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BDSM: Son las siglas de: Esclavitud (Bondage), Disciplina, (Discipline),

Dominación (Domination), Sumisión (Submission), Sadismo (Sadism) y


Masoquismo (Masochism).

B&D: Siglas de esclavitud y Disciplina (conocido como BD). La Esclavitud es


cualquier forma de "refrenar" a otro individuo, bien sea con cuerdas,
cadenas, cintas, arreos, pañuelos o cualquier otro artículo que se pueda
aplicar a este propósito.

La disciplina puede tener diferentes expresiones, psicológica o física. La


disciplina a menudo se usa como un medio para entrenar, corregir, o
castigar. Hay muchas maneras de conseguir esto, bien sea por la
humillación, el dolor u obligando físicamente a determinadas cosas.

D&s: Dominación y Sumisión (conocida también como D o D/s) La


dominación es lo que tienen en común todas las variantes del DBSM.

La Dominación es el acto por el cual, un individuo Dominante, domina a


otro denominado sumiso. La base de la D/s es la "cesión de poder", cuando
este cambio se produce, el sumiso cede el control al Dominante.

S&M: Sadismo y Masoquismo (conocido como SADOMASOQUISMO o S/M).


SADOMASOQUISMO es el encuentro físico entre dos individuos, durante el
cual el "sádico" infligirá el dolor sobre el "masoquista" para conseguir
placer. Tanto el grado, como la manera en que se usa el dolor, dependerá
de los deseos de los implicados.

BDSM se basa en el lema "Seguro, Sano, y Consensuado". Si entendemos


esto, es más fácil comprender los fundamentos básicos de la elección de
este estilo de vida. El consentimiento, es el factor determinante de que sea
o no BDSM . Es imprescindible que las partes mutuamente consientan; para
ello es necesario una comunicación abierta y honesta acerca de todos los
aspectos, tanto de las necesidades, como de los deseos y temores.

Hay muchas facetas en el BDSM, no es un estilo de vida con reglas estrictas


que han de ser cumplidas. Son los individuos quienes escogen los aspectos
de BDSM que les interesan. No tienen que asumir necesariamente todas las
facetas de BDSM; habrá cosas que no tengan ningún atractivo para algunas
personas y que sean realmente atractivas para otras, puede haber incluso
personas implicadas en este estilo de vida, a quien horroricen y repugnen
ciertas prácticas.

Este estilo de vida se basa en el consenso, en la aceptación, y no importa si


a alguien le atraen unos simples azotes y otro desea ser azotado con un
látigo. Cada persona tiene derecho a elegir aquellas áreas que le interesen
sin ser por ello juzgado, condenado o tenido por loco.
BDSM es un viaje de crecimiento a través de la experiencia. Los deseos, las
necesidades, los anhelos y las fantasías cambian con el tiempo y la
experiencia, a través de los diferentes aspectos de la relación y el estilo de
vida. En este viaje de exploración de los deseos, os individuos implicados
en la relación se influyen mutuamente. Aunque un mismo acto haya sido
realizado una y mil veces por los mismos individuos, u otros diferentes, cada
persona encuentra un significado distinto en cada momento, porque
diferentes son las emociones y sensaciones y el nivel de crecimiento es
diferente también en cada persona.
El Símbolo de BDSM no tiene un significado
"obvio", porque se creó para ser enigmático.
Al observador convencional, le puede
parecer simplemente una joya. Así, nosotros
lo podemos llevar libremente, y permite
“reconocerse” a los miembros de la
comunidad de BDSM entre sí, en nuestra vida
diaria.

Para la persona enterada, sin embargo, el


Símbolo está repleto de significado.

Las tres divisiones representan las tres


variante de BDSM: B&D, D&S, y S&M.

En segundo lugar, el credo en la conducta de


BDSM: Seguro, Sano y Consensuado.

En tercer lugar, las tres divisiones de nuestra


comunidad, Dominantes, sumisos y Switches

Los tres "puntos" no son puntos sino hoyos,


o huecos. El fondo de la página debe ser
visible tras ellos. Es ese tercer simbolismo el
que da significado a estos en cada una de las
partes. El mundo de BDSM no es tan solo un
juego, es un estilo de vida, un estilo de AMOr,
los hoyos representan un estado incompleto
del individuo dentro del contexto BDSM, los
individuos de este mundo tienen un vacío en
su interior que sólo puede ser llenado por
otro individuo con las mismas creencias.
BDSM no se puede practicar de forma
individual.

La semejanza, aunque en este caso existe


una variación de tres partes, con el símbolo
del Yin Yang no es accidental. El diseño
curvo del Yin y Yang representa la frontera
nebulosa donde uno finaliza y el otro
comienza, aquí las fronteras curvas
representan las divisiones indistintas entre
B&D, D&S, y S&M.

El borde y tres "radios" curvos deben


representarse por algún color metálico
(hierro, oro, plata, cobre, bronce, algo
metálico).
En los alfileres y colgantes originales esta
área tiene relieve.
El metal y el color metálico del medallón
representan las cadenas o los hierros de
servidumbre de BDSM, la propiedad.

Los tres campos interiores son negros,


representando el control del lado oscuro de la
sexualidad de BDSM.

Los brazos curvan a la derecha. No hay


ninguna razón para ello pero así fue pensado
y diseñado; en sí mismas se pueden ver
como una descripción estilizada de un
latigazo, o incluso de un brazo en el
movimiento de un azote erótico.

El círculo que lo rodea, representa la unidad


de una comunidad que se protege a sí misma.

Para una información más detallada visite la


página de los creadores del Proyecto
http://members.aol.com/quagmyr/emblem.htm

Según Mistress Steel autora de libros como "18", "Extreme Space"


"Rhapsody" etc, existen 3 tipos de collares:
El collar de la Consideración

El collar de Entrenamiento

El collar de Esclavo

El primer collar que se ofrece se llama el Collar de la Consideración. Se da


tradicionalmente al principio de una relación potencial. Puede ser una
pulsera, una tobillera, una cadena de cintura, etc. A veces la elección está
determinada por la situación social del sumiso o por los gustos del
Dominante. La representación tradicional del 'Collar de la Consideración' es
un collar con algún detalle en azul.

El Dominante al ofrecer este collar al sumiso expresa su interés en seguir


una relación con el sumiso, más allá de un encuentro casual, para una
relación de Dominante-sumiso. Este collar se ofrece con seriedad e
intención. El sumiso al aceptar este collar del Dominante entiende que su
relación ha cambiado a una etapa diferente. La existencia de este collar
indica a otro Dominante o sumiso, que el Dominante y el sumiso tienen una
relación. Indica además, a otros dominantes que deben mantenerse lejos del
sumiso. Se entiende que las relaciones nuevas son frágiles y vulnerables.
este collar no indica un compromiso para toda la vida entre Dominante y
sumiso.

Después de cierto tiempo, el Dominante o sumiso pueden decidir que la


relación no es satisfactoria, en este caso el sumiso debe quitarse el collar y
colocarlo en las manos del Dominante personalmente, si se ha intentado
varias veces esta entrega y no ha sido posible, sólo entonces el sumiso
puede quedarse con el collar. En otras palabras, el collar es propiedad del
Dominante, debe haber sido comprado o hecho por él. Por eso se debe
devolver al Dominante, que es su dueño, el resto de regalos, por supuesto
quedarán como propiedad del sumiso. Quedarse con el collar, se considera
tremendamente irrespetuoso.

Si un Dominante se acerca "activamente" a un sumiso con collar, se


considera una ruptura importante en el protocolo y tal acción puede tener un
impacto negativo sobre su reputación.

A las tradiciones de nuestra comunidad se le deben dar el mismo honor, la


misma dignidad y el mismo respeto que a cualquier otra. Los que
desvalorizan aquello que es importante para los miembros verdaderos de la
comunidad BDSM, han de saber que sus miembros los consideran ajenos a
ella o un parásito de ella, sin más. Si es uno de ellos, quizás debe volver a
su mundo donde el honor no existe, la honestidad es imposible de encontrar
y la confianza es tan sólo una palabra en el diccionario.

El Collar de Entrenamiento representa el segundo collar intercambiado entre


un Dominante y un sumiso. este collar se ofrece, después de un período de
tiempo en el que han tenido largas conversaciones sobre las características,
los rasgos, los intereses, los deseos y consideran que pueden pasar a una
relación más profunda. Habrán tenido una relación más o menos
convencional e incluso habrán comenzado también con alguna sesión ligera
para explorar los límites que en principio el sumiso puede tener.

El collar tradicional de entrenamiento es normalmente de cuero. Es


generalmente muy simple y puede ser o rojo o negro. Muchos Dominante
ofrecen como alternativa al collar, una cadena, eso depende de las
preferencias personales, del modo de vida diario del sumiso y de otros
factores compartidos entre el Dominante y el sumiso.

La aceptación de este collar por el sumiso indica que el sumiso está de


acuerdo en seguir una relación mucho más profunda con el Dominante que
implicará, sentimientos importantes, emociones, compromisos y
responsabilidades. Cuándo una relación alcanza esta etapa, las acciones del
sumiso son reflejo del Dominante y el sumiso debe ser consciente de que
su comportamiento refleja su devoción y compromiso personal con el
Dominante.

Cuándo se alcanza esta etapa el Dominantes cambiará a niveles de


instrucción y disciplina mucho más severos y estrictos. La base de las
interacciones posteriores a menudo se basan en cómo, el Dominante y el
sumiso construyen su relación en esta etapa. Reconocen que ellos son una
reflejo el uno del otro y trabajarán activamente para profundizar en la
relación; el Dominante y el sumiso entran en etapas emocionales más
profundas y pueden comenzar a expresar la devoción verdadera, el AMOR,
el honor y el respeto mutuo. La relación se vuelve ahora más verdadera,
física, mental y emocionalmente.

La exploración de los elementos de las sesiones, intensificará generalmente


el conocimiento que el uno tiene del otro, e intensificará la confianza. En
esta etapa surgen problemas de adaptación entre ellos y comienzan a
expresarse de una manera más abierta, es en esta etapa cuando se intenta
conciliar por parte del sumiso los conflictos internos del compromiso y la
sumisión verdadera. El Dominante en esta etapa puede luchar con
sentimientos de resentimiento, responsabilidad excesiva y una reducción en
la libertad personal, esto es algo natural Podrá también probar en esta etapa
a su sumiso para ver si su compromiso es sólido y fuerte. Hay siempre un
elemento de temor, inseguridades y dudas, en la creación de relaciones.
El Collar Formal, llamado frecuentemente Collar de Esclavo es la
representación de la etapa final del compromiso entre el Dominante y
sumiso.

El Collar Formal se ofrece por parte del Dominante con la intención de


formalizar el lazo entre él y su sumiso. Es un reconocimiento del
compromiso, de los sentimientos emocionales profundos, de la devoción,
del respeto y de la consideración muta. Expresa la creencia de que el
Dominante y el sumiso tienen ideales semejantes y un deseo genuino y
creciente por compartir su vida con el otro. La aceptación de este collar por
el sumiso es una forma de ofrecer abierta y voluntaria su sumisión
completa al Dominante de ese día en adelante.

La apariencia tradicional de El Collar de Esclavo es un collar hecho de cuero


o metal negros, adornado con objetos de latón o plata. Este collar se fabrica
específicamente para el sumiso y es a menudo un diseño original.

La presentación de este collar incluye una ceremonia ritual que se describe


minuciosamente en La Sección Rituales de esta Web.

Muchas personas escogen este momento para colocar marcas permanentes


en el cuerpo del sumiso, tatuajes, piercings, brandings, etc.

En esta etapa, el collar expresa que el Dominante y el sumiso sienten el


mismo AMOR profundo, que cualquier pareja convencional.

Un paso en cualquier relación D/S es la firma de un contrato entre el


Dominante y el sumiso. Aunque estos contratos no tienen valor legal, para
Dominante y sumiso su contenido es Ley.

¿Qué es un contrato?

Un contrato es un acuerdo entre un Dominante y su sumiso que resume los


derechos y responsabilidades de ambos. Estos contratos pueden ser muy
específicos, detallando cosas como deberes, limitaciones, castigos, o
pueden ser más genéricos, dependiendo de la pareja.

¿Cuánto dura un contrato??

Los contratos se pueden estipular para, cualquier plazo de tiempo. Una hora,
un día, un mes, o sin limite de tiempo, dependiendo de lo que la pareja
desee. La mayoría tienen una cláusula de cancelación, pero si los dos
miembros están a gusto pueden renovar el contrato o simplemente ignorarla.

¿Por qué es importante?


Uno de las cosas que hace que la relación D/s se deteriore o no se afiance,
es la diferencia en las esperanzas que los miembros tienen sobre la relación.
Cosas como, "yo no sabía que él quería que hiciera esto" o "Nunca me dijo
que esto no le gustaba" pueden evitarse. Firmar un contrato proporciona un
marco para poder vivir la relación y poder desarrollar la confianza tan
esencial en cualquier relación. Plasmar todo en un papel, puede evitar
muchas desilusiones y frustraciones posteriores.

El proceso de negociar el contrato puede ser muy beneficioso. Abre las


puertas de la comunicación, ambos exploran y expresan con palabras sus
esperanzas, sus límites y llegan a un acuerdo sobre la redacción del
documento. Esto es crítico; no puede ser un documento unilateral. No es
algo que el Dominante redacta en solitario, con la esperanza de que el
sumiso lo firmará sin comentarios.

Los contratos deben revisarse periódicamente, esto tiene dos objetivos, por
una parte refuerza el lazo del contrato y tiene en cuenta los cambios, al ir
creciendo la relación. Los límites de ayer no pueden aplicarse para siempre.

Existen algunos contratos "tipo", en mi opinión sólo deben servir como un


punto de partida, el contrato ha de ser algo personal, de ambos miembros de
la pareja, debe reflejar su forma de entender las cosas, sus esperanzas, sus
deseos, sus limitaciones, y ningún contrato "tipo" se adaptará exactamente
a las necesidades específicas de ninguna pareja.

Este es un ejemplo de un contrato a partir del cual poder empezar a


desarrollar el vuestro propio:

Para que conste, que en la fecha ....... de............................. de..........en ..........

Yo ....................

Propongo contrato de sumisión a...............

Y ofrezco a mi sumisa como prueba de mi intención


............................................, como "marca" que le será impuesta por mí, a la
firma del presente contrato, y que tendrá por objeto ser reconocida como de
mi posesión.

Así mismo le ofrezco el nombre de .............., para que en lo sucesivo sea


conocida por él.

Yo .................
Me ofrezco libre y voluntariamente entregándome a mi AMO por un
período............. de tiempo para que, ejerza su poder y dominio sobre mí, en
la forma y modo que se especifica y desprende del presente documento.

Así mismo, a partir de este momento asumo el compromiso de dirigirme a


......... como AMO o Mi AMO, según me sea indicado por él.

--------------------------------------------------------------------------------

Por la firma de este contrato se acuerda que la sumisa cede todos los
derechos sobre su persona y que el AMO toma completa posesión de la
sumisa como propiedad, reclamando para sí mismo su cuerpo, su corazón y
su mente y comprometiéndose a ser su protector, su maestro y amante.

...................en adelante e indistintamente el AMO, y ........... en adelante e


indistintamente la sumisa

MANIFIESTAN:

1.- Que ambas partes se comprometen a respetar todo lo establecido en el


presente contrato, y que cualquier duda en la interpretación del mismo,
deberá ser debidamente discutido por ambos.

2.-Así mismo, cualquier cambio en lo establecido en el presente contrato


deberá realizarse por mutuo acuerdo, y dará lugar, a un anexo al mismo
donde se establezcan los cambios que van a tener lugar.

3.-Cualquier desviación, interpretación personal o incumplimiento del


presente contrato, llevará acarreado la conclusión del mismo, sin que haya
lugar a compensaciones de ningún tipo por ninguna de las partes.

4.-Ambos manifiestan, que su concepto de la Dominación/sumisión es


coincidente, que sus límites son similares y que entienden que el dolor no es
el centro de la relación que quieren establecer.

5.-Establecemos así mismo el compromiso mutuo de guardar la máxima


discreción sobre nuestras relaciones, a no inmiscuirnos en nuestras
respectivas vidas privadas más allá de lo acordado y a respetar
escrupulosamente los horarios y/o fechas convenidos para las Sesiones,
sean éstas virtuales o reales.

........................................

......................................

Deberes de la sumisa:
.........................................
.........................................

Rituales:

............................................

...........................................

Derechos de la sumisa:

......................................

......................................

Normas para el AMO:

.....................................

....................................

Relación con terceros :

.....................................

....................................

Premios y castigos:

Los premios demuestran a la sumisa que su AMO está complacido con ella,
son prueba tangible de su AMOR y cuidado tras una correcta acción. Los
premios indican a la esclava que su AMO piensa en ella y en su bienestar,
refuerzan su buen comportamiento

...................................

..................................

Castigos

Siempre debe haber un motivo para imponer un castigo.

El castigo no tiene por que implicar dolor, las ataduras que limitan la
movilidad, la humillación, palabras ofensivas, incluso una mirada, pueden
ser considerados castigos.
Los privilegios pueden dejar de serlo, no permitir que se siente en una silla,
obligar a la sumisa a algo que le resulte incómodo o desagradable puede
también ser una forma de castigo.

Los castigos deben ir siempre acompañados por un premio, en cuanto la


sumisa se corrige.

Nunca se debe infringir castigos cuando el estado de ánimo del AMO o la


sumisa está fuera de la normalidad.

El castigo debe ir siempre seguido de ternura y cariño, ya que el castigo ya


ha sido penado y debe ser olvidado.

El AMO se compromete a no utilizar como castigo aquello que ambos han


acordado como límite y que figura como anexo a este contrato.

.....................................

.....................................

Palabra de Seguridad

La esclava debe tener una palabra de seguridad, algo que pueda decir para
detener la sesión y que entiendan los dos que significa un stop rotundo.

Ésta palabra debe parar la sesión inmediatamente, y permitir tanto a la


sumisa como al AMO discutir cual es el problema, y corregir una situación
dolorosa o peligrosa fuera de la sesión.

La palabra que ambos reconocen como palabra de seguridad es la siguiente:


...................

Otros Acuerdos:

....................................

....................................

He leído y comprendido este Contrato de Sumisión. Estoy de acuerdo en


entregarme por completo a mi AMO, acepto cualquier reclamación sobre mi
cuerpo, corazón, alma y mente. Comprendo que seré dominada, entrenada y
castigada como sumisa y prometo cumplir todos los deseos de mi AMO y
servirle con lo mejor de mis habilidades. También comprendo que me puedo
retractar de este Contrato de Sumisión en cualquier momento.
He leído y comprendido este Contrato de Sumisión. Estoy de acuerdo en
aceptar a esta sumisa como mi propiedad y cuidar de ella lo mejor que sepa.
Cuidaré de su seguridad y bienestar y la dominaré, entrenaré y castigaré
como sumisa. Comprendo la responsabilidad implícita en este compromiso y
estoy de acuerdo en todo. Nada dañará a mi sumisa mientras me pertenezca.
También comprendo que me puedo retractar de este Contrato de Sumisión
en cualquier momento.

Firma de la Sumisa
Firma del AMO

Una de las primeras preguntas que se le suele hacer a un nuevo sumiso es


"¿cuáles son tus límites?". Hasta cierto punto esta es una pregunta sin
sentido, porque un nuevo sumiso no conoce la respuesta a esa pregunta
porque nunca ha probado ni desafiado esos límites. Por eso algunos
responden que "no tienen límites".

Esa respuesta sólo puede significar dos cosas, o que el sumiso es virgen en
este estilo de vida, o que el sumiso es un loco irreflexivo.

Lo que se expresa a continuación, es sólo una opinión y creencia personal.

Toda persona sana tiene unos límites, existen fronteras que la mente
humana no puede cruzar sin perder la cordura, a esto se le llaman límites
"prohibidos", un límite "prohibido" es un hecho, una creencia, una idea que
no debe ser jamás violada, si queremos seguir creyendo en nosotros
mismos y en el resto del mundo. Estas creencias nunca cambiarán, forman
parte del propio ser. El trato con niños, con animales, con cadáveres, son los
tres límites básicos "prohibidos", ninguno de esos límites se deben
traspasar, la gente que elige violar cualquiera de esos límites viola la Ley y el
credo básico de la comunidad D/s, SSC (Seguro, Sano, Consensuado), violan
y abusan de los derechos y libertades, son moralmente repugnantes y
éticamente corruptos. Los que atacan al débil, al niño, a los animales o a los
muertos no forman parte de esta comunidad, no los acepto, ni puedo
respetar sus acciones, ni su elección. ¡El uso no consensuado es Abuso!

Algunas personas pueden pensar que estos límites son tan básicos que son
asumidos por todos, pero esto no es así, uno nunca debe asumir que los
demás piensan como nosotros, si no nos lo han expresado claramente. Hay
gente que se esconde dentro de esta comunidad, que entenderá la expresión
"sin límites", como una invitación y consentimiento para dañar, herir o
destruir a otro ser humano. Es importante que, cuando busquemos pareja
en BDSM, nos aseguremos que sus límites "prohibidos" coinciden
básicamente con los nuestros.
Los Límites "prohibidos" son prohibidos o sagrados porque nunca
cambian, y la infracción de cualquiera de ellos es suficiente, para cortar
totalmente la relación y extender posiblemente las responsabilidades
criminales contra el que los viola. Los límites prohibidos pueden diferir de
los 3 expresados más arriba. Puede haber otras creencias que cada
persona quiera colocar dentro de esos límites prohibidos. Cada persona es
única. Identificar y expresar esa individualidad es importante. Algunas
personas ponen esos límites por escrito, en un contrato para asegurarse
que no habrá malos entendidos posteriores.

Se asume que dentro del juego, en una "escena" o "sesión" el Dominante no


violará los límites expresados por el sumiso. Se asume además, que dentro
del juego, el Dominante probará, extenderá o estirará, hasta cierto punto los
límites expresados, tanto los suyos como los del sumiso. Esto puede
parecer una contradicción.

Parte de la complejidad del mundo BDSM gira alrededor de sus


contradicciones constantes. Es la Paradoja completa. Los límites son esas
cosas a las que el sumiso es tremendamente sensible. Dentro de esos
límites esconde sus temores, sus desconciertos, sus vergüenzas, sus
sentimientos de culpa y especialmente su dolor. No es raro para un sumiso
expresar un límite y desear en el fondo que su Dominante le lleve a ese
lugar donde son incapaces de ir solos. Esto se llama un Límite Suave. Un
Límite donde la identificación del Límite significa el peligro, no la parada.
Los Límites suaves son las cosas que desafían la mente, el cuerpo, el
espíritu y el pasado.

Cuándo un Dominante y un sumiso se exploran el uno al otro para ver si su


relación es posible, tendrán conversaciones intensas. Dentro de estas
conversaciones discutirán los límites y el juego que cada uno espera.
También dentro de estas conversaciones se debe hablar de los límites
"prohibidos", las áreas que nunca deberán ser desafiadas, estiradas o
extendidas por el Dominante. Es importante para ambas personas hablar y
escuchar con atención a la otra persona. Después de establecer estos
límites, la conversación a menudo recaerá sobre los Límites Suaves.

Los Límites Suaves:

Ningún tipo de sangre (armas, cuchillos, agujas, ni objetos que puedan


penetrar y herir la piel)

Ningún tipo de escatología (La orina y los excrementos implican riegos


graves para la salud)
Ningún tipo de asfixia, estrangulamiento u obstrucción de la vías
respiratorias (esto implica un riesgo grave también para la salud)

No a los huesos rotos, mutilación o marcas permanentes en el cuerpo

Ninguna humillación ni juego mental que pueda llevarnos al borde de la


locura.

Hay otros muchos aspectos del juego que el sumiso puede poner como
límites, algunos muy comunes suelen ser las vendas, los espacios
limitados, las alturas, la suspensión, la bisexualidad u homosexualidad, la
humillación pública, las sesiones públicas, así como la limitación en el tipo
de juguetes. Las variaciones y las opciones con respecto a los Límites
Suaves son virtualmente 'ilimitadas'.

Un sumiso puede expresar muchas cosas como un ' límite' con el


conocimiento de que muchos de éstos ' límites se desafiarán y cambiarán
con el tiempo. Nada permanece constante, excepto los Límites "Prohibidos"
Todos los otros límites evolucionan, se amplían o desaparecen con el
transcurso del tiempo. Jugar en la frontera del límite de forma suave, es el
desafío peligroso y tenue del Dominante. Es a menudo parte del deseo
Dominante llevar a su sumiso más allá del punto donde el sumiso cree que
puede llegar. Para elevarse, volar y sobrepasar esos umbrales. A menudo se
juega en la frontera de los límites para buscar y liberar traumas, heridas o
incidentes del pasado, para construir recuerdos y experiencias nuevas y
abrir las puertas del interior de uno mismo y llegar a lugares donde nunca
se pensó llegar. Esto es una exploración frágil. es fácil equivocarse jugando
en la frontera de los límites. Es el área donde la buena comunicación entre
un Dominante y su sumiso llega a ser esencial. No es el deseo de un
Dominante herir ni dañar a su sumiso, su deseo es encontrar sus verdaderas
necesidades, sus verdaderos deseos. Jugar con la contradicción, implica los
mayores peligros y las mayores recompensas.

El perfecto Dominante siempre te mantendrá a salvo de cualquier daño físico


y emocional. A salvo de cualquier clase de molestia, del frío y del calor, te
cuidará si estás enfermo, y hará tu vida más fácil. Todas tus necesidades
serán cubiertas por él, incluso antes de que sepas que las tienes.

Esto es lo ideal, teóricamente lo es; sin embargo, el Dominante es una


persona y como cualquiera, cometerá errores, y entonces nos sentimos
trastornados e incluso desilusionados. ¿Qué podemos hacer cuando parece
que han caído de ese pedestal en el que los teníamos colocados? ¿Cómo
puedo expresar lo que siente? ¿Qué hacer? La respuesta es tan sencilla
como comprender las emociones humanas.

Cada emoción tiene una manera diferente de expresarse. El Amor es una de


las emociones más fáciles de expresar a nuestro Dominante. Todos
parecemos saber cómo hacer eso instintivamente. Es fácil para nosotros
aprender qué cosas le gustan y qué cosas no le gustan, y aprendemos a
proporcionarle aquello que le causa mayor placer. Al hacer esto,
aprendemos también a expresarnos y a advertir cuándo tal emoción es
apropiada y cuando no lo es. Aunque su deseo es nuestro mayor deseo,
siempre esperamos algo de nuestro Dominante. Cuándo nuestras
necesidades no están cubiertas, nos sentimos heridos o enfadados.

¿Estás enfadad@ con tu Dominante? debes decírselo, de forma tranquila y


manteniendo el respeto adecuado. Una de las primeras cosas que se deben
haber establecido al comienzo de la relación es la manera de comunicarse
como "iguales", sin temor al castigo. Algunos Amos llaman a esto
"intermedio". Una vez que hayamos preguntado si podemos hablar
libremente y la respuesta ha sido positiva, podemos expresar cualquier cosa
que sintamos. Eso no significa que podamos estallar y decir lo que
queramos, debemos seguir manteniendo el respeto. Hablando, podemos
decidir qué es lo verdaderamente importante y que es lo que decimos
llevados por la cólera. Si es posible, deberemos considerar estos aspectos
antes de empezar esa conversación. Hablar cuando estemos calmados, nos
evitará decir cosas de las que luego podamos arrepentirnos. Las palabras
dichas con ira a veces no pueden perdonarse. Es también importante que el
Dominante le preste toda su atención. Si necesito hablar, es suficiente con
decírselo a Mi AMO para merecer su completa atención. Si no lo hace, mi
cólera aumentará y esta es una de las causas que hacen surgir problemas
más graves en el futuro.

Si el sumiso considera algo lo suficientemente importante como para


hablarlo con el Dominante, éste debe escuchar lo que el sumiso o esclavo
tiene que decir. No le ordenes callar ni aminores sus sentimientos por
triviales que puedan parecerte, si algo ha trastornado al sumiso y el
Dominante le escucha, el Dominante ganará más respeto y será menos
probable que se repita la acción que produjo el conflicto.

Quizá no sienta cólera, quizá sienta temor, por algo específico que su
Dominante quiere hacer en la próxima sesión. La escena que le propone, no
es un límite, pero quizás la idea le aterroriza. Informa a tu Dominante de lo
que sientes. Con el tiempo, y lentamente, el temor desaparecerá
normalmente. Soy muy claustrofóbica, al principio de mi esclavitud total,
estaba aterrorizada, atemorizada. Aún en mis sueños, si siento las piernas
atrapadas por algo, me despierto golpeando y pateando para conseguir
liberarlas. Hablé con Mi AMO acerca de estos temores y decidimos
tomarnos las cosas con calma. Cuando este asunto surge ahora, Mi AMO me
habla constantemente y me toca. Como resultado de su cuidado, me siento
segura y mis temores desaparecen. Eso no quiere decir, que yo no sienta
todavía temor si Mi AMO se va por un segundo. Aún siento miedo, pero sé
que él volverá pronto.
Tu Dominante es la persona en la que debes confiar en todo, también para
ayudarte en tus miedos y temores. A fin de cuentas, nosotros queremos a
nuestro Dominante y no sentimos temor de que él gobierne nuestra vida.

A menos que hables con tu Dominante y le permitas así conocer tus


temores, él no sabrá que hacer para aminorarlos. Si te lo callas, tu temor te
producirá ansiedad y esta ansiedad se transformará en cólera hacia tu
Dominante, que puede ponerte en esa situación que le aterroriza.

En resumen, el ser humano experimenta emociones. Sus emociones son


verdaderas y expresan una parte de sí mismo. A menos que compartamos
estos sentimientos con nuestro Dominante, sólo nos estaremos entregando
en parte. ¿Cómo puedes esperar entonces sentirte cuidado y amado si te
has reservado para ti una parte importante de ti mismo? La comunicación
honesta y abierta es la clave de cualquier relación, sea convencional, D/s, o
cualquier otro tipo de la relación.

La confianza es una de las piedras angulares para que una relación BDSM
tenga éxito. Si existe confianza, a pesar de cualquier cosa que pueda
suceder, las emociones, el cuerpo, e incluso el alma permanecerán a salvo
de las consecuencias. La confianza es lo que permite que dejemos nuestra
vida en manos de la otra persona, cedamos el control de forma segura y
feliz. La confianza nos permite experimentar un mundo inimaginable y gozar
de la fuerza y la calma que esto proporciona. Es, probablemente, una de las
emociones más fuertes que podemos experimentar o dar.

La confianza nace de la creencia en uno mismo y en el otro. Nosotros


basamos la confianza en el conocimiento y el sistema de valores que
tenemos, y a través de ella tomamos las decisiones que nos parecen más
acertadas. Aprendemos a confiar porque queremos ser mejores de lo que
somos, porque queremos aprender y crecer dentro de la relación. La
confianza nos permite sentirnos cómplices y amantes, nos conduce al
respeto y a creer en lo que el otro dice y hace. La confianza y el respeto
generalmente van de la mano, es algo que se gana, no se puede pedir ni
exigir. Debemos recordar que uno debe confiar en sí mismo, para poder
esperar que los demás confíen en nosotros.

La confianza en el mundo de BDSM es radicalmente diferente que en


cualquier otra faceta de la vida. En un contexto convencional, la confianza
en el otro, implica que la otra persona no nos dañará emocionalmente, que
nos será fiel, y siempre nos respetará. El traicionar esa confianza, es algo
sumamente doloroso y generalmente conlleva un cambio profundo en la
relación e incluso el fin de la misma. En el estilo de vida BDSM, la confianza
en el otro, representa un compromiso mucho más fuerte y profundo, y la
quiebra de esa confianza puede tener resultados imprevisibles. En una
relación convencional, hay un compromiso, pero también hay generalmente,
una "reserva emocional" de algún tipo. En el estilo de vida BDSM , el
compromiso es más profundo e intenso, y raramente existe ninguna clase
de reserva emocional que pueda salvar la situación si la confianza se rompe,
ya que el mundo BDSM implica también la confianza física. En un contexto
convencional, cuando un esposo pretende estrangular a su pareja es
considerado un abusador y encarcelado, mientras que un Dominante puede
gozar con esta práctica y su sumiso confiar plenamente en él; si un esposo
convencional, amenaza con un cuchillo a su pareja, puede que el resultado
sea mortal, sin embargo cuando lo hace un Dominante con su sumiso se
trata de un juego, basado en la confianza y el consentimiento mutuos. Esto
representa una confianza más allá de cualquier duda y es el regalo más
grande que un sumiso puede hacer a su AMO.

Es fácilmente deducible pues, por qué la traición de esta confianza en el


mundo BDSM, es algo grave y potencialmente devastador. La confianza en el
otro debe ser absoluta y sin reservas. Generalmente esta confianza ciega
está justificada y se deposita en la persona adecuada, y si en algún
momento esa persona falla, recuperar la confianza es difícil, pero no
imposible, siempre que exista compasión, cuidado y preocupación por una
parte y comprensión y aprendizaje por otra, para que no vuelva a suceder
nunca más.

La confianza en el otro, es una experiencia profundamente personal, que


depositada en la persona adecuada, puede enriquecer y ser una de las
experiencias más satisfactorias de nuestra vida.

La confianza es algo que nace y vive en el corazón y traicionarla es algo


demasiado profundo como para jugar con ella.

Esto es sólo una opinión, eso no significa que no pueda haber otras
opciones que yo respeto, de la misma forma que pido respeto para mi
opción. Mi intención es sólo la discusión más o menos racional, no puedo
entender las cosas de otra forma, forman parte de mi yo más profundo.

Hay muchas variantes y formas de entender la monogamia. Pero podemos


definirla como tener relaciones significativas con un solo individuo
exclusivamente. Es necesario añadir que en este estilo de vida, las
"relaciones significativas" pueden ser de naturaleza sexual, pueden ser para
"jugar", o ambas. Esta variante define claramente las fronteras en cuanto a
lo que está permitido, y no está permitido según lo acordado. Esto es lo que
definiría la monogamia como verdadera.

Otra variante tiene en cuenta a sujetos de juego múltiples, pero el sexo se


limita a un solo individuo exclusivamente. Esto se basa en el concepto de
que el juego puede darse sin dañar la relación principal de dos individuos
exclusivos, y se refuerza por el hecho de que el sexo no se practica fuera de
la relación. El juego, para mí, es un placer que no es sólo sexo. Mientras que
el sexo es ciertamente agradable (y casi siempre es incluido en nuestro
juego), el cambio tremendo de poder durante nuestro juego lo es tanto y
más. Recuerdo que éstas son mis opiniones, pero puedo decir simplemente
NO, no cambiaré esa clase de energía con nadie excepto con Mi AMO,
porque es algo que yo considero importante en nuestra relación y en este
estilo de vida, para mí poligamia y entrega son incompatibles. Yo no podría
entregar a nadie más, ese tipo de energía y menos la experiencia con varias
personas y llamarme tranquilamente a mí misma monógama. Pero las
opiniones pueden ser distintas, a las mías y respetables.

Alguien que tiene múltiples "parejas" sexuales, tiene la limitación de que no


puede creer verdaderamente en la esencia de la dominación y la sumisión,
porque eso amenazaría la relación principal, y la honestidad, el respeto y la
confianza forman parte de ella. Cuando el sexo representa una experiencia
profundamente personal para ambos, para Mi AMO y para mí, es algo que no
cambiaré por nada ni por nadie. Hacerlo puede representar algo peligroso,
tanto física como emocionalmente tanto para mí como para Mi AMO. Las
consecuencias podrían ser más graves que los beneficios de un placer
momentáneo. Como he dicho antes yo no podría intercambiar con otros, ese
tipo de energía y experiencia y llamarme yo misma monógama. Pero las
opiniones pueden ser distintas a las mías, y respetables.

Sé que esto puede ser polémico, pero tiendo a tomar una postura muy firme
en este asunto. El uso de la palabra monogamia, para mí, indica una relación
exclusiva con una sola persona. No tiene en cuenta las variaciones, las
ocasiones especiales, las tentaciones, ni la modificación. Es mi creencia
que si creo en el concepto, debo respetar a Mi AMO, y él debe respetarme a
mí, hasta que la relación finalice o cambie.
Podemos definir respeto como estima, como valoración o excelencia de
una persona; una calidad o habilidad personal. La deferencia a la posición
o consideración de alguien. Aceptación o cortesía apropiadas.

El respeto, es un privilegio dado a una persona por otra. Una consideración


de uno hacia otro, la manera en que uno se dirige a otro en público y en
privado. Los que tienen el respeto de otros, deben considerarse a sí mismos
afortunados; deben sentirse honrados de que se les haya concedido tal
privilegio. El respeto es uno de los cumplidos más grandes que cualquiera
puede hacer a otro. El presuponerse digno de respeto, sin embargo, es algo
patético.

El respeto se gana, no se tiene porque sí. Es una calidad personal adquirida,


una calidad que todos los Dominantes y sumisos, deben esforzarse en
adquirir. La habilidad de comportarse de manera apropiada, cortés e
inteligente en todas las situaciones no es una tarea fácil, requiere
compromiso, comprensión, tolerancia, integridad, honestidad, y muchas
otras cualidades personales importantes, cualidades personales que la
mayoría de nosotros tenemos, pero que no todos estamos dispuestos a
esforzarnos por mantenerlas.
Algunos piensan que porque llevamos un tipo de zapatilla, correremos
como un atleta; de la misma forma, algunos creen que porque alguien se
haga llamar AMO, ya han de tener el respeto de la gente, de los Dominantes
y de los sumisos en el estilo de vida BDSM.

He visto, en mis visitas a los canales de BDSM, un error muy común que
cometen algunos Dominantes; el de asumir que merecen el respeto de los
demás, sólo porque su Nick indica que son Dominantes. Consideran el
respeto como un derecho, simplemente porque tienen la consideración de
AMO; incluso demandan ese respeto en el canal, hablan a un sumiso como
si ellos tuvieran permiso para tomar el control sobre él, ordenan...y siempre
me sorprendo cuando alguien dice: "Inmediatamente Señor".

Nunca he esperado tener el respeto de la gente porque sí. He trabajado duro


para ganarme el respeto de mis iguales, y una vez que lo he ganado,
continúo trabajando para conservarlo.

Creo que el respeto que mostramos para con otros, es un requisito previo
para ganar el respeto de los demás. Si somos incapaces de entender el
concepto de respeto, no podemos entender posiblemente la manera en que
debemos actuar para ganarlo. Creo que debemos proteger el respeto que
ofrecemos a los demás, debemos sólo mostrar respeto a aquellas personas
que lo merecen. El respeto es algo que se muestra en muchos aspectos de
nuestra vida, en el trabajo, en casa, con los amigos... En la vida diaria hay
gente que se gana y merecen nuestro respeto

El respeto es un privilegio que hay que valorar... Debemos exigir que el


respeto que mostramos a otros, sea también valorado.

El respeto es un privilegio, no un derecho y por tanto no puede exigirse,


debe ganarse.
De la sinrazón de la dominación

Ser atado en la mente y en el cuerpo por otro ser racional tan igual y tan
distinto como el primero. Complejo el comportamiento del ser humano, casi
inaccesible para el propio cerebro del ser que se piensa a sí mismo. No
podía ser de otra forma. Acceso más retorcido que el pensamiento de un ser
sobre sí mismo, no existen muchos ejemplos en nuestro universo cercano, y
aún cuando existiesen, serían igual de siniestros. Y puestos a pensar en
nosotros mismos, a creernos el ombligo del cosmos, por qué no pensarse
majestuosamente Señor, esta vez no de planetas, ni de estrellas, sino de otro
ser majestuosamente humano, AMO del Universo Humano.

Existen seres que nos seducen, que poco a poco nos dominan. Existen, en
general son racionales, indispensables para el completo abanico de
tendencias, opciones, formas y tipos, sin saber que su presencia solo es
justificable porque habitan en ese universo otros seres, los denominados
sumisos. Solo la existencia de éstos, permite que hablemos de la
dominación. Se atreven a dejarse seducir y dominar por seres de su misma
condición racional. La sinrazón se cierne sobre ellos. Una sinrazón
alcanzada gracias al gozo, al deseo, gracias al placer de lo opuesto, de lo
extraño, de lo distinto, y todo ello dentro de la más sibilina negación de los
más primarios instintos de conservación, cimentados además en el perfecto
conocimiento, en la distinción entre placer y dolor. Interesante perversión
que hacemos de los ingeniosos sistemas de detección de lo agradable y lo
tortuoso. Curioso medio de oscurecer las maravillas de los finos terminales
nerviosos, elaborados por la madre naturaleza a lo largo de años, siglos,
eras, concatenación indefinida, incansable de minutos y segundos. Y en
apenas unos milenios, el ser humano, el AMO, el esclavo, pervierten tan
ajustados mecanismos para torcerlos a su antojo, y confundir así todos los
simplificados conceptos de lo bueno y lo malo, de lo deseable y lo terrible, y
obtienen finalmente cuanto sus definidos instintos le han ordenado, es decir,
una sinrazón. ¿Una sinrazón?. ¿Cómo la de comer para defecar acto
seguido, o amar para poder ser odiado, o vivir para poder morir algún día?
Probablemente. ¿Por qué pensar en sinrazones?, ¿No somos seres
racionales? TrabajAMOs sobre la razón y sobre ella nos apoyAMOs y
mantenemos, girAMOs y nos respetAMOs. ¿Por qué una sinrazón?, ¿Son
simplemente ganas de complicarlo todo, a unos seres que son capaces de
pensarse y definirse como seres con raciocinio?. Las sinrazones amigo
ratón, confunden al mundo, y lo mueven, a veces lo sobresaltan y hacen
cambiar. La dirección de las sinrazones suele ser de muy distinto signo, por
lo que atreverse a calificarlas de buenas o malas, no es sino otro recurso del
ratón para tratar de sentirse protegido. Las sinrazones, están, hay que
pensarlas, estudiarlas, almacenarlas, descubrirlas y en su caso asimilarlas,
de forma que el conocimiento derivado de pensarnos a nosotros mismos
nos permita ejercer de sumiso o de AMO con mucha más pasión. Si así es,
enhorabuena, del pensamiento difuso habrás pasado al elemento pragmático
que acompaña al ser humano, y si no, pues síguelo intentando. Si lo haces,
conseguirás reducir el crecimiento de tus bigotes o el verdear de tu piel, si
no lo haces, pues acabarás por comer mucho queso, ser un ratoncito hábil y
astuto, que vive su vida, sin pensar en más, o bien ya estarás croando.

