8163-4437-X
13 14 15 16 17 • 5 4 3 2 1
Cum să fructifici ponturile la maxim?
Căsnicia este o slujbă de douăzeci și patru de ore pe zi. Fiecare minut este
umplut cu lucruri care trebuie făcute pentru a susține o familie. Dar nu
poți să oferi prea mult fără să te reumpli cu gânduri care să te ajute să îți
restabilești prioritățile și să reflectezi asupra ceea ce Dumnezeu încearcă
să-ți spună ție și partenerului tău prin Cuvântul Său.
De aceea am scris acest ghid practic de inspirație zilnică plin de ponturi

care pot fi citite în câteva minute. Fiecare sugestie practică se leagă de un
verset biblic care îți poate schimba viața și îți poate revitaliza căsnicia,
dacă vei reflecta asupra lui și Îi vei permite Duhului Sfânt să te inspire
cum poți să-l aplici. Dumnezeu a creat căsătoria și tot El poate s-o
recreeze pe-a ta.
Drept răspuns, El le-a zis: „Oare n-aţi citit că Ziditorul,

de la început i-a făcut parte bărbătească şi parte femeiască şi a zis:
„De aceea va lăsa omul pe tatăl său şi pe mama sa şi se va lipi de
nevasta sa, şi cei doi vor fi un singur trup”? Aşa că nu mai sunt doi, ci
un singur trup.
Deci, ce a împreunat Dumnezeu, omul să nu despartă.”
(Matei 19:4-6)
Fie ca aceasta să fie experiența ta în timp ce vei aplica zilnic înțelepciunea,

înțelegerea și cunoștința lui Dumnezeu în familia ta. Câteva minute pe zi
îți pot schimba viața dacă sunt minute inspirate de Dumnezeu!
Citatele din Scriptură marcate KJV sunt luate din Versiunea King James.
Citate din Scriptură luate din The Message (Mesajul). Drepturi de autor © de
Eugene H. Peterson, 1993, 1994, 1995, 1996, 2000, 2001, 2002. Folosite cu
permisiunea Grupului de Publicații NavPress.
Citatele din Scriptură marcate NCV sunt luate din Sfânta Scriptură, Versiunea
Noului Secol, drepturi de autor © 1987, 1988, 1991 de către Word Publishing, o
diviziune a Thomas Nelson, Inc. Folosite cu permisiune.
Citatele din Scriptură marcate NIV sunt luate din Sfânta Scriptură, Noua
Versiune Internațională. Drepturi de autor © 1973, 1978, 1984, Biblica. Folosite
cu permisiune de către Zondervan. Toate drepturile rezervate.
Citatele din Scriptură marcate NKJV sunt luate din Noua Versiune King James.
Drepturi de autor © 1982 Thomas Nelson, Inc. Folosite cu permisiune. Toate
drepturile rezervate.
Citatele din Scriptură marcate NLT sunt luate din Sfânta Scriptură, Noua
Traducere Vie, drepturi de autor © 1996, 2004, 2007 Tyndale House Publishers,
Inc., Carol Stream, Illioins 60188. Toate drepturile rezervate.
Citatele din Scriptură marcate RSV sunt luate din Versiunea Standard Revizuită
a Bibliei, drepturi de autor © 1946, 1952, 1971 Diviziunea Educației Creștine a
Consiliului Național al Bisericilor lui Hristos din SUA. Folosite cu permisiune.
Citatele din Scriptură marcate TEV sunt luate din Good News Bible – Vechiul
Testament: drepturi de autor © American Bible Society 1966, 1971, 1976, 1992.
Citatele din Scriptură marcate TLB sunt luate din Versiunea Biblia Vie. Drepturi
de autor © 1971, Tyndale House Publisher, Wheaton, Illinois. Toate drepturile
rezervate.
1 Ce este dragostea adevărată?
„Dragostea este un lucru splendid”, așa este definită dragostea în tema

cântecului filmului cu același nume care a primit Premiul Academiei.
Cuvintele cântecului continuă: „Dragostea este modul prin care natura
dăruiește, este motivul pentru care trăim, este coroana de aur care îl face
pe om rege.”
Alții spun: „Dragostea este ceea ce face pământul să se învârtească.” Sau:

„Dragostea și căsătoria merg mână în mână preucum calul și căruța.” Dar
știm cu toții că nu e neapărat așa. Căsătoria poate începe cu destul de
mult romantism pentru ca cei doi să creadă că sunt îndrăgostiți, dar când
vin vremurile grele, se ivesc dezamăgirile și visele se pierd și adesea,
dragostea pe care credeau că o au unul pentru altul piere și ea.
Iată cea mai bună definiție a dragostei pe care am citit-o vreodată:

„Dragostea adevărată nu e de natură fizică sau romantică. Dragostea
adevărată înseamnă acceptarea a tot ceea ce este, ceea ce a fost, ceea ce
va fi și ceea ce nu va fi.”
Cu alte cuvinte, indiferent de circumstanțe, indiferent cât de rău va fi,

indiferent de ce simt cei doi în acel moment, dragostea adevărată nu se
sfârșește niciodată.
Fie ca dragostea pe care o împărtășiți unul cu altul să fie dragoste

adevărată!
„Dragostea este îndelung răbdătoare, este plină de bunătate; dragostea

nu pizmuieşte; dragostea nu se laudă, nu se umflă de mândrie, nu se
poartă necuviincios, nu caută folosul său, nu se mânie, nu se gândeşte
la rău, nu se bucură de nelegiuire, ci se bucură de adevăr, acoperă
totul, crede totul, nădăjduieşte totul, suferă totul.” – 1 Corinteni 13:4-7
2 Oamenii „compleți” fac căsniciile întregi
Sună drăguț să spui: „Tu ești jumătatea mea/Tu mă completezi.” Dar, fiți
atenți! Faceți calculul! Unu plus unu fac doi. Dar oare o jumătate plus o
jumătate face unu? Nu! Face mai puțin!
Atâta timp cât soțul și soția simt că se completează unul pe celălalt, este
posibil ca ei să se bucure de o căsnicie lungă și fericită. Dar când unul sau
amândoi încep să aibă nevoie ca celălalt să compenseze o lipsă, căsnicia
încetează să mai fie un întreg. Doi oameni cu nevoi care se căsătoresc unul
cu altul nu ajung să-și împlinească unul altuia nevoia de a se completa, ci
în loc de aceasta se storc de puteri unul pe celălalt!
Deci, dacă ești capricios, nu te aștepta ca partenerul tău să îți împlinească

toate nevoile emoționale.
Dacă ești o persoană dezordonată, partenerul tău nu ar trebui să fie nevoit

să strângă după tine.
Ești de obicei o persoană întârziată? Nu-ți învinovăți partenerul pentru că

nu te duce la timp într-un anume loc.
Doar pentru că ești o persoană uitucă, nu înseamnă că partenerul ar trebui

să-ți rețină calendarul.
Cuplurile care au căsnicii bune lucrează constant să se autodepășească

pentru ca în dragoste să-și poată oferi mai mult unul altuia, mai degrabă
decât să simtă că trebuie să țină locul îndatoririlor unui partener cu nevoi,
care refuză să se ajute pe sine.
„Căci în El locuieşte trupeşte toată plinătatea Dumnezeirii. Voi aveţi

totul deplin în El, care este Capul oricărei domnii şi stăpâniri.”
– Coloseni 2:9, 10
3 Gândire vrednică de laudă
Dacă gândești că ceva nu va merge cum trebuie, probabil că așa va fi.

Dacă îți vezi viața ca pe un pahar pe jumătate gol, în loc de unul pe
jumătate plin, probabil că așa va fi. Dacă simți că nu meriți ce-i mai
bun, probabil că nu vei primi asta niciodată! Dar nu trebuie să fii victima
gândirii tale greșite.
Tu poți schimba ceva groaznic în ceva grozav cerând împlinirea

făgăduințelor lui Dumnezeu. Tu poți fi tot ceea ce Dumnezeu te-a creat
să fii, doar dacă vei crede că El Își lucrează în mod constant voia Lui în
viața ta. Poți gândi pozitiv dacă stăruiești mai degrabă asupra lucrurilor
bune din viață decât asupra celor rele. Mai bine numără-ți binecuvântările
decât eșecurile și dezamăgirile – și vei descoperi că te vei bucura de o
căsnicie mai bună.
Satan s-a asigurat că dacă nu ești atent vei fi condamnat la gândire

negativă. Dar tu nu trebuie să-l lași pe diavol să te controleze.
Urmează formula pozitivă din Filipeni 4:8 ca să te gândești la lucruri
care sunt vrednice de laudă. Desigur, este greu. Dar la fel cum aurul
curat iese din focul care îi arde impuritățile, gândirea pozitivă vine
din greaua lucrare de a alege să fii pozitiv, indiferent de circumstanțe.
„Încolo, fraţii mei, tot ce este adevărat, tot ce este vrednic de cinste, tot ce
este drept, tot ce este curat, tot ce este vrednic de iubit, tot ce este vrednic
de primit, orice faptă bună şi orice laudă, aceea să vă însufleţească.”
– Filipeni 4:8
4 Tratează căsnicia ca pe o carieră
De ce ai nevoie ca să avansezi în carieră? Dedicare, sacrificiu, abilități.

Acestea sunt doar trei lucruri, dar dacă le aplici la cea mai importantă
carieră dintre toate, aceea de a fi un partener de căsnicie de succes –
acestea pot face diferența.
Meg și Jake se pregăteau pentru cariere în asistență și drept când s-au

întâlnit în facultate și s-au îndrăgostit. La o lună după ce au absolvit, s-au
căsătorit și au început munca.
Până la sărbătorirea primei lor aniversări, amândoi avansaseră cu succes

în carierele lor, dar începeau să se întrebe ce s-a întâmplat cu visul lor
de a avea o căsnicie vibrantă. Ei doar co-existau, dar nu se bucurau cu
adevărat de o relație crescândă. În timpul cinei lor aniversare, Meg a spus:
„Mă întreb cât de diferită ar fi fost căsnicia noastră dacă am fi investit în
ea dedicare, sacrificiu și abilități așa cum investim în clădirea carierelor
noastre.”
„De ce să nu încercăm? Ce-am avea de pierdut?” a sugerat Jake.
Până la a doua lor aniversare, dedicarea, sacrificiul și abilitățile lor

relaționale pe care le-au aplicat în căsnicie au dat roade. Visul lor de a
avea o viață vibrantă împreună devenea realitate. Căsniciile bune nu se
întâmplă pur și simplu; ele devin astfel atunci când căsnicia devine cea
mai importantă carieră a cuplului!
„Acum, dar, rămân acestea trei: credinţa, nădejdea şi dragostea; dar cea
mai mare dintre ele este dragostea.” – 1 Corinteni 13:13
5 Ce e mai bun din ce e mai rău

„„„„„
Într-o zi, o femeie se plângea că uneori soțul ei o tratează ca pe un copil,

luând majoritatea deciziilor.
„Ei bine,” i-a răspuns prietena ei, „ia el decizii greșite?”
„Nu”, răspunse ea.
„Irosește banii?”
„Nu.”
„Îți interzice să mergi la biserică?”
„Nu.”
„Chefuiește și vine acasă beat?”
„Nu.”
„Te bate?”
Din nou a răspuns: „Nu.”
„Ei bine, atunci tu ai ce e mai bun din ce e mai rău! Se pare că ai mult
mai multe lucruri pentru care să fii mulțumitoare decât pentru care să te
plângi!”
Te plângi vreodată despre soțul tău sau despre soția ta? Poate că și tu ai
un „rău bun”. De ce nu începi să reflectezi asupra trăsăturilor pozitive de
caracter ale celuilalt în locul celor negative și să fii mulțumitor?
„Mulţumiţi lui Dumnezeu pentru toate lucrurile; căci aceasta este voia
lui Dumnezeu, în Hristos Isus, cu privire la voi.” – 1 Tesaloniceni 5:18
6 Iertați-vă unul pe altul
Într-o zi am făcut o greșeală teribilă. Am lovit aripa noii mașini a visurilor

soțului meu. Am vrut să o repar înainte de a ajunge acasă, dar când am
sunat la service-ul din oraș, niciunul dintre angajați nu mă putea servi
atunci. Am știut că am dat de necaz!
Mi-a fost groază să-i spun lui Jan ce făcusem. Așa că le-am spus copiilor
noștri să nu-i spună tatălui lor. Voiam să-i spun eu personal ca să-i pot
explica cum s-a întâmplat și să amortizez reacția lui.
Dar de îndată ce tăticul lor a venit acasă, ei au strigat: „Tati, nu o să-ți

vină să crezi ce a făcut mami astăzi!”
„Ce a făcut?” a întrebat el.
„A lovit Mercedes-ul!”
Așa că până mi-a dat îmbrățișarea și sărutul obișnuit, știa deja despre
greșeala mea. I-am spus că o să o duc la reparat imediat. „Nu-ți face
griji,” a spus chicotind. „Poți să o mai lovești o dată și apoi putem merge
să reparăm amândouă loviturile odată.”
Am râs și niciodată nu a mai menționat incidentul. În ceea ce mă privea,

eram iertată pentru lovitură și incidentul era uitat. Aceasta este dragostea!
„Dacă iertaţi oamenilor greşelile lor, şi Tatăl vostru cel ceresc vă va

ierta greşelile voastre. Dar dacă nu iertaţi oamenilor greşelile lor, nici
Tatăl vostru nu vă va ierta greşelile voastre.” – Matei 6:14, 15
7 Nu fi o soție cicălitoare!
„Dragule, nu purta pantofi maro cu costum albastru!” Pic!

„Gazonul trebuie tuns. De câte ori să îți spun?” Pic!
„Nu-ți soarbe ciorba!” Pic!
„Și nu pot să te înțeleg când vorbești cu mâncarea în gură.” Pic!
„Dacă ai face-o bine de prima oară nu ar mai trebui să o faci din nou!”
Pic!
Nevestelor nu le place să fie nevoite să le spună tot tipul soților lor ce să

facă. Nu le place să cicălească în mod constant. Dar prea adesea ele simt
că este responsabilitatea lor să-și ajute soții să scape de obiceiurile rele,
să-și facă treaba, să nu se facă de râs sau să se asigure că ei vor face o
impresie bună asupra altora. Așa că, fără să gândească, ele le spun soților
lor ce să facă.
Cel mai înțelept bărbat care a trăit vreodată a spus că este mai bine să
locuiești singur într-un pod sau în deșert decât cu o nevastă gâlcevitoare
într-o casă mare. (Vezi Proverbe 21:9, 19.) Și el ar trebui să știe ce
vorbește – având șapte sute de soții și trei sute de concubine!
Așa că, soțiilor, dacă nu vreți să fiți enervante ca un robinet care picură
întruna, gândiți-vă de două ori înainte de a vă corecta soțul. Întreabă-te:
„Este chiar necesar ceea ce vreau să spun?” Dacă nu, mușcă-ți limba și
laudă-L pe Domnul pentru bărbatul special din viața ta – așa cum este
el!”
„(…) o nevastă gâlcevitoare este ca o streaşină de pe care picură

întruna.” – Proverbe 19:13

8 Țipatul este înjositor
Ai țipat vreodată la un câine: „Bine, cuțu!” și l-ai privit pe cățel cum

se chircește ca și cum urma să fie bătut? Când vine vorba de cuvinte,
tonul vocii este la fel de important – dacă nu cumva mai important. De
exemplu, cuvintele „te iubesc” pot avea sensuri total diferite dacă sunt
spuse cu ton întrebător, cu sarcasm sau țipând.
În Efeseni 5, chiar înainte ca apostolul Pavel să le instruiască pe tinerele

cupluri căsătorite despre importanța ca soții să-și iubească soțiile cum
îi iubește Hristos și pe soții să se supună acelei iubiri, Pavel face un
comentariu despre o atmosferă sănătoasă în cămin. El spune că partenerii
ar trebui să fie umpluți cu Duhul și să-și vorbească în psalmi, în imnuri
și cântece spirituale.
Roada Duhului este dragostea, bucuria, pacea, îndelunga răbdare,

bunătatea, facerea de bine, credincioșia, blândețea, înfrânarea poftelor.
Niciuna dintre aceste trăsături nu sunt posibile dacă țipați unul la celălalt.
În loc de aceasta, când aveți ceva important de comunicat, vorbiți cu o
voce mai joasă. Zâmbiți și spuneți calm ce este în mintea voastră. Când
veți face aceasta, va fi ca o muzică plăcută pentru urechile soțului sau
soției voastre și îi va îmbunătăți dispoziția. Țipatul este întotdeauna
înjositor.
„Tot aşa şi limba este un mic mădular, şi se făleşte cu lucruri mari. Iată,
un foc mic ce pădure mare aprinde! Limba este şi ea un foc, este o lume
de nelegiuiri. Ea este aceea dintre mădularele noastre care întinează
tot trupul şi aprinde roata vieţii, când este aprinsă de focul gheenei.”
– Iacov 3:5, 6
9 Fundătură versus intersecție
Simți vreodată că partenerul tău este plictisitor și căsnicia voastră este

prinsă într-o rutină? Dacă te lași copleșit de regrete nu vei ajunge nicăieri.
În loc de aceasta tu poți schimba o căsnicie rece într-una stimulatoare
schimbându-ți modul de a gândi dintr-unul de tip „fundătură” într-unul
de tip „intersecție”.
Gândirea de tip „fundătură” concluzionează imediat că „Este imposibil!”

Dacă tu crezi că ceva este imposibil, te vei da bătut fără să încerci măcar.
În loc de aceasta, încearcă gândirea de tip „intersecție”. „Dacă este

posibil, atunci cum?” Apoi fă o listă cu idei creative care îți vin în minte.
Vei fi surprins de rezultat.
Jess și Kasy se simțeau prinși într-o capcană, deoarece ei nu au avut

niciodată destui bani ca să facă lucrurile pe care și le doreau cu adevărat.
„Nici măcar nu avem bani pentru o vacanță!” s-a plâns Kasy. Asta
înseamnă gândirea de tip „fundătură”.
Jess a sugerat să facă o listă cu vacanțele care le-ar plăcea dacă banii nu
ar fi o problemă. Până și numai a se gândi la posibilități era palpitant.
„Acum haide să alegem una.”
După ce s-au gândit, au făcut un plan și au fixat o dată limită. Peste șase
luni ei făceau plajă pe Coasta Golfului.
Gândirea de tip „fundătură” distruge căsniciile. În loc de aceasta, schimbă-

ți căsnicia rece într-una stimulatoare prin gândirea de tip „intersecție”.
„Este oare ceva prea greu pentru Domnul? (…)” – Geneza 18:14

10 O promisiune pe zi
Știați că „O promisiune pe zi ține divorțul departe”? Obișnuiți-vă să vă

întrebați unul pe altul: „Ce pot face pentru tine astăzi?” și apoi promiteți
că o să faceți acel lucru. Este chiar atât de simplu!
Marile căsnicii sunt construite pe doi piloni de bază: încredere și

considerație. A face o promisiune și a o ține sunt lucrurile care pun bazele
încrederii. Și să faci ceva special pentru partenerul tău este un mod grozav
de a-ți demonstra considerația.
Dacă ea spune: „Roagă-te pentru mine!”, nu răspunde pur și simplu că

te vei ruga, ca mai apoi să-ți vezi de treabă ca de obicei și abia în drumul
spre casă să-ți amintești de promisiunea făcută și să îți iei zece minute
concentrate de rugăciune. În loc de asta, roagă-te în fiecare oră și dă-i
cumva de știre: prin mesaj, apel sau e-mail.
Dacă el spune: „Mi-ar plăcea ca tu împreună cu copiii să mă întâlniți în

parc pentru cină. Am să iau eu pizza și niște sucuri”, nu promite ca mai
apoi, cu o oră înainte să te plângi că e prea mult de lucru. În loc de asta,
fii entuziastă și planifică-ți ziua în așa fel încât să reușești să îndeplinești
aceasta fără să te stresezi prea mult!
Fă din împlinirea promisiunilor o practică zilnică și bucură-te de o relație

crescândă.
„Pot totul în Hristos care mă întăreşte.” – Filipeni 4:13

Sunteți compatibili din punct de

11 vedere al dominantei creierului?
Îți face plăcere să înveți date, să memorezi liste, să rezolvi sistematic

probleme, să organizezi lucruri și să gândești logic? Dacă da, probabil
că gândești mai mult cu partea stângă a creierului. Asta înseamnă că
dominanta creierului tău este emisfera stângă.
Dacă înveți mai bine prin imagini, obiecte concrete, implicare directă și
uneori pari un pic cam dezordonat și uituc, atunci sunt mari șanse să fii
dominat de emisfera dreaptă a creierului.
Știai că probabil te-ai căsătorit cu opusul tău? În timpul curteniei, aceste

diferențe ar putea fi apreciate, fiindcă punctele forte ale unuia îl ajută pe
celălalt să își depășească slăbiciunile. Dar dacă nu sunteți atenți, aceste
diferențe ar putea deveni frustrante.
Les gândește cu emisfera stângă. El acordă atenție detaliilor minuscule și

organizației. Jasmine este, după cum o numește Les, împrăștiată. De fapt,
ea nu este așa, ci doar gândește mai mult cu emisfera dreaptă și este mult
mai interesată de spontaneitate și de creativitate decât de perfecțiune. Dar
ceea ce o deranjează cu adevărat este cât de pretențios este Les.
Astfel, dacă ei nu acceptă diferențele celuilalt și nu încearcă să încorporeze

tendințele pozitive ale partenerului în propriul comportament, chiar dacă
nu le vine în mod natural, se îndreaptă către al treilea război mondial.
Iată sfatul meu: Les, încearcă să te mai domolești. Și Jasmine, lucrează la
abilitatea ta de a fi mai organizată.
„M-am apucat şi am cercetat toate lucrurile, cu gând să înţeleg,

să adâncesc şi să caut înţelepciunea şi rostul lucrurilor (…)”
– Eclesiastul 7:25
12 Dumnezeu a creat intimitatea
Când Dumnezeu a creat lumea, El a vorbit și toate lucrurile au venit

la existență, asta până l-a creat pe om. În loc să vorbească, Dumnezeu
S-a aplecat și a atins țărâna pentru a-l forma pe Adam și apoi i-a făcut
respirație artificială. Cu alte cuvinte, El „(…) i-a suflat în nări suflare de
viaţă (…)” (Geneza 2:7). Ai putea spune că Dumnezeu Tatăl l-a sărutat
pe fiul Său, Adam, aducându-l la viață.
Având în vedere acest tip de întâlnire intimă, nu este de mirare că

Dumnezeu l-a iubit pe Adam și Adam L-a iubit pe Dumnezeu. Este o
diferență semnificativă între calitatea unei relații pe care o ai cu cineva cu
care doar vorbești și cu cineva pe care îl atingi și îl săruți!
Apoi, pentru a-i face o parteneră lui Adam, Dumnezeu a creat-o pe Eva
din Adam – un alt act al intimității, care nu numai că îl lega pe Adam de
Eva într-o relație intimă unul cu altul, ci și cu Dumnezeu. Este ca și cu
triunghiul: cu cât soțul și soția sunt mai aproape de Creatorul lor, cu atât
se apropie mai mult unul de altul.
„Domnul Dumnezeu a făcut pe om din ţărâna pământului, i-a suflat în

nări suflare de viaţă, şi omul s-a făcut astfel un suflet viu.” – Geneza 2:7
13 Sexul a fost ideea lui Dumnezeu
Dumnezeu a creat sexul să fie expresia unui tip de dragoste care ar forma
o fundație stabilă pentru o familie. La început, planul lui Dumnezeu nu
era doar pentru căsnicie, ci și pentru familie. Dumnezeu a pus spermă în
Adam și ovule în Eva, așa ca atunci când ei își exprimau cea mai intimă
dragoste trupească unul pentru celălalt, uniunea lor să poată crea copii
după chipul lor.
Observați că, la fel cum Dumnezeu l-a atins pe om și l-a sărutat ca să-l
aducă la viață, El a plănuit ca același tip de intimitate să fie o parte vitală
pentru crearea copiilor. Și apoi, El i-a instruit pe primii doi iubiți de pe
pământ să facă sex – sau după cum spune Biblia, să „se înmulțească”
(Geneza 1:28).
Este interesant de notat că deși Dumnezeu a spus despre restul creațiunii

Sale că toate „sunt bune”, după ce i-a creat pe Adam și pe Eva, Dumnezeu
a spus că „sunt foarte bune” (versetul 31).
Deci, ce are a face dragostea cu familia? Totul. Dragostea este motivul

pentru care Dumnezeu a creat familia umană. Și familia este rezultatul
dragostei – sau cel puțin acesta a fost planul inițial al lui Dumnezeu.
Cu cât urmezi mai îndeaproape acest plan în propria ta căsnicie, cu atât

vei fi mai împlinit.
„Dumnezeu i-a binecuvântat şi Dumnezeu le-a zis: „Creşteţi, înmulţiţi-

vă, (…)”” – Geneza 1:28
14 Bărbații au nevoie să se simtă doriți
Uneori femeile se plâng că soții lor nu le sprijină în ceea ce privește

treburile casnice și creșterea copiilor. Dacă și tu te simți la fel, nu face
ceea ce-ți vine în mod natural să faci – să critici și să te plângi. Și
nu-l întâmpina la ușă cu o listă de treburi de făcut: „Dragule, fă asta.”
„Dragule, fă-o pe cealaltă.” A-l împinge pe un bărbat să se implice mai
mult în lumea ta nu este un lucru productiv.
În loc de aceasta, ordonează-ți prioritățile. Cine ar trebui să fie pe locul

întâi în viața ta? Indiciu: nu sunt treburile casnice și nici copiii. Cam câtă
atenție și admirație i-ai acordat în ultimul timp? L-ai complimentat, i-ai
mulțumit și l-ai satisfăcut? Petreci timp zilnic privindu-l și ascultându-l
cu adevărat? Ești un partener sexual binevoitor și creativ?
Bărbatul trebuie să se simtă dorit – nu doar util. Și cu cât se simte mai

admirat și mai dorit de tine, cu atât mai binevoitor va fi să-ți împlinească
nevoile. Schimbă-ți prioritățile și sunt mari șanse ca și bărbatul tău să și
le schimbe pe ale lui!
„Dar iubitul meu a vârât mâna pe gaura zăvorului, şi mi-a fost milă de
el atunci.” – Cântarea Cântărilor 5:4
15 Un model de căsnicie
Indiferent de calitatea relației voastre de căsătorie, ea va avea o influență

nemaipomenită asupra vieții copiilor voștri. Ei vă vor urma exemplul în
ceea ce privește comportamentul când sunteți frustrați sau nervoși și cum
să se bucure când ceva merge bine. Ei vor învăța cum să vorbească la fel
ca voi și să reacționeze la fel ca voi. În toate interacțiunile voastre zilnice,
voi îi învățați pe copiii voștri lecții care vor influența felul lor de a-și trăi
întreaga viață și în mod special cum să acționeze când vor fi căsătoriți. Ei
învață cum ar trebui să-și trateze soții soțiile și cum ar trebui soțiile să-și
trateze soții.
Copiii nu sunt totuși tăblițe goale pe care putem să scriem ce vrem. Ei

se nasc cu propriile personalități și temperamente. Dar ei sunt ca niște
bureți. Copiii absorb tot ce văd la părinții lor.
Tu nu poți alege dacă să-l influențezi pe copilul tău sau nu. Tu îl vei
influența. Dar poți alege dacă influența ta va fi pozitivă sau negativă.
Gândește-te la căsnicia ta. Ești tu tipul de soț sau soție pe care ai vrea
să-l urmeze copilul tău când va crește? Dacă nu, ai face bine să faci niște
schimbări cât mai repede!
„Feriţi-vă de orice se pare rău.” – 1 Tesaloniceni 5:22

16 Zece moduri de a prețui o soție
Bărbaților, v-ați dorit vreodată o soție supusă? Ei bine, vă pot spune zece
moduri de a o prețui, iar rezultatul poate fi chiar ceea ce v-ați dorit.
1. Sacrifică pentru ea. Fii dispus să renunți la ceva ce ți-ar plăcea să

faci pentru a o satisface pe ea.
2. Privește-o și ascult-o cu adevărat.
3. Spune altora lucruri drăguțe despre ea.
4. Împarte responsabilitățile cu ea. Surprinde-o cu grija ta.
5. Ai grijă să știe că o admiri. Spune-i cât este de atractivă.
6. Fii politicos – trateaz-o ca pe o doamnă.
7. Fii un tată înțelegător.
8. Deschide-i „uși”. Nu te gândi numai la avansarea ta, ci și la a ei.
9. Atinge-o și ia-ți timp să fii singur cu ea.
10. Fii liderul spiritual al familiei.
Dacă vei face aceste lucruri, vei fi surprins de schimbările care vor apărea.
„Bărbaţilor, iubiţi-vă nevestele şi nu ţineţi necaz pe ele.” – Coloseni 3:19

17 Zece moduri de a prețui un soț
Bărbații prețuiți sunt soți grozavi! Nu știu dacă e dovedit din punct de
vedere științific, dar te provoc să încerci aceste zece lucruri și să vezi
dacă ele fac vreo diferență în căsnicia voastră.
1. Respectă-ți soșul. Asigură-te că știe că privești la el ca la un

model de urmat.
2. Mai termină cu cicălitul.
3. Nu-l întrerupe când este în mijlocul unui proiect – cum ar fi să se
uite la meciul de fotbal de luni seara.
4. Înainte de a pleca de acasă în fiecare dimineață, întreabă-l:
„Dragule, ce ai nevoie să fac astăzi pentru tine?” Și îndeplinește-
ți partea de responsabilități familiale.
5. Fă-l să știe că ești atrasă sexual de el.
6. Fii jucăușă.
7. Ai grijă să arăți grozav.
8. Fii dispusă să faci compromisuri.
9. Trezește-te voioasă și fă-i un compliment înainte de micul dejun.
10. Sfârșește ziua făcându-i masaj pe spate.
Soții prețuiți sunt iubiți buni și tovarăși grozavi. Eu știu asta pentru că am
un astfel de soț.
„Nevestelor, fiţi supuse bărbaţilor voştri, cum se cuvine în Domnul.”

– Coloseni 3:18
18 Alege pozitivul
Cu câțiva ani în urmă am primit o amendă în trafic pe drumul din fața

casei noastre. M-am simțit groaznic.
Când l-am sunat pe soțul meu la serviciu, el a spus: „Ei, nu e chiar așa
de rău!”
„Nu-i chiar așa de rău? Această amendă o să ne coste o grămadă de bani

și prețul asigurării o să crească.”
„Ei”, a spus el, „eu tot nu cred că e chiar așa de rău.”
„Ce vrei să spui?”
„Dragă, este ceva timp de când nu am mai primit amenzi și probabil că

devenim un pic neglijenți în ceea ce privește condusul. Poate că acum că
ai luat această amendă vom fi mai atenți și vom evita un accident.”
Nu mă gândisem niciodată la aceasta. După ce am închis telefonul, m-am

îndreptat spre secretara mea și i-am spus: „Tocmai am primit o amendă
în trafic și mi-am salvat întreaga familie de la un dezastru!”
Vezi tu, întotdeauna sunt două moduri de a privi lucrurile: cel negativ și
cel pozitiv! De ce nu am alege pozitivul?
„Bucuraţi-vă totdeauna în Domnul! Iarăşi zic: Bucuraţi-vă!”

