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Mamá... estoy embarazada! ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? Entre el volante y el equipo
de CD.
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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!" "¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!"
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"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta
mañana..."- " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en
guerra, ¿verdad?"
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?- Mi marido me trata como
si fuera un perro.- ¿La maltrata, le pega?- No, Quiere que le sea fiel...
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¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe? Al Bajad Mamad.
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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: -¿María, quieres que te joda?- ¡¡¡Si!!!!-
Levántate y hazme una tortilla de huevo.
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:- Madame, ¿gusta otra
copa?- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen? - No, ¡se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al
cantinero y le dice:- Déme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin
moverse.- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???- ¡Muchas veces!¿¿¿Y
entonces que mira???Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo? Mamá: No joda
hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!.
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El Novio le dice a la novia: Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose,
vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?...
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Mami, quiero conocer a mi papá.- No lo se hijo, eres un bebé probeta- ¿QUÉ ES ESO?- Probé
tanto que no sé quien es tu papá.
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Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..
EL COLMO DE UN JARDINERO
¿Cuál es el colmo de un jardinero? que su hija se llame rosa y que su novio la deje plantada.
¿POR QUÉ A OSAMA BIN LADEN LO AVENTARON AL MAR?
Por qué a Osama Bin Laden lo aventaron al mar?
porque en el fondo no era tan malo.
UN HOMBRE AHOGÁNDOSE ESPERA LA AYUDA DE DIOS
-Habia un señor ahogándose y paso un barco y le pregunto:
-Lo puedo ayudar?
-No gracias se que dios me salvara.
- Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
- No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios: Dios porque no me has salvado y dice Dios: si te mande 2 barcos TONTO!
PEPITO: PROFESORA, ¿ME CASTIGARÍA POR ALGO QUE NO HICE?
Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.
UN VENDEDOR DE MASCOTAS Y SUS 3 LOROS
Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca.
- Cuánto valen estos Loros ?
- El primero vale 1.000 pesos.
- por mil pesos, que es lo que hace, como puede valer tanto este pajarraco ?
Bueno, contesta el vendedor, Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
- y el segundo ? - Ese vale 20.000 pesos.
- y este que hace ?. - Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matem'aticas complejas y sabe programar
computadoras.
- Gauuuu, y el tercero ?
- Ese vale 200.000 pesos. - No me imagino que lo que debe poder hacer por ese precio.
- No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE.
ELEFANTES Y GUSANOS JUEGAN AL FÚTBOL
Estan jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos.
A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el
cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.
El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.
UNA PERUANA TIENE 10 HIJOS CON EL MISMO NOMBRE
Una señora peruana va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.
-Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
UN GALLEGO TRABAJA DE GUÍA EN UN MUSEO
En un prestigioso museo antropólogico el guía gallego se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
- Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.
REUNIÓN DE CIENTÍFICOS ALEMANES, RUSOS Y PERUANOS
in
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Despues de estudiar esos trozos por
mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran más hondo. A
100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional
que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada,excavaron 20 metros más y
aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace
más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...
UN NIÑITO Y LA CAMADA DE GATITOS
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su
mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá
- "Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño.
"Creo que allí tienen la etiqueta."
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina.
De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó
inquisitivamente, - "¿Por qué tienes algunos cabellos blanco, Mami?
Su mamá le contestó: - "Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.
La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo: "Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
DOS ANIMALES CONVERSAN SOBRE SUS ORÍGENES
- Dos animales se encuentran y uno dice al otro: yo soy un perro-lobo porque mí padre era perro y mí madre una loba... ¿Y tu?
- Pues yo soy un oso-hormiguero.
¿UN GATO QUE DICE GUAU, GUAU?
- Un gato caminaba por un tejado maullando:¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
- Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
- ¿Es que uno no puede aprender idiomas?
PAPÁ PAPÁ, EN LA ESCUELA DICEN QUE SOY DESPISTADO
-Papa papa... en la escuela me dicen que soy un despistado...
- Niño, yo no soy tu papa.. tu casa esta a dos cuadras de aqui....
¿QUÉ HACEN LAS HORMIGAS CUANDO SALEN DEL JARDÍN?
Sabes que hacen las hormigas cuando salen del jardin?
Pues entran a la Primaria!!!!
UN GORDO EN LA CAMA
Era un señor tan gordo tan gordo pero tan gordo, que cuando se caía de la cama, se caía por los dos lados.
LA FIESTA DE LOS CEROS
in
Era una fiesta de ceros, llegó un ocho y no lo querían dejar pasar por ser una fiesta exclusiva praa ceros.
El ocho contesta: ¡déjenme entrar! ¡Es que hoy me puse cinturón!
DOS LADRONES EN MEDIO DE UN ASALTO
un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡viene la policía!
- ¿y ahora qué hacemos?
- ¡saltemos por la ventana!
- ¡pero si estamos en el piso 13!
- ¡este no es momento para supersticiones!
¿PARA QUÉ LOS GALLEGOS LE PONEN AZÚCAR A LA ALMOHADA?
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
Para tener dulces sueños.
EL GENERAL PREGUNTA A LOS SOLDADOS SOBRE LA PATRIA
Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.
Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.
Sexo
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
-Tengo el pene como el estadio del valencia. -¿De largo? -No -¿De ancha?
-No, ¡¡¡¡MESTALLA!!!!!
