UN DÍA NO ESPERADO

Hugo Daniel Marcos

-(Tocan el timbre)
JUAN: Vaha!! Es muy temprano… Ramona? Que le paso?
RAMONA: (Lamentándose) Ay, por favor! Pregunte mejor que no paso, que es más
breve!
JUAN: No debe ser para tanto, mujer.
RAMONA: No es para tanto? Estaba a diez minutos de autobús de aquí, y solamente
quería avisarle que voy a venir a trabajar, pero más tarde, porque al zángano de mi
marido, se le ocurrió venir a visitarme, para arreglar las cosas entre nosotros…
JUAN: Esa es una buena noticia, no?
RAMONA: Lo seria, si el no fuese borracho, mujeriego, violento, pendenciero,
repulsivo, vago… y además que me abandono hace quince años!
JUAN: Bueno, a lo mejor está arrepentido y cambio.
RAMONA: Ese no camba ni las medias, porque además es roñoso. Tiene doce pares, y
las usa: una en enero, otra en febrero, otra en marzo… ay si lo conozco!
JUAN: Entonces dígale que no quiere volver, listo.
RAMONA: Es que él atorrante, para tomar fuerzas, se tomó dos!
JUAN: Dos vasos de vino?
RAMONA: No! Dos litros de whisky. Y ahora de la borrachera no hay quien lo mueva
del sofá!, porque para colmo de males, pesa ciento veinte kilos! Así que tengo una
enorme bola de grasa, babeándome todo el piso, diciendo: (imitando) “Mi amor… no
sabes cuánto te extrañé!”

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JUAN: Ramona… algo bueno tiene que salir de todo esto, no? No hay mal que por
bien no venga!
RAMONA: Usted si que es ingenuo! Nunca escucho eso de que “no hay nada tan malo
que aún no pueda empeorar”? Bueno, a mi me paso! Salgo de casa, y se me entierra
el zapato en uno de esos arreglos de vereda que están haciendo. Así que un zapato
quedo como recuerdo en el cemento. Cruzo la avenida para tomar un taxi y venir mas
rápido, y cuando estoy subiendo, zas, un autobús lo choca de atrás.
JUAN: Se lastimo?
RAMONA: No. Pero ahí perdí el otro zapato. Espere descalza otro taxi, pero no
apareció. Así que tuve que tomar otro autobús, y como venía? Reventando gente por
las ventanas, pero eso no es todo, porque como está lleno de gente, cada vez que
agarraba una de esas curvas, nos traían como adorno de llavero, y cuando por fin
pude bajar, me di cuenta que me habían robado hasta el papel higiénico, y no sé
porque, empecé a sospechar, que hoy no era un día esperado!
JUAN: (paternalmente) Bueno, no lo tome así. Todos podemos tener un día no
esperado!
RAMONA: (Observando el desorden de la casa) Por lo que veo, el suyo…tampoco lo
esperó!
JUAN: Pero yo no espero tener un mal día. Todo lo contrario! (le da un billete) Tenga.
Ahora vaya casa y descanse. Si puede viene más tarde, y si no mañana. No se
preocupe, bah! Por un poquito de mugre…
RAMONA:(Un tanto conmovida) Gracias, angelito mío. (Transición. Se
asusta) Tengo miedo de volver!
JUAN: Por su marido?
RAMONA: No. Porque a pesar de todo lo que me paso, no hay nada tan malo que aún
no pueda empeorar! (Ramona sale por calle. Juan suspira aliviado y al irse hacia
dormitorio. Vuelve a entrar cantando “ven princesa y déjate llevar, a un mundo ideal,
un mundo en el que tú y yo, podamos decidir, como vivir, sin nadie con lo impida, un
mundo…” y con taza de té en la mano izquierda, y va hacia el mueble. Suenan golpes
en la puerta (ay pero que temprano que es) y casi como un acto reflejo, mira su reloj
en la muñeca izquierda, y se vuelca el té sobre el pantalón (ahhh, que se me
achicharra loco, si?...”sopla”). Deja la taza y va a la puerta de calle. Entra Pepito
vestido de cura, con dos bolsos y se desploma en el sofá)
JUAN: Pepito, que haces acá??!
PEPITO: No puedo más, no puedo más y no puedo más!! Ayyy
JUAN: Pepito eso que es?
PEPITO: Eso que es? (al pantalón).
JUAN: Me podes explicar que es todo esto?!
PEPITO: Ay, Juan... estos son bolsos de ropa, de ropa Juan!
JUAN: Ya se lo que son bolsos... lo que quiero saber es para que me los traes acá, y
por sobre todas las cosas, que haces vestido así?
PEPITO: Que poca imaginación! Parece mentira que fueses escritor! Dime... no estas
por filmar una película…Y…
JUAN: Si.

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PEPITO: Y en esa película no salía un hombre que se viste de cura, y después tiene
que contar la verdad al pueblo pero no podía porque tiene un accidente…
JUAN: Claro! Porque el tipo se había escapado de la cárcel. Entro a la iglesia del
pueblo y lo único que encontró fue esa ropa entonces se pone la ropa y... (pausa.
Transición. Mira a Pepito asustado y este le sonríe pícaramente) Ah No..!!
PEPITO: Si!
JUAN: (Mas asustado) No..!!
PEPITO: Si.!!
JUAN: ( Muy asustado) No..!!!
PEPITO: Si..!!!
JUAN: No estarás pensando...?
PEPITO: Ay que pensando ni pensando! Hace tres semanas que estoy vestido así,
ensayando! Además el negro me hace una figura, ay que me queda bonito
JUAN: No. Para. Para un poquito. Pepito yo nunca dije que ibas a ser el personaje del
cura!
PEPITO: Bueno, casi. Me dijiste que me ibas a probar! Quiero decir, a tomar una
prueba... y este es el momento ideal (se sienta), porque acabo de pelearme con
Roberto.
JUAN: Y quien es Roberto?
PEPITO: Como que quien es Roberto??! Roberto ese hombre tan guapo que te conté
que conocí en el banco, que cuando le di un pisotón sin querer supe que era el
hombre de mi vida, porque me dijo “la cola se hace por detrás”
JUAN: Bueno Pepito que no estoy para tantas tonterías, tu sabes cómo tengo los
huevos ahora?

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PEPITO: Es que hace varios días que estamos peleados, porque el no quiere que yo
sea actriz... quiero decir, actor. Y hoy fue pues nuestra última peleita.
JUAN: (Sospechando) Y con eso??
PEPITO: Justamente eso que... no tengo adonde ir
JUAN: Ah, que no tienes adónde ir?!
PEPITO: Exacto!
JUAN: Bueno pues y vas a seguir sin tener adonde ir, porque acá no puedes quedar!
PEPITO: (se para) Ahh me vas a hacer esto a mi después que te di los mejores años de
mi vida?
JUAN: Ah no, no digas esa frase, te pedí mil veces que no digas esa frase porque sabes
que no me gusta!
PEPITO: Sabes que es como amigos Juan, como amigos
JUAN: No quiero que lo digas ni como amigos, que no me gusta..
PEPITO: (Haciéndose el mártir) Está bien... ahora comprendo lo que significa la
amistad para ti! Pero no te preocupes, que no eres el primero ni el último en darme la
espalda... y otras cosas! Yo me voy a derrumbar pero me derrumbaré solo…
JUAN: No Pepito tampoco te pongas así
PEPITO: Shh Tal vez me encuentren tirado en algún callejón (buah), violado una y mil
veces...mil veces por una sociedad ultrajante!
JUAN: Pepito, no dramatices...
PEPITO: No. Déjame! Tu frágil amistad de cristal ya se ha roto para mi, talvez si haga
como si nunca te hubiera conocido, como si nunca te hubiera hecho los cientos y
cientos de favores que te hice, CIENTOS!!! Y todo para qué? Para que ahora me dejes
en la calle, a mi, después de que te entregaste…hasta mi alma!
JUAN: Bueno está bien que si…
PEPITO: AHHHH!!! (Satisfacción y felicidad) (lo abraza) Yo sabía que no me ibas a
abandonar, veras como no te arrepientes.
JUAN: Bueno que si ya me empecé a arrepentir y eso que no hemos empezado eh…
Pero eso si: Tú duermes aquí. El dormitorio es mío! Y apenas te levantas, dejas todo
impecable, de acuerdo?
PEPITO: Por supuesto. Soy una excelente ama de casa... Conmigo nunca vas a
encontrar un tampón tirado!
JUAN: Bueh... cuanto tiempo te vas a quedar?
PEPITO: Y, son... más o menos... Cuanto falta para la película?
JUAN: (Un tanto enojado) Ah no no! Lo de la casa, vaya y pase... pero en la película no
te vas a meter... yo te debo favores pero no es para tanto!
PEPITO: Ahhii Pero déjame probar a ver si sirvo para el papel!
JUAN: No, Pepito... entiéndelo, no vas para ese papel!
PEPITO: Ni siquiera me dejas demostrarte como me sale! Mira, si es que hay veces
que yo mismo me lo creo (al público)
JUAN: Dije que no!!
PEPITO: “In nomini pari se firi seculiam secularin al lorum…Amèn”..otra vez: amèn
JUAN: Ves lo que te digo? No tienes ni idea de cómo es el personaje! Que no es un
cura! Es un choro que se disfrazó de cura para zafar en un pueblito, y por
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el... (se enoja) Pero que te tengo que andar contando?! Es un tipo de carácter! Un
criminal! Y tú... no das justamente esa imagen...
PEPITO: Ay eres igual que Roberto! Ni siquiera me dejas probar!
JUAN: No si! Proba todo lo que te da la gana. Ya me tienes podrido! Pero eso no
quiere decir que el papel sea tuyo, eh?
PEPITO: Okey! Vas a ver que bien que me sale!
JUAN: Yo me voy a bañar porque está por venir Celeste, y... (se asusta)
PEPITO: Si, y..?
JUAN: (Casi desesperado) Que esta por venir Celeste!
PEPITO: Y quien es Celeste?
JUAN: Mi novia! Asi que vuelve mañana, pasado el mediodía, por lo menos! Fuera
fuera
PEPITO: No estarás pensando que yo voy a pasar la noche ahí en la intemperie no?
JUAN: Si, se me está pasando todo eso. Ándate a una parroquia, o a un convento
donde seas cura de verdad, o adonde sea, pero acá no podes quedarte! Imagínate
que llegue Celeste, y yo le diga que comparto mi departamento con un... No!!
PEPITO: (Haciéndose el ofendido) Está bien. Pero no me esperes porque no voy a
volver!(se va ofendido)
JUAN: (Gritando hacia fuera) Hasta pasado mañana, por lo menos! (Juan se va
presuroso para el baño, dejando la puerta de calle abierta)

