Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
1
PAPARAZZI
sau 2/80
(piesă în 14 scene)
Pagina următoare
2
Piesa a fost scrisă iniţial în limba franceză, în 1996.
3/80
Premiera mondială a avut loc pe data de 30 septembrie 1997 la Teatrul "La Maison des Comoni"
din oraşul Revest-les-Eaux (Toulon), spectacol creat de Compania PLI URGENT din Lyon. Regia: Pagina anterioară
Christian Auger.
Pagina următoare
Piesa a fost publicată în Franţa la editura ACTES SUD - PAPIERS, Paris, 1997.
În limba română, un fragment a fost publicat în revista OKEAN, nr. 1, aprilie-iunie 2000.
Această versiune reprezintă prima publicare integrală în limba română a piesei.
Matei Vişniec
PAPARAZZI
sau
Cronica unui răsărit de
soare avortat
ISBN : 973-85739-8-x
Editura LiterNet
http://editura.liternet.ro
office@liternet.ro Editura LiterNet
2002
3
Personaje :
(în ordinea apariţiei) 4/80
4
SCENA 1
VOCEA ŞEFULUI. 5/80
Cum merge ?
(O încăpere la etaj. Trei sau patru ferestre. La
fiecare fereastră PAPARAZZO 1 a fixat câte un Pagina anterioară
PAPARAZZO 1.
aparat de fotografiat. Prevăzute cu
Sunt obosit mort, şefu'... Mort şi înţepenit.
teleobiective foarte puternice, aparatele sunt Pagina următoare
5
cu maşina frigorifică. E ţăcăneală mare, VOCEA ŞEFULUI.
şefu', ce s-a putut cheltui aici ! A plătit Şi-n bazin ? Cât de goală era-n bazin ? 6/80
zvâcnita asta o avere, zău, şefu', e
nebună... PAPARAZZO 1. Pagina anterioară
Nu prea goală. Avea un nenorocit de
VOCEA ŞEFULUI. costum de baie 'ntreg, şefu'. Pagina următoare
Ş-acu' ?
VOCEA ŞEFULUI.
PAPARAZZO 1. Storurile le-au tras ?
Acu' e cu masorul. Un chinez, o huidumă
cât o gorilă, trebuie să cântărească o sută PAPARAZZO 1.
de kilograme... (Uitându-se printr-un Nu încă. Şi oricât mă chiombesc nu
teleobiectiv). Da' are mâna uşoară. Îi cam reuşesc să văd nimic prin nenorocitele
plac fetei gorilele, şefu', că înainte a făcut astea de storuri. Da' cred c-or să le tragă
puţină gimnastică în grădină cu o altă totuşi când or să înceapă să apară
Matei Vişniec
gorilă care s-ar părea că e şi bodyguard, grangurii şi paţachinele.
da' şi prof' de gim' pe deasupra... Ăsta a PAPARAZZI
VOCEA ŞEFULUI. sau
pus-o să facă vreo 30 de lungimi în Cronica unui răsărit de
Bine, stai cu ochii pe ei că s-a anunţat
bazinul de înot, puţin jogging şi aerobic, soare avortat
toată lumea selectă şi or să pice dintr-un
şi a cronometrat-o tot timpul.
moment într-altul. M-a sunat unu' să-mi
VOCEA ŞEFULUI. spună că şi Marlon Brando vine.
Ai făcut ceva poze ?
Editura LiterNet
PAPARAZZO 1.
2002
PAPARAZZO 1. Uau ! Nici o problemă, sunt pe fază. Am
Am făcut. un aparat care bate tot bazinul, altul bate
terasa şi grădina, iar cu al patrulea pot să
6
rad tot ce se-ntâmplă-n salonu' mare. PAPARAZZO 1.
Da' în orice caz, party-ul e prevăzut în Mulţumesc, şefu'. Da' când, şefu' ? 7/80
grădină. Sunt vreo zece chelneri care se
strofoacă de două ore să pună afară mese VOCEA ŞEFULUI (un telefon care sună în Pagina anterioară
şi scaune. Dacă e să mă iau după preajma şefului).
numărul de tacâmuri, gagica aşteaptă cel Păi... e deja prin preajmă. Ţi-l trimit Pagina următoare
puţin două sute de invitaţi, şefu'. imediat... Imediat de îndată ce pot... dacă
pot...
VOCEA ŞEFULUI.
Perfect. PAPARAZZO 1.
Trebuie, şefu, trebuie pentru că am
PAPARAZZO 1. început să salivez ca un câine.
Numai că, şefu', eu mor de foame aici. Şi
mă bagă-n boală când văd toate VOCEA ŞEFULUI (care răspunde la celălalt
tacâmurile alea zăcând pe mese şi când telefon). Matei Vişniec
mă gândesc la toată haleala pe care or Alo...
s-o trambaleze ăştia acolo. Trebuie sa PAPARAZZI
sau
cobor două minute să-mi iau un Cronica unui răsărit de
sandwich şi câteva sticle de bere. (privind (Şeful închide. Întuneric. Tic-tacul unui ceas. soare avortat
la maşina de făcut cafea). Poftim, şi Sau o altă modalitate de a marca timpul care
stocul de cafea e pe terminate. trece).
VOCEA ŞEFULUI.
Editura LiterNet
Nu mişca, ţi-l trimit pe Daniel cu tot ce 2002
trebuie.
7
SCENA 2
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON. 8/80
Ei şi ?
(OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL şi OMUL CU
CUTIA DE SAXOFON pe o stradă pustie, în faţa Pagina anterioară
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
unui bar. Au aerul unor oameni uşor rătăciţi.
Păi nu e normal. Acolo unde-i câinele
Din când în când, în depărtare, cineva cântă la Pagina următoare
erau trei străzi care se intersectau.
flaut.
Cu puţin înainte de ora nouă seara. În bar
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON.
putem vedea, eventual, un orologiu pe un
Eşti nebun.
perete).
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Cum să fiu nebun ? Acolo unde-i câinele
Nu mai pricep nimic. era o intersecţie. Şi pe colţ, o cafenea.
8
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL. PATROANA.
Cum să greşesc strada ? Strada asta o Unde ? 9/80
ştiu şi în vis. De câte ori n-am jucat aici
la Matilda ? OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Pagina anterioară
(Cei doi intră în cafenea. În spatele tejghelei Acolo, unde-i câinele. De fapt, al cui e
stă PATROANA, aeriană, privind în gol. Pe toată câinele ?
Pagina următoare
durata scenei ea rămâne scufundată în lumea
PATROANA.
ei).
Cine ?!
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON.
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Bună seara.
Doamnă, nu auziţi ce vă spun ? Ce s-a
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL. întâmplat cu intersecţia ? Cum se face că
Bună seara. intersecţia nu mai e acolo ?
Matei Vişniec
PATROANA.
PATROANA.
Vreţi foc ? PAPARAZZI
Nu sunt aici.
sau
Cronica unui răsărit de
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON. (Schimb de priviri între cei doi bărbaţi). soare avortat
Dumneavoastră sunteţi patroana ?
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON
Era o intersecţie aici, chiar lângă Stai, stai că mă calcă pe nervi paţachina
cafeneaua dumneavoastră... asta. Doamnă, aveţi de gând să-mi
9
răspundeţi sau nu aveţi de gând să-mi OMUL CU CUTIA DE SAXOFON (către colegul
răspundeţi, fir-aţi a dracului ? său). 10/80
E clar. Ce facem ?
PATROANA. Pagina anterioară
Cuuum ? OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Nu mai înţeleg nimic. Au înnebunit cu Pagina următoare
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL. toţii. Doamnă, dumneavoastră ştiţi cine
Al cui este câinele ? suntem noi ?
PATROANA. PATROANA.
Al cui este ce ? Azi nu mai servim nimic, poftim.
12
nevăzător şi... şi sunt neliniştit din cauza
soarelui... 13/80
13
SCENA 3
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ 14/80
(Sub un felinar, OMUL CARE TRĂIEŞTE PE MUZICĂ LA CASCĂ (atitudini şi gesturi ritmate
TROTUAR ŞI ASCULTĂ MUZICĂ LA CASCĂ. de muzica pe care o ascultă, cuvintele sale Pagina anterioară
Personajul este aşezat pe trotuar, cu spatele sunt aproape toate cântate).
lipit de un zid, în apropierea unui automat de Pagina următoare
băuturi. Are pe urechi căştile walkman-ului şi Nu-mi daţi nimic doamnă. Nu-mi daţi
pare că ascultă o muzică extrem de ritmată. El nimic domnule. Nu-mi daţi nimic
va vorbi de altfel în ritmul muzicii pe care o domnilor şi doamnelor, e interzis, e
ascultă, improvizând un fel de rapp. Din când interzis, e interzis...