¿Es por tanto la relación dominante sumiso un sin dios, una sinrazón?. Pues
bien, si lo es, también lo es el goce que proporciona, si lo es, puede que no
sea una amenaza sino un enriquecimiento de las relaciones humanas, es
decir, de aquellas que se establecen entre personas que piensan, que son
racionales, adultas, maduras, serenas y que además consiguen un grado de
tolerancia presidida por el consenso secreto o público entre ellas, que hace
de esta forma de conocimiento entre diversos, una de las más hermosas
jamás ideada por ser racional que viva y respire.

¿Qué podría decir de las relaciones de dominación sumisión que no


engrandeciera el concepto? Que no hay seres sumisos ni dominantes, que
todo es un juego y que en un juego baladí, todo cuanto se diga es juego y
los juegos, juegos son. Más despacio, no tan deprisa, mi querido ratón. No
juegues tanto, no vayas a tenerte que llevar las fichas a casa, el tablero, los
dados, las hojas de tantos, los participantes, el sabor de la victoria, la
amarga certidumbre de la derrota, las lágrimas de los otros jugadores, y un
largo etcétera, difícil de concretar.

La sinrazón del placer en el placer del otro, de la entrega más abnegada, del
placer en el dolor, de la pérdida voluntaria de los instintos primarios de
alerta y conservación. Es magnífico sentirse partícipe de tal sinrazón. Y
como a buen entendedor con una sola palabra basta, van sobrando ya unas
cuantas. Convendría por tanto si esa es tu opinión que volvieras a leerlas, no
te hallas dejado algún concepto olvidado, algún rincón sin barrer, alguna
zona oscura. Por cierto, también están las relaciones establecidas entre
ratones y ranas, pero será objeto de otro ensayo, más frugal, menos pesado,
con la finalidad expresa que ellos también lo entiendan.

¿Lo entiendes?

SirGod

Podemos definirlo como el cuidado y la atención cariñosa que siguen a


cualquier tipo de acontecimiento traumático o mentalmente desafiante, en
una relación BDSM.

En las relaciones D/s se puede llegar a una pasión e intensidad que a veces
son tan fuertes que Dominante y sumiso pueden traspasar las barreras y
defensas que usamos normalmente para protegernos precisamente de esos
extremos. Sentimos con tal intensidad, que podemos sentirnos inseguros.
Hasta cierto punto estamos dando un paso más allá de los umbrales de
nuestra propia seguridad y nos encontramos expuestos a nuestro Yo
primitivo, al conocimiento de nuestra propia naturaleza, e incluso a posibles
daños.

La sesión o escena puede entenderse como el encuentro entre lo que


Dominante y sumiso buscan y desean y lo que logran realizar de esos
deseos, más allá de los temores, tan lejos como el Dominante permita ir a
ambos. Esto significa forzar las cosas en ambas direcciones; Los dos,
Dominante y sumiso a menudo se aventuran en áreas en las que nunca han
estado con anterioridad. Estas áreas pueden probar su fuerza y su
resolución interior, su compasión, su verdadera naturaleza. Para poder
conservar la "integridad personal" y la creencia en nosotros mismos,
tenemos que permanecer dentro de los códigos de valores en los que
creemos y en los que vivimos. En el aprendizaje acerca de nosotros mismos,
a menudo probamos estos códigos para ver si son verdaderamente
'nuestros códigos" o simplemente los hemos adoptado como rutina.
El camino que emprenden un Dominante y su sumiso está lleno de
elecciones éticas, de contradicciones, de dudas, de paradojas. Reconciliar
estas contradicciones y reconocer realmente lo que somos y lo que es
inmutable dentro de nosotros es un proceso que lleva años y quizá la
totalidad de nuestra vida para descubrirlo completamente.

Esto nos obliga a comprometernos con nosotros mismos y con el otro


miembro de la pareja a mitigar el dolor, a prestar consuelo y apoyo, a cuidar
y a arropar al otro hasta que esos sentimientos vayan encauzándose. Este
período lo llamamos normalmente un período de "aftercare". La mayoría de
las veces, asociamos ese término con el momento posterior a una sesión,
sin embargo, este término es igualmente aplicable en muchos otros
momentos y muchas veces no se asocia estrictamente con BDSM ni D/s .
Esencialmente es un compromiso, una promesa que debe existir antes de
comprometerse en cualquier tipo de relación. A veces, lo ignoramos y lo
dejamos pasar como algo casual, pero la necesidad de muchas personas
parece estar en los acontecimientos y hechos de la relación BDSM o en la
interacción sexual que puede y en muchos casos ocurrirá como parte de la
relación. Aminorar la importancia del "aftercare" es un error, y un error
grave. El "aftercare " es un período de "recuperación" necesaria. Esta es
una recuperación fundamental del ser humano para volverse a sentir bien y
seguro, y poder relacionarse libremente con otras personas.

Algunos aspectos de las respuestas en BDSM pueden compararse con la


embriaguez. La habilidad del cerebro para racionalizar o tomar decisiones
importantes o graves puede estar menoscabada gravemente durante un
período sustancial de tiempo después de una sesión. Las escenas que se
recrean en una sesión pueden traer a nuestra memoria sentimientos,
emociones y traumas escondidos, que el individuo ha mantenido ocultos
tras una barrera o defensa mental, y en una sesión, pueden aparecer
repentinamente por el derribo o el traspaso de esas barreras. Mantenemos
estas defensas, utilizando una parte de nuestra energía mental para
mantener ciertos acontecimientos lejos de nuestro Yo consciente. En
períodos normales, el desvío de esta energía hacia esas barreras es
insignificante. En períodos de una actividad mental alta, el cerebro desvía la
energía hacia las actividades que adquieren una fuerte relevancia. Manejar
una escena BDSM llega a ser normalmente una actividad con una fuerte
relevancia; entonces el cerebro no puede sostener por más tiempo ese
muro y simplemente cae, desvelando lo que hay detrás de él.

Mantenemos las barreras y los muros personales para protegernos de


cosas que conocemos, pero que quizás nos supongan un problema o un
daño. El cerebro coloca selectivamente este acontecimiento en un 'área
segura' o detrás de una barrera mental.

Si uno de estos acontecimientos llega a "revivirse", el individuo puede re-


experimentar el acontecimiento. Es esencial recordar que estos
acontecimientos se han escondido precisamente porque el cerebro intenta
proteger de esta manera al individuo. Proteger y mimar a la persona que ha
re-experimentado uno de estos acontecimientos es profundamente
importante. La nueva 'información' puede ser de tal naturaleza que la
persona puede tener serias dificultades para volver a sentirse seguro,
incluso en algunos casos pueden necesitar ayuda terapéutica.

El "aftercare" después de cualquier escena es algo normal, se trata


simplemente de arroparse y cuidarse el uno al otro. El apoyo y la protección
después de haber "descubierto" ciertas intimidades ayuda a reedificar
nuevas barreras de protección. Estas medidas mentales protectoras,
reedifican las defensas como una función más del cerebro, el tiempo que
cada individuo necesitará para ello, dependerá del propio individuo y de la
intensidad de la experiencia. El "aftercare", en la mayoría de los casos, es
algo tan sencillo como estar cerca del otro miembro de la pareja durante un
período de tiempo suficiente, para que vuelvan a sentirse seguros y puedan
abrazarse al otro. Es igualmente importante reconocer que ese "aftercare" es
necesario para ambos, el Dominante y el sumiso. Si uno de ellos abandona
al otro demasiado pronto, el otro puede sentirse abandonado y sentir que la
relación no es todo lo estrecha que imaginaba.

NOTAS

El aftercare es una fase crítica de una sesión, después de una sesión, uno o
ambos pueden sentirse vulnerables, terriblemente expuestos, delicados
emocionalmente.

No hay ninguna forma de uso general del aftercare garantizado para ser
eficaz. Diferentes escenas, diferentes Dominantes, diferentes sumisos,
requerirán diversos niveles de aftercare y lo que puede ser perfecto en un
caso, puede no ser eficaz, en otros. Incluso las mismas personas en las
mismas situaciones encontrarán que sus necesidades de aftercare pueden
variar de una sesión a otra.

El mal aftercare puede estropear, incluso arruinar, una sesión de otra


manera perfecta.

El buen aftercare puede rescatar una escena débil, pobre o rota, y la


engrandece.

El aftercare se ve generalmente como algo ventajoso para el sumiso, pero


los Dominantes necesitan a menudo aftercare también.
El aftercare se ve generalmente como la responsabilidad de los Dominantes,
pero los sumisos deben contribuir también.

El aftercare es más importante cuando:

Una escena ha sido intensa y exigente.

Implica castigo o humillación.

Una escena ha dado lugar a rasguños, gritos o Subspace.

Una escena ha dado lugar al orgasmo.

Un accidente, lesión o ha ocurrido un desmayo como parte de una sesión.

Una escena no ha ido bien y ha dado por resultado cólera, o trastorno (El
Dominante y el sumiso pueden necesitar mutuamente el aftercare si sucede
esto).

Una escena implica a nuevas personas o nuevas técnicas.

¿POR QUÉ EL AFTERCARE SE HACE A MENUDO MAL?

Eso es altamente subjetivo. Diversas personalidades, herramientas,


técnicas, intensidades producirán diversos necesidades.

Debido a su subjetividad, no hay metodologías estandardizadas de cómo


llevarlo a cabo (mientras que existen para azotar, atar, etc.).

Uno o ambos miembros de la pareja pueden tener prisa.

El Aftercare es a menudo más íntimo que la sesión en sí misma, uno los dos
miembros de la pareja puede no sentirse cómodo abrazando o acariciando a
alguien que acaba de azotar o le acaba de azotar.

Ignorancia!!!. Algunos pueden no saber simplemente que el aftercare


importante consiste en la fabricación de una sesión mejor.

AFTERCARE PARA LOS SUMISOS:

Quitar al sumiso las cuerdas y todas las restricciones.

Limpiarle, vestirle, tratar y curar cualquier herida.


Charla - Investigación: ¿"cómo estás? ¿te ha gustado? ¿Estás dolorido? ¿Te
hicieron daño las cuerdas? ¿Cuál fue la mejor parte? ¿Te has asustado?,
¿Fue un buen susto o un mal susto ;) ? ¿Deseas continuar? ". . .

Tocarle.

Dejar que el ritmo cardíaco y la respiración vuelvan a la normalidad.

Charla - Afirmación: "sufres tan maravillosamente. . . realmente me has


hecho feliz... Realmente me gustan los sonidos que haces... Pareces tan
grande bajo mi poder. . Tus ojos son increíbles cuando estás atado...te he
visto tan entregado...espero no haber ido demasiado lejos... Me encantaría
volver a hacer esto más veces"...

Intimidad (besos, caricias).

Alimento y bebida (agua o zumo).

Un juego ligero para terminar :-).

Un baño caliente.

Dormir juntos, sexo, baño, ducha, cenar, mirar un vídeo... Dormir juntos,
sexo, baño, ducha, cenar, dar un paseo...dormir juntos, sexo, baño, ducha,
cenar...

¡Pero Recuerde!

Si el sumiso está "en préstamo" por otro dominante, puede desear aftercare
de su pareja y no de usted. Sepa si éste es el caso.

Demasiado cariñoso y dulce puede ser pesado para algunos y bueno para
otros.

Incluso si el sumiso pertenece a algún otro, un agradecimiento, un beso en


la mejilla y un abrazo seguro que será algo bueno.

Si la intimidad es demasiado delicada en ese momento con su pareja o si es


otro sumiso que no es el suyo, por lo menos permanezca en su presencia
(haga que se siente cerca, a sus pies, tráigale bebidas, acaricie ligeramente
su pelo, etc.).

Cambie su modo de actuar si ve que su aftercare no funciona.

LA MAÑANA DESPUES DEL AFTERCARE:


Anticípese y ocúpese a la mañana siguiente de hacer una llamada telefónica,
un email, una nota personal, una flor o una visita, de expresar la gratitud de
la complicidad. Esto tranquilizará al sumiso y hará que le vea de forma más
responsable y madura.

Pídale a su pareja que escriba sobre la sesión, como base para una
discusión posterior u ordénele alguna actividad relacionada.

AFTERCARE DE UNO MISMO (si usted no lo consigue de su pareja):

Coma algo sano.

Charle agradablemente con amigos y si es posible con su pareja.

Búsquelo de un amigo.

Lance un buen grito y váyase a la cama temprano.

AFTERCARE PARA DOMINANTES

El dominante tendrá una bajada de energía debido al cansancio de dirigir la


sesión, debido al agotamiento, al entusiasmo o a todo ello junto.

El sumiso tiene también la responsabilidad de ser agradecido y cariñoso con


el Dominante. Esto no significa estar obligado a "besar sus pies", pero si lo
desea, hágalo, sin vacilar.

Charla-Afirmación: "eres tan dominante. . . realmente me has hecho feliz. .


No sabía que eras tan bueno azotando o atando :-).... me encantará hacer
esto más veces ;)... no tienes que decir algo que no piensas, pero siempre
encontrarás algo agradable que decir, y siempre será apreciado.

Intimidad, besos caricias.

Si es un sumiso "en préstamo" de otro Dominante, sea agradecido y


expresivo con el Dominante, un agradecimiento, un beso en la mejilla y un
abrazo es una forma casi siempre correcta y apreciada.

Los Dominantes deben pensar cómo conseguir el aftercare que desean:

De su pareja?: Construye intimidad en la pareja, pero puede revelar más


vulnerabilidad al sumiso de la que desea mostrarle.

De otros Dominantes, o de otros amigos? : Esto lo recomiendan algunos, ya


que permite al Dominante preservar su misticismo dominante
Dependerá de la relación que haya establecida, dijimos al principio que es
algo subjetivo y diferente en cada situación.

Tres Miradas al "Espacio Sumiso"

Por SteelBtrfl

He conocido los niveles del subspace por propia experiencia y llevo cerca de
15 años de investigación seria sobre el tema, con respecto a la entrada en el
subspace, todo depende del individuo, la predisposición o el nivel de
susceptibilidad, todo puede ser tan sencillo como una mirada, para un
aprendiz esto puede parecer exagerado.

Si el sumiso está DISPUESTO y busca el subspace - lo encontrarán en algún


lugar de su mente e irá a él... esencialmente ese espacio es familiar a todos.
puede que usted lo llame algo más... es un estado...mental relajado, un
Dominante puede y PROVOCARA el acceso en este espacio... la Genética...
muchas de mis investigaciones las realicé sobre las conexiones entre
Dominante y sumiso...esto hizo que me diera cuenta que existen Dominantes
y sumisos por naturaleza, las cosas empezaron a tener sentido para mí.

Consideremos las cosas de esta manera:

En tiempos primitivos un hombre se reunía con un grupo de hombres y


conquistaban una aldea vecina.: El hombre o el líder DOMINANTE podía
elegir cualquier mujer del grupo "conquistado", la mayoría de las mujeres no
deseaban tenerle como compañero, pero algunas sí, deseaban hijos más
fuertes, compañeros más fuertes, procurarían aparearse con este hombre y
SOBREVIVIR al contacto, poco a poco desarrollarían las técnicas y
mutaciones para ayudarse en este proceso biológico, una de esas técnicas
es el subspace... cuándo se entra en él un sumiso puede revelar diverso tipo
de manifestaciones:

Miedo (suda)
Elevación de la excitación (bajo amenaza)
Incapacidad para caminar o correr (escapar)
Fingir (presentar el cuerpo en una determinada posición)
y el Subspace - dejarse caer en él, su intención sería - desviar a este hombre
VIOLENTO y feroz - de una posible matanza, a desearla - las oportunidades
de supervivencia se multiplicarían, esto requiere una mutación por su parte,
una alteración de su respuesta a la norma.
Cuando un Dominante y un sumiso se aparean las respuestas crecen, es
necesario un sumiso fuerte, un sumiso fuerte a menudo es un Dominante,
sólo responden como sumisos en presencia de un Dominante más fuerte
que ellos, cuanto más fuerte sea el sumiso más profundo entrará en el
subspace y más rápido también...

Sus respuestas no se entrenan - existen ya, ellos no necesitan que el


Dominante les instruya sobre qué buscar y cómo utilizar lo que
descubren...en el plano más alto, el sumiso escuchará las inflexiones tonales
complejas del Dominante, su voz y sigue ese idioma sutil cayendo hacia
abajo, están auto sensibles, en presencia de un Dominante que ELLOS
creen puede dominarles, responderán a lo que les ordene sin pensar.

A menudo parecen SABER las posiciones instintivamente, o realizan


movimientos sin ningún tipo de entrenamiento...su deseo? manipular al
Dominante, lograr su meta...-ser deseada-.

Usan las técnicas de la respuesta...instintiva, el atractivo, la seducción, la


obediencia, etc...

Cuándo entra en el subspace su nivel de excitación aumentará...con la


amenaza, el temor, el dolor, etc... La llevará al umbral del subspace más
profundo, permitiéndola trasmutar el dolor en placer en su cerebro...estas
respuestas provocan el placer del Dominante - él obtiene lo que desea-, una
hembra sumisa sólo para él y a su disposición, los sumisos saben y notan
esto.

En algunos niveles del subspace se puede no ser capaz de utilizar la palabra


segura, la respuesta primaria DEBERA COMPLACER al hombre, al MACHO,
por eso son incapaces de pronunciarla..

CASTIGOS Y DISCIPLINA

En la forma de vida BDSM hay una distinción entre el castigo y la disciplina.

La disciplina es el entrenamiento empleado por el AMO para enseñar un


comportamiento apropiado y obediencia. La disciplina se describe como
instrucción y ejercicio. El castigo se utiliza para corregir conductas
inapropiadas, una pena impuesta a la sumisa tras un mal comportamiento:

1) Demuestra a la sumisa que su AMO está descontento.


2) Demuestra que el comportamiento era inaceptable y que sus acciones
tienen consecuencias.

3) Proporciona el refuerzo para un cambio hacia el comportamiento


apropiado.

El castigo se centra en el comportamiento, intencional o no. El método y la


severidad del castigo dependerán de si el comportamiento era intencional o
sin intención. A la sumisa no le gustan las consecuencias, el castigo que su
AMO le aplica, pero las acepta porque se aplican para mejorar su
comportamiento.

El castigo no implica siempre el castigo corporal. El castigo es cualquier


cosa administrada por el AMO que sea incómoda para la sumisa con el fin de
cambiar su comportamiento. Puede ser el aislamiento, irse a la cama
temprano, restringirle privilegios, ignorándole, bondage, y muchas otras
formas.

Si la sumisa es una masoquista, entonces el castigo corporal no debería


aplicarse. Es evidente que el castigo no es para proporcionar placer. Una
sumisa debe saber qué comportamiento se espera de ella. Ése
comportamiento debe ser siempre el mismo y estar claramente definido por
el AMO. Esta es la razón por la cual las reglas, la descripción de las
posiciones, y los protocolos escritos son importantes. La importancia del
entrenamiento y de la comunicación de la disciplina no se puede minimizar
en el proceso global de entrenamiento.

Castigo Corporal:

Divido el castigo corporal en dos categorías; inmediato y formal .

El castigo inmediato es normalmente menos intenso y de una duración


mucho más corta que el formal. El propósito del castigo inmediato es
corregir inmediatamente una infracción que tiene su causa en una carencia
de atención al detalle durante el entrenamiento o para reforzar cambios en
las respuestas automáticas (hábitos), (ej: no mantener los ojos bajos, etc).

He oído a veces que las sumisas dicen que el castigo peor que podrían
recibir es el conocimiento de que su AMO está descontentado con sus
acciones y esto es peor que cualquier castigo corporal. Creo completamente
que una buena sumisa se sentirá apesadumbrada de saber descontento a su
AMO y esto proporciona la motivación para corregir su comportamiento, y
este dolor de la sumisa es bueno para fomentar el comportamiento correcto
futuro. Esto es especialmente verdad al entrenarle para cambiar el
comportamiento diario normal (los hábitos y las rutinas). Decirle que ha
cometido un error no es suficiente para asegurar el cambio. El castigo
proporciona la motivación para el cambio.

El castigo inmediato es útil cuando se requiere un cambio de hábitos y de


comportamiento rutinario. Un ejemplo, decir "Señor", cada vez que se dirige
al AMO o el mantener "los ojos bajos" en presencia del AMO. Éstos son
hábitos que el AMO desea que la sumisa adopte y el castigo inmediato es util
cuando no presta atención a estos detalles. Este entrenamiento es del tipo
estímulo-respuesta, y no es necesario hacer una tentativa para cambiar el
pensamiento cognoscitivo.

Ahora bien, esto es más fácil decirlo que hacerlo. Algunas acciones que el
AMO requiere de la sumisa pueden requerir entrenamiento y un tiempo de
disciplina para llegar a corregirlas totalmente. La mayoría de los hábitos y
rutinas requieren no solamente conocimiento sino también práctica para
obtener éxito.

Para ser una pareja D/s, hay muchos nuevos comportamientos que tienen
que ser inculcados en la sumisa. Tienen que convertirse en parte de su
rutina diaria normal. Y lo alcanzará conociendo lo que el AMO espera de ella,
fijando metas, aplicando la disciplina y el castigo, proporcionando el
refuerzo positivo para el comportamiento y el estímulo correctos. El castigo
es solamente una herramienta que se usa para el entrenamiento de una
sumisa.

El castigo formal está para el caso de violaciones más serias de las reglas.
No es para obtener el resultado de un cambio de hábitos, sino en el caso de
un comportamiento consciente por parte de la sumisa. (Ej: falta intencional
de divulgar información importante de su AMO o falta de hacer algo en
particular en el tiempo asignado después de recibir instrucciones). Éstos
son los problemas de la actitud que causan malos comportamientos. Esto es
también un ejemplo donde el dolor de una sumisa por descontentar a su
AMO puede no ser suficiente para corregir el comportamiento. A pesar de
estar enterado de las instrucciones del AMO, no ha obedecido, tenía
conocimiento de que su AMO se disgustaría pro incumplir esas reglas y es
consciente de que se le aplicará un castigo por incumplirlas.

A veces, la indicación de que el castigo es una consecuencia lógica del mal


comportamiento es una simplificación excesiva del problema. Sí, es cierto
que el AMO ve ese mal comportamiento, pero el mal comportamiento es
probablemente el resultado del pensamiento incorrecto para prestar
atención al detalle o debido a otros lapsus mentales. Pensamos, después
sentimos y entonces actuamos. Es decir la actitud con la que se piensa es el
resultado del mal comportamiento. Por lo tanto, solamente la aplicación del
castigo corporal no es siempre la mejor acción que un AMO puede realizar
para corregir el problema.
Examinar el pensamiento culpable, antes del castigo, es una parte
importante de la corrección total del comportamiento. Si se trata y se corrige
el pensamiento culpable, el comportamiento se cambia automáticamente. En
la mayoría de los casos, el castigo corporal formal debe tener varios pasos.

Pasos en el castigo formal:

Paso 1 - Después de descubrir el comportamiento que se necesita corregir,


es recomendable discutir con la sumisa qué causó el mal comportamiento.
¿Qué pensaba? ¿Por qué actuó de esa manera? ¿Por qué tomó esa opción?
¿Está comprometido con su entrenamiento? El AMO debe también hacer
patente su descontento con su comportamiento y debe decírselo a la
sumisa... y debe tomarse su tiempo para que sea consciente del descontento
del AMO.

Paso 2 - Entonces, se le debe ordenar a la sumisa que piense sobre su mal


comportamiento, y sobre el castigo que le acarrearé muy pronto.

Paso 3 - Después se le debe llamar y hacer que se presente en una posición


de castigo. El AMO le comentará brevemente su descontento y lo que espera
en el futuro, antes de iniciar el castigo.

Paso 4 - Entonces viene el castigo real. No se debe permitir a la sumisa


alcanzar un marco en el que la lección que se pretende enseñar con el
castigo no tenga lugar (No se debe permitir que entre en subspace o que
utilice técnicas que bloqueen el dolor). Debe ordenársele que diga "gracias,
Señor" después de cada movimiento, y que lleve la cuenta de cada
movimiento. Si da muestras de entrar en subspace o de bloquear el dolor, el
AMO debe obligar a la sumisa a salir de él antes de continuar. Es
recomendable usar un instrumento diferente para castigar del que se utiliza
para el placer.

¿Paso 5 ? Inmediatamente después del castigo, la sumisa debe ser enviada


en silencio, (a una esquina), por un período de tiempo adecuado al castigo.

Después de la finalización de los cinco pasos, el AMO debe tranquilizar a la


sumisa, diciéndole que ya ha pagado su falta, pero que se espera de ella un
comportamiento correcto en el futuro. No se debe guardar "el recuerdo" del
mal comportamiento después del castigo. La terminación de los 5 pasos
debe ser el punto y final para el castigo.

Estas son algunas de las cualidades que considero necesarias en un


Dominante, la lista no es exhaustiva, pero para mí son esenciales.
El orden en que están enumeradas no presupone que unas sean más o
menos importantes que otras, al contrario, todas y cada una de ellas las
considero importantes y necesarias en un Dominante.

Un Dominante debe tener Autocontrol:

Un buen Dominante debe tener siempre control sobre sí mismo. No debe


enfurecerse ni enfadarse mientras está en medio de una sesión, y por
supuesto nunca castigar mientras está enojado. Si siente que pierde el
control, debe terminar cuanto antes la sesión e intentar serenarse. A fin de
cuentas, ¿qué AMO puede dominar a su sumiso si es incapaz de dominarse
a sí mismo?.

Espero de Mi AMO que sea Creativo:

Un buen Dominante debe utilizar el tiempo, la energía y la creatividad


necesarias en el desarrollo de las sesiones. Ningún Dominante estará
satisfecho de realizar las mismas escenas de forma repetitiva, debe tratar de
introducir y llevar a la práctica siempre ideas nuevas y diferentes, que
mantengan viva la relación y las emociones.

Mi AMO tiene Humanidad:

El mejor Dominante es aquel que sabe que es humano. Aquel que es capaz
de reconocer que puede cometer errores y es capaz de disculparse por ellos.
El mejor Dominante es aquel que no cree que su Capacidad y su condición
de AMO se verán disminuidas por pedir disculpas. Es capaz de admitir que
así como él puede equivocarse, los demás también pueden hacerlo y es
capaz de aceptar amablemente una disculpa.

Sé que Mi AMO es Compasivo:

Un Dominante debe ser compasivo. El interés por su sumiso le hace ser


capaz de escuchar y responder a sus necesidades, a sus temores y a sus
dudas. No es egoísta y no piensa que el mundo gira a su alrededor.

Mi AMO No Es un aficionado:

Un Dominante trabaja y perfecciona sus técnicas de "juego". Sabe como


usar "los juguetes" y practica con ellos frecuentemente. Se informa a través
de libros, artículos, discursos, etc. del punto de vista de otros Dominantes.
Un Dominante prueba los nuevos juguetes sobre sí mismo antes de usarlos
con su sumiso. Un Dominante debe seguir la regla de BDSM de la seguridad.
Conoce los riesgos y el daño que puede causar en su sumiso y previene que
esto no suceda. Conoce los riesgos y como evitarlos, adquiere siempre
juguetes de calidad y se informa adecuadamente sobre ellos y sobre
cualquier técnica nueva que pretenda utilizar.

Espero de Mi AMO Coherencia:

El mejor Dominante es coherente en sus órdenes e instrucciones. No da a


su sumiso órdenes contradictorias o imposibles de cumplir. Impone castigos
similares para faltas similares, y recompensas cuando el sumiso le
complace. Es capaz de rectificar aquellas órdenes que supongan un
menoscabo en la dignidad o integridad del sumiso.

Mi AMO es un AMO Competente:

Un buen Dominante es competente. Dirige una escena desde el principio


hasta el final, para permitir a su sumiso llegar al estado "de sumisión" que
ambos han acordado. Toma las decisiones acerca de las posiciones que
desea, lo que necesita de su sumiso y como alcanzar efectivamente ese
objetivo. Debido a su posición, la competencia en manejar la situación, e
incluso la vida de su sumiso, es el eje central para alcanzar el éxito o el
fracaso. Debe poseer la experiencia, la responsabilidad, la certeza y el
conocimiento de las técnicas de esclavitud y otros aspectos de BDSM que
forman parte de su relación personal con su sumiso.

Para Mi AMO el Respeto es esencial:

Un Dominante se respeta a sí mismo y respeta a los demás. Debe esforzarse


en proyectar una buena imagen y estar orgulloso de sí mismo y de su
sumiso. Sabe que es un "juego" en equipo y actúa en consecuencia.

Valoro que Mi AMO sea Comunicativo:

Un buen Dominante debe ser un buen comunicador. Dice claramente qué


significa lo que está diciendo, escoge detenidamente las palabras que utiliza
y especifica claramente sus deseos y significado. Se expresa con claridad y
se asegura de que todas sus órdenes e instrucciones han sido
comprendidas.

Mi AMO es Honesto:

La honestidad consigo mismo es un rasgo de carácter del Dominante que se


aprende con el tiempo, y no me refiero a la honestidad con los demás, que
es importante, pero será posterior.
La honestidad con el propio yo, significa identificar las necesidades y
deseos verdaderos, conocer los motivos que le llevan a tomar decisiones,
conocer los mecanismos emocionales que entran en el "juego" en cada
situación que el Dominante provoca. Esto no es tan sencillo como puede
parecer, significa estar dispuesto a hacer un examen objetivo de uno mismo
y ser honesto acerca de los resultados, para asumir también aquello que no
nos resulta agradable. pero si el Dominante no se conoce realmente, ni es
capaz de aceptarse tal como es, probablemente romperá en algún momento
la confianza que han depositado en él y eso es siempre difícil de recuperar.

No hay ningún tipo de relación en que la confianza y la honestidad sean tan


importantes como en una relación D/s; Para un sumiso depositar su mundo
emocional, psicológico y físico en manos de un Dominante es un acto de fe y
de confianza increíbles que de ninguna manera podemos romper. Esa
confianza merece no sólo respeto, sino honestidad por encima de todo.

No podría ser sumisa de un AMO que no sea Estricto:

Definido como "la Firmeza de la mente". La habilidad de tener un concepto


o un ideal sin vacilaciones.

Un sumiso/esclavo da el obsequio de sumisión completa, y el Dominante es


para él guía e instructor, la responsabilidad del Dominante es construir un
ambiente de órdenes y requisitos que les permita desarrollar su naturaleza
sumisa, y sentirse seguros y amados. Una relación D/s plagada de
contradicciones estará condenada al fracaso, requiere esfuerzo y voluntad
diaria de mantener la relación y los elementos que la mantengan viva y en
expansión.

El sumiso necesita sentirse seguro, necesita sentir que su AMO es capaz de


dirigir y dominar sus instintos, que no es alguien que cambia de opinión
continuamente, que se deja llevar por las circunstancias más o menos
adversas, necesita saber que no tolera sus caprichos y su falta de disciplina
y obediencia. Que su AMO dirige su vida con mano segura y firme.

Mi AMO es una persona Inteligente:

Cuando un Dominante se ha tomado tiempo para identificar y entender su


propio proceso de toma de decisiones, el Dominante estará realmente en la
posición de ejercer el Poder verdadero. Los Dominantes desarrollan un
sentido interior de confianza en las elecciones que realizan y ésta se
manifiesta y propaga de forma intuitiva. Esto es especialmente verdad en un
sumiso quien subconscientemente "lee" a su AMO continuamente. Si se
aplica lo que se aprende cuando se establecen las órdenes y las esperanzas
sobre un sumiso, el AMO prácticamente tiene garantizado el éxito de la
relación. ... Un no, puede significar un quizás... y el castigo será el mismo
esta semana que la semana pasada. Esto permite al sumiso relajarse más
profundamente en su sumisión y que su deseo de complacer y servir sea
cada vez más intenso.

Deseo que Mi AMO sea mi Líder:

Un Dominante debe ser capaz de seducir a su sumiso, capaz de "arrastrarle"


en sus deseos y fantasías. Capaz de enamorarle. La personalidad del
Dominante debe ser arrolladora y atractiva y provocar en su sumiso el deseo
de someterse, de agradarle, de complacerle, de adorarle.

Mi AMO es Tierno:

Un sumiso es una persona con sentimientos, emociones, ilusiones y


esperanzas, es capaz de darlo todo por su AMO, capaz de entregarle su
alma, su corazón y su cuerpo, pero a veces se siente solo, triste o deprimido
y necesita sentirse querido y considerado, necesita una caricia, un gesto de
ternura, para sentirse bien después de un dura sesión, de cometer un error
o de sentir que ha fallado a su AMO. Y si le falta ese gesto, se sentirá
desdichado, y eso nunca lo querrá un Dominante, porque su sumiso es la
posesión más preciada y su sonrisa un regalo que ensancha el corazón de
ambos.

El AMO al que pertenezco es una persona Segura de sí misma:

Ser sumiso significa ceder el control del cuerpo y de las acciones de


libertad a su AMO, esto permite al sumiso liberarle de la responsabilidad de
su naturaleza, en todos los órdenes, a fin de cuentas, un sumiso sólo hace
aquello que su AMO quiere; cuando este abandono no puede ser completo
por los convencionalismos sociales o culturales, un AMO usará la esclavitud
u otras técnicas para aliviar al sumiso de esa presión, de ese conflicto
interno que le impide experimentar y sentir en plenitud. Un sumiso debe
sentir que su AMO es una persona segura de sí misma para poder
abandonarse a su poder.
Tiene obligación de seducir un AMO?

Seducción. No es una palabra tan complicada como, concupiscencia, pero


es igualmente sonora. De la primera, sin embargo, sí conozco su significado.
Lo conozco con profusión de homónimos y sinónimos, pero quedaría
pedante que los expusiera en este breviario. Por tanto, pasemos
directamente al análisis de la pregunta, su profundidad y sus repercusiones.

En una relación llamémosla con desprecio, convencional, ¿Es necesaria la


seducción?. Por supuesto, y necesaria no es la palabra, sino
imprescindible, ansiosamente indispensable y soberbiamente deliciosa.
Seducir, ser seducido, inventar, y ser amado, amar y ser deseado. La
seducción, qué meta tan noble, qué pecado tan preciso, qué placer tan
insensato como ilimitado el de la seducción. Sentir que seduce lo que
decimos, que seduce lo que hacemos; sentirse seducido, porque se es
deseado. El sexo, puede esperar si mientras tanto el difícil arte de la
seducción está en marcha, la maquinaria perfecta de la seducción se
encuentra engrasada y en uso. Ya solo por eso, la meta podríAMOs colocarla
dos o tres leguas más allá. Dulce tortura la de ser seducido, ternura y tesón
en la seducción, cuando se es correspondido. ¿Y en una relación de
sumisión y dominación?...

La seducción, la incruenta tortura de la seducción. El camino de ida y vuelta


que nos trae y nos lleva a nuestros más profundos instintos. Qué ternura
despliegan los azotes y cómo seducen a nuestras sumisas, mientras
derraman sus lágrimas, no por el dolor sino por la pasión que encierra el
acercamiento profundo de sus dueños. Como una marioneta no guiada por
hilos sino por magnetismo invisible y sutil, las fuerzas de la seducción
mueven sus brazos, estiran de sus piernas, las hacen sonreír, llorar, gemir.
Tiran de nuestras sumisas y las conmueven hasta sernos fieles en el dolor y
en el placer, y hasta en nuestros terribles delirios de seres sobrenaturales
nos siguen siendo fieles, cuando parece increíble que así sea. ¿Es necesaria
la seducción?. No es tan necesaria como en una relación convencional, lo es
más, y no es tan imprescindible como en aquella, ha de ser inagotable y tan
severa como lo sea la dominación que se ejerce. No hay sumisa sin
seducción, no hay placer sin seducción, no hay ternura sin seducción, no
hay castigo sin seducción, no hay tiempo sin seducción. Y cuando el tiempo
se acaba no queda nada. La nada más absoluta cubre a los AMOs que no
sabe seducir.

Suerte seductores, el mundo es vuestro, caerá rendido a vuestros pies,


porque si grande es la entrega de un ser sumiso, más grande es pensar que
sólo el arte de la seducción logró tal alto manjar para vosotros.

SirGod

El otro lado del Poder... el lado que atrae nuestra mente Dominante. Un lugar
que desafía las reglas de la dominación, un lugar imaginario, pero tan
tangible como todas las cosas intangibles.

Dentro de este mundo, "el otro lado del poder", el domspace, es un


componente importante y reconocido por los Dominantes, normalmente
comparamos este estado, con ese otro lado de la sumisión y las
experiencias de los sumisos, ese otro lado no es solo patrimonio del sumiso,
ese otro lado existe también en el Dominante, porque el Dominante no es un
dios.

El Dominante y el sumiso tienden a reflejarse y equilibrarse el uno al otro en


casi todos los aspectos de la experiencia vital de su relación, esto es así
también en lo que entendemos por el "otro lado".
Cuando un Dominante está en una situación normal está normalmente en
una situación, llamémosle neutral. La persona funcionará normalmente,
atenderá sus asuntos y los problemas de su vida diaria. Este traspasar el
"otro lado", entrar en el domspace, es algo similar a la sensación del sumiso
que siente y experimenta esa sumisión como parte de su vida.

Si sucede algo que "provoca" al Dominante entonces su estado cambiará, se


alterará, habrá una transición "al otro lado", en esta situación el Dominante
no sentirá la sensación de alarma y toda su atención se centrará en aquello
que ha alterado su estado, apartando todo lo demás de su mente; si nada
extraordinario ocurre, el Dominante volverá a su estado normal y reasumirá
las tareas a las que se ha comprometido como Dominante. Las sensaciones
de ese estado desaparecerán tan rápido como han llegado. Este estado
puede compararse son el estado de un sumiso en una experiencia profunda
y absoluta de sumisión, sólo que en este caso la experiencia es profunda y
absoluta de Poder y Dominación en el Dominante.

Si el Dominante siente esa "provocación" por algún estímulo y este estímulo


continúa por un determinado período de tiempo, el Dominante sentirá una
subida de energía que le llevará a ese "otro lado" del Poder, y estará
preparado para reaccionar y responder a ese estímulo, se puede encontrar
hiperactivo, con una subida repentina de energía e intentará acomodarse
mentalmente a esa sensación que los envuelve; sus percepciones se alteran,
su agudeza visual se incrementa, la adrenalina fluirá como una fuerza
arrolladora, la sensación de conocimiento aumenta y se perciben cada uno
de los detalles.

Si esto sucede cuando se ha iniciado una sesión, el Dominante notará una


sensación de disociación mental, y notará una separación de sus respuestas
emocionales normales, algunos Dominantes pueden sentir un flujo de
energía que procede del sumiso, tendrán la sensación de estar en el Interior
del sumiso, una parte del Dominante experimentará las situaciones dentro
de la perspectiva sumisa; algunos Dominantes sentirán que "oyen" la mente
de su sumiso, las sensaciones acrecentarán el entusiasmo y pueden ser tan
intensas que incluso su cuerpo temblará, sus respuestas serán diferentes a
las normales y serán automáticas, incontrolables.

La separación emocional y las respuestas alteradas permiten al Dominante


seguir "el juego" con su sumiso de manera diferente a como lo hacen
normalmente, esta situación emociona de tal manera al Dominante que el
nivel de entusiasmo y el nivel de respuestas químicas en la sangre pueden
ser peligrosas.

Allí donde el sumiso se sumerge hasta niveles de sumisión absolutos, el


Dominante le acompaña en niveles de dominación absoluta. Las respuestas
del sumiso a las acciones del Dominante provocan una y otra vez al
Dominante, hasta sumergirse ambos en una espiral en que hay un
intercambio continuo de energía entre Dominante y sumiso, esta energía
provoca euforia en el Dominante y en el sumiso, con una profunda
diferencia, el Dominante debe ser capaz de controlar la intensidad del
"juego" hasta ir descendiendo poco a poco hacia el final de ese estado.

En esta situación a veces el Dominante es capaz de alcanzar el estado


primitivo de dominación, la "lujuria de la sangre", un estado en el que se
viola algún umbral mental que puede resultar peligroso para la pareja si el
Dominante no es capaz de controlarse, esto es especialmente peligroso en
Dominantes con poca experiencia, permitiendo al sumiso seguir "pidiendo"
más, más, más....que puede llevar al Dominante a un nivel de crueldad que
nunca imaginaron.

Todo Dominante debe ser consciente de esta separación mental dentro de sí


mismo y pensar en el bienestar de su sumiso y reconocer que pueden ir
demasiado lejos y parar el juego o reencauzarlo adecuadamente, siendo
consciente de que el seguir en él puede provocar de nuevo ese estado,
porque el Dominante no es un dios.

Después de una sesión, ambos Dominante y sumiso necesitarán un reposo,


un acercamiento, la necesidad de vincularse, de unirse, de sentirse uno solo,
esta necesidad es tan intensa como el deseo de liberación sexual inmediata.
Muchas parejas gozan envolviéndose uno en el otro mientras vuelven a un
estado normal, manteniendo un contacto absolutamente íntimo, esperando
sentir que su cuerpo se debilita, hasta que su cuerpo vuelva a un estado
más normal.

Un AMO no es un dios, es un ser humano, no es inamovible ni inmutable,


capaz de manejar todas las situaciones, de dirigir una vida a la perfección,
de crear una vida en la sumisión y el Poder más absoluto.

El Dominante maneja la mayoría de las situaciones bien, aprende


constantemente. y guía a su sumiso en el día a día, para un mejor disfrute de
ambos, pero no es un dios.

Un Dominante puede equivocarse, debe ser claro de corazón y limpio de


mente y hacer honor a los principios básicos de este estilo de vida. Honor a
sus palabras, honor en sus actos. Cuando un Dominante acepta a un
sumiso, acepta su vida como algo propio. Los pensamientos, los
sentimientos, el alma del sumiso se une con la suya. Ellos depositan su vida
en sus manos, en la firme creencia que el Dominante está listo para
aceptarla.

A pesar de que sus intenciones sean correctas, a pesar de ser un Dominante


experimentado, a pesar de poseer las mejores habilidades, puede suceder
que un Dominante tenga momentos en los que su naturaleza de Dominante
se vea resquebrajada por alguna razón, esto es doloroso porque siente que
sus mejores esfuerzos, no han servido para mantener su mundo, un mundo
ahora en crisis; es doloroso porque el Dominante comienza a preguntarse
por qué sucede esto y si todo volverá a ser como antes, y es doloroso en
último extremo porque no sólo es el Dominante el implicado, sino que
también su sumiso se ve sumergido en el dolor.

Pero un AMO, no es un dios, las cosas ocurren, pueden ocurrir en cualquier


momento, y es normal que esto suceda, esto no debe avergonzar al
Dominante, no es un dios que pueda prevenir y predecir todo lo que ha de
suceder. El Dominante antes que cualquier otra cosa es humano y no debe
intentar mantener una imagen si en un momento falla o se derrumba.