¿Cual es el club mas pequeño del mundo?? La vagina, porque solo le cabe un miembro y
parado.
Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas. En pleno acto
exclama una : - Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen. Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!
Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y
ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo
cuando el le dice: - Cariño, tengo algo que contarte. -Lo que quieras, pero no pares que
me corro...-Es que tengo otra - contesta el-Y contesta ella: -¡Pues esa por detras!,!!
metemela por detras !!
Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer? 1.siempre
te voy a querer. 2.nunca te sere infiel. 3.chupa chupa que yo te aviso!!!
Este es jaimito que le oye decir a su papa: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 jaimito le pregunta a su
papa ¿papa q haces? -pues es muy facil hijo, mira: 1 entro en la habitacion, 2 ella entra,
3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me
salgo, 10 se sale. jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5
6 5 6 5 6 5 6 5 6...
Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta: ¿Cuanta gente hace el
amor al una vez al día? Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta. ¿Y cuanta genta
lo hace 3 veces a la semana? Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando.
¿Cuanta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la
última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año? Y se olle: Yo, yo, yo, y le dice el
moderador y tu porque estás tan conteno, y contesta: Por que me toca hoy!
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
-Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
-Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.
Llega el marido a su casa y a su mujer un tanto agitada..... Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de
esta..
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? .......
Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.
Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.
Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con
el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el
cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor
le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!
Un tio va a una tienda a buscar sal y le atiende una tia que estaba mas buena que el pan.
El tio le pide un kilo de sal menuda y la tia se agacha a por la sal y lleva un pedazo escote
de la ostia, por el que se le ven unas tetas de la leche. El tio le dice: me la estas poniendo
gorda!!!!! No, te confundes, te la estoy poniendo menuda, le responde la tia. Y el otro va
y le salta: pues vale, menuda me la estas poniendo!!!
Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la
pared y él le dice a ella:
-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela,
que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!
Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro-
!BAH! eso son las malas lenguas.
Esto era una mujer k kería a un hombre con las siguientes indicaciones:
k no le pegara, k no se fuese de su lado y k fuese muy potente, por lo k puso un anuncio
en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano k no tenía ni brazos ni piernas.La
mujer le preguntó.
-¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
-¿Cómo si no tengo brazos?
-¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
-No, porque no tengo piernas.
-¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
-¿Y como cree que he tocado la puerta?
Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa
emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
-mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
-¿como?
-que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice:
-si se salva de esta lo llamamos Mcgiver
Juanito entra en la habitación de sus padres y les ve haciendose una paja, y le pregunta:
-¿Papa, papa, que estas haciendo?
-Nada, una brisca.
A la noche siguiente el padre ve ha Juanito haciendose una paja y le dice:
-¿que coño haces hijo?
-Nada, un solitario
Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el
farmaceutico le responde sorprendido:
- Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
Y la niña le dice limpiandose los dientes:
-Uy, perdón no me había dado cuenta.
Le pregunta un amigo a otro ¿donde tienen las mujeres el clitoris delante o detras? y el
otro le contesta, donde lo van a tener pues delante, y el otro le dice entonces le he estado
chupando la almorrana toda la noche.
La ensalada
En una litera de tren, en la cama de arriba se oye:
- Manolo cómeme la LECHUGUITA….¡¡¡¡Ohhh!!!!
- Pili cómeme el NABITO... ¡¡¡Si!!!...¡¡¡ohh!!! Si !!!
Explicaciones
Una pareja llevaban 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba
las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a
su marido sosteniendo un consolador.
"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? ¡Exijo una explicación!"
"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos, so p..."
Zumo de limón
y el responde:
- Bueno me tome unas copas, después volví a casa y me prepare un zumo de limón para rebajar un poco.
Chistes Fuertes
¿Estás preparado para leer estos chistes? Los chistes más fuertes no son para cualquiera. Pasa un buen rato con estra
colección de chistes. Para enviarnos tus chistes envía un correo a
"Mama, mama, en la tele hay una corrida!!!" "Y que quieres, que la grabe ?" "No, QUE LA LIMPIES!!!"
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"Papá ya se te paró tu diarrea?" "Cuál diarrea hijo?" "Perdona pero anoche mami te decía: Hasta cuando se te para esa
mierda?"
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- Un espermatozoide le pregunta a otro... falta mucho para llegar al óvulo? - Creo que sí...Porque apenas vamos por las
amígdalas.
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Caperucita roja se topa en el camino con el lobo feroz, y dice el lobo: "Caperucita bájate las Bragas" "A mi mamá no le va a
gustar" "A tu mama le encantó"
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El Papa usa anticonceptivos por si la santa cede.
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En la parada del autobús, un chico se acerca a una rubia: "¡Hola!" "Hola." "Bueno, tras esta conversación tan calurosa
podríamos irnos a la cama ¿no?" "¡Claro, creí que no me lo ibas a proponer nunca!"
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En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la
asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más,
más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"
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Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teníamos que esperar a que un rico se tirase un pedo para poder oler comida
caliente.
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Ese que va el niño jugando con un globo, se le cae al water y se unta de mierda en esto que aparece la madre y ve el water,
llama corriendo al doctor: "Mire lo que ha cagado mi hijo, seguro que ha tomado algo que le ha sentado mal." "Bueno, vamos a
hacer un análisis del detrito y ya veremos" En eso que coge unas pinzas, y plas! se explota el globo "Carajo!!!! Veinte años de
profesión y nunca vi un pedo con cáscara!!!
