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LA VIOLENCIA CONYUGAL DESDE LA PERSPECTIVA MASCULINA:

COMPRENSIÓN E INTERVENCIÓN EN RED

PONTIFICIA UNIVERSIDAD JAVERIANA

FACULTAD DE PSICOLOGIA

Trabajo de Grado para optar al título de

Magister en Psicología Clínica – Énfasis Sistémico

Tina Alejandra González Penagos

Margarita Rosa Guzmán Barragán

Bajo la dirección de
Argelia Medina*
Alicia Duran*

Bogotá junio 07 de 2011

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Tabla de contenido
Resumen .........................................................................................................................................9
Justificación ..................................................................................................................................11
Marco teórico ...............................................................................................................................22
Diseño Metodológico ...................................................................................................................66
Objetivo general ........................................................................................................................66
Objetivos específicos .............................................................................................................66
Metodología ...............................................................................................................................66
Contexto ...............................................................................................................................67
Participantes .........................................................................................................................67
Fuente de recolección de datos .............................................................................................68
Categorías y subcategorías .........................................................................................................68
Resultados ....................................................................................................................................76
Discusión .....................................................................................................................................126
Conclusiones ...............................................................................................................................137
Recomendaciones .......................................................................................................................141
Referencias .................................................................................................................................143
Anexos..........................................................................................................................................147
Análisis de resultados.
Consentimiento informado.
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Resumen
La presente investigación consistió en realizar un trabajo en red con hombres que ejercen
la violencia conyugal contra la mujer, que incluyo un grupo de dos hombres para la red
número 1 y un grupo de 6 hombres para la red número 2, pertenecientes a estratos 1 y 2
del Municipio de Funza (Cundinamarca), mediante la comisaria segunda de familia. La
investigación buscaba ampliar la mirada y comprensión de los comportamientos violentos
de los hombres que tenían medida de protección ante la comisaria de familia por la
demanda puesta por la esposa o la pareja. La investigación partió de las bases del enfoque
sistémico de la psicología clínica, con una metodología de tipo cualitativo, en el que se
analizaron las narrativas de estos hombres en torno a la violencia conyugal, la
información fue analizada mediante el análisis categorial de narrativas. Los resultados
permitieron profundizar la comprensión acerca del sistema de creencias, necesidades
psicológicas individuales y relacionales, identificar los patrones de relación abusivos en
las dinámicas interacciónales de la pareja, las explicaciones sobre la violencia y por
último los cambios que se presentaron a partir de la intervención en red. El trabajo en Red
consistió en crear un espacio terapéutico con el objetivo de comprender de manera amplia
la violencia conyugal desde la propia voz de los hombres, logrando identificar las
necesidades psicológicas expuestas por ellos mismos en donde se encontró
principalmente una gran necesidad de ser escuchados y comprendidos por los
profesionales que atienden a las parejas denunciantes, así como también ser incluidos en
el proceso de conciliación puesto que los hombres manifestaban sentirse excluidos sobre
todo en su rol como padres, quedando limitados exclusivamente al cumplimiento de la
cuota alimentaría negándoles la posibilidad de continuar desempeñando su derecho a
ejercer la paternidad. Los hombres reflexionaron sobre la necesidad de sentirse
reconocidos en otros aspectos como ser padres, hombres trabajadores y responsables,
hombres amorosos y afectivos con sus parejas manifestando que ellos no solo son
hombres violentos, pero que sin embargo después de la denuncia puesta por la pareja a
ellos solo se les ve como el hombre agresivo, anulando otras características importantes
como las expuestas anteriormente. También se encontró que por la influencia de la
cultura patriarcal para ellos es trascendental la inclusión por parte de las mujeres en otros
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espacios diferentes al del hogar, puesto que ellos mostraron inseguridad en la relación de
pareja afectando la estabilidad emocional y afectiva de estos hombres generando esto
violencia hacia la mujer. Se tuvo en cuenta para el trabajo en Red profundizar sobre el
sistema de creencias presente en estos hombres como por ejemplo cuando expresaban la
necesidad de mantener el control sobre la pareja en cuanto al aspecto económico, social y
laboral, esto obedece a que para ellos es fundamental mantener el poder para así mismo
lograr controlar a la mujer y sentir seguridad en la relación de pareja. Otro aspecto
importante fue vislumbrar los patrones de relación abusivos para generar cambios en
estos y así detener esta interacción violenta en la pareja. En cuanto a los cambios
presentados a partir de la intervención en Red se logró construir nuevos significados con
todos los integrantes de la red y las terapeutas respecto a ser pareja reconociendo la
responsabilidad relacional en la interacción con la pareja, generando en los hombres
mayor capacidad para la tolerancia, el respeto, el afecto, los acuerdos, la toma decisiones,
libertad en otros espacios de la mujer, comprensión, entre otros más. Finalmente se
puede concluir que el trabajo en Red permite y facilita hablar de temas tan privados como
la violencia conyugal, generando apertura y apropiación del tema puesto que es un
problema común entre los participantes y que admite la comprensión por parte de los
hombres, ya que al escuchar historias similares, ellos comprenden que no son los únicos
que padecen esta dificultad haciendo que se pierda el temor para hablar de estos temas y
por el contrario permite libertad de expresión puesto que no existen prejuicios ni se
sintieron juzgados por las profesionales que atendieron este problema, más bien se pudo
observar el deseo por continuar trabajando otros temas con los hombres de la Red.

Palabras claves: Intervención en red, intervención sistémica, violencia conyugal,

hombres agresores, pareja, necesidades, creencias y narrativas.
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JUSTIFICACIÓN

Históricamente en el mundo occidental han predominado las sociedades

patriarcales donde se le ha otorgado al hombre el poder para dominar, controlar, educar y
decidir, bien pareciera que la violencia familiar es producto de la cultura que determina la
relación entre los más fuertes y los más frágiles, este tipo de violencia por pertenece al
ámbito de lo privado ya que ocurre en el entorno familiar hace que solo quienes la
padecen tengan conocimiento de esta problemática, logrando que se convierta en una
situación normal debido a que culturalmente es válido corregir por medio de los golpes,
los insultos y además el maltrato psicológico, siendo la mujer una de las más afectadas de
este fenómeno, también los niños, las niñas y los adultos mayores.

Perrone R, y Nannini M., (2007) señalan que ha sido a través de la fuerza física
como se han definido las relaciones hacia los más débiles desde tiempos remotos,
además ha servido para organizar las estructuras de poder, convirtiéndose en una ley para
el hombre y que ha sido utilizada para dominar y transformar la naturaleza, así como
también permite asegurar las necesidades básicas de supervivencia. Siendo esta una
forma de dominación para obtener placer mediante el sometimiento del más débil dando
lugar a la violencia en una relación binaria.

Estos mismos autores refieren que en la dialéctica deseo/placer intervienen

complejos circuitos neurobioquímicos cuyo resultado fue el anclaje en la memoria
ancestral de la experiencia vivida con el corolario lógico de repetición y aprendizaje
producido generación tras generación, al respecto, Corsi J. (1994), menciona que la
violencia es un constructo cultural más no genético que se aprende y se transmite siendo
la familia, la cultura, las instituciones y actualmente los medios de comunicación quienes
contribuyen a mantener la violencia como una forma de resolver los conflictos siendo
algo natural. Indica que aunque se han modificado las leyes, culturalmente se mantiene
esta normativa que legitima la fuerza como método correctivo y como instrumento de
poder dentro del ámbito de lo privado y que precisamente un elemento que ha perpetuado
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este mito es la resistencia al cambio: “la fuerza del mito reside en que es invulnerable a
las pruebas racionales que lo desmienten”. Para esto nombra tres funciones que cumple
este mito: culpabilizan a la victima (mitos acerca de la provocación, el masoquismo, entre
otros más), naturalización de la violencia (el matrimonio es así, los celos son el
condimento del amor) que hace que la víctima no pueda salir de la situación (mitos
acerca de la familia, el amor, la abnegación, la maternidad).

Al mismo tiempo, Corsi J.( 1994), refiere que para lograr una comprensión acerca del
fenómeno de la violencia es necesario conocer los factores que la legitiman
culturalmente, menciona las creencias y los valores acerca del hombre y de la mujer que
han caracterizado una cultura patriarcal facilitando al varón mantener una postura de
superioridad que le ha permitido ejercer control y dominio sobre la mujer; estas creencias
han sido perpetuadas por la familia, la escuela, los medios de comunicación, entre otros
más; dando lugar al desequilibrio de poder, otorgándole al varón el derecho y la
obligación de mantener autoridad y poder frente a quienes se encuentran a su cargo; otra
forma en que se mantienen los comportamientos violentos se encuentra cuando Perrone
R. y Nannini M., (2007), refieren que la violencia conyugal no se da en presencia de
terceros, ya que si existen testigos podrían modificar el patrón de la interacción violenta
del hombre contra la mujer, manteniendo el maltrato en el ámbito privado.

Como dificultades Corsi. J., alude que la violencia en las relaciones familiares se
encuentra constituida a partir de dos procesos básicos como son el de invisibilización y el
de naturalización.

En consecuencia la violencia doméstica la define Corsi J. (1994) como una de las

formas de violencia de género que tiene lugar en el ámbito doméstico, que se relaciona
con el control y dominio sobre la mujer, aumentando el poder masculino en la relación.
Incluye maltrato físico, abuso sexual, económico, ambiental, maltrato verbal y
psicológico, chantaje emocional, entre otros más; este tipo de violencia puede generar
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daños en la salud física, psicológica y social de la mujer, un deterioro en sus derechos

humanos y un riesgo para la propia vida.

Corsi J., (1994), describe que la violencia que ha pertenecido al terreno de lo

público es aquella que permite observar los daños físicos y materiales de quienes la
padecen mientras que la violencia doméstica no se muestra de manera perceptible, por
tanto asociar violencia y familia fue considerado como algo incomprensible. Cabe
agregar que en las últimas dos décadas se han realizado investigaciones y publicaciones
que permiten asociar científicamente estos dos conceptos. Estas investigaciones
proporcionan un conocimiento más amplio sobre las formas que adopta la violencia hacia
la mujer en el contexto doméstico, el maltrato de personas ancianas y los efectos que se
han presentado en cuanto a salud física y psicológica de la población.

No obstante existe dificultad para comprender la violencia masculina hacia las

mujeres, debido a que se ha mantenido como un problema que adopta distintas formas, lo
anteriormente dicho evidencia que la cultura patriarcal facilita que se normalice, y
obstaculiza que pueda ser entendida como un problema social; este mismo autor
menciona que coexisten denominaciones como violencia de género, siendo una forma de
intentar perpetuar el sistema de jerarquías impuestas por la cultura patriarcal, tratándose
de una violencia estructural que se dirige hacia las mujeres con el objeto de mantener o
incrementar su subordinación al género masculino hegemónico. Esta violencia se refiere
a conductas y actitudes basadas en un sistema de creencias sexista y heterocentrista, que
tiende a acentuar las diferencias apoyadas en los estereotipos de género, conservando las
estructuras de dominio que se derivan de ellos. Este tipo de violencia se muestra de
distintas maneras como la discriminación hacia las mujeres en distintos niveles (político,
institucional y laboral), el acoso sexual, la violación, el tráfico de mujeres para la
prostitución, la utilización del cuerpo de mujer como objeto de consumo, entre otras
formas más, que causan daño a la mujer e incluso puede llegar a la muerte.
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De la misma manera menciona que para lograr visibilizar el fenómeno de la

violencia conyugal, depende de la percepción social que se tenga de este. Esta
invisibilización resulta de la concepción que se tiene de lo qué es real, fundamentado en
el dualismo cartesiano, con su derivación en el fuerte sesgo racionalista que caracterizo a
la ciencia en el siglo XIX, y que recoge su influencia del materialismo (“lo que puedo ver
y tocar es bien real y todo lo demás es menos real”) y del realismo ingenuo, sobre el cual
se fundamenta el positivismo. Corsi. J.(1994 ), relaciona lo anterior con las acciones
violentas y sus efectos ya que históricamente se han considerado los daños materiales
producidos por la violencia y siendo la violencia interpersonal reconocida como solo
aquella que presentará daño corporal, dando lugar durante muchos años a la
invisibilización de la violencia por el hecho de no ser perceptible. Esta invisibilización
responde a la ausencia de herramientas conceptuales y que la convirtieron en objeto de
estudio, es a través de investigaciones que se logró mostrar su magnitud, dejando ver
como gran obstáculo epistemológico la dificultad del significado de “familia” siendo un
concepto abstracto y sacralizado.
En cuanto a la naturalización de la violencia, Corsi J. (1994) señala que puede ser
un modo de vida aceptado a través de una construcción social que dificulta la
comprensión de la violencia y de los derechos humanos.

Entendido lo anteriormente expuesto y de acuerdo con este autor, la violencia

contra la mujer tiene consecuencias que incluyen tanto su propio bienestar, como el de
sus familias y comunidades. Además de las lesiones corporales, el maltrato puede tener
consecuencias para la salud mental a largo plazo, como es la depresión, intentos de
suicidio, y el síndrome de estrés postraumático. La violencia que incluye abuso sexual
también puede causar enfermedades de transmisión sexual y reproductiva. En cuanto a la
niña, las consecuencias para su salud pueden mantenerse en su edad adulta; la violencia
contra la mujer también puede tener secuelas intergeneracionales. Por ejemplo, los
varones que son testigos de las golpizas que sus madres reciben de sus compañeros tienen
mayor probabilidad que otros niños de usar la violencia para resolver desacuerdos cuando
sean adultos. Las niñas que presencian el mismo tipo de violencia tienen mayor
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probabilidad que otras niñas de establecer relaciones en las que serán maltratadas por sus
compañeros. Por lo tanto, la violencia tiende a perpetuarse de una generación a la
siguiente.

Revisando distintos autores encontramos que Ravazzola M., (2010), señala de

manera similar Corsi J. (1994) que “la aceptación de la diferencia y la autoridad, el
respeto de las reglas, la tolerancia a la frustración, la experiencia del compromiso y de la
negación dejarán atrás réplicas violentas, tanto en la red social como en la familia. Si
estos aprendizajes no se llevan a cabo, es decir, si no se toman en cuenta la diferencia, la
singularidad y los deseos de cada persona, aparece la violencia, y esta se vuelve el modo
habitual de resolver conflictos familiares”. Esta autora hace un recorrido de los diferentes
aspectos teóricos y técnicos desde la terapia sistémico – relacional y perspectivas que
incluyen estudios de género permitiéndonos profundizar en el fenómeno de la violencia
familiar, también menciona que las interacciones están impregnadas de emociones como
el amor como es caso de las mujeres con su pareja, de los padres hacia los hijos o de los
hijos hacia los padres, esta situación hace que se presente resistencia para denunciar. La
autora aclara que este fenómeno se ha perpetuado debido a que las mujeres desconocen
los servicios a los que pueden recurrir para protegerse brindándoles formas distintas de
resolver las situaciones de violencia que se presentan y que logren visibilizar sus
sentimientos y el dolor que las mantiene hundidas en el ciclo de violencia.

Además, refiere que los sentimientos de “ amor “ son un factor importante en este
fenómeno ya que impide que la mujer reaccione frente al maltrato y alude que obedece a
cuestiones culturales como las creencias que tienen frente a la educación que han recibido
y el contexto en el que se encuentran; también encontró que los varones en su infancia se
les educa con un déficit en cuanto a la expresión de sus emociones como la ternura y por
el contrario se les estimula a ejercer acciones de ira y de contrariedad; esa conjunción,
dice la autora, les facilita la descarga en acciones de emociones que ellos podrían
contener ( pero que el consenso social supone que no pueden ) sin producir daño.
Mientras que los aprendizajes de las mujeres, por su parte, las condicionan para
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sentirse culpables si se niegan a complacer demandas de sus familiares y para sentirse

realizadas y completas solo si se activan en respuesta a las necesidades de otros; sus
proyectos pasan a un segundo lugar quedando en una posición frágil y poco consistente a
la hora de negociar mejores tratos para sí mismas.

En investigaciones realizadas por otros autores siendo estos Perrone R., y Nannini
M. (2007), encontramos que de manera semejante a Ravazzola C. (2010), existen
creencias que han idealizado los modelos de ser familia, der madres, de ser padre, de ser
pareja, convirtiéndose en una exigencia inalcanzable para quien es afectado por el
maltrato y que más adelante se evidencia en los comportamientos del otro, esto ocurre ya
que el sistema de creencias del agresor se ve amenazado haciendo que se normalice el
maltrato; esta comunicación analógica logra que estos comportamientos se vuelvan
naturales en la interacción con la pareja.

Con respecto al proceso de naturalización citado anteriormente por Corsi J., y

Perrone R., et col( 2007), encontramos que Ravazzola C.(2010), menciona que como el
maltrato hacia la pareja se ha naturalizado, se considera importante sumar a los
tratamientos tradicionales de los problemas de violencia familiar, las reuniones grupales
de varones que conversan y reflexionan sobre su propio condicionamiento de género y
buscan maneras de flexibilizarlo. En esta actividad, ellos procuran construir para sí y sus
descendientes masculinidades menos violentas.

Desde lo anteriormente dicho por los autores y de acuerdo con Ravazzola,

encontramos como una necesidad, atender esta problemática, a través de un programa de
intervención en red, con el fin de ampliar nuestra comprensión acerca de los
comportamientos violentos de los hombres, ya que como en investigaciones y estadísticas
realizadas, este fenómeno ha sido tratado más que todo teniendo en cuenta la mujer, los
niños y las niñas; que a pesar de tener gran importancia, encontramos que aunque se han
llevado a cabo trabajos en red con hombres, ha sido más desde los comportamientos
violentos que ellos tienen, hallando un vacio en las investigaciones que den cuenta a
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través de escuchar la propia voz de los hombres sobre sus creencias en cuanto a ser
esposo y pareja, sus necesidades, así como también conocer los patrones de interacción
violenta, entre otras características más que pueden tener los hombres cuando ejercen la
violencia contra la mujer.

Teniendo en cuenta la relevancia del fenómeno de la violencia contra la mujer a

continuación se mostrarán cifras que presentan estadísticas tanto a nivel mundial como a
nivel nacional publicados por diferentes entidades que nos permiten conocer
detalladamente la situación.

La Organización de Salud de la Mujer (2005), muestra que la violencia contra la

mujer en las relaciones de pareja, configura un importante fenómeno de Salud Pública,
tanto por su progresiva incidencia y mortalidad como por las graves consecuencias que
puede tener en la salud de las mujeres. Indican que entre el 18% y el 58% de las mujeres
europeas refieren maltrato físico por parte de su pareja en algún momento de su vida;
mencionan también que los maltratos influyen como factor de riesgo en la salud de la
mujer. Patologías asociadas a este tipo de violencia oscilan desde problemas visibles e
inmediatos como las lesiones, hasta condiciones de salud crónicas como cefaleas,
enfermedades de transmisión sexual o problemas psiquiátricos. Manifiestan que además
de los malos tratos existen otras formas de violencia en la pareja, entre ellos los abusos
sexuales, el maltrato emocional, el aislamiento social y el control económico, entre otros.
Además, estas diferentes formas de violencia a menudo coexisten en una misma relación
de pareja. Alude que la violencia contra la mujer es un área de investigación reciente y
que la mayoría de trabajos que se han publicado ha sido acerca del maltrato físico,
debido a que es el de mayor visibilidad y más fácil de cuantificar, no obstante, el maltrato
psicológico es el más frecuente, en muchas ocasiones se da solo y se ha demostrado que
puede tener un impacto en la salud de igual o mayor magnitud que los otros tipos de
violencia.
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La OSM ( 2005 ), revela que la ausencia de instrumentos específicos para estudiar

el problema establece, sin duda, una de las principales barreras para optimar la
comprensión sobre el mismo. A nivel internacional, se han desarrollado y validado varias
escalas. Uno de los instrumentos diagnósticos que más son utilizados en Estados Unidos
(EEUU), es el Index of Spouse Abuse (ISA) (Hudson y McIntosh, 1981). Esta fue
inicialmente desarrollada para ser utilizada en el ámbito sanitario y mide, además de la
violencia física, el maltrato sexual y el emocional, así como conductas de control y
aislamiento.

Colombia es un país que al igual que muchos otros se vincula al objetivo de

erradicar la violencia intrafamiliar desde hace más de una década. Por lo que se han
creado investigaciones que dan cuenta de la incidencia de la misma en nuestro país como
se evidencia en la Encuesta Nacional Colombiana de Demografía y Salud, realizada por
Profamilia en el año 2000, el 41 % de las mujeres alguna vez unidas a un hombre,
contestó en forma afirmativa las preguntas relacionadas con la violencia física por parte
del cónyuge, el 37% manifestó que la empujaba, el 31% que la golpeaba con la mano, el
12% que la pateaba y la arrastraba, el 9% que la golpeaba con un objeto duro, el 8% que
la amenazaba con armas, el 4% que la mordía, el 5% que había tratado de quemarla o
estrangularla y lo que es aún peor, el 11% que la había violado”. Sobresale en el estudio
que las regiones donde la violencia física contra las mujeres se muestra con mayor
frecuencia son la Pacífica, la Oriental y Bogotá, y que no hay diferencias importantes en
cuanto al nivel educativo de las mujeres, ya que hasta las universitarias expresan
situaciones graves de violencia física. Con relación a la violencia emocional, las mujeres
alguna vez unidas a un hombre, contestan en un 65% que sus esposos tienen reacciones
negativas como acusarlas de infidelidad, impedirles el contacto con familiares o amigas,
insistir en siempre saber donde estaban, vigilarlas, amenazarlas con quitarles los hijos,
además de agredirlas con expresiones que las descalifican y deterioran su valoración
personal.

En el territorio Nacional, Colombiano durante el año 2006 los servicios médico

forenses valoraron 61.015 víctimas por violencia intrafamiliar. Del total de los episodios,
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el mayor porcentaje correspondió a casos de violencia de pareja 37.047(60,7%), seguido

por la violencia entre otros familiares 13.287 (21,8%) y se evaluaron 10.681 (17,5%)
menores de edad, víctimas de maltrato de todos los reconocimientos hechos por los
profesionales médico-forenses. Para el año 2006, la tasa total de violencia intrafamiliar
fue de 169 por 100.000 habitantes. Los departamentos con mayores tasas fueron San
Andrés 486, Amazonas 447, Cundinamarca 398 y Boyacá 356; los departamentos con
menores tasas fueron Putumayo con 41, Córdoba 56, Chocó 59 y la Guajira 61.

No obstante, según datos de medicina legal y la Consejería para la Equidad de la

Mujer en Colombia, plantean que la población más afectada es la de las mujeres entre 20
y 29 años, pues representan 41,6 por ciento de los casos denunciados en 2008; los
expertos mencionan que estas mujeres jóvenes y de un nivel educativo mayor tienden a
ser más conscientes de sus derechos, por lo que son más propensas a denunciar.

Cabe agregar que el Instituto de Medicina Legal de Colombia, muestra que de los 55,
571 casos de violencia en la pareja que fueron reportados entre 2009, el 88% de las
víctimas eran mujeres, que terminaron maltratadas por su pareja. La violencia en la pareja
constituye el 67% del total de casos de violencia intrafamiliar, entre 2007 y 2008 subió
de 1,8%, al pasar de 57.495 casos que se denunciaron a 58.533.Es importante mencionar
que el número de sucesos violentos que no se denuncian es mayor.

En el año 2010, Medicina legal informa que la violencia en pareja disminuyó con un
total a 50,828 casos denunciados (55,571 casos, 2009), siendo las mujeres las mujeres las
más afectadas con un número significativo de victimas que oscilan entre siendo las
mujeres las mujeres las más afectadas con un número significativo de victimas que
oscilan entre 44,854 mujeres maltratadas y un número de hombres de 5894 que
padecieron violencia con la pareja. Siendo la ciudad de Bogotá la que presentó mayor
incidencia, mostrando 14,979 casos denunciados; Medellín con 2,798, Cali, con 2,572
casos Barranquilla 1367 casos, y mostrando menor grado de violencia Montería 505
casos denunciados y Sincelejo 407 casos de violencia en Pareja.
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Continuando con las estadísticas sobre la violencia conyugal emitidas por el Instituto
de Medicina Legal en Colombia se evidencia que de Enero a Abril de 2011 la violencia
de pareja reporta un número de 15,110 casos denunciados, se puede apreciar de acuerdo a
las estadísticas comparativas entre Enero a Abril de 2010 (18,002) la violencia conyugal
disminuyó, sin embargo se sigue considerando a la mujer con mayor vulnerabilidad frente
a este fenómeno. Es importante mencionar que la ciudad sigue siendo la población que
más presenta problema con un número de 4,391 reportados; Cali con 906 casos
denunciados y la ciudad que menos presenta violencia conyugal es Puerto Carreño con 10
casos.
Después de las consideraciones respecto a la violencia conyugal surge nuestro interés
por investigar las interacciones violentas en la relación de pareja, a partir de escuchar los
relatos los hombres, teniendo en cuenta que cada vez se hacen más evidentes en las
parejas que llegan a nuestras consultas. En este mismo sentido consideramos necesario
investigar factores o elementos que nos brinden herramientas para la comprensión de la
problemática de la violencia, además de plantear alternativas de abordaje terapéutico a
esta situación, en este caso se presenta desde la intervención en red conformada por
hombres que ejerzan violencia sobre su pareja, quienes son los que más desertan de las
intervenciones en nuestra labor como terapeutas.

Para los fines de nuestro argumento encontramos que son muchas las mujeres que
refieren maltrato por parte de su pareja y qué como terapeutas encontramos que existen
dificultades en la atención como la deserción, la poca disponibilidad, el poco interés que
muestran para asistir a las terapias, entre otras más; que nos permitan comprender y
conocer el fenómeno del maltrato para así mismo lograr un proceso terapéutico que
permita comprender la problemática presentada desde una mirada sistémica la cual
facilite conocer desde la propia voz del hombre los diferentes espacios en los que se
encuentra inmerso y que inciden en las relaciones del maltrato con la pareja; con este
propósito buscamos ampliar nuestra mirada sobre este fenómeno siendo importante
profundizar en esta problemática desde el trabajo con los propios hombres con el fin de
conocer ¿ cuáles son sus necesidades psicológicas ( afectivas y relacionales ), de los
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hombres que maltratan física y psicológicamente a sus parejas ?, ¿ cómo perciben,

explican y entienden la violencia de pareja, los hombres que maltratan a sus parejas ?, ¿
cuáles son las creencias roles y modelos culturales de ser hombre, esposo y padre que
contribuyen a sustentar y justificar las acciones violentas en la relaciones de pareja?, ¿
cuáles son las dinámicas relacionales que favorecen la violencia en la pareja?.

Por consiguiente se propone en esta investigación realizar una intervención en red

con hombres que facilite identificar aspectos de la violencia en los hombres mal tratantes
generando tanto en ellos como en nosotras como terapeutas tener una comprensión más
amplia sobre las distintas formas de relacionarse y que no sea desde el maltrato físico,
verbal, ni psicólogico; así como también ofrecer a las mujeres maltratadas protección y
bienestar en sus relaciones.
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MARCO TEORICO

Dada la complejidad del fenómeno de la violencia en la pareja, para abordar la

investigación de la misma se hace necesario el desarrollo de temas que nutren la
comprensión y la mirada compleja con la que se quiere hacer un acercamiento para dar
cuenta de: el contexto social de la violencia familiar en Colombia, violencia intrafamiliar
desde la perspectiva sistémica, violencia de pareja e intervenciones sistémicas en red.

El presente estudio pretende mostrar la violencia conyugal desde la perspectiva

masculina con el fin de dar a conocer las diferentes formas en que el hombre ejerce
violencia contra la mujer, así como también las diversas investigaciones realizadas y que
permiten profundizar sobre esta problemática que ha tenido consecuencias no solo en la
mujer, sino que también han sido afectados los niños y las niñas, generando formas de
relacionarse y de resolución de conflictos como algo normal que se ha validado cultural y
socialmente.

Con esta investigación sobre la violencia conyugal pretendemos como

investigadoras y como terapeutas ampliar el conocimiento así como también encontrar
procesos de intervención que ayuden a los hombres a cambiar los comportamientos
violentos hacia la mujer, con el fin de lograr relaciones de pareja que favorezcan el
sistema familiar y si se puede que los niños y las niñas encuentren en sus padres un
referente que les permita conocer nuevas formas de relacionarse afectiva y socialmente
desde el buen trato, el respeto, la tolerancia y la aceptación por la diferencia.

A nuestro modo de ver y revisando el fenómeno de la violencia conyugal desde

diferentes autores como, Corsi. J., Ravazzola. C., Perrone R, y Nannini M., Nannini M.,
Bronfenbrenner U., Kenney P., Ramirez F., Ramirez J. Quiroz F., Sarquis C., Currie D.,
Bateson G., Dohem M., Walker L., Soriano M., Corral J, et cols, Madanes C.,
encontramos que en Colombia la violencia se ha normalizado como una forma de
 23

relación social y de resolución de conflictos, situación que se expresa en diferentes

espacios privados y públicos. Dentro de la familia, se considera cómo violencia
conyugal, aquella que origina el hombre, esposo o compañero a su pareja, como una
forma de opresión del hombre hacia la mujer. Muy radicada en nuestra realidad
colombiana y que se encuentra como una de las causas, el sistema patriarcal, que educa y
socializa al varón para que ejerza sobre las mujeres violencia y sometimiento, como
manifestación única de virilidad. La violencia en la familia también se manifiesta en las
formas de control y castigo que desde épocas remotas, los padres realizan con sus
hijos/as con la pretensión de disciplinarlos. Comportamientos de agresión tales como
golpes, palabras agresivas, chantajes, humillaciones, burlas, son parte en la vida
cotidiana de incontables familias colombianas tanto del campo como de la ciudad.

Como se muestra en la investigación realizada en una campaña del Secretariado

General de las Naciones Unidas en el año 2008, en donde se comenta que la violencia
contra las mujeres es una realidad deshonrosa que no está limitada a la cultura, región o
país en particular, así como tampoco a grupos específicos de mujeres, y que además
existen múltiples factores que contribuyen a este flagelo como son el étnico y/o racial, el
nivel socio – económico, la edad, la orientación sexual, discapacidad y la religión de las
mismas. Otros aspectos tendrían que ver con los grupos de mujeres que enfrentan
mayores obstáculos para acceder a la protección del Estado y a la justicia, por ejemplo
entre ellas mencionan mujeres inmigrantes o indígenas, y afrodescendientes, quienes
enfrentan otro tipo de violencia llamado “violencia institucional”. De este modo se
percibe que en las últimas dos décadas la lucha por poner fin a la violencia contra las
mujeres ha cobrado gran importancia de la comunidad internacional, por ejemplo
menciona que a nivel de las Naciones Unidas, se ha promovido la creación de marcos
legales internacionales y acuerdos intergubernamentales para prevenir, sancionar y
erradicar todas las formas de violencia contra las mujeres. Por lo que se dio inicio al
desarrollo de políticas mundiales que contribuyen a la creación de lineamientos
conformes a la protección de los derechos de las personas, para asegurar que se respeten
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y cumplan; en este sentido se presenta el marco legal que regula a nivel mundial la
protección de la familia en relación a la violencia intrafamiliar.

El derecho Internacional posee dos ramas que han surgido del mismo mecanismo o
sistema integrado de normas, en el que el objetivo según Vinuesa R., (1998), es la
protección y el bienestar del individuo; una de estas es el derecho Internacional
humanitario, que tiene como fin la protección adecuada a las víctimas de los conflictos
armados. La otra es el derecho Internacional de los derechos humanos y se encarga de la
protección en general del ser humano, sus garantías individuales y el goce de las
libertades en pro de su bienestar.

Evidentemente a partir de la declaración Universal de los derechos humanos en 1949,

se han afianzado y consolidado estructuras legales para que se incorpore la temática de
género en esta, la cual tiene su lugar en el derecho Internacional de los derechos humanos
por ser de carácter permanente, diferente al derecho Internacional humanitario que solo
aplica para situaciones relativas al conflicto armado.

Como se indica en el documento “ Modelo de leyes y políticas sobre violencia

intrafamiliar contra las mujeres” redactado por miembros de la OPS en el año 2004 en
Washington D.C, se especifica la violencia contra la mujer de acuerdo a la definición que
se planteo en la Convención para eliminar todo Tipo de Discriminación Contra las
Mujeres (CEDAW), realizada en Junio de 1994, “Se entenderá que la violencia contra la
mujer incluye la violencia física, sexual y psicológica: que tenga lugar dentro de la
familia o unidad doméstica o en cualquier otra relación interpersonal, ya sea que el
agresor comparta o haya compartido el mismo domicilio que la mujer, y que comprende,
entre otros, violación, maltrato y abuso sexual; que tenga lugar en la comunidad y sea
perpetrada por cualquier persona y que comprende, entre otros, violación, abuso sexual,
tortura, trata de personas, prostitución forzada, secuestro y acoso sexual en el lugar de
trabajo, así como en instituciones educativas, establecimientos de salud o cualquier otro
 25

lugar, y que sea perpetrada o tolerada por el Estado o sus agentes, donde quiera que
ocurra”.

A partir de la creación y consolidación de la CEDAW en 1979 y la convención

Interamericana sobre la prevención, sanción y erradicación de la violencia contra las
mujeres que se realizo en Belém do Pará en el año 1994, se crea un marco legal que
permite obligar a los gobiernos que implementen leyes y políticas que sancionen la
violencia contra las mujeres, por lo que para el año 2003 la mayoría de países de América
habían confirmado estas dos convenciones de tal forma que cuentan con leyes sobre la
violencia intrafamiliar, en las que la mayoría hacen referencia a la violencia de género
específicamente sobre la mujer.

Aunque se avanzo en el desarrollo e implementación de leyes sobre la violencia

intrafamiliar, en algunos países de América hasta el año 2003, no se tenían políticas que
protegieran a la mujer de delitos de tipo sexual cometidos por su pareja, dentro de las
limitaciones que se evidenciaban en ese año se encontraban problemas de acceso a las
instituciones que administran la justicia, en tanto a la cobertura de la protección, la no
existencia de patrocinio jurídico gratuito, pocos servicios profesionales como el
psicológico, medico y legal, sobre todo para las mujeres afectadas.

Estas falencias encontradas motivaron la creación de un documento por parte de la

OPS, para el que se organizó una reunión de expertas que tuvo lugar del 5 al 7 de agosto
de 2003, con la finalidad de constituir los componentes clave de leyes y políticas sobre
violencia de género.
Los mecanismos formulados por la OPS como un modelo para que los países
americanos tuviesen una guía para la elaboración y ajuste a las leyes que se refieren a la
violencia intrafamiliar, estas leyes son 13. 1: hace referencia a adoptar e implementar
políticas públicas relativas a la violencia contra la mujer; 2: adecuar las legislaciones
internas para cumplir cabalmente las convenciones internacionales de Derechos humanos,
3: gira en torno a garantizar el acceso a la justicia a través del patrocinio jurídico gratuito,
 26

4: esta dado para asignar y ejecutar efectivamente recursos para la prevención, atención y
erradicación de la violencia contra las mujeres en todas las instancias gubernamentales; 5:
identificar, como violencia contra la mujer, la violencia perpetrada por las instituciones y
los servicios, de acuerdo al Artículo 7 de la Convención de Belém do Pará, y adoptar las
medidas necesarias para atenderlas, 6: garantizar mediante criterios y mecanismos
precisos y eficientes, el acceso a todos los servicios, 7: pretende que los países
latinoamericanos puedan garantizar la gratuidad de todos los servicios relacionados con la
protección de las víctimas de violencia; 8: Implementar sin dilación tal como lo prescribe
la Convención de Belém do Pará, medidas para “modificar los patrones socioculturales de
conducta de hombres y mujeres, incluyendo el diseño de programas de educación
formales y no formales apropiados a todo nivel del proceso educativo”, 9: adoptar o
reformar leyes especializadas de violencia intrafamiliar; 10: contiene medidas que se
deben adoptar por parte de los gobiernos en caso de violación sexual; 11:garantizar la
recolección de información por medio de estándares que reporten las manifestaciones de
la violencia intrafamiliar; 12: establecer protocolos de atención institucionalizados que
unifiquen los criterios del marco jurídico y las normas sectoriales y que definan criterios
específicos de recolección de datos y de atención sensible y de calidad para las víctimas
de violencia; 13: fortalecer redes interinstitucionales e intersectoriales que garanticen la
eficacia de las leyes y de las medidas de protección dictadas.

Ahora bien, es importante señalar que en Colombia los desarrollos legislativos se

remontan a la Constitución de 1991, en la que el Estado reconoce los derechos de la
familia, consignada en el Artículo 42. A partir de este articulo surgen las primeras leyes
que desarrollan lo planteado en dicho artículo, estas son las Leyes: 294 de 1996, 575 de
2000, 882 de 2004, las cuales determinan políticas de protección de las personas que
componen la familia, que se ejecutan por medio de la ley 906 de 2004 (sistema penal
acusatorio). La forma, contenido y ejecución de estas leyes ha generado polémica por
parte de la Defensoría del pueblo, pues cuestiona el hecho de que en lugar de mejorar la
protección de la “víctima”, lo que hace es someterla a situaciones que la vulneran más;
además de no brindar la intervención adecuada al agresor. Aunque en años más cercanos
 27

se ha intentado subsanar esto con otras leyes para la prevención de la violencia sexual
como son la Ley 1142 de 2007 la cual judicializa la violencia intrafamiliar, al eliminar el
carácter de delito menor y la Ley 1257, promulgada el 4 de diciembre de 2008, en la que
se dictan normas de sensibilización, prevención y sanción de formas de violencia y
discriminación contra las mujeres.

Corresponde mencionar que a partir del surgimiento y desarrollo de las leyes se han
creado instituciones en las cuales se puedan denunciar casos relacionados con violencia
intrafamiliar, como son los CAVIF (Centro de atención Integral a Víctimas de Violencia
Intrafamiliar), comisarias de Familia y diversos programas como la red del buen trato;
la ley también incluye a la comunidad como un instrumento de control social que tiene la
responsabilidad de denunciar.

La normativa legal es de gran relevancia para nuestro estudio puesto que a través
de ella se regula la violencia en todas sus formas, incluyendo la violencia conyugal. De
acuerdo con Perrone R., y Nannini R., (2007) esta ha sido impuesta y aceptada tras
generaciones haciéndose permanente; ellos mencionan que la concepción de la ley natural
identifica el orden con la voluntad de Dios, como condición para formar parte junto a sus
semejantes del contexto social y por consiguiente evitar la exclusión y la soledad, la ley
procura interpretar y dar significación a la razón, formulando decisiones que permitan el
bien común que busca transformar un argumento entendible, razonable que sea una forma
de actuar que genere un bien común, aunque la ley tiene como objetivo orientar hacia las
formas de relaciones sociales aceptables, presenta incoherencias entre quienes la imponen
y quien la debe cumplir.

En estas instancias donde se puede denunciar se brinda el apoyo que necesita la

persona que ha experimentado violencia intrafamiliar y la ha denunciado, este soporte
casi siempre apunta al manejo y tratamiento de la problemática por medio de programas
de atención integral, que incluyen la psicoterapia, y otras disciplinas que contribuyen a la
atención y restitución de derechos.
 28

Respecto a la validación legal de las instancias en las que se puede denunciar,

buscar apoyo y protección a las personas que viven violencia intrafamiliar, se han
empezado a recoger cifras, datos e información, con la que se elaborado informes que dan
cuenta y analizan la complejidad de la violencia intrafamiliar, uno de estos informes es el
presentado por medicina legal de Colombia en el año 2006, llamado “Impacto social de la
violencia intrafamiliar”, en el que se realiza una descripción del contexto social
Colombiano y su relación con la violencia intrafamiliar.

Se mencionan como factores sociales más destacados que propician las dinámicas
de violencia intrafamiliar: la desigualdad de ingresos, la violencia en los medios de
comunicación, los efectos de la posguerra, los controles institucionales débiles
(especialmente la debilidad de los sistemas policiales y judiciales) y las normas
culturales. Medicina legal en su informe presenta la cultura como uno de los elementos
más significativos en las conductas violentas, pues refieren que la violencia puede ser
parte de normas que configuran el comportamiento y la identidad de los grupos, y uno de
los ejemplos más dicientes pueden ser los estereotipos de género, pues es validada
culturalmente, la idea o creencia del “derecho” del esposo/cónyuge de poder controlar la
forma en que se debe comportar su pareja y además ejercerlo mediante distintas formas
de violencia.

Igualmente se encuentra que la violencia intrafamiliar como problema social, se

evidencia en todos los estratos socioeconómicos, es decir, que el nivel de educación no es
factor que determine o pueda contribuir a la aparición o no de comportamientos violentos
como forma de relación en las parejas. Aunque se evidencia que la aparición de
comportamientos violentos no está determinado por el nivel educativo si es cierto que el
bajo nivel educativo, puede impedir el acceso a la parte laboral, y en muchas ocasiones
aparecen perjuicios que distorsionan la percepción de las creencias, ideas y sentimientos
de su pareja. Otro de los puntos que se resaltan hacen referencia a que la violencia
intrafamiliar en la pareja tiene un origen multifactorial, encontrando que uno de los
 29

factores de mayor importancia es la intolerancia, que se relacionada con otros factores

como la interacción social basada en la ideología machista o patriarcal en la que
aparecen aspectos como celos, desconfianza, infidelidad, consumo de sustancias tóxicas,
alcoholismo y crisis económica.

Una de las conclusiones que arroja el informe es la que tiene relación con la
reproducción de la dinámica de interacción violenta en las relaciones sociales y de
familia, pues facilita la aparición de un espacio en el que se legitima los comportamientos
violentos en diversos contextos como el de las relaciones interpersonales, los medios de
comunicación, instituciones educativas, laborales entre otros, que facilitan la
perpetuación de un modelo a seguir por las generaciones.

Continuaremos la comprensión de la violencia conyugal para la presente

investigación posicionándonos desde el enfoque sistémico, teniendo en cuenta los
diferentes modelos para entender la violencia conyugal.

El enfoque sistémico ofrece un marco adecuado para hacer comprensiones de la

violencia familiar y para contextualizar su abordaje en el cual todos los actores en su
nivel relacional y como protagonistas de este fenómeno requieren intervenciones como
bien lo ilustra Madanes C. (1993) quien menciona que tiene ideas diferentes respecto al
dilema del amor y la violencia conyugal, esta autora refiere que la violencia coexiste con
el amor como una forma de demostrar amor por el otro, aludiendo que cuanto más
intenso es más cerca esta de la violencia y que cumple una función, ya sea de protección
o para obtener amor, o para unir, o cualquiera que sea la necesidad en las relaciones.

Otros aspectos a tener en cuenta frente a esta problemática los menciona Corsi J.,
(2001) quien sugiere tener en cuenta el modelo propuesto por., Bronfenbrenner U.
(1987), que permite comprender la realidad familiar, la realidad social y la cultura como
un todo articulado y como un sistema compuesto por diferentes subsistemas que
interactúan de manera dinámica.
 30

A partir del modelo ecológico planteado por Corsi J., (2001) y que tiene en
consideración los diferentes contextos en los que se encuentra la persona, siendo estos: el
social, el familiar, el laboral, el institucional, toma en cuenta el macro sistema que hace
referencia al contexto más amplio y que representa a la organización social y a la cultura
así como a las construcciones sociales, como por ejemplo las creencias, las explicaciones,
construcciones sobre la identidad de género, entre otros factores más:

El exosistema: está configurado por el entorno social más visible como son las
instituciones educativas, recreativas, laborales, religiosas, judiciales, entre otras más; de
acuerdo con el autor estás instituciones tienen responsabilidad frente a la violencia en la
familia; con esto quiere decir que desde las instituciones se validan las dinámicas de
desequilibrio del poder en donde se práctica el manejo de la autoridad favoreciendo los
métodos violentos para la resolución de conflictos institucionales validando estos
aprendizajes de los comportamientos violentos en el individuo. El microsistema: que
representa la red vincular más cercana considerando elementos estructurales de la familia
y los patrones de interacción familiar.

Respecto al modelo ecológico propuesto por Bronfenbrenner, U.(1987), quien dio

apertura a la teoría ecológica sobre el desarrollo y el cambio de comportamientos en el
individuo a través de su teoría de sistemas que influyen en el sujeto y en su cambio de
desarrollo. Por esta razón es necesario para la presente investigación tener en cuenta los
diferentes contextos en los que interactúa el ser humano, que nos permita tener una
mayor comprensión de la violencia conyugal a través de las cuatro dimensiones
psicológicas señaladas por este autor, que se relacionan con los distintos sistemas en que
se encuentran las personas con el fin de vislumbrar esta problemática:
La dimensión cognitiva, hace referencia las percepciones que tiene la persona del
mundo que establece los paradigmas o estilos cognitivos.
La dimensión conductual, comprende los comportamientos con los que una
persona se relaciona con el mundo.
 31

La dimensión psicodinámica, vislumbra las dinámicas intrapsiquicas en sus

distintos niveles de profundidad como son: las emociones, ansiedades y conflictos
conscientes, hasta manifestaciones del psiquismo inconsciente.
La dimensión interaccional; señala las pautas relacionales.
Al respecto Corsi J, (2006) menciona que existe una correlación entre la
concepción acerca de la determinación psíquica y los métodos terapéuticos propuestos. El
enfoque multidimensional en psicoterapia breve surge con la finalidad de superar algunas
falsas dicotomías planteadas por los sistemas tradicionales adoptando una actitud abierta
y no dogmatica que permita dar respuestas flexibles y creativas a la diversidad de
problemas planteados en el campo de la clínica. La psicoterapia breve multidimensional
intenta tener en cuenta la amplia gama de determinantes que operan sobre las situaciones
humanas y trabajar con recursos lo suficientemente flexibles como para operar sobre las
diferentes dimensiones del problema.

Otras dimensiones distintas a las planteadas por Bronfenbrenner, U. (1987), son

las expuestas por Madanes. C., (1993), en una dimensión están las personas que luchan
por controlar su propia vida y la de los demás los miembros de la familia se oponen entre
sí, de modo que el problema que presentan puede ser comprendido del mejor modo como
un intento de obtener sobre otros miembros, en donde la principal emoción compartida
por el sistema familiar es el miedo.
La segunda dimensión: engloba las dificultades resultantes del deseo de ser
amados. Los miembros de la familia mantienen el conflicto para ser atendidos,
entendiéndose como una forma de llamar la atención a través de la corrección o a través
de síntomas como la enfermedad, la rivalidad, discriminación, los desacuerdos, favorecen
la el llamado de atención.
La tercera dimensión hace referencia al deseo de amar y de protección hacia el
otro, esto puede ser de una manera generosa en donde se muestran las mejores virtudes
de la persona o puede ser desde la intromisión, posesividad, dominación y violencia, se
encuentra que la principal emoción es la desesperación
 32

La cuarta dimensión muestra como característica en la interacción familiar el

hecho de arrepentirse y perdonar, la principal emoción es la vergüenza por lo que se ha
hecho.
Dentro de este espectro de dimensiones encontramos que Ramírez J., (2000),
sugiere que el hombre invade los espacios de la mujer permitiendo la comprensión de
algunos patrones de interacción violenta que se establecen en la relación con su pareja.
De igual forma es importante conocer, que se ha investigado sobre los perfiles de estos
hombres violentos, es decir sus particularidades, esto con el fin de poder reconocerlos y
no dejarse entrampar en su patrón relacional. Indica que la invasión de espacios es la
manera en que el hombre controla y domina a la mujer, debido a que al irrumpir en su
espacio la deja sin recursos, débil y desprotegida ella no posee las herramientas para
oponer resistencia a los embates del agresor.

Este autor menciona cinco espacios: físico, emocional, intelectual, social y

cultural. Por eso es necesario entender cómo funcionan los espacios y cómo los invade el
hombre.

El espacio físico se encuentra configurado por dos partes: el cuerpo de la persona

y el espacio donde desarrolla sus actividades. El físico corporal abarca particularidades
individuales como la piel, movimientos, expresiones, color, estatura, sus formas de
percepción, es decir, los cinco sentidos, etc. El segundo, se refiere al espacio donde se
desarrollan las necesidades personales físicas del individuo estos se refieren a la
vivienda, el espacio para dormir, para trabajar, para descansar, entretenerse; también
incluye espacios personales como baños, escritorios o camas, etc. Tal parece que el
espacio físico es el más importante para el hombre violento, y en donde mejor puede
evidenciar los resultados y la eficacia de su violencia.

Por espacio intelectual se entiende como las creencias, ideas y pensamientos de

una persona. Es la forma en que una persona examina y comprende sus experiencias por
medio de sus estructuras simbólicas, la percepción y la forma como procesa los hechos
con su saber y su experiencia, la interpretación individual que tiene sobre el mundo. Es
decir, si una mujer tiene que salir de una relación violenta, posee una idea de cómo va a
 33

encontrar la salida; al pensar, busca la manera de pasar a la acción que traerá una
solución. El espacio intelectual es un espacio muy particular del individuo y por lo tanto
es solo de esa persona que le permite saber que es diferente a otras personas y valorarse
como individuo para crear un proceso de intercambio con otros individuos. Este espacio
se desarrolla mediante la experiencia particular y el aprendizaje social y cultural. Al
invadir este espacio, el hombre busca anular las ideas y los pensamientos de la pareja
para que ella no pueda implementar su independencia y lo consulte antes de tomar
cualquier decisión. De esta forma, él mantiene el control de las actividades de ella.

El espacio emocional se refiere a los sentimientos o emociones de la persona. Es

la forma en que reacciona internamente una persona hacia su contexto y hacia sí misma.
Cada individuo se relaciona de forma distinta con sus experiencias, de acuerdo a la
relación emocional que le produzca esa experiencia. Por ejemplo, un acto de violencia
afecta en forma muy diferente aun niño, a hombre que comete esa violencia o a la
persona agredida. Generalmente la mujer podría sentirse emocionalmente herida; el
hombre sentirse bravo, y el niño sentir miedo al hombre violento. Las emociones son las
que son las que nos facilitan el entendimiento de las razones de nuestra relación con un
hecho o una persona. Básicamente lo que el hombre violento busca es desequilibrar las
emociones de la pareja para que ella no pueda comprender las razones por las cuales está
inmersa en esa relación violenta y no evitarla, por tanto si ella no las entiende solo optara
por quedarse y no preguntar por su dolor.

El espacio Social es el que tiene relación con el desarrollo de contactos,

interacciones e intercambios entre dos o más individuos. Este incluye las personas
cercanas y el tipo de interacción e intercambios que alguien realiza. Igualmente es el
grupo de personas con quienes se comunican e interactúan. Se pueden encontrar
diferentes tipos de relaciones sociales las cuales dependen de las particularidades de cada
uno de los individuos que las integran.

El espacio Cultural comprende las diferentes maneras de procesar la realidad, a

partir de los parámetros determinados por el aprendizaje que la persona ha recogido en su
grupo social, familia, grupo económico, étnico, religioso, educativo y geográfico. Se
 34

puede afirmar que cada familia tiene su propia cultura y esta depende del contexto de
donde proviene.

Ramírez H. (2000), encuentra cuatro formas de invadir los espacios de una

persona, en este caso de la pareja: la violencia física, sexual, verbal y emocional.

La violencia física es la invasión del espacio físico del otro, y se refiere al

contacto con el cuerpo de la otra persona por medio de golpes, empujones y jalones; jalar
el cabello, forzarla a tener relaciones sexuales. También es el limitar sus movimientos de
diversas formas: encerrarla, provocarle lesiones con armas de fuego o punzo cortantes,
aventarle objetos y producirle la muerte.

La violencia física es la que impacta directamente en el cuerpo de la persona

maltratada, pero realmente el espacio emocional es el que se afecta mayormente, en caso
de que la violencia no termine en la muerte. El objetivo de cualquier tipo de violencia es
el dañar emocionalmente a la otra persona, pues cumple la función de desgastarla y
quitarle el poder de supervivencia. Con la violencia física también se ven perjudicadas
otras dimensiones de las personas. El espacio social se afecta puesto que la mujer se
siente apenada por las marcas visibles dejadas por la violencia de su pareja, por lo que
limita sus contactos sociales. De igual forma se limita su espacio intelectual, pues al no
comunicarse con otros no se le facilita procesar su experiencia con el apoyo de otros.

Otra manera de ejercer violencia física sobre la pareja consiste en realizar actos
violentos alrededor de la persona. Por ejemplo romper objetos delante de la persona,
empuñar armas y disparar a su alrededor, golpear objetos como puertas, mesas, golpear o
maltratar animales, patear cosas, romper vidrios, entre otros actos más. De nuevo, esta
violencia perturba el estado emocional de la mujer agredida. Es importante mencionar
que la violencia es la ultima herramienta que utiliza, generalmente anteriormente ha
intentado controlar a su pareja por medio de violencia “más sutil” como la verbal y la
emocional.

Una más que se presenta es la violencia sexual esta es muy generalizada y

pertenece al ámbito de la violencia física, la cual invade todos los espacios de la mujer.
 35

Esta violencia se evidencia al imponer ideas y actos sexuales a la mujer, generalmente lo

hacen mediante la violencia verbal, la finalidad de esto es la de menospreciar a su pareja
para hacer que sienta que vale poco y que no es capaz, él lo que busca con esto es que ella
deba competir por su atención y buenos tratos. Otra manera de violencia sexual se
ejecuta mediante la fuerza física, violando a la mujer. El hombre cree que por tener una
relación, no importa que estén casados o no, tiene derecho a hacer sexualmente lo que
quiera, cuando quiera, con ella.

Por su parte Ravazzola (2010), clasifica los maltratos como físicos, verbales
(psicológicos, emocionales, simbólicos e invisibles) y sexuales. Encontrando que estos
actos maltratantes corresponden a un mismo patrón de conducta, “el abuso “en este caso
de personas por otras personas y que es importante aprender a frenarlo y obstaculizarlo,
alude a situaciones especiales como son el noviazgo, el embarazo, el envejecimiento, y la
enfermedad como de mayor vulnerabilidad debido a las condiciones en que se encuentran
las personas afectadas frente a este fenómeno. Encontró como logros importantes en este
estudio, el autoritarismo, en especial sobre los autoritarismos de género, aportes a partir
de la investigación de los condicionamientos aprendidos en la socialización de género,
análisis de los estereotipos de género, sus mandatos y sus consecuencias; nociones acerca
de subjetividades parciales, locales, fragmentadas, en todos los actores, manifiestan que
la vanidad femenina produce celos en ellos porque las mujeres están lindas, aunque ellos
dicen que no es problema si reconocen los celos,

La violencia reciproca o cruzada mantiene una relación simétrica y puede ser

verbal o física.

Por su parte Perrone, R., Nannini, M.(1997), refieren “que el comportamiento

violento forma parte de una estructura de personalidad relacionada con el tipo de
educación recibida, las circunstancias familiares, las creencias y mensajes sociales que el
hombre asimiló en cuanto a lo que es la masculinidad. La otra cara de la moneda, es la
sumisión que las mujeres interiorizan en su socialización de la feminidad”.
 36

De acuerdo con estos autores y con lo planteado anteriormente en cuanto a la

cultura patriarcal en la que hemos vivido históricamente se menciona el hecho que el
sistema patriarcal es la base de un modelo familiar jerárquico, con un vértice conformado
por el “jefe del hogar” que siempre es el padre, y peldaños inferiores en los que se ubican
la mujer y los hijos. Dentro de la relación de hermanos también se evidencian diferencias
basadas en la estructuración social de género donde los hijos hombres son más valorados,
por tanto obtienen mayor poder que las hijas; otorgándole al hombre valores como,
fuerza, agresividad, poder, racionalidad, entre otros más; siendo la mujer caracterizada
como débil, dulce, pasiva y obediente, entre otros valores más. Siendo estás
construcciones sociales que afectan a la mujer, haciéndola vulnerable y sometida a una
relación de dominación frente a este fenómeno.

Otra autora a tener en cuenta es Sarquis C., (1993), quien realiza una presentación
clínica de la violencia conyugal en el que hace una caracterización de mujeres, hombres y
niños que experimentan episodios de violencia; al respecto menciona que las mujeres
maltratadas sean divorciadas, separadas, jóvenes y de clase socioeconómica baja
presentan índices más altos de agresión, alude que estas mujeres no revelan
características de algún perfil de personalidad pre mórbida. Algunos signos que se
manifiestan en las mujeres maltratadas están determinados por el aislamiento, el
desequilibrio de poder en la relación, la frecuencia de los malos tratos del hombre hacia
ella, así como la dependencia hacia la pareja, las predisponen a crear vínculos
emocionales muy fuertes con sus agresores. En cuanto al diagnostico la autora lo trata
desde el modelo médico quien es por lo general el primer profesional al cual asisten
debido a las lesiones físicas. En cuanto al tratamiento, Sarquis C, refiere tener cuidado y
no generar victimización secundaria; lo que para ella serian los objetivos de la primera
entrevista son: “aumentar la seguridad personal de la mujer agredida y de sus hijos,
retomar su equilibrio emotivo, su seguridad psicológica y lograr que la mujer tome una
decisión sobre los pasos a seguir en un futuro inmediato.
 37

Esta misma autora refiere que lo que se busca en la pareja con los episodios de
agresión conyugal es tener el poder y el control, por tanto se han identificado 8 tácticas
que los agresores utilizan: uso de la intimidación, uso de malos tratos emocionales, uso
del aislamiento, negación, minimización, culpabilización, uso de los niños, uso de
privilegios masculinos, uso de malos tratos económicos, uso de la coacción y amenazas.
Según Sarquis el uso de estas estrategias constantemente por parte del agresor tiene como
finalidad derrumbar el ego de la persona agredida para con esto hacerle creer que es
culpable de los episodios, además de sentirse inútil e incapaz de vivir su vida si no está
viviendo con su agresor. Ella refiere que se puede evidenciar un ciclo en estos episodios
de violencia por tanto se apoya en Walker L.( 1979) estos son: Fase de luna de miel, fase
de escalada de tensión y fase violenta.

Walker L., (1979), encontró que hay 3 etapas que configuran el ciclo de la
violencia estas son: I. Etapa de aumento de tensión: se presentan los eventos menores de
agresión, no están en la capacidad de juzgar lo que le está sucediendo, contienen la
situación, es decir que no aumente la agresividad en los episodios, aun no se cae en la
fase de explosión violenta. Encuentran maneras para subsistir a la ofensa, al pánico, a
las humillaciones. Lo fundamental en esta fase es utilizar elementos como la negación,
ser razonables y la minimización. La mujer se siente responsable y justifica la conducta
del ofensor, por tanto trata de modificar su comportamiento para agradar y no molestar al
agresor. II. Episodio agudo de agresión: fuerte e incontrolable descarga de violencia tanto
emocional y física. Quien ofende no puede controlar sus impulsos y actúa. Este episodio
posee un grado de destrucción bastante alto pues se encuentra cegado por la rabia, está
convencido que debe someter a su víctima. Aunque la mayoría de veces pide perdón pues
argumenta que su intención no era agredirla, cuando en realidad es evidente que queda
lesionada física y psicológicamente. Las agredidas saben cuando se aproximas esta etapa,
en la espera a que llegue sienten angustia, depresión y síntomas psicosomáticos. III.
Tregua amorosa o reconciliación, también denominada de “Luna de Miel”: se caracteriza
por ser tranquilo, siendo frecuente una conducta afectuosa y de remordimiento por parte
de quien agrede. Es un espacio en el que se percibe calma, donde no hay interacciones
 38

violentas, antes se encuentran muestras de amor y cariño. Pues el victimario sabe que se
excedió y siente miedo de quedarse solo, siendo su elección recuperar a la víctima y le
hace promesas de cambio convenciéndola de que la agresión pasada fue un hecho
fortuito.

Al respecto Corsi J. (1994), plantea 6 fases: a disonancia cognitiva: ocurre cuando

se genera una situación de violencia de baja intensidad en un contexto o en un momento
inesperado. b. Ataque o fuga: en esta se produce una situación de violencia de alta
intensidad de un modo abrupto e inesperado. En estos ciclos iniciales, todavía la sorpresa
obra a modo de disparador de conductas de ataque o fuga. c. Inundación- Parálisis: se
presenta en una situación de violencia extrema, que implica un alto riesgo percibido para
la integridad o la vida. La reacción puede incluir alteraciones del estado de conciencia,
desorientación, etc, y ser el antecedente para la posterior aparición del Síndrome de Stress
Postraumático, d. Socialización cotidiana: evidente en las situaciones de maltrato de
baja intensidad, se convierten en habituales, produciéndose el fenómeno de la
naturalización. e. Lavado de cerebro: es identificado cuando las amenazas, dominaciones
y humillaciones son intensos y persistentes, por lo general la víctima incorpora los
mismos argumentos y sistemas de creencias, como una forma defensiva frente a la
amenaza potencial que implicaría diferenciarse, pues cree que obediencia automática la
salvará del sufrimiento. f. Embotamiento- Sumisión: ocurre cuando las experiencias que
la aterrorizan son extremas y frecuentes, el resultado es el "entumecimiento psíquico", en
este se desconectan de sus propios sentimientos convirtiéndose en sumisas al extremo.
Por lo que, el justificar la conducta del agresor y el sacrificarse alcanzan niveles mayores.

Otros hallazgos encontrados por Corsi J.(2001) , hacen referencia a los mitos
como creencias equivocadas que han sido aceptadas culturalmente, por ejemplo, algunos
de los mitos encontrados por este autor son:
Los casos de violencia familiar son escasos y no representan un problema grave.
Frente a este mito menciona Corsi. J, que por el hecho de que hasta hace algunos
años, no se habían realizado estudios y pertenecía al sector de lo privado, era un problema
 39

disimulado. Sin embargo al empezar a investigar sobre esta problemática se encontró que
el 50% de las familias sufrían de VIF. Otro mito, es que la violencia familiar es producto
de algún tipo de enfermedad mental, la realidad de acuerdo con este autor es que los
estudios realizados sobre VIF muestran que menos del 10% de los casos presentan algún
trastorno psicopatológico; por el contrario las personas afectadas por la VIF si presentan
cuadros de depresión, angustia, insomnio, etc. El consumo de alcohol es la causa de las
conductas violentas; la realidad es que el alcohol es un facilitador de la violencia, pero no
la causa. Si hay violencia no puede hacer amor en una familia, la realidad es que la VIF,
no ocurren de forma permanente sino por ciclos.

Otro mito encontrado tiene que ver con el abuso sexual y las violaciones que
ocurren en lugares peligrosos y oscuros y el atacante es un desconocido; la realidad es
que el 85% de los casos, este abuso se presenta en el ámbito familiar.

El maltrato emocional no es tan grave como el maltrato físico; la realidad es que

este tipo de maltrato puede llegar a producir graves consecuencias como cuadros
psicóticos en personas que sufren a causa del maltrato psicológico crónico. Ya para
terminar con algunos de los mitos encontrados se menciona el mito de que el
comportamiento violento es algo que se encuentra relacionado con la esencia del ser
humano y la realidad es que la violencia es una conducta aprendida a partir de los
modelos familiares y sociales y que de acuerdo con los constructos culturales se ha
validado y normalizado como una forma de resolver conflictos.

De acuerdo con lo anterior se puede entender que estos mitos y creencias permiten
que la violencia se perpetúe y se mantengan ya que tienden a generar culpa en la victima
logrando que los profesionales que atienden casos de VIF tengan una percepción
equivocada de la problemática generando más culpa y eximiendo al victimario de su
responsabilidad.
 40

Entendiendo la violencia conyugal como una problemática psicosocial en la que

existe una víctima, siendo este maltrato hacia la mujer. El hombre violento instrumenta la
selectividad y la direccionalidad: el selecciona la víctima, su esposa, instaurándose como
mujer maltratada, sobre la cual dirige y focaliza la violencia, no ejerciendo este
comportamiento de forma indiscriminada. (Mónica L. Dohmen), tomado del texto
violencia familiar Corsi J., (2004). Esta autora menciona que las mujeres afectadas por la
violencia conyugal cuando deciden denunciar lo hacen requiriendo ayuda para sus
parejas, en algunos casos, también menciona que llegan dudando de la salud mental de su
cónyuge, invalidando sus propios sentimientos y emociones frente al maltrato ya que no
lo consideran importante y mucho menos urgente. Esto está relacionado con los mitos
antes mencionados, en donde la mujer presenta culpa o considera que merece el maltrato
proporcionado por su esposo o pareja.

Luego de mostrar las comprensiones teóricas sobre la violencia conyugal, es

interesante para nuestro estudio hacer el recorrido por las investigaciones que utilizan
el trabajo de intervención en red, tanto con las mujeres como con los hombres que
han vivido violencia, por tanto se considera pertinente presentar los desarrollos y
orígenes conceptuales y metodológicos de las redes de intervención, y la forma que
han sido acogidas por investigadores en el trabajo con hombres agresores y mujeres
maltratadas.

Respecto a los orígenes de las redes, investigaciones realizadas por la Universidad

Toulosse II le Mirail en Francia (2007) aprobada en el año 2008, muestra cómo se
iniciaron los análisis de las redes sociales a partir de los años 70 con la fundación
INSNA, mencionan que el análisis de las Redes Sociales es una aproximación con
cierta orientación teórica singular dentro de la Sociología y una metodología
específica, cuyas expresiones más comunes son el análisis de redes personales y el de
redes completas aplicado al trabajo de campo y la intervención social.
 41

De la Rúa nos recuerda a uno de los pioneros que contribuyeron a este

conocimiento a partir de marcos teóricos diferentes. Jacob Moreno, psicólogo social de
origen Rumano, sugirió, considerar como “átomo social”, no tanto al individuo, sino al
individuo y las relaciones interpersonales de atracción y rechazo que se organizan a su
alrededor. Esta visión reconoce en el campo intelectual de la psicología social un objeto
intermediario entre el grupo, forma elemental del orden social y el individuo, receptáculo
de las pasiones y de la personalidad. Al estudiar una institución de rehabilitación Jacob
Moreno, se preguntó por qué algunos jóvenes se escapaban en serie y descubrió que
estaban ligadas entre ellas y que formaban una “red”. En este concepto identificó la
existencia de las relaciones que iban más allá de las fronteras de los grupos y les dio una
posición teórica precisa. Primero, se trata de un fenómeno estructurado; dichas redes de
relaciones tan informales como puedan parecer, no dejan de estar reguladas, organizadas,
estructuradas. Segundo, Jacob Moreno atribuyo a dichas redes una función: permiten una
cierta forma de comunicación de la información y contribuyen a la circulación de
rumores, y por lo tanto a la formación de la opinión pública que asegura una función de
regulación social. Son supra – individuales, pero están desligadas de las organizaciones
que son capaces de trascender, son informales pero no informes y son funcionales. Así
pues en 1934, las redes adquieren sus títulos de nobleza teórica en el campo de la
psicología social.

Este mismo estudio menciona que veinte años más tarde en el campo de la
antropología social inglesa, disciplina también habituada a la observación directa de
pequeños sistemas de interacción social, se descubre la importancia de ciertos sistemas
relacionales interpersonales.

También se encontraron los trabajos realizados por Dabas, E. y Perrone, N. (1999),

sobre “Redes en Salud”, donde se menciona los efectos del pensamiento moderno que
posibilito acceder al reino de la verdad, contando para ello con una herramienta
fundamental que fue la razón que permitió conocer el mundo a través del conocimiento
científico y organizarlo a través de leyes racionales, regidas por leyes de la ciencia y el
 42

aparato jurídico, esperando que fuera objetivo que observará al mundo desde fuera de sí
mismo, que cumpliera las reglas.

Después de la segunda guerra mundial se replantearon varias líneas de pensamiento,

cada una desde su campo de problemas. La concepción sistémico cibernética, la
epistemología genética, la semiótica, la filosofía del lenguaje, la neurofisiología
comienzan a plantear la perspectiva “conocimiento del conocimiento”. Dabas E.; Perrone
N.; (1999).

El cambio de un pensamiento lineal centrado en la razón, a un pensamiento

complejo abre la inclusión de la historicidad, el valor, los afectos, de las percepciones. Es
decir, se introduce una racionalidad diferente. (Dabas E; et al. (1999).

La entrada en la cultura de la complejidad llevo a estos autores a visualizar el

universo como una “red de interacciones”, surgen entonces otras formas de concebir las
relaciones entre las personas “las redes y las concepciones heterárquicas” (foerster, V.
1990; Najmanovich, 1995).Tomado del texto. Esta concepción aleja de las formas
jerárquicas, que tratan de imponer la autoridad de la verdad única. Desde esta nueva
perspectiva, el conocimiento es el producto de la forma singular de la relación entre las
personas y su mundo. Es el resultado de la interacción global del hombre con el mundo al
que pertenece, el mundo de la “diversidad” donde la “integración” solo puede aspirar a
legalizar la legitimidad de las diferencias, reconocer el territorio de lo polimorfo, de lo
multiforme, la diversidad de los sentidos.

De acuerdo con Dabas E.; Perrone N.; (1999), la mirada sobre las organizaciones
sociales desde esta perspectiva permite pensarlas como “redes sociales”, describiendo la
realidad en términos de relaciones, de pautas que conectan. Por tanto la multicentralidad
de la red modifica el paradigma de la pirámide, donde todo debía converger a y partir de
un centro único. También cuestiona el paradigma del archipiélago, según el cual cada
unidad, aislada de otra, funciona por si misma sin ninguna conexión entre sí. La
 43

propuesta no es la de poner orden al caos, o de dejar librada la organización a su suerte, y

lo que es más grave a los recursos y capacidades de cada uno, sino la de pensar una
organización en red, la cual remite a la noción de heterárquicas anteriormente
mencionadas. Los autores refieren que la red apela permanentemente a la reciprocidad;
esto es, se debe asumir que cuando se convoca a la red se debe esperar ser a la vez,
convocado; cuando se solicita ayuda saber que nuestra ayuda será también solicitada.

Con esto en mente a continuación se presentará la postura de Dohem M. (2004), con

el fin de nutrir la investigación dando a conocer las distintas formas de intervención,
siendo la planteada por la autora un trabajo en red exclusivo con mujeres maltratadas,
que nos permite conocer los vacios en las investigaciones y en la forma como se
interviene en la problemática encontrando que el hombre se excluye del proceso
terapéutico.

Esta autora describe que las mujeres maltratadas sienten gran presión ya que
perciben una gran exigencia por parte de sus cónyuges en cuanto a las labores del hogar o
las funciones que ellas deben desempeñar como “ mujeres “ y que al no cumplir con sus
expectativas son percibidas como malas mujeres, malas amas de casa., malas esposas,
malas madres, considerando la descalificación y la invalidación como un modo de vida,
que genera en ellas secuelas dañinas y deteriorantes que acentúan en ellas la pasividad, la
tolerancia, la falta de afirmación., la obligación de cumplir los roles domésticos,
afirmando la creencia de ser validada únicamente desde el reconocimiento de “ mujer
casada” o que solo es alguien si tiene un hombre a su lado. Expresa que la repetición del
ciclo de la violencia familiar instituye el síndrome de la mujer maltratada, generando un
estancamiento en la mujer maltratada, convirtiéndose esta situación en indefensión
aprendida como lo describe Walker L. (1979). La mujer aprende y aprehende, que el
maltrato se convierte en un modo de vida, esto ocurre porque es el hombre es quien tiene
el poder y control sobre la relación, quitándole la posibilidad de defenderse con el fin de
protegerse y proteger a los otros; frenando a la mujer a denunciar o pedir ayuda judicial.
 44

Es importante estar al tanto cuando Dohem. M. (2004), menciona que conocer los
conceptos de indefensión de la mujer maltratada nos permite ampliar la mirada sobre el
hecho que estas mujeres permanezcan en el hogar; además están impregnadas de las
creencias atribuidas durante la crianza y que refuerza su imposibilidad para actuar.
Explica que se debe contar con un grupo interdisciplinario para lograr ofrecer el servicio
a la mujer maltratada, dicho equipo debe estar compuesto por abogados, psicólogos,
trabajadores sociales así como también médicos, sociólogos, antropólogos entre otros
mas, con el fin de abarcar una mirada mucho mas amplia frente a esta problemática.

Con referencia a los tópicos señalados se entiende que el equipo debe contar con
un marco teórico homogéneo y compartido por el equipo; se debe hacer un planteo y
replanteo, investigación y análisis del bagaje personal, técnico y subjetivo, que den
cuenta de mitos, creencias, estereotipos, valores, prejuicios, abordaje de la tarea,
sistematización de la misma, estrategias a seguir, preparación científica entre otras más.
También es importante realizar seguimiento del trabajo cursado con el fin de tener
resultados óptimos para crear nuevas estrategias de intervención para cada caso.

Para la obtención de resultados favorables en la intervención de estos casos se

hace relevante que el grupo interdisciplinario mantengan la misma mirada; sin embargo
menciona que cada profesional mantenga autonomía sobre sus propias competencias y
que esta debe estar orientada a la sensibilidad y real especificidad técnica aportada en el
trabajo. Alude que visto así el equipo de trabajo, logra encontrar un alto grado de
eficiencia y eficacia al compartir y comprender las acciones y competencias que
desarrolla cada profesional; obteniendo conocimiento sobre las habilidades de los otros
profesionales.

Es importante conocer algunos de los programas dirigidos a mujeres maltratadas

ya que los procesos de intervención están orientados únicamente a las mujeres, puesto
que la violencia conyugal una problemática psicosocial que define una situación en
particular de victimización: el maltrato tiene un único sentido, del hombre hacia la mujer
 45

Dohem. M. (2004), en este sentido lo que busca es protegerlas y brindarles herramientas

durante su atención; sin embargo no se reconoce al hombre como parte fundamental de
un proceso interventivo en el que se construyan formas distintas de resolver los conflictos
con la pareja; esto sucede debido a que son las mujeres quienes denuncian el maltrato
conyugal o también en algunas ocasiones pueden ser otras personas como la familia
extensa o las amistades, puesto que el hombre no acude a las instituciones para recibir
ayudad profesional respecto a sus comportamientos violentos, por tal motivo cuando la
mujer llega solicitando medida de protección es cuando se conoce la situación de maltrato
que está viviendo.
El abordaje interdisciplinario planteado por Dohem M. (2004), para atender el
síndrome de la mujer maltratada se formula así:

Entrevista de admisión, es el primer instrumento que se emplea con las mujeres

maltratadas que acuden en busca de ayuda. Indica que se da en tres momentos de acuerdo
al deterioro emocional en que se encuentra la mujer.
En un primer momento dice esta autora se busca conocer la historia de vida de la mujer,
el profesional asume una actitud de escucha con el fin de obtener información que
permita comprender a fondo la problemática; en este momento no se realizan preguntas a
menos que algo no quede claro, también se aclara a la mujer aspectos importantes para
ser tenidos en cuenta durante el proceso.
El segundo momento cuando la mujer maltratada se encuentra más tranquila se diligencia
una ficha de admisión en donde se da relevancia a los temas tratados por la usuaria, las
preguntas contenidas en el cuestionario son:
a. Identificación personal: apellido y nombre, edad nacionalidad, lugar de residencia,
estado civil, actividad que desarrollas, escolaridad, número de hijos, sexo, edad y
escolaridad/trabajo.
b. Identificación personal del marido / compañero: apellido y nombre, edad, nacionalidad,
lugar de residencia, estado civil, actividad que desarrolla, escolaridad, número de hijos,
sexo, edades y escolaridad / trabajo.
c. Antecedentes de violencia en la familia de origen de la mujer y de su pareja.
 46

d. Otros núcleos de pertenencia.

e. Salud física, psicológica, tratamiento y medicación de la entrevistada, su pareja y los
hijos.
f. Adicciones de la mujer, hombre y los hijos.
g. Religión que practican la consultante su marido y los hijos.
h. Sexualidad en la entrevistada y en su compañero.
i. Primer incidente y peor incidente. Tipo de violencia ejercida.
j. Daños padecidos, uso de armas y necesidad de atención médica.
k. Concreción de denuncias / exposiciones civiles. Antecedentes judiciales.
l. Datos relevantes del caso.
ll. Orientación a asesoramiento legal, segunda entrevista y/o ingreso en el grupo.
m. Ingresos, patrimonio, propiedad o alquiler, ¿ de quién es la casa ¿.
n. Violencia hacia los animales, los objetos, otras personas.
Ñ. Antecedentes delictivos.
o. Afición a la pornografía.
p. Frecuencia de los episodios de violencia: por semana, mes, año.
q. ¿ Oculta el castigo recibido ?, ¿ por qué?.
r. ¿Hablo de su problema con alguien?, (familia, amigos, vecinos, religiosos,
profesionales, compañeros de trabajo, etc.
s. Testigos. ¿Golpea delante de los hijos?, ¿Qué hacen ellos?
t. Maltrato a los niños de parte de la mujer, del hombre. Hijos que maltratan a la mujer.
u. Golpes durante el embarazo. Abortos por golpes. Inducción a efectuar abortos.
Concreción.
v. Intentos de suicidio/homicidio en el hombre, en la mujer y en los hijos.
w. Se ha separado o intentado separar. Piensa separarse.
x. Parejas/matrimonios anteriores. Existencia o no de violencia conyugal.
y. Considera o no poderse sostener económicamente con sus hijos.
Además de responder el cuestionario también se realiza un diagnostico diferencial
con el fin de descartar un alguna patología psiquiátrica, debido a que en algunas
ocasiones las mujeres afectadas por la violencia conyugal presentan patologías anexas,
 47

como deficiencia mental, oligofrenia. Psicosis, en este caso menciona la autora se remite
a los servicios de psicopatología, donde en lo posible también se pueda trabajar acerca de
la violencia doméstica. En el caso de presentar ideas de suicidio, depresión, melancolía,
se les presta atención individual, se excluye del grupo con el fin de ofrecer a estas
mujeres una modificación de la necesidad en particular. Esto obedece a la posibilidad
futura de trabajar con un grupo de ayuda mutua.

Indica que los casos de mujeres que presenten un deterioro emocional severo, un
alto grado de paralisis para actuar, dificultades significativas de expresar lo que ocurre,
así como para ubicarse temporalmente en los episodios de violencia pasados,
inconvenientes para salir del domicilio y trasladarse de forma independiente; se le
realizará un abordaje individual, hasta lograr incluirla en un grupo de ayuda.

Dohen, M. (2004), hace notoria la importancia de encuadrar la problemática ya

que el desconocimiento de este fenómeno puede llevar a graves equivocaciones en el
diagnóstico, invisibilizando la violencia y adjudicando otros tipos de prescripciones como
celos, paranoia, delirios persecutorios, entre otros más.

Continuando con el proceso comenta que un tercer momento de la admisión se

hace a través de una ficha que mide el “índice de abuso hacia la mujer”, esta ficha da
cuenta de las diversas características en que se presenta el maltrato, por ejemplo: maltrato
físico, emocional y sexual, relativas al desprecio, obediencia, abuso sexual/violación,
enojo, celos/conductas para controlar, abusi frente al consumo de alcohol y/u otras
sustancias, golpes, necesidad de asistencia médica, insultos/desvalorización,
inducción/reforzamiento de la dependencia, exigencias extremas, descalificación delante
de terceros, aceptación de ordenes/mandatos/sugerencias/opiniones sin posibilidad de
cuestionamiento, uso de armas, contro/prohibición del manejo del dinero, aislamiento,
prohibición de trabajar/estudiar, clima de terror, conductas agresivas severas/intento de
homicidio.
 48

Este cuestionario tiene una escala de medición: 1 – Nunca, 2 - A veces, 3-

Generalmente, 4 – Siempre.

Para finalizar se le recuerda a la consultante que no es un test y se le puede que

dibuje una figugra humana, en la que señala los sitios en donde ha sido golpeada por el
esposo/compañero. Lo importante de este método es que permite implementar la
disociación cognitiva, que permitirá fortalecer el proceso terapéutico con el fin de
detener la violencia presentada.

Menciona la autora que las intervenciones deben ser focalizadas, precisas,

significativas, orientadas a terminar con las situaciones de maltrato y obtener la
valorización de la mujer y conformar una red apoyo en caso de volver a repetirse la
violencia cónyugal.

La entrevista de admisión permite que el psicólogo se acomode durante el proceso

con la entrevistada, permitiendo:
 Preguntando: para conocer mejor el caso, acompañado de la curiosidad.
 Conteniendo: Cuando la entrevistada se encuentra angustiada, cuando rompe en
llanto, etc.
 Informando: Cuando la entrevistada se encuentra confusa o ignora algún aspecto
de lo que esta narrando o explicando.
 Aclarando: Cuando la entrevistada tiene conocimientos erróneos.
 Movilizando: Cuando la entrevistada presenta dudas, paralisis, etc.

Dohem. M., (2004) retoma a Haley para mencionar que es importante tomar en
cuenta el contexto social con el fin de diseñar estrategias e investigar el caso y conocer si
la consultante cuenta con una red de apoyo y si ha recibido ayuda o por el contrario ha
sido revictimizada por el microsistema y el exosistema. Unas de las causas que facilita
denunciar el maltrato conyugal tiene que ver cuando existe maltrato físico y emocional
 49

hacia los hijos, incestos con los hijos, intento de homicidio contra los hijos, infidelidad,
violación, intento de homicidio contra la mujer.

El rol del trabajador social también es fundamental ya que ofrece a la mujer

maltratada la elaboración de recursos que le permitirán conocer las instituciones y las
áreas encargadas de brindarles ayuda, protección y apoyo de manera oportuna a las
necesidades inmediatas de la afectada con la asistencia del equipo de profesionales
logrando un trabajo integral favoreciendo el proces.

El trabajo social responde también a la promoción y prevención a través de

charlas, talleres y programas interinstitucionales ligados a la prevención primaria. Se
sugiere de acuerdo a la autora que el trabajador social sea un acompañamiento en el
proceso de denuncia con el objetivo de brindarle a la mujer confianza respecto a sus
propios recursos para lograr una movilización frente a la violencia conyugal. Este
acompañamiento también garantiza que la denuncia sea tomada en casos de que existan
justificaciones para evitarla. Es de vital importancia este acompañamiento ya que el
trabajador social recomienda a la victima que bajo ninguna circunstancia lo haga en
compañía de la pareja, ya que se corre el riesgo de invalidar la intención de la mujer a
través de amenazas verbales o conductuales o por la doble fachada típica del golpeador,
mostrándose cordial, amable, seductor, etc, con el fin de engañar al oyentes.

Otra función del trabajador social tiene que ver con los hijos cuando son muy
pequeños y no están en edad escolar. Se debe investigar acerca de guarderías y/o jardines
maternales cercanos al domicilio de la mujer maltratada, y de carácter gratuito con el fin
de lograr continuar con la denuncia e intención de frenar la violencia. En cuanto a los
hijos que asisten al colegio deberá reacomodar horarios de acuerdo a las jornadas de
estudio y la distancia de las instituciones educativas. Este trabajo es de gran relevancia ya
que le permite a la mujer reconocer los recursos adquiridos logrando concebir las nuevas
posibilidades para reconocerse una mujer con autonomía. El trabajador social también se
encarga de la vivienda ya sea a través de la creación de una red de apoyo o del
 50

restablecimiento de las relaciones familiares con el fin de brindar un lugar a la víctima y

a sus hijos; brinda a la mujer víctima de la violencia conyugal, seguridad psicológica, que
le permite identificarse como protagonista de su propia historia, movilizándola a acciones
que le permitan mejorar sus condiciones.

Este abordaje por trabajo social además de brindar los recursos anteriormente
expuestos abre la posibilidad de emprender acciones legales que deben ser emprendidas
por profesionales de derecho, y que deben ser de breve duración, por ser específicamente
precisa, clara sobre todo muy operativa.

La autora se refiere a este asesoramiento legal como algo de máxima utilidad

para la mujer maltratada debido al estado de confusión en el que llegan siendo necesario
encuadrar el caso de modo que sea comprensible para la mujer. Se entiende la violencia
familiar como un delito que atenta contra la vida de la persona que la padece y, por lo
tanto, es conveniente concretar la denuncia. De acuerdo con esto se debe conocer la edad
de la afectada, ya que el abordaje legal varía para cada caso. Si es una mujer adulta, será
ella misma quien denuncia, en el caso de una mujer menor de edad por su novio/pareja, la
denuncia deberá efectuarla los padres, tutores o adultos responsables, teniendo en cuenta
el relato de la víctima. También se debe tener claro el estado civil, con el fin de clarificar
los derechos de la mujer victima de la violencia conyugal así como también evaluarlas
estrategias que se llevaran a cabo desde el punto de vista legal.
Este enfoque interdisciplinario de intervención terapéutica grupal fortalece a todas
las integrantes del grupo, ya que con su participación logran sentirse útiles al brindar
ayuda, porque proponen, deciden interactúan reafirmando además sus propias estrategias
y si poder frente a la historia de maltrato vivido por ellas. Se observa claramente que es
un grupo en donde se trabaja solo con mujeres, los hombres son tenidos en cuenta desde
el aspecto legal.
Por ejemplo la mujer legalmente casada tiene derecho, después de haber
instaurado la denuncia sobre el maltrato, a solicitar medida cautelar de desalojo del
 51

esposo, obligando a este a abandonar el domicilio, debido a los riesgos que asume la
mujer maltratada.

Es importante conocer los derechos que tiene la mujer en cuanto a patrimonio

conyugal, se le da a conocer la necesidad de proteger y mantener los documentos en un
lugar seguro, con el fin de que cónyuge no pueda ocultarla o destruirla o apoderarse de
estos bienes. Es de vital importancia dar a conocer a la mujer el patrimonio al que tiene
derecho legalmente, así como también informarle que ella tiene derecho de continuar
habitando el ultimo domicilio conyugal hasta que el hijo menor del matrimonio, en caso
de que lo haya, cumpla la mayoría de edad.
La mujer maltratada debe conocer toda la información de manera clara y oportuna
sobre las funciones legales, como es el abogado, la policía, la fiscalía, la comisaría, el
juzgado y las leyes que se involucran para estos casos de violencia conyugal.

El abordar terapéuticamente la violencia conyugal por medio de redes de apoyo

facilita la construcción social de nuevas formas de relación, por tanto el conocimiento
sobre los desarrollos teóricos sobre esta modalidad es relevante para el trabajo en Red;
Dohem. M.,(2004), utiliza el trabajo en Red, sin embargo es necesario aclarar que lo
realiza con mujeres maltratadas, siendo interesante para la investigación conocer las
diferentes posturas de trabajo en red.

Los grupos de mutua ayuda están constituidos por una red de personas con
características similares que a través de la circularidad genera efectos en donde los
participantes logran observar su misma problemática y ampliar su mirada frente a la
situación, con ayuda de un terapeuta y se busca que los integrantes de estas redes logren
salir de esta situación y ayuden a otros a salir del problema.

En los participantes del grupo de mutua ayuda el saber circula por parte del
terapeuta desde el saber técnico y en los participantes desde el saber de la experiencia, el
profesional encuentra las habilidades de los integrantes estimulando a comprtir la propia
experiencia, este abordaje en red es el modelo que se adopta para trabajar la violencia
 52

conyugal. Se caracteriza por ser un grupo heterogéneo en cuanto a la pluralidad de

edades, años, de convivencia, estado civil, nivel socioeconomicocultural, etc. Todas las
participantes son mujeres maltratadas y el objetivo está dirigido a ayudarlas a que se
liberen de la violencia conyugal; este grupo de ayuda mutua permite la posibilidad de
generar reflexión y alivio al descubrir otras mujeres que padecen a causa de la violencia y
encuentran que no están solas, el grupo las proporciona instrumentos de conocimientos
específicos, recursos, otras alternativas con el fin de detener y rechazar la violencia
conyugal, mostrándole apoyo legal, profesional y social. Dohem. M., (2004)

El grupo abierto es otra modalidad de trabajo con mujeres maltratadas; sin

embargo este grupo permite la posibilidad de integrar nuevas participantes
constantemente en distintos momentos y no está condicionado a un número determinado
de mujeres; así como tampoco tiene límite de sesiones; como característica especial de
este grupo es que las mujeres nuevas movilizan a las integrantes antiguas y viceversa.
Estos grupos en red promueven un efecto de acción, intercambio y ayuda mutua desde la
participación y compromiso entre las mujeres quelo conforman, la duración de estos
encuentros varía entre tres y tres horas y media.

El grupo cerrado es otra forma de realizar el trabajo con mujeres maltratadas, en

donde inicialmente se estructura como un grupo abierto pero tiene un número limitado
de participantes, de diez a doce mujeres con un plazo de nueve a doce sesiones, se
caracteriza por que tiene una programación por etapas sucesivas con objetivos
específicos y el desarrollo de una matriz y un clima grupal, la duración es de dos horas a
dos horas y media, se desarrolla en tres etapas.
Etapa 1: el objetivo básico es poner fin al maltrato físico, se logra desde el trabajo sobre
la victimización recibida, el ciclo de la violencia familiar, el síndrome de la indefensión
aprendida, la revalorización de la mujer como individuo, el aumento de la autoestima, el
establecimiento de redes sociales.
Etapa 2: Se continua trabajando sobre el deterioro emocional de la mujer, la
autovaloración, y el elevamiento de su propia estima, independencia económica y
 53

emocional, se planifica sobre el desarrollo de aptitudes y el respeto a sí misma exigiendo

el respeto de los otros.
Etapa 3: Se focaliza en los objetivos, sobre su lugar como sujeto singular en cuanto a
toma de decisiones, desempeño de aptitudes y autonomía. Y como sujeto social haciendo
valer sus derechos, haciéndose cargo de sus obligaciones naturalespara elgénero
femenino, sin olvidar el cuestionamiento de los roles y la transformación de uno libre, en
la división de sexual del trabajo, impuesta culturalmente.

Con el en grupo se logra deconstruir creencias sobre la violencia conyugal

permitiéndole a la mujer construir nuevos significados sobre su rol como mujer así como
también generar en ellas responsabilidad con el fin de no justificar sus acciones frente a la
decisión de denunciar el maltrato, otorgándoles protección y acompañamiento frente a
esta problemática. Indica el uso de la metáfora propuesto por Erickson (1989), para el
trabajo con el grupo, con el fin de que las participantes concedan forma y sentido a sus
significados. Este instrumento es usado por el terapeuta de forma incisiva y significativa
en momentos en que pudieran surgir reproches o acusaciones por parte de las
participantes; la metáfora se comporta de forma semejante de lo que se desea decir,
expresa que los hechos son observaciones o descripciones con base sensorial, estos
habitualmente son descritos por las mujeres participantes del grupo y las otras, que
escuchan, le otorgan un significado, interpretando de a cuerdo a sus propias experiencias,
logrando observar diferentes tipos de intervención, tanto por el terapeuta como de las
integrantes. El profesional es quien otorga la participación al grupo, comunica, aclara,
algo que ha quedado confuso o es desacertado o para contener a las mujeres que llegan
con un alto deterioro emocional.
Las partícipes del grupo aportan con su experiencia lo que Erickson (1989),
denomino, atribuciones, que hacen referencia a la asignación de cualidades,
características o relaciones, respecto de determinadas situaciones.

La autora menciona la importancia de que el terapeuta evalué permanentemente

su rol y las intervenciones que aporta; indica que es importante tener consciencia del
 54

miedo, ya que si este actúa como agente paralizante, no le servirá a la víctima como
tampoco a la profesional. Este acontecimiento termina siendo iatrogénica, porque además
de provocar su propia inmovilidad, puede reproducir el estancamiento en las mujeres del
grupo, restándole potencia al cambio.
Dohem. M., (2004), sugiere que el rol del profesional debe ser examinado por el
grupo interdisciplinario, así como también supervisado. Alude que es significativo
reelaborar no solo sus intervenciones y la dirección que va tomando el grupo, sino
también sus propios sentimientos, sensaciones, motivaciones, indiferencia, rechazo,
temor, entro otros, que se vayan presentando durante el trabajo.

Por otro lado menciona, que la mujer maltratada debe comenzar a sentirse
potente para modificar su posición de víctima, empezando a dilucidar conductas que
autorreferenciales que legalizan ese lugar impuesto. Lo que el grupo trabaja es la
previsión y el temor por el accionar del otro, pero fortaleciendo el propio poder,
limitando y restando poder al agresor, porque además al denunciar y participar de estos
grupos, la violencia conyugal se vuelve pública, mostrándole al agresor que la mujer
rechaza el maltrato. Estas nuevas alternativas le permiten a cada mujer y al grupo de
mujeres a través de la intervención y participación, sentirse útil ya que también ofrecen
ayuda, deciden, interactúan, encontrando nuevas estrategias y reconociendo el poder que
tienen ahora frente a la historia de maltrato que les toco vivir.

Es importante conocer algunos de los programas dirigidos a mujeres maltratadas

ya que los procesos de intervención están orientados únicamente a las mujeres, puesto
que la violencia conyugal una problemática psicosocial que define una situación en
particular de victimización: el maltrato tiene un único sentido, del hombre hacia la mujer
Dohem. M., (2004), en este sentido lo que se busca es protegerlas y brindarles
herramientas durante su atención; sin embargo no se reconoce al hombre como parte
fundamental de un proceso interventivo en el que se construyan formas distintas de
resolver los conflictos con la pareja; esto sucede debido a que son las mujeres quienes
denuncian el maltrato conyugal o también en algunas ocasiones pueden ser otras personas
 55

como la familia extensa o las amistades, puesto que el hombre no acude a las
instituciones para recibir ayudad profesional respecto a sus comportamientos violentos,
por tal motivo cuando la mujer llega solicitando medida de protección es cuando se
conoce la situación de maltrato que está viviendo.

Se encontró que una forma de trabajo realizado con hombres violentos y que se
muestra es el desarrollado por Suarez. S., (2001), quien menciona programas orientados a
la atención de hombres agresores y estos tienen que ver con intervención grupal, toma en
cuenta lo señalado por Currie. D., (1985) que, en Canadá, se llevó a cabo el primer
trabajo con un grupo de hombres maltratantes en 1980, establecido en el modelo
psicoeducacional, buscando que los hombres se hicieran responsables de los actos
violentos y lograran controlarse, proponiendo un aumento de la autoconciencia con el
fin de transformar estos comportamientos violentos. Para llevar a cabo este programa
Currie. D., (1985), tuvo en cuenta los factores sociales como creencias, cultura patriarcal,
que legitima y valida la violencia del marido hacia la mujer; considero el perfil
psicológico del hombre violento, caracterizado por la externalización de la culpa, la
minimización de la violencia, la dependencia en sus relaciones privadas, la baja
autoestima y la adhesión rígida a los estereotipos genéricos, lo que a su vez produce
estrés y aislamiento.

Currie. D., (1985), considera importante llevar un seguimiento por separado con
la esposa con el fin de obtener información sobre la familia e informar medidas de
protección que pudieran desconocer.

