Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Zodiac Amuzant
Zodiac Amuzant
Simbol: Berbecul. Ala din Evul Mediu cu care se daramau portile castelelor. Baga bine in
cap chestia asta. Capos. Animalului astuia ii place sa faca amor repede, furios si des.
Element: Focul. Berbecul este dragonul care distruge un tinut intreg dupa care adoarme
fericit ca a ars cateva orasele. Daca nu suporti caldura, nu te apropia.
Calitate: Cardinal. Singurul lucru pe care Berbecul este in stare sa il conduca este un cor
de copii de gradinita care canta Alunelul. Si gasca de indivizi care fluiera pe strada.
Guvernator: Marte, zeul razboiului si al batailor din baruri. Zeul pasiunii dezlantuite, a
razboaielor nesfarsite si al urmaririlor neobosite.
Parte a corpului: Capul, care sufera de dureri cronice dupa ce s-a dat de atatea ori cu el
de perete.
Zona erogena: Capul...si nu doar ala de pe umeri. Cu care sa se izbeasca de sef, tabla
sau tabela de scor.
Ciudatenie sexuala: Intreaba „Tare, nu??“. Urla, te indruma si scoate sunete de animal
- Trece prin viata gata oricand de un conflict, provocand pe oricine ii sta in cale.
Impiedica-l sa faca ceva si o sa ai de-a face cu o scena cu urlete si tipete, eventual
si batut din picioare
- Cel mai rau lucru pe care i-l poti face unui Berbec este sa il ignori, in felul in care
ignori un copil nervos care are nevoie de un pui de somn.
- Reactiv, nu rational. De obicei actioneaza inainte sa gandeasca si face
presupuneri fanteziste inainte sa aiba toate datele unei probleme.
EL
Pasional, idealist si sentimental. Jumatate erou, jumatate copil, indiferent de cati ani are.
Prietenos, neinfricat, isi revine repede daca lucrurile nu merg repede. Va ramane fidel,
sexy si atent fata de dragostea lui.... DAR
- Ii e mai tare teama de mediocritate decat de moarte. Ar prefera sa fie cel mai
mare ticalos decat un oarecare. Este subiectiv si face pe seful, plus ca are o limba
foarte ascutita.
- Indraznet, cu gura mare si gata de actiune sau timid, tacut si gata de actiune. Nu
lasa varianta a doua sa te pacaleasca.
EA
Independenta, ii place sa se distreze, cinstita. Nu se socheaza prea repede. Poate sa faca
curatenie in casa, sa echilibreze finantele si sa te consoleze cand visele tale s-au dus pe
Apa Sambetei. Ii plac romantismul, afectiunea si barbatii curajosi. Focul dinauntrul ei nu va
pieri odata cu trecerea timpului
DAR
- Daca vrei sa fii tratat ca un barbat adevarat, incearca orice alt semn zodiacal.
Daca vrei sa ti se spuna ce sa imbraci/mananci/bei/gandesti in timp ce ti se aduce
aminte constant ca ea este mult mai buna decat tine, ti-ai gasit perechea.
- Poate sa fie mai desteapta, mai buna, mai rapida, mai smechera mai...orice
decat oricine. Cum de stim chestia asta? Intreab-o pe ea. In capul ei, e o legenda
vie, la fel ca si barbatul Leu.
Cum il depistezi: Arunca-i niste alune. Daca la prinde cu gura, probabil ca e Berbec. Daca
dupa aia incepe sa se bata cu pumnii in piept si incepe sa iti culeaga scamele de pe haine,
e cu siguranta Berbec.
Unde il depistezi: Atacand o pestera. Miscandu-si buzele cand citeste Scufita Rosie.... in
gand. Sau la marsul de protest al Barbatilor Adevarati Impotriva Dreptului Femeilor de a
Riposta. Daca ajunge in bucatarie, e pierdut.
Cand sa o faci: Oricand. Daca nu are intentii onorabile cu tine, o sa te considere ultima
taratura dar tot o sa ti-o traga. Daca te place, asteapta-te la o propunere in casatorie a
doua zi dimineata.
Daca iti da papucii: Uita-l. Pentru ca e incapabil sa admita ca a gresit, mai ales in fata unei
femei, e foarte putin probabil ca o sa se intoarca la tine si sa spuna ca a gresit. Daca se
intoarce, totusi, e din cauza ca nici o alta femeie nu l-a vrut.
Daca ii dai papucii: O sa alerge dupa tine. Nu o sa ii treaca prin cap ca poti sa rezisti
magnetismului animal pe care (crede el) il degaja. Nu te intoarce. La un moment dat o sa
se impiedice in copite.
Element: Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci
batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care incerci
sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima slaba.
Calitate: Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia.
Guvernator: Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia...si aia...si
aialalta”
Prima intalnire ideala: Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face sex oral si isi prezinta
multumirile adanci pentru aceste privilegii.
- cum sa depistezi un atac iminent. Multi Tauri dau indicii: fata li se intuneca, ochii
li se incetoseaza, falcile li se misca putintel, unii chiar, inconstient, isi lasa capul in
jos si se uita spre tine, la fel ca un taur adevarat inainte sa te atace.
- Apetit insatiabil care include dar nu e limitat la: aprobare din partea celorlalti,
posesiuni, mancare, odihna si sex
EL
- nu te astepta sa primesti prea multa atentie sau laude. Se asteapta sa fii femeie
de casa.
- O sa iti aleaga hainele si prietenii si o sa iti critice parerile. E foarte bine ancorat
in fixismele si prejudecatile lui. Nu poti sa il schimbi
- Ideea lui de o seara amuzanta este sa schimbe canalele intre emisiunea culinara
si gala K1
- E zgarcit. Poate sa aiba milioane, dar o sa isi tina conturile bancare ascunse.