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Este es Cristo, a punto de ser crucificado: "¡Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, suéltenme de una puta vez! ¡Mariconeeees!" En
esto que llega un apóstol y dice: "Jesús, llegó la prensa." Y va Jesús Poniéndose todo tieso en la cruz: "Señor, señor,
perdónalos por que no saben lo que hacen"
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La profesora a Jaimito: "A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre?" "Mi padre es cura." "¿ Y tu madre?" "Mi madre es monja." "Ah!
¿colgaron los hábitos ?" "No, sólo se los remangaron un poquito!!"
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Llega un pata corriendo a una botica y se encuentra una viejita hablando con el boticario, en ese momento el tipo pide un
condón y la viejita le dice: " Oiga joven, cuide su lengua.!!!!" y el compadre le responde: "Entonces véndame dos".
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No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas.
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No es lo mismo tener un hambre atroz que un hombre atrás.
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P.- Como puedes saber si una chica esta arrecha? R.- Metele la mano debajo del calzón; si notas una sensación parecida a la
de un caballo comiendo azúcar de tu mano, es que te la puedes tirar.
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P.- Que es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? R.- Una rana dentro de una licuadora.
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P.- Que es aquello que tiene dos patas y sangra ? R.- Medio perro.
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P.-Como se sientan 4 maricones en una silla? R.-Pues volteándola
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P.-Qué es asqueroso ? R.-Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados. P.-Qué es mas asqueroso ? R.-Que
empiecen a resbalar hacia abajo. P.-Qué es mas asqueroso todavía ? R.-Que intenten reptar hacia arriba!
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P.-Qué hace un caníbal después de abandonar a su esposa ? R.-Limpiarse el culo.
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Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
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Son unas monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres
nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis
manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice:
"Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".
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Un niño sorprende a su papá en la ducha, el papá al verlo se tapa sus partes con las manos, el niño le pregunta: "Papi que es
lo que tienes en las manos?" "Es un ratoncito" A lo que el niño responde: "Y te lo estas tirando?"
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Un tipo a una hembrita : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la chupas y yo te debo una.
score: -58 | Enviar por correo
Una pareja están haciendo el amor, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe
y la dice : "Toma tu pezón, histérica."
score: 19 | Enviar por correo
Una soltera le pregunta a una amiga recién casada... "¿Duele mucho en la noche de bodas?" "Mira, duele como una muela
picada, te duele pero no quieres que te la saquen."
score: 108 | Enviar por correo
Va Caperucita paseando por el bosque y el lobo le dice: - Adiós Caperucita verde!. - Adiós daltónico de mierda!.
score: 10 | Enviar por correo
¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
score: -59 | Enviar por correo
No dejes de reir con los mejores chistes colorados gratis. Chistes cortos, vulgares, groseros, de pepito, de jaimito, rojos y -
sobretodo- muy graciosos. Estamos seguros que nuestra recolipación de chistes colorados te harán reir a carcajadas.
A un programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al
menos con una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo
cada mujer del mundo. Entonces, el conductor lo interroga: - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo...
- ¿La argentina?
- La argentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...
- ¿Y la belga?
- La belga... la belga la tengo a la miselia...
Solo Adultos
LOS VAQUEROS
Dos vaqueros iban en sus caballos, uno era de Colorado, el otro de California.
Cabalgaban por la orilla de una cerca cuando vieron a un becerro que tenía la cabeza atorada en la cerca. El
vaquero de Colorado desmontó su caballo, corrió hacia el becerro, se bajó los pantalones y se lo cogió hasta
quedar satisfecho. Cuando terminó ve al vaquero de California y le dice:
EL GRANJERO
Un granjero y su esposa están en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido está leyendo un
libro de sexualidad, y le dice a su esposa :
- Oye, sabes que los humanos somos la única especie donde la hembra puede tener un orgasmo?
Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente :
- Oye, y por que no me lo demuestras ?
El marido se levanta, se pone la bata, dice:
- De acuerdo
Luego sale de la habitación dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice:
- Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo
saberlo ?
MI MAMÁ
Una profesora pregunta a sus alumnos: En que trabaja máma????
Una dice: mi mamá es cajera en un supermercado.
Otra dice: mi mamá es enfermera
Otra dice: mi mamá es sustituta:
Sustituta????, pregunta la profesora. Y eso que es????
Dice la niña: pues verá, mi mamá está en casa, entonces llega un señor, entran en la habitacion, están un ratito,
le da un dinero a mi mamá y luego se va y entra otro señor y otro y otro.....
La profesora dice: Oye niña, tu mamá no es sustituta, es prostituta!!!
Y dice la niña: No!!, la prostituta es mi tia, pero ahora está de vacaciones!!!
UNA DE PIZZAS
UN SEÑOR ENTRA EN UNA PIZZERIA CON DOS SEÑORAS COGIDAS UNA DE CADA BRAZO Y
PIDE: 2 PIZZAS, POR FAVOR!!!!!
EL CAMARERO PREGUNTA: FAMILIARES?????
CONTESTA EL SEÑOR: NO, SON PUTAS, PERO TIENEN UN HAMBREEEE!!!!
EL ELIMINADOR
Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les
acerca un solitario jugador y les pregunta si podría acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden
aceptarlo:
- Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación
con el extraño, le preguntan qué hace para ganarse la vida.
- Soy un 'Eliminador'.
