Cuéntame Un CHISTE.................

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Cuéntame un CHISTE.................
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Cuéntame un CHISTE.................
una de chistes...
- Nettby
Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde

sales?
Martes, 27 de octubre de 2009, 11:39, lecturas: 80 - marintaler 52
Pues, ¡Por las noticias!
directo
- Nettby
¿Qué le dice el 3 al 30?
Martes, 27 de octubre de 2009, 16:32, lecturas: 68 - marintaler 52
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

una de robótica....
- Nettby
Cuál es el colmo de un Robot?
Miércoles, 28 de octubre de 2009, 17:45, lecturas: 101 - marintaler 52
Tener nervios de acero.
Esos médicos....
- Nettby
-Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
Jueves, 5 de noviembre de 2009, 12:56, lecturas: 92 - marintaler 52
-Pues yo que usted no volvería a esos sitios.
Felicidad va al médico y le dice:

- Nettby
Felicidad va al médico y le dice:
Martes, 10 de noviembre de 2009, 17:43, lecturas: 71 - marintaler 52
Doctor, tengo complejo de fea.

De complejo nada.
Uno de Jaimito
- Nettby
Miércoles, 25 de noviembre de 2009, 15:26, lecturas: 58 - marintaler 52
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor

le dice: Jaimito, despierta a tu compañero. Despiértelo usted,
que usted le ha dormido.
Era un cocinero tan feo, pero tan

feo...
- Nettby
Jueves, 26 de noviembre de 2009, 15:46, lecturas: 91 - marintaler 52
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las
cebollas.
¿Cómo se dice, (kleenex) en

Chino?
- Nettby
Sábado, 12 de diciembre de 2009, 17:52, lecturas: 45 - marintaler 52
Sacamoquito.
Por qué las puertas de las iglesias

son tan altas?
- Nettby
Para que entre el altísimo de Nettby.
¿En qué se parecen los abogados y

los plátanos?
- Nettby
-Que no encuentras uno derecho.
¿Porque la Torre de Pisa está

inclinada?
- Nettby
¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!
¡Qué cruel!
¿Cuánto es 4x4? Empate!!!

- Nettby
¿Y 2x1? Oferta!!!
Xk las focas miran para arriba en

espectaculos?
- Nettby
Xk hay focos.
Te casaste por la iglesia o por lo
civil?
- Nettby
Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por lo civil?
?
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
Erase una vez una mujer tan fea,

pero tan fea,
- Nettby
Esta era una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando
fue a un concurso de feas, le dijeron: "aquí no aceptamos
profesionales".
Cual es el chino mas guarro del
mundo?
- Nettby
Chin-chan-pu...
¿Cuál es el país que nunca saben si

lo van a...
- Nettby
¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.
¿Para qué los de lepe ....
- Nettby
¿Para que los de lepe ponen cinco televisiones?
Para ver tele cinco
Papá, papá ¿los hombres van al

infierno?
- Nettby
Sí, hijo... Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo

pagamos por adelantado.
Recopilación de CHISTES del

Tablón
- Nettby
1. vennur:
Domingo, 13 de diciembre de 2009, 02:42, lecturas: 45 - marintaler 52
¿Qué es un cerro?
Un númerro juo juo juo
2. vennur:
¿Sabes por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron ¬¬
3. october:
Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la
barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero
mucho. ¿Y por qué te lo comiste?
4. sunrise963:
sabes con q se emborrachan los pinguinos?....con licor del polo.
XD
5.fetikola:
Va uno y se muere, va otro y se muere, moraleja no vayas.
6.djqigong:
:)
Que tiene 2 ojos y 100 dientes?...
Un cocodrilo
Que tiene 2 ojos y 2 dientes?...
Un autobús del inserso.
7.marif:
- ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
- Que se le revelen los hijos.
- ¿Cuál es el colmo del los colmos?

- Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.
¿Cuál es el colmo de un bombero?

Tener una esposa ardiente.
¿Cuál es el colmo de un viejito?

Tirarse un pedo arrugado.
8.heymon:
La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
9.annay:
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
10.gatikhenar:
Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.
11.isita89:
¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.
12.october:
;)
Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si
yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
13.marintaler:
El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.
14.october:
¿Por qué llaman a la sala de trofeos del Real Madrid "El Rastro" ?
Porque todo lo que hay allí es robado
15.marintaler:
¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!
16.marintaler:
A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.
17.marintaler:
¿En qué se parecen un elfo a un hombre inteligente?
En que ambos son leyendas.
18.marintaler:
¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios?
Porque se les corta la leche.
19.october:
Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el
otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.
20.marintaler:
Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en
la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso! Y el borracho le contesta
si es una adivinanza es el zorrillo.
21. october:
Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando
panderetas
22.marintaler:
¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mitad del océano?
Lo de flotar se va a acabar.
23.marintaler:
Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére?
Moliére fue el que inventó la máquina de (Molier) carne, señor.
24.marintaler:
La maestra le dice a Pepito: Pepito si escribo -en estas
vacaciones me aburrí mucho-, ¿que falta ves? Pepito: Que no
tuvo novio, señorita
25.marintaler:
¿Por qué los ángeles se ríen tanto?
Por la gracia de Dios.
26.october:
Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes no tenemos!
27.marintaler:
¿Qué le dijo un foco a otro foco?
Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.
28.marintaler:
- ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
- Que su esposa sea una lunatica.
29.marintaler:
Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y
luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Iba a dejar la
lectura.
30.marintaler:
Un medico examina a una mujer, y el medico le dice al marido: -
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. -Ni a mi,
pero su padre es rico.
31.marintaler:
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.
32.marintaler:
Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos
33.marintaler:
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera?
¿Y usted tiene hijos? Sí, Robocop y Pinocho.
34.marintaler:
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
35.marintaler:
Le dice un amigo a otro, Federico:
Tienes la boca abierta, ya lo sé: La he abierto yo.
36.marintaler:
Que le dijo un árbol a otro árbol?
A ver quien se le para primero el pajarito!!!
37.marintaler:
Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y
aquellos que conocen al juez.
38.marintaler:
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
39.marintaler:
Había un pollito llorando, y llega un gallo y le dice: ¿por que
lloras? y él le responde: porque mi mamá se fue a una sopa de
gallina!! y no a llegado!!
40.marintaler:
Pasaba un doctor por el cementerio, entonces se levanta un
muerto y le dice:
¿Doctor, doctor qué me receta para las lombrices?
41.marintaler:
-Doctor, ¿cuándo realizó su primera operación? -A los cinco años.
-¿Cómo? -Si, en la escuela, hice una suma.
42.marintaler:
Dos aceitunas por la calle y una se cae,la otra le pregunta: estas
bien? Y dice: creo que me roto un hueso. Que dices si eres de
anchoa.
43.djqigong:
:)
Oiga, este autobús me llevará al cementerio?...

-Hombre, si se pone delante, es posible.
44.djqigong:
Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la
playa, dice:
-Uaauuu, que ambientazo!!!
45.annay:
¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
No.
Vaya, hombre, vaya.
46.z9lrd1:
un señor le dice a su mujer, maria estoy desesperado no
tenemos ni para pan, fijate como estoy que le voy a escribir una
carta al señor que esta en los cielos haber si se compadece de
mi y me envia 600 €.
A lo que su mujer le dice que esta loco, que eso de dios no
existe y que busque trabajo.
le escribe a dios pidiendole el dinero y cuando la carta esta en
correos se abre y la recoje un empleado y la lee, comentandole
a los compañeros lo desesperado que estaba este señor,
dandoles bastante pena entre todos hacen una recolecta y
recogen 450 € y se lo envian.
Cuando recibe la carta dice maria,maria ves como dios existe le
voy a escribir otra vez para darle las gracias y le pone.. gracias
señor sabia que estabas ahi pero otra vez que me envies dinero
no me lo mandes por correo que los cabrones se han quedado
con 150 €.
47.sonia312:
"Más perdido que Pulgarcito en una panificadora".
48.october:
La maestra a Pepito:
- A ver Pepito, qué era tu papa?
- Cura Señorita...
- Bueno Pepito y qué era tu mama...
- Monja Señorita...
- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa
y colgaron los hábitos...
- No señorita, solo se los subieron un poquito
49.marif:
El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos.
Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el

viejecito a la viejecita:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro
¿En qué se parece una cámara de fotos a un condón?

Los dos capturan un momento especial.
50.october:
Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su
abuelo que está a su lado.
- Abuelo, cuanto te parece que pesa mi "colita"?
- Pues unos 20 gramos
- Y la de mi padre?
- Pues unos 200 gramos
- ¿Y la tuya?
- Pues no lo sé exactamente, pero debe pesar mucho porque
entre tu abuela y yo no la podemos levantar.
51.djqigong:
Que es negro, blanco y rojo sucesivamente?...
un pingüino cayendose de las escaleras.
52.azul44:
cómo se dice en caló : El abuelo se murió de una indigestión de
marisco?
Yayo tumba, gamba chunga
jajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
53.azul44:
papá, qué es el eco? El eco? El eco es el único que tiene valor de
contestar a tu madre.
54.azul44:
Era una mujer tan pequeña que no le cabía ni la menor duda!
jajajajjajjajajajaja
55.october:
Que entiende una rubia por "sexo seguro"?
Cerrar la puerta del coche.
56.sonia312:
Se encuentran dos amigos:
- No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el

tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quite la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le ataste las manos?
- No, le escondí los dientes.
57.sonia312:
Dos borrachos en una plaza entonces uno le pregunata al otro:
oye ¿¿no sabrás si está amaneciendo o atardeciendo?? y el otro
contesta.... uys no sé, no soy de este barrio.
58.sonia312:
Mama, mama me picó una serpiente
¿Cobra?
No, gratis
59:sonia312:
Otro:
¿Qué aprendisté hoy en el colegio Jaimito?
No mucho, tengo que volver mañana
60.sonia312:
Otro:
¿Cual es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo

que un ciego lo esta mirando.
61.marintaler:
¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta?
Que le rompan su maceta
62.sonia312:
Otro:
¿Cual es el colmo de la paciencia? Tirar una moneda al agua y

esperar a que pida ayuda.
63.marintaler:
¿Qué es un leproso en una piscina?
-Una aspirina efervescente.
64.sonia312:
Mi turno:
¿Cual es el colmo de un jorobado? - Estudiar derecho
65.cuore:
Jajaja, mira, mira...:
En la consulta de un centro de salud:

Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas
sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por
separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena
de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer pone cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
- ¡Manolooooo.! Nosotros qué tenemos: ¿Orgasmos o Adeslas?>
66.october:
Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un
hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- "¡Jo!, me habías asustao, es el mismo de siempre".
67.october:
Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un
arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los
locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas
interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !
68.annay:
Un hijo le dice a su padre:
-¡Papá, papá!… cuando crezca quiero ser como tú.
El padre todo orgulloso le contesta:
-Vaya, no me sorprende… pero ¿por qué exactamente?
-¡Para tener un hijo como yo!
69.october:
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí
tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
70.october:
Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de
espermatozoides tenía espermatozauros.
71.annay:
Había un hombre en un sexto piso y se tira por el balcón.
Y cuando cae a tierra hace una nube de polvo y tierra, y
enseguida va ahí toda la gente corriendo y diciendo ¿que ha
pasado? ¿Que a pasado?
Y el que se había tirado se levanta y dice : Ah, no se yo acabo de
llegar.
^__^
72.october:
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
73.annay:
Esto son dos murciélagos que estaban sumamente hambrientos y
de repente viene uno con la boca tó llena de sangre, y le dicen
los dos murciélagos hambrientos: - ¿Dónde has conseguido tanta
sangre? A lo que le contesta el otro: - ¡Veis esa pared de allí! -
¡Sí! - Pues yo no la vi ^_^
74.october:
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese
borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
75.marintaler:
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
76.megara86:
-¡¡Niñoooss comeos el boadillo de tortilla!!
Y tortilla se quedó sin bocadillo...
77.marintaler:
¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
Espacio, mucho espacio.
78. marintaler:
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu
corres para sentarte.
¿Cuál es el único animal que

muere entre aplausos?
- Nettby
Domingo, 13 de diciembre de 2009, 22:20, lecturas: 75 - marintaler 52
El mosquito.
Doctor, durante todo el día sentí

que faltaba ....
- Nettby
Miércoles, 16 de diciembre de 2009, 10:34, lecturas: 47 - marintaler 52
Doctor, durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la

cara congestionada, ¿qué puedo hacer? Fácil, afloje el nudo a su
corbata.
Doctor, me tiemblan mucho las

manos. ......
- Nettby
Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- Felicidad no será que bebes demasiado alcohol?

