e r l e d e u i l

Surmon t Aborder
la fin de vie
 Table des matières

Introduction 3

Le deuil : un processus universel et personnel 4

Le deuil : un vaste processus 

Le deuil : un processus actif 8

Le deuil chez les enfants 10

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 Introduction

Les changements font partie intégrante de notre vie.

Ils nous invitent à abandonner nos anciennes habitudes et à grandir
en suivant de nouveaux chemins. Chaque changement entraîne des pertes,
mais certaines pertes – telles le décès d’un proche –
sont si intenses qu’elles mettent notre vie sens dessus dessous.

Se séparer d’une personne à laquelle nous tenons fait mal.

Et l’idée que la vie continue est insupportable. Faire son deuil est essayer de vivre
avec la perte, mais aussi essayer de vivre sans l’être aimé.

Chaque année, plus de 100.000 personnes meurent en Belgique,

cela correspond à peu près à 275 décès par jour. La mort fait partie de la vie.
Et pourtant, continuer à vivre avec la douleur et la souffrance n’est pas une tâche aisée.
En parler ou écrire à ce sujet non plus.
Nous touchons à la vulnérabilité de la vie, à notre propre vulnérabilité.

Dans cette brochure, nous nous pencherons sur quelques facettes du deuil.
Nous espérons qu’elle pourra être un guide pour les personnes confrontées à la perte
d’un proche et qu’elle leur permettra de trouver de la force dans et en dehors d’eux-mêmes.

La brochure a été réalisée en collaboration avec madame Gerke Verthriest,

accompagnatrice de deuil.

Pour plus d’informations, vous pouvez contacter le Service social de votre mutualité.
Vous en trouverez les coordonnées à la fin de la brochure.

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 Le deuil :
un processus
universel et personnel
Toute personne qui vit une lourde perte doit faire
son deuil. La façon dont nous exprimons notre deuil
est influencée par la société dans laquelle nous vi-
vons et par ce que nous avons vu et appris dans
notre famille et dans l’environnement qui nous a vu
grandir.
Le deuil est un processus personnel, mais personne
ne vit isolé sur une île. Chaque société possède une
série d’us et coutumes concernant la mort, la sépa-
ration et le deuil. Beaucoup de choses ont changé
à ce niveau depuis quelques années. On fait plus
attention à la perception et à la signification per-
sonnelles. Nous pouvons par exemple le remarquer
dans les rituels de séparation. Il est possible de leur
donner une forme et un contenu personnels. Une
séparation vécue comme pleine de sens peut être
plus réconfortante et rassurante.
Il n’existe pas un seul et unique processus de deuil.
Chaque personne vit une perte de manière diffé-
rente et va s’y adapter à sa façon. Le chemin que
quelqu’un parcourt – le processus de deuil – est donc
individuel.
De nombreux facteurs ont une influence sur le pro-
cessus de deuil :
• La personne que nous perdons : qui était-elle (pa-
rent, enfant, partenaire, ami) ? Quelle importance
4
avait cette personne à nos yeux (personne très
proche ou lointain inconnu) ? Étions-nous dépen-
dants de la personne décédée (de façon corpo-
relle, émotionnelle, matérielle) ? Comment était
la relation (tendre, conflictuelle, superficielle) ?
• La personne qui reste : quel est le caractère de
la personne qui reste (pessimiste ou optimiste,
quelqu’un qui pense ou qui agit) ? Quelle est sa
façon de se voir et de voir la vie ? Quelles pertes
a-t-elle déjà vécues et comment a-t-elle réagi ?
Ose-t-elle demander du soutien ou reste-t-elle
dans son coin ?
• La situation : comment s’est produite la perte
(mort naturelle ou pas) ? Dans quelles circonstan-
ces (en toute sérénité, traumatisme, violence) ?
Les attentes ? La perte est-elle vécue comme ino-
pinée ou trop précoce (enfant, ancêtre) ? A-t-il été
possible de faire ses adieux ?
• D’autres pertes ou des difficultés après la perte :
problèmes pratiques qui traînent, perte de reve-
nus, déménagement vers une maison de repos,
maladie, etc.
• Réactions de l’environnement : la famille se pré-
occupe-t-elle de la personne qui fait son deuil ?
Comment réagit-elle (évite-t-elle le sujet, s’oc-
cupe-t-elle de tout de façon excessive) ? Y a-t-il
 encore d’autres contacts en dehors de la famille ?
La perte est-elle bien reconnue par l’environne-
ment ? Et le deuil est-il aussi reconnu ?
Jean-Jacques Goldman,
En raison des grandes différences individuelles, les « Vole »
personnes endeuillées se demandent souvent si el- ...Vole, vole petite sœur
les sont normales ou si elle font les choses « comme Vole mon ange, ma douleur
il faut ». Les différentes façons de vivre le deuil ren- Quitte ton corps et nous laisse
dent parfois, et c’est bien dommage, la communi- Qu’enfin ta souffrance cesse
cation difficile entre les gens, alors que c’est à ce Va rejoindre l’autre rive
moment que la compréhension des autres est si Celle des fleurs et des rires
apaisante et nécessaire. Celle que tu voulais tant
Pourtant les choses sont ce qu’elles sont : nous fai- Ta vie d’enfant...
sons notre deuil de la façon qui nous convient, il
n’est pas possible de faire autrement !