Los tres amigos comenzaron a reir.
- No, de verdad -continuó el extraño- soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la
llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo.
Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.
Asombrado, dice:
- Qué pieza! Apuesto que podría ver mi casa con esto! -y le pregunta al Eliminador- ¿Puedo probar?
- Seguro -le contesta éste.
Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
- Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. ¿No es hermosa? UN
MOMENTO! También está mi vecino! Y DESNUDO TAMBIÉN!!. Totalmente alterado, le pide al Eliminador
que tiene que ayudarlo a limpiar su honor.
El Eliminador le contesta:
- Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo.
A lo que el marido agraviado responde:
- ¿10.000?!, es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca,
porque nunca para de hablar y otra al tipo ése en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los
demás!!
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco
minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
- ¿Qué espera? No aguanto mas!! ¿Por que no dispara de una buena vez?!
- Solo un poco mas. Estoy a punto de ahorrarle 10.000 dolares...
LA DESPEDIDA
Llega pepito el Martes muy golpeado a la escuela y su maestra le pregunta:
MAESTRA: Pepito ¿por qué no viniste ayer Lunes a la escuela?
PEPITO: es que mis papás me golpearon muy fuerte maestra.
MAESTRA: Pero... cómo es posible eso pepito, qué pasó?
PEPITO: es que me desperté como a las 2 de la madrugada para beber agua y al regresar de la cocina y pasar
por la puerta de la recámara de mis papás escucho que mi papá le dice a mi mamá: Vieja me vooooyyyy, me
vooooyyyyy, a lo que mi mamá le responde: Espeeeraaameee viejoooo yo me voy contigoooo...
ENTONCES entro a la recámara de mis padres para despedirme y me ponen una madriza.
LLAMADAS INOPORTUNAS
Sabado 1:30 de la madrugada. Suena el telefono del médico veterinario:
- Doctor, mi perro y la perra de la vecina se aparearon y ya tienen como dos horas se "trabados" y no pueden
soltarse, ¿Que hago? -
- Me saca de la cama para eso? que poca madre......Bueno tíreles un balde de agua fria -
- Gracias y disculpe -
2:30 horas y nuevamente el teléfono.
- Doctor, siguen trabados -
- Otra vez usted? unteles vaselina liquida y ya no me esté jorobando, oyó? -
3:00 horas y otras vez el teléfono.
- Doctor le ruego me disculpe pero siguen igual, ayudeme a separarlos por favor -
- Escucheme bien cabrón, nadamas dígale a su perro que lo llaman por teléfono -
- ¿ Y usted cree que de esa manera se destrabarán? ¿ Dará resultado ? -
- ¡¡¡¡ SEGURO QUE SI, CONMIGO YA RESULTO TRES VECES, HIJO DE LA CHINGADA !!!!!
LE FALTÓ
"-Voy a presentarte a una chica preciosa para que salgas con ella hoy en la noche".
Se hace la presentación, en efecto, y el chico invita a la atractiva criatura a cenar, a bailar y luego a su
departamento. A media luz, en el romanticismo del momento, pregunta ella:
"-¿Qué te dijo Celestino cuando te habló de mí?"
"-Me dijo que eres muy simpática, muy atractiva y muy buena compañera" -responde el muchacho-.
"-Le faltó" -dice ella-.
"-También me dijo que te gusta disfrutar de la vida, y que sabes gozar un rato amable".
"-Le faltó".
"-Me dijo también que no me dirías que no si te pedía que vinieras conmigo aquí".
"-Le faltó".
"-¿Qué le faltó? -pregunta ya intrigado el chico-.
Y responde la invitada:
"Le faltó decirte que soy travesti"...
ENTRE COMADRES
— "¿Supiste? Agustina ayer, en un ataque de furia le contó TODAS sus infidelidades al marido."
— "Vientos huracanados, qué valor!!"
— ¿Valor?, ¡qué memoria tiene la hija de la chingada!
LOS 3 ASES
Había tres pepitos, uno bueno, uno mas o menos y otro malo.
Entonces la maestra le pregunta al bueno, pepito qué haces al terminar la escuela?
-PEPITO BUENO: llego a mi casa, le doy besos a mis padres, como toda mi comida, hago la tarea y juego a las
canicas.
-MAESTRA: y cómo te dicen?
-PEPITO BUENO: el as de las canicas.
-MAESTRA: y tú que haces pepito medio?
-P. MEDIO: llego a mi casa, en veces saludo a mis papás, en veces no, como y en veces no, enveces hago las
tareas y otras no y juego beisbol.
-MAESTRA: y cómo te dicen?
P. MEDIO: el as del beisbol.
-MAESTRA: y tú qué haces pepito malo?
-MALO: llegó, les pego a mis papás, les echo de la madre, no como, no hago la tarea y me subo al techo.
-MAESTRA: y cómo te dicen?
-MALO: AS DE BAJAR HIJO DE PUTA.
