Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Petru:
- Cum ai murit? * Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale.
- Pai, eu aveam o nevasta si credeam ca ma înseala, asa La un moment dat, aceasta il intreaba:
ca am venit mai devreme acasa si când am intrat în - Bula! Care este problema ta?
dormitor am vazut-o dezbracata, dar nu era nimeni! M-am Bula spune:
uitat pe balcon, eu stateam la et. 9 si am vazut un tip - Sunt mult prea destept pentru clasa intai. Sora mea este in
atârnat de o balustrada de la et. 2! Am crezut ca el era clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decat ea! De aceea
amantul si am început sa arunc în el, sa-l scuip pâna când cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
si-a dat drumul. El a cazut, dar nu a murit, asa ca am luat Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii
frigiderul si l-am aruncat peste el. Eu fiind extrem de obosit explica acestuia dorinta lui Bula.
si nervos am facut infarct. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa
- Interesanta poveste! Urmatorul, spune Sf. Petru. ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece va fi mutat in
Un al doilea barbat vine. clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramana in clasa intai si
- Pai eu faceam exercitii cu un aparat din ala pe care alergi, sa se poarte frumos.
dar s-a stricat si m-a aruncat pe balcon, de la et.2, dar am Directorul:
reusit sa ma agat de o balustrada! Dupa aceea, m-am trezit - Cat fac 3 x 3?
cu unul de la 9 care tot arunca în mine si ma scuipa si mi- - 9.
am dat drumul, rupându-mi un picior! Dupa aceea am vazut - Cat fac 6 x 6?
o cutie mare si alba care a cazut din cer pe mine! - 36.
- Groaznic! Cine urmeaza? - Cat fac 9 x 9?
- Eu am tras o fuga pâna la amanta mea, dar imediat am - 81.
auzit usa de la intrare si m-am ascuns în frigider si dupa 1 Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de
min. m-am trezit aici! clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se
descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara
* Trei vampiri intra într-un bar. Primul comanda un pahar acestuia, ii spune:
de sânge rece, al doilea un pahar de sânge rece, iar ultimul - Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
comanda un pahar de apa. Ceilalti doi, intrigati, îi spun: Profesoara, cunoscand tendinta micului Bula spre lucruri ce
- Cum poti sa comanzi apa, ne faci de râs ca ne vede toata au legatura cu sexul, ii spune directorului:
lumea aici. - Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a
Atunci ultimul vampir scoate un tampon folosit si îi întreaba: lua o asemenea decizie. Atat directorul, cat si Bula sunt de
- Dar ce, mai, nu mai are omul voie sa-si faca un ceai? acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
* Suna soneria. Sotia disperata se roaga: „Doamne, fa sa - Picioare.
dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic“. La care un glas - Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
din inaltul cerului spune: „Bine, fie... te scap... dar cand o sa Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il
mori o sa ti se traga de la apa“. Sotia a fost bucuroasa ca a opreasca pe Bula, acesta raspunde:
scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa... - Buzunare.
va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate - Cred ca ar trebui sa-l mutam in clasa a cincea, pentru ca
prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari!...
incepe o furtuna. Femeia se roaga: „Doamne, stiu ca mi-ai
spus ca o sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te... * Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar
sunt atatia oameni nevinovati... pentru mine o sa omori toti „cioc-cioc“. Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar
oamenii de pe acest vas?“. La care glasul raspunde: „De-ai „cioc-cioc“. De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa;
sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...“. smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu’ care
disparea rapid.
* Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar -Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te
o gagica buna de tot. O prind canibalii si o baga în oala...În joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga sf. Petru dupa el.
timp ce strigau toti: te mâncam, te mâncam, apare seful La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
tribului, o scapa de la moarte si o ia de nevasta...În fine, - Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa......
dupa vreo 3 ani moare aia si o îngroapa. În prima noapte
toti canibalii o dezgroapa si încep din nou sa strige: te * Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film.
mâncam, te mâncam...Apare iar boss-u' si o îngroapa la Unul din ei intreaba:
4.50 metri...Tâmpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si - Ei, cum e, ti-a placut filmul ?
striga sloganul lor mult iubit:te mâncam, te mâncam...Vine - Nu prea, mai mult mi-a placut cartea!
sefu' îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui
decedata, îi arde cadavrul si îl baga într-o cutiuta de * Dumnezeu coboara pe pamant in cautarea unui popor
lemn...Noaptea vin aia din nou si striga: te mâncam, te ales. Primii la care se duce sunt romanii:
mâncam. - Ma, voi sunteti cel mai mare popor din lume. Totusi, nu se
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: stie cat mai tine chestia asta, asa ca ar fi bine sa va gasiti o
- Ia mai terminati cu te mâncam, te mâncam asta, ce divinitate care sa aiba grija de voi. Vreti sa fiu Eu?
dracu' !!! Romanii accepta, insa, in schimbul protectiei, Dumnezeu le
- Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face? cere sa respecte o porunca: „sa nu ucizi“.