Un Dominante debe siempre respetar la vida y sus lecciones, para


aprender y crecer en cada oportunidad, un AMO no es un dios.
.- Se paciente: Hasta que un sumis@ se te entregue, no tienes derecho a
ordenarle, dale tiempo para que te conozca y sepa como eres. La delicadeza
y la sutileza son dos de las principales características de la dominación, así
como la fuerza y la educación y el respeto. Debes mostrar la misma agudeza
que tienes en la vida real.

2.- Sé humilde : Puedes ser un excelente Am@ pero no todo el mundo


necesita saberlo ni hay que ir predicándolo a voces. Tendrás muchas
oportunidades para mostrar lo buen@ que eres, así como para poder ponerte
en evidencia. No te engañes a ti mism@ con ensoñaciones que sabes que no
podrás cumplir.

3.- Mantén tu mente abierta: Aunque tradicionalmente el AMO es el


maestr@ en la D/s,. También puedes aprender de tu sumis@ . Muéstrate
predispuesto a aprender de otros dominantes que no piensan como tú. Y
date cuenta que cada un@ tiene su propio estilo.

4.-Sé comunicativo: eres responsable de reunir información sobre tu


sumis@, cosas tales como experiencia, límites, gustos así como su estado
de salud. Jugar sin estos conocimientos es como jugar a la ruleta rusa.
Habla claramente con tu sumis@, para despejar cualquier duda. Explicita las
reglas y los límites y no des por hecho que tu sumis@ sabe las reglas
básicas.

5.- Sé honesto: Si te falta experiencia en algo que a tu sumis@ le gustaría


probar, sé honesto. Tiene derecho a saberlo. Sé honesto contigo mism@ y
con tu sumis@ y llévalo sólo a los niveles en los que tengas un completo
control de la situación. La primera regla es la seguridad ante todo.

6.- Sé sensible: Hay una delgada línea entre ser un Am@ cariños@ y
comprensiv@ y un desalmad@. Tus juegos deben ser una síntesis creativa
de tus necesidades y fantasías así como las de tu sumis@.
Gánate la confianza de tu sumis@ y nunca rompas esa confianza. Su
sumisión hacia ti es un regalo y así debes considerarlo.

7.- Sé dominante: Los sumis@s buscan a alguien que cuide su cuerpo y su


mente, no solo fuerza bruta. L@s sumis@s tiene sentimientos y no son
simplemente objetos. Tu dominación impregna toda su existencia. Haz que
tu sumis@ se enamore de ti y espera que se de a ti por completo. Sigue las
reglas, ten en cuenta su obediencia y pon castigos cuando lo estimes
necesario. Has escogido el rol dominante así que vívelo.

8.- Sé realista: Finaliza tus juegos dejando a tu sumis@ con la sensación de


que quiere más y nunca menos. Recuerda que el poder, el control y la
sensibilidad son las claves y no únicamente la intensidad de la estimulación.
Sé claro en distinguir entre fantasía y realidad. Puede ser que tu libro porno
favorito te estimule mucho, pero no intentes llevar todo a la práctica al
dedillo.

9.- Mantén tu cuerpo sano: El IPE requiere que los participantes en el juego
tengan buena salud, tanto física como mental, Muchos factores tales como
horas de sueño, alimentación, alcohol y drogas influyen directamente en el
juego. Como Am@, tienes la responsabilidad de estar en control de la
situación, una actitud del tipo “el alcohol o las drogas no me afectan” rompe
la confianza que tu sumis@ tiene en ti y puede ser peligroso. Si no quieres
adquirir responsabilidades, no entres en el juego.

10.- Diviértete: después de todo, el IPE es para disfrutarlo y pasárselo bien.


Disfruta del placer que conlleva la D/s practicada de forma responsable y
creativa.

Algunos apuntes sobre la relación D / s

El control de la conducta, no de la personalidad


El papel del ritual en una relación de cambio de poder
El respeto
La disciplina
La instrucción
Las metas de la disciplina
Las técnicas de la disciplina
Prueba y rebeldía
El castigo
El papel del refuerzo negativo
Recordar a una sumisa su lugar
Subspace

El control de la conducta, no de la personalidad


La relación D/s se construye en función de la personalidad tanto de la
sumisa como del Dominante. El Amo no espera cambiar la personalidad de
la sumisa, espera sólo controlar su conducta.

Un buen Amo no espera la perfección, usa la disciplina y los límites para


mantener su conducta dentro de fronteras razonables. Asume que con el
tiempo esta conducta se desviará y necesitará medidas correctivas.

En esta clase de relación el Dominante está siempre abierto a escuchar los


gustos y las antipatías de una sumisa; la alentará a decirle todo lo que le
pasa, sus sentimientos, sus esperanzas y sus temores. Y los tendrá en
cuenta antes de tomar cualquier decisión, Nunca, le pedirá, por ejemplo, que
entre en un espacio pequeño si tiene claustrofobia, aunque normalmente la
empujará a trabajar en la claustrofobia, si realmente constituye un problema
para la sumisa.

El Dominante le pedirá que mantenga la calma cuando se obsesiona con


algo y piensa que el hablar no soluciona nada; a un Amo le gusta la
expresividad de su sumisa, y su habilidad de expresar sus sentimientos tal
como los siente. Es muy difícil suprimir los sentimientos negativos y no
suprimir los positivos. Así que la alentará a expresar todo lo que piensa y
siente.

El Amo quiere que su sumisa desarrolle su talento y su inteligencia. Quiere


que desarrolle continuamente su potencial. Ve esta clase de relación como
una forma de experiencia personal de crecimiento, una práctica espiritual
para ambos, una relación en la que la sumisa pueda ser ella misma.

El papel del ritual en una relación del cambio del poder


Algunas sumisas y Dominantes gozan estableciendo rituales en sus
actividades, rituales a los que ambos se someten. Esto es especialmente
verdad para gente que considera D/s una parte de su práctica espiritual.

Pueden desarrollar un ritual para el castigo, por ejemplo algunos Amos para
aumentar la expectación del castigo establecen un tiempo para llevarlo a
cabo que puede variar desde varias horas a varios días, después de la
infracción.

Un Amo puede desear que su sumisa lleve un disfraz que simbolice la


sumisión, hablarle con cierto lenguaje ritual, asumir posturales rituales, etc

El respeto
Una sumisa debe respetar a su Amo, así como un Amo debe respetar a su
sumisa, cada uno respeta al otro como ser humano que es; cuando a veces
oímos a gente decir que una sumisa es irrespetuoso con su Amo, no
significa falta de respeto, puede significar que voluntariamente quiere
desobedecer sus órdenes.
La disciplina
La disciplina es la palabra que se usa para describir una gran variedad de
fenómenos, algunos creen que es disciplina azotar, cuando en realidad es
sólo parte del juego de la excitación.

Eso no es lo que yo entiendo como disciplina, disciplina es aquello que


corrige, cambia o perfecciona las facultades mentales o el carácter moral. Es
aquello que consigue el control imponiendo la obediencia a las órdenes. Es
la prescripción de una conducta o un modelo de conducta, la disciplina
incluye cualquier técnica diseñada para el control, la educación, y el
propósito de alcanzar su propio potencial como persona. El uso de la
disciplina no implica ningún castigo corporal, ni ningún castigo de otro tipo

La instrucción
La gente en la comunidad D/s usa la palabra "entrenar" para referirse a
muchas cosas diferentes, cuando yo hablo de la instrucción de una sumisa
significa, ayudarla a que confíe en su Amo, inculcarle el hábito de la
obediencia incuestionable, enseñarle lo que debe hacer para complacerle,
explicarle sus deberes y como debe realizarlos, explicar las órdenes y las
pautas que debe seguir y hablarle de las consecuencias de romperlas,
enseñarle cómo debe comportarse en diferentes situaciones, en público y en
privado, etc.

Es esencial que un Amo sea especialmente diligente en la instrucción de una


nueva sumisa. Es más fácil de inculcar los buenos hábitos al principio de
una relación que más tarde. Los hábitos existentes se deben romper rápida y
completamente, y reemplazados por buenos hábitos de sumisión. Aunque la
conducta cambiará en un tiempo más o menos breve, la instrucción nunca
finaliza.

Las metas de la disciplina


Un Dominante disciplina a una sumisa en muchas áreas de su vida, en la
obediencia, en la salud, en el bienestar, incluso en el ejercicio y la dieta, en
su sexualidad, (ayudándola a expresar su ser más profundo), en sus
habilidades diarias, incluso en su profesión.

Las técnicas de la disciplina


Guía: Responder a las preguntas o peticiones de la sumisa.

Educación: el Dominante es quien más sabe acerca de su sumisa, necesitará


ser estricto con ella.

Apoyo emocional: muchos sumisas sienten que desilusionan a su Amo


cuando esto no es así, en este caso El Amo debe proporcionar un refuerzo
positivo.
Ejercicios destinados a fomentar confianza: las tareas que puede asignarla
no serán mucho más duras que las que la sumisa ha realizado en su vida
pasada.

Ejercicios que crean confianza: gradualmente la sumisa irá dando a su Amo


cada vez más poder sobre ella, el Dominante debe motivar esta entrega.

Técnicas diseñadas para recordar a la sumisa su lugar: Un Amo puede pedir


a su sumisa a veces que le haga responda a preguntas como quién es,
quién es su Amo, a quién sirve, cuál es su papel en la relación, qué poder
sobre ella le ha entregado, etc.

Un Dominante puede requerir de su sumisa que demuestre su


subordinación, por ejemplo arrodillándose ante él.

La instrucción: el Amo dirá a la sumisa lo que quiere que haga ese día o esa
semana. Puede probar si su respuesta es rápida e incuestionable a sus
órdenes y peticiones.

Órdenes y pautas: Un Amo crea y mantiene un conjunto de órdenes, estas


órdenes especifican lo que ella puede o no puede hacer, ni decir. Las
órdenes se diseñan generalmente para aumentar la confianza en el Amo y
para ayudarla a alcanzar su potencial como ser humano y como sumisa.

Cada orden debe ir acompañada de una indicación acerca de su importancia,


esta importancia se usará para determinar la severidad del castigo cuando la
orden se incumple; O cada orden puede ser seguida de la descripción del
castigo, en caso de incumplimiento.

Las recompensas: por ejemplo, permitir a la sumisa hacer algo que le gusta
y que normalmente lo tiene prohibido por su Amo.

Prueba y rebeldía
Una buena disciplina del Amo le dará a la sumisa un espacio seguro donde
explorar y gozar de su sumisión y de su femeneidad, la sumisa quiere ser
auténtica, quiere ser ella misma, está cansada de fingir que no es una
sumisa, a veces también se cansa de la disciplina, o de las consecuencias
cuando la rompe.

Cuando una sumisa se siente segura probablemente comenzará a probar a


su Amo para ver si realmente mantiene los límites que se han fijado, en otras
palabras si la controlará y la permitirá vivir la vida que ambos han diseñado.
Esta prueba forma parte de la rebelión contra el Amo y sus órdenes,
probablemente la sumisa tenga temor a que El Amo se deje llevar y no
cumpla sus promesas, (esto sucede más a menudo en las primeras
relaciones íntimas), por esta razón un Amo amoroso establecerá una serie
de normas muy estrictas al principio de la relación y mantendrá la disciplina
todo el tiempo que la sumisa necesite.

Un Amo no desea una sumisa para quien la sumisión sea fácil siempre,
asume que la sumisa ha de luchar muchas veces contra sí misma, espera la
rebelión, especialmente al principio, y no desea que se finja sumisa si no lo
siente, al contrario, una sumisa terca, rebelde le proporciona la oportunidad
de ejercer su control sobre ella.

Una vez que la sumisa le ha entregado el poder a su Amo, puede relajarse,


no necesita tratar de ser sumisa, ese es el trabajo del Amo, si él cree que
debería hacer algo que no lo considera perjudicial para ella, aunque la
sumisa no quiera, lo hará de una u otra manera, por ejemplo quitándola o
limitándola privilegios, castigándola hasta que obedezca o cambie de
opinión, o la sumisa deje la relación.

El placer para El Amo está en el control de su sumisa, y una sumisa que


está viva y sana es normal que sienta rebeldía. Un Amo no quiere que su
sumisa esconda eso.

El castigo
Podemos definirlo como cualquier pena impuesta a una sumisa por una mala
conducta, la técnica para ello es la disciplina, por ejemplo, la suspensión
temporal de ciertos privilegios, la privación temporal de alguna posesión,
realizar tareas domésticas o tediosas, el confinamiento, la esclavitud, el
castigo corporal, etc.

Si una sumisa goza con alguna de estas cosas no deberán ser usadas como
parte del castigo. El castigo, cuando se usa correctamente, produce dos
reacciones en la sumisa, verá el castigo como una prueba de que su Amo
tiene interés en ella y se siente agradecida, pero mientras le está
administrando el castigo sólo deseará que acabe.

El papel del refuerzo negativo


El papel del dolor, la molestia, la esclavitud, la humillación, la regañina, la
persecución y captura, el sexo áspero, etc. en una relación D/s tienen un
propósito y una función, recordar a la sumisa la naturaleza de su relación
con El Amo, es la manera más directa de sentir el poder del Amo sobre ella,
eso no implica en absoluto herir su amor propio ni rebajar su auto-estima

Recordar a una sumisa su lugar


Muchas sumisas sienten la necesidad de percibir regularmente el poder de
Su Amo sobre ellas, se hayan o no portado mal, necesitan ser "maltratadas"
y sentir el dolor, algo menos físico y directo no convencerá a la sumisa de
que su Amo hará lo necesario para mantenerla en su lugar, que no permitirá
que escape a su dominación, si no es así no podrán gozar del "subspace".
Subspace
La meta para una sumisa es sentirse protegida, cuidada , querida y
controlada, así que pueden caer en un estado que ellas llaman "subspace."
, Las sumisas hablan a menudo de "flotar" o "volar" cuando tratan de
describir el "subspace". Algunos hablan de estar en un trance. Tanto Amos
como sumisas hablan de un cambio dramático cuando la sumisa cae en el
"subspace". Se vuelve suave, maleable, amante y ofrecida y muy feliz...

Un sumiso debe servir a su Amo. ¡En la vida diaria, se hace normalmente!


trayéndole su bebida o su comida favorita o cualquier cosa que pidan, el
Dominante puede sonreír al sumiso como signo de reconocimiento de su
servicio, en la vida real se realizarán cientos de tareas en un sólo día

Pero también, en la vida diaria, la realidad es que lo que pasa por la mente
sumisa cuando eligió entregarse, no es lo mismo que lo que imaginaba
como ideal, considera el caso de que un esclavo está doblando un montón
de ropa y el Dominante le llama para que le encienda un cigarrillo ¿Lo
encienden? ¡Por supuesto! ¿Sonríen al hacerlo? ¡Muy probable! ¿Son felices
de hacerlo? ¡A veces! ¿Se quejan? ¡Nunca! Pero seguramente por su mente
pasará la idea de que estando tan ocupado, el Dominante bien podría
haberse encendido el cigarrillo.

La realidad de lo que un sumiso piensa y hace no es lo mismo que la


fantasía idealista de la literatura D/s, a veces esto incluso hace a un sumiso
dudar de sí mismo, piensan que son menos que otros sumisos o sumisas
que consiguen hacer las cosas con suma facilidad, y es normal que pase por
su mente la idea de que otros están más cerca del ideal, en mi modesta
opinión ningún tipo de "instrucción' prevendrá tales pensamientos que, por
otra parte son normales. El asunto, vencer esos pensamientos que rodean
su comportamiento con respecto al Dominante, esos pensamientos que la
mente sumisa ha determinado que son desconsiderados, poco razonables,
inoportunos e incluso desagradables.

Si preguntamos a un sumiso por qué se entrega a un Dominante


contestarán "Porque tengo la necesidad de complacer, expresar mi deseo y
mi consentimiento para poner a mi Dominante por delante de mí mismo, para
satisfacer todas sus necesidades." Esto es así, pero examinar cada tarea de
forma separada es otra cosa, a veces el ambiente y las circunstancias
físicas y emocionales del sumiso dictarán una respuesta de la mente,
diferente. Puede ser porque se sienten cansados, contrariados, probados o
poco apreciados. ¡Pueden tener la esperanza no consciente de que su
Dominante debe tener una necesidad igual de complacer, además desean
ser amados y abrigados y el desinterés que parece intuir puede ser una
fisura en su relación amorosa; esta actitud nos lleva a formularnos la
pregunta si es una necesidad de complacer , o una necesidad de que
nuestro Dominante nos complazca?
Un ejemplo de esta postura es la sumisión "en línea", la sumisión cyber.
¿Por qué un sumiso en línea le ofrece un refresco al Dominante? No supone
ningún esfuerzo, ni ningún tipo de ejercicio, lo cierto es que ese refresco no
existe ni frío o caliente. Si el Dominante se sienta frente al monitor sediento
o hambriento, permanecerá de esa manera aún después de que el sumiso le
haya traído su bebida.

En mi opinión, la razón me dice, que los deseos sumisos de complacer a su


Dominante son diferentes. Gozan de la admiración del canal, de su pericia
literaria, del uso de imágenes, esta admiración puede venir del Dominante
que el sumiso trata de obtener, o de su Amo que resplandece del orgullo de
tener un sumiso atento y admirado, y de los espectadores que gozan
mirando al sumiso. Pero un sumiso que no cree tener habilidades literarias,
no recurrirá a la sumisión en línea, o lo hace de forma vacilante o nerviosa
ante la insistencia de otros. ¿Pero tienen menos deseos de entrega?, o
¿los tienen igualmente o incluso más?, simplemente debemos creer que
porque no poseen una habilidad adecuada, ¿tendrán menos deseos de
complacer a un Amo?

¿Dónde nos situamos emocionalmente cuando nuestro esfuerzo inmediato


ha ido ignorado o el comentario insuficiente para nuestras esperanzas?
Podemos sentirnos poco apreciados y heridos porque nuestro Dominante no
ha respondido como nosotros esperábamos inconscientemente ¿Podemos
de alguna manera no "enfocar" los detalles, no perdernos en ellos y
situarnos en el marco elegido, deseado y ofrecido voluntariamente, la
sumisión?

La respuesta es sí! Pero debemos examinar primero nuestros sentimientos


honestamente. Debemos incluso asumir que somos humanos, con todas las
fragilidades humanas. Tenemos momentos de celos, de indiferencia, de
cólera, negar su existencia es como negar nuestra humanidad Necesitamos
aceptar que con el tiempo, nosotros mismos somos víctimas del
entusiasmo, del cansancio, de la auto duda; a veces debilidad en el cuerpo,
el espíritu y/o la mente, necesitamos saber que no estamos solos en esos
sentimientos; y que el ideal sumiso y el ideal de Amo es sólo eso, un ideal.

¡Cuántas veces hemos oído a alguien "me encanta mi trabajo", y lo dicen


con sinceridad, pero seguramente hay algunas "tareas" de su trabajo que
odian, o les son molestas, ...quizás tengan el sentimiento de que no son
apreciados como deberían serlo, o de que llevan una carga excesiva dentro
de la Empresa porque el trabajo no se distribuye equitativamente, puede
haber mañanas en que ni siquiera quieran levantarse para ir al trabajo, o
preferir hacer otra cosa, a veces llaman a "su jefe" y le dicen que están
enfermos, que se quedarán en casa.
La verdad es que no quieren un trabajo diferente al que tienen. Son felices
haciendo la clase del trabajo que hacen, y con las condiciones generales de
su empleo. En el examen día a día, en detalle, en su "trabajo" hay cosas que
les gustaría cambiar y algunas cosas con las que no se sienten
especialmente felices.

La sumisión es un "trabajo" que se emprende con gusto y amor. La


descripción del trabajo es servir a un Dominante en todas las cosas; hacer lo
máximo para que su Amo/Ama sea feliz, y tenga satisfechas todas sus
necesidades. ¿Debe poner por delante las necesidades de su Amo antes que
las suyas propias? No creo que eso siempre deba ser así, cuando sus
necesidades no se satisfacen por parte del Dominante. En este caso, un
sumiso que no está satisfecho en sus necesidades es infeliz, y tiene la
opción de terminar la relación y buscar otro Dominante, que satisfaga mejor
sus necesidades. En esa situación, el sumiso puede decirse a sí mismo
"amo el trabajo pero, no soy feliz dónde estoy, buscaré en otra parte".

¿Esto parece simplista, y opuesto a la fantasía de una existencia de sumiso?


Es algo muy sencillo, si te gusta la ciudad donde vives, pero no el
vecindario, normalmente cambiarás de casa, si estás casado pero eres
infeliz, te divorcias, si no estás contento con tu compañía de Teléfono,
puedes cambiarte a otra.

Si somos honestos con nosotros mismos, podemos admitir que nuestra


relación con nuestro Dominante no es perfecta, él no es un Amo perfecto,
nosotros no somos sumisos perfectos. Aceptando estos hechos, entonces
podemos mirar cada tarea, y los pensamientos y las respuestas que nos
provocan. ¿Estamos de verdad para complacer sinceramente a nuestro
Dominante o estamos allí para complacernos, para que nos complazca
nuestro Dominante? Fijándonos en los detalles, no en el marco de la
sumisión, es más honesto admitir que realmente deseamos complacer a
nuestro Amo, pero también necesitamos que nos agradezca, que nos mime,
que nos cuide, después de una tarea desagradable, y es normal que si no se
produce, los demonios de nuestra mente se desaten. Pero los demonios
pueden ser vencidos.

Una vida de servidumbre no es un camino fácil pero para los que tienen un
corazón sumiso, es el único camino que les llevará a la felicidad personal.
Abrazar el mundo de D/s, no la fantasía de D/s. Escogemos este papel
porque es una necesidad. Escogemos entregar a nuestro Dominante el
poder sobre nosotros, para tomar decisiones por nosotros, para enseñarnos
a "servir" de la manera más agradable para él o ella. En definitiva,
confiamos en que nuestro Dominante nos mantenga felices.

Tengo un dicho favorito que digo a mi propio Amo, "Aún cuando soy infeliz,
soy feliz." Simplemente, significa que estoy contenta con nuestra relación,
me gusta ser su sumisa, me siento segura, amada, pero a veces no puedo
complacerle porque está enfadado o desilusionado conmigo, o porque hay
alguna tarea que preferiría no hacer si tuviera elección, o porque me ha
negado algo que yo deseaba, y cuando siente que me ha lastimado o ve
resentimiento en mí, el me dice su dicho favorito " Muévete", y yo obedezco
porque yo soy su sumisa y él es Mi Amo.

Si aceptamos las realidad de lo que somos, si aceptamos la realidad de


nuestra vida D/s, y entendemos que es natural tener respuestas
emocionales que hacen al individuo experimentar y compartir con nuestro
Dominante cada día, podemos vencer esos demonios, llegar a ser aún más
fuertes para controlar nuestras propias reacciones porque entonces
podemos decir cada vez que los pensamientos negativos pasan por la
cabeza, No estoy solo y entiendo quién soy." Somos lo suficientemente
fuertes para sentarnos y reflexionar, valientes para compartir esos
pensamientos con nuestro Amo, para admitir que no somos perfectos. Y
somos lo suficientemente inteligentes para entender las imperfecciones de
nuestro Dominante.

La sumisión no es un camino fácil, pero es el único camino por el que un


corazón sumiso puede caminar. Y como en todos los caminos, hay baches,
curvas, cruces...si mantenemos la mente mirando al final del viaje, y no en
las dificultades del camino, caminaremos felices bajo la luz del sol, con la
mente clara y el corazón dispuesto, y nuestro viaje será feliz.

HONESTIDAD:

Sin honestidad, no puede haber confianza. Sin la confianza el mundo D/s no


es nada. La honestidad es necesaria para mantener la seguridad, para que
los deseos, las experiencias, los temores y los límites, sean verdaderos.

Algunos sumisos dicen "pequeñas mentiras" para sentirse más deseables,


esto normalmente traerá problemas. Si Mi Amo me pregunta sobre lo que
deseo o espero, debo ser honesto y hablar con claridad. También debo hacer
preguntas respetuosamente y no permanecer en la ignorancia.

Recuerda que cada Dominante es diferente, por ello es necesario preguntar


cómo desea que nos vistamos, que nos comportemos, cómo prefiere que
nos dirijamos a él, etc.

SUMISIÓN:

Aunque se puede gozar de una relación ocasional, un Amo normalmente


prefiero una sumisa que le pertenezca, desea su rendición, aprecia que sean
educadas, corteses, sumisas, y le demuestren respeto.

No hay nada que apague más, que un sumiso trate de sobrepasar su papel
o manipular la sesión.
Un cortés y respetuoso "Mi amo, si le complace, gozaría siendo azotada",
hará que eso suceda más rápido, que una mala conducta de forma
intencionada.

INTELIGENCIA:

Debemos elegir de forma inteligente a quién nos sometemos, y cómo de


profunda es nuestra sumisión, si vas a iniciar una relación, trata de conocer
a la persona como amigo primero, en cuanto "al juego", busca información y
referencias y sigue las directrices de seguridad.

Fuera del papel, la inteligencia también es importante, piensa, y comparte


esos pensamientos con Tu Amo. Tómate tiempo de averiguar las cosas que
le interesan. Adáptate al ritmo de los acontecimientos y tendencias de cada
momento y discute sobre ellos con serenidad.

SERVICIO:

Averigua lo que hace feliz a Tu Amo, y haz lo posible para conseguirlo, tu


trabajo es hacer feliz a Tu Amo; si le preparas la comida, entérate de lo que
le gusta comer, y cómo le gusta que le sirvas; si es tu responsabilidad
colocar los elementos necesarios para llevar a cabo una sesión, entérate de
qué cosas serán necesarias y coloca todo a a mano para el momento; no
seas desaliñada en el servicio, y no hagas que Tu Amo tenga que decirte las
cosas más de una vez. Si un Amo tiene que decir a una sumisa dos vez que
le gusta el café con leche y dos cucharaditas de azúcar, le dará la impresión
de que la sumisa no piensa, ni tiene ningún interés en cuidarle.

Para complacer, puedes pensar e incluso ser creativo a la hora de servir,


escucha las fantasías de Tu Amo, sus sueños, todo lo que dice, para poder
cumplir sus deseos. Sé atenta, analiza de qué cosas se rodea, para conocer
sus gustos. ¿Tiene velas para crear un ambiente más íntimo? Asegúrate
que si va a tu casa, también haya velas para ello, ¿Qué artículos de tocador
usa? Cómpralos y tenlos preparados cuando él te visite, ¿Qué le gusta
beber? procura que tenga a mano su bebida favorita, etc.

COMUNICACIÓN:

Al contrario de lo que algunos creen, los Dominantes no son "adivinos".


Frustra tener que tratar de adivinar lo que motiva a un sumiso. La cosas irán
mucho mejor si la sumisa comenta sus fantasías, para poder almacenar la
información y usarla cuando el Amo lo crea conveniente, y no tener que
adivinar. Normalmente a un Amo no le gusta " jugar" con una sumisa que
dice constantemente "Me gusta cualquier cosa, Mi Amo". Si ella no goza, las
oportunidades de que él goce serán escasas.
AUTO-RESPETO:

No existe ninguna emoción en dominar un felpudo, ni a alguien que se cree


tan poca cosa que es capaz de someterse a cualquiera en cualquier
momento

PACIENCIA:

La paciencia es la marca de un buen sumiso, pero la paciencia ha de


trabajarse, insistir en ella, merece la pena esperar, insistir y exigir a la
sumisa, porque ni el mejor sumiso es sumiso en todo, la paciencia es algo
que ambos deben aprender.

No intentaré manipular a Mi Amo. No le presionaré y realizaré mis acciones


con el máximo interés, ya que reflejan sus habilidades como profesor y
Amo. No desconcertaré intencionadamente a MI Amo. Tengo el honor de ser
sumisa y me siento orgullosa de qué soy y a quién pertenezco, y nunca
tendré ideas negativas sobre mi misma.

Mantendré mi mente abierta e intentaré nuevas cosas con la intención de


ampliar mis límites. Continuaré creciendo como sumiso y como humano.

No permitiré que me dañen o abusen de mí. Daré mi "regalo de sumisión"


solamente a aquellos que puedan aceptarlo de forma responsable. Sé que
ser sumisa no es ser un "felpudo". Continuaré educándome porque la
seguridad de l@s sumis@s es siempre una preocupación.

Seré respetuosa con otros sumis@s y aprendices de sumis@ y les ayudaré


en lo que pueda a seguir una trayectoria correcta.

Seré honesta con Mi Amo, y le comunicaré con honradez mis necesidades,


deseos, límites, y experiencias. Entiendo que la comunicación abierta
permitirá que nuestra experiencia sea más placentera y evitará que Mi Amor
me cause algún daño físico o emocional. "No ocultaré cuáles son las
sensaciones de mi mente y de mi y le expondré claramente a Mi Amo cuáles
son los pensamientos o las sensaciones que no comparto.

Nunca guardaré rencor hacia Mi Amo, sino tan sólo aceptar mi


responsabilidad. Mi entrenamiento no se diseña para crear el Amo perfecto,
sino que por el contrario para transformarme en la sumisa esclavo ideal.
Este pensamiento será el primero en mi mente.

El convertirme en una buena sumisa es una aspiración desafiante y requiere


práctica y perseverancia. Todo lo que hago en el contexto de la relación
significa estar al servicio de Mi Amo. Mi Amo espera que lo sirva de
cualquier forma y manera y según él desee.
Debo aprender a demostrar dominio de mí misma y moderación. Es
imposible estar atenta a sus deseos si me distraen otras actividades que no
incluyen a Mi Amo. Recordaré siempre que soy la evidencia visible del
entrenamiento de Mi Amo.

Quitar mis ropas en presencia de Mi Amo no es un acto sexual, sino


simbólico. Mi desnudez representa retirar todas las barreras que lo
separarían de su sumisa. Indica mi deseo de no ocultarle nada y de no
guardar ningún secreto. Es un recordatorio constante de quién soy. Mi
desnudez en su presencia es un privilegio que me permite deshacerme de la
coraza impuesta por el mundo exterior y que me sumerja en el mundo que él
me ha ofrecido

No determinaré ningún aspecto de mi sexualidad. Como con el resto de las


facetas de mi vida, mi impulso, mi creatividad y mi disfrute sexual son
solamente para el disfrute de Mi Amo. Debo recordar que, a los ojos de mi
amo, el servicio sexual no es más o menos importante que cualesquiera otra
tarea que me asigna. El realizarlo incorrectamente, o la falta de entusiasmo
es una muestra de desacato y es tan castigable como cualquier otro acto de
desobediencia.

Debo recordar que mi satisfacción sexual es una recompensa por mi buen


comportamiento. Mi placer personal no es un factor determinante en las
relaciones sexuales con Mi Amo.

Aceptaré la responsabilidad de una mala escena o de una mala relación. No


echaré toda la culpa a Mi Amo de estas circunstancias, ni le criticaré ante
otros porque esté enfadada o celosa. Intentaré que las cosas se resuelvan tal
y como estaba previsto y me esforzaré en intentarlo y estar dispuesta para
ello.

Seré respetuosa con Mi Amo, incluso cuando esté en desacuerdo con él,
porque sé que todo lo que hace lo hace con la mejor intención e interés
hacia mí.

Siempre recordaré que Mi Amo no me ha quitado la libertad. Que yo he


elegido la vida que quiero vivir y le expresaré mi gratitud por el regalo que
me ha concedido de dejármela vivir a su lado, admitiéndome como su
sumisa.
Admito que soy una sumisa con ciertas necesidades. Las reconozco. Las
hay de diversos tipos, pero la fundamental es una necesidad de ser amada,
acariciada, respetada y valorada, pues cualquier mujer tiene necesidad de
ello, y la sumisión no me hace menos mujer.

Más allá de éstas necesidades tengo otras que definen mi papel en la


relación. Reconozco que funciono mejor y tengo mayores satisfacciones si
tengo a mi lado la fuerza de Mi Amo. Gozo cuidándole. Me gusta servirle, y
tratarle de una manera especial que haga su vida más fácil. Es un placer
simple, pero me satisface profundamente. Creo que es una necesidad de dar
y que nace en el corazón y me siento feliz cuando compartimos esa misma
necesidad, que nos hace especiales el uno para el otro.

Necesito saber que me valora, y que piensa en mí como algo valioso.


Necesito saber que Mi Amo está a mi lado, que me sostiene, que no me deja
ir a la deriva. Necesito saber que Mi Amo conoce cómo funciono en la vida.
También reconozco que necesito mantener mi responsabilidad personal,
que me esfuerzo por mejorar, por crecer y por abrir mi mente al mundo que
me ofrece.

Necesito tener un Amo fuerte. No tengo ningún deseo de ser débil, y no


tengo ningún deseo de compartir esta relación con una persona débil.
Necesito a alguien que participe activamente en mi vida y me dirija dispuesto
y feliz, que apoye y aplauda mis esfuerzos, que sea lo bastante honesto y lo
bastante fuerte para tirar de mi correa cuando me alejo del camino trazado.
Alguien que tiene dignidad y honor y aprecia la disciplina y la forma que
ambos tenemos de entender la Dominación/sumisión.

También tengo necesidad de expresar mi propia y profunda sexualidad. Hay


un demonio dentro de mí que me tienta a menudo. Tengo necesidad de
acercarme a mis propios límites y al erotismo de ser poseída más allá de lo
corriente. Necesito poder hacer eso dentro de la seguridad de una relación
fuerte, con un Amo que me ame y que me cuide. Necesito hacerlo tanto por
mi Amo como por mí. No hay placer en hacerlo sólo para mí. No tiene
sentido. Necesito con pasión el intercambio de placer... el flujo de energía.
Esa necesidad me devora a veces y no sé de dónde viene o a dónde puede
conducirme, pero necesito confiar en que Mi Amo la reconozca y la
comparta.

Tengo necesidad de experimentar más allá de mis propias sensibilidades.


Intuyo el camino hacia a ese lugar pero no tengo fuerzas para reconocerlo, ni
alcanzarlo. Tengo necesidad de experimentar más allá de lo que mis propios
sentidos me permiten. Tengo necesidad de volar.

Tengo necesidad de alimentar el placer de Mi Amo. Necesidad de sus


miradas, del susurro de sus labios cuando ejerce sobre mí su control, el
control de mi cuerpo y de mi mente. Tengo necesidad de su ternura, de su
mirada de locura cuando me posee como a su hembra. Tengo necesidad de
que él devore mi voluntad, de entregarme a él, de ser el dios de su placer
aunque sea por un instante.

Necesito caminar hacia el extremo de mis límites físicos y mentales, para


que Mi Amo llegue a mi interior, allí donde no puedo llegar por mi misma
No tengo miedo de expresar mis necesidades, ni de ser vista como alguien
egoísta, éstas son mis necesidades, existen y habitan en mi alma. Y no tengo
por qué ocultarlas. A veces dudo de mi naturaleza sumisa por ello, pero sé
que no soy una mujer corriente, ni mis necesidades lo son, ni las busco en
un Amo corriente.

Sé, que buscar los medios para satisfacer mis necesidades no es ningún
límite a mi entrega, ni a mi capacidad de dar, de sentir, de SER sumisa.

Éstas que encontraréis a continuación resumidas, son las normas básicas


de comportamiento que un AMO debería inculcar a su sumisa a lo largo del
proceso de doma y aprendizaje con la finalidad de determinar con meridiana
claridad los roles que son propios de una buena y completa relación BDSM.
Partimos de la base que esta relación es entre personas adultas, libremente
aceptada por ambas partes y respetuosas con los límites previamente
acordados, que pueden llevar a la exclusión de alguno de los puntos. Por
consiguiente, se recomienda usar estas reglas como documento de trabajo
para la planificación de relaciones.

REGLAS DE ORO PARA UNA SUMISA

A partir del momento en que tu AMO te acepta como sumisa pasas a ser de
su entera propiedad en cuerpo y mente y tu única aspiración será adorarle y
complacerle cada día mas y mejor

Servirás, obedecerás y satisfarás siempre a tu AMO. Tu sumisión será


completa.

Tendrás solamente un AMO.

Tu no tienes voluntad ni deseas nada. Tus únicos deseos son las órdenes de
tu AMO.

Tu no tienes nombre. Eres simplemente un objeto, un instrumento que tu


AMO podrá llamar como quiera y usar en cualquier momento para obtener
placer sexual o mental. Tu obligación es darle el máximo.

No harás nada que no sea ordenado o autorizado por tu AMO. Permanece


siempre expectante porque las órdenes te serán dadas de muchas formas:
de viva voz o con una simple mirada, a puntapiés o a latigazos, chasqueando
los dedos o señalando..

Escucha con la máxima atención las palabras de tu AMO y cumple sus


órdenes al pie de la letra.
A cualquier indicación de tu AMO contestarás siempre "Si, Mi AMO" o lo que
él te ordene, agachando la cabeza. Para ti el NO es impronunciable.

No tienes derecho a cruzar tu mirada con la de tu AMO a menos que él te lo


permita. Permanece con la cabeza baja en señal de obediencia y sumisión.

Tendrás confianza en tu AMO y debes saber que él piensa siempre en tu


bienestar emocional y físico.

Tu AMO establecerá las metas que debes conseguir y serás responsable de


conseguir esas metas.

Aceptarás cualquier recompensas, disciplina o castigo que tu AMO te


imponga, porque eso hará de ti una sumisa mejor.

Te está permitido sugerir nuevas formas de entrenamiento, dirigiéndote a tu


AMO de forma respetuosa.

Recuerda que eres el tesoro más grande de tu AMO.

Discutirás con detalle tus límites con tu AMO.

Nunca demostrarás desacato hacia tu AMO en ninguna forma.

Tus acciones reflejarán la categoría de tu AMO, estés o no en su presencia.


Te esforzarás en mantener un comportamiento sumiso apropiado en
cualquier circunstancia.

Estarás siempre atenta a las necesidades de tu AMO. Estará siempre


dispuesta a responder a ellas con lo mejor de tus capacidades.

Escucharás con interés todo lo que tu AMO tiene que decir durante tu
entrenamiento.

Comunicarás siempre tus emociones a tu AMO.

Siempre que tu AMO hable, incluso cuando tú estés hablando, guardarás


silencio y nunca le interrumpirás.

Para recibir placer debes ganarlo.

Darás gracias a tu AMO por todo lo que te da.

Guardarás siempre sumisión a tu AMO esté o no presente, a cualquier hora,


en cualquier lugar, bajo cualquier circunstancias, sin importar quién puede
estar presente.
Tu mayor satisfacción será satisfacer a tu AMO. No puede haber mayor dolor
que el sentimiento de saber que tu AMO no está satisfecho de ti.

Aceptaras los castigos como medio para corregir tu comportamiento.

Confesarás a tu AMO tus desobediencias, de modo que él pueda decidir si


tales violaciones requieren disciplina o castigo.

Nunca tocarás o frotarás tus pechos, o sexo con las manos, juguetes o
cualquier objeto y de cualquier manera que puedas experimentar placer
sexual o sensual sin el permiso de tu AMO.

Llevarás tus piernas y sexo completamente depilado, a menos que tu AMO


ordene lo contrario.

Mantendrás tu pelo con el estilo y color que satisfaga a tu AMO.

Usarás el collar que tu AMO te ha dado, con orgullo porque es un signo de


pertenencia y dedicación a tu AMO.

Mientras estés en escena, pero no seas usada permanecerás en el rincón


que tu AMO te tenga reservado, guardando la que debe ser tu posición
natural: de rodillas, con la cabeza agachada y en silencio. Podrás apoyar las
nalgas sobre tus talones pero mantendrás la espalda erguida y los brazos
pegados al cuerpo para realzar tus pechos. Apoyarás las palmas de las
manos sobre los muslos y procurarás que los dedos queden bien estirados y
separados.

Tu otra posición natural será a cuatro patas, como una perra.

Tu posición natural frente a tu AMO es de rodillas, con tu cara a la altura de


su sexo.

No te preguntes las razones de las órdenes o castigos de tu AMO.


Simplemente acéptalos y cúmplelos poniendo todo tu empeño en ello. Tu
dolor es el placer de tu AMO y esa es la única razón de tu servidumbre

No esperes de tu AMO muestras de afecto. Lo mas parecido a ellas serán


los azotes de su fusta, que agradecerás uno a uno diciendo "Gracias, mi
AMO" o lo que él te ordene.

Te comportarás en público con la máxima discreción, pero si tu AMO desea


exhibirte, deberás vestir la indumentaria apropiada y adoptar poses
obscenas y extremadamente provocativas.

Tu AMO decidirá las prendas que debes usar en cada situación, Por regla
general se consideran imprescindibles un collar de perra y calzado de tacón
alto, sean botas por encima de las rodillas o zapatos de salón que estimulen
su fetichismo. Cualquier otra prenda no deberá dificultar el acceso inmediato
de tu AMO a tus orificios. Se recomienda que los bodys, corsés, etc. dejen
los pechos al descubierto y los realcen.

Te sentirás orgullosa de llevar el collar de perra o cualquier otro atributo de


sumisa que tu AMO te imponga (cadenas, marcas, etc) pues significan que le
perteneces.

Cuida tu cuerpo para que tu AMO te encuentre siempre atractiva y dispuesta


a ser usada. Mantén con el máximo cuidado la higiene corporal . Evita los
perfumes fuertes y los excesos de cosmética y maquillaje salvo que tu AMO
lo desee. Tu cutis, tus labios, tus pechos o tu sexo deben parecerle
apetitosos en todo momento.

En presencia de tu AMO cuida tus gestos, tus posturas y tus movimientos de


forma que resulten excitantes. Descubre tu misma cuándo le apetece verte
insinuante y sensual y cuándo desea que seas la más guarra y la más salvaje
de las putas.

En este caso demuéstrale sin ninguna reserva que estás hambrienta de su


sexo y de su látigo, aunque será el quien decida lo que debes hacer.

El semen de tu AMO será para ti un regalo precioso y un exquisito manjar


que en ningún caso debes desperdiciar.

En presencia de tu AMO no tendrás intimidad. Suplica su autorización para


hacer tus necesidades y él decidirá cómo y dónde debes hacerlas.

Dormirás desnuda y en el suelo. Si tu AMO te permite hacerlo de forma más


confortable considéralo un privilegio.

Cuando tu AMO te ordene que cojas o le traigas algo, tu forma natural de


hacerlo será con la boca y desplazándote a cuatro patas.

Mantén tu boca, tu lengua y tus labios húmedos y dispuestos para lamer y


chupar en cualquier situación, salvo cuando tu AMO te amordace.

Por regla general permanecerás en silencio, pero cuando dirijas la palabra a


tu AMO hazlo con el máximo respeto y dándole el tratamiento que te ha
enseñado (mi AMO, mi Dueño, mi Señor...). Mantén la cabeza baja y háblale
sin levantar el tono de voz.

