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Comedia
Chuck Lorre y Bill Prady
LEONARD
¿Por qué, te quedaste trabado con
lo de la invisibilidad?
SHELDON
Eso ya es pasado.
PAUSA
De todas formas, se me ocurrió que
si yo inventase una máquina del
tiempo, volvería al pasado y me la
daría a mí mismo. Eliminando la
necesidad de tener que inventarla.
LEONARD
Interesante.
SHELDON
Sí, quita algo de presión.
LEONARD
Es un descubrimiento increíble.
¿Quieres que llame a la Revista
Ciencia y les pido que te reserven
la portada?
LEONARD y SHELDON salen del apartamento.
SHELDON
No, ya me habría felicitado.
¿Sabes? No voy a disfrutar esta
fiesta.
LEONARD
Lo sé. Te conozco.
SHELDON
2.
SHELDON
En la última fiesta, el Profesor
Finckel me arrinconó y empezó a
hablarme de espeleología durante 45
minutos.
LEONARD
Sí, estuve ahí.
SHELDON
¿Quieres saber qué es lo
interesante acerca de las cuevas,
Leonard?
LEONARD
¿Qué?
SHELDON
Nada.
LEONARD
Bueno, entonces evitaremos a
Finckelday todo el día, vemos al
nuevo jefe de departamento, lo
felicitamos, estrechamos su mano y
nos vamos.
SHELDON
¿Cómo sería eso? "¡Encantado de
conocerlo, Dr. Gablehouser. Qué
suerte que la universidad lo haya
contratado, a pesar de que no ha
hecho ninguna investigación
original en 25 años, y en su lugar
escribió una serie de libros
populares que reducen los grandes
conceptos de la ciencia a una serie
de anécdotas tan estúpidas que se
comparan con una diarrea mediocre".
PAUSA
¡Mahalo! -Gracias-
LEONARD
Mahalo es un lindo detalle.
SHELDON
¿Sabías que hay solo ocho
consonantes en el idioma hawaiano?
LEONARD
Interesante. Deberías empezar por
eso.
CORTE A:
RAJ
¡Dios, mira este Buffet! Adoro
America.
LEONARD
¿No tienen Buffets en India?
RAJ
¡Claro que sí, pero es comedia
India! No puedes conseguir un
pastelito en Mumball ni para salvar
tu vida.
RAJ le extiende un pastelito a LEONARD.
RAJ (CONT.)
¡Úntalo!
LEONARD lo mira extrañado y le unta crema al pastelito.
SHELDON
Bueno, esto es una serie de eventos
interesantes.
LEONARD
¿Qué?
LEONARD y RAJ dirigen la mirada hacia donde SHELDON ve.
Observan a HOWARD entrar fanfarroneando con una CHICA RUBIA
muy alta y esbelta.
LEONARD (CONT.)
¿Howard trajo a un chica?
SHELDON
Otra explicación sería que su
trabajo en la robótica ha avanzado
fabulsamente.
HOWARD se aproxima a ellos.
HOWARD
¡Hey, qué tal, perras científicas?
Les presento a mi amiga especial,
Summer.
HOWARD la abraza por la cintura, SUMMER luce inexpresivamente
incómoda.
SUMMER
Howard, te dije que tocarme es
extra.
HOWARD
4.
HOWARD
Claro, lo siento...
CORTE A:
SHELDON
5.
SHELDON
En mi defensa, comencé la frase
con: "Con todo el debido respeto".
CORTE A:
INTRO.
FUNDIDO A
LEONARD
Buenos días.
SHELDON
Bueno días.
LEONARD
¿Estás haciendo huevos para el
desayuno?
SHELDON
No es el desayuno, es un
experimento.
LEONARD
Ah, porque parece el desayuno.
SHELDON
Finalmente tengo tiempo para
evaluar mi hipótesis sobre la
separación del agua y las proteínas
del huevo y su impacto en el sabor.
LEONARD
Suena delicioso. Espero con ansias
tu trabajo con panceta.
LEONARD se da media vuelta y camina hacia la mesa y recoge su
mochila.
SHELDON
Yo también.
LEONARD
¿Sabes? Seguro que si te disculpas
con Gablehouser te devolverá tu
empleo.
