Help Loredana live to eat another day.

Azi m-am distrat. Am tranzacționat demnitate contra mâncare. Pare un schimb cinstit când ți-e foame.
Harmony Cafe a zis acu două zile că dă 3 meniuri moka. Tre să pui o poză din copilăria ta și top trei cele
mai lăikuite câștigă cîte un meniu. Până pe 1 iunie, că ziua copiilor gen. A pus Loredana o poză, a primit
porția standard de like-uri (vreo 14, câte primești organic din feed, ha-ha, feed-porție-organic) și
mișcarea s-a stins. Ieri am mai făcut niște propagandă, am ieșit la un decent douăzeci și ceva și ne-am
văzut de viață. Asta era ieri.

Azi mi-am dat seama că parcă n-aș avea chef să gătesc. Parcă ar merge ceva gratis, mai ales de la
Harmony, unde mâncarea e bunicică. Să nu ziceți că le fac reclamă – e ținut de ceva sectă de baptiști,
probabil, că nu se vinde alcool, ar putea fi și un pic mai ieftin, dar e destul de mișto, cu jocuri de
societate, curat și se papă bine, așa că am reanalizat situația de pe câmpul de luptă. Dimineața stăteam
prost. O tipă avea 46 și alte două postări – câte 40. Loredana era cu 26, stingher și la mare distanță de
haleală. Am pus, deci, la punct planul de bătaie. Operațiunea Help Loredana live to eat another day.

Atenție, urmează un text mai lung, dar oricum vă plictisiți, așa că citiți-l.

Planul era simplu. Căutam în lista de prieteni oameni care mă găsesc relativ simpatic. Pe urmă îmi
ziceam povestea. Mâna întinsă care nu spune o poveste, nu primește like. Textul, cu unele variații de la
om la om, arăta cam așa:

Salut/noroc X. Degetul tău poate ajuta un om să nu moară de foame. Nu fi nepăsător la drama altuia. Nu
trebuie să ieși din casă, să donezi sau să gătești. Trebuie doar să intri acolo și să dai like la poza cutare.

Chiar dacă apelul la milă era în esență același, fiecare persoană trebuia, desigur, prelucrată individual.
De exemplu, Nicoletei i-am scris așa (rezumat):

E: Nicoleta, degetul tău poate salva un om de la foame. Ai milă. Fii creștin adevărat.

N: Wat? Eu nu-s creștină btw o.o

E: Nicoleta! Vino-ți în fire. Loredana moare de foame și tu discuți teologie cu mine? Și folosești
prescurtări! Mănânci litere în fața mea ca să-mi faci în ciudă. Ar trebui să-ți fie rușine. Poți totuși să te
reabilitezi. Trebuie doar să dai like la... bla bla.

N: Ok. Am dat. Hrănește fata. Lasă-mi și mie un capăt de burgher.

E: Nicoleta, trezește-te! O faptă bună te trimite în rai doar dacă este dezinteresată. Nu ajungi în rai cu
așa atitudine. Mai dezamăgit.

N: Eu sunt flămână, iar tu discuți teologie cu mine. Nu mă înțelegi de loc, mă întristezi.

Vă dați seama cum îmi creștea inima văzând că metodele mele de marketing sunt preluate și
perfecționate de discipolii mei. Sunt mândru de Nicoleta.

Lui Dima i-am scris așa: Dima. Nu spune nimic. Ascultă. E foarte important să asculți. Nu pune întrebări,
totul va fi clar la urmă. Fă exact ce spun. De acțiunile tale depinde soarta unui om. Accesează linkul pe
care ți-l trimit. Dă like la poza Loredanei Molea. Eventual dă și un report la fomiștii care îs în spatele ei ca
nr. de likeuri. Ieși de pe fb. Ieși din casă. Ieși din țară. Uită că am avut această conversație.
Dima nu mi-a răspuns, îndeplinind astfel prima condiție. Like așa și n-a dat. Probabil era prea ocupat să-
și caute pașaportul și să-și cumpere bilet de avion.

Cu Viviana n-am vorbit niciodată pe FB. Am vorbit de mai multe ori în viața reală, dar pe FB nu. I-am zis
că n-om fi noi chiar așa buni prieteni, dar astea sunt detalii când burta unui om este la ananghie, iar
Viviana a înțeles, a acceptat, m-a iertat, mi-a dat like, a vorbit cu alți oameni să dea like și m-a întrebat
de sănătate.