LA ABUELITA Y LA MAQUINITA
Estaba una Abuelita esperando su vuelo. Todavia le faltaba como 20 minutos. Se estaba aburiendo y que se
encuentra con una maquinita de adivinanzas. Admirada dice, "En mientras que espere mi vuelo, haber que me
dice la maquinita esta". Le mete una moneda y la maquina le dice, "En 10 minutos se va a hechar un pedo". Y
la abuelita se rie.. hahaha no creyendo lo que oia. Y despues de 10 minutos . Pururuuuuuutttt.. La Abuelita
sorprendida por el pedo, regresa a la maquinita y le hecha otra moneda. Esta vez la maquinita le dice, "En 10
minutos la van a violar".. Otra vez la Abuelita .. "HAHAHA" se rie no creyendo lo que oia. Tenia que ir al baño
y ahi un borrachito la viola.. Sorprendida y asustada, corre hacia la maquinita y le mete otra moneda, esta vez la
maquinita le dice, "Abuela, por Pedorra y puta la dejo el avion".
LA GORDA
era una gorda probandose la ropa y trata de ponersela y entra una muchacha con un cuerpaso y se prueba la
ropa y le queda y dice grasias siluet 40 y entra otra con un cuerpaso y dice gracias fatachee y se les queda
viendo la gorda y dice PINCHE tia rosa . jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
SALTE NEGRO
Estaba una vez una señora que tenia como amantes a un negro y al clasico lechero, entonces el esposo empieza
a sospechar de que lo engañaba y le dice: cuando llegue del trabajo te voy a revisar la pepá, por que cuando
tienes relaciones sexuales se te pone roja, y si la tienes asi, te voy a arrancar pelo por pelo de la pepá. Al dia
siguiente se le junta los dos amantes a la señora,y para no dejar a uno comiendo riel, los dos empiezan, uno por
cada parte, y cuando estan bien entrados escucha ruido de que abren la puerta y dice la señora: rapido metanse
debajo de la cama, y se meten. Cuando llega el esposo a revisar a su esposa se le encuentra roja y dice: te dije
que te iba arrancar pelo por pelo y lo voy a cumplir, y empieza tenia muchisimos pelos gueros, y se los empieza
a arrancar, y derepente se encuentra un pelo negro, y no lo puede sacar, despues de varios intentos no lo puede
sacar y dice: salte pinche negro y por alla a distancia se escucha
QUE PRIMERO SE SALGA EL LECHERO
AGAPITO
habia una vez un viejo moribundo el cual le dice a sus nietos alfredo besame el dedo, ponciano besame la mano,
ines besame los pies, agapito "NO HUYAS COBARDE".
NO ES LO MISMO
no es lo mismo un niño parado haciendo pipí qué un pipí parado haciendo un niño.
EL ANIMAL
El Animal que pone los huevos mas grandes
¿Cuál es el animal que pone los huevos más grandes?
Pues la abeja
¿Por qué?:
Deja que a un hombre le pique en los huevos para que vea que grandes se les pone.
ADIVINA
1.- En las manos de las damas a veces esta metido , otras estirado y otras encogido
(abanico)
2 . Señoras y señoritas, casadas y solteritas se las meten estiraditas y salen arrugaditas
(medias de nylon)
EL NORTEÑO
Llega un norteño bien cabrón, de sombrero, bigote y botas a un banco, y dirigíendose a un pobre cabrón
empleado:
-"!!!Oiga quiero abrir una puta cuenta en éste pinche banco rascuache!!!"
Y el pobre empleado le dice:
-"Si señor....pero por favor háble con más respeto"
-"!!Cállese cabrón!! que debo hacer para abrir ésa puta cuenta?"
El pobre empleado vá con el gerente y le dice lo sucedido:
-"Fíjese que hay una persona que quiere abrir una cuenta con nosotros pero es muy grosero"
El gerente se levanta y le dice que el personalmente lo va atender. -"Dígame que se le ofrece?"
-"!!Ya le dije al pinche empleado que quiero abrir una puta cuenta en éste pinche banco rascuache, por la
pinche cantidad de por lo menos 100 millones de dólares!!"
El gerente se le ponen los ojos cuadrados y dice:
-"!!!YA OYERON HIJOS DE LA CHINGADA....ABRANLE UNA PINCHE CUENTA AQUI AL
SEÑOR!!!!!"
WHISKY
Estaba un hombre afuera de su casa cuando se le apareció un genio de una botella y le dijo, amo yo soy un
genio vengo a darte un deseo, el tipo le dice, no amigo, yo no necesito nada, soy rico, tengo suerte y mujeres,
gracias. El genio insistió "amo por favor pídeme cualquier cosa, es que me sancionan si usted no pide nada" el
tipo le dice "bueno, entonces que mis orines se conviertan en whisky" y asi fué . Cuando él llegó a su casa le
dice a su esposa, amor trae dos vasos con hielo, vamos a tomar whisky y saca su pene y orina efectivamente
whisky en los vasos y toman.
Al otro día nuevamente llega y le dice a su mujer " tráeme un vaso con hielo y la mujer le dice: "y es que ami
no me vas a dar" él le responde: "no hoy te toca tomar del pico de la botella"
MÚSICOS
Durante un concierto, el flautista se sale de ritmo dando una impresionante desentonada y alguien de público
grita:
-Flautista cabrón y pendejo-
El director mira hacia la platea, pero sigue dirigiendo.
Al poco rato otra desafinada del flautista y otra vez gritan:
-Flaustista cabrón y pendejo-
El director ya enfadado mira amenazador al público pero continúa en su trabajo.
