Dr. Sapetti, gracias por brindarnos sus conocimientos a través de esta página: estoy desesperada.

Estoy
queriendo encontrar la relación que hay entre un abuso sexual y la masturbación compulsiva. He
llegado a un extremo que no me gusta para nada. Un punto en el que estoy afectándome a mí misma y
no encuentro una salida. ¿Ha sentido ud. ganas de matar a alguien?, peor: ¿ha transformado esas ganas
de matar en ganas de matarse?, llevo siete años doctor tratando de solucionar mi problema sexual. He
leído varios de sus artículos, y las respuestas que le da a la gente, y ud me inspira confianza.

Quisiera que por favor me ayude a resolver mi problema que es muy complejo pero le trataré de
explicar: mi vida sexual es un asco, nunca ha sido satisfactoria. La primera experiencia sexual fue terrible
para mí, porque fue con alguien que yo no quería estar. Esta persona no me obligó, yo me obligué, ese
es mi problema. Yo me había ido de casa y no pensaba regresar estaba harta de mi familia y sobretodo
de mi madre, me puse a beber y así conocí a ese pendejo, yo tenía apenas trece años, el más de
cuarenta, me daba miedo quedarme en la calle, también regresar a la casa porque mi mamá me tenía
amenazada con internarme, y el orgullo fue contra mi propio cuerpo, preferí tener relaciones sexuales
con ese idiota que regresar a casa o quedarme en la calle, vaya tontería... yo no sabía lo que era el sexo:
es muy diferente ver una película que sentirlo y lo que sentí no me gustó, simplemente lo recuerdo
como algo asqueroso. Pero ese no es el problema que me haya acostado con él que haya empezado así
mi vida sexual de esa forma asquerosa... lo terrible es que inmediatamente después de eso empezó una
etapa de locura, en la que a la hora de masturbarme aparecían las imágenes de esa noche, invadían mi
cabeza, me torturaban, me hacían sentir mucho coraje y ese mismo coraje, lo convertía en excitación.

No sé cómo surgía ese proceso, es lo que más me intriga. Me parecía contradictorio como podía
excitarme con eso ¿si? porque para mi no fue nada agradable... fue asqueroso. Fue algo que me impuse,
por miedo a mi madre por orgullo de no regresar a casa, no algo que quisiera hacer. No entendía porque
me masturbaba pensando en eso, ya que me causaba un doble conflicto para mí. Luego ya no podía
excitarme con otra cosa que no fuera recordar eso... luego empecé a llenar mi cabeza de porquerías a
leer relatos al respecto, a imaginarme la violación en terceros... luego más terrible, podía estar leyendo
algo o lo que sea, y si surgía algo que me recordara lo que viví me venían unas ganas imperiosas de
masturbarme, inevitables... primero era meterme a mi cuarto y ponerme a masturbarme como loca,
(porque otro dato, a partir de esa experiencia no me era fácil como antes llegar a un orgasmo, tenía que
pasar horas... horas y horas recordando esa mierda, horas y horas torturándome... y cuando llegaba al
orgasmo, o descargaba mi energía, inmediatamente automáticamente, comenzaba a llorar. Como
pasaba de un estado a otro, no sé, de un estado de furia a un estado de tristeza... tan rápido. Me
masturbaba a diario, horas y horas como puta loca, llegué a decirme "ya estás loca ¿cómo puedes
estarte masturbando con esto?" pero nunca pude controlarme nunca pude parar... Hace tres años se
agravó la situación, salí de viaje y “haciendo dedo” me paró un camión y el camionero abusó de mí
durante tres días que me tuvo secuestrada en su cabina, teniendo sexo con él, amenazada de muerte,
tres putos días... tres días que soporté porque en casa me estaba esperando mi novia de regreso y me
había prometido que se iba a quedar conmigo.

La chica me estaba engañando, pero para mí solo ella tenía sentido en la vida, ya ni me importaba
morirme salvo porque ella me estaba esperando, ¿me explico? yo hubiera luchado aunque el imbécil me
matara pero adopté una posición sumisa porque quería regresar y ver a Alicia, estar con ella... y ella
regresando me traicionó, y te imaginas como la odié... y como la asocié también con mi madre. Mira a
mí me gustan las mujeres, y ese no es mi problema, mi problema es que no puedo tener sexo con nadie.
Y que ahorita estoy evitando masturbarme. Y es algo natural que no debería prohibirme, pero si
comienzo ahorita no paro y esto se ha vuelto a tal grado que me lastimo físicamente, tengo la espalda
hecha añicos (de la posición que adquiero), el brazo derecho también, la vagina me duele... por eso
existen lapsos en que trato de evitarlo así de tajo, definitivamente... pero no tengo voluntad para esto
doctor, llegan ideas que me invaden y me invade la energía terrible de querer masturbarme, y me
masturbo y no llego ya a ningún clímax, ni descarga (si existe esta físicamente, pero no la siento ya)
estoy harta de no poder tener un orgasmo, de no poder disfrutar de mi sexualidad, de no poder hacer
nada. IMPOTENTE, así me siento.

Acabo de salir de una relación con un hombre, hace seis meses, que había durado ya dos años... dos
años de los cuales el ultimo año y cacho no tuvimos para nada relaciones sexuales... los primeros meses
tratamos pero fue terrible... mira: me aterra la idea de ser penetrada, y aparte no existe hombre capaz
de atraerme sexualmente... diferente ocurre con las chicas. Te conté que mi primera experiencia fue a
los 13 y fue terrible, y esta otra que te conté al final fue a los 19 (la del camionero). OK, pues a los 16 yo
tuve una novia y la amé mucho, con ella duré sólo dos meses, veníamos seguido a la casa y lo normal:
unos besos, caricias, conocimos parte de nuestros cuerpos, varias veces estuvimos digamos a punto de
lo que sería tener sexo, pero me daba miedo lastimarla, o hacer mal las cosas, o el mismo hecho de
desnudarme... la última vez que estuve con ella la penetré con mi dedo y le estaba gustando, uno se da
cuenta de las reacciones pero me dio miedo todo esto, dejé de estimularla justo cuando iba a llegar al
orgasmo, y pues claro fue una estupidez, soy un asco sexualmente, después de esto ella ya no quiso
nada conmigo.

Soy un asco. Luego Aura, la chica de la que te hablaba que me traicionó, que prefirió largarse con su
madre (su madre me rechazaba por ser mujer y ser novia de su hija ¿verdad?). Y la vino a sacar de mi
casa), yo nunca he podido consumar una relación sexual satisfactoria, ni de pareja ni nada con nadie...
mi problema es que me masturbo y me lastimo contrario a disfrutarlo, y lo hago compulsivamente y
recordando como me violaron y es tortuoso. No lo disfruto. Por otro lado tengo metida la idea frenética
de que tengo que tener sexo y me la paso fantaseando pero me aterra el materializarlo. Después de los
19 ya no he estado con ninguna mujer pero me encantan las mujeres, me atraen, ha habido chicas a las
que también yo les gusto y tratan de acercarse ellas a mi, y yo las rechazo no porque no me gusten sino
por miedo, porque me considero muy torpe sexualmente. Y sigo casada con la idea que una mujer me va
a ayudar a superar esto con la idea literal "que una mujer puede curarme": me aferro a la idea que si
existe el odio existe el amor, y la traspaso automáticamente, date cuenta, si existe el hombre existe la
mujer, atribuyo las cualidades del amor a la mujer y las del odio al hombre... pero si eso me sirviera de
algo no habría problema, el problema es que me siento impotente y siento que mi vida sexual es un
asco.

Me siento incompleta... siento como si no tuviera sexo (genitales, y todas las reacciones que conlleva).
Luego estoy tranquilamente y pienso algo horrible y llegan esas ganas terribles de masturbarme. Incluso
la otra vez me emborraché bien cabrón y hoy tuve el recuerdo entresueños -no sé si sea real o no- de
haberme masturbado en el metro y que hasta una señora empezó a gritar o algo así y no sé si sea real
este recuerdo pero me aterra la idea de que sea real, me da miedo y vergüenza, pienso que es de
locos... fíjate qué locura, también de que ese día hayan abusado de mí otra vez. Es que ya estoy mal, uno
puede beber y de repente a uno se le pasan las copas, uno se enlaguna y eso no significa que te tengan
que violar en el lapso que esto pasa... y hoy me creí tanto mi hipótesis que me vi mas gorda de lo normal
y creí que estaba embarazada... el problema es que realmente lo creí, ¡¡¡si no tengo sexo con nadie!!!!
Estuve más de dos horas en crisis pensando en esa locura como si fuera verdad que estoy embarazada. \

Perdóname que sea tan larga la carta pero no quise dejar

escapar detalle a fin de que puedas ayudarme, estoy mal doctor, pero necesito que me ayude a
explicarme lo que me pasa con bolitas y palitos, por favor, yo no quiero medicarme ni mucho menos
pero quiero conocer qué me está pasando, llevo siete años masturbándome así y cada vez me siento
peor, es más incontrolable además de los mil problemas que te marqué. Perdone la extensión del texto,
he leído sus artículos y respuestas y ud. me ha dado confianza.

actos compulsivos y actos compensatorios. disforia. personalidad límite, ciclotímica?

Estres postraumatico:

Recuerdos angustiosos recurrentes, involuntarios e intrusivos del suceso(s traumático(s).Sueños

angustiosos recurrentes en los que el contenido y/o el afecto del sueño está relacionado con el suceso(s)
traumático(s).

Reacciones disociativas (p. ej., escenas retrospectivas) en las que el sujeto siente o actúa como si se
repitiera el suceso(s) traumático(s). (Estas reacciones se pueden producir de forma continua, y la
expresión más extrema es una pérdida completa de conciencia del entorno presente.)
Malestar psicológico intenso o prolongado al exponerse a factores internos o externos que simbolizan o
se parecen a un aspecto del suceso(s) traumático(s).
Reacciones fisiológicas intensas a factores internos o externos que simbolizan o se parecen a un aspecto
del suceso(s) traumático(s).
Incapacidad de recordar un aspecto importante del suceso(s) traumático(s) (debido típicamente a
amnesia disociativa y no a otros factores como una lesión cerebral, alcohol o drogas).

Creencias o expectativas negativas persistentes y exageradas sobre uno mismo, los demás o el mundo
(p. ej., “Estoy mal,” “No puedo confiar en nadie,” “El mundo es muy peligroso,” “Tengo los nervios
destrozados”).

Percepción distorsionada persistente de la causa o las consecuencias del suceso(s) traumático(s) que
hace que el individuo se acuse a sí mismo o a los demás.

Estado emocional negativo persistente (p. ej., miedo, terror, enfado, culpa o vergüenza).
Disminución importante del interés o la participación en actividades significativas.

Sentimiento de desapego o extrañamiento de los demás.

Incapacidad persistente de experimentar emociones positivas (p. ej., felicidad, satisfacción o

sentimientos amorosos).

con desrealización.

- Trastorno obsesivo-compulsivo F42.8

- Trastorno por estrés postraumático F43.1

- Trastorno de personalidad límite.

1. esfuerzos frenéticos para evitar un abandono real o imaginado. Nota: No incluir los comportamientos
suicidas o de automutilación que se recogen en el Criterio 5.

2. un patrón de relaciones interpersonales inestables e intensas caracterizado por la alternancia entre

los extremos de idealización y devaluación.

3. alteración de la identidad: autoimagen o sentido de sí mismo acusada y persistentemente inestable.

4. impulsividad en al menos dos áreas, que es potencialmente dañina para sí mismo (p. ej., gastos, sexo,
abuso de sustancias, conducción temeraria, atracones de comida). Nota: No incluir los comportamientos
suicidas o de automutilación que se recogen en el Criterio 5.

5. comportamientos, intentos o amenazas suicidas recurrentes, o comportamiento de automutilación.

6. inestabilidad afectiva debida a una notable reactividad del estado de ánimo (p. ej., episodios de
intensa disforia, irritabilidad o ansiedad, que suelen durar unas horas y rara vez unos días)

7. sentimientos crónicos de vacío.

8. ira inapropiada e intensa o dificultades para controlar la ira (p. ej., muestras frecuentes de mal genio,
enfado constante, peleas físicas recurrentes).

9. ideación paranoide transitoria relacionada con el estrés o síntomas disociativos graves.

- Rasgos obsesivo-compulsivos de la personalidad

plan de tratamiento cognitivo – conductual

Eliminar o disminuir la frecuencia de las conductas masturbarías. Teniendo en cuenta estos objetivos se
diseñó un plan de intervención:

Objetivo General: Recoger información relevante para determinar la naturaleza del problema.

OBJETIVO ESPECÍFICO: Crear las condiciones adecuadas para identificar el motivo de consulta.

Se evalúan: a) Estímulos disparadores, b) Pensamientos, c) Emociones y síntomas físicos, d) Conducta, e)

Consecuencias, f) Organismo y factores medioambientales

Objetivo general: Identificar la vinculación entre las cogniciones y la conducta y a su vez proporcionar
información al paciente sobre los objetivos terapéuticos.

Identificar las distorsiones cognitivas y creencias irracionales.

Frecuencia en la que se presenta dicha conducta.

Detectar cuál es el reforzador que está manteniendo la conducta masturbatorias.

RECURSOS: Identificación de pensamientos inadecuados.

Definir los pensamientos no adaptativos para modificar las estructuras cognoscitivas del paciente.

Contrastar mediante la relajación inhibida la respuesta de ansiedad.