Humor Escrito Pag 10

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Risita)
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Versión Completa : Humor Escrito (Una Risita)
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.
|ARG|Ma.Marta
25-05-2006, 04:41 PM
Gracias a ellas :
1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cáncer.
4. ya no dejo mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo que alguien me de una
muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después
una factura infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata orque tengo miedo a agarrar una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico, aunque sea muy guapo porque tengo
miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el
mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está
enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde
1995...).
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas
en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada
de ardilla.
11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de
una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el cu lo dando vueltas en el
sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas
las cadenas que me han enviado.
14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
A Todos Muchas Gracias
IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,al menos a 8.500.000

personas, un dinosaurio azul vendrá a fo ll arse a toda tu familia mañana a las 9:06 P.M.
________________________
Y si fuera cierto ? :P :P :P :P "Las brujas no existen pero que las hay..." Ouch !
___________________________
.: SN :. HHCastan
26-05-2006, 08:52 AM
La Maestra:
- Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano, La sangre y el semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es
un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas,
sino que también es transportador de la información genética.
Bueno niños, ahora la ronda de preguntas.

- La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a PEPITO. Ese desgraciado es
un corriente".
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... No sé.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno irremediable para el temible Pepito.
La maestra decide preguntarle:

- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el
semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el
responsable de transportar la información genética.
La maestra -que estaba sudando-, dice para si misma: "Me salvé... por fin me contestó algo bien".
- En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor y más nutritiva,
una m@m@dita que una transfusión!
sOcIo
26-05-2006, 03:39 PM
Llego el grupo Musical que comprendío la vida de los amantens de los PC:
http://www.microsiervos.com/archivo/juegos-y-diversion/amor-geek.html
.: SN :. HHCastan
26-05-2006, 03:53 PM
Estaban el León y el Burro en la selva, y después de mucho tiempo sin compañía femenina
deciden hacer un pacto y hacerse el favor mutuamente.
Al momento de decidir quien lo hace primero, el Burro le dice al León:

- Señor León, Ud. es el rey de la selva, así que le concedo el primer turno.
El Burro se da vuelta para que el León empiece lo suyo.

Luego de unos minutos de no sentir nada se da vuelta y ve al León untando con algo en su
miembro y le pregunta que está haciendo.
El León le dice:
- Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, que me estoy untando con vaselina para que no le
duela la colita.
Dicho esto, el León arremete y termina con lo suyo.
Ahora le toca el turno al Burro.
Este comienza a untarse en su miembro desde tres potes diferentes, y el León al verlo le dice:
- Porque está untando su miembro con tres vaselinas distintas????
Y el Burro le contesta:
- No es todo vaselina. Es que como Ud. fue cuidadoso conmigo, ahora trato de serlo yo con Ud., y
por lo tanto de la mitad hacia atrás es vaselina para que no le duela la colita, en el medio un poco
de Vic-Vaporub para las molestias del
pecho y la de la punta es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta.
ManDy
26-05-2006, 04:06 PM
HHCastan :P :P :P :P Que risa...:P :P :P
Otra Anecdota
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-"Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región"

El aldeano comienza:
-"Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los
de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte, cuando la
encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra..."
El periodista interrumpe:
-"Oiga, este reportaje será publico, mmmmm Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región"
-"Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos
y salimos en su búsqueda, al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo
con ella..."
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
-"Mire, mejor cuénteme algo triste"
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
-"Una vez yo me perdí en el monte....."
:P :P
Makoto Miura
29-05-2006, 02:09 PM
Les recomiendo este espacio MSN q encontre por ahi:
http://spaces.msn.com/makizan
Tiene imágenes graciosas.
VarPo
30-05-2006, 11:09 AM
No se si ya vieron este video me parece muy chistoso, perdonen si es repetido
http://www.youtube.com/watch?v=0pXL5_RvGrs
§en§ei Ħaφnu§
30-05-2006, 11:45 AM
PLEGARIA DE LA MUJER
Señor:
Te pido sabiduría para entender a este hombre.
Paciencia para soportarlo.
Bondad para tratarlo.
Amor para perdonarlo.
Y no te pido Fuerza, Señor. Porque, Señor, si me das
fuerzas...
¡¡¡Mato a golpes a este ***************************!!!
UAC-Gran_vico-c
30-05-2006, 02:00 PM
el que me llego al correo
¿Quién dijo...?
!Abajo las drogas! (Los del sótano)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (La funeraria)
Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
|ARG|Ma.Marta
31-05-2006, 03:48 AM
<=']Este si esta del carajo jejejeje http://img339.imageshack.us/img339/7359/risa5gi.gif
ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:P me mató ese emoticón LULU juaaaasssss:P !
A ver si éste les arranca una sonrisita ???
Un señor muy canchero...va a un restaurante con un par de amigos...
cuando llega,el mozo intenta darles la Carta,pero el tío lo frena diciéndole que en lugar de eso le
diera un tenedor...
el mozo se lo alcanza y él lo huele......"-ahhhhh hoy prepararon un pollo al horno con fritas un

manjar !...traemelo !"
el mozo responde "-si señor !! acertó!! "
al rato pide otro tenedor....."-ahhhh....el arroz con mariscos !....está de pu t a madre....traeme

eso ahora querido "
el mozo sorprendidísimo le dice "-señor....cómo hace para saber qué plato se hizo con sólo oler el
tenedor ?"
pero éste le responde...."-eehhh tu anda y traemelo....yo fui cheff acá y allá ...." muy
cancherito......por lo que el mozo se re calienta y dice "-con esta lo ca go "
va a la cocina le da un tenedor a la cocinera.....y le dice "-pasatelo bien bien,por la c.......a "
va hacia la mesa y le dice al hombre ...-" otro tenedor señor !"
le da ese y el tío lo huele y dice "-¿¿¿ NO ME DIGAS QUE OLGA TRABAJA ACÁ ??? "
jujujaaaaaaaa http://img339.imageshack.us/img339/7359/risa5gi.gif
http://img503.imageshack.us/img503/9655/osito0wi.png (http://imageshack.us/)
___________________
Kiko
31-05-2006, 08:38 AM
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas
hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual. Uno de ellos
dijo:
Para mí, ¡la mejor es el 69! Otro dijo:
Para mí, la mejor es la del pollito pastando...
Y el ultimo dijo:
¡No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE! Los otros dos amigos lo miraron
asombrados y le preguntaron de que se trataba esa. El tipo explicó:
Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por

detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente,
apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le
dices con delicadeza, bien despacito al oído:
"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA".
Y después, ¡hay que tratar de mantenerse encima más de 8 segundos!
UAC-Gran_vico-c
01-06-2006, 09:36 AM
estas estadisticas me llegaron a mi correo.
El poder de las matemáticas: Alemania 2006
1. Brasil ganó la copa mundial en 1994; antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Si se suma
1970 + 1994 = 3964.
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986; antes que eso ganaron el mundial en 1978. Si
se suma 1978 + 1986 = 3964.
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990; antes que eso, ganaron el mundial en
1974. Si se suma 1974 + 1990 = 3964.

4. En el mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde
Brasil fue campeón) + 2002 = 3964; por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hay que restar
3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos
para el 2006...
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los seguidores españoles tenemos también motivo para alegrarnos, ya
que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque
0 + 3964 = 3964.
¡O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958
años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se
imaginan la goleada que les vamos a dar.
|ARG|Ma.Marta
01-06-2006, 10:08 AM
Luis, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
____________:P :(
_________________
Osfamen
01-06-2006, 10:16 AM
Iba un vizco por la calle distraido y un tipo le grita:
- ¡Vizco Gue.von!
- ¡Par de Hij.epu.tas!
|ARG|Ma.Marta
01-06-2006, 11:43 AM
Otro Cortito :
-Un matrimonio circulaba en su auto por la Cordillera de los Andes sin decirse ni una palabra
debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras
pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y puerquitos, el esposo sarcásticamente
preguntó:
" ¿ Familiares tuyos ? "
" Si ... mis suegros. "
http://www.area51experience.com.ar/foro/images/smilies2/multi.gif
http://www.area51experience.com.ar/foro/images/smilies2/ukliam2.gif
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Osfamen
01-06-2006, 05:48 PM
TENGO LA SAGRADA MISIÓN DE RECORDARLES LAS..........
PROPIEDADES DEL TRAGO
1.. Quita la angustia

2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8..Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!
y después de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida

2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor

2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

Conclusión???
.................................
.................................................. .......
!!! A BEBER !!!
Osfamen
01-06-2006, 05:55 PM
ADÁN Y EVA
Un alemán, un francés, un inglés, y un colombiano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el

Paraíso.
El Alemán dice: miren que perfección de cuerpos: Ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo
atlético, los músculos perfilados...Deben de ser Alemanes.
Inmediatamente, el francés reacciono: no lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas

figuras... ella tan femenina...el tan masculino. Saben que pronto llegara la tentación...Deben ser
franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: para nada. Noten... la serenidad de sus
rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el colombiano exclama:

-No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, no tienen
carro, ni un hiju.epu.ta peso en el bolsillo, solo tienen una ma.rica manzana para comer, no
protestan, se ven felices y todavía creen, los muy güe.vones, que esta ****************** es
el Paraíso? Esos tienen que ser Colombianos!
|Nc| TENEBRO
02-06-2006, 10:57 AM
otro..otro... uppsss perdonaran las niñas pero cuando toca toca ;)
EL GENIO
Un hombre está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la
frota y ¡Paff! Aparece un genio.
El asombrado hombre le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
No, no señor, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se
está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del
petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué
quiere?..."
El hombre decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente". El Genio le pregunta: "¿CÓMO
DICE?"
El contesta: ¿Ves este mapa?
Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí. El Genio mira el mapa y dice:
"¡Válgame, señor!. Estos países han estado en Guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi
trabajo,
pero ¡caray! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
El hombre piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir la
MUJER IDEAL
Que sea muy linda, apasionada, buena y adinerada, que no cele nunca por nada y que sepa
hacerlo todo en la casa, que no salga ni a la esquina, que no hable con la vecina, que no gaste y
economice y todo lo resuelva tranquila, que tenga ojos claros, que sea alta, inteligente, simpática,
sensible, humana, que sea buena con todos. Quiero una mujer que sea considerada y divertida,
que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy pero muy buena en el amor y
que se lleve muy bien con mi familia. Que se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV
conmigo y que, además, siempre me sea fiel. Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros
no exista jamás un secreto."
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
¡A ver, señor deme ese m.alp.ari.do mapa!........
el_crazy_10
02-06-2006, 03:23 PM
hay les va uno bueno..la niña de 6 años le dice al papa..papi dame 5000..y el papa si haces sexo
oral..y dice la niña listo de una..saca pa ve,,cuando se dispone le dice uhhhh te huele a mierd@ y
el papa le dice hayyy es que tu hermano se acaba de ganar 10000
|Nc| TENEBRO
02-06-2006, 03:53 PM
upsss, k familia tan ejemplar... ;)
HRC-DAV1DS-RC-
02-06-2006, 09:35 PM
uy este post esta re bueno me lo he leido casi todo falta un poco y ya!
pero hay muchos buenos!
jajajajajjajaja!
|ARG|Ma.Marta
03-06-2006, 06:19 PM
:confused: :confused: :confused: :confused: :confused: :confused: (pueden incluirse novia,
hermanas, madre...)
Mi amor:
1) Del 9 de junio al 9 de julio, lee la sección deportiva del Mundial

para que tengas tema de conversación. Si no lo haces, no te extrañes de que
no te de bo la.
2) Durante el Mundial "la tele es mía" }] , a todas horas, sin excepción.
El control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3) Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me
importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga,
que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la
planta alta. Nada.
5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en
abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 am (siempre y
cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún partido).
6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me
digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me
moleste más.
7) Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el
entretiempo, pero sólo en los comerciales.. Tampoco abuses, dije UN
partido.
Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya los vi o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.
8) Después de cada triunfo de Argentina (espero que ganemos algun
partido, tengo la noche libre para salir de parranda con mis amigos), okey,
entendiste?
9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas a)bautizar a su hijo,
b) cumplir años, c) hacer una primera comunión ni d) llegar a morirse
durante el mundial... porque:
a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
d) No iré.
10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran
invitación!), iremos sin dudar.
11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan
importantes como los partidos mismos; que ni se te ocurra pensar en decir "Pero
si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?".
12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni
me afeite y en consecuencia alrededor mío huela a "jaula de oso". Recuerda que
vos a veces olés a pescado y yo no digo nada.
13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son
tiendas de ropa como Falabella o Johnson Clothes. Son países cuyas
selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver
aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo
alcaloide;
"Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño de Rintintín
ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o palabra
que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado
siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas
y me lo consultes despúes de 60 días de haber finalizado el mundial.
15) Finalmente, ahórrate expresiones como ¡Qué bueno que el Mundial es
cada 4 años !! porque estoy inmunizado contra palabras necias.
Porque además, luego viene la Champions, la Copa América,
El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la
Libertadores, el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc ...
16) De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos
días, tiempo suficiente para embriagarme con mis amigos y festejar. Al volver
a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para
volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada
Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días.
Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del
Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el
equipo más débil que quede.)
OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche Naniastka?
Te ama, ..... tu esposo querido.

Ja,ja,ja,jaj :P :rolleyes: :( :S
_____________________
UAC >[K*LULU*]<
05-06-2006, 07:39 AM
hermanas, madre...)
Mi amor:

no te de bo la.
planta alta. Nada.
moleste más.
partido.
entendiste?
a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
d) No iré.
alcaloide;

_____________________
jejejeje :P Marta esta chevere y para que vamos a desir bobadas pero es la pura verdad ;) :P
:P :P
|ARG|Ma.Marta
06-06-2006, 03:54 PM
En un funeral hay dos ataudes, y al lado están un señor y un perro y
2000 personas en la cola esperando para el pésame, se acerca otro señor y le pregunta:
>Quién era?
>Esta de acá?, mi señora
>y que le paso?
>El perro pensó que estábamos peleando, la atacó y la mató.
>y en el otro ataud?
>Su madre.
>que pasó?
>Intentó ayudar a la hija, y el perro......
>Le compro el perro.
>Ok,Póngase en la cola...
http://www.jamsarts.com/animated/characters/sonic.gif
ViejoIvan
06-06-2006, 05:43 PM
Muchos chistes repetidos; el que hiba a postear ya estava...
El del mundial esta 3 veces.
|Nc| TENEBRO
06-06-2006, 06:10 PM
hermanas, madre...)
Mi amor:

no te de bo la.
planta alta. Nada.
moleste más.
partido.
entendiste?
a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
d) No iré.
alcaloide;

_____________________definitivamente Maria muy bueno tu aporte, no he dejado de pensar en
todo eso jajaja ;)
|Nc| TENEBRO
06-06-2006, 07:41 PM
Este me lo envio una amiga pa desqitarse....
ahi se los comparto...
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte de su

cuerpo de la cual ignora su existencia.(El cerebro)
Programa
(4 módulos, de los cuales uno es obligatorio)
Modulo 1
Curso Obligatorio
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. Aprender que su mujer NO es su madre (350 horas).
3. Entender que no clasificar al Mundial no es la muerte (500 horas).
Modulo 2
Vida de dos
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).

2. Dejar de decir maldiciones cuando la mujer recibe a sus amigas (500
horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.