Este autor indica que el proceso se inicia con previa comunicación telefónica del
hombre para emprender el proceso, señala que esto ocurre cuando se presenta la amenaza
de separación o el abandono por parte de la mujer, se indaga sobre el último incidente de
violencia, el riesgo de que se repite y la frecuencia en que se presenta. Si es un caso de
extrema urgencia se realiza una primera entrevista lo antes posible y se lleva a cabo una
sesión individual. Sin embargo en este grupo no se admiten hombres que presenten
 56

síntomas psiquiátricos ya quepueden interferir en el proceso grupal; tampoco son

aceptados hombres con problemas de alcoholismo serios, para este caso, se exige asistir a
un programa determinado previo.
A los hombres admitidos se les comunica que el coordinador se comunicará con
la esposa con el fin de brindar protección y como parte del proceso diagnóstico;
finalmente los integrantes deben firmar un contrato que especifica las obligaciones como
asistencia, honestidad y nivel de participación, con el fin de establecer un compromiso
con el proceso y los otros participantes.

Como principal objetivo de este trabajo es detener la violencia física, verbal o la

destrucción de objetos personales, con la pareja.
Este programa tiene una duración de diez sesiones y el contenido se trabaja desde
las hipótesis acerca de las causas de la violencia, como sistema de creencias, la
confección de un diario de sentimientos agresivos, la identificación de las señales de
previolencia y el análisis de alternativas a la reacción violenta. También se puede recurrir
a la proyección de películas para generar reflexión acerca de las actitudes y valores que
subyacen al maltrato hacia la esposa, concibiendo mayor conciencia de la violencia.

Currie. D., (1985), realizada evaluación personal a través de los cambios presentados
durante el proceso y los informes de la pareja acerca de presencia o no de incidentes
violentos. Se realiza un seguimiento cuatro meses después, con el fin de evaluar los
efectos provocados por el programa, conversando también con la esposa, personalmente o
telefónicamente. Currie indica que las reuniones con el grupo debe ser en un lugar donde
se facilite tanto en cuanto a recurso como disponibilidad de tiempo, así como también la
facilidad para llevar a cabo un seguimiento terapéutico posterior.
Como desventaja encontró este autor que la estructura de diez sesiones no permite
satisfacer las necesidades individuales, siendo insuficiente el número de sesiones, así
como la imposibilidad de completar el programa por su duración y falta de continuidad,
son pocos los hombres que lo terminan. En análisis realizado por este autor, encontró que
 57

entre el 65% al 70%, de los hombres que finalizan el programa se logra detener la
violencia física hacia la mujer.
Currie. D., (1985), presenta tres etapas del proceso grupal. Durante la primera etapa
se trabaja con los temores y ansiedades frente a la tarea grupal, se hace necesario que el
coordinador este muy activo ya que es la presentación del grupo en la que se conoce el
motivo de asistencia, debe generar un ambiente de aceptación y compromiso por parte de
los hombres sin permitir que la violencia sea justificada o minimizada. En esta primera
reunión se plantean varios temas que luego se desarrollaran, estos temas pueden ser,
externalización de la culpa y la provocación atribuida a la conducta de la mujer.
La segunda etapa se extiende desde la cuarta a la octava sesión, para ese momento
los hombres se muestran con más confianza en el proceso, permitiendo que algunos
hombres tomen un rol de terapeutas frente a otros integrantes, el coordinado asume una
postura de facilitador y su rol es menos directivo manteniendo focalizado al grupo en
temas relevantes.
En esta etapa se conversa sobre el origen de la violencia explicando que no es algo
biológico ni heredado, esto es con el fin de que los hombres tengan conciencia frente a la
cultura patriarcal y sistema de creencias. Hacia la octava sesión ya se perciben los
cambios y flexibilización de pensamientos y sentimientos; para ese momento el grupo se
encuentra en capacidad para empezar una nueva etapa.
La tercera etapa que hace referencia a la penúltima sesión, el coordinador introduce
el tema de la finalización del grupo en donde los integrantes comentan los progresos
realizados con ayuda del grupo. El coordinador realiza devoluciones individuales y su rol
es más activo que en la fase anterior.

Currie. D., (1985) menciona que el trabajo en grupo permite encontrar el dolor
interno, la restricción emocional y el temor impuesto por los hombres en sus vidas
generado por la cultura patriarcal y sistema de creencias en el interactuaron y de acuerdo
a la educación recibida, concibiendo en ellos sentimientos de temor, inadecuación y baja
autoestima.
 58

Suarez. S. (2001), también habla del programa establecido por Freeman. J., (1988)
quien señala las características de un grupo de tratamiento para hombres maltratantes con
su pareja. Refiriendo que la violencia contra las mujeres no es un asunto familiar ni un
argumento marital sino que es, un delito de violencia.

Este autor plantea que el objetivo a corto plazo es terminar con la violencia contra
las mujeres, mientras que el de largo plazo se orienta a modificar las creencias y actitudes
de estos hombres, con el fin de que las mujeres no sean consideradas como objetivo
aceptable de violencia. Este programa no busca conservar el matrimonio ni destruirlo,
pero si, terminar con la violencia, generando a su vez una ayuda para las parejas. El
programa se destaca por que enfatiza que la violencia no es culpa de la victima sino
responsabilidad personal de los hombres y, por lo tanto, no acepta ninguna excusa para la
conducta violenta.

Como técnicas Freeman. J. (1988), recurre a la modificación de la conducta

violenta a través del insight y la reestructuración de las creencias y actitudes que facilitan
la violencia. No se tiene contacto con la víctima, pero se informa sobre el lugar donde se
asiste. No ofrece asesoramiento a la pareja hasta que el hombre se encuentre totalmente
comprometido con el programa y el ciclo de violencia haya terminado. Indica que no
todos los hombres se encuentran en capacidad de ingresar al programa, por este motivo
exige motivación para participar en el grupo y para hacer cambios adaptativos en el
comportamiento, capacidad intelectual para mayor comprensión de los objetivos del
grupo, capacidad de introspección y comprensión de la propia conducta en relación con
el comportamiento violento. Los hombres son sometidos a una evaluación psicológica
con el fin de encontrar su habilidad intelectual, nivel de socialización y características de
personalidad.
Este programa es fuertemente directivo y confrontativo no se espera que haya
discusiones libres con finales abiertos sino una secuencia planeada en cada sesión. El
grupo es cerrado y comprende tres fases:
 59

1. Fase Intensiva: tiene una duración de doce semanas, con una reunión semanal
durante las cuales el grupo se encuentra focalizado en el primer objetivo, que
consiste en detenerla conducta violenta.
2. Fase de disminución de la dependencia: durante seis meses, una noche por mes, el
programa promueve la reestructuración cognitiva de creencias y actitudes, la
resolución de problemas y la reducción de dependencia con el grupo.
3. Fase de seguimiento: durante un año, una noche por mes, el programa se orienta a
la identificación de actitudes que promueven conductas no violentas. Así mismo
durante cuatro años, una noche por año, el programa se centra en la discusión de
problemas relacionados con el maltrato conyugal.

Otro autor citado por Dohem. M.. (2004), es Rondeau. G., (1989) quien describe las
particularidades de los programas de ayuda para parejas violentas, en Quebec. El objetivo
está orientado a detener los comportamientos violentos en los hombres. Menciona que lo
primero es que el hombre tome conciencia de sus actos y luego se responsabilice de la
violencia que ejerce contra su pareja y que exista una verdadera motivación para realizar
los cambios requeridos para modificar la conducta violenta.

Este autor indica que la duración de su programa puede variar entre doce y treinta y
cinco sesiones, estos grupos pueden ser abiertos o abiertos – cerrados, admitiendo
ingresos hasta completar diez o doce hombres. Las técnicas empleadas para la
intervención comprenden el uso de la primera persona con el fin de evitar generalidades y
alusiones a los otros, se conversa sobre los actos violentos sucedidos después del último
encuentro, observando muy detalladamente las emociones y los sentimientos expresados
por los hombres; el uso de tareas entre una y otra sesión, se dialoga sobre los hechos
violentos pasados y realizan ejercicios para facilitar la comunicación.

Rondeau. G., (1989), indica que para el ingreso a este programa se requiere de unos
requisitos como se menciona a continuación: se realiza inicialmente una o dos entrevistas,
a través de un cuestionario que investiga sobre: identificación del cliente, formas de
 60

violencia ejercida, frecuencia, historia familiar e historia de violencia, antecedentes

judiciales, estado psicológico actual, tendencias suicidas u homicidios, capacidad de
control y peligrosidad. Esta entrevista también funciona para evaluar los niveles de
responsabilidad, así como también la motivación del cliente, otra función de esta
entrevista es corroborar la seguridad de la esposa y los hijos.

Este programa presenta un sistema de seguimiento, este puede ser telefónico o a través
de entrevistas individuales. Señala este autor que tienen seis programas de relanzamiento
de los hombres que abandonan el tratamiento; alude que el abandono tiene que ver con la
negación de la conducta violenta, falta de motivación, reconciliación o regreso de la
cónyuge, serios problemas psicológicos, dificultad para llevar dos programas simultáneos
como el de alcoholismo y el de la violencia, tentativa de suicidio y prisión.

También prestan unos servicios indirectos como el contacto personal o telefónico o

por cartas a la pareja y servicios a la comunidad con el fin de difundir y sensibilizar
acerca de la violencia familiar y los servicios ofrecidos. Es importante conocer que este
autor sostiene que es relevante mantener una posición pro feminista, evitando dar
mensajes paradójicos a los hombres y mujeres que participan en los grupos.

Wehner. D., ( 1988 ), es otro autor que trabaja con hombres violentos, menciona que
algunos hombres se sienten trastornados por su conducta abusiva y que presentan gran
intención de cambiar este comportamiento, estos hombres perturbados han logrado
reconocer la violencia que ejercen contra su pareja y se sienten preparados para controlar
y enfrentar la agresión.

El programa ofrecido por este autor es de counseling y considera que es el más

apropiado para trabajar con hombres violentos; para su tratamiento se fundamenta en
tres teorías de las causas de la violencia.
La primera teoría propone que el maltrato masculino es ocasionado por algún
déficit psicológico y que tiene que ver con baja autoestima o celos enfermizos. La
 61

segunda teoría apunta que el maltrato está relacionado con factores estructurales
como el estrés económico – social y la interacción dentro de una subcultura violenta y
la tercera teoría amplía las dos primeras premisas, teniendo en cuenta la cultura
patriarcal, en la que se acepta y valida la violencia familiar.

Wehner. D., (1988), señala que la intervención de counseling se realiza con un

grupo terapéutico y un trabajo grupal, que permite socializar las experiencias de
violencia equivalentes entre los hombres, facilitando la resolución de los conflictos,
encuentra habilidades interpersonales, permite que los hombres logren confrontarse a
sí mismos y a los otros integrantes, generando una construcción de nuevas
alternativas entre todos los integrantes en un ambiente seguro.
Menciona que para apreciar la efectividad del counseling, sehace necesario incluir
a la pareja en la evaluación del proceso. Wehner ha encontrado como resultado que
entre el 60% al 80% de los hombres preparados a través del counseling puede
alcanzar una disminución en los niveles de abuso.
Otra técnica utilizada por este autor es la denominada “tiempo – afuera “ Sonkin
D. y Durphi. M., (1982), citados por el autor, mencionan que consiste en un manual
para trece semanas de ayuda personal, que los hombres hacen uso de este para auto
observar y controlar sus comportamientos abusivos, generando en ellos un manejo
adecuado de los momentos de ira. Esta técnica consiste en la realización de ejercicios
fundamentados en decir en voz alta “Estoy comenzando a enojarme y necesito
tomarme tiempo – afuera “. El autor indica que el uso de la primera persona permite
al hombre hablar de lo que está sintiendo y alternamente está comunicando a la
mujer que no la golpeara. El hombre debe abandonar la casa durante una hora, sin
embargo no podra consumir alcohol ni conducir un vehículo, debe hablar consigo
mismo en forma positiva diciendo “necesito una actividad física para enfriarme “, al
regresar a su casa deberá conversar son su esposa y preguntarle si ella desea
conversar con él y si ella desea hablar con él, se hace necesario que él le comunique
que fue lo que lo hizo enojar y qué significa el “ tiempo – afuera “, esto ayuda a la
esposa a obtener confianza en que no se presentaran episodios de violencia.
 62

Los autores mencionan que esta técnica presenta dificultad para ser realizada
debido a las creencias de los hombres para evitar el conflicto como por ejemplo: qué
es una cobardía evitar una pelea; por esta razón el ejercicio es practicado en
momentos que no hay enojo.
El manual presenta otras indicaciones para reconocer los momentos en que se
presenta el enojo, como la ansiedad, transpiración, sensación de frio, etc, y señales de
conducta como depresión, insomnio, uso de expresiones sarcásticas o
culpabilizadoras. Se les pide a los hombres que tengan un “diario de la ira “con el fin
de registrar los momentos o situaciones que generan enojo en ellos, señalando el día,
la intensidad, las señales corporales y la conducta ejercida por ellos.

Se encontró una investigación que utiliza las redes de apoyo emocional familiar
como método de intervención en población vulnerable caracterizada por padecer
violencia sociopolítica en Colombia y es la descrita por Arévalo A., Medina A.,
Duran A. (2006) en la que se presentan hallazgos importantes para nuestra
investigación en tanto que mencionan la utilidad del uso de las redes de intervención
de apoyo emocional.

La definición sobre redes de apoyo emocional familiar que mencionan las autoras
es la que realiza Sluzki.,(1998), cuando refieren que las personas encuentran en la
familia como sistema de relaciones, una de las redes de apoyo social, puesto que la
red social se concibe como la suma de todas las relaciones sociales que tanto un grupo
como un individuo sienten como significativas. Por tanto las redes en general
permiten la construcción de identidad, competencia, bienestar y capacidad de
adaptación, específicamente en situaciones de crisis, y en la ejecución de sus roles, en
la que su función es: apoyo emocional, compañía social, guía cognitiva y consejos,
regulación social, ayuda material y de servicios y acceso a nuevos contactos.

Según las autoras hallaron que las condiciones básicas para que un grupo de
personas frecuenten y participen en las reuniones de la red son: percepción del
 63

espacio de la red como confiable y seguro, existencia real de una necesidad de apoyo
emocional y homogeneidad de esta al interior del grupo de las personas que
participan; número adecuado de participantes que facilite, que todos se escuchen y
sean escuchados, que según el estudio son hasta 14 personas por grupo; Apoyo
institucional desde el inicio de la construcción de la red ; tener en cuenta las
condiciones económicas de grupo para planear el lugar de reunión en tanto que si las
condiciones económicas son mínimas se recomienda ubicarlo cercano al lugar donde
habitan los integrantes del grupo.

Arévalo A., Medina A., Duran A., (2006), refieren que encontraron varios
aspectos importantes con relación a la utilidad de las redes de apoyo emocional que
varía según la población, pero que se encuentras algunos que son permanentes como
son: lo reconocen como un espacio incluyente, en la que la opinión de cada uno de los
participantes era validada y reconocida por el otro con respeto; ampliar la gama de
significados para una misma situación, que les permitió reescribir las historias propias
y compartidas para generar con esto cambios en sus narrativas; lograron trascender
las reflexiones a las formas de relación cotidianas; intercambio de la información en
general haciendo posible la satisfacción de necesidades particulares; al conocer los
procesos experimentados por otros participantes frente a situaciones que no han
vivido, los prepara psicológicamente para poder asumir situaciones similares a futuro.

Estas autoras igualmente mencionan los cambios significativos en su identidad

grupal que se presentaron en los integrantes del grupo de intervención en red durante
el año y medio que duró estos fueron: se fortalecieron como grupo que se estableció
desde el respeto, la escucha activa, el apoyo y la inclusión; paso de una dinámica
grupal de líderes fuertes a otra más equitativa; la participación genero disposición
para dar y buscar apoyo, lo que contribuyó a que se plantearan objetivos para lograr el
apoyo mutuo; crearon un sistema de creencias compartido que les permitiera afrontar
de mejor forma las situaciones.
 64

Para la presente investigación se logró ampliar la comprensión de la violencia

conyugal tomando la propia de voz de los hombres para así mismo conocer de una
manera más profunda sus historias personales, pautas de violencia, incidencia de la
violencia en ellos que ha sido transmitida generacionalmente, origen de la violencia
en estos hombres, así como explorar la utilidad que han encontrado en la forma de
interacción a través de la violencia con su pareja y los motivos por los que ellos han
acertado como una forma natural de resolver los conflictos. Encontrando que esta
problemática obedece a las creencias sociales y los modelos culturales de ser hombre,
esposo y padre y que ha normalizado y justificado la violencia contra la mujer.

Es importante destacar que los hombres de la red mostraron gran prevalencia en

cuanto a sus necesidades psicológicas, razón por la cual nos permitió como terapeutas
una conexión favorable puesto que se logró trabajar desde las emociones y los
sentimientos consiguiendo un acercamiento propicio desde el afecto y la comprensión
de una manera neutral y sin prejuicios por parte de los participantes y las psicólogas,
facilitando la apertura de un espacio en donde se encontraron nuevas alternativas y
posibilidades para hallar soluciones a los problemas presentados con la pareja. Es de
vital relevancia mencionar que los hombres permitieron generar en este proceso la
construcción de nuevas formas de relacionarse con su pareja a través de la escucha
activa y la comprensión del problema visto desde otras experiencias llevadas por los
otros hombres de la red, generando una postura de responsabilidad relacional frente a
los comportamientos violentos de estos hombres.

Durante el proceso de intervención en red se lograron múltiples cambios en los

hombres relacionados con el sistema de creencias como por ejemplo que ellos ahora
pueden desempeñarse en sus roles siendo hombres amorosos comprensivos,
respetuosos, y tolerantes que comprenden el significado de ser pareja como un
complemento que debe ser incluyente en cuanto a toma de decisiones, así como
también respetar su autonomía, responsabilidades y permitir libertad en sus espacios a
pesar de ser pareja, y desempeñar otros roles como el de ser madre, hija, hermana,
 65

empleada, entre otros; sin que esto sea un impedimento para tener un sano
desarrollado personal independientemente de los roles que asume la mujer sin ser
juzgada ni maltratada por el hombre.
 66

DISEÑO METODOLÓGICO.

Objetivos:

Objetivo general

Ampliar la comprensión de la violencia en la pareja desde la perspectiva de los

hombres que maltratan física y psicológicamente a su compañera o esposa y propiciar
cambios en su sistema de creencias a partir de la intervención en red.

Objetivos específicos

1. Identificar las necesidades psicológicas (individuales y relacionales) de los

hombres que maltratan físicamente y psicológicamente a su pareja.

2. Identificar y comprender las creencias, roles y modelos culturales de ser hombre,

esposo y padre que contribuyen a sustentar y justificar las acciones violentas en las
relaciones de pareja de los hombres participantes del estudio.

3. Determinar las características comunes de las historias personales y familiares de

los participantes del trabajo en red.

4. Identificar los cambios en el sistema de creencias de los participantes al finalizar

el proceso de intervención terapéutica en red.

Metodología:

Esta es una investigación-intervención de tipo cualitativo que pretende tomar en

cuenta la complejidad del fenómeno de violencia intrafamiliar, especialmente en la
 67

pareja, ya que según Maxwell., (1996) la investigación cualitativa permite una postura
flexible en la que se da oportunidad a todas las situaciones que irán emergiendo durante
la investigación, en las que se busca comprender los significados de experiencias vividas
por los hombres que ejercen violencia con su pareja, entendiendo el contexto en el que se
presenta los sucesos y la comprensión de los procesos presentes en las dinámicas de
interacción de la pareja.

La forma de intervención se realizó mediante el trabajo en red, en el cual según Dabas

E., (1993) se genera un proceso de construcción constante individual y colectivo, en el
que hay un intercambio dinámico que moviliza a los integrantes del grupo y facilita la
potenciación de las habilidades y recursos que poseen para la creación de ideas nuevas
para resolver sus problemáticas, puesto que cada integrante se enriquece por medio de las
interacciones de los otros.

Contexto y procedimiento para seleccionar los participantes

Para la presente investigación contamos con un grupo interdisciplinario de la

comisaria de Familia segunda de Funza, quienes nos facilitaron la población de los casos
de violencia conyugal denunciados; los funcionarios de esta Institución lo integran el
comisario; la trabajadora social y la secretaria de la comisaria, quienes luego de que
identificaban los casos de violencia intrafamiliar que llegan a la comisaria, nos remitían
los hombres citándolos para que nosotras realizáramos la primera entrevista en la que se
indagaba sobre la historia familiar, el contexto en donde crecieron, las relaciones de
pareja que habían tenido, también se les comento los objetivos de la investigación y si
querían participar, si accedían firman el consentimiento informado, finalmente se citaron
para la intervención en red .

Participantes: 8 hombres que habían presentado violencia de pareja, sin importar si

vivían o no con la pareja con la que experimentaron la situación de violencia, que
deseaban participar de manera voluntaria tanto en los procesos terapéuticos como en la
 68

investigación misma. Fueron convocados a procesos de intervención grupal denominada

red de apoyo emocional.

Características sociodemográficas: Los hombres que asistieron a la intervención en

red, viven en el Municipio de Funza en el que el máximo estrato social es 3. Estos
hombres tienen edades comprendidas entre los 20 años de edad y 42 años de edad. Dos de
los hombres conviven con su pareja, mientras que 5 de los hombres están separados de
sus parejas actualmente, y uno se separó de su pareja, pero ahora tiene otra pareja. En
cuanto al nivel educativo la mayoría de los hombres tiene estudios de primaria y
bachillerato, los otros llegan hasta estudios técnicos o tecnológicos. Respecto al ámbito
laboral estos hombres se desempeñan en áreas de trabajo como: agricultura, floricultura,
mecánica, cajero de banco, capacitador, chofer, obrero de construcción y administrativos.

Recolección de información

La información se recogió a partir de 8 sesiones de 2 procesos de intervención en

red de apoyo emocional, con dos grupos distintos de hombres maltratadores, grabadas y
transcritas.

La intervención en red cumple con los objetivos dentro de la investigación: Generar

espacios de reflexión que conduzcan a cambios en la manera de relacionarse con sus
respectivas parejas y, obtener información que responda a los objetivos del presente
estudio. Estos procesos fueron llevados a cabo en sesiones semanales de dos horas
aproximadamente para las intervenciones en red, los participantes fueron atendidos en la
comisaria segunda de Funza, por las autoras de esta investigación que somos estudiantes
de la maestría en psicología Clínica del énfasis sistémico. La convocatoria se realizó a
través del comisario segundo de Funza, quien nos remitió los hombres que tenían
denuncias por maltrato conyugal, inicialmente llegaron a la primera entrevista 10
hombres, pero solo dos de estos se quedaron en la primera red, luego se realizó otra
convocatoria a la que asistieron 4 participantes a los que no se les logro realizar la
 69

primera entrevista porque ellos no tenían el tiempo disponible debido a que el tiempo de
los permisos otorgados en sus lugares de trabajo no eran suficientes para realizarlas,
además algunos de los cuatro hombres se fueron adhiriendo al segundo grupo de
intervención en red con el transcurso del tiempo.

Análisis de los datos: La información obtenida de las transcripciones de sesión, de la

intervención en red, fueron analizadas utilizando la metodología de análisis categorial
narrativo. El análisis de narrativas como lo menciona Lieblich, Tuval‐Mashiach & Zilber
(1998), tiene como base la complejidad y variedad que denota las relaciones entre la
narración y la identidad de las personas que participan en la investigación, por lo que los
autores consideran que las historias y relatos narrados tienen varias dimensiones por lo
que la identidad tiene bastantes niveles y elementos como son el son el contexto social,
familia, laboral, entre otros más. Aunque es evidente el carácter complejo de la narración
de los relatos, la formas de análisis narrativo poseen los elementos necesarios para
entender las relaciones que emergen, puesto que la postura epistemológica en la que se
basa el análisis de narrativas hace referencia a la construcción de la realidad a partir de la
interacción, por lo que la identidad es considerada por Lieblich et al. (1998) como una
construcción narrativa. Por tanto el análisis narrativo facilita el estudio del significado y
la experiencia de cada uno de los participantes, en este caso hombres que ejercen
violencia sobre su pareja, siendo útil para indagar por los modos del pensamiento humano
y la importancia de las narraciones para la construcción de la identidad. La modalidad de
análisis narrativo que escogimos para el análisis de datos es el categorial que según
Lieblich et al. (1998), se exploran los elementos formales de las diferentes categorías, las
cuales se fijan en la experiencia narrativa en acción de diversos relatos, examinando
similitudes y diferencias en la forma en que cuentan las historias o relatos, para luego
realizar interpretaciones que tengan la capacidad de relacionar y dar cuenta de la
complejidad del ser humano. Por lo que el análisis categorial narrativo intenta examinar
la complejidad de la relación entre la identidad y la narración de las historias, y la
investigación está encaminada a la misma meta, por lo que se decidió utilizar este método
de análisis categorial narrativo para lograr los objetivos de la misma.
 70

La información derivada de las intervenciones en red y primeras entrevistas fue

consignada en matrices con categorías predeterminadas y emergentes, que responden a
las preguntas y objetivos específicos de esta investigación. Adicionalmente se utilizó una
metodología comparativa mediante la triangulación entre los participantes, entre los
integrantes de cada pareja, entre las metodologías de recolección de la información y
entre las investigadoras. Para estas triangulaciones se utilizarán los procedimientos
sugeridos por Cisterna, F. (2005), los cuales son:

La triangulación de la información por cada estamento: En primer lugar el autor refiere que se
deben cruzar los resultados que se han obtenido, agrupándolos en cada categoría, esto origina las
conclusiones de primer nivel; luego se cruzan las conclusiones de primer nivel, teniendo en
cuenta su pertenencia a la categoría en la que se analizó inicialmente, en este punto surgen las
conclusiones de segundo nivel, correspondientes a las conclusiones categoriales; finalmente se
cruzan están conclusiones categoriales, las cuales conforman las conclusiones de tercer nivel, las
cuales son las responden a las preguntas centrales que direccionan la investigación.

Otro proceso procedimiento sugerido por Cisterna, F., (2005), es la triangulación de la

información entre estamentos: esta consiste en dos vías, una de carácter general, la cual consiste
en determinar comparaciones de significación a partir de las conclusiones de tercer nivel, esto
quiere decir que se triangula la opinión de los estamentos a las preguntas centrales de la
investigación. La otra vía es de carácter específico con la que se pretende hilar más fino y para
esto se establecen relaciones de comparación significativa entre las conclusiones de segundo
nivel, esto cuando sea posible de realizar, puesto que en ocasiones no todas las categorías son
aplicables a todas las matrices o estamentos.

El autor propone otro procedimiento de triangulación llamado: la triangulación entre las

diversas fuentes de información: lo primero que se realiza es triangular los datos o información
obtenidos a partir de los diferentes instrumentos utilizados en el trabajo de campo, en la que se
pueden utilizar conclusiones de segundo nivel o de tercer nivel. Seguidamente se debe integrar la
triangulación inter-matrices por cada instrumento de recolección utilizado, pero la diferencia es
que se realiza con esto una matriz de análisis de tipo inter-instrumental para desde esto generar
 71

nuevos procesos interpretativos. Una vez terminada esta integración de toda la información
triangulada se puede decir que posiblemente se tiene un corpus coherente como lo refiere
Cisterna, F. (2005), que es el que finalmente refleja los resultados de la investigación.

Finalmente Cisterna, F., (2005), sugiere un último procedimiento de triangulación

posible en una investigación de tipo cualitativo el cual es: la triangulación con el marco
teórico: para realizarlo se retoma la discusión teórica planteada desde el marco conceptual, para
con esta generar una nueva discusión a partir de los resultados, desde una postura reflexiva que
cuestione lo que la teoría nos indica sobre los diferentes tópicos que se han mencionado en el
diseño metodológico llamados categorías y subcategorías y lo que se ha encontrado sobre estas
mismas cuando se realizó la investigación, que en nuestro caso también es intervención.

De las triangulaciones mencionadas por Cisterna, F., (2005), utilizamos: la triangulación

de la información por cada estamento, la triangulación de la información entre estamentos y la
triangulación con el marco teórico.

El proceso a seguir para el desarrollo del estudio incluyo los siguientes pasos:
- Contacto con las instituciones: para esta investigación contamos con la Comisaría de
Familia Segunda de Funza.
- Selección de los participantes y convocatoria a los mismos: participaran los hombres
que presentan medida de protección denunciada por la pareja; los hombres se convocaron
a través de citación expedida por la Comisaría de Familia.
- Diseño de los instrumentos: entrevistas semi-estructuradas a los hombres participantes,
matrices y las tablas para sistematizar la información.
- Inicio, desarrollo y culminación de los procesos de intervención en red con hombres mal
tratantes.
- Transcripción de las sesiones: se transcribirán todas las sesiones con el fin de enriquecer
la investigación.
- Análisis categorial de narrativas de cada participante: buscando ampliar la comprensión
del fenómeno de la violencia conyugal desde la propia voz de los hombres.
 72

- Determinación de categorías emergentes a partir del análisis de narrativas: Hallar otras

comprensiones que emergen del relato de los hombres.
- Sistematización de la información recogida, así como su ubicación en las matrices
correspondientes.
- Análisis comparativo: Ampliar la comprensión de las interacciones de violencia
conyugal encontrada en las dos redes.
- Redacción de resultados y discusión: Mostrar lo encontrado durante la investigación
para hacer aporte a la psicología sobre las dinámicas de violencia desde la voz de los
hombres.
-Realización de entrevistas de seguimiento a hombres participantes de la intervención en
red: encontrar nuevos cambios en los hombres de la red; así como también observar si se
han mantenido los cambios generados durante la intervención del trabajo en Red.

Para la categorización de la información se diseñaron matrices que incluían las

siguientes categorías determinadas y otras emergentes que surgieron a parir de la
intervención en red:

Necesidades psicológicas individuales: Se refiere a la carencia o privación de sentirse

amado, reconocido, estimado y validado como padre, como esposo y como hombre.
Como subcategorías emergentes encontramos: ser reconocido desde su rol como padre
además de proveedores, necesidad individual de que sean reconocidos, necesidad
individual de escuchar y ser escuchados, necesidad de que las mujeres hablen con la
verdad para sentir seguridad en la relación, necesidad de ser proveedor, de no depender
de la mujer económicamente, de tener trabajo, necesidad de resolver los conflictos con la
pareja, necesidad individual de vivir solo para no tener problemas, necesidad de
compartir con amigos, necesidad psicológica individual de los hombres de dejar de tomar
bebidas alcohólicas y necesidad de ser atendidos y en igualdad de derechos por parte de
las instituciones y profesionales,
 73

Necesidades psicológicas relacionales: hace referencia a la carencia de pensar y

sentir que no existe seguridad o estabilidad, sentido de pertenencia, en sus relaciones
sociales, especialmente en la familia y en la pareja. Como subcategorías emergentes
encontramos: necesidad de sentirse escuchados, atendidos y en igualdad de derechos,
Necesidad de resolver los conflictos sin agresiones, necesidad de llegar a acuerdos,
necesidad psicológica relacional de que la pareja les ayude a no volver a cometer errores,
necesidad de mantener el dialogo con la pareja, necesidad de controlar los actos violentos
ante las provocaciones, necesidad psicológica relacional de que se les reconozca como
hombres de buen corazón, necesidad de que las mujeres les cumplan a los hombres con
los compromisos, necesidad de que se hable de las cosas del hogar y la relación de pareja
en privado, necesidad de mantener el control sobre la pareja, necesidad de mantener la
familia unida luego de una infidelidad, necesidad de sentirse reconocido y aceptados por
la familia de origen de la pareja, necesidad de dejar de ver la ex pareja y relacionarse
desde la tolerancia.

Patrones de relación familiar: Estos se refieren a las secuencias de interacción entre los
miembros de una familia. Como subcategoría emergente se halló: como compartir el
tiempo libre.

Creencias
Creencias de ser hombre: son los pensamientos, ideas y significados que tienen los
hombres en rol como hombres en la relación de pareja y en otros contextos.
Esposo: son los pensamientos, ideas y significados que tienen los hombres en su rol
dentro de la relación de pareja.
Padre: Son los pensamientos, ideas y significados que tienen los hombres sobre su rol
como padres en el sistema familiar.
Creencias sobre la relación de pareja: son los pensamientos, ideas y significados que dan
los hombres en torno a la relación de pareja en cuanto al amor, a los problemas y sus
expectativas.
 74

Creencias sobre la pareja: son los pensamientos, ideas y significados que dan los hombres
a las emociones, acciones, pensamientos y sentimientos de la pareja.
Como subcategorías emergentes se encontraron: creencias de los hombres sobre la
relación de pareja cuando hay conflictos, creencias sobre la pareja, creencia sobre el
temor que tienen los hombres de que se termine la relación y que pierdan ellos cuando
aparece la desconfianza, creencias de los hombres sobre la pareja cuando ellos consumen
bebidas alcohólicas, creencias sobre las mentiras en la relación de pareja, creencias sobre
porque los hombres dejan a sus parejas en segundo lugar, creencias sobre la relación de
pareja cuando hay la influencia de terceros, creencia sobre la necesidad de mantener el
control sobre la pareja, creencias sobre cuando las mujeres comparten otros espacios,
creencias sobre la fidelidad e infidelidad, creencias sobre las formas de reconquistar a la
esposa, creencias sobre la pareja cuando los denuncian en la comisaria, creencias sobre la
forma en que las mujeres se comunican con ellos, creencias sobre cuando los hombres
pueden volver a caer en comportamientos violentos, creencias sobre la separación.

Violencia de pareja
Explicaciones: son las justificaciones que los hombres dan para normalizar la violencia
contra la mujer. Como subcategorías emergentes resultaron: explicaciones sobre la
violencia de pareja cuando los hombres consumen bebidas alcohólicas, explicaciones
sobre la violencia de los hombres cuando las mujeres dicen mentiras y explicaciones de
los hombres sobre la violencia de pareja.
Patrones de relación abusivos: son las dinámicas violentas que se presentan en la relación
de pareja como medios para resolver los conflictos. Como subcategorías emergentes se
encontraron: patrones de relaciones abusivos cuando está ausente la comunicación con la
pareja, Patrones de relaciones abusivas cuando los hombres no soportan más las ofensas y
patrones de relación abusivos con la pareja frente al conflicto.

Antecedentes de violencia conyugal: se refiere a los hechos anteriores a los episodios de

violencia conyugal. Como subcategorías emergentes encontramos: antecedentes de
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violencia conyugal en la familia extensa, y sobre la forma de relacionarse con las

mujeres.

Cambios a partir de la intervención en red

Cambios en el sistema de creencias: Es el proceso de transformación que ocurre en
cuanto a pensamientos ideas y significados durante la intervención en Red. Como
subcategorías emergentes se hallaron: cambios en la forma de pensar y relacionarse con
la pareja, cambios en la forma como los reconocen en el contexto laboral, cambios en la
relaciones con la familia y el trabajo, cambios en la manera de pensar y en la acción,
cambios en la forma de resolver los problemas, cambios relacionados con el efecto del
trabajo en red, cambios en los comportamientos violentos, cambios reconocidos por la
pareja, cambios en la forma de pensar reconstruir la familia, cambios en la forma de
relacionarse con la familia de origen de la pareja, cambios en el sistema de creencias
acerca de las influencia de las amigas o los terceros, cambio en la forma de comunicarse
con la pareja, cambios en la forma de comunicar desacuerdos a su ex pareja, cambios que
notan los hombres en su pareja, cambios en la forma de reaccionar frente a las
provocaciones de la pareja y cambios relacionados con brindar muchas posibilidades a
sus otros compañeros.
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RESULTADOS

A continuación se presentan los resultados encontrados en nuestra investigación,

se mostrará lo hallado en común en los ocho hombres de las dos redes de intervención,
teniendo en cuenta los objetivos planteados para el presente estudio, más adelante
mostraremos la descripción de los resultados de cada grupo de la red de acuerdo a las
categorías planteadas así como también las emergentes.

Se realizó un proceso terapéutico con ocho hombres, en el que dos hombres

pertenecían a la red número uno y la red número dos estaba conformada por seis
hombres. La información derivada de las intervenciones en red fue consignada en
matrices con categorías predeterminadas y emergentes, que responden a las preguntas y
objetivos específicos de esta investigación, como categorías predeterminadas están las
siguientes: Cambios a partir de la intervención en red, siendo esta categoría la más
sobresaliente y en donde hubo más similitudes por parte de los ocho hombres de la red;
otra categoría fue creencias encontrando que ocupa un segundo lugar en cuanto a
semejanzas en los relatos de los hombres, la categoría de necesidades psicológicas
relacionales se presenta en tercer lugar junto con la categoría de necesidades psicológicas
individuales y en menor proporción hallamos la categoría de violencia, historias de la
pareja y las historias familiares, en cuanto a la categoría historia personal se había
pensado hacer una entrevista inicial con todos los hombres y debido a la poca
disponibilidad de tiempo de los hombres para lograr realizar la primera entrevista, ya que
los hombres manifestaban que contaban con el tiempo exacto para la red y no disponían
de otro momento para la entrevista individual. A finales del año 2010 se realizaron
entrevistas pero estos hombres no asistieron cuando se dio inicio al trabajo en red que fue
en enero de 2011, siendo los hombres mencionados en la presente investigación otros
distintos a los llamados en el año 2010.
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Categoría de creencias.

Creencias de ser esposos: se encontró que tres de los ocho tienen la creencia de que
ser esposos hace referencia a lo que socialmente para ellos se reconoce como el esposo
ideal, puesto que mencionan elementos que deben estar presentes en un hombre y una
mujer para poder vivir una adecuada interacción de pareja, estos son la sinceridad, la
confianza, tratar de no mentir, hacer respetar a la pareja y demostrar con hechos, estos
hombres piensan que demostrar con hechos se refiere a llevarle detalles a sus parejas,
sonreír, mirarlas, dedicarles canciones, ir al cine, en general consentirlas; manifiestan
que en muchas ocasiones para las mujeres es más importante que se les demuestre amor
por medio de los hechos más que por medio de las palabras; uno de los ocho hombres
tiene la creencia que un esposo debe hacer cosas como lo señala en la siguiente cita: “No
volver a cascarle, no volver a tener malgenio, saberla corregir…” G2JOS3; los hombres
creen que el deber de un esposo es llegar a acuerdos con su pareja relacionados con dejar
el malgenio, ser detallistas, salir con ellas, jugar con ellas y con sus hijos, escucharse
mutuamente y lo que no debe hacer un esposo es pegarle a su pareja; este mismo hombre
reconoce que como esposos no ha brindado cariño a su pareja, por lo que ella busca que
la mamá le de ese cariño, situación que no le gusta, pero de todas formas no le prohíbe a
las mujer que vaya a visitar a su mamá. Dos de los ocho hombres piensan que cuando
llegan los hijos el tiempo de la pareja cambia porque demás ellos se sienten excluidos,
esto se puede observar en la siguiente cita: ….”lo que pasa es que esos cambios también
ya digo en el concepto mío, ya empiezan a venir porque ya uno de todas maneras, si hay
un hijo, dos hijos ellos empiezan a crecer y entonces uno tiene que empezar a quitarle un
poquito de tiempo a la parte de la esposa, y empezar a dedicarle tiempo a ellos para
empezar a enderezarlos desde pequeñitos, entonces ahí es donde empieza la esposa a
decir que uno le está perdiendo el amor, le está perdiendo el afecto, porque ya uno le
dedica todo el tiempo a los hijos, pero no, porque lo que uno está haciendo es cultivando
el amor, haciendo lo posible con la esposa mientras que está educando los hijos, los está
enderezando”…..(M-G1-SESION 3);. Uno de los ocho hombres menciona que la relación
de pareja no es estática, más bien es dinámica, por lo que necesita ser cultivada mediante
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la confianza, el respeto, la sinceridad y con hechos, según ellos esto es suficiente para
que el amor permanezca vigente como lo encontramos en la siguiente cita: “el amor se
cultiva, pues para mí, dando confianza, no mentir, o sea no mentirle a mi pareja, darle la
confianza mía a ella y que ella me dé su confianza a mí, si usted lo cultiva nunca se va a
acabar”… G2MIS1.
creencias de los hombres sobre la relación de pareja cuando hay conflictos: tres
de los ocho hombres mencionan que una relación de pareja comienza a tener conflictos
porque tiende a desaparecer el amor y la paz en la relación de pareja con el tiempo, pues
se presentan por múltiples situaciones que lo facilitan como cuando hay desconfianza,
que consideran aparece cuando hay mentiras que aparecen cuando alguno de los dos no
quiere que otro se entere que está haciendo algo que es considerado por el otro que está
mal, engaños, cuando los hombres no les colaboran a las parejas en el cuidado de los
hijos y en las labores del hogar como trapear, lavar ropa todos los días no solo un día en
la semana; además, estos hombres piensan que también existen otros elementos que están
presentes cuando hay conflictos en la relación de pareja como son el que como pareja no
privilegian el dialogo, y creen que la monotonía, el cansancio, el estrés, el trabajo, la falta
de espacio para compartir como pareja y la creencia de que cuando viven con su pareja se
asume un compromiso que según ellos los tranquiliza y es más que suficiente para que no
se haga nada por seguir construyendo su relación de pareja. Dos de los ocho hombres
comentan que tienen diversas creencias sobre la relación de pareja cuando hay conflictos,
una de ellas es que aunque ni el hombre ni la mujer consuman bebidas alcohólicas existe
inconveniente en la relación de pareja, cuando el hombre quiere salir a socializar con sus
amigos, pero la mujer exige de igual forma salir a socializar en una rumba con sus amigos
al día siguiente, situación que incomoda a los hombres, quienes prefieren no asistir para
que su pareja no asista.
creencias de los hombres sobre ser padres: dos de los ocho hombres tienen la
creencia que a pesar de que ellos se relacionan con sus hijos desde el maltrato, intentan
cambiar esa forma de comportarse con los niños, como se puede entender en la siguiente
cita: “Bueno, yo lo hago pues, no sé, mejor uno dice como por ejemplo, un patán que
porque yo hablo feo, que porque le hablo duro a mi hijo, pues en este caso no sé, se me
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borra esa vaina e intento ser, cariñoso con ellos, pues intento, o sea no tomo,” G2ALS;
uno de los ocho hombres piensa que como a las mujeres les queda gustando tener
amigos, manifiesta que por trabajar deja a su hijo al cuidado de otras personas como la
abuela materna, él piensa que el niño así no está bien cuidado, esto se ve reflejado en el
siguiente comentario: “…..pues si a ella le quedo gustando de que tiene sus amigos, de
que sus cosas , como le digo no es resentimiento, sino vea y el niño, ella como está
trabajando ahorita 12 horas, desde que tenga alguien que se lo cuide, pero yo creo que
el que debe estar cuidando los hijos de uno, es el papá o la mamá….”. Se encontró que
otro hombre tiene la creencia que cuando se educa a los hijos vienen los problemas con
la pareja, porque las mujeres no los respetan a ellos como educadores, siendo que ellos
como padres quieren enderezarlos a través del ejemplo, tal como se puede observar en el
siguiente párrafo: “lo que pasa es por sacarlos desde pequeñitos para enderezarlos, para
ejemplarlos, y entonces es cuando vienen los problemas, porque ellas no respetan esa
educación que uno les da”. (M-G1-SESION 3), dos de los ocho hombres expresaron que
los hijos se entristecen cuando ven las dificultades de los padres, ellos creen que la
felicidad de los hijos es estar con el padre, como lo podemos identificar en la siguiente
cita: “Ellos de pronto sentían tristeza por lo que estaba pasando…., ellos me quieren
mucho, que no querían irse del lado mío, la felicidad de ellos es estar conmigo” (M-G1-
S4).
Creencias de ser hombre: uno de los ocho hombres tiene la creencia que el modelo
cultural es aprendido y enseñado de generación en generación, esta carga que ellos dicen,
hoy en día es menos fuerte, la tienen presente para describir cuales son los roles de
género aprendidos. Encontramos que uno de los ocho hombres tiene la creencia porque lo
ha escuchado de otros hombres sobre el tema del maltrato hacia la pareja sobre cómo
debe ser el conflicto, esto lo podemos observar cómo se ilustra en la siguiente cita: “Los
compañeros dicen esas cosas yo me doy de cuenta que ellos dicen que cuando pelean con
la mujer ellos lo hacen sin que los niños se den cuenta” G2JOS3, uno de los ocho
hombres piensa que la violencia está asociada con el alcohol y las drogas, él tiene la
creencia de que como hombre debe controlar a la mujer y que no se puede dejar presionar
por ella. Aunque comprende que no es la forma correcta, los tragos le ayudan a ejercer el
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maltrato hacia la pareja, para resolver el conflicto, logrando que ella se dé cuenta que las
mujeres no pueden con los hombres, esto lo podemos observar en la cita que lo ilustra:
“Estoy de acuerdo también que puede darse en medio de copas, de drogas, de cosas y
llega el momento que uno piensa que esa es la solución, actuar físicamente, o sea a veces
piensa, es que esta señora que piensa, que es que yo no puedo con ella? o que no le
puedo pegar? O no le he pegado por qué no puedo?, entonces uno actúa dándose cuenta
de que si puede; pero no es la manera correcta, en el momento, uno, si vine con tragos es
la solución perfecta, ” darle en la jeta “, en el momento uno lo solucionó así y fue
perfecto, ya se acabó el problema, porque ya ella se dio cuenta, que de pronto ella no
pudo con uno, entonces eso sería”…. (MM-G1-S3); dos de los ocho hombres piensan que
la falta de comprensión y de comunicación con la pareja es una agresión hacia ellos por la
forma en que lo expresan, como observa en la siguiente frase: “…….he visto el maltrato y
es por causa de esto, del trago, de no comprenderse, por mujeres que no se dejan
hablar, no dejan que el hombre hable, son agresoras, ellas también le tiran a uno, y
entonces uno también en lugar de salir corriendo, y a veces es mejor, pero es que uno
salirle corriendo a una mujer, si, pero es que uno también es machista, porque uno
correrle a una mujer, uno dice, si el hombre acá soy yo, ellas lo hacen caer a uno, a
veces uno no quiere, pero a veces le toca a uno, pues he visto que a veces el hombre se
siente como presionado y esa es la solución y ahí las están agrediendo”. (MM-G1-
SESION 3);
Dos de los ocho hombres de la red creen que los hombres hoy en día no valen nada,
ya que ahora los hombres buscan ser escogidos por una mujer por lo que ellos tengan
materialmente y no por el amor que pueda surgir entre la mujer y el hombre, además
también creen que los hombres no valoran a la mujer, la tratan mal, le pegan, por lo que
consideran que esta clase de hombres a los que llaman machistas abundan y son muy
pocos los hombres buenos; dos de los hombres tienen la creencia que a través de los
celos se demuestra el amor hacia la pareja, sin embargo ellos reconocen que es una forma
de alejar a la mujer; tres de los ocho hombres comentan que aceptan la invitación de un
amigo para tomar porque la consideran como una obligación, pues si no la aceptan
comentan que los amigos creen que se está dejando dar órdenes de su pareja, esto lo
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podemos observar cómo se ilustra en el siguiente párrafo: ” a veces el amigo le dice a

uno, quédese acá, ay pero se va a dejar mandar de su mujer, porque no se toma una”.
G2JOS6; se encontró que dos de los ocho hombres siente tristeza cuando están sin
trabajo, porque ellos tiene la creencia que son irrespetado por las mujeres en sus
diferentes contextos como se puede apreciar en la siguiente cita: …..”Pues la verdad es
que el sábado me quede sin trabajo y por eso es que estoy un poquito como triste. Pues
una jefe ahí y pues no conciliamos y como a pisotearlo y yo preferí pasar la carta de
renuncia, pues no es como una jefe que lo respeta a uno, si no a pisotearlo….., una
señora como de la edad de la mamá de uno y todavía tratándolo a uno como a las
patadas, grosera y entonces eso no me gusto”. ( W-G1-S6 ); Dos de los ocho hombres
manifiestan que la vanidad femenina produce celos en ellos porque las mujeres están
lindas, aunque ellos dicen que no es problema si reconocen los celos; uno de los ocho
hombres tiene la creencia de que los hombre son de un carácter duro, semejante a una
coraza como lo refiere en la cita que lo ilustra: “Porque uno de hombre
desafortunadamente es de carácter duro, uno siempre tiene como esa coraza, como esa
forma recia”… G2JES8.
Creencias sobre la pareja se encontró que Uno de los 8 hombres tiene la creencia
que la pareja no debe hablar con otros hombres, como se ilustra en las siguientes citas:
“Por ejemplo, si la mujer de uno está de pronto con un amigo, y la ve otro amigo de uno,
el amigo de uno le dice a uno, no esa vieja ya es tal cosa, ya es una perra o ya la
trataran así de perra arriba; que porque esta con el amigo de uno, si la tildan desde ahí,
ya luego la tildan de cualquier cosa” G2ALS1.; por el contrario 2 de los 8 hombres creen
que son las mujeres las que les piden a su esposo que no hable con otras mujeres, esto se
puede observar en las siguientes citas: …”pues no muy vivido, pero me saludaban mis
amigas, de pronto una ex novia, pero yo confiaba, porque siempre confiar, ella me
decía, porque ella es muy celosa, si lógico, no la salude, usted ya esta es con migo, vea
mi niño” ( W, G1, Sesión 2 ), así mismo estos dos hombres piensan que la edad influye
mucho debido a que ellos son mayores y sienten que las mujeres piensan que han perdido
su juventud con ellos y que ahora inician nuevas amistades y actividades, como se ilustra
en siguiente párrafo: por la edad influye mucho, mucho, mucho, ella fue mamá a los 19
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años, así dicen, perdí mi juventud con él, ya empieza la amistad , el baile, o que vamos
allí, o que dígale que no, si esas cosas de que hemos hablado”. (W, G1, S 2) sobre esto
otro menciona que: “porque ahí depende muchas de las veces depende es como de la
edad de las personas, y dice no pues ya mire yo ya tengo un tiempo, yo me tire la
juventud con él”. ( M, G1, Sesión 2 ).
Uno de los ocho hombres tiene la creencia de que su pareja pierde el interés en el
hogar, para ponerlo en la familia de origen , sobre todo en la mamá de ella, por el hecho
de que ella conoció a su mamá antes que conocer al hombre; dos de los ocho hombres
creen que cuando las mujeres se muestran con indiferencia hacia ellos es porque algo está
sucediendo siendo para ellos una señal de alarma en la relación con la pareja, sin
embargo ellos reconocen que la relación cambia con los años y con la llegada de los
hijos, porque disminuyen los besos, las caricias, siendo esto aceptable para los hombres
pero para las mujeres no; uno de los ocho hombres piensa que su ex pareja es una muy
buena mujer, ya que siempre le ha sido fiel a él, aunque él le haya sido infiel en muchas
ocasiones, y el confía tanto en ella que cuando ella le comenta que va a salir a bailar a él
no le incomoda; dos hombres manifiestan que las mujeres obtienen el poder en la relación
a través del mal genio, sintiéndose ellos en desigualdad de condiciones porque las
decisiones las toma la mujer y no a través de acuerdos, como se puede apreciar en el
siguiente fragmento: “Si, si claro, porque ella tenía un poquito de poder bravo” (M-G1-
SESION 4), el otro hombre refiere que: “ Pues yo digo que se puede llegar a acuerdos,
porque tampoco es todo lo que ellas digan, ni tampoco lo que yo diga”. (W-G1-S4); dos
de los 8 hombres, tienen la creencia de que las mujeres sienten temor frente a las
reacciones de los hombres; uno de los ocho hombres tiene la creencia que cuando él está
sin trabajo la esposa lo humilla, los abandona y que además logra el objetivo para que el
esposo se vaya de la casa, a pesar de que no es intencional por parte de ellos quedar
vacante él manifiesta que estas humillaciones las percibe cuando ella le exige y le
recuerda su situación laboral, este hombre expresa que sufre y que es difícil, porque ella
lo ve mal, aunque contrariamente a las situaciones vividas ellos ahora controlan su
comportamiento violento, como puede ilustrar en la siguiente cita: “pero entonces sigue
sucediendo y sigue , porque es que vea Dra., donde usted vaya y pregunte, le dicen, no
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es que mi esposa me dejo, no es que mi esposa me dejo, que llegan a tratarlo mal, a
humillarlo que porque no tienen trabajo y es difícil porque vea uno se queda sin trabajo
y no es porque uno quiera sino que son cosas que se le salen a uno de las manos….”(W-
G1-S6).
Uno de los ocho hombres siente que no es egoísta con las mujeres cuando ellas
quieren compartir socialmente con otras personas y que él es colaborador en el rol
domésticos; sin embargo menciona que a pesar de ser comprensivo la esposa llega
molesta a la casa siendo agresivas con él; uno de los ocho hombres cree que la pareja
decide estar con ellos y no con la familia extensa, en especial con la mamá ya que estos
hombres les ofrecen a la mujer formar una familia en la que ellos serán responsables ante
cualquier circunstancia, prometiéndoles que no pierdan nada al irse con ellos, como se
ilustra en la siguiente frase: “…cuando ella quedo embarazada, que se iba con la mamá a
todos lados entonces yo le dije su mamá o yo en realidad, entonces ella pensó y dijo no si
usted y nos fuimos. G2ALS7; uno de los ocho hombres cree que la pareja elije quedarse
junto a él, pues le ha hecho promesas relacionadas con cambios en la relación de pareja,
como que va a ser más detallista, además de prometerle a ella recibir ayuda profesional
psicológica; igualmente este hombre piensa que el único cambio que debe hacer su pareja
para reconstruir la relación de pareja es que no se estrese con su hijo; dos de los 8
hombres tienen la creencia que la esposa no mantiene un vínculo estrecho con su primer
hijo, debido al afecto que ellos les dan a los hijos evitando que ella ejerciera su rol de
mamá como se muestra en la siguiente cita: “Cuando yo tuve mi primer hijo, yo lo quise
muchísimo yo lo alzaba, lo cargaba, le cambiaba pañales, jugaba con él lo bañaba”
G2ALS7. y al respecto también comentan que : Porque yo no la dejaba…no yo no la
dejaba no… o sea, el niño era todo para mí, ¿si me entienden?, yo casi no se lo dejaba,
solo para que le diera comida, entonces yo jugaba con el… G2ALS7; otro hombre
menciona al respecto que no permitir que su pareja participe del cuidado e interacción
con su hijo a tal punto de que se limite de que solo le brinde alimentación, es una
situación de sobreprotección que inicialmente la pensaban como que la mamá no se había
ganado el cariño del niño, pero luego de conocer el patrón de interacción del niño con su
padre cambia, y comentan que fue el papá quien no permitió que la mamá estuviese con
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el niño, como se puede observar en la siguiente frase: “Yo creo que lo que pasa es que no
es porque el niño no la quiera es porque la mamá lo sobreprotegió y no dejo que la
mamá estuviera con él”. G2CAS7; Dos de los 8 hombres comentan que los celos y la
desconfianza les hacen sentir inseguridad en la relación porque tienen temor de perder a
su pareja. Los hombres mencionan que estos pensamientos machistas se presentan
cuando no están con ellas, debido a las ideas que tienen, como por ejemplo, la influencia
de las malas compañías.
Otra creencia sobre el temor que tienen los hombres de que se termine la
relación y que pierdan ellos cuando aparece la desconfianza.: Dos de los ocho piensan
que la rutina deteriora la relación con la pareja porque se acaba el amor, aunque ellos
reconocen que son los pensamientos que ellos tienen los que les generan celos porque se
imaginan cosas de la pareja siendo un detonante para que se presenten los problemas y la
violencia contra la mujeres porque empiezan la discrepancias entre ellos, puesto que los
hombres invaden a las mujeres haciendo que ellas se abran más a otros espacios esto se
ilustra en la siguiente frase: “Y de pronto pues como le digo, uno lo puede pensar, pero
uno no puede pensar por la pareja de uno, o sea uno le dice que sí, que si, y ellas le dice a
uno que no que fue una gaseosita y ahí va uno a decir que no que fue una cerveza y ahí es
donde empieza la discordia empiezan los problemas y a la hora del té terminan los
problemas a veces así por simple lógica ( hace un gesto de locura ). ”.( W-G1-SESION6),
otro hombre piensa al respecto: “ Pues muchas de las veces, digamos, y lo que dice
William ya de pronto se siente como seguro, si, se siente que esta uno bien con la pareja,
y entonces le da a uno como timidez llegar a perderla, digámoslo así, por una mala
compañía, digamos uno la quiere, la ha querido y siempre la ha querido si, y uno siente
ahí mismo como los síntomas de desconfianza, qué, qué será lo que está pasando” (M-
G1-SESION 7 ); dos de los ochos hombres que expresan que cuando la ex pareja quiere
sacarlos de casillas saben que el punto débil de los hombres es el cumplimiento de la
cuota mensual de los hijos, y las visitas a sus hijos, por tanto comentan que ellas los
manipulan logrando que los hombres se salgan de control, como muestra en la siguiente
frase: “yo veo que ella sabe, como dijo Jorge que el punto débil de él es la niña, entonces
ella poniéndose de malgenio cree que lo va a estresar no dejándole ver la niña cree que
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lo va a sacar de casillas el mismo dice que tampoco le cumplió las salidas y lo llamo en
la tarde cuando ve que la niña prácticamente a esa hora se tiene que ir a dormir, para
venir a decir a la comisaria de que el no trae para no darle nada; esa es una forma de
manipulación para sacarlo de casillas”. G2CAS8.
Dos de los ocho hombres creen que ellos si pueden tener cambios en su forma de
relacionarse en cuanto al maltrato, mientras que las mujeres harían las mismas cosas
como el mal genio sin embargo mencionan que se podrían controlar y cambiar el mal
genio de ellos, observando que cuando ellos cambian, ellas lo notan y pueden dialogar
sobre las cosas que están fallando en la pareja, aunque ellos sienten que no es suficiente
con los cambios de ellos y piden que las mujeres reciban orientación, puesto que sienten
que no lograrían mantener el buen trato solo con las herramientas adquiridas por ellos en
la red; uno de los ocho hombres considera que la mujer debe pensar distinto a partir del
momento en que tenga un hijo, puesto que el hombre ya le tiene más confianza porque
ella le ha demostrado que lo ama, lo que impide que el hombre piense mal de ella, por
tanto ella no debe salir sola a fiestas, esto se puede apreciar en la cita: :” Pues muchas de
las veces, digamos, y lo que dice W ya de pronto se siente como seguro, si, se siente que
esta uno bien con la pareja, y entonces le da a uno como timidez llegar a perderla,
digámoslo así, por una mala compañía, digamos uno la quiere, la ha querido y siempre
la ha querido si, y uno siente ahí mismo como los síntomas de desconfianza, qué, qué
será lo que está pasando”(M-G1-S7 ).
Creencias de los hombres sobre la pareja cuando ellos consumen bebidas
alcohólicas: se encontró que cuatro de los ocho hombres mencionan que las mujeres los
buscan en los lugares donde consumen bebidas alcohólicas, como se observar en las
siguientes citas: “que de pronto en ese momento ella paso y él estaba en la tienda, no es
que ella lo busque siempre en un momento indicado tampoco, entonces ella vio que
prefirió estar en la tienda y no salió a darle la cara, entonces por eso se puso de
malgenio, aunque tampoco es la idea, de que le diga… como dice él que lo chantajeé,
que le eche vainas porque no da la cara.” G2CAS6, así mismo lo expresa otro hombre
haciendo referencia a una situación frecuente con la pareja en la que cuando él está
consumiendo alcohol, la mujer viene por el para llevarlo a casa, esto se ilustra en la
 86

siguiente frase: “Yo pienso eso, porque lo digo por mí, por ejemplo yo salía del trabajo y
me iba para la tienda y me sentaba a tomarme unas cervezas, yo siempre llegaba ahí,
porque yo sabía que ella siempre salía y me buscaba ahí, yo lo hacía para que ella
llegara ahí y a la hora que ella llegara, me recogía y me iba con ella; yo sabía que ella
llegaba al mismo sitio.” G2APS6; otro hombre refiere que las mujeres se enteran por
otras fuentes sobre el lugar donde ellos están con sus amigos, como se puede observar en
la cita: “no, no es adivina, les pasa el informe. Yo me di cuenta”. G2JOS6, otro hombre
comenta que las mujeres buscan a los hombres por porque tienen temor a que se gasten
la planta del sustento de la casa en consumir alcohol como se evidencia en la siguiente
cita: o a veces lo van a buscar a uno es por plata. G2HUS6; “o porque falta algo en el
hogar: En mi caso me quedaba tomando y ella también me buscaba porque faltaba algo
en la casa, es que a mí se me había olvidado llevarle el mercado y ella lo estaba
esperando”. G2HUS6
Creencias sobre las mentiras en la relación de pareja: cuatro de los ocho hombres
piensan que cuando se dicen mentiras en la relación de pareja son utilizadas para encubrir
acciones que no son aprobadas por su pareja lo que provoca que los problemas se
agranden ,pues tarde o temprano se sabe la verdad, como se ilustra en la siguiente frase:
“Las consecuencias en la pareja… pues que de pronto yo puedo decir una mentira y el
problema se va a volver más grande, como dice un dicho que no hay mentira que nunca
se sepa” G2MIS2. Estos hombres también mencionan que las mentiras se dicen en la
relación de pareja cuando existe desconfianza relacionada con la infidelidad, que puede
ser descubierta por la mujer cuando los amigos de ellos se lo comenten, como se
evidencia en la siguiente cita: “…sobre todo cuando se dicen mentiras, por la
desconfianza, entonces uno ya empieza a decir mentiras y uno mismo ya se da cuenta,
hay compañeros que tienen a la mujer en la casa y en la calle están con otra y de pronto
uno no se da cuenta de la dificultad de que hay algún amigo o amiga que se está dando
cuenta de la mujer que usted tiene y luego le conto todo a su mujer y uno no cae en
cuenta que de pronto la mujer de uno se va a enterar. De pronto la mujer reacciona de
forma diferente, usted es un mentiroso, me está ocultando las cosas…” G2JOS2; uno de
los ocho hombres cree que las mentiras son costumbre en la relación de pareja, pues la
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considera como una cultura, por lo que tanto él como la pareja pueden decirlas en
cualquier momento aunque traten de evitar decirlas.
Creencias sobre porque los hombres dejan a sus parejas en segundo lugar:
uno de los ocho hombres cree que cuando él tiene a su pareja para que solo haga labores
del hogar, el hombre deja a su pareja en un lugar secundario a tal punto que no la incluye
en las actividades de diversión familiar ni mucho menos de pareja, solo cuando aparece
un tercero a pretenderla el hombre vuelven a tenerla en cuenta como prioridad, como se
ilustra en la siguiente cita: “Pues porque a veces uno se descara y no la integra, que se va
uno solo con los niños, o se va a jugar futbol, termino el partido de futbol uno se pone a
tomar, y uno pues uno no la tiene en cuenta”. G2MIS2.
Creencias sobre la relación de pareja cuando hay la influencia de terceros:
Se encontró que los ocho hombres, piensan que las mujeres se quedan buscando su
espacio, sus cosas, conociendo y permitiendo la influencia de las amistades, como se
puede evidenciar en la siguiente cita: “…porque allá hay mucha muchacha que, que ellas
son las seis de Grival, llegar yo y aquí y eso apenas como que, ahí no se deje, eso haga,
o busque, hagamos esta cosa, eso no se deje…”(W-G1-S2), otro hombre comenta lo
siguiente: “Ella, reacciona, y pues de pronto hay personas que la ponen a pensar
diferente y le hacen que yo no vuelva más con ella, porque yo le he dicho la verdad, le
pone más cuidado a lo que le dice el vecino, o uno vecina…” G2JOS3; se encontró que
otro hombre agrega que cuando no hay dialogo con la pareja hay influencia de otras
personas como se ilustra en la siguiente cita: “pues yo digo lo que pasa también un poco
es que cuando no hay dialogo entre los dos, lo que pasa es que hay también entra un
papel fundamental son las compañeras, las amigas, digamos le dan consejos, que no se
deje, le empiezan a dar cuerda, las pulen” (MM-G1-S3); otro hombre cree que son las
malas compañías que tiene la mujer las que echan a perder la relación de pareja porque
les dan malos consejos, además él piensa que cuando la familia influye en la mujer a
través de malos consejos es porque las otras personas sienten envidia de verlos bien con
la pareja, como se evidencia en la frase: “no sé de pronto por una parte como egoísmo de
verlo bien a uno con ella”. (S1-G1-S4), otro hombre piensa lo mismo al respecto cuando
dice : “porque los amigos son vea eso no se deje, no se ponga a pararle bolas, malos
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consejos, si, que vaya busque otra y en el momento yo no quiero conseguir a nadie más,
sino conseguir por lo menos la estabilidad y estar constantemente con mi hijo, pero es
más la gente que lo quiere ver a uno mal, que le quieren destruir a uno el hogar porque
ellos, si siempre que hay terceros ahí es uno el que sale perdiendo y uno si llorando
lágrimas de cocodrilo”. (W-G1-S3); otro hombre de la red piensa que algunos hombres
creen que la pareja tiene como influencia a la mamá, que no es un buen ejemplo para su
hija debido a la inestabilidad en las relaciones afectivas se puede observar en la siguiente
frase: “tenaz, que una persona no piense ni siquiera en su propio respeto, pues igual, lo
que ella haga con su vida vaya y venga, pero en base a eso está aconsejando mal a la
pareja de AP, Pues porque ella la muchacha ve a la mamá como vive y pues ella quisiera
seguro experimentar, por eso de pronto ella se quiere ir porque quisiera de pronto seguir
viviendo algo nuevo o cambiar la rutina” G2CAS6; otro hombre cree que las mujeres se
dejan influenciar por sus familiares cuando los presionan por el pago de la cuota para los
hijos, cuando comenta que: “no pues que ellas les comentan a la mamá o a las tías, y lo
viven acosando a uno que por la cuota, por el pago” G2HUS5.
Uno de los ocho hombres piensa que la esposa prefiere a su familia extensa, antes
que su propia familia, con la finalidad de ofender y provocarlos a ellos, situación con la
que los hombres no están de acuerdo, pues para ellos es mucho más importante su núcleo
familiar, que su familia extensa; se encontró que uno de los ocho hombres piensa que la
relación con la pareja estaba bien, pero cuando la pareja empieza a tener otras amistades
que no tienen hogar y tampoco hijos, las esposas empiezan a pensar como ellas y no
como debería pensar una mujer con hijos, esto se puede observar en la siguiente cita: “
ahí si, como le decía yo, yo llevaba mi relación muy bien, pero fue un momento y yo si le
decía a Amy, pero es que usted y sus amigas, y ella , ahí mis amigas, mis amigas, ella si
me las nombraba mucho, conozco tres muchachas que no tienen un hogar, son
muchachas, muchachas, que de pronto no, o sea no piensan como debió pensar mi
esposa con un hijo, es que con un hijo es muy difícil, tampoco es que…. (W, G1, Sesión
2).
Creencia sobre la necesidad de mantener el control sobre la pareja: así
mismo comenta que recibe información sobre los lugares que frecuenta la pareja, ellos
 89

creen que el hogar está bien y libre de conflictos porque la mujer comparte con ellos
espacios de diversión; esta creencia de la necesidad de control sobre la pareja se puede
evidenciar en la siguiente cita: “Me llamo un amigo y la encontré en una cancha de tejo
jugando, pues, hablando con los amigos y unas amigas”. (W, G1, S2), “ y el día sábado,
tuve dos llamadas de dos amigos, que la habían visto en un lugar de baile, entonces
pues…”. ( W, G1, Sesión 2 ).
Creencias sobre cuando las mujeres comparten otros espacios: cuatro de los
ocho hombres consideran que una mujer no debe salir a socializar con sus amigos, puesto
que aparecen chismes que les pueden dañar la imagen a las mujeres y ellos no quieren
que eso suceda, aunque los hombres reconocen que confían en su pareja por ser la mamá
de su hijo, porque les demuestran cariño y finalmente por que las conocen muy bien y
saben que no los traicionarían con otra persona, pero que de igual forma prefieren
protegerlas de las habladurías de los demás, como se muestra en la siguiente cita: “Eso no
es ni siquiera las mujeres, uno lo ha visto y uno lo ha vivido de pronto con los mismos
compañeros, hay hombres que piensan que porque la mujer salió a rumbear o está
rumbeando sola, entonces ya piensan que uy está buscando algo”. G2ALS4; otro hombre
menciona que no le incomoda que su pareja salga de rumba, lo que le parece que no está
bien es que no le avise a él que va a salir para evitar problemas, como se ilustra en la
siguiente frase: “no pues por lo menos mi señora no, la verdad me ponía bravo no por la
desconfianza si no por el no avisar, ella salía y uno la llamaba y ella decía no pues yo
estoy en tal parte y uno ahh, a bueno hablamos después, pero quedaba la rencilla”
G2CAS4, al respecto otros hombres piensan que no son egoístas con las mujeres cuando
ellas quieren compartir socialmente con otras personas y que ellos son colaboradores en
los roles domésticos; sin embargo mencionan que a pesar de ser comprensivos las
mujeres llegan molestas a la casa siendo agresivas con ellos.

Creencias sobre la fidelidad e infidelidad: dos de los ocho hombres comentan

sobre la infidelidad en la pareja, uno menciona que el mismo es quien se crea la imagen
de infiel con los episodios de infidelidad que ha tenido en la relación de pareja logrando
que la esposa desconfié de él, mientras que el otro hombre señala que tiene una buena
 90

mujer por lo que confía en ella y le permite que salga a socializar con sus amigas, para él
es suficiente que le diga con quien se va a encontrar y quien le va a cuidar a los hijos; uno
de los ocho hombres cree que la pareja piensa que el solo la tiene para hacer las labores
del hogar como lavar, cocinar, sin embargo el comenta que lo hace porque ahora le tiene
desconfianza a su pareja porque le fue infiel, por lo que cree que la mejor manera de que
no le vuelva a ser infiel es que no salga con sus amigas o amigos, situación que le parece
apropiada a otros hombres dado que consideran que él le dio un voto de confianza que
ella defraudo, adicionalmente da a conocer sobre la infidelidad, como se encuentra en la
siguiente frase: “es que yo a ella la mande de vacaciones, estábamos en Girardot, la
mande de vacaciones para Bogotá, la mande en una semana santa para que estuviera
con la mamá y yo me quede allá, y en ese tiempo me engaño con otro man.” G2APS6,
sin embargo este hombre refiere sobre la importancia de mantener a la familia unida a
pesar de la infidelidad de la pareja.
Creencias sobre las formas de reconquistar a la esposa: uno de los ocho
hombres comenta que es importante reconocer su responsabilidad en los actos violentos
y poner en práctica lo que se ha construido con los otros hombres de la red y las
terapeutas, él admite la responsabilidad de los comportamientos violentos y reconoce que
el maltrato se ejerce por parte tanto del hombre como de la mujer; este hombre tiene la
creencia que una forma de reconquistar a la pareja es a través de detalles y regalos,
porque así se están ganando lo que siempre le han dado a la familia, como se ilustra en la
siguiente cita: ” Pues ya como, o sea en mi caso, perdón, el error no solo fue mío, fuimos
los dos nos faltamos al respeto, me estoy ganando las cosas ahorita con detalles, en
diciembre le compre una cosita, a ella le gustan las muñecas, a ella le gustan mucho las
muñecas, le regale unos chocolates, cosas así, detalles, volver como a reconquistar la
esposa, ganarse uno lo que siempre le he dado, eso es lo que le he dado a mi pareja y a
mi hijo(W-G1-S4).
Creencias sobre la pareja cuando los denuncian en la comisaria: dos de los
ocho hombres refiere que las mujeres les recuerdan a los ellos continuamente que tienen
una demanda en la comisaría para según ellos estresarlos, presionarlos generando que a
 91

los hombres les vaya mal en su trabajo, por lo que cuando esto ocurre ellos se sienten
acosados y ofendidos.
Creencias sobre la forma en que las mujeres se comunican con ellos: dos de
los ocho hombres tienen la creencia que la pareja tiene una manera difícil de hablar que
impide que ellos se puedan acercar a ellas, esto se puede apreciar en la siguiente cita:
Pues es muy difícil lo que dice HU, ellas tienen una forma de hablar de dialogar que es
complicada para uno, le impide a uno acercarse G2JOS5.
Creencias sobre cuando los hombres pueden volver a caer en
comportamientos violentos: uno de los ocho hombres piensa que aunque un hombre sea
provocado por su pareja a tener comportamientos violentos y se pueda controlar, todavía
es posible que pueda recaer, pues él piensa que el hombre en ese momento se siente
impotente por estar desempleado, razón por la que no puede pagar la mensualidad de sus
hijos, y el hombre sabe que si no lo hace no puede ver a sus hijos.
Creencias sobre la separación: dos de los ocho hombres manifiestan que cuando
deciden dar por terminada la relación de pareja se genera mucha tristeza en ellos, ya que
implica no poder tener al lado a la mujer que quieren, mencionando que en esos
momentos sienten una gran carga semejante a llevar el mundo a sus espaldas, sin
embargo refieren que deben ser muy fuertes emocionalmente, para sacar a sus hijos
adelante: “ yo creo que él todavía la quiere, y él quisiera volver a recuperar muchas
cosas pero…pero la vida debe continuar por eso lo les decía las cosas, yo pase por
muchos problemas también con mi esposa, con la mamá de mi hija y yo sentía lo mismo,
o sea JO usted podrá sentir ahorita que el mundo está en sus espaldas y que no puede
con la carga a cuestas pero la vida sigue y nada uno tiene que ser muy fuerte en estos
aspectos emocionales y lo importante es pensar en la hija y sacarla adelante. G2JES8,
otro hombre menciona al respecto lo siguiente: “de pronto tristeza, mucha tristeza porque
el ahora no puede tener la mujer que él quiere”. G2HUS8.

Necesidades psicológicas relacionales

 92

Necesidad de sentirse escuchados, atendidos y en igualdad de derechos: se

encontró que cuatro de los ocho hombres tienen la necesidad de sentirse escuchados y
atendidos en igualdad de derechos, como se aprecia en la siguiente cita: “realmente, lo
que aquí es esto, la igualdad, tanto el hombre como la mujer, siempre los derechos son
iguales, yo no digo que el hombre no cometa la embarrada contra la mujer, de
infidelidad o de otra cosas y que se calle, pero la verdad es que yo vengo aquí como
mujer y digo, no el señor me está haciendo no sé qué y tran y listo, no usted es el malo.
G2MAS1; de igual forma estos cuatro hombres consideran que aunque asumen su
responsabilidad frente a la violencia con su pareja, los funcionarios que los atienden no
tienen en cuenta el relato traídos por ellos en la comisaría, como se observa en la
siguiente cita: “si, con igualdad, y hacer un seguimiento, si se viene a decir algo… en el
caso mío por ejemplo, entonces vengo yo acá y resulta que la señora había dicho que yo
le había pegado y que no le había dado esto, esto y esto, y ay no una medida de
protección policiaca y sin usted tener nada que ver como en el caso mío, que no, yo aquí
vine pero a mí no me dejaron ni dialogar, me dijeron listo, firme acá, pero yo que voy a
firmar algo en lo que no estoy de acuerdo” G2ALS1;
Un hombre comenta que las mujeres los denuncian sin ninguna consideración con
ellos ni con los hijos, como lo menciona a continuación: “pero por ejemplo acá llega uno
lo empapelan, a mí me colocaron que ni siquiera llegar a mi casa, donde está viviendo
ella, entonces mis hijos ¿qué?, entonces ella es la que disfruta de la cuestión, por venir a
decir acá, no el señor me pego.” G2MAS1; de la misma manera opina un hombre que
siente que en la comisaria solo se tiene en cuenta el maltrato de ellos; sin comprender lo
que le pasa a estos hombres, como se ilustra en la cita: “ …a mí sí, lo que siempre se me
ha hecho como ilógico, y lo digo así, es que siempre llega a una comisaría cualquier
cosa o algo, favorece, pues yo digo que si el respeto físico, pues si uno no lo niega, pero
no sé por qué de pronto las cosas siempre es, el hombre, el hombre, tiene que ser…”(W-
G1-S2); de la misma forma uno de los ocho hombres comenta sobre los comportamientos
de maltrato y aunque no es fácil para él hablar de estos problemas, comprende que ha
tenido pérdidas por causa de los errores, puesto que él cree que su esposa lo seguirá
percibiendo como una persona grosera, sin embargo siente que puede comportarse como
 93

un caballero, esto se puede apreciar cómo se ilustra en la cita:” pues lo que hemos hecho
aquí, como un caballero, aunque ella siempre me va a ver con la grosería por encima,
pero de pronto, pasar y quedarme callado(W-G1-(SESION 8); este hombre manifiesta
que haberse sentido escuchado permitió que él se tranquilizara respecto a sus problemas,
esto se puede apreciar cuan él dice: ” Si que nos encontramos con personas que nos
escucharon que también nos supieron aconsejar y pues que también es para dar ejemplo
a los demás y a las demás parejas y empezar como un nuevo ciclo con este proyecto”.
(W-G1-SESION 8)
Necesidad de resolver los conflictos sin agresiones: dos de los ocho hombres,
refieren que es necesario que las personas que están involucradas en el conflicto
incluyendo ellos, se calmen para lograr resolverlo de manera distinta a la violencia, como
se puede evidenciar en la siguiente cita: “pues lo que le digo, llevarle la idea a ella
cuando llegaba a agredirlo a uno, pues tampoco callado se podía uno quedar, no podía
ni preguntarle por que ella llegaba así, porque esta malgeniada, qué le paso y ella no
soportaba y empezaba a explotar del desespero, entonces ya ese era el motivo que no se
podía dialogar con ella, no se podía!, si se ponía uno a llevarle la idea, era tiempo
perdido, entonces mejor se pasa la rabia hasta que esté más calmadita”(M-G1-S);
igualmente otros tres hombres, consideran que los hombres evaden la discusión pues
mencionan que no quieren dejarse llevar por el malgenio y de esta manera impedir que
surjan problemas, prefieren esperar para conversar luego con la pareja, esto se puede
observar cuando ellos dicen:” pues no le pare atención a ella, le oí simplemente y me fui;
ella ya me llamo ayer, ya hablamos con ella. G2JOS4.; se encontró que uno de los ocho
hombres intenta comunicarse con su pareja mediante el dialogo, el afecto, trata de
calmarla y no lo logra, pues indica que el malgenio de la pareja es tan fuerte que aunque
insista en relacionarse desde el buen trato la esposa no lo permite, esto se puede apreciar
cuando él dice: “Algo que pasa, es que cuando uno intenta dialogar con la mujer, uno
siempre habla normal, por ejemplo en mi caso, yo siempre era el que intentaba dialogar,
pero ella era la que siempre decía que no, que no, que no; entonces ahí es cuando dice
ya no más, uno se cansa” G2ALS1; cuatro de los ocho hombres expresan como una
necesidad que su pareja le diga los errores cuando él colabora con las labores del hogar y
 94

lo corrija de buena manera, y no con malgenio, ni con palabras agresivas, puesto que él
siente que este maltrato desencadenaba en discusiones agotando el límite de él, esto se
puede ver cuando un hombre dice: “a veces sí, a veces que digamos, por ejemplo, yo me
ponía a lavar la ropa, yo lavo de una manera, ella lava de otra manera, entonces ella
decía… así yo tuviera la razón que lo hiciera de la forma de ella, si me hago entender,
entonces uno dejaba todo ahí le decía, ay no me moleste más, mejor porque con el genio
de ella cuando estaba brava es tenaz, la palabra de ella era no me joda, y empezaba toda
la discusión” G2MIS2; así como también refiere que es importante discutir en otro lugar
alejado de los hijos. Un hombre manifiesta que cuando se agreden verbalmente cada uno
busca la forma de hacerlo de manera más ofensiva, otro hombre refiere que necesita que
la pareja le diga las diferencias de tal forma que para él no sea difícil aceptar los
desacuerdos en cuanto a la colaboración que él le ofrece en el hogar, así mismo, se evita
generar discusiones y peleas por la poca aceptación de la forma de hacer las cosas de otra
manera a la esperada por el o por ella.
Necesidad de llegar a acuerdos: dos de los ocho hombres comentan que para
ellos es importante llegar a acuerdos a través del dialogo con la pareja, como se puede
observar cuando ellos dicen: ”las ventajas del dialogo, como lo dicen los compañeros, es
que de pronto uno piensa que el dialogo si existe entre pareja, de pronto uno piensa y
reacciona mejor cuando las mujeres le dicen a uno haber hablemos y dialoguemos,”.
G2JOS2; otro hombre al respecto menciona que cuando se llega acuerdos con la pareja: “
pues en mi caso, también yo creo que mi familia, porque me ven mejor y en mi trabajo,
todo como que le llega a uno otra vez mejor y se fortalece uno estando bien, da uno lo
mejor, se siente en armonía”. ( M-G1-SESION 4 ); por otro lado se encontró en dos
hombres que cuando no se logra llegar a acuerdo con la pareja se puede perjudicar
incluso a los hijos.
Necesidad psicológica relacional de que la pareja les ayude a no volver a
cometer errores: uno de los ocho hombres de la red reconoce que comete errores y le
gusta que su pareja le ayude a no volverlos a cometer por medio del dialogo que
encuentra cuando hay confianza, esto se observa en la cita: “…en mi caso sí, pues uno
dice, la embarre, si la embarro una vez ¿Qué voy a hacer? Entonces ahí es cuando uno
 95

empieza a tener el dialogo con la pareja, para no volver a hacerlo, si uno no quiere
volver a hacerlo, le dice uno a ella ayúdeme para no volver a hacerlo, sí, eso es como un
dialogo con su pareja como más confianza para hablar con ella, tanto la mujer como a
uno, porque no solo uno comete errores, entonces pues para uno mejorar debe tener un
buen dialogo, confianza y comenzar de ceros, pero si su pareja no lo perdona uno no
puede hacer nada. G2MIS2; este hombre comenta que es importante tener una pareja que
le haga sentir orgullo tanto en su vocabulario como en la forma de relacionarse a través
del buen trato.
Necesidad de mantener el dialogo con la pareja: dos de los ocho hombres
mencionan que tienen la necesidad de mantener el dialogo con su pareja, aunque ellos
piensan que la esposa les ha perdido el amor debido al maltrato que recibieron, como se
puede observar cuando él dice: ” No sé, ya como de pronto esa cuestión de uno tocar la
esposa o perderse el respeto, le cogen a uno como odio, como fastidio; porque nunca
creen que la persona que más de pronto se aman….”(W-G1-S2).
Necesidad de controlar los actos violentos ante las provocaciones: dos de los
ocho hombres piensan que los problemas se forman por las provocaciones de la esposa
cuando se siente insultado, dejándose llevar por estos desafíos; aunque tratan de evitar la
agresión mencionan que tienen límites haciéndolos responder con violencia. un hombre
refiere: “Si, yo estoy de acuerdo con lo que dice él, porque de todos maneras los
problemas no vienen solos, vienen por provocaciones y pues obviamente uno se deja
llevar de esas provocaciones y pues por más que uno trate de evitar, evitar, ya se llega a
un límite hasta que la copa se regó, y ya uno no habla, pero si no se puede dialogar, y ya
la otra persona lo empieza a uno a insultar entonces ahí es donde empieza la agresión de
parte y parte y es cuando vienen los problemas encima, porque ya de pronto es maltrato,
normalmente es maltrato, pero si, uno no se puede controlar por que los nervios
son…….”. (M-G1-S3), sin embargo ellos ahora piensan que cuando son caballeros y le
hablan bien a las mujeres no hay violencia, pero expresan que ellas quedan confundidas
ante el buen trato. Un hombre reflexiona sobre los comportamientos distintos a la
violencia, ya que él quiere ser reconocido como un hombre respetuoso y pacífico, porque
ha encontrado que ser no utilizar formas de relación violenta hace que las otras personas
 96

no lo agredan, además pensando en su hijo, puesto que con él va a mantener el vínculo

toda la vida.
Necesidad psicológica relacional de que se les reconozca como hombres de
buen corazón: dos de los ocho hombres comentan que sienten la necesidad de ser
reconocidos como hombres que tienen un buen corazón, cuando dicen: “con mi esposa
nos pasaba igual, pero a lo último… yo tengo un corazón muy bueno porque yo le dije a
ella que no me tratara mal pero ella por el malgenio…”G2JOS4, al respecto otro hombre
menciona: todos los hombres tenemos un corazón bueno”. G2HUS4.
Necesidad de que las mujeres les cumplan a los hombres con los
compromisos: uno de los ocho hombres comenta que siente la necesidad de que la pareja
cumpla con los acuerdos o compromisos a los que llegan en la relación, puesto que CA
considera que él cumplía su parte del compromiso, mientras que ella no lo hacía porque
quizá se le olvidaba, esto se evidencia cuando él dice: “Por eso digo yo, pues yo iba y
compartía con ellos aunque a mí no me llamara la atención de estar haciendo visita allá,
pero uno por hacer las cosas bien, le decía tranquila yo la acompaño vamos y trataba
uno de estar lo mejor posible, pero cuando era viceversa, entonces ahí si no, ahí si era
difícil sacar un tiempo para que lo acompañaran a uno”. G2CAS5.
Necesidad de que se hable de las cosas del hogar y la relación de pareja en
privado: dos de los ocho hombres mencionan que es necesario dialogar con su pareja o
ex pareja, sobre las situaciones relacionadas con el hogar y la relación de pareja en un
lugar privado, como la casa, o ponerse una cita para encontrarse, pues consideran que no
les gusta que la mujer los busque y hablen de los de estos temas en los lugares donde
comparten con sus amigos esto se evidencia cuando dice: “pues que de pronto en el sitio
en el que yo estaba ella podía dialogar, ella podía dialogar conmigo, pero entonces ella
lo hizo haciéndome quedar mal delante de mis amigos”G2-HU-S6.
Necesidad de mantener el control sobre la pareja: uno de los ocho hombres
expresa la necesidad de que la pareja le hable con la verdad porque de todos modos él se
entera de alguna manera de las cosas que ella hace; este hombre siente que la esposa le
miente cuando va a compartir en otros espacios, para él esta situación es un problema
porque él dice que a la esposa le queda gustando salir con otras personas, como se ilustra
 97

en la cita: ” Pues Dra., la cuestión es que les quede gustando”( W-G1-S6 )”, así mismo
refiere que: “pues si yo no lo veo como un problema porque de pronto uno también lo
hace, que conteste de buena manera, pero es que dice mentiras, o sea tómeselas pero con
mentiras no! ”. (W-G1-S6)

Necesidad de mantener la familia unida luego de una infidelidad: uno de los

ocho hombres siente la necesidad de mantener la familia unida, pues no quiere que sus
hijos cuando crezcan le pregunten, quien es su mamá, esto se observa cuando él dice:
“que espero yo, tener una familia, un hogar, que de aquí a mañana los niños crezcan y
no me vayan a preguntar papá y mi mamá quien fue o mi mamá donde está, eso quiero
más adelante, sí”.
Necesidad de sentirse reconocido y aceptados por la familia de origen de la
pareja: uno de los ocho hombres expresa que cuando la pareja mantiene una relación
unida con la familia de origen, ellos se sienten excluidos como pareja y como padres
debido a que han sido ellos quienes han protegido a su pareja del maltrato recibido
anteriormente por la familia; los hombres expresan que sienten celos y no es muy fácil
para ellos comprender como después del maltrato logran mantener una relación estrecha
con la familia.
Necesidad de dejar de ver la ex pareja: dos de los ocho hombres expresan la
necesidad de no volver a encontrarse con su ex pareja, de tal modo que buscan
posibilidades para lograrlo como consignar la cuota de los hijos en un banco, ya que no
quieren amargarse la vida, como se ilustra en la cita “que me dijera que adiós que yo ya
no necesite verle la cara a ella nunca más, que le entregue la cuota de la niña
consignándole en un banco y nunca más volverla a ver”G2-JO-S8.
Relacionarse desde la tolerancia: un hombre siente que la familia de origen de la
ex pareja a pesar de que lograron separarlos continúan provocándolos, este hombre
reconoce que ha logrado reaccionar puesto que ha cambiado sus actos violentos
practicando lo construido en la red, como la tolerancia, valorarse a él mismo y no repetir
los actos violentos; sin embargo expresa que a pesar de que él tiene sus límites, se porta
con respeto y como caballero frente a las agresiones recibidas tratando de evitar los
problemas, porque ahora están pensando que puede dialogar y respetar. esto se puede
 98

apreciar en la siguiente cita: “… por lo menos hoy paso y le dio como risa, como
burlándose, yo iba por mi hijo, y en la esquina ella riéndose, pues se me hizo maluco, la
verdad, y alcance a reaccionar y le dije, pero qué es lo que se me ríe?, ya consiguió lo
que quería, porque desde que yo estaba con la hija nunca llego a estar de acuerdo con la
relación, y pues ya está del lado de la hija, pues ya debería calmarse, estarse quieta, y
pues yo sé que uno está aquí para cambiar…”(W-G1-S8).

Necesidades psicológicas individuales de los hombres que maltratan físicamente

y psicológicamente a su pareja.