– Filipeni 4:4

19 A face o căsnicie plictisitoare să
scânteieze
Te deprimă cărțile care îți spun că trebuie să fii o soție sexy și să faci
lucruri nebunești, cum ar fi de exemplu să te îmbraci în celofan pentru a
avea o căsnicie plină de scântei?
Ei bine, nu celofanul îl incită pe bărbat, ci femeia din el. Și nimic nu

funcționează așa de bine ca un mesaj de apreciere de zece secunde. Îți
poate aduce înapoi în timp record chiar și un mesaj de dragoste.
Începe prin a menționa comportamentul specific (sau obiectul/articolul)

pe care îl apreciezi. Spune-i cum te face să te simți. Și adaugă un
„Mulțumesc”.
E chiar atât de simplu. Încearcă: „Mașina arată grozav. Mă simt specială

când o speli pentru mine. Mulțumesc.” Sau, la un nivel mai personal:
„Hmmm, îmi place când mă atingi (mă iei de mână, mă îmbrățișezi) în
public. Îți mulțumesc că mă faci să mă simt atât de specială.”
Oricât de lipsit de importanță ar fi comportamentul sau obiectul respectiv

la început, semificația lui va crește odată cu lauda. Un scurt mesaj de
apreciere vă va condimenta viața garantat.
Zece complimente pe zi țin divorțul la distanță!
„Mulţumiţi totdeauna lui Dumnezeu Tatăl, pentru toate lucrurile, în

Numele Domnului nostru Isus Hristos.” – Efeseni 5:20
20 Dacă aș fi soț
Dacă aș fi soț, mi-aș lua soția în brațe în fiecare dimineață, aș ține-o strâns
și aș lăsa-o să-mi absoarbă energia pentru ziua respectivă. Aș încuraja-o:
„Draga mea, Dumnezeu te-a înzestrat în moduri incredibile. Poți să faci
asta!” Și aș deschide uși ale posibilității pentru ea.
I-aș observa coafura, rochia nouă sau lucrurile pe care le-a realizat de-a
lungul zilei. Aș merge la Taco Bell împreună cu ea și copiii dacă ea nu ar
vrea să gătească sau m-aș oferi voluntar să fac salata sau să condimentez
supa. Și m-aș îngriji să arăt bine pentru ea.
Dacă aș fi soț, nu aș ține-o pe soția mea în suspans. Aș izbucni în lacrimi

și aș plânge dacă așa aș simți să fac. Și i-aș spune când sunt descurajat,
nervos sau plin de resentimente. Și aș lăsa-o să mă consoleze.
I-aș urma sfatul, aș opri să cer îndrumare în ceea ce privește drumul și

i-aș mulțumi pentru că mă corectează și mă ajută să fiu mai bun. Dar mai
mult decât orice, aș iubi-o așa cum este ea.
„Bărbaţilor, iubiţi-vă nevestele cum a iubit şi Hristos Biserica şi S-a dat

pe Sine pentru ea” – Efeseni 5:25
21 Dacă aș fi soție
Dacă aș fi soție, mi-aș admira soțul ca pe un prinț în armură strălucitoare,

regele tărâmului nostru și cel mai bun iubit din lume. Aș alerga spre
el când vine la ușă și l-aș sufoca cu sărutări. L-aș lăsa să aibă un timp
personal în care să-și sorteze e-mail-urile, să-și verifice mesajele și să-și
pună servieta deoparte înainte de a-i da o băutură rece și a-l întreba dacă
i-ar plăcea să-i povestesc despre ziua pe care am avut-o.
Dacă aș fi nevastă, aș fi cea mai grozavă majoretă a lui. Aș fi președintele

clubului său de fani. I-aș sărbători succesul și l-aș încuraja când ar simți
că a eșuat. M-aș lăuda la prietenii și familia mea cu bărbatul minunat cu
care m-am căsătorit. Și m-aș asigura că știe că e pe locul întâi în viața
mea.
M-aș ruga pentru el, aș merge cu el la pescuit și da, m-aș uita și la fotbal
împreună cu el – dacă și-ar dori aceasta. L-aș iubi pentru ceea ce este,
pentru ceea ce a devenit și pentru ceea ce nu va fi niciodată. În fiecare
seară aș îngenunchia lângă pat și i-aș mulțumi Domnului pentru că mi-a
dăruit pe bărbatul visurilor mele și dragostea vieții mele.
„Eu sunt a iubitului meu, şi iubitul meu este al meu; el îşi paşte turma
între crini.” – Cântarea Cântărilor 6:3
22 Cum îți petreci timpul?
Soții și soțiile pot alege să-și petreacă timpul cu lucruri sau cu relații.
Tentația pentru majoritatea este să ne concentrăm pe lucruri sau pe alte
persoane mai degrabă decât pe propria relație. Când ai muncit ore în plus
ca să-ți cumperi o mașină nouă, oamenii observă. Sau dacă îți petreci
timpul ștergând praful și făcând curățenie, te poți lăuda cu o casă curată.
În orice caz, dacă nu ești atent, treburile gospodărești și responsabilitățile
de la serviciu îți pot consuma tot timpul. Iar dacă îți mai rămâne vreun pic
de timp, activitatea de a ține legătura cu prietenii pe Facebook și Twitter
îți va mânca tot timpul rămas!
Dar dacă vă petreceți acel timp plimbându-vă împreună prin parc,

ghemuiți pe fotoliu, citindu-vă unul altuia sau stând pe o pătură pe iarbă
privind stelele căzătoare, veți avea cu ce să vă mândriți.
Pentru a te asigura că partenerul tău este prioritatea ta numărul unu,

limitează-ți timpul pe care ești dispus(ă) să-l acorzi altor persoane sau
lucruri. În loc de aceasta, concentrează-te pe clădirea relației tale petrecând
timp de calitate împreună. Alții s-ar putea să nu observe rezultatele, dar
voi doi veți simți că dragostea voastră unul pentru celălalt va crește și
rezultatul va fi o relație mai vibrantă și mai satisfăcătoare.
„şi nu ştiţi ce va aduce ziua de mâine! Căci ce este viaţa voastră? Nu

sunteţi decât un abur, care se arată puţintel, şi apoi piere.” – Iacov 4:14
23 Împrumutând dragostea pe care nu o ai
Socrii prietenei mele, Trish, își petrec lunile de iarnă acasă la noi. În
ultima zi a vizitei lor, Trish și soacra ei au avut o ceartă teribilă care
le-a făcut să le fie greu să mai comunice de-a lungul anului. Trish era
îngrozită de următoarea lor ședere la ea.
În ziua în care au venit pentru lunga lor ședere de iarnă, Trish se gândea:
„Dacă aș putea să primesc cu împrumut un pic de dragoste, poate că nu
aș mai avea așa de multă ură”, și apoi i-a venit un gând: „De ce să nu iau
dragoste cu împrumut de la Dumnezeu?”
Ideea o intriga. A cumpărat un cadou și a zâmbit când i l-a dat soacrei

ei. „Este un dar de dragoste din partea lui Dumnezeu”, s-a gândit Trish,
dar soacra ei a crezut că era de la Trish. Și florile și felicitarea lăsată în
camera lor nu erau de la Trish – dar ei așa au crezut.
Rezultatul a fost o soacră ducle și cooperantă. Cele două femei nu au fost

de acord întotdeauna, dar un pic de dragoste – chiar dacă era împrumutată
– a făcut diferența.
O, apropo, acest pont funcționează nu numai cu soacrele!
„Aţi auzit că s-a zis: „Să iubeşti pe aproapele tău şi să urăşti pe vrăjmaşul
tău.”” – Matei 5:43
24 Fă ca întoarcerea lui acasă să aibă o răsplată
Știai că unii bărbați nici nu se pot gândi să-și iubească nevasta când ajung
acasă pentru că nu suportă dezordinea, vasele murdare din chiuvetă și
paturile nefăcute? Altora nu le pasă dacă e un pic de dezordine, atâta timp
cât este acceptare și respect. Ei vor ca partenera să-i iubească necondiționat
și să-i facă să se simtă speciali. Ei nu suportă cearta, văicăreala, critica și
sarcasmul.
Știi de ce are nevoie partenerul tău pentru a face din casa voastră un
cămin? Poate că ai slugărit toată ziua ca să ai o casă fără pată și ești prea
obosită ca să-l mai întâmpini la ușă cu o îmbrățișare. Dacă-l întrebi, vei
vedea că nu-i pasă dacă e un pic de deranj, atâta timp cât se întoarce acasă
la o soție fericită. Sau poate, el a crezut că a veni la timp este esențial,
când de fapt, tot ce-și dorea ea era un sărut romantic și dispoziția lui de a
ajuta cu gătitul sau cu treburile gospodărești.
Atmosfera pe care o creezi la întoarcerea lui acasă, e posibil să dea tonul

întregii seri. Ce ar fi necesar ca să crești nivelul anticipării bucuroase a
soțului tău de a ajunge acasă? Poate e timpul să-l întrebi.
„Dar toate să se facă în chip cuviincios şi cu rânduială.”

– 1 Corinteni 14:40
25 Dragoste versus infatuare
E ușor să te îndrăgostești – ai acest dor incredibil de a fi împreună, visezi

cu ochii deschiși că acea persoană te iubește și ai coșmaruri că ar iubi pe
altcineva. Dar cum poți fi sigur dacă acest sentiment chiar este dragoste?
Ce este dragostea până la urmă și cu ce este diferită de infatuare?
Am citit odată că infatuarea este să crezi că iubitul tău este la fel de

frumos ca Tom Cruise, actorul; la fel de intelectual ca Albert Einstein,
geniul; la fel de amuzant ca Rodney Dangerfield, actorul de comedie;
la fel de pios ca Billy Graham, evanghelistul și la fel de atletic ca Hulk
Hogan, luptătorul.
Totuși dragostea înseamnă să realizezi că bărbatul tău este la fel de

frumos ca Albert Einstein, la fel de intelectual ca Hulk Hogan, la fel de
amuzant ca Billy Graham, la fel de pios ca Tom Cruise și la fel de atletic
ca Rodney Dangerfield – și totuși să rămâi cu el!
Dragostea nu este ceva care vine și pleacă odată cu sentimentele tale.

Dragostea este ceva ce faci. Dragostea este o alegere. Ea înseamnă să
rămâi cu persoana căreia i-ai dedicat viața ta, indiferent de circumstanțe.
„acoperă totul, crede totul, nădăjduieşte totul, suferă totul. Dragostea

nu va pieri niciodată. (…)” – 1 Corinteni 13:7, 8
26 Când viața te copleșește, ia-ți o vacanță!
Odată, o mamă m-a întrebat: „Cum pot să preiau controlul asurpa vieții
mele? Cei trei băieți ai mei se ceartă tot timpul, bebelușul plânge, casa
e în dezordine și soțul nu mi-e de niciun ajutor. Ajung să țip ca să atrag
atenția cuiva!”
Sfatul meu a fost să petreacă mai mult timp cu soțul ei; să-l facă prioritatea
ei numărul unu; să-i dea de înțeles că este special.
„Ce? Asta nu-i corect!” s-a plâns ea. „Copiii au nevoie de mine, iar el
poate să se descurce și singur.”
Replica mea a fost că după un uragan nu te ocupi de țiglă până nu pui la

punct fundația și că fără o fundație solidă, familia se poate „răsturna”.
Apoi i-am sugerat să-și facă împreună planuri pentru un weekend

romantic pentru două persoane, să-și rededice viața unul altuia și să
lucreze împreună la rezolvarea problemelor lor.
Este foarte probabil ca cei doi să fi venit înapoi acasă cu forțe proaspete
și idei creative pentru rezolvarea problemelor. Timpul petrecut departe
de copii oferă cuplurilor o nouă perspectivă asupra vieții. Orice cuplu
căsătorit are nevoie de o vacanță din când în când.
„Recunoaşte-L în toate căile tale, şi El îţi va netezi cărările.”

– Proverbe 3:6
27 Ferește-te de „afundare”
În primii șapte ani, aproape toate cuplurile trec prin ceea ce se cheamă
„afundarea”. Poate veni încet, ca apusul soarelui, sau se poate să lovească
într-o zi pur și simplu – ca fulgerul.
Indiferent cum vine afundarea se caracterizează prin aceea că soțul și

soția se uită unul la celălalt și se întreabă: „De ce ne-am căsătorit? Suntem
atât de diferiți!”
Emoția s-a dus, comunicarea e o rutină, diferențele sunt exagerate și viața

împreună este plictisitoare. Ei realizează că unele așteptări pe care le-au
avut când s-au căsătorit, probabil că nu se vor împlini niciodată și au un
impuls irezistibil de a se schimba unul pe altul.
Când se întâmplă aceasta, rezistă în fața „impulsului irezistibil” și

întoarce-te la manualul de proprietate al lui Dumnezeu pentru a face față
diferențelor. În primul rând, practicați supunerea reciprocă continuând
să vă iubiți și să vă respectați unul pe celălalt (Efeseni 5:21). În special
voi, bărbaților, iubiți-vă nevestele! Și voi, femeilor, respectați-vă soții
(versetul 33)!
Este singurul mod de a ieși din „groapă”. Iar priveliștea de cealaltă parte
este fantastică!
„Încolo, fiecare din voi să-şi iubească nevasta ca pe sine; şi nevasta să

se teamă de bărbat.” – Efeseni 5:33
28 Dragostea dă naștere la dragoste
Ați promis să vă iubiți veșnic unul pe celălalt. Dar, câteodată, e mai ușor
să iubești pe timp de boală și de sărăcie decât atunci când ești obosit,
morocănos și frustrat și partenerul tău se comportă ca un copil răsfățat!
Acum, iată care este partea cea mai grea. Cel mai potrivit moment
pentru a dărui dragoste este atunci când coeficientul dragostei tale și a
partenerului tău este zero și mergeți pe roșu. Nu are sens. Logica spune
că ar trebui să te gândești la tine și să păstrezi puținul pe care îl mai ai. Cu
siguranță, ultimul lucru pe care îți vine să-l faci este să dăruiești dragoste
cuiva despre care simți că nu o merită! Dar adevărul este că dragostea
dă naștere la dragoste. Și a o dărui este singurul mod prin care te poți
alimenta din nou. A-l umple pe partenerul tău cu dragoste îți va crește
semnificativ șansele să primești și tu înapoi.
Sigur că este un risc. Nu există nicio garanție că dacă vei oferi un pic
de dragoste vei și primi înapoi. Dar mai este adevărat și că sentimente
urmează acțiunile. Chiar și numai procesul de a acționa într-un mod
iubitor este posibil să te facă să te simți mai bine. Așa că, după părerea
mea, niciodată nu pierzi dacă oferi dragoste.
„Aceasta este porunca Mea: să vă iubiţi unii pe alţii, cum v-am iubit
Eu.” – Ioan 15:12
29 Sărbătoriți Ziua Îndrăgostiților tot anul
E distractiv să sărbătorești dragostea. Dar de ce să rezervi doar o zi pe an

acestei sărbători?
De ce să nu-i trimiți flori pentru a sărbători o „neocazie” precum a da jos

cauciucurile de iarnă de pe mașină, lasagna grozavă pe care a făcut-o sau
plata taxelor pe venit?
Data viitoare când ai o zi liberă ia-ți o oră să faci niște lucruri pe care el
le vrea făcute, cum ar fi să faci curat în sertarul de la birou sau să-i coși
cămașa.
Oprește televizorul când e pe canalul de sport, ia-o de mână și mergeți să

faceți o plimbare pe îndelete ca să admirați creația lui Dumnezeu.
Lipește un bilețel pe oglinda lui pe care să scrie: „Bună, Frumosule! Te

uiți la bărbatul pe care Jeanie (sau oricare ar fi numele tău) îl iubește din
toată inima!”
Sau fă o listă cu toate lucrurile pe care le apreciezi la ea și lasă-i-o pe

pernă.
Dacă slujba ta îți cere să călătorești, aranjează să te poată însoți și ea.
Sunt atât de multe moduri de a spune „te iubesc”. De ce să nu sărbătorim

tot anul?
„ca să înveţe pe femeile mai tinere să-şi iubească bărbaţii şi copiii”

– Tit 2:4
30 Momentele grele fac căsnicii puternice
Nu numai momentele bune întăresc relația unui cuplu, ci și lupta de a

depăși momentele grele; a întâmpina dificultățile împreună și a trece
cumva peste ele – ca atunci când cortul cade în toiul nopții sau mașina
se strică în mijlocul câmpului. Acestea sunt momentele pe care le vei
povesti la reuniunile de familie peste ani și ani.
Garry Smalley, consilier și autor, a spus că atunci când era tânăr tătic a
observat că există un factor comul al familiilor rezistente și sănătoase:
cu toții au făcut drumeții. Așa că a hotărât că familia lui va petrece timp
într-o drumeție. Apoi, după ani de experiențe provocatoare a realizat că
nu drumeția a legat relațiile în familia lui, ci problemele pe care le-au
depășit în timpul drumeției și amintirile pe care le-au făcut. Așa că, a
ajuns la concluzia că indiferent de circumstanțe, putem să trecem peste
orice împreună.
Deci, înfruntați orice problemă cu curaj și cu un zâmbet, știind că acea

problemă este doar un alt pilon care va consolida căsnicia voastră.
„Fraţii mei, să priviţi ca o mare bucurie când treceţi prin felurite

încercări, ca unii care ştiţi că încercarea credinţei voastre lucrează
răbdare.” – Iacov 1:2, 3
31 Cuvântul „TU” poate fi acuzator
Știai că dacă nu îl lauzi pe partenerul tău de viață, cuvântul „TU” capătă

un ton de confruntare?
În primul rând, observă cum „TU” poate să scoată în evidență pozitivul:

TU ești demn de încredere. TU ești frumos. TU îmi faci inima să bată mai
repede. TU ești întotdeauna dispus să împarți. TU ești un tată grozav. TU
mă faci mândru că sunt soțul tău.
Ai simțit „lovitura” vreunui enunț care începea cu „TU”? Nu, pentru că

acel cuvânt a făcut ca afirmația de laudă să fie și mai semnificativă. Asta e
grozav – atâta timp cât îți menții afirmațiile cu „TU” pozitive; dar același
lucru se întâmplă și cu cele negative.
Dacă vrei să-i aplici o lovitură metaforică de dos de palmă partenerului,

confruntă-l cu o afirmație care să înceapă cu TU. „TU trebuie să fii mai
atent.” „TU ar fi trebuit să gândești înainte de a acționa.” „TU ești pur și
simplu uituc.” „TU mă critici întotdeauna.”
Dacă vrei să eviți conflictul, începe propoziția confrontativă cu „eu”. De

exemplu: „Eu mă simt frustrată când nu știu când vei veni acasă.” „Eu
mă simt mai bine când baia este curată.” „Îmi place când avem timp
să vorbim.” „Îmi place să mănânc fără ca telvizorul să fie pornit.” Și
păstrează-l pe „tu” pentru laude.
„Căci din cuvintele tale vei fi scos fără vină, şi din cuvintele tale vei fi
osândit.” – Matei 12:37
32 Îngroapă amărăciunea
Nimic nu rănește mai mult decât ca partenerul tău să te acuze în mod

greșit de ceva și să nu vrea să asculte de rațiune. Reacția ta imediată este
să dai replică. Totuși, această tactică rareori duce la împăcare.
Ceea ce vrei să eviți este să devii nervos și plin de amărăciune. Aceste

emoții sunt mult mai dăunătoare pentru tine decât acuzațiile false. Poate
crezi că dacă răspunzi cu aceeași monedă, poți controla ceea ce ar spune
sau ar face în continuare partenerul tău. Dar nu este adevărat. Singrul
lucru pe care îl poți controla este răspunsul tău.
Deci, trage aer în piept și hotărăște-te să încetezi să mai ai gânduri

răzbunătoare. În loc de aceasta, gândește-te la ceva drăguț și bun. Apoi,
urmează Regula de Aur și fă ceva drăguț pentru el/ea, chiar dacă nu
merită. În sfârșit, roagă-te ca Dumnezeu să-Și facă lucrarea Lui bună în
inima partenerului tău.
Dacă totuși acuzațiile continuă, există o problemă mai adâncă ce trebuie

rezolvată – precum gelozia sau lipsa încrederii. Caută ajutor profesionist
pentru a ști cum să îngropi amărăciunea; dar în același timp rămâi ferm(ă)
și spune: „Nu îți permit să mă tratezi așa!”
„Ferice de voi, când oamenii vă vor urî, vă vor izgoni dintre ei, vă
vor ocărî şi vor lepăda numele vostru ca ceva rău, din pricina Fiului
omului! Bucuraţi-vă în ziua aceea şi săltaţi de veselie; pentru că răsplata
voastră este mare în cer; căci tot aşa făceau părinţii lor cu prorocii.”
– Luca 6:22, 23
33 Nu trebuie să fii autoritar
Stă cumva comportamentul tău autoritar în calea unei căsnicii pline de

sens? Ei bine, poate că nu crezi asta, dar îți garantez că dacă ești autoritar
și îți place să ai controlul, partenerul tău suferă și fie îți va răspunde cu
aceeași monedă, fie se va retrage.
Iată care este scuza faimoasă: „Dar sunt autoritar(ă) de când mă știu.
Așa sunt eu.” Ei bine, am vești pentru tine. Trăsăturile negative care sunt
moștenite sau care au devenit obiceiuri învățate, pot fi depășite. Iată de
ce ai nevoie:
1. Convingere: Tu trebuie să fii convins că vrei să te schimbi.
2. Plan: Trebuie să ai un plan precum acela de a adresa cuvinte

amabile de fiecare dată când ești tentat să critici.
3. Decizii publice: Spune cuiva pentru ca acea persoană să te poată

sprijini și încuraja când simți că vrei să renunți sau să-ți aducă
aminte decizia luată atunci când ai eșuat.
Dacă eșuezi, nu te pedepsi cu auto-critică negativă de genul: „Proasto/

Prostule, de ce nu poți să gândești înainte să acționezi?” E nevoie de
curaj și de stimă de sine ca să te schimbi. Auto-critica negativă le distruge
pe amândouă. În loc de aceasta, cere-ți scuze și spune-ți: „Pot totul în
Hristos care mă întărește.”
„Orice amărăciune, orice iuţeală, orice mânie, orice strigare,

orice clevetire şi orice fel de răutate să piară din mijlocul vostru.”
– Efeseni 4:31
34 Darul liniștii
Când a fost ultima dată când o fost complet liniștit(ă) și nu dormeai? Cât
de mult timp a trecut de când corpul tău a fost într-o stare de relaxare
completă timp de aproximativ o oră și întreaga ta ambiție a fost să-ți
refaci spiritul ascultând, gândind sau pur și simplu bucurându-te de
sunetele naturii care au vorbit sufletului tău?
Stilul de viață din ziua de azi pare să ne ocupe fiecare moment al zilei.
Lucrul, familia, activitățile sociale și recreația, toate contribuie la un
program zilnic care nu ne permite să avem timp pentru nimic în plus,
în special dacă acel „ceva” nu este în aparență nimic mai mult decât un
moment de liniște.
Dacă tu crezi că nu ai timp să-ți refaci spiritul, căsătoria ta va avea de

suferit. Tu poți să-i dăruiești partenerului tău doar ceea ce ai.
Lasă-te pe spate sau culcă-te. Închide ochii. Care îți sunt gândurile cele
mai adânci? Permite-i minții tale să vorbească cu inima ta. Stai de vorbă
cu Creatorul tău. Imaginează-ți ultimele ore ale lui Isus pe pământ și
gândește-te cât de mult te iubește. Dă voie păcii lui Dumnezeu să te
cuprindă.
Cu toții avem timp – trebuie doar să punem deoparte din el. Gândește-te
la acest dar al liniștii ca la un cadou pe care ți-l faci ție însuți.
„Taci înaintea Domnului şi nădăjduieşte în El. (…)” – Psalmi 37:7

35 Cunoaște-L mai bine pe Isus
Prea multe cupluri cred că dacă ar munci mai serios la căsnicia lor,
problemele lor ar fi rezolvate. Este adevărat că orice relație de succes
necesită timp și efort. Dar a lucra la o căsnicie bună ar trebui să fie
rezultatul unei bucurii și unei dorințe interioare mai degrabă decât să fie
făcută cu o atitudine de „trebuie să fac asta”.
Niciun soț nu-și dorește ca soția să-i răspundă pentru că trebuie. Nicio
soție nu-și dorește ca soțul ei să-i facă cadouri pentru că așa trebuie.
Acțiunile fără o motivație de iubire sunt false și suspecte. Este ușor ca
partenerul să se întrebe: „De ce face asta?” sau „Ce o mai vrea de data
asta?”
Secretul este să înțelegem de unde vine dragostea și să ne îndrăgostim

și mai mult de Sursă. Dumnezeu este dragoste. Citește numai versetele
următoare: Ioan 3:16 și 1 Ioan 3:1.
De ce te face un partener mai bun faptul că ai o relație apropiată cu

Dumnezeu? Pentru că la ceea ce privești, aceea devii.
Dacă te preocupă serios faptul de a-i arăta partenerului tău o dragoste

agape divină și autentică, atunci de ce nu vă luați timp să-L cunoașteți
mai bine pe Isus, studiind împreună Cuvântul Lui?
„Noi toţi privim cu faţa descoperită, ca într-o oglindă, slava Domnului,

şi suntem schimbaţi în acelaşi chip al Lui, din slavă în slavă, prin Duhul
Domnului.” – 2 Corinteni 3:18
Încarcă-ți recipientul emoțional cu

36 bucurie
Gândește-te că ești un recipient emoțional. Este doar un spațiu limitat
înăuntru pentru sentimentele tale. Dacă ești plin cu sentimente negative
îți este dificil să trăiești vreun sentiment pozitiv.
Un mod de a scăpa de acele sentimente negative este să le scrii pe ceva.

Procesul de a te confrunta cu sentimentul îl scoate afară din recipientul
tău emoțional, creând astfel un gol înăuntru.
Acum, ai două opțiuni: fie continui să te gândești la acel sentiment negativ

pe care l-ai notat pe hârtie astfel încât să aibă șansa să-ți intre iar în suflet,
fie umpli golul cu ceva pozitiv.
Începe procesul de umplere gândindu-te la ceva pentru care ești

recunoscător. Începe cu soțul tău/soția ta și fă o listă cu toate
binecuvântările pe care le-ați primit în căsnicia voastră. Atâta timp cât
mintea ta se gândește la ceva pozitiv, ea nu se poate concentra pe lucruri
negative.
Continuă acest exercițiu până vei schimba toate gândurile negative în

gânduri pozitive și cupa ta va da pe dinafară de bucurie.
„(…) înaintea feţei Tale sunt bucurii nespuse şi desfătări veşnice în

dreapta Ta.” – Psalmi 16:11
37 Ușurează povara inimii tale
Din punct de vedere medical, inima ta cântărește aproximativ cinci sute

de grame sau mai puțin și este aproape cât pumnul tău. Cum poate ceva
atât de mic să care toate poverile și stresul care vin odată cu viața normală
de familie și totuși să aibă puterea să își facă treaba?
Creatorul inimilor noastre trebuie să fi știut că uneori ele vor fi

supraîncărcate de poveri. Poate că de aceea a spus El că în loc să încercăm
să ne ducem singuri poverile ar trebui să luăm jugul Său și să-L lăsăm
să meargă alături de noi, cărând pe umerii Lui grijile care ne-ar putea
doborî.
Unul dintre beneficiile căsniciei este acela că nu trebuie să treci prin viață
singur. Ai pe cineva cu care să-ți împarți povara.
Așa că, atunci când ești ispitit să ții în tine îngrijorările și frustrările,
gândește-te la inima ta. Nu o împovăra prea mult cu stresul. În loc de
asta, îngenunchiați împreună și dați-I lui Dumnezeu îngrijorările voastre,
lăsați-L să meargă alături de voi și să vă ușureze povara inimii.
„Luaţi jugul Meu asupra voastră şi învăţaţi de la Mine, căci Eu sunt

blând şi smerit cu inima; şi veţi găsi odihnă pentru sufletele voastre. Căci
jugul Meu este bun, şi sarcina Mea este uşoară.” – Matei 11:29, 30
38 Ieși din concurență și din rutină
Când viața ta este o luptă pentru existență, rutina este plictisitoare, nu

aveți timp unul pentru celălalt și începi să îți plângi de milă și să joci
jocul „ce-ar fi dacă” pentru a descoperi alternative. De exemplu ce s-ar
întâmpla dacă ai renunța la serviciu și ai lucra numai cu jumătate de
normă sau ai spune „nu” orelor peste program? Ce s-ar întâmpla dacă ai
merge înapoi la școală, dacă te-ai decide să îți schimbi serviciul sau să
te muți? Ce s-ar întâmpla dacă v-ați lua o a doua lună de miere sau ați
călători prin țară cu motocicleta?
Ca să joci un joc cum se cuvine trebuie să rămâi deschis la o rază largă de

răspunsuri posibile la fiecare întrebare pe care o pui.
Aceasta este exact ceea ce a făcut Bruce Bogan. El era ingener aeronautic
și soția lui era artistă. Ei au jucat jocul „ce-ar fi dacă”, au părăsit serviciurile
dintr-un oraș mare și s-au mutat la țară. Bruce a aplicat expertiza de
inginer la sculptură. Succesul lui i-a întrecut chiar așteptările cele mai
îndrăznețe. Dar beneficiul real a fost acela de a avea mai mult timp cu
soția și familia lui și de a se elibera de sentimentul de vină.
Dacă familii ca ale lui Bogan pot să iasă din cursa vieții și din rutină și
tu poți. Amintește-ți numai că totul pornește de la întrebarea „ce-ar fi
dacă?”.
„(…) dacă aţi avea credinţă cât un grăunte de muştar, aţi zice muntelui
acestuia: “Mută-te (…)”; nimic nu v-ar fi cu neputinţă.” – Matei 17:20
39 Rezolvarea rezistenței încăpățânate
Iată un experiment pe care să-l încerci. Ridică-ți mâinile în aer și cere-i

partenerului să își pună palmele lipite de ale tale. Acum împinge. Cum a
răspuns? Cel mai probabil a împins la rândul său!
Aceasta este o lecție pentru partenerii de căsătorie care sunt ispitiți să

„împingă” ca să se facă voia lor. Când împingi și celălalt va răspunde
la fel. Deci, dacă nu vrei să primești rezistență încăpățânată, folosește
motivația și compromisul mai bine decât forța.
Iată câteva indicii adiționale:

• Când ai nevoie de ajutor, în loc să aștepți o conformare imediată,
înștiințează pe soțul/soția ta sau întreabă când ar fi dispus(ă) să te
ajute.
• Alege cu grijă timpul când îl rogi pe partenerul tău să te ajute ca
el să nu fie absorbit de o activitate importantă în acel moment.
• Cere cooperarea mai degrabă decât să o impui.
• Dă-i un motiv fără să devii defensiv.
• Fii dispus să lucrezi alături de el sau ea cu bucurie, nu îl/o lăsa pe
el/ea să facă toată treaba singur(ă) sau să stai pe margine și să-i
dai sfaturi.
„Nu faceţi nimic din duh de ceartă sau din slavă deşartă; ci, în smerenie,
fiecare să privească pe altul mai presus de el însuşi.” – Filipeni 2:3
40 Evitarea certurilor familiale
Căsnicia nu doar aduce doi oameni cu personalități diferite împreună;

ea aduce două familii extinse împreună. Și după cum știe orice cuplu
căsătorit, nu e ușor să te înțelegi cu toate rudele. Dar aceasta nu înseamnă
că nu ar trebui să încerci, pentru că este mai ușor să ai o căsnicie bună
atunci când nu te cerți cu cei din familia extinsă.
Iată care este secretul: Membrii familiilor care sunt capabili să mențină
relații apropiate sunt aceia care se respectă unul pe celălalt și se simt atât
de bine cu ei înșiși că nu păstrează ranchiună.
Într-o relație este nevoie de două persoane. Și într-unele relații, datorită

personalităților diferite este nevoie de considerabil mai mult timp și efort
pentru a face relația să meargă decât în alte relații.
Un sondaj din 1990 a determinat că 97% dintre americani au spus că o

familie fericită este prioritatea lor numărul unu, în timp ce numai 60%
dintre ei au spus că prioritatea lor este un salariu bun. De ce, atunci se
investește cu mult mai mult timp în câștigarea banilor decât în câștigarea
și menținerea dragostei și respectului tuturor membrilor familiei?
„Iată, ce plăcut şi ce dulce este să locuiască fraţii împreună!”

– Psalm 133:1
41 Tratează-ți soțul ca pe un cățel
Când m-am logodit, una dintre prietenele mele mi-a dat o carte de dresat
câini și a tăiat toate referințele la câine și le-a înlocuit cu cuvântul „soț”.
Era o glumă; dar cu cât citeam mai mult, cu atât realizam că era un adevăr
în acea carte!
Ai dresat vreodată un câine? Ei sunt dornici să te mulțumească și ar face

tot felul de lucruri nenaturale, precum să se prefacă morți, să cânte sau
să dea mâna cu tine pentru că ei știu că vor fi răsplătiți. Bărbații (și aș
adăuga și femeile) nu sunt prea diferiți. Tuturor ne place să mulțumim pe
cineva și atunci când știm că acțiunile noastre ne vor aduce un zâmbet
sau un compliment tindem să le repetăm.
Totuși, multe soții, fără să se gândească, dau mai multă atenție defectelor
soților lor. Și rezultatul? Ele încurajează chiar acele acțiuni pe care le
displac!
Deci, începe să observi lucrurile pozitive. Lasă-l să te audă când spui

altcuiva ceva plăcut despre el. Și oferă-i din belșug gesturi nonverbale
pozitive precum o îmbrățișare, un semn cu ochiul sau un zâmbet.
Bărbații, la fel ca și câinii, vor repeta acele lucruri care le aduc atenție,
așa că asigură-te că i-o oferi când face ceva care te mulțumește.
„Bucuraţi-vă şi înveseliţi-vă, pentru că răsplata voastră este mare în

ceruri (…).” Matei 5:12
42 Două chei către stima de sine
Dacă vreți să vă mențineți și să vă clădiți unul altuia simțământul valorii

personale, trebuie să te asiguri că partenerul tău se simte atât dezirabil cât
și competent.
Uneori oameni foarte capabili se simt incompetenți. Poate că se luptă

cu ceva nou sau complicat, poate că fac o greșeală care costă, poate că
uită ceva foarte important sau cad într-o dependență veche – și acele
sentimente urâte de genul „nu pot face nimic bun”, dau năvală distrugând
simțământul competenței.
Complimentele și încurajările sunt un sprijin bun pentru competență

și cuplurile căsătorite ar trebui să le ofere, dar mai este și altceva care
lucrează chiar mai bine pentru a asigura simțământul valorii personale și
acela este să te asiguri că cel iubit/cea iubită se simte dorit(ă) și prețuit(ă)
– indiferent cât de competent(ă) se simte în acel moment.
Partenerul tău se va simți dorit când tu îi vei demonstra că adori să fii

aproape de el/ea, că îți face plăcere să te atingă și limbajul tău corporal
îi spune că este important(ă) pentru tine. Datoria principală a cuplurilor
căsătorite este să-l facă pe partener să se simtă dorit, pentru că atunci
când cineva nu se simte dorit, el/ea este pradă ușoară a sentimentelor de
inferioritate și de incompetență.
„Fiţi, dar, milostivi cum şi Tatăl vostru este milostiv.” – Luca 6:36
43 Fereastra sufletului tău
La fel cum contactul vizual este critic pentru ca părinții să creeze o

legătură cu bebelușii, tot la fel de critic este și pentru dezvoltarea unei
relații maritale sănătoase! De fapt, vederea este unul dintre simțurile
pe care le-ai folosit cel mai mult atunci când te-ai îndrăgostit. Îți aduci
aminte cum priveați unul în ochii celuilalt? Îți aduci aminte de privirile
jucăușe și tachinatoare și de privirile pline de dor de genul „nu mă mai
satur de tine” pe care le împărtășeați unul cu celălalt?
Dar, din păcate unul dintre primele lucruri la care renunță cuplurile
ocupate când se căsătoresc este contactul vizual, deoarece sunt prea
ocupați. Când se uită unul la celălalt este dificil să mai facă și altceva,
deci momentul este mult mai plin de însemnătate. Acesta este motivul
pentru care este o activitate care creează o legătură atât de strânsă.
Ochii sunt ferestrele sufletului. Când vă concentrați cu adevărat unul pe

celălalt, privind îndelung în ochii soțului tău /soției tale, ajungi să cunoști
dimensiunea interioară a unei persoane. Percepi emoțiile, profunzimea
caracterului, spiritualitatea, esența partenerului tău – ceea ce este
precursorul unei intimități profunde.
Luați-vă timp să priviți unul la celălalt și să vă îmbunătățiți legătura pe

viață.
„Întoarce-Ţi faţa spre mine şi ai milă de mine, după obiceiul Tău faţă de
cei ce iubesc Numele Tău!” – Psalm 119:132
44 Ghicitoarea dragostei
Vă plac ghicitorile? V-o aduceți aminte pe aceasta care întreba: „ce este
alb-negru și „roșu” peste tot?” (din eng. What’s black and white and „red-
read” all over? – în limba engleză există două cuvinte care se pronunță la
fel dar au sensuri diferite: roșu – a citi/citit, n.tr.). Răspunsul este: Ziarul.
Dar mai este una care nu se cunoaște atât de bine, dar ar trebui, deoarece
este cheia unei căsnicii vibrante. „Ce dai și totuși ai mai mult?”
Răspunsul este dragostea. Are dreptate. Dacă îl „umpli” pe partenerul tău

așa de mult cu dragoste pe care nu pare să o poată cuprinde, probabilitatea
ca să primești înapoi ceva drăguț este mare.
Dragostea este destul de abstractă, dar devine mai concretă când te

gândești la oameni ca la niște cupe ale dragostei care sunt fie goale, fie
pline, în funcție de ce se întâmplă cu ele. Substanța care umple o cupă a
dragostei este atenția – atenția pozitivă. Cu cât dai mai mult, cu atât ai
mai mult.
Nu uita această ghicitoare atunci cânt te simți singur, când viața voastră
împreună pare plictisitoare și când nu aveți timp unul pentru altul. Ia-ți
timp să umpli cu dragoste cupa și să te bucuri de picăturile de bucurie
care se revarsă asupra ta.
„Preaiubiţilor, să ne iubim unii pe alţii; căci dragostea este de la

Dumnezeu. Şi oricine iubeşte este născut din Dumnezeu şi cunoaşte pe
Dumnezeu.” 1 Ioan 4:7
Imunizați-vă unul pe altul împotriva

45 negativismului
Atitudinile negative sunt contagioase! Șeful tău se plânge despre ceva la

muncă, colegii tăi de serviciu se plâng se șef, tu vii acasă și te plângi de
serviciu în fața partenerului tău – și apoi te miri de ce sunteți amândoi
așa de morocănoși.
Dacă nu ești atent, o atitudine negativă le poate face viața mizerabilă

tuturor celor cu care vii în contact!
Atitudinile negative îți distrug energia. Încearcă numai să lucrezi lângă

cineva care vede numai lucrurile negative ale vieții și întotdeauna se
plânge și critică, și îți garantez că la sfârșitul zilei vei fi mai obosit decât
dacă ai lucra lângă o persoană optimistă.
Nu poți întotdeauna să-ți schimbi mediul de lucru, dar te poți proteja pe

tine și pe partenerul tău de a prinde virusul atitudinilor negative. Asigurați-
vă că vă imunizați unul pe celălalt în primul moment al dimineții cu o
rugăciune de mulțumire, un cuvânt de încurajare, o îmbrățișare și un sărut
plin de semnificație.
„Voi binecuvânta pe Domnul în orice vreme; lauda Lui va fi totdeauna în

gura mea.” – Psalm 34:1
46 Nu te teme de liniște
Ai încercat vreodată să ai o conversație telefonică cu televizorul făcând

gălăgie, copiii țipând, câinele lătrând și soția dând cu aspiratorul?
E interesant cum adesea cerem liniște când vorbim cu un străin la telefon

și totuși în propriile noastre case, când vorbim cu oamenii care contează
cel mai mult pentru noi, nici măcar nu ne gândim să oprim radioul sau
televizorul, să ne oprim din ceea ce facem în acel moment, să-i privim în
ochi și să ascultăm cu adevărat. Este oare de mirare că în cadrul familiei
are loc atât de puțină comunicare reală?
E aproape ca și cum ne-am teme de liniște. Fără să gândim intrăm în

mașină și dăm drumul la radio. Sau intrăm în casă și dăm drumul la
televizor. Sau scăpăm de zgomotul din familie punându-ne un dispozitiv
bluetooth în urechi și ascultând la mp3-player mai degrabă decât să ne
ascultăm unul pe altul.
Vreau să vă provoc să trăiți o săptămână fără radio, televizor sau computer!

