Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .

Intr­o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă 
la celelalte:
­ Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
­ Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
­ Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v­aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în 
lemn. Apoi, cu voce tare:
­ Staţi să văd întâi cine­i la uşă şi apoi vin io să v­ajut...
 
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
 
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
 
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care­l numesti Good Year.
 
­ Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
­ Si nu s­a produs panica?
­ Panica s­a produs cand a venit din nou lumina.
 
Sotia se duce la Politie sa­si declare sotul disparut.
­ Ce mesaj sa­i transmitem in cazul in care il vom gasi?
­ Spuneti­i ca mama nu mai vine la noi, s­a razgandit!
 
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de­al 10­lea ii place de ceilalti 9.
 
Un sofer intra­ntr­un atelier auto impingandu­si masina cu ultima suflare.
El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste...
Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le­am scos ieri... 

­Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr­un tub? 
­ Cata puisor? 
­ De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi. 

O blonda explica instantei cum s­au petrecut lucrurile: 
­ Domnule judecator , sa vedeti, m­a legat la ochi, pe urma mi­a legat mainile. Atunci... eu 
imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea... 

El: Nevasta, mi­e foame!!! 
Ea: Fierbe­ti si tu un ou... 
El: Fierbe­ti tu o tâta, nesimtito!!! 

­ Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant. 
­ Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
 
Politistul catre sofer: 
­Suflati! 
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...! 
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....
 
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
­ Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
­ Nimic, cred ca de la Viagra mi­am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
­ O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
­ Nimic, cred ca de la Viagra mi­am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
­ O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste 
vinut?
El refuza:
­ Nimic, cred ca de la Viagra mi­am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
­ Atunci da­te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
 
  De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
­ Daca sunt dedesupt ­ nu au aer.
­ Daca sunt deasupra ­ ametesc.
­ Daca sunt lateral ­ nu vezi la televizor.
 
La ginecolog:
­ Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
­ Langa ai mei.
 
O blonda intra la farmacie si intreaba:
­ Aveti prezervative XXXXL, de vanzare?
­ Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
­ Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

Daca intr­o zi viata iti intoarce spatele ... prinde­o de fund !!!

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

Anunt: Preot, caut slujba.

Sotia catre sot:
­ Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
­ Spune­le.
­ Te parasesc!
­ Si vestea proasta?

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
­ Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
­ Nici nu te­ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!
 
D­zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat 
alcoolul..
 
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel 
puţin două televizoare.

Chelnerul catre o doamna:
­ Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
­ Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
 
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
­ Te iubesc!
Soţia răspunde:
­ Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
­ Eu vorbesc… cu berea…
 
­ D­le doctor, sotia si­a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
­ Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
 
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
­ Azorel, şo pe el!
 
Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase infata lor.
Primul:
­Uite, cea din stanga este nevasta­mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
­Curios! La mine este exact invers.
 
 Soacra catre ginere:
­Si de ce oare fiica­mea te iubeste?
Ginerele:
­Sa­ti arat?
 
Intrebare:­ De ce sunt atatia barbati cracanati ? 
Raspuns:­ Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
 
Vorbesc doi prieteni:
­ Frate, sunt şocat, nevastă­mea vrea să facă sex în trei!
­ De ce? Nu e chiar rău, gândeşte­te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte 
din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
­ Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
 
Un criminal la ancheta:
­ Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
­ Si?
­ Si tot asa de 15 ori!
 
Un politist ii spune fiului:
­Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
­Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5­a!
­Da, dar eu aveam 17 ani!
 
Maria, cum merge cu dieta?
­ Bine draga.
­ Ai slabit mult?
­ Stii vulturul pe care l­am tatuat pe burta?
­ Da!
­ Eeee, acum a devenit un colibri!!
 
I­am cumparat lui soacra­mea  un sejur in India...
­ De la ce firma?
­"Turist".
­ Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
­ Ce bine ar fi!
 
 O moasa intreaba o tanara mama:
­ Tatal copilului va fi prezent la nastere?
­ Nu cred.
­ De ce?
­ Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
 
 De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
 
­ Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
­ Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in 
ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
 
O femeie in farmacie:
­ Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
­ Da, avem, plasture.
­ Si unde se pune?!
­ Pe gura!
 
