De ce este dureroasă infidelitatea emoțională

http://www.psychologies.ro/anchete-si-dosar/de-ce-este-dureroasa-infidelitatea-emotionala-
2159018?utm_source=PsychologiesOwn&utm_medium=FB&utm_campaign=FB-Post

Să înșeli este întotdeauna o alegere. Dar ce este infidelitatea emoțională? Care sunt limitele flirtului și când ne
înșelăm partenerul cu seninătate?

Citește și:

În timp ce infidelitatea sexuală este destul de clară și nu lasă loc la interpretări decât dacă chiar îți dorești o pereche de ochelari de
cal, cea emoțională este situată pe un teren alunecos.

În cazul primeia, nu este la fel de simplu precum „ne uitam la același filmuleț cu pisici și s-a întâmplat”, dar în cazul celeilalte, putem
da vina și pe pisici.

Infidel… virtual

Infidelitatea emoțională a prins mai mult avânt recent, odată cu extinderea mijloacelor media de comunicare, inclusiv a site-urilor de
dating sau social-networking.

Pentru că, sunt accesibile, ne-am obișnuit să le frecventăm și, din like în comment ajungem să ne placă un anumit…
interlocutor. Iar de aici la un ritual periodic de discuții este scurt drumul.

În plus, între doi interlocutori de sex opus, discuțiile invariabil se lansează și pe terenul flirtului și al apropo-urilor, oricât ne-am dori
noi să credem că suntem mai presus de „nimicurile” acestea.

Mai mult, dacă deja se încheagă o conversație și există dorința de a o continua, probabil nu este pe tema alegerilor prezidențiale din
SUA, ci pur și simplu pentru că explorăm ceva ce avem în comun cu o altă persoană.

Explorarea de acest gen poate duce la sedimentarea unor credințe despre celălalt, mai ales pe terenul propice al
internetului. Pentru că fantasy-land mai bun, nici că se putea.

Sunt fidel, dar îndrăgostit de alta

Infidelitatea emoțională s-ar traduce simplu prin îndrăgostire, chiar dacă în plan fizic nu se dă curs acestor trăiri.

Dar cât timp interesul amoros, fanteziile și palpitațiile le dedici unei alte persoane, automat îți sancționezi partenerul în acest
domeniu, oricât ai vrea să pară altfel.

Pentru că să fi îndăgostit la fel de intens de două persoane în același timp, este un scenariu de Hollywood și nu din viața reală.

La fel ca în cazul infidelității sexuale, matur și responsabil ar fi să te întrebi ce anume lipsește din relația ta?

Într-adevăr acum este mult mai ușor să comunici cu oricine de pe planetă prin intermediu internetului, deci opțiunile clar sunt
numeroase. Dar oare de ce ai ajuns să apelezi la ele?

Evident, răspunsul principal este același ca în cazul oricărei infidelități: ești oarecum cu un picior înafara relației. Celelalte
două răspunsuri la fel de autentice sunt: teama și siguranța.

Teama de a nu fi prins făcând ceva nepermis (înșelând) și siguranța care vine din iluzia că de făcut, nu faci nimic… Ești infidel
emoțional atunci când nu ești hotărât să ieși dintr-o relație, dar cauți o portiță de evadare, măcar temporară.

Din păcate, la nivel social, aceasta este echivalentul infidelității fizice. Chiar dacă din punctul de vedere al managementului
riscurilor, infidelitatea emoțională este calea cea mai „sigură”.
Să lăsăm fantezia în pace

Față de relația ta, noua infatuare este mult mai puternică. Iar asta, datorită faptului că absența fizică face loc perfecționării
imaginației și șlefuirii unei persoane ideale și ireale.

Partenera ta este o persoană reală, cu care (deși ai uitat să verifici recent) ai o relație autentică, iar asta înseamnă cu bune și cu
rele.

Virtual, noua dragoste nu poate fi decât photoshop-ată atât în pozele afișate cât și în felul în care o reproduci tu în imaginație. Și
cum să nu crească iubirea când virtual, ai găsit un suflet pereche?

Dacă într-un cuplu real, distanța poate duce la creșterea dorinței față de persoana respectivă, cercetările spun că o iubire
la distanță, constantă, poate deveni un adevărat drog.

Pot să te semi-înșel?

Infidelitatea emoțională, asemeni infidelității sexuale (în special când nu este vorba despre o aventură de o noapte) funcționează cu
același motor: nevoia de a umple un gol.

