05/08/2007 La Vanguardia Magazine Digital http://www magazinedigital.convreportaje.php2cnt_i Cuando se rompe el amor Texto de Isabel S. Larraburu Ilustraciones de Mariona Cabassa La ruptura de las relaciones amorosas es uno de los signos de nuestros tiempos. ;Se puede adivinar cudndo una pareja camina hacia la separacién? {Es posible evitarlo a tiempo si se detectan los sintomas? Los psicélogos aportan pautas para comprender el fracaso Que los tiempos han cambiado y que no hay amor para la eternidad lo sabemos ya casi todos. Sabemos igualmente que la duracién de la convivencia de una pareja no ¢s necesariamente equivalente a la duracién de su amor. Muchas veces el amor ha muerto y Ja pareja sigue arrastrando su cadaver. Pero eso pasa cada vez menos. Ahora estamos mas acostumbrados a vivir una sucesion de relaciones amorosas que se frustran tarde 0 temprano. Y observamos asimismo como espectadores el amanecer y el ocaso de las parejas de nuestros amigos, parientes, padres... en repetidas ocasiones. Nunca se agotan las disquisiciones sobre el amor y sus volteretas. Todos teorizamos y especulamos con la autoridad que nos otorga la experiencia sin que jamds lleguemos a conclusion alguna. Los psicdlogos, en nuestras consultas, damos consuelo més que nunca a los damnificados del desamor: rechazados, abandonados, traicionados, olvidados, engafiados.... también, como n6, a aquellos que abandonan, traicionan, olvidan, engafian y rechazan, porque ellos tampoco pueden, a fuer de ser sinceros, considerarse realmente los triunfadores. El sentimiento de fracaso en los proyectos amorosos salpica a los dos componentes de la pareja que se deshace. Todos pierden en cierta medida, todos sofaron algiin dia con un amor que creceria 0, al menos, se mantendria, Tienen que admitir, al final, que no pudieron con la empresa, aunque se inventen su propia historia para hacerla mas digerible. La eonelusién final presenta mas preguntas que respuestas: "Es posible el amor en pareja?", "gedmo hacer que esta nueva pareja sea mejor que la anterior?" "Zc6mo lograr que la nueva rela ‘gcémo evitar cometer los mismos errores?". Los psicélogos no tenemos la respuesta. Sdlo nos acercamos de modo tentativo al fenémeno para tratar de entender las obras del amor y del desamor. Si pudigramos saber con mayor exactitud cuindo empieza el declive en una relacién, si tuvigramos un "amorimetro" de alta tecnologia que nos advirtiera cuando una pareja comienza a deteriorarse, tal vez nos iia mejor? Pues existen muchas posibilidades de que no Ilegdramos a reconocerlo, A lo mejor acabariamos lanzando el "amorimetro" por la ventana. Asi somos los humanos. Los cambios de pareja se hacen cada vez. con mas frecuencia, La realidad social de nuestro entorno nos muestra que los procedimientos ensayo-error son los mas utilizados. Sia esto afiadimos que los compromisos son cada vez mas endebles a causa del temor aequivocarse, no es extrafio que lleguemos a ser expertos en construccién y derribo de proyectos amorosos. Pero no dramaticemos, la publicidad en la televisién nos dice que no hay més que ir a una popular tienda de mueble: y "redecorar la vida". Cuando una relacién inicia su decadencia, es habitual que se elaboren teorfas que den sentido a los conflictos. Muchas veces ninguno de los dos comprende bien qué es lo que se hizo mal. Es como si la dinamica de la relacién tomara vida propia, sin que las partes puedan impedir su inexorable pendiente. Es en esos momentos que se suelen confeccionar las versiones particulares sobre lo que sucedid. Es posible que la'persona necesite una panorimica autocomplaciente para superar la ruptura y seguir adelante, apuntando al otro como tinico responsable. El tiempo deteriora la rela compromiso. mn, luego se pierde la intimidad y, finalmente, el Las versiones sobre "lo que sucedi6" suelen ser excesivamente simplistas, pero ayudan a conseguir poner un punto final y poder mirar hacia delante. El error que se comete en esa situacién, en términos psicolégicos, se denomina "error fundamental de atribuci Consiste en la tendencia a considerar el comportamiento propio como situacional (dependiente de los acontecimientos del entomo), y el comportamiento ajeno como disposicional (dependiente de la forma de ser). En concreto, cuando hacemos algo negativo para los demas o incluso para nosotros mismos, nos justificamos diciendo que nos hemos visto presionados por algo externo, que no habia otra alternativa, o que la situacién nos ha obligado a tomar una decisién precipitada. En cambio, al juzgar los actos defotro pensamos que estén motivados por su manera de ser. Cuanto mejor se comprenda la relacién que se rompié, mejor se entendera la persona a si misma y la forma como se relaciona emocionalmente con los demas. Si no se Hega a entender bien una ruptura, es posible incurrir en los mismos errores en futuras relaciones, Por eso seria de lo mas recomendable ser muy ecunime y preciso en la comprension de la relaci6n para poder aprender de ella. Es la mejor manera de dar por coneluida la historia. Algunas parejas se deterioran progresivamente con el paso del tiempo. Van perdiendo pasién, luego la intimidad y, finalmente, el compromiso. La socidloga Diane Vaughan escribié un libro llamado "Uncoupling”, donde describe el proceso de desemparejarse paso por paso. Afirma que el final empieza con un secreto de uno de los dos. Los jiguientes son los pasos mas comunes hasta la separacién: Crénica de la pendiente final + En algin momento de la relacién, uno de los dos se va