Sunteți pe pagina 1din 23

BANCURI

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în
ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia
pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine,
oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu
Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani .

Cel mai bun banc din România


Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o
vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună
şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am
crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului
Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem
nimic!
------------ --------- --------- --------- --------- ------

Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului,
Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când
vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton
dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl
întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză
straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
------------ --------- --------- --------- --------- ---
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu
vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi
guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
------------ --------- --------- --------- ---------

Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă.
Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri
şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna
sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
------------ --------- --------- --------- --------
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
------------ --------- --------- --------- -----
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în
pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la
împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
------------ --------- --------- --------- ------
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală
puşcă"
------------ --------- --------- --------- -----
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

Bancul vieţii

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:


"În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi
dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i
păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:


"Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi
cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:


"Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi
întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez
20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:


"Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a
înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm.
Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim
timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată
lumea .

Acum viaţa v-a fost explicată!

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze
contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6
mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan
drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
------------
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era
chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
-----------
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....
-----------
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de
imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
------------
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure...
Cade o omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru;
negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru:
- Cat dai pe o omida?
-------------
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la
intrebarea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus
ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! =))
=)) =))
-----------
Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2x2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2x2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2x2, miine sa vii la scoala cu
taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ?
---------
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.Panicati,
oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una
din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba,
dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea
mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca,
aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata
ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa
faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre
stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat
vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...
---------------
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune
mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de
respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul
i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !.

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!


Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il
pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia.


Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?


- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...

Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor.. Casatoria mea a intrat intr-un impas.


-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz...

Un sofer este oprit de un politist. Prefacandu-se uimit, soferul il intreaba pe politist:


-Mergeam prea repede?
-Nu, zburati prea jos!
'A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil...'

- Dragul meu, in curand vom fi trei...


- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.


'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?'
'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...'
'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.'
'Bine, fie. Da, de 3 ori.'
'Trei? Si cand s-au intamplat?'
'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca
nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si
a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?'
'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!
Si numarul 2?'
'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de
tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai
revenit?'
'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca
tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?'
'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai
nevoie de inca 17 voturi?'

7 ani de acasa
Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei
domnisoare..
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...

Nu vrei...
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de
liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!

Crema impotriva rechinilor


- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va
prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta
cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva
rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!

Acceptati compania mea ?


Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?:
- Da! - zice ea. Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

Lectie
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba
timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Î: De ce mor neuronii blondelor?


R: De singurătate…

Î: Cum poţi să te însori cu o blondă?


R: Spune-i că este însărcinată…
Î: I-am spus dar m-a întrebat dacă e copilul ei…

Î: Cum furi unei blonde locul de la geam în avion?


R: Îi spui că locurile pentru Londra sunt pe centru…

Î: De ce nu pot blondele să numere până la 70?


R: Pentru că la 69 au deja gura plină…

Î: De ce sunt foarte uşor de adus în pat blondele?


R: Ce contează!

Î: Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde piciorului drept?


R: Nimic… nu se-ntâlnesc niciodată…

Î: Ce faci când o blondă aruncă un cui spre tine?


R: O iei la fugă pentru că are în gură o grenadă…

Î: Care este definiţia sexului?


R: Runda finală a unui concurs de frumuseţe la care n-au lipsit blondele…

O blondă care comandă o pizza prin telefon este întrebată dacă o preferă tăiată în şase sau în
douăsprăzece bucăţi.
Răspunsul e prompt: “În şase, n-aş putea mânca douăsprăzece!”

Î: Ce înţelege o blondă prin “sex – sigur” (safe-sex)?


R: A se asigura că a pus siguranţa la uşa maşinii…

Î: O brunetă şi o blondă se aruncă de la etajul 50; bruneta se face terci pe ciment dar blonda… nu mai
“aterizează”. De ce?
R: S-a pierdut pe drum…

Două blonde la teatru:


B1: “Individul din dreapta mea se masturbează…”
B2: “Ignoră-l.”
B1: “Nu pot, se foloseşte de mâna mea!”