Finalmente otra desafinada del flautista y de nuevo:
-Flautista cabrón y pendejo-
El director detiene el concierto, llama al flautista, lo pone al frente del escenario y se dirige al auditorio, ahora
si furioso:
-Quisiera saber quién, desde el anonimato y oculto entre la multitud le ha gritado "FLAUTISTA" A ESTE
CABRON Y PENDEJO-
PEPITO EL INCORREGIBLE
Llego de la Escuela Pepito a su casa muy enojado, al entrar encuentra a su sobrina y le grita
-"Tengo Muchas Ganas de Coger, si te decides te espero en el cuarto"-,
y la niña al oír esto se puso a llorar y pepito se fue al cuarto y se metió al cuarto encuerado.
En ese momento llegaba su papá de Pepito, al ver al la niña llorando, le pregunto -"¿porque estas llorando?"-
y la niña le contesto -"Pepito tiene muchas ganas de coger y me esta esperando en el cuarto"-
Entonces el papá de Pepito muy enojado se fue al cuarto y al llegar a la puerta le grito a Pepito
-"¿Es cierto que tienes muchas ganas de coger?"
y Pepito le contesta
-" si pero puras viejas, putos no".
UN MEXICANO EN PARIS
Un norteño de México entra en un restaurante de Paris. Se acerca el camarero y el norteño toma la carta y pide
con mucha finura:
-Un platé de macarroné's, despué's un fileté con pataté's y depostré una manzané al horné. El camarero toma
nota muy serio y seguidamente le va sirviendolos platos solicitados. Ya en los postres, el camarero, muy
solícito, se acerca al cliente y le dice:
-Le ha gusté la cené al señoré? Y el cliente:
-Muy buené. Gracié.
Y en eso, mirando al camarero, le dice:
-Parecé usté mexicané. No es verdé? Y contesta el camarero, sin poder aguantar la risa:
-Si señore', yo soy de Monterré.
A lo que excala el cliente:
-!Vaya, pinche buey, y aqui los dos haciendonos pendejos hablando en francé's...!
LAS PELOTAS
Entra un tipo a la tienda de deportes y le dice al encargado:
- "Disculpe senor, tiene pelotas para jugar al tenis?"
- "Si, senor!
- "Pues te espero mañana a las ocho, cabron!"
LA SORPRESA
Llega el esposo a su casa y encuentra a su mujer cojiendo con otro buey, el marido encabronado le dice :
-Vieja jija de tu p**//&& ma"!! ,asi te queria coger.
La esposa le dice :
-"si pero nunca pudiste, Pendejo"
LE FALTA POCO
Este era un hippie en los años 70's con melenas hasta las nalgas. Estaba parado a la orilla de la carretera pues
iba rumbo a Guanajuato, Mexico. Para un coche y el hipie pregunta al conductor:
-"Oiga? Me falta mucho para Leon?"
-"No que va!...Con unos tres pelos mas en el culo y listo!
INTERCAMBIO DE ESPOSAS
Dos viejos amigos se encuentran despues de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a
tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios vinos en el estomago,
deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacian en otro tiempo. Y de este modo se va
cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafeteria......
-Buenos dias. ¿Que tal con mi mujer?. Es magnifica!verdad que si?
-Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. ?
-Y tú con la mía?
-Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me parecio un poco fria.
-No me extraña........ La llevamos a enterrar a Monterrey, su ciudad.
EL NORTEÑO
Un hombre del norte de la república mexicana va a la capital.
Ya estando ahí piensa que sería bueno comprarse un traje completo para no causar impresiones con su
vestimenta típica del norte. Llega a una tienda y le dice a la dependiente:
- Señorita, quiero un traje completo con todo, pero tiene que ser grande porque en el norte todos somos grandes.
- A ver empecemos por los pantalones - le dice la dependiente - que talla usa?
- Po's dame un 40 x 38 - ¿Tan grande así?
- Si, huerca, no ves que en el norte todos somos grandes?
- ¿A ver y la camisa?
- Po's dame una talla 19, huerca.
- ¿No es muy grande?
- Que grande, ni que nada huerca, no ves que en el norte todos somos grandes?
- ¿A ver y de saco?
- Po's yo creo que un 44
- ¿Tan grande?
- Pos te estoy diciendo huerca, no ves que en el norte todos somos grandes?
- ¿Y de zapatos caballero?
- Po's yo creo que unos 13
- ¿Tan grande así?
- Sí, huerca, ya te dije que en el norte todos somos grandes?
Ya que el norteño se dispone a pagar por sus compras la dependiente le pregunta:
- Sabe ya me entró la curiosidad y le quisiera preguntar cuánto mide su....
- Ya sé a lo que vas, huerca, mi.... mide 4 pulgadas
- Uuuuyyy! la de mi novio mide 8 pulgadas y el ni es del norte - le dice la mujer.
A lo que el norteño le contesta:
- CUATRO PULGADAS, PERO DE ANCHO MI REINA.
ES ÉL, ES ÉL
Un señor se pierde y su esposa despues de un tiempo lo reporta a la policia.
Fijese señor policia que mi esposo ha desaparecido y no lo puedo encontrar.
-Mire, vamos a investigar a ver si podemos dar con el paradero de su esposo.
Se va el policia , como alos 3 meses la señora recibe una llamada de la comandancia de policia.
-Le comunico, -le dice el policia-, que acabamos de encontrar un cuerpo en bastante avanzado estado de
descomposicion y le hablamos para ver si quiere usted venir a reconocer el cuerpo, ¿ A lo mejor es su esposo?
-Si como no, salgo para alla.
