Sunteți pe pagina 1din 24

DEX: ABUZ = fără buze De ce au gorilele nasul mare? Care este ambarcațiunea preferată a unui vampir?

Pentru că au degete mari! Un vas de sânge.

- Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?


- Depinde de data fabricației. DEX: GHINIOANE = varianta moldovenească Câinele lui Pavlov, despre Pavlov:
pentru ardelenescul „Bine, Ioane”. - Ce reflex condiționat i-am creat ! Cum se aprinde
lumina, cum îmi aduce de mâncare...
Discuție pe vremuri la Dacia:
– Ce ar trebui schimbat ca mașinile noastre să Scufița roșie: Bunico de ce ai ochii așa de mari?
corespundă normelor internaționale? Dar urechile? Dar mâinile? Dar gura? Culmea agriculturii:
– Normele internaționale. Bunica: Lasă naibii lupa aia și dă-i drumu’ acasă. Să ari Calea Victoriei cu boii de la guvern.

DEX: MĂCEL = mac mic - Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.


Ce are 50 de picioare dar nu poate umbla?
- Cu cine?
O jumătate de miriapod.
- Cu Janos.
Culmea sărăciei: - Imposibil, Janos e ungur.
să cumperi mâncare de la second hand.
- Bărbatul este capul familiei.
- Iar femeia este gâtul și îl întoarce cum vrea ea.
Culmea impotenței:
De cămașa unui pacient, care a fost adus de urgență Să ți se înmoaie degetele.
la spital, era prins un bilețel: „Domnilor doctori,
Cică un lup dădea târcoale la o stână. La un
aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită
moment dat s-a oprit. De ce?
am fost operat deja de trei ori!” Mutu îi spune lui Surdu că Chiorul a văzut un
Pentru că nu mai avea târcoale.
Șchiop alergând după un Chel să îl tragă de păr...

Culmea imposibilității de a ieși din încurcătură:


Ce este alb în exterior și gri în interior?
"Când nu ai pe unde scoate cămașa, o bagi pe Ce este rotund și foarte rău? ... Un cerc vicios!
Un elefant ascuns într-un plic.
mânecă"

Dispozitivele electronice funcționează cu fum. Dacă


Un bețiv își sună nevasta și-i spune:
- Domnule doctor, vă rog ajutați-mă. Mă doare a ieșit fumul din ele, nu mai funcționează...
- Draga mea, am o ședință. Rămân să dorm la ea.
îngrozitor în partea stângă.
- Îmi pare rău, dar eu sunt doctor în drept.
DEX: DIPLOMAT = Cel care-ți spune să te duci
El și cu ea stau pe marginea prăpastiei.
naibii atât de elegant încât chiar îți vine să te duci
Ei i se făcu cald. El îi făcu vânt.
DEX: APOI = apă mare
Dumnezeu a creat lumea din nimic. Ce intră roz și iese albastru? ... Un înotător iarna!
Culmea auzului: Să-i șoptești unui ac la ureche.
Nimicul se mai vede pe ici-colo.

DEX: ECONOMIST = Expert care va fi capabil să


- Alo, familia Popescu?
Studiu sociologic: bărbații beau din două motive: spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a
- Nu domnule! Noi nici n-avem telefon!
1. N-au nevastă prezis ieri
2. Au nevastă.
Nu împrumutați nimănui bani pentru operații
În ce lună se nasc cei mai mulți copii?
estetice pentru că nu veți mai ști cum arată...
Unde se duc curcanii când mor? ... În cuptor! În luna a noua ...

De unde știi că alunele îngrașă?


Ce faci dacă găsești un tigru in wc? Ai văzut vreodată vreun elefant slab!? Cum bagi o girafă în frigider?
Aștepti până termină! Deschizi ușa, o înghesuiești înăuntru și închizi ușa.

DEX: ÎNCHINARE = transport către China


DEX: ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară DEX: ECOU = Fenomen natural care are
întotdeauna ultimul cuvânt, chiar și cu o femeie
În Germania a avut loc Festivalul Berii. Recordul
Șeful către subordonat: de beri băute a fost doborât de un locuitor al
– Ești concediat! orașului Caracal, care a urmărit festivalul la Aviz pe ușa unui cabinet medical:
– Concediat!? Credeam că sclavii sunt vânduți... televizor. "Nu bem flori sau bomboane".

Ce are 2 picioare gri și două picioare maro?


- Chelner, e o broască în supa mea! Șerpoaica: Ssseptimiu, ssspune-mi ceva sssexi.
Un elefant cu diaree.
- Spune-i să sară afară! Șarpele: Sssulă…
- Ssspune-mi cu p.
- Sssupă!
Un tip cade de la etajul 7. După vreo cinci minute îi
Trei lilieci pe o creangă, doi cu capul în jos, unul cu
cade și părul: vjjjupp! Folosise o loțiune care
capul în sus. Unul din cei cu capul în jos zice:
întârzia căderea părului!
- Uite mă, ăsta iar a leșinat! De ce ținea Mihai Viteazu securea în mâna stângă?
De mâner, bineînțeles.
Femeile sunt de 3 feluri:
Există 3 lucruri pe care le poți privi la nesfârșit:
1) mame, 2) doamne și mame,
focul, apa și cum parchează femeile. DEX: MICROSCOP = scop mărunt
3) mamăă, ce mai doamne!
Cum se cheamă un câine fără picioare?
Care este materia preferată a unui șarpe?
Care stea este periculoasă? ... O stea căzătoare. Nu contează cum îl chemi, oricum nu va veni!
Isssssstoria!

Culmea zborului: Să zbori pe cerul gurii.


Culmea slăbirii: Să pui la slăbit un ardei gras.
Culmea auzului: Să auzi cum se crapă de ziuă.

- Am văzut-o pe prietena ta ieri, dar ea nu m-a


- De ce fotbaliștii sunt cei mai înalți din clasă, când
văzut. Învățătoarea îi spune lui Bulă:
ajung în clasa a treia?
- Știu, mi-a spus. - Conjugă verbul a ști la toate timpurile.
- Pentru că au 18 ani.
- Știu că plouă, știu că e frumos, știu că ninge...

Un tip intră în sala deputaților, toți deputații erau - Doctore, cred că sunt un cocoș...
Când a murit Henric al VIII-lea?
lipiți de tavan, de ce? Aveau întâlnire la nivel înalt. - De când te simți așa?
Înainte de a fi îngropat.
După cinci minute tipul se întoarce și toți erau pe - De când eram doar un pui.
jos, de ce? Au căzut toți de comun acord.
Culmea minorității:
Culmea dresurii: Să îmblânzești fiare vechi.
Femeile care, de fapt, sunt majoritatea.
Culmea baschetului:
Să joci baschet la un coș de pe față.
Bulă completează o fișă personală. La data de
Dintr-un discurs electoral:
naștere trece 1 aprilie.
Guvernul va asigura slujbe pentru șomeri. Ele vor fi
DEX: FIDELITATE = o puternică mâncărime cu - În ce an? întreabă funcționara.
oficiate gratuit de către preoți...
interdicția de a te scărpina - În fiecare an.

Ce vine întotdeauna dar nu ajunge niciodată? Ce i-a zis un perete peretelui alăturat?
DEX: FEMEIE = Ansamblu de curbe care fac să se
Mâine! Ne întâlnim la colț!
îndrepte o linie

Culmea agronomiei: Culmea croitoriei: Să croiești o pereche de chiloți


Culmea politeții: Să bați la ușă și când ieși afară.
Să faci să înflorească un boboc de rață. pentru fundul mării.

