Compatía.

La solución para enfrentarte a personas enojadas

Hoy vengo a hablarte de emociones. Hoy vengo a hablarte del término compatía. Se trata de
una palabra que no aparece en el diccionario y que fue acuñada en su momento por uno de las
mayores especialistas que existen sobre la resiliencia. Se trata del educador Al Siebert. En esta
entrada me propongo enseñarte qué es y para qué sirve la compatía y cómo puede ayudarte
cuando tengas que enfrentarte a una persona enojada. Además, el artículo te propondrá una
serie de pautas para gestionar debidamente ese enfrentamiento que puedas tener con la
persona enojada o enfadada contigo. Así que no te entretengo más y paso a enseñarte qué se
entiende por compatía. ¿Me acompañas?

¿Qué es la compatía? ¿Cuál es la finalidad de la compatía?

Tal y como he dicho en la introducción a este artículo, la compatía es una palabra acuñada por
Al Siebert que vendría a ser el resultado de unir estas dos palabras: compasión y empatía.

Al Siebert decidió crear este término para dar respuesta a situaciones en las que como persona
requieres de una fortaleza emocional significativa y una inteligencia emocional considerable
para escuchar y comprender a las personas que están enojadas o molestas contigo.

Por tanto, la compatía tiene como finalidad poder resolver aquellos conflictos que te suceden
con personas que están enfadadas contigo por alguna razón. La compatía puede serte de gran
utilidad porque, proyectándola hacia esas personas que están enojadas contigo, serás capaz de
comprenderlas mejor, tendrás mayor capacidad de resolución y sabrás qué decir y cómo
decirlo para que la situación de enojo pueda revertirse en una situación de calma y diálogo.

¿Qué expresiones debes evitar cuando una persona está enojada o enfadada contigo?

Sé que lo que voy a decirte ahora puede resultarte algo extraño, pero estoy completamente
convecido de ello. Cuando tengas ante ti a una persona muy enojada por algún motivo, evita
iniciar la conversación con las expresiones:

Tranquilo

Cálmate

Ponte tranquilo

No te pongas nervioso

Relájate

En mi opinión no soy partidario de iniciar un tipo de conversación con estas expresiones por
una razón muy sencilla: cuando dices estas expresiones nunca estás creando opciones. Ahora
quiero que te pongas en el lado de la persona enfadada y quiero que te hagas la siguiente
pregunta: ¿Cuántas veces estando enojado te has calmado oyendo decir al otro que te pongas
tranquilo? A mí no me ha pasado nunca.
Si le decimos a alguien que se calme, lo que pasa es que en muchas ocasiones se pone más
nervioso. Y se pone más nervioso porque la respuesta que le damos no es empática, porque
carece de compasión, porque es incapaz de generar opciones y mucho menos soluciones. Es
más, en algunas ocasiones puede empeorar el estado de ánimo de la persona enojada.

Es por ello que, en lugar de pedirle a la persona enojada que se calme, lo que debes hacer es
practicar la compasión y la empatía a la vez mediante lo que Al Siebert denomina la compatía.
¿Cómo? Déjame que te dé algunas pautas de cómo debes hacerlo.

9 Consejos para resolver conflictos con personas enojadas mediante la compatía.

Cuando tengas delante de ti a una persona muy molesta o enfadada contigo puedes llevar a
cabo estos sencillos pasos que promueven la compatía hacia el otro:

1. Empieza preguntando a la persona enojada qué les molesta. Fíjate que, si le preguntas a la
persona enojada qué le molesta, lo que estás haciendo es generar opciones en lugar de pedirle
que se calme.

2. Escucha atentamente lo que te dice la persona enojada. Es muy importante que en el

momento en el que la persona te cuenta lo que le pasa, escuches atentamente a dicha
persona. Deja de hacer lo que estabas haciendo, mírale a la cara y mientras te está hablando
asiente con la cabeza en señal de demostración de que lo que te está contando te importa.

3. Clarifica la respuesta de la persona enojada con una o dos preguntas. Una vez te haya
contado el porqué de su enojo contigo es muy importante que formules a la persona enojada
una o dos preguntas que ayuden a aclarar al máximo lo que te ha contado. Es importante que
esas preguntas sean lo más concisas posible, y no olvides que deben ser preguntas abiertas
para generar más opciones a la persona enojada.

4. Repite lo más fielmente posible lo que te diga la persona ofendida. Es muy importante que
la persona ofendida hable y luego escuche por boca tuya aquello que te ha contado. A la
persona enojada le ayuda muchísimo escucharse a sí misma por boca de otra persona, porque
la percepción de lo que dices y lo que escuchas sobre lo que dices puede ayudar a clarificar y
ordenar el pensamiento de la persona.