Dacă faceți asta, am o presimțire că veți umple momentele de liniște cu
conversații profunde și căsnicia voastră se va îmbunătăți.
„Opriţi-vă şi să ştiţi că Eu sunt Dumnezeu (…)” – Psalm 46:10

47 Contrastele se atrag
Te-ai întrebat vreodată dacă ar fi mai bine să te căsătorești cu cineva care

are un tip de personalitate diferită de a ta?
Ei bine, sunt șanse mari ca tu să te fi căsătorit cu opusul tău, pentru că

opusurile se atrag. Oamenii tind să caute pe cineva care să îi completeze.
Dacă ești slab într-o anumită arie, vei fi atras de cineva care este stăpân
pe acel domeniu.
Dar doar fiindcă opusurile se atrag aceasta nu înseamnă că se și înțeleg

bine! Chiar acele trăsături care ți s-au părut așa de atractive în timpul
curteniei pot deveni atât de neplăcute după ce v-ați căsătorit, pentru că
acea persoană prețuiește, gândește și face lucrurile diferit de tine.
Așa că indiferent cu cine te căsătorești, ceea ce este important să ții minte

este că partenerul tău va avea diferențe de personalitate față de tine pe
care va trebui să înveți să le accepți și să le apreciezi. Căsătorește-te
pentru că iubești defectele celuilalt – nu calitățile și punctele lui forte.
Și, odată căsătorit, reînnoiește-ți zilnic angajamentul să-l iubești în ciuda
defectelor lui!
„O, adâncul bogăţiei, înţelepciunii şi ştiinţei lui Dumnezeu! Cât de

nepătrunse sunt judecăţile Lui şi cât de neînţelese sunt căile Lui!”
– Romani 11:33
48 Învinge capriciile vremii urâte
Doar pentru că este furtună afară, nu înseamnă că trebuie să te confrunți

și cu o relație furtunoasă în casă. Puțină creativitate poate transforma
capriciile iernii într-o experiență plăcută.
A bătut un vânt rece și furtunos tot sfârșitul de săptămână și șoselele

erau înghețate. Până duminică după-amiază, Trent, Paula și copiii se
plictisiseră să stea închiși și erau foarte supărăcioși și irascibili. „Mi-aș
dori să putem să ieșim din casa asta și să facem ceva distractiv,” se plânse
Paula.
Pentru Trent, „distractiv” însemna romantic. El a trimis-o pe Paula la etaj

cu o carte și apoi i-a chemat pe vecini să aibă grijă de copii. Foarte repede
a încropit un coș de picnic plin cu bunătăți, a întins o pătură pe podea, a
pus CD-ul lor preferat, a micșorat luminile din încăpere și a aprins niște
lumânări. O oră mai târziu, el și Paula stăteau lângă un foc zgomotos și
se bucurau povestindu-și unul altuia istorii din copilărie și reamintindu-și
cele mai frumoase momente din căsnicia lor.
Poți învinge capriciile vremii cu puțină creativitate: Faceți un puzzle,

uitați-vă prin albumele vechi de poze, scrieți-vă scrisori de dragoste unul
altuia și apoi schimbați-le între voi.
Învingeți capriciile vremii urâte – nu le lăsați pe ele să vă înfrângă!
„Orice faceţi să faceţi din toată inima, ca pentru Domnul, nu ca pentru

oameni.” – Coloseni 3:23
49 Când partenerul tău este dependent de muncă
O soție a comentat odată: „Nutresc foarte multă mânie și frustrare pentru

soțul meu. Este dependent de muncă. Adesea mă simt folosită, neiubită și
împovărată cu responsabilități domestice. Și copiii se simt respinși când
el spune că este prea ocupat ca să facă ceva împreună cu ei. Uneori îmi
vine să împachetez lucrurile și să plec.”
I-am răspuns: „Nu e o idee rea!”
Probabil că te șochează răspunsul meu care pare fără inimă, când eu mi-
am dedicat întreaga viață să mențin familiile împreună. Problema este
dependența. Când cineva este dependent de droguri, alcool – sau muncă –
cel mai rău lucru pe care poți să-l faci este să te învinovățești pentru ceea
ce face el sau ea și să-i permiți să continue acel mod de viață distructiv.
Tu trebuie să faci ceva ca să îi atragi atenția celeilalte persoane, să-i

aduci la cunoștință că tu și copiii suferiți și că trebuie să facă o alegere.
Partenerul tău dependent de muncă trebuie confruntat cu consecințele
dependenței lui, ceea ce sperăm să îi dea destulă motivație pentru a se
schimba. Și vreau să fiu clară în privința unui lucru: bărbații nu sunt
singurii care pot deveni dependenți de muncă!
„Şi dacă nu găsiţi cu cale să slujiţi Domnului, alegeţi astăzi cui vreţi să
slujiţi (…)” – Iosua 24:15
50 Unii parteneri trebuie să vadă ca să înțeleagă
Katie a încercat să vorbească cu soțul ei, dar avea dificultăți în a-l face să
înțeleagă cum se simțea când încerca să-și împărtășească sentimentele și
el le ignora ca pe niște lucruri neimportante. Într-un final ea l-a făcut să o
înțeleagă atunci când a descris cum se simte în termeni ilustrativi.
Ea a spus: „Mă simt ca un melc târându-mă încet pe trotuar, încercând să

mă dau din calea picioarelor tale mari. Și tu, când mă vezi pe mine (melcul)
chinuindu-mă, torni sare pe mine, lucru care mă face să mă dezintegrez
chiar în fața ochilor tăi.” Ea și-a încheiat ilustrația cu următoarele cuvinte:
„Așa mă simt de fiecare dată când încerc să-ți spun ceva despre cum mă
simt și tu mă întrerupi, râzi de mine sau mă disprețuiești pentru că sunt
așa de sensibilă. Sunt doar un melc, iar tu mă ucizi.”
El a înțeles situația și i-au dat lacrimile când a realizat ce îi făcuse până

atunci.
Dacă ai dificultăți în a-l face pe partenerul tău să înțeleagă de ce te simți

așa cum te simți, ia-ți timp să îi pictezi o imagine în cuvinte și ai să vezi
dacă nu va fi diferit. Unii oameni trebuie să vadă ca să înțeleagă.
„Dimpotrivă, fiţi buni unii cu alţii, miloşi şi iertaţi-vă unul pe altul, cum
v-a iertat şi Dumnezeu pe voi în Hristos.” – Efeseni 4:32
51 Căsnicia nu este locul pentru a-ți

ieși din fire
Ai văzut vreodată pe vreun adult care și-a ieșit din pepeni? Este cam
înspăimântător, nu-i așa? Copiii își ies din pepeni pentru că ei nu au
abilitățile verbale de a exprima sentimentele în cuvinte. Dar pe măsură ce
copiii învață să exprime ceea ce simt, momentele în care le sare țandăra
se vor rări. Dacă poți să comunici sentimentele prin cuvinte, nu e nevoie
să-ți pierzi cumpătul.
Atunci de ce atât de mulți soți și soții își exprimă nervii în mod impulsiv
în loc să stea la discuție? Asta se întâmplă pentru că ei nu au învățat
niciodată cum să le facă față în mod corect.
Iată ce ar trebui ca ei să facă: În primul rând, să se gândească de ce

au aceste sentimente negative. Să recunoască faptul că ceva nu este în
regulă. Cu cât reușesc oamenii să îndrepteze greșelile sau să-și cerceteze
sentimentele, cu atât mai bine. Dacă nu rezolvă sentimentele negative, cel
mai probabil se vor înrăutăți și vor deveni mai neplăcute, iar partenerii
de căsnicie vor acționa în așa fel încât își vor răni soții/soțiile și pe alții.
Dacă nu ai învățat nicioată cum să vorbești despre sentimentele tale

negative sau cum să le rezolvi, alătură-te unei clase de administrare a
mâniei, că dacă nu vei face asta, ieșirile tale din fire vor sfârși prin a-ți
amenința căsnicia.
„Furia este fără milă şi mânia năvalnică (…) Mai bine o mustrare pe
faţă, decât o prietenie ascunsă.” – Proverbe 27:4, 5
52 Încearcă, încearcă din nou
Când ești ispitit să renunți la căsnicia ta, iată un poem de T. C. Hamlet

care te-ar putea încuraja să continui să încerci.
Două broaște au căzut într-o găleată cu smântână, sau cel puțin așa am
auzit;
Marginile găleții erau lucioase și abrupte, smântâna era adâncă și rece.
„O, la ce bun?” orăcăi numărul 1. „Asta ni-e soarta; nu-i nimeni să ne-
ajute.
La revedere, prieteni! La revedere tristă lume!” și pe când se jelea încă,
se înecă.
Numărul 2, viteaz de neam, înota ca un câine surprins,
În timp ce-și ștergea fața de smântână și ochii tot la fel.
„Cel puțin am să înot un timp” a spus – sau așa am auzit că ar fi spus;
„N-aș face niciun bine lumii, dacă ar mai muri o broască.”
O oră sau două a lovit și a înotat, nu s-a oprit deloc a murmura,
Ci a lovit și a lovit și a-notat și a lovit, apoi din unt ea a ieșit!
Nu-ți pot promite că dacă mai încerci din nou îți vei vindeca căsnicia
distrusă, sau că vei putea sări din mijlocul problemelor ca din unt; dar în
același timp, mult prea multe căsnicii suferinde ar fi putut fi salvate dacă
fiecare dintre cei doi ar fi luptat încă puțin!
„Împlinirea unei dorinţe este dulce sufletului (…),” – Proverbe 13:19

53 Pace în cămin
Un soț se plângea „Soția și copiii mei se ceartă tot timpul. Din momentul
când intru în casă până când se duc copiii la culcare se tot dă o bătălie
pe undeva. Când încerc să rezolv problema, se pare că fac mai rău. Am
început să-mi fie groază să mă întorc acasă. Tot ce îmi doresc este un pic
de pace și de liniște!”
Mulți oameni se simt așa. Când s-au căsătorit s-au așteptat ca ale lor
cămine să fie un rai liniștit, departe de zgomotul lumii; iar acum cu doi
copii și neveste care au nevoie disperată de vacanță, se găsesc locuind în
zone de război!
În loc de a evada la serviciu – sau în insulele Bahamas – sau să depună

actele pentru divorț, bărbații trebuie să preia un rol activ în familie.
Stabilește un consiliu de familie. Lucrați împreună pentru a stabili niște
momente și niște zone ale casei în care să nu fie război, iar între timp
pune în practică abilitățile de rezolvare a problemelor.
Nu există un moment mai potrivit în care familia are nevoie de conducere

iubitoare decât atunci când sunt în război. Acum nu este timpul să te
retragi!
„Depărtează-te de rău şi fă binele; caută pacea şi aleargă după ea!”

– Psalm 34:14
54 Ținte pentru căsnicie
Ce îți dorești de la căsnicie? Sex grozav? Stabilitate financiară?

Romantism? Tovărășie? O viață spirituală mai puternică? Aceptare?
Recunoaștere?
Când mi-am notat răspunsurile mele, am descoperit că erau cam egoiste.

Poate asta este deoarece atunci când vine vorba de căsnicie, a pune
întrebarea ce ne dorim este o greșeală.
Poate că ar trebui să punem o întrebare mai apropiată de cuvintele

faimoase ale președintelui John F. Kennedy: „Nu te întreba ce poate face
țara ta pentru tine, ci ce poți face tu pentru țara ta.” Sau, dacă aplicăm asta
la căsnicie: „Nu te întreba ce poate face căsnicia ta pentru tine, ci ce poți
face tu pentru căsnicia ta.”
Iată cum am răspuns eu la această întrebare:
1. Să îl înalț sufletește pe soțul meu și să-l ajut să devină tot ceea ce

Dumnezeu l-a creat să fie.
2. Să fiu un tovarăș loial, un partener sexual iubitor și o influență

pozitivă asupra celui mai minunat bărbat din viața mea.
3. Să îl încurajez și să contribui la creșterea spirituală și împlinirea

personală a soțului meu.
Acum e rândul tău: Ce poți oferi căsniciei tale?
„(…) şi ce alta cere Domnul de la tine decât să faci dreptate, să iubeşti

mila şi să umbli smerit cu Dumnezeul tău?” – Mica 6:8
55 Muncă peste măsură și rezultate mici
Ador să găsesc vorbe înțelepte care să mă facă o soție mai bună. De

exemplu: „Mai bine o mână plină de odihnă decât amândoi pumnii plini
de trudă şi goană după vânt.”
Oau! Asta m-a lovit la inimă! M-am gândit la toate momentele când
m-am grăbit să mai fac o programare în plus ca să fac un pic mai mulți
bani. Sau la momentele când i-am spus soțului meu că sunt prea ocupată
pentru că nu puteam să refuz pe cineva! Sau când am încercat să fac mai
multe lucruri deodată, am început prea multe proiecte și nu l-am terminat
pe niciunul!
Este viața ta plină de trudă și parcă ai fi într-o goană după vânt? Cu alte
cuvinte, muncești peste măsură, dar se pare că nu reușești să faci prea
multe lucruri? Dacă da, poate că încerci să faci prea multe. Munca în
exces cauzează frustrare și extenuare. De asemenea mai poate fi cauza
resentimentelor în familie și alienarea de cei dragi.
Poate că ar trebui să te gândești mai bine și să fii mulțumit(ă) cu un singur

pumn, decât cu doi!
„Mai bine o mână plină de odihnă decât amândoi pumnii plini de trudă
şi goană după vânt.” – Eclesiastul 4:6
56 Dorința sexuală
Dorința sexuală depinde de multe lucruri. La bărbați, ea poate fi declanșată

de la o privire. La femei, de obicei sunt micile acte de bunătate făcute pe
parcursul zilei care o fac să se aprindă. Este cam la fel cum e diferența
dintre a găti o mâncare instantaneu în cuptorul cu microunde versus a o
fierbe încet pe aragaz. Una dintre lecțiile cele mai grele pe care trebuie să
le învețe un cuplu este cum să se stimuleze cu dragoste unul pe celălalt
în așa fel încât sexul să fie o experiență satisfăcătoare pentru amândoi.
Dar dorința sexuală este mult mai complicată decât a înțelege doar
diferențele dintre sexe. Ea poate fi afectată de ceea ce s-a întâmplat în
trecut, de hormoni, de stres, de vârstă și de durere. Dacă oricare dintre
aceste lucruri se întâmplă în căsnicia ta, caută ajutor profesionist pentru a
învinge aceste obstacole pentru că 1 Corinteni 7:2-5 face să se înțeleagă
în mod clar că soții și soțiile nu ar trebui să se lipsească unul pe altul de
datoria lor – decât pentru o perioadă scurtă de timp și dacă ambii sunt de
acord.
Este fascinant când nevoile și dorințele sexuale ale unui cuplu sunt atât de
asemănătoare încât fiecare oferă cu generozitate și în mod altruist pentru
a împlini nevoile celuilalt. Acesta este idealul lui Dumnezeu pentru tine.
„Bărbatul să-şi împlinească faţă de nevastă datoria de soţ; şi tot aşa să

facă şi nevasta faţă de bărbat.” – 1 Corinteni 7:3
57 Critică constructivă
Ai auzit termenul „critică constructivă”, dar probabil că rareori ai avut

parte de ea. Critica este critică, și aproape întotdeauna este dureroasă. Dar
în același timp, sunt momente când un partener are nevoie să știe cum îl
afectează pe celălalt comportamentul lui ca să poată face schimbări – sau
ca el/ea să nu fie stânjenit de critica din partea altcuiva.
Arta de a fi un partener de căsătorie bun înseamnă să corectezi fără critică.

Cel mai bun mod de a face o corecție este să pui critica între cuvinte de
apreciere ca într-un sandviș. Începe cu ceva pozitiv: „Apreciez că mă
ajuți să așez masa pentru oaspeți; numai nu uita data viitooare să așezi
cuțitul în partea dreaptă și furculița în partea stângă.” Și apoi ar fi bine să
adaugi: „Și, apropo, piesa din centru arată grozav.”
Iată o altă sugestie: Fă corecții în privat. Acest lucru este în mod special
important când sunt copiii prin preajmă. Dacă nu faci corecția în stil
sandviș învelită în cuvinte de dragoste, va suna ca și cum ești lipsit(ă) de
respect și sunt șanse mari ca și copiii să facă la fel!
„Vorbirea voastră să fie totdeauna cu har, dreasă cu sare, ca să ştiţi cum

trebuie să răspundeţi fiecăruia.” – Coloseni 4:6
58 Ce vor femeile de la bărbați?
Am scris odată un articol în care am spus că cea mai mare greșeală a

bărbaților este că nu le acordă prea multă atenție soțiilor lor. Am primit
un răspuns interesant de la o femeie care a spus: „Nu sunt de acord cu
ceea ce spui. Soțul meu mă copleșește cu flori și bomboane și apoi mă
omoară cu remarci umilotoare. Te rog, nu încuraja exprimarea pompoasă
a dragostei fără să vorbești despre lucruri precum a avea o atitudine de
acceptare și a spune cuvinte amabile. Învață-i pe bărbați că atingerile
tandre pe parcursul zilei plus comentariile care arată cât de mult își
prețuiesc nevasta, acestea sunt lucrurile de care femeile au cea mai mare
nevoie.”
Bine spus, nu crezi? Numai a-i acorda atenție partenerului tău nu este de
ajuns. Importantă este calitatea atenției. Și nu îți poți înălța partenerul cu
un cadou într-un moment, pentru ca în momentul următor să îl distrugi.
O fată foarte talentată a fost odată întrebată ce vedea în băiatul cu care
urma să se căsătorească. Răspunsul ei a fost: „Mă tratează cu respect și
mă prețuiește mai mult decât orice!”
Bărbați, sper că luați notițe. Puteți crede că îi oferiți nevestei voastre ceea
ce are nevoie, dar dacă nu îi oferiți o cantitate abundentă de dragoste și
respect, fără să o umiliți, atunci nu îi dați ceea ce-și dorește!
„Noi Îl iubim, pentru că El ne-a iubit întâi.” – 1 Ioan 4:19

59 Cum să asculți cu dragoste?
Prea adesea ne gândim la vorbit ca la un mod de a fi implicat activ într-o

conversație. Dar dacă asculți corect, și ascultarea poate fi activă. De fapt,
s-ar putea ca ascultarea să fie cel mai bun mod de a trimite partenerului
tău mesajul: „Te iubesc!”
Apleacă-te înainte, arată-te interesat și nu-ți fie teamă de perioadele de

liniște. Ele îi vor da partenerului tău timp de gândire și poți spera că el/ea
va răspunde ulterior. Atenție! Dacă tăcerea te face să te simți inconfortabil
și crezi că ai nevoie să umpli fiecare moment al conversației, vei sfârși
prin a o controla.
Apoi răspunde în concordanță, împărtășindu-ți propriile idei atunci când

vă vor ajuta să avansați în înțelegerea mutuală.
E nevoie de timp și de efort ca să asculți activ. Dar acesta este singurul

mod de ascultare care va transmite celuilalt mesajul: „Te iubesc.”
„Cine răspunde fără să fi ascultat, face o prostie şi îşi trage ruşinea.”

– Proverbe 18:13
60 Cine este adevăratul lider?
Probabil ai auzit gluma/zicala că deși bărbatul este capul familiei, soția

lui este gâtul care întoarce capul. Cine este adevăratul lider al familiei?
Am o presimțire că majoritatea bărbaților s-ar identifica cu desenul

animat pe care l-am văzut ieri, care înfățișa o persoană frustrată care se
uita frenetic în jur, întrebând: „În ce parte au luat-o? Câți erau acolo? Cât
de repede mergeau? TREBUIE să-i găsesc; sunt LIDERUL lor!”
Dacă simți că familia te cam lasă în urmă, poate că e timpul să îți

reevaluezi aptitudinile de lider. În primul rând, un lider se implică. Un
lider are o viziune pentru familie, le comunică cum să atingă scopurile și
îi ajută când este nevoie de el. Un lider ascultă îngrijorările altora și știe
cum să-i ridice și să-i încurajeze.
Orice femeie căsătorită cu un bărbat cu aceste calități de lider nu va dori

să fie ea gâtul. Va fi perfect satisfăcută să stea lângă el și să fie ajutorul pe
care Dumnezeu a creat-o să fie.
„căci bărbatul este capul nevestei, după cum şi Hristos este Capul
Bisericii (…)” – Efeseni 5:23
61 Alipește-te și pleacă
Nu permite căsniciei tale să fie distruse de o mamă insistentă, de un tată

dominator sau un bunic încăpățânat. Sfatul biblic de a te alipi de soția sau
de soțul tău și de a pleca din familia de origine este unul înțelept. În ziua
de azi, asta înseamnă să nu locuiți cu părinții sau chiar și aproape de ei
dacă nu-și pot ține gura!
Soții și soțiile nu ar trebui să se ia la întrecere cu socri pentru atenția

partenerului de viață. Mamele și tații nu ar trebui să se amestece în noua
familie. Părinții nu trebuie să știe totul despre viața fiului sau a fiicei lor
după ce aceștia s-au căsătorit. Și nu ar trebui să-și spună opinia decât
dacă sunt întrebați.
Prea mulți copii adulți rămân legați de fusta mamei după ce s-au căsătorit.
Iată care este treaba. Nu poți să te apropii mai mult de partenerul tău
decât dacă le dai drumul părinților tăi. Nu trebuie să îi rănești sau să-i
ignori total; dar tot așa cum gardurile bune fac vecini buni, limitele bune
dintre un cuplu căsătorit și familiile lor de origine fac căsnicii bune.
„De aceea va lăsa omul pe tatăl său şi pe mama sa, şi se va lipi de

nevasta sa şi se vor face un singur trup.” – Geneza 2:24
62 Slujire în cuplu pentru cei respinși
Ești în căutarea unui mod de a sluji împreună cu soțul tău/soția ta?

Gândiți-vă să încercați să vă încurajați prietenii care suferă din cauza
respingerii pe care au simțit-o la separare sau la divorț.
În afară de moarte nu mai există nicio experiență care să fie atât de

devastatoare ca divorțul. Totuși, mulți se găsesc în postura de a divorța
nu numai de soții/soțiile lor, ci și de prietenii lor. Unul dintre motive
este percepția că cei singuri sunt în căutarea unui soț/unei soții și prin
urmare este o potențială amenințare pentru căsniciile celorlalți. Un alt
motiv pe care îl aduc în discuție cuplurile căsătorite este că din moment
ce amândouă persoanele divorțate le erau prieteni, a vorbi cu unul dintre
ei ar însemna să-l ofenseze pe celălalt.
Nu-ți respinge prietenii divorțați. În calitate de cuplu, fie ca slujirea

voastră să fie să-i încurajați. Spune-le că încă îi mai acceptați ca indivizi.
Invită-i să facă parte din familia voastră. Ia-ți timp să-i asculți. Nu încerca
să-i consiliezi sau să acționezi ca mediator. Fii prieten cu ambele părți.
Prietenii tăi au nevoie de tine.
„pentru ca să li se îmbărbăteze inimile, să fie uniţi în dragoste şi să

capete toate bogăţiile plinătăţii de pricepere, ca să cunoască taina lui
Dumnezeu Tatăl, adică pe Hristos” – Coloseni 2:2
Fiecare căsnicie are nevoie de

63 dragoste irațională
Irațional nu este de obicei ceva bun. Dar este esențial pentru o căsnicie
bună. Îi dă partenerului tău siguranța de a ști că dragostea ta nu se
bazează pe acțiunile lui/ei. Nu-ți iubești partenerul pentru că el este demn
de încredere sau pentru că ea este frumoasă. De fapt, nu există motiv
pentru dragostea ta, altul decât faptul că această persoană există și tu te-ai
angajat să o iubești și să o respecți pentru toată viața.
Când partenerii de căsnicie știu că sunt iubiți în mod irațional – sau am

putea spune, necondiționat – acest lucru îi eliberează să fie cine sunt ei
cu adevărat. Ei nu trebuie să acționeze în vreun fel pentru a primi sau a
păstra dragostea ta.
Fără dragostea irațională, partenerul de căsătorie se simte ca o marionetă

care face tot ceea ce vrea partenerul pentru a fi iubit. Unul dintre parteneri
este în mod constant controlat de capriciile celuilalt. Soția ta trage sforile,
iar tu reacționezi într-un anumit mod ca să te asiguri că o mulțumești ca
să nu fi pedepsit prin lipsirea ta de relația sexuală. Soțul tău trage sforile
și tu cedezi cererilor lui pentru că te temi că te va critica dacă nu vei face
acele lucruri.
Așa că, atunci când vine vorba de dragoste, lăsați-o să fie irațională! Cu
cât mai irațională, cu atât mai bine!
„Fiindcă atât de mult a iubit Dumnezeu lumea, că a dat pe singurul Lui

Fiu (…)” – Ioan 3:16
64 Serviți aprecieri la cină
Cel mai bun mod pe care l-am găsit de a avea o inimă veselă este să aleg
să fiu mulțumitoare și să le fac cunoscut oamenilor cât de mult îi apreciez.
Încerc să fac aceasta indiferent de motivele lor, dacă le-am lăsat sau nu
bacșiș sau dacă au fost plătiți în vreun alt mod pentru bunătatea lor.
Nu-ți poți schimba soțul/soția sau să-i faci pe copiii tăi să fie mai fericiți,
dar te poți schimba pe tine. Încetează să mai iei bunătatea și faptele
bune ale oamenilor ca și cum ți s-ar cuveni. Crește numărul de ori când
spui „Mulțumesc” de-a lungul zilei. Spune-le copiilor tăi cuvinte de
mulțumire. Oferă cu generozitate cuvinte de apreciere soțului tău/soției
tale și mă îndoiesc că se va plânge.
Și nu în ultimul rând, nu-ți fie teamă să ceri cuvinte de apreciere. Spune

ceva de genul: „Ți-a plăcut cina? Dacă da, bucătarului i-ar plăcea să audă
un cuvânt de mulțumire – sau poți lăsa un bacșiș generos – cum preferi!”
„(...) Doamne Dumnezeule, eu pururi Te voi lăuda!” – Psalmi 30:12

65 Nu da de mâncare maimuțelor
Ai atât de multe lucruri de făcut și te pomenești făcând orice altceva în

afară de a petrece timp de calitate cu persoana pe care o iubești cel mai
mult? Gândește-te la toate acele lucruri care concurează pentru atenția
ta ca la niște maimuțe. Apoi, amintește-ți acest truism: Dacă hrănești o
maimuță, ea se va prinde de tine și îți va cere atenție.
Dacă este treaba sau ideea altcuiva, lasă-l pe el sau pe ea să-și dea seama
cum să aibă grijă de maimuță. Nu spune niciodată „da” la o cerere din
partea cuiva decât dacă te-ai gândit bine, te-ai rugat și ți-ai consultat
partenerul. Fii dispus(ă) să spui: „Mi-ar face plăcere, dar nu e maimuța
mea.”
Ai grijă să nu lași maimuțele să îți intre în casă. Ele se pricep de minune

să se strecoare înăuntru cu poșta, Internetul sau telefonul!
Și nu îți începe sfârșitul de săptămână cu o cușcă plină cu maimuțe.

