1.DE CE GÃINILE TRAVERSEAZÃ STRADA?

(SAU "FILOZOFIA
GÃINII".)

AGATHA CHRISTIE: Oh, acesta este întradevãr un mare mister!

ARISTOTEL: Este în natura gãinilor sã atraverseze strada.
ARHIMEDE: Din principiu!
BILL CLINTON: eu nu am avut nici odatã, repet niciodatã, raporturi cu
ACEA gãinã.
BILL GATES: Abia am lansat pe piata noul 'Chicken Office 2000' care nu
numai cã va traversa strada, ci va face si ouã, va arhiva documentele
dumneavoastrã importante, si va echilibra checkbook-ul.
CAPITANUL JAMES T. KIRK: Pentru a se duce unde nici o gãina n'a mai
fost vreo data.
CAVALERUL NEGRU: Nici una nu va trece!
COLONNELUL SANDERS: Am uitat una?
CONFUCIus: A travesa strada mãreste armonia gãinilor cu Universul.
CONSULTANTUL FINANCIAR: O dereglarece se petrecea pe partea strãzii
gãinii, ameninta pozitia ei dominantã pe piatã. Gãina deci a fost obligatã sã
înfrunte importante provocãri pentru a crea si dezvolta posibilitatile necesare
si cerute de piata recent competitivã.
DUMNEZEU: Pentru a gãsi Sfîntul Graal!
DARWIN: Gãinile, perioade de timp îndelungat, au fost astfel selectionate în
mod natural, dat fiind cã nu sunt genetic predispuse sã traverseze strada.
EINSTEIN: Dacã gãina traverseazã strada sau este strada care se deplaseazã
sub gãinã depinde de punctul vostru de vedere.
EPICUR: Ca sã se distreze.
ERNEST HEMINGWAY: Pentru a muri. În ploaie.
BUDDA: A pune aceasta întrebare neagã natura însãsi a gãinii.
MACCHIAVELLI: Punctul este cã gãina a traversat strada. Pe cine
intereseazã de ce? Finalitatea de a traversa strada justificã ori si ce motiv
putea sã fi fost.
LOUIS FARRAKHAN: Strada, vedeti, reprezintã omul negru. Gãina
traverseazã omul negru pentru a'l cãlca în picioare si a'l tine supus.
FOX MULDER: Voi a-ti vãzut-o cu proprii vostri ochi traversînd strada.
Cîte alte gãini trebuie sã traverseze strada ca voi sã credeti?
FREUD: Faptul cã tu esti interesat de faptului cã gãinile atraverseazã starda
sublineazã inevitabil nesiguranta ta sexualã.
GENERALUL GEORGE PATTON: Pentru cã are curajul sã o facã.
HEISENBERG: Observînd gãina noi schimbãm natura sistemului stradã-
gãinã. Deci nu va fi nici odatã posibil a sti în care parte a strãzii se gãseste
gãina.
HIPOCRAT: Din cauza unui exces de secretie al pancreasului sau.
ISAAC NEWTON: Pentru cã gãinile care stau pe loc tind sã stea pe loc si
gãinile în miscare tind sã traverseze strada.
ÎNVÃTÃTOARE DE GRÃDINITÃ: Pentru ca sã treacã de cealaltã parte.
PRINCIPELE ALBERT: Nu dorea sã traverseze strada, ci dorea … sã cînte.
PRODI: Pentru a permite restituirea taxei pentru EURO.
PROFESOR UNIVERSITAR: Pentru a trece pe partea cealaltã.
RAMBO: Mi-a scãpat una?
REGELE ARTHUR: Trebuie mai întii a vedea dacã este varietatea
Europeanã sau cea Africanã.
RICHARD NIXON: Gãina nu a traversat strada. Repet, gãina nu a traversat
NICIODATÃ strada.
RONALD REAGAN: Nu'mi amintesc.
SADDAM HUSSEIN: Acesta a fost un act de rebeliune neprovocat si dacã
se va repeta vom lansa 50 de tone de gaz nervin asupra lor.
SIR LANCELOT: Pentru a înfaptui un act eroic.
STEVEN KING: Ceva teribil le-a alungat.
ZAP THE DR.: Pentru a ajunge la a 6.700-a glumã.
IULIUS CAESAR: Pentru a veni, pentru a vedea, pentru a învinge.
KARL MARX: Era inevitabil din punct de vedere istoric.
MADONNA: Pentru sex.
MAHATMA GANDHI: Este un protest non violent.
MARTIN LUTHER KING: Am un vis: o lume în care toate gãinile vor fi
libere sã traverseze ori si ce stradã farã sã aibã nici un fel de motiv.
MOISE: Si Dumnezeu a coborît din ceruri si i-a spus gãinii: "Tu vei traversa
strada" Si gãina a atraversat strada.
OLIVER STONE: Întrebarea nu este "De ce gãina a traversat strada?" Mai
degrabã este "Cine traversa strada în acelasi moment în care noi am fost
distrasi pentru a ne uita la traversarea strãzii de cãtre gãinã.
PLATON: Pentru a ajunge la un bine si mai mare.
PIERRE CARDIN: Pentru cã este la modã.
POLITIST: Dati-ne o gãinã timp de 5 minute si o sã vã spunem.

