Marie Gilbert Je Fais Confiance PDF

MARIE GILBERT De la naissance
à l'âge adulte
AdoRtez une attitude rassurante
«À mettre
entre les mains
de tous
les parents ! »
PRHACE DE JEAN-11AllEPELT
EST lA ~RfMl~ll COLLfCTION OE COACHING MRfNTAL ENfRANCt
SOUS [ËGIOE Of JfAN-MAAIE~m ELLE fAIT INHRVfNIRDES S~WALISHS
DE [ËOUCATION OUI PAATAGfNT UNE~SION O'AVfNIR : fAIREDE NOS fNfANTS
DES ADULTES RESPONSAms. [LL[ ACCOMP/lbN[ AU OUOTIDlfN VERS
O'AVANTAG[ OE JOIE n DE SËRËNrTË.
Réaliste et pratique, cet ouvrage est un guide de développement personnel à

destination des parents. Àtravers des suggestions simples, des propositions
ludiques et des pistes concrètes, ils sont invités à adopter une attitude
aimante et rassurante qui fortifie la confiance en soi chez leurs enfants.
M
AllI &
llllRT est Docteur en sciences de l'éducation . Ayant suivi une formation en
psychologie, mère de famille, elle met au service des parents son expérience de
professeur de lettres et d'animatrice de groupes de créativité, a insi que le résul-
tat de ses recherches sur une pédagogie de la réussite. Elle est déjà l'auteur de
plusieurs ouvrages : Aidez votre enfant à réussir sa vie, L'attitude constructive,
Édit ions de l'Homme, 2009, Grandir avec/es mots, Chronique socia le, 2011.
LE RONHEUR rn TROIS ET~ES :

1• fAms LE POINT AVEC VOUS-MÊME
l • ffiSEZ LES BASES AVEC VOTRE ENfANT
3• METHZ-VOUS EN ROUH fNS[MRLE
www.editions-eirolles.com
Grl)l'9Eyrolles1 Diffusion Geodil
Jf fAIS CONf IANCf !
Groupe tyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris Cedex 05
www.edît ions-eyrolles.com
En application de la loi du n mars J957. il est interdit de reproduire intégralement oo partiellement le présent
ouvrage, sur quelque-s upport que ce soil sansautorisation de réditeU' OO du Centre fran ~is d'exploitation du
dro it de copie, 20. rue des Gra nds-Augustins, 75006 Paris.
oGroupe Eyrones. 2014

ISBN : 978-2·212·56006-0
Marie G ILBERT
Préface de Jean-Marie PELT
JE fAIS CONfIANCf !
ADOPTEZ UNE ATTITUDf RAJSURANTE
De la naissance à l'âge adulte
EYROLLES
DU M[ME N.JTEUR
Aidez votre enfant à réussir sa vie. Adoptez une attitude constructive, Les
~di tions de l'Homme, 2009.
Grandir avec les mots. Aimer, rire et créer, collection • Sa..,oir communiquer.,
Chronique sociale, 2011 .
fduquer son enfant en cuisinant, collection• Savoir communiquer., Chronique
sociale, 2012.
DANS LA M[ME COLLECTION

Je positive!, collection• Parents heureux., E:yrolles, 2014.
À celui que j'appelle «ma Chance '"
À tous les parents afin qu'ils gardent confiance.

Tous mes remerciements à mes proches, à Jean-Marie
Pelt, artisan bienveillant d'un monde meilleur, à Agnès
Fontaine et à l'équipe des éditions Eyrolles pour leur
précieuse et active contribution à l'édition de ce livre.
SOMMAIR[
Préface .......................................................................................................................................... XIII

Introduction ................................................................................................................................. XV
Votre confiance, un moteur ........................................................................................... XV
Partie 1 Faites le point avec vous-même ................................................................1
1 Vous avez vos atouts en main ..........................................................................................2

Vos cartes maîtresses ........................................................................................................... 2
Les autres cartes ? Mettez-les sur la table ................................................................. 4
Jouez la carte du sourire .................................................................................................... ]
À retenir .................................................................................................................................... 8
2 Aucmentaz votre confiance en vous ........................................................................... 9
Prêtez-vous attention .......................................................................................................... 9
Donnez-vous de l'assurance .............................................................................................. 11
Offrez-vous le bonheur de changer.............................................................................. 13
À retenir ................................................................................................................................... 17
3 Misez sur votre compétence de parent.. ................................................................. 18
Remettez les peurs à leur place ..................................................................................... 18
Fai tes confiance au cœur et à la raison ...................................................................... 21
Accordez-vous à la 23
À retenir .................................................................................................................................. 25
•
'!
,!;
j
•
•
Je fais eonfia.nee !
Partie 2 Posez les bases avec votre enfant ....................................................... 27
4 La sécurité affwctiva ........................................................................................................ 28

Votre amour .......................................................................................................................... 28
Votre respect ......................................................................................................................... 31
Votre disponibilité .............................................................................................................. 33
À retenir .................................................................................................................................. 36
5 Une relation valorisante ................................................................................................. '?il
Pourquoi valoriser vot re enfant ?................................................................................. '?il
Exprimez votre plaisir ....................................................................................................... 39
Manifestez votre attention ............................................................................................. 40
À retenir .................................................................................................................................. 43
6 Des moments d'échance ................................................................................................. 44
Dialoguer avec son enfant ............................................................................................... 44
Pouvoir tout entendre ......................................................................................................46
Partager des ac tivités........................................................................................................ 47
À retenir ..................................................................................................................................50
7 Des repères rassurants .................................................................................................... 51
La nécessaire autorité ........................................................................................................ 51
Les valeurs du vivre ensemble ...................................................................................... 53
L'exemple au quotidien ..................................................................................................... 55
À retenir .................................................................................................................................. 57
8 Facilitez un départ positif.............................................................................................. S8
Ses premiers pas sur .sa planète ................................................................................... S8
Sur la planète de ses pairs ............................................................................................... 61
Face aux différences.......................................................................................................... 63
À retenir .................................................................................................................................. 65
9 Aidez votre enfant à se connaître ............................................................................. 66 1•
Prendre sa juste mesure .................................................................................................. 66
j
S'estimer et se comprendre ............................................................................................68 •
•
Ajuster ses désirs aux réalités ....................................................................................... 69
À retenir .................................................................................................................................. 72
10 Développez son a ptitude à réussir ............................................................................ 73
Bien dans son corps ........................................................................................................... 73
Bien dans sa tê te ................................................................................................................. 75
Bien dans reffort.................................................................................................................. 77
À retenir ................................................................................................................................. 80
11 Voyez votre enfant crandir dans l'action ................................................................. 81
Bienvenue au succès .......................................................................................................... 81
Bienvenue à l'échec ............................................................................................................ 82
Vive les responsabili tés .................................................................................................... 84
À retenir .................................................................................................................................. 87
Partie 3 Mettez-vous en route ensemble ............................................................ 89
12 Favorisez sa confiance an l'autre .............................................................................. 90

Ouvrez votre port e ........................................................................................................... 90
Ouvrez d'autres portes ..................................................................................................... 92
Développez ses qualités relationnelles ...................................................................... 93
À retenir ..................................................................................................................................96
13 Ouvrez-lui aussi les yeux ................................................................................................ 97
Avant tout : votre bon sens ............................................................................................. 97
À temps : la vigilance ......................................................................................................... 98
À bon escient : le discernement.. .............................................................................. 100
À retenir ................................................................................................................................ 102
14 Quand la confiance rentra da l'école ..................................................................... 103
~ vitez les fa us ses notes .................................................................................................. 103
•
'! Mettez une note de gaîté .............................................................................................. 104
,!;
j Ne salez pas la not e ......................................................................................................... 107

À retenir .................................................................................................................................110
•
•
15 Quand la confiance a besoin da vous ........................................................................ 111

Les faux amis ? Tant pis .....................................................................................................111
L'amour en doute ? Votre écoute .................................................................................113
Les conflits ? La sortie ......................................................................................................115
À retenir ..................................................................................................................................118
16 La lâcher-prisa? Un anti-strass .................................................................................. 119
Que faut-il lâcher ?.............................................................................................................119
Comment sy prendre ?.................................................................................................. 120
Quand lâcher prise dans l'éducation des enfants ? ............................................. 124
À retenir ................................................................................................................................. 126
17 Favorisez l'autonomi·a da votre enfant ................................................................... 127
Assumez les vents du changement.. ........................................................................... 127
Assumez son appel du grand large .............................................................................128
Votre confiance, son permis d'embarquer .............................................................. 130
À retenir ................................................................................................................................. 133
18 Son meilleur bacaca : la confiance dans la via ................................................... 134
L'optimisme lucide ............................................................................................................ 134
Des valeurs qui restaurent la confiance ....................................................................136
L'aptitude à se ressourcer ..............................................................................................139
À retenir ................................................................................................................................. 142
Cenci usion .................................................................................................................................. 143
Boîte à outils................................................................................................................................145
Bibliographie ............................................................................................................................... 149
•
'!
,!;
j
•
rRÉFACE
Dans notre monde en mutation, la confiance est mise à l'épreuve.• L'autre• est
trop souvent présenté comme un adversaire dans la compétition ou un sus-
pect pouvant abuser de notre confiance de multiples manières. Les préj ugés
engendrent aussi leur lot de peurs. Concevoir ainsi un mond e hostil e engendre
la morosité, l'agressivité, voire la violence, privant l'être humain de bonheur et
de sérénité. Tout cela ronge le si précieux lien social.
11 est essentiel que la famille aide l'enfant à s'épanouir d ans l' amour, l'amitié, la
tolérance, la solidarité. C'est pourquoi je trouve tout à fa it pertinent que, dans le
monde d'aujourd'hui, ce livre sur la confiance soit déd ié aux parents.
Créer un climat de c-0nfiance dans la famille c'est d'abord offrir à l'enfant un
amour sans condi tions. Aimer, Marie Gil bert en est convaincue, c'est faire
confiance, prendre un risque posit if, miser sur le mei:lleur dans la personne
humaine: la foi de ses parents dans sa capacité à cro:ître donne une force à
l'enfant, celle de vouloir et de pouvoir grand ir.
Dans ce climat propice, la confiance en soi de l'enfant se développe grâce aux
repères d' une autorité bienveill ante, à travers les expériences, réussites ou
échecs, le rendant progressivement plus autonome et responsable. Elle raide à
affirmer le mieux possible son respect de lui-même, de ses semblables, de son
environnement. Ell e lui fait accepter les règles du vivre ensemble qui favorisent,
avec la confiance mutuell e, une conviviali té humaniste vitale d ans une société
en quête d' un nouveau sens.
La confiance est le fruit d 'un apprentissage, elle se construit, se répare, s'ali-
mente au fils du quotidien: le présent ouvrage propose donc aux parents des
conseils judi cieux pour aider leur enfant à d évelopper sa confiance en lui et à
devenir• quelqu'un à qui on peut faire confiance•. Pour l'aider aussi à se relever
après les déceptions, les ruptures, les échecs, à se réconcili er et à pardonner.
J'ai apprécié que Marie Gil bert gard e le cap d' une confiance lucide faisant sa
part au discernement qui protège l'enfant, préserve son équilibre, l'aide à réussir
• dès le d épart ses relations avec les autres.
1 Ce qu'il faut souligner c'est que ce livre fortifie la confiance en eux des parents:
Jo il propose une manière positive d'éduquer renfant qui, facilitant les apprentis-
sages, met la j oie de v·ivre au centre de la relation éducative.
0
Parce qu'il aide les adultes comme les enfants à vivre consciemment, à •voir
en tout des matériaux de construction., à mettre en prattque une éthique du
rapport à l'autre et au mond e, je conseill e vivement la lecture de ce livre à tous
les parents d 'aujourd' hui.
Jean-Marie PE:LT
Professeur honoraire à l'université de Metz
Président d e l'Institut européen d'écologie
•
'!
,!;
j
•
•
INTRODUCTION
« fduquer. c'esf faire confiance au meilleur en soi-même et en son enfant.•
Marie Gilbert
VOTRE CONflANCE. UN MOTEUR

~tre parent n'a rien die facil e dans le contexte actuel. Concili er le travail ou la
recherche d' un travail, des relations de couple pas toujours simples, les enfants
qu'il faut mener bon gré mal gré... un tour de force !
Vous voulez le meilleur pour votre enfant? Vous voulez économiser de rénergie?
Alors, c'est bien pour vous que ce livre est écrit! 11 vous restitue une clé qui est
en vous: la confiance ..
•Comment la confiance peut-e ll e m'aider?• demandez-vous.
La confiance est l'indispensable aliment de croissance d e votre enfant.
Quand vous lui faites confiance', vous choisissez de miser sur le meill eur de
l'enfant. E:t la force de cette espérance l'encourage à donner le meilleur de lui-
même - ce qui est le but de réducation.
Que de cris, de menaces, de temps et d'énergie économisés !
• Mais, di tes-vous, comment bien placer sa confiance? •
C'est la raison d 'être d' une éducation constructive. La confiance se mérite.
Avant de se voir confier la mission d'acheter le pain, votr·e petit doit apprendre à
compter sa monnaie et à traverser la rue. Avant de se voir confier votre voiture,
votre aîné doit suivre des cours d e cond uite et • d écrocher son permis•. La
confiance se construit par étapes, sur le chemin de l'autonomie.
•Dans la société, la confiance est en crise, di tes-vous encore... Que faire si les
responsables ne d onnent pas l'exemple à tous les niveaux?• Vous avez raison.
Ma is tout attendre de l'extérieur revient à ne rien faire.
• Or, vous pouvez déjà, quel que soit votre statut social, donner sa place à la
1 confiance dans la microsociété de votre famille, sans qu·e cela vous coQte rien !
j
o Du latin cum. « ensemble• et fiel.es , la « foi •·
•
l
Ce livre vient ali menter votre créativité d'éducateur : fa iit es librement votre
choix parmi les suggestions proposées el inventez-en d'autres.
Je souhaite qu'il soit po·ur vous un ami de confiance face aux questions du
quotidi en:
- comment développer votre confiance en vous, croire en votre compétence de
parent et aller vers un lâcher-prise qui vous allège du stress:
- comment créer pour votre enfant un climat de confiance,
- comment développer une confiance en lui et dans les autres qui soit lucide:
- comment l'aider à surmonter les situations qui parfois blessent la confiance:
- comment exprimer votre confiance pour qu'il puisse prendre son envol et
construire son avenir.
Bien sOr, ceux qui n'ont pas connu la confiance dans l'enfance peuvent l'expé-
rimenter plus tard. Mais avec des parents conscients de l'aide qu'ils peuvent
apporter, que de temps gagné. Que de matériaux engrangés pour les bâtisseurs
en herbe qui auront à reconstruire la confiance dans le monde qui vient !
Tirez ce fil et suivez-le, c'est le fil d'or de la sérénité.
Cultivez votre confiance en vous et vous assumerez de faire confiance. La
confiance que vous faites à renfant lui donne confiance en lui. Il peut alors fa ire
confiance aux autres et développer sa confiance dans ravernir.
•
'!
,!;
j
•
•
VOUS AVfZ
VOS ATOUTS EN MAIN
« Vous avez bien compris: vous avez participé à /'aventure la plus excitante
et la plus dangereuse de /'existence - la course de plusieurs miUions de
spermatozoides pour aller fertiliser l'ovule. Gagner dix fois au loto aurait
été plus simple, pourtant vous avez réussi! QueUe prouesse!•
Augusto Curry
Vous avez déjà gagné la v·ie ! 11 vous reste à gagner au jeu de cette vie.
Quel beau matin, celui où vous mettez un peu d'ordre parmi les cartes éparpil-
lées d' un jeu (d'aucuns di:raient d'un Je!) que vous avez jusqu'ici laissé traîner:
pas le temps, pas la motivation ...
Mais aujourd' hui, en tant que parent, vous avez la motivation: ce qui vous aide à
all er de ravant est bon pour votre enfant.
Alors, prenez le temps. Rassemblez vos atouts.
,_. va~ l'ARTES

(4 MAITRESSES
La vie quotidienne sollicite certaines aptitudes aux dépens des autres: les plus
utilisées sont intégrées à nos routines, réglées sur la demande extérieure.
À force de toujours utiliser les mêmes cartes, les autres restent sous le paquet.
Battre ses cartes, c'est pouvoir compter aussi sur celles qu'on oublie. Fa ites
donc le bon compte qui f.era de vous un meilleur ami.
VOS AVANTAGES?
Vos qualités et compétences, vous les exprimez sans plus vous en rendre •
çompte. Il suffit pourtant de les marquer pour les remarquer et s'en féliçiter. 1
Trop simple pour être efficace? Jouez le jeu et acceptez d'y gagner votre image J
en~ ;
•
Vous avez vos a touts en Main
Q ue de q ualités et compétences exige • Dans votre vie de famille

déjà votre vie quotid ienne. l=aites··e n Ne devez·vous pas vous adapter à chacun,
l'inventaire, marquez·les sur une fe uille de zéro à quatre-vingt·dix·neuf ans (ou
blanche. Rien n'est insignifiant. plus!), être au four et au moulin ?
• Dans votre mé tier • Dans vos ac:tivités de loisirs

N'êtes·vous pas obligé dexercer des com- N'exprimez·vous pas vos qualités et apti·
pétences spécifiques at de développer t udes pour faire ce q ui vous plaît ?
les qualités requises quel que ~il votre l;n prôtant atlénl ion à vos fonctionne-
poste ? ments positifs, vous les vivrez consciem-
ment, pleineme·nt, et votre confiance en
vous en bénéfic iera.
Oui, vous avez de muttiples qualités et compétences. H souvent, vous le savez,

vous ajoutez un surcroît d' attention, de bienveillance, d' amour même. Votre
atout majeur, ce zeste d'humanité!
Nul ne peut avoir toutes les qualités, mais nul n'en est complètement démuni.
Elles peuvent s'exprimer partout. Deux marchandes de poisson se relayaient
à l'étal d'un supermarché. L'une disait: • Je n'ai r ien trouvé d'autre que de
vendre du poisson, j e n'ai aucune qua lification.• L'autre au contraire:• J'aime
mon métier, ça me plaît de rencontrer les gens, on échange. Je leur d onne des
recettes ! »
ENCORE DES ATOUTS !

Ma intenant que votre regard s'aiguise, d écouvrez les autres beautés d e votre
paysage personnel.
• • Ce que vous aime~ che~ vous

1 À la question • Qu'est-ce que vous aimez chez vous?», quelques-uns haussent
J les épaules en répondant: •Rien !•. Qu'ils commencent d onc par des petits
riens... ce sont eux qu i font les r ivières.
0
•
11 ne s'agit pas de dessiner un beau portrait pour se faire plaisir, ma is de recon-

naitre ses véritables traits.
Nommez d es quali tés qu·e vous avez testées. • Je suis ord onné, ponctuel, tou-
jours de bonne humeur, etc.• N'oubliez pas vos efforts, vos attitudes coura-
geuses pour surmonter les aléas de votre existence.
Sur le plan physique, vous vous plaisez peut-être d ans l'ensemble. Ou bien vous
privilégiez vos yeux, vos cheveux, votre buste, vos chevilles, que sais-je ...
Au final, il y en a d es choses à aimer chez vous !
• N'oublie~ pas vos réussites !

Rassemblez les choses dont vous êtes fier(e): vous avez eu votre permis du pre-
mier coup, vous avez sauvé un ami de la noyade, vous savez poser du carrelage,
vous connaissez le secret de la meilleure paella, vous avez fondé une startup...
Ici, évid emment, certains di ront:• Il y a aussi ce que j'ai raté ! • Pas question de
le nier, on ne peut être s.a tisfait d e tout, c'est la vie. Mais s.e centrer sur ce qui
est positif empêche les échecs d 'occuper toutes ses pens.é es et développe la
confiance en soi qui aid e à les assumer.
Lisez et relisez votre liste d e VIP (Very Important Persan): elle atteste d e vos
capacités. Elle vous rappell e: • Tu es capable ! • Un ancrage pour la confiance
en soi.
f"t LES AUTRES CARTES ?

MHTH-LES SUR LA TABLE
Les autres cartes, ce sornt celles que nous voudrions occulter parce qu'ell es
révèlent que nous ne sommes pas des as. H alors? La vie est une école, elle
nous donne l'occasion d'avancer à tout âge, quelle que soit la donne du départ.
Ce qui compte, comme di1 Bernard Werber, •ce n'est pas de disposer d e bonnes
ou de mauvaises cartes, mais de savoir jouer avec les mauvaises•. Ell es peuvent
nous faire gagner en maturité, en compréhension des autres, en humanité.
Se connaître soi-même, c'est accepter ce que l'on est, accepter d e n'être pas
parfait. Cela ne veut pas di re se résigner, mais au contraire, se mettre en
marche, transformer des limites en tremplins vers plus de liberté, apprendre la •
conquête. D'où l'intérêt de ne rien renier de soi. 1
Accepter c'est• prendre ce qui est offert, ou ce qui se présente.• Pas toujours
facile, mais le bonheur es1 à ce prix.
J
0
•
Vous avez vos atouts en Main
S'ENTENDRE AVEC SON CORPS

Nolre corps est extraordinaire. Le documentaire scientifique de Chad Cohen,
intitulé Incroyable corps humain, qui a été diffusé sur France S. en atteste:
il nous invite à un voyage à l' intérieur de notre microcosme aussi surprenant
qu'une exploration de l'espace intersidéral. Nous revenons un peu plus sages
de ce voyage. Comment ne pas éprouver de gratitude envers notre incroyable
corps humain et s'attrister d'une verrue sur le nez?
Ce changement de regard incite à prendre du recul pour apprécier différem-
ment l'apparence phy.sique.
• Cesser de vouloir être un mannequin virtuel

11 y a des imperfections que l'on peut atténuer ou supprimer si elles empêchent
de vivre, et il y a celles que l'on ne peut pas changer.
Se connaître c'est au&si prendre conscience des normes extérieures qui créent
un malaise: que de jeunes femmes se jugeant grosses sont tyrannisées par des
images de magazines... S'affranchir de la norme permet d'apprécier rexistence
librement. •Je préfère être bien en chair et profiter de la vie, me disait une
dame joviale, que de me priver pour ressembler à une allumette ! •C'est bien
l'avis de sa famille qui bénéficie de sa bonne humeur.
Une suggestion pour ne pas tourner en rond autour de son apparence: s'investir
dans des activités qui procurent du plaisir, dans des actions utiles qui font rela-
tiviser ses problèmes personnels.
• Développer ses pos'Sibilités

Donnez-vous le plaisir de développer vos aptitudes physiques - souplesse,
grâce, force, endurance - , vous y gagnerez en confiance en vous.
Certaines limites peuvent être dépassées à force de persévérance. Démosthène
n'est-il pas devenu, pour vaincre son bégaiement, un illu.stre orateur?
Vous verrez autour de vous aussi des gens qui ont su compenser une faiblesse,
tel ce carreleur rejeté par le système scolaire à cause d'une surdité dépistée
trop tard ... • Quand orn m'a mis en apprentissage, je me suis di t: "Maintenant, je
vais foncer !" • Pari ternu, cet excellent artisan ne compte plus ses cli ents.
s COOPÉRER AVEC SON ÉMOTIONNEL

1 Que faire avec un émotionnel brouilleur de cartes?
j -Commencer par regarder en face mais d' assez loin ses émotions et sentiments.
•
•
- Reconnaître que fon est souvent passif ou d ispersé, jaloux, égoïste, colérique,
impatient ou autre.
- Prendre conscience des pensées nocives pour soi et les autres, qui empêchent
d'être heureux.
Cette simpli cité d onne une vision objective s'opposant aux visions déformées
par l'orgueil ou le mépris de soi.
À ce moment s'ouvre le chemin d u changement.• Il existe un curieux paradoxe,
dit Carl Rogers, quand je m'accepte tel que je suis, alors je peux changer.•
Changer, c'est reprendre son gouvernail, faire ce que l'on a décidé d e faire sans
se laisser mener par les impulsions, les désirs contradictoires d u moment.
Comment par exemple s'efforcer de mettre de l'eau dans son vin quand on voit
rouge?
Tout d'abord, trouver un intérêt à voir la • Affirmer la s uccès da sas efforts

vie en rose, par exemple vouloir pacifier le Accompagner ses e·fforts en pensée : « Je
climat familial. maîtrise de mieux e n mieux ma tendance
à l'emportement ».
• Consbtar las conséquancH da
l'impulsivité • Éviter da sa laisser emporter
Au coup de colère succèdent discorde et Il n'y a pas de sel dans la soupe ? Ne rien
coup de b lues. dire. !=aire un clin d'œil à son épouse en
prenant la salière. Coup double, pas
• Na pas s'identifier au problè me de dispute à l'horizon et pour tous, une
Au lieu de se flageller à coups de c Je suis bonne digestion 1
mauvais(e) », s'avouer sans dramatiser :
c J'ai une fâcheuse tendance· mSmporter ».
•
'!
,!;
j
•
•
Vous avez vos atouts en Main
JOUU LA CARTE
1 DU SOURIRE
Une carte cadeau pour soi-même et pour son entourage.
• Sourire, c'est inviter l'humour

L'humour est un metteur en scène.
Le terreau de son génie ? Le hic des histoires: le pathétique, le dramatique, le
chaotique.
Sa technique ? Quand vous êtes collé au triste• moi •, i 1vous arrache au d ésar-
roi, vous assied à di stance et di t :• Regarde-toi ! •
Comment ne pas rire de soi en t rain d e dépérir... pour un poil de travers ?
• Sourire, c'est inviter l'a mour

Le sourire ? Un réducteur de rides pourl'âme et le visage ! Un pro duit de beauté
qui demande juste de voir ce qu'on regard e. De faire de tout une rencontre, si
éphémère soit-elle.
li s'offre, rayonne et se propage d e visage en visage.
Sourire, c'est entrer en sympathie, donner sa chance à la confiance. Communi-
quer aux autres la bienveillance que l'on s'accorde à soi-même. E:t parce qu'on
reconnaît le meilleur en soi, le reconnaître en r autre.
Battez et rebattez vos cartes,

menez le jeu de votre vie et donnez
carte blanche à la sérénité.
•
'!
,!;
j
•
•
Jouer sa meilleure carte, c'est s'accepter tel que l'on est.
Se donner à soi-même un amour sans conditions. Accueillir
son humanité et la faire fructifier:
•
. .- .
•
- ·- . - - ·-
t
AUGMfNTfZ
VOTRE CONfIANCE EN VOUS
"fxister, c'est ne j.amais cesser de naître.»
Solange Bertherat
Vous voilà avec une nouvell e photo d 'identité. Ainsi, vous avez bien positionné
votre regard , ni trop h aut ni trop bas. Suivez-le, il mène 1,1ers vous-même.
B PRÊJU-VOUS
T ATTENTION
Q ue de temps perd-on à tourner en rond autour d e ses problèmes ! Mieux vaut
cesser ce manège et rentrer en soi·même.
CHERCHER EN SOI DES SOLUTIONS

Souvent encore, il y a en soi le gamin qui accuse la t able de ravoir cogné:
quoiq u'il arrive, le responsable est à l'extérieur ! À la longue, on traverse rexi s-
tence en victime spoliée de sa responsabi lité, abandonnant son destin aux mains
de supposés b ourreaux. La liberté s'évanouit.
CHEMINER PATIEMMENT
Vouloir changer tout tout de suite dans sa vie ab outit à ne rien faire ou à fon-
cer tête baissée pour se décourager aussitôt. Mieux vaut procéder raisonnable -
ment, à son rythme. C 'est ce qu'on appell e• grignoter la montagne•:
- se fixer un but précis à long terme pour orienter ses efforts :
- se fixer des obj ectifs réalisables à court terme pour aller d e réussite en réus-
• site en augmentant sa confiance en soi.
'!
,!;
j
•
•
Bruno Bettelheim no us fait r evenir à nous tst·ce que je m'aime moi·même?

avec cette question : · Les gens ne me respectent pas.
c Les autres me sont insupportables. tst·ce q ue je montre que je me respecte ?
Q uSst·ce q ui ne va pas en moi ? » - Je suis sûr(e) d'éch oue r.
Suivons le fil 1 Me suis·je entraîné(e) à penser de façon
- Les difficu~és me semblent insurmontables. positive?
Ai·je pris le temps de respire r ? · O n ne me fait pas confiance.
· Je ne me sens pas capable. tst·ce que je me fais confiance ?
Ai-je relu ma liste de VIP ? À chacun de trouve r la bonne question au
· Personne ne m'aime. bon moment, elle contient la solution 1
PARVENIR À SON BUT PAR ÉTAPES

Vous voulez par exemple .a rriver à jouer de la guitare en publi c alors que monter
sur une scène vous fait p erdre vos moyens. Procédez par étapes pour assurer
pas à pas votre confiance en vous :
- Assurez le côté techniqiue en apprenant quelques morceaux ni trop longs ni
trop difficiles.
- Habituez-vous à jouer d ·e vant un public. Jouez devant la famille qui saura vous
encourager, puis d evant d es voisins et leurs amis que vous ne conna issez pas...
- Pensez positif. Affirmez: •J'ai de la chance d 'avoir cette occasion• : •Je me
prépare à réussir•. Imaginez votre succès avec les applaudissements du public.
- Familiarisez-vous avec les conditions. C'est le b ut d e la rép étition sur les lieux
du concert.
- Le jour J, détendez-vous. Préparez-vous à partager un plaisir avec les auditeurs.
Avant d'entrer en scène, n'oubliez pas la respiration abdominale di te• anti-trac •'.
S'ENCOURAGER •
On ne se parl e pas toujours de la b onne fa~on pour se motiver. 1
l Consulter Marie Gilbert. Je positive, chapitre 7, • Pratiquer la respiration anti·trac •, Eyro lles 2014.
j
o
•
.Augmentez votre eonfie.nee en vous
Penser• Je dois être parfait•, •Si je n'y arrive pas, qu'est-ce qu'on va dire?•
crée les conditions de la culpabilité, du sentiment d'infériorité. Remarquez-le, on
parle aux enfants comme on se parle, !
Alimenter sa confianc.e en soi demande juste de se parler autrement pour apai-
ser les doutes : • Je peux y arriver•,• Je mets toutes les chances de mon côté•.
Les suggestions stimu!antes occupent dans l'esprit la place de pensées fatalistes.
Encouragez-vous et votre enfant sera l'heureux bénéficiaire de cette stratégie
constructive.
DONNEZ-VOUS
DE f ASSURANCE
La confiance en soi choisit son logis. Soyez comme il lui plaît, elle restera chez
vous.
DE NOUVELLES ATTlllJ DES

Quand vous avez trouvé les bonnes attitudes, faites-en de bonnes habitudes !
• Affirmeli votre gestuelle

