*** BANCURI 13 ***

Un tip mergea prin desert pe o camila, de vreo doua saptamani.Ramasese fara

apa, fara mancare si suferea ingrozitor din cauza caldurii.
La un moment dat, trece unul, fugind, pe langa el.Mai merge, ce mai merge si
vede pe altul alergand.Si tot asa.La un moment dat, se ia dupa unul si il
intreaba:
-"De ce fugi dom'le in halul asta?"
Intr-o pizzarie, intra un tip si comanda:
- .. O pizza cu cacat va rog .
Chelneru' il refuza dar clientul ii spune ca plateste triplu.
Ii aduce chelneru' pizza, tipu' o mananca, se linge pe buze si pe degete sipleaca.
A doua zi vine tipu':
- .. Vreau o pizza cu cacat si ceapa....!.
Chelneru' i-o aduce tipu' o mananca si pleaca multumit.
A treia zi vine tipu' ,cheln�ru' il ia din usa :
- V-am pregatit deja pizza cu cacat si ceapa !!
- .. Azi fara ceapa ca am intalnire !

M0RE K00L JoKes ...

Un american un englez si _BULA_ sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in

avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere
"HEIL HITLER !!" vor scapa...
Primu' e americanu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci.
Al doilea e englezu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati.
Al treilea il arunaca pe BULA :
- '...'
... Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului :
- 'Cum il chema ba' pe ala ?'

2 PoPo se intalnesc :
Unu' zice :
- Uite ce pantofi din piele de pula am...
Celalalt spune :
- Da si mie un spitz in cur .

Mesterul Manole cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramine fara var
in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua
mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumind, cu sticla de bere linga el,
raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var...

Faza la televizor:
Reporter:Pe cine o sa votati la alegeri drept presedinte?
O Baba:pe Iliescu ca m-a scos la pensie..
R:Dar de ce nu votati pe altcineva...de ex. pe adversarul sau E Constantinescu?
B:il votez doar daca ajunge presedinte...
VAR 1:

Intra Bula peste ma-sa in baie:

-Mam�, ce ai acolo?!?
-Pai a dat tac-tu cu toporu' si m-a taiat!
_Ptiu! Bagami-as pula era sa dea in pizd�!!!

VAR 2:

Intr� Bul� peste m�-sa �n baie:

-Mam�, ce tii acolo?!? (m�-sa �si ap�ra pas�-mi-te cu m�inile golociunea)
-Pai am niste trandafiri...
-Vezi cum �i tii sa nu-ti intre in pizd�!

Un tip pe strada opreste o tipa :Doamna va rog nu va suparati, va implor sa

nu va suparati, imi promiteti ca nu va suparati pt. ce o sa va intreb?

Tipa :Nu domnule, spuneti

Tipul :Va rog eu sa nu va suparati, cit este ceasul?
Tipa :12:38
Tipul :Vai doamna dar cit ma bucur ca nu v-ati suparat, pot sa va sarut mina?
Tipa :Vai, dar ce frumos vorbiti....
Tipul :Pai sunt domn, ce p$$a mea?

Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie .Ce mai nu se gasea
aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi ,un iepuras anemic si infometat se
plimba visind la morcovi ,varza ,salati si alte delicatese.Cind ,dintr-o data
,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca
la ochi ,se cipi de urechi sa se trezeasca si vazind ca nu `p�#���:��7p:0��:4��@� �
�#�����` ~�<> #�|#�#���Cq##����0 ��� �@�I� # #I�0@#�#� 9�## �@9�A � �# 9�@#� �
���# # � � #�1#### ��####��#A � �# 9�@#� � �� �I�#@q borashti cu dintzii
strinsi, sa nu iasa bucatile mari!

Culmea saraciei:
Sa-ti duci Durex'u la vulcanizat!

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?

A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?

A: Amandoua ajung la posta!

Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ?

A: Pt. ca e dilatat!

Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?

A: De singuratate!

Q - What's brown and has holes in it?

A - Swiss shit.

Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca

se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei.
Ii omoara pe toti...
A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un
Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara
iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul
dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai
moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie
mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste.
A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace.
La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:
- Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !

Q: Unde au femeile parul negru si cretz?

A: In Africa!

- Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?

- Un engrosist.

- Care e diferenta dintre oglinda si femeie?

- In oglinda-ti belesti ochii.

- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?

- Amindoi au ochi inteligenti, dar nici unul nu stie sa se exprime.

Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.

Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi
incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi
incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a
terminat anu' trecut?

*
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra,
si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu,
taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina
serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?

Erau un rom�n cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza.

Rom�nu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se
apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si
se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud
niste zgomote care-mi da fiori pa sira spinarii. Vine Ion si zice "Hai fa,
pise-te sa vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude
"crantz, crantz, crantz...".
Se apleaca barbatu', se uita si zice:
- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mincind iarba...

Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul
gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca
nu, nu."

Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?

A: O masina automata de dat suturi in fund.

Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?

A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.

Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?

A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.

Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?

A: Micul verde de padure.
dar
Q: Ce e mic, verde si maninca pietre ?
A: Micul verde mincator de pietre.

Q: Ce se intimpla daca faci o gaura cilindrica prin mijlocul pamintului si

arunci o piatra prin ea ?
A: O maninca micul verde mincator de pietre.

Doua bufnite pe-o craca.