- ¡Que va, si lo derramo casi todo!
¿Qué hacen dos abogados

bebiendo 17 cajas ,,, ????
- Nettby
¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.
Doctor, ¿qué es lo que va mejor

para mis dientes.?
- Nettby
Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
Y el doctor le contesta: Una corbata marrón.
Que le dice una Pino a otro Pino?

- Nettby
Que le dice una Pino a otro Pino?
- Arrascame el Pepino
Chistes varios..... [FELICES

FIESTAS!!]
- Nettby
- ¿En qué se parece el toro vivo al toro muerto?
Jueves, 24 de diciembre de 2009, 13:03, lecturas: 58 - marintaler 52
En que el toro vivo embiste, y el toro muerto en bistec.
- Quien se muere antes de todos los animales?

El pato, porque a los 3 años ya tiene: tres años y pico---
- Pues mi mujer me ha dejado. Lo siento, tiene que ser bien

duro que te deje tu mujer.
¿Duro? ¡Fue casi imposible!
- ¿Cómo se dice pantera rosa en maya?

Tulum, Tulum, Tulum, Tulum.
- ¿Qué le dice un chinche a una chinche?

Te amo chincheramente.
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?

Pues, ¡Págueme ahora mismo!
- Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
- Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos
veces la aduana para ver si había pasado al país vecino.
- ¿Para que los de lepe ponen cinco televisiones?

Para ver tele cinco
- ¿Cuál es el colmo de una tonta?

Que se mire al espejo y diga, yo te conozco.
- ¿Cuál es el colmo de una farmacia?

Que la vendan porque no queda más remedio.
- Papá, papá ¿los hombres van al infierno?

Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por
adelantado.
- En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:

Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
- ¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?

Porque tenía muchos problemas.
Le dice un amigo a otro, Federico:

Tienes la boca abierta, ya lo sé: La he abierto yo.
- ¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?

¡HACEN BIEN!
- Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado

las drogas, pero no sé donde.
- ¿Qué le dice el 3 al 30?

Para ser como yo, debes ser sin-cero.
- Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:

Y tu tan grande y sin sostén.
- A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate.

¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.
- Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?

Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay
bastante.
- ¿Qué le dijo un pez a otro pez?

Nada, nada, nada.
- ¿Cuántos animales subió Moisés al arca?

Ninguno, porque no era Moisés era Noé.
- En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se

da la vuelta y se queja de que no puede oír nada. ¿Y usted qué
le importa lo que hablamos?
- ¿Cómo sacas a Superman del agua?

Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
- Esta era una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando
fue a un concurso de feas, le dijeron aquí no aceptamos
profesionales.
- ¿Cómo se dice, (kleenex) en Chino?

Sacamoquito.
- ¿Que le dice una uva verde a una uva morada?

Respira
- Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y
le grita: Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a
llevar la escalera.
- ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?

Memory.
- ¿Cuál es el colmo de una escoba?

Ser alérgica al polvo.
- El marido celoso: -Confiesa, ¿a quién quieres más, al perro o a

mi? -¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.
- ¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-

¡Pues dile que pase!
- Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en
la televisión, salía en todos los canales.
SIMPLES PERO BUENOS !!!!! Dos

amigos se encuentr
- Nettby
SIMPLES PERO BUENOS !!!!!
Miércoles, 13 de enero de 2010, 09:50, lecturas: 82 - marintaler 52
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.

- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?

- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de
derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes

que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
El profesor de matemáticas pregunta:

- A ver, Jaimito, Si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros en el
otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el

cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar
personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?
Un hombre va a visitar a un adivino:

Pom, pom.
- ¿Quién es?
- Pues vaya adivino…
Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos?

Y le responden:
- ¡Depende!
Y dice el borracho:
- Pues deme uno, pero con mucho pende…
Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina?

Le contestan:
- Sí.
- Pues pon ―el baúl de los recuerdos‖…
Le dice al camarero:
- Por favor, ¿me pone una cerveza?
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?
- No, alcoholismo…
Jaimito, dime dos pronombres:

- ¿Quién? ¿Yo?
- ¡Muy bien!
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
- No importa, tenemos tiempo…
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

- ¿Y te has vengado, hijo?
- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún

no lo has denunciado?
- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu
madre…
- Oye Pedro que es de Pilar?

Contesta Pedro:
- Quitar los pelos uno a uno…
La mañana siguiente a la noche de bodas…

- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes
hacer?
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?

- En África.
- Mamá, mamá, me voy de caza.

- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
- ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‗Los Rambos‘?

- Porque son silvestres hasta los talones.
papa, papa yo no quiero ir a america.

calla niño y sige nadando
Aquí van una serie de chistes

machistas...:
- Nettby
Aquí van una serie de chistes machistas...:
Martes, 2 de febrero de 2010, 15:25, lecturas: 48 - marintaler 52
Por que las mujeres tienen una neurona más que las
vacas?¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan
muuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
¿En que se parecen las mujeres a los delfines?-En que se cree
que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.
- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?- A la
niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le
cuentas un cuento y la llevas a la cama.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo
Estan un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la
mujer se esta empezando a poner cachonda y en esto va y le
dice:-¡¡Hazme mujer !!Y el hombre se desabrocha el boton de
los pantalones, se quita el cinturon, se los baja, se los quita y le
dice:-plánchalos.
¿Por qué la mujer tiene los pies más cortos que el hombre? para
estar más cerca del lavaplatos.
¿Por qué se dice que el perro es el

mejor amigo de
- Nettby
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?

Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
Clasificación: FEMINISTAS
- Nettby
¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles,

trabajadores, amables, honestos, generosos, a los
extraterrestres?
En que ninguno de los dos existe.
¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?

Un bien para la humanidad.
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:

¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?

Contaminando el ambiente.
¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?

¡Turismo!
¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?

Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...
¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?

Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres.
Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo

que pasa?
Está inflamado.
Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre

encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la
ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a
rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la
inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un
rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios
que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo
hace más inteligente que el primero y el segundo hace una
canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a
Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y
Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.
¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?

En Febrero porque sólo tiene 28 días.
¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste

feminista?
¡Porque la verdad duele!
¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?

Porque comen carne, no basura.
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?

Porque si todos fueran, sería el infierno.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?

Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
Dos amigas hablando:

María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en
seres humanos.
¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?

Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?

Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?

Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?

Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?

Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los moscos?

En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en

mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?

Un burro de dos pisos.
¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?

Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
¿En qué se parece un hombre a un caracol?

Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es
suya.
¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?

En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿En qué se parece un hombre a un cerdo?

En que el cerdo come basura.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente

a la vez?
Porque sería una mujer.
Los hombres son como los delfines, se dicen que son

inteligentes, pero no se ha comprobado.
¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?

Un rompecabezas.
¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?

En que se creen potros y son unos pescados.
¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?

El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así
se sientan atractivas.
¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?

Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?

Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.
Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el

telón.
¿Qué pelicula es?
¡Milagro!
¿Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pajarito.
Cuando los hombres cagan piensan y cuando piensan la cagan.
1 escena: Un hombre limpiando

2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible
¿Por qué los hombres se miran tanto en un espejo?

Para saber qué clase de insectos son.
¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere?

Domesticar otra bestia.
Va una mujer, un hombre inteligente y Papá Noel en un trineo y

chocan contra un árbol, ¿Quién se muere?
La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá Noel existen.
¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?

En que no cualquier idiota las entiende.
¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca?

Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.
Los hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a

ninguna parte.
¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?

La oscuridad.
¿Por qué existe el machismo?

Porque de ilusiones también se vive.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.
¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con

dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?

Para que sus dos neuronas hagan contacto.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?

Escondiéndole el control remoto de la TV.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?

Porque no la han usado nunca.
Dos mujeres charlando:

-Mi marido es un ángel-
-¡Qué suerte!-
-El mío todavía vive-
¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces fecales?

Para saber la clase de mierda que son.
¿En qué se parecen los hombres a la gasolina?

De los pies hasta la cintura, SUPER.
De cintura hasta el cuello, NORMAL.
Y del cuello hasta la cabeza, SIN PLOMO.
¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?

Leyendo sus cualidades.
Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?

Tiene un derrame cerebral.
¿En que se parece un hombre a un cajero automático?

En que si no da DINERO, ¡No sirve!
Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es

mentira.
Si midiéramos la cantidad de hombres con el espacio que

ocupan, ¿qué obtenemos?
La densidad de la estupidez.
¿Qué es un hombre con la mitad del cerebro?

Un afortunado.
¿En qué se parecen los hombres a los columpios?

En que al principio son divertidos, pero después marean.
¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?

Porque la "Madre naturaleza" es sabia.
¿En qué se parece un hombre a un aguacate?

En que algunos tardan en madurar y otros vienen podridos.
¿Por qué los hombres nunca se ahogan?

Porque la mierda siempre flota.
Cuatro hombres van por el desierto y se encuentran una lámpara

mágica que tenía un genio, que les concede un deseo a cada
uno. El primero:
Ser un 25% más listo.
Y lo es.
El segundo:
Y lo es.
El tercero:
Y lo es.
El cuarto:
Y se convierte en una mujer.
¿Por qué los hombres no se asustan con las arañas?

Porque entre insectos se entienden.
¿En qué se parecen los hombres a las alfombras?

En que los tenemos a nuestros pies.
Las medidas perfectas de un hombre son:

80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco.
¿Cómo escoger a los 3 hombres más tontos del mundo?

¡Al azar!
¿En qué se parecen los hombres a las nubes?

En que, cuando se van, se queda un día estupendo.
¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?

Contaminando el aire.
Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para
que evolucionen.
Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su

mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién
heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
¿Por qué el hombre descubrió que desciende del mono?

Porque sólo así puede justificar su estupidez.
¿Cuál es la única diferencia entre un hombre ideal y una mujer
ideal?
En que la mujer ideal existe.
¿Por qué se casan las mujeres?

Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de un hombre?

No se sabe, aún no se da el caso.
¿Qué harían las mujeres sin los hombres?

Domesticar otro animal.
-Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para

nada.
-¿Y como lo hizo?
-Se divorció.
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:

Todo lo que hacen, y todo lo que dicen.
Los hombres inteligentes son como los ovnis. Todos escuchan

sobre ellos, pero nadie los ve.
¿En qué se parece el hombre a la máquina registradora?

Sin dinero no son nada.
Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en

oferta.
¿Cómo se le dice a un hombre con medio cerebro?

Suertudo.
¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar un foco?

150, 1 que agarre el foco, y 149 que le den vuelta la escalera.
¿Por qué Dios creó al hombre primero que a la mujer?

Porque quería hacer un modelo imperfecto y muy idiota sin
cerebro antes de crear a la perfección.
¿En qué se parecen los hombres a los alfileres?

En que los dos tienen cabeza pero ninguno piensa.
¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido?

Que su mujer tiene muy buen gusto.
¿Qué es duro y largo para los hombres?

El pensar...
¿En qué se parecen los hombres a los teléfonos?

En que hay muchos y pocos sirven.
¿Qué hace una mujer calavera sentada en una silla?

Esperando al hombre perfecto.
¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?

Porque es lo único que pueden manejar.
¿Saben cuándo los hombres pierden el 90% de su inteligencia?

Cuando se le muere la mujer.
¿Y cuándo pierde el otro 10%?
Cuando se le muere la mascota.
¿Qué hace un hombre después de hacer el amor?

Estorbar.
¿En qué se parece un hombre con un diploma?