Daca tu, iubirea vietii lui, o sa pui mana pe banii aia o sa fie doar pentru ca ai trait
mai mult sau l-ai omorat in somn. Optiunea a doua o sa devina din ce in ce mai
tentanta odata cu trecerea timpului
- Adora sa se joace de-a Marele Inchizitor. E in stare sa iti ceara sa ii dai raportul
in legatura cu tot ce ai facut in ziua respectiva, sa iti cotrobaie prin lucruri si sa iti
citeasca jurnalul. Niciodata sa nu ii dezvalui ceva din trecutul tau care poate sa il
foloseasca impotriva ta, pentru ca exact asta o sa faca. Inchiriaza-ti un seif la banca
si minte de ingheata apele.
- Desi e un adevarat maratonist in pat, visul lui este sa ii fii menajera. E asa de
insensibil ca trebuie sa ii dai cu un ciocan in cap ca sa primesti putina atentie
- Daca vrei adrenalina, baga degetele in priza sau ia-ti un amant. Este totusi mai
recomandabila prima varianta
- Desi uraste schimbarea, este perfect capabil sa te azvarle afara din casa intr-o zi
si sa iti gaseasca o inlocuitoare in urmatoarele doua ore.
DAR
- Vrei sa scapi de ea? Fa-o intr-un fel discret, ca sa previi sechele fizice
permanente. Iti da ea papucii? Nu te astepta sa iti revezi vreun lucru de-al tau
inapoi VREODATA.
Unde il gasesti: Stand pe tine, sub tine, intr-un scaun ca reprezentant al vreunui partid
prafuit. Daca alearga undeva, inseamna ca doctorul i-a prescris asta.
Cum il intrigi: arata cat poti de neinteresanta intr-un scaun cu rotile. Cand iti zambeste, nu
te uita si fixeaza cainele de langa tine. Cand nu se prinde si iti zice „Guten Morgen”, prefa-
te surda si foloseste-te de limbajul semnelor sa il gonesti. Cand refuza sa ia „cara-te” drept
raspuns la intrebarea daca vrei sa iesi cu el si continua sa te piseze la cap, prefa-te muta
ca sa nu trebuiasca sa zici „da”
Prima intalnire: o sa te impinga vrei, nu vrei in scaunul cu rotile la un festival al berii. Acolo
o sa se indoape cu toti micii si carnatii pe care poate pune mana, in timp ce tu bei vreo
doua butoaie de bere intr-o incercare patetica de a uita unde esti.
Cand sa pui intrebarea: cand te-ai saturat de sportul extrem numit intalnitul cu barbatii din
alte semne zodiacale care sunt niste ticalosi mai putin de incredere dar pana la urma mai
interesanti. Asta si dupa ce ai terminat-o cu drogurile si ai exersat cum sa mergi drept la
altar.
Daca iti da papucii: nu o sa faca asta. Tenacitatea e singura lui virtute. Da-i tu verde.
Cum sa rezisti
Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori.
Dubleaza-ti placerea – si chinul.
Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul
de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur.
Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.
Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci
sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent.
Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai
redusa atentie din univers
Prima intalnire ideala: trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata
noaptea pentru norocul lor incredibil
- Ii lipseste gena obiectivitatii, ca atare o sa refuze orice alta opinie care nu e a lui
ca fiind valida
EL
-irezistibil, haios, independent, genul de talhar romantic care are doctoratul in flirt. Poate
sa gateasca o cina exotica, sa te danseze toata noaptea apoi sa iti povesteasca o varianta
incantatoare a miturilor legate de stelele pe care le priviti
DAR
- sufera de atractie fatala pentru fetele frumusele. Exista Gemeni fideli, dar sunt
mai rari decat Sagetatorii timizi
- chestii intelectuale pentru el=”cine stie castiga” si sa isi amuze prietenii umilindu-
te in public
EA
- Viata e o petrecere si multi fraieri mor de foame e una din filosofiile ei in viata
Cum il depistezi: e destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind
pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa
recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el
Cum il intrigi; nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie.
Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai
profund emotional decat „ce faci?” sau „de unde ti-ai luat pantofii?”
Prima intalnire: sinte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a
plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai
interesant decat esti tu.
Cand o faci: cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane
deodata care locuiesc in acelasi corp? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa
participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de
tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii
Cand ii pui intrebarea: uneori, o sa il vezi ca este destul de interesat de relatie. Cum ar fi
rarele momente cand isi aduce aminte de numele celor 3 copii ai vostri fara sa se uite pe
hartiuta pe care le-a scris. Asta e un moment destul de bun ca sa il pui sa se insoare cu
tine, daca nu vrei ca progeniturile sa te urasca pentru ca nu te-ai maritat cu tatal lor cat
timp erau in viata. Doar nu astepta pana sa spuna numele potrivit fiecarui copil fara sa
triseze, pentru ca ar fi exagerat
Daca iti da papucii: nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca
chiar il vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie
foarte interesat, mai ales ca ii pari atat de cunoscuta, sigur te stie de undeva, dar nu isi
mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat
Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti femeia vietii lui, fata de
care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima lui zace in
bucatele pe pamant. Sufletul lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii
faci asta, tu, chiar tu...da...tu...tu...cum ziceai ca te cheama??
- Lauda-le ideile
RACUL
Simbol: racul. Care merge indarat si in laterala, adica niciodata drept. Ascuns.
Intortocheat. Cu o carapace pe care cu greu poti sa o spargi.
Element: apa. Mai exact spus apa care se scurge printre nisipuri miscatoare. Acum e bine
si pasarelele canta, va plimbati pe o plaja insorita, in secunda urmatoare te zbati sa scapi
din clestii lui care te trag spre o gaura neagra. In care e destul de probabil sa iti petreci
restul vietii. Apa si otetul or fi bune purgative, dar au gust oribil.
Calitate: cardinal. Adica e lider, mai exact campionul absolut al santajului sentimental.
Racul este Mama tuturor celorlalte semne.
Guvernator: luna. Un personaj misterios. Care face manevre pe la spatele tau. Lunatic-
sarit de pe fix. Practic, un montagne-russe de emotii fara dispozitiv de siguranta.
Prima intalnire ideala: mami conduce masina si dupa aia comanda de mancare pentru
toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura dupa care plateste consumatia.