Ser reconocido desde su rol como padre además de proveedores: Se encontró que
en la categoría de necesidades psicológicas individuales 2 de los 8 hombres, necesitan ser
reconocidos como padres además de ser proveedores de sus hijos, como se puede
apreciar en la siguiente cita: “porque con ella quedamos, que a partir de que yo le
empezará a pasar a ella yo tenía un tiempo limitado para poder sacarlos a ellos y ella
hasta el momento no me ha dado la posibilidad de verlos, entonces como yo estoy
pagando mis cuotas alimentarias al día, eso es lo que yo que quiero, que ella me deje ver
a mis hijos, o sea tenga yo mis posibilidades de verlos.“ (M-G1-S1); además ellos
piensan que las mujeres influyen negativamente porque los niños cambian su
comportamiento como se ilustra en la siguiente frase: “…él me saludo pero él tiene una
timidez, porque la mamá algo le habrá dicho ayer…”.(M-G1-S1); estos dos hombres
manifiestan que se deben resolver los problemas entre los padres y que los hijos deben
quedar por fuera del conflicto, porque ellos desean mantener las buenas relaciones con
los hijos y encontrar apoyo en la ex pareja; dos de los ocho hombres sienten que debido a
sus dificultades económicas por encontrarse desempleado no logran llegar a acuerdos
con su ex pareja; al respecto otro hombre, considera que son irrespetados por las
mujeres.
Necesidad individual de que sean reconocidos: se encontró que dos de los ocho
hombres expresan que las mujeres desconocen cuándo brindan amor a su pareja y a sus
hijos, así como se puede ver en la cita: “si, como si la esposa no lo viera, yo lo veo así.”
G2ALS1, además estos hombres comentan sobre el esfuerzo por realizar cambios y la
 99

forma en que la familia los invisibiliza como se aprecia en la cita: “…Como he venido
diciendo, yo he intentado cambiar y he cambiado hartísimo, pero… ellas como que a la
final no ven eso, como que les vale…” G2ALS1; estos mismos hombres manifiestan que
sienten que las mujeres aprovechan la demanda puesta hacia ellos como se muestra en la
siguiente cita: “…La vez pasada que estuve en terapia psicológica con ella aquí, ella
aprovecho el momento y me dijo, me canse, ya me canse de usted y lo puedo tratar así,
porque como yo ya estoy demandado, y eso no es así, eso no es así, que porque yo fui el
culpable, el que le pegue la cachetada, o algo así…” G2ALS1; uno de los ocho hombres
siente la necesidad de ser valorado, reconocido y no criticado por su pareja, cuando ella
intenta enseñarle, además espera que la esposa sea cariñosa, suave y que no diga
groserías.
Necesidad individual de escuchar y ser escuchados: cuatro de los ocho
hombres sienten la necesidad individual de escuchar y ser escuchados por los otros
hombres como se evidencia en la siguiente frase: “..estamos haciendo un programa en
red, que sirve para que de pronto otras parejas que lleguen se les muestre el tema para
que puedan saber en que de pronto están fallando y que ellos caigan en cuenta en que
están fallando directamente, lo bonito de esto es ser uno escuchado y escuchar a los
demás, sí…” G2MIS2; para estos hombres sentirse escuchados y escuchar a los demás les
facilita ser consejeros de sus propios amigos cuando estén pasando por dificultades en la
relación de pareja, comentan que sería importante que las mujeres también tuviesen un
espacio como el de la intervención en red; uno de los ocho hombres de la red comprende
que la intención de la comisaria es brindarle ayuda para que él vislumbre las fallas
respecto a la violencia ejercida contra la pareja; uno de los ocho hombres ve la necesidad
de ser escuchado por los otros hombres para dejar de sentirse estresado y aburrido por los
inconvenientes que se presenta en su hogar, puesto que tiene el espacio para hacer
cambios con la finalidad de solucionar los problemas familiares; los hombres reconocen
que han tenido cambios que les han ayudado a superar los problemas porque además de
sentirse escuchados, ellos aportan ideas y encuentran otras alternativas de los otros
hombres, siendo un apoyo reciproco y que les hace sentir en un nivel más alto frente que
les ofrece tranquilidad.
 100

Necesidad de que las mujeres hablen con la verdad para sentir seguridad en
la relación: dos de los ocho hombres mencionan que: ” yo opino en ese caso es que, pues
muchas de las veces, si, por la mentiras, creería que de pronto tanto el uno como el otro,
o sea hablar con la sinceridad de decir las cosas con franqueza, decir bueno ya cuando
ella, digamos si por algún momento ya no quieren vivir con uno, pues sencillamente
llamarlo o decirle la verdad, mire yo ya no quiero vivir más con usted, yo ya tengo de
pronto otra persona o de pronto que pienso tener amigos, quiero estar libre un tiempo,
pero que le dijeran a uno la verdad, ya sabe a que uno atenerse….” (M, G1, S2); estos
dos hombres comentan que debido a la desconfianza, ellos tienen que perseguirlas o estar
al tanto, por medio de los amigos, de las cosas que hacen las esposas, como se ilustra en
la cita: “ y llegar uno al extremo como, disque, por qué esa persecución y pero por qué
no me decía la verdad, así, o sea que me voy tomar una cerveza, tengo una reunión con
mis amigos, lógico uno lo entiende, pero de que tengan que llamarlo a uno, de que
tengan que decirle a uno vea su esposa”….. (W, G1,S2), igualmente ellos mencionan
que cuando están sin trabajo se sienten excluidos del contexto social de la pareja y que
son ellos quienes asumen el rol de padres así como también las funciones del hogar
quedando ellos al cuidado de los hijos.
Necesidad de ser proveedor, de no depender de la mujer económicamente, de
tener trabajo: uno de los ocho hombres muestra la necesidad de ser proveedor y no
depender económicamente de la pareja cuando él se queda sin trabajo, porque siente que
la esposa lo humilla debido a que es ella quien asume la parte económica en el hogar,
además ellos piensa que por el hecho de que las mujeres trabajen, ellas se abren a otros
contextos y los excluyen a pesar de que los hombres siempre estuvieron firmes en la
relación con la familia; este hombre reconoce que por el hecho de estar desempleado sé
preocupa siendo agresivo con la pareja, aunque reconoce que es un error tener
comportamientos violentos con la esposa porque se pierde el hogar y a los hijos a causa
del maltrato, esto se aprecia en el siguiente párrafo: “Ese día haber actuado así, con esa
ira, prácticamente perdí mi hogar y perdí mi hijo que es lo más importante para mí”. (
W, G1, Sesión 2 ), así mismo un hombre expresa la importancia de estar empleado
porque de esta manera él se siente seguro debido a que encuentra estabilidad y seguridad
 101

económica para atender las necesidades de su hijo, ya que siente que la pareja le exige
dinero haciendo que cada uno actué de acuerdo a sus intereses.
Necesidad de resolver los conflictos con la pareja: uno de los ocho hombres
tiene la necesidad de resolver los conflictos de la pareja, puesto que él piensa que la
relación con la pareja está bien debido a que anteriormente se mantenía el dialogo, sin
embargo menciona que los pensamientos que le generan desconfianza acerca de la pareja
genera cambios en la relación, ya que él sin darse cuenta comete errores como el maltrato
hacia la ella, no obstante reconoce que la violencia es un comportamiento inadecuado,
piensa que es de estas fallas que ha aprendido y que ahora está enmendando la violencia a
través de lo que están demostrando con el trabajo en red para encontrar soluciones a los
problemas presentados con la familia; este hombre cree que es difícil encontrar una mujer
que los entienda y que se pueda comunicar claramente con ella, puesto que él piensa que
las mujeres mienten, esto se puede observar en la siguiente cita: “Pues es que es tan
difícil conseguir esa persona, como complementarse uno, porque de todos modos puede
que uno le diga las cosas como uno las dice, pero por debajo de cuerda están las
mentiras”.(W-G1-S3); se encontró que uno de los ocho hombres tiene la necesidad de
corregir los problemas con la pareja puesto que él piensa que la esposa se encuentra en
una competencia por el amor de las hijas.
Necesidad individual de vivir solo para no tener problemas: se encontró que
uno de los ocho hombres comenta sobre la necesidad de vivir solo puesto que él piensa
que esta situación le evita problemas debido a que los horarios laborales de su trabajo no
le permiten tener tiempo para compartir con la pareja.
Necesidad de compartir con amigos: se encontró que uno de los ocho hombres
piensa que necesita tener un espacio social para consumir bebidas alcohólicas, siendo
una necesidad para él compartir con sus amigos.
Necesidad psicológica individual de los hombres de dejar de tomar bebidas
alcohólicas: dos de los ocho hombres comentan que para que se vuelvan a abrir espacios
de diálogo, reconciliación con la esposa y entretenimiento en sus hogares, es necesario
para ellos dejar de tomar bebidas alcohólicas, pues refieren que cuando han intentado
dejar de consumir bebidas alcohólicas por periodos, es posible para ellos compartir con
 102

su familia, porque además cuando están ebrios no controlan los comportamientos

violentos, provocando problemas con la pareja, como se evidencia en la siguiente cita:
“pues para reconciliarme con mi esposa, dejar por ejemplo de tomar como lo
hablábamos mucha más antes, de pronto cambiar eso un poquito, hoy en día ya la mujer
no le gusta que uno tome tanto, pues si he tomado, pero entonces con más calma, porque
de pronto uno toma otra y se echa encima muchos problemas” G2JOS4.. Otro hombre
comenta al respecto lo siguiente: “estaba más tiempo con mis hijas, salía con ellas, salía
con mi mujer también, claro que a veces porque ella es muy malgeniada también,
entonces con ella toca no hablarnos, entonces a veces yo salgo solo con las niña”.
G2HUS4.
Necesidad de ser atendidos y en igualdad de derechos por parte de las
instituciones y profesionales: uno de los ocho hombres siente la necesidad de encontrar
soluciones a los problemas con la pareja a través de la comisaria de familia, menciona
que le gustaría ser tratado con equidad, debido a que se ha sentido agredido
psicológicamente por parte de los profesionales, así como también señala que es
importante que las mujeres sean involucradas en el trabajo en red que se realizó con otros
hombres, ya que para él es importante que la pareja conozca lo que está pasando con él,
porque no se ha sentido escuchado, atendido ni igualdad de derechos con la pareja
respecto al problema llevado a la comisaria de familia; uno de los ocho hombres comenta
que es importante que en la comisaria le crean lo que él menciona respecto a los
sentimientos por su esposa, como se ilustra en la siguiente cita: “pues yo sé que le he
dado amor porque yo le digo muchísimo a ellos yo la amo a ella, y ella también dice que
me ama, pero pues, igual yo… créame que yo la quiero muchísimo, créame que si yo no
la quisiera, le hubiera dicho el mismo día que vinimos acá, yo le hubiera dicho bueno
váyase con el niño pequeño y déjeme el mío y…” G2APS6; también se encontró que uno
de los ocho hombres, manifiesta que para él, es una necesidad sentir que el profesional en
psicología se interese en su problemática, de tal forma que perciba que se está trabajando
con él de manera personalizada.
 103

Violencia de pareja

Explicaciones sobre la violencia de pareja cuando los hombres consumen

bebidas alcohólicas: uno de los ocho hombres piensa que según otros hombres es bueno
tomarse una cerveza, sin embargo él tiene como creencia que cuando se toman unas
cervezas, se pueden llevar conflictos a sus hogares, como llegar a golpear a la pareja sin
que los hijos se den cuenta, como se ilustra en la cita: “yo escuche de pronto al
compañero que era bueno tomarse una cerveza con un amigo, pero va a llevar uno
conflictos al hogar, a golpear a la mujer, sin que los hijos se den cuenta…” G2JOS3.
Explicaciones sobre la violencia de los hombres cuando las mujeres dicen
mentiras: dos de los ocho hombres tienen la creencia que los hombres por experiencia
son agresores y por este motivo ellos ejercen maltrato físico puesto que es provocado por
la mujer a través de las malas palabras sintiéndose incitado y agredido, sobre todo cuando
piensan que la pareja está diciendo mentiras acerca del cumplimiento de sus obligaciones
económicas, respecto a eso un hombre siente que la ex pareja lo enfrenta, para que él la
maltrate más, esto se puede observar como lo ilustra la cita: “lo que pasa es que, muchas
veces por experiencia propia hay veces, nosotros como hombre somos los agresores y
nosotros nos vamos de manos pero, también como agresores que somos nosotros, nos
incitan a las malas palabras y nos incitan a la misma agresión” G2JOS8.
Explicaciones de los hombres sobre la violencia de pareja: dos de los ocho
hombres dan una explicación a la violencia, donde MA justifica el maltrato en la relación
de pareja como una forma de llamarle la atención porque no cumple con las funciones
de madre y esposa que él espera de lo que debe ser una pareja, dedicándose a actividades
sociales que según él ella trata de ocultarle que asistió por medio de mentiras y
descuidando al hijo, otro hombre explica la violencia de pareja expresando que no se
puede controlar porque pierde la noción de sus actos y de todo en general sobre todo
cuando ha consumido bebidas alcohólicas o cualquier otra situación que le incomode o
que le cause estrés, porque además él dice que no le gusta hablar con su pareja, siendo
esto un detonante para que genera maltrato con la pareja, pegándole, porque la esposa lo
golpea y él piensa que no se puede dejar pegar, respondiéndole con golpes,
 104

amenazándose mutuamente, siendo groseros y malgeniados, esta situación la justifica

cuando menciona, que ya no soportaba más porque además ella lo buscaba en las tiendas
cuando está tomando con sus amigos, o cuando la pareja le hace reclamo sobre las
obligaciones alimenticias o sobre las infidelidades que él ha tenido, este hombre dice que
solo desea llegar a su casa a dormir, aun cuando ya no existe una relación de pareja con
ella; de igual forma dos de los ocho hombres explican que los celos son el eje central de
los problemas hasta que se destruye la relación, ellos reconocen que la desconfianza hacia
las mujeres conlleva a hacer reclamos y que las mujeres no aguantan esta situación
pasando a otro extremo como es un paso mal dado con un amigo, ellos expresan que si no
se resuelve el problema se inicia la agresión física, porque ellos dan una interpretación
distinta cuando la mujer comparte otros espacios, generando más violencia a causa de los
celos. Ellos creen que los celos son los que dañan la relación y los causantes de que se
pierda el respeto y se pierda todo en la relación.
Patrones de relación abusivos con la pareja cuando los hombres sienten que
las mujeres dicen mentiras: tres de los ocho hombres mencionan que cada vez que la
mujer abandona la función de madre y de esposa esperada por ellos, estos hombres se
salen de casillas, porque piensan que ellos si están cumpliendo su función como
proveedores, mientras que la mujer no, aunque tratan de dialogar esta situación con su
pareja no lo logran, ellos mencionan que por este motivo inician el maltrato verbal, esto
se puede observar cómo se ilustra en la cita: “Yo llegaba a la casa, de pronto un fin de
semana o llamaba y los niños me contestaban que estaban solos, la señora no se
encontraba en la casa ni nada por el estilo, trate de dialogar y no, sinceramente se sale
uno entre casilla, porque uno pagando las cuentas de la casa, del carro, y ella por fuera
de la casa, y no estaba pendiente de los hijos. Y ya venía luego el maltrato verbal”
G2MAS1, parecería ser una desigualdad en el poder en tanto que minimizan su
responsabilidad en lo que ocurre con sus parejas, atribuyendo los conflictos a la sola
acción de su pareja justificando sus propias acciones; en dos de los ocho hombres se
encontró que ellos manifiestan que las mujeres también los han agredido porque están
cansadas de los reclamos que les hacen respondiendo que ellas no tienen por qué pedir
permiso para nada, esto se puede evidenciar en la siguiente cita: “pues la verdad yo ese
 105

día la golpee allá donde vivía, le dije, le hice el reclamo qué como le parecía posible que
volvía diciéndome mentiras? y están demasiadas, y ella de una, ella también se me lanzó
pues para el lado donde yo estaba, diciendo que ya estaba cansada que ella no tenía por
qué pedirme permiso a mí de nada. Yo le dije a mi no tiene por qué pedirme permiso,
pero no tiene que ser mentirosa también con mi hijo, ella también es una persona que se
me lanzo se me abrazo y pues yo no me deje. La verdad si le cause dos golpes, eso es lo
único y pues desde ese día ahí nos separamos, esa es la verdad”. (W, G1, S2), un hombre
menciona que el maltrato se ha presentado desde tiempo atrás como lo ilustra la cita:
“Con la mamá de mis hijos, nosotros duramos viviendo trece años, pues no fue nada que
uno dijera una relación bonita, o sea, durante los 13 años, habían agresiones,
verbalmente y físicamente, pues ya todo lo que comentábamos la charla pasada, entonces
las peleas con mi señora eran por eso, y eran peleas muy fuertes… “G2MIS1, se encontró
en dos hombres, quienes mantienen como patrón violento cada vez que ellos querían
involucrarse en las labores del hogar, la mujer descalifica y no valora lo que ellos
realizan, provocando peleas muy fuertes; igualmente manifiestan que cada vez que sus
parejas los tratan mal delante de terceros, ellos se lo guardan hasta que no aguantan más y
lo demuestran a sus parejas mediante la agresión física, aunque admiten ciertas cosas
como que eran groseros con sus parejas, pero al mismo tiempo minimizan pues
consideran que agredirlas físicamente no es tratarlas mal como utilizar la grosería o darles
una cachetada; también se halló que cada vez que se descubre una mentira en la relación
de pareja se disminuye la confianza: se encontró que para dos de los ocho hombres cada
vez que se dice una mentira en la relación de pareja y es descubierta, se va disminuyendo
la confianza, y cuando esto ocurre se presentan discusiones que van creando
resentimientos que se van acumulando, esto se ilustra en la siguiente cita: “bueno
pongamos un caso, yo les comentaba la semana pasada que yo trabaje en una empresa
hace mucho tiempo, entonces uno tiene la costumbre de que el viernes, el fin de semana
de irse a tomar una cerveza, entonces uno dice no, mi mujer se va a poner brava si yo
llego y le comento y además ella era muy explosiva, entonces yo le decía: no me quede
trabajando. Pero uno sabe que con el tiempo, de pronto yo voy por la calle con ella y me
encuentro con un amigo con el que estuve ese día tomando, y el mismo me hace quedar
 106

mal, de pronto me dice y ole y que hubo como él fue el sábado que estuvimos tomando
cerveza, delante de ella y ella ahí mismo se va a dar cuenta que me quede por otras cosas
y no por lo que le dije, entonces ahí viene el problema, ella se va a poner brava y va a
ver como una discusión pues obviamente”. G2MIS2,
Patrones de relaciones abusivos cuando está ausente la comunicación con la
pareja: dos de los ocho hombres están de acuerdo cuando dicen que el maltrato en la
pareja se presenta cuando no existe una buena comunicación en la relación, como lo
mencionan en la cita: MM: “Pues compartiendo con ellos, en la pareja siempre hay
problemas porque uno no es adicto al dialogo permanente con la pareja, por muchos
motivos, a veces no hay razones de que hablar con la pareja permanente, pero si uno
diariamente habla con la pareja sobre todo lo que pasa, los problemas, o todo lo que
haya que compartir sería diferente, pero a veces hay problemas, y no se discute, no hay
dialogo, sino que hay es una actuación sin dialogo, entonces ahí es cuando uno maltrata
o lo maltratan y ahí es cuando empieza la violencia intrafamiliar”. (MM-G1-SESION 3),
debido a esto ellos piensan que de esta manera se manifiesta la violencia y el maltrato
tanto del hombre como de la mujer; dos de los ocho hombres piensan que cuando las
mujeres ingresan al mundo laboral comienza la rutina puesto que se pierde la
comunicación en la relación de pareja, debido a que no hay tiempo para compartir juntos,
además si ellos no tienen trabajo, acosan a las mujeres contralando las entradas y salidas
de ellas puesto que ellos las siguen y las llaman y estas cosas hacen que las mujeres se
sienten acosadas generando el maltrato en la pareja.
Patrones de relaciones abusiva cuando los hombres no soportan más las
ofensas: dos de los ocho hombres comentan que tienen comportamientos violentos
cuando se sienten ofendidos y provocados por las mujeres debido a las agresiones que
ellas tienen con ellos como se puede observar en la cita: “Yo pienso también como lo
mismo, de entrada es como la ira, uno piensa en el momento, después pero por que actúa
uno como tan rápido, es como algo que uno mismo ni se halla de que haya actuado así,
después de tanto vivir uno con la pareja, que se pierde el respeto mutuo y que lo
empiecen a uno a tratar mal y ya es difícil, que se le lancen también a uno a arañarlo y
 107

uno cae uno en ese juego, es que es tan rápido, no cree uno en lo que paso”… (W-G1-
SESION 3).
Patrones de relación abusivos con la pareja frente al conflicto: un hombre
menciona que cuando hay una discusión en el momento del conflicto, él se retira, sin
embargo al momento de regresar, continúa con el problema, puesto que con la pareja se
habla de la misma situación que ocasiono la discusión y el inicia hablando pero por
medio de la grosería, pues cree que la mujer no lo entiende y esta es la manera para que
ella lo logre entender, y por eso ella explota, como se observa en el siguiente comentario
hecho por el hombre: “ Uno le habla de nuevo y ella comienza a explotar…, cuando yo
le hablo con la grosería…, Como no entiende toca hablarle a las patadas…, Porque yo
me pongo furioso porque ella no entiende… G2HUS4; este patrón sucede porque él tiene
la costumbre de mantener la violencia con su esposa y no sabe si dejar de utilizar las
groserías en sus discusiones se podrían solucionar los problemas de otra forma distinta a
la violencia.

Antecedentes de violencia conyugal

Antecedentes de violencia conyugal en la familia extensa: Se encontró que uno

de los ocho hombres tiene como una historia importante de su familia, la que hace
referencia a la abuela, el encuentra que ella aguantaba humillaciones y borracheras por
parte de su abuelo con tal de mantenerlo a su lado;
Sobre la forma de relacionarse con las mujeres: En la sub categoría sobre la
historia se encontró que uno de los ocho hombres comenta la forma en que se ha
relacionado con las mujeres, él manifiesta, que durante el tiempo que mantuvo la
relación con la ex esposa ella ha tenido un carácter malgeniado y que esta situación no le
permitió el dialogo en la relación de pareja aunque él se describe como un hombre pasivo
y que ha sido quien ha tratado de mantener la relación sin maltrato, ya que sus otras
relaciones fueron tranquilas porque él tenía comportamientos apropiados gracias a la
educación recibida de sus padres, como el respeto, permitiéndole tener relaciones sin
problemas.
 108

Patrones de relación familiar

Patrones de interacción familiar: otro hombre comentó que cada vez que los
hijos son corregidos por su pareja de forma violenta como con palmadas, los hijos se
acercan a los hombres a comentarles lo que ocurrió, y luego los hombres reclaman a sus
parejas provocando discusiones, como lo podemos apreciar en la siguiente cita: “pero
como el niño me tiene tanta confianza ellos me contaban: papi, que me pego mi mamá,
que me dio una palmada, entonces a mí me daba mucha rabia, pero cuando yo llegaba a
la casa comenzaban las discusiones, entonces yo opte por ir el Domingo, llevaba a los
niños al parque”. G2MIS2
Como compartir el tiempo libre: se encontró que dos de los ocho hombres
coinciden que cada vez que ellos invitaban a su ex pareja a salir a otros espacios ellas no
aceptaban la invitación porque preferían quedarse en la casa realizando labores
domésticas en lugar de compartir con su familia, como se puede interpretar en el
siguiente párrafo: “Yo cancelaba partidos, supuestamente por salir con las niñas y ella, y
ella decía, no pues igual váyase con las niñas porque de igual forma yo tengo que hacer
oficio no he lavado, y yo le decía a bueno listo entonces chao, pero nos tocaba con la
niña mayor irnos solos, a circo, cine, a un centro comercial, montar bicicleta y a ella
supuestamente le gustaba más quedarse haciendo oficio en la casa de los papas,
arreglándole la casa a la familia, que salir conmigo y con la niña”. G2CAS5; otro
hombre expresa que ha observado que como no le dedica tiempo a su pareja ella decide ir
con sus hijos a visitar a su familia de tal modo que ahora no pasa mucho tiempo con él,
esto lo dice: “Pues en mi caso mi mujer, lo que hace es como usted no nos dedicó tiempo
para ir a pasear, ahora lo que hace ella es me voy sola con mis hijos, me voy para donde
mi familia y estoy más con mi familia que con usted. Esos son errores que uno comete,
no”. G2JOS5

Categoría de cambios a partir de la intervención en red

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Cambios en el sistema de creencias: arrojando como resultado que ocho de los

ocho hombres presentan semejanzas en cuanto a la comprensión que tienen ahora sobre
la relación de pareja, consideran que su pareja no es una posesión más y significan su
relación desde la comprensión y no desde la desconfianza y los celos, en la que se
reconoce como una persona que vale, además de sentirse apoyado por su familia, denota
que él se percibe reconocido como ser humano en su contexto familiar y social,
posibilitando en él comprender las relaciones de pareja desde otro ángulo distinto a la
violencia; todos los hombres manifiestan que compartir y llevarse los mensajes de los
otros hombres y las terapeutas les permite responder y pensar en hacer cosas diferentes
que impulsen cambios favorables en la relación de pareja, situación que les hace sentir
más tranquilos; cuatro de ocho los hombres manifiestan que ahora tienen una mirada
distinta sobre el futuro en cuanto a nueva forma de relacionarse desde el respeto; para tres
de los hombres el trabajo en red les ha permitido cambiar las creencias que tenían frente
a las instituciones ( comisaria de familia), relacionada con que no eran tenidos en cuenta,
encontrando ahora una forma de poder hablar de los problemas relacionados con el
maltrato hacia la pareja, hallando ahora que es un espacio en el cual se puede encontrar
otras alternativas en cuanto a las soluciones para resolver los conflictos con la pareja,
siendo ellos quienes construyen con otros hombres y con las terapeutas la forma de
superar la violencia a través del compromiso que ellos mismos adquieren al encontrar
herramientas como ser conscientes de sus comportamientos agresivos y la práctica de
estos nuevos aprendizajes desde el buen trato en la relación con la pareja, como se
muestra en la cita: “Pues, bueno porque, primero me ha ayudado bastante, segundo que
uno escucha aquí problemas muy grandes, pues comparados a los de uno, que uno
espera que si los llega a tener saberlos manejar mejor”. G2ALS2, en cuanto a las
creencias sobre la cultura patriarcal se pudo observar que ocho hombres reflexionan sobre
estos comportamientos machistas como se ilustra en la cita: “digamos actuar no por
machismo y decir las cosas siendo uno asertivo, siendo tan sencillito y dejar de lado que
soy el duro de la casa y soy quien manda o sea haciendo lucir el machismo, eso no se
debe hacer; ese sería mi cambio diferente, dejando el machismo atrás”. (M-G1-SESION
5).
 110

Respecto a lo que ellos piensan de ser pareja se encontró que los hombres expresan la
importancia de la tolerancia, la comunicación y el perdón hacia la pareja, ellos reconocen
la responsabilidad frente al maltrato reconociendo que atacaban a la pareja debido a que
se saturaban en poco tiempo por los problemas, manifiestan que luego de darse cuenta del
error encontraban que solucionar las dificultades que se generaban a causa del maltrato
no era tan fácil para ellos; seis de los ocho hombres manifiestan que con los
comportamientos violentos de ellos, se pierde el respeto y se destruye el hogar; sin
embargo ahora opinan que cuando logran mantener la relación a través del dialogo se
pueden resolver los problemas evitando conflictos mayores con la justicia, como lo dice
un hombre:” Se evita que lo estén llevando a la justicia, se ahorra tiempo, se ahorra
disgustos y la relación se va conservando”. (W-G1-S6).

De igual manera comentan que ahora reconocen los cambios presentados en ellos en
cuanto a los errores que se presentaron en el pasado con la pareja y con los hijos
asumiendo responsabilidad en la forma de relacionarse y encuentran que ahora pueden
logarlo a través del dialogo, la confianza y el respeto, como se muestra a continuación: ”
Un cambio primero es que lo venimos haciendo con un poco de esfuerzo nuestro y que no
lo hicimos de una sino en varias escalas, o sea tomando en cuenta varias cosas y
reconociendo un poco los errores que uno ha cometido en el pasado, pero en estos
momentos ya se halla uno con nuevas capacidades, gracias a ustedes, por habernos
sacado de un paso difícil, porque en esos momentos estábamos en problemas con las
esposas y con los hijos, y pues gracias a ustedes que nos dieron una manito, gracias a
Dios”. (M-G1-S8), otro hombre de la red menciona lo siguiente: “…me siento bien, por
eso hoy me empeñe en venir hoy a la cita, porque creo que esto es muy bueno para mí”.
(G2APS6), uno de los ocho hombres menciona que ahora encuentra que es importante
mantener el buen trato con la pareja, esto se evidencia cuando él dice: “ demostrarle a
ella más respeto, más cariño a ella, ser más detallista de lo que no fui, porque yo no fui
detallista con ella, de pronto ella misma se dio cuenta que de pronto yo tuve la culpa
porque yo nunca fui detallista con ella, entonces a mí me gustaría con ella ser detallista,
para que ella se diera cuenta de que la amo, comprarle una mudita de ropa, y sería muy
bonito que lo hiciera conmigo ir a un almuerzo con ella, y que no nos vuelva a pasar lo
 111

de atrás, y que los problemas que hayan se puedan solucionar, porque ¿Por qué no
vamos a hablar, porque no vamos a dialogar?”…. (G2JOS3).
Cambios en la forma de pensar y relacionarse con la pareja cuando están bajo
efectos del alcohol se encontró que: uno de los ocho hombres comenta la utilidad del
trabajo en la red puesto que ha favorecido la reflexión ya que escucha posibilidades
nuevas que le ha permitido responder sin utilizar la violencia, incluso cuando ha
consumido bebidas alcohólicas, como lo dice en el siguiente párrafo: “ahora uno
reacciona de uno manera diferente, uno puede tomar y no llegar a ser agresivo en la
casa”. (G2JOS2), este hombre comenta que anteriormente él reflexionaba sobre sus
comportamientos violentos cuando se encontraba sobrio o cuando desaparecían el efecto
del alcohol, encontrando que cometía errores como el maltrato hacia la pareja, sin
embargo ahora él considera, como se expone en la cita: “a mí me paso eso, decía las
cosas cuando estaba borracho, pero hoy en día es distinto ya puedo dialogar con la
mujer, para poder ser pareja nuevamente”. (G2JOS2), este mismo hombre encuentra que
cuando piensa en las cosas que sucedieron con su pareja genera cambios en él, esto es
notorio cuando él dice: “Pues yo he cambiado por ejemplo el dejar de tomar mucho con
mis compañeros, y ya llega uno con más tranquilidad a la casa, pero eso de llegar uno a
la casa a hacer las cosas que uno hizo, las que uno cometió sus errores, no las hago,
entonces el pensar en esas cosas en esos errores lo hace cambiar a uno”. (G2JOS2).
Encontramos que cuatro de los ocho hombres refieren que ahora han logrado
utilizar el dialogo, existe confianza mutua, se les presentan menos problemas en la
relación de pareja, no se dejan influenciar por terceras personas como los amigos y se
dicen las cosas de otra manera, estos cambios les ha permitido a estos hombres poner en
práctica otras formas de relacionarse con las mujeres distintas a la violencia, estos
hombres ahora son responsables de sus comportamientos violentos, como se puede
apreciar en el siguiente fragmento: “De pronto son características que uno tiene que
expresar en sus palabras, pero a veces de pronto se equivoca, se equivoca con la pareja,
porque de pronto uno se vuelve agresivo y de pronto a la mujer no le va a gustar,
entonces es ahí donde uno se atrae los problemas, entonces eso es lo que uno tiene que
pensar y no tiene que hacer”.(G2JOS2), uno de los ocho hombres reconoce ahora la
 112

importancia de corregir los errores: “Si lo que pasa es que cuando uno, comete un error
y se da cuenta que lo cometió, hay que corregirlo de una inmediatamente…” (G2MIS2),
dos de los ocho hombres tienen ahora una comprensión distinta de cómo se construye la
pareja, esto se evidencia cuando ellos mencionan lo siguiente: “Si claro, eso le ayuda a
uno mucho porque ahi empezaría a funcionar la pareja, siendo honesto, hablado con la
pareja pues uno se va a desahogar, le va a contar todo, va uno con la verdad y así a
todas partes se va a uno bien, con la comprensión” (M-G1-S4), y han hallado que una
forma de lograrlo es cuando ellos encuentran una manera de dialogar con la pareja, como
lo mencionan en el siguiente fragmento: ”….constante comunicación, pero hallando los
puntos buenos, entendiéndose mutuamente, escuchando a la pareja, que lo escuchen a
uno”. (W-G1-S4), estos hombres muestran que ahora pueden evitar la violencia cuando
controlan sus comportamientos violentos como por ejemplo cuando ellos mencionan que
ahora logran hacerlo de otra manera: ”calmar la rabia, actuar pero sin ira, controlar la
ira ya no actuaríamos con maltrato, si no sabiendo que es lo que estamos haciendo” (M-
G1-SESION 5), al respecto otro hombre comenta: “No me dejaría provocar, tendría
control, no dejarme provocar” (W-G1-SESION 5 ); uno de los ocho hombres encuentra
que favorece la relación con la pareja cuando él se incluye en los roles del hogar y
permite que la esposa tenga otros espacios esto se puede observar cuando menciona:
“…..entonces hoy vamos a salir a comer algo, pero al niño yo no lo podía sacar porque
estaba enfermito, entonces le dije vaya diviértase un rato, porque se desestresa allá un
ratico, y me deja al niño y llego relajada, llego normal toda contenta, y me dijo hola mi
amor y yo seguí durmiendo, lo importante era que la había pasado bien”(G2ALS7).
Se encontró que solo un hombre hace referencia al respecto; él menciona que es
importante la confianza con la pareja respecto a la fidelidad y él considera que el respeto,
la tolerancia y el buen trato favorece la dinámica relacional, como se puede observar en la
cita: ”de pronto más respeto, más tolerancia, mucha, aunque aún sigo un poquito
malgeniado pero yo estoy trabajando en el malgenio, pero así nada más”( G2ALS2), dos
de los ocho hombres comentan que han cambiado su forma de comunicarse con la pareja,
porque ella ha reconocido los cambios presentados por el hombre, como se puede
observar en la siguiente cita:” Pues yo he estado comunicándome con ella pues bien, o
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sea tratando de poner en práctica lo que hemos dicho aquí, o lo que he recogido de mis
compañeros y pues ella se ha dado cuenta de las cosas” (W-G1-S5), estos hombres
reconocen que ahora logran controlar los impulso violentos como por ejemplo: “Pues en
mi caso fue un instante que se le pasa a uno ahí, pero pues lógico que uno tampoco se va
a quedar ahí en el maltrato toda la vida o ser uno grosero, pues yo creo que han visto en
mi la tranquilidad, como yo he manejado las cosas, no caer en el mismo juego de la
agresión, que gritar. La tranquilidad de tratar de mejorar todos los puntos, lógico y
como ella dice, las cosas uno se las va ganado y pues eso es lo que yo he querido hacer y
estoy haciendo paso a paso, demostrándole todas estas cosas” (W-G1-S5). Otro hombre
menciona sus cambios cuando comenta la forma en que ahora mantiene contacto con la
pareja: “Digamos que es un cambio en la forma de llegarle a ella, si, puede ser uno,
digamos, y también hablándole y haciéndole entender las cosas, sin llegar a los gritos a
los insultos y ya salen a hacer las vueltas, de pronto ella ha notado un cambio diferente
en él” (M-G1-S5).
Se encontró que ocho de los ocho hombres comentan que ellos ahora logran
nuevas forma de solucionar los conflictos a través de comprender a la mujer sin utilizar
los golpes, ni palabras fuertes, logrando llegar a un acuerdo, ellos optan por dejarlas
hablar, privilegiar el escucharlas primero y si ellos intervienen hablan calmadamente y
reconocen frente a ellas que se han alterado, como se ilustra en la cita: “ según lo que
hemos hablado de parte de llamarle la atención a ella, no llegar a pelear, como hacer un
trato, reaccionar de una manera agresiva, tratar de llamar como el entendimiento en la
pareja, y no llegar a golpes, porque de todas maneras si ella no lo escucha y dice
palabras fuertes, dejarla que ella diga, así diga lo que pueda decir…” (G2JOS4). También
mencionan que aunque en su familia es validado hablar por medio de la grosería tres de
los ocho hombres han decidido que en su hogar van a utilizar la comunicación con su
familia, llegando a acuerdos de respeto con la mujer, como se puede observar en el
siguiente párrafo: “Pues en mi familia, si se utiliza mucho la grosería, pero yo no quiero
eso para mi hogar…“ G2ALS4, al respecto otro hombre menciona que:” dejando las
cosas claras, bueno vamos a hablar pero respéteme, que yo la respeto”. G2HUS4.
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cuatro de los ocho hombres refieren la intención de tener un trato distinto con la pareja
con el fin de mantener el hogar unido, como lo dice en el siguiente párrafo” El día
siguiente que vinimos acá le dije pues, yo voy a portarme como nunca me había portado
con usted, porque créame como se lo dije al comisario de familia, yo le dije a ella que yo
a ellos no los quiero perder, ¿si me entiende?, no quiero perder ni a ella ni al niño
pequeño ni al niño grande, el niño grande se va conmigo pero el niño pequeño se va a
quedar con ella y no lo voy a volver a ver quién sabe cuándo”( G2APS7), estos hombres
también comentan que una opción que deben explorar los hombres para llegar al cambio
en el trato con su pareja es que se vuelva generar confianza mutua, estos cuatro hombres
mencionan que el cambio en el trato con la pareja y con los hijos debe darse por medio de
un dialogo que facilite llegar acuerdos en la relación en la familia para que se generen
cambios como lo dicen en el siguiente párrafo: “entonces ya los cambios pueden ser de
pronto el cariño y el buen trato y la forma de ellos de pronto de dialogar, de pronto ella
si puede cambiar la forma en que trata al niño, pero los dos deben ponerse de acuerdo
para que le lleven la idea al niño, porque uno como padre de familia en el hogar tiene
que hacer eso, entre los tres. Hablarle a él también porque ellos también entienden”.
G2JOS6. Cuatro de los ocho hombres manifiestan que pueden informar a su pareja sus
inconformidades sin ofenderlas, ni agredirlas, ni hacerlas sentir mal, más bien mostrarles
los pro y los contra de la situación por la que atraviesan, esto se evidencia en la cita:
“realmente hablar con ella, y sin ser ofensivo no agresivo, ni hacerla sentir mal,
demostrarle que el ritmo de vida de la mamá no es el mejor, eso de estar rumbeando y
estar tomando, y que el trabajo se lo paguen con licor eso es como muy raro, sin
necesidad de hacerla sentir mal demostrarle que es lo más bueno, que si ella quiere un
futuro, él le está ofreciendo una fórmula que… pues en lo que entendí él la quiere
apoyar en que termine los estudios, y en el que haga su carrera, eso es apoyo, además él
dice que la quiere mucho, que no la quiere perder por nada”. G2CAS7.
Cambios en la forma como los reconocen en el contexto laboral: se encontró
que solo uno de los ocho hombres se siente reconocido en otro contextos como el laboral
a través de sus cambios como la actitud positiva, él menciona que esto ha generado
 115

conciencia en otras personas, como los jefes, y que lo ven distinto, así mismo le facilitan
el tiempo y los espacios para que continúen en el proceso del trabajo en red.
Cambios en la relaciones con la familia y el trabajo: se encontró que dos de los
ocho hombres mencionan que han logrado sentir satisfacción en el modo de relacionarse
ahora con sus hijos y ex parejas, refieren que el trabajo con la red les ha permitido
mantener una actitud distinta en el trabajo, generando armonía y seguridad en el
momento actual de sus vidas, como se aprecia en el siguiente fragmento: ”Pues he estado
con mi hijo más constante y mejor las cosas, con mi ex – esposa ya se están dando las
cosas y bien, en un punto de satisfacción, de ver ya más a mi hijo, es una moral, ya se
levanta uno como más enérgico y el trabajo también me ha servido bastante, ya como
que se distrae uno en lo suyo, se le pasa el tiempo y no está uno tan pensativo”(W-G1-
S4). Estos hombres expresan que es difícil cuando les quitan a los hijos como se puede
observar en la cita: “…porque a uno le quitan el hijo y es algo muy difícil…”(W-G1-S),
igualmente comentan que ahora se sienten más tranquilos, respecto a los problemas
porque que han tenido cambios que favorecen las relaciones familiares ya que ahora
logran mantener una buena comunicación con la ex pareja pues se sienten involucrados
en las actividades de los hijos, como lo mencionan en el siguiente párrafo:” Pues de
nuevo, ya en el caso mío ya nos hablamos con ella, hablamos de los niños y pues tocamos
el tema de ser amigos que no quedáramos de enemigos, porque hay algo que, que es
bueno para nosotros y para los niños también, pues que a ellos les agrada que nosotros
estemos hablando bien y ellos están bien. ”(M-G1-S 4), estos dos hombres sienten que las
mujeres han visto los cambios presentados en ellos, puesto que ahora pueden mantener el
dialogo sin necesidad de maltrato hacia ellas, manifiestan que ahora cuando la pareja los
trata con agresión, ellos prefieren mantener la entereza ya que han encontrado que les
gusta el buen trato, como se observa cuando ellos dicen: “en mi caso yo ya lo he visto,
ella ha visto los cambios y si vamos a hablar es a hablar, ya no es con los gritos y
cuando se pone agresiva, pues me voy para seguir sereno y yo creo que ella también se
ha dado cuenta de eso y que es bueno que lo traten a uno bien, que no lo griten, porque
al principio se le notaba era la ira y se le notaba el egoísmo y no me dejaba ver el niño,
 116

pero ya todo se está dando gracias a Dios y yo también me he dejado ayudar mucho”.
(W-G1-SESION 5).
Cambios en la manera de pensar y en la acción: se encontró que dos de los
ocho hombres reconocen los cambios presentados en ellos tanto en su forma de pensar
como en las acciones, siendo que ahora ponen en práctica lo que se construye con los
otros hombres en la red, como se puede observar cuando ellos dicen: ”Poner en práctica
esto que esta uno aprendiendo de parte de ustedes las Dras, de parte de los compañeros,
digamos uno va recogiendo información y cosas valiosas que le sirven a uno para el
mañana, sí, porque de pronto ahorita está uno un poquito dolido, digamos con todo lo
que ha pasado respecto a los hijos, con lo que paso con la ex mujer, con todo, esta uno
un poquito dolido, pero digamos, lo que tendría que pasar con una nueva pareja como la
comprensión, dialogo..” (M-G1-S4), los hombres piensan que a pesar de que el vínculo
con los hijos se mantiene es importante que ellos se sientan bien con cualquiera de los
dos padres, porque ellos comprenden los problemas de los adultos y de acuerdo con eso
escogen con quien desean convivir.
Cambios en la forma de resolver los problemas: se encontró que cuatro de los
ocho hombres comprenden que un factor que conlleva a la violencia es la falta de
escucha hacia la pareja, ellos comentan que ahora pueden identificar esta situación y
permitirse escucharla con el fin de comprender las razones que tiene la mujer cuando se
encuentra ofuscada, como se ilustra en la cita: :”En este momento si, así ya como estamos
anteriormente no lo podía hacer porque no tenía uno una orientación, yo la dejaría
desahogarse, le preguntaría por que llego así? qué fue lo que yo hice de malo?” (M-G1-
S4); ellos mencionan que la mejor manera de solucionar conflictos está relacionado con
el dialogo, como lo mencionan en el párrafo: “por lo menos hubo un dialogo entre los
dos para poder perdonar y estar juntos” (G2HUS6).
Cambios relacionados con el efecto del trabajo en red: se encontró que dos de los
ocho hombres señalan que a pesar de que tenían otro pensamiento sobre el trato de los
profesionales, encontraron integridad en la atención de sus necesidades para hallar
soluciones a los problemas presentados con la pareja, como se observa en el relato
cuando dicen: “es un complemento más, gracias a Dios es un buen complemento de lo
 117

que necesita uno para desahogarse, de sus cosas, y pues relacionarse con la Dra., con
las dos Dras. y con los compañeros”.(W-G1-S4), se puede observar en estos hombres
que a pesar de los temores y la presión que poseen al momento de asumir la
responsabilidad frente a los comportamientos violentos con la pareja ante la comisaría,
han logrado aportar a través de la colaboración con los otros hombres de la red y las
terapeutas con actitud positiva, logrando hablar de los problemas ocurridos, aunque sea
difícil para ellos conversar sobre la violencia contra la mujer. Los hombres sienten que
han recibido apoyo moral por parte del grupo de la red, ellos mencionan que construir
nuevas ideas con otros hombres les facilita mostrar lo mejor de sí y poner en práctica lo
trabajado en la sesión porque les permite mejorar cada día, siendo importante esto para
ellos, un hombre manifiesta que aunque se sientan agobiados y tristes porque están
metidos en los problemas, ahora es distinto para ellos ya que perciben alivio porque
ahora se sienten asesorados y escuchados, como se muestra en el fragmento: “Resolver
problemas, antes estábamos metidos dentro de los problemas, teníamos la mente revuelta
del problema, de todo lo que estaba pasando, como hablábamos ahorita ya uno se siente
agobiado, triste, pero teniendo uno con quien desahogarse de poco en poco se va uno
aliviando, siente uno alivio de pensar en alguien que lo hubiera asesorado y de pronto ya
tener una persona, ya sentir que no es la misma persona anterior, sentir más
tranquilidad”. (M-G1-S 5).
Además los hombres refieren que cuando se comportan de manera moderada y
con tolerancia los problemas se van solucionando, independientemente si continúan o no
la relación con las madres de sus hijos, estos dos hombres comentan que no asistir a las
sesiones de la red es perderse de algo valioso, ya que se fortalecen y encuentran valores
que de pronto ellos han olvidado como lo refieren en la cita: ”En cada sesión se fortalece
uno más, va aportando más valores, más cosas, de las cosas que uno tiene pero que se le
olvidan”. (W-G1-S), así mismo refieren que es importante resolver los problemas desde
el principio, como lo mencionan en el párrafo siguiente: Si es resolverlos diferentes, es
como por ejemplo: “….en un incendio, tratar de apagar la llama cuando este poquito y
no cuando este avanzado y es un beneficio para uno, porque ya no deja agrandar los
problemas, verle el lado positivo a las cosas”(M-G1-S8). También comentan que
 118

aunque son agredidos por la familia de origen de la ex pareja, a través de las

provocaciones como la agresión verbal, ellos encuentran que ahora no toman en cuenta
los desafíos, aunque se sientan incitados, ellos deciden evitar los problemas puesto que
ahora son conscientes de sus comportamientos y deciden no responder con violencia,
aunque las otras personas solucionen los problemas mediante el conflicto, estos dos
hombres además reconocen la ira, los celos y el mal genio como un detonante para que
se presente la violencia, aunque mencionan que como ya los identifican, se les facilita
resolver los problemas sin agresión, como se puede observar en la siguiente cita: “ Si un
error por más pequeño sea, de pronto por un mal genio o un momento de ira o un
motivo pequeñito de pronto uno lo reconoce y de pronto uno sabe cómo solucionarse,
pero sin motivos de agresividad, y pues no todos los días esta uno de buen humor, pero
no, no es tampoco con groserías, de pronto levanta uno la voz, y por eso ya puede ser
para pelear”(M-G1-S 8).Dos hombres comentan que sienten arrepentimiento de los
errores en cuanto a las dinámicas agresivas por parte de las dos personas, reconociendo
que esta forma de relacionarse puede ocasionar maltrato, porque no se controlaban los
actos violentos, como se ilustra en la cita: ” Porque del maltrato que se presenta con la
pareja es mutuamente, pero pues uno es el que pone la cara, pero pues la idea es no
volver a caer en lo mismo, como la ira los celos y todas estas cosas irlas superando,
dándole los espacios, todo eso lleva a que de pronto se pueda superar todas esas
cuestiones y llegará un momento determinado y pues lo que hablábamos, con la pareja o
de pronto con una nueva pareja que encontremos o así sea que se quede uno solo, pues
mejorar en todas estas cosas, no volver a caer en lo mismo, o sea no solo pensar en que
fue un error lo que cometimos, sino que gracias a Dios estamos acá en algo bueno”. (W-
G1-S8). Dos hombres reflexionan sobre la violencia y comenta que: “Si ya no estaría
uno buscando la venganza, porque es que el problemita de vengarse y la venganza lo
lleva a uno a cosas mayores, porque todo se empieza con una burla pequeñita y de aquí
mañana ya es con un insulto más grande y ahí es donde se da el maltrato” (M-G1-S8).
Cambios en los comportamientos violentos: se encontró que dos de los ocho
hombres reflexionan sobre sus comportamientos violentos y refieren que: “quedaría
atrás, sinceramente sí, en mi caso si, por ejemplo en el problema es que paso, paso por
 119

qué no teníamos las herramientas que tenemos ahora, pero ya ahorita que tenemos
ayuda psicológica pues sí, y es como un compromiso que nos hacemos pues sabemos que
la embarramos y estamos pagando por eso”. (M-G1-SESION 5), Estos dos hombres,
reconocen como se inicia el ciclo de la violencia y mencionan que es necesario analizar
los problemas desde el principio, cuando se cometen errores como llegar al maltrato
verbal en el momento del conflicto, esto se hace evidente al ilustrar la siguiente cita: :”
Entendimiento, empezando con una buena amistad, empezar desde un principio
analizando las cosas, porque, lo que paso acá con mi amigo W, pues de pronto no
analizo con tiempo los errores, no llegar con palabras mayores, cuando empiezan ya los
disgustos. Lo que nos pasaba a nosotros sin tener un apoyo para poder dar un consejo,
entonces le queda a uno difícil, queda uno presionado como entre la espada y la pared. Y
pues aquí con estas charlas nosotros ya es como si pasáramos de un curso a otro,
aprendiendo cosas diferentes en cada escala que vamos haciendo”. ( M-G1-SESION6 ).
Además estos dos hombres, sienten que a pesar de la situación que viven sobre la
separación con la pareja y con los hijos, pueden influir a sus amigos a través de los
buenos consejos para que no se repita los comportamientos violentos con la pareja así
como evitar que los conflictos pasen a mayores, manifiestan el bienestar que trae a sus
vidas a pesar de pasar por situaciones adversas en cuanto a la parte laboral; sin embargo
se puede observar que ahora buscan otras soluciones como se puede observar en el relato:
” Si, lo que dice Miguel, yo también ayer me sentí tan bien, o sea de dar un buen consejo,
de ver esa persona que está pasando por lo que yo ya pase y poder decir, vea piense en
su hijo, y si es rico, pues yo me sentí ayer muy bien, pues de pronto ayer no me sentía
muy bien, pues por lo del trabajo y estar uno sin hacer nada, pero sin embargo le di el
consejo y hoy me lo encontré y le pregunte qué había pasado y me dijo, que sí, que
habían hablado y que él se iba para donde la mamá, por que como él también está sin
trabajo, entonces ponernos a pasar hojas de vida, pero entonces el problema con la
mujer no se fue a mayores, porque las intenciones de él eran de…. ( Mueve los puños de
las manos mostrando golpes ), porque yo lo vi de que esas eran las intenciones, y el niño
sin comer, todo eso es difícil, se le hace uno, por que como le digo por uno…., pero no
pensar en los hijos, si, lo que uno dice pero por qué….”( W-G1-SESION6).
 120

Dos hombres refieren que sienten satisfacción y orgullo ya que ellos mismos
reconocen sus propios cambios cuando conversan con los amigos, como se aprecia en el
relato:”Si uno sale de acá como con un orgullo de que se siente la satisfacción, anoche
estuvimos hablando con otro compañero y con un amigo, es que mi amigo dijo que tenía
problemas con la esposa y nosotros hablamos con él, nos sentimos como psicólogos y le
hablamos sin darle malos consejos ni nada de eso”. ( M-G1-SESION6 ), dos hombres
ahora prefieren conocer bien las circunstancias que anteriormente generaba conflicto por
las duda de ellos respecto a la pareja cuando se encontraba en otros espacios sociales,
como se ilustra en el relato: ”Yo le preguntaría normal, le diría, que me gustaría saber
por qué llego malgeniada, qué le paso, pero así con toda la calma, entraría en el tema
suavecito no le entraría con violencia sino pasito, preguntándole de buena forma, pero
imposible preguntarle uno en ese caso de mal genio. Ese día yo le pegunte y no me
contesto nada y ahí se quedó la conversación”(S2-G1-SESION6), dos hombres
comentan que aunque se sienten excluidos por la pareja ellos ahora se comportan de
manera distinta a la agresión porque evitan el conflicto y sus acciones violentas, como se
muestra en el relato: ”Pues de pronto sí, pero no debió actuar así, yo me he sentido
alejado pero no he ido a buscarla ni agredirla ni a insultarla, ni nada de eso, si yo veo
mi niño allá, prefiero dar la vuelta”. (W-G1-S7).
Cambios reconocidos por la pareja: dos de los ocho hombres comentan que han
cambiado su forma de comunicarse con la pareja, porque ella ha reconocido los cambios
presentados por el hombre, como se puede observar en la siguiente cita:” Pues yo he
estado comunicándome con ella pues bien, o sea tratando de poner en práctica lo que
hemos dicho aquí, o lo que he recogido de mis compañeros y pues ella se ha dado cuenta
de las cosas” (W-G1-S5), uno de los ocho hombres identifica la intención de violencia
contra la mujer, sin embargo reflexiona acerca de la necesidad de mantener el vínculo con
los hijos, logrando evitar la violencia y el sufrimiento como padres. El cree que cuando
las mujeres asumen el rol laboral descuidan a los hijos y se dedican al trabajo y a los
amigos, teniendo que ocupar el hombre el rol de padre y madre, expresa que estas
situaciones generan violencia contra la mujer y que el hombre abandone el hogar para
evitar conflictos porque además las mujeres no son sinceras, esto se aprecia en el
 121

siguiente relato: ” Pues bien, yo como lo vi de todos modos se sentía como escapar de
eso que lo humillen a uno, pero me dijo, no, gracias a Dios yo no la toque y no hubo
nada, simplemente le dije que yo decidía irme mejor, pues ya ahí se le había llenado la
copa porque ya lo cogió fue de costumbre, no era sincera, solo con mentiras y ya. Y ahí
es donde uno se da cuenta.”(W-G1-S6), Dos de los ocho hombres expresan que uno de
los motivos para que ingresaran a la red era presentar cambios para recuperar a la pareja;
se observa que ellos se motivan a través de los consejos que les dan otros integrantes para
continuar su lucha con nuevas oportunidades para estar mejor, esta situación se ilustra en
la cita: “Yo siempre desde que entre aquí ha sido pensando en que voy a volver con Amy
y seguiré luchando hasta que más pueda, quiero decirle a Miguel lo mismo, que no se dé
por vencido y las cosas se van a dar para bien de aquí para delante con la bendición de
Dios, que no sea tan pesimista de que no y no, y que se dé la oportunidad de sus nuevos
rumbos y sus nuevos espacios con la pareja. Para estar uno en la gloria”. (W-G1 S8),
Estos hombres sienten que tienen nuevas herramientas y que tienen otros
pensamientos que pueden favorecer las relaciones con la pareja, estos dos hombres
piensan que ya pueden reconocer las dificultades, tomando las cosas con calma, logrando
el control de su comportamiento y mostrando los cambios construidos en la red, también
reconocen que tienen aspectos positivos para compartir con la pareja; aunque sienten que
ellas los alejan porque están ofuscadas; creen que el amor se mantiene y si bien
anteriormente ellos estaban tristes, comentan que ahora están fortalecidos y más seguros
para hablar, como se observa en el relato: “ quisiera uno tantas cosas, yo por ejemplo
todavía tengo tantas cosas bonitas para decirle, pero se acerca uno y lo sacan
corriendo, pero el amor no se acaba de un día para otro, tengo muchas cosas, pero ella
esta brava, pero vea al principio no hacía más sino llorar y ahora ya me siento más
fortalecido de pensar de verse uno bien y como le digo, poderse uno expresar y que lo
vean a uno como fortalecido por que al principio le daba a uno pena hablar pero ya
ahora es rico hablar”. (W-G1 S8).
Cambios en la forma de pensar reconstruir la familia: dos de los ocho
hombres comentan que para ellos es muy bueno pensar en reconstruir la relación familiar
y fortalecerla estando bien con la pareja, para con esto no separarse para lograr el
 122

bienestar de los hijos, como se evidencia en el relato: “Pues muy bueno, formar la pareja
otra vez de nuevo, formar la familia de nuevo, fortalecerse en el hogar, estar bien con
ella, porque eso es un bienestar para los hijos, estar con los hijos es mejor, y no estar
separado uno sin los hijos”. G2JOS6, uno de los ocho hombres menciona que aunque
no ha tenido dificultades en la sexualidad con sus esposa, él cree que otras mujeres se
sienten agredidas por la pareja cuando el hombre llega bajo los efectos del alcohol y la
obliga a tener relaciones sexuales, el piensa que cuando la sexualidad se da de esta
manera las mujeres pierden el amor por su pareja, dos de los ocho hombres reflexionan
sobre los pensamientos que tenían antes relacionados con las mujeres encontrando que
favorece más para la relación con la pareja confiar, permitir que la mujer tenga sus
espacios, así como no dar cabida a los celos.
Cambios en la forma de relacionarse con la familia de origen de la pareja:
tres de los ocho hombres piensan sobre la relación con la familia de origen de la pareja y
manifiestan que es importante mantener el respeto y la armonía entre las familias de ellos,
así se encuentren separados como pareja, los hombres comentan que le pueden apoyar a
la ex esposa a través de los buenos consejos, puesto que ellos se sienten más capacitados
para reconstruir el hogar mediante el perdón y el dialogo, estos hombres mencionan que
han realizado cambios en el trato con la familia extensa, especialmente con la suegra,
estos se refieren a que han dialogado con ella, para que la construcción de este dialogo
facilite el arreglo de los inconvenientes en la relación suegra- nuero, que según ellos
permite incluirla y no alejarla, como se ilustra en la cita: “A mí me paso que quise intente
arreglar la situación con mi suegra, le dije, usted quisiera hacer esto conmigo, hablemos,
de todas maneras estamos entre familiares, usted es mi suegra, y yo estoy en estos
momentos conviviendo con su hija, construir una parte de un dialogo, salir adelante,
sacar algo bueno pero no hacer esas cosas”. (G2JOS6).
Cambios en el sistema de creencias acerca de las influencia de las amigas o
los terceros: uno hombre reflexiona sobre cómo tratar de solucionar los problemas con
la pareja sin permitir la influencia de terceras personas, ellos sienten que la red les ha
ayudado y expresan que no quieren quedarse en lo mismo, encontrando que ellos se
controlan y evitan que los problemas lleguen a mayores, como se ilustra en la cita: “Si
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porque esta uno tratando de solucionar el problema con la pareja y no nos vamos a
dejar provocar por los terceros, es como si no hubiéramos hecho nada aquí, o sea para
que quedarnos en lo mismo”. (W-G2-S7).
Cambio en la forma de comunicarse con la pareja: se encontró que tres de los
ocho hombres, piensan que con los cambios presentados por ellos, las mujeres también
cambian de la misma manera como se puede observar en el relato: “ Yo creo que de
pronto ya viendo los pasos de uno, de pronto ellas empiezan también a caminar igual y si
ven que uno le baja ellas también le bajan, porque nosotros la embarramos con lo del
maltrato y yo creo que ya las cosas se dan mejor, o sea si uno ya habla pasivamente pues
ellas también van a hablar pasivamente, ya uno vive otra vida. Ya viviendo una vida ya
todo se va aclarando y se va llegando a acuerdos”. W-G1-S7, igualmente, mencionan
que han tenido cambios relacionados con la forma de comunicarse con su ex pareja, pues
manifiestan que ahora las llaman más veces, y cuando se hablan los dos están calmados,
además comentan que realizan estos cambios porque les gustaría que su ex pareja les
perdonara sus infidelidades, estos tres hombres manifiestan que quieren seguir intentando
hablarle bien a la ex pareja, pues reconocen que ahora se controlan y no le hablan
peleando y si ella discute ellos no les lleva la corriente y les habla calmado, como se
aprecia en el relato: “porque ella es muy agresiva conmigo y si me callo ella deja de
serlo; entonces yo la escucho y luego le digo las cosas calmadamente” G2HUS8
Cambios en la forma de comunicar desacuerdos a su ex pareja: se encontró
que dos de los ocho hombres mencionan la forma en que se comunican ahora con la
pareja con lo que ellos han encontrado en la red y al respecto ellos dicen: “… por ejemplo
que a mí, me paso este fin de semana también que, la mamá de las niñas tuvo un
inconveniente, pues no directamente con ella, sino que el sábado no había salido con las
niñas y el domingo fui por ellas y precisamente estaba una amiguita de ellas, que ayudó
para que nos separáramos, y salió la niña mayor toda brava, es que ella no quiere ir, que
porque hay esta fulanita de tal, y yo…no pues dígale mejor a su papá que no quiere ir y
ya; entonces yo le dije: no pues llame la niña, entonces la niña bajo y me dijo que si
quería ir, por la noche yo la llame y le dije, hágame un favor, ella podrá ser su amiga y
 124

todo, lo que quiera pero dígale que con mis hijas no. Le pedí el favor, no lo dije como lo
hubiera hecho tiempo atrás”. G2CAS8.
Cambios que notan los hombres en su pareja: dos de los ocho hombres, comentan
que luego de que ellos han realizado cambios relacionados con controlarse cuando hablan
con las mujeres, reconocen que también han notado cambios en su pareja, ya que ella
ahora le habla de forma calmada, por lo que siente que ahora pueden hablar como dos
personas civilizadas, estos hombres comentan que estos cambios les han permitido
mantener mayor contacto con su pareja y con sus hijos, tanto que ahora se encuentran con
su pareja cuando no están ebrios y están más tiempo pendientes de sus hijos, como se
aprecia en el relato: “el cambio que he visto en ella que cuando yo le llevo la plata de las
niñas y hablamos sobre las niñas, nosotros hablamos bien, como dos personas
civilizadas y a mí me gusta mucho que ella haya cambiado eso y yo también he
cambiado, yo he estado juicioso estos días” G2HUS8, así mismo consideran que esto
sucedió desde que asisten a la red como lo menciona cuando dice: “muy bueno el
autocontrol que tiene HU, después de las charlas que ha tenido acá” G2JES8.
Cambios en la forma de reaccionar frente a las provocaciones de la pareja: Uno
de los ocho hombres comenta que ahora puede controlarse cuando es provocado por su
pareja, cuando siente que lo está ofendiendo, aunque reconoce que inicialmente si estaba
dejándose llevar por la situación por lo que alzo su voz, pero se dio cuenta a tiempo para
cambiar su forma de reaccionar y lo hizo de forma más calmada, sin dejarse llevar por el
malgenio de ella, esto se puede apreciar en el relato cuando él dice:” es muy duro pero lo
logre aunque al principio intente alzarle la voz, luego caí en cuenta y no lo volví a
hacer”G2JOS8.
Cambios relacionados con brindar muchas posibilidades a sus otros
compañeros: cuatro de los ocho hombres consideran que existen varias posibilidades
para afrontar la separación en la relación de pareja, para unos lo mejor es recordar lo que
se aprendió y se compartió a lo largo de la red como tener fuerza de voluntad, ser
responsable con la cuota económica de los hijos y ser calmado en la relación, esto se
puede apreciar cuando ellos dicen: “pues lógicamente se acuerde de lo que el mismo nos
ha compartido acá, de la fuerza de voluntad que él tiene y la responsabilidad que el
 125

busca con la hija, de todos modos pues, está bien que uno tenga una provocación por la
parte monetaria, tratando decir ella que él está haciendo las cosas mal cuando él tiene
sus recibos, vigentes que la señora va y dice que son falsos, que trate de recordar todo
lo que él nos ofreció de apoyo y que eso es lo que vale, la voluntad que tiene el y la
responsabilidad que a él le queda con la niña” G2CAS8, otros hombres comentan que
una de las opciones que le permite a los hombres manejar la situación de separación en el
caso de que no se quieren ver es él se establezcan acuerdos con la ex pareja relacionados
con abrir una cuenta bancaria en la que se pueda consignar la mensualidad de sus hijos,
otra es que para que sea posible visitar a los niños, proponen que la entrega de la niña se
haga por medio de un intermediario, sea un familiar o un conocido, cuatro hombres
también refieren que una las cosas que debe empezar a realizar es conseguir un trabajo
para que pueda cumplir con las cuotas de sus hijos. Otra de las posibilidades que
mencionan es el alejarse de la pareja.
 126

DISCUSIÓN

El fenómeno de la violencia es una problemática de índole social y cultural dada

la forma en que se ha validado en el hombre el uso del poder y la fuerza para controlar,
educar y dominar, haciendo que se encuentre como algo normal dentro del ámbito
familiar por pertenecer al terreno de lo privado, puesto que la familia se concibe un
espacio donde se educa y por tanto se permite el uso de la violencia como una forma de
relacionarse que valida el uso del poder y la fuerza y que obliga hasta cierto punto a que
los miembros del sistema familiar se adapten convirtiendo estás dinámicas relacionales en
un modo de vida.

La investigación presenta reflexiones en torno a los planteamientos teóricos escogidos

con el fin de ofrecer una orientación frente al tema planteado sobre la violencia conyugal
desde la perspectiva masculina. En la que se pretende responder algunos interrogantes
sobre las necesidades individuales y relacionales de los hombres maltratadores, la
percepción y explicaciones que dan los hombres a la violencia conyugal, las creencias,
roles y modelos culturales de ser hombre, esposo y padre que contribuyen a sustentar y
justificar las acciones violentas en la relaciones de pareja, por ultimo las dinámicas
relacionales que favorecen la violencia en la relación de pareja.
Para tratar de dar respuesta a estos interrogantes se plantearon objetivos,
siendo uno de ellos identificar las necesidades relacionales e individuales de estos
hombres que agreden a su pareja, en este punto se encuentra que desde la teoría sistémica
y otras teorías es poca o nula la información al respecto, lo que se encuentra son los
perfiles y descripción de comportamiento de los hombres agresores.

En este sentido se encuentra que en los resultados arrojados sobre las necesidades
psicológicas individuales de los hombres que ejercen violencia contra la mujer, es
relevante el hecho cuando se evidenciaron suficientes carencias relacionadas con no
sentirse escuchados, puesto que los hombres mostraban claramente su desconcierto,
debido a que como lo expresaban ellos, los profesionales de la comisaria limitan su labor
 127

a escuchar el relato de la mujer sintiéndose ellos impotentes frente a cualquier decisión

tomada por la institución ya que los hombres sienten que solo firman la medida de
protección adquiriendo un reconocimiento únicamente como hombres violentos, dejando
de lado el reconocimiento en sus diferentes roles como ser padre, ser hombre, ser hijo, y
otras características más que pueden tener estos hombres que se lograron identificar
durante las sesiones en red que dejaban ver en estos hombres emociones de sufrimiento,
dolor y amor por sus esposas, así como también arrepentimientos, reflexión,
comprensión, frente a sus acciones violentas. En este sentido encontramos que Madanes
C. (1993) plantea que la violencia coexiste con el amor como una forma de demostrar
amor por el otro, aludiendo que cuanto más intenso está más cerca está de la violencia y
que cumple una función, ya sea de protección o para obtener amor, o para unir, o
cualquiera que sea la necesidad en las relaciones.

Otro aspecto fundamental para estos hombres es no sentirse atendidos y en

igualdad de derechos respecto a la mujer; esto se logró visibilizar en los relatos de los
hombres cuando hablan de la forma en que se resuelven los problemas presentados por la
pareja; durante las intervenciones realizadas a través del trabajo en red, se encontró un
vacío en la atención frente a la violencia conyugal puesto que no existe ni en la comisaria
primera de familia, ni el comisaria segunda del Municipio de Funza un programa,
dirigido a hombres violentos con su pareja sino que el proceso se limitaba a la firma de la
medida de protección en donde se anula el contacto con la pareja, siendo esto la única
forma de resolver el problema de la violencia conyugal respecto al hombre. Siendo para
ellos esto una agresión puesto que no solamente se pierde el contacto con la pareja, sino
que además ven invalidados su rol de padres situación que les afecta enormemente según
lo mencionado por ellos.

Se encontró la necesidad en estos hombres de recibir atención frente a sus

comportamientos violentos ya que observamos que ellos por su sistema de creencias y
construcciones sociales han entendido que es un aprendizaje heredado y que es una forma
normal de corregir y de resolver los conflictos que se presentan con su pareja como bien
 128

lo mencionan Perrone, R., Nannini, M.(1997), “el comportamiento violento forma parte
de una estructura de personalidad relacionada con el tipo de educación recibida, las
circunstancias familiares, las creencias y mensajes sociales que el hombre asimiló en
cuanto a lo que es la masculinidad.”.

Teniendo en cuenta esto en el trabajo en red se hizo evidente la necesidad de los

hombres de pertenecer a un programa que les permita encontrar orientación respecto a sus
problemas así como también herramientas que facilite en ellos estrategias que les ayuden
a resolver las dificultades con la pareja. Fue para nosotras como terapeutas es agradable
encontrar un grupo masculino con una disposición total para escuchar, recibir y construir
soluciones a los problemas presentados por la pareja.

Se percibe la necesidad en estos hombres de relacionarse con la pareja a través del

buen trato, esto se halló cuando ellos mencionaban que a pesar de su comportamiento
violento tienen el deseo de recibir amor, afecto, respeto, comprensión, inclusión en la
educación de sus hijos, buscando llegar a acuerdos con la mujer pero que no se lograban
debido a la dinámica de interacción de maltrato que se mantenía con la pareja. Se
encontró también que las comisarias no prestan ningún tipo de asesoría para lograr esto,
sino que como se mencionaba anteriormente se limita a la medida de protección en
contra del hombre sin brindar orientación a la resolución de conflictos de la pareja,
situación que notamos en nuestro ejercicio profesional que esta atención favorece a que
las parejas se separen más rápido puesto que la única alternativa ofrecida es la exclusión
del hombre de su hogar sin tener en cuenta las posibilidades que tiene la pareja de
resolver los conflictos de manera distinta a la agresión y la sana convivencia. Es
importante anotar que los hombres tenían el deseo de recuperar a su pareja sin embargo
encontraban que en la comisaria no se favorece esta posibilidad puesto que ellos son
reconocidos desde la etiqueta de ser hombres violentos y por el contrario promueven en
la mujer la idea de mantenerse separada como una única forma de protegerla del maltrato.
 129

En relación con lo anterior encontramos que debido al amor que sienten los hombres
por su familia ellos encuentran la necesidad de controlar sus comportamientos violentos
como única forma de recuperar lo perdido: su pareja, los hijos y en ocasiones debido a la
tristeza causada por la soledad han perdido el empleo, todo esto a causa de la violencia
que se mantiene como una forma de relacionarse. En este mismo orden Currie D.(1985) ,
menciona que en un programa de intervención en red para hombres agresores realizado
en Canadá en 1980, se encontró que ante la amenaza de abandono de la mujer, estos
hombres comprenden la necesidad de controlar sus acciones agresivas.

Con respecto a lo anterior los hombres creen que para lograr tener control de sus
actos violentos se hace necesario mantener las relacione con la pareja a través del dialogo
constante, como una forma de sentir seguridad en la relación, ellos comprenden la
necesidad de relacionarse de manera distinta como la tolerancia, la comprensión, llegar a
acuerdos, la inclusión de la pareja en la toma de decisiones; al respecto Ravazzola M.,
(2010), señala que “la aceptación de la diferencia y la autoridad, el respeto de las reglas,
la tolerancia a la frustración, la experiencia del compromiso y de la negación dejarán
atrás réplicas violentas, tanto en la red social como en la familia.”

Otro aspecto importante encontrado en los hombres fue la necesidad de mantener el

control sobre la pareja puesto que observo que son personas con un alto nivel de
inseguridad y que por tal motivo mantienen dinámicas controladoras sobre la mujer de
una manera intrusiva y que la justifican como una forma de proteger y de acompañar a la
pareja, puesto que según ellos, las mujeres necesitan de la compañía del hombre para que
estén seguras. Este comportamiento se relaciona con un patrón de interacción familiar
identificado por Madanes C., (1993), donde hace referencia “al deseo de amar y de
protección hacia el otro, esto puede ser de una manera generosa en donde se muestran las
mejores virtudes de la persona o puede ser desde la intromisión, posesividad, dominación
y violencia, encontrándose que la principal emoción es la desesperación”.
 130

Partiendo de lo expuesto por Madanes C., (1993), se encontró que cuando el hombre
quiere proteger y amar a su pareja necesita que ella le hable con la verdad para sentir
seguridad en la relación, por lo que cuando ella no lo hace ellos se desesperan e intentan
controlar a la mujer desde la intromisión, la dominación, la descalificación y la violencia.
De acuerdo con esto encontramos que Dohem M.(2004), refiere que las mujeres
maltratadas sienten gran presión ya que perciben una gran exigencia por parte de sus
cónyuges en cuanto a las labores del hogar o las funciones que ellas deben desempeñar
como “ mujeres “ y que al no cumplir con sus expectativas son percibidas como malas
mujeres, malas amas de casa, malas esposas, malas madres, considerando la
descalificación y la invalidación como un modo de vida, que genera en ellas secuelas
dañinas y deteriorantes que acentúan en ellas la pasividad, la tolerancia, la falta de
afirmación, la obligación de cumplir los roles domésticos, afirmando la creencia de ser
validada únicamente desde el reconocimiento de “ mujer casada “ o que solo es alguien si
tiene un hombre a su lado.

Otro aspecto pertinente en los hallazgos de la investigación son las creencias de los
hombres y se observa que responden de acuerdo al modelo cultural y social de lo que
debe ser un hombre, se encuentra que ellos creen que deben mantener el control sobre la
mujer, hallando que desde el rol de hombres cualquier intento de subordinación de la
mujer es sentido por ellos como una presión que no deben permitir, para lo cual utilizan
la violencia como una forma de dar entender que el poder lo tiene el hombre. Así como
también para ellos es importante que estos mensajes sean de total claridad para la mujer,
a pesar de que es una forma de controlar y mantener el poder ellos justifican el maltrato
desde el consumo de drogas y alcohol, situación que genera arrepentimiento en ellos
cuando se ha perdido el efecto de estas sustancias, como bien lo menciona Madanes. C.,
(1993), cuando indica que “el hecho de arrepentirse y perdonar, la principal emoción es la
vergüenza por lo que se ha hecho”, puesto que estos hombres expresaban que además de
arrepentimiento sentían culpa de sus acciones.
 131

Los hombres también creen que ser esposos se refiere a lo que socialmente y
culturalmente se reconoce como ser esposo ideal, es decir, para ellos la sinceridad, la
confianza, tratar de no mentir, hacer respetar a su pareja y demostrarles con hechos que
las aman son aspectos que deben estar presentes para que la dinámica relacional con la
pareja sea adecuada, en este sentido se encuentra que según Ramírez J., (2000), Por
espacio intelectual se entiende como las creencias, ideas y pensamientos de una persona.
Es la forma en que una persona examina y comprende sus experiencias por medio de sus
estructuras simbólicas, la percepción y la forma como procesa los hechos con su saber y
su experiencia, la interpretación individual que tiene sobre el mundo.

Por otro lado se identificó que los hombres respecto a su rol como padres creen
que las ocasiones en que ellos se relacionan desde el maltrato con sus hijos, son capaces
de arrepentirse de esto y cambiar a ser cariñosos con sus hijos, este patrón de relación lo
denomina Madanes. C., (1993), cuando expone la segunda dimensión de interacción
relacional que hace referencia a las dificultades resultantes del deseo de ser amados. Los
miembros de la familia mantienen el conflicto para ser atendidos, entendiéndose como
una forma de llamar la atención a través de la corrección o a través de síntomas como la
enfermedad, la rivalidad, discriminación, los desacuerdos que favorecen el llamado de
atención. Así mismo el presente estudio muestra como los hombres explican y justifican
la violencia en la relación de pareja como una forma de corregir a la pareja cuando no
cumple con los roles de ser esposa y madre esperados por ellos, ya que se encontró que
estos hombres tienen como referente cultural que la mujer para que sea vista como una
buena esposa debe dedicarse exclusivamente a las labores del hogar, durante el estudio se
encontró que únicamente se valida que la mujer comparta espacios sociales cuando está
en compañía de su esposo.

Lo anterior nos convoca a hablar sobre las creencias que tienen los hombres
acerca de las relaciones con la pareja y que de acuerdo a la literatura citada para la
investigación no se encuentra nada al respecto, y llama la atención cuando los hombres
mencionan que la edad es un factor que influye negativamente en las mujeres cuando
 132

ellas son menores que su pareja, esto se identifica cuando los hombres mencionan que
ellos sienten que las mujeres piensan que han perdido su juventud con ellos y que ahora
inician nuevas amistades y actividades. A nuestro parecer es relevante tener en cuenta
estas creencias ya que se observa un nivel de inseguridad en los hombres respecto a su rol
como hombre en la pareja y puede ser importante al momento de plantear una propuesta
de intervención terapéutica con hombres agresores.

Esta discusión nos conduce a mostrar otra creencia encontrada en los hombres de
la red, siendo está, la vulnerabilidad hacia la familia de origen, cuando vemos reflejados
en los relatos expresados sobre la pareja acerca del sentimiento de tristeza, soledad y
abandono referente a las esposas al perder el interés en el hogar, para ponerlo en la
familia de origen, sobre todo en la mamá por el hecho haber tenido en primera instancia
la convivencia con ella, ellos creen que las mujeres podrían tener preferencia por este
miembro de la familia, ya que ante los problemas presentados en la relación, las esposas
recurren a refugiarse en su progenitora dejándolos de lado y en algunas ocasiones
haciéndolos sentir abandonados, generando una reflexión en ellos sobre el cariño
brindado por la madre que no es aceptado por ellos esta situación, pues piensan que ellos
como pareja no les ofrecen este mismo afecto a la mujer.

En las investigaciones sobre los programas realizados con hombres agresores

encontramos en las bibliografías revisadas que no existe un proyecto en el que se tenga en
cuenta por ejemplo las creencias de los hombres respecto a los cambios que se presentan
en la relación con la pareja cuando llegan los hijos, puesto que en el estudio realizado con
la red de hombres, encontramos que ellos reconocen que la relación cambia con los años
y con la llegada de los hijos, porque disminuyen los besos, las caricias, siendo esto
aceptable para los hombres pero para las mujeres no, de acuerdo con esto se encuentra la
necesidad de construir nuevos significados sobre el amor y hacer distinciones referente a
qué clase de amor corresponde a la pareja y como es el amor por los hijos, puesto que
claramente genera cambios en la afectividad con la pareja y que puede ser detonante para
que se inicien los patrones de relación abusivos.
 133

Es importante resaltar que en las teorías revisadas se habla de la forma en que el

hombre adquiere el poder mediante, la fuerza, el dominio, el control, como se aprecia en
lo expuesto por Perrone, R., Nannini, M.(1997), en cuanto a la cultura patriarcal en la
que hemos vivido históricamente y que se menciona que el sistema patriarcal es la base
de un modelo familiar jerárquico, con un vértice conformado por el “jefe del hogar” que
siempre es el padre, y peldaños inferiores en los que se ubican la mujer y los hijos; sin
embargo se evidencio que los hombres de la red, se sienten en desigualdad de poder con
la mujer puesto que refieren que las mujeres obtienen el poder en la relación a través del
mal genio sintiéndose ellos en desigualdad de condiciones porque las decisiones las toma
la mujer y no a través de acuerdos.

En otro sentido encontramos que una forma de controlar a la mujer es cuando los
hombres mediante emociones como los celos invaden los espacios sociales de la mujer,
esto se percibe cuando comentan que los celos y la desconfianza les hacen sentir
inseguridad en la relación porque tienen temor de perder a su pareja. Los hombres
mencionaron que estos pensamientos machistas se presentan cuando ellos no comparten
con su pareja los espacios sociales, debido a las ideas que tienen, como por ejemplo, la
influencia de las malas compañías. Referente a lo planteado Ramírez J., (2000) alude que
el espacio Social es el que tiene relación con el desarrollo de contactos, interacciones e
intercambios entre dos o más individuos. Este incluye las personas cercanas y el tipo de
interacción e intercambios que alguien realiza. Igualmente es el grupo de personas con
quienes se comunican e interactúan. Se pueden encontrar diferentes tipos de relaciones
sociales las cuales dependen de las particularidades de cada uno de los individuos que las
integran.

Es relevante para la presente investigación mencionar el hecho de que los hombres

indican que cuando la ex pareja quiere agredirlos saben que el punto débil de los hombres
es el incumplimiento de la cuota mensual asignada para los hijos, y las visitas a sus hijos,
por tanto comentan que ellas los manipulan logrando que los hombres se salgan de
control haciendo que se presente la interacción violenta, por el contrario encontramos en
la literatura que Sarquis C., (1993) menciona que esta misma situación se presenta en
 134

los hombres hacia las mujeres cuando refiere que lo que se busca el agresor en la pareja
con los episodios de agresión conyugal es tener el poder y el control, por tanto se han
identificado 8 tácticas que ellos utilizan, siendo una de estas cuando manejan como
estrategia el uso de los niños, uso de malos tratos económicos y uso de la coacción y
amenazas. En este mismo sentido también se encontró que algunos hombres recurren a
esta táctica para mantener el poder y el control sobre la mujer.

Continuaremos con las explicaciones de la violencia en donde se encuentra que

los hombres minimizan e invisibilizan los maltratos que ellos ejercen sobre la mujer
cuando encuentran que la mujer no es lo que ellos esperaban de una esposa y madre de
sus hijos, visto así es claro que estos hombres a través de la descalificación normalizan la
violencia haciéndolo ver como lo menciona Dohem M. (2004) quien en sus
investigaciones menciona que las mujeres maltratadas sienten gran presión ya que
perciben una gran exigencia por parte de sus cónyuges en cuanto a las labores del hogar o
las funciones que ellas deben desempeñar como “ mujeres “ y que al no cumplir con sus
expectativas son percibidas como malas mujeres, malas amas de casa., malas esposas,
malas madres, considerando la descalificación y la invalidación como un modo de vida,
que genera en ellas secuelas dañinas y deteriorantes que acentúan en ellas la pasividad, la
tolerancia, la falta de afirmación., la obligación de cumplir los roles domésticos,
afirmando la creencia de ser validada únicamente desde el reconocimiento de “ mujer
casada” o que solo es alguien si tiene un hombre a su lado.

Un aspecto fundamental e importante en los hombres y que se revela en el estudio

está relacionado con las mentiras encontrando que provoca comportamientos agresivos
hacia las mujeres convirtiéndose en un patrón de relación abusiva, son las mentiras que
los hombres refieren de las mujeres hacia ellos una forma de hacerlos sentir agredidos
puesto que hace que se pierda la confianza y la comunicación con la relación con la
pareja. En este sentido encontramos que Ramírez J., (2000), señala que el hombre invade
los espacios de la mujer permitiendo la comprensión de algunos patrones de interacción
violenta que se establecen en la relación con su pareja. Denuncia que la invasión de
espacios es la manera en que el hombre controla y domina a la mujer, debido a que al
 135

irrumpir en su espacio la deja sin recursos, débil y desprotegida ella no posee las
herramientas para oponer resistencia a los embates del agresor.

La investigación sobre la violencia conyugal desde la perspectiva masculina

realizada a través de un programa de intervención en red fue una experiencia profesional
muy gratificante y enriquecedora para nuestro rol como terapeutas, ya que después de
mencionar las situaciones que generan y que han mantenido las relaciones violentas de
los hombres hacia las mujeres nos permite de manera muy satisfactoria para nosotras
mostrar la gran cantidad de cambios presentados por estos hombres, que no solamente
favorecen las relaciones con la pareja sino que además tiene implicaciones importantes en
cuanto a las diferentes formas construidas con los integrantes en la manera de
relacionarse distintas a la violencia, en los diferentes contextos en los que participan
como el familiar, el social y el laboral, esto se puede apreciar en los cambios que
presentaremos en nuestra discusión a continuación.

Encontramos que todos los hombres reflexionan de manera semejante en cuanto a

la comprensión sobre el significado ser pareja siendo este desde una postura más neutral
en donde ven la importancia de reconocer la relación como algo que se construye entre
los dos, hombre y mujer y que no es apreciada desde el deber ser sino desde una mirada
mucho amplia e incluyente, donde se tiene en cuenta a la mujer en la toma de decisiones,
en los acuerdos y mucho más posicionados desde la bonanza y no desde la carencia,
logrando en ellos hombres más confiados y seguros en las relaciones con capacidad para
dar amor desde una condición más sana en sus relaciones futuras ya que como ellos lo
muestran y exteriorizan se observan cambios en sus comportamientos violentos tanto
desde el pensamiento como en la acción.

Otro cambio distinguido en todos los hombres da cuenta de la forma en que ellos
percibieron la red, siendo esto positivo debido a que se amplió su red apoyo con hombres
que compartían su misma experiencia de vida y que les facilito expresar sus historias
predominantes desde la confianza construida durante el proceso con otros integrantes y
con las terapeutas brindando un clima de calidez entre todos los participantes incluyendo
a las psicólogas. Se hace necesario comentar este cambio puesto que anteriormente los
 136

hombres percibían la Comisaría de Familia como una Institución dedicada a proteger a la

mujer sin tomarlos en cuenta a ellos para resolver los conflictos o para ser reconocidos
desde los otros roles desempeñados por ellos. Encontrando hombres con otras
posibilidades para afrontar los problemas y solucionar los conflictos.

No podemos dejar de lado que los cambios que reconocen las mujeres en los
hombres generaron cambios en el sistema y en los patrones de relación, beneficiando la
interacción y el acompañamiento en sus roles como padres ya que esta era una necesidad
primordial encontrada en los hombres; así como también mejora las dinámicas
relacionales con la familia de origen y la familia extensa de las mujeres. Algo que se debe
mencionar es la responsabilidad que estos hombres asumen frente a la violencia y el
maltrato contra la pareja, acertando que son ellos quienes a través de sus acciones
participaban e incitaban el maltrato, reconociendo que el contexto social de las mujeres
no es la causa de la separación con sus esposas.

Para terminar nuestra discusión de acuerdo a todo lo hallado en el estudio y puesto

en el debate, se considera que de manera semejante a los resultados encontrados por
Arévalo A., Medina A., Duran A. (2006), referidos a la utilidad de las redes de apoyo
emocional, en cuanto a que se reconoce como un espacio que incluye y permite la
construcción de nuevas posibilidades para generar dinámicas de interacción con la pareja
distintas a la violencia.
 137

CONCLUSIONES

Llevar a cabo esta investigación sobre la violencia conyugal desde la perspectiva

masculina nos permitió ampliar nuestra mirada respecto a las interacciones violentas en
la pareja, ya que esta experiencia enriqueció el conocimiento sobre este fenómeno
permitiéndonos conocer desde la propia voz de los hombres y desde el sentir respecto a
sus necesidades y creencias. Reconociendo la influencia patriarcal como un referente
significativo en estos hombres y en la zona del Municipio de Funza.

Es importante mencionar la utilidad del enfoque sistémico puesto que permite

apertura a la comprensión de los diferentes problemas traídos por las personas ya que
detrás del maltrato se encuentran historias cargadas de emociones y sentimientos que
generan el uso de la violencia puesto que estos hombres han aprendido a resolver los
problemas a través de la agresión como una forma de obtener el poder y el control siendo
la violencia una herencia cultural que se ha normalizado en las interacciones relacionales
con la pareja.

Durante la investigación sobre la violencia conyugal se hace necesario reflexionar

sobre la forma en que se atiende esta problemática en las comisarias de familia y entes
encargados, puesto que por pertenecer al ámbito de lo privado genera mayor grado de
dificultad para dilucidar la violencia hacia la mujer debido a que es una situación que solo
se denuncia cuando ya se ha llegado al maltrato físico y se convierte en una problema
visible para los profesionales, las mujeres afectadas y los hombres agresores. Por este
motivo el trabajo terapéutico se realiza desde una postura neutral, teniendo en cuenta los
diferentes espacios en que se encuentra inmerso el individuo, con el fin de comprender la
violencia conyugal de una manera amplia y profunda incluyendo el sistema de creencias
roles desempeñados, historias familiares, antecedentes de violencia, necesidades
psicológicas, necesidades relacionales, además de mantener una actitud de escucha
comprensión, tolerancia y respeto. Así como también ser parte del proceso terapéutico
buscando deconstruir significados como el machismo y las diferentes formas que traían
estos hombres respecto a ser pareja.
 138

Llevar el proceso terapéutico con una comprensión amplia sobre la violencia permite
vislumbrar este fenómeno de una manera consciente generando espacios con los hombres
que facilite para ellos expresar sus dificultades en la relación con la pareja logrando
concebir responsabilidad en sus relaciones, quedando atrás las justificaciones, la
invisibilización y la minimización de los actos violentos que presentaban estos hombres
al inicio del trabajo en red, esto implica un trabajo terapéutico consciente, responsable,
sin prejuicio respecto a las diferencias de género, así como la disponibilidad para trabajar
con un grupo de hombres mal tratantes y las dificultades que se puedan presentar para los
hombres puesto que ellos van presentando cambios favorables en la relación con la
pareja, aunque ellos sientan resistencia por parte de la mujer respecto al rol de padres que
es una situación que les afecta ya que se siente excluidos en el contacto con sus hijos,
también se debe mencionar la frustración sentida por ellos debido a las agresiones
recibidas por la pareja o ex pareja. Sin embargo estos hombres encuentran
reconocimiento positivo por parte de la familia, amigos y jefes situación que hace posible
continuar y terminar el proceso terapéutico de trabajo en red.

Encontrar que el trabajo en red facilita a los hombres contar sus relatos sobre sus
propias experiencias de una manera tranquila, confiada, reflexiva y respetuosa nos lleva a
comprender que los hombres cuando son tratados de manera apreciativa, desde la escucha
activa, el reconocimiento, cuando se validan sus dificultades, se puede afirmar que ellos
responden de manera colaborativa y constructiva frente a los problemas presentados
referente al maltrato con la mujer. El trabajo en red propicia espacios de reflexión y
construcción con todos los hombres y las terapeutas logrando encontrar soluciones a las
dificultades que traen los hombres aprendidas generacionalmente y que ellos creían que
era algo difícil de cambiar, pero con el grupo de la red se presentaron cambios que
favorecen las interacciones relacionales no solo con la pareja sino con la familia, amigos
y laboralmente y que les han generado bienestar en diferentes aspectos de su vida. Así
como también cambios respecto a lo que ellos pensaban sobre las Instituciones como la
Comisaría de Familia y la atención que dan a los problemas con la pareja, apreciando que
de esta manera ellos también son incluidos en el proceso de conciliación con la mujer y
no solo son reconocidos como hombres violentos, además ellos sienten que tanto la
 139

comisaría como las familias y las parejas muestran una mirada distinta de los hombres en
los otros espacios, permitiéndole a ellos mostrarse desde otros ámbitos como la laboral, la
social y la familiar.

El presente estudio genero conciencia en los funcionarios de la comisaria segunda

de familia en cuanto a la forma de atender esta problemática sobre las violencia conyugal,
hallando en el programa del trabajo en red una manera distinta de ayudar a las pareja en
cuanto a la resolución de los conflictos, encontrando nuevas alternativas que facilita la
posibilidad de soluciones con el fin de no limitar el problema a la exclusión del hombre
mediante la medida de protección y abandono del hogar, viabilizando otras alternativas
para la pareja en las que se construyan entre la comisaría de familia y las parejas
demandantes soluciones distintas a la separación. En este sentido la Comisaria ha tomado
medidas puesto que actualmente frente a las denuncias por maltrato, el comisario de
familia, incluye al hombre a participar en el programa de la red que lo continua
realizando una terapeuta participante de la investigación.

Encontramos que desde el ejercicio profesional como terapeutas sistémicas se

hace necesario para lograr la comprensión de la violencia conyugal generar espacios de
neutralidad en el que se cuestionan las creencias y prejuicios propios, que pueden
favorecer las percepciones que se tienen sobre la complejidad de las dinámicas de
interacción violentas de la pareja.

Como terapeutas fue enriquecedor sentir la aceptación por parte de los hombres
puesto que a pesar de los referentes culturales que ellos mostraban, se logró durante todo
el proceso mantener la empatía y la conexión con los integrantes de la red, ya que en
ningún momento se observó resistencia por el hecho de ser mujeres, al contrario fue
sorprendente para ellos sentir que a pesar de las diferencias de género encontraron
profesionales idóneas frente al problema de la violencia conyugal. Fue satisfactorio
observar en estos hombres el cumplimiento y la aprobación del programa, puesto que su
asistencia se mantuvo durante las ocho sesiones y la clausura fue un evento significativo
para ellos por el reconocimiento que se les dio como expertos en buscar nuevas
posibilidades para la resolución de sus dificultades de forma distinta a la violencia.
 140

Algo que favoreció realizar el estudio tiene que ver con la disposición y la buena
voluntad por parte del comisario al facilitarnos la población, los espacios físicos y el uso
de las instalaciones en los horarios requeridos para realizar las sesiones con la red.

Una de las dificultades presentadas fue convocar a algunos participantes debido a

la percepción que ellos traían respecto al trato que habían recibido anteriormente por
parte de los funcionarios de la comisaria, puesto que no se sentían escuchados sino que
por el contrario ellos eran juzgados y excluidos de su núcleo familiar, limitando el
contacto con los hijos al cumplimiento de la cuota alimentaría.
 141

RECOMENDACIONES

Se sugiere para futuras investigaciones sobre la violencia conyugal incluir a las mujeres
en el trabajo en red con el fin de que los hombres se sientan escuchados por ellas;
buscando ampliar la comprensión por la pareja sobre los cambios que se van presentando
en los hombres, para generar mayor responsabilidad tanto en el hombre agresor como en
la mujer que participa en la relación violenta, con el objetivo de que los cambios perduren
y se mantengan, así como también que entre la pareja construyan soluciones a problemas
que se presentarán en el futuro, sin tener que recurrir a la violencia, logrando detener las
agresiones y que sean los padres un referente de buenas relaciones y resolución de
conflictos para sus hijos.

Se recomienda para el trabajo en Red a los terapeutas tener en cuenta el sistema familiar,
el contexto social, el nivel educativo, los antecedentes de violencia, el origen de la
violencia y las necesidades que presentan los hombres al momento de iniciar un trabajo
terapéutico referente a la violencia conyugal, con el fin de entender el maltrratos de los
hombres agresores buscando generar un proceso reflexivo y constructivo y no un proceso
excluyente, en donde se limite al hombre a la cuota alimentaría, ya que se observo que
esta forma de atender la problemática puede ser un detonante para la violencia, teniendo
en cuenta que esto genera en la mujer un status de poder que los hombres siente como un
desequilibrio e impotencia ante su rol como padres.

Se propone mantener constante comunicación con los otros profesionales de la

Comisaría y entes encargados con el fin de dar a conocer los avances del trabajo en Red y
ampliar la comprensión sobre la problemática del fenómeno para que sea atendida de
manera incluyente hacía los hombres, para que sean reconocidos desde sus otros roles y
no queden etiquetados únicamente como hombres violentos.

Se recomienda reconocer y fortalecer los cambios en los hombres ya que ellos observan
de manera positiva las nuevas formas de relacionarse y sienten satisfacción de dar y
recibir buen trato siendo favorable para ellos debido a que se construyeron nuevas formas
de resolver los problemas, generando en ellos responsabilidad frente a sus actos agresivos
 142

y que ahora son gestores de cambios con otros hombres que presentan los mismo
problemas.

Se sugiere trabajar con las mujeres y parejas de los hombres violentos puesto que
algunos de sus comportamientos son un detonante para generar violencia en la pareja,
haciéndose necesario un proceso terapéutico en el que se logre concebir reflexión,
compromiso y responsabilidad frente a la violencia conyugal.
 143

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http://www.icrc.org/web/spa/sitespa0.nsf/html/5TDLJ8, el día 10 de Octubre de 2010,
6:00pm.

Vinuesa, R. (1998). Artículo: Derechos Humanos y Derecho Internacional Humanitario,

diferencias y complementariedad. (26-06-1998) La Habana. Tomado de la página web
http://www.icrc.org/web/spa/sitespa0.nsf/html/5TDLJ8, el día 10 de Octubre de 2010,
7pm.

Violencia de pareja en Colombia es alarmante. Tomado de la página web

http://equidad.presidencia.gov.co/Es/Prensa/2010/Paginas/100201a.aspx. El 5 de Octubre
de de 2010, 8:00pm.

Walker, L. 1979.The battered woman. Ed. Harper and Row.