Cum se numește femeia care știe mereu unde se află


Ce condiție trebuie să îndeplinească în Scoția o Cum se uită o rață în beci?
soțul ei? ...Văduvă!
vânzătoare de prăjituri? ... Să aibă diabet! Iei rața, o duci în beci și o uiți acolo.
Profesorul: mi se pare că scrisul din tema ta DEX: PULOVER = îmbrăcăminte pe care trebuie s-
- Chelner, e o muscă moartă în supa mea!
seamănă cu al tatălui tău. o poarte copilul atunci când i-e frig maică-sii
- Da, domnule, într-adevăr, lichidul fierbinte e cel
Elevul: da, am scris cu stiloul lui!
care le omoară!
Cum numești o zebră fără dungi? ... Cal!
Știi bancu' cu Mambo? M-am boșorogit...
Ce i-a spus un magnet altui magnet?
Știi bancu' cu statuia? Statu' ia tot...!
Ești foarte atractiv!
Știi bancu' cu Odessa? O, de s-ar întoarce Țepeș ! Medicul ginecolog, după consultație:
- Doamnă, am o veste bună!
Culmea lenei: să te scoli la șase dimineața ca să ai - Domnișoară!
Culmea șovăielii: Să ezit, să nu ezit...
mai mult timp să stai degeaba. - Domnișoară, atunci... am o veste proastă!

Frig și ploaie. El o așteaptă la întâlnire.


Ce se face mai mare cu cât iei mai mult?
După o oră apare și ea:
O groapă! De ce vrăjitoarele zboară pe mături?
- Și dacă am întârziat o oră trebuie să faci așa o
Pentru că aspiratoarele sunt prea grele!
mutră plouată?
- Bulă, spune-mi numele unui fluviu american.
Lângă cascada Niagara ghidul se adresează grupului
- Missipippi. Cu ce te alegi dacă furi un calendar? Cu 12 luni!
de turiști: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un
- Se spune Mississippi, nu Missipippi !!
moment, veți putea auzi zgomotul căderii apei
- Misirupi !
Culmea zgârceniei: Să folosești ambele fețe ale
Dacă te lași de fumat, de băut și de femei nu trăiești hârtiei igienice.
Cei care încearcă să-și înece necazurile în băutură
mai mult. Dar îți va părea că timpul trece mai încet.
uită că necazurile știu să înoate.

Seara, Ion și Maria se pregătesc de culcare. Ion iese


DEX: DIHOR = pârț cu blană
afară să se ușureze. Se întoarce peste câteva minute Care-i diferența dintre un elefant african și unul
cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă: - Plouă? indian? ... Vreo cinci mii de kilometri!
- Nu, bate vântul…
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a
mobilei pe întuneric.
Prietenul meu nu are nici un prieten.
DEX: ȚURȚUR = sunetul soneriei
De ce oamenii cu chelie au găuri în buzunar?
DEX: SOIOS = de soi
Vor să-și treacă degetele prin păr.
Cum se spune corect, genial sau genital?
99% dintre femei au recunoscut că nu le plac
Ce mănâncă monștrii la restaurant? ... Chelneri!
bărbații îmbrăcați în roz. Paradoxal, 99% dintre - Doctore, doctore, cred că sunt invizibil?
bărbații îmbrăcați în roz au recunoscut că nu le plac - Cine a spus asta?
femeile.
- Ai auzit de idiotul ăla care umblă și spune ”NU”?
- Nu!
DEX: COLONEL = Intestinul subțire
- Aaa, deci tu erai!
DEX: PRUDENT = pastă de dinți cu extras de
prune
Culmea tenisului:
Vacanța de vară este perioada când părinții își dau
Să joci tenis cu o rachetă nucleară.
seama că profesorii nu sunt plătiți suficient.
Dacă ți-e foame mănâncă sare: o să îți fie sete!

Ce i-a zis vaca calului? - Ce-i cu fața asta lungă?


Care este instrumentul muzical preferat al unui
schelet? ... Fluierul de os! De ce a spus oaia ”Muu”? ... Învăța o limbă străină!
Paradoxul homosexualilor: deși nu reușesc să se
reproducă, sunt din ce în ce mai mulți.
Dacă ajuți pe cineva, ai să vezi că își va aminti de DEX: MONOLOG = olog de un picior
tine și data viitoare când va avea nevoie de ajutor...
Învățătoarea: - Bulă schimbă-ți și tu numele că dacă
Pilotul: - De unde vine liniștea asta?
schimbi prima litera iese un cuvant urât....
DEX: HAITI = Grupuri de lupi flămânzi care Copilotul: - De la motoare.
A doua zi vine Bulă și îi spune învățătoarei: - Gata
bântuie prin județul Botoșani
doamnă... Acum mă cheamă Denis!

Dacă o persoană ajută un hoț înainte de a săvârși un


Două rațe stau de vorbă. Una zice ”Mac”. Cealaltă DEX: CIMBRU = marcă poștală din Banat
furt, se numește complice și va plăti pentru asta.....
răspunde: Asta voiam să spun și eu
Dacă o altă persoană ajută un hoț după ce a săvârșit
fapta, se numește avocat și este plătit pentru asta.
Când stă barza într-un picior?
Ce e mai valoros decât laptele matern? Când și-l ridică pe celălalt.
- Ambalajul...
DEX: TRACTOR = actor cu mult trac
Un politician vorbea la o întrunire electorală:
Culmea igienei: – Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani.
Culmea croitoriei:
Locomotivele să foloseasca tampoane Always. Dați-mi și mie o șansă!
Să întorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea vaccinării: Culmea consolării: Culmea mâncatului:
Să vaccinezi brațele Dunării. Să consolezi o salcie plângătoare. Să mănânci cu vesta de salvare pe tine și să te îneci.

Cum recunoști un iepure zburător? Cum se hrănește cel mai ușor un tigru? Unde își ține Dracula banii?
- Are un vultur pe spate. Te lungești în fața lui! Într-o bancă de sânge!

De ce se țin leii în cușcă? Mihai Viteazul mergea pe cal și, dintr-odată, cade. Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic
- Pentru că dacă i-am ține în acvariu s-ar îneca. De ce? ... S-a terminat calul! împotrivă.

Culmea veterinarului: Culmea melancoliei:


Culmea paraziților: Să aibă purecii păduchi.
Să-i faci pedigree unui cățel de usturoi. Să cazi pe gânduri și să-ți rupi mâna.

Când e ghinion să vezi o pisică neagră?


Ce face 99 tronc, 99 tronc, 99 tronc? Ce i-a zis o ureche celeilalte urechi?
Când ești șoarece!
Un miriapod care are un picior de lemn! Între noi acum, ai nevoie de un tuns!

Soțul, aflat în delegație, îi scrie soției:


În America rulează „Om bogat, om sărac”, în Rusia Putin este întrebat la vamă de ofițerul de serviciu:
– Dragă, nu există femeie mai grozavă decât tine pe
rulează „Om sărac, om sărac”, iar în România – Ocupație?
lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
rulează „Om trăi și om vedea”. – Nu, doar vizită! răspunde Putin.

Culmea fotbalului:
Să deschizi frigiderul și să strigi goool.
Culmea politeții: Să stai pe scaunul electric și să Culmea zgârceniei: Să-ți dai ceasul în urmă,
cedezi locul unei doamne. ca să faci economie de timp.
Care-i cel mai greu lucru pentru parașutism?
Solul!
Ce obții dacă încrucișezi un crocodil cu o floare? DEX: LEȘINA = pe unde merge „le tren”
Nu știu dar n-am de gând s-o miros!
Un pitic intră într-o farmacie și cere o aspirină.
De ce sunt moldovenii așa sănătoși?
Farmacista îl întreabă:
DEX: AȚÂȚAT = fără sâni - Mănâncă fără E-uri: carni, fructi, ligumi...
- Să v-o împachetez ?
- Nu, mulțumesc. O s-o rostogolesc...
Care este diferența dintre vicii și obiceiuri?
DEX: BATALION = fratele lui Batal Vasile
Viciile sunt defectele celorlalți, Care este asemănarea dintre Romania și Japonia ?
ale noastre sunt doar obiceiuri Amândouă au trenuri suspendate.
Brocoli: Eu arăt ca un copăcel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluță.
La o nuntă în Moldova cineva se interesează: Periuța de dinți: - Am cel mai rău job din lume.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
- Care este mirele? Hîrtia igienică: - Desigur...
Banana: Hai să schimbăm subiectul...
- Cel cu treningul nou!

