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con lo público, lo privado y lo íntimo. Las parejas han estado afrontando cómo la
de los amigos, lo que antes quedaba para la intimidad de la pareja ahora puede llegar
a ser conocido por todos de manera inmediata a un clic, a una imagen, a una foto.
como asesores vemos cómo las parejas han tenido que replantear el concepto de
privacidad,
qué entiende cada uno de los integrantes acerca de lo que sería propio de ellos, cómo
lo entenderían y cómo lo significarían. Tendríamos que mirar que ahora para muchas
parejas es natural que todos sepan de su vida privada e incluso a veces tratando de
llegar
hacia lo íntimo, convérsalo con ellos, con las parejas y ahondemos entonces cómo ese
aspecto que antes quedaba solo para la vida en familia, para la pareja, ahora como la
Vamos a tener que mirar cómo la vida se está desnudando, lo íntimo, incluso la vida
sexual,
las problemáticas; a veces dejamos el estado de la persona dice “en tristeza”, “en
desolación”, “en cambio”, entonces vamos viendo cómo la vida se desnuda ante
los ojos de los demás y muchas veces las parejas no alcanzan a dimensionar el
alcance
que tiene el que la gente conozca las emociones, nuestros estados emocionales, los
procesos
que estamos viviendo porque para uno de los dos puede ser más grave que para el
otro,
alguno quiere contarlo y con solo contarlo se desahoga mientras que para otro puede
considerarlo
de esas emociones y de esos sentimientos para alguno de los dos o para los dos se
juega
nuevas lógicas de relación, digamos de manera coloquial uno como que a veces decía
“no,
pues una relación a distancia” o sea antes se hablaba por ejemplo que una relación a
distancia eran felices los tres, los cuatro, había humor en el asunto y ahora a través
de las TIC te vas viendo como hay relaciones presenciales, o sea que estamos cerca
los
cuerpos, pero que están mediadas por las TIC; hay relaciones semi presenciales
porque
mi pareja se tuvo que ir a trabajar, a estudiar, a otro lugar, en otra ciudad y puede
inclusive
facilitar la relación pero es semi presencial y ahí hay algunos aspectos que se
reconocen
como favorables, hay parejas por ejemplo que proponen un diálogo erótico que se
activa
al encuentro, que hay más espacios mientras que para otros dicen yo no lo acepto,
para
mí no es lo mismo que este lejos o también cómo a través de esas dos condiciones se
instala la distancia, algunos están muy cerquita, ahí al lado del otro pero están muy
distantes
sin saber prácticamente o como lo hemos planteado por un cambio de espacio físico.
Entonces vamos a mirar que toda persona tiene como diferentes tipos de actuación
¿sí?,
en la vida de las parejas actualmente. Entonces miremos que hay un gran movimiento,
hay un gran movimiento y tu ejercicio como asesor es mirar cómo cada pareja
responde
a ese asunto, mirar por ejemplo cómo por edad respondemos a ese gran movimiento,
en
qué momento del ciclo vital está la pareja, tiene hijos pequeños y escolares, ya son
mueve alrededor de esto y para algunos puede ser muy grave publicar una foto,
algunos de
ellos puede decir “a mí no, no quiero que salga nada de mí en Facebook” por poner
un ejemplo y cómo vamos mirando la relación y miren que es bien importante cómo los
integrantes
curiosidad, si ven los pros y los contra, los riesgos y cómo desmitifican algunas
aversiones
que no siempre están muy bien justificadas. Es decir, vamos a mirar que lo público, lo
en el que estemos y también tenemos que mirar cómo cada pareja va a delimitar este
asunto,
es importante que como asesor los tengas claros e incluso revises tú cómo va a ser
este
asunto. En lo público vamos a referirnos a todo lo que ocurre, lo que puede ser
observable
por todas las personas que están a nuestro alrededor y que la gente tiene acceso,
para
los jóvenes por ejemplo, para los hijos de estas parejas hay muchas cosas que están
mundo acceda a este asunto. Pero si miramos un poco lo privado en este margen, en
esta
línea divisoria sí que hay discusiones en este momento porque es el derecho que tiene
cada persona a su mundo interior, cosas que puede dejar sólo para sí pero que
algunas
personas acceden, yo podría querer contarle a alguien o no, lo pueden observar pero
pertenece
a esa posibilidad que tengo yo de decidir qué es lo que es solo mío y que ojalá nadie