Parte a corpului: pieptul, vesnic zgariat de camasa din par de camila pe care o poarta, ca
orice martir vrednic
Zona erogena: pieptul. Barbatii obsedati de sani si femeile gen Laptaria lui Enache sunt
nascuti in Rac.
Ciudatenie sexuala: plange inainte, dupa si in timp ce face sex, de fericire sau de
nemultumire, pentru ca tu sau el/ea ati avut orgasm multiplu sau nu
- daca iti da prin cap sa ramai cu un Rac pentru ca ti-a fost mila/te-a impresionat,
cu siguranta a doua zi o sa te trezesti cu o persoana total diferita
EL
- are toate calitatile unui partener perfect si ale unui obsedat la fel de perfect
- devotiune = fiti impreuna 24/24 sapte zile din sapte pentru vesnicie
- e pasiv la orizontala
- foarte devotat, prea devotat chiar, mai ales fata de familie si in primul rand fata
de maica-sa
- subiectiv. Jocul lui preferat se cheama „ghici cum ma simt acum?”. Se asteapta
sa ii citesti gandurile, sa ii intuiesti sentimentele si sa ai grija de egoul lui fragil fara
sa stii ce exact l-a suparat. Raspunsul e simplu, orice il supara.
- Nici macar nu concepe ca tu te poti simti si altfel decat el. Relativ la orice
EA
DAR
- casa ei e un altar al vietii sale de pana acum. Pastreaza absolut orice are o cat
de mica valoare sentimentala: poze, cadouri, servetelul cu care te-ai sters la gura
atunci cand ai zis ca mancarea ei este exceptionala...
- pregatita pentru orice fel de urgente. Inclusiv pentru uragane, desi sta in
Romania, la Brasov
- E atat de distrata incat nu o sa iti poti da seama daca te asculta sau doarme cu
ochii deschisi. O sa verse o mare de lacrimi si o sa isi ceara cele mai umile scuze
daca ti-a distrus vreun lucru la care tineai, dar nu o sa stii niciodata daca a fost un
accident sau s-a razbunat pentru ca ai venit tarziu acasa saptamana trecuta
- Vrea sa te faca sa crezi ca tu esti seful. Dar ea o sa aiba ultimul cuvant, printr-o
serie de atacuri de inima, diverse boli psihosomatice si vizite dese la urgenta la 2
noaptea. Si o sa iti aduca aminte cat de nerecunoscator esti dupa toate sacrificiile
care le-a facut pentru tine
- Madam Rac pare foarte inofensiva la suprafata. Unii dintre criminalii in serie par
la fel.
Cum il depistezi: uita-te dupa un barbat in toata firea care se poarta ca un copil neajutorat.
Daca poarta scutec e prea mic sau prea batran pentru tine
Cum il intrigi: spune-i ca il placi si pe el si pe maica-sa. Sau fii cinstita zi-i ca iti vine sa le
dai cu ceva in cap
Prima intalnire: este destul de probabil sa te invite la o cina gatita de el pentru ca e mai
ieftin decat sa mergeti la un restaurant. Daca te invita la maica-sa acasa e destul de
probabil ca inca mai sta cu ea
Cand sa o faci: dupa ce si-a declarat dragostea eterna pentru tine, ceea ce va face, si inca
destul de repede. Sa nu fii totusi mirata daca retrage tot ce a zis a doua zi dimineata,
cand maica-sa bate la usa sa il intrebe ce s-a intamplat pentru ca a auzit niste zgomote in
noaptea dinainte
Daca iti da papucii: iti face o favoare. Oricum, ii e prea frica sa fie singur, asa ca o sa se
intoarca tarandu-se la tine
Daca ii dai tu verde: o sa fuga acasa la mami sa se jeleasca despre cat de ticaloasa ai
fost. Ea o sa iti ceara inapoi toate cadourile pe care el le-a cumparat din banii ei
LEUL
Simbol: leul, regele junglei, leonin, stapanul regatului. Matelor astea le place sa isi rontaie
prada. Tacticos.
Element: focul. Focul leonin este flacara constanta si extrem de fierbinte a Soarelui (cam
100.000 de grade Celsius). De la distanta, incalzeste. Apropie-te si te faci friptura. Joaca-
te cu focul asta si o sa te arzi foarte rau.
Calitate: fix. Leii sunt fixati pe parerea foarte buna pe care o au despre persoana lor. Sau
sunt fixati pe corpul tau asudat, terminat, care cere indurare.
Prima intalnire ideala: celalalt lesina cand il/o vede, se topeste la restaurant, gangureste
de fericire cand este prezentat/a prietenilor si cere in genunchi sa faca sex. Sterge pantofii
inainte sa plece.
- sunt fie zgomotosi, abrazivi si dictatori sau linistiti, demni si vicleni. Nu exista Lei
timizi
- daca te certi cu ei, o sa raga indignati. Daca printr-o minune ai ultimul cuvant
intr-o disputa, o sa se chiorasca la tine in tacere inainte sa se retraga in umbra,
unde planuiesc urmatorul atac
EL
DAR
- Daca te raneste cu critici usturatoare, parerea lui e ca iti face un bine si iti da
sfaturi intelepte
- Se spune ca barbatii Leu arata adesea mai inalti decat sunt in realitate. E doar o
iluzie. Ca si celelalte aspecte din viata lor pe care si-o imagineaza grandioasa
EA
DAR
- poate sa se joaca de-a pisica in calduri, dar e mai interesata de putere decat de
sex. Iubeste barbatii cu putere sau care stiu pe cineva care are putere
- ii place umorul, umorul ei personal adica. Cand pare naturala si neglijenta, fii
sigur ca a exersat atitudinea respectiva vreo doua luni inainte. Rade singura la
glumele ei
- cere foarta multa atentie. Tacuta si regala sau vulgara si nestapanita, in ambele
cazuri vrea toata atentia/tot salariul/toata viata ta
cum il depistezi: nu ai cum sa il ratezi, ca intrarea lui e precedata de tobe. In cazul nefericit
cand ai ratat, nu te ingrijora, ca e foarte simplu de gasit. E ala din lumina reflectorului. De
asemeni, o sa remarci mana divinitatii scriind pe aureola din jurul capului sau „ femei ale
lumii, iata darul meu catre voi. cu stima, Dumnezeu. P.S. cine nu crede in mine, poate sa il
ia pe el drept idol”
Cum il intrigi: uita-te la el cu o privire inocenta si susura-i „Vai, ce barbat frumos si puternic
esti” „O, mi-as dori sa fiu si eu la fel de desteapta/curajoasa/amuzanta ca si tine” sau „Nu
esti cumva vreo vedeta” sau pur si simplu atarna-ti o oglinda de gat si nu zi nimic
Prima intalnire: o sa fie destul de placuta. Nu i-ai auzit inca toate povestile despre viata lui,
asa ca sunt inca interesanta. Si o sa mai fie si la a doua intalnire.