Care este cel mai sec banc? ... Nu mai este apă!
Șefii sunt ca norii. Cum dispar, se face timp frumos.
Verighetele: cele mai mici cătușe din lume…

Care este asemănarea dintre ghilotină și alcool?


Ce deosebire este între poliție și vânt? Care este diferența dintre un marfar și o femeie?
Amândouă te fac să-ți pierzi capul!
Poliția bate mai tare... În marfar bagi marfă, scoți marfă, în femeie bagi
marfa și scoți pasageri...
Câte persoane lucrează în biroul acesta?
De ce nu aleargă melcul?
- Cu șef cu tot, cinci.
De frică să nu-i fâlfâie ochii! Care este pluralul de la sticlă? ... Cioburi!
- Deci, fără șef, patru?
- Nu, fără șef nu lucrează nimeni...
Dacă nu vorbește, lumea o să creadă că este prost. Ce scrie pe spatele Statuii Libertății?
- Da, dar dacă vorbește, o să știe... - Made in China !
Ce fac peștii când sunt mulți? ... Bancuri!

Care este diferența între tumori și soacre?


Care este asemănarea dintre un bărbat și o
Tumorile pot fi și benigne...
telecomandă? Care este diferența dintre doctori și pacienți într-un
Ambii sunt simpli, ușor de folosit și, de obicei, îi spital de psihiatrie? Pacienții se fac bine și pleacă.
găsești pe lângă televizor...
Un polițist cercetează un geam spart:
- Mda, pe aici a intrat și a ieșit hoțul.
Fumatul afectează gândirea?
- De unde știți ?
Femeile trăiesc mai mult decât bărbații? - Nu. Cine gândește, nu fumează.
- E spart pe ambele părți.
- Da, mai ales văduvele!

Culmea habitatului: Să locuiești într-un bloc notes.


Inteligența e mai densă decât prostia, de aceea
DEX: FURCULIȚĂ = mărturisire făcută în instanță
prostia iese tot timpul la suprafață.
Ce au în comun un elefant și o zebră? 100 de boxeri au fost întrebați despre pericolul Culmea lăcomiei:
Amândoi au trompă, cu excepția zebrei. sportului pe care-l practică. Să mănânci bătaie și să nu te saturi.
10% au spus că este periculos și 90% nu au înțeles
întrebarea.
Culmea călăritului: Cum se numesc rudele papei? Paparude.
Să călărești un cal troian. Cum se numește nașul papei? Papanaș.
Culmea echilibristicii: Să mergi pe linia partidului. Cum se numesc copiii papei? Papă-lapte.

DEX: A GENERALIZA = verb mai mare în grad


decât a coloniza DEX: PIRON = locul de unde te urci în tren Ce i-a zis tabloul peretelui? ... Te-am acoperit!

Culmea cruzimii: Să-ți omori timpul.


Ce obții dacă încrucișezi o hienă și un rottweiler?
Culmea auzului: Să auzi viteza sunetului. Nu știu, dar dacă râde ai face bine să râzi și tu!
- Ce a învățat copilul azi la școală?
- Nu multe, pentru că trebuie să se ducă și mâine!
Ce obții dacă încrucișezi un vampir cu un profesor? Culmea matematicii:
Multe teste de sânge! Să stai de unul singur și să te simți în plus.
Optimistul: paharul e pe jumătate plin.
Pesimistul: paharul e pe jumătate gol.
DEX: RATEU = pateu din carne de rață Chelner, chelner, este un păianjen în supa mea.
Inginerul: paharul are dublu din capacitatea
E în regulă domnule, prinde muștele!
necesară

Culmea extracției: De ce beau vampirii sânge?


DEX: ROMANTIC = rrom din antichitate
Să scoți gălbenușul unui ou cu tirbușonul. Pentru că nu-și permit șampanie!

Care au fost subiectele la examenul de rezidențiat la


DEX: RIDURI = chestii pe care alții le au. Tu ai Viața-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o
medicină? ... Ereditatea, scris și sexul, oral.
linii de expresie facem lată! Dar dacă o facem lată, nu se scurtează?

Ce s-a întâmplat când a fost inventată roata?


De ce strănută calculatorul? DEX: AMOR = (1) Cuvânt din patru litere: două
O revoluție!
Pentru că a prins un virus! vocale, două consoane… și doi idioți
Doctore, doctore, mă fac din ce în ce mai mic!
Culmea fizicii: De ce ridică flamingo un picior?
Ai un pic de răbdare!
Să paști un cal putere pe un câmp electromagnetic. Pentru că dacă le-ar ridica pe amândouă ar cădea!

Culmea inutilității:
DEX: SÂNGE RECE = o chestie ușor de avut în Nu sta pe gânduri... pentru că s-ar putea să le
Să plantezi în Sahara plăcuțe cu
decembrie strivești.
"Nu călcați pe iarbă!".

Ce i-a zis limba mare limbii mai mici? Culmea ingineriei:


Ce mână folosești pentru a apuca un șarpe veninos?
Revin într-o oră! Să scoți apa din puț cu o pompă funebră.
A altcuiva!

Culmea înghesuielii: Parlamentul Romaniei. Pe ce parte a raței găsești cele mai multe pene? Unde a fost semnată Declarația de Independență?
Sunt peste 500 de oameni în numai 2 camere. Pe exterior! În josul paginii!

De ce mănâncă francezii melci? Culmea unui cuțit: Mult mai mulți bărbați și-ar părăsi nevestele,
Pentru că nu le place fast-food-ul! Să taie pofta de mâncare. dacă ar ști să își facă bagajele.

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările Un bărbat nu este complet decât dacă este însurat. Culmea telefericului:
de pe tort costă mai mult decât tortul. Abia atunci este terminat. Să urci la Babele cu cabina de vot.

Culmea limbii franceze: De ce mănâncă leii carne crudă? Ce este indicat să bagi într-o plăcintă?
Să-ți otravești profa de franceză cu verde de Paris. Pentru că n-au învățat să gătească! Dinții!

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie să lupți După ce te căsătorești, vei afla ce e fericirea. Culmea olimpismului:
pentru ele, apoi îți atârnă de gât o viață întreagă. Numai că va fi prea târziu. Să concurezi singur și să ajungi al doilea.

Ce face mai mult zgomot decât un dinozaur? Se poate rămâne însărcinată de la distanță? Stresul înseamnă să te trezești urlând,
Doi dinozauri! Da, dacă distanța e mai mică decât lungimea. și apoi să realizezi că nu dormeai.
Care este deosebirea dintre un om și o cămilă? Care este deosebirea între satiri și satire?
Ce să fac ca să par mai subțire ?
Cămila poate să lucreze o săptămâna fără să bea, pe Satirii se dau la nimfe,
Întuneric, doamnă.
când omul poate să bea o săptămână fără să pe când satirele se dau la... politicieni !
lucreze...
Pesimistul: Fetele din barul ăsta sunt niște stricate.
Căsnicia noastră merge ceas. Ea tic și eu tac.
Optimistul: Așa sper și eu...
Bărbații sunt ca linoleumul. Dacă îi pui jos bine de
prima dată, îi poți călca în picioare toată viața.
Tatăl vine de la creșă cu copilul iar mama își pune
Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorțuri
mâinile în cap: - Măi, ăsta nu-i copilul nostru!
au la bază o căsătorie.
Cum se sinucide un melc? ... Se uită în priză. - Ce importanță are, mâine tot la creșă îl duc!

Zebrele sunt negre cu dungi albe, Alcoolul ucide celulele nervoase. Ce este lungă și grea la un fotbalist?
sau albe cu dungi negre? ... Da. Rămân doar cele foarte, foarte liniștite... Clasa a patra.

Care e diferența între o cârtiță și un vultur? Care e diferența dintre o pisică și un tren? Mersul la biserică nu te face credincios, așa cum
Amândoi merg pe sub pământ, Cu trenul poți să treci prin tunel, da' cu pisica nu statul într-un garaj nu te face mașină...
cu excepția vulturului. poți să bați cuie...