En que tardas años en conseguirlo, y cuando los consigues no
sabes que hacer con ellos.
¿En qué se parecen los hombres a los perros?

En que cuando te miran parece que te entiendan.
¿En que se parece un hombre a la comida China?

En que empiezas con un ―rollito primavera‖ y terminas con un
―cerdo agridulce.‖
¿Qué hace 1 neurona en el cerebro de un hombre?

-¡Ecooooo!-
¿Qué hacen 2 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Jugar al tenis-
-Expediente X-
-No se ha dado el caso-
-¿En que se parecen los hombres a las cervezas?

-En que del cuello para arriba sólo tienen aire.
¿Sabes por qué los chistes machistas sólo tienen dos líneas?
Para que ellos los entiendan.
Un señor choca y pierde el cerebro, entonces la madre le

pregunta a la enfermera:
-¿Cuánto vale un cerebro?
La enfermera le responde:
-El cerebro de hombre sale $500 y la de mujer $200.
Entonces la señora que vuelve a preguntar:
-¿Por qué sale más caro el de hombre y el de mujer más barato?
-Porque el de mujer esta usado y el de varón es imposible de
usar...
¿En qué se diferencian una mujer con bata y un hombre con

bata?
En que la mujer es doctora y el hombre carnicero.
Los hombres son como las neveritas playeras, los llenas de

cerveza y te los llevas a cualquier sitio.
¿En qué se diferencia un camión de cerdos con un camión de

hombres?
En la placa patente.
¡Ah ! Los hombre

A los 20 le gustan todas las mujeres
A los 30 le gusta nada más que una
A los 40 le gustan todas menos una
A los 50 sólo, lo aguanta una.
¿Cuáles son los únicos defectos de la vida de un hombre?

Nacer, crecer y reproducirse.
¿Qué es lo que hay detrás de un hombre con dinero?

Una mujer super inteligente.
Antes de que el dinero fuera inventado...

¿Qué le veían las mujeres a los hombres?
¿En qué se parecen un elfo a un hombre inteligente?

En que ambos son leyendas.
¿En qué se parece los hombres al desodorante?

En que los dos irritan.
¿Sabeis por qué la inteligencia del hombre no se paga con

dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.
¿Por qué Dios creó primero al hombre que a la mujer?

Porque la cosas primero se hacen en borrador, y después en
limpio.
¿En qué se parece un hombre al elefante?

En que parecen muy fuertes y machos, pero a la hora de la
verdad algo pequeño los asusta.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están

casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Eso
prueba que los hombres buenos no existen.
¿Por qué los hombres no usan la lavadora?

Por que no tiene control remoto.
En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer. A los pocos

días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda
del helicóptero. Entonces, el piloto les dice que lleva mucha
carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se
quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y
empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están
hechas para sufrir y sacrificarse por los demás, los hombres
emocionados hasta las lágrimas aplauden...
-¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento de

su inteligencia ?
-Divorciado.
¿En qué se parecen lo hombres al clima?

En que hagas lo que hagas nunca los puedes cambiar.
¿Por qué los hombres tienen la mente limpia?

Porque no tienen nada en ella.
Los hombres son como las cuentas de banco, si no hay dinero, no

hay interés.
En un edificio muy alto estan por caer; el hombre más
inteligente del mundo y Batman. ¿Cuál crees que sea el primero
en llegar al piso? Ninguno por que en este mundo no hay hombre
inteligente, ni tampoco existe Batman.
¿Qué hace una mujer en la cabeza de un hombre?

Se aburre, porque no hay nada.
¿En qué se parece un hombre a un comercial?

En que puede parecer muy atractivo pero viéndolo bien, es
monótono y aburrido.
¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen tan mal?

Porque la mayoría de los profesores son hombres.
¿Qué hace un hombre mirando un papel en blanco?

Mirando el contenido de su cerebro.
¿Qué es un hombre y su hijo?

Un Kit de trabajo.
Y, ¿Qué es un hombre, su hijo y una mujer?
Un Kit de trabajo con sus instrucciones.
¿Por qué Tarzan es hombre y no mujer?

Porque necesitaban a una persona con un cuerpaso y con
cerebro de mono.
¿En qué se parece un hombre al dinero?

En que se gasta rápido.
En una campaña en contra del cigarro un hombre le pregunta a

una mujer ¿Qué pasa si fumo?,
Y ella le contesta, se destruirían las dos neuronas que tienes.
¿En qué se parece un hombre a un anillo?

En que solo sirven para decorar.
¿Cómo se ven mejores los hombres?
Callados.
¿Por qué las mujeres preferimos ir al circo en vez que al bar?

Porque en el circo los payasos no hablan.
Los hombres son como los pájaros, vienen cagan y se van.
Los hombres son como los taxis, nunca viene el que quieres.
¿Cómo hacer para que un hombre haga abdominales?

Colocando el control remoto entre los dedos del pie.
¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes?

En que sin pasta no vale nada.
Había una vez un hombre perfecto que se encontró con una

mujer perfecta, se hicieron novios y tuvieron una relación
perfecta. Se casaron en un matrimonio perfecto y su relación
siguió siendo perfecta. Un día de navidad, la pareja perfecta iba
en su carro perfecto por la calle no tan perfecta, y se
encontraron a Santa Claus sentado en la nieve porque su trineo
se había dañado. La pareja perfecta subió a santa con todos sus
juguetes al carro perfecto, y empezaron a repartir juguetes casa
por casa, pero el tiempo empeoró y tuvieron un accidente,
¿quién de los 3 sobrevivió?
La mujer perfecta, porque todos sabemos que no existe ese tal
Santa Claus y tampoco existe ningún hombre perfecto.
¿En qué se parecen los hombres al colacao?

En que dan mucha promoción pero poco resultado.
¿En qué se parecen los hombres a los pañales?

En que los cagas y los tiras.
¿En qué se parece un hombre a un cuchillo sin filo?
En que ninguno de los dos sirve.
¿En qué se parece un hombre a un elefante?

Cuerpo grande, cerebro chico.
En el mundo existen tres tipos de hombres:

1. Los atractivos.
2. Los inteligentes.
3. Y la mayoría.
¿En qué se parecen los hombres a un espantapájaros?

En que sólo sirven para asustar.
¿Qué es un papel partido en tres para un hombre?

Es un puzzle imposible de armar.
Un hombre y un recaudador de impuestos se tiran de un septimo

piso, ¿quién gana?
La humanidad.
¿Cuál es la diferencia entre un camión de basura y un hombre?

El camión.
¿Por qué los hombres no saben estacionarse?

Por que creen que cada 3 centímetros son un metro.
Hay dos tipos de hombres:

Los inteligentes y la mayoría.
¿Por qué los hombres se miran tanto al espejo?

Para saber que clase de bichos son.
¿Por qué las mujeres se miran tanto al espejo?
Para ver si hay manchas.
Pepito le pregunta a su mamá

-Mamá ¿ porque los hombres corren tan rápido en las carreras de
atletismo?
la mamá le reponde
- por que siempre hay una mujer en la meta mostrándoles un
control remoto de la tele que muestra el canal Playboy.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?

Nada, porque se necesita más de una neurona para que un
hombre tenga cerebro.
¿Cómo caben 300 hombres en un fiat 600?

Desinflandolos.
Qué le regaló BATMAN a ...

- Nettby
¿Qué le regaló Batman a su mamá para Navidad?
Sábado, 6 de febrero de 2010, 10:20, lecturas: 60 - marintaler 52
????
Una BatiDora.
Jaimito mira a su hermanito

recién nacido ...
- Nettby
Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado
dormido.
Mamá, ¿por qué no se mueve? ¿vino sin pilas?
Doctor, un ciego quiere verlo...

- Nettby
Doctor, un ciego quiere verlo.
Jueves, 11 de febrero de 2010, 17:08, lecturas: 51 - marintaler 52
Dígale que yo no hago milagros.
Pepito, dame un ejemplo de

dilatación debido al ca
- Nettby
Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
Hummm,
en verano los días son más largos.
Manolo, fíjate que me cayó mal el

mole. Pues ...
- Nettby
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ...
ya no le hables, Venancio.
Unos o Varios
- Nettby
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá

con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una
semana y esta será una muy buena ocasión para conseguir mi tan
ansiada promoción.
No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana,
además de la caja de pescar y la valija con los anzuelos que,
cuando salga de la oficina lo paso a buscar... !Ah, y no te olvides
de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poco" extraño y que era de
lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una
excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su
marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero
contento.
- La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ?Pescaste mucho?
- Uff!... contesta él - no dejamos una trucha ni para
muestra...pero
¿Por qué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?.
Y la mujer le responde: Si que lo hice... !lo puse en la valija de
pesca!
** La inteligencia es algo que se adquiere de a poco y con

sacrificio,
pero no se imaginan lo bien que hace !!!!!! **
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"Me dijo que llovería por 40 días y sus noches,

que construyera un arca y metiera una pareja de cada
animal en ella. Tambien me dio algo llamado "nintendo"
para ayudarme a pasar el tiempo"
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Un sacerdote tenia el deseo de construir un gran templo.

Un día en la misa, en su homilía les dice a los feligreses:
Tengo 2 noticias para ustedes; 1 buena y 1 mala.
La buena es: que ya tengo los planos para la construcción del
templo.
Y los feligreses decian, ¡que bien! Vamos a tener por fin el
templo soñado.
Gracias padrecito dijeron todos, y ahora diganos cual es la mala
noticia.
La mala noticia es que el dinero para construir el templo esta
todavía en sus bolsillos.
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¿Que hace un gallego disfrazado de vampiro montado sobre un

tractor?
Sembrando el pánico.
¿Por que los gallegos meten el nacimiento al horno de

microondas?
Paraadorar al niño Dios
¿Por que los gallegos ponen hielo sobre el reproductor de DVD?

Para congelar la imagen
¿Por que los gallegos contruyen casas redondas?

Para que los perros no se hagan en las esquinas
¿Cómo cambian las bombillas los vascos?
Uno se sube encima de una mesa y coje la bombilla, mientras 4
personas levantan la mesa y le van dando vueltas.
¿Cómo hacen sonar los vascos las campanas de los campanarios?

2 vascos levantan la torre-campanario y la van moviendo.
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Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero

casado, es un hombre acabado.
Los viejos fisicos atomicos nunca mueren, simplemente decaen.

Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las
viudas.
No importa cuantas veces un hombre casado cambie de
trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
Cuando la policia arresta a un mimo,¿tiene derecho de
permanecer callado?
Nunca te perderas si recuerdas que el musgo crece en el lado
norte de las brujulas.
Todos a popa, y popa muere aplastado...
Bueno mijo, te presto el carro, pero no vayas a pasar por el
tumulo, y tumulo se quedo sin ir a la fiesta..
Ponte el saco de cuadritos... y cuadritos se quedo con frío.
Regalaron una figura de cera y cera se quedo sin juguetitos..
Todos al cuarto de maquinas! Y Maquinas tuvo que dormir en el
pasillo.
Den vueltas a estribor! Y Estribor se quedo patas arriba.
Izad las velas! Y los de abajo quedaron a obscuras.
Quiero una sopa de fideos, y fideos no tomo sopa.
No comáis con gula! Y Gula comió sola.
Poneros la ropa de campaña! Y Campaña se quedo
impresentable.
Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto.
No cabe duda! Y Duda se fue llorando.
El presentador entrego los premios de consuelo.. Y Consuelo se
quedo sin premios.
El capitán monto en cólera y dijo: Arre, Cólera!
El entrenador dijo: Todos jueguen con cautela. ... y uno dijo: ¿y
si cautela no quiere jugar con nosotros?
80 grados a babor... y Babor murió calcinado.
Marineros abordar!!! -Mi capitan, yo solo se hacer ganchillo.
Tocad a Diana! Y Diana se fue feliz.
¡Abordar el barco! Y el barco les quedó precioso.
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La catequista a Juanito:
-Juanito, dinos: ¿Cuantos Sacramentos hay?
-Ninguno, Señorita.
-¿Cómo que ninguno...?, ¿Qué dices tú?
-Ninguno, Señorita, los últimos se los dieron a mi tío que estaba
muy malito...
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Habia una super fiesta todo el mundo gozaba, se reia y se

divertia, de pronto un
chico se le acerca a una chica y le pregunta:
Hey!! vas a bailar??
la niña muy emocionada le responde que si...
y el niño le pregunta...
Ah que bien!! me das tu silla??
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"Porqué llora la familia Kellog's??