SHELDON
6.
SHELDON
¡No quiero volver a mi empleo! Pasé
los últimos tres años de mi vida
mirando sucias pizarras llenas de
ecuaciones. Antes de eso pasé
cuatro años trabajando en mi tesis.
Antes de eso estuve en la facultad,
y antes de eso estaba en quinto
grado. ¡Este es mi primer día en
décadas y voy a disfrutarlo!
LEONARD
Está bien... Te dejaré para que
sigas arreglando los huevos.
SHELDON
¡No sólo mis huevos, estoy
arreglando los huevos de todos!
LEONARD
(Sarcástico)
¡Y todos te agradecemos!
LEONARD camina hasta la puerta, sale, y SHELDON toma su
revoltillo de huevos y los llevo hasta el sofá. Abre un
cuaderno que coloca a su lado en sofá, toma una cámara y le
saca una foto al plato con el revoltillo. Escribe en el
cuaderno y se frota las manos antes de probar. Se da un
bocado y parece disgustarle. Deja el cubierto y escribe
nuevamente en el cuaderno y dice en voz alta.
SHELDON
Usar, huevos, nuevos.
TOCAN LA PUERTA. PENNY abre y se asoma entre el marco.
PENNY
¡Hey, estoy yendo al supermercado!
¿Ustedes necesitan algo?
SHELDON
¡Oh, esta podría ser una de esas
circunstancias donde la gente
desvinculada con "La Ley de
Números" llama coincidencia.
PENNY
¿Lo siento?
SHELDON
Necesito huevos. Cuatro docenas
estará bien.
PENNY
¿Cuatro docenas?
SHELDON
7.
SHELDON
Sí, bien distribuida entre
marrones, blancos, grandes, extra
grandes y jumbo.
PENNY
(Confundida)
Vamos, una vez más.
SHELDON
Olvídalo, no vas a recordarlo.
Mejor voy contigo.
PENNY lo mira indignada y luego se lamenta.
PENNY
Oh, yay...
CORTE A:
SHELDON le interrumpe.
SHELDON
O si la primera puerta causa una
corriente de aire y actúa sobre la
otra.
PENNY
8.
PENNY
Olvídalo.
SHELDON
Disminuye. Disminuye, por favor
¡Disminuye!
PENNY
¡Estamos bien!
SHELDON
¡No estás dejando suficiente
espacio entre los autos!
PENNY
¡Sí, lo estoy!
SHELDON
¡No, no! Déjame hacer las
matemáticas por tí. Este carro
pesa, digamos, 1,800 Kg. Ahora
agrégale 65 por mi y 55 por ti.
PENNY
¡55?
SHELDON
¡Lo siento! ¿Te insulté? ¿Tu masa
corporal está vinculada de alguna
manera con tu autoestima?
PENNY
¡Bueno, sí!
SHELDON
Interesante. En fin. Eso nos da un
total de 2,000 Kg.
PENNY
Mejor digamos 2,990.
SHELDON
Bien. Estamos viajando a, dios mío,
82 Kmh. Asumamos que tus frenos son
nuevos y tus calibradores están
alineados. Sin embargo, para cuando
vayamos a parar, estaremos ocupando
el mismo espacio de ese Buick
frente a nosotros. Una
imposibilidad que rápidamente la
naturaleza convertirá en muerte
y... ¡Mira, construyeron un mini
golf!
SHELDON se distrae fascinando, PENNY sigue conduciendo
estupefacta.
CORTE A:
INT. SUPERMERCADO. DÍA.
9.
SHELDON
10.
SHELDON
¿No es así?
PENNY
No, me refiero a lo que tú
consideras divertido.
PENNY se acerca a un estante de suplementos vitamínicos.
SHELDON
¡Dios mío!
PENNY
(irritada)
¿Qué pasa ahora?
SHELDON
Bueno, tiene cierto valor tomar
vitaminas... Pero el cuerpo humano
sólo absorbe una cierta cantidad.
Lo que estás comprando son los
ingredientes para una carísima
orina.
PENNY
(Sarcástica)
Bueno, tal vez eso quería comprar.
SHELDON
Bueno, entonces necesitarás algo d
magnesio.