5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6. Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar.
Modulo 3
Tiempo Libre
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios

prácticos).
2. Digerir la cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios
prácticos).
Modulo 4
Curso de Cocina
1. Nivel 1 (principiantes):
Los electrodomésticos:
ON=encendido,
OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSOS COMPLEMENTARIOS
(Por razones de dificultad, complejidad y de entendimiento de los temas,

los
cursos tendrán un máximo de 3 alumnos)
TEMA 1
La plancha: desde la mesa de aplanchar hasta el armario, ese misterioso
proceso.
TEMA 2
Los riesgos de llenar la charola de los hielitos y su transportación al
refrigerador (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3
La Electricidad y Yo: ventajas económicas de contar con un técnico
competente para las reparaciones.
TEMA 4
Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca
impotencia NI homosexualidad (practicas en laboratorio).
TEMA 5
Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6
El rollo de papel higiénico: ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?
(Biólogos y Físicos hablaran sobre el tema de la generación espontánea)
TEMA 7:
Como bajar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia)
TEMA 8
Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases
intestinales (ejercicios de reflexión en pareja)
TEMA 9
Los hombres que conducen SI pueden pedir información si se pierden sin
correr el riesgo de parecer impotentes. (Testimonios)
TEMA 10
Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación. Practicas para evitar
daños irreparables a la casa.
TEMA 11
La lavadora: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12
Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo
(Ejercicios con músico-terapia).
TEMA 13
El hombre en el asiento del pasajero: ¿Es posible no hablar o agitarse
convulsivamente mientras ella maneja o estaciona el auto?.
TEMA 14
La taza de café: ¿Levita sola hasta el fregadero? (Ejercicios dirigidos
por
David Copperfield)
TEMA 15
Analizar con detenimiento las causas anatómicas, fisiológicas y/o
psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
Osfamen
06-06-2006, 07:45 PM
Hey eso fue un golpe bajo.... Lavadora? me suena... me suena
|ARG|Ma.Marta
07-06-2006, 02:57 PM
Resulta que el león ..rey de la selva convoca una reunion con todas las especies del reino
animal...por que está embolado. A este se le antoja dar ordenes....donde por supuesto, los demas
animales deben obedecerle......
Ardilla!!...chupame la rodilla....(la ardilla va y le chupa la rodilla)

piojo...chupame el ojo!!....(el piojo va y le chupa el ojo)
codorniz chupame la nariz!!....(esta va y le chupa la nariz)
oveja chupame la oreja!!...(esta se acerca y le chupa la oreja)....
Repentinamente nota un ligero movimiento a su derecha......voltea la cabeza y ruge de
furia!.....LAGARTIJA NO HUYAS!!!!!!!
http://img503.imageshack.us/img503/9655/osito0wi.png
|Nc| FOREST
07-06-2006, 03:00 PM

lagartija chupame la que...??? XD
|Nc|Tyncho
07-06-2006, 06:46 PM

martica!buenisimo! jaaaaa!!!!y si le tocaba al mulo que pasaba!!!jaaaaaa:P :P
aserna
07-06-2006, 09:17 PM
Este chiste es algo.... asqueroso diría yó.
Bueno, que están en la clase de medicina y a cada alumno le ponen un muerto al lado. El profesor
tambien tiene uno y comienza la clase diciendo:
- Para triunfar en el campo de la medicina y ser buenos doctores se necesita tener 2 cualidades.
La primera de ellas es perder el asco.
En eso coge al "paciente" que tiene al lado y le mete un dedo en el ano. Luego saca el dedo, se lo
mete en la boca y lo chupa.
Todos los alumnos miran la escena con asco, algunos casi vomitan pero como el profesor es una
eminencia de la medicina todos lo hacen.
Luego el profesor agrega:
- La segunda cualidad para triunfar en la medicina es la observación, como pudieron ver, el dedo
que introduje en el ano fué el indice, pero el dedo que me llevé a la boca fue el anular. Entieneden
lo que les quiero explicar?
.: SN :. HHCastan
08-06-2006, 09:38 AM
lagartija chupame la que...??? XD
La p.i.j.a
UAC >[K*LULU*]<
08-06-2006, 10:38 AM
jejejeje :P estan super todos :P
Bueno aqui pongo uno que me parece chevere ;) eso si no se vale criticar ni tirar tomates :P
Estaban dos tomates en la nevera y dice uno.

- Huy que frio.
y el otro responde
* Huy Jue.pu.ta un tomate hablando.
jejejejeje :P :P :P
mentiras ese era por joder aunque a mi me lo contaron cuando estaba en 11 Grado en pleno
examen y que HP risa es mas el profesor me saco del salon junto con otro amigo :P
Bueno las chachas me van a disculpar pero me llegaron unos chistes feministas que a lo bien es
solo por reirnos ok ;)
¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa,
abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: -
Siempre lo mismo- y abre la heladera.
¿En qué se parecen las te.tas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan
pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿Qué diferencia hay entre una pu.ta y una hija de pu.ta?... la pu.ta es la que se acuesta con
todos; la hija de pu.ta es la que se acuesta con todos menos con uno.
¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... dos fotos.
Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les
dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la
segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una
rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de
discución.
Concentrada, la esposa se acerca a su marido:

- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo
- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
PD: Casi que me pillan aqui en la empresa posteando chistes jejejeje :P
|ARG|Ma.Marta
10-06-2006, 11:22 AM
<=']jejejeje :P estan super todos :P
...- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la
segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una
rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
...La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de
discución.
...PD: Casi que me pillan aqui en la empresa posteando chistes jejejeje :P
Estos son sólo para una "elite",el resto abstenerse :P
sobre computadoras
Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas,

escribe en un papel ¿dónde estoy?, un trabajador responde con el mismo método "esta usted en
un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan
que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de
Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inútil"
---------------------------------------------
Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
---------------------------------------------
Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático)y se le para el coche:
dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es
menor que la resultante de la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las
ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informático-
-------------------------------------------
¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, es un problema de Hardware.
-------------------------------------------
Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el
mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidió fabricar condones.
-------------------------------------------
JA.JA,JA,JA !!!!!!:P :( :confused: :nervios: :-p :P
COSTEÑO
10-06-2006, 12:39 PM
Estos son sólo para una "elite",el resto abstenerse :P
sobre computadoras
Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas,

escribe en un papel ¿dónde estoy?, un trabajador responde con el mismo método "esta usted en
un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan
que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de
Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inútil"
---------------------------------------------
Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
---------------------------------------------
Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático)y se le para el coche:
dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es
menor que la resultante de la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las
ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informático-
-------------------------------------------
¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, es un problema de Hardware.
-------------------------------------------
-------------------------------------------
JA.JA,JA,JA !!!!!!:P :( :confused: :nervios: :-p :P
Ja ja ja ja ja :P :P :P Esos están una ch... :-p :-p :-p La tapa es el de la no detección del teclado...
casi me cag... de a risaaa.... :-p :-p :-p
|▼|
UAC >[K*LULU*]<
12-06-2006, 07:29 AM
..............
-------------------------------------------
JA.JA,JA,JA !!!!!!:P :( :confused: :nervios: :-p :P Este estubo mejor que todos jejejejeje :P :P :P
Bueno por aqui les coloco unos cuantos chistesitos de esos XXX jejejeje :P :P
Un man le esta haciendo una pa.ja a una vieja, que le dice :

- Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace daño.
- ¿Que anillo? ¿Te refieres al reloj?
___________________________________________
- Oye, ¿tu sabias que la mitad de los hombres canta en la ducha y la otra mitad se mas.tu.rba?
- No.
- Pues lo mejor no es eso, a que no adivinas que es lo que cantan ?
- No.
- Ah, ¿tu tambien te la machacas en la ducha, no, cochino?
___________________________________________
Solo hay dos tipos de personas, los mentirosos y los que se mas.tur.ban. A que grupo perteneces
tu ?
___________________________________________
Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la
vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en una te.ta a una chica
que esta su lado.
Los dos se quedan mirandosen y el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá
perdonarme...
A lo que la chica le responde:
-Si tu pe.ne es tan duro como tu codo, te espero en la habitación 221
___________________________________________
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.

El camarero le pregunta:
"Que va a beber?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!?
Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera ma.ma.da."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
___________________________________________
-Mami ... me acoste con mi novio, y ya no soy virgen!

-Pues coge un limon verde y chupalo.
-Y eso me va a devolver la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de pu.ta satisfecha y viciosa que tienes.
___________________________________________
Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su ultimo hijo, su marido
murió. Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos
con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes,
Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.
El cura miró piadosamente a Berta en su ataud, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta
y su tercer marido?
Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.
___________________________________________
* Estan dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruacion!
- Compadre, querra decir, "que viva la Revolucion"!!
Le dice el amigo y el primero le responde:
- No importa, lo importante es que corra la sangre !!!

___________________________________________
* Que sale de la cruza de un burro con una coneja?

- Los ojos de la coneja
___________________________________________
* Un papa le dice a su hijo, si viene mi amigo a pedir

prestado mi auto le dices que no,
y tambien le dices que mi cu.lo no es garaje.
El hijo contesta:
- listo, pero porque le digo que tu cu.lo no es garaje?
- Porque, seguro que te va a decir que me lo meta por el cu.lo

___________________________________________
* Un tio en una "casa de citas" le pregunta a la "madame":
- ?Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve.

___________________________________________
Habia una isla en la que a todos los hombres los capaban al cumplir los 30 anos,
pero lo hacian de una forma muy especial, los capaban de acuerdo a su oficio.
Llego el dia en que capaban a todos los treintaneros y habia una fila larga de tipos todos llorando.
Cuando pasa el primero le preguntan:
¿Profesion?
Carpintero -contesta el tipo- y le serruchan el miembro.
Sigue un albanil y se la revientan de un ladrillazo.
Un carnicero, y se la cortan con cuchillo... y asi sucesivamente.
Y mientras todos lloraban ven que el ultimo de la fila se me.aba de la risa.

Va un empleado del gobierno y le pregunta:
Le estamos por cortar la po.lla, y usted se parte de risa, ¿me quiere decir de que se rie?
Pasa que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se me gaste.
___________________________________________
___________________________________________
Lucho's
12-06-2006, 10:22 AM
QUEJIDOS PORNO
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno,
y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
¡Cómo así Chucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas como se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Chucho?
Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le
pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia
Continua acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta:
¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que
hacer y le dice a su mujer al oído: - Ahora
Julia, ahora comienza a quejarte!!!!!
Ay Chucho, los niños están cada día mas insoportables; la plata que me das para el diario no me
alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el
gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no se qué cocinar!!!!!
¿SIGO QUEJÁNDOME CHUCHO?!!!???
RojoX
12-06-2006, 10:39 AM
<='](......)Estaban dos tomates en la nevera y dice uno.
- Huy que frio.
y el otro responde
* Huy Jue.pu.ta un tomate hablando.
Ahhhhjajajajajajajaja de los buenos chistes que he leido aca es este parce.
ahora si poniendonos serios, ya muchos los han posteado aca pero me dio pereza editar el email.
CHISTES DE SALÓN:
1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y

yo soy de piel amarilla?
Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías
alegrarte de no ladrar!
-----------------------------------------------------------
2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo? - La vagina: sólo
permite un miembro a la vez, y parado.
-----------------------------------------------------------
3: ¿A qué huele el pipí de Popeye? - A aceite de Olivia.
-----------------------------------------------------------
4: Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"? - El
Tamaño.
-----------------------------------------------------------
5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que
anduviera 5 Km..
diarios...
ahora tiene 90, y no sabemos dónde

está.
-----------------------------------------------------------
6: * Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que
cierre
los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,
seremos millonarios..
-----------------------------------------------------------
7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos,
- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente

orgulloso.
* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos

negros.
-----------------------------------------------------------
8: Van dos mexicanos bebiendo y
uno le dice
al otro:
* ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'

* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
-----------------------------------------------------------
9: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede

agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida

levanta la mano y dice: - El pene.
Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero.

felicite a su novio de mi parte.
-------------------------------------------------------
10:
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y
pregunta al
azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio

sepulcral dice una alumna: - Quinientos mililitros,
Profe...
* A lo que el profesor
responde: Déjeme decirle

señorita..., creo que a usted la mearon.
----------------------------------------------------
11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se

divorcian hoy en día?
* La diarrea maestra.
- ¿Cómo que la diarrea ? ¿Qué locura estás

diciendo?,
explícame eso!
* Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: Si
no se te para esa ****************** te
voy a pedir el divorcio!
-------------------------------------------------------
12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- Señorita, estoy enamorado de usted !!
La maestra que no sale de su asombro le responde:

* Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan
los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos
condones
-------------------------------------------------------
13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan
y
quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada,
así que el zorrillo dijo:

- ¿Qué te parece si te describo para que recuerdes quién eres?
*¡Vale!
- Tienes
alas como para volar y tienes patas como para nadar.
* ¡Soy un pato ¡un pato!
* Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y

para ser sincero ¡apestas!
- ¡Soy un ************! ¡Soy un ************!

-----------------------------------------------------
14: ¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la
-----------------------------------------------------
15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se
acerca a
una
chica y le pregunta: - ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!
Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu
silla?
UAC >[K*LULU*]<
12-06-2006, 11:18 AM
Ahhhhjajajajajajajaja de los buenos chistes que he leido aca es este parce.
.............
10:
pregunta al
azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?

sepulcral dice una alumna: - Quinientos mililitros,
Profe...
* A lo que el profesor
responde: Déjeme decirle

señorita..., creo que a usted la mearon.
----------------------------------------------------
jejejeje este esta del carajo jejejeje :P
RojoX y eso que no les conte el del tomate en pleno examen como me lo contaron a mi jejejeje
:P :P :P
Bueno ahora aqui estan los chistesitos de esta semana ;)
* Llego un tipo mal encarado a la cantina, el cual traia un cocodrilo amarrado con una cadena en
la mano derecha y en la mano izquierda traia un tubo de metal.?Retando a todos los presentes?se
saca el miembro y golpeando al cocodrilo en la baeza lo hizo abrir sus fauces?para introducirlo
dentro, golpeaba una y otra vez al cocodrilo gritando:
- !QUIEN PUEDE HACER ESTO,?QUIEN SE ATREVE!
En la parte ultima de la cantina un tipo levanta temerosamente la mano diciendo:
- ?!YO, YO ME ATREVO A HACERLO!,?pero solo te pido una condicion, no me pegues tan fuerte en
la cabeza con el tubo
____________________________________
* Un empleado acude al despacho de su jefe para para que le suba el sueldo y le dice:
- Senor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres companias que andan
detr?s de mi.
El jefe le pregunta:
-?Ah, si?, ?Y puede decirme cuales?
- Pues la de la telefono, la del agua y la de luz.

____________________________________
* En la oficina:
- Senor Gutierrez ! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?.
- No se preocupe. No estoy trabajando.

____________________________________
* Va un borracho en un bus sentado en la ultima banca, depronto grita diciendo:
- Necesito un cu.lo!!!
Todos los pasajeros que iban adelante rapidamente voltean a mirar hacia atras donde esta el
borracho.
El borracho los mira y les dice:
- Un cu.lo dije nada mas...

____________________________________
* Por Dios!... que borracho estoy!... veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.
- Los cuatro?!
____________________________________
* Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
- Feliz ano nuevo!
- Feliz ano nuevo? En pleno agosto?
- Ya estamos en agosto? Ay, mi mujer me va a matar! Nunca habia llegado tan tarde...
____________________________________
* Un ni?o llega a su casa muy contento, y le dice a su papa:
- Papa, en el colegio me llaman Bin LAden.
su papa enfadado le pregunta:
- Y eso porque hijo?
su hijo riendose le responde:
- Pues porque me he tirado a las gemelas

____________________________________
* Llega el hijo de Ben Laden y le dice a su padre:
- Papa he suspendido geografia!

- Como es eso hijo?
- Es que puse en el examen que la torre mas alta de newyork era el Empire estate.
- No te preocupes hijo que para septiembre apruevas.

____________________________________
Mama - Que te estas poniendo ??
- Una Crema buenisima para las arrugas.
- Vaya que si funciona, cada vez tienes mas

____________________________________
* Esta la maestra con su grupo... Y la maestra les dice...
- Estan listos para echar una porra?
Alumnos - Siiiiii!
Maestra - Doooonde esta papaaaa?
Alumnos - Noooo se!
Maestra - Dooonde esta mamaaaa?
Alumnos- Noooo se!
Todos: - Arriba, arriba el orfanato San Joseeee!

____________________________________
* Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murcielago.
-Que es eso?
-dice una de ellas.
-Mi nivio, que es piloto.

____________________________________
* Me he comprado cien palomas.
-Mensajeras?
-No, no te exagero nada.

____________________________________
* Estan una pareja de viejitos platicando en la cama antes de dormir, el viejito le pregunta a la
viejita:
- Oye mi amor quieres sentir algo duro...?
La viejita alborotada le contesta:
- Siiii.
- Pues tirate al suelo.

____________________________________
- Pepe... dime algo con amor
- Con amor? Amorfa!
- Pepe... dime algo verde
- Algo verde... ?Alfalfa!

- Pepe... verdad que mis ojos son azules como el mar?
- Si Maria, si
- Pepe... y verdad que mi piel es suave como la seda?
- Si, Maria, si
- Pepe... y verdad que mis dientes son blancos como las perlas?
- Si, Maris, si
- Pepe... verdad que soy la persona mas maravillosa que conoces?
- Si, Maria, si
- Ay Pepe! que cosas tan bonitas me dices!

____________________________________
* Hablaba el presidente del pais a su empobrecido pueblo:
- Querido pueblo! Este aÑo podemos decir que con nuestro gobierno entramos en una etapa de
fuerte consumismo...!
El pueblo indignado comenzo a gritar: - Mentiroso !! Mentiroso !! No hay comida, ni dinero ni nada
!! De que consumismo habla?
- Perdon, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automovil, con
su mismo trabajo, con su mismo salario...
____________________________________
* Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que la tenia todas las plazas
cubiertas consigue que acepte ver una demostracion de su numero. Saca un raton del bolsillo, un
piano pequeno y un loro; el raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el raton es ventrilocuo.

____________________________________
* Se encuentra "mesie pier" con un grupo de amigos cazadores contando una de sus multiples
aventuras.
- Entonces iba por la espesa malesa, cuando de repente me salta un leon, las fauces enfrente de
mi!, guaauuu!!!, ME CAG.UE!!!
- Uno del grupo de cazadores exclama:
- Puf! , quien no se caga al ver un leon asi de frente?
- NO, NO, Me cag.ue ahorita que hice guaauu!