Oricine – și în special cuplurile ocupate – are nevoie de o zi de odihnă
săptămânală. Planifică-ți calendarul în așa fel încât să termini tot ce ai de
făcut în zilele săptămânii și să vă lăsați zilele de weekend libere pentru
a petrece timp unul cu celălalt. Partenerul tău te va iubi și te va respecta
mai mult dacă îl pui pe el pe primul loc, mai degrabă decât pe maimuțele
din viața ta.
„Mai bine o mână plină de odihnă decât amândoi pumnii plini de trudă
şi goană după vânt.” – Eclesiastul 4:6

Cine ar trebui să ia decizii și ce

66 decizii ar trebui să ia?
Cum ar trebui să ia un cuplu decizii? Cine ar trebui să aibă ultimul cuvânt?
Ar trebui totul decis împreună?
Evident, nu e posibil ca doi oameni să fie de acord în toate lucrurile, dar

cele mai bune căsnicii sunt acelea în care cei doi fac compromisuri – și
uneori sunt de acord că fiecare are opinia lui, permițându-i persoanei care
va fi afectată cel mai mult de acea decizie să aibă ultimul cuvânt.
Ceea ce este important este ca problema să fie discutată în amănunt; să

se ia în considerare avantajele și dezavantajele; și ca fiecare să fie dispus
să lase de la sine pentru a satisface nevoile, valorile și dorințele celuilalt.
Iată cheia luării de decizii bune: Dacă persoana care e cea mai interesată
de acea decizie va alege din dragoste să facă ceea ce e mai bine pentru
celălalt, atunci cuplul respectiv va avea foarte puține probleme. Totul se
reduce la încredere, respect și mult altruism.
Important este ca niciunul să nu profite de celălalt, luând decizii mari de

unul singur. Odată ce se va întâmpla aceasta, va fi mult mai greu să ai
încredere!
„(…) „Te rog, să nu fie ceartă între mine şi tine (…) căci suntem fraţi.””
– Geneza 13:8
67 Cadourile care le plac soțiilor cel mai mult
Soțiilor le face plăcere ca soții lor să le facă cadouri speciale. Totuși, nu

cadoul cucerește o femeie, ci ceea ce semnifică el. O face să se simtă
specială. Când îți amintești de ziua ei de naștere, simte și ea că e cineva.
Când îi acorzi mici atenții, știe că te gândești la ea. Și când îi aduci ceva
fără niciun motiv, ea știe că este iubită necondiționat.
Dar prea mulți bărbați folosesc cadourile pentru a primi ceva în schimb,
cum ar fi sex sau permisiunea de a ieși cu băieții la vânat. Ei cred că un
cadou va cumpăra aprobarea soțiilor lor. Uneori, cadourile sunt folosite
pentru a ispăși o greșeală, ca atunci când bărbații își crucifică nevestele
prin cuvinte sau fapte dureroase și apoi speră că un cadou destul de mare
va cumpăra iertarea lor.
Soțiile își doresc cadouri din dragoste, dar ele nu își doresc lucruri atât de
mult cât își doresc respect, considerație și atenție. Pentru o femeie acelea
sunt cele mai bune cadouri dintre toate.
„nu se uită la niciun preţ de răscumpărare şi nu se lasă înduplecat nici

chiar de cel mai mare dar.” – Proverbe 6:35
68 Ai ars corăbiile?
Elsa Einstein, soția gigantului intelectual care a dat lumii teoria relativității
a fost odată întrebată dacă ea o înțelege. „Nu”, a răspuns ea, „nu înțeleg
teoria relativității a soțului meu, dar îmi cunosc soțul și știu că el este un
om de încredere.” Nu există compliment mai mare pe care putea să i-l
facă Elsa soțului ei.
Căsnicia se construiește pe încredere – și crește tot prin încredere. Când

spui: „Da” la altar, nu ai nicio idee de ce îți stă înainte, așa că angajamentul
pe care îl faceți unul față de celălalt este la fel de puternic pe cât ești tu
de încredere. Chiar ai vorbit serios când ai promis: „Până când moartea
ne va despărți”?
Secretul pentru a face ca angajamentul căsniciei voastre să funcționeze

este să nu priviți niciodată în urmă. În loc de aceasta, ar trebui ca tu și
partenerul tău să faceți ceea ce a făcut și Hernando Cortes, cuceritorul
spaniol când a ajuns în Mexico în 1519. Temându-se că oamenii lui
ar putea lua în considerare retragerea dacă lucrurile se complicau, el a
ordonat să se dea foc la corăbii.
A da foc la corăbii înseamnă că divorțul NU este o opțiune, dar nici nu

trebuie să fie pentru că nimic nu vă poate distruge căsnicia dacă amândoi
sunteți total angajați unul față de celălalt și sunteți demni de încredere.
„Încredinţează-ţi soarta în mâna Domnului, încrede-te în El, şi El va

lucra” – Psalmi 37:5
69 Evită mânia necontrolată
Dacă manifestarea impulsivă a mâniei ți-a adus probleme și partenerul

tău te evită, ai nevoie de o lecție rapidă despre cum să câștigi prieteni, să
influențezi oameni și să ții un soț lângă tine. Și ieșirea din fire nu este una
dintre ele! Iată trei puncte pe care să le ții minte:
1. Spune cum te simți fără a-l face pe celălalt să se simtă responsabil

pentru asta. De obicei, mânia este produsul durerii, dezamăgirii
sau a altor emoții mai ușoare. Vorbește când te afli la acele niveluri
și astfel vei evita multă mânie.
2. Dacă îți dai drumul la gură și îl rănești pe cel iubit, cere-i iertare,
chiar dacă tu crezi că ai dreptate.
3. Dacă mânia ta este rezultatul faptului că partenerul tău încearcă

să te schimbe, ia inițiativa. Cere-i să-ți ofere sugestii specifice în
ceea ce ai putea să îmbunătățești.
Fie că urmezi aceste puncte, fie că nu, este decizia ta, dar astfel vei
clarifica așteptările partenerului tău ca să știi cum stai.
Iată un exemplu: „Mă simt rănit(ă) când mă tratezi așa. Îmi pare rău că
te-am jicnit. Spune-mi ce aștepți de la mine. Relația noastră este cel mai
important lucru din viața mea.”
„(…) Dar Tu, Tu eşti un Dumnezeu gata să ierţi, îndurător şi milostiv,

încet la mânie şi bogat în bunătate. Şi nu i-ai părăsit” – Neemia 9:17
70 Ar trebui să muncească mamele?
Soțul tău nu este de acord că tu muncești în afara casei când copiii sunt
încă acasă? Dacă este așa, și ție îți place să ai un serviciu, faceți un pact
să fiți onești, deschiși și respectuoși unul față de celălalt. Apoi încercați
acest exercițiu.
Fă o listă cu aspectele negative și cele pozitive ale serviciului tău. Fii

specific! Roagă-l pe soțul tău să facă la fel. Apoi comparați cele două
liste. Uitați-vă întâi la partea pozitivă și încercați să fiți de acord în cât
mai multe puncte posibil.
Apoi comparați partea negativă. Încercați să găsiți soluții posibile

pentru fiecare punct negativ. Unul dintre răspunsuri ar putea fi demisia.
A continua să lucrezi fără nicio schimbare ar fi opusul. Fii dispusă să
faci compromisuri. Ia în considerare unele dintre aceste idei: muncă cu
jumătate de normă, angajează o femeie pentru curățenia casei, pregătește
mesele mai dinainte, aranjează să ai un program de lucru mai flexibil,
mută-te mai aproape de serviciu, sau vino acasă imediat după serviciu.
Cu puțin compromis și creativitate poți găsi o soluție în ceea ce privește.
„Ascultă sfaturile şi primeşte învăţătura ca să fii înţelept pe viitor!” –

Proverbe 19:20
71 E timpul pentru comunicare la nivel înalt
De cele mai multe ori comunicăm în clișee. Fără să gândim spunem:

„Bună. Ce mai faci?” „Ce zi frumoasă, nu-i așa?” Dar dacă principala
substanță a comunicării dintre soț și soție este vorbăria goală, atunci nu
vor exista prea mari satisfacții.
Cu atât mai bine este cel puțin să povestești ceea ce ți s-a întâmplat în
ziua respectivă și să împărtășești lucrurile pe care le-ai auzit. Partenerul
tău nu poate să judece o poveste decât dacă este spusă în mod inexact.
Arătați că sunteți interesați unul de celălalt atunci când povestiți ceva
ceea ce credeți că l-ar interesa pe celălalt sau ceva ce trebuie să știe.
Dar veți afla mai multe unul despre altul dacă vorbiți despre ideile și
opiniile voastre, lucruri care constituie următorul nivel de comunicare.
Aceasta implică riscul ca celălalt să aibă opinii diferite despre anumite
lucruri. Dar, odată cu riscul vine și satisfacția de a împărtăși ceea ce este
în inima ta.
Dar nu te opri aici. Adevărata apropiere vine din împărtășirea

sentimentelor.
„Ia aminte, Dumnezeule, la rugăciunea mea şi nu Te ascunde de cererile

mele!” – Psalmi 55:1
72 Romantismul înseamnă relație
Indiferent cât de multe aniversări au trecut, tot mai puteți adăuga scântei
de romantism în relația voastră. Romantismul nu necesită bani, în ciuda
faptului că mass-media (mass-media este la plural, media-mijloace, n.tr.)
spun că vinul și cina sau parfumul francez și diamantele sunt formula
magică pentru a-ți fermeca iubita. Dar este nevoie de timp.
Ce este romantismul? Este o tendință către minunat și misterios; anticipare,

suspans, plănuire, imaginație și umor. Se obține prin a te gândi la moduri
speciale și unice de a spune „Te iubesc”, ieșind din rutină și sărbătorind
mici ritualuri. El înflorește când te simți liber să fii tu însuți și ești dispus
să fii vulnerabil în fața aceluia/aceleia cu care îți trăiești viața.
A alege să fiți romantici unul cu altul în moduri creative în timpul jocului

dragostei aduce senzații mai intense. Sparge rutina; flirtează; nimic din
ceea ce vă satisface pe amândoi nu este interzis pentru cuplurile căsătorite.
Mai simplu spus, romantismul înseamnă a împărtăși. A împărtăși

momente prețioase în timp ce vă îngrijiți de nevoile și dorințele celuilalt.
Romantismul înseamnă relație. Fă din relația ta cea mai bună din câte
există!
„Să mă sărute cu sărutările gurii lui! Căci toate dezmierdările tale sunt
mai bune decât vinul” – Cântarea cântărilor 1:2
73 Mituri despre căsătorie
Este frustrant să crezi o minciună și apoi să descoperi că ai fost înșelat.

Ei bine, e timpul să afli adevărul cu privire la trei mituri despre căsătorie.
Mitul nr. 1: Căsniciile sunt mai fericite atunci când bărbații și femeile
urmează rolurile genului lor. Nu e așa. Căsniciile în care atât soțul cât
și soția poartă partea cuvenită din responsabilitățile de la muncă și de la
serviciu sunt cu mult mai fericite decât acelea în care soțul spune: „Eu
nu voi curăța niciodată baia – asta e treaba femeii”, sau în care soția
comentează: „Poate că știu eu mai multe lucruri despre finanțe, dar mă
aștept ca soțul meu să preia responsabilitatea aceasta din moment ce el
este capul familiei.”
Mitul nr. 2: Căsnicia înseamnă muncă asiduă. Nu este așa. Munca implică
ceva neplăcut pe care trebuie să-l faci pentru a obține ceea ce îți dorești.
Când cei doi se iubesc în mod suprem și sunt dedicați binelui celuilalt,
elementul de joacă și nu acela de muncă este lucrul magic care face ca
relațiile să fie grozave.
Mitul nr. 3: Căsniciile cu copii sunt mai satisfăcătoare. Nu este așa.

Cuplurile cu copii sunt mai dedicate căsniciilor lor, dar nu neapărat și
mai satisfăcute. Știind aceasta, ce poți face pentru a sfida probabilitățile
și a-ți face căsnicia cea mai bună din câte există?
„Povăţuieşte-mă în adevărul Tău şi învaţă-mă; căci Tu eşti Dumnezeul

mântuirii mele, Tu eşti totdeauna nădejdea mea!” – Psalmi 25:5
74 Cum să învingi nervii?
Iată o listă cu idei grozave de „a-ți păstra calmul” în căsnicie.
1. Împrospătează-ți mintea citind ceva înălțător.

2. Înfruntă briza rece a frustrărilor vieții înălțând un zmeu.
3. Copleșește-te numărându-ți binecuvântările.
4. Soarbe afirmațiile altora.
5. Păstrează-ți calmul în mijlocul unui argument.
6. Când primești lămâi, fă limonadă.
7. Sparge gheața cu cineva căruia îi porți pică.
8. Creează un climat plăcut de „aer-condiționat” în căminul tău.
9. Scaldă-ți soțul/soția în bucuria vieții.
10. Înoată continuu în dragostea lui Dumnezeu.
Indiferent de temperatura de afară, poți învinge „fierbințeala” (nervii,

n.tr.) înlocuindu-ți frustrarea și îngrijorarea cu recunoștința și sărbătoarea.
„Nu vă îngrijoraţi de nimic; ci, în orice lucru, aduceţi cererile voastre

la cunoştinţa lui Dumnezeu, prin rugăciuni şi cereri, cu mulţumiri.”
– Filipeni 4:6
75 Pășuni mai verzi chiar în curtea ta
Iarba pare întotdeauna mai verde de cealaltă parte a gardului, nu-i așa?
Multe soții care muncesc, ar prefera să stea acasă în timp ce multe altele
și-ar dori să aibă un serviciu!
Dacă ești acasă și totuși nu te simți împlinită așa cum ai crezut că vei fi
când ai demisionat, cel mai probabil nu îți este dor de programul agitat!
Îți este dor de satisfacția de a ști că ai făcut bine un lucru, ai contribuit cu
ceva în această lume și ai primit aprecierea celorlalți.
Trebuie să descoperi cum să obții aceleași lucruri din timpul petrecut

acasă fără a profita de soțul tău. Nu este corect să te aștepți de la el să îți
împlinească toate nevoile emoționale.
Trebuie să cauți moduri de a găsi satisfacția acasă. Unor soții le plac

meșteșugurile; altora le place să facă muncă voluntară. Care este
pregătirea ta și care îți sunt abilitățile? Folosește-le. Sau deprinde o nouă
abilitate. Ceea ce primești de la viață are legătură cu ceea ce pui în ea.
Este responsabilitatea ta să te asiguri că iarba din curtea ta este cea mai
verde dintre toate!
„Satură-ne în fiecare dimineaţă de bunătatea Ta, şi toată viaţa noastră

ne vom bucura şi ne vom înveseli.” – Psalmi 90:14
76 Cum să depășești momentele deprimante?
Ți-a venit vreodată să spui: „Am să mă duc să mănânc viermi.” (expresie

specifică limbii engleze, n.tr.)? Desigur, viermii nu te pot ajuta să ieși
din starea cea rea. Și nu ar trebui să te aștepți ca partenerul tău să te facă
fericit(ă). Așa că fii responsabil pentru tine însuți. Poți face ceva ca să
scapi de despresiile ocazionale!
• Ia-ți timp să contactezi un membru al familiei sau un prieten care

te face să te simți bine. Dacă nu îți vine nimeni în minte, poate că
ar trebui să-ți lărgești cercul de prieteni.
• Forțează-te să faci ceva drăguț pentru cineva. Începe cu partenerul

tău.
• Citește sau ascultă ceva înălțător. Caută în Biblie făgăduințe sau

ascultă muzică înălțătoare.
• Fă exerciții fizice. O plimbare lungă în aerul proaspăt va face

minuni.
• Fă ordine în casa sau în apartamentul tău. O casă dezordonată

poate fi deprimantă.
• Începe să planifici ceva ce ți-ai dorit dintotdeauna să faci.

Notează-ți visul și dezvoltă un plan de acțiune care va conduce la
împlinirea lui. Apoi, apucă-te de treabă.
Pentru partenerul tău vei fi mult mai atractivă când îți trăiești visul decât
atunci când „mănânci viermi” (ești deprimat, n.tr.)!
„Domnul să-ţi fie desfătarea, şi El îţi va da tot ce-ţi doreşte inima.”

– Psalmi 37:4
77 Cuvinte calde și cuvinte reci
Toată lumea are nevoie de cuvinte calde pentru a se simți valoros și iubit
– cum ar fi complimentele, cuvintele de susținere și toate acele lucruri
mici pe care oamenii le fac pentru tine.
În orice caz, nimănui nu-i plac cuvintele reci – cuvintele de critică, privirile
sarcastice și lucrurile care te fac să te simți respins(ă) și persecutat(ă).
Totuși unor oameni le vine cam greu să ofere cuvinte calde – și acea
persoană poate fi soțul tău sau soția ta. Fără să gândească, el sau ea ar
putea spune sau face lucruri care să te rănească.
Dacă primești câteva cuvinte reci nu o să mori înghețat. Dar dacă primești
mai multe cuvinte reci decât calde și soțul tău/soția ta nu pare să poată
scăpa de obiceiul cuvintelor reci, ai nevoie să-ți lărgești cercul de prieteni
de același sex.
Zâmbește des. Vorbește cu acei oameni care se simt mai inconfortabil

decât tine. Există prieteni călduroși care ți-ar da atenția pozitivă de care
ai nevoie ca să continui să dăruiești cuvinte calde soțului/soției tale reci.
„Nădăjduieşte în Domnul! Fii tare, îmbărbătează-ţi inima şi nădăjduieşte

în Domnul!” – Psalmi 27:14
78 Este partenerul tău dependent de TV?
Ai auzit zicala că poți să conduci un cal la apă, dar nu-l poți face să
bea? Ei bine, cam așa este când încerci să-i desparți pe unii oameni de
televizor!
Poate că soțul tău nu este dependent de TV, vizionând în mod obișnuit

tot ceea ce apare la TV, dar s-ar putea ca el să petreacă timp uneori, cu
ochii lipiți de ecran, vizionând știrile de seară sau programe de sport, orb
la nevoile tale.
Dacă vrei să începi să-i distrugi acel obicei de a se uita la TV, poate că ar
trebui să fii mai distractivă. În fiecare zi programați-vă să petreceți timp
împreună, cel puțin 15-30 de minute. Plănuiți să faceți lucruri interesante:
O tură cu bicicleta în jurul blocului; crenvurști afumați în șemineu; o
farsă cu camera ascunsă.
Dacă nu aveți alte idei, măcar înregistrează-i programele preferate ca să

le poată vedea atunci când veți avea amândoi timp să stați unul în brațele
celuilalt și să vă bucurați atât de TV cât și unul de celălalt.
„Toate căile omului sunt curate în ochii lui, dar cel ce cercetează duhurile
este Domnul.” – Proverbe 16:2
79 Găsește misiunea căsniciei voastre
Una dintre cele mai frumoase cadouri pe care vi le puteți face unul
altuia este bucuria pe care o primiți atunci când lucrați împreună pentru
Domnul. Orice persoană are nevoie de o misiune: un vis, o chemare,
o sarcină specială pe care ar face-o indiferent dacă este plătit sau nu.
Și fiecare căsnicie are nevoie de o misiune, ceva care să vă aducă mai
aproape unul de celălalt – ceva dincolo de rutina voastră zilnică. Ceva
care îi va binecuvânta pe alții și va face din această lume un loc mai bun.
A-i ajuta pe oamenii străzii este una dintre idei – sau ați putea merge
într-o excursie de construcții, poate cu Asociația Habitat for Humanity
ca să construiți case în Nepal sau într-un proiect Maranatha de a cosntrui
biserici și școli în India sau Africa.
Începe căutarea mai întâi aproape de casă. Este vreun vecin pe care l-ai
putea ajuta să-și vopsească o cameră sau să aranjeze prin curte? Este
vreun copil cu care ai putea să stai pentru a le oferi părinților lui o zi
liberă de care au atâta nevoie? Caută în localitatea ta proiecte de slujire
și implică-te.
Pentru a căuta ceva care să vă concentreze energia și entuziasmul asupra

altora, dar în același timp să vă aducă mai aproape unul de celălalt, aveți
nevoie de o misiune a căsniciei.
„Ajutaţi pe sfinţi când sunt în nevoie. Fiţi primitori de oaspeţi.”

– Romani 12:13
80 Soții sunt ca niște corzi
Ți s-a întâmplat vreodată ca soțul tău să opună rezistență la sugestiile

sau rugămințile tale? Aceasta poate fi din cauză că simte că vrei să-l
controlezi sau să-l forțezi să facă ceva ce nu vrea.
Iată care este problema: Soții sunt ca niște corzi. Dacă îndrepți o coardă
ținând-o drept și trăgând de ea în ambele părți și apoi o împingi din spate
în direcția în care vrei să meargă, ea va cădea sub presiune. Soții, când
sunt împinși, forțați și manipulați, tind să opună rezistență. În loc de
aceasta, ia celălalt capăt al corzii și condu-o în direcția în care vrei să
meargă și ea te va urma.
Deci, în loc să îți împingi sau să îți forțezi soțul să facă ceva ce nu dorește,
motivează-l, încurajează-l, influențează-l și condu-l în direcția corectă.
Când vei face aceasta, amândoi veți câștiga!
„Domnul este păstorul meu (…) mă duce la ape de odihnă; îmi înviorează
sufletul şi mă povăţuieşte pe cărări drepte, din pricina Numelui Său.”
– Psalmi 23:1-3
81 Dă-i soțului/soției ceea ce are nevoie
Dacă ai prins ideea eronată că partenerul tău de căsnicie ar trebui tratat

așa cum merită să fie tratat, probabil că ai descoperit lucrul dureros că
„dreptatea” nu clădește relații sănătoase.
A fi un partener de căsnicie util înseamnă să-i împlinești nevoile

partenerului tău și cea mai mare nevoie a omului este aceea de a fi iubit
necondiționat – indiferent de ceea ce face el sau de ceea ce merită sau de
ceea ce crezi tu că ar fi drept. În plus, partenerul tău mai are nevoie de
tovărășie de calitate, de un respect sănătos, de o atmosferă pozitivă și de
multă iertare. Așa se clădește o căsnicie.
Sălile de divorțuri sunt pline de cupluri care au încercat să opereze în

căsnicie după dreptate. Dacă el primește o mașină nouă, merit și eu una.
Dacă ea iese cu prietenele și eu ar trebui să am voie să ies cu băieții. Dacă
el mă critică, îl voi critica și eu. Dacă el vine acasă târziu, poate să-și
pună singur de mâncare. Dacă ea nu mă iartă, eu de ce ar trebui să o iert
pe ea? Încearcă să-ți tratezi soțul/soția cum crezi că merită să fie tratat(ă)
și căsnicia voastră se va îndrepta către dezastru! În loc de asta, mai bine
satisfaceți-vă nevoile unul altuia.
„Multe căi i se par bune omului, dar la urmă duc la moarte.”

– Proverbe 16:25
82 Operație radicală a limbii
Dacă relația voastră se clatină câteodată și vrei cu disperare să așezi

lucrurile la locul lor, dar de fiecare dată când încerci să spui ceva soțul/
soția detectează că ai avea un motiv ascuns și o ia la fugă în cealaltă
direcție, situația cere o operație radicală a limbii!
Trebuie să tai toată comunicarea de tip instructiv care îl face pe soțul tău/o
face pe soția ta să creadă că ai vrea să-l/s-o schimbi – comunicarea de
genul: „Dragă, dacă ai face numai…” De fapt, șterge-l pe „dacă ai…” din
vocabularul tău. Și ai grijă la tonul vocii. Nimeni nu vrea să fie căsătorit
cu un sergent de instruire militară.
Apoi renunță la întrebările: „de ce”, „ce”, „unde”, „când”, „cine”.

Dacă te întrebi de ce, numără întrebările pe care le pun avocații când îl
interoghează pe acuzat. Dacă ești în ofensivă atunci când pui întrebarea,
acest lucru îl va pune pe soțul tău/o va pune pe soția ta în defensivă și te
poți aștepta ca partenerul să îți facă la fel.
Și, nu în ultimul rând, termină cu critica, bârfa și văicăreala. Substituie-le

cu cuvinte de încurajare, de laudă și de apreciere.
„Cine aduce mulţumiri ca jertfă, acela Mă proslăveşte, şi celui ce

veghează asupra căii lui, aceluia îi voi arăta mântuirea lui Dumnezeu.”
– Psalmi 50:23.
83 Încotro se îndreaptă căsnicia ta?
Ți-ai luat timp recent să te gândești încotro se îndreaptă căsnicia ta?

Care a fost direcția vieții voastre împreună în ultimele luni? Și, dacă ați
continua în această direcție, îți place unde veți ajunge?
Este ușor să plutești în aval. Și acesta este lucrul pe care îl facem

majoritatea dintre noi în căsnicie. De-abia ne trezim dimineața, ne spălăm
pe dinți și lăsăm ca ziua să ne poarte unde vrea.
Dați-mi voie să vă sugerez o altă abordare. Dacă ați putea trăi o zi ideală,
ce ați vrea să faceți și unde? Poate ar fi să faceți ceva special pentru
partenerul vostru sau să petreceți timp împreună, plimbându-vă pe plajă,
sau să stați la masă și la discuții cu un alt cuplu. Orice ar fi, sunt șanse
mici ca tu să trăiești vreodată acea zi dacă nu începi să o plănuiești de pe
acum.
Începe prin a pune câte o părticică din ziua ta ideală în fiecare zi. Poți
pune doar 30 de minute sau chiar 24 de ore. Numai nu amâna pe mâine,
pentru că ziua de mâine poate că nu va mai veni niciodată.
„Am ajuns să cunosc că nu este altă fericire pentru ei decât să se bucure

şi să trăiască bine în viaţa lor; dar şi faptul că un om mănâncă şi
bea, şi duce un trai bun în mijlocul întregii lui munci este un dar de la
Dumnezeu.” – Eclesiastul 3:12, 13
84 Când soțul/soția te enervează
Sunt trei moduri de a face față emoțiilor negative: să le pui în fapte, să le

rezolvi prin muncă sau să vorbești despre ele. Vorbitul este de departe cea
mai bună metodă de a le îndepărta: Vorbește cu Dumnezeu, vorbește cu
partenerul tău, vorbește cu un consilier sau scrie-le pe ceva.
Dacă emoțiile negative ți-au pompat adrenalină, vei avea nevoie să faci
mai mult decât doar să vorbești. Încearcă să alergi în jurul blocului, să tai
lemne sau să cureți cuptorul și ai să vezi dacă nu te va ajuta.
Sentimentele care nu sunt rezolvate prin vorbă sau prin muncă, se adună
înăuntru și ajung să iasă prin fapte. De exemplu, dacă nu îți exprimi
mânia prin cuvinte, e posibil să arunci cu ceva, să-i dai vina pe alții sau să
trântești uși. Aceste lucruri sunt preferabile decât să ții în tine, dar aceste
acțiuni îi pot răni pe alții și pot strica lucruri.
Deci, fă ca în căminul vostru să vă simțiți liberi să vorbiți despre

sentimentele negative și să le rezolvați prin muncă! Și fă ca procesul să
înceapă cu tine.
„Cine umblă cu neprihănire, se teme de Domnul, dar cine apucă pe căi

strâmbe, Îl nesocoteşte.” – Proverbe 14:2
85 A trece peste momentele grele
Fiecare căsnicie trece prin momente grele. Așa cum a spus cuplul care-
și sărbătorea a cincizecea aniversare de la căsătorie: „Am fost căsătoriți
timp de patruzeci și șapte de ani fericiți și trei ani nefericiți.” Lucrul
important este să nu renunți. La fel cum bursa de valori crește și scade, tot
așa este și cu căsnicia. Dacă vă țineți tare de ea, e posibil să vă reveniți –
dacă sunteți amândoi dedicați unul altuia pentru tot restul vieții.
Aceasta nu înseamnă că trebuie să fii o victimă a abuzului. Ca să fii

respectat(ă), pune limite sănătoase și susține-ți cauza fără a-l umili pe
partenerul tău. Tu poți alege um vrei să trăiești în loc să reacționezi pur
și simplu la modul cum te tratează partenerul. Tu ai valoare și meriți să
primești dragoste, sprijin și vindecare.
Iată un gând pe care să-l reții: „(…) să priviţi ca o mare bucurie când
treceţi prin felurite încercări, ca unii care ştiţi că încercarea credinţei
voastre lucrează răbdare.” (Iacov 1:2, 3)
Poate acum ți se pare imposibil, dar a trece prin aceste dificultăți îți poate
întări caracterul și te poate face un partener mai bun și mai de dorit.
„Dar răbdarea trebuie să-şi facă desăvârşit lucrarea, ca să fiţi desăvârşiţi,

întregi şi să nu duceţi lipsă de nimic.” – Iacov 1:4
A dărui dragoste este un miracol

86
matematic
Iată un gând care îți poate schimba căsnicia: „Dragostea este acea comoară
care se înmulțește prin împărțire. Este acel dar care crește mai mare cu
cât iei mai mult din el. Este acea afacere în care ești plătit să fii risipitorul
absolut. Poți să o dăruiești, să o arunci, să-ți golești buzunarele, să scuturi
coșul, să întorci paharul cu susul în jos și mâine vei avea mai mult decât
oricând.”
Nu am nici cea mai vagă idee cine a scris aceste cuvinte, dar sunt convinsă
că a dărui dragoste în mod degajat îți poate schimba căsnicia și viața.
Încearcă asta: Notează-ți câteva idei despre cum ai putea să-i arăți
partenerului tău că este iubit în mod suprem. Gândește-te. Citește o carte
bună despre căsnicie și adaugă la lista ta. Ia-i interviu unui prieten pentru
a face rost de mai multe idei. Apoi, când partenerul tău nici nu se așteaptă,
începe să „arunci” cu dragoste în direcția lui. Fii generos. Toarn-o în doze
bine încărcate, fără a-ți dori nimic în schimb și vezi ce va face aceasta
pentru tine.
Am o presimțire că în timp ce vei împărți dragostea și o vei dărui, vei

vedea că plăcerea ta personală se va multiplica.
„Nimeni n-a văzut vreodată pe Dumnezeu; dacă ne iubim unii pe alţii,

Dumnezeu rămâne în noi, şi dragostea Lui a ajuns desăvârşită în noi.”
– 1 Ioan 4:12
87 Cum să-l faci pe bărbatul tău să vorbească
Niciodată nu-i vorbi unui soț. În loc de aceasta, scopul tău ar trebui să fie
să vorbești cu el. Cum? Învățând să fii o bună ascultătoare.
Exact! Dacă ai un soț care nu prea vorbește, perfecționează-ți abilitatea de

a asculta. Atunci când el vorbește, orprește-te din ceea ce faci, privește-l
în ochi, apleacă-te înspre el, arată-te interesată, nu-l întrerupe, dar
interpune cuvinte ce arară interesul, precum: „O”, „Interesant”, „Super”
sau „Spune-mi mai multe despre asta”.
Apoi, când îi răspunzi, îndulcește-ți cuvintele. Pune ritm și entuziasm

în vocea ta. Nu-l potopi imediat cu povești triste și cu încercările tale.
Fii pozitivă! Nimic nu atrage mai mult un bărbat decât o femeie bine
dispusă, veselă și optimistă! Ai grijă ca el să găsească aceste lucruri la
tine – nu la altă femeie!
Bărbații din toată lumea s-ar ridica și le-ar numi „fericite” pe soțiile lor
dacă acestea ar presăra în conversație un pic mai multă miere și mai puțin
pietriș!
„Cuvintele prietenoase sunt ca un fagure de miere, dulci pentru suflet şi

sănătoase pentru oase.” – Proverbe 16:24
88 Nimeni nu-i perfect
„Tirania lui trebuie” este ceea ce psihologul Karen Horney numește

perfecționism. Îți poate conduce viața și vă poate face nefericiți pe tine și
pe partenerul tău.
Totuși, la suprafață pare un lucru bun. Cine o poate învinovăți pe nevasta

care a încercat să facă ce poate mai bine, a încercat să-și atingă țintele
și a ales să fie un executant excelent? Și nu ai fi mândră de un soț care e
cunoscut pentru faptul că e demn de încredere și atent la detalii?
Problema apare atunci când perfecționismul devine mai important decât

oamenii. A fi teribil de corect devine teribil de greșit atunci când cauzează
tensiune, ceartă și resentimente între voi.
Dacă ai înclinație spre perfecționism, va trebui să începi să lucrezi la a

deveni mai flexibil(ă). Micșorează-ți așteptările la un nivel realist. Nu te
lua prea în serios. Și nu te plânge de imperfecțiunile partenerului tău.
Pune oamenii pe primul loc – în special pe partenerul tău. Când faci asta,
e greu să fii perfecționist, pentru că nimeni nu e perfect!
„Nu că am şi câştigat premiul sau că am şi ajuns desăvârşit; dar alerg

înainte, căutând să-l apuc, întrucât şi eu am fost apucat de Hristos Isus.”
– Filipeni 3:12
89 Ceea ce gândești, aceea devii
Te-ai întrebat vreodată cum de un țăruș și un lanț pot ține pe loc un

elefant de 5 tone? Aceasta se întâmplă numai pentru că elefantul a învățat
de când era pui că atunci când încerca să se elibereze, nu reușea. Acum,
adult fiind, nu țărușul îl ține pe loc, ci vechiul lui mod de gândire.
La fel se întâmplă și cu un pește pus într-un acvariu care vede peștișori de

mâncat înotând pe dinafara acvariului lui. În încercarea lui de a mânca,
peștele se lovește de geam până când încetează să mai încerce și cel
mai probabil va ajunge să moară de foame, chiar dacă de data aceasta
peștișorii sunt în acvariul lui.
Câteodată, partenerii de căsătorie acționează ca elefanții sau ca peștii.

Modelele de gândire pe care le-au dezvoltat pe când erau copii le afectează
comportamentul de adulți. Unii nici nu vor încerca să facă anumite lucruri
pentru că au eșuat când erau copii. Alții își scuză acțiunile nepotrivite și
refuză să se schimbe, spunând: „Așa am făcut eu asta dintotdeauna!”
Dacă acest comportament seamănă destul de mult cu tine sau cu partenerul

tău, nu e niciodată prea târziu să începi a dezvolta modele sănătoase de
gândire cu enunțuri de acest gen: „Pot.” „Este mai bine să încerci și să
eșuezi, decât să nu încerci deloc.” „Eșecul este treapta spre succes.” sau
„Cu Dumnezeu, toate lucrurile sunt posibile.”
„căci el este ca unul care îşi face socotelile în suflet. „Mănâncă şi bea,”
îţi va zice el; dar inima lui nu este cu tine.” – Proverbe 23:7
90 Momente magice cu familia ta
Am citit odată o poveste despre un tată care dansa cu fiul său de trei ani
îmbrăcat în pijama în brațele sale. Am închis ochii și mi l-am imaginat
pe tată învârtindu-se și înclinându-se și pe fiul lui ținându-se bine și
punându-și capul pe umărul tatălui.
Apoi mi-am amintit momentele magice pe care le-am avut cu copiii

noștri: cum priveam cerul nopții uitându-ne după stele căzătoare; cum
copiii călăreau în drum spre pat pe spatele tatălui lor ca pe un animal și
spunând ce animal să fie. Mergeau legănându-se sau sărind de-a lungul
holului.
Îmi amintesc cum priveam luna plină (mare și rotundă) de pe acoperișul

casei noastre când ieșea din ascunzătoarea sa de după Muntele San
Gorgonio.
Acelea au fost momente magice și amintiri care nu se vor șterge niciodată.

Sper că sunteți ocupați cu crearea acelor momente magice împreună
cu familia. Nu uitați că deși copiii părăsesc la un moment dat căminul,
amintirile nu dispar niciodată!
„Căci unde este comoara voastră, acolo este şi inima voastră.”

– Luca 12:34
91 Dragostea care face minuni
Ai tânjit vreodată după un pic de magie care să-ți întoarcă mariajul în

direcția cea bună? Ceva care să îți vindece inima suferindă, să-ți redea
speranța și încrederea, să te motiveze să slujești, să te elibereze de tiranie
și să-l transforme pe cel de neiubit în cel iubit?
Cine nu ar primi cu brațele deschise un asemenea miracol? Poate că ai fi

dispus să plătești un preț mare pentru formula lui. Dar nu ai de ce. Este
gratis pentru toată lumea.
Ce este acest miracol? Dragostea. Da, așa este; dragostea! Nu eu am

inventat-o. Dar am fost norocoasă să o experimentez. Și am descoperit
că nimic altceva din această lume nu are puterea schimbătoare de vieți pe
care o are dragostea.
Nimeni nu este prea tânăr sau prea bătrân ca să beneficieze de puțină

dragoste, fie ca recipient, fie ca dătător. Și frumusețea este că întotdeauna
există un stoc abundent, fără de sfârșit. Pentru că atunci când dăruiești
dragoste, ea are o modalitate de a se întoarce la tine. Dragostea dă naștere
la dragoste.
„Acum, dar, rămân acestea trei: credinţa, nădejdea şi dragostea; dar cea
mai mare dintre ele este dragostea.” – 1 Corinteni 13:13

92 Cum să trăiești ca să te bucuri de nepoți?
Probabil că ai auzit toate datele despre exercițiu fizic! Oamenii care sunt
activi din punct de vedere fizic tind să cântărească mai puțin, au tensiunea
arterială mai scăzută, nivelul de colesterol scăzut și drept urmare au un
risc mult mai scăzut de a avea boli de inimă decât persoanele sedentare.
Dar asta nu e tot! Exercițiul fizic te eliberează de anxietate și stres și ajută

la dispariția depresiei. El limpezește mintea prin stimularea circulației.
Îmbunătățește somnul. Întărește oasele ajutându-le să rețină calciu și alte
minerale esențiale. Toate aceste lucruri încetinesc procesul îmbătrânirii.
Dar pentru multe cupluri, doar datele științifice nu sunt suficiente ca să-i
facă să dea jos papucii de casă și să încalțe adidașii. Ai de luat o decizie
și trebuie să ai voința de a te ține de ea!
Să vă dau o sugestie: Faceți exercițiu fizic împreună. Găsiți ceva care vă

place amândurora. Puneți un DVD de aerobică. Ridicați fiare sau faceți
sărituri. Plimbați câinele împreună. Planificați o plimbare cu bicicleta
dimineața devreme împreună cu alt cuplu.
Îmi doresc ca voi să trăiți să vă bucurați de nepoți, așa că ridicați-vă acum

și începeți să vă mișcați!
„şi să vezi pe copiii copiilor tăi! (…)” – Psalm 128:6


93 Ce s-a întâmplat cu bărbatul cu care
te-ai căsătorit?

Ți-l mai aduci aminte pe bărbatul cu care te-ai căsătorit? Era un tip destul
de drăguț, nu? Te trata într-un mod special, îți făcea mici cadouri și
probabil te ajuta la spălatul vaselor.
Te-ai întrebat vreodată ce s-a întâmplat cu băiatul acela minunat? Femeile

de peste tot de prin țară (țara autoarei, n.tr.) se plâng că cel mai mare
defect al bărbaților căsătoriți este lipsa atenției. Dar poate că nu e numai
vina lui.
Problema este că „vânătoarea” s-a încheiat. Bărbatul și-a prins prada (pe
tine) și acum se concentrează asupra altor provocări cum ar fi să avanseze
în carieră, să alerge într-un maraton, să prindă peștele care i-a scăpat sau
să-și reconstruiască vechiturile de prin anii 1958. Ceea ce are el nevoie
acum de la soție este să îi fie un tovarăș.
Nu te aștepta ca bărbatul tău să se implice în viața ta până când tu nu

te implici în viața lui. Provocarea este să devii un tovarăș de recreație
pentru soțul tău. Arată-i că ești interesată de lumea lui și el va fi mult mai
interesat de lumea ta.
„Domnul Dumnezeu a zis: “Nu este bine ca omul să fie singur; am să-i
fac un ajutor potrivit pentru el.”” – Geneza 2:18
94 Înțelegeți-vă unul pe altul
Când m-am căsătorit cu Jan, eram ignorantă în ceea ce privește diferențele

noastre de temperament și cum ne-ar putea ele afecta relația. Știam că el
era foarte metodic, organizat și nu se gândea să își înceapă ziua fără o
listă. Pentru mine listele erau numai ca să le spui oamenilor ce-ți dorești
de Crăciun!
După ce ne-am căsătorit ne-am înțeles bine atâta timp cât nu îmi spunea
ce să fac. Dar am început să ne certăm când au apărut copiii. El le spunea
ce au de făcut și apoi, din moment ce el nu era acasă, se aștepta ca să mă
asigur eu că au făcut acele lucruri. Dacă nu făceam asta, mă învinuia.
Criza a venit atunci când eu am spus: „Destul! Prefer să locuiesc singură

decât să fiu învinuită constant de ceva ce nu e vina mea.” El a fost șocat.
N-avea nici cea mai vagă idee că nu-mi plăcea să îmi organizeze el viața
și să îmi spună ce să fac.
Acesta a fost începutul când am început să fim mai deschiși unul cu altul
– și să ne respectăm diferențele de temperament!
„Încolo, fiecare din voi să-şi iubească nevasta ca pe sine; şi nevasta să

se teamă de bărbat. (în traducerea nouă King James scrie: „nevasta să
îl respecte pe bărbat”, n.tr.) – Efeseni 5:33
95 Lustruiește-ți oglinda „noțiunii de sine”
Comportamentul tău este ca o oglindă care reflectă cât de important este

pentru tine partenerul tău. Dacă zâmbești, el are o părere bună despre el
însuși. Dacă tu te încrunți, ea se simte respinsă sau inferioară.
Jack i-a adus soției lui o floare pe care a cules-o. Fără vreo emoție, ea a
luat-o de la el și a aruncat-o în coșul de gunoi. Oglinda ei îi arăta lui că el
nu avea valoare. Tess l-a întâmpinat pe soțul ei cu o îmbrățișare. În loc să
răspundă cu o îmbrățișare, el a spus: „Lasă-mă să pun astea jos” și apoi a
ignorat-o, a luat corespondența și s-a îndreptat către biroul lui. Noțiunea
ei despre sine s-a prăbușit.
Ted a venit prin spatele soției lui și i-a șoptit în ureche: „Te iubesc”. Ea
s-a simțit adorată. Noțiunea ei despre sine s-a înălțat. Kaitlyn i-a strâns
mâna soțului ei în biserică. El a putut vedea în comportamentul ei că îi
plăcea să îl atingă și s-a simțit valoros.
Oglinda noțiunii despre sine funcționează întotdeauna – reflectă

întotdeauna.
Ce vede partenerul tău reflectat în tine? Sper că vede un bărbat minunat.