 147

ANEXOS

Cambios a partir de la intervención en red
SUBCATEGORIAS FRAGMENTO TEXTUAL Análisis
Cambio en el sistema Cuando se habla sobre porque se considera que cuando hay una relación de pareja El que uno de estos hombres considere
de creencias. conformada se cree tener posesión sobre la misma: que su pareja no es una posesión más y
que signifique su relación desde la
“Hoy en día, yo no creo que uno sea dueño de la persona que uno quiere, hoy en día uno es comprensión y no desde la
como más fresco en la relación.” G2MAS1 desconfianza y los celos, en la que se
reconoce como una persona que vale y
“Pues uno ya es más comprensivo y no se arma películas si le ha pasado algo al no que se siente apoyado por su familia,
contestar el celular, uno ya no se imagina que esté haciendo cosas que no son. Para mí los denota que se siente reconocido como
celos, ya no me tocan mucho, porque cuando yo siento que soy una persona que valgo y ser humano en su contexto,
que soy otra persona igual, que tengo el apoyo de mi familia no hay problema.” G2MAS1 posibilitando en él comprender las
relaciones de pareja desde otro ángulo
distinto a la violencia.
T2: Que te llevarías de lo que ha dicho AL.
De AL, lo que dice el que primero que la confianza es algo que es primordial, y así cuando El compartir y llevarse los mensajes de
una persona confía más en uno le da uno como más libertad, entonces es como tan bonito los otros hombres les permite
eso, yo era pero ya no lo soy, entonces ya está dejando lo que fue atrás y ya estamos reaccionar y ponerse a pensar en hacer
mirando, como una visión al futuro que viene, me parece muy bonito eso. G2MIS2 cosas diferentes que impulsen cambios
favorables en la relación de pareja, y los
T2: Muy bien. ¿Que se llevaría de lo que ha dicho Michael y Miguel? hace sentir más tranquilos.
De pronto pensar en esas cosas que de pronto uno si puede reaccionar, en esas cosas
diferentes, que de pronto uno ya no está conviviendo con la pareja y de pronto uno debe Igualmente los hombres empiezan a
llegar a algún acuerdo y es bonito saber eso que dice el compañero, esas cosas ya a uno lo reconocer que se pueden llegar a
pone a pensar, de pronto uno habla con la mujer y uno le comenta los casos de este acuerdos con su ex pareja, poniéndolos
programa, y de pronto uno reacciona diciendo que uno escucho a los compañeros… a pensar en las nuevas posibilidades que
escucho palabras diferentes, que uno de pronto antes no había tenido la oportunidad de se construyen la red relacionadas con
escuchar esa estrategia y grabársela en la mente de uno mismo, entonces la mujer ya va a formas distintas de relación que
ver las cosas y de pronto que ella entienda que uno si va a cambiar, porque de pronto a uno favorezcan la aparición de cambios.
le intereso el programa para escuchar las palabras de los compañeros y me ha gustado este
programa de escuchar a mis compañeros, como que uno se pone más tranquilo. G2JOS2 Además ellos comentan que la utilidad
de escuchar los relatos de los
Pues las palabras que dice mi compañero, son verdad porque uno mira los casos, los compañeros se encuentra en tener
problemas entre pareja por lo menos a mí me pasa eso problemas, pero después de que presente la forma en que lo
pasan esos problemas uno se da cuenta de que es muy tarde, entonces uno ya mira eso de solucionaron para saber cómo manejar
una manera diferente. G2JOS2 la situación si se les llegase a presentar
a futuro.
T2: Michael, que reacción tiene venir a esta red para ti, escuchar los casos.
De igual manera algunos hombres
Pues, bueno porque, primero me ha ayudado bastante, segundo que uno escucha aquí manifiestan que el escuchar a los
problemas muy grandes, pues comparados a los de uno que uno espera que si los llega a compañeros también les permite
tener saberlos manejar mejor. G2ALS2 reflexionar sobre los errores que han
cometido y empezar a mirarlos desde
T2: ¿Que es diferente? otro ángulo distinto.
148
Análisis refinado
Otra categoría que se definió fue la de
cambios a partir de la intervención en
red, en la que se hallaron diversos
cambios uno de ellos es el cambio en
el sistema de creencias , en el que
MA, considera que su pareja no es
una posesión más y significa su
relación desde la comprensión y no
desde la desconfianza y los celos, en
la que se reconoce como una persona
que vale, además de se sentirse
apoyado por su familia, denota que él
se percibe reconocido como ser
humano en su contexto familiar y
social, posibilitando en él comprender
las relaciones de pareja desde otro
ángulo distinto a la violencia.
Para los hombres el compartir y
llevarse los mensajes de los otros
hombres les permite reaccionar y
ponerse a pensar en hacer cosas
diferentes que impulsen cambios
favorables en la relación de pareja, y
los hace sentir más tranquilos.
Igualmente los hombres empiezan a
reconocer que se pueden llegar a
acuerdos con su ex pareja,
poniéndolos a pensar en las nuevas
posibilidades que se construyen la red
relacionadas con formas distintas de
relación que favorezcan la aparición
de cambios.
Además ellos comentan que la
utilidad de escuchar los relatos de los
compañeros se encuentra en tener
presente la forma en que lo
solucionaron para saber cómo
manejar la situación si se les llegase a
presentar a futuro.
De igual manera algunos hombres

Diferente en que de pronto uno escucha más al compañero o el compañero escucha más las
palabras de uno. G2JOS2
Se puede observar en los hombres que
T2: Y que es diferente, en su vida diaria, a partir de escuchar la voz de todos los hombres desean cambiar los comportamientos
de la red. violentos con la pareja, así como
también ellos expresan la necesidad de
Pues escuchar cosas nuevas que hace que uno tenga cambios diferentes… G2JOS2 adquirir compromisos para no repetir el
T2: o sea que estas aprendiendo, ¿qué cosas han aprendido? maltrato a través de las herramientas
adquiridas que pueden poner en
No pues que uno no tiene que… en mi caso, pues que uno no tiene que dejarse influenciar práctica como por ejemplo, dar
de las personas, que porque uno esta joven, que porque uno tiene mucha vida por delante, y testimonio a otros hombres sobre las
estarse amargando la vida, ese no es el hecho, yo soy yo y mis amigos son mis amigos. cosas que se pueden hacer para mejorar
G2ALS2 la relación con la pareja y con los hijos
mediante el buen trato hacia ellos, estos
Porque de pronto ella vio que de pronto usted, está en eso para cambiar para hacer cosas hombres expresan su intención de
mejores, de pronto para tener una familia más bonita de la que ha tenido, que de pronto ha cambio, como el irrespeto hacia la
habido muchos cambios, pero obviamente ella se va a dar cuenta y va a decir no pues él mujer con el fin de superar la violencia
está cambiando, y por eso es que ella acepta que venga nuestro compañero, aunque esto es que ejercida contra la pareja.
un trabajo de parte y parte… G2MIS2
Los hombres encuentran que a través
En ese momento se hablaba de la utilidad de la intervención en Red. del trabajo en red han generado mayor
conciencia sobre las fallas que han
W: “Pues es de tratar de cambiar, o sea, si las cosas que pasaron con maltrato con las tenido respecto al maltrato con la
señoras de nosotros, y pues más que todo como comprometernos a dar todo nuestro pareja, se observa la necesidad de
testimonio y las cosas que podemos hacer para poder mejorar esto y estar mejor con optimizar el rumbo de sus vidas con la
nuestros hijos y ellas, si se puede, pues si se puede queriendo uno llevar las cosas bien ayuda del grupo encontrando nuevas
dejando las cosas atrás que pasaron, todo lo que paso por lo que estamos aquí, el maltrato formas de relacionarse con las mujeres,
el irrespeto por la pareja y tratar de mejorar y salir adelante”. (W-G1-SESION 3) ellos ahora aciertan que estos cambios
en los comportamientos violentos les
M:“Pues bueno aquí ya lo que nosotros estamos es el programa en red, es como ayuda a fortalecer los nuevos
concientizarnos más de las cosas y ver en que estamos fallando, en algo, mejorar, cambiar aprendizajes respecto al buen trato con
el rumbo de nuestras vidas, entre todos reunir nuestro problemas comentárselos a ellas y la pareja, así como también observar
ellas nos están ayudando a nosotros también, con el bienestar de mejorar nuestras vidas, otras experiencias similares de otros
como dicen si se puede mejorar con la pareja, esto nos está sirviendo para superar y hombres agresores que les pueden
fortalecer un mañana mejor”. (M-G1-SESION 3) servir; puesto que ellos reconocen que
han cometido errores respecto al
MM: “Que aquí de pronto vamos a fortalecer nuestra mente de muchas razones de muchos maltrato con la pareja, y encuentran que
hechos que han pasado, vamos a ver experiencias que van a servir; si nosotros queremos está bien escuchar lo construido con
las acogemos y las practicamos, nos pueden servir, algunos de pronto no cometemos otros hombres y el esfuerzo de las
mucho errores, pero si, errores muchos que uno comete, el ser humano es adicto a cometer terapeutas, siendo útil para ellos, ya que
errores, entonces sí me parece muy bien estos pensamiento de todos, el esfuerzo de ustedes les ayuda a estar junto a la familia, que
también muy bonitos, un detalle muy bueno, y si pues participar”. (MM-G1-SESION 3) es lo que más desean, debido a que por
los errores y los impulsos violentos han
S3: “Pues en parte que va a haber un cambio, eso esperamos esa es la idea, un cambio perdido la familia.
brusco”. (S3-G1-SESION 3)
149
manifiestan que el escuchar a los
compañeros también les permite
reflexionar sobre los errores que han
cometido y empezar a mirarlos desde
otro ángulo distinto.
Se puede observar en los hombres el
deseo por cambiar los
comportamientos violentos con la
pareja, así como también ellos
expresan la necesidad de adquirir
compromisos para no repetir el
maltrato a través de las herramientas
adquiridas que pueden poner en
práctica como por ejemplo, dar
testimonio a otros hombres sobre las
cosas que se pueden hacer para
mejorar la relación con la pareja y
con los hijos mediante el buen trato
hacia ellos, estos hombres expresan
su intención de cambio, como el
irrespeto hacia la mujer con el fin de
superar la violencia que ejercida
contra la pareja.
Además, los hombres encuentran que
a través del trabajo en red han
generado mayor conciencia sobre las
fallas que han tenido respecto al
maltrato con la pareja, se observa la
necesidad de optimizar el rumbo de
sus vidas con la ayuda del grupo
encontrando nuevas formas de
relacionarse con las mujeres, ellos
ahora aciertan que estos cambios en
los comportamientos violentos les
ayuda a fortalecer los nuevos
aprendizajes respecto al buen trato
con la pareja, así como también
observar otras experiencias similares
de otros hombres agresores que les
pueden servir; puesto que ellos
reconocen que han cometido errores
respecto al maltrato con la pareja, y
encuentran que está bien escuchar lo
construido con otros hombres y el

Para los hombres el trabajo en red les
M: “ Superación”: (M-G1-SESION 3) ha permitido cambiar las creencias que
tenían frente a las instituciones (
T: Y tú William? comisaria de familia), encontrando
ahora una forma de poder hablar de los
W:Estar junto a mi familia que es lo que más quiero porque de pronto por un error, por un problemas relacionados con el maltrato
impulso se pierde todo en un instante, pero gracias a Dios estamos aquí para alertar hacia la pareja, hallando ahora que es
nuestras cosas, nuestros pensamientos, para salir adelante y darle ejemplo y escuchar las un espacio en el cual se puede encontrar
situaciones vividas por cada uno. (W-G1-SESION 3) otras alternativas en cuanto a las
soluciones para resolver los conflictos
W: De todos modos llega uno como hablamos hace 8 días, como con el miedo de que lo con la pareja, siendo ellos quienes
pongan a uno contra la espada y la pared, pero no, es algo rico se desahoga uno, es como construyen con otros hombres la forma
una terapia es como un desahogo, pero pues al principio siente como si fuera un de superar la violencia a través del
regaño.(W-G1-SESION 3) compromiso que ellos mismos
adquieren al encontrar herramientas
W: “Ya ve uno como otra solución como otra cuestión, como o sea, para dejar el ejemplo a como ser conscientes de sus
otras personas de cómo superarse y salir de esa situación difícil”. (W-G1-SESION 3) comportamientos agresivos y la práctica
de estos nuevos aprendizajes desde el
MM: “Sería compromiso, pero no compromiso de la obligación de venir a la comisaría , buen trato en la relación con la pareja.
sino un compromiso con uno mismo, de que uno se va a concientizar, una herramienta
especial que va uno a utilizar más adelante, para ponerla en práctica puede ser con la pareja Los hombres creen que deben de dejar
misma o con otra pareja”. (MM-G1-SESION 3) de tomar para que puedan reconstruir su
hogar, dejar el mal genio, llegar a
T1: ahora hablamos un poco contigo y veíamos el tema de las cervezas, cierto como un acuerdos con su pareja en pos de que su
facilitador de la agresión de las discusiones. ¿Qué cambios tendrías respecto a la cerveza? pareja crea en que si hay un cambio real
en ellos. Pues consideran que el vivir
Para tener cambios en el hogar a mí me gustaría quitarme eso… G2JOS1 sin consumir cerveza seria vivir bien.
T2: ¿Quitarme de qué? Los hombres reflexionan sobre los
comportamientos machistas y tomar para que puedan reconstruir su
Quitarme de dejar de tomar. G2JOS1 reconocen que la comunicación asertiva
permite tener cambios; ellos tienen la
T2: y ¿cuál sería ese paso que necesita dar José Adriano, para dejar de tomar? creencia que desde una postura
machista ellos se hacen sentir como el
Mi paso sería dejar de tomar y volver a construir mi hogar… G2JOS1 hombre de la casa, sin embargo ahora
los hombres piensan que cuando se
T2: ¿Cómo sería un nuevo hogar sin cerveza? toman decisiones con la pareja pueden
encontrar soluciones logrando resolver
Vivir en un hogar sin cerveza sería vivir bien… G2JOS1 los problemas.
T: y como sería vivir bien. Los hombres reflexionan sobre la
importancia de la tolerancia, la
Dejar el malgenio, dejar de contestar de una manera diferente, llegar a un acuerdo, pues a comunicación y el perdón hacia la
mí me gustaría con ella llegar a un acuerdo no aun desacuerdo, y pienso que de pronto pareja, ellos reconocen la
vamos a volver que nos vamos a dar otra oportunidad, pero ella piensa que de pronto no responsabilidad que han tenido frente al
cambio. G2JOS1 maltrato, encontrando que atacaban a
150
esfuerzo de las terapeutas, siendo útil
para ellos, ya que les ayuda a estar
junto a la familia, que es lo que más
desean, debido a que por los errores y
los impulsos violentos han perdido la
familia.
Para los hombres el trabajo en red les
ha permitido cambiar las creencias
que tenían frente a las instituciones (
comisaria de familia), encontrando
ahora una forma de poder hablar de
los problemas relacionados con el
maltrato hacia la pareja, hallando
ahora que es un espacio en el cual se
puede encontrar otras alternativas en
cuanto a las soluciones para resolver
los conflictos con la pareja, siendo
ellos quienes construyen con otros
hombres la forma de superar la
violencia a través del compromiso
que ellos mismos adquieren al
encontrar herramientas como ser
conscientes de sus comportamientos
agresivos y la práctica de estos
nuevos aprendizajes desde el buen
trato en la relación con la pareja.
Ellos creen que deben de dejar de
hogar, dejar el mal genio, llegar a
acuerdos con su pareja en pos de que
su pareja crea en que si hay un
cambio real en ellos. Pues consideran
que el vivir sin consumir cerveza
seria vivir bien.
También reflexionan sobre los
comportamientos machistas y
reconocen que la comunicación
asertiva permite tener cambios; ellos
tienen la creencia que desde una
postura machista ellos se hacen sentir
como el hombre de la casa, sin
embargo ahora los hombres piensan
que cuando se toman decisiones con

la pareja debido a que se saturaban en
Se hablaba de las situaciones que han encontrado los hombres a través de los poco tiempo por los problemas,
cambios que ellos han presentado para relacionarse con las mujeres. manifiestan que luego de darse cuenta
del error encontraban que solucionar las
M:” Eso sería como no dejarse del machismo”. ( M-G1-S5 ) dificultades que se generaban a causa
del maltrato no era tan fácil para ellos.
T: Y qué opinan ahora del machismo?
Los hombres manifiestan que con los
M:” Digamos actuar no por machismo y decir las cosas siendo uno asertivo, siendo tan comportamientos violentos de ellos se
sencillito y dejar de lado que soy el duro de la casa y soy quien manda o sea haciendo lucir pierde el respeto y se destruye el hogar;
el machismo, eso no se debe hacer; ese sería mi cambio diferente, dejando el machismo sin embargo ellos ahora opinan que
atrás”. (M-G1-SESION 5 ) cuando logran mantener la relación a
través del dialogo se pueden resolver
W:” Si y que digamos las decisiones y todo mutuamente y de ahí salen las soluciones, o los problemas evitando conflictos
sea asimilándolo con la pareja y de ahí se acaban los problemas”. ( W-G1-SESION 5 ) mayores con la justicia, asimismo se
evitan los disgustos llevando esto a
T: William cómo sería una nueva relación de pareja contigo? conservar la relación con la pareja.
W:”Tolerancia, comunicación, no acordarse de lo anterior, el perdón, porque a la hora del
té pues no se echa uno la culpa totalmente, pero si sabe que la embarro, por esos ataques, Aunque algunos hombres colaboraban
esas cosas, porque se llena uno de todo en un segundo, y lo más difícil es que a ratos se da en labores del hogar como hacer la
cuenta uno que no se puede solucionar tan fácil eso”. (W-G1-SESION 5 ) comida, no habían percibido lo que
significaba para su pareja el que ellos
En ese momento se hablaba de las nuevas formas de relacionarse con la pareja. les ayudaran en esa labor, por lo que
ahora reconocen que ellos con esto
T: Qué es lo que se pierde? logran que la mujer cambie el malgenio
por una sonrisa, jugar con ellos.
M:” El respeto, se pierde todo, se destruye el hogar, se deteriora por no saberlo entender,
por no saber”. ( M-G1-SESION6 )
Los hombres comentan que ahora
T: Ustedes dicen que con la violencia se pierden muchas cosas; y qué se gana con el reconocen los cambios presentados en
dialogo? ellos en cuanto a los errores que se
presentaron en el pasado con la pareja y
M:” Muchas cosas”. ( M-G1-SESION6 ) con los hijos, asumiendo la
responsabilidad en la forma de
W:” Arreglar el problema”. ( S1-G1-SESION6 ) relacionarse y encuentran que ahora
pueden logarlo a través del dialogo, la
M:” Se evita que lo estén llevando a la justicia, se ahorra tiempo, se ahorra disgustos y la confianza y el respeto. Ellos sienten que
relación ya se va perdiendo, se va conservando”. ( S2-G1-SESION6 ) los cambios se han logrado con
esfuerzo y de manera paulatina,
mostrándolo conforme a sus nuevas
Cuando se habla de las labores del hogar como cocinar: capacidades para resolver los problemas
T2: ¿Qué pasa cuando lo hacen? con la familia.
G2APS6: Yo si yo llego a cocinarle, a mí me gusta cocinarle, yo llego temprano y le
cocino a ella, llego a meterme a la cocina.
T2: ¿Qué cosas han pasado cuando llegas a hacer eso?
151
la pareja pueden encontrar soluciones
logrando resolver los problemas.
Los hombres expresan la importancia
de la tolerancia, la comunicación y el
perdón hacia la pareja, ellos
reconocen la responsabilidad que han
tenido frente al maltrato, encontrando
que atacaban a la pareja debido a que
se saturaban en poco tiempo por los
problemas, manifiestan que luego de
darse cuenta del error encontraban
que solucionar las dificultades que se
generaban a causa del maltrato no era
tan fácil para ellos.
M, W, JO, MI, MA, AL manifiestan
que con los comportamientos
violentos de ellos se pierde el respeto
y se destruye el hogar; sin embargo
ahora opinan que cuando logran
mantener la relación a través del
dialogo se pueden resolver los
problemas evitando conflictos
mayores con la justicia, asimismo se
evitan los disgustos llevando esto a
conservar la relación con la pareja.
Aunque algunos hombres
colaboraban en labores del hogar
como hacer la comida, no habían
percibido lo que significaba para su
pareja el que ellos les ayudaran en esa
labor, por lo que ahora reconocen que
ellos con esto logran que la mujer
cambie el malgenio por una sonrisa,
jugar con ellos.
De igual manera comentan que ahora
reconocen los cambios presentados en
ellos en cuanto a los errores que se
presentaron en el pasado con la pareja
y con los hijos, asumiendo la
responsabilidad en la forma de
relacionarse y encuentran que ahora
pueden logarlo a través del dialogo, la
 152

G2APS6: Pues ella la verdad, es como muy fría, no sé cómo decirlo, la verdad yo llego con confianza y el respeto. Ellos sienten
algo para hacer de comer, yo llego de una vez a hacerlo, sí, yo no lo digo a ella mire traje que los cambios se han logrado con
esto, póngase a prepararlo, ni ella me pregunta, AP en que le ayudo, no, yo llego de una esfuerzo y de manera paulatina,
vez me meto a la cocina y me pongo a hacer y ella no me pregunta nada ¿Qué va a hacer mostrándolo conforme a sus nuevas
de comida? No. capacidades para resolver los
T1: ¿pero ella que reacción tiene frente a eso? problemas con la familia.
G2APS6: Ella la reacción la tiene es cuando ya le sirvo, ya cambia.
T1: ¿Qué cambia?
G2APS6: o sea, cambia las actitudes… es que ella es como muy malgeniada, entonces
cambia por ejemplo, en la sonrisa, por ejemplo que me bote una sonrisa, se ríe con uno, ya
empieza como a jugarle a uno.
T1: ¿Cómo se siente AP con la decisión que está tomando?
G2APS6: me siento bien, por eso hoy me empeñe en venir hoy a la cita, porque creo que
esto es muy bueno para mí.

Se hablaba de los resultados obtenidos del trabajo en Red.

W”: Un ejemplo para compartirlo con otras personas y tomarlo como lo hemos tomado”.
(W-G1-SESION 8)

T: Y cómo lo han tomado?

W:” como algo responsable y tomarlo en la forma en que se debe tomar, o sea, con
confianza, respeto, dialogo y estando bien con la pareja prácticamente, hablando y lo otro
pues respetándola y no volver a caer en los mismo y pues que fue un error y que ahora es
algo bueno lo que estamos pasando y ahora tenemos un cambio que se ha dado”. (W-G1-
SESION 8)

T: Y cuál ha sido un cambio que se ha dado?

M:” Un cambio primero es que lo venimos haciendo con un poco de esfuerzo nuestro y
que no lo hicimos de una sino en varias escalas, o sea tomando en cuenta varias cosas y
reconociendo un poco los errores que uno ha cometido en el pasado, pero en estos
momentos ya se halla uno con nuevas capacidades, gracias a ustedes, por habernos sacado
de un paso difícil, porque en esos momentos estábamos en problemas con las esposas y
con los hijos, y pues gracias a ustedes que nos dieron una manito, gracias a Dios”. (M-G1-
SESION 8)

Cambios en el la T1: ¿o sea que ahora usted borracho reacciona distinto? Los hombres comentan que la JO comenta que la intervención en
forma de pensar y intervención en red es un espacio de red es un espacio de reflexión en
relacionarse con la Ahora uno reacciona de uno manera diferente, uno puede tomar y no llegue a ser agresivo reflexión en donde escuchan diferentes donde escucha posibilidades nuevas
pareja cuando están en la casa. G2JOS2 posibilidades nuevas que les ha que le ha permitido reaccionar sin
ebrios. permitido reaccionar sin utilizar la utilizar la violencia, incluso cuando
T2: y ¿qué cosas pasaron para que se controle ahora cuando esta con tragos? ¿En qué violencia, incluso cuando han ha consumido bebidas alcohólicas,
piensa cuando esta con tragos y puede controlarse? consumido bebidas alcohólicas, pues ya pues ya no se excusa en que
no se excusan en que borrachos son borrachos es más agresivo, más bien
 153

pienso que de pronto si hago eso la estoy embarrando y de pronto uno borracho ya no le más agresivos, más bien refieren que
pone atención a las mujeres pero uno cuando ya está en sano juicio uno ya se pone a pueden controlarse empezando por
analizar las cosas. G2JOS2 consumir alcohol en menores
cantidades, pensar en los errores que
T2: ¿Qué cosas se pone a analizar? cometieron también es un factor que los
impulsa a llegar con más tranquilidad a
Que uno la está embarrando siempre. G2JOS2 la casa y a tener un dialogo con su
pareja, más no una discusión.
T2: ósea por ejemplo si usted o cualquier persona está ya con el guayabo, cierto, y piensa la
embarre, que son esas cosas que pasan por la cabeza, cuando tiene como ese momento de También refieren que ahora consideran
reflexión y de saber que la embarro, cuáles son esas cosas que pasan por la cabeza de un y valoran más lo pesado que puede
hombre. llegar a ser las labores del hogar, por lo
que ahora les colaboran con más
Pues lo que le pasa a uno por la cabeza de uno mismo… G2JOS2 frecuencia.
refiere que puede controlarse
empezando por consumir alcohol en
menores cantidades, pensar en los
errores que cometió también es un
factor que lo impulsa a llegar con más
tranquilidad a la casa y a tener un
dialogo con su pareja, más no una
discusión.
También refiere que ahora considera
y valora más lo pesado que puede
llegar a ser las labores del hogar, por
lo que ahora le colabora con más
frecuencia.

T2: ¿Que haría distinto?

De pronto las cosas distintas, serian tratar de dejar un poquito de tomar. G2JOS2

T1: Ya no toma hasta perder el sentido, ya hay un control.

Hay unas personas que muchas veces hasta que no se ven bien tomados no se van para la
casa, y pasa lo que dice mi compañero, entonces la mujer empieza ya con una reacción a
joderlo hasta que uno… y ahí viene el problema. Por ejemplo hay unas personas que no le
dan duro a la mujer porque se acuestan a dormir hasta el otro día, y reaccionan distinto,
porque le dicen las cosas cuando están en sano juicio, pero hay parejas donde no sucede
eso, a mí me paso eso, decía las cosas cuando estaba borracho, pero hoy en día distinto ya
puedo dialogar con la mujer, para poder ser pareja nuevamente. G2JOS2

T1: y ¿qué ha cambiado?

Pues yo he cambiado por ejemplo el dejar de tomar mucho con mis compañeros, y ya llega
uno con más tranquilidad a la casa, pero eso de llegar uno a la casa a hacer las cosas que
uno hizo, las que uno cometió sus errores, no las hago, entonces el pensar en esas cosas en
esos errores lo hace cambiar a uno. Uno ya es más cariñoso con la mujer… más tratable, y
no ya piensa, como debe ser con una mujer, en cualquier cosa. Hay cosas que a veces la
mujer se cansa de hacer, por ejemplo lo de cocina, entonces uno le dice hoy no haga de
comer y salgamos a comer afuera, a invitarla a un almuerzo, para que ella pueda descansar;
entonces eso hace que ella descanse en lo de la cocina, porque a mí me ha tocado esa
circunstancia y yo sé que cocinando uno se cansa y no solo en la cocina, también haciendo
oficio, arreglando la ropa, en fin todo lo que es el arreglo de un hogar. G2JOS2
Cambios en el pensar T2: Que tendría que pasar para que ese dialogo que usted tiene con los niños y que evita Los hombres refieren que han tenido JO, M, W Y AL, refieren que han
la forma de llegar a la agresión física, ¿qué tendría que pasar para que usted mantuviese ese mismo cambios relacionados con el trato a su tenido cambios relacionados con el
relacionarse con la dialogo con su pareja? O bien sea la mamá de sus hijos o bien sea la actual pareja, ¿qué pareja, pues ahora han logrado utilizar pensar la forma de relacionarse con la
pareja. tiene que pasar? Escuchemos un poquito a José Adriano. el dialogo, tienen más confianza mutua, pareja, pues ahora han logrado utilizar
se les presentan menos problemas en la el dialogo, tienen más confianza
 154

De pronto si hay un dialogo con la pareja, sería mucho mejor… G2JOS2 relación de pareja, no se dejan
influenciar por terceras personas como
T1: Pero, que tendría que pasar para que se diera el dialogo y no que llegara borracho o a los amigos y se dicen las cosas de
pegarle, o de otra manera en una discusión. mejor manera, estos cambios les ha
permitido a estos hombres poner en
De pronto tenerle paciencia, de pronto llamarle la atención… G2JOS2 práctica otras formas de relacionarse
con las mujeres distintas a la violencia
T2:¿Cómo le habla normalmente, como le llama la atención normalmente José Adriano a
su esposa?
Estos hombres ahora son responsables
Llamándole la atención normalmente es tratándola con cariño. G2JOS2 de sus comportamientos violentos,
mencionan que trabajan con más
T2: ¿Cómo es que le llama la atención a la esposa? responsabilidad y madurez, así como
también encuentran la posibilidad de
Pues de pronto llamarla y decirle, no hagamos esto… G2JOS2 manejar los problemas con más
prudencia y con tolerancia.
T2: No, ¿cómo lo hace actualmente?
mutua, se les presentan menos
problemas en la relación de pareja, no
se dejan influenciar por terceras
personas como los amigos y se dicen
las cosas de mejor manera, estos
cambios les ha permitido a estos
hombres poner en práctica otras
formas de relacionarse con las
mujeres distintas a la violencia.
Estos hombres ahora son responsables
de sus comportamientos violentos,
mencionan que trabajan con más
responsabilidad y madurez, así como
también encuentran la posibilidad de
manejar los problemas con más
prudencia y con tolerancia.

Es que no… no lo entiendo para explicarme. G2JOS2 Los hombres reconocen que cuando hay Ellos reconocen que cuando hay
honestidad y dialogo con la pareja se honestidad y dialogo con la pareja se
T2: o sea, sería como… ¿sería agresivamente que le llama la atención? pueden comprender las necesidades de pueden comprender las necesidades
cada uno como la inclusión en los de cada uno como la inclusión en los
No, uno tiene que reaccionar y pensar, y no estar agrediendo… G2JOS2 diferentes contextos al de la relación, diferentes contextos al de la relación,
ser escuchado por el otro, así como ser escuchado por el otro, así como
T2: ¿ha habido agresión en su relación de pareja José Adriano? también mencionan la importancia de lo también mencionan la importancia de
Cambios en la forma en que ellos los cambios en la forma en que ellos
De pronto si algunas veces, pero ya uno no reacciona así, uno no tiene que hacer esas dirigían el hogar, puesto que encuentran dirigían el hogar, puesto que
cosas, eso paso mucho tiempo más atrás porque… G2JOS2 que no les fue útil la forma de encuentran que no les fue útil la
relacionarse, encontrando que ahora forma de relacionarse, encontrando
De pronto son características que uno tiene que expresar en sus palabras, pero a veces de van a hacer cosas distintas a manejar el que ahora van a hacer cosas distintas
pronto se equivoca, se equivoca con la pareja, porque de pronto uno se vuelve agresivo y hogar. para manejar el hogar.
de pronto a la mujer no le va a gustar, entonces es ahí donde uno se atrae los problemas,
entonces eso es lo que uno tiene que pensar y no tiene que hacer. G2JOS2 Otro cambio que comentan es que
reconocen que las labores del hogar
T2: ¿ustedes han pasado por algo similar? En un momento en que llevan y piensan como como el hacer las 3 comidas del día,
hablarle distinto a la pareja. lavar, arreglar la casa, y el cuidado
de los hijos, son actividades que
Si lo que pasa es que cuando uno, comete un error y se da cuenta que lo cometió, hay que producen cansancio en su pareja, por
corregirlo de una inmediatamente… G2MIS2 lo que entendiendo esto cuando tienen
una invitación a una reunión social y
el hijo se encuentra enfermo, ellos
prefieren quedarse con su hijos para
Se hablaba de los cambios de los comportamientos violentos de los hombres. que su pareja pueda asistir, ellos
manifiestan que este cambio fue
T: Podríamos decir entonces que ustedes ya son dueños de sus emociones? Que ahora gratificante para ellas.
cuando sienten la ira, qué pasa con esas emociones?
 155

M:” Ahora ya uno es responsable de sus actos, trabaja uno con más responsabilidad, con
más madurez”. ( M-G1-SESION 4 )

W: ” Antes era algo en la vida constante, es algo como continuo con la pareja, pero ahora
es algo como alterno, como de vez en cuando, pero que debe manejarlo uno con más
prudencia y con más tolerancia”. ( W-G1-SESION 4 )

Se hablaba de cómo quieren ellos construir la relación de pareja.

T: Escuchándolos a ustedes y viendo que mencionan el tema de la confianza, la

transparencia, creen ustedes que eso ayudaría a la relación de pareja?

M: “Si claro, eso le ayuda a uno mucho porque hay empezaría a funcionar la pareja, siendo
honesto, hablado con la pareja pues uno se va a desahogar, le va a contar todo, va uno con
la verdad y así a todas partes se va a uno bien, con la comprensión”. (M-G1-SESION 4 )

T: Y cómo sería esa comprensión de parte de ustedes hacia su pareja?

W:” Pues yo pienso que ella me incluya a mí en sus cosas y yo la incluya a ella”. (W-G1-
SESION 4 )

T: Y cómo lograrían estar incluidos los dos?

M:” Con el dialogo constante”. (M-G1-SESION 4 )

W:” Dialogo y comprensión, ir uno siempre con la verdad”. ( W-G1-SESION 4 )

T: Bueno, teniendo en cuenta lo que hemos hablado, entonces, cuál es el concepto que
ustedes tienen ahora de pareja?

W:” Constante comunicación, pero hallando los puntos buenos, entendiéndose

mutuamente, escuchando a la pareja, que lo escuchen a uno”. ( W-G1-SESION 4 )
Los hombres comentan que reconocen
Se hablaba sobre la forma en que se están relacionando actualmente con las mujeres. que las labores del hogar como el hacer
las 3 comidas del día, lavar, arreglar la
T: Cuándo ustedes dicen, ha habido un dialogo y que se ha conversado, yo me los casa, y el cuidado de los hijos, son
imaginaba a ustedes, cómo sería ese dialogo con la pareja?, cómo sería eso? actividades que producen cansancio en
su pareja, por lo que entendiendo esto
M:” Pues ya de pronto uno tomándolo con otras riendas, no con las mismas riendas cuando tienen una invitación a una
anteriores, no, ya uno cambiaria ese hábito anterior digamos de manejar el hogar, sino uno reunión social y el hijo se encuentra
lo manejaría con mejor estilo; ya uno lo ha aprendido y lo quiere uno poner es en práctica”. enfermo, ellos prefieren quedarse con
( M-G1-SESION 4 ) su hijos para que su pareja pueda asistir,
ellos manifiestan que este cambio fue
Se hablaba de las situaciones que han encontrado en las mujeres a través de los gratificante para ellas.
cambios que ellos han presentado para relacionarse con ellas.
 156

W: “Se siente uno bien, apoyado”. (W-G1-SESION 5 )

T: Esto que acaba de decir W., y es que se sienten bien, apoyados. Qué más encuentran
ustedes en esa nueva relación, en esa forma de relacionarse con la mujer?

M:“La forma de manejar las cosas, la forma como de uno expresarse, la forma de dialogar,
porque si uno va a actuar de mala manera digamos a los gritos, pues en lugar de acercar a
la pareja entonces la va dejando, porque entonces van a decir, definitivamente lo que ha
aprendido lo va borrando, lo que hizo con la mano lo está borrando con el codo. Entonces
es mejor poner todas las herramientas, toda la parte que hemos construido acá, para
ponerlas en práctica y ponerlas a funcionar”. (M-G1-SESION 5 )

T: Y qué cosas ustedes no volverían a hacer en una relación de pareja?

M: “ Ehhh, empezando por cambiar la modalidad de expresión, ya no llegando a los gritos,

o sea, cambiar los gritos por dialogo, cambiar las malas palabras puede ser por buenas
palabras, ya respetar, ante todo calmarse uno ya dejar los nervios atrás y actuar como
dicen, con buenas intenciones”. (M-G1-SESION 5 )

T: Cuando dices calmarse, es calmar qué?

M:”Calmar la rabia, actuar pero sin ira, controlar la ira ya no actuaríamos con maltrato, si
no sabiendo que es lo que estamos haciendo”. ( M-G1-SESION 5 )

T: Ahhh, bueno aquí encuentro algo distinto y es que ustedes mencionan que ya son
consecuentes, entonces ya no es la provocación, ni son las mentiras, si no que ustedes ven
que independientemente de por qué se de la situación ustedes ya son responsables de sus
actos?

M:” Si, no nos dejaríamos manipular por la ira digámoslo así”. (M-G1-SESION 5 )

W: “No me dejaría provocar, tendría control, no dejarme provocar”. (W-G1-SESION 5 )

T1: ¿será que ella no se cansa en la casa?

G2ALS7: La labor en la casa si cansa, por ejemplo, yo salía a jugar billar, y yo llegue
normal y bote la ropa en el piso y ella me dijo recoja eso que estoy cansada, claro a ella la
estresa que tiene que levantarse temprano, a hacer, un desayuno un almuerzo, llega uno y
tiene que tener la comida fuera de eso tiene que lavar, fuera de eso, tiene que arreglar la
casa, atender los niños, uno tiene que ser consciente de que si está cansada, entonces que
me ha dicho, entonces hoy vamos a salir a comer algo, pero al niño yo no lo podía sacar
porque estaba enfermito, entonces le dije vaya diviértase un rato, porque se desestresa allá
un ratico, y me deja al niño y llego relajada. Llego normal toda contenta, y me dijo hola mi
amor y yo seguí durmiendo, lo importante era que la había pasado bien.

Cambio en el sistema Pues problemas así de celos, por ejemplo mi esposa me ha prohibido que hable con mi Los hombres reconocen que el tener Otra subcategoría hallada es la que se
 157

de creencias de los cuñada que porque dice que de pronto podemos llegar a tener algo, con la hermana de ella varias relaciones al tiempo quebranta la refiere a que los hombres reconocen
hombres en cuanto a y también con mi cuñada por parte de mi hermano, entonces uno va a hablar con ella y no relación de pareja con la mujer con la que el tener varias relaciones al
que quieren tener solo me toca alejarme un poquito, y pues si ella no quiere, pues ya uno no lo hace y que se dé que conviven, por lo que no lo vuelven tiempo quebranta la relación de pareja
una relación de cuenta que en realidad uno no quiere tener nada con ellas y ya. G2ALS2 hacer y comentan que ese cambio trae a con la mujer con la que conviven, por
pareja. la relación respeto y tolerancia, además lo que no lo vuelven hacer y
T1: ¿Por qué cree que ella tiene ese presentimiento? trabajan en otros cambios como el ser comentan que ese cambio trae a la
menos malgeniados. relación respeto y tolerancia, además
Porque yo antes era tremendo y no me importaba pasarla las mujeres enfrente, pero ahora trabajan en otros cambios como el ser
no y ahí estamos recuperando la relación. G2ALS2 menos malgeniados.

T2: ¿y ahora como que tiene en cuenta la sugerencia de ella de no hablar con ella, que
cosas han cambiado en la relación? No estoy diciendo que este bien, ni que este mal, pero
¿Qué cosas han cambiado?

De pronto más respeto, más tolerancia, mucha, aunque aún sigo un poquito malgeniado
pero yo estoy trabajando en el malgenio, pero así nada más. G2ALS2
Cambios en las En ese momento se hablaba de lo que ellos esperan de ese espacio con el grupo de Los hombres se sienten reconocidos en M, se siente reconocido en otro
relaciones en otros hombres. otros contextos como el laboral a través contextos como el laboral a través de
contextos. de sus cambios como la actitud sus cambios como la actitud positiva,
M: Esta semana por lo menos tuve algo, como una concientización, de digamos de parte de positiva, ellos mencionan que esto ha él menciona que esto ha generado
las Dras. en la empresa, tuvimos una reunión pequeñita me llamaron y bueno, que estaba generado conciencia en otras personas, conciencia en otras personas, como
pasando, que yo he tenido un cambio, como que con una actitud mejor, y yo pues les como los jefes, y que los ven distintos los jefes, y que lo ven distinto, así
comente lo que estaba pasando que estaba viniendo y me dijeron que felicitaciones que y así mismo les facilitan el tiempo y los mismo le facilitan el tiempo y los
siguiera viniendo, me pareció bien el detalle de que ellas me llamaron y me dijeran chino si espacios para que continúen en el espacios para que continúen en el
usted necesita tiempo para esas cosas hágale. .(M-G1-SESION 3) proceso del trabajo en red. proceso del trabajo en red.

Cambio en el sistema T2: ¿qué cosas ha pensado? Uno de los hombres considera que su JO considera que su función en el
de creencias acerca de función en el hogar debe cambiar, pues hogar debe cambiar, pues quiere
los roles de los Pensar en cambiar uno, cambiar todas las cosas que han hablado los compañeros… G2JOS1 quiere dialogar, tratarla bien, colaborar, dialogar, tratarla bien, colaborar,
hombres. tratarla con más cariño con amor, y tratarla con más cariño con amor, y
T1: o sea que lo que usted dice que le ha servido escuchar a sus compañeros hablar de sus atender a su pareja, a los hijos también, atender a su pareja, a los hijos
caso para que usted no lo haga. para formar un nuevo hogar, también también, para formar un nuevo
reconoce que esto no hubiese sido hogar, también reconoce que esto no
Pues de pronto si a uno le hablaran antes de cómo solucionar esos conflictos en la calle con posible sin escuchar y participar en la hubiese sido posible sin escuchar y
lo que pasa… G2JOS1 construcción de nuevas posibilidades en participar en la construcción de
la red de intervención, pues refiere que nuevas posibilidades en la red de
T2: ¿de su propia vida que le ha servido para usted, de pronto para su relación de pareja, de esto no había escuchado nada al intervención, pues refiere que de esto
que le ha servido de lo que ha vivido acá? respecto en el contexto en el que él no había escuchado nada al respecto
vive. en el contexto en el que él vive.
A mí me ha servido para darme cuenta de lo que debo cambiar en el nuevo hogar…
G2JOS1

T2: y ¿cómo sería formar ese nuevo hogar?

Dialogar con ella, y adelantar más con ella lo que no se pudo desde un principio… G2JOS1
 158

T2: Dialogar y adelantar es ¿ayudarle? ¿Colaborarle? Algo así.

Si… G2JOS1

T2: o sea que en esa nueva pareja, en esa nueva relación iría el dialogo y la colaboración.

Sí. G2JOS1

T2: ¿Qué otras cosas nuevas haría?

De pronto colaborarle a ella y decirle palabras buenas, no palabras malas, buen trato, seria
llegar a la casa y servirle aunque sea un tinto, un agüita, tratarla con más cariño, con más
amor y por lo menos a los hijos también.
Cambios en el sistema Bueno de nuevo para esta semana, estuve con unos amigos con los que me encontré, y que Los hombres sienten la necesidad de JO, manifiesta le gusta comunicar a
de ser esposo se encontraban con problemas también, entonces les conté que venía a esta red y les dije comunicar a otros hombres y a su otros hombres y a su pareja los
que si podían venir. G2JOS3 pareja los beneficios que experimentan beneficios que experimenta al asistir a
al asistir a la intervención en red, puesto la intervención en red, puesto que
T1: a usted los invito. que para ellos es muy importante saber para él es muy importante saber que
que se pueden solucionar sus se pueden solucionar sus
Pues yo les dije que si tenían tiempito que vinieran si de pronto les interesaba, entonces inconvenientes desde otras inconvenientes en la relación de
pues antes de venirme del trabajo me lo encontré y me comento que hoy no podía venir. posibilidades diferentes a la violencia pareja relativos a su rol de ser esposo,
G2JOS3 como el dialogo, llegar a acuerdos con desde otras posibilidades diferentes a
sus parejas, el pensar las cosas mejor, la violencia como el dialogo, llegar a
T2: ¿Qué cosa le dijo JO ó que cosas han pasado en JO para que sienta que esto le puede les ayuda a no estar tan estresados. acuerdos con sus parejas, el pensar las
servir a otros hombres. cosas mejor, les ayuda a no estar tan
De igual forma los hombres comentan estresados.
Pues yo le conté a mi pareja sobre las charlas en las que he estado acá y a mis compañeros que si volvieran a rehacer sus hogares
de los problemas que había tenido entre pareja, con la familia, entonces yo le conté muchas su rol como esposos seria el demostrar De igual forma comenta que si
cosas que habíamos hablado acá. G2JOS3 más respeto, más cariño, más intentara rehacer su hogar su función
detallistas, compartir más tiempo con su como esposo seria el demostrar más
T2: ¿Qué cosas importantes ha escuchado JO, que le han hecho pensar distinto como para pareja, como por ejemplo salir a respeto, más cariño, ser más
invitar a un amigo acá o que ha aprendido importante. almorzar con ellas, dialogar, para detallista, compartir más tiempo con
demostrarle a la pareja que la aman y su pareja, como por ejemplo salir a
Por ejemplo yo he aprendido que hemos tenido acá muchas palabras que uno no ha que se den cuenta de que ellos si han almorzar con ella, dialogar, para
escuchado a través de pronto de otros compañeros. G2JOS3 realizado cambios como el dejar de demostrarle a la pareja que la ama y
fumar y cualidades que ellos tienen que ella se dé cuenta de que ellos si
T1: ¿qué palabras usted no había escuchado? como el ser trabajadores, y el no han realizado cambios como por
abandonar a la pareja. ejemplo dejar de fumar, además que
Yo no había escuchado es que de pronto hubiera entre la pareja un dialogo, entonces son sea reconocidas por la mujer
cosas que le atraen a uno y uno se lo cuenta al otro compañero para que asistan a este cualidades que ellos tienen como el
programa y yo le dije a él, que sería interesante que viniera y que al menos solamente para ser trabajadores, y el no abandonar a
venir a escuchar para poder solucionar o despejar todos los problemas que ha tenido. la pareja.
G2JOS3

T2: ¿JO ha podido despejar algunos de sus problemas viniendo acá?

 159

Si, uno se despeja de los problemas porque se le quita a uno el estrés, le ponen a uno
muchas cosas para pensar.
G2JOS3

T2: ¿Qué tendrías que demostrarle a ella para que ella pueda creer en ti?

Yo tendría que demostrarle a ella más respeto, más cariño a ella, ser más detallista de lo
que no fui, porque yo no fui detallista con ella, de pronto ella misma se dio cuenta que de
pronto yo tuve la culpa porque yo nunca fui detallista con ella, entonces a mí me gustaría
con ella ser detallista, para que ella se diera cuenta de que la amo, comprarle una mudita de
ropa, y sería muy bonito que lo hiciera conmigo ir a un almuerzo con ella, y que no nos
vuelva a pasar lo de atrás, y que los problemas que hayan se puedan solucionar, porque
¿Por qué no vamos a hablar, porque no vamos a dialogar?, aunque ella no ve los cambios,
como que deje de fumar, yo nunca he sido irresponsable en donde he estado trabajando,
por ejemplo yo no soy de esos hombres que dejan a las mujeres, esos que salen y se van,
yo nunca lo he hecho con ella… G2JOS3
Cambios en la En ese momento se hablaba de las cosas que han cambiado en la vida de estos Ellos sienten que han logrado sentir W y M mencionan que han logrado
relaciones con la hombres con las sesiones en Red. satisfacción en el modo de relacionarse sentir satisfacción en el modo de
familia ahora con sus hijos y ex parejas. relacionarse ahora con sus hijos y ex
W:” Pues he estado con mi hijo más constante y mejor las cosas, con mi ex – esposa ya se Afirman que esto les ha permitido parejas. Afirman que esto les ha
están dando las cosas y bien, en un punto de satisfacción, de ver ya más a mi hijo, es una mantener una actitud distinta en el permitido mantener una actitud
moral, ya se levanta uno como más enérgico y el trabajo también me ha servido bastante, trabajo, generando armonía y seguridad distinta en el trabajo, generando
ya como que se distrae uno en lo suyo, se le pasa el tiempo y no está uno tan pensativo”. ( en el momento actual de sus vidas. armonía y seguridad en el momento
W-G1-SESION 4 ) actual de sus vidas.
Los hombres expresan que para ellos
W:”…….con mi hijo volver a estar uno con él, porque a uno le quitan el hijo y es algo muy es difícil cuando les quitan a los hijos, Estos hombres expresan que es difícil
difícil, poderle dar al hijo sus cosas, el estudio, de poder uno comprar todo lo mejor y para generando en ellos el deseo de cuando les quitan a los hijos,
que salga adelante y con todos estos valores y que ya llevamos dentro, pues tenerlo mejor y recuperarlos y satisfacer sus generando en ellos el deseo de
con un futuro, en mi caso voy bien, poder ver a mi hijo ya más constante, ahorita en el necesidades, ellos sienten que ahora lo recuperarlos y satisfacer sus
colegio ya estar más pendiente de él”. ( W-G1-SESION 4 ) pueden hacer con ayuda de los valores necesidades, ellos sienten que ahora
que tienen, para ofrecerles un mejor lo pueden hacer con ayuda de los
Se hablaba de las situaciones que han cambiado de la última sesión a esta. futuro. valores que tienen, para ofrecerles un
mejor futuro.
T: Quisieran contarme qué ha pasado desde la última sesión a esta?
Igualmente comentan que ahora se
W:” Digamos ya más desahogado, más livianito!, no digamos de culpa si no que ya se sienten más tranquilos, respecto a los
siente uno como más descargado, huyyy ha sido un cambio, o sea viniendo acá ha sido un problemas porque que han tenido
cambio extremo”. ( W-G1-SESION 5 ) Los hombres expresan que ahora se cambios que favorecen las relaciones
sienten más tranquilos, respecto a los familiares ya que ahora logran
W: “Yo bien dra, gracias a Dios ya he visto al niño más y estoy en más comunicación con problemas porque que han tenido mantener una buena comunicación
ella, porque estamos en lo del colegio, fuimos a hacer las vueltas, la matricula, en el cambios que favorecen las relaciones con la ex pareja pues se sienten
trabajo bien y viene uno aquí con la moral de seguir uno charlando, de sentirse más familiares ya que ahora logran involucrados en las actividades de los
tranquilo o sea ya no como antes con el problema que se siente uno con el desespero y mantener una buena comunicación con hijos.
pues bien en un punto mejor.”(W-G1-SESION 5 ) la ex pareja porque se sienten
involucrados en las actividades de los W y M, sienten que las mujeres han
Margarita: Cuando tú dices que la comunicación con ella es más frecuente, cómo es ahora hijos. visto los cambios presentados en

y qué es diferente a la anterior?
Los hombres sienten que las mujeres
M: “…..entonces esta semana el jueves y yo le marque y de una me contesto, y qué pasaba, han visto los cambios presentados en
entonces le dije, no, es que quiero hablar con los niños, y calmado, con calma, y me dijo ellos, puesto que ahora pueden
listo ya se los paso y me paso la niña y hablamos harto, como yo tengo el número de ella mantener el dialogo sin necesidad de
como preferido entonces pude darme el gusto de hablar con ellos, y ya como más tranquilo maltrato hacia ellas, algunos hombres
de saber que los hijos están bien”. (M-G1-SESION 5 ) manifiestan que cuando la pareja lo
trata con agresión, ellos prefieren
Se hablaba de cómo se están sintiendo ellos cuando son escuchados. mantener la entereza ya que han
encontrado que les gusta el buen trato,
T: Yo he encontrado que es importante para ustedes sentirse escuchados y me preguntaba, puesto que ahora notan la diferencia de
cómo serían esas nuevas relaciones si escuchan a sus parejas y logran ser escuchados?, sin cuando eran tratados con ira y egoísmo
tener en cuenta las voces de otras personas? por parte de la mujer sobre todo cuando
les negaban la posibilidad de compartir
W: “En mi caso yo ya lo he visto, ella ha visto los cambios y si vamos a hablar es a hablar, con los hijos. Ellos cuentan que los
ya no es con los gritos y cuando se pone agresiva, pues me voy para seguir sereno y yo cambios se han presentado porque ellos
creo que ella también se ha dado cuenta de eso y que es bueno que lo traten a uno bien, que han permitido la ayuda ofrecida en la
no lo griten, porque al principio se le notaba era la ira y se le notaba el egoísmo y no me red
dejaba ver el niño, pero ya todo se está dando gracias a Dios y yo también me he dejado
ayudar mucho”. ( W-G1-SESION 5 ) Los hombres exponen que ahora
mantienen relaciones armoniosas con la
En ese momento se daba inicio a la sesión y los hombres estaban comentando las ex pareja a través de la buena
cosas que habían con ellos esa semana. comunicación logrando mantenerse
informados acerca de las actividades de
M:” Pues de nuevo, ya en el caso mío ya nos hablamos con ella, hablamos de los niños y los hijos; adicionalmente indican la
pues tocamos el tema de ser amigos que no quedáramos de enemigos, porque hay algo que, importancia de conservar la relación
que es bueno para nosotros y para los niños también, pues que a ellos les agrada que amistosa con la mamá de sus hijos
nosotros estemos hablando bien y ellos están bien. Y con los niños bien, ya esta semana siendo un beneficio para los adultos y
llegaron de vacaciones y ya nos vimos dos días. Y con ella hablamos el martes que yo salí para los niños, ellos encuentran una
de acá, me la encontré y dialogamos un momentito como personas civilizadas y ya ella se forma de relacionarse más civilizada
deja hablar y esta de mejores ánimos; entonces no sé quién le contaría, porque me dijo porque se puede dialogar con la ex
¿qué de dónde iba? y yo le dije, es que estamos asistiendo a unas charlas con unas pareja ya que ellas también muestran
psicólogas de la comisaría y me dijo, si está bien, y yo le dije que venía una vez por una mejor actitud debido a que ellas
semana, estamos cumpliendo y ahorita vengo de allá y hablamos como media hora”. ( S2- observan los cambios de los hombres,
G1-SESION6 ) generando menos agresión, notando
tanto ellos como las mujeres el cambio
W:” Ven como el cambio”. ( W-G1-SESION6 ) con la familia.
M:” Entonces me hablo y como me noto el cambio”. ( M-G1-SESION6 )
W:” Menos agresiva”. ( W-G1-SESION6 )
W:”se notan los cambios, con la pareja y con los niños que es lo que más uno quiere”. ( W-
G1-SESION6 )
Se hablaba de cómo estos hombres han encontrado nuevas formas de resolver
160
ellos, puesto que ahora pueden
mantener el dialogo sin necesidad de
maltrato hacia ellas, algunos hombres
manifiestan que cuando la pareja lo
trata con agresión, ellos prefieren
mantener la entereza ya que han
encontrado que les gusta el buen
trato, puesto que ahora notan la
diferencia de cuando eran tratados
con ira y egoísmo por parte de la
mujer sobre todo cuando les negaban
la posibilidad de compartir con los
hijos. Ellos cuentan que los cambios
se han presentado porque ellos han
permitido la ayuda ofrecida en la red.
Así mismo, W y M exponen que
ahora tienen relaciones armoniosas
con la ex pareja a través de la buena
comunicación logrando mantenerse
informados acerca de las actividades
de los hijos; adicionalmente indican
la importancia de conservar la
relación amistosa con la mamá de sus
hijos siendo un beneficio para los
adultos y para los niños, ellos
encuentran una forma de relacionarse
más civilizada porque se puede
dialogar con la ex pareja ya que ellas
también muestran una mejor actitud
debido a que las mujeres observan los
cambios de los hombres, generando
menos agresión, notando tanto ellos
como las mujeres el cambio con la
familia.
 161

conflictos con la pareja y cómo pueden ayudar a otros hombres en la misma

situación.

T: Y cuál crees que fue el efecto de ese dialogo que tuvo con la esposa?

M:” De pronto el dialogo, como le dijo las cosas, porque cuando se llega a la violencia ahí
si se pierde todo”. ( M-G1-SESION6 )
Cambios en la manera En ese momento se hablaba de las cosas que han cambiado en la vida de estos Los hombres reconocen los cambios
de pensar y en la hombres con las sesiones en Red. presentados en ellos tanto en su forma
acción. de pensar como en las acciones, siendo
T: Escuchándolos y teniendo en cuenta que ustedes dicen que las cosas han mejorado, que que ahora ponen en práctica lo que se
han cambiado la manera de pensar, ustedes me pueden decir que es lo que ha pasado para construye con los otros hombres como
que las cosas cambien? la voluntad, el respeto, los valores y la
tolerancia, logrando sentirse más
W:” Pues todo, en cada charla como que va uno mejorando, va colocando uno en práctica”. seguros.
(W-G1-SESION 4 )
Los hombres comprenden los
T: Qué cosas han puesto en práctica. problemas de manera distinta a través
de los nuevos aprendizajes construidos
M: “Los conocimientos, la voluntad que le pone uno a esto, las ganas, por que al principio con los otros hombres de la red, ellos
era como con el miedo, como con la intriga de que lo coloquen a uno contra la espada y la mencionan que han reflexionado sobre
pared, demostrando los valores, el respeto, ser tolerante”. ( M-G1-SESION 4 ) el futuro, siendo conscientes de las
nuevas expectativas para su vida
T: Y cuáles son los beneficios que ha traído a sus vidas estos valores? ulterior, entendiendo que es algo que
ellos deben mantener con los nuevos
M: “Ehhh, digamos que empezando uno empieza a comprender las cosas de otra manera, comportamientos; aunque ellos
ya empieza a ver que ese rumbo de la vida que uno llevaba ya no la puede tomar, digamos mencionan que se mantienen los
ese rumbo, ya no es ese camino y comienza otro nuevo, pero entonces ya con otro sentimientos de dolor, ellos podrían en
aprendizaje que uno ha tenido con un sistema de concientización que uno ya tiene que el futuro ser comprensivos con la pareja
sostenerse a otra rutina de vida”. ( M-G1-SESION 4 ) y mantener el dialogo, con el fin de
encontrar apoyo y comprensión en la
M:” Poner en práctica esto que esta uno aprendiendo de parte de ustedes las dras, de parte relación con la pareja.
de los compañeros, digamos uno va recogiendo información y cosas valiosas que le sirven
a uno para el mañana, sí, porque de pronto ahorita está uno un poquito dolido, digamos con Los hombres piensan que a pesar de
todo lo que ha pasado respecto a los hijos, con lo que paso con la ex mujer, con todo, esta que el vínculo con los hijos se mantiene
uno un poquito dolido, pero digamos, lo que tendría que pasar con una nueva pareja como es importante que ellos se sientan bien
la comprensión, dialogo, yo por lo menos haría eso de contarle todo, yo no le ocultaría con cualquiera de los dos padres,
nada, y le contaría de este programa y le diría, quiero que me ayude a mí para que haya un porque ellos comprenden los problemas
mejor comprendimiento, le diría estuvimos aprendiendo unos nuevos valores y quiero de los adultos y de acuerdo con eso
ponerlos en práctica, pongámoslos ambos en práctica”. ( M-G1-SESION 4 ) escogen con quien desean convivir.
M:” Pues en lo mío simplemente ha pasado un cambio ya de pensamiento, digamos más
seguro y respecto a los hijos, a ellos si no los he podido ver, ya la otra semana llegan y me
pongo en contacto con ellos”. (M-G1-SESION 4)
W y M, reconocen los cambios
presentados en ellos tanto en su
forma de pensar como en las
acciones, siendo que ahora ponen en
práctica lo que se construye con los
otros hombres como la voluntad, el
respeto, los valores y la tolerancia,
logrando sentirse más seguros.
Igualmente comprenden los
problemas de manera distinta a través
de los nuevos aprendizajes
construidos con los otros hombres de
la red, ellos mencionan que han
reflexionado sobre el futuro, siendo
conscientes de las nuevas
expectativas para su vida ulterior,
entendiendo que es algo que ellos
deben mantener con los nuevos
comportamientos; aunque W y M,
mencionan que se mantienen los
sentimientos de dolor. Sin embargo,
ellos podrían en el futuro ser
comprensivos con la pareja y
mantener el dialogo, con el fin de
encontrar apoyo y comprensión en la
relación con la pareja.
Los hombres piensan que a pesar de
que el vínculo con los hijos se
mantiene es importante que ellos se
sientan bien con cualquiera de los dos
padres, porque ellos comprenden los
problemas de los adultos y de acuerdo
con eso escogen con quien desean
convivir.

En ese momento se hablaba sobre la nueva etapa de sus vidas como hombres
 162

separados.

M: “Y yo creo que también es difícil que se rompa el vínculo, no, porque tanto ya con la
mamá o con el papá, uno no debe ser que estén bien con uno y con la mamá no, pero si los
niños se dan cuenta de todo, de pronto la grosería, son malos ejemplos para él, y del error
que vio ellos empiezan a escoger”. ( M-G1-SESION 4 )
Cambios en la forma Se hablaba de las cosas que antes los hombres no hacían pero que gracias a lo Los hombres comprenden que un factor Respecto a los cambios en la forma
de resolver los construido en la red, ahora lo pueden poner en práctica. que conlleva a la violencia es la falta de de resolver los problemas, W HU, CA
problemas. escucha hacia la pareja, ellos comentan y M, comprenden que un factor que
T: Y antes escuchaban? que ahora pueden identificar esta conlleva a la violencia es la falta de
situación y permitirse escucharla con el escucha hacia la pareja, ellos
W:” No, antes no dejaba ni siquiera hablar”. ( W-G1-SESION 4 ) fin de comprender las razones que tiene comentan que ahora pueden
la mujer cuando se encuentra ofuscada, identificar esta situación y permitirse
T: Y creen que ahora lo pueden hacer? ellos refieren que esto lo pueden lograr escucharla con el fin de comprender
a través de preguntarle a la pareja lo las razones que tiene la mujer cuando
M:” Si claro”. ( M-G1-SESION 4 ) que ellas están sintiendo, para conocer se encuentra ofuscada, ellos refieren
si ellos tiene alguna responsabilidad que esto lo pueden lograr a través de
W:” Si, ya lo puede colocar uno en práctica, porque de todas las cosas que nos hemos dado frente al malestar presentado por la preguntarle a la pareja lo que ellas
cuenta las podemos poner en práctica”. (W-G1-SESION 4 ) esposa. están sintiendo, para conocer si ellos
tiene alguna responsabilidad frente al
M:” Si porque si no se escucha no hay comprensión, no hay dialogo, porque si no escucha malestar presentado por la esposa.
uno a la pareja, cómo cree uno que va a funcionar todo”. (M-G1-SESION 4 )
Por lo que W, HU, CA y M,
T: Escuchándolos a ustedes puedo pensar si sería que cuando ustedes vivían con sus mencionan que la mejor manera de
parejas, sería que ellas no se sentían escuchadas y sería que eso agrandaba el problema?, solucionar conflictos como por
no sé, es algo que se me ocurre. Los hombres mencionan que la mejor ejemplo el no tener confianza en la
manera de solucionar conflictos como pareja por un episodio de infidelidad,
W:” Pues después del problema, hummm, yo creo que sí”. (M-G1-SESION 4 ) por ejemplo el no tener confianza en la es por medio del dialogo, además
pareja por un episodio de infidelidad, es reconocen que cuando la pareja habla
T: Qué pasaría si las mamás de sus hijos o sus parejas, llegan muy acaloradas, que pasaría por medio del dialogo, además sobre el tema de la infidelidad
si ustedes las escuchan? reconocen que el que la pareja tenga un permite que el hombre quiera
dialogo relacionado con el tema de la perdonar para volver a estar junto a su
M:”En este momento si, así ya como estamos anteriormente no lo podía hacer porque no infidelidad permite que el hombre pareja.
tenía uno una orientación. Yo la dejaría desahogarse, le preguntaría por que llego así? qué quiera perdonar para volver a estar
fue lo qué yo hice de malo?” (M-G1-SESION 4 ) junto a su pareja.

G2CAS6: personalmente que usted debería como dialogar eso y de todos modos que la
misma mamá es la que le cuenta, pues lo mejor es dialogarlo y arreglarlo, pues como él
dice que no confía.
T2: ¿Cómo te parece lo que te acaba de decir CA?
G2HUS6: Pues algo vio en él para volver con él, es muy bonito eso del perdón.
T1: y que eso bonito que vio ella en AP
G2HUS6: por lo menos hubo un dialogo entre los dos para poder perdonar y estar juntos.
Cambios en la forma Se hablaba de la forma en que ellos entienden la atención recibida por la comisaria. Señalan que a pesar de que tenían otro En cuanto a los cambios en la forma
de afrontar los pensamiento sobre el trato de los de afrontar los problemas W y M,
problemas. T: Cuándo W., menciona que tiene miedo de estar contra la espada y la pared, a qué se profesionales, encontraron integridad Señalan que a pesar de que tenían

refieren? en la atención de sus necesidades para
encontrar soluciones a los problemas
W:” Lo digo en el sentido de la palabra, con ese miedo porque digamos uno viene ya aquí presentados con la pareja, ellos refieren
y que ya en la comisaría nos han demandado, y que de pronto no sé, con miedo de que lo que han tenido cambios en sus
van a regañar a uno, o sea venía con otro pensamiento”. ( W-G1-SESION 4 ) pensamientos de acuerdo a lo
trabajado en cada sesión,
T: Y qué pensamiento tienen ahora? permitiéndoles dialogar y sentirse más
tranquilos de sus problemas.
W: “nooo, es un complemento más, gracias a Dios es un buen complemento de lo que
necesita uno para desahogarse, de sus cosas, y pues relacionarse con la dra, con las dos
dras. y con los compañeros”.( W-G1-SESION 4 ) Se puede observar en estos hombres
que a pesar de los temores y la presión
En ese momento se hablaba de lo que ellos esperan de ese espacio con el grupo de que poseen al momento de asumir la
hombres. responsabilidad frente a los
comportamientos violentos con la
M: “Si, por que la primera si uichhh, porque estábamos asustados y otros como por decir pareja ante la comisaría, ellos han
las, cosas, lo que sucedió y entonces con los problemas encima y pues ya como que tiene logrado aportar a través de la
uno todo acumulado y como que no quiere hablar”. (M-G1-SESION 3) colaboración en el proceso de
intervención en red, con actitud
W: “A mí también me paso por que hace 8 días cuando me llamo la dra; y luego me llamo positiva, logrando hablar de los
el comisario y entonces se siente más presión y es difícil, y también con lo del video, pero problemas ocurridos, aunque sea difícil
no, ya no, ya ve uno que es bien y pone uno un poquito de su parte y ya, viene uno es con para ellos conversar sobre la violencia
actitud con las pilas puestas y ya”. (W-G1-SESION 3) contra la mujer.
Se hablaba de las situaciones que han encontrado los hombres a través de los
cambios que ellos han presentado para relacionarse con las mujeres. Los hombres sienten que han recibido
apoyo moral por parte del grupo de la
T: Qué más han encontrado en este proceso? red, ellos mencionan que construir
nuevas ideas con otros hombres les
M:” Apoyo moral”.(M-G1-S5) facilita mostrar lo mejor de ellos y
poner en práctica lo trabajado en la
T: Y ese apoyo moral de dónde viene? sesión porque les permite mejorar cada
día, siendo importante esto para ellos.
W:” De ustedes, de los compañeros que escuchamos acá”. ”.(W-G1-S5)
W:”Un intercambio de ideas, sacar lo mejor de uno, todos los puntos que dice la dra, para Los hombres sienten que aunque se
llegar y seguir demostrando que cosas ha puesto uno práctica y cada día va uno mejorando, sientan agobiados y tristes porque están
que es lo importante”. ”.(W-G1-S5) metidos en los problemas, ahora es
distinto para ellos ya que sienten un
T: O sea que ustedes han aprendido a resolver los conflictos de una manera distinta a la alivio porque ahora se sienten
agresión?, W., decía yo no quiero llegar a la fiscalía, antes me sentía mal, me sentía asesorados y escuchados, sintiendo más
intranquilo, con rabia y veo que ahora ya no evaden los problemas, ya lo pueden enfrentar tranquilidad y confianza de poderse
con dialogo, como decía W., entonces creen que eso es resolver conflictos de otra manera? expresar porque se sienten
comprendidos, al mismo tiempo que
M:” Resolver problemas, antes estábamos metidos dentro de los problemas, teníamos la han encontrado recursos para solucionar
mente revuelta del problema, de todo lo que estaba pasando, como hablábamos ahorita ya los conflictos, igualmente mencionan
163
otro pensamiento sobre el trato de los
profesionales, encontraron integridad
en la atención de sus necesidades para
hallar soluciones a los problemas
presentados con la pareja, ellos
refieren que han tenido cambios en
sus pensamientos de acuerdo a lo
trabajado en cada sesión,
permitiéndoles dialogar y sentirse
más tranquilos de sus problemas.
Se puede observar en estos hombres
que a pesar de los temores y la
presión que poseen al momento de
asumir la responsabilidad frente a los
comportamientos violentos con la
pareja ante la comisaría, han logrado
aportar a través de la colaboración en
el proceso de intervención en red, con
actitud positiva, logrando hablar de
los problemas ocurridos, aunque sea
difícil para ellos conversar sobre la
violencia contra la mujer.
W y M, sienten que han recibido
apoyo moral por parte del grupo de la
red, ellos mencionan que construir
nuevas ideas con otros hombres les
facilita mostrar lo mejor de si y poner
en práctica lo trabajado en la sesión
porque les permite mejorar cada día,
siendo importante esto para ellos.
De igual modo manifiestan que
aunque se sientan agobiados y tristes
porque están metidos en los
problemas, ahora es distinto para ellos
ya que perciben alivio porque ahora
se sienten asesorados y escuchados,
estando con más tranquilidad y
confianza de poderse expresar porque
se sienten comprendidos, al mismo
tiempo que han encontrado recursos
para solucionar los conflictos;
igualmente mencionan que la familia
ha sido un apoyo para ellos, siendo
 164

uno se siente agobiado, triste, pero teniendo uno con quien desahogarse de poco en poco se que la familia ha sido un apoyo para otra motivación para continuar
va uno aliviando, siente uno alivio de pensar en alguien que lo hubiera asesorado y de ellos, siendo otra motivación para adelante con la red.Ellos refieren que
pronto ya tener una persona, ya sentir que no es la misma persona anterior, sentir más continuar adelante con la red. cuando se comportan de manera
tranquilidad”. (M-G1-S 5 ) Ellos refieren que cuando se comportan moderada y con tolerancia los
de manera moderada y con tolerancia problemas se van solucionando,
W:” Más tranquilidad y de pronto esa confianza de poderse uno expresar por que como le los problemas se van solucionando, independientemente si continúan o no
digo en el conflicto uno se siente entre la espada y la pared por el problema, pero dándose independientemente si continúan o no la relación con las madres de sus
uno cuenta actuando bien, actuando moderadamente se le van solucionando a uno las la relación con las madres de sus hijos. hijos.
cosas, así sea que vuelva o no vuelva con ella, seguir siendo tolerante con todo, por mi
hijo. La vez pasada ella me llamo para que fuéramos a comprarle las cosas al niño, y le dije Los hombres sienten que no asistir a W Y m comentan que no asistir a las
que estaba ocupado en las charlas de la comisaría de familia a las charlas de las psicólogas las sesiones de la red es perderse de sesiones de la red es perderse de algo
y ella ¿cómo?, ¿qué?, se quedó como callada, y le dije si es que yo estoy tomando ese algo valioso espiritualmente, ellos valioso espiritualmente, ellos
curso, ya llevo cuatro sesiones y me he sentido bien y tengo que ir allá. Hice eso y como manifiestan que es una falla no manifiestan que es una falla no
que, si, le dije, de todos modos se da uno cuenta de todas esas cosas buenas, ahí sale bien presentarse a la red y que solo genera presentarse a la red y que solo genera
y me han escuchado y como que uno necesita hablar, porque uno con el problema y es que tranquilidad en ellos cuando saben que tranquilidad en ellos cuando saben
al principio es difícil, si uno no tiene también las herramientas y que gracias a Dios en mi paso en la sesión, ya que se fortalecen y que paso en la sesión, ya que se
familia también me ayudado mucho, mis padres, mis hermanas, el apoyo que uno necesita. encuentran valores que de pronto ellos fortalecen y encuentran valores que
Mi papá y mamá, ellos me dijeron hágale mijo, tome esos cursos y bien y vaya saliendo de han olvidado. de pronto ellos han olvidado.
sus cosas y gracias a Dios ya vamos mejor” (W-G1-SESION 5 )
W y M, refieren que es importante
En ese momento se hablaba de los cambios que ocurren en estos hombres cuando resolver los problemas desde el
reciben ayuda psicológica. principio, comprendiéndolos de una
manera positiva, puesto que les
T: Y qué pasa cuando ustedes dicen, me he dejado ayudar? permite buscar otras soluciones
distintas a la violencia, averiguando
M:” Pues digamos uno ve que se pierde de algo valioso si no viene a estas sesiones y otras formas positivas de comprender
espiritualmente se siente uno mal, porque uno sabe que falló al no venir acá y no se siente conflictos.
uno tranquilo hasta no saber que paso acá”. ( M-G1-SESION 5 )
También comentan que aunque son
W:” En cada sesión se fortalece uno más, va aportando más valores, más cosas, de las agredidos por la familia de origen de
cosas que uno tiene pero que se le olvidan”. ( W-G1-SESION la ex pareja, a través de las
provocaciones como la agresión
Se hablaba de la forma en que desean mantener las relaciones afectivas para él un verbal, ellos encuentran que ahora no
futuro. toman en cuenta los desafíos, aunque
se sientan incitados, ellos deciden
T: Y qué pasaría con algo que ustedes mencionaban mucho acerca de la influencia de evitar los problemas puesto que ahora
terceras personas, qué harían ustedes cuando sus parejas estén influenciadas? son conscientes de sus
comportamientos y deciden no
M: “Pues digamos que en este caso entraríamos a ver si es verdad o no es verdad, responder con violencia, aunque las
comprobar si esas personas lo están haciendo digamos por egoísmo o si es verdad. otras personas solucionen los
Entraríamos a no evadir las cosas, no suponer, enfrentar las situaciones”. (M-G1-SESION problemas mediante el conflicto.
5)
W y M, además reconocen la ira, los
W:”Dar las soluciones” ( W-G1-SESION 5 ) celos y el mal genio como un
detonante para que se presente la
T: Qué otras cosas no permitirían? violencia, aunque mencionan que
 165

como ya los identifican, se les facilita

M:” No dejarse influenciar de la familia ni de parte de ella ni de parte mía”. (M-G1- resolver los problemas sin agresión.
SESION 5 )
W y M, sienten arrepentimiento de
T: Cómo enfrentarían esta situación? los errores en cuanto a las dinámicas
agresivas por parte de las dos
M: “Dándole a entender las cosas de buena manera, hablándole, dándole un consejo, no personas, reconociendo que esta
creer en cuentos, mirar lo que está pasando dentro de la pareja”. (M-G1-SESION 5 ) forma de relacionarse puede
ocasionar maltrato, porque no se
M:” De que los cuentos no dañen la relación, lo que uno ha construido, lo bueno que uno controlaban los actos violentos,
ha construido para dejarlo terminar por una amenaza, mirar el comportamiento de la pareja dejándose llevar por la ira, teniendo
y de uno”(M-G1-SESION 5 ) consecuencias negativas como la
venganza causando problemas como
Se hablaba de las nuevas formas que ellos han encontrado para resolver los conflictos el maltrato en la pareja.
con la pareja y en otros contextos.

T: Entonces, ustedes rompieron el ciclo de violencia?

M”: Por mi parte si, por que es mejor atajar los problemas”. (M-G1-SESION 8)

Margarita: o sea que no los ignoran, sino que los resuelven diferente?

M”: Si es resolverlos diferentes, es como por ejemplo: en un incendio, tratar de apagar la

llama cuando este poquito y no cuando este avanzado y es un beneficio para uno, porque
ya no deja agrandar los problemas, verle el lado positivo a las cosas”. (M-G1-SESION 8)

T: Cuál sería el lado positivo?

M:” Todo lo que le digo, buscarle una forma diferente a los problemas, buscarle la forma
sin agredir, buscando los puntos positivos para resolverlos”. (M-G1-SESION 8)

M:”…..tratar más bien como de resolver los problemitas pequeñitos, evitar la agresión
verbal con palabras fuertes”. (M-G1-SESION 8) Los hombres aciertan que es importante
resolver los problemas desde el
En ese momento de las formas que han encontrado de resolver los conflictos con la principio, comprendiéndolos de una
pareja y en otros contextos. manera positiva, puesto que les permite
buscar otras soluciones distintas a la
M: A mí me ha sucedido algo parecido pero con mi cuñada, ella trabaja en la misma violencia, averiguando otras formas
empresa donde yo trabajo y ella trata como a ver si yo caigo en ese pequeño error de la positivas de comprender conflictos.
provocación de decirle algo, porque de todas maneras yo trato como de ignorar las cosas Estos hombres comentan que aunque
más bien, porque ella espera que yo le responda.(M-G1-SESION8) son agredidos por la familia de origen
de la ex pareja, a través de las
M: “Por mi parte yo pienso, no pararle bolas ahorita ya que digamos uno está uno con la provocaciones como la agresión verbal,
cabeza caliente y evitar problemas con los cuñados, porque ya nosotros estamos ellos encuentran que ahora no toman en
concientizados para actuar como estamos haciendo y no seguir peleando con ellos, porque cuenta los desafíos, aunque se sientan
ellos van a decir que ya no se lo monto a la esposa incitados, ellos deciden evitar los
 166

problemas puesto que ahora son

y ahora se la está montando a la otra hermana y tratan de que o por la buena o por la fuerza conscientes de sus comportamientos y
también se puede”.(M-G1-SESION8) deciden no responder con violencia,
aunque las otras personas solucionen
Se hablaba de cómo era antes la violencia en ellos. los problemas mediante el conflicto.

T: Me llama mucho la atención que ustedes mencionan mucho y es que reconocen los Los hombres reconocen la ira, los celos
errores, cuáles son esos errores que ahora reconocen? y el mal genio como un detonante para
que se presente la violencia, aunque
M”: Si un error por más pequeño sea, de pronto por un mal genio o un momento de ira o mencionan que como ya los identifican,
un motivo pequeñito de pronto uno lo reconoce y de pronto uno sabe cómo solucionarse, se les facilita resolver los problemas sin
pero sin motivos de agresividad, y pues no todos los días esta uno de buen humor, pero no, agresión.
no es tampoco con groserías, de pronto levanta uno la voz, y por eso ya puede ser para
pelear”. (M-G1-SESION 8) Los hombres comentan que sienten
arrepentimiento de los errores en cuanto
W”: Porque del maltrato que se presenta con la pareja es mutuamente, pero pues uno es el a las dinámicas agresivas por parte de
que pone la cara, pero pues la idea es no volver a caer en lo mismo, como la ira los celos y las dos personas, reconociendo que esta
todas estas cosas irlas superando, dándole los espacios, todo eso lleva a que de pronto se forma de relacionarse puede ocasionar
pueda superar todas esas cuestiones y llegará un momento determinado y pues lo que maltrato, porque no se controlaban los
hablábamos, con la pareja o de pronto con una nueva pareja que encontremos o así sea que actos violentos, dejándose llevar por la
se quede uno solo, pues mejorar en todas estas cosas, no volver a caer en lo mismo, o sea ira, teniendo consecuencias negativas
no solo pensar en que fue un error lo que cometimos, sino que gracias a Dios estamos acá como la venganza causando problemas
en algo bueno”. (W-G1-SESION 8) como el maltrato en la pareja.

T: Ustedes reconocen los errores pequeñitos; y cuáles serían los grandes errores que
ustedes reconocen en este momento?

M:” Errores de arrepentimiento después de que las cosas han pasado ya, porque de pronto
por una ira que se da de parte y parte y uno aguante y aguante, hasta que ya no más”. (M-
G1-SESION 8)

W:” Y de ahí se pasó al maltrato, que es lo más difícil”. (W-G1-SESION 8)

M:” Si esos son los errores más pequeños y ya los grandes más que todo porque no se
sabía uno controlar, porque si uno se deja llevar por la ira, pues todo va mal”. (M-G1-
SESION 8)

T: Entiendo que ya no es tanto como defendiéndose?

M: “Si ya no estaría uno buscando la venganza, porque es que el problemita de vengarse y

la venganza lo lleva a uno a cosas mayores, porque todo se empieza con una burla
pequeñita y de aquí mañana ya es con un insulto más grande y ahí es donde se da el
maltrato” (M-G1-SESION 8)
 167

Encuentran otras T2: ustedes decían ahorita que es machismo y que no se debería hacer, entonces ¿Qué sí se Uno de los hombres comentan que el En cuanto a la subcategoría cambios
posibilidades distintas debería hacer para resolver una dificultad donde no haya amenazas, donde no haya golpes, manejar la solución de conflictos desde relacionados con que los hombres
a la agresión para donde no haya groserías? JO una posición machista no se debe hacer, encuentren posibilidades distintas a la
resolver las lo que hacen en cambio y que les ha agresión para resolver discusiones JO,
discusiones. Según lo que hemos hablado de parte de llamarle la atención a ella, no llegar a pelear, funcionado es tratar de hacer entender a HU y AL comentan que manejar la
como hacer un trato, reaccionar de una manera agresiva, tratar de llamar como el la mujer sin utilizar los golpes, ni solución de conflictos desde una
entendimiento en la pareja, y no llegar a golpes, porque de todas maneras si ella no lo palabras fuertes y si no logran llegar a posición machista no se debe hacer,
escucha y dice palabras fuertes, dejarla que ella diga, así diga lo que pueda decir… G2JOS4 un acuerdo los hombres optan por lo que hacen en cambio y que les ha
dejarlas hablar, privilegiar el funcionado es tratar de hacer entender
T2: ¿te ha funcionado eso? escucharlas primero y si ellos a la mujer sin utilizar los golpes, ni
intervienen hablan calmadamente y palabras fuertes, si no logran llegar a
José Adriano: Si. reconocer frente a ellas que se han un acuerdo, ellos optan por dejarlas
alterado. hablar, privilegiar el escucharlas
T2: ¿Cómo sería hablar sin grosería? ¿Cuáles crees que serían las ventajas de mantener un primero y si ellos intervienen hablan
dialogo sin groserías? Otro comenta que aunque en su familia calmadamente y reconocen frente a
es validado hablar por medio de la ellas que se han alterado.
Le hablaría calmadamente, esperaría escucharla primero. G2HUS4 grosería él ha decidido que en su hogar
no la va a utilizar para comunicarse con También mencionan que aunque en
T1: ¿y que tendrían que hacer para que en el momento en que estén calientes no hablen por su familia, llegando a acuerdos de su familia es validado hablar por
medio de la grosería? respeto con la mujer, en los que si él se medio de la grosería JO, HU y AL ha
da cuenta de que su pareja se está decidido que en su hogar no la van a
De pronto llamándola y diciéndole discúlpeme, mire se me fue la mano y uno no piensa en alterando inmediatamente se lo hace utilizar para comunicarse con su
eso en ese momento. G2JOS4 saber, y ella se calma, el hombre se va y familia, llegando a acuerdos de
luego regresa acercándose a ella respeto con la mujer, en los que si él
T1: Michael, de acuerdo a lo que dice JO, tienes algo que decir? mediante el afecto. se da cuenta de que su pareja se está
alterando inmediatamente se lo hacen
Pues en mi familia, si se utiliza mucho la grosería, pero yo no quiero eso para mi hogar… saber, y ella se calma, el hombre se va
G2ALS4 y luego regresa acercándose a ella
mediante el afecto.
T1: y ¿Cómo quieres que sea ese hogar?

Pues que no se utilice la grosería para comunicarlos y evitarlo al máximo. G2ALS4

T1: y ¿Cómo has logrado evitarlo?

pues yo lo que hago es calmarme y hablarle fijo a ella, usted puede hablarme pero sin nada
de grosería, es decir si estamos en medio de una discusión y ella se altera, yo le digo
hábleme bien que yo le estoy hablando bien… G2ALS4

T2: ¿Cuándo tú le dices eso ella se calma?

 168

Si claro ella se calma. Y uno se va por un momento y luego llega de nuevo. G2ALS4

T1: ¿Qué pasa cuando llegas?

Pues ya cuando uno llega, pues le arruncha la piernita. G2ALS4

T1: ustedes tienen otras formas diferentes de volver y cuando encuentren a su pareja de
malgenio, saber manejar la situación?

No lo he probado aún. G2HUS4

T1: ¿Qué tendrían que hacer ustedes para no dejar acumular?

Dialogar con la pareja, llegar un acuerdo con respeto. G2JOS4

T1: ¿Cómo es llegar a acuerdos con respeto?

Dejando las cosas claras, bueno vamos a hablar pero respéteme, que yo la respeto.
G2HUS4
Cambios en los Se hablaba de cómo piensan ahora los hombres acerca de las relaciones afectivas. Estos hombres reflexionan sobre sus W y M, reflexionan sobre sus
comportamientos comportamientos violentos con la ex comportamientos violentos con la ex
violentos. W:” A mí se me hace difícil, después de estar un bien con su pareja ve uno en un pareja y encuentran que comportarse de pareja y encuentran que actuar de
momentito como el enemigo y de pronto también me acelere o de pronto también el mal manera acelerada y con mal genio manera acelerada y con mal genio
genio, no sabe uno qué es lo que estaba haciendo. Lo único es la tolerancia, me he conlleva a la violencia contra la mujer; conlleva a la violencia contra la
controlado para no llegar a fiscalía, y eso es lo que menos quiero. Lo único que quiero es el ellos expresan que controlan su mujer; ellos expresan que controlan
bienestar de mi hijo”. (W-G1-SESION 5 ) comportamiento violento porque no su comportamiento violento porque
quieren tener consecuencias mayores no quieren tener consecuencias
M:”Así para poder volver a reconstruir una amistad, para salir de digámoslo de esa con la ley y además desean el bienestar mayores con la ley y además desean
enemistad, sino ser buenos amigos, contar el uno con el otro”. (M-G1-SESION 5) de los hijos así como la importancia de el bienestar de los hijos así como la
mantener las buenas relaciones con la importancia de mantener las buenas
W:” Estar bien al menos con los hijos”. (W-G1-SESION 5) ex pareja, con el fin de encontrar apoyo relaciones con la ex pareja, con el fin
en la mujer. de encontrar apoyo en la mujer.
Se hablaba de las situaciones que han encontrado los hombres a través de los
cambios que ellos han presentado para relacionarse con las mujeres. Los hombres reconocen que la ira y
Los hombres reconocen que la ira y los los celos generaba comportamientos
T: Y qué pasaría con el maltrato físico? celos generaba comportamientos agresivos en ellos, ahora sienten que
agresivos en ellos, ahora sienten que tienen herramientas como la ayuda
M: “Quedaría atrás, sinceramente sí, en mi caso si, por ejemplo en el problema es que tienen herramientas como la ayuda psicológica, que les favorece porque
paso, paso por qué no teníamos las herramientas que tenemos ahora, pero ya ahorita que psicológica, que les favorece porque adquieren compromisos frente a la
tenemos ayuda psicológica pues sí, y es como un compromiso que nos hacemos”. (M-G1- adquieren compromisos frente a la responsabilidad de sus actos
SESION 5 ) responsabilidad de sus actos violentos. violentos.

T: Con quién es ese compromiso? Estos hombres piensan se deben W y M, piensan se deben mantener
mantener las buenas relaciones con la las buenas relaciones con la ex pareja,
M:” Con nosotros mismos hacemos ese compromiso de no volver a actuar de esa manera, ex pareja, siendo necesario analizar los siendo necesario analizar los
con la pareja. O sea no más agresión, no más celos”. (M-G1-SESION 5 ) problemas desde el principio, cuando se problemas desde el principio, cuando

cometen errores como llegar al maltrato
verbal en el momento del conflicto.
En ese momento se hablaba de las nuevas formas de relacionarse con la pareja. Ellos comentan que anteriormente no
sabían cómo resolver los problemas que
M:” Entendimiento, empezando con una buena amistad, empezar desde un principio se les presentaban, sintiéndose
analizando las cosas, porque, lo que paso acá con mi amigo W, pues de pronto no analizo presionados por los inconvenientes con
con tiempo los errores, no llegar con palabras mayores, cuando empiezan ya los disgustos. la pareja, expresando que es difícil para
Lo que nos pasaba a nosotros sin tener un poyo para poder dar un consejo, entonces le ellos porque se sienten entre la espada y
queda a uno difícil, queda uno presionado como entre la espada y la pared. Y pues aquí con la pared. Ahora creen que ya tienen
estas charlas nosotros ya es como si pasáramos de un curso a otro, aprendiendo cosas algunas herramientas adquiridas
diferentes en cada escala que vamos haciendo”. ( M-G1-SESION6 ) durante las intervenciones en la red y
que se han construido gradualmente en
W:” Si, lo que dice Miguel, yo también ayer me sentí tan bien, o sea de dar un buen cada sesión para encontrar soluciones
consejo, de ver esa persona que está pasando por lo que yo ya pase y poder decir, vea distintas a las intentadas,
piense en su hijo, y si es rico, pues yo me sentí ayer muy bien, pues de pronto ayer no me
sentía muy bien, pues por lo del trabajo y estar uno sin hacer nada, pero sin embargo le di Estos hombres sienten que a pesar de la
el consejo y hoy me lo encontré y le pregunte qué había pasado y me dijo, que sí, que situación que viven sobre la separación
habían hablado y que él se iba para donde la mamá, por que como él también está sin con la pareja y con los hijos, pueden
trabajo, entonces ponernos a pasar hojas de vida, pero entonces el problema con la mujer aconsejar a sus amigos a través de los
no se fue a mayores, por que las intenciones de él eran de…. ( Mueve los puños de las buenos consejos para que no se repitan
manos mostrando golpes ), porque yo lo vi de que esas eran las intenciones, y el niño sin los comportamientos violentos con la
comer, todo eso es difícil, se le hace uno, por que como le digo por uno…., pero no pensar pareja así como evitar que los conflictos
en los hijos, si, lo que uno dice pero por qué….”( W-G1-SESION6) pasen a mayores, manifiestan el
bienestar que trae a sus vidas a pesar de
M:” Si uno sale de acá como con un orgullo de que se siente la satisfacción, anoche pasar por situaciones adversas en
estuvimos hablando con otro compañero y con un amigo. Es que mi amigo dijo que tenía cuanto a la parte laboral; sin embargo
problemas con la esposa y nosotros hablamos con él, nos sentimos como psicólogos y le se puede observar que ahora buscan
hablamos sin darle malos consejos ni nada de eso”. ( M-G1-SESION6 ) otras soluciones como pasar hojas de
vida. Los hombres ahora reconocen los
T: Bien, y en otras circunstancias le habrían dicho lo mismo al señor, si no hubiesen tenido comportamientos y las intenciones de
estás sesiones aquí en la comisaría? maltrato hacia la mujer, ellos
mencionan piensan en sus hijos y las
M:” De pronto en algún sentido si, pero ahora uno ya tiene herramientas para entender lo consecuencias de la violencia.
que le dicen a uno de otra manera, con una virtud que ya tiene uno para hablar”. ( M-G1-
SESION6 )
Los hombres mencionan que sienten
W:” Ya lo vivido también. Yo también hable con un amigo; la mujer empezó a trabajar y satisfacción y orgullo a causa de que
ayer preciso de quincena la mujer le dijo que se demoraba un ratito, que tenía un curso y ya ellos mismos reconocen sus propios
eran las 9 y 30 de la noche y se le extendió el curso y la esposa le llego fue tomada y él cambios cuando conversan con los
con el niño toda la tarde y él estaba de mal genio y pues yo lo único que le dije fue, no se amigos, encontrando que ahora les
vaya a poner a pelear con ella, hablen las cosas y de pronto no se vaya a poner en actitud ayudan a encontrar soluciones a los
violenta por que mire a mí lo que me paso y él me dijo no pero es que ella es la mamá del problemas que tienen con la pareja,
niño y yo le dije piense en su niño..” ( W-G1-SESION6 ) sintiéndose ellos como psicólogos
porque pueden brindar una buena
M:”….Pues gracias a Dios con lo que hemos aprendido aquí nos está sirviendo y orientación, debido a las herramientas
esperamos de que esa violencia que estábamos manejando pues con disgustos y todo y adquiridas durante el trabajo en red y la
169
se cometen errores como llegar al
maltrato verbal en el momento del
conflicto. Ellos comentan que
anteriormente no sabían cómo
resolver los problemas que se les
presentaban, sintiéndose presionados
por los inconvenientes con la pareja,
expresando que es difícil para ellos
porque se sienten entre la espada y la
pared. Ahora creen que ya tienen
algunas herramientas adquiridas
durante las intervenciones en la red y
que se han construido gradualmente
en cada sesión para encontrar
soluciones distintas a las intentadas,
Además W y M, sienten que a pesar
de la situación que viven sobre la
separación con la pareja y con los
hijos, pueden influir a sus amigos a
través de los buenos consejos para
que no se repita los comportamientos
violentos con la pareja así como
evitar que los conflictos pasen a
mayores, manifiestan el bienestar que
trae a sus vidas a pesar de pasar por
situaciones adversas en cuanto a la
parte laboral; sin embargo se puede
observar que ahora buscan otras
soluciones como pasar hojas de vida.
Los hombres ahora reconocen los
comportamientos y las intenciones de
maltrato hacia la mujer, ellos
mencionan que piensan en sus hijos y
las consecuencias de la violencia.
W y M, refieren que sienten
satisfacción y orgullo a causa de que
ellos mismos reconocen sus propios
cambios cuando conversan con los
amigos, encontrando que ahora les
ayudan a descubrir soluciones a los
problemas que tienen con la pareja,
sintiéndose ellos como psicólogos
porque pueden brindar una buena
orientación, debido a las herramientas

esperemos que gracias a Dios nos sirva para alejarnos de los problemas ya sea con la pareja comprensión que tienen ahora de los
que estamos si de pronto volvemos o de pronto una pareja futura y como que entre ambos problemas, sintiendo que pueden hablar
nos entendamos un poquito y no nos agredamos tanto. Y pues mi amigo llego a hacer lo de manera distinta a la violencia;
que le dijimos, llego fue a dialogar”. ( M-G1-SESION6 ) además ellos reconocen sus propias
experiencias y las muestran como
En ese momento se hablaba de lo que pasa cuando ellas están de mal genio. ejemplo para que otros hombres no
repitan los comportamientos agresivos
T: Si nos pusiéramos a pensar que creen que fue lo que le pudo haber pasado a Clara? con la pareja, así como también buscan
alejarse de los problemas con la pareja
M:” No sé”. ( S2-G1-SESION6 ) actual o para futuras relaciones,
reflexionando sobre la violencia y la
T: Y qué harías distinto en una próxima ocasión para no quedarte con la duda? responsabilidad de cada uno en el
maltrato, buscando nuevas soluciones a
W:” Preguntar y salir uno de la duda o si no entra uno en el mismo juego y también se le través del dialogo.
sube a uno el mal genio”. ( S1-G1-SESION6 )
Los hombres expresan que es
T: Y cómo le preguntarías ahora, qué le está pasando, por qué llego tan brava? importante conocer las razones por las
cuales la pareja se encuentra ofuscada.
M:” Yo le preguntaría normal, le diría, que me gustaría saber por qué llego malgeniada, Ellos piensan que lo pueden hacer de
qué le paso, pero así con toda la calma, entraría en el tema suavecito no le entraría con manera calmada y sin violencia, en el
violencia sino pasito, preguntándole de buena forma, pero imposible preguntarle uno en momento oportuno, con el fin de no
ese caso de mal genio. Ese día yo le pegunte y no me contesto nada y ahí se quedo la mantener la duda sobre la situación que
conversación”. ( S2-G1-SESION6 ) se presente y que el hombre no se
moleste por no conocer la situación,
T: Y cómo quedaste tú? porque sienten que debido a que se
presenta la duda del mal genio de la
S2:” Intrigado”. ( S2-G1-SESION6 ) mujer ellos tienen que salir a otros
espacios ya que de lo contrario se
M:” Tener paciencia y pues ya vendrá su tiempo, si ella no quiere hablar”. ( S2-G1- sienten como los que deben asumir la
SESION6 ) situación puesto que los hombres se
desesperan y debido al mal genio
W:” Buscar el espacio pertinente para hablar y salir uno de la duda también, porque de pueden explotar con violencia.
verdad queda uno hummm, por qué?, o sea prácticamente uno sale de mal genio con uno
mismo, toca ir a otro lado, porque si uno es el pagano”. ( S2-G1-SESION6 ) Los hombres expresan que aunque se
sienten excluidos por la pareja ellos
En ese momento se hablaba de las situaciones ocurridas durante la semana. ahora se comportan de manera distinta a
la agresión porque evitan el conflicto y
S2:” Yo le diría en pocas palabras, seguir manteniendo la calma, si uno no tiene calma uno sus acciones violentas, ellos piensan
se desespera y uno con mal genio explota”. ( S2-G1-SESION6 ) que la confianza y el dialogo, hace que
no se comporten con resentimiento ya
Se hablaba de la forma en que ahora resuelven los problemas con la pareja. que no les ha sido útil en las relaciones
con la pareja.
T: Qué creen que tiene que pasar para que esa situación se apacigüe?
W:” Pues de pronto sí, pero no debió actuar así, yo me he sentido alejado pero no he ido a
buscarla ni agredirla ni a insultarla, ni nada de eso, si yo veo mi niño allá, prefiero dar la
170
adquiridas durante el trabajo en red y
la comprensión que tienen ahora de
los problemas, sintiendo que pueden
hablar de manera distinta a la
violencia; además ellos reconocen sus
propias experiencias y las muestran
como ejemplo para que otros hombres
no repitan los comportamientos
agresivos con la pareja, así como
también buscan alejarse de los
problemas con la pareja actual o para
futuras relaciones, reflexionando
sobre la violencia y la responsabilidad
de cada uno en el maltrato, buscando
nuevas soluciones a través del
dialogo.
De igual forma W y M, expresan que
es importante conocer las razones por
las cuales la pareja se encuentra
ofuscada. Ellos piensan que lo pueden
hacer de manera calmada y sin
violencia, en el momento oportuno,
con el fin de no mantener la duda
sobre la situación que se presente y
que el hombre no se moleste por no
conocer la situación, porque sienten
que debido a que se presenta la duda
del mal genio de la mujer ellos tienen
que salir a otros espacios ya que de lo
contrario se sienten como los que
deben asumir la situación puesto que
los hombres se desesperan y debido al
mal genio pueden explotar con
violencia.
W y M comentan que aunque se
sienten excluidos por la pareja ellos
ahora se comportan de manera
distinta a la agresión porque evitan el
conflicto y sus acciones violentas,
ellos piensan que la confianza y el
dialogo, hace que no se comporten
con resentimiento ya que no les ha
sido útil en las relaciones con la
pareja.
 171

vuelta”. ( W-G1-SESION 7 )

T: Qué sería lo mejor que podría pasar para que esa situación se resuelva favorablemente?