în când se adresează unor trecători invizibili. Nu, doamnă, vă rog, nu. Nu, domnule,
La picioarele sale putem vedea o farfurie de vă rog, nu.
plastic răsturnată, precum şi câteva monezi N-am nevoie de nimic, n-am nevoie, nu,
risipite pe trotuar. Pe o bucată de carton scrie, de nimic, de nimic.
cu două greşeli strecurate probabil involuntar: Exact. De nimic. Exact de nimic. Matei Vişniec
"NUMI DA-ŢI NIMIC E INTERZIS" Tot ce vreau e să mă lăsaţi dracului în
PAPARAZZI
pace. sau
Din când în când, dintr-un loc situat la o Cronica unui răsărit de
soare avortat
oarecare depărtare, răsună note muzicale (oarecum pentru sine) Numai că nu se poate,
vagi, s-ar spune un violoncel, un saxofon şi domnii trecători nu te lasă în pace, domnii
un flaut, precum şi voci umane: exclamaţii, trecători se izbesc de tine, nu se poate cu
strigăte, explozii de bucurie, etc. aceşti domni trecători... Nu poţi să stai liniştit
Cu puţin înainte de ora zece seara). pe un trotuar fără să treci, că domnii trecători Editura LiterNet
2002
se izbesc de tine. Dacă nu eşti şi tu trecător se
izbesc domnii trecători de tine, nu poţi
niciodată să stai liniştit fără să treci, cum nu
14
treci, s-a terminat... Dacă stai fără să treci, trecătorii ? Trecătorii nu ştiu niciodată nimic.
agresezi, dacă nu eşti trecător, agresezi. (către (către alţi trecători invizibili). De ce treceţi aşa 15/80
un trecător invizibil) Nu, domnule ! Nu, de repede, domnule trecător ? Nu treceţi aşa
domnule, nu-mi daţi nimic. Nu scrie că e de repede că mă agasaţi, sunteţi prea grăbit, Pagina anterioară
interzis ? Eu nu trec, deci vă interzic să-mi domnule trecător. Şi eu nu suport să văd
daţi ceva. Şi vedeţi bine că existenţa mea vă domni trecători grăbiţi pe trotuarul meu. Eu Pagina următoare
agresează... pe domnii trecători grăbiţi îi trimit undeva. Aţi
Nu-i aşa că existenţa mea vă agresează ? înţeles ? (pentru sine însuşi) O, Dumnezeule,
Domnule, ceea ce dumneavoastră numiţi s-a terminat, s-au tras obloanele şi uite că
mizerie eu numesc viaţă. (pentru sine însuşi) toată lumea a înnebunit brusc... (către alţi
Ticăloşi... Bineînţeles că existenţa mea îi trecători invizibili) Domnilor trecători, n-aţi
agresează. Pentru că put, asta e problema, auzit la radio că soarele a suferit o nenorocită
putoarea pe care o degajez îi agresează... de implooooozie ? (pentru sine, sub formă de
(către un alt trecător invizibil) Nu-i aşa că put, rapp)
domnule ? Hei, domnule, v-am întrebat dacă Matei Vişniec
put. Put sau nu put ? Nu ? Sunteţi un mincinos, Nu, domnii trecători nu ascultă
PAPARAZZI
domnule trecător ! Haideţi, degajaţi pe partea niciodată nimic. sau
cealaltă, haideţi, valea, domnule trecător, căci Domnii trecători nu ascultă. Cronica unui răsărit de
soare avortat
îmi respiraţi aerul... Aşa, aşa, treceţi pe Domnii trecători nu te ascultă.
celălalt trotuar, că sunteţi un mincinos. Şi Domnii trecători nu se ascultă.
luaţi-vă înapoi bancnota asta, luaţi bancnota Domnii trecători nu-ţi vorbesc.
asta de pe mine. Ajunge ! Ajunge ! Ajunge ! Domnii trecători nu-şi vorbesc.
(pentru sine însuşi) O, Dumnezeule, ce lume ! Domnii trecători nu te privesc. Editura LiterNet
2002
Ce lume ! (către alţi trecători invizibili) Hei, e Domnii trecători nu se privesc.
sfârşitul lumii, nu se vede ? (pentru sine Domnii trecători nu asta, nu aia.
însuşi) Nimeni nu ştie nimic. Ce să ştie
15
Ah, ce pute domnul trecător. (Către un el... Încercaţi măcar o dată... e ultimul fum,
trecător invizibil) Domnule trecător v-aţi dat fumul final, curaj... Încercaţi măcar o dată... 16/80
cu prea mult... (Îşi reia ritmul)
(Întuneric. Paşi, mulţi paşi, pe stradă. Sau o Pagina anterioară
Prea puţiţi domnule trecător a Coco. altă modalitate de a marca timpul care trece).
Prea puţiţi domnule trecător a Lancôme. Pagina următoare
Prea puţiţi domnule trecător a Cacharel.
Prea puţiţi domnule trecător a Yves
Saint-Laurent.
Prea puţiţi domnule trecător a Givenchy.
Prea puţiţi domnule trecător a Rochas.
Prea puţiţi domnule a Christian Dior.
Prea puţiţi a căcat...
16
SCENA 4
VOCEA. 17/80
Bună seara.
(BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT, pe o stradă
pustie, în preajma unei cabine telefonice şi a Pagina anterioară
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT.
unei cişmele. Putem crede că personajul a fost
Bună seara.
bătut pentru că hainele sale sunt numai Pagina următoare
19
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT. VOCEA.
Nu. Bine... Bănuiesc că n-aveţi nimic de 20/80
mâncare prin buzunare... din
VOCEA. întâmplare... Pagina anterioară
Şi atunci ce vedeţi ?
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT.
Pagina următoare
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT. Nu. Dar am o sticlă de şampanie...
În direcţia lacului ?
VOCEA.
VOCEA. Poftim ?
Da.
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT.
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT. Nimic, n-am zis nimic.
Văd... un câine.
VOCEA.
VOCEA. Matei Vişniec
Păcat. Sunt şi arbori în jurul lacului,
Un câine ! Un câine... singur ? acolo ? PAPARAZZI
sau
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT. BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT. Cronica unui răsărit de
soare avortat
Da. Probabil că e un câine vagabond. Da.
VOCEA. VOCEA.
Şi ce face domnul câine ? E frumos, cu arborii ăia, nu-i aşa ?
Editura LiterNet
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT. BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT. 2002
Nimic. Se odihneşte. Da. Domnule, nu vă supăraţi, trebuie să
închid.
20
VOCEA. BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT.
Sunteţi cumva ieşit pentru jogging ? Da. 21/80
Pagina următoare
VOCEA. BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT.
Înţeleg... Mulţumesc în orice caz că aţi Şi soarele, ce ?
răspuns la apelul meu.
VOCEA.
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT. Soarele... cum e cu soarele ?
Pentru puţin.
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT.
VOCEA. Soarele, cum e cu soarele, ce ?
Mi-a făcut plăcere să vă aud vocea. A, o
VOCEA. Matei Vişniec
ultimă întrebare, vă rog. Cerul... cum e
cerul în acest moment ? E senin ? Soarele se vede ? PAPARAZZI
sau
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT. BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT. Cronica unui răsărit de
soare avortat
Da. Dar au început să se adune şi ceva Stimate domnule, ia mai duceţi-vă
nori. dracului !
VOCEA. VOCEA.
Bănuiesc că e frumos să vezi un cer, Bine, noapte bună ! Mulţumesc în orice Editura LiterNet
caz că aţi răspuns la apelul meu. Şi dacă 2002
aşa... un cer frumos şi norii ăştia frumoşi,
care se adună... puteţi, din când în când, priviţi cerul
21
pentru mine... În orice caz, mulţumesc... VOCEA.
Alo ? Voiam să vă spun că în imobilul în care 22/80
locuiesc este un apartament liber.
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT. Pagina anterioară
Pentru puţin. La revedere ! BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT.
Ce vreţi să spuneţi cu asta ?
Pagina următoare
VOCEA.
La revedere. VOCEA.
Nimic, nu-i nimic. Nu vă mai reţin, la
(BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT închide revedere.
telefonul. Bea o gură de şampanie din sticlă.
Recuperează cutia de flaut şi se îndepărtează.
Telefonul sună din nou în cabina telefonică. (BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT închide
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT se opreşte, ezită, telefonul, aşteaptă câteva secunde, bea o gură
dar până la urmă se întoarce. Aşează pe jos de şampanie direct din sticlă, apoi se
Matei Vişniec
cutia de flaut şi sticla, apoi intră în cabină şi îndepărtează. Sticla rămâne abandonată lângă
răspunde). cişmea. PAPARAZZI
sau
Apa care curge. Sau o altă modalitate de a Cronica unui răsărit de
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT. marca timpul care trece). soare avortat
Da ?
VOCEA.
Tot eu sunt.
Editura LiterNet
2002
BĂRBATUL CU CUTIA DE FLAUT.
Da, nu-mi făceam nici o iluzie.
22
SCENA 5 FEMEIA CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL.
Cum aşa ? 23/80
23
CASIERUL. CASIERUL.
Da. Dacă ţineţi cu tot dinadinsul... Dar nu Şi după părerea mea nici un tren n-o să 24/80
serveşte la nimic. mai treacă niciodată prin nici o altă gară.
Pagina anterioară
BĂRBATUL CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL BĂRBATUL CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL.
(către FEMEIA CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL). N-are nici o importanţă. (către FEMEIA
Pagina următoare
Ce facem ? Cumpărăm bilete ? CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL). Nu-i aşa,
draga mea ?
FEMEIA CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL.
Da. FEMEIA CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL.
Da, n-are nici o importanţă.
BĂRBATUL CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL.
Păi... În cazul acesta... două bilete. CASIERUL.
Două bilete până unde ?
CASIERUL.