2. Ii vine primul ciclu Scufitei exact in drum spre bunica. Cind vede singele
prelingindu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom si incepe sa
plinga.
Lupu' o aude si vine in viteza:
- Ce-ai Scufito?
- Iii, aaa, zbiara Scufita aratindu-i singele de pe picioare.
Lupu' se apleaca grijuliu, ii ridica rochita, priveste atent si zice pe un ton
grav:
- Acuma, Scufito, eu nu prea sint ginecolog bun, da' cred ca cineva ti-a taiat
pula.

3. Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.

- Salut surioara ce faci ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Mertzan meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Ferrari meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tzara, mi-am
luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.
- Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te
intilnesti cu La Fontaine, baga-l in Pi**a masii cu fabula lui cu tot !

4. Se duce iepurele la urs si ii spune

-Ba, ursule au facut bere cu numele tau
-Da, ma?
-Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune
-Datzi-mi si mie un Danut.

5. Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare,

cand ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge
la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.
Dupa consult, tipii ii spun:
- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez !
- Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa- ti
stergi urmele...
Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la
recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: "Coada nu prea
am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga." Asa si face, si cand ajunge la oficiu
incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez!
- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine
din stanga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la
recrutare. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste:
- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa
strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez !
- Ursule, tu nu intelegi ca ai platfus ?

6. Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care
se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din
gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.Pune mana
la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

7. Intrebare: Cum faci o vaca sa urle???

Raspuns: Te duci beat acasa...

8. Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai
catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou
nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce
norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti
acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma
ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul
cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual
pe care l-am luat.

9. Doua camile tata si fiu.

fiu:de ce avem cocoase?
tata:in ele tinem rezervele de apa
fiu:de ce avem asa copite mari?
tata:sa nu ne intre picioarele in nisip (ca noi majoritatea timpului suntem in
desert).
fiu :atunci ce pizda masii cautam in gradina zoologica?

10. Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica.
Iepurasul:
- Ma-ta-i acasa? Vulpita:
- Nu.
- Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga.
Vulpea dupa el. La un monent dat apare in fata o scorbura. Iepurasul coteste
brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul
(frecandu-si mainile):
- Acu' nu ca as vrea dar le-am promis la aia mici...

11. tarzan in timp ce facea sex cu jane,se tot invirtea in jurul buricului;
jane:tarzan!gaura e mai jos! tarzan nimic.dupa un timp,iar:tarzan!gaura e
mai jos!tarzan nimic;dupa inca un timp,iar:tarzan!!!gaura e mai jos!!!dar
tarzan de-acolo:tarzan puternic!face alta gaura!

12. Intr-odimineatä, o sotie isi trezeshte bärbatul ingrijorata:

-Iubitule,iubitule, trezeste-te,scârtzâie un shoricel.
-Shi ce vrei fä,sä mä scol sä-l ung ?

13. Erau un doberman, un coker si un pekinez,la veterinar.

Dobermanul il intreaba pe coker:
-Pentru ce-ai venit aici?
-Eu musc tot:cearsaf,paturi,si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.Am
venit pt.injectia letala.
Pekinezul:
-Eu am venit pt.ca pis tot:patul,hainele si, cel mai, rau am facut pe locul
unde dorm.Si am venit pt.injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
-Pt.ce-ai venit aici?
-Eu fut tot:scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de
apetisanta incat am futut-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
-Si, injectie letala?
-Nu ,am venit sa-mi tai unghiile.

14. O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa
vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:
-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!

15. UN american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la
sfirsit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom'le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te
musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
-C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene,vitelul de acolo n-are mama?

16. Intr-o zi, vine leul cu un Porsche 911 rosu, superb,decapotabil, tocmai
cumparat.
Opreste in fata magazinului din padure si incepe sa strige:
- Ba! care se atinge de masina mea, e MORT!
Dupa ce pleaca leul, apare si iepurasul, vede masina si o ia, face o tura, si se
intoarce cu ea prafuita, busita etc.
Iese leul, vede masina si mort de suparare o ia pe vulpe si o descoase. Afla
de la ea doar ca o luase cineva cu urechile lungi.
Dispare lupul, vine iepurasul la vulpe:
- Ce i-ai sspuss? Ce i-ai sspuss?
- Numic, nimic-doar ca era cineva cu urechile lungi...
Iepurasul, smecher, scuipa in maini, isi da urechile pe spate si spune:
- A belit-o magarul !...
17. Un vanator pleaca la vanatoare de ursi. Ajunge in padure si vede ursul
intr-un zmeuris, ocheste si trage. Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe
umar, il pune capra si i-o trage. vVanatorul pleaca nervos acasa si isi
cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure. La aceeasi ora, in
acelasi zmeuris, apare ursul. Vanatorul tinteste din nou si trage. Dupa un
zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage. Si mai suparat,
vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc. La acceasi ora, in
acelasi zmeuris, apare ursul, vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot
asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune: -Asa-i ca tu nu vii la
vanatoare?