Prima: Booo !
A doua: Booo in pizda matii ca m-ai speriat.

Q: De citi politisti e nevoie ca sa insurubeze un bec in dulie cind e si

comandantul prezent?
A: De nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se
invirteste.

Q: What do you do when a blonde throws a pin at you?

A: Run like hell; she's got a grenade in her mouth.

Q: What did a blonde say, when she saw the best computer in the World?
A: She didn't like it cause she didn't see MTV on it.

Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?

A: 999 ursi albi.

Perle : Vorbeste-n radiani

Perle : Logaritm zecimal in baza 3

Perle : Vedem noi ora trecuta

Perle : Logaritm in baza obisnuita

Perle : V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore

Perle : Daca v-ati timpit,notati pe ceva,ca asa fac si eu !

Perle : Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur !

Perle : Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular

Perle : Eu va las situatia clara in suspensie

Perle : Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala

Perle : Nu mai copiati mura-n gura !

Perle : Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.

Perle : Cuprul este mare conducator (de electricitate)

Perle : Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza

Perle : Suma triunghiurilor unui triunghi e 180grade.

Perle : Sistemul binar in baza doi cu cifrele 1 si 2.

Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?

A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting.
Q: Care-i diferenta dintre o pula si un crocodil?
A: Crocodilul e mai mult lung decit verde.

Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?

A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate.

Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.

Un beduin avea o camila si camila n-avea nimic impotriva.

Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ?

A: La vache qui rit.

Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'.

Q: De ce put picioarele ?
A: Pentru ca pleaca din cur.

Q: Cum se cantaresc somalezii?

A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f. multumit de dv., va dezvoltati!
Urmatorii 10!

Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?

A: Era arcasul bolnav!

Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?

A: Corul Armatei !

Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era

multa lume, au cules mure.

Marioara intra noaptea in grajd si se loveste de oistea carului.

- Tu esti Ionele ?

Q: Ce e mare, rosu si pute?

A: Armata Rosie cind se descalta.

Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?

A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.

Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?

A: Porcul rima, da' rima nu porc.

Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint?

A: O rima in trening.

Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?

A.: Sa mai respire vaslasii.

Q: Ce e alb cu negru si zboara ?

A: Porumbelul pacii in chiloti de sport

Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?

A: Tava.

Q: Care-i diferenta intre o bere si un pipi ?

A: Maxim 30 de minute.

Q: Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ?

A: Un vietnamez ce cauta bombe.

Q: Ce e mic, galben si zboara ?

A: Un vietnamez ce a gasit o bomba.

Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.

Morala: Cel mai destept cedeaza.

Q: Cum fac dragoste ochelaristii?

A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii.

Q: Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?

A: Mac-macul verde de padure.

Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?

A: Un negru care a mancat spanac.

Q: Ce e galben si are doua dungi negre?

A: O lamaie cu bretele.

Q: De ce e criza de elastic in Albania?

A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez?

A: Ratia pe o saptamana!

Q: Ce e negru cu un picior ?
A: Un negru schiop.

Q: Ce e negru cu doua picioare ?

A: Un negru normal.

Q: Ce e un negru cu trei picioare ?

A: Un pian.

Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?

 A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.

Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?

A: O jumatate de caine.

Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?

A: Tarnacopul.

Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?

A: Kinder cu surprize.

Q: Poti sa faci baie cand ai diaree?

A: Da, cu conditia sa, dupa alte doua incepuse sa clipeasca,
dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara
ochelari."
Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului:
"Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge
bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins
penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A
fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am
sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi
insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara
probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si
sanatosi"
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote:
"Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?". La care romanul spune: "Mata,
cu ochiul ala de sticla!"

2 Popo la mare!
Primu: Cum e marea?
Second: Ca o pula.
Primu: Bine ca mi-ai zis sa sar cu curu inainte!

Alta:
"Baru Scarbosilor"
Un client: Vreau un pahar cu sperma!
Chelner: Avem sperma de cal, de taur, de om. De care doriti?
Clientu: Nu ma pricep, dati-mi un cocteil!
Bea asta cocteilu' si apare alt client.
Noul client: Vreau un pahar de p
t scoate un _TAMPAX_ si
zice:
<Ah nici un ceai nu mai poti sa-ti prepari in ziua de azi!>

1) Mergea un taran pe drum. La un moment dat vede intr-o balta un pestisor de

aur care il roaga:
-Mai tarane iti dau tractoare, combine, pamant numai du-ma si pe mine
intr-un lac ca sa nu mor.
Taranul nimic.
-Mai tarane iti dau muieri, te fac taran sef la tine in sat numai sa
ma duci si pe mine intr-un lac sa nu mor.
Taranul il zdrobeste cu piciorul si zice:
-Ma faci TU pe MINE taran MA ?

2) Vine Sir acasa:

-John doamna este singura ?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

3) -John, lamaia canta ?

-Nu.
-Atunci, iar am mancat papagalul...

Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si incepusera

sa isi admire bijuteriile una alteia.
Prima data a fost observata o bratara splendida la incheietura lui Nancy.La
rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte putura citi ,scrise cu
litere de diamant urmatoarele:"De la Ronny pentru iepurasul meu drag".In jur se
auzira exclamatii de admiratie.
Apoi la gitul Raisei se putu observa un colier superb.La insistentele
celorlalte doua ,Raisa il scoase si le citi ce scrie:"De la Misa ,cu dragoste
si pretuire".Alte murmure de admiratie...
Veni si rindul tovarasei noastre.Raisa si Nancy observara ca aceata isi
ascundea miinile.O rugara sa le arate ce ascunde si ,silita de imprejurari
aceasta dadu la iveala un inel superb ,pe a carui piatra scria:"De la Neagoe
Basarab pentru fiul sau Teodosie"...