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PEPITO: (Volviendo a entrar) Ay que tonto soy. Con que voy a abrir si no tengo la
llave?! Me pinchado el poto que debe estar por aquí...algo que pincha y que
abre.. (Comienza a buscar sobre y debajo del mueble, cuando entra Paola, en baby
doll, muy asustada, casi corriendo y mirando hacia la
salida.
Comienza a retroceder, observando el entorno, sin ver a
Pepito,
Mientras este se agacha, también de espaldas a ella sin verla. Se tocan ambos
con las colas, y ella asustada toca con su mano la cola de Pepito. Este sonríe
emocionado. Se van dando vuelta lentamente y al descubrirse ambos se asustan)
PAOLA: Ahh... Discúlpeme! Yo le puedo explicar! Lo que sucede es que...
PEPITO: (Haciéndose el cura comprensivo) No hija tranquila, no hace falta que digas
nada... en todo caso soy yo quien debería explicarse, sobre que estoy haciendo aquí...
PAOLA: Al contrario! Yo entre corriendo así vestida... bueno, no tanto, no? Y claro,
usted pensara que yo... quiero decir, que yo no...
PEPITO: No te preocupes, hija. Lo que haces es muy natural!
PAOLA: (Sorprendida) Pero cómo?? Usted sabe lo que vine a hacer?
PEPITO: Ay pues que me lo imagino!
PAOLA:(Asustada) No, padre! Esto no es lo que parece!
PEPITO: Es lo que todos decimos cuando nos agarran...
PAOLA: Como “todos”?
PEPITO: Quiero decir... bueh, no importa, igual ya me iba. Juancito está en el
dormitorio. Buena suerte Baaayyy...!
(Pepito sale y Paola comienza a espiar por las puertas, asustada, sin saber donde
esconderse. Cuando comienzan a sonar golpes muy fuertes en la puerta de calle, ella
se asusta mas y se mete por
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Dormitorio. Del baño sale Juan, mientras siguen los golpes. Abre y entra
Roberto furioso)
JUAN: Vaha! Que ya vaha!
ROBERTO: (Empujando a Juan y revisando el lugar) Donde esta??!!
JUAN: Oiga!! Que es esto??!
ROBERTO: (Muy enérgico) Donde esta??!!
JUAN: Donde está, quien??!
ROBERTO: Sabes muy bien a quien me refiero! Donde esta??!!
JUAN: No. No se a quien se refiere!
ROBERTO: Que ha donde se esconden? (empieza a llorar) Fueron muchos años juntos,
y no me va a abandonar así nomas! Pero cuando nos encontremos, como que me
llamo Roberto que me va a conocer! Donde se escondió??!
JUAN: (Suspirando aliviado) Ahhh, con que tú eres Roberto el de la cola en el banco
que le quiere ah ah
ROBERTO: Si! Yo soy el marido! Donde esta?!
JUAN: (Sobradoramente) Bueh, marido, marido... tampoco es para andar diciéndolo
asi! Relájate relájate
ROBERTO: Y cómo quieres que diga?
JUAN: Que se yo? Su pareja! Porque tampoco están casados!
ROBERTO: Eso es por culpa de mis celos. Dice que soy tan celoso que le haría la vida
imposible!
JUAN: Bueno, no te lo tomes tan a pecho. Fue una peleita de nada... Vas a ver que
mañana se olvidaron de todo, vuelves a tu casa y te encuentras con la sorpresa y
están otra vez juntos, alaa reconciliación
ROBERTO: De verdad? Porque si es así, no sabe como son nuestras reconciliaciones
JUAN: Ahhgg de solo imaginarlo!
ROBERTO: Sè que soy tonto, imbécil, imbécil, imbécil (a si mismo)
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ROBERTO: (Sopapeándose a si mismo con bronca) Soy un animal! Un tarado! Una
bestia! Y yo que había pensado en lo peor!
JUAN: Que había otro hombre en su vida?
ROBERTO: No! En el homicidio!
JUAN: Espera! Tú hablas en serio?!
ROBERTO: (Mostrando un sobre de Aspirinas) Mira!
JUAN: (Mirando el sobre) Aha... y digo yo, mataste mucha gente con aspirinas?
ROBERTO: Y eso es lo que parece, que no, haber Yo arme ese sobre que parece de
aspirinas. Pero está mezclado con un compuesto químico... es un sedante tan fuerte
que podría matar a cualquiera
JUAN: (Asustado, suelta el sobre) Pero entonces... tú hablas en serio?
ROBERTO: Si. Lo que pasa es que cuando me pongo celoso, no se lo que hago, y
después me arrepiento... pero a veces ya es tarde!
JUAN: (Otra vez temeroso) Bueno, pero ahora tranquilízate. No te pongas celoso
porque no hay motivos! Yo sé que no hay nadie más en su vida, que lo sé yo
ROBERTO: (desconfiando) Y tú como sabes tanto?
JUAN: Y es que por algo soy su mejor amigo, no?
ROBERTO: (Sospechando más aun) Pero si nunca me había hablado de ti
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JUAN: Si se ha venido a vivir acá conmigo
ROBERTO: Como que se la ha venido contigo..???? (Se levanta furioso y lo
toma solapas)
JUAN: (Asustado, trata de tranquilizarlo) No! Conmigo, no!! Se vino acá, pero nos
respetamos mutuamente y cada uno hace su vida! Además no es mi tipo, y yo tengo
una novia hermosa, que entre otras cosas debe estar por llegar, y no quiero tonterías,
bien eh? Alaa, nos vemos…
ROBERTO: (Lo suelta y se sienta en el sofá) Ah no pero, yo la espero..
JUAN: Ah no,no no; que si mi novia va a llegar, (que si que si que si) que hace mucho
que no la veo yo quiero tener tener mi encuentrito Yo quiero estar solo con ella
porfavor!
 (suena el teléfono y Juan atiende, sentándose a su lado) Hola? Mi amor... no, nada...
tuve algunos inconvenientes, pero ya se están arreglando... y tú? Qué? Otra vez? Ay,
mi amor... si, ya voy... sobre todo si me lo pides así! Con esa vocecita me la pones
Pedacito de bom bom, (se sonríe y pone mimoso y sin darse cuenta le acaricia la
cabeza a Roberto que se queda duro) Ahahah que te llamo ahora cariño, porque
tengo una visita, si si si, que yo también te quiero, corta tú, corta tú, corta tú (Repara
en la mirada de Roberto y se levanta asustado) (Se va hacia escritorio. De puerta de
calle entra Pepito)
PEPITO: Que edificio este! Media hora esperando que alguien me abra la puerta
porque el portero

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electrónico no funciona! (Advierte a Roberto y se le hace agua la boca) Ahhh...
Me muero, que estoy mojadito!...eh Buenas tardes.
ROBERTO: Buenas tardes, padre
PEPITO: Usted es... amigo de Juan?
ROBERTO: Bueno, en realidad, no! Recién nos conocimos. Estoy esperando a mi
mujer.
PEPITO: Acá?
ROBERTO: Si. Él me dijo que en un rato vuelve.
PEPITO: Disculpe, pero no entiendo...
ROBERTO: Lo que pasa, es que por mis celos, ella me dejo y se vino a vivir aca!
PEPITO: Otra mas??!
ROBERTO: Como otra mas?!
PEPITO: Si. Yo también lo deje y me vine aca!
ROBERTO: A quién dejo?
PEPITO: (Trans) A...a... al obispado!
ROBERTO: No me diga?? Dejo los hábitos?
PEPITO: Bueno, no. Se me hace muy difícil abandonar mis hábitos!
ROBERTO: Me imagino... Esas cosas le penetran a uno, no?
PEPITO: No siempre, por desgracia!
ROBERTO: Lo comprendo... mi mujer no entiende que mis celos son mas fuertes que
yo. No lo puedo superar! Es mas que un sentimiento! Y usted, porque lo dejo?
PEPITO: Por lo mismo.
ROBERTO: Por celos?!
PEPITO: Si.
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ROBERTO: Al obispado?
PEPITO: Eh? No! Digo, si! Lo que ocurre es que el obispo me tiene mucha envidia!
ROBERTO: No me diga?
PEPITO: Claro... es que allá viven como en un palacio, y a mí me gusta estar al lado de
los desposeídos! Al lado de la gente que sufre y que lleva su cruz a lo largo de la vida!
ROBERTO: A ver si lo entiendo... Usted me quiere decir que el que sufre... es este
muchacho?
PEPITO: Por eso me vine a vivir aca con el. Alguien tenía que ayudarlo!
ROBERTO: (Arrepentido) Y yo que lo trate tan mal! (vuelve a sopapearse con furia) Soy
un animal! Un tarado! Una bestia sanguinaria! (Se calma)
PEPITO: (Como para si) Y pensar que hay gente que paga para lo mismo!
ROBERTO: Padreee, padre?... pero de que sufre?
PEPITO: Tuvo... bueno, un problema muy grande y gordo… en la cabeza!
ROBERTO: Embolia?
PEPITO: Eso, embolia. A veces no hablaba, no se movía. Era de aburrirse bastante! A
veces le agarran ataques, pierde la memoria, en fin... es impredecible. Por eso estoy
aca!
ROBERTO: Lo admiro, padre. Ojala muchos actuaran como usted!
PEPITO: No todos piensan asi, pero ya me lo van a reconocer!

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ROBERTO: (Muy conmovido) Usted es el símbolo de la virtud! Abandonar todo por el
bien del projimo!
Me hace sentir una basura por mis pensamientos tan bajos! (vuelve a castigarse
a sopapos) Soy una porquería! Una basura! Una apestosa y desagradable inmundicia!!
PEPITO: (incomodo. Como para si) Si entra alguien que digo, que hay mosquitos?
ROBERTO: (Que dejo de castigarse) Padre…! Me tiene que confesar!! (se arrodilla
delante de Pepito y coloca sus manos, como en rezo, sobre el bajo vientre, mientras
gime)
PEPITO: Quee..??
ROBERTO: Si, padre!! Tiene que confesarme! Ya no soporto esto! Me estoy
atragantando con tantas cosas adentro!!
PEPITO: Uhhyyy Quien pudiera hijo, quien pudiera!
ROBERTO: (Muy desesperado) Por lo que más quiera, padre… tómeme confesión! Que
es lo que más quiere?
PEPITO: (Acariciándole la cabeza) Sacarme una foto y mandársela!
ROBERTO: A se la manden?
PEPITO: Al Dios! Para que vea la devoción de sus hijos!
ROBERTO: Entonces… me va a confesar?
PEPITO: Esta bien… (lo incorpora) Pero no acá. Hay momento y lugar para cada
cosa… (Anota en un
papel) Vos anda a esta dirección y espérame ahí, que yo voy en un ratito y te la
tomo toda!
seguí derecho por acá, entrando al fondo!
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ROBERTO: Gracias, padre. Usted se merece todo!(Va saliendo por
calle)
PEPITO: Ay no hijo, me conformo solo con la puntita
 (Juan sale de escritorio y lo ve)
JUAN: Pepito! Que haces acá?
PEPITO: Ya me voy, ya me voy! Estoy buscando las llaves!
JUAN: No!
PEPITO: Ah no? Y con que abro mañana?
JUAN: Quiero decir que no hace falta. Celeste tuvo un problema con el auto y lo tengo
que ir a solucionar. Así que quédate un rato acá y por favor no salgas para nada!
PEPITO: En qué quedamos? Primero me pides que no vuelva y después que no me
vaya? Cada día eres más parecido a Roberto (se sienta)
JUAN: Uyy hablando de Roberto. Tu Roberto estuvo acá!
PEPITO: Ay, no me digas! Como esta mi cielo?
JUAN: Tu cielo, te quiere matar!
PEPITO: Queeee?
JUAN: Asi como lo escuchas! Entro acá hecho una furia, y creo que si te encontraba,
te estrangulaba!
PEPITO: Roberto??! No puede ser. Porque me va a querer matar?
JUAN: Pues si. Tendrías que haberle visto la cara cuando atravesó la puerta! Casi
echaba espuma por la boca del odio, porque lo habías abandonado, y dijo que si te
encontraba, lo ibas a conocer!
PEPITO: Ay Juan..!!
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JUAN: Te sientes
mal?

PEPITO: No. Pero no se si emocionarme o cagarme del susto!