Care este diferența dintre inginerii militari și


V-am povestit vreodata despre mine? Minele sunt Câte timp a domnit Ștefan cel Mare? inginerii civili? ... Inginerii militari constuiesc arme,
niște găuri din care ies minerii! 7 minute (între 14:57 și 15:04). în timp ce cei civili construiesc ținte.

O echipă scoțiană de fotbal câștigă campionatul. Vine un timp când ești porumbel
Care este diferența dintre un elvețian bogat și unul Antrenorul, fericit, spune: și vine un timp când ești statuie.
sărac? ... Cel sărac își conduce singur Mercedes-ul. - Băieți, sărbătorim ! Cred că meritați ceva
răcoritor. Johnny, deschide fereastra larg!
Culmea ceasului deșteptător: Să sune ocupat.
Greutatea normală: nu trebuie să cântarești mai
mult decât frigiderul tău. Care este diferența dintre agricultură și aviație?
Agricultura e în aer iar aviația e la pământ! Test de dragoste necondiționată
Încuie nevasta și câinele în portbagajul mașinii.
Culmea ciclismului: Să faci turul pantalonilor. După 2 ore deschide portbagajul și vezi cine se
Este mai ușor să obții iertarea decât permisiunea. bucură că te vede...
Unde găsești o țestoasă fără picioare?
DEX: AMOR = (2) scurt atac de nebunie ce poate fi De ce zboară păsările spre sud iarna?
Unde ai lăsat-o!
vindecat fie prin căsatorie, fie prin îndepărtarea Pentru că e prea departe de mers pe jos!
pacientului de cauza care i-a produs-o
Orice optimist nu e decât un prost fericit.
Salutări medicale:
Desigur, pesimistul e doar prost.
Culmea strabismului: Un ciclop sașiu. Cardiologul: Salutări cordiale!
Oftalmologul: La revedere!
Ortopedul: Cale bătută !
Dă-i unui om un pește și el va mânca o zi; învață-l
Să bei un pahar de vin în fiecare zi, este un lucru
să pescuiască și el va sta pe marginea lacului și va
foarte sănatos. Ca atare, astăzi am făcut foarte
bea bere toată ziua.
multe lucruri pentru sănătatea mea. E mai ușor să faci copii, decât oameni.

O mamă îi spune fiului ei: Ce este o ciocănitoare?


- Nu uita că suntem pe pământ pentru a munci. - O privighetoare după un an de căsătorie... Cine a inventat focul? ... O scânteie luminată!
- Atunci, când voi fi mare, mă fac marinar!

Instituția căsniciei este asemănatoare cu mersul la Chelner, chelner, este supă în meniu?
Chelner, serviți crabi? restaurant în grup. Comanzi ce vrei, pe urmă vezi ce Da, domnule, dar pot s-o curăț, dacă doriți!
Așezați-vă, domnule, aici servim pe oricine. au luat alții și brusc nu îți mai place ce ai tu.

Femeia e ca un înger,
Ce e mai rău decât să găsești un vierme în mărul pe Nu e destul să fii tu norocos, dar dacă îi frângi aripile, zboară pe mătură...
care îl mănânci? Să găsești o jumătate de vierme! trebuie ca ceilalți să nu fie.

În fața aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un


taxi și îl întreabă pe șofer: - E adevărat că după dezastrul de la Cernobâl toată
De ce nu își cumpără scoțienii frigidere? Nu sunt
- Câți locuitori are România? conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
siguri că se stinge becul atunci când închid ușa!
- 20 de milioane, răspunde șoferul. - Da, cu excepția secretarului de partid,
- Minunat! Înseamnă că toți vă cunoașteți între voi. care nu a fost găsit acasă!
Cum numești un bumerang care nu se mai întoarce?
Băț!
Am curaj, dar mi-e frică să-l arăt. De ce are girafa gâtul lung? Ca să-i ajungă la cap!

Ce i-a spus pământul unui cutremur? ... M-ai spart!


Ce i-a spus un ochi celuilalt? Cum comunici cu un pește? Prin fir!
Ceva între noi miroase!
Poate că banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea
- Tată, ce este un basm? Conștiința este cea care suferă atunci când restul
bine, pentru că niciodată nu vin, când îi chem.
- Un basm este o poveste care se termină cu părților ființei tale se simt atât de bine.
expresia: "...și au trăit fericiți până la adânci
bătrâneți".
- Chinezii își înșeală nevestele?
– Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?
- În China nici nu exista noțiunea "și-a înșelat"
– Stră-stră-stră-străbunica.
nevasta, există "și-a confundat nevasta"...
Pentru a defini nimicul, ai nevoie de multe cuvinte. – Nu-i posibil așa ceva.
– Ba e po-po-po-posibil!
Doi politiști:
Gropile din oraș s-au înjumătățit!
- Ne merge girofarul?
S-au unit două câte două! Ce curge dar nu merge niciodată? Apa!
- Merge, nu merge, merge, nu merge...

Cum împiedici un câine de a mai săpa în pământ? Cum faci o plasă?


Îi iei lopata! De ce aleargă câinii în cerc? Coși laolaltă mai multe găuri!
Pentru că e greu să alergi în pătrat!

- Când va începe Marea Foame Mondială? Un patron către altul:


- Când vor înceta chinezii să mănânce numai orez. Experiența este un lucru minunat: îți permite să - Cum de angajații tăi sunt mereu așa punctuali?
recunoști o greșeală atunci când o repeți. - Simplu: am 30 de angajați și
20 de locuri de parcare.
Se întâlnesc 2 scoțieni:
- Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat mult. - Ce face un scoțian când vede că îi arde casa?
- Nici vorbă! L-am cumpărat de la tatăl meu când - Dă beep la pompieri. Un porc se uită la o priză și-i spune:
era pe patul de moarte. „Pe tine te-au zidit?”
În mină bagi forță de muncă și scoți materie primă.
În femeie bagi materie primă și scoți forță de Un om mergea pe stradă și deodată a dispărut. Cum numești o oaie fără picioare? Nor!
muncă. De ce? L-au ros pantofii.

Purcelușul superagresiv, la restaurant, către chelner: Într-o expoziție, un desen al unui pictor renumit:
- Aici se primesc comenzi? Știi că ai îmbătrânit atunci când: totul e de culoare neagră.
- Da! tot ce mai funcționează, doare, - Ce reprezintă acest desen ?
- ȘEZI! iar ceea ce nu doare, nu funcționează. - Un negru care fură cărbuni în timpul nopții...

Mulți din cei necăsătoriți visează să aibă o soție Dacă doi oameni sunt de acord în toate privințele, Un dragon nu-și tatueaza niciodată un cocalar.
frumoasă și deșteaptă în timp ce mulți din cei poți fi sigur că doar unul dintre ei gândește! Invers, însă... da
căsătoriți visează același lucru.
- Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de Un scoțian: - Salut, îmi împrumuți 20 de lire ? La farmacie: - Dați-mi un test de sarcină?
dizenterie? Alt scoțian: - Îmi pare rău, dar n-am bani la mine. - De care?
- Mai bine să mori ca un bărbat, decât ca un rahat. - Dar acasă? - Negativ...
- Acasă sunt toți bine-sănătoși...

Ce are două cocoașe și se găsește la Polul Nord? Nu te îngrijora de ceea ce gândesc oamenii,
O cămilă rătăcită! Ce face piu, piu, poc? ... Un pui pe teren minat! nu li se întâmplă prea des.

Dacă trebuie să alegi între două rele... alege-o pe Un vechi proverb chinezesc spune: Femeile se împart în două categorii:
cea pe care nu ai mai încercat-o până atunci. Hormonul bate neuronul. Doamne și Doamne Ferește!

Sfântul Petru către Dumnezeu: Dacă soarta îți trage un șut în fund, nu te întoarce.
Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o – Doamne, au venit niște atei la Tine să-ți ceară Situația ar deveni mult mai dureroasă...
oaie? ... Oaierless. ajutorul.
– Spune-le că nu exist.
- Bulă, cu ce se ocupa tatăl tău ?
Doctore, cred că sunt o perdea? - Scrie SF-uri.
Adună-te, omule! Nu te căsătorești cu cineva cu care poți trăi. Te - Adică?
căsătorești cu cineva fără de care nu poți trăi. - Studii de Fezabilitate...