Ion Iliescu (pre�edintele Rom�niei):

������������������������������������
"Vacaroiu este un meserias, dar nu are abilitatea de a vorbi frumos si
nu place femeilor si fetelor la TV."

Daniela Bartos (ministrul sanatatii):

�������������������������������������
"Este inevitabil ca la o anumita v�rsta sa te mai si �mbolnavesti so sa
mai si mori de ceva."

Adrian Paunescu (senator PSM):

������������������������������
"Daca cu o singura femeie am fost �n stare sa fac o fata ca Ana-Maria,
va dati seama ce putem face toti �mpreuna."
 Adrian Severin (fruntas PD):
����������������������������
"Este treaba mea ce fac acasa, �n particular, cu domnul Nastase !"

Dan Iosif (consilier prezidential):

�����������������������������������
"... timp de 5 ani, �n fostul regim am facut bisnita, dar o bisnita
cinstita !"

Traian Chebeleu (consilier prezidential):

�����������������������������������������
"Conventia nu a fost refuzata sa participe la ceremonie, ea nu a fost
invitata."

Emil Popescu (deputat PNT�CD):

�����������������������������
"Incestul este preferabil homosexualitatii, pentru ca da o sansa
procrearii..."

Ion Diaconescu (presedinte PNT�CD):

����������������������������������
"Daca batr�nica l-ar fi acostat direct, Ion Iliescu ar fi uitat sa-i
dea banii..."

Al. Paleologu (senator PNL):

����������������������������
"Pomadatul Adrian Nastase este un tip care nu-�i mai �ncape �n case
si �n piele."

Cica au scos romanii o noua drujba :

Taie lemne, scoate cuie

Fu*e-n cur si da la m*ie

Marti seara pe ProTv... stirile de la miezul noptii...

Andrei Zaharescu spune:
- Sunt Andrei Zaharescu si Cristina Topescu si �mpreuna va vom prezenta
Stirile ProTv... :-))

Apropos de asta... una mai veche...

Radio Rom�nia Actualitati, ora exacta:
- Aici Radio Rom�neati Bucuria... :-)))
Superman ii povestea lui Spiderman.
- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe
Wonder Woman...
- Ei si?
- Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace
foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se
intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc
pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am futut in cur pe Omul Invizibil!

Se intilnesc la o reuniune mondiala Usa ,Urss ,Si Romania.

Americanii:am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri.
Rusii:Am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h
Rominu':Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe pula.
La care ceilalti :hai domne fugi de aici.
Americanii: e am umflat si noi putin cifrele de fapt se inalta la 16000 metri
Rusii:da si noi merge doar cu 9000 km/h
Rominu':da si noi: de fapt celui de-al saptelea ii cam scapa piciorul drept.

Mare congres international al feministelor. Se-ntoarce Mary acasa si-l ia din

pragul usii pe b�rbat-su, John : "De m�ine speli vasele, speli rufele, duci
copiii la scoal�, faci curat �n cas� si vine si mama de la Glasgow s� stea cu
noi.". M� rog, trece o zi, nu se vede nici o diferent�, trec dou�, da' �n a
treia �ncepe John s� mai spele un vas, o ruf�, s� dea cu aspiratorul. Deci, se
poate.
Aceeasi scen� cu Marie si Jean : "De m�ine - vase, rufe, copii etc. si vine si
mama de la Lyon s� stea cu noi.". In prima zi nu vede nici o diferenta, a doua
zi idem, dar din a treia se apuc� Jean de treab�. Deci - se poate.
Ajunge acas� si M�ria, si-l ia �n primire pe Ion : "B� - de m�ine - vase, rufe
copii, cur�tenie si vine si mama de la B�icoi s� stea cu noi.". Prima zi nu
vede nimic, a doua zi la fel, ei, �n a treia �ncepe s� vad� c�te ceva - dar
numai cu st�ngul.