Tus órganos sexuales no te pertenecen. Como todo tu cuerpo son propiedad


de tu AMO que dispondrá de ellos a su antojo.
Tus orgasmos serán siempre autorizados y administrados por tu AMO. No
tendrás ninguno sin su permiso, que incluso suplicarás cuando estés siendo
usada por él. Si incumples esta regla te expones a un castigo muy severo.

Acepta las marcas que los azotes de tu AMO dejarán sobre tu cuerpo. Son
adornos para su placer. Tu AMO decidirá si debes ser tatuada o anillada,
dónde y cuándo.

Eres una sumisa y no tienes capacidad de iniciativa, pero debes rehuir las
actitudes puramente pasivas y resignadas, absolutamente inapropiadas.
Muéstrate siempre expectante, participativa e imaginativa. De vez en cuando
ofrece a tu AMO alguna parte de tu cuerpo para su disfrute, regálale prendas
u objetos que pueda usar contigo y demuéstrale aquellas de tus habilidades
que últimamente no ha explotado. Hazlo para complacerle pero asume que si
no lo consigues serás castigada.

El adiestramiento y el aprendizaje de una sumisa no acaban nunca. La


imaginación es el mejor instrumento para un perfeccionamiento constante.

Confiesa a tu AMO todo aquello que realices en contra de su voluntad,


incluso los pensamientos negativos. Sé absolutamente transparente porque
la mentira o el engaño significarían el fin de tu sumisión. Ahuyenta tus dudas
exponiéndolas abiertamente. Tu AMO decidirá los castigos o la disciplina
que mereces y tomará las decisiones oportunas para tu reeducación.

Solicita periódicamente autorización para exponer a tu AMO un balance de tu


sumisión: los cambios que notas, los logros de los que te sientes orgullosa,
aquellas cosas en las que temes no complacerle al 100% y aquellos otros
retos frente a los cuales todavía te sientes insegura o temerosa. Pídele
ayuda para vencerlos y renueva tus promesas de absoluta sumisión.

El poder y la autoridad de tu AMO te infunden respeto. Su sabiduría y su


perverso refinamiento te fascinan. Estás orgullosa de pertenecerle y tu
máxima satisfacción es comprobar que se siente a gusto.

Cuando tu AMO considere que estás preparada y vuestra relación haya


progresado, recibirás su marca permanente, en el lugar que él elija, y del tipo
que él elija.

CONCLUSIÓN: si deseas satisfacer plenamente tus fantasías debes


concentrar todas tus energías, absolutamente todas, en adorar, complacer y
obedecer ciegamente a tu AMO, tu único Dueño y Señor.

Una de las ventajas de llevar un diario de sumisión, es que puede usarse


tanto por la sumisa como por el Amo.

Quisiera definir primero qué es diario, según la Gran Enciclopedia Larousse:


Libro en el que se recogen por días, sucesos y experiencias.

Diario de navegación: libro que está obligado a llevar cada oficial náutico, en
el que se copian fielmente cuantas anotaciones se hacen durante el viaje en
el cuaderno de Bitácora, jejeje.

Todas estas definiciones son muy descriptivas de lo qué un diario sumiso


debe ser. El expediente diario de sucesos propios, el diario de uno mismo,
el diario del viaje hacia la sumisión completa.

¿Hay diversas clases de diarios? Sí, al igual que hay diversos tipos de
sumisas y Dominantes.. Un diario puede ser el relejo escrito de
pensamientos al azar, o un expediente altamente detallado y estructurado de
los acontecimientos de cada día. Las necesidades y los requisitos de sumisa
y Dominante se reflejan en la manera en que se guarda un diario.

Diario De Entrenamiento

Quisiera comenzar con un diario que es probablemente la clase más popular


guardada por una sumisa... el diario de entrenamiento. Es una de las
herramientas más útiles para el Dominante y sumisa durante este período de
tiempo. Cada Dominante tiene sus propias preferencias en cuanto a lo que
debe contener este diario y esas preferencias deben ser expresadas
claramente ANTES DE QUE el entrenamiento comience realmente.

Durante el entrenamiento se puede hacer un breve recuento de los sucesos


del día y de cualquier nueva instrucción o regla que sea puesta. Después de
que esta información se registre se puede dar cuenta detallada de las
sensaciones, reacciones, pensamientos, miedos, deseos, preguntas, etc.

Se puede escribir este diario cada noche antes de irse a la cama. Por la
mañana se puede releer lo que se ha escrito y hacer algún comentario sobre
lo que se ha escrito el día anterior.

Es sorprendente ver, que cosas escritas la noche anterior, a veces parecen


menos importantes a la luz del día.

Este registro de la sumisa es crucial para un Dominante que debe conocer


las sensaciones, miedos y deseos verdaderos de la sumisa para ayudarle a
convertirla en una verdadera sumisa.

No es fácil comprender la naturaleza de una sumisa, a veces le resulta difícil


expresar sus preocupaciones, decepciones, sensaciones y miedos a su
AMO. A veces la sumisa dirá aquello que cree que el Dominante quiere oír,
ocultando sus sensaciones verdaderas, por miedo a decepcionar a su AMO.
Es mucho más fácil que registre estos pensamientos en un diario mientras
que está sola y no bajo la influencia Dominante. A veces en soledad se
escriben cosas que no seríamos capaces de expresar a nuestro Dominante,
y que estando escrito es una información valiosa para él.

¿Debe el Dominante leer el diario? Sí, sin falta. Ésa es una de las razones
primarias de que se escriba. A veces si hay algún problema con algún tema
concreto, el Dominante puede leer el diario y ver cuáles son las causas de
esos problemas. Muchas de las respuestas estarán escritas en él.

Un diario no debe sustituir la comunicación abierta entre sumiso y


Dominante. Debe ser utilizado como herramienta para construir confianza y
la habilidad de expresar las sensaciones que una sumisa siente. El
Dominante puede hablar con la sumisa sobre lo que ha escrito y le animará a
que siga abriéndose a sus sensaciones y a compartirlas. Al principio puede
ser duro escribir sobre las sensaciones negativas y sentirse intimidado por
las preguntas del Dominante, y no tratar de imaginar sus reacciones a lo que
escribimos, pero poco a poco la confianza se irá ampliando y los miedos se
irán disipando.

¿Cómo beneficia a la sumisa? El repaso del diario es una manera de ver


nuestro crecimiento. podemos sonreír ante las dificultades de una cierta
tarea que ahora hacemos sin esfuerzo, o recordar los miedos, la ira, la cólera
y ver lo que hemos ido cambiando desde entonces.

El diario también es bueno para evitar malentendidos. el Dominante puede


leer cómo escribimos las instrucciones que nos ha dado el día antes y ver si
lo que se ha escrito está bien comprendido o no, es una manera de prevenir
el problema de "no me dijiste que no hiciera esto". El diario puede demostrar
aquello que hemos entendido sobre lo que nos han ordenado.

Las aplicaciones del diario de entrenamiento son casi ilimitadas y fallan


solamente si la sumisa no es HONESTO en el registro de la información. Esta
honradez es un factor decisivo en el éxito del crecimiento futuro de la
sumisa y en establecer una relación sólida con su Dominante.

Otros tipos de diarios

¿Qué otro tipos de diario hay?. Un diario personal es uno de ellos. Este
diario no se escribe para compartirlo con el Dominante. Es el propio
crecimiento de la sumisa, sus sensaciones, sus metas, sus reflexiones. El
derecho a guardar un diario privado, debe discutirse con el Dominante antes
de empezarlo. Algunos Dominantes puede que no aprueben un diario
privado y personal. En este caso podemos ofrecerle que se lo pondremos a
su disposición cuando exista un problema serio de entrenamiento, para
consultar si en él existen algunas pautas que puedan ayudar, de esta
manera, tal vez el Dominante acepte.
Otro tipo es el diario que se guarda para el AMO. Es generalmente una
combinación de los dos diarios mencionados, un expediente de las
ediciones diarias que pertenecen a la forma de vida de D/s y el DIARIO
personal de los pensamientos y de las metas diarias sumisos. Es raro que
un Dominante permita que un diario personal se mantenga en privado, ya
que contiene los pensamientos y metas de la sumisa y tiene la obligación de
compartirlo con su AMO.

No hay ningún inconveniente en llevar este diario escrito con un editor de


texto en el ordenador, si a nuestro Amo le parece bien, pero será menos
"personal", no tendrá nuestra letra, ni nuestro temblor ni el rastro de
nuestras manos ni de nuestras lágrimas, no obstante también puede pasarse
en otro momento a un bonito diario de papel.

Resumen

El diario de entrenamiento sigue siendo una de las mejores herramientas


para conocer nuestro desarrollo personal como sumisas a través del tiempo,
podemos ver lo que hemos avanzado desde que lo comenzamos desde que
escribimos: "He comenzado hoy un viaje a un lugar desconocido, mi AMO
me guía para no perderme en el camino".

Quizás cuando termine el entrenamiento sea un buen momento para


ponernos a los pies de nuestro AMO y entregárselo como regalo junto con
nuestro pasado, nuestro corazón y nuestro futuro.

Qué importancia tienen las "sesiones" en una relación D/s?, algunos piensan
que es el centro mismo de la relación, que las sesiones definen la relación
entre Dominante y sumiso. Otros quizá que las sesiones son más una
preparación que una actividad, y que las sesiones son agradables,
importantes pero no imprescindibles. Para cada pareja la importancia de las
sesiones es diferente.

¿Qué es una sesión?

Es imposible una definición aceptada por todos, cada sesión es diferente y


cada persona también; una sesión es cualquier acontecimiento entre
Dominante y sumiso, no tiene por qué suceder en un calabozo, un
espectáculo, ni incluso en el dormitorio, ni siquiera tiene que basarse en el
"juego de roles", puede no haber ningún sentimiento sexual implicado,
simplemente si se vive el estilo de vida D/s, siempre sabemos quien es el
AMO.

Así que podemos ver las sesiones en su definición más amplia, como algo
muy importante en una relación D/s. Puede suceder fuera del dormitorio de
la pareja (o el calabozo), a veces es tan sólo un recordatorio del papel que
cada uno ha asumido, una sesión es quizás la piedra de toque más básica y
enriquecedora de D/s.

Para el sumiso, que toma parte en una sesión, es una forma de volver a la
niñez. Se siente protegido, abrigado y amado...sus preocupaciones y
responsabilidades las ha depositado en su AMO y su mente únicamente está
llena del deseo de complacerle.

Para el Dominante, una escena le ofrece la oportunidad de concentrarse


únicamente en el AMOr y la obediencia que le ofrece su sumiso. En esos
momentos todo lo demás queda lejos y el único papel que tiene que cumplir
es el de AMO.

Tengo la profunda convicción que la relación D/s tiene la habilidad de


conseguir un AMOr más intenso en la pareja, y un conocimiento más
profundo del corazón, que en las relaciones convencionales, quizás esto
suene a herejía, permíteme que me explique:

La razón es que en esta relación las sesiones nos fuerzan a "practicar"


diariamente la relación y el rol de cada uno, y las sesiones hacen que uno
este pendiente del otro. Hay siempre más intimidad entre nosotros que en
las relaciones convencionales, porque cada vez que tenemos una sesión, es
como una luna de miel para reencontrarse el uno con el otro, una y otra vez.
La gente que vive una relación convencional, siente que la vida diaria, la
rutina, se apodera de su relación, la participación en sesiones nos mantiene
unidos, y nos hace recordar que el AMOr es el centro de nuestra relación y
de nuestra vida.

RealizAMOs las sesiones por el placer erótico que proporcionan. Aunque


D/s no se define por lo que hacemos en el dormitorio, hay expresiones
naturales de nuestro estilo de vida en nuestros encuentros íntimos. Para una
relación dominante/sumiso, hay pocas cosas más satisfactorias que estar
en esos papeles mientras hacen el AMOr.

A veces, sin embargo, el dominante tiene una meta diferente en la mente


cuando elige realizar cierta "sesión" Podría querer exponer a su sumiso a
una actividad nueva, para expandir sus límites; quizás es sólo otro paso más
en la instrucción del sumiso; se puede realizar para aumentar el nivel de
confianza entre la pareja o podría ser simplemente un obsequio del
dominante a la sumisa, para satisfacer una fantasía especial que ésta haya
expresado.

Algunas escenas se preparan para permitir que el sumiso libere su energía y


estrés. fuera de las sesiones, estas conductas no serían aceptables, pero
dentro de este contexto, nosotros podemos permitirnos el lujo de que
nuestro sumiso pueda descargar tensiones y muestre distintas facetas de su
personalidad.
La responsabilidad para establecer la escena, para lograr esa meta
descansa directamente sobre los hombros del dominante. Debe usar la
imaginación, la creatividad, y la planificación para orquestarla perfectamente
ante el sumiso, esto da como resultado el aumento de la confianza y la
admiración. La falta de preparación, por otro lado, puede derivar en una
sesión o escena fallida, la pérdida del respeto para el dominante, y una
disminución del nivel de confianza.

Quizás pienses que todo esta preparación meticulosa hará que se rompa la
magia del momento, y que la falta de espontaneidad puede arruinarlo todo,
ciertamente puede suceder y el dominante no puede estar seguro de que no
va a suceder así. El dominante puede estar haciendo trabajar a su mente
mientras el sumiso está completamente ajeno a las delicias futuras hasta
que tengas un plan sinuoso que poner en marcha. Por otro lado, la
anticipación que se genera en el sumiso tiene también su mérito. ¡Dejando
caer insinuaciones de que algo viene, se genera entusiasmo hacia las horas
o incluso días que pueden conducir a una sesión exquisita! Habrá un
momento en que es apropiado describir al sumiso con detalle qué es lo que
vais a experimentar, con más razón si es una actividad drásticamente
nueva o una que sabes le puede causar temor. Lo que elijas depende de lo
que quieras alcanzar.

Si has decidido que llevarás a tu sumiso a un éxtasis imparable, ¿qué


factores necesitas para poder alcanzar la meta?

Wiseman en SM101-A Introducción (1996) dice que la práctica es la llave al


éxito y nos habla de ocho factores básicos que requieren nuestra atención:

El tiempo: Debes asegurarte de tener tiempo suficiente para terminar la


sesión sin prisas.

La limpieza: Los juguetes, la habitación, la alfombra, las sábanas... debes


cerciorarte de que todo esté limpio! No esperes que un montón de ropa
interior sucia en un rincón aumente la excitación en un sumiso (a no ser que
sean fetichistas de tales cosas).

La Preparación del equipo: Escoge los juguetes que necesitarás durante la


sesión, tenlos limpios y preparados, quizás no quieras enseñarlos con
anterioridad a tu sumiso, pero deberás tenerlos accesibles.

La intimidad: Esto significa asegurarse de que nadie excepto los


participantes sabrán nada de vuestras actividades, debes asegurarte de que
gozas de total intimidad, y ningún vecino llamará a la policía porque pienses
que tu sumiso está siendo violado y atormentado.
La iluminación: Juega un papel crucial. Puedes necesitar que sea brillante
para una escena de interrogatorio o tenue para un encuentro misterioso.
Las velas de diferentes colores causarán buen efecto también

La Temperatura: Normalmente un sumiso levará menos ropa que el


dominante, la temperatura de la habitación debe estar a su gusto, sobre los
20, 22 grados Tiritar tiene un efecto claramente poco erótico.

La música: Es otro factor que puede romper una escena. Si decides poner
música, cerciórate de que no te distrae ni a ti ni a tu sumiso. Evita la música
con muchos líricos. El jazz, artistas clásicos y de new age son las mejores
opciones. Naturalmente, la música debe ser apropiada a lo que se pretende.

Otras Cuestiones: No dejes pasar las posibilidades que los sentidos del olor
y el sabor proporcionan. La higiene personal, la colonia excesiva, o el olor
del patio interior pueden afectar a lo placentera que puede o no puede ser
una sesión.

Si puedes, elimina la intrusión mundana en vuestro lugar especial. Los


teléfonos, los relojes, etc, son distracciones. Recibir la llamada de tu madre
mientras estás en medio de una sesión sería muy penoso.

En cualquier escena que elijas, estás pidiendo a tu sumiso que salga de la


realidad y entre en un mundo de fantasía creado por ti. De lo bien que la
prepares dependerá que lo consiga o no. Haz los planes necesarios, puedes
necesitar un lugar especial, pedir prestado un CD, mandar a los niños fuera
el fin de semana con la abuela, etc.

Una Nota Importante: - Después de cada sesión deberás hablar con tu


sumiso, háblale honestamente de lo que trabajó, de lo que no hizo, de lo que
habéis gozado o lo que no habéis encontrado especialmente erótico.
Averigua qué emociones experimentó el sumiso. Es una información
valiosa para ti. Sin esta información, puedes tender a asumir que alguna
cosa en particular no tiene importancia, cuando en realidad tu sumiso la
odia. Puesto que nuestra meta es el placer mutuo, proporciona a tu sumiso
la oportunidad de expresar sus pensamientos. Con este conocimiento,
serás capaz de hacer los ajustes si necesitas hacerlos.

Aunque no puedes asegurar cómo responderá el sumiso, puedes aumentar


las probabilidades de conseguir llevarle donde deseas, ¡Planéalo,
organízalo, y hazlo! y sobre todo divertiros.

SEGURO: significa que cualquier actividad en la que se tome parte, no


implique un riesgo de herida grave o permanente. Una herida es una
modificación no deseada en el cuerpo o en la mente de una persona. (el
tatuaje, el piercing ...como decoración, aunque es algo permanente no daña
si se realiza por el profesional adecuado).

SANO: significa que las actividades que se realizan, tienen como objetivo
el placer mutuo de los miembros de la pareja y no se realizan para una
satisfacción insana o un pillaje rapaz sobre otro cuerpo, las emociones
deben ser gratificantes para ambos miembros de la pareja. El juego sano,
requiere que el Dominante primero tenga control sobre sí mismo, entonces
podrá ejercer el control cedido por el sumiso siempre para beneficio y placer
mutuo. Si el Dominante pierde de vista la razón por la que su sumiso le ha
entregado voluntariamente el control, estaremos ante una situación de
abuso.
CONSENSUADO: Se entiende que cada miembro de la pareja ha otorgado su
consentimiento para las diferentes actividades, y mientras éste no sea
retirado, el acuerdo mutuo regirá su relación. La honestidad es un requisito
previo al consentimiento. El engaño y la manipulación pueden provocar un
consentimiento que estará viciado desde la propia base.

RECUERDE: Un Dominante debe estar pendiente y enterado de todo lo que


está sucediendo en una sesión. si no está pendiente de todo lo que sucede,
podría acabar dañando seriamente física o mentalmente a su sumiso. Ser
Dominante tiene sus recompensas pero necesitará estar siempre vigilante
para garantizar la seguridad de su sumiso.

Al atar a su sumiso, preste atención a cómo lo hace. Cerciórese de que no le


corte la circulación, ni estire demasiado los músculos. No prestar atención a
estos detalles puede conducir a viajes bochornosos al hospital, sin
mencionar posibles daños permanentes.

Cuando ponga muñequeras o esposas, tenga cuidado porque pueden


cortar a veces el nervio de la muñeca al pulgar. También, las que no tienen
una pequeña cadena entre ellas (algunas están unidas generalmente una a
la otra por una bisagra que puede plegar las esposas) pueden ser peligrosas.

Si usa capucha o mordaza, asegúrese que no le impide respirar bien.

Utilice siempre una Palabra o Señal Segura que detenga la sesión en


situaciones complicadas Puede salvar la relación e incluso salvar su vida.

Nunca deje a un sumiso atado, solo en una habitación. Esto es peligroso


emocional y físicamente.

Si la escena de BDSM incluye el sexo, use siempre medidas de seguridad


como condones, etc. Especialmente cuando este con varios compañeros,
cerciórese de examinarse regularmente de enfermedades de transmisión
sexual como Herpes o SIDA y haga que su pareja se haga también un
análisis.
Si usa vibradores o cualquier cosa que tenga la posibilidad de estar en
contacto con flujos corporales, cerciórese de lavarlo y desinfectarlo bien
después de cada uso. Aunque vaya a usarlo con la misma persona. Las
infecciones corrientes en esas "áreas" tan delicadas pueden ser como
mínimo molestas. Lo ideal es que cada sumiso tenga sus propios juguetes.

El alcohol y las drogas no deben estar presentes en una sesión de BDSM -


NUNCA participe en una sesión con una persona bajo la influencia de
drogas o del alcohol - ni el sumiso, ni el Dominante tienen control claro de la
situación.

Esta lista de prácticas ha sido tomada de la Web de ARGENDÓMINAS, y se


refiere a prácticas de S/M

ADORACION DEL AMA/A, CON BOCA Y LENGUA, EN:

-Pies calzados, Pies descalzos

AFEITADO / DEPILACIÓN

-Genital, Corporal

ANILLADO / PIERCING

-Pechos y / o tetillas, Pene, Labios vaginales, Clítoris, Testículos, Lengua.

ANIMALISMO

-Enjaulamiento del esclavo/a, Alimentación del esclavo/a en comedero,


Comportamiento y trato del esclavo/a como una perra, Uso del esclavo/a
como pony.

ASEO

-Obligar al esclavo/a a tomar duchas o baños de agua fría, Imposición de


restricciones en la limpieza corporal del esclavo/a.

ASPECTO FÍSICO

-Control del corte de pelo del esclavo/a, Control del tinte, Control del
maquillaje, Control de la indumentaria, Control de la ropa interior, Control del
calzado.

ATADURAS / BONDAGE
-Sencilla, en muñecas y tobillos, Dando lugar a posiciones forzadas,
Inmovilización total, Con cuerdas y nudos, Con cadenas y candados,
Momificación.

AZOTES / SPANKING

-Con la palma de la mano, Con palas, Con cepillos, Con látigos, Con gato de
9 colas, Con un cinturón, Con fusta, Con vara.

-En el pene, testículos y /o vagina, En la espalda, En la entrepierna, En la


barriga, En los pechos.

BONDAGE

Ver Ataduras.

CALZADO

-Botas por encima de la rodilla, Botas hasta la rodilla, Botas de media caña,
Botines, Zapatos de salón, Sandalias, Chinelas, Tacones de mas de 10 cm.

CERA CALIENTE

-Cera natural, Parafina.

-Sobre el cuerpo, Sobre pechos y genitales.

CINTURÓN DE CASTIDAD

-Uso durante exhibición, Uso en presencia del AMA/A, Uso en ausencia del
AMA/A, Cinturón de esclavo/a.

COLLARES DE PERRO

-Uso durante las sesiones, Uso permanente en privado, Uso en público,


Collares posturales.

-Metálicos, De cuero.

COMPETICIÓN

-Con esclavo/a de la misma cuadra, Con esclavo/a de otros amos.

CONSOLADORES / PLUG / DILDO / VIBRADORES / BOLAS CHINAS, etc

-Tamaño grande / mediano / pequeño,


-Penetración vaginal, Penetración anal, Doble Penetración.

-Uso a diario en privado, Uso a diario bajo ropa interior.

-Lamer y chupar.

DOLOR

-Suave.

-Medio.

-Alto.

EDUCACIÓN Y EXÁMENES

-Imposición de lecturas obligatorias.

-Sometimiento del esclavo/a a interrogatorios periódicos.

-Sometimiento del esclavo/a a revisiones y exámenes corporales.

ENEMAS

-Frío.

-Calor.

ESPOSAS / MUÑEQUERAS

-Metálicas.

-De cuero.

EXHIBICIÓN DE LA esclavo/a

-En grupos reducidos de gente conocida, Frente a público desconocido.

-En espacios cerrados, En lugares públicos.

-Desnuda/o en público.

FETICHISMO

-Tacones.

-Botas altas.
-Guantes.

FIST FUCKING

-Anal.

-Vaginal.

GAGS

Ver Mordazas.

HIELO

-Introducción de cubitos en la boca, Introducción de cubitos en la vagina o


ano.

-Aplicación de cubitos sobre los pechos. Aplicación en otras partes del


cuerpo.

HORARIOS

-Sin limites.

-Establecidos por el AMA.

-Limitación de las horas de sueño del esclavo/a.

HUMILLACIÓN

-En privado, durante las sesiones, En privado, permanentemente.

-En público, En público, con indumentaria.

IMÁGENES (toma de imágenes del esclavo/a)

-Fotografía polaroid, Fotografía digital, Fotografía química.

-Vídeo.

-Ocultando el rostro.

INDUMENTARIA

-Cuero, Latex, Vinilo, Lencería negra, Lencería roja.


-Máscaras, Antifaces.

-Corsés, Medias, Ligueros, Bragas, Shorts.

-Arneses.

-Militar, De enfermera.

-Desnudo total.

INSTRUMENTAL

-Barras separadoras, Potro, Cepo, Cruz de san Andrés (X), Yunta, Polea para
suspensión.

INTERNAMIENTO

-En habitaciones cerradas.

-En jaulas de gran tamaño, En jaulas que no permitan libertad de


movimientos.

MARCAS DE PROPIEDAD

-Visibles, No visibles.

-Tatuaje no permanente, Tatuaje permanente.

-Marcado a hierro candente.

-Joyería (pulseras, collares, medallones...).

-Ver también Anillado.

MARCAS (a consecuencia de castigos)

-Erosiones cutáneas.

-Enrojecimiento del culo, Enrojecimiento de las plantas de los pies,


Enrojecimiento de las palmas de las manos, Enrojecimiento de los pechos.

MASTURBACIÓN

-Consentida.

-Solo bajo autorización del AMA.


-Programada (semanal, quincenal, mensual...).

-Prohibición total.

MORDAZAS / GAGS

-De bola con agujeros, De bola sin agujeros, O Ring, Fálicas, Hinchables.

-Bocados.

-Uso de ropa interior para taponamiento.

-Cinta adhesiva.

NOMBRE

-Cambio de nombre sólo para las sesiones.

-Cambio de nombre permanente.

PECHOS

-Ataduras, Pinzas, Azotes, Pellizcos.

PENE Y TESTÍCULOS

-Ataduras, Pinzas, Azotes, Pellizcos.

PESAS EN:

-Labios vaginales, Pechos, Lengua, Pene y Testículos.

PIERCING

Ver Anillado.

PINZAS

-De tender la ropa, Metálicas con protector de plástico, Metálicas sin


protección.

-Con pesas, Con cadenita.

POSTURAS

-De rodillas, A cuatro patas.


-Forzadas.

-Uso del esclavo/a como mueble (silla, mesa, cenicero...), Uso del esclavo/a
como alfombra

-Facesitting

PRIVACIÓN SENSORIAL

-Total.

-Vista, Oído.

REGÍMENES ALIMENTICIOS

-Dietas forzadas.

-Engorde controlado, Adelgazamiento controlado.

SERVICIO DOMÉSTICO

-Uso del esclavo/a como criada doméstica (incluyendo la indumentaria


apropiada).

-Uso del esclavo/a como chofer privado.

-Uso del esclavo/a como secretaria.

-Uso del esclavo/a como masajista.

-Uso del esclavo/a para limpieza y cuidado de los aparatos para la práctica
del sado.

SESIONES

-Individuales.

-En grupo, con una sola AMA /O.

-En grupo con varias AMAS /OS.

SEXO

-Anal, Oral, Vaginal, Doble Penetración, Triple penetración.

-Restricción parcial o total de contactos sexuales.


-Forzado con hombres, Forzado con mujeres.

-Telefónico con el AMA, Telefónico con otras personas.

SPANKING

Ver azotes.

SUSPENSIÓN

-Horizontal, Boca abajo, Por el pelo, Por las muñecas, Por el cuello.

TABACO

-Prohibición de fumar.

-Servicio como cenicero del AMA.

-Apagado de cigarrillos sobre la piel.

VENTA - ALQUILER O PRÉSTAMO

-Cesión temporal a otras AMAS /OS (gratuita).

-Alquiler temporal a otras AMAS /OS.

-Emputecimiento.

-Cesión definitiva a otras AMAS /OS.

Un Rincón del Paraíso cuenta con la autorización escrita de


ARGENDOMINAS para la reproducción de este Playlist en esta Web.

Algunos sumisos pueden utilizar la Palabra de Seguridad cuando quieren


escapar de algo incómodo, o dejar de jugar cuando no lo desean o evitar los
castigos...Esto significa que realmente no tienen una verdadera conciencia
de lo que significa la Palabra de Seguridad, la Palabra de Seguridad es "una
protección de su integridad" y SÖLO debe usarse cuando es necesario, para
informar al Dominante que no puede continuar la sesión porque supone un
riesgo físico, emocional o mental para el sumiso.

El uso indebido de la palabra de seguridad hará que nuestro Dominante no


confíe en nosotros y nos pueda suceder como en el cuento del pastor y el
lobo. Si el Dominante ha comprendido que su sumiso a veces juega con la
Palabra de Seguridad, y el Amo decide dar a su sumiso una lección sobre el
uso de la Palabra de Seguridad como un privilegio del que no se debe
abusar y el sumiso está realmente en una situación en que la pronuncia de
manera cierta, ¿Sabrá el Amo si el sumiso actúa honestamente, si es
realmente el momento de parar? Probablemente parará la sesión, pero
tendrá la duda de si la Palabra fue dicha con motivo o no, y el sumiso no
estará seguro de que el Dominante le crea en ese momento.

El uso indebido de la Palabra de Seguridad dañará la relación. Tiene que


haber una base de confianza, de lealtad, de honestidad, y de comunicación.
E incluso, aunque esto quizás parezca algo drástico, debemos pensar
acerca de los efectos a largo plazo de mentir a un Amo. ¿si uno miente, no
estará abriendo la puerta para que el otro también lo haga?

Si realmente queremos que la relación sea satisfactoria para ambos


miembros de la pareja, no se debe mentir tampoco en el uso de la Palabra
de Seguridad, la Palabra de Seguridad tiene un objetivo determinado y no se
debe jugar con ella, ni gritarla si no existe una buena razón para ello.

Podemos definir privación sensorial como " la Restricción o disminución de


una habilidad sumisa usando uno o más de sus sentidos oído, vista, gusto,
olfato como una parte de una sesión de S/M" Esto significa privar al sumiso
de la entrada de estímulos por los ojos, los oídos, la boca, la nariz y la piel.

Limitar algunos de los sentidos no es una tarea demasiado difícil y puede


realizarse con escaso riesgo para el sumiso. si pretendemos la privación
total de los sentidos, se elevan substancialmente las dificultades y los
riesgos implicados. Antes de emprender ninguna actividad de este tipo,
usted necesita conocer las técnicas, los riesgos y las habilidades necesarias
para que resulte un acontecimiento agradable y no un desastre.

¿Cómo Comenzar?

No se necesita un equipo especial para comenzar a explorar los efectos y


beneficios de la privación sensorial. Todo lo que se requiere son unos pocos
artículos caseros, algún sentido común y un participante dispuesto.
Asumiendo que usted tiene esas cosas, incluyendo el participante, puede
comenzar primero con el paso más fácil.

LA VISTA - Este es el más sencillo de todos los experimentos en la


privación sensorial. Estoy seguro que la mayoría han experimentado esta
privación. Se puede hacer con una tela suave, un pañuelo de seda o elaborar
la venda estilo BDSM. Los efectos son los mismos; el sumiso no puede ver.

EL OÍDO - Tapones para los oídos o cubiertas acolchadas, están al alcance


de cualquiera. Los métodos pueden ser desde tapones de nadador o
pelotas de algodón a capuchas muy complejas que pueden hacer que el
sonido quede apenas bloqueado.
EL OLFATO - No es necesario tampoco ningún artículo especial y es a
menudo la última cosa que pensamos en bloquear. Muy a menudo el olfato
no se puede inhibir debido a la necesidad del sumiso de respirar si tiene
amordazada la boca. Se puede realizar con cinta, algodón etc. (Uselo con
cuidado para no limitar los conductos aéreos.)

EL SABOR - Tampoco es algo complicado. La boca se cierra o se mantiene


vacía y y no se necesita nada especial para ello, una simple mordaza con
cinta, un pañuelo de seda, una tela fina, etc Debemos estar seguros de no
tratar de privar el sentido del sabor y el olor simultáneamente, bloqueando
la nariz y la boca. Queremos limitar los sentidos, no matar a alguien.

LA PIEL- Esto es lo más difícil. El cuerpo está recubierto de finos terminales


nervioso y bloquear todos ellos es prácticamente imposible. Lo mejor que se
puede hacer es limitar la cantidad de estímulos que la piel recibe
cubriéndola con algo. Muy efectivo y menos complicado es el uso de
guantes para privar a las manos de la habilidad de sentir o identificar
objetos. La manera más completa de bloquear el sentido de la piel es
envolver el cuerpo entero, con vendas o plástico de envolver. Hay látex y
trajes de cuerpo de vinilo que limitan pero no bloquean completamente la
sensibilidad.

¿Qué ganamos con esto?

Ahora la pregunta importante.... ¿POR QUÉ? ¿En un estilo de vida donde


parece todo tan enfocado hacia los sentidos, por qué querríamos limitar
los sentidos del sumiso? Hay varias razones por lo que esto puede ser
deseable y cada una produce un resultado diferente para el sumiso y
Dominante.

EL CONTROL. Dejar al cuerpo sin los mecanismos naturales de defensa y


sin la capacidad de reaccionar a la información que recibe, es una manera
efectiva de aumentar el control sobre ese cuerpo y esa mente. esta privación
sensorial hace al sumiso más vulnerable y da al Dominante otra herramienta
para usar y conseguir más control sobre el sumiso.

POTENCIAR LOS OTROS SENTIDOS. Cuándo un sentido se quita, los demás


se agudizan para tratar de compensar la pérdida de aquel. hemos leído a
menudo acerca de cómo una persona ciega tiene el sentido del oído mucho
más agudo que una persona que ve, o cómo una persona sorda ha
desarrollado un sentido más agudo del toque para recoger la vibración de
las cosas que ellos no pueden oír.

LA ANTICIPACIÓN. Quitar cualquiera de los sentidos aumenta la anticipación


sumisa de lo que acontecerá. Todos sabemos que esa anticipación es para
la mayoría de Dominantes una herramienta efectiva. Puede aumentar no
sólo las respuestas sumisas, sino también el placer erótico. Agregue
algunas pequeñas "sorpresas" y tendrá una situación deliciosa para ambos,
sumiso y Dominante.

Una vez que haya experimentado con cada sentido individual, quizás sea el
momento de comenzar a privar a su sumiso de dos o más sentidos al mismo
tiempo. Si ha tenido éxito con los tapones de oído y la venda en los ojos,
quizá desee probarlos ahora juntos. Las sensaciones aumentan
proporcionadamente. El sumiso es cada vez más vulnerable y hay un auge
notable en el cambio del poder. Estar "ciego y sordo" pone al sumiso en un
nivel de sumisión mayor, tiene una mayor dependencia de su Dominante y
les pone más en contacto con sus otros sentidos.

Para este propósito puede ser buena una capucha construida a tal efecto.
Realizada correctamente puede bloquear el oído y la vista del sumiso.
Quizás una capucha no sea atractiva para todos, pero pruebe a diseñarla. La
mayoría de los sumisos experimentan impotencia y humillación leve
cuando son encapuchados. Se sienten transportados a un medio donde
pierden su identidad: su cara. Esto puede o no puede ser un efecto deseable
para todos, pero se puede explorar esta experiencia. Los Dominantes
normalmente tienen antipatía a las capuchas porque no pueden ver la
expresión en la cara del sumiso durante las actividades siguientes. Esto es
una decisión individual.

Qué se aprecia?

¿Cómo trabaja esta privación conjunta para el placer de ambos? Bien, para
contestar tendré que usar algunas experiencias personales para explicarlo.
Cada persona reacciona probablemente de forma diferente y el nivel del
placer no puede ser igual para una pareja que para otra. De todas formas,
aquí están algunas de las cosas que experimenté con la privación sensoria.

Comenzó Con La Venda:

¿Al principio, pensé, tan sólo es un trozo de tela; a fin de cuentas, qué
podría enseñarme esto a mí, acerca de la sumisión? Una vez que la venda
estaba colocada y yo había parado de reír tontamente, advertí un cambio
muy rápido en mi actitud. Repentinamente, yo no estaba seguro de lo que
pasaba a mi alrededor. Comencé a esforzarme para tratar de oír lo que
sucedía en la habitación. El cerebro trataba de encontrar algo, ALGO, para
ayudarme a comprender lo que no era capaz de ver. Cada sonido llegó a ser
importante. Un sonido que susurra allí...la cabeza gira para tratar de localizar
el origen. Un paso.... ¿Quién es? ¿Dónde van? ¿hay alguien más aquí ?
Repentinamente, cada sonido tomó una importancia extraordinaria y yo
advertí que mi cuerpo entero había reaccionado para tratar de reunir
información.
Me sentía vulnerable, levemente atemorizada y extrañamente desnuda,
aunque tuviera todavía la ropa. El sonido de la voz de Mi Amo llegó a ser
algo necesario para mí. NECESITABA oír...para sentirme segura... aliviada.
Cuándo no le oía me sentía casi totalmente impotente. ¿Dónde estaba Mi
Amo? ¿Qué hacía? ¿Se había ido? Yo construía un nivel de anticipación.

Cuándo oía sonidos trataba de interpretarlos. ¿Qué hace? Una palmada


resonaba en mi cuerpo como si la sintiera en él. Y cuando algo me tocó,
incluso de la manera más apacible, el sentimiento aumentó tremendamente.
El cerebro trataba de identificar qué era lo que me había tocado. ¿Era una
pluma? ¿Era la punta de unos dedos? Advertí que olía el aire, que trata de
buscar más información. Podía oler la colonia de Mi Amo. Podía decir
cuando estaba más cerca por el olor. Podía oler la fusta de cuero que
tocaba suavemente mi mejilla. ¿Ohh, qué hará ahora con eso?

Cada nervio de mi cuerpo trataba de encontrar más información sobre la


situación en la que estaba. Colocó un objeto en mi mano y yo trataba de
determinar qué era. Estaba tibio o frío... era duro o suave... repentinamente
TODO era importante.

Puede ver que esto supone un aumento inesperado en lo que el sumiso


siente. ¿Qué es lo que el dominante recibe? Un sentido del control del poder.
El Dominante llega a ser como el gato que ha capturado un ratón y juguetea
con él. ¡Cuando el ratón piensa que es libre, el Salto! El gato lo coge de
nuevo. Igual es esta situación. Cuando el sumiso agudiza los sentidos para
controlar cualquier acción, el Dominante agrega ahora algún elemento
nuevo. Un pellizco o el pellizco en un área sensible llegan a ser una
explosión de sensaciones. Alejarse del sumiso y quedar en silencio le
hacen crear una anticipación y la construcción de una dependencia de
cualquier sonido del Dominante.

Cuando cada sentido adicional se quita los sentimientos se intensifican. Si


priva del oído y la vista, el sentido del olor del sumiso es ahora super
agudo. La superficie de su cuerpo comienza a tratar de recibir información.
Incluso el movimiento sutil del aire se advierte. Cada cosa trae una
respuesta nueva al cerebro para compensar la pérdida de las fuentes
normales de entrada.

Si algo toca los labios, la nariz busca un olor, la lengua intenta probar y
sentir lo que es. (Debe tenerse un gran nivel de confianza para continuar con
esta parte). Las sensaciones del sabor se estimulan increíblemente y ese
trozo de chocolate nunca ha sido tan dulce ni ha tenido un olor tan
maravilloso.

¿Qué sucede cuando TODOS los sentidos están bloqueados o disminuidos?


Es difícil de explicar. Ante todo, necesitamos saber cómo se llega a esto.
Momificación es la manera más efectiva para describirlo. Los miembros se
envuelven individualmente, a menudo con vendas o gasas elásticas.
Después, los ojos y las orejas se cubren con algodón y la cabeza se
envuelve detenidamente con gasa, evitando la nariz y la garganta para
prevenir sofocos o estrangulamientos.

A menudo la boca se bloquea para que no se pueda emitir ningún sonido ni


se pueda estimular el sentido del sabor extendiendo la lengua. Después, el
cuerpo entero se envuelve, como una momia, y se coloca cómodamente
sobre una superficie plana.

Hay una forma de momificación donde el cuerpo se envuelve en un plástico


de envolver. No es tan efectivo como el método anterior pero provoca la
misma sensación de impotencia y bloquea la mayor parte de los sentidos.
Tiene la ventaja de es más atractivo que el método de venda. Con plástico de
envolver el Dominante será capaz de ver las reacciones y las respuestas
sumisas más fácilmente. Puede ser una vista muy erótica para el Dominante
cómo el cuerpo sumiso responde a los estímulos sensuales.

Lo que sucede ahora es una transformación increíble. El cerebro comienza a


buscar respuestas de cualquier sentido: el olor se va, ninguna información
de la vista, ningún sonido. Se concentra en el sentir de la piel. En un tiempo
corto la sensación de lo que nos envuelve desaparece. El único sentimiento
es la Nada. El sonido del propio respirar ensordece. Se oye el corazón que
golpea. Se interioriza completamente todo lo que siente. No hay conciencia
del tiempo. ¿Ha sido una hora? ¿Dos horas? ¿Un día? ¿Cuánto he estado
aquí? ¿Dónde estoy? ¿Qué me sucede?

Este sentir es reemplazado por el sentir más extraño de libertad que he


experimentado jamás. Respirar lento, el ritmo del pulso se ralentiza. Sabes
que no tienes ningún control. Te sientes totalmente impotente y te
zambulles muy profundo dentro de tu propio ser hasta que repentinamente
te sientes libre de tu cuerpo. es una experiencia que te lleva fuera de tu
cuerpo. La mente se libera y flota. Llega a ser un tipo diferente de "traspaso
de los límites". En vez de estar causado por una sobrecarga de
sensaciones, está causado por la privación total de ellas.

Cuándo el Dominante determina que ha sido suficiente y comienza a quitar


todo lo que te envuelve, hay una reacción casi dolorosa a cualquier entrada
sensorial. Ser tocado es algo intenso. El sonido des Su voz es un
“crescendo”. La inundación de olores de Su cuerpo y el tuyo llenan el
cerebro. Cuándo los ojos se acomodan a la luz, cada detalle sobresale del
todo. El cuerpo ha llegado a ser un órgano sensorial gigantesco y alucina
con cada cosa que experimenta. Cada toque, el sonido, la vista y el olor son
nuevos y frescos y extremadamente sensuales. Las necesidades sumisas
para volver a un estado normal necesitan tiempo y es necesario dirigir al
sumiso suavemente a un estado normal calmándole con palabras y
tranquilizándole por parte del Dominante. Una vez que esto ha terminado,
puede haber un despertar poderoso de energía y de necesidad de
liberación sexual.