tuviera posibilidad de decidir sobre el asunto. Allí estamos teniendo discusiones bien
interesantes
y en el tema de lo íntimo, si zona propia donde nadie puede entrar, donde sólo le
pertenece
a cada persona allí estamos teniendo discusiones seriamente éticas porque nos
confronta qué
derecho tiene el otro de contar, intuir, suponer sobre asuntos que solamente tienen
que ver
conmigo como persona. Es decir, la pareja tiene que hacer acuerdos ¿cierto? y hace
un ratico yo lo mencionaba de que tiene que ver con el espacio en el que se desarrolle
pero la pareja debe mirar que eso público es lo que es observable: “tú me lo dejaste
ver”, “tú lo compartiste”, “tú hablaste de eso”, “estabas en un sitio que te hiciste
visible para todos”, “no me puedes cuestionar”. Pero también está lo privado que
podría
ser observable o no, qué derecho tengo yo de tomar un celular o qué derecho tengo yo
de leer una conversación ¿sí?, y ahí es cuando vienen los cuestionamientos de por
lo íntimo que no puede observarse pero que a veces empezamos a hacer inferencias
porque
y empezamos a querer invadir ese espacio tan íntimo al que solo debe acceder cada
persona
y es inalterable.
2. Entonces revisemos que está sucediendo porque las parejas están teniendo que afrontar
en
4. oportunidades, no saben cómo manejar esta presencia de las TIC y cómo muchas veces
5. se vulneran las parejas porque no saben este espacio que se ha generado ahora ante la
presencia
7. tensiones, no se hablan, alguno de los dos lo considera que era privado y el otro lo
8. considera que era íntimo y “que invadiste mi espacio”, muchas de estas parejas no
9. dialogan entre ellos sino que involucran además otros actores o colocan por ejemplo su estado
12. la imposición, el deseo de saber del otro y de querer invadir esa intimidad. Hay una
13. necesidad también de recibir aprobación, sí “¿por qué le colocaste algo al otro
14. o un like a los demás y a mí no me dijiste nada?”, “¿por qué no hubo reconocimiento
15. de tu parte si yo soy tu pareja?” y empezamos a cuestionar nosotros como asesores a ver
16. esa tensión que se produce porque las redes sociales nos colocan en la esfera de lo público
17. cuando yo abro una red social ya estoy teniendo claro que estoy volviendo muy público asuntos
18. que de pronto eran privados y los límites por supuesto no son claros, no se hablan,
19. si yo le pido a mi pareja “oye no publiques fotos mías” o “yo no quiero que se cuente
20. esto” o “para ti ¿qué sería delicado y qué no?”, ese es uno de los aspectos
21. que ha traído las TIC a la vida de las parejas que se han visto obligadas a hablar y a pasar
22. de ser asuntos muy íntimos, muy de ellos, pasan a ser del dominio público y cómo eso
23. tienen unos riesgos y cómo se generan tensiones que hemos tenido que ir abordando y
considerar
24. desde esa complejidad. Pero es importante en términos del conflicto que estemos atentos
25. como asesores a que el asunto no es la tecnología por la tecnología, que miremos qué hace
26. que yo publique sin consultarle al otro o sea por qué no lo hemos hablado o que miremos
27. si se tiene una comunicación más activa con otras personas como el ejemplo que les
28. daba ahorita y entonces se genera que hay más diálogo con personas externas y hay
30. público las diferencias, el asunto de los estados emocionales se vuelven del común
31. de las personas y obviamente también en términos de conflicto hay una exacerbación de la
necesidad
33. Entonces miremos qué puede emerger desde esa mirada apreciativa, cómo vamos a tener
34. más responsabilidades. Les mencionaba hace un rato que en este nuevo espacio que ha
generado
35. la tecnología las parejas ahora han tenido que tener más cuidado y más respeto, se
36. ha tenido que promover el dialogo porque paradójicamente en las parejas ha estado presente
más temores,
37. más miedos y hay necesidad de construir como parejas nuevos contenidos, nuevas
posibilidades
38. y sobre todo de mirar cómo la pareja construye su autonomía, miren como está en riesgo
39. hoy por tanta información, por tanta influencia, factores externos que esa intimidad no se
41. Entonces tenemos aquí dos inquietudes importantes por resolver a raíz de esta reflexión, de
42. estas tensiones, de estos riesgos y es ¿cuáles podrían ser los límites?, ¿cuáles son
43. los límites que puede construir una pareja? y ¿cuáles son los riesgos que se corren?