JUAN: Yo voy a arreglarle el coche a Celeste, pero vos no te muevas de acá. No quiero
tener cargos de conciencia, entendido? (Sale por calle)
PEPITO: Pero que bicho le pico a Roberto ahora? (se para) No pensara que estoy con
otro, no? Bueh, con otro estoy, pero Juan es un amigo! Bueh, es un amigo porque el
quiso, porque oportunidades no le faltaron! (Agarra el sobre de aspirinas de la
mesa)Tendría que tomarme una aspirina porque ya me tiemblan hasta las
medias! (Mira alrededor) No hay nada, y yo sin agua no la tomo ni loca! (Sale por
cocina, y por dormitorio aparece Paola sigilosamente, tratando de no hacer ruido.
Intenta irse agazapada hacia la calle, y cuando esta por salir, de cocina aprece otra
vez Pepito con el vaso de agua y la ve)
PEPITO: Hola… Ya se arreglo?
PAOLA: (Que se quedo dura) Que… cosa?
PEPITO: El coche… No estaba descompuesto?
PAOLA: Eh? Ah, si…
PEPITO: y que tenia?
PAOLA: Esteee… Le dolia un poco el motor.
PEPITO: Claro… Hay gente que con la gasolina le echa una pastillita de paracetamol
Me alegro…
 PAOLA: Si, yo también.
PEPITO: No gusta sentarse?
PAOLA: (lo hace) Gracias.
PEPITO: La noto un poquitín tensa. No quiere un vasito de agua?
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PAOLA: Sería mucho pedir una aspirina?
PEPITO: para nada. (le da el sobrecito) Justamente yo me estaba por tomar una. (Ella
se pone una en la boca y Pepito observa el vaso sucio) Ya le traigo otro vaso porque
este lo babosee todo (Pepito sale por cocina, y ella comienza a sentir síntomas de
ahogo. Pepito entra con otro vaso, sin ver la convulsión que ella sufre) Aca le traje
otro vasito. Pero mire que sucia está el agua! Y eso que yo le digo a Juan –No quieres
que te destape las cañerías?- Pero el nada, tiene la mente podrida… ya le traigo otro
poco (vuelve a salir por cocina, cuando las convulsiones de ella son más fuertes, hasta
que se desploma sobre el sillón, inerte. Vuelve a entrar Pepito con otro vaso) Ahora
si. Yo siempre digo que Juancito es tan previsor…porque el guarda en la heladera la
filtrada… (la mira) Oiga. Se durmió? (Le toca el hombro) No se duerma que todavía le
falta lo mejor! (Le zamarrea el hombro) Oiga! El agüita!! (Le levanta la cabeza y al
soltarla, cae. Pepito se asusta) Vamos, no haga jodas! (Le toma la muñeca e intenta
tomarle el pulso) Habría que tomarle el pulso… Si, seria bárbaro con un reloj, no? Y el
corazón? Le late? (Le pone con asco una mano en el pecho) Ayyy! No le late nada!!
Ahh que se ha muerto, quien la mató? Yo? La mate! Le mate la novia a Juan! Y ahora
que le voy a decir cuando vuelva? -Juancito, sabias que tu novia es un ángel? Por lo
Buena- No, porque ya está en el cielo! Ayy me va a matar! Me va a dar por todos
lados, me va a dar… Ah, Juan!! Tienes cada ocurrencias! No, algo tengo que hacer.
Que lo descubra el solito mejor. (La carga sobre el

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hombro y la lleva hacia el placard del costado) La metemos aca…por el armario
ahhh, que asco una mujer, ay ponte a dieta hija, te quejas aquí y mira que no entre
el polvo….ay que susto(Entra Juan)
JUAN: Listo. Sabes que era? El carburador. No hay caso, las mujeres no entienden
nada de autos. Y mira que le digo –tienes que aprender algo de mecánica-, pero nada.
Si me hubiese hecho caso con un chorrito de nafta lo arreglaba ella sola, no? A
propósito… Celeste no vino por acá? (Pepito mira de reojo el placard) Porque sabes
que hizo la señorita? Dejo el auto abierto y desapareció! No vino?
PEPITO: (Sin saber que decir) Y… mas o menos.
JUAN: Pepito, no empieces con tus mas o menos! Vino o no vino?
PEPITO: Es que… vino, pero no va a venir mas!
JUAN: Te puedes explicar?
PEPITO: Ay Juanito, todo se puede explicar, pero si me das un poco de ventaja, como un
coche con 30 litros de gasolina, y 100 kilometros de distancia…

JUAN: Uy, en que lio me habras metido!

PEPITO: No es ningún lio. Es peor! (Suena el timbre de calle)
JUAN: Ahi esta! Esa debe ser Celeste. Asi que ahora vamos a aclarar las cosas!
PEPITO: No, no
JUAN: Porque no?
PEPITO: Porque esa no es Celeste!
JUAN: Y porque dices que no es Celeste?
PEPITO: Porque si yo te digo que no es Celeste, es porque no es Celeste.
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JUAN: Pero
porque??!

PEPITO: Porque Celeste no puede entrar por esa puerta!! (Mas timbres)
JUAN: Eso lo vamos a ver! (va a abrir. Entra Celeste) Hola amor. Donde te habías
metido?
CELESTE: Fui a buscar un remolque. Y vos porque tardabas tanto en abrir?
JUAN: (Señalando a Pepito) Es que… estábamos discutiendo.
CELESTE: Con un sacerdote? Que nivel de discusión! Encantada, padre. Yo soy
Celeste!
PEPITO: (Que la mira sin poder creer) Celeste??
CELESTE: Si. Ese es mi nombre.
PEPITO: (A Juan) Ahh con que… ella, es Celeste??
JUAN: Claro ella es!
PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Entonces quien es la muerta??
JUAN: Ay De que hablas?? (Se enoja) No empieces con tonterías!!
CELESTE: (Retándolo) Juan!! Que manera es esa de hablarle a un cura?!
JUAN: Yo te puedo explicar, mi amor…
CELESTE: A mi, no! A el, le debes una explicación! (A Pepito) Discúlpelo padre. Nunca
fue muy respetuoso de las creencias ajenas, (a Juan) Pero va a tener que aprender a
la fuerza!
PEPITO: No te preocupes, hija. Si yo soy muy comprensivum!
CELESTE: No me dijo su nombre…
PEPITO: Padre Pepis!
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JUAN: Que??!
PEPITO: Pepitus, Pepitus para los amigos.
CELESTE: (Juan va a protestar, pero ella lo interrumpe) Disculpe que no le de la mano,
pero me engrase con ese maldito coche…! Perdón. Siempre me olvido que no debo
maldecir delante de un cura!
PEPITO: ay no te preocupes hija, no pasa nada.. (Como en monje) Bienaventurados
quienes puteais! In nomini pari se firi seculiam secularin al lorum…Amèn (Juan le tapa
la boca)
JUAN:(a Celeste) No prefieres lavarte las manos?
CELESTE: Si, va a ser lo mejor, porque tengo grasa hasta en las uñas. Permiso padre…
PEPITO: (Mientras ella sale por baño) Ay vaya con los ángeles hija que son de Charlie
(Cuando ella termino de salir Juan Comienza a ahorcar a Pepito)
JUAN: Yo te voy a matar a ti! Hacerte pasar por un cura delante de Celeste… (Celeste
se asoma y los dos se quedan disimulando con falsa sonrisa)
CELESTE: Juan… No tienes otra toalla? Me da pena ensuciarte esta con grasa!
JUAN: Claro, fíjate en la cómoda, que hay un montón. (Ella vuelve a salir y Juan vuelve
a ahorcar a Pepito) Ahora cuando salga le vas a explicar todo, oíste?! (Ella vuelve a
somarse y otra vez disimulan en la misma posición de antes)
CELESTE: Juan… y si uso cualquier trapito, mejor?
JUAN: No te hagas problemas, mi amor. Usa lo que quieras!
PEPITO: (Con voz ahogada por el ahorcamiento) Cualquiera, hijo pero pronto,
PRONTOO!! (Celeste vuelve a salir y Juan suelta a Pepito)

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JUAN: Esto ya me colmo! Esta fue la última que me hiciste!
PEPITO: (Tomándose la garganta dolorido) No. Todavía hay mas!
JUAN: No va a haber nada mas! Ahora le vas a explicar todo a Celeste!
PEPITO: Mira el ropero, Juan.
JUAN: No me vengas con que tienes otro disfraz de cura por la película, ni que ocho
cuartos!
PEPITO: Que película ni ocho cuartos! Mira el ropero te digo!
JUAN: (Se asoma al ropero y vuelve a cerrar) Ya está! Ya miré! Esta lleno. Y
qué?? (Pausa. Trans. Temerosamente vuelve a abrir y mirar dentro. Cierra
asustadísimo) Pepito… Se… puede… saber… que… es… esto???!!!!!
PEPITO: Por la pinta parece un cadáver!
JUAN: Ya sé que es un cadáver! Pero se puede saber que esta haciendo en mi
ropero??!!!
PEPITO: Y, no se. Talves vio la puerta abierta, vio luz y entro. Viste como son. Se
meten en cualquier parte…
JUAN: (Conteniendo la cólera) Pero que dice??!!! Explícamelo pepito
PEPITO: (Largando el llanto) Y yo que tengo que ver??! Ella vino, yo pensé que era
Celeste, y cuando le fui a buscar un vasito de agua, pues ya estaba toda muerta!
Ahaha porque me tienen que pasar estas cosas a mi??(Llora desconsoladamente en el
suelo. Juan se le acerca por detrás y al tocarle la cola, Pepito se calla
automáticamente)

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JUAN: Podrías haber llamado a la policía, por lo menos, no?
PEPITO: Ay si para decirle, que?
JUAN: Justamente. Que hay una chica muerta, en ropa interior… (Mientras lo va
diciendo se va dando cuenta de lo ilógico) … en mi ropero… cuando mi novia no
estaba… Hiciste bien, Pepito!! Y ahora que hacemos??!
PEPITO: No se!
JUAN: Hay que llevarla a algún lado!
PEPITO: Ah bueno yo voy a llamar haber si hay un cementerio abierto
JUAN: No no no, A cualquier parte, Pepito!! Deja de llamar al los del cementerio. Tú
tráela mientras yo llamo el ascensor! (Juan sale hacia calle. Pepito la saca envuelta en
una manta, y al querer levantarla, caen ambos sobre el sillon. El se recompone y la
tapa un poco con la manta)
PEPITO: Mejor tapate, que me da urticaria! (Cuando esta por intentarlo otra vez, del
bano aparece Celeste ) ayyyyy (asco de mujer) hola me has echado de menos? Ay que
ascoo, tapate que vas a coger frio hija

CELESTE: Ya soy otra, no? (Los ve) Ocurre algo, padre?

PEPITO: (Sin saber que hacer) Es que… Ssshhh!! Que recién se durmió!
CELESTE: Quien es?
PEPITO: Quien? Ella? Es… bueno, como decirle (Con una mano le toma el pelo de la
nuca y con la otra, el brazo, y la mueve como una marioneta) La hermana de Juan!
Mucho gusto!
CELESTE: Encantada… Juan me hablo mucho de vos… pero no me dijo que estabas…
PEPITO: Ay s que Juancito es tan reservado el pobre…
CELESTE: Y dígame, padre… que tiene?

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PEPITO: Bueno, tuvo una rara enfermedad del trópico!
CELESTE: No me digas? Estuviste en el trópico?
PEPITO: No. Por eso es rara!
CELESTE: Y digo yo… no sería mejor recostarla?
PEPITO: No se… quieres recostarte? Si? Si, quiero! Si quiere
CELESTE: Venga por aca, padre. Yo lo ayudo! (Pepito la alza a upa y la va sacando por
dormitorios)
PEPITO: (cantando) La hermana de Juan se va a acostar, la hermano de Juan,
duérmete muerta, niña! (Salen ambos. De calle entra Juan corriendo y nervioso)
JUAN: Dale Pepi, que ya tengo el ascensor!! (advierte que no hay nadie) Pepi!!!??
CELESTE: (Apareciendo otra vez) Ssshhhh!!! Que recién se durmió!
JUAN: Quien?
CELESTE: Como quien?? Tu hermana!!
JUAN: Mi hermana??!
CELESTE: Si. El padre la esta recostando. Porque nunca me dijiste que era
discapacitada?
JUAN: Mi hermana discapaci…?? (Trans. Se da cuenta) Ahh, te lo iba a decir mas
adelante! (Entra Pepito)
PEPITO: Listo. Ya esta!
CELESTE: No se despertara padre?
PEPITO: Uy no lo creo! (A Celeste) Tu coche ya funciona?
CELESTE: Si. Necesita ir a algun lugar?
PEPITO: Bueno, yo... tengo que ir a confesar!
JUAN: (Asustado) Como?? Vas a confesar??