PENNY respira profundo.
CORTE A:
SHELDON (CONT.)
Por ejemplo, me enteré que sólo
compras tus tampones para un mes.
PENNY
(Irritada)
¿Qué?
SHELDON
¡Piénsalo! Es un producto que no
expira y que necesitarás
probablemente por los próximos 30
años.
PENNY
¿Quieres que me compre 30 años de
tampones?
SHELDON
Bueno, 30 o 35. ¿Hace cuántos años
tu mamá tuvo la menopausea?
PENNY
(Disgustada)
De acuerdo. No voy a hablar de esto
contigo.
PENNY entra a su apartamento, sigue escuchando a SHELDON.
SHELDON
¡Oh, Penny! Eso es un proceso
natural y estamos hablando de un
gran ahorro! Ahora, si asumimos que
usas 15 tampones por ciclo, y un
ciclo de 28 días... ¿Eres bastante
regular?
PENNY lo mira estupefacta de nuevo y le cierra la puerta en
la cara. SHELDON se queda del otro lado en silencio un
segundo.
SHELDON (CONT.)
¡De acuerdo, nada de almacenes!
Pero todavía vamos a ir al mini
golf ¿Verdad?
CORTE A:
LEONARD
Hey. Acabo de hablar con PENNY.
Estaba un poco disgustada.
SHELDON
12.
SHELDON
Creo que es esa época del mes.
Marqué el calendario para futuras
referencias.
LEONARD observa con curiosidad.
LEONARD
¿Qué pasa con el pez?
SHELDON
Es un experimento.
LEONARD
¿Y qué pasó con el experimento de
los huevos revueltos?
SHELDON
Eso era una calle sin salida. Los
huevos revueltos son tan buenos
como deberían ser.
LEONARD
Entonces... ¿Un pez?
SHELDON
Leí un artículo japones de que
pusieron células de ADN de medusas
luminosas en otros animales y
pensé: ¡Hey! "Peses luminosos".
LEONARD
Claro, peses luminosos...
SHELDON
Es una idea millonaria. ¡Shhhh!
LEONARD
No diré nada.
LEONARD mira a SHELDON con preocupación.
LEONARD (CONT.)
Sheldon. ¿Estás seguro que no
quieres disculparte con Gablehouser
y recuperar tu empleo?
SHELDON
¡No, no no! Tengo demasiado que
hacer.
LEONARD
Como peses luminosos...
SHELDON
¡Shhhhhhhhhhh!
LEONARD
13.
LEONARD
¡Lo siento, no quise..!
SHELDON
Eso es sólo el comienzo. También
tengo una idea para una compañía de
higiene femenina por correo. ¡Oh,
tampones que brillan en la
oscuridad! Leonard, seremos ricos.
FUNDIDO A NEGRO
MADRE DE SHELDON
¡Tienes un telar, qué bueno!
SHELDON
Gracias.
MADRE DE SHELDON
Cariño ¿Por qué tienes un telar?
SHELDON
Estaba trabajando con peces
luminosos y pensé: Oye,telar.
PAUSA.
Mamá. ¿Qué haces aquí?
MADRE DE SHELDON
LEONARD me llamó.
SHELDON
(Mirando disgustado a
Leonard)
Lo sé. ¿Pero por qué?
LEONARD
Porque una de las más grandes
mentes del siglo XXI está criando
peces que brillan en la oscuridad y
tejiendo mantas.
SHELDON se levanta y va hacia LEONARD.
SHELDON
Esta no es una manta. Es un poncho.
Una manta es abierta a los lados,
el poncho es cerrado. Esto es un
poncho. Y ninguna es una razón para
llamar a la madre de alguien.
LEONARD
¿Verdad, cuándo fue la última vez
que saliste de casa?
SHELDON
Fui al mercado con Penny.
LEONARD
Sí, eso fue hace tres semanas.
SHELDON
Ajústate el cinturón de los
próximos cuatro a ocho días. Va a
estar bastante alterada.
MADRE DE SHELDON
Cariño. Tu pequeño amigo está
preocupado por ti.
SHELDON
15.
