Sunteți pe pagina 1din 17

So?ia mea insista întotdeauna sa o înso?esc la shopping.

Din pacate, ei îi
place sa cotrobaie articol cu articol, pe cînd eu ma plictisesc repede.
Atunci îi spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil
în opinia ei) ?i, eventual, ne întîlnim la casa sau în parcare.
Însa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:

"Draga doamna Ionescu,


În ultimele ?ase luni so?ul dvs. a produs pertubari grave în activitatea
magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau ?i ne vedem
nevoi?i sa interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemul?umirile noastre împotriva so?ului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate
mai jos ?i sunt sus?inute de înregistrarile de pe camerele noastre video:
1. 15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative ?i le-a pus aleatoriu în
co?urile de cumparaturi ale altor clien?i, profitînd de neaten?ia acestora.

2.23 februarie
A pus sa sune toate ceasurile de?teptatoare din raionul 'Articole pentru
casa' la intervale de cinci minute.

3. 6 martie
A facut pe podea o dîra de sos de tomate pîna în fa?a u?ii de la toaleta
femeilor.

4. 11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume.
Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-?i
paraseasca postul desemnat ?i, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa
din parte supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de
sindicat ce a costat managamentul companiei timp ?i bani.

5. 25 martie
A blocat o ora biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru
o punga de M&M.

6. 2 aprilie
A mutat semnul 'Aten?ie! Podea uda!' într-o zona mochetata.

7. 12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' ?i a invitat copiii celorlal?i
cumparatori sa-?i aduca perne ?i paturi de la raionul 'A?ternuturi' ca sa
petreaca weekendul împreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.

8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat daca poate sa îl ajute a început sa plînga ?i
sa ?ipe 'Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur ?i simplu în pace?',
determinînd mai mul?i cumparatori sa sune imediat la 112 ?i sosirea a trei
ambulan?e.

9. - 2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi ?i a folosit-o
drept oglinda în timp ce-?i scobea nasul.

10. - 16 iunie
În timp ce cerceta o pu?ca de vînatoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe
vînzator unde poate gasi antidepresive.
11. 24 iunie
S-a deplasat prin magazin furi?îndu-se pe dupa rafturi, în timp ce fredona
suficient de tare încît sa fie auzit tema din 'Mission Impossible'.

12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander ?i, cînd al?i cumparatori
apareau sa vada marfa, le striga 'BAU!'

13.
6 august
A desfacut toate cutiile de carioca ?i creioane colorate din raionul de
papetarie, probînd toate culorile albastre ?i rupîndu-le vîrfurile, sub
pretextul ca nici una nu are nuan?a perioadei albastre traversata de d-lui.

14.
19 august
Cînd s-a facut un anun? la sta?ia de amplificare a magazinului, s-a chircit
pe podea în pozi?ie fetala urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'

?i, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat


sa va interzicem accesul în Carrefour prin aceasta
scrisoare: a intrat într-o cabina de proba ?i, dupa un timp, a strigat
foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienica în cabina asta!', provocînd
le?inul angajatei noastre de pe raion."

Doamna Meirovici tremură sub plapumă:


- Iubitule, murmură ea, când eram mică şi tremuram, mama mă lua
în braţe şi mă încălzea.
- Ei şi? Doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe
maică-ta!

Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre
un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot
timpul păcate, însă cu o deosebire:
omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că
trăieşte cât timp păcătuieşte.

Poveste
- Moşe, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău
bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te
apleci.
Comerţ
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată
nimic.
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!

Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină...

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă


şi începe să ţipe:
-ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!!
O SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Soţia, deja enervată la culme de
ţipetele soţului, îl întreabă:
-De ce ţipi aşa? Crezi ca nu sunt în stare să prăjesc un ou??? Bărbatul răspunde
foarte calm:
-Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lănga
mine...

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:


- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!

Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării.


La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă
din timpul examenului:
- Tu ai ştiut?
- Perfect! răspunde aceasta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi
eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o s ă ne
pice pe amândouă!
- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o s ă se prind ă
nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De
exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!

1. I’m reading a great book on anti-gravity. I can’t put it down.


2. I have a new theory on inertia but it doesn’t seem to be gaining momentum.
3. Why can’t atheists solve exponential equations? Because they don’t believe in higher powers.
4. Schrodinger’s cat walks into a bar. And doesn’t.
5. Do you know the name Pavlov? It rings a bell.
6. A group of protesters in front of a physics lab:
“What do we want?”.
“Time travel”
“When do we want it?”.
“Irrelevant.”
7. What does a subatomic duck say? Quark!
8. A neutron walks into a bar and asks how much for a beer. Bartender replies “For you, no charge”.
9. Two atoms are walking along. One of them says:
“Oh, no, I think I lost an electron.”
“Are you sure?”
“Yes, I’m positive.”
10. An optimist sees a glass half full. A pessimist sees it half empty. An engineer sees it twice as large as it
needs to be.

- Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?


- Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi!

Soacra la discuţii cu ginerele:


- Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?
- După a ta, sigur!

Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider:


"Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Domle, nebune sunt muierile astea!
Am deschis frigiderul şi mergea perfect!

Pilotul:
- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de
900 km/oră...
Şi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă...
In avion pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! - sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu


nerabdare!

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?


De doi: unul decupeaza cartonul, celalalt lipeste!

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice


vanzatorului:
- "Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!"
"- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...
– Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si


exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?" La care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa
iesiti cu totii"

Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi.


Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.

El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!


Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?

Bula către musafiri:


- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!

Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr:


- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!

Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

Doi bătrâni pe o banca:


- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, daca găsesc una sa-i placa moale, o înnebunesc!

Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"

Soţia către soţ:


- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineînţeles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!

Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă !

Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă:


-Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micuţul ii zice:
-Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua!
Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc

Doctore, rădăcina de ginseng ajuta la impotenta?


- Bineînţeles...Daca o legi cat mai strâns!

Ion si Maria in pat:


-Mărie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta? Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!

Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant in dulap si o întreabă pe soţie:


- Ce caută lucrurile tale in şifonierul meu?

Lâna virgina = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.

Un orăşean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona . La un moment dat, se aude un
urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.

Ion si Maria făceau dragoste. La un moment dat Maria către Ion:


- Mă, Ioane, inima mea!
Ion către Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.

Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca.


Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului.
Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste
gat.
După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet
uzi.
Îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat bade?
- Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.
De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru săracii spermatozoizi. Daca tot nu pot ieşi, măcar sa vadă ceva din peisaj…

Vremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi:


1. Să-mi bag p*a ce cald e!
2. Să-mi bag p*a ce frig e!

Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşina si calca o găina ce
mergea pe strada. Şoferul ia de jos găina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare
greşeala:
-Bade e a matale găina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la găina si spune oarecum încurcat:
-No! Io n-am găini ase late!

- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...


- De unde ştii?!
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...

- Draga, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia si tu nu zici nimic?!


- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.

- Iubito, tu ai parolat calculatorul?


- Da, draga.
- Si care e parola?
- Data nuntii noastre.
- ... la naiba.

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?

-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

Vorbesc doua prietene:

-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm
instantaneu.
-Asa de repede?

-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la
lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:

- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

- Cat face 7+7?

Un nebun raspunde:

- 1782 !

- NU!

Alt nebun:

- Miercuri!

- NUUU !

Dupa care un alt nebun:

- 14 !

- Bravooo! Cum ai facut?

- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...

Un nebun la brutarie:

- Domnule, a iesit painea din cuptor?

- Da.

- Si la ce ora se intoarce?

Dupa operatie, tanara pacient intreaba doctorul:

- Dle Doctor, spuneti-mi va rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala?

- Nu stiu sa va spun Dra, pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa o operatie la amigdale!
The 3 fastest ways of communication in the world are:

3. Tele-fax

2. Tele-phone

1. Tell-a-woman

O babuta cumpara peste viu.

- Baiete, dar pestele e proaspat?

- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!

- Pai si eu sunt vie...

- Barbatul meu ma inseala !

- De unde stii ?

- Am patru copii si nici-unul nu seamana cu el !

- Tata, de ce barbatii de la noi nu au mai multe neveste ?

- Esti mic. Cand vei creste, vei intelege de ce LEGEA ne apara!

- Sotia mea afirma ca-i sanatos sa mananci alimente crude .

- Nici nevestei mele nu-i place sa gatesca!

- Ce faci in concediul asta ?

- Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte !

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa mult timp, sotia iese. El se uita, respira adanc
si spune :

- Bine macar ca ai incercat . . . .

- Doctore, ati recomandat sotiei mele sa se duca la bai. E bolnava ?

- Nu ! Dvs. aveti nevoie de liniste !

- Hai la o bere !

- De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !

- De ce ?

- N-am chef s-o vad in dublu exemplar . . . .


- Doctore, sunt foarte ingrijorat : sotia mea vorbeste in somn .

- Nu-i nimic grav . .

- Dar ea repeta : "mai repede, mai repede, Gica", ori pe mine ma cheama Nelu!

O tanara casatorita:

- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta . . .

- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbintii si potii sa te frigi, iar
ultimele sunt reci si esti si satul . .

- Ai auzit ce-a patit Popescu ?

- Nu, ma ! Ce-a patit?

- A fugit cu nevasta-mea !

Unei fetite i se explica faptul ca mireasa se imbraca in alb, pentru cea mai frumoasa zi din viata ei.
Micuta intreaba :

- Si de ce mirele se imbraca in negru ?