Î: “De ce se mută blondele la L.A.?”


R: “Nu ştiu… de ce?”
Î: “Pentru că e mai uşor de scris…”
R: “Mai uşor decât ce?”

Trei blonde găsesc o lampă fermecată şi-i cer duhului din lampă să le împlinească câte o dorinţă. Prima
îşi doreşte să fie mai deşteaptă şi duhul o face roşcată… A doua blondă îşi doreşte să fie mai deşteaptă
decât prima şi devine brunetă. A treia vrea să fie mai deşteaptă decât primele două la un loc iar duhul
o face… bărbat.

O blondă scrie acasă:


“Mă distrez excelent, unde m-aţi trimis?”
How is a blonde like a...
Hairdryer? Turn her on and she starts to blow.
Vacuum Cleaner? Turn her on and she starts to suck.
Light Switch? Even a six-year-old can turn her on.

O blondă indignată de bancurile cu… blonde, opreşte maşina smulge radioul şi-l face ţăndări. Dar ce
vede în lanul de porumb? O altă blondă vâslind într-o barcă şi, în culmea furie, îi strigă acesteia:
“Tâmpitele ca tine ne fac pe noi blondele de râsul lumii; dac-aş şti să înot nu ţi-ar mai rămâne nici un
fir de păr în cap…”

Pe deasupra unei blonde trece o zburătoare care tocmai atunci se găinăţează. Şi cum blonda tocmai se
uita în sus…
Ce gândeşte atunci blonda?
a) “Bine c-am avut gura deschisă că altfel mă mânjea pe faţă”
b) “Bine că vacile nu zboară…”

Ce-i spui unei blonde ca s-o aduci mai uşor la pa?


a) Nu te supăra ce vrei să-ţi dau la micul dejun?
b) Auzi, nu cumva noi am fost la şcoli diferite?
c) Hei, rochia asta ar arăta superb sub patul meu…
d) Dacă ţi-aş spune că ai un corp superb, ai folosi aceasta împotriva mea?
e) Nu ţi-a spus nimeni că vrei să te culci cu mine? Credeam că ştii…

Soţul şi soţia în pat, noaptea. Soţul începe să-şi mângâie cu înţeles soţia, care însă îi zice: "În noaptea
asta nu, iubitule, că mâine am programare la ginecolog şi vreau să fiu proaspătă". Soţul refuzat se
retrage supărat, dar peste 5 minute îi vine o idee : "Iubito, ai cumva programare şi la dentist?"

O tipă i-o sugea unuia. Tipul în culmea fericirii:


"Da! E minunat! Da, aşa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai şi suflă că mi-a intrat cearceaful în fund."

Î: Când cere un bărbat mâna unei femei?


R: Când s-a săturat de a lui…

Î: Ce e mic, are aripioare şi suge sânge?


R: LIBRESSE…

Mama şi tatăl lui Bulă se-nţeleg să vorbească codificat când vor să se fută ca să nu-nţeleagă Bulă ce
zic. Într-o zi, îi zice tac’su lui Bulă:
- Bulă, du-te la mama şi zi-i că vreau să bat la maşină.
Se duce Bulă la mă-sa:
- Mamă, mamă, zice tata că vrea să bată la maşină.
- Bulă, du-te şi zi-i că n-am decât cerneală roşie.
Îi zice Bulă lui tac’su; după vreo două zile din nou îl trimite tac’su pe Bulă la mă-sa, asta iar îi zice că n-
are decât cerneală roşie şi tot aşa de câteva ori.
După un timp, îi zice mă-sa lui Bulă:
- Bulă, du-te la tata şi zi-i c-am cerneală albastră acum.
Se duce, îi zice, la care tac’su:
- Bulă, du-te şi zi-i c-am scris de mână…

Era un ţăran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el şi-i zice:


- Bade, dacă fac calul să râdă, îmi dai un kil’ de brânză?
- D-apoi, fă-l să râdă şi-om mai vedea.
Se duce ăla la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese după câteva secunde, calul râdea în hohote…
- Vezi, bade, că l-am făcut să râdă?
- Văd, Doamne, minunăţie mare... ia un kil’…
- D-acum, dacă-l fac să plângă, îmi mai dai un kil’?
- Hai s-o văd şi p-asta.
Ia ăla calul din nou, îl duce în hambar, iese iar după câteva secunde cu calul care plângea în hohote.
- Eşti tare, nene, da’ zi şi mie, să nu mor prost, cum l-ai făcut să râdă şi să plângă aşa?
- Păi prima oară i-am zis că am pula mai mare ca a lui şi l-a umflat râsul, după aia i-am arătat-o!…
Culmea zgârceniei:
Să borăşti cu dinţii strânşi, să nu iasă bucăţile mari!

Culmea sărăciei:
Să-ţi duci prezervativul la vulcanizat!

Î: Care e asemănarea dintre o carte şi o femeie?


R: Amândouă se deschid în partea cea mai uzată!

Î: Care e asemănarea dintre o carte poştală şi o femeie?


R: Amândouă ajung la poştă!

Î: De ce au femeile creierul în diametru de 2 cm?


R: Pentru că e dilatat!

Î: Unde au femeile părul negru şi creţ?


R: În Africa!

Î: Ce reprezintă un bob de orez într-o chiuvetă?


R: O borâtură de somalez.

Î: Ce reprezintă un somalez cu un pumn de orez?


R: Un engrossist.

Î: Ştiţi care e zgomotul care precede căderea unui floc pe podea?


R: Ptiuuuu!

Î: Ce-i negru, mic şi bate la uşă?


R: Viitorul.

Î: Ce e mic, verde şi umblă prin pădure?


R: Micul verde de pădure.

Î: Care este diferenţa între 1000 de urşi albi şi un urs alb?


R: 999 urşi albi.

Î: Ce vezi când te uiţi adânc în ochii unei blonde?


R: Ceafa.

Î: Care-i diferenţa între o găină şi o găină?


R: Că are picioarele mai paralele, mai ales ăla stâng.

Î: De ce are elefantul coadă?


R: Că să nu se termine brusc.

Î: Se poate pune bază pe tov. Iliescu?


R: Se poate, dar v-am recomanda acid.

Î: Care e diferenţa dintre un OZN şi o femeie deşteaptă?


R: OZN-uri s-au mai văzut…

Î: Ce este un soţ?
R: Un amant care şi-a forţat prea mult norocul.

Î: De ce put picioarele?
R: Pentru că pleacă din cur.

Î: Cum se cântăresc somalezii?


R: Vine doctorul: “100 kg dom'le, sunt foarte mulţumit de dv., vă dezvoltaţi! Următorii 100!”

Î: De ce au pierdut albanezii războiul?


R: Era arcaşul bolnav!

Î: Ce e verde, are 500 de ouă şi cântă?


R: Corul Armatei!

Î: Ce are două pene, patru ouă şi cântă?


R: Fraţii Petreuş!

Ionel şi Mărioara s-au dus în pădure să culeagă mure şi fiindcă era multă lume, au cules mure…

Mărioara intră noaptea în grajd şi se loveşte de oiştea carului:


- Tu eşti, Ionele?

Î: Ce e mare, roşu şi pute?


R: Armata Roşie când se descalţă.

Î: De ce e blocată flota Tiranei (capitala Albaniei)?


R: Li s-a rupt o vâslă.

Î: Ce e lung, albastru şi umblă pe sub pământ?


R: O râmă în trening.

Î: De ce ies submarinele albaneze din 3 în 3 ore la suprafaţă?


R: Să mai respire vâslaşii.

Î: Care e diferenţa dintre un poliţist şi o tavă de căcat?


R: Tava.

Î: Care-i diferenţa între o bere şi un pipi?


R: Maxim 30 de minute.

Î: Ce e mic, galben şi merge pe sub pământ?


R: Un vietnamez ce caută bombe.

Î: Ce e mic, galben şi zboară?


R: Un vietnamez ce a găsit o bombă.

Un poliţist se aşează pe o bancă. După un timp, banca se rupe.


Morala: Cel mai deştept cedează.

Î: Cum fac dragoste ochelariştii?