W:” Perdonar, confiar, dialogo y es la forma cómo uno actúa” (W-G1-SESION 7 ).

T: Y cómo actúas?

W:” Con resentimiento de pronto”. (W-G1-SESION 7 )

T: Y ese resentimiento te ha sido útil?

W:” No y ese resentimiento hace que si a uno le hablen, pues si”. (W-G1-S 7)

Cambios en la forma En ese momento se hablaba de las situaciones que han cambiado de la última sesión a Los hombres manifiestan que han
pensar y de esta fecha. mejorado la comunicación con la pareja
relacionarse con la porque ellos tienen en cuenta lo que se
pareja. Margarita: Cuando tú dices que la comunicación con ella es más frecuente, cómo es ahora construye en la red con los otros
y qué es diferente a la anterior? hombres, expresando que las mujeres se
han dado cuenta de cambios como por
W:” Pues yo he estado comunicándome con ella pues bien, o sea tratando de poner en ejemplo los sienten más tranquilos,
práctica lo que hemos dicho aquí, o lo que he recogido de mis compañeros y pues ella se ellos sienten que ahora logran controlar
ha dado cuenta de las cosas”. (W-G1-SESION 5 ) los pensamientos que les hacían tener
impulsos violentos como los gritos, los
Margarita: Qué cosas ha notado Amy distintas en ti? insultos; ellos mencionan que las
mujeres ahora les permiten compartir
W: “De pronto me ha visto algo más tranquilo, digamos que si ella se va a poner a las salidas con ellas, así como también
pelearme o con gritos, pues evadiendo las cosas y haciendo lo que hemos visto aquí”. (W- encuentran que las mujeres ahora
G1-SESION 5 ) atienden el pedido de los hombres para
mantener el contacto con la familia.
T: Cuando tú dices evadiendo las cosas, sería entonces evadir o que otras cosas podrían
estar pasando contigo en el momento de la pelea.

W:” Control, evadir no tanto, un control, pues va uno controlando sus impulsos, sus
pensamientos”. (W-G1-SESION 5 )

T: Qué cosas creen que diría que son los cambios de W., por ejemplo en lo que tú has visto
y has escuchado durante este proceso.

M: “Digamos que es un cambio en la forma de llegarle a ella, si, puede ser uno, digamos, y
también hablándole y haciéndole entender las cosas, sin llegar a los gritos a los insultos y
ya salen a hacer las vueltas, de pronto ella ha notado un cambio diferente en él”. (M-G1-
SESION 5 )

T: Miguel quisieras decir algo al respecto?

 172

M:” Pues bien, con ella ya nos hablamos”. (M-G1-SESION 5 )

T: Y cómo fue esa conversación con Clara? Uno de los hombres comenta que ha
logrado comunicarse con su ex pareja,
M:” Pues bien, la llame al celular y como había veces que ella veía mi número y no me sobre temas referidos a los hijos; este
contestaba, me trataba de evitar las conversaciones, a veces me contestaba y a veces me hombre refiere que ahora tanto el como
colgaba, entonces yo le marcaba de otro número y ahí sí”.(M-G1-SESION 5 ) ella se sienten escuchados y se
escuchan, facilitando que se
En ese momento se hablaba de los cambios que se han presentado en los hombres. comuniquen calmadamente.

W: “Pues en mi caso fue un instante que se le pasa a uno ahí, pero pues lógico que uno
tampoco se va a quedar ahí en el maltrato toda la vida o ser uno grosero, pues yo creo que
han visto en mi la tranquilidad, como yo he manejado las cosas, no caer en el mismo juego
de la agresión, que gritar. La tranquilidad de tratar de mejorar todos los puntos, lógico y
como ella dice, las cosas uno se las va ganado y pues eso es lo que yo he querido hacer y
estoy haciendo paso a paso, demostrándole todas estas cosas. Eso es lo mínimo y como
decía aquí, para poder ver a mi niño eso era una briega que cada 15 días no lo veía y con
ella no nos estamos charlando no por estar, no como al principio que ella me dice que se
siente con mucho rencor al principio pues cuando nos maltratábamos, entonces ya uno
estando como con esos espacios, en el rol de padre y con ella hablamos que es lo más
importante. Pero bien y tener uno un apoyo para que mi hijo pueda estar bien”.
(W-G1-SESION 5)

T1: ¿alguien quiere empezar comentando, que hizo distinto la semana anterior?
G2HUS6: No lo mismo.
T1: ¿Qué es lo mismo?
G2HUS6: Trabajar y trabajar
T1: ¿y con la pareja?
G2HUS6: Charlar y charlar.
G2CAS6: Y va bien.
T1: CA, ¿Qué crees que ya va bien en la relación de HU?
G2CAS6: pues si ya pudo hablar con ella ya es un avance.
T1: ¿de qué han hablado?
G2HUS6: De las niñas, no desampararlas, entendiendo un poquito.
T1: ¿Qué está entendiendo?
G2HUS6: pues al hablarnos ella me está poniendo cuidado y yo también
T1: ¿Cómo sabes tú que ella te está poniendo cuidado?
G2HUS6: Porque ella me habla más calmadita.
Cambios en los T: Y cómo creen que se levantó Pedro evitando un conflicto mayor. Se puede observar que estos hombres También se encontró otra
comportamientos identifican la intención de violencia subcategoría que se identificó a partir
violentos a pesar de W:” Pues bien, yo como lo vi de todos modos se sentía como escapar de eso que lo contra la mujer, sin embargo de las narrativas de estos hombres,
sentirse maltratados. humillen a uno, pero me dijo, no, gracias a Dios yo no la toque y no hubo nada, reflexionan acerca de la necesidad de relacionada con los cambios en los
simplemente le dije que yo decidía irme mejor, pues ya ahí se le había llenado la copa mantener el vínculo con los hijos, comportamientos violentos a pesar de
porque ya lo cogió fue de costumbre, no era sincera, solo con mentiras y ya. Y ahí es logrando evitar la violencia y el sentirse maltratados, en la que se
donde uno se da cuenta.”( W-G1-SESION6 ) sufrimiento como padres. puede observar que W identifica la
 173

Ellos creen que cuando las mujeres intención de violencia contra la

T: De qué se dan cuenta? asumen el rol laboral descuidan a los mujer, sin embargo reflexiona acerca
hijos y se dedican al trabajo y a los de la necesidad de mantener el
W:” Dra, póngale cuidado que de pronto donde le hubiera hecho algo o solo de palabras amigos, teniendo que asumir el hombre vínculo con los hijos, logrando evitar
ahí si vienen aquí a llorar, vea eso es así, a llorar y después el pagano quién es?, No van a el rol de padre y madre. Ellos expresan la violencia y el sufrimiento como
decir que ella descuidaba al niño, si no, no, y ellas son las que prácticamente siempre que estas situaciones generan violencia padres. El cree que cuando las
ganan, porque creen que por que uno no tiene trabajo, entonces ahí sí, son momentos que contra la mujer y que el hombre mujeres asumen el rol laboral
uno no quisiera que le pasara.”( W-G1-SESION6 ) abandone el hogar para evitar conflictos descuidan a los hijos y se dedican al
porque además las mujeres no son trabajo y a los amigos, teniendo que
sinceras. ocupar el hombre el rol de padre y
T: Qué crees que fue lo que tú le dijiste que le hizo tomar la decisión de no pegarle a la madre, expresa que estas situaciones
esposa, Pedro? Los hombres creen que cuando ellos generan violencia contra la mujer y
ejercen la violencia contra la pareja que el hombre abandone el hogar
W:” Pues yo le dije lo que había perdido, no estar más con mi hijo, le dije que pegándole pierden la posibilidad de compartir con para evitar conflictos porque además
ellas le quitan a uno lo que más quiere”. ( S1-G1-SESION6 ) los hijos porque las mujeres les quitan las mujeres no son sinceras.
lo que más quieren que son los hijos.
W cree que cuando él ejerce la
violencia contra la pareja pierde la
posibilidad de compartir con los hijos
porque la mujer le quita lo que más
quiere, sus hijos.
Cambios en la forma Cuando se habla de la infidelidad en la relación de pareja por parte de la mujer: Los hombres comentan que para ellos JO y HU, comentan que para ellos es
de pensar reconstruir T1: ustedes cuando escuchan hablar a alguien de lo que comenta AP, ¿ustedes que es muy bueno pensar en reconstruir la muy bueno pensar en reconstruir la
la familia. piensan? relación familiar y fortalecerla estando relación familiar y fortalecerla
G2JOS6: Pues muy bueno, formar la pareja otra vez de nuevo, formar la familia de nuevo, bien con la pareja, para con esto no estando bien con la pareja, para con
fortalecerse en el hogar, estar bien con ella, porque eso es un bienestar para los hijos, estar separarse y lograr el bienestar de los esto no separarse para lograr el
con los hijos es mejor, y no estar separado uno sin los hijos. hijos. bienestar de los hijos.
G2HUS6: Estar bien con los hijos y con ella también estar bien.
Cambios en la forma En ese momento se hablaba de cómo piensan los hombres. Los hombres comentan que aunque M, menciona que aunque no ha
de pensar en cuanto a ellos no han tenido dificultades en la tenido dificultades en la sexualidad
la sexualidad con la M:”……Encontré que existen problemas sentimentales, llamémoslo así digamos de una sexualidad con sus esposas, ellos creen con sus esposa, él cree que otras
pareja. vez, problemas sexuales, en ese sentido que ellas se sienten mal, digamos por el trato, que que otras mujeres se sienten agredidas mujeres se sienten agredidas por la
por que él llega borracho y que digamos a agredirlas sexualmente y no por sentimiento, por la pareja cuando el hombre llega pareja cuando el hombre llega bajo
amor y ellas se sienten agredidas en ese sentido, si, esa es la otra forma en que ellas le bajo los efectos del alcohol y la obliga a los efectos del alcohol y la obliga a
pierden el amor a la pareja”. (M-G1-SESION 7 ) tener relaciones sexuales, ellos piensan tener relaciones sexuales, el piensa
que cuando la sexualidad se da de esta que cuando la sexualidad se da de
T: Y ustedes creen que algún momento eso le sucedió a sus parejas, no con golpes o con manera las mujeres pierden el amor por esta manera las mujeres pierden el
grosería pero si de pronto de otra forma, por ejemplo que se sintieron agredidas su pareja. amor por su pareja.
sexualmente?

M:” No, no en mi caso eso no fue así, pues nosotros teníamos una buena relación en ese
sentido y pues yo creo que ella diría lo mismo”. (M-G1-SESION 7 )

Cambios en los En ese momento se hablaba de los pensamientos que ellos maquinan en contra de las Los hombres reflexionan sobre los W y M, reflexionan sobre los
pensamientos sobre la mujeres cuando están compartiendo en otros contextos. pensamientos que tenían antes pensamientos que tenían antes
pareja. relacionados con las mujeres relacionados con las mujeres
 174

T: Ah, libremente y qué tendrían ustedes qué maquinar en sus cabezas para que ellas encontrando que favorece más para la encontrando que favorece más para la
pudieran hacer las cosas libremente sin qué existiera esos pensamientos en ustedes? relación con la pareja confiar, permitir relación con la pareja confiar,
que la mujer tenga sus espacios, así permitir que la mujer tenga sus
W:” Confiando en ellas”. (W-G1-SESION 7 ) como no dar cabida a los celos. espacios, así como no dar cabida a los
celos.
T: Y quienes tendrían que dejar de desconfiar?

W:” Pues nosotros todos los hombres que en este caso son lo que peligran”. (W-G1-
SESION 7 )

T: todos los hombres, en este caso quién?

M:” Mi persona”. (M-G1-SESION 7 )

W: “Yo”. (W-G1-SESION 7 )

M:” Lo único es poner a trabajar los pensamientos y los sentimientos que haya tenido con
la pareja”. (M-G1-S7 )

T: Qué pensamientos pondrías a funcionar?

M:” Todo, dejar los celos por una parte”. (M-G1-SESION 7 )

W:” Confianza, confiar mucho más”. (W-G1-SESION 7 )

M:” Darle confianza, darle espacio”. (M-G1-SESION 7 )

Cambios en la forma En ese momento se hablaba de cómo se sienten las mujeres cuando hay conflictos Los hombres reflexionan sobre la
de relacionarse con la entre la mamá y la pareja. relación con la familia de origen de la
familia de origen de la pareja y manifiestan que es importante
pareja. T: Cuando ustedes mencionaban que se sentían contra la espada y la pared cuando venían a mantener el respeto y la armonía entre
la comisaría; cómo crees que se está sintiendo Amy? las familias de origen de ellos, así se
encuentren separados como pareja, los
W:” Se siente en la mitad, ni a un lado con la mamá ni al lado de mí”. (W-G1-SESION 7 ) hombres comentan que le pueden
apoyar a la ex esposa a través de los
T: Y tú qué crees que espera Amy de ti? buenos consejos, puesto que ellos se
sienten más capacitados para
W:” Un apoyo”. (W-G1-SESION 7 ) reconstruir el hogar mediante el perdón
y el dialogo.
T: Y tú se lo estás brindando?
Algunos hombres mencionan que han
W:” Buenos consejos, apoyo”. (W-G1-SESION 7 ) realizado cambios en el trato con la
familia extensa, especialmente con la
T: Y cómo sería ese apoyo? suegra, estos se refieren a que han
dialogado con ella, para que la
M:” Volver a construir todo, o sea barreras nuevas y estar uno como más formado, construcción de este dialogo facilite el
W, JO y M, piensan sobre la
relación con la familia de origen de la
pareja y manifiestan que es
importante mantener el respeto y la
armonía entre las familias de origen
de ellos, así se encuentren separados
como pareja, los hombres comentan
que le pueden apoyar a la ex esposa a
través de los buenos consejos, puesto
que ellos se sienten más capacitados
para reconstruir el hogar mediante el
perdón y el dialogo.
Además W, JO y M, mencionan que
han realizado cambios en el trato con
la familia extensa, especialmente con
la suegra, estos se refieren a que han
dialogado con ella, para que la
construcción de este dialogo facilite
 175

hablando los problemas perdonando y poner a funcionar otra vez esto que se aprende acá”. arreglo de los inconvenientes en la el arreglo de los inconvenientes en la
(M-G1-SESION 7 ) relación suegra- nuero, que según ellos relación suegra- nuero, que según
permite incluirla y no alejarla. ellos permite incluirla y no alejarla.
W:” Y Pues pensando también en que si ya no es la pareja de uno si mantener la armonía
con las dos familias”. (W-G1-SESION 7 )

T1: ¿quieren contarnos que cosas distintas vivieron la semana que paso luego de la última
sesión?
G2JOS6: A mí me paso que quise intente arreglar la situación con mi suegra, le dije, usted
quisiera hacer esto conmigo, hablemos, de todas maneras estamos entre familiares, usted es
mi suegra, y yo estoy en estos momentos conviviendo con su hija, construir una parte de
un dialogo, salir adelante, sacar algo bueno pero no hacer esas cosas.
T1: ¿en lugar de tratar de alejarla?
G2JOS6: Si incluirla, no alejarla.

Cambio en el sistema T2: ¿Qué quieres para ella AP? Uno de los hombres comenta que lo que AP comenta que lo que ahora quiere
de creencias sobre lo G2APS7: Pues que quiero para ella…para ella ayudar a cumplirle las metas que ella tiene, ahora quiere para su pareja es que logre para su pareja es que logre terminar
que el hombre quiere como terminar de estudiar el bachillerato, porque es que a ella yo la conocí de 14 años en terminar sus estudios de bachillerato, sus estudios de bachillerato, para que
para su pareja. Bogotá, ella quedo embarazada del primer niño de 14 años, desde que ella tenía esa edad para que luego pueda estudiar una luego pueda estudiar una carrera,
convivimos, pues yo le colabore a estudiar pero en ese tiempo quedo embarazada y ella no carrera, también el manifiesta que le también el manifiesta que le gustaría
termino los estudios; es eso que termine el colegio que siga estudiando una carrera, ella gustaría apoyarla en su idea de empezar apoyarla en su idea de empezar a
quiere trabajar, en estos momentos está buscando trabajo, y le voy a dar dinero el sábado a trabajar, y para que lo pueda realizar, trabajar, y para que lo pueda realizar,
para que saque el pasado judicial, que lo exigen. Si entonces ella quiere hacer eso, pues los dos han buscado jardín para sus los dos han buscado jardín para sus
igual yo le dije que si quería trabajar pues que trabajara, no, ya cumplió sus 18 años y ya hijos con la finalidad de que su pareja hijos con la finalidad de que su pareja
puede trabajar, igualmente, también le estamos buscando jardín a los niños para que ella no se estrese, igualmente que pueda no se estrese, igualmente que pueda
pueda estar sola sin los niños un rato, porque es que créame que lo que le estresa a ella es tener un espacio para ella. tener un espacio para ella.
el niño grande.

Cambio en lo que T1: AP ¿Qué le ofreces tu como hombre a tu mujer para que ella misma decida estar Los hombres refieren otras AP, HU, JO y CA refieren otras
piensan los hombres contigo? posibilidades de trato con la pareja posibilidades de trato con la pareja
sobre el trato con la G2APS7: El día siguiente que vinimos acá le dije pues, yo voy a portarme como nunca me como por ejemplo que se van a portar como por ejemplo que se van a portar
pareja. había portado con usted, porque créame como se lo dije al comisario de familia, yo le dije como nunca lo han hecho con su pareja como nunca lo han hecho con su
a ella que yo a ellos no los quiero perder, ¿si me entiende?, no quiero perder ni a ella ni al con tal de mantener unida a la familia y pareja con tal de mantener unida a la
niño pequeño ni al niño grande, el niño grande se va conmigo pero el niño pequeño se va a no permitir que sus hijos vivan una familia y no permitir que sus hijos
quedar con ella y no lo voy a volver a ver quién sabe cuándo. separación de sus padres. vivan una separación de sus padres.
T1: ¿será que es lo único?
G2HUS7: Yo creo que ella le debe generar confianza para que usted le pueda tener Otros comentan que una opción que Estos hombres también comentan que
confianza. deben explorar los hombres para llegar una opción que deben explorar los
T1: y ¿Cómo sería eso un poco a G2APS7 como puede ser eso? al cambio en el trato con su pareja es hombres para llegar al cambio en el
G2HUS7: Hablar y hablar que se vuelva generar confianza mutua. trato con su pareja es que se vuelva
T1:¿Cómo tendría que hablar G2APS7? generar confianza mutua.
G2JOS6: de pronto dialogar con ella saberse comprender en sus palabras saberse entender, Algunos de ellos refieren que el cambio
saber comprender, de pronto llegar a un acuerdo de que el de pronto hacer lo no habían en el trato con la pareja debe darse por AP, HU, JO y CA, mencionan que el
vivido atrás, entonces ya los cambios pueden ser de pronto el cariño y el buen trato y la medio de un dialogo comprensivo que cambio en el trato con la pareja debe
forma de ellos de pronto de dialogar, de pronto ella si puede cambiar la forma en que trata facilite el llegar acuerdos en la relación darse por medio de un dialogo

al niño, pero los dos deben ponerse de acuerdo para que le lleven la idea al niño, porque de pareja, que generen cambios
uno como padre de familia en el hogar tiene que hacer eso, entre los tres. Hablarle a él relacionados con el ser cariñosos y
también porque ellos también entienden. tratar bien a la mujer, que al mismo
T1: CA y ¿qué crees que puedan hacer ellos dos para divertirse y que ella no tenga que ver tiempo permite que no solo se pongan
a la mamá como único medio de diversión? de acuerdo como pareja también como
G2CAS7: realmente hablar con ella, y sin ser ofensivo no agresivo, ni hacerla sentir mal, padres.
demostrarle que el ritmo de vida de la mamá no es el mejor, eso de estar rumbeando y estar
tomando, y que el trabajo se lo paguen con licor eso es como muy raro, sin necesidad de Estos hombres manifiestan que pueden
hacerla sentir mal demostrarle que es lo más bueno, que si ella quiere un futuro, él le está informar a su pareja sus
ofreciendo una fórmula que… pues en lo que entendí él la quiere apoyar en que termine inconformidades sin ofenderlas, ni
los estudios, y en el que haga su carrera, eso es apoyo, además él dice que la quiere mucho, agredirlas, ni hacerlas sentir mal, más
que no la quiere perder por nada. bien mostrarles los pro y los contra de
la situación por la que atraviesan, como
por ejemplo cuando la pareja se deja
influenciar por las invitaciones a
rumbas que hace la mamá, ellos podrían
ayudarla a decidir que quiere,
mostrándole a ellas lo que ellos quieren
para ellas, que es apoyarlas en la
consecución de metas como terminar de
estudiar, que trabajen y que estos
hombres quieren hacer estos cambios
porque las quieren mucho y no quieren
perderlas.
Cambios en el sistema En ese momento se hablaba de las formas que han encontrado de resolver los Estos hombres reflexionan sobre cómo
de creencias acerca de conflictos con la pareja y en otros contextos tratar de solucionar los problemas con
las influencia de las la pareja sin permitir la influencia de
amigas o los terceros W: Si por que esta uno tratando de solucionar el problema con la pareja y no nos vamos a terceras personas, ellos sienten que la
dejar provocar por los terceros, es como si no hubiéramos hecho nada aquí, o sea para que red les ha ayudado y expresan que no
quedarnos en lo mismo. quieren quedarse en lo mismo,
encontrando que ellos se controlan y
T: En qué les ha sido útil no dejarse influenciar por las agresiones de terceros. evitan que los problemas lleguen a
mayores.
W: La indiferencia
T: Y cómo podemos llamar a esa indiferencia?
W: Control, controlarnos
M: Resolviendo de una manera distinta el problema para que no se llegue a mayores.
Cambio en la forma Se hablaba de las situaciones nuevas que han ocurrido a través de los cambios Los hombres piensan que con los
de comunicarse con la presentados. cambios presentados por ellos, las
pareja. mujeres también cambian de la misma
W: Yo creo que de pronto ya viendo los pasos de uno, de pronto ellas empiezan también a manera, porque si ellos le bajan a la
176
comprensivo que facilite el llegar
acuerdos en la relación de pareja, que
generen cambios relacionados con el
ser cariñosos y tratar bien a la mujer,
que al mismo tiempo permite que no
solo se pongan de acuerdo como
pareja también como padres.
AP, HU, JO y CA, manifiestan que
pueden informar a su pareja sus
inconformidades sin ofenderlas, ni
agredirlas, ni hacerlas sentir mal, más
bien mostrarles los pro y los contra de
la situación por la que atraviesan,
como por ejemplo cuando la pareja se
deja influenciar por las invitaciones a
rumbas que hace la mamá, ellos
podrían ayudarla a decidir que quiere,
mostrándole a ellas lo que ellos
quieren para ellas, que es apoyarlas
en la consecución de metas como
terminar de estudiar, que trabajen y
que estos hombres quieren hacer estos
cambios porque las quieren mucho y
no quieren perderlas.
W reflexiona sobre cómo tratar de
solucionar los problemas con la
pareja sin permitir la influencia de
terceras personas, ellos sienten que la
red les ha ayudado y expresan que no
quieren quedarse en lo mismo,
encontrando que ellos se controlan y
evitan que los problemas lleguen a
mayores.
HU, W Y CA, piensan que con los
cambios presentados por ellos, las
mujeres también cambian de la
misma manera, porque si ellos le
 177

caminar igual y si ven que uno le baja ellas también le bajan, porque nosotros la agresión las mujeres también le bajan, bajan a la agresión las mujeres
embarramos con lo del maltrato y yo creo que ya las cosas se dan mejor, o sea si uno ya reconocen que fue un error el maltrato y también le bajan, reconocen que fue
habla pasivamente pues ellas también van a hablar pasivamente, ya uno vive otra vida. Ya piensan que hablar pasivamente les un error el maltrato y piensan que
viviendo una vida ya todo se va aclarando y se va llegando a acuerdos. permite vivir una vida en la que pueden hablar pasivamente les permite vivir
llegar a acuerdos. una vida en la que pueden llegar a
T1: ¿Tengo la curiosidad de que cambios han experimentado en estos días ? acuerdos.
G2CAS8: Esta red nos ha ayudado mucho, porque es una experiencia nueva para nosotros,
una forma nueva de aprender a controlar o conocer cuáles son los inconvenientes, que Igualmente, mencionan que han
provocan las dificultades como pareja. tenido cambios relacionados con la
G2HUS8: Pues yo estoy trabajando en eso de perdonar a la mujer, como en la sesión forma de comunicarse con su ex
anterior AP, contaba que estaba intentando perdonar a la mujer y eso es bonito. Algunos de los hombres mencionan pareja, pues manifiestan que ahora
T1: cuando tú, tocas el tema de perdonar a tu mujer ¿Qué es lo que quieres perdonar de tu que han tenido cambios relacionados las llaman más veces, y cuando se
mujer? con la forma de comunicarse con su ex hablan los dos están calmados,
G2HUS8: que hay que perdonar…El perdón de ella, es que me perdone todo lo que yo le pareja, pues manifiestan que ahora las además comentan que realizan estos
he hecho, La he maltratado mucho. llaman más veces, y cuando se hablan cambios porque les gustaría que su ex
T1: ¿qué debe hacer don G2HUS8 para que ella lo pueda perdonar? los dos están calmados, además pareja les perdonara sus infidelidades.
G2HUS8: en cambiar, aprenderle hablarle a ella. comentan que realizan estos cambios
T1: y ¿qué quiere cambiar en usted? porque les gustaría que su ex pareja les HU, W Y CA, manifiestan que
G2HUS8: llamarla más veces en la semana. perdonara sus infidelidades. quieren seguir intentando hablarle
T1: y que ha hecho para que suceda eso? bien a la ex pareja, pues reconocen
G2HUS8: lo que yo he hecho es llamarla, ahorita yo la llamo calmado, y hablamos bien. Ellos manifiestan que quieren seguir que ahora se controlan y no le hablan
T1: que es calmado para don HU. intentando hablarle bien a la ex pareja, peleando y si ella discute ellos no les
G2HUS8: pues calmado es, que me controlo, que no le hablo desde la pelea, porque yo pues reconocen que ahora se controlan lleva la corriente y les habla calmado.
antes le hablaba peleando. y no le hablan peleando y si ella discute
T1: ustedes que conocen en este corto tiempo HU, que creen que ha hecho HU para ellos no les lleva la corriente y les habla
poderse controlar y calmar. calmado.
G2CAS8: Pues yo creo que básicamente lo del dialogo, él lo ha intentado, el prefiere
hablar antes de ponerse a seguirle la corriente cuando ellas discute.
T1: ¿Si es eso HU?
G2HUS8: básicamente porque yo le he sacado el cuerpo.
T1: Con que finalidad le saca el cuerpo?
G2HUS8: porque ella es muy agresiva conmigo y si me callo ella deja de serlo; entonces
yo la escucho y luego le digo las cosas calmadamente.

Cambios en los Se hablaba de lo que ellos quieren con la pareja en el futuro. Estos hombres expresan que uno de los W y M, expresan que uno de los
comportamientos en motivos para que ingresaran a la red era motivos para que ingresaran a la red
la relación de pareja. W: “Yo siempre desde que entre aquí ha sido pensando en que voy a volver con Amy y presentar cambios para recuperar a la era presentar cambios para recuperar
seguiré luchando hasta que más pueda, quiero decirle a Miguel lo mismo, que no se dé por pareja; se observa que ellos se motivan a la pareja; se observa que ellos se
vencido y las cosas se van a dar para bien de aquí para delante con la bendición de Dios. a través de los consejos que les dan motivan a través de los consejos que
Que no sea tan pesimista de que no y no, y que se dé la oportunidad de sus nuevos rumbos otros integrantes para continuar su les dan otros integrantes para
y sus nuevos espacios con la pareja. Para estar uno en la gloria”. (W-G1 S8) lucha con nuevas oportunidades para continuar su lucha con nuevas
estar mejor. oportunidades para estar mejor.
T: Y cómo sería estar en la gloria?
Ellos sienten que tienen nuevas Ellos sienten que tienen nuevas
W:”Estar uno con mejores herramientas, con mejores pensamientos, y llegar uno a estar herramientas y que tienen otros herramientas y que tienen otros
bien con la pareja y su familia y no volver a caer en ese error, ese es mi pensado”. (W-G1 pensamientos que pueden favorecer las pensamientos que pueden favorecer
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S8) relaciones con la pareja. las relaciones con la pareja.

T: Y cómo estarías tú en la gloria Miguel? Estos hombres sienten que ya pueden
reconocer las dificultades, tomando las
M: “Que me dieran una segunda luna de miel, ya reconocer las dificultades lo que paso, es cosas con calma, logrando el control de
como tomar las cosas con calma sabiendo llegar y controlando el comportamiento de uno, su comportamiento y mostrando los
para demostrarle los cambios de lo que hemos aprendido acá en esta red”.(M-G1-S8) cambios construidos en la red.
W: Quisiera uno tantas cosas, yo por ejemplo todavía tengo tantas cosas bonitas para Ellos reconocen que tienen aspectos
decirle, pero se acerca uno y lo sacan corriendo, pero el amor no se acaba de un día para positivos para compartir con la pareja;
otro, tengo muchas cosas, pero ella esta brava, pero vea al principio no hacía más sino aunque sienten que ellas los alejan
llorar y ahora ya me siento más fortalecido de pensar de verse uno bien y como le digo, porque están ofuscadas; creen que el
poderse uno expresar y que lo vean a uno como fortalecido por que al principio le daba a amor se mantiene y si bien
uno pena hablar pero ya ahora es rico hablar”. (W-G1 S8) anteriormente ellos estaban tristes,
comentan que ahora están fortalecidos y
más seguros para hablar.
Por tanto W y M piensan que ya
pueden reconocer las dificultades,
tomando las cosas con calma,
logrando el control de su
comportamiento y mostrando los
cambios construidos en la red.
También reconocen que tienen
aspectos positivos para compartir con
la pareja; aunque sienten que ellas los
alejan porque están ofuscadas; creen
que el amor se mantiene y si bien
anteriormente ellos estaban tristes,
comentan que ahora están fortalecidos
y más seguros para hablar.

Cambios en la forma T2: y que ha pasado con ustedes que si ha funcionado. Uno de los hombres comenta que ha JO y CA, manifiestan que han
de comunicar T1: porque la mayoría de los que están aquí están separados de su pareja, pero han logrado cambiar la forma en que logrado cambiar la forma en que
desacuerdos a su ex cambiado la forma de relacionarse con ellas. Ustedes que piensan de lo que pueden comunica los desacuerdos a su pareja, comunica los desacuerdos a su pareja,
pareja. encontrar en este espacio. como cuando terceros influencian las como cuando terceros influencian las
G2CAS8: pues aquí hemos escuchado diferentes historias, cada uno es diferente y pues nos decisiones de sus hijos con respecto a decisiones de sus hijos con respecto a
ha servido para aprender de los compañeros, cada uno sacamos una experiencia una forma las salidas con él , pues ahora lo hace de las salidas con ellos , pues ahora lo
de hablar de los inconvenientes, uno de pronto en el inconveniente uno lo ve muy manera calmada y sin utilizar palabras hace de manera calmada y sin utilizar
centralizado, muy personalizado y no busca arreglar las cosas, por ejemplo que a mí, me groseras, pidiéndole el favor a su pareja palabras groseras, pidiéndole el favor
paso este fin de semana también que, la mamá de las niñas tubo un inconveniente, pues no de que no vuelva a suceder. a su pareja de que no vuelva a
directamente con ella, sino que el sábado no había salido con las niñas y el domingo fui suceder.
por ellas y precisamente estaba una amiguita de ellas, que ayudó para que nos separáramos,
y salió la niña mayor toda brava, es que ella no quiere ir, que porque hay esta julanita de Además el también notó un cambio en Además +también notan cambios en
tal, y yo…no pues dígale mejor a su papá que no quiere ir y ya; entonces yo le dije: no su ex pareja, ya que ella reacciono de su ex pareja, ya que ella reacciono de
pues llame la niña, entonces la niña bajo y me dijo que si quería ir, por la noche yo la llame forma calmada a su petición. forma calmada a su petición.
y le dije, hágame un favor, ella podrá ser su amiga y todo, lo que quiera pero dígale que
con mis hijas no. Le pedí el favor, no lo dije como lo hubiera hecho tiempo atrás.
T1: como lo hubiera dicho en tiempo anteriormente?
G2CAS8: no pues le hubiera dicho; dígale a su… pedazo de amiga. En cambio esta vez yo
le dije, podrá ser su amiga y todo pero dígale que no.
T1: cuál fue la reacción en Adriana cuando usted se lo dijo en una forma distinta?
G2CAS8: pues la verdad, estaba como calmada y se le escucho como entrecortado, la voz.
Pues no se eso fue lo que yo sentí, porque yo le decía hágame el favor porque no me gusto
ese pedacito, como así aconsejando las niñas, no dígale a su papá que no quiere ir.
T1: y usted porque cree que se le entrecorto la voz?, que le estaba diciendo ella con es?
G2CAS8: como que huy pero que, porque lo dijo de una manera tan amable, porque ella
sabe que yo a esa muchacha no la quiero.
T1: JO, porque crees que se sorprendió la ex pareja de CA?
G2JOS8: por la reacción tan calmada que tubo.
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Cambios que notan T1: entonces no es sacar el cuerpo, es solucionar los conflictos de una manera diferente. Los hombres comentan que luego de HU y JE, comentan que luego de que
los hombres en su G2HUS8: si yo le digo, calmémonos porque entonces con vamos a hablar y yo lo he que ellos han realizado cambios ellos han realizado cambios
pareja. logrado porque ella ha cambiado ya. relacionados con controlarse cuando relacionados con controlarse cuando
T1: que cosas te dicen a ti que ella ha cambiado? hablan con las mujeres, reconocen que hablan con las mujeres, reconocen
G2HUS8: a ella esto le ha hecho bien porque ella me habla calmada y yo también ya no le también han notado cambios en su que también han notado cambios en
hablo como antes, tanto ella como yo hemos cambiado. pareja, ya que ella ahora le habla de su pareja, ya que ella ahora le habla
T1: y usted ¿ha visto cambios en ella? forma calmada, por lo que siente que de forma calmada, por lo que siente
G2HUS8: Si. ahora pueden hablar como dos personas que ahora pueden hablar como dos
T1: que cambios ha visto en ella. civilizadas. personas civilizadas.
G2HUS8: el cambio que he visto en ella que cuando yo le llevo la plata de las niñas y
hablamos sobre las niñas, nosotros hablamos bien, como dos personas civilizadas y a mí Comentan que estos cambios les han Refieren que estos cambios les han
me gusta mucho que ella haya cambiado eso y yo también he cambiado, yo he estado permitido estar juiciosos con su pareja y permitido estar juiciosos con su
juicioso estos días. con sus hijos, en tanto que ahora se pareja y con sus hijos, en tanto que
T1: que es estar juicioso. encuentran con su pareja cuando no ahora se encuentran con su pareja
G2HUS8: yo he estado juicioso pendientes de mis hijas de ella, me preocupo por ella, están ebrios y están más tiempo cuando no están ebrios y están más
porque es la mamá de mis hijas. pendientes de sus hijos, consideran que tiempo pendientes de sus hijos,
T1: que cosas le dicen a usted, que usted está juicioso con ellas, de las cosas que usted esto sucedió desde que asisten a la consideran que esto sucedió desde
hace. intervención en red. que asisten a la intervención en red.
G2HUS8. Pues como ella antes me venía a pedir plata y hablar de las niñas cuando yo
estaba tomando.
T1. Y ahora usted que hace?
G2HUS8: siempre hablamos y nos vemos en una esquina o en un restaurante y hablamos.
T1: que opinan de esto que nos esta comentado HU?.
G2JES8. Muy bueno el autocontrol que tiene HU, después de las charlas que ha tenido acá.

Cambios en la forma Yo en mi reacción lo que paso aquí, fue una cosa más diferente, es lo que habíamos Uno de los hombres comenta que ahora JO, comenta que ahora puede
de reaccionar frente a hablado, aquí con los compañeros, estuve un poco más calmado. puede controlarse cuando es provocado controlarse cuando es provocado por
las provocaciones de T1: don JO como fue eso? ¿Cómo fue el no dejarse provocar y el actuar en forma distinta? por su pareja, cuando siente que lo está su pareja, cuando siente que lo está
la pareja. G2JOS8: hacer de cuenta que… o de pronto que estábamos hablando y de pronto no párale ofendiendo, aunque reconoce que ofendiendo, aunque reconoce que
mucha atención, a esas cosas ofensivas que decía ella, de mal genio. inicialmente si estaba dejándose llevar inicialmente si estaba dejándose
T1: ósea que no le diste tanta importancia a el mal genio de ella? por la situación por lo que alzo su voz, llevar por la situación por lo que alzo
G2JOS8: sí. pero se dio cuenta a tiempo para su voz, pero se dio cuenta a tiempo
T1: Pero con todo eso JO, yo te quiero felicitar porque cuando ella te decía las cosas brava, cambiar su forma de reaccionar y lo para cambiar su forma de reaccionar
tu no fuiste grosero con ella, como mencionas fuiste una persona calmada, entonces te hizo de forma más calmada, sin dejarse y lo hizo de forma más calmada, sin
felicitamos, porque llegar a ese punto de tu poderte controlar. llevar por el malgenio de ella. dejarse llevar por el malgenio de ella.
G2JOS8: es muy duro pero lo logre aunque al principio intente alzarle la voz, luego caí en
cuenta y no lo volví a hacer.

Cambios relacionados T2: ustedes como sienten a JO? ¿Qué quisieran decirle? Los hombres consideran que existen CA, JO, JE y HU, consideran que
con brindar muchas G2JES8: yo lo siento más preocupado. varias posibilidades para afrontar la existen varias posibilidades para
posibilidades a sus T1: ustedes que quisieran decirle a JO en estos momentos tan difíciles? separación en la relación de pareja, para afrontar la separación en la relación
otros compañeros G2CAS8: pues lógicamente se acuerde de lo que el mismo nos ha compartido acá, de la unos lo mejor es recordar lo que se de pareja, para unos lo mejor es
fuerza de voluntad que él tiene y la responsabilidad que el busca con la hija, de todos aprendió y se compartió a lo largo de la recordar lo que se aprendió y se
modos pues, está bien que uno tenga una provocación por la parte monetaria, tratando decir red de intervención como tener fuerza compartió a lo largo de la red de
ella que él está haciendo las cosas mal cuando él tiene sus recibos, vigentes que la señora de voluntad, ser responsable con la intervención como tener fuerza de
va y dice que son falsos, que trate de recordar todo lo que él nos ofreció de apoyo y que cuota económica de los hijos. voluntad, ser responsable con la
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eso es lo que vale, la voluntad que tiene el y la responsabilidad que a él le queda con la y ser calmado en la relación. cuota económica de los hijos.
niña. y ser calmado en la relación.
T1: de lo que JO les ofreció de apoyo, ¿Qué le pueden devolver ustedes ahora a, él? Otros de los hombres comentan que una
G2JES8. Pues lo que yo le diría a JO, que si la provocación es casi siempre por la cuestión de las opciones que le permiten a los Ellos comentan que una de las
monetaria, yo creo que acá en la comisaria para evitar de pronto esos encontrones, que de hombres manejar la situación de opciones que le permite a los hombres
pronto busque otra medida, para que no le de pronto motivos a ella, para que ella diga que separación en el caso de que no se manejar la situación de separación en
de pronto usted falseo esos recibos, hay muchos mecanismos, que usted le dé la plata quieren ver es él se establezcan el caso de que no se quieren ver es él
consignándole en un banco y usted le pase los recibos a ella. acuerdos con la ex pareja relacionados se establezcan acuerdos con la ex
G2JOS8: yo si quisiera hacer eso, para no tener problemas con ella. con abrir una cuenta bancaria en la que pareja relacionados con abrir una
T1: JO, qué le dijo el comisario? se pueda consignar la mensualidad de cuenta bancaria en la que se pueda
G2JOS8: el miró los recibos, y me dijo que viniera la próxima semana y hablara aquí con sus hijos, otra es que para que sea consignar la mensualidad de sus hijos,
él, pero yo quiero decirle ese día que si puedo abrir una cuenta y consignarle hay para no posible visitar a los niños, proponen otra es que para que sea posible
tener problema. que la entrega de la niña se haga por visitar a los niños, proponen que la
T2: yo veo algo, pues lo que dice JE, me parece importante, teniendo en cuenta como para medio de un intermediario, sea un entrega de la niña se haga por medio
evitar una recaída más adelante. Pero no sé porque yo veo a JO y veo algo distinto, que él familiar o un conocido. de un intermediario, sea un familiar o
ahora dice que se está controlando, y está llorando, y es un poco lo que decía JE, ante la un conocido.
impotencia, pero es porque él ya no está expresando todo ese sentimiento en golpes, sino Estos hombres también refieren que una
de una manera distinta, y puede que si la tristeza este pero, en el fondo me parece a mí, que las cosas que debe empezar a realizar es CA, JO, JE y HU también refieren
es una buena manera de sacar también todas esas rabias o ¿Qué opinan ustedes? conseguir un trabajo para que pueda que una las cosas que debe empezar a
G2HUS8: desahogarse. cumplir con las cuotas de sus hijos. realizar es conseguir un trabajo para
G2CAS8: si porque ya al menos no la reprime uno y no la tiene hay guardada para el que pueda cumplir con las cuotas de
próximo conflicto. Ahorita él se ve que esta de mal genio pero de todos modos, la próxima sus hijos. Otra de las posibilidades
vez que, se encuentre con la señora o con la niña allá, porque él esta hay es por la niña, Otra de las posibilidades que que mencionan es el alejarse de la
porque es lo que realmente le importa a él. mencionan es el alejarse de la pareja. pareja.
T1: ¿Cuándo crees que lo podrías empezar a hacer?
G2JOS8: Por lo menos ahorita lo primero que tengo que empezar a hacer es empezar a
buscar trabajo, lo más pronto posible, yo creo que esta semana.
T2: ¿será que la solución es ignorarla?
G2JES8: Yo creo que la niña no puede dejar de verlo, porque usted de pronto no quiera ver
más a la mamá, lo que le decía aquí el compañero, no tienen que desfallecer por todo lo
que ha ganado acá, en estas terapias y yo creo que lo otro seria de buscar la manera, de que
para ver la niña tampoco se viera con ella, que le diga a usted a un familiar o a alguien ,
hágame el favor y recójame la niña, o así sea por teléfono a esa persona déjeme la niña en
tal lado que yo la recojo y no darle la oportunidad de que exista el encuentro. Y con lo que
ha ganado acá y con lo que compartimos con usted se va a sentir más tranquilo.
T1: ¿Cómo siente G2JOS8 esto?
G2JOS8: Lo que dice mi compañero si es verdad, mejor hacerlo así.
T1: G2CAS8, tu que pasaste una situación parecida a la Jorge y JO, como sientes esas
palabras que JE le está brindando a JO, que le querrías agregar a eso?
G2CAS8: Pues que Jorge tiene la razón, principalmente debe pensar uno en uno mismo
valorarse uno mismo y así mismo tener la fuerza que tiene JO, para salir adelante, porque
él es el que siempre ha estado en el grupo y él es el que siempre nos ha dado el ánimo para
estar aquí.
T1: cuando tú dices la fuerza que tiene JO, en donde le ves esa fuerza que le estas mirando
a JO coméntale a él, porque puede que en este momento de tristeza él no la vea.
G2CAS8: Lo que ha comentado siempre es que él en todo momento siempre es que él ha
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sido el calmado de la relación, se ha sentido provocado y él ha dicho simplemente, bueno

no me cumplió con la cita, pero no tomo represalias ni nada, con lo de la niña, y cuando
estuvo con la niña la aprovecho no creo que ahorita vaya a tomar una determinación tan
radical una cosa es alejarse de la pareja y otra cosa es alejarse de la niña cuando sabe que
él lo que más anhela es tener a la niña los Domingos, y nada él ahora va seguir con su
trabajo y va a cumplir con las cuotas y puede ser por medio de una cuenta bancaria y para
ver la niña, puede ser por medio de un familiar.
G2JOS8: Si, con eso que escucho me siento como más tranquilo, pensando nuevas cosas
como que puedo ver a mi hija, pero si quiero alejarme de mi mujer.

Necesidades Psicológicas individuales

SUBCATEGORIAS FRAGMENTO TEXTUAL Análisis Análisis refinado
Ser reconocido Se hablaba de las dificultades que tienen los padres para mantener el Los hombres sienten que cuando Se encontró que en la categoría de necesidades
desde su rol como contacto con los hijos. se separan de la pareja a pesar de psicológicas individuales 2 de los 8 hombres,
padre además de que cumplen con sus necesitan ser reconocidos como padres y además de
proveedores M:”……ellos también se fueron desde ese tiempo, están con la mamá y es ahí obligaciones económicas las ser proveedores de sus hijos, como se puede apreciar
donde yo vengo especificadamente hablar con la Dra., porque con ella mujeres no les permiten mantener en la siguiente cita: porque con ella quedamos, que a
quedamos, que a partir de que yo le empezará a pasar a ella yo tenía un tiempo el contacto con los hijos. partir de que yo le empezará a pasar a ella yo tenía
limitado para poder sacarlos a ellos y ella hasta el momento no me ha dado la un tiempo limitado para poder sacarlos a ellos y ella
posibilidad de verlos, entonces como yo estoy pagando mis cuotas alimentarias Los hombres manifiestan que las hasta el momento no me ha dado la posibilidad de
al día, eso es lo que yo que quiero, que ella me deje ver a mis hijos, o sea tenga mujeres influyen negativamente verlos, entonces como yo estoy pagando mis cuotas
yo mis posibilidades de verlos.“ (M-G1-S1) en los hijos porque los niños alimentarias al día, eso es lo que yo que quiero, que
cambian su comportamiento con ella me deje ver a mis hijos, o sea tenga yo mis
M:”…..Pero no los he vuelto a ver, el niño lo vi la semana pasada, lo vi en la ellos, los hombres manifiestan posibilidades de verlos.“ (M-G1-S1); además ellos
tarde, pero muy de pasadita, él me saludo pero él tiene una timidez, porque la que se deben resolver los piensan que las mujeres influyen negativamente
mamá algo le habrá dicho y ayer, esta semana el lunes en la tarde me encontré problemas entre los padres y que porque los niños cambian su comportamiento como
con él, yo salí a comprar algo ahí cerquita y me lo encontré y me dijo; papi yo los hijos deben quedar por fuera se ilustra en la siguiente frase: “…él me saludo pero
comerme un yogurt, yo le dije listo papito cójalo, entonces yo le compre uno del conflicto, porque ellos desean él tiene una timidez, porque la mamá algo le habrá
para él y uno para la niña, y la mamá me lo devolvió a mí y me dijo que ellos mantener las buenas relaciones dicho ayer…”.(M-G1-S1)
no se estaban muriendo de hambre, o sea ella es la que en este caso está con los hijos y encontrar apoyo
actuando incorrectamente porque ella esta mezclando el problema de los dos en la ex pareja.
con los niños. Y eso es lo que yo quiero que deje quieta esa relación con los Estos dos hombres manifiestan que se deben
niños y que nos apoyemos los dos como adultos, o sea eso es lo que vengo a resolver los problemas entre los padres y que los
arreglar con la abogada, eso es lo que yo quiero, arreglar todo por la ley y que Los hombres mencionan la hijos deben quedar por fuera del conflicto, porque
tanto ella quede en paz y yo quede tranquilo. “(M-G1-S1) necesidad de ser reconocidos ellos desean mantener las buenas relaciones con los
desde la función de padres, no hijos y encontrar apoyo en la ex pareja.
G2JOS8: pues de pronto quiero comentar lo que me acaba de pasar allá abajo, solo desde únicamente el rol de
que me puse un poco de mal genio, porque tuve un conflicto abajo (comisario) proveedor, puesto que cuando Dos de los ocho hombres sienten que debido a sus
porque ella (ex pareja), estaba diciendo mentiras. siente que solo pueden ser dificultades económicas por encontrarse
T1: como fue esta discusión?, fue distinta a las demás? reconocidos desde el aporte desempleado no logran llegar a acuerdos con su ex
G2JOS8: si, fue sencillamente. monetario ellos creen que ya se pareja, al respecto otro hombre, consideran que son
T1: y como es sencillamente? pueden llegar a acuerdos con su irrespetados por ellas, “para mi seria, que yo le
G2JOS8: para mi seria, que yo le estaba diciendo, que me dejara ver los niños, ex pareja, pues sienten que no estaba diciendo, que me dejara ver los niños, con la
con la cuota actual que yo le estoy presentando a ella, pero ella dice que no, están siendo respetados por su cuota actual que yo le estoy presentando a ella, pero
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que no me deja ver los niños, porque me hace falta pagarle la cuota de este pareja. Además comentan que ella dice que no, que no me deja ver los niños,
mes. cuando no pueden cumplir con la porque me hace falta pagarle la cuota de este mes”.
T1: y usted como le contesto. obligación monetaria, es porque G2JOS8
G2JOS8: de una forma será, que me dejara ver los hijos porque yo no le estoy no tienen trabajo, por lo que no
quitando nada, que yo sé que esa plata es para los niños y como les voy a les parece que se les quite la
quitar lo que le debo dar a mi hija. posibilidad de visitar a sus hijos.
T1: y que sentimiento género en ti?
G2JOS8: pues que de todas maneras yo pensé que de todas maneras no hay Estos hombres sienten que el que
respeto. De pronto ya no hay ningún acuerdo, de pronto como ella reacciono sus ex parejas les digan las cosas
allá me hizo ver que no hay acuerdo, de pronto ya no va a ver ningún acuerdo de tal manera que ellos no logran
así estaba reaccionando ella, está muy difícil, está muy complicado por lo que entender que quieren ellas, por lo
hablamos allá abajo…de pronto el incumplimiento por una parte, porque en que piensan que ya van a poder
estos días he estado sin trabajo, para ponerme en ese sentido más responsable volver a ver sus hijos y eso los
no, pero ella a buscar como una manera como una forma, como ella aborda pone muy tristes.
este tema, no veo ya recuperación, porque por ejemplo ahora no tengo ni cómo
responder con el mercado para mí mismo. (llora) Los hombres perciben que la ex
T2:¿Qué es lo que te tiene tan triste eso o qué? pareja no los reconoce desde su
G2JOS8: Pues si la forma como ella mi dijo las cosas, yo no entiendo las función de padres, tan solo desde
cosas, de todas maneras, yo ya me estoy haciendo la idea de que no voy a la de proveedoras, pues cuando
volver a salir con la hija porque el otro fin de semana yo fui por ella, pero ella ellos van a sacar sus hijos para
no cumplió. las visitas la pareja les incumple
T2: ¿no llego el domingo? con la cita de entrega de los hijos,
G2JOS8: el domingo me incumplió, yo le dije que nos encontráramos en el además comentan que ellas son
parque pero ella no llego y luego me llamo por la tarde, y me dijo que no le un poco incongruentes ya que
había dado comida a la niña, que le llevara algo a ella. Me dijo que se había además de que incumplen luego
quedado dormida y que no le había dado ni un pan a la niña y me recrimino les recriminan porque ellos no
que porque no vine a la casa a recogerla. fueron a buscar a sus hijos al
T1: ¿Qué otra cosa crees que te podría tranquilizar en este momento además de lugar donde la ex pareja vive.
la cuenta?
G2JOS8: Por ejemplo ya no quiero que me trate ella así con esas acusaciones y
que no me deje ver los niños.

Necesidad Cuando se habla de cómo se cultiva el amor: Los hombres sienten que no son
individual de que reconocidos cuando brindan amor
sean reconocidos “Mi único vicio es el cigarrillo, me gusta camellar, eso sí, y tengo la a su pareja y a sus hijos y cuando
oportunidad de brindarle eso a ellos, y pues lo aprovecho… pero… como le se esfuerzan por realizar cambios,
dijera, hay veces no sé, no sé si es error de uno, pero, darle tantas cosas a ellos estos no son suficientes para sus
(la esposa y el hijo), como que ellos no la ven; como que es la misma vaina, yo parejas y sus hijos a tal punto que
sigo igual, mi esposa sigue igual…” G2ALS1 ya lo toman como una obligación
más como esposos y padres, pero
“Es como una obligación” G2JOS1 el sentirla como obligación que
deben cumplir, hace que perciban
Si, como si la esposa no lo viera, yo lo veo así. G2ALS1 que son poco reconocidos en sus
cambios y empiezan a pensar que
T: ¿Alguna vez le ha preguntado? es un error el querer cambiar y
brindar amor tanto a su pareja
En la subcategoría que menciona la necesidad de los
hombres de ser reconocidos, se encontró que dos de
los ocho hombres expresan que las mujeres
desconocen cuándo brindan amor a su pareja y a sus
hijos, así como se puede ver en la cita: “Si, como si
la esposa no lo viera, yo lo veo así.” G2ALS1,
además estos hombres comentan sobre el esfuerzo
por realizar cambios y la forma en que la familia los
invisibiliza como se aprecia en la cita: “…Como he
venido diciendo, yo he intentado cambiar y he
cambiado hartísimo, pero… ellas como que a la final
no ven eso, como que les vale…” G2ALS1.
Estos mismos hombres manifiestan que se sienten

“Uno hay veces le pregunta a ella, y ellas le salen a uno con unas cosas que lo como a sus hijos, puesto que
ahuyentan a uno, con eso lo sacan a uno. A uno le vale, porque en realidad uno creen que lo que hacen es
está haciendo bien, a la final yo estoy haciendo bien, y si ella no lo disfruta invisible para su familia y sus
pues allá ella. Como he venido diciendo, yo he intentado cambiar y he esfuerzos innecesarios por lo que
cambiado hartísimo, pero… ellas como que a la final no ven eso, como que les se sienten cansados de la
vale ya. La vez pasada que estuve en terapia psicológica con ella aquí, ella situación y tratan de dar a
aprovecho el momento y me dijo, me canse, ya me canse de usted y lo puedo entender que ya no quieren seguir
tratar así, porque como yo ya estoy demandado, y eso no es así, eso no es así, con su intención de cambio.
que porque yo fui el culpable, el que le pegue la cachetada, o algo así…”
G2ALS1 Aunque estos hombres también
reconocen que el cambiar es algo
que hacen bien, así no sea visible
para su pareja, explicando esta
actitud de la pareja como si ellas
se aprovecharan del episodio de
violencia para tratarlos como los
culpables en todo momento,
como si los hombres sintieran
que la etiqueta de culpable
abarcara todo lo que son ellos,
borrando todo lo bueno que ellos
pudiesen llegar a realizar después
del episodio de violencia
Necesidad …en el programa, de los 4 compañeros que tuvimos, hubo cosas diferentes que Los hombres tienen la Necesidad
individual de de pronto lo hacen pensar y hacer cosas en la semana, para venir acá individual de escuchar y ser
escuchar y ser nuevamente a venir a compartir palabras nuevas diferentes con los escuchados por los propios
escuchados. compañeros. G2JOS2 hombres para compartir las
situaciones de pareja que viven a
De pronto el escuchar, la experiencia de mi compañero, también es compartir diario y tener estrategias
lo que uno quiera, lo que uno pueda contar, problemas y situaciones de la diferentes para solucionar sus
pareja de uno, lo que se presenta a diario. G2MIS2 inconvenientes y mirar hacia el
futuro con más libertad, pues
T2: ¿Crees que este programa que tiene la comisaria va a servir para algo? sienten que están confiando en
ellos.
Claro me sirve mucho, porque primero a uno le sirve escuchar las palabras de
otra persona, me gusta escuchar gente adulta, y es bueno porque de escuchar se El ser escuchados y escuchar a
trata. G2ALS2 los demás les facilita ser
consejeros de sus propios amigos
T2: MI, ¿Qué cosas crees que van a pasar con esta intervención, con esta red? cuando estén pasando por
dificultades en la relación de
Yo creo que lo primero es escuchar uno a los demás de pronto puede ser las pareja, como perciben la utilidad
misma historia del compañero, pero de pronto le han pasado casos diferentes a del escuchar y ser escuchados en
los míos, entonces es como llevarme el mensaje de ellos. G2MIS2 una red, comentan que sería
importante que las mujeres
T2: Si ustedes salieran ahorita y se encontraran a un amigo y les preguntara en también tuviesen un espacio
donde estaban ustedes, ¿qué les contestarían? como el de la intervención en red.
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que las mujeres aprovechan la demanda puesta hacia
ellos como se muestra en la siguiente cita: “…La vez
pasada que estuve en terapia psicológica con ella
aquí, ella aprovecho el momento y me dijo, me
canse, ya me canse de usted y lo puedo tratar así,
porque como yo ya estoy demandado, y eso no es
así, eso no es así, que porque yo fui el culpable, el
que le pegue la cachetada, o algo así…” G2ALS1
Cuatro de los ocho hombres sienten la necesidad
individual de escuchar y ser escuchados por los otros
hombres como se evidencia en la siguiente frase:
“..estamos haciendo una intervención en red, que
sirve para que de pronto otras parejas que lleguen se
les muestre el tema para que puedan saber en que de
pronto están fallando y que ellos caigan en cuenta en
que están fallando directamente, lo bonito de esto es
ser uno escuchado y escuchar a los demás, sí…”
G2MIS2
Para estos hombres sentirse escuchados y escuchar
a los demás les facilita ser consejeros de sus propios
amigos cuando estén pasando por dificultades en la
relación de pareja, debido a que perciben la utilidad
de escuchar y ser escuchados en una red, comentan
que sería importante que las mujeres también
tuviesen un espacio como el de la intervención en
red.
Uno de los ocho hombres de la red comprende que
la intención de la comisaria es brindarle ayuda para
que él vislumbre las fallas respecto a la violencia
 184

ejercida contra la pareja, como se evidencia en el

Yo le contaría la verdad. G2MIS2 Los hombres también necesitan fragmento: “Por iniciativa propia, de pronto uno está
escuchar los relatos de otros fallando en algo, ya uno busca es la ayuda de un
T2: ¿Qué le diría? hombres con la finalidad de intermediario, que le colabore y le ayude a uno en
tomarlos como mensajes para su ese sentido, para uno desahogarse, para ir
De igual forma yo le he contado a muchos amigos, que estoy en la comisaria, vida. comprendiendo los problemas, para motivarlos a
que estamos haciendo un programa de intervención en red, que sirve para que Estos hombres comprenden que ellos los otros compañeros y motivarse uno”. (M-
de pronto otras parejas que lleguen se les muestre el tema para que puedan la intención de la comisaria es G1-SESION 3)
saber en que de pronto están fallando y que ellos caigan en cuenta en que están brindarles ayuda para que ellos
fallando directamente, lo bonito de esto es ser uno escuchado y escuchar a los vislumbren las fallas respecto a Uno de los ocho hombres ve la necesidad de
demás, sí. Y también como sugerencia sería bonito que se invitara a las la violencia ejercida contra la escuchar y ser escuchados por los otros hombres
mujeres a una red como esta. G2MIS2 pareja, se puede observar que para dejar de sentirse estresados y aburridos por los
cuando ellos lo entienden como inconvenientes que se presentan en sus hogares,
En ese momento se hablaba de lo que los motiva a ellos para asistir a las una orientación, les permite puesto que tienen el espacio para hacer cambios con
sesiones. aceptar la ayuda más fácilmente la finalidad de solucionar los problemas familiares.
para lograr entender los
T: Pero cómo ven ustedes esto?, que es una obligación, un compromiso con la problemas presentados así como Los hombres reconocen que han tenido cambios que
comisaría o porque lo sienten como algo voluntario? también sentirse motivados tanto les han ayudado a superar los problemas porque
ellos como los otros hombres de además de sentirse escuchados, ellos aportan ideas y
M: “Por iniciativa propia, de pronto uno está fallando en algo, ya uno busca es la red. encuentran otras alternativas de los otros hombres,
la ayuda de un intermediario, que le colabore y le ayude a uno en ese sentido, Los hombres tienen la necesidad siendo un apoyo reciproco y que les hace sentir en
para uno desahogarse, para ir comprendiendo los problemas, para motivarlos a de escuchar y ser escuchados por un nivel más alto frente que les ofrece tranquilidad.
ellos los otros compañeros y motivarse uno”. (M-G1-SESION 3) otros hombres para dejar de
sentirse estresados y aburridos
por los inconvenientes que se
El tema principal es el de la pareja, de pronto son errores que uno comete en presentan en sus hogares, puesto
los hogares, por lo general escuchamos las palabras de los compañeros de uno que tienen el espacio para hacer
al otro, y uno ya como que deja el estrés, deja el aburrimiento al hablar con los cambios con la finalidad de
compañeros, y todo lo bueno que me ha dejado o me ha traído asistir a este solucionar los problemas de sus
programa, me traído tiempo para cambiarme de pronto de muchas cosas de los hogares.
problemas que tuve con mi esposa… G2JOS4
Los hombres reconocen que han
tenido cambios que les han
En ese momento se hablaba de las cosas que han cambiado en la vida de ayudado a superar los problemas
estos hombres con las sesiones en Red. porque además de sentirse
escuchados, ellos aportan ideas y
T: Y tú M., qué opinas? encuentran otras alternativas de
los otros hombres, siendo un
M: “ Pues sí, el tiene toda la razón, son cambios que uno ha mejorado, los apoyo reciproco y que les hace
cambios que uno va superando, es como desahogarse uno cada vez más, lo sentir en un nivel más alto frente
poquito que uno va cambiando de pensamiento entonces llega uno a la que les ofrece tranquilidad.
siguiente sesión y ya como que uno puede dialogar y puede decir las cosas, lo
qué paso en el transcurso de ese tiempo, entonces ya uno va desahogándose, Se puede observar que los
entonces ya va mejorando, ya va uno subiéndose, siente más tranquilo de hombres sienten que aún tienen
todas las cosas”. ( M-G1-SESION 4 ) muchas cosas para dar de sí
mismos, así como también
 185

W: “Es que es un dialogo y como le digo, damos nuestros puntos de vista, mencionan que se sienten más
ejemplos y puede dar uno también conocimiento, así como los compañeros motivados y que tienen más ideas
también, se va uno como apoyando con los demás”. ( W-G1-SESION 4 ) que les permite sentirse mejor
respecto a sus problemas.
T: Teniendo en cuenta esto que ustedes me están diciendo y viendo todo el
proceso desde la primera entrevista, si yo les preguntará a ustedes cuál ha sido
su avance, su evolución en su pensamiento en su modo de comprender las
relaciones en esa nueva forma de ser pareja.
Si yo les dijera a ustedes en una escala del 1 al 10, siendo 1 más bajo y 10 más
alto, en que número sienten ustedes que se encuentran?

M:” yo un 7”. (M-G1-SESION 4 )

W: “Yo me colocaría por ahí un 6”. ( W-G1-SESION 4 )

T: Qué cosas tendrían que pasar para que puedan llegar a un 10?

W:” terminar el compromiso de este programa y seguir escuchando, porque yo

creo que uno siempre está aprendiendo de los demás”. (W-G1-SESION 4 )

W: “Yo creo que todavía en las sesiones que nos quedan tenemos que aprender
y sacar mucho más de uno mismo, cada vez llega uno más motivado, con
mejor semblante, con más ideas, todo eso lo lleva a uno mejor, al principio era
una pensadera en el problema, pero entonces ya se siente uno mejorar, se
levanta uno a hacer muchas cosas más”. (W-G1-SESION 4 )

Necesidad …como que valora más lo que yo hago, si yo hago algo mal, ella me dice Algunos de los hombres sienten Uno de los ocho hombres siente la necesidad de ser
individuales de venga le enseño, tiene como esa forma de enseñarle a uno, sí, y no de la necesidad de ser valorados, valorado, reconocido y no criticado por su pareja,
sentirse valorado, criticarlo, entonces eso sirve, de pronto es más cariñosa, no se le escucha una reconocidos y no criticados por cuando ella intenta enseñarle, además espera que la
reconocido y no grosería ni nada, ella es toda suave… G2MIS2 sus parejas, cuando ellas intentan esposa sea cariñosa, suave y que no diga groserías.
criticado enseñarles, ellos esperan que las
mujeres sean cariñosas, suaves y
que no digan groserías.
Necesidad de que En ese momento se hablaba de cómo las mentiras y la desconfianza puede Los hombres sienten que cuando En cuanto a la necesidad que tienen dos de los ocho
las mujeres hablen facilitar la violencia en la relación. no se dice la verdad ellos hombres respecto a que las mujeres hablen con la
con la verdad para T: Cuando tu mencionas, que ella te saco de quicio y las mentiras de Amy, desconfían de la pareja porque verdad para que ellos sientan seguridad en la
sentir seguridad en crees tú que eso es lo que provoca esa agresión física entre ustedes o qué otras sienten celos y rabia cuando relación con la pareja, mencionan que: “…yo opino
la relación cosas creerían ustedes que puede provocar la violencia? saben que ellas comparten otros en ese caso es que, pues muchas de las veces, si, por
W: “Pues yo creo que de pronto cuando se pierde ya el respeto y se pierde, ya contextos con otras personas, la mentiras, creería que de pronto tanto el uno como
digamos, que todo sea pues con la verdad, pues si…”.(W, G1, Sesión 2 ) ellos manifiestan que se sienten el otro, o sea hablar con la sinceridad de decir las
Margarita: Miguel, le ha pasado algo igual? confundidos y malinterpretan lo cosas con franqueza, decir bueno ya cuando ella,
M: No, de pronto no, mi caso no ha sido así tan parecido, pero, entonces de que ellas hacen, porque no saben digamos si por algún momento ya no quieren vivir
pronto, yo opino en ese caso es que, pues muchas de las veces, si, por la lo que están pensando o las con uno, pues sencillamente llamarlo o decirle la
mentiras, creería que de pronto tanto el uno como el otro, o sea hablar con la decisiones que van a tomar en verdad, mire yo ya no quiero vivir más con usted, yo
sinceridad de decir las cosas con franqueza, decir bueno ya cuando ella, cuanto a la relación debido a que ya tengo de pronto otra persona o de pronto que
 186

digamos si por algún momento ya no quieren vivir con uno, pues sencillamente ellos piensan que las mujeres pienso tener amigos, quiero estar libre un tiempo,
llamarlo o decirle la verdad, mire yo ya no quiero vivir más con usted, yo ya están con otro hombre y que pero que le dijeran a uno la verdad, ya sabe a qué
tengo de pronto otra persona o de pronto que pienso tener amigos, quiero estar aunque ellas están decididas a uno atenerse…”
libre un tiempo, pero que le dijeran a uno la verdad, ya sabe a que uno abandonarlos no lo hacen porque
atenerse, si de pronto la ve tomándose una gaseosa o un tintico con otro amigo, tienen temor de los problemas Estos dos hombres comentan que debido a la
uno ya no va a sentir igual de pronto digámoslo así de, de despertar celos que se pueden presentar entre el desconfianza, ellos tienen que perseguirlas o estar al
porque en ese momento a uno le da rabia, le da celos, se forma una confusión, esposo y la otra persona. Los tanto, por medio de los amigos, de las cosas que
si, entonces si yo digo que las mentiras son un mal destino y un mal amigo, hombres expresan que sienten hacen las esposas, como se ilustra en la cita: “Y
sabiéndolas mal interpretar, porque si en ese caso entra a que ya de pronto por desconfianza cuando las mujeres llegar uno al extremo como, disque, por qué esa
los celos y la Rabia en esas dos partes”. (M, G1, Sesión 2 ) no dicen la verdad y por este persecución y pero por qué no me decía la verdad,
w: “Como desconfiado”. (W, G1, Sesión 2 ) motivo ellos tienen que así, o sea que me voy tomar una cerveza, tengo una
T: Desconfianza? perseguirlas o estar al tanto por reunión con mis amigos, lógico uno lo entiende,
W: “Y llegar uno al extremo como, disque, por qué esa persecución y pero por medio de los amigos de las cosas pero de que tengan que llamarlo a uno, de que
qué no me decía la verdad, así, o sea que me voy tomar una cerveza, tengo una que hacen las esposas, tengan que decirle a uno vea su esposa”….. (W, G1,
reunión con mis amigos, lógico uno lo entiende, pero de que tengan que igualmente ellos manifiestan que Sesión 2), igualmente ellos mencionan que cuando
llamarlo a uno, de que tengan que decirle a uno vea su esposa”….. (W, G1, cuando están sin trabajo se están sin trabajo se sienten excluidos del contexto
Sesión 2 ) sienten excluidos del contexto social de la pareja y que son ellos quienes asumen el
M: De pronto un temor a que si de pronto tienen otra persona, ellas van social de la pareja y que son ellos rol de padres así como también las funciones del
decididas, o sea no van decididas a una sola cosa, ellas lo primero que hacen es quienes asumen el rol de padres y hogar quedando ellos al cuidado de los hijos, como
la no actuación de pronto de un problema, de uno, con el otro muchacho, si o en el hogar quedando al cuidado se aprecia en la frase: “que yo perdí mi trabajo y ella
sea ellas tratan como que si, o sea le temen a dar el siguiente paso, digámoslo de los hijos. llevaba apenas dos meses de trabajo, en Grival ella
así, porque ese es un paso que ellas dan, están de acuerdo en decirle mentiras a trabaja en Corona, y pues ahí lo mismo que lo uno ,
ese estar con otro, digamos con otra persona, lo piensan dos veces. (M, G1, que lo otro, que yo como ya no tenía trabajo,
Sesión 2 ) Estos hombres sienten la entonces yo voy a hacer y ahí uno, jummm, baje la
W:” Desde junio del año pasado, que yo perdí mi trabajo y ella llevaba apenas necesidad de que las mujeres les guardia porque, con mi hijo, yo me quedaba los
dos meses de trabajo, en grival ella trabaja en corona, y pues ahí lo mismo que hablen con la verdad cuando ellas sábados, los domingos, que me decía que tenía
lo uno , que lo otro, que yo como ya no tenía trabajo, entonces yo voy a hacer y quieran hacer cosas distintas en turnos de noche, allá en el apartamento, y por eso
ahí uno, jummm, baje la guardia por que, con mi hijo, yo me quedaba los otros contextos, puesto que ellos me sentí pues la verdad me sentí fue como aludido,
sábados, los domingos, que me decía que tenía turnos de noche, allá en el creen que las mujeres les dicen como, así, como con la mentira ya uno como y llegar
apartamento, y por eso me sentí pues la verdad me sentí fue como aludido, mentiras cuando van a salir con uno como le digo, como al extremo de estar como el
como, así, como con la mentira ya uno como y llegar uno como le digo, como otros amigos, ellos manifiestan policía”. (W, G1, Sesión 2 )
al extremo de estar como el policía”. (W, G1, Sesión 2 ) que es importante que ante todo
siempre sepan la verdad, además
Se hablaba de la desconfianza que tienen los hombres con la pareja manifiestan el deseo que los
cuando ellas ingresan al mundo laboral. incluyan a ellos en esos espacios.
T: Qué creen ustedes, cuando tú mencionas eso y cuando Miguel menciona el
tema de la desconfianza y también que está pasando con las mentiras?, qué
creen ustedes que pasa con eso?
M: “Pues la desconfianza digámoslo en parte, son muchas mentiras”. (M, G1,
Sesión 2 )
T: Pero por qué creen ustedes qué las mujeres tienen que empezar a mentir?
M:” De pronto porque, o sea les da temor enfrentarse a decir la verdad”. (M,
G1, Sesión 2 )

En ese momento se hablaba de cómo hacer para que la influencia de

terceras personas no afecte a las mujeres?
 187

T: Me llama la atención que han mencionado constantemente la influencia de

terceras personas y hoy lo vuelven a mencionar, entonces quisiera
preguntarles, qué tendría que pasar para que la influencia de terceras personas
no les afecte? Qué cosas dependen de ustedes como hombres, como pareja para
qué la mujer no se deje afectar por terceras personas?

W:” Pues para mí la única forma de estar uno bien, es estar con la verdad, estar
uno con las cosas de pareja, yo digo los espacios se pueden dar, de pronto que
sus amigos que sus cosas, pero empiezan con las mentiras, pues ante todo yo
creo que con la verdad, hablando siempre con la verdad, con lo que es, por que
puede que le digan, si vamos, y ella diga yo voy pero con mi esposo”. (W-G1-
SESION 3)

Necesidad de ser T: Qué cosas sucedieron además de que Amy haya encontrado un trabajo, qué Los hombres sienten que cuando Uno de los ocho hombres, muestra la necesidad de
proveedor, de no otras cosas crees que sucedieran para que sucedieran estos cambios?. se quedan sin trabajo las mujeres ser proveedor y no depender económicamente de la
depender de la S1: Pues la verdad también yo creo que cuando me quede sin trabajo, ahí fue los humillan porque son ellas pareja cuando él se queda sin trabajo, porque siente
mujer cuando, mi pecado, ya nos fuimos a pagar arriendo, ella me pidió ese favor, quienes asumen los gastos, que la esposa lo humilla debido a que es ella quien
económicamente, pues ya empezó ella con su plata con sus cosas, y la verdad ya empezó también además ellos piensan que por el asume la parte económica en el hogar, además ellos
de tener trabajo. a humillarme que yo no tenía para el arriendo, siendo que yo cuatro años que hecho de que las mujeres trabajan piensa que por el hecho de que las mujeres trabajen
nunca le echó en cara a ella nada, simplemente pues me dio como a entender ellas se abren a otros contextos y ellas se abren a otros contextos y los excluyen a
todo, todo, dice uno, se da uno cuenta de lo uno de lo otro, de sus amigos, ya los excluyen a pesar de que los pesar de que los hombres siempre estuvieron firmes
que sus amigos, sus amigas, y uno como así?, y yo siempre muy firme con mi hombres siempre estuvieron en la relación con la familia.
hijo; pues no espera uno eso de la persona que..; tuve ese error y lo estoy firmes en la relación.
pagando. ( W, G1, Sesión 2 ) Este hombre reconoce que es un error tener
T: Y cuál fue ese error? comportamientos violentos con la pareja, porque se
W: “Ese día haber actuado así, con esa ira, prácticamente perdí mi hogar y Los hombres reconocen que es un pierde el hogar y a los hijos a causa del maltrato,
perdí mi hijo que es lo más importante para mí”. ( W, G1, Sesión 2 ) error tener comportamientos esto se aprecia en el siguiente párrafo: “Ese día
Se hablaba de la desconfianza que tienen los hombres con la pareja violentos con la pareja, porque haber actuado así, con esa ira, prácticamente perdí
cuando ellas ingresan al mundo laboral. ellos pierden el hogar y a los mi hogar y perdí mi hijo que es lo más importante
W:”….a los dos meses que si nos separamos, conseguí mi trabajo, hijos a causa del maltrato. para mí”. ( W, G1, Sesión 2 ), así mismo expresa la
prácticamente eso es lo que ahorita pues llamaba y estaba en eso, porque lo que importancia de estar empleado porque de esta
necesito ahora es una estabilidad laboral, poderle colaborar a mi hijo, darle su Los hombres expresan la manera él se siente seguro debido a que encuentra
quincena, su parámetro que me colocaron su mensualidad, porque se queda importancia de estar empleados estabilidad y seguridad económica para atender las
uno también sin eso y ellas lo cogen, y , que eso fue lo primero, quiubo pero porque de esta manera ellos se necesidades de su hijo, ya que siente que la pareja le
que, llaman, ahh pero tiene la plata y uno también se siente así ya, y uno sienten seguros porque exige dinero haciendo que cada uno actué de
empieza a jugar cada uno con sus puntos”. (W, G1, Sesión 2) encuentran estabilidad y acuerdo a sus intereses.
seguridad económica para
atender las necesidades de los
hijos, porque ellos sienten que
las mujeres les exigen dinero
haciendo que cada uno actué de
acuerdo a sus intereses.
Necesidad de Se hablaba de la forma en que los hombres se relacionan con la pareja. Los hombres piensan que la Uno de los ocho hombres tiene la necesidad de
resolver los relación con la pareja está bien resolver los conflictos de la familia, puesto que el
conflictos con la W: “Pues yo pensaría que las relaciones están bien, pero como en un momento debido a que anteriormente se piensa que la relación con la pareja está bien debido

familia. hablábamos el pensamiento lo pone a pensar a uno cosas y en menos de un mantenía el dialogo , sin embargo
instante cambia la relación, por lo menos en mi caso, de estar bien estar mencionan que los pensamientos
hablando y en un momento como que se pega uno de todo, es el momento que que ellos tienen acerca de la
no me hallo, lo del maltrato con mi esposa, es difícil pero de todos modos ya pareja genera cambios en la
cuando se cometen las cosas los errores, pues de los errores también se aprende relación, ya que ellos sin darse
y por eso estamos enmendando nuestros errores dando nuestros testimonio, cuenta cometen errores como el
tratando de enmendarlos y tratando de solucionar las cosas con la pareja y con maltrato hacia la esposa, aunque
nuestros hijos”. W-G1-SESION 3) reconocen que la violencia es un
error, piensan que es de estas
W: “Pues es que es tan difícil conseguir esa persona, como complementarse fallas han aprendido y que ahora
uno, porque de todos modos puede que uno le diga las cosas como uno las están enmendando estas
dice, pero por debajo de cuerda están las mentiras”.(W-G1-SESION 3) realidades a través de lo que
están demostrando para
encontrar soluciones a los
problemas presentados con la
familia.
Los hombres creen que es difícil
encontrar mujeres que los
entiendan y que se puedan
comunicar claramente con ella,
por ellos piensan que las mujeres
les mienten.
Necesidad T1: CA que espera de este espacio, luego de escuchar todo lo que nos comentó Uno de los hombres siente la
individual de JO. necesidad de encontrar un lugar
corregir donde puedan construir
problemas. Pues, se puede decir que corregir algunos de los problemas que he tenido. posibilidades que les permitan
G2CAS4 solucionar problemas de llevarse
la contraria y estar en
T1: ¿Cuáles serían esos problemas? competencia con la pareja
Pues creo que el llevar la contraria, que ella dijo blanco y uno dijo negro, y
ahorita con las niñas que ella dice que uno las consciente mucho y pues si uno
les da ya es porque uno las quiere más que ella, es como un comportamiento de
competencia por las niñas. G2CAS4
Necesidad T1: pero, ¿tienes una novia o una pareja? Algunos de los hombres
individual de vivir necesitan que su pareja entienda
solo para no tener No yo prefiero andar solo, sin problemas. G2HUS4 que prefieren estar solos, puesto
problemas. que consideran que el estar en
T2: ¿Por qué prefieres andar solo? una relación de pareja implica
tener algo de tiempo para
No tengo tiempo, empiezo a trabajar a las 3 de la mañana, salgo a esta hora y compartir, lo que no es posible
me acuesto temprano para volver a madrugar y ella vive prevenida. G2HUS4 por el horario laboral, por tanto
188
a que anteriormente se mantenía el dialogo, sin
embargo menciona que los pensamientos que él
tiene acerca de la pareja genera cambios en la
relación, ya que él sin darse cuenta comete errores
como el maltrato hacia la esposa, aunque reconoce
que la violencia es un comportamiento inadecuado,
piensa que es de estas fallas han aprendido y que
ahora están enmendando está enmendando la
violencia a través de lo que están demostrando para
encontrar soluciones a los problemas presentados
con la familia.
Este hombre cree que es difícil encontrar una mujer
que los entienda y que se pueda comunicar
claramente con ella, puesto que el piensa que las
mujeres mienten, esto puede observar en la
siguiente cita: “Pues es que es tan difícil conseguir
esa persona, como complementarse uno, porque de
todos modos puede que uno le diga las cosas como
uno las dice, pero por debajo de cuerda están las
mentiras”.(W-G1-SESION 3)
Se encontró que uno de los ocho hombres tiene la
necesidad de corregir los problemas, como se ilustra
en la frase: Pues, se puede decir que corregir algunos
de los problemas que he tenido. G2CAS4
Uno de los ocho hombres comenta sobre la
necesidad de vivir solo, cuando manifiesta que: No
yo prefiero andar solo, sin problemas. G2HUS4,
además expresa: No tengo tiempo, empiezo a
trabajar a las 3 de la mañana, salgo a esta hora y me
acuesto temprano para volver a madrugar y ella vive
prevenida. G2HUS4
 189

consideran que es un problema.

Necesidad de T1: ¿Qué hace que usted sienta la necesidad de tomar cerveza? Los hombres necesitan el espacio Se encontró que uno de los ocho hombres piensa que
compartir con social de consumir bebidas el necesita tener un espacio social para consumir
amigos. No se la verdad, de pronto los amigos, por compartir un rato con ellos, o uno alcohólicas como un espacio de bebidas alcohólicas, siendo una necesidad compartir
mismo que no sabe controlar el impulso que le da. G2HUS4 esparcimiento con sus amigos. con sus amigos.

T1: o sea que es algo social, usted lo hace porque es algo que lo involucra y
hace que comparta más con sus amigos.

Necesidad T1: Y ¿qué cosas ha querido cambiar en este tiempo en que ha venido a la red?
psicológica
individual de los Pues para reconciliarme con mi esposa, dejar por ejemplo de tomar como lo
hombres de dejar hablábamos mucha más antes, de pronto cambiar eso un poquito, hoy en día ya
de tomar bebidas la mujer no le gusta que uno tome tanto, pues si he tomado, pero entonces con
alcohólicas. más calma, porque de pronto uno toma otra y se echa encima muchos
problemas. G2JOS4
T1: En ese sentido Hugo, ¿usted podría vivir algún día sin tomarse una
cerveza?
Si yo he hecho el esfuerzo y si, duro ocho o quince días sin tomar. G2HUS4
T1: ¿Cómo se siente cuando dura ocho o quince días sin tomar cerveza?
T2: ¿Cada cuánto toma?
Ahora como estoy trabajando manejando, casi no puedo tomar, pero cada ocho
días que tengo un descansito sí. G2HUS4
T1: y ¿Cuándo hacia estos esfuerzos como se sentía cuando dejaba de tomar?
No pues me iba para la casa, me ponía a ver televisión, y con mi mujer
hablábamos bien y todo, estaba ahí todo el día. G2HUS4
Algunos de los hombres
comentan que para que se
vuelvan a abrir espacios de
dialogo, reconciliación con la
esposa y entretenimiento en sus
hogares. Necesitan dejar de tomar
bebidas alcohólicas, pues refieren
que cuando han intentado dejar
de tomar en periodos es posible
para ellos compartir en sus
hogares, y además cuando están
ebrios no saben controlarse,
provocando problemas en sus
hogares.
Dos de los ocho hombres comentan que para que se
vuelvan a abrir espacios de dialogo, reconciliación
con la esposa y entretenimiento en sus hogares, es
necesario para ellos dejar de tomar bebidas
alcohólicas, pues refieren que cuando han intentado
dejar de consumir bebidas alcohólicas por periodos,
es posible para ellos compartir con su familia,
porque además cuando están ebrios no controlan los
comportamientos violentos, como se evidencia en la
siguiente cita: Pues para reconciliarme con mi
esposa, dejar por ejemplo de tomar como lo
hablábamos mucha más antes, de pronto cambiar eso
un poquito, hoy en día ya la mujer no le gusta que
uno tome tanto, pues si he tomado, pero entonces
con más calma, porque de pronto uno toma otra y se
echa encima muchos problemas. G2JOS4. Otro
hombre comenta al respecto lo siguiente: “Estaba
más tiempo con mis hijas, salía con ellas, salía con
mi mujer también, claro que a veces porque ella es
muy malgeniada también, entonces con ella toca no
hablarnos, entonces a veces yo salgo solo con las
niñas”. G2HUS4

T1: ¿Qué otras cosas pasaron cuando tu dejaste de tomar cerveza?

Estaba más tiempo con mis hijas, salía con ellas, salía con mi mujer también,
claro que a veces porque ella es muy malgeniada también, entonces con ella
toca no hablarnos, entonces a veces yo salgo solo con las niñas. G2HUS4

T1: o sea que tampoco había ese espacio de comunicación ¿es eso?

Más o menos. G2HUS4

Necesidad de La manera de ellas es que no, que uno ya no les puede decir nada, y uno siente Algunos hombres refieren que Se encontró que dos de los ocho hombres sienten la
poder expresar a la como si tuviera las manos atadas porque según ellas las cosas están mal y sienten la necesidad de no ser necesidad de no ser amenazados por su pareja, con
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mujer sin ser porque tienen un respaldo entonces ellas lo tratan a uno así. G2JOS5 amenazados por su pareja, con la la demanda que le han colocado en la comisaria,
amenazados por la demanda que le han colocado en puesto que cuando ellos quieren decirle algo a la
comisaria. T1: CA acentúa la cabeza afirmando lo que comenta JO, ¿Qué piensa de lo que la comisaria, pues que cuando mujer, ellas selo recuerdan debido a que se sienten
acaba de decir JO? ellos quieren decirle algo a la respaldadas por la autoridad representada en la
mujer, ellas se lo recuerdan comisaria, como se observa en la cita: “Porque en
Porque en ocasiones en las situaciones dependiendo de la situación, porque se sienten respaldadas por ocasiones en las situaciones dependiendo de la
dependiendo el tema, vuelven y sacan a relucir acuérdese que usted tiene un la autoridad representada en la situación, dependiendo el tema, vuelven y sacan a
procesito allá en la comisaria y si no quiere que se lo agrande por el juzgado. comisaria. relucir acuérdese que usted tiene un procesito allá en
G2CAS5 la comisaria y si no quiere que se lo agrande por el
juzgado”. G2CAS5

Necesidad de Se hablaba de cómo se sienten los hombres cuando son escuchados en la Los hombres sienten la necesidad Uno de los ocho hombres siente la necesidad de
sentirse comisaria por las psicólogas de la Red. de encontrar soluciones a los encontrar soluciones a los problemas con la pareja a
escuchados, problemas con la pareja a través través de la comisaria de familia, menciona que le
atendidos y en T: Y qué otras cosas hacen que un hombre sea reconocido desde lo positivo. de la comisaria de familia, ellos gustaría ser tratado con equidad, debido a que se ha
igualdad de muestran la necesidad de ser sentido agredido psicológicamente por parte de los
derechos. W:” Como que le dieran a uno una solución, pero en la comisaría lo sientan a tratados con equidad, debido a profesionales, así como también señala que es
uno es a culparlo de todo y las cosas se vuelven a la mala, a mí me gustaría que que se han sentido agredidos importante que las mujeres sean involucradas en el
Amy escuchará lo que nosotros hablamos, para que vea lo que está pasando”. psicológicamente por parte de los trabajo en red que se realizó con otros hombres, ya
(W-G1-SESION 5 ) profesionales, así como también que para él es importante que la pareja conozca lo
señalan que es importante que las que está pasando con él, porque no se ha sentido
T: Bueno y estos cambios y herramientas les hace sentirse distintos como mujeres sean involucradas en el escuchado, atendido ni igualdad de derechos con la
hombres? trabajo en red que se realizó con pareja respecto al problema llevado a la comisaria
ellos, puesto que para los hombre con su pareja.
W:” Al principio sí, pues el psicólogo y que por ahí lo cojan a uno. Porque un es importante que las mujeres
día que vine con Amy nos atendió una Dra. que era amiga de mi ex novia y yo conozcan lo que está pasando con
esa vez me sentía muy mal porque ella no se puso en el puesto de Dra. si no ellos.
como de cuando me conoció como amigo y pues a mí no me gusto y me cogió
entre la espada y la pared y eso no me gusto, no me gusto”. (W-G1-SESION 5
)

T: Qué fue lo qué encontraste ese momento que no te gusto?

W:” Agresión” (W-G1-SESION 5 )

T: Y cómo fue eso?

W:” Pues no fue física ni verbal, pero si psicológica”. (W-G1-SESION 5 )

S2:” No pudo expresarse!”. ( S2-G1-SESION 5 )

Necesidad de que G2APS6: Le he dado lo necesario, o sea no… pues todo lo que ella necesita es Este hombre comenta que Uno de los ocho hombres comenta que es importante
le crean que quiere que… yo con ella soy como muy frio, ¿si me entiende?, pues yo sé que le he necesita que le crean que quiere a que en la comisaria los que el menciona respecto a
a su pareja. dado amor porque yo le digo muchísimo a ellos yo la amo a ella, y ella también su pareja, ya que si no fuese así, los sentimientos que él tiene por su esposa, como se
dice que me ama, pero pues, igual yo… créame que yo la quiero muchísimo, el habría aceptado separarse de ilustra en la siguiente cita: “pues yo sé que le he
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créame que si yo no la quisiera, le hubiera dicho el mismo día que vinimos acá, ella, sin embargo reconoce que él dado amor porque yo le digo muchísimo a ellos yo
yo le hubiera dicho bueno váyase con el niño pequeño y déjeme el mío y… es un poco frio en la relación con la amo a ella, y ella también dice que me ama, pero
ella, aunque comenta que la ama pues, igual yo… créame que yo la quiero
a ella y a sus hijos. muchísimo, créame que si yo no la quisiera, le
hubiera dicho el mismo día que vinimos acá, yo le
hubiera dicho bueno váyase con el niño pequeño y
déjeme el mío y…” G2APS6
Necesidad de que T1: que crees que encontró G2CAS8 en este espacio, que tu no encontraste en Algunos hombres refieren que Se encontró que uno de los ocho hombres
se interesen en su los otros talleres. para ellos, es una necesidad sentir manifiesta que para él, es una necesidad sentir que el
caso G2JES8: pues de pronto, yo estando acá en tan poquito tiempo, no puedo hacer que el profesional en psicología profesional en psicología se interese en su
una síntesis como tan rápida, lo que de pronto si me llama la atención, es que, se interese en su problemática de problemática, de tal forma que perciba que se está
aquí lo convocan a uno de manera más personalizada. tal forma que sientan que se está trabajando con él de manera personalizada.
T1: y eso que te dice a ti de lo que pueda estar pasando acá. trabajando con ellos de forma
G2JES8: es como si aquí, realmente les interesara el caso de uno, yo lo personalizada.
compararía con cuando, por ejemplo le insiste mucho a uno.