Esta es una pequeña guía de cómo dar y recibir masaje erótico. Trata de
cómo ayudar a que su pareja se relaje y cómo conseguir orgasmos intensos
y múltiples como parte del masaje, Es bastante normal que un miembro de la
pareja reciba primero el masaje, y después lo reciba el otro, pero por
supuesto depende de cómo lo quiera hacer cada uno.

Podrá realizar mejor el masaje erótico su pareja deberá está tumbada en una
mesa de masaje de algún tipo. Después de preparar el espacio para acariciar
y complacer puedes comenzar con un masaje sensual y tranquilo antes
centrarte en las zonas sexuales. La idea es llevar a tu parejas a altos niveles
de excitación y mantenerla allí durante un rato. En el caso de los hombres,
se hace mejor por comunicación verbal o no verbal con un suave estímulo,
cambiando o parando cuando la exclamación llega a ser inevitable (el
estímulo entonces debe continuar por breves momentos, cuando la urgencia
comienza a manifestarse). Para las mujeres, el masaje puede darse n el
clítoris o el punto G para llevarla a múltiples orgasmos, que tienden
naturalmente a sucederse en el tiempo.

Los preliminares
Se debe tomar el tiempo necesario para crear un ambiente sensual y
atrayente. Comienza apagando los teléfonos, ilumina la habitación con o
velas o lámparas indirectas suaves, puedes quemar algún tipo de incienso, y
asegúrate que la temperatura de la habitación es la adecuada para estar
cómodo desnudo. Mantenga los lubricantes, los aceites, y los guantes (si
vas a usarlos) al alcance de la mano, cubre la mesa de masaje con una
manta y coloca encima una sábana limpia.. Puedes dejar que ambas
cuelguen por los lados, para usarlos para tapar a su pareja en un momento
determinado. Algún trozo de piel o alguna pluma puedes usarla también para
una tortura sensual adicional, incluso una venda para los ojos puede ser útil
para impedir que alguna luz no deseada moleste a su pareja.

Pon algún tipo de música. Algunas personas se sienten más cómodas con
una almohada o toalla de baño enrollada, debajo de las rodillas y/o cabeza,
cuado está boca arriba o en los tobillos cuándo está boca abajo, y algunas
mujeres estarán más cómodas con una almohada debajo de las caderas.

Si vas a dar el masaje echa un vistazo a tus uñas y recórtalas si es


necesario.

La Lubricación
Es común tanto en hombres como en mujeres la necesidad de usar algún
tipo de lubricante para dar masaje a los genitales, esto hará la experiencia
más grata, la diferencia entre hombres y mujeres es que en uno se puede
usar lubricantes basados basado en aceite, o silicona en el caso de los
hombres, mientras que se deben usar lubricantes sólo basados en agua en
el caso de las mujeres para evitar infecciones en la vaginal. Para el masaje
genital en hombres, o para el masaje en otra parte del cuerpo tanto de
hombre como de mujer, u puedes comprar aceites especiales de masaje en
tiendas especializadas o un aceite de cocinar suave. Los lubricantes y los
aceites se deben volver a aplicar como sea necesario, así que será bueno
mantenerlos cerca.

Los lubricantes y los aceites deben calentarse antes de ponerlos en alguien;


puedes tener los frascos de lubricante en un bol con agua calientes,
También es buena idea echar el lubricante sobre las manos y frotarlas para
calentarlo antes de aplicarlo a tu pareja, ah, y un consejo asegúrate de que
los lubricantes basados en agua no contienen Nonoxynol-9, puede irritar la
piel.

Buena comunicación
Durante las diferentes fases de l masaje, tanto en la de relajación como en el
masaje en genitales es importante que la persona que lo está recibiendo se
sienta cómodo con la situación, comentando o realizando peticiones. El o
ella deben sentirse libres para mencionar cualquier cosa sobre sus deseos y
su placer. La petición para ir al cuarto de baño, para que el toque sea más
duro o más ligero, para hacer una interrupción o una parada, etc., es una
muestra de que los niveles de comunicación y confianza son altos. Son
también signos de que ambos miembros de la pareja se muestran mutua
atención para buscar la llave para experimentar un placer cada vez mayor.

Pueden encontrarse personas que comenten asuntos emocionales difíciles.


Cuándo alguien llora, o si se encuentra en un estado emocional semejante ,
generalmente lo mejor es estar simplemente allí, alentándoles y diciéndoles
lo bueno que es llorar, antes de tratar de discutir racionalmente lo que pasa
o intentar resolver el problema en ese momento, preguntarles lo que
necesitan, es mejor que intentar adivinarlo.

Ambos estarán de acuerdo en que su relación en este momento incluye la


posibilidad de la intimidad sexual antes de proseguir con un masaje erótico.
Las situaciones donde se cambia un masaje de la relajación en un reino
erótico por primera vez, si la pareja sólo esperaba o quería un masaje de
relajación pueden ser incómodas y embarazosas.

Dar el masaje erótico

Tranquiliza el cuerpo de tu pareja


Comienza conectando con tu pareja. Pueden existir cien maneras para
hacerlo, trata de utilizar palabras amables, de mirar suavemente sus ojos, de
intentar sincronizar vuestras respiraciones mientras acaricias la caras o las
manos.
Cuándo estéis listos, tu pareja debe ponerse boca abajo, desnuda en la mesa
de masaje. Comienza calmando y centrando tu su mente mientras
descansas tus manos en la espalda de la pareja, empieza a realizar un
masaje suave en la espalda, en las piernas, y en los pies. Los principios
básicos del masaje suave incluyen mantener el contacto con la piel de su
pareja, sin prisas de forma rítmica, y proceder con toques largos cada vez
más profundos. Debes estar seguro de usar una buena técnica, usa el peso
de tu cuerpo para dar masajes profundos, no la fuerza de tu brazo, mientras
desliza las manos, mantenga las rodillas levemente flexionadas, y no te
inclines sobre la mesa.

Después que relajar la espalda de tu pareja, las piernas, y los pies, debería
darse la vuelta, dále ahora masajes en el pecho, los brazos, y las manos.
Entonces deslízate por las piernas hacia abajo, puedes rozar los genitales
mitras abajas. Después que terminar con las piernas y pies, retrocede y
lentamente roza los genitales, excítalos. Este proceso de excitación puede
extenderse al interior de los muslos, la zona púbica, etc. En este punto,
normalmente la energía erótica aumenta y es una forma natural de empezar
a cambiar a actividades explícitamente sexuales.

Si es el primer masaje con esta pareja, es una idea buena mirar a los ojos de
la persona mientras toca g los genitales, y pedir de algún modo su permiso
para continuar. El resto del masaje se centrará en los genitales, masajeando
también arriba y abajo todo el cuerpo para esparcir, equilibrar, e integrar
sensaciones. Uno de las habilidades que se consigue con la práctica será
poder leer el nivel de energía y excitación de su pareja, y así ir pasando de
un masaje relajante a otro más excitante, el masaje sexual.

Centrar el placer en el sexo

Masculino.
El principio básico del masaje genital masculino es que hacerse muy
despacio, parar, cambiar antes de que la eyaculación sea inevitable. La
mejor manera de conseguir esto es con una señal antes de que esto suceda.
Las indicaciones verbales, levantando una mano, estirar las piernas
levemente, o el idioma sutil del cuerpo pueden ayudar. Este proceso repetido
puede ayudar a veces a hombres a aprenden a tener múltiples orgasmos, y
se puede practicar también durante la masturbación en solitario. Aunque la
eyaculación durante el proceso de masaje es deseable desde la perspectiva
de llegar al máximo placer, muchas parejas prefieren terminar el masaje con
un orgasmo La eyaculación proporciona una chispa considerable del placer,
pero puede cansar al hombre para gozar el resto de la noche o hacer que no
sea muy bueno el masaje que ha de dar a su pareja, en parejas de sexo
opuesto es mejor que la mujer reciba el masaje primero.
Es también divertido alentar a tu pareja con palabras calientes
(posiblemente tejer una fantasía verbal basada en los deseos de tu pareja).
Permitir a tu socio saber verbalmente y no verbalmente que gozas
activamente con su placer puede ser un afrodisíaco poderoso.

Una característica agradable del masaje genital masculino es que no se


requiere una erección para sentirse satisfecho; algunos toques del masaje
se sienten mejor cuando el pene está suave.

Los toques Genitales


Hay muchos toques diferentes que son muy agradables en los genitales
masculinos. A continuación se describen algunos toques, pero puedes
componer los tuyos propios, algunas personas eligen un par de ellos y los
alternan de vez en cuando

El "Golpe curativo" - Con el pene descansando sobre el vientre, coger los


testículos con una mano, la parte posterior de la palma de la otra mano se
desliza arriba y abajo por la cara inferior del pene completamente, hasta la
punta.

El "Golpe de yunque" - Coge el pene abarcándolo totalmente, desde la punta


a la raíz, cuando llegues a la raíz libéralo, mientras tanto coge el pene con la
otra mano por la punta, llega hasta abajo, libéralo y repite con la otra mano,
creando un movimiento alternativo.

"Subir la Montaña " - Coge el pene en una mano suavemente, acarícialo


sensualmente unos diez segundos, entonces le das un toque rápido arriba y
abajo. Repita la caricia sensual durante otros 10 segundo, quizás algunos
toques suaves arriba y abajo y a continuación dos toques rápidos de arriba
abajo Repite la caricia, después da tres toques rápidos, etc. Continúa hasta
que la eyaculación se acerque.

Femenino
La respuesta sexual femenina es significativamente diferente de la
respuesta sexual masculina, en los siguientes aspectos:

La excitación femenina tiende a estar más vinculada a estados emocionales,


y a los sentimientos hacia la pareja..

Muchas mujeres pueden tener orgasmos de dos maneras claramente


diferentes: por el estímulo del Punto G y por el estímulo del clítoris. Muchas
mujeres caracterizan los orgasmos del clítoris como más "agudos" y los
orgasmos del Punto G como más "profundos".

En las mujeres varía considerablemente el tipo de estímulo sexual que les


gusta y cómo quieren que se haga.
La excitación femenina generalmente se produce de forma más lenta, pero
puede durar mucho tiempo y ser más intensa que la que experimenta un
hombre.

Las mujeres pueden tener múltiples orgasmos, si el estímulo continúa


después del primero (especialmente con estímulo de Punto G).

Tipos sugeridos de Estímulo


Las mujeres varían en sus gustos con respecto al estímulo del punto G y el
clítoris, así que necesitarás estar atento y escuchar. Una preferencia
habitual es que la pareja comience frotando lentamente sobre toda la vulva,
para seguir con un estímulo en el clítoris, y terminar estimulando el punto G
y el clítoris. Ningún estímulo clitoridial ni penetración vaginal será agradable
a menos que tu pareja esté ya en un estado de excitación bastante alto.
Cuándo se realiza un masaje genital en mujeres, tenemos una mano libre
que podemos utilizar para deslizarla sobre su cuerpo, acariciar sus pezones,
dar masajes en el perineo, acariciar su cara, o estimular alguna otra parte
de su cuerpo al mismo tiempo.

Tipos de masajes:

"Clitoris " - Cuándo des masajes en su clítoris, observa en qué parte siente
más placer. Realizar círculos suave y rítmicamente con un dedo lubricado
es una buena manera de empezar, por lo menos hasta que obtengas una
realimentación más específica o hasta que descubras algo con lo que
obviamente se siente mejor. Algunas mujeres con orgasmos clitoridiales se
siente mejor si su vagina se llena agradablemente: con dedos o un
consolador apropiado

"El punto G " - El punto G es un área en la pared delantera de la vagina, justo


detrás del hueso púbico. Apretarlo puede ser intensamente grato, pero
puede causar la sensación de necesitar orinar. La eyaculación femenina es
a veces un resultado del estímulo del punto G; la eyaculación femenina no
es orina, pero se expulsa también por la uretra. Una manera fácil de
estimular el Punto G es lubricándolo primero y comenzando con un sólo
dedo, haciendo gestos rítmicos dentro de la vagina como si hicieras la señal
"ven aquí". Alternativamente, se puede frotar el Punto G de forma circular,
normalmente con la yema de los dedos. Otra forma puede ser girar los dedos
dentro de la vagina tocando las paredes de la misma, recuerda que la forma
de la vagina cambia cuando el nivel de estimulación aumenta El estímulo del
Punto G generalmente sólo es agradable cuando la mujer ya está excitada.

El "vibrador " - Los vibradores actúan mejor cerca o sobre el clítoris, si la


vibración es demasiado intensa, baja la velocidad o pon un paño entre el
vibrador y el clítoris. Es también útil usar un vibrador sobre el clítoris al
mismo tiempo que se realiza la penetración.
El erotismo anal está rodeado de un fuerte tabú. Aún así millones de
hombres y mujeres -heterosexuales, homosexuales, bisexuales -
experimentan con el sexo anal. El ano, es rico en terminaciones nerviosas y
está interconectado con los músculos pélvicos principales, es el vecino
erógeno más cercano de los órganos genitales y de las contracciones
rítmicas durante el orgasmo. Hace treinta y cinco años, Kinsey señaló que la
región anal tenía significación erótica para la mitad de la población. En un
examen de 100.000 lectores del Playboy, el 47% de los hombres y el 61% de
las mujeres admitieron haber realizado o intentado la cópula anal.

Con todo, el tabú anal inhibe a la mayoría de la gente, de pensar, hablar y


aprender sobre el uso sexual del ano. Se enumeran aquí las diez cosas que
la mayoría de los hombres y mujeres todavía deberían saber sobre el sexo
anal.

1. La cópula anal es la forma menos practicada de sexo anal.


Hay muchas maneras de gozar del sexo anal. Las técnicas más comunes
incluyen el tacto de la abertura anal mientras se masturba o estimula el ano
de la pareja durante la cópula o sexo oral.

Algunas personas gozan con la sensación de un dedo - el propio o el del


amante - insinuado en su abertura anal y rotando suavemente. Otros pueden
preferir la inserción de un dildo o vibrador más allá de la abertura anal.
Muchos hombres, incluyendo heterosexuales, prefieren esta forma de
penetración.

El placer Oral-anal disgusta incluso como idea a mucha gente. Otros gozan
realizándolo o permitiendo ser "sondeados" de esta manera tan especial.

2. El estímulo anal, incluyendo la cópula, no es doloroso si está hecho


correctamente.
La creencia de que el estímulo anal, especialmente la cópula, tiene que
lastimar es un mito persistente y peligroso. El cuerpo reconoce el dolor
cuando algo es incorrecto, lo mismo pasa con el àrea anal. Con su alta
concentración en terminaciones nerviosas, el ano puede sentir un gran dolor
si no se hacen las cosas correctamente, pero puede ser una fuente de gran
placer.

Cuando un dedo, un objeto o un pene se introduce en el ano, los músculos


anales sufren un espasmo, como si lucharan contra una invasión. El dolor
llegará si la pareja no espera a que los músculos se relajen, disminuya la
tensión y el dolor desaparezca, Cualquier ' placer ' producido en esta clase
de actividad deriva sobre todo de la ausencia de malestar.

El placer anal máximo requiere la eliminación de todo dolor o trauma físico


en la experiencia anal. La protección de la pareja pasiva implica decir "no"
hasta que él o ella estén listos para continuar. La preparación es una
combinación de relajación física, ayudada generalmente por mucho tacto
anal pausado y por mucho deseo.

Los músculos anales se relajan de vez en cuando, pero eso no significa que
la pareja esté dispuesta. El estímulo debe continuar para aumentar el grado
de receptividad.

3. El sexo anal puede ser gozado incluso si ha sido incómodo en el pasado.


Un gran deseo solamente, no garantiza necesariamente un sexo anal
agradable. Ni una experiencia anterior incómoda es siempre la razón de una
carencia de interés o de deseo por el sexo anal.

La tensión anal crónica es la causa más común de malestar anal durante el


sexo anal. Hemorroides y estreñimiento son generalmente una muestra de
esta causa. La tensión puede ser superada tocando el ano y llegando a
sentirse más cómodo con ella. Un momento ideal de explorar la abertura
anal es mientras se toma una ducha o un baño; la respiración profunda
también afecta a los músculos anales. Tensar el ano y dejar que se relaje es
otra manera de aprender a relajarse. Cualquier persona que goza de la
masturbación, puede desear experimentar una cierta forma de estímulo
anal, aunque él o ella deben parar si notan algún malestar.

Para mucha gente el momento crucial en el sexo anal es cuando permiten


que su pareja le dé masajes en el ano, sabiendo que la penetración no se
realizará, entonces quien recibe las caricias anales puede concentrarse
solamente en el placer que esta zona erógena es capaz de generar.

4. Dos anillos musculares llamados esfínteres rodean la abertura anal. Cada


uno funciona de forma independientemente.
Si se inserta un dedo un poquito en el ano y se presiona con la yema del
dedo contra un lado, se pueden sentir claramente los dos músculos. El
músculo externo es controlada por el sistema nervioso central - como los
músculos de la mano, por ejemplo-. Se puede tensar y relajar fácilmente
siempre que se desee.

El músculo interno es absolutamente diferente. Este músculo es controlado


por la parte involuntaria del sistema nervioso, que gobierna las funciones
tales como la respuesta del latido del corazón.

El músculo interno refleja y responde al miedo y a la ansiedad durante el


sexo anal. Así que, las precauciones sobre seguridad y comodidad son
esenciales aquí.

Incluso si una persona se siente cómoda durante el sexo anal, él o ella


pueden tener necesidad de aprender el control voluntario de su esfínter
interno para relajarlo a voluntad. Hacer eso requiere la inserción regular de
un dedo, quizás en la ducha cada día, y notar la sensación de este músculo
interno y sus cambios espontáneos en respuesta a este comportamiento.
En este caso, simplemente prestar atención es más importante que intentar
relajarlo. Cualquier persona puede aprender gradualmente a controlar el
esfínter interno a voluntad.

5. El estímulo anal proporciona muchas clases de placer


La concentración más alta de terminaciones nerviosas está alrededor de la
abertura anal, un dedo puede centrarse en ellos con eficacia. Cuando un
objeto o un pene se inserta más allá de la abertura anal, en el recto, otros
placeres están implicados. La porción externa del recto, como la vagina,
tiene también terminaciones nerviosas. La parte interna responde sobre todo
a la presión.

Algunas personas gozan de las sensaciones de presión y plenitud una vez


que comprenden que no es una presión inminente del intestino. La presión
rectal es especialmente importante para los entusiastas del "fisting," una
forma de sexo anal en la cual varios dedos o incluso la mano y el antebrazo
enteros se inserten en el recto.

En los hombres, la próstata - que está justo más allá de la pared rectal, hacia
el frente del cuerpo - puede ser una fuente de placer cuando se le dan
masajes con un dedo, un objeto, o un pene. También, el extremo inferior del
pene, o el "bulbo," está cerca de la abertura anal y se estimula
indirectamente en la mayoría de los tipos de sexo anal.

El placer anal puede ser psicológico también. El tabú anal agrega la emoción
de lo prohibido. El mensaje contra el sexo anal más común es. ¡¡¡es sucio!!!
y esto es a veces es fuente de entusiasmo también. Los entusiastas de estas
prácticas pueden gozar de la sensación de estar disfrutando de algo
"perverso". La gente mira el ano como un lugar secreto, especial,
compartirlo con alguien es un acto de franqueza y de entrega.

6. El estímulo anal puede conducir al orgasmo


Una minoría de hombres y mujeres puede responder con un orgasmo al
sexo anal sin el estímulo genital directo. Las mujeres probablemente por las
contracciones pélvicas de los músculos y una minoría por el entusiasmo de
ser penetrada analmente. Cuando los hombres experimentan un orgasmo
por estímulo anal, éste tiende a concentrarse en la próstata, y no hay
ninguna duda de que también están respondiendo al estímulo indirecto del
bulbo del pene.

Los orgasmos por estímulo anal son más probables cuando los
participantes se concentran a fondo en sus sensaciones y fantasías. Buscar
un orgasmo anal creará nuevas presiones e interrumpirá el placer. Debemos
recordar que la mayoría de la gente requiere del estímulo genital directo para
poder culminar un orgasmo. Pero también hay algunos personas que tienen
orgasmos solamente con el estímulo anal.
7. La dieta contribuye al disfrute del sexo anal.

Los movimientos regulares del intestino son la función principal del ano y el
recto. Debe haber suficiente fibra en la dieta de una persona para hacer sus
heces suaves y bien formadas. Esto permite que el movimiento del intestino
se produzca sin fuerza o esfuerzo. Las evacuaciones forzadas irritan los
tejidos finos anales, causando malestar y agregando tensiones musculares.
Las frutas frescas, las verduras, los cereales integrales son fuentes
importantes de fibra.

8. Las reglas de higiene se deben aplicar a la vagina y al recto

Puesto que la cópula puede ser vaginal o rectal, mucha gente asume las
mismas reglas para la penetración de la vagina y del recto. Aunque ambos
son de tejido fino y suave y son capaces de dilatarse, son radicalmente
distintos. El recto no es recto. Después del canal anal corto que conecta la
abertura anal con el recto, el recto se inclina hacia el frente del cuerpo. Más
adelante se curva en un ángulo a veces de 90 grados, y después gira al
frente del cuerpo de nuevo. Una persona puede aprender la forma del recto
insertando suavemente un objeto, intentando diversos ángulos y posiciones
del cuerpo y concentrarse en cómo se siente. Debe cerciorarse de el objeto
tiene una base ancha de modo que si se suelta no se deslice en el recto y
llegue a ser irrecuperable. El recto no produce lubricación como la vagina,
por lo tanto, la penetración rectal requiere siempre un lubricante. Los
añadidos químicos deben evitarse. Los lubricantes a base de agua son -
compatibles con el látex. La función principal del recto es actuar como
callejón para las heces. Pero las heces no se almacenan normalmente en el
recto excepto en el momento anterior a un movimiento del intestino. Con
todo cantidades pequeñas pueden permanecer en el recto, especialmente si
las heces no están bien formadas. La ducha anal antes del juego ayudará a
alguna gente a sentirse más limpia y por tanto más relajada. Para otras la
idea de la suciedad aumenta la excitación de lo prohibido; para ellos, la
ducha es contra-erótico.

9. La cópula anal no es necesariamente un acto de Dominación y sumisión.

Las imágenes de dominante-sumiso se asocian a la cópula anal; el hecho de


pensar que el sexo anal tiene que lastimar contribuye a esta idea. Y las
fantasías de Dominación-sumisión en el sexo anal excitan intensamente a
mucha gente. El pensamiento de que se está sometiendo a un acto que
degrada es una emoción fabulosa; sin embargo, la realidad es que, dolor
anal existe. Para otros, el disfrute del sexo anal es inhibido por imágenes de
dominación-sumisión. La idea de entregar el control, y quizás de someterse
a la humillación, puede causar una tensión inmediata, protegiendo los
músculos anales. Estos individuos es más probable que se relajen y gocen
si pueden aprender a mirar el sexo anal de forma agradable, como una
expresión erótica.

10. El sexo anal puede ser beneficioso y perfectamente seguro.

El tabú contra el erotismo anal se perpetúa por la creencia casi universal


entre los médicos, de que el sexo anal es inevitablemente peligroso. Ninguna
lesión física por estímulo anal tendrá lugar si la pareja rechaza tolerar el
dolor, nunca utiliza la fuerza y evita el uso de drogas. El resto de riesgos se
centran en enfermedades de transmisión sexual, gonorrea, sífilis, herpes ...
que también pueden afectar al ano. Los parásitos intestinales, las bacterias o
los insectos minúsculos pueden transmitirse cuando la materia fecal pasa a
la boca o vagina. El SIDA ha complicado aún más este tema.

Revista médica Canadiense, enero 2001

El azote es una de los juegos clásicos en el intercambio erótico de energía.


El término azote, se utiliza generalmente para cualquier cosa que tiene que
ver con golpear a un sumiso. Los puristas aceptarán solamente el azote
como azote cuando se hace con la mano, pero a veces la parte posterior de
los cepillos del pelo, raquetas de tenis, o dispositivos de cuero pequeños,
como paletas en forma de mano, puede utilizarse también. Los látigos y
fustas son instrumentos que requieren técnicas diferentes, en este artículo
vamos a basarnos sobre todo en el azote propinado con la mano, el más
inofensivo y para mí el de mayor carga erótica.
Mucha gente combina el azote con otros estímulos eróticos como el juego
con ropa interior de colegiala. Es decir mucha gente utiliza el azote como
forma de "castigo," .En algunos casos esto incluirá no quitar toda la ropa
sino deliberadamente dejar algunas prendas, como medias, ligas, bragas o
tangas puestos o semibajadas.

El azote bueno, erótico, es un arte y requiere habilidad. El golpear sin


habilidad conducirá a demasiado entusiasmo y después casi siempre a una
desilusión rápida. Las sensaciones vienen demasiado deprisa y demasiado
intensas y matan la diversión. Para hacerlo bien debe "calentar" primero a
su sumisa, comenzando con azotes ligeros hasta que las "nalgas comienzan
a ruborizarse" , esto creará una expectativa y una necesidad en la sumisa, -
espera un rato - y en este medio tiempo goza de la visión ;) - y repite la
sesión, este vez un poco más fuerte.

Este proceso se repetirá varias veces. Antes incluso de empezar a azotar


haz esperar a tu pareja el azote. Cruza a tu socio sobre tu regazo, levanta su
falda si la lleva, baja sus braguitas o tanga, y frota y acaricia suavemente sus
nalgas, hazlo de forma erótica, excitante, sin prisas.

El azote se hace con frecuencia en diversas sesiones. Especialmente si esto


es nuevo para ti, puede ser una manera muy buena de descubrir donde están
tus límites. Hacerlo en varias sesiones consecutivas permitirá que tu pareja
se recupere entre las sesiones y una de las ventajas principales de
detenerse brevemente entre las sesiones es que el impacto y el efecto serán
mucho más intensos. Cada pausa permitirá, que los terminales nerviosos se
activen otra vez después de estar levemente entumecidos durante el azote
real. Consecuentemente, comenzará la sesión siguiente relativamente fresca
y el impacto será más grande, uniforme, sin necesidad de un azote intenso.

A veces las marcas pueden ser muy eróticas. La mayoría de los spankers
experimentados deben anunciar el "castigo" y concentrarse en los aspectos
mentales del acontecimiento antes de realizar el azote real, les gusta tener a
su sumisa de cara a la pared en una esquina esperando el castigo que se les
va a administrar o haciéndoles " confesar sus pecados" , paradas delante de
su AMO, esto aumentará dramáticamente el impacto mental del azote, el
deseo y la necesidad.

La vergüenza, la humillación y el miedo son importantes en esta técnica.


Cuando el AMO está buscando deliberadamente las marcas no se necesita
un calentamiento muy largo, así que puedes comenzar con un azote intenso
inmediatamente, sin embargo no empieces nunca con toda tu fuerza, pues
así puedes provocar un entumecimiento demasiado rápido que matará la
diversión demasiado deprisa.

Insinuación a otras cosas


Para los no puristas, el azote será normalmente la insinuación a otras
cosas. Un azote juguetón para comenzar una escena es una manera muy
eficaz y simple de darle chispa a una escena y de conseguir que la
adrenalina empiece a funcionar. Incluso una o dos palmadas "amistosas"
serán a veces una indicación - una promesa - de otras cosas que han de
venir. El azote sirve también como calentamiento para otras técnicas.

El azote bien hecho debe ser metódico y rítmico. Guarda un ritmo constante
pero no demasiado intenso y no utilices demasiada fuerza. Es la cantidad de
palmadas lo importante, no tanto el impacto y la fuerza. La parte de las
nalgas, cerca de las piernas de la sumisa, es la más sensible así como los
lados. No azotes en la base de la columna vertebral, pero no hay ningún
inconveniente en hacerlo en la parte interna y externa de los muslos El
separar las nalgas en la parte inferior con una mano y azotar suavemente el
área anal con dos o tres dedos de la otra, conseguirá resultados
asombrosos.

Intensificación
Hay varias maneras de intensificar el efecto de un azote sin la aplicación de
más fuerza. Relajando la muñeca, (más o menos haciendo que la mano
trabaja como una paleta) aumentarás el efecto. Será aún más intenso si
separas los dedos, ya que esto reducirá la resistencia del aire entre tu mano
y la sumisa y habrá un contacto mayor entre los dedos y el cuerpo,
ensanchando el área y creando un efecto muy especial, y muy intenso. Usar
ambas técnicas combinadas nos llevará a un "final magnífico" que
recordareis durante días.

El azote es un acto muy simple, un acto para muchos espontáneo,


particularmente deseado por muchas sumisas que les encanta flexionarse
con las braguitas o tangas semibajados y ofreciendo las nalgas para ser
aprisionadas por las manos de su AMO, adoradas y azotadas, es algo muy
sensual, que se convierte en impulsos de excitación, además una palmada
puede darse en cualquier parte, incluso en público sin que se note
demasiado.

El ritmo de unos azotes "redoblando", realizado por un experto puede llevar


a un estado hipnótico a la sumisa. La combinación del sonido rítmico y la
sensación del azote en sí mismo pueden conducir a un frenesí donde todos
los azotes parecen insuficientes.

Todo el mundo ha jugado a azotar alguna vez, y se puede progresar en el


mundo del azote sensual y corporal. Las herramientas más importantes son
tus manos.

El azote es una manera juguetona e inofensiva de intercambiar una cierta


energía sexual sin grandes problemas. Puede ser infantil y ligero u oscuro e
intenso.

Además de la mano se pueden utilizar otras herramientas para el azote,


fustas, látigos, tiras de tela, varas, cepillos del pelo, etc, cada uno requiere
una técnica determinada y los efectos son diferentes.

¿Dónde azotar?

Además de los límites y las preferencias de la pareja hay algunos puntos a


considerar.

No se debe azotar bajo ninguna circunstancia por razones obvias en la cara,


cabeza, cuello, dedos de manos y pies.

Se puede azotar muy ligeramente y con cuidado en las palmas y parte


posterior de las manos, en cualquier articulación, en la parte baja de la
pelvis, sobre las costillas inferiores (cubren los riñones y otro órganos
internos), la espina dorsal, las plantas de los pies, el empeine.

Los pies y las manos contienen muchos huesos minúsculos, una vez que se
rompen es muy difícil que curen bien. Los órganos internos son más
frágiles delo que uno pueda pensar, evita los golpes en esas áreas
Muy ligeramente en la parte baja de las piernas, parte interna y externa de
los brazos, órganos genitales (la piel es más frágil allí), parte superior de los
hombros, parte superior de las nalgas cerca de la espina dorsal, a ambos
lados de la columna, en los pechos.

La parte superior de las nalgas protege el coxis, un pequeño hueso


triangular frágil en la base de la espina dorsal

Se puede azotar con más fuerza en nalgas, parte posterior de cada lado de
la espina dorsal, muslos, y parte baja de los hombros. Estas áreas se
componen principalmente de huesos fuertes protegidos por el tejido fino del
músculo y una capa grasa.

La posición del cuerpo afecta a la posición de la piel y de los músculos. Si


alguien está doblado, los músculos de la parte posterior se alargan los
músculos mismos protegen las áreas internas. Azotar a alguien que no está
apoyado puede hacerle caer, si alguien está atado o suspendido debemos
también tener en cuenta que puede desmayarse si los azotes son muy
intensos.

El azotar de manera uniforme y apacible puede tener efectos intensos en


ambos participantes; Una caricia, o un toque simple durante el azote
pueden hacer maravillas también. No cuentes con respuestas verbales por
parte de la sumisa, mientras la estás azotando, puede ser que no pueda
hablar con facilidad, e incluso que no oiga tus preguntas.

Las contusiones pueden aparecer inmediatamente, no aparecer, o aparecer


repentinamente después de un día o dos, dependiendo del cuerpo y del
instrumento utilizado y la reacción a las marcas es distinta en diferentes
personas.

La filosofía del azote puede ser un acto cariñoso y de gran importancia, entre
un AMO y su sumisa, no algo que los separa, sino algo que los une más
profundamente.

Eyaculación Femenina
El "otro" orgasmo femenino
Diversas técnicas lograrán diversas cosas. Todos sabemos sobre el clítoris
y los efectos de estimularlo, pero el punto G no está claro para todos - ni
hombres, ni mujeres. Aquí está una técnica para lograr diversos orgasmos.
Orgasmos que muchas mujeres no conocen y que - consecuentemente -
puede producir emociones muy intensas. Pocos hombres saben algo de
esto, , algunas mujeres lo conocen pero, no saben qué hacer con él o se
sienten avergonzadas con esta eyaculación femenina. No todas las mujeres
pueden tenerla y la manera en que lo lo hacen (y la cantidad de líquido que
producen) puede ser muy diferente en cada una. La cantidad de líquido
puede variar desde algunas gotas a una taza llena. Usted necesita una
pequeña técnica para conseguirla, pero primero usted necesita entenderla.

La eyaculación femenina se consigue en el área esponjosa alrededor de la


uretra femenina, área conocida como el punto G. Está situado en la parte
superior de la vagina, detrás de la entrada en la parte posterior del hueso
púbico. Una mujer puede tener problemas para encontrarlo porque no es un
punto fácil de localizar por uno mismo, pero su pareja lo identificará casi
inmediatamente porque se percibe realmente como una pequeña esponja.
Cuando está estimulada, esta pequeña esponja se llena de líquido. La
primera vez que una mujer eyacula siente como si estuviera dejando su orina
fluir porque casi se origina de la misma área. No se preocupe, es imposible
orinar mientras se está teniendo un orgasmo (la uretra se cerrará
temporalmente) lo que siente, no es el orinar.

El Punto-G
El punto G es un área de 2,5 a 4 cms localizada profundamente en la entrada
vaginal. Su sensibilidad al estímulo, primero fue descubierta por Ernest
Gräaefenberg (1881-1957 - el Punto G se nombra después de él) en 1950.
Como resultado del estímulo directo de este punto, que funciona como una
esponja, se llenará de líquido. Hasta la fecha es desconocido
específicamente cuáles son estos líquidos, cuál es su origen y su función
exacta Sin embargo, no es ni orina ni líquidos vaginales y no tienen ningún
efecto lubricante. Un orgasmo del Punto G, combinado con la eyaculación,
es físicamente como el orgasmo masculino, incluyendo la fatiga y la
necesidad de un período de recuperación. La eyaculación saldrá en diversos
flujos - distintas mujeres tienen distinto número de flujos y la cantidad de
eyaculación es individual. La ciencia tiene diversas opiniones sobre la
pregunta de si todas las mujeres tienen un Punto G y si todas pueden
eyacular.

Estimular el Punto G hasta el nivel de eyaculación requiere tres cosas


importantes: tiempo, juego blando y (generalmente, pero ciertamente no
siempre) el fisting vaginal. Qué es lo que usted debe hacer? comience por
estimular el Punto G (para algunas mujeres es aún más emocionante que la
estimulación del clítoris) con sus dedos y frote lenta y suavemente hasta el
punto en que usted pueda deslizar la mano en la vagina (los guantes de látex
deben usarse siempre, no sólo para protegerse usted, sino también para
proteger el tejido fino vaginal interno blando, y utilizar cantidades y
cantidades de lubricante). Una buena idea es calentar el lubricante antes de
usarlo tanto en la vagina como alrededor de ella; el lubricante, está frío tal y
como sale del dispensador, y para la mayoría de las mujeres es muy
incómodo este frío en la vagina caliente, blanda y altamente estimulada.
Tenga simplemente el dispensador listo, pero flotando en un tazón de agua
caliente de manera que se caliente mientras usted está jugando.
Una vez que usted esté dentro, estimule y estimule y estimule (bombee
literalmente encima del punto) hasta que sienta los músculos vaginales
contraer ese alrededor de su muñeca (la primera muestra de que un orgasmo
está a punto). Esa es la señal de cambiar la posición. Deje cuatro dedos en la
vagina y ponga su pulgar sobre el clítoris. Ahora exprima simplemente el
Punto G - como si presionara una naranja o un limón - usted exprimirá fuera
el líquido.

Ahora: ¡No PARE! El orgasmo será no solamente muy, muy, muy intenso,
sino que cambiará. Déjelo venir y venir y venir una y otra vez hasta su pareja
le pida que pare. Este orgasmo cambiante puede durar de 10 a 15 minutos.
Exprima fuera el líquido, relaje un poco y cuando vuelva la onda siguiente
apriete otra vez. Hay más y más por venir.

Consejos útiles
1. Si usted está en bondage, entonces atar a alguien puede agregar otra
dimensión a este juego. Los movimientos serán extremadamente fuertes,
inesperados, incontrolados y a veces pueden ser espasmódicos. Esto
realmente será un orgasmo como nunca su pareja haya tenido antes.

2. Cubra la cama con cantidades de toallas, porque usted no sabe cuánto


líquido puede salir, pero hay ocasiones en que traspasará con facilidad 2 o
tres capas de toallas.

3. Tenga cuidado y piense en el sexo seguro. El líquido puede rociar como


una fuente y puede rociar hasta las rodillas de su pareja y a una altura de
medio metro. No se preocupe. El líquido puede contener el VIH-virus pero ést
se muere unos segundos después de que haya salido del cuerpo y expuesto
a una temperatura más baja que la temperatura media del cuerpo. Sin
embargo, evite accidentalmente que caiga en sus labios y en sus ojos, por
razones de protección contra el VIH.

4. Tenga cuidado con sus propios dedos. Las contracciones orgásmicas


pueden llegar al nivel de las contracciones de un parto. Esto puede ser una
experiencia muy dolorosa para la persona que hace fisting. Usted puede
quitar un dedo pero no quite su mano. Si usted desea el efecto completo
usted tiene que continuar el estímulo.

Si esto es nuevo para usted recuerde, que es posible que su pareja se sienta
avergonzada al experimentar esto por primera vez. Es algo muy muy íntimo,
no solamente la eyaculación en sí misma, sino también la intensidad del
orgasmo. Esté preparado para oirla gritar, y posiblemente oirla rugir como
un animal y reconforte a su pareja inmediatamente después. Tenga una
bebida preparada, porque tendrá mucha sed y tápela enseguida para evitar
que coja frío.
También recuerde que ella sentirá probablemente su vagina de forma muy
intensa en los dos o tres días siguientes, y esto puede hacer que se sienta
confundida y vulnerable. Tenga presente que muchas mujeres no conocen el
orgasmo vaginal. La mayoría utilizan solamente el orgasmo (externo) del
clítoris, el interno (dentro de su cuerpo) es absolutamente diferente. La
primera vez puede llevar cierto tiempo para explorar y para aceptar. Pero una
vez que usted y su pareja esté en él, nada - repito nada - se siente más
intensamente. Desde un punto de vista dominante: si usted está buscando la
sumisión, aquí está el punto donde no importa literalmente a la mayoría de
las mujeres lo que usted haga con ellas, mientras usted hace algo.
¿Eres nueva en el mundo de la sumisión? Si es así entonces éste es el
lugar para conseguir una visión del mapa de tu viaje en un universo nuevo.
No recomendamos a los nuevos viajeros que tengan prisa, la calma es un
elemento importante para navegar en el reino de D/s. Hay muchas cosa
nuevas y emocionantes que aprender a lo largo de este viaje y debes gozar
de él sin precipitaciones. Llevo más de un año navegando por este mundo,
leyendo, investigando y conversando, aún soy aprendiz pero disfruto de
cada momento nuevo y no me importa la meta, sino el camino.

Tomarse las cosas con calma puede evitar que te pierdas o naufragues
antes incluso de haber comenzado a navegar. Abróchate el cinturón y
disfruta del paisaje. Un mundo nuevo se abre ante ti, y no es para los
débiles de corazón, se requiere ser rápido, inteligente y con ganas de
aprender quién eres y cuál es esta forma de vida. Solamente las prisas
absurdas pueden hacernos incurrir en equivocaciones. Hay mucha gente
sin escrúpulos que está esperando la ocasión de aprovecharse de un
inexperto, principiante sumiso. Se pueden encontrar en todas partes, en los
canales de chats, en los clubs de D/s y también ojeando anuncios. Saben
que las sumisas nuevas son vulnerables y son absolutamente capaces de
llevarlas más allá de sus límites antes de que te des cuenta de lo que
sucede. Necesitas conocer tus derechos, qué son los límites y cómo deben
ser respetados, las pautas de seguridad, y mucha información que te servirá
de ayuda para entrar en este nuevo mundo. Debes aprender cómo
protegerte de las lesiones, las enfermedades y los abuso, s antes de
implicarte seriamente en cualquier relación o actividad D/s.

Esta forma de vida no es peligrosa. Solamente que hay gente que la emplea
mal. Tenemos un credo en esta forma de vida conocida como "Seguro, Sano
y Consensuado" y debe ser una de tus pautas mientras que exploras este
nuevo reino. Seguro, sano y consensuado - caracteriza el juego aceptable
dentro de la comunidad BDSM.

Los "jugadores" se adhieren a estas medidas de seguridad dentro de sus


actividades, no participan en las prácticas que dañan a sus parejas (mental o
físicamente), y obtienen el consentimiento negociando escenas y
actividades relacionadas con ellas, antes de llevarlas a la práctica.
¿Qué significa esto? Significa simplemente que tienes derecho a seguir
sintiéndote libre de daños, física y emocionalmente. La parte emocional es a
veces mucho más dura de proteger. Las sumisa nuevas, usan sus
corazones sin medir las consecuencias, no es solamente un juego, y la
sumisa se ve entregando su corazón además de su cuerpo.

Veo esto como uno de los peligros del inicio de este mundo, ¿Puedes gozar
de la emoción de experimentar con estas nuevas actividades sin pagar un
alto precio con tu corazón y tu estado emocional?

Algunos Dominantes comprenden estas situaciones y protegen a la sumisa


desde el primer momento, otros tienen demasiada prisa y las sumisas se
sienten después abandonadas. Cualquier cosa que suceda debe ser
consensuada. Esto significa que no tienes que hacer nada con lo que no te
sientas cómoda. No caigas en trampas infantiles como: "Tienes que hacer
todo lo que yo digo porque eres una sumisa" o "Si fueras realmente sumisa
desearías hacer esto por mí". Eso no es cierto, y no deberían ser así las
cosas.

Tu sumisión es un regalo y se da, no se toman ni se exigen los regalos.


Cerciórate de saber qué se espera de ti en cada momento, en cada situación.
No te asuste hacer preguntas y lee las respuestas con cuidado. Tienes
derecho a discutir todas las actividades en las que participes con tu pareja
potencial. Esto se llama "negociación de la escena" y se hace incluso por
sumisas experimentadas antes de pasar de una simple escena de azotes o
bondage a una escena altamente erótica que implique actividad sexual. Si
estás insegura sobre lo que pueden hacerte, no lo hagas.