Por qué chocó crispis."
"En que se parecen un pato cojo y un pato viudo??
En que ambos se quedaron sin pata"
"A mi niño le han puesto gafas

Pues vaya nombre tan feo"
"Qué hace una rata sentada en un portal??

Esperando un rato"
"Que le dice un globo a otro?

Mira un catcusssssssssssssssssssssss"
"Cariño a partir de hoy te llamaré Eva.

Por??
Pues porque eres mi primera mujer.
Pues yo a tí te llamaré peugeot.
Y eso??
Pues porque eres el 406."
"Cual es tu nombre de pila??

Duracell"
"Doctor, doctor, con diarrea me puedo bañar??

Hombre pues si es muy abundante..."
"Ponte el pantalón de pana...

... y pana se quedó en canzoncillos"
"No cabe duda...

... y duda fue andando"
"Comete el bocadillo de tortilla...

... y tortilla se quedó sin bocadillo"
"Apilar las cajas...

... y Pilar murió aplastada"
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"-te sabes el chiste de la margarita?

-si
-no
-so
-..."
"-te sabes el chiste del yogurt?

-natural.."
"te sabes el chiste del zoo

lógico"
"capitan capita 20 naves a estribor

una flota?
no flotan todas...!"
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* Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona

lleva en su interior (Jack el Destripador)
* La prueba mas clara de que existe vida inteligente en el

universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros.
* Lo q mas me revienta son las ruedas de los camiones (Un sapo)
* Muere Goodyear (el mismo sapo)
* Cuando el rio suena... es que un musico se esta ahogando.
* Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
* En casa de heladero, cuchillo de palito

* mi madre es una perra (pluto)
* Nadie es perfecto... pero quien quiere ser nadie?
* Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de Notre Dame)
* Que pasa si se rompe la capa de ozono?

Que ozono no puede volar
* Te he dicho un millon de veces q no exageres
* Si el mundo es un pañuelo... ¿nosotros que seremos?
* Dios cura y el medico pasa la factura
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En una fiesta de asteriscos, llaman a la puerta, todos miran

hacia allí ...
... entra un punto y todo el mundo le observa y dice: "qué pasa
no me puedo poner gomina, o qué??"
En una fiesta de ceros, llaman a la puerta ...

entra un ocho, todos le miran y dice: "qué pasa que uno no se
puede poner cinturón??"
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* ¿De qué murió el hombre que dormía en una cama de piedra?-

¡¡¡De una guerra de almohadas!!!
* -¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar? -¿Jaguaryou?
* ¿COMO SE DICE NAVIDAD EN AFRICANO?: ZAMBOMBA

* ¿Que son tres millones? -Tres millas largas
* ¿Qué significa para los pijos S.O.S? -Socorro.Osea.Sálvame
* ¿Cuál es el santo que siempre tiene cerrada su casa? Santa

close
* Dos locos en el patio del manicomio y le pregunta uno al otro: -

¿Tienes hora? - No, no fumo - Ah, es que como llevabas
paraguas...
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Una iguana se mira al espejo y se dice:

anda si somos iguanitas
2 mercados van volando y uno le dice al otro:

ostras si vamos volando por los aires, y el otro le responde;
es por que somo supermercados ...
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¿Cómo se dice "naufrago" en chino?
Chin shu lancha
¿cómo se dice 99 en chino?
Kachi shien
¿Cómo se dice "bomba atómica" en Japones?
Nikaka keda
¿cómo se dice "suegra" en alemán?

Storbo
¿Cómo se dice "metro" (subway) en alemán?
Subenstrujanbajan
¿Cómo le ponen el nombre a sus hijos los chinos?
Avientan una lata y como suene al caer (Shin shuan Shun

Shuong), así le ponen.
===========================================
Aquel tipo era tan feo, tan feo, pero que tan feo que mandó su
foto por e-mail y la detectó el antivirus.
> > >>----------------------------------------------------------
- María, María, qué felices éramos hace 15 años...
- Pero si no nos conocíamos.
- Por eso, María, por eso...
> > >>----------------------------------------------------------
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que

anduviera 5km.diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde
está.
> > >>--------------------------------
- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- ¡¡¡Vaya, hombre, con la buena cerveza que hacía!!!
> > >>-------------------------------
> > >>En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
> > >>---------------------------------
- Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa excatamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili ..
> > >>---------------------------------
- Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te fastidia...
> > >>---------------------------------
- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada
> > >>------------------------------------
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
> > >>--------------------------------------
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios.
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1.- ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se

escribe separado?
2.- ¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga?
3.- Si hay Más Allá... ¿Hay Menos Acá?
4.- ¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos?
5.- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
6.- ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen

cerraduras?
7.- ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que
las cajas negras?
9.- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
10.- ¿Por qué los refrescos tienen zumo artificial de limón y los
detergentes zumo natural de limón?
11.- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a
distancia cuando tiene pocas pilas?
12.- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos
limpios cuando las usamos?
14.- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo

llamaríamos redondeta?
15.- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la

radio?
16.- ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
20.- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
21.- ¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
22.- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
24.- ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de

extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
25.- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos
mojamos menos?
26.- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y en cambio oscurece la piel?

27.- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la
boca cerrada?
28.- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico

―Adivino gana la lotería‖?
29.- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para

perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
30.- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis
de lana sí?
31.- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos

juntos?
32.- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto

"Terminal"?
33.- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
34.- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
36.- ¿Por qué para salir de Windows tienes que ir a Inicio?
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Un señor que llegó a urgencias y le tuvieron que hacer unas

radiografías. Le pidieron que pasara al cuartito a cambiarse, con
instrucciones concretas:
— «Pase allí, quítese todo menos la ropa interior, póngase la

bata que hay colgada y salga».
Cuando estaba dentro el paciente, éste pregunta (a voces):
— «¡Oigaaaa...! ¡Y esta bata como se poneeee?»

(Era una antigua, de las de atar por la espalda). La respuesta,
también a voces:
— «Póngasela como un camarerooo...»

Bueno, pues el buen hombre salió en calzoncillos... y con la bata
doblada y puesta encima del brazo.
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Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.

(El sapo).
Nunca pude estudiar derecho.

El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.

Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.

Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.

Un caníbal.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.

Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.

Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.

Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.

Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.

Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.

Bruce Lee.
Mi novia es una perra.

Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.

Noé.
Mi madre es una arrastrada.

Una víbora.
Arriba los corazones.

Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.

Noé.
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Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:

-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.
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Era un padre tan tacaño que cada cinco de Enero tiraba tres
tiros al aire.
- Los hijos preguntaban: Papá ¿ que ha pasado?
- El padre: Los tres reyes magos que se suicidaron.
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Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la

iglesia, y pasaban
los días y nadie lo recogía, y el sacerdote muy molesto llama al
alcalde y le
dice:
- Señor alcalde, usted como alcalde tiene el deber de mandar
que recojan ese burro.
El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le
responde:
- Y usted como buen cristiano tiene el deber de darle una
cristiana sepultura.
Y el cura responde:
- Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar
primero a sus familiares.
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una

pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi
choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un
escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista
dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
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Una pareja de esposos llevaba ya varios años de casados sin

poder tener hijos. Un sacerdote, amigo de ellos fue designado
para ir al Vaticano y les prometió encender una vela allá para
pedir que tuvieran hijos. Luego de casi 10 años, ya siendo
obispo, regresó a su pueblo y visitó la casa de sus amigos.
Cuando entró, vio varios niños que corrían de aquí para allá y a
la señora con varios meses de embarazo.
- Hola -le dijo- ¿y todos estos niños?
- Son míos -dijo la señora- Desde que Ud. se fue al Vaticano y
encendió la vela, he salido embarazada todos los años. Llevo 8
hijos.
- Es un milagro!! -dijo el prelado muy emocionado- ¿Y donde
está su esposo?
- Salió de viaje para el Vaticano, fue a apagar la vela!
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¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?

De un ALMOHADAZO.
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FÓrmula Para Hacer Que Suene El TelÉfono:

1. Entre En La Ducha.
2. EnjabÓnese Bien La Cabeza.
3. Cuente Hasta Tres.
Entonces, SonarÁ El TelÉfono.
En Ese Momento Se TendrÁ Dos Opciones:
A) Si Contesta, Era NÚmero Equivocado.
B) Si No Contesta, Veinte DÍas MÁs Tarde Se
EnterarÁ De Que Era Una Llamada Importante
FÓrmula Para Hacer Que Llueva:

1. Diga: "quÉ DÍa Tan Bonito, OjalÁ Siga AsÍ..."
2. Lave El Coche.
3. Limpie Los Cristales De Casa
4. Riegue El JardÍn.
5. Lave Toda La Ropa Que Tenga Y Tiendala A La Intemperie.
6. Organice Una Barbacoa Para La Noche.
7. Salga De Casa A Pie Y Sin Abrigo.
FÓrmula Para Echar LimÓn Al Pescado:

1. Ponga El Pescado Sobre Su Ojo Derecho.
2. Tome Un LimÓn Y ExprÍmalo Apuntando En Cualquier
DirecciÓn, ¡¡¡nunca Falla !!!.
FÓrmula Para Hacer Aparecer Un AutobÚs:

1. Llegue A La Parada.
2. Espere Veinte Minutos.
3. EnciÉndase Un Cigarrillo Y En La Mitad De La Primera
Inhalada, AparecerÁ.
Nota: Se Han Registrado Casos Donde Han Aparecido Hasta Tres
Autobuses Juntos
FÓrmula Para Poder Estacionarse Cerca De Casa:

1. DÉ Tres Vueltas A La Manzana De Su Casa
Buscando Estacionamiento.
2. PÉguese Treinta Minutos MÁs Dando Vueltas En Las 10
Manzanas MÁs PrÓximas.
3. Termine EstacionÁndose Finalmente En Otro Barrio A 30
Minutos A Pie De Su Casa.
4. Cuando Llegue A Casa A Pie, VerÁ Dos O Tres Sitios VacÍos
Delante De Ella.
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Buscando trabajo:
-Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
-Entonces soy la persona indicada para el puesto.
-¿Por qué lo dice?
-Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal,
yo era el responsable.
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Una serpiente le dice a otra:

-Oye ¿somos venenosas?
Y le dice la otra:
-no se ¿por que lo dices?
Y la otra contesta:
-Es q me e mordido la lengua
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11 cosas que aprendi del arca de noe
1.- No pierdas el barco.

2.- Todos estamos en el mismo barco.
3.- Planifica tu futuro previamente. NO estaba lloviendo cuando
noe construyo el arca.
4.- Mantente en forma. Cuando tengas 600 años alguien puede
pedirte que hagas algo realmente grande.
5.- No escuches las criticas, solo continua con el trabajo que
debe ser realizado.
6.- Construye tu futuro en tierras altas.
7.- Por razones de seguridad.. viaja en pares.
8.- La velocidad no es siempre una ventaja..la tortuga estaba
abordo y el avestruz tambien.
9.- Manten tu empresa a flote, aunque todo el mundo este en
liquidacion.
10.- El arca fue construida por principiantes; el Titanic por
profesionales..y ya sabes los resultados.
11.- Nunca dejes para mañana lo que puedas hacer hoy (o
amanecerás mojado).
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- Ya no te gusto ¿verdad?
-Claro que me gustas amor, es más, si tuviera que escoger entre

tu y Demi More, con los ojos cerrados te escogería a ti.
- ¿De verdad?
- Si, de verdad, aunque con los ojos abiertos la escogería a ella.
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Primer acto:
La letra T se sube a un auto.
Segundo acto:
La letra T acelera descontrolada.
Tercer acto:
La letra T estrella contra un árbol.
Cómo se llama la obra?
"Choco-la-te"
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Matrimonio
-¡Mamá, no me voy a casar con Juan!, descubrí que es ateo y no

cree en el infierno.
-Tranquila hija, cásate, verás que entre las dos lo
convenceremos de que está equivocado...
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-. Maria, que felices éramos hace 15 años...
-. Pero si no nos conocíamos...
-. Por eso Maria... por eso.
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AMOR INFIEL
David se ha casado con Karen, y en la noche de bodas, Karen
coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.
- ¿Para que es ese cofre, cielo?
- Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir.
David, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar.

