01-10-2010 Xarope pa tosse: Robene e gatos

25 conselhos para se ser homem :

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem
pede meia dose é meio homem. C ozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido… é mariquice. O
pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em “inho” ou “inhos”: meia dose de bifinhos, meia dose de
lulinhas… C omidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as
partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

2 - C hegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !

3 - C omer C ornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira,
percebes, cabeças de pescada e charutos.

4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come
peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma
intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: “Savimbi, anda cá meu
sacana!” E assobia: “Aqui já !” O dono dum gato chama-o “Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho”. Ridículo!

5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece.
Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O
que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato
mijar para marcar território.

6 - Ver o correio todos os dias… É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de
copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio
quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio…?
Aquilo é feito para dedos de gaja.

7- Pedir garotos… É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas
ou abatanados… C afé é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o
pior de tudo são os descafeinados: “Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café”. É mariquice!

8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas… É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são
para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao
médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam com eles.

9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria … Um homem que é homem só sabe o nome da bola de
Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo
com rissol. Ver um… “homem”… entrar numa pastelaria e dizer: “Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois
garibaldis, uma pirâmide, um éclaire…” C om plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que
ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

…blogspot.com/…/robene-e-gatos.html 1/3
01-10-2010 Xarope pa tosse: Robene e gatos

10 -Pescar à linha… É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de
bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada “Barba de Goraz”.. . Outra é ir aos domingos
para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e
um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é
que vão voltar.

11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão… É mariquice! A comida para cão é uma invenção das
multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou
o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber
água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à
Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã,
calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da C ebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de
manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de
homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos
amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

13 -C onduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os “cóbois” conseguem laçar um bisonte só com
uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um
homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar.
De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a
rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é
não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser
atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

15 -Gostar de Fado de C oimbra. … da-se…!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por
conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para
falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros,
gajas, sarjetas e vinho tinto.

16 -C ombinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. “Ai filho, vem ter comigo
à porta da pastelaria “Mirita”?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é
homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!

17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a
noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou
ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.

…blogspot.com/…/robene-e-gatos.html 2/3
01-10-2010 Xarope pa tosse: Robene e gatos

18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num
sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima
a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

19 -C omer em restaurantes chineses C OM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa

delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca
ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!

20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho.
“Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho…”?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que
seja fofinho.

21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos.
Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo
VII.

22 -Usar cigarreira ou uma boquilha… “Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem
contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina” Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo
anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com
uma bicharada que só se vê ao microscópio?

23 -Pedir descontos… Ai, não me faz uma atençãozinha?” Mas isto é conversa de homem???

24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem
uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos “nhô nhôs” e “bibidus” como um francês.

25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e
não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito

…blogspot.com/…/robene-e-gatos.html 3/3