(S)clipiri în praf…

Aerul din farmacie era rece ca la măcelărie. Un aparat montat deasupra intrării gâfâia greu, mișcând
niște lamele de plastic.

În timp ce așteptam ca tânăra farmacistă să-mi găsească mărimea potrivită la o genunchieră (coborâtul
rapid de pe munte nu face bine la genunchi!), văd dincolo de geamurile largi cum se-adunau deasupra
Severinului, nori negri de furtună. O pițipoancă cu o fustiță scurtă, roșie ce-abia-i acoprea bucile mititele
și cu o pereche de platforme înalte - tot roșii - în picioare, se oprește în dreptul farmaciei, stă ce stă apoi,
își deslipește nervoasă încălțările monstruoase din lipiciul trotuarului care începuse să se topească de
căldură și, intră.

Micuța barză caraghioasă, rujată și smăcuită bine pe la gene și sprâncene, se-apropie de tejghea și,
făcând abstracție de prezența mea, cere ”un test de fidelitate”…

Farmacista, o tânără probabil de-aceeași vârstă cu pațachina, stagiară sau practicantă în farmacie,
brunetă, oacheșă dar cam timidă, se uită lung la ea și o roagă să mai spună odată pentru că” nu a
înțeles”.

- ”Un test de sarcină, domnișoară… Ai?... C-am uitat ca o vacă ce sunt, să-mi iau săptămâna
trecută anticoncepționalele contraceptive!”, precizează dând ochii peste cap mirată și ea de
vorbele prețioase slobozite de gurița cu buzele ca cireașa…

Farmacista procesează preț de câteva clipe cele auzite apoi, înțelege.

- ”De care vă dau?”, o întreabă, văzând că eu nu zic nimic că asta se bagă-n seamă, peste rând.
- ”Să-mi dai unu negativ!” îi răspunde ”buze groase” molfăind gumă de mestecat…
- ”?”…, ridică sprâncenele fata cu halat alb…
- ”Zisei și io așa… Dă-mi de care ai… Auzi?... Stai să te-ntreb ceva… Dacă am făcut doar anal, pot să
rămân gravidă?”…
- ”Nu, nu poți!” îi răspunde bruneta iritată, în timp ce bătea tastatura casei de marcat…
- ”Aha… Dă-mi acolo și niște ovule pentru homeroi, pentru tovarășa mea”…
- ”?”…
- ”Are curu umflat cu de-ăia… Ca gogoșarii… La mine-n sat le zicea ”trânci”… Asta nu mai poate
face anal de vro câteva zile și-o mai ajut io”…
- ”Vrei să spui supozitoare pentru hemoroizi”…
- ”Pentru moroizi, aha… Da, e supărare mare cu ăștia… Am avut și io” zice fătuca în timp ce scoate
din poșetuța roșie o bancnotă de 500 de lei, nou-nouță…
- ”Supozitoare” nu, ”supărare”… Dar nu contează!”…

Farmacista dă restul iar pârțotina ia plasa cu cele cerute și pleacă lăsând ușa să se-nchidă cu zgomot în
urma ei.

- ”Vin des pupeze de-astea aici?” o întreb pe colegă…

 - ”O daa!... Mereu… Sunt tot mai multe… Vin după prezervative, după antibiotice… După crème…
Vor ”viagra” pentru anumiți clienți dar nu le dăm… Avem scandal că nu le dăm fără rețetă
”electromicină” sau ”electrovirgină”… Asta a mai fost aici… Luna trecută… Se văita că are o
”unghie reîncarnată”… Voia ”alcool puricat”; ”aspirină parfumată” și ”agromentin”…
- ”Augmentin”…
- ”Daa… Sau ”calciu fosforescent”… Nu-i numai ea… Sunt mulți oameni de la țară care aud pe la
televizor tot felul de reclame și vin și ne pun la încercare răbdarea… Înainte ne chinuiam cu
scrisul doctorilor, acuma cu pocelile bieților oameni”…

Afară un tunet crâncen face vitrinele de sticlă să vibreze.

Iau genunchiera, plătesc și îmi iau la revedere.

- ”Plec că mă prinde ploaia aici… Spor la treabă!”..

- ”Mulțumesc, Dan!”…