R: Îşi dau ochelarii jos şi se fut ca chiorii.

Î: Se poate face dragoste în 4 labe?


R: Da. Una dimineaţa, două la prânz şi una seara.

Întrebare la radio Erevan, în '88:


Î: Cu cine se învecinează URSS?
R: Cu cine vrea!

Î: Ce e mic, verde, umblă prin pădure şi face “mac-mac”?


R: Mac-macul verde de pădure.

Î: Ce e negru pe dinafară şi verde pe dinăuntru?


R: Un negru care a mâncat spanac.

Î: Ce e galben şi are două dungi negre?


R: O lămâie cu bretele.

Î: De ce e criză de elastic în Albania?


R: Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!

Î: Ce e un bob de fasole în faţa unui somalez?


R: Raţia pe o săptămână!

O blondă la calculator:
“Cum să desenez o linie pe ecran?”
“Cu rujul… ca să poţi să o şi ştergi.”

Î: Ce e negru cu un picior?
R: Un negru şchiop.

Î: Ce e negru cu două picioare?


R: Un negru normal.

Î: Ce e un negru cu trei picioare?


R: Un pian… (La ce vă gândeaţi?!?)

Î: Ce e mare, roşu, şi se zvârcoleşte în zăpadă?


R: Moş Crăciun… după ce a primit un şut în coaie.

Î: Ce aleargă pe două picioare şi sângerează?


R: O jumătate de câine…

Î: De ce au fetele picioare?
R: Ca să nu lase dâre ca melcii pe jos când merg…

Î: Ce-ţi intră pe-o ureche, iese pe cealaltă şi rămâne şi-n cap?


R: Târnăcopul.

Culmea geografiei: Să bagi "Vârful Omu" în "Peştera Muierii".

Î: Ce înseamnă, pentru un canibal, o femeie gravidă ?


R: Kinder cu surprize.
Î: Poţi să faci baie când ai diaree?
R: Da, cu condiţia să ai suficientă.

Î: Ştiţi de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?


R: Pentru că merită, fir-ar mama lor a dracu'!

Alinuţa: - Mamă, am obosit, mai e mult până la bunicuţa?


- Taci şi sapă!

Alinuţa: - Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?


- Nu, mai lasă-l să fiarbă 10 minute.

A: Îmi place foarte mult să cânt sub duş.


B: Şi ce cântaţi?
A: Duete...

Î: Ce e verde cu roşu şi se mişcă cu 50 mile pe oră?


R: O broască într-un mixer.

Î: Ce ar face Marylin Monroe dacă ar fi în viaţă azi?


R: Ar zgâria capacul cosciugului să iasă.

Î: Unde şi-a petrecut vacanţa echipajul navetei Challenger?


R: Peste toată Florida.

Î: Câţi etiopieni încap într-o cabină telefonică?


R: Toţi.

Î: De la ce vine “MAGIC” din Magic Johnson?


R: “My Ass Got Infected, Coach!“

Întrebat cum de fiica sa nu are virusul HIV, Magic Johnson a răspuns: “Am folosit prezervativul.” (!!!)

Un poliţist studiază un purice. Îl aşează pe o foaie de hârtie şi strigă:


- Sări!
Puricele sare. Poliţistul îi taie apoi picioarele, şi după ce îl pune iar pe hârtie strigă:
- Sări!
Puricele nu mai sare! Poliţistul notează în carnetul său:
"După ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."

A: Am dus vaca asta la toţi doctorii din comună şi tot nu rămâne grea.
B: De ce nu-ncercaţi şi cu un bou?…

Iţic sună la Securitate:


- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne!
- Şi ce e cu asta?
- Păi le-a găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă
din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă, dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele !
- Pe cine ?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

Î: Unde sunt cele mai “ţepene” femei?


R: La morgă!
În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuţit în spate.

Î: Care e diferenţa între 'întuneric' şi 'tare'?


R: 'Întuneric' e toată noaptea.