Pe o familie de bogatasi i­a afectat criza mondiala. Fac ei o sedinta de familie si barbatul isi 
expune primul planul pentru a scapa de criza. 
­ Nevasta ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca renuntam la bucatareasa!?
­ Auzi barbate mai bine ai invata tu sa faci sex si renuntam la sofer.
 
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
 
Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
­ Da, si?
­ A sunat stiuca sa­ti spuna ca e însarcinata.
 
­ Ionescule,tu crezi in reincarnare? intreaba seful de echipa...
­ Nu stiu sefu ce sa zic....nu prea cred...dar de ce ma intrebati?
­ Pai...te cheama la telefon...bunica ta, la care ai fost la inmormantare, acu trei zile!!
 
­Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
­Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea 
alta femeie!
 
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa 
scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
­Cine a fost?
­Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este 
curat?"
 
Unei doamne in varsta i s­a propus pentru prima data sa incerce coniacul. Savurand bautura, ea a 
fost surprinsa:
­ Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l­a luat in ultimii douazeci 
de ani!
 
La audieri, suspecta blonda:
­ Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat­o politiei?
­ Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
 
Intr­un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa 
sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
­Scuza­ma, dar datoria ma cheama…
­Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
­Eu nu, dar sotul Silviei, da!
 
Luati loc. Ce va supara?
­ Nu e vorba de mine.
­ Dar de cine?
­ De soacra­mea. Si­a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de 
moment sau sunt sanse sa dureze.
 
La o masa, intr­un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand 
termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l­a intrebat: 
­ De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar? 
­ Am acolo o poza cu nevasta­mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!
 
 Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
­ Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
­ Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
 
Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera. 
­ Nasoala! Tipa a aparut intr­un Rolls Royce din 1932. 
­ Pai asta­i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta? 
­ Ea era primul proprietar....
 
­ Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. 
Un trecator intra in vorba: 
­ Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii? 
­ Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
 
 Doi tipi la inchisoare:
­Cati ani ti­au dat?
­15
­Pentru ce?
­Am spart un geam la serviciu.
­Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
­Pe un submarin.
 
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
­ Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
­ Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
­ Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
­ Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
­ Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
 
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
­ Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
 
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
­ Tu eşti, îngeraşule?
­ Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
 
Intr­o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
­ Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea.
­ Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"
 
Fiul discută cu tatăl sau:
­ Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
­ Eşti sigur? Eu n­aş spune aşa ceva!
­ Dar tu singur ai afirmat că n­ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când 
mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
 
Doi nebuni:
­ Lasă­mă să­ţi bat un cui în cap!
­ Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!
 
Un inginer german îi spune colegului său italian:
­ Dă­mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
­ Dă­mi­o pe soră­ta şi îţi fac şi echipajul!...
Ea: iubitule, cred ca n­ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti­ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...
 
O blonda in zborul Bucuresti ­ Londra se aseaza la clasa "business" desi avea bilet la clasa 2. 
Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si­i
zice:
­ Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s­o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si 
sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si­l intreaba: 
­Ce naiba i­ati zis de s­a dus la locul ei?
La care pilotul:
­ I­am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!
 
 ­ Care­i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
­ Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!
 
Doua blonde :
–  Auzi fata, ai auzit de Porsche­ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8
secunde?
 
O babă merge la farmacie:
­ Daţi­mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
­ Vreţi o aspirină nu?
­ Asa­i maică. Că tot îi uit numele!...
 
Fata cea mare catre tata: – Tata sunt lesbi! 
– Bine, pot intelege. 
Fata cea mica: – Tata sunt lesbi! 
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa­i placa barbatii? 
– Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul
 
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
­ Suntem pierduţi!
­ Nu­ţi face griji, ne găsesc ei!
­ Crezi?
­ Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
 
De ce bei, prietene?
­ Ca să­mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca
tot ce vrea. Numai sa fie gustos....

In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta­mea. Eu le spal si ea le lasa sa se usuce 

Te­ai saturat sa­ti sparga tiganii casa ? Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi,
scrie mare pe usa : Oficiul Fortelor De Munca.

O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
­ Si...ce­ai mai facut?intreaba cea de 1 leu
­ Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr­o croaziera pe Dunare, m­am plimbat apoi cu o tipa buna 
prin mall­urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de­
astea...Tu, care mai e viata ta ?
­  Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...

Politistul Vasile a prins 2 criminali.  Unul care ucidea in serie, iar celalalt in paralel...

Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr­un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mica  broască ţestoasă. Pleacă 
mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
­ Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
­ Nu, daţi­mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...

Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n­a avut niciodată câine în casă...

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria­mama. Intr­o seara se duce 
in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine baiatul, ia o banana 
de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: “Sa­i zic ceva, o sa para ca am 
venit cu fitze din Europa si o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o
banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si­i 
zice cumatrului:
­ Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:
­ Mai, copile! Cu paine ti­am zis! Cu paine !

Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica (care era mai 
durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
­ Mi­e mica.
Vasile nu s­a putut abtine si a intrebat­o :
­ Ce ti­e mica iubire,  cabina sau geaca ?

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
­ Hello.
­ Hello.
­ Where are you from ?
­ France !
­ Du­te bă, nu te cred !
­ Pe bune !

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

Respectaţi­vă părinţii ! Ei au terminat şcoala  fără Google şi Wikipedia...

Sapte ani de zile n­am băut, n­am fumat, n­am alergat după femei, până în clipa în care m­am 
dus prima zi la şcoală !

­ Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta ?
­ Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi­e foame !
­ Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei !

Maricica se gindea :
­ Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol !
 
Doctorul catre pacient;
­Fumezi?
­Nu.
­Consumi alcool?
­Nu.
­Si nu trebuie sa­mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
 
Dintii catre limba :
­ Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
­ O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !
 
­ Te vedeam jucînd sah cu vecinul. Nu mai joci?
­ Cum sa mai joc? Tu ai juca sah cu un individ care se enerveaza una­doua, iar atunci cînd pierde
face crize de isterie?
­ Se întelege ca nu.
­ Ei bine, nici el!
 
Ion a uitat ca joi s­au facut 15 ani de la nunta. Maria (sotia lui) foarte infuriata i­a spus: ­ Maine 
dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 
secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO! Vineri dimineata Ion a plecat la munca. Imediat cum s­a
trezit Maria s­a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. 
Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l­a adus in casa. A deschis cutia si ... surpriza.. 
inauntru era un cantar nou­nout. Ion este dat disparut de vineri. Rugati­va pentru el...
 
De ce plangi asa, micutule?
­ Fratele meu are vacanta mare, si eu nu...
­ Dar tu de ce n­ai vacanta?
­ Eu nu sunt inca la scoala...

O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele să o ajute, la care una dintre ele:
­ Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbracată eşti, miroşi şi frumos, arăţi şi bine, nu te 
supăra..., dar cu ce te ocupi, maică?
­ Ehh, sora, sunt prostituată.
­ Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
­ Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.
­ Ete'ai dracu' şi noua ne zic bogdaproste!

Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma­ta, sta pe Facebook!

­Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
­Păi cînd te­am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
­Aveam, da’ a plecat la cumpărături.

Vorbesc două prietene:
­ Psihologul mi­a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi 
adorm instantaneu.
­ Aşa de repede?
­ Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru, dimineaţa!

Doctorul către pacient:
­ Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
­ Remarcabile, d­le doctor, nici nu apuc să scot degetul !

Dupa ce a născut nevasta­mea, am întrebat­o pe doctoriţă:
­ Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
­ În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi­mă în parcare

O blonda, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera merge cu al ei Mercedes la medicul său.
Intra în biroul medicului şi strigă:
­ Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
­ Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
­ Dar doctore, tu nu­ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, 
off…
­ Daca mi­aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
­ Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
­ Dar sunt doctor, puteţi să­mi spuneţi!
­ Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
­ Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, hai ziceţi­mi!
Atunci blonda se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi­i şopteşte:
­ La MiniPrix , în Otopeni…

La doctor se prezintă un bărbat care începe să­şi verse oful:
­ Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă­mea, nu mai dau randamentul de pe 
vremuri…
­ Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară­l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
­ Domn doctor, nu a avut nici un efect…
­ Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să 
meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
­ Domn doctor, nici ăsta n­a mers…
­ Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să­ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
­ Ei? Cum a mers?
­ Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
­ Ei, cimentul tot ciment…
­ Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu 
ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n­am griji…
­ Hm, spuse psihiatrul, luându­şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