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 Le deuil :
un vaste processus
Lorsque nous sommes confrontés à une perte qui agit
sur notre vie, il n’est pas étonnant qu’elle se fasse
sentir dans tous les domaines de notre humanité :
• Sur
­­­ le fonctionnement corporel : on a une boule
dans la gorge, on n’a pas faim, on n’arrive pas à
dormir, notre dos semble plier sous une lourde
charge, on a mal au coeur, on est épuisé, on est
sensible aux maladies, etc.
• S­ ur les émotions : on se sent triste, fâché, apaisé,
jaloux, coupable, reconnaissant, désespéré, an-
xieux, etc. Tous les sentiments et émotions imagi-
nables peuvent apparaître pendant le deuil. Il n’y a
pas de logique dans tout ça. Ils sont parfois contra-
dictoires, ils nous submergent – même si nous ne
le voulons pas.
• S­ ur le comportement : nous pleurons, nous nous
refermons sur nous-mêmes, nous jetons toutes les
photos, nous ne cessons de répéter ce qui s’est
passé, nous allons au cimetière, nous rabrouons les
autres, nous commençons à travailler très dur, etc.
• S­ ur la pensée : nous n’arrivons pas à nous concen-
trer, nous ruminons, nous sommes distraits, nous
nous mettons en pilotage automatique, nous pen-
sons que nous ne nous en sortirons jamais, nous
avons l’impression de voir la personne disparue,
etc.

• S­ ur le sens de notre vie : nous nous posons des
questions sur le pourquoi, nous doutons du fait
que la vie puisse encore avoir un sens, nous per-
dons notre foi, nous regardons la vie autrement,
etc.
• S­ ur les relations : nous nous rapprochons les uns
des autres, des disputes éclatent en famille, nous
resserrons les liens avec un ami, nous nous com-
portons différemment avec les gens, etc.
Au début, il peut être très difficile de penser qu’il y
aura une fin à notre malheur. Nous préférerions que
notre deuil soit vite terminé. Mais faire son deuil
demande du temps et on ne peut pas le forcer. Il
n’est pas toujours facile de nous donner et de don-
ner aux autres le temps nécessaire pour le faire !
Il faut laisser une place pour la perte, disons-nous.
Et la plupart d’entre nous réussissent – à plus ou
moins long terme – à reprendre le cours de la vie.
Nous ne sommes plus constamment submergés par
nos émotions, nous pouvons à nouveau profiter des
petites choses de la vie.
Naturellement, nous pouvons encore souffrir du
manque et de la tristesse : à l’occasion d’un jour
particulier, suite à un souvenir, ou lors d’une nou-
velle perte, par exemple. Mais ils ne règnent plus
sur notre vie.
 Yves Duteil,
« Ton absence »
...Comme une bouffée de chagrin
Ton visage ne dit plus rien
Je t’appelle et tu ne viens pas
Ton absence est entrée chez moi
C’est un grand vide au fond de moi
Tout ce bonheur qui n’est plus là
Si tu savais quand il est tard
Comme je m’ennuie de ton regard...