Servitoarea către stăpână:


- Înainte de a pleca, vreau să vă spun că domnul a zis că sunt mai drăguţă ca dumneavoastră.
- Nesimţito!
- …şi fac şi dragoste mai bine ca dumneavoastră.
- Asta tot domnul ţi-a spus-o?
- Nu! Şoferul...

- Ştii că m-am măritat?


- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Săraca de tine, cum trebuie să suferi...
- Nu, o lună trece atât de repede...

Când un diplomat spune DA înseamnă POATE, când spune POATE înseamnă NU şi când spune NU, nu
mai e diplomat.

Când o fată spune NU înseamnă POATE, când spune POATE înseamnă DA şi când spune DA nu mai e
fată ...

Diferenţa dintre un sinucigaş şi o fată mare?


Sinucigaşul încearcă să moară, iar fata mare moare să încerce...

La ora de gramatică, învăţătoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile.
Bulă răspunde:
- Lampă
Profesoara:
- Da' bine, Bulă, de ce nu te gândeşti puţin! Ai auzit pe cineva să mănânce lămpi?
Bulă:
- Da... Odată când ne-am culcat, tata i-a spus mamei:
“Stinge, fă, lampa şi ia-o în gură”.

Î: Ştiţi de ce nu fac femeile armata?


R: Pentru că în clipa când li se ordonă culcat, ele să aruncă pe spate.

Doi cam surzi se întâlnesc, unul din ei cară o undiţă pe umăr.


- Te duci la pescuit? este acesta întrebat.
- Nu, mă duc la pescuit! răspunde.
- A, scuză-mă, credeam că te duci la pescuit !

Î: Care este cea mai grea operaţie la o femeie?


R: Să-i scoţi pula din cap.

Î: Câte limbi are o păsărică?


R: Câte-i dai.

Î: Ştiţi care este culmea matematicii?


R: Să te culci cu două necunoscute şi să nu rezolvi nici una.

Alinuţa se duce la vrăjitoarea cea rea:


- Fă-mă şi pe mine o lebăduţă...
- Hai fetiţo, n-ai ce face, eu am treabă aici...
A doua zi la fel, a treia la fel... După vreo săptămână, exasperată, vrăjitoarea zice:
- Bine, te fac lebăduţă, da' de ce vrei tu neapărat să fii o lebăduţă?
- Uite-aşaaa...

Î: Ştiţi de ce îşi ling poliţiştii ceasurile?


R: Au aflat că TIC TAC-ul conţine numai 2 calorii!

Alinuţa: Mamă, de ce fuge tata în zig-zag?


Mă-sa: Taci şi mai adu gloanţe!

Î: Care-i diferenţa între un WC şi un frigider?


R: Nu ştiu!
Î: Îmi dau seama ce-i la tine acasă!

Bărbatul: Ştii care-i diferenţa între un autobuz şi un taxi?


Femeia: Nu.
Bărbatul: Atunci vom lua autobuzul…

Un tip îşi tatuează pe pulă “WANDA”... Merge omul la mare, intră în apă şi i se strânge... de se mai
vedea doar “WA” Merge el pe plajă şi vede alt tip la care se vedea tot “WA” şi-l întreabă:
- "Şi tu tot cu WANDA?" la care tipul răspunde:
- "Nu, eu…WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA."

Un tip amărât se duce la un doctor şi-i spune că este foarte supărat:


- Doctore, am coaiele prea mari, ce să mă fac?
- Ia să le vedem...
Tipul scoate un ditamai coiul pe masă - la care doctorul începe să râdă.
Tipul zice:
- Ei, vedeţi, ştiam eu că o să râdeţi; şi când te gândeşti că vi l-am arătat pe cel mai mic...

Într-o familie...
Soţia: - Ah, aş vrea să trăiesc până la 100 de ani!
Soţul: - Imposibil, dragă, de zece ani încoace, tot la 40 ai rămas...

Î: De ce rămân multe fete gravide?


R: Din cauza feribotului... Păi dacă au ferit botu’...

Î: Cum se cheamă copilul unei blonde cu un portorican?


R: Retardo!

Î: Care e asemănarea dintre o blondă şi UNIX?


R: Amândouă sunt multi-tasking şi multi-user.