Llega le señora al hospital forense, le dice el policia pasele por aca señora y la mete a un cuarto frio donde esta
un cuerpo irreconocible todo el rostro mutilado todo hinchado en fin irreconocible y le pregunta el policia:
-Como lo ve usted, ¿cree que es su esposo?
-No lo se, señor policia, la verdad no lo se, es que esta irreconocible... ¡Ha ya se! ya se una manera de saber si
es mi marido.
-¿Cómo? -le dice el policia.
-Mire, -le dice la señora-. pelele el pene, y asi sabre si es mi marido.
¿Cómo cree eso? -le dice el policia-.
- ¡Usted Pelele el pene! –insiste la señora-.
¡Esta bien!.
El policia se pone los guantes y le pela el pene al muerto, en cuanto se lo pela le dice la senora:
-¡¡Es él, es él!! , es mi marido.
-¿y como lo supo señora ?
Le contesta ella:
-Es que el siempre me decia que ¡¡¡VIVO O MUERTO, A EL, LA POLICIA SIEMPRE SE LA IBA A
PELAR!!!
EL GORILA
Resulta que un tipo va paseando por un zoologico, de repente el gerente del negocio le para y le dice que le
ofrece $ 5,000.00 si se pone una piel de gorila y le hace como tal, el gerente le explica que el que tenian se
habia muerto tu sabes, tarda mucho en traer otro, Ok el tipo dice que el por esa cantidad se viste de lo que sea,
pues bien el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta, en eso van pasando unos chicos de quinto año y
le empiezan a gritar al gorila:
- Ese gorila no sirve, no hace nada saquenlo!
El gerente sale se le acerca le dice que haga algo, cualquier cosa que lo van a descubrir, en eso el tipo mira una
cuerda, se ginda de ella y empieza a mecerse y a mecerse en eso se corta la maldita cuerda y el tipo va a dar a la
jaula de leones, el tipo cagado al ver tanto leones empieza a gritar:
- Auxilio saquenme de aqui! por favor no soy gorila!, no soy gorila!
En eso se le acerca un leon y le dice:
- Callate pendejo que nos van a descubrir a todos, cabrón!
MARÍA
Una pareja de novios regresa de una fiesta, y están frente al edificio de apartamentos de ella, de repente, el
novio se pone entre ella y la puerta, se apoya con la mano en la pared y dice ....María, por favor chúpame la
verga, María dice, estás loco ? aquí !! en la puerta de mi casa, nos pueden ver ...
Dale María, tengo muchas ganas, un poquito nada más.
No, No y No esta noche no quiero.
Como eres de mala María, tu sabes que a mi me gusta tanto !!
De pronto escuchan un ruido, se dan vuela y ven a la hermana menor de María en la escalera con cara de
dormida que dice ...
María, dice papá, que se la chupes, que si no quieres, que se la chupe yo, y si no, el baja y se la chupa ... pero
que saque la hijo de puta mano del Intercom que son las 3 de la mañana.
BUSCA AYUDA
Iba un muchacho por la carretera en su camioneta, de repente se le descompone y se adentra al bosque a buscar
ayuda.
De pronto pasa un pastorcito con sus ovejas y le pregunta...disculpa hijo alguien que me pueda ayudar y él le
contesta si....en esa cabañita viven dos ancianos son sordomudos tóqueles y si le abren...........
el muchacho empieza a tocar la puerta y no le abren de repente se va a la parte trasera de la cabaña y ve que la
viejita se saca una chiche y se pone sal, y el viejito se saca el pene y se pone un paragüas y entonces el
muchacho al ver esa escena corre a a alcanzar al pastorcito y le dice oye aparte de sordomudos locos....porque
pregunta el pastor?
le cuenta lo ocurrido y el pastor le dice no lo que pasa es que la viejita le está diciendo sal por la leche y el
viejito le contesta.....la verga que ... está lloviendo.
AUMENTO DE SALARIO
El pene pide aumento de sueldo por las siguientes razones:
LOS CHINOS
Estan 3 chinitos querian un condon van ala farmacia y como no sabian como pedirlo sacan sus asuntos y
ponene 30 dolares.El farmaceutico era un negro todo fuerte se les queda viendo pone otros 30 dolares saca su
asunto y dice* La casa gana
LAS BOLAS
Que le dijo una bola a otra
a trabajar que el jefe se paro
CLASIFICACIÓN DE PENDEJOS
EL MASTURBADICTO
El padre de Chicho está preocupado porque su hijo pasa todo el tiempo masturbándose.
Un día le dice:
- Chicho, ¿cuándo vas a dejar de masturbarte?. Busca una novia y cásate.
Chicho sigue el consejo de su padre y se casa con una chica bien linda.
Al mes de casado el padre abre la puerta del baño y se encuentra a Chicho haciéndose tremenda masturbación.
- Pero mi hijo! ¿Por qué no vas donde tu mujer y te desahogas con ella?¿No te gusta que tu mujer te ponga a
gozar?
- Claro que sí, viejo! Pero a ella se le cansa el brazo muy rápido.
EL ILUMINADO
Un señor estaba en la sala de espera del hospital esperando el resultado del parto de su mujer, cuando depronto
aparece el Doctor con un bebe en brazos...
Puedo ver a mi hijo doctor, esta sano?, dice el padre.
Bueno señor le tengo una noticia buena y una mala, dice el médico.
A ver, dígame primero la buena.