¿Apruebo el juego y el encuentro ocasional? Personalmente no es para mí,


pero si lo deseas, recuerda las pautas "Seguro, Sano y consensuado".

Recuerda, siempre, tu mejor arma es el conocimiento. Nunca te


avergüences de saber tus derechos y cómo protegerte. Antes de que
emprendas este viaje, debes leer para conocer cómo son las gentes del
mundo D/s y sus costumbres, así como los peligros a que puedes tener
que hacer frente.

Hay diversos artículos en esta Web, así como enlaces a otras que te
informarán de las cosas básicas, y también puedes leer algunos libros sobre
el tema, pero no encontrarás casi ninguno en castellano.

No te asuste hacer peguntas a otras personas que conozcas mientras


exploras, si las respuestas no te parecen adecuadas, probablemente no lo
serán. Desarrolla un buen instinto para conocer a la gente y aprende a
confiar en las sensaciones de tu propio corazón. La confianza no tienes que
dársela al primer Amo que encuentres, tómate tu tiempo para conocer a
alguien y saber cuáles son sus valores. Piensa que si no confías en esa
persona para darle tu tarjeta de crédito, no deberías confiar en ella para
entregarle todo, incluso tu vida. Después de todo, la sumisa es quien debe
sentirse segura de entregarse libremente. ¡Ten calma! ¡No hay prisa! no hay
ningún trofeo esperando a la primera sumisa que cruza la línea de meta.

Si actúas alocadamente quizás te encuentres con un corazón herido, o peor


aún con la pérdida de respeto hacia tus propias convicciones como persona.

Hay cosas peores que estar solo temporalmente. El iniciar una relación
incorrecta es una de esas cosas. Fíjate unas metas y expectativas altas, sé
exigente. Antes de dar un paso asegúrate de haber encontrado la pieza
adecuada para el rompecabezas que tienes entre las manos.

Una vez que conozcas algo más que un absoluto principiante verás que la
exploración de tu naturaleza sumisa es una de las aventuras más
emocionantes que hayas emprendido jamás.

Puedes tener emociones, sensaciones, y satisfacciones sintiéndote segura,


si tomas las cosas con calma y aprendes sobre ti misma mientras viajas a
lugares a los que nunca has ido antes, a lugares que ni siquiera habías
soñado.
El error número uno que yo veo en alguien nuevo en el mundo D/s, es que
piensan en la relación como algo injusto en la manera de plantear "el
juego", pero eso no es así, las únicas personas que ponen las normas en la
relación, son las personas implicadas en la misma. Cada pareja tiene su
propia personalidad que debe ser respetada, de la misma forma que
nosotros respetamos opciones diferentes y puntos de vista distintos.

Otro error común es apresurar las cosas. Es difícil suprimir el deseo de


"correr, avanzar, devorar el tiempo", se consigue después de tiempo, cuando
por fin comprendemos que se debe disfrutar de cada momento, de cada
etapa. Apresurarse para dominar o someterse a otro, sin tomarse el tiempo
necesario para aprender algunas habilidades, para conocerse el uno al otro,
no es lo deseable. Tómate tiempo para leer, para informarte de este estilo de
vida y para conocer a la persona que será tu pareja en este viaje.

Otro error es que una sumisa nueva se somete a cualquiera que se llama a sí
mismo Amo. El que alguien lleve ese nick o se haga llamar así, no significa
realmente que tengas que llamarle "señor" ni someterte a sus demandas.
Normalmente un Dominante o Amo experimentado y acreditado no
demandará un respeto que aún no se ha ganado. Algunos Dominantes
nuevos o demasiado prepotentes, son a veces los culpables de esto ¿Si
alguien no se ha ganado tu respeto, por qué deberías actuar de esa manera?.
Algunos que se hacen llamar Amos, piensan que debes estar dispuesta a
"tener una sesión" aunque sea virtual a los 10 minutos de conoceros, si ése
es tu deseo, adelante!!!, pero no te sientas en la obligación de hacerlo, cada
uno debe marcar sus pautas y sus tiempos y si es un Amo, con una mínima
categoría moral entenderá perfectamente tu negativa.

Algunos Dominantes también se creen en el derecho de que les cuentes tus


"fantasías eróticas", a escasos minutos de empezar una conversación,
recuerda que tampoco eres menos sumisa si no quieres hacerlo,
probablemente desees compartirlas más adelante; siempre pienso que en un
encuentro cyber el Amo que te pide eso, a los pocos momentos de
conocerte, realmente no busca una sumisa, sino probablemente una
satisfacción sexual inmediata desde el anonimato de una pantalla.

Otro error de una sumisa inexperta está a la hora de marcar los límites,
algunas fijan unos límites demasiado estrechos, probablemente como
medida de autoprotección, esto frustrará o "espantará" a algunos
Dominantes. También puede ocurrir que una sumisa no experimentada
apenas ponga límites, siente que no serán deseables, ni suficientemente
sumisas si ponen límites. Párate a pensar detenidamente qué cosas no
harías nunca, en ninguna circunstancia, en estos momentos, y ponlo como
límite. Si un Amo potencial no tiene unos límites cercanos a los tuyos, lo
mejor es no empezar esa relación. Desconfío de aquellos Amos que dicen
que se adaptarán a mis límites, cuando veo con claridad que nuestros límites
están a una distancia considerable, siempre le hago la misma pregunta, ¿no
será mejor que busques una sumisa que tenga unos límites similares a los
tuyos? ¿Por qué has de reprimir tu propia naturaleza?.

Por supuesto, tus limites cambiarán según vayas adquiriendo experiencia,


probablemente tendrás algunos límites "sagrados" que ya sabes desde
ahora que no traspasarás, pero también comprobarás que lo que hoy es un
límite mañana puede ser un anhelo.

Algo más, he visto a algunos Amos asegurar que siempre hacen las cosas
correctamente, que son geniales, incluso algunos parecen ser auténticos
dioses. No olvides que un Dominante es humano y por tanto pueden cometer
errores y ser injusto a veces. No es ningún pecado contra los dioses decirle
a un Amo aquello en lo que creemos que está equivocado ... especialmente
si se trata de un asunto de seguridad, el que seas una sumisa no significa
que no seas capaz de razonar y pensar como una persona inteligente. Si un
Dominante comete un error, no debería tener ningún reparo en admitirlo y
disculparse, eso no lo hará menos Amo, al contrario.

Finalmente, muchos novatos piensan que el placer del Amo es lo único que
importa. Eso es cierto para una sumisa, su mayor aspiración es complacer a
su Amo en todo, pero eso no significa que no desee ser también complacida,
se trata de disfrutar ambos, estamos en una relación para buscar la felicidad
los dos, es cierto que a veces tendremos que hacer cosas para complacer a
nuestro Amo que no nos gustan demasiado, pero si no sentimos el placer de
hacerlo por él, porque nos deleita su placer, porque nos sentimos plenas por
obedecerle y someternos y demostrarle nuestra entrega, probablemente
estemos en una relación equivocada. Si nuestro Amo no tiene en cuenta
nuestros deseos, quizás debamos pensar que no merece nuestra entrega.

A veces parece existir en la gente la necesidad de sentirse seguros


poniendo las normas por escrito; los contratos, las restricciones, las reglas.
Cada una de ellas son una manera de limitar la expresión libre de nosotros
mismos y de los demás. Así es cómo controlamos las sociedades. Tenemos
gran cantidad de razones para argumentar por qué tales normas son
saludables, necesarias e incluso buenas. La verdad es que las normas no
existen realmente, son simplemente un acuerdo entre dos personas, de
permanecer dentro de ciertas limitaciones por un plazo de tiempo
determinado. ¿Qué esto lo consideramos saludable, necesario y bueno?
son sólo percepciones individuales basadas en nuestra cultura, nuestro
ambiente, nuestras experiencias de vida y nuestros deseos personales.

En situaciones de acontecimientos extremos estas limitaciones


desaparecen. Especialmente si la creencia en su valor no es sincera. Es
bastante fácil aceptar de boca para afuera la conducta social, común y
aceptable, mientras internamente se tienen creencias reñidas con ellas.
Además aprendemos a expresar lo que creemos que la otra persona desea
oír, si deseamos manipular a esa persona en una situación que es
beneficiosa o deseable para nosotros mismos. La capacidad de mentir,
estafar, hurtar, herir, dañar y destruir es parte de nuestra naturaleza
humana. De alguna manera realizamos las acciones que creemos nos
permitirán alcanzar la meta deseada.

Las únicas limitaciones verdaderas son esos valores fundamentales que


todos llevamos dentro, las líneas que no cruzaremos.

Algunas personas cuando entran en el mundo BDSM reúnen


inmediatamente una gran cantidad de normas. Cambian las normas del
mundo convencional con ansia por estas nuevas normas y llegan a ser 'la
aplicación de la norma" en persona, piensan que si no se adapta a esas
normas entonces debe ser rehuido y condenado al ostracismo. Las normas
nos hacen las cosas más cómodas, nos hacen sentirnos más seguros,
sugieren el modelo, las razones, las justificaciones racionales. Las normas
son falsas, se han fabricado y diseñado para controlar las cosas
irrefrenables.

Si exploramos sinceramente el potencial de nosotros mismos, una de las


primeras cosas que descubriremos es que sabemos poco o nada de
nosotros, de alguna manera aún no nos hemos probado, nunca nos hemos
comprometido en una batalla para ver si caeríamos, ni cuándo, ni dónde, la
parte de cautela de nuestra personalidad, hace que temamos probar,
aventurarnos, aceptar el desafío.
El conjunto de normas y límites es el lado cauteloso estableciendo 'las
normas del juego". Es una manera de pre-controlar las fronteras en que este
juego exploratorio se jugará. Si confiamos mucho en el valor de estos
límites entonces podemos tener problemas potenciales. Existe una persona
dentro de nosotros 'la necesidad de ser' y la persona "que somos', y rara
vez son la misma. Tendemos a evitar ver que somos lo que deseamos
presentar al mundo, y de esta manera quizás creamos que son nuestros
límites aquellos que no lo son, pero nos hacen aceptables para los demás, y
mantenemos así la ilusión de nuestra "normalidad' entre nuestros nuevos
iguales. El problema es que esto es un velo, pero detrás de ese velo ¿qué
escondemos?.

El límite inexplorado tiene tanta sustancia como una tela de araña en un


rincón de la habitación. Es esencialmente 'la idea' de una frontera. Los
límites identifican áreas peligrosas. Las cosas que nos hacen sentir
incómodos, avergonzados, aterrorizados, repugnados, repelidos y
emocionados. Dentro de toda esto existe una contradicción. Las cosas que
nos horrorizan, a veces nos embelesan también. Un ejemplo quizás sea la
fascinación que sentimos al observar un accidente horrendo, especialmente
cuando alguien muere de una manera horrible. Hay algo emocionante en
probar nuestro horror, ser expuesto repentinamente a la violencia o el
terror. En ese momento intolerable sentimos que estamos verdaderamente
vivos. Sentimos nuestra sangre palpitar, probamos nuestros temores y
supersticiones, nuestro encuentro primitivo con la naturaleza. Cazamos el
anhelo para romper con eso que tememos, anhelamos romper incluso el
terror mismo.

Quizás podemos opinar que identificamos el 'área de los límites como el


área de las respuestas emocionales más fuertes" , y dentro de esas
respuestas colocamos nuestro propio auto- odio y repulsión, tomar parte
en algunas prácticas supondría quebrarnos moralmente o no sentir ningún
respeto por nosotros mismos como humanos, sabemos también en alguna
parte de nuestro interior que es tan sólo algo sutil cruzar esa línea. De
alguna manera procuramos castigar estos deseos inaceptables con
prácticas de disciplina para deshacernos de este conocimiento, de nuestro
propio fracaso para medir hasta los estándares y las normas de la sociedad
en que vivimos, el fracaso de no vivir de acuerdo a nuestros propios ideales
personales. Aceptar nuestra verdad entera, nos permitirá ver cómo de lejos
están las fronteras para explorar activamente esas áreas, esto es algo que
debemos hacer para retener nuestra cordura.

Cuándo se habla acerca de los límites lo que trato de expresar a la gente, es


que deben evitar activamente algo que puede dañar su ego, la moral o la
imagen fundamental de sí mismos. Para mí los límites, son el abuso o el uso
no consensuados de cualquier criatura, los animales y los niños están en
esta categoría, además tengo una repulsión personal para los que violan la
santidad de los muertos, esta es mi línea personal infranqueable.

En el curso de mis años como Ama he tenido la posibilidad de explorar


ampliamente más allá de lo que consideré un límite en muchas áreas,
cuando me adapté mental o conceptualmente a la idea, algo en mi mente de
Ama, de alguna manera trató de "manejar" esa idea, y no creo que sea
diferente al resto de la gente, al principio entendía muchas menos cosas de
las que entiendo ahora, para aprender tuve que tocar, tuve que probar, tuve
que sentirme y tuve que experimentar. De otro modo, yo solo tendría
suposiciones de lo que pensaría, sentiría o sabría, además como Ama me
siento en evolución constante, las cosas que gocé hace 20 años, hoy puede
que no tenga interés por ellas, los límites, los deseos, todo ha cambiado, se
ha alterado y ha cambiado.

Dentro de una relación D/s sólo los límites personales cuentan de verdad.
Eso es una persona con poder. Eso es el Dominante. Un sumiso debe darse
cuenta que vive dentro de la barrera o límites inviolados del Dominante al
que elige entregarse. El Dominante ha experimentado muchas veces la
necesidad de " hacer una lista de los límites que un sumiso ha puesto",
Prometen sinceramente no cruzar esa línea. Sin embargo, en una escena
intensa un Dominante puede experimentar "la eliminación" de esta promesa.
Si sus límites personales no se alinean con el sumiso, pueden traspasar
fácilmente esa promesa y pueden realizar cosas más allá de los límites
acordados previamente. Hay una línea que la mente puede cruzar para ver
sólo sus normas verdaderas.

Un nuevo Dominante es especialmente vulnerable a este "fracaso de


control", porque tiene al igual que el sumiso límites desconocidos. Un
Dominante más experimentado puede identificar la sensación de euforia
como extremadamente peligrosa y cuando la nota, puede y debe sacar ese
aspecto de la sesión, reducir la intensidad por completo, si es necesario
hasta que sea capaz de recobrar el control. Después de varios años de
experiencia, llega a ser bastante gráfica la naturaleza de sus intereses, llega
a ser muy claro con un sumiso para que le escuche atentamente y entender
lo que el Dominante les dice, si un Dominante tiene sus límites muy
extremos, normalmente se lo dirán al sumiso. Es imprescindible que el
sumiso oiga lo que esos extremos pueden significar.

La similitud de límites entre ellos es la única seguridad verdadera que puede


proteger adecuadamente al Dominante y al sumiso. Un Dominante no desea
violar los límites de otra persona ni sus derechos, ni refrenar su capacidad
verdadera en un esfuerzo por estar con alguien. Tanto como existe una
necesidad sumisa de ser libres para expresarse a sí mismo completamente,
así le sucede al Dominante. Ten cuidado con la persona que eliges, tómate
el tiempo necesario para conocerla, Vete despacio en las sesiones. Sal de
ellas antes de que lleguen a herirte. ¡No coloques tu confianza en límites que
no has probado!

El sumiso sabe que será protegido por el Dominante y eso hace que lo
respete. Si nos encontramos con alguien que ignora esos límites, no
estaremos con un verdadero Dominante.

A menudo un sumiso da su consentimiento inicial a un Dominante


'desconocido' . Tienen la fe o la creencia de que el Dominante que han
escogido respetará sus límites, pero al mismo tiempo, el sumiso tiene
también la esperanza que el Dominante forzará esos límites. La confianza se
establece con el tiempo.

Algunos Dominantes nuevos, o incluso experimentados sienten 'la presión


para realizar' esa esperanza de un sumiso. Muchos sumisos durante las
sesiones, o el subspace alientan verbalmente o mendigan al Dominante para
ir más lejos. Un nuevo Dominante puede creer que esto es un
consentimiento abierto y proceder a cumplir esos deseos. Después de que la
escena ha terminado, el sumiso puede decir al Dominante, que ha violado
sus límites. Además muchas cosas pueden provocar un estado de euforia o
entusiasmo extremo que pueden hacer que un magnífico Dominante haga
cosas que no haría normalmente.

Si eres un nuevo Dominante no puedes saber sinceramente cómo


reaccionarás ni responderás a diferentes situaciones ni estímulos. El
identificar momentos de disminución de tu propia integridad como Amo se
consigue solamente con la experiencia dolorosa de haber sido injusto.

Un Dominante no desea parecer "débil", "suave", o "no familiarizado con lo


que hace" especialmente ante su nuevo sumiso. El proceso de identificación
de los límites lleva un tiempo para ambos. La conclusión es que debemos
buscar una pareja que comparta reacciones, respuestas, y códigos éticos
semejantes. Normalmente los límites llamados "sagrados" permanecen a lo
largo de nuestra vida como inalterables. Los límites no inviolados son las
cosas que podemos temer o las áreas que podemos desear explorar muy
lentamente y con una pareja con quien la confianza sea absoluta.

Si un sumiso tiene una tolerancia muy baja y el Dominante muy alta, se


producirán frustraciones y el Dominante se sentirá "presionando" al sumiso
cuando realmente sabe que no debe hacerlo. Un sumiso con una tolerancia
muy alta, con un Dominante con la tolerancia bastante baja, presionará al
Dominante para hacer más -esta clase de manipulación inversa- puede
llevar a un Dominante fuera de control, y hacerle ser incapaz de identificar
racionalmente cuándo debe parar. Si un Dominante cruza el umbral y pierde
el control puede llegar a cualquier parte tratando de satisfacer las
necesidades del sumiso.
Somos humanos, sujetos a errores, pero capaces de aprender y evolucionar.
Si existe la esperanza de que "un límite se puede probar", probablemente
ese límite no es sólido, será un área de ensayo donde podamos probar, pero
previamente debemos negociar esa situación.

Este documento describe las diversas etapas, sensaciones y emociones


que una persona atraviesa para llegar al mundo BDSM.

Etapa 1: La etapa inicial (del descubrimiento) donde uno descubre sus


propias sensaciones

Las sensaciones y las emociones, relacionadas con BDSM pueden emerger


en cualquier edad. La gente descubre estas sensaciones después de un
período difícil de su vida. Esto es así, probablemente por el hecho de que
cuando tales acontecimientos suceden, la gente suele evaluar su propia
persona, así como su ambiente. Puesto que el contexto es BDSM, estas
sensaciones tienen connotaciones sexuales y pueden casi siempre coincidir
con el desarrollo general de la sexualidad de la persona.

En esta etapa estas sensaciones no son explícitamente sensaciones BDSM


dominantes o sumisas, pero sí relacionadas. Las sensaciones dominantes y
sumisas pueden existir muy dentro en la naturaleza de las personas o no.

En sentido estricto, no hay persona al 100% dominante o al 100% sumiso. Lo


que desarrolla es una tendencia, hacia un extremo de la escala, dominante o
sumisa. La intensidad de las sensaciones dominantes o sumisas puede ser
diferentes en cada persona. Es confuso qué causa exactamente las
diferencias en el desarrollo, aunque los aspectos tienen que ver con la
educación, la libertad de pensamiento, la creatividad, la familia y la religión.

Esta etapa está normalmente está marcada por la incertidumbre.

Etapa 2: La Etapa del Miedo

La incertidumbre y demás factores sociales conducirán al miedo sobre las


sensaciones y emociones y puede conducir a períodos más cortos o más
largos de depresión. Otra vez la religión y la educación son los factores que
influyen aquí, combinadas con los tabúes sociales, los prejuicios, los
estereotipos y un déficit substancial en la educación sexual general.

Los dominantes y los sumisos en esta etapa pensarán que son el único ser,
con sensaciones como éstas y en casi todos los casos todavía no hablan
de ellas. Algunos buscarán activamente la información, otros ocultarán sus
deseos y al mismo tiempo, consolidarán secretamente sus sensaciones.
Para la persona implicada, las sensaciones no se identifican como
"incorrectas", y sí como positivas y especiales y sobre todo "propias". Sin
embargo, hay un conflicto directo con los aspectos sociales y el
comportamiento políticamente correcto.

Una mujer en la sociedad moderna no se ve como sumisa o débil, sus


fantasías pueden incluir violación, secuestro, etc , estas mujeres serán
vistas por otras mujeres como un peligro para su género. Un hombre, por
otra parte, puede sentirse asustado de ser marcado como un monstruo o
un sádico, si expone sus fantasías.

Etapa 3: La Primera etapa, donde uno comenzará a experimentar, consigo


mismo, lee, y busca información

Incluso mientras guardan sus fantasías y sueños para sí mismos, la gente


comenzará a experimentar, normalmente en sí mismos, a veces
activamente, incorporando los papeles dominantes y sumisos en sí mismos.
La gente comenzará a buscar más información. Esta "información" se
relacionará lo más posible con sus fantasías (es decir, buscando libros e
historias sobre éstas, así como cuadros y sitios de Internet).

Ésta es generalmente la etapa donde una persona encuentra que hay otras
personas como él o ella. Si no pueden encontrarlos directamente, la línea
general de pensamiento será "debe haber más como yo, si no no escribirían
estos libros, historias y no harían estos cuadros, dibujos y videos". El
descubrir sobre otros, que comparten las mismas sensaciones, es una
revelación para la mayoría de la gente en esta etapa, pero puede ser
espantosa al mismo tiempo. Por esta razón se tomarán su tiempo antes de
comenzar realmente a buscar a otros.

Etapa 4:Etapa de Búsqueda

Generalmente, se desarrollan 3 acciones en esta cuarta etapa, cuando uno


comienza una búsqueda activa para buscar otras personas que compartan
las mismas sensaciones. Si esto sucede dentro de una relación ya existente
el problema principal de la persona implicada, es que hay un riesgo grande
que sucede con frecuencia y es el fin de la relación. Se sabe que debido a
los riesgos que implica, algunas personas tienden a parar su desarrollo aquí
e intentan satisfacer sus fantasías en secreto.

En esta etapa algunas personas pueden tener un problema, y es dar


prioridad a BDSM como parte de su vida entera. Tres problemas pueden
surgir con respecto a esto:

La persona implicada quiere a cualquiera precio vivir estas sensaciones,


poniéndolas por delante del resto de los aspectos de una relación.

Muchas personas tendrán problemas durante mucho tiempo para equilibrar


su vida diaria, intentando ser una persona diferente en diferentes momentos.
Especialmente las mujeres sumisas pueden tener problemas con sus
diversos papeles como madre, profesional y sumisa.

Otro problema, específicamente para las mujeres sumisas, es cómo dar


prioridad a los ideales. Por una parte se sienten seguras de sí mismas y
fuertes. Por otra parte tienen emociones sumisas, que parecen estar en
conflicto directo con eso.

Estos problemas de prioridad conducirán a veces a decepciones y


desilusiones. Las mujeres sumisas en esta etapa son a veces muy
vulnerables a una relación abusiva, debido a acentuar sus tendencias de
BDSM demasiado.

Etapa 5:La etapa de la reconciliación, donde uno acepta sus fantasías y


comienza a entenderlas

La información que se ha recopilado hasta esta etapa, las cosas que se han
probado y se han encontrado, significan para la persona implicada
comenzar a entender qué es lo que sucede en su interior, en su mente.

Las desilusiones de de la etapa 4 ahora serán una parte importante del


proceso de aprender. Utilizamos el plural aquí, porque la mayoría de gente
de BDSM pasa por más de una relación (a veces muy cortas) y otras
experiencias antes de encontrar la pareja adecuada.

Etapa 6: La etapa del cambio, donde un crece, aprende, experimenta, crece


de nuevo, etc

Ésta es la etapa sin fin donde la relación realmente comienza a prosperar


experimentando y aprendiendo juntos. El comienzo de la etapa 7 marca el
comienzo de una relación bien-equilibrada, verdadera con intercambio
erótico de energía.

Algunas observaciones:

Las personas dominantes y sumisas pasarán a través de estas etapas,


aunque las experiencias individuales pueden ser diferentes de las descritas
aquí. La gente puede saltar etapas, puede combinar o mezclar algunas de
ellas

Las etapas no tienen ningún principio marcado, ni ningún final. Una persona
fluirá generalmente de una etapa a otra.
No hay un tiempo específico para las etapas. El proceso entero puede llevar
a veces muchos años a algunos - debido a las circunstancias y a las
capacidades personales - o pasar a través de ciertas etapas más deprisa que
otros. El acceso a la información, y la capacidad de una persona de
encontrar tal información, es vital en la velocidad de desarrollo. Las
desilusiones y el abuso tempranos pueden ocasionar conflictos
suplementarios y harán retroceder a etapas anteriores, o las harán más
largas.

No todas las personas pasan por todas las etapas. Algunos dejan de
perseguir su interés por el BDSM e intentan su desarrollo de otra manera.
Éste es a veces el final del BDSM para ella, o puede significar sólo una
interrupción. Las desilusiones, los tabúes sociales y los problemas que
acarrean pueden condicionar el final del acercamiento al mundo BDSM.

Una vez encontrada la pareja adecuada comienzan nuevas etapas en la


sumisión:

El principio es un tiempo muy delicado. Ninguno lo es tanto como el


principio de una relación D/s, debido a la necesidad de resolver la
contradicción aparente de consensuar y entregarse, cómo cambiar un
sumiso de ser un candidato dispuesto para la Sumisión a ser un sumiso
poseído por su Amo?.
Aunque creemos que una relación debe comenzar con el consentimiento,
hay potencialmente una tensión entre las libertades que tiene el sumiso y la
autoridad y las necesidades que el Amo va adquiriendo progresivamente. En
el peor de los casos, el progreso se puede parar y la autoridad del Amo
puede verse socavada por un reacción del sumiso que siente que sus
decisiones pasan selectivamente a ser decisiones del Amo.

Un modelo para transición en las primeras semanas o meses es "la Sumisión


en Etapas." En este enfoque, cada etapa es una transferencia creciente de
los consentimientos sumisos a la autoridad del Amo que permite que la
confianza vaya aumentando.. Por ejemplo, una etapa quizás pueda ser
respetar ciertas actitudes y cierto control por parte del sumiso hacia su
Amo.

El sumiso retiene el control sobre determinados aspectos de su vida, hasta


rendirse, el progreso se hace paso a paso; pero las pautas son marcadas
por el Amo.

La sumisión en Etapas puede acordarse verbalmente o por acuerdos


escritos o incluso con contratos formales (aunque debemos indicar que los
contratos de sumisión son sólo un medio de clarificación y no ofrecen
protección contra dominante o un sumiso abusivo).
Sin embargo, debemos enfatizar que el proceso Interno de Sumisión habrá
comenzado ya en la primera reunión, construyendo la confianza y abriendo
el Ser sumiso al Dominante. La aceptación "emocional" de la autoridad
dominante, será generalmente más profunda que la aceptación "racional"
durante esta fase - eso es, porque el sumiso piensa que no puede haber
aspectos de su vida en los que pierda el control; pero si el control del
Dominante se hace patente, el sumiso descubre que puede aceptar este
control. No obstante, este proceso gradual de "llevar" a un sumiso hacia la
sumisión, es imprevisible, especialmente cuando el Dominante no tiene una
comprensión profunda de la mente sumisa. Una Sumisión por Etapas puede
dar resultados más seguros y más rápidos que un proceso de ensayo y
error del Dominante, probando continuamente cuán lejos se extiende su
autoridad. No olvidemos que los errores socavan la confianza y la autoridad.

Si estas etapas tempranas tienen exitoso, entonces la etapa final es para el


sumiso el aceptar formalmente la autoridad dominante en todos los
aspectos de su vida, y confirmar su deseo para llegar a ser su sumiso. Con
este Consentimiento de sumisión, la aceptación emocional de su sumisión,
está en marcha.

Si estás interesado en el Bondage, y no sabes por dónde comenzar aquí


encontrarás algunas ideas , y en la sección El Juego encontrarás las
técnicas de Bondage de forma detallada.

No debes asustarte, hay mucha gente que se siente de esa manera, mucha
gente goza del Bondage, tanto sumiso como Dominantes. No hay nada de
qué avergonzarse y nada que temer si conoces las bases de lo qué es y
cómo utilizarlo.

Lo primero es despejar algunas ideas falsas sobre esta práctica:

El Bondage no es conseguir poner a alguien en una situación ineludible y


lastimarle.

La práctica del Bondage no es una práctica repugnante ni monstruosa.

El Bondage es el cumplimiento de una necesidad profunda.

Es un acto de amor, no de violencia.

Hay algo maravillosamente atractivo en la idea de entregarse o de controlar


una fantasía prohibida.
Es catártico, cariñoso y hermoso de una manera que no podemos concebir
e a menos que lo hayamos vivido.

Algunas pautas para principiantes


Elegir una pareja

El Bondage no es una práctica solitaria. Se necesita por lo menos a otra


persona para satisfacer con seguridad ese impulso, seas Dominante o
sumiso. Seleccionar a la persona correcta es crucial. Cerciórate de que esa
persona sea alguien que conozcas bien y en la que confías plenamente. Esta
persona debe estar bien enterada de tus intenciones y deseos y debe
consentir al ser 100%, sin ningún pero.

Comunicación

La comunicación es imprescindible. Antes y después de la práctica. Es


necesario que tanto tú como tu pareja establezcáis medios de comunicación
eficaces durante toda la práctica. Cerciórate de que cada uno conozca cómo
se siente el otro con lo que estáis haciendo. Esto no va necesariamente
arruinar una '"escena", al contrario. Antes de que suceda cualquier cosa,
debes estar seguro de tener un sistema de Palabras Seguras y/o de señales.
Para los que sean desconocedores del término Palabra Segura, se pone
simplemente, una palabra, una señal, o una frase que tenga un significado
definido para ambos, generalmente cuando el sumiso se ve empujado más
allá del límite donde se encuentra bien y necesita que el Dominante pare o
aligere la escena, utilizará esa palabra. Si no se utilizan palabras seguras, el
Bondage puede ser un juego peligroso.

Ayuda Mutua

El Bondage, por su misma naturaleza es una actividad altamente emocional.


Empuja a dominantes y sumisos a sus respectivos límites emocionales y a
veces físicos. Habrá momento en que ambos necesiten ayuda, aprobación o
amor del otro. Nunca ridiculice a su pareja por no ser capaz de realizar un
acto que está más allá de sus límites personales. Después de la sesión
debes ser cariñoso y receptivo, el que un sumiso no sea capaz de mantener
los codos atados juntos a su espalda no quiere decir que sea menos sumiso,
o que un dominante tenga dificultades para realizar algún nudo no significa
que sea menos Dominantes, depende de las limitaciones físicas, gustos
personales y práctica. No es nada criticable, haces algo con lo que los dos
podáis gozar, si no tienes confianza en poder manejar la situación. Dilo y te
sentirás mucho mejor.

Establecer Límites

Cada uno tiene cosas con las que no se siente cómodo. El Bondage no
cambia eso. Cerciórate de establecer un sistema de límites antes de pensar
incluso en iniciar una sesión. Sé honesto contigo mismo y con tu pareja o la
experiencia no resultará bien; si tienes adversión a ciertos objetos, díselo a
tu Amo, si no lo haces, probablemente lo lamentarás. Discute estas cosas
honesta y abiertamente con tu pareja de modo que sepa lo que deseas y no
deseas. Como Dominante, si no sabes, si no conoces los deseo de tu
sumiso te sentirás frustrado al no saber hasta dónde puedes llegar, y qué
espera de ti. No te avergüences de admitirlo. Si tú o tu pareja no sois
honestos al establecer los límites y respetarlos, quizás el Bondage no sea
una práctica para vosotros.

RECUERDA: Cuando dominas a alguien, necesitas conocer


ABSOLUTAMENTE TODO lo que está sucediendo en la escena, si no estás
pendiente de ello podrías terminar dañando seriamente a tu pareja mental o
físicamente. El ser un Amo tiene sus recompensas, pero la vigilancia eterna
es el precio que debes paga por ello.

Al asegurar a tu sumiso, pon atención de atarlo firmemente, cerciórate de


que no cortas su circulación, ni presionas demasiado los músculos. si no
tienes esto en cuenta puedes dañar de forma permanente los nervios.

Si usas unas esposas, ten en cuenta que pueden cortar a veces el nervio que
va de la muñeca al pulgar.

También, si pones unas esposas que no tienen una pequeña cadena entre
ellas puede ser peligroso, ya que ésta sirve para unir una esposa a la otra
como una bisagra que se puede doblar, si tu pareja se cae mientras las tiene
puestas puede romperse la muñeca.

Si usas mordaza, asegúrate de que tu pareja puede respirar libremente. Si


no puede, ajusta la mordaza hasta que pueda. La asfixia es una manera
terrible de morir.

Si estás utilizando una mordaza con una bola de goma, es buena idea que la
correa tenga los broches de presión en vez de hebillas, en caso de que haya
un accidente será más fácil quitarle la mordaza.

Utiliza siempre una palabra o una señal segura para parar el juego si es
necesario.

NUNCA dejes SOLO a un sumiso que está atado. Es no solamente


emocionalmente peligroso, sino también físicamente. Esto por supuesto
también en el caso de que esté amordazado y tenga limitados sus
movimientos.

Si el juego de Bondage incluye sexo, asegúrate siempre de utilizar medidas


de seguridad, como condones, geles espermicidas, etc, cerciórate también
de hacer regularmente análisis de SIDA y herpes, y de que tu pareja lo haga
también.

Al usar juguetes, nunca los compartas con NADIE, y límpialos


concienzudamente, la infección en estas áreas es cuando menos molesta.
Asegúrate siempre que tu pareja consiente todas las actividades y que todo
lo que se realice sea de mutuo acuerdo.

Acabas de entrar en el mundo BDSM? hay mucho que aprender y algunas


trampas que pueden ser peligrosas para gente principiante. De forma
optimista este artículo te da algunas sugerencias que te ayudarán a evitar
algunos problemas en tu viaje.

Lee un par de libros prácticos o páginas en Internet. La cultura popular


presenta un panorama distorsionado de este mundo, la mayoría de libros,
películas, pornografía, etc presentan este mundo como algo no
consensuado. Los libros de Gor, La historia de O son entretenidos pero no
particularmente prácticos. No reflejan la realidad del lema BDSM Seguro,
Sano y Consensuado.

Desarrolla un perfil de lo que te interesa buscar. Hay un número inmenso de


posibilidades. Si tienes claro lo que quieres y lo que no quieres, la
negociación será más fácil

No uses el correo electrónico del trabajo. Tus jefes tienen derecho a


controlar el correo electrónico que se mueve por la Red de su empresa. La
mayoría de las grandes compañías lo hacen. Hay muchos paquetes de
software que escudriñan para buscar entradas y salidas de correo
electrónico, el correo electrónico de naturaleza sexual se detecta con rapidez
y puede ser notificado al administrador de correo.

No uses el acceso a Internet del trabajo para hojear páginas relacionadas


con este mundo, tus jefes controlan probablemente esos accesos.

Crea una cuenta anónima de correo electrónico.

Afortunadamente, hay muchos correos electrónico libres, disponibles en la


Red Yahoo, Hotmail, etc.

Aprende la diferencia entre "el juego" y la vida diaria en el IRC. Estos


canales son buenos para reunirse con otra gente del mundo BDSM, pero su
código de conducta no es necesariamente igual que su vida diaria.

No des tu nombre verdadero, tu ubicación verdadera, el número de teléfono


o cualquier referencia que sirva para identificarte a alguien, hasta que
puedas obtener por lo menos tres referencias positivas de esa persona. Si
obtienes una referencia negativa, considérala y sigue buscando referencias.

Busca a otra sumisa con más experiencia que pueda orientarte. Cualquier
sumisa entiende por lo que estás pasando.
Muchos Amos también están dispuestos a ofrecerte amistad, déjale claro
que eso no te compromete en absoluto.

Si no puedes encontrar a nadie que te de referencias de un Amo


determinado, busca en otros canales, o intenta que te de información.

Un Amo no debería pedirte información que no quieras dar. Desconfía de


aquellos Amos que te dicen que estás obligada a dar información porque él
es el Amo, un buen sumiso debe ser inteligente, no un ciego obediente.

No te reúnas con nadie, hasta que tengas referencias positivas de esa


persona. No hay necesidad de apresurarse. Si es un buen Amo, estará
dispuesto a esperar hasta que estés segura de tu seguridad. De hecho, él le
debe dar sugerencias de cómo aumentar tu seguridad.

Lee con detenimiento el artículo sobre la reunión con un Amo por primera
vez.

¡ Y sobre todo actúa con calma y usa el sentido común!!!

El mundo D/s puede se una emoción obsesiva para una nueva sumisa y hay
tendencia a dejarse llevar por las emociones, antes de hacer algo, piensa y
actúa con la cabeza.

La sumisión debe ser una elección inteligente, no un frenesí sexual.

El juego de la primera vez es diferente para cada uno. Las circunstancias


son diferentes, con quién, lo que cada uno entiende por "juego, distintos
límites, distintos niveles, distintas situaciones, diversas consideraciones".
Pero hay algunos estándares que por razones de seguridad, debes
considerar.

He hablado con mucha gente de su primera experiencia en BDSM antes de


la llegada de Internet, antes no había la misma promoción de este tipo de
vida, la forma de vida en sí misma no parecía tan "agrupada" como lo está
hoy y el contacto con personas afines se descubría o exploraba
accidentalmente. No había recursos que promovían maneras seguras de
hacer las cosas, así que se usaba el sentido común.

Para muchos, esas primeras experiencias ocurrieron dentro de relaciones


cariñosas, donde un miembro de la pareja admitió un deseo morboso al otro,
y los aspectos de BDSM se exploraron de esa manera. Era principalmente
ensayo y error. Algo se sentía bien, se practicaba, algo se sentía mal, se
descartaba, y se intentaba hacerlo de otra forma la siguiente vez.
En un sentido más actual, con el advenimiento de Internet, con la gran
cantidad de personas que ahora tienen acceso a la información sobre la
forma de vida BDSM, es fácil ahora satisfacer los deseos si tenemos el valor
de asumirlos, existen ventajas y desventajas, desde luego. Por una parte, el
potencial para relaciones significativas, interactivas, no importa cuál sea la
definición, se realza extraordinariamente, por otra parte, también significa
que hay mayor número de personas que buscan una cierta clase de
interacción con el mundo BDSM, a veces, con poco conocimiento de qué
significa realmente lo que hace o cuáles son las implicaciones de entrar en
este mundo. Esto significa que puede ser aventurado entrar en él. La idea es
reducir al mínimo los riesgos.

Hablé con sumisas que se pusieron en situaciones potencialmente


peligrosas cuando comenzaron a explorar esta forma de vida. Para algunas
era como un descubrimiento asombroso que tenían que explorar a toda
costa, El sentido común parecía desaparecer y lo único que permanecía era
el deseo de experimentar este mundo nuevo e intrigante.

Algunas hablaron con Dominantes en Internet y por teléfono y quedaron


más o menos satisfechas. Algunas se sentían obligadas. Otras tenían
impresiones falsas... conducidas a creer una cosa... pero la realidad era
diferente. Una mujer me dijo que le dieron instrucciones de cómo vestir y
adonde ir... sin haber visto la cara de la persona antes. Hizo un largo viaje
en transporte público, vestida de una forma provocativa, llegó a una estación
de tren en otro estado, de noche... sola. Había preparado llamadas seguras,
pero la cara del supuesto Amo, no podía dársela a nadie, no la tenía. Tenía
amigos en Internet y asumió que las cosas saldrían bien. Sabía que había
puesto demasiada confianza en alguien de quien apenas sabía nada y tuvo
suerte y las cosas fueron bien. Otras viajaron solas a otros países para
conocer a sus Amos, preguntándose ¿Quién me va a proteger y cómo, lejos
de mi país?

Las precauciones deben tomarse desde todas las perspectivas. La fuerza


física de un hombre sobre una mujer por ejemplo, es algo a considerar.
aunque el varón esté en una posición sumisa, eso no significa que no
actuará de manera inesperada. También, quizás un Dominante masculino
desde este punto de vista ... puede convertirse en alguien peligroso si no es
la persona correcta. No hay discriminación aquí. El primer encuentro para la
mayoría de nosotras es un encuentro con los ojos cerrados, incluso si
pensamos que hemos considerado todo, la realidad a veces es muy
diferente.

No soy nadie para decir esto es incorrecto o qué situación es potencialmente


peligrosa... pero es imprescindible tomar todas las precauciones. Conocí a
mi pareja por Internet, hablamos bastante antes de conocernos realmente,
pregunté a muchas gente si lo conocían y cómo era, conseguí buenos
informes y nos conocimos en un lugar público sin intención de "jugar",
incluso sin intención de mantener una relación, afortunadamente ninguno de
los dos era un psicópata y fuimos conociéndonos y tomando medidas hasta
llegar al punto donde comenzamos a explorar el aspecto del juego de BDSM.

PIENSA qué es lo que deseas respecto a las sesiones ¿Qué detalles te


excitan? ¿Es la atracción del dolor? ¿El Bondage? ¿La flagelación? ¿La idea
de un azote consigue hacer fluir tus jugos?, entonces piensa en lo que no
harás. Tres cosas que saltan inmediatamente a mi mente son no hacer nada
con los niños, incluyendo los juegos de edad, no hacer nada con los
animales incluyendo el juego del perrito y lo escatológico. Estos son mis
límites, cada uno tendrá los suyos, algunos tienen miedo del fuego, otros de
los bastones, otros de los cuchillos, etc.

LEE toda la información puedas sobre los temas que te interesen, para
conseguir perspectiva, más que para otra cosa, lo que para uno es placer,
para otro puede ser repugnancia. Puedes leer sobre diferentes técnicas. Es
mejor que no tener ninguna información. Si has encontrado este artículo, te
estas dirigiendo en la dirección correcta. Hay una abundante información en
esta Web.

CHARLA con otras personas afines. Contacta a través de listas de correos,


canales o si eres afortunada con amigos reales. Ésta es mi experiencia, la
mayoría de la gente con la que he hablado se han sentido dispuestos a
ayudarme, todos estamos en el mismo barco... y es necesario tomar esas
primeras medidas en el verdadero juego de la vida.

Hice también muchas preguntas acerca de cómo eran las escenas reales.
Como se sentía una al ser azotada. Cuáles eran los peligros etc. sin
embargo, pregunté sobre todo al Dominante que después se convirtió en mi
Amo. Deseaba saber antes de "jugar" por primera vez, sobre todo sobre las
palabras seguras y sobre "la excitación" añadida.

