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"Descubrimos que las parejas felices aplican, sin saberlo, siete principios",
sostiene el terapeuta, quien identificó también rasgos comunes entre las que
fracasan. De acuerdo a su teoría, los matrimonios exitosos lejos de no tener
crisis y desavenencias, se diferencian del resto de los mortales por ser parejas
emocionalmente inteligentes.
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LAS SIETE REGLAS DE ORO PARA VIVIR EN PAREJA- JOHN GOTTMAN
Comienza con un planteamiento violento (crítica) hacia el otro. Ella dispara: "No
sacaste la basura. ¿Por qué siempre te olvidas todo y no te importa nada?", en
lugar de "Estoy disgustada porque no sacaste la basura, dijimos que lo
haríamos por turnos". Luego, un par de ojos en blanco o un tono escéptico
bastan para pasar de la crítica a la burla, el sarcasmo u otra forma de desprecio:
"¿Si te lo anoto, crees que podrás cumplir con la tarea?" Entonces, hace su
entrada el tercer jinete que agrava el conflicto: "El problema no soy yo, sos vos
con tus reclamos constantes, parece que no registras las veces que llego más
tarde por dejar a tu mamá en su casa". Defensa y ataque aumentan la tensión
emocional. Finalmente, uno de los dos, por lo general el hombre que se abruma
más rápido que la mujer, opta por la evasión, deja de ofrecer señales de
reconocimiento, aparta la vista y la concentra en el noticiero. Una combinación
explosiva que se completa con los intentos frustrados de desagravio: "Bueno,
dejemos de gritar, estamos los dos cansados". Y él responde: "Je, ¿justo ahora
te cansaste?".
"Hay parejas que saben hasta dónde apretar el acelerador. Algunas personas
pueden detenerse y se preguntan' ¿a quién le estoy gritando esto?' Se dan
cuenta que proyectan en el otro conflictos personales más arcaicos, anteriores
a la pareja.
Y otras no lo ven, tienen un buen nivel intelectual, pero se pasan veinte años
peleando por lo mismo, descalificando al otro. Los emocionalmente inteligentes,
en cambio, se dan cuenta de que esta actitud es mortífera y no entran en el
círculo vicioso", comenta Adrián Sapetti, psiquiatra, sexólogo clínico, presidente
de la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana (SASH).
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entre otros libros de El amor entre el humor y el dolor, "las peleas matrimoniales
tienen muy mala prensa, pero el problema no es tan grave si saben volver y
amigarse. Para muchas parejas es su modo de resolver el conflicto antes de
llegar al acuerdo" .
Recuerdan eventos importantes de la vida del otro, saben con qué prefiere
condimentar la ensalada, qué música detesta y cuál es su complejo arrastrado
de la infancia. Conocen sueños, miedos y objetivos de su compañero/a. Sin este
mapa, que es dinámico, aclara, "no podemos conocer a nuestra pareja, y si no
la conocemos, ¿cómo podemos amarla de verdad?" .
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Parece una verdad de Perogrullo: ¿quién quiere estar junto a alguien a quien
se rechaza o con quien no demuestra aprecio por nuestra persona? El cariño y
la admiración son antídotos contra el jinete venenoso del desprecio. Para
cultivarlos es necesario estar en contacto cotidiano con los aspectos positivos
de la pareja, y, en caso que fuera necesario, desenterrarlos del olvido, porque
si todo el tiempo se pone el ojo en lo negativo, será difícil crear un ambiente
gratificante para ambos.
"Se ven matrimonios en los que uno pide al otro algo tan simple como 'para mí
es importante que seques el baño luego de la ducha, y el otro se empeña en no
concederlo. Así muestra que ejerce el poder en la relación y denigra a su pareja.
Esto tiene repercusión en la vida sexual. La relación sexual comienza en el trato
cotidiano, en los pequeños detalles.
Para las parejas funcionales, el acto sexual es algo coherente, una continuidad
y no un hito aislado en el día", dice Sapetti. "La unión es un organismo vivo que
se debe cuidar y nutrir a diario. Hay que tomarle la fiebre constantemente para
ver si necesita ajustes. 'Me casé y ya está, se trata de un pensamiento mágico
y riesgoso, como si la pareja funcionara en piloto, por sí sola enfatiza Schiera.