Cand o faci: la a treia intalnire, cand o sa vrei sa scapi de reluarea acelorasi tampenii
prezentate sub forma „epopeea vietii Leului”. Cu sexul ii inchizi gura. Desigur, dopurile in
urechi sau sa refuzi sa il mai vezi vreodata functioneaza la fel de bine, dar plecam de la
premisa ca deja te-ai indragostit nebuneste de el (dupa doua intalniri) si ca viata ta nu mai
are nici un sens fara prezenta lui
Cand ii pui intrebarea: o sa hotarasca el asta. Tu fii gata de un „Da, desigur” spus dintr-o
singura rasuflare cand o sa iti zica unde si cand o sa faceti nunta. Dupa aia prefa-te ca
lacrimile pe care le versi sunt de fericire cand o sa iti arata monstruozitatea de dantela pe
care o sa o porti la eveniment. Si nu uita sa te arati vesnic recunoscatoare cand o sa te
lase sa iti alegi o domnisoara de onoare pe langa celelalte sase pe care le-a programat el
deja
Daca iti da papucii: ai plecat cumva de acasa ca sa muncesti? Ai vorbit cu alt barbat, desi
era doar cumnatul tau? Ai opinii care sunt ale tale? Ai ras cumva atunci cand nu incerca sa
fie amuzant? E, in cazul asta, de ce te miri? „Ti-ai facut-o cu mana ta”
Simbol: fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers
premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu??
Element: pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot
ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o
tunzi, o uzi.... De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii
sufletesti sub covorul respectabilitatii
Calitate: mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod
in papura. Strasnic...
Guvernator: Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume... indiferent daca vrei sau nu
sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o
carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta
Prima intalnire ideala: cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru
inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in
materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si
celalalt se duce acasa la el.
Parte a corpului: sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la
sange
Zona erogena: stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l pe burtica si poate ai o sansa sa
mergeti mai departe
- e semnul care este cel mai putin probabil sa isi recunoasca o greseala
- daca te certi, mai bine anuleaza orice alte planuri aveai, si comanda ceva de
mancare ca oricum nu o sa se termine prea repede si nu o sa recunoasca partea
lor de vina. Daca prin miracol le demonstrezi ca au gresit, o sa zica „vai, dar nu mi-
am dat seama...hmm...asta schimba totul....daca doar mi-ai fi zis de la inceput...”
bla bla bla...pana dimineata
EL
DAR
- viata cu el este ca atunci cand esti impins in mijlocul soselei aglomerate, desi nu
voiai sa o traversezi
- in cel mai rau caz e sovinistul clasic, care da la o parte tot ceea ce nu crede, si
crede doar ce ii convine
- talentul lui de conversatie consta intr-o lunga serie de critici adresata intregii
audiente. Adica tie. O sa inceapa de la coafura si o sa mearga pana la felul cum iti
cheltuiesti banii. Nu o sa ezite sa iti insulte inteligenta aratandu-ti cum se face un
lucru „corect”
- in cel mai bun caz, e la fel de predictibil ca rasaritul soarelui. In fiecare zi, in
acelasi fel, la aceleasi ore
- are ciudateniile lui, mai ales cand vine vorba de felul in care gandeste si se
exprima
EA
DAR
- daca treci de lista ei de calitati, care e extrem de lunga, o sa fii oricum cicalit si
indrumat in fiecare zi. Vrea sa te perfectioneze, chiar daca asta e imposibil
- e tipicara. Daca ii zici ca o sa fii acasa la 8, cel mai bine e sa fii exact la ora 8,
daca nu cumva cu cinci minute mai devreme. Intarzierile sunt de neiertat
- e pisaloaga si inflexibila cand se enerveaza. Cel mai bun lucru e sa incepi sa iti
ceri scuze, chiar daca nu stii ce ai facut, chiar daca nu ai facut nimic. In caz contrar,
sa mergi pe carbuni incinsi o sa ti se para foarte usor comparabil cu predica pe care
o sa ti-o tina
cum il depistezi: daca ti se pare ca iti e cumva familiar, probabil ca e. Gandeste-te daca nu
cumva i-ai vazut poza la stiri, printre urmaritii general. Fecioarele sunt materia prima
pentru criminalii in serie – meticulosi, reci, rabdatori (ce credeai??). oricum, arata destul de
atragator in carne si oase. E ingrijit si adeseori cu parul deschis, ca raufacatorii din filme.
Uita-te dupa individul calm si demn care nu face altceva decat sa te fixeze din coltul
celalalt
unde il gasesti: la banca, tinand coada in loc in timp ce il piseaza pe functionar la cap. La
seminarii de auto-motivare. Intr-o toaleta publica, incercand sa scape de dovezi. In sectia
de nebuni periculosi, plangandu-se ca gardienii i-au pus camasa de forta invers si, colac
peste pupaza, nu se potriveste cu pantalonii
cum il intrigi: pomeneste despre mostenirea care te asteapta. In acelasi timp, plimba-ti
degetul pe bar si comenteaza cat de mult praf e pe el
prima intalnire: cand o sa te invite in oras in cele din urma, o sa te duca la o cantina a
saracilor unde poti sa ai parte de toata supa chioara pe care nu vrei sa o mananci. Nu te
oferi sa impartiti nota, decat daca vrei sa scapi de maruntis. Daca dupa aceea te invita sa
beti ceva intr-un locusor grozav, ai grija sa nu fie intr-o pivnita, pe o alee intunecata sau pe
vreun acoperis de bloc
cand sa o faci: nu o face. Ticalosul din Fecioara are aceeasi influenta asupra sexului ca
aviara asupra fripturii de pui
cand ii pui intrebarea: ce intrebare? „ cand faci baie data viitoare, poti sa speli si cada?”