Coincidența este modul în care Dumnezeu rămâne


anonim. Adevarata fericire constă în lucruri mici: o mică Cum se obține lumina cu ajutorul apei?
vilă, un mic iaht, o mică moștenire... Spălând geamurile.

Întâlnire între James Bond și un melc:


Discuție între doi cerșetori: Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
- Bond, James Bond....
- Ce, acum ești ciung? – Aș dori să văd un costum de baie care să mi se
La care melcul: - Melc, melc codobelc!
- Ce să fac, când eram orb primeam doar bani falși! potrivească!
Vânzătorul: – Și eu …
De ce se scutură găina dupa ce o calcă cocoșul?
Cum se face întreruperea de sarcina la o găina ?
Ca să-si împrăștie plăcerea în tot corpul.
Se ridică de pe ouă! DEX: BIZAR = zar dublu

DEX: DOGMĂ = răspunsul la întrebarea ”ce rasă


Secretul căsniciei perfecte ramâne un secret. Pietonii sunt de două categorii: rapizi și accidentați.
este câinele ăsta?”
- Cine l-a bătut prima dată pe Ștefan cel Mare? DEX: BOLERO = Vestă scurtă spaniolă pusă pe DEX: ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a
- Maică-sa. muzică de Ravel mustului

De ce au girafele gâtul atât de lung? Ce obții dacă încrucișezi un calculator cu un Nepoțica: - Bunico, ai avut vreodată un amant?
Pentru că le put picioarele! hamburger? Un Big Mac. - Oh Doamne! strigă bunica și urcă repede în pod,
descuie un dulap din care cade un schelet…

DEX: DEZILUZIE = Sentiment resimțit atunci Politica este arta de a obține voturi de la săraci și
când posteriorul superb pe care-l admirai nu fonduri electorale de la bogați, Două bomboane stau pe acoperiș. Care sare prima?
coincide cu fața care se întoarce promițîndu-le unora protecția față de ceilalți. Aia de mentă.

O dieta echilibrată înseamnă câte o prăjitură în Care este femininul de la... puț? Fântână!
DEX: AMPULĂ = Amintiri din tinerețe
fiecare mână. Care este femininul de la tren? Tunel!

Două fantome ies la o plimbare.


Pe o șosea un nebun merge pe contrasens și se DEX: DIABET = Boală plină de afecțiune, care te
- De ce ai luat piatra funerară cu tine?
întâlnește cu altul: - Unde te duci? întrebă primul duce cu zăhărelul și-n final îți face felul!
- Pentru că nu vreau să mă plimb seara fără buletin.
- Nu știu...
- Atunci, hai pe aici că e mai aproape!
Culmea strategiei militare:
Dragostea nu este oarbă. E doar puțin presbită: nu
În caz de război, femeile primesc puști, iar
vede nici un defect până nu se îndepărtează puțin.
DEX: BIOLOG = olog de ambele picioare bărbații... puștoaice.

Viața e așa de tragică: azi ești aici, mâine tot așa. DEX: ALIDADA = Fratele mai mic al lui Ali-Baba Care-i asemănarea dintre un cutremur și o amantă?
(pe fratele mijlociu, din respect, nu-l amintim) Amândouă distrug casele.

Soția către soț:


- Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se Optimiștii: Vom ajunge cu toții să cerșim! Cum poți afla care capăt al unui vierme este capul?
însoare cu proasta aia! Pesimiștii: De la cine? Gâdilă mijlocul și vezi care capăt râde!
- Dar pe mine cine m-a avertizat?

Ce este lapidul? Judecata bună vine în urma experiențelor rele,


DEX: GARGARĂ = boală parlamentară Un tlen cale cilculă lepede! iar acestea vin în urma judecății rele.
De ce a fost pedepsit ecoul?
DEX: MERITORIU = teritoriul ocupat Ce îi spune ceasul digital mamei sale?
Pentru că a răspuns înapoi!
de livada de meri Uite, mamă, merg fără mâini!

Un sandviș intră într-un bar:


Cum o cheamă pe campioana de gimnastică a De ce a fost pedepsit scannerul?
- Un whisky!
Rusiei? Natașa Suskracinskaia. Pentru că a copiat!
Barmanul zice:
Cum o cheamă pe Miss Japonia? Mikutzo Cekurai.
- Nu servim mâncare.
Cum îl cheamă pe dentistul arab?BLEND AHMED.
DEX: PITON = pește (ton) a cărui lungime
Singurul lucru care poate opri căderea părului este declarată se obține din cea reală prin înmulțire cu
DEX: SEXOLOG = olog de 6 picioare
podeaua. 3,14
(de ex. miriapod sexolog)

DEX: CHILOT = cel ce chilotează un avion


Ce face iepurele când împlinește un an?
Timpul vindecă orice, Merge pe al doilea!
însă nu e un bun chirurg plastician. Un iepuraș cere la magazin un cui: - Cât mă costă?
Vânzătorul: - Ei, mai nimic, ia-l pe gratis!
Timp de o săptămână, iepurașul merge zilnic la
Cum faci o blondă să râdă sâmbată seara?
magazin și cere un cui. Ca să scape de el vânzătorul
- Care e diferența între o găina? Îi spui o glumă miercuri ...
vrea să-i dea cadou 1 kg. de cuie. Dar iepurașul
- Are picioarele paralele dar mai mult stângul!
răspunde: - A, nu, n-am nevoie de 1 kilogram.. Știți,
eu, ies seara la plimbare și n-am cui să dau telefon...
Dialog turistic:
DEX: LEUCEMIE = cancerul monedei naționale - Two Martini, please!
- Dry?
Ce învață elfii la școală?... Elf-abetul!
- Nein, zwei!!

DEX: A SE PÂRȚÂI = A strănuta în chiloți


Ce obții dacă încrucișezi un bumerang cu un - Mamă, la ușă e un nene care strânge donații pentru
parfum? ... Un miros de care nu mai scapi! azilul de bătrâni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
- E tare masina asta a dumneavoastra, șefule.
- Ei bine, dacă o să faci eforturi, vei munci din greu
Nimeni nu e destul de inteligent ca să poată
și o să stai peste program, la anul o să am una și
convinge pe un prost că e prost. DEX: MOPS = Câine care a făcut ceva box
mai tare...

DEX: DURERE DE CAP = metodă contraceptivă Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din
Cum îi dai unei femei mai multă libertate?
des folosită de către femei ce în ce mai buni, fie se transformă în oțet.
Îi lărgești bucătăria!
Doi scafandri mergeau prin deșertul Gobi. Unul DEX: CANIBAL = Un om sătul de oameni
- Ionele ce faci?
dintre ei zice: - Mă, da' lungă-i plaja asta!
- Nimic
- Și tu Georgele?
- Îl ajut pe Ionel. 2 submarine ies la suprafață în deșert. Pe punți cei 2
- E adevărat că în Rusia porumbul crește ca stâlpii căpitani. Primul: Câte?
de telegraf?! Al doilea: 5
- Da, câteodată chiar mai rar! Primul: Ce 5?
Ce face iepurele când ajunge în vârful dealului?
Al doilea: Ce câte?
Coboară.
DEX: AIUREA = loc bine determinat spre care ne
îndreptăm Nu bea la volan! Te lovești de ceva și se varsă
Fugi de tentații dar încet, să te poată ajunge.
băutura

Care este asemănarea dintre un inginer și un câine?


DEX: PEȘTE = animal acvatic care crește extrem Pe ușă scria FEMEI și când am intrat erau numai
Amândoi au priviri inteligente,
de rapid între momentul în care este prins și WC-uri.
dar nici unul nu știe să se exprime.
momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi

Culmea comerțului: 2+2=3,50 (la cumpărare) și


Olga mulgea vaca. Și în lac se vedea invers.
Bulă: - Tată, ce o să avem sub pomul de Crăciun? 4,50 (la vânzare)!
- Parchet!
- Gicule hai acasă! Te-ai îmbătat și iar ai început să
Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea
mănânci scobitori!
Savanții au ajuns la concluzia că cele mai multe lung, Madonna nu are, iar Papa nu-l prea folosește?
- Așa pățesc de fiecare dată... de câte ori mănânc
vitamine se găsesc în farmacie. - Numele de familie.
scobitori, mă îmbăt!