Poate ești o persoană nesigură care caută validări peste tot (iar partenera/partenerul nu ți le mai oferă constant după o
vreme), poate ai un stil de atașament evitant, poate te consideri nedemn și cauți plase de siguranță sau cine știe ce îți
dorești și ți se pare că nu ai.

Iar internetul, prin schimbul de replici, gânduri, sentimente, dorințe, etc. îți oferă cadrul propice pentru adulterul emoțional.

Și cum postările noastre rareori se limitează a fi factuale („M-am trezit.”, „Am mâncat pizza.”, „Mă uit la TV.”, „Am hrănit pisica.”)
simțim nevoia să le personalizăm, să le îmbrăcăm cât mai interesant și… să atragă atenție sau comentarii.

Iar în scurt timp, ajungi ca relația ta cu partenerul să fie complet obturată emoțional de noua pasiune on-line.

Undeva pe parcurs gravitatea morală asociată cu un astfel de comportament a suportat o serie de transformări, devenind acum un
soi de… relativitate morală.

Este ca atunci când iei un capsator, pixuri sau o agendă de la birou. Nu ai făcut pagubă și nici rău cuiva, dar tot furat se numește.

De Iulia Bârcă

FacebookTwitterAbonează-te

„Vorbim doar pe email sau pe Facebook, nu ne vedem, de ce este asta infidelitate? Exagerați, evident!”. „Dar eu
nu am avut relații sexuale decât cu el. Când mă simt singură intru pe net și știu că prietenul meu îmi răspunde
oricând am nevoie de el, mă face să mă simt importantă. Nu mai țin mine de când soțul meu mi -a spus că sunt
frumoasă!”.
„Iubirea este dificilă. Iubirea unei ființe umane pentru o alta este poate încercarea cea mai dificilă pentru fiecare dintre noi.
Este cea mai înaltă mărturie despre noi înșine, opera supremă pentru care toate celelalte nu sunt decât pregătiri.” Rainer
Maria Rilke
℗

Ce înseamnă în fapt să fii fidel într-o relație? Atunci când ești atras de cineva dar nu ai relații sexuale cu alt
partener înseamnă că ești fidel? Gelozia este o dovadă de iubire? Insecuritatea care te face să îl verifici pe
partener, te uiți în telefon, îți imaginezi că se vede cu altcineva pe ascuns, îi verifici pagina de facebook, ai o stare
de vigilență aproape permanentă cu o teamă teribilă că vei fi înșelat, trădat, mințit, că daca nu verifici pierzi
controlul și nu știi când te înșeală, că „ești fraierit(ă)”. Un subiect dureros pentru foarte multe cupluri. Dar acum,
în acest articol, aș vrea să reflectăm asupra unui aspect ignorat adesea și anume infidelitatea emoțională în cuplu.
Tema dezbătută mult în ședințele de terapie și workshop-urile pentru cuplu. Cred eu, o tema bună de reflecție
pentru fiecare dintre noi într-un anumit moment din viață. Ce spune comportamentul meu despre mine, nevoile
sau insecuritățile mele? Fără să fiu defensiv(ă) sau să cred că partenerul meu e „nebun” și „gelos”. Când am un
disconfort în relația cu soțul sau soția, care este sursa disconfortului? Întrebare la care veți avea răspunsul dacă vă
asumați riscul să vorbiți despre asta, fără să acuzați partenerul, pentru ca pot fi gesturi care să ascundă nevoi și
vulnerabilități încă neconștietizate. Nu ne este deloc confortabil să conștientizăm și să înțelegem ceva despre
noi, mai ales o nevoie pe care o am și pentru care mi-am format mecanisme de apărare atât de puternice și
rigide. De exemplu, lipsa atenției și aprecierii timpurii și în relații, abuzul și abandonul te face v ulnerabil(ă) la
atenția celorlalți și conștient sau inconștient vei căuta atenție și validare. Și această căutare îi dă partenerului tău
un sentiment de insecuritate și îl rănește. Vorbește cu el despre nevoile tale și, renunță la acele mecanisme pe care
le-ai construit să îți satisfaci nevoia într-un mod atât de nesănătos pentru tine și relația cu partenerul.
Când vorbim despre relațiile femeilor cu prietenii lor, sau ale bărbaților cu prietenele lor, nu iubiți sau iubite, se
lasă tăcerea și confuzia. De ce simt nevoia să am „prieteni” de sex opus, de regulă persoane de care sunt atrasă
sau atras sau care îmi oferă atenție și îmi caută prezența sau pur și simplu mă admiră? La întrebarea cărei nevoi îi
răspunde „prietenia”, Mihai, un fost pacient, mi-a spus simplu, „când mă cert cu soția”, „când mă simt singur”,
„ea mă place și mă face să mă simt bine, mă simt apreciat de ea”, „mă simt flatat că o femeie frumoasă ca și ea
îmi acordă atenție”, „vorbim doar pe email sau pe FB, nu ne vedem, de ce este asta infidelitate? exagerați,
evident!” . O doamnă mi-a mărturisit că are doi „prieteni” bărbați pentru că relația cu ei este una sigură, „ei nu mă
pot părăsi, nu mă abandonează”, „știu că sunt atrași de mine, și asta mă face să mă simt încă atrăgătoare,
frumoasă”, cu soțul meu mă cert mereu, simt că suntem foarte departe unul de altul și, culmea mai este și gelos.
Dar eu nu am avut relații sexuale decât cu el. Când mă simt singură intru pe net și știu că prietenul meu îmi
răspunde oricând am nevoie de el, „mă face să mă simt importantă. Nu mai țin mine de când soțul meu mi-a spus
că sunt frumoasă!”.
O relație sănătoasă cu tine și cu partenerul implică să înveți să tolerezi singurătatea fără să te refugiezi în a povesti cu
altcineva, să înveți să tolerezi disconfortul din viața ta sau din relația cu partenerul, să nu fugi de probleme în altă parte.
℗

Este poate comod așa, dar te rănești pe tine și pe cel de lângă tine. Să ai pasiunile tale separate de relația de cuplu
care să îți aducă satisfacție, prieteni (de același sex) alături de care să petreci momente plăcute. Mulți mă întreabă
dacă nu cred în relațiile de prietenie dintre o femeie și un bărbat. Și încerc să dau un răspuns nuanțat, atunci când
există atracție, a unuia sau a ambilor există și riscul să nu îți poți controla impulsul de a-l contacta, când amândoi
sunt în relații de iubire care le împlinesc nevoile emoționale atunci cred că poate fi vorba de prietenie, dar când
unul este vulnerabil sau amândoi, relația devine neclară, nevoile sunt neclare. Și, din păcate, este și o lipsă de
onestitate, ar fi simplu să poată spune „știi, mă simt atrasă de tine, nu cred că este bine pentru mine să ne vedem,
să vorbim ca prieteni”.
Ce să faci pentru a preveni infidelitatea emoțională?
1. Să închei relațiile unde te refugiezi atunci când te simți singur(ă), când ai un disconfort, „prietenul tău” se
poate simți folosit, el poate are alte așteptări, pe bună dreptate.
2. Să te reîntorci cu adevărat către partener și să faci efortul să reconstruiești relația de cuplu.
3. Să nu îți minți partenerul chiar și prin omisiune, pe principiul „ce nu știe nu îl rănește”, să te vezi sau să
vorbești cu un fost iubit(ă) sau cu cineva care este atras de tine sau tu de el(ea), să îi verifici pagina de FB sau alte
forme de reapropiere. Minciunea creează distanță și încrederea se pierde.
4. Nu contacta foști iubiți sau persoane de care ești atras(ă) ca să îl faci gelos pe partener, a -l face gelos pe
partener este o formă de manipulare.
5. Nu menține contactul cu persoane care sunt atrase de tine, le creezi false așteptări. Stabilește cu ei limite și
granițe foarte clare.
O relație frumoasă implică încredere și onestitate, respect reciproc și respectarea limitelor celuilalt. Cred
în libertatea celuilalt, nu în control și manipulare. Și în puterea de a evolua și a ne schimba alături de cel pe
care îl iubim având curajul de a fi vulnerabil și a ne împărtăși frica de respingere sau teama de abandon. Și mai
cred în relațiile bazate pe reciprocitatea sentimentelor, cum spune Pleșu, relațiile nefericite sunt doar „probe
existențiale”. Să reflectăm asupra noastră cu onestitate și dragoste!
„A fi fidel însemnă a nu avea decât un singur partener în domeniile sexual, afectiv și psihic. Astfel spus,
înseamnă să nu faci dragoste decât cu o singură persoană, să nu iubești decât o singură persoană și să nu ai
schimburi psihologice profunde (să te destăinuiești, să te lași cunoscut) decât cu această persoană ” – Cum să fim
fericiți în cuplu. Între fidelitate și infidelitate. Dr. Gerard Leleu