Da, sunt și asemenea oameni. Niște nesimțiți. Eu le scriu cu o problemă punctuală și formulez o
rugăminte clară, iar ei, după ce îi dau curs, mă mai și întreabă ce mai fac, cum o mai duc, din astea. Păi
ce sunt io, canapeaua lui Măruță? Și se mai și supără (da, da Eugeniu, la tine mă refer) că de ce îi iau așa
abrupt. Mi-ați rezolvat problema, gata, pa și pusi, ne vedem la promoția viitoare. Vivianei, de exemplu,
am încetat să-i mai scriu în secunda în care am aflat că nu poți să-ți iei înapoi like-ul de pe FB.

Gabi m-a pus să completez un formular pentru teza lui. Și m-a și întrebat ce mai fac. Urât din partea lui.
Noroc că Gabi mi-e prieten, că altfel nu-l mai rog să-mi dea like în veci.

Apropo de Măruță. Știi cum îți dai seama că la Măruță se întâmplă curvărsăreală? După prezența
canapelei.

Pe Alina a trebuit să o prelucrez cu multă atenție și talent. La Alina a fost greu, frate. Ea e genul ăla de
om la care nu vii cu milogeală pură, că te trimite la muncă.. Fă-te util societății dacă ți-e foame. Fă și tu
un quiz, ceva. Fmm de moldovean leneș. No. Acilea nu mergea la corazon. Acilea trebuia lovit la prințip.
Textul a sunat cam așa:

Vine un momnet în viața unui om când se decide caracterul lui. Voința. Curajul. Caritatea. De acest
moment nu te poți ascune. Astăzi acest moment a venit pentru tine, Alina. O să lași un om să moară de
foame sub privirile tale nepăsătoare sau o să-l ajuți? O să dai Omului o adevărată și înălțătoare
dimensiune? Ce alegi?

Dacă o alegi pe aia cu dimensiunea înălțătoare, atunci dă like la bla bla...

Răspunsul ei a fost priceless și-l reproduc integral: Aleg caritatea, honestly.

Scurt, clar și la obiect. Pe urmă m-a întrebat dacă poate să le zică și altor prieteni. Sigur, i-am zis. Toți au
dreptul să poată demonstra că pot alege binele. Toți trebuie să poată lupta pentru valorile în care cred.

Deja era mai bine. Aveam vreo 50 de like-uri și intraserăm în top 3. Problema e că veneau din spate două
postări. Și veneau tare, tati. Din poze reieșea că erau un cuplu (smart move, cină la doi) și oricine dădea
like unuia, îi dădea și celuilalt. Probabil făceau exact ce făceam și eu, se milogeau de prieteni pentru 20
de lei și creșteau ca bulgarii la Eurovision când se ajungea cu votarea în Balcani. Așa că a trebuit să
recurg la arma secretă. Mama.

Mama are o relație specială cu FB. Comentează, dă like, share, dă like la prietenii tăi, dă cerere de
prietenie prietenilor tăi, în general creează toate premisele pentru ca un tânăr să-și facă un cont paralel
de FB astfel încît tânărul să poată avea interacțiune online normală cu alți oameni. Dacă mama și-ar
deschide firmă de postaci, în juma de an an i-ar vorbi Dragnea cu sărumâna, Doamna Felea. Când s-a
băgat mama în jocul de hrănit puiul cu mokăreală de la Harmony, am știut că ăilalți nu am nicio șansă.
Mama i-a făcut praf. Păi cum, să ne facă cineva la hamburgheri? Băăăi, pentru asta te-am trimis eu în
România la facultate? Să te-nțepe fraierii la concurs de popularitate?

A dat și Andrei Gheorghe like. Vikingul. Hanul tătar. Bărbosul delicat ca un duș de la Auschwitz. Nu-ș ce
dracu a fost în capul lui. Ăia care ziceți că-i sunteți prieteni, sunați-l să vedeți dacă se simte bine.

Apropo, nenea cu Lațul Slăbiciunilor, nu despre tine e vorba.

Mama nu a fost singurul om care și-a folosit toate conturile de fb pentru a vota, doar că, spre deosebire
de Mihai Maxim, ambele conturi au același nume/ prenume și aceeași poză. Cu ocazia asta am aflat că
eu și Felea Aurelia avem un singur prieten comun. Aurelia Felea.