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Celeste: (Aclarandole) A tomarle confesion a los feligreses! (A Pepito) Disculpelo,
padre... pero no entiende nada de religiones.
PEPITO: No te preocupes. “Bienaventurados quienes no entendeis un carajis” In
nomini pari se firi seculiam secularin al lorum…Amèn
JUAN: (Asustado) Pero... me van a dejar aca??!
CELESTE: Juan! El padre tiene que tomar confesión!
JUAN: (Aferrándose a Pepito) Es que... Yo también me quiero confesar!
CELESTE: Pero si tú no eres católico!
JUAN: Ah me convertí! Aleluya!!
PEPITO: Se convirtió en un grandísimo hijo... del señor!
JUAN: Y..? Yo que hago con mi confesión?!
CELESTE: Te la toma cuando vuelve. Vamos padre?
PEPITO: (Mientras van saliendo) Benedictum Sanctum... Escondiendum il
mortum!!(Salen)
JUAN: Y ahora que hago?? La tengo que sacar de acá! (Se mete por dormitorio y
vuelve a aparecer con el cadáver sobre el hombro y tapado con una manta. Cuando
pDasa por al lado del perchero, se vuelve a pegar el pie y trastabilla, cuando comienza
a sonar el teléfono. No sabe que hacer y vuelve a dormitorio a dejar a la muerta, y
cuando regresa atiende) Hola?? Que?? No! No, está equivocada! (Cuelga y va otra
vez a dormitorio, y vuelve a salir con ella al hombro, cuando vuelve a sonar el teléfono
y repite todo el movimiento otra vez) Hola?? Quien?? Otra vez? No, acá no hay ningún
“Osito” si soy el mismo de antes, bueno adiós
(Cuelga y repite todo el movimiento otra vez Nuevamente suena el teléfono) Si?
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NOOO, ya le he dicho que aquí no vive ningún “Osito”, NOO, ni koala ni panda, ni
nada! Sii, váyase por allá a freír por pollo, sii, y no llame mas (Repite todo otra vez
cuando suena el timbre de calle. Nuevamente la lleva a dormitorio y cuando va a
abrir, entra Jose, el futuro suegro de Juan)
JUAN: Ahhaah, ahora la puertecita…Don Jose!! Que anda haciendo por acá??!
JOSE: (Va directo a la mesita de bebidas y se sirve un trago) Que tal Juancito? Te
venía a ver por dos motivos...
JUAN: Algún problema?
JOSE: No, para nada... la primera tiene que ver con mi película!
JUAN: “Mi” película! Porque yo soy el director!
JOSE: Si, pero yo pongo la platita!
JUAN: Bueno, pero si no fuese por mi capacidad, mi ingenio...
JOSE: Esta bien. Cuando ganemos el Oscar, vamos a subir al escenario y decimos
“nuestra” película, de acuerdo? No vamos a discutir por eso ahora...
JUAN: Bueno. Que pasa con “nuestra” película?
JOSE: El otro día estaba pensando... al público hay que motivarlo. Hay que darle
incentivo para que vaya al cine. Hay que generar una gran expectativa en torno a la
película!
JUAN: Ya le dije que el jefe de prensa se encarga de las notas y reportajes.
JOSE: Justamente! A esa persona hay que ayudarla con un material que sea
interesante para publicar en todos lados: radios, revistas, televisión!
JUAN: Me parece que no lo entiendo.
JOSE: (Lo palmea) Juancito, Juancito... Vos sabes cómo son estas cosas... Una película,
por mas buena
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que sea, si todos se portan bien, no es noticia para nadie!
JUAN: Adonde quiere llegar?
JOSE: Justamente: Necesitamos un escándalo!
JUAN: Ahh ah sii, como??
JOSE: Juanito. Yo se que a vos no te gusta eso, pero es necesario! Que se yo, que
encuentren a una actriz con el protagonista detrás de un decorado, o que la estrella
se vaya de un restaurante sin pagar... algo que haga ruido! No digo que te metas vos
en esto, porque vas a ser mi yerno, y no le puedo hacer esto a Celeste! Pero un
actorcito, o el asistente...
JUAN: Esta bien. Por escándalos no se preocupe, que no le van a faltar!
JOSE: Asi se habla! Ese es mi yerno!
JUAN: Y lo otro que es?
JOSE: Bueno, lo otro... es algo mas delicado. Podemos hablar de hombre a hombre?
JUAN: Si. Por supuesto.
JOSE: Claro que de esto, ni una palabra a Celeste!
JUAN: Que es? (Jose empieza a hacerle señas y gestos de la forma de una mujer) No
le entiendo-una ataúd? (Juan eres lento, conocí a una…)- que tocaba el violín?
JOSE: Mujer!!! (ahaha mujer)... Conocí a una... mujer, que quiere trabajar en la
película, en un papel chico, no? Y bueno, le dije que le iba a tomar una pruebita, y
quedamos en vernos... aquí!
JUAN: (Sospechando) aqui, donde??
JOSE: (Señalando el departamento) aqui!!
JUAN: En mi departamento?
JOSE: Si. Es un ratito, nomas!
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JUAN: (Asustado) Pero es que... tengo un compromiso!
JOSE: Lo postergas unas horas!
JUAN: Es que... tengo cosas que hacer!
JOSE: Juanito, lo que tengas que hacer las haces después! No me vas a fallar ahora,
no? (Suena el timbre de calle) Yo abro. Esa debe ser Claudita! (Abre la puerta y entra
Claudia, casi idéntica a Paola, pero con otra actitud física, mas “come-
hombres”) Claudita..!! (Se besan. Jose advierte la mirada de Juan) Este... ven que te
presento al director de la película. Juan, esta es Claudita!
CLAUDIA: (Muy seductora) Encantada... Me dijeron que eres muy talentoso... “Osito”
me hablo mucho de ti!
JUAN: (Todavía sorprendido por el parecido) Es igualita! (Reacciona. A
Jose) “Osito”??!!
CLAUDIA: (Jose tose) Quiero decir, don Jose. Hoy me va a tomar una prueba para la
película. Quise llamar por teléfono, pero me daba equivocado con un imbécil!
JUAN: No estaba equivocado. Yo era el imbécil! Lo que pasa es que no sabía quién era
“Osito”!
JOSE: (Disimulando) Bueno, bueno. Lo mejor va a ser dedicarnos a la prueba, no? (A
Juan) Tú ya te ibas a hacer ese trámite?
JUAN: Que tramite?
JOSE: (Haciendo señas disimuladas para que se vaya) “ese” tramite, Juan, del que
estuvimos hablando!
JUAN: (Entendiendo la picardía) Ahhh, ese trámite! Si, ya me voy... (Va a salir pero
recuerda y vuelve asustado) No!! No me puedo ir!!
JOSE: (Mas enérgico) Al contrario! Si que podes!
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JUAN: No! No puedo, porque está por venir... la chica que limpia!
JOSE: Y que hay? Cuando venga le digo que se vaya!
JUAN: (Tratando de hacerle señas sin que Claudia lo vea) Es que... no va a poder!
JOSE: (Sin entender) Pero por favor! Que dices? Quien manda aca?!
JUAN: Es que, la chica que limpia... tiene un carácter muy especial!
JOSE: Por mas especial que sea, le digo que se vaya!
JUAN: Pero... es muy desobediente! No se acuerda usted de... Celeste??
JOSE: (Asustado) Celeste???
CLAUDIA: Quien es Celeste?
JOSE: (Muy asustado) La... la chica de la limpieza cariño!
CLAUDIA: Y que tiene tan especial esa Celeste?
JOSE: Un carácter podrido! (Tratando delicadamente de llevarla a la salida) Mejor
dejamos la prueba para otro día, eh?
CLAUDIA: Ni loca! Con lo que me costó venir aca! No saben las cosas que le tuve que
inventar a mi marido!
JUAN: (Como para si) Y encima es casada!
CLAUDIA: Voy a buscar algo fresco para tomar, asi empezamos con la prueba. (Va
hacia cocina, pero antes de salir dice) Y en cuanto a esa Celeste, vamos a ver quién de
las dos tiene el carácter más podrido! (Sale. Ellos estan petrificados)
JOSE: Como no me dijiste que venía Celeste? Hoy se pudre todo!
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JUAN: Lo mejor va a ser que se vaya a su casa, y yo después me la saco de encima!
JOSE: (Yendo hacia la salida) Si. Va a ser lo mejor. (Suena el timbre de calle. Ellos
empiezan a correr asustados por todos lados) (JUAN: mierda mierda mierda mierda)
Ahí llego!! Celeste!! Y ahora que hago??
JUAN: Tiene que esconderse! (Jose va hacia dormitorios) No!! Por ahí no!!
JOSE: Y adonde me meto??!!
JUAN: Venga aca. Métase en el baño ( Juan va a abrir la puerta de calle y entran
Carlota y Estefanía) Carlota!! Que inesperada sorpresa!
CARLOTA: Que dice mi futuro yerno?! La nena no esta? (Señala a Estefanía, quien está
recorriendo el lugar, mirando todo despectivamente) Te presento a Estefanía, que
además de ser mi mejor amiga, también es mi abogada!
JUAN: Mucho gusto. No, la nena no esta. Gracias por haber venido, nos vemos a la
noche!
CARLOTA: (Se instala en el sillón) Mejor si no esta, porque en realidad quería hablar a
solas con vos, sin oídos indiscretos!
JUAN: Y la señora? Que tiene que ver?
ESTEFANIA: (Altanera) Yo soy la vicepresidenta primera de “FELPUDHO”!
JUAN: Y yo, el secretario general del “trapo de piso”, gracias, pero no quiero comprar
nada!
CARLOTA: “Felpudho” son las siglas de “Federación Latinoamericana Para la Unión de
Hogares”!