Matei Vişniec
Două ? BĂRBATUL CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL
(către FEMEIA CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL). PAPARAZZI
BĂRBATUL CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL. Unde mergem, draga mea ? sau
Două, da. Cronica unui răsărit de
soare avortat
FEMEIA CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL.
CASIERUL. Cât mai departe posibil.
Cum doriţi. Dar vă previn încă o dată că
prin gara aceasta nu va mai trece BĂRBATUL CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL.
niciodată nici un tren. (către CASIER). Editura LiterNet
2002
Mergem departe. Cât mai departe posibil.
BĂRBATUL CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL. Daţi-ne biletele cele mai scumpe, în felul
N-are nici o importanţă.
24
acesta vom fi siguri că e destinaţia cea terminus ! (închide ghişeul). Şi încetaţi
mai îndepărtată cu putinţă. odată. Căraţi-vă ! 25/80
25
BĂRBATUL CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL (către în orice caz niciodată n-am crezut în
FEMEIA CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL). nimic ! 26/80
Ce facem ?
Pagina anterioară
FEMEIA CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL. (Urletul unei locomotive nebune care goneşte
Cred... că simt nevoia să te părăsesc, spre oraş. Poate că şi bufnitura infernală a Pagina următoare
Roger. impactului, locomotiva nebună dă buzna în
gara centrală total pustie.
BĂRBATUL CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL.
Timpul care trece).
Da... Bineînţeles...
Matei Vişniec
BĂRBATUL CARE VREA SĂ PLECE CU TRENUL.
Şi dacă cumva... PAPARAZZI
sau
Cronica unui răsărit de
(Femeia pleacă). soare avortat
26
SCENA 6
STRĂINUL (pentru sine). 27/80
27
VOCEA ŞEFULUI. stradă tot ce e inflamabil, dau foc şi râd
Pustie ? Păi de ce era pustie ? Gara în draci. Cineva a chemat pompierii dar 28/80
centrală nu e niciodată pustie. nu mai există serviciu de pompieri. S-ar
părea că pompierii au făcut şi ei o Pagina anterioară
PAPARAZZO 2. depresiune nervoasă...
Şi totuşi uite că era pustie. D-aia îţi spun,
Pagina următoare
şefu', că poate că e adevărat. VOCEA ŞEFULUI.
Spui nişte prostii mai mari decât tine.
VOCEA ŞEFULUI.
Nu poate să fie adevărat, pricepi ? E operă STRĂINUL (către PATROANA).
de manipulare, e o chestie publicitară sau One more beer, please.
ceva de genul ăsta. Nu te lăsa păcălit.
PATROANA.
PAPARAZZO 2. Lasă-mă dracului în pace.
Şi de ce adică n-ar fi adevărat ?
Matei Vişniec
PAPARAZZO 2.
VOCEA ŞEFULUI. Şi s-ar părea deasemenea că un gardian PAPARAZZI
Pentru că ceea ce zic ei că s-a întâmplat sau
nebun a deschis porţile închisorii... În
Cronica unui răsărit de
nu s-a mai întâmplat niciodată până orice caz, am văzut tot felul de tipi bizari soare avortat
acum, d-aia. care umblă de colo-colo prin oraş...
PAPARAZZO 2. Shit.
Sunteţi străin ?
PAPARAZZO 2.
STRĂINUL. Căcat.
Shit.
STRĂINUL. Matei Vişniec
STRĂINUL. STRĂINUL.
Shit ! I want a beer ! Shit country. Editura LiterNet
2002
PATROANA. PAPARAZZO 2.
Valea, duceţi-vă învârtindu-vă ! A, da. OK, am înţeles.
30
STRĂINUL. STRĂINUL.
OK. Shit ! 31/80
PAPARAZZO 2. PAPARAZZO 2.
Pagina anterioară
Hai că-ţi ofer o bere, shit country. (trece Toţi suntem băgaţi în shit, yes.
în spatele tejghelei de unde scoate mai Pagina următoare
multe sticle de bere. PATROANA rămâne
imobilă, în lumea ei, cu privirile pierdute (Iese cu două sticle de bere şi sandwich-ul.
în gol. Desface două sticle şi una i-o Întuneric. Muzică "country". Sau o altă
întinde STRĂINULUI). Ţine ! Noroc ! modalitate de a marca timpul care trece).
STRĂINUL.
Shit ! Cheers !
PAPARAZZO 2.
Matei Vişniec
Căcat şi sănătate !
PAPARAZZI
STRĂINUL (cu accent străin). sau
Cronica unui răsărit de
Trăiască mortul ! soare avortat
PATROANA.
S-a terminat ! S-a golit ! Nu mai e nimic.
31
SCENA 7
VOCEA ŞEFULUI. 32/80
A, asta-i o imagine frumoasă. Ai luat-o ?
(PAPARAZZO 1 vorbeşte la telefon cu ŞEFUL.
Asta o vreau.
Concomitent, el trece de la un aparat de Pagina anterioară
fotografiat la altul şi priveşte prin
PAPARAZZO 1.
teleobiective. Pagina următoare
V-am luat-o, şefu'.... O s-o aveţi. Dac-aţi
Cu puţin înainte de ora unu dimineaţa).
vedea cum plutesc sticlele de şampanie
Cordon Bleu în piscină... Şi caviarul pe
PAPARAZZO 1.
care l-au dat la peşti... Ia te uită, e unul
Zece sau unsprezece, şefu'... opt gorobeţi
care aleargă pe mese.
şi vreo trei fete... Au fost şi unii care au
venit în trecere şi după ce au trecut au
VOCEA ŞEFULUI.
plecat imediat...
Cine-i ?
32
PAPARAZZO 1. VOCEA ŞEFULUI.
Nu mai înţeleg nimic, şefu'... Au Ia-o, ia-o ! 33/80
înnebunit cu toţii.
PAPARAZZO 1.
Pagina anterioară
VOCEA ŞEFULUI. E de-o frumuseţe rară, şefu'... mai ales
Probabil că povestea asta cu soarele i-a când dă apă la pisici.
Pagina următoare
dat gata. Sunt mai mult ca sigur.
VOCEA ŞEFULUI.
PAPARAZZO 1. Ia-o ! Ia-o, ia-o ! Mai ia-o !
Care poveste cu soarele ?
(PAPARAZZO 1 mai face o serie de fotografii).
VOCEA ŞEFULUI.
O tâmpenie, s-ar părea că a avut loc o PAPARAZZO 1.
explozie cosmică. Cred că în acest moment e beată criţă. Ia
te uită, tipul care s-a plimbat prin farfurii
Matei Vişniec
PAPARAZZO 1. s-a aruncat în piscină. (mai face câteva
O explozie... cum ? Iar au pus bombe ? fotografii). S-ar părea că flautistul s-a PAPARAZZI
sau
plictisit şi se cară.
VOCEA ŞEFULUI. Cronica unui răsărit de
soare avortat
Nu, n-au pus nimic. Nu e nimic serios. VOCEA ŞEFULUI.
Numai că unii au luat-o de bună şi au Şi celălalt, tipul cu violoncelul ?
început să se sperie.
PAPARAZZO 1.
PAPARAZZO 1. Ăsta zace în continuare fără cunoştinţă. Editura LiterNet
2002
În orice caz, tipa o ţine într-o băută şi pe Incredibil, e ţăcăneală mare, şefu', unul
deasupra mai şi smiorcăie ca o pisică s-a urcat pe acoperiş.
fiartă.
33
VOCEA ŞEFULUI. VOCEA ŞEFULUI.
Cine-i ? Şi el ? 34/80
PAPARAZZO 1. Şi e goală ?
Pus, şefu' ! (reîncepe să facă fotografii).
PAPARAZZO 1. Editura LiterNet
Auuu... Aici e culmea ! (râde). Hai că asta 2002
Nu, e doar desculţă... Hu-hu,
e bună... Hai că e...
Dumnezeule ! E rupere de nouri ce
se-ntâmplă aici... E lată... E explozie
35
cosmică... (fotografiază fără întrerupere).
Auziţi, şefu'... pentru că veni vorba... 36/80
Explozia aia solară de care ziceaţi...
(fotografiază). Dacă se dovedeşte că nu e Pagina anterioară
adevărat... şi ieşim cu bine din ea... şi
publicăm tot ce avem aici... Mamma mia, Pagina următoare
păi va fi dinamită... Dăm lovitura...
Matei Vişniec
PAPARAZZI
sau
Cronica unui răsărit de
soare avortat
Editura LiterNet
2002
36
SCENA 8
VOCEA. 37/80
Mulţumesc că aţi răspuns. Dac-aţi şti ce
(FEMEIA DESCULŢĂ îşi spală picioarele la
bine-mi face să vă aud vocea.
cişmea. În apropiere - cabina telefonică. Pagina anterioară
FEMEIA DESCULŢĂ poartă o rochie de seară
FEMEIA DESCULŢĂ.
elegantă, dar puţin pătată şi şifonată. FEMEIA Pagina următoare
Dar... Cu cine vreţi să vorbiţi ?
DESCULŢĂ pare obosită, avem impresia că
rătăceşte ca o fantomă prin oraş. Atenţia VOCEA.
femeii este atrasă de sticla de şampanie Cu dumneavoastră. Dacă nu vă e greu să
abandonată de OMUL CU CUTIA DE FLAUT. Ea mă ascultaţi puţin.
culege sticla de pe jos şi bea o gură. FEMEIA DESCULŢĂ.