____________________________________
Una pareja de cazadores esta en la selva y llevaban:

1 saco,1 perro y una escopeta.
El cabecilla le dice al otro:
-Mira yo me subo al arbol, le muevo, el gorila cae, el perro le muerde en los huevos, y le metes en
el saco.
El otro le mira con cara extrana y dice:
-Me lo podrias explicar de nuevo
Y el cabecilla dice:
el saco, lo entiendes ahora.
Dice el otro:
-Y para que cojones llevamos la escopeta.
Dice el cabecilla:
-Por si me caigo yo del arbol, para que mates al perro
____________________________________
Llega un hombre a la consulta y le dice el doctor:

- Tengo dos noticias que darte: una buena y otra mala. Empezaré por la mala... te queda un mes
de vida.
Se queda blanco el pobre hombre y pregunta:
- Bueno, ¿y cuál es la buena?
- ¿Te acordas de la enfermera te.tona que te sacó sangre? Bueno ¡¡Hoy me la comi!!
____________________________________
· Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer
se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, y la mujer dice:
"Pero te dije que tengo que ir al ginecólogo".
"Si, pero con el dentista no tenes cita?"
____________________________________
:P :P :P :P
Cex
12-06-2006, 11:36 AM
estan todos muy bueno, pero no le entendi al que decia que necesitaba un ********?
alguien que me explique
UAC >[K*LULU*]<
12-06-2006, 11:39 AM
estan todos muy bueno, pero no le entendi al que decia que necesitaba un ********?
alguien que me explique
jejejeje si es el del borracho es facil lo que pasa es que dijo que necesitaba un cu.lo y como todo
el mundo volteo les dijo que solo necesitaba uno ;)
RojoX
12-06-2006, 11:44 AM
<=']
Una pareja de cazadores esta en la selva y llevaban:
1 saco,1 perro y una escopeta.
El cabecilla le dice al otro:
el saco.
El otro le mira con cara extrana y dice:
-Me lo podrias explicar de nuevo
Y el cabecilla dice:
el saco, lo entiendes ahora.
Dice el otro:
-Y para que cojones llevamos la escopeta.
Dice el cabecilla:
-Por si me caigo yo del arbol, para que mates al perro
Jajajajaja lolazo.
Estaba un borrachito en el bus cuando se sube una señora

y como no habían sillas disponibles, se agarra del tubo con las manos
pero la señora tenía las axilas muy peludas, a lo que
el borracho le dice:
* Señora hip, ¿me puede decir como hizo para motar esa pierna por alla?
Osfamen
12-06-2006, 06:54 PM
En un pais my pobre y endeudado hasta las orejas, el Presidente hace una trasmision por TV.
Compatriotas, les traigo una muy buena noticia. Despues de arduas negociaciones he logrado
pagar la deuda externa. Todos Barvooooooo. La unica condicion es que tenemos tres dias para
abandonar el pais.
Cex
12-06-2006, 07:05 PM
<=']jejejeje si es el del borracho es facil lo que pasa es que dijo que necesitaba un cu.lo y como
todo el mundo volteo les dijo que solo necesitaba uno ;)
Gracias hermano, que barbaro, me siento muy ingenuo en este momento como no entenderle,
esta muy bueno... jajajajajaja
|ARG|Ma.Marta
13-06-2006, 04:56 AM
Ja,ja,ja,ja,ja :P me morí...están buenísimos !
Ahora presten mucha atención,porque este chiste es muy especial,hay que leerlo todo y seguir las
instrucciones para entenderlo:(
Hace más de 500 años, Cristóbal Colón escribía estas líneas.
Llegamos hace dos meses, y ya casi hemos for-

malizado las relaciones internacionales. Les he comu-
nicado a todas las indias y les ha fascinado la ver-
dad sincera con que hemos hablado y mucho les hala-
ga de nosotros lo velludo. Ya nos sacaron todo el se-
creto del éxito en la travesía en barco y ya no te-
men a los que veníamos en las 3 carabelas. Estas pu-
ras y lindas mujeres nos han dicho que están dispues-
tas quieren irse a España con nosotros.
Quiero decirle a usted en lo personal que me co-

noce muy bien, que para entender el dialecto esco-
ji a una mujer llamada Malinche, esta linda dama co-
cina un arroz con pescado muy sabroso y además te-
je con mucha creatividad. El papá de ella es pu-
ra necedad y para colmo es demasiado ton-
to que no se ha dado cuenta de la conquista.
Bueno majestad, es todo por ahora, saludos a su pu-

ritana mujer Isabel y dígale que por acá la situación es-
ta controlada que no tema y que muy pronto me acos-
tumbraré a estas tierras, ya que en unos meses mas es-
tare con ella para agradecerle toda su vida.
Atte.,
Cristóbal Colón.
Aunque... solo deberías leer los renglones impares de cada párrafo, pruébalo!...
ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
OTRO:
Una educada doncella decidió poner elegantemente freno a los avances de un apasionado
caballero, a través de la siguiente carta:
Estimado admirador ardiente:
Es una gran y profunda tristeza el no poder co-

rresponderle sus arrebatos de pasión. Soy mu-
jer sin grandes pretensiones, pero no podría po-
ner fecha para desposar a tan gran hombre, ni te-
nerla siquiera con usted en este apasionado momento.
Tienen sus progenitores, sus hermanos y también su des-

dichada hermana una profunda pena. Posee una tan a-
preciable persona, una enorme razón para sentirse mise-
ricordioso ante mi falta de amor. Usted es el mas admi-
rable entre todos los seres humanos que nos rodean.
Como toda mujer, es mi mas ferviente anhelo poder
elegir bien, y creo que a su debido tiempo sabré es-
cojer el mas generoso e ilustre de todos los miembros
masculinos de nuestra comunidad. Ese ser amado busco,
pero esto es imposible que usted me lo proporcione.
Antes que nada, usted debe buscar entender que su se-

cular educación le ayudar?, y que este severo ex?-
men debe ser volcado sobre alguna otra fuente de de-
puración espiritual. Usted ciertamente pertenece a una
generación innovadora, como también lo cree mi madre.
En el caso de que le haya quedado alguna duda... solo lea los renglones impares de cada párrafo.
ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
-----------------------------------
.: SN :. HHCastan
13-06-2006, 10:30 AM
UN EJEMPLO DE LO MAL O BIEN QUE SE MANEJA LA COMUNICACIÓN EN LAS EMPRESAS...
VALE LA PENA TRABAJAR POR MEJORARLA.
EL PRESIDENTE DE UNA COMPANIA EN MIAMI (Gringo) LE DICE A SU GERENTE

GENERAL(Cubano):
"El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un
acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reuna a todo el personal en el patio de la fabrica, todos
usando casco de seguridad, que allá les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al
comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema".
EL GERENTE GENERAL (Cubano) AL JEFE DE PRODUCCIÓN (Boricua):
"Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fabrica el cometa Halley. Si llueve
reuna a los empleados con casco de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro
espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo".
EL JEFE DE PRODUCCION (Boricua) AL SUPERVISOR:

(Mejicano):
"A pedido de nuestro gerente general, el Científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el
comedor de la fabrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema
de la seguridad en días de lluvia".
EL SUPERVISOR (Mejicano) A SU ASISTENTE (Costeño):
"Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el
famoso músico Halley Mostrara el video Bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78
años".
POR ULTIMO..., EL ASISTENTE (Costeño) a SUS

EMPLEADOS:
"El jefe pluma blanca cumple 78 años el lunes y va haber c.u.l.o de recocha bacana con
merengue, salsa y champeta corrida en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto "El
propio Jali y sus cometas". Todo el que quiera ir que se apunte, pero, tiene que ir encuero y
usando casco, porque se va a armar una guachafita y bololó del carajo, aunque llueva".
:P:P
APRENDA A LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que

había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos
que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana
del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas

internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba
claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el
arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada,
me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero
que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar ¡!!!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No
hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de
escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro se lo pegue en la cabeza. !Le volé la cabeza con la bala y
ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco patrullas de la
Policía Metropolitana, Agentes del DAS, de la Armada Nacional, un
helicóptero del CTI o como se llame ahora, una unidad de Bomberos, tres
Defensores del Pueblo, dos patrullas de la Defensa Civil, un equipo
de Reporteros del Canal RCN, uno de Caracol Televisión, un Fiscal del
Ministerio Publico, un diputado, dos concejales y un Grupo de los
Derechos Humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo
con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe
de Policía.
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:

Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le conteste:
Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
!!!!!!VIVA COLOMBIA MI PATRIA QUERIDA!!!!!
RojoX
13-06-2006, 10:43 AM
Jajaja, esa es colombia y asi la quiero HP
UAC >[K*LULU*]<
13-06-2006, 10:58 AM
JEJEJEJEJEJE el de la policia esta brutal jejejeje :P :P :P y pa que pero es la verdad jejejeje :P
Bueno aqui pongo uno que me acaban de mandar al mail ;)
____________________________________
Un tipo se queda sin trabajo.

Desesperado, va con un amigo suyo, dueño
de
un supermercado, y le pide que le de un trabajo.
El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero

le
advierte que a el le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos
y que
se les convenza de comprar algo mas antes de abandonar la tienda.
Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora

que
acababa de entrar:
"¿Que se le ofrece, señora?"
"Quisiera un limpiavidrios"......
"Como no, aquí lo tiene, señora...
¿Y por que no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?"
"¿Y yo para que quiero un lustra-muebles?"
"Bueno, porque si solo limpia los vidrios, los muebles se van

a ver
sucios;
pero si los lustra, toda la casa se vera reluciente.....".
"¿Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"
Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice

al
amigo
que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido
la
técnica.
Buenas tardes, ¿que se le ofrece, señorita?
"Quiero un paquete de toallas higiénicas".
"Como no, aquí lo tiene, señorita....... y ¿por que no aprovecha y se lleva un limpiavidrios y un
lustra-muebles?"
"Pero que ¡ridículo! ¿Y para que pu.tas quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?"
"Bueno, es que como va a pasar una semana sin cu.le.ar...por lo menos

aprovecha y limpia la casa......" :P
____________________________________
.: SN :. HHCastan
13-06-2006, 03:00 PM
Jajaja. Ese está muy bueno :P
lemolina
15-06-2006, 07:37 PM
Practicante vs. Mendigo
Es para felicitar a la persona que tuvo la iniciativa de elaborar un trabajo tan bien documentado y
con objetivo tan claro, pues el resultado obtenido es el reflejo de la más pura realidad.
El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un Estudiante en Práctica de Ingeniería:
Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta
segundos en verde). Por lo tanto, por cada 1 minuto, un mendigo tiene 30 segundos de tiempo útil
para lograr “facturar” un mínimo de $ 100.
Con este esquema, en 1 hora de “trabajo” el mendigo habrá recaudado: (60 minutos x $
100/minuto) = $ 6.000/hora.
Si el mendigo trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días por
mes, lo que deja una facturación de: (25 días/mes x 8 horas/día x $ 6.000/hora) = $
1.200.000/mes
¿Será que esta es una cuenta absurda...?
Ahora bien, $ 6.000/hora es una suma razonable para quien trabaja en el semáforo, porque las
personas que colaboran no siempre dan sólo $ 100... a veces dan $ 200, $ 500 y a los más
generosos los he visto dar hasta billetes de $ 1.000. Sin embargo, vamos a ser “conservadores” y
asumir que en realidad el mendigo sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea: $ 3.000/hora.
Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $ 600.000/mes. Esto, equivale al
salario promedio de un Estudiante en Práctica de Ingeniería, que se desempeña en una empresa
colombiana de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aun teniendo que ir
los domingos a resolver los líos de mantenimiento.
De esta forma, cuando el mendigo recibe un billete de $ 1.000 (que no es raro), puede descansar
tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe
que se la monte por causa de este descanso en medio de la jornada de trabajo.
Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas en Bogotá, y que
siempre va a cambiar las monedas en una tienda del barrio (a los tenderos les encanta el
menudo). Le pregunté cuanto ella facturaba por día; ¿saben lo que me respondió...?. Pues la
cuenta inicial estuvo bastante aproximada: un promedio de $ 35.000 a $ 40.000 diarios... !!!. Con
esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días/mes x $35.000/día) = $ 875.000/mes o de: (25
días/mes x $40.000/día) = $ 1.000.000/mes Lo que en promedio da: $ 937.500,00/mes !!!
Y pero aun: ella me dijo que jamás llega a “trabajar” ni siquiera 8 horas diarias...
MORALEJA: Es mejor ser mendigo que trabajar como estudiante de ingeniería... esfuércese siendo
un buen mendigo, y gane más que un estudiante de ingeniería... pedir limosna es más lucrativo
que conseguir un empleo.
Firma:
Estudiante en Práctica DECEPCIONADO
PD: ¿Tiene $100 que me regale...?
|Nc| TENEBRO
15-06-2006, 08:01 PM
hey todos han sido excelentes, yop toy actualizando repertorio, por eso no he posteado, pero ya
veran...
mientras seguire ... under construction ;)
|ARG|Ma.Marta
16-06-2006, 12:52 PM
Esperando no hayan sido posteados anteriormente
En clase de Medicina, pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede
agrandarse nueve veces su propio tamaño?
levanta la mano y dice: - El pe.ne. A lo que el profesor responde:
- No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
--------

pregunta al azar
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyacu.lación?
sepulcral, dice una alumna:
- 700 ml.. profe.
A lo que el profe responde..
- Siento decirle Señorita, pero creo que a usted la me.aron....
----------
Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y

éste le dice:
Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar aquí.
No hay problema -dice la señora- él sabe todo, ya le
dijimos todo El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba
con el niño.
Toma a la señora del busto y le pregunta qué es lo que
acaba de hacer.
Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas
y el niño dice:
Acabas de cometer conilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la
acuesta y le hace el amor.
Cuando termina le pregunta al pequeñín.
Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
Acabas de contraer sífilis, pe.lo.tudo, por eso vinimos a verte.
-------------------------------jajajajajaja:P :P :P :P :P :P :P
RojoX
16-06-2006, 05:55 PM
Aca unos chistesitos para el fin de semana
El ginecólogo le dice a la paciente:

- Señora le tengo 2 noticias, una buena y otra mala.
- Bueno doctor, dígame primero la mala.
- La mala es que usted tiene hongos en el CLITORIS. Y la buena es que son
comestibles.
************************************************** **********
Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo

hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
************************************************** **********
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas
necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te
considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas
herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo
sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del
salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por
el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54
años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré
dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis
que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas,
podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias,
pero.... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes
esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...
************************************************** **********
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo
en la sala con su tren eléctrico nuevo. Escucha que el tren se detiene y su
hijo dice:
- ¡A Todos los hijos de pu.ta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta
es la ultima parada, y todos los hijos de pu.ta que van de regreso y se
quieran montar, metan sus cu.los dentro del tren ahora porque vamos a partir
ya!!.
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:

- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu
cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a
jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!.
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo
con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden
llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos haber viajado
con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero.
Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad.
Luego, el niño prosigue:

- Para aquellos que estén embarcando, les pedimos que coloquen todas sus
cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del
tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el
día de hoy.
Entonces, el niño agrega:

- ¡Ah, Y para aquellos que estén cabreados por la demora de DOS HORAS,
reclámenle a la pu.ta esa que está en la cocina!.
************************************************** **********
Diferencias entre el Noviazgo, Matrimonio y Aventuras
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.

Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.
Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor"

Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche"
Matrimonio: De que estamos hablando?
Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.

Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.
Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.

Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.
Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.

Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: Que era eso?
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.

Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por telefono para discutir por dinero.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.

Aventura: Cuando uno le escribe su numero de teléfono del otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.

Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida"

Aventura: La despedida es: "Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.

Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más.
Noviazgo: Cuando nadie más importa.

Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.
Noviazgo: Se juran amor eterno.

Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza.
UAC-refresko
17-06-2006, 09:51 PM
jajajajajaaj, tan guenos los chistecitos de aqwui arriba
pillen este, ojala no este repetido
Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".
Usuario: "¿A donde hablo?"
Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo
servirle? "
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"
Usuario: "No puedo entrar a la Red!"
Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se

porqué..."
Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"
Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"
Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a
la red"
Usuario: "Ah, pues no se..."
Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una
ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero
'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"
Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"
Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es
su nombre?"
Usuario: "Por qué?"
Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar
en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "¿En serio?"
Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga
plática con este guey) "Si, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
Help Desk: (************ madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un
username) "OK" un momento por favor"
Usuario: "¿Que hace?
Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando
su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah... ¿Cómo?"
Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un
Query en la base de datos"
Usuario: "¿Que es un cueri?"
Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."
Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"
Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si,
permítame un momento por favor"
Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no
he leído mi imeil"
Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...************, este pendejo si tiene pedos)
"No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Okis"
Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es ************! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD'
(debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"
Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como
éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita
que aparece cuando arranca la computadora?"
Usuario: "No"
Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar)
"Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."
Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en
el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "Cual pasguor?"
Help Desk: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios)
PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?)
"Aja..."
Usuario: " ..Okis"
Help Desk: (Okis, qué chingados... ¡pinche ************!) "..."
Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"
Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" pinche joto)
Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"
Help Desk: (¿Y como *************** madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé,
esa clave solo la debe saber usted"
Usuario: "¿Ah si?"
Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a
ocho columnas?)"Si"
Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me...
pobre pendejo y además joto.) "... "
Usuario: "Déjeme intentar..."
Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."
Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también
'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta
luego!"
Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos
para servirle"
Usuario: "Gracias, igualmente"
Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este joto?) "bye".
RING RING, SUENA EL TELÉFONO
Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".
Usuario: "¿A donde hablo?"...
Help Desk: (Me carga la chingada... ¡¡¡Va de nuez!!!)
|Nc|Tyncho
17-06-2006, 09:59 PM
jajajajajaaj, tan guenos los chistecitos de aqwui arriba
pillen este, ojala no este repetido
Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".
Usuario: "¿A donde hablo?"
Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo
servirle? "
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"
Usuario: "No puedo entrar a la Red!"
Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se

porqué..."
Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"
Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"
Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a
la red"
Usuario: "Ah, pues no se..."
Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una
ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero
'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"
Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"
Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es
su nombre?"
Usuario: "Por qué?"
Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar
en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "¿En serio?"
Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga
plática con este guey) "Si, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
Help Desk: (************ madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un
username) "OK" un momento por favor"
Usuario: "¿Que hace?
Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando
su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah... ¿Cómo?"
Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un
Query en la base de datos"
Usuario: "¿Que es un cueri?"
Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."
Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"
Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si,
permítame un momento por favor"
Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no
he leído mi imeil"
Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...************, este pendejo si tiene pedos)
"No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Okis"
Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es ************! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD'
(debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"
Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como
éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita
que aparece cuando arranca la computadora?"
Usuario: "No"
Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar)
"Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."
Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en
el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "Cual pasguor?"
Help Desk: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios)
PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?)
"Aja..."
Usuario: " ..Okis"
Help Desk: (Okis, qué chingados... ¡pinche ************!) "..."
Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"
Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" pinche joto)
Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"
Help Desk: (¿Y como *************** madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé,
esa clave solo la debe saber usted"
Usuario: "¿Ah si?"
Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a
ocho columnas?)"Si"
Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"
Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me...

pobre pendejo y además joto.) "... "
Usuario: "Déjeme intentar..."
Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."
Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también
'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta
luego!"
Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos
para servirle"
Usuario: "Gracias, igualmente"
Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este joto?) "bye".
RING RING, SUENA EL TELÉFONO
Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".
Usuario: "¿A donde hablo?"...
Help Desk: (Me carga la chingada... ¡¡¡Va de nuez!!!)

jaaaaaaaaa!!!!! creo que hay varios Dionisio Pérez dando vueltas jaaaaa!!:P :P
|Nc| TENEBRO
18-06-2006, 10:09 PM
Esperando no hayan sido posteados anteriormente

levanta la mano y dice: - El pe.ne. A lo que el profesor responde:
--------

pregunta al azar
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyacu.lación?
sepulcral, dice una alumna:
- 700 ml.. profe.
A lo que el profe responde..
- Siento decirle Señorita, pero creo que a usted la me.aron....
----------
Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y

éste le dice:
Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar aquí.
No hay problema -dice la señora- él sabe todo, ya le
dijimos todo El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba
con el niño.
Toma a la señora del busto y le pregunta qué es lo que
acaba de hacer.
Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas
y el niño dice:
Acabas de cometer conilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la
acuesta y le hace el amor.
Cuando termina le pregunta al pequeñín.
Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
Acabas de contraer sífilis, pe.lo.tudo, por eso vinimos a verte.
-------------------------------jajajajajaja:P :P :P :P :P :P :PJuassss excelentes Marthica estan

mortales... muy buenos
.: SN :. HHCastan
20-06-2006, 02:43 PM
No sé si está repetido:
Un hombre tenia una platea preferencial para la final del Mundial de Futbol. Cuando se sienta,
nota que el asiento de al lado esta vacio, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento
si este esta ocupado.
- No, esta desocupado - le contesta.
Asombrado el otro dice:
- Es increible... ¿Quien en su sano juicio gasta en un asiento como este para la final del mundial,
el evento mas grande del mundo, y no lo usa...?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mio. Lo compre hace dos años. Se supone que mi esposa me iba
a acompañar, pero fallecio. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que
nos casamos, en 1982.
Anonadado, el otro dice:
- Oh... Me da pena oir eso, es terrible. Pero...¿no encontro a nadie para que lo acompañe...? Un
amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento...?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
- No...la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio
RojoX
20-06-2006, 02:46 PM
No sé si está repetido:
Un hombre tenia una platea preferencial para la final del Mundial de Futbol. Cuando se sienta,
nota que el asiento de al lado esta vacio, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento
si este esta ocupado.
- No, esta desocupado - le contesta.
Asombrado el otro dice:
- Es increible... ¿Quien en su sano juicio gasta en un asiento como este para la final del mundial,
el evento mas grande del mundo, y no lo usa...?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mio. Lo compre hace dos años. Se supone que mi esposa me iba
a acompañar, pero fallecio. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que
nos casamos, en 1982.
Anonadado, el otro dice:
- Oh... Me da pena oir eso, es terrible. Pero...¿no encontro a nadie para que lo acompañe...? Un
amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento...?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
- No...la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio
Juaaaassss, xD, buenísimo, espero no ser yo así
.: SN :. HHCastan
20-06-2006, 05:23 PM
INTERPRETACION CHINA:
El nuevo Embajador Colombiano, Juan Fernando Correa, llega a la China con su esposa, su hija y
su suegra. Antes de entrevistarse con el Primer Ministro de la China, tuvo que ser recibido por el
secretario del Primer Ministro, a quien le dijo:
-"¡Mucho gusto! Yo soy Juan Fernando Correa, esta es mi esposa, la señora Correa, mi hija, la
señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mamá."
El secretario llevó a la familia Correa ante el Primer Ministro y los presentó:
-"Señol Ministlo, el señol Cu.lea, la señola Cu.lea, la señolita cu.lea, y la otla señola, no Cu.lea,
pelo mama."
Cex
21-06-2006, 06:39 AM
Esta muy bueno este ultimo... jajajaja
[SWF] Vindikator
21-06-2006, 12:12 PM
je je bueno este es un monologo que me llego al mail, no supe si ponerlo en el foro del humor
porque no es un chiste en si, pero si es un monologo muy ingenioso, je je en fin si el moderador
considera que debe ser movido adelante, aqui se los dejo:
Escribe Usuario afligido:

Estimados Sres:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el
programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego
fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo
disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el S.O.
En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante
el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3

NOCHE CON AMIGOS 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0
que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA
1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier
comando que introduzco.
Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a

ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los
desinstaladores probados. ¿Me podrían ayudar?.
REPUESTA: Estimado usuario afligido
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios.

Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de
cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de
Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO,
diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de
Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así
que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa
una vez instalados.
NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la Flash Bios, y
la FAT32 o NTCS (en caso windows NT o XP).
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras
Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia
Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, apartado
"Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de
Hijos“, etc.).
Por otro lado, si cambia a Novia vX+1 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas
que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque
existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy
avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas (existentes en el
mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o M.a.ricón 5.3, pero yo le recomiendo
que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Este es un programa muy
sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos". Esto significa que Ud.
deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de
su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un
mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos, que puede emplearse, es la utilización del subprograma
PedirPerdón.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee
letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).
Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de

Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, Flores 5.0, Joyas 2.3, CenaRomántica v5.7, o en
último caso, ViajedeVacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos
programas son "Shareware" y "Freeware" según los casos, se pueden obtener casi en cualquier
sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.
ADVERTENCIA:
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no
funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al
Sistema Operativo.
Cex
21-06-2006, 12:22 PM
esta muy bueno, y de verdad que ingenioso...
Nuestra vida esta narrada en forma tecnologica, nada mas divertido que eso
GuMaN
21-06-2006, 01:12 PM
ya lo habia leido en el member lounge hace un mundo de tiempo!!
Oesoto
21-06-2006, 01:30 PM
Movido a Member's Lounge, esto no tiene nada que ver con Windows.
[SWF] Vindikator
21-06-2006, 01:30 PM
ya lo habia leido en el member lounge hace un mundo de tiempo!!
je je bueno sin ofender señor gunman, pero creo que usted incluso vio a laneros cuando aun era
una pagina en pañales je je je:P (me pregunto porque nunca a pedido ser moderador) lo que me
recuerda que yo le debo un mini cursillo de 3dmax(debo decir que por tiempo incluso yo abandone
mi aprendizaje de este programa:confused: ) pero en cuanto tenga tiempo le ago un pdf con mis
escasos conocimientos y se lo mando, no se me a olvidado.
Salu2.
|Nc| TENEBRO
22-06-2006, 10:53 PM
De los que me llegan al correo ;) ;)
LA CADENA DEL
> >>>H.ijo de P.ut@
> >>>Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a
> >>>
> >>>
> >>>una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.
> >>>
> >>>
> >>>la matrona abre la puerta y el niño le dice:
> >>>Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"
> >>>
> >>>y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira el dinero, y acepta
> >>>
> >>>
> >>>y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la rana
> >>>
> >>>
> >>>aplastada.
> >>>A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga
> >>>
> >>>a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta
> >>>le pregunta "porqué
> >>>eligió a la que estaba más enferma". El niño responde:Bueno,
> >>>
> >>>esta noche cuando llegue acasa, mis padres van a salir a cenar y
> >>>
> >>>
> >>>me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con
> >>>
> >>>
> >>>la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
> >>>
> >>>
> >>>Cuando vuelvan
> >>>mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con
> >>>
> >>>ella
> >>>
> >>>
> >>>y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la
> >>>
> >>>
> >>>niñera, él y mamá se acostarán,lo harán y ella también se contagiará.
> >>>Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo
> >>>
> >>>y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y
> >>>!!!ESE!!! ¡ESE es el penta hijuep.uta que quiero joder porque con la bicicleta
> >>>
> >>>
> >>>aplastó mi ranita...!!!
Cex
23-06-2006, 10:05 AM
De los que me llegan al correo ;) ;)
LA CADENA DEL
> >>>H.ijo de P.ut@
> >>>Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a
> >>>
> >>>
> >>>una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.
> >>>
> >>>
> >>>la matrona abre la puerta y el niño le dice:
> >>>Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"
> >>>
> >>>y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira el dinero, y acepta
> >>>
> >>>
> >>>y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la rana
> >>>
> >>>
> >>>aplastada.
> >>>A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga
> >>>
> >>>a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta
> >>>le pregunta "porqué
> >>>eligió a la que estaba más enferma". El niño responde:Bueno,
> >>>
> >>>esta noche cuando llegue acasa, mis padres van a salir a cenar y
> >>>
> >>>
> >>>me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con
> >>>
> >>>
> >>>la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
> >>>
> >>>
> >>>Cuando vuelvan
> >>>mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con
> >>>
> >>>ella
> >>>
> >>>
> >>>y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la
> >>>
> >>>
> >>>niñera, él y mamá se acostarán,lo harán y ella también se contagiará.
> >>>Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo
> >>>
> >>>y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y
> >>>!!!ESE!!! ¡ESE es el penta hijuep.uta que quiero joder porque con la bicicleta
> >>>
> >>>
> >>>aplastó mi ranita...!!!
bastante bueno,... este me recuerda, no se si han escuchado la carta que le manda pepito a santa
cuando no le dejo lo que queria,...
solo me imaginaba esa vos,
UAC >[K*LULU*]<
23-06-2006, 05:13 PM
Bueno no se si este ya lo habian puesto pero me llego al mail y esta de pelos :P
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar

terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la
boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de
Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los

ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me
dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro
de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera
quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó
sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba
La puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente

decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... allí afuera, en el

capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que
su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni

hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al carro, que si
los llego a tener encima... "
:P :P :P :P :P
RojoX
23-06-2006, 05:23 PM
jajajaja, ese yo me lo sabía pero con la mejor amiga de la novia
[LMc] Jatt
26-06-2006, 06:12 PM
Saben como cambiarle de sexo a un burro.......
.....Lo encierran en cuarto oscuro hasta que se aburra xD
|Nc| TENEBRO
26-06-2006, 06:12 PM
otro mas ;)
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera
ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme
algo que me pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja
me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar
tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde
emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la
propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han
terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? -
¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. A lo que contesta la monjita ...
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
|Nc| TENEBRO
26-06-2006, 06:23 PM
y otro de los k llegan por emilio... ;)
>En clase, la profe pregunta a los niños:

>
>"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en
>otro agujero?
>
>Carmencita levanta la mano:
>
>"Yo sé cómo se hace".
>
>"¿Cómo?", pregunta la profe.
>
>Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos
>formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
>
>"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
>
>"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un
>agujero?"
>
>Carmencita levanta la mano.
>
>"Dime, Carmencita."
>
>"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay
>que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así,
>señora, tres agujeros en uno".
>
>"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco
>agujeros en un agujero?"
>
>Carmencita vuelve a levantar la mano.
>
>"Dime Carmencita".
>
>"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los
>dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
>
>Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe
>todo, anuncia:
>
>"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace
>para meter 9 agujeros en un agujero?"
>
>Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la
>maestra asegura:
>
>"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
>
>"¡Fácil, metemos una flauta por el c.ulo de Carmencita!"
|Nc|Tyncho
26-06-2006, 11:12 PM
otro mas ;)
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera
ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme
algo que me pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja
me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar
tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde
emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la
propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han
terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? -
¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. A lo que contesta la monjita ...
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
jaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!1 amigo si que la pegaste ta buenisimoo!!:P :P :P
Osfamen
27-06-2006, 06:00 PM
y otro de los k llegan por emilio... ;)
>En clase, la profe pregunta a los niños:

>
>"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en
>otro agujero?
>
>Carmencita levanta la mano:
>
>"Yo sé cómo se hace".
>
>"¿Cómo?", pregunta la profe.
>
>Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos
>formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
>
>"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
>
>"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un
>agujero?"
>
>Carmencita levanta la mano.
>
>"Dime, Carmencita."
>
>"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay
>que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así,
>señora, tres agujeros en uno".
>
>"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco
>agujeros en un agujero?"
>
>Carmencita vuelve a levantar la mano.
>
>"Dime Carmencita".
>
>"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los
>dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
>
>Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe
>todo, anuncia:
>
>"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace
>para meter 9 agujeros en un agujero?"
>
>Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la
>maestra asegura:
>
>"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
>
>"¡Fácil, metemos una flauta por el c.ulo de Carmencita!"
Este está de pelos. Esta bueno.
|ARG|Ma.Marta
27-06-2006, 07:23 PM
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo
¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala
¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice viuda en China?, tausáa
¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita
¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba
¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta

_________________
|Nc|Tyncho
27-06-2006, 07:31 PM
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo
¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala
¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba

¿Como se dice viuda en China?, tausáa
¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita
¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba
¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta

_________________
jaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! martica muy bueno:P :P :P
y sabes como se dice silencio en aleman? Cayensen
.:10101:.
28-06-2006, 02:16 AM
Como se dice condon en chino: cachuchapalcocho
|Nc|Tyncho
28-06-2006, 04:28 AM
jaaaaaa!!!!:P :P ta bueno
|ARG|Ma.Marta
28-06-2006, 08:12 AM
Originalmente Escrito por |Nc| 10101
jajajajajajajajajajaja:P :P :P :P :P :P !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|Nc| TENEBRO
28-06-2006, 07:06 PM
Juasss... definitivamente tan buenos... ;)
Cex
29-06-2006, 01:15 AM
Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un
favor.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el ************ y
buscar algo mejor.
Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin
consultarle a él, es una mujer liberada.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído. Si no lo estás, eres un conformista.
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.
Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de
un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
Si lloras, eres un rajao. Y si no lo haces eres un imbécil insensible.
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das
cuenta de ello, eres un maricón.
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido. Si no das la talla, seguro que hay otra.
Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos
detalles, eres poco romántico.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que
asciende,es igualdad de oportunidades.
Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso. Si no lo hace es un Adán.
Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es
defensa propia.
RojoX
29-06-2006, 04:50 PM
LA VENGANZA DE MOCTEZUMA
En una tienda de antigüedades, Diana, una muchacha superbuenota, entró desesperada porque
vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en donde Moctezuma les hacía el amor a sus
amantes. Diana le preguntó al encargado cuánto costaba, a lo cual, él contestó:
200 dólares.
Diana, sin pensarlo, sacó el dinero rápidamente y tomó el tapete. El encargado le dijo:
Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene que hacer el amor conmigo, como es la
tradición, pero si se le sale un pedo, me quedo con el dinero y con el tapete.
Diana lo piensa y accede. Después de un rato de estarle dando, se le salió un pedo a Diana.
Desconsolada por perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando:
Mamá... vi un tapete y me gustó, y el encargado me hizo el amor porque es la tradición, se me

salió un pedo y se quedó con el tapete y mi dinero...
La mamá, en******************ada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado que quería el

tapete. El hombre le explicó lo de la tradición y la mamá accedió para mitigar el dolor de su hija.
Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la señora. Ésta corrió a su casa,
llorando, y la recibió Diana.
¿Qué pasó, mamá?
Pues fíjate que se me salieron tres pedos... Y se pusieron a llorar las dos. En eso llegó la abuelita y
las ve llorando.
Diana le explicó el porqué a la abuelita, y ésta salió de inmediato a la tienda, exigéndole al

encargado que le hiciera el amor porque quería el tapete. Al cabo de dos horas, Diana se asomó
por la ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la espalda. Diana y su
mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela con el tapete.
¡Abuelita... tú sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el pedo!
No, m'hijita... lo que pasa es que me ca.gué y vengo a lavar el pinche tapete
|Nc|Tyncho
29-06-2006, 05:38 PM
LA VENGANZA DE MOCTEZUMA
En una tienda de antigüedades, Diana, una muchacha superbuenota, entró desesperada porque
vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en donde Moctezuma les hacía el amor a sus
amantes. Diana le preguntó al encargado cuánto costaba, a lo cual, él contestó:
200 dólares.
Diana, sin pensarlo, sacó el dinero rápidamente y tomó el tapete. El encargado le dijo:
Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene que hacer el amor conmigo, como es la
tradición, pero si se le sale un pedo, me quedo con el dinero y con el tapete.
Diana lo piensa y accede. Después de un rato de estarle dando, se le salió un pedo a Diana.
Desconsolada por perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando:
Mamá... vi un tapete y me gustó, y el encargado me hizo el amor porque es la tradición, se me
salió un pedo y se quedó con el tapete y mi dinero...
La mamá, en******************ada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado que quería el

tapete. El hombre le explicó lo de la tradición y la mamá accedió para mitigar el dolor de su hija.
Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la señora. Ésta corrió a su casa,
llorando, y la recibió Diana.
¿Qué pasó, mamá?
Pues fíjate que se me salieron tres pedos... Y se pusieron a llorar las dos. En eso llegó la abuelita y
las ve llorando.
Diana le explicó el porqué a la abuelita, y ésta salió de inmediato a la tienda, exigéndole al

encargado que le hiciera el amor porque quería el tapete. Al cabo de dos horas, Diana se asomó
por la ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la espalda. Diana y su
mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela con el tapete.
¡Abuelita... tú sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el pedo!
No, m'hijita... lo que pasa es que me ca.gué y vengo a lavar el pinche tapete
jaaaaaa!!!!!!ta bueno! ta bueno!:P :P
|ARG|Ma.Marta
01-07-2006, 08:22 PM
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico
antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada
Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y
harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del
lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y
rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor
protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido;
cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo
que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con
muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como
en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de
mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
:::::::::::::::::::::::
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin
pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.
Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:
"Madre, he sido salvada".
"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"
"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su
entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura
para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.
"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"
"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al
cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".
"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san
Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"
:::::::::::::::::::::
|Nc| TENEBRO
02-07-2006, 12:27 AM
jajaja hey muy pero muy buenos.. definitivamente este forito va muy bien ;)
|ARG|Ma.Marta
02-07-2006, 06:35 AM
jajaja hey muy pero muy buenos.. definitivamente este forito va muy bien ;)
Gracias por lo que me toca TENEBRO,pero tú también eres parte ;)
Sigamos así !!! :-p
______________________
Makoto Miura
03-07-2006, 11:42 AM
Saludos al foro más divertido de LANeros, no les escribo un chiste por q me tiraría el foro y nadie
más volvería a entrar, jejejeje, es broma sigan así y no dejen de reír nunca.
Makoto Miura
03-07-2006, 11:43 AM
¿Como se le dice técnologicamente a un perro pinsher?
R= Doberman.zip.
|Nc| TENEBRO
03-07-2006, 10:56 PM
¿Como se le dice técnologicamente a un perro pinsher?
R= Doberman.zip.Si... mm definitivamente hasta aca llego el foro... jajaja ;)

No viejo Makoto era broma, la verdad esta bueno y esa es la idea, aportar y postear bromitas y
chistesitos para alegrar la vida aca ;) suerte y espero que postees con nosotros ;)
|ARG|Ma.Marta
04-07-2006, 12:20 AM
:P >UN GALLEGO
>Un gallego va a una casa de citas y pregunta:
>- Hey, hombre... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta?
>- Depende del tiempo...'
>- Bueno, supongamos que llueve...'
>-----------------------------------------------------------------------
>OTRO DE GALLEGOS
Un gallego le dice al otro:
>- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.'
>- Pero si ahí en el baño hay uno.....'
>- Sí, hombre. Pero éste es para cabello seco y ¡¡¡yo ya
>me lo he mojado!!!'
>------------------------------------------------------------------------
>INDISCRETA
>- Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta
mañana...'
>- Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra.
-------------------------------------------------------------------------
>- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere Divorciarse de su esposo?
>- Mi marido me trata como si fuera un perro.
>- ¿La maltrata, le pega?
>- No Quiere que le sea fiel...
-------------------------------------------------------------------------
>Un chico le dice a otro:
>- Oye, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
>- No, ¿por qué?
>- Porque la vi en Venus.
--------------------------------------------------------------------------
>Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
>Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
>Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
>Conclusión... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.
--------------------------------------------------------------------------
>Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
>- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
>- Está disculpado, García.
---------------------------------------------------:P :P :P :P :P :P
Makoto Miura
04-07-2006, 08:14 PM
Si... mm definitivamente hasta aca llego el foro... jajaja ;)
No viejo Makoto era broma, la verdad esta bueno y esa es la idea, aportar y postear bromitas y
chistesitos para alegrar la vida aca ;) suerte y espero que postees con nosotros ;)
Así q hasta acá me hiciste la seguidilla, jejeje. Les contamos a tod@s q el chiste del doberman.zip
se originó en otro foro y como dice TENEBRO - hasta aca llego el foro... -
.: SN :. HHCastan
05-07-2006, 11:43 AM
La acción transcurre en un manicomio.
Una vieja loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo
y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera.
-¡¡¡BBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!!
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autopista.
¿Puedo ver su registro de conductor?.
La vieja loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de tren usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y,
después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
-¡¡¡BBBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!!
La vieja loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y,
al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice: -Disculpe señorita,
pero he visto cómo traspasaba la línea continua.
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?.
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla,
vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,
pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película.
La loca lo ve y exclama:
¡Ah, noooooo!... ¿Otra vez la prueba de alcoholemia?, ¡nooooo...!...
UAC >[K*LULU*]<
05-07-2006, 11:50 AM
La acción transcurre en un manicomio.
Una vieja loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo
y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera.
-¡¡¡BBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!!
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autopista.
¿Puedo ver su registro de conductor?.
La vieja loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de tren usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y,
después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La vieja loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y,
al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice: -Disculpe señorita,
pero he visto cómo traspasaba la línea continua.
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?.
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla,
vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,
pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película.
La loca lo ve y exclama:
¡Ah, noooooo!... ¿Otra vez la prueba de alcoholemia?, ¡nooooo...!...
Este fue del carajo jejejejeje :P :P :P
|ARG|Ma.Marta
05-07-2006, 03:27 PM
Un maestro amigo \SN/HHCastan,me encantó jajajajaja :P
...
UAC >[K*LULU*]<
08-07-2006, 10:22 AM
Bueno aqui pongo un mail que me acaba de llegar y me parece charro ;)
NO MAS ESTUPIDECES POR FAVOR!
Bueno. Soy un simple y sencillo ciudadano que ya está harto de que le manden cuanta basura sale
del putrefacto vientre de la red. En estos dias revise mi bandeja de entrada y con horror me di
cuenta q lo más valioso que había alli, era un cupón de descuento para un motel de la estrella.
Como estoy hasta los cojones de todos ustedes, he elaborado una breve, pero ilustrativa lista de
lo que NO QUIERO RECIBIR:
1. Me importa un comino que hotmail vaya a cerrar o vaya a cobrar. Y en el determinado caso que
lo fuera a hacer, NO SE NECESTA TENER MAS DE DOS NEURONAS para darse cuenta que el
REenviar una jodida cadena no hara cambiar de parecer a un empresario.
2. Ni NOKIA ni ERICCSSON son empresas tan estúpidas como para regalarte un celular o un palm
o que se yo, con solo reenviar un correo. Por favor, por más dinero que tengan no creo que les
venga en gana MALGASTARLO. Busquemos la lógica: si vivimos en una sociedad consumista, que
maldito sentido tiene regalar aparatos de mas de millón de pesos como si fueran unas pu.tas
mentas???????? Pongámole seriedad y NEURONAS AL ASUNTO!.
3. Si quieren creen en profesías, alla ustedes. PERO A MI ME IMPORTA UN BLEDO que este
hi.jue.pu.ta mundo se vaya a acabar el 6 de junio. Y si fuere así, lo único que realmente me
importaría es perderme el mundial. Así que si creen q se va a acabar este antro, más bien
mandenme videos de Ronaldinho, paradas de Cañizares, o los goles de Villa, Shevchencko y
Henry. Hay que aprovechar, no? .....
4. NO ME ENVIEN COSAS QUE ME DIGAN QUE ME VOY A IR AL INFIERNO. Partamos de un hecho

muy simple: No creo en el jodido infierno. Ni me interesa lo que este planeando el diablo, porque
sencillamente NO CREO EN NADA DE ESO!... Capiche?
5. Estoy hasta los cojones de que me envien reflexiones. No voy a cambiar mi rumbo de vida,
sencillamente porque 40 minutos de Power Point me dicen que soy un ser repugnante y sin
sentimientos. O peor aún... ese tipo de Reflexiones que tratan de hacerte llorar.... pues saben
que???? ME DA RISA. ME PARTO DE LA RISA IMAGINÁNDOME COMO MALGASTAN SU TIEMPO, O
LA CARA DE RIDÍCULOS QUE DEBEN TENER LOS QUE LAS HACEN.
6. No me interesa nada, pero absolutamente nada que tenga que ver con Política. Que si el primo
de Mockus tiene el ************ pintado, que si Gaviria es un jodido Ateo, que si Uribe es un
explotador, que si Serpa es un payaso... ALLÁ ELLOS. Si en verdad te preocupa este país, siembra
un arbolito, o ayuda a los pobres. Pero estoy hasta los huevos de tener en mi bandeja de entrada
propaganda antipolítica, y que por lo menos hablaran mal de una sola persona... PERO ES QUE ME
LLEGAN COSAS MALAS DE CASI TODOS LOS POLÍTICOS QUE CONOZCO!. ME TIENEN
LOCO!!!!!!!!!!!!!!!!! DENJENME EN PAZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!aaarrrrgggg!!!!!! !!!!!!!!
7. NO ME IMPORTA LA JODIDA NIÑA QUE SE ESTÁ MURIENDO EN ARIZONA (como desde hace 15
años, para variar) y cuyos padres desesperados piden reenviar un correo y q por cada correo
Microsoft donará un maldito dolar para su tratamiento. Por favor? ustedes en verdad creen esa
basura? SOLO LES PIDO UN POCO DE SENTIDO COMÚN. Y si no lo tienen, pues entonces envíenlo
a quien quiera menos a mi.
8. Me interesa un carajo que el Rey Arturo haya iniciado una cadena y que si no la reenvio a 15
personas, la peste negra invadirá mi hogar y toda mi familia. Allá ustedes, pero a mi no me
amenacen con tonterías.
9. Esto si que lo tengo que decir: NO ME INTERESA SABER EL SIGNIFICADO DE UN MISERABLE

BESO!!!!!!!!!!!!!!!. Ni mucho menos me interesa el hecho de que si no reenvío la cadena, me
caeran siete años de mala suerte amorosa. Suficiente tengo con los impuestos.
10. SI ESTAS EN CONTRA DE EL CÓDIGO DA VINCI, publica un libro. Pero no me mandes basura.
Se tiene que ser muy falto de sentido común para creerse lo que dice una obra literaria del género
Ciencia Ficción, y andar buscándole contras.....
11. Si te ganaste un contrato con una agencia de modelaje, te felicito. PERO NO LLENES MI
BANDEJA DE ENTRADA CON FOTOS TUYAS (bueno... amenos q estés ligerita de ropa y seas mayor
de 14)
12. No me podía quedar con las ganas de decir esta: SI EN PROTAGONISTAS DE NOVELA (O EN
EL REALITY DE MODA) VAN A SACAR A ALGUIEN DE MANERA INJUSTA, creeme que ME IMPORTA
UN CARAJO (Y no saben el esfuerzo que hago para no colocar palabras de grueso calibre en estas
líneas). y no voy a enviar un correo ni a RCN ni a CARACOL.
13. Si los o las homosexuales se quieren casar, no soy quien para impedirlo ni el correo es el
medio para expresarlo. Que cada quien haga con su cu.lo o su cu.ca lo que quiera. Mientras me
dejen vivir mi vida, no tengo por que meterme en la de otros.
14. No me interesa en lo absoluto, saber sobre las teorias de asesinato de Kurt D. Cobain, o Elvis.
Fueron grandes músicos, pero ya se murieron. punto pelota.
15. Si el hombre llegó o no a la luna, es un tema para un foro. NUNCA PARA COPAR LA
CAPACIDAD DE MI BANDEJA DE ENTRADA CON UN NÚMERO INTERMINABLE DE FOTOGRAFÍAS.
16. Dudo mucho que el reenviar un simple correo, sirva de algo para salvar el amazonas.
17. No soy un monstruo cruel e inhumano, como para que me anden enviando fotos del accidente
de la UPB. Más respeto con las familias y su dolor.
ESO ES TODO POR AHORA.
Si alguien se siente ofendido, disculpe. No es esa mi intención. Se que entre ustedes hay gente
que quiere hacer algo por alguien, y muchas veces caen en las trampas de las cadenas de correo y
semejantes. Si en verdad quieren hacer algo por alguien, pues haganlo. Hace frío y es invierno.
Hay mucha gente en la calle con hambre y frio... vayan y ayudenlos pero no me llenen mi correo
con tanta cosa ilógica... o por lo menos no lo hagan todos al mismo tiempo, que en verdad es
frustrante alegrarte por que te escribe un conocido y al revisar el correo darte cuenta que es casi
un spam........ ahora imagínense el letrerito "usted tiene 43 mensajes de correo sin leer"... y q
cada encabezado sea algo asi: "si no envias esto a...." comprendanme por favor.
LOS QUIERO, CHAO.
bienvenidos son los chistes, las bromas y todo lo demás

:P :P :P
|ARG|Ma.Marta
08-07-2006, 01:05 PM
<=']Bueno aqui pongo un mail que me acaba de llegar y me parece charro ;)
...NO MAS ESTUPIDECES POR FAVOR!
...Si alguien se siente ofendido, disculpe. No es esa mi intención. Se que entre ustedes hay gente
que quiere hacer algo por alguien, y muchas veces caen en las trampas de las cadenas de correo y
semejantes. Si en verdad quieren hacer algo por alguien, pues haganlo. Hace frío y es invierno.
Hay mucha gente en la calle con hambre y frio... vayan y ayudenlos pero no me llenen mi correo
con tanta cosa ilógica... o por lo menos no lo hagan todos al mismo tiempo, que en verdad es
frustrante alegrarte por que te escribe un conocido y al revisar el correo darte cuenta que es casi
un spam........ ahora imagínense el letrerito "usted tiene 43 mensajes de correo sin leer"... y q
cada encabezado sea algo asi: "si no envias esto a...." comprendanme por favor.
...LOS QUIERO, CHAO.
...bienvenidos son los chistes, las bromas y todo lo demás
:P :P :P
Bueno amigo el humor negro también es chiste :(

No sé si reír :P o :'( llorar,tienes razón !!!
TE QUEREMOS LULU !!!:-p
-
[LMc] Jatt
08-07-2006, 03:23 PM
esta bueno va tocar copiarlo y rotarlo entre todos los contactos xD
[LMc] Jatt
10-07-2006, 01:03 AM
jajaja esto me llego al mail:
RECETA PARA HACER NIÑOS...

Utensilios e Ingredientes:
- tabla para picar (cama matrimonial o king size).