Au départ, •faire simple• :
- observer ses façons d'être habituelles et les sentiments qu'elles expriment (par
exemple, je marche tête baissée en ruminant mes soucis):
- puis en essayer d'autres dans lesquelles on se sente plus sOr de soi Ue marche
tête droi te, attentif à ce qui se passe autour de moi).
Une suggestion: adoptez une démarche détendue, marchez à votre rythme
d' un pas assuré, la nuque droite sans rigidité, avec un balancement des bras qui
assure un équilibre g lobal. Pensez que vous avez rendez-vous avec quelqu'un
que vous aimez, ce qui vous fait sourire.
Face à un interlocuteur, vos yeux à la rencontre des siens, votre expression
accueill ante, votre poignée de main chaleureuse font passer un courant de
confiance.
• • Faites le plein de confiance

1 Faites de votre corps l'alli é de votre confiance en vous-même.
j Voici un exercice très simple et efficace .
•
•
Debout, pieds légèrement é-cartés. S'emplir de la sensation de confiance en

Àrépéter 7 fois lorsqu'on en sent le besoin. ouvrant les bras.
• Expirat ion • Expirat ion

txpirer lentement par la bouche, arrondir Ramener les bras croisés sur la poitrine
le dos, nuque détendue, les bras se croisent comme précédemment.
sur la poitrine, genoux légèrement fléchis. Vous pouvez accompagner l'inspiration
par une phrase stimulante: c J'accueille la
• Inspiration confianeê en moi • (!t l'expiration par • Je
Inspirer lentement par le n ez: le corps garde en moi cette confiance•·
se redresse, regard vers le ciel, les bras
sôuvrent le plus loin possibl-e en arrière.
UN NOUVEAU LANGAGE
Les mots aussi ont leur routine. Ils viennent tout seuls, toujours les mêmes.
• S'entendre parler
•Excusez-moi, s'il vous plaît, c'est combien ce pull?• Pourquoi être gêné de
demander un renseignement?• S'il vous plaît• suffit à rendre poli !
•J'offre une lampe aux mariés, mais j'ai peur qu'ell e ne leur plaise pas.• Pour·
quoi freiner son élan par une incertitude qui se transforme en prédiction fatale,
se couper l' herbe sous les pieds?
•Vous avez un beau maiU ot d e bain ! - S'il pouva it cacher mes bourrelets... •:
•Vous avez bonne mine ! - Oh non, je sors d' une gastro. •Un compliment et en
avant le dénigrement ! Cela relève du comique de répétit ion, on ne peut que
rire en s'écoutant !
• Changer de ton •
Parler bas les yeux baissés ne d onne pas son importance à un propos. Clai· 1
ronner à la ronde le rend indigeste. Le bon ton est dans le juste milieu, di ction
nette, voix cla ire, regard vers rinterlocuteur. •
J
•
Une clé: parlez avec !e cœur, la conviction nourrit la co·nfiance en soi et donne
de l'énergie à la parole.
Au final, se sentir bien dans ses gestes et dans ses mots favorise la confiance en
soi et attire des retours positifs qui la nourrissent.
. . . OfFREl-VOUS LE BONHEUR
,-/ DE CHANGER
Changer rend heureux quand on devient ce que l'on est vraiment.
ESTIMEZ-VOUS DE FAÇON POSITIVE

L'estime de soi dépend de la façon dont on se considèr.e. Pourquoi ne pas tout
faire pour se considérer d' une façon satisfaisante?
• Estime de soi et confiance en soi

Les concepts estime de soi et confiance en soi sont souvent utilisés l'un pour
l'autre.
D'une part, ces notions se distinguent:
- se faire confiance, c'est se sentir capable d'accomplir une tâche, croire en sa
réussite :je me sens c:apable de faire un 100 mètres à la nage.
- avoir une bonne estime de soi, c'est avoir une bonne perception de soi par
rapport à ce que l'on veut être, s'évaluer de façon positive. J'ai empêché deux
coll ègues d'en venir aux mains lors d'une dispute, ayant pour valeur la non-vio-
lence, je gagne en estime de moi-même.
Dans cette perspective, je peux me sentir capable de réparer mon ordinateur
sans avoir globalement une bonne estime de moi. E:t je peux avoir une bonne
estime de moi sans me sentir capable de réparer mon ordinateur.
D'autre part, il y a constamment des interférences:
- avoir confiance en soi dans de nombreux domaines alimente l'estime de soi:
avoir une bonne estime de soi aide à oser, à se sentir apt·e à réussir. De même, se
sentir trop souvent incapable de bien agir peut diminuer l'estime de soi:
- avoir confiance en soi d'une manière générale, c'est se sentir capable de faire
• face aux aléas de la vie, ce qui revient à s'évaluer de faço·n positive. Confiance et
1 estime convergent ici dans l'aptitude au bonheur.
j
•
• Choisir d'être soi

Quel parent, dans son enfance, n'a plus ou moins entendu:• Tu es stupide, lu es
méchant, lu es ingrat ... • Or, l'enfant apprend à se juger comme l'adulte le juge 1•••
Heureusement, tout est mouvement d ans la vie, tout est réversible. Sauf en cas
de traumatisme, il vous est possible de neutrali ser l'impact d e ces suggestions
négatives. Conséquence? Votre enfant, lui, n'aura pas à en subir dans sa famill e !
On peut faire acte de volonté sans• se mettre la pression•, en décidant de faire
ce qu'il faut pour être plus heureux. L:essentiel est d'être patient avec soi-même,
d'aller à son rythme. On ne se dé barrasse pas d e ses habi tud es du jour au lend e-
main. Chutes et rechutes ne doivent pas inquiéter la persévérance.
• Les identifier • Les remplacer 1par des succestions

c Tu es moins bien que ton fr•è re... • (un mot positives
doux de la mère), • Tu n'es bon quâ nous don- c Je suis digne d'amour •, c Je m·aime
ner du souci. • (un moc sympa du pi!rn), etc. tel(le) que je suis... • , etc. Un coup de balai
sur le dénigrement.
•S'en désolidariser La meilleure façon de renouveler son
Prendre de la distance : • Cette image image et de reprend re confiance ? Agir en
n'est pas moi.• accord avec soi·même.
• Leur imposer silence

Si ces jugements sïncrurlent dans le
disque dur de la mémoire, se dire à haute
voix c Stop• dès qu'ils ressurgissent.
•
'!
,!;
j
Voir M arie Gilbert, Je positiYe, chapitre 1. « Posez les valises du pa.s-sé •· •
•
l
RENOUVELEZ VOS RELATIONS

Les relations nous figent souvent dans un personnage .. Il esl utile d 'apaiser le
passé pour mieux s'en séparer el de s'ouvrir à des rencontres plus réceptives à
ce que nous sommes aujourd'hui.
• Dénouer le passé : le pardon

Faites place nette pour mieux repartir. Dénouez les fils d u passé. Comment
accélérer son cheminement?
- Pardonner à ceux qui onl provoqué des torsions dans sa personnalité, qu'ils
soient vivants ou morrls. Se faire leur éternell e victime, ce serait accepter de
ne pouvoir se redresser, toujours reporter à l'extérieur d e soi la cause de ses
problèmes. Le pard on, libérant du ressenlimenl, reslilue à chacun l'entière res-
ponsabili té de lui-même.
Devenir parent peul aid er à poser sur le passé un regard apaisé.• Quand je me
suis trouvée enceinte, j'ai pu pardonner à ma mère de m'avoir déla issée, disait
une jeune maman. J'étais tellement heureuse que ça m'a d onné la force.•
- Se pardonner à soi-même. Une relation difficile entralhe d es réactions agres-
sives exprimées ou pas. 11 peut même arriver un moment où fon ne sa it plus qui
porte la responsabili té du conflit. Avec le regret d 'avo ir mal agi, la culpabilité
di rige contre soi le ressentiment. Se pardonner en libère.
Pardonner à soi-mêrne et aux autres implique de mettre un terme aux senti-
ments destructeurs. Si plus tard, votre enfant peut profiter de votre expérience,
il saura que tourner une page permet d 'en écrire une autre tournée vers ravenir.
• Nouer de nouvelles relations

Rencontrez des personnes qui partagent vos centres d 'intérêt. Dans les activités
de votre choix, vous obtiendrez des succès et des retours gratifiants.
Apportez votre contribution là où vous pouvez être utile, vous gagnerez votre
confiance, votre estime et cell es d es autres.
Intéressez-vous à di fférents univers, vous éviterez le nombrilisme. Rencontres
multiculturell es, livres, reportages, voyages, font poser sur les gens un regard
intéressé, compréhensif. Changer de regard sur les autres aide à changer de
regard sur soi et vice versa .
•
'! GOÛTEZ À LA SPONTANÉITÉ
,!;
j La spontanéité, surveillez-la, car e ll e peut lancer sans réfléchir le mot d e trop,

foncer tête baissée ou parler à tue-tête, ma is préservez-la toul de même .
•
•
Je f...., conNoc.e 1
!::lie fait à l'improviste un festin d' une omelette à la bonne f.-anquette.

!;lie exprime au présent l'amitié, l'amour, la sympathie.
i::lle est créative, ne crai nl pas les brainstorming$ pour trouver sur-le..:hamp
idées et solutions.
i::lle sait dire oui à la chance.
i::lle rit et joue avec les enfants.
La confiance en vous, plus elle augmente

plus votre bonheur augmente,
et celui de votre famille.
Votre meilleur capital de parent.
i
l•
0
t
• MIS[Z SUR VOTR~ COMPÉT[NC[
DE PARENT
«À long terme, ce dont nous avons besoin. c'est de mères et de
pères qui ont découvert comment croire en eux-mêmes.•
Donald W. Winnicott
Ici, la compétence est prise au sens simple de capacité. Il y a, dans l'art d'être
parent, des savoir-faire innés et des savoir-faire acquis, mais l'essentiel est de
savoir se faire confiance, ·e t de penser:• Je suis capable.•
.A REMETIH LES PEURS

ALEUR PLNl
11 est naturel d'avoir des peurs, ma is si elles entendent faire la loi, il faut les
remettre à leur place. Comment? Les identifier, les écouter parfois, mais tou-
jours les rappeler à la raison. ~n nous libérant, nous libérons renfant de scéna-
rios imaginaires qui sapent la confiance en soi.
ÉLOIGNEZ LES DOUTES

On ne peut nier les difficultés financières, professionnelles, les conflits dans le
couple, la maladi e, qui fragilisent certains parents. ~n perte de confiance, il s
projettent leur insécurité sur l'enfant. Les parents qui sont en situation précaire
sont à aider, surtout pas à culpabiliser.
Mais ils ne sont pas les seuls à s'interroger.
Se débrouiller seul, mot d'ordre de • l' hyper-indi viduali sme • mod erne se
retrouve à toutes les étapes de la vie avec la contrepartie d u stress. Pas éton-
nant que des appréhensions puissent traverser la joie d'accueillir un enfant. •
'!
,!;
j
•
0
• «Vais·je savoir m'occuper de mon bébé?»
Apprivoisez la confiance. Parlez des fa its. Les parents ne sont-ils pas les pre-
miers capables d' accueillir de tout leur cœur le petit drhomme sur sa planète,
de répondre à son besoin vital de nourritures physiques et affectives? 11 y a des
tâtonnements, des ajustements, mais ils ne remettent pas l'amour en cause:
la confiance en soi des parents se développe au fil de l'expérience. Dans une
société où les familles nombreuses se font rares, où rmères et filles habitent
souvent loin l' une de f autre, une jeune maman apprend de la sage-femme, de la
puéricultrice. El si ell e ne sait comment tenir son nouveau-né dans l'eau de son
premier bain, elle a vite fait d'acquérir le geste sOr. Même le retour au naturel
(accouchement, portage...) demande une information !
Winnicott rassure ceUes qui doutent de leurs capacités naturell es: •Le plus
important pour votre enfant, c'est que vous pensiez que votre bébé vaut la
peine d'être connu en tant que personne uni que et que vous vous engagiez
auprès de lui pour qu'il ait une existence humaine digne de ce nom, qu'il reçoive
ce dont il a besoin.'•
• « Vais· je savoir gérrer les crises»?

L'éducation semble d'autant plus di fficile à un jeune parent que le doute se fait
contagieux. Une maman, qui avait emmené son petit de dix-huit mois chez un
• psy •bien qu'il soit en pleine forme, me disait: •On ne sait jamais, si ça peut
éviter des problèmes.... • Son but? Se rassurer face à l'inévitable : il est telle-
ment question de problèmes dans ce qu'on lit, voit et entend sur les enfants
qu'on les attend. C'est-à-dire qu'on les fait exister déjà dans sa tête ...
• Relativise~
Pourquoi transformer en crises des étapes de croissance? Si l'on se vit en future
victime d'un enfant nécessairement ingérable, c'est la confiance qui est en crise.
Ayez confiance: si l'enfant connaît à la fois la tendre.sse, une juste autorité,
l'exemple rassurant des adultes qui l'entourent, il traversera le mieux possible
les étapes de sa croissance. Cela n'évite pas systématiquement les di fficultés,
mais les atténue bien .souvent .
•
'!
,!;
j
o l Donald W. Winnicott. L'tnfant et sa fo.milie, Payot. 2002.
•
• Sorteli de la solitude
Discutez avec des personnes de volre famille, avec d'aulre.s parents, il est utile
de ne pas se sentir seul avec ses questions, d'échanger des expériences, des
savoir-faire, des informat ions. Des groupes de parole organisés au sein d'asso-
ciations, des écoles, entre parents, offrent des occasions de partager, de garder
confiance en soi.
QUE DIRE DES« COMPÉTENCES PARENTALES"?

L:expression •compétences parentales•, depuis peu sur les devants de la scène,
paraît à certains empreinte de la norme, de l'obligation de résultat, voire d' une
évaluation susceptible d'induire une forme de compétition.
Parlons donc des attitud .e s éducatives qui favorisent la croissance de l'enfant.
~lies vous sont familières.
• Vous aveli les compétences requises

Le parent répond aux besoins du jeune enfant en lui apportant de façon
régulière:
- le bien-être physique (sécurité, soins, hygiène de vie):
- la sécurité affective (amour et attention positive dans la durée) :
- une communication interactive qui facili te son développement, son autonomie
progressive, en respectant son ryt hme et ses moments de tranquillité :
- des repères structurants {limites, règles, valeurs du vivre ensemble).
La stabilité apportée par cette solli citude chaleureuse dès le départ crée le
sentiment de confiance chez l'enfant.
• Votre bébé aussi a des compétences !

Pas de souci, bébé ne vous laisse pas tout faire, il coopère !
Selon la pédiatre Marie Thirion, auteur du livre Les Compétences du nouveau-né',
le petit d'homme a, au moment de sa naissance, un •bagage physiologique et
cérébral• qui lui permet de s'adapter.
Sa première compétence ? Savoir se faire aimer !
•
'!
,!;
j
l Marie Thirion. Les compétences clu nouveau-né, Albin Michel, 2002. •
1. Connaître les errei.rs à é viter 2 . Se fixer un but
« Les grandes e rreurs -en éducation, on La q uestion da départ' • Q uel homme,
les connaît, écrit Germain Duclos 1 : battre q ue lle femme vais·je éduque r, pour que lle
ses e nfants, les négliger;. les maltraiter e n société ? • Un projet éducatif souple,
paroles, ne pas être d isponible et pré- accompagnant ISnfant sur le chemin qui
sent, ne pas les aimer et ne leur imposer est le sien, orientera vos choix.
auc une limite. S' il évite cela et s'il s'adapte
au fur et à mesure a ux é·v énements et a ux 3. Compter sur des valeurs sOres
circonstaneês, lê parênt êst ên droit dê Sê Votrê amour êt votrê bon SênS sont vos
sentir compétent.• p remier s alliés. Ils s'appuier ont sur l es
vale urs du vivre e nsemble.
fAITES CONf!ANCE
AU CIIUR ET ALA RA~ON
La raison est à l'amour d es parents ce que le gouvernail est à la voile.
LAISSEZ PARLER VOTRE CŒUR

L'amour est si importa nt que l'anthropologue Ashley Montagu parl e d' une gesta-
tion d e 18 mois pour le petit d 'homme, 9 mois dans l'utérus et 9 mois en dehors,
une périod e qu'il nomme• extérogestation • !
• La confiance absolue du t out-petit

L'amour vous vient tout naturell ement devant ce petit être totalement démuni
qui ne peut survivre que grâce à vos soins, dans le cocon de votre tendresse.
Tel q ue vous êtes, l'appel du tout petit fait de vous un d'ieu, celui dont il tient la
• vie grâce au lait, à la caresse, aux chansons, aux changes et au bain... 11 vous fait
1 une confiance absolue.
j
o l Germain Duclos, L'fstime cle soi cles parents, ~dit.ions du C HU Sainie..Jusline, 2009.
• Votre force naît à l'appel de l'enfant

Ce d ésir immense de proledion qui monle en vous, c'esl volre réponse à sa
confiance. De celle réponse à l'appel de la confiance naît l'attachement premier
qui arrime à la Terre l'homme en devenir.
Tout votre être se mobilise pour sentir ce dont ce petit être a besoin. Ce n'est
pas votre raison qui fonctionne, ce sont votre intuition et votre empathie qui
s'éveillent du plus profond de votre cœur.
Gardez ce souvenir de votre amour pour ce corps mi nuscuf,e blotti contre vous.
Votre force est née à l'appel de l'enfant. Vous l'aurez toujours à donner.
Même s'il arrive que le temps ne soit pas toujours au beau fixe dans la relation
parent-enfant, ce n'est pas grave. Les nuages qui passent devant le soleil, l'éclip-
sant un instant, remettent-ils en question sa lumière et sa chaleur? Vous êtes le
soleil de votre enfant.
ÉCOUTEZ VOTRE BON SENS

Le bon sens, c'est la voix d' une raison qui s'adapte aux situations concrètes.
• li donne confiance aux parents

li leur laisse le droit à rerreur sans se formaliser.
li stimule le désir d'apprendre des jeunes parents. Comme le dit Winnicott, il
faut• éviter de perturber ce qui vient tout naturell ement aux mères tout en les
informant exactement des découvertes utiles de la science•.
li entretient la confiance en eux des parents, en les encourageant, en leur rap-
pelant tout ce qu'ils ont déjà su faire.
li les incite à faire confiance au petit qu'un élan vital pouss.e à explorer, à com-
prendre, à apprendre, toujours avide de nouveauté. li est bel et bien acteur de
sa croissance.
• li protège lenfant
•Qu'est-ce qui est constructif pour l'enfant? •
C'est la question du bon sens qui réveille les parents et veiUe sur l'enfant.
Le bon sens rappell e le droi t de l'enfant à la sécurité de l'amour et de l'autorité,
à la continuité éducative, en particulier quand les parents s·e séparent.
li rappell e les vrais besoins de l'enfant, quel que soit son âge au-delà de ses •
désirs de l'instant, au-delà des désirs de ses parents. Avec lui, ni enfants-tyrans 1
ni parents tyrannisés. j
•
11 montre aux parents que leur amour doi t évoluer et que l'enfant qui leur
faisait une confiance absolue doit apprendre à se faire confiance au fil des
apprentissages...
t'J ACCOROH-VOUS
J ALAJOIE
S'il y a bien un moment dans la vie où la joie vient à l'état pur, c'est lorsque l'en-
fant paraît !
Le mot• Joie• a pour racine indo-européenne jug signifiant• ce qui relie•. La
joie est ce lien immédiatement créé entre le parent et le nouveau-né après la
rupture de l'osmose intra-utérine.
Cette joie, c'est rénergie la plus puissante pour le parernt: la confiance dans sa
capacité de protéger un nouveau-né, mais aussi le d ésir de raccompagner pour
l'aider à s'épanouir. Un engagement dans réducation.
Debou~ pieds légèreme nt écartés, bras le

long du corps. • À l'expiration (par le nez)
Vous esquisse z un léger sourire. t n pensant c L a joie se d iffuse en moi•,
· redescendez lentement les bras, mains
• À l'inspiration jointes devant le visage et la poitrine
t n pensant c J'inspire la joie • , jusqu'au plexus ~
- levez les bras lentement de chaque côté · ramenez l es bras le long d u corps.
du buste, paumes vers le ciel ; À faire S ou 7 fois le matin au lever et
Il • les mains se joignent au·dessus de la tête. lorsque vous en avez envie.
'!
,!;
j
•
Que vous soyez futur ou jeune parent, emplissez-vous de cette joie, de l'émer-
veillement face à la vie qui vous est confiée, faites-en votre moteur. E:ll e vous
aime, emplit d'aise vos neurones, vos hormones. E:ll e • booste •votre confiance
en vous, vous fait entrer d ans l'ère nouvelle d u partage.
« Le bonheur est la clé du succès. Si vous

aimez ce que vous faites, vous réussirez. "
Albert Schweitzer
•
'!
,!;
j
•
•
t
lA SÉCURITÉ
AffECTIVE
«Savoir accepter l'autre tel qu'il est. ~trejoyeux du bonheur qu'il trouve.
L:aimer dans sa totalité: pour ce qu'il est, laideur et beauté, défauts
et qualités. Voilà les conditions de l'amour. de l'entente. Car l'amour
est vertu d'indulgence, de pardon et de respect de l'autre.•
Martin Gray
«Il rîy a pas d'amour sa/\S conji.ancë. •

Alfred de Musset
La confiance sous toutes ses formes participe de la réponse .aux besoins humains
hiérarchisés par Maslow dans sa Pyramide des besoins: physiologiques, de
sécurité, d'appa rtenance,. d'estime, d'accomplissement.'
Le besoin de sécurité physique et affective est satisfait si renfant peut faire
confiance à ses parents.
Son besoin d'estime et d!appartenance à un groupe social est pris en compte
dans la famill e avec la confiance mutuell e.
L:assurance et l'autonomie indispensables à toute réalisation personnelle ne
peuvent s'acquérir qu'avec la confiance accordée par ses proches qui lui donne
confiance en lui-même.
Le besoin de sécurité affective est primordial pour que l'enfant prenne un bon
départ.
lt-· VOTRE AMOUR

Dès la naissance, votre enfant a besoin d'amour. La sécurité physique - absence
de danger, alimentation, hygiène, soins - indispensable pour assurer la survie •
'!
,!;
l Même si l'on apporte des variantes, la Pyramide de Maslow met en relief des besoins fondamen-- j
taux dont l'éducation doit tenir compte. •
•
La sécu'-aé affective
du nouveau-né ne suffit pas. On connaît les études de Spitz sur l'état d épressif
de bébés convenablement soignés en milieu hospitalier ma is privés d'affection.
La théorie de /'attachement de Bowlby a propagé l'idée que le petit enfant a
besoin du lien affectif avec une personne qui en prend régulièrement soin et
communique avec lui de façon interactive. 11 peut alors fa ire confiance. E:n prin-
cipe, la mère est cette première figure d'attachement, ma is le père ou une autre
personne peut aussi apporter la sécurité affective.
L'enfant qui n'a personne à qui faire confiance ne développe pas sa confiance en
lui-même, ind ispensable aux apprentissages.
L'AMOUR EH QUÊTE DE CONFIANCE

Ma is l'amour de l'adulte n'est pas toujours a dapté aux besoins de l'enfant.
~aire de l'amour une récompense et du retrait d'amour une punition entraîne
l'insécurité.
Connaissez-vous la marguerite des parents ? c À la folie •, qu.and elle veut vous manger
E:lle vous dit : tout cru tt!I lem1ant vous êtes son • bllbll·
c Je t'aime•, quand vous n'avez pas fait chéri-à-·e lle-toute-seule •···
trop de bruit pendant le·ur grasse matinée c Pas du tout ... quand vous avez glissé
du dimanche: dans la boue, .que vous n'aimez pas le
• Un peu •, quand papa réfléchit au loto céleri, que papa ne trouve pas d'où v ient
et que vous lui demand-ez de dessiner un la panne de la télévision, que vous avez
mouton ; renversé la vinaigrette, que ...
c Beaucoup•, quand le docteur annonce Et plus tard, quand vous ne serez pas d'ac-
que vous êtes plus en avance que les cord avec eux, ils ne vous aimeront plus
autres; d u tout ? Il n'y aura même plus de margue-
s c Passionnément•, qua nd maman vous rite ? Dur d ur d'être un jouet.
1 arrache à votre p uzzle parce qu'elle a
j besoin d'un énorme câlin ;
•
La sécurité affective de r:e nfant demande aussi de la cohérence: si c'est •oui •

un jour, •non• raulre jour, si papa di t noir el que maman dit blanc l'enfant se
perd dans la confusion.
La cohérence est en d anger quand les parents se séparent. Ils ne se rendent
pas toujours compte qu'ils agissent par réaction contre leur ex-compagnon,
qu'il s essaient de tirer l'enfant de leur côté en étant plus permissifs. Son amour
devient parfois un enjeu, chacun tire d e son côté comme d ans le Jugement de
Salomon... mais personne ne lâche. 11 y a heureusement des parents qui, même
séparés, s'entendent pour maintenir la continuité éducative d e l'amour avec l'au-
torité et l'accompagnement scolaire en particulier.
AU CŒUR DE LA CONFIANCE, ~MOUR SANS CONDITIONS

Que veut dire aimer sans cond ilions ?1
C'est accepter renfant tel qu'il est, avec le caractère unique qui le rend irrem-
plaçable, avec ses richesses et ses manques, ses forces e t ses faiblesses. Sim-
plement parce qu'il est lui. L:aimer sans limites dans le temps quoi qu'il advienne,
même en cas de séparation des parents.
• t:amour fait confiance

L:amour sans conditions fa it confiance à renfant. li lui donne sa chance de se
développer de façon optimale, d'exprimer le meilleur de lui-même. La confiance
crée chez lui la capacité de répondre.
Au départ, faire plaisir aux parents développe sa confiance: le bambin pas
encore très sOr sur ses jambes fonce, tête en avant, parce qu'il entend à l'autre
bout de la pièce: •Dans les bras d e maman ! •. Plus grand, il s'inscrit à un
concours d e dessin, parce que les parents croient en son talent: il tente sport-
études section football, parce qu'il a des supporters ! E:tc.
Dans l'amour, la confiance est de tous les partages, e ll e aide l'enfant à prendre
de l'altitude, à aimer l'effort d 'avancer.
• Et si votre enfant ne répond pas à cette confiance?

L:amour n'est pas un prix d'excell ence ! 11 apprend à marcher à l'enfant par monts
et par vaux, à se relever après les chutes. 11 donne le droit à l'erreur. Votre exi-
gence? Que l'enfant progresse vers lui-même. C'e st pourquoi, vous encouragez •
'!
,!;
l Voir M arie Gilbert, Je positiYe l chapitre 3. «Puisez dans votre amour •·

j
o
0
et sanctionnez, vous raisonnez et pardonnez, vous pari ez tous les langages de

l'amour pour l'aider à <:heminer vers le meilleur de lui-m·ême.
Lorsqu'il a déçu la confiance de ses parents, l'enfant expérimente que leur
amour, après les nécessa ires mises au point, peut encore lui faire confiance.
Une certitude précieuse pour qu'il se rattrape et la prochaine fois remporte une
victoire sur lui-même.
• Et si vous oubliieli un instant votre amour sans conditions?

Inutile d e vous culpabili ser s'il vous arrive d e sortir de vos gonds de façon injus-
tifiée. 11 suffit de reconnaître que, cette fois-là, à cause d'un souci, l'émotionnel
a pris le d essus, mais que c'est occasionnel. Rien de grave: la connaissance des
émotions, la reconnai.ssance de ses d ébordements qui fait cheminer vers leur
maîtrise, l'apprentissage de la réconciliation font partie de l'éducation. Quand
au départ l'amour est sOr, les aléas d u quotidien ne remettent pas en cause la
confiance.
t\ VOTRE R[SPECT
11 s'agit au départ de préserver l'intégrité physique de l'enfant par les soins
appropriés et par d es comportements non violents. De préserver son inté-
grité morale: un bon exemple, une relation saine, sans ambigu'1lé en particulier
sexuell e, sont nécessa ires. Sachant qu'humilier renfant,. le dresser à la grossiè-
reté, à la méchanceté, laisser s'installer en lui d es comportements destructeurs,
sont autant d'atteintes à sa dignité.
Respecté, il se respectera mieux lui-même et se fera davantage confiance.
RESPECTER SON RVTl-IM E ET SES GOÛTS

L'enfant qui se développe sans pression construit à son rythme sa confiance en
lui.
• Ubéreli votre enfant de la pression

Dès la petite enfance, épargnez-lui des stimulations• non-stop• pour accélérer
• son développement. Rien de tel pour acquérir de la confiance que d'avoir à se
1 débrouilier.
J ~pargnez-lui le tableau des âges régissant les apprentissages. Vous pouvez en
0 prendre connaissance à titre d'indi cations générales, mais n'en faites pas votre
•
centre d e préoccupation. J'ai connu une mère qui avait install é une toise d ans
son vesti bule et mesurait la ta ill e des copains de son fils:• C'est lui le plus petit.
El s'il ne grandissait pas?• Le garçon a été sauvé in extremis par une brusque
poussée de croissance.
~tre à l'écoute de son petit, attentif à l'œuvre invisible d e la vie qui tôt ou tard
lui fera faire un premier pas, crier• Papa• ou déchiffrer une phrase, vaut mieux
que s'encombrer de normes. Un de mes amis d'enfance qui a dit son premier
mot à trois ans, peut-être par mali ce, a excell é dans ses études!
Bien sOr, en cas de réel souci, il est util e de confier ses craintes au pédi atre.
• Teneli compte de ses goûts

Tenir compte des goOts d e l'enfant ne veut pas di re passer ses caprices. Sans
lui donner au départ l' habitude de tout choisir, vous pouvez lui faire choisir des
livres, des jouets. Plus grand, il choisira ses activités de loisir: il sera plus motivé
pour s'impliquer, agir avec plaisir jusque dans l'effort. Cela compense les ten-
sions de fonivers scolaire. Si votre enfant réussit dans une activité qu'il aime, ce
sentiment de compétence lui fera aborder d'autres demain.e s avec assurance.
RESPECTER LA LIBERTÉ DE L'ENFANT

11 est important de respecter la liberté de chacun au sein de la famill e.
L:enfant se sentira en confiance d ans un groupe qui lui laisse un peu d'oxygène.
Il appréciera :
- d 'être avec tout le monde et d e pouvoir aussi se retrouver en grandissant d ans
un espace personnel. même restreint, à rabri d es incursions:
- un temps pour faire ce qu'il veut:
- et le droit à son• jard in s.ecret • surtout à l'adolescence, le droit de se soustraire
à une inquisition permanente:• Raconte. Pourquoi tu ne dis rien? Qu'est-ce qui
s'est passé? •
La liberté de sortir, celle qui donne le plus de soucis aux parents, se conquiert
progressivement. Elle doit dès le départ aller d e pair avec la mise en place de
balises. Question de logique: l'enfant habitué à respecter d es consignes appré-
cie leur all ègement à l'ad o lescence. Mais si les contraintes apparaissent tardive-
ment en même temps que son besoin de liberté, il les accepte plus difficilement.
• Un respect réciproque 1•
11 est évident que le respect d oit être réciproque. L'enfant respectera les dif-
férences de mode d e vie au sein de la famill e: l'heure du coucher n'est pas la 0
J
•
même pour le petit de d eux ans que pour le grand de quinze ans. À chaque âge
ses avantages... et ses contrai ntes.
11 respectera impérativement le besoin de repos et d 'i:ntimité de ses parents.
L'équilibre du couple i:nflue d'aill eurs sur l'éducation d es enfants.
VOTRE OISPONIBILIT[
Se rendre di sponible pour l'enfant, c'est lui donner du temps et une attention
privil égiée au mi lieu d e ses activités.
ACCUEILLIR L'ENFANT EN TANT QUE SUJET

Tantôt ro i, objet, maintenant sujet, l'enfant est mis à toutes les sauces! Alors,
précisons ici le sens de l'expression• enfant sujet"
• Quel sens donner à «enfant sujet »?