„cum se face ca platesc iar eu consumatia?” sau „de ce iti razi parul de pe piept cand mai
ai doar 3 fire pe teasta?”
daca iti da papucii: ca si in majoritatea celorlalte lucruri din viata lui, probabil ca nu o sa ii
iasa. Daca cumva face chestia asta, e fie din cauza ca nu ai facut suficienta curatenie sau
nu ai indosariat bine bonurile de la magazin. Sau ai rasfoit in baza cu pozele urmaritilor de
la politie si ai aratat spre mutra lui si ai spus celor de acolo „El e. El e tembelul care mi-a
IMPRUMUTAT 10.000 de pe cartele sa dau un telefon la politie dupa ce a incercat sa ma
taie in bucatele”
Cum te descurci
Element: aer. Aerul balantei iti bazaie non stop in urechi. Ideea lor de discutie rationala
este ca ei vorbesc si tu asculti pastrandu-ti ratiunea. Pentru ca intr-o ureche o sa iti susure
apropouri fierbinti si in cealalta o insiruire a tuturor defectelor pe care le-ai avut vreodata
sau nu
Prima intalnire ideala: in oras apare un individ imposibil de frumos si dezgustator de bogat
intr-o limuzina cu sofer. Multimea se da la o parte din calea lui. Ajunge in fata Balantei si ii
o cere in casatorie pe loc, cu promisiunea unei vieti luxoase si lipsita de nevoia de a mai
lua vreo decizie vreodata
Parte a corpului: rinichii. Plini de nisip si pietre de la dintii pe care si-i scrasnesc noaptea
ca sa compenseze surasul fals pe care il afiseaza toata ziua
Ciudatenie sexuala: orice pozitie e ok, atata vreme cat pot sa vada o oglinda.
EL
DAR
- nu e realist. Pentru tine viitorul inseamna urmatorii cativa ani, pentru el, maine
dimineata
- In cel mai bun caz, un fraier nehotarat. Pleaca sa faca ceva si sfarseste prin a
face cu totul altceva (ex: pleaca la supermarket sa ia de mancare, dar uita pentru
ca niste prieteni cu care s-a intalnit pe drum l-au invitat in oras). In cel mai rau caz,
regele barurilor. Gandeste-te la smecherii „cool” si „trendy” care pierd vremea pe
acolo, imbracati dupa ultimul racnet si freza impecabil aranjata
- Vrea o relatie bazata pe egalitate. Dai si primesti. Tu dai si el primeste. Se
asteapta sa il alinti si sa il rasfeti, sa ii menajezi egoul si sa nu il deprimi cu
probleme reale si stringente (nu mai sunt bani, s-a stricat teava de la bucatarie, ala
micu’ are nevoie de tenisi noi etc)
- E responsabil de 7 din 10 relatii ratate. Celelalte 3 sunt din vina barbatilor Pesti.
EA
DAR
Cum il depistezi: individul cu sarm tineresc, foarte bine imbracat cu freza perfect aranjata
si o expresie absenta e sigur o Balanta
Unde il gasesti: la intersectii, langa automatele cu mai multe feluri de cafea, in juriul unui
concurs de Miss Univers, pe scurt, oriunde trebuie luate hotarari neimportante.
Cum il intrigi: daca pari un manechin care tocmai a terminat o sedinta foto pentru un
catalog de moda. Daca pari fara griji si fara prea multe in cap. Daca pari tanara si cu sanii
foarte dezvoltati. Dupa asta asteapta cu foarte mare rabdare sa faca o miscare
Prima intalnire: de obicei e foarte misto. O sa te duca intr-un loc frumos (pe care il alegi
tu), unde o sa beti un pahar de vin (pe care il alegi tot tu), o sa faceti conversatie (despre
ce vrei tu). O sa plateasca el (pentru ca i-a vazut pe altii). De ce vrei sa strici totul
intrebandu-l daca o sa te sune maine??
Cand sa o faci: mai asteapta, ca nu pierzi nimic. Adica vreun an sau doi pana se hotaraste
daca vrea sa te mai vada sau nu. Oricum o sa fie decizia ta, pana la urma si deci vina ta
Daca ii dai tu verde: o sa fie deja cu altcineva, chiar daca e fericit sau nu, inainte sa se fi
uscat cerneala pe scrisoarea de despartire/ sa fi venit confirmarea de primire a sms-ului.
Daca iti vine sa ii crapi capul de nervi, aminteste-ti ca asta ar insemna sa il iei in serios
- au nevoie de armonie
Element: apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut
in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul.
Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde.
Calitate: fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce
vezi e rareori adevarul.
Prima intalnire ideala: isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau
12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul
nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit.
Ciudatenie sexuala: are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile
de urgenta
- niste ciudati obsedati de control pe toate planurile, foarte rezistenti, care isi
satisfac orgoliul umilindu-i pe ceilalti
- Marte le da un caracter extrem de suspicios si exploziv. Pluto le da instinctul de
supravietuire. Nimic nu poate rani un Scorpion decat el insusi.
- Stilul lor justitiar seamana cu al Inchizitiei. Daca mori, esti nevinovat. Daca
traiesti, esti vinovat.