Antecedentes de la violencia
SUBCATEGORIAS FRAGMENTO TEXTUAL Análisis Análisis refinado
Historias de pareja T1: ¿Cómo creen que ustedes le podrían ayudar a HU, desde lo que a Uno de los hombres menciona que su abuela Como una historia importante de su familia
ustedes les ha pasado, para que HU le haga entender a ella que no quiere aguantaba humillaciones y borracheras por para HU es la de la abuela, el encuentra que ella
nada con ella? parte de su abuelo con tal de mantenerlo a su aguantaba humillaciones y borracheras por
Es que es complicado, porque en mi caso, mi abuela ella se aguantaba lado. parte de su abuelo con tal de mantenerlo a su
todo eso por tener a mi abuelo ahí, porque por ejemplo mi abuelo llegaba lado.
borracho y la humillaba… G2ALS4 Otro hombre comenta que desde que se
T2: y ¿ha habido violencia o agresión? separó de su pareja no viven episodios de Por otras parte CA comenta que desde que se
No desde que nos separamos no. G2CAS4 violencia y lo que ocasiono que la mujer separó de su pareja no viven episodios de
T2: y antes cuando convivían decidiera irse fue el que cuando vivían juntos violencia y lo que ocasiono que la mujer
Si, tuvimos unos inconvenientes y ahí fue donde radico el problema y se relacionaban por medio de la violencia. decidiera irse fue la dinámica relacional
ella tomo la decisión de irse. G2CAS4 violenta que mantenía con la pareja.
T2: y ¿hace cuánto están separados?
Desde Mayo del año pasado y entonces desde ahí vivo con mis papas
otra vez. G2CAS4
Historia de la pareja Se hablaba sobre la pareja. Miguel manifiesta que durante el tiempo que En la sub categoría sobre la historia de la forma
sobre la forma de T: Actualmente vive con la pareja? mantuvo la relación con la ex esposa ella ha en que se ha relacionado M con las mujeres, él
relacionarse con las M: “No señora llevamos separados, ya que ella se fue de la casa, ya tenido un carácter malgeniado y que esta manifiesta, que durante el tiempo que mantuvo
mujeres. vamos para un mes”. (S2-G1-S1) situación no ha permitido el dialogo en la la relación con la ex esposa ella ha tenido un
T: tienes hijos Miguel, cuántos? relación de pareja aunque él se describe como carácter malgeniado y que esta situación no ha
M: “Dos hijos, un niño y una niña”. (S2-G1-S1) un hombre pasivo y que ha sido quien ha permitido el dialogo en la relación de pareja
T: ¿Cuánto tiempo duro su relación con Clara Rocío? tratado de mantener la relación sin maltrato, aunque él se describe como un hombre pasivo
M:” De relaciones de novio llevamos más o menos 11 años y ya que sus otras relaciones fueron tranquilas y que ha sido quien ha tratado de mantener la
conviviendo 9 años”. (S2-G1-S1) porque él tenía comportamientos apropiados relación sin maltrato, ya que sus otras
T: Y cómo fue la relación de ustedes durante el noviazgo? gracias a la educación recibida de sus padres, relaciones fueron tranquilas porque él tenía
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M:” En el noviazgo pues ella era como más malgeniada, ella siempre ha como el respeto, permitiéndole tener comportamientos apropiados gracias a la
sido más malgeniada y en ese caso sí, yo he sido más pasivo, o sea más relaciones sin problemas. educación recibida de sus padres, como el
comprensivo, más hacia el dialogo, que no a la agresión verbal ni a la respeto, permitiéndole tener relaciones sin
física, o sea yo trataba de llevar las cosas con calma, pero ella era la que problemas.
no me lo permitía, porque si yo le decía blanco ella me lo devolvía
negro, no podíamos mantener un dialogo. “(S2-G1-S1)
T: ¿Miguel cuénteme como fueron las relaciones afectivas antes de Clara,
tuvo alguna?
M:”Pues si tuve otras novias. “(S2-G1-S1)
T: ¿Y cómo fue la relación con ellas?
M:”Pues yo diría que como toda relación, o sea mis relaciones fueron
chévere, o sea me supe comportar, le doy gracias a Dios que yo desde
pequeñito y por el buen ejemplo de mis papás, como dicen, me he sabido
comportar como un caballero, yo a ellas las respetaba, eran relaciones de
poquito tiempo, porque yo estaba como un picaflor, pique aquí y pique
allá, se acababa la relación y duraba un tiempo sola, ya llegaba otra
persona, pero normal, nada de problemas ni nada. “(S2-G1-S1)

Creencia de ser hombres

Esposos, sobre la pareja, padre, sobre la violencia en general
SUBCATEG FRAGMENTO TEXTUAL Análisis Análisis refinado
ORIAS
Creencia de “Yo digo que cuando uno ama una persona, tanto esa persona como uno Las creencias de los hombres en torno a ser esposos Tres de los ocho tienen la creencia de que
ser esposo mismo, debe haber confianza, sinceridad, nada de mentiras, tratar de no mentir, se dirigen a lo que socialmente se conoce como ser el ser esposos hace referencia a lo que
si de pronto, uno ama esa persona, hacerla respetar delante de la gente y ante la esposo ideal, puesto que mencionan elementos que socialmente para ellos se reconoce como
familia, para mí lo básico para amar a una persona es la sinceridad.” G2MIS1 deben estar presentes en un hombre y una mujer para el esposo ideal, cuando mencionan
poder vivir una adecuada interacción de pareja, estos elementos como lo ilustra la siguiente cita
“Lo que pasa es que, del decir al hacer hay muchas cosas, por ejemplo, si yo son la sinceridad, la confianza, tratar de no mentir, “debe haber confianza, sinceridad, nada
digo la amo, listo la amo, pero es que yo se lo tengo que demostrar con hechos, hacer respetar a la pareja y demostrar con hechos. de mentiras, tratar de no mentir, si de
sí; de pronto que lo demuestre con detalles, con una sonrisa, de pronto con una Estos hombres piensan que el demostrar con hechos pronto, uno ama esa persona, hacerla
mirada.” G2MIS1 se refiere a llevarle detalles a sus parejas, el sonreír, respetar delante de la gente y ante la
el mirarlas, dedicarles canciones, ir a cine, en general familia….” G2MIS1, también
“Yo con mi esposa, darle el gusto, pues no las cosas grandes, pero por ejemplo consentirlas; manifiestan que en muchas ocasiones encontramos que otros hombres al
ir al cine, no lo hago los dos sino los tres la familia, pero lo intento como yo para las mujeres es más importante que se les respecto mencionan “de pronto que lo
tengo que prestarle la manutención a mi hijo y no a mi esposa, nooo le prestó a demuestre amor por medio de los hechos que por demuestre con detalles, con una sonrisa,
los dos.” G2ALS1 medio de las palabras. de pronto con una mirada.” G2MIS1,
“darle el gusto, pues no las cosas grandes,
Cuando se habla sobre cuando siente que ellos como hombres aman a sus pero por ejemplo ir al cine, no lo hago los
parejas: dos sino los tres la familia” G2ALS1,
referente a los hechos ellos mencionan
“De pronto dedicándole una canción, pero ni con eso, porque de pronto uno que: “de pronto dedicándole una canción,
reacciona con palabras y ella necesita que uno reaccione con hechos, hay pero ni con eso, porque de pronto uno
muchas de las veces que sucede eso.” G2JOS1 reacciona con palabras y ella necesita que
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uno reaccione con hechos, hay muchas de

El otro acuerdo, también sería dejar el malgenio, ser más detallista, porque por las veces que sucede eso.” G2JOS1.
lo menos yo no lo fui, por lo menos lo que dicen acá, que la pareja debe ser
detallista, llevarla así por allá al parque a dar una vuelta, de pronto jugar con
ella, jugar con los niños, hacer lo que atrás no hicimos, estar tranquilos, y no De los ocho hombres se encontró que uno
estar teniendo disgustos y no cascarle a ella, no quiero que pasen esas cosas. Los hombres creen que el deber de un esposo es tiene la creencia que un esposo debe
G2JOS3 llegar a acuerdos con su pareja relacionados con el hacer cosas como lo señala en la siguiente
dejar el malgenio, ser detallistas, salir con ellas, jugar cita: “No volver a cascarle, no volver a
T1: Bueno, eso es lo que usted haría y ¿qué es lo que no haría? con ellas y con sus hijos, escucharse mutuamente y lo tener malgenio, saberla corregir…
que no debe hacer un esposo es pegarle a su pareja. G2JOS3”, además él cree que como
No volver a cascarle, no volver a tener malgenio, saberla corregir… G2JOS3 Refieren que el ser esposo ahora es hacer lo que antes esposos no han brindado cariño a su
no hicieron y dejar de hacer lo que antes hacía, para pareja, por lo que ellas buscan que la
T1: Pero ¿qué crees que recibía M en el hogar de la mamá para que estuviera así estar tranquilos. mamá les de ese cariño, situación que no
como tan pendiente? le gusta a los hombres, pero de todas
Además, algunos de estos hombres reconocen que formas no les prohíben a las mujeres que
Pues que de pronto que la mamá le daba un cariño que de pronto yo no le daba como esposos no han brindado cariño a su pareja, por vayan a visitar a su mamá, como se
en el hogar, aunque yo tampoco le he dicho que deje de visitar a la mamá yo le lo que ellas buscan que la mamá les de ese cariño, evidencia en la siguiente: “Pues que de
digo que la visite cuando quiera, porque para eso uno tiene la familia, para situación que no le gusta a los hombres, pero de todas pronto que la mamá le daba un cariño que
cosas buenas… G2JOS3. formas no les prohíben a las mujeres que vayan a de pronto yo no le daba en el hogar,
visitar a su mamá. aunque yo tampoco le he dicho que deje
de visitar a la mamá yo le digo que la
En ese momento se hablaba de los cambios que tienen los hombres en la visite cuando quiera, porque para eso uno
pareja. tiene la familia, para cosas buenas…
T: Qué pasa con esos cambios que ustedes mencionan, Miguel?. G2JOS3.

M: “Pues hay mucho factores, esos cambios dependen también, digamos,

cuando recién que uno digamos se va con la pareja, y ya que el hijo pequeñito
y la vida está todo color de rosa, que todo va marchando bien, lo que pasa es
que esos cambios también ya digo en el concepto mío, ya empiezan a venir
porque ya uno de todas maneras, si hay un hijo, dos hijos ellos empiezan a
crecer y entonces uno tiene que empezar a quitarle un poquito de tiempo a la
parte de la esposa, y empezar a dedicarle tiempo a ellos para empezar a Dos de los ocho hombres piensan que
enderezarlos desde pequeñitos, entonces ahí es donde empieza la esposa a decir cuando llegan los hijos el tiempo de la
que uno le está perdiendo el amor, le está perdiendo el afecto, porque ya uno le Estos hombres piensan que cuando llegan los hijos el pareja cambia porque demás ellos se
dedica todo el tiempo a los hijos, pero no, porque lo que uno está haciendo es tiempo de la pareja disminuye por que los hijos sienten excluidos, esto se puede observar
cultivando el amor, haciendo lo posible con la esposa mientras que está requieren de más tiempo para educarlos, porque ellos de acuerdo a lo que ellos dicen en la
educando los hijos, los está enderezando, si, entonces ahí es donde vienen los tienen la creencia de que a los hijos hay que siguiente cita: ….”lo que pasa es que esos
malos entendidos, y ya empiezan los roces, los problemas, que ya quiere es enderezarlos desde pequeñitos y por esto se hace cambios también ya digo en el concepto
mandárselos a ella, y ya empieza es como a alejarse de esas cosas”. (M-G1- necesario que los hombres le dediquen más tiempo ya mío, ya empiezan a venir porque ya uno
SESION 3) que ellos están cultivando el amor con sus hijos, de todas maneras, si hay un hijo, dos hijos
haciendo esta situación que las esposas piensen que el ellos empiezan a crecer y entonces uno
W: “Otra cosa es que ya se siente uno es como aludido o como aludida, de amor y el afecto se están perdiendo y esta situación tiene que empezar a quitarle un poquito
pronto, o ellas como son también con su amor de madre”. (W-G1-SESION 3) concibe problemas con la pareja, porque ellas toman de tiempo a la parte de la esposa, y
distancia con los hombres, ellos también se sienten empezar a dedicarle tiempo a ellos para
excluidos porque ellas se alejan debido al amor que empezar a enderezarlos desde pequeñitos,
En ese momento se hablaba de cómo era la relación con la pareja. tienen como madre. entonces ahí es donde empieza la esposa a
 194

Margarita: Miguel cuando dices eso, que eras buen padre me surge la pregunta decir que uno le está perdiendo el amor,
cómo era tú relación de pareja, también era igual, constante? Los hombres tienen la creencia que son las mujeres le está perdiendo el afecto, porque ya uno
M:” Si con ella, no pues todo no pueden ser problemas, por ese lado yo era quienes destruyen las relación a pesar de que ellos le dedica todo el tiempo a los hijos, pero
muy comprensivo con ella también, porque yo a ella también le colaboraba son colaboradores y comprensivos en sus roles de no, porque lo que uno está haciendo es
mucho”. (M-G1-SESION 4 ) esposo y padre. cultivando el amor, haciendo lo posible
Margarita: Le colaboraba cómo? con la esposa mientras que está educando
M: “En lo económico, en el hogar, porque yo a ella la veía sin palta y yo le los hijos, los está enderezando”…..(M-
daba para los transportes y los domingos yo me quedaba en el hogar” ( M-G1- G1-SESION 3)
SESION 4 ) Los hombres comentan que aunque ellos
Margarita: Y en sí, en la relación de pareja, como cariño, detalles, cómo era acompañaban a las mujeres en las cosas del hogar,
eso? las mujeres dominan a los hombres a través del Un hombre de los ocho integrantes de la
M:” Muy comprensivo yo a ella la quería mucho”. (M-G1-SESION 4 ) malgenio. red tiene la creencia que son las mujeres
Margarita: Y cómo se lo demostrabas? quienes destruyen las relación a pesar de
S2:” Yo era muy detallista con ella, yo le tenía a ella sus fechas especiales, yo que ellos son colaboradores y
no entiendo por qué ella empezó a desbaratar todo”. ( S2-G1-SESION 4 ) comprensivos en sus roles de esposo y
padre, como lo podemos evidenciar en la
En ese momento se hablaba de por qué creen ellos que las mujeres están siguiente frase:” Yo era muy detallista
molestas en la relación. con ella, yo le tenía a ella sus fechas
T: Por qué estaría tan brava Clara? especiales, yo no entiendo por qué ella
M:”Ella es muy orgullosa tiene una forma de ser muy dominante”. (M-G1- empezó a desbaratar todo”(S2-G1-
SESION 7 ) SESION 4 ); “En lo económico, en el
T: Y cuando si le funcionaron las cosas a ustedes? hogar, porque yo a ella la veía sin palta y
M:“No, pues eran temporadas que ella tenía”.(M-G1-S7 ) yo le daba para los transportes y los
T: Y qué pasaba en las buenas temporadas? domingos yo me quedaba en el hogar” (
M:” No, bien todo funcionaba bien, en el caso mío yo trataba de ayudarla en M-G1-SESION 4 ).
todo”. (M-G1-S7 )

Creencias de “Lo que pasa es una cosa, es que el amor, se cultiva, no…si el amor no se Para los hombres la relación de pareja no es estática, Uno de los ocho hombre menciona que
los hombres cultiva pues se acaba como todo.” G2MIS1 más bien es dinámica, por lo que necesita ser la relación de pareja no es estática, más
sobre el cultivada mediante la confianza, el respeto, la bien es dinámica, por lo que necesita ser
amor en la “El amor se cultiva, pues para mí, dando confianza, no mentir, ósea no mentirle sinceridad y con hechos, según ellos esto es cultivada mediante la confianza, el
relación de a mi pareja, darle la confianza mía a ella y que ella me dé su confianza a mí, si suficiente para que el amor permanezca vigente. respeto, la sinceridad y con hechos, como
pareja. usted lo cultiva nunca se va a acabar… G2MIS1 lo encontramos en la siguiente cita: “El
amor se cultiva, pues para mí, dando
confianza, no mentir, ósea no mentirle a
mi pareja, darle la confianza mía a ella y
que ella me dé su confianza a mí, si usted
lo cultiva nunca se va a acabar”…
G2MIS1
Creencias de … pero si usted empieza con irrespeto, y con una mentira y otra, entonces el Los hombres mencionan que una relación de pareja Se encuentra que tres de los hombres
los hombres amor comienza como a desaparecer, desaparece.” G2MIS1 comienza a tener conflictos porque tiende a mencionan que una relación de pareja
sobre la desaparecer el amor y la paz en la relación de pareja comienza a tener conflictos porque
relación de “Pues uno cuando está comenzando, todo es amor y paz, pero con el tiempo, con el tiempo, pues se presentan por múltiples tiende a desaparecer el amor y la paz en la
pareja eso como que se pierde, eso se borra” G2ALS1 situaciones que lo facilitan como cuando hay relación al pasar del tiempo, pues estas
cuando hay desconfianza, que consideran aparece cuando hay dificultades según ellos se presentan por
conflictos. “Por ejemplo en mi caso yo soy el que trabajo y mi esposa está en la casa, y mentiras que aparecen cuando alguno de los dos no múltiples situaciones que lo facilitan
 195

ella dice que porque yo no tengo que estar dándole la comida al niño que quiere que otro se entere que está haciendo algo que como, la desconfianza, las mentiras, la
porque como yo soy la que trapeo, lavo la ropa, y empiezan los problemas hay es considerado por el otro que está mal, engaños, falta de colaboración en los oficios de la
por eso, que porque uno es el que está trabajando y llega es a comer y a cuando los hombres no les colaboran a las parejas en casa, monotonía, como se puede apreciar
acostarse a dormir, pero las cosas no son así, porque uno también por ejemplo el cuidado de los hijos y en las labores del hogar en la siguiente cita: “… pero si usted
yo en mi caso, yo intento que se aun domingo, para ayudarle a trapiar, a eso, no como trapear, lavar ropa todos los días no solo un día empieza con irrespeto, y con una mentira
es mucho, pero se le colabora, se está haciendo algo, cosa que uno de hombre en la semana. y otra, entonces el amor comienza como a
no hace.” G2ALS1 desaparecer, desaparece.” G2MIS1,
Además, estos hombres piensan que también existen también refieren que: “Por un lado yo
T: ¿Alguna vez se han preguntado porque la mujer llega hasta el punto de decir otros elementos que están presentes cuando hay pienso que es así, como uno ya está
mentiras, que estará pasando? conflictos en la relación de pareja como son el que casado entonces ya, como supuestamente
como pareja no privilegian el dialogo, y creen que la a uno le dicen como el padre hasta que la
Yo creo que nosotros los hombres también decimos mentiras… G2MAS1 monotonía, el cansancio, el estrés, el trabajo, la falta muerte los separe, entonces uno ya no
de espacio para compartir como pareja y la creencia tiene que hacer nada para que la persona
El hombre es lo mismo. G2MIS1 de que cuando viven con su pareja se asume un permanezca ahí” G2MAS4, HU menciona
compromiso que según ellos los tranquiliza y es más otra conflicto que se presenta en la
que suficiente para que no se haga nada por seguir relación con la mujer,: “yo le digo a ella
Usted sabe que está haciendo algo mal, entonces miente. G2MAS4 construyendo su relación de pareja. que consiga otra persona, porque yo no
quiero nada con ella, y si no puede
T: Bueno y cuando el hombre miente, también hay problemas? conseguir otra persona allá usted.
G2HUS4.
Claro. G2JOS1 CA cree que los conflictos surgen cuando
Todos afirman que sí. ellos prefieren socializar con sus amigos
antes que con sus parejas, esta situación
T: entonces, ¿qué pasa en la relación cuando se atraviesa, que está pasando se genera cuando aparecen chismes sobre
para que aparezca? la infidelidad, en tanto que las mujeres los
creen, pues según ellos no ha existido
T: hay desconfianza comunicación con la pareja en el poco
tiempo que estaban juntos.
Se perdió la confianza. G2MIS4

T: ¿porque creen que se perdió la confianza?

De pronto que pensara la otra persona. G2ALS4

T: ¿Qué pensara en qué sentido?

Pueden pensar que es un engaño que le están diciendo a uno G2JOS4
T: Un engaño. ¿Por qué será que se llega a ese engaño?
Porque hace falta algo. G2MIS4
Hace falta dialogo. G2MAS4
Los hombres comentan que en la relación de pareja
existen conflictos cuando ellos no quieren continuar
con la relación y la mujer no lo entiende, por tanto
ellos manifiestan a su ex pareja que busquen otra
persona, puesto que no quieren una relación amorosa
con ella, los hombres comentan que ellas no lo
quieren asumir.

T: Porque se llega a que no haya confianza, ni dialogo. CA cree que los conflictos surgen cuando ellos
prefieren socializar con sus amigos antes que con sus
Por la monotonía, muchas veces. Yo ya estaba como tranquilo, porque la parejas, esta situación se genera cuando aparecen
 196

persona está ahí para uno, entonces ya. G2MIS4 chismes sobre la infidelidad, en tanto que las mujeres
los creen, pues según ellos no ha existido
Cuando se habla sobre porque se considera que cuando hay una relación de comunicación con la pareja en el poco tiempo que
pareja conformada se cree tener posesión sobre la misma: estaban juntos.

“Por un lado yo pienso que es así, como uno ya está casado entonces ya, como
supuestamente a uno le dicen como el padre hasta que la muerte los separe,
entonces uno ya no tiene que hacer nada para que la persona permanezca ahí”
G2MAS4

Por muchas cosas estrés, cansancio. G2MAS4

“Por un lado yo pienso que es así, como uno ya está casado entonces ya, como
supuestamente a uno le dicen como el padre hasta que la muerte los separe,
entonces uno ya no tiene que hacer nada para que la persona permanezca ahí”
G2MAS4

Cuando se habla de porque desaparece el amor:

“También se da porque no hay los espacios suficientes para que la pareja pueda
tener esos momentos, que los niños, que el trabajo, y otros más.” G2MAS4
T1: ¿entonces porque son los problemas?
Los problemas son porque ella quiere que la salude de beso y yo no lo hago
porque yo no tengo nada con ella… No yo prefiero andar solo, sin problemas.
G2HUS4
T2: ¿Qué crees que espera ella de que tú la saludes de beso?
Yo le digo a ella que consiga otra persona, porque yo no quiero nada con ella,
y si no puede conseguir otra persona allá usted. G2HUS4
T2: ¿Qué tendría que entender A?
Los hombres tienen diversas creencias sobre la
relación de pareja cuando hay conflictos, una de ellas
es que aunque ni el hombre ni la mujer consuman
bebidas alcohólicas existe inconveniente en la
relación de pareja, cuando el hombre quiere salir a
socializar con sus amigos, pero la mujer exige de
igual forma salir a socializar en una rumba con sus
amigos al día siguiente, situación que incomoda a los
hombres, quienes prefieren no asistir para que su
pareja no asista.

Hugo: No pues que yo no quiero nada con ella. G2HUS4

T1: ¿Cómo crees que le podrías decírselo y que te entendiera?

Ya se lo he dicho de muchas maneras y ella no entiende. G2HUS4

(sonríe) G2ALS4

T2: ¿Qué pasa cuando hay esa amenaza?

Ella me dice usted nunca me saca, pero en esas reuniones la mayoría son
hombres y usted sería la única mujer… G2ALS4
 197

T1: Escuchemos un poco… y si quieren opinar al respecto, escuchemos un

poco lo que nos dijo AL, cuando él dijo que quería ir a tomar y ella enseguida
se puso hacia atrás, y dijo que no, y le dijo como que yo lo hago, pero entonces
AL ya no quiere hacerlo, ¿Qué piensan de eso? ¿Qué estará pensando AL para
decidir ya no hacerlo?

Evitar que ella salga G2HUS4

T2: ¿Será evitar? O será que no quiere que salga

T1: Ella le dice, no un momento yo también tengo el derecho de hacer lo

mismo ¿Qué pasa ahí?

Igual, yo le digo no salga y sé que a ella no le va a gustar. G2CAS4

T2: ¿Qué pasa cuando hay esa amenaza?
Ella me dice usted nunca me saca, pero en esas reuniones la mayoría son
hombres y usted sería la única mujer… G2ALS4
T1: Escuchemos un poco… y si quieren opinar al respecto, escuchemos un
poco lo que nos dijo AL, cuando él dijo que quería ir a tomar y ella enseguida
se puso hacia atrás, y dijo que no, y le dijo como que yo lo hago, pero entonces
AL ya no quiere hacerlo, ¿Qué piensan de eso? ¿Qué estará pensando AL para
decidir ya no hacerlo?
Los hombres tienen diversas creencias sobre la
relación de pareja cuando hay conflictos, una de ellas
es que aunque ni el hombre ni la mujer consuman
bebidas alcohólicas existe inconveniente en la
relación de pareja, cuando el hombre quiere salir a
socializar con sus amigos, pero la mujer exige de
igual forma salir a socializar en una rumba con sus
amigos al día siguiente, situación que incomoda a los
hombres, quienes prefieren no asistir para que su
pareja no asista.

Evitar que ella salga G2HUS4

T2: ¿Será evitar? O será que no quiere que salga

T1: Ella le dice, no un momento yo también tengo el derecho de hacer lo

mismo ¿Qué pasa ahí?

Igual, yo le digo no salga y sé que a ella no le va a gustar. G2CAS4

Creencia de T: y como ha sido eso. Como podría hacer eso.
los hombres
sobre ser Bueno pues, yo lo hago pues, y uno pues, no sé, mejor uno dice como por
padres. ejemplo, un patán que porque yo hablo feo, que porque le hablo duro a mi hijo,
pues en este caso pues, no sé, se me borra esa vaina e intento ser, cariñoso con
ellos, pues intento, o sea no tomo, yo no tomo. G2ALS.
T1: ¿Qué hace usted distinto a la mamá de sus hijos, para educar a sus hijos?
Yo soy una persona que admito que no es que nunca le haya pegado a los
niños, yo tan solo una vez le pegue con una chancleta, al mayorcito, pero yo
soy una persona que me gusta hablarles mucho. G2MIS2
Los hombres refieren que cuando se relacionan con
sus hijos desde el hablarles fuerte, feo, siendo patanes
con ellos, pueden darse cuenta de esto y borrarlo para
intentar ser cariñosos con sus hijos, comentan que el
ser patanes en ciertos casos no va relacionado del
tomar bebidas alcohólicas.
Los hombres tienen la creencia que el privilegiar el
dialogo para corregir a sus hijos y hablarles los acerca
más a sus hijos, aunque reconocen que no siempre
han hecho uso de hablar con sus hijos, en alguno
Dos de los ocho hombres tienen la
creencia que cuando se relacionan con sus
hijos desde el maltrato, intentan cambiar
esa forma de relacionarse con los hijos,
como se puede entender en la siguiente
cita: “Bueno pues, yo lo hago pues, y uno
pues, no sé, mejor uno dice como por
ejemplo, un patán que porque yo hablo
feo, que porque le hablo duro a mi hijo,
pues en este caso pues, no sé, se me borra
esa vaina e intento ser, cariñoso con ellos,
pues intento, o sea no tomo, yo no tomo”.
 198

ocasión han utilizado métodos violentos como el G2ALS; en cuanto a educar a los hijos a
pegarle a uno de sus hijos con una chancleta. través del dialogo MI comenta lo
siguiente: “Yo soy una persona que
admito que no es que nunca le haya
EN ESE MOMENTO SE HABLABA DE LAS SITUACIONES QUE pegado a los niños, yo tan solo una vez le
PROVOCAN CELOS EN ESTOS HOMBRES. pegue con una chancleta, al mayorcito,
W“ y a mi si me gustaría lo dije, pidamos un psicólogo, colaborémonos, pero yo soy una persona que me gusta
hagámoslo por mi hijo, no, no, no, y dese cuenta en el momento pues si a ella hablarles mucho”. G2MIS2.
le quedo gustando de que tiene sus amigos, de que sus cosas , como le digo no
es resentimiento, sino vea y el niño si, ella como está trabajando ahorita 12 Los hombres piensan que a las mujeres les queda Un hombre piensa que piensa que a las
horas, desde que tenga alguien que se lo cuide, pero yo creo que el que debe gustando tener amigos, aunque ellos refieren que no mujeres les queda gustando tener amigos,
estar cuidando los hijos de uno, es el papá o la mamá, yo no creo que pagando tienen resentimientos por esta causa, manifiestan que aunque refiere que no tiene
usted $ 120.000, así sea para su misma mamá, entonces ahí está su hijo bien, y las mujeres por trabajar dejan los hijos al cuidado de resentimientos por esta causa, manifiesta
en el jardín está sucediendo eso, he venido a pedir un psicólogo para mi niño, otras personas como la abuela materna, ellos piensan que la mujer por trabajar deja a su hijo al
mi niño va cada 15 días a mi casa y me toca llevarlo mejor dicho a grito entero, que así no están bien cuidados. cuidado de otras personas como la abuela
que él no se quiere ir para allá, que la mamá lo tiene, que la mamá, que ahí Los hombres creen que los hijos deben estar al materna, él piensa que el niño así no está
encerrado, que el que no y que no, si decirle uno nada, como mi niño se crío cuidado de la mamá o del papá y no en un jardín ni bien cuidado, esto se ve reflejado en el
fue en la casa de mis padres, entonces eso fue al principio también la discordia, al cuidado de otras personas. siguiente comentario: “…..pues si a ella
que yo le decía al niño ,que no, se devolviera para donde ella, nunca, para mí Estos hombres mencionan que han pedido ayuda le quedo gustando de que tiene sus
lo mejor es que prácticamente este con el papá o con la mamá para toda la vida, psicológica para los hijos por que los niños sufren amigos, de que sus cosas , como le digo
poder solucionar ese problema pero no se ha podido, , ehh, como le digo de debido a que cada 15 días cuando los dejan en la no es resentimiento, sino vea y el niño,
tener un niño 12 horas cuidándolo con la hermana y de pronto yo estaba sin casa materna lo tienen que hacer a pesar de los gritos ella como está trabajando ahorita 12
trabajo y le pedí el favor la semana pasada que si me lo dejaba y estuve con el de los niños para quedarse con el padre. horas, desde que tenga alguien que se lo
30 y 31, estuve con mi hijo todo el día, se lo entregue el 31 a las 8 p.m., ” (W, Ellos piensan que lo mejor es que los hijos vivan con cuide, pero yo creo que el que debe estar
G1, Sesión 2 ) sus padres toda la vida y no al cuidado de la familia, cuidando los hijos de uno, es el papá o la
aun cuando ellos están sin trabajo. mamá….”.
En ese momento se hablaba de por qué cambian los hombres en la relación Se encontró que otro hombre tiene la
de pareja: creencia que cuando se educa a los hijos
vienen los problemas con la pareja,
T: Entonces, los hijos cambian el afecto en la pareja? porque las mujeres no los respetan a ellos
Los hombres tienen la creencia que cuando se educa a como educadores, siendo que ellos como
M: "Pues en el sentido como de educarlos desde pequeñitos, entonces eso es lo los hijos vienen los problemas con la pareja, porque padres quieren enderezarlos a través del
que pasa, le hacen cambiar a uno la vida pero no para tanto, lo que pasa es por las mujeres no los respetan a ellos como educadores, ejemplo, tal como se puede observar en
sacarlos desde pequeñitos para enderezarlos desde pequeñitos, para siendo que ellos como padres quieren enderezarlos a la siguiente cita: “lo que pasa es por
ejemplarlos, y entonces es cuando vienen los problemas, porque ellas no través del ejemplo. sacarlos desde pequeñitos para
respetan esa educación que uno les da”. (M-G1-SESION 3) enderezarlos, para ejemplarlos, y
entonces es cuando vienen los problemas,
En ese momento se hablaba sobre la nueva etapa de sus vidas como porque ellas no respetan esa educación
hombres separados. que uno les da”. (M-G1-SESION 3)
T: Escuchando a W., que quiere ver a su hijo bien, cómo creen que los veía sus
hijos antes, cuando estaban en el conflicto? Dos de los ocho hombres expresaron que
M: “Ellos de pronto sentían tristeza por lo que estaba pasando, un día me los hijos se entristecen cuando ven las
preguntaron que era ya casi cuando las cosas se habían dado que de pronto dificultades de los padres, ellos creen que
viviríamos muy aparte, yo los llame un día muy aparte y pues les conté, y lo Los hombres sienten que los hijos se entristecen la felicidad de los hijos es estar con el
que ellos hicieron fue que se pusieron a llorar, ellos me quieren mucho, que no cuando ven las dificultades de los padres, ellos creen padre, como lo podemos identificar en la
querían irse del lado mío, la felicidad de ellos es estar conmigo”. ( M-G1- que la felicidad de los hijos es estar con el padre. siguiente cita: “Ellos de pronto sentían
 199

SESION 4 ) tristeza por lo que estaba pasando….,

T: Y cómo crees que te ven ahora W?
W: Pues el niño bien, yo lo he visto también muy bien, pues por lo que ya lo he
visto más constante, y con los valores y todas las cosas ya, se siente uno como
el padre ejemplar que tiene que ser siempre, bien el niño ha estado ya mejor,
con su colegio y todas sus cosas, todo bien a mí se me hace como bien
también, y ya afuera de ese problema porque los niños también saben, ellos
están en la mitad”. (W-G1-SESION 4 )
M:” Más calmados, ellos también se han hecho más a la idea, pues ya en lo que
hemos salido ellos entienden, yo les he preguntado, he tenido conversaciones
con ellos, la pregunta de ellos es que por qué no volvemos con la mami, pero
yo les digo, ellos son, no queremos que mi papi se vaya tan lejos queremos
estar cerca de mi papi, ellos no ven como el malo, pero ellos se dan cuenta que
el problema más que todo era con la mamá porque ella llega a gritarlos, y ellos
empezaron a darse cuenta que yo no era el culpable, porque muchas de las
veces yo trabajaba hacia turnos, yo llegaba en la tarde y les hacía de comer,
entonces ella llegaba ya cansada y los encontraba ya acostados, o sea en ese
caso yo me considero que hice lo que pude con mis hijos hasta cuando
estuvieron al lado mío”.( M-G1-SESION 4
Se hablaba de las situaciones nuevas que han ocurrido a través de los
cambios presentados.
M: “Pues yo ya he visto más seguidos a mis hijos y eso me pone contento,
porque ya llevaba más de un mes sin verlos, pues por que estaban en
vacaciones. (M-G1-S8)
Creencias de “Para mí es algo que nos han enseñado desde hace mucho tiempo, hoy en día
ser hombre ya no existe el machismo como anteriormente, pero por ejemplo, ahora uno
puede ver a un hombre fumándose un cigarrillo allá en la esquina y es el señor
y no deja de ser el señor, pero vaya usted a ver una mujer así, dicen uy que
aspecto, pero tanto hombres como mujeres se hacen daño con eso”. G2MAS1
T1: Explíqueme ese sin que los hijos se den cuenta, quiere decir que ¿le puede
pegar a la mujer sin que los hijos se den cuenta?
Los compañeros dicen esas cosas yo me doy de cuenta que ellos dicen que
cuando pelean con la mujer ellos lo hacen sin que los niños se den cuenta, yo
nunca logre hacer eso, yo me doy cuenta lo que los compañeros dicen de eso, y
yo me pongo a pensar porque yo no lo hice, entonces es muy bonito escuchar
esas cosas, que uno no ha cometido esos errores y saber pensar esas cosas.
G2JOS3
En ese momento se hablaba de las cosas que suceden cuando los hombres
usan la fuerza con las mujeres.
MM: “Estoy de acuerdo también que puede darse en medio de copas, de
Estos hombres manifiestan que los hijos se calman
cuando se hacen a la idea de la separación de los
padres, los hombres creen que los niños desean estar
cerca del padre, porque ellos no sienten que el papá
haya sido el culpable de la relación, considerando
que ellos hicieron lo mejor cuando estuvieron al lado
de los hijos.
Los hombres tienen la creencia que cuando tienen
contacto con sus hijos pueden estar contentos.
Los hombres piensan que el modelo cultural es
aprendido y enseñado de generación en generación,
esta carga que ellos dicen hoy en día es menos fuerte,
la tienen presente para describir cuales son los roles
de género que ellos han aprendido y como uno de los
ejemplos que comentan es que el fumarse un
cigarrillo también se considera un habito que debe ser
exclusivo del hombre
Los hombres expresan que han escuchado de sus
compañeros hablar sobre el que deben pelear en un
lugar donde los hijos no se den cuenta y comentan
que ellos no lo han hecho y les parecería bonito poder
pensar en eso.
Los hombres piensan que la violencia está asociada
con el alcohol y las drogas, ellos tienen la creencia de
ellos me quieren mucho, que no querían
irse del lado mío, la felicidad de ellos es
estar conmigo”. ( M-G1-SESION 4 )
Uno de los ocho hombres tiene la
creencia que el modelo cultural es
aprendido y enseñado de generación en
generación, esta carga que ellos dicen,
hoy en día es menos fuerte, la tienen
presente para describir cuales son los
roles de género aprendidos y un ejemplo
que comentan lo podemos apreciar en la
siguiente cita: “para mí es algo que nos
han enseñado desde hace mucho tiempo,
hoy en día ya no existe el machismo
como anteriormente, pero por ejemplo,
ahora uno puede ver a un hombre
fumándose un cigarrillo allá en la esquina
y es el señor”. G2MAS1.
Encontramos que un hombre tiene la
creencia porque lo ha escuchado de otros
hombres sobre el tema del maltrato hacia
la pareja sobre cómo debe ser el conflicto,
esto lo podemos observar cómo se ilustra
en la siguiente cita: “Los compañeros
 200

drogas, de cosas y llega el momento que uno piensa que esa es la solución, que como hombres deben controlar a la mujer y que dicen esas cosas yo me doy de cuenta que
actuar físicamente, o sea a veces piensa, es que esta señora que piensa, que es no se pueden dejar presionar por ellas. Aunque ellos ellos dicen que cuando pelean con la
que yo no puedo con ella? o que no le puedo pegar? O no le he pegado por qué comprenden que no es la forma correcta, los tragos mujer ellos lo hacen sin que los niños se
no puedo?, entonces uno actúa dándose cuenta de que si puede; pero no es la les ayudan a ejercer el maltrato hacia la pareja, para den cuenta” G2JOS3.
manera correcta, en el momento, uno, si vine con tragos es la solución perfecta, resolver el conflicto, haciendo que ellas se den cuenta Un hombre de los ocho piensa que la
” darle en la jeta “, en el momento uno lo solucionó así y fue perfecto, ya se que las mujeres no pueden con los hombres. violencia está asociada con el alcohol y
acabo el problema, porque ya ella se dio cuenta, que de pronto ella no pudo con las drogas, él tiene la creencia de que
uno, entonces eso sería”…. (MM-G1-SESION 3) como hombre debe controlar a la mujer y
Los hombres sienten la falta de comprensión y de que no se puede dejar presionar por ella.
MM: “…….he visto el maltrato y es por causa de esto, del trago, de no comunicación con la pareja como una agresión hacia Aunque comprende que no es la forma
comprenderse, por mujeres que no se dejan hablar, no dejan que el hombre ellos, colocándolos en dos posiciones; o evitan el correcta, los tragos le ayudan a ejercer el
hable, son agresoras, ellas también le tiran a uno, y entonces uno también en conflicto huyendo de la situación o maltratándolas; maltrato hacia la pareja, para resolver el
lugar de salir corriendo, y a veces es mejor, pero es que uno salirle corriendo a aunque ellos tienen la creencia que son machistas y conflicto, logrando que ella se de cuenta
una mujer, si, pero es que uno también es machista, porque uno correrle a una por este motivo ellos deben demostrarle a las mujeres que las mujeres no pueden con los
mujer, uno dice, si el hombre acá soy yo, ellas lo hacen caer a uno, a veces uno quien es el hombre en la relación, obligándolos a hombres, esto lo podemos observar en la
no quiere, pero a veces le toca a uno, pues he visto que a veces el hombre se tener comportamientos violentos pues se sienten cita que lo ilustra: “Estoy de acuerdo
siente como presionado y esa es la solución y ahí las están agrediendo”. (MM- presionados, siendo la solución el maltrato, puesto también que puede darse en medio de
G1-SESION 3) que la violencia es normal en la zona ( Funza ), ellos copas, de drogas, de cosas y llega el
creen que son las mujeres quienes buscan ser momento que uno piensa que esa es la
G: “A veces las mujeres lo ponen en dos posiciones o sale corriendo o si no le agredidas por que manipulan a través de los hijos y solución, actuar físicamente, o sea a veces
toca empujar o quitarla y eso se ve mucho en esta zona, en esta situación, tiene esto les da poder ya que ellas tienen los derechos piensa, es que esta señora que piensa, que
que ver muchas cosas, el nivel educacional, porque si no hay agresión por parte sobre los hijos. es que yo no puedo con ella? o que no le
inicial, por que la mujer busca la agresión, esto ya se volvió normal, ellas puedo pegar? O no le he pegado por qué
manipulan, porque ellas por derecha tienen los derechos, pero uno es culpable no puedo?, entonces uno actúa dándose
no tiene derecho a la potestad, porque lo que uno diga no vale, como la señora cuenta de que si puede; pero no es la
es la que tiene las cartas, entonces ay que seguir adelante”. (G-G1-SESION 3) manera correcta, en el momento, uno, si
vine con tragos es la solución perfecta, ”
Cuando se habla sobre aguantarse las humillaciones del hombre hacia la Ellos también piensan que los hombres hoy en día no darle en la jeta “, en el momento uno lo
mujer. valen nada, ya que ahora los hombres buscan ser solucionó así y fue perfecto, ya se acabo
escogidos por una mujer por lo que ellos tengan el problema, porque ya ella se dio cuenta,
T2: No vale nada materialmente y no por el amor que pueda surgir que de pronto ella no pudo con uno,
entre la mujer y el hombre, además también creen entonces eso sería”…. (MM-G1-
T1: ¿Cómo así? que los hombres no valoran a la mujer, la tratan mal, SESION 3).
le pegan, por lo que consideran que esta clase de Dos hombres hombre piensan que la falta
Si porque buenos hombres son muy pocos, muy pocos y la vaina es que ahora hombres a los que llaman machistas abundan y son de comprensión y de comunicación con la
el hombre es más interesado como en la parte económica porque uno anda más muy pocos los hombres buenos. pareja es una agresión hacia ellos por la
interesado en que la nena me mire por lo que tengo y se está perdiendo ese forma en que lo expresan y que se puede
amor… G2ALS4 observar en la siguiente frase: “…….he
visto el maltrato y es por causa de esto,
Carlos: Eso es machismo… G2ALS4 Los hombres tienen la creencia que a través de los del trago, de no comprenderse, por
celos se demuestra el amor hacia la pareja, sin mujeres que no se dejan hablar, no dejan
T2: ¿Cómo es ese machismo? embargo ellos reconocen que es una forma de alejar a que el hombre hable, son agresoras, ellas
la pareja. también le tiran a uno, y entonces uno
Uno mismo es el que no valora la mujer, uno es el que le hace cosas… G2HUS4 también en lugar de salir corriendo, y a
veces es mejor, pero es que uno salirle
T2: ¿Qué cosas? corriendo a una mujer, si, pero es que uno
 201

también es machista, porque uno correrle

Que a pegarle a la mujer, que a tratarla mal… pues para mi es machismo. a una mujer, uno dice, si el hombre acá
G2ALS4 soy yo, ellas lo hacen caer a uno, a veces
uno no quiere, pero a veces le toca a uno,
Se hablaba de la forma en que ellos reaccionaban antes frente a los celos pues he visto que a veces el hombre se
que ellos sienten con la pareja. siente como presionado y esa es la
Margarita: Y de qué sirve pensar de manera celosa?, ¿para qué les sirvió a solución y ahí las están agrediendo”.
ustedes? (MM-G1-SESION 3); de igual forma
M: “De pronto hay una forma, yo la pienso para mí, no es tan fácil, pero si uno encontramos que otro hombre lo expresa
quiere mucho a la pareja, en el caso mío yo la quería mucho a ella y desde que Los hombres creen que ellos aceptan la invitación de de la siguiente manera: “……en esta
uno quiera mucho a esa persona va a ser celoso y esa es la pinta de celos que un amigo para tomar porque la consideran como una situación, tiene que ver muchas cosas, el
uno está poniendo a funcionar en ese momento. ( MG1-SESION 4 ) obligación, pues si no la aceptan comentan que los nivel educacional, porque si no hay
amigos creen que se está dejando dar órdenes de su agresión por parte inicial, por que la
Margarita: Y de qué sirve pensar de manera celosa?, ¿para qué les sirvió a pareja, sin embargo comentan que ellos pueden mujer busca la agresión, esto ya se volvió
ustedes? decidir irse para su casa luego de que consumen normal, ellas manipulan, porque ellas por
W:” Se pierden los valores, se excluye todo”. ( W-G1-SESION 4 ) algunas cervezas, y lo que los mueve para irse es el derecha tienen los derechos, pero uno es
pensar en su propio cuidado personal, no arriesgarse, culpable no tiene derecho a la potestad,
T1: entonces en ocasiones se les olvida sus responsabilidades. el deseo de ir a compartir con su pareja, por lo que si porque lo que uno diga no vale, como la
G2JOS6: a veces de pronto por tomar se le olvida, no y a veces uno se deja es un día de pago les llevan algún detalle o la cena señora es la que tiene las cartas, entonces
llevar de la invitación del mejor amigo uno lo toma como una obligación. preparado. ay que seguir adelante”. (G-G1-SESION
T1: ¿será que eso de que uno se deja llevar del mejor amigo es tan cierto? 3).
¿Cuándo se deja llevar del amigo obligado? Se puede observar que los hombres sienten tristeza Dos de los ocho hombres de la red creen
G2JOS6: A veces el amigo le dice a uno, quédese acá, ay pero se va a dejar cuando pierden el trabajo, ellos tiene la creencia que que que los hombres hoy en día no valen
mandar de su mujer, porque no se toma una. son irrespetados por las mujeres cuando se nada, ya que ahora los hombres buscan
T1: a ustedes les ha pasado de que se vayan para la casa encuentran en esta circunstancia, algún hombre ser escogidos por una mujer por lo que
G2CAS6: sí. comento que cuando su jefe es una mujer a él le ellos tengan materialmente y no por el
T2: ¿Qué hace que decidan irse para la casa? gustaría recibir un trato similar al de la mamá por el amor que pueda surgir entre la mujer y el
G2CAS6: El mismo cuidado personal, no arriesgarse uno, la decisión de ir a hecho de que la jefe tanga la misma edad de su hombre, además también creen que los
compartir con alguien, de pronto de ir a buscar un detalle para llevarle a ella, progenitora, ellos rechazan el maltrato recibido en la hombres no valoran a la mujer, la tratan
por ejemplo como dicen ellos si es una quincena o si es un sábado puede uno Institución laboral. mal, le pegan, por lo que consideran que
llegar con algo preparado para la cena. Estos hombres reconocen que a pesar de los esta clase de hombres a los que llaman
T2: ¿y si lo han hecho? problemas han logrado resolverlos de una manera machistas abundan y son muy pocos los
G2APS6: Yo sí. más tranquila porque ellos piensan en los hijos. hombres buenos.
G2CAS6: Yo También. Dos de los hombres tienen la creencia que
En ese momento se hablaba de las situaciones ocurridas durante la a través de los celos se demuestra el amor
semana. hacia la pareja, sin embargo ellos
W…..”Pues la verdad es que el sábado me quede sin trabajo y por eso es que Los hombres manifiestan que la vanidad femenina reconocen que es una forma de alejar a la
estoy un poquito como triste. Pues una jefe ahí y pues no conciliamos y como a produce celos en ellos porque las mujeres están mujer.
pisotearlo y yo preferí pasar la carta de renuncia, pues no es como una jefe que lindas, aunque ellos dicen que no es problema si Tres de los ocho hombres consideran
lo respeta a uno, si no a pisotearlo y entonces hable con mi papá y mi mamá y reconocen los celos. aceptan la invitación de un amigo para
ayer opte por pasar la carta. Una señora como enchapada a la de ella y lo que tomar porque la consideran como una
hemos hablado y yo me acuerdo que pare bolas a lo que hemos hablado, pero obligación, pues si no la aceptan
todo a las patadas si no y pues por eso estoy como sentido con lo que tengo comentan que los amigos creen que se
y…..” (W. llora en ese momento). ( S1-G1-SESION6 ) está dejando dar órdenes de su pareja,
W:….”Y con el trabajo si un poco triste, pero como le digo, una señora como esto lo podemos observar cómo se ilustra
de la edad de la mamá de uno y todavía tratándolo a uno como a las patadas, en el siguiente párrafo: G2JOS6 ” A
 202

grosera y entonces eso no me gusto. Pero pues ahí vamos”. ( W-G1-SESION6 veces el amigo le dice a uno, quédese acá,
) Algunos hombres creen que ellos estallan muy ay pero se va a dejar mandar de su mujer,
W: “Como dice él, pues si, demostrarle a esa señora que si, pues viene uno de rápido, por eso para poder tener autocontrol en lo que porque no se toma una”.
un problema, más bien no me aturdí así, es difícil, pero como le digo es por mi van a realizar, deben pensarlo dos veces y traer a la Se encontró que uno de los ocho hombres
hijo todo. Pero pues salí bien, puse la cara y saque las cosas, pero bien”. ( W- memoria lo que han aprendido en espacios como la siente tristeza cuando pierde el trabajo,
G1-S6 ) red. porque él tiene la creencia que es
En ese momento se hablaba de las situaciones ocurridas durante la irrespetado por las mujeres en sus
semana. Estos hombres también creen que son de un carácter diferentes contextos como se puede
W:”Ya el niño mañana entra a estudiar, y ella esta de mal genio por que el niño duro, semejante a una coraza, que se puede diluir apreciar en la siguiente cita: …..”Pues la
llego diciendo, papi mamá esta brava que por que tú estabas con una Camila, cuando ellos se dan cuenta en que alguien como la verdad es que el sábado me quede sin
Con una ex novia y allá yo vi los muchachos de la empresa de ella y de pronto pareja o un profesional se encuentran interesado en trabajo y por eso es que estoy un poquito
no hacen sino ponerlo a uno como en contra”. ( W-G1-SESION6 ) que ellos cambien y los invitan a hablar sobre la como triste. Pues una jefe ahí y pues no
En ese momento se hablaba de lo que les gusta a los hombres. problemática en este caso de violencia, ellos creen conciliamos y como a pisotearlo y yo
M: “…..a los hombres no les gusta que las mujeres sean vanidosas”. (M-G1- que inician un cambio. preferí pasar la carta de renuncia, pues no
SESION 7 ) es como una jefe que lo respeta a uno, si
T: Por qué crees que la vanidad es un problema para ti? no a pisotearlo….., una señora como de la
M:” En mi caso no es así, a mi si me gusta que se arregle yo por el contrario si edad de la mamá de uno y todavía
ella no tenía para sus esmaltes, sus cremas yo le ayudaba, aunque ella casi no tratándolo a uno como a las patadas,
se maquillaba, ella se arreglaba era cuando tenía que viajar a Bogotá o que grosera y entonces eso no me gusto”. (
fuera a salir con migo”. ( M-G1-SESION 7 ) W-G1-S6 )
W:” A mí me gustaba verla bien vestida, pero si se ponía muy linda me daban Dos de los ocho hombres manifiestan que
muchos celos”. (W-G1-SESION 7 ) la vanidad femenina produce celos en
T: O sea que la vanidad femenina produce celos en los hombres? ellos porque las mujeres están lindas,
W:” Si claro”. ( W-G1-SESION 7 ) aunque ellos dicen que no es problema si
M:” En el sentido mío no”. (M-G1-SESION 7 ) reconocen los celos.
T1: que crees que puede estar pensando un hombre para cambiar la forma de
decir las cosas?
G2JES8: yo creo que por lo menos en el caso personal el cambio, está en el Uno de los ocho hombres tiene la
autocontrol, porque por lo general, nosotros lo hombre, estallamos rápido y lo creencia de que los hombre son de un
otro es que, de pronto el en su momento, yo creo que lo pensó dos veces antes carácter duro, semejante a una coraza
de reaccionar, se acordó del taller como tal, a uno a veces eso mentalmente le como lo refiere en la cita que lo ilustra:
cambia prácticamente la reacción. “Porque uno de hombre
Porque uno de hombre desafortunadamente es de carácter duro, uno siempre desafortunadamente es de carácter duro,
tiene como esa coraza, como esa forma recia, y cuando uno ve como la uno siempre tiene como esa coraza, como
insistencia, como el interés, de una persona, uno tiende como a cambiar, de esa forma recia”… G2JES8
pronto a las parejas de ellos les debe funcionar igual, creo yo. Cada uno puede
tener su carácter duro pero si usted ve que la pareja, como que si como que
hablemos, entonces uno cambia, la cosa puede cambiar. G2JES8

Creencia “Por ejemplo, si la mujer de uno está de pronto con un amigo, y la ve otro
sobre la amigo de uno, el amigo de uno le dice a uno, no esa vieja ya es tal cosa, ya es
pareja. una perra o ya la trataran así de perra arriba; que porque esta con el amigo de
uno, si la tildan desde ahí, ya luego la tildan de cualquier cosa” G2ALS1
W: “ Pues en mi caso no, como le digo yo los 4 años que esto, nunca llegue
que de celos, antes de pronto me toco bajar la guardia a mí, porque yo tenía
Los hombres creen que un esposo no debe dejar que
su esposa hable con amigos porque la tildan de una
cualquiera, es decir el tener amistades es exclusivo
del hombre.
Los hombres comentan que en la relación no son
celosos y que han sido los que han bajado la guardia a
Uno de los 8 hombres tiene la creencia
que la pareja no deba hablar con otros
hombres, como se ilustra en las siguientes
citas: “Por ejemplo, si la mujer de uno
está de pronto con un amigo, y la ve otro
amigo de uno, el amigo de uno le dice a
uno, no esa vieja ya es tal cosa, ya es una

muchas amigas, la verdad yo soy mayor que ella, yo Cumplí 30 años ella tiene
25, en mi caso, yo sí, pues no muy vivido, pero me saludaban mis amigas, de
pronto una ex novia, pero yo confiaba, porque siempre confiar, ella me decía,
porque ella es muy celosa, si lógico, no la salude, usted ya esta es con migo,
vea mi niño, bueno, le cambia a uno muchas cosas, al igual para ahorita, o sea
prácticamente si esta uno y verse en esas, prácticamente lo que le queda a uno
es eso y uno venga Amy no haga eso, o si va a salir dígame a mí, no las cosas
se pierden y se pierden de un momento, porque, por experimentar muchas
cosas, a mí se me hace eso también, por la edad influye mucho, mucho, mucho,
ella fue mamá a los 19 años, así dicen, perdí mi juventud con él, ya empieza la
amistad , el baile, o que vamos allí, o que dígale que no, si esas cosas de que
hemos hablado”. ( W, G1, Sesión 2 )
M: “ Pues yo digo en este caso, o sea uno en este caso, uno lo que hace es, el
pensamiento que se le viene es y no de pronto puede ser por maltrato físico o
verbal de pronto pues hay muchos casos que ya de pronto uno, o sea no es que
uno se canse, sino que ya la pareja, como que, quiere tomar otra decisión,
porque ahí depende muchas de las veces depende es como de la edad de las
personas, y dice no pues ya mire yo ya tengo un tiempo, yo me tire la juventud
con él”. ( M, G1, Sesión 2 )
digamos, la otra parte, pues, la esposa, muchas de las veces trata como de
ponerle también en eso, digamos como trampitas, como que mete los hijos por
delante, como que, a ponérselos en contra, entonces ese es el problema que uno
también trata de que si el problema es entre los dos que son mayores, porque
tiene que haber disgustos o conflictos con los hijos?; si los hijos son muy
aparte, digamos, ellos no tienen por qué estar digamos dentro del tema”. ( S2,
G1, Sesión 2 )
S1: En la mitad del problema, en el medio!. ( S1, G1, Sesión 2 )
T2: ¿Qué cosas pasarían para que el hogar de M perdiera importancia, para que
de repente se volviera más importante el hogar de la mamá, que encontraría M
en la mamá o en el hogar de la mamá que no encontraba contigo?
Pues de pronto el hecho de que ella primero conoció primero a la mamá…
G2JOS3
Se hablaba de la influencia de terceras personas en la relación de pareja.
MM: “Pues yo pienso que tiene que haber una confianza muy mutua,
permanente, de ella como de uno, así le digan a uno o a ella lo que le digan
pues si no actúa con la confianza a la manera como ella se porta con uno y uno
se porta con ella y ella ve que uno en su relación permanente que tiene uno
demuestra cosas raras pues de pronto cambie”. (MM-G1-SESION 3)
T: Cuáles son esas cosas raras?
pesar de que tienen amigas que los saludan, siendo
las mujeres quienes les piden que no mantengan
contacto con otras mujeres porque ahora están con
ellas. Ellos sienten que deben acompañar a la pareja
en caso de que ellas quieran salir porque piensan que
las mujeres experimentan muchas cosas.
Los hombres tienen la creencia que la edad influye
mucho debido a que ellos son mayores y sienten que
las mujeres piensan que han perdido su juventud con
ellos y que ahora inician nuevas amistades y
actividades.
Los hombres piensan que no siempre las mujeres los
abandonan por causa del maltrato ni por que ellos
estén cansados de la relación, sino porque la pareja
ha tomado otras decisiones porque ya se tiraron la
juventud con ellos.
Algunos hombres tienen la creencia de que su pareja
pierde el interés en el hogar, para ponerlo en la
familia de origen, sobre todo en la mamá de ella, por
el hecho de que ella conoció a su mamá antes que
conocer al hombre.
Los hombres tienen la creencia que en la relación de
pareja la confianza mutua y permanente es muy
importante puesto que permite que cuando las otras
mujeres hacen comentarios sobre el esposo o sobre la
mujer, estos no influyan en la relación, sobre todo si
hay cambios en los comportamientos de la pareja.
Estos hombres creen que cuando las mujeres se
muestran con indiferencia hacia ellos, es porque algo
está sucediendo siendo para ellos una señal de
alarma en la relación con la pareja; sin embargo ellos
reconocen que la relación cambia con los años y con
la llegada de los hijos, porque disminuyen los besos,
las caricias, siendo esto aceptable para los hombres
pero para las mujeres no.
203
perra o ya la trataran así de perra arriba;
que porque esta con el amigo de uno, si la
tildan desde ahí, ya luego la tildan de
cualquier cosa” G2ALS1. Por el contrario
2 de los 8 hombres creen que son las
mujeres las que les piden a su esposo que
no hable con otras mujeres, esto se puede
observar en las siguientes citas: …”pues
no muy vivido, pero me saludaban mis
amigas, de pronto una ex novia, pero yo
confiaba, porque siempre confiar, ella me
decía, porque ella es muy celosa, si
lógico, no la salude, usted ya esta es con
migo, vea mi niño” ( W, G1, Sesión 2 ),
así mismo estos dos hombres piensan que
la edad influye mucho debido a que ellos
son mayores y sienten que las mujeres
piensan que han perdido su juventud con
ellos y que ahora inician nuevas
amistades y actividades, como se ilustra
en siguiente párrafo: por la edad influye
mucho, mucho, mucho, ella fue mamá a
los 19 años, así dicen, perdí mi juventud
con él, ya empieza la amistad , el baile, o
que vamos allí, o que dígale que no, si
esas cosas de que hemos hablado”. ( W,
G1, Sesión 2 ) sobre esto otro menciona
que: “porque ahí depende muchas de las
veces depende es como de la edad de las
personas, y dice no pues ya mire yo ya
tengo un tiempo, yo me tire la juventud
con él”. ( M, G1, Sesión 2 )
Uno de los ocho hombres tiene la
creencia de que su pareja pierde el interés
en el hogar, para ponerlo en la familia de
origen , sobre todo en la mamá de ella,
por el hecho de que ella conoció a su
mamá antes que conocer al hombre.
Dos de los ocho hombres creen que
cuando las mujeres se muestran con
indiferencia hacia ellos, es porque algo
está sucediendo siendo para ellos una
señal de alarma en la relación con la
pareja; sin embargo ellos reconocen que
 204

:” indiferencia, que uno de pronto cambie, porque uno cambia”. (MM-G1- la relación cambia con los años y con la
SESION 3) llegada de los hijos, porque disminuyen
los besos, las caricias, siendo esto
En ese momento se hablaba de por qué cambian los hombres en la relación aceptable para los hombres pero para las
de pareja: mujeres no.

T: Por qué cambian ustedes los hombres? Uno de los ocho hombres piensa que su
ex pareja es una muy buena mujer, ya que
W: “En las relaciones de entrada, es todo tan rico en las relaciones uno no siempre le ha sido fiel a él, aunque él le
quisiera que se perdieran esas cosas y si ve uno, que al cabo de 4 o 5 años haya sido infiel en muchas ocasiones, y el
dice, yyy, pero ya que mamera esto, pero ya como que la relación y por los confía tanto en ella que cuando ella le
hijos se vuelve uno como más serio, y sin embargo como dice M., pareciera comenta que va a salir a bailar a él no le
que se perdiera el amor, pero nunca, porque ahí va a estar uno siempre, en sí, incomoda.
hay momentos que se siente uno como que ya no da uno más, digamos los
besos, si como que uno se desprende y uno cambia”. (W-G1-SESION 3) Uno de los hombres cree que su ex pareja es una muy Dos hombres manifiestan que las mujeres
buena mujer, ya que siempre le ha sido fiel a él, obtienen el poder en la relación a través
En ese momento se hablaba de los cambios que tienen los hombres en la aunque él le haya sido infiel en muchas ocasiones, y del mal genio, sintiéndose ellos en
pareja. el confía tanto en ella que cuando ella le comenta que desigualdad de condiciones porque las
va a salir a bailar a él no le incomoda decisiones las toma la mujer y no a través
MM: “Pues a veces porque, pues entre más confianza, ya hay más confianza de acuerdos, como se puede apreciar en el
entonces uno va cambiando, no es que se pierda el amor, uno piensa que ya siguiente fragmento: “Si, si claro, porque
llega un momento como que ya estamos bien con los hijos, ya estamos bien Los hombres tienen la creencia que las mujeres ella tenía un poquito de poder bravo” (
relacionados, ya no hay que lamber tanto”. (MM-G1-SESION 3) obtienen el poder en la relación a través del mal M-G1-SESION 4 ), el otro hombre
genio, sintiéndose ellos en desigualdad de refiere que: Pues yo digo que se puede
T1: entonces ella vive prevenida, porque será que esta mujer esta tan condiciones porque las decisiones las toma la mujer y llegar a acuerdos, porque tampoco es todo
prevenida. no a través de acuerdos. lo que ellas digan, ni tampoco lo que yo
diga”. (W-G1-SESION 4 ).
Porque yo de vez en cuando le incumplía G2HUS4 Dos de los 8 hombres, tienen la creencia
de que las mujeres sienten temor frente a
T1: ¿Qué le incumplía? las reacciones de los hombres, como se
puede observar en el siguiente fragmento:
Le fui infiel. Unas 3, 4 veces. G2HUS4 “miedo a que de pronto uno reaccione y
Los hombres tienen la creencia de que las mujeres esas cosas”. ( M-G1-SESION 4 ).
T1: no será que eso es ya es prevención de ella sienten temor frente a las reacciones de los hombres. Uno de los ocho hombres tiene la
creencia que cuando él está sin trabajo la
Claro, lógico. G2HUS4 esposa lo humilla, los abandona y que
además logra el objetivo para que el
T1: y como cree que se sentirá ella. esposo se vaya de la casa, a pesar de que
no es intencional quedar vacante;
Pues mal yo creo, mal. Ella es una mujer muy buena, de todas maneras yo he manifiesta que estas humillaciones las
me he puesto a pensar y ella siempre me ha sido muy fiel. G2HUS4 perciben cuando ella le exige y le
Los hombres tienen la creencia que cuando ellos recuerda su situación laboral. Este
Se hablaba de las cosas que antes los hombres no hacían pero que gracias están sin trabajo las mujeres los humillan, los hombre expresa que sufre y que es difícil,
a lo construido en la red, ahora lo pueden poner en práctica. abandonan y que además las esposas logran el porque ella lo ve mal, aunque
T: Y por qué crees que ella estaba tan brava? objetivo para que el esposo se vaya de la casa, a pesar contrariamente a las situaciones vividas
M:” Porque ella es muy orgullosa y las cosas tienen que ser como ella dice y si de que no es intencional quedar vacantes; ellos ellos ahora controla su comportamiento
 205

no pues no, y pues no es justo de que ella sola es la que mande”. ( M-G1- manifiestan que estas humillaciones las perciben violento, como puede ilustrar en la
SESION 4 ) cuando ellas les exigen y les recuerdan su situación siguiente cita: pero entonces sigue
T: Ahhh, entonces estaríamos hablando de poder?, cómo que el poder debe laboral. Los hombres expresan que sufren y que es sucediendo y sigue , porque es que vea
estar repartido? difícil para ellos porque ellas los ven mal, aunque Dra., donde usted vaya y pregunte, le
M:” Si, si claro, porque ella tenía un poquito de poder bravo, porque así no contrariamente a las situaciones vividas ellos ahora dicen, no es que mi esposa me dejo, no es
puede haber comprensión, dialogo, ella era muy malgeniada”. (M-G1- controlan sus comportamientos violentos. que mi esposa me dejo, que llegan a
SESION 4 ) tratarlo mal, a humillarlo que porque no
T: Tu qué opinas de eso? tienen trabajo y es difícil porque vea uno
W:” Pues yo digo que se puede llegar a acuerdos, porque tampoco es todo lo se queda sin trabajo y no es porque uno
que ellas digan, ni tampoco lo que yo diga”. (W-G1-SESION 4 ) quiera sino que son cosas que se le salen
a uno de las manos….”( W-G1-
Se hablaba de las cosas que ellos han encontrado para relacionarse mejor SESION6 )
con una pareja. Uno de los ocho hombres siente que no es
egoísta con las mujeres cuando ellas
T: Y cuáles fueron las cosas que pasaron para que ellas dejarán de incluirlos a quieren compartir socialmente con otras
ustedes? personas y que él es colaborador en el rol
W:” Pues yo creo que el miedo”. ( W-G1-SESION 4 ) domésticos; sin embargo menciona que a
T: Miedo a qué? pesar de ser comprensivo las mujeres
W:” … como que a que la siga”. ( W-G1-SESION 4 ) llegan molestas a la casa siendo agresivas
M:” miedo a que de pronto uno reaccione y esas cosas”. con él.
( M-G1-SESION 4 ) Los hombres sienten que no son egoístas con las Uno de los ocho hombres creen que la
mujeres cuando ellas quieren compartir socialmente pareja decide estar con ellos y no con la
con otras personas y que ellos son colaboradores en familia extensa, en especial con la mamá,
Se hablaba de cómo estos hombres han encontrado nuevas formas de los roles domésticos; sin embargo mencionan que a ya que estos hombres les ofrecen a la
resolver conflictos con la pareja y cómo pueden ayudar a otros hombres pesar de ser comprensivos las mujeres llegan mujer formar una familia en la que ellos
en la misma situación. molestas a la casa siendo agresivas con ellos. serán responsables ante cualquier
W: “pero entonces sigue sucediendo y sigue , porque es que vea dra, donde circunstancia, prometiéndoles que no
usted vaya y pregunte, le dicen, no es que mi esposa me dejo, no es que mi pierdan nada al irse con ellos, como se
esposa me dejo, que llegan a tratarlo mal, a humillarlo que por que no tienen ilustra en la siguiente frase: “…cuando
trabajo y es difícil porque vea uno se queda sin trabajo y no es porque uno ella quedo embarazada, que se iba con la
quiera sino que son cosas que se le salen a uno de las manos….”( W-G1- mamá a todos lados entonces yo le dije su
SESION6 ) Los hombres creen que la pareja decide estar con mamá o yo en realidad, entonces ella
W:”ella llego como a humillarlo a decirle que él estaba sin trabajo, qué le ellos y no con la familia extensa, en especial con la pensó y dijo no si usted y nos fuimos.
exigía, que esto, que lo uno y que lo otro y se salió con la de ella y él dijo que mamá, ya que estos hombres les ofrecen a la mujer G2ALS7
no que mejor se iba para donde la mamá así le doliera donde le doliera, pero formar una familia en la que ellos serán responsables
ahí sí como dice Miguel, no estar en estas cosas que uno sufre, es difícil y pues ante cualquier circunstancia, prometiéndoles que no Uno de los ocho hombres cree que la
prácticamente no respondiendo a nada porque es jugar uno como a lo mismo, o pierdan nada al irse con ellos. pareja elije quedarse junto a él, pues le ha
sea que lo vean a uno mal y eso, pero pues gracias a Dios esta mañana me hecho promesas relacionadas con
levante y le dije, pues bueno hizo bien así, pero de todos modos como le digo, Otros hombres creen que la pareja elije quedarse cambios en la relación de pareja, como
uno piensa pero pues no sé como los demás tomen las cosas, pero gracias a junto a ellos, pues les han hecho promesas que va a ser más detallista, además de
Dios él tomo de una buena manera.”( W-G1-SESION6 ) relacionadas con cambios en la relación de pareja, prometerle a ella recibir ayuda
T: Ustedes dicen que con la violencia se pierden muchas cosas; y qué se gana como el que van a ser más detallistas, además de profesional psicológica; igualmente este
con el dialogo? prometerles a ellas asistir a lugares donde se le brinde hombre piensa que el único cambio que
W:” Cuando yo le pregunte a mi amigo que había pasado, me dijo, no, yo no la ayuda profesional psicológica. debe hacer su pareja para reconstruir la
toque, porque yo lo conozco y si vi la intención y en ese hogar si ha habido relación de pareja es que no se estrese con
violencia antes, entonces yo le dije, vea piense en su niño, su niño él es el que su hijo.
 206

va a sufrir. Él como anda pegado tanto al niño también, ella en cambio se Dos de los 8 hombres tienen la creencia
dedico fue su trabajo y tiene descuidado al niño o sea ella solo trabajo y por que la esposa no mantiene un vínculo
eso yo creo que por eso es padre y madre. Y yo la he visto a ella porque ella estrecho con su primer hijo, debido al
trabaja cerca donde yo trabajaba y se la pasaba era con las amigas y con los afecto que ellos les dan a los hijos
amigos bueno y pues lógico que uno no debe pensar más de la cuenta y pues yo evitando que ella ejerciera su rol de mamá
ayer si vi a mi amigo decidido a pegarle. Pero pues cuando hablamos me dijo, como se muestra en la siguiente cita:
no pues decidí que me voy antes de que las cosas esto.., me duele en el alma Uno de los hombres piensa que el único cambio que “Cuando yo tuve mi primer hijo, yo lo
pero si…, yo le dije, mejor que no la vaya a embarrar.”( W-G1-SESION6 ) debe hacer su pareja para reconstruir la relación de quise muchísimo yo lo alzaba, lo cargaba,
T: Encontré que ustedes mencionan que cuando las mujeres trabajan cambian, pareja es que no se estrese con su hijo. le cambiaba pañales, jugaba con él lo
yo quisiera preguntarles por qué creen que pasa eso? bañaba” G2ALS7. y al respecto también
comentan que : Porque yo no la
M:” En ese caso, no es el caso mío, porque ella no salía a tomar con sus dejaba…no yo no la dejaba no… o sea, el
amigas, pero yo en ese sentido si era amplio, yo llegaba a mi casa temprano y niño era todo para mí, ¿si me entienden?,
un día ella me dijo que iba a ir donde una amiga y yo le dije que si iba, que yo casi no se lo dejaba, solo para que le
tranquila que yo cuidaba a los niños, cuando ella llego ya los niños estaban diera comida, entonces yo jugaba con
dormidos y llego esta señora de un genio pero bravo, bravo, salió de buenas y el… G2ALS7.
llego que me comía, yo no le tome importancia, la deje”.( W-G1-SESION6) Otro hombre menciona al respecto que no
permitir que su pareja participe del
T: Qué crees que la paso para que llegará tan brava? cuidado e interacción con su hijo a tal
punto de que se limite de que solo le
M:” Ni idea, porque eso es lo que lo pone a uno a pensar por qué, o sea sale de brinde alimentación, es una situación de
buenas y regresa brava”.( M-G1-SESION6) sobreprotección que inicialmente la
pensaban como que la mamá no se había
Margarita: Y cómo te diste cuenta que llego brava? Los hombres consideran que cuando ellos no ganado el cariño del niño, pero luego de
permiten que su pareja cuando es muy joven, no conocer el patrón de interacción del niño
M: “Por qué entro prácticamente como empujándome, ni saludo, ni nada sino interactúe con su primer hijo desde que nace, ella con su padre cambia, y comentan que fue
malgeniada”.( M-G1-SESION6) pierde interés de su hijo y no juega con él, ya que el el papá quien no permitió que la mamá
hombre era quien lo bañaba, le cambiaba pañales, estuviese con el niño, como se puede
T: Y no le preguntas qué le había pasado? jugaba con él, lo arrullaba, le daba tetero, permitiendo observar en la siguiente frase: “Yo creo
que ella solo lo alimente, esto lo hacían los hombres que lo que pasa es que no es porque el
M:” Yo le pregunte qué era lo qué había pasado y dijo que no que era que le porque sentían cariño por su hijo, sin embargo ellos niño no la quiera es porque la mamá lo
dolía la cabeza”.( M-G1-SESION6) comentan que las pocas veces que la ella juega con su sobreprotegió y no dejo que la mamá
hijo pierde el interés cuando su hijo inicia jugando de estuviera con él”. G2CAS7
T: Y qué pasa si le crees que estaba enferma? manera brusca. Dos de los 8 hombres comentan que los
celos y la desconfianza les hacen sentir
M:” Pues yo la acompaño y le ayudo para que no esté enferma, pero en ese Otros hombres creen que el no permitir que su pareja inseguridad en la relación porque sienten
caso era imposible”.( M-G1-SESION6) participe del cuidado e interacción con su hijo a tal temor de perder a su pareja. Los hombres
punto de que se limite de que solo le brinde mencionan que estos pensamientos
T: Y no sería otra cosa la que paso, no sé, que de pronto a ti no te gusto que alimentación, es una situación de sobreprotección que machistas se presentan cuando no están
ella llegará a las ocho y media, de pronto tú la miraste de alguna manera, no inicialmente la pensaban como que la mamá no se con ellas, debido a los pensamientos que
sería eso? había ganado el cariño del niño, pero luego de tienen, como por ejemplo, la influencia de
conocer el patrón de interacción del niño con su padre las malas compañías.
M:” No, porque yo no soy un tipo egoísta”.( M-G1-SESION6) cambia, y comentan que fue el papá quien no Otra creencia que tienen los hombres es
permitió que la mamá estuviese con el niño. que debido al amor que sienten por ellas,
llega la desconfianza y el temor de perder
ellos, así como también perder la
 207

T1: o sea que ustedes dos están buscando más posibilidades, ¿todos cómo ven relación.
esto que AP y la pareja hayan pensado en todas estas cosas y estén Dos de los ocho piensan que la rutina
realizándolas en tan poco tiempo? deteriora la relación con la pareja porque
G2ALS7: Pues yo no sé yo tuve el mismo problema con mi pareja cuando ella se acaba el amor, aunque ellos reconocen
quedo embarazada, que se iba con la mamá a todos lados entonces yo le dije su que son los pensamientos que ellos tienen
mamá o yo en realidad, entonces ella pensó y dijo no si usted y nos fuimos. los que les generan celos porque se
T1: ¿Qué cosas tú le ofrecías a ella para que ella decidiera por ti? imaginan cosas de la pareja siendo un
G2ALS7: responsabilidad ante todo, yo le dije usted se va conmigo y usted no detonante para que se presenten los
va a perder nada. problemas y la violencia contra la
T1: ¿Qué cosas ganaba al irse contigo? mujeres porque empiezan la discrepancias
G2ALS7: Para mi haber empezado a tener más responsabilidad, y para ella entre ellos, puesto que los hombres
pues que ella formaba un hogar. invaden a las mujeres haciendo que ellas
T1: ¿Qué cosas ganaría Cindy si decidiera seguir contigo AP? se abran más a otros espacios esto se
G2APS7: No pues, cambio total porque de igual forma yo se lo dije a ella, se lo en sus esposas, reconocen que los celos y la ilustra en la siguiente frase: “Y de pronto
prometí, y lo voy a cumplir. desconfianza les hacen sentir inseguridad en la pues como le digo, uno lo puede pensar,
T1: ¿desde cuándo le hiciste esa promesa? relación porque sienten temor de perder a su pareja. pero uno no puede pensar por la pareja de
G2APS7, hace como 5 días, yo le dije a ella que iba a venir a esta red para Los hombres mencionan que estos pensamientos uno, o sea uno le dice que sí, que si, y
tener un cambio. machistas se presentan cuando no están con ellas, ellas le dice a uno que no que fue una
T2: Pero que cosa ganara ella como pareja, como mujer? debido a los pensamientos que tienen, como por gaseosita y ahí va uno a decir que no que
G2APS7: que cosas… pues lo que no le he dado de pronto en estos días, de ejemplo, la influencia de las malas compañías. fue una cerveza y ahí es donde empieza la
pronto ropa, de pronto, regalos Otra creencia que tienen los hombres es que debido discordia empiezan los problemas y a la
al amor que sienten por ellas, llega la desconfianza y hora del té terminan los problemas a
T1: por eso la pregunta que hemos formulado varias veces en esta sesión, ¿tú el temor de perder ellos, así como también perder la veces así por simple lógica ( hace un
crees G2APS7 que desde el concepto de familia del que hablaron hoy se podría relación. gesto de locura ). ”.( W-G1-SESION6),
crear una familia, con Cindy? otro hombre piensa al respecto: Pues
G2APS7: pero ella me dijo que sí que nos diéramos otra oportunidad, que ella muchas de las veces, digamos, y lo que
iba también a cambiar. dice William ya de pronto se siente como
T1: ¿Qué crees que va a cambiar ella? seguro, si, se siente que esta uno bien con
G2APS7: Mas que todo en lo que enfatizo que iba a cambiar fue con el niño, la pareja, y entonces le da a uno como
porque créame que no… timidez llegar a perderla, digámoslo así,
T2: ¿Lo único? por una mala compañía, digamos uno la
G2APS7: Si yo creo que sí, ella se estresa y de pronto…. quiere, la ha querido y siempre la ha
querido si, y uno siente ahí mismo como
G2CAS7: eso fue lo que la mamá se ganó, es que si ella… desde que el niño los síntomas de desconfianza, qué, qué
era pequeñito y no lo encariñaba… será lo que está pasando”. (M-G1-
T2: ¿A los cuantos años fue que lo tuvo ella? SESION 7 ).
G2APS7: De 14 años. Cuando yo tuve mi primer hijo, yo lo quise muchísimo Dos de los ochos hombres que expresan
yo lo alzaba, lo cargaba, le cambiaba pañales, jugaba con él lo bañaba. que cuando la ex pareja quiere sacarlos de
T1: y ¿porque será que ella no le mostraba interés, no jugaba con él? casillas saben que el punto débil de los
G2APS7: Porque yo no la dejaba…no yo no la dejaba no… o sea, el niño era hombres es el cumplimiento de la cuota
todo para mí, ¿si me entienden?, yo casi no se lo dejaba, solo para que le diera mensual de los hijos, y las visitas a sus
comida, entonces yo jugaba con el… hijos, por tanto comentan que ellas los
G2CAS7: Lo sobreprotegió y la mamá no pasaba tanto tiempo con él. manipulan logrando que los hombres se
G2APS7: yo estaba muy encariñado con el niño, entonces yo lo alzaba yo salgan de control, como muestra en la
jugaba con él, lo bañaba, le daba tetero, lo arrullaba, él empezaba como a las 3 siguiente frase: “yo veo que ella sabe,
de la mañana a llorar y yo me paraba, a arrullarlo y a dormirlo. Ella a veces como dijo Jorge que el punto débil de él
 208

juega con el niño, pero el niño es muy brusco, el para jugar es muy brusco, y a
veces le dice mamá, y eso pasa.
G2CAS7: Yo creo que lo que pasa es que no es porque el niño no la quiera es Los hombres piensan que la rutina deteriora la
porque la mamá lo sobreprotegió y no dejo que la mamá estuviera con él. relación con la pareja porque se acaba el amor,
aunque ellos reconocen que son los pensamientos que
Se hablaba de las cosas que piensan los hombres sobre los espacios de la ellos tienen los que les generan celos porque se
pareja. imaginan cosas de la pareja siendo un detonante para
que se presenten los problemas y la violencia contra
T: Qué piensan ustedes de esos espacios de recreación de las mujeres? la mujeres porque empiezan la discrepancias entre
ellos, porque los hombres invaden a las mujeres
M: Empiezan los celos haciendo que ellas se abran más a otros espacios.
es la niña, entonces ella poniéndose de
malgenio cree que lo va a estresar no
dejándole ver la niña cree que lo va a
sacar de casillas. El mismo dice que
tampoco le cumplió las salidas y lo llamo
en la tarde cuando ve que la niña
prácticamente a esa hora se tiene que ir a
dormir, para venir a decir a la comisaria
de que el no trae para no darle nada; esa
es una forma de manipulación para
sacarlo de casillas”. G2CAS8

W: Si, empiezan los celos de todas maneras y otra vaina, ellas van a tomarse
una cerveza o una gaseosa con las amigas, un hombre digamos, uno va a ser Dos de los ocho hombres creen que ellos
como machista, pero uno siempre va a pensar lo más malo, lógico que si... si pueden tener cambios en su forma de
relacionarse en cuanto al maltrato,
T: Les ha sido útil pensar desde el machismo? mientras que las mujeres harían las
mismas cosas como el mal genio; sin
W: Pues pienso yo, que a veces uno se hace también a la idea de que uno tiene Algunos hombres refieren que cuando la ex pareja embargo mencionan que se podrían
que estar siempre al lado de la pareja y la pareja al lado de uno, para que estén quiere sacarlos de casillas saben que el punto débil de controlar y cambiar el mal genio de ellos,
bien, si. los hombres es el cumplimiento de la cuota mensual observando que cuando ellos cambian,
de los hijos, y las visitas a sus hijos, por tanto ellas lo notan y pueden dialogar sobre las
T: Y cuando están con ustedes, no están mal? comentan que ellas los manipulan que los hombres se cosas que están fallando en la pareja,
salgan de control. aunque ellos sienten que no es suficiente
W: Pues en mi caso no pasó, ni uno vio nada, pero pues de pronto lo que pasa con los cambios de ellos y piden que las
es que ya no teniéndolas como al lado, la cabeza empieza uno como a mujeres reciban orientación, puesto que
maquinar a pensar cosas. sienten que no lograrían mantener el buen
trato solo con las herramientas adquiridas
T: Qué maquinan? por ellos en la red.

M: Ahí ya vendrían digamos los celos, la desconfianza
T: Y qué es lo qué hace que ustedes maquinen esas cosas?
M:” Pues muchas de las veces, digamos, y lo que dice William ya de pronto se
siente como seguro, si, se siente que esta uno bien con la pareja, y entonces le
da a uno como timidez llegar a perderla, digámoslo así, por una mala
compañía, digamos uno la quiere, la ha querido y siempre la ha querido si, y
uno siente ahí mismo como los síntomas de desconfianza, qué, qué será lo que
está pasando”. (M-G1-SESION 7 )
T: Porqué?
M:” Porque uno teme perderlas, llegar a perder”. (M-G1-SESION 7 )
T: De donde viene ese temor?
M:” No sé, de pronto por la misma confianza que le tiene uno a la persona”.
Uno de los ocho hombres considera que
la mujer debe pensar distinto a partir del
momento en que tenga un hijo, puesto
que el hombre ya le tiene más confianza
porque ella le ha demostrado que lo ama,
lo que impide que el hombre piense mal
de ella, por tanto ella no debe salir sola a
Los hombres creen que ellos si pueden tener cambios fiestas.
en su forma de relacionarse en cuanto al maltrato,
mientras que las mujeres harían las mismas cosas
como el mal genio; sin embargo mencionan que se
podrían controlar y cambiar el mal genio de ellos,
observando que cuando ellos cambian, ellas lo notan
y pueden dialogar sobre las cosas que están fallando
en la pareja, aunque ellos sienten que no es suficiente
con los cambios de ellos y piden que las mujeres

(M-G1-SESION 7 )
T: Pero si le tienen confianza no tendrían temor, el temor es cuando no hay
confianza.
W:” No, ya en ese caso es cuando se ha perdido la confianza que llega la rutina
de que ya se están perdiendo las cosas, la relación se está deteriorando, en ese
sentido”. (W-G1-S 7 )
T: Se deteriora por la rutina?
M:” Si claro”. (M-G1-SESION 7 )
T: Y qué pasa ahí entonces?
M:” Pues lo que pasa ya es y en ese sentido uno ve ahí ya se pierde el amor,
digamos que se ha perdido ya casi todo”. (M-G1-SESION 7 )
T: Por qué se pierde el amor?
M: “No sé, por muchas razones”. (M-G1-SESION 7 )
T: Por ejemplo?
M:” Los celos, ya de todo lo que hemos hablado”. (M-G1-S7 )
T: Pero esas son maquinaciones de ustedes, que tiene que ver la mujer ahí,
entonces ella sería culpable o inocente o cómo es eso?
S1:” Pues como lo digo, uno lo ve así, desde el punto de vista de nosotros”. (
S1-G1-S 7)
T: Y cómo es el punto de vista de William?
W: Pues no sé, de pronto es como le digo, es lo que nunca ha sucedido, pero
uno pues, si.
M: Uno monta una película que no va para ningún lado, de pronto por la
desconfianza uno monta unas películas que no son, imaginaciones de uno.
W: Y de pronto pues como le digo, uno lo puede pensar, pero uno no puede
pensar por la pareja de uno, o sea uno le dice que sí, que si, y ellas le dice a uno
que no que fue una gaseosita y ahí va uno a decir que no que fue una cerveza y
ahí es donde empieza la discordia empiezan los problemas y a la hora del té
terminan los problemas a veces así por simple lógica ( hace un gesto de locura
).
T: Pero por lógica de quién?
W: Pues de uno, de uno; de William, de William. Y ya de pronto como uno
mismo las ataca entonces empiezan ellas a salir más.
Jorge G2JES8: lo otro es que las personas siempre adquieren lo que
comúnmente se llaman lo trabajan a uno. De pronto la compañera sabe que,
cuál es su punto débil y sabe cuál es el punto por en el que le va a dar, por lo
menos en el caso particular, como que ella siempre le toca en, usted adultera
los recibos, entonces es como ese alfiler que siempre lo está puyando, es mirar
lo que le digo, yo le daría el concejo, de que consigne la plata y le entregue los
recibos.
T1: ¿Por qué él no lo puede tener a ella?
G2CAS8: yo veo que ella sabe, como dijo Jorge que el punto débil de él es la
niña, entonces ella poniéndose de malgenio cree que lo va a estresar no
dejándole ver la niña cree que lo va a sacar de casillas. El mismo dice que
tampoco le cumplió las salidas y lo llamo en la tarde cuando ve que la niña
209
reciban orientación, puesto que sienten que no
lograrían mantener el buen trato solo las herramientas
adquiridas por ellos en la red.
Uno de los hombres considera que la mujer debe
pensar distinto a partir del momento en que tenga un
hijo, puesto que el hombre ya le tiene más confianza
porque ella le ha demostrado que lo ama, lo que
impide que el hombre piense mal de ella, por tanto
ella no debe salir sola a fiestas.
Para estos hombres el intentar ser amigos de su ex
pareja es algo que no les agrada pues comentan que la
mujer cuando ellos le brindan confianza, lo significa
como si estuviesen reconstruyendo la relación de
pareja, cuando ellos solo quieren brindarles una
amistad.
Los hombres piensan que las mujeres piensan
bastante en la relación de pareja cuando esta ha sido
inestable y se han separado bastantes veces por los
inconvenientes que se han presentado, comentan que
el vivir una relación como esta las acaba y las
entristece, sin embargo ellos comentan que les han
dicho a ellas que ellos han tenido la disposición para
arreglar la situación, pero no han logrado nada.
Uno de los hombres comenta que su pareja participa
de actividades sociales con sus amigas como salir a
bailar y tomar cervezas con sus amigas, y aunque
llegara tarde la mujer él cree en las razones que le
presenta porque el confía en ella.
 210

prácticamente a esa hora se tiene que ir a dormir, para venir a decir a la Algunos hombres creen que el que una mujer muy
comisaria de que el no trae para no darle nada; esa es una forma de joven tenga hijos, es una responsabilidad muy grande,
manipulación para sacarlo de casillas. que puede tener consecuencias en la no consecución
de sus sueños y en el que se le dificulte que le
Se hablaba de las situaciones nuevas que han ocurrido a través de los muestre interés a su hijo, por lo que no juega con él.
cambios presentados.
T: Bueno y qué otras cosas han pasado en ustedes?
M:”…….. y la niña pues me pinta el negocio, me dice que vuelva con la mamá,
que estemos los cuatro y no, pues yo le digo que no, para qué, para seguir en lo
mismo”.(M-G1-S8)
T: Tú crees que seguirían en lo mismo?
M: Pues en el caso mío no, en el caso de ella si, por que conociéndola como la
conozco”.(M-G1-S8)
T: Pero si te presentas ahora como un hombre nuevo, si cambia la agresión, la
indiferencia y las cosas que pasaban antes, qué pasaría?
W: Pues uno puede cambiar todas esas cosas, el mal genio, pero y uno vuelve a
ver lo mismo en ellas, de pronto uno se controla, pero si ella no calma su mal
genio, sus cosas. ”.(W-G1-S8)
T: Pero bueno me preocupa eso que estoy escuchando “volveríamos a lo
mismo “, porque es como si no hubiéramos logrado nada en este tiempo que
llevamos en esta red.
Por ejemplo si ustedes volvieran con sus parejas y ella llega tarde por que fue
quincena y se tomo unas cervezas con las amigas y llega de mal genio. Y
ustedes en lugar de quedarse callados y ponerse más bravos, le preguntan qué
le paso? , Por que el mal genio? Y se interesan más por saber que paso con ella,
para que llegará de mal genio y las escucharan y el mal genio lo cambian por
poder hablar y decirles que les gusta y que no les gusta; ustedes no creen que
ellas se sentirían distinto?
M: Claro, si señora.
W: Si, si ellas le notan el cambio a uno y se pueden aclarar los puntos que
están fallando, como el mal genio. (W-G1-S8)
T1: ¿Por qué el tener un hijo es un requisito para que el hombre o la mujer
deban pensar distinto?

porque uno ya tiene más confianza con esa persona, uno ya dice porque uno
tiene que pensar mal de ella porque ella está con uno, la que le da amor a uno,
entonces no, uno porque tiene que pensar mal de ella, es por cubrirla a ella.
G2ALS4

T1: ¿si se han separado 4 veces que debe estar sintiendo esa persona?

Esta triste, esta acabadita, de tanta pensadera, entonces yo le digo desde el año
pasado he querido arreglar las cosas con usted, pero nada. G2HUS5
 211

T1: ¿Qué pasaría si llegara a ser amigo de ella?

Pues la verdad ella es una persona que uno le da confianza y ella se toma las
cosas muy a pecho, si le doy confianza, ella empieza a decir no, es mi marido.
G2HUS5

T1: recuerdan lo que hablamos la sesión pasada, ¿alguien le quiere decir algo
de lo que está pensando?
G2HUS6: No pues a Ana le gusta de vez en cuando ir a tomarse unas
cervecitas con las amigas, o ir a bailar, pero yo confió en ella, ella a veces me
llegaba tarde y yo le decía que había pasado y ella me decía no es que tales y
tales, pero yo confío en ella.

T1: ¿Que estaría pensando una niña de 14 años con un bebe?