 Le deuil :
un processus actif
Le deuil n’est pas un processus passif, « attendre
que ça passe », il exige de travailler dur !
La personne en deuil doit accomplir deux missions :
accepter la perte et s’adapter à la nouvelle réalité.
Les personnes endeuillées mettent en place deux
sortes de « stratégies », seules ou avec les autres :
• La moitié de leurs occupations sont destinées à
les éloigner de leur deuil : travailler ou aller à
l’école, partir en vacances, faire du sport avec
des amis, lire, faire du bénévolat, s’acheter
quelque chose (des vêtements, un bateau, une
maison …), aider les autres, suivre un cours, ap-
prendre à conduire, etc.
• L’autre moitié est la confrontation avec le deuil :
en parler, pleurer, garder les souvenirs vivants
(en regardant des photos ou en parlant de la
personne disparue avec des amis), parler avec
d’autres personnes qui vivent la même expé-
rience, faire des choses que la personne décé-
dée aurait bien aimé faire, rêver d’elle, tenir un
journal intime, se rendre au cimetière, etc.
La combinaison des deux stratégies (‘mécanismes
de coping’) semble être la plus appropriée.
La personne endeuillée doit relever plusieurs dé-
fis, l’un demandant plus de courage et d’énergie
que l’autre.
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• Être conscient de la réalité
Carla (76 ans) est veuve. Son mari, Paul, est
mort il y a un an et demi à la maison. Il a été
malade pendant trois mois.
Les premières semaines, je ne me suis pas
vraiment rendu compte. J’avais l’impression
qu’il était en voyage, comme avant pour son
travail. Quand je mettais la table, je préparais
toujours une assiette pour lui. Paul me man-
quait énormément. Je ne pouvais pas suppor-
ter de me lever le matin et de continuer à vivre
sans lui.
• Vivre avec la douleur
Au début, j’avais mal au coeur. J’étais très triste.
Et fâchée sur lui car il me laissait toute seule.
D’un autre côté, j’étais contente parce qu’il ne
souffrait plus. Il y avait tant de sentiments dif-
férents! Aujourd’hui, il m’arrive encore parfois
d’être triste, mais ma tristesse est moins forte.
Et elle n’est pas là en permanence.
• Ne pas oublier la personne disparue
Je ne vais pas au cimetière, Paul n’y est pas. Je
le sens ici, près de moi. Je porte son alliance.
J’ai mis une photo de lui sur l’armoire. Le soir, je
lui parle de ma journée. Quand j’ai des difficul-
tés, je lui demande s’il veut me donner un peu
de courage. C’était un optimiste, il m’a appris à
relativiser, je l’en remercie.
• Organiser autrement la vie quotidienne
C’était très étrange. Au début, j’étais un peu perdue
dans la journée. J’ai commencé à lire le journal, ce
que je ne faisais jamais auparavant. Quand Paul est
tombé malade, une femme d’ouvrage est venue à
la maison. Je l’ai gardée. “Tu as assez longtemps
nettoyé”, m’a dit Sophie, ma fille. Antoine, mon fils,
m’aide pour mes papiers, je n’y comprends rien et je
ne veux pas apprendre. Chaque semaine, je m’achè-
te des fleurs au marché, Paul ne peut plus le faire.
• Développer un autre regard sur soi-même
Il n’est pas toujours facile d’être seul, même si on ne
doit plus compter sur personne. Nous sommes res-
tés 54 ans ensemble! Et tout d’un coup tu deviens
veuve. Je ne voulais pas rester les bras croisés, Paul
n’aurait pas aimé ça. Parfois je dois me pousser un
peu. Mais je ne veux pas perdre le temps qu’il me
reste à me plaindre, j’aime trop la vie pour ça !
• Changer sa vision de la vie
Paul avait 79 ans, c’est un bel âge. En fait, on rêve
qu’on pourrait partir ensemble. Je me suis souvent
demandé « pourquoi dois-je rester ? », mais il n’y a
pas de réponse. J’espère que nous serons de nou-
veau ensemble. « La vie est ici », disait toujours
Paul, « nous devons faire le ciel sur terre ». Je pense
souvent à cela.
• Entretenir les contacts avec les autres
Avant la maladie de Paul, nous partions réguliè-
rement en excursion avec deux autres couples. Ils
m’ont immédiatement demandé si je voulais en-
core les accompagner et je l’ai fait. Ce n’était pas
simple. Paul était mort quatre mois plus tôt! J’avais
peur de ce que penseraient les autres, mais ma fille
m’a dit : « Maman, tu dois faire ce qui te semble
bon pour toi, cela ne regarde personne d’autre ». En
voyage, il m’arrivait de pleurer, mais c’était normal.
Toutes ces nouvelles impressions m’ont apporté de
la distraction, cela aussi c’était bien.