- Sindromul „tot sau nimic” ii face sa nu aiba relatii decat cu persoane care le pot
controla in mod absolut
EL
DAR
- e egoist. Dupa mintea lui, poate sa fie cat de infidel vrea, dar daca cumva tu dai
vreun semn ca ai vrea sa faci la fel, o sa iti dea verde atat de repede ca o sa iti
vajaie capul. Si toate astea o sa fie executate fara nici cea mai mica umbra de
sentiment
- cel mai rau lucru pe care il poti face este sa nu reactionezi la tacticile lui de
manipulare sentimentala. Asta e felul lui de a te controla. De exemplu, daca iti zice
ca iese in oras fara tie, ureaza-i „distractie placuta” si zambeste ca si cum ai sti
ceva ce lui ii scapa. O sa o ia razna si o sa petreaca toata seara ascuns in boschetii
din fata blocului, asteptand sa te prinda in flagrant
- comunica prin amenintari, placa favorita fiind ca te paraseste. Minte de ingheata
apele. Singura persoana de care te descotorosesti mai greu decat de un barbat
Scorpion e o femeie Rac
- isi petrece jumatate de viata cautand razbunare pentru lucruri care i s-au
intamplat sau nu. Cealalta jumatate si-o petrece intrand in tot felul de belele
- daca s-ar putea, ar trai pe o insula pustie sau intr-o fortareata. Dar asta l-ar
impiedica sa se vada cu chelnerita de la bar pe care a pus ochii. Chelnerita pe care
o sa o revezi la terapia in grup pentru femei abandonate de Scorpioni. Oricum, nu
era treaba ta sa te bagi, tu erai doar prietena/nevasta/mama copiilor lui
EA
DAR
- are un stil de a-si exprima parerile care iti strivesc personalitatea si iti distrug
mandria. Nu se teme de nimic, pune sub semnul intrebarii orice si ar merge pana in
panzele albe pentru cei care ii sunt mai dragi. E o femeie care i-ar citi Biblia dracului
si ala ar asculta-o
- stie ca cea mai scurta cale spre inima unui barbat e prin cutia lui toracica. Casa
ei e sanctuarul ei personal, chiar daca este iadul tau, la fel de personal
- se plange, sufera de depresie cronica si uneori se uita in gol ore in sir de iti vine
sa juri ca are probleme mentale
- isi doreste un barbat care sa ii fie egal. Din nefericire, foarte rar crede despre
vreunul ca ii este egal. Asa ca mai degraba o sa il foloseasca pe post de carpa de
sters pe jos
Cum il depistezi: cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o
nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un
loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie
Unde il gasesti: mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine
lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus
viata
Cand o faci: pentru ca Scorpionul are atatea planuri secrete, nu o sa stii niciodata cand e
momentul bun. Asa ca mai bine fa-o cand vrea el, de obicei asta se va intampla imediat
dupa ce sunt facute prezentarile. Cand ti-o tragi cu el, fa-o ca un star porno, dar incearca
cumva sa lasi impresia ca e prima data pentru tine
Cand sa pui intrebarea: daca printr-o absurditate simti nevoia sa faci asta, suna la cel mai
apropiat spital de nebuni
Daca iti da papucii: in cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar
sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism
induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il
incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o
sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie
Daca ii dai papucii: o sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi
foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani
Cum supravietuiesti
Element: focul. Focul Arcasului e o vatra cu taciuni arzand mocnit. Caldura lui pare placuta
si binevenita, dar du-te prea aproape si scanteile care sar s-ar putea sa te arda destul de
tare. Oricine este binevenit sa se incalzeasca langa Sagetator
Calitate: mutabil. Are o atitudine de usa batanta fata de viata. Usa de la dormitor.
Sagetatorul nu a intalnit vreo persoana cu care sa nu vrea sa se culce
Guvernator: Jupiter. Zeul „Dincolo de cele mai indraznete vise”. De o franchete brutala.
Vesnic neindemanatic. Zeul jovialitatii excesive si neavenite
Zona erogena: soldurile. Isi pastreaza pe dulap trofeul neoficial pentru dat din fund din
tinerete, langa braul pe care il poarta acum
Ciudatenie sexuala: eu, Tarzan, tu, Jane – valabil pentru amandoua sexele
- un tantalau de mare clasa, cu gura cat o sura si lipsit de orice fel de tact, care
galopeaza prin viata cu un picior prins intr-o galeata in timp ce debiteaza enormitati
- crede ca stie tot, de aia isi petrece viata incercand sa ii educe pe ceilalati
- daca te certi, o sa iti serveasca o predica de-o sa iti dea sangele pe urechi. Daca
incerci sa iti argumentezi punctul de vedere, nu o sa ia cu cine, ca deja au intins-o
EL
DAR
- ca partener, e mai degraba un bun prieten pe care nu il vezi prea des. Acasa
pentru el este locul in care isi schimba hainele, face dus si doarme. Chiar daca te
mariti cu el, e la fel ca atunci cand erai singura
- are o parere despre orice. Nu poate sa iti dea un raspuns simplu. Intreaba-l daca
vrea un sandwich si o sa iti tina un curs despre istoria Angliei
- respecta autoritatea atata vreme cat el este autoritatea. Pune-i la indoiala dreptul
de a domni si o sa vezi ce e aia mania lui Jupiter. Temperamentul lui vulcanic o sa
cauzeze uneori inlocuirea mobilei sau repararea peretilor
- poate ca pare un balaur, dar e mai degraba unul de desene animate care se
topaie prin peisaj fara intentii rele si fara sa lasa pagube de nereparat
EA
DAR
- face la fel de multe gafe ca si masculul Sagetator si e victima celor mai bizare
intamplari, desprinse parca din Zona Crepusculara, care o fac sa ajunga mereu la
locul nepotrivit in momentul potrivit. Nu o sa vina la masa pentru ca a vazut o mata
care nu mai putea sa se dea jos din copac, a sunat la pompieri si acum incearca sa
ii convinga sa o lase pe ea sa se urce pe scara sa salveze pisica
- ii place afectiunea, dar detesta sa fie cicalita. Ii place libertatea, dar nu e la fel de
„ratacitoare” ca nativul barbat
- probabil ca are multi prieteni barbati. Daca esti genul gelos, o sa iti cam puna
rabdarea la incercare. Se asteapta sa ai incredere in ea si o sa refuze sa isi
schimbe stilul de viata sau prietenii
Cum il depistezi: de obicei, e cel cu picioare lungi si fara bani. Ochii nu ii fug din cauza
vreunui defect congenital, indiferent cat de mult ar incerca sa iti demonstreze contrariul
Unde il gasesti: intr-un bazin incercand sa isi racoreasca creierul incins. La banca cerand
un credit. La un bordel, dand bani
Prima intalnire: daca crede ca poate sa ajunga in pat cu tine, asteapta-te sa te rasfete. Dar
nu fi prea surprinsa daca apar chelnerii sa ia mancarea de pe masa
Cand o faci: ideea e ca o faci pe riscul tau. Daca incepi sa ai leziuni pe fata sau nu mai
scapi de pneumonie, du-te la doctor de urgenta
Daca ii dai papucii: e nevoie de timp sa ii intre in cap. Asa ca zi-i in ziua 1 „TE”, in ziua 2
„PARASESC” si in ziua trei invarte cutitul in rana cu „DOBITOCULE”
- Ii cuceresti cu spontaneitatea
Simbol: capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si
rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop sa
ajunga in varful muntelui.