Se întâlnesc 2 ardeleni: - No' ce cați Gheo? DEX: Bani gheață = bancnote sau monezi care nu
Când va începe Foamea Mondială?
- Șuncă'cat! stau suficient de mult în buzunarul tău, încât să se
Când vor începe chinezii să mănânce cu lingura.
- Tu ce cați? încălzească.
- Doică'cat
DEX: BIRMANIA = predispoziție maladivă a unui
Cum se numește o secretară lăsată însărcinată de
ministru de finanțe de a pune noi taxe și impozite
DEX: PESIMIST = un optimist cu experiență către șeful ei? ... Boss umflată

Câțiva gândaci joacă fotbal într-o cană.


De ce să bei și să conduci Se spune ca înotul face bine la siluetă...
Deodată unul zice: Data viitoare jucăm în cupă!
când poți să fumezi și să zbori? Spun cei care n-au văzut încă balena.
- Ce are 2 ochi și 150 de dinți? Pierdut câine în pădurea Băneasa. Îl declar lup.
Ce e mic, verde, stă în pământ și mănâncă pietre?
- Un crocodil.
- Micul verde mâncător de pietre.
- Dar ce are 2 dinți și 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari! DEX: BIROCRAȚIE = democrație originală,
bazată pe încasarea cât mai multor biruri
DEX: COMBINEZON = lenjerie ușoară,
transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
DEX: ALOPECIE = căderea părului, de pildă când
pomul este lovit cu toporul la rădăcină Anunț în ziar: Tânără, drăguță, blondă, sexy, fără
obligații, 90-60-90, picioare 1.20 m, plină de viață,
Proverb canibal:
pătimașă, exotică, misterioasă,
În orice om există o parte bună!
Doi polițiști numărau o bilă. amatoare de senzații tari, vând camion.

Un schelet intră într-un bar: DEX: BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile
Întrebare la Radio Erevan: - Barman, o bere și un mop, te rog. îndoite înăuntru
- Putem face baie dacă avem diaree?
- Puteți, dacă aveți destulă.
DEX: MANIPULARE = manevrarea penisului cu - Ioane, am doua vești proaste, cum să ți le zic?
ajutorul mâinilor - Combină-le!
DEX: ACRU = unitate de măsură a acrelii - Nevastă-ta ne înșeală!
(Ex.: am o soție de 3 acri și o soacră de 5)
Bulă sună la pompieri:
- Alo, pompierii? Anunț în ziar: Firmă serioasă, angajăm hacker. Vă
Culmea ginecologiei? Să citești pe buze. - Da! Care este problema? rugăm să plasați CV-ul pe prima pagina la
- Îmi arde de joacă! Microsoft Corporation.

DEX: ÎMPRĂȘTIERE = rezultatul procesului prin


DEX: PAȘOPTÍST = Prieten care dispare noaptea care bețivii se fac praștie Un om stătea pe o bancă în parc și dintr-o dată
pe furiș din camera iubitei șoptind: "Pa, pa, pa..." dispare. De ce?... L-a furat somnul.

Profesorul zice: "Băiete, din păcate, pentru tine nota


- Ce face zb zzzb zzzzb? pe care o ai începe cu P. Știi ce nota e, nu?" DEX: EVADAT = răspuns la întrebarea
- O albină care dă înapoi! Studentul: "Pinci?" „cine ți-a dat măr, Adame?”

De ce are rinocerul corn? Ce îi trece unei muște prin cap când se lovește de Cireșica și Cireșel în copac. Cireșica începe să râdă:
Că nu a găsit covrig... parbrizul unei mașini? ... Fundul. - Vezi că ți-a ieșit viermișorul!
Care e diferența între o păsărică și o furnică? Pe o pajiște stăteau 2 cai. Unul era alb,
Un om ajunge la birou și vede că ceasul lui era deja
Dacă ții o păsărică în mână te furnică, celălalt era mai încolo.
acolo. De ce?... Îi mergea înainte.
dar dacă ții o furnică în mână nu te păsărică.

Care e diferența între un tramvai și o roșie?


Care e diferența între un porc și o râmă?
Pe un câmp erau 2 cai. Unul trăgea la plug și Tramvaiul are dungă roșie,
Porcul râma, dar râma nu porc.
celălalt trăgea să moară. dar roșia n-are dungă tramvai.

DEX: HERMAFRODIT = fetiț care este băiată


DEX: HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri DEX: PLASTURE = nasture din material plastic

Care e diferența dintre un crocodil? DEX: MOLIERE = cutiuțe în care se păstrează Doi vulturi pe o stâncă.
E mai mult lung decât verde. naftalina Unul era pleșuv și unul era să cadă.

Două baloane prin deșert: Primul: Mai poți? O muscă intră în gura unui cal. Ileana Cosânzeana la maternitate.
Al 2-lea: Mai poc! Când să iasă nu mai era calul! Doctorul: - Ce faci Ileana?
- Făt Frumos ...

DEX: Compromisul = arta de a împărți un tort în 20 de beduini însetați în deșert. Văd o fântână.
așa fel încât toată lumea să aibă impresia că a primit - Apăă! Strigă ei cu ultimele puteri DEX: RABLĂ = automobil dintr-o altă epocă în
bucata cea mai mare. Iese unul extaziat din fântână: - Unde?! care toate piesele fac zgomot, cu excepția radioului.

Două fantome discutau:


De ce se aruncă scafandrii pe spate? - Alo, familia Lupulescu?
Auzi, tu crezi în oameni?
Că dacă s-ar arunca în față ar cădea în barcă! - Greșeală, domle, aici e familia lu' Popescu!

Ce le împiedică pe blonde să ajunga la facultate?


DEX: SUPOZITOR = invenție care va rămâne în Care e cel mai prost vin?
Liceul.
anale Vin... din concediu!

DEX: SCARABEU = cetățean care locuiește la


Pe un fir de păr stăteau doi purici. DEX: SCUMPETE = termen drăgăstos adresat
bloc, în scara a doua. Din aceeași familie de cuvinte
Unul mic și unul și mai mic. femeii iubite în inflație.
se cunosc ”scaraceu” și ”scaradeu”.
La azil un doctor vede pe unul dintre nebuni cu un Ce este viața? Cea mai răspândită boală cu
De ce crocodilii sunt mai mult verzi decât lungi?
ciocan dându-și peste degete. Curios, îl întreabă: transmitere pe cale sexuală...
Pentru că sunt verzi și pe lungime și pe lățime
- Simți vreo plăcere?
dar sunt lungi numai pe lungime
- Da, când dau pe lângă.
De ce crocodilii sunt mai mult lungi decât verzi ?
Pentru că sunt lungi și pe burtă și pe spate
DEX: PREOT = cineva căruia toți îi spun “părinte”,
Culmea geografiei: Să te joci cu cercul polar. dar verzi sunt numai pe spate.
în afară de copiii lui, care îi spun “domnule”.

Două roșii pe o autostradă. DEX: PSIHIATRU = specialist în domeniul


Ce este mică, cu cap roșu, rotund și miroase a
Prima: Cred că vine o mașină. inteligenței care-i ajută pe oameni
urină? … Borna kilometrică.
A doua: Ete... fleoșc! să înțeleagă de ce sunt nebuni

Cum îi numesc canibalii pe alergători? ... Fast food! De câți misogini e nevoie să schimbe un bec la
Ce ar fi făcut prințesa Diana dacă ar fi fost vie?
bucătarie? De niciunul. Proasta aia poate să
Struguri!
gătească și pe întuneric.
Un tip intră într-o librărie și se adresează
vânzătoarei: - Aș dori o carte de Eminescu
Un statistician este o persoană care stând cu
- Care? întreabă vânzătoarea. Nu lua niciodată un somnifer și un laxativ în aceeași
picioarele în gheață și cu capul în cuptor,
- Mihai, răspunde clientul. seară.
zice că se simte, în medie, bine.