Accueillir l'enfant en tant que sujet, c'est ne pas en faire fobjet d u désir des
adultes (combler des manques affectifs, exister socialement, réussir par per-
sonne interposée, ek.), un obj et si nécessaire à leur accompli ssement qu'ils le
mettent sur un piédestal ...
L'enfant sujet est ici a imé pour lui-même, ce qui suppose un cheminement vers
l'équilibre des parents et de leur couple. Un enfant destiné à d evenir auteur de
sa vie, ce qui fait de rautonomie fobj ectif maj eur de réducation.
Voir l'enfant en tant que sujet, c'est se souvenir qu'il est• le père de rhomme •
selon rexpression du p oète W. Wordsworth. Il n'y a pas de différence de nature
entre lui et l' adulte, mais seulement une différence d e maturation, ce qui justifie
le respect dO à l'enfant. Ce qui j ustifie aussi la di fférence de statut, les parents
étant responsables de son éducation.
• Répondre au besoin de reconnaissance de l'enfant

La disponibilité accordée à l'enfant satisfait non pas ses moind res d ésirs ma is
son besoin de reconnaissance. E:lle fait de vous son témoin, le témoin d e son
existence, d e sa croissance. À elle seule, votre attention qui constate ses pro-
grès est un encouragement à all er d e plus en plus loin. E:lle donne confiance quel
• que soit l'âge.
1 L'enfant peut s'estimer digne de recevoir de l' attention, de la reconnaissance et
j capable d e donner d u bonheur.
•
0
SE RETROUVER
Se retrouver dans l'espac.e el le lemps pour faire ensemble un relour sur soi, un
retour à soi. Se re-voir pour éviter que la routine ne nous fasse regarder sans
voir des êtres chers. Faire sa place à la disponibilité, quel bienfait pour parents
el enfants. Pour le couple aussi.
• Choisir le bon mome nt

Un bon moment pour l'enfant doil en êlre un aussi pour les parents. Jouer
sans en avoir envie, l'écouler en pensant aux d ossiers qu i s'accumulent, c'est
Ces moments privilégiés permettent une · un partage selon l'âge et les circons·
qualité de présence qui répond à son tances: jeu, d ialogu-e, activités ou moment
besoin d 'attentio n positive. 1 de tranquill ité.
• Un moment prévu • Une disponibilité à la demanda

· Un rendez·vous prioritaire dans votre Savoir q u'il peut toujours compter sur
emploi du temps; votre disponibilité donne à l'enfant de tout
• un plaisir attendu par vous et l'enfant, âge un sentiment de sllcuritll. Si votre ado
non une routine, un plaisir p.artagé; arrive, l'air bizarre avec un c Tu fais q uoi,
· un temps lib re pour écouter l'enfant, là ? •(son air de koala, pensez·vous sans le
répondre à ses questions, s'intéresser à dire), vous lâchez vite les verres à ranger
son vécu ; pour lëcouter...
lui donner d u temps sans l'attention ... Choisissez un moment qui vous convient.
• Q uand je rentre du trava il, di t Jessica, maman de d eux enfants, d'abord je me
douche, je me détend s. Ensuite, je m'occupe d es fill es.• •
'!
,!;
l Attention p ortée à des compo rtements p ositifs par op position à celle qui est portée à des agisse-
ments pertur bateurs.
J
o
0
Cette attention accord ée à renfant ali mente une confiance qui l'aide à traverser
les périodes où vous ne pouvez pas répondre sur-le-champ à son appel.
• Privilégier la qualité de la relation

Impossible b ien sOr d e se rendre disponib le pour l'enfant à longueur de jour-
née ! Que les parents se rassurent, la qualité du temps partagé peut compenser
la quantité. Un père s.ouvent retenu à l'extérieur par son travail d e commercial
déclarait:• Je d onne une heure tous les deux jours à mes jumeaux. Je ne peux
pas faire plus, mais quand je suis avec eux, rien d 'autre ne compte. lis font pro-
vision de bonheur et moi aussi. •
La sécurité affective est pour votre

enfant, dès le premierjour de sa vie,
le terreau de la confiance.
•
'!
,!;
j
•
•
Assurer la sécurité affective de son enfant, c'est faire de la
famille:
· un lieu où il est sûr d'être aimé P.OU
conditions ; où la confiance des P.are •• •
d'exprimer le meilleur de lui-même;
· un lieu où il bénéficie à la fois du .vi . .-- -
liberté adaptée à son âge;
- un lieu où dès le déP.art il • . .
qui donne et reçoit du bonfi
Même s'ils sont espacés, les • • .
. .
sont disponibles f)Our l'enfa •
dévelof)pement de la confia ••
d'aimer.
t
UNE RELATION
VAlORISANTE
«Un mot prononcé avec bienveiUance engendre la confiance.•
Lao Tseu
Prenons ici • valoriser• au sens de • mettre en valeur• les comportements positifs

d'un enfant par l'expression du contentement, l'encouragement, les félicitations... li ne
s'agit pas d'augmenter les mérites par la flatterie, mais de leur accorder de l'attention.
1•
POURQUOI VALORISER
VOTRE ENfANT?
À cette question, la réponse est simple: en mettant en valeur le positif. vous
répondez au besoin de reconnaissance de votre enfant, cette satisfaction lui
donne force et motivation pour aller de l'avant.
SORTIR DE L'UNIVERS DE LA FAUTE

Traquer les erreurs, les torts, les fautes, dompter les put sions, les d ésirs, en cor-
rigeant l'enfant, c'est ~e réduire au pire. À l'arrière-plan d u d ressage qui se veut
civilisateur, la peur de l'animalité. Conséquence? L:aboli tion de la confiance
sous toutes ses formes.
Certes, l'humain a de.s tendances qui le font souvent pencher vers le refus du
moindre effort, l'égoïsme, la violence. Mais il y a en lui une colonne vertébrale à
fortifier avec attention. D'ell e vient la force qui permettra à l'enfant de grandi r,
de gagner en confianc.e, en estime de lui-même et d'assumer ses responsabilités.
Une force antisismiqu·e si nécessaire à l'époque actuelle.
• Une priorité donc en éducation: sortir de l'univers de la faute. Cesser de se
1 focaliser sur le résult at d' une action, le succès étant le Bien à récompenser,
J l'échec le Mal à punir. Donner le droit à l'erreur et la possibilité de se remettre
en question, de se reprendre. Ainsi, ramour ne se fera pas oublier.
0
•
La manière équilibrée d'amener renfant à se transformer le plus harmonieuse-

ment possible? Se centrer sur les qualités, les compétences, les efforts mis en
jeu pour progresser, quel que soit le résultat. Voir l'enfant dans sa capacité de
croître, sans le figer ni le réduire à ses difficultés du moment. Cela veut dire non
pas nier ses travers, mais empêcher qu'ils occultent les qua li tés.
Cela crée une d ynamique positive qui aide à s'améliorer, les qua lités mises au
premier plan se développent.
VISER L'EFFICACITÉ
Les partisans de la coercition ne croient que dans l'efficacité de la correction.
Mais reproches et punitions engendrent un stress qui fait perdre à l'enfant ses
moyens. L'encouragement au contraire stimule en faisant tomber la pression: un
gain d'énergie qui favorise la réussite.
l=aites l'expérience. Votre enfa nt t raîne sur • Qu'est-ce qui e st le plus efficace ?
sa page d'écriture ? - Q u'est-ce q ui va rapporter la plus belle
page dëcrit ure?
• Que choisiHez·vous de dire ? - Mais aussi q ui:ist-cg qui va procurnr du
· c Si tu n'as pas fini dans cinq minutes, ça plaisir, donc une motivation forte et inciter
va mal se passer.» (Menace} l'enfant à p rogresse r ?
· c Tu dois te dépêcher de terminer cette · tt au·delà, q uSst··ce qui va alimenter la
page d'écrit ure. • {Ordre) confiance mutuelle, faciliter globalement
· c Tu écris bien, ça me fait plaisir. Je suis votre tâche éducative en faisant mie ux
sûr que t u sais aller plus vi te~ tssaie, t u vas accepter votre autorité ?
voir.» (tncouragement)
Au final, c'est b ien la valorisation qui va instaurer un rapport constructif 1•

•gagnant-gagnant• et développer, grâce à la confiance du parent, la confiance
en soi de l'enfant.
J
v
•
•
Une relation "81orisa.nte
œ EXPRIMEZ
, - VOTRE PlAISIR
L'enfant qui fait plaisir se sent justifié. 11 sent qu'il mérite l' amour de ses parents.
VOTRE CONTENTEMENT: UN CARBURANT

Tous les parents savent encourager le petit enfant dè.s ses premiers appren-
tissages. Le cercle de famill e laisse fuser les •C'est bien ! •, •Continue ! •,
•Comme tu es grand ! •De vra is supporters qui spontanément soutiennent leur
champion. Rempli de confiance, le petit exulte, avide de recommencer à empiler
ses cubes ou à saisir s.a cuill ère.
11 s'agit d e continuer. Même pour le grand enfant, la vie est jalonnée d'efforts, de
doutes, de premières fois et d'échecs ou de progrès. Le carburant de l'encou-
ragement lui est nécessaire, mais il n'y a plus droit. Changement de tactique:
il se heurte aux injonctions, aux jugements de ses parents qui expriment leurs
craintes face au mon de extérieur. S'il ne perçoit plus leur confiance, difficile
pour lui de se faire confiance malgré tout.
• L'expression du vis.,ce La caresse q ui d ît la tend resse admirative.

Le regard q ui dît votre attention, votre L'applaudissement qui enthousiasme.
amour.
Le sourire qui fait rayonner votre satisfac- •Les P"roles
t ion, votre émerveillement. Le ton joyeux q ui met dans les mots des
Le rire q ui fait éclater votre joie detre sur· étincelles.
pris(e). Les encourage·ments qui affirment la
confiance dans !enfa nt.
• • ucest uelle Les éloges qui font fleurir ISstime de soi.
1 Le baiser qui est le don, la récompense. Et le silence heureux qui dit tout.
j L'é treinte, le cœur à cœu r de l'assentiment .
•
Redevenez ses supporters ! Souvenez-vous de ce qui a marché dès le départ,

en l'adaptant à l'âge et aux circonstances. Votre préado qui s'entraine pour son
premier match de volley, votre ado qui veut intégrer une grande école seront
heureux d'entendre: • Je suis fier(e) que tu fasses tous ces efforts.•
Mais pour être efficaces, les compliments ne doivent pas tourner à la flatterie.
Ils doivent concerner des efforts et mérites réels sous peine d'induire l'enfant
en erreur: la surestimatio·n est aussi néfaste que la sous-estimation. La première
entraîne échec et désillusion, la seconde empêche d'agir.
VOTRE CRITIQUE: UN COMPLÉMENT NÉCESSAIRE

Donner priorité au positif, encourager, féliciter est une des avancées actuell es
dans l'éduc ation. Mais la valorisation de l'enfant ne doit pas être incondi tionnelle.
Lui montrer comment s'améliorer est un service que lui doit sa famill e.
Constructive, la critique fait prendre conscience de l'effort à fournir pour conti-
nuer à croître, en complément de l'encouragement.
Fortifié par une valorisation méritée, renfant est en mesure de voir les obstacles
à d épasser. Sa confiance en lui sera d'autant plus solide qu'ell e sera lucide.
- MANlfE~EZ
~ ~TRE ATIENTION
Demander et donner de Vattention est à la base de l'échange humain.
L:attention de l'autre répond au besoin de reconnaissance qui est en fait le
besoin d'exister à ses yeux. Quoi de plus normal que l'enfant en demande ?
CONFIANCE ET ATTENTION POSITIVE

Tous les enfants n'attirent pas l'attention de leurs parents de la même façon.
Prenons un exemple: la maman d' un enfant de cinq ans est ·e n grande conversa-
tion avec son amie sur un banc du jardin public.
• Que penseli·vous des trois manières dont l'enfant attire l'attention?

Se faire plaindre
Veilà que Kevin quitte la balançoire. 11 se frotte contre e ll e en geignant • Ma man, •
j'ai mal au ventre!• et pleurniche jusqu'à ce qu'il obtienne le détournement 1
de conversation attendu .. • Viens un peu sur mes genoux. Ce pauvre petit, il a
toujours quelque chose... •El pour cause, c'est si bon de pouvoir régresser vers 0
J
•
Une rela tion "81orisa.nte
le paradis perdu du b ébé. Ce cher mal d e vent re lui a déj à valu de manquer
l'école !
Instrumentaliser sa fa iblesse pour se fa ire entendre exclut la confiance en soi.
L'enfant fait confiance au parent comme à un complice d e sa crainte.
Perturber
Dans la même sit uatio·n, ~ri e arrache le magazine que tient sa mère et lui secoue
le bras en criant •On s'en va ? Je veux rentrer à la maison ! • La mère riposte:
•Arrête d e m'embêter ! Tu es méchant! • E:t de se tourner vers son amie:• Je
ne sais plus quoi faire de lui. Je va is l'inscrire en colonie .. •
L'enfant agit avec viol ence pour obliger le parent à le prendre en compte, ne
serait-ce que par sa <:olère. C'est le risque d 'un engrenage qui met à mal la
confiance mutuell e et la confiance en soi.
S'intégrer
Quant à ~mi lie, ell e se hisse sur le banc à côté de sa mère:• Je peux venir avec
vous?• La mère la serre contre elle: •Viens, ma chérie• et l'amie approuve.
Leur conversation co·ntinue. À un moment, ~milie intervient : •Moi aussi, je
sais fa ire une tarte.• Avec un peu de chance, on lui demandera laquelle ... H la
chance lui sourit !
• Pourquoi une telle différence entre les comportements?

Le comportement de l'enfant reflète le type d 'attention qu'il reçoit habituelle-
ment de ses parent s, une attention négative ne relève que ses comportements
négatifs. Une attention positive valorise ses comportement s positifs.
- ~ri e n'est pas habitu.é à la bienveillance de sa mère, il demande son attention
de façon négative, d estructrice pour ell e comme pour lui. La défiance s'installe
entre eux.
- La mère d e Kévin, empressée dès qu'il se plaint, lui porte une attention néga-
tive sous couvert de protect ion. Chez l'enfant, appuyer sur le levier d e la fai-
blesse pour arriver à ses fins empêche le développement de la confiance en soi.
- ~mi lie, habituée à une attention positive, exprime à la fois sa confiance en elle
et dans sa mère: elle sait qu'elle sera bien accueillie. Ell e n'éprouve pas le besoin
• de •fa ire l'intéressante•, elle se sait intéressante. Ell e ose intervenir dans la
1 conversation sans en rompre le fil. Elle di t ce qu'elle est capable d e faire de
j façon naturelle, sans t imidi té ni forfanterie.
•
La q ualité d 'attention accord ée à l'enfant par le parent entraîne un certain type

de comportement qui attire à nouveau la m~me qualité d 'attention. Ce rapport
de cause à effet répétitif .s tructure la relation.
Colin veut montrer son tour de cartes. 11 vient énerver son père qui fait ses
comptes en vrombi ssant autour de lui comme un avion. Le père crie sur lui et
termine en beauté: • Je t'apprendra i à me déranger ! • E:h bien, justement, il le
lui apprend : ne vient-il p .as de lui consacrer cinq bonnes m inutes? Colin enre-
gistre que son père s'intéresse à lui s'il le dérange.
Hervé, lui, demande: • Je peux te montrer un tour de cartes?• Le père
répond :• Bien sOr, attend s seulement que je termine mes comptes.• L:attente
est récompensée par les applaudissements du père d evant l' habileté de son fils.
Hervé est valorisé par cette attention. 11 y a un bon ajustement d es comporte-
ments où chacun se sent à l'aise.
Si l'attention du parent est négative, elle génère un engrenage qui crée des pro-
blèmes à l'ad olescence, qiuand le jeune a particulièrement besoin de reconnais-
sance. Une relation structurée par rattention bienveill ante des parents répond
au besoin de reconnaissance d e renfant, elle promet une adolescence plus har-
monieuse parce qu'elle est fondée sur la confiance.
Grandir heureux pour un enfant ?

Miser sur le meilleur de lui-même
que lui montre votre confiance.
•
'!
,!;
j
•
•
t
D[S MOMENTS
D'ÉCHANGE
«Aussi longtemps qu'on s'entend. qu'on partage,
on vit ensemble.•
Simone Veil
Trop souvent. d ans la famille, s'installe une communication minimale qui survit
au• chacun ses activités• dehors et au• chacun devant son écran• de dans. La
confiance file à ranglaise, on vit en étrangers. E:t cela continue p lus tard dans la
société.
Mais en donnant à votre ·e nfant le bonheur de communiquer, d'appartenir ple i-
nement à un groupe social, vous répondez aussi au besoin d e la société d'au-
jourd' hui : retrouver le sens du lien.
O t)) DIALOGUER
X-,/ AVEC SON ENrANT
Si l' habitude du dialogue n'a pas été prise d e bonne heure, il n'est jamais trop
tard pour faire place à l'attention bienveillante qui aidera l'adolescent à se
détendre, à apprécier de discuter.
Mais il est tellement plus .simple, agréable et profitable d'instaurer d ès le départ
l' habitude du dialogue dans la famill e !
DIALOGUER POUR JOUER

Dès que l'enfant manie correctement le langage, il est heureux de susciter la
fierté de ses parents, d'entrer en interaction par des questions qui attirent leur
attention et disent son in.s atiable curiosité. C'est le moment d'enraciner dans le
pla isir son goat de la communic.ation. '! •
,!;
j
•
•
Des MOl"l\Mls d'écha.l'lge
• Amuse~·vous avec votre enfant

L'enfant aime les jeux de raies. Profilez-en pour lui faire découvrir des marion-
nettes. Une manière aussi de donner confiance à un enfant timide qui aimera
s'exprimer par personnages interposés pour commencer.
Procurez-vous des •marionnettes à doigts• en tissu dans lesquelles on peut
glisser la main pour le.s animer en parlant.
- Faites choisir à l'enfant cell e qu'il préfère, par exempl·e un chat, et prenez-en
une autre, le chi en.
- Commencez à animer la marionnette, au chien de se présenter. L'enfant vous
imitera. E:t c'est parti pour des questions-réponses entre chien et chat de bonne
compagnie.
- Changez de personnage, l'enfant s'adaptera à différents rôles, changeant de
voix el épousant une logique différente.
- Utilisez des supports qui donneront le dépa rt à d'autres dialogues, posez un
objet empaqueté qui suscitera la curiosité. Un seul personnage sait ce qu'il
contient et peut répondre.• Cet objet est-il utilisé dans une cuisine? Non, plu-
tôt dans un bureau.• Couleur, forme, sensations, tout y passe!
Vous pourrez associer d'autres marionnettes et d'autres partenaires de jeu.
PRENDRE L'MABITIJDE DE SE PARLER

Parler avec renfant lui donne le statut valorisant d'interlocuteur valable. li prend
confiance en sa capacité de comprendre et de se faire comprendre. ~ncouragez
cette habitude, elle lui sera précieuse au fil des années.
• Se parler à tout âge

Interrogez le petit sur un dessin animé. 11 aimera dire ce qu'il ressent, ce qu'il
pense d'autant mieux que vous donnez aussi vos impressions, d'égal à égal.
Les films, les livres, les événements vécus vont renouv·e ler et approfondir vos
échanges.
L'habitude du dialogue permet d'échanger sur les préoccupations de l'enfant,
d'entendre ses interrogations, de lui donner objectivement des conseils, des
informations, de l'écouter aussi vous apprendre des choses que vous ne savez
pas ... Cette réciprocit·é est le meill eur garant de la confiance mutuell e.
• L'adolescent appréciera d'être pris en considération au cours des discussions
1 familiales. Donner son avis, argumenter, convaincre, mais aussi débattre, s'op-
J poser, lui donne confiance dans sa capacité de réfléchir, de forger ses propres
opinions. N'hésitez pa.s à lancer la discussion sur les actualités, des phénomènes
0
de société, il en sortira plus conscient des réalités, fier de partager les centres
d'intérêt d es adultes.
• Le mot pourrire
Attention toutefois au• culte d e la parole•. Une espèce en voie d'apparition,
l'enfant beau-parleur ! Des petits rusés de six ans se débrouillent pour rétablir
leur royauté. Les parents se pâment d'ad miration d evant leur aptitude à raison-
ner et, devant tant de sagesse... il s cèdent au caprice.
.A 1,, POUVOIR
'r .,_., TOUT ENTENDRE
• ~tre entendu par l'autre, dit Carl Rogers, est d' une portée p rofonde: c'est ainsi
que naît le sentiment de compter, d'être considéré et respecté pour ce que nous
sommes.»
LA CONFIDENCE, QUESTION DE CONFIANCE

Quand le parent exprime • Je peux tout entendre ., l'enfant ressent • Je peux
tout di re•.
Vous disposez d 'une formule magique:• Je comprend s•. Que vous soyez d'ac-
cord ou pas avec lui, qu'il se trouve ou pas dans son tort, il a besoin d e cet apai-
sement. Comprendre réaffirme rameur sans être une approbation.
Vous pouvez donc aider votre enfant à dépasser la solitude, l'incertitude et rin-
quiétude en lui offrant le lieu sOr d e votre écoute.
SAVOIR ÉCOUTER
La confiance parfois vous amène un enfant, petit ou grand, qui en a lourd sur le
cœur. Bagarre de récréation, fâcherie, premier flirt, coup de blues et plus grave
encore ... Pas facile d 'ouvrir son cœur. C'est prendre le risque d'être mal compris,
mal jugé...
La confidence a besoin de confiance. Elles sont étymologiquement sœurs.
Dans une famille nombreuse, en particulier recomposée, clhaque enfant appré-
ciera de pouvoir dialoguer seul avec un parent, de bénéficier d' une attention •
personnalisée. 1
j
•
0
Une écoute bienveillan te (inspirée des 2. Lassurer de son empathie

principes de Carl Rogers) · Se mettre à sa place en restant soi·
1. Laisser l'enfant au centre de lëcoute même. L'émotio n fait pleurer avec celui
· Ni jugement: c Tu as tort. Pourquoi as·tu q ui pleure, mais l'empathie fait d ire c Je te
fait ça ? • Cela suscite la culpabilité et comprends• et le soutient vers sa remon·
bloque la confiance. tée.
· Ni projection : c Moi, à ta place... • Se 3, l=aciliter l'expression
mettre au centre évacue l'expérience de - Reformulêl' cè quïl vient de dire (. Tu
l'enfant. viens de dire que ... •) sans chercher à lïn·
· Ni épanchement personnel : « Que ça terpréter (.Si tu as dit ça, c'est que... •).
me fait de la peine... •l'enfa nt demande à
endiguer ses propres émotions 1
PARTAGER
DES ACTIVITÉS
Au cours des j eux, des activités, se développe une confiance joyeuse où les
rôles varient: tantôt le parent apprend un savoir-faire à l'enfant qui lui-même
peut montrer ce qu'il a appris à l'école: tantôt parents et enfants sont tour à
tour meneurs de j eu ...
RIRE ET CRÉER EH FAMILLE

Le j eu, c'est le temps du rire.• Les familles où l'on r it ensemble sont beaucoup
plus unies•, di t le neurologue Henri Rubinstein, auteur d e Psychosomatique du
rire. Rire pour guérir'.
•
'!
,!;
j
o l Henri Rubinstein, Psychosomatique clu rire. Rire pour guérir, Robert Laffont, 2003.
•
• Les jeux de langage'

Les jeux de langage permettent d e dialoguer chacun avec son style. lis s'adaplenl
à tous les âges. Une façon ludique et intergénérationnelle d e se redécouvrir en
famille, de sortir des rôles figés.
L:occasion pour chacun d e s'exprimer à sa façon crée la surprise: •Je n'aurais
jamais cru mamie capable d' humour ! •;• Lude a un vrai tal.ent poétiq ue ! • ... La
confiance mutuelle s'enrichit de ces moments de libre communication.
Voici quelq ues propositions pour amorcer · Non, tu es un pêcheur d'or. tt moi, suis·je
des d ialogues fantaisistes: la consigne est un crocodile ? •
de d ire ce que IOn veut.
S'il y a deux joueurs, ils se questionnent •J'aime
mutuellement. c J 'aime être beau comme un sou neuf. tt
S'ils sont plus nombreux, ce lui qui répond toi ?
pose sa q uestio n au suivant. · Mo i, j'aime les tartines du matin. tt toi ? •
• Si tu étais •Je rêve

c Si tu étais une fle ur, q ue serais·tu ? c Je rêve d 'une cit-é en plein ciel. Com-
• Je serais la rose des sables. tt toi, si tu ment vois·tu ma ville ?
étais un animal ? • · Elle a des toits de nuage avec des nids
pour tous les oiseaux d u monde... •
• Qui suis-je ? Le rêve de chacun peut être développé
c Suis·je un dragon perdu sur la lune ? plus ou moins longu ement par les autres.
FAIRE ENSEMBLE
L:échange passe aussi par la coopération.
Voici un père q ui monte un mur de briques autour du jardin avec son fils d e di x •
ans. Le ciment? La confia nce. C'est aussi celui de leur relation. 1
l Voir Marie Gilbert : Grandir avec les mots . Aimer, rire et créer, Chronique sociale, 2on.
j
o
•
• La confiance du père
Le père a confiance en lui: il se sail capable de monler un mur el de monlrer
comment faire.
11 fail confiance à l'enfant: le jeune apprenti va mobiliser son attention, son habi-
leté pour travailler à s.es côtés.
11 d éveloppe la confiance en soi de l'enfant: en exprimant sa confiance, en l'en-
courageant, en acceptant ses tâtonnements et ses échecs.
• La confiance du fils
Le fils fait confiance au père qui lui transmet un savoir-faire et lui donne l'exemple.
La confiance que lui fait l'adulte pour un travail d'adulte le motive: il veut l'ho-
norer par son appli cation.
Celte confiance qui le responsabilise augmente son estime de soi.
11 apprend à se faire confiance en mettant la technique en pratique sans peur de
l'erreur: il acquiert bientôt« le coup de main•.
Résultat? •C'est notre mur !• s'écrie le garçon devant toute la famille, fier
d'avoir coopéré, participé à une œuvre d'utili té coll ective.
Ayant appris à construire avec son père le mur de la <:onfiance, votre enfant
saura être un bâtisseur de ponts entre les hommes ! •La société de confiance,
di t Alain Peyrefitte, est une société en expansion, gagnant-gagnant, une société
de solidarité, de projet commun, d'ouverture, d'échange, de communication.•'
C'est à travers les actes quotidiens, si simples soient-ils, que les parents peuvent
former le citoyen de demain .
Le partage dans le dialogue,

le jeu et l'action ?
Un élixir de longue vie pour
la confiance mutuelle.
•
'!
,!;
j
o l Cité dans La société cle défiance de Yann Algan et Pierre Ca hue, ~ditions Rue d'Ulm. 2007.
•
- .
t
«[exemple! L'exemple! Sans cela jamais on ne
réussit à rien auprès des enfants.•
Jean-Jacques Rousseau
L'enfant a besoin de repères dans l'espace et le temps, de règles pour savoir

comment se conduire, dans quelle direction aller. 11 a be.soin que des adultes de
confiance balisent son chemin.
~ IA N[CESSAIRE
, AlITORITE
Le respect des contraintes n'est pas spontané, il est en concurrence directe
avec le désir de faire ce qu'on veut tout de suite et sans limi tes... L:autorité qui
doi t faire respecter des limites, des contraintes, des droits et des devoirs doit
donc être ferme en cas de besoin, tout en préservant la confiance.
CONFIANCE ET AUTORITÉ
Après l'effondrement de l'autorité patriarcale et les égarements du laxisme, il
faut trouver une juste mesure: l'autorité aujourd'hui doi1 préserverla confiance
dans la relation paren1-enfant.
L'enfant n'a pas confiance dans un adulte qui le châtie à tout bout de champ en
se• défoulant•, mais il garde confiance dans celui qui , si besoin, le sanctionne
avec amour et justice.
• • Une sanction raisonnée

'! Répondre au besoin d'attention bienveillante des enf.ants évite d'avoir à les
,!;
j sanctionner souvent. Mais cela n'empêche pas systématiquement leurs trans-

gressions. De plus, certains ont besoin de plus de fermeté que d'autres.
•
•
• Avant de pouvoir expliquer

Avanl 2 ans environ, l'enfant n'enregistre pas les explications. Selon Piaget, c'esl
aux punitions qu'il est sensible. Comment éviter qu'elles soi·ent fréquentes à cet
âge et plus tard ?
- Privilégier l'encouragement lorsque l'enfant agit de façon satisfaisante.
- Prévenir sans violence les actes répréhensibles. Utiliser un code connu de l'en-
fant pour signifier la désapprobation, l'interdiction: lever le doigt avec un regard
dissuasif, hausser les sourcils en le regardant dans les yeux, lancer un• Non•
toujours sur le même ton, etc.
E:n cas d'urgence, agir physiquement, lui arrêter le bras ou fécarter de l'endroit.
L:usage de la fessée est à proscrire. Mais s'il arrive qu'un parent, dans un climat
habituel de confiance, donne occasionnell ement une tape sur la main ou les
fesses d' un gamin, peul-o.n l'accuser de mallrailance?
• Expliquer et avertir
On ajoute l'explication et l'avertissement dès que renfant, maniant bien le lan-
gage, se trouve en mesure de comprendre.
Un exemple : interdire de toucher aux boutons de la machine à laver.
1. E:xpliquer: seules les grandes personnes ont le droi t d' y toucher. E:n appuyant
sur n'importe quel bouton, on peut abîmer la machine.
2. Donner une consigne claire: •Tu ne dois pas toucher aux boutons de la
machine à laver. •
3, Avertir, prévenir des <:onséquences en cas de désobé issance : • Si tu y
louches, lu seras puni(e). •
L:histoire de la machine à laver peut s'arrêter là. Mais si tout à coup vous
entendez un vrombissement inopiné, gardez votre calme. Occupez-vous de la
machine. E:t puis occupez-vous de l'enfant.
li doit prendre co nsci en ce :
1. du rapport de cause à conséquence:• Tu as désobéi , tu mérites une sanction.
Tu le sais.•
2. du lien entre votre amour et l'acte d'autorité:• Si je ne t'aimais pas, je te lais-
serais faire n'importe quoi. Mais je t'aime et je dois faider à devenir grand(e). •
• Sanctionner de façon ferme •

•Celle fois-ci, je passe, mais la prochaine fois, lu vas voir! ~ De quoi enlever sa 1
crédibilité au parent qui manque de conviction. L'enfant, content sur le moment,
ne peut faire confiance durablement .
J
0
•
Pour être efficace, la sanction doit être appliquée sans retard , de façon ferme,
pour faire comprendre le rapport d e cause à conséquence, fondement de la
responsabili té.
E:lle doit respecter l'enfant, ne pas diminuer sa confiance en lui par quelq ue
humiliation que ce soi t.
• Les impératifs • Quelle sanction ?