]#&�#^�D@�F
&�]#&�G#�F
&�]#&�G# 3�� �^#&�_#&�?^t
�^#&�_#&�G# ��:t ‫ ��_^ �ދ‬U��WV�~# uh�v
�� u#� �^j#���J/[�#t1�� },�~#�F
&�]#&�#^�D@�F
&�]#&�G#�F
&�]#&�G# 3��!�^#&�_#&�?^t
�^#&�_#&�G# ��:t ‫ދ‬F
^_��Ȋ WV�F� ���>�# t#�#*R&�#r ��4#�.��v�#P���P#��#�#*R&�#r
#��4#��v�#P���P#��#��v�h�>hV##V���J/��#�F�V�#�u#�"#�#,R&�6p#�< u#�� �|F#t#�~�
t#h�>hl#�v�v�ȮJ/��#�|F#u#�F� ��v��# �|B t2�|B
#Ɔv�^�DB#@��w��#�#�DB��v�h�>hp#�E##P�#�J/��##V��v�#Ph�>ht#�v�v�ȮJ/��#�|
F#u#h�>hz#�v�v�ȮJ/��#�F�#��G�O��TD�v�V���~�#�t(�< t##Vh�>h~#�v�W�ȮJ/��
#V���J/��#@#��ԋv�뻋~�~� t#h�>hl#�v�W�ȮJ/��#�v�W���J/��#�#�#*R&�#r
#��4#h�2�B#J/��#�#�##�i�^_�� U��V#��;#|#��D##�^#�#F�#�^#�#C�# �� U��^#�#C�?
u��G#���U��^#�#C�?�u��# �� �T
WV#h�$�F�#P�#�J/��#h�>h�#�F�#P���P#��#h�>h�#�F�#P���J/��#��V�#�u#� �F�PWhpj#hpAh
��#�J/��
VW���J/��#3�#}Y�#tRi�� &�� u#h�>h`#i�� # hpAP�ܷJ/��#j#i�� # hpAP��###�8#<‫ދ‬
‫ێ‬#vR&�>r #�1�\�J/��
F�^_�� �T WV#h�$�F�#P�#�J/��#h�>h�#�F�#P���P#��#h�>h�#�F�#P���J/��#��V�#�t$�F�PVhp
j#hpAh ��|�J/��
WV���J/��#^_���� WV�F#�V##��$���##�‫ڹ‬k �#�؎�&��� ��*�F�
�t &��� ���#2"!8&Ƈ� �v#�ƋV##! ��\�#�\�D{��\�#�\�F
��5��&�D#$#<##�"/7&�D#$#<##�"77&�D#$#<##�"?7&�D#$
<##�"G7&�D#$#<##�"O7&�D#$@<##�"W7&�|# u#&�|# t#j
#h�.��&�t#&�t#���J/��
�#�#�. �F#&�|# u#&�|# t#j
#h�.&�t#&�t#���J/��
�#�#�.
�F#&�t#&�t##hr.�##��#�F#&�t#&�t##h�.�#��##hT7#hL7#hD7#h<7#h47#h,7#h�.#h�.�6�\�6�\�6
�\�6�\#h�.#hr.h�5� #J/��2��=s t!v#� #,t#,#u#�##,Hu#�##, u#�� �� �>?
7##�#>/7#�#ɀ�#
@>77#�#ɀ�#
@>O7#�#ɀ�#
@>G7#�#ɀ�
@>W7#�#ɀ�@
NF#&�D##h�.�#�p#��#�F#&�D#&�T##h�.�#�Y#��#�F#&�D#&�T#�F�#P#hr.�#��#�F#&�D#�F�#r.#P�
6#��#�F#&�D#�F�#P#h�.�p#��#�F#&�D#�F�#�.#P�##��#�F#&�D#��su#�v#V�� �#�v#V�v#��#��
t#���P��$��~#�k �� �F#�‫�ف‬##u#;�u#�#w7 j j ht7�L
J/��#h� j �F#PV����J/��#��&�D#w�o�F#&Ƅ� #��vreo saptamana vrajitoarea exasperata
zice:
-Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
-Uite-asaaa...

Un tigan se �nt�lne�te cu un sef de trib african:

-Ma, m�ncati-as, cum faci de-ti ies t�ncii asa negri, ca io cum o dau tot
cafenii ies...
-Pai o ai asa lunga ca a mea?
-Nu, m�ncati-as...
-Da' asa groasa ?
-Pai... nu!
-Mi-am �nchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

Intrebare : Stiti de ce isi ling politistii ceasurile ??

Raspuns : Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii ! :)

Q: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa
de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?
A: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...

Mihai Viteazul - Mishu Breazu

Stefan cel Mare - Fane Babanu
Mircea cel Batran - Ita Muribundu

Alinuta: Mama, de ce fuge tata in zig-zag ?

Ma-sa: Taci si mai adu gloante !

1. - Mai Bula,ce ati facut azi la chimie?

-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

2. La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
-Si eu sper.

3. La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea
martorilor.

Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la
restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu
sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat
ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei
nuci mormale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l
intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta:
-pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...

Q: De ce sint femeile U.D.M.R.-iste?

A: Pentru ca sint ude mereu.

Un tip se duce la doctor:

- Dum'le doctor, am o problema ...
- Ce ai ma?
- Nu mi se scoala .
- Aha. Fi atent: o iei in mina si tragi de ea pina ajunge cam pe la
genunchi.Apoi mai vii pe la mine.
- Bine, dom' doctor.
Vine asta dupa 2 zile :
- Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.
- Mai trage de ea pina ajunge la calciie si mai vino pe la mine.
- Bine dom' doctor
Vine asta peste alte 2 zile
- Degeaba, nu merge.
- Trage'o pina ajunge la c*r apoi mai vine p'aci.
- Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
- Nu merge, tot nu mi se scoala p*la
- Atunci poti sa te caci pe ea !

Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.Intre timp
il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un superamrchet nou-nout.
Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii
avea.Ala ii raspunde:
- Pai la pretul asta avem noile conserve din cur de elefant.
- Din ce ?!!
- Din cur de elefant.
- Si sint bune de ceva ?
- Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.
- Bine,domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu',o desface tremurind de foame
si... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de
vinzator:
- Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de
elefant si cuia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...

Cica era un badea si statea jos si sprijinit cu barba in batu' lui care era
cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de citeva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu'
ala.De ce nu tai si tu de jos un pic si sa-l scurtezi.
-Fiule,se vede ca nu ehti de pe aici.Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe
mine ma deranjeaza sus ?