¿Y qué pasa cuando las diferencias parecen irreconciliables? "Quizás uno sea
ahorrativo porque le aterra llegar a la vejez pobre y sin cobertura médica como
sus abuelos, mientras que la esposa, que tuvo privaciones económicas toda su
vida considera que ahora, que está en mejores condiciones, se merece disfrutar
Existen en una pareja problemas solubles y otros, no. Habrá que aprender a
diferenciarlos, a convivir con los segundos y a resolver los primeros mediante
discusiones inteligentes" sostiene Gottman.
Si aun así no hay coincidencia, los matrimonios felices logran comprender los
sueños o miedos individuales del otro y aceptan que se puede convivir con las
diferencias.
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De a dos
"Deja que tu pareja te influya", dice Gottman, especialmente a los varones,
quienes, señala, son culturalmente proclives a "no querer compartir el poder",
incluso vanagloriarse de eso entre ellos.
Aún en nuestra época la igualdad de sexos, escribe el autor, hay varones que
toman las decisiones de pareja sin considerar la opinión de la compañera. “Mal
negocio", advierte. "Las mujeres casadas con hombres que aceptan su
influencia tienen las posibilidades de ser bruscas y críticas en una discusión.
Este falso derecho que asume uno de los integrantes al decidir por el otro tiene
que ver también con suposiciones culturales. "Una condición fundamental es no
sentirse incondicionales al modo de los vínculos consanguíneos.
Los matrimonios tienden a pensar 'hasta que la muerte nos separe', y eso da
lugar a una especie de piedra libre para lo que sea, maltratos y otras
interacciones que menciona Gottman", amplía Czernikowski.
Hay personas que no ven que lo que se fue gestando en su vida también es
gracias a la compañía de la otra persona. ¿Quién pagó las boletas y cuidó la
casa mientras él progresaba? Otras parejas, en cambio, superan estas
situaciones con el compañerismo, sienten que quien está al Iado suyo es lo
mejor de su vida y lo valoran en congruencia", acota Sapetti.
Por otro lado, armar un vínculo para llenar vacíos propios no funciona, declaran
unánimes los terapeutas de pareja. "Una norma de oro es tener claro si se eligió
la pareja por necesidad o por decisión. Si a las preguntas '¿sin esta persona
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puedo vivir?' o '¿esta persona sin mí puede vivir?', la respuesta es no, entonces
esto es peligroso. Pero cuando la persona sabe que se puede ir y elige
quedarse, la pareja tiene buen pronóstico", afirma la presidente de SATF.
Schiera ejemplifica con una situación bastante común: dos personas con
carencias (afectivas, materiales) heredadas de otras etapas de la vida, se unen
y una le pide a la otra (inconscientemente) que sea como un padre. Hay dos
carenciados: uno que da y otro que recibe. Al principio los dos están contentos,
pero el segundo comienza a nutrirse y un día dice: "Bueno, ahora crecí, no
quiero más esto, me domina, no me da libertad". "El mito de la media naranja o
media medalla abona la idea de que cada uno es una mitad y juntos hacen uno,
y este sueño se convierte en una bomba de tiempo. El matrimonio consiste en
hacer uno de dos: el problema es quien sobrevive", agrega Czernikowski.
Tú y yo
Ninguna pareja puede darse el lujo de descuidar su intimidad y privacidad.
Gottman habla de una micro-cultura, de un espíritu de trascendencia que liga a
los cónyuges emocionalmente inteligentes y que han logrado afianzar su
vínculo construyendo un mundo espiritual que les pertenece. "La pareja es un
mecanismo delicado y exquisito que tiene normas y equilibrio propios.
Tal vez los matrimonios que sí saben cuidar su relación puedan enseñar
secretos valiosos al resto. Nunca es tarde para aprender.
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"A algunas parejas este tipo de cursos les sirven, aprenden un manejo
emocional óptimo de las situaciones. Pero también está quien va a la clase
y nunca aplica los conceptos", menciona Sapetti .
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Ejercicio 3: Por lo menos una vez al día y de la manera cada vez más
natural posible decirle al otro cuánto aprecia algo que ha hecho o que
usted admira. (5 minutos /7 días a la semana: 35 minutos.)
Ejercicio 5: Una vez a la semana organizar una cita con su pareja, como
cuando empezaron a conocerse. lr a algún sitio, solo los dos. Se puede
aprovechar el momento para conversar asuntos del matrimonio. (2 horas
una vez a la semana.)
Fuente: Siete reglas de oro para vivir en pareja. John M. Gottman. Plaza & Janés Editores
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