Al volver del viaje de bodas, Karen coloca al pie de la cama de
su nuevo hogar el dichoso cofre. David, presa de la intriga y la
duda, le vuelve a preguntar:
- Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, ¿no me
puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mío. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te
lo diré.
Así pasan muchos años, sin que David pregunte mas por el cofre.
Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, después de la
celebración, David persiste nuevamente y dice:
- Amor mío,... son ya 50 años de casados. Hemos compartido
mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas
lo que guardas en el cofre.
Karen, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo,
David encuentra dentro cinco granitos de maíz y 100 millones de
euros.
David perturbado, le pregunta a su mujer:
- Y eso, ¿para que lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte que por cada vez que te he sido infiel,
guardaba un granito de maíz en el cofre.
David, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco

infidelidades, en 50 años de casados, después de todo no era
tanto.
Entonces, pregunta a Karen:
- ¿Y esos 100 millones de euros?
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz, pues la
vendía.
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Cuando Dios había creado a Adán y Eva, dijo:
- Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de

pie...
¡Yo, yo, yo yo!!! Lo quiero, por favor Señor, porfi, porfiii!!! -

interrumpió Adán- Me facilitaría la vida substancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el
jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles, corrió por la
playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva

preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Y Dios contestó:
- Cerebro, Eva, cerebro...
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Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al

cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos sólo una norma: No piseis a las palomas.
Entran en el cielo y ¡vaya, está lleno de palomas por todas

partes! Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque
intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que

podáis imaginar,y la encadena con unas esposas al pobre chico:
- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el
resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra

paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos
que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa
juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del

mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado
a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le

presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas
centrales de Playboy, una rubia impresionante, alta, tostada por
el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra,
los encadena juntos y se larga.
El Fari, alucinado, dice:
- Me pregunto qué habré hecho para que me encadenen a tí.
- Yo no sé tú -dice la rubia- pero yo acabo de pisar una paloma.
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Un hombre iba caminando por la playa de California y tropieza

con una
vieja lampara de bronce. La levantó y la frotó, e
inmediatamente salió de
ella un genio. El genio dijo: "Está bien, está bien! Ya me
liberaste de la lámpara y bla, bla, bla, bla...
Esta es la cuarta vez en el mes que me ocurre, y este asunto de

los
deseos ya me tiene enfermo! Así que olvídate de los tres deseos,
porque
solo te otorgaré UNO!!!".
El hombre se sentó, pensó por un momento y finálmente dijo:

"Siempre he querido conocer Hawaii, pero no he podido ir
porque me da pánico volar y me mareo mucho en los barcos. Mi
deseo es que me construyas un puente hasta Hawaii para poder
llegar conduciendo".
El genio muerto de la risa le dijo: "No me fastidies!! Eso es

simplemente imposible !!!
Piensa en la logística del asunto. Cómo voy a llegar al fondo del
Pacifico para hacer las columnas? Piensa en la cantidad de
cemento que se requeriria... y en las toneladas de acero!! No,
nada de eso!!! Piensa en otro deseo".
El hombre se resignó y trato de pensar en un deseo realmente

bueno.
Finalmente dijo: "He estado casado cuatro veces. Mis ex-esposas
dicen que nada me importa y que soy insensible. Por lo tanto
deseo ser capaz de entender a las mujeres ... conocer sus
sentimientos íntimos. Que están pensando cuando se quedan en
silencio. Saber por que lloran. Saber que es lo que realmente
quieren cuando dicen "nada". En fin, saber como hacerlas
verdaderamente dichosas y felices" .
El genio respondio: "¿CÓMO QUIERES EL PUENTE, DE TRES O

CUATRO
CARRILES?".....
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Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide

hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía,
el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva.
Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al
vendedor:
- "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta:
¿Cuántos años cree que tengo?".
El quiosquero le dice: - "No sé.... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: - "En realidad tengo 47

años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una

hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: - "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez mas contento, le dice: - "No, tengo 47".

Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado
de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta:
- "Discúlpeme, señora, cuantos años piensa usted que tengo?".
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le

contestó:
- "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo,

cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de
los hombres: les metía la mano en el calzoncillo y les decía la
edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el

autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le
dice a la viejita que comience con su tarea.
La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al

cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
- "Usted tiene 47 años". El tipo, asombradísimo exclama:
- "Pero, increíble! Dígame...cómo lo hace?".
Y la anciana le contesta: "Je, je, je, .. Es que yo estaba detrás

suyo en la cola del McDonalds...".
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Doctor, doctor...
-Doctor, doctor, que se me juntas las letras.
-Pues páguelas, hombre, páguelas.
-Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas.

-¿¿Con vallas??
-Sí, es que tengo los ojos saltones.
-Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

-El siguiente...
-Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

-¿Ha visto ya a un psicólogo?
-No, solo elefantes azules.
-Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.

-¿Y lo consiguió?
-Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
-Doctor, doctor, no siento mi pierna.

-Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.
Al dispensario donde llegan los estudiantes de medicina hacen

prácticas, llega un tío con un ataque al corazón:
-Mi corazón, mi corazón...
-Tranquilo, hombre -le dice al ATS-, que enseguida viene un
médico y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
-¿Es este el del corazón?
-Sí, doctor, sí.
Saca dos agujas y chas, chas, se las clava en los ojos, a lo que el
ATS dice:
-Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía.
-Ojos que no ven...
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:

-Susi, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja?
-¡Ostras, ya sé quién tiene mi lápiz! Exageraciones
Tienes más boca que un documental de peces.
Gastas más que el Conde Lequio en gomina.
Hablas peor que Johann Cruyff comiendo polvorones.
Eres más pesado que un discurso de Fidel Castro.
Eres más rápido que Forrest Gump en los Sanfermines.
Eres más inútil que el cenicero de una moto.
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Jaimito le dice a su madre:

–Mamá, ¿sabés que en la escuela me dicen que soy un político
mentiroso?
–¿Y vos, qué les decís?
–Y..., yo les prometo que esta situación va a cambiar por el bien
de todos, que necesitamos una relación más justa y
democrática, donde cada uno de nosotros pueda ser
independiente...
–¿Qué hay de tu marido?

–Digamos que bien. Cada año que pasa le parezco más
interesante...
–¡Qué guapo! ¿Y eso....? ¿Es un romántico?
–No. ¡Es un... arqueólogo
En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le
dice:
—Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
—No gracias, déjelo acostado.
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- Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.-

Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?-
Cáncer, señora, cáncer...
- El guardia al conductor borracho: - ¿Me da su permiso de

conducir?- Sí, conduzca, conduzca...
- ¿Cómo se dice bus en alemán?Suban-empujen-estrujen-bajen.
- Se abre el telón y se ve un taxi con "TASI" escrito en el

cartelito del techo. ¿Cómo se llama la película? "Mal con X."
- Un señor en el doctor:- Doctor, sus colegas que me han

examinado no me dan el mismo diagnóstico que Vd.
- Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón cuando
hagamos la autopsia.
- Llega un lepero al infierno y pregunta: - ¿Dónde están las

mujeres?
- Aquí no hay mujeres - le responde un demonio.
- Sí, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola ¿no?
- Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.
- Ce dan Klases de Hortografya!
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El cura en misa:
-Y dijo Jesús: ¡Lázaro, levántate y anda! Y Lázaro se levantó y
andó.
Una voz entre los fieles:
-¡Anduvo, atontao, anduvo...!
El cura:
-Bueno, anduvo atontao un tiempo, pero andar, andó.
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Dos cabras pasan por la trasera de un cine y encuentran unas

latas de películas tiradas. Una está abierta y sale el rollo de "El
señor de los anillos". Una cabra se pone a mascar el celuloide y
la otra la observa. Cuando ha terminado de comer el rollo
entero le pregunta la otra:-¿Qué te ha parecido?-¡Bueh! Me gustó
más el libro.
Llega un camionero a un pueblo y pregunta:
- Disculpen ¿En este pueblo hay cabras negras?
- No
- ¿Vacas negras?
- ¿Un caballo negro?
- No
- ¡Uy, entonces atropellé al cura!
- ¡Mamá, mamá! Cuando dejaremos de comer Conguitos?

- Cuando se nos muera la cabra.
Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su

cabra. En esto que el de la aduana le dice:
- ¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va. Le ve un amigo y le dice:
- Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y se pensará que es un
perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
- ¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
- ¡Si no es una cabra, és un perro!
Y el de la aduana le pregunta:
- ¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
- ¡Con la vida privada de mi perro no se meta.
Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:

- No puedo aguantar la sed.
- Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera, tiraré una piedra.
Mira a un lado y a otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira
dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera, que ya llegará -le dide el amigo.
En esto, ven bajar a una cabra corriendo hacia el pozo.
-Mira la cabra esa: ¡cómo corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
-Ésta tenía más sed que tú, ¿eh?
Entonces aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿han visto una cabra por aquí?
Sí, señor, acaba de tirarse al pozo, la pobrecilla, seguro que
tenía sed.
- Pero, ¿cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenia yo aquí,
amarrada a una piedra -dice el pastor.
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ahi les va un chisteee.

estaban dos niños cubanos y uno le pregunta al otro
oye chico tu sabes quien es santa clauss???
y responde el otro niño:
pues papa noe
y le vuelve a responder el otro
pues mama tampoco
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Están Dios Padre y Jesús, asomados al balcón del cielo.
Dios:
- Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal.
Jesús:
- Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios:
- Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si lo
puedes arreglar.
Jesús:
- ¿Pero padre, como voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo
evolucionado que está todo, internet, la globalización, etc, etc.
Dios:
- No te preocupes, te mandaré como médico de la Seguridad
Social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al primer

enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús:
- ¿Qué es lo que le pasa, señor?
- Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas.
Jesús:
- Bueno buen hombre, levántese y márchese para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuándo sale por la sala

le preguntan los demás enfermos:
- ¿Qué, cómo es el nuevo médico?
A lo que contesta:
-¡ NA... COMO TODOS... NI M'A MIRAO. !
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Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas
de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
===========================================
Vuelo 647 de Iberia, todo el pasaje instalado en en sus asientos y

esperando la llegada de los pilotos para el despegue.
En ese momento dos hombres entran en el avión vistiendo
uniformes de piloto.
Llevan gafas negras, uno sujeta a un perro lazarillo con la correa
y el otro lleva un bastón blanco plegable en la mano.
Entran en la cabina de mando y cierran la puerta.
Algunos pasajeros rien nerviosamente y todos se miran con una
expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.
Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión
comienza a tomar velocidad en pista; el avión va cada vez mas
deprisa y parece que no va a despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el
avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al
final de la pista.
El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez más cerca
del lago y varios viajeros empiezan a decir que el avión no
despegará y terminarán en el fondo del lago.
Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión
pero justo en ese momento, el avión despega lentamente sin
ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose
estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos el
incidente está olvidado.
En la cabina el piloto toca el panel y conecta el piloto
automático diciéndole al copiloto:- El día menos pensado, éstos
malnacidos van a gritar tarde y nos vamos a matar todos...
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El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado

tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.

- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
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¿En que se parece un hombre a la comida China?En que empiezas

con un ―rollito primavera‖ y terminas con un ―cerdo agridulce.‖
1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su

coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del
vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece
este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones
a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.

2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.