- Doamne, zic romanii, nu se poate. Civilizarea lumii cere si
* Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo sacrificii.
mor 80% dintre oameni. Dumnezeu se orienteaza atunci spre un mic neam de barbari
din stepele Asiei, care, la randul lor, sunt de acord. Din trezesti dupa ea, se plictiseste; rezulta ca ar trebui sa te culci
pacate, Dumnezeu le cere sa nu preacurveasca. la aceeasi ora cu ea si sa te trezesti la aceeasi ora cu ea
- Doamne, ne pare rau, dar nu se poate, zic ei. Suntem un (eventual, cu 15 minute mai devreme, ca sa fii dragut si sa
popor in plina expansiune, nu ne putem permite. pregatesti micul dejun). Pentru a reusi acest lucru, poti, de
In fine, Dumnezeu ii oferteaza si pe evrei. pilda, vorbi la serviciu cu sefii, sa-ti aranjeze programul dupa
- Dar, in schimbul protectiei, trebuie sa va dau o porunca, cel al nevesti-tii sau, mai simplu, sa-i rogi pe sefi sa
zice El. vorbeasca direct cu ea.
- Doamne, costa ceva? 3. Cum ne imbracam?
- Nu. Daca te-mbraci naspa, n-ai nici un pic de gust; daca te-
- Atunci da-ne zece. mbraci elegant, sigur te-ntalnesti cu vreo gagica.
4. Sunam sau nu dupa cearta?
* Un fost mare campion mondial de box moare si bate la Dac-o suni, ori iti inchide, ori nu-ti raspunde; daca n-o suni,
poarta Raiului. Dupa vreo 5 minute, iese Sfantul Petru. urla o saptamana ca esti un porc insensibil.
- Ce doresti? 5. Cum ne comportam in societate?
Tipul ramane perplex. Daca esti linistit si stai la locul tau, esti un mototol; daca te
- Cum, sfinte, nu ma cunosti? Sunt cel mai mare campion simti bine, esti volubil si mai faci prostia sa spui vreun banc,
din istoria boxului. Vreau sa intru. vrei sa atragi atentia. Cui vrei sa atragi atentia?
- Imi pare rau, ii spune Sfantul Petru, dar nu se poate. 6. Cumparam flori? Daca da, de ce?
- Pai de ce, sfinte? Ca foarte pacatos n-am fost. Daca nu-i aduci flori, esti mitocan; daca-i aduci, ai ceva pe
- Ma, problema cu tine e ca ai batut pe multi, iar Sefu’ a dat constiinta, e clar c-ai facut tu ceva.
ordine stricte: nu intra nici unul care toata viata lui a batut. 7. Iesim undeva?
Suparat, omul se asaza pe marginea unui sant si-si aprinde Daca n-o scoti in oras, ti-e rusine cu ea in lume; daca o scoti
o tigara. Dupa vreo 2 minute, un grup de vreo 20 de oameni la restaurant, inseamna ca gateste prost.
intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Nervos, boxerul 8. Cum ii spunem ca e ziua ei?
bate cu pumnii-n poarta: Daca nu-ti aduci aminte de ziua ei, n-o iubesti; daca iti aduci,
- Sfinte, pai ce se-ntampla aici? Mie imi spui ca nu pot sa sigur ti-a spus cineva.
intru, ca asa si pe dincolo, si astia intra fara sa-i intrebe 9. Cum procedam cu soacra?
nimeni nimic?? Daca nu mergi la ma-sa, ai ceva cu familia ei; daca mergi, ori
- Ma, astia sunt de la Craiova si n-au batut in viata lor pe ai nevoie de ceva, ori esti un ipocrit, ori esti lingusitor.
nimeni! 10. Cat muncim?