Bul� se duce dis-de-dimineat� la m�-sa:

- Mami, tata are diaree?
- Nu Bul�, de unde ti-a venit ideea?
- P�i te-am auzit azi noapte c�-i ziceai "nu se mai �nt�reste c�catu' �la..."

Q Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?

A Kinder cu surprize.

Raport al amiralului albanez:

Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.

Dl. Itic o sun� pe dna Goldstein :

- Alo, s�rut-m�na, ce mai faceti?
- Ce s� fac, s�nt singur�, sotul e pe teren de-o lun�...
- Atunci poate �mi permiteti s� trec pe la dvs., bem o cafelut�, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti c� s�nt curv�?
- Da' cine a pomenit de bani?

Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i
zice:
- M�i fluturasule, ce mi-ai f�cut m� ieri, c� nu mi-a mai venit fotosinteza!

Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o

bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam
sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la
magazin; intra omu in magazin si incepe:
citind de pe hirtie (fara diacritice):
- Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
vinzatorul:
- Nu avem nici un fel de bere va rog.
englezu' (citind mai departe):
- Eram sigur, bagate-as in P___D matii!

Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii

face felul. Dar repede. Si pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la barba'su.
-Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.
-Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il
recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?
-Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
-Da,da.. nici macar ochii ?
-Pai nu, nu i-am vazut.
-Da... aia n-ai simtit-o ?
-Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !

Un avion de pasageri traversa oceanul.

La un moment dat se aude vocea stewardesei :
- Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri,
frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.
La un moment dat pica un motor.
Din nou stewardesa:
-Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu
e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
-Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema,
jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar
nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o
alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
-Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ?
Stewardesa:
-Ah, ba da, da' asa..mai in scirba !

Q:Care e diferenta dintre un evreu si o p�ine ?

A:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.

Q:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ?

A:In minge nu se da cu piciorul.

Q:Care-i diferenta intre weceu si frigider ?

Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !

Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat intalnesc
un restaurant. Se duc ei acolo si-l intreaba pe ospatar care-i specialitatea
casei. Asta cica:
- Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanita de Baluba.
Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe ospatar:
- Dom'ne, un WC unde gasim p'aci?
Ala cica:
- Ce wc domle, te duci in tufis, scoti Baluba si te pisi...

Cica Bula vine �ntr-o zi de la scoala pl�ng�nd. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma

duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica "Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci."
"Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma �njura, �mi
zice 'Iar ai venit, bai boule?', �mi arunca cu apa de la etaj..."
"Bai Bula, �ti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci."
"De ce, tata?"
"Pentru ca esti directorul liceului."

Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi
politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l
indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza
sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
- Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!

Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?

A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.

Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:

- Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
- Imediat.
Peste citeva minute:
- Chelner , inca doua sute de votca !
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
- Stiu , cite doua sute de votca.
- Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul.

Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la
ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?"
dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti
libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"

Intrebare:Cum trec trei homosexuali un riu care le vine pina la git fara sa
se ude nici unul la p**a?
Raspuns:Homosexualul 1 ii baga p**a in c*r homosexualului 2 si homosexualul 2
i-o baga homosexualului 3.
Astept intrebari!

... --->Preda e la Bingo, Stroe e la meci,Radu e beat manga, da la rate-n

beci<---

Concurs care scrie pe p**a cel mai lung nume propriu.

Unul scrie MARIA.Altul scrie ILIESCU.
Vine al treilea si scrie : ADAM
Toti fac gura zicind ca ce-i aia 4 litere.El le raspunde : "Da , dar cind mi
se scoala scrie AMSTERDAM!"

Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui.

Vine vorba despre progrese.
Americanu':Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate
duce 200 de persoane cu 250 km/h
Rusu':Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa ex-
plodeze Pamintu' acolo o sa emigram.
Romanu':Domne la noi la Constanta e unu care tine pe p**a 129 de porumbei
Americanu':Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce si el 40-50 de
persoane,
merge doar in sus si in jos si are si el vreo 50 km/h
Rusu':Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar
vreo
ctiva copii, o sa moara si aia.
Romanu':Si eu am mintit...tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa
picioru'
Americanu':Ba eu chiar v-am mintit.E lift normal, duce si el 20 de persoane
merge in sus si in jos cu 10-20 km/h
Rusu':Da ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia ho-
mosexuali
Romanu': Da domne si eu v-am mintit...e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta

Un tip isi tatueaza pe p**a WANDA ... Merge omul la mare (ocean) ... intra in
apa si i se strange ... de se mai vedea doar W.A ... merge el pe plaja si vede
alt tip la care se vedea tot W.A ... il intreaba "Si la tine tot WANDA scrie?"
la care tipu' raspunde : "Nu, WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA"

Cica era un concurs de taiat lemne. Proba includea si taiatul in scanduri,

stivuit, tot tacamul ... Asta in decurs de o ora ...
Vine primul ... Il intreaba juriul: "De unde esti?" la care tipul raspunde "Din
Anglia." Juriul:"A, da, aveti copaci multi ..." Scoate omul o drujba si se
apuca ... dupa o ora, numaratoarea : 30.000 metri cubi. Juriul: "Gata,
meseriasule, esti ca si castigat ..."
Vine altul. "De unde esti?" "Din America" "Da, paduri ...". Scoate o drujba
de-i intra mana pana la umar, cu CD incorporat, controllere on-board, etc ...
si taie. Dupa o ora ... 50.000 metri cubi. "Gata, mosule, esti ca si scos dar
trebuie sa mai stam o ora ca asa am stabilit"
Mai apare si un pitic ... "Tu ce cauti aici ba?" "Pai, la concurs ..." "Ha,
bine, ma, sa nu ne plictisim pana se termina timpul ..."
Scoate piticul un topor si se apuca... Dupa o ora ... 100.000 metri cubi.
"Wowww ... cum ai facut ...?" "Pai, antrenamentul ..." "De unde ziceai ca
esti?" "Din GROENLANDA" "Pai cum bai ca acolo nu sunt pomi ..." "Nu MAI sunt
pomi!!!"

Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ...

Pestisorul: Daca-mi dati drumul va indeplinesc cate o dorinta la fiecare...
Ii dau drumul
Pestisorul: Alinierea ... ziceti!
Negrul 1: Fa-ma alb.
Il face. Ultimul negru se cracana de ras ...
Pestisorul: De ce razi ba?
Ala ... nimic. Radea de murea ...
Negrul 2: Fa-ma alb.
Il face. Ala din coada iar ... "HAHAHA!"
Pestisorul: Ce-ai ba?
Ala nimic ... radea de se spargea ...
Tot asa pana la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ...
Ajunge la asta ...
Pestisorul: Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei?
Negrul 100: Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri!
 Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit
la el si zice: Ba! Da-mi un metru de whisky!. Barmanul ii spune ca nu stie ce
e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face. .Aha! Iti bati joc
de mine, huh? Tine aici! si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din
bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky, iar impusca tot barul.
Asa ca se duca barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam
fricos din natura, asa ca nu se puna cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un
metru pe un metru si sa o umple cu whisky. Vine pistolarul si a treia zi:
.Vreau un metru de whisky!. Barmanul ii arata groapa .Poftiti! .Aha, faci pe
smecherul! Impacheteaza-l!.

Q: De ce ramin gagicile gravide?

A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...

O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."

~�J/��#�F�F�RP��փ�#_^��Ȥ VWjP��^���RP�s ‫�׃‬#��\���\��t#�# � jP�F���RP�S

‫�׃‬#��\���\��t#�# � �F#�W ��^���RP�F���RP���J/��#��\��T �F�P��^�P��$��# dž \ � # �<
�F���RP��^���RP���P#��#��\��# �# =$ u#�=% u#�=& u#��� ��\��RP�Ճ�#_^���#
VWj#�F��RP�փ�#�F�~�t#�# �< �F��RP�F�P���J/��#�F�F�RP�Ճ�#=��t#�# �#
j#�F��RP�փ�#_^���# WV�v#j #V�^#&��� &��� �^
k###K�V�RP�#�P#��
#�u!�v�W���J/��##V���J/��#;�r#�# �#3�^_���# WV�>�#W�ȁP#[#�u#3��
#�v#V�.yJ/
[��#�t�V���P#[��4ZP#�EX##��4�EY#EZ�"�4�F�#P�N�#Qj##h�Uh�4�##J/��#�F�P��#J/��
�F�*�P�F�P�#� ��#�#�P#W�#�P#[#�t#�N/��#�#�tT��#�E�U#�~�j#V#W�#� ��#�>$J/��P�.yJ/
[�F�#�t P���P#[��;#u
�6#5��D�
[�#��� #�� t#��t#��#t#��t#���u��#�ƙRPj#���P#��#�v�^#J/[�#
^_��U��F#��#�F#��#�#�#&�# �� �# WV�v
�� J/�#�O&�1>�#�O&�w<#h�U���J/��#�F�V#h�#��hJ/��#�F�#h�U���J/��#��� J/9~�}##�#��
t#� �^#&�!��
u#G#h�UW#S��(J/��
���te�^#&9G!t\�v
#�t#hKBhx#�##J/��#�^#&9#}#�#�O&�0>*�P�E#P�v#S�4/J/��#�#�O&�1>*�PW�v#�v#�4/J/��##�t
#�:#J/�� J/�#�O&�1>�#�O&�w<Gu#j##h�#��hJ/��#�F��� J/��#*�P�v����P#��#^_���Z
WV�>�#�� J/�#�O&�v<�#�O&�w<�#�O&��#*�#�O&##4#&�#6#��V�&�#4#&�? t@�#�O&�>�# t-�
\�&�#P�#tJ/[#�t#�F�&�#P�#tJ/[#�u#�F�&�< t#�r<�
�;�F�PW��#�
��##�t*��
# u#�F�#Ph�Bh�#��oJ/��#j h�Bh�#�|oJ/��#j�h�Bh�#��hJ/��#�#�O&�� �� J/^_��
�6�#�#�P#[#�t#�#�#��� ~#�#��# � �Z WV�F�P�6�#��#�
��#��V�#�u#�`#�#�#*�GWP�v�V���P#��##�t+j#�F�PV�6�#��P#��#�d#j
WV�6�#���P#��#�##�#�#��
##u#�# �#3 F�P�F�P�#���#�F�@u#���P#
�uX�F�#PhX/�B#J/��#�� �F�$#��6�F�$ ��6�F�$#��6�F�$#��6#h�6#h�6#h�6#h�6�F�#Phd/�
#J/��#=# u#� �V���%# �#�6*�;�t#�v�#�F�% �#�6*�;�t#�v� �F�%# �#�6*�;�t#�v�#�F�%#
�#�6*�;�t#�v�#9V�t8;V�t3�v�v��F�P�#�(��#@u#���P#
�u#�F�#PhX/�B#J/��#�@�P#^_��U��V#�� t
��t#��#�>K9#u#h�##h##�:��
��3��ˋ����#
V�F�P�N�Q�N�P#��#�F�#F�u#�##2"�6��6��6��6�#7�#7�#7�'7�_7�#O9�4�#Q9�##ht7#h\7#h�6#h$
7#h�6#h#7#h�6#h#7#h�6#h
7h�(�v��P�P#��#��#؎#�P&�6r #�0�F�#Ph�&�v�P�P#��#��#�#�0�F�#Php/� #J/��:=#
ty�_7*�#�P&��#�w7��#�>�6#�#�%# �>�6#�#Ƀ�##@>�6##�A#@>�6#�#Ƀ� #�P�>#7#�#�%#
�>'7#�#Ƀ�##@>#7##�A#@>#7#�#Ƀ� #�P�# ��#^���b WV�6�#� �P#��� j j hL/�##J/��#�F�3
F�F�v�� ��� ��� k##IF�V��|W#u#�F�#P�v�B!�
��#�#RP�F�#P�ܷJ/��#���P##�uL�^�&9G#}3�v#�v#�F�P�N ��#Hu0j ��� ��� k
##�RP�6�#���P#��#�F�GG�F�F�9D#~#�q��v�^#J/[�~� ~#�L�P#^_���#
WV#�v##h�n�#�P#��#�#�P&�w<*�Pj#j j'#h�n�\#�
��
�#�#��
##u#�# �#3 F�P�v#�#����#���u#���P#
�u##�v#hX/�B#J/��#���{��# t#�#�P&�>�# t/�v#�v#�v#�a ��#�X�#�#*䊇
#P#h##�v#����
��#
�u#3��6�v##~#�v��F#��#�PV�#����#@u#���P#
�u#VhX/�B#J/��#�# ^_���. WV�#�#��
##u#�# �#3�j �v#�h�P#��#V�F�Pj#�#�P&�#r ���#�#�
‫�ۃ‬##�u:�~#�v��~�.t#W�v#�F�P���#�#�P##�u#V�F�P�#�4 ‫�܃‬##�t��#3��#j �#�P&�#r
��##�h�P#��#�# ^_�� �# V�F�P�F�P�N�P#��#j j h�(�#'J/��#3��/ Hu#�y#=<#u#�#
�4##�u�V�#KP#[��MP#�VZP#�@�P#^�� �# WV��#�F��# �#:Q&�x<,
�j#�?#�k#�>#*�-# �# ���_#j j h�4�##J/��#�#<Q&��#�'#�t4�P#H�F�F�#Ph#5�B#J/��#=# t#�#
�#3�V�v��#��#���tȎ#<Q&�6�#�^#J/[���tw���tr#h�##hh#hKBhR
h�4�$#J/��#�#<Q&��##h<##h=#j#P��#J/��
#h�##h�#j#�#<Q&�6�#��#J/��
�%#�,#�#>Q&�1>*�P�6V#� #��#�# �p#�#3�^_�� V�#<Q&�6�#�^#J/[�>g# t#j j
h�4�##J/��#���� V�^#J/[�#p# ^�V��#J/�b#*�P�a#P���P#��#�#�P#�>$J/��#�P#V�y#[P�#
[��#t#��D#t#��t#��<#u�^� U��WV�v#�#X#����###L#�#N#&�G*���- tI-.#tJHtS-# tXHtZHt\-#