La sanction doit être : Àvous de choisir :
- immédiate ; - imposer de r•é parer tout de suite ce
- juste et adaptée à l'âge ; q ui peut l'être; nettoyer le carrelage sali,
- en rapport avec la tran sgression ; recoller le pot cassé ...
- non violente et non hu miliante. - écarter momen tanément d u groupe celui
q ui le perturbe " • Va dans ta chambre. Tu
•Le but? revie ndras quand tu seras calmé.•
Aider ISnfant à change r son comporte- - priver d'un pla isir : c Tu es en retard, tu
ment. n'as pas respecté ta promesse: tu ne sor·
t iras pas la semaine prochaine.•
Votre attention reste nécessaire à votre ado, avec la continuité des repères qui
le guident vers son autonomie véritabl e. Même si vous le laissez libre, certains
interdi ts subsistent.
LES VALrnRS
•
'! DU VIVRE ENSEMBLE
J
,!;
Les valeurs représent·e nt ce à quoi on accorde du prix, de r importance d ans la
vie. E:ll es servent d e références, donnent un sens à ses actes.
0
LE CHOIX DES VALEURS

Les valeurs orientent l'existence, structurent les relations, guident les choix.
Elles doivent donc correspondre à ce que l'on souhaite vraiment devenir et
construire dans la vie. Devenir parent incite à faire de nouveaux choix tenant
compte d' une responsabi:lité nouvelle.
• Il y a valeur et valeur
En faisant par exemple de la consommation une valeur, on passe sa vie à gagner
le plus d'argent possible et à rembourser des crédits pour acheter le plus de
choses le plus vite possible... sans être à l'abri d' un effondrement de la bourse
ou de sa demeure !
Bien sOr, sans cette obs.e ssion de la possession, le confort est utile. Quelle
maman regrette le temps de la lessiveuse ?
• Une priorité: choisir des valeurs qui font grandir

Les enfants ont besoin de valeurs qui donnent un sens à leurs apprentissages
d'aujourd'hui, à leur vie future.
li est bon de partager avec eux vos propres valeurs philosophiques, religieuses,
à condition de ne pas en faire un carcan: les valeurs de la famille donnent des
repères à renfant, une base de réflexion, pour que, devenu adulte, il choisisse
de les garder ou d'en changer.
li y a par ai lleurs un tronc commun de valeurs qui concernernt toutes les famill es
quelles que soient leurs croyances et appartenances, ce sont les valeurs du
vivre ensemble. Elles se fondent sur le respect indispensable à la vie en société
et à la cohabitation planétaire.
LE RESPECT
À un enfant lui demandant: •Si tu n'avais pas été un grand-père, quel animal
aurais-tu voulu être?., Albert Jacquard parle de l'animal humain:• Notre supé-
riorité est d'être capable de dire "Je". Cela nous donne des droits, mais surtout,
des quantités de devoirs. Le premier de ces devoirs est le respect.•'
Chaque parent peut apporter sa contribution pour qu'à travers les enfants soit
restauré le respect, clé de voOte d' une société nouvelle. Faire attention à soi,
aux personnes et à l'environnement, un apprentissage incontournable. •
'!
il;
l Albert Jacquard, Dis--moi, Albert... Petit manuel d'humanisme à l'usage cles enfants. Les
Des Braques, 2on.
~ilions J
o
•
• Respect de soi-mêm e
E:n respectant ce qu'il est, vous incitez votre enfant à se prendre en considéra-
tion, à s'accorder de la va leur. li d oit apprendre à assurer sa sécurité, à prendre
soin de sa santé, de son bi en-être, d e son équilibre psychique. À discerner ce
qui est bon ou nocif pour lui, à savoir refuser les proposit ions des autres qui por-
teraient atteinte à sorn intégrité physique ou morale: l'adolescent saura mieux
refuser la tentation d es addictions, des comportements autodestructeurs.
Montrant qu'il se respecte, il se fera plus facilement respecter.
• Respect des autres

L'enfant qui expérimente le respect de son entourage en est fortifié. Cette
attention positive le met en mesure de respecter les autres à son tour et de
respecter les contra intes qui rendent possible le vivre ensemble.
Sachant ce qu'il doit fa ire ou pas, il se conduit avec assurance.
- La famill e permet l'apprentissage d es d roits et des devoirs:• Tu as laissé d or-
mir ta sœur. Maintenant, tu peux jouer de la batterie.•
Du respect d écoulent le partage d es tâches dans la maison en fonction des
capacités de chacun et rentraide avec une attention particulière portée au plus
vulnérable.
L'apprentissage du respect pend ant les années de renfance et de l'adoles-
cence prépare renfant à une sociali sation réussie. 11 le prépare à une vie sociale
altruiste, ouverte sur Vacceptation des différences.
- Au fur et à mesure qu'il grandit et que s'élargit son un ivers relationnel, il peut
apprendre à respecter ceux qu'il ne connaît pas en réinventant par exemple le
sens d e la politesse.
Puis il en viendra à savoir respecter en chaque être le principe d'humanité qui
en fait son semblable, et qui lui donne les Droits de l'homme.
~ ~[XEMPLE
tla\ AU QUOTIDIEN
Sans l'exemple des parents, ni l'autorité ni les valeurs ne sont crédibles.
• Certes, ils ont à contrebalancer le po ids de mod èles imposés par l'extérieur,
1 souvent loin d 'être profitables. Mais il s peuvent compter sur l'importance de
j leur exemple aux yeux de renfant.
•
L'ENFANT A BESOIN D'IMITER

Le pelil n'a qu'un moyen de sorlir de sa maladresse initiale, c'est d 'imiter ses
parents.
Vos inlassables• Regarde, fais comme moi ! • lui donnent d e l'assurance. 11 réus-
sit, il prend confiance en lui. Son habil eté s'affine, le plaisir d e faire comme vous
lui donne le désir de faire loul seul.
VOTRE FAÇON DE VIVRE LUI APPREND LA VIE

Le plus important, ce n'est pas d e chercher à jouer un rôle d e parent parfait. Tôl
ou lard, en particulier à l'ad olescence, l'enfant juge les adult es ad eptes du• Fais
ce que je di s el pas ce que je fais•.
• Exprimez votre confiance en vous • Dites ce que vous faites

Approuvez votre façon dëduquer : c Je Commentez vos act ions. Cela vous évitera
suis content(e) de t'avoir appris à t'or· de donner des leçons: c Je roule moins
ganiser, à réfléchir.• L'enfant vous fe ra vite parce qu'il pleut.; .Je coupe le thym
confiance et vous sentira fie r(e) de lui. sans arracher la racine ... •
• Faites ce qua vous dites • Libéraz·~us du perfectionnisme

c Pourquoi as·tu dît que j'avais six ans au t n vous voyant vous remettre en question,
restaurant ?• À vos yeux, un repas g ratuit reconnaître vos erreurs et repart ir d'un
vaut bien un petit mensonge, mais allez bon pied, il apprend à faire confiance à la
expliq uer q ue ce q ui est grave pour l'en· vie, à sa puissance dynamique et répara--
fant ne l'est pas pour l'adulte 1 trice.
Sachant qu'il ne s'égarera pas sur un

chemin dont il voit le sens, votre enfant •
'!
,!;
peut aller loin et d'un pas assuré.
j
•
•
t
' I
fAClllT~Z
- UN D[PART POSITlf
«Dès l'arrivée, le déport se profile!•
Ylipe
La naissance est un atterrissage pour le nouveau-né. Nul ne sait exactement ce

qu'il éprouve en sortant de sa • capsule spatia le "
Mais le voilà bientôt heureux d'explorer sa planète!
Ce qu'il ne sait pas encore: en all ant à la rencontre du monde, il va à sa propre
rencontre. Mais vous le savez et vous pouvez raccompagner.
, ,..... SES PREMIERS_PAS

SUR SA PLANHE
Votre enfant met du temps à percevoir qu'il est un petit bonhomme indépen-
dant à la surface de la Terre.
SE DÉCOUVRIR TERRIEN
Vous l'encouragez spontanément, accompagné(e) par le <:hœur admiratif de
l'entourage.
Tout petit, il commence à sentir la surface et les contours de sa peau grâce à vos
caresses, vos massages, v·os étreintes, aux soins que vous lui donnez.
Quelques mois plus tard, il expérimente son corps en explorant la surface de
son univers avec les mains, la booche. En jouant avec lui, vo·us le stimulez, il rit à
la fois de ses performances et de votre contentement, rien ne l'arrête mainte-
nant qu'il se transporte à quatre pattes !
11 découvre son corps comme un puzzle: toutes les mamans connaissent la •
chanson du premier âge: •Grand front, jolis yeux... • Il s'entlhousiasme de recon- 1
naître ailleurs les caractéristiques de l'espèce, déchaussant les lunettes de tatie
pour atteindre la merveiWe en criant:• Nez ! •
J
0
f:edlitez un départ pos.itif
• Le copain du miroir
Si vous placez volre enfant avec vous devant un miroir:• Regarde comme lu es
beau ! ., c'est maman qu'il reconnaît d'abord sans chercher à comprendre où
ell e se trouve. Mais le copain d'en face qui lui fait des gestes et lui sourit l'amuse.
Quand il sait marcher, il se précipite derrière le miroir pour saisir le mystère
de cet autre qu'il voudrait bien prendre par la main. Les psychologues Michael
Lewis et Jeanne Brook-Gunn1 relatent que si l'on met une marque de couleur
sur le visage de l'enfant, vers 15 mois il essaie de l'effacer sur le miroir, mais après
18 mois, il l'efface sur son propre visage.
Le voilà conscient d'être un petit terrien. D'extra-terrestre, il devient extraordi-
naire, vous ne vous privez pas de le lui répéter !
• La vie en lui
Dès qu'il saura parler,. vous pourrez lui faire prendre conscience de sa respira-
tion: il n'est jamais trop tôt pour lui apprendre que le souffle fait circuler en lui
la vie bienfaisante. li peut fermer les yeux et le sentir, le suivre au-dedans de lui.
Bientôt, il tirera grands profits de pratiques simples et apaisantes: exercices
ludiques de respiratio·n, de relaxation adaptés à son âge.
Le saviez-vous? Un yogi cosmonaute envoyé dans l'espace par des savants
soviétiques a prouvé que ces techniques aident à s'adapter à un nouvel espace. 2
Une aide aussi pour <:elui qui, sorti de la capsule-mère, doit s'adapter à res-
pace-Terre ! Le hatha-yoga pour enfants présenté en mi lieu scolaire par Miche-
line Flak a fait ses preuves.
CHOISIR D'ÊTRE HEUREUX

Aux alentours de 6 ans, l'enfant distingue ses différents sentiments. Autant
en profiter pour l'aid'er à privilégier ceux qui sont positifs et à développer
consciemment sa confiance en lui-même: si l'on n'y prend pas garde, le quo-
tidien rend •normale• la morosité pour les adultes et par ricochet pour les
enfants.
l• l Michael Lewis et Jeanne Brock-Gunn. Social cognition and the acquisition ofself, Plenum Press,
t '979.
j 2 . Micheline Flak et Jacqe.tes de Coulon. Des enfants qui réussissent. Le yoga. clans (éduca tion.
o Desclée de Brouwer, 2008.
•
• Privilégier les sentiments positifs

Demander à l'enfant de dessiner:
- des visages exprimant peur, tristesse, colère, méchanceté:
- des visages exprimant au contraire la joie, la genti llesse, l'émerveill ement,
l' amour.
Qui est le plus heureux? Lesquels choisirait-il pour amis? Pourquoi ? À qui
pense-l-il ressembler? À qui veut-il ressembler?
Mimer des sentiments:
Seul ou avec d'autres, l'enfant mimera différents sentiments. Avec le mime, il
s'efforce de les ressentir. Une façon de lui faire approcher l':empathie.
11 est important qu'il change de personnage.
Pour la finale : exprimer une joie exubérante. Rire à qui mi eux mieux.
• Privilégier les pensées heureuses

Des jeux pour penser positif:
Faire des bulles :
- Découpez dans des magazines des personnages aux expressions contrastées.
- Dans des bulles de bande dessinée, inscrivez des pensées tristes ou joyeuses:
•Il pleut, c'est la catastrophe.,• Je n'ai pas envie de travailler ., ou• Je me suis
levé(e) avec le soleil !., • Je travaille avec joie ., elc.
- Votre enfant doit attribuer une bulle à chaque personnage en fonction de son
expression.
Variante: à lui de trouver des pensées correspondant aux personnages.
Pour finir, réaliser un collage où figureront les visages joyeux dotés de bulles
positives.
•Jean qui rit dit•:
Il s'agit de transformer des pensées tristes en pensées confiantes.
&emple:
•Jean qui pleure dit: "La nuit tombée, tout est triste", que dit Jean qui rit?•
- Jean qui rit dit:• La nui't tombée, les étoiles se lèvent ! •
CHOISIR SA POSTURE
Faites prendre conscience à votre enfant des effets de l'attitude physique sur
la confiance en soi. •
'!
,!;
j
•
•
Placez votre enfant debout devant un - le regard fuyant ou bien dans les yeux de
miroir. (Vous pouvez faire l'expérience son interlocuteur ?
avec lui.) Il se regardera dans les diffé- · mâchoires serrées, lèvres pincées ou
rentes attitudes proposées. avec le sourire ? ttc.
• Expé rimenter •S'installer clans la meilleure

« Dans quelle posture te sens·tu plus sûr posture
de toi ?• L'enfant prend la posture dans laquelle il
· avachi, dos voûté ou redressé, dos droit ? se sent le mieux : cela vaut une photo 1
- les yeux baissés, la tête tombant sur la
poitrine ou le visage et les yeux levés?
{t;i) WR LA PLAN[TE
~ DE SES PAIRS
L'école maternelle ! Une nouvelle planète peuplée d'enf.ants du même âge. Rien
à voir avec sa famill e, .s urtout pour celui qui en est l'unique héritier.
APPRENDRE PARMI D'AUTRES

Pour la première fois, il se trouve en un lieu prévu pour apprendre. C'est sérieux.
11 faudra passer d 'une .s ection à l'autre, c'est-à-dire atteindre un certain niveau de
savoir, de sociali sation ... L:évaluation se profile en d ouceur.
• Un départ du bon pied

Apprendre parmi ses pairs crée une saine émulation. Fa ire ensemble, comparer,
imiter, se trouver dans la dynamique d' un groupe, voilà qui stimule. L:apprentissage
social est une des conditions qui, selon Albert Bandura 1, favorisent le sentiment
d'efficacité personnelle ou la confiance dans sa capacité à mener à bien une activité.
À l'école, votre enfant développe d es compétences nouvelles. Quell e fierté
• d'offrir le galet peint •façon coccinelle• pour la fête des Mères... Votre plaisir
1 devant les œuvres qu'il vous rapporte le remplit d'estime et de confiance.
j
o l Albert Ban dura, Aut~ffecocité, le sentiment cl.'eflicocité personnelle, De Boeck, '2007.
•
Par aill eurs, rentrée à l'école implique en parallèle l'apprentissage de la sociali-

sation. L:enfant lisse une relation avec la ma?lresse, avec ses pairs, se percevant
comme un être social, capable de participer, de coopérer.
De quoi raconter à la maison ! Créez l'atmosphère pro pi ce au dialogue : pas d'inter-
rogatoires, mais la manifestation de votre intérêt, de votre pLaisir de l'écouter, vos
encouragements. Vous favorisez l'assimilation constructive de ses découvertes.
E:ntretenez une bonne relation avec les enseignants, les parents de ses cama-
rades. L'essentiel pour l'enfant est de sentir une continuité rassurante entre les
deux univers qui désormais se partagent sa vie.
• Le besoin de reprendre pied

La vie en société implique le jeu des sympathies et des antipathies. Votre enfant se
fait-il facilement des copains ou non? L:importantest qu'il vous en parle et reprenne
pied dans la sécurité familiale. Rien n'est figé dans les relations, vous le lui dites.
S'il avoue:• Je n'aime pas peindre à l'école., cela tra duit peut-être:• On s'est
moqué de mon dessin.• Les jugements sont di fférents d' un·e personne à l'autre,
mais vous, vous appréciez son œuvre d'art. L:estime de soi est sauve !
SE SITUER PAR RAPPORT AUX AUTRES
• Ressembler
Le sentiment d'apparten.a nce à un groupe de semblables (fami lle, petite sec-
tion, grande section de maternelle, les bleus ou les rouges du ballon prisonnier)
donne à l'enfant un sentiment de sécurité. Mais quelles que soient les fluctua-
tions des autres, une famill e à la fois sécurisante et ouverte peut être, au long
des années, son groupe de référence le plus stable.
• Se distinguer
L:enfant apprend à se connaître par rapport aux autres: il est garçon par rap-
port aux filles. 11 est grand par rapport au bébé. Un beau jour, il peut dire: •Je
m'appelle Zoé. J'ai 3 ans. Je suis une fille.• Sa déclaration o·fficielle d'identité!
• S'identifier
Dans les jeux de rôle, l'enfant prend plaisir à• faire comme•. 11 est tour à tour •
le père, la mère et bien sOr la maîtresse... La confiance reprend ses droits avec 1
celui d'imposer la loi des grands! Quelle jubilation de faire mettre en rang ses
copains en criant:• Deux par deux !•
J
0
•
E:t il y a les copains prestigieux: il veut aller à récole de cirq ue comme celui qui
fait le clown à la récréation ...
l fACE AUX Dfff~RENCES

Sur la planète d e ses p airs, il prend conscience des ressemblances et des di ffé-
rences qui existent en tre lui et les autres.
RENFORCER LA CONFIANCE EN SOI

Les comparaisons peuvent dévaloriser l'enfant: il saute moins haut, il est le plus
lent, il fait perdre dan.s les jeux, il a une particularité physique ...
Vous l' aiderez à prend re de la distance face à l'opinion d es autres.
Si votre enfa nt affro nte des jugements • S'ouvrir aux autres

négatifs, rien de tel que des expériences Développgz che z lui les qualités relation-
positives 1 nelles qui le fe ro nt apprécier des autres 1•
Amplifier le ur h-ostilité inciterait l'e nfant à
• L'amour sans condition se replier sur lui -même.
Ung famillg qui l'aimg tgl quïl Qst fait
cont repoids aux normes extérieures. • Apprendra à relativiser
Il n'est pas le seu l à se faire étiqueter 1 Son
• Une pratiqua physique père, dessinate·ur en bâtiment, était au
Les pratiques sport ives donnent confiance même âge surnommé c Gribouille • parce
en soi et libèrent les c hormones du bon· q u'il gribouillait alors que les autres fai·
heur • 1 saient de vrais dessins 1
• Exploiter sas ressources

Des activités dans un grou pe de son choix lui
Il permettent de mettre ses talents en valeur.
'!
,!;
j
o l Voir le chapitre 12 .
RAPPELER LE RESPECT D'AUTRUI

D'autres fois, les compara isons le valorisent: il esl le plus grand, le plus appliqué,
le plus fort aux jeux de ball on...
S'il se senl loul fier d'être mieux que les autres, veill ez à c.e qu'il ne les écrase
pas d e ses moqueries. La confiance en soi ne se conslruil pas aux d épens des
autres, e ll e n'a rien à voir avec l'esprit de domination. Le respect appris à la mai-
son do il se mettre en pratique à l'extérieur.
• Apprendre à l'enfant à ne pas juger

Si l'enfant se moque facil emenl des autres, il peul déjà app rendre à respecter
les différences :
- Ne pas juger les gens sur la mine, mais faire leur connaissance pour les
apprécier.
- Ne pas réduire el figer l'autre dans un travers.
- Chercher les qualités d e chacun.
Bref, se comporter face à autrui comme il aime qu'on se comporte avec lui.
• Voir en chacun le meilleur

Si vous réunissez plusieurs copains de votre enfant, vous p ouvez proposer ce
jeu qui crée la confiance muluell e. 1
Chacun passe lorsqu'il le souhaite au centre du cercle, recevant les •ca deaux •
des autres qui commencent par : • Ce que j'aime chez loi •.
•Ce que j'aime chez loi, c'est la voix douce.
- Moi, c'est que lu dessines toujours des fleurs
- Moi, j'aime que lu aimes les tourterell es.• Elc.
E:slime d e soi, confiance en soi pour chacun el bienveill ance pour lous.
Plus tôt vous développez la confiance en soi de

votre enfant, mieux il peut voyager de planète
en planète dans le système de sa Terre.
•
'!
,!;
j
l Marie Gilber t. GrQltdir avec les mots. Aimer. rire et créer, p. 129. Chronique sociale, 20n. •
•
t
~
g ~ID[Z VOTRE.ENfANT
ASf CONNAITRE
« Le plus grond succès dans la vie et la plus profonde satisfaction émotionneUe
provieMent de la construction et de l'utilisation de vos forces persoMeUes. •
Martin Seligman
Ses forces personnelles, il faut en faire l'inventa ire. Pour en tirer le meilleur
parti, il faut aussi connaître ses limites. Cette connaissance éclaire la confiance
en soi dans raction, la communication, les choix de sa vie.
PRrnDRE
SA JUSTE !MESURE
Difficile pour l'enfant de se reconnaître dans les avis des uns et des autres.
Avouez que vous avez un léger penchant à le trouver extraordi naire, alors que
les voisins (il s ont eux-mêmes conçu la 8" merveille du monde) le trouvent• gen-
til sans plus • !
DÉCOUVRIR SES TALENTS

C'est aux prises avec le réel que l'enfant se prouve à lui-même de quoi il est
capable.
• Proposel;·lui des expériences nouvelles

Votre cadette pense que le jud o est un sport de garçon, mais elle se laisse ins-
crire d ans un dojo avec une ceinture de sécurité: si elle n'y arrive pas, elle s'en
va. Vous fêtez bientôt sa ceinture blanche!
Votre ado n'attache d 'importance qu'à l'informatique. C'e.s t vrai qu'il est per- •
formant, mais il ne décoll e pas de son écran et vous envoie promener quand 1
vous lui parl ez d e bouger. E:urêka ! Vous lui offrez un stage d e d écouverte d e la
nature. 11 en revient passionné par la photo et s'inscrit à un dub de randonnée! 0
J
•
Aidezvotte en fa.nt à se eonnahre
• Valorise~ ses capacités

Ingrid , quinze ans, se juge moyenne en lout comme au coll ège.• E:lle passe ina-
perçue., dil-on. Décollez cette étiquette el donnez-lui confiance en e ll e.
- Valorisez syslémaliquemenl ses points positifs avec pl.aisir.
- Découvrez en particulier ses la lenls: e lle réussit mieux que personne les
brownies, e ll e aime chanter sous la douche...
- Aidez-la à les exercer: prendre des cours de guitare puis invi ter des amis à
chanter el jouer de la musique: transformer votre cuisine en alelier-pâlisserie
avec ses meill eurs copains... Les idées ne vous manqueront pas.
DÉCOUVRIR SES LIMITES...

L'inconscience esl mère de l'imprudence. E:l les conséquences de l'imprudence
déstabilisent la confiance en soi.
• Quand il présume de ses forces...

Si certains manquent de confiance en eux, d'autres se font une confiance
aveugle.
Votre fille de dix ans s.e vante de pouvoir battre son onde à la course? Que cet
habitué des stades l'emmène faire un tour de piste !
Votre Zorro en herbe veut sauter d'un mur plus haut que lui? Qu'il commence
par les plus bas, il verra à quelle hauteur s'arrêter...
• Quand il sous-estime l'apprentissage...

À force d'être ill imitée, la confiance peut mettre en péri 1.
Votre ado veut, pour son premier plongeon, suivre les copains sur le tremplin de
compétition ... • Bien sOr que j'y arriverai, les potes m'ont briefé ! •Son impératif,
ne pas être largué par ses copains. Le reste ne compte pas. Sauf que le reste
concerne sa sécurité... Mettez le doigt sur son manque de logique.
- Le fossé entre désir et réalité:• Tu n'as jamais sauté et tu choisis le tremplin
le plus haut ! •
- Le risque objectif: un •plat• de cette hauteur peut entraîner des consé-
quences graves.
- La nécessité de se préparer: interdire l'expérience aujourd' hui et la remettre à
• plus tard n'est que sagesse: l'apprentissage est indispensable.
1 La surestimation n'est pas de la confiance en soi puisque l'enfant n'évalue ni ses
J capacités ni les risques réels. Naturel! e chez un petit, cette forme d'inconséquence
0 doit disparaître au fil des expériences. Leçon du jour : réfléchir avant d'agir.
•
SlmMER
H SECOHmENDRE
Pouvoir s'auto-évaluer d éveloppe l' indépendance d'esprit: l'enfant pourra être
satisfait de lui sans avoir besoin d e compliments, et exigeant envers lui-même
indépendamment des jugements extérieurs. 11 apprend peu à peu à se faire
confiance.
AIDEZ VOTRE ENFANT À S'AUTO-ÉVALUER

Comment le rendre capable d' apprécier ses comportements?
L:enfant apprend à apprécier ses comportements au cours d 'un dialogue en
toute confiance, sans tension ni j ugement d e la part d e l' adulte.
• Ca qui la rand fier da lui. • Sa parce ption da lui-même

Dès la fin de la maternelle, demandez-lui Il peut bientôt lister ses points forts et les
ce qu'il est fie r d 'avoir fait dans sa journée. points à améliorer. Aidez·le sans juger : c Je
Confirmez sa satisfaction. sais aussi que tu sais t'appliquer i.ou c tst·ce
que tu prlltes w lontiers tes affaires ? •
• Ca qu'il juca bien ou pas
Vers 7 ans, il développe son sens moral. Il • Face au jucamant extérieur
saura t rouver bien d'avoir mis le couvert, Il a été t raité de menteur, de mauvais
et pas bien d'avoir enfermé sa sœur dans joueur : est-<:e juste o u faux ? Des critiques
le placard. Appréciez sa lucid ité. à utiliser ou à mettre au panier selon le cas.
1•
AIDEZ-LE ÀSE COMPRENDRE
Vers sept ou huit ans, l'enfant peut reconnaître les intentions des autres, corn-
prendre le non-di t, le so·us-entendu: •Louis m'a di t q u'il éta it mon ami pour
avoir des b ill es.•
J
v
•
•
'
11 peut aussi être au cla ir avec ses sentiments, surtout si vous lui donnez un coup
de pouce:• Pourquoi as-tu d échiré la robe de ta sœur?., •Qu'est-ce que tu
envies chez ton vois in?.,• Qu'est-ce qui t'a poussé à d onner ton stylo neuf à
ton copain? »
Quelques questions à l'occasion, mine d e rien, lui font prend re conscience de
son• fonctionnement•. 11 ne sera pas d épaysé plus tard par l' introspection.
Cette prise de conscience progressive de son univers intérieur l'a ide à maîtriser
ses réactions, à mieux comprend re les autres et à nouer des relations fondées
sur une confiance luci<le...
AJUSTER SES D[SIRS

AUX R[AUHS
Le choix se s itue au <:onfluent de la connaissance de soi et d' une estimation
juste de la réali té extérieure.
MESURER LA RÉALITÉ EXTÉRIEURE

La confiance en soi nécessite la capacité de prendre appui sur la réalité qui sert
de cadre à l'action.
• S'entraîner à prévoir
Une bonne manière d' inciter renfant à prendre en compte la réalité: lui donner
l'habitude de forganiSoation.'
Une excursion en famille? Associez petits et grands à la préparation. Faites
ensemble la liste des responsabili tés à répartir: évaluer la distance sur une
carte, prévoir le temps nécessaire pour l'all er et le retour, prévoir des étapes,
prévoir le casse-croOt·e ... 11 y en a pour tous les goOts !
• Évaluer les difficultés

Partir en montagne, d escend re une rivière en canoë-kayak, entreprendre de
retaper une grange, autant de projets qui demandent à vos ad os de prendre en
compte des risques éventuels, d e prévoir de quoi se sortir d'affaire en cas de
• di fficulté. Mieux l'aventure est préparée, plus les jeunes ont confiance en eux et
1 plus ils ont de chances de réussir. Tenir compte d e la réa lité extérieure demande
j
o l Voir Marie Gilbert. ~cluq.uer son enfant en cuisinant, chapitres8 et9, Chronique sociale, 2012 .
•
d'adapter ses désirs aux événements. li faut même accepter de différer ou d'an-
nuler une sortie à cause de la météo.
Assurer leur sécurité: la seule façon pour vos ados de s'attirer votre confiance,
et ils en ont besoin !
APPRENDRE À CHOISIR
Cet entraînement aide l'enfant à faire des choix adaptés et à savoir les modifier
si besoin.
• Un exemple : le choix d'un métier

L:orientation scolaire en vue d'un métier est incontournable dans le parcours de
votre enfant. Elle oblige souvent à ajuster ce que l'on veut et ce que l'on peut.
- Ce que l'on veut:
Myriam s'efforce de maintenir son niveau en sciences dans le but d'être méde-
cin: e ll e conçoit son avenir avec les pieds sur terre, e ll e se donne les moyens
de la confiance. Mais Marion se voit chanteuse sous prétexte qu'elle a gagné un
concours sur la place du village. Grégory, qui porte des lunettes, veut être pilote
de chasse ...
- Ce que fon peut:
Certes, il arrive que des rêves démesurés au départ puissent devenir réalité à
force de volonté. Mais forientation scolaire oblige votre enfant à développer le
sens des réalités.
~coutez-le parler de son <:hoix. Puis évoquez l'incontournable bilan scolaire qui
oblige à confronter désir.s et réalités, Marion pourra chant er tout en assurant
par un métier son autonomie financière. Impossible pour Grégory de devenir
pilote de chasse, mais peut-être pilote de ligne...
• Comment aider l'enfant à remettre un choix en question?