La un locuitor din Ciuhotsk, vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise că locuitorii ciuhotski
au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunoştea dialectul ciuhotsk, îi transmite aghiotantului:
C: Întreabă-l pe ţăran unde are aurul!
A: Unde ai, mă, aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sărac.
C: Ce-a zis?
A: Spune că nu are nici un fel de aur, că e foarte sărac.
C: Bine. Spune-i că dacă nu ne arată unde are aurul, eu personal îl împuşc în cap.
A: Colonelul a spus că dacă nu ne arăţi aurul, te va împuşca în cap, şi apoi îţi va scoate inima!
T: În cazul ăsta, spune-i colonelului că aurul este îngropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus că vă fute în gură...

Cică după un naufragiu supravieţuiesc pe o insulă pustie vreo 1000 de bărbaţi şi o singură femeie.
După cinci ani, îngrozită şi scârbită de ce a făcut în ultimii cinci ani femeia se sinucide. După alţi cinci
ani, îngroziţi şi scârbiţi de ce au făcut în ultimii cinci ani, bărbaţii o îngroapă.

Ştiţi care e diferenţa dintre comedie, dramă şi tragedie?


Dacă nu, vă spun eu:
Comedie: Ai unde, ai cu cine, ai cu ce...
Dramă: Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...
Tragedie: Ai cu cine, ai unde... dar n-ai cu ce!

- Băi, ăla, ştii care e femeia perfectă?


- Nu!
- Aia cu cap pătrat şi urechi mari!
- De ce?
- Urechi mari să o ţii în timp ce îi dai muie şi cap pătrat ca să pui halba de bere!

După mult timp de burlăcie, Adam se confesează la Dumnezeu că se simte foarte singur.
- "Pot crea pentru tine o făptură de vis, frumoasă, inteligentă, cuminte şi tăcută... Dar te costă o mână
şi-un picior" spune Dumnezeu.
- "Prea mult, ce-mi poţi oferi pentru o coastă?"
Şi Dumnezeu a creat FEMEIA!

Cică Bulă se plimba într-o zi printr-o pădure. Tot mergând el aşa, îl prinde un homosexual:
- Bă, cum vrei să te fut, cu alifie sau fără alifie?
- ...... cu alifie… poate doare mai puţin…
- Alifie, fă-te-ncoa’, bă!

Beţiv 1: “Trebuie să ne-ntoarcem, am uitat să mă piş…”


Beţiv 2: “Lasă, bă, că te învăţ eu…”

Radio Erevan (on line):


- Ce face zâb zzzâb zzzzâb?
- O albină care dă înapoi!

- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?


- Desigur. Mai ales văduvele.

- M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac?
- Vorbeşte-i despre viitorul tău soţ.

- Ce mai poţi da jos de pe o secretară goală?


- Directorul.

Î: Cât poate sta un om sub apă fără să respire?


R: Depinde, ieri am asistat la autopsia unuia care a stat o săptămână…

Î: De ce vin fetele la mare?


R: Pentru că s-au săturat de mică.

Î: De ce poartă poliţiştii trese de metal?


R: Ca sa audă când plouă.

Î: De ce poartă poliţiştii trese de metal pe ambii umeri?


R: Ca să audă stereo.

Î: De ce poartă poliţiştii mănuşi până la cot?


R: Ca să ştie de unde să îndoaie mâna.

Î: Cum poţi, fără să greşeşti, să alegi o fată proastă dintr-o sută?


R: La întâmplare.