- dos personas de sexo opuesto (insustituibles).
- 1 papaya no muy arrugada.
- 1 plátano macho.
- 2 naranjas (se pueden usar peras).
- 1/4 oscuro.
- 2 huevos.
- 200 grms. de aguante.
- ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO...
PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante
20 o 30 min. a temperatura ambiente (claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se
acomoda con besos y abrazos. Las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger
las mejores). Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan
fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se
forme una especie de crema. Una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el
plátano (ó lo que queda de él).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el
niño y se limpia bien.
Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta
cocinar por placer, envuelva el plátano en una cubierta plástica para que no se quede ningún
residuo... y listo!!!
Como ya les enseñe la receta, todos pónganse a COCINARRRRR!!!
UAC >[K*LULU*]<
10-07-2006, 07:24 AM
Marta si es que es cruel pero charro jejejejeje ;)
Marta tambien TQM ;)
|Nc|Tyncho
10-07-2006, 08:10 PM
Jatt']jajaja esto me llego al mail:
RECETA PARA HACER NIÑOS...

Utensilios e Ingredientes:
jaaaa!!!!!!!!!:P :P :P
|ARG|Ma.Marta
12-07-2006, 09:50 AM
<=']
Marta tambien TQM ;)
Me too, Juan Diego :)
Espero no hayan sido posteados antes
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás
de la gallina.
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- ¡¡C.a.g.ar a trompadas al h.....p del avestruz!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------
Un hombre adinerado va de cacería al África y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo
en ese lugar. Un día, ya en la expedición, el perrito correteando mariposas se aleja del grupo y se
extravía comenzando a vagar solo por la selva. En eso, el perrito ve a lo lejos que viene una
pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto recientemente y se pone a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera alcanza a escucharlo y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
- ¡Perro h.........p, casi me come !!!
Un pequeño mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale
corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
El perrito alcanza a percibir la mar.iconeada del mono.
Después de que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, está furiosa y le dice al
mono:
- ¡Subete a mi espalda, ahora vamos donde esta ese perro h......p,a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente encima, y esta vez con el mono
mar.icón.
"¿¿Y ahora qué hago??", se dice temblando el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo y tratando de dominar sus temblores, se queda sentado
dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo
de nuevo, el perrito dice en voz alta:
- ¡Mono pel.ot.u.do!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no
aparece!
---------------------------------------------------------------------
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que
vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una
anciana. La mujer se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a
protestar:
- ¡Suelta a la pobre mujer!.... ¡Asesino!
El hombre del balcón grita:
- Es mi suegra!.
Se produjo un silencio y un hombre de la multitud comenta:
- MIRA COMO SE AGARRA La H.........P
____juuuaaaassssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:P :P :P
[LMc] Jatt
14-07-2006, 12:33 AM
jajajajaja muy buenos martica en especial ese de la suegra xD
|Nc| TENEBRO
14-07-2006, 12:39 PM
martica buienisiimos.. jajaja no he parado de reir.. definitivamente este forito hace falta ;)
|Nc|Tyncho
14-07-2006, 03:40 PM
jaaaaa!!!!!! martca que bueno !!;)
Lucho's
18-07-2006, 11:15 AM
El Noe Colombiano
......En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:
..Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea
cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida.
Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase Viviente en el planeta.
Te ordeno construir una arca".
Y entre rayos y Centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras Tembloroso Noe
solo atinaba a decir:
Esta bien Señor, okey, okey
..Dentro de Seis meses iniciara el diluvio! tronó el Señor.
Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
..El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe Llorando en el patio de su casa
y no vio ninguna arca.
Dónde esta el arca, Noe?" Pregunto Dios furibundo.
Perdóname, Señor -suplico el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas.
Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos
para poder sacar los planos.
Solicitar la viabilidad de conexión de agua y energía, me clasificaron en extracto 5 y subsidio hasta

el diablo.
Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que
pude arreglar sobornando a un funcionario........
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona
residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la alcaldía. Me salve por que dije que
era un emprendedor, me dieron una palmadita en la espalda y me desearon mucha suerte.
Pero el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder notarial que me acreditara como
representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te explico:
Con la Secretaria de Hacienda fue otro despelote, perdonando la palabra, ya que por tratarse de
un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como S.A, sino como causantes de
impuestos mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos
para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la
DIAN. Ahora recuerdo que también me toco pagar el impuesto de guerra.
Cuál seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación de la DIAN por un adeudo ya con multas
y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente. Claro me vi obligado a sacar Nit y RUT.
Más, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la Corporación
regional no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes
tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué?.
Entonces aparecieron los de la CUT y demás sindicatos que, apoyados por el Ministerio del
Trabajo, me exigían dar empleo a sus ebanistas afiliados y el Ministerio del Interior a un montón
de reinsertados del un bloque de las AUC.
Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie tropecé con INDERENA y el
Ministerio del Medio Ambiente que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos
impuestos. Y vacunar a los animales de fiebre amarilla, malaria y antigripal por que iban a viajar.
También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el Municipio,

en el Departamento y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar.
Después de entregar 25 Kgs. De papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no

cuenta con el POT.
Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante
Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las
instalaciones donde se prestaría el servicio.
La Secretaria de Gobierno, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con
linderos y medidas, les envíe un globo terráqueo.
Casi me matan.
El Ministerio de Tránsito y Transporte exigió que al Arca se le sacara un registro como SP (Servicio
Publico) para poder navegar por los peajes y ante tránsito hubo que tramitar las placas
correspondientes así como su verificación ambiental y el cambio de color, me obligaron a pintarla
de amarillo, y una revisión técnico mecánica a pesar de no tener motor."
Me toco afiliar a Riesgos profesionales a EPS, Pensiones y Caja de compensación a los

trabajadores y darles uniformes, subsidio de transporte o me demandaban al ministerio de
trabajo. Me toco meterme al Sisben y cancelar el servicio de EMI.
La Cámara de Comercio me obligó a llevar libros contables y cómo no se cómo? me multo, ahí te
tengo la facturita estoy sin plata, además tuve que contratar un contador y un revisor fiscal.
La superintendencia de Sociedades, la superintendencia de Industria y Comercio me obligaron a

sacar permisos y paz y salvos y después vinieron los bomberos y me pidieron el panorama de
riesgos actualizado y el equipo con normas ISO 9000.
Me toco pagar Sayco y Acinpro por el radio, el impuesto Industria y Comercio ya tiene el 30% de
multa, si no pagamos en mes sube el 60%.
Por ultimo, el Departamento Administrativo de Seguridad D.A.S me hizo un allanamiento dizque

en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del
Arca. A propósito el certificado judicial me costo $28.800 y las fotos $9000, el pasaporte 120 mil y
los gringos ateos hps me negaron la visa.
Entonces...el cielo empezó a despejarse.
Salió el Sol y un arco iris ilumino el firmamento.
Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?".
No-respondió una voz entre las nubes-
"ya el Gobierno Colombiano se está encargando de eso..."
.: SN :. HHCastan
19-07-2006, 08:57 AM
Je je, simplemente, brutal
|Nc|Nickg
19-07-2006, 04:42 PM
muy, muy bueno
[LMc] Jatt
19-07-2006, 06:34 PM
juas esta muy bueno
|ARG|Ma.Marta
22-07-2006, 03:08 PM
¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.
Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.
El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un
periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el
amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?

Sorprendido el director responde: "Sí, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego
le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
jajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:P :( :cansado: :rolleyes:
.: SN :. aguila
22-07-2006, 03:31 PM
Esta bueno!
Gracias Ma.Marta!!!
|ARG|Ma.Marta
22-07-2006, 03:33 PM
Gracias a tí que lo leíste amiga http://img475.imageshack.us/img475/6954/blur3ld.gif
|Nc|Tyncho
22-07-2006, 09:14 PM
¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.
jaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!1:P :P :P :P martica muy bueno :P :P
|ARG|Ma.Marta
23-07-2006, 09:54 AM
Haber si estos les gustan
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le
pone su órgano reproductor ;) adentro.
Mira al público y dice:
- Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
----------------------------
En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no
podía quitar el ojo del decorado del flaco, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un
toque amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. Ya harto de que el viejo lo
mire, le pregunta:
- "Eh, viejo p.u.to, ¿qué te pasa? ¿Me vas a decir que de joven nunca hiciste nada
raro?"
- "Por supuesto. Una vez me fo....é a un papagayo y estaba pensando si vos no serás mi hijo..."
-----------------------------
Un tipo llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira
telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de

aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿De qué te ries chaval? - pregunta el vendedor.

- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y

echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con

una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo
la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira

y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le
dice al vendedor:
- ¿Sabes? Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
----------Juaaaaaaaaaaaaaassssssssssssssssssssss :P
Diego_Z
23-07-2006, 03:39 PM
Kiero a mi suegra como a la cerveza.... Si, la kiero ver bien fria, con la boca abierta y botando
espuma.............
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DE BORRACHOS
Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová que le dice:
- ¡Estas yendo derecho al infierno!

- Mi_rda, me he vuelto a equivocar de autobús.
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Un borracho que estaba en un Bus, empezó a sobarle las t_tas descaradamente a una señora.
Entonces la señora ya no puede más y le dice:
- Oye borracho de mi_rda, ¿por qué no pone la mano en otro sitio?

- Señora, no me tiente... no me tiente...
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El guardia al conductor borracho:
- ¿Me da el permiso de conducir?

- Sí, conduzca, conduzca...
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DE ABOGADOS
¿Qué es una mosca que estudia derecho?

Abogada.
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¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?...

Por cortesía profesional.
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¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de Mi_rda?...

El balde.
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¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...

El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
|ARG|Ma.Marta
23-07-2006, 04:56 PM
Excelentes !!!! jajajajaja :P
A ver que opinan de éstos :
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:

-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y Dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
Él le responde:
-Burro i.di.ota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-
---------------------------------
Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:
-Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
-Será el tuyo, porque el mío es un experto.
---------------------------------
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre
en su vida y puso un anuncio que decía:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR

SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente,

el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas,
pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para

encontrar un hombre sin brazos ni piernas.
Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"
"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños.

No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas,
así que no puedo alejarme de su lado."
"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea

tan extraordinario en la cama?"
"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
--------------------------------
.: SN :. HHCastan
24-07-2006, 10:28 AM
Una niña de como seis años le pregunta a su mamá de si puede ir a
pasear la perra Susie alrededor del bloque. La mamá le dice que no porque la
perra está en celo. La niña entonces pregunta: "Mamá, ¿que significa estar en
celo?"
"Vete y pregúntale a tu papá" le dice la madre. "Me parece que él está

en el garaje trabajando en el carro."
La niña va al garaje y le dice a su padre: "Papi, puedo llevar a pasear

a Susie alrededor del bloque. Le pregunté a mamá pero me dijo que ella
está en celo y que te preguntara a ti."
"Trae a Susie acá" le dice el padre. Inmediatamente, sin darle

explicaciones, el papá coge un paño, lo empapa de gasolina y se lo pasa
por el lomo a la perra, cosa de disfrazar el olor característico de las
perras en celo. Le dice a su hija, "Puedes irte a pasear a Susie ahora. Pero
no le quites la cadena y sólo puedes darle una vuelta al bloque."
La pequeña se va y más tarde regresa sin la perra y sin la cadena.

Sorprendido, el papá le pregunta, "¿Dónde está Susie?"
La niña contesta, Papá, parece que Susie se quedó sin gasolina a mitad
del bloque y otro perro la viene empujando hasta casa."
Lucho's
25-07-2006, 09:22 AM
MUERTE DE CHAVES
Estaba Chávez hablando con su secretario y le decía:
"Cuando muera quiero que entierren mi corazón en Sabaneta donde nací, mis piernas en los
alrededores de Maracay, donde caminé todas las mañanas y me entrené como revolucionario, mi
estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que
ella hacía..."
Y el secretario lo interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el cu-lo se lo vamos a tener que rallar porque la ca-gada fue a nivel
nacional !!!!!"
APRENDA A LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando
sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver
una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trancas internas en las puertas, no me
preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, merodeando
tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y les di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de que calibre era el arma, si estaba solo etc. o si ya
estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las caracteristicas del arma no sabia nada, me dijeron que no había
ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en lo que fuese posible.
Si pasaba algo que volviera a llamar ?¡?¡?¡??¡
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren.
Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo !le volé la cabeza con la bala y ahora estan sus sesos
regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía Metropolitana, gente del
DAS, Ejercito Nacional, una patrulla del Gaula , un helicóptero del CTI, 1 unidad de rescate, 3
defensores del pueblo, un equipo de reporteros del canal RCN y CARACOL, 1 fiscal , 1 diputado, 2
concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro.
Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un Capitan de la Policia se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

- A lo que yo contesto:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
HRC-sungrak
25-07-2006, 10:26 AM
Espero no lo hayan posteado:
Algunas de esas cosas que nos inventamos los colombianos y solo entendemos nosotros....
ENFERMEDADES PROPIAS DE COLOMBIA
Un importante grupo de Sociedades Científicas a nivel mundial, está estudiando una serie de
síndromes ....Algunos de ellos se mencionan a continuación:
1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como

para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.
2. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una
hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.
3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico,
tomar remedios y faltar al colegio, trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.
4. CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el carajazo durante el patatús...!
5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una "comida pesada" después de comer a la lata
como por ejemplo: pasteles o tamales, pan de jamón, pernil, ensalada y dos botellas... La
sociedad de Gastro recomienda para estos casos"Sal de Frutas ENO" (el Alka Seltzer nunca es
igual).
6. MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir
diferentes envases, tales como whisky o aceitunas rellenas.
7. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta
sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores o a la
personas con alto grado de embriaguez...!.
8. CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es
sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos
pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?. Este
padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.
9. ZALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente
después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al coctel de camarones el cual ha
tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena.
10. RONCHA: Las pepitas anteriores pero amuñuñadas y que pican, que joden como el
***************, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito por qué le dirán
nobles?.
11. SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social,
manteniendo el nombre de "SOPONCIO" si ocurre en personas adineradas y PATATUS si en de
estrato bajo..
12. COGIÓ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene locos deremate a todos los científicos de
Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta:
¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y
si se deja coger, ¿por dónde?.
13. LE DIÓ UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa "vaina" se lo
llevó.
14. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia, los nervios "dan". Se
refiere cuando una situación genera confusión, miedo,angustia. Es peligroso porque puede
terminar en patatús.!!
15. UNA GÜEVONADA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que
ver con el órgano que están pensando. Al igual que "la vaina". Puede dar en cualquier parte del
cuerpo.!!
16.COSTALAZOS: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la