La REUNIÓN antes de tomar la decisión final de una relación con esa


persona, debería ser para un café o una bebida. Charlar cara a cara, detrás
de una pantalla de ordenador se pueden ocultar muchas cosas. La gente se
cree un héroe en el mundo del cyber. Algunos Dominantes crean la ilusión
de ser oscuros, más grandes que en su propia vida, misteriosos, criaturas
casi míticas... capaces de llevarnos a las profundidades de la sumisión. Pero
puede ser un individuo inseguro, violento... y la única forma de saberlo es
fuera de esa pantalla de ordenador. Espera hasta que conozcas realmente a
esa criatura maravillosa, antes de formarte una opinión sobre él y antes de
convenir cualquier tipo de juego con él.

Cuando quedes para conocer a esa persona, prepara una llamada segura,
esto significa que alguien sabe el día, la hora, y el lugar donde está teniendo
lugar el encuentro, y queda en llamar a una hora determinada. Debes
también conseguir los detalles personales de la persona con la que has
quedado, el nombre completo, el número de teléfono, la dirección, el lugar
de trabajo y cualquier cosa que puedas considerar relevante., llama al
trabajo sin levantar sospechas y sin llamar la atención para asegurarte de
que trabaja allí, esto puede parecer extremo, pero todas las medidas de
precaución son buenas. Probablemente tus miedos serán injustificados,
pero en el peor de los casos tus precauciones habrán sido acertadas.

Quizás la primera reunión haya ido bien. Quizás ambos deciden "jugar",
quizás en privado, quizás en público. Si decides "jugar" en privado por lo
menos, deja a más de una persona saber adónde vas, cuándo, cuánto tiempo
planeas estar allí, y con quién estarás, y prepara tus llamadas seguras.
Debes ser claro sobre el momento en que tu amigo llamará, y debes convenir
previamente qué hacer si no contestas al teléfono ¿tu amigo vendrá
inmediatamente? ¿Llamará a la policía? ¿Insistirá? recuerda no obstante que
mientras llegan a donde estás... cualquier cosa puede suceder.

Si vas a "jugar" en un lugar público, dile al Amo del local que es tu primera
vez, y los límites que has acordado con tu pareja. Vigilarán la escena y si
parece ir demasiado lejos, pueden ordenar que pare.

"El JUEGO" es diferente para cada persona dependiendo de su propios


deseos y su estilo particular de jugar. Cuando eres una principiante, es
imposible decir lo que te gusta y lo que no te gusta... y cuáles son tus
límites. Tómate tu tiempo, no hay prisa, explora las reacciones, prueba el
sabor de las sensaciones, dale a tu cuerpo la oportunidad de probar
diferentes cosas.

Una cosa que mucha gente aconseja, es no permitir que te "refrenen"


durante las primeras sesiones del juego. Una vez que estés refrenada,
estarás totalmente indefensa, el Bondage viene con la confianza.

No seas una heroína y no aceptes azotes que no desees, utiliza la palabra


segura, no hay ninguna vergüenza en usarla si las cosas son más intensas
de lo que imaginabas.

COMUNÍCATE Claramente antes, durante y después de la sesión. Asegúrate


de que tu pareja sepa como estás física y emocionalmente. Tómate un rato
para familiarizarte con él de forma íntima, con su mente, con su cuerpo, con
su manera de hacer las cosas. Hasta que tengas ese nivel de intimidad,
comunícate todo lo que sea posible. Qué le hace sentir bien.... qué no... el
malestar que puedes experimentar... todo es cuestión de comunicación
abierta y honesta.

No existe un solo camino para este estilo de vida, la belleza de este mundo
no tiene reglas, el único código que debes observar es el de SEGURO, SANO
Y CONSENSUADO. Usa el sentido común y tu instinto, y recuerda que la
sumisión es un proceso que nunca termina.

Una pregunta clásica de los recién llegados a esta forma de vida es " cuál es
la diferencia entre D/s y BDSM".

BDSM se define tradicionalmente como bondage, dominación, disciplina,


sumisión y sadismo y masoquismo consensuales (SM).

Mucha gente ve la dominación y sumisión como distintas, y no es por lo


tanto infrecuente ver las abreviaturas D/s y BDSM juntas. D/s no es igual
que sadismo y masoquismo, aunque muchas parejas de D/s incorporan
elementos del SM en su vida sexual.

Como en cualquier relación amorosa de adultos, la forma de vida D/s es una


sociedad. Dos personalidades que forman una relación basada en el amor,
el respeto y la comprensión mutua. D/s no tiene que implicar el uso del
dolor o la humillación, BDSM sin embargo, sí.

Sadismo y masoquismo consensuales: Dar y recibir dolor para obtener


placer

Está variando el nivel del SM. Alguna gente está llegando al dolor extremo,
otros a escenas rituales de tortura, vampirismo, sangre y pocos azotes
suaves. Todo ello tiene algo de BDSM, pero, como con todo, la gente
implicada es quien decide lo que desean hacer y cuán lejos quieren llegar.
Para alguien nuevo puede ser un desasosiego descubrir algunas fuentes de
información que ligan D/s al SM extremo.

Por supuesto, muchos sumisos gozan del dolor como parte de una relación
D/s. Pero aplicar elementos BDSM a D/s es sólo una ayuda para explorar los
aspectos mentales de la sumisión y la dominación, así como para el placer
erótico. También se utiliza el dolor dentro del castigo ritual como
herramienta para manejar la relación. BDSM se centra en la exploración del
impacto sensual y erótico del dolor, de la humillación y de otros juegos.

Una cosa a recordar es que el sadismo no es dominación y el masoquismo


no es sumisión.

Sumisos

Si alguien que quiere ser su Dominante se define como sádico, debes


preguntarte si ése es el tipo de relación que quieres. Puedes tener ciertas
fantasías sobre azotes como parte del "juego" que quieres jugar, pero llegar
a estar realmente implicado en una relación basada enteramente en S & M
puede ser absolutamente perjudicial emocional y físicamente, si no estás
realmente enterado de lo que se pede esperar de ti antes de que suceda.

Todas las reglas de seguridad que se aplican dentro de una relación D/s,
también se aplican en un relación BDSM. La naturaleza de las actividades de
algunas relaciones BDSM significa que, ocasionalmente, el Dominante,
necesitará un alto grado de maestría para salvaguardar tu seguridad.
Cerciórate de saber cuánta experiencia tienen, y quién les entrenó, si vas a
jugar juegos peligrosos. Pregúntales lo que hará si las cosas van mal
¿conoce los primeros auxilios?¿Si vas a estar suspendida durante el juego,
cómo te bajará rápidamente en una emergencia? Debes ser muy cuidadosa,
si tienes dudas asegúrate de que tienen la preparación necesaria, antes de
colocarte en sus manos! Nunca dejes que te presione, con sugerencias de
que no eres una sumisa buena y respetuosa. Asegúrate de tener una palabra
o señal segura convenida antes del juego. El SM puede ser peligroso así que
debes poder parar una escena inmediatamente.

¡Nadie tiene derecho a inflingirte dolor si no lo deseas y si esto está


sucediendo, usa tu palabra segura y vete!

Dominantes:

Porque seas un Dominante no significa que tengas derecho a inflingir dolor.

Si tu sumiso es una masoquista, necesitarás descubrir si es compatible


contigo. Si descubres que tu sumisa desea un dolor fuerte o desea escenas
de tortura, y te sientes feliz por ello, ten cuidado. Explora sus fantasías y sus
capacidades pero NUNCA actúes en escenas peligrosas a menos que
tengas suficiente experiencia y conozcas las normas de seguridad, ¡todavía
mejor, busca a alguien que esté dispuesto a demostrarte cómo reducir al
mínimo los riesgos - eso es mucho mejor que leyendo una Web!.

Debes también considerar tu propio estado emocional haciéndote preguntas


como por ejemplo: " ¿Es esto realmente lo que estoy buscando? ", " ¿Soy
emocionalmente lo bastante fuerte como para hacer algo como esto? ", "
¿es ésta mi naturaleza?". "¿Cómo actuaría si algo fuese mal? ".

Si hay alguna duda en tus respuestas, entonces puede que merezca la pena
esperar, charla con alguien sobre tus dudas, familiarízate con otros
dominantes de SM para profundizar en los temas que te preocupan.

Debes reducir el riesgo de implicarte en algo para lo que no estás preparado.

No hay nada malo en el SM si te satisface. Es siempre digno de recordar que


aunque inicialmente no sea esa tu idea, los límites progresan y cambian y
las relaciones y el juego SM puede ser un medio de gran alcance para realzar
una relación D/s. Según sea el nivel de comunicación y respeto, introducir
elementos BDSM en una relación D/s pueden satisfacer
extraordinariamente. Mantén siempre una mente abierta.

Los estímulos físicos olfativos, visuales, externos que pueden


considerarse eróticos, pueden combinarse con la sicología de un individuo
para actuar como disparadores eróticos. Eso es lo que denominamos
fetiches.

Pueden ser muy débiles, o pueden ser una necesidad que debe ser
satisfecha antes de que el individuo pueda encontrar la satisfacción sexual.
En casos extremos, una persona solamente estará satisfecha consigo
misma cuándo satisface sus necesidades fetichistas.

Un fetiche no es lo mismo que una fantasía. Una fantasía es, una ambición
erótica: algo que queremos que suceda, el pensamiento de quien está
excitado. Algunas fantasías son imposibles de satisfacer. Algunas son
cosas que nunca haríamos, porque serán siempre mejores en nuestra mente
que en la vida verdadera (esto puede ser discutible).

Podemos tener fantasías sobre la posibilidad de explorar nuestros fetiches.


Puede ser que una fantasía, una vez exteriorizada puede convertirse en un
fetiche, algo que sentimos el impulso de volver a repetir.

Cualquiera puede tener fetiches: homosexuales, heterosexuales, sumisos,


Dominantes... Un fetiche conduce a actuar de manera específica dentro de
tu sexualidad, por ejemplo el deseo de someterse a un azote, pero eso no
significa necesariamente que su naturaleza sea ser sumiso. Puede significar
simplemente que, incorporando tu fetiche en tu vida sexual, te encuentrse
mucho más satisfecho.

Si has decidido que deseas una relación D/s porque tienes fetiches que
parecen de dominación o sumisión, piensa un poco y mira el resto de tu
vida, y encontrarás elementos que te indiquen si tu naturaleza es de un tipo
u otro.

Internet ha sido tanto una bendición como una maldición para este estilo de
vida. Por una parte permite el contacto instantáneo con nuestro maravilloso
mundo de BDSM, y todos los implicados en él. Nunca antes hubo, tal
riqueza de conocimiento y experiencias compartidas. Estamos conectados
de muchas maneras entre nosotros, maneras que creímos imposibles, y que
en el futuro son ilimitadas. Por otro lado, sin embargo, hay algo que nos
impresiona aún más que lo positivo, esa misma riqueza de información y
experiencia lo hace posible para cualquiera que puede convertir sus deseos
en una mascarada bastante convincente. Estas gentes tienen varios
nombres y ninguno es ni cortés, ni imprimible; baste decir que tengo
sentimientos MUY fuertes contra esos que no son miembros legítimos de
nuestra comunidad.
Los cuentos de horror que rodean a estas gentes son legendarios. Algún
sumiso nuevo y dispuesto ha sido golpeado de manera violenta y no
consensuada, violado, severamente herido, y en algunos casos incluso,
asesinado. Esto sucede, porque creyeron cada palabra que "oyeron" a un
individuo que los convenció, pero sin un gramo de integridad. Desearía
deciros que todos los que se reúnen en este mundo, son legítimos, que
puedes confiar y que todos se comportan de manera honesta, llenos de
integridad, pero tristemente no siempre es el caso.

Si eres nuev@ en este estilo de vida, hay algunos signos que puedes mirar
para ayudarte y no tener problemas. Alguien que desee estar contigo
compartirá información personal verdadera y basada en hechos. ¿El número
de teléfono de su trabajo te lo ha proporcionado?, está disponible y siempre
es ella la que contesta? Alguien que quiere estar contigo no amenazará.
¿Por correo electrónico, por teléfono, cara a cara, quieren que la relación se
establezca sin condiciones? Alguien que quiera estar contigo tendrá en
cuenta tus sentimientos y tu condición. ¿Les preocupa tu placer o insisten
en "a mi manera o nada"? Alguien que quiere estar contigo estará atento a
los cambios y mejoras posibles en la relación. ¿Están dispuestos a
renegociar y cambiar la relación para beneficio de ambos o de nuevo sus
formas son "A mi manera o nada"? Alguien que quiere estar contigo es
sólido, honesto, te amará y cuidará. ¿Están presentes todos estos factores o
encuentras problemas en las respuestas?

Cuándo alguien entra en este estilo de vida, tienden a entrar en lo que suelo
llamar la fase de la luna de miel. Todo es maravilloso, y brillante, y repleto de
promesas, y muy, muy emocionante. Lugares nuevos, gente nueva, y
experiencias nuevas. Por primera vez en tu vida, te sientes viv@, y
saludable, y enter@, y quieres tener todo lo que puedas tan rápidamente
como sea posible, porque esta es la vida que querías vivir. Estás en este
tiempo vertiginoso de tu experiencia que quieres todo, pero puedes tener
problemas físicos y emocionales causados por las aves de rapiña.

Tómate tiempo para dar pasos seguros. Los miembros legítimos de la


comunidad esperarán el tiempo necesario para saberlo, y para permitir que
tú lo sepas. Los miembros legítimos de la comunidad negociarán, y harán
honor a las decisiones de esas negociaciones. Los miembros legítimos de la
comunidad renegociarán cuando sea necesario. Los miembros legítimos de
la comunidad actúan honorablemente, y siempre se respetan a sí mismos y
los demás. Los miembros legítimos de la comunidad cuidan de aquellos que
les han entregado su vida y muestran ese cuidado tanto en las palabras
como en los actos. Los miembros legítimos de la comunidad aceptarán un
honesto no, sin resentimiento ni acciones negativas. Si te sientes mal, o
tienes preguntas, entonces necesitas recapacitar.
Finalmente, tocaré algo que ha creado alguna controversia dentro de la
comunidad, pero soy alguien que cree firmemente en ello, es acerca de SSC.
Seguro, Sano, y Consensuado, es un conjunto de pautas y una manera de
comportarse dentro de la comunidad que tiene mucho sentido en la realidad
de todo lo que hacemos. Algunas personas creen que esto es restrictivo, y
que interfiere en sus libertades personales. Recuerda que SSC es un
conjunto de pautas, no de órdenes. Nadie insiste que todos permanezcan en
ellas. Es una elección y yo no discrimino a los que usan esas pautas, ni a
los que no lo hacen, pero insisto en que son las pautas que siguen la
mayoría. Junto con las pautas de SSC, yo creo también que es una buena
práctica efectuar la "llamada segura".

Si eres un nuevo Dominante, quizás esta Web pueda ayudarte en el camino


que has emprendido, tienes mucho que aprender, si estás listo para
empezar, aquí tienes las cuatro primeras cosas que debes tener en cuenta.

Primero: Ve despacio, acepta el hecho que tienes MUCHO que aprender.


Vete despacio para poder hacerlo. Ten la seguridad que el fin merecerá la
calma.

Segundo: Las relaciones D/s se construyen con unos pocos principios, la


mayoría de las cosas se determinan por ti y por tu pareja. Existirá sin duda
una buena relación D/s si la base es el RESPETO MUTUO, LA
COMUNICACIÓN, y LA CONFIANZA. Esto es lo primero que debes aprender,
el punto de partida, estudia detenidamente estos tres aspectos, aprende bien
cada una de las lecciones, esfuérzate en dominarlas, son habilidades que se
pueden enseñar, que se pueden aprender. Haz que esos tres pilares básicos,
sean algo más que palabras.

Tercero: Debes mantener en todas las actividades el lema de SEGURO,


SANO y CONSENSUADO. Si no estás seguro de lo que esto significa,
infórmate, sigue leyendo en esta Web y en los enlaces que te proporciona.

Finalmente: Aprende a abrigar a tu sumisa. Tener una buena sumisa es


sinceramente algo maravillosa. Una buena sumisa es un hallazgo raro y no
se debe tomar a la ligera. Tu sumisa te dará todo lo que necesitas y anhelas
para complacerte, lo menos que puedes hacer en contrapartida, es ser digno
de ella.

Antes de comenzar a dar órdenes, debes tomarte el tiempo necesario para


conocer a tu sumisa, necesitas aprender qué le motiva, qué le hace sentirse
excitada, qué hace que su piel se erice, qué hace que su corazón se
entregue. ¿Sin este conocimiento, cómo esperas dominarla de verdad?. La
Dominación verdadera es una cosa sutil. Sobrepasa la fuerza. Tu sumisa se
rendirá a ti cuando aprendas como manejar la llave secreta que abre su
corazón. ¡Sin el conocimiento de tu sumisa, sólo serás un insensato para
ella y para el resto de miembros, de este estilo de vida! Sólo encontrarás una
sumisión sin valor alguno, regida por la enseñanza y la práctica, pero nunca
conocerás la sumisión verdadera.

Ama, cuida y protege a tu sumisa hasta el punto de conocerla en lo más


profundo, entonces, tan sólo con una mirada, ella se arrodillará ante ti y se
entregará completamente, y podrás sonreír con la sonrisa de la sabiduría y
gozar por completo de la fruta exquisita que te ofrece.
Algo muy sencillo:

1. Descubrimos que Nuestro sumiso nos ha Entregado el Control como


Dominantes.

2. Nos damos cuenta que Nuestra Energía Aumenta por el Control que
poseemos desde ese momento.

3. Tomamos el Decisión de Dominar a Nuestro sumiso y lo hacemos, de la


misma manera que tomamos la decisión de ponerle sobre nuestras rodillas.

4. Hacemos un gran esfuerzo para Dominar de Forma Apropiada a Nuestro


sumiso.

5. Somos Mentores y Dominantes y dominamos las Técnicas de Control.

6. Estamos preparados para Vencer Cualquier Resistencia de Nuestro


sumiso.

7. Esperamos la Obediencia Absoluta y Recompensamos a Nuestro sumiso.

8. Mantenemos un Registro de Transgresiones, para utilizar la Disciplina


Apropiada con Nuestro sumiso.

9. Administramos el Castigo Apropiado a Nuestro sumiso por cualquier


infracción.

10. Continuamos Nuestros Esfuerzos de Controlar Apropiadamente a


Nuestro sumiso.

11. Buscamos Métodos nuevos y creativos para Mantener la Disciplina,


descubriéndolos por investigación y experiencia.

12. Dominamos Nuestras Técnicas, (así como también a Nuestro sumiso),


somos una Presencia Constante como Dominantes en la vida de Nuestro
sumiso.

1. Descubrimos que somos sumisos y Gozamos en Ser Dominados.


2. Nos damos cuenta que Sólo un Poder Dominante nos Puede Controlar.

3. Tomamos la decisión de Someternos a un Dominante y Aceptar Sus


Órdenes como Ley.

4. Hacemos un Inventario Exhaustivo y Auténtico de nuestras Aspiraciones


sumisas, y de los Obstáculos.

5. Confesamos Nuestras Fantasías sumisas, las Metas, y las Desviaciones a


nuestro Dominante.

6. Estamos preparados para Someternos a nuestro Dominante para la


Instrucción y la Disciplina.

7. Hacemos una lista de Nuestros Requisitos Dominantes, y la tentativa para


cumplirlos.

8. Pedimos humildemente que Nuestro Dominante Derribe Cualquier Barrera


para nuestra Entrega.

9. Aceptamos el Castigo que nuestro Dominante considere Apropiado.

10. Continuamos nuestros esfuerzos de aprender a Complacer a Nuestro


Dominante.

11. Descubrimos, por la paciencia y la perseverancia, las alegrías de


Rendirnos al Control de Nuestro Dominante.

12. Somos Apropiadamente Disciplinados por nuestro Dominante, así como


también Recompensados cuando nuestra conducta lo merece, resolvemos
hacer todo lo mejor posible para Complacer a Nuestro Dominante.

La diferencia entre una sumisa y una esclava no es siempre algo claro y es a


menudo tema de discusión dentro del mundo BDSM En general, una sumisa
mantiene cierta distancia de su Amo y conserva algunas libertades, mientras
que una esclava entrega su libertad y su derechos a su AMO.

Esta discusión se centra en qué elementos hacen una sumisa o una esclava.
A menudo uno se encuentra a individuos que se llaman a sí mismo esclavas
cuando sumisa sería un título mejor y a veces uno ve a personas descritas
como sumisas que es más bien una esclava. No estoy seguro que el
intercambio de energía total (TPE), se pueda aplicar a una esclava
consensual. En casos normales, parece imposible tener una TPE en una
relación no forzada verdadera de esclavitud. La TPE parece implicar fantasía
más que realidad. En una relación verdadera de TPE, significaría que
cualquier orden que un Dominante podría pensar. tendría que ser obedecida
por la esclava indiscutiblemente. Por ejemplo, un Amo podría decir, "odio a
mi vecino, vete consigue un arma y mátalo”.

Como en el mundo normal hay restricciones en el TPE. Las restricciones


siguientes, qué algunos llamarían límites éticos, son a menudo una realidad
en una relación Amo/esclava y se documentan normalmente en el contrato
auxiliar.

La esclava no tiene que obedecer órdenes que:

· Entren en conflicto con cualquier ley existente y pueda conducir a las


multas, detención, o al procesamiento de la esclava.

· Pueda causar daño extremo a la vida de la esclava, tal como perder su


trabajo, causar tensión en la familia, etc.

· Pueda causar daño corporal permanente a la esclava.

· Pueda causar un trauma psicológico a la esclava, tal como una escena


de violación para una esclava que haya sido violada en el pasado

En mi opinión, estas restricciones sobre la autoridad de un Amo no debilitan


la relación Amo/esclava, sino que reflejan la realidad de la vida moderna.
Esto no es un nuevo concepto de propiedad porque en el pasado muchas
sociedades donde existía la esclavitud tenían restricciones de cómo una
esclava podría ser tratado por su dueño.

Hoy, la esclavitud dentro de BDSM no tiene NINGUNA relación con la


esclavitud forzada del pasado. Cualquier esclava puede, si lo elige, ser libre
y salir de la relación. Es una realidad. Sí, el objetivo es entrenar a la esclava
tal y como necesita emocionalmente su Amo y se une a él y a su esclavitud
hasta un punto donde parece increíble dejar a su Amo, pero muchas
relaciones Amo/esclava terminan. Muchas terminan por decisión de la
esclavo y no del Amo. Así pues, cualquier discusión de esclava vs sumisa
debe estar en el marco de las restricciones antedichas impuestas por la vida
moderna.

Una sumisa obedece eligiendo hacer algo en cada momento. Una sumisa
conserva la libertad. Una esclava hace inicialmente una opción de obedecer
a su Amo siempre. Una esclava entonces se somete a la voluntad de su Amo
siempre.

Una sumisa acepta la sumisión, una esclava acepta la obediencia.

Para mí, una sumisa conserva la libertad de opción y una esclava le da la


libertad de opción a su Amo. La sumisa da su sumisión de una manera
limitada, por un período definido de tiempo o de lugar y bajo ciertas
condiciones. Una sumisa aunque tenga una relación a largo plazo con un
Amo, todavía conserva cierto control. Sin embargo, muchas están
satisfechas con un papel ocasional sin ninguna meta a largo plazo. El
entrenamiento puede o no estar implicado entre un Dominante y una
sumisa.

Una sumisa tiene una lista de condiciones, de reglas, y de límites que un


Dominante ha de convenir respetar antes de una sesión o una relación.
Estas condiciones, reglas y límites definen generalmente el tiempo, el lugar
y la actividad. No es inusual que una sumisa comience la relación con reglas
y límites y olvidar algunos cuando la confianza, el respeto y el amor hacia su
Amo crecen. Es una buena práctica comenzar cualquier nueva relación de
esta manera. Uno se debe incorporar a la relación dando solamente la
cantidad de energía que se siente seguro en dar. La decisión de convertirse
en una esclava se debe posponer hasta que el Dominante y la sumisa se
conozcan bien y confíen mutuamente.

Una sumisa tiene un papel normalmente durante el período de tiempo


acordado, con un Amo. Durante este período el Amo puede tener el control
total. Una vez que el período termina, el control vuelve a la sumisa. El Amo
“pide prestado” solamente el control de la sumisa y en el grado que lo
desee la sumisa. La sumisa controla su sumisión.

Una definición de una esclava vs una sumisa se basa sobre todo en la


atención de la sumisa. Si el interés de la atención está en uno mismo
entonces es una sumisa, si el interés está en su Amo, entonces es una
esclava. No estoy seguro de que esta sea una definición aceptable para
todos, no obstante es una línea que puede trazarse.

El ser una sumisa no implica siempre:

1) Una entrega a largo plazo,

2) La dedicación a un Amo,

3) La obediencia, y

4) La atención a las necesidades y los deseos de un Amo.

Una vez más no hay necesidad de tener prisa en la en esclavitud. Uno debe
comenzar como sumisa y aprender a conocer y confiar en su Amo. La
esclavitud no es algo para todas las sumisas. Si una sumisa es incapaz o
está poco dispuesto a aceptar la esclavitud, tendrá sus razones, y no es
ningún crimen. Cada persona tiene que determinar sus necesidades e
intereses dentro de BDSM.
La esclavitud es un nivel más de obediencia y satisfacción que la sumisión.
La esclavitud es la entrega completa de un cuerpo, de una mente, de un
alma, y de un espíritu de esclava. Se somete a la voluntad de su Amo. Sus
opciones se convierten en sus opciones. La obediencia es un aspecto
importante en su vida.

Una esclava ha tomado una decisión, la decisión que toma es darle opciones
a su Amo. El consentimiento y la obediencia se asumen siempre para ser
parte de la esclavitud. La comunicación, la comprensión mutua y la
confianza llegan hasta el punto de que son parte de su vida. Una esclava es
poseída a cualquier hora por su Amo sin importar el tiempo, el lugar o la
actividad. Su Amo la posee cuando ella está fuera de su presencia. La
confianza en su Amo y su entrega a él es el punto de partida de la esclavitud.

Las esclavas entran en esta relación por su propia voluntad libre. Ésta es
una opción de esclavitud no forzada. Ella decide darle su libertad a su Amo.
Ella es una esclava porque necesita, y desea servirle, obedecerle y
satisfacer a su Amo siempre y de todas las maneras, no porque ella sea
forzada a la esclavitud. Por supuesto, habrá épocas en que una esclava será
forzada a hacer algunas cosas, pero no será algo que va contra lo que es
como persona. El Amo forzará los límites para ampliar la obediencia y
ayudar a la esclava a crecer y a incrementar su servicio. Las esclavas se
convierten, se acostumbran a la obediencia y encuentran alegría y paz en
ella. Una relación Amo/esclava acertada implica siempre felicidad.

El ser una esclava significa que está dispuesta a ser moldeado para
satisfacer las necesidades de su Amo y para servirle. Una esclava es
resocializada y reeducada por su Amo para servirle, obedecerle y
satisfacerle. Su atención es su felicidad.

Un amo es responsable del las necesidades y felicidad de su esclava. Ella le


da poder sobre sus necesidades y felicidad. Sin embargo, una esclava es
responsable de comunicar estas necesidades y sensaciones. Los límites del
Amo se convierten en los límites de la esclava. Esto no sucede de la noche a
la mañana, es un proceso de crecimiento en esclavitud.

Una esclava no tiene pensamientos ni razona. Ésta es la idea falsa más


grande de la esclavitud. Es algo falso que ha sido propagado por las
cybersumisas y los jugadores ocasionales como justificación de su falta de
entrega total. La esclavitud por sí misma es una experiencia en tiempo real y
no cyber. Es imposible que una cyber sea una esclava

Una esclava tiene grandes responsabilidades dentro de la relación. Se le da


normalmente unos límites y unas directrices y se espera que actúen dentro
de ellos, con sus propios recursos y capacidades. Una esclava puede
expresar sus pensamientos pero la decisión final es siempre de su Amo. La
decisión tomada por su Amo llega a ser absoluta para ella.
La mayoría de las esclavas utilizan sus habilidades y talentos dentro de la
relación Amo/esclava para avanzar en ella y en el bienestar de su forma de
vida. La mayoría de los Amos animan a esto. Normalmente la sensación de
los Amos es que es más fácil usar una esclava para manejar un proyecto que
a una sumisa. La esclavitud consensual implica dedicación, cuidar cariñoso
y obediencia, así como no aprovechar su conocimiento y habilidades.

Un Amo asume la responsabilidad del cuerpo y el bienestar de su esclava.


Un amo cuida siempre del desarrollo y el bienestar mental de su esclava. Ella
es su posesión y no tiene ninguna razón para destruir su posesión. De
hecho tiene un gran interés en su desarrollo.

Uno también oye que "una esclava no tiene voz en la relación." Ésta es otra
idea falsa de la esclavitud. Un Amo con sentido común buscará la opinión
de su esclava antes de tomar una decisión en muchas áreas. No es
imposible encontrar un esclav que tenga más conocimiento en algunas
áreas que su Amo. En las áreas donde ella tiene experiencia, conocimiento
y entrenamiento, sería absurdo para él no buscar su consejo antes de tomar
una decisión. Además, es mejor discutir la ideas con alguien antes de tomar
decisiones. Una buena esclava se sentirá honrada de ayudar a su Amo
ofreciendo una opinión inteligente. Una esclava entra en muchas de los
procesos de toma de decisión que se requieren en la vida, solamente que la
decisión final es del Amo. La esclavitud no es un escape. Más aún los
problemas presentes y futuros no desparecen como por arte de magia. La
esclavitud es un encuentro de las sensaciones de los esclavos, de sus
necesidades naturales, no un escape.

Una esclava goza de la sumisión y, en un cierto momento, esa sumisión


llega a ser bastante profunda para sentir la sensación de ser poseído o
completamente controlado por su Amo. No todas las sumisas se
convierten en esclavas, pero todas los esclavas son sumisas. La esclavitud
requiere siempre una entrega a largo plazo por parte de la esclava a su Amo.
La esclavitud requiere siempre ser poseída. Una comienza como sumiso y
en un cierto momento crece en esclavitud. Qué es más correcto ser esclava
o sumisa?. Depende de las necesidades y de los deseos de los individuos
implicados. Algunos Amos no desean una esclava y algunos no desean una
sumisa. Además, dependiendo de la personalidad de la persona, algunas
sumisas nunca serán esclavas y algunas esclavas nunca serían felices como
sumisas. Es una opción que se toma.

Una mirada al mundo S/M

Hay dos razones por las que escribo sobre el miedo tan a menudo como lo
hago. La primera es quizás porque ha tenido un impacto profundo en mi
propia vida; la segunda porque es altamente frecuente entre principiantes y
curiosos conocer nuestro estilo de vida.
Tenemos ciertas paranoias sobre quiénes somos y qué hacemos, eso hace
que refrenemos una gran cantidad de fantasías sobre el SM que nos impide
hacerlas realidad.

No pienso que necesite ampliar esto, puesto que la mayoría de nosotros


hemos tenido una experiencia similar. Es el miedo que impide explorar,
experimentar, y en última instancia de gozar de una vida más satisfactoria.

Hay todas clases de miedos, por supuesto: miedo al rechazo, a la falta, a


exponernos, a las lesiones, a la discriminación, al ostracismo, incluso a la
enfermedad. En los primeros momentos de cualquier exploración SM es
miedo a lo desconocido lo que más nos oprime. Afortunadamente, ése es un
miedo que puede superarse. Aquí están mis sugerencias.

1. Infórmate.

Comencé mi viaje morboso leyendo libros y revistas. Fue la palabra impresa


la que alimentó mi imaginación y dirigió mis exploraciones. Aconsejo que
hagas lo mismo.

Soy de la opinión, que necesitamos comenzar lenta y racionalmente. La


lectura es fácil, barata, neutral, privada, y está fácilmente disponible.

Sugiero una mezcla de ficción (para estimular el deseo) y de no-ficción (para


darle un fundamento realista, sobre el cual empezar a construir). La ficción
sola es peligrosa. Muchos creen, que se escribe sólo para entretener.

Una forma de vida S/M auténtica y viable no se puede construir tan sólo con
la lectura de las "lecciones" encontradas. Las historias y relatos calientes
son buenos para encender algo apagado, pero desastroso para establecer
una relación, para aprender unas técnicas correctas. Entendiendo la lectura
verdadera de temas de SM se dispersa la ignorancia, se vierte luz sobre lo
desconocido, y así se disipa el miedo.

2. Guarda un diario.

El escribir en un diario te ayudará a oír tus pensamientos, a valorar tus


sensaciones, para saber mejor lo que realmente deseas. Un diario te ayudará
a recordar cómo te sentiste mientras tus emociones cambian, mientras
aprendes más, mientras que tienes buenas experiencias SM y las no-tan-
buenas, podrás crear así un cuadro más claro de lo que realmente sientes.

Hace un par de años me sentía seducido por alguien de de Los Ángeles.


Aunque nos escribíamos largas cartas y nos veíamos algunos fines de
semana, y teníamos buen sexo, él no podía conseguir ir más allá de lo que él
llamaba su "confusión." Él no podía tomar decisiones, porque se sentía
confuso.

El individuo no era ningún maniquí. Era un biólogo experto y orgulloso de su


capacidad de utilizar el método científico. Donde fallaba era, en no usar un
método científico en su acercamiento al SM.

Haz una pregunta. Elabora una hipótesis. Diseña una manera de probarla.
Revisa los resultados para ver si la hipótesis es correcta. Modifica la
pregunta, la hipótesis, o el experimento hasta que consigas una respuesta
satisfactoria. Así son los diarios de los científicos sobre sus experimentos.
Estoy aconsejando el mismo acercamiento al SM.

3. Encuentra un mentor/guía/

Este paso te hará volver de nuevo a la realidad. Alguien con experiencia del
SM te ayudará a evitar las equivocaciones en que ellos incurrieron. No es
ciertamente un método infalible, errores los cometeremos siempre, pero nos
hará la vida más fácil.

Observa que no dije el "hallazgo de una pareja." Aunque muchos de


nosotros han aprendido mucho de nuestras parejas, ayudan mucho los
consejos de alguien que no tiene un interés emocional, físico, o sexual en el
resultado.

Soy especialmente receloso de los que se llaman a sí mismo expertos y que


utilizan su experiencia para conseguir a quiénes desean y lo que desean en
su cama. Eso no quiere decir que debas evitar el sexo con un experto. Pero
mantén la cabeza clara sobre tus sentimientos y sobre el camino que estás
recorriendo.

Después de todo, aprendí la mayoría de lo que sé de mis parejas. Feliz,


aunque, eran personas que entendían donde estaba y que nunca pedí nada a
cambio.

4. Pasos

Parece haber una idea que prevalece, y es que el SM es un algo de todo o


nada, de que caminar sobre tu primera barra de cuero, o comprar tu primer
chaleco es algo irreversible en tu primera sesión de SM. Otro punto de vista
erróneo es que no puedes ser una persona de este mundo sólo algunas
horas, que no puedes realmente estar o entender esta forma de vida a menos
que te sumerjas totalmente en ella.

Cuando digo que la mayoría de nosotros vive normalmente fuera, quiero


decir que esto es cierto en la mayoría de los casos, no en todos. Incluso los
fanáticos del gung-ho, y aquí me incluyo, hacemos cosas normales a diario,
a ese respecto, el ser una persona de este mundo no es algo diferente a ser
un coleccionista o un amante de la ópera.

5. Ahora no decidas nada. No hagas ninguna promesa.

La mayor parte del miedo viene por el desconocimiento del futuro. No hay
nada irreversible en este proceso de aprendizaje. Esto significa que es
ACEPTABLE incluso mirar, intentar cosas a tu propio ritmo, para
experimentar sin claudicar.

Con el tiempo querrás, por supuesto, seguir en este mundo o salir.


Solamente después de que hayas aprendido bastante podrás tomar una
decisión inteligente e informada.

6. Escucha tus sensaciones y entiéndelas.

Tu entrada en este mundo, comienza generalmente con sentimientos


internos de deseo y curiosidad. Te invito a que los sigas de forma cautelosa
y realista.

Cuando progreses en el conocimiento de esta forma de vida, naturalmente


aprenderás sobre esto también. Aprenderá lo que te gusta y lo que no, que te
excita y que te apaga.

Las emociones, los miedos, y las dudas vendrán e irán. Encuentra una
manera de entender porqué eso es así.

Aunque no deseo hacer un discurso sobre la introspección, puede ser


provechoso, especialmente cuando te dirija un consejero competente. La
introspección, puede ayudarte también a ver cómo has conseguido estar
donde estás y qué necesitas y qué debes evitar. Después de todo, incluso un
"mal" acontecimiento puede significar una experiencia de aprendizaje que
nos haga reconocer los acontecimientos realmente buenos.

Respira profundo, relájate, y experimenta. El cambio es inevitable, el futuro


no puede pararse, y normalmente tus temores no tienen fundamento.

Visión personal de una sumisa

Antes que nada, para mí el bdsm no es un "juego", yo lo considero una


actitud vital que se manifiesta en mi sexualidad mayoritariamente. Bien es
cierto que admito la palabra "juego" cuando se quiere definir a los
momentos en los que se está "en sesión", o "jugando"... o practicando que
es como yo lo llamo. Entiendo que hay que darle un nombre y la generalidad
le asigna el de juego, pienso yo.. que para "desdramatizar" la dureza de ver a
una persona siendo azotada por otra... así, siendo un "juego" parece mas
fácil de aceptar por todos.

Pero hay que tener cuidado con quien se practica bdsm. Ostentar el poder, al
igual que entregarse realmente, es complicado. Se necesita mucha madurez
mental, capacidad de autocontrol, empatía..y muchas cosas más, (no me
quiero extender aquí, esto daría para otro debate). Porque aquí no hablamos
de obedecer los caprichos de un niño inmaduro, ni de tener una relación con
una persona egoísta o desequilibrada... si no de vivir una vida plena y feliz,
entregada a una persona Dominante con quien tenemos una relación.

En mi opinión hay varias definiciones, por eso aclarar antes de nada que
para mí, una relación 24/7 no es la de ser esclava (hay diferencias sobre el
término esclava y sumisa, pero prefiero no entrar en esto ahora), a esto yo lo
llamaría TPE (Total Power Exchange) y tiene considerables diferencias.

Tampoco creo que sea lo mismo tener una relación 24/7 que ser sumisa en
rol 24 horas al día durante un tiempo determinado, éste es otro tipo de
entrega: la puntual, también es una forma de sentir muy válida y respetable.
Yo misma la he vivido intensamente, con mucha magia y placer en
ocasiones. Pero tener una sesión (o varias) con un Dominante no es lo
mismo que tener una relación 24/7.

Para mí una relación 24/7 significa DISPONIBILIDAD y ENTREGA TOTAL, de


tal forma que la parte sumisa vive su sumisión dentro de una relación
estable y está disponible para su Dominante en el momento y para lo que Él
le demande. No hace falta explicar que un Dominante no mandará que la
sumisa falte o vaya desnuda al trabajo, robe, asesine...y cosas así..no
^_^???

Esta Disponibilidad es total siempre dentro de lo que se haya acordado por


las partes. Disponibilidad total siempre dentro de una racionalidad y una
responsabilidad mutua, no olvidemos nunca por favor donde vivimos...y
Disponibilidad total dentro del respeto máximo a la gente que queremos y no
piensa como nosotros ni tiene por qué hacerlo...familia, amigos y gente en
general.

Esto del respeto a los demás y de vivirlo según lo acordado no es vivir con
poca intensidad la relación, como podría parecerle a algunas personas, sino
que es vivir en sociedad, ojalá viviésemos en un mundo donde no
importasen las convenciones sociales, pero ese mundo sencillamente no
existe. Es más, para mí no hay obligación de vivir el bdsm externamente,
sencillamente no hay obligación, se vive con la discreción que cada uno crea
más conveniente y desde la libertad más gratificante.

En España, en mi opinión, sinceramente el nivel de aceptación de otras


formas de vivir, que no sean la mayoritaria, está bajo mínimos (es decir
moral católica con la finalidad del matrimonio heterosexual e hijos). Ahora el
sentimiento homosexual está siendo vivido un poco más abiertamente, pero
aún así todavía se les insulta por la calle y se les discrimina. El BDSM
mayoritariamente es asimilado como maltrato con el consentimiento de la
pobre "víctima" que está enferma al consentir..o loca por disfrutar.

A esto me refiero cuando digo que no olvidemos nunca donde vivimos. Para
vivir al 100% libres, tendríamos que vivir aislados de ésta o cualquier otra
sociedad, a excepción de una basada en el bdsm.

La ENTREGA total significa para mí, estar libremente entregada y no estarlo


obligada por las circunstancias, sean las que sean. Entregase total y
realmente en el aspecto mental, espiritual, emocional y físico, es un trabajo
duro también. Aquí como en todas las relaciones, es algo de dos ...como
mínimo.

La Entrega total aunque es un sentimiento y por tanto no es medible, va


poco a poco dejando de ser una autosuperación con la que llegar a un
punto, para convertirse en un ofrecimiento que produce un estado de éxtasis
en la persona sumisa.

Según la R.A.E. éxtasis significa:

1.- Estado del alma enteramente embargada por un sentimiento de


admiración, alegría, etc...

2.- Estado del alma caracterizado por cierta unión mística con Dios mediante
la contemplación y el amor, y por la suspensión del ejercicio de los sentidos.

Tal como lo veo yo, el éxtasis tiene mucho que ver con la entrega ...
podríamos asimilar a "Dios" (respetando las diferencias) y esa unión mística,
con la unión íntima que siente la sumisa con su Dominante.

Yo creo en las relaciones 24/7, de hecho, conozco alguna...les veo felices...y


bueno, creo que es mi ideal a perseguir dentro del mundo bdsm, aunque
esto no quiere decir que esté en contra de otras variantes, todo lo contrario.
Si lo asimilamos a las relaciones aceptadas en nuestra sociedad actual las
chicas tienen su ideal de realización en el matrimonio y no quiere decir que
no se puedan tener novios, ligues o rollos esporádicos...

Una relación 24/7 tal como yo la entiendo, solo se pueda dar cuando las dos
personas son libres, cuando se comparte algo más que el gusto por este tipo
de prácticas sexuales y tienen una cercanía espacial, o sea, o viven juntos
..o muy cerquita. No considero imprescindible vivir bajo el mismo
techo..aunque para que la disponibilidad total sea real y efectiva lo mínimo
seria vivir en la misma ciudad.
Cuando se está en una relación así de entregada, no creo que sea
complicado compartirlo todo....si no más bien una necesidad, y el único
desgaste es el que pueden tener todo tipo de relaciones. No depende del
bdsm sino de la capacidad personal que se tenga para no caer en
obsesiones, monotonías o engaños. Depende de que las personas sean
sensatas, que se respeten, que se quieran, que se comuniquen, en fin, creo
que es muy difícil... se entra en un mundo interior muy rico y asemejado (yo
creo que lo supera) al matrimonio católico tradicionalmente aceptado por
nuestra sociedad.