SHELDON
(Enojado)
Sí bueno. No soy un niño. Soy un
hombre capaz de vivir mi vida como
yo quiera. Y realmente no necesito
que nadie me delate con mi madre.
LEONARD
Espera ¿A dónde vas?
SHELDON
A mi cuarto. ¡Y nadie es
bienvenido en el!
Sheldon cierra la puerta de portazo.
MADRE DE SHELDON
Heredó el temperamento de su padre.
LEONARD acentúa con la cabeza.
MADRE DE SHELDON (CONT.)
Tiene mis ojos.
LEONARD
Lo veo.
MADRE DE SHELDON
Todo eso de la ciencia, viene de
jesús.
LEONARD mira extrañado a la MADRE.
CORTE A:
MADRE DE SHELDON
16.
MADRE DE SHELDON
Te lo digo. Lo amo hasta la muerte,
pero ha sido difícil desde que se
me cayó en un K-mart.
HOWARD
(Insinuante)
Discúlpeme por ser tan atrevido,
pero ahora veo de dónde Sheldon
sacó el buen parecido.
MADRE DE SHELDON
Cariño, eso no va a funcionar. Pero
sigue intentando.
(A Raj)
Cariño, hice pollo. Espero que no
sea uno de esos animales que
ustedes creen mágicos.
TODOS bajan la cabeza incómodos. RAJ hace un gesto de
negación con la cabeza sin decirle una palabra.
MADRE DE SHELDON (CONT.)
Tú sabes, tenemos un caballero
hindú en nuestra iglesia. El Dr.
Patel. Es una historia hermosa. El
señor le habló y lo movilizó a
darnos un 20% de descuento en en
cirugía ocular. Tú sabes, a
aquellos que lo necesiten.
LEONARD
Esa es una hermosa historia. Ah
¿Vamos a hacer algo con Sheldon?
MADRE DE SHELDON
Sí, haremos. Tienes que tomarte tu
tiempo con Sheldon. Su padre, que
en paz descanse, solía decirme:
"Mary, tienes que tomarte tu tiempo
con Sheldon".
LEONARD
Suena como un hombre sabio...
MADRE DE SHELDON
Uhm, no tan sabio. Una vez intentó
pelear con un gato salvaje por
regaliz. Cada uno agarre un plato y
un lugar en donde tejió Shelly.
PENNY
¿Shelly se puso como ahora alguna
vez?
MADRE DE SHELDON
17.
MADRE DE SHELDON
Todo el tiempo. Recuerdo que un
verano cuando tenía 13 años,
construyó un pequeño reactor
nuclear en el cobertizo y les dijo
a todos que él les iba a proveer
electricidad gratis a todo el
pueblo. El único problema es que no
tenía aquello que llaman
"Materiales de fisión". De todas
formas cuando fue a conseguir
algunos de internet, vino un hombre
del gobierno, lo sentó
cuidadosmente y le dijo que es
contra la ley tener uranio en el
cobertizo.
PENNY
Bueno ¿Qué sucedió?
MADRE DE SHELDON
Bueno, sucedió que el pobrecito
tuvo un ataque. Se encerró en su
cuarto y construyó un rayo sónico
mortal.
LEONARD
¿Un rayo mortal?
MADRE DE SHELDON
Bueno, así lo llamaba él. Ni
siquiera desaceleró a los hijos del
vecino. Enojaba a nuestro perro
constantemente.
Señala a LEONARD y PENNY.
MADRE DE SHELDON (CONT.)
¿Saben? Ustedes dos hacen buena
pareja.
LEONARD Y PENNY tienen una risa apenada.
LEONARD
(Nervioso)
¡Nosotros no, no, no somos una
pareja. Eh, somos solteros. Dos
solteros! Como esas fetas separadas
de queso empaquetadas que...
PAUSA
Somos amigos...
MADRE DE SHELDON
(A Howard)
¿Acaso hablé de algo que no debía?
HOWARD
Oh sí...
MADRE DE SHELDON
18.
MADRE DE SHELDON
Muy bien. ¡Bueno, oigan todos, es
hora de comer!
RAJ Y HOWARD empiezan a comer y son interrumpidos por el
rezo.
MADRE DE SHELDON (CONT.)