sufren, a pesar de lo strepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.!!
17. JODÍDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo,
pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.
|ARG|Ma.Marta
25-07-2006, 11:37 AM
PIENSA EN TU NOVIA
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
"Me muero de hambre, ya no puedo más"
"! Me voy a cortar el p.e.ne y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
"Piensa en tu novia, piensa en tu novia" !!!!!!!!!!!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: Tienen razón,
no me lo cortaré".
"No, h.........p, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!"
:P :P :P :P :P :P
Diego_Z
25-07-2006, 04:03 PM
(risas) ay nome hagan esta....(mas risas)
jackk
25-07-2006, 06:02 PM
para los q les gusta los chistes sutiles.
Lucas estaba enseñando a jugar al golf a su mujer en una explanada de las afueras de la ciudad: -
Mira, querida, toma el palo con suavidad, calcula bien la fuerza necesaria a emplear para dar el
golpe con el impulso necesario en función a la distancia hasta el hoyo, y, después, golpea la bola
con precisión. A ver ahora si metes la pelota en el hoyo de la base del árbol.
Dicho árbol estaba a unos cinco metros, pero la mujer pegó un enorme golpe a la bola y la mandó
por los aires hasta el otro lado de la calle rompiendo el cristal de una ventana.
- ¡******************! ¡Te dije que en función de la distancia! -gritó exasperado Lucas-.
Tendremos que ir a pedir disculpas y ofrecernos a pagar los perjuicios ocasionados.
Al dirigirse hacia la casa, de paso, a través de la ventana del cristal roto, ven un hombre viendo
tranquilamente la televisión. La puerta está entreabierta. Tocan al timbre.
- ¡Adelante! -suena una voz.
Entran el salón donde está el hombre viendo el televisor. Ven los restos del cristal roto al pie de la
ventana y una botella, también de cristal, rota al pie de la mesa... sin que tal desbarajuste
parezca perturbar al hombre que sigue absorto con la programación de su televisor. Confundidos
con tan extraño caso, no aciertan a pronunciar palabras.
- ¡Ah!, ¿ustedes son los que han roto el cristal? -preguntó el hombre rompiendo el silencio.
- Sí, verá -respondió Lucas-. Lo sentimos mucho. Venimos a pedir disculpas y a pagar los daños
ocasionados.
- ¿Disculpas? De ninguna manera. Soy yo quien debe estarles agradecido.
- ¿Agradecido? Sí. Mire. Nosotros... Verá... -balbuceó Lucas completamente sorprendido.
- Soy un genio -explica el hombre- que ha estado durante diez años preso en esta botella, por
eso, cuando he podido salir, me apetecía tanto ver la televisión. Ustedes han roto el cristal de la
ventana y las vibraciones de sonido del cristal al caer han provocado la caída de la botella de la
mesa, que, como ven, se ha roto contra el suelo. Es decir, yo he quedado liberado. Propongo que
para celebrarlo cada uno de nosotros tres exprese un deseo que mi personalidad de genio hará
que se cumpla. A ver, empiece usted.
- Yo -pide Lucas- quiero ser el propietario de mi empresa de trabajo.
- No, no, eso no vale -replica el genio-. Yo no puedo quitar nada a nadie para dárselo a usted.
Pero puedo darle un automóvil, un yate, y que mañana le nombren Director de la empresa.
- ¿Y un chalet?
- Sí, bueno, también un chalet. Ya tiene concedido un chalet, un cochazo en el garaje del chalet,
un yate en el atracadero del puerto, y mañana cuando vaya a su oficina tendrá sobre la mesa el
nombramiento de Director general de la compañía.
- ¡Magnífico! Y a ti, querida. ¿qué te gustaría pedir? -pregunta Lucas, muy animado, a su esposa.
- ¡Ay, no sé! -responde ella-. Yo, yo querría una casa en cada país del mundo.
- Eso no puede ser -interviene el genio-. Me temo que yo no tengo poderes en el extranjero. Pero
puedo concederte apartamentos en Madrid, Barcelona, Sevilla, Valencia, La Coruña, y Marbella.
- ¡Ah, sí, Marbella!¡Me encantaría tanto pasar unas vacaciones en Marbella! ¿Y podrías añadir uno
más en la Costa Brava?.
- Hecho. No hay problema. Puedes considerar cumplido tu deseo de siete apartamentos.
- ¿Y cuál es tu deseo, genio? -pregunta Lucas.
- Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace diez años, no he tenido oportunidad de tener
relaciones sexuales. Compréndalo. Mi primer impulso es el deseo de hacer el amor con tu mujer.
Ambos se quedan sorprendidos durante un momento que dedican a mirarse fijamente a los ojos.
Mentalmente piensan en la cantidad de deseos conseguida, y al unísono se hacen gestos
afirmativos con la cabeza.
- Bien, querida, ahora te toca a ti. Yo me quedaré viendo la televisión.
El genio lleva a la mujer a otra habitación, y pasa una hora con ella.
Después de terminar de hacer el amor, al vestirse, el genio la mira y le pregunta:
- ¿Cuántos años tiene tu marido?.
- 35 -responde ella-. ¿Por qué?.
- ¡¿Y todavía cree en genios?!.
jackk
25-07-2006, 06:06 PM
no se si este ya esta
file:///C:/DOCUME%7E1/COMPUC%7E1/CONFIG%7E1/Temp/moz-screenshot.jpg
¿El PC o la PC?
Dos grupos de expertos se reunieron en Estados Unidos para determinar si los computadores
tenían genero masculino o femenino.
El primer grupo, conformado por mujeres, llego a la conclusión de que los computadores son
masculinos por cuatro razones:
A)- Para captar su atención, es necesario prenderlo.

B)- Tiene mucha información, pero nada de imaginación.
C)- Se supone que te debe ayudar, pero en la mayoría de casos se convierte en tu mayor
problema.
D)- Cuando finalmente tienes uno, te das cuenta que si hubieras esperado un poco, tendrías uno
mejor.
Por su parte, el segundo grupo, conformado por hombres, llego a la conclusión de que las
computadoras son femeninas, por 4 razones:
A)- Nadie, excepto su creador, comprende su lógica interna.

B)- El lenguaje que utiliza para hablar con otra computadora es incomprensible.
C)- La menor equivocación es almacenada en memoria para salir a flote en el momento mas
inoportuno.
D)- Cuando finalmente tienes una, descubres que debes destinarle la mitad de tu salario para
accesorios.
Andrespeed
25-07-2006, 08:08 PM
Imaginense que iba una abuelita caminando con dificultad...
Abuelita pa donde va?

Alli pa'l baño
Y lleva papel?
Noo, yo ya se c.a.g.a.r de memoria
|ARG|Ma.Marta
26-07-2006, 05:35 AM
jajajajajajajaja :P ,cortito y al pié,diríamos en mi país,muy bueno Andrés !
Jguillermo
26-07-2006, 11:48 PM
Este me llegó por correo y creo que no está
Mientras empacaba para mi viaje de trabajo, mi hija de tres años, estaba encantada y pasando un
buen rato al jugar en mi cama.
En un momento me dijo:
- Papi mira esto -y paró dos de sus deditos de la mano-.
Tratando de tenerla entretenida, cogí su mano y me metí los dos deditos de su mano en mi boca y
le dije:
- Me voy a comer estos deditos.. -
Pretendiendo comérmelos antes de salir del cuarto. De nuevo cuando regresé mi hija estaba
parada en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión
devastadora en su cara, por lo que le pregunté:
- ¿Que pasa mi amor?
Y ella me contestó:
-¿¿¿¿ QUE LE PASO A MI MOCO????
COSTEÑO
29-07-2006, 10:17 AM
Asamblea de Mujeres...
La gran asamblea de las mujeres iba a empezar. Eran millones.
Sonó una campanilla y se hizo el silencio. Desde el estrado, la presidente, con gesto severo, pero
a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:
"Buen día, compañeras. Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al
aparato reproductor masculino"..
(Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes....)
La presidente empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
- ¿Por qué decirle "machete" sin no corta?

(gritos y aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pito" si no suena?

(gritos y aplausos...)
- ¿Por qué decirle "paloma" si no vuela?

(gritos y muchos aplausos...)
- ¿Porqué decirle "palo" si no es de madera?

(más gritos y aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pistola" si no mata?

(aumenta elgriterío...)
- ¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta?

(Ruido ensordecedor por los gritos...)
- ¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz?

(se redoblan los gritos y los aplausos...)
- ¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club?
(estruendosos aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pipí***" si no tiene ruedas ni pita?

(ruido y júbilo total...)
Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "Bill Gates"
(Silencio total en la sala. Todasse miran con asombro. Sus caras son todo un canto al signo de
interrogación).
Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
Señora Presidente: ¿Por qué ese nombre?...
La presidente, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde
con voz grave y sonora:
- Muy simple, compañeras:
¡¡¡ PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICOOO !!!
|ARG|Ma.Marta
31-07-2006, 04:20 PM
-No jugueis con fuego!... Y Fuego se quedo sin amigos...
----
-Almirante, quince carabelas aproximándose,-Una flota!-no, flotan las quince?
----
-Dos tomates estaban en el refrigerador, y el uno le pregunta al otro: ¿No Tienes Frío?, -y el otro
le contesta - AAAAAAAAAAAH!! un tomate que habla!
----
-Pepito y su papá van caminando por la calle y se encuentran un billete de lotería: ¿Papi qué pasa
si ganamos? -" Venecia... Champagne...Mujeres..." "Papi ¿y si no..? - " el Barrio ...Cerveza...y Tu
Madre..."
----
-Manolo le dice a Venancio. Te invito a una fiesta de 15 años Vale pero me salgo al mes.
----
-Entra un hombre a un banco con un gato en la mano y dice."El dinero o aprieto el gatillo..."
----
-Hola, vengo a pedirle el chocho de su hija Lupita, querrás decir la mano, ¿no? ¡No mas pajas no!
----
-Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un murcielago y le dice..... Mamá,
mamá he visto un ángel.
----
-Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre. Ni tampoco apellido por que mañana te
dejo.
----
-¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la
muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.
----
-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo? Y qué
culpa tiene el pollo?, por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
----------------------------------------------
Uno más
El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en un viaje oficial. Tras
una semana, su homólogo ruso le dice:
-"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que
practique nuestro juego nacional".
- "ah ¿Y cuál es ese juego?", Pregunta el africano.
- "Bueno, la ruleta rusa, claro".
- "Ah ¿La ruleta rusa? No lo conozco".

- "Consiste en que usted se ponga este revolver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador
hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir".
- ah ¿Y cuál es la gracia ministro?
- La adrenalina pues hombre, la adrenalina.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: "Soy heredero de una tribu de valientes
guerreros y afrontar esta prueba". El hombre aprieta y click... No se dispara ninguna bala.
Entonces, respira y le dice al ruso:
- "Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita".
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y él
ultimo día su homólogo le dice:
- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que
practique nuestro juego nacional".
- "Ah y ¿ Cuál es ese juego?".
- "Bueno, la ruleta africana, claro".
- "La ruleta africana? No lo conozco. ¿En que consiste?".
- "Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas, completamente desnudas. La
que usted elija, le hará sexo oral".
- "Genial! Esto es magnífico y ... ¿Dónde esta la adrenalina?", pregunta el ministro ruso y el
africano sonriente y responde:
- "Una de ellas es caníbal".
----:P ----:P ----:P
|Nc|Nickg
02-08-2006, 09:51 PM
toca ser colombiano para entender esto, y en parte ser bogotano tambn:
*las mujeres (por Andrés López)*

> >>> > >>
> >>> > >>Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a
> >>>estudiar
> >>> > >>sus
> >>> > >>comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia.
> >>> > >>
> >>> > >>Por eso yCon el perdón de los seres más hermosos y menos
> >>> > >>entendibles de la
> >>> > >>Tierra, aquí están las
> >>> > >>conclusiones:
> >>> > >>
> >>> > >>No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado
> >>>el
> >>> >
> >>"melodioso"
> >>> > >>tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado
> >>>LA
> >>> > >>REINA. Y
> >>> > >>ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno
> >>>les esta
> >>> > >>cayendo:
> >>> > >>"ay, esa canción me la dedico mi exnovio". Pues mis amores
> >>> > >>queridas, no
> >>> > >>deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar
> >>>un
> >>> > >>poquito
> >>> > >>más
> >>> > >>la letra de dicha canción "pueden haber más bellas que tu,
> >>>habrá
> >>> > >>otras con
> >>> > >>más honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la
> >>> >
> >>reina". Es
> >>> > >>decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más
> >>> > >>billete,
> >>> > >>tiran
> >>> > >>mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me
> >>>aguanta
> >>> > >>todas mis
> >>> > >>porquerías y por eso estoy con usted.
> >>> > >>
> >>> > >>Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan
> >>>de
> >>> > >>sus
> >>> > >>amores
> >>> > >>pasados, de lo buenón que era el exnovio, del carro con
> >>>severo
> >>> > >>equipo de
> >>> > >>sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar
> >>>lo
> >>> >
> >>divinos
> >>> > >>que
> >>> > >>eran los papás, va uno a ver y el tal exnovio es un flacucho
> >>>ahí
> >>> > >>que ni se
> >>> > >>ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más
> >>>vaciado que
> >>> > >>un
> >>> > >>carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a
> >>>uno.
> >>> > >>
> >>> > >>Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas
> >>>que
> >>> > >>piensan
> >>> > >>que
> >>> > >>uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos
> >>>guarilacos
> >>> > >>están ya
> >>> > >>mirándolo a uno a los ojos con carita de "estoy que me lo
>
> >>>como,
> >>> > >>mire a ver
> >>> > >>si aprovecha que estoy borracha". Es por eso que siempre diré
> >>>que
> >>> > >>las
> >>> > >>mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol
> >>>aflojan.
> >>> > >>
> >>> > >>Y también hay otras que son lo contrario, son las más
> >>>bacanas, se
> >>> > >>le
> >>> > >>apuntan
> >>> > >>a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa'
> >>>darles
> >>> > >>un solo
> >>> > >>piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y
> >>>de
> >>> > >>Neruda,
> >>> > >>debe
> >>> > >>uno
>escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al
> >>>final uno
> >>> > >>termina
> >>> > >>más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un:
> >>> > >>"aaayyyyy,
> >>> > >>no
> >>> > >>sea lindo".
> >>> > >>
> >>> > >>Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son
> >>> > >>fascinadas
> >>> > >>con
> >>> > >>temas musicales ideológicos como "el unicornio azul", "ojalá"
> >>>o
> >>> > >>"playa
> >>> > >>Girón", su personaje favorito es el "Che"
> >>> > >>***************ra, recuentan o viven en "La Candelaria", sus
> >>>conversaciones
> >>> > >>lo hacen
> >>> >
> >> >
> >>> > >> >sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o
> >>> > >>tomarse unos
> >>> > >>traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres
> >>>como:
> >>> > >>"vicios
> >>> > >>pequeño-burgueses".
> >>> > >>
> >>> > >>Siguiendo en el orden ideológico, siguen las
> >>> > >>ecológicas-nutricionistas,
> >>> > >>aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo
> >>>le
> >>> > >>jalan a
> >>> > >>las
> >>> > >>ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la
> >>>longaniza, la
> >>> > >>morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga
>
> >>>erótica:
> >>> > >>jeta,
> >>> > >>oreja
> >>> > >>y arepa.
> >>> > >>Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la
> >>>cervecita,
> >>> > >>los
> >>> > >>chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer
> >>>un
> >>> > >>papelito
> >>> > >>en
> >>> > >>la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un
> >>> > >>bom bril.
> >>> > >>
> >>> > >>Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para
> >>> > >>ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín
> >>> > >>Fierro, Andrés carne de res y el humero son su
> >>> > >>segundo hogar, sus
>personajes favoritos son Gianni
> >>> > >>Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus
> >>> > >>modelos a seguir son Britney Spears, Christina
> >>> > >>Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras
> >>> > >>favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia
> >>> > >>el sur, son unas mamacitas completas y salir con
> >>> > >>ellas puede significar quedarse sin comer el resto
> >>> > >>del mes (por que obviamente no colaboran ni con la
> >>> > >>limpiada de los vidrios en un semaforo).
> >>> > >>
> >>> > >>Y no podían faltar las "Steven Spielberg", aquellas
> >>> > >>cuya creatividad es digna de cualquier libretista
> >>> > >>Hollywoodense y cuya manera de
>actuar es similar al
> >>> > >>bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez
> >>> > >>atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde
> >>> > >>se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas
> >>> > >>es objetivo militar y le arman a uno películas hasta
> >>> > >>con la hermana. No existe un solo lugar en el
> >>> > >>planeta, donde uno se pueda meter y que no lo
> >>> > >>encuentren. Tienden a espiar artículos personales
> >>> > >>como el celular y la mesita de noche, en donde
> >>> > >>cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.
> >>> > >>
> >>> > >>Si usted hermosa mujer, no es como las que describo
> >>> > >>en este articulo, solo quisiera pedirle
>una cosa:
> >>> > >>CASESE CONMIGO
> >>> >
> >>>
> >>YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> >>> > >>
> >>> > >>Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las
> >>> > >>drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las
> >>> > >>billaristas, las descaradas, las que joden por todo,
> >>> > >>las que joden por nada, las que joden por todo y
> >>> > >>nada, las que joden y las que joden y las que joden
> >>> > >>y las que joden y las que joden y las que joden.
|ARG|Ma.Marta
03-08-2006, 05:13 PM
Después de uno largo,uno cortito :
El soldado Cardozo estaba en el ejército y muere su padre, entonces el general tenía que buscar la
forma de darle la noticia, por lo tanto llama por tel. al jefe de pelotón y le dice que debe darle la
noticia al soldado, y que busque una forma sutil de hacerlo, el jefe de pelotón en tono agrandado
le dice que no se haga problema, que él se encarga, ya que tiene mucha experiencia en esos
temas y sabe como manejar esas situaciones, que al otro día le daba la noticia.
Al otro día en el patio durante la formación:
-Jefe de pelotón: formen!!!, firmes!!! den un paso adelante todos los que tengan padre!!
-Jefe de pelotón: adónde va cardozo??
:P :P :P :P :P :P :P :P :P
Radamanthys
03-08-2006, 05:47 PM
Ke le dijo la leche al azucar?
nos vemos en el cafe
Radamanthys
03-08-2006, 05:50 PM
Estaba tan borracha la pulga ke se cayo de la perra
andrewjara
04-08-2006, 09:36 AM
juas juas juas nunca me cansare de este foro aqui hay dos espero no esten repetidos y no es que
sea racista ni nada por el estilo sino que me parecieron muy buenos.
1- erase una vez un negro corriendo por los campos de trigo se cayo y fuassssss se hizo
CHOCAPIC.
2- un mexicano y un pastoso
mexicano: aqui en mexico somos meros MACHOS.
pastuso: pues aqui en colombia somos hombre y mujeres y la pasamos muy rico pues.
|Nc|EdoX
04-08-2006, 11:26 AM
rebueno este foro ... me gusto el de la pulga juazzz xDxDxD...
.
kP-Gollo
04-08-2006, 02:08 PM
No se si ya está, y la verdad me da pereza leer toda esa vaina de nuevo, pues la verdad tenía full
ratones sin venir por acá... pero ahi se los pongo me ha hecho reir esa vaina como no tienen
idea :p :p :p si ya estuvo disculpen...
Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la
calle... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los apartamentos modernos que
ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de repente, le
dice al amante:
Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto. En esto que
entra el marido a la habitación: Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado
un día antes... pero... ? Quién *************** es este tipo, y que hace desnudo ahí? La
adúltera se ríe... Ja ja ja, ¿Cierto que parece de verdad? Pues como me tienes tan abandonada,
tantos viajes, y tantas reuniones... resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me
he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL PN25CM-XQLO- de Microsoft... Ven, ven, acércate...
toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco,
procesador Pentium 6 de diezmil Gghz, conexión por infrarrojo a Internet, correo electrónico al
celular, página web customizada al comprador,iPod para treinta mil canciones que toca disfrazado
de serenatero, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
Pero amor... ? Esto...? Esto era necesario?
A ver, qué querías?, que me enredara algún vecino, o con el que reparte el gas?. Así sabes que no
te la juego con nadie...Bueno, bueno, ya. ¡A la cama!...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice: Cariño es que... me ha venido la regla...
Vaya, también es casualidad..., entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el "robot", mirándolo: Pues vaya
con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me servirá a mi, se supone. Lo trinca del
brazo, lo tira en la cama, lo pone orientado al techo... y cuando está a punto de ensartarlo el
"robot" dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede: "ERROR... ERROR DE
SISTEMA,PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO... ERROR. ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE
ENTRADA INCORRECTO"
El cachón lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: Qué
****************** de ROBOT moderno. Ahora mismo se va por la ventana!.
El amante, al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz: -SISTEMA ACTUALIZADO...
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE
NUEVO!!!
|ARG|Ma.Marta
05-08-2006, 11:33 AM
Qué lindo que tanta gente apoye este lugar de laneros !:-p
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un
viejito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo.
Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una
mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
---:P ---:P ---:P
Una vez un hombre que recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla de esta ve a
un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se
bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un campesino:
Disculpe la pregunta buen hombre, ¿Es suyo este cerdito?
Claro, ¿Por qué?
Oiga, ¿Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
Sí, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con él, y por eso nos lo estamos
comiendo poquito a poco.
---:P ---:P ---:P