G2CAS7: Pues tenaz, porque a esas edad se le cortan como los sueños que
pueda tener…
T2: ¿quisieras decirle a AP como tú estás entendiendo esa situación?
G2CAS7…Yo lo que entiendo de él es que la mamá, si lógico de pronto se
metió en una responsabilidad muy joven, y él dice que la no jugaba con él
(niño), no le muestra el interés

Creencias de T1: ¿Qué piensa CA? Los hombres creen que las mujeres los buscan en los Cuatro de los ocho hombres creen que las
los hombres G2CAS6: que de pronto en ese momento ella paso y él estaba en la tienda, no lugares donde consumen bebidas alcohólicas, porque mujeres los buscan en los lugares donde
sobre la es que ella lo busque siempre en un momento indicado tampoco, entonces ella cuando se han citado y el hombre no llega, ellas por consumen bebidas alcohólicas, como se
pareja vio que prefirió estar en la tienda y no salió a darle la cara, entonces por eso se casualidad pasan frente al lugar donde se encuentran observar en las siguientes citas: “que de
cuando ellos puso de malgenio, aunque tampoco es la idea, de que le diga… como dice él ellos departiendo con sus amigos luego de salir de pronto en ese momento ella paso y él
consumen que lo chantajeé, que le eche vainas porque no da la cara. trabajar y se dan cuenta que ellos se encuentran allí, estaba en la tienda, no es que ella lo
bebidas Cuando se habla de porque la mujer los busca en los lugares donde consumen por lo tanto la pareja entra al lugar de mal genio por busque siempre en un momento indicado
alcohólicas. cerveza: que se dan cuenta que los hombres no cumplieron con tampoco, entonces ella vio que prefirió
T1: ¿será que ella había intentado buscarlo en otro lado? la cita por quedarse con sus amigos bebiendo cerveza, estar en la tienda y no salió a darle la
G2JOS6: No, ella siempre me busca ahí. sin embargo consideran que ese no es motivo para cara, entonces por eso se puso de
T1: ¿Por qué será que ella siempre lo busca ahí? que ellas los chantajeen y les discutan porque no malgenio, aunque tampoco es la idea, de
G2JOS6: Ella busca la forma de buscarme. cumplieron con la cita. que le diga… como dice él que lo
T1: AP, ¿le gustaría compartir con nosotros lo que está pensando? chantajeé, que le eche vainas porque no
G2APS6: Pues que ella siempre lo busca ahí, porque se lo pasa ahí, no. Algunos hombres piensan que la pareja los busca en da la cara.” G2CAS6, así mismo lo
T1: ¿Qué piensa de lo que dijo AP, será que es el único lugar donde lo puede lugares donde siempre consumen bebidas alcohólicas expresa otro hombre haciendo referencia
encontrar JO? y departen con sus amigos, porque es el único lugar a una situación frecuenta con la pareja
G2JOS6: Pues yo no sé. en el que los pueden encontrar, ya que es un lugar esto se ilustra en la siguiente frase: “Yo
G2APS6: Yo pienso eso, porque lo digo por mí, por ejemplo yo salía del que frecuentan. pienso eso, porque lo digo por mí, por
trabajo y me iba para la tienda y me sentaba a tomarme unas cervezas, yo ejemplo yo salía del trabajo y me iba para
siempre llegaba ahí, porque yo sabía que ella siempre salía y me buscaba ahí, Algunos hombres mencionan que lo dicen por la tienda y me sentaba a tomarme unas
yo lo hacía para que ella llegara ahí y a la hora que ella llegara, me recogía y experiencia propia, ya que ellos siempre que salían cervezas, yo siempre llegaba ahí, porque
me iba con ella; yo sabía que ella llegaba al mismo sitio. del trabajo, esperaban a su pareja para que los yo sabía que ella siempre salía y me
T1: ¿será que a usted le pasa lo mismo Jo? recogieran e irse juntos a su casa, pero para otros buscaba ahí, yo lo hacía para que ella
G2JOS6: No. para mí, me di cuenta que ella siempre me va a buscar, así no sea hombres esto no es así, puesto que consideran que su llegara ahí y a la hora que ella llegara,
 212

en la misma parte, en el mismo lugar. pareja los encuentra en cualquier lugar donde se me recogía y me iba con ella; yo sabía
T1: o sea que Jo ya cambia de lugares para que no lo encuentre. encuentren tomando. que ella llegaba al mismo sitio.” G2APS6
G2APS6: a mí en una ocasión también me paso igual, cambie de lugar, me fui
para otro lado y allá me llego, ya no puedo tomar en otro lado. Otro hombre refiere que las mujeres se
T1: pero que coincidencia siempre los buscan en los lugares donde toman. enteran por otras fuentes sobre el lugar
G2APS6: Son como adivinas, como sabias, siempre saben en donde podemos donde ellos están con sus amigos, como
estar. se puede observar en la cita: “No. No es
T1: Sera que son adivinas u ustedes son muy evidentes? Unos hombres piensan que la mujer se enteran en qué adivina, les pasa el informe. Yo me di
Todos ríen. lugar se encuentran ellos consumiendo bebidas cuenta”. G2JOS6, otro hombre comenta
G2CAS6: o de pronto tienen un informante alcohólicas con sus amigos, porque según ellos, ellas que las mujeres buscan a los hombres por
G2JOS6: Tiene que haber una persona que les diga donde esta uno son adivinas y sabias por lo tanto siempre saben en un interés económico como se evidencia
T1: ¿Sera que esa persona que les dice dónde están ustedes también es adivina? donde se encuentran. en la siguiente cita: o a veces lo van a
G2JOS6: no. No es adivina, les pasa el informe. Yo me di cuenta buscar a uno es por plata. G2HUS6; “o
T1: o será que ellas saben que siempre que ustedes salen del trabajo ustedes se Otros hombres creen que la mujer se entera en donde porque falta algo en el hogar: En mi caso
van a tomar y por eso los empiezan a buscar en todos los lugares en donde se encuentran ellos porque alguien como por ejemplo me quedaba tomando y ella también me
pueden estar tomando. un compañero de trabajo con el que han está buscaba porque faltaba algo en la casa, es
G2APS6: Si a veces pasa eso, y a veces si es que hay personas que de pronto… departiendo en el lugar, se las encuentra y les que a mí se me había olvidado llevarle el
se encuentran un amigo de uno y ellos saben que uno está tomando y le dicen, informa, sin embargo estos hombres reconocen que mercado y ella lo estaba esperando”.
si, él está tomando. son bastante evidentes sobre todo al salir de sus G2HUS6.
T1: ¿o sea que ustedes también son evidentes en el trabajo? trabajos, pues casi siempre sus compañeros de trabajo
G2APS6: Claro. son quienes se dan cuenta en donde se encuentran
T1: ¿O sea que los únicos adivinos no solo las esposas, también están los ellos.
compañeros de trabajo?
G2APS6: Los compañeros de trabajo le dicen a la mujer de uno, no de pronto
él está en la tienda…
T1: ¿Por qué será que ellos saben eso?
G2APS6: porque de pronto… es que a mí me paso una sola vez, sí, yo me fui
con un amigo del trabajo a tomarnos una cerveza, entonces él se tomó como 5
cervezas y se fue, yo quede ahí, y él se fue y mi mujer venia ahí donde yo
estaba y llego y se lo encontró y le pregunto y él de una le dijo dónde estaba
yo, yo le pregunte a mi amigo y me dijo que no, que no le había dicho, pero mi
mujer me dijo que sí , me dijo mire que me encontré a su amigo ahí en la
esquina y él me dijo dónde estaba usted. Pues eso me dijo la mujer, porque
igual él me dijo que no, que él no le había dicho nada a ella.
T1: bueno, casi a todos les ha pasado esto, de que las mujeres los buscan ¿Qué
creen que estarán buscando ellas para que se pongan en la tarea de buscarlos a
ustedes?
G2HUS6: Para hablar con uno.
G2JOS6: seguro para algo bueno.
T1: ¿y eso bueno que sería?
G2JOS6: Pues a veces van a romper con uno y por eso lo buscan, pero a veces
no, van a pero a romperlo a uno.
T1: ¿Cuál es la diferencia entre romper con uno y romperlo a uno?
G2APS6: Pues hay muchas formas de romper, no. Romperlo a uno es que de
pronto ellas lleguen y le peguen pues pienso yo no, de pegarle a uno. Algunos hombres piensan que las mujeres los buscan
T1: ¿y romper con uno? para hablar con ellos de temas como romper con ellos

G2APS6: Pues romper con uno es cuando le dicen a uno váyase no quiero
seguir más con usted, déjeme en paz o quédese ahí en la tienda, o algo así.
T1: CA ¿Qué piensa de eso?
G2CAS6: Afortunadamente no me ha pasado porque yo no tomo aquí, yo tomo
es en Bogotá. No pues eso depende de la situación como este, como este uno
con la pareja, en ocasiones salen a buscarlo para que uno deje de tomar, que le
hace daño a uno, pero cuando la relación esta inestable, pues ellas llegan es a
formarle problema a uno, que para tomar si tiene, pero que para salir con uno si
no. Depende de las circunstancias en las que este uno con la pareja.
G2HUS6: o a veces lo van a buscar a uno es por plata.
T1: ¿Plata para qué?
G2HUS6: para los niños, para un remedio
…. Pero llega de pronto un día de la quincena que de pronto haga falta algo
para el almuerzo o haga falta los pañales, ella ya sabe que si yo salgo del
trabajo a la 1, 2 de la tarde y que si no yo llego a las 3, 4, que no tenga nada
que comer ella me va a buscar, no… Ella lo ha hecho a veces, o si no a veces
yo le digo, no pues nos encontramos a tal hora, porque yo salgo de trabajar y
antes de llegar a la casa ir a comer algo, comemos y nos vamos para la casa;
ella me ha buscado por esos motivos…
T1: ¿entonces será que ellas van a buscarlos porque sí, porque son cansonas o
porque?
G2HUS6: porque necesitan
T1: entonces ellas porque los buscan ¿Por qué son cansonas o porque les falta
un poquito de responsabilidad?
G2JOS6. Ellas lo buscan a uno por que uno ha fallado en sus cosas, darles el
dinero.
T1: De la responsabilidad, más que de la cerveza.
G2APS6: Si porque desde que lo busquen a uno es por algo, si le van a buscar
a uno a la tienda, desde que usted le tenga todo en la casa no lo van a buscar a
uno, puede llegar uno a la hora que quiera y no lo molestan pienso yo, no.
T1: Le ha pasado?
G2APS6: Si claro. Desde que yo le tenga todo a ella no me busca en la tienda,
si me entiende,… porque de resto el día que yo le tenga todo ella no está
buscando, ella me espera en la casa hasta que yo llegue, cierto.
T1: y ¿a ustedes porque los buscan?
G2HUS6: En mi caso me quedaba tomando y ella también me buscaba porque
faltaba algo en la casa, es que a mí se me había olvidado llevarle el mercado y
ella lo estaba esperando.
T1: ¿o sea que ese estar bravo es por otras cosas?
G2APS6: Pues ella lo que me dice es que yo la tengo a ella solo para que lave,
cocine, lave cocine y lave.
T1: ¿ella tiene amigos o amigas?
G2APS6: ella tiene amigos pero es que yo desconfió mucho de ella.
G2APS6: es que yo confiaba.
T1: ¿Qué paso?
G2APS6: es que yo a ella la mande de vacaciones, estábamos en Girardot, la
213
la relación de pareja por lo que ellas les dicen que no
quieren con ellos y les piden que las dejen en paz;
también para que los hombres les den dinero para lo
que necesiten los niños como remedios, pañales y
para el almuerzo.
Otros hombres creen que las mujeres los buscan en
esos lugares para dependiendo de cómo se encuentre
la relación, pues si esta inestable según ellos, los
buscan para formarles problemas, pues ellas les
recriminan el hecho de que si tengan dinero para
beber cerveza con sus amigos, pero no para salir con
ellas, también piensan que lo hacen porque ellas
creen que el consumir bebidas alcohólicas le puede
causar daño a los hombres.
Uno de los hombres también considera que los
buscan para pegarles, aunque no está muy
convencido de que eso llegue a suceder.
Sin embargo estos hombres piensan que las mujeres
los buscan no tanto porque se encuentren
consumiendo bebidas alcohólicas, más bien porque
ellas necesitan que cumplan con las responsabilidades
que tienen con sus hijos.
Los hombres piensan que la mujer no los buscan en
las tiendas donde consumen bebidas alcohólicas
cuando ellos han estado al tanto de proveer todo en el
hogar, cuando ellos han cumplido con las
responsabilidades como proveedor, ellos pueden
llegar a la hora que quieran a su casa y ellas no se
enojan y los esperan en la casa.
También creen que los buscan cuando a ellos se les
ha olvidado alguna responsabilidad como por
ejemplo llevarles el mercado.
Uno de los hombres cree que la pareja piensa que el
solo la tiene para hacer las labores del hogar como
lavar, cocinar, sin embargo el comenta que lo hace

mande de vacaciones para Bogotá, la mande en una semana santa para que
estuviera con la mamá y yo me quede allá, y en ese tiempo me engaño con
otro man.
T1: ¿Cómo te enteraste?
G2APS6: Porque ella me lo dijo y la mamá también me lo dijo y ella de verdad
es una persona muy sensible del oído, si me entiende, alguien le dice algo,
cosas bonitas, de una ella cae.
T1: CA, quieres comentar algo, veo que con la cabeza dices que no.
G2CAS6: Pues que en parte él tiene la razón, porque pues igual le dio un voto
de confianza y ella lo defraudo.
T2: ¿alguno le ha pasado algo parecido?
Todos No
T1: ¿Qué piensa CA?
G2CAS6: que de pronto en ese momento ella paso y él estaba en la tienda, no
es que ella lo busque siempre en un momento indicado tampoco, entonces ella
vio que prefirió estar en la tienda y no salió a darle la cara, entonces por eso se
puso de malgenio, aunque tampoco es la idea, de que le diga… como dice él
que lo chantajeé, que le eche vainas porque no da la cara.
Creencias …Para mí, siempre yo digo que la mentira… ninguno puede decir que no ha
sobre las mentido, es una cultura que viene ya desde hace tiempo, uno pues evita decir
mentiras y mentiras, pero en cualquier momento… de eso también hablamos la semana
porque las pasada. G2MIS2
dicen las
personas Uno procura no mentir, uno se pone a decir mentiras frente a una persona, una
persona que está compartiendo la vida con uno, entonces yo digo que la
mentira, pues diaria, se puede ir convirtiendo en una costumbre diaria de la
pareja, si ósea uno procura no decirlas pero en cualquier momento, miente, y
para mi si hay algo que la persona que dice que no miente si es mentirosa,
porque uno en cualquier momento miente. G2MIS2
Creencias T1:¿se puede decir que lo que pasa es que hay una especie de suposición de la
sobre las reacción de la otra persona y por eso se tiende a mentir?
mentiras en
la relación Es como por ejemplo, yo tengo mi pareja, es un ejemplo y a mí me gusta hacer
de pareja. una cosa y a ella no le gusta que yo haga esa cosa o cualquier acción no sé.
G2MIS2
214
porque ahora le tiene desconfianza a su pareja por
que le fue infiel, por lo que cree que la mejor manera
de que no le vuelva a ser infiel es que no salga con
sus amigas o amigos, situación que le parece
apropiada a otros hombres dado que consideran que
él le dio un voto de confianza que ella defraudo.
También piensa que la mujer le fie infiel porque es
una persona que se enamora fácilmente cuando un
hombre le dice cosas bonitas.
Los hombres creen que las mujeres los buscan en los
lugares donde consumen bebidas alcohólicas, porque
cuando se han citado y el hombre no llega, ellas por
casualidad pasan frente al lugar donde se encuentran
ellos departiendo con sus amigos luego de salir de
trabajar y se dan cuenta que ellos se encuentran allí,
por lo tanto la pareja entra al lugar de mal genio
porque se dan cuenta que los hombres no cumplieron
con la cita por quedarse con sus amigos bebiendo
cerveza, sin embargo consideran que ese no es
motivo para que ellas los chantajeen y les discutan
porque no cumplieron con la cita.
Los hombres creen que las mentiras son costumbre en Uno de los ocho hombres cree que las
la relación de pareja, pues la consideran como una mentiras son costumbre en la relación de
cultura, por lo que tanto ellos como la pareja pueden pareja, pues la considera como una
decirlas en cualquier momento aunque traten de cultura, por lo que tanto él como la pareja
evitar decirlas. pueden decirlas en cualquier momento
aunque traten de evitar decirlas.
Los hombres piensan que cuando se dicen mentiras Cuatro de los ocho hombres piensan que
en la relación de pareja, son utilizadas para encubrir cuando se dicen mentiras en la relación de
acciones que no son aprobadas por su pareja lo que pareja, son utilizadas para encubrir
provoca que los problemas se conviertan en más acciones que no son aprobadas por su
grandes, pues tarde o temprano se sabe la verdad. pareja lo que provoca que los problemas
se conviertan en más grandes, pues tarde
 215

Estos hombres también mencionan que las mentiras o temprano se sabe la verdad, como se
T2: y, ¿cuáles son las consecuencias de esas mentiras que se da en la relación se dicen en la relación de pareja cuando existe ilustra en la siguiente frase: “Las
pareja? desconfianza relacionada con la infidelidad, que consecuencias en la pareja… pues que de
puede ser descubierta por la mujer cuando los amigos pronto yo puedo decir una mentira y el
Las consecuencias en la pareja… pues que de pronto yo puedo decir una de ellos se lo comenten; pero ellos comentan que no problema se va a volver más grande,
mentira y el problema se va a volver más grande, como dice un dicho que no les gusta que la pareja se entere de lo que ha sucedido como dice un dicho que no hay mentira
hay mentira que nunca se sepa. G2MIS2 realmente, por terceras personas. que nunca se sepa”. G2MIS2. Estos
hombres también mencionan que las
T1: JO, escuchando lo que dice MI, ¿le han pasado cosas diferentes o parecidas Los hombres piensan que si se habla con la verdad mentiras se dicen en la relación de pareja
a las que comenta el? entenderían a la pareja desde el principio y no se cuando existe desconfianza relacionada
presentarían los problemas, algunos hombres indican con la infidelidad, que puede ser
Escuchando lo que dice mi compañero creo que si me han pasado cosas como que cuando hay buena comunicación y comprensión descubierta por la mujer cuando los
esa. G2JOS2 con la pareja se facilita el dialogo entre ellos, amigos de ellos se lo comenten, como se
mencionan que es importante la honestidad con la evidencia en la siguiente cita: “…sobre
T1: quisiera comentarnos ¿en qué momento le ha pasado esto, quisiera pareja para construir la relación. todo cuando se dicen mentiras, por la
compartirlas con nosotros? desconfianza, entonces uno ya empieza a
decir mentiras y uno mismo ya se da
De pronto en los momentos en los que uno tuvo un dialogo con la mujer, de Los hombres piensan que cuando son ellos quienes cuenta, hay compañeros que tienen a la
pronto uno se equivocó en sus palabras de pronto uno discute entre pareja y la ponen en práctica el hecho de decir la verdad logran mujer en la casa y en la calle están con
pareja de uno miente. G2JOS2 que las esposas estén enteradas de lo que ellos hacen otra y de pronto uno no se da cuenta de la
en otros contextos, los hombres tienen la creencia que dificultad de que hay algún amigo o
…sobre todo cuando se dicen mentiras, por la desconfianza, entonces uno ya existen otras personas que les comunican lo que amiga que se está dando cuenta de la
empieza a decir mentiras y uno mismo ya se da cuenta, hay compañeros que hacen los hombres y adicionalmente creen que mujer que usted tiene y luego le conto
tienen a la mujer en la casa y en la calle están con otra y de pronto uno no se da comentan otras cosas distintas a las que ellos hacen. todo a su mujer y uno no cae en cuenta
cuenta de la dificultad de que hay algún amigo o amiga que se está dando que de pronto la mujer de uno se va a
cuenta de la mujer que usted tiene y luego le conto todo a su mujer y uno no enterar. De pronto la mujer reacciona de
cae en cuenta que de pronto la mujer de uno se va a enterar. De pronto la mujer forma diferente, usted es un mentiroso,
reacciona de forma diferente, usted es un mentiroso, me está ocultando las me está ocultando las cosas…” G2JOS2
cosas… G2JOS2

Si yo digo una mentira para evitar de pronto… como te dijera… de pronto una
pelea en palabras, verbalmente; como para yo salir bien, como para estar más
tranquilo de que ella no se pone brava que por esto y esto, entonces uno dice la
mentira y ya todo quedo bien, pero más adelante si se descubre en lugar de
arreglar, se va a empeorar, pues obviamente ya viene la pelea verbalmente.
G2MIS2

T1: o sea que ¿para usted es mejor que se entere por otro lado?

Pues que se entere por otro lado a mí no me gustaría. G2MIS2

Ósea, pues para mí, cuando uno dice una mentira y lo pillan muy pronto o
puede ser con el tiempo o más adelante en el tiempo, entonces pues
obviamente usted ya no va a querer confiar en esa persona, entonces se pierde
la confianza. G2MIS2

Se hablaba de la forma en que desean mantener las relaciones afectivas para el

 216

futuro.

T: Y cómo podrían ustedes conversar con ellas cuando no están de acuerdo con
algo, cómo se los dirían, qué pasaría?

W:” Pues si las cosas son con la verdad no habría problemas, pues si no se
habla, se entiende desde el principio no habría más problemas”. ( W-G1-
SESION 5 )

M:”Pues si hay un buen dialogo, un buen comprendimiento ya habría un

dialogo más libre para los dos”. (M-G1-SESION 5 )

Margarita: Cómo creen ustedes que le pueden decir a la pareja qué se puede
decir la verdad?

M:” Poniéndola en práctica uno mismo”. (M-G1-SESION 5 )

T: Y cómo la pones en práctica?

M:” Contar siempre con la verdad, si uno sale a alguna parte decir para donde
va, para que no lleguen con cuentos a la esposa, se anticipa antes de que le
digan cosas”. (M-G1-SESION 5 )

W:” La demás gente es la que se encarga de agrandar las cosas, sin guardarse
uno nada”. (W-G1-SESION 5 )

M:” Tener libre expresión ante la pareja”. (M-G1-SESION 5 )

T: Hablemos un poco de esa libre expresión, que me parece importante.

M:” Honestidad con el actuar desde el principio, desde que se va a empezar a

construir una nueva relación, decirle a pareja que siempre cuente con uno”. (M-
G1-SESION 5 )

W:” Que no se esconda nada”. (W-G1-SESION 5 )

Creencias lo que pasa es que por ejemplo uno… cuando una persona, un hombre, se
sobre porque compromete con una pareja, hay mucha gente que dice, no pues yo consigo una
los hombres mujer como para tenerla como esclava en la casa, que barra, que planche, que
dejan a sus haga el oficio, en fin, lo que yo veo ahorita es, yo trabajo de Lunes a Sábado,
parejas en de pronto queda el Domingo para descansar, y el día que le queda libre de
segundo pronto uno se lo dedica a su hijo, a su hija, o a sus amigos, entonces las
lugar mujeres van quedando como en el segundo lugar; entonces cuando ella tiene
alguien que le hable, que le diga, que le ponga atención, entonces ahí sí como
decía mi compañero, se pone las pilas haciendo cambios de estilo y forma, por
ejemplo yo descanso cada quince días u ocho días, entonces por ejemplo, si me
Los hombres creen que cuando ellos tienen a su
pareja para que solo haga labores del hogar y ellos
son los proveedores, los hombres dejan a sus parejas
en un lugar secundario a tal punto que no las incluyen
en las actividades de diversión familiar ni mucho
menos de pareja, solo cuando aparece un tercero a
pretenderla los hombres vuelven a tenerlas en cuenta
como prioridad.
Aunque creen que no se les debe echar toda la culpa a
Uno de los 8 hombres cree que cuando él
tiene a su pareja para que solo haga
labores del hogar , el hombre deja a su
pareja en un lugar secundario a tal punto
que no la incluye en las actividades de
diversión familiar ni mucho menos de
pareja, solo cuando aparece un tercero a
pretenderla él hombre vuelven a tenerla
en cuenta como prioridad, como se puede
observar en la siguiente cita: Pues porque

toca llevar a los niños a un parque obviamente son niños, o llevarlos a un cine,
entonces obviamente que va uno en pareja, porque es que hay ocasiones en
donde la mujer se queda en la casa y uno se va con los niños a sacarlos a
diversión. G2MIS2
T1: y cuando usted decía que no hay que echarle toda la culpa a ella ¿a qué se
refiere?
Pues porque a veces uno se descara y no la integra, que se va uno solo con los
niños, o se va a jugar futbol, termino el partido de futbol uno se pone a tomar,
y uno pues uno no la tiene en cuenta. G2MIS2
T1: claro no le da un lugar a ella. Y más ella trabajando en el hogar.
Si, trabajando en el hogar, y más uno que conoce como es de pesado eso, y uno
sabe que hay personas que solo dicen que tráigame, que hágame, y obviamente
son personas que nunca han hecho un esfuerzo para hacerlo. G2MIS2
Creencias Se hablaba de la desconfianza que tienen los hombres con la pareja
sobre la cuando ellas ingresan al mundo laboral.
relación de W: “ si como que les queda eso buscando su espacio, sus cosas, cómo que
pareja conocer, y se quedan conociendo, y se dejan también, yo digo que también
cuando hay influye mucho las amistades, porque allá hay mucha muchacha que, que ellas
la influencia son las seis de Grival, llegar yo y aquí y eso apenas como que, ahí no se deje,
de terceros. eso haga, o busque, hagamos esta cosa, eso no se deje, y eso allá yo vi mucha
cuestión, porque yo con ella vine aquí y le dije hablemos Amy, solucionemos,
vea un psicólogo, colaborémonos yo no quiero perder el hogar, vea mi hijo,
no, no, no y no, y ya no quiero convivir con usted y ya como, nada, a pesar de
que uno, y, yo Amy, pero vea cuatro años y usted en seis meses me saco el
cuerpo así, porque lo puedo decir así, me lo saco, y piénselo, de pronto si es
por el trabajo, yo consigo mi trabajo, simplemente yo no le estoy diciendo que
no quiera trabajar, deme la oportunidad…”(W-G1-S2)
T1: Que cosas tendrían que pasar para que tu pareja, creyera un poco más en ti,
porque hablas y mencionas que ella como que no cree mucho, no.
Ella, reacciona, y pues de pronto hay personas que la ponen a pensar diferente
y le hacen que yo no vuelva más con ella, porque yo le he dicho la verdad, le
pone más cuidado a lo que le dice el vecino, o uno vecina… G2JOS3
T1: ¿Por qué será que ella en ese tiempo no pudo ver ese cambio?
Pues yo creo que ella en ese tiempo porque la mamá en ese tiempo se
comunicaba mucho con ella, y le contaba los problemas de ella, y entonces ella
sufría más por el hogar de ella que por el hogar de uno. G2JOS3
las mujeres, pues reconocen que ellos también tienen
participación en cuanto que no las integran en
actividades para compartir como pareja, más bien
prefieren compartir con sus amigos. Además
reconocen que las labores del hogar son bastantes
pesadas.
Los hombres piensan que las mujeres se quedan
buscando su espacio, sus cosas y se quedan
conociendo, permitiendo la influencia de las
amistades, ellos piensan que donde trabaja la pareja
existen otras mujeres que les dicen a su pareja que no
se dejen o que busquen otras cosas, ellos expresan
que las conocen porque han visto mucho esas
situaciones; manifiestan que a pesar de que los
hombres les piden a las mujeres encontrar soluciones,
como pedir ayuda a un psicólogo o encontrar
colaboración de ellas porque no quieren perder el
hogar ni a los hijos , ellas no acceden a sus peticiones
a pesar del tiempo que llevan en la relación, sintiendo
que ellas en poco tiempo los abandonan; estos
hombres piensan que una causa puede ser por estar
sin trabajo pero que están dispuestos a conseguirlo,
con el fin de tener una oportunidad de volver con la
pareja.
Los hombres piensan que cuando no se da el dialogo
con la pareja, las otras personas como las amigas
pueden influir en sus mujeres, ellos creen que las
otras mujeres malinterpretan el deseo de los hombres
de cuidar y estar pendientes de su pareja cuando ellas
comienzan a trabajar, los hombres cavilan que las
amigas de la pareja creen que ellos las controlan, es
por esto que opinan que las amigas las aconsejan mal
porque las hacen pensar que ellas no se deben dejar
controlar por sus marido ya que ellas también tienen
derecho de disfrutar la vida, estas reflexiones de los
217
a veces uno se descara y no la integra,
que se va uno solo con los niños, o se va a
jugar futbol, termino el partido de futbol
uno se pone a tomar, y uno pues uno no la
tiene en cuenta. G2MIS2
Se encontró que los ocho hombres,
piensan que las mujeres se quedan
buscando su espacio, sus cosas y se
quedan conociendo, permitiendo la
influencia de las amistades, como se
puede evidenciar en la siguiente cita:
“…porque allá hay mucha muchacha que,
que ellas son las seis de Grival, llegar yo
y aquí y eso apenas como que, ahí no se
deje, eso haga, o busque, hagamos esta
cosa, eso no se deje…”(W-G1-S2), otro
hombre comenta lo siguiente: “Ella,
reacciona, y pues de pronto hay personas
que la ponen a pensar diferente y le hacen
que yo no vuelva más con ella, porque yo
le he dicho la verdad, le pone más
cuidado a lo que le dice el vecino, o uno
vecina…” G2JOS3. Se encontró que otro
hombre de manera similar pero agrega
que cuando no hay dialogo con la pareja
hay influencia de otras personas como se
ilustra en la siguiente cita: “Pues yo digo
lo que pasa también un poco es que
cuando no hay dialogo entre los dos, lo
que pasa es que hay también entra un
papel fundamental son las compañeras,
las amigas, digamos le dan consejos, que
no se deje, le empiezan a dar cuerda, las
pulen”. (MM-G1-SESION 3).
 218

Se hablaba de la influencia de terceras personas en la relación de pareja. hombres hacen daño a la relación de pareja.
Otro hombre cree que son las malas
MM: “Pues yo digo lo que pasa también un poco es que cuando no hay dialogo compañías que tiene la mujer las que
entre los dos, lo que pasa es que hay también entra un papel fundamental son Los hombres piensan que ellas deciden abrirse a otros echan a perder la relación de pareja;
las compañeras, las amigas, digamos le dan consejos, que no se deje, le contextos sociales por influencia de las amistades y porque les dan malos consejos; además él
empiezan a dar cuerda, las pulen”. (MM-G1-SESION 3) que de esta manera empiezan los problemas, porque piensa que cuando la familia influye en la
ellos son vistos por las amigas como el mujer a través de malos consejos es
W: “Las enseñan a ser como ellas quieren, es como un decir, empiezan ahí que guardaespaldas y que los hombres no le dan otros porque las otras personas sienten envidia
yo si puedo salir, que yo si puedo bailar, en mi caso así fue como empezaron espacios a la mujer. Ellos expresan que la intención de verlos bien con la pareja, como se
las cosas, le empezaron a decir, que yo parecía era un guardaespaldas, que yo es estar pendiente y acompañarlas debido a los turnos evidencia en la frase: “no sé de pronto por
no la dejaba salir, que yo no le dejaba campo, que las amigas le decían y que la pareja tiene en el trabajo para que no esté sola; una parte como egoísmo de verlo bien a
digamos en mi caso, si siempre desde que ella empezó a trabajar a mí me sin embargo ellos tienen la creencia de que las uno con ella”. ( S1-G1-SESION 4 ), otro
gustaba era estar pendiente, de pronto que si ella tenía sus turnos de noche yo mujeres se cansan y prefieren estar solas, y que son hombre piensa lo mismo al respecto
la acompañaba para que no estuviera sola, y ya se empezó a cansar y lo que las cuando dice : porque los amigos son vea
otras le decían, que mire vengase sola y empiezan ellas a pensar por lo que le eso no se deje, no se ponga a pararle
dicen las amigas y mire y ahí empezó”. (W-G1-SESION 3) Las amigas quienes se lo sugieren a la pareja. bolas, malos consejos, si, que vaya
busque otra y en el momento yo no quiero
Se hablaba de la influencia de terceras personas. Los hombres piensan que ellos no ven problema en conseguir a nadie más, sino conseguir por
que la pareja comience a trabajar o que tengan lo menos la estabilidad y estar
W: “Pues de pronto no sé, también entra como en esa…, si yo no digo que no amigas; debido a que ellos creen que la gente no da constantemente con mi hijo, pero es más
empiece a trabajar que tenga sus amigas, sus amigos, pero hay gente que no buenos consejos a sus esposas puesto que buscan que la gente que lo quiere ver a uno mal, que
habla para bien de pronto consejos buenos, mientras que hay gente que da ellas no se dejen del esposo, no obstante, dicen que le quieren destruir a uno el hogar porque
consejo, de pronto para lo que estamos de pronto sí, que mi marido me dejo, si, ellos si tienen buenos amigos como el papá y la ellos, si siempre que hay terceros hay es
mire Amy que eso no se debe dejar, malos consejos, para mí, si.., yo considero mamá, que si los aconsejan bien, ellos tienen la uno el que sale perdiendo y uno si
que tengo buenos amigos, aunque amigos mi papá, mi mamá, que lo aconsejan creencia que las otras personas como las amigas de llorando lágrimas de cocodrilo”. (W-G1-
a uno bien, porque los amigos son vea eso no se deje, no se ponga a pararle sus esposas desean verlos mal y destruir el hogar, SESION 3).
bolas, malos consejos, si, que vaya busque otra y en el momento yo no quiero siendo ellos los que pierden.
conseguir a nadie más, sino conseguir por lo menos la estabilidad y estar Otro hombre de la red piensa que
constantemente con mi hijo, pero es más la gente que lo quiere ver a uno mal, Algunos hombres piensan que la pareja
que le quieren destruir a uno el hogar porque ellos, si siempre que hay terceros tiene como influencia a la mamá, que no
hay es uno el que sale perdiendo y uno si llorando lágrimas de cocodrilo”. (W- es un buen ejemplo para su hija debido a
G1-SESION 3) Los hombres tienen la creencia de que las mujeres la inestabilidad en las relaciones afectivas
sienten temor frente a las reacciones de los hombres. se puede observar en la siguiente frase:
“tenaz, que una persona no piense ni
siquiera en su propio respeto, pues igual,
lo que ella haga con su vida vaya y venga,
pero en base a eso está aconsejando mal a
Se hablaba de los celos que los hombres sienten con la pareja. la pareja de AP, Pues porque ella la
muchacha ve a la mamá como vive y pues
Margarita: Pero de que le sirvió pensar así? Los hombres creen que son las malas compañías que ella quisiera seguro experimentar, por eso
tiene la mujer las que echan a perder la relación de de pronto ella se quiere ir porque quisiera
W:” No, definitivamente no, en el momento no valió la pena y eso las malas pareja; porque les dan malos consejos; además ellos de pronto seguir viviendo algo nuevo o
compañías lo echan todo a perder”. ( W-G1-SESION 4 ) piensan que cuando la familia influye en la mujer a cambiar la rutina.” G2CAS6
través de malos consejos es porque las otras personas
Margarita: Y cómo lo echan a perder las malas compañías? sienten envidia de verlos bien con la pareja. Otro hombre cree que las mujeres se
dejan influenciar por sus familiares
 219

M:” Pues dándole consejos”. ( M-G1-SESION 4 ) cuando los presionan por el pago de la
cuota para los hijos, cuando comenta que:
Margarita: A quién? “No pues que ellas les comentan a la
mamá o a las tías, y lo viven acosando a
M:” A la esposa, digamos en el caso mío que eso fue lo que paso con ella uno que por la cuota, por el pago”.
también, las hermanas, la familia, le daban muchos malos consejos”. ( M-G1- G2HUS5.
SESION 4 )
Uno de los ocho hombres piensa que la
Margarita: Pero será que fue solo eso? esposa prefiere a su familia extensa, antes
que su propia familia, con la finalidad de
W:” Un poco eso y de pronto ya cuando empezamos a tener los problemas y ya ofender y provocarlos a ellos, situación
una cosa con otra, empiezan las cosas a evolucionar”. ( W-G1-SESION 4 ) con la que los hombres no están de
acuerdo, pues para ellos es mucho más
Margarita: O sea que no fue solo eso lo de las malas compañías? importante su núcleo familiar, que su
familia extensa.
M: Pues yo pienso porque ella misma cuando estábamos bien me contaba que
le trataban de dar cuerda, pero que ella no le tomaba importancia. ( M-G1-
SESION 4 ) Los hombres piensan que cuando no hay dialogo con
la pareja, las mujeres no los tienen en cuenta,
T: Y que pasaría para que ella le empezará a tomar importancia a esos haciendo que las otras personas y la familia de ella,
comentarios? comiencen a tener más influencia sobre la pareja, se
puede observar como creencia en estos hombres, es
M: Si ella trataba de darle importancia, no sé de pronto por una parte como que ellos creen que las otras personas son egoístas
egoísmo de verlo bien a uno con ella. ( S1-G1-SESION 4 ) con las esposas de ellos, porque tienen una buena
relación.
W: “La misma relación es la que ocasiona esto, de pronto no es que uno lo
origine, la cosa es de uno mismo y de las cosas que ya se van como formando,
todo tiene su precio”.
( S1-G1-SESION 4 )

En ese momento se hablaba de los celos, los hombres mencionaban que las
amigas aconsejan mal a las esposas

Margarita: Pero que paso para que ella al principio no le tomará importancia y
luego si fue tomando importancia lo que ellas dijeran?

M:” Ahí ya empezaron los problemas, ya empiezan las discusiones, que una
cosa que ya la otra, ya uno trata de hablar con ella y ya ella no le pone
importancia a uno, ya no lo tienen a uno en cuenta”. (M-G1-SESION 4 )

Margarita: Y porque será que ya no es tenido en cuenta?

M: “No sé, de pronto por los mismos consejos que le da la familia, los
compañeros, porque la familia se incluyen mucho, ya en un hogar que no
deben meterse más”. (M-G1-SESION 4 )
 220

Margarita: Y bueno ellos se incluyen porque sí, o porque ustedes lo permiten o

qué pasa ahí?

M:” De pronto ya por medio de los mismos problemas o de los mismos

disgustos ya no se dejan dialogar”. (M-G1-SESION 4 )
Margarita: Y ustedes permiten que eso pase?
M: “Pues ya a lo último no sé, se mete como una rutina”. ( M-G1-SESION 4 )
T1: que opinan de todo los que acaba de decir AL. Me parece curioso que a la
red pasada ustedes traían algo un poco parecido a lo que ustedes están diciendo
hoy, de que precisamente vienen otras personas, otras terceras personas que por
envidia o por egoísmo entran a dañar relaciones ¿Por qué esa creencia?
Los hombres piensan que existen terceras personas
que tienen la intención de dañar la relación de pareja,
puesto que cuando los hombres salían de rumba, se
encontraban con amigas de sus parejas quienes les
llevaban chismes a la mujer quien los creía, dado que
el tiempo de dedicación a la relación de pareja era
mínimo.

Por ejemplo yo pase muchos años con ella, pues yo cuando estaba bien
económicamente en el trabajo, pues yo me iba a rumbear, era cuando yo trabaja
en el banco, uno toma mucho, rumbea mucho, porque el espacio se da para eso,
yo era de los que salía a rumbear desde el miércoles, y si el lunes era festivo
también, me la pasaba Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado, rumbeando, yo
salía con un amigo de la cuadra y salía a bailar, y si habían niñas para bailar
uno las sacaba a bailar, ya si se encontraba a alguien que de pronto eran del
mismo Municipio y se las encontraba, entonces uno se la pasaba bailando con
ellas, y no falto la amiga de ella que fue y le dijo, no es que Carlos anda con
fulana de tal y está en tal parte y está viviendo con ella, no y que el lleva
viviendo en la casa de ella tanto tiempo, pero con ella nada, era solo porque
nos encontrábamos en las rumbas. G2CAS4

T1: ¿Ella creyó lo que le comentaron?

Sí. G2CAS4

T1: ¿Por qué será que los hombres y las mujeres creen en los cuentos que les
llevan, que estará pasando en la relación para que crean?

pues es que en ese momento yo me la pasaba cada ocho días rumbeando, y a

ella de cinco días de rumba, a ella eran dos, tres horas que le dedicaba, si yo me
la paso rumbeando y van y le dicen que yo estoy viviendo con alguien, pues
obvio que va a pensar que sí. G2CAS4
T1: ¿Por qué cree que dijo que no?
En ese momento, porque después a futuro ella no iba poder reclamar subsidio,
y pues creía que yo me quedaba con todo y ella no entendió que al comprar eso
quedaba con patrimonio de familia, ni ella ni yo hubiéramos podido hacer nada
y las niñas estaban incluidas en la escrituras, pero ellas se dejan influenciar, por
Los hombres tienen la creencia de que cuando se
están tomando decisiones en la relación de pareja
como el comprar vivienda, las mujeres se dejan
influenciar por terceros como los familiares, en tanto
que desisten de la idea.
Los hombres también creen que las mujeres se dejan
 221

ejemplo en el caso de ella era misma familia la que le daba pedal. G2CAS5 influenciar por sus familiares cuando los presionan
por el pago de la cuota para los hijos.
T1: ¿será que era la misma familia, será que estas mujeres están influenciadas?
¿Ustedes que creen? ¿Qué es lo que hacen ellas para que ustedes digan no
definitivamente ustedes están influenciadas?

No pues que ellas les comentan a la mamá o a las tías, y lo viven acosando a
uno que por la cuota, por el pago G2HUS5.

T: Por qué piensan ustedes que las mujeres cuando empiezan a trabajar mienten
para salir, para tener amigos, amigas; es muy malo eso?
M:” Pues en parte no, pero como hablábamos anteriormente, lo que pasa es que
hay unas amistades que digámoslo en un sentido son buenas y otros son como
regulares, de que de pronto le quieren ver como deteriorada la relación”. ( M-
G1-SESION6 )
T: Por qué creen que quieren deteriorar la relación?
M:” Porque de pronto ellas han pasado por una situación igual o peor, entonces
digamos en una palabra es egoísmo, egoísmo sentimental, de ver que la otra
amiga está bien con el esposo”. ( M-G1-SESION6 )
Los hombres piensan que las esposas tienen
amistades que no son buena influencia para ellas
porque estas amistades buscan destruir la relación
que ellos tienen, los hombres tienen la creencia que
las mujeres que han vivido situaciones de maltrato e
infidelidades son celosas cuando ven a otras mujeres
bien en su relación con la pareja y que buscan
destruir el hogar porque las mujeres maltratadas ven
los mismos problemas en las esposas de ellos; otra
creencia que ellos tienen es que cuando las mujeres
comparten con las amigas ellas se vuelven agresivas
debido a los consejos que recibe de las otras mujeres.

T: Ustedes mencionan mucho esto, les ha pasado?

M:” Pues en parte a mí”. ( M-G1-SESION6 )

En ese momento se hablaba sobre lo que ellos piensan de las mujeres

cuando están en un contexto social.

T: Y cómo hiciste para saber que las amigas de Clara estaban egoístas?

M:” O sea es que había una amiga de ellas, que el esposo vivía era borracho y
tras de la borrachera él llegaba y la golpeaba, la maltrataba y eso hacía, pues sí,
que ella estuviera celosa de las cosas, celosas con ella, y ella cuando se iba a
sus reuniones con sus amigas ella llegaba como más agresiva, entonces fue
cuando fue cayendo en las amistades y si hay amistades que dan buenos
consejos y otras que no”.( M-G1-SESION6 )

W:” Yo creo que también influye mucho, yo creo, pues la muchacha que de
pronto que vi en dos ocasiones con Amy, pues ya había pasado por lo mismo,
que ya no cree en los hombres, se había separado por que el marido le había
puesto los cachos una vez, entonces es como gente que ya ha pasado lo mismo
y ven a la gente con los mismo problemas, no son buenos consejos sino que
son consejos para ver cómo le pueden destruir a uno su hogar”. ( W-G1-
SESION6 )
 222

T1: ¿Por qué esta cita? ¿Porque llega aquí a la comisaria que fue lo que paso?
G2APS6: ahh porque…ella se quiere separar de mí porque… o sea ella es una
persona que esta joven todavía, ella tiene 18 años.
T1: ¿tú cuántos años tienes? Algunos hombres piensan que la pareja tiene como
G2APS6: 30… entonces ella tiene una mamá que de verdad es muy fregada, sí. influencia a la mamá, quien según ellos es una
T2; ¿Qué es fregada? persona que es muy inestable en sus relaciones de
G2APS6: Fregada es que ella no puede vivir con una sola pareja, ella un mes pareja, siendo esto una mala influencia para su pareja,
tiene un señor, luego al mes tiene otro, así. ya que según ellos aconseja mal a su hija ocasionando
T1: ¿quieren comentar algo al respecto? que quiera cambiar la rutina y experimentar cosas
G2CAS6: tenaz, que una persona no piense ni siquiera en su propio respeto, nuevas.
pues igual, lo que ella haga con su vida vaya y venga, pero en base a eso está
aconsejando mal a la pareja de AP, Pues porque ella la muchacha ve a la mamá
como vive y pues ella quisiera seguro experimentar, por eso de pronto ella se
quiere ir porque quisiera de pronto seguir viviendo algo nuevo o cambiar la
rutina.
G2APS6: Si puede ser, por eso no me gusta que este con ella.
En ese momento se hablaba de por qué creen ellos que la influencia de terceras
personas puede dañar la relación de pareja.

T: Y en la pareja?

M:” Ella estaba bien con migo mientras que no se reunía con las hermana”.
(M-G1-SESION 7 )

T: Y qué crees qué pasaba en esa reunión con la hermana?

M:” Es que no se, lo que pasa es que la hermana trabaja en la empresa donde
yo trabajo, y ella me salió más celosa que mi esposa, mi cuñada me salió más
celosa que ella, entonces ella no quería que yo me reuniera con mis
compañeras, obviamente allá se reúne todo el grupo”. (M-G1-SESION 7 )
T: Y tú algún día le preguntaste a Clara qué era lo qué le molestaba?
M:” Si y ella me dijo que era que la hermana le comentaba que yo me la pasaba
con una muchacha y con otra”. (M-G1-S 7 )
T: Entonces cómo estaba Clara?
S2:” Malgeniada”. ( S2-G1-SESION 7 )
Los hombres piensan que la relación está en buenas
condiciones siempre y cuando la pareja no se reúnan
con la familia de origen, puesto que ellos tienen la
creencia que es la influencia de otras personas la que
puede perjudicar la relación con la esposa porque
existen otras personas que los quieren ver mal, con
burlas y adicionalmente ellos mencionan que sienten
satisfacción por los problemas que generan entre la
pareja.

M:” Es que ahí entraron terceros a influenciar y a dañar las cosas y la otra
gente resulta burlándose, satisfecha y queda el problema de la pareja, por culpa
de los terceros”. (M-G1-SESION 7 )

T: Pero desde cuando se vuelve tanto problema para ustedes los terceros.
 223

Porque siempre existen terceros, en el colegio, en el barrio, en el trabajo; desde

cuando se convierte en algo tan importante?

W:” Pues siempre hay gente que lo quiere ver a uno mal”. (W-G1-SESION 7 )

T: Porque los quieren ver mal?

W:” Por ejemplo la mamá de Amy, no tiene un hogar para decir, porque yo lo
sé, lo he visto”. ( W-G1-SESION)

¿Cómo sienten eso que acaba de decir JO?

G2APS6: Pues lo que dijo, en mi caso ya paso. Ya ha pasado, pero nada, mire
que yo de todas maneras soy muy… soy una persona muy generosa.
T1: ¿Qué harías distinto? ¿Será que hay algo que todavía no has hecho?
G2APS6: No, pues a veces me paro a hacerle la comida a la mujer y a la suegra
y mire que no, o sea lo que pasa es esto, es que ella quiere que yo le deje a la
mujer cada ocho días, como es que ella dice que ella es profesora de danzas y a
mí eso no me consta, que vamos que tenemos un baile que no sé qué, que en
una taberna, que nos vamos a presentar en tales y cuando salen es borrachas, la
verdad eso a mí no me gusta, un día la deje ir a un baile de esos que tenía una
presentación en una taberna, entonces llegaron todas tomadas, que ay que
ganamos y que yo no sé qué, cuando les pregunte y ¿cuánto se ganaron? No
que nos ganamos quinientos mil pesos y les pregunte ¿y la plata? No ve no
daban la plata daban la cerveza de premio; entonces uno como les va a creer Uno de los hombres cree que la relación de pareja se
si… o sea yo la suegra con la hija no las puedo dejar juntas porque la suegra torna inestable cuando la pareja decide dejarse
rapidito le consigue marido. influenciar por la mamá, ya que considera que con la
…Yo le dije piénselo muy bien, porque si se va a quedar con su mamá, usted excusa de que la profesión que tiene la suegra la cual
siempre es peleando con ella, que ella lo dejo que ella una cosa, que ella la es profesora de danzas, permite que tengan salidas
otra, ella no sabe mucho lo que quiere para ella, pues ella…si ella quiere es irse sociales cada ocho días, en lugares como tabernas,
a bailar, porque ella solo hace lo que hace la mamá. por lo que él considera que no puede dejar juntas a su
G2CAS7: El manifiesta que desde que no hable con la mamá todo está muy pareja con la mamá, pues piensa que si lo permite su
bien. pareja puede conseguir otro hombre.
G2APS7: No desde que no haya ido donde la mamá estamos súper bien.
T2: pero, si solamente se toma 3 o 4 cervezas cada 15 días…. ¿tú crees que ese Por tanto este hombre cree que si la pareja se separa
el gran problema? de él y se va a vivir con la mamá, ella debe pensarlo
G2CAS7: Yo creo que no, yo veo que cuando están solos es una familia bien, muy bien, en tanto que cree que ella no sabe que es lo
pero cuando a la compañera le ofrecen un poquito más de libertad, un poquito que quiere para ella, sin embargo reconoce que a su
más de diversión con la mamá. pareja le gusta salir a bailar como lo hace la mamá.
Cuando se habla que las mujeres pueden salir a actividades sociales con
amigas: Otros hombres consideran la relación de pareja se
T1: ¿Qué piensan de lo que acaba de comentar G2ALS7? estabiliza siempre y cuando la mujer no hable con la
G2APS7: No pues yo pensaría que yo pudiera hacer eso, no. Pero yo como que mamá.
no confió en ella si me entienden, ella tiene amigas más jóvenes que ella, y son
amigas que son como peor que ella. Uno de los hombres cree que no confía en su pareja
Cuando se habla sobre porque las mujeres prefieren a la familia extensa antes cuando sale con sus amigas, puesto que considera que
que la familia propia: las amigas son peores que ella y además son más
 224

T1: ¿Por qué será que utilizan mal esa frase? jóvenes.

Pues en ocasiones es como por ofender como por provocarlo a uno, y uno
entiende si, que para uno también es importante el papá y la mamá, pero de
pronto que uno diga tengo una obligación, por ejemplo en mi caso las niñas,
para mi es más importante mis hijas que cualquier otra cosa. G2CAS5
Algunos hombres creen que la mujer prefiere a su
familia extensa, antes que su propia familia, con la
finalidad de ofender y provocarlos a ellos, situación
con la que los hombres no están de acuerdo, pues
para ellos es mucho más importante su núcleo
familiar, que su familia extensa.

Creencia En ese momento se hablaba de cómo asumen ellos la responsabilidad de la Los hombres piensan que la relación estaba bien, pero Uno de los ocho hombres comenta que la
sobre la agresión con la pareja y qué cosas le corresponde hacer a ellos para que que cuando la pareja empieza a tener otras amistades relación estaba bien, pero que cuando la
necesidad de las mujeres no sientan temor de decir la verdad. que no tienen hogar y tampoco hijos; las esposas pareja empieza a tener otras amistades
mantener el Margarita: Yo tengo una pregunta don William, usted nos comentó que al empiezan a pensar como ellas y no como debería que no tienen hogar y tampoco hijos; las
control sobre principio ella si le decía para donde iba, cierto?, paso algo en ese tiempo en el pensar una mujer con hijos. Ellos creen que las esposas empiezan a pensar como ellas y
la pareja. que ella si le decía, que de pronto a ella le dio miedo volverle a decir que salía? mujeres se sienten cohibidas y por esta razón ellas no como debería pensar una mujer con
W1: …… “ ahí si, como le decía yo, yo llevaba mi relación muy bien, pero fue consiguen trabajo para tener amigos y otros espacios, hijos, esto se puede observar en la
un momento y yo si le decía a Amy, pero es que usted y sus amigas, y ella , ahí ellos manifiestan que las mujeres cuando comparten siguiente cita: “ ahí si, como le decía yo,
mis amigas, mis amigas, ella si me las nombraba mucho, conozco tres otros contextos sienten temor de decirles a ellos las yo llevaba mi relación muy bien, pero fue
muchachas que no tienen un hogar, son muchachas, muchachas, que de pronto cosas. un momento y yo si le decía a Amy, pero
no, o sea no piensan como debió pensar mi esposa con un hijo, es que con un es que usted y sus amigas, y ella , ahí mis
hijo es muy difícil, tampoco es que. ( W, G1, Sesión 2 ) amigas, mis amigas, ella si me las
En ese momento se hablaba de las situaciones que generan desconfianza en nombraba mucho, conozco tres
ellos. muchachas que no tienen un hogar, son
W: ” Pues creo yo se sienten como cohibidas?, como le digo, estos cuatro años muchachas, muchachas, que de pronto no,
de que ella estuvo en su casa, de que si, de pronto yo llegaba por las tardes, y o sea no piensan como debió pensar mi
una vueltita ya de pronto, turnos 12 horas ya llegar uno a descansar, si!, todas esposa con un hijo, es que con un hijo es
esas cosas, de pronto, si también, al llegar al momento de conseguir un trabajo muy difícil, tampoco es que. (W, G1,
y tener sus amigos su espacio que vamos allí; pero entonces lo mismo y ellas Sesión 2), así mismo comenta que recibe
tampoco actúan como, con ese miedo, de que , será que si le digo, pero si no le información sobre los lugares que
dicen a uno, peor, porque vea”. ( W, G1, Sesión 2 ) frecuenta la pareja, ellos creen que el
En ese momento se hablaba de las situaciones que los volvían agresivos. hogar estaba bien y que no pasaba nada
W: “Me llamo un amigo y la encontré en una cancha de tejo jugando, pues, porque la mujer compartía estos espacios
hablando con los amigos y unas amigas”. ( W, G1, Sesión 2 ) Los hombres reciben información sobre los lugares con ellos.
W: “Y el día sábado, tuve dos llamadas de dos amigos, que la habían visto en que frecuenta la pareja, ellos creen que el hogar
un lugar de baile, entonces pues…”. ( W, G1, Sesión 2 ) estaba bien y que no pasaba nada porque la mujer Esta creencia de la necesidad de control
W: “Pues mi hogar era, yo lo veía muy bien como le digo allá en mi casa nunca compartía estos espacios con ellos. sobre la pareja se puede evidenciar en la
llego a pasar nada, ella si salíamos, a mi me gustaba mucho practicar deporte, siguiente cita: “Me llamo un amigo y la
salíamos, se sentaba con mis amigos, una gaseosita, una cervecita, bien, pero encontré en una cancha de tejo jugando,
todo si, bien, todas las cosas, ahh que voy a hacer esto, listo sii”. (W, G1, pues, hablando con los amigos y unas
Sesión 2 ) amigas”. ( W, G1, Sesión 2 ), “Y el día
sábado, tuve dos llamadas de dos amigos,
que la habían visto en un lugar de baile,
entonces pues…”. ( W, G1, Sesión 2 )

Creencias T1: ¿Por qué a los hombres no les gusta que salgan las mujeres? Los hombres consideran que una mujer no debe salir Cuatro de los ocho hombres consideran
sobre cuando a socializar con sus amigos, puesto que aparecen que una mujer no debe salir a socializar
 225

las mujeres Porque la mujer tiene que… por ejemplo si a una mujer la ven con un amigo de chismes que les pueden dañar la imagen a las mujeres con sus amigos, puesto que aparecen
comparten uno ya es lo peor, y empieza el chisme ay su mujer estaba con fulanito y ahí es y ellos no quieren que eso suceda, aunque los chismes que les pueden dañar la imagen a
otros donde uno empieza a pues si usted sale yo también tengo que salir y las cosas hombres reconocen que confían en su pareja por ser las mujeres y ellos no quieren que eso
espacios. no pueden ser así. G2ALS4 la mamá de su hijo, porque les demuestran cariño y suceda, aunque los hombres reconocen
finalmente por que las conocen muy bien y saben que que confían en su pareja por ser la mamá
T2: ¿cómo pueden ser? no los traicionarían con otra persona, pero que de de su hijo, porque les demuestran cariño y
igual forma prefieren protegerlas de las habladurías finalmente por que las conocen muy bien
Las cosas deben ser, listo yo quiero salir y uno le dice a ella yo tengo ganas de de los demás. Otros hombres comentan que no les y saben que no los traicionarían con otra
salir y compartir un rato con mis amigos y uno ya empieza a entender las incomoda que su pareja salga a una rumba, lo que si persona, pero que de igual forma
cosas, no tengo nada contra usted, pero no se quiero hablar no sé, con un les parece que no está bien es que no les avisen a prefieren protegerlas de las habladurías de
amigo, para hablar de cosas que uno a una mujer no tiene por qué contarle, que ellos que van a salir, para que no haya problemas. los demás, como se muestra en la
el amigo le cuente a uno que está haciendo… G2ALS4 siguiente cita: “Eso no es ni siquiera las
Otros hombres piensan que el salir a socializar en mujeres, uno lo ha visto y uno lo ha
T2: Será que es verdad, o sea será que si te dicen que estaba tomando salga con rumbas con amigos no debe ser tan frecuente, pues si vivido de pronto con los mismos
un amigo… ocurre se pierden espacios en los que pueden compañeros, hay hombres que piensan
. compartir con la mujer y si aparecen chismes que porque la mujer salió a rumbear o
Uno de hombre, que la conoce mas no va a pensar mal de ella, sino lo malo es relacionados con una infidelidad, es mucho más fácil está rumbeando sola, entonces ya piensan
que todos empiezan a meterle chismes a uno y ahí es en donde empiezan los de creer para la pareja y de que pierda la confianza en que uy está buscando algo”. G2ALS4; otro
problemas. G2ALS4 ellos, aceptando lo que comentan, ya que los hombres hombre menciona que no le incomoda
han preferido la rumba antes que compartir espacios que su pareja salga a una rumba, lo le
T1: ¿Por qué crees más en lo que dicen los demás que en lo que tú conoces de con la mujer. parece que no está bien es que no le avise
la persona? a él que va a salir, para evitar problemas,
como se ilustra en la siguiente frase: No
No es que uno crea más en lo que dicen los demás, sino que no hacer que le pues por lo menos mi señora no, la
formen… ¿Cómo le dijera?. …Uno conoce bastante a su mujer. Pues yo a verdad me ponía bravo no por la
veces les digo (a los amigos) con mi mujer… o sea la mujer de uno, uno la desconfianza si no por el no avisar, ella
conoce tanto que uno dice no es verdad eso, no y uno ya teniendo un hijo, ya salía y uno la llamaba y ella decía no pues
cambia la forma de pensar, ya no… G2ALS4 yo estoy en tal parte y uno ahh, a bueno
hablamos después, pero quedaba la
T2: Cuidarle la imagen rencilla. G2CAS4

T1: Cuidarle la imagen… entonces ¿Por qué los hombres piensan que las Al respecto otros hombres piensan que no
mujeres cuando salen con amigos están haciendo algo malo? son egoístas con las mujeres cuando ellas
quieren compartir socialmente con otras
Eso no es ni siquiera las mujeres, uno lo ha visto y uno lo ha vivido de pronto personas y que ellos son colaboradores en
con los mismos compañeros, hay hombres que piensan que porque la mujer los roles domésticos; sin embargo
salió a rumbear o está rumbeando sola, entonces ya piensan que uy está mencionan que a pesar de ser
buscando algo. G2ALS4 comprensivos las mujeres llegan molestas
a la casa siendo agresivas con ellos.
No pues por lo menos mi señora no, la verdad me ponía bravo no por la
desconfianza si no por el no avisar, ella salía y uno la llamaba y ella decía no
pues yo estoy en tal parte y uno ahh, a bueno hablamos después, pero quedaba
la rencilla. G2CAS4

T1: ¿Cuál es la diferencia entre avisar y no avisar, que pasa ahí?

 226

En que si uno no avisa, se va a formar el problema más verraco porque

empieza ahí la desconfianza. G2ALS4

T2: o sea que puede avisar la mujer al hacer cualquier cosa, pero entonces no
hay desconfianza porque avisaron, sí.

Pues eso ya es de cada quien, y depende de cómo sea la persona, porque si yo,
por ejemplo mi esposa, porque si uno empieza a conocer que como que ya se
pasa entonces uno ya empieza a decirle… G2ALS4

T2: y si no pasa nunca nada, y no avisa.

Pues ahí está la confianza, pues a mi esposa le tengo mucha confianza, ella
puede salir y no pasa nada. G2ALS4

T: Encontré que ustedes mencionan que cuando las mujeres trabajan cambian,
yo quisiera preguntarles por qué creen que pasa eso?

W:” En ese caso, no es el caso mío, porque ella no salía a tomar con sus
amigas, pero yo en ese sentido si era amplio, yo llegaba a mi casa temprano y
un día ella me dijo que iba a ir donde una amiga y yo le dije que si iba, que
tranquila que yo cuidaba a los niños, cuando ella llego ya los niños estaban
dormidos y llego esta señora de un genio pero bravo, bravo, salió de buenas y
llego que me comía, yo no le tome importancia, la deje”.( W-G1-SESION6)

T: Qué crees que la paso para que llegará tan brava?

M:” Ni idea, porque eso es lo que lo pone a uno a pensar por qué, o sea sale de
buenas y regresa brava”.( M-G1-SESION6)

Margarita: Y cómo te diste cuenta que llego brava?

M: “Por que entro prácticamente como empujándome, ni saludo, ni nada sino

malgeniada”.( M-G1-SESION6)
T: Y no le preguntas qué le había pasado?
M:” Yo le pregunte qué era lo qué había pasado y dijo que no que era que le
dolía la cabeza”.( M-G1-SESION6)
T: Y qué pasa si le crees que estaba enferma?
Los hombres sienten que no son egoístas con las
mujeres cuando ellas quieren compartir socialmente
con otras personas y que ellos son colaboradores en
los roles domésticos; sin embargo mencionan que a
pesar de ser comprensivos las mujeres llegan
molestas a la casa siendo agresivas con ellos.

M:” Pues yo la acompaño y le ayudo para que no esté enferma, pero en ese
caso era imposible”.( M-G1-SESION6)

T: Y no sería otra cosa la que paso, no sé, que de pronto a ti no te gusto que
 227

ella llegará a las ocho y media, de pronto tú la miraste de alguna manera, no

sería eso?

M:” No, porque yo no soy un tipo egoísta”.( M-G1-SESION6)

Creencias T1: y entonces, ¿por qué te frenas y no sales? Uno de los hombres comentan que le ellos mismos Dos de los ocho hombres comentan sobre
sobre la son quienes se crean la imagen de infieles con los la fidelidad en la pareja, uno menciona
infidelidad y Yo no… o sea que ya no confía mucho en mi porque yo fui un poquito episodios de infidelidad que han tenido en la relación que el mismo es quien se crea la imagen
fidelidad casposito. G2ALS4 de pareja, creando que la mujer desconfíe de él. de infiel con los episodios de infidelidad
Uno de los hombres piensa que tiene una buena que ha tenido en la relación de pareja,
T2: y ¿cómo fue ese poquito casposito? mujer, por lo que confía en ella y le permite que salga logrando que la esposa desconfié de él,
a socializar con sus amigas, para él es suficiente que mientras que el otro hombre señala que
Se ríen todos. le diga con quien se va a encontrar y quien va a tiene una buena mujer, por lo que confía
cuidar los hijos. en ella y le permite que salga a socializar
No es que antes yo salía con varias peladas al tiempo. Pero entonces uno con sus amigas, para él es suficiente que
mismo también se crea la desconfianza. G2ALS4 Uno de los hombres cree que la pareja piensa que el le diga con quien se va a encontrar y
solo la tiene para hacer las labores del hogar como quien le va a cuidar a los hijos.
lavar, cocinar, sin embargo el comenta que lo hace
porque ahora le tiene desconfianza a su pareja porque Uno de los ocho hombres cree que la
le fue infiel, por lo que cree que la mejor manera de pareja piensa que el solo la tiene para
que no le vuelva a ser infiel es que no salga con sus hacer las labores del hogar como lavar,
T1: ¿Qué piensas tú de que ella siempre ha sido fiel? amigas o amigos, situación que le parece apropiada a cocinar, sin embargo el comenta que lo
otros hombres dado que consideran que él le dio un hace porque ahora le tiene desconfianza a
Pues que yo tengo una buena mujer, la conozco muy bien, le tengo mucha voto de confianza que ella defraudo. su pareja porque le fue infiel, por lo que
confianza, ella por ejemplo sale a bailar con sus amigos, me dice: voy a salir a cree que la mejor manera de que no le
bailar, le pregunto con quien, con tal a bueno, y las niñas, las voy a dejar con También piensa que la mujer le fie infiel porque es vuelva a ser infiel es que no salga con sus
mi mamá a bueno. G2HUS4 una persona que se enamora fácilmente cuando un amigas o amigos, situación que le parece
T1: ¿o sea que ese estar bravo es por otras cosas? hombre le dice cosas bonitas. apropiada a otros hombres dado que
G2APS6: Pues ella lo que me dice es que yo la tengo a ella solo para que lave, consideran que él le dio un voto de
cocine, lave cocine y lave. confianza que ella defraudo, esto se puede
T1: ¿ella tiene amigos o amigas? evidenciar en la cita siguiente cita: “Pues
G2APS6: ella tiene amigos pero es que yo desconfió mucho de ella. ella lo que me dice es que yo la tengo a
G2APS6: es que yo confiaba. ella solo para que lave, cocine, lave
T1: ¿Qué paso? cocine y lave”. G2APS6, adicionalmente
G2APS6: es que yo a ella la mande de vacaciones, estábamos en Girardot, la da a conocer sobre la infidelidad, como se
mande de vacaciones para Bogotá, la mande en una semana santa para que encuentra en la siguiente frase:
estuviera con la mamá y yo me quede allá, y en ese tiempo me engaño con “es que yo a ella la mande de vacaciones,
otro man. estábamos en Girardot, la mande de
T1: ¿Cómo te enteraste? vacaciones para Bogotá, la mande en una
G2APS6: Porque ella me lo dijo y la mamá también me lo dijo y ella de verdad semana santa para que estuviera con la
es una persona muy sensible del oído, si me entiende, alguien le dice algo, mamá y yo me quede allá, y en ese
cosas bonitas, de una ella cae. tiempo me engaño con otro man.”
T1: CA, quieres comentar algo, veo que con la cabeza dices que no. G2APS6, sin embargo este hombre
G2CAS6: Pues que en parte él tiene la razón, porque pues igual le dio un voto refiere sobre la importancia de mantener a
de confianza y ella lo defraudo. la familia unida a pesar de la infidelidad
 228

T2: ¿alguno le ha pasado algo parecido? de la pareja.

Todos No
Mi mamá… también tengo mi mamá en Bogotá que tampoco responde por mí,
a mi mamá no la veo hace como unos 12 años, ella vive en Bogotá, ni nos
comunicamos ni nada de eso. Entonces yo no quiero eso para mí familia, para
mis hijos, sí, que nos separemos como casi la mayoría de mi familia lo hizo,
porque tengo tres tíos que son así. G2APS6
Uno de los hombres cree que la familia debe
permanecer unida, luego de una infidelidad, el piensa
que debe perdonar a su pareja para que la familia no
se separe, así como ocurrió en su familia extensa y en
la historia familiar de él también, historia que no
quiere que repitan sus hijos.

T2: ¿Qué quieres para tu familia?

: Para mi familia quiero que mis hijos y mi mujer estén unidos conmigo, si me
entiende, que no nos separemos, mejor dicho… no como lo hablamos la
anterior vez acá, de que ella me entregaba al niño grande y ella se quedaba con
el niño pequeño, entonces nos dijeron aquí en la comisaria, que no que como
íbamos a hacer eso… entonces hablando con ella… entonces la perdone y ella
me dijo que listo, que bueno.

Creencias En ese momento se hablaba sobre la nueva etapa de sus vidas como Los hombres comentan que es importante terminar el Uno de los ocho hombres comenta que es
sobre las hombres separados. compromiso y poner en práctica lo que se ha importante terminar el compromiso y
formas de construido con los otros hombres de la red, ellos poner en práctica lo que se ha construido
reconquistar W: “Terminar el compromiso y ponerlo en práctica y no burlarse de lo que se admiten la responsabilidad de los comportamientos con los otros hombres de la red, él admite
a la esposa. aprendió, no equivocarse”. (W-G1-SESION 4 ) violentos y reconocen que el maltrato se ejerce por la responsabilidad de los
parte tanto del hombre como de la mujer; los hombres comportamientos violentos y reconocen
W:” Pues ya como, o sea en mi caso, perdón, el error no solo fue mío, fuimos tienen la creencia que una forma de reconquistar a la que el maltrato se ejerce por parte tanto
los dos nos faltamos al respeto, me estoy ganando las cosas ahorita con pareja es a través de detalles y regalos, porque así se del hombre como de la mujer; este
detalles, en diciembre le compre una cosita, a ella le gustan las muñecas, a ella están ganando lo que siempre le han dado a la hombre tiene la creencia que una forma
le gustan mucho las muñecas, le regale unos chocolates, cosas así, detalles, familia. de reconquistar a la pareja es a través de
volver como a reconquistar la esposa, ganarse uno lo que siempre le he dado, detalles y regalos, porque así se están
eso es lo que le he dado a mi pareja y a mi hijo ganando lo que siempre le han dado a la
familia, como se ilustra en la siguiente
cita: W:” Pues ya como, o sea en mi caso,
perdón, el error no solo fue mío, fuimos
los dos nos faltamos al respeto, me estoy
ganando las cosas ahorita con detalles, en
diciembre le compre una cosita, a ella le
gustan las muñecas, a ella le gustan
mucho las muñecas, le regale unos
chocolates, cosas así, detalles, volver
como a reconquistar la esposa, ganarse
uno lo que siempre le he dado, eso es lo
que le he dado a mi pareja y a mi hijo.
Creencias T1: ¿Por qué creen que para ellas es tan necesario sacar a relucir que tienen una Los hombres tienen múltiples creencias sobre la Dos de los ocho hombres tienen múltiples
sobre la demanda? pareja, una de estas se refiere a que las mujeres les creencias sobre la pareja, una de estas se
pareja recuerdan a los hombres continuamente que tienen refiere a que las mujeres les recuerdan a

cuando los Ellas con eso lo que logran es que se estrese una más, empiezan a presionarlo a
denuncian en uno, y a uno le empieza a ir mal en el trabajo, tienen esas ideas más o menos.
la comisaria. G2JOS5
T1: Según lo que dice JO que ellas tienen ideas, ¿cuáles creen que son esas
ideas que las impulsan a decirles a ustedes, recuerden que tienen un proceso en
la comisaria?
Pues mal porque se siente uno como acosado G2HUS5
Suena como ofensivo G2CAS5
No pues lo ponen a uno mal como con el patrón porque uno se siente
presionado por muchas cosas. G2JOS5
Creencias T1: ¿Cómo lo logró?
sobre la
forma en que Pues es muy difícil. Lo que dice G2HUS5, ellas tienen una forma de hablar de
las mujeres dialogar que es complicada para uno, le impide a uno acercarse. G2JOS5
se
comunican Por ejemplo ahora se tiene que cambiar de casa porque ya la pidió la dueña,
con ellos. entonces tiene que buscar una casa nueva. G2HUS5
Ella quiere que uno llegue de trabajar y que uno la vaya a buscar casa, ella
quiere que yo que trabajo vaya y la busque y ella que no trabaja y no. G2HUS5
T1: ¿Cuál será esa idea que tiene ella para que crea que usted es el que tiene
que buscar la casa?
Como yo soy el que pago el arriendo, yo soy el que tengo que mirar en donde
van a vivir, entonces yo soy el que tengo que ir allá y ella como si tiene todo
pero no quiere ir. G2HUS5
T1: ¿Qué pasaría si ella escogiera un lugar para vivir que a usted no le
gustara?
No pues yo le diría, no me gusto busque otra. G2HUS5
T1: entonces ¿porque cree que ella le pide a usted el favor?
Pues porque ella pensara que para escoger la casa me debe gustar a mí también,
pero es que ella no ha hecho ni el intento. G2HUS5
T1: ¿Porque cree que ella no ha hecho ni el intento?
Ya me hubiera dicho ay gordo mire vamos a ver la casa que encontré por ahí a
229
una demanda en la comisaria para según ellos los hombres continuamente que tienen
estresarlos, presionarlos generando que a los hombres una demanda en la comisaria para según
les vaya mal en su trabajo, por lo que cuando esto ellos estresarlos, presionarlos generando
ocurre ellos se sienten acosados y ofendidos. que a los hombres les vaya mal en su
trabajo, por lo que cuando esto ocurre
ellos se sienten acosados y ofendidos.
Otra creencia de los hombres es que la pareja tiene Dos de los ocho hombres tienen la
una manera difícil de hablar que impide que ellos se creencia que la pareja tiene una manera
puedan acercar a ellas, sobre todo cuando se hablan difícil de hablar que impide que ellos se
temas como la búsqueda de un nuevo lugar para vivir, puedan acercar a ellas, esto se puede
en el que ellos inicialmente no entienden porque ellas apreciar en la siguiente cita: Pues es muy
necesitan que los hombres las acompañen y les dé su difícil. Lo que dice HU, ellas tienen una
aprobación, ya que según ellos no tienen tiempo para forma de hablar de dialogar que es
hacerlo debido a que trabajan, mientras que ellas no complicada para uno, le impide a uno
trabajan; pero luego ellos reconocen que las mujeres acercarse. G2JOS5
necesitan de su compañía, puesto que de forma
implícita se encuentra el hecho de que si a ellos no les
gusta la elección de ellas, pues fue una búsqueda
infructuosa.
Otros hombres creen que la mujer no realiza
actividades como la búsqueda de un lugar nuevo para
vivir sin la compañía de la pareja, porque consideran
que las mujeres se sienten traicionadas porque ven a
los hombres como los proveedores de todo, por tanto
las mujeres no intentan ayudarles y colaborarles, ya
que el buscar un lugar donde vivir es una tarea que le
corresponde a quien da todo en el hogar.
 230

las 5, 6 o 7 de la noche, y no. G2HUS5

T1: ¿Qué será lo que está pensando ella para no querer buscar el lugar?

De pronto alguna dificultad de él en el trabajo… bueno no solo lo que está

comentando él, porque por lo menos a mí también me paso lo mismo con mi
mujer cuando antes de entrar a donde está ahorita que no paga un arriendo,
entonces es igual a lo de la mujer de HU, porque… G2JOS5

T1: ¿en qué sentido es igual lo que le paso a usted a lo que le paso a HU?

que de pronto la mujer de HU se siente traicionada, porque como ella no tiene

una fuente de trabajo o si lo tienen pero ellas no tratan porque como uno es el
que les está dando todo, entonces ellas no tratan de también ayudarle a uno,
colaborarle a uno, así como dice HU, a mí me paso eso, lo mismo. G2JOS5

Creencias T1: será que ustedes son solo agresores? O ¿tienen momentos en los que no lo Uno de los hombres piensa que aunque un hombre Uno de los ocho hombres piensa que
sobre cuando son? sea provocado por su pareja a tener comportamientos aunque un hombre sea provocado por su
los hombres G2JES8: no claro que no, o sea, yo por lo menos en el caso de él y el por lo violentos y se pueda controlar, todavía es posible que pareja a tener comportamientos violentos
pueden menos estando en estas charlas, a él le da mucho sentimiento eso que le pasa, pueda recaer, pues él piensa que el hombre en ese y se pueda controlar, todavía es posible
volver a caer se ve que él quiere cambiar pero entonces, a él en cualquier momento lo están momento se siente impotente por estar desempleado, que pueda recaer, pues él piensa que el
en incitando, pero se está controlando, pero el sentimiento que él está expresando razón por la que no puede pagar la mensualidad de hombre en ese momento se siente
comportamie ahorita, por lo menos es esa impotencia que en ese caso por lo menos es sus hijos, y el hombre sabe que si no lo hace no puede impotente por estar desempleado, razón
ntos particular, yo diría por lo menos que es mas de seguimiento, porque cuando ver a sus hijos. por la que no puede pagar la mensualidad
violentos. uno está así reprimido con tanta cosa es cuando uno por lo menos puede volver de sus hijos, y el hombre sabe que si no lo
a caer. hace no puede ver a sus hijos.
Creencias T1: ¿Por qué creen que a JO le genera tanta tristeza esto? Algunos hombres manifiestan el decidir dar por Dos de los ocho hombres manifiestan el
sobre la Yo creo que él todavía la quiere, y él quisiera volver a recuperar muchas cosas terminada la relación de pareja, genera mucha tristeza decidir dar por terminada la relación de
separación pero…pero la vida debe continuar por eso lo les decía las cosas, yo pase por en ellos, ya que implica no poder tener al lado a la pareja, genera mucha tristeza en ellos, ya
muchos problemas también con mi esposa, con la mamá de mi hija y yo sentía mujer que quieren, mencionando que en esos que implica no poder tener al lado a la
lo mismo, o sea JO usted podrá sentir ahorita que el mundo está en sus momentos sienten una gran carga semejante al llevar mujer que quieren, mencionando que en
espaldas y que no puede con la carga a cuestas pero la vida sigue y nada uno el mundo a sus espaldas, sin embargo refieren que esos momentos sienten una gran carga
tiene que ser muy fuerte en estos aspectos emocionales y lo importante es deben ser muy fuertes emocionalmente, para sacar a semejante al llevar el mundo a sus
pensar en la hija y sacarla adelante. G2JES8 sus hijos adelante. espaldas, sin embargo refieren que deben
T1: Acabando de escuchar a JO, ustedes que sienten al escucharlo, que se les ser muy fuertes emocionalmente, para
pasa por sus cabezas? Para uno de los hombres lo que le dio las fuerzas sacar a sus hijos adelante, esto se puede
G2HUS8: De pronto tristeza, mucha tristeza porque el ahora no puede tener la necesarias para enfrentar la separación con su pareja, ilustrar en la siguiente cita: Yo creo que
mujer que él quiere. fue su hija, lo amigos y conocidos quienes le él todavía la quiere, y él quisiera volver a
T1: ¿Qué te dio fuerzas para fuerzas para seguir a delante? aconsejaron conocer otras personas, aunque considera recuperar muchas cosas pero…pero la
Primero en su momento mi hija, segundo porque habían amigos y conocidos que es un proceso largo, en él siempre va a tener en vida debe continuar por eso lo les decía
que me dieron el mismo consejo que les estoy dando hoy, que la vida debe cuenta el recuerdo de la mujer. las cosas, yo pase por muchos problemas
continuar y de pronto darse otra oportunidad de conocer más gente y eso uno también con mi esposa, con la mamá de
no lo logra obviamente de la noche a la mañana, el recuerdo de la compañera o mi hija y yo sentía lo mismo, o sea JO
de la esposas es algo que va a aquedar toda la vida, pero a la larga el tiempo le Para uno de los hombres lo que le dio las fuerzas usted podrá sentir ahorita que el mundo
va a ayudar a uno. Yo creo que él todavía la quiere, y él quisiera volver a necesarias para enfrentar la separación con su pareja, está en sus espaldas y que no puede con
recuperar muchas cosas pero…pero la vida debe continuar por eso lo les decía fue su hija, lo amigos y conocidos quienes le la carga a cuestas pero la vida sigue y
 231

las cosas, yo pase por muchos problemas también con mi esposa, con la mamá
de mi hija y yo sentía lo mismo, o sea JO usted podrá sentir ahorita que el
mundo está en sus espaldas y que no puede con la carga a cuestas pero la vida
sigue y nada uno tiene que ser muy fuerte en estos aspectos emocionales y lo
importante es pensar en la hija y sacarla adelante. G2JES8
T1: ¿Qué te dio fuerzas para fuerzas para seguir a delante?
Jorge: Primero en su momento mi hija, segundo porque habían amigos y
conocidos que me dieron el mismo consejo que les estoy dando hoy, que la
vida debe continuar y de pronto darse otra oportunidad de conocer más gente y
eso uno no lo logra obviamente de la noche a la mañana, el recuerdo de la
compañera o de la esposas es algo que va a aquedar toda la vida, pero a la larga
el tiempo le va a ayudar a uno.
T1: eso que ha dicho G2HUS8, en que le es útil a usted en su relación de pareja
o en su futura relación de pareja.
G2JES8: primero que todo pues, yo de pronto sufrí la misma circunstancia de
él, pero desafortunadamente pues, llegamos a un mutuo acuerdo y nos
separamos, el hecho de que yo este acá, es porque nosotros tuvimos estas
charlas y talleres y no sirvió.
T2: y ¿qué ha pasado para que eso no haya tenido efecto?
T1: que crees que es distinto en esto, pues esto no es un taller, se llama
intervención en red.
G2JES8: desafortunada mente se llegó a un mutuo acuerdo de que la relación
no llegaba para más. Como por ejemplo, había conflictos y luego trataba de
recuperar la relación, se mejoraba obviamente y volvíamos a caer en lo mismo
y pues desafortunadamente fue así, se acabó.
aconsejaron conocer otras personas, aunque considera nada uno tiene que ser muy fuerte en
que es un proceso largo, en él siempre va a tener en estos aspectos emocionales y lo
cuenta el recuerdo de la mujer. importante es pensar en la hija y sacarla
adelante. G2JES8, Otro hombre menciona
al respecto lo siguiente: “De pronto
tristeza, mucha tristeza porque el ahora no
puede tener la mujer que él quiere”.
G2HUS8
Uno de los hombres cree que cuando se toma la
decisión de separarse aun después de asistir a charlas
y talleres para reconstruirlas, es porque existían
conflictos que no se resolvieron, ya que la relación se
mejoraba por periodos de tiempo pero luego el
hombre y la mujer volvían a caer en la misma
dinámica, por lo que llegan a un mutuo acuerdo de
separarse.

Violencia – Explicaciones de la violencia

SUBCATEGORIAS FRAGMENTO TEXTUAL Análisis Análisis refinado
Explicaciones de los T: O sea que ¿lo que le molesto realmente era que no estuviera presente Los hombres justifican el maltrato en la Como explicación a la violencia MA
hombres sobre la en el hogar? relación de pareja como una forma de justifica el maltrato en la relación de
violencia de pareja. llamarle la atención a su pareja porque no pareja como una forma de llamarle la
Pues pendiente de los niños, pues uno trabajando en el taxi, viernes y cumplen con las funciones de madre y esposa atención porque no cumple con las
sábado, y llegar a la casa uno tipo 11 0 12 de la noche y no estar en la que ellos esperan de ellas, dedicándose a funciones de madre y esposa que él
casa, llamarla al celular y decir que si estaba ahí o no contestar, trate de actividades sociales que según los hombres espera de lo que debe ser una pareja,
dialogar pero nada. G2MAS1 las mujeres tratan de ocultarles que asistieron dedicándose a actividades sociales que
por medio de mentiras y descuidando sus según él ella trata de ocultarle que
Cuando se habla de cómo vivieron las experiencias de maltrato: hijos. asistió por medio de mentiras y
descuidando al hijo.
“Cuando ella llegaba, llegaba, borracha y todo, supuestamente ella se iba
a tomar con amigas. Pues yo no le veía nada de malo, pues si lo hace HU explica la violencia de pareja
acéptelo, pero cuando uno trata de ocultar las cosas, ahí viene la expresando que no se puede controlar
dificultad, diciendo mentiras.” G2MAS1 porque pierde la noción de sus actos y

T1: y ¿qué paso para que este aquí?
Pues por el maltrato hacia ella. G2HUS4
T2: ¿Cómo es ese maltrato?
Verbalmente, nos maltratábamos mucho y yo tome bastante también, y
ella me buscaba los problemas, me iba a buscar a las tiendas y yo pues
ebrio me descontrolo. G2HUS4
T1: ebrio se descontrola, en sano juicio no le pasa nada.
T2: ¿Cómo más se descontrola?
Pues cuando ella empieza a acosarme y a mí no me gusta eso y ella me
buscaba y a mí no me gustaba y no me gustaba. G2HUS4
T1: ¿qué es descontrolarse para Hugo?
Es estar como estresado, yo me estreso mucho, y no me gusta hablar con
ella, yo hablar con ella no hablo. G2HUS4
T1: ¿qué pasa cuando usted se estresa, que hace?
Pues la trato mal a ella. G2HUS4
T1: ¿cómo es tratarla mal a ella?
Pues la trato con malgenio, grosero. G2HUS4
T1: ¿Alguna vez HU ha tenido la posibilidad de controlar ese estrés?
Yo me descontrolo y pierdo la noción de todo, no puedo controlarme.
G2HUS4
T2: ¿Qué te ha pasado a ti, a Hugo que también dices que tomas?
Pues peleo con mi mujer, pero como ella no toma… G2HUS4
T2: y eso hace que te descontroles.
No. G2HUS4
T2: ¿hasta hace cuanto tomabas mucho?
Los hombres explican la violencia de pareja
en el que no se pueden controlar cuando han
consumido bebidas alcohólicas, y cualquier
situación que les incomode es un detonante
para que ellos se descontrolen y empiecen a
tratar mal a la mujer, pegándole,
amenazándose mutuamente, siendo groseros
y malgeniados, como el que ellas los busquen
en las tiendas cuando están tomando con sus
amigos, o cuando las mujeres les hacen
reclamos sobre el mercado o sobre amantes,
cuando los hombres solo quieren llegar a su
casa a dormir, aun cuando los hombres
comentan que no tiene una relación de pareja
con ellas.
232
de todo en general sobre todo cuando
ha consumido bebidas alcohólicas o
cualquier otra situación que le
incomode o que le cause estrés, porque
además el dice que no le gusta hablar
con su pareja, siendo esto un detonante
para HU que genera maltrato con la
pareja, pegándole, porque la esposa lo
golpea y él piensa que no se puede dejar
pegar, respondiéndole con golpes,
amenazándose mutuamente, siendo
groseros y malgeniados, esta situación
la justifica cuando menciona, que ya no
soportaba más porque además ella lo
buscaba en las tiendas cuando está
tomando con sus amigos, o cuando la
pareja le hace reclamo sobre las
obligaciones alimenticias o sobre las
infidelidades que él ha tenido, HU dice
que solo desea llegar a su casa a dormir,
aun cuando ya no existe una relación de
pareja con ella.
 233

Hasta el año pasado. Ya ahora estoy cambiando. G2HUS4

T1: bueno y pero a qué cambios te refieres, porque si ella este año otra
vez te vuelve a poner la demanda ¿Qué paso para que la volviera a
poner?

Vivíamos amenazándonos, peleando, ya no podíamos soportarnos más.

G2HUS4

T1: ¿Qué clase de amenazas eran?

No pues ella me pegaba y yo le decía, pues yo tampoco me voy a dejar

de usted, y le daba un puño. G2HUS4
T2: Ustedes ya están separados

Sí. G2HUS4

T2: ¿Cuándo fue ese alegato?

Eso fue el Viernes pasado. G2HUS4

T2: ¿ahí estabas tomado?

No pues la verdad no tanto, yo llegue temprano porque ella me llamó,

llegue y le deje el mercado y ella se puso a pelear porque no le lleve
carne y le lleve hueso y empezó, ella era molestándome por eso y yo le
decía déjeme dormir, déjeme dormir y nada, y me empezaba a decir a y
es que usted tiene moza, y yo le dije que no y ella que sí, entonces yo le
dije pues si usted piensa eso pues entonces crea en eso. G2HUS4

T1: cuando ti dices que la pelea fue porque cree que tienes moza, pero
están separados, ¿entonces por qué están separados y pelean por eso?

es que también es por problemas anteriores G2HUS4

T1: o sea ¿siguen siendo pareja o no siguen siendo pareja?

T2: No, pero aun así ella le reclama.

Hugo: No yo no tengo nada con ella, pero aun así yo voy allá. G2HUS4
Necesidad de En ese momento se hablaba de las situaciones que provocan celos y Los hombres piensan que los celos son el eje M y W explican que los celos son el eje
confianza en la como se facilita la violencia contra la mujer. central de los problemas hasta que se destruye central de los problemas hasta que se
pareja. T: Y eso hizo que ustedes le empezarán a faltar el respeto a Amy y a la relación, ellos reconocen que la destruye la relación, ellos reconocen
Clara? desconfianza hacia las mujeres conlleva a que la desconfianza hacia las mujeres
M: “No realmente, o sea, no, ahí en ese caso ya no empezó a faltar el hacer reclamos y que las mujeres no aguantan conlleva a hacer reclamos y que las

respeto, ahí le dicen a uno a partir de ese momento y empiezan a
funcionar los celos”. ( M, G1, Sesión 2 )
T: O sea que los celos son un facilitador para que se presente la agresión?
M:” Yo creo que sí”. (M, G1, Sesión 2 )
M: “en ese caso yo si digo, que, en una pareja puede ser el hombre como
en la mujer, los celos son el eje central de los problemas, hasta llegar a
ver destruida la relación”. ( M, G1, Sesión 2 )
T: Y qué pasa, qué te hace a ti hacerle seguimiento?.
W: “ El seguimiento, ah, pero desde ese día el 31 lo que paso;
prácticamente pues yo me día cuenta también, que por qué tanta
mentira?, por qué tanta cosa, y yo? Y yo verifique que era que me dejaba
el niño comooo….”.( W, G1, Sesión 2 )
Creencias sobre la Yo escuche de pronto al compañero que era bueno tomarse una cerveza
violencia de pareja con un amigo, pero va a llevar uno conflictos al hogar, a golpear a la
cuando los hombres mujer, sin que los hijos se den cuenta… G2JOS3
toman cerveza.
Creencias sobre la G2JES8: lo que pasa es que, muchas veces por experiencia propia hay
violencia de los veces, nosotros como hombre somos los agresores y nosotros nos vamos
hombres cuando las de manos pero, también como agresores que somos nosotros, nos incitan
mujeres dicen a las malas palabras y nos incitan a la misma agresión.
mentiras. T1: y ella como recibió esa forma como usted se lo dijo ahora?
G2JOS8: pues ella lo recibió como que yo la estoy fastidiando por eso; y
no, yo soy de palabra, a mí no me gusta hablar mentiras, en cambio ella
si está hablando mentiras, ella siempre ha tratado de…ahorita estamos
como, ella trata como de enfrentarme más como estar más… a
provocarme, si…como buscar una manera que yo como que la maltrate,
que le dé más maltrato.
esta situación pasando a otro extremo como
es un paso mal dado con un amigo, ellos
expresan que si no se resuelve el problema se
inicia la agresión física, porque no se
interpreto desde el principio, generando más
violencia a causa de los celos. Ellos creen que
los celos son los que dañan la relación y los
causantes de que se pierda el respeto y se
pierda todo en la relación.
Los hombres piensan que deben hacer
seguimiento a la pareja porque ellos se dan
cuenta de las mentiras y sienten que ellos
necesitan verificar lo que ellas dicen.
Algunos hombres piensan que según otros
hombres es bueno tomarse una cerveza, sin
embargo mencionan que si lo hacen pueden
ocasionar conflictos en sus hogares, como el
llegar a golpear a la pareja sin que los hijos se
den cuenta.
Algunos hombres creen que son agresores y
se va de manos porque son provocados por lo
que dicen malas palabras y agreden, sobre
todo cuando piensan que la pareja está
diciendo mentiras sobre el cumplimiento de
sus obligaciones económicas los está
provocando y enfrentando, para que ellos las
maltraten.
234
mujeres no aguantan esta situación
pasando a otro extremo como es un
paso mal dado con un amigo, ellos
expresan que si no se resuelve el
problema se inicia la agresión física,
porque ellos dan una interpretación
distinta cuando la mujer comparte otros
espacios, generando más violencia a
causa de los celos. Ellos creen que los
celos son los que dañan la relación y los
causantes de que se pierda el respeto y
se pierda todo en la relación.
Uno de los ocho hombres piensa que
según otros hombres es bueno tomarse
una cerveza, sin embargo él tiene como
creencia que cuando se toman unas
cervezas, se pueden llevar conflictos a
sus hogares, como llegar a golpear a la
pareja sin que los hijos se den cuenta,
como se ilustra en la cita: “Yo escuche
de pronto al compañero que era bueno
tomarse una cerveza con un amigo,
pero va a llevar uno conflictos al hogar,
a golpear a la mujer, sin que los hijos se
den cuenta…” G2JOS3
Dos de los ocho hombres tienen la
creencia que los hombres por
experiencia son agresores y por este
motivo ellos ejercen maltrato físico
puesto que es provocado por la mujer a
través de las malas palabras sintiéndose
incitado y agredido, sobre todo cuando
piensan que la pareja está diciendo
mentiras acerca del cumplimiento de
sus obligaciones económicas, JO siente
que la ex pareja lo enfrenta, para que él
la maltrate más, esto se puede observar
como lo ilustra la cita: “lo que pasa es
que, muchas veces por experiencia
propia hay veces, nosotros como
hombre somos los agresores y nosotros
 235

nos vamos de manos pero, también

como agresores que somos nosotros,
nos incitan a las malas palabras y nos
incitan a la misma agresión” G2JOS8

Necesidades Psicológicas relacionales

SUBCATEGORIAS FRAGMENTO TEXTUAL Análisis Análisis refinado
Necesidad de T: ¿Tú asumes la responsabilidad, pero tampoco para que quedes Los hombres, no se sienten escuchados, Se encontró que cuatro de los ocho hombres
sentirse escuchados, etiquetado? no solo en sus hogares, también en otros tienen la necesidad de sentirse escuchados
atendidos y en contextos como la comisaria de familia, y atendidos en igualdad de derechos, como
igualdad de Sí. G2ALS1 ya que creen que el que solo tengan la se aprecia en la siguiente cita: “Realmente,
derechos. versión de los hechos de una sola parte no lo que aquí es esto, la igualdad, tanto el
T: ¿Los demás comparten esa idea de Michael? permite la comprensión de la complejidad hombre como la mujer, siempre los
de la situación a tal punto que la pareja se derechos son iguales, yo no digo que el
Pues yo comparto esa idea, pues al igual yo estuve acá, por un caso de aprovecha de esto para mentir sobre lo hombre no cometa la embarrada contra la
hace como 6 meses, la señora vino acá con una orden policiaca en la cual que realmente sucedió. mujer, de infidelidad o de otra cosas y que
que yo había sacado a los niños del colegio, y que la había ido a agredir se calle, pero la verdad es que yo vengo
verbalmente, cuando yo nunca lo he hecho, y les dije que si me habían De igual forma consideran que aunque aquí como mujer y digo, no el señor me
hecho un seguimiento para saber si eso era verdad, pero aquí nunca asumen que son responsables de la está haciendo no sé qué y tran y listo, no
hicieron nada, y como yo les dije a ellos lo que haga o deje de hacer la situación de violencia con su pareja, no usted es el malo. G2MAS1
mamá de mis hijos a mí me tiene sin cuidado. G2MAS1 les gusta sentirse etiquetados, y el que
los etiqueten como los violentos en un De igual forma estos cuatro hombres
T: Sienten que no están siendo escuchados, en una comisaría. lugar como la comisaria hace que se consideran que aunque asumen su
evidencie una desigualdad en el trato que responsabilidad frente a la violencia con su
En una comisaria como tal lo que he visto sí. G2MIS1 le dan a sus parejas y a ellos por ser pareja, no tienen en cuenta el relato traídos
violentos, por lo que perciben que para por ellos, como se ilustra en la siguiente
T: Precisamente, para eso es este seguimiento, para conocer, mas sobre las personas que los atienden en la cita: Si, con igualdad, y hacer un
ustedes, que es lo que está pasando realmente. comisaria sus relatos no tienen ninguna seguimiento, si se viene a decir algo… en el
importancia a tal punto que no les caso mío por ejemplo, entonces vengo yo
Realmente, lo que aquí es esto, la igualdad, tanto el hombre como la preguntan nada sobre lo que sucedió, solo acá y resulta que la señora había dicho que
mujer, siempre los derechos son iguales, yo no digo que el hombre no deben firmar algo en lo que no están de yo le había pegado y que no le había dado
cometa la embarrada contra la mujer, de infidelidad o de otra cosas y que acuerdo, pues no se tuvo en cuenta su esto, esto y esto, y ay no una medida de
se calle, pero la verdad es que yo vengo aquí como mujer y digo, no el voz. protección policiaca y sin usted tener nada
señor me está haciendo no sé qué y tran y listo, no usted es el malo. que ver como en el caso mío, que no, yo
G2MAS1 En el momento en el que se les invita los aquí vine pero a mí no me dejaron ni
hombres a que reflexionen en torno a que dialogar. Me dijeron listo, firme acá, pero
Si, con igualdad, y hacer un seguimiento, si se viene a decir algo… en el deben hacer para que la exigencia de yo que voy a firmar algo en lo que no estoy
caso mío por ejemplo, entonces vengo yo acá y resulta que la señora igualdad en derechos sea pensada también de acuerdo. G2ALS1
había dicho que yo le había pegado y que no le había dado esto, esto y en su relación en su relación de pareja, Un hombre comenta que en las mujeres los
esto, y ay no una medida de protección policiaca y sin usted tener nada tan solo uno de ellos comenta que siendo denuncian sin ninguna consideración con
que ver como en el caso mío, que no, yo aquí vine pero a mí no me detallistas con su pareja pueden hacer ellos ni con los hijos, esto se puede
dejaron ni dialogar. Me dijeron listo, firme acá, pero yo que voy a firmar visible esa igualdad en su relación de observar con la cita a continuación: “Pero
algo en lo que no estoy de acuerdo. G2ALS1 pareja. por ejemplo acá llega uno lo empapelan, a
Cuando se habla sobre asumir la responsabilidad del hombre en la mí me colocaron que ni siquiera llegar a mi

relación de maltrato:
“Pero por ejemplo acá llega uno lo empapelan, a mí me colocaron que ni
siquiera llegar a mi casa, donde está viviendo ella, entonces mis hijos
¿Qué?, entonces ella es la que disfruta de la cuestión, por venir a decir
acá, no el señor me pego.” G2MAS1
“De todas maneras cuando hay un caso grave hay autoridades
competentes, y si hay un empujón y yo no digo nada entonces ya, luego
le pega con un palo, como no dijo nada antes o entonces ya luego le
parten un pie, no entonces es bueno denunciar en el momento, pero si se
viene acá a denunciar se hablar con igualdad.” G2MIS1
…porque en el momento ya que porque me quería denunciar y pues, eso
como tal es bueno, pero digo siempre y cuando para mi halla un
seguimiento interno y llega cualquier persona a embalarlo.” G2MAS1
T: ok, entonces el que se le permita tanto al hombre como a la mujer
hablar sobre lo que sucedió, en el momento de la denuncia, es uno de los
puntos en los que ustedes están de acuerdo que se debería cambiar, pero
en su forma de relacionarse con sus parejas que creen que ustedes
deberían cambiar para que se de esa igualdad que ustedes están exigiendo
acá.
Pues yo creo que ser un poco más detallista con ellas. G2MIS1
EN ESE MOMENTO SE HABLABA DE LAS SITUACIONES QUE
PROVOCAN CELOS EN ESTOS HOMBRES.
W: “ A mi sí, lo que siempre se me ha hecho como ilógico, y lo digo así,
es que siempre llega a una comisaría cualquier cosa o algo, favorece,
pues yo digo que si el respeto físico, pues si uno no lo niega, pero no sé
por qué de pronto las cosas siempre es, el hombre, el hombre, tiene que
ser, como decir en estas, a mi me gustaría estar con ella en estas, pero yo
la maltrate pero diga sus cosas, diga, si, no, diga por que empezaron
también sus mentiras, de pronto que abajo uno va a decir vea ella
también me pego, palmadas, ella se tiro a arañarme la cara, pero abajo no
quedo escrito, no quedo sino que yo le pegue los dos puños, estoy
pagando solo yo, estoy pagando, solo el hombre en el momento no se, se
me hace irónico lo digo”. ( W, G1, Sesión 2 )
Necesidad de que En mi caso pues yo soy una persona que me pongo de mal genio, yo
todos los salgo y pues ella también sale conmigo y pues se va, y delante de todo el
involucrados en el mundo y lo dice lo que hace uno mal. G2ALS1
problema/conflicto
se calmen para T: Porque no le da el espacio suficiente para que usted se pueda calmar.
Se puede observar que estos hombres
sienten que no son tratados con equidad
en las Instituciones ( Comisaria de familia
) y que se favorece a la mujer; que ellas
mienten frente a la situación de maltrato
con la pareja, siendo los hombres los
únicos que pagan las consecuencias en la
comisaría, así como tampoco sienten el
acompañamiento en el proceso.
Los hombres refieren que para que ellos
puedan calmarse y solucionar sus
inconvenientes con otros métodos
distintos a la violencia, es necesario que
las personas que están involucradas en el
236
casa, donde está viviendo ella, entonces mis
hijos ¿Qué?, entonces ella es la que disfruta
de la cuestión, por venir a decir acá, no el
señor me pego.” G2MAS1
De la misma manera opina un hombre que
siente que en la comisaria solo se tiene en
cuenta el maltrato de ellos; sin comprender
lo que le pasa a ellos, esto se puede conocer
en la siguiente cita: “ A mi sí, lo que
siempre se me ha hecho como ilógico, y lo
digo así, es que siempre llega a una
comisaría cualquier cosa o algo, favorece,
pues yo digo que si el respeto físico, pues si
uno no lo niega, pero no sé por qué de
pronto las cosas siempre es, el hombre, el
hombre, tiene que ser, como decir en estas,
a mi me gustaría estar con ella en estas,
pero yo la maltrate pero diga sus cosas,
diga, si, no, diga por que empezaron
también sus mentiras, de pronto que abajo
uno va a decir vea ella también me pego,
palmadas, ella se tiro a arañarme la cara,
pero abajo no quedo escrito, no quedo sino
que yo le pegue los dos puños, estoy
pagando solo yo, estoy pagando, solo el
hombre en el momento no se, se me hace
irónico lo digo”. ( W, G1, Sesión 2 )
Dos de los ocho hombres, refieren que es
necesario que las personas que están
involucradas en el conflicto incluyendo
ellos, se calmen para lograr resolverlo de
manera distinta a la violencia, como se

poder resolverlos.
Y uno como que asshhhss porque tal cosa, por eso es el problema.
G2ALS1
De pronto en un problema como, por el taxi llega el momento de un
conflicto como otro vehículo que me cerro, en vez de tener un disgusto y
voy a llegar y parar, tomarme un tinto y un cigarrillo y parte y si, y que
es lo que pasa, veo que tenemos un inconveniente y sigue el otro detrás
mío y sigue buscando y no sé, que no sé qué, y es lo que pasa,
automáticamente vamos a tener si (no aguanta más). G2MAS1
T1: ¿Alguno de ustedes se ha podido controlar? CA escuchando lo que
HU dice usted ¿alguna vez ha tenido la oportunidad de controlarse?Sí.
G2CAS4
T1: ¿Cómo lo ha hecho?
Por ejemplo, el día que nació la niña mayor, o sea yo he sido siempre, se
puede decir hereditario de malgenio, y alguna cosita que no quedara
como uno quiere, me producía malgenio, por eso cuando nació la
segunda niña yo trate de cambiar, dejando pasar las cosas y no
tratándolas en el momento, o sea yo dejaba pasar, porque mi papa me
decía y trato de inculcarme que la gente por ejemplo si a uno le ponen un
apodo y uno responde agresivamente, pues ellos van a seguir y uno se
pone más de malgenio, entonces por eso si dicen algo uno, simplemente
decía, que pena yo no contesto yo me llamo CA, y ya, sino que antes
cualquier cosa que le decían, uno respondía, pues venga me lo dice acá,
pero no yo prefería irme huir, yo prefería dar una vuelta y no dejarme
llevar por el malgenio. G2CAS4
T1: JO y HU, escuchando a CA que él prefería huir ¿ustedes creen que
funcionaria en sus casos?
Sí. G2JOS4
T1: ¿cómo podría ser eso?
Como está diciendo CA en ese sentido uno se evita problemas. G2JOS4
T2: ¿Qué has cambiado JO?
He cambiado el tratar de hablar con mi esposa, lo que pasa que a ella el
malgenio le atrae y no quiere hablar conmigo, una noche cuando fui en la
noche, estaba de malgenio, bueno de todas formas, ya empezó a tratar
como de amenazarme… G2JOS4
237
conflicto incluyendo ellos, se calmen que puede evidenciar en la siguiente cita: “Pues
no se dejen invadir por el malgenio para lo que le digo, llevarle la idea a ella cuando
poder resolverlo, pues tanto en las llegaba a agredirlo a uno, pues tampoco
discusiones que tienen con su pareja, callado se podía uno quedar, no podía ni
como en los conflictos que les ocurren en preguntarle por que ella llegaba así, porque
sus contextos laborales, el hombre esta malgeniada, qué le paso y ella no
intenta buscar un espacio para que él y la soportaba y empezaba a explotar del
otra persona o personas involucradas desespero, entonces ya ese era el motivo
puedan calmarse pero sucede que la otra que no se podía dialogar con ella, no se
persona los persigue a tal punto que no podía!, si se ponía uno a llevarle la idea, era
aguantan más. tiempo perdido, entonces mejor se pasa la
rabia hasta que esté más calmadita”. ( M-
G1-SESION
Mientras que otros tres hombres,
consideran que los hombres evaden la
Algunos de los hombres refieren que discusión pues mencionan que no quieren
necesitan que todos los involucrados en el dejarse llevar por el malgenio e impedir que
problema se calmen, con la finalidad de surjan problemas y volver a conversar al
resolver el conflicto, para eso los respecto con su pareja especialmente, esto
hombres evaden la discusión pues se puede observar cuando ellos dicen: Pues
mencionan que no quieren dejarse llevar no le pare atención a ella, le oí simplemente
por el malgenio e impedir que surjan y me fui; ella ya me llamo ayer, ya
problemas y volver a conversar al hablamos con ella. G2JOS4
respecto con su pareja especialmente,
pero ya cuando no tienen malgenio
ninguno de los dos.
En el intento de manejar los conflictos
evitándolos, los hombres refieren que no
afrontaban los problemas inmediatamente
como cuando las cosas no quedan como
ellos quieren, tratan de dejarlos pasar para
no dejarse llevar por el malgenio que
consideran es hereditario y lo que los
impulsa a encontrar este cambio que han
intentado es por ejemplo el nacimiento de
un segundo hijo.
Uno de los hombres refiere que el evitar
el conflicto evadiendo la discusión solo
permite que vuelvan a hablarse con su ex
pareja, pero no garantiza que se empiece
la reconstrucción de la relación de pareja.
 238

T2: Si José Adriano, eso fue lo que hizo ella y usted ¿qué hizo distinto?