Telefonul sună în cabina telefonică. FEMEIA Da, numai că... Aţi sunat într-o cabină
DESCULŢĂ priveşte în jur, aşteaptă câteva zeci telefonică !
de secunde, după aceea intră în cabină şi
ridică receptorul. Matei Vişniec
VOCEA.
Înainte de ora două dimineaţa). Da, ştiu. E cabina telefonică de lângă PAPARAZZI
parc. sau
FEMEIA DESCULŢĂ. Cronica unui răsărit de
soare avortat
Alo... FEMEIA DESCULŢĂ.
A, nu. Nu există nici un parc pe aici. Aici
VOCEA. e o staţie de autobuz.
Bună seara.
VOCEA. Editura LiterNet
FEMEIA DESCULŢĂ. 2002
Ia te uită ! Bizar ! Şi totuşi mi s-a spus că
Bună seara. e un parc pe acolo, cu lac şi cu raţe.
37
FEMEIA DESCULŢĂ. VOCEA.
Îmi pare rău, domnule, nu e nici o urmă Şi trăiesc singur. De ani de zile, singur. 38/80
de parc pe aici, şi nici de lac şi nici de De ani şi ani de zile. N-am familie, n-am
raţe. Poate că doriţi să vorbiţi cu şoferul prieteni. Singura mea legătură cu lumea Pagina anterioară
autobuzului ? exterioară este telefonul. Şi cum nu
cunosc pe nimeni, sun la întâmplare. Pagina următoare
VOCEA. Uneori cad peste oameni grăbiţi, furioşi,
Nu. E cumva acolo ? agasaţi, care se simt escrocaţi pentru că
le cer un minut din viaţa lor. Dar deseori
FEMEIA DESCULŢĂ.
pic peste persoane amabile, ca
Nu. Dar cred că nu mai întârzie mult.
dumneavoastră. În felul acesta iau pulsul
lumii... ca să vezi ! Înţelegeţi ?
VOCEA.
Bine, păi până când vine dacă îmi
FEMEIA DESCULŢĂ.
permiteţi v-aş pune câteva întrebări.
Da. Matei Vişniec
38
VOCEA. FEMEIA DESCULŢĂ.
A, nu ! Nu pot. Şi în orice caz sunteţi complet 39/80
nebun. La revedere, domnule.
FEMEIA DESCULŢĂ.
Pagina anterioară
Din păcate... Îmi pare rău... Sunt obligată (FEMEIA DESCULŢĂ închide telefonul, iese din
să plec. cabină dar rămâne în apropierea ei. După Pagina următoare
câteva zeci de secunde, telefonul sună din
VOCEA.
nou. FEMEIA DESCULŢĂ ridică receptorul).
Domnişoară, domnişoară ! O ultimă
întrebare ! Cum e cerul în momentul VOCEA.
acesta ? E înstelat ? Alo ? Tot eu sunt.
FEMEIA DESCULŢĂ.
(FEMEIA DESCULŢĂ nu răspunde).
Da...
39
nu-i nimic. În orice caz, să ştiţi că sunt FEMEIA DESCULŢĂ.
foarte fericit că pot să vă vorbesc. Efectiv, Roşu. 40/80
foarte fericit. Să vă vorbesc şi să ştiu că
aţi decis totuşi să luaţi autobuzul VOCEA.
Pagina anterioară
următor... Domnişoară, cerul nu e de loc Sunteţi singură acolo în staţie ?
înstelat, nu-i aşa ? Pagina următoare
FEMEIA DESCULŢĂ.
VOCEA.
FEMEIA DESCULŢĂ.
Cu refugiu pe mijloc ?
Gri.
Editura LiterNet
FEMEIA DESCULŢĂ. 2002
VOCEA.
Da.
Şi autobuzul de ce culoare a fost ?
40
VOCEA. poate într-o altă cabină telefonică, un telefon
Şi de partea cealaltă a străzii ce se vede ? sună. Timpul trece). 41/80
FEMEIA DESCULŢĂ.
Pagina anterioară
Câmpia.
Pagina următoare
VOCEA.
Nu vedeţi din întâmplare nici un arbore,
nicăieri ?
FEMEIA DESCULŢĂ.
Nu. Câmpia e pustie până la linia
orizontului.
VOCEA.
Matei Vişniec
Mulţumesc, domnişoară. Cred că aţi făcut
destul pentru mine. PAPARAZZI
sau
FEMEIA DESCULŢĂ. Cronica unui răsărit de
soare avortat
Mă bucur.
fotoliu în faţa televizorului care-i luminează ...le reamintim telespectatorilor noştri că Pagina următoare
VOCEA PREZENTATORULUI.
Dar ce se va întâmpla în mod concret cu
soarele ?
Matei Vişniec
43
VOCEA PREZENTATORULUI. (ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR apasă pe
Deci, mâine dimineaţă îl mai vedem sau telecomandă şi schimbă canalul). 44/80
nu ?
VOCEA UNUI ÎNALT FUNCŢIONAR. Pagina anterioară
VOCEA PROFESORULUI PANDOLFI. Nu intraţi în panică... Este vorba de o
După părerea mea, nu. perturbare... Municipalitatea vă cere să Pagina următoare
economisiţi energia şi să nu vă lăsaţi
(ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR apasă pe cuprinşi de panică... Nu uitaţi că suntem
telecomandă şi schimbă canalul). fiinţe civilizate, rămâneţi închişi în
locuinţele dumneavoastră, nu ieşiţi pe
O ALTĂ VOCE DE JURNALIST. străzi... Nu uitaţi că suntem fiinţe
...30 30. Repet numărul: 43 43 30 30. Al omeneşti, nu uitaţi că avem o conştiinţă,
patrulea număr de telefon : 44 44 30 30. economisiţi apa şi electricitatea...
Repet : 45 45 30 30. Al cincilea număr de Demnitatea înainte de toate, nu trebuie
telefon : 45 45 30 30. Puteţi deasemenea uitat o clipă că avem responsabilităţi... Matei Vişniec
să apelaţi la Internet...
PAPARAZZI
(ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR apasă pe sau
(ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR apasă pe telecomandă şi schimbă canalul). Cronica unui răsărit de
telecomandă şi schimbă canalul). soare avortat
45
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
CANALELE. MUZICĂ LA CASCĂ. 46/80
Când ? Gata, s-a terminat cu noi, s-a golit
timpul. Nu mai e nimic de făcut. Nu ne Pagina anterioară
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ mai rămâne decât să aşteptăm. Să
MUZICĂ LA CASCĂ. aşteptăm şi să ne rugăm. Pagina următoare
După explozie. (îşi şterge o lacrimă)
Credeţi că o fi adevărat ? Eu unul cred că ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ
e adevărat. Era şi cazul să ne cadă CANALELE.
explozia pe cap, nu credeţi ? Totuşi, cum aţi intrat în apartament ?
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
CANALELE. MUZICĂ LA CASCĂ.
Nu ştiu ce să zic. Păi am încă un dublu de la cheia pe care
mama dumneavoastră a pierdut-o acum
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ Matei Vişniec
câţiva ani. E de necrezut cum poate să
MUZICĂ LA CASCĂ. treacă timpul... PAPARAZZI
Toate astea, domnule, vă spun eu, se sau
întâmplă pentru că omul şi-a pierdut Cronica unui răsărit de
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ
soare avortat
credinţa... Pentru că l-am trădat pe CANALELE.
Dumnezeu... pentru că nu-l mai iubim pe Deci dumneavoastră aţi făcut un duş la
Dumnezeu... mine anul trecut ?
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ Editura LiterNet
CANALELE. 2002
MUZICĂ LA CASCĂ.
Cum aţi intrat în apartament ? Da.
46
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ nici Dumnezeu nu ne mai iubeşte...
CANALELE. (umple pahare). Iar acum e prea târziu. 47/80
Vreţi ceva de băut ?
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ Pagina anterioară
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ CANALELE.
MUZICĂ LA CASCĂ. Sunteţi credincios ?
Pagina următoare
Da...
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ MUZICĂ LA CASCĂ.
CANALELE. Da.
E o sticlă de coniac în dulap, acolo...
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ CANALELE.
MUZICĂ LA CASCĂ (se duce să caute sticla). Acum vreo doi ani, tot dumneavoastră
Ştiu... mi-aţi şterpelit o furculiţă şi o lingură de
Matei Vişniec
argint ?
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ PAPARAZZI
CANALELE. OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ sau
Iar paharele... MUZICĂ LA CASCĂ. Cronica unui răsărit de
soare avortat
Da, domnule, eu sunt acela. Eram într-un
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ moment de disperare şi...
MUZICĂ LA CASCĂ.
Nu vă deranjaţi, staţi nemişcat, ştiu unde ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ
sunt... (se duce la bucătărie şi revine cu CANALELE. Editura LiterNet
două pahare). Dar drama cea mare, dacă Dar cu flaconul de Chanel... ce Dumnezeu 2002
vreţi să ştiţi, după părerea mea... este că aţi făcut cu flaconul de Chanel ?
47
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ
MUZICĂ LA CASCĂ. CANALELE. 48/80
N-o să mă credeţi... L-am făcut cadou. Veniţi mai aproape de mine... Staţi aici...
Şi mama era foarte credincioasă, ca Pagina anterioară
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ dumneavoastră.
CANALELE.
Pagina următoare
Cui ? OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
MUZICĂ LA CASCĂ.