Pido disculpas si hay repetición,se hace cada día más difícil revisar
---
funksta
08-08-2006, 12:56 PM
Va Tarzan por la selva y lo ven agitado... le preguntan que que es lo que pasa y este dice: Es que
me está persiguiendo un mono. La gente le contesta: luego usted no es el rey de la selva, el rey
de los monos?.... Si pero es que el que me viene persiguiendo es el Mono Jojoy.
a ver si entienden este:
Un imán "ferrita magnética" iba por la calle y se encontró con su amigo imán y este le dijo: que
hay que hacer? el otro respondió: pues tengo una fiestica por ahí, el otro dice: y eso con quien va
a ir?....... no, pues con niñas IMANES...
juajuajua. no me aguanté la risa en el bus cuando oí ese chiste.
|ARG|Ma.Marta
11-08-2006, 06:18 PM
Una ancianita se fue a la tienda y puso en su canasta las latas más
caras de comida para gato. Luego fue a pagar a la caja y le dice con
orgullo a la cajera:
- Sólo compro lo mejor para mi gatito.
-Lo siento -responde la cajera-, pero no le podemos vender comida para
gato sin que usted tenga prueba de que tiene un gato, muchos ancianos
compran comida para gatos ya que es más barata y luego ellos mismos se la
comen; la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida
realmente para su gato.
La anciana se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda. Y le

vendieron la comida para gatos. Al día siguiente, va a la
tienda y compra 12 galletas para perro; la cajera esta vez le exige
prueba de que ella también tenía un perro, alegando que, muchos
ancianos, a veces comen comida para perro. Frustrada, la ancianita fue a
su casa y regresa trayendo a su perro. Finalmente le dieron las
galletas para perro.
Al siguiente día ella trajo a la tienda una pequeña caja que tenía un
hueco en la tapa.
La anciana le pide a la cajera que meta su dedo en el hueco de la
caja.
-No !!!-responde la cajera-, quizás usted tenga allí una serpiente.
La ancianita le asegura que no habrá nada en la caja que la pueda
morder.
Entonces la cajera, rápidamente, mete y saca el dedo del hueco de la
caja y le dice a la viejita: "Esto huele a C.A.C.A".
La ancianita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

-Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico?
:P ........................:P
T.E.M.P.O
12-08-2006, 09:18 AM
jajajajajajajaajaj
Cex
12-08-2006, 03:04 PM
Una ancianita se fue a la tienda y puso en su canasta las latas más
caras de comida para gato. Luego fue a pagar a la caja y le dice con
orgullo a la cajera:
- Sólo compro lo mejor para mi gatito.
-Lo siento -responde la cajera-, pero no le podemos vender comida para
gato sin que usted tenga prueba de que tiene un gato, muchos ancianos
compran comida para gatos ya que es más barata y luego ellos mismos se la
comen; la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida
realmente para su gato.
La anciana se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda. Y le

vendieron la comida para gatos. Al día siguiente, va a la
tienda y compra 12 galletas para perro; la cajera esta vez le exige
prueba de que ella también tenía un perro, alegando que, muchos
ancianos, a veces comen comida para perro. Frustrada, la ancianita fue a
su casa y regresa trayendo a su perro. Finalmente le dieron las
galletas para perro.
Al siguiente día ella trajo a la tienda una pequeña caja que tenía un
hueco en la tapa.
La anciana le pide a la cajera que meta su dedo en el hueco de la
caja.
-No !!!-responde la cajera-, quizás usted tenga allí una serpiente.
La ancianita le asegura que no habrá nada en la caja que la pueda
morder.
Entonces la cajera, rápidamente, mete y saca el dedo del hueco de la
caja y le dice a la viejita: "Esto huele a C.A.C.A".
La ancianita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

-Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico?
:P ........................:P
jajajaja, ya lo habia escuchado, pero con dos muchachas en una venta de la eskina
|ARG|Ma.Marta
13-08-2006, 03:34 PM
( Una mujer va a pedir el divorcio )
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere Divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel...
--------------------------
levanta la mano y dice:
- El pene :blush:
A lo que el profesor responde:
--------------------------
¿Sabéis por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?
Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
--------------------------
Practica usted la prostitución?
No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
--------------------------
Cual es el país con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años sólo ha dado 28 papas.
--------------------------
Una actriz anciana y rica, pero muy avara, decide ir al cirujano para rejuvenecer su aspecto. Le
pide que le haga todo: la nariz, los labios, el cuello, que le quite todas las arrugas, etc.
Finalmente el cirujano pregunta: Desea algo más?.
La anciana responde :
-Sí, quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos.
El doctor responde:
-Cómo no, eso es lo más fácil.
Enfermera, tráigame la cuenta!
--------------------------
:P :P :P
Osfamen
24-08-2006, 05:34 PM
Aca una colección de piropos.
1- Quisiera ser pirata para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.
2- Adios corazon de melon, te espero en mi cama sin pantalon.
3- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me frien los huevos
4- Con esas tortas y una fanta hasta mi pajarito canta
5- Quisiera ser pedo para hacer tronar esas nalgas
6- Si mi alma fuera pluma y mi corazon tintero escribiria con la sangre de mis venas te quiero
7- Esos ojos como pa´ un chabero
8- Con esas Te.tas y yo tomando leche en polvo
|ARG|Ma.Marta
24-08-2006, 07:50 PM
En una triple boda se casan tres hermanas con sus respectivos novios.
La madre de estas, al despedirlas en su partida rumbo a la luna de miel, les pide que, luego de su
noche nupcial, le hablen por teléfono para saber si han quedado satisfechas con sus respectivos
esposos.
Para evitar que el consorte escuche algo raro, les sugiere que, al momento de llamarla, utilicen
como referencia y clave, el anuncio de algún producto comercial.
Al día siguiente, una de las hijas la llama. Está muy contenta y le cuenta lo bonito que es lugar al
que han llegado.
La madre, la consulta sobre su experiencia nupcial, a lo que la chica, avisándole que su marido
está al lado, le dice:
- No te preocupes. Tuvimos una noche tipo "NESCAFE".
La madre, busca en una revista una publicidad de esta conocida marca de café soluble y
encuentra:
- "NESCAFE, SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA".
Queda tranquila, hasta que llama la segunda de las hijas.
- Todo bien, todo fantástico y una primera noche igual a los "COLCHONES ROSEN".
Sorprendida, busca la madre una publicidad de esta empresa, hasta que encuentra una. Queda
tranquila, la propaganda decía:
- "COLCHONES ROSEN. VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Pero la tercer hija no llamaba.
Y pasa otro día, y otro más... y se hace una semana sin noticias.
Ya preocupada la madre averigua el teléfono del hotel donde se encontraban de vacaciones y
toma la iniciativa de llamar ella.
Al consultar por su hija el conserje le dice que están en la habitación y le pasa allí su llamada.
Nadie contesta... el teléfono suena... finalmente la voz de su hija, débil y jadeante responde. Sin
aguantarse más la madre pregunta:
- Hija... estás bien ?, qué te pasa ?

- Nada mamá, nada... estamos AMERICAN AIRLANE. Chau.
Y corta !!
La madre, más nerviosa aún, corre desesperada a buscar sus revistas para encontrar una
publicidad de esta empresa... al final la encuentra y empieza a reírse ya tranquila.
La publicidad decía:
- "AMERICAN AIRLANES. LO LLEVAMOS A DONDE USTED QUIERE, 4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA

SEMANA Y POR TODAS LAS RUTAS."
Espero les haya gustado http://img157.imageshack.us/img157/7811/basureroxj3.gif

------------------------------
|Nc| CrYsTaL
25-08-2006, 08:36 AM
Definitivamente Ma.Marta tiene un muy buen sentido del humor, gracias por mantener vivo el
foro!
Kiko
25-08-2006, 08:39 AM
Aca una colección de piropos.
1- Quisiera ser pirata para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.
2- Adios corazon de melon, te espero en mi cama sin pantalon.
3- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me frien los huevos
4- Con esas tortas y una fanta hasta mi pajarito canta
5- Quisiera ser pedo para hacer tronar esas nalgas
6- Si mi alma fuera pluma y mi corazon tintero escribiria con la sangre de mis venas te quiero
7- Esos ojos como pa´ un chabero
8- Con esas Te.tas y yo tomando leche en polvo
JUUUUUUUAsssssssssssssssss........estan buenisismos....
|ARG|Ma.Marta
25-08-2006, 08:49 AM
Gracias !
Qué lindo que nos lean !!!
Hoy tengo otro y espero que les guste
¡ Esta Viejita Se Las Trae !
En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del juicio llama a su primer testigo -una viejita de
edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta:
- Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago?
- Claro que lo conozco, Eduardo!... o no se si hay que decirle "Señor Fiscal" ahora. Pero yo a Usted
lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban.
Debió haber sido por el pitito chiquitito que Ud. tenía. Y después, francamente, Ud. me
decepcionó. Ud. miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Ud.
cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es Ud. un verdadero
desgraciado.
Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe
quién es el padre de la criatura.
¡¡¡ Ah si lo conozco !!! ¡¡¡ Claro que lo conozco !!!
El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo.

Mudo, mira al Juez y al Jurado como suplicando ayuda.
Sin saber qué hacer pero para romper el incómodo momento, señala al abogado de la defensa y
pregunta a la viejita:
- Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce?
- ¿A Robertito? ¡¡¡ Claro que lo conozco !!! Desde chiquito.

Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender
cualquier otro "compromiso". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y
siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia.
No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó.
Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mecánico... ¡¡¡con el mecánico !!!... y él
ni enterado.
A esas alturas, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado
de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos:
- Desde ya les aviso. Si alguno de Uds. llega a preguntarle a esta vieja desgraciada si me conoce,
va a salir preso de esta sala !!!
¡¿FUI CLARO?!
jua,jua,jua,jua !!!!!!!!!!!!!!!! :P
|Nc| TENEBRO
25-08-2006, 11:13 AM
hey k bueno ver como ha crecido esto.. grande el forito... y yo como k me estoy quedando atràs
hace rato no posteo, a ver si me pongo al dia ;)
«KC» ҒЯЭΑҚ
25-08-2006, 11:35 AM
huyyyyyy que foro tan bakano no lo habia visto nunk ademas yo pense que estabamos cortos de
sentido del humo ry veo que no
|ARG|Ma.Marta
25-08-2006, 11:50 AM
Vamor TENEBRO ! :P Se te extraña igual que a RojoX !:P
Kiko
25-08-2006, 03:36 PM
Un pequeñisimo aporte....:rolleyes: :rolleyes:
EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS MOSQUITOS?

En cuanto se despiertan,
se levantan, extienden sus bracitos,
se limpian sus ojitos,
se frotan sus manitas,
se limpian su carita,
se lavan su cuerpecito
se toman su cafecito
Y........
a JODER todo el hP dia!!!!:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
neo gio
26-08-2006, 12:10 AM
Lecciones de Marketing
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno
en la cama". Eso es marketing directo.
- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se
le acerca y le dice : "Ese tipo de ahí es muy bueno en la cama". Eso es publicidad.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente
la llamas y le dices : "Soy muy bueno en la cama". Eso es telemarketing.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas
su memoria y le dices : ¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?". Eso es Customer
Relationship Management.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a
ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae. Le
ofreces un cigarro y le dices: "Soy muy bueno en la cama". Eso son Relaciones públicas.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca a tí y te dice: "He oído que eres
muy bueno en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca.
jajajaja muy bueno jajajajajaja
|ARG|Ma.Marta
26-08-2006, 07:19 AM
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el
Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de
galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin
pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el
vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín
vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el c.o.ñ.o, y cuando mistaba rascando, el c.a.b.r.ó.n se quedó con
los anillos.
______________________________ :P
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:

- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas
y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche Superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde
estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y
nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy Superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo
combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través
de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta
como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró
40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la
ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡F.u.c.k.s ... qué diablos fue eso!"
Y contesta el Hombre Invisible:
- "No sé, ¡pero el c.u.l.o me lo reventó!"
________________________________
.: SN :. aguila
26-08-2006, 08:43 AM
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el
Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de
galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin
pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 a

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Versión Completa : Humor Escrito (Una Risita)

A Todos Muchas Gracias

IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,al menos a 8.500.000

Bueno niños, ahora la ronda de preguntas.

La maestra decide preguntarle:

Al momento de decidir quien lo hace primero, el Burro le dice al León:

El Burro se da vuelta para que el León empiece lo suyo.

Aborda uno de los aldeanos y le dice:

-"Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región"

-"Mire, mejor cuénteme algo triste"

-"Una vez yo me perdí en el monte....."

!Abajo las drogas! (Los del sótano)

Un señor muy canchero...va a un restaurante con un par de amigos...

el mozo se lo alcanza y él lo huele......"-ahhhhh hoy prepararon un pollo al horno con fritas un

el mozo responde "-si señor !! acertó!! "

al rato pide otro tenedor....."-ahhhh....el arroz con mariscos !....está de pu t a madre....traeme

va a la cocina le da un tenedor a la cocinera.....y le dice "-pasatelo bien bien,por la c.......a "

va hacia la mesa y le dice al hombre ...-" otro tenedor señor !"

Para mí, ¡la mejor es el 69! Otro dijo:

Para mí, la mejor es la del pollito pastando...

Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por

"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA".

Y después, ¡hay que tratar de mantenerse encima más de 8 segundos!

El poder de las matemáticas: Alemania 2006

1974. Si se suma 1974 + 1990 = 3964.

PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia

y después de las 12 p.m.:

1.. Saca la belleza escondida

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

Un alemán, un francés, un inglés, y un colombiano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el

Inmediatamente, el francés reacciono: no lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas

Después de unos segundos más de contemplación el colombiano exclama:

pero hay muchos buenos!

1) Del 9 de junio al 9 de julio, lee la sección deportiva del Mundial

Te ama, ..... tu esposo querido.

1) Del 9 de junio al 9 de julio, lee la sección deportiva del Mundial

Te ama, ..... tu esposo querido.

>Le compro el perro.

1) Del 9 de junio al 9 de julio, lee la sección deportiva del Mundial

Te ama, ..... tu esposo querido.

Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte de su

1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).

4. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.

7. Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar.

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios

3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

(Por razones de dificultad, complejidad y de entendimiento de los temas,

Ardilla!!...chupame la rodilla....(la ardilla va y le chupa la rodilla)

Ardilla!!...chupame la rodilla....(la ardilla va y le chupa la rodilla)

lagartija chupame la que...??? XD

Ardilla!!...chupame la rodilla....(la ardilla va y le chupa la rodilla)

Luego el profesor agrega:

Estaban dos tomates en la nevera y dice uno.

Concentrada, la esposa se acerca a su marido:

PD: Casi que me pillan aqui en la empresa posteando chistes jejejeje :P

Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas,

¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno, es un problema de Hardware.

Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas,

¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

- ¡Soy un ! ¡Soy un !