D'une manière générale, choisir, c'est assumer une frustration en écartant des
désirs, surtout si le choix adapté n'est pas celui dont on rêve ... Pas toujours facile
de se raisonner !
Votre ado jugera peut-être conformiste l'effort de s'adapter à la réalité. 11 n'est
pas question de brimer sa créativité, mais de lui donner une assise stable: de lui
donner des outils pour que si, adulte, il veut vivre sa liberté, ce soit un vrai choix •
et non une démission. 1
j
•
Ce q ue votre enfa nt cho isit ne correspond • Laisser la porta ouverte au rêva

pas à ses possibilités ? Aidez-le à réfléchir. Le rêve ? Une bouffée d'oxygène dans une
existence remplie dobligations ! Il est tou-
• Donner las raisons jours possible d"en faire un violon d'lngres,
d'un chancamant da choix et qui sait, de le· réaliser un jo ur.
Plus la logique s'impose., moins vous avez
à imposer vos idées. Ce la tient à distance •Valoriser la bon sans da l'enfant
l'émotionnel. t ncouragez ses efforts pour s'informer,
repênser ses critêres, accepter de chan-
• Montrer las avanta cas d'un choix ger, bref son cheminement vers la matu·
mieux adapté rité. 11 abordera avec confiance une nou·
Motivez l'enfant en ré introduisant une velle perspectiv.a.
perspective attrayante dans son avenir. Le
but : favoriser sa réussite.
Par contre, quand un jeune est habi té par rid éal qui fait les• héros d' humanité•',
si humbles soient-il s, q uand la passion de créer ou l'amour d es êtres vivants, de
sa planète, l'incitent à transcender rélémentaire besoin de sécurité, les parents
ne peuvent que lui la i.sser les coudées franches, faisant confiance à ce qu'il s lui
ont d éjà d onné et à sa foi d ans la vie .
Si votre enfant est conscient de la réalité en lui

et au-dehors, il sera lucide et efficace, confiant
en lui-même quel que soit son chemin.
•
'!
,!;
j
o l Jean-Marie Pelt. l-léros cl'humOllité, Flammarion. 2013.
•
•
Se connaître: une base solide ROur se faire confi

comRrendre et mieux comRrendre les autres.
t
DÉV[lOrP[Z SON ArTITUDE
ARÉUSSIR
« Une des clés du succès est la confiance en soi. Une des
clés de la confiance en soi est la préparation.•
Arthur Ashe
Le meilleur des ébénistes ne peut mettre en pratique son savoir-faire qu'en

mobili sant, avec son habi leté manuelle, sa patience et sa concentration. Fabri-
quer un meuble magn ifique est le fruit d' un effort qui r i implique tout entier.
Ainsi en est-il de toute réalisation humaine, de la p lus humble à la plus spectacu-
la ire. Si votre enfant comprend cela, il gagnera au j eu de la vie.
Blrn DANS
SON CORPS
Le sentiment d 'efficacité dans raction augmente quand on peut adapter à la
situation son geste et son comportement.
• Je suis capable de faire• implique la confiance dans ses réactions physiques.
11 s'agit de mettre son corps en capacité d'utiliser les savoir-faire: l'habil eté
manuelle sera particulièrement utile à l'horl oger, l'endurance au coureur, une
bonne oreille au mu sici en ...
LA LIBERTÉ DE SES MOUVEMENTS

Sans compter le b ien-être, les discipli nes physiques donnent à votre enfant la
confiance dans son corps, dans sa réactivité. Endurance, force, ad resse, agi-
lité, souplesse, rapidité sont particulièrement utiles pour que le j eune se sente
• capable d'agir et de réagir. Une étud e scientifique parue en 2013 dans le Blitish
1 Journal of Sports Medicine a démontré l'heureuse influence des exercices phy-
j siques sur le d éveloppement de la confiance en soi.
•
Notons que la pratique des arts martiaux adaptée aux enfants les aide à cana-
liser leur énergie. E:lle favorise la coordination, la latéralisation, la maitrise des
mouvements avec l'apprentissage de la discipline et du respect mutuel.
LA MAÎTRISE DE SES GESTES

Maîtriser ses gestes nécessite d'agir consciemment. Le• bon• geste est ciblé,
précis, assuré, ni trop rapide ni trop lent. 11 s'accomplit jusqu'au bout, visant un
résultat satisfaisant. Coloriage, modelage, enfilage de perles, couture, modé-
lisme, etc. développeront chez votre enfant une motricité de plus en plus fine.
Plus l'enfant a confiance en lui, plus il est adroit.
• Comment aider un enfont maladroit?

La maladresse de l'enfant atteste souvent d' un manque de confiance en soi. Trop
souvent, rentourage se focalise en chœur sur ses faux pas, ce qui fait encore
baisser sa confiance jusqu'au jour où e ll e disparaît. Le premier pas pour arrêter
cet engrenage : cesser de relever ses erreurs.
1. Stop au déterminisme négatif:
- du jugement limitant: • Tu es maladroit, tu n'arrives jamais à rien.• Découra-
gement assuré.
- du retrait de confiance: • laisse, je préfère le faire, au moins ce sera bien fait. •
lnfantil isation assurée.
- de la pression: •Vas-y, je te regarde ! Voyons comment tu te débrouilles ! •
Inhibition assurée.
2. Aidez l'enfant à réussir,
- Proposez l'activité avec le droit à l'erreur pour éviter la pression: par exemple,
faire seul un dessert.
- Réunissez les conditions de la réussite. (Avant de le laisser seul, préparez
recette, ustensiles et ingrédients)
- Exprimez votre confiance avec bienveillance (évitez• Je te fais confiance, tu as
intérêt à bien faire, sinon ... .)
- Encouragez de temps en temps:• Ça sent bon dans la cuisine ! •
- Valorisez le succès: toute la famille se régalera avec force compliments.
Si c'est raté, quelle importance? Vous aussi, à son âge, vous avez servi un soufflé
en forme de crêpe ! La prochaine fois, il réussira. •
'!
,!;
j
•
•
Oé...eloppetson aptitude à réussir
Une tête• bien faite• a certes la capacité intellectuerne de gérer les informa-
tions, mais elle contient les ingrédi ents de la réussite.
UNE ATTITUDE POSITIVE

L'attitude positive est essentielle. L'enfant qui croit dan.s sa capacité de réussir
une action se met en capacité de la réussir:
- il se rempli t de l'attente du meilleur:
- l'attente du meill eur prend la place des peurs:
- et e lle ouvre l'avenir..
• Bien penser
Les pensées positives génèrent du mieux-être. Faites re.xpérience:
Si au lever vous vous d ites en soupirant:• Encore une journée qui va m'apporter
des problèmes., vous mettez-vous en condition de prendre le taureau par les
cornes?
Si vous pensez en souriant:• Cette journée va être fructueuse• et que vous en
goOtez avec reconna issance le premier instant, vous vo il à prêt(e) à accueillir le
meilleur.
Vous apprendrez à votre enfant à se lever comme vous du bon pie d. S'il rit au
saut du lit, tout suit: toilette bien faite, déjeuner digéré,. départ sans retard ...
• t:affirma tion positive

À lui maintenant de choisir des pensées qui le rendent joyeux. Apprendre tout
jeune à voir «la bouteille à moitié pleine• ... comme le font évidemment ses
parents!
Habituez votre enfant à remplacer ses pensées de crainte par d es pensées posi-
tives, à di re:• Je me prépare à réussir• au lieu de• J'a i peur d'échouer•.
En grandi ssant, consc ient d'avoir un potentiel à d évelopper, il utilisera d es affir-
mations adaptées à ses besoins: •La confiance grandi1 en moi ., •J'arrive de
mieux en mieux à me concentrer.»
• Elles affirment la confiance dans un processus positif et par là le soutiennent.
1 Qu'il les répète, les chante, les danse, les affiche, ell es prendront dans sa tête la
j pl ace des craintes et d es doutes.
•
•
DES QUALITÉS FONDAMENTALES

La capacité d e réussir s'a ppuie sur des qualités fondamentales pour mener à
bien ses actions.
• La volonté
C'est à la fois la force de d écision qui permet d'entreprendr·e et celle de mainte-
nir ce choix dans la d urée. Le moteur.
E:n fonction de repères et de valeurs, la volonté exerce un tri parmi les désirs.
Pour exercer sa volonté, votre enfant doit avoir un but, par exemple devenir
pompier, et une motivati'on, l'amour d es êtres humains. La volonté le rend ra
capable de fournir d es efforts, entretenir sa forme physique.
La satisfaction de pouvoir exercer sa volonté augmente la confiance en soi et
l'estime de soi.
• La persévérance
E:lle fait persister dans raction, assure la continuité de l'effort d ans le temps. E:lle
garde le cap de ravenir et mène vers le but.
Proposez à votre enfant une activité qui • Recentrer l'enf ant sur sa tâche
lui plaît, par exemple des mots croisés. Ramenez l'attention sur l'activité s·'il est
tenté par autre chose : c Tu as trouvé
• Mot iver presque tous les mots. Tu arrives au but 1»
~ai tes-lui imaginer le résultat, la grille de
mots croisés terminée sera montrée au • Félicit er pour la ré ussit e
grand-père, cruciverbiste invétéré ... À la fin, exprime·z votre satisfaction :
c Bravo 1Tu y es arrivé 1 » Montrez le résul·
• Encouracer en cours de rout e tat à toute la famille.
txprimez votre approbatio n à chaque
étape de la réalisation , • Je vois que tu as
•
'!
,!;
déjà rempli une lig ne 1»
j
•
•
• La concentration
La concenlralion focalise l'esprit sur un sujet particulier. !;lie permet une ges-
tion du temps efficace, évitant la dispersion connue sous le nom de • zapping•,
comportement du téléspectateur qui passe d'une chaîne à l'autre. La dispersion
empêchant l'enfant de mener à bien son action le prive d'un succès dont il pour-
rait être fier et de sa confiance en lui-même.
Un mode de vie calme, équilibré, favorise la concentration - temps de sommeil
raisonnable, alimentation saine et digeste, bonne oxygénation, alternance entre
activités sédentaires et activités physiques.
• La créativité
Développer la créativité de l'enfant sous toutes ses formes est essentiel. Par le
dessin, la peinture, la créativité verbale, la musique, le théâtre, etc .. il apprend
à s'exprimer, à s'affirmer tel qu'il est. Puisant dans ses ressources, il prend un
plaisir qui dynamise la confiance en soi.
Laissez votre enfant inventer, avec le droi t à rerreur qui fait aller de l'avant.
S'il s'habitue à oser, à improviser, à imaginer, il aura dams tous les domaines le
goOt de r innovation qui exprime la confiance en ravenir..
b-.. Blrn DANS

~ nHORT
Il y a les efforts que l'enfant fournit avec joie. Il se lèvera à l'aurore pour partir à
la pêche avec son père alors qu'il rechigne le matin pour all er à l'école. Même
chose pour les adultes, il faut en convenir.
La différence? La motivation.
LA MOTIVATION
La motivation, c'est le désir de parvenir à un but, même au prix d'un effort que
l'on trouve habituellement pénible: le plaisir escompté est jugé plus important.
• Le lien entre effort et satisfaction

• 11 importe donc de commencer par demander à l'enfant des efforts qui
1 débouchent sur un plaisir.
J Faire plaisir aux parents est la première motivation de renfant. Le d émarrage
est donc facile: pour eux, il fournit reffort d'apprendre à marcher, à parler, à
0
•
manger, à se laver, à s'habill er seul... Mais si la satisfaction des parents reste une
molivalion essentielle par la suite, e ll e doi t se garder de devenir un chantage.
Le• Fais ceci, fa is cela po·urfaire plaisir à maman• discré dit e l'autorité aux yeux
du préadolescent. Le plaüsir des parents doi t se déplacer vers des objectifs qui
favorisent l'autonomie:• Je suis content(e) que tu aies pris de l'avance dans ton
travail, tu t'es bien organisé(e). •
Après l'effort, le réconfort: qui varie avec

l'âge. • Pour les crands
- Un intérêt diffé ré , •Si tu désherbes, tes
• Pour les plus jeunes tomates pousseront mieux 1 •
- Le plaisir des parents:« Je suis content(e) - Uneuti l~é gr ati fiante :cSi tu débarrasses le
que tu te laves tout seul. • garage, ça sera bien u tile à toute la famille.•
- Un plaisir pour l'enfant qui n e soit pas une - Une réussite dans l'avenir : c tn travail-
récompense, source de chantage : «Si tu lant régulièrement, tu réussiras tes exa-
ranges vite, on a le temps d 'aller à la biblio- mens.•
thiiqug, • - La contribution à un miQux-1füg collgctif:
- Un résultat valorisant : c Les invités appré- • t n participant au nettoyage des plages,
cieront que tu décores la table.• tu agis et pour la nature et pour les vacan-
ciers. •
• t:exemple, la meilleure des motivations

Pour le petit, imiter les parents est essentiel. Son désir ? Faire plaisir, mériter
l'amour. Puis se réjouir de faire seul, comme vous !
Parlez-lui de vos efforts en leur donnant un sens : • Je me remets à l'espagnol. •
C'est du travail. Mais quand j'irai à Barcelone, je serai bien content de parler 1
la langue !• À son tour, il entendra:• Si tu apprends bien à lire, tu pourras lire
toutes les histoires que tu veux. •
J
0
•
• Motivation et enthousiasme
La molivalion se construit sur la salisfaclion. Il y a des salisfaclions éphémères
fondées sur le désir du moment sans plus et d'autres qui, incitant à construire,
~énèrent de l'enthousiasme.
l;tre enthousiaste, c'est être habité par le désir de réaliser un projet porteur de
sens à moyen terme, par un idéal donnant à long terme un sens à la vie.
L'enthousiasme pousse à s'impliquer, à surmonter vai llamment les difficultés, à
consacrer avec joie du temps et des efforts à ce que l'on veut atteindre. li donne
une dynamique de bâtisseur: c'est un atout principal de la jeunesse qu'il faut
préserver à tout prix.
LA NÉCESSITÉ DE L'EFFORT
Bien sOr, votre enfant n'a pas toujours envie de mettre de •l'huile de coude•
pour laver la baignoire ou les all ées du jardin. Ce qui le contenterait, ce serait
de s'affaler dans le fauteuil devant la télévision, avant le .samedi où c'est permis !
Mais avec des hauts et des bas, il s'habitue à faire ce qui ne renchante pas. El
même si vous n'avez pas le temps d'expliquer, il comprend qu'il n'y a pas d' arbi-
traire, que tout ce que vous lui demandez présente un intérêt.
Seul reffort aide à se dépasser, à goOter la joie de se dire: •J'ai mérité d' y
arriver».
Plutôt que de crier et menacer pour le pousser à l'effort, faites goOter cette joie
à votre enfant. Quoi de mieux pour décupler sa confiance en lui ? Pourfaire de
sa vie une conquête? Une éducation dynamique dont Gandhi donne le secret:
•Un plein effort est une pleine victoire.•
Réussir sa vie, cest commencer

par faire de soi-même le meilleur
instrument possible.
•
'!
,!;
j
•
•
- .
•
- . .-
t
• VOY[Z VOT~E ENfANT
GRANDIR DANS [ACTION
«L'une des meilleures façons d'aider quelqu'un est de lui doMer une
responsabilité et de lui faire savoir que vous lui faites confiance.•
Booker T. Washington
Grandir pour l'enfant est un succès qui impli que deux apprentissages essentiels
à son bonheur :
- apprendre à garder son équilibre, quell e que soit rissue de ses actions, échec
ou réussite:
- apprendre à prévoir les conséquences de ses actes pour devenir peu à peu
responsable de lui-même et des autres.
..,. .
C9J BlfNVENVE
.1. AU SUCCES
Le succès est pour votre enfant en pleine croissance un excellent fortifiant.
UN STIMULANT POUR LA CONFIANCE

E:n proposant aux enf.ants des efforts à leur mesure, vous leur d onnez le plaisir
de réussir qui sert d e motivation pour avancer. Votre fil ~e, face à un cheval pour
la première fois, va oser mettre le pied à l'étrier et faire triomphalement son pre-
mier tour de manège ... E:t que di re du garçon qui vient d e remporter son premier
tournoi de tennis? Les voilà habités par le désir d e continuer.
L'expérience du succès est un stimulant extraordinaire, une base de départ pour
•booster• la confiance en soi, donner envie de se lancer d ans de nouvelles
s actions.
1 Le succès donne à l'enfant:
j - la fierté d'avoir mené son action jusqu'au bout, d'avoir mobilisé ses ressources
personnelles, d'avoir su appliquer des règles:
•
•
- le bonheur de se prouver à lui-même qu'il est capable de bien faire:

- le plaisir d e faire plaisir .à ses parents.
Sans compter les félicitations de ses proches et de ses pairs qui renforcent aussi
son estime de soi.
Habituez votre enfant à remporter des victoires de plus en plus difficiles tout en
restant à sa portée: il d éveloppera une confiance en lui de plus en plus solide.
&périmenter le succès dlonne la force de continuer sur la l.ancée, mais aussi de
surmonter les échecs.
UNE LEÇON POSITIVE À TIRER

C'est habituell ement des épreuves que l'on• tire d es leçons•. Mais il y a beau-
coup à apprendre aussi d'es expériences heureuses.
À part les fruits du hasard, les succès sont la conséquence d'une bonne pré-
paration, d'un effort bien orienté. ~n prendre conscience aidera à répéter ce
schéma positif.
Mona a superbement tapissé sa chambre. Comment s'y est-e lle prise? Les
conseils d'un spécialiste, le choix d' un papier facile à poser, l'aide apportée à
une tante qui auparavant a tapissé son séjour, son application, et le désir moti-
vant de changer de décor ont contribué au résultat. De quoi tirer une méthode
applicable à d'autres doma ines.
,,,... Bl[NVENUE
ArECHfC
L:échec, lui, a vite remis en cause la confiance en soi avec un • Je ne suis pas
capable• ... Ruminer l'échec alimente dévalorisation, humiliation, culpabilité, colère,
rancune, rien de très constructif. Rien d' utile pour se préparer à mieux faire.
Les parents peuvent avoir du mal à modérer leurs propres réactions, mais mieux
vaut ne pas figer l'enfant d ans cette situation avec des jugements du style: •Pas
étonnant que tu échoues, tu es paresseux.•
UNE OCCASION DE REBONDIR

Plus facile d'accepter la réussite que l'échec ! Qui n'a connu déception, regret, •
amertume, découragement avant d'apprendre à le considérer comme un maté- 1
riau de construction? Ref.aire surface n'est pas spontané du premier coup... il faut
souvent de l'aide.
J
v
•
•
Voyez votre Ml a.nt grandir da.ns 1~.cUon
Aidez donc votre enfant dès son jeune âge à prendre de la di stance par rapport
aux émotions du moment. C'e st une sauvegarde pour la confiance en soi.
Votre garçon, par exemple, n'est pas sélectionné dans l'équipe d e football qui
représentera son club pour le championnat annuel. 11 se di t qu'il ne sera jamais
choisi.
• Sa carder du rapro.cha • Ouvrir l'avenir

c C'est parce q ue t u es tombé la dernière L'an prochain, il a ura sa chance. c Comment
fois, ça a fait mauvais effet.• C ulpabiliser penses·tu te préparer pour être au top?•
aggrave le tourment.
• Ré affirmer sa confiance en lui
• Éviter la s urenchè re c Tu as toutes le,s q ualités pour réussir.•
Regret, • Q uel dommage 1•, révolte,
c C'est injuste 1•, apitoiement: c Mon • Donner des exemples
pauvre petit 1 •, ne font q u'ajouter au Les sport ifs de haut niveau ont un moral
désarroi. d'acier pour t riompher des échecs.
E:n attendant, relâche ! Trouvez avec lui un autre centre d 'intérêt pour les
vacances, du voll ey sur la plage, d es matches d e ping-pong... bref, du plaisir
ailleurs.
UNE LEÇON POSITIVE À TIRER

Tout échec comporte un enseignement. Dès l'âge d'e raison, l'enfant peut
prendre conscience ,
- de sa façon d'agir, un retour en arrière fait ressortir ce qui lui a posé problème,
• ce qu'il peut améli orer:
1- de sa façon d e se préparer: des impasses d ans les révisions, des entraîne-
j ments de dernière minute :
•
•
- de sa façon d'être: il peut prendre conscience de son appréhension, d'une

estimation fausse de l'obstacle ou de ses possibilités.
Ces informations seront précieuses pour mieux abord er la prochaine épreuve
et la réussir. E:ll es le mènent à mieux se prend re en charge.
L:occasion aussi de lui apprendre à envisager l'action avec: une vision positive.
Croire à son succès favorise la réussite.
î8
VIVE
~ LES R~SPONSABILITÉS
~tre responsable implique la capacité de prévoir les conséquences de ses actes.
Cela s'apprend progressivement.
Tra iter son enfant en responsable, lui confier des tâches à accompli r, c'est lui
fournir la preuve qu'on le reconnaît d igne de confiance.
~UTOROUTE DE ~UTONOMIE
Pour un démarrage réussi, une règle de trois!
• Trois principes :
- Développer dès que possible le sens des responsabilités
De lui-même, un petit de quatre ans a envie d'aider. li vous voit étendre des tor-
chons: il vous apportera bientôt les p inces à linge. Encouragez-le et nommez-le
responsable du linge, il sera désormais fier d'avoir une mission.
- Confier des responsabiMés de façon progressive
L:enfant de cinq ans plantera des bulbes de tulipes à l'a ide d' une cuillère à
soupe, mais ne coupera pas les roses avec le sécateur. La grande sœur de sept
ans préparera le sac du p lus jeune pour la crèche, mais el le ne le gardera pas
toute seule à la maison.
- Tenir compte d e l'âge et de la maturité
Une responsabili té trop lourd e angoisse un enfant. Une jeune femme racontait à
quel point e lle redoutait d 'avoir à• surveiller mémé• en attendant le retour de
sa mère: la vie ille femme parlait toute seule d' une façon d écousue qui effrayait
~p~oo. •
Mais répéter à un ad o de quatorze ans:• Laisse, je le ferai... » l'infantilise, ce qui 1
rempêche de prendre confiance en lui. j
•
•
Voyez votre Ml a.nt grandir da.ns 1~.cUon
• Trois étapes':
- Faire avec: l'enfant commence par aller au marché avec vous, il apprend à
rendre la monnaie.
- Faire seul: puis il est capable d'aller chercher sans vous tantôt le pain, tantôt
le journal.
- Faire à votre place: un beau jour où vous avez la migraine, il peut faire les
courses à votre place à l'épicerie du quartier.
Les progrès dans le savoir-faire accroissent son assurance. 11 se familiarise avec
l'univers de l'adulte et entretient son désir d'aller de l'avant.
Se sentir digne de confiance augmente la satisfaction d'être utile et une estime
de soi positive.
• Trois exigences :
- S'engager.
- Prévoir les conséquences.
- Aller jusqu'au bout.
PRENDRE EN CHARGE LES AUTRES

Nouvelle étape dans la prise de responsabilité, la prise en charge de rautre. Il
faut peu à peu:
- éviter que les conséquences de ses actes ne retombent sur d'autres :
- assumer les conséquences des actes de ceux dont on a la charge:
- assumer la bonne marche d'un groupe:
- el apprendre àfaire passer le bien-êlre coll ectif avant son bien-être individuel ...
Une longue marche sur le sentier de l'humanité.
• Àlamaison
Cela commence à la maison avec la confiance que vous faites à l'enfant en le
laissant prendre soin d' un animal. Puis il y a la petite sœur, le petit voisin, dont il
s'occupe en votre présence, en s'efforçant de faire comme vous.
Jusqu'à ce que le grand de 14 ans soit assez sOr de lui pour prendre en charge
celui de 18 mois en votre absence .
•
'!
,!;
j
o l Voir Marie Gilbert. ~cluq.uer son enfant en cuisinant.
•
~vitez d 'imposer à l'enfant de s'occuper d u • En votre absen.ce : la confiance

cadet s'il n'en manifeste pas ISnvie. Lais- - Commencez par des absences brèves
sez-lui le temps de s'adapter au no uveau quand le petit fait sa sieste. S'il joue, uti-
venu. lisez un parc.
- Vous pourrez peu à peu vous absenter
• En votre présence: plus lo ngtemps. Mais évitez de surcharger
l'apprentissace l'aîné(e).
Votre aîné(e) apprend tout naturellement
à vM côtés à s'occupêr du bébé et peuL • Avant da sortir 1 les précautions
- vous observer ; - Veillez à la sécurité des lieux et laissez
- assumer certaines tâches en votre pré- votre numéro de portable.
sence ; - Dites au petit q ue vous le confiez au
- surveiller le petit q uand vous êtes dans grand et qu'il doit être sage pour vous
une autre pièce. faire plaisir.
- t ncouragez votre baby-sitter : lui faire
confiance décuple s:a confia nce en lui.
• À l'extérieur
E:ncouragez votre enfant à prendre d es responsabilités au lycée, dans son club
de rugby, dans une associ.ation pour jeunes: c'est une bonne prép aration à la vie
professionnelle.
Grandir, pour votre enfant, est

une victoire permanente qui se conquiert
par la pensée et par l'action.
•
'!
,!;
j
•
t
fAVORISEZ SA CONf IANC[
fN [AUTRE
«Toute vie véritable est rencontre.•
Martin Buber
On le sait, l'inflation médi atique rend le mond e hostil e. Maüs malgré soi, on finit
par succomber à la tentation si néfaste de la généralisation en assimil ant l'autre
à l'inconnu, l'inconnu à une menace, et on perd de vue q u'il n'y a d'aventure
humaine que dans la confiance.
Heureusement, au sein de sa famill e, renfant peut expérimenter la confiance
mutuelle.
IB~ OUVREZ
VOTRE PORTE
Autour de son berceau, le bébé accueill e avec bonheur les membres de la mai-
sonnée. Puis viennent les proches, les amis, les voisins.
L'ENFANT VOIT LES AUTRES À TRAVERS VOUS

L:enfant vous voit ouvrir ou fermer votre porte.
11 perçoit votre façon d'entrer en relation, votre politesse, votre sourire, votre
amabili té ou au contraire la sécheresse d e votre ton, un soupir, une expression
contrariée.
11 va ainsi se faire une id ée du monde des autres et imiter votre comportement.
11 va aussi vous entendre pari er.
S'il entend d ans la famill e des jugements haineux, il abordera la société sur le
mode de l' anxiété, de la méfiance et de l' agressivité qui engendrent l' intolérance. •
Au contraire, si vous pa rlez des autres avec sympathie, il ira vers eux avec 1
confiance. t
j
•
0
• Appré ciez le bon c.ôté des cens • Exprimez votre e mpathie
Mettez en avant ce qui est posit if chez •Natacha a perdu son père. Elle est très
chacun : c Mélanie a un cœur dôr », c Le triste, o n la comprend. Q ue faire pour l'ai·
voisin élève seul ses q uatre enfants. je der ?•
l'admire.•
• Dé montez les préjucés
• Exprimez votre indulcence txprimez votre tolérance : c Q uelles que
C hacun a des q ualités qui font relativiser soient !Orig ine, l a cult ure ou les cr oyances
lês dêfauts: • JêrôMê êst bavard, c'êst vrai. dê tês eopains, ee qui eomptê, ee sont
Mais il m'a si bie n réparé la c haudiè re 1 • le urs qualités humaines. •
Gardez la mesure: la tolérance n'implique pas de soutenir un point de vue qui

n'est pas le sien. 11 est important que votre enfant vous entende dire si c'est
fondé: •Je n'approuve pas cette opinion ou ce comportement.• Le d iscerne-
ment est garant de la liberté.
l'indulgence n'impli que pas non p lus de se taire devant des comportements
nuisib les.
VOUS L'INCITEZ À ACCUEILLIR
• t:enfant est heureux de vous voir a ccueillir

11 vous voit préparer la venue d es amis, vous réjouir, faire plaisir à chacun.
S'il y a chez vous des all ées et venues, il s'habitue à côtoyer des différences, à
nouer des relations variées. Les autres l'intéressent et le lui rendent b ien. 11 se
sent important pour un entourage élargi. Cette sympathie nourrit sa confiance
en lui et en l'autre.
• • Il est heureux d'a ccueillir à son tour

1 Votre enfant vous aid e joyeusement à tout préparer lorsque vous recevez des
J amis: il se précip ite pour les accueilli r, sourire aux lèvres, comme vous. 11 sait
0 faire plaisir, c'est la spécialité de sa famill e !
•
11 aime aussi recevoir ses copains. Vous prenez les choses en main, mais il parti-
cipe. À vos calés, il cuisine, il pétrit, mélange... Une bonne occasion pour prendre
soin de ses invités. C'est aussi le moment d'inculquer quelques principes à votre
enfant: comme il reçoit, i:I devra se servir en dernier, donner l'exemple en man-
geant proprement, en prêtant ses jouets... Ce qu'il apprend à vos côtés? Faire
attention à l'autre.
1 OUVREZ
IT AUTRES PORTES
Votre enfant a besoin d e prendre racine d ans l'amour de ses parents, mais c'est
une chance pour lui de pouvoir compter sur d'autres personnes-repères, sur-
tout quand les parents sont très pris à rextérieur. Dans les famill es monoparen-
tales ou homosexuell es, il faut permettre à l'enfant de renco·ntrer des adultes de
sexe d ifférent, lui offrir un paysage relationnel différencié.
PARTAGEZ LA CONFIANCE DE VOTRE ENFANT

En allant chez d'autres personnes de confiance, il bénéficie d'avantages complé-
mentaires : une cousine célibataire dynamique sortira avec lui, la viei11 e dame
d'en face lui racontera des anecdotes du temps passé ...
À des adultes moins occupés que ses parents, l'enfant pourra confier les tracas
de son âge. C'est particulièrement utile à l'adolescence. Sandrine préfère se
confier à sa grand-mère, •Elle, au moins, elle ne me met pas la pression. Avec
les parents, il n'est question que du bac.• La mamie avisée dira qu'il s ont raison.
11 importe que, malgré les différences de points de vue, les interlocuteurs de
l'enfant, loin de d énigrer les parents, entretiennent sa confi.ance.
DIVERSIFIEZ SES RELATIONS POSITIVES

Ouvrir la porte d es aubes constitue une expérience fructueuse pour votre
enfant.
• Un bénéfice pour l'enfant

Grâce à des relations di versifiées, il peut exprimer les différentes facettes de •
sa personnalité, sortir du rôle qu'il a dans la famille nucléaire. Il apprend aussi 1
réchange: il y a des moments où il reçoit, mais d'autres où il donne: il est amené j
•
•
à rendre des services, à offrir d es petits cadeaux, à faire d es surprises, à s'inté-
resser aux uns et aux .autres. Tout cela lui vaut des retours positifs!
• Un bénéfice pour les adultes

L'enfant, pour les personnes qui l'aiment? Un cadeau !
Une amie ou une parente qui n'a jamais eu d 'enfants peut connaître la joie de
s'occuper d' un petit, d e lui transmettre ses savoirs, de partager de l'affection.
Des personnes âgées seront égayées par• ce petit rayon d e soleil•, ses jeux,
ses rires, sa spontanéité. Elles se sentiront utiles en l'accueillant après l'école,
ou quand les parents s'absentent. Elles apprécieront aussi l'enthousiasme de
jeunes qui bousculent leur routine et les empêchent d 'être• has been • ...
D[VELOPPU S[S OUAUHS