Un avocat s­a insurat cu o femeie care divortase de 10 barbati. In noaptea nuntii ea ii spune: 
­ Te rog ai grija cu mine, sunt inca virgina! 
­ Cum? Cum se poate asta daca ai mai fost maritata de 10 ori? 
­ Pai: Nr. 1 era agent de vanzari: tot imi spunea ce bine o sa fie dar nu facea nimic. 
Nr. 2 era programator: nu stia sigur cum functioneaza si imi tot spunea ca va cerceta problema si 
va reveni. 
Nr. 3 lucrat la service: zicea ca a verificat si ca totul este in regula dar totusi nu functiona. 
Nr. 4 lucra in telemarketing: ma tot intreba ce vreau dar nu primeam nimic. 
Nr. 5 era inginer: a inteles in principiu ce avea de facut, dar mi­a cerut trei ani ca sa proiecteze o 
noua metoda. 
Nr. 6 lucra la marketing: desi avea un produs dragut nu stia cum sa il pozitioneze. 
Nr. 7 era bugetar: credea ca stie cum se face insa zicea ca nu e sigur daca e treaba lui sau nu sa o 
faca. 
Nr. 8 era psiholog: nu facea decat sa vorbeasca. 
Nr. 9 era ginecolog: nu facea decat sa se uite la ea. 
Nr. 10 era filatelist: el nu facea decat sa ... oh, de el mi­e dor! Si acum tu si sunt nerabdatoare! 
­ Bine, zice el, dar de ce? 
­ Tu esti avocat, asa ca sigur mi­o tragi!

Una logodita,  una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au  hotarat sa­si 
uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s­au imbracat  sexy, purtand pantofi cu tocuri cui,  
corset de piele si o masca pe ochi. Ziua  urmatoare s­au intalnit din nou.
Fata logodita a  spus:
­ Aseara, cand  logodnicul meu a ajuns acasa, m­a gasit imbracata  cu corsetul de piele, pantofii 
cu  tocuri cui de 7 cm si masca. Mi­a spus  "Esti femeia vietii mele, te iubesc".  dupa aceea am 
facut dragoste toata  noaptea.
Amanta s­a  laudat si ea:
­ Si la mine a  fost incredibil! Ne­am intalnit in biroul lui.  Purtam corsetul de piele, tocuri cui  
foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am  descheiat pelerina, n­a scos nici un cuvant. Am facut 
doar sex ca nebunii toata  noaptea!
In cele din  urma, femeia casatorita si­a spus si ea  povestea:
­ Eu am trimis  copiii la mama, m­am pregatit, m­am echipat  cu corsetul de piele, pantofii cu  
tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s­a  intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere  din 
frigider si a  spus:
­ Ia zi Batman, faci si tu ceva de  mancare?

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul: ­ Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, 
iar eu ca un lord, i­am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rols Roice, iar pentru fiecare 
masina i­am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sint eu, dar ca
sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: ­ Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci 
amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cat 
este de frumoasa.
Romanul: ­ Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa­i dau una peste cur dimineata cind
plec la serviciu, ca­i tremura carnea uite­asa pe cur. Si cand vin de la serviciu inca mai tremura 
carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare curul Mariei, ci cat este de 
scurta ziua de munca la noi...
 
Dacă ai întârzieri de salariu şi greţuri de la ştirile de zi cu zi, să ştii că s­ar putea ca statul să ţi­o 
fi tras bine!
 
Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta… 
Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…
 
O diferenţă majoră între o maşină cu volan în dreapta şi una cu volan în stânga, este că la cea cu 
volanul în dreapta, femeia te bate la cap din partea stânga!
 
Cum îţi dai seama că sfârşitul lumii e aproape: un german prietenos, un francez curajos, un 
american slăbuţ, un chinez unic şi un ţigan cinstit intră într­un bar şi evreul spune: “băuturile 
sunt din partea mea”.
 
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar şi altele.
 
Un om educat niciodată nu va spune: “S­o f*t pe mă­ta!”. El va spune: “Pot să­ţi fiu tată!”
 
Ospătarul observă că un client şterge tacâmul care tocmai i l­a dus cu faţa de masă şi se grăbeşte 
să­i atragă atenţia: – De ce procedaţi aşa? În primul rând, tacâmul era curat şi, în al doilea rând, 
uitaţi cum aţi murdărit faţa de masă!
 