2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a
su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta
de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el
retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero
que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido
correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera
página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que
vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder
contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
===========================================
TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se
llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es
gratis, y si haces turismo
Rural vas a un pueblo que no es tuyo y
pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier
pueblo.
Tiene que ser un pueblo "con>encanto".
-¿Y qué es un pueblo "con encanto"?
Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos"con encanto".
Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera
comarcal"con
encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas
que cuando
llegas al pueblo estás "encantao" de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos:>-
¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa:"Pues aquí lo típico es que vengan los
********** de la
ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con
encanto",que es una
casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en
el>techo,que no
tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen
más ruido
que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas
que no tienen
ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y
portero
automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que
pesa medio
kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir
entre una
casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que
aguantar una
familia postiza.
Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te
planteas:"¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este
señor que vive
aquí?".
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la"posibilidad de integrarte en las
labores del
campo".
Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
para ordeñar a
una vaca.
¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que
poner tú la
gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la
bandeja.
O sea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le
tiene que
sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le
toque las
tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo:
"Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick".
Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que
habitualmente se
llama andar, y
consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no
puedas más,
mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire
acondicionado.
Pero tú encantado.
Vas por el campo como abducido.
Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante:
ves una caca de vaca y sueltas:
"Ummmmmh qué olor a pueblo.
" ¿A pueblo?
A pueblo no, huele a mierda.
Eso sí, a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria:
en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu
ciudad no te
comes estos huevos, ni estos chorizos.
Y le dices al camarero:
- "Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"
- "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del
camión de
Campofrío".
De repente oyes unas campanadas y dices:
-"¡Ah! ¡Qué paz! No hay nada como el sonido de una campana.
" Y el del bar te dice:
"¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?"
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de
los grillos
no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos
campestres."
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos
trompeteros son de
verdad.
Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive
como todo el
mundo, pero el fin de semana se distribuyen por la carretera a
unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche,
avisan a los
del pueblo con el móvil:
- "¡Eh, que vienen los del turismo rural"!
Y cambian el cartel de"Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos
perros
cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos
abuelos
haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más
caras que unas
Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede
ser obra de
personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las
autoridades.
Me imagino al alcalde:
- "Queridos paisanos:
este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más
mosquitos del
Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de
Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de
pueblo!
Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los
mosquitos.
Ah, y por cierto:
Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!
===========================================
1° Acto:
un hombre va a una muebleria, a comprarse una cama....
le muestran una de madera que sale 50 euros...(no le gusta)- no

la compra
2° acto
le muestran una cama de algarrobo, que sale 80 euros (no le

gusta)- no la compra
3° acto
le muestran una cama de hierro que sale 100 euros (le gusta, la
compra)
como se llama la obraaaaaaa?
- LA MAS-CARA DE HIERRO.:)
Chistes del Día

- Nettby
- ¡Mamá, mamá!, gritaba un niño.
Lunes, 22 de febrero de 2010, 07:14, lecturas: 131 - marintaler 52
¿Qué pasa hijo?, preguntó la mamá.

¡Un niño de la escuela me pegó!
¿Y quién era?
No sé como se llama.
Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer?
Aquí tengo su oreja, ¿crees que sirva de algo?
- Llega un hombre al doctor y le dice:

Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
Hágalo pasar, por favor.
- Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un
parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos
y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En
eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!
- Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala
suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
Antes y después del matrimonio...

- Nettby
Antes del Matrimonio:
EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.

ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Leer lo anterior de abajo hacia arriba
¿Cómo se mueren las neuronas de

las mujeres?
- Nettby
¿Como se le mueren las neuronas a las mujeres?
- Solas, por inactividad.
¿Por qué papá está tan pálido...?

- Nettby
Mama, mama... ¿por que papá esta tan palido?
- Cállate y sigue cavando.
Inseminación artificial
- Nettby
Un granjero compra varios cerdos con la intención de que

estos críen. Después de varias semanas se da cuenta de que
ninguno de los animales se queda preñado y llama al
veterinario.
Miércoles, 24 de febrero de 2010, 16:29, lecturas: 54 - marintaler 52
El veterinario explica al granjero que debería probar la

inseminación artificial. El granjero no tiene ni la más mínima
idea de a qué se refiere el veterinario, pero no queriendo
parecer un ignorante tan solo le pregunta cómo sabrá cuándo los
cerdos se han quedado preñados. Este le explica que los cerdos
dejaran de pasearse por el corral y se quedarán tumbados en el
barro.
Después de colgar el teléfono el granjero se queda un rato

pensando en lo que le ha dicho el veterinario. Llega a la
conclusión de que inseminación artificial significa que el mismo
debe inseminar a los cerdos. Así que los carga en su camioneta
se los lleva al bosque y practica el sexo con todos y cada uno de
ellos.
A la mañana siguiente se levanta y se va a ver a los cerdos.

Viendo que se siguen paseando por el corral los vuelve a cargar
en la camioneta se los vuelve a llevar al bosque y vuelve a
practicar el sexo con todos. Esta vez dos veces con cada uno.
Al día siguiente se encuentra con que los cerdos se siguen

paseando por el corral como si tal cosa. El granjero piensa que
es necesario esforzarse más en la inseminación. Resignado se los
lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día practicando el sexo
con ellos. Cuando llega a su casa está exhausto y se queda
dormido nada mas echarse en la cama.
A la mañana siguiente todavía esta tan cansado que no puede ni

levantarse. Le pide a su esposa que vaya a ver a los cerdos y que
le diga si estos están echados en el lodo.
-Pues no -dice la esposa cuando vuelve- es muy extraño, están
todos subidos en la camioneta y uno de ellos está tocando el
claxon.
La botella de vino
- Nettby
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la

mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a
una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba
completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella

del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta
la botella se rendirá a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice,

señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y

decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo
la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes

en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus
pantalones".
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una

nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360

y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi
garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece
millones de €uros de mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan
bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta".
Inocencia
- Nettby
Era la hora de baño de los sábados del Padre Juan. La joven
hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para
el baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado.
La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar la

desnudez del Padre Juan y ayudar en todo lo que fuere pedido y
orado.
A la mañana siguiente la vieja Sor Ete, le pregunto a la hermana

Magdalena como había sido el baño del sábado.
-Oh, hermana, -le dijo la joven monja en forma entusiasta- ¡he
sido salvada!
- ¿Salvada? ¿Y como sucedió tan magno evento? -pregunto la
vieja hermana
- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me
pidió que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano
hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el
Señor guardaba la Llave del Cielo.
- ¡Lo sabia! -dijo la vieja sor ácidamente
La hermana Magdalena continua con el relato...

- El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi
cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría
asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su
Llave del Cielo a mi Cerradura... Al principio dolía
terriblemente, pero el padre Juan dijo que el camino a la
salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto
llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue. Me sentía tan bien
siendo salvada.
- Ese viejo diablo -dijo la vieja monja- ¡Y a mí que me decía que

era la Trompeta del Arcángel San Gabriel y la he estado
soplando desde hace 40 años!
Posturas de sexo
- Nettby
Posturas de sexo
- A mí la postura que mas me gusta es el 69.
- Pues a mi la que me gusta es la postura del rodeo.
- ¿La postura del rodeo?
- Claro, tú coges a tu mujer, la calientas y después la pones a

cuatro patas y te la follas. Mientras, le dices "Esta es la postura
que le gusta a mi secretaria", ¡Y si aguantas más de 8 segundos,
eres el campeón con las patadas y brincos que te va a dar!
Poca experiencia
- Nettby
Poca experiencia...
Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en la cama e

inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
- ¿Qué diablos es eso? Le pregunta el chico.
La chica, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le dice:

- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre
las mías.
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer
arruinar el momento, el chico dice que sí. Y en el preciso
instante en que los dos estaban en posición la chica se tira un
demoledor y apestoso pedo.
El chico, tosiendo y arrastrándose como puede se tira a un lado

de la cama. La chica, apenada, le dice que la disculpe, que no
volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque y
cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le
escapa a la chica.
El chico se levanta sin decir nada, aún tosiendo y comienza a

vestirse.
- ¿Qué te pasa, por qué te vas?

- ¡Si tú piensas que me voy a comer los otros 67 estás loca!
Tareas del hogar

- Nettby
En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de

los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra.
Encantada, le cuenta al encuestador como pasa el día.
- Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no

me las quita nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los
niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A
media mañana empiezo a preparar la comida y dos horitas de
sexo no me las quita nadie. Después de comer, veo el culebrón y
dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la cena,
hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no
me las quita nadie...
- Pero oiga, señora, ¿A qué se refiere usted con eso de dos

horitas de sexo?
- Todo lo que me jode: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la

colada...
Hombres en el cielo
- Nettby
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para

hombres y una para mujeres.
Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un

letrero que decía: MI MUJER MANDABA EN MI CASA; y otra con un
letrero que decía YO MANDABA EN MI CASA. Y como es de
suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de
hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no
había nadie.
Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados

por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta.
Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban
entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al
recién llegado el por qué había elegido esa puerta, a lo que el
hombre respondió:
- Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.
La neurona triste
- Nettby
En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola.
De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad

y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo aquí sola?
La triste contesta:
- Bueno, no sé... siempre he estado sola, nunca había visto antes
a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... ven al pene que estamos todas allá.
El bestia y el Genio
- Nettby
Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el

desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La
empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
Genio: gracias por salvarme, amo. ya sabes que te concedo tres

deseos. Pídeme el primero.
Tío bestia: bueno... yo... lo que realmente quiero es... ser más
inteligente.
Genio: concedido. Pídeme el segundo.

Tío un poco más inteligente: jo macho, qué guay. Bien, pues el
segundo... quiero ser más inteligente todavía.
Genio: ¿estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras:
mujeres, dinero, etc.
Tío un poco más inteligente: que no, que no. Quiero ser más
inteligente.
Genio: bueno, tú mandas. concedido. Pídeme el tercero.

Inteligente: realmente es impresionante. quiero ser más
inteligente.
Genio: pero bueno, esto es inaudito. ya eres suficientemente

inteligente, pídeme riquezas, países, reinos...
Inteligente: que no. Quiero ser el más inteligente.
Genio: está bien, te lo concederé. pero has de saber que tienes

que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
Inteligente: está bien, no me importa. Pero dime: ¿Cuál es el
requisito?
Genio: tendrás la regla cada 28 días.
Por qué se siembra el ajo a lado y

lado de [...]
- Nettby
Por qué se siembra el ajo a lado y lado de la carretera????
Jueves, 3 de junio de 2010, 20:33, lecturas: 37 - marintaler 52
Porque el ajo es bueno para la circulación!!!!
Entra una señora a la carnicería y

dice:
- Nettby
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
En un barco viaja un español y un

inglés [...]
- Nettby
En un barco viaja un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:

¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
En qué se parecen las mujeres a

los chorizos????
- Nettby
En qué se parecen las mujeres a los chorizos????
Viernes, 4 de junio de 2010, 00:17, lecturas: 53 - marintaler 52
En que cuando se calientan, chorrean.

Que le dice una nalga a otra nalga:
- Nettby
Que le dice una nalga a otra nalga:
¡Joder! qué mal huele el pasillo...
Pueblo de Montaña
- Nettby
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un

reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos
y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la
costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas
las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando
la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno
por uno hizo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo

alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y,

como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda.
Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo
sexo con ella.
El periodista no soportó mas y con el fin de evadir ese tema, le

dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una

lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte………
Hospital psiquiátrico
- Nettby
Durante una visita a un hospital psiquiátrico, uno de los

visitantes le preguntó con mucho interés al Director:
- Doctor, ¿qué criterio usan ustedes para decidir si un paciente

debe o no ser internado?
- Bueno – dijo el director – tenemos una prueba científica casi

infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una
bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza
y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que

internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta
prueba, pero es muy exacta.
- Ah, entiendo – dijo el visitante – una persona normal usaría el

cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.
- No – dijo el director – una persona normal sacaría el tapón.

Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?
Un grupo de amigos de 40 años de

edad se junta ...
- Nettby
Un grupo de amigos de 40 años de edad se junta para cenar y

luego de discutir dónde ir, deciden ir al restaurante "La Buena
Mesa", porque las camareras están muy buenas.
Cuando cumplen 50, nuevamente se juntan, y deciden ir otra

vez a "La Buena Mesa", porque la comida es muy buena y tiene
una extensa carta de vinos.
A los 60, van de nuevo al mismo restaurante, porque allí se
puede cenar tranquilamente y no se permite fumar.
Cumplidos los 70, la decisión es ir a "La Buena Mesa", pues tiene
facilidades para sillas de ruedas y un ascensor.
Diez años después, con 80, tras la habitual discusión, eligen ir a
"La Buena Mesa", dado que nunca habían ido a ese restaurante
antes.
El loro sin patas

- Nettby
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro

colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y
dice en voz alta:
―Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?‖
―Yo nací así: soy un loro sin patas‖, dice el ave.
―¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo

que dije y me hubiera contestado‖.
―Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente

inteligente y muy culto‖.
―¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo,

si no tienes patas?‖
―Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has

preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo
enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis
plumas‖.
―¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y

contestar?‖
―Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin

mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión,
fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en
ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero‖.
El hombre mira la etiqueta del precio (200€) y masculla:
―Ese precio es demasiado para mí‖.
―Pssst‖, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.

―Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño
20€″.
El hombre ofrece los 20€ y sale de la tienda con el ave. Pasan las
semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un
excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos
consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de
trabajar y el perico lo llama:
―Pssst‖, moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.
―No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el

cartero‖.
―¡¿Qué?!‖
―Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo

recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa
interior‖.
“¿Y después qué pasó?”
―Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla

toda‖.
―¡Dios Santo! ¿Y qué más?‖
―Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a

besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente,
e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…‖
El ave se queda callada un buen rato.
―¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!‖, grita frenético
el hombre.
―No sé, se me paró y me caí del palo‖.
Llega un borracho a la cantina

........
- Nettby
Llega un borracho a la cantina y dice:
- me pone un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- oiga… ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- así es, señor…
- ok… Tráigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- y esos pingüinos… ¿son negros con blanco?
- si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- y los pingüinos miden menos de 90 cm… ¿cierto?
- así es… 90 cm aproximadamente.
- ay, dios mío!…
Entonces acabo de atropellar a una monja!!

Un hombre entra a un bar y le dice
al camarero:
- Nettby
Un hombre entra a un bar y le dice al camarero:
¿Qué va a ser, señor?

Bueno, pues quiero ser arquitecto.
No hombre, ¿que, qué quiere?
Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un
coche.
No me comprende, ¿que qué va a tomar?
Ah, perdona, ¿qué hay?
Nada, aquí limpiando el bar...
Una pareja decide ir de vacaciones

a Florida
- Nettby
Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe
realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su
marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle
a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le
envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la

correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-
mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y
miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido
amante eterno".
Hay que reirrrrrr....!!!!

- Nettby
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y

fue al cielo.
Martes, 8 de junio de 2010, 08:37, lecturas: 48 - marintaler 52

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron
al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a
Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De
mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios espetó:
- DIsculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su
invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y

vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de

la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con
los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en
mi invento que en el tuyo...
Van por la carretera .......

- Nettby
En un pueblo se está construyendo una carretera.Un

pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la
obra cuando se topó con el ingeniero.
-Hola,soy George Frank Steven,el ingeniero que hizo los

estudios,encargado de la obra y la maquinaria.
-Hola,yo soy Federico Díaz,soy del pueblo de al lado.
-Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera
moderna.Dime,¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
-Bueno,en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de
un pueblo a otro,soltamos un burro viejo y el animal escoge el
camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la
carretera.
-¿Y qué pasa si no tienen un burro?
-¡Llamamos a un ingeniero!
Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para
un coche y el jipi pregunta:
- Oiga, ¿me falta mucho para León?
- El rabo, bandarra, el rabo!
Estaban Jesús y sus apostoles huyendo de los romanos y se

encuentran con un rio:
-Jesús:si tenéis fé podréis cruzar el rio
Empieza Jesus a pasar el rio seguido de sus apostoles hasta que

San Pedro dice:
-San pedro:mi señor me hundo

-Jesús:ten fé pedro,ten fe
-San pedro:señor me hundo
-Jesús:ten fe pedro,ten fé
-San pedroero esque me hundo
-Jesús:¡coño pedro pues camina por las piedras como los demás!
van dos personas por la calle y aparece una paloma y caga sobre
uno de ellos y el chico le dice al otro manolo q tengo q tengo en
la cabeza y manolo dice coño tenes mierda y el otro dice no
por,por fuera
Esto es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un

coche y de pronto se para echando humo.
El físico dice:
-Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa
el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mécanico dice:
-Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:

¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?
los informaticos y sus soluciones
Un conductor baja la ventanilla y pregunta:
- ¿Disculpe la salida del prueblo?
- Si señor... aquella morenica que va por ahí delante.
EL RELOJ
- Nettby
Apá...!!!! Cómprame un reló...!!!!
Domingo, 13 de junio de 2010, 18:54, lecturas: 42 - marintaler 52

Qué dize..!!!!
E que tengo noviaaa!!!!!
Y pá quélo quiere??????
E que cuando vamo al cine mi novia me dice:
-Mételo-a-hora
ABANDONO CONYUGAL
- Nettby
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la

cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando

estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con

hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y

que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus
amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que

todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los
regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré

para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu
modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que

estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te
entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y

aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que
tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se
iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no
use?
Y .... SE LO DI!!
Le dice un español a un chino:

- Nettby
Le dice un español a un chino:
Miércoles, 23 de junio de 2010, 01:09, lecturas: 30 - marintaler 52
-Hola!
Y el chino le contesta: Las 12:15
EN LA MONTAÑA,....
- Nettby
Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de

repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima,
desapareciendo de la vista del otro.
Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de

contactarlo de inmediato con el suyo:
"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"
"¡Sí, estoy bien!"
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
"¿Tienes alguna fractura?"
"No, ninguna."
"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."
"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"

Chistes Verdes
- Nettby
- Jaimito se despierta de madrugada. Entra despacito a la

habitación de sus padres que están bastante ocupados.
Jaimito sale y va cabreado por el pasillo: -¡Y después mi vieja
me manda al psicólogo porque me chupo el pulgar!
- ¿Cuál es la definición más exacta de "Confianza"? Dos Caníbales

haciendo el "69".
-¿Soy el primer hombre que te pide "Hagamos el Amor"? -El

primero. -¡Qué suerte! -Si. Todos los demás lo hicieron sin
pedírmelo...
-¿Qué es tu papá, Andresito? -Cura, señorita. -¿Y tu mamá? -

Monja. -¡Ahhhh, colgaron los hábitos! -No, señorita. ¡Se los
subieron un poquito!
- ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando te hace

un examen rectal y sus manos están apoyadas en tus hombros...
- ¿Cómo se le dice a una monja lesbiana? Una monja con Mal

Hábito
- Abdul, tus hijos son unos vagos, mira a tu hija la artista,

¡Jamás ha trabajado! -Estás equivocado Jasir. Mi hija mañana
debuta. -De buta o de lo que sea, bero que trabaje.
- ¿Qué es una Amor "Muy Cuidadoso"? Dos homosexuales con

Hemorroides.
-Querida, si aprendieses a cocinar, ahora que estamos

ahorrando, podríamos echar a la cocinera.- Pues tu querido,
podrías aprender a hacer el amor, así echamos al Jardinero...
- ¿Qué Animal come con el culo? Todos, ninguno se lo quita para

comer.
- Entra el hombre a su casa y sorprende a su mujer en la cama

con otro tio: -¡¡EHH!! ¡Ahora te voy a dar una buena! -¡Gracias
Cariño! Pero no te molestes, ¡¡Esta no está tan mal!!
- El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Arbol de

Navidad. -¿Por qué? -Porque tenía las bolas de adorno.
- Dos Prostitutas avanzaban por la calle en busca de clientes. -

¡Atención! ¡Huelo una pija! -Tranquila... Es mi aliento.
Ella (una puta hermosísima), le dice al viejo panzón y pelado: -

Bueno querido, antes de irte deberíamos hablar de dinero... -No
te preocupes Preciosa, ¡No cobro nada!
- Llega el marido en la madrugada: -¡Pero, coño! ¿Qué hace ese

tipo debajo de la cama? -Debajo no sé, pero arriba... ¡Hace
maravillas!
- ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando

empieza a ponerte los supositorios con los dientes.
- Llega el tio a su casa y su mujer está haciéndolo con un

desconocido. -Pero... ¿Qué es esto? ¡Uno arriba, la otra abajo y
los dos moviéndose como bandajo! -¡Callate Idiota! ¡Yo aquí
tirandome a éste y tú con tus adivinanzas de mierda!
- ¿En qué se parece un diputado a un Condón? En que el

Diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es la
cámara del honorable miembro...
Llega un niño y le dice al Papa:

- Nettby
Llega un niño y le dice al Papa: el huracán se esta llevando el

coche...
Imposible hijo, yo traigo las llaves.
Chistes BUENOS.....!!!!!!
- Nettby
1. Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:

- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?

- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
2. Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él

encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y
ve a unniño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.
3. Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra,

1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran
con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los
hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con
una sonrisa
4. ¿Qué es mejor, una pila o una suegra?

Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
5. Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca.

Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.
6. Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un

preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera
para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo
tres muñecas y ya no quiero tener más.
7. Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra:

-Guayabadabaduuuuuu
8. Un niño estaba llorando.

-¿Por qué lloras?
-Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido?
-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!
9. Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y

le ve su amigo y le dice:
-Hey tio,donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro
le contesta:
-Na son pa la fresas.y el otro dice:
-Pero chacho esque lo las probao con nata.
10. Va un señor en un camión y va diciendo:

Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo
auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato
le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y
la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.
12. Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al

lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y
los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado
hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a
la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia:
Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil.
y dice la policia pues afeiteselos.
13. ―RAZONES DIVINAS‖
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
―Para que te enamores de ella, hijo mío‖, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… ―para que ella se enamore de ti…
14. Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito

le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo
tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual.
Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le
dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a
reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual
Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo
"PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"
15. Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mi siempre me a

gustado más dar que recibir,
y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas?
le dice soy boxeador.........jajaja
16. Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a

la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
"Es igual, yo siempre follo en hoteles"
17. Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.

La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas
dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al
balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya
un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta
su mujer y dice :
¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La
mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA''
18. De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas
19. Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día
cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a
gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le
saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y
el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el
otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle...
¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!
20. Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro:

- Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el
cuerpo y estornuda como yo: achú ?
- No sé, le dice.
- Y él le contesta: Picachú !!!!
21. Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida.

Que le dijo: necesito apollo
22. Esto era un español y un chino y le dice el español al chino:

has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es?
y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice:
lomeo y dice el español: como lo mees te pego cabron.
23 Esto es un indio y un vaquero

el vaquero le dice al indio: vamos a hacer una prueba haber
quien dispara mejor a la lata
el indio dice : vale
dispara el vaquero y le da
el vaquero dice: haber si superas eso
el indio dice : espera que todavía no me a salido.
El padre de Juan recibe la factura
del colegio:
- Nettby
El padre de Juan recibe la factura del colegio:
Jueves, 1 de julio de 2010, 10:09, lecturas: 37 - marintaler 52
:
-Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-Y eso que soy de los que menos estudian..
Mis suegros....
- Nettby
En un coche iba una pareja discutiendo, el novio vio unos

cochinitos y le dijo a la mujer:¿Familiares tuyos?
ella contestó: ¡Sí, mis suegros!