¡Oh señor, te agradecemos por esta
comida y todo lo que nos das, y
rezamos para que tu ayuda haga que
Sheldon se recupere!
(A Howard y Raj)
Ahora, luego de una silenciosa
pausa de meditación, terminaré con:
"En el nombre de Jesús". Pero
ustedes dos no se sientan obligados
a acompañarnos.
HOWARD y RAJ la miran inexpresivos.
MADRE DE SHELDON (CONT.)
Salvo por supuesto a no ser que el
espíritu santo los mueva.
HOWARD
¡Hey, miren quién decidió sa...
MADRE DE SHELDON
(Interrumpiendo a Howard)
¡Shhhhhhhh! Lo asustarás.
SHELDON se escabulle a la cocina y se sirve una porción de
tarta.
MADRE DE SHELDON
Bueno, yo me cansé de pescar.
LA MADRE se levanta y saca del armario una ropa que tiende
sobr la cama.
MADRE DE SHELDON (CONT.)
Ponte esos.
SHELDON
¿Para qué?
MADRE DE SHELDON
Porque vamos a ir a tu oficina, y
te disculparás con tu jefe y vas a
recuperar tu trabajo.
SHELDON
No.
MADRE DE SHELDON
Perdona, pero ¿Acaso comencé la
oración diciendo: "Si su alteza lo
desea?".
SHELDON
No voy a ir a disculparme. No dije
nada que no sea verdad.
MADRE DE SHELDON
Escúchame. Vengo diciéndote esto
desde que tenías cuatro años. Está
bien que seas más inteligente que
el resto, pero no puedes ir
diciéndolo.
SHELDON
(Desanimado)
¿Por qué no?
MADRE DE SHELDON
(Enojada)
¡Porque a la gente no le agrada!
¿Recuerdas las palizas que recibías
de los chicos del barrio?
La MADRE saca del closet unos zapatos y se los deja al pie de
la cama.
MADRE DE SHELDON (CONT.)
Ahora vamos. Ducha, camisa, zapatos
y vamos a hacerlo.
La MADRE sale de la habitación.
SHELDON
21.
SHELDON
(Malhumorado)
No hubiera sido ninguna golpiza si
ese rayo mortal hubiera funcionado.
SHELDON se empieza desvestir.
MADRE DE SHELDON
22.
MADRE DE SHELDON
Vamos cariño, el tiempo pasa.
SHELDON
Eh, como sabe, algunas semanas
atrás en nuestro primer
encuentro... Pudimos empezar por el
pie izquierdo cuando lo llamé
idiota. Y sólo quería decirle que
me equivoqué... Al señalarlo
GABLEHOUSER de brazos cruzados se dirige a la MADRE.
GABLEHOUSER
¡Perdón, creo que no nos han
presentado!
Se dan un apretón de manos.
GABLEHOUSER (CONT.)
¡Dr. Gablehouser!
MADRE DE SHELDON
¡Mary Cooper, Madre de Sheldon!
GABLEHOUSER
(Coqueteando)
Ahora, eso es imposible... ¡Debió
haberlo tenido cuando usted era una
adolescente!
MADRE DE SHELDON
¡Qué dulce es! Su padre está
muerto.
GABLEHOUSER
¿Recientemente?
MADRE DE SHELDON
Lo suficiente.
GABLEHOUSER la invita a tomar asiento.
GABLEHOUSER
¡Por favor!
(A Sheldon)
¡Sheldon! ¿No deberías estar
trabajando?
SHELDON mira a su madre y esta le regresa la mirada con
premura. SHELDON extrañado se gira lentamente y sale por la
puerta.
SHELDON
(Confundido)
Está bien.
SHELDON
No estoy seguro. Involucra una
parte de las experiencias humanas
que siempre me han invadido.
LEONARD
Está bien. Eso lo explica todo.
FUNDIDO A NEGRO
SHELDON (CONT.)
Mamá. ¿El Dr. Gablehouser va a ser
mi nuevo papi?
MADRE DE SHELDON
Ya lo veremos. Duerme tranquilo.
MARY apaga la luz y se marcha. SHELDON se voltea a su
costado, ve en su mesita de noche una pecera con un pez
luminoso sonríe y se arropa.
CORTE A NEGRO