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ Da, ştiu.
MUZICĂ LA CASCĂ.
Doamnei Morand, portăreasa. ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ
CANALELE.
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ Când ieşea la piaţă se întâmpla să stea de
CANALELE. vorbă cu dumneavoastră ?
Aha !
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ Matei Vişniec
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ MUZICĂ LA CASCĂ.
PAPARAZZI
MUZICĂ LA CASCĂ. Da... Şi din când în când îmi aducea sau
Păi... Întotdeauna a fost atât de amabilă resturile de la masă, pentru câine. Cronica unui răsărit de
soare avortat
cu mine... Şi atunci mi-am zis, ia te uită,
oricum mămica dumneavoastră era ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ
decedată... şi atunci v-am subtilizat CANALELE.
Chanelul... pentru că, cum tot era... Păi... mai bine bem... Sănătate !
Mi-am spus că Dumnezeu n-o să se Editura LiterNet
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ 2002
supere prea tare.
MUZICĂ LA CASCĂ.
În sănătatea dumneavoastră !
48
(Cei doi beau în tăcere). poza mamei dumneavoastră... Şi când
l-am deschis şi am văzut că înăuntru era 49/80
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ lipită poza mamei dumneavoastră mi-am
CANALELE. spus, ia te uită, Mimil, nu e bine ce faci, Pagina anterioară
Cutia cu micile balerine mecanice, o mai trebuie să-i înapoiezi domnului Bessou
aveţi ? medalionul. Şi atunci nu l-am vândut, Pagina următoare
l-am ţinut.
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
MUZICĂ LA CASCĂ. ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ
Nu, am vândut-o unui anticar. CANALELE.
E adevărat ?
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ
CANALELE. OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
Şi sfeşnicul ? MUZICĂ LA CASCĂ.
Da. Poftim. Vi-l înapoiez.
Matei Vişniec
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
MUZICĂ LA CASCĂ. ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ PAPARAZZI
Vândut şi sfeşnicul. CANALELE. sau
Cronica unui răsărit de
Ah, ce plăcere îmi face să-l ating. soare avortat
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ
CANALELE. OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
Şi medalionul din chihlimbar ? MUZICĂ LA CASCĂ.
Ştiam că ţineţi mult la el.
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ Editura LiterNet
MUZICĂ LA CASCĂ. 2002
A, medalionul îl mai am. Când l-am
şterpelit nu ştiam că înăuntru era lipită
49
ORBUL CARE STĂ LA TELEVIZOR ŞI SCHIMBĂ
CANALELE. 50/80
Mulţumesc, domnule. Vă mulţumesc din
inimă. Vă sunt cu adevărat recunoscător. Pagina anterioară
Poate vreţi să faceţi un duş ?
Pagina următoare
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
MUZICĂ LA CASCĂ.
Da. N-ar strica.
Editura LiterNet
2002
50
SCENA 10
(Victima tace. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL îşi 51/80
Cu puţin înainte de ora patru dimineaţa). Ce dracu'... (loveşte din nou). Te fac eu să
taci ! Draci mănânci, auzi ? Te fac eu să
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL. taci imediat ! (loveşte). Din acest
Linişte ! Linişte ! Am zis linişte ! moment, taci ! (loveşte). Din acest
moment am zis ! Stop ! Stop ! Stop !
(Victima geme). Bestie ce eşti... Ah, mă doare capul !
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL (mai loveşte de (Între timp, OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A
câteva ori). FOST O CĂDERE intră şi introduce o monedă în Matei Vişniec
Nu vrei să taci, da ? Nu vrei să taci, fir-ai automatul de băuturi care îi "scuipă" o cutie de
PAPARAZZI
al dracului ! Taci sau nu taci ? Coca-Cola. Personajul o deschide, bea, sau
priveşte scena. După o vreme). Cronica unui răsărit de
soare avortat
(Victima geme).
OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE.
51
(Victima geme). OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Îl auziţi ? Nu tace. Nu vrea să tacă şi 52/80
OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE. gata ! Ăsta n-o să tacă niciodată.
Dar calmaţi-vă, zău aşa, pentru Pagina anterioară
Dumnezeu... O să treziţi toată strada.
Pagina următoare
OMUL CU CUTIA DE (disperat,
VIOLONCEL
aproape plângând, se aşează pe corpul băgat
în sac).
Nu mai ştiu... M-au făcut să-mi pierd
minţile.
52
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL. BĂTRÂNA CU BUSOLA.
OK, OK, am înţeles. Vreţi să loviţi şi Are cinci ore de întârziere ! Cinci ore de 53/80
dumneavoastră, nu-i aşa ? Haideţi, loviţi ! întârziere ! Totul s-a dus dracului ! S-a
Loviţi că o să vă calmeze. Loviţi ! terminat, sfârşitul, asta e ! Pagina anterioară
OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE. OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE.
Pagina următoare
(lovind). Cinci ore ? Adineaori mi s-a spus că avea
Da, este vorba de durerea pe care ţi-a doar trei...
inoculat-o expulzarea din pântecele
mamei tale. (loveşte). O expulzare pe BĂTRÂNA CU BUSOLA.
care o numim naştere. (loveşte). Şi la care Da, adineaori avea doar trei şi acum are
nu te aşteptai. Şi pe care n-ai dorit-o. cinci.
(loveşte). Şi pe care n-ai acceptat-o. Şi
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL
care ţi-a rănit toată fiinţa...
(lovind în omul din sac).
Matei Vişniec
Cinci ore de întârziere ! Ai auzit,
(Intră BĂTRÂNA CU BUSOLA).
nenorocitule ? Cinci ore ! Cinci ! Ai auzit PAPARAZZI
sau
BĂTRÂNA CU BUSOLA. ce-a spus doamna ?
Cronica unui răsărit de
A, tot voi ! Tot peste voi dau ! M-am soare avortat
OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE.
săturat !
(disperat).
A, nu, nu... Aşa nu merge... (plecând) Nici
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
măcar nu mă ascultaţi... ce dracu'...
Doamnă, geme în continuare. Este Editura LiterNet
incredibil. 2002
53
BĂTRÂNA CU BUSOLA (fuge după OMUL PENTRU nimic. Acum nu face decât să se învârtă
CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE). continuu... (tăcere, către OMUL CU CUTIA 54/80
Am văzut că mai era deschisă o cafenea DE VIOLONCEL). I-aţi pus cumva un căluş
la capătul străzii... la gură înainte de a-l băga înăuntru ? Pagina anterioară
OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL. Pagina următoare
Care stradă ? Doamnă, terminaţi cu întrebările
dumneavoastră prosteşti. Vă rog frumos.
BĂTRÂNA CU BUSOLA. Da ?
Care stradă ! O stradă... Strada asta,
strada aia... nu mai ştiu... (către OMUL CU (Un telefon mobil sună din sacul în care se află
CUTIA DE VIOLONCEL, arătând spre omul victima. Parcă exasperat de acest apel, OMUL
din sac). Da' văd că nu mai răspunde. CU CUTIA DE VIOLONCEL pleacă alergând, ca un
nebun).
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Matei Vişniec
Nu, nu face decât să geamă tot timpul.
BĂTRÂNA CU BUSOLA.
PAPARAZZI
Păi... staţi... Unde plecaţi... Alo ? Ce sau
OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE
naiba... Unde sună ? (către omul legat în Cronica unui răsărit de
(îndepărtându-se). soare avortat
sac). La dumneavoastră sună ?... (omul
Cel mai cumplit este atunci când îţi
legat în sac geme). Nu poate fi decât la
rămâne gravată în memorie viaţa de
dumneavoastră.... Hei, aveţi cumva un
dinainte. De dinaintea naşterii tale...
telefon mobil la dumneavoastră ?
(oripilată). Ia te uită, l-au legat cu tot cu Editura LiterNet
BĂTRÂNA CU BUSOLA. (se apleacă asupra
telefonul mobil... Asta-i culmea ! Este 2002
omului legat în sac).
culmea culmilor !
Răspundeţi, domnule. Vă vorbeşte o
femeie în vârstă. Busola nu mi-a arată
54
(Trece FUNCŢIONARUL DE LA MUNICIPALITATE). Doamne, ce proastă sunt, ce treabă am
eu aici ? (către FUNCŢIONARUL DE LA 55/80
FUNCŢIONARUL DE LA MUNICIPALITATE. MUNICIPALITATE) Domnule, sunteţi surd ?
(traversează scena ca o fantomă vorbind Pagina anterioară
într-o porta-voce). FUNCŢIONARUL DE LA MUNICIPALITATE
Cinci ore şi cincisprezece minute de (iese din scenă, dar se mai aud o vreme Pagina următoare
întârziere... Nu se poate face nimic... cuvintele sale amplificate de porta-voce).
Deci, sunteţi rugaţi să nu vă panicaţi.
Municipalitatea vă sfătuieşte să rămâneţi
închişi în casă, dar de fapt nu sunteţi
obligaţi. Tot ce dorim este să vă
reamintim că trebuie să aşteptaţi cu
demnitate. Este important să aşteptăm cu
demnitate. Nu uitaţi că sunteţi fiinţe
umane. Trebuie aşteptat cu demnitate, Matei Vişniec
chiar dacă aşteptăm o nenorocire. Chiar
PAPARAZZI
dacă este vorba de un sfârşit. Chiar dacă sau
este vorba de noaptea eternă. Esenţialul Cronica unui răsărit de
soare avortat
este să aşteptăm cu demnitate.