Daca termini programul inaintea ei, esti un indolent, n-o sa fii
* O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza in stare niciodata sa castigi ca lumea; daca muncesti pe
celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de branci, o lasi prea mult singura.
obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta
selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca * Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie
astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se pentru frumosii sani ai reginei, insa stia bine ca daca i-ar fi
imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi atins ar fi fost condamnat la moarte.
mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii Intr-o zi, Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului
permite cea mai slaba celula. Merlin, care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta
Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele acestuia, dar cere 1000 de monede de aur. Nick accepta fara
creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele sa ezite.
cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere si o
distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o pune in sutienul reginei in timp ce ea facea baie. Imediat ce
masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si regina se imbraca, incepe sa simta o mancarime din ce in ce
motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere
cateva beri. un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala
aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila
* Raporturile dintre femei si barbati sunt relativ simple: de urticarie si ca, din testele facute de el, a observat ca doar
regula, femeile, fiind niste fiinte complicate, subtile si pline saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama
de rafinament, creeaza probleme, in timp ce barbatii, fiind imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.
mai telurici, mai simpli si, in ultima instanta, mai prostovani, Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat
incearca sa le rezolve. Dificultatea majora care survine e dintotdeauna si pe deasupra a mai fost si sarbatorit la curte
aceea ca problemele care, de fapt, nici nu exista sunt relativ ca un erou.
greu de rezolvat, iar femeile nu-ti lasa, in cele mai multe Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag, care
cazuri, decat doua alternative. Din nefericire, daca alegi ii reaminteste de datoria de 1000 de monede de aur. Nick,
prima varianta, ai cam pus-o, iar daca o alegi pe cea de-a deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi
doua, ai cam luat-o. putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a
Dar, sa vedem si cateva dintre aceste dileme, cu care un intamplat.
barbat care n-a ajuns inca la Spitalul 9 se confrunta zilnic. In dimineata urmatoare, magul Merlin pune aceeasi pulbere
1. Cum raspundem? in chilotii regelui...
Intrebarile la care se raspunde prin „da“ sau „nu“ sunt
intrebari-capcana, ambele variante de raspuns fiind gresite. * Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la
Se evita un raspuns direct sau, ceva mai sigur, se merge televizor linistit. La un moment dat, se trezeste cu o tigaie in
brusc la toaleta. Nu se iese mai devreme de o ora. cap de la sotia lui:
2. Cand ne trezim? Sotul: De ce m-ai lovit?
Daca te trezesti mai devreme decat ea, o deranjezi; daca te Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?
Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat. Dupa raspuns: „Nu, salta repede inauntru!“. 10. Aminteste-ti mereu,
un timp, se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia
puternica... mea timp de 11 luni. Nu indra zneam sa o intrerup. 12. Ultima
Sotul: Ce mai e? cearta a fost din cauza mea. A intrebat: „Ce e pe televizor?“,
Sotia: Te-a sunat calu’! iar eu am raspuns: „Praf“. 13. La inceput, Dumnezeu a creat
pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
* Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au
unul pe care scrie: „Tutunul cauzeaza impotenta“. Cand mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
vede textul, ii cere vanzatorului: „Dati-mi-l mai bine pe cel cu
cancer.“ *
Era odata un pescar care se plimba pe malul marii. Dintr-
* Un baietas de vreo 6-7 ani la scoala... il intreaba odata vede un pestisor de aur care se zbatea pe uscat.
invatatoarea: Pentru ca era un pestisor de aur pescarul trebuia sa-l puna in
- Gheorghita, tu o iubesti pe mama ta? apa, iar acesta ii va indeplini trei dorinte. Pestisorul zice:
Copilul raspunde: - Mai pescarule, azi sunt cam obosit de indeplinit atatea
- N-o iubesc pe mama, ca ma bate... dorinte si, daca nu te superi, iti voi indeplini doar una.
Invatatoarea: - Bine, zice pescarul. Uite dorinta mea: Vreau sa-mi
- Dar pe tatal tau il iubesti, nu? construiesti o autostrada de aici pana-n Hawaii pentru ca mi-e
Gheorghita: frica sa merg cu avionul sau cu vaporul.
- Nici pe tata nu-l iubesc ca si el ma bate. - Dar stai, mai pescarule, unde o sa gasesc eu atata ciment
Invatatoarea mirata de raspuns: pentru o autostrada asa lunga? Gaseste si tu o dorinta mai
- Pai bine, mai Gheorghita, pe mama ta n-o iubesti ca te rezonabila.
bate, nici pe tatal tau nu-l iubesti din acelasi motiv... tu pe - Bine. Imi doresc sa ma faci sa inteleg femeile.
cine iubesti? - ... Autostrada o vrei cu 2 sau cu 4 benzi?