Calitate: cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu
fac din Capricorn un Tap foarte plicticos
Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai duci
gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”
Prima intalnire ideala: intr-un seif blindat al unei banci, un sa si-o traga pe mormane de
bancnote noi de 500 lei
- sindromul „asta e tot?” ii face sa fie mereu frustrati si deprimati. Cand in cele din
urma ajung la succesul pe care si-l doreau, realizeaza ca viata nu are nici un sens
fara bucurie
- daca te certi cu ei, o sa revina la subiect pana o sa castige sau o sa renunti tu.
Daca le demonstrezi ca ai dreptate, este doar inceputul unei noi runde de dispute
EL
- puternic, te poti baza pe el, un pic timid, se imbraca impecabil indiferent de
venituri, se poarta ca un gentleman si probabil ca are afacerea lui personala
DAR
- foarte rar o sa iti zica „te iubesc”, in capul lui femeia trebuie sa fie supusa
- a inventat standardele duble. Din cauza lui mai exista inca scolile de bune
maniere
- e zgarcit
EA
- are stil si maniere perfecte, poate sa fie deschisa sau rezervata, in functie de
situatie, e practica si cu mult bun simt
- vrea un partener puternic, ambitios si care are planuri solide pentru viitor
DAR
- statutul social conteaza enorm. O sa faca orice pentru asta, indiferent de pret si
de sentimentele ei personale
- este extrem de materialista, isi adora bunurile ei nepretuite de care are o grija
enorma
- infrumuseteaza adevarul
- nu suporta sa se faca misto de ea, o sa fie botoasa zile intregi daca a fost tinta
vreunei glume
- poate oscila intre mai multe iubiri, dar nu e prea aventuroasa sau picanta
Cum il depistezi: uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri
roase de la atata citit
Cum il impresionezi: scapa din greseala cv-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie
suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se
apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele
catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-
lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte
viitorul ginere
Cand o faci: cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o
pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul
se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul ca sa
avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca
nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene
Cand ii pui intrebarea: cand detii cel putin 51% din actiunile companiei. Doar nu o sa il
refuze pe actionarul majoritar. Si chiar daca o face, tot ai votul decisiv, asa ca oricum
castigi
Daca iti da papucii: e un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si
vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta
Daca ii dai papucii: o sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si
in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat
despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii
- latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de
lumanarele
Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator
Element: aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai
seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. „Intensitate maxima” e o
expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control
Calitate: fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz.
Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci
daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar.
Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera
Zona erogena: incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care se
prind intr-un piercing de diamant din buric
Ciudatenie sexuala: obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video
- cel mai posibil candidat la spitalul de glumeti dintre toate zodiile. Expresia
„tulburari de personalitate” a fost inventata special pentru ei
EL
- daca nu este de-a dreptul stralucit, este cel putin un ganditor inovator care
viseaza la un viitor minunat pe care de obicei e in stare sa il faca sa devina
realitate. Este incantator de spontan dar in acelasi timp practic, respectabil si stabil
DAR
- in cel mai bun caz e un excentric nevrotic si arbitrar care traieste in lumea viselor
si este inofensiv
- in cel mai rau caz e un monstru cu sange rece si extrem de multumit de rautatea
lui care o sa te supuna unui sir nesfarsit de torturi mentale si o sa te priveasca in
timp ce te distrugi cu detasarea emotionala a unui psihopat. Din cauza lui unele
state au introdus pedepse pentru abuzurile mentale
- poate sa se poarte foarte normal toata viata lui si intr-o zi cand iti zice ca se duce
sa ia lapte o sa dispara si nu o sa il mai vezi vreodata
- acasa nu e nici egoist, nici dominator, dar doar pentru ca nu prea e prezent. Mai
exact, o sa fie acolo in plan fizic, dar nu si cu mintea. Practic, o sa traiasca la
subsol, in garaj sau un pod unde o sa mestereasca la ultima lui inventie. De obicei
un dispozitiv cu care sa contacteze extraterestrii sau ceva asemanator
- nu prea se intelege cu altii. E incapatanat, tenace si cere mereu atentia celor din
jur dar si extrem de bun la jocuri mentale complicate care sa iti faca creierii varza.
- este ciudat, are un grimasa nervoasa si o lucire ciudata in ochi, expresie pe care
de obicei ceilalti o interpreteaza ca fiind un zambet un pic mai straniu. E maestru
incontestabil al sentintelor la minut, monologurilor interminabile si raspunsurilor la
intrebari pe care nu le-ai pus vreodata. In zilele lui proaste, simpla aparitie pe strada
le face pe pisici sa scuipe si pe caini sa inceapa sa urle
- formele standard de manipulare pe care le-ai aplicat la ceilalti barbati si au dat
rezultate (sa zbieri ca apucata sau sa nu faci sex cu el vreo doua saptamani) nu o
sa functioneze
EA
- un spirit liber, vesnic curioasa si intotdeauna prietenoasa. Are un farmec enigmatic. Vrea
un partener romantic si intelectual. Nu e posesiva sau geloasa, crede ca dragostea se
naste dintr-o prietenie frumoasa. E un individ complet
DAR
- e foarte draguta tot timpul pentru ca face numai ceea ce are chef
Cum il depistezi: de obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul
fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul universului
sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca cumva are o sclipire
nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a sectantilor fanatici, e un
Varsator.