Un urs la farmacie: - 50 de prezervative vă rog. DEX: TURISM = activitate ce constă în a


Ce este viața?
Doi iepuri în spatele lui râdeau hi, hi, hi. transporta niște oameni care s-ar fi simțit mai bine
Liniuța dintre data nașterii și data morții!
Ursul îi vede, se întoarce la farmacist: - 52! acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei

DEX: UȘOARĂ = se spune despre o femeie care A avea conștiinta curată înseamna a avea
Nu testa niciodată adâncimea apei cu ambele
are aceeași morală sexuală ca și bărbații memorie proastă.
picioare

Cel care se naște sărac și urât are mari șanse ca DEX: ADOLESCENȚA = Plictiseala de a fi singur,
Cum începe o rețetă de prăjitura țigănească?
atunci când o să crească să își dezvolte ambele dorința de a fi doi, teama de a fi trei
În primul rînd se fură patru ouă…
însușiri.

Un cetățean s-a dus la primărie, să-și declare


DEX: ADULT = O persoană care a încetat să
Peștele care luptă împotriva curentului ... veniturile. − N-am venit că am venit,
crească în înălțime și acum crește doar în lățime
moare electrocutat. am venit că n-am venit!
DEX: AJUTOR PENTRU LUMEA A TREIA = Care este diferența dintre o femeie și o oglindă?
Toate ciupercile pot fi mâncate?
Ajutor plătit de săracii din țările bogate pentru a Oglinda reflectă fără a vorbi;
Toate, dar unele numai o dată...
ajuta bogații din țările sărace femeia vorbește fără a reflecta.

Care este diferența dintre un frigider și un wc?


Care specie de elefanți sare cât Turnul Eiffel? DEX: ARHITECT = cineva care n-a fost destul de
În frigider ouăle stau așezate, în wc stau atârnate.
Oricare, cât sare Turnul Eiffel sare orice elefant. bărbat ca să devină inginer, dar nici destul de gay ca
să se facă designer vestimentar
DEX: AUTOSTOPISTĂ = Tânără, în general
James Bond stă la bar.
frumoasă și cu fustă scurtă, care îți iese în cale
- Cât e ceasul? îl întreabă o tipă De ce vin fetele la mare?
atunci când ești cu prietena în mașină
- 5, 8 fără 5.... Pentru că s-au săturat de mică.

DEX: BABY SITTER = Adolescent care trebuie să


Care este cel mai periculos loc din lume? De ce unii au chelie și alții nu?
se comporte ca adulții, în așa fel încât adulții care
Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. În principiu toți oamenii au chelie, dar pe unele
pleacă de-acasă să se poată comporta ca
chelii crește păr, pe altele nu.
adolescenții
DEX: BANCHER = Un tip care-ți împrumută o
umbrelă când e senin și care ți-o ia înapoi atunci Nu sunt complet inutil! Cel puțin servesc de
A greși este omenește.
când începe să plouă exemplu negativ pentru alții.
A da vina pe altul este și mai omenește.

Eu nu sufăr de nebunie! DEX: BURLAC = bărbat care vine în fiecare


Bulă era pe moarte și moartea i-a zis:
Mă bucur de ea în fiecare minut. dimineață la serviciu din direcții diferite
Dă-te jos de pe mine

DEX: CAPITALISM = Regim în care omul îl Este bine să lași băutura.


4 blonde stau sub o umbrelă mică, dar nici una nu
exploatează pe om. În regimul socialist e invers Mai rău este să uiți unde ai lăsat-o.
se udă. De ce? ... Nu plouă!

Un arab intră într-un bar din America. Se duce la DEX: CONSULTANT = Specialist care-ți ia ceasul
Deviza avocatului: un om este nevinovat până
barman și spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola! de la mână, îți spune cât e ora și te face să-i plătești
demonstrează că nu mai are bani...
La care barmanul foarte nelămurit: serviciul
- Un pahar mare și rece cu ce?!
DEX: DANS = Expresie verticală a unei dorințe
Culmea sărăciei:
orizontale
Inteligența mă urmărește dar eu sunt mai rapid. Să locuiesti într-o camera de bicicletă.
DEX: CASCĂ = ordin pe care comandantul îl dă
A studia înseamnă să te îndoiești de inteligența Căsătoria servește la împărțirea problemelor pe care
militarilor cu puțin timp înainte de culcare
colegului de birou. nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.

Cel mai important nu este SĂ ȘTII... Mai important


DEX: CONTRADICȚIE = ceva împotriva dicției, Dacă o păsărică ți-a șoptit ceva atunci înseamna că
este să ai telefonul celui care știe!
spre exemplu călușul ai înnebunit pentru că păsărelele nu vorbesc.

Adevărata măsura a valorii unui om este dată de


Ce reprezintă o linie frântă în mișcare? ... Un șarpe! DEX: EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P.,
felul cum tratează pe cineva de la care nu poate
Dar o linie dreaptă?... Un șarpe beat! actualmente piese de schimb în Turcia
obține niciun avantaj!

Munca nu a omorât niciodata pe nimeni; DEX: MOȘTENITOR = rudă apropiată care vă ia


Exista două cuvinte care îți deschid multe uși:
dar de ce să riști? pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna
"trage" și "împinge".

DEX: FIȚUICĂ = îndemn peiorativ adresat Fiecare al cincelea om e chinez. Și noi suntem cinci
Întrebare de baraj: Ce înălțime avea barajul?
prunelor pentru a se transforma într-o băutură în familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau
spirtoasă mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-
meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred că-i Costel.
DEX: GHERILĂ = moș simpatic care dăruiește
copiilor din Gaza cadouri drăguțe: mitraliere,
Culmea tinichigeriei:
pistoale, grenade, mortiere
Să învelești casa cu tabla înmulțirii. Cu cine se învecineaza Rusia? ... Cu cine vrea ea!

DEX: PARLAMENT = cuvânt straniu format din 2 Un om stătea pe gânduri,


Dacă într-o zi femeia pe care-o iubești ți-e infidelă
verbe: “parler” = “a vorbi” și “mentir” = “a minți” dar când să-i vină ideea, a alunecat...
și îți trece prin cap să te arunci din balcon,
adu-ți aminte că ai doar coarne, nu și aripi!
Care pești nu pot înota? Cei morți! DEX: PĂSĂRI = singurele creaturi pe care le
mâncăm atât înainte să se nască, cât și după.
Care este diferența dintre Leu și Euro? ... Un Euro!
Psihiatrii zic că una dintre patru persoane are o
deficiență mintală. Dacă ești cu încă trei amici și nu Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală
DEX: CĂSCAT = Singura ocazie a unui om însurat
ai observat nimic ciudat, pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune:
de a deschide gura
atunci nu te gândi la chestia asta! -Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul!
DEX: ÎNFOCARE = transformare în focă Cum de știm că Pământul nu se sfârșește? Un somn sănătos nu numai prelungește viața,
Pentru că e rotund! dar și reduce ziua de lucru.

Un pitic în troleibuz stătea lângă o domnișoara


înaltă. Piticu' o întreabă: - Vă dați jos? DEX: AMÂNAT = fără mâini - Bunicule, ce sunt alea?
- Da, răspunde aceasta. - Cireșe negre.
- Da' cu ce vă dați că tare fain miroase! - Și de ce sunt roșii?
Un nebun într-un sanatoriu izgonea niște muste - Pentru că sunt încă verzi!
imaginare. Doctorul îl vede și-l întreabă:
- Ce-i mic, negru și cu două puncte albe? - Ce faci mă? De ce dai din mâini așa disperat?
- Un purice cu vată în urechi. - Dau muștele la o parte! DEX: A horcăi = Mod de propagare a zgomotelor
- Și de ce la dai spre mine? (zvonurilor) de ultima oră.