Sper că ea vede pe cineva care este valoroasă și adorată la modul absolut.
Dacă nu, poate că oglinda ta are nevoie de puțină lustruire.
„Noi toţi privim cu faţa descoperită, ca într-o oglindă, slava Domnului,

şi suntem schimbaţi în acelaşi chip al Lui, din slavă în slavă, prin Duhul
Domnului.” – 2 Corinteni 3:18

96 Cauți romantism?
Ești în căutarea romantismului care să îți lumineze viața monotonă?

Romantism! Chiar și numai gândul de a fi luată pe sus de o dragoste atât
de intensă de îți taie răsuflarea, sună minunat. Și fiecare căsnicie necesită
anticiparea, surpriza, palpitația și distracția pe care romantismul le aduce
într-o relație.
Dar romantismul nu te va umple niciodată cu o satisfacție completă, decât

dacă fundația lui este acel fel de dragoste exprimată în 1 Corinteni 13 – o
dragoste care este răbdătoare, plină de bunătate, care nu pizmuiește, care
nu se laudă, care nu se umflă de mândrie, care nu se poartă necuviincios,
nu se gândește la rău, nu caută folosul său și nu se mânie. Îți dorești o
dragoste care nu ține socoteala greșelilor și nu se bucură de rău, ci se
bucură de adevăr; o dragoste care protejează, crede, speră și perseverează
întotdeauna și nu dezamăgește niciodată.
Un vis imposibil?
Nu, nu este imposibil atunci când vă respectați cu adevărat unul pe altul

și vă iubiți altruist, găsindu-vă fericirea în fericirea celuilalt.
„Nu este mai mare dragoste decât să-şi dea cineva viaţa pentru prietenii
săi.” – Ioan 15:13
97 Față în față cu problemele financiare
Una dintre cauzele majore ale stresului în căsnicie este banul. Este greu
în special când unul este un risipitor și altul este econom. Este ca și cum
ar fi două persoane într-o barcă și ar vâsli în direcții opuse. Poate ați putea
să faceți față pentru un timp, dar dacă nu ești atent te vei pomeni luat pe
sus de probleme financiare. Iată cum știi că ai necazuri:
• Dacă nu prea știi câte datorii ai și ți-e teamă să faci socoteala.
• Dacă ți se întâmplă să scrii cec-uri și să le pui o dată mai târzie

decât data din ziua respectivă.
• Dacă ți-e teamă să-i spui partenerului cât de mult ai cheltuit.
• Dacă nu ai un fond de economii pentru situații de urgență pentru

următoarele trei luni.
• Dacă rata de credit crește în fiecare lună.
• Dacă nu ai niciun plan de economii.
Te îndrepți către dezastru financiar? Dacă da, trebuie să vâslești către

mal, să stabilești un buget și să trăiești după el! Fii stăpân pe banii tăi –
nu-i lăsa să-ți controleze căsnicia.
„Şi ce ar folosi unui om să câştige toată lumea, dacă şi-ar pierde sufletul?
Sau ce ar da un om în schimb pentru sufletul său?” – Matei 16:26

98 Scapă de gunoi
Îți poți imagina cum ar fi să nu scoți niciodată gunoiul, ci în loc de aceasta

să începi să-l aduni într-o cameră și când acea cameră se umple să începi
cu alta?
Dezgustător! Ce gând ridicol. Gunoiul este ceva ce arunci, nu ceva ce

păstrezi.
Am văzut odată un desen animat cu aceste cuvinte: „În fiecare seară

înainte de a te duce la culcare, lasă-ți grijile la poartă, pentru că de acolo
se ia gunoiul.”
M-am gândit la aceasta. Emoțiile tale negative – grijile – sunt asemănătoare

cu gunoiul. Dacă le ții prin preajmă, îți vor împuți viața și-ți vor polua
căsnicia. Și tot la fel cum nimeni nu vrea să stea pe lângă o grămadă de
gunoi, dacă ești absorbit de griji, nimeni – nici măcar soțul tău/soția ta –
nu va vrea să stea în preajma ta!
În loc de aceasta, pune-ți grijile la poartă – dă-I-le lui Dumnezeu – și

umple-ți viața cu ceva pozititv. Apoi observă cu cât îi va plăcea mai mult
partenerului tău prezența ta.
„Încolo, fraţii mei, tot ce este adevărat, tot ce este vrednic de cinste, tot ce
este drept, tot ce este curat, tot ce este vrednic de iubit, tot ce este vrednic
de primit, orice faptă bună şi orice laudă, aceea să vă însufleţească.”
– Filipeni 4:8
99 Condimentează-ți viața cu vise
Când casa ta e un dezastru, copiii plâng și soțul tău lucrează până târziu
la un serviciu solicitant – sau are dureri de cap – simți vreodată nevoia
de a evada?
A fugi de probleme nu este o rezolvare. Poate că îți scoți din minte

frustrările familiale pentru câteva ore, dar ele te vor lovi cu tărie de
fiecare dată când te întorci.
În loc de aceasta, mai bine pune-ți prioritățile în ordine. Soțul/soția și

relația voastră ar trebui să fie pe primul loc. Este serviciul lui/ei atât de
solicitant sau încearcă el/ea să fugă de probleme? Ce lucruri distractive
ați făcut împreună în ultimul timp?
Condimentează-ți căsnicia cu un sfârșit de săptămână romantic doar

pentru voi doi în care să aveți timp să vă faceți niște planuri pentru viitor.
Fără un vis, casa dezordonată, copiii plângăcioși și lipsa sprijinului din
partea soțului sau o soție cu dureri de cap îți va da numai frustrări și vei
avea parte de plictiseală! Un vis te ajută să privești viața cu anticipare în
loc de teamă.
Viața nu mai este atât de deprimantă când ai ceva distractiv pe care să-l
aștepți cu plăcere. Faceți planuri astăzi.
„În adevăr, cei ce gândesc rău se rătăcesc, dar cei ce gândesc binele
lucrează cu bunătate şi credincioşie.” – Proverbe 14:22
100 Obiceiul dăunător de a nu-ți păsa
Doar fiindcă ești căsătorit, aceasta nu înseamnă că ar trebui să îți lași părul
nepieptănat și să uiți de maniere. Pentru a menține o căsătorie puternică,
evită aceste obiceiuri dăunătoare care arată că nu îți pasă.
1. Uitarea. Nu ar trebui să depinzi de soțul tău/soția ta să îți amintească

de evenimentele importante. Ia-ți un calendar sau pune-ți notițe
lipicioase în locul prin care treci mai des. Dacă îți place tehnica
– programează-ți calculatorul să îți amintească. Ține un calendar
familial într-un loc vizibil și consultă-l zilnic. Fii proactiv!
2. Săritul peste „salut” și „la revedere”. Modul cum îți saluți soțul/
soția sau cum îți iei la revedere este un fel de barometru familial.
El dezvăluie climatul dintre voi doi. Fă din venirile acasă niște
momente memorabile. Ia-ți „la revedere” cu pasiune. Dacă
partenerul tău e ocupat, ia-ți un minut să îl găsești. Nu pleca pur
și simplu.
3. Dezvăluirea secretelor voastre unora din afara familiei. Ceea ce

spui sau faci în căsnicia ta ar trebui să rămână acolo. Nu adăugați
un prieten de familie sau un prieten în conflictele voastre. Nu
spune prietenilor tăi ceva ce ar putea să-l jeneze pe partenerul tău.
Trebuie să poți avea încredere în partenerul tău să-i dezvălui cele
mai adânci secrete și să ai siguranța că vor rămâne acolo.
„Doamne, în Tine mă încred: să nu fiu dat de ruşine niciodată. (…)”

– Psalmi 31:1
101 Nu lăsa stresul să-ți distrugă căsnicia
Ești obosit, supărat, nervos, iritabil, deprimat, furios sau autoritar? Dacă
da, este posibil să fie din cauză că ai contactat cea mai contagioasă boală
din lume și dacă nu faci imediat ceva în această privință îți va ataca soțul/
soția și într-un final întreaga familie.
Nu, nu vorbesc despre SIDA. Dar este la fel de ucigător ca SIDA. Este
vorba despre STRES.
Poate că nu te-ai gândit niciodată la stres ca la ceva contagios, dar iată

cum se răspândește rapid: O soție vine acasă stresată de la serviciu și își
critică soțul pentru că nu o ajută mai mult la treburile casnice; soțul țipă
la copii pentru că nu își ajută mama; copiii se retrag în camerele lor și
încep să se certe pe jucării. În doar cincispreceze minute întreaga familie
se comportă irațional.
Răspunsul este să ții stresul sub control – nu-l lăsa pe el să te controloleze

pe tine și pe familia ta. Oricare ar fi lucrul care îți cauzează stres cronic,
fă o schimbare, chiar dacă e numai o schimbare în atitudine. Combate
stresul înainte ca el să te învingă.
„Iubiţi, dar, pe Domnul, toţi cei iubiţi de El. Căci Domnul păzeşte pe cei
credincioşi (…)” – Psalmi 31:23
Cuvintele pot distruge mai mult

102
decât o căsnicie
Indiferent cât de disfuncțional poate fi un partener sau de ce a făcut în

trecut, este important ca tu să rostești orice comentariu în modul cel mai
frumos. Acest lucru este important mai ales când copiii sunt de față.
Copiii voștri nu pot schimba modul cum sunt părinții lor – și aceasta le
va afecta chiar imaginea de sine. Umilește-ți soțul/soția și nu numai că îți
vei distruge căsnicia, ci și copiii.
Pe măsură ce copiii cresc și încep să pună întrebări despre viața părinților

lor, ei au dreptul să știe date atât pozitive, cât și negative. Dar aceste
date ar trebui oferite fără a moraliza și dacă este posibil, în același timp
ar trebui să se împărtășească și un aspect pozitiv. De exemplu: „Da, este
adevărat că mama ta a fost dependentă de alcool și de aceea i-a fost greu
să-ți împlinească nevoile, dar ea a fost o persoană distractivă și te-a iubit
suprem.”
Dacă ai de-a face cu un partener disfuncțional și căsnicia ta are de suferit,

apelează la ajutor profesional ca să puteți face schimbări fără a-i distruge
pe copii. Nu permite unei motivații ascunse sau amărăciunii nevindecate
să te facă să spui lucruri care ar putea să-l rănească pe partenerul tău sau
pe copiii tăi pentru toată viața.
„bunătăţile Domnului nu s-au sfârşit, îndurările Lui nu sunt la capăt”

– Plângerile lui Ieremia 3:22
103 Ce îți dorești de la căsnicia ta?
Este ușor să ne pomenim prinși atât de strâns în rutina zilnică a vieții încât
partenerii de căsnicie pot uita că scopul suprem nu este o casă curată sau
o garderobă impecabilă, ci o relație de căsnicie vibrantă.
Ce anume ar transforma căsnicia voastră într-una vibrantă? Fii concret.

Ce zici de cel puțin treizeci de minute pentru discuții cu sens în fiecare zi?
Luați-vă timp să petreceți împreună fără a fi întrerupți de telefoane mobile
sau calculatoare. Aveți o atitudine veselă atunci când sunteți împreună.
Faceți-vă timp pentru o întâlnire săptămânală. Sărbătoriți zilele speciale.
Faceți-vă complimente din belșug. Exprimați răbdare și bunătate unul
față de altul. Discutați probleme delicate fără a lăsa egoismul să vă stea
în cale.
Dacă vrei ca partenerul tău să fie onest, cooperant, responsabil, să aibă o

imagine de sine pozitivă și simțul umorului, privește la tine. Ai tu aceste
caracteristici? Sunteți în această căsnicie împreună. Nu aștepta mai mult
de la partenerul tău decât de la tine însuți.
„Dar cine nu are aceste lucruri [credinţa, fapta, cunoştinţa, înfrânarea,

răbdarea, evlavia, dragostea de fraţi, iubirea de oameni] este orb (…)”
– 2 Petru 1:9
Căsnicia are nevoie de timp pentru

104 „răsuflare”
Când oamenii vor să spună lucruri importante la întâlnirile de consiliu, ei

plănuiesc strategii ca ideile lor să fie receptate cel mai bine. Momentul ales
este crucial. Totuși, în căsnicie cuplurile aruncă ades bombe emoționale
fără a sta prea mult să se gândească dacă partenerul lor are abilitatea de
a face față conținutului în acel moment. „Exploziile” în cele mai rele
momente distrug relațiile.
Te-ai perpelit toată ziua. Nu mai ai răbdare ca soțul tău să ajungă acasă și
să-l iei la trei păzește. Pe când intră pe ușă, explodezi: „De ce nu poți să
... și dacă mai faci asta o dată ... De ce mă chinuiești?” El avea pregătită
o seară nemaipomenită pentru voi doi, dar tu ai explodat la momentul
nepotrivit și ai distrus totul.
Pentru a preveni un atac surpriză, fiecare căsnicie trebuie să aibă un

timp de „răsuflare” planificat, atunci când amândoi sunteți odihniți, bine
hrăniți, stabili din punct de vedere emoțional și aveți timp fără întreruperi
pentru a vă ocupa cu ceea ce ar putea fi o discuție lungă.
Chiar și numai actul de a pune un articol pe lista momentelor de „răsuflare”

poate să întâmpine exploziile impulsive care sunt atât de distrugătoare în
căsnicii.
„Cine dintre voi este înţelept şi priceput? Să-şi arate, prin purtarea lui
bună, faptele făcute cu blândeţea înţelepciunii!” – Iacov 3:13
105 Umor care rănește
Gluma poate ție ți se pare amuzantă, dar pentru partenerul tău ea poate
fi ca și cum i-ai da un pumn în stomac. Umorul poate să rănească. Nu
glumi despre lucruri personale cum ar fi pistruii, acneea, stilul de viață
sau talia din ce în ce mai mare a partenerului. Pune accent pe lucrurile
pozitive. Nu scoate în evidență lucruri pe care partenerul ar prefera să le
țină ascunse.
Nu glumi despre greșeli pe care le-a făcut celălalt. Greșelile sunt destul
de jenante prin ele însele. Nu pune paie pe foc glumind și făcând mișto
de celălalt. Râzi împreună cu soțul tău/soția ta, nu de el/ea.
Nu spune glume despre familia sau prietenii partenerului tău și nu-ți

tachina partenerul despre subiecte sensibile pentru el. Poate că o să-ți
meargă o dată, dar dacă repeți aceeași poveste jenantă iar și iar, pui sare
pe rană.
Ca să fii în siguranță menține-ți glumele pe subiecte neutre cum ar fi

sportul, TV-ul, moda sau politica și prietenii tăi vor putea să râdă împreună
cu tine.
„(…) Vai de voi care râdeţi acum, pentru că voi veţi plânge şi vă veţi
tângui!” – Luca 6:25

106 Ce să nu faci atunci când iei decizii?
Te simți uneori copleșită de tot ceea ce trebuie să faci? Iată câteva sfaturi
despre ce să nu faci în luarea deciziilor care te-ar putea ajuta să preiei
controlul vieții tale:
• Nu răspunde cu „da” altora atunci când de fapt ai vrea să spui

„nu”.
• Nu lua o decizie imediată în ceea ce privește a-ți mai lua o

responsabilitate în plus. În loc de aceasta spune: „Eu întotdeauna
mă gândesc peste noapte la decizii. Sună-mă mâine din nou.”
Apoi vorbește cu partenerul tău și cu Domnul înainte de a spune:
„da”.
• Nu te gândi că prioritățile și urgențele altora sunt și ale tale. Tu nu

trebuie să fii soluția pentru problemele altor persoane.
• Nu face prea multe lucruri deodată. Acest lucru este neproductiv.

Concentrează-te asupra mai puținor lucruri pe care să le faci cum
trebuie.
• Nu accepta termene limită imposibile. Acordă-ți și un timp de

relaxare.
Și apoi, când vine vorba de ceva ce partenerul tău vrea să facă, spune
„da” în loc de „nu” și vei descoperi că viața este mult mai plină de sens!
„Toate lucrurile îmi sunt îngăduite, dar nu toate sunt de folos; (…)”
107 Cheia unei bune comunicări
Pleacă partenerul tău de lângă tine atunci când încerci să îi vorbești? Puteți
sta zile întregi fără să vorbiți mai mult decât „Bună”, „La redevere” și
„Te rog să îmi dai cartofii”? Te întrebi ce o gândi partenerul tău, dar când
îl întrebi, răspunsul este „nimic”? Dacă da, ai nevoie de niște îndrumări
care să te ajute să comunici mai eficient. Iată zece dintre ele:
1. Ia-ți timp să asculți. Oprește-te din ceea ce faci și privește în ochii

celuilalt.
2. Arată-ți interesul pentru partenerul tău și pentru ce are să-ți spună.
3. Nu-i spune partenerului ce să facă, ci roagă-l politicos.
4. Nu-l întrerupe. Așteaptă până ce a terminat de vorbit sau până
când îți cere părerea.
5. Exprimă prin limbajul corpului că ești interesat cu adevărat de
ceea ce îți spune partenerul.
6. Fii un ascultător care răspunde. În loc să încerci să îți spui punctul
de vedere, răspunde la ceea ce s-a întrebat.
7. Ia în serios ceea ce spune partenerul tău și arată-ți interesul cu
privire la valorile, scopurile și ideile lui.
8. Împărtășește-ți sentimentele pozitive și negative și încurajează-ți
partenerul să facă la fel.
9. Observă limbajul corporal al partenerului tău și ia-l în considerare
alături de ceea ce spune.
10. Evită morala, critica și analizarea.
„De aceea, pe oricine aude aceste cuvinte ale Mele, şi le face îl

voi asemăna cu un om cu judecată care şi-a zidit casa pe stâncă.”
– Matei 7:24
108 Cuvinte versus imagini
Probabil ai auzit că o imagine face cât o mie de cuvinte. Aș vrea

să sfătuiesc soții și soțiile să renunțe la ceartă și să nu mai fie atât de
abstinenți, împotrivitori, extrem de sensibili, combativi, beligeranți și
arțăgoși. Sau aș putea să vă redau niște imagini în cuvinte de la cel mai
înțelept om care a trăit vreodată, cuvinte care ar putea să vă transmită
mesajul mult mai clar.
Solomon spune în Proverbe 27:15: „O streaşină care picură necurmat

într-o zi de ploaie, şi o nevastă gâlcevitoare sunt totuna.” De fapt „Mai
bine să locuieşti într-un colţ pe acoperiş, decât cu o nevastă gâlcevitoare
într-o casă mare. Mai bine să locuieşti într-un pământ pustiu, decât cu o
nevastă gâlcevitoare şi supărăcioasă.” – Proverbe 21:9,19.
Iată o altă imagine în cuvinte: „După cum cărbunele face jăratic şi lemnul
foc, tot aşa şi omul gâlcevitor aprinde cearta.” (Proverbe 26:21). Sau
dacă te amesteci într-o ceartă care nu te privește ești „ca unul care apucă
un câine de urechi” (Proverbe 26:17).
În sfârșit, imaginează-ți că ești o cetate surpată şi fără ziduri. Asta ești

dacă nu ești stăpân pe tine. (Proverbe 25:28)
Sper că ai prins ideea și vei înceta cearta înainte de a-ți pierde cumpătul,
a fi rănit, a-ți distruge căsnicia și a te pomeni că trăiești singur!
„Pleacă-ţi urechea şi ascultă cuvintele înţelepţilor, şi ia învăţătura mea

în inimă.” – Proverbe 22:17
109 A doborî sau a ridica
Un certificat de căsătorie este o permisiune de a iubi, de a onora și de a

fi dispus să-i împlinești nevoile celuilalt. Nu este un bilet pentru a răni
pe celălalt. Totuși, soții și soțiile spun și fac atât de ades lucruri care îl
umilesc pe partener mai degrabă decât să-l ridice.
Pentru majoritatea oamenilor „umilirile” au mai multă forță decât

„înălțările”. De fapt, dacă ar fi să le dau o valoare numerică aș spune că
este de 10 la 1. Cu alte cuvinte, ar fi nevoie de zece sau chiar mai multe
cuvinte sau acțiuni amabile pentru a încerca să compensezi distrugerea
care s-a realizat odată cu o singură umilire.
Mulți soți și multe soții nu au nici cea mai vagă idee ce colți ascuțiți au
cuvintele pe care le spun fără să gândească. Pentru că mariajul este o
relație care creează legături, mulți cred că își pot lăsa libere toate emoțiile
urâte fără să ia în considerare sentimentele oamenilor cu care trăiesc. Cu
cât este mai bine să vă respectați unul pe altul, să trăiți în dragoste și să
fiți amabili! Asta înseamnă un certificat de căsătorie.
„Trăiţi în dragoste, după cum şi Hristos ne-a iubit şi S-a dat pe Sine
pentru noi „ca un prinos şi ca o jertfă de bun miros - lui Dumnezeu.””
– Efeseni 5:2

110 Ține aprinsă lumina-pilot
Pasiunea este ca un cuptor cu gaze. Se încinge mai repede când vrei acest
lucru dacă ții aprinsă lumina-pilot. Dacă vrei să ai o noapte incendiară
în dormitor, trebuie să înveți să ții lumina-pilot aprinsă pe tot parcursul
zilei prin cuvinte amabile, acțiuni tandre, fapte cugetate, mici cadouri,
un râs contagios, priviri jucăușe, atenție concentrată, iertare generoasă și
atingeri tachinatoare.
Căsniciile care devin mai bune pe măsură ce rezistă mai mult în timp nu
sunt construite numai pe o relație sexuală grozavă. Dimpotrivă, relația
sexuală grozavă se construiește în cadrul unor căsnicii semnificative
pline de interacțiuni afectuoase pe parcursul zilei.
Dacă într-o zi descoperi că lumina-pilot s-a stins – dacă devii ocupat și

uiți să suni, te grăbești spre serviciu și pleci fără sărutul de „la reverere”
sau lași dezordine pentru partenerul tău să facă ordine – nu te aștepta la o
partidă de sex instantanee la culcare în seara aceea. Dacă faci asta, sexul
va fi degradat la statutul de datorie și nu de dragoste și tu te lipsești pe
tine și o lipseți pe parteneră de bucuria supremă pe care sexul așa cum
l-a creat Dumnezeu o aduce într-o căsnicie. Pentru a ajunge la o relație
sexuală satisfăcătoare e nevoie de timp. Menține lumina-pilot arzând 24
de ore pe zi!
„El m-a dus în casa de ospăţ, şi dragostea era steagul fluturat peste
mine. Întăriţi-mă cu turte de struguri, învioraţi-mă cu mere, căci sunt
bolnavă de dragostea lui.” – Cântarea Cântărilor 2:4, 5
111 Nu fii acuzatorul
Întrebările pot fi de ajutor pentru începerea discuțiilor. „Cum ți-a mers

astăzi?” Întrebările pot fi un mod grozav de a primi informație. „Ce a
spus doctorul?” Dar ceea ce este important în ceea ce privește întrebările
este faptul că ele îți pot încuraja partenerul să vorbească sau să tacă!
Problema este că prea multe întrebări îi fac pe oameni să simtă că sunt

pe banca martorilor și sunt examinați de avocatul acuzatorului. „De ce
nu le-ai spus de planul tău? Când crezi că ai să știi? Ce ai spus? Unde ai
parcat mașina? Cum vor știi ei?”
Prea multe întrebări îl pot pune pe soțul tău/o pot pune pe soția ta în
defensivă. Rezultatul? El/ea se simte criticat(ă) și condamnat(ă) și prea
adesea pleacă în tăcere sau frustrat(ă).
Fiindcă a pune întrebări nu este întotdeauna cel mai bun mod de a primi
informații, încearcă să deschizi subiectul astfel: „Arăți ca și cum ai avut
o zi grea.” „Îmi aduc aminte ce supărat(ă) eram când mi s-a întâmplat
asta.” Sau, „Mi-ar plăcea să aud despre întrunirea voastră.”
„Omul are bucurie să dea un răspuns cu gura lui, şi ce bună este o vorbă
spusă la vreme potrivită!” – Proverbe 15:23

112 A comunica emoții
Când soții și soțiile aleg să își comunice sentimentele, este mult mai ușor
ca ei să-și satisfacă unul altuia nevoile emoționale.
De exemplu, într-o dimineață aglomerată Pat s-a trezit devreme, a

împachetat cu dibăcie rufele spălate și le-a pus în coșul pentru călcat.
Câteva minute mai târziu, soțul ei, căutându-și cămașa a scotocit printre
rufe și le-a lăsat vraiște. Pat era furioasă și a realizat că dacă nu spunea
nimic, ar fi rămas nervoasă toată ziua și nu ar fi fost capabilă să se
concentreze asupra lucrului ei. Așa că a zis: „Bill, sunt furioasă pe modul
cum ai lăsat rufele în coșul pentru călcat.”
„Iartă-mă, draga mea”, a răspuns în timp ce intra în cameră. „Am să le

reîmpachetez.”
Lui Pat nu-i venea a-și crede urechilor! Cum ar fi fost dacă l-ar fi criticat:
„Bill, de ce nu poți să faci niciodată lucrurile cum trebuie?” sau l-ar fi
amenințat: „Ai face bine să le reîmpachetezi, că dacă nu…” sau dacă l-ar
fi înjosit: „Ce e în neregulă cu tine?” sau l-ar fi învinovățit: „Tot ce știi să
faci este să lași dezordine”? Ei, bine, ghiciți răspunsul. Probabil că ar fi
trântit ușa în urma lui și s-ar fi îndreptat către serviciu.
Dar pentru că ea a ales să îi comunice sentimentele ei, soțul ei a fost în

stare să răspundă în așa fel încât ea nu mai avea motive să fie mânioasă.
„Ascultă-Mă şi voi vorbi; te voi întreba, şi Mă vei învăţa.” – Iov 42:4

113 Fii un destinatar vesel
Imaginează-ți că depui efort pentru a-i găsi partenerului tău un cadou

special. Abia aștepți să îl desfacă. Apoi, în loc să spună mulțumesc și
să accepte cadoul cu bucurie, soțul tău/soția ta spune: „De ce mi-ai luat
asta? Nu o să-l folosesc niciodată. Nu avem bani pentru așa ceva. Va
trebui să îl duci înapoi. Nici mort nu o să port așa ceva!”
Cum te-ar face să te simți această reacție? Probabil că ai să te gândești:

„Să vezi dacă mai primești vreodată ceva de la mine!”
Atitudinea ta în legătură cu primirea unui cadou poate avea un efect major

asupra atitudinii soțului tău/soției tale de a dărui. Fii bucuros pentru ceea
ce primești și cel mai probabil ai să mai primești și alte cadouri. Indiferent
de cadou, arată o atitudine reală de apreciere și elementul unei surprize
plăcute. Aceasta face ca dăruirea să fie distractivă. Și în această lume
plină de egoism, este important ca soții și soțiile să se bucure să-și facă
daruri unul altuia!
„Fiecare să dea după cum a hotărât în inima lui: nu cu părere de rău sau
de silă, căci pe cine dă cu bucurie îl iubeşte Dumnezeu.”- 2 Corinteni 9:7

114 Dragostea care doare
Ideea că suferința face parte din dragoste sau că nu meriți dragoste fără
suferință poate avea un efect devastator asupra vieții și poate distruge
căsnicia.
O femeie tânără a spus că singurele momente când părinții ei îi spuneau

că o iubesc erau după ce primea bătăi abuzive și pedepse dureroase. Acum
ea spune: „Mi-e teamă să iubesc pe cineva pentru că mi-e teamă că am
să-l rănesc la fel cum am fost și eu rănită. Nu am încredere în bunătate și
resping orice exprimare a afecțiunii pentru că mi-e teamă de durerea care
am învățat că vine odată cu aceste sentimente. Mi-e teamă să mă întind
spre cineva să îi dau o îmbrățișare spontană sau să devin intimă din punct
de vedere emoțional cu cineva. Întotdeauna trebuie să păstrez distanța
ca niciunul dintre noi să nu-l rănească pe celălalt. Atingerea, în loc să fie
ceva plăcut, este ceva care mă face să fiu încordată.”
Observi cum poate distruge o căsnicie faptul de a crește cu ideea că

singurul mod de a primi dragoste este să înduri suferință? Dacă tu sau
partenerul tău aveți vreo dificultate în ceea ce privește oricare dintre
comportamentele descrise mai sus, căutați ajutor. Iertați-vă părinții sau
persoana care v-a rănit. Apoi începeți să vă bucurați de o dragoste lipsită
de suferință – ceea ce este o condiție esențială pentru o căsnicie plină de
sens.
„Dis-de-dimineaţă ne vom duce la vii să vedem dacă a înmugurit via,

dacă s-a deschis floarea şi dacă au înflorit rodiile. Acolo îţi voi da
dragostea mea.” – Cântarea Cântărilor 7:12
115 Vorbe ca rondelele de cartofi prăjiți
Prea mulți soți au gura ca un robinet deschis. Din moment ce intră pe ușă,
gurile lor nu se mai opresc. Indiferent cât de mult știu sau nu despre un
anume subiect, ei trebuie să facă un comentariu.
Oamenii căsătoriți cu parteneri care sunt bolnavi cronic din punct de

vedere verbal, adesea renunță să mai încerce să concureze. Ei tac și îl
lasă pe celălalt să continue să vorbească.
Dacă soțul tău/soția ta a încetat să mai vorbească cu tine, poate că e din

cauză că vorbești prea mult. Iată ce îți sugerez:
Ai încercat vreodată să mănânci doar o rondea de cartofi prăjiți? E

imposibil, nu-i așa? Trebuie să mănânci mai mult. Trebuie să creezi
aceeași dorință în soțul tău/soția ta. Nu-i arunca întreaga pungă de cartofi
prăjiți deodată. Servește-i câte o rondea odată. Spune: „Iubire, nu o să-
ți vină să crezi ce s-a întâmplat”, și apoi oprește-te. Lasă-ți partenerul
să ceară să-i spui mai multe. Altă rondea de cartofi: „A fost cu adevărat
incredibil.” Oprește-te. Aprinde-i interesul până când este gata să te
asculte. Secretul unei bune comunicări este să nu-ți îneci partenerul cu
prea mult sau să-l înfometezi cu prea puțin.
„Cine-şi păzeşte gura, îşi păzeşte sufletul; cine-şi deschide buzele mari
aleargă spre pieirea lui.” – Proverbe 13:3
Măsoară temperatura spirituală a

116 vieților voastre
Sunteți voi înflăcărați pentru Domnul? Sau sunteți printre aleșii

„congelați”?
Odată cu mișcarea rapidă a evenimentelor către încheierea marii lupte

dintre Hristos și Satan, este timpul să stai drept ca Iosua și să spui: „(…)
Cât despre mine, eu şi casa mea vom sluji Domnului.” (Iosua 24:15)
Dacă ar fi să te ridici astăzi, ce ai spune despre temperatura spirituală a

căsniciei tale? Cum ai evalua condiția vieții voastre spirituale ca și cuplu?
Câteodată o ilustrație te poate ajuta să vezi lucrurile mai clar. Încearcă

aceasta: Fiecare dintre voi să desenați un termometru și apoi să marcați
pe el cât de „fierbinți” credeți că sunteți fiecare pentru Domnul. Luați loc
înainte de a vă uita la desenul celuilalt, pentru că rezultatele ar putea fi
mai aproape de adevăr decât credeți. De exemplu, partenerul tău poate
să-ți evalueze temperatura spirituală mai jos decât crezi tu. Apoi vorbiți
despre cum puteți împreună ca și cuplu să „ridicați temperatura”!