Mădălina mi-a spus că e drăguț din partea mea că-mi ajut consoarta. N-am înțeles ce-a vrut să zică. Cu
ce o ajută pe Loredana că o să câștig eu un meniu la Harmony?

Apropo, vreau alea 5 secunde din viață înapoi. Alea în care am vorbit cu Christian încercând să-l conving
să dea like până când mi-am amintit că el dase deja. Timp irosit. Puteam să mă scobesc în nas în timpul
ăla.

Momentan s-a stabilizat fluxul de like-uri. Suntem pe primul loc. Cupulul de pe 2-3 urcă un like la 10
minute, dar încă e în spatele nostru. Oricum, știu ce pățesc dacă se iau de noi. Nu se dă stop concurs? Și
dacă tot veni vorba, nu știți vreun alt concurs similar? Că azi e azi, mâncăm, ne simtem bine, dar mâine e
altă zi.

Mie, sincer, îmi place poza aia cu tipul călare pe vițel, dar n-are șanse la trofeu. Nu-i profesionist.

Tuturor celor care m-au ajutat le-am zis că sunt oameni de aur. Asta a fost singura parte sinceră din
toată povestea. Bine, unii au fost oameni de aur din ăia la care tre să le explici că tre să dea like la
comentariu nu la postarea în întregime. Da` tot oameni de aur sunt. Vă mulțumesc și vă iubesc. Și nu, n-
o să guste nimeni dintre voi din meniul ăla, că ăla e pentru boși care câștigă concursuri.
1. Intr-o oala se incinge uleiul si se caleste ceapa tocata pana se inmoaie bine (cca 10
minute). Se adauga usturoiul strivit si se mai caleste 1 minut. Se adauga pasta de rosii si
se calesc impreuna inca 5 minute, astfel incat pasta sa se caramelizeze un pic.
2. Se adauga carnea taiata cuburi de aprox. 2 cm, impreuna cu carnatii taiati rondele si se
calesc, amestecand des, pana carnea isi schimba culoarea.
3. Se adauga ardeii taiati patratele si se caleste totul impreuna inca 2-3 minute,
amestecand des.
4. Se trage oala de pe foc si se adauga boiaua. Se amesteca bine si se pune oala iar pe foc.
5. Se adauga apa, dafinul, cimbrul si sare si piper dupa gust. Se aduce la fierbere. Se fierbe
cu capac, la foc mic, timp de 45 minute.
* in acest moment puteti intrerupe pregatirea pilafului si il puteti relua doar cand
doriti sa-l serviti
6. Intr-o craticioara se scot 750 ml lichid din oala, cu un polonic, avand grija sa nu luati si
solide. In oala va ramane suficient lichid in care carnea sa stea lejer si sa fiarba in
continuare. Continuati sa fierbeti carnea cu capac, la foc mic pana e gata orezul.
7. Craticioara cu lichidul de pe carne se tine pe foc mic, pentru a avea lichidul fierbinte.
8. Intr-o tigaie larga incingeti untul si adaugati orezul. Se prajeste timp de 5 minute,
amestecand din cand in cand. Stingeti orezul cu vin si lasati sa se evapore.
9. Turnati doua polonice de lichid fierbinte si dati focul la mediu spre mic, doar cat sa
bolboroseasca usor orezul.
10. Continuati sa puneti lichidul, doar cate un polonic o data. Urmatorul polonic il puneti
doar cand anteriorul polonic de supa a fost absorbit de orez. Amestecati constant in
orez, asta e o conditie sa devina cremos! Operatia va dura cam 20-25 minute, pana
terminati tot lichidul. La sfarsit orezul va fi fiert cam 80%, inca putin tare in centru.
11. Adaugati peste orez tot continutul oalei cu carne, amestecati usor (dregeti pilaful de
sare) si lasati sa fiarba la foc mic pana lichidul se absoarbe aproape de tot si orezul e
fiert. Nu amestecati in acest timp in orez sa nu-l striviti, doar scuturati din cand in cand
tigaia cu miscari fata -spate.
12. Adaugati branza rasa si patrunjelul tocat si amestecati usor.
13. Pilaful cu carne de porc se serveste imediat. Nu e bun sau aspectuos reincalzit.