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JUAN: Y yo que tengo que ver? No destruí ningún hogar!
ESTEFANIA: Todavía!! Pero puede ocurrir en cualquier momento! Sobre todo si
tomamos en cuenta es guión de esa “película” que esta por filmar! Le advierto
jovencito, que la “felpudo” no está dispuesta a permitir semejante ultraje a la moral,
buenas costumbres, y tradiciones nuestro pueblo!
JUAN: (Enojándose) Perdón? Como es eso que no van a permitir?!
CARLOTA: No (Tratando de calmar los ánimos) Yo te voy a explicar... (Estefanía
recorre el lugar como inspeccionando la limpieza) En realidad yo le mostré el guion a
la “felpudo”, y nació, como te diría... la inquietud de ver alguna posibilidad de
suavizar un poquitín, algunas escenitas un tanto subiditas de tono...
JUAN: Que escena, pero que escena?
CARLOTA: Bueno, la escena donde el delincuente se encuentra con sus dos amantes,
no estaría mal, si no estuviese vestido de cura! Eso lo podríamos cambiar por un
carpintero, o un albañil... (Estefanía ve algo que le llama la atención adentro y va
hacia allá) Y a las amantes, las cambiamos por dos perritas que...
JUAN: (Que vio a Estefanía entrando a la cocina) Noo no no!!!!
ESTEFANIA: Suelte, no me toque
CARLOTA: (Estefanía también se sobresalta) Bueno, no te exaltes! Es solo una
sugerencia...
JUAN: (Disimulando) Quiero decir, que no hace falta, porque queda claro que no es
un cura verdadero!
ESTEFANIA: Pero lleva sus investiduras!!
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JUAN: (Engranando) Porque se las robo a otro cura!
ESTEFANIA: (Ofendida) Pero no por ello, dejan de ser investiduras sacrosantas!
JUAN: (Conteniéndose) Puede ser... pero yo consulte con varios párrocos, y ninguno
puso la menor objeción!
ESTEFANIA: (Despectivamente) Ja! Me gustaría oírlo personalmente!
JUAN: (Explotando de bronca) Y que quiere?? Que le traiga a un
cur...??!!!(siiii) (Transicion. Se le ocurre la idea y sonríe amablemente) Si quiere le
traigo un cura, y le pregunta!
CARLOTA: (Un tanto asustada) Ay, Juancito, por favor! Mira si vas a molestar a un
cura por esta sonsera! Era una sugerencia de la “Felpudo” nada mas!
PEPITO: (Que entro apurado) Juanitoooo...! Si supieras como se me levanto la túnica
por el viento que se me quedo viendo todo el…. (al ver a las damas) la otra túnica, la
túnica de abajo
JUAN: “Padre”!! Venga “padre”! Casualmente estábamos hablando de usted!
PEPITO: (Mientras Juan lo trae disimuladamente a los empujones hacia el centro) De
mi??
JUAN: Asi es, “padre”!
PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Son gente de la funeraria?
JUAN: No, noo “Padre” Venga que le presento a mi futura suegra...
CARLOTA: Encantadísima, padre!
PEPITO: (Sin saber que decir) “Benedictum suegrum” Aaamen
JUAN: (Senalando a Estefania) Y la senora... es la vicepresidenta primera de
“Felpudho”!
PEPITO: (Sonrie picaramente) No me diga nada... le
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dicen “Felpudo” porque todo el mundo la sacude en la puerta..!! (Rie solo. Trans.
Se persigna para disimular)
JUAN: Padre... la senora representa a una de nuestras mas caras federaciones
familiares!
PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Como seran las baratas! Benedictum “Felpudum"!
Aaaamen
JUAN: Y cuestionaban...
CARLOTA: (Interrumpiendo) Cuestionaban, nada! Simplemente sugeria algunas
modificaciones al guion de la pelicula, por el tema de los habitos, vio?
PEPITO: Me parece que la voy agarrando... ustedes la quieren... (Sena de tijeras) es
chazzz
JUAN: Exacto! Y yo les comentaba que usted no tiene ninguna objeción. No es cierto,
padre?!
PEPITO: (A ellas) Me permiten un segundito en privado? Vayan para allá
CARLOTA: Como no, padre. Haga.
PEPITO: (Llevando aparte a Juan) El papel es mio?
JUAN: No! Pero igual ayudame!
PEPITO: Ah, no me das el papel??
JUAN: Una cosa no tiene nada que ver con la otra! Ahora ayudame!
PEPITO: (Fuerte a ellas) Ayayayaya….La senora tiene razon!
JUAN: (Asustado) Como??
ESTEFANIA: (Victoriosa) Ha visto??!
PEPITO: Absolutamente toda la razón!
JUAN: Pero que dices??!
ESTEFANIA: Ya me parecía!!
PEPITO: Es mas: Habría que caer con todo el peso de la censura, y quemar y destruir
ese mugroso guion cochino y putanegro
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JUAN: (Por lo bajo a pepito y con bronca) Esta bien. El papel es tuyo!!
PEPITO: (a ellas) Y es mas todavia...!
JUAN: (Desesperado) Te dije que el papel es tuyo!
PEPITO: (Contento) Habria que hacer muchas cosas mas, si fuese realmente ofensivo.
Pero como no lo es en absoluto, no hace falta ni discutirlo!
ESTEFANIA: Pero padre! Me sorprende! Usted esta de acuerdo que utilicen de esa
manera las vestiduras sagradas??!
PEPITO: Ay hija mia…Ya lo dijo ese famoso martir San, San… Guchito! “Si el papelum is
mium, no rompum mas cuelun”! (De cocina entra Claudia bebiendo un vaso)
CLAUDIA: Disculpen si tarde mucho, pero abri la heladera y habia cosas tan ricas que
me puse a comer. (Cruzando hacia el baño) Enseguida me cambio y empezamos con
la prueba... (Cuando pasa por al lado de Juan, le dice por lo bajo) Me parece que estas
no dan el tipo!, ahora vuelvo..
PEPITO: (Asustado. Por lo bajo a Juan) Juanito, esa no es la muerta?
JUAN: (Disimulando) No! Es la... la mucama!
CARLOTA: No sabia que tênias mucama?
JUAN: Quiero decir, que no tenía, pero ella se ofreció a hacer una prueba, y si anda
bien, la contrato.
CARLOTA: Igual que mi marido! Contrata a cuanta loca se le cruza por el
camino! (Advierte la mirada de Estefania) Quiero decir... enfermas mentales! El es tan
generoso que les da trabajo...
JUAN: (Le hace señas a Pepito para que las saque) Las señoras no quieren pasar a la
cocina a tomar un te?
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CARLOTA: (al padre)Bueno, pero un minutito nomas... Tengo que ir al campo de golf,
porque hoy juega mi marido, y el es tan dependiente de las cábalas, que si no voy,
capaz que pierde!
PEPITO: No me diga? Es muy cabulero?
CARLOTA: Siempre, padre. Apenas llego le tengo que dar un beso a los palos de
golf. Después a cada una de las pelotitas!
PEPITO: Lo que son las coincidencias... Lo mismo me pasaba a mi con un amigo
CARLOTA: También jugaba al golf?
PEPITO: No. Al “voley”! (Los tres salen por cocina. Sale Jose dolorido)
JOSE: Lo único que me faltaba: mi mujer! Y ahora como hago para tomarle la prueba a
Claudita?
JUAN: Mejor olvidese de la prueba y vayase a jugar al golf, que su mujer lo va a
matar!
JOSE: Si. Tenes razon. Va a ser lo mejor. ( Cuando estan por salir, suena otra vez el
timbre de calle, y ambos se asustan y empiezan a correr por todos lados) (JUAN: No
puede ser, no puede ser, no puede ser) Celeste!!! Ahora si!! Que hago??!
JUAN: (Hablando al mismo tiempo) Justo ahora?! Que se yo?! Metase en el baño de
nuevo !
JOSE: (Corriendo a dormitorio) No!! Casi se me parte la espalda! Mejor voy para allá,
al armario!
JUAN: (Sin poder detenerlo) No!! Ahí no, por favor!! (Jose ya entro y Juan vencido va a
abrir. Entra Celeste malhumorada)
CELESTE: Ay, mi amor! Ese coche ya me esta poniendo nerviosa! Se queda por
cualquier cosita. Al pobre padre lo tuve que dejar en una esquina. Es
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un santo. Hasta me agradecio que lo haya dejado ahí! Pero no se porque me dio la
sensacion que tomo el autobus equivocado, y vino para este lado...
JUAN: (Sin saber que decir) Vino... para este lado? (Mira hacia el bano y se le ocurre
una idea) Claro! Vino para aca!!
CELESTE: No entiendo... para que?
JUAN: Te lo voy a contar... resulta que el padre, cuando era joven, tuvo un gran
amor...! Luego ella lo dejo, y el sufrio tanto que se metio a cura... pero ahora...
CELESTE: (Entusiasmada) No me digas nada... Ella volvio!!
JUAN: Exacto! Esta arrepentida y quiere volver con el!
CELESTE: Ay Juan! Es tan romantico que parece una novela!
JUAN: Honestamente... a mi tambien me cuesta creerlo! Si no hubiese sido porque
ella misma me lo dijo...
CELESTE: (Mas entusiasmada) Pero entonces... ella esta aca??
JUAN: Si.
CELESTE: Y yo voy a ser testigo de eso?
JUAN: Si. (Trans. Se da cuenta de lo que dijo) No!! Quiero decir... que tendriamos que
dejarlos solos, no te parece?
CELESTE: (Mientras Juan intenta llevarla hacia escaleras) Y el padre que dice?
JUAN: La verdad, todavia no sabe nada. Ni se lo imagina!
CELESTE: Que dulce! Voy a aprovechar a 36
cambiarme de ropa, que estoy hecha un asco. Yo deje ropa en el dormitorio...
JUAN: (Deteniéndola) No!!!
CELESTE: Si! Si yo la deje ahí...
JUAN: Es que... la señora que limpia, la llevo al cuarto de arriba. Anda.
CELESTE: Bueno, pero avísame que va pasando, eh?
JUAN: Por supuesto... (ella sale. De cocina aparece Pepito hablando hacia adentro)
PEPITO: No se preocupe... yo le alcanzo la cartera.
JUAN: Y?? Están entretenidas, les serviste un te?
PEPITO: (Mientras toma la cartera) Uy si, mucha felpudo, moral y buenas costumbres,
pero no quisieron te. Se prendieron a una botella de Sprait, y ahora están contando
cuentos!
JUAN: Sprait?? Si yo nunca compro gaseosa, donde estuvo la botella?
PEPITO: Debajo de la mesa!
JUAN: Eso es pisco!!
PEPITO: Ay Juanito, que es pisco?? Ay que estas son capaces de tomarse el agua
bendita….Niñas, eso es trago, tragooooo(Pepito sale otra vez por cocina, y del baño
aparece Claudia, vestida muy provocativamente)
CLAUDIA: Ya estoy lista... Y Osito?
JUAN: Osito no esta, porque la prueba te la voy a tomar yo!
CLAUDIA: (Avanzando provocativa) Que bueno! Eso puede llegar a ser mucho mas
interesante no crees?
JUAN: (retrocediendo) Si, NO no; Pero hay algunos cambios.
CLAUDIA: Que cambios?
JUAN: (se sientan) Estuve pensando con esta cabeza que Dios me ha dado, que te
podria dar un papel
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mas importante, pero claro, tienes que lograr un objetivo actoralmente.
CLAUDIA: Por supuesto. Que tengo que hacer?
JUAN: Tienes que seducir a un cura!
CLAUDIA: Que??
JUAN: Si si si, porque resulta que uno de los personajes, es la antigua novia del cura,
que después quiere volver con el. Tienes que hacer de una mucama, que llego a la
casa, con la intención de recuperar su amor. Entonces tu tienes que seducir al cura, él
se va a resistir, uy él se va a resistir una barbaridad. Pero tu objetivo, a pesar de todo
lo que el haga, es seducirlo. Si lo logras, el papel es tuyo!
CLAUDIA: Muy bien. Pues anda preparando el contrato porque esto es cuestión de
minutos…. Ehh donde esta?
JUAN: (Señalándole la ropa) Pero no asi! Con algo menos provocativo. (Sacando un
uniforme de mucama del placard) Con esto. Acuérdate que eres la mucama!
SCLAUDIA: Como usted diga señor director! (sale por baño. De dormitorio aparece
José, visiblemente consternado, con la corbata a modo de vincha en su cabeza, los
pantalones desabrochados y la camisa afuera)
JOSE: (Casi llorando) Juanitoo!!!! Juanito…La mate!!!
JUAN: Que??
JOSE: Que la mate!!!
JUAN: A quien??
JOSE: (Caminando desfalleciente hasta el) A Claudita!!! La pobrecita en la oscuridad
del dormitorio, en ropita interior sobre la cama, tu sabes como soy yo, todo echo un
animal, y cuando la vi, me tire encima, y no me medí, y que no me acuerdo
mas de nada! Y cuando reaccione, ella estaba...
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 estaba... muerta Juanito, muerta!!!
JUAN: (Casi absorto) Que se le (signo de acto sexual)... a la muerta??
JOSE: Y ahora que hacemos Juanito?? Vamos a ir presos!!!
JUAN: Que se le….(saliendo de escena) pero hombre, no la notó un poquito fría?. (De
la cocina aparece Pepitocon una botella de pisco, seguido de Carlota y Estefania
tentadas, riendo y algo mareadas)
PEPITO: “Juanitus, las viejas estan inpedum…aaaamén
CARLOTA: (borrachas se tiran al piso) Te conté el chiste del árbol de Navidad y el
cura? En que las dos tienen las bolas de adorno (Las dos rien a carcajadas. Juanito les
sirve un poquito mas de pisco y Estefania le quita la botella. Entra Claudita con la ropa
de mucama dirigiéndose al cura)
ESTEFANIA: (Al verla) Chist!! Chist!! Ya empezó con la prueba?
CLAUDIA: Estoy en ello...
ESTEFANIA: Entonces sepa que una buena mucama, lo primero que tiene que hacer,
es mantener todo bien limpito. Asi que busca un trapo, y me limpia el piso. Mira una
mancha
CARLOTA: (tira un tragito a propósito) Otra (se rien)
CLAUDIA: (La mira con bronca) Como usted diga señora! (Cuando va a salir y pasa al
lado de Pepito, le susurra al oído con un mohin) Enseguidita vuelvo! (Pepito la mira sin
entender. Antes de salir por cocina, le guina un ojo)
ESTEFANIA: No le veo mucha pasta de mucama!
CARLOTA: No. Y por la pinta de loca, se parece a la presidenta de Felpudho! (Las dos
rien. Estefania se detiene y Carlota se da cuenta) Perdón... (por puerta de calle entra
Ramona)
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RAMONA: Buenas...Uy
CARLOTA: Perdón, la señora?
RAMONA: Quien? Ella? Uy
ESTEFANIA: Yo soy señorita!!
RAMONA: Si se le nota! Uy
CARLOTA: A usted me refiero.
RAMONA: Yo soy la senora de la limpieza. Tenía que venir mas temprano, pero se me
hizo tarde, vio?
CARLOTA: Otra mas?
RAMONA: Como otra mas? Ustedes también??!
ESTEFANIA: No le voy a permitir! (Intenta pararse pero se tambalea del mareo) Esta
hablando con una dama!
RAMONA: Con una dama
CARLOTA: La señora se refiere...
ESTEFANIA: Señorita!
CARLOTA: La señorita...
RAMONA: La señoritas esta borrachitas, asi que mejor me voy a trabajar. Permiso
padre. (se va por escritorio)
PEPITO: Vaya con los ángeles hija que son de Charlie
ESTEFANIA: (Indignada se levanta) Escuchaste lo que me dijo esta?? Ahora me va a
escuchar! (Sale por escritorio)
CARLOTA: No te pierdas Estefanía ! (La sigue también tambaleando, y cae arriba de
Pepito) Disculpe... (sale también por escritorio. Pepito se queda haciendo flexiones del
dolor. De escaleras baja Celeste en pijama)
CELESTE: Juan!! Voy al baño y... (Ve a Pepito) Padre que le ocurre?
PEPITO: (Disimulando) Nada hija, que le estoy rezando a la alfombra
CELESTE: Permiso... una urgencia…
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PEPITO: Pero ten cuidado ten cuidado, hija de…, ten cuidado con el tubo de la cañería
que estuvo atorado y tuve que hacerle gárgaras. (Celeste sale por el baño y de cocina
aparece Claudia con un trapo de piso . Al verlo a Pepito, va hasta el equipo de música
y lo enciende. Suena “Only You” por los plateros. Ella comienza a bailar muy
sensualmente a su alrededor, con movimientos muy provocativos, ante los gestos
cada vez mas aterrados de Pepito. Ella termina sentándose en el sillón y la música
cesa)
CLAUDIA: (Apoyando su cabeza en el hombro de Pepito) Ay, padre...!
PEPITO: Que le pasa, hija de mi.. de mi alma!
CLAUDIA: No sé. No me siento bien.
PEPITO: Debe ser el calor, el calor debe ser
CLAUDIA: No, padre... es algo mas. Si hasta tengo palpitaciones... (Señala su
pecho) Acá, ve padre?
PEPITO: (Sin mirar) Si si, ya veo, ya veo, lo veo todo
CLAUDIA: Por momentos siento que el pecho me va a salir! (Le agarra una mano e
intenta colocársela en el pecho) Sienta como palpita
PEPITO: (Sacando la mano rápido) No, no no, si ya se ve muy bien desde ahi
CLAUDIA: Pero como va a ver bien de ahí?
PEPITO: Ay hijita porque mis ojos son como electrocardiograma
CLAUDIA: No, no puedo permitir que piense que miento! Sienta como palpitan!!!!! (Le
agarra la cabeza y lo aprieta contra su pecho, y del envión caen acostados sobre el
sillón) !! (De escritorio sale Ramona)
RAMONA: Padre, esas dos no están bien... (Los ve) Uyyyy Bueno, no son las únicas...
PEPITO: No!! No es lo que usted piensa! Se estaba confesando!!
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RAMONA: Uyyyyy pues cuando sea la misa avíseme que no me lo quiero perder! (Se
va por la cocina)
PEPITO: Niña niña, déjeme que le explique..! (A Claudia enojado) Ha visto?? Estará
contenta no? Todo esto por tu culpa!
CLAUDIA: (Haciéndose la mimosa) Y yo que hice?? Simplemente me siento mal y
necesito que alguien me cuide!
PEPITO: Ay pues te vas a um hospital chica
CLAUDIA: (Pepito esta sentado y ella se tira encima de su falda abrazándolo por la
cintura) Siempre me pasa lo mismo! Nadie me quiere!
PEPITO: (Asustado por la posicion) No!! Pero niña sal de ahí alguien nos va a ver!
CLAUDIA: (Aferrándose mas, mientras se hace la que llora) No!! Hasta que me haga
unos mimos por lo menos! No se da cuenta que estoy necesitada de afecto padre??
Dame cariño!
PEPITO: No niña; Tomate una aspirina. Pero lo que es el resto conmigo, vas
muerta! Muerta! Oye?! (Del baño aparece Celeste y los ve. Claudia se mueve
rítmicamente, al hacer que llora, con su cara hacia el bajo vientre de Pepito)
CELESTE: Ay padre... que romántico!! (Se tapa los ojos como para no ver) Ustedes
sigan que yo no vi nada, eh? (Pepito no sabe que decir) No se preocupen por mi que
yo no he visto nada…ayyy (Celeste por tener los ojos tapados, se cruza con Ramona
por salida)
PEPITO: (Quejándose mientras intenta sacarla y Claudia se aferra mas todavía
forcejeando, y Ramona los mira) No, no, no...!!
RAMONA: (Mientras cruza hacia cocina) Madre mia (los mira) UYYYYY ahora estará
bautizándola no?? (Sale)