Pues no le pare atención a ella, le oí simplemente y me fui; ella ya me

llamo ayer, ya hablamos con ella. G2JOS4

T2: pero entonces ¿ella cambio la actitud con usted?

Pues sí, la verdad ayer yo fui a hablar con ella, y la invite a venir aquí
pero ella dijo que no le habían enviado boleta, que no la habían citado,
entonces que no venía. G2JOS4

Se hablaba de las situaciones en que generan maltrato.

Margarita: Y cuál fue ese 50% que usted aporto?
M: “Pues lo que le digo, llevarle la idea a ella cuando llegaba a agredirlo
a uno, pues tampoco callado se podía uno quedar, no podía ni preguntarle
por que ella llegaba así, porque esta malgeniada, qué le paso y ella no
soportaba y empezaba a explotar del desespero, entonces ya ese era el
motivo que no se podía dialogar con ella, no se podía!, si se ponía uno a
llevarle la idea, era tiempo perdido, entonces mejor se pasa la rabia hasta
que esté más calmadita”. ( M-G1-SESION 4 )
Los hombres mencionan que las mujeres
cuando agreden al esposo, lo mejor es
llevarle la idea, aunque para ellos no es
fácil no responder a la provocación; sin
embargo prefieren esperar a que la pareja
este calmada para lograr resolver el
problema, puesto que las mujeres
explotan debido a que están desesperadas
evitando que se pueda dialogar, porque
cuando ellas están malgeniadas se pierde
el tiempo si los hombres deciden llevarle
la idea.

Necesidad de Cuando se pregunta por la mentira como detonante:
relacionarse con la
pareja a través del “Algo que pasa, es que cuando uno intenta dialogar con la mujer, uno
buen trato. siempre habla normal, por ejemplo en mi caso, yo siempre era el que
intentaba dialogar, pero ella era la que siempre decía que no, que no, que
no; entonces ahí es cuando dice ya no más, uno se cansa” G2ALS1
T: Son reacciones que de pronto no son adecuadas para el momento,
Los hombres intentan comunicarse con su
pareja mediante el dialogo, el afecto, el
tratar de calmarlas y no lo pueden lograr,
pues indican que el malgenio de la pareja
es tan fuerte que aunque ellos insistan en
relacionarse desde el buen trato las
mujeres no lo quieren hacer.
Se encontró que uno de los ocho hombres
intenta comunicarse con su pareja mediante
el dialogo, el afecto, trata de calmarla y lo
logra, pues indica que el malgenio de la
pareja es tan fuerte que aunque insista en
relacionarse desde el buen trato la esposa
no lo permite, esto se puede apreciar
cuando él dice: “Algo que pasa, es que

¿Qué creen que pueden hacer para hacerles entender a las mujeres eso, o
a sus parejas?
No sé, de pronto que, las cuestiones de la mujeres son muy distintas, por
eso el genio de mi esposa, es pesao, mi esposa, no es que yo esté
hablando mal de ella pero tiene un genio pesado, y pues, uno intenta
como que, no sé cómo, calmarla hablarle, consentirla, pero, al otro día ya
está igual, como que por ejemplo, uno le dice algo, y como que ahhh
pero porque me dice, ahh yo estoy gorda. G2ALS1
Necesidad de llegar T2: O sea, eso sería, pongámosle un nombre a eso irresponsabilidad, ¿sí?
a acuerdos. O ¿qué?
Si irresponsabilidad, entonces, ella no pregunta, de pronto usted tiene
para darle el almuerzo a los niños, ella no pregunta eso, pero así sea por
hipocresía dígalo, si, listo si usted va para la casa dele la comida a los
niños si no pues compro algo y se prepara algo de comer, pero no ella
salía y se iba. G2MIS2
T2: ¿Que pasaba cuando su esposa le decía eso?
Me sentía como mal. G2MIS2
T2: Y ese mal era ¿Cómo? Como rabia, ¿cómo qué?
Si, como rabia, como piedra como mal genio. G2MIS2
T2: y ahí se le iba como ¿acumulando?
Sí. G2MIS2
T2: y ¿Cuándo estallaba que pasaba?
Pues no hay que echarle toda la culpa a ella, uno también tiene
participación en eso. Pues ahí era cuando llegaban las agresiones
verbales. G2MIS2
Las ventajas del dialogo, como lo dicen los compañeros, es que de pronto
uno piensa que el dialogo si existe entre pareja, de pronto uno piensa y
reacciona mejor cuando las mujeres le dicen a uno haber hablemos y
dialoguemos, y de pronto a veces uno no escucha esas palabras, pero es
bonito que uno escuche esas palabras de la mujer, vamos a hablar vamos
a reaccionar, vamos a cambiar, a cambiar para hacer las cosas, bueno
cambiar las cosas es hablar, dialogar, de pronto ya en el dialogo uno
puede decirle a la mujer la quiero mucho, sí, decirle cosas que ella le
traen de pronto y le va a gustar, ella va a pensar que de pronto si lo puedo
querer, que de pronto ella diga me gusta la forma como usted me dice
Estos hombres comentan que para ellos es
importante llegar a acuerdos con la pareja
mediante el dialogo, relacionados con el
cuidado de los hijos, además que las
mujeres los tengan en cuenta para
construirlos, pues el que no se dialogue
con su pareja para llegar a acuerdos y más
bien las mujeres los traten con palabras
desagradables para ellos, los hace sentir
mal, es decir sienten rabia, mal genio que
van acumulando.
Estos hombres son conscientes de que
tienen participación en la dinámica de no
dialogo, pues luego se presentaban las
agresiones verbales.
Por tanto estos hombres tienen la
necesidad de dialogar con su pareja pues
consideran que el dialogar con la pareja
les permite pensar y hacer cosas que los
conduzca a cambios, sobre todo
relacionados con reaccionar, ser cariñosos
y comunicar lo que sienten por su pareja.
239
cuando uno intenta dialogar con la mujer,
uno siempre habla normal, por ejemplo en
mi caso, yo siempre era el que intentaba
dialogar, pero ella era la que siempre decía
que no, que no, que no; entonces ahí es
cuando dice ya no más, uno se cansa”
G2ALS1
Dos de los ocho hombres comentan que
para ellos es importante llegar a acuerdos a
través del dialogo con la pareja, como se
puede observar cuando ellos dicen: ”Las
ventajas del dialogo, como lo dicen los
compañeros, es que de pronto uno piensa
que el dialogo si existe entre pareja, de
pronto uno piensa y reacciona mejor
cuando las mujeres le dicen a uno haber
hablemos y dialoguemos, y de pronto a
veces uno no escucha esas palabras, pero
es bonito que uno escuche esas palabras de
la mujer, vamos a hablar vamos a
reaccionar, vamos a cambiar, a cambiar
para hacer las cosas, bueno cambiar las
cosas es hablar, dialogar, de pronto ya en el
dialogo uno puede decirle a la mujer la
quiero mucho, sí, decirle cosas que ella le
traen de pronto y le va a gustar, ella va a
pensar que de pronto si lo puedo querer,
que de pronto ella diga me gusta la forma
como usted me dice esas palabras, de que
no lo había escuchado antes a usted decirme
estas palabras”. G2JOS2.
Otro hombre al respecto menciona que
cuando se llega a cuerdos con la pareja: “:”
Pues en mi caso, también yo creo que mi
familia, porque me ven mejor y en mi
trabajo, todo como que le llega a uno otra
vez mejor y se fortalece uno estando bien,
da uno lo mejor, se siente en armonía”. (
M-G1-SESION 4 )
Por otro lado se encontró en dos hombres
que cuando no se logra llegar a acuerdo con
la pareja se puede perjudicar incluso a los
hijos, esto se ilustra en la siguiente cita:
 240

esas palabras, de que no lo había escuchado antes a usted decirme estas
palabras. G2JOS2
Se hablaba de los beneficios de llegar a acuerdos con la pareja.
T: Y quien se beneficia más con estos acuerdos?
W:” El niño, para mí, mi hijo, porque él es el que está tranquilo”. (W-
G1-SESION 4 )
T: Quién más se beneficia de esos acuerdos?
M:” Pues en mi caso, también yo creo que mi familia, porque me ven
mejor y en mi trabajo, todo como que le llega a uno otra vez mejor y se
fortalece uno estando bien, da uno lo mejor, se siente en armonía”. ( M-
G1-SESION 4 )
Los hombres sienten la necesidad de
llegar a acuerdos con la pareja ya que esto
les proporciona armonía y bienestar,
debido a que las otras personas los
perciben mejor porque ellos se sienten
fortalecidos generando esto mayores
capacidades en otros contextos.
Ahora ya no, pero en ese momento si, pero
por ejemplo cuando hablamos lo de la casa,
pero a ella le dijeron no, porque de pronto
llegábamos a pelear, que después de eso yo
me iba a quedar con todo, entonces yo le
decía, usted porque no entiende que la niña
va a quedar en la escritura. G2CAS5

T1: sus hijas, ¿y su pareja?

Ahora ya no, pero en ese momento si, pero por ejemplo cuando hablamos
lo de la casa, pero a ella le dijeron no, porque de pronto llegábamos a
pelear, que después de eso yo me iba a quedar con todo, entonces yo le
decía, usted porque no entiende que la niña va a quedar en la escritura.
G2CAS5
T1: ¿Cómo se sienten cuando llegan a acuerdos? ¿con que clase de
acuerdos se sienten bien?
Por ejemplo, le decía mija salimos a pasear, ¿le gusta? Y ella decía si a
mí me gusta, entonces ella decía si quieres vamos a dar una vuelta por
Funza a almorzar y yo le decía sí. G2HUS5
T1: ¿a usted le gustaba eso?
Si yo me sentía bien con eso. G2HUS5
T1: ¿Por qué se sentía bien?
Por qué yo estaba cerca de ella, porque me estaba demostrando cariño.
G2HUS5
T1: ¿Qué más le demostraba con eso?
Confianza, sinceridad, pero ahora ya se acabó todo. G2HUS5
T1: porque dices que se acabó todo, ¿Qué es lo que le dice a usted que se
está acabando, la confianza, la sinceridad, que son esas acciones que le
dicen eso?
Los hombres manifiestan que sienten la
necesidad de llegar a acuerdos con su
pareja, relacionados con la compra de
vivienda y salir a dar un paseo, el lograr
acordar realizar actividades con su pareja
los hace sentir bien ya que con esto ellos
piensan que ellas les demuestran cariño,
confianza, sinceridad, además las sienten
cercanas a ellos.
Sin embargo los hombres comentan que
cuando no se puede llegar a acuerdos con
las mujeres es porque las mujeres les dan
motivos, como el que les pelean, los
gritan y los humillan y consideran que
esto se presenta a su vez por los
problemas que aparecen cuando ellos
toman bebidas alcohólicas.
Además refieren que otro de los motivos
para no llegar a acuerdos con sus parejas
es el que sean influenciadas por terceros
para tomar una decisión en la relación de
pareja como para comprar casa.

Motivos que me da ella. G2HUS5
T1: ¿Qué motivos?
La peleadera, la gritadera, la humilladera. G2HUS5
T1: ¿Por qué creen que ha llegado hasta eso, porque ha sucedido eso?
Por todos los problemas que ha habido. G2HUS5
T1: ¿Qué problemas?
Pues por lo que dije en la anterior sesión, por tomar. G2HUS5
Necesidad Por ejemplo, si yo cocinaba algo, por ejemplo haciendo un arroz, yo le
psicológica echaba un poquito más de agua, o de pronto le quitaba más cebolla,
relacional de que la entonces ella no llegaba a decirle uno hágalo así, no, ella llegaba a
pareja les digan las atacarme… G2MIS2
cosas de buena
manera. T2: Y ¿qué pasaba?
No pues ahí venía la discusión. G2MIS2
T2: ¿Había agresión verbal o física?
A veces sí. A veces que digamos, por ejemplo, yo me ponía a lavar la
ropa, yo lavo de una manera, ella lava de otra manera, entonces ella
decía… así yo tuviera la razón que lo hiciera de la forma de ella, si me
hago entender, entonces uno dejaba todo ahí le decía, ay no me moleste
más, mejor porque con el genio de ella cuando estaba brava es tenaz, la
palabra de ella era no me joda, y empezaba toda la discusión. G2MIS2
T1: O sea que ¿esa palabra era la que desencadenaba, toda la discusión?
Si, al decir esa palabra, ya se cortaban la intenciones de hablar de buena
manera, si yo sé algo y tengo la razón porque lo hago perfecto, uno dice
oiga porque no hacemos esto así. Por ejemplo, a mí por ejemplo me toca
enseñarle a la gente nueva que entra a trabajar en la empresa, es decir,
darle la inducción, yo soy el que firmo la ficha técnica de las personas, a
mi es el me preguntan ¿esa persona como la ve usted?, y si uno la ve
bien, pues uno dice y si no la ve bien, pues uno dice, no esa persona no
está calificada para eso. Entonces con ella empezábamos a discutir por
eso, entonces ya uno sabia, y le decía, no mire vámonos para el patio, de
pronto para que mis dos niños no escucharan las palabras que nos
decíamos; entonces es cuando usted le echa un gota a un vaso, cuando se
Los hombres refieren que necesitan que
su pareja les diga sus errores cuando ellos
les colaboran con las labores del hogar y
los corrijan de buena manera, mas no con
malgenio, ni con palabras agresoras,
puesto que desencadenaban discusiones
que gota a gota iban llenando la copa. En
el momento en que iniciaba la discusión
el hombre invita a su pareja a que se
retiren a discutir sobre sus diferencias en
un lugar alejado de la casa, como por
ejemplo el patio, por tanto necesitan de
un espacio en el que sus hijos no se
encuentren presentes para no ser
escuchados por ellos, ya que consideran
que las palabras que se decían les hacía
daño.
De igual forma los hombres refieren que
necesitan que la pareja les diga las
incompatibilidades de tal forma que para
ellos no sea difícil aceptar las diferencia
de estilos y modos de cocinar y lavar la
ropa, para no generar en la relación de
pareja discusiones y peleas por la poca
aceptación de la forma de hacer las cosas
de otra manera a la esperada por el o por
ella.
241
Cuatro de los ocho hombres expresan como
una necesidad que su pareja le diga los
errores cuando él colabora con las labores
del hogar y lo corrija de buena manera, y no
con malgenio, ni con palabras agresivas,
puesto que él siente que este maltrato
desencadenaba en discusiones agotando el
límite de él, esto se puede ver cuando un
hombre dice: “A veces sí. A veces que
digamos, por ejemplo, yo me ponía a lavar
la ropa, yo lavo de una manera, ella lava de
otra manera, entonces ella decía… así yo
tuviera la razón que lo hiciera de la forma
de ella, si me hago entender, entonces uno
dejaba todo ahí le decía, ay no me moleste
más, mejor porque con el genio de ella
cuando estaba brava es tenaz, la palabra de
ella era no me joda, y empezaba toda la
discusión”. G2MIS2, así como también
refiere que es importante discutir en otro
lugar alejado de los hijos, como por
ejemplo cuando menciona que: “Si, al decir
esa palabra, ya se cortaban la intenciones de
hablar de buena manera, si yo sé algo y
tengo la razón porque lo hago perfecto, uno
dice oiga porque no hacemos esto así. Por
ejemplo, a mí por ejemplo me toca
enseñarle a la gente nueva que entra a
trabajar en la empresa, es decir, darle la
inducción, yo soy el que firmo la ficha
técnica de las personas, a mi es el me
 242

llena… G2MIS2. preguntan ¿esa persona como la ve usted?,

Pues es que uno cometió errores y uno a veces espera que la persona que
está con uno lo corrija y no que se entre al conflicto…. G2CAS4
T1: ¿Cuál sería la diferencia entre corregir y entrar al conflicto?
Pues si uno se da cuenta que empieza la grosería en una discusión, ellas
puedan decir, oiga pero que le pasa cálmese, ¿Por qué tiene que hablar
así?, entonces si uno les dice a ellas feas, ellas a uno le dicen refeo.
G2CAS4
T1: cuando tú dices: si uno les dice feas y ellas le dicen a uno re feo, será
que ustedes empiezan esa pauta, ese escaloncito?
Si con las palabras, uno empieza diciéndole brutica, tontica y ellas
responden su madre… G2HUS4
Todos se ríen.
T1: ¿Les ha pasado?
Todos si
Pero uno no lo admite delante de ellas. G2HUS4
T1: ¿Cómo es eso?
Porque desafortunadamente uno ya la embarro G2HUS4
Se evita uno problemas dialogando. G2HUS4
T1: ¿de qué forma usted intentaría dialogar?
Dialogar para empezar a arreglar las cosas. G2HUS4
Los hombres manifiestan que necesitan
que las mujeres los corrijan antes que se
genere un conflicto en la relación de
pareja, y les gustaría que lo hicieran por
medio de un dialogo en el que no se
entrara en escalada, es decir ofendiéndose
mutuamente por medio de groserías, ya
que un dialogo en el que las dos partes se
respetan es posibilitador de cambios
favorables para la relación
Los hombres comentan que se dan
cuentan que cuando la discusión entra en
escalada y se dicen groserías
mutuamente, ellos descubren de que no lo
deberían hacer pero no lo admiten delante
de su pareja, sin embargo consideran que
se pueden evitar los problemas en la
relación de pareja dialogando para
resolver los conflictos.
y si uno la ve bien, pues uno dice y si no la
ve bien, pues uno dice, no esa persona no
está calificada para eso. Entonces con ella
empezábamos a discutir por eso, entonces
ya uno sabia, y le decía, no mire vámonos
para el patio, de pronto para que mis dos
niños no escucharan las palabras que nos
decíamos; entonces es cuando usted le echa
un gota a un vaso, cuando se llena…”
G2MIS2, al respecto otro hombre
menciona que: “Pues es que uno cometió
errores y uno a veces espera que la persona
que está con uno lo corrija y no que se entre
al conflicto…. ”G2CAS4,, igualmente este
hombre manifiesta que cuando se agreden
verbalmente cada uno busca la forma de
hacerlo de manera más ofensiva, como se
ilustra en la siguiente cita: Pues si uno se da
cuenta que empieza la grosería en una
discusión, ellas puedan decir, oiga pero que
le pasa cálmese, ¿Por qué tiene que hablar
así?, entonces si uno les dice a ellas feas,
ellas a uno le dicen refeo. G2CAS4
Otro hombre refiere que necesita que la
pareja le diga las diferencias de tal forma
que para él no sea difícil aceptar las
diferencias en cuanto a la colaboración que
él le ofrece en el hogar, para no generar en
la relación de pareja discusiones y peleas
por la poca aceptación de la forma de hacer
las cosas de otra manera a la esperada por el
o por ella.

T1: ese es un gran avance. ¿y ustedes? Han llegado hasta eso de que sus
ex parejas les hablen un poco más calmadas o a que les hablan diferente?
G2JOS6: Pues a mí no.
T1: ¿Qué le paso Jo?
G2JOS6: la cosa es difícil para hablar con ella.
T1: ¿Qué cosa es difícil? Los hombres comentan que necesitan que
G2JOS6: Cuando vamos por la calle me hace quedar mal, y no sé por qué su pareja les diga las cosas de buena
razón, se pone a chantajearme en la calle y eso a mí no me gusta. manera, pues cuando la pareja les hacen
T1: ¿Qué es chantajear para usted JO? reclamos en la calle sobre el no

G2JOS6: Que ella dice que yo no le he ayudado nada con la pensión de
la hija, que corro y no le doy la cara, y para todo de una vez me ve sale
para la calle, y me dice de una vez que porque no le doy la cara con las
cosas de la niña, que porque no la he vuelto a sacar, pero para que, de
todas maneras si yo le doy la cara es un complique que yo pueda sacar la
niña.
Necesidad …en mi caso sí, pues uno dice, la embarre, si la embarro una vez ¿Qué
psicológica voy a hacer? Entonces ahí es cuando uno empieza a tener el dialogo con
relacional de que la la pareja, para no volver a hacerlo, si uno no quiere volver a hacerlo, le
pareja les ayude a dice uno a ella ayúdeme para no volver a hacerlo, sí, eso es como un
no volver a cometer dialogo con su pareja como más confianza para hablar con ella, tanto la
errores. mujer como a uno, porque no solo uno comete errores, entonces pues
para uno mejorar debe tener un buen dialogo, confianza y comenzar de
ceros, pero si su pareja no lo perdona uno no puede hacer nada. G2MIS2
T1: o sea que ¿los errores que cometió son muy grandes para que sienta
que su pareja no lo perdona?
No, son errores suaves. G2MIS2
T1: Y ¿cuáles eran los errores?
Por ejemplo, lo que acabo de decir que era muy agresivo y muy
mentiroso, o mejor dicho fui. G2MIS2
T1: ¿Ahora tiene una nueva pareja?
Sí. G2MIS2
T1: ¿con la pareja actual comete los mismos errores?
No pues con ella no, que hay problemas si pero no como antes. Es como
en término medio. G2MIS2
T1: ¿Qué le ha facilitado tener una relación mejor con su pareja?
Es que la relación ha mejorado, porque la pareja de ahorita es mucho más
comprensiva, sí, ella es como más comprensiva…y ella por ejemplo trata
con mucha gente por su trabajo, entonces me imagino que por eso es que
uno se amolda al vocabulario de todas las personas, entonces de todo eso
cumplimiento de las responsabilidades
que tienen con sus hijos como las visitas
y el dinero de la cuota, ellos sienten que
la mujer lo está chantajeando y
haciéndolo quedar mal en la calle,
situación que no les agrada a estos
hombres, pues comentan que cuando
quieren cumplir con las visitas es
complicado que puedan salir con sus
hijos.
Los hombres reconocen que cometen
errores, y les gusta que su pareja les
ayude a no volverlos a cometer por medio
del dialogo que se basa en la confianza,
ya que cuando su pareja les hace ver sus
errores por medio de la crítica y la
grosería, para que puedan empezar a dejar
de lado el ser agresivos y mentirosos no
funciona para ellos, pues no aprenden y
genera en ellos incomodidad que se
demuestra en no querer llegar a la casa
temprano para evitar discusiones, en tanto
que cuando la idea de llegar a casa
temprano para ellos tiene relación con un
dialogo en el que se compartan las
experiencias del día a día de cada uno de
los miembros del sistema familiar y
seguidamente salir a caminar.
Los hombres también manifiestan que
para poder cambiar necesitan sentirse
perdonados por sus parejas, además de
que las parejas sean tolerantes, que
valoren lo que ellos hacen, cariñosas, que
no estén dando cantaleta ni que los
hostiguen llamándolos y preguntándoles
en donde se encuentran, les gusta que les
hagan caer en cuenta de sus errores por
medio de hechos más que por palabras.
243
Un solo hombre de la red , reconoce que
comete errores, y les gusta que su pareja le
ayude a no volverlos a cometer por medio
del dialogo que encuentra en la confianza,
como se observa en la cita: …en mi caso sí,
pues uno dice, la embarre, si la embarro una
vez ¿Qué voy a hacer? Entonces ahí es
cuando uno empieza a tener el dialogo con
la pareja, para no volver a hacerlo, si uno
no quiere volver a hacerlo, le dice uno a
ella ayúdeme para no volver a hacerlo, sí,
eso es como un dialogo con su pareja como
más confianza para hablar con ella, tanto la
mujer como a uno, porque no solo uno
comete errores, entonces pues para uno
mejorar debe tener un buen dialogo,
confianza y comenzar de ceros, pero si su
pareja no lo perdona uno no puede hacer
nada. G2MIS2
Este hombre comenta que es importante
tener una pareja que le haga sentir orgullo
tanto en su vocabulario como en la forma
de relacionarse a través del buen trato, esto
se percibe cuando él dice: “Es que la
relación ha mejorado, porque la pareja de
ahorita es mucho más comprensiva, sí, ella
es como más comprensiva…y ella por
ejemplo trata con mucha gente por su
trabajo, entonces me imagino que por eso
es que uno se amolda al vocabulario de
todas las personas, entonces de todo eso
uno aprende, mientras que usted es una
persona que es grosera que casi no habla
 244

uno aprende, mientras que usted es una persona que es grosera que casi con nadie, obviamente es una persona que
no habla con nadie, obviamente es una persona que todo el día dice todo el día dice groserías; que de pronto yo
groserías; que de pronto yo era mentiroso porque a toda hora ella era ¿en era mentiroso porque a toda hora ella era
dónde está? ¿A qué horas llega? Llámame. En cambio la otra no, ella ¿en dónde está? ¿A qué horas llega?
sabe que conmigo no tiene problema o de pronto le digo voy para tal Llámame. En cambio la otra no, ella sabe
lado, y ella me dice lo acompaño o vaya solo, por eso no tengo necesidad que conmigo no tiene problema o de pronto
de decir mentiras, mientras que la mamá de mis hijos era a toda hora con le digo voy para tal lado, y ella me dice lo
la misma cantaleta, entonces es muy diferente una persona a la otra. acompaño o vaya solo, por eso no tengo
G2MIS2 necesidad de decir mentiras, mientras que la
mamá de mis hijos era a toda hora con la
…cuando un hombre regresa a la casa, obviamente que uno busca otras misma cantaleta, entonces es muy diferente
cosas, uno llega como a responder por su familia, sí, como a tener, por una persona a la otra. G2MIS2
ejemplo un rato con ellos, a hablar a comentarles como les fue hoy, a
hablar sobre que más han hecho, es como conversar algo que se vive a
diario, y lo que el compañero decía, salir a caminar, es como una
motivación familiar. Porque por ejemplo cuando uno tiene problemas en
la casa, a uno le dan gana como de no llegar, porque lo tratan a uno con
palabras que no deben decirse, entonces uno busca como llegar tarde,
para evitar como tener otra discusión más, mientras que si uno no tiene
problemas en su familia, uno quiere llegar lo más pronto posible, eso es
como motivación familiar. G2MIS2

…lo que pasa es que ahora estoy compartiendo mi vida con otra persona,
y hasta el momento no ha habido maltrato ni psicológico, ni verbal, ni
físico, de pronto yo le veo algún defecto a ella y se lo hago caer en cuenta
o ella me lo ve y me lo dice de buena forma, entonces hasta el momento
no ha sido una relación incomoda. G2MIS2

T2: Con la anterior pareja eso no pasaba, MI ha dicho es que es

comprensiva, es tolerante, bueno pero que cosas han pasado con usted
como hombre para que su relación con su actual pareja haya cambiado.

Pues lo que yo le comentaba por lo menos la mamá de mis hijos es

agresiva y es muy diferente a la pareja que tengo ahora. G2MIS2

T2: Si, pero ¿qué cosas ha hecho usted para que ella no sea agresiva?

Yo por ejemplo ya poco tomo, por ejemplo me hacen caer en mi error en

cuenta no con palabras si no con los hechos. G2MIS2
Necesidad de EN ESE MOMENTO SE HABLO SOBRE COMO SE PUEDEN Los hombres sienten que la pareja ha Dos de los ocho hombres mencionan que
mantener el dialogo CONSTRUIR FORMAS DISTINTAS A LA AGRESION PARA perdido el amor por ellos debido al tienen la necesidad de mantener el dialogo
con la pareja. MANTENER UNA BUENA RELACION CON LA PAREJA. maltrato que recibieron; por este motivo con su pareja, aunque ellos piensan que la
M:” Desde que la pareja le corresponda a uno, digamos así sea solo para ellos piensan que ahora tienen que ceder esposa les ha perdido el amor debido al
dialogar”. ( M, G1, Sesión 2 ) aunque la pareja no tenga intenciones maltrato que recibieron, esto lo demuestran
T: Cómo podrían ustedes mantener un buen dialogo con las mamás de hacer lo mismo por ellos, los hombres cuando ellos dicen: ”Pues de pronto, yo
sus hijos? piensan que por los comportamientos pienso también, que ella sea como también,

W:” Pues de pronto, yo pienso también, que ella sea como también, le
toca a uno ceder, o como pues, entra ya uno viendo esa situación, de
pronto pero es que ya ella no cede” (W, G1, S2 )
T: Por qué crees que no cede?
W:” No sé, ya como de pronto esa cuestión de uno tocar la esposa o
perderse el respeto, le cogen a uno como odio, como fastidio; porque
nunca creen que la persona que mas de pronto se aman….”(W-G1-S2).
Necesidad de Se hablaba de la forma en que estos hombres se relacionan con la
controlar los actos pareja.
violentos ante las
provocaciones. M: “Si yo estoy de acuerdo con lo que dice él, porque de todos maneras
los problemas no vienen solos, vienen por provocaciones y pues
obviamente uno se deja llevar de esas provocaciones y pues por más que
uno trate de evitar, evitar, ya se llega a un límite hasta que la copa se
regó, y ya uno no habla, pero si no se puede dialogar, y ya la otra persona
lo empieza a uno a insultar entonces ahí es donde empieza la agresión de
parte y parte y es cuando vienen los problemas encima, porque ya de
pronto es maltrato, normalmente es maltrato, pero entonces si uno se
puede controlar pues de pronto se puede controlar, pero si uno no se
puede controlar por que los nervios son…….”. (M-G1-SESION 3)
M: “Pues de pronto yo diría más como la ira. Ya no aguanta más, eso es
como una bolsita de arena, entre más la llene y la llene hasta que se
explota, entonces eso es lo que está pasando en una pareja, digamos para
que se de esta situación” (M-G1-SESION 3)
En ese momento se hablaba de las situaciones que pasan para que se
destruya el hogar.
W”Pero bueno con mi amigo como le digo las cosas salieron bien, no
hubo violencia por que de todos modos desde que sea uno caballero y le
diga las palabras que son las deja uno como hummm…, pero aquí en
todos lados ve uno hummm…”( W-G1-SESION6 )
Se hablaba de cómo estos hombres han encontrado nuevas formas de
resolver conflictos con la pareja y cómo pueden ayudar a otros
hombres en la misma situación.
M:” Pues sí, ahora uno ya se siente como más capacitado de decir las
cosas, mire que no haga esto, que no haya violencia. Yo le dije a mi
amigo, vea chino, usted no se ponga a disgustarse a la fuerza, que a las
malas palabras, llámela y dígale las cosas por buen estilo, si ella no
entiende usted ya cumple con su parte, pero no se vaya a poner…. Y eso
no sirve, porque es que eso si suele pasar en los hogares que cuando hay
violentos las mujeres tienen sentimientos
de de odio y fastidio, para ellos es difícil
sentir esto de la pareja porque les parece
difícil creer que estas mujeres que tanto
los amaron, ahora no tengan ese mismo
sentimiento.
Los hombres piensan que los problemas
se forman por las provocaciones de las
mujeres cuando los insultan, dejándose
por estos desafíos; aunque que ellos tratan
de evitar la agresión mencionan que
tienen un límite que los hace responder
con violencia, dejando de lado el dialogo
generando agresión por parte del hombre
y de la mujer, dando inicio a los
problemas con la pareja, puesto que esa
situación ya es maltrato; ellos refieren
que de pronto se podrían controlar, si se
lograra mantener el dialogo, pero no lo
logran a causa de los nervios de ellos y la
ira que los invade cuando ya no aguantan
más, presentándose el maltrato.
Los hombres piensan que cuando son
caballeros y le hablan bien a las mujeres
no hay violencia, pero expresan que ellas
quedan confundidas ante el buen trato.
Estos hombres sienten que ya se
encuentran capacitados para resolver los
conflictos con la pareja de manera distinta
a la violencia, encontrando que ellos
piensan que cuando ofrecen buen trato a
la pareja ellos están cumpliendo con su
deber y que así rechazan la violencia,
encontrado nuevas soluciones a los
245
le toca a uno ceder, o como pues, entra ya
uno viendo esa situación, de pronto pero es
que ya ella no cede” (W, G1, S2 ),
adicionalmente este hombre comenta que la
esposa le pudo haber perdido el amor
debido al maltrato que recibió de él, como
se puede observar cuando él dice: “ :” No
sé, ya como de pronto esa cuestión de uno
tocar la esposa o perderse el respeto, le
cogen a uno como odio, como fastidio;
porque nunca creen que la persona que mas
de pronto se aman….”(W-G1-S2).
Dos de los ocho hombres piensan que los
problemas se forman por las provocaciones
de la esposa cuando se siente insultado,
dejándose llevar por estos desafíos; aunque
tratan de evitar la agresión menciona que
tienen límites haciéndolos responder con
violencia, dejando de lado el dialogo
generando agresión por parte del hombre y
de la mujer, dando inicio a los problemas
con la pareja, puesto que esa situación ya es
maltrato; un hombre refiere: “Si yo estoy de
acuerdo con lo que dice él, porque de todos
maneras los problemas no vienen solos,
vienen por provocaciones y pues
obviamente uno se deja llevar de esas
provocaciones y pues por más que uno trate
de evitar, evitar, ya se llega a un límite
hasta que la copa se regó, y ya uno no
habla, pero si no se puede dialogar, y ya la
otra persona lo empieza a uno a insultar
entonces ahí es donde empieza la agresión
de parte y parte y es cuando vienen los
problemas encima, porque ya de pronto es
maltrato, normalmente es maltrato, pero
entonces si uno se puede controlar pues de
pronto se puede controlar, pero si uno no se
puede controlar por que los nervios
son…….”. (M-G1-SESION 3), sin
embargo ellos ahora piensan que cuando
son caballeros y le hablan bien a las
mujeres no hay violencia, pero expresan
que ellas quedan confundidas ante el buen
trato. Ellos sienten que ya se encuentran
 246

un disgusto, cuando algo, entonces sí.., pues uno le pierde el apetito y no problemas, ellos piensan que es necesario capacitados para resolver los conflictos con
come, llegue y primero trate de hablar con ella y si ella quiere no hablar o resolver los problemas cuando las la pareja, encontrado nuevas soluciones a
algo pues déjela entonces que este más calmada y cuando tenga tiempo mujeres se han calmado, porque así no los problemas, ellos piensan que es
de llamarla, llámela y dígale las cosas como son pero sin necesidad de hay necesidad de golpearla. necesario resolver los problemas cuando las
golpearla”.( M-G1-SESION6 ) mujeres se han calmado, porque así no hay
Se hablaba de cómo controlan los comportamientos violentos. necesidad de golpearla, como se evidencia
T: Y cómo sería ese caballero? Los hombres deciden tener en la siguiente cita: “llegue y primero trate
W:” No prestarle atención a las palabras, castigarla con el látigo de la comportamientos distintos a la violencia, de hablar con ella y si ella quiere no hablar
indiferencia, mejor dicho hacer de cuenta como si no pasará nadie, como ya que ellos quieren ser reconocidos o algo pues déjela entonces que este más
hoy cuando paso eso pensé que iba con mi niño y no quería que viera como hombres respetuosos y pacíficos, calmada y cuando tenga tiempo de llamarla,
peleas”(W-G1-SESION 8) ellos encuentran que ser consecuente con llámela y dígale las cosas como son pero
T: Y qué paso para que a pesar de la ira, lograrás controlarte. sus actos violentos hace que las otras sin necesidad de golpearla”.( M-G1-
W:” Hummm, lo que hablamos, pues gracias a Dios estas charlas me han personas no los agredan, además ellos SESION6 )
servido, aunque nadie lo crea”(W-G1-SESION 8) piensan en los hijos puesto que con ellos Un hombre reflexiona sobre los
T: Pero que fue lo que paso para que lograras controlar el impulso y no van a mantener el vinculo toda la vida. comportamientos distintos a la violencia,
respondieras con agresión? ya que él quiere ser reconocidos como un
W:” Pues de pronto ya le queda a uno la imagen de que uno es así y así hombre respetuoso y pacífico, porque ha
se va a quedar, yo pienso en mi hijo y no quiero tener más problemas, encontrado que ser consecuente con sus
gracias a Dios, ya lo tenemos como concientizado de que con la violencia actos violentos hace que las otras personas
se le van a uno las cosas como por el otro lado” (W-G1-SESION 8) no lo agredan, además pensando en su hijo
T: Y cómo es el otro lado? puesto que con él va a mantener el vínculo
W:” Por la paz, por el respeto por los demás”. (W-G1-SESION 8) toda la vida, como se puede observar en la
T: Y cuándo la mamá de Amy vio que no le respondiste con agresión, frase: :” Pues de pronto ya le queda a uno la
que hizo ella?. imagen de que uno es así y así se va a
W:” Nada, siguió como de largo, pues a la hora del té a mi hijo lo voy a quedar, yo pienso en mi hijo y no quiero
tener toda la vida”. (W-G1-SESION 8) tener más problemas, gracias a Dios, ya lo
tenemos como concientizado de que con la
violencia se le van a uno las cosas como por
el otro lado” (W-G1-SESION 8), “:” Por la
paz, por el respeto por los demás”. (W-G1-
SESION 8).
Necesidad Si, con mi esposa nos pasaba igual, pero a lo último… yo tengo un Los hombres comentan que sienten la Dos de los ocho hombres comentan que
psicológica corazón muy bueno porque yo le dije a ella que no me tratara mal pero necesidad de ser reconocidos como sienten la necesidad de ser reconocidos
relacional de que se ella por el malgenio…G2JOS4 hombres que tienen un buen corazón, que como hombres que tienen un buen corazón,
les reconozca como solo se dejan llevar por la situación, es cuando dicen: “con mi esposa nos pasaba
hombres de corazón Todos los hombres tenemos un corazón bueno (susurro). G2HUS4 decir el sentirse agredidos por la mujer igual, pero a lo último… yo tengo un
bueno. cuando están de mal genio y el tener que corazón muy bueno porque yo le dije a ella
T2 y T1: Un momento, José Adriano. responderle. que no me tratara mal pero ella por el
malgenio…”G2JOS4, al respecto otro
T2: ¿Qué dijiste Hugo? Repítelo hombre menciona: Todos los hombres
tenemos un corazón bueno”. G2HUS4
Que todos los hombres tenemos un corazón bueno, lo que pasa es que él
se deja llevar. G2HUS4

Necesidad de que las T1: si pero no me refiero a eso, me refiero a esos acuerdos como pareja, Los hombres comentan que sienten la Uno de los ocho hombres comenta que
mujeres les cumplan que tienen que ver con los límites que le ponen a las familias. necesidad de que las mujeres cumplan siente la necesidad de que la pareja cumpla

a los hombres con
los compromisos Por eso digo yo, pues yo iba y compartía con ellos aunque a mí no me
llamara la atención de estar haciendo visita allá, pero uno por hacer las
cosas bien, le decía tranquila yo la acompaño vamos y trataba uno de
estar lo mejor posible, pero cuando era viceversa, entonces ahí si no, ahí
si era difícil sacar un tiempo para que lo acompañaran a uno. G2CAS5
T1: o sea que no había un acuerdo.
Por mi parte sí, pero después a ella se le olvidaba. G2CAS5
De que se hable de T1: ¿Qué es para usted dar la cara Jo?
las cosas del hogar y G2JOS6: pues que de pronto en el sitio en el que yo estaba ella podía
la relación de pareja dialogar, ella podía dialogar conmigo, pero entonces ella lo hizo
en privado. haciéndome quedar mal delante de mis amigos.
T1: y ¿en qué sitio estaba Jo?
G2JOS6: La verdad yo estaba tomándome unas cervezas, sí. Después del
trabajo eso fue una tarde, si…
T1: Que están pensando luego de escuchar a Jo, ¿le quieren decir algo?
G2HUS6: No pues que ella puede conversar con él en otro lugar.
T1: ¿otro lugar cómo cuál?
G2HUS6: No pues por ejemplo en la casa, o que me ponga una cita, que
me diga venga hablamos…
G2JOS6: Pero en la calle, si no, para mí no se me hace bueno hablar con
ella en la calle.
G2HUS6: A mí tampoco
G2JOS6: Mejor privado
Necesidad de En ese momento se hablaba de las situaciones que pasan para que se
mantener el control destruya el hogar.
sobre la pareja. T: Cómo más creen que se destruye un hogar?
W:” Pues de pronto también, no sé, es la persona que se deje coger malos
consejos”. ( W-G1-SESION6 )
T: Qué otras cosas pueden destruir el hogar?
W:” Pues no estar uno constantemente hablando, todo ya es con la pelea,
ya cuando se pierde la confianza es difícil”. ( W-G1-SESION6 )
T: Y qué creen que pasa con sus parejas para que se dejen influenciar
tanto de las amistades?
W:” Pues eso es lo que yo todavía no me explico, nosotros llevábamos ya
seis años y ahorita pues más con el niño, pues si, verla ahorita en esta
situación en la que estamos, yo también le dije, bueno Amy son sus
con los acuerdos o compromisos a los que
llegan como pareja, ya que ellos
consideran que ellos si cumplían su parte
del compromiso, mientras que ellas no lo
hacían porque quizá se les olvidaba
Los hombres refieren que sienten la
necesidad de dialogar con su pareja o ex
pareja, sobre las situaciones relacionadas
con el hogar y la relación de pareja en un
lugar privado, como la casa, o ponerse
una cita para encontrarse, pues consideran
que no les gusta que la mujer los busque
y hablen de los de estos temas en los
lugares donde comparten con sus amigos
y toman cerveza, pues mencionan que en
lugar de dialogar con ellos lo que hacen
es hacerlos quedar mal delante de sus
amigos.
Los hombres sienten que las mujeres se
dejan influenciar de las amigas a través
de malos consejos que reciben de otras
mujeres generando desconfianza en ellos
haciendo que la pareja tenga que escoger
entre las amistades o el hogar, ellos
expresan la necesidad de quelas mujeres
les hablen con la verdad porque ellos se
enteran de alguna manera de las cosas que
ellas hacen.
247
con los acuerdos o compromisos a los que
llegan en la relación, puesto que CA
considera que él si cumplía su parte del
compromiso, mientras que ellas no lo
hacían porque quizá se les olvidaba, esto se
evidencia cuando él dice: “Por eso digo yo,
pues yo iba y compartía con ellos aunque a
mí no me llamara la atención de estar
haciendo visita allá, pero uno por hacer las
cosas bien, le decía tranquila yo la
acompaño vamos y trataba uno de estar lo
mejor posible, pero cuando era viceversa,
entonces ahí si no, ahí si era difícil sacar un
tiempo para que lo acompañaran a uno”.
G2CAS5
Dos de los ocho hombres mencionan que es
necesario dialogar con su pareja o ex
pareja, sobre las situaciones relacionadas
con el hogar y la relación de pareja en un
lugar privado, como la casa, o ponerse una
cita para encontrarse, pues consideran que
no les gusta que la mujer los busque y
hablen de los de estos temas en los lugares
donde comparten con sus amigos esto se
evidencia cuando dice: “pues que de pronto
en el sitio en el que yo estaba ella podía
dialogar, ella podía dialogar conmigo, pero
entonces ella lo hizo haciéndome quedar
mal delante de mis amigos”.
Uno de los ocho hombres siente que la
pareja se deja influenciar de las amigas a
través de malos consejos que recibe de otras
mujeres generando desconfianza en él, al
respecto él dice: :” Pues de pronto también,
no sé, es la persona que se deje coger malos
consejos”. ( W-G1-SESION6 ), este
hombre comenta que la pareja debe que
escoger entre las amistades o el hogar, él
expresa la necesidad de que la pareja le
hable con la verdad porque de todos modos
él se entera de alguna manera de las cosas
que ella hace.

amigas, sus amigos con los que lleva apenas cuatro meses, o soy yo y su
hijo”.( WG1-SESION6)
T: Bueno, pero que pasaría si no existe presión, que tenga que escoger.
Yo les pregunto es tan malo que sus parejas trabajen y se tomen una
cerveza?
W:” Pues yo creo que no, pero que todo sea con la verdad, pero a veces
uno se entera por otro lado donde están”.( W-G1-SESION6)
En ese momento se hablaba de lo que piensan los hombres cuando
las mujeres están en un contexto social.
T: Cuéntame por qué para ti es tan grave que la mujer se tome una
cerveza en la quincena o salga con los amigos?
W:” Pues dra., la cuestión es que les quede gustando”. ( W-G1-SESION6
) otras personas.
T: Pero bueno, por qué los hombres si pueden y las mujeres no?
W:” Pues si yo no lo veo como un problema porque de pronto uno
también lo hace, que conteste de buena manera, pero es que dice
mentiras, o sea tómeselas pero con mentiras no! ”. ( W-G1-SESION6 )
T: Cómo se podría lograr que sus parejas no mientan?
W:” Pues que confíen”. (W-G1-SESION6 )
Necesidad de T2: ¿Qué esperas tú de mantener a Cindy a tu lado?
mantener la familia G2APS6: Que espero yo, tener una familia, un hogar, que de aquí a
unida luego de una mañana los niños crezcan y no me vayan a preguntar papá y mi mamá
infidelidad. quien fue o mi mamá donde está, eso quiero más adelante, sí.
T2: ¿tú crees que les puedes ofrecer una familia a tus hijos con Cindy?
G2APS6: si, por mi lado sí.
T2: y ¿solamente tú? ¿Qué cosas cambiarias para ofrecer esa familia que
tú le quieres dar?
G2APS6: dejar de tomar.
T2: La pregunta es, teniendo en cuenta el concepto de familia que acaban
de mencionar ¿tú crees que tú con Cindy le puedes ofrecer una familia,
para ti?
G2APS6: Con lo que ella hace y con lo que ella me demuestra a mí, sí.
Necesidad de En ese momento se hablaba de las dificultades que tienen ellos con la
sentirse reconocido familia de origen de la parea.
y aceptados por la T: Cuánto hace que tienen la dificultad con la mamá de Amy?
familia de origen de W:” Hace como 6 años cuando ella quedo embarazada, cuando ella me
la pareja. conoció, yo era un muchacho que tomaba, en ese momento no tenía
trabajo, no pensaba en nada, no pensaba porque nosotros, cuando ella
supo que ya estaba embarazada yo me volví en lo peor para ella”.
Y ahora ellas están tan unidas, después de que ella la trato tan mal. (W-
G1-SESION 7 )
T: Y por qué crees que están tan unidas?
W:” Pues no sé, ella la trato muy mal y prácticamente no conocía a mi
hijo, porque ella hasta ahora es que lo conoció, y ahora si es, hola hija,
es todo como tan fácil y con tanta cosa que esa señora hizo en contra de
Los hombres sienten que las mujeres les
mienten cuando ellas van compartir en
otros contexto sociales, ellos piensan que
esta situación es un problema porque a
las esposas les queda gustando salir con
Uno de los hombres siente la necesidad
de mantener la familia unidad, pues no
quiere que sus hijos cuando crezcan le
pregunten, quien es su mamá, por lo que
está dispuesto a hacer cambios como
dejar de consumir bebidas alcohólicas.
Los hombres expresan que cuando la
pareja mantiene una relación unida con la
familia de origen ellos se sienten
excluidos como pareja y como padres
debido a que han sido ellos quienes han
protegido a su pareja del maltrato
recibido anteriormente por la familia; los
hombres expresan que sienten celos y no
es muy fácil para ellos comprender como
después del maltrato logran mantener una
relación estrecha.
248
Este hombre siente que la esposa le miente
cuando va a compartir en otros espacios,
para él esta situación es un problema
porque él dice que a la esposa le queda
gustando salir con otras personas, como se
ilustra en la cita: :” Pues dra., la cuestión es
que les quede gustando”. ( W-G1-SESION6
), :” Pues si yo no lo veo como un problema
porque de pronto uno también lo hace, que
conteste de buena manera, pero es que dice
mentiras, o sea tómeselas pero con mentiras
no! ”. ( W-G1-SESION6 ).
Uno de los ocho hombres siente la
necesidad de mantener la familia unida,
pues no quiere que sus hijos cuando crezcan
le pregunten, quien es su mamá, esto se
observa cuando él dice: Que espero yo,
tener una familia, un hogar, que de aquí a
mañana los niños crezcan y no me vayan a
preguntar papá y mi mamá quien fue o mi
mamá donde está, eso quiero más adelante,
sí.
W expresa que cuando la pareja mantiene
una relación unida con la familia de origen,
ellos se sienten excluidos como pareja y
como padres debido a que han sido ellos
quienes han protegido a su pareja del
maltrato recibido anteriormente por la
familia; los hombres expresan que sienten
celos y no es muy fácil para ellos
comprender como después del maltrato
logran mantener una relación estrecha.

nosotros”. (W-G1-SESION 7 )
T: Qué crees qué pasó ahí para que esa situación cambiara y sea ahora
como tan fácil?
W:” No se dra., pues con esa señora ahí sí como le digo…..”. (W-G1-
SESION 7 )
T: Qué es lo que sientes?
W y M:” Celos”. ( W-M-G1-SESION 7 )
Necesidad de dejar T2: ¿Qué necesitas?
de ver la ex pareja G2JOS8: Que me dijera que adiós que yo ya no necesite verle la cara a
ella nunca más, que le entregue la cuota de la niña consignándole en un
banco y nunca más volverla a ver.
T1: ¿necesitas alejarte de ella?
G2JOS8: Si
T1: ¿cómo podrías empezar a hacerlos? Creo que lo que propone
G2JES8 es una buena opción de consignar en el Banco. ¿Qué opinas?
G2JOS8: No quiero volver a verla más a ella. Y con esa opción como
que me siento más tranquilo.
T1: ¿eso es lo que no quieres para tu relación, ¿Qué es lo que si quieres
en la relación en una pareja?
G2JOS8: No quiero amargarme la vida por una relación de pareja.
Necesidad relacional Se hablaba de los resultados obtenidos del trabajo en Red.
de ser escuchados y W:” Si que nos encontramos con personas que nos escucharon que
abrirse a los también nos supieron aconsejar y pues que también es para dar ejemplo a
consejos. los demás y a las demás parejas y empezar como un nuevo ciclo con este
proyecto”. (W-G1-SESION 8)
T: Y cómo sería ese nuevo ciclo?
W:” Pues de pronto mirar el estar solos y todo lo que dejamos, digamos
ser un ejemplo y mirar los errores que nosotros cometimos y superarnos”.
(W-G1-SESION 8)
T: Ustedes reconocen los errores pequeñitos; y cuáles serían los grandes
errores que ustedes reconocen en este momento?
W:” El maltrato, por que hablar de maltrato no es fácil, las faltas de
respeto”. (W-G1-SESION 8)
W:” Pues lo que hemos hecho aquí, como un caballero, aunque ella
siempre me va a ver con la grosería por encima, pero de pronto, pasar y
quedarme callado(W-G1-(SESION 8)
Se hablaba de cómo se sienten ellos.
T: Y de qué estás fortalecido?
W: De todo, de corazón, de espíritu, de herramientas, desde que yo
empecé aquí, porque necesitaba desahogarme y puede uno expresar lo
que es, de sus errores y de sus virtudes.
M: Por que encontramos quien nos escuchará, porque antes estaba uno
como en la desesperación de los problemas que uno tenía.
W: Ya como que habla uno más de la cuenta.
Algunos hombres expresan la necesidad
de no volver a encontrarse con su ex
pareja, de tal modo que buscan
posibilidades para lograrlo como
consignar la cuota de los hijos en un
banco, ya que no quieren amargarse la
vida por una relación de pareja, por lo que
opciones que les permita mantenerse
alejado de la ex pareja para sentirse más
tranquilos.
Estos hombres reflexionan sobre los
comportamientos de maltrato y aunque no
es fácil para ellos hablar de estos
problemas, comprenden que han
tenido pérdidas por causa de los errores,
puesto que ellos creen que sus esposas
los seguirán percibiendo como personas
groseras, sin embargo sienten que ellos
pueden comportarse como caballeros.
Los hombres manifiestan que haberse
sentido escuchados permitió que ellos se
tranquilizaran respecto a sus problemas,
sintiéndose fortalecidos espiritualmente
y de corazón, puesto que ellos
manifiestan que necesitaban hablar y ser
escuchados.
249
Dos de los ocho hombres expresan la
necesidad de no volver a encontrarse con su
ex pareja, de tal modo que buscan
posibilidades para lograrlo como consignar
la cuota de los hijos en un banco, ya que no
quieren amargarse la vida, esto se puede
ilustrar en la siguiente cita: “Que me dijera
que adiós que yo ya no necesite verle la
cara a ella nunca más, que le entregue la
cuota de la niña consignándole en un banco
y nunca más volverla a ver”.
Uno de los ocho hombres comenta sobre los
comportamientos de maltrato y aunque no
es fácil para él hablar de estos problemas,
comprenden que ha tenido pérdidas por
causa de los errores, puesto que él cree que
su esposa lo seguirá percibiendo como una
persona grosera, sin embargo siente que
puede comportarse como un caballero, esto
se puede apreciar en la siguiente cita: :”
Pues lo que hemos hecho aquí, como un
caballero, aunque ella siempre me va a ver
con la grosería por encima, pero de pronto,
pasar y quedarme callado(W-G1-(SESION
8)
Este hombre manifiesta que haberse sentido
escuchado permitió que él se tranquilizara
respecto a sus problemas, esto se puede
apreciar cuan él dice: ” Si que nos
encontramos con personas que nos
escucharon que también nos supieron
aconsejar y pues que también es para dar
ejemplo a los demás y a las demás parejas y
empezar como un nuevo ciclo con este
proyecto”. (W-G1-SESION 8)

Relacionarse desde Se hablaba de las dificultades que mantiene William con la suegra.
la tolerancia. T: William, antes de comenzar estabas comentando un inconveniente que
ocurrió con tu suegra. Quisieras contarnos algo?
W:” Pues de lo que llevamos separados se me ha hecho raro que en los
últimos 15 días no me deja quieto, por lo menos hoy paso y le dio como
risa, como burlándose, yo iba por mi hijo, y en la esquina ella riéndose,
pues se me hizo maluco, la verdad, y alcance a reaccionar y le dije, pero
qué es lo que se me ríe?, ya consiguió lo que quería, porque desde que yo
estaba con la hija nunca llego a estar de acuerdo con la relación, y pues
ya está del lado de la hija, pues ya debería calmarse, estarse quieta, y
pues yo se que uno está aquí para cambiar, pero no se me ha hecho de
buen gusto por que ya se siente uno, como hablábamos que día, se siente
uno excluido, ya tiene a su hija, pero que no se ponga como a torear a los
demás y eso no me ha gustado”. (W-G1-SESION 8)
T: Cómo logra tolerarse a la gente?
W:” …..al igual yo trato de evitar de pasar por el lado de ella porque
antes había mucho choque, y yo antes pues defendía a la hija, y ahora
pues mire, pero ahora pues lo que le digo tratar de no…, poner en
práctica lo que hemos hecho acá como la tolerancia, saberse uno valorar
y no caer en los mismo”. (W-G1-SESION 8)
T: Y te ha funcionado, te ha sido útil?
W:” Pues sí, pero yo también tengo un límite”.(W-G1-SESION 8)
T: Y cuál sería ese límite?
W:” Pues ya de verla a ella con la mamá y estando uno como esta y pues
yo trato de evitar”. (W-G1-SESION 8)
T: El límite sería cuál?
W:” No pues, o sea, ya no hablar de límites, sino pensando cómo hemos
hablado aquí, el dialogo, el respeto, centrándome en lo que hemos hecho,
como caballeros”. (W-G1-SESION 8)
T: Ustedes hablaban del ejemplo que van a ser como hombres nuevos,
cuál sería el ejemplo que ustedes quisieran darle a esta señora?
W:” Pues de pronto que ya se dé cuenta que esta con su hija y que
respetara ya a la demás gente, y pues no fue un error haber tenido a mi
hijo, simplemente pues no soy santo de su devoción”. (W-G1-SESION
8)
Violencia – Patrones de relación abusivos
SUBCATEGOR FRAGMENTO TEXTUAL Análisis
IAS
Estos hombres sienten que la familia de
origen de la ex pareja a pesar de que
lograron separarlos, continúan
agrediéndoles verbal y psicológicamente,
ellos reconocen que han logrado
reaccionar puesto que han cambiado sus
actos violentos practicando lo construido
en la red, como la tolerancia, valorarse a
ellos mismos y no repetir los actos
violentos; sin embargo expresan que a
pesar de que ellos tienen sus límites, se
portan con respeto y como caballeros
frente a las agresiones recibidas tratando
de evitar los problemas, porque ellos
ahora están pensando que pueden dialogar
y respetar. Ellos expresan que las otras
personas también deberían respetarlos
porque además ya tienen a sus hijas que
era lo que la familia de ellas deseaba,
porque ellos no son santos de su
devoción.
Análisis refinado
250
Un hombre siente que la familia de origen
de la ex pareja a pesar de que lograron
separarlos continúan provocándolos, esto se
puede apreciar en la siguiente cita: :” Pues
de lo que llevamos separados se me ha
hecho raro que en los últimos 15 días no me
deja quieto, por lo menos hoy paso y le dio
como risa, como burlándose, yo iba por mi
hijo, y en la esquina ella riéndose, pues se
me hizo maluco, la verdad, y alcance a
reaccionar y le dije, pero qué es lo que se
me ríe?, ya consiguió lo que quería, porque
desde que yo estaba con la hija nunca llego
a estar de acuerdo con la relación, y pues ya
está del lado de la hija, pues ya debería
calmarse, estarse quieta, y pues yo se que
uno está aquí para cambiar, pero no se me
ha hecho de buen gusto por que ya se siente
uno, como hablábamos que día, se siente
uno excluido, ya tiene a su hija, pero que no
se ponga como a torear a los demás y eso
no me ha gustado”. (W-G1-SESION 8)
 251

Patrones de Cuando se habla de cómo vivieron las experiencias de maltrato: Los hombres mencionan que cada Tres de los ocho hombres mencionan que cada vez que la mujer
relación vez que la mujer abandona la abandona la función de madre y de esposa esperada por ellos,
abusivos con la “Yo llegaba a la casa, de pronto un fin de semana o llamaba y los niños función de madre y de esposa estos hombres se salen de casillas, porque piensan que ellos si
pareja cuando me contestaban que estaban solos, la señora no se encontraba en la casa esperada por los hombres, ellos se están cumpliendo su función como proveedores, mientras que
los hombres ni nada por el estilo, trate de dialogar y no, sinceramente se sale uno salen de casillas, pues se ponen a la mujer no, aunque tratan de dialogar esta situación con su
sienten que las entre casilla, porque uno pagando las cuentas de la casa, del carro, y pensar que si están cumpliendo su pareja no lo logran, ellos mencionan que por este motivo
mujeres dicen ella por fuera de la casa, y no estaba pendiente de los hijos. Y ya venía función como proveedores mientras inician el maltrato verbal, esto se puede observar cómo se
mentiras. luego el maltrato verbal” G2MAS1 que la mujer no, aunque tratan de ilustra en la cita: “Yo llegaba a la casa, de pronto un fin de
dialogar esta situación con su pareja semana o llamaba y los niños me contestaban que estaban
“Hace muy poco tiempo, hace como unos 3 meses, yo tuve un no lo logran y cuando no lo logran solos, la señora no se encontraba en la casa ni nada por el
problema con mi esposa y que porque yo la empuje, mejor dicho la inician el maltrato verbal. estilo, trate de dialogar y no, sinceramente se sale uno entre
mate, ya empezó a decir, mañana me voy para la comisaria, que porque Parecería ser una desigualdad en el casilla, porque uno pagando las cuentas de la casa, del carro, y
la empuje, pero fue un empujón leve, decir por ejemplo que la empuje poder en tanto que minimizan su ella por fuera de la casa, y no estaba pendiente de los hijos. Y
y la hice pegar no que contra algo, no.” G2ALS1 responsabilidad en lo que ocurre ya venía luego el maltrato verbal” G2MAS1
con sus parejas, atribuyendo los Parecería ser una desigualdad en el poder en tanto que
“No pues eso como tal, es, por parte como dice el disco le pegue tres conflictos a la sola acción de su minimizan su responsabilidad en lo que ocurre con sus parejas,
veces y absolutamente nada y nada y a lo último y ya la mato, y ya…. pareja y minimizando sus propias atribuyendo los conflictos a la sola acción de su pareja y
G2MIS1 acciones. minimizando sus propias acciones.

W : “Pues la verdad yo ese día la golpee allá donde vivía. Le dije, le Los hombres mencionan que han
hice el reclamo qué como le parecía posible que volvía diciéndome sido violentos con la pareja a causa
mentiras? y están demasiadas, y ella de una, ella también se me lanzó de las mentiras; manifiestan que
pues para el lado donde yo estaba, diciendo que ya estaba cansada que ellas también los han agredido
ella no tenía por qué pedirme permiso a mí de nada. Yo le dije a mi no porque están cansadas de los
tiene por que pedirme permiso, pero no tiene que ser mentirosa también reclamos que les hacen
con mi hijo, ella también es una persona que se me lanzo se me abrazo respondiendo que ellas no tienen
y pues yo no me deje. La verdad si le cause dos golpes, eso es lo único porque pedir permiso para nada; sin
y pues desde ese día ahí nos separamos, esa es la verdad”. (W, G1, embargo ellos creen que son
Sesión 2 ) mentirosas con los hijos también.
M: “ Empieza a crear desconfianza, que es lo que acá el amigo dice, Los hombres piensan que los celos
entonces comienza uno hacerle reclamos a ella, ya ella no se aguanta, son el eje central de los problemas
ya pasa a otro extremo, bueno, ese puede ser uno de los pasos, después hasta que se destruye la relación,
ya de que, bueno encuentra ya un paso mal dado con un amigo, o que ellos reconocen que la desconfianza
algo que están hablando, si no se supo solucionar ese problema, es hacia las mujeres conlleva a hacer
cuando entra la agresión física, si no se sabe interpretar desde un reclamos y que las mujeres no
principio, ahí es donde ya empieza a subir todo, porque los celos son aguantan esta situación pasando a
los que empiezan a dañar la pareja, o sea eso es como, ese es el eje otro extremo como es un paso mal
central de todos los problemas todos los causante, por los celos se dado con un amigo, ellos expresan
pierde todo, el respeto”. ( M, G1, Sesión 2 ) que si no se resuelve el problema se
inicia la agresión física, porque no
Con la mamá de mis hijos, nosotros duramos viviendo trece años, pues se interpreto desde el principio,
no fue nada que uno dijera una relación bonita, o sea, durante los 13 generando más violencia a causa de
años, habían agresiones, verbalmente y físicamente, pues ya todo lo los celos. Ellos creen que los celos
que comentábamos la charla pasada, pues ella tiene un temperamento son los que dañan la relación y los
muy duro, entonces a mi toda la vida me ha gustado… y yo desde causantes de que se pierda el
pequeño lo he hecho, mi mamá me lo enseño, hacer oficio en la casa, respeto y se pierda todo en la
En dos de los ocho hombres se encontró como patrón en las
relaciones abusivas que han sido violentos con la pareja a causa
de las mentiras de la pareja; manifiestan que ellas también los
han agredido porque están cansadas de los reclamos que les
hacen respondiendo que ellas no tienen porque pedir permiso
para nada, esto se puede evidenciar en la siguiente cita: “Pues
la verdad yo ese día la golpee allá donde vivía. Le dije, le hice
el reclamo qué como le parecía posible que volvía diciéndome
mentiras? y están demasiadas, y ella de una, ella también se me
lanzó pues para el lado donde yo estaba, diciendo que ya estaba
cansada que ella no tenía por qué pedirme permiso a mí de
nada. Yo le dije a mi no tiene por que pedirme permiso, pero no
tiene que ser mentirosa también con mi hijo, ella también es
una persona que se me lanzo se me abrazo y pues yo no me
deje. La verdad si le cause dos golpes, eso es lo único y pues
desde ese día ahí nos separamos, esa es la verdad”. (W, G1,
Sesión 2 )
Un hombre menciona que el maltrato se ha presentado desde
tiempo atrás como lo ilustra la cita: “Con la mamá de mis hijos,
nosotros duramos viviendo trece años, pues no fue nada que
uno dijera una relación bonita, o sea, durante los 13 años,
habían agresiones, verbalmente y físicamente, pues ya todo lo
que comentábamos la charla pasada, pues ella tiene un
temperamento muy duro, entonces a mi toda la vida me ha
gustado… y yo desde pequeño lo he hecho, mi mamá me lo
enseño, hacer oficio en la casa, desde pequeño lavo mi ropa,
desde los 13 años, ropa que me pongo, ropa que lavo, también

desde pequeño lavo mi ropa, desde los 13 años, ropa que me pongo, relación.
ropa que lavo, también se cocinar, y yo sé que es eso, entonces cuando
uno sabe que es eso, entonces uno valora el trabajo de los demás, pero Los hombres refieren que cada vez
cuando uno no sabe el trabajo de los demás no vale nada, entonces las que ellos querían involucrarse en
peleas con mi señora eran por eso, y eran peleas muy fuertes… G2MIS1 las labores del hogar, la mujer
descalificaba y no valoraba lo que
T2: Y ¿qué pasaba cuando su esposa se ponía de mal genio? había realizado el hombre,
provocando peleas muy fuertes,
Porque por ejemplo cuando yo hacía algunas cosas, pero a ella no le pues ellos sentían que se les estaba
gustaba como yo hacia las cosas, ella quería que hiciera las cosas como imponiendo como debían hacer las
a ella le gustaba hacerlas… G2MIS1 cosas sin que se tuviese en cuenta
sus gustos y formas individuales de
T2: ¿y qué pasaba? hacer las labores del hogar
específicamente.
Porque por ejemplo yo hago las cosas de una forma y yo las hago de
otra manera, todos no sabemos hacer pan, todos no podemos ser Igualmente manifiestan que cada
panaderos. G2MIS1 vez aguantan que sus parejas los
traten mal delante de terceros, ellos
Pues parte del problema, era que yo era muy grosero y pues no era que se lo guardan hasta que no aguantan
la tratara mal, pero pues yo le pegue una cachetada… G2ALS1 más y lo demuestran a sus parejas
mediante la agresión física, aunque
T2: ¿Qué paso después de que le pegaste la cachetada? admiten ciertas cosas como el que
eran groseros con sus parejas, pero
Todo fue porque yo le aguantaba todo, y pues bueno me empezó a al mismo tiempo minimizan pues
tratar mal delante de todo el mundo y pues no me aguante y llegamos a consideran el agredirlas físicamente
la casa y se creó un problema más grande y pues paso lo del no es tratarlas mal como utilizar la
problema… G2ALS1 grosería o darles una cachetada.
Se hablaba de lo que ellos piensan de de la pareja. Los hombres señalan que ellos
M:” También yo le colaboraba, o sea en las cosas del hogar yo le participan en las funciones del
ayudaba mucho hasta que llego al límite”. (M-G1-SESION 7 ) hogar, pero que tienen un límite
T: Y cuál fue el límite? cuando se sienten agredidos por la
M:” La agresión, porque ella de tanto insistir, insistir en buscarle a uno pareja, ellos indican que las mujeres
el problema”. (M-G1-SESION 7 ) son conflictivas y buscan ser
T: Por qué crees que ella buscaba tanto un problema? agredidas, aunque ellos tratan de no
M:” No se, a ella le gustaba pelear por todo, yo trataba de evitarla, de dejarse incitar por la violencia,
no llevarle la corriente y como no le hacía caso pues más rabia le encuentran que es detonante porque
daba”. ( M-G1-SESION 7 ) las mujeres se vuelven más
agresivas.
Patrones de Se hablaba de la forma en que estos hombres se relacionan con la Los hombres consideran el
relaciones pareja. maltrato se presenta cuando no
abusivos cuando MM: “Pues compartiendo con ellos, en la pareja siempre hay existe una buena comunicación con
está ausente la problemas porque uno no es adicto al dialogo permanente con la pareja, la pareja, puesto que no se discuten
comunicación por muchos motivos, a veces no hay razones de que hablar con la los problemas debido a la falta de
con la pareja. pareja permanente, pero si uno diariamente habla con la pareja sobre dialogo; ellos piensan que de esta
todo lo que pasa, los problemas, o todo lo que haya que compartir sería manera se manifiesta la violencia y
252
se cocinar, y yo sé que es eso, entonces cuando uno sabe que es
eso, entonces uno valora el trabajo de los demás, pero cuando
uno no sabe el trabajo de los demás no vale nada, entonces las
peleas con mi señora eran por eso, y eran peleas muy fuertes…
“G2MIS1
Se encontró en dos hombres, quienes mantienen como patrón
violento cada vez que ellos querían involucrarse en las labores
del hogar, la mujer descalifica y no valora lo que ellos realizan,
provocando peleas muy fuertes, esto se observa en la cita:
“Porque por ejemplo yo hago las cosas de una forma y yo las
hago de otra manera, todos no sabemos hacer pan, todos no
podemos ser panaderos”. G2MIS1
Igualmente manifiestan que cada vez que sus parejas los tratan
mal delante de terceros, ellos se lo guardan hasta que no
aguantan más y lo demuestran a sus parejas mediante la
agresión física, aunque admiten ciertas cosas como el que eran
groseros con sus parejas, pero al mismo tiempo minimizan pues
consideran que agredirlas físicamente no es tratarlas mal como
utilizar la grosería o darles una cachetada, como se ilustra en la
cita: Todo fue porque yo le aguantaba todo, y pues bueno me
empezó a tratar mal delante de todo el mundo y pues no me
aguante y llegamos a la casa y se creó un problema más grande
y pues paso lo del problema… “G2ALS1
Dos de los ocho hombres están de acuerdo cuando dicen que
el maltrato en la pareja se presenta cuando no existe una buena
comunicación con la pareja, como lo mencionan en la cita:
MM: “Pues compartiendo con ellos, en la pareja siempre hay
problemas porque uno no es adicto al dialogo permanente con
la pareja, por muchos motivos, a veces no hay razones de que
hablar con la pareja permanente, pero si uno diariamente habla

diferente, pero a veces hay problemas, y no se discute, no hay dialogo,
sino que hay es una actuación sin dialogo, entonces ahí es cuando uno
maltrata o lo maltratan y ahí es cuando empieza la violencia
intrafamiliar”. (MM-G1-SESION 3)
W: “pues yo creo que ya, y en el caso mío, que empieza la rutina, se
pierde la costumbre por que llega uno y quiubo, ya no hay una
comunicación constante, cuando al principio todo lo que yo viví con mi
esposa y con mi hijo, yo trabajaba solo, yo llegaba yo tenía tema para
hablar, ya después empezó ella a trabajar y ni se ve uno en la casa
prácticamente, entonces ya uno, en el momento que uno va a hablar
esas cosas que si, ya entra la agresión empieza, que hay que me está
cuidando, que porque, que si se entro, empieza la ira, la agresión, a
jugar a lo mismo, se habla duro, es que esas cosas depende como uno
las vaya viviendo, lo que vaya uno encontrando, de pronto ellas
consigan trabajo, en el momento mío yo me quede sin trabajo, ya ella
se sintió acosada, si me entiende?, de que yo la seguía, la llamaba y así
se van perdiendo los valores y es cuando llega uno a lo que no tiene
que llegar y ahí se llega a la agresión, al maltrato, con solo palabras
uno puede herir a la pareja”. (W-G1-SESION 3)
T: Y eso hace que se presente el maltrato?
MM:” Ya de pronto se pasa a la ira, ya se empieza uno a agredir, de
malas palabras, se pasa del maltrato verbal y se pasa a la física”. (MM-
G1-SESION 3)
Patrones de T: Qué pasa por tu mente cuando llegas al punto en que usas la fuerza.
relaciones
abusiva cuando MM: “En mi caso llega uno a que no soporta más, llega a un límite en
los hombres no que ya uno hasta ahí llego, y ya no soporta una ofensa más y exploto y
soportan más las es cuando llego el momento de la agresión, ya de ahí se perdió el
ofensas. respeto, palabras mayores, de todo de parte y parte, ya para calmar
eso”. (MM-G1-SESION 3)
T: Alguno más ha vivido la misma experiencia?
W: “Yo pienso también como lo mismo, de entrada es como la ira, uno
el maltrato tanto del hombre como
de la mujer.
Los hombres piensan que cuando
las mujeres ingresan al mundo
laboral comienza la rutina puesto
que se pierde la comunicación en la
relación de pareja, debido a que no
hay tiempo para compartir juntos,
además si ellos no tienen trabajo,
acosan a las mujeres contralando
las entradas y salidas de ellas
puesto que ellos las siguen y las
llaman y estas cosas hacen que las
mujeres se sienten acosadas
generando el maltrato en la pareja.
Se puede observar que los hombres
tienen comportamientos violentos
cuando se sienten ofendidos y
provocados por las mujeres debido
a las agresiones que ellas tienen con
ellos como arañarlo, que se les
lancen a pegarles o los insultos,
fomentando esta situación que se
pierda el respeto en la pareja así
como también ellos pierden el
control de sus actos, asumiendo la
253
con la pareja sobre todo lo que pasa, los problemas, o todo lo
que haya que compartir sería diferente, pero a veces hay
problemas, y no se discute, no hay dialogo, sino que hay es una
actuación sin dialogo, entonces ahí es cuando uno maltrata o lo
maltratan y ahí es cuando empieza la violencia intrafamiliar”.
(MM-G1-SESION 3), debido a esto ellos piensan que de esta
manera se manifiesta la violencia y el maltrato tanto del
hombre como de la mujer.
Dos de los ocho hombres piensan que cuando las mujeres
ingresan al mundo laboral comienza la rutina puesto que se
pierde la comunicación en la relación de pareja, debido a que
no hay tiempo para compartir juntos, además si ellos no tienen
trabajo, acosan a las mujeres contralando las entradas y salidas
de ellas puesto que ellos las siguen y las llaman y estas cosas
hacen que las mujeres se sienten acosadas generando el
maltrato en la pareja, esto se puede apreciar en la cita que se
ilustra a continuación: “pues yo creo que ya, y en el caso mío,
que empieza la rutina, se pierde la costumbre por que llega uno
y quiubo, ya no hay una comunicación constante, cuando al
principio todo lo que yo viví con mi esposa y con mi hijo, yo
trabajaba solo, yo llegaba yo tenía tema para hablar, ya después
empezó ella a trabajar y ni se ve uno en la casa prácticamente,
entonces ya uno, en el momento que uno va a hablar esas cosas
que si, ya entra la agresión empieza, que hay que me está
cuidando, que porque, que si se entro, empieza la ira, la
agresión, a jugar a lo mismo, se habla duro, es que esas cosas
depende como uno las vaya viviendo, lo que vaya uno
encontrando, de pronto ellas consigan trabajo, en el momento
mío yo me quede sin trabajo, ya ella se sintió acosada, si me
entiende?, de que yo la seguía, la llamaba y así se van
perdiendo los valores y es cuando llega uno a lo que no tiene
que llegar y ahí se llega a la agresión, al maltrato, con solo
palabras uno puede herir a la pareja”. (W-G1-SESION 3)
Dos de los ocho hombres comentan que tienen
comportamientos violentos cuando se sienten ofendidos y
provocados por las mujeres debido a las agresiones que ellas
tienen con ellos como se puede observar en la cita: “Yo
pienso también como lo mismo, de entrada es como la ira, uno
piensa en el momento, después pero por que actúa uno como
tan rápido, es como algo que uno mismo ni se halla de que haya
actuado así, después de tanto vivir uno con la pareja, que se
pierde el respeto mutuo y que lo empiecen a uno a tratar mal y
ya es difícil, que se le lancen también a uno a arañarlo y uno
cae uno en ese juego, es que es tan rápido, no cree uno en lo
 254

piensa en el momento, después pero por que actúa uno como tan violencia como una forma de que paso”… (W-G1-SESION 3)
rápido, es como algo que uno mismo ni se halla de que haya actuado resolver el conflicto.
así, después de tanto vivir uno con la pareja, que se pierde el respeto
mutuo y que lo empiecen a uno a tratar mal y ya es difícil, que se le
lancen también a uno a arañarlo y uno cae uno en ese juego, es que es
tan rápido, no cree uno en lo que paso”… (W-G1-SESION 3)
Se hablaba de cómo se llega al maltrato.
W: “…..Y ahí llega uno en la provocación y llega uno a la violencia,
perdiendo el respeto mutuo, y no piensa uno que es la pareja, no piensa
uno en el niño, no piensa uno en nada, actúa uno es sobre lo de uno y
pierde el control”. (W-G1-SESION 3)

Patrones de relación familiar

SUBCATEGORIAS FRAGMENTO TEXTUAL Análisis Análisis refinado
Los patrones de Bueno pongamos un caso, yo les comentaba la semana pasada que yo Para los hombres cada vez que se dice una Se encontró que para dos de los ocho
interacción familiar trabaje en una empresa hace mucho tiempo, entonces uno tiene la mentira en la relación de pareja y es hombres cada vez que se dice una mentira en
que consiste en que costumbre de que el viernes, el fin de semana de irse a tomar una descubierta, se va disminuyendo la confianza, la relación de pareja y es descubierta, se va
cada vez que se cerveza, entonces uno dice no, mi mujer se va a poner brava si yo llego y y cuando esto ocurre se presentan discusiones disminuyendo la confianza, y cuando esto
descubre una le comento y además ella era muy explosiva, entonces yo le decía: no me que van creando resentimientos que se van ocurre se presentan discusiones que van
mentira en la quede trabajando. Pero uno sabe que con el tiempo, de pronto yo voy por acumulando. creando resentimientos que se van
relación de pareja se la calle con ella y me encuentro con un amigo con el que estuve ese día acumulando, esto se ilustra en la siguiente
disminuyen la tomando, y el mismo me hace quedar mal, de pronto me dice y ole y que Para algunos de los hombres el que cada vez cita: “Bueno pongamos un caso, yo les
confianza. hubo como él fue el sábado que estuvimos tomando cerveza, delante de que se presente una discusión relacionada ya comentaba la semana pasada que yo trabaje
ella y ella ahí mismo se va a dar cuenta que me quede por otras cosas y sea con el cuidado de los niños y las labores en una empresa hace mucho tiempo, entonces
no por lo que le dije, entonces ahí viene el problema, ella se va a poner del hogar, que se deja pasar sin resolver, y si uno tiene la costumbre de que el viernes, el
brava y va haber como una discusión pues obviamente. G2MIS2 se hace muy frecuente provoca que en algún fin de semana de irse a tomar una cerveza,
momento de la relación de pareja uno de los entonces uno dice no, mi mujer se va a poner
T2: ¿Qué cosas hacen que la copa se llene? José Adrián ¿Qué cosas hacen dos explote. brava si yo llego y le comento y además ella
que la copa se llene? Otros hombres comentan que cada vez que era muy explosiva, entonces yo le decía: no
los hijos son corregidos por su pareja de me quede trabajando. Pero uno sabe que con
Pues cuando entre pareja hay discusiones que la llenan… G2JOS2 forma violenta como con palmadas, los hijos el tiempo, de pronto yo voy por la calle con
se acercan a los hombres a comentarles lo que ella y me encuentro con un amigo con el que
T2: No pero ¿qué cosas son las que hacen que se llene la copa? ocurrió, y luego los hombres reclaman a sus estuve ese día tomando, y el mismo me hace
parejas provocando discusiones, que luego quedar mal, de pronto me dice y ole y que
Es cuando, por ejemplo hoy paso la discusión y usted no dijo nada, los hombres evitan llevando a sus hijos a otro hubo como él fue el sábado que estuvimos
entonces está más calmado, relajado y ya pasa. Pero luego pasa lo mismo lugar distinto a la casa. tomando cerveza, delante de ella y ella ahí
y al otro día lo mismo y al otro día igual hasta que la copa se reboza. mismo se va a dar cuenta que me quede por
G2MIS2 otras cosas y no por lo que le dije, entonces
ahí viene el problema, ella se va a poner
T1: ¿Lo mismo quiere decir siempre pelean por lo mismo? brava y va haber como una discusión pues
obviamente. G2MIS2
Por lo mismo, o a veces por otra vaina… G2MIS2 Otro hombre comentó que cada vez que los
hijos son corregidos por su pareja de forma

T2: o sea, lo que dice don Miguel es que poco a poco se empieza a llenar
como de resentimientos, cierto.
Sí. G2MIS2
T2: ¿Cuáles son esas cosas?, sin decir que el hacer el arroz o algo así,
cuales son las contradicciones, o el malgenio de la esposa o las mentiras.
Otra cosa que me parece terrible es que por ejemplo los domingos me
voy a visitar a los niños, entonces ella comienza diciendo, bueno como
yo llevo haciendo oficio toda la semana, entonces yo salgo a dar por ahí
una vuelta, y se va y no le importa los niños si los deja morir de hambre o
no… G2MIS2
…Y pues ella también le pegaba mucho a los niños, pues con la menor
no tanto, pero a la mayor si, le pegaba de pronto una palmada… G2MIS2
T2: ¿Qué pasaba después de eso?
Pues que yo viera de pronto algo no, pero como el niño me tiene tanta
confianza ellos me contaban: papi, que me pego mi mamá, que me dio
una palmada, entonces a mí me daba mucha rabia, pero cuando yo
llegaba a la casa comenzaban las discusiones, entonces yo opte por ir el
Domingo, llevaba a los niños al parque. G2MIS2
T1: Lo dejan por un momento, el momento de la tensión, y luego…
Se vuelve a lo mismo. G2HUS4
No se puede si se vuelve a lo mismo. G2HUS4
T1: ¿Cómo será que se está volviendo a hablar de lo mismo? ¿Cómo
empiezas la conversación de nuevo?
Uno le habla de nuevo y ella comienza a explotar. G2HUS4
T1: ¿en qué punto tú te das cuenta que ella comienza a reaccionar
agresiva?
Cuando yo le hablo con la grosería. G2HUS4
T1: Y que es lo que pasa antes para que llegue la grosería
Como no entiende toca hablarle a las patadas. G2HUS4
T1: Me parece curioso cuando tú dices que llega el momento de las
groserías cierto, entonces ¿porque llega el momento de la grosería?
Uno de los hombres menciona que cada vez
que hay una discusión en el momento de la
tensión, él se retira, pero cuando regresa
vuelven a lo mismo, puesto que hablan de la
misma situación que ocasiono la discusión y
el inicia hablando pero por medio de la
grosería, pues cree que la mujer no lo
entiende y esta es la manera para que ella lo
logre entender, y por eso ella explota.
Situación que no sucede cuando se
encuentran acompañados, puesto que el
hombre refiere que le da pena con la persona
que se encuentra presente, mas no con su
pareja, ya que él ya se acostumbró a tratarse
con violencia con su pareja y no sabe si el
dejar de utilizar las groserías en sus
discusiones podría permitiría que se
solucionar los problemas desde otras formas
distintas a la violencia.
255
violenta como con palmadas, los hijos se
acercan a los hombres a comentarles lo que
ocurrió, y luego los hombres reclaman a sus
parejas provocando discusiones, como lo
podemos apreciar en la siguiente cita: “pero
como el niño me tiene tanta confianza ellos
me contaban: papi, que me pego mi mamá,
que me dio una palmada, entonces a mí me
daba mucha rabia, pero cuando yo llegaba a
la casa comenzaban las discusiones, entonces
yo opte por ir el Domingo, llevaba a los niños
al parque”. G2MIS2
Un hombre menciona que cuando hay una
discusión en el momento del conflicto, él se
retira, sin embargo al momento de regresar,
continúa con el problema, puesto que con la
pareja se habla de la misma situación que
ocasiono la discusión y el inicia hablando
pero por medio de la grosería, pues cree que
la mujer no lo entiende y esta es la manera
para que ella lo logre entender, y por eso ella
explota, como se observa en el siguiente
comentario hecho por el hombre:
“ Uno le habla de nuevo y ella comienza a
explotar…, cuando yo le hablo con la
grosería…, Como no entiende toca hablarle a
las patadas…, Porque yo me pongo furioso
porque ella no entiende… G2HUS4; este
patrón sucede porque él tiene la costumbre de
mantener la violencia con su esposa y no
sabe si dejar de utilizar las groserías en sus
discusiones se podrían solucionar los
problemas de otra forma distinta a la
violencia.
 256

Porque yo me pongo furioso porque ella no entiende. G2HUS4

T2: que nos diría Ana, si le preguntáramos como se habla con respeto.

Que solo lo hacemos cuando estamos acompañados. G2HUS4

T1: ¿Qué es lo que pasa cuando están acompañados, que será lo que los
retiene a pegarse?

Me imagino que a ella la pena, y a mí también. G2HUS4

T2: ¿Qué hace que estando solo te de pena pero estando solos no? ¿Con
quién te da pena con los demás o con ella?

Pues con ella… G2HUS4

T2: ¿y con ella?

Con ella no G2HUS4

T2: ¿Por qué no te da pena con ella?

Porque ya estoy acostumbrado con ella a hablarnos y tratarnos mal, que

pena y que respeto tengo yo con ella. G2HUS4

T1: ¿será que eso puede cambiar? ¿Quieren cambiar eso?

A mí me gustaría cambiar lo de las groserías y dejar de pelear con ella.

G2HUS4

T2: ¿y tú crees que si se dejaran de hablar con groserías podrían dejar de

pelear?

No lo sé. G2HUS4
Como compartir el T1: ¿Qué es cambiar la situación?
tiempo libre. Yo cancelaba partidos, supuestamente por salir con las niñas y ella, y ella
decía, no pues igual váyase con las niñas porque de igual forma yo tengo
que hacer oficio no he lavado, y yo le decía a bueno listo entonces chao,
pero nos tocaba con la niña mayor irnos solos, a circo, cine, a un centro
comercial, montar bicicleta y a ella supuestamente le gustaba más
quedarse haciendo oficio en la casa de los papas, arreglándole la casa a la
familia, que salir conmigo y con la niña. G2CAS5
T1: ¿Sera que siempre le pedían que saliera cuando precisamente a ella le
tocaba el oficio en la casa de la familia?
Pues yo creo que era por ofenderme, por hacer cosas para que uno
Estos hombres comentan que cada vez que
ellos invitaban a su ex pareja a salir a otros
espacios como ir a cine, al circo, a un centro
comercial o montar bicicleta, ellas no
aceptaban la invitación aludiendo que
preferían quedarse en la casa realizando
labores domésticas en lugar de compartir con
su familia, por lo que ellos consideran que la
mujer lo hace para ofenderlos y vengarse de
ellos porque antes preferían salir con sus
amigos a jugar fútbol, que salir con ellas.
Se encontró que dos de los ocho hombres
coinciden que cada vez que ellos invitaban a
su ex pareja a salir a otros espacios ellas no
aceptaban la invitación porque preferían
quedarse en la casa realizando labores
domésticas en lugar de compartir con su
familia, como se puede interpretar en el
siguiente párrafo: “Yo cancelaba partidos,
supuestamente por salir con las niñas y ella, y
ella decía, no pues igual váyase con las niñas
porque de igual forma yo tengo que hacer

sintiera lo mismo que cuando uno se iba a jugar futbol, como mire lo que
se siente cuando no quieren compartir con uno. G2CAS5
T1: Eran como cuentas de cobro,
cierto, pues era como lo que yo sentía, porque cuando yo estaba jugando
futbol que porque no salimos, pero cuando yo cancelaba un partido y las
iba a sacar, entonces ya decía que no salía porque ella se quedaba
haciendo oficio. G2CAS5
T1: Escuchando lo que comenta CA, ¿ustedes se han pasado cuentas de
cobro alguna vez?
Pues en mi caso mi mujer, lo que hace es como usted no nos dedicó
tiempo para ir a pasear, ahora lo que hace ella es me voy sola con mis
hijos, me voy para donde mi familia y estoy más con mi familia que con
usted. Esos son errores que uno comete, no. G2JOS5
Otro hombre comenta que cada vez que él no
le dedica tiempo a su pareja llevándola a
pasear, ella se va con sus hijos a visitar a su
familia a tal punto que ahora no pasa mucho
tiempo con él.
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oficio no he lavado, y yo le decía a bueno
listo entonces chao, pero nos tocaba con la
niña mayor irnos solos, a circo, cine, a un
centro comercial, montar bicicleta y a ella
supuestamente le gustaba más quedarse
haciendo oficio en la casa de los papas,
arreglándole la casa a la familia, que salir
conmigo y con la niña”. G2CAS5
Otro hombre expresa que ha observado que
como no le dedica tiempo a su pareja ella
decide ir con sus hijos a visitar a su familia de
tal modo que ahora no pasa mucho tiempo
con él, esto lo dice: “Pues en mi caso mi
mujer, lo que hace es como usted no nos
dedicó tiempo para ir a pasear, ahora lo que
hace ella es me voy sola con mis hijos, me
voy para donde mi familia y estoy más con
mi familia que con usted. Esos son errores
que uno comete, no. G2JOS5
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PONTIFICIA UNIVERSIDAD JAVERIANA

FACULTAD DE PSICOLOGIA
PROYECTO INVESTIGACIÓN

CONSENTIMIENTO PARA REGISTRO EN CINTA DE AUDIO Y

VIDEO

NOMBRE: ______________________ FECHA: ________________

Autorizo a psicóloga y estudiante de la Maestría en Psicología

Clínica de la Facultad de Psicología de la Pontificia Universidad Javeriana, para
grabar en cintas de video y audio las sesiones individuales y grupales, como parte
del proyecto de investigación adelantado por estudiantes y docentes del área de
psicología clínica de la facultad.
Entiendo que la información registrada, siempre bajo mi conocimiento, será
utilizada con fines investigativos y académicos, cumpliendo con los criterios de
privacidad sobre mi identidad.

He leído, comprendido y accedido a lo anteriormente mencionado.

_______________________________ ________________________
NOMBRES Y APELLIDOS FIRMA
CC.: