El error más grande

El mayor error que cometen las personas cuando tratan de hacer que alguien se enamore de
ellos es pensar que hay una fórmula universal para atrapar el corazón de alguien. Ellos
piensan que hay un método específico que se puede aplicar a todos a su alrededor, tal cual, sin
realizar cambios. Los seres humanos son criaturas muy complejas; cada uno de ellos tiene sus
propias creencias, orígenes, experiencias pasadas, sueños y valores. El hecho de que una
persona le gusta algo no significa necesariamente que le guste a otro. Lo mismo ocurre con
rasgos humanos; lo que atrae a uno puede no atraer a otros. Por ejemplo, un hombre puede
llamar la atención de una mujer por tener algún parecido con su padre, y puede no llamar la
atención de la mujer de al lado por no parecerse al de ella. Lo que estoy tratando de enfatizar
es que cada uno tiene su propia llave y que definitivamente no hay una llave maestra que
funciona con todo el mundo. Todo lo que necesitas hacer para hacer que alguien se enamore
de ti es saber más acerca de su llave, y luego lo introduces para abrir la puerta de su corazón.

Tratando de impresionar a personas de la manera equivocada

Otro error que cometen las personas cuando tratan de impresionar a alguien es pensar que
quedarán impresionados por aquello que los impresiona a sí mismos. Si eres el tipo de
persona que usualmente es impresionada por dinero, eso no significa que otros se mueren por
ti a causa de tu automóvil ultra costoso. ¿A quién le importa tu dinero siempre y cuando no lo
necesiten? ¿A quién le importa tu valentía mientras ellos tienen bastante? ¿A quién le importa
tus súper músculos siempre y cuando ellos se sienten a gusto con los suyos? En otras palabras,
lo que te impresiona como persona puede ser muy diferente de lo que impresiona a los demás,
entre las cuales podría estar la persona que estás tratando de impresionar.

¡¡Todo comienza con la investigación!!

Muchos libros, incluso los más populares, han tratado de simplificar el proceso
de “enamorarse” centrándose en la primera cita, las cosas que debes hacer cuando
te encuentras con una pareja potencial y el lenguaje corporal correcto a utilizar
cuan- do te encuentras con esa persona. Lamerse los labios, estar bien vestido son
algunos de los consejos populares que encontrarás en casi cada uno de estos libros. Si
bien estos consejos pueden ser útiles, estoy seguro de que lo has hecho antes y lo
único que encontraste fue re- chazo. Enamorar a alguien es un proceso tan complejo
que no puede lograrse con tales consejos; es un proceso que requiere una profunda
comprensión de la persona que te gusta y las cosas que más le interesan. Si quieres
enamorar a alguien, no necesitas mostrarle lo amable que eres ni necesitas ir al
gimnasio y desarrollar músculos grandes; todo lo que necesitas hacer es investigar.
Necesitas escanear el origen, experiencias pasadas y valores de esta persona;
necesitas obtener más información de sus necesidades insatisfechas, relación con sus
padres y sus conflictos internos no resueltos. Y dado que el propósito de este libro es
recuperar el amor en tu matrimonio, no creo que recopilar esta información sea un
problema. El punto tras recopilar tal información es conocer las necesidades más
profundas para que tú las puedas satisfacer; es como si estuviéramos haciendo
ingeniería reversa con esta persona para saber más sobre sus componentes y como
los podemos afectar. Pensarías que tal investigación tomaría tiempo o sería difícil,
pero en estos tiempos, donde Internet está dominando las comunicaciones entre las
personas, pue- des saber mucho acerca de tu pareja con tan solo realizar una
búsqueda en una red social. Cualquiera que sea la información, será útil; pasatiempos,
relaciones con amigos, sueños y valores son cosas que pueden ser realmente valiosas.
Nunca subestimes la información que encuentres. Últimamente he recibido varios
correos donde piden que agregue una parte en el libro que explique con más detalle
cómo dicha información puede ser
recopilada. Como respuesta he agregado el Apéndice C a este libro; es una colección de
pasos prácticos que puedes utilizar para recopilar más información sobre la
persona. Después de leer el libro, asegúrate de revisar el Apéndice C.
En la tercera parte de este libro, examino información clave que puedes recopilar sobre una
persona, también explico como puedes hacer uso de cada una para así enamorar a la persona.
Sin embargo, no puedes esperar que se enamoren de ti por escoger uno o dos de los siguientes
consejos; simplemente debes saber que mientras más cosas haces, más oportunidades tienes
de que se enamoren de ti.

Parte II Cómo empezar

Los dos pasos para enamorarse

Contrario a creencias comunes, cada persona que actualmente está soltera se

encuentra en una continua búsqueda de alguien con quien compartir su vida,
incluso si él/ella cree que no es el momento adecuado para una nueva relación, el
sub- consciente de él/ella siempre estará en una continua búsqueda de ese alguien
que satisfará sus criterios inconscientes. Los criterios inconscientes de una persona
es la lista que cada uno de nuestra especie ha almacenado en su mente; son los
criterios sobre los cuales se basa la elección de la persona con quien se supone
que vas a pasar el resto de tu vida. Tan pronto alguien coincida con tu lista, o incluso la
mayor parte de ella, te unirás emocionalmente a él/ella. Una vez que alcances esa
etapa de atracción, entonces sigues al paso de volverlo/a adicto a ti. Así que
básicamente podemos dividir el proceso de “enamorarse” en dos pasos importantes;
¡induciendo atracción y lograr que la persona sea adicta a ti! Una vez más, para atraer
a una persona, primero necesitarás entender qué la hace funcionar; en vez de seguir
las amplias técnicas universales que jamás funcionan, a excepción de algunos casos
poco comunes. Dado que cada uno de nosotros es único, los consejos genéricos que se
encuentran donde sea en la red no harán más que darte un leve empujón. Qué tal este
ejemplo, conoces a una persona que realmente le gustan las mujeres delgadas, su
criterio subconsciente indicará que a menos que la mujer sea delgada, él no se
enamorará de ella. En tal caso, ninguno de los libros de autoayuda te ayu- darán a
menos que encuentres alguna manera de evadir sus criterios subcons- cientes. Más
adelante en este libro, explicaré cómo, usando una técnica llamada violación de
criterios ¡puedes evadir los criterios inconscientes de una persona y hacer que se
enamoren de ti, ¡aun si no eres exactamente lo que está buscando!

¿Es posible? 99% de la población humana nunca se enamora a menos que saben que
la per- sona en prospecto es accesible. ¿Por qué crees que la gente (la mayoría) no se
ena- mora de las celebridades que ven en televisión? Seguramente esas
celebridades cumplen con los criterios de un gran número de nosotros, así que ¿por
qué no nos enamoramos de ellos? ¿Por qué no nos enamoramos de nuestras almas
gemelas cuando las vemos en la televisión? Si siempre has pensado que tu corazón es
el responsable de enamorarse, entonces te vas a enfrentar a un dilema intentando
contestar esta pregunta. La verdad es que es tu mente la que realmente está
controlando el proceso de enamorarse. Cuando tu mente se da cuenta que alguien es
inaccesible o inalcanzable, puede quitarlo/a de tu lista de parejas potenciales, aun si
cumplía con todos tus criterios. Por lo tanto, si esa persona siente que estás fuera de
su alcance, ellos pueden no enamorarse de ti; al sentirse dentro de tu alcance, eso
definitivamente los ayudará a sentirse más seguros de enamorarse de ti. Esto significa
que a menos que la persona siente o te considera como una pareja
potencial, lo más probable es que no se enamore de ti. Ser una pareja potencial no se
trata de ser físicamente accesible o visible, es más bien estar
psicológicamente disponible y accesible; ocasionalmente, son las barreras psicológicas
las que detie- nen a las personas de apegarse a otras. Por ejemplo, una persona tímida,
o una persona que no tiene confianza en sí misma quizás no se enamore de la
chica popular en la escuela o universidad si ella parece ser arrogante o distante. Esta
fa- chada de arrogancia o de indisponibilidad enviará señales a una persona así de
tí- mida; él no la vería como pareja potencial simplemente porque para él, ella es
inal- canzable. Entonces, para que tengas éxito en lograr que una persona específica se
enamore de ti, tienes que demostrarle que es posible que tú sientes algo por él
primero. Tan pronto sea así, quedarás etiquetada por él como pareja potencial, y
entonces se- guirá hacia la segunda fase, donde él te compara a los criterios en su
subcons- ciente y revisa si coincides o no. En las próximas líneas explicaré cómo
puedes vol- verte una pareja potencial sin hacer algo extraordinario, y cómo puedes
atraer a cualquier persona que eliges.

Haciendo que sea posible

Alguna vez te has preguntado ¿por qué estás enamorado/a de esta persona
en particular? Es porque primero lo conociste y él coincidió con tus criterios
subcons- cientes. Pero otra vez, estoy seguro que has conocido a mucha gente y nunca
pen- saste más en ellos; entonces ¿por qué te enamoras específicamente de esta
per- sona? Apuesto a que es porque, además del hecho de que él coincidió con
tus criterios subconscientes, sentiste que es accesible para ti y eso probablemente
se decidió después de encontrarse varias veces. Estoy seguro de que has conocido
personas quienes jamás pensaste que te agra- darían al conocerlos por primera vez.
Pero entonces, después de encontrarte con ellos varias veces, comienzas a desarrollar
ciertos sentimientos por ellos. A partir de eso podemos concluir que mientras con más
frecuencia eres visible para esa persona, mientras él más te mira, es más probable que
puedes programar su mente para que te tenga en su lista de parejas potenciales. Como
ya dije antes, las barreras no son solo físicas sino a veces psicológicas. Si alguien cree
que nunca estarás interesado en él/ella, entonces es probable que no se enamore de ti.
Mirar a alguien a los ojos y sostener la mirada fija durante un
tiempo puede engañar su subconsciente en liberar una especie de hormona de amor
que puede dar lugar a un sentimiento de atracción. Al hablar con esa per- sona,
asegúrate de sostener fijamente su mirada por unos momentos más de lo que harías
generalmente. No solo te ayudará con la liberación de químicos de atracción en el
cerebro, pero también resultará en establecerte, en su mente, como pareja
potencial. Otra cosa importante que debes hacer, si logras entrar en contacto con esta
per- sona, es no ser arrogante, extravagante y no hacerlo/a sentir que no estás
inte- resada/ en él/ella. Muchas personas pueden pensar equivocadamente que
hacerse el/la difícil aumentará las oportunidades de ganarse a esa persona en
particular. La verdad es que si te excedes al principio, el mensaje que estás enviando
no es que eres duro de conseguir sino más bien imposible de conseguir, y entonces
quedas eliminado de su lista de parejas potenciales. Sonreírle o sonreír por lo que está
diciendo también está entre las cosas que pue- des hacer para quitar la barrera
psicológica o miedo que quizás tenga. Una vez más, sonriéndole durante años a
alguien quien no piensa que cumples con sus
criterios no funcionará. Alguna vez has visto a una persona en la calle y te dices a
ti mismo “Yo nunca me casaría con esta persona, aun si él es el último en la
tierra” ¿qué sucedería si esta persona te sonríe, te mira y dice que le gustas? ¿Te
gustaría alguna vez? Puede ser que te sientes feliz porque su expresión de admiración
ha alimentado tu ego, pero nunca te enamorarías de él simplemente porque no
cum- ple con tus criterios. El ser una pareja potencial no puede suceder a menos que
la persona sienta atrac- ción por ti, y atracción no sucede a menos que seas una pareja
potencial. Como puedes ver, ser una pareja potencial y conseguir que esa persona esté
atraída a ti son dos lados de la misma moneda. Estar alrededor de la persona y mirarlo
a los ojos seguramente te harán accesible para él pero ¿qué garantiza que lo atraerá a
ti? En las próximas secciones, te diré cómo puedes atraer a esa persona usando
la técnica más sencilla.
Tengo lo que necesitas