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PEPITO: No le voy a permitir que piense una cosa asi, justo de mi.. oiga noo, que a mi
me gustan los hombres!! (Se zafa y se va donde ella saliendo por cocina también)
CLAUDIA: (Que se quedo sola y decepcionada) Esto va a ser mas difícil que lo que
creía! Que dolor de cabeza!! (Ve las aspirinas, y agarrando una se la pone en la
boca) Encima no hay agua... (Sale atragantada por cocina. De dormitorio aparecen
Jose y Juan)
JUAN: Tranquilícese! Si se pone histérico no solucionamos nada! Vaya al baño a
refrescarse un poco y después se toma algo. Mientras tanto yo la saco de aca, de
acuerdo? (Juan sale por dormitorio)
JOSE: (Al quedarse solo) Si, tienes razón, va a ser lo mejor. Y abrígala que no tome
frio! Que barbaridad!
(Sale por baño. De dormitorio aparece Juan trayendo a su hombro a la muerta
envuelta en una manta. Cuando casi llega a la puerta, escucha el grito de Celeste que
lo llama. Se desespera y la pone también adentro del placard.)
CELESTE: Juan... Juan... Ven que te cuento!
JUAN: Contarme, que?
CELESTE: (Entusiasmada) Como que?? “El pájaro canta hasta morir”!! Recién estaba el
cura acá, abrazando a la chica!
JUAN: (Desconfiado) Tù estas segura de lo que dices?
CELESTE: Pero claro! Yo misma los vi! Estaban tan apasionados!
JUAN: Bueno, después me cuentas! Ahora anda a vestirte! (se sienta)
CELESTE: Cariño, eso era lo otro que te quería contar...
JUAN: Que cosa?
CELESTE: No encuentro mi ropa por ningún lado, (poniéndose
 43
mimosa) Entonces pensé que tù... me la habías escondido para... quiero decir,
que querías... bueno, ya sabes!
JUAN: (cariñoso) Eheheh si, bueno no, yo no agarre nada. Búscalo bien que por ahí
tiene que estar!
CELESTE: Te digo que no! Ven a ver si así te convences!
JUAN: No, no, Pero es que la tengo muer...! (Trans) Bueno, vamos. Pero
rapidito! (Salen por escaleras, cuando de cocina aparece Claudia terminando un vaso
de agua)
CLAUDIA: Ajjj...! Encima se me queda la aspirina atravesada! (tose) Que sabor horrible
que tiene! (Toma un poco de agua de la botella que traía)(Del baño entra José, y sin
verla habla)
JOSE: Ahora si estoy un poco más sereno! (sale con la toalla en la cabeza)
CLAUDIA: Osito!! Donde te habias metido?
JOSE: (Se quedó tieso al escucharla. Lentamente va girando su cabeza y al verla grita
asustado) Ahhhhhhh!!!!! La muerta!!!!!!!
CLAUDIA: Pero Osito, que decis??
JOSE: Pero Claudita, yo te deje muerta en el dormitorio
CLAUDIA: (Sensualmente) Para nada. Pero todavia estamos a tiempo!
JOSE: (Mirandola asombrado) Quiere decir que.... estas bien??
CLAUDIA: (Mostrandole sus “curvas”) Y a vos que te parece??
JOSE: (Mirandola baboso) Y si! Estas muy bien Claudita
CLAUDIA: Y entonces a que esperamos Osito? (Comienza a marearse, y se va hacia el
sillón sin ser vista por Jose)
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JOSE: (Hablándose a si mismo, sin mirarla) Pero entonces quiere decir que... no paso
nada! Nada de nada! Sin embargo... a mi me pareció que algo había
pasado! (Durante el relato, tiene tiene convulsiones y se desploma muerta sobre el
sillón) Pero si tu dices que no pasó nada, significa que todavía estamos a tiempo,
no? (La mira) Y cuando te pones asi de mimosita, tu sabes que yo saco el animal que
llevo dentro! Aggg (Se va detrás del sillon creyendo que ella quiere jugar) Nenita..!
Donde “eta tu Otito”?? (Se asoma por detrás del silon) “Aqui taaa”!! (Ve que ella no
reacciona y repite la escena) Nenita!! Y tu osito?? Aca taaa!!......Y tu osito nenita?
(Pausa. La mira) Nenita...!(Le mueve la cabeza) Nenita, no jodas! (Le toma el
pulso) No! Otra vez no! No te vas a morir otra vez, no??! Pero justo a mi me toca una
cataléptica??! (Le cachetea la cara) Nenita!!! (Tranquilamente) No hay caso! Se me
murió de nuevo! (Se va hablando hacia dormitorio) Juan... Este año estoy
matador!! (Sale. De escritorios están Estefania muy tambaleante seguida de Carlota,
totalmente tentadas de la risa. Llegan hasta el sillon y se sientan)
CARLOTA: Entonces el marica ve al cura con la sotana llena de botones y le pregunta
”Digame, padre, todo eso es bragueta??” (Las dos rien)
ESTEFANIA: Ahhh... creo que vamos a tener que parar con esos licorcitos... Ya me rio
de cualquier cosa!
CARLOTA: A mi me encanto el licor de mandarina.
ESTEFANIA: jajaja No, no, no, no Yo me quedo con el de chocolate.
CARLOTA: El de menta no estaba feo, tampoco.

ESTEFANIA: El que estaba un poco pasado era el de guinda...

