Noémie de Saint-Sernin

Noémie de Saint-Sernin
c hacun d’entre nous subit l’influence de son passé : notre percep-
tion du monde, notre rapport à l’argent, nos émotions et même notre
santé sont le fruit de notre histoire et des générations qui nous ont
précédés. Ces conditionnements sont souvent douloureux et nous
es c
L du slef
passé
privent de la liberté d’être nous-mêmes. Ce livre explique pourquoi
et comment se libérer du passé et de nos souffrances répétitives.
S’appuyant sur son expérience de vie qui l’a conduite de l’ombre à
la lumière, Noémie de Saint-Sernin a isolé quatre leviers fondamen-
taux, qui lui ont permis de changer radicalement sa vie et d’aider
à son tour ceux qui en ont besoin :
• Prendre sa vie en main.
• Oser le bonheur.
Se libérer

Les clefs du passé

• Pardonner pour se libérer.
• Apprendre à s’aimer.
pour
Vous aussi, appliquez ces secrets et libérez l’énergie indispensable
pour vous réaliser ! changer
de vie
Coach certifiée, auteure, conférencière et formatrice
en développement personnel, Noémie de Saint-Sernin
est maman de trois filles. Elle a créé deux programmes
en ligne, « Les clefs du passé » et « Les clefs de la colère »,
pour contribuer au monde meilleur auquel elle croit.
©

é Des milliers de personnes ont suivi ses programmes.

St

ph
an
e Fr
a nz e s e

13,90 E
ISBN : 978-2-212-56429-7
Code éditeur : G56429

Studio Eyrolles © Éditions Eyrolles

Illustration de couverture © Séverine Assous

G56429_LesClesDupasse-EXE.indd 1 12/09/2017 16:08

 Noémie de Saint-Sernin

Noémie de Saint-Sernin
c hacun d’entre nous subit l’influence de son passé : notre percep-
tion du monde, notre rapport à l’argent, nos émotions et même notre
santé sont le fruit de notre histoire et des générations qui nous ont
précédés. Ces conditionnements sont souvent douloureux et nous
es c
L du slef
passé
privent de la liberté d’être nous-mêmes. Ce livre explique pourquoi
et comment se libérer du passé et de nos souffrances répétitives.
S’appuyant sur son expérience de vie qui l’a conduite de l’ombre à
la lumière, Noémie de Saint-Sernin a isolé quatre leviers fondamen-
taux, qui lui ont permis de changer radicalement sa vie et d’aider
à son tour ceux qui en ont besoin :
• Prendre sa vie en main.
• Oser le bonheur.
Se libérer

Les clefs du passé

• Pardonner pour se libérer.
• Apprendre à s’aimer.
pour
Vous aussi, appliquez ces secrets et libérez l’énergie indispensable
pour vous réaliser ! changer
de vie
Coach certifiée, auteure, conférencière et formatrice
en développement personnel, Noémie de Saint-Sernin
est maman de trois filles. Elle a créé deux programmes
en ligne, « Les clefs du passé » et « Les clefs de la colère »,
pour contribuer au monde meilleur auquel elle croit.
©

é Des milliers de personnes ont suivi ses programmes.

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G56429_LesClesDupasse-EXE.indd 1 12/09/2017 16:08

Les clefs du passé
 Groupe Eyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris Cedex 05
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Création de maquette et mise en pages : Sandrine Escobar

Illustration en début de clefs : Séverine Assous

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le

présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français
d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2017

ISBN : 978-2-212-56429-7
 Noémie de Saint-Sernin

Les clefs du passé

SE LIBÉRER
POUR CHANGER DE VIE
 Sommaire
Mon histoire. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15

Introduction.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57

Quelques recommandations.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63

Ma philosophie, ce que je crois. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67

CLEF N° 1
Prendre sa vie en main. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75
Arrêter d’être une victime. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76
Se libérer du passé.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81
Cesser de se raconter des histoires. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88
Changer ses lunettes. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93
Prendre soin de ses besoins. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98

CLEF N° 2
Oser le bonheur. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111
Voir la vie côté bonheur. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112
Le bonheur et le plaisir. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112
Le bonheur est un ressenti.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116
Le bonheur se cultive. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 120
12 L es clefs du passé

Positiver avec la gratitude. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122

La gratitude est un secret. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122
La gratitude au quotidien. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124
Décider d’être heureux. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127
Écouter son cœur.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 132
Vivre l’instant présent. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137
Dire oui à la vie. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 142
Accepter ce qui est. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 146

CLEF N° 3
Pardonner pour se libérer.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 149
Comprendre le pardon. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 150
Lever les obstacles.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155
Pardon et réconciliation.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155
Pardon et approbation.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155
Pardon et oubli. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 156
Pardon et excuses. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 156
Pardon et faveur. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 157
Pardonner l’impardonnable.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160
Pardonner, à qui ?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 168
Franchir les étapes. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173
Décider de pardonner. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173
Reconnaître sa souffrance. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173
Libérer la colère. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173
Mettre un terme à sa culpabilité. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 175
Éprouver de la compassion. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 175
Sommaire 13

Découvrir ce qui a été blessé. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 176

Comprendre son bourreau. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 176
Demander pardon. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 177
Décider de ce que nous voulons faire de la relation.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 178
Voir les aspects positifs. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 183

CLEF N° 4
Apprendre à s’aimer. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 185
Différencier l’amour de soi et l’estime de soi.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186
L’amour de soi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186
L’estime de soi. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 190
Construire une bonne estime de soi. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 193
Confiance en soi et foi en soi.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 193
L’image de soi.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 195
L’acceptation de soi. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 203
L’affirmation de soi. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 205
Devenir son meilleur ami. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 208
Être fidèle à soi-même. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 210
Modifier sa communication.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 211
Cesser les litanies. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 213
Prendre du temps pour soi. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 214
Respecter son corps. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 214
Se pardonner. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 215

Conclusion. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 219
 CLEF N° 1
Prendre sa vie
en main

« Si tu cherches la vérité en dehors de toi,

elle s’éloignera de plus en plus. »
Tung-shan
76 L es clefs du passé

J
e suis fondamentalement persuadée que nous avons une part de responsa-
bilité bien plus importante que ce que nous pensons sur notre existence. En
prendre conscience, puis cesser d’attribuer aux autres la responsabilité de nos
frustrations, de nos humeurs et de nos difficultés est une chance, car cela nous
permet de reprendre le pouvoir sur notre vie.

Arrêter d’être une victime

À la lecture du titre de ce paragraphe, il est probable que vous ne vous sentiez pas
concerné. Si pourtant l’envie vous prenait de faire l’impasse, je ne saurais que
trop vous encourager à poursuivre car vous allez voir que la notion est complexe
et subtile.
Nous avons souvent l’impression que ce que nous appelons nos « épreuves » sont
des punitions. Quand les choses ne se déroulent pas comme nous l’entendons,
nous nous sentons malmenés par la vie (ou par les autres) et cela peut déclencher
en nous le sentiment d’un sort qui s’acharne ou d’un manque de chance.
Nous cherchons alors une justification à nos comportements, à nos ressentis et
aux événements de notre vie : le stress, le travail, la fatigue, la crise, le patron, les
bouchons, le gouvernement, le partenaire.
En agissant ainsi, de façon insidieuse, nous nous comportons comme des victimes
impuissantes et résignées et, même s’il est difficile de l’admettre, nous nous accro-
chons à des excuses.
C’est très souvent un choc que de faire cette découverte. Nous n’avons pas du tout
le sentiment de nous victimiser surtout si, pour nous, une victime est quelqu’un
qui se plaint et qui s’apitoie sur son sort et que nous ne le faisons pas.
Et pourtant…
Nous trouvons la vie injuste ou mal faite. Nous pensons que cela n’arrive qu’à
nous. Nous avons l’impression de nous battre sans cesse, de lutter et de survivre
plus que de vivre. Mais aussi, nous nous justifions en accusant les autres et pour
cela, nous utilisons le conditionnel :
Clef n° 1 – Prendre sa vie en main 77

•• si le gouvernement faisait son travail, il y aurait moins de chômage et plus de

sécurité ;
•• si la vie était plus juste, il y aurait moins de souffrances et plus de paix ;
•• si notre passé avait été moins douloureux, notre vie aurait été plus simple.
Nous avons pris l’habitude de rejeter la faute sur une personne ou une situation en
leur attribuant la responsabilité de nos frustrations.
Dans ces cas-là, ne s’agit-il pas du comportement d’une victime ?
Car…
Si nous jugeons les autres (ou les situations) responsables de ce que nous vivons, si
nous croyons que notre passé détermine notre futur et si nous pensons que l’autre,
le gouvernement, les bouchons, le partenaire, les enfants possèdent un pouvoir
sur notre état d’être, alors nous nous comportons bien en victimes impuissantes.
La conséquence est que tant que nous cherchons des boucs émissaires, nous nous
privons de trouver en nous ce qui pourrait nous permettre de mettre un terme à
nos souffrances répétitives.
Chaque fois que nous laissons la pluie, la crise, le gouvernement, notre patron,
notre partenaire, nos parents, la belle-mère, nos enfants, la peur, la colère, la tris-
tesse devenir maîtres de notre bien-être intérieur ou de notre liberté, c’est parce
que nous les laissons entrer en nous. Un bateau ne prend pas l’eau parce qu’elle est
autour de lui. Il sombre lorsqu’elle le pénètre et le submerge.
Si nous voulons que quelque chose change dans notre vie, nous devons accepter de
nous remettre en question, et rechercher notre part de responsabilité. Au début,
ce n’est pas évident, car nous sommes bien plus enclins à chercher un coupable.
C’est tellement plus simple.
C’est normal, nous ne pouvons pas changer ce que nous ne voyons pas. C’est
pourquoi la première étape indispensable pour amorcer un changement consiste
à prendre conscience de nos automatismes en les voyant à l’œuvre. Cette prise de
conscience nous conduira à rechercher la vérité et non pas le coupable.
78 L es clefs du passé

Exercice Observez vos automatismes à l’œuvre

Notez tout ce que vous attribuez comme étant « à cause de » ou « la
faute de ».
Dans les jours qui viennent, vous pouvez essayer de simplement
prendre conscience de ce que vous utilisez pour expliquer votre
humeur, votre retard, votre frustration ou une situation. Observez
la façon dont vous vous justifiez.
Puis posez-vous cette question : quelle est ma part de responsabi-
lité ? Ne cessez pas de chercher avant d’avoir trouvé.

Cette prise de conscience de notre responsabilité est une excellente nouvelle, car
une victime ne peut que subir. En revanche, le simple fait de changer de posture
permet de passer d’un mode passif à un mode actif… et même créatif puisque
nous remplaçons nos plaintes par la recherche de solutions. C’est fou ce que l’on
peut obtenir en utilisant notre énergie à bon escient !

... Mon histoire personnelle

Je me souviens parfaitement de la première fois où j’ai mis cette
méthode en pratique. Une de mes clientes arrivait systématiquement
en retard. Je me justifiais alors auprès de la personne suivante et, ce
faisant, j’endossais mon costume de victime.
Quelle était ma part de responsabilité ?
Je vous avoue que je ne l’ai pas trouvée tout de suite, ce n’est que le
soir venu, avant de m’endormir, que je me suis concentrée sur le sujet.
En réalité, je n’avais jamais pallié ce problème en cherchant ce que je
pourrais faire, et c’est là que j’ai réalisé que mon comportement était
bien celui d’une victime.
Clef n° 1 – Prendre sa vie en main 79

La façon la plus efficace pour trouver notre responsabilité est de cher-

cher les options que nous avons à notre disposition pour résoudre la
difficulté. J’ai alors été frappée par le nombre de solutions qui me sont
apparues tout à coup.
Je pouvais en parler avec la cliente afin de la sensibiliser, ou bien lui
écourter sa séance, ou encore lui fixer un rendez-vous un quart d’heure
plus tôt pour rétablir l’équilibre de ma journée. C’est d’ailleurs cette
dernière idée que j’ai retenue et je n’ai plus jamais eu à souffrir de son
retard, parfois même, c’est elle qui patientait un peu.

Avez-vous remarqué à quel point notre niveau de stress s’élève quand nous
sommes coincés dans un bouchon  ? Pourtant, notre énervement ne changera
rien. Là encore, il arrive que nous cherchions un coupable. On estime alors avoir
été retardés par cette caissière qui a pris tout son temps, ou par notre copine
Juliette qui nous a téléphoné juste avant notre départ (allant même jusqu’à nous
convaincre que celle-ci nous appelle toujours quand ce n’est pas le moment).
En agissant ainsi, nous occultons le fait que nous aurions pu abandonner notre
panier de courses ou nous rendre plus tôt au supermarché, et que, si Juliette a bien
téléphoné, c’est nous qui avons décidé de répondre !
Nous faisons cela pour éviter de nous remettre en question, car cela reviendrait à
reconnaître que nous avons tort. Pourtant, c’est à nous que nous en voulons sans
nous l’avouer !
Observez-vous la prochaine fois, vous verrez !
Lorsque nous sommes malheureux parce que notre partenaire nous maltraite ou
n’a pas le comportement que nous attendons de lui, qui nous oblige à accepter ce
qui se passe ? Pourquoi l’autorisons-nous à nous maltraiter ? Que fait-on concrè-
tement pour que cela ne se produise plus ? Pourquoi acceptons-nous ces mauvais
traitements ? Qu’est-ce qui nous retient de le quitter ?
En fait, nous espérons que les autres changent leurs comportements, car nous
pensons que s’ils agissaient différemment, ce serait la fin de nos soucis. Alors que
c’est nous qui devons changer si nous voulons voir des changements à l’extérieur
de nous. Notre monde extérieur, notre vie n’est que le reflet de notre monde inté-
rieur. Un miroir dont je vous parlerais dans une autre clef.
80 L es clefs du passé

Le plus grave, c’est que si nous nous comportons en victimes, nous attirons des
bourreaux. Et si les bourreaux sont bel et bien responsables de leurs actes, ils
n’agissent que là où nous les laissons agir. C’est un peu comme si l’on avait un
écriteau clignotant indiquant « victime » sur notre front. C’est notre comporte-
ment qui attire des situations et des gens qui nous feront nous sentir ainsi. Car
comme l’a dit le conférencier et auteur américain Wayne Dyer : « On n’attire pas
ce qu’on veut, on attire à nous ce que l’on est. »
La prise de conscience ne suffit cependant pas pour prendre sa vie en main. Il faut
aussi savoir s’émanciper de son passé.

Exercice Que voulez-vous changer ?

Vous connaissez sans doute cette citation du guide spirituel Gandhi :

«  Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde.  » Je
crois que ce qui nous touche dans cette phrase, c’est qu’elle contient
une vérité qu’intrinsèquement nous savons tous. Pourtant, il est
rare d’appliquer naturellement ce principe de sagesse qui consiste à
changer en nous ce qui nous déplaît à l’extérieur.
Pour prendre conscience de ce phénomène, vous allez faire cet exercice
en deux étapes.

Étape 1
Prenez le temps de noter toutes les situations actuelles et passées pour
lesquelles vous estimez n’avoir aucune part de responsabilité, mais
aussi tout ce que vous voudriez changer dans votre vie amoureuse,
familiale, relationnelle et professionnelle.
Vous allez constater que votre liste ressemblera probablement à
celle-ci :
•• J’aimerais que mon partenaire soit plus affectueux parce que j’ai
besoin de me sentir aimé.
•• J’aimerais que mes parents cessent de m’humilier avec leurs
remarques parce que j’ai besoin qu’ils me respectent.
Clef n° 1 – Prendre sa vie en main 81

•• J’aimerais que mes enfants soient moins bruyants parce que j’ai
besoin de calme.
•• J’aimerais que mon patron reconnaisse davantage mon travail
parce que j’ai besoin d’être valorisé.
À vous…
•• J’aimerais que… parce que j’ai besoin de…
Attention : n’utilisez pas de négation. La négation masque la réalité.
Exemple : J’aimerais ne pas crier sur les enfants quand ils font du bruit
parce que j’ai besoin de ne pas être exposé aux cris.
Vous verrez que ce que vous voulez, c’est souvent que l’autre change, et
non pas vous ! Mais aussi que ces désirs cachent des besoins, et que ce
sont eux que vous cherchez à combler à travers vos envies.

Étape 2
À partir du besoin, vous allez rechercher votre vraie motivation.
•• Pourquoi ai-je besoin de me sentir aimé ?
•• Pourquoi ai-je besoin d’être valorisé ?
Vous allez découvrir que ce qui vous manque est ce que vous ne vous
donnez pas à vous-même et que vous voulez que l’autre comble… mais
cela, je vous en parlerai un peu plus tard dans cette même clef.

Se libérer du passé
Nous nous cachons souvent derrière nos malheurs du passé pour justifier notre
vie actuelle, donnant à un souvenir un pouvoir important et supérieur à ce que
nous vivons maintenant. Or notre passé est passé. Bien entendu, nous ne pouvons
évidemment pas le changer, mais nous pouvons nous libérer de son influence en
cessant de lui confier les rênes de notre vie.
Notre passé ne saurait être différent, c’est notre perception qui peut changer et,
par ricochet, notre vie.
82 L es clefs du passé

Le chemin que nous devons tous accomplir est de voir notre passé non plus dans
ses aspects négatifs mais par ce qu’il nous a permis d’expérimenter et de devenir.
Les événements les plus dramatiques sont des leviers de croissance exceptionnels.
Or ce n’est pas ce que nous voyons dans un premier temps, car nous nous servons
de notre passé pour justifier certaines situations en ne retenant que la dimension
négative. Cela nous maintient dans un schéma de victime qui, bien que le passé
soit passé, reste dépendant des circonstances de ce passé.

... Mon histoire personnelle

Alors que j’avais honte de mon passé, aujourd’hui je suis recon-
naissante pour toutes ces épreuves qui m’ont permis de croître et de
m’améliorer.
Ainsi, mon expérience de SDF restera l’expérience la plus enri-
chissante et, finalement, la plus positive de ma vie. J’ai découvert à
19 ans que j’avais du courage, de la détermination et de la persévé-
rance. J’avais des qualités, quelle belle nouvelle  ! Depuis que je me
suis sortie de la rue, je n’ai plus jamais eu peur d’oser changer ce qui
ne me convenait plus ou de prendre des risques, car j’ai développé une
grande force mentale.
Le manque d’études ne m’a pas empêchée de devenir cadre supérieur
et je n’ai jamais brutalisé mes enfants justement parce que je l’avais
été. Quant à mon métier actuel, je ne pourrais pas l’exercer avec la
même empathie si je n’avais pas ressenti les souffrances de ceux que
j’accompagne. Sans mon passé, aussi difficile qu’il puisse avoir été, je
ne serais pas là à écrire ces clefs qu’il m’a permis de découvrir.
Dans le même esprit, je suis aussi reconnaissante d’avoir eu des
parents tels que les miens, car, sans eux, je ne serais pas celle que je
suis devenue. Si je peux les blâmer pour les mauvais traitements, je
peux aussi reconnaître les bons. Tout n’était pas négatif et je porte
avec fierté certaines de leurs valeurs.
Clef n° 1 – Prendre sa vie en main 83

En somme, nous nous accrochons à nos souffrances du passé comme à des bouées.
C’est vrai qu’il est courant de croire que les cartes ne sont pas distribuées de façon
équitable à la naissance. C’est faux, et comme l’a dit Jean de La Fontaine : « Rien
ne sert de courir, il faut partir à point1. »
La vie est un jeu et nous n’avons pas d’autres choix que d’y participer. Et, si nous
n’avons pas les mêmes cartes en main au début, c’est parce que d’autres atouts
nous ont été fournis, ceux-là mêmes qui nous permettraient de dépasser nos
douleurs pour les transcender.

Exercice Si je…

Et vous, qu’avez-vous appris de vous et quelles sont les valeurs que vos
« éducateurs » vous ont transmises ?
Notez aussi tous les manques, les éléments de votre caractère et toutes
ces choses que vous pensez être la conséquence de votre passé. Par
exemple, vous pouvez attribuer votre solitude à la personne qui vous
a quitté. Votre emploi au fait que vous n’avez pas pu faire d’études.
Votre précarité à l’incapacité du gouvernement. Votre ressentiment à
une rupture.
Pour les débusquer, rien de tel que le jeu du  : «  Si je  ». Il consiste à
prendre un élément de votre passé pour justifier votre situation actuelle.
•• Si je n’avais pas été quitté (dans le passé), je ne serais pas seul
(aujourd’hui).
•• Si j’avais pu faire des études, j’aurais un meilleur salaire.
•• Si ma fille cessait de me confier ses enfants, j’aurais plus de temps
libre.

1. Fable Le Lièvre et la Tortue.