Bueno, su hijo es un espectáculo de hermoso, pesó 4 kgs y además de todo nació con un pene descomunal. El
doctor levanta la manta y el padre se asoma.
Wow!!, dice el padre, que cosa más grande.
Ve, se lo dije, pero la noticia mala es que el niño nació sin el hueco del ano, y no hay nada que la ciencia
médica pueda hacer al respecto.
Pero doctor, que puedo yo hacer por mi hijo?
Yo le recomiendo que agarre a su muchacho y llévelo al cerro de SORTE y pregunte allí por "El Iluminado", él
todo lo puede.
El padre coje su criatura y sigue las instrucciones. Va de casa en casa preguntando por El Iluminado, hasta que
llega al lugar.
El padre pregunta, es usted El Iluminado?
Si para servirte.
Iluminado, aquí le traigo a mi muchacho.
Dejeme ver. Que niño más bello y WOW!!! que cosa más grande tiene ahí. Que podría yo hacer por este bebe
tan hermoso?
Bueno señor Iluminado, dice el padre, yo se lo traigo para Usted le ponga el Culo.
Dice el brujo: Que!!, yo!!, a si, el más pendejo.
PEPITO Y SU NOVIA
Una vez, el novio de la hermana de pepito la quería llevar al mirador. La mamá autoriza a la hermana siempre y
cuando fueran con pepito, y entonces se fueron los tres en automovil a ese lugar.
Cuando llegaron al mirador, el novio le dijo a la hermana de pepito: ¿Si o No?
(Obviamente el novio se quería coger a la hermana de pepito)
La hermana contestó: Pero...eehh...es que...mmmmh.
El novio vuelve a preguntar: ¿Si o No?
La hermana responde: No!!
Y el novio dice: Entonces te devuelves caminando.
Entonces pepito que entendió todo lo sucedido, se va al otro día con su novia al mismo mirador en un su
bicicleta.
Al llegar al mirador, pepito le pregunta a su novia: ¿Si o No?
La novia de pepito responde: ¿De qué estas hablando?
Pepito responde: Sólo responde Si o No
La novia: ¿Eeeeeeh?, SI.
Pepito dice: ¡Mierda! me voy a tener que ir caminando.
CUEROS
Va un tipo por la calle caminando muy extraño, su amigo que lo ve, le pregunta:
-"Qué te pasa Juan, por que caminas así?
-"Es que me acabo de coger un cuerito!"
-"sí! ¿ y que tal estaba la chava?
-"Cual chava! No mames, me acabo de coger un cuerito con el cierre del pantalón!!!
OPORTUNO
UNA PAREJA DE JÓVENES HACIENDO EL AMOR EN UN BALCÓN. ÉL EYACULA Y EL SEMEN
CAE SOBRE LA CAMISA DE UN BORRACHO QUE PASABA POR DEBAJO. EL BORRACHO MIRA
EL SEMEN Y LUEGO HACIA ARRIBA, SUBE LA ESCALERA Y TOCA A LA PUERTA. LE ABRE UNA
SEÑORA MADURA A LA CUAL PREGUNTA:
-ES USTED FAMILIA DE ALGUNO DE LOS QUE ESTABA EN SU BALCÓN?
-SÍ, SOY LA MADRE DE LA JOVEN. POR QUÉ PREGUNTA?
EL BORRACHO, SEÑALANDO EL SEMEN LE CONTESTA:
-PORQUE ACABO DE SALVARLE LA VIDA A SU NIETO.
PLATILLO PORNOGRAFICO
- ¿Cuál es el platillo más pornográfico?
-No sé. ¿Cuál es?
-El pollo con papas. -¿Por qué?
- Porque al pollo le haces una patita para la izquiera, la otra para la derecha y.. ¡papas!
EL BOTONES INSISTENTE
Una pareja de recién casados llega a un Hotel 5 estrellas a pasar su luna de miel.
Ya en la habitación el marido le dice a la mujer :
- Bien mi amor, está noche vamos a hacer una pose nueva..se llama CONTRA LA PARED !!!
La agarra y la lleva contra la pared... no pasan ni dos minutos y en eso aparece el Botónes, golpeando la puerta :
El Marido abré la puerta y el Botonés dice:
- Señor éste es un Hotel de 5 Estrellas, tenemos Champagne, Caviar, Vino ...todo lo que usted desee ¿Que va a
ordenar?...
El marido lo mira y le dice: ¡ Muchas Gracias!pero cuando te necesitemos te vamaos a llamar..... cierra la
puerta y le dice a su mujer : ¡¡¡¡ Ahora si contra la Pared !!! ....
En eso suena nuevamente la puerta, era el mismo Botones, con el mismo rollo..... El merido un poco molesto le
dice ¡¡ Te he dicho que te vamos a llamar cuando necesitemos algo !!! y cierra la puerta en las narices del
Botones...... Y Comienza otra vez... ¡¡¡¡¡ MI AMORRRR CONTRA LA PARED !!!!!!!!.... y otra vez la
puerta.... ¿Quien creen ?... si era el Botones Otra vez : pero ahora Él estaba un poco molesto levantando la voz
le dice a la pareja:
¡¡¡¡¡ ESTA BIEN USTEDES ME VAN A LLAMAR, PERO POR FAVOR,...DÍGALE A SU ESPOSA QUE
SAQUE EL CULO DEL TIMBRE !!!!!!!