Gheorghita foarte degajat:
- Eu iubesc echipa U Craiova ca ei nu bat pe nimeni! * Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin. Cineva
stranuta. Tovarasul Stalin intreaba:
* Examen - test grila, raspunsuri cu „da“ sau „nu“. Unul - Tovarasi, cine a stranutat?
dintre studenti arunca o moneda in sus si noteaza Nici un raspuns.
rezultatele. Profesorul se gandeste: „Acesta va termina - Tovarasi, imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet
primul“. Se termina examenul, toti pleaca, in afara de intrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca, in cazul
studentul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se neprimirii raspunsului, voi impusca primul rand.
apropie si intreaba: Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rand.
- Ei? Ai raspuns la intrebari? - Tovarasi, imi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa
- Da. repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Nici un
- Si ce faci acum? raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rand.
- Controlez raspunsurile. - Tovarasi, nici nu va pot spune cat de rau imi pare, dar sunt
nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat?
* Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind In unul din randurile din spate se ridica cu chiu cu vai un
de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei.
cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung Articuleaza cu greu:
de gandire, tatal spune, incet: - Tovarase Stalin, eu am stranutat!
Eu zic sa nu-l batem... - Noroc, tovarase! Tovarasi, sa ne continuam sedinta.
* Merge un schelet la medic. * Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune.
Medicul: Acuma se vine? Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
* Secretele unei casnicii reusite. Sotia mea si cu mine Individul nici nu se misca.
cunoas tem secretul pentru a mentine o casatorie solida: 1. - Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc,
De doua ori pe sapta mana mergem intr-un restaurant va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
dragut, bem vin, mancare buna si companie... Ea merge Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul
marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate. Eu la teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
Bucuresti, ea la Brasov. 3. O duc peste tot. Din pacate, ea - Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat- Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un
o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a politist.
raspuns: „Intr-un loc unde nu am mai fost demult“. I-am - Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe individ.
sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o - Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie - Aha, si de unde esti?
electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca - De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.
sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa
ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina * Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi
nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e tineri foarte pisicosi.
masina si mi-a raspuns: „In lac“. 8. Si-a facut o masca de Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatul.
argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa. Te mai doare,
masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urland draga mea?
dupa el: „Sunt in intarziere pentru gunoi?“. Soferul a Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul. vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit! Celalalt
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. Te mai doare, raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor. Bula si Strul se intalnesc la portile cerului. Intreaba Bula:
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il
intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te - Ba, Strul, tu de ce ai murit?
pricepi? - De bucurie, ma. Dar tu?
- Eu de frig. Dar cum adica ai murit de bucurie?
* La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei - Pai, am primit un telefon ca nevasta-mea ma insala in
stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de momentul respectiv, atunci am fugit repede acasa, m-
enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon am uitat peste tot, in bucatarie, in baie, in camara, n-am
si spune: gasit pe nimeni, ma. Atunci am murit de bucurie.
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Ba, prostule, trebuia sa cauti si-n frigider, ca atunci
- Gica nu locuieste aici!, spune persoana! (cu calm) traiam amandoi.
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune: Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele
- Alo, buna seara, Gica este acasa? mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
aceeasi persoana (cu iritare). Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se
Profesorul spune: gandeste:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia "Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si
oara acelasi numar de telefon si spuse: oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si
- Alo, buna seara, Gica este acasa? de altcineva."
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! ! trei purcelusi.
Acestea au fost cele trei stari. Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste:
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice: "Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. au satisfacut-o. Ma face curios."
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune: Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?... trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
* Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand. - Ce ati
patit? - A murit bunicu’. - Cum asa? - Pai, sa vezi... L-am O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el. - Salut, bere! Cine esti?
- Si a murit bunicul! - Nu... a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de - Sunt cinstea lui Costica.
la geam, a alunecat si iar a cazut. - Si-a murit bunicul. - N-a Stau ce stau si apare un lichior.
murit, a picat in copacu’ din curte. - Si a murit bunicu’! - Nu, - Salut, lichior, cine esti?
a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras - Cinstea lui Costica.
toata tigla dupa el. - Si a murit bunicu’! - Nu, ca s-a prins de Stau ce stau si apare un vin.
burlan, da’ s-a desprins cu el cu tot si a ajuns la etajul 2... - Salut, vin! Cine esti?
dar s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etajul 1. - Si a murit - Cinstea lui Costica.
bunicu’! - Nu, ca s-a rostogolit pe scari pana la parter... - Si Berea catre ceilalti:
a murit.... - N-a murit... da’ l-am impuscat noi, ca ne darama - Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.
toata casa!
Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica.