• Profiter de la vie
Je viens d’acheter un ordinateur pour pouvoir en-
voyer des e-mails à Kate, la plus jeune fille d’Antoine,
qui est partie six mois étudier à Séville. Depuis, je
communique par e-mail avec mes petits-enfants,
c’est très gai. Notre petite-fille, Catherine, attend
son premier enfant, elle a envoyé une photo de
l’échographie. Mon premier arrière-petit-enfant! La
vie ne s’arrête pas. C’est quand même dommage
que je ne puisse pas vivre tout ça avec Paul, cela
continuera toujours un peu de me ronger.
L’énumération de ces défis ne signifie pas que tou-
tes les personnes qui font leur deuil éprouveront
des difficultés à les relever !
Linda Lemay,
« Ne t’en va pas »
...Mais je te le demande
Parce que je le sais
Que je ne m’en remettrais pas
Ne t’en va pas
Je ne me sens pas encore assez grande
Pas assez forte
Pour te laisser aller cogner
À la vieille porte
D’une gourmande éternité
Reviens chez toi
Et laisse le ciel te mériter...
9
 Le deuil
chez les enfants
Les enfants sont confrontés à la mort, aux si-
tuations de perte et au deuil. Ils ressentent les
mêmes choses que les adultes, mais n’ont pas
encore les mêmes possibilités pour affronter
la douleur et la tristesse. Ils réagissent d’une
façon adaptée à leur âge et à leur développe-
ment. Comme il n’y a pas (encore) de mots
pour ce qu’ils ressentent, ils s’expriment par le
comportement ou le jeu.
La souplesse des enfants est souvent épous-
touflante. Ils ont une grande capacité à réagir
de façon adéquate dans des situations
difficiles, à condition que les adultes de
leur entourage leur donnent de l’espace et
de l’attention, et leur offrent sécurité et struc-
ture.
Il peut sembler étrange que les enfants pas-
sent rapidement des larmes au rire. La tristesse
n’a pas disparu, mais est mise entre parenthè-
ses. Peut-être pouvons-nous apprendre quel-
que chose d’eux, car chercher de la distraction
aide à reprendre son souffle et à retrouver de
l’énergie.
Sources
MAES Johan (red.), Leven met gemis. Handboek over rouw, rouwbegeleiding en rouwtherapie. Zorg-Saam, 2007.
Les paroles des chansons ont été trouvées sur le site www.lyricstime.com.
10
Il vaut mieux impliquer le plus possible les en-
fants. Ils ont ainsi le sentiment d’être pris en
considération. Ils peuvent alors aussi poser leurs
questions (souvent directes) comme : « C’est quoi
la mort? », « Est-ce qu’il ne fait pas froid ni sombre
sous la terre ? », « A-t-il/elle été méchant(e) ? ».
En leur répondant, la perte devient plus compré-
hensible et les enfants se rendent compte que la
mort n’est pas un tabou. La mort et la perte font
mal, mais font partie de la vie.
Il est important que les enfants aient la possi-
bilité de faire leurs adieux : saluer la personne
disparue, participer aux obsèques, faire quelque
chose. En les informant au préalable de ce qu’ils
verront et de tout ce qui va se passer, ils peuvent
mieux choisir et décider.
Les enfants qui font le deuil d’un membre de leur
famille ou d’un ami sont vulnérables et ont, tout
comme les adultes, besoin de reconnaissance et de
compréhension, de compassion et du sentiment de
continuer à faire partie de la vie. Nous devons leur
faire savoir que leurs réactions et sentiments sont
normaux et qu’ils ne doivent pas rester seuls !
 Françoise Hardy,
« Tant de belles choses »
...Même s’il me faut lâcher ta main
Sans pouvoir te dire “à demain”
Rien ne défera jamais nos liens
Même s’il me faut aller plus loin
Couper les ponts, changer de train
L’amour est plus fort que le chagrin
L’amour qui fait battre nos coeurs
Va sublimer cette douleur... 11
 Pour plus d’informations : contactez
le Service social de votre mutualité

CSS Bruxelles et Brabant wallon CSS Hainaut-Namur

Charlotte Callens Alain Paternotte ou Michel Pierard
Place de la Reine, 51-52 Rue Anatole France, 8-14
1030 Bruxelles 7100 La Louvière
( 02/209.48.62 (Bruxelles) ( 064/23.61.90
( 010/88.08.42 (Brabant wallon) 8 contact@mut409.be
8 socia@mut403.be

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Geneviève Lecloux Nadine Delvigne
Rue Childéric, 15 Boulevard Frère-Orban, 45-47
7500 Tournai 4000 LIEGE
( 069/34.38.31 (en matinée) ( 04/229.74.75 ou 76 (de 9h à 12h)
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6700 Arlon
( 063/24.53.00
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Editeur responsable : Geert Messiaen, Rue de Livourne 25, 1050 Bruxelles Edition mai 2010