Un poliţist îşi făcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux vede la o masa un bişniţar abia ieşit
din puşcărie, pe care îl ştia de cal breaz şi se duce să îl ia la întrebări. Bişniţarul îi spune:
- Dom' mili... poliţist, gata, nu mai aveţi probleme cu mine, m-am făcut om cinstit!
- Om cinstit? Şi cu ce te ocupi?
- Păi, câştig bani din pariuri.
- Cum din pariuri? întreabă poliţistul.
- Păi, uite. Eu fac pariu cu dumneavoastră pe 200$ că ouăle mele sunt cubice. Poliţistul se gândeşte
puţin şi acceptă. Şi ca să vadă cine câştigă pariul, bagă mâna în chiloţii bişniţarului căutând aşa-zisele
“ouă cubice”. Însă, cum era şi de aşteptat, ouăle bişniţarului erau normale.
- Am câştigat, zise poliţistul.
- Bine, zice bişniţarul, poftim cei 200$.
- Acum, fă-mă şi pe mine să înţeleg. Cum trăieşti tu din pariurile astea. Tocmai ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din colţul sălii, care zâmbeşte? întreabă atunci bişniţarul.
- Da - răspunde poliţistul.
- Ei bine, cu ea am făcut pariu pe 2000$ că o să vii tu să mă pipăi la coaie…

Ion şi Maria în noaptea căsătoriei, stau în acelaşi pat (evident):


- Marie, bagă mâna la mine-n pantaloni.
- Am băgat-o, Ioane.
- E mare, Marie?
- Mare, Ioane !
- E tare, Marie?
- Tare, Ioane !
- Da' păi vezi ce vârtos mă cac, Marie ?!?

Alinuţa: “Bunico, pot să mă joc cu ţâţele tale?”


Bunica: “Bine, da' să nu ieşi din curte.”

Se înfiinţează o bancă de spermă şi un sărman cerşetor auzind că ăia cumpără spermă la preţul de
100$ suta de grame, trage şi el o labă mică şi se duce cu borcănelul la banca de spermă. Acolo se
aşează la rând şi constată că după el se aşează şi o tipă. Omul stă ce stă şi într-un târziu întreabă timid
ca să se asigure că nu a greşit coada:
- Şi dumneavoastră… tot să... vindeţi spermă?
La care ea:
- Mhm…

Care sunt cuvintele pe care un bărbat urăşte cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee...M-am întors acasă...

Î: Ce e mic şi zgârie geamul?


R: Un bebe în cuptorul cu microunde.

Î: Ce iese combinând Dire Straits cu Chris Rea?


R: Dire Rea…

Î: What's the difference between a white cow and a black cow?


R: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"

Î: De ce poartă tinerele decolteu?


R: Ca să li se vadă ţâţele.
Î: De ce poartă babele fustă mini?
R: Tot de aia.

Întrebare la Radio Erevan:


- Este adevărat că se poate face dragoste cu fereastra deschisă?
- Da, dar e preferabil cu o femeie.

1 . O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...

2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?


Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:


- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......

5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

8. O fata s-a dus la mare...


Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.

9. Trei barbati povestesc:


Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la
tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se
intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo
tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani
mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:


- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."

12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?


- Cel mai mare respect!

13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!


- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!

14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris )

15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand
pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

16. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

17. Cugetarea zilei: "Mama tampitilor e mereu gravida"

18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:


- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine..

19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga

21. - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...


- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!

22. La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:


- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.

24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand
in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ...
La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la
barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul......

25. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:


- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

27. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

28. Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un
nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici
un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu - curva? dar nevasta-ta care si-o
trage cu ...."

29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

30. Intrebare la Radio Erevan:


- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a
sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":


- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-
lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

32.. Intrebare la Radio Erevan:


- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.

33. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care
pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de
azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$
pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$..
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

34. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.


- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - 3 prezervative
va rog!!

35. Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!"

36.. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului
sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!"
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra.... O
data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti
deasupra mai mult de 8 secunde.

37. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?


Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.

38. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice: - A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se
deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!

-Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.Evreul, mirosind o afacere
bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe
bucata. Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune
că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.Dupa o luna, arabul revine si
cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro
bucata.

Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.


- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine
------------------------------------------------------------------------------------------------
Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.
----------------------------------------------------------------

- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?


- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o!
------------------------------------------------------------------------------------------------Copiii stateau la
rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada
mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria
"Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o
gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet
"Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale....
Vine vorba de limbi straine.Baciul moldovean:
Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....
In rumuneste se scrii CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...
------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip beat cu o
cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic,din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la
pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...

