Encontro com Jesus

Jesus realmente queria falar comigo. Estranhei muito, acreditava nele sim, mas... nunca a ponto
de esperar que Ele próprio em pessoa aparecesse na porta de meu apartamento para conversar
comigo!

- Abre a porta, David! Tem umas coisas que preciso falar, que estão entaladas na minha garganta
a mais de 2 mil anos, e que precisa ser com você!!

Abri a porta assustado. Estava de ressaca, não achava me apresentar nas melhores condições
para me mostrar ao próprio Filho do Homem! Mas o que vi me deixou ainda mais surpreso! Que
idiotice! Eu esperava mesmo um Jesus branco de ohos azuis? Filho de uma judia? (se formos
mesmos acreditar numa concepção por genes puramentes femininos, o que já a priori seria
UMA IMPOSSIBILIDADE!). E de onde viria aquele cromossoma Y? De um clone de um par XX??
Enfim, relevando tudo isso, óbviamente Jesus teria feições de um judeu! Apesar de que, aquele
que via em minha frente, tinha feições claras de um palestino. Mas, definitivamente, nunca seria
um branquelo loiro de olhos azuis!

- Hahahaha! Sei muito bem o que você está pensando!!! Você está certíssimo! A princípio, eu
tenho liberdade total para me apresentrar a qualquer um da maneira que me der na telha. Mas
com você é diferente! Gosto de você, resolvi não chocar e me apresentar de uma forma que
realmente você esperava me ver!

Sim, era mesmo Jesus à minha frente!

- Estou morrendo de sede, David! Vim de longe para te ver! Tem um bom vinho nesta casa para
me oferecer ?

- Senhor, eu... tenho o resto de um vinho numa garrafa da geladeira. Mas não é muito bom...

Jesus abriu a porta de minha geladeira como se a casa fosse dele. Bom, quem sou eu para
reclamar? A casa era mesmo dele! Abriu a garrafa que estava pela metade, tomou um gole, e
cuspiu longe a bebida!

- Que vinho horrível! Vocês bebem mesmo esta porcaria hoje em dia?

- Senhor, me perdoe! - ajoelhei, desesperado!

- Levanta, David! Eu vou dar um jeito nisso!

Olha para um bebedouro ao lado da geladeira, com um garrafão cheio de água. Coloca as mãos
sobre o garrafão de água, baixa a cabeça e profere algumas palavras numa língua
incompreensível. Vejo, aos poucos, a água assumindo a cor de... vinho! Jesus sorri de satisfação.

- Incrível! Isto sempre funciona!!!

Perante minha expressão boquiaberta, toma um copo plástico ao lado do bebedouro e prova sua
bebida transmutada.
- Bom vinho! Não é melhor que a safra que transmutei em Caná, mas é um bom vinho...

- Como fez isto?

- Em Caná realmente caprichei. Afinal, tinha sido um pedido da minha própria mãe, entende? Fiz
o melhor que pude, por isso o vinho ficou tão bom! Mas este também está bem razoável... -
encheu um copo e me ofereceu. - Beba, vai ser uma longa conversa!

Eu estava embasbacado ainda:

- Mas... como??? Era água!!!

- É um truque, David!

- Truque? Como fez isso?

- Ah, por favor! Já viu um mágico revelar seus truques? É anti-ético! Se te mostrasse como fiz,
você acharia a coisa mais banal do mundo! Mas não posso fazer isto...

- Meu Senhor Todo Poderoso...

- Me chame só de Jesus, tudo bem? É meu nome! Eu não estou te chamando de David? Me trate
igual...

- Senhor Jesus...

- Senhor é meu Pai que está no céu! Só Jesus, por favor!

- Jesus, eu... - esqueci completamente o que ia perguntar. Tomei um belo gole daquele
maravilhoso vinho.

- Quer saber o que vim fazer aqui, né? - e encheu um copo de vinho para ele mesmo. - Por que
te escolhi, o que você tem de tão especial para merecer minha visita. Te respondo já: nada! És
tão especial quanto outras sete bilhões de pessoas do planeta! Poderia inclusive aparecer
simultaneamente para todas elas, mas... ultimamente não estou com este pique todo. Estou
cansado, entende? Pôxa, são mais de dois mil anos dessa história toda. Nem o Filho do Homem
aguenta isso!

- O Senhor aqui, em carne e osso, na minha frente...

- Me chame só de "você", ou de "Jesus". Por favor...

- Você, em carne e osso, ressucitado...

- É difícil explicar isto, mas... eu não morri de verdade, sabe? Fiquei em estado de animação
suspensa, algo que aprendi na adolescência, quando fui me instruir com dervixes indianos...
Judas não explicou isto no seu evangelho?
- Judas Tadeu? Não existe o evangelho de Judas Tadeu!

- Lógico que não! Eu sei disso! Estou falando do evangelho do Iscariotes...

O último gole do vinho me caiu muito mal. Engasguei...