RELATIONNELLES
Réussir sa relation à rautre suppose la confiance mutuelle. Chacun doit à la fois
faire confiance et se montrer digne de confiance.
Vous pouvez aid er votre enfant à devenir quelqu'un à qui on peut faire confiance.
Une personne dont on se di t: • Quelle chance de ravoir rencontré(e) ! •
DONNEZ CONFIANCE ÀUN ENFANT TIMIDE

Tous les enfants ne vont pas spontanément vers les autres. Pas question de les
forcer. Mais on peut les mettre en confiance.
Au parc de jeux, dans la cour de récréation, votre enfant ne se mêle pas au
groupe de ses pairs? Inutile de le critiquer en di sant• Tu es bête d e rester tout
seul ! •, ni de critiquer les autres enfants. Interrogez-le plutôt avec affection et
tact pour comprendre ses craintes.
Donnez d e lui une bonne image. Dites aux amis • 11 aime beaucoup lire. 11 sait
nager. li m'aide au jardin.• plutôt que• 11 ne se fait pas d e copains. Ce n'est pas
normal ! »
Proposez-lui une activité attrayante pour inviter quelques enfants: un loto, une
pêche à la ligne. Faite.s-le participer à la préparation. Confiez-lui un rôle de res-
• pensable: il expliquer.a, d onnera les lots, distribuera les cartons... Ayant quelque
1 chose d 'important à d'ire et à faire, il aura plus d 'assurance.
j Voici un jeu qui met en joie .
•
Se joue à plusie urs, a u moins deux. Plus il • Rencontrer les autres

y a de fous, p lus on rit 1 (Vou s pouvez par- Au bout d'un moment. s'arrêter devant un
tic iper 1) aut re : mimer la joie· des retrouvailles.
· Mettez une musique pour marc he r e n Continue r sur le mode de la re ncontre si
rythme. les joue urs sont nombre ux.
· La consig ne : exagére r l'allure, les gestes Variante: vous pouvez mettre à disposit ion
et 1expression comme au t h-éâtre. des acteurs des accessoires, parapluie,
canne, chapeau, fou la rd , etc.
• S'approprier un personnace
Mimer la démarche de personnes assurées,
joyeuses, e n circulant librement dans lespaœ.
FAITES DE VOTRE ENFANT UNE PERSONNE DE CONFIANCE

S'il est pleinement reconnu au sein du foyer, renfant n'a pas à user d'expéd ients
pour obtenir la reconnai ssance des autres. 11 n'a pas à fanfaronner, parasiter
raction par des paroles superflues, chercher le leadership, il ne se replie pas
non plus sur lui-même.
Celui qui se sent psychologiquement menacé dans son existence au sein du
groupe, familial d 'abord, a du mal à se centrer sur autre cho.se que sa survie: au
lieu d e coll aborer, il cherche d es stratégies pour se rassurer, fuir ou se mettre
en valeur parfois au détrirment du groupe. Se comportant en gêneur, il est rej eté,
c'est l'engrenage.
L:équilibre affectif lui permettra de développer des qualités relationnell es qui
sont aussi cell es d'un citoyen de la paix.
• Rester lui-même
Si votre enfant a l'habi tud e de dialoguer, il intervient sans inhib ition quand c'est
utile. 11 apprend à rester l ui-même, à défendre ses opinions, à garder sa liberté, •
ce qui l'ouvre à des relations franches, 1
Votre enfant saura être fort. j
•
0
• Comprendre les autres
S'il se senl compris avec vous, s'il apprend à se conna?h e, il développe la capa-
cité de se mettre à la place des autres, l'empathie qui permet la non-violence.
Votre enfant saura aider e l aimer les humains proches e l lointains.
• Dépasser les préjugés

Les préjugés inslaurenl le règne de la méfiance. Si votre enfant peul les remettre
en question dans sa f.amille, il s'ouvre à la richesse des différences qui protège
du mépris, du racisme, de l'exclusion.
Votre enfant saura ret rouver le principe d'humani té en chaque ê lre.
• Dépasser les conflits

Dans la famill e, le• savoir-vivre ensemble • implique un.e discipline et une qua-
li té d'attention à raut re. Apprendre à dépasser les conflits le met en mesure
d'apaiser, d'arbi trer. Facili tant la vie d' un groupe de travail, d' une équipe spor-
tive, d'une bande de copains, il s'attirera la confiance des autres.
Votre enfant saura veiiller sur la paix où qu'il se trouve.
• Coopérer
Le partage des tâches à la maison rend naturelle la coopération à rextérieur. li
ne faut rien idéaliser, mais même si votre chenapan rou.s pète e t oublie vi te son
tour de service, il intériorise un modèle de comportement solidaire.
Votre enfant saura participer à la sauvegarde de sa planète.
• Exprimer la joie de vivre

Une attit ude posi tive .a ttire la sympathie autant que le pessimisme la repousse.
E:n développant chez votre enfant une attitude positive, vous en faites un rayon
de soleil. Partout où il se trouve, il fai t du bien, il fait plaisir. L'attitude positive
se communique, elle est généreuse. L:humour est son compagnon, il permet de
prendre du recul, de dédramatiser. E:t que dire du rire ? Un bourreau des cœurs.
Votre enfant saura faire rayonner son amour de la vie.
•
'! C'est dans votre foyer que l'enfant éclairé par
,!;
votre confiance apprend à faire confiance.
j
•
lA CONflANCE EN rnurn
Le milieu p roté gé de sa
de se lancer tou t jeune
••
• .
. •
•
. .
conditions sont re uise • ••
cette ou vertu re :
t
13 OUVRfZ-lUI AUSSI
lES YfUX
« Un homme doté de beaucoup de caractère et de force ne peut être
brO.lé par le feu, ni noyé par l'eau. le plus rude des climats ne l'atteint
pas, les bêtes sauvages ne peuvent déchirer ses chairs non pas parce
quîl est invincible: mais parce quîl distingue la sécurité du danger.•
Zhuang~i
Favoriser la confiance, oui, mais pas une confiance aveugle ! Les comportements
humains ne sont pas tous fiables... Vous le lui apprenez.
Ouvrir les yeux d e vo·tre enfant, c'est donner un garde-fou à sa confiance. !:lie
ne croît bien qu'avec sagesse.
~ AVANT TOUT :
........ VOTRE eoN SENS
Une priorité pour l'ad ulte, exercer d'abord son propre discernement afin de ne
pas encombrer l'enfant de ses angoisses.
Difficil e, il est vrai, pour les parents de poser un regard serein sur le monde
extérieur où s'amalgament les d angers réels et ceux amplifiés par la course à
l'audimat.
Autant solliciter votre bon sens et lui poser vos questions.
COMMENT PROTÉGER L'ENFANT DES INCONNUS?

Le bon sens sy attendait, tous les parents se posent cette question !
11 arrivera avec deux paires de lunettes, son attirail pédagogique préféré .
•
'! • La rue vue avec des lunettes noires
,!;
j Le fou, l'ivrogne en perte de raison, le voleur d'enfants, le pédophile, le violeur,

le tueur mus par leurs d émons... Mais aussi le porteur de virus, de la grippe
•
•
aviaire au sida. El puis le dealer partout aux aguets. Toute.s ces figures du Mal
s'agitent au coin des rues sous un seul visage : l'inconnu. Vous n'y croyez pas ?
Mais les médias le prowent, cuisinant chaque jour les désaxés de la société !
Les autres sont tellement moins croustill ants à mettre au menu.
El certains parents de refermer sur l'enfant les gri lles de leur angoisse ... Com-
ment ne pas les comprendre?
Mais est-ce bien raisonnable d'emprisonner son enfant dans le noir avant d'avoir
changé de lunettes ?
• La rue vue avec des lunettes blanches

Ces lunettes-là ajustent la vue à la réalité sans la teinter de noir ni de rose. Ell es
font des constats. À nous d'en tenir compte.
Le constat: dans une foule d'individus, la plupart sont bienveillants ou indiffé-
rents, un petit nombre malveillants, voire dangereux. La généralisation fausse la
réalité. La conséquence , on ne peut inculquer à l'enfant la peur de la société
tout entière sous prétexte que quelques-uns sont pervers.
Rien ne pourra éliminer tout risque dans la vie sociale ni dans la vie e ll e-même,
nous le savons. Mais ici intervient la confiance dans une éducation réaliste qui
informe, avertit, apprend le discernement, la vigilance, l'auto-défense. La meil-
leure protection c'est de donner à l'enfant les moyens de se défendre s'il y est
obligé.
/.\ AHHPS:
LL\ LA VIGILANCE
Faire preuve de vigilance garde ouvert l'œil de la confiance.
Donner à l'enfant les moyens de reconnaître un éventuel danger lui évite de s'y
jeter tête baissée par ignorance.
Ouvrez les yeux de votre enfant sans tabous mais sans complaisance.
AVERTIR
L:enfant doit se méfier de ceux qui l'inciteraient à des comportements sexuels
déviants, à la consommation de drogue, à des jeux dangereux, à des défis •
extrêmes, à des rapports sexuels non protégés, à des actes de violence... 1
L:informer sans créer autour de lui un monde hostile reste une d émarche dé fi-
cate pour les parents.
J
0
•
• Informer l'enfant de façon objective
Pour le mettre en garde efficacement, créez les conditions d'une bonne écoule.
Rappeler l'amour à travers ces informations crée un cli:mat de confiance: l'en-
fant les accepte plus facilement.
Exprimez votre conviction. Vous avez raison d'informer votre enfant pour qu'il
s'ouvre au monde sans naïveté.
Soyez objectif. Une mise en garde subjective et approximative n'est pas cré-
dible aux yeux d'un adolescent. Généralisation abusive et amplification la dis-
créditent. Rien ne vaut des documents sérieux.
Et surtout, évitez de communiquer de l'angoisse, sachant qu'elle déstabilise et
affaiblit la vigilance. La juste mesure se tradui t par un to·n calme et assuré.
Bien sOr, un parent peut exprimer des craintes et dire: • Ça me rassurerait d'al-
ler te chercher en voilure cette nuit à la sortie du cinéma.• Cela n'a pas la même
résonance que:• La nuit, il y a toujours des rôdeurs qui guettent les passants ! •
L'enfant qui prend en compte le souci du parent ne s'enferme pas dans la peur,
il est prudent par amour. Alors peut intervenir un compromis qui rassurera le
parent sans empêcher renfant de vivre.
Profitez des moments où vous êtes tous deux libres de dialoguer. Un •papa
solo• raconte qu'il emmène ses enfants, tour à tour en ballade dans la nature,
pour discuter des• choses de la vie"
• Les consignes
l'information donnée débouche sur des consignes simples que renfant retient
facilement et qui lui reviennent au bon moment si besoin - même s'il semble les
prendre à la légère. À un petit, par exemple, vous dites sOrement: •Ne réponds
pas à un inconnu, ne le suis pas, n'accepte pas de bonbons. • À un grand, • Ne
monte pas dans la voiture d' un copain qui a bu.,• Pas de rapports sexuels sans
capotes ! ., etc.
DÉVELOPPER SON ATTENTION

La vigilance c'est le fa it d'être éveillé, attentif, et aussi de manifester sa vigueur.
Bref, d'être bien vivant, en éveil dans l'instant présent.
Inutile de se focaliser sur les dangers, il s'agit de développer des compétences
• utiles dans la vie quo.tidienne permettant, si besoin, de réagir à l'imprévu. De
1 même, un pratiquant d'arts martiaux qui développe des aptitudes bénéfiques
J pour sa santé physiqiue et mentale a les moyens de réagir si un danger se
0 présente.
Q ue lques q ualités utiles à l'e nfant, y com- •Exercer sa mémoire

pris à l'école. ~abitu ez votre e nfant à raconter dans les
détails ce q u'il a vu ou fait sans t ra nsfor·
• Faire attention mer la réalité.
~vitez les c Je ne sais p lus si j'ai fe rmé la
porte• {ce qu'il e ntend peut-être à la mai- • Réacir rapidement
son 1) Tous les je ux qui nécessitent de la réacti·
vité physique ou mentale sont formateurs.
•Observer
Proposez le c Jeu de Kim • : disposer des •Mettre en rapport une
objets sur un p lateau, les mont re r puis les information et une situation
recouvrir. t n ajouter ou e n e nlever un. Jeux de p iste e n ple in air, histoires dont il
l 'e nfa nt doit trouver lequel. est le hé ros, peuven t a iguiser le regard e n
fonction d 'un avert issement secret. ..
• Se méfier de l'imacina tion
La peur des vole urs peut e n faire voir à
tous les coins de rue 1
Se sentant accompagné sur la route de sa vie, l'enfant consolide sa confiance en

lui et vous aussi.
AHON [SCIENT :
LE DISCERN[MENT
Le di scernement est la faculté d e mobiliser sa raison, d'établir des distinctions et
d'évaluer avec justesse. Un ingrédient d e choix pour enraciner la confiance en soi.
• Savoir évaluer les comportements d'autrui '! •

,!;
La capacité d'évaluer les comportements d es autres est liée à celle de l'au-
to-évaluation évoq uée au chapitre 9. j
•
E:lle est liée à rapprentissage des valeurs qui donnent les critères nécessa ires.
L'enfant peul par exemple disli nguer ceux qui font preuve de respect ou pas :
• Je n'ai pas apprécié que Jérémy jette contre le mur mon épée laser.•:• Jean
n'aurait pas dOinsulter Amélie quand ils ont perdu la partie.•
Plus tard , il saura voir que l'un est trop violent avec les plus jeunes, que l'autre
triche à tous les contrôles. Une lucidité qui, faisant prend re de la distance, peut
aid er à bien choisir ceux à qui on se confie.
JfUNE fNfANT
l;n posantdês quêstions, vousaidêZ lênfant sympathiquê êt pourquoi ? Qui êst lê plus
à chercher en lui les réponses à réfléchir, à rusé, le plus égoïste ? Le plus dégourdi ?
mieux se connaître et se comprendre. Q ui p rend rait·il pour ami o u pas?
• « Qu'est-ce que tu en penses ? » • « Qu'est-ce que tu ferais à

Partez d'histoires, de f;lms, de lectures. sa place? »
Demandez à l'enfant ce q u'il pense des Arrêtez l'histoir-e à un moment crucial et
personnages. demandez-lui quelle stratégie il adopterait
à la place du héros. C'est amusant de com-
• « Quel comportement parer avec la suite de l'histoire 1
appré cies-tu le mieux? »
11 apprend ra à comparer et à choisir.
Donnez·lui des critères : qui est le plus
L:éducation d u discernement, tout en formant la conscience morale de l'enfant, le

protège de la naïveté. Un atout pour les futurs adolescents qui, au moment où ils
s'essayent à la liberté, d oivent choisir parmi des suggestions plus ou moins positives.
Ouvrir les yeux de la confiance

'!• vous permet d'ouvrir en grand à
,!;
votre enfant les portes du monde.
j
•
OUI. MAIS PAS AVEUGU
.. .-
...
..
- ·- . - .
.-.. . . . .. •
t
QUAND LA CONFIANCE
RENTRf DE [[COlE
"Très irréfléchl Ne foit presque jamais une réponse juste du
premier coup. Doit s'habituer à penser davantage.•
Bulletin scolaire de Jean-Paul Sartre'
Un bulletin scolaire e.s t presque aussi redouté que la feuille d'impôt! Que de
stress au logis quand y loge un collégien! Ma is le stress n'arrange rien, bien au
contraire.
Comme récrit fvl icheli:ne Flak à l'intention des parents et des enseignants,• par
votre état d'esprit vous pouvez aider grandement votre enfant à aimer l'étude,
donc à améliorer ses résultats scolaires•.
Voici quelques suggestions pour soutenir et raviver si besoin la confiance de
votre écoli er.
J [VITEZ LES FAUSSESNOTES

La scolarité est pour les parents robjet d'un surinvestissement proportionnel à
leur angoisse face au chômage, mais qui ne va pas sans d énigrement du système
scolaire et des enseignants. Une contradiction. El si 1:écoli er avait besoin de
cohérence pour travailler sereinement?
«AH ! LES PROFS! OM ! LE SYSTÈME! "

Depuis que ça dure, il est temps pour certains d'écouter leur refrain.
• Ah ! Les profs !
E:ntre •Tu dois remonter ta moyenne en anglais• et• Il t'a mis une coll e? Je va is
• lui dire deux mots à to·n professeur d'anglais•, l'enfant mesure l'incohérence des
1 parents. Le voilà dégagé de l'obligation de travaill er.
j
o l Cité par Liliane Sendyk.Siégel dans Sartre, images d'une vie, Gallimard , 1978.
Aill eurs, on entend: •Tu n'as eu que 11? 11 note vraiment serré, ton prof. Ton
devoir mérite un 14. •Ou bien:• Ma fill e est tombée sur un mauvais professeur.
Pas étonnant qu'elle ne fasse rien.• Pas étonnant, quand on lui fournit à la mai-
son des alibis en or pour ne ri en faire !
~videmment, s'abstenir de critiquer un enseignant devant l'enfant n'empêche
pas de prendre rendez-vous avec lui en cas de problème. Cela mettra fin à des
quiproquos et aidera l'enfant à travailler plus sereinement.
• Oh ! Le système !
La scolarité de votre enfant a des chances de se terminer avant que le système
ne change ... Autant prendre le parti de soutenir ses efforts .au lieu de l'écarteler
entre des injonctions contradictoires.
S'il se fie à la défiance des parents, l'enfant perd confiance.
l.'.inscrire à récole implique de ne pas dénigrerà ses yeux ce cadre d'apprentissage.
Par ailleurs, il y a des structures au sein desquelles les adultes peuvent coll ec-
tivement œuvrer pour la transformation du système sans faire payer à renfant
ses imperfections.
Au final, ne pourrait-on malgré tout considérer récole comme une école de la
vie? Une période de conduite accompagnée où les parents sont là non pour
éviter les problèmes à leur enfant mais pour lui apprendre à les surmonter.
~ METTEZ UNE NOTI DE GAITÉ

l.'.anxiété de parents guettant les bullet ins scolaires, l'exigernce insatisfaite d'en-
seignants qui veulent maintenir ou hausser le niveau, nous voilà loin de l'atten-
tion positive censée motiver un enfant ! La complicité des adultes pour• mettre
la pression• va bon train. Une forme, il est vrai, de cohérence mais pas très
constructive !
Heureusement, vous pouvez sortir de cet engrenage et limiter la casse du
stress... si vous ne cajolez pas vos souvenirs du style:• Moi, mais j'étais malade
avant les cours de maths ! •
À CHAQUE ÉTAPE, UN AVANTAGE!

Le cursus scolaire permet à l'enfant de progresser par étapes. Insistez donc sur •
celle fonction positive des changements de ni veau. 1
j
•
Que.nd le eonfie.nee rentre de récole
• t:entrée en maternelle
Commencez par préparer joyeusement l'entrée en maternelle de volre enfant.
Vous avez le choix entre deux attitudes (surtout les mamans !).
Soit vous vous focalisez sur votre angoisse personnell e - •Mon petit va me quit-
ter, il va être malheureux ! • - en restant accrochée à la grille de la cour, espérant
qu'il se retournera avant que la porte ne se referme sur lui.
Soit vous vous réjouiissez de sa croissance - •Mon petit se fait grand, il va
apprendre ple in d e clhoses ! • - et vous lui souriez avant d e le la isser à sa nou-
velle vie.
• t:entrée en 6"
Pour l'entrée en 6•, il y a toujours un chœur de pleureuses:• Plusieurs profes-
seurs, ça va le dépays.er. ~t s'il n'est pas dans la mê me classe q ue ses copains?
E:t s'il a M. Leloup en français? C'est la terreur, celui-là !• Comment renfant
peut-il entrer au coll ège d 'un pas assuré? C'est la joie des parents qui lui d onne
confiance en lui, q ui le rend fier de porter un grand cartable neuf, signe extérieur
d' un droit d 'aînesse !
À chaque étape, pour parents et enfants, cest normal. Ce qui la soutient ? Votre
les mots de passe du succès: confiance, votre j oie de le voir grandir.
• Croissance • Assurance
Une nouvelle étape p romet un accroisse- Votre enfant pe ut aborder la rentrée d 'un
ment des connaissances, et de IE.txpérience. pas assuré : il a d'autres fois affronté la
l=aites que votre enfant pense: c Je suis nouveauté avec succès. Ce pas en avant
heureux de franchir une -étape de plus 1 • lui apportera de nouvelles satisfactions.
Il peut se dire· : c J'ai confiance en ma
• • Confiance capacité de réussir •·
'! Pu$8n\ du connu à lïnoonnu, la confiance
,!;
j en soi de votre écolier subit des fluctuations,
•
Cela continue de classe en classe, jusqu'au bac et après! Ne l'oubliez pas, ren-
fanl lire sa confiance de 1a valre.
ÉVITEZ LES CHUTES DE CONFIANCE

Le d ocumentaire de Stép hane Bentura di ffusé sur Arte, Stress scolaire: /'ob-
session de /'exceUence, pointe les ravages de la note, de la compétition qui font
souvent perdre aux jeunes leur confiance en eux.
L:exigence est stimulante lorsqu'ell e aide à développer le meilleur: les enfants en
ont besoin pour ne pas se laisser glisser sur la pente naturell e du moindre effort.
Mais si e ll e met la barre trop haut, elle d evient écrasante et les démobilise.
• t:évaluation porte s ur 1un exercice, non sur une personne

Les notes sont attribuées .à un travail plus ou moins réussi (devoir, leçon, exposé) ...
Beaucoup d'enseignants font la différence. Mais il y a d es dérives. L:évaluation
entraîne des jugements. Tout le mond e connaît - peut-être pour ravoir expéri-
menté avant ses enfants ! - le fameux• Tu es nul• qui va bien au-d elà d' un zéro
à son devoir et met à mal l'estime d e soi.
li arrive aussi que l'enfant entende à la maison• Tu es stupi'de •.•Tu n'arriveras
jamais à rien• ... S'il s'identifie aux jugements réducteurs qui se répondent en
écho, comment peut-il encore se faire confiance?
• Que faire face aux mau vaises notes ?

Tout d 'abord , évitez d'exploser au vu d' un mauvais bulletin. Respirez au lieu de
crier, la confiance de votre enfant s'est déjà rétrécie, évitez-lui un savon!
Certes, le test est rud e. Votre amour sans conditions est m is à l'épreuve, mais
votre enfant en a besoin plus que jamais pour ne pas perd r·e pied. Exprimez-le.
À b ien noter, veill er à maintenir la confiance en soi de l'enfant ne veut pas
dire essayer par tous les moyens de le soustraire, dans le cad re de l'école, aux
contraintes et aux sanctions méritées. Le laxisme qui est anti-é ducatif d ans la
famille l'est aussi face à la scolarité.
• t:aide aux devoirs

li est important que les parents manifestent leur intérêt pour le travail de leur enfant,
veillent à l'organisation de l'espace et du temps. lis placent devant l'enfant un réveil •
et un dictionnaire, s'assurent que le travail est correctement fait à la maison, font 1
réciter les leçons, aident à la confection d'un planning, à rapplication des méthodes. j
•
La juste mesure est de prendre au sérieux • Restituez le ur fonction

les résultats scolaires sans en faire un rou- aux résultats scolaires
leau compresseur, de prend re en compte La notation doit servir de repère pour
l'attitude de l'enfant, son degré d'estime orienter les efforts. Comparez le devoir
de soi et le t ravail qu'il a fourni ... ou pas. d·aujourd'hui au précédent: un progrès?
t ncouragez. Un recul ? Stimulez.
• Pré cisez qua la nota na concerna
que son exercice • Sanctionnez la laisser-aller
Mieux vaut penser . J'ai raté l'exerciee • Le manque de travail mérite sanction :
plutôt que: c Je suis mauvais•. Cela pré- pas q uestion de s·abonner au club vidéo
serve IE.tspoir de progresser et la confiance q uand il y a des lacunes à combler.
en soi.
Ma is deux attitudes sont à éviter: faire les devoirs à la place de l'enfant qui
du coup ne fournit pas d'effort et le harceler en se focalisant sur les résultats
scolaires. Retrouver à la maison la pression d e l'école entraîne la saturation aux
dépens d e la relation parent-enfant.
Un seul conseil , restez parent. Soutenez la confiance en lui de l'enfant, ses
efforts, et maintenez l'exigence ad aptée par vos encouragements, votre atten-
tion positive.
~ NE SALEZ
~ PAS LA NOTE
Submerger de cris, d e menaces, d e lamentations, d e punitions, un enfant qui
n'arrive pas à atteindre la moyenne malgré des efforts, c'est lui infliger une
• double peine. 11 ressent que les enseignants qui le cataloguent •mauvais• le
1 privent d 'estime alors que les • bons• ont toute leur confiance. Si les parents sy
j mettent aussi, à qui peut-i l se fier?
•
L'ÉCHEC SCOLAIRE N'EST PAS L'ÉCHEC DE L'ENFANT

On peul parler d'échec scolaire quand le niveau général d e l'élève esl globa-
lement insuffisant d epuis un bon moment. Souvent, il a e<>suyé des années de
notes el d e jugements dévalorisants. L:angoisse fail perdre estime el confiance.
Ses réactions, repli sur soi ou au contraire comportement provocateur, conlri-
buenl encore à le mettre hors circuit: il n'a plus le senlimenl d 'appartenir au
groupe d e ceux qui sonl à la hauteur.
11 importe de chercher les causes de l'échec. L:équipe péd .agogique peul aid er
les parents à choisir une autre orienlalion, à voir si certaines de ses difficultés
peuvent êlre résolues avec une aid e extérieure (visite médicale, orthophoniste,
psychologue ...)
Une bonne relation parenls-enseignanls esl parliculièremenl profitable à l'en-
fant qui se trouve en difficulté.
Pour les parents, l'essentiel est de préserver l'estime de so i de renfant: l'échec
scolaire ne doit pas contaminer toute sa vie. 11 a d'autres talents. Pour s'en per-
suader, l'enfant a plus que jamais besoin de la présence bi enveillante de ses
parents.
LE RÔLE DE LA FAMILLE
Comment les parents peuvent-il s aider renfant à garder confiance malgré
réchec scolaire?
• Restaurer le sentiment de sécurité

Il est important d'essayer d 'apaiser sa propre angoisse, de lui épargner le• Si tu
travaill es mal, tu ne feras rien d ans la vie! •,et de se convaincre qu'il fera son
chemin, qu'il trouvera la place qui lui convient et de l'en persuader.
L:amour sans condi tion des parents lui assure la sécurité affective quels que
soient ses résultats. Ne pas hésiter à lui réaffirmer qu'il est a imé tel qu'il est.
Une di fficulté passée inaperçue peut le perturber: un prob!ème d e vue ou d'au-
dition, une relation diffic ile avec un enseignant ou d es copains, une situation
familiale mal assumée ... 11 est util e aussi d e savoir qu'un enfant dit •précoce•
peut s'ennuyer en classe et qu'après un test, le passage au niveau supérieur
effacera sa démotivation du moment.
Certains ont des résultats médi ocres à l'école primaire et • démarrent• plus •
tard. D'autres encore réussissent leur vie sans avoir été brillants en classe. 1
j
•
• Lui donner ailleurs des occasions de réussir

Il arrive que l'enfant entende:• Tu as gagné un malch, qu'est-ce que lu veux que
ça me fasse? Tu ferais mieux d'être premier à l'école.• Une façon de réduire en
permanence l'enfant à son échec, cullivanl chez lui le senlimenl de ne pas êlre
reconnu.
Le complimenter pour ce succès rélabli rail pourtant la confiance. Le parent qui
reconnaît ce qui esl positif exprime une bienveillance qui fail mieux accepter
l'effort.
Donnez donc à votre enfant des occasions de se valoris.er.
À la maison, il peul êlre valorisé dans loules sortes d'activités par son sens pra-
tique, sa malurilé face aux responsabilités.
Parmi ses pairs, lei enfant réussit au conservatoire de musique. Tel autre donne
le meilleur de lui-même au gymnase ou dans sa passion de l'astronomie... Les
intelligences sont multiples comme le démontre Howard Gardner', ce qui rela-
tivise l'échec scolaire.
L'essentiel? Préserver ses qualités de cœur.
• Ne pas toujours parler d'école

Préservez les moments où il n'est plus question de récole, où renfant peul se
sentir aimé et reconnu hors de toute évaluation, où il reprend confiance en lui et
en ses parents qu'il souffre sOrement d'avoir déçus. Sorties, dialogue, activités
partagées... ces retrouvai lles permettent ensuite d'aborder ensemble les résul-
tats scolaires de façon dédramatisée .
L'école, quelle affaire dans la vie des familles !

Bulle tins, notes, cris et colles... Surtout,
nen oubliez pas la joie de vivre ensemble.
•
'!
,!;
j
o l Howard Gardner, Les intelligences multiples. Retz. 2oo8.
. ..- ..-
.
•
.-
l'estime.
2. Si l'enfant se trouve en échec scolaire, il a besoin de
reprendre confiance dans l'amour sans conditions de
sa famille et de remporter des succès dans d'autres
domaines.
Cela n'em P.êChP n"< "" " .- . .- -
à leur mesure.
Pour les f>aren
Restei f>a rents
. .
- - - •
t
5 QUAND LA CONFIANCE
A~ESOIN Of VOUS
« L'école de la vie n'a point de vacances ! •
Proverbe
Advienne une décept ion et la confiance en soi d e votre enfant fait triste mine.
Apprenez-lui donc un secret de marcheur au long cours : il est toujours possible
de rebondi r après une secousse de la confiance. Une résistance antisismique à
mettre dans le bagage du bonheur.
t J LES fruJX AMIS ?