Demnitatea înainte de toate ! Sunteţi
BĂTRÂNA CU BUSOLA. rugaţi să nu intraţi în panică şi să vă
Domnule, domnule... Domnule, nu vă păstraţi demnitatea… Noi nu suntem
supăraţi, e cineva aici care nu poate animale... Noi nu suntem dobitoace... Noi Editura LiterNet
răspunde la telefon... Se pare că e legat... 2002
nu suntem bolnavi mintal... Noi nu
Ce să fac ? Nu pot să răspund în locul suntem mongoloizi... Noi nu suntem
lui... Şi sună tot timpul... (pentru sine).
55
avortoni... Noi suntem fiinţe omeneşti VOCEA ŞEFULUI.
demne... Unde eşti ? 56/80
BĂTRÂNA CU BUSOLA.
PAPARAZZO 2.
Domnule ! Domnule ! Este vreun magazin
Habar n-am.
deschis pe aici prin cartier ? Domnu'...
Unde sunteţi ?
VOCEA ŞEFULUI.
Matei Vişniec
E mort sau e viu ?
(Telefonul mobil al omului băgat încetează să
PAPARAZZI
mai sune. PAPARAZZO 2. sau
Nu e mort, nu pare mort... nu. Că geme Cronica unui răsărit de
soare avortat
PAPARAZZO 2 intră ducând cu el câteva sticle din când în când... Cred că e legat, e
de bere şi un sandwich. Îşi scoate telefonul împachetat bine...
mobil şi formează un număr).
VOCEA ŞEFULUI.
PAPARAZZO 2. Da' de ce l-au băgat în sac ? Editura LiterNet
Salut, şefu' ! Eu sunt. 2002
56
PAPARAZZO 2. VOCEA ŞEFULUI.
Nu ştiu. Tot ce ştiu e ce văd. Tipu' e în Ar merita să-i mai faci nişte poze numai 57/80
sac şi toată lumea care trece îi arde câte dacă îl omoară cumva... când or să-l
un picior, două... Tipul geme dar nu omoare. Dar verifică întâi dacă e om Pagina anterioară
vorbeşte... Cred că are şi un căluş în politic sau nu.
gură... Pagina următoare
PAPARAZZO 2.
VOCEA ŞEFULUI. Da, şefu'.
Păi, ce să zic...
VOCEA ŞEFULUI.
PAPARAZZO 2. Păi, bine... mă suni mai târziu.
Până acum au trecut cel puţin douăzeci
de persoane, dintre care mai multe PAPARAZZO 2.
bătrânici, şi i-au ars la picioare de nu s-a Te sun mai târziu, şefu'.
văzut...
Matei Vişniec
(PAPARAZZO 2 închide telefonul mobil, priveşte
VOCEA ŞEFULUI. în jurul său, se apropie de omul închis în sac, PAPARAZZI
sau
Şi el ? mai face o fotografie. Apoi îl scutură uşor pe
Cronica unui răsărit de
omul închis în sac). soare avortat
PAPARAZZO 2.
Păi ţi-am zis, el nu face nimic, se zbate PAPARAZZO 2.
din când în când şi geme. Asta-i tot. Te Domnu'...
interesează, şefu' ? Am făcut câteva poze
Editura LiterNet
dar nu ştiu dacă să mai stau... OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
2002
Mmm...
57
PAPARAZZO 2. PAPARAZZO 2.
Aţi fost cumva bătut ? Ce dracu.... Ascultaţi-mă, dacă credeţi că 58/80
pot să vă fiu de folos într-un fel sau altul,
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC. spuneţi de două ori "mmm". Pagina anterioară
Mmm...
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
Pagina următoare
PAPARAZZO 2. Mmm... mmm...
Pot să fac ceva pentru dumneavoastră ?
PAPARAZZO 2.
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC. A, e bine ! Bravo ! Vedeţi, se poate... Deci,
Mmm... dacă sunteţi încă în viaţă...
58
(scurtă pauză). Deci, dacă sunteţi legat, PAPARAZZO 2.
faceţi de trei ori "mmm". Aha. Deci e mai degrabă nu... Buun... Încă 59/80
o întrebare: vreţi cumva să chem poliţia ?
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC. Da sau nu ? Pagina anterioară
Mmm, mmm, mmm.
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
Pagina următoare
PAPARAZZO 2. Mmm... mmm...
Foarte bine. Ne înţelegem. Şi dacă aveţi
un căluş în gură, faceţi de patru ori PAPARAZZO 2.
"mmm". Sunteţi un asasin ? Un criminal ? Sau a
fost vorba de o răfuială ? De asta v-au
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC. închis în sac ? Da sau nu ?
Mmm, mmm, mmm, mmm.
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
PAPARAZZO 2. Mmm... mmm...
Matei Vişniec
Bravo. OK. Am înţeles. Bine, ascultaţi...
Aveţi asupra dumneavoastră vreun act de PAPARAZZO 2. PAPARAZZI
identitate ? Dacă da, spuneţi o dată Vă e sete ? sau
Cronica unui răsărit de
"mmm", dacă nu, spuneţi de două ori soare avortat
"mmm". OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
Mmm.
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
Mmm... mmm... PAPARAZZO 2.
Sunteţi de aici din oraş ? Editura LiterNet
2002
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
Mmm... mmm...
59
PAPARAZZO 2. PAPARAZZO 2.
Aha, sunteţi în trecere. Foarte bine. Atenţie... (deschide sacul şi îi 60/80
scoate căluşul OMULUI ÎNCHIS ÎN SAC).
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC. Deci, încă o dată... Nimic altceva decât Pagina anterioară
Mmm. numele şi profesiunea... Atât şi nimic mai
mult ! Ne-am înţeles ? Vă ascult ! Pagina următoare
PAPARAZZO 2.
Bine, am înţeles. Ascultaţi-mă cu atenţie, OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
domnule. Eu sunt jurnalist. Eu nu am Profesorul Pandolfi de la Observatorul
dreptul să intervin în nici un fel niciodată, Astronomic de la Geneva.
nicăieri. Eu nu fac decât să informez în
mod obiectiv. Înţelegeţi ? Deci, dacă PAPARAZZO 2.
sunteţi de acord, eu vă scot căluşul de la Mulţumesc (îi pune din nou căluşul
gură pentru câteva secunde atât cât OMULUI ÎNCHIS ÎN SAC). Foarte bine...
să-mi puteţi spune cum vă cheamă şi ce
Matei Vişniec
profesiune aveţi. Da ? Dar nimic mai mult, OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
înţelegeţi ? Şi după aceea vă pun căluşul Mmm... mmm... mmm... PAPARAZZI
sau
la loc pentru că eu nu am voie să ating Cronica unui răsărit de
nimic. Facem târgul ? Sunteţi de acord ? (Telefonul mobil al OMULUI ÎNCHIS ÎN SAC sună soare avortat
Dacă sunteţi de acord spuneţi de patru din nou).
ori "mmm".
PAPARAZZO 2.
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC. Ce sună ? E cumva mobilul
Editura LiterNet
Mmm. Mmm. Mmm. Mmm. dumneavoastră ? 2002
Pagina următoare
(Telefonul sună în continuare). PAPARAZZO 2.
Aveţi un al treilea buzunar la pantalon ? E
PAPARAZZO 2. buzunarul din spate ? Spuneţi de trei ori
Unde vă ţineţi mobilul ? E în buzunarul de "mmm" dacă e vorba de buzunarul de la
la haină sau în buzunarul de la pantalon ? spate.
Spuneţi o dată "mmm" pentru haină sau
de două ori "mmm" pentru pantalon. OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
Mmm, mmm, mmm.
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
Matei Vişniec
Mmm. PAPARAZZO 2.
Am înţeles. Staţi aşa, nu mişcaţi, am să vă PAPARAZZI
pipăi puţin... (pipăie). L-am găsit. L-am sau
PAPARAZZO 2.
Cronica unui răsărit de
Am înţeles. Care buzunar, dreptul sau prins. (scoate un briceag, taie o gaură în soare avortat
stângul ? Spuneţi o dată "mmm" pentru sac şi scoate mobilul OMULUI ÎNCHIS ÎN
stânga sau de două ori "mmm" pentru SAC). Alo ?
dreapta.
VOCEA.
Alo ? Editura LiterNet
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
2002
Mmm, mmm, mmm.
PAPARAZZO 2.
Da ?
61
VOCEA. VOCEA.
Mulţumesc că mi-aţi răspuns. Problema e că traversez un moment de 62/80
profundă depresiune. Am aflat că astăzi
PAPARAZZO 2. soarele nu a mai răsărit. Pagina anterioară
Pentru nimic. Cu cine doriţi să vorbiţi ?
PAPARAZZO 2.
Pagina următoare
VOCEA. Cum ?
Cu dumneavoastră...
VOCEA.
PAPARAZZO 2. Da, s-ar părea că are cinci ore de
Cu mine ? întârziere.
VOCEA. PAPARAZZO 2.
Ştiţi, eu sunt nevăzător... Domnule, sunteţi nebun...
Matei Vişniec
PAPARAZZO 2. VOCEA.