„Nu că am şi câştigat premiul sau că am şi ajuns desăvârşit; dar alerg
înainte, căutând să-l apuc, întrucât şi eu am fost apucat de Hristos Isus.”
– Filipeni 3:12
117 Îmbunătățirea caracterului crește pasiunea
Femeilor le face plăcere să-și admire bărbații și atunci când fac asta, le
este mai ușor să-i iubească. Dar admirația nu înseamnă că soțul trebuie să
aibă bani, poziție și recunoaștere. De fapt, aceste lucruri au foarte puțin
în comun cu o căsnicie reușită.
Caracterul este cel mai important. Orice femeie dorește să știe că este
căsătorită cu un bătbat bun care este amabil, cooperant și onest.
Dacă îl prinde înșelând statul în ceea ce privește impozitul pe venit,

dacă îl aude cum îi vorbește aspru unui vecin sau descoperă că el are o
slăbiciune pentru pornografie, aceste lucruri omoară dorința.
Poate că ai făcut greșeli în trecut. Soția ta te va respecta dacă ți le asumi

mai degrabă decât să dai vina pe alții! Nu renunța. Te poți schimba dacă
vrei cu adevărat.
Caracterul se clădește prin micile decizii pe care le iei. De ce nu ai începe

astăzi să îți purifici caracterul și să vezi dacă aceasta nu va mări pasiunea
din căsnicia voastră?
„Să mă sărute cu sărutările gurii lui! Căci toate dezmierdările tale

sunt mai bune decât vinul, mirodeniile tale au un miros plăcut. Numele
tău este ca o mireasmă vărsată, de aceea te iubesc pe tine fetele!”
– Cântarea Cântărilor 1:2, 3
Asumă-ți responsabilitatea pentru

118 greșelile tale
Ai încercat vreodată să ieși dintr-o situație inconfortabilă învinuindu-i pe

alții? S-a întâmplat și la începutul timpurilor. Când Adam a mâncat din
fructul oprit, a învinuit-o pe Eva. Și Eva? Ea l-a învinuit pe șarpe. Și după
șase mii de ani noi încă mai facem aceasta! Doar imaginați-vă că vă aflați
în aceste situații comune:
Vin musafirii. Tu ești în urmă cu ordinea; casa este dezordonată. Te

îndrepți către soțul tău și îi spui: „Dacă m-ai fi ajutat, nu s-ar fi întâmplat
asta.”
Primești amendă pentru depășirea vitezei. Nervos, te întorci către soție.

„De ce nu te-ai făcut gata mai repede? Nu aș fi fost nevoit să conduc atât
de repede.”
E nevoie de curaj să îți asumi responsabilitatea pentru greșelile tale, dar

dacă vei face asta, partenerul tău te va respecta. Așa că data viitoare când
vei face o gafă, spune sincer: „E vina mea. Îmi pare rău.” Te vei simți mai
bine când îți vei asuma responsabilitatea pentru ceea ce faci și partenerul
tău te va iubi pentru că faci asta.
„Şi Domnul Dumnezeu a zis femeii: „Ce ai făcut?” Femeia a răspuns:

„Şarpele m-a amăgit şi am mâncat din pom.”” – Geneza 3:13
119 A te înțelege bine cu socrii
Dacă ai probleme cu socrii, nu ești singurul. Potrivit unui sondaj, relația

cu socrii este problema numărul unu pentru 25% dintre cuplurile care
caută consiliere maritală și problema numărul doi pentru alte 60% dintre
cupluri.
Ai o căsnicie binecuvântată dacă te înțelegi bine cu socrii. Dar dacă nu,

iată ce poți face.
1. Trăiește-ți propria viață. Nu împrumuta bani de la ei și nu deveni

dependent de ei în niciun alt mod în ceea ce privește existența
voastră. Dacă îi folosești există posibilitatea să te simți controlat
de ei, fie că vor să te țină sub control, fie că nu.
2. Ascultă, dar nu le permite ca prin ceea ce spun să te facă să te simți

inadecvat sau vinovat. Nu-i lăsa să-ți controleze sentimentele.
Poți alege să le răspunzi cu dragoste.
3. Pleacă. Îți vine să crezi sau nu, a te muta în cealaltă parte a țării, în
special în primii doi ani, este un mod grozav de a lărgi strânsoarea
părinților care nu înțeleg că nu mai ești copil.
„(...) De aceea va lăsa omul pe tatăl său şi pe mama sa şi se va lipi de

nevasta sa, şi cei doi vor fi un singur trup.” – Matei 19:5
120 Romantism „la comandă”
Ce înseamnă pentru tine romantismul? Pentru cineva poate însemna o cină

la lumina lumânărilor. Pentru altcineva poate fi o excursie cu rucsacul în
spate în care să dormiți sub cerul liber. Un soț s-ar putea bucura să o vadă
pe soția lui într-un neglijeu. O soție a spus: „Tot ce îmi doresc este ca soțul
meu să vină în pat proaspăt bărbierit.” Altcineva a spus: „Romantismul
pentru mine înseamnă ca soțul meu să aranjeze ca cineva să facă curat
în casă și apoi să mă suprindă cu o comandă de mâncare chinezească.”
Sau, cum a spus un alt cuplu: „Romantism înseamnă să ajungem amândoi
într-o cadă plină cu spumă parfumată și să ne asigurăm că ai noștri copii
nu vin acasă mai devreme de la activitățile de seară.”
Majoritatea adoră să fie cuceriți cu surprize bine gândite – dar unora nu le

plac surprizele. Pentru alții, romantismul nu este un moment, ci un mod
de viață.
Dacă nu știi ce înseamnă romantismul pentru partenerul tău, planurile

tale romantice pot da greș. De exemplu, croaziera pe care o plănuiește
soțul, doar ca să afle că soția are rău de mare, florile pe care el i le ia de
ziua ei și la care ea este alergică sau rezervările surpriză la un restaurant
de lux care îi ia celuilalt din timpul pentru pregătirea pentru o prezentare
la serviciu care are loc dis-de-dimineață.
Iată ceea ce știu despre romantism: Cu cât îl poți adapta mai mult la ceea
ce îi place partenerului și la interesele lui, cu atât mai mult va însemna.
„Dimineaţa seamănă-ţi sămânţa, şi până seara nu lăsa mâna să ţi se

odihnească, fiindcă nu ştii ce va izbuti, aceasta sau aceea, sau dacă
amândouă sunt deopotrivă de bune.” – Eclesiastul 11:6
Rezolvarea neînțelegerilor în ceea

121 ce privește creșterea copiilor
A nu fi de acord cum să fie crescuți copiii poate fi ca un spin într-o

căsnicie care altfel este ca un trandafir, numai dacă nu urmăriți aceste
zece porunci.
1. Rezolvați neînțelegerile imediat ce apar.

2. Promiteți să nu vă certați în fața copiilor.
3. Mergeți la un curs de părintologie împreună și discutați noi
metode de educare a copiilor.
4. Citiți împreună cărți de părintologie.
5. Nu urmați orbește metodele părinților voștri.
6. Recunoaște când faci greșeli în ceea ce privește copiii.
7. Mușcă-ți limba când ești tentat să spui: „Ți-am spus eu!”
8. Promiteți-vă unul altuia că dacă unul va dori să meargă la
consiliere familială celălalt va merge cu el.
9. Stabiliți reguli pentru o comunicare deschisă.
10. Rugați-vă ca Dumnezeu să vă dea o inimă înțelegătoare și să
vă ajute să înțelegeți cum să vă educați copiii în direcția în care
trebuie să meargă.
„Învaţă pe copil calea pe care trebuie s-o urmeze, şi când va îmbătrâni,

nu se va abate de la ea.” – Proverbe 22:6

122 Atinge inima înainte de a atinge mintea
Este un fapt bine cunoscut că elevii sunt mult mai cooperativi dacă știu că
profesorului lor chiar îi pasă de ei. Ei nu se vor mai comporta urât pentru
a primi atenție, a se simți importanți sau a scoate ceva în evidență. Carter
Bayton, un profesor la o școală din orașul New York s-a exprimat astfel:
„Trebuie să atingi inima înainte de a ajunge la minte.”
Același principiu se aplică și la partenerii de căsătorie. Prea ades soțul

sau soția încearcă să-l forțeze pe partener să adopte o idee sau o opinie
folosind logica și raționamentul, doar ca să se confrunte cu o rezistență
încăpățânată. Impulsul natural este să forțezi. Dar cu cât cei doi se ceartă
mai mult pe acel subiect, cu atât mai închis la minte devine fiecare.
Forța nu funcționează niciodată. Axioma aceea veche este adevărată: „O

persoană care este convinsă împotriva voinței sale, va avea totuși aceeași
opinie.” Așa că data viitoare când vei dori să-ți influențezi partenerul,
nu-l bate la cap cu acea chestiune. În loc de asta încearcă să ajungi la
inima lui cu blândețe, atenție, tandrețe, răbdare – și cu toate acele acțiuni
iubitoare care înmoaie inimile, și vei rămâne surprins de rezultat.
„Eu binecuvântez pe Domnul care mă sfătuieşte, căci până şi noaptea

îmi dă îndemnuri inima.” – Psalm 16:7

123 Încearcă un sărut italienesc
Nu voi uita niciodată acea seară când soțul meu, Jan, a intrat pe ușa din
spate și a strigat: „Copii, veniți repede! Am să-i dau mamei voastre un
sărut italienesc!” Ghiciți cine a venit repede? Mă întrebam ce avea în
minte.
Copiii priveau și Jan m-a luat în brațele sale, m-a aplecat pe spate și mi-a
dat un sărut romantic, minunat.
Atunci, copiii au spus: „Vrem și noi unul.” Și fiecare a primit o versiune

a „sărutului italienesc”.
Acel incident a devenit una dintre amintirile noastre preferate. A fost o

întâlnire de cincisprezece puncte.
I-am dat lui Jan un punct pentru că s-a gândit destul la mine pe drumul spre
casă pentru a planifica o asemenea întâmpinare neobișnuită și romantică.
Am mai adăugat două puncte pentru faptul că eram împreună. Apoi încă
trei puncte pentru conversație, patru pentru că ne-am uitat unul la altul și
cinci pentru atingere. Dacă le adunăm, rezultă cincisprezece puncte. Și
aceasta este o experiență memorabilă și plină de sens.
De ce să nu-ți surprinzi partenerul cu un sărut italienesc în seara asta?
„Aud glasul preaiubitului meu! Iată-l că vine, sărind peste munţi, săltând
pe dealuri.” – Cântarea Cântărilor 2:8
Regula de a aștepta timp de

124
douăzeci și patru de ore
Dacă te-ai săturat să fii dator, trebuie să stabilești o regulă de a aștepta

douăzeci și patru de ore și astfel să pui capăt cumpărăturilor din impuls.
Când tu sau soțul tău/soția ta găsiți ceva ce vă doriți, nu vă certați dacă

să luați acel lucru sau nu, ci puneți acel lucru pe lista de dorințe. Faceți o
regulă ca să cumpărați numai lucruri care sunt pe lista de dorințe de cel
puțin douăzeci și patru de ore și numai dacă aveți banii necesari sau un
plan bun pentru a câștiga acei bani. Această regulă ajută la evitarea celor
mai multe conflicte în legătură cu finanțele.
Pentru a determina valoarea produsului, calculează cât de multe ore

de muncă ar fi necesare pentru a câștiga destui bani ca să îl cumperi.
Întreabă-te: „Se merită?” Dacă încă îl mai vrei după douăzeci și patru de
ore, fă un plan și începe să economisești. Apoi, încercuiește data când e
posibil să ai banii.
Cumpărăturile din impuls sunt un obicei care condamnă familiile la

datorii pe viață și adesea fac căsniciile nefericite. Regula de douăzeci și
patru de ore poate fi chiar lucrul de care are nevoie căsnicia ta.
„(…) Vedeţi şi păziţi-vă de orice fel de lăcomie de bani; căci viaţa cuiva
nu stă în belşugul avuţiei lui.” – Luca 12:15
125 Nu te îngrijora – Fii fericit
Care este cea mai importantă trăsătură de caracter pe care o dorești de

la un partener de viață? Există multe, cum ar fi loialitatea, respectul și
atenția. Dar una care este în topul listei mele este fericirea. Exact! Nu îmi
doresc un partener nefericit, pentru că nefericirea adoră să aibă companie
și este contagioasă. Și eu nu vreau să fiu nefericită!
Și nu vreau nici să am responsabilitatea de a-l face fericit pe soțul meu.

Nu vreau să aud: „Dacă ai avea o slujbă mai bună, atunci aș fi fericit.
Dacă ai sta mai mult pe acasă, atunci…”
Fericirea este o alegere. Dacă lași ca atitudinea ta în ceea ce privește viața

să fie dependentă de circumstanțe, atunci ești condamnat la o viață de
nefericire, boală, oboseală, relații negative și eșec – pentru că se întâmplă
lucruri rele.
Dacă nu ești o persoană veselă prin natura ta, atunci de dragul partenerului
tău începe să te concentrezi pe lucrurile pozitive în viața ta. Când ești
ispitit să te îngrijorezi, oprește-te și umple-ți mintea cu încurajări pozitive.
„Astăzi nu e o zi așa de rea.” Apoi, zâmbește, cântă sau fluieră un cântec
vesel.
„Nu vă îngrijoraţi, dar, de ziua de mâine; căci ziua de mâine se va

îngrijora de ea însăşi. Ajunge zilei necazul ei.” – Matei 6:34
126 Antidot pentru singurătate
Doar fiindcă ești căsătorit, aceasta nu înseamnă că nu vor exista momente

când te vei simți singur și aceasta nu se va întâmpla doar când partenerul
tău nu este acasă. Sentimentele de singurătate te pot lovi când stați unul
lângă altul și partenerul tău este prea implicat în altceva pentru a-ți oferi
atenție.
Unii oameni sunt mai sociabili decât alții. Partenerul tău poate fi un
singuratic și poate că are nevoie de mai mult timp de liniște în care să
fie singur decât ai tu nevoie. Aceasta nu înseamnă că e ceva greșit. Tu
trebuie să accepți aceste diferențe, nu să fii ofensat de ele – și să găsești
o altă relație care să-ți satisfacă nevoile – și nu vorbesc despre vecinul
sau vecina ta!
Dacă te simți singur, fă-L pe Isus Tovarășul tău constant. Relația ta

dinamică cu El va ameliora sentimentele de singurătate, durere, respingere
și toate celelale sentimente negative de care ai putea suferi. Cunoaște-L
pe Isus mai bine. Cere-I să-Și împlinească promisiunile. Fiecare minut
pe care îl investești în dezvoltarea relației cu Hristos este un timp folosit
bine – și cel mai bun antidot pentru singurătate în cadrul căsniciei din
câte există.
„Domnul să-ţi fie desfătarea, şi El îţi va da tot ce-ţi doreşte inima.”

– Psalmi 37:4
127 Nu lăsa trecutul să-ți ruineze prezentul
Dacă nu ești atent(ă), reminiscențe ale unui divorț din trecut îți pot
distruge căsnicia actuală. Cel mai bun sfat este prevenția: Înainte de te
avânta într-o nouă relație, mergi la consiliere după divorț pentru a îți pune
trecutul în ordine. Vindecarea necesită timp.
Dar poate că e prea târziu pentru acest sfat! Și chiar dacă ai făcut totul
„cum trebuie”, trecutul poate veni ocazional să te bântuie la fel ca un
coșmar. Când se întâmplă aceasta, ai aici trei lucuri pe care să ți le aduci
aminte:
1. Nu poți fi căsătorit cu două persoane în același timp! Loialitatea

ta este față de noul soț/noua soție. Trebuie să pui pe primul loc
bunăstarea și sentimentele lui/ei. Dacă voi doi nu puteți rezolva
această problemă împreună sau soțul tău/soția ta exprimă o
gelozie irațională, mergeți ACUM la consiliere maritală.
2. Dezvăluirea totală este esențială. Poate că te-ai căsătorit cu

gândul că trecutul tău se va estompa, așa că nu este important
să împărtășești chiar tot. Dacă problema iese la suprafață, nu da
vina pe alții și nu ocoli adevărul. Acum este timpul ca să spui
totul în limite rezonabile.
3. Recunoaște-ți vinovăția! Nu încerca să îi învinovățești pe alții.

Admite eșecul și cere iertare.
„Dimpotrivă, fiţi buni unii cu alţii, miloşi şi iertaţi-vă unul pe altul, cum
v-a iertat şi Dumnezeu pe voi în Hristos.” – Efeseni 4:32

128 Căsnicie sau purgatoriu
Un episcop se ocupa de confirmarea pentru botez a unui grup de tineri și

l-a întrebat pe un copil emoționat: „Cum definește catehismul căsătoria?”
Copilul a ezitat pentru un moment și apoi a spus: „Este o stare de chin

teribil pe care o trăiesc aceia care sunt constrânși să o înfrunte pentru un
timp ca să îi facă pe oameni potriviți pentru o lume mai bună.”
„Nu, nu”, l-a întrerupt preotul parohiei. „Ai încurcat definiția căsniciei cu
cea a purgatoriului!”
„Lasă așa!” zise episcopul zâmbind. „De unde să știe doi preoți ca noi
dacă nu are cumva copilul dreptate?”
Stai un pic. Sper că acel preot al parohiei nu are dreptate! Din contră, eu
aș spune că o căsnicie bună se aseamănă mai mult cu a fi marinat. Cu alte
cuvinte, doi oameni devin atât de atât de bine armonizați în angajament
și scop că în loc de două arome diferite este una singură!
Dacă nu este acesta scopul tău, te poți aștepta ca relația voastră maritală
să se asemene, câteodată, mai mult cu purgatoriul decât cu căsnicia!
„De aceea va lăsa omul pe tatăl său şi pe mama sa şi se va lipi de nevasta

sa. Şi cei doi vor fi un singur trup. Aşa că nu mai sunt doi, ci sunt un
singur trup.” – Marcu 10:7, 8
129 Ierarhia în căsnicie
Dacă bărbatul ar fi trebuit să fie capul, după cum pare să spună Pavel în
Efeseni 5:22 și 23, atunci nu ar însemna aceasta că el este comandantul,
conducătorul, numărul unu, șeful, cel care are ultimul cuvânt, rege pe
domeniul lui, directorul executiv al familiei lui și responsabil peste soția
lui care trebuie să îi fie supusă?
Ai grijă! Nu scoate aceste cuvinte din context – și nu încerca să le

interpretezi fără a înțelege modul cultural de a trata femeile în primul
secol. Când Pavel a scris Efeseni, nevestele nu aveau NICIUN drept –
ele erau posesiuni ale soților lor, care erau în control total și se puteau
descotorosi de ele prin simplul fapt de a le pune lucrurile în fața ușii.
Așa că ceea ce făcea Pavel de fapt, era să ridice poziția soției. În loc de a
guverna asupra soției, bărbații trebuia să le trateze așa cum a tratat Hristos
biserica – pentru care Și-a dat viața! Scriptura spune că deși Hristos era
egal cu Dumnezeu, El S-a dezbrăcat pe Sine însuși și a luat chip de rob
(Filipeni 2:7). Hristos a mai declarat că a guverna înseamnă a sluji și a fi
mai mare înseamnă a fi mai mic (Marcu 10:42-45; Luca 22:24-27; Ioan
13:12-16).
Interesant, nu-i așa?
„Nevestelor, fiţi supuse bărbaţilor voştri ca Domnului; căci bărbatul este

capul nevestei, după cum şi Hristos este Capul Bisericii, El, Mântuitorul
trupului.” – Efeseni 5:22, 23.

130
Ce simbolizează atingerea?
Te-ai întrebat vreodată de ce majoritatea soțiilor se bucură ca soții lor

să le atingă în mod adecvat în public? Nu este numai siguranța pe care
o oferă ținutul de mâini sau căldura de a fi îmbrățișat, ci este și ceva
simbolic. Aceste atingeri spun lumii: „Acesta este bărbatul meu; sunt
specială pentru el.” O atingere atentă și iubitoare simbolizează acceptare
atât pentru soț și soție, cât și pentru cei care privesc.
Când două persoane se țin de mână, altele știu că ei formează un cuplu

și nu sunt doar niște cunoștințe obișnuite care merg în aceeași direcție. O
relație și mai strânsă este simbolizată atunci când un soț își pune brațul
în jurul soției sale. Brațul în jurul umerilor înseamnă de obicei o relație
ocazională, în timp ce brațul în jurul taliei simbolizează o relație mai
intimă.
Când copiii văd pe mama și pe tata alinându-se în bucătărie sau masându-

și picioarele unul altuia, ei știu că părinții lor se iubesc.
Atingerea este simbolul unei relații pline de sens. Gândește-te la aceasta.

Ce transmiteți altora – inclusiv copiilor – dacă nu vă văd niciodată
atingându-vă?
„(…) am găsit pe iubitul inimii mele. L-am apucat şi nu l-am mai lăsat
(…)” – Cântarea Cântărilor 3:4
131 Atașament psihologic versus intimitate
Știai că te poți căsători și poți avea intimitate fizică fără a avea intimitate
psihologică? Așa este. Un cuplu poate avea parte de o relație sexuală
bună: ei pot trăi plăcerea stimulării fizice, senzațiile de excitare și extaz și
legătura care rezultă, totuși să pierzi plăcerea de a trăi unitatea intimității
psihologice.
Cum este posibil așa ceva? Atașamentul psihologic și intimitatea

psihologică nu sunt unul și același lucru.
Legătura psihologică sau atașamentul se înfăptuiește prin atingere. Cu cât

un cuplu se stimulează mai mult unul pe celălalt, cu atât se vor simți mai
atașați unul de celălalt. E la fel ca și cu ventuzele de pe tentaculele unei
caracatițe. Cu cât se ating mai mult, cu atât devin mai dependenți unul de
celălalt, indiferent de personalități, interese sau diferențe culturale.
Intimitatea psihologică poate include intimitate fizică, dar este rezultatul

unei prietenii crescânde – nu numai sexul – și se transformă în tipul de
dragoste care ține o viață întreagă; unitatea care este idealul lui Dumnezeu
pentru căsnicie.
„Eu în ei, şi Tu în Mine - pentru ca ei să fie în chip desăvârşit una, ca

să cunoască lumea că Tu M-ai trimis şi că i-ai iubit cum M-ai iubit pe
Mine.” – Ioan 17:23
132 A ajunge să „vă cunoașteți” cu adevărat

Dacă ar fi să joci jocul celor proaspăt căsătoriți și ai fi întrebat diverse

întrebări despre soțul tău/soția ta, cum te-ai descurca? Ai știi ce ar face el
cu un milion de dolari? Care este vacanța ei de vis? Care este cartea lui
preferată? Care a fost profesorul care a exercitat cea mai mare influență
asupra ei? Care este atitudinea lui/ei față de bani, față de succes, față de
copii, față de slujbă, față de rase diferite, față de oamenii străzii și față de
Dumnezeu? Ce așteptări aveți unul de la altul și de la căsnicia voastră?
Dacă partenerul tău ar putea schimba un lucru la tine, care crezi că ar fi
acela? Dacă ai face trei sacrificii pentru partenerul tău, care ar vrea el/ea
să fie acelea? Ce anume îl face pe partenerul tău să se simtă cel mai iubit?
Cât de bine vă cunoașteți unul pe altul?
Poate credeți că după tot acest timp în care ați fost căsătoriți știți tot ce
ar fi de știut, dar persoana care a fost el sau ea când v-ați căsătorit nu mai
este aceeași persoană cu care ești căsătorit acum. Oamenii se schimbă în
fiecare zi. Dacă lăsați câteva zile să treacă fără să împărtășiți unul cu altul
lucrurile importante din viața voastră, nu va trece mult timp până veți
ajunge să locuiți cu un străin.
De ce să nu vă luați acum timp să începeți să vă cunoașteți un pic mai

bine?
„Învaţă-ne să ne numărăm bine zilele, ca să căpătăm o inimă înţeleaptă!”

– Psalm 90:12
133 Sunt temperamentele voastre în conflict?

Sunt mari șanse ca tu să te fi căsătorit cu cineva cu un temperament

diferit de al tău. Opusurile se atrag – dar nu acesta este lipiciul care ține
o căsnicie. Acesta este motivul pentru care cel mai bun lucru pe care îl
poate face un cuplu este ca cei doi să se accepte necondiționat unul pe
celălalt și să lucreze la a se schimba. De exemplu:
Dacă ești sangvinic și îți place să te distrezi și să fii în centrul atenției, ai

nevoie să înveți să-i pui pe alții pe primul loc și să-ți iei timp să asculți cu
adevărat, mai degrabă decât să vorbești numai tu.
Dacă ești flegmatic și eviți conflictele, ești comod și nu îți plac

schimbările, ai nevoie să înveți să vorbești în situații dificile mai degrabă
decât să te retragi, și să-ți împărtășești sentimentele mai degrabă decât să
le acumulezi în suflet.
Dacă ești melancolic, probabil că ești o persoană căreia îi place să

gândească profund cu aptitudini de perfecționist. Învață să te bucuri de
fiecare zi și să încerci să fii un pic mai spontan și să cultivi prietenii.
Dacă ești coleric, îți place să termini ce ai început și nu te temi să le spui

altora ce ar trebui să facă. Ai nevoie să te relaxezi și să îți faci mai mult
timp să participi la activități distractive.
Nu vă lăsați temperamentele să vă strice căsnicia. Puteți alege să vă

schimbați.
„Şi orice faceţi, cu cuvântul sau cu fapta, să faceţi totul în

Numele Domnului Isus şi mulţumiţi, prin El, lui Dumnezeu Tatăl.”
– Coloseni 3:17

134 Înainte de apariția copiilor
Odată ce ai copii, viața nu va mai fi niciodată la fel. Tu te vei schimba – și

curând se va schimba și soțul tău/soția ta. Asta nu este ceva rău, e doar
o realitate. De aceea este bine să faci tot ceea ce ți-ai dorit vreodată Î.C.
(asta înseamnă Înaintea Copiilor, din engleză B.C. care înseamnă Before
Christ și în cazul nostru Before Children, n.tr.). Apoi, atunci când apar
copiii veți fi pregătiți și nerăbdători să mergeți mai departe și să intrați în
acest nou capitol în căsnicia voastră.
Deci, dacă sunteți în primii ani ai căsniciei voastre și aveți de ales, vorbiți
despre ce v-ar plăcea să faceți înainte de a avea un copil și începeți să
vă faceți planuri. Poate vreți să mergeți în acea excursie de surf în Costa
Rica, să mergeți prin țară cu motocicleta, să vă terminați studiile sau
să vă stabiliți în cariera dorită. Orice ar fi, cu siguranță va fi mai ușor
acum decât să încerci să îți îndeplinești visele atunci când va trebui să te
îngrijești de nevoile copilului și de nevoile voastre.
Mai presus de toate, nu îți neglija căsnicia. Copiii cresc cel mai bine
când se nasc într-o familie în care părinții se adoră unul pe celălalt și sunt
angajați total în a face ca mariajul lor să dureze toată viața.
„Toate îşi au vremea lor, şi fiecare lucru de sub ceruri îşi are ceasul lui.”
– Eclesiastul 3:1
135 Ce te faci cu un bărbat leneș?
Obișnuiam să scriu pentru o rubrică de întrebări și răspunsuri într-un

ziar creștin care apărea săptămânal și să răspund la întrebările puse de
cititori. Am primit întrebări obișnuite despre copiii neascultători sau
despre problemele morale ale adolescenților, dar ceea ce m-a surprins au
fost întrebările despre căsnicie. Fie că vă vine a crede sau nu, problema
numărul unu despre care îmi scriau femeile era ce să facă cu un bărbat
leneș.
Într-o anumită scrisoare scria: „Soțul meu își caută un loc de muncă
de douăzeci și doi de ani. Eu am sprijinit familia, am plătit asigurările
medicale, i-am trimis pe copii la o școală creștină, în timp ce el lâncezea
pe canapea. Nici măcar nu mă ajută la treburile casnice. M-am săturat.
Ce-ar trebui să fac?” Cred că de fapt încerca să întrebe: „Este ok să
divorțez de el?”
Cred că bărbații ar trebui să știe că unul dintre lucrurile majore de care

are nevoie o soție de la un soț este sprijin financiar. Nu trebuie neapărat
să câștige mult și majoritatea soțiilor sunt de acord să ajute la finanțele
familiei, dar el trebuie să facă ceva! Căsnicia nu ar trebui să fie o călătorie
gratuită pentru bărbat sau pentru femeie!
„Nebunul îşi încrucişează mâinile şi îşi mănâncă însăşi carnea lui.”

– Eclesiastul 4:5

136
Dragostea este răbdătoare
De ce oare prima caracteristică a dragostei menționată de Pavel în 1

Corinteni 13 este răbdarea? M-am gândit bine și sunt convinsă că e mult
mai ușor să fii amabil sau să nu fii necuviincios, invidios, mândru sau
lăudăros – în special în cadrul familiei – decât să fii răbdător. Dar nicio
caracteristică nu e mai importantă decât alta pentru a avea o căsnicie
bună.
Dacă interacționezi întotdeauna cu răbdare cu partenerul tău, iată ce vei

face sau ce nu vei face:
• Nu te vei supăra când lucrurile merg rău sau când partenerul tău
face vreo greșeală.
• Nu te vei enerva ușor și nu-ți va sări țandăra.
• Vei fi înțelegător și îi vei acorda soțului/soției prezumția de
nevinovăție.
• Vei arăta milă în locul dreptății.
• Vei fi blând și iertător în loc să fii încăpățânat și persuasiv.
• Nu vei reacționa în mod exagerat, nu vei țipa și nu vei spune
lucruri dureroase.
• Îți vei lua timp să asculți cu atenție.
• Îți vei controla emoțiile și vei acționa rațional.
• Nu te vei răzbuna și nu vei răspunde cu aceeași monedă.
• Îți vei lua timp să rezolvi problemele.
• Te vei ține tare în momentele grele mai degrabă decât să renunți.
Dacă soții și soțiile chiar ar practica răbdarea, gândește-te ce diferență ar

fi!
„cu toată smerenia şi blândeţea, cu îndelungă răbdare; îngăduiţi-vă unii

pe alţii în dragoste” – Efeseni 4:2
137 Căsnicia este un maraton
I-am privit pe alergătorii din Maratonul Kauai care alergau ieri pe

lângă casa noastră și m-am gândit cât de mult se aseamănă căsnicia cu
maratonul. Când alergi într-o cursă de 26,2 de mile, nu te decizi într-o
zi și a doua zi alergi. E nevoie de multe planuri și de multă practică.
L-am întâlnit pe unul dintre alergători. Mi-a spus că alerga de patru ani
la maratoane și se menține în formă alergând zece sau mai multe mile pe
zi, cinci zile pe săptămână.
Logodna este ca și cum ai alerga repede 100 de yarzi. Alergi cu viteză

mare ca să câștigi premiul, dând tot ce poți într-o perioadă scurtă de timp.
Compară această alergare cu maratonul. Puțini aleargă pentru a câștiga.
Cei mai mulți aleargă ca să termine cursa – cu speranța să ajungă la final
mai repede decât ultimul.
E nevoie de pracică și de rezistență ca să parcurgi distanța. Nu renunți

doar pentru că vremea nu e perfectă, ți s-a rupt un șiret sau pentru că devii
așa de obosit încât simți că ai să mori.
Și așa ar trebui să fie și cu mariajul. Nu știi niciodată peste ce ai să dai

în continuare, dar indiferent ce va fi, ești hotărât să termini cursa și să
sărbătorești știind că ai dat tot ce ai avut mai bun.
„Nu ştiţi că cei ce aleargă în locul de alergare, toţi aleargă, dar numai
unul capătă premiul? Alergaţi, dar, în aşa fel, ca să căpătaţi premiul!”

138
A fi primul într-o căsnicie
Nu este loc pentru egoism în căsnicie. Doi oameni egoiști nu numai că

se vor distruge unul pe altul, dar își vor distruge și căsnicia. Totuși, mulți
soți și multe soții au nevoie să fie ei primii. Nu sună asta a egoism sau
a îngâmfare? Ei bine, depinde în ce vrei să fi primul. Iată ce îți sugerez:
Hotărăște-te să fii primul în:
• A-și cere iertare

• A-i ura bun venit acasă partenerului
• A zâmbi
• A-l sluji pe celălalt
• A ierta
• A împărtăși
• A scrie un bilețel de dragoste
• A-i împlini nevoile celuilalt.
Prea multe căsnicii eșuează pentru că amândoi partenerii vor ca celălalt

să facă primul pas și să facă lucrul demn de respect. „Voi face asta dacă
va face și el.” „Ea trebuie mai întâi să-și ceară iertare și apoi eu am s-o
iert.” „Dacă e așa de important pentru el, să facă el primul.”
Și dacă nimeni nu e dispus să fie primul? Căsnicia eșuează. Pentru a pune

pe roate o căsnicie eșuată e nevoie de două persoane proactive care sunt
dispuse să fie primele în lucrurile mai neplăcute.
„Luaţi seama deci să umblaţi cu băgare de seamă, nu ca nişte neînţelepţi,

ci ca nişte înţelepţi. Răscumpăraţi vremea (…)” – Efeseni 5:15, 16
139 Modele celebre în ceea ce privește

căsnicia
„La bine și la rău (…) până ce moartea ne va despărți.” Probabil că

recunoști aceste cuvinte ca făcând parte din jurămintele tradiționale
de la nuntă pe care le iau cuplurile care abia așteaptă să înceapă viața
împreună, o viață plină de îmbrățișări iubitoare, activități de familie,
vacanțe distractive și o relație sexuală bună.
Dar ce se întâmplă dacă mariajul nu se dovedește a fi cum s-au așteptat?