¿Como se dice Eyaculacion precoz
en japones?
- Nettby
¿Como se dice Eyaculacion precoz en japones?
Viernes, 2 de julio de 2010, 07:15, lecturas: 36 - marintaler 52
Yá tah
Primers escena un termometro,

segunda escena .....
- Nettby
Primers escena un termometro, segunda escena una

sombrilla, tercera escena arena

como se llamo la obra ? Luis Miguel.= cuando calienta el shol
aqui en la plasha!!!
¿Como se dice Me equivoque en

Frances:
- Nettby
¿Como se dice Me equivoque en Frances:
Le Pifie`
Que le dijo un clavo a otro clavo

- Nettby
Que le dijo un clavo a otro clavo
vamos a clavarnos
Martín estaba trabajando, cuando
su jefe ....
- Nettby
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: - ¿No

va a ir al velorio de su suegra?
Sábado, 3 de julio de 2010, 00:31, lecturas: 32 - marintaler 52
Y él le dice: - No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
¿Que le dice un espagueti al otro?

- Nettby
???
¿Que le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa.

Se abre el telon y aparece un
pitufo enseñando el
- Nettby
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
¿Cuantas veces se ríe una mujer

con un chiste?
- Nettby
¿Cuantas veces se ríe una mujer con un chiste?
Domingo, 4 de julio de 2010, 07:52, lecturas: 27 - marintaler 52
Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican.Y

una última cuando lo entiende
Doctor, doctor, estoy nervioso,
....###@@
- Nettby
Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi

vida.
Martes, 6 de julio de 2010, 08:20, lecturas: 25 - marintaler 52
Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.
¿Cómo hacer que una mujer se ría

el lunes por la m
- Nettby
¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana?
Contándole un chiste el viernes por la noche.

¿Como se dice Embarazada en
Chino?
- Nettby
????
¿Como se dice Embarazada en Chino?
tá-inchá
Como se dice Urología en japonés

- Nettby
????
Como se dice Urología en japonés

Dr. Tupipi Tamalo
Komo se dice bomba atomica en

chino???
- Nettby
???????
Komo se dice bomba atomica en chino???
etplota la kakita
En un anuncio .... jeje

- Nettby
En un anuncio del periódico decía:
Miércoles, 7 de julio de 2010, 02:09, lecturas: 25 - marintaler 52

Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas
jamás vistas.
Amigo, ¿puedes guardarme un

secreto?
- Nettby
Amigo, ¿puedes guardarme un secreto?
-Sí.
-Necesito 6.000 euros.
-Como si no me hubieras dicho nada.
Por que las monjas duermen con la

boca abierta?
- Nettby
????
Por que las monjas duermen con la boca abierta?
Por la llegada de dios
Cariño ....
- Nettby
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?
¿Como se dice en Ruso Perro

comiendo donuts?
- Nettby
?????
¿Como se dice en Ruso Perro comiendo donuts?
Troski maska roska
Como se dice en Chino

Sinvergüenza ??
- Nettby
??????
Como se dice en Chino Sinvergüenza
chi me guen con
Era un niño tan ton tin tan ton tin

tan ton tin...
- Nettby
Era un niño tan ton tin tan ton tin tan ton tin...
que se hizo campana
Como se dice en Chino Calzoncillo

??
- Nettby
?????
Como se dice en Chino Calzoncillo
ah huang tahue vhos
Que le dijo.....
- Nettby
.......
Que le dijo la vagina al pene?
Que haces ahi parado? ¡Entra!
Que le dice un árbol a otro árbol ?

- Nettby
??????
Que le dice un árbol a otro árbol ?
tronco nos han dejado plantaos
Papa porque tengo 2 papas y 2

mamas...?????
- Nettby
Papa porque tengo 2 papas y 2 mamas...
Ay hijo esque estas bien pinche como bizco
Como se dice Director de la clínica

en japonés????
- Nettby
??????????
Como se dice Director de la clínica en japonés
Aki Temato.
QUÉ IGNORANCIA.....!!!!!!!!!
- Nettby
Un señor tan ignorante, tan ignorante, .........
que se regaba con la regadera del jardín

para ver si así se cultivaba.
Como se dice Oftalmología en

japonés?
- Nettby
?????
Como se dice Oftalmología en japonés
Dr. Temiro Lozojo

Era un hombre tan pekeño .......
- Nettby
Era un hombre tan pekeño que se encontró una canica y dijo:
EL MUNDO ES MIO
En chino: Currupción : como se

dice????
- Nettby
En chino: Currupción : CHAN CHU IO En Japones: Nadador :
SINONADO MAHOGO En zulú: Vago: KEKURE TUPAPA

Una cereza se mira en el espejo y
dudosamente se p
- Nettby
¿¿¿¿ P ?????
Una cereza se mira en el espejo y dudosamente se pregunta:
seré esa yo?
Por qué los hijos pequeños de

Superm ????
- Nettby
????
Lunes, 12 de julio de 2010, 02:26, lecturas: 30 - marintaler 52

Por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre
ellos?
Porque son supermansitos.
Mama, mama,
- Nettby
Llega corriendo Montserrat a su casa:
- Mama, mama, es verdad que soy huérfana...
***
Un preso indignado, decía:

- Es ridículo lo que hacen conmigo
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me
traen uno gratis todos los días.
***
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?

El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
***
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate

como está el pobre hombre!
***
Como se dice flaco en japones.

Yocomopoco
***
¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
***
- Y tu, ¿como te llamas?

- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda! ¡como mi felpudo!
***
Llega un niño con su mamá y le

dice:
- Nettby
Llega un niño con su mamá y le dice: Mamá me trague un

tocadisco

y no me pasó nada,
y no me pasó nada,
y no me pasó nada.
Por que la niña se cayo del

columpio?
- Nettby
???????
Por que la niña se cayo del columpio?
Por que no tenía brazos.
EL SUPERMERCADO
- Nettby
Para que lleva un bobo una escalera al supermercado?

para bajar los precios!!!
¿Qué le dijo un plátano a una

gelatina?
- Nettby
????????
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
Como se dice Odontología en

japonés
- Nettby
?????????
Como se dice Odontología en japonés
Dr. Tekito Lakarie
¿- Que es lo peor de ser un erizo ?

- Nettby
???????
¿- Que es lo peor de ser un erizo ?
- El reproducirte.
¿Como se dice suegra en Ruso?

- Nettby
?????
¿Como se dice suegra en Ruso?
STORBA
Que le dijo una chiva a otra chiva:

- Nettby
????
Que le dijo una chiva a otra chiva:
baaaaaaamonos de akiiiiii baaaaamonos de akiiii
Como se dice en Chino Suspenso:

- Nettby
????
Como se dice en Chino Suspenso:
cha cha cha chaaan
El mejor amigo
- Nettby
Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una

multitud de gente en la casa.
"¿ Qué pasa, Gregorio?"
"Murió mi suegra".
"¿Cómo fue?"
"Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi

suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante".
"¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la

casa está llena de hombres?"
"¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a
comprarme el perro!"
José..grita el jefe de sección;

acaso no sabe que
- Nettby
José..grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta

prohibido beber durante el trabajo.
José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Mama en la escuela dicen que mi

Papa es trasvesti.
- Nettby
Mama en la escuela dicen que mi Papa es trasvesti....

Ay hijo tu mama esta en la cocina
Cariño, estás resfriado?

- Nettby
Cariño, estás resfriado?
Viernes, 17 de septiembre de 2010, 15:12, lecturas: 30 - marintaler 52
Do.
Que le dice un bebe a otro bebe?

- Nettby
Que le dice un bebe a otro bebe?
Domingo, 19 de septiembre de 2010, 20:14, lecturas: 33 - marintaler 52
pasame la batellaaaaaaa voii a beber un poco de ella

¿Por que los tontos no producen
leche en polvo?
- Nettby
¿Por que los tontos no producen leche en polvo?
Martes, 21 de septiembre de 2010, 12:54, lecturas: 43 - marintaler 52
-Por que les cuesta mucho trabajo rallar la vaca.
Cual es la típica pregunta que se

hace a un hombre
- Nettby
Cual es la típica pregunta que se hace a un hombre
Martes, 21 de septiembre de 2010, 15:15, lecturas: 28 - marintaler 52
que tiene un brazo?

-Pregutarle si es diestro o zurdo.
¿Cuál es mayor la luna o el sol?
- Nettby
¿Cuál es mayor la luna o el sol?
Miércoles, 22 de septiembre de 2010, 12:32, lecturas: 14 - marintaler 52
La luna, porque la dejan salir de noche.
¿Que le dijo un timbre a un dedo?

- Nettby
¿Que le dijo un timbre a un dedo? -
Miércoles, 22 de septiembre de 2010, 20:44, lecturas: 21 - marintaler 52
...Si me tocas GRITO

Primer acto: Sale un dinosaurio
con una espada. Se
- Nettby
Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada. Segundo

acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.Tercer acto: Sale
un dinosaurio con pie de palo.¿Como se llama la obra? -
Jueves, 23 de septiembre de 2010, 20:53, lecturas: 7 - marintaler 52
Dino a la pirateria.

Cuéntame Un CHISTE.................

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Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde

Martes, 27 de octubre de 2009, 11:39, lecturas: 80 - marintaler 52

Pues, ¡Por las noticias!

¿Qué le dice el 3 al 30?

Martes, 27 de octubre de 2009, 16:32, lecturas: 68 - marintaler 52

Para ser como yo, debes ser sin-cero.

Cuál es el colmo de un Robot?

Miércoles, 28 de octubre de 2009, 17:45, lecturas: 101 - marintaler 52

Tener nervios de acero.

-Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.

Jueves, 5 de noviembre de 2009, 12:56, lecturas: 92 - marintaler 52

-Pues yo que usted no volvería a esos sitios.

Felicidad va al médico y le dice:

Martes, 10 de noviembre de 2009, 17:43, lecturas: 71 - marintaler 52

Doctor, tengo complejo de fea.

Miércoles, 25 de noviembre de 2009, 15:26, lecturas: 58 - marintaler 52

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor

Era un cocinero tan feo, pero tan

¿Cómo se dice, (kleenex) en

Sábado, 12 de diciembre de 2009, 17:52, lecturas: 45 - marintaler 52

Por qué las puertas de las iglesias

Para que entre el altísimo de Nettby.

¿En qué se parecen los abogados y

Sábado, 12 de diciembre de 2009, 18:45, lecturas: 37 - marintaler 52

-Que no encuentras uno derecho.

¿Porque la Torre de Pisa está

Sábado, 12 de diciembre de 2009, 18:53, lecturas: 54 - marintaler 52

¿Cuánto es 4x4? Empate!!!

Sábado, 12 de diciembre de 2009, 18:58, lecturas: 70 - marintaler 52

Xk las focas miran para arriba en

Sábado, 12 de diciembre de 2009, 19:07, lecturas: 52 - marintaler 52

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por lo civil?

Sábado, 12 de diciembre de 2009, 19:15, lecturas: 73 - marintaler 52

Erase una vez una mujer tan fea,

Sábado, 12 de diciembre de 2009, 19:19, lecturas: 49 - marintaler 52

Sábado, 12 de diciembre de 2009, 19:39, lecturas: 64 - marintaler 52

¿Cuál es el país que nunca saben si

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?

Sábado, 12 de diciembre de 2009, 19:54, lecturas: 75 - marintaler 52

¿Para que los de lepe ponen cinco televisiones?

Sábado, 12 de diciembre de 2009, 19:57, lecturas: 89 - marintaler 52

Para ver tele cinco

Papá, papá ¿los hombres van al

Sábado, 12 de diciembre de 2009, 23:41, lecturas: 42 - marintaler 52

Sí, hijo... Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo

Recopilación de CHISTES del

Domingo, 13 de diciembre de 2009, 02:42, lecturas: 45 - marintaler 52

- ¿Cuál es el colmo del los colmos?

¿Cuál es el colmo de un bombero?

¿Cuál es el colmo de un viejito?

Oiga, este autobús me llevará al cementerio?...

Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el

¿En qué se parece una cámara de fotos a un condón?

- No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el

¿Cual es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo

¿Cual es el colmo de la paciencia? Tirar una moneda al agua y

¿Cual es el colmo de un jorobado? - Estudiar derecho

En la consulta de un centro de salud:

-¡Papá, papá!… cuando crezca quiero ser como tú.

El padre todo orgulloso le contesta:

-Vaya, no me sorprende… pero ¿por qué exactamente?

-¡Para tener un hijo como yo!