* Geta, secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se Vine invatatoarea si ii spune:
produce o greseala la cazare, asa ca fata trebuie sa imparta - Bula, daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4x3!
aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, Bula, dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
cum sa doarma el cu Geta, o linisteste spunandui ca nu - 7 doamna invatatoare!
este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, - Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete! Baga
familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intinde o mainile la spate! Spune-mi cat fac 4x4!
mana peste Geta, dar numai atat. Cuprins de remuscari, la Bula, intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe
intoarcerea acasa merge la preot, se spovedes te, se alta ca sa poata numara pe degete, spune:
dezvinovateste cum ca el nu si nu, ca s-a intors in somn si - 8 doamna invatatoare!
de aia a intins mana. Preotul spune: te duci acasa, te rogi 3 - Nesimtitule, baga mainile in buzunar! Cat fac 5x5?
luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa. Seful mirat intreaba Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic... de ce sa bea
atata apa. Preotul spune: 20 l bea un bou pe zi. - 11, doamna invatatoare!!!
* Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre Americanii au inventat un computer medical foarte
ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta
o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se ne ia painea de la gura!
opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune
lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: - celorlalti confrati:
Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am - Las' ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?.
Doctorul spune: - Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu
- Ma doare-n cot!. mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de
Computerul raspunde: vede cu el si prin ziduri.
- Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru - Bine, ma! Dar tu, tigane?
rezultat. - Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana, iar eu i-am
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi lipit-o cu scuipat.
o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica- - Cine a mai vazut asa ceva?
sa, ba chiar si pe pisica lor. - Ma-ta, cu ochiu' de sticla!
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul: Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina
si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde
"Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a locuieste.
patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in - Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti!
baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate! Fara nici o explicatie, cetateanul incaseaza cateva
bastoane, dupa care este dus la sectie. A doua zi,
Un politist isi repara masina in fata blocului de vreo politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
cateva ore. - Imaginati-va dle ca acest cetatean a avut tupeul sa imi
La un moment dat, isi face aparitia un pusti: spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale... Dar oare
- Aaaaa, nene politist... aaaa, eu tiu ce ale masina! arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi odata?
- Fugi, mai, de-aicia si te joaca in alta parte!
... dupa jumatate de ora: Raspunsul din partea sefului veni imediat:
- Aaaa, nene politist, eu tiu ce ale masinaaa...!!! - Mai, boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la
- Ma, tu chiar n-auzi, vrei sa-ti dau vreo doua bastoane intersectie?!?!?
la sectie... du-te la ma-ta, puslama ce esti...
Dupa vreo doua ore, timp in care pustiul se tot invartea Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note.
prin fata blocului, se mai gandeste politistul "Mai, cine Cand il citeste, vede ca are note de 10. Nervoasa il
stie, poate o fi taica-su mecanic sau ceva de genul intreaba:
asta..." - Hapai ma!, ce note-s astea, ma? Las' ca ma duc io la
- Mai, pustiulica! ia vino'ncoace! ce ziceai de masina? scoala aia a ta si vorbesc io cu doamna invatatoare.
Ce are??? A doua zi, piranda sta de vorba cu invatatoarea:
- Aaaaa, eeeee..., e tricata!!! - Pai doamna, copilu' meu are numa' note rele, numa'
de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atata-i
Intr-un avion de pasageri un vultur striga la de prost... Uite sa ii pun io cateva intrebari, sa vedeti ca
stewardesa: nu stie.
- Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher! Tiganca il intreaba:
Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el: - Ba, copile! Ce avem noi sub pat si incepe cu "O"?
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si - ...? Nu stiu.
eu tare smecher! - O pareche de papuci. No, vedeti, doamna, ca nu stie.
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se - Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"?
plange: - ...? Nu stiu.
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri! - Doua parechi de papuci. Vedeti, doamna, ca nu stie, si
Comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati ii dati numa' note mari.
in atmosfera terestra. In plina cadere libera vulturul, - Mama, d-apai sa te intreb si io pe tine ceva.
dand relaxat din aripi, zice: - Intreaba-ma, ma!
- Ba, ursule, de ce dracu' te dai smecher daca nu stii - Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"?
sa zbori?! - ..., nu stiu ma, ce?
- Hanc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?
Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in
fata Guvernului. Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de
Vine la el un politist: bananieri. Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa.
- Circulati, nu aveti voie sa stationati. In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei, dar
- De ce, domnule politist? negresa nu scoate nici un zgomot. Bula ingrijorat merge
- Deoarece este sediul Guvernului. la un medic si ii explica ce s-a intamplat. Medicul ii
- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti spune:
parlamentarii, senatorii si ministrii. - O fi din cauza caldurii mari.