Iubirea a fost mai intai gustata, apoi cantata !

- De ce seamana dragostea cu algebra ?

- Si ea e plina de necunoscute!

Doua surori din spital, in dialog :

- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !

- Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .

- Tocmai d-aia. A aflat nevastasa !

- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul ?

- De ce ? Doar nu e vina lui . . . .

Adam si Eva se plimba prin Paradis.

Eva : - Adam, ma iubesti ?

Adam: - Am vre-o alternativa ?

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta !

- Cum asa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .

- Si-a doua ?

- Nu vrea sa fuga . . .

Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant in grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si,
brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu !

Discutie intre doi cowboy :

- Mie mi se pare imoral sa faci cunostinta cu viitoarea sotie intr-un bar !

- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?

- Am castigat-o la o partida de biliard !

Ea si el, in pat, lipiti unul de altul.

El : - La ce te gandesti, iubito ?

Ea sopteste tandru : - La acelasi lucru ca si tine !

El : - Minunat. Atunci, mie imi faci omleta cu sunca iar salata din ardei, rosii, gogosari . . .

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.

- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

- Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate ?

- Asa se spune.

- In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !

Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.

- Iar tocana de pasare ?

- Dragule, tu nu stii ce vrei : luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata,
vineri nu-ti mai place

....

- Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta !

- Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama !

- O, poti sa o iei cu tine, draga mea


- De ce stai afara pe vremea asta urata?

- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat .. . . .

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic :

- Pariezi pe 5000 de lei ca e virgina ? Mireasa aude si intervine :

- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra ?!

- N-am cunoscut fericirea adevarata pana cand m-am casatorit. Pe urma, a fost prea tarziu .

Un gangster jefuieste o banca si ia cativa ostateci.

- M-a vazut cineva ? intreaba.

- Da ! Eu! raspunde un ostatec. Talharul il impusca. Mai intreaba odata, la care un barbat dintre ostatici
raspunde:

- Eu, nu. Dar te-a vazut nevasta-mea !

- Cum pastrati armonia conjugala ?

- Prin reciprocitate : Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers : eu tac cand sotia e nervoas !

- Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii ?

- Pai, daca mai devreme n-a fost liber . . .

- Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?

- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !

- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ?

- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !

- Cum se numeste o femeie care stie precis unde-i sotul ei ?

- Vaduva .

- Scumpule, zici ca fotbalul e viata ta, si abia dupa el, eu ?

- Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .

- Doctore, chiar nu mai e nici o speranta ?


- Nu, tinere, soacra dumitale se va inzdraveni in mod sigur.

- Tinere, ceri mana fiicei mele ? Inteleg ca ai viitorul asigurat.

- Daca ea nu m-a pacllit, da . . . .

- Sunt foarte suparat ca i-ai spus consoartei mele o groaza de minciuni despre mine . . .

- Zi "mersi" ca nu i-am spus adevarul gol - golut !

- Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea casatoriei ?

- Depinde, domnule, daca vreti sa sarbatoriti ori sa uitati . . . .

Admirandu-se in fata oglinzii, sotia isi intreaba sotul :

- Ce-ti place mai mult la mine : figura mea frumoasa ori trupul meu minunat ?

- Simtul umorului !

Sotul vine - neanuntat - acasa, dupa o lunga deplasare. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier, in baie.
Nimeni. Si-i zice, resemnat, nevestei, in bucatarie :

- Ai imbatranit, femeie !

Un barbat incepe sa poarte un cercel la ureche. Lumea se mira :

- Cum, om serios cu cercel ?

- Pai, de cand l-a gasit nevasta-mea in patul nostru, m-a obligat sa-l port la ureche !

In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu
bancuri de atunci:

10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate.

(cules pe 12 noiembrie 1979)

9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)

8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa:

„Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana?. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am
plecat dupa branza. Nu stiu cand vin.
(26mai 1981)

7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau
invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat:
„Nu va suparati, de unde l-ati luat?
„Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...

6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa? „Da, puisor, vrei sa gusti si tu? „Nu,
multumesc." „Atunci, de ce-ai venit?, „Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul!"
(6 decembrie 1982)

5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de
mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei".
(28 septembrie 1983)

4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din
meditatii la chimie!
(28 decembrie 1988)

3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare? Pentru ca a crescut cel mai mare
bou.