DEX: Homosexual = Bărbat care se distrează acolo Dacă mai ține mult criza economică, vor mai
Viața e tristă, în schimb salariul e hazliu.
unde ceilalți se screm. rămâne doar băncile cu lichidități: banca de spermă
și banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se
va numi The Bloody Fucking Bank!
DEX: Încredere = Libertate acordată unei persoane
Anunț în ziar: Vrei casă la munte? Vrei cea mai tare
pentru a face prostii.
mașina de pe piață? Vrei vilă la mare? Vrei vacanțe
în Seychelles? Magazinul nostru îți oferă o gamă De ce are bucătăria fereastră?
variată de cuie în care să îți pui pofta. Ca să aibă și femeile un punct de vedere.
În fața unei grădinițe se plimbă un domn corpolent.
O educatoare, văzându-l, îl întreabă:
- Așteptați un copil, domnule?
De ce dă câinele din coadă? DEX: Mizerie = Situație economică care are
- Nu, așa sunt eu, gras!
Pentru că, dacă ar fi invers, ar da coada din câine... avantajul că elimină teama de hoți.

Doi îndrăgostiți, pe o bancă, în parc:


- Ați urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O DEX: Economie = Suma pe care o pui deoparte
- Iubitule, când o să ne căsătorim o să avem doi
pastilă înainte de masă și un coniac mic la desert? pentru a o avea dinainte ca să-ți asiguri astfel
copii, un băiat și o fată.
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în dinapoia.
- Dar de unde știi?
urmă, pe când la coniac am o lună avans.
- Amândoi sunt la mama, la țară.
De unde vin hamsterii? ... Din Hamsterdam!
Poți învăța o pisică să facă orice vrea ea.
DEX: YETI = Filmul "E.T." pe ecranele Iașiului
- Ai o gaură în umbrelă! îi zice un nebun altuia.
Ce comandă un schelet la restaurant? ... Costițe! - Știu. Am făcut-o ca să văd cînd se oprește ploaia.
Ce face un cal în lanul de canabis? … Paște fericit.
Doctorul către pacient:
De ce sunt vacile sărace?
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? DEX: VIITORUL = o chestiune, care indiferent de
Pentru că fermierii mulg tot.
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot orice, se apropie cu viteza de 60 minute pe oră!
degetul!
Un vierme îi spune prietenei sale: – Dacă nu te
De ce are veverița coada în spate?
măriți cu mine, mă arunc în fața găinii!
DEX: Logica = acel lucru care nu-i permite Pentru că în față e ea.
bărbatului să înțeleagă femeia!
DEX: PSIHOLOGUL = tipul care-ți ia o grămadă
Un șnur se uita în oglindă și zâmbind pe sub
de bani ca să-ți pună toate întrebările pe care soția
Cu ce seamănă o jumătate de portocală? mustăți, spune: - Mamă, ce șiret sunt!
ta ți le adresează zilnic, pe gratis.
Cu cealaltă jumătate.
DEX: AUTOBUZUL = acea mașină care merge de
două ori mai repede când alergi după ea decât De ce put pârțurile?
De ce trebuie să strângem cureaua în tranziție?
atunci când te afli în interiorul ei. Ca să se bucure și surzii de ele!
Radio Erevan răspunde: De gât.

Ce i-a spus semaforul unui motociclist? DEX: FEMEIA = mamifer care trăiește pe lângă
DEX: ȘEF = O persoană care vine târziu la serviciu
Nu te uita la mine, mă schimb! casa bărbatului și se hrănește cu zilele fripte ale
când tu vii devreme și care vine devreme când
acestuia.
întârzii tu.
Un țânțar și o muscă se ciocnesc în aer. Cum sunt ei
amețiți de lovitură, musca îl întreabă pe țânțar: Legea caselor naționalizate (modificată si
Care-i cea mai amuzantă motocicletă din lume?
- Ce fai maci? republicată): Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a
Yamaha-ha-ha!
La care țânțarul răspunde: luat, nu i se va mai da.
- Mut fuște !

Ce este invizibil și miroase a morcov? La închisoare: - Tu cum ai ajuns aici?


DEX: Lenea = nimic altceva decât o obișnuință de a
Pârțurile de iepure! - Tinerețe fără experiență.
te odihni înainte de a obosi.
- Cum tinerețe, tu ai peste 60 de ani!
- Da, dar avocatul meu avea doar 25
Legea 1 a geometriei: Un cap rotund ridicat la
Cum sună soneria Monicăi Lewinsky? CLIN-TON!
putere, devine pătrat.
Legea 2 a geometriei: O dreaptă nu poate să fie DEX: NASTURE = plasture pentru nas
paralelă cu o stângă.
Legea spațiului:
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
Ce merge pe sub pământ și zboară? ... O râmă pilot!
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră
DEX: NASOL = amintiri despre viitor
Doi lucrători stăteau lângă semănătoare și fumau. În cabinetul unui medic:
- Mărie, ia mai lasă-l odată pe Ion și vino acasă.
Vine șeful lor și îi întreabă: - Dumneata ești grav bolnav. Ai inima.... dilatată!
- Bine, mamă, îl mai las o dată și vin...
- Mă ! Voi de ce nu semănați? - Da’ di undi, e di la mamă!
- Păi cum să semănăm dacă nu suntem frați...
Perlele elevilor:
Ce au elevele de 4 ori, studentele de 3 ori, amantele
Cei care comit greșeli sunt penibili de pedeapsă.
Cum o cheamă pe nevasta lui Hercule? de 2 ori și soțiile o singură dată? Litera e.
Fraucule
Culmea dărniciei: "Să dai... colțul."
Perlele elevilor: Oamenii numesc ierburile mărunte Culmea circului:
Culmea sărăciei: "Să fii atât de sărac încât să nu
din America de Nord perie, iar pe cele din America "Să intri la un spectacol de circ cu un leu..."
poți da nici... ortul popii."
de Sud, pempărs.

Culmea avariției: "Să nu dai o palmă !"


Traduceri mot-a-mot ale unor filme: Meniul unui pescar fără mare noroc la pescuit:
No Mercy - "Nu, mersi!" Dimineața: crap de foame...
Deer Hunter - "Dragă vânătorule!" La prânz: știu că n-am...
Evita Peron - "Evită peronul!" Seara: somn ușor...! Burebista vine la București în timpul lui Ceaușescu,
pe vremea marilor demolări. Se uită în jurul lui:
- Cum se numește această cetate? - Dărîmidava.
Perlele elevilor: Cordonatele geografice sunt doar Cum se numește un dac care gândește? GânDac!
- Și cum se numesc băștinașii locului? AplauDacii.
două: atitudinea și longevitudinea.
- Și ei se închină tot la Zamolxe? - Nu, ei se închină
la ăla, 'ZdaMă-sii....
Știi bancu' cu 1 Mai?
Știi bancu' cu Adam? A damblagit mă-ta... Unu mai prost ca tine n-am văzut...
Perlele elevilor:
Dar cu Eva? E valabil și pentru tine... Dar cu mătușa? Mă tu ș-așa ești prost...
Anul cu 366 de zile se numește an biseptol.

- Ce zici de primul restaurant deschis pe Lună? Perlele elevilor: Exerciții gramaticale: Perlele elevilor: Un arbore pe ramurile căruia sunt
- Are băuturi fine, mâncăruri alese, A MÂNCA – mâncare; A BEA – bere; agățați strămoșii și părinții dinastiilor europene se
dar nu prea are atmosferă! A DUCE – ducere; A FACE – afacere. numește arbore ginecologic.

Perlele elevilor: Într-un magazin erau trei televizoare. Două mingi în deșert. Mama spune fiicei:
Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor. Unul color, unul alb-negru și unul închis... - Uite ăsta e un cactus. Zi și tu.
- Cactusssssssssss.

Este adevărat că se poate face dragoste Cum îl cheamă pe nașul lui Bulă? Bulănaș.
cu fereastra deschisă? Dar pe mama lui? Bulandra. - De ce scoți șapca în biserică?
Radio Erevan: Da, dar e preferabil cu o femeie. Cum se numește mașina lui Bulă? AmBULAnța. - De cozoroc !