CARLOTA: Por suerte no tocamos el de café al coñac, porque la mezcla nos podía
tumbar... (se rien las dos)
ESTEFANIA: Si pero, Yo, yo tambien me quede con ganas, jajaj (Pausa. Las dos se
miran, se relamen, y salen corriendo hacia escritorio) Yo me sirvo en la copa
grande!! (Sale)
CARLOTA: Uuuu Que me importa! Yo tomo del pico!! (Sale. De cocina entra Pepito
enojado)
PEPITO: Lo unico que me faltaba! No le doy explicaciones a Roberto, y le tengo que
dar explicaciones a la señora! Ja, ja, y cuarenta veces ja! No una ni dos, sino cuarenta
(Ve a Claudia) Y en cuanto a ti bonita, que sea la ultima vez que me haces pasar un
papelon asi eh! Y justo conmigo! Puedes hacer lo que quieras, lo que quieras!!, pero
conmigo muerta, MUERTA! (Apenas la toca y ella se desploma) Uhuhuh Ay niña, que
era una manera de hablar, ay no puede ser, no puede ser (Le levanta la mano y la
suelta) Ven para acà (Le toma el pulso y se horroriza)Ay que no tiene el pulso
tampoco!!! Que voy a hacer, he matado a otra!! Juanito Juanito, pone una funeraria
que nos llenamos de plata!! Pero porqué que se mueren a mi? Todas a mi, ay ahora
que hago? (Mira el ropero) Y bueno, en algun lugar te tengo que poner! (al tocarla)
Agg que asco (La toma por detrás e intenta levantarla de la cintura, cuando de cocina
entra Ramona y lo mira severa) Ven bonita, vamos al armario, allí vas a hacer feliz,
vas a estar con gente como tù
RAMONA: (Mientras se va hacia el baño) Uhuhuh Seguro que ahora le está dando el
Santo Sacramento!! (Sale. Pepito lleva a Claudia hacia el ropero y la mete)
PEPITO: Que es de broma mujer!!!
(Hablando hacia adentro) Hola, me has echado de menos? Te he traído una amiga
para que hables!
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(Cierra el ropero) Ahora si... ya puedo ponerme a llorar!! (Se mete por cocina
llorando. Jose aparece de dormitorio. Advierte que Claudia ya no esta)
JOSE: Lo que em imaginaba, desapareció (Del baño entra Ramona) Disculpe...
RAMONA: Si..?
JOSE: Usted... no ha visto algo raro por aqui?
RAMONA: Como raro?
JOSE: (Señalando el sillón) Por acá!
RAMONA: Bueno si yo abro la boca, vamos todos presos! Entonces no…
JOSE: Me imagino... Yo le puedo explicar...
RAMONA: Ahhh ya sé la explicación que tiene usted mi alma. Trabajo en varias casas
y veo cada cosa, que ya nada me sorprende. (Se le acerca provocativamente y le da un
beso) Yo, ya no me sorprende mi alma! (lo abraza de golpe y le da un piquito. Luego
se va por bano)
JOSE: (Que se quedo duro, reacciona y mirando el bano se va desabrochando el
cinturón) No esta nada mal la muchacha..! (Se mete tambien por bano. De calle entra
Roberto)
ROBERTO: Padre..! Padre..! Adonde me mando? Esa direccion no existe! “Calle te
meto un trancazo 69”. Que me han engañado. Padre...! Yo lo mato (Sale por
escritorio. Pausita. Comienza a sonar la musica de “Mision Imposible”. Por puerta de
calle entra el ladron empuñando un arma. Mira a todos lados y chista para que entre
el otro)
LADRON 1: Pero entra de una vez! (Por puerta de calle entra el ladron 2 visiblemente
agitado) Aprovechemos que no hay nadie para descansar un rato!
LADRON 2: Que manera de correr, no?
LADRON 1: Mejor no me hagas hablar!!
LADRON 2: Esta bien. No hables!

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LADRON 1: Quien puede ser tan imbecil de salir a robar, y no traer un auto?!
LADRON 2: Como que no traje??Y la camioneta? Te consegui una trafic!!
LADRON 1: Era una ambulancia, imbecil!! Y encima tenia un tipo herido adentro!!
Mejor no me hagas hablar!
LADRON 2: Esta bien. No hables!
LADRON 1: Y como si esto fuera poco, el herido era un policia!! Asi que ahora
debemos tener a toda la cana detrás nuestro, buscándonos hasta en Australia!
LADRON 2: Mejor! Total, nosotros no vamos para alla!
LADRON 1: Dime... Tú estudiaste para ser tan imbécil, o es puro talento??
LADRON 2: Bueno! Yo tampoco puedo estar en todos los detalles, no?
LADRON 1: Mejor no me hagas hablar!
LADRON 2: Pero para que me dices eso, si siempre terminas hablando?!
LADRON 1: Nose como pude hacerme socia contigo! Me di cuenta que me habia
equivocado el dia que te dije que teniamos que robar un banco, y tù que trajiste??
LADRON 2: Yo pense que no tenias donde sentarte!
LADRON 1: Sabes porque te pasan esas cosas a ti? Porque eres un imbecil! Bueh... a
ver... decime que robastes en esa casa!
LADRON 2: (Sacando un sobre) Toma, acá esta!
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LADRON 1: Y esto?? Que es?
LADRON 2: (Muy contento) Un sobre!
LADRON 1: Ya vi que es un sobre!
LADRON 2: Ves que no entiendes nada?? No es un sobre cualquiera! Es una entrada
para participar de “El artista del año”!
LADRON 1: Para robar en la producción?
LADRON 2: No, Gil!! Para participar!! Sabes la plata que podemos ganar si llegamos a
la final?!!
LADRON 1: (Avanzando hacia el con bronca) Nos persigue toda la policia, y tenemos
que escondernos durante por lo menos un mes, porque robaste un sobre... para
participar de un programa de tele??!!!
LADRON 2: (Temeroso) Quieres, quieres que lo cambie por el de “Mi mamá cocina
mejor que la tuya”??
LADRON 1: No lo puedo creer!! Como puede ser que sea posible que seas tan
imbecil!!! Lo unico que nos falta es que esta sea la casa del jefe de la policia!
LADRON 2: No! Que jefe de policia! Mi intuición me dice que aca no vive mas que un
viejito jubilado. Y mi intuición nunca falla!Vas a ver... (Grita) Hay alguien en casa??!!!
LADRON 1: Pero que haces??!! Quieres que nos lleven a la cárcel o que??
LADRON 2: (Mirando que no hay nadie) Viste??No hay nadie! (Aparecen al mismo
tiempo: de escaleras, Juan. De cocina, Pepito. De escritorio Roberto)
TODOS: Quien es?? (Los ladrones los apuntan con las pistolas y todos se asustan y
levantan las manos)
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LADRON 1: Arriba las manos todo el mundo! (El ladron 2 tambien lo hace) Tù no,
imbecil!! Y ahora que me dices de tu intuición?!
LADRON 2: Sera por eso que nunca gano en el “Taco Macho” el de la esquina?? (le
cuenta a Pepito) Y eso que juego varias boletas.. Pero no hay caso. La última vez, con
lo que robamos en la verdulería del gordo de la esquina, jugué ocho...
LADRON 1: (Lo interrumpe) Dale!! Porque no le cuentas mejor donde vivimos?!
LADRON 2: (Piensa y luego responde) Vio la entrada del coliseo de casuarina? Sigue
derecho doscientos metros y...
LADRON 1: Cállate imbecil!! Ve y fíjate si hay mas gente por ahí! (El ladron 2 mira en
el baño y luego en el escritorio)
LADRON 2: Si hay dos en el baño! Y dos en la cocina
LADRON 1; Entonces sácalos!!
LADRON 2: Porque no me dices todo junto? (Saca del baño a Jose y Ramona) Disculpe
pero me pidió que lo saque... (Se va hacia escritorio y vuelve) Hace falta que las
saque?
LADRON 1: Que te dice tu intuicion??!
LADRON 2: Que no hace falta.
LADRON 1: Porque no hace falta?
LADRON 2: Porque estan hasta las patas!
LADRON 1: Sácalos igual!! (El ladron 2 se mete por escritorio y de alli salen Carlota y
Estefania totalmente borrachas y riendose a carcajadas muy tentadas. El ladron 2 se
contagia la risa ydespues de reirse el tambien a carcajadas, se
pregunta)
LADRON 2: De que se rien??
JOSE: (Ofendido) Carlota!! Que significa esto??!
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CARLOTA: (Desde el piso tratando de contener la risa) Querido... perdóname, pero
hoy no te pude besar las pelotas!! (Explotan de risa con Estefania)
PEPITO: Por favor, bajen esas pistolas que me ponen nerviosa y me mojo toda!
LADRON 2: Pero aca son todos raros?!
RAMONA: Oye oye, no generalices, todos raros?, no!
LADRON 2: Usted mejor no hable, bien que la vi con ese en el baño
RAMONA: Uyy él me estaba violando, me ha violado (a José)
ESTEFANIA: (Siempre riéndose) Tu marido violo a la mucama!
ROBERTO: (A Ramona) Y usted porque no grito si la estaban violando??
RAMONA: (Disimuladamente, senala el ‘bulto’ de Jose) Chiquillo, por una cosa asi???
JUAN: Perdone Don Jose! Usted tampoco le hace asco a nada!
PEPITO: A nada? A que otra cosa?
JUAN: Pues a la muerta!
PEPITO: A la muerta?? Ayyy (mormullo entre todos?
LADRON 1: Basta!! Silencio todos!! Y tù ve a ver si hay mas gente aquí (Al ladron 2)
LADRON 2: (Va hasta Juan) Hay alguien mas?
JUAN: No que va.
LADRON 2: (Al ladron 1) No. No hay nadie mas!
LADRON 1: Quieres ir a fijarte tú?
LADRON 2: Para que? Si dijo que no hay nadie mas!
LADRON 1: Porque puede estar mintiendo, imbecil!

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LADRON 2: (Yendo hacia escaleras, le habla a Juan) No se ofenda, pero puede tener
razon! (Sale)
ROBERTO: Yo lo único que quiero saber, es donde esta Paola!
JUAN: Y quien es Paola??
ROBERTO: Como quien es?? Mi mujer!! Si tù mismo me dijiste que se vino a vivir acá
contigo!
JUAN: Pero dime... tú no viniste a buscar a Pepito??
ROBERTO: Ahora! Pero antes vine a buscar a Paola!
JUAN: (A Pepito) Pepito, me lo puedes explicar?!
PEPITO: Ay y yo que tengo que ver? No conozco a Paola! Ni Paolo ni Paulin, ni nada
JUAN: Bueno, pero él es tu marido!
ROBERTO: Oiga!! No le permito!
PEPITO: No! Ese no es Roberto!
ROBERTO: Como que no?? Yo soy Roberto Vergara!!
PEPITO: Ay si pero mi marido también se llama Roberto, solo que no tiene un apellido
tan bonito como el suyo
JOSE: (A Ramona que esta a su lado) Esto debe ser culpa de tanto celibato, no?
RAMONA: Si abro la boca, vamos todos presos. No hay nada tan malo que aún no
pueda empeorar! (De escaleras llega corriendo el ladron 2, y detrás suyo Celeste
todavia con el camisolin y se detiene al ver a todos)
LADRON 2: Socorro!!!! Me quiere violar!!
CELESTE: Ayy..! Juan! Crei que... eras tuu!!
ESTEFANIA: (Siempre tentada de risa) Tu hija es violadora como el padre!
LADRON 2: Pero esto es una ruina, la hija desvergonzada, la madre borracha, y el
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padre degenerado...
LADRON 1: Y eso no es nada... Encima el curita, es marica!
LADRON 2: Como?! Dejo los habitos?
PEPITO: No. Solo me los levante un poquito!
JUAN: Pero al final, quien cuernos es Pao...??! (Trans. Reacciona asustado a
Pepito) La muerta!!
PEPITO: Cuál de las dos?
JUAN: La que hiba con una camisa blanca(Trans. Se asusta mas)
ROBERTO: Oiga!! Que es eso de la muerta??!
LADRON 1: A ver, imbecil! Fijate que debe haber mas gente por ahí! Y ustedes silencio
o los reviento a todos!
LADRON 2: Y donde quieres que me fije? Menos en el ropero, ya mire por todos
lados!
LADRON 1: (Burlonamente) Entonces revisa el revisa!
LADRON 2: Ah, eso no se me había ocurrido! (Abre el roperoy lo cierra de golpe muy
asustado. No le salen las palabras, tartamudea)
LADRON 1: Y..?? Hay alguien??
LADRON 2: M... m... mas o menos!
LADRON 1: Como mas o menos?! Si o no?
LADRON 2: Ssss...ssss... si y no!
LADRON 1: En que quedamos??
LADRON 2: (Casi llorando) Es que... están, pero ya no están!
LADRON 1: (Perdiendo la paciencia) Que quieres decir??
LADRON 2: Que están muertas!! Y encima son