44. que ya hemos mencionado algunos pero que como asesor es importante que evidencies de una
1. Entonces ya sabes que como asesor tienes que resolver estas preguntas que nos estamos
formulando,
2. es algo inevitable desde esta postura ecosistémica donde el asesor hace parte del movimiento
3. que se genera en las familias y en las parejas de manera particular. Entonces tienes que
4. revisar las distinciones que se hacen sobre lo público, lo privado y lo íntimo, detenernos
5. en el foco, mirar que está mirando cada pareja y cada uno de nosotros, identificar cómo
6. en términos de complejidad y de co-construcción tenemos que mirar juntos los límites, los
7. riesgos, los temores, entre lo público, lo privado y lo íntimo entre cada pareja al
9. tienen unos retos y nosotros como asesores tenemos justamente que acompañarlos en esas
10. dualidades que se enfrentan, en mirar cómo lo privado y lo público está ahí generando
11. una tensión y unas reflexiones que son bien importantes para que podamos acompañarlos,
12. entre otras nutrir las guías que estamos diseñando, los procesos reflexivos alrededor
13. de los casos que tienes para desarrollar en la presente unidad y que tengas en cuenta
14. aspectos tan importantes ¿sí? en ese acompañamiento como, por ejemplo, la importancia de
fortalecer
15. lo más íntimo de cada persona, que quiero que mires que a veces la tensión que produce
17. o no se cuida lo íntimo de cada persona. Las personas, los integrantes de la pareja
18. al verse vulnerados pueden tener reacciones en función de la tecnología cuando lo que
19. subyace es sentirse vulnerados como personas en su integridad por ejemplo, en su capacidad
20. de decidir, estos son insumos justamente para que analices y para que veas cómo se debe
21. preservar lo privado de la relación. Toda pareja tiene que tener un mundo al que no
22. acceden las demás personas, que esparcen sus diálogos, de sus expectativas, incluso
23. de sus sueños, de sus planes, no todo el mundo tiene que saberlo, mantener entonces
24. una información sólo de la pareja, sólo para ellos que no es para los suegros, que
25. no es para los amigos, que no es para la vida social y que mantengan justamente una
reflexión
26. sobre lo ético, cuáles son los valores en los que cree cada uno de los integrantes,
27. qué piensa cada uno y qué siente y esa reflexión no se puede obviar en ningún momento hace
29. nos ha puesto a pensarlo y por eso tenemos que insistir en estas conversaciones, en provocar
30. diálogos alrededor de esto porque muchas veces queremos responderle a situaciones
presentes
32. Entonces vamos a tener que afrontar justamente un espacio de reconocer cómo la intimidad
33. sólo puede existir en la medida en que seamos conscientes de esa intimidad y comprender
34. el sentido de ella. Todas las personas necesitamos ser reconocidas en un mundo interior que
no
35. puede ser vulnerado por ninguna tecnología, por ninguna red social y por ninguna tensión
36. que provenga del mundo externo sino es resuelto al interior de la pareja. Así que buena suerte
37. en el análisis de esos casos en la construcción de la guía con estos elementos que se proveen
38. justamente de hacernos más conscientes de esos límites entre lo público, lo privado
Todos hacen publico aspectos de su vida privada, pero los aspectos que se dan a
conocer son los mismos que ofrecen los demás contactos. Pareciera que no hay nada
nuevo, la vida privada de uno es igual a la vida privada del otro, todos parecen ser
invitados a la misma fiesta, las poses se repiten con diferentes personajes.
Nos preguntamos si la gente en Facebook realmente publica algo de indole privado
o todos publican lo mismo, es decir, pareciera que se hace publico lo privado, pero
hasta que punto lo que se publica forma parte de la vida privada y/o íntima del
sujeto? ¿Acaso todas las personas tienen la misma vida privada? Pareciera haber un
standar en lo que se publica, lo que nos lleva a preguntarnos si realmente esa es la
vida privada de las personas o es una puesta en escena del teatro de Facebook. O más
aún, ¿uno puede conocer la vida privada de la otra persona m