18. Cica dormea ursul cand, pe la 2 noaptea, aude o voce:"duu-te si iaaa-ti

un looooz in plic..."
Asta se trezeste, se uita, nu vede nimic, se culca la loc
Scena se repetea de cateva ori,
se enrveaza ursul, isi ia o geaca pe el si se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mana pe clanta...aude vocea
"Nu de-aiiiici..."
Se duce asta la urmatorul chiosc,
vocea iar...
Scena se repeta, strabate ursul juma de oras pana ajunge la o taraba ponosita
intr-un gang
unde un mos vindea lozuri
"De-aiiiiici..."
Asta increzator
da sa puna mana pe un loz vocea: "nu aaaasta..";
pe al doile:"niiici astaaa...";
la al treilea
"assssstaaaaaa
e ceeel buuun"
Bucuros ursul plateste si ia lozul
cu nerabdare, il sfasie si se uita, pe loz scria :necastigator
Da vocea:"ghinioooon..."

Merge iepurasul prin padure si gaseste doua pistoale.. se intalneste cu

vulpea:
19.-Vulpeo, pac pac(trage doua focuri in aer), in aceasta padure, pac pac,
este un munte de rahat, pac pac, pe care o daca nu o sa`l mananci, pac pac, te
impusc, pac pac...
Vulpea mananca rahatul si pleaca.. se intalneste iepurasul si cu veverita si cu
lupul si intr`un tarziu cu ursul:
-Ursule, pac pac(trage doua focuri in aer), in aceasta padure, pac pac, este un
munte de rahat, pac pac, pe care o daca nu o sa`l mananci, clic clic il mananc
eu.

20. Fluturasul mergea voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment

dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!

21. Cica se-ntorcea Vasile de la coasa cu caruta.La un moment dat calul se

opreste!!!Vazand ca nu poate sa-l urneasca din loc,Vasile lua biciul si incepu
sa dea in cal.Calul,ne mai putand indura ii zise lu` Vasile:
-Ba, Vasile, nu ti-e mila sa dai in mine,ca is si eu suflet si ma doare...
Auzind Vasile calul ca vorbeste, se sperie si o ia la fuga pe camp, cainele
dupa el!
Ajuns intr-un tarziu acasa,se pune langa un bolovan ca sa-si traga
sufletul...Apare si cainele intr-un tarziu,se pune langa Vasile si-i zise:
-Ba, Vasile,tare m-am speriat cand am auzit calul ala vorbind...!

22. Un negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar. Un smecher

intreaba? -Vorbeste?Dar papagalul raspunde
-Abia ieri la-m primit din Africa.

23. Super cioris mergea pe autostrada cu viteza, fal-fal.Deodata se ciocneste

cu un camion si pica.Soferul opreste si ia cioara de jos si o duce acasa.O
pune intro colivie si pleaca la servici.Cioara cand se trezeste se uita in sus, in
jos,stanga, dreapta si vede numai gratii.Sta ea, se gandeste, si zice:Ia uite ba,
l-am omorat!

24. La marginea unui lac statea o fata shi mulgea o vaca.In lac se vedea
invers

25. Un om infometat deschide frigiderul. Din pacate e gol cu exceptia unei

conserve cu mancare de caine. Ia o ingititura si isi da seama ca-i place atat
de mult incat termina conserva si a doua zi se duce la magazin si cumpara
entuziasmat o duzina.
Peste 2 saptamani sotia lui se intalneste cu vanzatorul si acesta o intreaba de
sanatate. Ea ii spune ca din pacate sotul ei a murit. Uimit acesta intreaba:
"Mancarea de caine la omorat?"
Sotia raspunde:
"Nu, intr-o seara a cazut din pat si si-a frant gatul in timp ce incerca sa se
linga la coaie".

26. Concurs de vinatoare de ursi. Participa echipe ale armatei, militiei si

securitatii. Se da starul.
Dupa citeva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kile. La
scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile.
Echipa securitatii intirziia sa mai apara. Dupa citeva ore de asteptare se
hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute.
Dupa mult timp acestia ii gasesc pe securisti intr-o poiana, stind toti in cerc
avind in mijloc un iepure la care strigau:
"Recunosti ca esti urs ?"

27. Stiti de ce tremura piftia?

Raspuns:Pt. ca a fost porcu LABAGIU..

28. Bula in desert calare pe o camila.La un moment dat i se

stricacamila.Neavand ce face, duce camila la servisul de camile .Ajuns la
service mecanicul de camile urca camila pe rampa, ia doua caramizi si
loveste camiloiul in testicole.In tlmp ce urla de durere animalul o rupe la
fuga prin desert."buna metoda D.mne dar eu cum mai prind animalul". la
care mecanicul:"treci sus pe rampa"