5. Concede mucho valor al sentimiento que tiene contigo la persona enojada. Es muy
importante que expreses comprensión por lo que te ha contado. Pero, cuidado. En este
momento no debes ser simpático, sino empático. Esta diferencia en este momento del
conflicto determinará muy probablemente su resolución. Si quieres saber cómo diferenciar
entre simpatía y empatía, aquí te dejo unenlace que te enseña la diferencia.

6. Agradece a la persona enojada que haya tenido la valentía de decirte lo que te tenía que
decirte a ti en lugar de hacerlo con otros y a tu espalda. Una persona enojada nunca espera
que en la conversación para la resolución del conflicito la otra persona le dé algún tipo de
agradecimiento. Es un arma tremendamente efectiva y que ayuda a la persona enojada a ir
cambiando su visión y estado de ánimo acerca del conflicto. Si quieres saber cuál es la mejor
manera de dar las gracias a una persona aquí te dejo un enlacedonde te lo enseño.
7. Añade alguna observación que dé riqueza a los argumentos de la persona enojada. Ahora es
cuando llega el momento de generar opciones que acerquen posiciones entre tú y la persona
enojada.

8. Pregunta a la persona enojada qué es lo que quiere. Esto le permitirá a esa persona
verbalizar un objetivo concreto que al decirlo de palabra también será compartido contigo. Es
muy difícil que un conflicto se resuelva sin saber cómo se quiere resolver y sin que uno de los
dos lo sepa. Compartiendo un objetivo común daréis el primer paso para una posible solución
al conflicto que ha causado el enojo.

9. Tranforma el objetivo, es decir, transforma lo que quiere o lo que pide la persona enojada
contigo en posibles soluciones. Esta es la última fase. Una fase en la que la unidireccionalidad
de la perona enojada contigo se tranforma en diálogo. Un diálogo que ambas partes deben
entender que es la única manera de llegar a posibles soluciones. Es muy importante hacerle
ver a la persona enojada que no estáis discutiendo en paralelo, sino que estáis discutiendo
posibles soluciones a través del diálogo y de forma bidireccional.

¿Qué efecto tiene la compatía en las personas?

No hay nada más efectivo cuando te enfrentas a una persona enojada que dicha persona
perciba que la estás escuchando. En muchas ocasiones en lugar de escuchar se tiende a mirar
para el otro lado o pensar en una réplica contundente. Si no escuchas o piensas en cómo
defenderte del enojo, difícilmente conseguirás crear opciones frente a la persona enojada.

Soy consciente de que mostrar compatía frente a una persona enojada no es fácil, pero es un
indicador realmente valioso de tu capacidad de resistencia frente a las adversidades, de tu
nivel de resiliencia frente a un conflicto.

Ten por seguro que, si demuestras la compatía frente a una persona enojada, dicha persona no
tardará mucho en darse cuenta de su comportamiento y te pedirá perdón por haberse enojado
contigo. De lo que se trata de aprender a ponerte en el lugar de la persona enojada cuando
está enojada para establecer opciones y buscar soluciones a través del diálogo.

Además, si sigues estos pasos, lo que harás también es enseñarle el camino a la persona
enojada de cómo debe afrontar dicha persona el enojo de otra persona.

Simpatía, empatía, compasión y compatía. A modo de conclusión.

Es común cuando te enfrentas a un conflicto intentar ser simpático. Pero la simpatía no te

ayudará a generar opciones ni a solucionar dichos conflictos, porque siendo simpático cierras
la puerta a soluciones conjuntas, cierras la puerta al diálogo y a la discusión que busca
opciones.

En lugar de ser simpático, debes tratar de ser empático y fomentar la compatía hacia el otro,
es decir, comprender cómo el otro ve la realidad que le rodea.

Siendo empático lograrás comprender lo que siente el otro y siempre separando su estado
emocional del tuyo. Aun así, la empatía no está destinada principalmente a crear opciones,
sino a la escucha activa o empática. Es por ello que la compatía te permite ser empático, pero
a la vez generar opciones para resolver un conflicto. En resumen, la empatía sirve para
escuchar, mientras que la compatía es la empatía destinada a la actuación y a la resolución de
conflictos.

Quisiera acabar con la siguiente reflexión: nunca podrás evitar que las personas se enojen
contigo sin entrar a valorar si tienen o no tienen razón. Si ves el enojo de una persona como un
ataque en lugar de una oportunidad, difícilmente serás capaz de escuchar a la persona enojada
y, sin escucharla, difícilmente sabrás por qué está enojada. Por tanto, en lugar de defenderte
de dicha persona, escúchala atentamente y genera opciones que permitan la resolución del
conflicto.