Cum il intrigi: povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus
pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare
cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu para ca ai o
ideologie prea absurda
Prima intalnire: nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul ca
esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere
ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun
Cand o faci: nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice
alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea
seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand
vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale
Cand ii pui intrebarea: niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat prietenie.
In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci la altar,
pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare
Daca iti da papucii: nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana.
Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru
Element: apa. Apa Pestilor e neinfranata. Marea linistita pare atat de pasnica si
imbietoare, dar daca te duci prea in larg si o sa descoperi cat e de inselatoare. Te poti
ineca in marea asta de iubire
Calitate: mutabil. Pestii nu stiu niciodata daca vin sau se duc. Sunt aici si acum. Dar maine
e posibil sa fi plecat (cu pluta)
Simbol: pestii. Alunecosi ca niste pesti. Pestele de la cap se-mpute. Piranha. Rechini. O
combinatie intre Moby-Dick si Kraken
Guvernator: Neptun, zeul aburelilor si al mirajelor din desert. Zeul promisiunilor in van si al
tuturor lucrurilor ude.
Prima intalnire ideala: in pivnita unei crame, cu o sampanie in mana, la lumina lunii
reflectata in sticlele de vin
Zona erogena: picioarele. Fetisuri legate de picioare, sa iti sarute degetele de la picioare,
lanturile de la glezna
Ciudatenie sexuala: iti sopteste „Nu am mai facut asta pana acum”. Functioneaza
incredibil de mult timp.
- are o personalitate naiva si escapista. Pestii trec prin viata cu ochelari de cal cu
lentile roz care filtreaza toate adevarurile neplacute
- i-au fost dati papucii de mai multe ori decat oricarui alt semn, dar e ok din partea
lor, ca e singurul fel in care ii mai baga in seama cineva. Toleareaza orice pentru ca
nu sunt in stare sa faca nimic. Au o rezistenta pasiva, dar nu sunt realisti
EL
- ultimul romantic. Are un farmec hipnotic. Vizionar sau bufon, dar intotdeauna e
intuitiv, intelegator si milos. E mai capabil de dragoste adevarata si devotiune decat
orice alt semn
DAR
- Unii dintre ei incep sa munceasca destul de devreme in viata, dar daca nu s-a
miscat de pe canapea pana la 30 de ani, amin si aleluia. Ideea lui de a face avere e
centrata pe a castiga la loto. Statul in bar toata ziua si folosirea textului „sunt un
artist in cautarea inspiratiei” ca sa agate gagici nu se pun la experienta profesionala
- are o mie de fete si nici un reala. Se pierde in lumea fantezista pe care si-a
creat-o
EA
- are o aura care te face sa te simti foarte bine in prezenta ei. E romantica clasica.
Are nevoie de un cavaler care sa o protejeze de lumea rea. Prefera intimitatea
petrecerilor, calitatea cantitatii si pe tine restului lumii
DAR
- o sa iti placa atentia care ti-o va acorda la inceput, dar cand adevarata ei vocatie
e sa te cicaleasca. Si asta o sa o vezi destul de curand. O sa incearca sa te
transforme in barbatul perfect. Din nefericire, nu are o idee prea clara cum arata
ala. Asa ca idealizeaza barbatul de langa ea, mai ales daca e o alegere proasta
- este dusmanul ei cel mai mare. Prefera sa isi planga de mila decat sa discute
rational. Cearta-te cu ea si fie o sa faca spume sau o sa se interpreteze rolul „vai,
nefericita de mine” prabusindu-se pe cea mai apropiata piesa de mobilier. De fapt ii
plac circul si certurile
Cum il depistezi: are de obicei ochii deschisi. E felul divinitatii de a te ajuta sa vezi cum i
se dilata pupilele cand minte. Are maini si picioare mici si o sa afli mai tarziu ca sunt direct
proportionale cu marimea creierului, a coloanei vertebrale si celorlalte trasaturi care
conteaza.
Prima intalnire: daca mergeti in vreun loc decent, fa un plan. Altfel o sa rataciti ore in sir
cautand restaurantul chinezesc ala grozav la care a fost si care e pe aici pe undeva
Cand o faci: cand e beat. Cand prietena lui nu e atenta. Cand are chef. Nu te mira daca a
doua zi te acuza ca l-ai violat pentru ca regreta ce a facut. Altfel zis, a aflat prietena lui.
Cand ii pui intrebarea: nu face asa ceva. Desi il incanta ideea de dragoste vesnica, nu e la
fel de incantat de realitatile crude cum ar fi sa ajunga la biserica la timp, sa jure pe biblie si
sa zica „da”, un cuvant prea clar pentru el. Plus ca e destul de probabil sa rateze nasterea
primului vostru copil pentru ca a uitat sa puna benzina in rezervor, benzina fiind o chestie
reala si tangibila, lucru care nu se poate spune si despre el.
Daca iti da papucii: nu o sa faca asta, pentru ca ar insemna sa isi asume responsabilitate
pentru actiunile lui. Mai degraba o sa se faca tot timpul indisponibil, ceea ce o sa te forteze
sa iti gasesti pe altcineva. Atunci o sa fie devastat, o scuza destul de buna ca sa se
intoarca la fostele
Daca i-ai dat papucii: i-ai facut jocul. Acum o sa se simta martir si o sa petreaca timp cu
tine. Adica o sa te urmareasca dintr-o masina fara numere si o sa te sune pentru prima
data in viata, dar o sa inchida fara sa iti zica nimic. O sa se catere la balconul tau fara sa
se foloseasca de lift sau scari. Tot ce poti sa ii zici este ca il ierti, il iubesti si vrei sa fii
mama copiilor lui. O sa dispara la scurt timp dupa declaratia asta
- cand il apasa greutatile vietii, du-l la un film, la un anticariat sau pe malul unei
ape
- lauda-l deseori