Mda... Ba nu, toată povestea asta m-a cu PAPARAZZI
sau
explozia m-a dat peste cap şi de aceea
VOCEA. Cronica unui răsărit de
îmi permit să... soare avortat
Şi îmi petrec timpul formând la
întâmplare numere de telefon... PAPARAZZO 2.
Scuzaţi-mă, domnule, de fapt nu eu sunt
PAPARAZZO 2.
proprietarul acestui număr de telefon pe
Aha, înţeleg... Editura LiterNet
care l-aţi format. Iar adevăratul
2002
proprietar nu este, din păcate, capabil să
vă răspundă...
62
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC. VOCEA.
Mmm... Nu are nici o importanţă, puteţi să mi-l 63/80
daţi totuşi.
VOCEA.
Pagina anterioară
Dar nu contează, de fapt mi se rupe... Tot PAPARAZZO 2.
ce doresc este să pot vorbi cu cineva... Poftim... (plasează telefonul în dreptul
Pagina următoare
gurii OMULUI ÎNCHIS ÎN SAC). Spuneţi ceva,
PAPARAZZO 2. domnule.
Nu, domnule, nu se face aşa ceva. Nu pot
să vorbesc în locul persoanei care este OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
adevăratul proprietar al numărului şi... Mmm...
VOCEA. VOCEA.
Nu, nu... Dumnezeule, vă implor, nu Alo ? Ştiţi, eu sunt nevăzător. Din această
închideţi... Priviţi puţin cerul pentru mine, cauză toată ziua nu fac decât să formez
Matei Vişniec
e tot ceea ce vă cer... numere de telefon, la întâmplare...
Câteodată dau peste persoane care sunt PAPARAZZI
PAPARAZZO 2. sau
cu adevărat foarte amabile... Numai că de
Cronica unui răsărit de
Cerul, cerul... unde o fi cerul ăsta ? ieri seară mă simt cuprins efectiv de soare avortat
Domnule, nu văd nici un cer, aici ne nelinişte... Se întâmplă ceva în univers...
aflăm într-o subterană, nu se vede nimic Sunteţi la curent ?
de aici. Vreţi să vi-l dau la telefon pe
proprietarul legitim al acestui număr ? Pot OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
Editura LiterNet
să vi-l dau dar să ştiţi că nu vorbeşte Mmm...
2002
decât pronunţând un singur cuvânt care
este "mmm". VOCEA.
Pardon ?
63
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC. VOCEA.
Mmm... Bravo ! Am înţeles. Ştiţi, eu sunt 64/80
nevăzător. Orb. Înţelegeţi ? Dacă m-aţi
VOCEA. înţeles spuneţi de trei ori "mmm". Pagina anterioară
S-ar părea că este sfârşitul lumii. Ce
credeţi despre asta ? OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
Pagina următoare
Mmm, mmm, mmm.
OMUL ÎNCHIS ÎN SAC.
Mmm ! (PAPARAZZO 2 abandonează definitiv telefonul
în dreptul gurii OMULUI ÎNCHIS ÎN SAC, şi se
VOCEA.
îndepărtează. Conversaţia dintre ORB şi OMUL
Nu prea înţeleg ce spuneţi acolo. De fapt,
ÎNCHIS ÎN SAC continuă în surdină).
ce vreţi să spuneţi ? Alo ? Mă auziţi ?
64
SCENA 11
mele... În intimitatea corpului meu care 65/80
66
OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE. OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE.
Ce-ai spus ? Deci, unde eram ? 67/80
67
(CHELNERUL revine). se dovedeşte că n-a fost decât o falsă
alarmă... 68/80
CHELNERUL.
Domnule... OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE. Pagina anterioară
Dar nu e o falsă alertă. Nu e vorba nici
OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE. măcar de o alertă ! Problema este că nu Pagina următoare
Da' ce mai e ? mai există soare, ai înţeles ?
CHELNERUL. CHELNERUL.
Patronul zice că nu e cinstit. Aţi Patronul meu vă cere în mod respectuos
comandat un meniu de 85 de franci, o să achitaţi nota de plată. Asta-i tot. Şi în
sticlă de Bordeaux de 78 de franci, o ce priveşte soarele, mai vedem noi.
sticlă de apă minerală de 15 franci, şi
acum trebuie să achitaţi toate acestea. OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE.
Soarele n-are nimic de-a face cu toate Ştii ce, spune-i patronului dumitale că am
Matei Vişniec
acestea. spus că noi toţi suntem deja morţi. Da ?
Spune-i aşa: domnul care a comandat PAPARAZZI
sau
OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE. meniul de 85 de franci, o sticlă de
Cronica unui răsărit de
Dar e sfârşitul lumii ! Înţelegi ? Totul a Bordeaux de 78 de franci şi o sticlă de soare avortat
explodat ! Galaxia a luat-o razna ! S-a apă minerală de 15 franci, este mort...
produs o implozie a soarelui, n-ai Este mort şi morţii nu mai sunt obligaţi
ascultat ştirile ? să plătească. Ai înţeles ? Spune-i toate
astea.
Editura LiterNet
CHELNERUL.
2002
Domnule, mie mi se rupe, dar n-aş vrea CHELNERUL.
totuşi să-mi pierd slujba. Pentru că dacă Bine.
68
(CHELNERUL pleacă). ce intenţionez să spun, a ceea ce n-am
spus dar va fi spus... Dar chiar aşa... 69/80
OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE.
(către FEMEIA DESCULŢĂ). (CHELNERUL revine). Pagina anterioară
Bun, deci, ce ziceam ?
CHELNERUL. Pagina următoare
FEMEIA DESCULŢĂ (plângând). Domnule...
Spuneaţi că naşterea v-a privat de tot
ceea ce începuserăţi să iubiţi... Că o parte OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE.
din identitatea dumneavoastră a rămas Da ?
pentru totdeauna acolo, în pântecele gol
unde aţi avut primul dumneavoastră CHELNERUL.
cuib... Şi că acest cuib părea atât de Îmi pare rău, dar patronul spune că morţii
protector, atât de învăluitor-protector, trebuie să plătească şi ei.
acest cuib care era trupul de carne al Matei Vişniec
mamei dumneavoastră. Cer, cuib şi (Întuneric. Sau o altă modalitate de a marca
timpul care trece). PAPARAZZI
pasăre, erau una, erau una şi aceeaşi sau
entitate... Cronica unui răsărit de
soare avortat
OMUL PENTRU CARE NAŞTEREA A FOST O CĂDERE.
Cum ? Toate acestea le-am spus deja ?
Sunteţi sigură, doamnă ? Este adevărat că
eu personal sunt dotat cu o foarte Editura LiterNet
proastă memorie a viitorului, adică 2002
memoria a ceea ce vreau să spun, a ceea
69
SCENA 12
70/80
(OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ am un walkman care este al meu, dar nu
MUZICĂ LA CASCĂ, îmbrăcat în haine curate, în mai am câine... A fost bine cu câinele, cu Pagina anterioară
apropierea unui distribuitor de băuturi. câinele nu te simţi niciodată singur,
Cu puţin înainte de ora şase dimineaţa). numai că aşa se întâmplă cu galaxia, n-ai Pagina următoare
ce-i face... când jucăria face bum câinele
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ te abandonează... O, Dumnezeule... Mi-e
MUZICĂ LA CASCĂ (către trecători invizibili, o lehamite... şi sunt şi obosit... câinele
ascultând muzică la cască). m-a abandonat... tot ce vreau acum e să
Am avut un câine şi m-a abandonat... Da, fiu lăsat în pace... (pentru sine însuşi).
doamnă, da, domnule, eu trăiam pentru Numai că nu e posibil, cu oamenii ăştia
câinele meu şi câinele meu m-a nici nu e posibil... Unde sunteţi,
abandonat... Din cauza unei mici domnilor ? Unde v-aţi ascuns, domnilor ?
disfuncţionalităţi galactice... Nu, doamnă, Ieşiţi dracului din găurile alea, n-auziţi că Matei Vişniec
nu-mi daţi nimic, e interzis... Şi oricum, vorbesc cu voi ? Şi mi-o lehamite, am o
PAPARAZZI
n-am nevoie de nimic pentru că am fost lehamite astăzi în mine... Doamnelor şi sau
abandonat de propriul meu câine... Nu, domnilor, am o lehamite în mine... că Cronica unui răsărit de
soare avortat
doamnă, nu, domnule, vă rog, viaţa e mi-am pierdut câinele... Că m-a
frumoasă, dar eu mi-am pierdut câinele... abandonat... Da, domnilor, singurul meu
Singurul meu prieten, singurul meu prieten m-a abandonat...
tovarăş... Nu, n-am nevoie de nimic, de
nimic... Oricum, e prea târziu, acum că AUTOMATUL CU BĂUTURI (cu o voce mecanică). Editura LiterNet
2002
mi-am pierdut câinele e prea târziu... Am Psst... Domnule...
fost abandonat de propriul meu câine...
Nu, nu, nu... Mi-a rămas totuşi muzica,
70
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ AUTOMATUL CU BĂUTURI.
MUZICĂ LA CASCĂ. Sunt chiar aici, în spatele 71/80
A plecat... S-a topit... S-a volatilizat... dumneavoastră... Dar nu trebuie să intraţi
în panică... Tot ce vreau este să schimb Pagina anterioară
AUTOMATUL CU BĂUTURI. câteva vorbe cu dumneavoastră...
Domnule...
Pagina următoare
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ MUZICĂ LA CASCĂ.