Un tip către iubita lui: ­ Iubito, am ceva super pentru deseară! ­ Ce ai? ­ Am cumpărat 
prezervative olimpice! ­ Cum adică? ­ Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului! ­ Şi 
deseară pe care o să le porţi? ­ Pe cele aurii, normal! ­ Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le 
porţi pe cele argintii! ­ De ce? ­ Păi poate aşa, o dată în viaţă, o să termini şi tu al doilea! 
 
­ Care e asemănarea dintre un ginecolog miop şi un câine de vânătoare? ­ Amândoi au tot timpul 
nasul umed…
 
Vară, plajă, multe fete Stau la ultraviolete Zac la soare, se bronzează Şi… se ultra violează.
 
Ştii ce este mai rău decât să găseşti un vierme în timp ce mănânci un măr? ­ Ce e, mă? ­ Că în 
timp ce mănânci un măr, să găseşti o jumătate de vierme.
 
­ Auzi, fă Mărie, îmi pare că găina cea albă e cam tristă. Facem o zeamă din ea? ­ Ci să zic Ioane,
dacă tu crezi că aşa se înveseleşte…
 
90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz. În mod ironic, 90% dintre 
bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.
 
­ Cum îl enervează nevastă­sa pe Emil Boc? ­ Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe 
frigider.
 
Sergentul: ­ Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine? ­ Sigur, prietene! ­ …Te adresezi
unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine? ­ N­am, să 
trăiţi!
 
O doamnă la psiholog este anunţată la sfârşitul şedinţei: ­ Săptămâna viitoare vom lucra cu 
inconştientul! Ea răspunde: ­ Nu cred că soţul meu vrea să vină!
 
Se zice că, dacă îţi pierzi unul dintre simţuri, celelalte, prin compensare, devin mai ascuţite. Aşa 
probabil se explică faptul că oamenii fără simţul umorului au, în schimb, simţul olfactiv foarte 
bine dezvoltat: umblă numai cu nasul pe sus.

La examen un student ia un bilet ­ nu stie. Ia altul ­ iarasi nu stie. Al treilea ­ de asemenea...Si asa
al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
­ Pentru ce?
­ Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva....

Un pitic intra intr­o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
­ Sa v­o impachetez?*
­ Nu, multumesc. O s­o rostogolesc...

La un interviu:
­ Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra..
­ Pai... m­ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
­ In general, cam un sfert...

Un ascultator suna la un post de radio.
­ Buna ziua!
­ Buna ziua! Va ascultam.
­ Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici 
Mihai. As vrea sa­i ofer o dedicatie muzicala.

Tinerii casatoriti
  Ea:
­Draga tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, 
despre literatura?..
­Bine...ai citit pe Balzac?
­Nu.
­Care e ultima pictura a lui Luchian?
­Nu stiu!
­OK, atunci hai in pat!

 Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre
in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii  impusca pe toti, dupa care o intreaba:  
­Si ce faci tu aici...singurica?

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
­Vezi blonda aia?  
Moare dupa mine! Celalalt raspunde: 
­Cum asa ?
Primul pensionar:
­Ca doar n­o sa moara inaintea mea !

Un prunc intreaba pe ma­sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata­i alb, iar eu sunt 
negru???"
  "Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura­te ca nu latri!!"
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... 
S­a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s­a explicat:
­"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita,tatal meu lucra in Coasta
de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in
sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...  
­ Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul a sunat­o pe maica'sa s­o anunte ca a devenit tatic.
  ­"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
­"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o 
explicatie!... Uite: nora ta cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s­o
alapteze pe fi­sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul 
nostru este negru"
­"Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te­am alaptat cu lapte de vaca, si 
genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou!!!

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si 
il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele 
la usa . 
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 
ore, iar apare cainele la usa .
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se 
invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: ­ Nevasta, s­a intors cainele acasa?
­ Da, s­a intors.
­ Da­l la telefon, ca m­am pierdut....

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule?" se pare ca 
"tigani" nu e raspunsul corect.

Ganduri pentru anul 2013: 
OPTIMISTII:­ Vom ajunge cu totii sa cersim!
PESIMISTII:­ De la cine?

În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, 
plictisit, îşi întreabă servitorii:
­ Cine sunt? Iar turişti?
­ Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!