Igualmente pienso que hay, o debe haber un tránsito... para mí sería


imposible tener una relación 7 con un Dominante, sin pasar antes por otras
etapas... conocerse...evolucionar juntos...y por fin decidirse a dar el gran
paso... No os parece un camino apasionante??? ^

MANUAL

No comiences este programa a la ligera:

Este programa no es una guía para sesiones de BDSM, un manual para


curiosos, o a un método para satisfacer fantasías sexuales. Es una guía
orientada a una forma de la vida, pensado para los que deseen crear un
ambiente para sí mismos que realce sus calidades Dominantes y sumisas
naturales. No debe ser visto simplemente como otro método de "juego."

Poseer y entrenar a una esclava es algo muy serio. Antes de emprender un


programa de entrenamiento, debes determinar lo que deseas y para cuánto
tiempo lo deseas. Cuando has aceptado a una esclava, y ella
consensuadamente te ha dado el dominio sobre ella, y lo has aceptado, es
en todos los sentidos alguien que depende de ti. La esclava, debido a tus
propias necesidades y deseos, está bajo tu autoridad y tu capricho. Eres
responsable de ella.

El derecho del Amo sobre la vida de otro ser humano es la responsabilidad


más grande que un Dominante puede aceptar. De muchas maneras se
asemeja a la responsabilidad paterna con un niño. En el caso de la
paternidad, sabes que según va pasando el tiempo tendrás cada vez menos
responsabilidad en la vida diaria del niño. En el caso de una esclava, esa
carga sigue siendo más o menos constante para toda la vida.

A diferencia de una pareja de juego, o una sumisa, una esclava es propiedad


del Amo, no en el sentido legal, pero sí en el espíritu. Como tal, igual que
amas a un animal doméstico o acaricias tu album de fotografías, la esclava
debe ser tratada de la misma manera, como una propiedad. Esto es a
menudo desafiante tanto para la esclava como para el Amo. Sin embargo, es
un concepto que se debe interiorizar por ambas partes y reforzar por el Amo.
Tuya es la autoridad, y no debes ser pusilánime en mantener esa autoridad.
Si no haces caso del entrenamiento de una esclava, no satisfará tus
necesidades. Para encontrar maneras de satisfacer tus propias
necesidades, ella debe tener la voluntad de prestarte toda su atención.

La idea de la "esclavitud consensual" puede al principio parecerse una


contradicción y un imposible. Sin embargo, si la comparamos al servicio
militar, la contradicción desaparece. Cuando una persona firma un contrato
para el servicio en las fuerzas armadas, él o ella está aceptando una forma
de esclavitud consensual. Durante la duración de ese contrato, "el cuerpo
militar posee" a la persona (y legalmente así es). Se entiende la jerarquía y el
recluta está conforme absolutamente con las regla sus superiores. Si se le
ordena marchar con lluvia, lo hará. Si es castigado o disciplinado limpiando
la letrina con un cepillo de dientes, lo aceptará. Se estructura su vida, se
supervisan sus movimientos, su aislamiento, sus procesos mentales
cambian para acomodarse al "contrato." Aprende cómo comportarse para
evitar consecuencias, cómo trabajar con eficacia y eficientemente, y en
muchos casos considera su experiencia militar como un mérito.

Cuando el período de su contrato está a punto de terminar, las ventajas del


servicio continuado se sopesarán con las desventajas. La persona siente a
veces que el mundo militar no es para ella, o que incluso aunque lo
beneficie, no desea continuar, y en este caso, se retira.

Un contrato con una esclava proporciona la misma opción a la aprendiz.


Especialmente si ella no tiene ninguna experiencia de esclavitud, la idea de
comportarse siempre como tu esclava puede ser demasiado. Si se firma un
contrato temporal, ella tiene la opción de no continuar esta trayectoria.
Quizás la esclava comprenda que no es para ella.

La última meta del entrenamiento es realzar las cualidades del


comportamiento sumiso que existen ya en la esclava , de modo que ella se
sienta mejor consigo mismas, adquiera un nivel más alto de autoestima y de
amor propio, y pueda abrazar y celebrar esas cualidades. Su capacidad de
servirte con tolerancia y dignidad seguirá.

No incurras en la equivocación de creer que una lista de reglas, de castigos


repetidos, o de una firma en un contrato creará de alguna manera una buena
esclava. Una buena esclava no es un humano a quien se le han reforzado y
solidificado ciertas opciones, sino alguien a quien se le han dado las
oportunidades de crecer dentro de esas opciones.

Ten siempre tu "propósito" presente. Cada área del entrenamiento de una


esclava se debe hacer para lograr algo - sino para ti, sí para ella. El desafío
del Amo, especialmente en una relación 24/7, es el dominio de sí mismo.
Nunca te debes aprovechar de tu esclava o tomarte ciertas concesiones por
el lugar que ocupas, hacer "lo que quieras" es un acto de egoísmo, no una
muestra de maestría.

Paradójicamente, el desafío de una esclava es aceptar que su Amo tiene el


derecho de "hacer lo que quiera" si él lo cree justo. Está obligada a seguir
centrada en su lugar en la relación sin analizar los métodos de su Amo o
razonarlos. En una relación Amo/esclava sana, la esclava confía en su Amo,
y por lo tanto confía en su metodología. Además, una esclava
emocionalmente sana (y tú debe determinar su salud emocional antes de
conceder a cualquier persona el estado de esclava), reconoce si está siendo
objeto de abuso y simplemente no lo aceptará.

Te encontrarás realizando diferentes papeles mientras progresa el


entrenamiento de tu esclava; profesor, consejero, padre, maestro, mentor y
objeto de adoración por nombrar algunos. Debes saber asumir estos
papeles y hacerlo con integridad. Un Amo serio no pretenderá crear una
esclava mientras descuida uno o más de los papeles necesarios.

Las 3 áreas de atención:

Cada una de estas áreas de entrenamiento es igualmente importante. Cada


una está conectada con las otras en la base de la esclavitud. Tu
entrenamiento no se debe centrar en un sólo área, puesto que todas se
solapan; el centrarse en un área, excluyendo otras no creará una esclava, en
el mejor de los casos, creará una pareja de juegos.

Mente

Las primeras fases del entrenamiento, aunque pueden incorporar técnicas


tales como entrenamiento de la posición y mantener el entrenamiento, deben
centrarse más en los aspectos psicológicos de la esclavitud. En última
instancia, tus necesidades deben ser resueltas, pero si estás interesado a
largo plazo, buscando una relación continua entre Amo y esclava, debes
buscar en la mente de la esclava, descubrir por qué necesita lo que necesita,
y ver la mejor forma de satisfacer esas necesidades sin comprometer las
tuyas, y después entrenarla psicológica y físicamente. La comprensión
cuidadosa de tu esclava crea una atmósfera de confianza y lealtad.

Cuerpo

Comprendiendo las necesidades psicológicas de tu esclava determinas sus


necesidades físicas también, y ayudarás a integras sus necesidades con las
tuyas propias. El entrenamiento de su cuerpo crea en ella el conocimiento
constante de ser de tu propiedad. Se supervisan sus movimientos, sus
necesidades físicas se resuelven según tu criterio, y se la utiliza para
practicar así como para propósitos agradables.

Espíritu

El "espíritu" de la esclava se utiliza aquí en el sentido de abarcar la


intensidad de su deseo de servir y de satisfacer, de su impulso para
sumergirse en su papel y en tus reglas, de sus sensaciones de adoración, e
incluso de la adoración, tanto de su Amo, como de sí misma, en la medida
que crece su autoestima. El espíritu de la esclava se convierte normalmente
de forma natural, y el "entrenamiento" del espíritu, se centra en el
entrenamiento de la esclava para ocuparse de las cosas que la rodean. El
entrenamiento en este área incluye aprender a aceptar los término y celebrar
los ideales de la esclavitud.

Este es el manual de entrenamiento de Master Stern &


slave yielding's BDSM Lifestyle en
http://www.bdsmu.com/ y ha sido traducido por A.S. para
Un Rincón del Paraíso.
El entrenamiento de la voz es un área de comportamiento a tratar, como
cualquier otro aspecto del entrenamiento de la esclava. La literatura popular
sobre el tema sugiere que el entrenamiento de la voz sea un área "más
avanzada" de entrenamiento, en la cual la esclava puede incluso aprender
otras idiomas, para ser utilizada en los negocios de su dueño.

Mientras que puede ser verdad que un grupo de élite de Amos y poseer
múltiples esclavas, y cada una entrenado y especializado en un área
(economía doméstica, sexualidad, negocios), la mayoría de nosotros posee
una o dos esclavas cuyas habilidades deben ser diversificadas. Esta sección
discutirá el entrenamiento de la voz para la esclava típica, y lo qué significa
de forma cotidiana en una relación de 24/7.

Con nuestras voces, la mayoría de nosotros nos sentimos cómodos para


expresas felicidad, desprecio, tristeza, petulancia, irritación, miedo y una
gama entera de emociones. Los tonos de nuestra voz subrayan las miradas
de nuestra cara y los movimientos de nuestro cuerpo. Las palabras que
utilizamos refuerzan los pensamientos y las emociones que nos guían. La
voz de una esclava, como todo sobre en una esclava, la voz es algo que
debe ser agradable al amo, y su uso es parte de su entrenamiento.

Las esclavas deben aprender que mientras que pueden tener cosas muy
importantes que decir, o pedir, o incluso enseñar, el uso de su voz es un
privilegio que se le puede denegar en cualquier momento. Si se utiliza
correctamente, la esclava debe ser recompensada con la capacidad
continuada de hablar; si se utiliza incorrectamente, se le debe negar ese
privilegio.
ELa voz de la esclava debe entrenarse correctamente para hacer expresar
una observación, hacer una pregunta, u ofrecer una idea que exprese sus
propias necesidades o deseos. La esclava puede tenerlo, pero debe
aprender a hablar de manera adecuada.

Los fundamentos del entrenamiento de la voz comienzan enseñando a tu


esclava a referirse a su Amo por el nombre que él desea.. Aunque es parte
del respeto que un Amo merece, puedes estar seguro que cada vez que tu
esclava dice "Amo" o "Señor" ella no está considerando profundamente su
nivel de respeto hacia ti.. Ella ha aprendido a integrar tu "título" título en su
vocabulario diario, y le surge tan fácilmente a ella como tu nombre en una
relación convencional. Es un hábito - un hábito del discurso y de la voz,
llevado a la práctica - que es exactamente lo que debe ser.

Igual que harías con cualquier otra parte de su entrenamiento, antes de


comenzar sesiones prácticas con tu esclava, o crees un sistema de pautas
para ella, determina qué es lo que deseas y sé constante en hacer cumplir
los comportamientos que consideras aceptables. Si eliges unas pautas de
comportamiento para la esclava, asegúrate de estar dispuesto a hacerlo
cumplir siempre, sino no deberías hacerlo.

Las siguientes son algunas sugerencias para el entrenamiento de la voz en


la vida diaria:

El uso del título de Amo debe exigirse en la conversación, en privado y en


público. Idealmente, el título debe seguir a cada frase, pero por conveniencia
o por el flujo de la conversación, puede permitirse usarlo sólo después de
cada pensamiento completo.

Durante las escenas, reuniones y castigos de BDSM, una esclava debe


utilizar tu título antes o después de cada frase.

En los lugares en donde cualquier título causaría malestar en la gente, la


esclava debe utilizar el nombre del amo de la misma manera que utilizaría el
título. A un amo, la esclava nunca debe referirse como "él." (por ejemplo
"que pertenece a él.") Si no quieres que tu esclava utilice tu nombre, puede
referirse a ti como "Sr. _ _ _ _ _ _" o "señor" en situaciones públicas, y no se
llamará la atención.

Si la esclava olvida o por pereza no utiliza el título, debe recordarlo durante


24 horas usando el título antes y después de cada oración, de una manera
más militar. ("señor, sí señor.")

Durante el curso de su entrenamiento, la esclava debe aprender a referirse


en tercera persona o de forma objetiva (es decir "este esclava desea... o"
desea...") Inicialmente, elige los momentos específicos para entrenar al
esclava de esta manera. Para el final de su entrenamiento, la esclava debe
ser capaz de sustituir los pronombres personales tales como "Tú", "yo" o
"nosotros" (el "Amo y esta esclava" es un substituto adecuado para
"nosotros.")

Incluso si no te refieres particularmente a la esclava como tal, la esclava


debe poder hacerlo si está invitada a ello. La objetivación forzado en la
conversación es un recordatorio potente de las diferencias entre tú y ella, y
la tercera persona refuerza la atención en alguien diferente de sí mismas, y
la idea de que ella no es más que una extensión de tu persona.

Si la esclava no puede referirse a sí misma de forma apropiada, no debe


prestársele atención hasta que lo haga.

En público o en privado, una esclava debe aprender cómo animar


correctamente a una conversación (excepciones hechas para situaciones de
trabajo y de familia, por supuesto). A menos que la esclava esté bajo un
castigo, debes proporcionarle las maneras en que ella puede comunicarse
contigo, cuando sea necesario y con algún propósito. Los métodos
siguientes pueden ser provechosos.

Quizás desees que tu esclava pida permiso para hablar. Idealmente, esto se
debe hacer en tercera persona. "Amo, puede esta esclava hablarle?" Elige
una pregunta que consideres que es correcta y respetuosa. Si no se utiliza,
no se le hará caso a la esclava o se le mandará callar.

Algunos Amos sienten que "pedir" hablar es lo mismo que hablar. Si s tu


caso, dale a tu esclava un gesto o asígnale una postura que exprese su
deseo de hablar. La esclava debe hacer el gesto o asumir la postura y
esperar para ser reconocido antes de comenzar a hablar.

En cualquier caso, informa a la esclava antemano que la adopción del gesto


o la postura no le garantiza que ella tendrá el privilegio de hablar. Es
simplemente un método de pedir permiso.

A menudo, un gesto es más práctico que una postura. Con un gesto, la


esclava se puede asegurar que se ha considerado su petición, y entonces
puede ir de nuevo a sus tareas, etc., hasta el momento en que elijas
permitirle hablar. Si es una postura, tendrás que verbalmente reconocer y
mandar a la esclava, a menos que le hayas dado las instrucciones
anteriormente que permiten que abandone una postura sin permiso.

Cuando estéis en un grupo de gente que no es de BDSM, la esclava debe


intentar, si puede, mirarle antes de participar en la conversación. Habrá
excepciones, dependiendo con quien estés.
Una vez que se le ha permitido hablar a la esclava, debe guardar las
preguntas o el escrito de comentarios tanto como sea posible, a menos que
le hayas dado permiso de hablar libremente. Recuerda a tu esclava que
excepto en circunstancias extraordinarias, no debe participar en la
conversación con una autoridad y una energía que no tiene. Asegúrala que
estas reglas no son tan difíciles de cumplir pues se trata de obedecer y
estar conforme, ella sólo está manteniendo el ambiente que tú has elegido
para ambos.

En NINGUNA MOMENTO la voz de una esclava debe levantarse con cólera


hacia su Amo. Debe superar el instinto de "lucha" y "defensa" verbal, y
aprender a refrenar su cólera, y no hacerlo de la manera tradicional. Eso no
significa que no puede estar enojada o que su cólera no esté justificada;
sólo que debe expresar la cólera con respeto a tu posición. De entrada,
debes, inculcar este principio en la esclava, y asegurarle que la desviación
de esta norma no va a ser tolerada.. Anima a la esclava que debe encontrar
la manera de decir qué necesita sin alterarse. Como siempre, la paciencia
habrás de ser paciente durante el entrenamiento, pero debes castigar
cuando sea necesario.

Durante el castigo, el juego, el sexo y la conversación:

Los sonidos que una esclava hace (o no hace) están bajo tu control también.
Si cualquier respuesta verbal te irrita o estas descontento con la manera de
hablar de tu esclava, debes informarle que (si es suavemente el mejor), para
que tenga la oportunidad de cambiar su comportamiento.

Si tu esclava se expresa mal, balbucea, se repite o no puede comunicar sus


ideas de una manera eficaz, debes ayudarla a superar estas dificultades. Los
pensamientos mal expresados se deben repetir brevemente. (Si tu esclava
tiene un problema médico o un problema emocional importante, no debes
asumir que mejore por realizar el entrenamiento de la voz).

Si estás castigando a tu esclava físicamente, o la estás azotando como parte


de una escena o simplemente como diversión, dile de antemano qué
respuestas estás buscando. Algunos Amos prefieren el estoicismo, otros
prefieren que la esclava grite sin descanso. Es ACEPTABLE forzar algunos
límites aquí, pero sería irresponsable buscar respuestas poco razonables en
la esclava..

En el plano sexual, ayuda a tu esclava a que se exprese verbalmente si lo


desea, o amordázala si es necesario y sus expresiones son excesivas. La
respuesta de una esclava debe ser natural, pero las respuestas naturales de
una esclava verdadero se basan no solamente en sus deseos sino también
en la habilidad de su Amo en el entrenamiento.
Quizás el concepto más difícil del entrenamiento de la voz para que tu
esclava sea la capacidad de hablar sin referirse a sus propios deseos y
necesidades. Ésta no es una habilidad que puede ser aprendida o ser
puesta en una lista de reglas y ser obedecida simplemente. El patrón del
pensamiento de la esclava puede alterarse para poner importancia sobre su
Amo y no sobre sí misma.

El entrenamiento inicial en este área se logra l con la corrección verbal. Por


ejemplo, si la esclava dice, "deseo ir a ver una película," tu respuesta debo
ser, " puedes volver a decirlo de una manera que sea más aceptable?" . La
esclava puede decir, "si le parece bien Amo, esta esclava desearía ver una
película esta noche". De acuerdo, la esclava todavía está expresando su
deseo, pero haciéndolo de tal manera que no parece una petición.

La enseñanza del silencio:

A veces desearás "ver a la esclava, pero no oírla". Las ventajas del servicio
silencioso se detallan en el tema "la esclava silenciosa".

Los siguientes son los métodos por los cuales una esclava se puede
entrenar en el silencio:

A menos que la esclava tenga una pregunta, o a menos que la necesidad de


alertarle sea algo innegable, la esclava debe aprender a no hablar a menos
que le hablen. Esto puede ser difícil de lograr en situaciones
convencionales, pero en privado, se puede tener una mordaza y usarla
durante media o una hora por desobedecer. (Esto es un ejercicio que puedes
desear incorporar por períodos de tiempo cortos, al principio. Según va
progresando el entrenamiento, alarga los momentos de servicio silencioso, y
aumenta el tiempo del castigo como juzgues apropiado.)

Es inicialmente mejor quitar las distracciones del entorno durante su


entrenamiento de silencio. Apaga la música, la televisión, etc. No pases
este tiempo en el teléfono. Si el nivel de silencio es algo que no puedes
tolerar, compra unos auriculares para la esclava de modo que su audición
esté limitada.

El silencio de la esclava debe extenderse más allá de voz. Debe aprender a


caminar en silencio, bañarse silenciosamente, limpiar en silencio. Cualquier
cosa puede hacerse con tranquilidad relativa, y la esclava debe practicar
todas estas cosas.

Si le dices a tu esclava que esté callada durante un castigo corporal, estate


preparado. El silencio a la hora de un castigo es a menudo casi imposible
para muchas esclavas. Sería terriblemente injusto exigir silencio durante
este tiempo doloroso - por lo menos en las etapas iniciales del
entrenamiento.
El aislamiento, el tiempo en la esquina, o cualquier otro castigo durante un
rato se debe acompañar con una orden para seguir permaneciendo en
silencio y para utilizar ese tiempo en reconsiderar su comportamiento y
cómo puede mejorar. A una esclava que está castigada con aislamiento no
se le debe permitir hablar a menos que sea una emergencia.

Anima a la esclava a que utilice solamente tantas palabras como necesite


para expresar sus pensamientos. Este es el manual de entrenamiento de
Master Stern & slave yielding's BDSM Lifestyle en http://www.bdsmu.com/

No es extraño que tu esclava tenga una reverencia hacia ti tan fuerte que se
asemeje a la "adoración". La adoración no es un término desconocido en el
mundo BDSM: la "adoración del culo" y la "adoración del pie" son dos
ejemplos de su uso. La "adoración" de una esclava a su Amo, sin embargo,
no está relacionada con este tipo de adoración. es diferente a la adoración
en el sentido de fetichismo. No se centra en una parte del cuerpo ( aunque
ocasionalmente puede ser así) pero es parte de la vida de la esclava.

La adoración de una esclava no es un acto, sino una sensación interna. Es


natural que, después de una época de ser supervisada tan de cerca y
cuidada y enseñada, la esclava comience a verte como algo grande en su
vida. Le has dado todo lo que necesita para vivir su vida, de acuerdo con sus
necesidades y las tuyas. Eres la autoridad que recompensa y castiga, el
profesor paciente y práctico, la diriges con amor y por eso te amará más
cada vez.. Por otra parte, la forma de vida ritualista y la estructura dentro de
ella, se asemejan a veces a lo que encontramos en una comunidad religiosa.
Los rituales religiosos y la adoración reconfortan a sus participantes. De la
misma manera, adorarte puede reconfortar a tu esclava.

Lo más importante es recordar que si la has entrenado correctamente, la


esclava no "habrá roto" pero sí se habrá "liberado" de las normas y
presiones culturales y sociales. En parte, es ese sentido de libertad el que
crea el respeto profundo que se manifiesta como adoración.

No incurras en equivocaciones; tu esclava no piensa en ti, como "alguien


perfecto" o como "un dios" en el sentido tradicional de la palabra. Ella
entiende que eres capaz de cometer errores y sabe que eres un ser humano.
Su adoración hacia ti es gratitud y dedicación y debes aceptarla desde ese
espíritu. Es su manera de indicarte cómo se siente y que reconoce la
autoridad y la fuerza de tu dominio sobre ella. La mera obediencia no
permite que exprese la profundidad de la pasión que ella puede sentir al ser
tu esclava.

Esta clase de adoración no es algo que puedas entrenar para que tu esclava
la sienta. Es un resultado natural de la habilidad y la ternura de un Amo.
Cualquier tentativa de forzarla fallará probablemente. El "entrenamiento" en
este área implica la autodisciplina - la tuya.

Si comienzas a sentir que la esclava ha desarrollado un sentido de


adoración hacia ti, no te duermas en los laureles y asume tu
responsabilidad. Como cualquier otra cosa, su reverencia hacia ti
desparecerá si detecta arrogancia o autosatisfacción por tu parte, o si siente
que es algo que esperas simplemente por tu condición.

La adoración de tu esclava, cuando no se lleva al extremo, es una alegría y


un honor. (Sí, tú PUEDES ser honrado por tu esclava). Devuelve la gratitud a
tu esclava recordándote continuamente lo que debes hacer para merecer
ese honor.

Todos hemos visto imágenes maravillosas de bondage, tanto japonesas


como occidentales, y la estética de unas ataduras bien hechas produce una
gran emoción erótica, sensual e intelectual; desde el hecho mismo de atar,
hasta la contemplación del resultado final.

El Bondage no sólo se refiere al hecho de atar, incluye otras técnicas de


"esclavitud": momificación, suspensión, restricciones de cuero etc. Estas
prácticas no son objeto de esta sección.

Aquí están algunas cosas básicas a tener en cuenta. El bondage no es


intrínsecamente peligroso, pero tiene sus riesgos, así que la investigación
en la Red, libros, vídeos etc, son las primeras recomendaciones, para un
principiante.

CUERDAS

Materiales:

Distintos materiales producirán sensaciones radicalmente distintas en la


piel.

• El nilón es suave, liso, su textura casi es sedosa. Ésta es la mejor opción


para la mayoría de las escenas, especialmente para bondage sensual o
romántico por su suavidad, no roza la piel ni la raspa, incluso cuando el
sumiso lucha por desatarse de forma no muy vigorosa. Permite pues una
cierta lucha voluntaria por escapar y una excitación ante ello pro parte del
dominante. El nilón es el tipo más fuerte de cuerda y se puede encontrar en
cualquier tienda.
El nilón es impermeable, así que puede estar empapado en sudor o usarse
en la ducha o en la piscina sin problemas., se puede lavar y planchar con las
temperaturas adecuadas.

• La cuerda de algodón es más tiesa y algo áspera. Después de lavarse y


plancharse el algodón se vuelve más suave y poco abrasivo. Mucha gente
prefiere la cuerda de algodón, quizás por tradición.

• El plástico o la "cuerda plástica revestida) es muy lisa y se desliza con


facilidad, es difícil de doblar, y normalmente se venden en tamaños muy
estrechos para ser seguros. No son recomendables en absoluto.

• La cuerda del cáñamo es la más auténtica; el con la que se hacía el


Bondage en Oriente hace miles de años. la cuerda nueva de cáñamo es
altamente abrasiva, y desalienta rápidamente el forcejeo. Después de que el
cáñamo se haya lavado y se haya planchado varias veces llega a ser mucho
más suave, más parecido al algodón.

• El sisal es un equivalente moderno del cáñamo; es como una guita gruesa,


y es altamente abrasivo. Y lavarlo y planchar no ayudará.

El cáñamo o el sisal sobre la piel producen una sensación incómoda de


"quemadura". Si se mueve uno un poco, se produce rápidamente abrasiones
en piel como advertencia para parar de moverse. Si continúas con los
movimientos más allá de eso la sensación será muy dolorosa. Puesto que
los orígenes de la cuerda japonesa de Bondage, son militares y la meta era
inmovilizar al preso, las fibras ásperas eran una buena opción. Si deseas una
escena donde enseñar a un sumiso a permanecer inmóvil en vez de
forcejear, éste es el tipo de cuerda a utilizar.

Dejar alguien atada de esta manera durante horas dará lugar a una escena
inmóvil solamente físicamente y si no también a una escena mental intensa y
exigente. Esto puede ser una experiencia maravillosa para "jugadores
experimentados", pero no se recomienda para comenzar y para niveles
intermedios de experiencia.

Nudo Cuadrado

Originalmente se usaba en los extremos para acortar una vela en los barcos.
Puede ser desatado tirando de un extremo. No es adecuado para unir dos
cuerdas, ya que puede deslizarse fácilmente.

Posiciones Básicas De Muñeca


La cuerda no se utiliza normalmente para atar un sólo miembro del cuerpo,
si se intenta, deberá asegurarse de que está atando una "pulsera" y que no
está produciendo tensión en la primera vuelta. Una alternativa en este caso
puede ser un pañuelo, se puede envolver varias veces alrededor del
miembro y después atar la cuerda con las vueltas que se deseen.

Palmas de las manos

Se deben envolver de forma horizontal y la "cincha" de forma vertical. Con el


tiempo, el sumiso podrá cambiar un poco la posición para aliviar la tensión
muscular.

Muñecas Cruzadas

Parece atractivo, puesto que los codos se doblarán hacia afuera y los brazos
no se deben forzar hacia adentro, no se deberían añadir cuerdas desde el
torso a los brazos.

Muñecas Japonesas

Los codos se doblan perpendicularmente y los antebrazos se colocan


paralelos en la parte posterior. Las vueltas son verticales y la "cincha" es
horizontal, es una posición que normalmente se prefiere para hombros
anchos.

Muñecas De Hammerlocked

Es una variación de la posición japonesa básica. Las muñecas se cruzan


hacia arriba, hacia las axilas, está indicado para sumisos delgados y
flexibles.

Posiciones Básicas Del Tobillo

Tobillos Paralelos
Se utiliza cuando pretendemos hacer rodar al sumiso sobre sí mismo.

Tobillos Cruzados sencillos

Dan un aspecto deliciosamente femenino a las piernas.

Tobillos muy cruzados

En vez de estar casi paralelos, se atan para forzar a separar las rodillas para
un mejor acceso al sumiso.
La mayoría de las lesiones del bondage se producen entre principiantes,
otras por "jugadores" con experiencia, que se consideran "expertos" e
intentan cosas aventuradas de forma consciente o inconsciente. Tenga
cuidado.

El bondage para la suspensión requiere una cuerda especial, nudos


especiales, "arneses" especiales en el cuerpo y en definitiva
precauciones especiales.

Ninguna de las técnicas que se muestran aquí son convenientes para


usar en la técnica de suspensión.

Hay otros ingredientes para una buena escena de bondage además de la


cuerda, la actitud mental (la vulnerabilidad y el desamparo) Las cuerdas
son un ingrediente adicional en la lucha del cuerpo para ganar la libertad

Las cuerdas se deben revisar periódicamente, vigilar los extremos y el


color, la decoloración puede indicar un deterioro químico, en cualquier
caso deseche las cuerdas que presenten síntomas de envejecimiento.

Evite anudar las cuerdas, los nudos reducen la resistencia a la ruptura


en un 40%, la fuerza que se ejerce, en vez de repartirse por igual en toda
la cuerda, se concentra en el nudo, por eso es preferible empalmarlas
que anudarlas. si se utiliza con poleas, ésta, debe ser de un tamaño
adecuado, para evitar desgastes.

Evite someter la cuerda a altas temperaturas y la exposición prolongada


a la luz del sol, se debilitará con facilidad por la exposición a los rayos
ultravioletas.

Evite Los Ángulos Agudos. Los ángulos agudos reducen también la


fuerza de la cuerda.

Si después de una sesión no conviene que se noten las marcas de la


cuerda por alguna razón, se pueden usar pañuelos e incluso tiras de tela
de sábana, que normalmente no dejarán ninguna marca, y se puede
utilizar la cinta médica para amordazar.

Poner la parte posterior de las manos juntas hace que los codos se
doblan hacia fuera y las manos sobre las muñecas, en realidad cuando
ata, está atando sobre el dorso de la mano más que sobre la muñeca, así
que es fácil para el sumiso liberarse.

Como cualquier otro "deporte o manía", el bondage se practica mejor


conociendo los riesgos y las medidas de seguridad, si el juego se realiza
con seguridad, la satisfacción está garantizada.

En todos los deportes, existe la posibilidad de accidentes, y lo mismo


pude suceder en el bondage, no juegue si su mente no está alerta,
cansada o bajo la influencia de drogas o alcohol. No intente hacer cosas
de las que no esté seguro, la garganta nunca debe recibir presión de
ninguna clase y nunca debe dejar sola a una persona atada

El bondage mal hecho, particularmente en las muñecas o tobillos,


inhibirá la circulación. El sumiso sentirá un entumecimiento. Se sentirá a
veces incómodo, a veces no. (todos conocemos la sensación de un pie
que se nos ha dormido). La inhibición temporal de la circulación no es
un problema a menos que el sumiso tenga una sensación dolorosa.

Si el bondage está molestando en la trayectoria de un nervio, el sumiso


sentirá un dolor como si tiraran de él o un dolor centralizado en ese
punto. Si el sumiso cree que el bondage está bloqueando la trayectoria
de un nervio, se debe quitar el bondage inmediatamente.

Cuando se atan las muñecas en la espalda, con los brazos rodeando el


pecho, y haciendo que los músculos del pecho queden oprimidos, los
sumisos que carecen de flexibilidad pueden notar una reducción en la
entrada de oxígeno y notar dolor de cabeza, o incluso desmayarse.

Esté siempre alerta a las limitaciones físicas y a las reacciones del


sumiso.

Los participantes sanos pueden gozar de una posición determinada


alrededor de una hora. Si usted no es una persona absolutamente sana o
no tiene experiencia, debería intentarlo una media hora, si están
experimentando algo nuevo, limite también el tiempo a media hora

Para prolongar sus sesiones de bondage, varíe la colocación de las


manos -por ejemplo- comenzando con las manos atadas atrás y tras una
media hora hacia adelante, etc.

Si va a jugar con cuerdas, debe comprar y tener a mano una tijera de


seguridad (tijera médica) que se puede comprar en las farmacias y
tiendas de suministros médicos. Están diseñadas para quitar vendajes,
tienen un lado externo plano para proteger la piel cuando se cortan.
Serán necesarias en caso de peligro, también le serán útiles para cortar
el film transparente de cocina que puede utilizar para envolver al sumiso.

Recuerde siempre el lema BDSM, Seguro, Sano, consensuado.


Porque no es lo natural que el piloto suplique a los
marineros que se dejen gobernar por él, ni que los sabios
vayan a pedir a las puertas de los ricos, sino que miente
quien dice tales gracias, y la verdad es, naturalmente,
que el que esta enfermo, sea rico o pobre, tiene que ir a la
puerta del medico, y todo el que necesita ser gobernado,
a la de aquel que puede gobernarlo; no que el gobernante
pida a los gobernados que se dejen gobernar, si es que
de cierto hay alguna utilidad en su gobierno.

La República. (Platón).

ABRASIÓN:

Estimular la superficie del cuerpo con materiales abrasivos, por ejemplo,


seda áspera, cuero de gamuza, papel de lija fino, cepillos, lanas de alambre,
etc.

ADORACIÓN DEL PIE:

El acto de acariciar, besar, lamer o succionar los pies del dominante, los
tobillos o los dedos del pie como demostración de sumisión y adoración,
normalmente mientras se hace el sumiso está de rodillas, y es una forma de
humillación.

ADORACIÓN DEL CUERPO:

Servicio oral que incluye, lamer, succionar, y besar por parte de un sumiso
al dominante sin ningún tipo de tabú o inhibición sobre cualquier contacto
oral, y en todas las partes del cuerpo.

ALOJAMIENTO:
Término para referirse a varios objetos diseñados para el bondage, correas o
hebillas generalmente para colocarlos alrededor de los tobillos, codos,
piernas, y muñecas.

ALTOCALCIFILIA:

Fetiche de talones altos.

AMANTE:

Un título del honor para dominante sexual femenino que denota


generalmente un alto nivel de la experiencia o capacidad.

AMO /AMA:

Miembro dominante de la pareja, que tiene el control en una relación D/s, el


otro miembro de la pareja es el sumiso o esclavo.

ANIMALISMO:

Cuando un sumiso finge ser un animal por placer o humillación. El sumiso


juega a ser un perro/a o un caballo-yegua, la fantasía consiste en que un
miembro de la pareja finge ser el amaestrador, y el otro el animal. Ponyplay y
dogplay son las dos formas más populares. Estas fantasías incluyen el
entrenamiento de la obediencia, el entrenamiento del ejercicio, en el caso
del perro/a, y en el caso del caballo-yegua, la fantasía está en enjaezar,
montar, etc, al animal.

AZOTE:

El uso de estímulos con bastones, paletas, látigos, o incluso con la mano


desnuda que, fuera de una escena, sería considerado doloroso.

BASTÓN:

Generalmente un palillo o vara usado para las técnicas del azote.

BESO NEGRO:

Lamer y besar el ano, incluyendo la inserción de la lengua dentro de él, no


debe confundirse con el juego de scat, es algo humillante pero se hace para
conseguir placer. Es una práctica común también en las relaciones
convencionales, en BDSM puede ser una forma de servicio realizada por un
sumiso a su dominante. Se deben observar todas las precauciones de
higiene.

BOLAS BEN WA:

Son bolas bastante ligeras que la mujer se introduce en la vagina. De esta


forma, mediante el movimiento, las bolas dan vueltas en su interior,
produciendo sensaciones eróticas. Son muy cómodas, y están altamente
recomendadas para ser utilizadas mientras se va caminando, con lo que
aumentan las sensaciones.

BONDAGE:

La traducción literal es esclavitud. Restricción del movimiento corporal de


una persona por razones eróticas usando cuerdas de varias clases.

BRATTING:

Lo que un sumiso está haciendo cuando prueba sus límites, bien porque
desea algo diferente o porque desea una fuerte sensación.

BUKKAKE:

En el contexto sexual es una variedad fetiche que implica la eyaculación


repetida en una hembra por parte de varios hombres.

CABALLO:

Es cualquier artículo de mobiliario donde poder atar a un sumiso, para


exponer generalmente sus nalgas, para algún tipo de azote. Pueden ser
improvisados en sillas, elementos de gimnasio, o artículos adquiridos con
tal propósito.

CAC:

Contrato Total De Sumisión:

Es un acuerdo elaborado generalmente por el Dominates, y su propósito es


precisar el comportamiento y deberes en una relación BDSM, sirve a ambos
para conocer lo que se ha firmado y proporciona seguridad Un CAC se
elabora generalmente en el comienzo de una relación de 24/7 (véase 24/7).
CANING:

Técnica de azote realizada con un bastón o vara larga.

CASTIGO:

Puede ser físico (canning, azote, revisión, etc) o psicológico (retirada de un


privilegio), se utiliza para corregir las faltas de un sumiso.

CASTIGO GENITAL:

Consiste en castigar o atar o torturar el sexo. Mucho cuidado sino se tiene


practica con la duración de las ataduras así como con la presión ejercida.

CATETER:

Un tubo insertado en la uretra, usada en escenas médicas. Hay


implicaciones obvias de salud y de seguridad asociadas a este tipo de juego.

CBT:

Tortura de pene y testículos:

Estímulo intenso del sexo masculino por bondage, agujas o abrazaderas

COLLAR :

Es algo que nos indica que un Dominante posee a un sumiso cuando lleva
su collar alrededor dl cuello, está hecho normalmente de cuero, hay distintas
variedades, de entrenamiento y permanentes.

CIBERSEXO:

Interactuación con otra persona "on line" para el propósito expreso de la


estimulación sexual.

CINTURÓN DE CASTIDAD:

En SM significa la prohibición física de que alguien alcance el orgasmo o


aún cualquier forma de estímulo genital, generalmente como medio de
afirmar la dominación. Es un dispositivo previsto para este propósito, es
una forma de Bondage.

CONTRATO:
Acuerdo escrito sobre derechos y deberes de ambos miembros de la pareja
en una relación D/s. Esos contratos no tienen ningún significado en
términos legales, sino que se utilizan para definir la relación.

CONTROL:

Una escena de control en un contexto SM, significa muy probablemente


aquellas escenas donde el Dominante toma el control de una o más de las
funciones corporales del sumiso, con el uso de técnicas como la
cateterización, enemas, la alimentación forzada y el control de la respiración.
Podría también incluir escenas donde las acciones que son normalmente
volitivas son controladas de cerca por el Dominante, a través de
enjaulamiento.

CONTROL DE LA RESPIRACIÓN:

Una forma de juego extrema en la cual el Dominante restringe la capacidad


de respirar del sumiso, apretando el cuello, o bloqueando la nariz y la boca.
Es importante precisar que esto sólo puede hacerse en intervalos de
tiempo, extremadamente minúsculos.

CONTROL DEL ORGASMO:

Ampliamente difundido, consiste en el control o privación del orgasmo pro


parte del Dominante a su sumiso, normalmente se realiza para alcanzar una
meta específica, o para corregir un comportamiento.

Como ejemplo, el retiro temporal del placer físico momentos antes de llegar
al clímax es muy eficaz como manera de hacer que un sumiso recalcitrante
corrija su comportamiento, sin necesidad de castigo. En este ejemplo, el
clímax sexual actúa como incentivo para comportarse correctamente, y
como recompensa por tener un comportamiento correcto. el Control del
orgasmo tiene muchas otras aplicaciones, también puede ser utilizado para
humillar y castigar, t además de para enseñar.

CRIADA:

La fantasía consiste en representar un papel en el cual se viste un uniforme


"de una criada " y el sumiso (varón o hembra), sirve la comida y la bebida. El
uniforme se compone normalmente de un vestido muy corto, de una pieza, ,
una enagua, un delantal, medias, zapatos de tacón alto, cofia, y guantes
blancos.

CRUZ DE SAN ANDRÉS:


Es un dispositivo medieval de tortura. tiene la forma de dos postes
verticales unidos en forma de X.

CULTURA DE CUERO:

Asociaciones de hombres y mujeres (en gran parte gays y lesbianas, pero


cada vez más abierto a bisexuales y heterosexuales) que abrazan las
tradiciones, el ética y el orgullo de su implicación abierta en la escena de
cuero. Esto puede incluir (y no se limita), a la participación activa en la
sociedad y en la política de cuero, el usar el cuero negro, formando las
"familias de cuero".

DOLOR:

El dolor es, la advertencia del cuerpo que algo no está correcto, pero
nuestras respuestas al dolor son muy complejas y es muy fácil producir el
efecto del dolor sin hacer ningún daño verdadero; en el umbral del dolor , en
el cual un estímulo cruza el límite entre la sensación y el dolor intensos, es
también un área gris en términos y puede variar según contexto.

El SM se asocia en de la mayoría de la gente a las actividades


potencialmente dolorosas, y es verdad que algunas personas gozan
directamente, o consiguen por lo menos una cierta clase de satisfacción, o
sensación física intensa. La mayoría, sin embargo, se quedan en el umbral
del dolor, y algo de la satisfacción puede ser atribuida al lanzamiento de
productos químicos del cuerpo tales como las endorfinas.. Y hay otros
aspectos del SM: los intereses de la mayoría de los jugadores son una
mezcla de aspectos físicos y de dinámica psicólogica de dominación y
sumisión, y un cierto juego casi sin dolor físico. Aquellos para quiénes
predomina el interés por dolor se llaman sádicos y masoquistas, más que
Dominantes y sumisos.

DOLOR CARIÑOSO:

Se refiere al dolor concedido por un dominante sobre su sumiso para saciar


una necesidad crítica sumisa. El dominante no consigue ninguna emoción
sexual de esta concesión. Un dominante que es capaz de utilizar el dolor
cariñoso con su sumiso no es un sádico.

DOMINANTE:

Un varón o hembra que domina, la persona que ejerce el control, la


dominación.
DOMSPACE:

Espacio Dominante. Es la contrapartida del subspace o espacio sumiso. Un


estado alterado del Dominante que alcanza a veces mientras domina. Un
Dominante llega a ser más capaz de dominar mientras que se mueve a
través de este espacio. Hay varios grados de Domspace, el más bajo es de
conocimiento casi normal, el más alto es muy profundo, es un estado de
trance en el cual se centra y se realza la voluntad. El Domspace es un estado
intenso, agradable y satisfactorio para que un Dominante alcance el sentido
de la dominación, pero es muy intenso, y requiere dulzura luego.

B&D, bondage y disciplina:

El castigo a un sumiso se aplica con la intención de corregir su


comportamiento, se busca la disciplina para conseguir que un sumiso, se
controle adecuadamente, y puede dar lugar a algún tipo de castigo físico,
incluso suave en caso de infracción. Cuando se utiliza con Bondage, B&D, a
diferencia de SM, el dolor está implicado poco o nada, en las técnicas.

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