MUZICĂ LA CASCĂ. Dar unde dracu' sunteţi ? Că nu vă văd...
Cum ?
AUTOMATUL CU BĂUTURI.
AUTOMATUL CU BĂUTURI.
Eu sunt... automatul care distribuie
Domnule... nu vă supăraţi...
băuturi...
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
MUZICĂ LA CASCĂ (în direcţia automatului cu Matei Vişniec
MUZICĂ LA CASCĂ.
băuturi). Aha ! PAPARAZZI
Cu mine vorbiţi ? sau
Cronica unui răsărit de
AUTOMATUL CU BĂUTURI.
soare avortat
AUTOMATUL CU BĂUTURI. Da... Acum mă vedeţi ?
Da, cu dumneavoastră vorbesc... Dar să
nu vă panicaţi... OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
MUZICĂ LA CASCĂ.
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ Adică vreţi să spuneţi... că Editura LiterNet
MUZICĂ LA CASCĂ. 2002
dumneavoastră sunteţi hărăbaia asta de
Dar unde sunteţi, de unde vorbiţi ? metal ? Asta sunteţi ?
71
AUTOMATUL CU BĂUTURI. OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
Da, hărăbaia sunt eu. Dar păstraţi-vă MUZICĂ LA CASCĂ. 72/80
calmul, vă rog păstraţi-vă calmul. Păi nu ? (urlând). Mamăăăă ! (se
linişteşte). Hai c-a fost bună. Pagina anterioară
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
MUZICĂ LA CASCĂ. AUTOMATUL CU BĂUTURI.
Pagina următoare
Aha ! Deci aşa... Păi... sunteţi tare, ce să Mulţumesc în orice caz că mi-aţi răspuns.
zic... Zău aşa, recunosc că m-aţi tras în
piept... Bravo ! Ăsta e cel mai bun număr OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
pe care l-am văzut vreodată... Zău dacă MUZICĂ LA CASCĂ.
strig "mamă". Înţelegeţi ce vreau să Na-ţi-o bună ! Cum aşa ? Da' ce s-a
spun ? întâmplat, ce nu vă prieşte domnule
automat ? Editura LiterNet
2002
AUTOMATUL CU BĂUTURI.
Da.
72
AUTOMATUL CU BĂUTURI. să spun că n-aţi căzut pe persoana
Povestea asta cu implozia solară... şi potrivită pentru că mie mi se rupe de-a 73/80
toată lumea asta care mişună dreptul dacă e sfârşitul sau dacă nu e
bezmetică... başca faptul că nimeni nu sfârşitul... Pagina anterioară
mai cumpără nimic de băut... Toate
acestea m-au tulburat puţin... AUTOMATUL CU BĂUTURI. Pagina următoare
Vreţi poate să beţi ceva ? Sunteţi invitatul
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ meu, eu vă ofer.
MUZICĂ LA CASCĂ.
Înţeleg foarte bine. OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
MUZICĂ LA CASCĂ.
AUTOMATUL CU BĂUTURI. A, da. De ce nu ? Ce-aveţi pe acolo ?
Şi credeţi că e adevărat ?
AUTOMATUL CU BĂUTURI.
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ Am aşa... Coca-Cola, Fanta... mai am
Matei Vişniec
MUZICĂ LA CASCĂ. câteva sticle de Orangina... şi Sprite, dar
Cum ? Sprite-ul nu e prea grozav, aşa că nu vă PAPARAZZI
sau
sfătuiesc să luaţi Sprite.
AUTOMATUL CU BĂUTURI. Cronica unui răsărit de
soare avortat
Povestea cu implozia... vreau să spun, OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
credeţi că ăsta este efectiv sfârşitul ? MUZICĂ LA CASCĂ.
Da' o sticluţă de bere rătăcită ? Una mică,
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ cât de mică, nu aveţi pe acolo ?
MUZICĂ LA CASCĂ. Editura LiterNet
Păi, ia să vedem... Păi, problema este că 2002
AUTOMATUL CU BĂUTURI.
nu, nu cu mine trebuia să... adică eu nu Nu, îmi pare rău. Efectiv, îmi pare foarte
sunt omul cel mai potrivit ca să... vreau rău, băuturi alcoolice n-am avut niciodată.
73
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
MUZICĂ LA CASCĂ. MUZICĂ LA CASCĂ. 74/80
Bineee... păi am să iau atunci o În orice caz, tot trebuia să se întâmple
Coca-Cola. într-o zi. Aşa că, de ce nu astăzi ? O să Pagina anterioară
înceapă noaptea eternă şi cu asta basta.
(AUTOMATUL CU BĂUTURI îi "scuipă" o cutie de Poftim. Gata, facem pauză, ne odihnim şi Pagina următoare
Coca Cola, cu un zgomot infernal de automat noi.
care-şi varsă maţele metalice. OMUL CARE
TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ MUZICĂ LA AUTOMATUL CU BĂUTURI.
CASCĂ deschide cutia şi bea). E ciudat, dar, ştiţi, exact acest lucru mă
înspăimântă, pentru că eu... nu am
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ noţiunea duratei... Ştiu că poate părea
MUZICĂ LA CASCĂ. caraghios, dar eu n-am făcut niciodată
Şi aşa deci, vă faceţi griji pentru specia distincţia între o zi şi alta, între azi şi
umană... mâine, de exemplu... Şi chiar pe durata Matei Vişniec
unei zile, între începutul zilei şi sfârşitul
AUTOMATUL CU BĂUTURI. zilei eu nu văd nici o diferenţă, adică îmi PAPARAZZI
sau
Oarecum... adică, vedeţi dumneavoastră, scapă partea asta, a continuităţii... Pentru Cronica unui răsărit de
e dificil de explicat... Problema este că că pentru mine zilele normale nu se soare avortat
m-am obişnuit şi eu... totuşi... Şi mă termină niciodată. Sau, dacă vreţi, sunt
gândesc că, efectiv, dacă e adevărat că... incapabil să percep momentul însăilării,
soarele... dacă povestea asta cu implozia când o zi se înlănţuie cu alta... De fapt,
şi toate astea... dacă e chiar aşa... ar fi este singurul lucru care îmi scapă din Editura LiterNet
mare păcat, zău... aventura umană... timpul... De altfel aş 2002
dori să vă pun o întrebare care s-ar putea
să vă pară prostească... Spuneţi-mi vă
74
rog, zilele care nu se termină niciodată acest caz zilele care nu se termină
sunt foarte lungi ? niciodată trebuie să fie la fel de lungi ca 75/80
zilele care nu au sfârşit...
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ Pagina anterioară
MUZICĂ LA CASCĂ. OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
Hm, cum să zic... Mda... E sigur, e MUZICĂ LA CASCĂ.
Pagina următoare
aproape sigur că zilele care nu se termină Dar vă iau în serios, cum să nu vă iau în
niciodată sunt foarte lungi... serios ? De ce nu v-aş lua în serios. Şi de
altfel este perfect logic, e aşa cum aţi
AUTOMATUL CU BĂUTURI. spus...
Dar sunt mai lungi decât zilele care se
termină extrem de târziu ? Pentru că am AUTOMATUL CU BĂUTURI.
observat că sunt zile şi zile, unele nu se Acum înţelegeţi, acesta este motivul
termină niciodată şi altele se termină pentru care sunt teribil de neliniştit în
extrem de târziu... aceste momente. Pentru că pentru mine,
Matei Vişniec
zilele care nu se termină niciodată sunt
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ zile care aproape că nu au nici un PAPARAZZI
MUZICĂ LA CASCĂ. sau
început. Cronica unui răsărit de
Da, da, sunt mai lungi... astea de care soare avortat
vorbiţi sunt mai lungi decât alealalte... Se OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
vede de altfel cu ochiul liber. MUZICĂ LA CASCĂ.
Interesant.
AUTOMATUL CU BĂUTURI.
În acest caz... dar să nu râdeţi de mine... Editura LiterNet
AUTOMATUL CU BĂUTURI.
2002
vreau să spun că mă tem că n-o să mă Adică aceste zile au calitatea de a fi
luaţi în serios... dar, în sfârşit... vreau să mereu prezente... adică ele sunt pur şi
spun că eu am ajuns la concluzia că în simplu prezentul tău... De pildă mi se
75
întâmplă să mă trezesc, chiar dacă nu mine, asta e... Sau mai degrabă asta era...
dorm niciodată, şi zilele astea despre pentru că acum... 76/80
care vă vorbesc, când deschid ochii,
strigă prezent, adică sunt mereu de OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ Pagina anterioară
faţă... Înţelegeţi ? MUZICĂ LA CASCĂ.
Dar vă asigur că pentru dumneavoastră
Pagina următoare
OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ nimic nu se va schimba.
MUZICĂ LA CASCĂ.
Da, sigur... Înţeleg. AUTOMATUL CU BĂUTURI.
Credeţi ?
AUTOMATUL CU BĂUTURI (începe
să se
smiorcăie; efectele mecanice sunt din ce în ce OMUL CARE TRĂIEŞTE PE TROTUAR ŞI ASCULTĂ
mai puternice). MUZICĂ LA CASCĂ.
77
SCENA 13
PAPARAZZO 1. 78/80
Matei Vişniec
PAPARAZZI
sau
Cronica unui răsărit de
soare avortat
Editura LiterNet
2002
79
SCENA 14
80/80
80