sintiendo inedmodo. Puede ser antes de formar la pareja o al cabo de unos afios. La quiebra del compromiso suele ‘empezar unilateralmente y sin despertar sospechas, ya que el insatisfecho no suele decir nada, Y no dice nada porque quiere estar completamente seguro de lo que le esta pasando. + Seguidamente, va creando su mundo privado para reflexionar sobre lo que le pasa, pero ‘no comparte su preocupacién, por lo que la intimidad y la comunicacién con el otro se interrumpen. Este bloqueo de la intimidad es el que conduce progresivamente a laruptura. + Al cortar la comunicacién, retiene informacién que podria ser importante para la pareja, El seeretismo le permite meditar, desarrollar planes y tomar una decisién sobre lo que debe hacer. El compafiero, al no tener idea de esa insatisfaccién, no puede hacer nada para resolver la situacién. + E1 insatisfecho, al que Vaughan denomina el "iniciador," canaliza entonces su malestar hacia la pareja, Al no manifestar directamente y con precisién la fuente de su insatisfaccién, no se realiza un encuentro entre ellos para definir el problema, sino que el iniciador expresa su malestar de forma sutil e indirecta de modo que el otro no acaba de enterarse del malestar del insatisfecho. + Vaughan sefiala que estos intents sutiles tienen la finalidad de comunicar de una ‘manera vaga la infelicidad al otro con la idea de salvar la relacién. Pero no se consigue ese objetivo porque la pareja no percibe la magnitud real del descontento. + El iniciador empieza entonces a buscar fuentes de satisfaccién alternativas (actividades fuera de casa, nuevos amigos 0 una aventura amorosa). La pareja puede ahora empezar a preguntarse qué esti ocurriendo y por qué. Puede atribuir los cambios a la crisis de los ccuarenta o al estrés del trabajo. Pero atin no reconoce que la verdadera causa de malestar es la propia relacién. + El iniciador crea una vida social independiente, dedicdndole una cantidad cada vez, mayor de tiempo y de energia, Por descontado, la pareja esta excluida, y + Con la presencia de nuevos amigos o una relacién, sea sexual 0 no, el iniciador disipa sus sentimientos de frustracién, a la vez que ensancha la brecha con su pareja. + Con el distanciamiento, se produce el fendmeno !lamado del "Angel caido”, y el insatisfecho focaliza ahora en los aspectos desfavorables del compaiero. Vuelve a escribir la historia de la relacién bajo una luz negativa describiéndose como victima de ese hecho. Reescribe de este modo el relato del pasado para adaptarlo a su situacion presente, + Su creciente frustracién se va haciendo mas evidente para todos y ahora intenta convencer al compafiero de que todo va muy mal y de que no vale la pena esforzarse para arreglar nada, Expresa abiertamente su insatisfaccién no sélo a la pareja, sino a los amigos intimos, Selecciona preferentemente a los amigos que estén dispuestos a apoyar sus intenciones. + El iniciador puede haber encontrado una "persona de transicién" para ayudarle y estar a su lado en los momentos dificiles. Puede ser un amante o un amigo. A veces puede haber més de una persona, por ejemplo el terapeuta y el amante. Cada miembro de la pareja busca su grupo de apoyo. + En este momento la pareja vive en el mismo techo, pero se ha distanciado sustancialmente. El iniciador asegura que ha hecho repetidos esfuerzos para advertir ala pareja, mientras que ésta solo es vagamente consciente del problema. Los dos explican lasma historia de modo diferente, + Eliniciador, que sabe que quiere terminar la relacin, manifesta pblcamente su {nsatsfaccién, mientras el otro piensa que el problem este el inciador yn la relacin, Para eso, le pide que consulle aun profesional o que busjuc ayuda Con le terapa, liniciadorse puede sentir apoyado, yl situacin se define en tesioon satisfactorios para él yno para la porgje, + Los enfrentamicnios ahora son directo, ya que el iiciador esi més seguro, y so ‘Problema cs cémo llevar ala pritica la separacin, Puede abit una cuca coviote Secreta, o consular aun abogade u celta patrimono a para <_En este momento inciador ya da por teminada a relacn, eta apr empieza a dare cuenta de que lgo no marcha bien, Para no responsable ood a arta del confit, el iniiadr puede acasr ala prsade un compares Tinaeepable’ La pareja pas a esempeta el papel de deteive om el inde erin to que hay dts dl problem, buscando proche de a condita dl inicader osesones 0 preguntando sats personas «Paral iniciador,ést yaes un punto de no retono, Mientras la paej ntnta cambiar de scttud y mejorar las cosas, el insatiafecho ya claboa su plan de sap, + Al final, el equilibria de poder en la relacion 2 ha roo y linicadorestnta un poder ‘mucho mayor que el de sa para ya que la cotinidad a ruptura del eomprom a ‘depende exclusivamente del + Aungue el sufimiento de ambos puede ser equivalent, para el iniciadoréte se ha Ailatdo en el iempo, mientras qu para el rechazado toda ex muy reciente y pede estar esesperalo, 5 ben eben ce aero ain cru luna eh vj ide pareja, con lo que se puede desencadchar una competencia en la ue eada uno intenla ‘Bana adepis. As todo, muchos amigos de la parejas sietenincapuces de elegy 56 Pierden, + Por fin, el miembro rechazado tene que redefinr la relacién,descubri Jas eases dels ‘retas que levaron ala separacin. Seyi la sociloga redefine a relacign como ‘egativa es importante par su bienstar y para dejar ats. + Por iltimo, para que ocura una reconeiliseién a pareja no puede retomara a situacion anterior, sino que deberia stars en una ransiion hacia algo diferente