Apare si nevasta lui Bula. - Si ce pot sa fac?
- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. - Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza
Cumpara toate rahaturile. de bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza
Vine Judecata de Apoi. Dumnezeu cheama la el trei de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste
oameni: un rus, un german, un tigan. El ii roaga sa ii cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta.
spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pentru a-i Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca
trimite in Rai. dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula ii
- Tu ce-ai facut, rusule? spune negrului:
- Pai, Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi. - Ai vazut cum se face vant, ba?
- Bine, mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
Atacul de cord si atacul cerebral stau pe gardul Nu fa, asa merg eu, bagami-as pula'n ma-ta si'n Dan
cimitirului. Voiculescu !
Pe langa ei trece o bruneta frumoasa. Cele doua
atacuri vor sa se dea la ea, insa atacul de cord ajunge - Bula, tu ce mananci dimineata?
primul. Dupa o singura atingere bruneta moare. - Beau doua-trei cani de ceai.
Trece o roscata si mai frumoasa si mai buna decat - Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala. Daca esti
bruneta. Tot atacul de cord are prioritate si roscata cumva intrebat cum o duci si ce mananci, sa spui ca
moare. In sfarsit, trece cea mai frumoasa blonda din dimineata servesti zilnic biftec. Ai sa tii minte?
cate vazusera cei doi pana atunci. Atacul cerebral are Bula promite ca da. Si, intr-adevar, nimerindu-se sa fie
acum prioritate. Dupa un clic, blonda nu pateste nimic intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala,
si trece mai departe. eminentul scolar raspunde mandru:
- Biftec!
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Bravo!, il lauda seful comisiei. Dar vad ca esti voinic,
- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot, nu-i
dumneavoastra! Nu chiuleste, dar, si daca vine la asa?
scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential - Da, unul de doua-trei cani.
corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. BECURI SI HOROSCOP De cati Berbeci este nevoie
Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa ca sa schimbi un bec? Nu te mai intreba, deja l-au
rece, sa nu-mi spuneti mie... schimbat! De cati Tauri este nevoie ca sa schimbi un
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, bec? Taurii se gandesc intotdeauna la toate, asa ca
totusi! folosesc becuri care nu trebuie schimbate. De cati
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Gemeni este nevoie ca sa schimbi un bec? Este nevoie
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac: de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec,
- Bulica, tata, intoleste-te ca iesim in lume. doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte
Si-l duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau
Bulica avea ochii ca la rac: pe un forum despre bec. De cati Raci este nevoie ca sa
- Aoleu, tata! Ce craci! Ce tate! Cu cine se culca schimbi un bec? Mama lor il va schimba pentru ei. Iar
astea? daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o
- Cu premiantii, tata, cu premiantii! lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei. De
cati Lei este nevoie ca sa schimbi un bec? De nici unul.
Vine Judecata de Apoi. Dumnezeu cheama la el trei Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il
oameni: un rus, un german, un tigan. El ii roaga sa ii va schimba pentru ei. De cate Fecioare este nevoie ca
spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pentru a-i sa schimbi un bec? De obicei, una este de ajuns.
trimite in Rai. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile
- Tu ce-ai facut, rusule? destinate utilizatorului si garantiile becului. De cate
- Pai, Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi. Balante este nevoie ca sa schimbi un bec? Pai, de cel
- Bine, mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun? putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva
- Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu pentru a cumpara accesoriile necesare pentru
mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce
vede cu el si prin ziduri. becul inapoi daca este defect. De cati Scorpioni este
- Bine, ma! Dar tu, tigane? nevoie ca sa schimbi un bec? Pentru Scorpioni, becul
- Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana, iar eu i-am nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un
lipit-o cu scuipat. buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o
- Cine a mai vazut asa ceva? agentie de asigurari? De cati Sagetatori este nevoie ca
- Ma-ta, cu ochiu' de sticla! sa schimbi un bec? Sagetatorii nu schimba becuri, dar
te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru. De cati
Bula se duce la prietenul sau din Canada. Ca sa nu se Capricorni este nevoie ca sa schimbi un bec?
duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va
puisor de gaina. La urcare, stewardesa ii spune ca nu raspunde mai tarziu. De cati Varsatori este nevoie ca sa
are voie cu animale in avion. Acesta coboara, ascunde schimbi un bec? Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri.
puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Pe scaun Pot inventa unele mai bune. De cati Pesti este nevoie
langa el se asaza o maicuta. La un moment dat, el ca sa schimbi un bec? O, Doamne, nu stiu. Dar becul se
adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.
pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune: Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi
- Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri, intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
dar cred ca vi s-a spart un ou! - Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele,
Se duce un homosexual la magazin sa isi cumpere un aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa
baton de salam. Vanzatoarea, amabila, se apuca sa il care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea,
taie felii, la care el, foarte suparat, ii zice: - Da’ ce unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum
crezi, doamna, fundul meu e pusculita? se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle,
tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o
Intrã Gigi Becali intr-o discotecã. O fata super se scoata la capat cu ei, si le zice:
apropie de el si îl întreabã dulce : - Dansati ? Becali: - - Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa
asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti Un politist cercetand un geam spart:
neetc. Ii ia ala la rand: - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe
- Ba, cutare, unde era lumina ? amandoua parti!
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau
asta si zice: plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede
aflat unde s-a ascuns lumina. nimic.
- Pai cum ai aflat ba ? Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal.
geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii
ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi
Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, boteaza papagalul Moise?"
am dat jos tencuiala, am spart mobila, Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat
am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, dobermanul Isus."
nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au
aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga
Q: What does the cop say to the condom? chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si s-a necat.Al doilea
A: Cover me! I'm going in! uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
Un politzai merge printr-un parc,cu "stiloul" in mina si -Ei au murit la reconstituire.....
la un moment dat vede un profesor pe o banca ,cu o carte
in mina.
-'Seara!Ce faci acilea, bai acesta?
-Studiez! Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
-Ce studiezi,bai acesta? A: Sa aiba 12 clase si o limba straina.
-O carte!
-Ce carte-i aceasta,bai acesta?
-O carte de logica!
-Si de ce-i buna logica? Q: De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec?
-Pai,cum sa-tzi explic?Mai Garcea,ai acvariu? A: De sapte:
-Am! Unu tine becul in mana.
-Deci itzi plac pestii! Patru invart masa.
-Da! Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca
-Deci pescuiesti! ceilalti.
-Da! Si unul tine usa inchisa sa fie curent.
-Deci prinzi pesti!
-Prind!
-Atunci maninci pesti!
-Maninc! La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul
-Dupa ce maninci peste,bei un vin bun! candidat.
-Pai sigur! Exminatorul il intreaba:
-Pai daca bei un vin bun,tzi se scoala p**a! - Cat face 5*5?
-Si-inca cum! - 24!
-Atunci te duci la femei! - Ba esti sigur ba?
-Bineintzeles! - 26!
-Deci nu esti homosexulal! - Ba, mai gandeste-te!
-Mai al dracu' si cu logica asta!Las' ca-l dau gata pe - 27!
dom'sef! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da
Merge la sefu si-i zice : batut". Urmatorul:
-Dom'sef,stitzi ce-i aia logica? - Cat face 6*6?
-Nu mai Garcea! - 30!
-Datzimi voie sa va raportez:Avetzi acvariu? - Esti sigur?
-Nu! - Da, 30!
-Atunci suntetzi homosexual! - Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu
principii". Ultimul:
- Cat face 9*9? DE CE NU MERGE MELCU' PE BICICLETA?
- 81! "PENTRU CA I SE FALFAIE OCHII!!!"
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la
scoala! ce crezi ca i-a tecut prin minte unei blonde care lucra la
- Da, de la scoala! world trade centre??
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa Uite asa un boeing..
spuna de unde"!
I: De ce au spermatozoizii coada?
Stiti ca l-au gasit pe Bin Laden? R: Sa fie scosi mai usor dintre dinti
Unde,unde?
La granita Bulgariei cu Romania.Venea la emisiunea
"Iarta-ma".
Cum impushti un elefant albastru?
R)Il impushti cu o pushca de impushcat elefanti
albastri.
cate zodii sunt? ******************
12 Cum impushti un elefant rosu?
acum sunt 11,ca GEMENII au cazut. R)Il strangi de gat pana se face albastru, dupa care il
impushti cu o pushca de impushcat elefanti albastri.
******************
De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5
Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine PM?
castiga? R)Pt ca se parasuteaza elefanti.
A: Bin Laden ca Buch nu are 2 turnuri ******************
De ce sunt crocodilii asa de plati?
R)Nu au respectat orarul.
*********************
De ce sunt cautate in aceasta perioada liniile De ce baga strutii capul in nisip?
americane aeriene?? R)Cauta elefantii carora nu li s-a deschis parashuta.
Deoarece te lasa direct la birou!!
De ce a murit Hitler?
R: A primit factura la gaze !
Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale
facute publice
De ce barabtii umbla cu femei cu care nu au de gand Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si
sa se insoare? fumeaza 4 trabucuri
Din acelasi motiv ,pentru care caini fug dupa masini Al treilea NU FUMEAZA, si ocazional la intervale mari
pe care nu au de gand sa le conduca. de timp bea cate o bere
PE CINE AI ALEGE?
Intrebare:Ce are doua picioare si lasa urme rosii pe R1: Daca ai ales avortul sa stii ca tocmai l-ai omorat pe
jos? Bethoveen.
Raspuns:O jumatate de caine. R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte sa stii ca
tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si
CHURCHILL...
Culmea rabdarii:
I:Daca atunci cand mergi cu masina iti apare o baba Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana
si un porc,ce calci mai intai? fierbe apa!
R:Frana.
Culmea economiei:
-cu ce se cauta acul in carul cu fan ? Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in
-cu vaca , ca sa manance fanul cand!"
Culmea habitatului:
Sa locuiesti intr-un bloc notes!
Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l
Culmea rezistentei:sa-ti da-i cu pumnul in coaie pana boteze ungur.
iti amorteste pumnul -Da de ce, domnu' Funar?
-Pentru daca mor vreau sa moara unul de-al lor!
Culmea gaurii:sa te scobesti in nas cu manusile de
box. Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin :
1. Au o gramada de date , dar totushi nici o idee ...
CULMEA PASIUNII 2. Un model mai bun este tot timpul in ashteptare ...
sa faci o pasiune pt. mirosul de covoare 3. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa ...
4. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' ...
Culmea prostiei: 5. Fac orice doreshti , daca apeshi 'butoanele
Sa aprinzi lumina ca sa poti vedea cum arde potrivite' ...
lumanarea. 6. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele
sunt jocurile pe care le poti juca ...
Culmea vanatorului: 7. Luminitzele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa ...
---Sa faca sa cante CUCURIGU cocosul de la pusca 8. Marimea conteaza !
Culmea vitezei:
---Sa fugi in fata inter-cityului shi sa te caci la fiecare
traversa
Q:de ce germani sunt cheii in varful capului, iar 1. C*c*t fantoma : Cand simti ca a iesit , e si pe hartia
romanul in continuarea fruntii? igienica , dar in WC nimic !!!
Z:Germanul inainte de a face un lucru se scarpina in 2. C*c*t curat : Cand simti ca a iesit , e in WC , dar nu e
varful capului, iar romanul dupa ce face un lucru isi da in nimic pe hartia igienica !!!
cap. 3.C*c*t in valul al doilea : Chiar cand iti tragi pantaloni ,
simti ca iti mai vine !!!
culmea speologiei: 4.C*c*t ud : Cand te stergi de 50 de ori si simti ca tot
p#$% sa aiba claustrofobie mai trebe . Asa ca iti pui hartie igienica in chiloti ,
ca sa nu-i patezi !!!
Culmea coafurii:sa coafezi parul...din gradina. 5.C*c*t gen 'cura de slabire' : Cand te caci asa de mult
ca slabesti peste 20 de kile !
Culmea cizmariei:sa repari ghetele unei vite incaltate. 6.C*c*t gen 'hemoragie intracraniana' : Cand te
incordezi asa de tare ca sa iasa ca faci criza !!
Culmea daramaturilor: sa se darame podul palmei. 7.C*c*t gen 'buci umede' sau 'Power Dump' : Cand iese
Legenda spune ca primul om care a aparut in atat de repede ca te stropesti cu apa din WC !!!
Transilvania a fost un ... ungur. 8.C*c*t lichid : Cand iese un lichid galben-maro care
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand stropeste tot interiorul WC-ului si iti arde anusul sensibil !!!
s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel,
-Sexul nu te face sa te simti vinovat .
- M-am lovit cu un camion stationar venind din sens -Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex , probabil ca
invers. o faci bine .
-Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece
- Cnd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a sinceritatea.
aparut n -In sex nu exista asa de multe reguli .
locul n care nici un semn stop nu mai aparuse -Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri
vreodata. Nu am de sex.
reusit sa opresc masina la timp. -Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci
sex.
- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat -Mediul este mult mai confortabil ...
pietonul. -Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa
nu fie sex.
- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit -Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut
vehiculul si a sex e mai bun.
disparut. -Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a
face sex.
- Pietonul nu stia n ce directie sa se ndrepte, asa ca
l-am calcat.
24. ...tastati #
- Care este # ... aha semnul de inchisoare!
Q: Care a fost mobilul crimei?
A: 01-8908989