Una de las razones por la cual las personas se enamoran es para compensar por las
cosas que le faltan. Por ejemplo: • Una mujer que se crió en una familia con serios
problemas financieros estará atraída a hombres ricos o a un hombre joven muy
ambicioso que tiene la perspec- tiva de hacerse rico un día. • Un hombre con
problemas de pobre imagen de sí mismo se sentiría atraído a mujeres hermosas. • Una
mujer que no se considera muy inteligente sería fácilmente impresionada por un
hombre ingenioso e inteligente. Hay centenares de ejemplos que se podrían dar bajo
este mismo concepto. Es naturaleza humana que las personas compensan sus puntos
débiles; lo hacen me- diante el establecimiento de preferencias por rasgos que tratan
de adquirir en su subconsciente. Después de investigar el origen de la persona y su
pasado serás capaz de conocer sus debilidades y lo que no le gusta de sí mismo. Con
ese conocimiento, todo lo que tienes que hacer es mostrarle que tú lo tienes. No tienes
que mostrarle que
tienes las cualidades en sí mismas; solo podrías demostrarle que estás en el pro- ceso
de adquirirlas algún día. (Si una mujer quiere un hombre rico, ella podría estar
interesada en un hombre ambicioso quien puede llegar a ser rico un día). A
continuación hay otros ejemplos de cómo las personas se sienten atraídas por quienes
pueden suministrarles lo que necesitan. • Mujeres que necesitan protección pueden
llegar a estar muy atraídas por hom- bres que practican artes marciales, porque en su
subconsciente, él sería alguien que puede proporcionarle protección. • Mujeres que se
sienten perdidas o carentes de propósito en la vida podrían sentir atracción por un
hombre que parece saber su camino, alguien con metas claras. • Un hombre que
carece de creatividad puede estar atraído por mujeres que son pensadoras creativas. •
Un hombre que carece de asertividad puede estar atraído por una mujer asertiva, si
ella lo trató de manera amable. Una vez más, hay cientos de ejemplos, pero el concepto
es el mismo. La gente siempre se sentirá atraída por aquellos que más o menos
compensarán sus

debilidades y por lo tanto completarlos. Tienes que saber lo que la persona nece- sita
y simplemente demostrarles que lo tienes. Una nota final, no le digas directamente a la
persona que tienes lo que está bus- cando. A los seres humanos les disgustan otros
que hablan de sí mismos y auto- máticamente piensan que se están luciendo o
jactando de sí mismos. Así que en vez de eso, dale a las personas la oportunidad de
descubrirlo por sí mismos, es más atractivo y confiable. Revela tus buenas
características y deja que lo vean en vez de decirles que lo tienes.
Amor y Seguridad

Las personas solo pueden enamorarse de aquellos con quienes se sienten seguros. Si,
por cualquier razón, un hombre no se siente seguro alrededor de una mujer o si una
mujer no se siente segura alrededor de un hombre, entonces el amor nunca puede
suceder entre ellos. Sentirse seguro alrededor de la persona es un criterio esencial
para amarlos. Esta regla se aplica a todas las relaciones, incluso amistad; una persona
solo es
consi- derada un amigo potencial si te sientes segura estando con él. Por eso un bully,
o una persona que siempre hace preguntas personales embarazosas, puede no
tener amigos íntimos; la gente no se siente segura a su alrededor y así optan por
no acercarse realmente. La pregunta ahora sería ¿cómo conseguir que la gente se
sienta segura a tu alre- dedor? Eso se logra al mostrar lo similar que eres a ellos o a
uno de sus padres. Ya cubrimos cómo puedes ser como sus padres por lo que ahora
vamos a tratar cómo puedes demostrarles que eres similar a ellos.
¡¡Soy igual a ti!!
Se ha encontrado que las personas suelen enamorarse de personas con
persona- lidades cercanas a las suyas, ya sea por la razón de que se sienten seguros a
su alrededor, o por cualquier otra razón, eso no es realmente la cuestión. Lo que
más nos importa es cómo hacer para que esa persona piense que somos similares a
él/ ella. Hay muchos, muchos métodos que se pueden utilizar, aquí están solo
algu- nos de ellos: • Muéstrale que tienen valores similares, especialmente los que más
valora. Por ejemplo, si honestidad es muy importante para esa persona entonces
demuéstrale que eres honesto. • Muéstrale que tienen las mismas creencias acerca de
temas importantes como Dios, religión y la vida. Sí, por supuesto, pueden tener
creencias contrastantes sobre cosas, pero cuando se trata de asuntos importantes
como éstos, es mejor tener los mismos, especialmente si considera aquellas creencias
como una cues- tión importante. Si las creencias no son importantes, entonces no
tendrá
mucho efecto. • Establecer rapport con él. Rapport es una técnica de PNL que puedes u
tilizar para
hacer que alguien sienta que son semejantes y cercanos. Lo bueno del rapport es que
se comunica directamente con el subconsciente, lo que resulta en una sen- sación de
semejanza sin darse cuenta de la razón a nivel consciente (Lee la
si- guiente sección para instrucciones detalladas para el establecimiento de rapport). •
Muéstrale que tienen intereses similares. Una de las razones principales de pér- dida
de intimidad después del matrimonio es que cada uno en la pareja pasa tiem- po solo
en sus propios intereses. • Muéstrale que son del mismo nivel social. Las personas
suelen enamorarse de aquellos en su mismo medio social; creyendo que tendrán las
mismas creencias, valores y cultura. Todos sabemos que no hay mucho que se puede
hacer con res- pecto al medio social, pero podemos hacer uso del mismo conectando
los puntos: Semejanza de creencias, valores y cultura. Una vez más, hay un montón de
posibilidades; todo lo que tienes que hacer es en- viarle el mensaje a esa persona de
que eres como él/ella mediante cualquier mé- todo posible. Ese mensaje nunca debe
ser entregado directamente; deja que sea deducido por sí mismo.

CONSEJO: Nunca le demuestres a esa persona que tienes los mismos rasgos que no le
gustan de sí mismo; por lo general una persona se enamora de alguien
que complementa los rasgos que le gustan de sí mismo y que no tiene los rasgos que le
disgustan.
Estableciendo Rapport

Supongamos que has viajado a un país extranjero, muy lejos de tu patria, donde nadie
habla tu idioma. ¿Qué pasaría si, una mañana, alguien se acerca y dice: “Bue- nos días”
en tu idioma? ¿Qué pasaría si más tarde descubres que el hombre es de tu misma
nacionalidad? ¿Qué pasa si te enteras de que ustedes son de la misma ciudad? ¿Qué
vas a sentir hacia esa persona? Probablemente te sientas muy feliz de ha- berlo
conocido y podrían terminar como amigos cercanos. Has llegado a ese resul- tado
porque encontraste a alguien similar en un lugar lleno de personas diferentes. Si esta
persona fuera a pedir tu ayuda, lo harías de buena voluntad; si él pide algo, lo harías
con mucho
gusto. Lo que se ha descrito en el párrafo anterior es un exitoso establecimiento de ra-
 pport entre esa persona y tú. La única diferencia entre el rapport que queremos, delib
eradamente, establecer con tu pareja y este tipo es que éste se llevó a cabo a nivel
consciente; estabas al tanto de que el sujeto era muy similar a ti, ya que viste todas las
cosas que tienen en común. La pregunta ahora es ¿cómo haces para que alguien sienta
que eres similar a ellos,
con ellos conscientes de ello? Sería absolutamente ridículo acercarse a ellos di- ciendo
algo como: Hey, me di cuenta que te gusta el fútbol, ¡tenemos eso en común! O
bien: Hey, vives justo al lado, ¡somos vecinos! Todo lo que conseguirás con eso es
molestarlos. Con el fin de evitar eso,
tenemos que establecer rapport a nivel inconsciente, no consciente, por lo que la pers
ona eventualmente se siente como si te ha conocido desde siempre, pero ¡sin
saber cómo! Todo lo que necesitas hacer es imitar los gestos de esa persona, el tono de
voz y la forma en que habla. Eso debería ser suficiente para convencer su
subconsciente que hay cosas que ambos tienen en común.

Supongamos que has viajado a un país extranjero, muy lejos de tu patria, donde nadie
habla tu idioma. ¿Qué pasaría si, una mañana, alguien se acerca y dice: “Bue- nos días”
en tu idioma? ¿Qué pasaría si más tarde descubres que el hombre es de tu misma
nacionalidad? ¿Qué pasa si te enteras de que ustedes son de la misma ciudad? ¿Qué
vas a sentir hacia esa persona? Probablemente te sientas muy feliz de ha- berlo
conocido y podrían terminar como amigos cercanos. Has llegado a ese resul- tado
porque encontraste a alguien similar en un lugar lleno de personas diferentes. Si esta
persona fuera a pedir tu ayuda, lo harías de buena voluntad; si él pide algo, lo harías
con mucho
gusto. Lo que se ha descrito en el párrafo anterior es un exitoso establecimiento de ra-
pport entre esa persona y tú. La única diferencia entre el rapport que queremos, delib
eradamente, establecer con tu pareja y este tipo es que éste se llevó a cabo a nivel
consciente; estabas al tanto de que el sujeto era muy similar a ti, ya que viste todas las
cosas que tienen en común. La pregunta ahora es ¿cómo haces para que alguien sienta
que eres similar a ellos,
con ellos conscientes de ello? Sería absolutamente ridículo acercarse a ellos di- ciendo
algo como: Hey, me di cuenta que te gusta el fútbol, ¡tenemos eso en común! O
bien: Hey, vives justo al lado, ¡somos vecinos! Todo lo que conseguirás con eso es
molestarlos. Con el fin de evitar eso,
tenemos que establecer rapport a nivel inconsciente, no consciente, por lo que la pers
ona eventualmente se siente como si te ha conocido desde siempre, pero ¡sin
saber cómo! Todo lo que necesitas hacer es imitar los gestos de esa persona, el tono de
voz y la forma en que habla. Eso debería ser suficiente para convencer su
subconsciente que hay cosas que ambos tienen en común.

Igualación de
Voz Adaptación de postura está muy bien, pero a fin de establecer un rapport más efi-
caz, tendrás que coincidir con el tono de voz de la persona: Tono, ritmo,
pausas, expresiones utilizadas deben coincidir. Una vez más, es muy importante que
la mente consciente de la persona no se dé cuenta que estás imitando su voz.
Estos son algunos de los hábitos del habla que pueden coincidir: • Algunas personas
hablan rápido, mientras que otras hablan muy lento • Algunas personas pausan cada
pocas palabras • Algunas personas repiten la misma expresión una y otra vez
mientras hablan • Algunas personas mueven mucho sus manos mientras
hablan La regla para establecer rapport es muy simple; iguala cualquier comportamie
nto que puedes igualar sin dejar que la mente consciente de la persona se dé
cuenta. Un establecimiento exitoso de rapport hará que la persona se sienta como si él
/ella te ha conocido desde siempre, ellos querrán ayudar y estar cerca de ti.
Igualación de palabras

No solo deberías igualar en lenguaje corporal y tono de voz, sino también las
pala- bras usadas por la persona y su estilo de hablar. Algunas personas tienen la
cos- tumbre de repetir una palabra específica y otros llaman objetos por
determinados nombres. Con el fin de establecer rapport perfecto con la persona que a
mas, tam- bién deberías utilizar las mismas palabras y frases que él/ella utiliza. Esto
debe hacerse con mucha inteligencia, porque si la persona siente que estás tratando
de imitarlo a nivel consciente, podría tener un efecto inverso. Un ejemplo perfecto de
igualación de las palabras repetitivas de la persona es la manera en que tu pareja está
acostumbrada a decir “¿Sabes?” después de cada frase que dice, y luego empiezas a
decir lo mismo. En primer lugar, recuerda no repetirlo mucho, y no utilizar la misma
frecuencia de repetición, de lo contrario la persona puede sen- tir como si estuvieras
tratando de actuar como ella. Algunas personas usan la palabra “celular” para el
teléfono móvil; otros utilizan las palabras “teléfono celular”, mientras que un tercer
grupo lo llama teléfono móvil. Como mencioné antes, una persona no se enamorará de
ti a menos que se sienta segura cuando está contigo. Estos sentimientos de seguridad
no llegarán antes de
que la persona se sienta familiarizada contigo. Usando las mismas palabras que él
utiliza es una de las cosas que puedes hacer para que se sienta seguro alrededor tuyo,
que a su vez puede ayudarte a establecer un rapport exitoso.

Párate derecho
Cuando le preguntaron a mujeres que describieran la pareja de sus sueños, un gran
número de ellas declararon que ser alto es uno de los criterios muy impor- tantes que
toman en cuenta al seleccionar una pareja potencial. Mujeres prefieren a hombres que
son altos o por lo menos de su misma altura. Podrías estar pensando que esta sección
no sería de ninguna ayuda si no eres alto. La idea no es ser alto, pero pararte derecho.
Al caminar con la espalda curvada pierdes mucho de tu poder de atracción.
Lamentablemente, la mayoría de la gente no sabe cómo moverse o sentarse con la
espalda recta. Basándose en la ciencia del lenguaje corporal, una espalda recta es un
indicador de confianza que aumenta aun más tu atractivo. Se encontró que las
personas pre- fieren quienes parecen tener confianza y estar en control que los que
son tímidos o ansiosos. Una espalda recta definitivamente va a cambiar la impresión
que dejas en las personas y te hará más atractivo a tu pareja. Una de las razones por la
cual parejas casadas se divorcian es encontrar algo que no le gusta de la otra persona,
la molestia sigue hasta que vivir con eso se vuelve insoportable y finalmente conduce
al divorcio.
Una mujer puede, por ejemplo, desagradarle la forma en que su marido
come; mientras más lo ve comer, más la repugna. Falta de autoconfianza puede
repugnar aún más; cuanto más te ven con la espalda curvada, más refuerzas la
impresión que se ha formado tu pareja. Tu subconsciente puede detectar las personas
que confían en sí mismas y aquellos que no se sienten cómodos en tan solo unos
segundos. La única diferencia entre mi persona como un experto en lenguaje corporal
y cualquier otra persona que no sabe nada sobre el lenguaje corporal no es la
capacidad de detectar las emociones humanas, pero mi capacidad de decir porqué esa
persona está sintiendo esa emo- ción. En resumen, puedo decir que una persona
específica siente confianza en sí misma por una postura específica que ha adoptado,
mientras que una persona común y corriente que nunca ha oído hablar de lenguaje
corporal solo percibirá los sentimientos de confianza, sin saber porqué. Así que la
ventaja del lenguaje corporal es que te permite enviar señales o men- sajes, incluso a
aquellos que no entienden el lenguaje corporal. ¿Entonces por qué no enviar señales
de confianza a la persona que amamos? Como podrás ver en