A.J\ TANTPIS
Les faux jetons sont monnaie courante. Une petite monnaie qui ne vaut pas la
peine de crier• Au voleur !• ni de s'acharner à vouloir rendre la monnaie d e la
pièce. Mais e ll e interroge la confiance.
LA CONFIANCE ÉGRATIGNÉE
Judith avait confié à son amie intime qu'elle avait embrassé Rudy : • Surtout,
gard e-le pour toi.• La semaine suivante, toute la classe ·é ta it au courant.
Alex a prêté vingt euros à son copain soi-disant pour trois jours, le temps qu'il
reçoive ses étrennes.. • Rends-! es-moi vite. Je les dois à mon père. • Mais la
somme est partie en fumée et la confiance avec ...
Pire encore, les médisances et cafard ages de la part d' un soi-disant ami.
E:t voilà votre enfant chamboulé:• Je lui fa isais confianc.e ! Je n'aurais jamais cru
ça d'elle ou de lui •.
• L'enfant a raison d'être en colère, il a le droit d e l'exprimer. Mais ne renchérissez
1 pas sur les torts des autres. Racontez avec humour VQS propres déceptions,
J
v
insistez sur les leçons que vous en avez retenues: renfant pourra comme vous
tirer d es conclusions d e ses déconvenues.
•
Ce qu'il apprend? Choisir ses amis rend nécessaire le d iscernement. On ne

peut pas attendre de tous la même réponse à sa confiance. C'est la vie. Lui-
même parfois ne tient pas ses promesses. Réconciliez-le donc avec le genre
humain!
Si, malgré ces prises de conscience, votre enfant reste enclin à fa ire confiance
facilement parce qu'il aime les gens, évitez de briser son élan. Ouvrez-lui les
yeux et apprenez-l ui à s'endurcir, assumer la déception, prendre de la distance
pour se protéger des égratignures.
ENRACINER SA CONFIANCE EN SOI

Donnez-lui les clés d' une confiance d urable qui prenne racine en lui-même et
non dans le bon vouloir d'es autres.
Préventifs et curatifs, les •Sept Commandements de la confiance en soi • favo-
risent réquili bre émotionnel. Faites-en une jolie copie pour votre enfant.
N° 1. Crois en toi d'abord, car tu ne peux N° s. Remporte au jour le jour des v ic-
te quitter. toires sur toi.
N° 2. Accorde ta confiance à ceux qui la N° 6. Donne-toi les moyens d'être ce que
méritent. tu es.
N° 3. Accorde aussi leur cha nce à ceux qui N° 7, Sache ce que tu veux et fais··e n ton
la souhaitent. credo.
N° 4, Ne donne point ta foi à ceux qui vont Le reste à côté peut ne faire que passer.
sans lois.
•
'!
,!;
j
•
Que.nd le eonfie.nee e besoin de vous
~AMOUR EN DOUTE ?
VOTRE ECOUTE
La rupture, c'est le fil de l'amour qui se casse. La souffrance est augmentée par
la dépendance, le sentiment de ne pouvoir vivre sans l'autre.
SÉPARATION DES PARENTS

L'enfant est de fait dépendant d e ses parents. E:n voyant se découd re le nid dans
lequel il se croyait à l'abri, il découvre la peur d'être abandonné par ceux qui le
protègent.
• Entendre les doutes

Le plus jeune ne peut penser qu'à lui :• E:t moi, où je vai.s all er?•: l'aîné se sent
trahi par la rupture du pacte implicite qui dans son esprit liait la famill e pour
toujours:• C'est sOr que vous ne vous a imez plus?• Si les parents ne s'aiment
plus, vont-ils continuer à aimer leurs enfants?
Une priorité, restaurer la confiance quel que soit le problème des parents. E:n
di stinguant leur vie personnelle de leur responsabilité éducative, les adultes
assureront la continuité dont renfant a besoin.
Si c'est possible, il s lui pa rleront ensemble, montrant qu'ils restent unis pour ce
qui le concerne.
• Recoudre la confiance
Exprimer sa tendresse.
L'écouter sans l'interrompre avant qu'il ait vid é son sac d e soucis.
Lui assurer que si ses parents se séparent, ils continuent à l'aimer chacun de la
même façon. Qu'ils restent d'accord pour assurer son é ducation, sa scolarité,
comme avant.
Lui assurer qu'il pourr.a les voir tous les deux et qu'il n'en perd aucun. E:n dehors
de mauvais traitement de la part d' un des adultes, c'est d ur pour un enfant
d'avoir à choisir entre ses parents.
Répondre à ses questions sur leur d ésaccord de façon minimale et dé dramati-
sée. C'est la sécurité que l'enfant demande .
•
'!
,!;
j
•
RUPTURE AMOUREUSE
Ilien de lei pour faire perdre confiance à un ado qu'une rupture amoureuse.
Le baume apaisant contre les morsures de l'imprévu? c:é coute qui exprime
un amour à toute épreuve. Votre tendresse égale à e ll e-mêrme quoi qu'il arrive.
• Nul n'est à l'abri d'une rupture

Sitôt rentrée du lycée, Nora file dans sa chambre en reniflant. El puis ce sont des
sanglots. Sa mère frappe doucement à la porte. Au terme d'une longue supplica-
tion, la clé tourne dans la .serrure. Sur les flots de sa couette. Nora, éplorée, nage
dans les kleenex. •Il ne rm'aime plus, il est sorti avec une autre!• Son monde
s'est écroulé. Elle redevient petite fille sur le sein de sa mère.
Sa mère se garde bien de dire ce qu'ell e pense: tant mieux, il ne lui plaisait pas,
ce garçon-là avec ses air.s de cow-boy sur sa molo. Elle fait bien de garder le
silence et de veill er, impuissante mais présente, le chagrin de sa petite• qui ne
se consolera jamais... »
Une chance: la semaine suivante, la chatte de la voisine fai't ses petits. Nora en
avait retenu un, e ll e va le choisir. Son nouvel amour !
El puis il y a le concours de piano. Après avoir sangloté: •Tout m'est égal, je
n'irai pas ! ., e ll e se remet à ses gammes. Un bon moyen de remonter la pente.
• Ne pas en sous-estimer les effets

Tous les ados n'ont pas pour rebondir les mêmes appuis que Nora. C'est une
période où l'image de soi dépend beaucoup de celle que renvoient ses pairs. Un
premier amour esl une confirmation dans la féminité ou la virilité pour soi el aux
yeux des autres. 11 donne confiance dans sa capacité de plaire, de retenir l'at-
tention. Tout en restant nécessaire, l'amour des parents, qui est naturel et lié à
leur statut, n'apporte plus la même estime de soi que dans l'enfance. Par contre,
être choisi(e) par quelqu' un du sexe opposé dynamise l'estime et la confiance
au plus haut point. Pas étonnant que celles-ci soient en chute libre après une
déception amoureuse chez ceux qui en manquent habituell ement... Dans ce cas,
l'accompagnement sera plus long, même si le retour à la confiance demande les
mêmes attentions.
• L'importance de l'éducation •
Pour éviter que la confiance en lui de volre enfant ne soil lrop ébranlée par 1
d'éventuell es ruptures, développez dès le départ sa capacité d'assumer sa
liberté et celle des autres.
J
v
•
Que.nd le eonfie.nee e besoin d e vous
• Apprendre à cérer ses désirs • Accepter ce lle d'autrui

La liberté intérieure implique de savoir La possessivité ne peut rendre heureux.
diffé rer ses désirs, dépasser ses émotions Vous donnez l'e xemple en l'aimant sans
face au manq ue (absences de parents conditions. Un être humain n'est pas un
qui travaillent. d isparitio n de son chien, objet que l'on e nfe rme dans ses projets:
départ du meilleur copain ...). à faire entendre à votre ado avant qu'il ne
s'attache 1
• Appré cier sa liberté personnelle
L'ancrage dans un milieu valorisant où l'en- • Fonder ses relations sur
tourage n'est pas possessif, lui fait aimer le res pect mut uel
sa vie. Il ne cherchera pas à combler des Apprendre à accepter l'autre, avec la part
manques dans ses relations, à se mettre d'inconnu prése·nte en chacun.
sous la dépendance de l'autre.
~. LES CONFLITS ?
• IA SORTIE
Les conflits font parti e de la vie humaine. Certains se dépassent rapidement.
Ma is d' autres sont une expérience du désaccord, voire d e la haine: la d éfaite de
la confiance mutuell e qui, au niveau coll ectif, d onne les guerres.
LES CONFLITS À RÉGLER

Savoir éviter une querelle, c'est assurer la continuité d e la confiance mutuelle.
L'expression verbale prévient le d ésaccord, donne à chacun le sentiment d 'être
reconnu, d e bénéficier d 'une attention positive. Ce bien-être fait retomber les
tensions, chacun peut s'en féliciter. Une victoire de la non-violence.
Quand la dispute a éclaté, c'est pour l'enfant un autre apprentissage.
• Le mieux est de laisser les protagonistes se débrouiller pour trouver une issue.
1 Ma is danscertainscas, un parent méd iateur peut avoir à intervenir pourfaciliter
J
v
la communication, sans prendre parti ni porter de jugement. Son rôle:
- Faire se rencontrer ~es adversaires .
•
- Poser les conditions de l'écoute pacifique: s'écouter ch.acun à son tour. Se

parler poliment: une parole mesurée serl de filtre aux émo·lions.
- Permettre à chacun d'exprimer ses griefs en di sant son ressenti :• Je suis en
colère parce que... • Cela évite d e prêter à l'autre d es intentions hostiles:« Il a
fait exprès de d échirer mon encyclopédie ... •
- Permettre à chacun d 'exprimer ses attentes:• Je voud rais qu'il ne prenne plus
mes livres en cachette. •
- Chercher ensemble une solution satisfaisante pour chacun: pard on, conces-
sions, engagements, réparation ...
Au fur et à mesure que les protagonistes di aloguent, ils peuvent prendre de la
distance par rapport à leurs griefs et tenir compte d e l'autre.
L:expérience d u pardon est fondamentale. E:lle libère du ressentiment ou de la
culpabili té. E:ll e recoud la confiance mutuell e qui en sort fortifiée parce qu'elle
a triomphé de l'épreuve.
Si votre enfant apprend .à dépasser les conflits, il expérimente que les désac-
cords entre les hommes n·e sont pas irrémédiables, que la paix peut se construire.
LES CONFLITS À ACCEPTER

Le conflit n'est pas toujours un aspect de la guerre.
• Le «conflit de croissance »
• Je ne comprends pas, d'it une maman, nous étions en confiance et maintenant
notre fils n'est plus d'accord sur rien avec nous.•
La confiance n'est pas un tampon anesthésiant qui doit uniformiser les relations
familiales ! Exprimer son d ésaccord ne la remet pas en cause.
Par ailleurs, s'opposer pour se poser à l'ad olescence est une étape d e crois-
sance. Cela ne va pas toujours sans agressivité et les parents ont à l'assumer en
gardant la juste mesure: accorder à leur enfant le droit de s'affirmer et maintenir
les limites qui lui sont nécessaires. Cela crée plus ou moins de tensions mais
le jeune qui a l'habitude de dialoguer, de bénéficier d' une attention positive,
verbali sera son opposition au lieu d 'adopter des comportements provocateurs.
La verbali sation qui teste la confiance des parents ne coupe pas les ponts. E:lle
affirme la différence de l'enfant devenant ad ulte.
• Le conflit de conscience
•
'!
,!;
• Tu ne vas pas au bowling avec tes copains aujourd'hui ?
- On s'est fâché.
j
•
Que.nd le eonfie.nee e besoin de vous
- Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je les ai empêchés d'embêter une fill e dans la rue. !;lie ne se laissait pas
embrasser. lis m'en veulent grave. Mais ça m'est égal. •
Le jeune qui refuse d'être un mouton de Panurge se met à dos les copains. Ma is
en di sant• non•, en assumant les oppositions, il exprime une confiance en lui
désormais indépendante de l'opinion des autres.
Cette force d e caractère, cultivée dès l'enfance, lui permet de conduire sa vie
en accord avec ses valeurs. li peut en être fier... et les parents aussi.
fn aidant votre enfant à surmonter les fluctuations

de sa vie relationnelle, vous préservez
sa confiance en lui et dans les autres.
•
'!
,!;
j
•
•
..
t
l[ lACHfR-PRIS[ ?
UN ANTl-STRESS
« Il est tonique de s'arracher à jamais au maître mot qui
explique tout, à la litanie qui prétend tout résoudre... •
Edgar Morin
«Il ne faut pas demander que les événements soient comme tu le veux,
mais il faut les vouloir comme ils arrivent ; ainsi ta vie sera heureuse.•
Ëpictète
Pourquoi parler aux parents de lâcher-prise? Simplemernt pour qu'ils se libèrent

d' un surcroît de stress. Appréciable, n'est-ce pas, par les temps qui courent !
Lâcher prise ... On s'imagine faire un saut dans un puits sans fond s'accrochant à
un fil du bout des dent s, seul cordon de sécurité ! E:h bien non. C'e st une façon de
marcher écologique qui brOle avec les calories, les pensées voraces en énergie.
Pas facile pourtant d'envoyer promener ses habitudes...
..__ QUE fNJT-IL lACHfR ?

Lâcher prise, dira-ton, mais que lâcher? Nous ne nous rendons plus compte que
nous nous cramponnons ... à ce qui nous stresse.
LÂCHER LA PEUR DE L'IMPRÉVISIBLE

La peur de l'imprévisible exacerbe le désir de toute-pui ssance que, malgré notre
humble contenance, nous projetons partout.
Nous nous agrippons .au d ésir de tout plier à notre volornté:
- besoin de tout contrôl.er. de tout cadrer - qui se double de la peur de ne pas y arriver:
- besoin de posséder les choses et les êtres - qui se double de la peur de les perdre:
• - besoin de tout s'expliquer - qui se double de l'enfermement dans la raison:
1- besoin de programmer l'avenir - qui se double de la hantise de l'imprévu:
J-
....
besoin de lutter contre ce qui n'est pas conforme à notre d ésir - qui ajoute des
tensions aux tensions .
•
~n fait, ce sont des désirs irraisonnés de sécurité d 'autant plus prégnants que la
sécurité est un besoin essentiel pour rêtre humain quel que soit son âge.
POURQUOI LÂCHER?
Croyant nous agripper à la sécurité, nous nous accrochons, t outes griffes dehors,
à une volonté de pouvoir sur les événements, sur les autres, .s ur la vie. Ce faisant,
nous nous mettons entre les crocs d e l'angoisse, qui e lle, ne lâche pas sa prise ...
Les conséquences en sont un gaspillage d e temps, d'énergie, et un ma l-être:
- Syndrome d e l'homme-orchestre. Vouloir tout contrôler entraîne le surmenage
et l'amertume de se penser abandonné de l'entourage qui, nous voyant tout
prendre en main, ne lève pas le petit doigt.
- limitation de vitesse et gel de l'avancement. La crispation permanente rigidifie
le caractère et paralyse les relations.
Qui ne souhaiterait lâcher des pensées et des comportements inadaptés à la
joie de vivre ?
o1 COMMENT
~ S'YPRENDRE?
Le lâcher-prise mental commence avec celui du corps qui donne un ancrage
dans rinstant présent.
~ssayez d'abord une mar-che préconisée par le philosophe Sëren Kierkegaard:
•Les idées fixes sont connme des crampes, par exemple au pied ... Le meilleur
remède, c'est de marcher dessus.• !
Si vous y arrivez, elle est efficace à cent pour cent. Un bon d érouillage pour
abord er les autres pratiques.
RELÂCHER SON CORPS

Pour cheminer vers le relâchement d es tensions, vous avez le choix des techniques.
Des techniques d e relaxation qui font appel à la visuali sation de paysages natu-
rels reposent l'esprit. Des techniques de méditation mènent à la quiétude. Des
pratiques traditionnell es favorisent le sentiment d' unité entre le corps et l'esprit
qui se libère d e ses pensées encombrantes: hatha-yoga, chugong et autres dont •
une pratique récente, la $Ophrologie ; la marche ou le jogging dans le silence de 1
la nature apaise le mental, etc.
À vous de choisir ce qui vous convient. livres et cours ne manquent pas.
J
v
•
Le lkher·prise? Un .-iti-stress
Ma is une pratique sous-tend toutes les autres, c'est la respiration. Simple à prati-
quer en toutes circonstances, la respiration favorise l'éqiuilibre émotionnel.
Voici donc une techni'que de base du pranayama, science du souffle du hatha-
yoga, que vous pourrez aussi apprendre à votre enfant.
Techniq ue de la respirat ion profonde: • Expiration

- ên position assisê ou a llongéê, l;xpirêz lênlêMênt êt progrêssivêMênt. À
- hors des périodes de d igestion ; la fin de ISxpiration, contractez les mus·
· inspirez et expirez par le nez. des abdominaux pour que les poumons se
Commencez par une expiratio n pour vider vident complètement.
les poumons. Retenir l'air n'es:t pas conseillé pour com-
mencer.
• Inspiration À répéter plu.sieurs fois, en douceur,
Inspirez lentement, progressivement, en q uand le besoin de détente se fait sentir.
gonflant d'abord le ventre puis la poitrine
pour que l'air pénètre dans les poumons.
APPRIVOISER L'INATTENDU
Tout le mond e connaît l'existence de l'inattendu sans bi en sOr savoir où il rôde.
Ma is qui parvient à l' a<:cepter vraiment?
• Se mettre face aux évidences

1r• évidence
E:st-il humainement possib le de tout contrôler, tout prévoir, tout cadrer? Non.
Alors, autant laisser ad venir l'inconnu, l'imprévisible qui fait partie de la vie.
• E:n fait, c'est une question d'humilité.
1 Le mot• humilité• vient du latin humus,• la terre .. On p ourrait dire que lâcher
J prise demande d'abandonner ses foll es prétentions et de reconnaître ses
limites, redevenir humain, les p ieds sur terre.
0
2• évidence
!.:imprévisible esl défini comme ce qui n'est pas visible d 'avance.
E:sl-i l logique d e vouloir appliquer au non visible des slralégies en prise avec la
réalité visib le? Non.
Alors, aulanl essayer une autre attitude, adaptée à une réalité que l'on ne peul
saisir: le lâcher-prise.
• Accepter ce qui vient

!.:inattendu n'est pas louj ours agréable. 11 peul êlre sur le rmomenl une d écep-
tion, un conlrelemps, une épreuve. Certains événements .s onl plus di fficiles à
vivre que d'autres el parfois la confiance ne sy retrouve plus.
Mais, nous le savons par ·e xpérience, l' inattendu c'est souvent• un mal pour un
bien" Un voyage ajourné: nous échappons à un accident. Une rupture: la dis-
ponibilité pour d' autres r·encontres. Une malad ie: du temps pour faire le point
et choisir un autre mode de vie.
E:t puis l'inattendu, c'est aussi la surprise, raubaine, la charnce. La joie que ron
n'attendait pas est tellement plus intense !
• Redécouvrir la confiance
E:t la confiance? Au fur e t à mesure qu'on se déleste des craintes, e ll e s'épanouit.
La confiance se retrouve au cœur de l'ac- leurs responsabilités• et leur laisser une

ceptation. liberté d'action.
• Confiance an soi • Confiance clans la via.

Lâcher le désir de tout prévoir, c'est se dire: Lâcher le désir de vouloir tout sSxpli-
c Je suis capable de faire face à l'imprévu.• quer, tout programmer, cEist accepter ce
Lâcher le désir de tout avoir. c'est considé- constat: la vie œ uvre en nous et en dehors
rer que l'essentiel est en soi-même. de nous. t lle dépasse nos conceptions
limitées, nos projets arrêtés. tt il arrive Il
• C11nfianca an l'a1itra qu'elle nous apporte beaucoup au-<lelà de 1

Lâcher le désir de tout contrô ler, c'est pen-
ser : c Les autres sont capables d'assumer
nos espérances. J
•
Le lkher~prise? Un .-iti-stress
RÉGULER LA MARCHE DE SES PENSÉES

Il s'agit ici de se d étacher, d e se libérer des liens qui nous ligotent comme
des otages. E:n effet, nous sommes les otages de pensées qui, tantôt arrêtées
nous paralysent, tantôt d ébrid ées nous angoissent et, ensemble, étouffent la
confiance.
• Se détacher d'idées arrêtées

Les id ées arrêtées nous bloquent, nous empêchent de changer, d 'avancer et ce
faisant génèrent du mal-être.
Le besoin d'avoir toujours ra ison est le d ésir d 'exercer sa puissance sur l'autre,
de le contraindre à abdiquer ses choix, sa liberté. E:ntrer en permanence dans
ce rapport de force enferme d ans une mauvaise raisorn et empêche des rela-
tions sereines.
Le mieux-être? Accepter les d ifférences de points de vue, relativiser le sien:
•Vérité en deçà des Pyrénées, erreur au-delà•.
• Se détacher de pensées qui vagabondent

Voici un aspect du lâcher-prise qui augmente refficaciit é des hommes et des
femmes d'action. Dans la vie quotidienne, se détacher ne veut pas dire rester
passif, résigné, ni tomber dans rindi fférence en renonçant à agir. C'est, après
avoir agi de son mieux, se libérer de l'angoisse du résultat.
Par exemple, si vous souhaitez obtenir un poste, vous accomplissez consciem-
ment toutes les démarches nécessaires, vous envoyez un dossier bien étayé.
Ma intenant, vous ne pouvez plus rien faire, le résultat n'est plus de votre ressort.
Inutile de laisser vagabonder l'inquiétude en pensant sans arrêt:• E:st-ce que ça
va marcher? »
Mieux vaut affirmer que les choses se d éroulent d e la façon la plus bénéfique.
Vous voilà libéré du souci, disponible pour une autre activité.
Ce lâcher-prise all ège d 'un questionnement parasite qui entretient l'anxiété.
Un point important: on se détache d 'autant plus facilement du souci que l'on a
agi de son mieux, en a<:cord avec ses valeurs. Cela évite les relents du regret, de
la culpabilité que laisse une action bâclée, inachevée, mal orientée.
Le quotidi en se charge de nous offrir des occasions d'entraînement!
•
'!
,!;
j
•
.1( QUAND LACHER PRISE

- -=~) DANS rËDUCATION O[S ENFANTS ~
Pour l'éducation comme pour les autres domaines, lâcher prise permet une éco-
nomie d'énergie.
GARDEZ CONFIANCE DAMS VOTRE ACTION ÉDUCATIVE

• Lâcher prise quand on doit éduquer un enfant? Mais c'est du laisser-all er,
du laisser-faire ! •, entend-on. ~vitons toute méprise. Vous venez de le voir, le
lâcher-prise est compatible avec l'action.
Que deviendrai t l'enfant sans les apprentissages qu'il doi t faire en famille ? Heu-
reusement que vous avez: le désir et la volonté de lui apprendre à devenir auto-
nome. Vos actions, votre .exemple, vos stimulations, votre créativité ne peuvent
être remis en cause. Pas question d' abdiquer la volonté d '.aider votre enfant à
réussir, pas question de sombrer dans le laisser-faire.
Lâchez seulement ce qui s'oppose au bonheur.
• Lâcheli l'inquiétude
Les parents qui s'enferment dans r inqui étude ont du mal à laisser renfantgran-
dir et partir un jour. ~viter des tourments inutiles implique de ne pas se croire
indispensable à l'enfant pour toujours.
Un chemin parfois difficile, mais qui évite bien d'autres difficultés.
• Lâcheli la surprotectio n
•Ne sors pas, tu vas attraper froid •: • Ne cours pas, tu v.as tomber•, • Reste
avec papa-maman au moüns il ne t'arrivera rien ... • Voilà bien ce qui est triste: il
n'arrive rien ... rien de bon à l'enfant qui, privé d'expériences, ne peut d évelopper
sa confiance en lui-même.
Comment lâcher prise? Se d étacher de l'angoisse. Apprendre à son enfant des
savoir-faire et des savoir-être utiles à sa sauvegarde, limiter les risques puis le
laisser vivre sans le poursuivre avec des pensées qui l'entravent.
• Lâcheli la possessivité
Mathias, amoureux des voyages, a refusé de reprendre l'étude notariale de son •
père. Prisca a décidé, au grand dam de ses parents, d'abandonner une carrière 1
universitaire pour retaper un gîte avec des amis. Jean est allé se marier au Bré-
sil alors que ses parents auraient aimé la nièce de leurs amis pour belle-fille...
J
0
•
Le lkher~prise? Un .-iti-stress
Que de parents souffrent ainsi de ne pas avoir atteint leur objectif personnel. lis
accusent le jeune d 'ingratitude el le jeune réagit sans rnod éralion ...
Lâcher prise, c'est après avoir donné en conscience les meill eurs matériaux à
son enfant, accepter qu'il s'en serve à sa façon.
Ce qui fait lâcher /'inquiétude et donne une

vraie sécurité ? «La sérénité d'accepter les
choses qui ne peuvent être changées, le courage
de changer les choses qui peuvent l'être et
la sagesse d'en connaître la différence.'"
•
'!
,!;
j
o 1. D'après la • Prière de la sérénité • attribuée à M arc Aurèle.
.-
Puis <iuand il n'~ a
.-
.. .-
• • •
t
fAVORISfZ [AUTONOMIE
DE VOTRf ENfANT
«Vos enfants ne sont pas vos enfants. lis sont les fils et
les fiUes de l'appel de la Vie à eUe-même. •
Kha lil Gibran
L'adolescence mène votre enfant sur le quai du départ. Cela, vous le savez
depuis qu'il est né. Le temps vous est donné pour raider à se préparer et pour
vous préparer afin que cet ultime sevrage soit facilité pour vous comme pour lui.
Oui, mais le temps de l'enfance passe si vite ...
i'l1P JISSUMEZ LES VENTS

1 DU CHAN&EMENT
La vie de votre enfant? Une succession de changements unifiés dans le flux et
le reflux de la croissance.
PETIT ENFANT DEVIENDRA GRAND

L'osmose avec le noweau-né qui attend tout de vous et vous donne cet extraor-
di naire sentiment de puissance protectrice ne dure pas longtemps ! L'enfant qui
prend de l'autonomie affirme sa différence.
QUAND PARAÎT ~DOLESCENT

Du bébé à l'ad o, il va d e métamorphose en métamorpho.se. E:lles vous ravissent:
le voir marcher, courir; pédaler, nager, grimper, confirme votre confiance dans la
force qui le traverse... E:t que dire d u développement de son intelligence !
• Mais, seulement quelques années plus tard. qu'il refuse de porter les habits que vous
1 lui achetez, qu'il sorte avec une fille ou un gar~on qui ne vous convient pas, qu'il choi-
Jo sisse un bac TMD (Technique de la musique et la danse) q uand vous le voyez ingé-
nieur des Ponts et chaussées... son indépendance vous reste en travers de la gorge !
Sans compter qu'il réserv·e ses confidences à votre mère ou à votre amie intime,
qu'il préfère un stage d e voile au sacro-saint séjour de la famille en Auvergne ...
Hé oui ! Votre enfant vous échappe. Vous passez d u plaisir à l'effort de le voir
grandir... Plus facile pour les parents d e vanter l'autonomie quand l'enfant l'at-
tend d'eux que quand il l'affirme contre eux... Vos réactions sont compréhen-
sib les parce que la vie de famille d onne aux habitudes une sorte d'éternité.• Je
ne l'ai pas vu grandi r., d i't-on soud ain... li vous faut du cour.a ge: d ur labeur que
de l'aider à vous quitter. Parce que c'est bien de cette a ide qu'il s'agit! Après
avoir tout donné à son enfant, il faut accepter d e le laisser s'envoler!
ASSUMEZ SON APPEL

DU GRAND lAR~E
L:appel du grand large, c':e st le départ de votre enfant vers sa vie. L'aboutisse-
ment de réducation. Mais avant que le jeune adulte ne prenne le large, il y a
les virées en mer! Parents et enfants ont de multiples occasions de faire tout
naturellement des répétit ions de la séparation !
L'ÉLOIGNEMENT
Ce n'est pas facile pour un enfant de quitter sa famille même pour peu de temps,
d'aller vers rinconnu. 11 attend de ses parents la force de rompre les amarres.
Mais si les parents sont centrés sur leur propre souci de le voir s'éloigner, ils ne
peuvent l'aid er.
Quand votre enfant s'éloigne, vous avez un pincement au cœur. Pourquoi le lui
cacher? L'essentiel est d e lui communiquer votre joie d e le voir grandi r à travers
de nouvelles expériences.
• À chaque départ, votre encouragement

Chaque fois qu'il partira (colonie de vacances, séjour lingu istique, vacances au
loin, stages, études), expr imez votre satisfaction de savoir q u'il va s'enrichir.
11 part en colonie un peu tendu? Donnez-lui un fil d'Ariane: •Au retour, tu nous
raconteras, tu nous montr·eras des photos!• Faites-l ui confiance, faites confiance
à ceux qui le prennent en charge. Inutil e de le harceler avec d'es: •Téléphone-moi •
tous les jours• et des• Je n'ai pas dormi de la nuit• si, captivé par une course en 1
sac, il a oublié de vous appeler! Vous vous inquiétez? Prenez contact avec les
adultes responsables, cela lui épargnera de recevoir de plein fouet vos angoisses. 0
J
•
f:a...oris.ez lautonol'Ylie de "°tre enfa.nt
• Des rites de passage

Volre fierté de le voir progresser l'aid era à quitter un univers connu pour en
affronter un nouveau.
Un changement d'établissement scolaire, une prise d e responsabi lité, une nou-
velle expérience à l'extérieur: encouragez son attitu de positive, féli citez-le
quand il franchit une étape. Fa ites-en de petits rites de passage qui fortifieront
sa confiance en lui.
Jalonnez chaque année de grand s jours: •Aujourd' hui, c'est un grand jour.
Estelle a nagé où elle n'a pas pied ! • : • E:lle va à Londres avec sa classe ! • : • E:lle
a pris le bus toute seule pour all er chez Mamie•.
LE RISQUE'
Voilà un mot qui, depuis la naissance de l'enfant, cristalli se les peurs des parents.
Même avec la plus grande des sollicitud es, la sécurité totale n'existe pas. Vivre
c'est pour chacun assumer des incertitudes.
Précisons tout d e suit·e, en parl ant de risque, qu'il ne s'agit ici en aucun cas d'ac-
cepter la mise en danger volontaire et gratuite, mais de faire face au risque qui
est lié à l'aventure humaine.
Pendant des années, les parents protègent la vie d e leur enfant. Difficil e d e lui
en accorder un beau jour la libre disposition, à cause des risques...
Le risque se décline d u plus léger au plus grave: l'enfant qu'on la isse heureux de
courir dans un champ peut en tombant s'égratigner ou heurter une p ierre de la
tête... Va-fan à cause d' un risque dont la probabilité est minime rempêcher de
courir? La question S•e pose à l'amour qui se voudrait à tout prix garant absolu
de la vie. E:ll e met le parent face à la peur d e perd re l'enfant et au d ésir terrible
de vouloir le garder de tout d anger. Le garder.
Je ne peux ici que livrer la réflexion d' une mère dont le fils, parti comme chaque
di manche à vélo, a fait une chute fatale.• Le VTT, c'étai1 sa passion. Si je l'ava is
empêché d'en faire, il n'aurait pas connu ce bonheur. Ce qui est sOr c'est qu'il a
vécu ple ine ment. Mais voil à... •
C'est à la finitude humaine que l'on se heurte. L'éducation peut seulement aider
l'enfant à mieux affronter les aléas de l'existence, à év·iter les uns, à rebondi r
après les autres sans perd re trop de confiance en lui-même ... E:ll e ne peut pas
• protéger de tout.
'!
,!;
j
o l Voir M arie Gilber t. Je positive!, chapitr e 14. « L'aptitude à rebondir •·
E:n développant cette force chez votre • Développer sa confiance an lui

enfant, vous la développez e n vous·même. Le point de départ pour votre enfant ,
faire des expériences adaptées à son âge,
• Tout mettra an œuvra· pour apprendre à pense r positif et savoir q ue
protécar l'enfant vous lui faites confiance.
La sécurité du petit enfan t dépend de
vous. • Ucharprisa
Le temps de la vie ne no us appartient pas.
• Lui donner las moyens da sa Aceêpler eêtle êvidenee n'est pu spon-
prendra an charca tané et demande aux parents d'accepter
t n g randissant, votre enfa nt a besoin de la condition humain e ... Cela aussi, l'enfant
matériaux utiles: explications, informa· doit l'apprend re peu à peu.
tions, réflexio n, développement du d iscer·
nement, sans oublier votre exemple.
-J) VOTRE CONflANCE.

