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27/09/2012 / 1 COMENTÁRIO
Este teatro não necessita de muitos atores, são piadas pequenas, três ou quatro casais podem
ir se revezando. As mulheres ficam em uma extremidade do palco e os homens na outra,
encontrando-se no centro para o diálogo. As mulheres deverão usar roupas e acessórios
extravagantes, tipo “perua”, o teatro ficará mais engraçado. Os homens poderão usar
acessórios como: boné, chapéu, óculos escuros, óculos de grau sem lentes, bigode postiço,
perucas, etc.
O cenário deve ser o mais simples possível para as trocas serem rápidas. Basta uma cadeira.
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A FASE DA PAQUERA
(Entra um casal de cada vez, primeiro a moça, que vai ao centro do palco e fica mexendo no
celular, ou passando batom, ou distraída como se esperasse o ônibus. É conquistada, saem de
braços dados).
– Gata, seus olhos são lindos, mas eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os
seus…
– Olá, princesa, meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, pois quando eu te vi
perdi o ar…
(Entra um casal de cada vez, primeiro a moça, mas desta vez não cede à cantada e sai,
deixando o homem sozinho).
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– Diz pra ele vir aqui, prefiro dar más notícias pessoalmente…
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– Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
O PEDIDO DE CASAMENTO…
– Então você quer casar com minha filha… Mas você tem condição de sustentar uma família?
DEPOIS DO CASAMENTO…
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– Querida, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para
os homens?
– Não sei, amor… Deve ser porque as mulheres são mais consagradas…
– Nada disso, é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
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Apresentador: Um casal de velhinhos, mas beeem velhinhos estão jogando dominó. O marido
diz:
– Meu bem, me desculpe… Eu não consigo me lembrar de certos detalhes, minha cabeça não
está muito boa… Qual é mesmo o seu nome, querida?
– Não tem problema, meu véio… Meu nome? É… você precisa dessa informação para quando?
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Apresentador: A mulher passa horas aplicando cosméticos caros que garantem que a farão
rejuvenescer vários anos. Finalmente, vira-se para o marido e diz:
– Bem, a julgar pela sua pele, 20. Seu cabelo, hummm… 18. Seu rosto, 25.
– Ah, obrigada!
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A FASE DA VIUVEZ…
Apresentador: No escritório do advogado, a viúva ouve a leitura do testamento de seu finado
marido:
— Sinto muito, mas o seu marido deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva
Pobre.
Apresentador: Estas são as principais fases da vida a dois. Mas vocês perceberam que estas
piadinhas sempre detonam a mulher? Logo se vê que saíram de mentes masculinas… Mas
calma, meninas, agora é a vez de vocês… Ainda falta uma fase:
O CASAL NO ALÉM…
Apresentador: Após cinquenta anos de casamento, a mulher morre. Não demora muito, o
marido também vai para o céu. Lá encontra a mulher e corre até ela:
– Não vem, não, assombração! O combinado foi: “ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE”!
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Apresentador: Brincadeiras à parte, vida a dois é sempre uma comédia, e nunca faltará alegria
enquanto tiver… AMOR!