Dacă i se întâmplă ceva teribil unuia dintre ei și căsnicia de vis se
dovedește a fi o grijă de douăzeci și patru de ore de un om paralizat
care nu poate nici să respire singur? Sau poate că este o boală care îl
paralizează progresiv care atacă pe unul dintre cei doi, amenință o carieră
care era promițătoare și forțează cuplul să își refacă lista de priorități în
ceea ce privește visele și țelurile de viitor?
Îmbrăcați în costum și rochie de mireasă, ținându-se de mână și

spunându-și jurămintele de nuntă, mireasa și mirele nu iau în considerare
cel mai rău lucru care li se poate întâmpla. Dar dacă se întâmplă, există
câteva cupluri celebre care s-au dovedit a fi modele grozave de loialitate
și angajament. Știi despre cine vorbesc: Christopher Reeve și soția lui
loială și încurajatoare – Dana și Michael J. Fox și frumoasa lui soție care
îl susține – Tracy Pollan – au devenit modele pentru lume despre ceea ce
înseamnă cu adevărat căsnicia.
„Un om credincios este năpădit de binecuvântări (…)” – Proverbe 28:20


140 Evitarea infidelității
Sexul este cadoul special al lui Dumnezeu pentru fiecare cuplu căsătorit.
El l-a dat ca poruncă la creațiune când a făcut corpul bărbatului și al
femeii să se potrivească perfect pentru a deveni un singur trup din punct
de vedere fizic. El a făcut ca acea împreunare să fie plină de vitalitate, așa
încât cei doi să fie nerăbdători să trăiască acea senzație minunată iar și iar.
De fiecare dată când un cuplu face dragoste acel act este un simbol care le
aduce aminte că ei sunt dedicați unul altuia pentru totdeauna.
Pentru a Se asigura că cuplurile nu vor folosi în mod greșit acest dar,

Dumnezeu a stabilit niște reguli în ceea ce privește pofta sexuală și
adulterul pentru ca aceste păcate să nu distrugă căsniciile. Isus chiar
a mers într-atât de departe încât să spună că o privire plină de dorință
înseamnă adulter! După cum a spus odată prietena mea, Alberta Mazat:
„Această afirmație trebuie să-i fi șocat pe farisei!”
Dar dacă Isus ar călca pe pământ în ziua de azi, mă întreb ce ar avea

de spus despre glumele deocheate, pornografie, filmele și DVD-urile
marcate cu X și folosirea darului Său incredibil al relației sexuale pentru
scopuri manipulative, egoiste sau chiar abuzive.
„Dar Eu vă spun că oricine se uită la o femeie ca s-o poftească, a şi

preacurvit cu ea în inima lui.” – Matei 5:28
141 Te iubesc pentru că…
„Cum te iubesc eu pe tine? Să socotim!” sunt primele versuri ale unuia

dintre cele mai faimoase poeme de dragoste din câte au fost scrise
vreodată. Elizabeth Barrett Browning continuă enumerând modurile în
care iubește. De exemplu:
„Te iubesc până la adâncimea, lățimea și înălțimea la care poate ajunge

sufletul meu.”
„Te iubesc până la nivelul nevoii celei mai tăcute de zi cu zi.”
„Te iubesc liber, (…) pur, (…) cu pasiune (…).”
Cuvintele ei sunt pline de sunete diafane și un ritm care îi dă omului o

înțelegere mai adâncă a dragostei agape. Ar fi bine dacă fiecare cuplu
căsătorit ar citi întreg sonetul într-o seară romantică la lumina lunii sau
stând în fața focului de iarnă.
Dar ce-ar fi dacă Browning ar fi schimbat primul cuvânt al poemului

ei din „Cum” în „De ce”? Îți dai seama ce diferență ar fi fost? „De ce
te iubesc?” sugerează că tu ai anumite motive pentru care îți iubești
partenerul. Dar dacă acele motive încetează să mai existe? Ce se va
întâmpla când frumusețea, talentul sau abilitățile ar dispărea? Fiecăruia
i-ar plăcea să fie iubit doar pentru că există și nu pentru vreun motiv.
În căsnicie, arată că apreciezi trăsăturile bune, dar iubește cum iubește

Dumnezeu – necondiționat.
„Căci sunt bine încredinţat că nici moartea, nici viaţa, nici îngerii, nici
stăpânirile, nici puterile, nici lucrurile de acum, nici cele viitoare, nici
înălţimea, nici adâncimea, nicio altă făptură, nu vor fi în stare să ne
despartă de dragostea lui Dumnezeu (…)” – Romani 8:38, 39
142 Portofelul păcii
Iată o statistică interesantă: Bărbații devin mai productivi după ce se

căsătoresc. Ei câștigă cu 10 până la 40% mai mult decât bărbații singuri
care au un nivel de educație similar și o istorie a locurilor de muncă
asemănătoare. Cuplurile căsătorite au finanțele în comun și economisesc
mai mult. Și în plus, cuplurile căsătorite primesc mai mulți bani de la
membri familiei decât persoanele singure.
Dacă aceste statistici sunt adevărate, nu ar trebui ca cei căsătoriți să aibă

mai mulți bani? De ce oare conflictele cu privire la finanțe stau la baza
multor divorțuri? Eu cred că problemele financiare în căsnicie nu au
atât de mult legătură cu cantitatea de bani câștigată, cât cu probleme de
administrare.
Dacă v-ar plăcea să aveți „portofelul păcii” în căsnicia voastră, vă sugerez

să începeți să vă administrați banii folosind principiile Superioare ale
Păcii Financiare ale lui Dave Ramsey. Pașii micuți pe care îi recomandă
el include stabilirea unui fond de urgență de o mie de dolari, plătirea
datoriilor, economisirea unei cantități suficiente de bani pentru a acoperi
cheltuielile pe șase luni, investirea a 15% din venitul vostru, începerea
economisirii unui fond pentru studiile universitare ale copiilor, oferirea
zecimii corecte și binecuvântarea altora din excesul vostru.
„Căci iubirea de bani este rădăcina tuturor relelor (…)”

– 1 Timotei 6:10
Când ar trebui să fie partenerul tău

143
pe locul doi
Ca să ai o familie sănătoasă, este important să-l pui pe partener pe primul

loc, înaintea copiilor sau a altcuiva. Există o singură excepție: Când
copilul tău este abuzat, responsabilitatea ta morală este să îți protejezi
copilul.
Nina avea o personalitate explozivă. Era singurul model pe care îl

cunoștea. Matt o iubea în ciuda acceselor ei de furie, dar apoi au apărut
copiii.
Matt suferea când îi vedea pe copii criticați sever, învinovățiți pentru

ceea ce nu făcuseră și bătuți cu duritate. La început nu a intervenit. Încet,
încet, și-a dat seama că ei erau abuzați. A căutat sfaturi de la profesioniști.
Într-un final a spus: „Ori te duci să primești ajutor profesional și să înveți
cum să disciplinezi copiii fără a-i abuza, ori am să mă mut și am să iau
copiii cu mine. Nu te voi lăsa să îi distrugi.”
Aceasta a șocat-o pe Nina. La început ea nu l-a luat pe Matt în serios.

După două săptămâni s-a întors acasă numai ca să vadă casa goală.
Sfârșitul poveștii lor este că ea a căutat ajutor profesional și familia lor
reunită a fost mai puternică decât oricând.
Uneori un partener trebuie să fie pe locul doi pentru a putea realiza cât de
important este să schimbi un comportament disfuncțional.
„Dar pentru oricine va face să păcătuiască pe unul din aceşti micuţi,

care cred în Mine, ar fi mai de folos să i se atârne de gât o piatră mare de
moară şi să fie înecat în adâncul mării.” – Matei 18:6

144 Să te faci bine înțeles
Ți s-a întâmplat vreodată să crezi că te-ai făcut înțeles, numai ca să

descoperi că soțul/soția nu a înțeles mesajul? Acest lucru poate fi o
problemă serioasă între soți și soții.
Se știe că femeile sunt mai indirecte în vorbire în timp ce bărbații sunt

mai concentrați. Soția poate spune ceva de genul: „Iubitule, haide să
mergem mai devreme la culcare în seara asta,” și apoi este surprinsă când
anunță la ora nouă că merge la culcare și el nu vine.
„Dar nu ai spus că vrei ca și eu să vin la culcare devreme,” spune el.
„Ei bine, trebuia să știi că asta am vrut să spun.”
„Atunci de ce nu ai spus că vrei ca eu să vin cu tine la culcare la ora

nouă?”
Dacă nu vrei să fii învinuit pentru că nu ai înțeles mesajul când partenerul

îți spune ceva, cere-i clarificări. „Am înțeles bine? Ai spus că …?” și
pune enunțul în propriile cuvinte. Pe de altă parte, nu presupune că te-ai
făcut înțeleasă când soțul nu îți răspunde. Întreabă: „Iubire, ai înțeles ce
mi-ar plăcea? Nu sunt sigură că m-am făcut înțeleasă corect.”
„(…) Orice om să fie grabnic la ascultare, încet la vorbire, zăbavnic la

mânie” – Iacov 1:19
145 Orice poți tu să faci...
Prea multe cupluri căsătorite sunt în competiție unele cu altele. Ele se

seamănă cu Annie Oakley și Frank Butler cântând cântecul pe care l-a
scris Irving Berlin pentru opereta „Annie, ia-ți pușca”: „Orice poți tu să
faci, eu pot face mai bine; eu pot face orice mai bine decât tine!”
Spiritul de competiție va ucide căsnicia. Janelle era un muzician popular

și talentat. Ea s-a căsătorit cu un bărbat care de asemenea cânta la pian.
El o critica în mod constant în ceea ce privește cântatul la pian, lucru
care a forțat-o să exerseze și mai mult. Când ea a început să exceleze
în domeniul muzicii, el a început să o înjosească în alte domenii. Este
evident faptul că mariajul lor nu a durat mult.
Când te căsătorești, deveniți una – atât fizic, cât și emoțional. Când

unul suferă, amândoi simt durerea; când unul eșuează, amândoi simt
dezamăgirea și când unul câștigă, amândoi sărbătoresc. Tu îți ajuți,
sprijinești și încurajezi partenerul să fie cât mai bun posibil, pentru că
atunci când faci asta, de fapt te ajuți pe tine.
Singura competiție benefică pentru căsnicie este atunci când amândoi

încearcă să se depășească unul pe altul în a arăta dragoste necondiționată
și respect suprem.
„Nu faceţi nimic din duh de ceartă sau din slavă deşartă; ci, în smerenie,
fiecare să privească pe altul mai presus de el însuşi.” – Filipeni 2:3
146 Tu îți poți umple singur cupa dragostei
Când descoperi că e cam goală cupa dragostei tale, conținutul ei fiind

înlocuit cu emoții negative, adu-ți aminte că trebuie să îți reumpli cupa
cu ceva pozitiv.
În primul rând trebuie să admiți că e aproape goală cupa ta. Nu e nimic

rău în a avea o cupă mai goală. A rămâne în acel stadiu este o problemă.
Atunci devii deprimat și începi să te comporți cu alții în mod neiubitor.
În al doilea rând, nu te aștepta ca soțul sau soția să îți umple cupa. Este
drăguț când se întâmplă aceasta, dar nu îi poți controla pe ceilalți.
În al treilea rând, nu orice problemă necesită rezolvare imediată. De fapt,

majoritatea problemelor sunt tratate în modul cel mai eficient după ce
preiei controlul asupra lor. Dacă te simți gata să explodezi în cuvinte și
fapte care vor goli cupa celuilalt, te vei simți deprimat și vinovat dacă vei
acționa în conformitate cu sentimentele tale.
În loc de aceasta, mai bine fă un exercițiu. Exprimă-ți sentimentele

zgomotos când ești singur, sau spune-I-le lui Dumnezeu. Apoi caută
un text biblic plin de dragoste la care să meditezi. După aceea, fă ceva
frumos pentru tine. Iar pentru o cupă care să dea pe afară, fă ceva frumos
pentru partenerul tău!
„Tu îmi întinzi masa în faţa potrivnicilor mei; îmi ungi capul cu untdelemn,
şi paharul meu este plin de dă peste el.” – Psalmi 23:5
147 Reguli pentru rezolvarea conflictelor
Nu există doi oameni care să gândească la fel, să aibă aceleași interese și

să facă aceleași alegeri. Pe parcursul anilor, cuplurile de obicei devin mai
apropiate – dar totuși nu vor fi de acord întotdeauna. Deci, cum rezolvă
cuplurile conflictele în mod eficient? Iată zece reguli după care trăiesc
ele:
1. Niciun conflict nu este mai important decât căsnicia noastră.

2. Niciodată să nu ne ducem la culcare nervoși.
3. Să fim sinceri și să „jucăm corect”.
4. Să nu ne certăm în fața copiilor sau în fața altora.
5. Să ne tratăm cu respect unul pe celălalt: fără umiliri, critică care
rănește sau aducerea trecutului în discuție.
6. Să ne limităm la fapte, nu și la opinii personale și sentimente.
7. Fără violență fizică sau atingeri dure la mânie.
8. Dacă spiritele încep să se agite, să luăm pauză.
9. Fiecare problemă are o soluție.
10. Să nu menționăm niciodată cuvântul „divorț”.
„Dacă este cu putinţă, întrucât atârnă de voi, trăiţi în pace cu toţi

oamenii.” – Romani 12:18
148 Când începe viața
Două mame discutau despre momentul când începe viața. Prima a

spus: „Viața începe la concepție. Realizați că la doar optsprezece zile
embrionului i se pot detecta bătăile inimii?”
A doua a ascultat, dar a oferit o opinie deiferită. „Nu,” a spus ea. „Viața
începe cu adevărat la naștere când poți să îți îmbrățișezi noul-născut, te
poți uita în ochii lui și îl poți hrăni.”
A treia mamă a dat din cap: „Viața începe”, spuse ea, „când copiii pleacă
de acasă și câinele moare!”
Ei bine, nu știu în ce stadiu se află căsnicia ta, fie că te gândești să faci

copii, chiar ești însărcinată, crești o duzină de copii și visezi la ziua
eliberării tale sau te bucuri de nepoți. Dar, în oricare stadiu te-ai afla, sper
că trăiești fiecare zi din plin, pentru că atunci când vei ajunge la anii de
aur și copiii vor fi plecat de acasă, vei vrea să fii sigur că mariajul vostru
este destul de puternic și de vibrant ca să te poarte prin anii de pensie.
Vreau să puteți spune cu sinceritate: „Viața începe din nou pentru noi în
fiecare zi și căsnicia noastră devine din ce în ce mai bună!”
„Dacă este cu putinţă, întrucât atârnă de voi, trăiţi în pace cu toţi

oamenii.” – Filipeni 4:4
149 Fă-ți o listă „de ce nu?”
Majoritatea oamenilor adoră surprizele – atâta timp cât nu sunt jenante.

Îmi plăcea când soțul meu intra val-vârtej pe ușa din spate și striga: „Am
o idee grozavă!” De obicei era vorba despre vreun plan de vacanță exotică
sau ceva distractiv de făcut cu familia, cum ar fi să privim artificiile stând
pe acoperișul casei noastre.
Nu lăsa ca mariajul vostru să se împotmolească în rutina plictisitoare. În

loc de aceasta, încercați ocazional să ieșiți din rutină și să spuneți: „De
ce nu?”
Problema mea a fost că eu nu eram prea creativă și îmi era ușor să fac
același lucru iar și iar mai degrabă decât să inventez ceva nou. De aceea
cred că persoanele căsătorite ar trebui să țină o listă de genul „de ce nu?”
cu lucruri pe care ar putea să le facă și apoi, la momentul potrivit să
anunțe: „de ce nu?”
Iată câteva dintre lucrurile pe care le-am pus pe lista noastră: De ce să nu

ne plimbăm cu bicicletele prin parcul din cartierul nostru într-o noapte cu
lună plină? De ce să nu ieșim împreună de Ziua Îndrăgostiților cu cuplul
care ne este prieten? De ce să nu sărbătorim ziua de Anul Nou sărind în
piscina rece ca gheața?
Nu-i așa că e timpul să spuneți: „de ce nu?” și să creați niște amintiri

frumoase pentru familia voastră?
„Degeaba vă sculaţi de dimineaţă şi vă culcaţi târziu, ca să mâncaţi

o pâine câştigată cu durere; căci preaiubiţilor Lui El le dă pâine ca în
somn.” – Psalmi 127:2

150
Pace sau probleme
E treaba lui Kyle să se ocupe de rufe. Și o face, dar în felul lui. Devreme
de dimineață, bagă la mașină prima rundă. Apoi se duce la serviciu. Când
ajunge acasă, pune prima rundă de rufe în uscător și se apucă de a doua.
Când s-au uscat primele rufe, le bagă într-un coș și le pune pe celelalte
în uscător. Adesea vine ora de culcare înainte ca a doua rundă de rufe să
se usuce. A doua zi le ia pe toate și le răstoarnă pe canapea, unde le poate
împacheta în timp ce se uită la televizor. Dacă se face târziu, rufele rămân
acolo până când se întoarce el de la serviciu.
Când Carla vede rufele pe canapea o ia razna. A încercat să îl schimbe,

dar nu a reușit. Ar trebui oare să îl confrunte din nou? Depinde de ce își
dorește – pace sau o potențială problemă?
La urma urmei Kyle se ocupă de rufe. Dacă ea îl confruntă, el ar putea să

devină defensiv, să îi spună că poate să se ocupe ea de rufe dacă vrea, sau
să se mânie. Se merită? Carla a decis că va muta rufele de pe canapea, sau
dacă va avea timp le va împacheta chiar ea.
Data viitoare când te vei pomeni într-o situație asemănătoare, poate că e

vremea să alegi pacea.
„Eu sunt pentru pace; dar de îndată ce vorbesc eu, ei sunt pentru război.”
– Psalmi 120:7
151 Mai bine doi decât unul
Vă aduceți aminte textul biblic care spune că e mai bine când sunt doi
împreună, pentru că atunci când unul cade, celălalt îl poate ajuta să se
ridice? Asta înseamnă căsnicia.
De fapt, se întâmplă rar în căsnicie ca unul să cadă în groapă, dar să cadă

din punct de vedere psihologic, aceasta e cu totul altă poveste. A fi lovit
de vești rele, critică și tratament nedrept, toate acestea pot foarte ușor să
facă pe o persoană să cadă în groapa dezamăgirii, depresiei, disperării,
tristeții și frustrării.
Când se întâmplă acest lucru unuia, este de o importanță vitală ca celălalt

să-l asculte și să empatizeze. În orice caz, obiectivul trebuie să fie acela
de a-l scoate pe celălalt din groapa simțămintelor negative fără să cazi tu.
Iată câteva tehnici pe care ai putea să le încerci:
• Fă o listă cu toate lucrurile pozitive în legătură cu veștile proaste.

Vorbește pozitiv.
• Fă exercițiu fizic și mănâncă mâncare bună, hrănitoare. A te simți

bine din punct de vedere fizic te va ajuta să te simți bine și din
punct de vedere psihologic.
• Fă ceva care să-ți rețină mintea de la alte lucruri. Citiți-vă unul

altuia o carte bună, terminați un proiect împreună, vizitați-vă
prietenii sau faceți ceva pentru a-i ajuta pe cei care sunt într-o
situație mai rea decât voi! Timpul este de obicei un bun vindecător.
Dă-i răgaz să lucreze!
„Mai bine doi decât unul, căci iau o plată cu atât mai bună pentru
munca lor. Căci, dacă se întâmplă să cadă, se ridică unul pe altul; dar
vai de cine este singur şi cade fără să aibă pe altul care să-l ridice.”
– Eclesiastul 4:9, 10

152 Scurtătura către o căsnicie bună
Cel mai bun mod de a rosti pe litere dragostea este T-I-M-P. Este adevărat
în ceea ce privește creșterea copiilor – dar și pentru menținerea unei
căsnicii bune. Când se simte soțul cel mai iubit/soția cea mai iubită?
Când partenerul lui/ei îi oferă toată atenția.
Totuși, casa, locul unde cuplurile își petrec cea mai mare parte din timp, de
obicei este plină cu lucruri care ne distrag atenția: corespondența trebuie
citită, facturile trebuie plătite, mobila trebuie ștrearsă de praf, hainele
murdare trebuie spălate, buruienile trebuie smulse, iarba trebuie tăiată și
trebuie avut grijă de copii. Lista cu lucruri de făcut pare interminabilă.
Cuplurile nu pot ignora toate aceste lucruri, dar lucrurile pot sta în calea
unei căsnicii bune.
De aceea cuplurile – în special cele cu copii – ar trebui să își ia în fiecare

an câte o lună de miere. În plus, ar trebui să investească într-o seară de
întâlnire în fiecare săptămână și nu mai puțin de treizeci de minute pe zi
de atenție unul pentru celălalt. Nu există nicio scurtătură. E nevoie de
timp pentru a-i acorda celuilalt atenția ta neîmpărțită. E nevoie de T-I-
M-P pentru a menține o căsnicie bună.
„(…) căci El a sorocit o vreme pentru orice lucru şi pentru orice faptă.”
– Eclesiastul 3:17
153 Comunicarea în cuplu și divorțul
Există trei stiluri de comunicare în căsnicie:
• „Confirmatorii” își expun calm punctele de vedere, încearcă să

înțeleagă părerea celuilalt și să ajungă la un compromis.
• „Nestatornicii”, deși extrem de romantici, sar imediat la

posibilitatea lansării într-un conflict gălăgios și încearcă să-și
croiască drumul spre victorie.
• „Cei care evită conflictele” se pot contrazice, dar nu intră în

problemă, sau acceptă că au păreri diferite și închid subiectul.
Iată o statistică șocantă: Nu numărul de certuri pe care le are un cuplu

este ceea ce îi împinge spre divorț, ci proporția lucrurilor pozitive și a
celor negative care sunt spuse sau făcute. Dacă proporția este de cinci la
unu, cupluri cu același stil de comunicare au puține șanse să divorțeze.
Problema este acolo unde este o nepotrivire, probabil pentru că o
nepotrivire duce la mai multe lucruri negative care vor fi spuse!
Ce ar trebui să învețe cuplurile din acest studiu făcut de Robert Levenson

și John Gottman? Ei ar trebui să își recunoască stilurile de comunicare și să
se respecte unul pe celălalt, mai degrabă decât să permită acestei diferențe
să le mărească conflictele. Și indiferent de stilurile de comunicare, ei
ar trebui să își ofere unul altuia mult mai multe mesaje pozitive decât
negative.
„Tot ce voiţi să vă facă vouă oamenii, faceţi-le şi voi la fel; (…)”

– Matei 7:12
154 Auto-terapie pentru tristețe
Depresia clinică poate ucide o căsncie. Este o boală care necesită ajutor
profesional și medicamente. Dar majoritatea oamenilor care spun că sunt
deprimați, de fapt sunt într-o pasă proastă. Când se întâmplă aceasta, de
dragul căsniciei tale, preia controlul asupra vieții tale. Iată un program de
auto-terapie:
• Fă o listă cu toate lucrurile pe care trebuie să le faci. Apoi,

stabilește-ți prioritățile și atac-o pe prima. Sărbătorește când
termini fiecare sarcină. Pe măsură ce vei vedea cum progresezi
în îndeplinirea lucrurilor care trebuie făcute, te vei simți mai bine
gândindu-te la situația ta.
• Apoi, începe un program de terapie fizică. Pune-ți la treabă mușchii

capului și ai feței. Fă-ți un masaj capilar bun și apoi zâmbește.
Pune-ți la treabă restul corpului printr-o plimbare rapidă în aerul
proaspăt cel puțin cincisprezece minute de trei ori pe zi!
• În sfârșit, scapă de orice supărare pe care o ai pentru cineva.

Iartă-l/Iart-o și dorește-i lui sau ei chiar acel lucru pe care ți-l
dorești tu cel mai mult în viață. Cu alte cuvinte, începe să trăiești
după regula de aur: „Tratează-i pe ceilalți așa cum ai vrea să te
trateze ei.”
„Îmi vei arăta cărarea vieţii; înaintea feţei Tale sunt bucurii nespuse şi
desfătări veşnice în dreapta Ta.” – Psalmi 16:11
155 Ascultă sentimentele
O soție frustrată mi-a scris odată: „Soțul meu îmi spune întotdeauna ce
să fac, când tot ce mi-aș dori ca el să facă ar fi să asculte și să încerce să
mă înțeleagă!”
I-am răspuns: „Poate că el nu se simte confortabil cu exprimarea

sentimentelor. Când ceva nu e în regulă, tendința imediată a majorității
bărbaților este să repare. Dar nu poți să ții de un simțământ și să îl
repari așa cum ai face-o cu o pană la mașină. Trebuie să îți exteriorizezi
simțămintele ca să poți să le rezolvi. Totuși soțul tău poate că nu realizează
acest lucru și de aceea încearcă să îți repare simțămintele spunându-ți ce
să faci.”
E nevoie de practică pentru a fi un ascultător bun. Îți sugerez să începi

atunci când nu vă confruntați cu vreo problemă emoțională majoră.
Priviți unul în ochii celuilalt și lăsați fiecare pe celălalt să vorbească timp
de două minute fără a-l întrerupe, ci doar spuneți ocazional: „O!”, „Da”,
„E interesant ce spui” sau alte expresii care parcă ar spune: „Te ascult.”
Apoi lăsați-l pe celălalt la rândul lui. Practica aduce perfecțiunea.
pentru noi (…)” – Efeseni 5:2
156 Păstrează-ți plin contul bancar al dragostei
Căsnicia nu trebuie privită ca pe sfârșitul vânătorii, ci ca pe începutul

unei aventuri de a găsi moduri noi și creative de a spune: „Te iubesc.”
Conceptul de „bancă a dragostei” al lui Willard Harley te poate ajuta să

evaluezi cât de bine stai la acest capitol. Ideea este că fiecare individ are
o bancă a dragostei în care fiecare persoană din viața lui/ei are deschis
un cont. Dacă o întâlnire este pozitivă, o depunere este făcută în contul
acelei persoane. Dacă e negativă, se va face o extragere.
În timpul lunii de miere cuplurile au prea puține probleme în ceea ce

privește a face depuneri semnificative în banca dragostei celuilalt. Dar
după aceea, dacă atențiile de mai înainte nu se continuă, întâlnirile
negative extrag din cont și căsnicia poate deveni rece și plictisitoare.
Dacă în același timp contul altuia crește, căsnicia este pregătită pentru o
aventură amoroasă.
Cât de plin este contul tău în banca dragostei partenerului tău? De ce nu

ai face o depunere semnificativă chiar acum, aducând romantismul în
viața voastră cu un mod nou și creativ de a vă spune: „te iubesc”?
pentru noi „ca un prinos şi ca o jertfă de bun miros - lui Dumnezeu.””
– Efeseni 5:2
157 Deschideți-vă căminul pentru alții
Prietena mea mi-a povestit despre un străin a cărui vizită a picat tocmai
în timpul dedicat familiei, care era o parte importantă în viața lor de zi
cu zi. Ea a început să aștepte cu nerăbdare plecarea străinului, fără a
mai asculta ce zicea acesta. Aproape că era gata să-i spună că trebuie să
plece pentru că aveau alte planuri, când s-a pomenit întrebându-se dacă
nu cumva omul se simțea singur.
„Dintr-o dată,” spunea ea, „acest musafir nu mai era un inconvenient.”

În loc de aceasta, a devenit o oportunitate de a împărtăși cu el un pic de
căldură și prietenie care radiază întotdeauna dintr-o familie fericită și ei
l-au invitat cu bucurie să li se alăture în activitățile lor de seară.
Acest cuplu nu avea prea multe din bogățiile lumii spre a oferi. Se
chinuiau să supraviețuiască. Dar din ceea ce aveau, ofereau. Și câteva ore
mai târziu, de la ei a plecat un bărbat mult mai fericit decât cel care venise
la ei. Pe când își făceau cu mâna în semn de „la revedere”, au realizat
cât de binecuvântați erau că se aveau unul pe altul și I-au mulțumit lui
Dumnezeu.
Ce are familia ta de oferit? E prea mult să oferiți un pic din timpul vostru
celor singuri?
„Ajutaţi pe sfinţi când sunt în nevoie. Fiţi primitori de oaspeţi.”

– Romani 12:13
De ce sunt atât de diferiți bărbații

158
de femei?
Fiecare celulă din corpul unui bărbat este diferită de celulele unei femei
din cauza modelului de cromozomi stabiliți la concepție. Dar mai e ceva:
La șapte săptămâni, creierul bărbătesc este bombardat cu aproximativ
de zece ori mai mult testosteron, în timp ce în a opta săptămână creierul
femeiesc este bombardat cu cantități mari de estrogen-progesteron.
Apoi, la șaisprezece săptămâni de la concepție creierul bărbătesc este

scufundat într-o baie biochimică care taie majoritatea firelor de transmisie
cerebrală dintre emisfera stângă și cea dreaptă sau cum mai este numit
corpus calossum. Acest lucru face ca bărbaților să le fie mult mai dificil să
treacă de la o emisferă cerebrală la alta când gândește. În loc de aceasta,
ei tind să rezolve problemele în principal cu emisfera stângă, care este
logică și analitică, în timp ce femeile folosesc mult mai ușor ambele
emisfere când gândesc.
Rezultatul este: creierul unui bărbat este ca o lumină laser care se poate
concentra pe un scop sau poate persevera până atunci când câștigă.
Dezavantajul este că el poate să nu mai acorde atenție relațiilor. Creierul
unei femei tinde să acționeze mai mult ca un radar – e conștient de tot ce
se întâmplă în jurul ei, în special relațiile.
Așa că nu e de mirare că Dumnezeu a zis că nu e bine ca omul să fie

singur. Partenerii au nevoie unul de altul ca să completeze modul de
gândire al celuilalt și să îi facă să fie compleți. Sărbătoriți diferențele
dintre voi. Nu le lăsați să fie o sursă de conflict!
„Domnul Dumnezeu a zis: „Nu este bine ca omul să fie singur; am să-i
fac un ajutor potrivit pentru el.”” – Geneza 2:18
159 Un model divin pentru căsnicie
Cel mai bun mod de a înțelege conceptul că doi indivizi într-o căsnicie
pot deveni una este să studiezi Trinitatea. Dumnezeirea are trei Entități,
Fiecare cu roluri diferite, dar Una în scop, dragoste și conducere.
• Rolul Tatălui. „Căci Tatăl iubeşte pe Fiul şi-I arată tot ce face
(…)” (Ioan 5:20).
• Rolul Fiului: „(…) Tatăl este mai mare decât Mine” (Ioan 14:28).
„(…) Fiul nu poate face nimic de la Sine; El nu face decât ce vede
pe Tatăl făcând (…) pentru că nu caut să fac voia Mea, ci voia
Tatălui, care M-a trimis.” – (Ioan 5:19, 30)
• Rolul Duhului Sfânt: În Ioan 14:26, Isus spune că Duhul Sfânt

este trimis de Dumnezeu pentru a vă „învăţa toate lucrurile şi vă
va aduce aminte de tot ce v-am spus Eu.”
Teologul Beatrice Neall scrie: „Trinitatea este caracterizată de

reciprocitate. Conducerea este fluidă, trecând de la Unul la Altul, și Cei
trei membri iau decizii unite și obțin îndeplinirea prin faptul că duc treaba
la bun sfârșit. Fiecare Îl afirmă și Îl slăvește pe celălalt. Secretul acestei
unități este dragostea.” Înlocuiți cuvântul „Trinitate” cu „Căsnicie” și
veți avea un model perfect pentru o căsnicie bună.
„Încolo, toţi să fiţi cu aceleaşi gânduri, simţind cu alţii, iubind ca fraţii,

miloşi, smeriţi.” – 1 Petru 3:8
160 Bani sau căsnicie?
Proaspăt căsătoriții Sarah și Drake aveau un venit lunar combinat de

peste patru mii de dolari; dar acesta nu le-a cumpărat fericirea și căsnicia
lor suferea. S-au convins că a se întoarce la studii ar fi un lucru pozitiv
pentru ei. Dar cum ar fi putut dacă nu ar mai fi câștigat acei bani dacă erau
amândoi la școală? Frustrați la gândul că va trebui să renunțe la visele lor,
au mers la consiliere.
„Ce vreți cu adevărat?” i-a întrebat consilierul. „Bani sau căsnicie?” Apoi
i-a provocat să trăiască un an cu o pătrime din venitul pe care-l aveau
și să pună două sute de dolari pe lună într-un fond de economii pentru
urgențe.
Părea imposibil – și ar fi fost dacă și-ar fi menținut cu încăpățânare stilul

de viață curent. În loc de aceasta, au ales să fie mai modești și să-și țină
banii în frâu în loc de a lăsa banii să îi controleze. Rezultatul a fost că
și-au refăcut căsnicia și patru ani mai târziu, își trăiau visul. După cum
a spus consilierul Willard Harley: „Ferice de cuplul care încearcă să
trăiască în conformitate cu nevoile și nu cu dorințele lor.”
„Mai bine puţin, cu frică de Domnul, decât o mare bogăţie, cu tulburare!”

– Proverbe 15:16
161 Lecții din căsniciile părinților voștri
Ce ai învățat din căsnicia părinților tăi pe care fie vrei să îl ai și tu în

căsnicia ta sau pe care vrei să îl eviți? Este o discuție grozavă de purtat
între un soț și o soție – în special la începutul căsătoriei.
Indiferent cât de disfuncțională ar fi fost familia ta de origine, tu ai preluat

ceea ce este bun și ai ales să nu repeți ceea ce este rău.
Ce am învățat eu de la părinții mei? Am învățat cât de importantă este

atingerea. Îmi plăcea când tata venea prin spatele mamei în bucătărie și
îi dădea o îmbrățișare prelungă sau o pălmuia peste fund. Acele expresii
spontane de afecțiune m-au făcut să știu că părinții mei chiar se iubeau.
Acest lucru m-a făcut să mă simt în siguranță și mi-am dorit acest lucru
în căsnicia mea. Și ce am învățat din lucrurile care nu îmi plăceau? Am
jurat că voi merge la culcare la aceeași oră ca soțul meu – chiar dacă el ar
fi o persoană matinală și eu eram o persoană căreia îi place să stea până
târziu noaptea.
Cred că am devenit o soție mai bună fiindcă am învățat din căsnicia

părinților mei. Cred că și tu vei fi.
„Cinsteşte pe tatăl tău şi pe mama ta, pentru ca să ţi se lungească zilele

în ţara pe care ţi-o dă Domnul Dumnezeul tău.” – Exod 20:12
162 Zece reguli pentru a evita intimitatea
Comunicarea este cheia intimității. Deci, dacă nu vrei intimitatee, fă

următoarele lucruri!
1. Comportă-te ca și cum nimic nu te deranjează niciodată. Nu-i

împărtăși sentimentele tale – în special pe cele negative.
2. Într-un conflict, retrage-te. Bosumflă-te. Tratează-ți partenerul
cu tăcere. Apoi, revanșează-te.
3. Întotdeauna fii ocupat. Asigură-te că soțul tău/soția ta știe că
productivitatea este mai importantă decât relația voastră.
4. Caută să fii primul. Luptă ca să câștigi.
5. Organizează-ți timpul și ține-te de program. Limitează sexul,
conversația sau ghidează-te după orare stabilite.
6. Întotdeauna fă-ți dreptate. Nu da înapoi și nu lăsa pe nimeni să te
facă să te simți slab, făcând compromisuri.
7. Când ceva nu merge, dă vina pe alții. Fă-i să se simtă vinovați
și responsabili pentru nemulțumirea ta, pentru eșecurile tale sau
pentru nefericirea ta.
8. Când găsești ceva care nu îți place la partenerul tău, încearcă să-l
schimbi.
9. Nu-i spune soțului/soției ce vrei și de ce ai nevoie. Spune-ți:
Dacă partenerul meu m-ar iubi cu adevărat, el/ea ar ști.
10. Insistă să faci lucrurile cum le-au făcut părinții tăi.
„Buzele celui neprihănit ştiu să vorbească lucruri plăcute, dar gura

celor răi spune răutăţi.” – Proverbe 10:32
163 Zece reguli pentru a comunica eficient
Cei care comunică eficient sunt aceia care sunt buni ascultători. În plus,
ei mai fac și următoarele lucruri:
1. Mențin un climat sigur pentru a spune orice este în mintea lor,

fără a se teme că vor fi înjosiți.
2. Practică destăinuirea de sine. Sunt dispuși să confrunte și să
împărtășească gândurile lor în legătură cu problemele nerezolvate.
3. Discută subiecte sensibile. Niciun subiect nu va fi interzis pentru
discuție.
4. Cred ce e mai bun despre celălalt. Nu ucid trăsăturile de caracter
ale celuilalt și nu trag concluzii pripite.
5. Numără până la zece înainte de a răspunde. Versetul din Iacov
1:19 este ghidul lor: „(…) Orice om să fie grabnic la ascultare,
încet la vorbire, zăbavnic la mânie.”
6. Discută câte o problemă odată. Rămân pe subiect. Nu aruncă
dintr-o dată totul peste soțul/soția lor.
7. Țin lucrurile personale secrete. Nu împărtășesc neînțelegerile
voastre cu familia sau cu prietenii. Merg la consiliere dacă e
necesar.
8. Dacă au greșit, își înghit mândria și admit că au greșit.
9. Fac din Psalmi 19:14 rugăciunea lor zilnică: „Primeşte cu
bunăvoinţă cuvintele gurii mele şi cugetele inimii mele, Doamne,
Stânca mea şi Izbăvitorul meu!”
10. Îl roagă pe Dumnezeu să le fie mediator. Se roagă, se roagă, se
roagă.
„Ce dulci sunt cuvintele Tale pentru cerul gurii mele! Mai dulci decât
mierea în gura mea!” – Psalmi 119:103
164 Tradiții maritale
Tradiții! Tray și Jen merg cu mașina în Colorado Rockies în fiecare an

în luna Octombrie pentru a se bucura de culorile toamnei. În fiecare an
de aniversarea lor, Liem și Sarah se întorc la căsuța unde și-au sărbătorit
luna de miere. Luke și Denise își iau bilete la primul meci din sezon al
echipei Laker’s.
Unele cupluri se țin de mâini când se roagă sau se sărută după aceea. Alții
au o seară de întâlniri în fiecare săptămână sau sărbătoresc ziua în care
s-au căsătorit, cum ar fi a douăzecea zi din fiecare lună. Unii au o seară
de filme, ziua de duminică cu dormitul până târziu și mic dejun la pat sau
pizza în zilele de joi.
Sărbătorile sunt un moment grozav de a stabili anumite tradiții pentru

familia voastră, cum ar fi să vă tăiați singuri bradul de Crăciun, să-i
colindați vecini pe terasa din fața casei lor sau să faceți floricele de
porumb și ciocolată de casă.
Jan și cu mine avem o tradiție pe care o ținem în fiecare vineri seara.