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gemelas!! No te digoyo que esta casa es una ruina?!! Y ahora que hacemos?
Llamamos a la policia?
LADRON 1: Bueno, ya veremos lo que hacemos! Por ahora sacalas de ahí! (El ladron 2
va hasta alropero, pero vuelve a cerrar asustado otra vez, tartamudeando)
LADRON 2: N... n... n... no hace falta!
LADRON 1: Como que no hace falta??!
LADRON 2: (Volviendo a llorar) No. Porque una esta saliendo sola!!
LADRON 1: (Casi histérico) Pero no decis que estan muertas??!
LADRON 2: Y que quieres, si una está resucitando?!! (Del ropero sale Paola muy
mareada y Roberto al verla corre hacia ella y la abraza)
ROBERTO: Mi amor! Que susto me diste! Estas bien??
PAOLA: Que pasa?? No entiendo nada! Quienes son todos?
ROBERTO: (Llevandola hacia la cocina) Ven a tomar un té calentito que te va a hacer
bien. Seguro tomaste una aspirina! (Salen)
LADRON 2: (Enternecido, abraza a la Ladrona 1 y canta) “Nosotros... que nos
queremos tanto...”(Advierte la mirada del ladron 1) Bueno, que bonito resucitar no?
(suena el timbre)
CARLOTA: Uy que lindo! Mas visitas!
LADRON 2: Golpean!
LADRON 1: (Podrido) Pregunta quien es!
LADRON 2: (Se le acerca a Juan) Quien es?
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LADRON 1: Ahí no, en la puerta, imbecil!!
LADRON 2: (Va hasta la puerta) Quien es??
POLICIA: (Desde afuera en off) Soy el vecino del cuarto piso! Traigo las nuevas reglas
del edificio para ser aprobadas!
LADRON 2: (Yendo hacia el ladron 1) Dice que es vecino de la cuatro reglas...
LADRON 1: Ya escuche!
LADRON 2: (Terminando la frase) y que trae un edificio nuevo para probar!
LADRON 1: Amablemente, decile que la reunion se va a postergar!
LADRON 2: (Va hasta la puerta y abre) Amablemente le digo que la reunion... (El
policia entra y se dirige al centro, al tiempo que los ladrones esconden sus armas))
POLICIA: (Muy decididamente) Buenas noches! Aprovechando que somos mayoria,
vamos a comenzar sin perdida de tiempo. (Le va dando la mano a cada uno) Les
parece bien? Correcto! Estando todos de acuerdo, pasemos al primer punto!
LADRON 1: (Lo lleva aparte al ladron 2 y le retuerce la oreja) No te dije que abrieras la
puerta, imbecil!!
LADRON 2 Y como voy a ser amable sin abrir la puerta??
POLICIA: Bien.. el primer punto de esta noche, esta relacionado con...
LADRON 1: (Interrumpiendolo) Con una moción de orden que voy a hacer yo!
POLICIA: Usted quien es?
JOSE: El amigo del imbecil!
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LADRON 2: El imbecil soy yo, mucho gusto! (Intenta darle la mano, pero el ladron 1 lo
detiene)
LADRON 1: Quiero decir, que vamos a tratar de ser breves, y estar de acuerdo en
todo, porque de lo contrario, mas de uno va a seguir el camino del “ropero” (Se toca
el arma disimuladamente) Nos entendemos, no?
RAMONA: De acuerdo!
CELESTE: Si!
JOSE: Claro!
JUAN: Absolutamente!
PEPITO: Por supuesto!
LADRON 2: No hay de que!
JUAN: Pasemos a otro punto entonces...
POLICIA: El primer tema esta relacionado con las pérdidas que hay en el primero!
CARLOTA: Ah sii! Yo tuve perdidas del primero!! Estuve tres meses en cama!
ESTEFANIA: Que suerte! Yo no tuve ni el primero!
POLICIA: Por consiguiente habria que hacer algunos arreglos en...
LADRON 1: (Interrumpiendo) Aceptada la mocion!
RAMONA: De acuerdo!
CELESTE: Si!
JOSE: Claro!
JUAN: Absolutamente!
PEPITO: Por supuesto!
LADRON 2: No hay de que!
POLICIA: Bien... entonces seria conveniente pasar al siguiente punto, que son los
animales en el edificio!
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RAMONA: Uyy animales dices? Yo tengo cucarachas! (Haciendo una medida) De este
tamaño! Asii
LADRON 2: Nosotros no tenemos problemas, porque sacamos el perro afuera para
que haga lo suyo, vio? (El ladron 1 lo fulmina con la mirada)
LADRON 1: Aceptada la moción no?
RAMONA: De acuerdo!
CELESTE: Si!
JOSE: Claro!
JUAN: Absolutamente!
PEPITO: Por supuesto!
LADRON 2: No hay de que!
POLICIA: El otro tema, son los ruidos molestos. Porque si nadie se queja...
LADRON 2: Ahhh, eso si! No hay nada mas molesto que los ruidos molestos! El
vaquero del cuarto piso me pone el tocadiscos a todo lo que da, con esos temas, que
no sabes si un tipo esta cantando o le pisaron el cayito, y no me deja dormir la
siesta...!
LADRON 1: Aceptada la mocion!!!
RAMONA: De acuerdo!
CELESTE: Si!
JOSE: Claro!
JUAN: Absolutamente!
PEPITO: Por supuesto!
LADRON 2: No hay de que!
POLICIA: Bien... Entonces no queda mas que el final... (Saca un arma y aputa a
todos) Quedan detenidos por el asalto a una ambulancia policial! (Al levantar todos
los brazos, el ladron 2 tambien lo hace pero con el arma, por lo que
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esta se le dispara, provocando susto en todos. Pepito se sube a upa de Juan. Celeste
a upa de Jose. Carlota se tira al piso y Estefania hacia atrás del sillon, todos al mismo
tiempo. El policia les apunta a los ladrones) A ver ustedes dos!! Vengan para aca, y
quietitos!! (Les quita las armas y habla hacia la salida como si hubiese otro policia
alli) Agente! Son estos dos!!
PEPITO: (Mientras abraza al plicia por detrás) Que susto! (El policia se lo quita de
encima)
LADRON 2: Como se dio cuenta que nosotros eramos los ladrones?
LADRON 1: No se habia dado cuenta imbecil, imbecil, y mil veces imbecil!!! (Salen los
dos)
POLICIA: El resto de ustedes, no salgan a ninguna parte, que los vamos a necesitar
como testigos para aclarar las cosas...
JUAN: Por fin todo solucionado...!
CELESTE: No! Que todo solucionado!? Se puede saber que hacias con una mujer en tu
departamento??
ROBERTO: (Apareciendo desde cocina) No! Eso primero me lo vas a tener que explicar
a mi!
JUAN: Yo no tengo nada que ver con ella!
ROBERTO: Ah no?? Y a quien vino a ver asi vestida??
JUAN: (Sin saber que decir. Señala a Pepito) A el!! (Del ropero sale Claudia también
tambaleando y mareada)
PEPITO: Clar... (Trans) Queee..???
JOSE: Vamos, Juan... Si este es marica!
CARLOTA: Hablo el macho!!
ESTEFANIA: (Todavia tentada) Que para demostrarlo se tuvo que violar a la mucama!
CLAUDIA: Un momento! “Osito” nunca me violo! Siempre fue por amor!! Ademas yo
tenia que
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seducir al cura!
PEPITO: Queeee?????
CARLOTA: (Avanzando enojada hacia Jose) Asi que “osito” eh?? Asi que siempre fue
por amor, no???
JOSE: No, Carlotita... Yo te puedo explicar...!
CARLOTA: Ah si? Entonces explicame esto!! (Le da una sonora bofetada)
POLICIA: Un momento!! Nada de violencia! Expliquense de a uno...(A Celeste)A ver
usted, quien es?
CELESTE: Quien, yo?
POLICIA: (Burlon) No, yo!
CELESTE: Usted es el policia!
POLICIA: a usted me refiero!!
CELESTE: Ahh, si... Yo “era” la novia de ese “senor” [por decirlo de una manera
elegante, vio?
JUAN: Ah si?? Y vos que querias violar al ladron en mi propia casa??
CARLOTA: Este crapula es mi marido, y se violo a la mucama!!
ROBERTO: Y ese curita se queria violar a mi mujer!!
PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Este que tomo, kerosene??
ESTEFANIA: Cuantos violadores! Me voy a tener que mudar para este barrio!!
JOSE: Yo no la viole! Ella me sedujo!
RAMONA: Claro Porque no saben lo sexy que quedo limpiando el inodoro!!
CELESTE: (A Juan) El ladron se metio en la oscuridad y lo confundi con vos!

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POLICIA: (A Ramona) Y usted porque no grito si la estaban violando?
RAMONA: Pues porque no me dio tiempo!
POLICIA: Le tapo la boca?
RAMONA: No! Cuando me di cuenta, ya se habia terminado todo!!
ESTEFANIA: (A Jose) Puede ser! La primera vez te paso conmigo, te acordas??
CARLOTA: (Con mucha colera) Queee???Con ella tambien, degenerado??!!!!
JOSE: (Asustado) No!!! Ella se refiere al partido de golf!!
PEPITO: (Al policia para que anote) Otra que le besaba las pelotas!
CELESTE: Y si hablamos de degenerados... (A Juan) Vos sos el primero, que tenias
encerradas a dos locas en el placard!
ROBERTO: Cuidado con lo que dice, que mi mujer no es ninguna loca!
CELESTE: Ah no?? Y porque se encerro asi vestida?
JUAN: No se encerro! Yo la puse ahí cuando se murio!!
POLICIA: (Muy sorprendido) Cuando se murio??!!
JOSE: Pero juro que fue sin querer!!
PEPITO: Que esta diciendo?? Si se me murio a mi?!
JUAN: Tampoco! (Por Roberto) El, la mato con aspirinas!
ROBERTO: Pero fue por celos!
POLICIA: (Mirando alrededor) Y... donde esta el cadaver?
ROBERTO: Tomando te en la cocina!
CARLOTA: (Por Jose) Habria que ver si el degenerado no se violo tambien a la muerta!
PEPITO: (Al policia) Ponga que si!
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POLICIA: Pero de que muerta hablan?? No dicen que esta en la cocina tomando te??!!
RAMONA: Si! Porque resucito!
PEPITO: (Senalando a Claudia) Igual que ella!!
POLICIA: (La mira) Usted tambien se murio??
CLAUDIA: Si, pero un ratito nomas!
JUAN: Vos tambien??Cuando??
JOSE: Otra vez juro que fue sin querer!
PEPITO: Entonces tampoco se me murio a mi??
JUAN: (Por Roberto) No! Fue el, con sus aspirinas! (Todos se ponen a gritar
desaforadamente y en el centro quedan Ramona que mira al policia que trata de
tomar notas sin entender nada. Finalmente se da por vencido rompe los papeles y se
va, mientras los otros tambien se van gritando y quedan solo Juan y Pepito)
PEPITO: Juan...
JUAN: (Sin ganas) Que...?
PEPITO: Y si en lugar del cura, hago el papel del comisario..?? (Juan lo empieza a
correr para matarlo) O el del intendente? No! Juannn!!!!! (Salen corriendo y se cierra
el

TELON