SOO PERMIS OlM~AROUfR
Les craintes des parents se réactivent quand l'enfant se r approche d e la vie
adulte. li leur faut d u courage et un surcroît d 'amour pour ne pas y enfermer
l'enfant d evenu grand.
E:ntre crainte et désir de quitter l'enfance pour entrer dans le monde adulte,
l'adolescent s'attard e à scruter l'horizon. Si les parents le retiennent dans l'en-
fance, il ne peut larguer les amarres. Ou b ien il les largue vio lemment, pour être
sOr d 'y arriver.
Les comportements angoissés des parents prouvent à l'enfant leur manque de
confiance en lui et l'empêchent d e s'estimer ad ulte. •
Mais si les parents acceptent qu'il prenne son indépendance, il s lui font une 1
confiance qui augmente la sienne et facili te son envol. j
•
f:a...oris.ez lautonol'Ylie de "°tre enfa.nt
À la fin de radolescence, devenu majeur, renfant avance sur le chemin de la vie

adulte. Il a en main tous les matériaux d e construction d onnés par sa famill e el
ses propres expériences.
Une fois que vous avez d onné à votre enfant de quoi réussir sa vie, à lui de la
construire. 11 choisit d'ésormais sa route. Bien sOr, vous restez parent et il peut
compter sur vous. 11 part en sachant qu'il y aura toujours pour lui votre porte
ouverte.
MONTRER AU JEUNE QU'IL PEUT VIVRE SEUL

Voyez le bon côté de ses choix.« Il va s'ennuyer tout seul à Lill e, il aura froid ! •
Chez les• Ch'tis •,c'est loin de Marseille, mais il aura un travail passionnant. E:t
puis si vous en croyez le film de Dany Boon, il y a de la chaleur humaine !
Bien remplir le sac de voyage de son enfant, c'est lui d onner de quoi se faire
confiance. Ce qu'il faut lâcher, c'est rinquiétude qui alourdirait son sac au
moment où il doit faire son saut en parachute !
Certains se réjouissent de changer de mode de vie, il s s'adaptent vite au chan-
gement. Mais un plus jeune ou plus introverti peut avoir besoin d' un coup de
pouce.
• Restaurer sa sécurité • Se réjouir d e le voir s'intécrer à

· Comprenez ses craintes. Il n'est pas le son nouveau milieu
seul dans cette sit uatio n. Content de rent rer à la maison au débu~
· Parlez de ses chances : pouvoir étudier, il téléphonera un beau jo ur : c Je ne viens
avoir un logement sur pl.ace. pas. O n fait un match avec les copains de
·Réaffi rmez votre confiance. la fac ... • Répond rez-vous, • Q uel dom-
· Aidez·le à arranger ron stud io (à son mage. Tu es vraiment obligé d'y aller, à ce
goût !) et rentrez chez vous. match ? • ou c C'est sympa que vous fas·
siez d u sport ensemble. On t'attend dans
• • Le laisser trouver ses marques q uinze jours ? •
1 -Prenez dernouvelles, rnai$Sans le harceler.
J· Résistez à ISnvied'allerluitenir compagnie.
•
MONTRER QU 'ON PEUT V IVRE SANS LUI

Pour le jeune, ~lre capable de parlir, c'est aussi pouvoir laisser ses parents seuls
sans culpabilité, surtout dans le cas d 'un• parent solo•.
E:n entendant: •Qu'est-ce que je vais faire sans toi ?•, l'enfant culpabilise et
perd le désir d'aller vers son propre destin.
Le jeune sera soulagé d'entendre:• Je vais réaménager la maison•,• J'irai d on-
ner un coup de main à la bibli othèque•,• Je vais me mettre à la peinture•.
Votre joie de vivre laisse votre enfant vivre sa vie.
Être parent ? Donner à l'enfant le meilleur

de soi-même et l'aider à partir un jour
confiant vers sa propre vie...
•
'!
,!;
j
•
t
]8 SON MElll~UR BAGAG[ :
lA CONf l~NCE DANS ILA VIE
«La vie est une aventure audacieuse ou elle n'est rien.•
Helen Keller
La confiance d' un jeune d'aujourd 'hui s'épanouit dans le sentiment de pouvoir

construire son destin per.sonnel en contribuant à construire celui de sa société.
Voici les fondamentaux qui dynamisent cette confiance dans la vie.
@ [OPTIMISME
\ LUCIDE
Ni foptimisme béat ni les.ombre pessimisme ne conviennent au développement
de la confiance.
Une attitude planante occultant les obstacles devient irresponsable. La confiance
en soi s'appuie sur une approche objective de la réalité.
Une attitude pessimiste c.entrée sur des prévisions désabusées abolit le désir de
l'avenir, la confiance dans la vie.
UN GÉNÉRATEUR DE CON FIANCE

L:attitude é ducative se do it d 'être réaliste. ~l ever un enfant dans un cocon en lui
faisant croire à un bonheur factice le rend étranger à sa société, à sa planète et
à sa vie d'ad ulte.
L:attitude é ducative se d'oit d 'être optimiste au sens où e ll e voit dans l'avenir
le meilleur quell es que soient les circonstances. Même en temps de guerre, un
enfant reste en p le ine croissance et la perspective de la paix lui donnera envie
de grandir, de s'accompli r en tant qu'être humain. Vous avez peut-être vu le film •
La vie est belle d e RobertQ Benigni, où un père arrive à préserver chez son fils le 1
goOt de la vie jusque dans un camp nazi... j
•
Son f'l\et l eur bagage : la confiance da.ns la vie
Cette position équilibrée est au centre d' une éducation constructive généra-
trice de la confiance dont les j eunes ont besoin.
UN SAVOIR-VIVRE AU QUOTIDIEN
•Voir en tout d es matériaux de construction•:
- une d evise applicabl e par petits et grands:
- une attitude pragmatique qui incite à la fois à s'impliquer dans l'expérience et
à la relativiser, la mettre en perspective:
- une sagesse qui, accueill ant l'œuvre de la vie au-delà d es intempéries, facilite
le lâcher-prise.
Entraînez votre enfant à donner un sens positif aux événements. 11 est arrivé
dernier au concours d e natation, qu'importe, il sait maintenant nager sous l'eau,
ça lui servira pour fai:re de la plongée cet été: son grand-père lui a offert un
vélo: quelle chance de pouvoir partir en balade avec son cousin: une j ambe
cassée: l'occasion d'apprendre forigami, etc. Rien de la v ie ne se gaspill e.
Enseignez-lui des principes qui lui seront util es tout au ~ong de sa vie.
lfS ~RINCIPfS
Principes du bonheur ut iles pour toujours • Prendra la vie comma une école
à votre enfant- et à toute la famille 1 Se d ire que c la vie est une école» cEist
accepter de progresser à travers les évé-
• Sa contenter nements agréables o u difficiles.
!=aire sien ce conseil d'~r nest ~ em ingway:
c Plutôt que de penser à ce que tu n'as • Faire confiance
pas. pense à ce que tu peux faire avec ce Accepter de ne pouvoir tout prévoir, tout
que tu as.» connaître de IC:euvre de la vie? Du temps
pour le bonheur 1
• Faire fructifier
Il Mettre en valeur ses richesses et les
1 exploiter au mieux - les parents l'ont déjà
j fait dans le premier chapitre 1
•
En communiquant à votre enfant un optimisme lucide, vous répondez au besoin

d' une génération qui d oil assumer les mutations du 111• mill énaire: celui d' une
é ducation donnant force et confiance.
11 faut aux jeunes l'énergi·e d 'oser avec enthousiasme tout en gardant les pieds
sur terre.
DES VALWRS OUI R[STNJRENT

LA CONrlANCE
Les valeurs qui peuvent faire passer d' une• société de d éfiance'• à une société
du respect mettent au centre d e l'é ducation le développement d e la confiance.
Elles prennent racine dans le cœur et dans l'esprit, je les appelle •va leurs
de rêtre 2 •• Plus l'enfant grand it, plus e ll es s'interpénètrent et se renforcent
mutuellement.
LES« VALEURS DE L'ÊTRE ,.
• « L'être soi»
Votre enfant a besoin d'abord de recevoir ce qui assure son équili bre et son
épanouissement personnel, de développer ses talents, son amour et sa connais-
sance de lui-même, de faire le ple in de confiance en soi. S'a p partenir permet de
se donner sans risquer de se perdre.
• « L'être aux autres»

Dans sa relation à autrun, votre enfant expérimente les conflits, la déception,
mais aussi le pardon, la nécessité d e la vigil ance, mais aussi l'empathie, la solida-
rité, l'amour des autres. Au-d elà du mur d e la défiance, la confiance mutuell e, les
retrouvaill es de l' homme avec lui-même. Tout ce qui dévelo·ppe son humanité.
• « L'être au monde »
La famill e aujourd' hui vit à l' unisson avec les problèmes et les progrès de cette
périod e de mutation. Ell e ne peut se replier sur elle-même, n'être qu'une bulle
•
'!
,!;
l Yann Algan. Pierre Cahuc, La Société de défiance, ~ditions Rue d'Ulm '2007. j
2 Voir Marie Gilbert, Je positiYe !, op. cit.. chapitre 18. •
Son f'l\etl eur bagage : la confiance da.ns la vie
refuge dans les tempêtes, sous peine de dériver loin d'e la réali té. L:éducation
responsable d es citoyens de demain s'ouvre aux valeurs planéta ires.
- Fondamentales pour la sauvegard e de la planète, les bonnes pratiques de
l'écologie commencent dans la famille. Prendre en charge la préservation des
ressources et de la nature, donnera à votre enfant le sentiment d'être utile et de
participer à la construction du monde futur.
11 apportera sa contribution à la protection de l'environnement en économisant
l'énergie, en pratiquant le tri sélectif, en évitant le gaspill age, en mangeant sai-
nement, bref, en suivant votre exemple. Donnez à ses actes personnels une por-
tée coll ective, habituez-le à• penser planétaire•: •Ch oisis d u papier recyclé,
tu protèges la forêt.• Bien sOr, cette façon simple d'inviter la planète d ans la
famille évolue avec l'âge et la compréhension de l'enfant.
- Fondamentale pour é lever un citoyen du monde, une é du cation qui fait d écou-
vrir à renfant la richesse des différences parmi ses semlblables même lointains!
E:lle privil égie la capacité non seulement de communiquer, mais de se com-
prendre, de coopérer, de se serrer les coudes.• Nous sommes en rère planétaire,
dit Edgar Morin, une aventure commune emporte les humains où qu'ils soient.
Ceux-ci d oivent se reconnaître d ans leur humanité commune et en même temps
reconnaître la di versité culturell e inhérente à tout ce qui est humain.'•
Si votre enfant peut s·e structurer autour de ces valeurs associant répanouisse-
ment personnel, relationnel, et la solidarité planétaire, il cultive la confiance en
l'avenir et le sentiment d e pouvoir construire.
11 peut partir gagnant et se dire, dans le sillage de Martin Luther King: .Je
refuse d e croire que les circonstances actuell es rendent les hommes incapables
de faire une Terre meilleure.•
UN IDÉAL ANCRÉ DAt-lS LE QUOTIDIEN

Aux valeurs s'associe un idéal, c'est-à-dire la vision à long, parfois très long
terme, d e ce que l'on veut bâtir et qui fait poser chaque p ierre dans le bon sens,
donnant un sens à chaque geste.
• La nécessité de l'idéal
On ne peut rien construire sans cet idéal qui certes oblige toujours à avancer,
• mais qui, loin d 'être abstrait, se concrétise instant par instant dans la manière de
1 poser ses pierres.
j
o l Edgar M orin. Les Sept Savoirs nécessaires à lëclucation clu futur, éditions du Seuil 2006.
C'est la même chose pour réducateur qui aide rhomme à se construire dans
renfanl el pour le jeune qui veut contribuer à rebâtir le monde... li leur faut se
forger une idée de l'homme.
Vous aiderez votre enfant à se forger un idéal de vie et une idée du monde qu'il
souhaite en partageant avec lui des valeurs altruistes, en les vivant à ses côtés
et en l'incitant à s'informer, à discuter, à réfléchir, à évoquer d es perspectives
d'avenir.
•La fonction première d 'une société est d 'éduquer, écrit Albert Jacquard, c'est-
à-di re d e faire prendre conscience à chacun qu'il peut se choisir un destin et
s'efforcer de le réaliser. •
• Un idéal concrétisé pas à pas

L'.idéal donne un but lointain qui laisse du temps à la croissance, à l'apprentis-
sage, au cheminement d e la maturité indi viduell e ou collective. Mais il ne doit
pas être déconnecté du quotidien.
Un idéal de terrien qui s'impose à tous: protéger la vie.
Un but profitable à tous, mieux vivre ensemble dans sa famille, avec son envi-
ronnement, dans sa société et sur sa planète jusqu'à restaurer la confiance.
li guide renfant vers l'avernir en d onnant un sens à ses comportements présents.
Les actions quotidiennes

Chaque action peut être un pas en avant vers le but lointai n qui sous-tend des
objectifs à court terme.
Votre rôle? Resiluer les actions de l'enfant d ans la d urée, leur donner un sens
par rapport à l' avenir: pour aider sa planète, l'objectif pr·ésent est de laisser
place nette après un p ique-nique, puis d e contribuer à repLanter d es arbres sur
une colline incend iée, puis de s'inscrire dans une association protégeant l'envi-
ronnement... Ce faisant, il développera la confiance dans sa capacité d e partici-
per, de s'inscrire dans une dynamique créatrice.
Apprenez-lui qu'en agissant consciemment et d e son mieux d ans les petites
choses, en posant un acte meilleur, il construit déjà un monde meill eur, comme
le dit Martin Luther King: •li n'y a pas de travail insignifiant. Tout travail qui
aide l'humanité a de la d ignité et de l'importance. li doit donc être entrepris
avec une perfection qui ne recule pas devant la peine. Celui qui est appelé •
à être balayeur de rues d oit balayer comme Michel-Ange peignait ou comme 1
Beethoven composait, ou comme Shakespeare écrivait. li doit balayer les rues
si parfaitement que les hôtes des cieux et de la Terre s'arrêteront pour dire: "Ici
J
0
vécut un grand balayeur de rues qui fit b ien son travail." •Ajoutez que ce travail
a donné du bonheur ào des milliers de passants.
Lisez ce passage à votre enfant et amusez-vous en lui di sant:• Après le repas,
n'oublie pas, tu es le grand balayeur d e la cuisine!•
Les pensées quotidiennes

Apprenez-lui que les actions viennent des intentions qu'il peut choisir: il pense
à j ouer avant d e prend re son ballon, à frapper dans une bagarre, à rendre ser-
vice avant d e ranger f,es assiettes... Une bonne intention d onne une action qui
rend heureux soi et les autres.
Apprenez-lui tout simplement que ses sentiments, de vengeance, de rejet, de
haine, le placent du côté de ceux qui, avec d e tels sentiments, finissent par se
faire la guerre. Il peut choisir de se mettre du côté de ceux qui se respectent et
veulent la paix en étarnt compréhensif, altruiste, solidaire.
Apprenez-lui à penser positif. à miser sur le meilleur de lui-même et sur le meil-
leur dans les autres. P.arce que ce meill eur peut seul fa ire contrepoids au pire et
qu'il faut l'armer de confiance.
Qu'est-ce que construire l'avenir si ce n'est mettre bout à bout simplement des
actes et des pensées posés consciemment dans le bon sens?
[Al1TITUDE
~ ASER~SSffUll:ER
Se ressourcer, c'est fai re le plein d'énergie.
Vivre l'instant n'est pas vivre au jour le j our, mais vivre ce j our élu après et avant
tant d' autres. Unique, à l'abri des peines et des peurs d' hier et d e d emain. Si
fragil e qu'il t ient à un souffle, si puissant qu'il arrête le temps, si r iche qu'il donne
sans compter l'énergie de vie.
ACCUEILLIR CONSCIEMMENT LA VIE

Pour faire confiance à la vie, il faut la ressentir au plus profond de soi, l'aimer.
Offrez à votre enfant la joie de se ressourcer d ans la nature.
• Se coucher d ans le salble, surl'herbe à fleur d e terre, les yeux clos sous le regard
1 du soleil , et recevoir. Recevoir les murmures d e la nature qui habitent le sil ence
J de frissons d'eau, d'ail es ou de feuill es. Sentir la vie couler en soi. ~prouver sa
simplicité, sa bienveill.ance. H lui faire confiance.
0
&périmentant dans la nature l'omniprésence d e la vie, votre enfant saura mieux

lui faire confiance.
Voici en plus un exercice qui aidera votre grand à faire le plein d'énergie - il vous
conviendra aussi !
Debout, pieds légèrement é-cartés. · t n inspirant par le· nez: ramenez chaque
~aites 3 fois le cyde eomple·t. fois les eoudes eontre le eorps.
Alternez mouvements rapides et respira·
tions lentes. • 4 respirations lentes
Les yeux fermés, dans la position initiale,
• 4 sé ries rapides avec de longues expirations.
Commencez le regard loin d evant vous.
- En expirant bruyamment par la bouche,
tendez avec force les bras en avant poings
fe rmés. Rythme rapide.
S'ÉMERVEILLER
S'émerveill er est un art d':aimer.
L:art de vivre intensément l'instant, l' accord du désir à la réalité, la sérénité
joyeuse de celui qui sait lâcher l'inquiétude, qui fait confiance à la vie.
La confiance offre les présents de la sérénité qui font fleurir la gratitude. E:t
d'elle-même, la gratitude .se partage dans la b ienveillance.
• Le don de l'enfant
Votre enfant est poète, il sait tout seul voyager sur l'aile d'un papillon, contem- •
pler au cœur d'une fleur des myriades d'étoiles : retenez: votre souffle à ses 1
côtés, éprouvez la beauté ... E:t si vous n'y arrivez pas, ne le dites pas, ne le d éran-
gez pas. Laissez-le à sa joie, il est le maître d es merveilles!
J
0
•
Préservez ce don des prérogatives de sa raison - qu'il faut pourtant aussi faire
entendre ... Donnez-lui des occasions de réfléchir sans jamais oublier cell es de
contempler, de savourer les joies qui fleurissent sous l es pas de ceux qui les
voient. 11 saura faire confiance à sa sensibilité autant qu'à son intelligence. E:t
il y gagnera de pouvoir se détendre, se ressourcer au cœur de ses activités
quotidiennes.
Fidèle à cette maxime de Marc Aurèle: • E:n te levant le matin, rappell e-toi
combien précieux est le privilège de vivre, de respirer, d'ê tre heureux., il gar-
dera toujours sa force d'être, le désir de partager sa joie. E:t chaque pierre qu'il
posera, matin après matin, sera pierre de soleil, d' amour et de confiance.
• Votre émerveillement de parent

Votre émerveillement de parent? L'émerveillement devant l'enfant venu au
monde, le miracle de La vie qui vous saisit. Le quotidien enferme souvent dans la
morosité. E:t voilà que soudain, devant ce tout petit, votre regard transperce les
brumes de vos incertitudes et accoste à la vie essentiel!e.
Si vous avez de grands enfants, gardez en les regardant cette joie première
avec laquell e vous les avez accueilli s. Leur premier encouragement à grandir,
à prendre confiance en eux-mêmes. Reproduisez chaque jour ce rite extraordi-
naire de raccueil qui contient dans un regard, un sourire, le lien de la confiance
partagée.
«S'émerveiller, c'est décider

d'arrêter dëtre inquiet et jouir de
ce qui vient avec gratitude' »
•
'!
,!;
j
o l Bertrand Vergely, Retour à lëmerveillement, Albin Michel, 20l0.
t
CONClUSION
Voici pour vos enfants un conte attribué aux Indiens d'Amérique d u Nord':
•Un grand-père expli que à son petit-fils qu'en chacun d e nous coexistent deux
loups: l' un est le loup de la peur, de la haine, de l'égoï.s me: l'autre est le loup
de la confiance, d e l'amour et de la bonté. Le petit garçon demande alors à son
aïeul: "Quel est le loup qui gagne, finalement?" Ce à quoi le vieux sage répond :
"Celui que tu nourris le plus." •
Que faites-vous en éd uquant votre enfant si ce n'est l'aider à nourrir le meilleur,
à nourrir la confiance?
Lui apprendre à poser chaque j our la p ierre heureuse de ses pensées et de ses
actions.
Lui montrer qu'il peut faire confiance à la vie.
E:t que la vie fait confi.ance au sursaut d' humanité de chacun. Au sien.
Lui donner la force de répondre présent à ravenir qui désormais n'appartient
qu'aux bâtisseurs de ponts.
Ce faisant, vous aussi donnez le meilleur de vous-même.
Le meilleur de vous-même ?
C 'est le cadeau que l'enfant vous fait... en vous le demandant !
•
'!
,!;
J
0
l Cité par Jacques Lecomt e dans La
20\4.
Bonté humaine, Altruisme, empathie, générosité, Odile Jacob,
~OÎT[ AOUTILS
1 · Vous aveli vos atouts en main

Rebattre ses cartes . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3
Maîtriser sa tendance à voir rouge...................................... 6
2 • Augmenteli votre confiance en vous

Des questions qui donnent les réponses . .. . .. .. . .. .. .. . .. .. . .. .. .. . .. .. 10
E:xercice pour faire le plein de confiance en soi....... .. . .. . .. .. .. . .. .. .. 12
Comment s'affranchir des jugements négatifs........ .. . .. .. . .. .. .. . .. .. 14
3 • Miseli sur votre compétence de parent

3 points d'appui pour les parents............. ... .. .. .. . .. . .. .. .. . .. .. .. 21
Respirer la joie...... .. ................ .. .. . .. . .. .. .. .. . .. . .. .. .. . .. .. .. 23
4 • La sécurité affective
La marguerite de renfant-jouet..... . .. .. .. . .. .. . .. .. .. . .. .. . .. .. .. . .. .. 29
Un temps poudenfant.... . .. .. . .. .. . .. .. .. . .. . .. .. .. .. . .. . .. .. .. . .. .. .. 34
5 • Une relation valorisante

E:xpérimenter l'efficacité de l'encouragement ............................ 38
Communiquer son plaisir.............................................. 39
6 • Des moments d'échange

Savoir écouter une confidence. .. .. . .. .. .. . .. .. . .. .. .. . .. .. . .. .. .. . .. .. 47
Jeux de langage . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48
7 • Des repères rassurants

Sanctionner en préservant la confiance.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
~ Donner confiance en donnant l'exemple................................ S6
,!;
j
•
8 • Facilite~ un départ positif

Choisir la bonne posture ............................... .. ............. . 61
Aider l'enfant face aux jugements extérieurs ............. .. ............. . 63
9 • Aide~ votre enfant à se connaitre

E:ntraîner l'enfant à l'auto-évaluat ion ..................... .. ............. . 68
Adapter ses choix à la réalité ........................... .. ............. . 71
10 • Développe~ son aptitude à réussir

Favoriser la persévérance chez son enfant ............... .. ............. . 76
Présenter l'effort de façon gratifiante .................... .. ............. . 78
11 · Voye~ votre enfant grandir dans l'action

Aider son enfant à rebondir .................... . .. . .. .. .. .. .. .. . .. .. .. . 83
Prendre en charge un plus jeune ......... . .. . .. .. .. . .. .. .. .. .. .. . .. .. .. . 86
12 • Favorise~ sa confiance en l'autre

E:xprimer votre sympathie ............... . .. . .. .. .. . .. .. .. .. .. .. . .. .. . .. 91
Mi mer des gens heureux ......... . .. .. . .. .. . .. .. .. . .. .. .. .. .. .. . .. .. . .. 94
13 • Ouvre~· lui aussi les yeux

Vivre en prise avec la réa lité ................... .. .. . .. .. .. .. .. .. . .. . .. .. 100
~duquer le discernement du jeune enfant ...... .. .. . .. .. .. .. .. .. . .. . ... . 101
14 • Quand la confiance rentre de l'école

Franchir les étapes de la .scolarité ....................... .. ............ .. 105
Réagir face à un mauvais bulletin ........................ .. ............ .. 107
15 • Quand la confiance a besoin de vous

Les Sept Commandements de la confiance en soi ........ .. ............. . 112
Développer la force d'assumer les ruptures .............. .. ............. . 115
16 • Le lâcher-prise? Un anti· stress

Lâcher prise en respirant ............................... .. ............. .
Renouer avec la confiance, , , , .. , , . , , .. , .. , , . , , .. , , . , , .. ,, , , .. , , . , , .. , , ,
121 •
'!
122 ,!;
t
~
"•
0
Boite à out:I~
17 Fovorise5 l'autonomie de votre enfant

Déwlopper la force dlassumer le risque . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 130
Aider un jeune à 'IÏvre ailleurs. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131
18 Son meilleur bagage : Io confiance dons Io vie

les principes de l'optimiste lucide . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135
IOxercice pour concentrer sa force . ... . ............. .................... 140
i
l•
mBLIOGRArHI[
BRAZE:LTON T. Berry et GREENSPAN Stanley 1.. Ce qu'un enfant doit avoir,

Stock, 2001.
DUCLOS Germain, L'l:stime de soi des parents, ~di tions du CHU Sainte-Justine,
2010.
FLACK Micheline et COULON Jacques (de), Des enfants qui réussissent. Le
yoga dans l'éducation, Desclée de Brouwer, 2oo8.
GIBRAN Khalil, Le Prophète, Le livre de Poche, 1996.
GILBERT Marie, Aidez votre enfant à réussir sa vie. Adoptez /'attitude construc-
tive, Les ~ditions de rHomme, 2009.
GILBERT Marie, Grandir avec les mots. Aimer. rire et créer, Chronique sociale,
2011.
GILBERT Marie, fduquer son enfant en cuisinant, Chronique sociale, 2013.
GILBERT Marie, Je positive!, coll. •Parents heureux •, tyrolles, 2014.
JACQUARD Albert, Réinventons /'humanité, Sang de la Terre, 2013.
LECOMTE Jacques, La Bonté humaine, Odile Jacob, 2014.
MORIN Edgar, Les Sept Savoirs nécessaires à l'éducation du futur, ~ditions du
Seuil, 2006.
PtLT Jean-Marie, La solidarité chez les plantes, les animaux et les humains,
livre de Poche, 2004_
PRT Jean-Marie, Apprenez aux jeunes à regarder les étoiles, Presses d'Île de
France, 2011.
PtLT Jean-Marie, /./éros d'humanité, Flammarion, 2013.
PERHTI Nathalie, Relaxations créatives pour/es enfant s, Le Souffle d'Or, 2007.
ROUSStl Louis, Œnfance oubliée, Odile Jacob, 2001.
RUBENSTEIN Henri, Psychosomatique du rire. Rire pour guérir, Robert Laffont,
2003.
THIRION Marie, Les Compétences du nouveau-né, Albin Michel, 2002.
VERGtlY Bertrand, Retour à l'émerveillement, Albin Mi'chel, 2010.
• WINNICOTI Donald W., L'l!nfant et sa famille, Payot, 2002.
'!
,!;
j
•
DANS LA M[M[ COllfCTION

Marie Gilbert Je Fais Confiance PDF

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Marie Gilbert Je Fais Confiance PDF

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

MARIE GILBERT De la naissance

AdoRtez une attitude rassurante

Réaliste et pratique, cet ouvrage est un guide de développement personnel à

LE RONHEUR rn TROIS ET~ES :

oGroupe Eyrones. 2014

Préface de Jean-Marie PELT

DANS LA M[ME COLLECTION

À tous les parents afin qu'ils gardent confiance.

Préface .......................................................................................................................................... XIII

Partie 1 Faites le point avec vous-même ................................................................1

1 Vous avez vos atouts en main ..........................................................................................2

Partie 2 Posez les bases avec votre enfant ....................................................... 27

4 La sécurité affwctiva ........................................................................................................ 28

Partie 3 Mettez-vous en route ensemble ............................................................ 89

12 Favorisez sa confiance an l'autre .............................................................................. 90

j Ne salez pas la not e ......................................................................................................... 107

15 Quand la confiance a besoin da vous ........................................................................ 111

VOTRE CONflANCE. UN MOTEUR

,_. va~ l'ARTES

Q ue de q ualités et compétences exige • Dans votre vie de famille

• Dans votre mé tier • Dans vos ac:tivités de loisirs

Oui, vous avez de muttiples qualités et compétences. H souvent, vous le savez,

ENCORE DES ATOUTS !

• • Ce que vous aime~ che~ vous

11 ne s'agit pas de dessiner un beau portrait pour se faire plaisir, ma is de recon-

• N'oublie~ pas vos réussites !

f"t LES AUTRES CARTES ?

S'ENTENDRE AVEC SON CORPS

• Cesser de vouloir être un mannequin virtuel

• Développer ses pos'Sibilités

s COOPÉRER AVEC SON ÉMOTIONNEL

Tout d'abord, trouver un intérêt à voir la • Affirmer la s uccès da sas efforts

• Sourire, c'est inviter l'humour

• Sourire, c'est inviter l'a mour

Battez et rebattez vos cartes,

CHERCHER EN SOI DES SOLUTIONS

Bruno Bettelheim no us fait r evenir à nous tst·ce que je m'aime moi·même?

PARVENIR À SON BUT PAR ÉTAPES

DE NOUVELLES ATTlllJ DES

• Affirmeli votre gestuelle

• • Faites le plein de confiance

Debout, pieds légèrement é-cartés. S'emplir de la sensation de confiance en

• Expirat ion • Expirat ion

ESTIMEZ-VOUS DE FAÇON POSITIVE

• Estime de soi et confiance en soi

• Choisir d'être soi

• Les identifier • Les remplacer 1par des succestions

• Leur imposer silence

RENOUVELEZ VOS RELATIONS

• Dénouer le passé : le pardon

• Nouer de nouvelles relations

j La spontanéité, surveillez-la, car e ll e peut lancer sans réfléchir le mot d e trop,

!::lie fait à l'improviste un festin d' une omelette à la bonne f.-anquette.

La confiance en vous, plus elle augmente

.A REMETIH LES PEURS

ÉLOIGNEZ LES DOUTES

• « Vais· je savoir gérrer les crises»?

QUE DIRE DES« COMPÉTENCES PARENTALES"?

• Vous aveli les compétences requises

• Votre bébé aussi a des compétences !

LAISSEZ PARLER VOTRE CŒUR

• La confiance absolue du t out-petit

• Votre force naît à l'appel de l'enfant