Aţi auzit de cutremurul acela care a fost la bulgari?
Cică trebuia să fie la noi, dar s­a dus la ei că e mai ieftin...

Realitate romaneasca:
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Dar cand au intrat hotii, toti dormeau!

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
­ Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41...Bula tu ma asculti? Te rog 
sa repeti ce am spus.
­ Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au 
chiar 41.

Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.
Un prieten de­al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei...

Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din 
sensul opus vede indreptindu­se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu­se. Speriata, isi 
aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se 
aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
­ Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi­l spargeti!

­ Cine e?
­ Politia!
­ Si ce vreti?
­ Sa vorbim!
­ Câti sunteti?
­ Doi.
­ Pai vorbiti între voi..."
 
O blonda comanda pizza.
­ Sa o tai în 6 sau în 12 felii?
­ În 6, ca nu pot sa manânc 12!
 
Sotia vine acasa plângând ca i s­au furat banii din buzunarul camasii.
­ Dar n­ai simtit când hotul ti­a bagat mâna la sân? O întreaba sotul.
­ Ba da, dar n­am stiut ce intentii avea!
 
 
In perioada razboiului rece la o întâlnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s­au amuzat 
aducând o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I­a ghicit prima data rusului:
­ Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk , Vilnius , Taskent, Erevan 
si altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, tara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheata. Americanul repede o întreaba pe ghicitoare:
­ În SUA câte capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu...
­ Una singura, Washington !
­ Of, mi­ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
­ Pai era scris în araba.
 
Într­o firma oarecare intra hoti mascati:
­ Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
­ Vai, ce m­am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara !
 
Un preot vede o prostituata in strada si­i zice :
­Stii ca esti pe un drum gresit?
­Stiu! Nu trece mai nimeni pe­aici!
 
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes

Paradox.
Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci bine in prealabil.

Am mult curaj, dar mi­e frica sa­l folosesc.  

Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.  

E mai usor sa faci copii, decat oameni.  

Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.  

Inainte de a negocia cu lupul, pune­i botnita.  
Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.  

Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.  

Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.  

Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.  

Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.  

Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.  

Nu­i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi­l dea.

A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema 
Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il 
chema Isus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. 
Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre 
picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis: "Totul e relativ" Il chema Einstein.

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.
Bula se apropie de ea cu gand s­o agate.
­ Ce carte cititi, doamna? intreba el.
­ Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
­ Doamna, dati­mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou.

O maicuta pleaca din manastire si bântuie pe strada. 
La un moment dat întâlneste o tipa si o întreaba: 
­  Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? 
­  Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, îl fac sa se simta bine si mi­a dat masina. 
­  Da hainele astea de unde le ai? 
­  Ma întâlnesc cu un italian, îl fac sa se simta bine si îmi da haine. 
­  Da' totusi de unde ai atâtia bani? 
­  Ma întâlnesc cu un francez, îl fac sa se simta bine si îmi da bani. 
Maicuta se întoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. 
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în usa . La care maicuta raspunde: 
­  Du­te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

Un tanar student  cauta un loc de sezut intr­o sala din Biblioteca Universitara. 
Vede un loc liber si o intreaba in soapta pe fata care sedea pe locul invecinat:
"Aveti ceva impotriva, daca ma asez alaturi de dv. ?"
Fata ii raspunde rastit si in gura mare:
"N­am niciun chef sa­mi petrec noaptea cu tine!!!".
O gramada de priviri ale celor din biblioteca il strapung mustratoare pe bietul tanar. 
Acesta se retrage jenat si se aseaza la o alta masa, unde tocmai se eliberase un loc.
Peste vreo doua minute fata se ridica si se indeapta linistita spre masa lui.
I se adreseaza, zambind, cu voce scazuta:
"Eu studiez psihologia si stiu cam cum gandesc barbatii. Banuiesc ca te­ai simtit jenat. Nu­i 
asa?"
Flacaul ii raspunde, de data asta el, in gura mare:
"Cuuum, vrei 200 de dolari pentru o singura noapte ?! Asta­i prea de oaie !!!..."
... si toata lumea din biblioteca se uita incremenita la fata. In timpul asta baiatul ii spune la 
ureche:
"Eu studiez drepul si am invatat, cum sa procedez, ca o persoana sa se simta culpabila."