2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare? Pentru ca anul acesta nu s-a
acordat titlul si pentru cea mai

mare vaca.
(3 ianuarie 1987)

1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata
tribunalului.. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat
pentru intrerupere ilegala de sarcina.
(17 martie 1984)

Testul elevului...superdotat!Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe
invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.- Ce vrei sa-mi zici Thomas?-
Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct
la Liceu.Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste
teste.Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.- Sa vedem Thomas:- 3x4?- 12- si
6x6?- 36, domnule director.- Capitala Japoniei?- Tokio!Testul continua inca o jumatate de
ora, Thomas nu face nici o greseala!La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar
profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa
incepe:- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?- Picioarele, doamna.- Corect, ce gasim in
pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...- Buzunare, doamna.-
Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar
cand Thomas raspunde:- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.- Ce este moale
dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa
vorbeasca, Thomas raspunde:- Oja pt unghii, doamna.- Ce au femeile si barbatii in mijlocul
picioarelor?- Genunchi, doamna!- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una
nemaritata?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.- Patul, doamna!- Care parte a corpului
meu este des cea mai umeda?- Limba dumneavoastra, doamna!- Ce cuvant care incepe cu
litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l
priveasca?- Cerul! spune ThomasDirectorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca
testul si spune:- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as
fi picat acest test... Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

Un tip, la doctor:
- Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…

- Probleme cu pipi?

- Nu pot stoarce o picătură.

- Și …sexul?

- Mort. Aș vrea să îmi puneți un penis nou.

- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant.Dă rezultate

bune. E ok?

- OK.

Omului i se implantează trompa de elefant și e rugat să vină la control

peste trei luni.

- Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.

- E bine.

- Pipi?

- Ca la robinet.

- Sexul?

- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.

- Probleme, ceva?

– Păi…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte unsnop de iarbă și mi-l îndeasă-n cur.

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.

- Familia de musulmani de la etajul intai toti decedati


- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negri de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel

- Perechea de albi de la etajul V a scapat

Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si
de comunitatea de tigani , de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns: " Pai în dimineata aia albii s-au dus la lucru . "

Alex,
Acum 10 zile cand ti-am intrat in casa nu imi imaginam ca o sa ma impresionezi atat de mult incat iti voi
vorbi astazi ca lui “ALEX” si nu ca lui “ALEX, fiul Danei”. Dar ai facut-o. Asa ca o sa trec direct la
subiect. Mi-a parut rau sa aflu de ceea ce s-a intamplat intre tine si Ale. Pentru ca nu obisnuiesc sa intru cu
cizmele in sufletul nimanui, o sa imi permit totusi sa iti spun cateva cuvinte.
Opriti motoarele. Lasati-le sa se raceasca. Si vorbiti in liniste. Nu luati decizii la fierbinteala. Este foarte
usor sa iei o decizie care “desface”. Greseli face toata lumea. Cel mai greu este sa spui “imi pare rau”,
iarta-ma” si sa ierti. Nu stiu exact cum stati acum, asa ca poate este o prostie ceea ce citesti in momentul
asta. Nici macar nu stiu CAND si DACA ai sa citesti ce ti-am scris. Si ai sa te intrebi de ce ti-am scris,
totusi...e simplu. Pentru ca imi pasa. Pentru ca m-ati (tu si Ale) facut sa imi pese. Si de tine, si de voi doi.

Coregrafie – nu ma refeream la diploma, ci la facut efectiv. Diploma, asa cum ti-am zis, e doar o hartie
care ajuta foarte mult (doar daca facultatea e f buna si chiar te invata ceva). Nu, eu ma gandeam DACA iti
place sa faci coregrafie, sa concepi dansuri, miscari (pp ca asta inseamana sa faci coregrafie – sa ai rabdare
cu mine, chiar daca pun intrebari tampite cateodata, k nu snt in domeniu! LOL), pentru toti oamenii dintr-
un dans, dintr-o scena, nu? Adica, cel care face coregrafia, imagineaza toate miscarile, nu? Acum,
banuiesc ca la varsta ta mai mult dansezi, eu eram curios daca nu te trage ata, daca nu simti nevoia sa si
“inventezi” miscari, intelegi? Adica, banuiesc ca de asta te poti apuca oricand, daca iti place? Pana la
urma, cand dansezi, tu de fapt executi f bine ce a imaginat altcineva. Cand imaginezi...e altfel...BTW, sa
stii ca intotdeauna mi te-am imaginat dansand intr-o coregrafie dupa Moondance (Nightwish)!
Referitor la Ale – cand ma uit la cat de multe se naruie in jurul meu, ma bucur atat de mult ca nu ati
daramat ceea ce aveati. Evident k nu e usor, dar imi place al tau “sunt sigur ca o sa fie bine “! Sa nu va
speriati de greseli – toata lumea greseste. Important este sa nu faci greseli uriase si sa nveti din ele. Se
spune ca desteptii invata din greselile altora si prostii din ale lor. Eu am fost pana acum 25 % destept si 75
% prost. Sunt sigur ca tu poti obtine un procent mai bun – invata din greselile altora!
PS Eu stiu oameni care nu invata nici macar din greselile lor!!!!