------------------------------------------------------------------------------------------------Un ardelean se
trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul suparat iese din
casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ogada?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treacaautostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da pi*da mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

------------------------------------------------------------------------------------------------Sotul asteapta
langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !
------------------------------------------------------------------------------------------------Femeile sunt ca
medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de gât o viata intreaga.
------------------------------------------------------------------------------------------------Profesoara de
biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copiii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am f****...... deja, putem iesi la o tigara?

Ma duc la piata si trec pa langa o taraba cu pepeni unde era un carton pe care scria:
"Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei"
În loc sa-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez.

Aşa că l-am abordat:

- "As dori un pepene"


-"Da, domnule,face trei lei" I-am dat banii şi i-am spus:
-"De fapt, mai da-mi unul te rog"
-"Nici o problemă domnule, inca trei lei"
- "Stii ceva" i-am zis “Mai da-mi unul sa fie trei”
"Desigur domnule, trei lei va rog"

Abia ma abtineam sa nu rad si i-am spus:


"Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă de lei,iar pe cartonul tau scrie trei pepeni pentru zece lei
.Tu iţi dai seama cat de prost esti.?"

"Nu sunteti primul client care imi spune..", chicoti el, "toata lumea face misto până când subliniez că au
cumparat trei pepeni în loc de unul."
Un laptar din Dublin a terminat de distribuit laptele, asa ca intra intr-o carciuma sa bea ceva,
lasandu-si calul si caruta in strada. Dupa o ora iese si vede calul vopsit in verde aprins.
Foarte suparat se intoarce in carciuma si intreaba:
- Care din voi mi-a vopsit calul in verde?
Un urias irlandez la vreo doi metri s-a ridicat in picioare si, aplecandu-se amenintator asupra
lui a spus:
- Eu. Ai ceva de spus?
Laptarul a ranjit fortat si a spus:
- Am vrut doar sa-ti spun ca primul strat s-a uscat.

O clasă de școlari în vizită la secția de poliție din cartier.


Ofițerul:
-Iar pe acest panou,sînt fotografiile celor mai căutați zece..
-Ce drăguuț,-strigă Alinuța - Tata e pe locu-ntâi !

Soţia mea s-a supărat pe mine.Cica viata noastra sexuala implica prea mult fotbal.

Si toate astea pentru ca i-am dat un amarat de cartonas galben ca si-a dat tricoul jos…..

Seful, la interviul de angajare:

-O sa-ti dau 1200 de Ron acum la inceput,, şi în trei luni o sa-ti maresc la 1500 Ron. Când poţi
începe?".
Eu: -"În trei luni.”

Doi ardeleni, Ion si Vasile.


Ion catre Vasile: – Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Șeful:
-Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu,iar tu te-ai dus să joci fotbal!
-N-am jucat fotbal,vă jur!..Dacă vreți,v-arăt peștele de l-am prins!

- Alo, 112?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă...

Un banc tareeeee…

Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte. Supărat că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi
acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări,
găseşte un animal frumos şi musculos. Ion întreabă:
- Cât costă cocoşul ăsta?
Proprietarul îi răspunde:
- 500 lei.
- Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?
- Păi…ce face orice cocoş… Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile…
- Dar…de călcat găinile…le calcă?
- Calcă tot ce prinde…găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei…
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă. Cocoşul călcase tot ce prinsese: găini, oi, vaci, până şi
calul părea altfel. Cât despre cocoş, zăcea lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus…părea mort. Un
vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că e rămas fără minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune
mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul. Cocoşul, de jos, îi zice soptit:
- Uşurel…nu îl speria…lasă-l să se aşeze.

Bancuri cu arabi...

Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
----------------------------------------------------------------------------------

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste
cu un alt seic, care suparat
intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
---------------------------------------------------------------------------------

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

---------------------------------------------------------------------------------------

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare, eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna
asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare: nu umbla ele cu toti arabii?

---------------------------------------------------------------------------------------

Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?


Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.

---------------------------------------------------------------------------------------

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau
studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici,
m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare
milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat
atat nu am putut face pentru tine"

---------------------------------------------------------------------------------------

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu
presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

---------------------------------------------------------------------------------------

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii
spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?