- Mas Senhor! Digo... Jesus! Judas Iscariotes te traiu, te vendeu por 30 moedas de prata!

- Lógico que sim! Exatamente como havíamos combinado: pelo preço de um escravo naquela
época! Ele não citou isto no quinto evangelho ?

Eu não sabia como dizê-lo. Enfim, tomei coragem:

- Jesus, não existe quinto evangelho! Eles são apenas quatro!

- Como quatro, David? Discuti tanto isto com meus apóstolos! Vocês não têm os evangelhos de
Mateus, Marcos, Lucas, João e Judas?

- Jesus... - eu estava quase perdendo a voz. - Nunca ouvi falar do evangelho de Judas! Exceto por
lendas nunca confirmadas...

Realmente nunca senti tanto medo em minha vida! Jesus parecia não se conter de tanta
indignação.

- Não acredito! Sem ele, fica tudo incompleto! Pela metade! Tudo que fiz foi em vão!

Teria percebido lágrimas nascerem em seus olhos??

- Isto é coisa do João, não é?

Fiz um sinal de incompreensão.

- Jesus, sou mero leitor! Acredito que o Senhor... perdão, você deveria discutir isto com alguém
mais interado do assunto. Padres ou pastores, por exemplo...

- Nada disso, David! Quero uma opinião não contaminada por dogmas ainda. "Apoki", "Apokala",
ou algo desse tipo. Sei lá, uma palavra grega estranha. Nunca fui bom em grego... Ele escreveu
também algo com um nome parecido ?

- Apocalipse? O livro das revelações? Sim, é o último livro da bíblia!

- Sabia! Falei tanto pra não escrever... Ele entendeu tudo ao contrário!!! E ainda deu um jeito de
sumir com o evangelho do Iscariotes... Como ficou então, com quatro evangelhos ao invés de
cinco?

- Como assim, Jesus?

- O símbolo da minha igreja? Não é o pentagrama do meu avô Salomão?

Tremi dos pés à cabeça. Mas, sentindo que ele tinha me escolhido especialmente para revelar
estas coisas, levantei, enchi meu copo de vinho, já vazio. Sentei-me, tomei vários goles... e enfim
falei:

- Jesus, o pentagrama é simbolo do "outro"...

- Outro? Que outro?

- Demo, Diabo, Satã... daquele que te tentou no deserto.

Jesus pensou um pouco. Enfim falou.

- Lúcifer? Meu velho camarada Lúcifer?

Não consegui evitar. Arregalei os olhos o mais que pude!

- Seu camarada, Jesus???

- Ele teve uns desentendimentos sérios com meu Pai depois da criação do Universo de vocês.
Mas eu não tenho nada a ver com essa briga! É um cara legal, bom papo... Até gosta da
humanidade, do seu jeito torto, mas gosta!

Minha cara de espanto era indisfarçável.

- Nossa, David! Parece que viu o demônio!

Realmente vi! Nunca em minha vida esperava ouvir aquilo! Muito menos da boca do próprio
Jesus!

- Relaxa, Homem! É um Anjo caído, vive lá tomando conta do próprio inferninho... Não tem mais
como interferir na criação de meu Pai... Mas nem por isso deixa de ser um cara legal. Gosto
mesmo de bater um papo com ele de vez em quando. Suas idéias, embora doidas, são
estimulantes!

- Jesus, uma dúvida que sempre tive...

- Desembuxa, David!

- Aquela história de caminhar sobre as águas... Isto aconteceu mesmo?

Jesus pensou um pouco. Enfim responde rindo:

- Hahaha. Você, hein! Sempre tentando me fazer revelar meus truques!

Após pensar uns instantes, revela:

- Bom, posso te contar este! Meus apóstolos exageraram, como quase sempre fazem! Eu só
estava usando minhas sandálias multiplicadoras de tensão superficial! Invenção minha! Na
época, nem adiantava eu tentar explicar o que era. Acho que ainda hoje seu funcionamento
seria incompreensível! Mas um dia vocês vão dominar a técnica, e vão sair caminhando sobre as
águas como eu fiz. Se tornará algo normal...

Um bip intenso interrompe a conversa. Após um tempo, vejo que o som vem do relógio de pulso
que Jesus usava.

- Ah David! Tinha esquecido deste compromisso!

- Que comproimisso?

- Marquei uma hora com o Papa! Depois a gente termina esta conversa, ok ?

- Senhor, tenho tantas perguntas!

- Primeiramente, pergunte a você mesmo! Não preciso estar presente em carne e osso pra te
responder. E "segundamente", Senhor é meu pai que está no céu! Me chame só pelo meu nome,
caramba: Jesus!

Foi assim que Jesus surgiu e logo depois sumiu de minha vida. O que ele tinha para conversar
com o Papa? Nunca soube... Inútil, esperei dias pelo retorno, que nunca aconteceu.

Bom, pelo menos ele havia deixado para mim um garrafão cheio de bom vinho!

*** FIM ***