t\HtnHtrHttHtHH|#p#H~}Hu#� Hu#� Hu#� V��#[��� �� � �6�4��D�
[�x�#�~ �F#�n�#�i�W#�d�,#�_�#>Q&�1>*�Pj �
��#�JWQ�� ���#�>�#>Q&�1>*�PI�#WQ�F#�‫ڎ‬#>Q&�1>*�PAQ�Ȏ#>Q&�1>*�Ph��WQ��
��#�x#�F#^_�� �# �@##@�F��F�#Ph�4� #J/��#=#
u#3���#hr#�R�P#��#@u##h�#�R�P#��#@u#�L�P#���#g# �<#��Ȅ �6X#��|�P�#�j#��#��|
�#P�K�J/3���U��WV����v#�#���u#WV�v#��#��#��N#��#>Q&�1>*�PW�#��#^_��U��WV����v#�#�
��u#j#V�v#�#��#��F��(|�v#�#���u#j#V�v#�#��#��N#��#�~#�#>Q&�1>*�PW�X#��#^_�� �#
V�^##�~@�G��F��N#����#�#L#*�&�@;�|#j�IQ�v��:#��#�F��#>Q&�1>*�P�v��##��#^��
V�`#*�HP�6T#�]#��#��#>Q&�1>*�PV��
��#^�V�6`#�� N#�>T# u#NV�6T#�J#��#��#>Q&�1>*�PV�
��#^� �
 WV�~#�= u#3�� �ߺ# �
�?\u#�# BC�? u�V�~�3ɡL#�#N#��V��F�# �F�9F�q��#A;#R#}b�F�&�D*�;F�|T�N���&�F�&�D
*�;F�|?##V#�v�#�J/��##�t
��#G9>R#  ԉ ~ � v � F�#�v��J/��#@#F�v�N�댸� ��
#��^_�� U��WV�v#�� [��#�t#���u#�~#
t#��#��#u#�| ��#�u#�#��#u
�i ��#�u#�����#t#�#R# ��#u"�>g# t#j j h�4�##J/��#���y#W�^#J/[�#L#��#u#�#J#3�96R#~
��F�#CC��#�����&�# ^_�� Ȅ V�@#*�P��|�#P���P#��#@u#���^�Í�|�P�n�[��#�|
�6V#�# ^��3#V#^�� �
WV�*�P#�v#�Q#[�#X#���#R# #hr#���P#��##�u##h�#���P#��##�u#3��##�#@Q&�#r
#���##hr#���J/��#��V�#�u.�#@Q&�#r #���##h�#���J/��#��V�#�u#�L�P#����� �v�Pj
j##hA#�#�J/��
���t ‫�ڃ‬ t#�v�W���J/��#�{�j##hA#�##��#��;6H#u ‫ݡ‬P#H;#F##�v�W���J/��#럋
F�PW�#F#��#�N�AAQj#�6N#�6L#�~�F�#�J/��
��v�v�J/��#+v��‫��ރ‬t#�#��~�W�6N#�6L#� ��#�#L#&9#t#���F#�R#�# ^_�� �# WV�v#�#g# ���
��� ��V�� �F��c##U �J#�>L#�#N#+�� ��#�� ��HH��+�� �
��#BQ&##
��#II;�v#�ȉ#P#�F�#P���J/��#�F�@#^_��U��WV3ɋ�^#�#�F#��C&�#*�#�A9N# �� ^_�� �#
WV�@##@�F��F�#P���J/��##h�V#h�Vj#�F�#Ph�4�##J/��#��P��#J/��
j ��#[�#F## h�>h�#�6N#�6L#�#�J/��#�#L#&�G �#@Q&�#r ��0###
#P#�6c#�#�J/��#h�>h�##�6c#�#�J/��#j#�( [��W�^#J/[��#t#���#�F#�R#�#g##�}#�# ^_���.
WV�v#��(F#�6c#���J/��#��#>c#�#@Q&�#r #���##�6c#���P#��#�F�#Pj##�6c#���J/��
#�t#�� �~����P##�t#�� �F�#t#�~�.u#� �# �F�#P#�6c#���P#��##�6c#���J/��#=A
sm�P#H;#F##� �#@Q&�#r ��0###
#P�F#��###L#�#N#RP�#�J/��#�F�#P�F#��###L#�#N#RP�#�J/��#�Ƌ#F#��###L#�#N#&�G
�#F#�6F#�8 [�D#P��[��V=# u#�F�#P���J/��##�u#�%��
����#����#�# ^_��U��V�v#�#�V*�I��d|#I��V*�PQ���P#��#V�F�P#[^�� �#
WV�#L#��F�&�G##�F�&�E# ��#�# �1j��v�WV�2 ��#=# #��؎F�&�E#j##WV�#
��#�F�&�E#F��#96R#�^_�� �# WV�^
�N#��F#&�D*�����##�F##Ë 9+~�# �
‫ދ‬#R#~%�ǘ&�W*�;�t#�ǘ;�|#�F
� # �#3�^_���
#���##��
 WV�>R##}##hr#�R�P#��##h�#�R�P#�� �#@Q&�#r #��h##hr#���J/��#��V�#�u+�#@Q&�#r
#��h##h�#���J/��#��V�#�u#�L�P#� h�>h~##hA#�#�J/��#j##hA#�L��#�H#�F�PVj j##hA#��|
�J/��
�Nj>R#��#��##L#�#N#�N�V�WR�6L#�v�F��#��#�^�&�#�v�v�E#Pj#�6N#�6L#�|�J/��
�v�v�J/��#�#g# ^_�� �6V#�# [�7 �U��V�v#�?#��*�PV�3#��#P��#[j � #[��#�#L#*�&�@
P��#[^�à`#*�Pj �# ��#� �# WV�v#�F�����P#�6T#�(#[�?
#*�#<#*�#�H�F�Z#*�#ƉF�#`#+�;N#~#�N#�N#��#�HP�=#*�#>#*��#�HPRS�>�P#��#�F�
�^�KB���#&Ƈ6# C��(|�6J#3��#�#��###L#�#N#&�G#&�_*��#DQ&��6#AFF9#T#  
N�v�>T#
~#j#�<#*�P�,#��#�#FQ�^##‫ۋ‬v�&���#�N�~��#�#��###L#�#N#&�G#&�_*��#DQ&��6#AFF;�
‫ى‬N�v�v�^�#��###L#�#N#&�G*��&�O#*�N�&�O#�N�;F�#F�N#�F�9v�~#�R#9F�|#� �~� u#VW��
��#�F�#DQ&��6#9>]#|]9>[#W�~# ~Q�#HQ&�0>*�P�v��'#��#9>[#u7�~� t1#�~-
V�=#*�P���P#��inde oricum nu mai stau
Ca-i belea, belea cu mister Ion
Nu poate sa cante cucuveaua
Stiu si eu ce vreau
Vreau coliva de la mister Ion, mister Ion, mr. Ion
Now, now, now...