După cină citim o poveste motivațională și apoi spunem pe rând pentru
ce am fost mulțumitori în acea săptămână.
Tradițiile sunt metode bune de a crea amintiri. Ele ajută la definirea

unicității căsniciei voastre. Le aștepți cu nerădbare și te ajută să-ți amintești
de lucrurile frumoase din trecut. Tradițiile îmbogățesc căsniciile. Chiar
îmi doresc să mai fi început câteva în plus!
„Şi Iosua a zis întregului popor: „Iată piatra aceasta va fi martoră

împotriva noastră, căci a auzit toate cuvintele pe care ni le-a spus
Domnul, ea va fi martoră împotriva voastră, ca să nu fiţi necredincioşi
Dumnezeului vostru.”” – Iosua 24:27
165 Fii tovarășul de recreații al visurilor lui/ei
Iată care este comportamentul tipic de dinaintea căsătoriei: Ea îl vede

alergând prin fața casei ei. Arată bine și este întotdeauna singur. Ea își
cumpără o pereche de adidași de alergat și se așează pe terasa casei în
timp ce el aleargă pe acolo. El o observă. Încep să alerge împreună în
fiecare dimineață. Merge la pescuit cu el. Se uită împreună la meciul
pentru campionat. El știe că a găsit fata cu care ar vrea să se căsătorească.
După luna de miere, el spune: „Iubito, ia-ți adidașii și haide să alergăm.”

Ea răspunde: „Să alergăm? Urăsc alergatul!” Și visul lui de a avea un
tovarăș de recreație pentru tot restul vieții este distrus.
Știați că a găsi o fată care să-i fie tovarăș de recreație este în topul listei
majorității bărbaților în ceea ce privește ceea ce își doresc de la o viitoare
soție? Problema este că ea începe să fie ocupată, să își găsească alte
activități care îi fac plăcere și el ajunge să meargă cu băieții să vadă un
meci de tenis sau să joace golf.
Soțiilor, dacă nu doriți să fiți „văduve” de golf, uitați de treburile casnice,

găsiți pe cineva să aibă grijă de copii și începeți să vă bucurați de
activitățile recreative care îi plac soțului vostru. Dacă sunteți o companie
plăcută, veți fi prima lor alegere. Dar dacă spuneți „nu” prea des, s-ar
putea să găsească pe altcineva care să spună „da”.
„O femeie cinstită este cununa bărbatului ei, dar cea care-i face ruşine
este ca putregaiul în oasele lui.” – Proverbe 12:4

166 Care este limbajul dragostei tale?
Ai încercat vreodată să vorbești cu cineva care vorbea o altă limbă? Este

frustrant, nu-i așa?
Ei bine, poate că nu știați, dar tu și cu partenerul tău s-ar putea să

încercați să vă spuneți unul altuia „te iubesc” în limbi diferite și mesajul
nu ajunge la destinatar. Autorul Garry Chapman sugerează că ar exista
cinci limbaje ale dragostei. Care dintre ele este limbajul tău principal?
Dar al partenerului tău?
• Cuvinte de încurajare
• Fapte de slujire
• Daruri
• Petrecerea timpului împreună
• Atingere și apropiere fizică
Iată un fapt interesant: Nu numai că oamenii se simt iubiți într-un anume

fel, dar ei tind să ofere dragoste în același fel.
Dacă limbajul dragostei tale este oferirea de daruri și oferi un cadou,

poate că parterul tău va spune: „Mulțumesc, dar mi-aș dori să putem
petrece mai mult timp împreună/să mă ții de mână/să fii mai încurajator/
să faci ceva ca să mă ajuți.”
Vorbește cu partenerul tău. Poate că ați încercat să vă iubiți unul pe altul

în două limbi diferite!
„Merg oare doi oameni împreună fără să fie învoiţi?” – Amos 3:3
167 Nu vă călcați în picioare unul pe altul
Căsniciile puternice au nevoie de limite fizice bine stabilite în ceea ce

privește cine te poate atinge și în ce circumstanțe; limite mentale bine
stabilite ca tu să poți avea propriile gânduri și opinii și limite emoționale
bine stabilite care să vă ajute pe fiecare să vă luați în stăpânire propriile
emoții.
Fără limite…
• Soțul sau soția se poate simți folosit(ă) de celălalt care profită de
dispoziția lui/ei de a își lua mai mult decât partea de responsabilități
casnice care i s-ar cuveni.
• Unul dintre parteneri ar putea să își asume responsabilitatea

pentru emoțiile celuilalt – încercând să-l facă pe celălalt fericit
sau împăcându-l dacă e nervos. Dar unul poate să-l învinuiască pe
celălalt, să se retragă sau să-l ridiculizeze, rănindu-l pe celălalt, în
încercarea de a se simți el/ea bine.
• Unul dintre soți întotdeauna ajunge să-l controleze pe celălalt.

Prea adesea, unul devine agresorul, folosind mânia, retragerea
sau manipularea pentru a i se face pe plac.
• Unul dintre ei poate foarte ușor să fie necinstit când partenerul e

implicat într-o aventură.
• Obiceiurile nesănătoase pot deveni vicii distructive precum

dependența de muncă, adicțiile sexuale sau alte dependențe
de alcool sau alte droguri. Și celălalt soț, în loc să spună „nu”,
devine co-dependent fie prin suportarea abuzului, fie prin lăsarea
obiceiului să continue, încercând să-i protejeze reputația celuilalt.
„Încolo, fraţilor, întăriţi-vă în Domnul şi în puterea tăriei Lui.”

– Efeseni 6:10
168 Împlinirea nevoilor unul altuia
Când Janie are emoțiile răvășite și soțul ei, Cooper își ia timp să o asculte
cu dragoste și să empatizeze cu ea, se întâmplă ceva interesant. Ea se
simte atrasă să îi îndeplinească soțului ei nevoile lui sexuale. Acesta este
modul în care a proiectat Dumnezeu psihicul femeii.
Pe de altă parte, după ce Sean petrece timp cu soția lui, Kris, ascultând-o
povestind ce i s-a întâmplat peste zi și îi împlinește nevoile emoționale,
el se simte atras către dormitor. El nu se așteaptă la o răsplată de natură
sexuală, dar cel mai ades, îmbrățișările și sărutările lor îi conduc la a face
dragoste. Așa a proiectat Dumnezeu psihicul bărbatului.
Partea bună este că așa a proiectat Dumnezeu că ar trebui să relaționeze

cuplurile căsătorite unul cu celălalt.
Partea proastă este că există posibilitatea ca un bărbat să își ia timp să

îndeplinească nevoile emoționale ale altei femei. Impulsul ei natural va fi
să îi îndeplinească nevoile lui sexuale, iar subconștientul lui îi spune că
merită acest lucru. Și astfel ia naștere o aventură.
Partea bună este că rareori au loc aventuri când nevoile de bază ale soțului
și ale soției sunt îndeplinite în cadrul căsniciei.
„Din El tot trupul, bine închegat şi strâns legat, prin ceea ce dă fiecare
încheietură, îşi primeşte creşterea, potrivit cu lucrarea fiecărei părţi în
măsura ei, şi se zideşte în dragoste.” – Efeseni 4:16
169 Nu strivi floarea
Allan era hotărât să îi schimbe personalitatea sociabilă, impulsivă și

vibrantă a lui Jill într-una mai stabilă și responsabilă ca a lui. El a început
să o domine, să-i spună ce să facă și să o amenințe dacă nu se perfecționa.
El a decis chiar și că ea ar trebui să se ocupe de banii din contul lor
ca să nu intre în datorii, deoarece el credea că aceasta ar fi o pregătire
potrivită pentru personalitatea ei pe care el o considera a fi „scăpată de
sub control”.
Într-o zi, pastorul lui i-a spus: „Nu strivi floarea din Jill.” Allan era prea
ocupat încercând să o schimbe pe Jill încât nu a observat că firea ei
spontană și veselă dispărea.
Când Allan a început să-și iubească soția așa cum era ea, în loc să încerce
să o schimbe ca să fie la fel ca el, personalitatea energică de care se
îndrăgostise el a reapărut. În acest timp, Jill a început să-l respecte pe
Allan și s-a hotărât să încerce să devină mai responsabilă.
Se spune că dacă soțul tău sau soția ta devine o persoană diferită după ce
v-ați căsătorit decât era înainte de căsătorie, cel mai probabil este vina ta.
În încercarea de a-l schimba/a o schimba, tu distrugi chiar persoana de
care te-ai îndrăgostit! Ai grijă să nu se întâmple asta în cazul tău.
„Noi am cunoscut dragostea Lui prin aceea că El Şi-a dat viaţa pentru
noi; şi noi deci trebuie să ne dăm viaţa pentru fraţi.” – 1 Ioan 3:16
170 Pleacă și cere ajutorul
Atât soții cât și soțiile pot fi vinovați de abuz. Dar în cadrul căsătoriilor,
bărbații sunt mai des abuzatorii fizici. Mona nu realiza că era abuzată;
ea credea că era rolul femeii căsătorite să suporte dominația bărbatului.
Suzie credea că o merita. Ea raționa că dacă ar fi o soție mai bună, abuzul
ar înceta. Dar nu a încetat!
Se estimează că jumătate dintre femeile din lume la un moment dat în viața

lor sunt bătute de un bărbat care le mai și „iubește”. Și asta se întâmplă
în toate rasele, religiile, grupurile etnice și nivelurile educaționale. E trist
faptul că, după cei de la Centrul de Control al Bolilor, o femeie este de
nouă ori mai în pericol de a fi victima unui atac violent în propria casă
decât pe străzi.
Soțiilor, iată ce vă avertizez: Dacă soțul vostru are probleme cu mânia și

te abuzează pe tine sau îi abuzează pe copiii voștri verbal sau fizic, pleacă
sau vei fi lovită/veți fi loviți din nou! Ajutorul este la dispoziția voastră.
Nu te lăsa convinsă că trebuie să stai pentru că nu ai niciun ban, nu ai
unde să te duci sau să te gândești la „ce vor crede vecinii sau membri
bisericii?”
Uneori, singurul lucru care îl va convinge pe un bărbat să apeleze la

ajutor ca să-și vindece comportamentul abuziv este pierderea soției și
poate chiar și timp petrecut în închisoare! E trist, dar adevărat.
„(…) Luaţi seama, dar, în mintea voastră şi niciunul să nu fie necredincios

nevestei din tinereţea lui!” – Maleahi 2:15
171 Evitarea aventurii
Relația voastră maritală a început doar gândindu-vă la celălalt. Apoi

ați început să petreceți timp împreună. Apoi ați vorbit și ați vorbit și
ați vorbit… Așa a crescut prietenia voastră și așa s-a întărit conexiunea
voastră. Apoi au început privirile lungi pline de dragoste și atingerile cu
înțeles. Acesta este procesul prin care trece orice cuplu pentru a deveni
unit și a decide într-un final să se căsătorească și să se dedice pe viață să
fie una.
Doar pentru că ești căsătorit nu înseamnă că nu vei mai fi atras de alții și

că nu vei mai avea prieteni de sex opus. Dar dacă nu înțelegi pericolele
„zăbovirilor”, cum le numesc eu, ești gata de adulter. Poate nu adulter
fizic, pentru că știi că adulterul este păcat, dar adulter emoțional, în care
devii mai apropiat de o altă persoană decât de partenerul tău.
Ce sunt „zăbovirile”? Acestea sunt momentele când „zăbovești”

gândindu-te la o altă persoană. Și „zăbovești” petrecând timp cu ea. În
final, „zăbovești” vorbind, privind și atingând – și până să-ți dai seama
devii legat din punct de vedere emoțional!
Dacă nu vrei să ți se întâmple aceasta – ține „zăbovirile” doar pentru

partenerul tău!
„Învaţă-ne să ne numărăm bine zilele, ca să căpătăm o inimă înţeleaptă!”

– Psalmi 90:12
172 Femeile și cuvintele
Știai că femeile spun de două ori mai multe cuvinte pe zi decât bărbații?
Unii estimează că numărul lor ar fi pe undeva pe la treizeci de mii.
Iată ce se întâmplă: Când soțul ajunge acasă, el ajunge deja pe roșu în

ceea ce privește cuvintele rămase pentru ziua respectivă. Deja apoape că
și-a epuizat stocul de cuvinte la serviciu. Își salută soția, neavând nicio
idee de faptul că ea încă mai are vreo 27.382 de cuvinte pe care trebuie
să le folosească înainte de a merge la culcare. Tot ce își dorește el este să
aibă câteva momente de liniște. Tot ce își dorește ea este să vorbească.
Pentru că nevoia ei de a comunica este mai mare, ea ar trebui să ia

inițiativa să înceapă o conversație și să o mențină. Ultimul lucru pe care
ar trebui să îl facă ar fi să spună ceva care să îl facă să o trateze cu tăcere.
Și nici nu ar trebui să îl înece într-un potop de cuvinte.
În loc de asta, ea trebuie să spună doar atât cât să-i trezească interesul
și să-l motiveze să ia în considerare perspectiva ei. Și din moment ce
primele trei minute ale conversației dau tonul întregii discuții, ea trebuie
să se asigure că nu discută lucruri controversate. Ultimul lucru pe care
ea ar vrea ca el să îl facă ar fi să plece din cameră și să o lase cu toate
cuvintele nerostite.
„Un cuvânt spus la vremea potrivită este ca nişte mere de aur într-un
coşuleţ de argint.” – Proverbe 25:11
173 Trăind stilul de viață iertător
Era un lucru minor: „Iubito, unde este video-casetofonul cel vechi?”

„Scuze, iubitule. Nu l-am mai folosit de ani de zile așa că l-am dat bisericii
pentru târgul de vechituri.”
„Vrei să spui că l-ai dat? Și ce să fac acum cu filmele mele vechi?”
„Le-am dat și pe ele. Eu doar am încercat să scap de îngrămădeală.”
„Cum ai putut să faci așa ceva? Iubeam filmele alea.”
Ai prins esența „conversației”? Cum ai putea să o închei? Depinde de

stilul tău de viață. Dacă faci doar ceea ce vine în mod natural, vei încheia
cearta asta stupidă într-un fel în care cineva va fi rănit. Firea se înfierbântă,
ușile sunt trântite și se aduc acuzații care rănesc sentimentele! Simplu
spus, stilul de viață natural este să gândești mai bine decât celălalt, să
vorbești mai bine/mult și să fii mai isteț decât partenerul tău până când
unul dintre voi va părăsi casa!
Stilul de viață iertător este complet diferit. Cuplurile care trăiesc cu

spiritul iertării în inimă, nu permit mâniei și resentimentelor să se adune.
Ei doresc împăcarea, nu pedeapsa. Ei iartă rapid și se împacă. Și sunt șanse
mari ca ei să încheie conversația cu o reafirmare a dragostei: „Draga mea,
te iubesc și asta este mult mai important decât un video-casetofon vechi!”
„Mâniaţi-vă, şi nu păcătuiţi. Să n-apună soarele peste mânia voastră şi

să nu daţi prilej diavolului.” – Efeseni 4:26, 27
174 Partenerul „perfect”
Te-ai căsătorit cu cine nu trebuia? Cu siguranță – dacă tu căutai partenerul

perfect. Toată lumea a făcut asta, pentru că nu există partener perfect.
Problema este percepția ta greșită despre căsnicie. Dacă tu crezi că

mariajul înseamnă să găsești un partener care să-ți furnizeze servicii
pentru orice moft de-al tău, care completează perfect personalitatea ta,
care îți împlinește multele tale nevoi, te face fericit și îți dă tot ce îți
dorești de la viață, nu te mai osteni.
Pentru a avea o căsnicie plină de sens, încearcă fără egoism să fii tu

cât mai aproape de perfecțiune posibil în împlinirea nevoilor persoanei
imperfecte cu care te-ai căsătorit, pentru că singura persoană pe care o
poți schimba într-o căsnicie ești chiar tu!
Dar, atenție: NICIODATĂ să nu zăbovești asupra ideii că te-ai căsătorit

cu persoana nepotrivită. Nu te duce pe această cale! Dacă vei face aceasta,
vei începe să observi lucrurile negative și ele vor păta toate lucrurile bune
pe care le are partenerul tău. Curând te vei pomeni că ești în căutarea
cuiva „mai bun” în timp ce căsătoria ta o va lua în jos.
În loc de aceasta, spune-ți: „M-am căsătorit cu Domnul (sau Doamna)

Potrivit(ă) pentru mine.” Apoi concentrează-te să fii partenerul „perfect”
pentru acea persoană.
„Toţi greşim în multe feluri. Dacă nu greşeşte cineva în vorbire, este un

om desăvârşit şi poate să-şi ţină în frâu tot trupul.” – Iacov 3:2
175 Trandafirul dragostei
Cu ani în urmă am găsit o poezie de dragoste scrisă de Douglas Malloch

care m-a uns pe suflet. Am transcris-o de mână pe hârtie, am ilustrat-o și
am pus-o în ramă și i-am oferit-o iubirii vieții mele în ziua nunții noastre.
Un trandafir într-o vază de cristal, un trandafir care se veștejește și trece,

Frumusețea lui pălește, gloria lui dispare – nu cunosc niciun mod de a
păstra un trandafir.
Și totuși există un trandafir care înflorește întotdeauna în camere liniștite,
Un trandafir într-o vază mai bună decât cea cumpărată din piață
Trandafirul este dragostea, vaza este căminul,
Un trandafir care înflorește când noi rătăcim și când ne întoarcem,
Un trandafir pe care Dumnezeu l-a creat care nu trebuie să cunoască
ofilirea și pălirea.
Și totuși, ca să menții acel singur trandafir frumos, trebuie să îi acorzi
îngrijire,
Trebuie să-l hrănești cu lucruri ca acestea: zâmbetul de dimineață, sărutul
de noapte bună.
Da, asta e tot ce are nevoie acest trandafir roșu, cuvinte de afecțiune,
fapte de ajutor,
Munca împărțită, poverile la fel; și priviri care arată că le pasă.
Trandafirul dragostei își va pleca fruntea în camerele în care sunt rostite
cuvinte mânioase.
Acel trandafir va înfrunta cerul de gheață,
Dar când inimile se potolesc, acel trandafir va muri.
Dacă ai trandafirul dragostei, păstrează-l viu cu tandrețe,
Și păstrează curată precum cristalul cu mâini gingașe vaza în care stă el.
Există un trandafir, trandafirul dragostei, care nu trebuie să cunoască
pălirea,
Un trandafir care dacă e udat în fiecare zi, nu va trebui să-l arunci niciodată.
„Eu sunt un trandafir din Saron, un crin din văi. Ca un crin în mijlocul
spinilor aşa este iubita mea între fete.” – Cântarea Cântărilor 2:1, 2

De
176 ce majoritatea femeilor se
împotrivesc mutării?
A rupe legăturile cu trecutul poate fi dificil – în special pentru o femeie.
Este ironic faptul că bărbaților, care sunt de obicei cei care aduc banii
în casă, le vine mai ușor să se dezrădăcineze din punct de vedere
emoțional și să se mute în altă parte, deși le este mai greu să găsească
un serviciu comparabil cu cel pe care l-au avut! De aceea, bărbaților le
vine greu să înțeleagă de ce soțiile lor se împotrivesc părăsirii siguranței
împrejurimilor cunoscute.
Încearcă să înțelegi ce înseamnă pentru o femeie investirea într-o casă. În

cadrul ei, ea găsește siguranță. Prieteni care să o sprijinească sunt greu de
înlocuit. Și este greu să lași toate amintirile în urmă.
Și siguranța unui serviciu este de asemenea importantă, în special când

femeia începe să înainteze în vârstă. Va putea ea să își găsească un
serviciu care să îi placă, cu aceleași beneficii dacă se mută în altă parte?
Deci, bărbaților, dacă sunteți pregătiți să vă mutați între noi frontiere

și soția voastră pune piciorul pe frână, fiți înțelegători! Nu-i smulgeți
punctul de sprijin de sub ea fără a găsi mai întâi un înlocuitor bun!
„Prin credinţă Avraam, când a fost chemat să plece (…) a ascultat şi a

plecat fără să ştie unde se duce.” – Evrei 11:8
177 Așteptări în ceea ce privește

rolurile sexelor
Când George și Becky s-au căsătorit, Becky a făcut din soțul ei priorotatea
ei numărul unu. I-a venit greu când a realizat că ea era adesea pe locul doi
în viața lui George. Când ea i s-a plâns, el i-a explicat: „Eu trebuie să pun
munca pe primul loc. Cum aș putea să mă aștept ca tu să mă iubești dacă
eu nu te pot întreține?”
Laura a crescut gândind că trebuie să fie o super-femeie și să îndeplinească

cu succes dubla responsabilitate a familiei și a carierei. Ben se aștepta
ca soția să fie acolo ca să-i împlinască nevoile bărbatului și ca ea să nu
muncească în afara casei. Adesea ieșeau scântei!
Briana credea că e responsabilitatea femeii să mențină casa curată și

tot timpul aduna câte ceva de pe jos, dădea cu mopul, aspira și spăla.
Alex nu-și dorea nimic mai mult decât un cămin confortabil în care să
locuiască, nu un punct de atracție turistică sau un muzeu.
Când aveți conflicte din cauza așteptărilor diferite pe care le aveți în ceea
ce privește rolurile în familie, nu îți învinui soțul/soția. El/ea urmează
doar niște scenarii ale societății și ale familiilor lor. În loc să îl învinuiești
pe celălalt, mai bine ai încerca să îți reexaminezi așteptările și alege
compromisul pentru binele celuilalt. În căsnicia voastră, nu există decât
o sigură așteptare potrivită în ceea ce privește rolurile voastre și aceasta
este să faceți tot ce este necesar pentru a împlini nevoile celuilalt.
„Prin credinţă Avraam, când a fost chemat să plece într-un loc pe care
avea să-l ia ca moştenire, a ascultat şi a plecat fără să ştie unde se duce.”
– Filipeni 4:19
178 Când să nu vorbești?
Cea mai bună metodă de a rezolva problemele este să vorbești despre

ele. Nu-i așa? Ei bine, nu întotdeauna. Uneori e mai bine să acționezi mai
întâi și să vorbești mai apoi.
După ce un șoarece a trecut prin bucătăria lui Carrie și a dispărut într-

un dulap dezordonat, ea l-a strigat pe soțul ei, Al. Dar pentru că el era
un perfecționist, ea s-a pregătit sufletește pentru reacția lui la dulapul
dezordonat.
Și, desigur, el a aruncat o privire înăuntru și a spus: „Ce dezordine! De ce

sunt atât de multe lucruri aici?” După ce Carrie i-a dat un răspuns nervos,
el s-a așezat să discute problema.
Dar Carrie se făcuse albastră la față. Nu își dădea seama că trebuia să

omoare mai întâi șoarecele?
Lui Al nu i-a trebuit mult ca să-și dea seama de greșeală și să se ducă să

prindă șoarecele. Și după aceea au stat de vorbă despre acea problemă.
Morala acestei istorisiri este că atunci când un șoarece este în dulap – sau
există vreo altă criză de familie – nu e timpul pentru discuții. E timpul
pentru acțiune.
„(...) tăcerea îşi are vremea ei, şi vorbirea îşi are vremea ei;”
– Eclesiastul 3:7
179 Caută să ajungi la stele
Unii spun că motivul pentru care atât de multe căsnicii eșuează este că
au idealuri nerealiste. Coboară-ți standardele, acceptă faptul că nicio
căsnicie nu e perfectă și lucrați împreună la rezolvarea conflictelor zilnice
ca ele să nu se transforme în conflicte majore.
Probabil că acesta este un sfat bun pentru căsniciile mediocre. Dar îmi
place ideea că idealurile sunt ca stelele. Poate că nu le vei atinge niciodată,
dar îți poți ghida drumul după ele. Cu alte cuvinte, nu te descuraja pentru
că mariajul tău nu este perfect și nu renunța la țelul tău de a avea o relație
vibrantă doar pentru că nu este ușor de obținut.
Împărtășiți-vă idealurile pe care le-ați avut când v-ați căsătorit. Fiți

sinceri. Întrebați-vă: „În ce fel este căsnicia noastră mai bună decât ai
visat tu că este posibil? În ce fel este diferită de ce ți-ai imaginat? Care
sunt idealurile despre care începi să crezi că sunt imposibil de atins și
de ce? Ce ar trebui să schimbăm în căsnicia noastră pentru a ne atinge
idealurile?”
Rugați-vă în ceea ce privește idealurile voastre, cereți-I lui Dumnezeu

să vă înmoaie inimile pentru a împlini mai bine nevoile celuilalt și lăsați
idealurile voastre de la început să vă ghideze ca stelele spre o căsnicie
mai împlinită. Lui Dumnezeu Îi face plăcere să facă lucrurile imposibile
posibile.
„alerg spre ţintă, pentru premiul chemării cereşti a lui Dumnezeu, în

Hristos Isus.” – Filipeni 3:14
180 Bogățiile familiei
Unul dintre proverbele mele preferate este:
„Prin înţelepciune se înalţă o casă,

şi prin pricepere se întăreşte;
prin ştiinţă se umplu cămările ei
de toate bunătăţile de preţ şi plăcute.”
(Proverbe 24:3, 4)
Atât de multe cupluri își doresc posesiuni materiale mai mult decât să
facă tot ce le stă în putință să se înțeleagă mai bine unul pe altul și pe
copiii lor. Iată o rugăciune pe care ai putea să o faci:
„Doamne, câteodată mă gândesc ce frumos ar fi dacă am avea ultimele

dispozitive electronice apărute pe piață, o barcă sau o mașină nouă, un
iPad, un compactor pentru gunoaie sau un jacuzzi. Dar știu ce contează
cu adevărat: Momentele de liniște petrecute cu iubitul meu, activitățile
distractive care ne fac căsnicia mai plină de sens și rezerve abundente de
îmbrățișări și sărutări. Așa că, Te rog, Doamne, binecuvântează familia
noastră cu dragostea Ta abundentă. Și dă-ne înțelepciunea, înțelegerea
și cunoștința ca să umplem camerele casei noastre nu cu posesiuni
materiale, ci cu bogățiile prețioase și plăcute ale relațiilor pline de sens.”
„Frica Domnului este începutul ştiinţei; dar nebunii nesocotesc

înţelepciunea şi învăţătura.” – Proverbe 1:7
Îți dorești tot ce e mai bun pentru căsnicia ta, dar se pare că nu prea ai
timp destul; ceea ce este urgent pare să copleșească ceea ce este important
și nu ai timp să citești o carte despre relații.
Dacă este așa, cartea 180 de ponturi pentru căsnicie a fost scrisă pentru
tine. Aceste pasaje savuroase scurte, dar pline de putere vă vor îmbunătăți
comunicarea, vă vor apropia mai mult pe tine și pe soțul tău/soția ta și vă
garantez că vă vor face căsnicia mai satisfăcătoare ca niciodată. Și partea
cea mai bună este că fiecare dintre aceste ponturi poate fi citit în câteva
minute!
Citește câte unul pe zi și vei descoperi moduri de a folosi la maximum

timpul pe care îl ai la dispoziție!
Dr. Kay Kuzma este președintele Ministerului de Probleme Familiale,

o organizație creștină implicată în împlinirea nevoilor familiale. Cu
o diplomă educațională de la UCLA, ea s-a specializat în dezvoltarea
copiilor și viața de familie și oferă programe informative pentru familii
prin radio, televiziune și seminarii. Ca autor prolific, printre cărțile ei se
numără și: „A privi dragostea cu seriozitate: Să vorbim deschis cu adulții
necăsătoriți”, „Făgăduințe de cerut în rugăciune”, „Binecuvântările de la
miezul nopții”, „Primii șapte ani: Educarea copilului după anumite valori
statornice și cu blândețe” și „Tabără de instruire pentru părinți”.
ISBN 13: 978-0-8163-4437-6

ISBN 10: 0-8163-4437-X

180 de Ponturi Final

Încărcat de

Informații document

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

180 de Ponturi Final

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

180 de Ponturi pentru Căsnicie | 1

Alte cărți ale Dr. Kay Kuzma

• 180 de ponturi pentru părinți

Pentru informații despre alte resurse ale dr. Kay Kuzma,

180 de ponturi pentru căsnicie

Conceptul original de design de către Chrystique Neibauer |

Drepturi de autor © 2013 deținute de Asociația de Publicații Pacific

Pentru versiunea în limba română

Autorul își asumă întreaga responsabilitate pentru acuratețea tuturor

Copii adiționale ale acestei cărți sunt disponibile în două locații:

ISBN 13: 978-0-8163-4437-6

Cum să fructifici ponturile la maxim?

De aceea am scris acest ghid practic de inspirație zilnică plin de ponturi

Drept răspuns, El le-a zis: „Oare n-aţi citit că Ziditorul,

Fie ca aceasta să fie experiența ta în timp ce vei aplica zilnic înțelepciunea,

1 Ce este dragostea adevărată?

„Dragostea este un lucru splendid”, așa este definită dragostea în tema

Alții spun: „Dragostea este ceea ce face pământul să se învârtească.” Sau:

Iată cea mai bună definiție a dragostei pe care am citit-o vreodată:

Cu alte cuvinte, indiferent de circumstanțe, indiferent cât de rău va fi,

Fie ca dragostea pe care o împărtășiți unul cu altul să fie dragoste

„Dragostea este îndelung răbdătoare, este plină de bunătate; dragostea

2 Oamenii „compleți” fac căsniciile întregi

Deci, dacă ești capricios, nu te aștepta ca partenerul tău să îți împlinească

Dacă ești o persoană dezordonată, partenerul tău nu ar trebui să fie nevoit

Ești de obicei o persoană întârziată? Nu-ți învinovăți partenerul pentru că

Doar pentru că ești o persoană uitucă, nu înseamnă că partenerul ar trebui

Cuplurile care au căsnicii bune lucrează constant să se autodepășească

„Căci în El locuieşte trupeşte toată plinătatea Dumnezeirii. Voi aveţi

3 Gândire vrednică de laudă

Dacă gândești că ceva nu va merge cum trebuie, probabil că așa va fi.

Tu poți schimba ceva groaznic în ceva grozav cerând împlinirea

Satan s-a asigurat că dacă nu ești atent vei fi condamnat la gândire

4 Tratează căsnicia ca pe o carieră

De ce ai nevoie ca să avansezi în carieră? Dedicare, sacrificiu, abilități.

Meg și Jake se pregăteau pentru cariere în asistență și drept când s-au

Până la sărbătorirea primei lor aniversări, amândoi avansaseră cu succes

„De ce să nu încercăm? Ce-am avea de pierdut?” a sugerat Jake.

Până la a doua lor aniversare, dedicarea, sacrificiul și abilitățile lor

5 Ce e mai bun din ce e mai rău

Într-o zi, o femeie se plângea că uneori soțul ei o tratează ca pe un copil,

6 Iertați-vă unul pe altul

Într-o zi am făcut o greșeală teribilă. Am lovit aripa noii mașini a visurilor

Dar de îndată ce tăticul lor a venit acasă, ei au strigat: „Tati, nu o să-ți

„Ce a făcut?” a întrebat el.

Am râs și niciodată nu a mai menționat incidentul. În ceea ce mă privea,

„Dacă iertaţi oamenilor greşelile lor, şi Tatăl vostru cel ceresc vă va

„Dragule, nu purta pantofi maro cu costum albastru!” Pic!

Nevestelor nu le place să fie nevoite să le spună tot tipul soților lor ce să

„(…) o nevastă gâlcevitoare este ca o streaşină de pe care picură

Ai țipat vreodată la un câine: „Bine, cuțu!” și l-ai privit pe cățel cum

În Efeseni 5, chiar înainte ca apostolul Pavel să le instruiască pe tinerele

Roada Duhului este dragostea, bucuria, pacea, îndelunga răbdare,

9 Fundătură versus intersecție

Simți vreodată că partenerul tău este plictisitor și căsnicia voastră este

Gândirea de tip „fundătură” concluzionează imediat că „Este imposibil!”

În loc de aceasta, încearcă gândirea de tip „intersecție”. „Dacă este

Jess și Kasy se simțeau prinși într-o capcană, deoarece ei nu au avut

Gândirea de tip „fundătură” distruge căsniciile. În loc de aceasta, schimbă-

„Este oare ceva prea greu pentru Domnul? (…)” – Geneza 18:14

Știați că „O promisiune pe zi ține divorțul departe”? Obișnuiți-vă să vă

Marile căsnicii sunt construite pe doi piloni de bază: încredere și

Dacă ea spune: „Roagă-te pentru mine!”, nu răspunde pur și simplu că

Dacă el spune: „Mi-ar plăcea ca tu împreună cu copiii să mă întâlniți în